Если подросток врет: что делать если подросток постоянно врет

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

• Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
• Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

что делать, если подросток вас обманывает

Что делать, если вы видите, что ваш ребенок врет вам в лицо? Смириться или во что бы то ни стало добиться откровенности? Как выстроить с ним доверительные отношения? Рассматриваем на примерах, как не нарушить личные границы подростка, но и не позволить ребенку вешать вам лапшу на уши.

Приготовьтесь к суровой правде: все подростки лгут. Они делают это по тем же причинам, что и взрослые: чтобы избежать неприятностей, не задеть чувства другого человека или чтобы казаться хорошими. 

«Нелли, куда ты идешь?» — спрашивает мать субботним вечером, когда ее шестнадцатилетняя дочь собирается выйти на улицу в мини-юбке.

«Мы с Шеннон идем в кино, я забыла название. Потом мы поедим мороженое в новом кафе, и я вернусь домой к 10 вечера».

«Ладно, но….»

Мама Нелли подозрительно хмурится, когда ее дочь исчезает. Она задается вопросом: была ли смена одежды в последнюю минуту связана с яростным потоком сообщений, которые дочь только что от нее получила? Неужели она действительно перестала встречаться с тем парнем, который не нравился родителям? Честна ли дочь с ней?

Устраивать допрос бесполезно. Каждый раз, когда она пытается, Нелли избегает ее. Или сердится и кричит: «Мама! Меня так бесит, что ты мне не доверяешь!».

Это парадокс воспитания подростков. Для них настало время развивать навыки принятия решений, необходимых, чтобы стать ответственными, автономными взрослыми. Для родителей — это время дать ребенку достаточно свободы, чтобы практиковать эти навыки, но не настолько, чтобы он попал в серьезные неприятности. Взрослые должны довериться подросткам.

Но насколько разумно ожидать, что дети будут полностью честны со своими родителями?

Надежные подростки

Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь устоявшееся чувство правильного и неправильного. И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно.

В ходе опроса, проведенного Институтом этики Джозефсона в 2012 году среди более чем 23 тысяч американских старшеклассников, 95 процентов подростков заявили, что считают ложь «морально неправильной», а 86 процентов согласились с утверждением: «Не стоит лгать или обманывать, потому что это подрывает доверие».

Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или доброта, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или приносит выгоду. Так что это хорошая новость. Но если вы когда-нибудь спрашивали своего ребенка почему он пришёл домой позже положенного, вы, вероятно, задавались вопросом, сказал ли он правду.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, в течение 20 лет изучала отношение подростков к честности.

Она проводила исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде, и пришла к выводу, что 98 процентов детей во всем мире лгут своим родителям.

Подростки врут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои карманные деньги, куда ходят со своими друзьями, что они делают, с кем они встречаются, пьют ли алкоголь на тусовках.

По словам профессора, есть три основных причины, почему ребёнок обманывает:

• Он пытается избежать наказания; 
• Он не хочет вас разочаровывать; 
• Он нарушил запрет. 

Есть аргумент, что это нормальное, здоровое отношение подростков. Доктор Джон Даффи, клинический психолог, заявляет: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и дистанцирование от влияния родителей. Это чаще всего сопровождается некоторой степенью утаивания или вранья. Это часть „бунта“, которая помогает установить личные границы».

Даффи заявляет, что если подросток не бунтует, это должно напрягать взрослых. Дети, которые всегда подчиняются воле своих родителей, немного подавлены в развитии и в будущем становятся зависимыми от своих старших родственников, отмечает психолог. Он уверен, что временные трудности во взаимоотношениях с родителями, скорее всего, приведут к будущей самостоятельности.

Мне что, просто терпеть, когда он врёт?

Дарлинг и Даффи согласны с тем, что хотя для подростков нормально хранить некоторые секреты, это не означает, что родители должны позволять вешать им лапшу на уши.

«Если вы думаете, что ребенок врет, вы должны поднять брови и сказать: «Это подрывает мое доверие к тебе, наши отношения становятся хуже». Не наказывайте его, иначе в следующий раз он вам ничего не расскажет. Сообщите подростку о своих чувствах: «Я действительно разочарована, что ты солгал, и меня больше всего напрягает именно это“, а затем двигайтесь дальше и не пилите его», — говорит Дарлинг.

Подростки наиболее откровенны со своими родителями, когда те используют две полу-противоречивые стратегии: 

1. Воспитывают ребенка с теплотой и пониманием, чтобы он не чувствовал, что будет жестоко и несправедливо наказан, если расскажет что-то неприятное.
2. Устанавливают четкие правила и последовательно их применяют. Доверяют ребенку решения, соответствующие его возрасту и уровню зрелости.

Итак, дайте понять, что вы ожидаете полной честности от вашего подростка, когда речь идет о действиях, которые ставят под угрозу его здоровье, безопасность и будущее — включая наркотики, алкоголь, секс, вождение автомобиля, игнорирование домашних заданий, прогуливание занятий и другие приключения в поисках острых ощущений. И уважайте его личное пространство — вам не нужно знать все, что он думает и делает, или контролировать его самовыражение и социальную жизнь.

Но как насчет тех частых ситуаций, где происходят столкновение мнений и появляется ложь? Попадают ли такие виды поведения, как ношение, по-вашему мнению, вызывающей одежды, татуировки, нерациональная трата денег или посещение вечеринок с алкоголем, — под родительскую юрисдикцию?

Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы. В идеале это должны решить все вместе. Спокойно отстаивайте свою позицию. Расскажите своему ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг бровей или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете важным вмешиваться.

Рецепт честности в том, чтобы развивать теплые, прочные отношения с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваши советы. 

Держите на эмоциональном банковском счете высокий позитивный баланс. Проводите много времени вместе, наслаждайтесь обществом друг друга, слушайте музыку вашего ребенка, смейтесь вместе с ним, просите его показать вам, как работает приложение. Исследования показывают, что подростки меньше лгут родителям, когда они не чувствуют, что им это нужно, и отчасти потому, что не хотят портить хорошие отношения.

Статья переведена с английского языка. Источник: greatschools.org.

Почему подросток врет

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от семьи, стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.

АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ

Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

БОЯЗНЬ ПОТЕРПЕТЬ НЕУДАЧУ

Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

ЗАМКНУТОСТЬ И ОДИНОЧЕСТВО

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

НЕЗАВИСИМОСТЬ, АВТОНОМНОСТЬ, ДЕРЗОСТЬ

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

НЕУДОБНЫЕ ТЕМЫ ДЛЯ РАЗГОВОРА

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

СОВРАВ, МОЖНО ИЗБЕЖАТЬ НАКАЗАНИЯ

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОДРОСТОК ВРЁТ

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

СОВЕТЫ И ПРИМЕРЫ ОТ ЭКСПЕРТА-ПСИХОЛОГА

На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:

 

ИТОГ. КОРОТКИЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ

$11.     Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.

$12.     Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.

$13.     Дайте больше самостоятельности.

$14.     Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.

$15.     Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.

$16.     Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.

$17.     На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.

Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.

Почему подростки врут своим родителям?

Вот как респонденты продолжили фразу «Сейчас я лгу своим родителям о…»:

► ни о чем — 9%;
► обо всем — 9,5%;
► порнографии — 14%;
► наркотиках — 16,3%;
► сексе — 19,6%;
► суицидальных мыслях — 31,6%.
Опыт экспертов — подростковых психотерапевтов и психологов — подтверждает эти цифры.

«Судя по моей практике, количество подростков, которые лгут родителям о суицидальных мыслях и наркотиках, похоже на проценты в этом опросе, — говорит Росс Сзабо, директор Академии Геффета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. — Поэтому важно открыто разговаривать с детьми и подростками об их эмоциях».

При этом нужно понимать, что ребенок, думающий о самоубийстве, — это совсем не то же самое, что ребенок, планирующий самоубийство.

