Дразнилки на имя лиза: Дразнилки, обзывалки на имя Лиза

Содержание

Елизавета: значение имени, характеристика, происхождение

Значение имени

«почитающая Бога», «клятва», «заклинающая Богом».

Характеристика имени

С раннего детства Лиза проявляет любознательность, высокую активность, не может усидеть на одном месте. Она с удовольствием общается с другими детьми, любит подвижные игры, приключения. Озорная непоседа быстро переключается с одного занятия на другое, увлекается всем понемногу: танцами, рисованием, рукоделием, спортом. Родителям стоит записать ее сразу на несколько секций и кружков, чтобы направить в мирное русло буйную энергию дочери. В школьные годы у Лизы появляется много друзей. Нередко она становится душой компании, лидером в классе. По мере взросления девочка становится более дисциплинированной и серьезной. Имя Елизавета наделяет ее склонностью к логическому мышлению, она стремится постигать суть всех вещей и явлений. Несмотря на успехи во всех школьных дисциплинах, Лиза уделяет время только тем предметам, которые ей интересны. В юности значение имени раскрывается в полной мере. Девушка стремится к лидерству, привлекает к себе дружелюбием, открытостью, прекрасным чувством юмора. Лизу окружает множество приятелей и друзей, она легко находит общий язык с людьми разных возрастов и интересов. С годами Елизавета становится властной, требует покорности со стороны окружающих. Ей нравится держать все под своим контролем, планировать жизнь вплоть до мелочей. Желая извлечь выгоду из ситуации, мягкая и добродушная девушка может внезапно стать жесткой, очень настойчивой. На работе Елизавета пользуется расположением начальства. Хотя у нее положительная характеристика и хорошие возможности для карьерного роста – она ставит на первое место семью, уделяет больше времени дому. В романтических отношениях Елизавета проявляет сентиментальность, долго перебирает поклонников, ища среди них идеального спутника жизни. Ей нужен интеллигентный, честный, материально обеспеченный и бесхитростный человек. Этой женщине чужды мексиканские страсти и постоянное выяснение отношений, она мечтает о спокойной размеренной жизни, тихой и мирной семье. Чаще всего у Лизы первый брак достаточно ранний, складывается не очень удачно. Во второй раз она анализирует свой опыт и строит счастливую семейную жизнь, более внимательно подходит к выбору партнера. Найдя своего идеального мужчину, Лиза остается ему верной на всю жизнь. Помимо физической совместимости ей важно, чтобы муж был практичным в быту, любил детей, разделял ее взгляды и мировоззрение, ставил на первое место семью, а не работу, развлечения и друзей. При этом она даже может закрыть глаза на измены супруга, если при этом он обеспечивает финансовую стабильность семьи, продолжает заботиться о детях.

Происхождение имени

Древнееврейское происхождение, на иврите это имя звучит как «Элишева».

Несовместимость с именами

Олег, Роман, Станислав, Юрий, Антон, Денис, Валентин, Николай.

Гармония с именами

Александр, Сергей, Даниил, Алексей, Владимир, Егор, Иван, Никита, Игорь, Вадим, Илья.

Известные личности

Елизавета Боярская (1985 год рождения) – российская актриса, дочь Михаила Боярского.
Елизавета I (1533- 1603гг) – Английская королева, последняя из династии Тюдоров. Период ее правления остался в истории как «золотой век Англии».
Елизавета Батори (1560-1614гг) – богатейшая аристократка Венгрии, известная под прозвищем «Кровавая графиня». Вошла в книгу рекордов Гиннесса как женщина, совершившая самое большое количество убийств.

Именины

7 марта, 7 мая, 13 августа, 18 июля, 12 и 18 сентября, 21 и 31 октября, 4, 14 и 20 ноября, 31 декабря.

Производные имени

Лиза, Элиза, Элизабет, Лиззи, Лисс, Елизаветка, Лозочка, Лизетта, Элис, Лизель.

Знак зодиака

Дева, Водолей.

Святцы

В православии это женское имя связывают со святой преподобной мученицей Елизаветой Федоровной. Дармштадская принцесса стала женой Сергея Александровича Романова. Наделенная привилегиями царского рода Романовых, Елизавета Федоровна вошла в состав императорского православного палестинского общества, основала в Москве Марфо-Мариинскую обитель, построила православный храм в Италии. Великая княгиня оказывала всяческую помощь больным и нуждающимся, организовывала дома презрения для сирот. В годы Гражданской войны в России Елизавету Федоровну посадили в тюрьму и замучали до смерти, она скончалась в страшных страданиях от ран, голода и жажды.

Дразнилки :: Общие сведения: svetorusie — LiveJournal

Дразнилка – жанр детского фольклора, прибаутка, в рифмованном виде связывающая имя или прозвище высмеиваемого и его настоящие или выдуманные недостатки (например, «Лиза-подлиза»). Дразнилки по форме представляют собой краткие, «в основном однострофные произведения юмористического, реже сатирического характера».

История дразнилок уходит своими корнями в глубь веков. Древняя Русь, как известно, не признавала отвлечённых фамилий. В крестьянской среде фамилии заменялись прозвищами, данными человеку односельчанами. Многие современные фамилии генетически восходят к прозвищам. Обычай давать прозвища сохранялся вплоть до середины нашего века. Кое-где сохраняется он и сейчас, но уже не имеет той всеобщности, которая была характерна для старой русской деревни.

В каждом из прозвищ – заряд исключительной эмоциональной силы. Их сатирическая направленность очевидна. Экспрессивность прозвищ не могла не привлечь детей, и дети перенимали это своеобразное проявление поэтической «культуры» народа. Г.Н. Потанин отмечал: «…Дети дают друг другу насмешливые имена», которые «сохраняются за крестьянами до самой старости и вытесняют их христианские имена».

Г.С. Виноградов писал: «Ребятам чуждо распознание сущности вещей и явлений. Поэтому напрасно мы стали бы искать в детском фольклоре словесные выражения, в которых была бы схвачена та или иная внутренняя сторона, какое-либо внутреннее свойство наблюдаемого; обычно эпитеты фиксируют внешние признаки предметов и явлений». Это не совсем верно. Конечно, в первую очередь дети берут то, что лежит на поверхности. Но и духовная жизнь своих сверстников и даже взрослых не остаётся без внимания. В конце прошлого века большинство бытовавших в школе прозвищ отражало именно внутренние качества детей. К именам отдельных школьников приклеивались такие эпитеты, как маменькин сынок, вертихвостка, скряга, сорока, балаболка, хвастун, плакса, ябеда и т.д. Даже дошкольники применяли прозвища этой группы (ябеда-корябеда, жадина-говядина). Все эти прозвища, как правило, несут заряд большой сатирической силы, дают ёмкие поэтические образы, по ним можно судить о нравственных критериях того или иного детского коллектива.

Традиция давать прозвища унаследована детьми от взрослых. Но они пошли дальше: создали рифмованные прозвища. Этим прозвищам уделил большое внимание Г.С. Виноградов. В его собрании опубликовано двадцать номеров, в статье «Детская сатирическая лирика» дана краткая характеристика их поэтики, описаны условия бытования. Он отметил, что большая часть эпитетов – приложения, и назвал их эпитетами-прозвищами. Наибольшее распространение получили эпитеты, созданные на основе созвучий: Петька-петух, Мишка-медведь, Аркашка-таракашка, Андрей-воробей. Рифмованные прозвища, бытуя в детской среде, дали начало дразнилкам. Некоторые дразнилки почти не отличаются от прозвищ. Возьмём для примера прозвище «Дразнило – собачье рыло» и дразнилку «Ябеда-беда, тараканья еда». Ни по содержанию, ни по форме они существенно не отличаются. Разница в том, что прозвище прикрепляется к какому-либо лицу в качестве устойчивого эпитета, а дразнилка применяется только к случаю и не закрепляется за отдельным лицом.

Дразнилки как поэтические произведения детей уже давно привлекали внимание ученых. П.В. Шейн опубликовал около шестидесяти текстов. Он называл их передразниваниями и прибаутками, «которыми шаловливые ребятишки потешаются и друг над дружкой и над взрослыми, издеваясь то над их именами от крещения, над их сословными, даже телесными недостатками, то над их принадлежностью к иной, не русской национальности и т.п.». Прозвища и дразнилки записывали П.В. Шейн, Г.Н. Потанин, В.С. Арефьев, А.М. Станиловский, А. Молотилов, М.В. Красноженова, О.И. Капица, Г.С. Виноградов. Статья Виноградова Г.С. «Детская сатирическая лирика» была напечатана в 1925 году в «Живой сибирской старине» (вып. III-IV) и отдельной книжкой. Он ввёл в научный обиход обильный материал, характеризующий одну из сторон детского быта. До Виноградова не был очерчен круг этих произведений, не было приемлемой для научного обихода терминологии, не был объяснен характер бытования этих произведений, не была изучена их поэтика. Учёный приводит много «зарисовок с натуры», «научных этюдов», дающих образное представление о поэтическом строе произведений, об их возникновении, о характере исполнения, об эмоциональном воздействии на участников словесной забавы.

Исследователь отмечает, что умение найти «шевелящее, задирающее за живое» обнаруживается уже в детском словесном творчестве едва ли даже не в более едкой форме, чем у взрослых. Все коммуникативно-речевые виды детского фольклора он объединил термином «детская сатирическая лирика» и выделил четыре обособленных группы: рифмованные прозвища, дразнилки, издёвки, поддёвки. Навряд ли обосновано выделение в особую группу произведений, названных автором «издёвки». Поэтическая форма, эмоциональная окраска, назначение – оскорбить, унизить, осмеять – у них тождественны с дразнилками. К детской сатирической лирике отнёс исследователь и поддёвки, хотя они лишены сатирического элемента, отличны от дразнилок по назначению, содержанию, форме.

Справедливо писала О.И. Капица, что термин «детская сатирическая лирика» не совсем удачен. Исследование поэтики дразнилок сделано Г.С. Виноградовым с исчерпывающей полнотой. Но некоторые положения не могут быть приняты безоговорочно. Характеризуя причины, давшие начало многим дразнилкам, темы и мотивы произведений, учёный пишет, что в дразнилке «мы имели дело не с общественной негодующей сатирой, а скорее, если её характеризовать в общеупотребительных терминах и обозначениях, с эпиграмматическими произведениями, основной чертой которых является грубое балагурство…». На основании этого вывода он уходит от характеристики классовых и сословных особенностей дразнилок, от объяснения религиозных и национальных тем и ограничивается перечислением мотивов. Среди мотивов он отмечает: внешний облик, национальность, физические уродства, воровство, кляузы, моды, нечистоплотность, неудачное ухаживание, симпатии, обжорство, побои и наказания, неожиданные превращения, беспомощность.

Многие из перечисленных мотивов являются следствием поэтического выражения основ крестьянской морали, а потому отражают общественную жизнь. Учёному хорошо были известны дразнилки, записанные А. Молотиловым. В публикации А. Молотилова 18 дразнилок, 11 из них имеют социальный характер, отражают воззрения сибирских крестьян. Дети зачастую выражают мысли взрослых, но более откровенно. Для дразнилок характерны неприязнь к попам и религии, к социальным паразитам, чиновникам («Ваше благородие, – свиньи в огороде! Дозвольте их выгнать, да вас загнать!»). Самое большое собрание дразнилок принадлежало М.В. Красноженовой – 180 текстов. И в её собрании много произведений с социальными мотивами: «Поля, Поля, Пелагея вышла замуж за лакея», «Саня поп! Чирийвлоб!», «Ехал барин по дороге…» и мн. др.

Из репертуара советских детей исчезли дразнилки, оскорблявшие национальное достоинство. Отреагировали дети и на нововведения: «Женя, Женя,— Женотдел». Анализ послевоенных записей даёт некоторые основания для предварительных заключений о характере бытования жанра в качественно иной детской среде (всеобщая грамотность, занятость учебным процессом, знакомство с профессиональным искусством, более высокая речевая культура и др.)- В пять раз (процентное отношение к общему количеству) меньше стало дразнилок о внешности, вдвое больше стало дразнилок, характеризующих нравственный облик (пусть по-детски наивно). Значительно больше стало «ничейных» текстов, которые можно приложить к любому человеку, которого нужно обидеть, оскорбить.

Из дразнилок исчезли тексты о барах, офицерах, попах, святых, вшах, лаптях, нищете, то есть всё то, что было обязательным для старого быта и что незнакомо современным детям. Это подтверждает тезис, что дети хотя и идут иногда по пути случайных ассоциаций при создании дразнилок, но материал всё равно черпают из окружающей их действительности. Дразнилки испытывают влияние профессиональной поэзии, частушек, некоторые усвоили считалочную поэтику: «Витя-титя-карапуз съел у бабушки арбуз. Бабушка ругается, Витя отпирается».

Дети старше 12 лет пользуются дразнилками редко. Произведения эти бытуют в среде дошкольников и младших школьников. Нередко следствием дразнилок бывают ссоры, слёзы, драки. Дразнилки произносят громко, нараспев, смакуя слова, и обычно с безопасного расстояния (чтобы успеть убежать, если потребуется).

[]

Жанр «дразнилки»

Дразнилки — что это такое? Определение и примеры обидных обзывалок (не из википедии).

История происхождения русских народных дразнилок. Дразнилки как жанр устного народного творчества (фольклора).

Какова цель дразнилок. особенности исполнения

Примеры коротких дразнилок для детей дошкольного и школьного возраста к именам Катя, Кирилл, Саша, Никита, Дима, Артем, Лиза, Ваня, Аня, Максим.


