Для чего нужны родители: Сложная работа: для чего детям нужны родители

Posted on 03.04.1976 by alexxlab

Содержание

Сложная работа: для чего детям нужны родители

Я думаю, многие ответят: родители нужны, чтобы любить ребенка, чтобы вырастить хорошего человека. Правда. Мы не только выращиваем детей физически, но и стараемся, чтобы они были хорошими людьми. Ведь каждый желает своему чаду счастья. Я хочу, чтобы мои дети были самостоятельны, сильны, чтобы они не зависели от меня. По-моему, самое большое проявление моей родительской любви — сделать так, чтобы мои дети в будущем не зависели от меня. И дело не в финансовой независимости, а в психологической. Для того чтобы мои дети могли целостно жить, быть полноценными людьми, я должна помочь им стать такими. И это очень сложная работа. Для того чтобы это получилось, дети должны мне доверять. Если они мне доверяют, я могу делиться с ними информацией, которой они будут верить. Такой, на первый взгляд простой, понятный логический механизм. Но он не очевиден. Вообще очень многие великие идеи и важнейшие процессы скрыты в очень маленьких и, казалось бы, неважных мелочах. Итак, для простоты объяснения предлагаю вам простую метафору.

Взаимное доверие

Представьте себе, что вы делаете банковский вклад. Это хороший, стабильный банк. И ожидаемо, он принесет вам хорошие проценты, улучшит вашу финансовую ситуацию. Если прогноз и ваши ожидания подтверждаются и политика банка для вас прозрачна и выгодна, вы делаете еще один вклад. Вы понимаете, что этот банк работает на вас, на ваше благосостояние. Верно? Он делает вас сильнее, делает независимым от всяких невзгод. Так вот, представьте, что детское доверие очень похоже на вклад в банк.

Вообразите, что ребенок, когда родился у вас, доверил вам себя. И каждый раз, когда он чувствует, что вы тот человек, который делает его сильнее и самостоятельнее, он готов вам доверять свою жизнь и дальше. Для него поначалу только вы можете научить его, как справиться со сложной ситуацией, помочь понять себя и бороться со своими сложностями. И как часто мы видим, как родители, якобы желая воспитать сильного мужчину, стыдили его, если он плачет, или нарочно подтрунивали над ним с такой рабочей мыслью: зачем воспитывать этими телячьими нежностями размазню, пусть знает, что жизнь тяжела. Но, получая «подзатыльники» от своих родителей, пусть даже и просто психологические нагоняи, растущий, еще не уверенный в себе человек, никогда не сможет вырваться из заниженной самооценки. И где-то в 13-14 лет, а иногда, бывает, и раньше он или она приходят к одному-единственному выводу: я вложился не в тот «банк». Этот банк (родитель) не делает меня сильнее, не чувствует меня, не понимает. Дети перестают доверять, они больше не в контакте со своими родителями. И тут возникает вопрос: куда же пойти? Кому довериться? Потому что ребенку все равно нужен учитель. Инстинкт ведет его на поиски. И тут уже, как говорится, кто подвернется. Сами знаете, мир не без «добрых» людей, которые, заметив блуждающую в потемках душу, не замедлят предложить ему новую парадигму жизни. Обещают деньги, свободу, кайф, подтверждают это каким-нибудь хулигански «веселым» действием. И подросток «вкладывается» в эту другую, сулящую «праздник» жизнь. И вот тогда родителям становится по-настоящему страшно. Все эти сотни потерянных подростков, детей, которые ходят толпами по улицам, не зная, куда себя приложить, тому пример.

«Ребёнку нужны родители». Чем занимается детский психолог. Новости образования

Жизнь в капсуле

— Часто приходится слышать, что современные дети очень ранимы. Так ли это?

— Очень многое определяет стиль воспитания. Нынешние родители с раннего детства ограждают ребёнка от неприятностей, он живёт в каком‑то розовом мире, где даже на прогулке нельзя испачкаться. Дети не учатся бороться с трудностями. Начнём с мелочей: вспомните себя, сколько у вас было обязанностей в первом классе и сколько у них?

Часто видишь: вроде бы есть семья, но каждый живёт сам по себе. Даже приём пищи изменился: кто первый прибежал, тот и поел. Ушли совместные застолья, за которыми обсуждались проблемы, распределялись обязанности. А ведь через традиции, которых стало так мало в современной семье, закладывались нравственные основы. И дети не чувствовали себя одинокими и беззащитными.

— Но ведь нынешние родители, кажется, наоборот страдают слишком серьёзным подходом к своим обязанностям. Всё по расписанию, по книжкам, по рекомендациям специалистов. Развивающие занятия, тренировки. Какое тут одиночество?

— Ребёнку в первую очередь нужны родители, которые не только водят его на занятия, но и занимаются с ним, могут услышать ребёнка, выслушать, поговорить. Я понимаю, что они крайне загружены, но ведь для общения, которое бы приносило радость, многого не надо. Часто вижу, как вечером они забирают детей из детского сада. Радостный малыш бежит, чтобы обнять маму, а в ответ слышит окрик: ты чего так вымазался, почему футболку неправильно сложил? А ведь первым делом она должна спросить его: как прошёл твой день?

— Для детей это действительно так важно?

— Когда захожу утром в группу, чтобы поприветствовать малышей, они мчатся навстречу с криками: а меня возьмёте на занятия? И первыми бегут те, у кого ярко выражен дефицит внимания. Ведь каждого на занятиях я внимательно слушаю, хвалю, какой он молодец, что справился с заданием. Вы бы видели, как дети расправляют плечи и даже походка у них становится увереннее, а ведь раньше они и «здравствуйте» боялись сказать. От того, какие взаимоотношения в семье, как выстроен диалог, и зависит психологическое состояние ребёнка, в том числе и его эмоциональное благополучие.

— То есть с родителями не меньше работы, чем с детьми? Как они реагируют на приглашение прийти к психологу?

— Ребёнок, как зеркало, отражает существующие проблемы в семье, и поэтому главное – выявить, признать их и подумать, как изменить ситуацию. Многим родителям трудно это сделать, привычный ответ – у нас всё хорошо. Но потом шаг за шагом мы приходим к единому алгоритму действий.

Галина Кохан.
Фото Вадима Заблоцкого

Свой проект

— Десять лет вы работаете с дошкольниками. Почему именно с ними?

— Когда окончила социально-психологический факультет, пришло время устраивать дочь в детский сад. Там я услышала поистине судьбоносный вопрос: «А не хотите ли поработать у нас?» Я согласилась.

— Замечаете ли вы, что отношение к психологу как специалисту сегодня изменилось?

— Да, ведь объём задач, которыми мы занимаемся, стал намного шире, чем когда я окончила вуз. Скажу честно, десять лет назад мне было трудно. Одно дело практика, другое – теория. Как сделать так, чтобы своей работой не навредить малышу? Меня это крайне тревожило, я обращалась к специалистам с просьбой поделиться опытом, но взаимопонимание и поддержку нашла только у одного. Сегодня мы постоянно проводим семинары и тренинги психологов района, изучаем опыт лучших педагогов, поддерживаем и учим молодых специалистов.

Сегодня психолог в дошкольном учреждении занимается профилактикой, просвещением, диагностикой, коррекционно-развивающей работой, общается с родителями. Работают консультационные центры для детей, не посещающих детсад.

— И сколько таких малышей?

— Сегодня мало. Но мы работаем в тесной связке с педагогами, которые озвучивают проблемы первоклассников. Ученики невнимательны, не умеют слушать, выполнять инструкции педагога. Бывает, что ребёнка в тупик ставит даже чистый лист бумаги: он не может понять, что значит отступить вправо-влево, отсчитать клетки, хотя читать и писать его научили и родители за него спокойны.

У меня есть свой проект по подготовке к школе, он включает в себя работу и с детьми, и с родителями, и с педагогами. Я анализирую психологическую подготовку детей к школе, потом объясняю родителям, на что обратить внимание. В результате первоклассник легко адаптируется в школе. К нашим выпускникам нареканий у учителей нет.

Раздевалка как зеркало отношений

— Вы психолог только на работе или и в обычной жизни приходится решать проблемы?

— Моей младшей дочери четыре года, мы много гуляем на детской площадке. Часто хочется сделать замечание маме, которая не даёт отпрыску и шагу ступить в сторону либо сидит за телефоном, не общаясь с ним. Типичная ситуация, когда родители с криком «драться нехорошо» разнимают дерущихся детей и сразу же шлёпают своего. У ребёнка в голове явный диссонанс: с одной стороны, драться нельзя, но ведь взрослые это делают. Отсюда начинаются проблемы в поведении.

Место, где можно многое понять, – это раздевалка в детском саду. Родители торопятся, дети капризничают, и в этой ситуации видно, насколько уважительно взрослые относятся к ним, как строят диалог.

— Такое впечатление, что у детей психологических проблем не меньше, чем у взрослых…

— Проблем немало, но решить их намного легче: стоит изменить ситуацию, и их не будет. Поэтому психологи много работают с детьми, которых не принимают сверстники, создают моменты, в которых они успешны. Подсказывают родителям, как создать благоприятную для развития ребёнка обстановку дома.

— Так как же всё‑таки правильно воспитывать этих несносных детей?

— Дети – отражение наших поступков, нашего поведения, стиля воспитания. Это чистый лист, на котором родители рисуют их характер, недостатки и достоинства. Помните об этом и никогда не отмахивайтесь от консультации психолога, который поможет вам понять и принять собственного ребёнка.

Фото shutterstock.com

Как воспитать жизнерадостного ребёнка

Оптимисты лучше справляются с жизненными трудностями, ведь они видят хорошее буквально во всём и чувствуют себя намного счастливее. Чтобы вырастить жизнерадостного и позитивного ребёнка, следуйте простым правилам.

Перестаньте жаловаться. Не говорите при ребёнке «мы не сможем», «у нас не получится», «мне не везёт». Чем больше говорите о проблемах с деньгами, о трудном рабочем дне, тем больше вероятность, что дети поступят точно так же. Чтобы сконцентрироваться на положительных моментах, сыграйте в «Розы и шипы». Смысл в том, чтобы каждый вспомнил, что с ним случилось плохого за день, а потом перекрыл негатив позитивным моментом.
Поощряйте любопытство. Важно поддерживать в ребёнке желание узнать и попробовать новое. Отвечайте на вопросы почемучки, читайте ему книги, показывайте поучительные мультфильмы и фильмы, посещайте музеи и выставки, проводите дома детские научные эксперименты. Не ограждайте от новых занятий, пусть идёт в футбольную команду, даже если никогда до этого не играл. Позволяйте ребёнку делать самостоятельные шаги и набивать шишки. Так он научится добиваться поставленной цели.
Отвлеките от негатива. Часто, когда у детей что‑то не получается, говорят: «я тупой», «из меня не выйдет отличный футболист», «музыкант из меня никакой», «у меня кривые пальцы». Переведите мысли ребёнка на позитив, скажите, например: «Поначалу всегда тяжело, но скоро ты станешь лучшим». Расскажите, что у других тоже не всё сразу получается. Обратите внимание на его умения, в которых он преуспел.
Уйдите в сторону. Чем больше даём детям возможностей для самостоятельных действий и решений, тем увереннее они становятся. Чаще позволяйте ребёнку делать самостоятельный выбор и не бойтесь последствий: задавая наводящие вопросы, помогите малышу прийти к правильному выводу. Дайте ребёнку почувствовать себя полноценным членом семьи, вовлекайте в совместную деятельность, предлагайте посильные задания. Покажите, насколько вам важна и необходима его помощь.
Будьте честны. Оптимизм – это не приукрашенное восприятие реальности, а умение принимать её и наслаждаться. Поэтому не пытайтесь оградить ребёнка от реальной картины мира. К примеру, малыш сменил школу, у него нет друзей. Не надо говорить, что скоро все в классе узнают, какой он крутой, и захотят дружить. Объясните, что теперь у него новый этап в жизни, который позволит начать заново и завести новых друзей. Для развития оптимизма нужно мыслить не только в положительном ключе – так ребёнок подготовится к тому, что ему предстоит в жизни.

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

Реклама на Forbes

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав.

Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Реклама на Forbes

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т.

д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей.

Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Как стать ребенку мамой и папой, а не своим парнем и отличной девчонкой

15 мая, в международный День семьи, мы попросили журналиста Алину Фаркаш рассказать о том, почему нужно быть мамой и папой, а не лучшим другом.

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

История первая — о неумении быть взрослыми
Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Я это сполна проходила, я сама, брат, из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал… нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…

Быть взрослыми. Вы родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.

История вторая — об отчаянной инфантильности
Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал эсэмэски: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед, и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что, да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

История третья — о том, где находятся границы откровенности
Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать затаив дыхание.

И я совершенно не уверена, что ребенку такое — надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)

А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой.

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Помощь нужна родителям

Около 740 малышей Каменска-Уральского в возрасте от полутора до трех лет ждут сейчас своего места в детском саду. Они уже очень активны и любознательны, и родителям приходится непросто, ведь нужно и заниматься с детьми, и накормить, и погулять. Поэтому в помощь мамам и папам в нашем городе созданы и успешно работают на базе детских садов консультационные центры, службы ранней помощи и Центр игровой поддержки ребенка.

Событием 2020 года можно назвать открытие в Каменске первого Центра игровой поддержки ребенка. С начала января в детском саду № 52 стали проходить занятия для малышей от полутора до трех лет, не посещающих детский сад. Здесь родителям малышей помогают овладеть умениями, которые необходимы для полноценного развития детей. Учат, например, какие упражнения нужно выполнять, чтобы развивать речь, в какие игры играть и какие физические упражнения выполнять.

Занятия в центре групповые. Сейчас здесь занимаются 12 человек, причем совершенно бесплатно, в отличие от других центров развития детей, которые работают на коммерческой основе. Новая образовательная услуга вызвала интерес родителей.

― Направление перспективное и востребованное. Со временем центры игровой поддержки ребенка появятся и в других детских садах, ― поясняет специалист городского управления образования Милана Жвакина. ― Организовать Центр можно, если в детском саду есть отдельный вход для неорганизованных ребятишек, Таковых в городе достаточно, но это не все детские сады.

Уточним: Центр игровой поддержки детей открыт и начал работать в рамках реализации нацпроекта «Образование», одно из направлений которого ― поддержка семей, имеющих детей. Каждая мама в течение недели имеет возможность до четырех раз прийти в ЦИПР для совместной игры со своим малышом с педагогами детского сада. Особое внимание педагоги уделяют обучению родителей различным играм с детьми.

Очень востребованы среди родителей неорганизованных малышей сегодня Консультационные центры, которые также работают на базе детских садов. Более трех лет назад такой центр был создан в детском саду № 5. Теперь их уже 10. Консультационные центры работают сегодня в детских садах №№ 83, 87, 8, 52, 100, 33, 4, 85. С начала февраля Консультационный центр открыт и в детском саду № 95.