«Большинство подростков на самом деле не склонны к самоубийству, — говорит доктор Джерри Вейхман, клинический психолог и основатель Клиники Вейхмана, специализирующейся на работе с подростками. — Подростки думают о самоубийстве потому, что не могут разобраться с конкретными жизненными ситуациями и у них еще нет нужных инструментов, чтобы справляться со своими чувствами».

Многие родители испугались бы, узнав, что треть подростков скрывает от родителей суицидальные настроения, — но, если понять внутреннюю жизнь подростка, всё встанет на свои места.

«Когда у ребенка возникают мысли о самоубийстве, он боится говорить об этом, думая, что на него поставят клеймо „суицидальная личность“, — говорит Сзабо. — Некоторые подростки скрывают свои мысли, чтобы родители не волновались. Другие не знают, как рассказать о своих чувствах, — именно поэтому разговоры на такие темы должны начинать родители или другие взрослые».

Важно! Сообщите своему ребенку о горячих линиях и телефонах доверия: даже если ему эти контакты не пригодятся, кому-то из друзей эти телефоны точно смогут помочь. В США существует так называемая Crisis Text Line (Кризисная текстовая линия помощи), которая предлагает детям с помощью смс поговорить с психологом в любое время дня и ночи.

По словам Андрея Камина, главы Российской федерации телефонов доверия, в России для дистанционного консультирования чаще используют не эсэмэски, а чаты: раньше переписка шла в ICQ, теперь — в социальных сетях и мессенджерах.

Скорее всего, психологически ребенку будет намного проще написать сообщение в чат, чем позвонить на «горячую линию». Обратите внимание ребенка на сайт «Твоя территория», где в режиме онлайн можно пообщаться с психологом в чате. Похожий сервис доступен на сайте «Помощь рядом», там же указаны детские телефоны доверия в разных городах. Более полный список служб психологической помощи детям и подросткам можно найти в посте Российской ассоциации телефонов доверия по ссылке.

Подросток врет – что делать?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» — сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

— Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, — призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Фото www.flickr.com, martinak15

 

Как узнать, что ребенок обманывает?

Если вы достаточно часто слышите от ребенка ложь, вы можете определить это по определенным признакам. Следует быть настороже, если в беседе с вами ребенок действует следующим образом:

• смотрит в сторону, а не вам в глаза;
• во время разговора подносит руки ко рту;
• покашливает во время беседы;
• касается носа, подбородка или висков, потирает глаза;
• трогает воротник и шею;
• касается мочки уха;
• держит руки в карманах.

Внимательные родители могут определить любые изменения в поведении своих детей. Если ребенок обманывает, не стоит принимать спешных решений. Ведь если дети лгут, это означает, что между ними и родителями произошел кризис доверия. В этом есть и вина взрослых. Помочь ребенку избавиться от плохой привычки могут не только психологи, а и сами родители.

Как поступать родителям, если ребенок врет?

Наказывая детей за обман, нельзя выйти из сложившейся ситуации. Таким образом, можно только усугубить ситуацию и дистанция между ребенком и вами может вырасти еще больше.

Как справиться с детской ложью?

Итак, если вы поняли, что ребенок вам врет, не нужно торопиться с наказанием. Следует разобраться в причинах, которые побуждают ребенка обманывать и постараться помочь ему.

Прежде всего, проанализируйте свои действия, не слишком ли у вас завышенные требования к своему ребенку? Не исключено, что они не соответствуют его возможностям. Может быть, ребенок постоянно пребывает под страхом унижения или наказания. Возможно, ложь является обычной защитой на страх. В подобных случаях необходимо пересмотреть свои методы воспитания.

Не нужно требовать от ребенка исключительно положительных эмоций. Ведь при помощи негатива он может освобождаться от стресса. Поэтому родители должны с пониманием отнестись к проявлению плохого настроения. Позволяя ребенку выражать разные эмоции, вы предотвращаете обман с его стороны.

Если ваш ребенок еще маленький, но уже врет, попытайтесь поговорить с ним в доверительной форме. Попросите его рассказать вам всю правду, и пообещайте, что не будете его наказывать. При этом необходимо подчеркнуть, что вы ему доверяете и любите. Услышав его исповедь, нужно сдержать свое обещание и не ругать. В дальнейшем малыш будет вам доверять и у него пропадет необходимость вам лгать.
Ребенку, который извлекает выгоду из своей лжи, необходимо объяснить, что в случае обмана, он будет наказан за обман, а не за совершенный поступок.

В случае, если вас обманывает подросток, который пытается привлечь ваше внимание, постарайтесь уделять ему больше времени, его мечтам, интересам. Старайтесь больше интересоваться его успехами, не забывайте хвалить и восхищаться им. В свою очередь нужно рассказывать о том, как прошел ваш день, привлекайте ребенка к обсуждению домашних проблем, чтобы он ощущал важность его мнения для вас.
Ребенок не станет врать, если он не боится быть отвергнутым. Дети должны быть уверенными, в том, что их поддержат даже в спорной ситуации. Помните, ребенок не станет лгать, если будет уверен в том, что наказание за проступок последует справедливое.

Подросток врет

Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться. Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации? Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен! Но ведь «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует «чистосердечного» признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха. Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье — это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой «подвиг»: заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся. А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения. Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками. — Дрался? — Дрался. Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же. — Дрался? — Нет, упал. Соврет. Ложь во спасение. А кто приучает его к вранью? Ответ ясен… Как предотвратить вранье у ребенка? Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях? В-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов. В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со стороны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии. В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избежать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь. В-пятых, не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами. Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. Почитайте статью Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка.

Почему подростки лгут и что с этим делать

Время чтения: 7 минут

Это правда: подростки лгут. Фактически, исследование Нэнси Дарлинг, эксперта по подросткам и лжи, показывает, что около 96 процентов подростков лгут своим родителям. В другом исследовании 82 процента учащихся старших классов и колледжей признались, что лгали своим родителям в предыдущем году. В любом случае, подростковая ложь встречается чаще, чем думают многие взрослые.

Кроме того, родители не всегда хорошо распознают, когда их подростки лгут.А когда они обнаруживают ложь, у них нет эффективных стратегий, как поступить с лживым подростком. Таким образом, они могут ответить гневом и наказанием. В результате они отгоняют своих детей подальше.

Следовательно, более успешный подход предполагает установление основы для честного, открытого общения родителей и подростков.

Подростки лгут больше, чем любая другая возрастная группа

В исследовании под названием «От младшего до старшего Буратино» изучалось лживое поведение более тысячи человек в возрасте от шести до 77 лет.Следовательно, исследователи обнаружили, что пик нечестности приходится на подростковый возраст. Таким образом, в подростковом возрасте мы чаще лжем, и это также сходит с рук. Однако после молодости мы, как правило, реже лжем. (Маленькие дети и пожилые люди меньше всего лгали.)

Так почему же подростки лгут больше, чем представители любой другой возрастной группы? Отчасти это может быть связано с изменениями в головном мозге. По мере взросления мозга подростка улучшается эмоциональная регуляция и контроль над импульсами. Таким образом, снижается рискованное поведение.А ложь квалифицируется как рискованное поведение.

«Наше исследование показывает, что молодые люди в целом являются лучшими лжецами», — заявили исследователи. Их исследование показало, что 75 процентов подростков лгут, в среднем почти три раза в день. Но 60 процентов опрошенных молодых людей признались, что лгут до пяти раз в день. Эти цифры не так высоки, как в упомянутых выше исследованиях. Однако они подтверждают, что лжи подростка следовало ожидать.

Три типа лжи подростка

Нэнси Дарлинг, доктор философии, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, более 20 лет занимается исследованием лжи подростка.Таким образом, она изучила около 10 000 молодых людей в возрасте от 10 до 24 лет. Ее команда провела исследования в таких странах, как США, Чили, Филиппины, Италия, Швеция и Уганда.