  Читайте также:
    – русское бортничество

Подскажите какую нибудь дразнилку на имя Елизавета, ——Лиза

Подскажите какую нибудь дразнилку на имя Елизавета, ——Лиза

0

89

больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

Ответы (11)

Лиза — подлиза, маркиза….

0

ответ написан больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

Лиза, Лиза, Лизавета Я люблю тебя за это И за это, и за то, И не знаю сам за что

0

ответ написан больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

Мы дразнились Лиза -подлиза 🙂 но обзываться не хорошо!!!

0

ответ написан больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

Подлиза, крыса)

0

ответ написан больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

Обзываться не хорошо! 🙂

0

ответ написан больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

liza liza lizka zopa lizka

0

ответ написан больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

Тетя Лиза всех полижет перелижет, вылежит.

0

ответ написан больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

Лиза-подлииииииза

0

ответ написан больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

лиза-подлиза королева стриптиза

0

ответ написан больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

если вас заву лиза значит вы звезда стрептиза

0

ответ написан больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

лиза подлиза королева стрептиза у негра отсасала …

0

ответ написан больше 3лет назад

0 комментариев

Войдите что бы оставлять комментарии

Оставить ответ

Войдите, чтобы написать ответ

Прикол с именем лариса. Смешные рифмы к именам

Дразнилки на имена: 70 детских дразнилок на имена девочек и мальчиков по алфавиту. Придумываем дразнилку — рифму. Чем отличаются дразнилки от других жанров фольклора.

Дразнилки издавна встречаются в общении детей. Откуда они пришли к нам, какие виды дразнилок бывают, что такое дразнилки — поддёвки и дразнилки — издёвки, что такое «антидразнилки» или ответы — рифмы Вы узнаете

Очень важно научить ребенка воспринимать дразнилки с юмором. Ведь дразнилка не всегда отражает жизнь и высмеивает какие-либо негативные качества характера (трусосость, неопрятность, гордыню и другие). Очень часто дразнилка — это просто игра в рифмы, это вымышленный мир, это небылица, которой в жизни никогда не будет.

Обычно на дразнилку дети не обижаются, а отвечают тоже дразнилкой — более емкой и яркой или антидразнилкой — рифмой.

Чтобы ребенок не обижался на дразнилки, попробуйте вместе с ним посочинять необидные дразнилки с рифмами. С чем можно срифмовать слово «Зина»? (Зина — картина, Зина — резина, Зина — корзина, Зина — из магазина), Катя? (Катя -в платье, Катюша — побрякуша, Катюша — говоруша, Катенька — заинька). А слово Антон, Антошка? (Антошка — картошка, Антошка — ножка), Саша (наша, каша, Паша, Наташа), Андрей (воробей, голубей), Аленка (картонка). Можно придумать и новые слова- дразнилки и по какому поводу их можно говорить — заняться словотворчеством: так, дети школьного возраста придумали такие языковые дразнилки: Агафья — Скандинафья (если девочка Агафья всем хвастается, что на каникулах была в Скандинавии), или Федя — велосипедя (дразнилка ребенку, который никому не дает подойти к своему велосипеду — придумали дети -дошкольники).

Обсудите дразнилку, которую услышал Ваш ребенок – над каким качеством она смеется? Что из дразнилки бывает на самом деле, а что –небылица. Научите ответам на дразнилки (см. предыдущую статью), обсудите, что получилось когда ответ был применен Вашим ребенком.

С детьми старше 6 лет можно поговорить о жанре дразнилки и о том, чем дразнилка отличается от обычного стихотворения. Прочитайте два текста про Сережу и попросите ребенка определить, что это – стихотворение или дразнилка?

Сотpясается весь дом.
Бьет Сеpёжа молотком.
Покpаснев от злости,
Забивает гвозди.
Гвозди гнутся,
Гвозди мнутся,
Гвозди извиваются,
Hад Сеpёжею они
Пpосто издеваются.
В стенку не вбиваются.
Хоpошо, что pуки целы!
Hет, совсем дpугое дело —
Гвозди в землю забивать!
Тук — и шляпки не видать.
Hе гнутся,
Hе ломаются,
Обpатно вынимаются. (В. Берестов. Сережа и гвозди)

Сережа оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то — в лесок,
Скачет, скачет по грибок (народная дразнилка)

Чем отличаются дразнилка и стихотворение? (вопрос для детей с 6 лет и старше). Что мы можем сказать о Сереже по стихотворению? Какое качество мальчика высмеивается в дразнилке? Что означает «пузыриком надулся» (рассердился, надул щеки, смотрит исподлобья). Когда так бывает, что человек надувается как пузырь? А с тобой такое было – когда? Подчеркните, что в дразнилке описывается то, что никогда в жизни не бывает (Сережа стал пузыриком и поскакал в лес), а в стихотворении — то, что бывает на самом деле. При этом описываются похожие эмоции Сережи (он рассердился и надулся, покраснел от злости). Дразнилка не обидная, она смешная, веселая.

Дразнилки на имена девочек (по алфавиту)

Агашка – грязная рубашка

Алка — мочалка

Аля — краля

Анна – балана,
Голова оловянна.
Нос крючком,
Ротик ящичком

Аннушка – сердце!
Свари уху с перцем,
А я приду с хлебцем.

Валя , Валя, простота,
Кислая капуста!
Съела мышку без хвоста
И сказала: «Вкусно!»

Валя – модница! Огородница!

Как у Вали на носу мыши ели колбасу.

Варвара – нос задрала.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Дуня -пышка
На улицу вышла,
На кочку села,
Комарика съела.

Зина – корзина. Зина – разиня. Зинка – резинка.

Ирина.
Катилась мандарина
По имени Ирина.
Уроков не учила.
И двойку получила.

Катя — Катя – Катерина,
Нарисована картина.
Не чернилом, не пером-
Из лоханки помелом!

Ленка – пенка

Люда — мила ногу придавила.

Маша – простокваша

Машенька – невеста съела горшок теста.

Милка – копилка. Милочка – копилочка.

Надюшка – подушка. Наденька – кашка сладенька.

Настёна – сластёна.

Олёна – солёна.

Наша Паша тоненька,
Как ярова соломинка.
А в лапотки обуется –
Как пузырь надуется.

Соня – засоня. Соня – фасоня.

Татьяна – сметана.

Эмма – наелась крема.

Дразнилки на имена мальчиков (по алфавиту)

Абросим – каши просим.

Алёша -белёша
Стóит три гроша:
Шейка – копейка,
Алтын – голова,
По две денежки нога –
Вот и вся ему цена.

Алёшка-лепешка,
Голова с лукошко,
Шапка колышком,
Ноги бревнышком.

Алеха-Алексей,
полна пазуха мышей.

Андрей -воробей,
Не гоняй голубей.
Голуби боятся,
На крышу не садятся.
Гоняй галочек
Из-под палочек.

Антошка -картошка,
Соломенная ножка,
Сам с ноготок,
Голова с локоток.

Антошка, Антошка,
Недопечена картошка!

Афоня – соня.

Борис — барбарис
На веревочке повис.
Как веревка оборвется,
Так Борис перевернется.

Борька — Борис
На ниточке повис!
Ниточка трещит,
А Боречка пищит!

Бориска – редиска (сосиска).

Боря –боб! Толоконный лоб!

Ванька -встанька карапуз,
Надевай большой картуз.
Каравай съешь хлеба,
Вырастешь до неба!
Едет Ваня на быке,
Балалаечка в руке,
Балалаечка упала,
Быку ноженьку сломала.

Ваня, Ваня, простота!
Купил лошадь без хвоста!
Сел задом наперед
И поехал в огород.

Вася – Васюк,
Полезай на сук.
Васька – Васёнок,
Худой поросенок,
Завяз в трАву (ударение на первый слог)-
Кричит: «Мяу.
Не вылезу!»
Вениамин:
Веня – веник,
Съел вареник.
Володя — Володей –
Полна шапка сухарей.
Сухари горячие,
Три копейки сдачи.

Вова, Вовка-карапуз
Съел у бабушки арбуз.
Бабушка ругается,
Вова отпирается!
— Это, бабушка, не я!
Это – кошечка твоя.

Егорушка — егор
Полез через забор,
За гвоздь зацепился,
Висит – голосит:
Снимите с забора
Бедного Егора.

Егорушка – скворушка

Еремей.
Ехал-ехал Еремей,
На корове на своей.
Крепко он за хвост держался,
Громко песню запевал,
Но не долго наслаждался –
Вдруг с коровы оборвался.

Леонид. Лёнчик — пончик,
Съел батончик,
Поросенка и быка,
Выпил кринку молока,
Еще клеть поел хлебов,
Три корзины пирогов.

Михаил. Мишка – топтышка. Мишка – на голове шишка.

Никита — волокита купил лошадь без копыта.

Николай -басурай,
Полезай на сарай,
Там комарика дерут,
Тебе лапку дадут.

Коля — Коля – Николай. Сядь под лавку да залай.

Коля, Коля, Николай,
Сиди дома, не гуляй.
Чисти картошку,
Ешь понемножку.

Коля- Коля – с большой волей.

Сережа оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то в лесок,
Скачет, скачет по грибок.

Степан – драный кафтан. Степан – стакан. Степка – растрепка.

Петька – горька редька.

Прокоп -укроп,
Медный лоб,
Сам с аршин,
Голова с кувшин.

Ромка — ромашка, новая рубашка!

Сашка – таракашка.

Сенечка – семечко.

Семен умен, да не силен.

Тарас – кислый квас.

Тимофей – котофей.

Федот худ,
Голова с пуд,
Нос крючком,
Хохол клочком.

Федул – губы надул.

Федя -медя требуха,
Съел корову, и быка,
И пятнадцать поросят, —
Только хвостики висят.
Федорóк с вершок,
Голова с горшок,
Шапка колышком,
Ножки бревнышком.

Филя – простофиля.

Фома упрямый пошел прямо,
Упал в яму.
Никому не верил – на себе проверил!

Яшка — красная рубашка.

Если Вы не нашли нужного Вам имени в этом списке — смело придумывайте дразнилку сами! Ищите рифмы и сочиняйте!

Или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

Ребята мне совсем хреново
Друзьям Аркадий говорит
Друзья качают головами
И тычут палочкой в него.

Если ваш парень Вова — срочно ищи себе другого.
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.

Всем известно, что Вадим — тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — 100% алкоголик.
По статистике, Андрей — никакой или еврей.
А у всякого Сережи — дурь написана на роже.

Я вижу вы гостям не рады
Сказал задумчиво Артем
Из ягодицы извлекая
Крупно молотую соль.

Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей
И с гадким именем — Антон!

И всегда, где Вики —
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Неспроста зовут «какашка».

Игорь на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Вышло чтоб лицо из рыла
И не жизнь была – мелодия,
Выпьем рюмку за Кирилла,
А вторую – за Мефодия!

Аудио поздравления

Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

У Марины нету парня
Потому что она гном,
А еще эта Марина
Обосрала весь вагон.

Света не светит…
Маша не машет…
Люба не любит…
Катя не катит…

Если повстречалась Жанка —
Значит, чья-то содержанка.

Долгоиграющей ириской
Играл в автобусе Олег:
То сунет в нос её, то в ухо,
То лошадь слепит то бобра.

Аленушка братца любила до слез
И, чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.
Отбросил копытца единственный брат.

Это было ранним утром
Настя в школу не пошла
А еще эта Настюша
Ночью школу подожгла.

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло
Это баба надувная
Под Артёмом лопнула.

Аня песенки поет
И орешки все грызет.
Вы решили, Аня – белочка?
Нет, поверьте, Аня – девочка.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Танька не ходи на речку
Не глуши ты там акул
Ты поплавай лучше в речке
Не расстраивай акул.

Игорек, Игорек! Подари нам пузырек!
Ты же мой товарищ! Пузырек подаришь?

Машка ест капусту ночью
Надо это прекращать
Маша хватит ночью
Ешь капусту по утрам.

Девочка Маша на лифте каталась —
Ноги уехали, попа осталась…

Маленький Петя зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Петькою дети,
Он обосрался не в туалете!!!

Юля милая девчуля
У нее торчит казюля
Юля убирай казюлю
Прекращай бухать паскуда.

Петеньку облик училки бесил:
Он Марьиванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».

У меня пацан, Артем….
Жирный, толстый, не плечистый…
Хоть говна две тонны в нем…
Но душой он не говнистый…

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Что за польза в этой Даше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.

А попробуй-ка без Даши.
Если сразу не помрешь,
Будет жизнь такая лажа!
В лаже смысла не найдешь.

Если её имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если её имя Поля — ты олень! такая доля.
Каждый встреченный Антон незатейливый га*дон.
Как замечено Татьяны — не обкурены, так пьяны.

Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Арина,
Значит вам нужна перина,
Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня,
Прекратите все метания,
Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Алиса
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.

Алла
Если ваше имя Алла — это повод для анала.

Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.

Анна
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
И известно, все Анютки — Где-то, как-то проститутки.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Ангелина
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.

Андрей
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.

По статистике, Андрей — Никакой или еврей.

Антон
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.

Каждый встреченный Антон — как засушеннывй бутон

Анфиса
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.

Ася
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»

Алина
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.

Алексей
В трех словах любой Алеша — Злобный, вредный, нехороший.

Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.

Аркадий
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.

Боря
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.

Валя
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.

В голове у всякой Вали — До фига дерьма и швали.

Васелиса
Если вас назвали Васелиса- ты вчера со мной зависла

Владимир
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.

Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.

Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.

И всегда, поверьте, Вовы — Сексуально не готовы.

Виталя
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.

Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.

Каждый встреченный Виталий — состоит из аномалий;

Вадим
Всем известно, что Вадим — Тугодум и нелюдим.

Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.

Василий
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила

Вероника
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.

Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка

Поголовно Веры — Тихи, глупы, серы.

Вика
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.

И всегда, где Вики — Ссоры, драки, крики.

Виктор
Пьяный или трезвый Витя — лучше плюньте и уйдите;

Гена
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.

Если твой парниша Гена — ты огрей его поленом.

Гриша
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша

Как один все Гришки — мелкие воришки

Гоги
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.

Даша
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.

Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.

Дмитрий
Как всегда удачлив Дима — что не сделает, все мимо;

Елена
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.

Елена-кусок члена
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены;

Ева
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.

Иван
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.

Повстречается Иван — глубже деньги прячь в карман;

Игорь
У любого Игорька — Член не больше пузырька.

Света
Если ваше имя Света — это повод для минета.

Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.

Но подлее Светы — человека нету!

Люба
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.

Собери всех в кругу Люб — вот тебе уродок клуб;

Надя, Надежда
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.

Клава
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.

Настя, Анастасия
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.

Появилась Настя — знай пришло несчастье;

Оля, Ольга
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.

И, понятно, Оли — Блеклые, как моли.

Тоня
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.

Леся
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.

Лиза, Елизавета
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.

Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза

Маша, Мария
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.

Все Марины и Маришки — склоки, сплетни и интрижки;

Саша, Александра, Александр
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.

А любой из встречных Саш — Неудачливый торгаш.

Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.

Яна
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.

Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка

Нина
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.

Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.

Нонна
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.

Женя, Евгения
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.

Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.

Ни один на свете Женя — не достоин уваженья;

Юля, Юлия
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.

Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.

А попалась Юля — повезло, грязнуля;

Ира, Ирина, Ирка
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка

Для мужчины Иры — Что в карманах дыры.

Эля, Элеонора
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.

Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.

Инна
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.

Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.

Ксюша, Ксения, Ксюха
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.

Катя, Екатерина
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.

Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.

Знай любая Катерина — это спутница кретина;

Таня, Татьяна
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.

Постоянно все Татьяны — не обкурены, так пьяны;

Роза
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.

Леся
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.

Слава
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.

Пусть наденут юбку Славы — будут лучшие шалавы;

Мила
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.

Слава, Вячеслав
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.

Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.

Коля, Николай
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.

Без сомненья, каждый Колик — стопроцентный алкоголик;

Фреда
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.

Эмма
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.

Сусанна, Сюзя
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.

Поля, Полина
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.

Макс, Максим
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.

Макс — не стабильный как бакс

Всем известно, что Максим — тугодум и нелюдим;

Жора
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.

Рита
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.

Федя, Фёдор
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.

Миша, Михаил
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.

У любого Миши — часто едет крыша;

Эдик
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.

Повстречала Эдика — Повстречала педика.

Кира
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.

Юра, Юрий
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.

А, к примеру, Юры — Подлые натуры.

Кирилл
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.

Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.

Инесса
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.

Ренат
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.

Стёпа, Степан
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.

Илона
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.

Поля, Полина, Полинка
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.

Наташа, Наталья
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.

Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.

Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.

Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут «какашка».

Кристя, Кристина

Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.

Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.

Жанна
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно

Если повстречалась Жанка — значит чья-то содержанка;

Марина, Маша, Мария
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.

Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.

Виолетта
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.

Рома, Роман
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.

Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота

И понятно, что Романы — поголовно наркоманы.

Леван
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.

Лера
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.

Лера — ходячая халера.

Макар
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар

Люда, Людмила
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила

Никита
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.

Зина, Зинаида
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.

Платно
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондон

Олег
Каждый встреченный Олег — аморальный человек;

Валера
И как водится Валеры — жрут и пьют без всякой меры;

Вадик, Вадим
Знают все, что всякий Вадик — мелочный и скользкий гадик;

Тамара
Ну а встретилась Тамара — будет жизнь полна кошмара;

Лариса
Факт известный, что Ларисы — все прожорливы как крысы;

Толик, Анатолий
Без сомненья, каждый Толик — Стопроцентный алкоголик.

Веселые рифмы на женские имена всегда неожиданны, в них много ненавязчивого юмора и фантазии. Поэтому воспринимаются веселые рифмы легко и беззаботно. Это могут быть приколы на кулинарные темы, на темы внешности, общения, особенностей характера. Не случайно в литературе не утихают споры о том, влияет ли имя на судьбу и характер его носителя. Очевидно, в этом утверждении есть какая-то доля истины. Однако в веселых смешных рифмах на женские имена речь не идет о звуковых портретах того или иного имени, речь идет о совершенно случайных совпадениях в звучании некоторых слов, созвучных с именами: Настя-счастье, Ира- с миром, Марина — старинный, и т.д. Эти совпадения создают рифмованные строфы, которые становятся короткими смешными прикольными стишками про женские имена . Они вовсе не злые, как иногда это может показаться. Если прислушаться, вчитаться, то ничего, кроме легкого юмора и улыбки они не вызывают и никого ни к чему не обязывают. Их надо просто читать и просто улыбаться, ничего не воспринимая ни на чей счет. Это просто короткие веселые стишки или веселые рифмы на женские имена.

На этой страничке публикуем «стишата-плохишата» — это стишки, где умышленно на каждое имя подбирается рифма с негативным оттенком. Получается что-то, типа «вредных» прикольных советов виртуальному парню. Понятно, что такие «советы» даются чисто по приколу и никто их не принимает во внимание. А вот почитать, улыбнуться — пожалуйста на здоровье.)))

Короткие стишки с веселыми рифмами на имена

Ваша девушка Елена?

Жди от девушки измены.

Веpа хоть она и вера,

Но тиха, глyпа, и сеpа

Галя или просто Галка

Беспаpдонная нахалка.

Ты, дружок, влюбился в Олю?

Оли блеклые, как моли.

Если повстречалась Жанка,

Жанки подлые засранки

Если ты влюбился в Лесю,

Прыгни с горки и убейся.

Если повстречалась Маша

Жизнь твоя теперь параша.

У тебя девчонка Алла,

Жди звериного оскала.

У тебя девчонка Инна-

Запасайся анальгином

Ты вчера влюбился в Нону?

В перспективе светит зона.

Если ты влюбился в Катю –

то устанешь деньги тратить.

Если ты влюбился в Полю –

Ты олень! Такая доля.

Как замечено Татьяны

Реже трезвы, чаще пьяны.

Если ты запал на Юлю –

Лучше лоб подставь под пули.

Если ты запал на Надю,

Будешь видеть только сзади.

Анна, с виду хоть скромна,

слишком много в ней говна.

Знай, любая Катеpина –

это спyтница кpетина.

Если ты запал на Валю –

Жди теперь деpьма и швали.

Если повстречалась Даша

Скиснеш с ней, как простокваша.

Если ты запал на Элю –

Затаскают по борделям.

Коль тебе попалась Ира

Содрогнется вся квартира.

Появилась в жизни Hастя –

берегись, пpишло несчастье

коль с тобою Марианна,

выпей водки из-под крана

Если ты запал на Люсю,

Берегись, а то укусит!

Если ты влюбился в Любу,

Покупай вставные зубы.

Если ты попал на Нату,

Лучше подорви гранату.

Ты запал на Александру?

Трахни лучше саламандру,

Если нравится Кристина,

То готова гильотина,

Если нравится Алена,

Думай, хватит ли силенок?

Если нравится Людмила,

Сьешьте лучше тазик мыла.

Если ты запал на Таю,

Эта в цемент закатает,

Если вляпался в Марию,

Лучше травку покури, е…,

Если втюрился в Раису,

Заведутся в доме крысы,

Если втюрился в Карину,

Пей пожизненно урину.

Если втрескался в Диану,

Будут сыпать соль на рану,

Если ты влюбился в Инну,

Ты накрыл себя лавиной.

Если ты влюбился в Ингу,

Сдашься в лапы Конга-Кинга.

Если ты увидел Киру,

В голове сплошные дыры.

Знай, дружок, тебя Ирина

Ощипает на перину.

Если влюбишься в Илону

Жизнь пойдет лишь по наклонной.

Если ты полюбишь Соню,

Будешь жить, как вор в законе.

Если женишься на Свете

Ничего тебе не светит.

Знайте, что любая Лида,

Холодна, как Антарктида.

Если в мыслях лишь Анжела,

Будут шить за делом дело.

Если ты запал на Владу,

То не будет с нею сладу

Обзывательства на имя паша. Веселые рифмы на женские имена

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Ребята мне совсем хреново
Друзьям Аркадий говорит
Друзья качают головами
И тычут палочкой в него.

Если ваш парень Вова — срочно ищи себе другого.
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.

Всем известно, что Вадим — тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — 100% алкоголик.
По статистике, Андрей — никакой или еврей.
А у всякого Сережи — дурь написана на роже.

Я вижу вы гостям не рады
Сказал задумчиво Артем
Из ягодицы извлекая
Крупно молотую соль.

Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей
И с гадким именем — Антон!

И всегда, где Вики —
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Неспроста зовут «какашка».

Игорь на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Вышло чтоб лицо из рыла
И не жизнь была – мелодия,
Выпьем рюмку за Кирилла,
А вторую – за Мефодия!

Аудио поздравления

Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

У Марины нету парня
Потому что она гном,
А еще эта Марина
Обосрала весь вагон.

Света не светит…
Маша не машет…
Люба не любит…
Катя не катит…

Если повстречалась Жанка —
Значит, чья-то содержанка.

Долгоиграющей ириской
Играл в автобусе Олег:
То сунет в нос её, то в ухо,
То лошадь слепит то бобра.

Аленушка братца любила до слез
И, чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.
Отбросил копытца единственный брат.

Это было ранним утром
Настя в школу не пошла
А еще эта Настюша
Ночью школу подожгла.

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло
Это баба надувная
Под Артёмом лопнула.

Аня песенки поет
И орешки все грызет.
Вы решили, Аня – белочка?
Нет, поверьте, Аня – девочка.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Танька не ходи на речку
Не глуши ты там акул
Ты поплавай лучше в речке
Не расстраивай акул.

Игорек, Игорек! Подари нам пузырек!
Ты же мой товарищ! Пузырек подаришь?

Машка ест капусту ночью
Надо это прекращать
Маша хватит ночью
Ешь капусту по утрам.

Девочка Маша на лифте каталась —
Ноги уехали, попа осталась…

Маленький Петя зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Петькою дети,
Он обосрался не в туалете!!!

Юля милая девчуля
У нее торчит казюля
Юля убирай казюлю
Прекращай бухать паскуда.

Петеньку облик училки бесил:
Он Марьиванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».

У меня пацан, Артем….
Жирный, толстый, не плечистый…
Хоть говна две тонны в нем…
Но душой он не говнистый…

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Что за польза в этой Даше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.

А попробуй-ка без Даши.
Если сразу не помрешь,
Будет жизнь такая лажа!
В лаже смысла не найдешь.

Если её имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если её имя Поля — ты олень! такая доля.
Каждый встреченный Антон незатейливый га*дон.
Как замечено Татьяны — не обкурены, так пьяны.

Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Арина,
Значит вам нужна перина,
Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня,
Прекратите все метания,
Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.

Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле. Если ваше имя Уля — так же само как и с Юлей. Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира. Леся Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся. Анна Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.

Но если ваша цель таки обидеть имя человека — читаем список Обидные имена онлайн. Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова. Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран. И всегда, поверьте, Вовы — Сексуально не готовы. Гена Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.

Обидные стишки про имена рифмой

Ева Если ваше имя Ева — это повод вставить слева. Иван Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши. Повстречается Иван — глубже деньги прячь в карман. И, понятно, Оли — Блеклые, как моли. Тоня Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник. Лиза, Елизавета Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу. Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза Лиза любит полизать-аж мокреет вся кровать.

Саша, Александра Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша. А любой из встречных Саш — Неудачливый торгаш. Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка. Нонна Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома. Женя, Евгения Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя. Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья. Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля. А попалась Юля — повезло, грязнуля. Если ваше имя Ирка — то воняет твоя дырка. Для мужчины Иры — Что в карманах дыры. Эля, Элеонора Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.

Веселые рифмы на женские имена

Таня, Татьяна Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане. Постоянно все Татьяны — не обкурены, так пьяны. Роза Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса. Мила Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла. Слава, Вячеслав Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава. Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала. Коля, Николай Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя. Без сомненья, каждый Колик — стопроцентный алкоголик.

Прикольные стишки про имена

Жора Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора. Рита Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто. Федя, Фёдор Если ваше имя Федя — подрочите на соседей. Кира Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры. Кира сучка ещё та- но ебать даст неспроста.

Марина, Маша, Мария Если имя вам Марина — тут промокла вся перина. Никита Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто. Зина, Зинаида Если ваше имя Зина- досталась рваная резина. И известно, все Анютки — Где-то, как-то проститутки. Ангелина Если имя Ангелина — ты конкретная скотина. Веселые рифмы на женские имена всегда неожиданны, в них много ненавязчивого юмора и фантазии. Поэтому воспринимаются веселые рифмы легко и беззаботно. Не случайно в литературе не утихают споры о том, влияет ли имя на судьбу и характер его носителя.

Эти совпадения создают рифмованные строфы, которые становятся короткими смешными прикольными стишками про женские имена. Они вовсе не злые, как иногда это может показаться. На этой страничке публикуем «стишата-плохишата» — это стишки, где умышленно на каждое имя подбирается рифма с негативным оттенком. Вот такие прикольные стишки написанные в рифму с разными именами больше всего поднимают настроение.