Заведующая детским садом № 95 Надежда Шахмаева говорит: «Сегодня нет недостатка в информации для родителей: интернет, книги, журналы… Поэтому были серьезные сомнения, будут ли востребованы наши услуги. Но обсудили все организационные вопросы на педсовете, сообщили родителям, повесили объявления, в том числе и на сайте учреждения. И родители к нам пошли с самыми разными вопросами».

В каждом Консультационном центре необходимые родителям советы дадут воспитатели, логопед, психолог, инструктор по физкультуре и музыкальный руководитель. В работе центра предусмотрены различные формы работы с родителями: индивидуальные консультации, занятия по установленному плану, обучающие семинары и мастер-классы. И здесь все услуги оказывают бесплатно.

― Задача Консультационных центров ― оказать консультативную помощь родителям младенцев, начиная с 2-месячного возраста до трех лет, не посещающих детский сад, по вопросам воспитания, обучения и развития ― акцентирует Милана Жвакина. ― На консультации приходят часто и родители детей более старшего возраста. Отказов не бывает никому. За 2019 год консультационные центры в детских садах города посетили более 80 молодых родителей.

Ещё одно направление в рамках нацпроекта «Образование» «Поддержка семей, имеющих детей» ― это организация службы ранней помощи родителям с детьми с ограниченными возможностями развития. Особенные дети требуют ещё больше внимания. Поэтому и методика работы с ними иная. Это целый комплекс услуг, которые помогут родителям освоить необходимые навыки, чтобы малыши смогли легче социализироваться и интегрироваться в общество. Часто очень важно поддержать родителей, научить их правильно ухаживать за ребенком и общаться с ним, говорят специалисты.

Службы ранней помощи детям работают сегодня в детских садах №№ 5, 33, 4. В прошлом году занятия на постоянной основе посещали 25 детей.

Все три вида вариативных форм дошкольного образования в Каменске востребованы. В этом у специалистов нет сомнений. Своим опытом педагоги поделятся на традиционных педагогических чтениях в марте.

Ребенку нужны поддерживающие и требовательные родители – Tarkvanem ‹ Отношения с ребенком — Tarkvanem

Жизнь вокруг нас меняется, и это чувствуется и в воспитании детей.

Многие воспитательные приемы, передававшиеся из поколения в поколение, устарели, а новых стилей так много, что трудно понять, какие из них подходят именно моему ребенку и мне. Не все теории воспитания работают. В то же время, быть мамой-папой – дело ответственное и сложное, требующее известных знаний и умений. Родителями не рождаются, родительству можно и нужно учиться.

Для успешной жизни ребенку прежде всего требуются эмоциональные и социальные навыки, предпосылкой чего является самосознание и самостоятельное мышление. Очень важно понимание родителями своей роли и принципы, которым следуют в воспитании своего ребенка. Именно они формируют самосознание ребенка и развивают его способности размышлять на темы: кто я, моя роль в этом мире, каковы мои способности, права, обязательства.

Четыре стиля воспитания
Родительство – это постоянная деятельность родителя по отношению к ребенку. Выделяется четыре типа родительства – авторитарное, авторитетное (позитивное), вседозволенность (потакание) и безразличность. Современные эксперты считают авторитетный стиль воспитания наиболее эффективным.

Требовательный и чувствительный авторитетный родитель
На первый взгляд, за сложным словосочетанием «авторитетное родительство» кроются просто понимаемые принципы воспитания ребенка. В семье, где используется авторитетный стиль воспитания, уважают права и ребенка, и родителя, а важными считаются отношения на базе совместных договоренностей ребенка и родителя. Задача родителя – установить ребенку границы, который учитывают потребности, интересы, мнения и личность ребенка. Ребенку проще придерживаться требований и правил поведения, если он вовлечен в принятие решений, его точкой зрения интересуются и учитывают в пределах возможного. Важным считается и рост социальных ценностей.Авторитетный родитель устанавливает границы, разъясняет, требует от ребенка соответствующего возрасту поведения, поощряет и поддерживает его. Об авторитетном стиле говорят, что он требовательный и чувствительный одновременно. Требования разумны, а границы установлены. Для обеспечения послушания родитель пользуется не наказаниями, а гибким контролем. Если ребенок старается для достижения своей цели, за этим должно следовать родительское признание.

С ребенком, совершившим проступок, надо говорить
Дети изучают мир методом проб и ошибок. Ни один ребенок не хочет вести себя плохо, и у нежелательного поведения всегда есть причины: например, ребенок не знал, что подобное поведение предосудительно, или же у него нет навыков иначе разрешить ситуацию. Зачастую за плохим поведением кроется недостаток близости, страхи или перегрузка.
Если ребенок совершил проступок, следует поговорить с ребенком и выяснить, как ребенок объясняет создавшуюся ситуацию. У каждого поведения и действия есть своя логика, а у ребенка есть свое обоснование. Наказание ухудшит ситуацию, потому что беспокойство ребенка еще больше усилится. Ребенку хорошо, когда удовлетворены его эмоциональные потребности, когда его поощряют и поддерживают. Задача родителя – выслушать его и вместе обсудить ситуацию и то, как в дальнейшем действовать лучше.

Ребенок – отражение родителей
Каждому ребенку требуется чувство безопасности, которое может ему предложить опытный старший человек, которого ребенок уважает и чей авторитет признает. Мама-папа являются авторитетами в глазах ребенка только в том случае, когда они ведут себя согласно своим словам. Будучи вместе с родителями, дети постоянно наблюдают маму-папу и на их поступках учатся тому, что хорошо и что плохо. Ребенок боится родителя, который говорит одно, а делает другое. Из-за этого больше всего страдает чувство безопасности ребенка, поскольку он не может доверять такому взрослому. Дети прощают многое, но не ложь.

Ценности, усвоенные ребенком дома, во многом зависят от личного примера родителей. Поэтому при возникновении проблем родителю нет смысла обвинять и атаковать ребенка, лучше проанализировать свое прежнее поведение и постараться по возможности его изменить. Опираясь на это понимание, во многих странах в работе с детьми с проблемным поведением используют мультисистемную терапию, где упор делается не на ребенка, а на окружающую его сеть – консультации родителей, учителей и других людей, непосредственно соприкасающихся с ребенком. Цель подобной системы в том, чтобы через изменения поведения членов сети направлять поведение ребенка.

Цель каждого родителя – вырастить из своего ребенка счастливого и уверенного в себе человека, который будет успешным в жизни. Принципы авторитетного родительства служат хорошим инструментом для родителей, чтобы создать дома среду, где все члены семьи чувствуют себя хорошо и безопасно. Установка границ для ребенка и подача ему хорошего примера, последовательная разъяснительная работа и слушание, поощрение, поддержка и признание – вот основание для довольной семьи, где учитываются потребности и родителей, и ребенка.

Текст: Рита Рятсепп, психолог

Важность родителей в жизни | Роли и действия

Введение

«Нет плохих детей, есть плохие родители». Важность Родителей в жизни совершенно очевидна из этой выдающейся цитаты. Родительство — ответственное предприятие, и на эту тему не ведется споров.

В эту стремительно развивающуюся эпоху родителям довольно сложно отметить свое присутствие в жизни своих детей.

Детям из поколения миллениума, которые постоянно отвлекают друг от друга, трудно найти связь с обыденным.Не говоря уже о том, что дети совершенно ослеплены правлением виртуального мира.

Важность родителей в жизни — PDF

Развитие ребенка заложено в его родителях. Ничто не может преодолеть жесткость воспитания ребенка. Таким образом, родитель действует для своих детей как провидец. Некоторые важные моменты, которые говорят о важности родителей в росте ребенка для образования, упомянуты в загружаемом ниже PDF-файле.

📥

Значение родителей в жизни

Загрузить

Родители играют ключевую роль в жизни своих детей.Это столпы поддержки, руководства и любви. Семья — это место, где начинается жизнь, а любовь никогда не заканчивается. Независимо от того, сколько лет ребенку, нет ничего более утешительного и успокаивающего, чем руки его родителей.

Роль родителей в жизни ребенка выходит за рамки идеи подсказки.

Воспитание начинается задолго до рождения ребенка, и в конечном итоге родители становятся альтер-эго своих детей, и наоборот. Нет никого, кто мог бы формировать и формировать поведение и развитие ребенка.

Также читайте:

Таким образом, родители никогда не должны стремиться вдохновлять своих детей и помогать им, и поэтому родители должны стремиться быть лучшими учителями в жизни своего ребенка.

Поддержание хороших отношений Родитель-ребенок — первый шаг к разумному воспитанию детей. С самого рождения ребенка родители должны осознавать огромную надежность и ответственность в жизни своего ребенка.

Исследования показывают, что развитию характера плода препятствуют изменения в мыслях матери во время беременности.Отсутствие надлежащего руководства и любви может серьезно повлиять на жизнь ребенка и может иметь серьезные последствия, которые приведут к дефектам характера.

Родитель является первым учителем ребенка и остается постоянным наставником в его жизни.

Какова роль родителей в жизни ребенка?

Для развития навыков

Воспитание — это бесконечный навык.После того, как вы подпишетесь, уже не оглядываться назад. Вам придется взять на себя ответственность и максимально использовать свое время. Воспитание и развитие ребенка находятся в симбиотических отношениях.

Когда один процветает, другой автоматически находит баланс. И это основное правило любых родительско-дочерних отношений.

Родители вносят вклад в когнитивное, социокультурное, физическое, умственное и духовное развитие человека. Родительские ценности и опыт играют жизненно важную роль в здоровом воспитании ребенка во всех этих областях.

Основа всех верований

Профиль когнитивных способностей, убеждений, этических ценностей, защитных механизмов и ярких эмоциональных настроений, которые характерны для каждого ребенка на каждой стадии развития, является результатом различных влияний, действующих сложным образом.

Большинство студентов, изучающих человеческое развитие, согласны с тем, что к наиболее важным детерминантам различных профилей относятся унаследованные физиологические закономерности, которые называются темпераментными качествами, родительскими практиками и личностью, качеством посещаемых школ, отношениями со сверстниками, порядковым положением в семье и, наконец, историческая эпоха, в которой проходит позднее детство и ранняя юность.

По мере того, как дети развиваются от младенцев до подростков и взрослых, они проходят ряд этапов развития, которые важны для всех аспектов их личности, включая физические, интеллектуальные, эмоциональные и социальные.

Поддержка и руководство

Надлежащая роль родителя — обеспечивать поощрение, поддержку и доступ к занятиям, которые позволяют ребенку справляться с ключевыми задачами развития.На обучение и социализацию ребенка больше всего влияет семья, поскольку семья является основной социальной группой ребенка. Счастливые родители воспитывают счастливых детей.

Развитие ребенка заложено в его родителях. Ничто не может преодолеть жесткость воспитания ребенка. Таким образом, родитель действует для своих детей как провидец.

Нет ничего мирского, что могло бы сравниться с родительскими жертвами. То, что родители делают для своих детей из любви, всегда будет иметь неизгладимое впечатление в жизни ребенка.

Ребенок, который никогда не переставал получать сбалансированное воспитание, будет продолжать развиваться до конца своей жизни.

Родители также играют важную роль в обеспечении уверенности своих детей в себе. Если вы хотите повысить уверенность своего ребенка в себе, прочтите 6 простых советов, как повысить самооценку и уверенность вашего ребенка.

Обеспечение хорошего образа жизни

Образование — одна из вех в развитии ребенка.Хорошее образование позволит человеку сделать успешную карьеру, и тем самым он сможет служить обществу и возвращать его блага.

Совершенно необходимо знать, как родители влияют на жизнь своих детей и играют важную роль в физическом, умственном, финансовом, эмоциональном и карьерном развитии ребенка.

Как родители могут добиться успеха в своей роли?

Дети должны понимать важность родителей непроизвольно.Это не то, что можно выдвинуть как моральный или этический вопрос.

Исследования показывают, что, если не считать прежних времен, у современных родителей больше шансов не поддерживать хорошие отношения со своими детьми, несмотря на то, что у нас есть нуклеарная семья в наши дни.

Вот как вы можете построить успешные отношения со своим ребенком.

Связь — ключ к успеху

Будь то отношения, общение — это основа.Поговорите с ребенком на другие темы, помимо школы и учебы. Это помогает улучшить связь между обеими сторонами.

Заниматься с ними деятельностью

Вы неизбежно хорошо проводите время со своими близкими. В этом случае сделайте с ребенком что-нибудь интересное для него. В конечном итоге это поможет им отшлифовать свои интересы.

Прошу прощения за ошибку

Прозрачность и откровенность могут творить чудеса в ваших отношениях.Отбросьте свое эго и извинитесь за свои ошибки. Чтобы ребенок мог постоять за себя в будущих начинаниях.

Как действия родителей могут повлиять на их детей?

Недавнее исследование показывает, что родители, которые активно взаимодействуют с детьми, помогают им развивать важные когнитивные навыки, жизненные навыки и, в конечном итоге, добиваться успеха. Родители способствуют развитию у своих детей внимания, концентрации и самоконтроля.

Они также улучшают критическое мышление, сочувствие, перспективу, установление связей и общение. С благосклонным родителем ребенок никогда не сожалеет о риске, и это готовит ребенка, ориентированного на себя. Взаимодействие родителей оказывает огромное влияние на развитие ребенка, будь то физическое или умственное.

Помимо генетической наследственности, дети имеют тенденцию подражать своим родителям практически в любой области. Это увеличивает ответственность родителей быть образцом для подражания для своих детей.Усилия со стороны родителей имеют большое влияние на их детей.

Несмотря на то, что каждый ребенок индивидуален и уникален по своим способностям, родители — это те, кто может формировать своих детей и помогать им в обязательном порядке. Родители несут ответственность за обеспечение безопасных и здоровых условий для своих детей.

«Ваше отношение как к родителю — это то, чему ваши дети научатся, а не то, что вы им скажете. Они помнят, кто ты такой »; Эти слова Джима Хенсона тревожат нас по поводу роли родителей в жизни ребенка и оправдывают влияние и влияние родителей на жизнь ребенка.

Воспитание — это иногда поиск счастья в жертвах. И эти жертвы не будут восхищать вас в долгосрочной перспективе. Ребенок с замечательным воспитанием никогда не перестанет вызывать гордость у родителей. Родители несут ответственность за обеспечение необходимым питанием, одеждой, кровом и медицинской помощью, насколько это возможно.

Они в равной степени несут ответственность за обеспечение здорового образования и глубокого знания своей религии, а также за нравственное воспитание своих детей.Точно так же дети обязаны ценить многообещающие усилия своих родителей по обеспечению им хорошей жизни.