Доктор Дарлинг и ее команда определили три основных типа лжи подростка:

Ложь избеганием: Эта стратегия заключается в том, чтобы увести родителей от тем, о которых подростки не хотят говорить. Поэтому подростки отвлекают родителей от разговоров, которые могут вынудить их раскрыть информацию, которой они не хотят делиться.

Ложь по бездействию: Когда подростки лгут по бездействию, они упускают ключевую информацию, которая, как они знают, будет важна для их родителей. Но игнорирование неважной информации, которая не особо заботит родителей, не считается ложью.

Ложь по поручению: Это самая основная форма лжи: умышленное создание заявлений или рассказывание историй, которые не соответствуют действительности. Дарлинг говорит, что этот вид лжи встречается реже, чем другие. Однако откровенная ложь оказывает самое негативное влияние на отношения между родителями и детьми.

Причины лжи подростков

Институт Джозефсона публикует два раза в год отчет об этике американской молодежи. Таким образом, институт опрашивает 20 000 старшеклассников по вопросам, касающимся характера, лжи и обмана. Отчет 2012 года показал, что подавляющее большинство подростков согласны с тем, что доверие и честность важны в личных отношениях.

Так почему же подростки лгут, даже если ценят честность? Вот некоторые из причин:

• Чтобы избежать неприятностей
• Чтобы сделать что-то, что им запрещено или опасно
• Потому что они считают, что правила их родителей несправедливы
• Они думают, что хотят делать — безвредно
• Как защитить чувства других
• Сохранение конфиденциальности
• Самое главное — установить свою независимость и автономию.

О чем лгут подростки

Подростки, которые лгут, часто лгут, потому что они сосредоточены на формировании собственной идентичности. И это естественный процесс в подростковом возрасте. Следовательно, подростки жаждут возможности принимать собственные решения и делать выбор. Но важно понимать не только то, почему подростки лгут, но и то, о чем они лгут, например:

• На что они тратят свои деньги
• Кто их друзья
• Употребление алкоголя или психоактивных веществ
• Чем они занимаются do
• Независимо от того, проводится ли вечеринка под присмотром или нет.
• Имеют романтические отношения
• Если их домашнее задание выполнено.

Некоторые из этих лжи могут быть банальными. Но другие могут поставить под угрозу здоровье и безопасность подростка.

Подростковая компульсивная ложь

Компульсивная подростковая ложь подразумевает постоянную, постоянную ложь. Подростки навязчиво лгут, чтобы контролировать то, что их родители знают об их жизни. Кроме того, у них может развиться привычка лгать, чтобы скрыть опасное поведение, такое как злоупотребление психоактивными веществами или членовредительство.

Кроме того, подростки могут навязчиво лгать, чтобы создать ложное представление о себе.(Этот тип лжи случается со сверстниками, а не с родителями.) Или подростки могут часто лгать, потому что боятся, что их родители будут разочарованы или рассержены, если они узнают правду. Поэтому они лгут, чтобы скрыть плохие оценки, социальную тревогу, социальную изоляцию или издевательства.

Подростковая компульсивная ложь не является диагнозом психического здоровья. Однако это может быть симптомом различных расстройств психического здоровья подростков.

Могут ли родители сказать, когда подросток лжет?

Нет надежного способа распознать, когда подросток не говорит правду или упускает важные факты.Иногда нет явных признаков того, что подросток лжет, особенно если он лжет достаточно часто, чтобы убедить его.

Например, в исследовании под названием «Другие дети пьют, но не мой ребенок» исследователи обнаружили, что многие участники-подростки употребляли алкоголь. Но только треть родителей знали, что их подросток пьет. Более того, родители знали или подозревали, что подростки в целом склонны к алкоголю. Но они не верили, что их собственный подросток был одним из них.

Однако исследования также показывают, что матери, как правило, довольно хорошо распознают, когда подросток лжет.Но они также склонны быть слишком подозрительными. В другом исследовании доктора Дарлинга матери точно выявили 71 процент обмана подростков. Однако в 33 процентах случаев, когда матери полагали, что подростки лгут, подростки утверждали, что говорят правду. Дарлинг заключил: «В целом, существует большой разрыв между убеждениями матерей о том, что их дети ведут себя заслуживающим доверия образом, и самоотчетами подростков о своем достойном доверия поведении».

Связь между подростковой ложью и злоупотреблением алкоголем

Исследования показали, что склонность подростков ко лжи связана с более высоким риском употребления алкоголя.Следовательно, подростки, которые лгут или вводят своих родителей в заблуждение относительно того, что они делают вне дома, с большей вероятностью начнут пить. Более того, нечестность способствует употреблению алкоголя в будущем, потому что родители не знают, что происходит. Следовательно, они не могут помочь.

Лонгитюдное исследование, проведенное в 2017 году, было первым, в котором была изучена связь между подростковой ложью и употреблением алкоголя. Исследователи опросили более 4000 американских учеников семи и восьми классов и их матерей. Подростки конфиденциально ответили на аудиозаписи вопросов о лжи и употреблении алкоголя.

Кроме того, исследователи изучили уровни открытости и доверия в отношениях между детьми и родителями. Впоследствии было обнаружено, что подростки, которые признались во лжи взрослым, с большей вероятностью употребляли алкоголь регулярно, чем те, кто сообщал о своей честности со своими родителями.

Доверие и подростковая ложь

Кроме того, вышеупомянутое исследование показало, что теплые и доверительные отношения между детьми и родителями могут снизить склонность подростков ко лжи.В результате снизился и риск злоупотребления алкоголем среди подростков. Исследователи пришли к выводу, что подростки склонны раскрывать больше информации родителям, когда они воспринимают их как любящих и поддерживающих. Кроме того, подросток, который положительно относится к своим семейным отношениям, имеет более низкую вероятность лжи и пьянства.

С другой стороны, исследование показало, что чрезмерный контроль со стороны родителей неэффективен в предотвращении подростковой лжи или употребления подростками алкоголя. Это потому, что подростки больше лгут, когда их родители чрезмерно контролируют ситуацию.

Кроме того, д-р Дарлинг пришел к аналогичным выводам относительно типа родительско-детских отношений, которые препятствуют лжи подростка. В частности, ее исследование показывает, что открытое общение и свобода открыто не соглашаться с родителями приводят к более честному общению.

«Хорошим детям доверяют. Чем больше им доверяют, тем больше они стараются оправдать это доверие и тем более заслуживают доверия ».

— Д-р. Нэнси Дарлинг, доктор философии

Как наладить честное общение с подростком

Вот несколько подходов, которые помогут родителям избежать лжи подростка, особенно если им сложно понять, почему подростки лгут. Цель — наладить открытое и честное общение.

Будьте доступны и заинтересованы.

Найдите способы начать разговор в то время, когда подросток расслаблен, например, в длительной поездке или во время совместной работы по дому. Убедитесь, что они знают, что вам интересно то, чем они хотят поделиться. (Тем не менее, лучше избегать использования вертолетов для родителей.)

Устанавливайте четкие правила, но также будьте добры и приветливы.

Подростки часто лгут, потому что верят, что рассказ правды приведет к наказанию, неодобрению, гневу или лекции.По словам Дарлинга, подростки наиболее честны со своими родителями, когда не боятся жестокого и несправедливого наказания. Однако подростки также хорошо реагируют на четкие границы, соблюдение которых имеет разумные последствия.

Служить положительным образцом для подражания.

Лгут не только подростки: взрослые лгут одну невинную ложь на каждые пять социальных взаимодействий. Однако дети, наблюдающие, как их родители лгут, могут прийти к выводу, что лучше избегать конфликта, чем говорить неприятную правду.Следовательно, они могут сами принять такое поведение.

Не ловите подростков на лжи.

Притворяться, что вы не знаете о лжи, и пытаться заставить подростка признаться, будет иметь неприятные последствия. Вместо этого подростки могут чувствовать, что их родители не откровенны с ними, так почему они тоже должны быть честными?