Той, что носит имя Лада, Яркая идет помада. Ведь Александре, Сашеньке — Вам это нужно знать — Положено по имени Нас с вами защищать! Ваше имя Маргарита, Значит все здесь шито-крыто. Если ваше имя Алла, Вас не стащишь с пьедестала. А коль вас зовут Елена, Ваша ванна по колено. Имя дали Вам Альберт — клейте марки на конверт! Придумайте пожалуйста на имя Костя. Плииииииииз.

Если ваше имя Клава — это повод вставить справа. Если ваше имя Лена — можно даже под колено. Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши. Если вас зовут Диана — ждет нас сцена на диване.

Короткие стишки с веселыми рифмами на имена

Вадим Всем известно, что Вадим — Тугодум и нелюдим. Маша, Мария Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше. Если встретилась вам Маша — дырка ГУТ … но бля не наша. Все Марины и Маришки — склоки, сплетни и интрижки.

Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе. А, к примеру, Юры — Подлые натуры. Ренат Если вас зовут Ренат — будете всем в рот давать. Наташа, Наталья Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей. Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша. Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.

Любит Алла часто в попу- но для этого в Европу. Андрей Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей. Антон Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон. Алексей В трех словах любой Алеша — Злобный, вредный, нехороший. Очевидно, в этом утверждении есть какая-то доля истины. Если прислушаться, вчитаться, то ничего, кроме легкого юмора и улыбки они не вызывают и никого ни к чему не обязывают.

Прыгни с горки и убейся. Помните, как в детстве мы часто придумывали смешные дразнилки на своих друзей и школьных приятелей? Среди них редко были обидные, а в большинстве своем веселые и остроумные. Костя хочет стать врачем И ему все нипочем.

Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя. Яна Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна. Света Если ваше имя Света — это повод для минета. Алла Если ваше имя Алла — это повод для анала. Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало. Наша Алла сучка та- ипать не даст вам из проста.

Дразнилки на имена: 70 детских дразнилок на имена девочек и мальчиков по алфавиту. Придумываем дразнилку — рифму. Чем отличаются дразнилки от других жанров фольклора.

Дразнилки издавна встречаются в общении детей. Откуда они пришли к нам, какие виды дразнилок бывают, что такое дразнилки — поддёвки и дразнилки — издёвки, что такое «антидразнилки» или ответы — рифмы Вы узнаете

Очень важно научить ребенка воспринимать дразнилки с юмором. Ведь дразнилка не всегда отражает жизнь и высмеивает какие-либо негативные качества характера (трусосость, неопрятность, гордыню и другие). Очень часто дразнилка — это просто игра в рифмы, это вымышленный мир, это небылица, которой в жизни никогда не будет.

Обычно на дразнилку дети не обижаются, а отвечают тоже дразнилкой — более емкой и яркой или антидразнилкой — рифмой.

Чтобы ребенок не обижался на дразнилки, попробуйте вместе с ним посочинять необидные дразнилки с рифмами. С чем можно срифмовать слово «Зина»? (Зина — картина, Зина — резина, Зина — корзина, Зина — из магазина), Катя? (Катя -в платье, Катюша — побрякуша, Катюша — говоруша, Катенька — заинька). А слово Антон, Антошка? (Антошка — картошка, Антошка — ножка), Саша (наша, каша, Паша, Наташа), Андрей (воробей, голубей), Аленка (картонка). Можно придумать и новые слова- дразнилки и по какому поводу их можно говорить — заняться словотворчеством: так, дети школьного возраста придумали такие языковые дразнилки: Агафья — Скандинафья (если девочка Агафья всем хвастается, что на каникулах была в Скандинавии), или Федя — велосипедя (дразнилка ребенку, который никому не дает подойти к своему велосипеду — придумали дети -дошкольники).

Обсудите дразнилку, которую услышал Ваш ребенок – над каким качеством она смеется? Что из дразнилки бывает на самом деле, а что –небылица. Научите ответам на дразнилки (см. предыдущую статью), обсудите, что получилось когда ответ был применен Вашим ребенком.

С детьми старше 6 лет можно поговорить о жанре дразнилки и о том, чем дразнилка отличается от обычного стихотворения. Прочитайте два текста про Сережу и попросите ребенка определить, что это – стихотворение или дразнилка?

Сотpясается весь дом.
Бьет Сеpёжа молотком.
Покpаснев от злости,
Забивает гвозди.
Гвозди гнутся,
Гвозди мнутся,
Гвозди извиваются,
Hад Сеpёжею они
Пpосто издеваются.
В стенку не вбиваются.
Хоpошо, что pуки целы!
Hет, совсем дpугое дело —
Гвозди в землю забивать!
Тук — и шляпки не видать.
Hе гнутся,
Hе ломаются,
Обpатно вынимаются. (В. Берестов. Сережа и гвозди)

Сережа оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то — в лесок,
Скачет, скачет по грибок (народная дразнилка)

Чем отличаются дразнилка и стихотворение? (вопрос для детей с 6 лет и старше). Что мы можем сказать о Сереже по стихотворению? Какое качество мальчика высмеивается в дразнилке? Что означает «пузыриком надулся» (рассердился, надул щеки, смотрит исподлобья). Когда так бывает, что человек надувается как пузырь? А с тобой такое было – когда? Подчеркните, что в дразнилке описывается то, что никогда в жизни не бывает (Сережа стал пузыриком и поскакал в лес), а в стихотворении — то, что бывает на самом деле. При этом описываются похожие эмоции Сережи (он рассердился и надулся, покраснел от злости). Дразнилка не обидная, она смешная, веселая.

Дразнилки на имена девочек (по алфавиту)

Агашка – грязная рубашка

Алка — мочалка

Аля — краля

Анна – балана,
Голова оловянна.
Нос крючком,
Ротик ящичком

Аннушка – сердце!
Свари уху с перцем,
А я приду с хлебцем.

Валя , Валя, простота,
Кислая капуста!
Съела мышку без хвоста
И сказала: «Вкусно!»

Валя – модница! Огородница!

Как у Вали на носу мыши ели колбасу.

Варвара – нос задрала.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Дуня -пышка
На улицу вышла,
На кочку села,
Комарика съела.

Зина – корзина. Зина – разиня. Зинка – резинка.

Ирина.
Катилась мандарина
По имени Ирина.
Уроков не учила.
И двойку получила.

Катя — Катя – Катерина,
Нарисована картина.
Не чернилом, не пером-
Из лоханки помелом!

Ленка – пенка

Люда — мила ногу придавила.

Маша – простокваша

Машенька – невеста съела горшок теста.

Милка – копилка. Милочка – копилочка.

Надюшка – подушка. Наденька – кашка сладенька.

Настёна – сластёна.

Олёна – солёна.

Наша Паша тоненька,
Как ярова соломинка.
А в лапотки обуется –
Как пузырь надуется.

Соня – засоня. Соня – фасоня.

Татьяна – сметана.

Эмма – наелась крема.

Дразнилки на имена мальчиков (по алфавиту)

Абросим – каши просим.

Алёша -белёша
Стóит три гроша:
Шейка – копейка,
Алтын – голова,
По две денежки нога –
Вот и вся ему цена.

Алёшка-лепешка,
Голова с лукошко,
Шапка колышком,
Ноги бревнышком.

Алеха-Алексей,
полна пазуха мышей.

Андрей -воробей,
Не гоняй голубей.
Голуби боятся,
На крышу не садятся.
Гоняй галочек
Из-под палочек.

Антошка -картошка,
Соломенная ножка,
Сам с ноготок,
Голова с локоток.

Антошка, Антошка,
Недопечена картошка!

Афоня – соня.

Борис — барбарис
На веревочке повис.
Как веревка оборвется,
Так Борис перевернется.

Борька — Борис
На ниточке повис!
Ниточка трещит,
А Боречка пищит!

Бориска – редиска (сосиска).

Боря –боб! Толоконный лоб!

Ванька -встанька карапуз,
Надевай большой картуз.
Каравай съешь хлеба,
Вырастешь до неба!
Едет Ваня на быке,
Балалаечка в руке,
Балалаечка упала,
Быку ноженьку сломала.

Ваня, Ваня, простота!
Купил лошадь без хвоста!
Сел задом наперед
И поехал в огород.

Вася – Васюк,
Полезай на сук.
Васька – Васёнок,
Худой поросенок,
Завяз в трАву (ударение на первый слог)-
Кричит: «Мяу.
Не вылезу!»
Вениамин:
Веня – веник,
Съел вареник.
Володя — Володей –
Полна шапка сухарей.
Сухари горячие,
Три копейки сдачи.

Вова, Вовка-карапуз
Съел у бабушки арбуз.
Бабушка ругается,
Вова отпирается!
— Это, бабушка, не я!
Это – кошечка твоя.

Егорушка — егор
Полез через забор,
За гвоздь зацепился,
Висит – голосит:
Снимите с забора
Бедного Егора.

Егорушка – скворушка

Еремей.
Ехал-ехал Еремей,
На корове на своей.
Крепко он за хвост держался,
Громко песню запевал,
Но не долго наслаждался –
Вдруг с коровы оборвался.

Леонид. Лёнчик — пончик,
Съел батончик,
Поросенка и быка,
Выпил кринку молока,
Еще клеть поел хлебов,
Три корзины пирогов.

Михаил. Мишка – топтышка. Мишка – на голове шишка.

Никита — волокита купил лошадь без копыта.

Николай -басурай,
Полезай на сарай,
Там комарика дерут,
Тебе лапку дадут.

Коля — Коля – Николай. Сядь под лавку да залай.

Коля, Коля, Николай,
Сиди дома, не гуляй.
Чисти картошку,
Ешь понемножку.

Коля- Коля – с большой волей.

Сережа оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то в лесок,
Скачет, скачет по грибок.

Степан – драный кафтан. Степан – стакан. Степка – растрепка.

Петька – горька редька.

Прокоп -укроп,
Медный лоб,
Сам с аршин,
Голова с кувшин.

Ромка — ромашка, новая рубашка!

Сашка – таракашка.

Сенечка – семечко.

Семен умен, да не силен.

Тарас – кислый квас.

Тимофей – котофей.

Федот худ,
Голова с пуд,
Нос крючком,
Хохол клочком.

Федул – губы надул.

Федя -медя требуха,
Съел корову, и быка,
И пятнадцать поросят, —
Только хвостики висят.
Федорóк с вершок,
Голова с горшок,
Шапка колышком,
Ножки бревнышком.

Филя – простофиля.

Фома упрямый пошел прямо,
Упал в яму.
Никому не верил – на себе проверил!

Яшка — красная рубашка.

Если Вы не нашли нужного Вам имени в этом списке — смело придумывайте дразнилку сами! Ищите рифмы и сочиняйте!

Или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

Клава Кока, Егор Крид, Зиверт и другие псевдонимы звезд: что они означают

Мы заинтересовались происхождением псевдонимов некоторых современных исполнителей, — и узнали много интересного.

Содержание статьи

1. Клава Кока 2. Егор Крид 3. Zivert 4. Niletto 5. Slava Marlow 6. Little Big 7. Гречка  8. Монеточка Скрыть

Клава Кока

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Эта девушка появилась на мониторах еще в 2010 году: ей тогда было всего 14 лет, и ее первый клип отличался нарочитой малобюджетностью. Клавдия Высокова сидела на груде кирпичей и исполняла что-то незатейливое под гитару. Впрочем, уже тогда она именовала себя «Клава Кока». Очень быстро она стала популярной. А псевдоним «Кока» так и сохранила — как талисман. Ведь прежде ее звали «Баклажан» — мало приятного. Именно таким прозвищем наградили когда-то Клаву одноклассники, и дразнили ее так вплоть до седьмого класса. Позднее певица признавалась: «В седьмом классе я верила, что буду артисткой. И просто наобум: Клава Кока. Ну, у меня была Клавдия Кока сначала. Конечно, потом я немножко пожалела, что взяла такой псевдоним… Но я уже так сроднилась с этой Кокой, что мы идем вместе».   

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ


Егор Крид

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В подростковом возрасте Егор Булаткин был фанатом Marc Ecko’s Getting Up — популярной компьютерной игры, герой которого — граффити-художник. Вдохновившись сюжетом, пензенский школьник однажды сколотил «банду» под названием Kreed worms. Мальчишки разрисовывали стены и потом имели из-за этого неприятности с правоохранительными органами. Став артистом, Егор решил использовать в качестве псевдонима название своей группировки и стал подписываться: KReeD, но потом понял: «Мы живем в России, где люди не умеют читать на английском языке. Потому что KReeD читается как Крид, а не как Крэд, Крот и так далее. Поэтому для России я решил сделать «Егор Крид» на русском языке. Всем понятно, всем доступно».

Zivert

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Здесь все гораздо проще: никаких школьных дразнилок, никаких подростковых банд. Просто мама Юлии Сытник, Ирма Зиверт, происходит из немецко-польской семьи, и певица решила воспользоваться ее девичьей фамилией. Причем сделала из нее не только сценический псевдоним, но и настоящую фамилию, сходив в паспортный стол и внеся соответствующие изменения в свой паспорт.

Niletto

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В этом прозвище зашифрованы предпочтения накачанного рэпера, идола миллионов подростков. Даня Прытков понял, что любит зиму и не любит лето, еще 11-летним мальчиком. По его воспоминаниям, тогда он четко осознал, насколько зима душевнее по сравнению с суматошным летом: чего стоят только зимние праздники — Рождество, например.