Сказав все это, отцовство — это не только жертва, это также обучение вашего ребенка самосовершенствованию своей жизни.

Им следует передать обязанности своим детям, чтобы они научились решать проблемы в раннем возрасте. Это снизит шансы остаться в стороне, когда они достигнут совершеннолетия.

Родители играют ключевую роль в жизни своих детей , и каждое из их действий будет зависеть исключительно от методов воспитания, принятых их родителями.Наше будущее — это наши дети, и чтобы обеспечить лучшее завтра, мы должны воспитывать и формировать наших детей с заботой и любовью.

Поэтому крайне важно, чтобы каждый родитель расшифровывал особенности своего ребенка и помогал ему в его общем развитии и тем самым способствовал лучшему завтрашнему дню. Когда счастлив ребенок, счастливы и родители. Родители делают почти все, чтобы их ребенок получил образование и пользовался уважением в обществе.

Какой бы ни была ситуация или какая-либо проблема, с которой ребенок сталкивается в жизни, родители должны стараться мотивировать и вдохновлять их на собственном примере, чтобы сделать из крутого хорошее.Родители стараются сбалансировать эмоциональную настойчивость своего ребенка, которая помогает быстрее справляться с трудными ситуациями.

Важность родителей в развитии математики

Родители играют важную роль в улучшении математических навыков своих детей. Самое главное — это ежедневные математические рассуждения.

Эксперты по дошкольному образованию уделяют особое внимание ежедневному чтению детей, и математика также должна быть частью повседневного распорядка дня.

Поскольку большинство родителей используют математику в той или иной форме каждый день, они должны быть в состоянии помочь своим детям развить математические рассуждения, не заходя слишком далеко в разработке уроков или самостоятельном изучении математики.

Родители могут помочь своим детям применять математику в повседневных делах, например в покупках, и это значительно улучшает их логические навыки.

Заключение

Отношения между родителями и детьми важны, потому что они закладывают основу личности ребенка, жизненного выбора и поведения в целом. Это также может повлиять на силу их социального, физического, психического и эмоционального здоровья.
Дети, у которых есть здоровые отношения со своими родителями, с большей вероятностью будут развивать позитивные отношения с окружающими их людьми.Они могут установить надежные связи и дружбу со сверстниками.
Здоровое участие родителей в повседневной жизни своих детей помогает обеспечить их детям более высокую социальную и академическую успеваемость.

Вы можете прочитать еще несколько блогов:

О компании Cuemath

Cuemath, удобная для учащихся платформа математики и кодирования, проводит регулярные онлайн-классы для преподавателей и развития навыков, а их приложение Mental Math для iOS и Android представляет собой универсальное решение для детей, развивающее несколько навыков.Изучите структуру комиссионных сборов Cuemath и подпишитесь на бесплатную пробную версию.

Внешние ссылки

Важность родителей в жизни | Роли и действия

Введение

Детям из поколения миллениума, которые постоянно отвлекают друг от друга, трудно найти связь с обыденным. Не говоря уже о том, что дети совершенно ослеплены правлением виртуального мира.

Важность родителей в жизни — PDF

Развитие ребенка заложено в его родителях. Ничто не может преодолеть жесткость воспитания ребенка.Таким образом, родитель действует для своих детей как провидец. Некоторые важные моменты, которые говорят о важности родителей в росте ребенка для образования, упомянуты в загружаемом ниже PDF-файле.

📥

Значение родителей в жизни

Загрузить

Роль родителей в жизни ребенка выходит за рамки идеи подсказки.

Также читайте:

Родитель является первым учителем ребенка и остается постоянным наставником в его жизни.

Какова роль родителей в жизни ребенка?

Для развития навыков

Основа всех верований

Поддержка и руководство

Обеспечение хорошего образа жизни

Как родители могут добиться успеха в своей роли?

Вот как вы можете построить успешные отношения со своим ребенком.

Связь — ключ к успеху

Заниматься с ними деятельностью

Прошу прощения за ошибку

Как действия родителей могут повлиять на их детей?

Важность родителей в развитии математики

Заключение

Отношения между родителями и детьми важны, потому что они закладывают основу личности ребенка, жизненного выбора и поведения в целом. Это также может повлиять на силу их социального, физического, психического и эмоционального здоровья.
Дети, у которых есть здоровые отношения со своими родителями, с большей вероятностью будут развивать позитивные отношения с окружающими их людьми.Они могут установить надежные связи и дружбу со сверстниками.
Здоровое участие родителей в повседневной жизни своих детей помогает обеспечить их детям более высокую социальную и академическую успеваемость.

Вы можете прочитать еще несколько блогов:

О компании Cuemath

Внешние ссылки

Каковы качества хороших родителей?

Что общего у хороших родителей? Есть ли определенные вещи, которые делает кто-то, что делает его или ее хорошим родителем (или плохим родителем)?

Конечно, определение хорошего родителя не является чем-то фиксированным или абсолютным. То, что одному человеку может показаться качествами хорошего родителя, может не соответствовать этому определению для другого.Но в целом эти черты и привычки можно найти у родителей, которые практикуют хорошие родительские навыки.

Черты хороших родителей

Следуйте этому совету, чтобы улучшить свои родительские навыки и установить контакт с ребенком.

Руководство и поддержка, а не требование и давление

Родители, естественно, хотят, чтобы их дети добились успеха, и могут подталкивать, подталкивать, подкупать, требовать или даже угрожать наказанием, чтобы заставить их практиковаться на музыкальном инструменте, преуспевать в спорте, достигать высших оценок и так далее.Дело в том, что быть строгой «тигриной мамой» (или папой) вряд ли вырастет ваш ребенок дальше, чем оказывать детям большую поддержку и мягкое подталкивание, если и когда они в этом нуждаются.

Пусть дети будут независимыми

Хорошие родители знают, что детям важно делать что-то самостоятельно. Будь то домашнее задание, работа по дому или поиск друзей, лучшее, что мы можем сделать, как родители, — это доставить детей в такое место, где они смогут справиться с делами самостоятельно. Однако бывает сложно сказать, насколько мы должны помочь и насколько мы должны позволить детям что-то понять самостоятельно.

Как правило, помогать ребенку в чем-то — это нормально, если вы делаете это с конечной целью научить его, в конечном итоге, делать это самостоятельно.

Например, родителям не стоит делать за них домашнее задание или наводить курсор на игровое свидание и диктовать, во что именно и как будут играть дети. Это явные примеры вертолетов, а не помощи. Но если вы показываете ребенку, как решать домашнюю задачу или уважительно решать проблему с другом, вы даете своему ребенку хорошие инструменты на будущее.

Помните, дети всегда смотрят

У вас есть кусок пикантных сплетен, которым вы очень хотите поделиться? Хотите отругать соседа, который сделал что-то грубое или оскорбительное, или накричал на водителя, который вас подрезал? Хотя мы не всегда можем быть идеальными, каждый хороший родитель знает, что дети всегда учатся на примерах, которые мы подаем. Если мы хотим, чтобы наши дети были добрыми, чуткими и воспитанными, мы должны стараться вести себя наилучшим образом и уважать других.

Никогда не будь злым, злобным или недобрым

Может ли родитель иногда выходить из себя или кричать? Совершенно верно — в конце концов, мы люди.Но оскорбление, унижение или унижение ребенка никогда, никогда не являются хорошим способом научить чему-либо. Хотели бы вы, чтобы к вам относились так же?

Покажи детям, что ты их любишь

Мы все можем быть настолько заняты, что легко забыть найти время, чтобы показать нашим детям, как мы к ним относимся. Небольшие жесты, такие как написание небольшой записки для его ланч-бокса или рассказ о себе, могут укрепить вашу связь и показать вашему ребенку, как сильно вы его любите каждый день.

Извинитесь за свои ошибки

Вы, вероятно, научите своих детей признавать свои поступки неправильно, извиняясь и пытаясь исправить то, что они сделали.Так же, если не более важно, родители делают это сами.

Хорошие родители знают, что все родители иногда могут ошибаться, и они учатся на них и показывают своим детям, как брать на себя ответственность за свои действия.

Эффективная дисциплина

Дисциплина (а не наказание) — это не только одно из лучших вещей, которым вы можете научить своих детей, но и способ обеспечить, чтобы вы растили ребенка, который будет счастливее по мере роста. Почему так важно воспитывать детей? Недисциплинированные дети с гораздо большей вероятностью будут избалованными, неблагодарными, жадными и, что неудивительно, будут иметь проблемы с дружбой и счастьем в более позднем возрасте.

Посмотрите на своего ребенка, какой он есть

Старайтесь видеть своего ребенка таким, какой он есть, а не тем, кем вы надеетесь стать. Ваш ребенок может быть более спокойным читателем, чем тот, кто хочет быть звездой на сцене или на футбольном поле.

Хотя здорово побуждать детей пробовать то, что может вытолкнуть их из зоны комфорта («Вы не узнаете, понравится ли вам это, пока действительно не попробуете»), иногда может применяться, особенно к детям, которые все еще не понимают, кто они есть и чего хотят), родителям важно быстро проверить и убедиться, что они подталкивают детей по правильным причинам (чтобы попробовать, а не потому, что родитель хочет, чтобы ребенок был тем, кем они не являются) .

Следите за своими детьми

Знайте, что ваш ребенок делает и с кем. Кто друзья вашего ребенка? Какие родители ребенка? С кем столкнется ваш ребенок, когда он будет играть в доме друга и есть ли в доме оружие?

Эти и другие вопросы, которые нужно задать перед игровым свиданием, имеют решающее значение не только для безопасности вашего ребенка, но и для вас важный способ отслеживать, что ваш ребенок испытывает и с чем сталкивается, когда он находится вдали от вас.

Учите детей быть хорошими людьми

Учите детей быть добрыми, уважительными по отношению к другим, быть милосердными, благодарными за то, что у них есть, и сочувствовать другим. Конечно, все мы хотим, чтобы наши дети стремились получать хорошие оценки, получать награды и похвалы за музыку, спорт и другие занятия, а в дальнейшем добиваться успеха. Однако то, кем они являются как личности, важнее, чем какие награды они получают.

Если вы забудете научить их быть хорошими детьми и хорошими людьми, у них будет меньше шансов быть счастливыми и удовлетворенными, независимо от того, чего они добиваются и насколько они преуспевают.

Общайтесь со своим ребенком

Не забывайте вместе смеяться, проводить время вместе и поддерживать позитивные отношения каждый день. Будь то сидение, чтобы поиграть в веселую настольную игру, поездку на велосипеде, приготовление еды, просмотр фильма или просто совместное чтение хорошей книги (или чтение разных книг бок о бок, если ваш ребенок старше), хорошие родители проводите время, занимаясь чем-то веселым и общаясь со своими детьми, маленькими и большими способами каждый божий день.

Говори и слушай

Родители часто проводят много времени со своими детьми, разговаривая с ними и , а не с .Потренируйтесь слушать своих детей и уделять им все свое внимание (вдали от экрана компьютера или телефона). Вы будете удивлены, насколько больше вы почувствуете связь со своим ребенком, и, скорее всего, узнаете о многих вещах, которые ваш ребенок думает и чувствует.

Лучшая часть: вы также будете показывать своему ребенку, как они могут уделять вам безраздельное внимание , их , когда вы хотите что-то с ними обсудить.

Почему родителям пора повзрослеть

Для современных семей пословица «еда — это любовь» может быть более верной, выражаясь иначе: еда — это сила.Не так давно доктор Леонард Сакс был в ресторане и услышал, как отец сказал своей дочери: «Дорогая, не мог бы ты сделать мне одолжение? Не могли бы вы просто отведать кусочек зеленого горошка? Для многих это прозвучало бы как приличное или, может быть, даже изощренное воспитание — нежные уговоры сформировались как вопрос, чтобы заставить ребенка сотрудничать, не угрожая его автономии или создавая сцену.

Для Сакса, семейного врача и психолога из Пенсильвании, известного своими работами о развитии детей, ситуация олицетворяет нечто гораздо худшее: недавний крах родительских функций, который, по его словам, частично виноват в том, что дети становятся полными, страдают от чрезмерного приема лекарств, проявляют беспокойство и неуважительно относятся к ним. себя и окружающих.

ДЛЯ ЗАПИСИ: доктор Леонард Сакс о крахе родительских обязанностей.
Вы задаете вопросы эксперту.

Ресторанная сцена — яркий пример того, как слишком часто взрослые уступают детям, потому что они отказались от родительской власти и потеряли уверенность в себе. Ими движет желание заботливо и уважительно воспитывать своих детей. Теоретически их намерения хороши, а их усилия впечатляют — сегодня мамы и папы пытаются воспитать своих детей, оказывая на них влияние; они также хотят доставить им удовольствие и избежать конфликтов.В действительности родители рискуют потерять первенство над своими детьми.

Обеденный стол нулевой. «Когда родители начинают уступать контроль своим детям, выбор продуктов питания часто становится первым, что меняется», — пишет Сакс в своей новой книге « Крах родителей: как мы причиняем вред нашим детям, когда относимся к ним как к взрослым» . Такое правило, как «Нет десерта, пока не съешь брокколи», недавно превратилось в «Как насчет трех укусов брокколи, а затем можно есть десерт?» По словам Сакса, командование превратилось в вопрос, увенчанный взяткой.Ужин дома требует опроса детей относительно того, что они хотят есть; варианты могут включать жареный цыпленок с картофелем или куриные палочки и картофель фри. Вы можете сделать ставку на то, что они выберут. Итак, родители пересматривают условия: Как насчет картофеля фри из сладкого картофеля?

ПОДРОБНЕЕ О РОДИТЕЛЬСТВЕ: Ребенок без глютена: когда родители игнорируют науку

Родители в Северной Америке стали склонны спрашивать своих детей, а не рассказывать им. «Это естественно, — говорит Гордон Нойфельд, видный ванкуверский психолог, цитируемый в книге Сакса.«Интуитивно мы знаем, что если мы будем применять принуждение, мы получим сопротивление». По его словам, этот подход подходит для тривиального выбора, например, цвета брюк. Но «когда мы консультируем наших детей по вопросам, которые символизируют заботу, как еда, мы ставим их на первое место». Это вызывает врожденную психологическую реакцию, и их инстинкты выживания активируются: «Они не чувствуют, что о них заботятся, и они начинают брать на себя альфа-роль».

Итак, если девочка, подавшая зеленый горошек, действительно съела один кусочек, как просил ее отец, Сакс говорит, «она, вероятно, поверит, что сделала своему отцу одолжение, а теперь он должен ей взамен.«Еда может быть первым проявлением крушения родительских обязанностей, но многие проблемы в семьях являются результатом такого рода смешения ролей. Таким образом, то, что происходит за едой, является метафорой того, насколько неудобно родители стали в своем положении «альфы», «лидера стаи» или «решающего» в семье — начальника, ответственного лица. Взрослый.

Конечно, этот дискомфорт исходит от любящего места. Многие родители стремятся воспитывать своих детей иначе, чем они росли.Они говорят: «Я не могу делать то, на чем меня воспитывали, это нехорошо. Я не хочу кричать, я не хочу шлепать », — говорит Андреа Наир, психотерапевт и педагог из Лондона, Онтарио. «Между нашим поколением и предыдущим поколением произошел значительный сдвиг в воспитании детей. Мы прошли долгий путь с того момента, когда вы называли своего отца «сэр», а когда он входил в дом, вы прыгали со «его» стула ».

Однако эволюция была нелегкой. «Мы пытаемся провести тренинг по эмоциям, но не прошли его», — говорит Наир.«Это все равно, что учить своих детей говорить по-французски, пока вы изучаете его по учебнику». Родители сделали своим главным приоритетом, чтобы их дети чувствовали себя услышанными и уважаемыми с раннего возраста. Они хотят быть эмоционально доступными для них, а их дети — иметь возможность выражать свои эмоции. «Сейчас детям разрешено впадать в истерики, потому что [они] учатся управлять чувствами», — говорит Наир. «Кто-то сказал мне:« Сейчас мы наблюдаем больше истерик, чем раньше? »И мне интересно».

Видео по теме: Джастин Трюдо на семейном отдыхе

Родителям также нужна демократичная семья, где каждый член семьи имеет право голоса о том, что происходит — Должны ли мы сейчас выйти на улицу? Готовы ли мы принять ванну? Хотели бы вы устроить вечеринку здесь? — и воспитывают в своих детях независимость и свободу мысли.Раньше хвалили строгое послушание; теперь это считается устаревшим и потенциально опасным. Соблюдение правил может означать, что ваш ребенок — пустяк, чего не хочет ни один родитель, тем более что издевательства распространились со школьного двора в киберпространство.

Есть и более широкие влияния, меняющие динамику родитель-потомок. За последние полвека или больше общественность стала презирать дисбаланс сил по признаку пола, расы, религии и сексуальной ориентации, и в стремлении к равенству были достигнуты исторические успехи.Даже корпорации сейчас заменяют пирамидальное управление «плоской организацией». В западном обществе, где равенство для всех стало культурной целью и конституционным правом, с детьми обращаются так, как будто они являются еще одним меньшинством, которое следует уважать и расширять возможности. «Empower стала казаться добродетельной», — говорит Сакс. «Разрешите всем, а почему бы и нет?»

Но многие дети на самом деле превосходят своих родителей. Вот в чем проблема, — говорят те, кто занимается развитием детей. Функциональная семейная ячейка зависит от одной социальной конструкции, которую современное общество упорно пытается разрушить: иерархии.«Вам нужна сильная альфа-презентация, чтобы вдохновить ребенка доверять вам и зависеть от вас», — говорит Нойфельд о родителях. «Если у нас недостаточно естественной энергии, нам трудно [предъявить] требование или [установить] предел» для детей. «Родителя всегда нужно уважать как высшую личность», — продолжает он. «Нам нужно вернуть родителей на место водителя».

Связано: не бывает придирчивого едока

В противном случае последствия могут быть далеко идущими, начиная с пищевых привычек детей, которые могут способствовать их избыточному весу и ожирению.Подобно отцу в ресторане, многие родители не могут убедить своих детей хорошо питаться. Не помогает и то, что нездоровая пища иногда является наградой за прохождение теста или забитый гол. Послание: здоровая пища для неудачников. Закуски по требованию — в машине, в торговом центре или на прогулке — нарушают метаболизм и циркадные ритмы, а также гормональный баланс. То, что многие родители носят с собой флягу с водой и припасы с вкусностями, куда бы ни пошли их дети, является еще одним доказательством того, насколько они хотят удовлетворить своих детей в прямом и переносном смысле.«Я не хочу, чтобы они заболели гипогликемией», — сказала Сакс одна мама, таща кулер с закусками к своей машине, где она ехала за 30 минут.

Необычайному увеличению веса среди североамериканских детей в последние годы способствовало резкое ухудшение физической формы. Для этого есть даже медицинский термин «выход из состояния», который описан в Collapse of Parenting как эвфемизм для «не в форме». Он доставил детей в возрасте 11 и 12 лет в кабинет кардиолога с жалобами на симптомы сердечных заболеваний, включая стеснение в груди и одышку.Фактически, некоторые больницы в США даже открыли детские профилактические кардиологические клиники.

Хотя дети менее активны, чем когда-либо, по иронии судьбы, они недостаточно отдыхают. Распространенный вопрос, который Сакс задает студентам: «Чем вы больше всего любите заниматься в свободное время, когда вы одни, и никто не смотрит?» Самый распространенный ответ последних лет: спать. Это потому, что дети слишком заняты школьными заданиями и внеклассными занятиями, чтобы ложиться спать в подходящее время, или потому, что, когда они ложатся спать, они разговаривают по мобильному телефону или компьютеру или играют в видеоигры.

По теме: Мы худшее поколение родителей?

Эта хроническая усталость может быть связана с ростом синдрома дефицита внимания и гиперактивности и употребления лекарств, отпускаемых по рецепту, среди детей. «Недостаток сна почти идеально имитирует СДВГ», — пишет Сакс. По его опыту врача, недостаточный сон является одной из причин, по которой у детей чаще диагностируется заболевание. В целом, «теперь легче принять таблетку, прописанную сертифицированным врачом, чем строго инструктировать ребенка и налагать ответственность за плохое поведение.Стивен Камарата, профессор слуха, речи и психиатрии в Университете Вандербильта в Нэшвилле, повторяет эту мысль: «Родители говорят:« Мой ребенок не может выполнять это конкретное упражнение, они не обращают внимания », поэтому я должен идентифицировать у них есть клиническое состояние ». Медицинский диагноз может опровергнуть недостатки родителей или плохое поведение ребенка. «Это заменяет эту неудачу», — говорит он.

Камарата беспокоится, что родители слишком много просят от детей слишком рано, как он описывает в своей последней книге «Интуитивный родитель: почему лучшее для вашего ребенка — это вы» .Он указывает на рост продаж книг, игрушек и программного обеспечения родителям маленьких детей, обещающих ускорить обучение. Распространенная метафора о том, что дети — это информационные губки, заставляет родителей насыщать их обучающими упражнениями. «Мы обращаемся с ними как с маленькими жесткими дисками», — говорит Камарата, но «эта идея подтолкнуть детей к абсолютному максимуму их нормы развития не дает им времени для размышлений и решения проблем. На самом деле это подрывает как уверенность в себе, так и подвижные рассуждения или способность думать.”

Школы также уделяют больше внимания академической успеваемости, чем социализации. Сакс документирует, как 30 лет назад американские ученики в детских садах и 1-х классах изучали «правила Фулгума», которые включают такие принципы, как «Не бери вещи, которые тебе не принадлежат» и «Убери свой беспорядок», а также « Делитесь всем »и« Не бейте людей ». Но с 1980-х годов, когда другие страны опередили США в успеваемости, основной задачей педагогов стало развитие грамотности и счета.В Канаде, говорит Нойфельд, «мы тоже потеряли свою культуру. Наше общество гораздо больше озабочено вашим выступлением. Школы всегда будут стремиться к тому, чтобы ориентироваться на результат ».

Прочтите по теме: Внутри страшного мозга подростка

Отчасти поэтому в Северной Америке зародилась «культура неуважения». По мере того, как дети в своей жизни стали меньше привязываться к взрослым и испытывать на них влияние, сверстники стали для них важнее. Это тема книги Нойфельда, Держись за своих детей: почему родители должны иметь большее значение, чем сверстники , в соавторстве с доктором Дж.Габор Мате. Маленькие дети «не рациональные существа», — говорит Нойфельд. Часть взросления — это проверка границ; на маленьких по самой своей природе нельзя полагаться, что они будут держать друг друга за ответственность, да и не должны.

«Дети не рождаются с пониманием того, что хорошо, а что плохо», — говорит Сакс, указывая на лонгитюдные исследования, показывающие, что дети, которым предоставлено право самостоятельно определять правильное и неправильное, с большей вероятностью будут иметь отрицательные результаты в будущем: «Этот ребенок в позднем возрасте. 20-летние с большей вероятностью будут тревожиться, подавлены, с меньшей вероятностью будут иметь оплачиваемую работу, с меньшей вероятностью будут здоровыми, с большей вероятностью будут иметь зависимость от наркотиков или алкоголя.Теперь мы это знаем », — говорит он. «Авторитетные родители имеют лучшие результаты, и это сильнее, чем влияние расы, этнической принадлежности, семейного дохода или IQ».

Матери в парке. (Тайлер Олсон / Shutterstock)

При таких высоких ставках авторитетное воспитание кажется необходимым. Но есть психологическое препятствие, которое людям придется преодолеть в первую очередь, говорит Наир: «Как уважать своего ребенка, но и быть решающим в семье». Отчасти проблема заключается в том, что родители не хотят терпеть неудачи — воспитывая и управляя одновременно — и они определенно не хотят, чтобы их дети терпели неудачи в личном развитии, в школе и в социальных сетях.Эти заботы подпитывают друг друга в сознании родителей; Вот почему родители сомневаются в том, как они разговаривают со своими детьми, чем их кормят, как они их дисциплинируют и какие занятия они разрешают.

Это тем более верно в отношении растущего числа родителей, откладывающих рождение детей до тех пор, пока они не будут «готовы» к надежной работе, хорошему дому и надежному партнеру. «Люди специально ждут, чтобы успеть», — говорит Брия Шанц, 35-летняя мать двоих детей из Ванкувера. «Это создает еще большее давление.Они хотят добиться совершенства ». Шанц, на самом деле, дочь Нойфельда, и она обратилась к нему за советом или утешением. Шанц, у которой в семье есть ведущий детский психолог, который помогал ей воспитывать, все еще может иногда поддаваться родительской незащищенности, говорит все о его эффективности: «Это небольшая паника. Вы хотите делать все правильно », — говорит она. «Ничто не готовит вас к тому, насколько вы хотите, чтобы все прошло хорошо».

Кэти Гулли озвучивает критиков истории, ставшей вирусной:

Итак, как только родители забеременели, они начинают собирать библиотеку книг о том, как справиться с фантастическим хаосом, который вот-вот войдет в их жизнь в виде младенца; коллекция растет с каждым этапом развития.Они подписываются на информационные бюллетени и приложения для смартфонов, которые информируют их о вехах, которые их дети должны достичь к определенному возрасту. С самого начала родители отслеживают, насколько быстро растет их ребенок, чего он добивается. С каждым экспертом, с которым родители консультируются по телефону или лично, они также связываются с виртуальным мудрецом, Google. Это почти никогда не помогает.

Нет слишком непонятной заботы родителей, чтобы не иметь посвященную ей онлайн-группу. Шанц входит в группу, посвященную ношению ребенка, потому что она пытается решить, что лучше для ее девятимесячного ребенка — «повязка» или «повязка на кольцо».«Это самый странный сайт. Вы видите посты и чувствуете себя виноватым, потому что [родители] везде носят своих младенцев, делают все эти вещи, имея эту связь ». И все же Шанц не смогла удалить себя из группы, хотя она и продолжает это делать; при этом она не могла выбрать между бинтом или повязкой.

Это притяжение и подталкивание мам и пап — между заботой о том, как другие родители воспитывают своих детей, и отказом от постоянных сравнений, — определяет это поколение родителей в лучшую и худшую сторону.Кэти Херли, психотерапевт из Лос-Анджелеса и автор книги «Справочник счастливого ребенка: как вырастить радостных детей в стрессовом мире », говорит: «Мы были приучены задавать себе вопросы — постоянно искать информацию, чтобы убедиться, что мы» ты делаешь это правильно. Из-за этого родители находятся в состоянии усвоенной беспомощности ». [твитнуть]

Итак, что люди должны делать? Ответ настолько прост, что сначала может показаться неудовлетворительным: для начала, говорит Херли, осознайте, что «никто не знает, что они делают, когда покидают больницу с младенцем.Каждый родитель учится методом проб и ошибок »- каждый год жизни своего ребенка и каждого ребенка, которого они воспитывают. Сегодня это так же верно, как и всегда, и родители, которые осознают это, избавятся от чувства вины и беспокойства. Основываясь на этой идее, Наир говорит, что родители должны «более терпимо относиться к тому, что что-то идет не так». То, как они оправляются от своей случайной ошибки, всплеска, потери терпения или плохого отношения, может сказать ребенку больше, чем то, как он чувствует себя в счастливые времена. «Мы упускаем эту возможность, вот как работает обучение», — говорит она.«Вот так мы становимся более уверенными».

Молодая девушка кричит в камеру. (Стюарт МакКлимонт / Getty Images)

Значительная часть книги Сакс посвящена важности моделирования для родителей черт, которые они хотят развивать в своих детях. По его словам, главными из них должны быть смирение и добросовестность, что противоречит завышению самооценки и чувства собственного достоинства ребенка. С этой целью он призывает родителей укреплять свои взрослые отношения, чтобы они не слишком заботились о том, чтобы доставить удовольствие своим детям как способ удовлетворить их собственную потребность в любви.Нойфельд также призывает родителей, в том числе его собственных взрослых детей, создать сеть суррогатных опекунов — родственников, соседей, работников детских садов, — которые не будут подрывать их авторитет, но поддержат их, когда им понадобится помощь.

И они обязательно будут. «Воспитание ужасно расстраивает и часто приводит к уединению», — говорит Нойфельд, особенно когда ребенок плохо себя ведет. В такие моменты он рекомендует родителям заверить детей, что их отношения не разорваны. «Когда родители понимают, что они — лучший выбор для своих детей, это бросает им вызов их собственной зрелости.Это дает им уверенность в том, что они знают, что хорошо для их детей, и что они должны противостоять им — это, по сути, акт любви, требуемый от родителей. По сути, они становятся взрослыми, в которых нуждаются их дети.

Незапланированное путешествие | Центр информации и ресурсов для родителей

Когда вы узнаете, что ваш ребенок инвалид

Кэрол Браун, Самара Гудман и Лиза Кюппер
Ссылки обновлены, март 2020 г.

Рождение ребенка-инвалида или обнаружение у него инвалидности может иметь серьезные последствия для семьи.В статье « You are Not Alone » Патрисия МакГилл Смит предлагает идеи, которые она и другие получили на собственном опыте рождения ребенка с ограниченными возможностями. В этой статье мы предоставим дополнительную информацию для поддержки жизненного цикла, здоровья и благополучия семьи, когда один из ее членов имеет инвалидность.

С большой долей смирения мы даже пытаемся описать, что ждет вас и вашу семью в будущем. С одной стороны, мы хотим, чтобы вы были как можно более подготовлены, чтобы вы могли решать проблемы, которые могут поджидать вашу семью.С другой стороны, мы признаем, что индивидуальные вариации и различия являются правилом, когда ребенок имеет инвалидность. Исследователи часто основывают свои выводы на групповых данных — на том, что происходит с большинством людей в определенных обстоятельствах. Однако то, что может быть «правдой» в исследовательском смысле, может совсем не соответствовать действительности для вашей семьи. Поэтому, хотя мы надеемся, что эта статья поможет вам найти полезные источники, из нашего обсуждения возьмите только то, что вам нужно.

Наверх

Путешествие

Рост бесконечен, и наша жизнь меняет и меняет нас сверх всяких ожиданий. Я не забываю эту боль — она болит по-особенному, когда я смотрю на друзей Джесси (ее оплачиваемых товарищей), некоторые из которых ровесницы, и позволяю себе на мгновение подумать обо всем, чем она не может быть. Но мы не можем просеять опыт и взять только ту часть, которая нам не вредит. ( 1 )

Ни один родитель не хочет, чтобы его или ее ребенок болел, был инвалидом или каким-либо образом пострадал. Никто не ожидает такого опыта; скорее, это незапланированное путешествие. Места, по которым семьи должны путешествовать, часто бывают неровными.Тем не менее, большинство семей в состоянии найти в себе и среди своих кругов поддержки силы, чтобы адаптироваться и справиться со стрессом и проблемами, которые могут сопровождать болезнь или инвалидность их ребенка.

Многие родители описали развитие — и маятник — чувств, которые они испытали, узнав, что их ребенок болен или недееспособен . Пэтти МакГилл Смит в своей статье затронула многие из этих эмоций — шок, отрицание, горе, вину, гнев, замешательство.Типы эмоций, которые испытывают родители, какими бы сильными и подавляющими они ни были, также являются нормальными и приемлемыми. Стабильность возвращается как к человеку, так и к семье. Родители начинают искать нужную информацию. Многие сообщают о чувстве личного роста, которое, оглядываясь назад, часто кажется им поразительным. Одна мать, размышляя о жизни после рождения ребенка с расщелиной позвоночника и другими нарушениями, говорит:

С момента рождения Дилана я узнал и вырос больше, чем когда-либо в моей жизни.Вы учитесь терпению и становитесь свидетелями чудес, которые в противном случае были бы слишком заняты, чтобы заметить… Вы учитесь принятию, вы понимаете, что были неправы, осуждая, и вы узнаете, что есть вещь, называемая безусловной любовью. ( 2 )

Взятые вместе, многие предложения и идеи, сделанные родителями, которые в течение многих лет жили с инвалидностью в семье, могут предоставить родителям, которые впервые в этом опыте, большую помощь и поддержку.В оставшейся части этой статьи будут описаны многие способы, которыми родители помогли себе и тем, кого они любят, приспособиться к жизни и уходу за ребенком с особыми потребностями.

Наверх

Доступ к информации и услугам

Одна из первых вещей, которые вы можете сделать, которые могут оказаться чрезвычайно полезными сейчас и в будущем, — это собрать информацию — информацию об инвалидности вашего ребенка, о доступных услугах и о конкретных вещах, которые вы можете сделать для помочь вашему ребенку развиваться в максимально возможной степени.Сбор и использование доступной информации по вопросам инвалидности — важная часть того, чтобы быть родителем ребенка с особыми потребностями. К счастью, имеется большой объем информации по многим видам инвалидности и по многим вопросам инвалидности.

Наверх

Присоединиться к группе

Большая часть информации, которая будет вам полезна, находится в руках, головах и сердцах таких же родителей, как вы. По этой причине стоит вступить в родительскую группу.Некоторые группы организованы вокруг одной конкретной инвалидности (например, церебральный паралич, синдром Туретта, синдром Дауна), в то время как другие группы объединяют родителей, которые, независимо от инвалидности их детей, имеют схожие проблемы, такие как уход за детьми в дневное время, транспорт, выживание или узнавать о специальном образовании и поддерживать его в своем сообществе. Внутри каждой из этих групп можно поделиться информацией, эмоциональной и практической поддержкой, а также общими проблемами. Сила этого взаимного обмена в борьбе с чувствами изоляции, замешательства и стресса — это постоянная нить, проходящая через всю литературу, написанную родителями и для родителей.

У наших детей синдром Дауна, судорожные расстройства, дыры в сердце, преждевременные роды, глухота и церебральный паралич. Я ненавидела повторные операции, но одна мать хотела, чтобы у ее ребенка было состояние, которое врачи могли бы исправить. Я боролась с тем, как реагировать на незнакомцев, но другая мать хотела, чтобы состояние ее ребенка было явно очевидным, чтобы незнакомые люди могли понять, почему она не делает того, что делают другие шестимесячные младенцы … Было очень важно просто собраться с другими матерями. у чьих детей были особые потребности, слышать вариации историй, видеть переживания, преломленные через кристалл множественных личностей.( 3 )

Но родительские группы предназначены не только для матерей. Дон Мейер пишет о проведении семинаров «только для отцов», где отцы собирались вместе, чтобы обменяться мнениями и историями о торговых войнах.

Часто шум разговора был таким, что ведущие в соседних комнатах просили нас «утихомирить». Отцы настолько увлеклись разговорами со своими сверстниками, что нам иногда приходилось выгнать их из комнаты в конце собрания … И все это от отцов, которые «ничего не говорят».Очевидно, этим мужчинам есть что сказать и многое предложить друг другу. ( 4 )

Есть много способов определить родительскую группу в вашем районе. Хорошей отправной точкой является Центр обучения и информации для родителей вашего штата, PTI. PTI может не только помочь вам понять права вашего ребенка, услуги, доступные в обществе, и способы защиты вашего ребенка, этот ценный ресурс также может помочь вам связаться с родительскими группами на местном уровне и в штате.

Наверх

Чтение книг, написанных родителями (и для них)

Возможно, вам также будет полезно прочитать многие отличные ресурсы — книги, статьи, веб-сайты, — которые доступны по вопросам инвалидности. Некоторые цитируются в этой публикации. Остальные перечислены в информационных бюллетенях по инвалидности . Полезные советы о том, что читать, можно также получить, поговорив с местным библиотекарем, учителем вашего ребенка или другим заинтересованным специалистом; обращение в национальную, государственную или местную группу лиц с ограниченными возможностями; или разговаривая с другими родителями детей с ограниченными возможностями.

Наверх

Узнайте об услугах

Поиск доступных услуг — задача для семей, которая продолжается по мере изменения потребностей ребенка. Большинство этих услуг стали доступными благодаря законодательству на федеральном уровне и уровне штата. Чтобы быстро ознакомиться с правами детей и молодежи с ограниченными возможностями на образование, попробуйте: Часто задаваемые родителями вопросы об услугах специального образования .

Как правило, в сообществах, округах и штатах доступно множество услуг, которые помогут вам удовлетворить потребности вашего ребенка с ограниченными возможностями и вашей семьи.Семьи с маленьким ребенком-инвалидом (от рождения до третьего дня рождения) должны получить доступ к службам раннего вмешательства , которые предназначены для выявления и лечения проблем развития как можно раньше. Для детей школьного возраста с ограниченными возможностями специальное образование и сопутствующие услуги могут быть важными факторами в удовлетворении образовательных потребностей ребенка.

Услуги раннего вмешательства . Услуги раннего вмешательства предназначены для как можно более раннего удовлетворения потребностей младенцев и детей младшего возраста с ограниченными возможностями.Эти услуги могут варьироваться от поддержки кормления со стороны диетолога в больнице до разработки полной программы физиотерапии для младенца с церебральным параличом. Однако эти услуги предназначены не только для детей с особыми потребностями. При разработке закона, описывающего услуги раннего вмешательства, Конгресс признал, что семья занимает центральное место в жизни маленького ребенка. Таким образом, приоритеты, заботы и ресурсы семьи являются основным фактором при планировании услуг для младенцев и детей младшего возраста с ограниченными возможностями.План, который разрабатывается в ходе этого процесса, называется индивидуальным планом обслуживания семьи (IFSP).

Родители тоже могут воспользоваться услугами раннего вмешательства. Как полноправные члены команды, разрабатывающей программу для своего ребенка, они могут приобрести навыки, которые могут быть полезны в течение долгого времени — навыки, помогающие своему ребенку учиться и развиваться, а также навыки принятия решений, планирования, оказания поддержки другие и влияют на формирование политики в своем сообществе.

Сами услуги предлагаются через государственное или частное агентство и предоставляются в различных условиях, таких как ваш дом, клиника, районный детский сад или программа Head Start, больница или местный отдел здравоохранения.Первоначальная оценка и оценка вашего ребенка будут предоставлены бесплатно. Услуги также могут предоставляться бесплатно, хотя это может варьироваться от штата к штату. В некоторых штатах взимается плата за услуги по «скользящей шкале».

Специальное образование и сопутствующие услуги . В соответствии с положениями двух федеральных законов — Закона об образовании для лиц с ограниченными возможностями (IDEA) и Раздела 504 Закона о реабилитации 1973 года — каждому ребенку с особыми потребностями гарантируется бесплатное соответствующее государственное образование, предназначенное для удовлетворения его или ее уникальных потребностей.Это обучение планируется командой, в которую входят родители ребенка.

Таким образом, вы, как родители, являетесь ключевыми участниками команды, которая определяет, какое специальное образование получит ваш ребенок. Вместе члены команды вашего ребенка разрабатывают индивидуальную образовательную программу (IEP), в которой в письменном виде указывается образовательная программа, запланированная для вашего сына или дочери.

Существует множество книг и веб-сайтов, которые особенно полезны, если вы хотите понять и получить доступ к услугам специального образования.Сюда входят материалы, которые можно сразу получить в Центре информации и ресурсов для родителей, чтобы объяснить процесс специального обучения. Мы перечислили несколько веб-страниц, которые вы можете прочитать, чтобы узнать больше.

_______________________

Обзор раннего вмешательства
https://www.parentcenterhub.org/ei-overview/

Услуги для дошкольников
https://www.parentcenterhub.org/preschoolers/

10 основных шагов специального образования
https: // www.parentcenterhub.org/steps/

Оценка детей на предмет инвалидности
https://www.parentcenterhub.org/evaluation/

__________________________

Наверх

Поддержка и расширение прав и возможностей семьи

Вы - сердце семьи

Многие факторы могут повлиять на благополучие семьи. Одним из факторов, безусловно, является эмоциональное и физическое здоровье родителей. Вы, как родители, безусловно, являетесь сердцем семьи. Вы — те, кто занимается проблемами, связанными с инвалидностью вашего ребенка: врачи, воспитатели, члены семьи, школа вашего ребенка, специалисты, которые работают с вашим ребенком.Вы также ведете домашнее хозяйство — оплачиваете счета, делаете покупки, готовите, убираетесь, заботитесь о других детях. Стоит ли удивляться, что многие родители детей с ограниченными возможностями сообщают о временах, когда они чувствуют себя подавленными?

Следовательно, , для вас, как родителей, очень важно уделить время тому, чтобы позаботиться о себе как о личности : выспаться, регулярно есть, совершать короткие прогулки и заниматься тем, что вам действительно нравится, даже если вы можете лишь изредка сжимать их.По словам одной матери:

Иногда я отступал в свою «башню» и делал вид, что у меня нет никаких обязанностей, кроме как развлечься хорошей книгой или успокаивающей записью. Передышка обычно длилась не более получаса, и этого никогда не было достаточно, но она помогла мне сломать «мученический» образ мышления, от которого требовалось жить и дышать только для моих детей.

В эти короткие моменты спокойного размышления я мог обновить свое чувство «я» и вспомнить, что я тоже важен; что я была Кейт, человеком с множеством способностей и интересов, которые не все совпадали с моей ролью мамы.Я понял, что немного эгоизма — это не плохо. Если бы я мог больше получать удовольствие, я мог бы больше получать удовольствие от своих детей. ( 5 )

Многие семьи будут неполными семьями, но для тех, кто таковым не является, отношения между родителями являются фактором, который может повлиять на благополучие семьи. Когда отношения между родителями крепкие и благоприятные, они обогащают семейную жизнь всех членов семьи. И наоборот, когда в отношениях возникают проблемы, напряжение сказывается и на остальных членах семьи.Это констатация того, что большинство из нас уже знает: брак претерпевает изменения с рождением ребенка, любого ребенка. Но когда у ребенка в семье есть особые потребности, это изменение может быть еще более глубоким. Как выразилась Келли Харланд: «Все неожиданно разворачивается. В один момент вы и ваш возлюбленный поете на плохом итальянском вместе с венецианцами в переполненном баре… красное вино льется из ниоткуда. А в следующую минуту вы двое заполняете формы инвалидности для вашего крошечного сына ». ( 6 )

Большая часть литературы, написанной родителями, обсуждает способы защиты родителями своих отношений. Один момент всплывает снова и снова, и это важность того, чтобы уделять время друг другу: встреча за обедом, уединение на несколько часов вместе, совместное занятие. Также важно разговаривать друг с другом и внимательно слушать — и разговоры не всегда должны вращаться вокруг детей в семье. Поиск других тем для обсуждения может во многом оживить родителей и сохранить близость между ними. Также важно понимать, что бывают случаи, когда одному партнеру нужно пространство.Как сказал один из родителей: «Поймите, что вы не справляетесь со стрессом так, как ваш супруг. Позвольте супругу справиться с этим по-своему и постарайтесь понять ваши различия ». ( 7 ) Другой родитель делится: «В эти моменты одиночества величайшим подарком было просто оставить другого в покое». ( 8 )

Разделение обязанностей по уходу также необходимо, хотя пары сообщают, что им часто приходится усердно работать в общении, чтобы достичь «доброжелательности», лежащей в основе командной работы.

Многие родители считают необходимым и полезным обратиться за совместным консультированием . Благодаря этому процессу они стали лучше понимать потребности и заботы друг друга и нашли способы обсудить и разрешить свои разногласия. Как сказал один из родителей: «Мы управляем скалистым кораблем, мой муж и я… Нам приходилось консультироваться с терапевтом, иногда раз в год, иногда раз в неделю. Время от времени мы испытывали жесткую дистанцию между собой, поскольку Уилл во всей своей сложности занимает каждую свободную секунду нашей жизни.Однако мы держались. Наши сердца связывает нечто большее, чем любовь ». ( 9 )

Наверх

Братья и сестры

Из семейного опыта и результатов исследований мы знаем, что наличие ребенка с ограниченными возможностями сильно влияет на всех членов семьи. Сюда входят братья и сестры этого ребенка. Многие авторы и исследователи красноречиво писали о том, как наличие инвалидности влияет на каждого брата или сестры в отдельности, а также на отношения между братьями и сестрами .

Воздействие, по словам самих братьев и сестер, значительно варьируется от человека к человеку. Тем не менее, в их рассказах есть общие нити. ( 10 ) Для многих этот опыт является позитивным, обогащающим опытом, который учит принимать других людей такими, какие они есть. Некоторые принимают активное участие в помощи родителям в уходе за ребенком-инвалидом. Братья и сестры нередко становятся горячими защитниками и сторонниками своего брата или сестры с особыми потребностями или испытывают чувство огромной радости, наблюдая за тем, как он или она достигает даже самых незначительных успехов в обучении или развитии.Меган, 17 лет, рассказывает о своей жизни со своим братом, страдающим синдромом Дауна:

Каждый день Энди учит меня никогда не сдаваться. Он знает, что он другой, но не зацикливается на этом. Он не сдается, и каждый раз, когда я вижу, что ему тяжело, я заставляю себя работать намного усерднее … Я не знаю, что бы я делал без Энди. Он изменил мою жизнь … Если бы я не вырос с ним, у меня было бы меньше понимания, терпения и сострадания к людям. Он показывает нам, что каждый может все. ( 11 )

Напротив, многие братья и сестры испытывают чувство горечи и негодования по отношению к своим родителям, брату или сестре с ограниченными возможностями.Они могут чувствовать зависть, пренебрежение или отвержение, наблюдая за тем, как большая часть энергии, внимания, денег и психологической поддержки родителей направляется к ребенку с особыми потребностями. ( 12 ) Как говорит 8-летняя Анджела: «[T] бывают случаи, когда я сажусь и думаю:« Это несправедливо! »» ( 13 )

И многие, многие братья и сестры колеблются между положительными и отрицательными эмоциями. Хелен, 10 лет, сестра которой страдает серьезными умственными недостатками и судорогами, начинает с того, что рада, что у нее есть сестра с особыми потребностями.«Это открыло мне глаза на мир людей, о которых я никогда бы не узнал». ( 14 ) Но она также говорит: «Иногда мне хочется, чтобы у меня были особые потребности. Я часто так думаю, когда Марта охает и ахает, а обо мне никто даже не думает ». ( 15 ) А затем на следующем вдохе Хелен говорит: «Другое дело, что я действительно злюсь, когда дети хлопают себя руками по груди и говорят:« Я дебил! »Это меня так бесило! ” ( 16 )

Реакция и приспособление братьев и сестер к брату или сестре с ограниченными возможностями также может варьироваться в зависимости от их возраста и уровня развития. Чем младше не инвалид, тем труднее ему или ей понять ситуацию и реалистично интерпретировать события. Дети младшего возраста могут быть не уверены в характере инвалидности, в том числе в том, что ее вызвало. Они могут чувствовать себя виноватыми или беспокоиться о том, чтобы «подхватить» инвалидность. По мере взросления братьев и сестер их понимание инвалидности также становится более зрелым, но могут возникать новые проблемы. Они могут беспокоиться о будущем своего брата или сестры, о том, как их сверстники отреагируют на их брата или сестру, или о том, могут ли они сами передать инвалидность своим собственным детям.( 17 )

Ясно, что для вас важно найти время, чтобы открыто поговорить об инвалидности вашего ребенка с другими детьми , объясняя это как можно лучше в терминах, соответствующих уровню развития каждого ребенка. Как отмечает Роберт Насиф: «Информация нужна как родителям, так и братьям и сестрам на их уровне». ( 18 )

Если вас беспокоят проблемы с братьями и сестрами, загляните на нашу страницу Siblings , где вы можете найти полезные ресурсы, в том числе группы поддержки, доступные вашим детям.Они могут стать «отличным выходом» для братьев и сестер, чтобы поделиться своими чувствами с другими в аналогичной ситуации. ( 19 )

Наверх

Ваш ребенок с особыми потребностями

Во многом то, как вы воспитываете своего ребенка-инвалида, будет зависеть от личных убеждений вашей семьи о воспитании детей, возраста вашего ребенка и характера его или ее инвалидности. Важно помнить, что будет применяться к большинству обычных вопросов воспитания детей — дети с ограниченными возможностями пройдут через обычные детские стадии .Они могут не проходить этапы в одном возрасте, с той же скоростью или использовать те же слова, что и дети без инвалидности, но они дети, а дети есть дети.

Мы, как родители, можем полагать, что ко всем детям следует относиться одинаково, но на практике это обычно не так. Почему? Потому что любой, кто был рядом с детьми, даже младенцами, знает, что у них разные личности и они по-разному реагируют на похожие ситуации. Мы поощряем и уговариваем застенчивого ребенка и устанавливаем ограничения для буйного ребенка.Мы говорим громким молчать, а тихим говорить громче. Ребенку, который любит рисовать, мы предлагаем разные занятия, а не тому, кто хочет играть в мяч. Дети просто не такие, но у них должны быть такие же возможности.

Среди их возможностей должен быть шанс взять на себя все большую ответственность и независимость. У вашего ребенка может быть много способов помочь себе или другим членам семьи, включая выполнение работы по дому.Вам нужно будет подумать, какими могут быть эти занятия с учетом инвалидности и возможностей вашего сына или дочери. По мере того, как вы ожидаете и поощряете ребенка брать на себя ответственность, его чувство гордости и компетентности также возрастает.

И наоборот, если не ожидать и не поощрять вашего ребенка к участию в уходе за собой или домашними делами, это может стать сигналом о том, что он или она не в состоянии помочь. Вместо этого поощряется зависимость. Как настаивает одна мать: «Пусть он все делает сам.Не балуй его. Мой свекор заметил, как Крисси может очень хорошо манипулировать людьми… [Его] комментарий был: «Боже, он бы никуда не пошел, если бы нашел кого-нибудь, кто бы его носил». Ага. Вот почему мы его не несем! » ( 20 )

Конечно, , характер и серьезность инвалидности вашего ребенка могут повлиять на то, насколько он или она может участвовать в выполнении домашних обязанностей и так далее. Пегги Финстон отмечает:

Итак, вопрос для каждого из нас заключается в том, какой «реалистичный» уровень нормальности можно ожидать от нашего ребенка? Если мы ожидаем слишком многого, мы рискуем отвергнуть его таким, какой он есть.Если мы ожидаем слишком мало, мы не сможем побудить его делать все, что в его силах, с самим собой. Нет единого ответа для всех нас или даже для всех, кто страдает одним и тем же заболеванием. Лучшее, что мы можем сделать, — это осознать, что это постоянный вопрос, который нам необходимо рассмотреть. ( 21 )

Другой вопрос, который может вас беспокоить, — это то, что (и нужно ли) рассказывать вашему ребенку о его или ее инвалидности. Как и братья и сестры, ребенок с особыми потребностями может также нуждаться в информации и взглядах на то, что отличает его или ее от других.

Теперь мои объятия становятся крепче, ближе. Я чувствую свое дыхание в его взлохмаченных волосах.

«Уилл, ты когда-нибудь задумывался, почему ты так пугаешься, когда что-то неожиданно появляется, почему это так тебя расстраивает?»

Он всхлипывает. «Ага.»

сомневаюсь. Мне ужасно тепло. Я никогда не хотел знакомить своего ребенка с ярлыком, который кто-то другой создал для него. И все же инстинкт подсказывает мне, что это может ему помочь … ( 22 )

Вот как Келли Харланд описывает разговор, который у нее был со своим сыном, когда она рассказала ему о его инвалидности, аутизме.

А теперь он все еще. Он успокоился. Он слушает.

… И тишина, как я пытаюсь представить, куда идти дальше. Может я ошибаюсь. Может, мне никогда не следовало использовать это слово. Но меня охватывает странный приступ. Похоже, что с этим неуверенным движением вперед и назад мы внезапно прорвались через какой-то шлюз … Некоторое время Уилл знал, что у него проблема; он ждал, что его мама объяснит ему это? Во всех этих разговорах есть что-то, за что мы оба держимся, может быть, в этот единственный момент способ подавить ужас или даже подняться над ним.( 23 )

По мере того, как ваш ребенок растет и взрослеет, и особенно по мере того, как он или она вступает в юношеский возраст, для него может быть очень полезно обсудить природу инвалидности. Это включает в себя то, какие особые условия необходимы ему или ей для успешной учебы в школе и других условиях.

Вы можете вовлечь своего ребенка в его или ее собственное собрание по программе IEP , которое может научить вашего ребенка полезным навыкам, таким как самоадвокация, выражение личных интересов и целей и участие в принятии решений, которые влияют на его или ее жизнь.Фактически, по закону, всякий раз, когда на собрании IEP будет обсуждаться переход вашего ребенка к жизни после окончания средней школы, ваш ребенок должен быть приглашен на встречу. Чтобы узнать больше о планировании перехода и участии студентов в собраниях IEP, посетите Transition Suite , который начинается по адресу:
https://www.parentcenterhub.org/transitionadult/

Наверх

Бабушки и дедушки (и остальные члены семьи)

Бабушки и дедушки часто сильно страдают от рождения ребенка-инвалида. «Они сталкиваются с двойным горем — инвалидностью своего внука и болью собственного ребенка» (24). Важно помнить, что им также понадобится поддержка и информация. (Это верно и для других членов семьи.)

Следовательно, вашим родителям и другим членам расширенной семьи должна быть предоставлена возможность узнать вашего ребенка как человека, а не только как человека с ограниченными возможностями. Помогите им понять сильные стороны и потребности вашего ребенка, помогите им принять его или ее как часть семьи.Позволив членам семьи участвовать в жизни вашего ребенка, вы также сможете отвлечься на некоторое время от обязанностей, связанных с уходом за ребенком с особыми потребностями.

Наверх

Медицинские работники

Все родители в какое-то время, вероятно, обратятся за детьми. Семьям с ребенком, нуждающимся в более тщательном присмотре или специализированной помощи, может быть трудно найти присмотр за ребенком или чувствовать себя комфортно с ним. Однако, даже если вы не работаете вне дома и не нуждаетесь в регулярном уходе за ребенком, вы можете получить большую пользу от периодического или даже постоянного ухода за ребенком.Это даст вам время заняться личными делами, получить удовольствие от досуга или избавиться от постоянной необходимости заботиться о ребенке с инвалидностью или хроническим заболеванием.

Вы также можете воспользоваться временным уходом — системой временного ухода за детьми, предоставляемой людьми, знакомыми с потребностями детей с ограниченными возможностями. «Временный» может длиться от часа до нескольких месяцев, в зависимости от лица, предоставляющего временный уход, а также потребностей и желаний семьи. Многие поставщики услуг временного ухода за детьми прошли специальную подготовку и могут компетентно заботиться о детях, потребности которых могут варьироваться от тщательного наблюдения до медицинского ухода.Временный уход может быть предоставлен младенцам, подросткам или взрослым с особыми потребностями. В некоторых случаях поставщик временного ухода может оказывать помощь только ребенку с ограниченными возможностями; в других случаях уход может быть также доступен для братьев и сестер. Временный уход обычно отличается от дневного тем, что он недоступен на ежедневной основе, чтобы позволить родителю вернуться к работе.

Чтобы узнать больше об услугах временного ухода, обратитесь в Национальную сеть и ресурсный центр ARCH.ARCH управляет Национальной службой по поиску передышки, задача которой — помочь родителям найти службы временного ухода в их районе. Посетите: http://www.archresITE.org

Хотя многие родители поначалу могут неохотно оставлять своего ребенка с особыми потребностями на попечение кого-то другого, те, кто попробовал это сделать, убедительно свидетельствуют о его ценности в восстановлении их энергии, чувства юмора и перспектив.

Наверх

Работа с профессионалами

Более 20 лет назад родитель Кори Мур, обращаясь напрямую к профессионалам, написал:

Нам нужно уважение, нам нужно, чтобы наш вклад ценился.Нам нужно участвовать, а не просто быть вовлеченными. В конце концов, это родитель, который первым узнал ребенка и который знает ребенка лучше всего. Наши отношения с нашими сыновьями и дочерьми носят личный характер и охватывают всю жизнь. ( 25 )

Это мнение находит отклик в литературе для родителей и в сердцах родителей повсюду. Неудивительно, что многие материалы, написанные родителями для других родителей, дают представление о том, как вы могли бы работать вместе с профессионалами на благо своего ребенка и семьи.Лучшие отношения характеризуются взаимным уважением, доверием и открытостью, когда вы и профессионалы обмениваетесь информацией и идеями о лучшем уходе, медицинском вмешательстве или образовательной программе для вашего ребенка. И вам, и профессионалу необходимо четко говорить о проблемах и внимательно слушать. Действительно, у вас обоих есть важный опыт, которым можно поделиться.

Например, вы хорошо знаете своего ребенка с особыми потребностями. Вы живете со своим сыном или дочерью и наблюдаете за ними каждый день и можете поделиться бесценной информацией о его или ее распорядке дня, развитии, истории, сильных сторонах, потребностях и т. Д.

У профессионала тоже есть специальные знания, которые он может внести — в свою дисциплину. Часто вам приходится полагаться на мнение профессионала в вопросах, имеющих решающее значение для благополучия вашего ребенка.

Таким образом, в отношениях между родителями и профессионалами должна быть взаимность. На это может потребоваться время и усилия с обеих сторон. С этой целью многие авторы предлагают:

Если вы ищете специалиста, с которым вы можете хорошо работать, спросите других родителей детей с ограниченными возможностями.Часто они могут порекомендовать хорошего логопеда или физиотерапевта, врача, стоматолога или хирурга.

Если вы не понимаете терминологию, которую использует профессионал, задавайте вопросы. Скажите: «Что вы имеете в виду? Мы не понимаем.

При необходимости запишите ответы профессионала. Это особенно полезно в медицинских ситуациях, когда необходимо назначить лекарство или терапию.

Узнайте как можно больше об инвалидности вашего ребенка. Это поможет вам с вашим ребенком и поможет вам наиболее полно участвовать в командном процессе.

Подготовьтесь к посещению врача, терапевта или школы, составив список вопросов или проблем, которые вы хотели бы обсудить со специалистом.

Заведите блокнот, в который вы записываете информацию, касающуюся вашего ребенка с особыми потребностями. Это может включать в себя историю болезни вашего ребенка, результаты анализов, наблюдения за поведением или симптомами, которые помогут профессионалу выполнять его или ее работу, и так далее. (Записную книжку с вкладными листами легко поддерживать и добавлять в нее.)

Если вы не согласны с рекомендациями профессионала, сообщите об этом. Как можно точнее объясните, почему вы не согласны.

Делайте все, что необходимо для информированного «похода по магазинам», чтобы найти врача, который понимает потребности вашего ребенка, готов сотрудничать с другими медицинскими работниками и с которым вы чувствуете себя комфортно.

Измерить рекомендации профессионала по программам домашнего лечения или другим вмешательствам в соответствии с вашим собственным графиком, финансами и другими обязательствами.Возможно, вы не сможете последовать всем советам или взять на себя еще одну вещь, чувствуя себя так же, как Хелен Физерстоун, когда она написала: «От чего я должна отказаться? … В моей жизни нет времени, о котором бы не говорили, и за каждые добавленные пятнадцать минут деятельности нужно убирать одну ». ( 26 ) Пегги Финстон отмечает, что «большинство профессионалов не знакомы с общей суммой наших обязательств и не берут на себя ответственность дать нам разрешение на увольнение. Это зависит от нас.В наших силах принять решение ». ( 27 )

В заключение, важно, чтобы отношения между родителями и профессионалами давали родителям возможность принимать полноправное участие в сборе информации, обмене информацией и принятии решений. Однако в конечном итоге вам решать, какую роль (роли) вы хотите принять на себя в этом процессе и с какими функциями вам нужна помощь. Полезно знать, что семьи действительно выбирают разные роли в отношениях с профессионалами. Некоторые родители хотят позволить профессионалам принимать большинство решений в отношении своего ребенка, другие хотят служить информатором для профессионала, некоторые хотят иметь право вето, а некоторые родители хотят, чтобы они участвовали в совместном вмешательстве со своим ребенком.( 28 )

Вы также можете изменить свое мнение о роли или уровне участия, которое вы хотите или можете принять на себя в отношении услуг вашего ребенка. Вы можете обнаружить, что выбираете разные роли в разное время для разных целей. Как можно более прямо говорите, что вы хотите или не хотите брать на себя в этом отношении.

Наверх

Резюме

В этой статье мы рассмотрели многие проблемы, с которыми вы сталкиваетесь как родители ребенка с ограниченными возможностями.Узнав, что у вашего ребенка инвалидность или болезнь, — это только начало пути. Иногда вы можете чувствовать себя подавленным из-за проблем, связанных с инвалидностью, и из-за силы собственных эмоций. И хотя вы можете чувствовать себя одиноким и изолированным, существует множество вариантов поддержки. Другие родители могут быть бесценными источниками помощи и информации. Услуги также доступны через государственные агентства, которые могут помочь всей вашей семье — услуги раннего вмешательства для младенцев и детей ясельного возраста и образовательные услуги для дошкольников и детей школьного возраста.Доступ к информации и поддержке может иметь решающее значение для поддержания стабильной и здоровой семейной жизни.

Мы призываем вас читать, разговаривать с другими родителями, у которых есть ребенок с ограниченными возможностями, разговаривать друг с другом и с другими членами семьи, а также обращаться за помощью, когда вам это нужно. В заключение мы рассмотрим слова Клэр Клэйборн Парк, которая размышляет о переживаниях и эмоциях, связанных с тем, чтобы быть родителем ребенка с ограниченными возможностями.

Этот опыт, который мы не выбрали, который мы бы отдал все, чтобы избежать, сделал нас другими, сделал нас лучше.Благодаря этому мы усвоили урок Софокла и Шекспира — человек растет на страданиях. И это тоже подарок Джесси. Я пишу сейчас то, что пятнадцать лет назад я все еще не считал возможным написать; что если бы сегодня мне был предоставлен выбор: принять этот опыт со всем, что он влечет за собой, или отказаться от горькой щедрости, мне пришлось бы протянуть руки — потому что из этого для всех нас вышло невообразимое жизнь. И последнее слово рассказа менять не буду. Это все еще любовь. (29)

Наверх

Список литературы

1 | Парк, К. (1982). Осада: первые восемь лет аутичного ребенка с эпилогом, пятнадцать лет спустя (стр. 320). Бостон, Массачусетс: Маленький, Браун. (Продолжение этой классической книги для родителей под названием Exiting Nirvana было опубликовано в 2001 году и продолжило историю Джесси во взрослую жизнь.)

2 | Хикман, Л. (2000). Жизнь в моей шкуре: взгляд изнутри на жизнь с ребенком с особыми потребностями (стр.211). Сан-Антонио, Техас: Строители навыков общения.

3 | Макдермотт, Дж. (2000). Babyface: история сердца и костей (стр. 197). Бетесда, Мэриленд: Woodbine House.

4 | Мейер, Д.Дж. (Ред.). (1995). Необычные отцы: Размышления о воспитании ребенка-инвалида (стр. V). Бетесда, Мэриленд: Woodbine House.

5 | МакЭнани, К. (1998). Я желаю: Мечты и реалии воспитания ребенка с особыми потребностями (2-е изд.). Сакраменто, Калифорния: Объединенные ассоциации церебрального паралича, Inc.(Цитата со страницы 22.)

6 | Харланд, К. (2002). Его собственная воля: размышления о воспитании ребенка с аутизмом ( с. 33). Бетесда, Мэриленд: Woodbine House.

7 | Хикман, Л. (2000). Жизнь в моей шкуре: взгляд изнутри на жизнь ребенка с особыми потребностями (стр. 246). Сан-Антонио, Техас: Строители навыков общения.

8 | Макдермотт, Дж. (2000). Babyface: история сердца и костей (стр. 155). Бетесда, Мэриленд: Woodbine House.

9 | Харланд, К.(2002). Его собственная воля: размышления о воспитании ребенка с аутизмом (стр. 33). Бетесда, Мэриленд: Woodbine House.

10 | МакХью, М. (2002). Особые братья и сестры: вырастают с инвалидом . Балтимор: Пол Х. Брукс.

11 | Мейер, Д. (1997). Взгляды с нашей обуви: Растем с братом или сестрой с особыми потребностями (стр. 89). Бетесда, Мэриленд: Woodbine House.

12 | Лавин, Дж. Л. (2001). Особенным детям нужны особые родители: ресурс для родителей детей с особыми потребностями .Нью-Йорк: Беркли Букс.

13 | Мейер, Д. (1997). Взгляды с нашей обуви: Растем с братом или сестрой с особыми потребностями (стр. 21). Бетесда, Мэриленд: Woodbine House.

14 | Там же, стр. 41.

15 | Там же.

16 | Там же, стр. 41-42.

17 | Лавин, Дж. Л. (2001). Особенным детям нужны особые родители: ресурс для родителей детей с особыми потребностями . Нью-Йорк: Беркли Букс.

18 | Насиф, Р.А. (1997). Особые дети, родители с трудностями: борьба и награды за воспитание ребенка-инвалида (стр.144). Сикокус, Нью-Джерси: Birch Lane Press. (Пересмотренное издание этой книги было опубликовано в 2001 году Полом Х. Бруксом.)

19 | См. Ссылки 10 и 12 выше.

20 | Хикман, Л. (2000). Жизнь в моей шкуре: взгляд изнутри на жизнь ребенка с особыми потребностями (стр. 239). Сан-Антонио, Техас: Строители навыков общения.

21 | Финстон, П. (1990). Воспитание плюс: воспитание детей с особыми потребностями в здоровье (стр. 72). Нью-Йорк: Даттон.

22 | Харланд, К.(2002). Его собственная воля: размышления о воспитании ребенка с аутизмом (стр. 57). Бетесда, Мэриленд: Woodbine House.

23 | Там же, стр. 57–58.

24 | Насиф, Р.А. (1997). Особые дети, родители с трудностями: борьба и награды за воспитание ребенка-инвалида (стр. 157). Сикокус, Нью-Джерси: Birch Lane Press. (Пересмотренное издание этой книги было опубликовано в 2001 году и доступно у Пола Х. Брукса.)

25 | Мур, К. (1993). Максимальное участие семьи в командном процессе .В Л. Кюппере (ред.), Второй национальный симпозиум по эффективному общению для детей и молодежи с тяжелыми формами инвалидности: тематические доклады, руководство для читателя и видеокассета (стр. 43–54). Маклин, Вирджиния: Межгосударственные исследовательские партнеры. (Цитата со страницы 49.)

26 | Фезерстоун, Х. (1980). Разница в семье: жизнь с ребенком-инвалидом (с. 78). Нью-Йорк: Базовый.

27 | Финстон, П. (1990). Воспитание плюс: воспитание детей с особыми потребностями в здоровье (стр.188). Нью-Йорк: Даттон.

28 | Макбрайд, С., Братсон, М.Дж., Джоаннинг, Х., Уиддон, Д., и Деммит, А. (1992). Реализация услуг, ориентированных на семью: восприятие профессионалов и семей. Неопубликованная рукопись, Исследования человеческого развития и семьи, Университет штата Айова, Эймс, штат Айова. (Этот документ недоступен.)

29 | Парк, К. (1982). Осада: первые восемь лет аутичного ребенка с эпилогом, пятнадцать лет спустя (стр.320). Бостон, Массачусетс: Маленький, Браун. (Продолжение этой классической родительской книги под названием Exiting Nirvana, было опубликовано в 2001 году и продолжило историю Джесси во взрослую жизнь.)

Наверх

Поддерживающее воспитание и подростки — ReachOut Parents

Несмотря на то, что вы хотите поддержать своего ребенка, вам может казаться, что вы только что закрыли дверь прямо перед вашим лицом, и вы все сделали неправильно. Ваши отношения будут меняться и становиться более равными по мере того, как они вырастут, и вы будете проводить больше времени врозь.Это не значит, что вы не можете оставаться на связи и оказывать им поддержку, в которой они нуждаются, когда они проходят через этот процесс становления совершенно новым человеком, взрослым.

Это может помочь, если вы:

хочу понять, почему вашему ребенку нужна поддержка
хотят узнать больше о том, как поддержать своего ребенка в подростковом возрасте.

Что такое поддерживающее воспитание?

Быть благосклонным родителем означает не только заботиться об интересах вашего ребенка, но и всегда присутствовать, участвовать и помогать.Включает:

активно побуждает их делать все возможное в школе, своих хобби и интересах
слушать без осуждения и стремиться понять их проблемы и проблемы
признание их достижений и поддержка их через ошибки и проблемы
установление последовательных ожиданий и последствий, чтобы помочь им чувствовать себя в безопасности и иметь возможность предсказывать результаты
относится к ним справедливо и развивает доверительные отношения.

Почему для подростков так важна поддержка со стороны родителей?

Влияние, которое вы оказываете на своего ребенка, больше зависит от доверительных отношений, чем от того, сколько авторитета вы оказываете и сколько лекций читаете. Может показаться, что они пытаются оттолкнуть вас, , но на самом деле они пытаются оттолкнуть себя, , от вас, чтобы выбрать направление в жизни и сформировать личность как отдельного, независимого человека.

Любовь, поддержка, доверие и оптимизм со стороны их семьи заставляют их чувствовать себя в безопасности и защищаются и являются мощным оружием против давления со стороны сверстников, жизненных проблем и разочарований.

Советы и уловки для поддерживающих родителей

Ваша цель — обеспечить безопасность вашего ребенка и дать ему основу, в которой он может делать все возможное. Как минимум необходимо:

, чтобы знать, что их любят такими, какие они есть, и что вы всегда готовы их поддержать
окружающая среда, в которой основные потребности, такие как безопасное и здоровое место для жизни, здоровое питание и школьные принадлежности, становятся приоритетом
защита и поддержка для защиты от психологического и физического насилия
уважение к их чувствам и заботам
признание их вех и достижений, таких как дни рождения или первый день в школе
уважение к своим друзьям, одежде, спорту и музыке, а также интересам.

Некоторым родителям трудно приспособиться к требованиям, которые предъявляет их ребенок в подростковом возрасте. Это время, которое может подвергнуть испытанию даже самые крепкие и любящие отношения. Ваш ребенок нуждается в вас в это время так же сильно, как он всегда нуждался в вас, но по-другому.

Они ждут от вас поддержки во время одного из самых больших изменений в их жизни — к взрослой жизни и независимости. Вы прошли через это и знаете, насколько это может быть запутанно и сложно.Не бойтесь поделиться с ребенком своими воспоминаниями о подростковом возрасте. Скажите им, что вы понимаете, потому что это случилось и с вами. Поговорите с ними о том, как вы справились с этим (или не справились) и чему вы научились из этого. Осознание того, что все переживают одни и те же трудности, может быть очень обнадеживающим для вашего ребенка, особенно если их истории рассказывают его родители.

Ваш ребенок становится самостоятельным человеком. Им нужен прочный фундамент ценностей и ожиданий, которым они могут руководствоваться сейчас и переносить во взрослую жизнь.Решите, что важно для вашей семьи и как вы поделитесь этими ожиданиями и ценностями со своим ребенком. Таким образом, они получат знания, которые помогут им самостоятельно ориентироваться в жизни и принимать решения, соответствующие семейным ценностям.

Несомненно, подростковые годы вызовут у вас беспокойство и разочарование. Бывают моменты, когда вы чувствуете, что не знаете своего ребенка или разочарованы некоторыми из его решений. Старайтесь проявлять максимальную любовь и поддержку во всех их испытаниях, какими бы маленькими они ни были.Если вы сможете это сделать, они с большей вероятностью будут полагаться на вас, поделятся своими трудностями и обратятся к вам, когда им понадобится помощь.

Будьте рядом с ними так, как вы бы хотели, чтобы ваши родители были рядом с вами, когда вы росли.

Узнайте больше и получите несколько советов о том, как быть хорошим родителем.

10 лучших советов по воспитанию детей — Лучший совет

Воспитание — нелегкое дело. Хорошо Воспитание детей — это тяжелый труд. Эти 10 хороших советов по воспитанию помогут.

Что делает хороших родителей?

Хороший родитель — это тот, кто стремится принимать решения в интересах ребенка.

То, что делает хороших родителей, определяется не только действиями родителей, но и их намерениями.

Хороший родитель не обязательно должен быть идеальным. Никто не идеален. Никакой ребенок тоже не идеален… помните об этом, когда мы устанавливаем наши ожидания.

Успешное воспитание — это не достижение совершенства.Но это не значит, что мы не должны стремиться к достижению этой цели. Устанавливайте высокие стандарты в первую очередь для себя, а во вторую — для наших детей. Мы служим для них образцом для подражания.

Вот 10 советов, как научиться хорошим родительским навыкам и как избежать плохого воспитания. Многие из них не являются быстрыми и легкими. И, вероятно, никто не может делать их все одновременно. Но если вы можете продолжать работать над советами, изложенными в этом руководстве для родителей, даже если вы можете делать из них лишь часть времени, вы все равно будете двигаться в правильном направлении.

Связано: Советы новым родителям

Как быть хорошим родителем — 10 главных советов для родителей

# 1 Будь хорошей моделью для подражания

Прогулка пешком. Не говорите ребенку просто, что вы хотите, чтобы он делал. Показать их.

Человек — особый вид отчасти потому, что мы можем учиться путем подражания ¹. Мы запрограммированы копировать действия других, чтобы понимать их и включать в свои собственные. В частности, дети очень внимательно следят за всем, что делают их родители.

Итак, будьте тем человеком, которым вы хотите, чтобы ваш ребенок был — уважайте своего ребенка, демонстрируйте ему позитивное поведение и отношение, проявляйте сочувствие к эмоциям вашего ребенка — и ваш ребенок последует их примеру.

# 2: Любите их и проявляйте в действии

Покажи свою любовь .

Нет слишком сильной любви к своему ребенку. Любовь к ним не может их испортить ². Только то, что вы решите делать (или отдавать) во имя любви, может — такие вещи, как потакание материальным слабостям, снисходительность, низкие ожидания и чрезмерная защита.Когда эти вещи будут отданы вместо настоящей любви, тогда у вас будет испорченный ребенок.

Любить своего ребенка может быть так же просто, как обнимать его, проводить с ним время и серьезно прислушиваться к его проблемам каждый день.

Проявление этих актов любви может вызвать выброс гормонов хорошего самочувствия, таких как окситоцин. Эти нейрохимические вещества могут принести нам глубокое чувство спокойствия, эмоциональной теплоты и удовлетворенности, благодаря чему у ребенка разовьется устойчивость, не говоря уже о более тесных отношениях с вами. ³.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

# 3: Практикуйте доброе и твердо позитивное воспитание

Младенцы рождаются примерно со 100 миллиардами клеток мозга (нейронов) с относительно небольшими связями. Эти связи создают наши мысли, движут нашими действиями, формируют нашу личность и в основном определяют, кто мы есть. Они создаются, укрепляются и «лепятся» через жизненный опыт.

Подарите своему ребенку положительные впечатления.У них будет возможность самим испытать положительный опыт и предложить его другим ⁴.

Подарите своему ребенку негативный опыт. У них не будет необходимого для процветания развития.

Спой эту глупую песню. Проведите марафон по щекотке. Идти в парк. Смейтесь вместе со своим ребенком. Переживите эмоциональную истерику. Решайте проблему вместе с позитивным настроем.

Эти положительные впечатления не только создают хорошие связи в мозгу вашего ребенка, но также формируют воспоминания о вас, которые ваш ребенок хранит на всю жизнь.

Когда дело доходит до дисциплины, кажется, трудно оставаться позитивным. Но можно практиковать позитивную дисциплину и избегать карательных мер .

Быть хорошим родителем означает, что вы должны учить своего ребенка морали в том, что правильно и что неправильно. Установление пределов и постоянство — ключи к хорошей дисциплине. Будьте добры и тверды при соблюдении этих правил. Сосредоточьтесь на причине поведения ребенка. И сделайте это возможностью учиться на будущее, а не наказывать за прошлое.

Связано: Как бороться с истериками у малышей

# 4: Будьте безопасным убежищем для вашего ребенка

Сообщите своему ребенку, что вы всегда будете рядом с ним, реагируя на его сигналы и чутко реагируя на его потребности. Поддержите и примите своего ребенка как личность. Будьте теплым и безопасным убежищем для вашего ребенка.

Дети, воспитываемые постоянно отзывчивыми родителями, как правило, имеют лучшее развитие эмоциональной регуляции, развитие социальных навыков и психическое здоровье ⁵.

# 5: Поговорите со своим ребенком и помогите его мозгу интегрироваться

Большинство из нас уже знают о важности общения. Поговорите со своим ребенком, а также внимательно его выслушайте.

Если вы будете открыты для общения, у вас будут лучшие отношения со своим ребенком, и ваш ребенок будет обращаться к вам, когда возникает проблема.

Но есть еще одна причина для общения — вы помогаете своему ребенку интегрировать разные части его / ее мозга.

Интеграция похожа на наше тело, в котором разные органы должны координировать свою работу и работать вместе, чтобы поддерживать здоровье.Когда различные части мозга интегрированы, они могут функционировать гармонично как единое целое, что означает меньше приступов истерики, больше совместных действий, больше сочувствия и лучшего психического благополучия ⁶.

Для этого расскажите о неприятных событиях. Попросите вашего ребенка описать, что произошло и что он / она чувствовал, чтобы развить настроенное общение ⁷. Вам не нужно предлагать решения. Необязательно знать все, чтобы быть хорошим родителем. Просто выслушайте их разговор и задайте уточняющие вопросы, это поможет им осмыслить свой опыт и интегрировать воспоминания.

# 6: Размышляйте о собственном детстве

Многие из нас хотят воспитывать детей иначе, чем наши родители. Даже те, у кого было хорошее воспитание и счастливое детство, могут захотеть изменить некоторые аспекты своего воспитания.

Но очень часто, когда мы открываем рот, мы говорим так же, как наши родители .

Размышляя о собственном детстве — это шаг к пониманию того, почему мы являемся родителями именно так. Отметьте то, что вы хотите изменить, и подумайте, как бы вы это сделали по-другому в реальном сценарии.Постарайтесь быть внимательными и измените свое поведение в следующий раз, когда возникнут эти проблемы.

Не сдавайтесь, если сначала у вас ничего не получится. Чтобы сознательно изменить методы воспитания ребенка, нужна практика, много практики.

# 7: Обратите внимание на собственное благополучие

Родители тоже нуждаются в помощи.

Обратите внимание на собственное благополучие.

Часто такие вещи, как ваше собственное здоровье или здоровье вашего брака, остаются в тени, когда рождается ребенок.Если не обращать на них внимания, в будущем они станут более серьезными проблемами. ⁸. Найдите время, чтобы укрепить отношения с супругом.

Родители, находящиеся в стрессовом состоянии, более склонны к ссорам. Не бойтесь просить родительской помощи. Имея немного «времени для себя» для ухода за собой, важно омолодить ум.

То, как родители могут позаботиться о себе физически и морально, имеет большое значение в их родительской и семейной жизни. Если эти две области выйдут из строя, пострадает и ваш ребенок.

# 8: Не шлепайте, неважно что

Несомненно, для некоторых родителей порка может привести к краткосрочному подчинению, что иногда является для них очень необходимым облегчением.

Однако этот метод не учит ребенка тому, что правильно, а что плохо. Это только учит ребенка бояться внешних последствий. Тогда ребенок будет мотивирован, чтобы его не поймали.

Порка вашего ребенка является примером для вашего ребенка, что он / она может решать проблемы с помощью насилия ⁹.Дети, которых бьют, бьют или бьют, более склонны к дракам с другими детьми. Они чаще становятся хулиганами и используют словесную / физическую агрессию для разрешения споров. В более позднем возрасте они также с большей вероятностью приведут к правонарушению и антиобщественному поведению, ухудшению отношений между родителями и детьми, проблемам с психическим здоровьем и жертвам домашнего насилия или насильникам ¹⁰.

Есть множество лучших альтернатив дисциплине, которые оказались более эффективными ¹¹, например, позитивная дисциплина (Совет № 3 выше) и позитивное подкрепление.

# 9: Смотри на вещи в перспективе и помни о своей родительской цели

Какова ваша цель воспитания ребенка?

Если вы похожи на большинство родителей, вы хотите, чтобы ваш ребенок хорошо учился в школе, был продуктивным, ответственным и независимым, уважительным, обладал значимыми отношениями с вами и другими, проявлял заботу и сострадание, а также имел счастливые, здоровые и полноценные жизнь.

Но сколько времени вы тратите на достижение этих целей?

Если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, проводите большую часть времени, просто пытаясь пережить день.Как отмечают авторы Сигел и Брайсон в своей книге The Whole-Brain Child ,

вместо того, чтобы помочь своему ребенку выжить , вы тратите большую часть времени, просто пытаясь выжить !

Чтобы не позволить режиму выживания доминировать в вашей жизни, в следующий раз, когда вы почувствуете гнев или разочарование, сделайте шаг назад. Подумайте о том, что гнев и разочарование сделают для вас или вашего ребенка. Вместо этого найдите способы превратить каждый негативный опыт в возможность обучения для него / нее.Даже эпические истерики можно превратить в бесценные моменты для мозга.

Это не только поможет вам сохранить здоровую перспективу, но вы также будете работать над одной из ваших основных целей в воспитании детей — построением хороших отношений с вашим ребенком.

# 10: Сократите путь, используя результаты последних исследований в области психологии и нейробиологии

Под ярлыками я не имею в виду обесценивать вашего ребенка. Я имею в виду воспользоваться тем, что уже известно ученым.

Воспитание — одна из наиболее изученных областей психологии. Многие методы, практики или традиции воспитания были научно исследованы, проверены, уточнены или опровергнуты.

Чтобы получить лучший совет по воспитанию ребенка и информацию, подкрепленную наукой, вот одна из моих любимых научно обоснованных книг для родителей, The Science of Parenting .

Использование научных знаний, конечно, не универсальная стратегия. Каждый ребенок индивидуален.Даже в рамках наилучшего стиля воспитания может быть множество различных эффективных методов воспитания, которые вы можете выбрать в соответствии с темпераментом вашего ребенка.

Например, помимо шлепания, есть много лучших альтернатив, например перенаправление, рассуждение, удаление привилегий, задержка и т. д. Вы можете выбрать некарательный метод дисциплины , который лучше всего подходит для вашего ребенка.

Конечно, вы также можете использовать «традиционный» или «олдскульный» стиль воспитания (например,шлепки) и все еще может получить «тот же» результат.

Согласно модели диатеза-стресса, люди, у которых есть уязвимость к психологическому расстройству, с большей вероятностью разовьются, когда они испытывают стресс. Диатез, то есть уязвимость, может быть биологическим или экологическим.

Возможно, ребенку повезло, и у него нет таких уязвимостей. Они могут быть стойкими и преобладать независимо от того, как жестко родители обращаются со своим ребенком.

Но может и нет.

Итак, важность воспитания детей нельзя недооценивать. Зачем рисковать ущербом, который могут нанести некоторые из методов, не соответствующих номиналу, в то время как есть хорошо изученные и лучшие методы?

Использование этих «ярлыков» может потребовать от вас большей работы в краткосрочной перспективе, но может сэкономить вам много времени и мучений в долгосрочной перспективе.

Последние мысли о воспитании детей

Хорошо, что хотя воспитывать детей сложно, это тоже очень полезно. Плохо то, что награда обычно приходит намного позже, чем тяжелая работа.Но если мы будем стараться изо всех сил сейчас, мы в конечном итоге пожнем плоды, и нам не о чем будет сожалеть.

С Днем Рождения!

Список литературы

2.
Ландри С., Смит К., Суонк П., Ассель М., Веллет С. Имеет ли раннее отзывчивое воспитание особое значение для развития детей или необходима последовательность в раннем детстве? Дев Психол . 2001; 37 (3): 387-403. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11370914.
3.
Виеро С., Сибуя И., Китамура Н. и др. ОБЗОР: Окситоцин: переходя мост между фундаментальной наукой и фармакотерапией. ЦНС нейробиологии и терапии . Июль 2010 года: e138-e156. DOI: 10.1111 / j.1755-5949.2010.00185.x
4.
Брэдли Б., Дэвис Т.А., Винго А.П., Мерсер КБ, Ресслер К.Дж. Семейное окружение и устойчивость взрослых: вклад позитивного воспитания и гена рецептора окситоцина. Европейский журнал психотравматологии .Сентябрь 2013 г .: 21659. DOI: 10.3402 / ejpt.v4i0.21659
5.
Ландри С.Х., Смит К.Е., Суонк П.Р., Гуттентэг С. Меры ответственного родительства: оптимальное время в раннем детстве для воздействия на материнское поведение и результаты ребенка. Психология развития . 2008: 1335-1353. DOI: 10.1037 / a0013030
6.
Fishbane MD. Подключено для подключения: нейробиология, отношения и терапия. Семейный процесс . 2007; 46 (3): 395-412.
7.
Siegel DJ. Внимательное осознание, умозрение и нейронная интеграция. Психолог-гуманист . 2009: 137-158. DOI: 10.1080 / 08873260
2220
9.
No related posts.

Разное

Для чего нужны родители: Сложная работа: для чего детям нужны родители

Сложная работа: для чего детям нужны родители

Взаимное доверие

«Ребёнку нужны родители». Чем занимается детский психолог. Новости образования

Жизнь в капсуле

Свой проект

Раздевалка как зеркало отношений

Как воспитать жизнерадостного ребёнка

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Родители, которые платят за все

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители, которые не готовят детей к будущему

Как стать ребенку мамой и папой, а не своим парнем и отличной девчонкой

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Как выстраивать личные границы с родителями?

Как не поссориться с родителями?

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Как не испытывать чувство вины?

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

Помощь нужна родителям

Ребенку нужны поддерживающие и требовательные родители – Tarkvanem ‹ Отношения с ребенком — Tarkvanem

Важность родителей в жизни | Роли и действия

Важность родителей в жизни | Роли и действия

Каковы качества хороших родителей?

Черты хороших родителей

Руководство и поддержка, а не требование и давление

Пусть дети будут независимыми

Помните, дети всегда смотрят

Никогда не будь злым, злобным или недобрым

Покажи детям, что ты их любишь

Извинитесь за свои ошибки

Эффективная дисциплина

Посмотрите на своего ребенка, какой он есть

Следите за своими детьми

Учите детей быть хорошими людьми

Общайтесь со своим ребенком

Говори и слушай

Почему родителям пора повзрослеть

Кэти Гулли озвучивает критиков истории, ставшей вирусной:

Незапланированное путешествие | Центр информации и ресурсов для родителей

Путешествие

Доступ к информации и услугам

Присоединиться к группе

Чтение книг, написанных родителями (и для них)

Узнайте об услугах

Поддержка и расширение прав и возможностей семьи

Вы ​​- сердце семьи

Братья и сестры

Ваш ребенок с особыми потребностями

Бабушки и дедушки (и остальные члены семьи)

Медицинские работники

Работа с профессионалами

Резюме

Список литературы

Поддерживающее воспитание и подростки — ReachOut Parents

Это может помочь, если вы:

Что такое поддерживающее воспитание?

Почему для подростков так важна поддержка со стороны родителей?

Советы и уловки для поддерживающих родителей

10 лучших советов по воспитанию детей — Лучший совет

Как быть хорошим родителем — 10 главных советов для родителей

# 1 Будь хорошей моделью для подражания

# 2: Любите их и проявляйте в действии

# 3: Практикуйте доброе и твердо позитивное воспитание

# 4: Будьте безопасным убежищем для вашего ребенка

# 5: Поговорите со своим ребенком и помогите его мозгу интегрироваться

# 6: Размышляйте о собственном детстве

# 7: Обратите внимание на собственное благополучие

# 8: Не шлепайте, неважно что

# 9: Смотри на вещи в перспективе и помни о своей родительской цели

# 10: Сократите путь, используя результаты последних исследований в области психологии и нейробиологии

Последние мысли о воспитании детей

Список литературы

Вы - сердце семьи