Не называйте подростков лжецами.

Отделите поведение от человека. Подростки серьезно относятся к ярлыкам и склонны усваивать их. Если они считают себя лжецами, они будут чаще лгать.

Погрузитесь во ложь глубже.

Если родители не понимают, почему их подросток солгал, им нужно это выяснить. Что скрывал подросток? Почему они чувствовали необходимость хранить это в секрете? Чего они боялись, если бы об этом узнали их родители? Эти вопросы могут помочь родителям узнать больше о том, через что проходит подросток.

Наконец, будьте готовы к реальным ответам.

Иногда ложь подростков — это ошибочный способ защитить родителей. Подростки ценят мнение родителей и хотят их одобрения.Поэтому они могут солгать, а не признаться в том, что родителям будет трудно услышать. Следовательно, родителям необходимо дать подросткам понять, что они готовы и могут участвовать в сложных разговорах и справляться с трудными ситуациями. В результате подростковая ложь уменьшится, а отношения между родителями и подростками будут процветать.

Фотографии, сделанные Академией Ньюпорта, Марком Бьюкененом, Мэттом Харди, Филом Коффманом и Кевином Вольфом из Unsplash.

Источники:

J Подростковый возраст. 2017 (57): 99–107.

J Подростковый возраст. 33 (2): 285–296.

J Молодежь и отрочество. 2004 г., апрель 33 (2): 101–112.

Acta Psychologica, 2015 сентябрь: 160: 58–68.

J Брак и семья: 60 (2): 356–373.

Табель успеваемости американской молодежи Института Джозефсона за 2012 год

Когда подростки лгут — работа с лживыми подростками

«Мой 17-летний сын все время лжет, — сказала мне недавно мать.«Он лжет о своих школьных занятиях, о том, что ел на обед, и чистил ли он зубы. Он также преувеличивает, чтобы сделать свои истории более драматичными или сделать себя более крупными.

Дошло до того, что я не принимаю все, что он говорит, за чистую монету. Он неплохой ребенок, но я просто не понимаю, почему он так часто лжет, особенно когда было бы легче сказать правду. Что мне делать?»

Признавая ложь без морализаторства и лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не принесет ему того, чего он хочет

Ложь расстраивает и сбивает с толку многих родителей.К сожалению, подростки и подростки часто лгут или говорят только часть правды. Джеймс Леман объясняет, что дети лгут по многим причинам: чтобы замести следы, чтобы избавиться от того, что они не хотят делать, и чтобы соответствовать своим сверстникам.

Иногда дети лгут, чтобы защитить других. Я слышал, как мой пасынок заявлял о «плохой связи», разговаривая с родственником по телефону, вместо того, чтобы просто сказать им: «Я не хочу сейчас разговаривать». Когда его спросили, он говорит, что не хочет обидеть этого человека, говоря, что он хочет перестать разговаривать по телефону.Проще говоря, солгать было проще.

У некоторых подростков появляется привычка говорить полуправду или преувеличивать то, что кажется совершенно неуместным или ненужным. Они могут думать, что это даст им то, чего они хотят, или вытащит их из сложной ситуации. Как и многие взрослые, дети иногда могут быть менее честными, потому что считают правду недостаточно интересной. Они могут лгать, чтобы привлечь внимание, чтобы казаться более сильными или привлекательными для других, чтобы получить сочувствие или поддержку, или потому, что им не хватает навыков решения проблем.

Ложь о рискованном или опасном поведении
Здесь важно проводить различие между ложью, скрывающей употребление наркотиков или другое рискованное поведение, и «повседневной ложью», которую некоторые подростки рассказывают просто по привычке или для удобства. Не заблуждайтесь, ложь, которая приводит к небезопасному или незаконному поведению или прикрывает его, должна рассматриваться напрямую. Если ваш ребенок лжет о вещах, которые могут быть опасными, включая употребление наркотиков или алкоголя, воровство или другое рискованное поведение, поищите ресурсы и поддержку в вашем местном сообществе.

Почему мой ребенок не заботится о том, чтобы лгать неправильно?
Подростковый возраст — такое тяжелое время: пытаться вписаться, чувствовать себя несправедливо оцененным или ограниченным, желать, чтобы вас считали сильным, даже когда вы чувствуете себя совершенно бессильным. Подростки и подростки преодолевают довольно сложные воды. Некоторым ложь может показаться простым способом справиться со стрессом подросткового возраста. Согласно Американской академии детской и подростковой психологии, случайные выдумки со стороны ребенка — это не повод для беспокойства.С другой стороны, с хронической нечестностью и преувеличениями следует бороться — но, возможно, не так, как вы думаете.

Мы говорим со многими людьми, которые считают ложь проблемой морали. Но даже в этом случае, как советует Джеймс, такое отношение вряд ли поможет решить проблему. Когда ваш ребенок лжет, лекция о том, почему это неправильно, вероятно, не поможет ему изменить свое поведение. В большинстве случаев они все равно отключают наши мудрые слова! С другой стороны, если вы чувствуете, что у вашего ребенка появляется привычка лгать, вам необходимо признать происходящее.Начните обсуждение с ними и узнайте, какую проблему они пытаются решить. Они пытаются избежать неприятностей? Думают ли они, что солгать легче, чем рискнуть причинить кому-то вред? Считают ли они, что нечестные слова помогают им вписаться в жизнь? Когда они ответят вам, внимательно слушайте, что они говорят.

Материалы по теме: Как справиться с ложью у детей и подростков

Когда дети лгут, чтобы избавиться от неприятностей
В «Программе тотального преобразования» Джеймс указывает, что большинство детей лгут, потому что это целесообразно — это кажется лучшим решением на тот момент. Как только вы поймете, что ваш ребенок надеется получить от лжи, вы сможете помочь ему придумать лучшую стратегию решения проблем. Если ваш ребенок лжет, чтобы избежать неприятностей — например, говорит вам, что он вынес мусор, хотя на самом деле этого не делал, — четко изложите правила вашего дома и последствия их нарушения. Напомните им, что им не обязательно нравиться правила, но им нужно их соблюдать. Вы также можете сказать своему ребенку, что если он нарушит правило и солгает об этом, за ложь будут иметь место отдельные последствия.(Для получения дополнительной информации о том, как это сделать, см. Статью Джеймса Лемана «Почему дети лгут и что с этим делать» .)

Преувеличивать и лгать ради лжи
Если ваш ребенок не просто лжет, чтобы избежать неприятностей, вам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, что происходит. Для начала скажите: «Я замечаю, что вы часто лжете о вещах, которые мне кажутся странными. Например, когда я спросил вас, где находится телефон, вы сказали: «Я не знаю, у меня его нет», и я нашел его в вашей комнате. Если бы вы сказали правду, у вас не было бы проблем. Можешь сказать мне, почему ты солгал об этом? » Если ваш ребенок преувеличивает историю, вы можете спросить: «Мне была интересна ваша история, а потом мне показалось, что вы начали добавлять к ней ложные вещи. Можете ли вы сказать мне, почему вы решили это сделать? »

Теперь я понимаю, что вы не получите хорошего ответа от своего ребенка. Для некоторых подростков наилучший ответ, на который можно надеяться, — это пожать плечами. Но, признавая ложь без морализаторства и лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не принесет ему того, чего он хочет.Вы также даете им понять, что знаете, что они не правдивы.

Дети часто не понимают, насколько обидной может быть ложь. Тем не менее, вам нужно напомнить им, что незнание еще не значит, что нормально. Начните обсуждение с ребенком о честности и нечестности, а также о том, почему они предпочитают лгать. И помните, сосредоточьтесь на проблеме, которую пытается решить ваш ребенок, а не на морали лжи. Возможно, вам не удастся остановить своего подростка от ежедневной лжи, но вы можете сообщить, что есть и другие варианты.