Slava Marlow

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Его настоящее имя — Артем Готлиб, и довольно долго парень из Новосибирска не имел ничего против этого сочетания. Ненависть к фамилии появилась после развода родителей: видимо, у Артема были причины возненавидеть отца. Потом артист признавался: «Мои родители расстались, когда я был относительно маленьким. И в один момент я невзлюбил своего отца очень сильно. Настолько сильно, что мне было тошно от своего имени и своей фамилии. И я начал придумывать себе псевдонимы. У меня на ютубе есть миллион каналов. Под разными псевдонимами я их вел, заливал ролики, потому что меня воротило от своего имени и фамилии, которая досталась мне в наследство. Мне это все было противно». Слава Марлоу как псевдоним появился после того, как Артем проанализировал тысячи сочетаний русских имен и английских фамилий. В какой-то момент он понял: нашел! Слава Марлоу — звучно, туманно и загадочно. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Little Big

Переводится как «немного великоват», а назвали так группу потому, что сначала в нее входили четверо — двое высоких крупных мужчин и две хрупкие девушки. Позднее состав изменился, но название решили оставить прежним.

Гречка 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Здесь ничего загадочного, все максимально просто и приземленно. По словам самой исполнительницы, Анастасии Ивановой, она любит гречневую кашу с молоком и сахаром, и вот однажды, когда она в очередной раз наслаждалась любимым блюдом, в голову ей и пришел незамысловатый, но очень оригинальный псевдоним.

Монеточка

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И в этом случае обошлось без таинственных историй. Лиза, частенько «зависая» в разных соцсетях, не желала называться своей настоящей фамилией. Для конспирации она выбрала слово, рифмующееся с ее именем, и стала называть себя ником «Елизавета Монета». Позднее, занявшись творческой деятельностью, девушка взяла себе этот ник, слегка переделав, и он стал ее псевдонимом: Монеточка.

Анекдот про алину

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Дразнилки для Алины | Загадки, стихи, колыбельные, скороговорки, потешки

Дразнилки для Алины

 
 

У Алины грива,

Хвост, да и копыта,

Смех, как ржание,

Лошадка сальная!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Плаксивая Алина,

Рыдает беспричинно,

Кричит, глазами хлопает,

Ногами нервно топает!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Алина — балерина,

Пачку нацепила,

В балетках щеголяет,

Как танцевать не знает!

Автор: Леонов В.А.

 
 

У Алины волоса,

Словно у козы ворса,

Ножки кривоватые,

Сама подслеповатая!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Рот закрой, помолчи,

Ты Алина не кричи,

Будешь много говорить,

Станем мы тебя лупить!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Алина — егоза,

Кривоногая коза,

С пучеглазыми глазами,

И ветвистыми рогами!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Алина обжора,

Объелась помидором,

Луком, чесноком и перцем,

Запила всё чистым спиртом!

Автор: Леонов В.А.



 

Алина плутовка,

Бесстыжая воровка,

Что увидит, всё утянет,

Всё с собою забирает!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Вруха-горюха,

Алина белуга,

Истеричка страшная,

Самая ужасная!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Алинка тонкая травинка,

Подавилась пылинкой,

Кашлять стала, вмиг упала,

Кошка языком слизала!

Автор: Леонов В.А.

 


Анекдоты про алина самые смешные анекдоты

— Алина Анатольевна, а Петров купается!- Как купается? Лёд ведь ещё не сошёл!
Алина: Кать, у тебя есть черный лак для ногтей? Dark Water: У меня есть черный маркер и прозрачный лак. Алина: Я что, похожа на гентушницу?

2117 год. Фильм «Алина» снят с проката по требованию православной общественности.


А сейчас выступает Алина Кабакина, ой, простите, Алина Кабаева!

— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Возьми его себе, Аня!


Алина ехала на море
И много кремов набрала
Но всё равно она сгорела
В костре попробуй не сгореть

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.


А это Алина, все в нашей команде разные, а Алина одинаковая.

— Алина, я выложил фотку, где ты голая!
— Я тебя убью! Удали немедленно!
— Там уже 899 лайков…
— Тогда не удаляй!


Опечатка в журнале «Newsweek»: в этом году первую премию разделили фоторепортажи «Алина Кабаева с голым торсом» и «Владимир Путин в упрежнении с лентой».

Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.


Алина в курилке жалуется подруге: — Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.
— Я ухожу из команды- И вещички свои забери (выкидывает бананы)- Так стоп девочки, не ссорьтесь!- Закрой рот. Алина- Да!!!- И ты помолчи глухое эхо работорговли

Рифма к имени Алина. Алина -малина,дубина и т.д. это слишком просто)))

балерина корзина причина трясина рутина скотина кончина льдина горечьпаутина сталина друзейвина глубина патина мальвина пружина калина паутина судьбина половина дисциплина витрина шина надеюсьмашина скважина вражина псина

Найти рифму к имени Алина — настоящая рутина!

Монро Мерилина

Алинка-Путинка…

никак без вазелина!

Алина — балерина! Алина как картина! Алина ты горька как красная калина !!!

Он иногда ездил к Алине на Калине.. . ))

алина свинина

Свинка Алинка

Старый клен, старый клен.

Жопа из пластилина

Глина по имени Алина бегает по углам разделяем луч попалам

Алина-Лебедина

Обидно вообще то..

алина козлина

Алина любит с вазелином

Матерные рифмы про алину. Ржачные стихи про имена

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Смешные обзывалки (дразнилки) — это часть фольклора, восходящая к временам, когда люди старались запугать противника при помощи слов и действий. Использование имени — это попытка нанести ощутимый личный ущерб. Со временем употребление дразнилок стало достоянием ребят в возрасте от 6 до 12 лет (детская сатира), способствуя их личностному развитию, а в более взрослых компаниях — проявлением чувства юмора и украшением любой вечеринки.

Детские дразнилки

Обзываться дети начинают с детского сада, осуществляя своеобразную психодиагностическую процедуру: определяют место объекта насмешек в социальной иерархии. Если ребёнок даёт отпор, его, как правило, оставляют в покое. Дразнят тех, кто слабее эмоционально: обижается, плачет, бежит жаловаться взрослым. Родителям важно поддержать малыша, что включает в себя следующие моменты:

  • Разъяснение: смешные обзывалки — часто лишь способ игры, где важно не содержание, а удачное рифмование («Архип — старый гриб », «Наташка — промокашка »).
  • Обучение антидразнилкам, что является самым правильным реагированием на вербальную агрессию («Кто обзывается, сам так называется», «Ха-ха! Мне и не больно — курица довольна »).
  • Если дразнилки касаются внешности (толстый, худой, длинный, косолапый) или черт характера (ябеда, вредина, жадина), необходимо провести анализ, почему это происходит.

Это может быть сигналом к тому, чтобы что-то подкорректировать в поведении ребёнка или изменить его реакцию на дразнилку. Если ребёнок не проявляет ожидаемых эмоций, пропадает и смысл обзывалок.

Дразнилки среди подростков

И после 12 лет дети обзывают друг друга. Дразнилки бывают трёх видов:

  • Издёвки (смешные обзывалки на имена): «Лиза — королева стриптиза ».
  • Поддёвки (дразнилки, рассчитанные на простачков): -Скажи «клей»! -Клей! -Рот свой бантиком зашей!
  • Дразнилки, раскрывающие социально осуждаемые качества характера: «Юля — капризуля» . Представленный стишок на картинке выше рассказывает о том, чем среди друзей выделяется Олег.

В подростковом возрасте больше распространён последний вид дразнилок. Он способен вызвать с

Самые популярные мемы про коронавирус

Коронавирусную инфекцию признали пандемией, поэтому эта тема касается практически всего мира. Школьников и студентов отправляют на карантин, а сотрудников большинства компаний переводят на работу из дома. В связи с этим появилось очень много смешных мемов.

В период коронавируса самыми популярными товарами в магазинах стали гречка, туалетная бумага и антисептики. Пользователи социальных сетей делятся фотографиями пустых полок в супермаркетах, ну и, конечно, придумывают шутки на эту тему.

Несмотря на то что вирус Covid-19 может держатся на пластике около трех суток (выяснили американские ученые), многие перестали заказывать вещи с заграничных сайтов. А что делать, если ты уже успела сделать покупку? Смешной ответ есть и на этот вопрос.

BLACKPINK покидают BLINKS в восторге от дразнилки The Invitation; Намек на то, что 3 декабря будет доставлено что-то грандиозное

BLINKS согласны с тем, что 2020 год был для них очень добр: BLACKPINK выпустили не только их долгожданный официальный студийный альбом BLACKPINK — The Album , с такими тресками, как How You Like That , Lovesick Girls , Ice Cream с Селеной Гомес и Bet You Wanna ft. Cardi B, но также выпустили свой хитовый документальный фильм Netflix BLACKPINK: Light Up the Sky , который продемонстрировал уязвимые стороны участников.

Теперь, оставив BLINKS в полном хаосе (в лучшем виде!), BLACKPINK только что выпустили загадочный тизер под названием BLACKPINK — The Invitation. Он начинается с черного портфеля, у которого уже обнаружен код блокировки 1, 2, 4. Более того, две руки в перчатках хрупко держат портфель, что включает в себя приглашение, адресованное участникам BLACKPINK Лизе, Джису, Роуз и Дженни с поздравлением. их на что-то. BLINKS также заметили объект черного цвета (с розовым металлическим свечением), пугающе похожий на кнопку воспроизведения YouTube, намекая на то, что BLACKPINK получает один за пересечение 50 миллионов (53.8 миллионов на данный момент!) Подписчиков на видеоплатформе.

Кроме того, QR-код в конце тизера также возвращает нас на канал BLACKPINK на YouTube. Мы также узнали, что ПУНКТ № 08082016 (дата дебюта BLACKPINK) будет доставлен 3 декабря в 11 часов утра по корейскому времени (7:30 утра по восточному стандартному времени).

Смотреть BLACKPINK — Тизер приглашения ниже:

Будет действительно интересно узнать, что BLACKPINK готовят для BLINKS, поскольку в декабре также отмечаются награждения и выступления в конце года.Хотя мы делаем ставку на грандиозное празднование достижений их подписчиков YouTube, вы теперь знаете, какой девичьей группой в конечном итоге станет The Invitation. BLINKS также захватили социальные сети, особенно Twitter, чтобы расшифровать мельчайшие детали интригующего тизера.

Мы не можем дождаться появления BLACKPINK в наших краях!

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: Mnet Asian Music Awards 2020 Номинации: BTS, BLACKPINK, IU, Кан Даниэль и другие номинированы на MAMA 2020

Как вы думаете, что BLACKPINK готовят, чтобы удачно завершить 2020 год? BLINKS, не забудьте поделиться своими самыми смелыми теориями с Pinkvilla в разделе комментариев ниже.

Legal Information Services Associates LLC

Мы публикуем новости и комментарии по вопросам федерального уголовного правосудия, уделяя особое внимание вопросам судебного разбирательства и вынесения приговора, законодательным инициативам и вопросам вынесения приговоров.

BOP ЗДРАВООХРАНЕНИЕ НА ПОДБОРОК

На прошлой неделе система здравоохранения Тюремного управления подверглась ряду повреждений.

Во-первых, из отдела «Преступление окупается — если жертва — противник»: NaphCare — частная компания, которая может похвастаться тем, что предлагает «проактивную профилактическую медицинскую и психиатрическую помощь, предоставляя услуги на уровне сообщества в тюрьмах и тюрьмах» — продемонстрировала, чтобы обмануть ПБ без последствий.NaphCare завышает BOP, «подавая завышенные требования на услуги по оценке и управлению». И после кражи не менее 690 000 долларов из BOP, не только прекращается уголовное преследование, но и контракт NaphCare продолжает действовать без перерыва. Все, что ему нужно сделать, это вернуть деньги.

Попробуйте это с судьей при следующем обвинении в мошенничестве.

Министерство юстиции объявило на прошлой неделе, что оно урегулировало судебное разбирательство по Закону о ложных исках против NaphCare, согласившись с тем, что компания может выплатить 694 000 долларов, не признав, что она сделала что-то неправильно.«Что-нибудь не так» представляло собой схему, в соответствии с которой врачи-работники иногда не указывали тип услуг, оказываемых заключенному, когда они заполняли листы посещений на месте. Когда это происходило, сотрудник NaphCare вводил код для более дорогих медицинских услуг и выставлял счет в ПБ соответственно.

Жульничество проходило примерно так: врач NaphCare лечит Иру Заключенного от вросшего ногтя на ноге, но не может закодировать его в своем отчете, переданном в домашний офис. Сотрудник NaphCare видит бланк и вставляет код для «трансплантации сердца».«NaphCare берет немного больше за пересадку сердца.

Правительство поймало NaphCare за разводом USP Terre Haute и USP Victorville. Мировое соглашение предполагает, что NaphCare сделала это и в другом месте, и должна сообщить о других неправильно выставленных счетах в течение 90 дней. Другими словами, 694 000 долларов на двух объектах могут быть лишь верхушкой айсберга.

Как любил говорить мой давний партнер по закону, «ни один вор не крадет только один раз». Или дважды, в данном случае.

Так как же провести мошенничество с выставлением счетов главному правоохранительному органу страны? Что ж, когда системой здравоохранения BOP управляет бывший сотрудник исправительного учреждения без медицинских документов, это, очевидно, не так уж и сложно.В четверг проект Marshall Project сообщил, что старшим должностным лицом, ответственным за надзор за здравоохранением, безопасностью и питанием на всех 122 объектах BOP, является Майкл Смит. Г-н Смит (не называйте его «доктор») бросил учебу в общественном колледже и начал свою карьеру в качестве директора в 1997 году. Смит руководит тремя национальными программными областями: медицина, соблюдение требований по охране окружающей среды и безопасности / гигиена труда и общественное питание.

«Я бы серьезно усомнился в его понимании науки, но он был хорошим парнем», — сказал The Marshall Project Билл Аксфорд, президент профсоюза FMC Rochester, где Смит ранее работал помощником начальника тюрьмы.Аксфорд сказал, что когда он однажды выразил Смиту опасения, что радон, радиоактивный газ без запаха, который может вызвать рак легких, может представлять опасность для некоторых частей тюрьмы, Смит сначала отклонил потенциальную угрозу, сказав Аксфорду, что «радон ненастоящий». Аксфорд сказал, что в другой раз Смит сказал ему, что не солнце, а солнцезащитный крем вызывает рак кожи.

Руководители профсоюзов, тюремные медицинские работники и защитники прав заключенных заявили, что их беспокоит то, что люди, возглавлявшие отдел медицинского обслуживания BOP во время кризиса COVID-19, не имели медицинских лицензий.По состоянию на прошлую неделю почти 50000 федеральных заключенных дали положительный результат на COVID-19, и по меньшей мере 258 умерли. В прошлом году ПБ подвергся критике со стороны политиков и лидеров профсоюзов за то, что они заставляли охранников приходить на работу больными, не следовали собственному плану борьбы с пандемией и покупали подделки масок N-95. «Они потратили 3 миллиона долларов на покупку УФ-порталов», — добавил один чиновник. «Они сказали, что это убило коронавирус, но они не были одобрены FDA».

«Вот почему наше агентство не работает», — сказал Джо Рохас, национальный профсоюзный лидер, работающий в FCC Coleman.«У вас есть неквалифицированные люди, и у вас медицинская пандемия, но у руководства нет медицинского образования».

«Огромное количество людей, которые когда-либо были заражены COVID, они никогда не проходили тестирование», — жаловался доктор Гомер Вентерс, бывший главный врач тюремной системы Нью-Йорка, который в прошлом году проверял состояние здоровья в тюрьмах по всей стране. , некоторые в качестве экспертов, назначенных судом. «В большинстве тюрем он прошел через эти места, как лесной пожар».

Один человек, содержавшийся в федеральной тюрьме с низким уровнем безопасности, сравнил общедоступные данные BOP с тем, что он видел внутри.По его словам, по крайней мере половина его подразделения заболела, но данные Бюро этого не отражают.

«В течение первого года после заражения COVID в моем учреждении никого не проверяли, если только у них не было температуры», — сказал Associated Press неопознанный заключенный BOP. «Самый простой способ не иметь положительных результатов в вашем учреждении — это никого не проверять».

В первые дни пандемии, как сообщило AP на прошлой неделе, тестирование в рамках BOP было ограниченным, и сотрудникам некоторых тюрем сказали, что нет необходимости тестировать заключенных.Генеральный инспектор Министерства юстиции обнаружил, что в некоторых учреждениях заключенные с положительным результатом теста оставались в своих жилищных единицах на несколько дней без изоляции.

Проблема не только академическая. Вариант с высокой степенью передачи COVID-19 Delta теперь присутствует во всех штатах и ​​может вызвать новый всплеск COVID-19. Газета Atlantic на прошлой неделе сообщила: «Привитые люди безопаснее, чем когда-либо, несмотря на различные варианты. Но непривитые люди сейчас в большей опасности, чем когда-либо, из-за различных вариантов. Несмотря на то, что они получат некоторую защиту от чужого иммунитета, они также имеют тенденцию группироваться в социальном и географическом отношении, вызывая вспышки даже в сообществах с высокой степенью вакцинации.”

По состоянию на прошлую пятницу вакцинированы 53,5% заключенных и 52,0% персонала. Один представитель профсоюза BOP, который еще не принимал вакцину, сказал: «Я не доверяю агентству. Я не доверяю свое здоровье и безопасность BOP ». Что касается невакцинированных сокамерников, доктор Вентерс сообщил окружному суду, что слушал судебный процесс по делу FCC Lompoc, что многие заключенные, отказавшиеся от вакцины, «сообщили, что, несмотря на то, что у них есть вопросы о вакцине и их проблемах со здоровьем, во время предложения вакцины эти вопросы не рассматривались или позже … У CDC есть целые наборы инструментов и руководящие документы, разработанные для увеличения количества обновлений вакцин, но основная основа этих усилий — взаимодействие с пациентами … Многим из этих пациентов из группы высокого риска первоначально была предложена вакцина 3 или 4 месяца назад, и настойчивость По мнению руководства BOP, их очень обоснованные и предсказуемые вопросы и опасения остаются без ответа в течение этого времени, что значительно увеличивает риск предотвратимой смерти от COVID-19.”

Департамент юстиции, Провайдер медицинских услуг в тюрьмах Naphcare соглашается урегулировать обвинения в соответствии с Законом о ложных исках (25 июня 2021 г.)

Мировое соглашение между DOJ и NaphCare (25 июня 2021 г.)

The Marshall Project и NBC News, Тюрьмы имеют проблемы со здоровьем — и они начинаются с вершины , говорят критики (1 июля 2021 г.)

Chicago Sun-Times, Несмотря на распространение COVID в тюрьмах, мало что говорит о том, что в следующий раз они добьются большего успеха (30 июня 2021 г.)

The Atlantic, 3 простых правила, подчеркивающих опасность дельты (1 июля 2021 г.)

Второй отчет доктораГомер Вентерс , Дело 239, Торрес против Милюшника, Дело № 20-CV-4450 (C.D.Cal.), Подано 12 мая 2021 г.

— Томас Л. Рут

Лиза Вандерпамп реагирует после увольнения 4 звезд по правилам Вандерпамп

Лиза Вандерпамп обратилась к слону в комнате.

Любимая звезда реалити-шоу открылась после того, как оригинальные актеры Vanderpump Rules Стасси Шредер и Кристен Доут были уволены из сериала вместе с новичками Максом Бойенсом и Бреттом Каприони.

Как сообщалось ранее, Шредер и Доут были уволены после того, как стали известны обвинения, сделанные их бывшей участницей актерского состава Фейт Стоуэрс.

Стоуэрс рассказала о том, как она работала над реалити-шоу Bravo, в Instagram Live в начале этого месяца со звездой Floribama Shore Кэндис Рене Райс, рассказав, что две женщины однажды вызвали к ней полицию.

Стоуэрс вообще ничего не сделала, но две женщины утверждали, что она грабила и воровала в Лос-Анджелесе.

Вандерпамп рассказывает об увольнениях в новом заявлении.

«За последние две недели мое внимание привлекли многие вещи, о которых я и многие другие раньше не знали».

«Мне было необходимо молчать до сих пор, пока не будут приняты решения. Теперь я могу свободно говорить от всего сердца».

«Поскольку мы видели такую ​​разрушительную печаль, которая разыгралась по всему миру, мы все должны сыграть свою роль в создании более доброго и справедливого общества.«

Бывшие звезды настоящих домохозяек Беверли-Хиллз добавлены:

«Я надеюсь, что это поколение будет относиться друг к другу с уважением и гуманно и осознает, что действия имеют и должны иметь последствия».

Вандерпамп добавила в своем сообщении в соцсети, что она «любит и обожает» уволенных сотрудников, но «глубоко опечалена проявленным здесь отсутствием осуждения».

«Как многие из вас знают, наблюдая за мной в течение 10 лет, я всегда был борцом за равноправие и союзником — моя семья, мой бизнес и я осуждаю все формы жестокости, расизма, гомофобии, фанатизма и неравного обращения.«

«Мы никогда не терпели этого ни на работе, ни в жизни».

«Хотя на шоу вы видите лишь небольшую часть наших сотрудников, определенную группу друзей во всех наших компаниях, мы всегда были очень разнообразной группой людей — любого цвета кожи, этнической принадлежности и сексуальной ориентации.

«Большинство наших сотрудников проработали на нас более десяти лет, и мы стали семьей, которая принимает и ценит различия друг друга».

«Я горжусь созданной нами инклюзивной компанией», — добавляет она.

«Мы продолжим рассматривать разнообразие как одну из наших самых сильных сторон, и я рад, что в будущем вы сможете глубже взглянуть на многогранную структуру нашей компании».

Браво подтвердил во вторник, что все четыре актера не вернутся в 9-й сезон правил Vanderpump.

«Bravo и Evolution Media подтвердили сегодня, что Стасси Шредер, Кристен Доут, Макс Бойенс и Бретт Каприони не вернутся к правилам Vanderpump», — говорится в заявлении.

И Шредер, и Доут извинились перед тем, как получить ботинок, но еще не выступили публично с тех пор, как их отпустили.

Изменить Удалить

Пол Дайли — помощник редактора TV Fanatic. Следуйте за ним в Twitter.

Lisa Marie — Это всего лишь небольшой тизер Reflections ….

Это всего лишь небольшой тизер Reflections.

Chapter 1

В тот момент, когда вам снится, и вы знаете, что вы спите — вы хотите проснуться от кошмара, разыгрывающегося перед вами.Кошмар, который вы столько раз крутили в своей голове, что вас вырвало бы от реальности. Но если вы просыпаетесь, реальность присутствует, и она намного неприятнее, чем ужасающие видения, которые шутят над вашим разумом.

~ Пятница, 20 ноября 1992 ~

Порывы ветра со скоростью более 25 миль в час, в ночь бабьего лета уносят мой конский хвост, и мои черно-белые складки разворачиваются слева от меня. Я внутренне хихикаю, наблюдая за сильным порывом ветра, заставляющим меня кувырком катиться по трассе.Звук осеннего ветра густо дует в мое левое ухо, заставляя меня жалеть, что я надевал заглушки, чтобы предотвратить ужасную боль в ухе завтра. Толпа, громко аплодирующая минуту назад, затихла до полной тишины. Мы тихо ждем, почтительно преклонив одно колено, чтобы травмированный игрок, кем бы он ни был, встал и, хромая, ушел с поля. Так обычно и бывает. Из-за боковой линии мы не можем увидеть, кто это, потому что официальные лица, тренеры и игроки, по иронии судьбы одетые в черное и белое, нависают над игроком, закрывая нам обзор.Скопление черно-белой униформы начинает распространяться и расходиться. Инстинктивно я начинаю искать Джейка.

«Бет». Я слышу свое имя, поворачиваюсь направо и смотрю в испуганные глаза Хизер. Ее парень Джош тоже на поле.

«Кто-нибудь может увидеть, кто это?» — спрашиваю я, с тревогой глядя вниз на своих товарищей по поддержке, тоже стоявших на коленях на трассе. Никто не знает, поэтому ждем. Мое беспокойство нарастает, меня пронизывает леденящий до костей порыв ветра. Мы начинаем слышать испуганные вздохи и проклятия.Я поворачиваюсь и вижу идущего по дороге человека, снимаю шляпу и в разочарованном гневе бросаю ее на землю. Несколько женщин в шоке закрывают лица руками — в глазах у них печаль.

«Толпа должна лучше видеть поле, потому что, похоже, они выяснили, кто травмированный игрок». Я слышу, как громко говорит наш командир отделения.

«Это, должно быть, один из наших ключевых игроков, потому что… посмотри вокруг». Другой комментарий болельщицы. Я снова смотрю в глаза Хизер, у нее на глазах слезы; Я тоже их чувствую.Мы думаем об одном и том же, оба наши парни — звездные игроки, но я не буду плакать, несмотря ни на что, они больше никогда не увидят, как я плачу. Меня зовут во второй раз, я поворачиваюсь в сторону голоса и вижу, что мой друг Тим, стоящий у перил трибун, жестом подзывает меня. Я стою и иду к нему, и это та часть моего кошмара, которую я всегда хотел бы изменить.

Внезапно стук прекращается, ветер стихает, я слышу только собственное дыхание, и все начинает двигаться в замедленном темпе.Я поворачиваюсь и бегу, но поле не приближается. «JAAAAAKE !!! Я кричу его имя, но нет звука. Внезапно земля раскрывается под моими ногами, и я падаю в черноту.

~ 24 сентября 1998 г. —
Настоящее время, когда-то перед рассветом ~

Нерегулярно дыша, весь в поту, я сижу прямо в постели. Болезненное сжимающее давление вокруг моего горла подавляет крик, который хочет прорваться. Открыв глаза, я замечаю свое окружение, кричать было бы глупо, это был просто дурной сон.

~ Позже той ночью ~

Сегодня вечер четверга, у меня завтра ранний урок в местном общественном колледже, где я учусь на втором курсе психологии. Я выполнил все предварительные условия, и у меня осталось всего девять часов на моих коллег, прежде чем я перейду в университет следующей осенью. Я только что закончила помогать маме убирать на кухне после ужина. Сегодня у нас был мой любимый салат из тако, и, как всегда, это было внушающее благоговение. Я поворачиваюсь к ванной и замечаю письмо из местного колледжа, лежащее на стойке у задней двери.Письмо адресовано мне, Бет Энн Клэр. Я открываю письмо и начинаю читать первую строчку.

Уважаемая мисс Клэр,

Мы находимся в процессе обновления контактной информации всех студентов, обучающихся в настоящее время в муниципальном колледже округа Джонсон…

Письмо продолжается, но у меня просто нет желания читать его прямо сейчас. Я решаю нанести им визит завтра, пройти в ванную и закрыть дверь.
Наша ванная комната на нижнем этаже — небольшое дополнение к нашей кухне в стиле кантри, отделенная двустворчатой ​​деревянной дверью, которая находится прямо напротив задней двери, ведущей на нашу закрытую веранду.На заднем крыльце нет ничего особенного, на нем есть моющие средства, инструменты, грязная обувь, корм для собак и наша вертикальная морозильная камера, которую нужно периодически опорожнять и размораживать в теплые месяцы.