Как узнать, лжет ли вам подросток

Подростки могут лгать своим родителям, чтобы защитить свою частную жизнь и свободу, скрыть ошибки и нарушения правил и защитить других. Как родитель, безопасность вашего ребенка, вероятно, будет вашей первой заботой. Вы хотите знать правду, чтобы решать проблемы небезопасного поведения, будь то употребление психоактивных веществ, секс, рискованные действия или даже мелкое преступление.

Как узнать, что подросток лжет? Плохая новость заключается в том, что исследование, опубликованное в 2011 году, показывает, что у большинства из нас есть пятьдесят на пятьдесят (в лучшем случае) шанс обнаружить, когда кто-то лежит неподготовленным, и еще хуже, когда у ребенка было время подготовить свою ложь.Но если вы обратите внимание на поведение вашего ребенка, когда он может быть неправдивым, вы сможете улучшить эти шансы.

Все лгут

Даже если вы придаете большое значение тому, чтобы всегда говорить правду, ложь — часть нормального человеческого поведения. Отпустите шок от того, что ваш подросток солгает вам, и примите, что это произойдет. Говоря неправду, используйте то, что вы помните о поведении подростка, чтобы судить об их будущих высказываниях. Хотя обнаружение лжи может подорвать ваш уровень доверия к вашему ребенку, подумайте, что может скрывать ложь, и соответственно оцените свой ответ.

Признаки лжи

Одна из тактик, используемых правоохранительными органами, — заставить подозреваемого еще усерднее думать, давая ответы. Это приводит к более выраженному поведению при лжи.

Ложь увеличивает когнитивную нагрузку на человека. Это может привести к сигналам о том, что человек думает больше, чем если бы он делал правдивое заявление.

Имейте в виду, что признаки лжи будут разными для каждого человека. Вам нужно использовать свой опыт общения с ребенком, чтобы направлять вас.Но обратите внимание на эти области и посмотрите, как ваш подросток будет действовать, говоря правду и когда лжет.

• Пауза: Прослушивайте паузы, прежде чем ваш подросток начнет отвечать на вопрос, и длинные паузы во время ответов. Неестественные паузы — это признаки того, что им приходится больше думать, чтобы дать ответ.
• Попадание в глаза : Это переменно. Бегущие глаза, взгляд вниз или в другую сторону могут быть признаком лжи. Однако некоторые подростки могут сохранять зрительный контакт во время лжи.Одним из признаков может быть изменение того, как часто они обычно мигают. Когда они лгут, старайтесь смотреть им в глаза иначе, чем когда они делают правдивые заявления или в обычном разговоре.
• Тяжелое дыхание и сухость во рту : изменение дыхания и высыхание слюны — признак стресса, связанного с ложью. Также может наблюдаться изменение качества голоса, уменьшение глубины.
• Неподвижность : из-за того, что мозг занят ложью, тело часто становится тише.Вы можете увидеть паузу в обычном ерзании.
• Указание и перетасовка ног : Некоторые люди будут использовать более выразительные жесты рук, например указывать, когда лгут. В то время как тело может быть более неподвижным, чем обычно, ноги могут выдавать вещи, шаркая в направлении бегства.
• Прикосновение к горлу или рту : это общие признаки лжи, защиты уязвимой области и буквально блокирования общения.
• Подробности : Подросток, который лжет, может уклоняться от подробностей, по крайней мере, когда его впервые спрашивают, если он не отработал свой ответ.Он может изменить историю во втором рассказе. Если вы спросите более подробную информацию, это окажет дополнительное давление на вашего подростка и может привести к появлению новых признаков лжи. С другой стороны, слишком много деталей, о которых не спрашивают, может быть признаком выученного рассказа.

Слово от Verywell

«Доверяй, но проверяй» может быть хорошей тактикой, когда вы хотите убедиться, что ваш подросток говорит правду и не скрывает небезопасное поведение. Попросите вещи, которые вы можете проверить, помня, что ваши шансы просто обнаружить ложь немногим выше, чем шанс.

Сделайте так, чтобы подростку было легче сказать вам правду. Убедите своего подростка, что он свободен от наказания, если он скажет вам правду, чтобы вы могли вместе решать проблемы.

Как определить, что ваш подросток лжет

Автор: Джейн Пэрент,

Помните ту маленькую милашку с крошками Орео на губах, которая клялась, что не ела печенья? Или этот негодяй с утренним дыханием драконьего дыхания, который клянется, что почистил зубы? Когда они были маленькими, врать было довольно мило.Но теперь, когда ваш маленький негодяй превратился в хитрого подростка с покерным лицом, врать больше не очень мило.

Вам нужно больше о языке тела?

Но родители умнее своих подростков; мы знаем, когда пора вызывать экспертов за помощью. Доктор Лилиан Гласс, всемирно известный эксперт по языку тела и коммуникации и автор книги The Body Language of Liars , предлагает родителям пять советов, которые помогут определить, лжет ли ваш подросток (и что с этим делать):

Как определить, что ваш подросток лежит

1.Наблюдайте за языком тела вашего подростка.

По словам доктора Гласса, у лжецов есть физические «подсказки», которые их выдают. Они могут шаркать ногами, ерзать, чесать затылок, касаться лица или закрывать рот руками. Кроме того, они могут много мигать. Если вы научили своего подростка смотреть людям в глаза, когда они разговаривают с ними, вы можете заметить, что им внезапно становится очень трудно смотреть в глаза, и они вместо этого смотрят вниз. Для продвинутого лжеца-подростка, который догадался об этом, вы можете заметить «чрезмерный, непоколебимый зрительный контакт до такой степени, что они почти смотрят на вас, не моргая».”

2. Остерегайтесь подростков, даровавших слишком много информации.

Доктор Гласс утверждает, что лжецы будут пытаться подкрепить свою ложь и убедить вас множеством деталей и посторонней информации. Если ваш обычно односложный подросток, который никогда с вами не разговаривает, внезапно становится болтливым, или объясняет, почему он опаздывает домой, подробными деталями, или рассказывает запутанные истории с множеством касательных — да, он, вероятно, лжет.

3. Слушайте, нет ли в их голосе признаков напряжения.

Доктор Гласс отмечает, что голос лжеца может быть признаком обмана. Вы можете заметить треск в их голосе, заикание, нерешительность или неуверенность.

4. Контекст решает все.

Родители должны оценивать любые «подсказки» в контексте нормального поведения вашего подростка. Она не лжет просто потому, что шаркает ногами или много моргает. Большинство подростков лгут, «чтобы сойти с рук или чтобы иметь возможность делать то, что они хотят, например, ходить на вечеринки, концерты или в гости к другу.«Ложь подростка обычно более очевидна и менее искусна, чем ложь взрослых.

Если вы подозреваете, что ваш подросток лжет, исследуйте его поведение с помощью вопросов. Постарайтесь отличить нормальное поведение вашего подростка от необычного или уклончивого поведения. Но если вы заметите физические признаки обмана, «не обвиняйте своего подростка во лжи», — предупреждает доктор Гласс. «Вы не хотите, чтобы превратил в лжеца, поставив вашего ребенка в такое положение, когда они не будут вам доверять».

5.Никогда не разглашайте свои секреты.

Что бы вы ни делали, не раскрывайте наблюдаемые вами «подсказки». Как только они узнают, они перестанут их делать. И тогда вам будет сложнее удостовериться в правдивости. В конце концов, родителям нужны все преимущества, которые мы можем получить.

Мы подумали, что вам также понравится:

Подростковая ложь и манипуляции — как с этим бороться

Если вы здесь, то, вероятно, чувствуете укол и разочарование, имея дело с лжи и манипуляциями подростков. Ваши чувства верны. Лгать и манипулировать неуважительно, бесить и обидно. И вы не одиноки. Каждый подросток лжет, даже если знает, что это неправда. Чего они могут не осознавать, так это того ущерба, который это наносит отношениям, и степени риска для их безопасности.