Стоя перед раковиной, мыть руки, я вглядываюсь в свое отражение и начинаю ритуал, который всегда сопровождает меня, глядя в зеркало. Хм, зеленые глаза из морских водорослей. На самом деле они красивого цвета. «Это единственная красивая часть меня, — бормочу я в зеркало.Но почему они должны быть такими прищуренными? Я бы хотел, чтобы они были больше. Мой нос слишком длинный. Хотел бы я иметь нос-пуговицу — короче, более круглый на конце. Думаю, с моей улыбкой все в порядке. Подтяжки принесли свою долю проблем, но они того стоили. По крайней мере, мой брат перестал называть меня зубастым. Почему я не могла родиться со светлыми волосами? Я застрял с этим уродливым темно-коричневым. Сделав шаг от зеркала, я хмуро смотрю на все свое тело. Я слишком худая; мои кривые на самом деле не кривые.Я точно не девушка чьей-то мечты. Измучившись лично, я выключаю свет перед уходом, и мое отражение становится простым силуэтом в темноте. Это намного лучше.

Несмотря на то, что осенний сезон начался три недели назад, погода по-прежнему остается неизменно теплой, с метеорологической точки зрения, лето еще не закончилось. Я боюсь холодных месяцев, в холоде есть что-то такое, что заставляет одинокую девушку чувствовать себя намного более изолированной.
Когда я расслабленно сижу на кушетке с включенным радио в задней комнате нашего старого красивого двухэтажного фермерского дома, я стараюсь сосредоточиться на своей книге «Психология».У меня завтра тест, который я наверняка провалю, если не смогу выбросить из головы прошлое — прочь от… него всего на пару часов. Стальные голубые глаза, черные волосы и красивая улыбка поглощают меня. Может быть, это музыка возвращает меня туда. Я решаю закончить слушать «Все, что я делаю», песню Брайана Адамса, которая стала горько-сладким напоминанием о моем дне рождения. Прошло больше двух лет, и я отчаянно хочу вернуться назад.

Мои друзья сказали мне: «Пора двигаться дальше.Возможно, когда-нибудь вы встретитесь и соберетесь вместе ». Всегда есть пауза и «но», которые следует перед неизбежной лекцией, призванной вернуть мою голову к реальности. «Но… это ни к чему не приведет…. Вы должны избавиться от мысли, что он волшебным образом вернется в вашу жизнь … и захочет того же, что и вы … Это не здорово ». Что ж, это то, что моя лучшая подруга сказала мне в прошлую субботу. Мы оба выпили на вечеринке, которую устроил наш друг в начале нашего последнего года в JCCC, и я был взволнован.

Было много парней, которые стояли вокруг, ожидая встречи со своей лежачей на ночь, и некоторые из них действительно флиртовали со мной, но когда они узнали, что я не заинтересован в том, чтобы быть еще одной отметкой на их поясе, они не могли дождаться чтобы уйти от меня. Большинство из них очень честно и любезно прощаются; один парень подождал, пока я отвлекся, когда я снова обратил внимание на своего нового компаньона, его не было.

«Вы же не хотите, чтобы вас называли местным жителем». Слова, которые передала мне мама, когда я еще учился в старшей школе.Если бы не этот совет, я вполне мог бы оказаться «местным жителем города». Я не это ищу. Я никогда не искал этого.

Хизер, моя самая старая и самая дорогая подруга, учится на медсестру, и ей нужно заполнить еще шесть кредитных часов, прежде чем следующей осенью отправиться в Бейкерский университет. Она всегда любила детей и надеется найти работу в Детской больнице милосердия в недалеком будущем.

Песня заканчивается, я встаю, чтобы выключить радио, когда звонит телефон, мои планы разрушаются, и я тяжело вздыхаю от разочарования.«Потрясающе», — бормочу я вслух. Надеюсь, это не займет много времени. Мне действительно нужно заниматься сегодня вечером.

Я иду в другую комнату, чтобы поднять трубку, когда начинается знакомая песня. Это веселая песня без угрозы печального напоминания. Хвала Господу. Каждый раз, когда звонит телефон, я возвращаюсь в прекрасный солнечный августовский день около обеда, за три недели до начала занятий. На этот раз ничем не отличается.

Я зашел в метро во время обеденного перерыва — у меня было двадцать пять минут, чтобы встать в очередь, приготовить сабвуфер, поесть и вернуться через улицу в торговый центр.Я работаю продавцом в косметическом отделе Lancôme каждый вторник, четверг и субботу с восьми утра до пяти часов вечера. Я стоял в очереди, зная, что мой выбор будет таким же, как всегда: горячая ветчина и сыр с майонезом и помидорами. Эти штуки такие вкусные. Ох, на этой неделе в продаже есть шестидюймовые сабвуферы. Милая! Я помню, как был взволнован тем, что смог немного сэкономить. Обычно я не ездила на обед, пытаясь каждый месяц заводить машину, а страховая выплата затрудняла мою зарплату.Когда подошла моя очередь, я разместил заказ, выбрал начинку и пакет Doritos. Порывшись в кошельке, я нашел точную сумму денег, необходимую для оплаты еды, вплоть до моих последних десятицентовиков, и, вероятно, действовал слишком воодушевленно, но кого это волнует.

По иронии судьбы, чувствуя себя холодным в теплый день, я села спиной к солнцу. Наслаждаясь теплом, я открыла бумажную упаковку своего бутерброда. Прежде чем откусить первый кусочек, я отвел взгляд от своей еды и небрежно осмотрел комнату.Мой взгляд упал на дверь в противоположном конце комнаты и нашел знакомое лицо. Я почувствовал, как мое лицо становится теплым, мое тело дрожит, и в горле образовался ком. Одновременно мое сердце начало биться, как будто оно могло выскочить из моей груди, разорвать мою блузку и оставить огромную зияющую дыру, чтобы все увидели мою уязвимость.

Я задумался. Он меня еще не заметил. Он меня заметит? Смогу ли я скрыть тревогу и боль в своем выражении лица? Смогу ли я с ним поговорить? Я не произносила его имя вслух с нашей последней ночи вместе.Якоб Остин Майклс. Я почувствовал, как мое сердце сжалось от одной мысли о его имени. Может, мне стоит спрятать лицо… Но я хочу, чтобы он меня увидел! Когда-то мы были такими хорошими. Если он придет, я буду вести себя так, как будто все в порядке, как будто я вообще не нахожусь на его встрече. Что ж, может, я смогу дать ему понять, что на меня это немного повлияло. Я не хочу, чтобы он думал, что мне все равно … Умеренно пострадали. да. Это было бы нормально.

Он подошел к очереди; Я сидел ошеломленный, незамеченный и не мог оторвать от него глаз.Пока он обдумывал свой выбор из меню, я был вынужден вернуться к реальности, что я должен доедать. Я взглянул на часы. Святое дерьмо! Я должен быть на работе через пятнадцать минут! Я раздраженно покачал головой и почувствовал, как у меня на лице сжались мускулы. Цифры. Я видел его в тот день, когда мне приходилось съедать еду, как животное, чтобы выбраться отсюда и вернуться на работу вовремя. Я глубоко вздохнул. У меня десять минут. Моя босс довольно классная, она, наверное, не скажет много, если я опоздаю всего на несколько минут.Не думайте, что она захочет, чтобы я подавился едой, я просто скажу ей, что была длинная очередь.

После того, как я съел половину бутерброда, он все еще не видел меня. Изо всех сил пытаясь сосредоточиться на еде, я почувствовал, как все мое тело дрожит, мое дыхание стало затрудненным, а шишка увеличилась, угрожая задушить меня в его присутствии.

Несколько мгновений спустя мне удалось отодвинуть это на время, достаточное для того, чтобы съесть бутерброд, и выпить несколько глотков воды. Я открыл свои фишки и, взглянув вверх, обнаружил, что пристальные стальные голубые глаза смотрят на меня.В руке у него был большой мешок с едой, очевидно, вынесенный. Я тонко, я понял его поведение, он выглядел застигнутым врасплох, с открытым ртом, как будто он хотел что-то сказать, но не знал, как и что. Его глаза… . Что в них? Это печаль? Шок? Злость? Нет, не гнев. Пять лет вместе позволили мне узнать его достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что это не гнев. Я заметил, что его грудь поднимается и опускается с каждым вдохом. Это мое воображение? Конечно, я это представляю, я не мог на него повлиять.Мог ли он? Ребята, не так ли? Конечно, я слишком много вникаю в это.

Я открыл рот, чтобы сказать «Привет», поднял руку, чтобы взмахнуть рукой, и все мое тело снова задрожало, краем глаза я заметил, что моя рука дрожит. Случайно я опустил руку и попытался создать беспечную ауру. Он заговорил первым, и звук был… потрясающим. Я так давно не разговаривал с ним, и я никогда не забывал звук его глубокого, ровного голоса.

«Привет.«О, его голос дрогнул! Моя первая мысль, что он увидел меня. Ладно … не увлекайся, может он с простудой борется. Я попытался успокоиться, зная его достаточно хорошо, чтобы понимать, что все может пойти в любом случае.

«Привет», — ответил я. Это все, что я мог сделать без заикания или хриплого тона. Чувствуя себя слабым и нервным, я выдавила дрожащую улыбку. Черт побери, как он до сих пор может так поступить со мной ?! И я уверена, что мои дрожащие губы выдали меня. Проклятие! Пытаясь восстановить контроль над собой, я посмотрел на часы и внезапно пришел в себя.Я начал собирать остатки обеда. Остальное я съем позже во время перерыва.

«Хорошо, приятно видеть тебя, Джейк, но я…» Я замолчала, когда поняла, что он больше не стоит передо мной, но ушел. Когда я встал и начал собирать свои вещи, я смотрел, как он садится в свой грузовик. У него все еще есть грузовик! Я подошел к двери, выбросил мусор и снова посмотрел на часы. У меня две минуты на работу. Большой. Я толкнул дверь, глядя на черную удлиненную кабину, которую мы вместе выбрали, возвращающуюся с места для стоянки.На мгновение его глаза встретились с моими. Я заметил намек на улыбку, и она коснулась его глаз. Я знаю эту улыбку! Словно читая его мысли, я сжала губы в добродушной улыбке и кивнула. Да, я тоже был рад тебя видеть.

Раса и расизм | Столкнувшись с историей и самим собой

Если раса — это «социальное изобретение», «биологическая фикция», как считает Ширли Хейзлип, что такое расизм? Когда ее попросили объяснить термин, Лиза Дельпит — ученый, учитель и автор влиятельной книги о расе и образовании под названием Other People’s Children — выразила свои мысли в форме письма своему девятилетнему ребенку. дочь.Частично сказано:

Моя дорогая Майя,

Ты потрясающий. Твоя золотисто-коричневая кожа, твои глубокие черные глаза типа «аки», твои жилистые волосы с золотыми вкраплениями, которые, кажется, упорно не желают скручиваться ни в какую косу, которую я придумал. Я с изумлением слушаю вашу интерпретацию мира и смеюсь над банальными шутками девятилетнего ребенка. Я не могу понять, как вам удалось превратить эти маленькие детские пальчики, которые я любил целовать, в длинные изящные пальцы, кончики которых украшены синим и фиолетовым дизайнерским цветом, которые теперь так искусно танцуют на ваших струнах скрипки.Да, ты потрясающий.

Как бы я ни думал о тебе как о своем даре миру, я постоянно осознаю, что есть те, кто видит тебя иначе.

Хотя вы еще этого не осознаете, но только из-за вашего цвета кожи полицейские в нашем преимущественно белом районе останавливают вас, чтобы вы «разговаривали», когда вы выгуливаете нашу собаку. Вы думаете, что они дружелюбны, но когда вы говорите мне, что один из их первых вопросов всегда: «Вы здесь живете?» Я знаю, что они ставят под сомнение ваше право находиться здесь, что ваше пребывание здесь каким-то образом угрожает их чувству безопасности.

Я не сказал вам точно, что происходило, когда мы отправились в ту поездку в горы Джорджии. Вы с другом играли возле ресторана, а мы с его мамой ходили в дамскую комнату. Позже вы двое рассказали нам, что белый мужчина и его жена — он с ошейником священника — смотрели на вас «злобными взглядами» и издавали обезьяньи звуки и жесты. Вы спросили, почему они так поступили, и я сказал вам, что некоторые люди просто нехорошие. Я дал тебе обещание немедленно приходить ко мне, когда взрослый доставляет тебе неприятности.

Мне не нужно было много рассказывать, когда я был в твоем возрасте. Когда я рос в Луизиане в 1950-х и 1960-х, цветные линии были очень четко очерчены. Я последовал за мамой к заднему входу в кабинет врача, помеченному «цветной». Я знал, из какого фонтана мне нужно было пить. По дороге в школу для чернокожих я наблюдал, как белые дети идут в школы, расположенные всего в двух или трех кварталах от моего дома.

По большей части мои детские годы были окутаны теплым коконом семьи и общества, которые все знали друг друга и заботились друг о друге.Однако я отчетливо помню свое бешеное сердце, мой потный страх перед белыми полицейскими, которые однажды ночью вошли в маленький ресторан моего отца и ударили его дубинками, беспомощный ужас, когда в нашем школьном дворе ходили слухи, что Ку-клукс-клан станет езда, беспокойство от того, что моя приемная сестра студенческого возраста присоединилась к участникам марша за гражданские права в противостоянии с белыми полицейскими и их собаками. И, я помню, моя Майя, смерть твоего деда, когда мне было семь лет, который умер от почечной недостаточности, потому что в «цветном» отделении еще не разрешили пользоваться новым диализным аппаратом.