Если вы хотите успешно справляться с подростковой ложью и манипуляциями, важно понимать, какова ваша конечная цель. Вы просто хотите убедиться, что они знают, какой ущерб они нанесли, или что вы к нему думаете? Вы хотите иметь более открытые и честные отношения или вас больше интересует разобраться в сложившейся ситуации? Эти пять советов помогут вам разобраться в этом и подтолкнуть вас и вашего подростка к более честным отношениям.

Подростковая ложь и манипуляции — почему это происходит

Подростки лгут, потому что это служит невысказанной цели. Чаще всего подростки лгут, чтобы защитить себя или кого-то, кто им небезразличен. По большей части подростки лгут по тем же причинам, что и мы.

Они делают это из вежливости, чтобы избежать конфликтов, сохранить лицо и т. Д. Иногда им нравится немного преувеличивать, чтобы привлечь внимание или подчеркнуть. Может быть, они не уверены в себе или боятся того, что случится, если правда выйдет наружу.Может, они хотят уединения.

Манипуляция — это тактика, используемая теми, кто либо не понимает, либо не заботится о том, что им дорого обходится. Это попытка почувствовать контроль над отношениями. Это означает, что они не верят, что открытое и честное общение поможет им удовлетворить их потребности.

Следует ли наказывать ребенка за ложь?

Исследования говорят нам, что если вы станете угрожать, это только усилит их желание спрятаться. Ложь обычно основана на страхе. Вы можете обосновать их за ложь, но это, скорее всего, приведет к их удвоению усилий до лжи лучше в следующий раз.

Д-р Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлин-колледжа, уже 20 лет исследует подростков и честность. В этой статье о Great Schools доктор Дарлинг говорит, что ключ к честности — это «выработка правил плюс теплота». Она продолжает: «Они должны уважать вас и верить, что вы будете добрыми, приветливыми и не наказывающими».

Абсолютно справедливо злиться и обижаться.Но подумайте, что для вас важнее. Для того, чтобы выразить свой гнев и наказать или добраться до реальных проблем, скрывающихся за ложью, и выяснить, как их исправить?

Пять советов по Эффективное ly Разберитесь с подростковой ложью

Итак, теперь, когда мы немного понимаем, что стоит за подростковой ложью, как нам эффективно с ней бороться? У нас есть пять советов, которые помогут вам.

Совет №1 — Сохраняйте спокойствие.

Зная, что ложь обычно основана на страхе, угрожающие действия только заставят вашего ребенка больше прятаться.Несмотря на то, что ложь может спровоцировать вас, важно подходить к ребенку спокойно.

Добраться до истины — значит работать, чтобы помочь ослабить их защиту. Найдите способ успокоиться и постарайтесь подойти к ребенку мирно. Создайте безопасное пространство для правды.

Совет №2. Узнайте, что они защищают.

Как упоминалось выше, одна из главных причин, по которой подростки лгут, — это защитить себя или кого-то еще. Может быть, они смущены или боятся, что их отвергнут.Они могли защищать кого-то другого или бояться попасть в беду.

Для детей, переживших травму, например, находящихся в приемных семьях, ложь могла стать механизмом защиты инстинктов. Чаще всего детей буквально учили лгать . Когда вам солгали авторитетные люди, возникает чувство взаимного недоверия. Они теряют веру в позицию, которую представляют.

В статье «Как перестать лгать: версия Cliff Notes» эксперт по поведению детей Брайан Пост говорит, «Ложь не прекратится, пока не утихнет страх.”

Мы все лжем

Если честно, мы, родители и опекуны, тоже лжем, начиная с детства.

«Если вы перекроете глаза , они вот так застрянут».
«У зубной феи, должно быть, был выходной».
«У меня аллергия на нытье».

Некоторые люди даже лгут, чтобы заставить своих детей перестать лгать. Как признался читатель журнала Parents: «Я говорю своему сыну, что, когда он лежит, на его лбу появляется красная точка, которую могут видеть только его родители.Это уходит только тогда, когда он говорит правду! »

Согласно статье «Детская травма: как мы учимся лгать, прятаться и быть недостоверным», «Взрослые шутят или сбивают с толку детей или придумывают истории и оправдания. Или солгайте им для эмоционального и социального комфорта, потому что слишком больно говорить об определенных вещах. Иногда дети видят, как взрослые лгут другим, чтобы получить желаемое, поэтому они учатся делать то же самое ».

Хотя наша белая ложь может показаться тривиальной и смехотворной на самом деле, это все же ложь.Когда мы думаем, что помогаем кому-то другому, скрывая свои истинные чувства, это ложь. Наши дети улавливают наши шаблоны лжи и следуют нашим примерам. «Я в порядке…. Я не против … Нет, ты не навязываешь.

Совет № 3 — Учитывайте внешние воздействия.

Может, кто-то их проинструктировал лгать. Возможно, они уловили это — копирование поведения, которое они видят у кого-то другого. Возможно, им нужно отфильтровать типы сверстников, с которыми они проводят время.

Есть ли у вашего подростка окружение, которое приветствует честность, даже если это неудобно?

Будьте хорошим примером. Будьте открыты и честны, даже когда это неудобно. Сохранение спокойной атмосферы без осуждения приветствует честность и открытость.

Совет №4 — Помогите им узнать правду.

Другая основная причина лжи — принятие желаемого за действительное. Ребенку так хочется, чтобы что-то было правдой, чтобы он действительно мог поверить в это.Они могут даже не осознавать, что лгут.

Также может быть, что ребенок застрял на той стадии развития, когда фантазии и факты трудно отличить. В то время как большинство детей вырастают из этого в возрасте около 5 лет, дети, которые столкнулись с травмой, например, те, кто находился в приемных семьях, все еще могут застрять там.

Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ребенку научиться говорить вещи точнее.

Помогите им признать их пожелания всего наилучшего, оставаясь при этом правдивыми.

Прикрепите этот пост, чтобы потом!

В своей статье Not Lies: Wishes and Dreams, Донна Брайант Гертц, основатель школы Остина Монтессори в Остине, штат Техас, рекомендует избегать прямых обвинений, конфронтационных допросов и злобных поворотов.

Вместо этого она рекомендует, чтобы, пока «дети все еще стремятся к привязанности к истине», переформулируйте то, что мы говорим, таким образом, чтобы помочь ребенку различать то, что мы хотим, было правдой, и тем, что произошло на самом деле.Вот пример, который она приводит: «Хотела бы я сказать, что кошка сама открыла дверь и убежала, но на самом деле произошло то, что я был неосторожен и позволил ей выйти».

Помогите своему ребенку понять, что его ложь имеет естественные последствия. Дайте им понять, что это разрушает доверие и вредит вашим отношениям.

Совет № 5 — Укрепляйте отношения.

Это зависит от вас, как от взрослого, от до впереди в построении прочной и значимой связи со своим подростком.Поговорите с подростком о том, насколько вы его цените и насколько важно доверие для ваших отношений.

«Рецепт честности», согласно вышеупомянутой статье «Великих школ», «оказывается налаживанием теплых, крепких отношений с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваш совет.

Исследования показывают, что подростки меньше лгут, когда у них такие отношения с родителями, отчасти потому, что они не чувствуют в этом необходимости, а отчасти потому, что не хотят рисковать потерять доверие родителей.”

Последние мысли о том, как вести себя с лежащим подростком

Будьте терпеливы, но не бойтесь обратиться за помощью в случае необходимости. И то, что мы не рекомендуем наказаний, не означает отказ от естественных или логических последствий. Может быть, с этого момента им придется предложить дополнительную ответственность или доказательства того, что они говорят правду. Доверие, несомненно, подорвано.

Прощение бесплатно, доверие заслужено.

Не только это, но после того, как вы добрались до безопасного и честного в общении места, важно описать внешние последствия лжи.Например, если ваш подросток лжет о своем местонахождении, это может быть очень опасно. Что, если с ними что-то случится, а вы не знаете об этом и даже не знаете, как их найти? Важно помочь им увидеть риски, которые несет вам ложь.

Профессиональный детский консультант Арлета Джеймс из компании «Партнеры по терапии усыновления и привязанности» говорит, что честность — это процесс развития и прогресса. Это требует времени.

Как справиться с компульсивным лежачим подростком

Если ложь все еще продолжается и кажется, что ваш ребенок навязчивый лжец, это может быть признаком более серьезной проблемы, например, психического заболевания.

Профессионал, Арлета Джеймс предупреждает: «Ложь, которая продолжается месяц за месяцем, является признаком задержки в развитии или проблемы, связанной с травмой. Постоянные сумасшедшие громилы могут проглотить счастливую, умиротворенную атмосферу семьи! Не жди! Вместо этого уменьшите количество этих небылиц, обратившись за профессиональной помощью ».

Вы можете найти профессионалов, осведомленных о травмах и компетентных в вопросах усыновления, в Ассоциации лечения и обучения детей привязанности.

Одна из целей этого блога — помочь родителям подростков справиться с проблемами подготовки своих детей к тому, чтобы они стали успешными независимыми взрослыми.Миссия finally Family Homes — предоставить такую ​​же поддержку тем подросткам, у которых нет семьи или дома, чтобы помочь им перейти во взрослую жизнь.

Если вы хотите узнать больше о том, как помочь своему подростку, посетите:

Помощь проблемным подросткам

Как поступить с подростком, имеющим право

Теги: Помощь подросткам Проблемные подростки

Подростков Компульсивная ложь Что могут делать родители?

Почему подростки постоянно лгут?

Давайте посмотрим правде в глаза: люди склонны к выдумкам и маленькой белой лжи.Некоторые даже являются откровенными лжецами. Ложь — лишь один из многих человеческих недостатков, с которыми мы боремся. Подростковая компульсивная ложь ничем не отличается.

Но когда лгут наши дети, это больно. Со стороны подростка неуважительно лгать родителям. Если ваш подросток часто лжет, это может привести к разрыву доверительных отношений между родителем и ребенком.

Следует проводить важное различие между выдумкой и ложью. Все дети и подростки будут лгать, чтобы прикрыть свой инструмент вины.[Мама: Кто разбил сахарницу? Кид: Не я, это должен был быть кот.] Но в какой момент ложь становится разрушительной?

Ложь подростка может стать настоящей проблемой, если она повторяется часто. Ложь может сигнализировать о наличии проблемы психического здоровья, такой как расстройство личности, биполярное расстройство, СДВГ или социопатия. Хронические лжецы часто даже не подозревают, что они вообще лгут.

Итак, когда подросток постоянно лжет, у родителей есть веские основания для беспокойства. Родители должны заручиться руководством психиатра, чтобы выяснить, в чем может быть причина.Замечание факторов, лежащих в основе лжи, может помочь им составить план лечения, который поможет подростку изменить такое поведение.

Почему подростки лгут?

Более того, хроническая навязчивая ложь подростков имеет больший вес, чем обычная белая ложь. Постоянная ложь, как и любая вредная привычка, может стать вредной для подростка или окружающих. Родителям нелегко понять, почему подросток хочет много лгать. Часто кажется, что ложь не служит подростку для большей цели. Эти виды лжи, кажется, больше касаются лжи ради лжи.Тем не менее, большая часть лжи подростков делится на 7 групп:

7 групп лежащих подростков

Скрыть правду

Часто действие может повлечь за собой наказание, поэтому подростки могут лгать, чтобы умалить это действие. Эта ложь может относиться к чему-то обыденному, например к лжи о выполнении домашнего задания. Или ложь может быть о более серьезной проблеме, например, о злоупотреблении психоактивными веществами.

Для сохранения конфиденциальности

Подростки становятся более замкнутыми и замкнутыми в подростковом возрасте.Они могут лгать, чтобы ограничить то, что родители знают об их личной жизни. Ложь превращается в игру силы, когда подросток контролирует то, что родитель может знать.

Разыграть жертву

Некоторые подростки лгут, изображая из себя жертву. С помощью выдуманных историй эти подростки ищут сочувствия и заботы о своем благополучии, играя с эмоциями. Они могут создать подробную ложь о серьезной семейной проблеме или о здоровье любимого человека, чтобы привлечь внимание.

Для повышения статуса

Подростки испытывают сильное давление, чтобы они соответствовали своим сверстникам или конкурировали с ними.Чтобы компенсировать кажущиеся недостатки, подростки могут рассказывать небылицы, чтобы подчеркнуть определенные черты своей жизни. Этот тип лжи часто вызван низкой самооценкой или низкой самооценкой.

Чтобы избежать разочарования родителей

Родители возлагают большие надежды на подростков. Родители впадают в безумие, связанное с поступлением в колледж или спортивными стипендиями. Это давление, чтобы соответствовать другим подросткам, может привести к тому, что подросток будет придумывать ложь. Они могут заверить родителей, что они учатся на SAT, если у них нет намерения посещать колледж.

К игровой системе

Подросток может солгать, чтобы добиться желаемого результата. Возможно, они научились достигать желаемой цели с помощью лжи, например, уклоняться от юридической проблемы. Эти подростки лгут, чтобы перехитрить и перехитрить систему, и редко чувствуют вину или раскаяние.

Неумышленное

Не подозревая о лжи.

Некоторые лживые подростки могут даже не осознавать, что они весь день лгут. Ложь стала второй натурой, используемой как инструмент для манипулирования своим миром с наименьшим трением со стороны других.Эти подростки могут даже бояться правды.

Как родителям реагировать на ложь подростка?

Родители не должны откладывать рано замечать хроническое лежание ребенка. Чем дольше поведение игнорируется и продолжается, тем больше ребенок будет лгать. Родители должны управлять ложью следующим образом:

• Учите детей добродетели честности, когда они есть вы, а затем живите этими качествами как родители.
• Обращайтесь к лжи спокойно, когда поймаете их, и попросите объяснить, почему они лгали.
• Установите правила о лжи и объясните, когда они будут наказаны за такое поведение.
• Ожидайте, что подросток ответит за ложь. Попросите их исправить ложь или извиниться, если ложь причинила вред другому человеку.

Различные варианты лечения лежащего подростка

Впоследствии, когда родитель подозревает, что проблема психического здоровья является причиной хронической подростковой компульсивной лжи, полезно встретиться с психиатром для оценки.Поскольку существует множество расстройств, которые могут объяснить ложь, терапевт, скорее всего, проведет собеседование и некоторые психологические тесты.

В зависимости от уровня лжи, подросток может получить лечение в амбулаторных условиях или в стационаре. Уровень лечения зависит от диагноза и серьезности проблемы психического здоровья. Подросток участвует в терапии, в группах и мероприятиях, которые помогают им внести базовые изменения в свои мысли и действия.

Психиатрическая помощь для подростков

BNI Treatment Centers — ведущая программа лечения психических заболеваний для подростков 12-17 лет в L.A. BNI Treatment предлагает подросткам безопасное пространство для работы над причинами их хронической лжи. Терапевты обучены замечать проблемы психического здоровья, которые могут быть причиной лжи. Затем они составляют план лечения, адаптированный к уникальным потребностям подростка. Чтобы узнать больше о программе, позвоните в Лечебные центры BNI сегодня по телефону (888) 522-1504.

Ложь, от 12 до 16 лет — Новости здоровья потребителей

Родителям обычно удается сохранять спокойствие в те годы, когда детская ложь принимает форму фантастических историй или отрицания того, что они совершили набег на банку с печеньем.Но ребенок постарше, который скупится на правду, вызывает у родителей тревогу — и это правильно. Ложь приобретает гораздо большее значение по мере того, как дети вступают в подростковый возраст, потому что ребенок делает это сознательно, полностью осознавая последствия. И эти последствия могут быть более серьезными, когда ложь касается домашних заданий, комендантского часа, вождения, наркотиков, курения, алкоголя или секса. Однако постарайтесь не паниковать и не выходить из себя, когда обнаруживаете неправду или неясность — вместо этого воспринимайте это как сигнал поговорить с ребенком о том, что происходит в его жизни.Вот ответы на самые частые вопросы, которые родители задают о лжи.

Почему мой ребенок лжет мне?

Ложь не всегда означает, что ваш ребенок замышляет что-то опасное. Вот несколько распространенных причин, по которым подростки лгут:

• Для защиты их конфиденциальности. Когда дети вступают в период полового созревания и переживают период полового созревания, им необходимо почувствовать, что они психологически отделены и независимы от своих родителей. Ваш ребенок может солгать о том, что он сделал прошлой ночью, даже если это было безобидно, просто потому, что он не думает, что вам нужно знать все подробности его жизни.
• Чтобы они чувствовали себя взрослыми. Многие подростки не без оснований полагают, что взрослые ожидают, что они будут вести себя взрослыми, но при этом относятся к ним как к младенцам. Если вы будете думать о событиях дня, это может дать вашему ребенку чувство контроля или власти. Утаивать что-то от вас — это один из способов, с помощью которого ваш ребенок сможет обрести независимость и индивидуальность.
• Чтобы пощадить чьи-то чувства. Когда девушка говорит мальчику, который ей неинтересен, что у нее слишком много домашних заданий, чтобы пойти куда-нибудь вечером, она не думает, что лжет.Она думает, что ведет себя тактично. (Угадайте, кто ее этому научил?)
• Чтобы чего-то не делать. «Да, я сделал домашнее задание». Ребенок, который часто лжет о школьной работе, может плохо справляться с нагрузкой, и ему может понадобиться наставник или помощь в организации. Если ваш ребенок утверждал, что выгуливал собаку или вернул вашу библиотечную книгу, хотя он этого не сделал, это также может быть признаком того, что он перегружен слишком большим количеством обязанностей или ему нужна помощь в управлении временем.
• Чтобы избежать неприятностей.Как вы могли догадаться, это основная причина, по которой дети лгут, но у нее есть и положительная сторона: она показывает, что ваш ребенок знает, что хорошо, а что плохо. Он лжет, потому что знает, что то, что он сделал (или планирует сделать), недопустимо. Поэтому он говорит: «Да, родители Тодда будут дома во время вечеринки». «Нет, я не поеду с Люком на его мотоцикле». «Нет, я бы никогда не попробовал курить». «Нет, я не испачкала твой свитер».

Как мне реагировать, когда мой ребенок лжет?

Поскольку поведение, которое скрывает ваш ребенок, может иметь серьезные последствия, вы не можете позволять его рассказам разворачиваться.Но вряд ли он хорошо отреагирует на тактику воспитания, которая работала, когда он был моложе. Большинство экспертов сходятся во мнении, что вместо того, чтобы просто назначать наказания постфактум, вы должны сосредоточиться на открытии общения и развитии взаимного доверия.

Вы можете начать с предоставления подростку приличного уединения, чтобы он не чувствовал, что должен лгать, чтобы сбить вас с толку. Проявите свой интерес к его деятельности и друзьям, но не вмешивайтесь. Кроме того, вместо того, чтобы придерживаться правил, которые работали, когда он был моложе, предложите ему помочь вам определить разумные пределы и последствия.Установка ограничений сигнализирует о том, что вы думаете, что он может справиться с определенной степенью свободы, но вы все еще рядом, чтобы получить руководство, поддержку и любовь. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, где вы проводите линии и что произойдет, если он перешагнет через них.

Когда вы ловите ребенка на лжи, не принимайте это на свой счет и не поддавайтесь гневу. Жевание его не заставит его довериться вам в следующий раз. Выразите свое неодобрение и любое наказание — возможно, временное лишение привилегии, такой как просмотр телевизора, — разумным образом.Если ваш ответ чрезмерен, ваш ребенок может упереться в пятки и по-настоящему взбунтоваться. Может быть разумно заземлить вашего подростка на ночь, но если вы заперете его слишком долго, он забудет о своем проступке в свете того, что он считает жестоким и необычным обращением.

Обращайте пристальное внимание на то, о чем врет ваш ребенок. Если занятия были достаточно мягкими, возможно, вы слишком сильно его ограничивали. Ваши правила слишком строги для старшеклассника? Соответствуют ли они семьям других семей с аналогичными ценностями и проблемами? Если ложь была прикрытием рискованного поведения, нужно еще раз обсудить правила; подчеркните, что их цель — защитить его, а не ограничить его стиль.И напомните ему о последствиях нарушения правил дома.

И последнее, но не менее важное: хвалите своего ребенка, когда он говорит вам правду, даже если он знает, что это может вас расстроить. Правда, хоть и болезненна, но всегда лучше лжи, и к ней следует относиться именно так. Другими словами, когда ваш ребенок находится в этом возрасте, вы не должны наказывать проступок, в котором он признает, так же, как вы наказываете проступок, который он отрицает или искажает. Конечно, серьезное нарушение, даже если ваш ребенок признался, должно иметь определенные последствия, но дайте ему похвалу за то, что он выступил вперед, и, возможно, он будет делать это чаще.

Когда мне следует беспокоиться о том, что мой ребенок лжет?

Несколько отдельных выдумок и полуправды обычно не сигнализируют о серьезной проблеме, но если ложь вашего ребенка сочетается с историей других правонарушений, таких как агрессивное поведение, воровство или недопущение уроков, или если он продолжает регулярно лгать даже после того, как вы поговорите с ним об этом, вы можете обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, по данным Американской академии детской и подростковой психиатрии, у вашего ребенка может быть эмоциональная проблема, которую необходимо решать, если он постоянно лжет определенным образом.Проконсультируйтесь с психиатром, если у вашего ребенка одна из следующих проблем:

• Ткачество продуманных и убедительных историй. Маленькие дети рассказывают сказки до того, как узнают разницу между реальностью и фантазией; это нормальный этап в их развитии. Но когда ребенок постарше преувеличивает или приукрашивает почти все, это сигнализирует о потребности во внимании, что является поводом для беспокойства.
• Хроническая ложь. Если ваш ребенок неоднократно лжет, это может быть просто дурной привычкой, в которой ему нужна помощь, или это может быть признаком того, что он не может отличить хорошее от плохого.Терапевт может работать с ним над развитием совести, а также помогать ему с любыми семейными или социальными проблемами, которые могут препятствовать его эмоциональному развитию.
• Ложь, чтобы скрыть серьезную проблему. Подросток, который пьет или употребляет наркотики, склонен постоянно лгать, чтобы скрыть правду. Лучше всего обратиться к эмоциональным проблемам, лежащим в основе его безрассудного поведения.
• Ложь без вины. В очень редких случаях дети не думают дважды и не сожалеют о том, что солгали или использовали других.Вы правы, если беспокоитесь, если ваш ребенок не боится обманывать людей.

Где я могу получить помощь?

Если вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок лжет или о ваших отношениях с ним, есть несколько способов обратиться за помощью. Первым делом вы можете позвонить и врачу вашего ребенка, и консультанту в его школе. Возможно, вам и вашему ребенку будет полезно посетить консультанта и врача по отдельности, а затем вместе. Любой из этих специалистов также может связать вас со специалистами, сетями поддержки и психиатрическими учреждениями.

Терапевты также перечислены на желтых страницах вашего телефонного справочника в разделах Консультанты по вопросам брака, семьи и детей, психологи или службы психического здоровья. Или загляните на правительственные страницы в разделе «Департамент психического здоровья (штата или муниципалитета)», «Департамент здравоохранения» или «Социальные службы».