Ваш мир очень отличается, по крайней мере, на поверхности. Во многих отношениях сейчас время для жизни более запутанное. Патриция Уильямс в книге «Видя будущее для слепых» говорит, что мы пропитаны настойчивыми символами братства — разноцветными детьми, поющими «Мы — мир»; телешоу с обязательным ребенком цвета; непреклонные заявления учителей о том, что «мы все одинаковые» и «цвет не имеет значения». Тем не менее, атаки на исправление прошлой дискриминации беззастенчиво совершаются под флагом «дальтонизма», растет число преступлений на почве ненависти, многие сообщества и школы более изолированы, чем 20 лет назад.Как минимум раз в неделю мне звонят обезумевшие родители-афроамериканцы, живущие по всей стране и напуганные враждебностью, которую школы регулярно проявляют к своим смуглым детям.

Как и любая мать, мне очень нужно защищать тебя, но трудно понять, как это сделать. Мое детство отличалось от вашего. Как и во многих афроамериканских семьях из Луизианы, наша семья была цвета радуги от шоколадно-коричневых брюнеток до блондинок персикового цвета. (История этой реальности — это история, о которой нам нужно будет поговорить позже.Я был светлокожим, веснушчатым, рыжеволосым ребенком, у которого всегда возникали солнечные ожоги, когда мы шли на пляж. Из-за моей окраски у меня тоже была другая роль. Путешествуя на машине, афроамериканцам не разрешалось пользоваться туалетами или другими удобствами, которые белые путешественники считали само собой разумеющимся. Чернокожие семьи должны были разработать всевозможные стратегии, чтобы поездка стала возможной. Когда пришло время сделать остановку для отдыха, одна из наших уловок заключалась в том, чтобы подъехать к заправочной станции и послать того, кто больше всего был похож на белого, за ключом.Тогда, вне поля зрения дежурного, все будут использовать это помещение.

Десятилетия спустя, когда вы были младенцем, мы с вашей тетей поехали в Миссисипи. Я не ездил в эту поездку много лет, и, хотя официально сегрегация закончилась, я все еще чувствовал себя неловко на остановках для отдыха. Любой афроамериканец будет. Флаги Конфедерации были напечатаны на всевозможных сувенирах в сувенирных магазинах, а рестораны и заправочные станции были заполнены крепкими белыми курящими сигаретами мужчинами с оружейными стойками в задних окнах.Сердце бешено колотилось, прижимая к себе моего красивого коричневого ребенка, и я внезапно осознал, что не знаю, как защитить тебя от злобной ненависти в глазах, уставившихся на нас. Или, если на то пошло, из общества, сама структура которого дает привилегии некоторым и маргинализирует вас.

Я пытался защитить вас от болезни внутреннего расизма — видения себя глазами тех, кто презирает вас — которая заражает души многих наших молодых людей. Когда я учился в изолированной начальной школе для чернокожих, учителя и родители говорили нам, что мы должны преуспевать, что мы должны «делать лучше, чем» любые белые дети, потому что мир уже был на их стороне.Когда твой двоюродный брат Джои учился в старшей школе, я помню, как ругал его за то, что он получил «D» по химии. Он ответил: «Чего ты от меня ждешь, белые дети получают тройку». Недавно коллега попытался помочь афроамериканскому школьнику научиться умножению. Ученик посмотрел на учителя и сказал: «Почему вы пытаетесь научить меня этому? Чернокожие не размножаются. Умножение предназначено для белых ». Знаешь, Майя, я думаю, что это может быть самая большая проблема, с которой столкнутся ты и другие смуглые дети — неверие в те ограничения, которые другие налагают на тебя.

Нелегко научиться сохранять веру в себя, даже в свое безграничное сияние и красоту. Я знаю, было время, когда вы не могли понять, почему я не позволил вам носить белую маску персонажа на Хэллоуин или почему я сказал вашей бабушке перестать присылать вам белых кукол.

Однако матери трудно понять, насколько далеко можно зайти с принципами. И я думаю, что вы помогли мне развить несколько менее резкое отношение к вам своим гениальным и непредсказуемым образом.Я помню, как отказывался покупать белую Барби, хотя в магазине не было черной с такими же волосами цвета поворота на солнце. Вы были недовольны мной, хотя я подробно объяснял причины, по которым мы не приносили в нашу семью кукол, которые выглядели так, как будто они не могли быть частью нашей семьи. «Вы же не видите, чтобы кто-нибудь из ваших белых друзей умолял о черной кукле Барби, не так ли?» — спросил я, добавив то, что, по моему мнению, будет последним словом. Но несколько дней спустя в другом разговоре вы спросили: «Мама, у тебя есть белые друзья?» «Конечно, знаю, Майя, ты это знаешь», — ответил я.«Тебе нравятся твои белые друзья, мама?» «Что за вопрос, Майя, если они мои друзья, то они мне нравятся». «Ну, мама, — нанесла ты нокаутирующий удар, — моим черным Барби тоже нужны белые друзья». Что ж, дорогая, с этого момента твоя коллекция кукол стала межрасовой.

Трудно понять, как одновременно создать возможность того, что цвет не имеет значения — когда людей действительно будут судить не по цвету их кожи, а по содержанию их характера, — и как дать вам понимание, которое создаст защитную доспехи для реального мира расовых предубеждений, который существует вокруг вас.Я не хочу ограничивать вас, чтобы вы всегда были на грани (как я иногда чувствую), сомневаясь в намерениях белых товарищей по играм или учителей. Решения, основанные на цвете кожи, настолько распространены, а цветные люди настолько демонизируются в этой стране — хотя расистские комментарии часто тонко маскируются такими терминами, как «мать-подросток», «преступный элемент», «мошенники», «торговцы наркотиками». , »« Бросившие школу »,« учащиеся из группы риска »- что понимание социальных реалий дается не так легко, как это было в моем детстве.

Да, Майя, мне действительно хочется верить, что будущее дальтонизма возможно. Я никогда не выражаю своих сомнений, когда один из родителей в вашей школе звонит в последнюю минуту, чтобы пригласить вас на вечеринку по случаю дня рождения, добавляя, что «Сьюзи [которую вы почти не знаете и с которой редко играете, но она единственная черная девочка в вашем класс] идет ».

Я горжусь, но разрываюсь, когда слышу, что вы пришли к некоторому пониманию самостоятельно. Например, когда вам было семь лет, когда вы играли с маленьким другом, который привез с собой фигурки ковбоев и индейцев, и вы сказали: «Хорошо, я буду индейцем, а вы — плохими парнями».Или когда вы катались на велосипеде с другом и возвращались расстроенным, что «белый мальчик» — а не просто «мальчик» — сказал, что собирается причинить вам боль. Или когда вы спросили меня, почему в вашей школе нет черных учителей, и добавили, что вы надеетесь, что школа «не считает, что черные люди не так умны, как белые». Когда я сказал вам, что вам нужно поговорить об этом с директором, вы подошли к ней на следующий день и задали свой вопрос. Она, к ее чести, серьезно отнеслась к вашему вопросу и объяснила, что они хотели бы найти больше чернокожих учителей, но из-за заработной платы, выплачиваемой школой, их трудно привлечь.Не из тех, кто кого-то легко отпускает, вы сразу же ответили: «А вы пробовали Морхаус?»

Мне приятно, что вы поняли, что коричневая кожа — это хорошо. И все же мне грустно, что вы не можете быть невиновными по отношению к окружающим вас неприятным реалиям. Вы поняли, что цветная линия живет «. 1

Изнасилование, насилие объяснено — The Hollywood Reporter

Продюсеры долгожданного и дважды задерживаемого канала HBO Westworld использовали свое время в субботу перед репортерами во время летнего пресс-тура Ассоциации телевизионных критиков, чтобы защитить шоу о насилии в отношении женщин и изображении изнасилования.

Тема, которая волновала нового руководителя программ HBO Кейси Блуза во время его утреннего сеанса, стала центральной после того, как были показаны первые два эпизода предстоящей драмы HBO. В начальной сцене изображена реалистичная женщина-андроид (которую играет Эван Рэйчел Вуд), которую таскает за волосы, чтобы изнасиловать за кадром злодей по имени Человек в черном (изображаемый Эдом Харрисом). (В трейлере, который недавно был показан на канале HBO, была сцена оргии, вырезанная до того, как она была размещена на YouTube.)

«Это определенно было тем, что много обсуждалось и рассматривалось, когда мы работали над этими сценами», — сказала шоураннер Лиза Джой. « Westworld — это исследование человеческой природы. Лучшие стороны человеческой натуры — отцовская любовь, романтическая любовь, поиск самого себя — но также и основа для частей человеческой натуры — насилие и сексуальное насилие. Насилие и сексуальное насилие были фактом истории человечества с самого начала. Что-то есть в нас — к счастью, не в большинстве из нас — но есть люди, которые участвовали в насилии и стали жертвами насилия.

«Когда мы работали над проектом о парке с помещением, где вы можете приходить туда и делать все, что захотите, безнаказанно и без последствий, это казалось проблемой, которую мы должны были решить», — продолжила она. «Чтобы решить эту проблему, нужно много подумать. Сексуальное насилие — это проблема, к которой мы относимся серьезно; это чрезвычайно тревожно и ужасающе. И в его изображении мы постарались, чтобы он не касался фетишизации этих действий. Речь идет о расследовании преступления, установлении преступления и мучений персонажей в этой истории, а также об исследовании их историй, надеюсь, с достоинством и глубиной, и это то, что мы пытались сделать.”

HBO много ездит на Westworld . С приближением конца нынешнего чемпиона HBO по рейтингам Game of Thrones , премиальный кабельный оператор возлагает большие надежды на то, что дорогостоящий Westworld поможет заполнить критическую и зрительскую пустоту, когда адаптация Джорджа Р.Р. Мартина завершится после восьмого сезона.

«Дело в Westworld — это роботы», — сказал Блойс ранее в тот же день, обращаясь также к сексуальному насилию в отношении женщин, изображенному в Game of Thrones .«Как вы относитесь к роботу с человеческими качествами? Это отражает то, как вы бы относились к человеку? Это немного отличается от Game of Thrones, , где это насилие между людьми. Но перейдем к более важному вопросу: думаем ли мы об этом? Да, я думаю, что критика верна. Я думаю, это то, что люди принимают во внимание. Это не то, что мы хотим выделить или попытаться выделить, но я думаю, что критика — это «точка зрения».

В амбициозной драме Энтони Хопкинс играет главу ультрареалистичного парка развлечений, куда посетители приходят, чтобы осуществить свои самые смелые желания.Он основан на одноименном фильме Майкла Крайтона 1973 года. Westworld , премьера которого HBO анонсировала 2 октября, изначально планировалась к дебюту в 2015 году и была предметом циркулирующих слухов о грязном процессе, который включал несколько задержек в производстве.

Со своей стороны, со-шоураннер Джонатан Нолан отметил, что Westworld — это «исследование человеческой природы с двух разных сторон» — синтетических хозяев и человеческих гостей, а также ученых, стоящих за указанной вселенной.Джой повторила, что сериал, в отличие от фильма, больше не основан на научной фантастике, а больше похож на «научный факт», учитывая, что ученые в настоящее время работают над созданием машин с искусственным интеллектом. «Они — продукт наших вложений, продукт того, как мы их спроектировали — хороших и плохих», — сказала она. «Они отражают нас. И есть вероятность человеческой ошибки … иногда они могут идти своим чередом «.

Исполнительный продюсер Нолан ( Person of Interest ), Joy, J.Дж. Абрамс, покойный Джерри Вайнтрауб и Брайан Бурк, Westworld показывает звездный состав, многие из которых могут играть совершенно разных персонажей благодаря концепции парка развлечений, наполненной роботами. Источники сообщают The Hollywood Reporter , что андроидов шоу, которых играют актеры, включая Джеймса Марсдена, Вуда и Тэнди Ньютон, можно убить и вернуть в совершенно разных образах, что позволяет актерам играть многих персонажей в течение одного сезона и всей жизни шоу. .Этот творческий прием, по словам одного из лучших талантливых агентов, помог HBO привлечь ведущий актерский состав, в который также входит Джеффри Райт. И в отличие от актеров таких антологий, как American Horror Story от FX и True Detective от HBO, которые перезагружаются каждый сезон, актеры Westworld подписывают многолетние контракты.

% PDF-1.4 % 162 0 объект > эндобдж xref 162 29 0000000016 00000 н. 0000000949 00000 п. 0000001304 00000 н. 0000001459 00000 н. 0000001961 00000 н. 0000002325 00000 н. 0000002817 00000 н. 0000003047 00000 н. 0000003277 00000 н. 0000003898 00000 н. 0000004131 00000 п. 0000004617 00000 н. 0000004658 00000 п. 0000004688 00000 п. 0000007006 00000 н. 0000007230 00000 н. 0000007631 00000 н. 0000007654 00000 н. 0000007870 00000 п. 0000008273 00000 н. 0000023902 00000 п. 0000039986 00000 н. 0000050686 00000 п. 0000050765 00000 п. 0000050972 00000 п. 0000053651 00000 п. 0000086452 00000 п. 0000001597 00000 н. 0000001939 00000 н. трейлер ] >> startxref 0 %% EOF 163 0 объект д) >> >> / LastModified ([llDTe) / MarkInfo> >> эндобдж 164 0 объект `Dz — # _ m_} g) / U (\ r # 7 \\ m] $ Ei0d {\ () / P -60 / V 1 / Длина 40 >> эндобдж 165 0 объект > эндобдж 189 0 объект > ручей % VDY | > 4_ / V ~ ԧKRx \ myko! + gPq 皒 dFr- * 6i9uv \ ož թ | iILPv) M% -h FtuXaƙ-G`I $ c%, 61si ٸ ix ړھ ^ izK!? SjsS конечный поток эндобдж 190 0 объект 234 эндобдж 166 0 объект > / ExtGState> / Шрифт> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / Содержание 175 0 руб.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *