Границы личного пространства: 6 типов личных границ, на которые вы имеете полное право – Woman Delice

6 типов личных границ, на которые вы имеете полное право – Woman Delice

О том, как расставлять личные границы мы писали совсем недавно (см. пост «Универсальная формула»), а сегодня мы хотим поговорить про то, какие именно границы важно уметь расставлять и защищать.

Вообще, вокруг темы «личных границ» очень много недопонимания, и кто-то считает, что чрезмерное увлечение защитой своих границ граничит с социопатией.

Но на самом деле большинство психологов утверждает, что здоровые границы и взаимное уважение таких границ (то есть не только защита собственных, но и уважение чужих) – это залог крепких и здоровых отношений. В семье, в коллективе, да и в обществе в целом.

ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ

Что это вообще такое – «здоровые границы»? Elizabeth Earnshaw, клинический психиатр и специалист по семейной психологии, в своей книге «A better life Therapy» утверждает, что о здоровых границах можно говорить в том случае, если вы остаетесь на связи со своими чувствами, знаете, что вам нужно, и не боитесь об этом говорить.

На самом деле, большинство людей вовсе не преследует цель нарушать ваши границы, чаще всего они просто не в курсе, что их действия доставляют вам дискомфорт. Наше общество в целом заточено на то, чтобы максимально скрывать свои чувства и эмоции, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше (это называется «хорошим воспитанием»).

Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают.

ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности. Вот как это выглядит на практике:

• «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
• «Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
• «Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
• «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).

В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

• неконструктивную и агрессивную критику;
• неприемлемые или слишком личные вопросы;
• игнорирование эмоций и чувств другого человека;
• вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
• просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

• «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
• «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

@thomastasy

ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ

Время – бесценно, у нас у всех ограниченные запасы времени, и украденное или потраченное зря время невосполнимо (в отличие от других ресурсов). Расстановка здоровых временных границ подразумевает что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является вашим приоритетом прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.

Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временные рамки и при общении с другими людьми:

• «У меня есть всего полчаса на это обсуждение»
• «В субботу я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться»
• «Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит»
• «Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит … »

Нарушение временных границ включает в себя:

• обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты;
• опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться;
• общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник;
• любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ – каждая пара устанавливает такие границы сама. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что нравится / приемлемо для партнера и наоборот.

Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет» любого из партнеров в любой ситуации.

К нарушению сексуальных границ относится:

• принуждение, физическое или эмоциональное;
• агрессия в ответ на отказ в близости;
• принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;
• ложь про использование контрацептивов;
• ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;
• критика желаний партнера или его физической формы;
• любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения.

К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:

• «Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не во время семейного обеда. Давай вернемся к этой теме в другой раз.»
• «Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, и ты не можешь продолжать разговор спокойно, давай закончим прямо сейчас.»

Если вы не разделяете позицию своего собеседника по сложным темам (например, в компании вдруг объявился расист, который хочет вовлечь вас в интеллектуальный дискурс по теме, и этот дискурс противоречит вашим ценностям и убеждениям), то вы вовсе не обязаны участвовать в разговоре.

Базовое право на отказ во взаимодействии работает для любых личных границ.

МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.

Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

• «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
• «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
• «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

Расстановка границ – это процесс, мы учимся слушать и лучше понимать самих себя, и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.

Elizabeth Earnshaw

 

post cover photo: @romankraft

Одиночество расширило границы личного пространства

The Master / The Weinstein Company, 2012

Чувствующие себя одинокими люди предпочитают держать других людей на расстоянии, расширяя границы своего личного пространства, выяснили американские ученые. При помощи двух экспериментов, в которых приняли участие почти 600 человек, они показали, что одинокие люди зачастую не подпускают к себе даже самых близких людей. Чувство одиночества при этом, как сообщается в статье, опубликованной в журнале PLOS One, может не регулироваться наличием романтического партнера и близких друзей.

Чувство одиночества возникает при несоответствии желаемой и действительной вовлеченности в социальные взаимодействия и во многом негативно влияет на физическое и психическое здоровье человека. Так, социальная изоляция не только повышает риск развития депрессии и других аффективных расстройств, но и риск развития инфаркта и инсульта, а также деменции.

Кроме того, чувство одиночества может быть тесно связано с границами личного пространства — зоны вблизи человеческого тела, в которую допустимы другие люди — но не всегда понятно, как именно. С одной стороны, одинокие люди могут уменьшать свое личное пространство с целью увеличить близость с другими людьми для достижения желаемых социальных контактов. С другой стороны, одиночество также может служить сигналом о неготовности приближать к себе людей и страхе нарушения собственных границ.

Разобраться во взаимосвязи чувства одиночества и границ личного пространства решили ученые из Чикагского университета под руководством Эллиота Лейдена (Elliot Layden). В их исследовании поучаствовали 175 человек, которых попросили рассказать о том, как близко они предпочитают держать других людей: членов семьи, друзей, романтических партнеров или просто знакомых. Для простоты участникам необходимо было ответить на вопрос: «Если бы определенный человек сидел рядом с вами, как близко ему необходимо было бы быть, чтобы вам стало некомфортно?». Далее ученые измерили уровень одиночества каждого из участников с помощью стандартизированного опросника, а также собрали информацию о семейном положении, симптоматике депрессии и тревожного расстройства, поле, возрасте и объективных показателях социальной изоляции (к примеру, спрашивали, как часто участник исследования общается со своими друзьями и семьей и с кем он или она живет). Все дополнительные параметры учли в качестве побочных переменных при анализе.

Результаты исследования показали, что более одинокие люди предпочитают держать близких на значимо (p = 0,035) большем расстоянии внутри своего личного пространства, чем менее одинокие люди. Интересно, что на эту взаимосвязь не влияли действующие социальные связи участников: к примеру, добровольцы, сообщившие о чувстве одиночества, предпочитали держать близких подальше даже в том случае, если имели постоянного партнера или даже состояли в браке. Свою находку ученые затем подтвердили при репликации эксперимента на еще 405 добровольцах.

Ученые пришли к выводу о том, что чувство одиночества усиливает стремление к некой социальной самозащите, заставляя человека ограничивать личное пространство. Тот факт, что одинокими и более закрытыми могли посчитать себя и те участники, у которых были постоянные партнеры и близкие друзья, по мнению авторов, указывает на то, что чувство одиночество не регулируется действующими социальными контактами и может указывать на неудовлетворенность от взаимодействия с близкими.

За положительное подкрепление установления социальных контактов во многом отвечает работа дофаминергических нейронов головного мозга. В прошлом году ученые на примере плодовых мушек дрозофил показали, что дофамин также регулирует и границы личного пространства человека.

Елизавета Ивтушок

Установить здоровые границы: 10 шагов

Определите, не нарушены ли эти границы:

Физические границы. Самой первой, базовой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие ваши физические границы, – физическое пространство и личное пространство. Ответьте себе на следующие вопросы, чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы другими. Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как? Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

Сексуальные границы. Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

Материальные границы. Какие действия вы считаете позволительными и какие – непозволительными в отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут очень отличаться.

Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Это же касается и друзей ваших детей: какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Едят ли они и курят в вашей машине? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома.

Эмоциональные границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы.

Осознаете ли вы свои внутренние эмоции, не вынося самому себе осуждения? Если вы оправдываетесь и спорите или защищаетесь, это также индикатор слабых эмоциональных границ. «Мне грустно, я злюсь, напуган…» Способны ли вы откликнуться на эти свои чувства сразу же и спокойно их принять? Если вы игнорируете их тогда, когда они только начинают появляться, если вы считаете, что не должны испытывать подобные чувства вообще, ваше тело будет «увеличивать громкость» до тех пор, пока вы их не расслышите.

Духовные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Так же как и во всем предыдущем, эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят.

Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И каждый индивид решает, что он хочет разделить с другими, а что оставить невысказанным. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?

Существуют еще вещи, которые принадлежат только вам. Это ваши слова и ваше время.

Запомните: «нет» – это самая основная граница и полное, развернутое предложение.

Инструкция: психолог о том, как защитить свои личные границы от самых близких во время карантина

В пе­ри­од изо­ля­ции и ка­ран­ти­на во­прос с лич­ны­ми гра­ни­ца­ми вста­ет осо­бен­но ост­ро. Мно­гим из нас тес­но в за­мкну­том про­стран­стве — даже если ря­дом са­мые близ­кие и до­ро­гие люди. Наши гра­ни­цы по­сто­ян­но на­ру­ша­ют, а мы на­ру­ша­ем чу­жие, за­ча­стую даже это­го не осо­зна­вая. Пси­хо­лог Ма­ри­на Трав­ко­ва рас­ска­зы­ва­ет, как с этим быть — в рам­ках «Шко­лы без­опас­но­сти и бла­го­по­лу­чия», ор­га­ни­зо­ван­ной ко­ман­дой Moscow Fem­Fest.

Что та­кое гра­ни­цы во­об­ще? Это про тело, про про­стран­ство, про об­ще­ние, про лич­ное вре­мя? Про все вме­сте, от­ве­ча­ет Ма­ри­на Трав­ко­ва. Ко­гда к нам слиш­ком близ­ко под­хо­дят в оче­ре­ди, ко­гда при­ка­са­ют­ся в об­ще­ствен­ном транс­пор­те, ко­гда за­да­ют слиш­ком лич­ные во­про­сы — мы сра­зу чув­ству­ем, что наши гра­ни­цы на­ру­ша­ют. До­маш­нее на­си­лие — это тоже част­ный слу­чай гру­бей­ше­го на­ру­ше­ния гра­ниц.

Кста­ти, одни из са­мых рья­ных на­ру­ши­те­лей чу­жих гра­ниц — ма­лень­кие дети. Они не спра­ши­ва­ют у мамы (или папы), по­ела ли она, хо­чет ли спать или по­чи­тать книж­ку, их не ин­те­ре­су­ет, есть ли у мамы силы но­сить на ру­ках, об­ни­мать, успо­ка­и­вать. Этот из­бы­ток фи­зи­че­ско­го кон­так­та вы­зы­ва­ет «за­тро­гран­ность» — и за­тро­ган­ный че­ло­век на­чи­на­ет по воз­мож­но­сти из­бе­гать лю­бых необя­за­тель­ных при­кос­но­ве­ний.

©

Allen Taylor / Unsplash

---

Круг­ло­су­точ­ное на­хож­де­ние даже двух взрос­лых лю­дей в од­ной квар­ти­ре уже вле­чет за со­бой по­те­рю опре­де­лен­но­го лич­ност­но­го про­стран­ства. На­при­мер, вне­зап­но вы­яс­ня­ет­ся, что невоз­мож­но ста­ло сво­бод­но раз­го­ва­ри­вать по те­ле­фо­ну с по­дру­гой или ма­мой — по­то­му что где-то ря­дом все вре­мя есть чу­жие род­ные уши. Или вот: зво­нит учи­тель­ни­ца из шко­лы, что­бы об­су­дить ре­бен­ка, а ты не мо­жешь с ней го­во­рить, по­то­му что ре­бе­нок на­хо­дит­ся ря­дом и все слы­шит.

Ма­ри­на Трав­ко­ва пред­ла­га­ет изу­чить соб­ствен­ные пси­хо­ло­ги­че­ские гра­ни­цы и оце­нить, на­сколь­ко они стра­да­ют сей­час, в пе­ри­од ка­ран­ти­на. И для это­го при­во­дит вот та­кую клас­си­фи­ка­цию па­ра­мет­ров пси­хо­ло­ги­че­ской су­ве­рен­но­сти рос­сий­ско­го пси­хо­ло­га Со­фьи Нар­то­вой-Бо­ча­вер:

1. Те­лес­ность. Об­ра­ща­ли вни­ма­ние, что к раз­ным лю­дям мож­но при­бли­зить­ся на раз­ное рас­сто­я­ние? Лю­бые те­лес­ные на­ка­за­ния, на­силь­ное корм­ле­ние — это тоже на­ру­ше­ние те­лес­ных гра­ниц.
2. Лич­ная тер­ри­то­рия. Есть у вас в квар­ти­ре про­стран­ство, ко­то­рое при­над­ле­жит толь­ко вам, по­ни­ма­ют ли до­маш­ние, что ко­гда вы там, «в до­ми­ке», вас нель­зя тро­гать? «Бы­ва­ет, что у муж­чи­ны есть ра­бо­чий ка­би­нет или муж­чи­на себе устро­ил та­кое про­стран­ство в виде га­ра­жа, под­соб­ки еще чего-ни­будь», — опи­сы­ва­ет Трав­ко­ва. Обыч­но жен­щи­ны ли­ше­ны та­ко­го про­стран­ства. Даже если за­пер­лась в туа­ле­те — все рав­но обя­за­тель­но кому-то что-то сроч­но от тебя по­на­до­бит­ся.
3. Лич­ные вещи. «Ино­гда люди с жест­ки­ми те­лес­ны­ми гра­ни­ца­ми не мо­гут де­лить­ся сво­и­ми ве­ща­ми, и не надо их за­став­лять», — го­во­рит Ма­ри­на Трав­ко­ва. При­чем ино­гда это рас­про­стра­ня­ет­ся даже на еду. То есть, че­ло­век по­ку­па­ет что-то спе­ци­аль­но для себя и очень бо­лез­нен­но ре­а­ги­ру­ет, если кто-то из до­маш­них это съест.
4. При­выч­ки. Тут с вве­де­ни­ем ка­ран­ти­на все во­об­ще «уплы­ло». «У мно­гих была при­выч­ка го­во­рить ве­че­ром де­тям: дети, зав­тра в шко­лу, по­это­му иди­те в де­вять спать, а ро­ди­те­ли вдво­ем по­смот­рят се­ри­а­лы, — при­во­дит при­мер Трав­ко­ва. — Это тоже был ри­ту­ал и при­выч­ка. И это тоже гра­ни­ца. А те­перь дети на­чи­на­ют ныть, что спать не пой­дут, ведь в шко­лу не надо, шко­лу от­ме­ни­ли».
5. Со­ци­аль­ные свя­зи. Че­ло­ве­ку важ­но иметь воз­мож­ность сво­бод­но об­щать­ся с теми, кто для него ва­жен. Но в усло­ви­ях изо­ля­ции и ка­ран­ти­на мы не то, что не мо­жем встре­тить­ся с эти­ми людь­ми, мы даже по те­ле­фо­ну не мо­жем го­во­рить без огляд­ки на тех, с кем на­хо­дим­ся в од­ной квар­ти­ре. «Мно­гие сей­час жа­лу­ют­ся на то, что они не раз­го­ва­ри­ва­ют с ка­ки­ми-то дру­зья­ми, по­то­му что они не очень при­вет­ству­ют­ся дру­ги­ми парт­не­ра­ми, их по­ло­ви­на­ми, это вы­зы­ва­ет раз­дра­же­ние лиш­нее», — от­ме­ча­ет Трав­ко­ва.
6. Цен­но­сти, пред­по­чте­ния. На­ступ­ле­ние на них, обес­це­ни­ва­ние — очень мощ­ное на­ру­ше­ние гра­ниц. Как ни стран­но, в эту ка­те­го­рию по­па­да­ет и упо­треб­ле­ние ал­ко­го­ля (есть люди, ко­то­рые пы­та­ют­ся за­глу­шить тре­во­гу, вы­зван­ную пан­де­ми­ей, ал­ко­го­лем), если трез­вость — лич­ная или внут­ри­се­мей­ная цен­ность.

«Если вам ка­жет­ся, что ваши гра­ни­цы на­ру­ша­ют, вам, ско­рее все­го, не ка­жет­ся, — от­ме­ча­ет Трав­ко­ва. — Это не мо­жет ка­зать­ся, по­то­му что толь­ко вы зна­е­те, где они у вас». Вме­сте с тем она при­зы­ва­ет пом­нить, что гра­ни­цы — про­ни­ца­е­мы и по­движ­ны, и рож­да­ют­ся во вза­и­мо­дей­ствии с дру­ги­ми людь­ми. Близ­ким мы обыч­но поз­во­ля­ем боль­ше, чем ма­ло­зна­ко­мым лю­дям. А еще мо­жем идти на ком­про­мис­сы. На­при­мер, че­ло­век не лю­бит объ­я­тия, но об­ни­ма­ет сво­е­го ре­бен­ка, по­то­му что по­след­ний в этом нуж­да­ет­ся, при­чем де­ла­ет это без ощу­ще­ния, что его те­лес­ные гра­ни­цы на­ру­ше­ны.

Нет смыс­ла от­ста­и­вать незыб­ле­мость гра­ниц лю­бой це­ной, надо до­го­ва­ри­вать­ся, объ­яс­нять.

«Мы, с од­ной сто­ро­ны, не мо­жем быть во­об­ще без лю­дей, то есть мы не мо­жем жить без свя­зей, они нам нуж­ны. Мы без них гиб­нем. С дру­гой сто­ро­ны, нам прав­да все­гда очень важ­но ощу­щать, что есть вот это „я“. Я как я: мои мыс­ли, мое мне­ние, мой вы­бор, и я сам с со­бой в со­гла­со­ва­нии», — ре­зю­ми­ру­ет Трав­ко­ва.

Обе­ре­гать соб­ствен­ные гра­ни­цы и ста­рать­ся не на­ру­шать чу­жие — мож­но и нуж­но, осо­бен­но в те­ку­щих усло­ви­ях. Вам в по­мощь — наша па­мят­ка.

Ин­струк­ция

• Надо по­на­блю­дать за со­бой и по­нять, где имен­но про­хо­дят ваши гра­ни­цы, кто, в ка­ких об­сто­я­тель­ствах и на­сколь­ко силь­но их на­ру­ша­ет.
• Ком­му­ни­ка­ция — наше все. Надо учить­ся со­об­щать о сво­их гра­ни­цах и слы­шать о гра­ни­цах дру­го­го. «Если вам го­во­рят: ты на­ру­ша­ешь мои гра­ни­цы, а вам ка­жет­ся, что его ре­ак­ция неадек­ват­на, все рав­но при­слу­шай­тесь, — со­ве­ту­ет Ма­ри­на Трав­ко­ва. — Если вас это бес­по­ко­ит, по­про­си­те че­ло­ве­ка най­ти вре­мя, что­бы об этом по­го­во­рить, ска­зать, что вы хо­ти­те по­нять, в чем здесь было на­ру­ше­ние и как вам его из­бе­гать».
• По­про­буй­те до­го­во­рить­ся с до­маш­ни­ми о рас­пи­са­нии. У каж­до­го чле­на се­мьи долж­ны быть непри­кос­но­вен­ные 15-30-60 ми­нут в день. «Если ни­ка­ко­го рас­пи­са­ния нет и вы круг­ло­су­точ­но не при­над­ле­жи­те себе, это дей­стви­тель­но бу­дет очень ис­то­щать, как буд­то вы во­об­ще не су­ще­ству­е­те», — от­ме­ча­ет Трав­ко­ва.
• Если до­го­во­рен­но­сти не сра­бо­та­ли и вы взо­рва­лись, на­кри­ча­ли на всех, по­жа­луй­ста, не сда­вай­те по­зи­ции из-за чув­ства вины. Луч­ше спо­кой­но объ­яс­ни­те, что вот этот взрыв — по­след­ствия от­сут­ствия лич­но­го вре­ме­ни и про­стран­ства, и имен­но по­это­му нуж­но вы­ра­ба­ты­вать и со­блю­дать пра­ви­ла, рас­пи­са­ние.
• До­го­во­ри­тесь с до­маш­ни­ми о ме­сте, в ко­то­ром мо­гут спря­тать­ся те, кого все очень силь­но до­ста­ло. А если поз­во­ля­ют усло­вия, вы­де­ли­те для каж­до­го до­мо­чад­ца свою от­дель­ную зону от­ды­ха от всех осталь­ных.
• Мож­но по­мочь на­ше­му со­зна­нию вый­ти из изо­ля­ции, не по­ки­дая дома. «По­меч­тать, по­вспо­ми­нать про­шлые пу­те­ше­ствия, до­стать фо­то­гра­фии и на­чать их рас­смат­ри­вать, вклю­чить ка­кой-ни­будь Google Earth и по­вы­би­рать, куда мы по­едем, ко­гда все это за­кон­чит­ся, — пе­ре­чис­ля­ет Трав­ко­ва. — Все эти вещи вос­при­ни­ма­ют­ся со­зна­ни­ем как рас­ши­ря­ю­щие про­стран­ство».

Что такое личные границы и как их отстоять — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Вы виртуозно умеете замалчивать обиды, поступаться собственными интересами и искать компромисс там, где его быть не может? Не надо так.

На работе ты не можешь сказать «нет» начальнику, который требует задержаться. Дома терпишь, что близкие берут твои вещи без спроса. Похоже, ты не знаешь, что такое личные границы и как их защищать. Пора приступать к обороне, пока твое терпение не привело к депрессии или нервному срыву. 

 

---

Личные границы – что это?

Личные границы – это свод правил, по которым мы взаимодействуем с окружающими. Если точнее – понимание, как с нами можно и как нельзя поступать. Личные границы на то и личные, что у каждого человека они свои. Один считает нормальным, когда к нему приходят без приглашения, а другой – абсолютно недопустимым. Один спокойно отреагирует на то, что кто-то из коллег взял ручку с его стола, а другой тут же разразится гневной тирадой.

Только ты решаешь, что и кому конкретно ты можешь позволить. Допустим, заходить в вашу комнату без стука может только мама, а приходить в гости без звонка лишь близкая подруга. Всем остальным подобное запрещено.

К распространенным нарушениям психологических границ также относятся:

* непрошеные советы;

* оценки действий человека;

* обесценивание достижений;

* чтение личной переписки;

* физическое вторжение в личное пространство.

Почему важно чувствовать свои границы?

Злость и агрессия – первые признаки нарушенных границ. Ты чувствуешь, что по отношению к тебе поступают недопустимо, и организм выдает естественную защитную реакцию. Но поскольку в нашем обществе на злость наложено табу, многие предпочитают игнорировать такие «звоночки».

Мы молчим, когда хочется высказать «по первое число». Мы делаем вид, что ничего не происходит. Но злость никуда не девается. Она копится в организме, а в результате приводит к нервным срывам и депрессиям.

Если ты не умеешь говорить «нет» и объяснять окружающим, что их поступки тебе неприятны – жди проблем со здоровьем. Подавление эмоций – первый путь к психосоматике. Многие врачи убеждены, что язвы и колиты являются следствием подавленных эмоций.

Если ты не чувствуешь собственные границы, то открываешь возможность манипулировать тобой. Например, на тебя будут взваливать чужие обязанности или вызывать чувство вины без каких-либо причин.

Как понять, что границы нарушаются?

Поначалу мы не всегда четко понимаем, что наши границы нарушены. Мы можем ощущать смутную тревогу, раздражение, смущение. Психологи уверены: лучше всего о нарушении границ скажет наша интуиция. Поэтому главная задача  – научиться слышать себя.

Начни с простого: заведи дневник эмоций. В одну колонку кратко записывай ситуацию, в другую – эмоции, которые она вызвала, в третью – возможные причины. Поначалу это может вызвать трудности. Нас нигде не учили отличать тревогу от беспокойства, а гнев от ярости. Если затрудняешься в определении, используй колесо эмоций психолога Роберта Плутчика.

Доверяй своим чувствам. Поверь в то, что испытывать любые, в том числе негативные, эмоции – естественно. Напиши на листе бумаги «Все, что я чувствую – нормально» и повесь его в комнате.

Как научиться устанавливать границы?

Составь список, как с тобой нельзя поступать. Там могут быть глобальные неоспоримые истины, например: «никто не имеет права поднимать на меня руку». А могут быть мелочи, которые важны именно для тебя: «я могу тратить время на любимое хобби и не оправдываться за это» или «в выходные я имею право спать, сколько хочу». За один раз вспомнить все моменты вряд ли получится, поэтому периодически возвращайся к записям и дополняй их.

Если чье-то действие вызывает у тебя неприятные эмоции, сразу заявляй об этом. Используй принцип «я – высказывания». Говори о себе и о своих чувствах, а не обвиняй человека. Не «ты меня бесишь», а «я злюсь, когда мои вещи берут без спроса» или «мне неприятно, что кто-то читает мои смс».

Не смущайся говорить «нет» в ответ на просьбу, которую не хочешь выполнять. Отказ – это нормально. Ты не обязана быть хорошей для всех.

А если окружающие продолжают нарушать границы?

Будь готова к тому, что попытки установить личные границы наткнутся на противодействие. Столько лет ты была покладистой и удобной, а тут вдруг решила заявить о своих потребностях. К тому же у многих людей старшего поколения нет самого понимания личного пространства – в советское время все было общим.

Выстраивая психологические границы, будь последовательной. Не жди, что ситуация изменится сама по себе, без твоего участия. Объясняй, что тебе неприятно, сразу же. Если человек не слушает или игнорирует просьбы, применяй «санкции». Какими они могут быть, знаешь только ты: от изменения отношения к нему до полного прекращения общения.

Что почитать по теме?

Ты поняла, что тема для тебя актуальна? Вот несколько книг, которые помогут  изучить ее глубже. Психотерапевт Дженни Миллер в своей книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» рассказывает о том, как преодолевать сложности во взаимоотношения с родственниками, коллегами и друзьями. Миллер приводит много примеров из практики, в которых вы сможете узнать себя, а также дает полезные упражнения.

Джон Таунсенд уверен, что нарушение личных границ наносит серьезные душевные травмы и разрушает отношения. В книге «Границы личности. Перезагрузка» он рассказывает, как не допустить подобное. Еще одна книга Таунсенда – «Дети. Границы, границы…» написана в соавторстве с психологом Генри Клаудом. Она предназначена родителям, которые хотят, чтобы их малыши с детства учились обозначать свои границы.

«Взаимозависимость. Сила отстраненности» Карен Кейси расскажет о том, как перестать зависеть от мнения окружающих и научиться слышать себя. А книга Патти Брайтман «Как говорить «нет» без угрызений совести» научит отказывать, не переживая по этому поводу.

Обозначать свои границы не учат в школе. Но ты можешь научиться этому самостоятельно – и это станет одним из самых полезных жизненных навыков.

Алена Яркова

Как создать личные границы и защитить их :: Здоровье :: РБК Стиль

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

• сухость во рту;
• учащенное сердцебиение;
• потливость;
• раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

Почему сомневаться в себе нормально и как с этим жить в кризис.

Психология личного пространства человека: вторжение и сохранение

Нарушение личного пространства не всегда явно – ведь вы помогаете, ведь “ничего страшного, о себе подумаете в другой раз”. Но на деле – окружающие попросту манипулируют вами. Используют в своих целях.

Привычка решать чужие проблемы приводит к тому, что человек берет на себя непосильный груз ответственности. Причем нередко этим пользуются одновременно и коллеги по работе, и члены семьи, и друзья. Попытки объять необъятное приводят к тому, что человек быстро выгорает. Он стремится все и везде успеть, всем помочь, ни о ком не забыть. Но на деле он совершает большую ошибку, забывая о собственных нуждах и потребностях.

Слово «да» и слово «нет» в личном пространстве человека

Психология личного пространства подразумевает, что член общества должен уметь отвечать отказом на просьбы посторонних. Наступая на горло собственным желаниям, люди отвечают «да», соглашаются на заведомо невыгодные для них поручения и пожелания. Именно такие люди подвержены стрессам и нервным срывам.

К примеру, живут два брата. У одного семья, успешная карьера, много увлечений. Другой не желает напрягаться, чтобы получать достойную зарплату, постоянно ищет приключений.И постоянно ноет, завидуя своему удачливому родственнику. Брат, чувствуя не только ответственность за родственника, но еще скрытый стыд за свои успехи, всегда приходит на выручку. Он отдает свои деньги, зная, что родственник не пустит их в дело, а потратит на выпивку. Он устраивает его на работу, понимая, что тот не готов к ответственности. Словом, отношения имеют паразитический характер. Когда один только отдает, а другой – только принимает.

Беда в том, что вторжение в личное пространство рано или поздно приводит к неприятным последствиям. Говоря «да» всем вокруг, мы растрачиваем самих себя. Злимся, понимаем, что нами пользуются, устаем, не имеем времени и сил на решение своих личных проблем. Но при этом каждый раз с готовностью бежим утешать товарища, выручаем коллег, соглашаемся жить по указке родителей. Мы говорим «да» не потому, что так добры и действительно хотим помочь, выслушать, угодить. Чаще мы боимся стать неугодными и некомфортными. Проще говоря, становимся жертвами-невротиками, которые постоянно кому-то должны.

Читайте по теме Как научиться говорить “Нет”

Наши мысли, разрушающие границы личного пространства

Люди с нарушенными личными границами думают о себе и об окружающих примерно в таком ключе:

• «Построение личных границ могут повлиять на отношение окружающих ко мне»

  Этот довод приводит человек, которого постоянно склоняют к выполнению каких-либо нежелательных для него действий. Страх оказаться белой вороной не дает высказать свое мнение, поступить не так, как хотят окружающие. Человек боится осуждения, переживает, что его перестанут ценить. Этот страх быть “изгнанным из общества” – первичный страх человека.

• «Я должен»

  Так думают те, кто самовольно взвалил на свои плечи решение чужих проблем. Именно так думает мать, которая выбивается из сил, таща на себе заботы о взрослом сыне-лентяе. Часто слово «должен» звучит по отношению к ряду лиц – сотрудникам на работе, домашним, соседям, приятелям. Единственный способ справиться с мыслью, что всем должен, – поменять отношение к себе и восстановить самоценность.

• «Я могу отодвинуть свои проблемы на задний план»

  Так считают люди, привыкшие жертвовать личным временем, удовольствиями, потребностями в угоду другим. Свои проблемы человек-жертва считает второстепенными, не значимыми, как и большую часть событий в его жизни. Ему проще уверить себя, что собственная жизнь считается второстепенной, чем признать, что он боится остановить излишне напористого нарушителя границ.

• «Я за всех в ответе»

  Эта фраза близка людям, которые держат под контролем жизнь окружающих. Высокий уровень ответственности приводит к тому, что человеку попросту садятся на шею. Без его помощи не обходятся даже в мелочах, будь то вкручивание лампочки или серьезные жизненные решения.

• «Я боюсь, что люди общаются со мной ради выгоды»

  Так полагает человек, который не привык говорить «нет», какой неразумной ни была бы просьба. В душе понимая, что близкие им пользуются, он подозревает всех вокруг. Ему кажется, что заинтересованность окружающих построена лишь на поиске выгоды, но сил отказать он все равно не находит.

• «Если я откажу, то мне тоже никто не поможет»

  Это мнение заставляет браться за заведомо невыгодное и даже неприятное дело. Человеку кажется, что отказ приведет к тому, что в случае беды он останется один, так он “подготавливает почву” к потенциальной помощи в будущем.

С чего начать построение границ личного пространства

Если вам кажется, что окружающие сидят на вашей шее, то пришла пора работы над собой. Не над ними. Психология личного пространства подразумевает, что человек должен постоянно стремиться к самопознанию. Но пока вы “разруливаете” чужие проблемы, ваши собственные остаются нерешенными.

Поэтому ответьте себе честно на такие вопросы:

1. Насколько важны отношения с теми, кто чаще всего вторгается в мое личное пространство?
2. Сколько времени не в ущерб самому себе я могу уделять на решение чужих проблем?
3. Помогаю ли я потому, что действительно чувствую в этом потребность? Или же действую так, чтобы не остаться без друзей (не быть одиноким, непонятым)?
4. Не переступают ли люди черту, вникая в мою жизнь?
5. Что в жизни является для меня приоритетным?
6. От выполнения каких нежелательных для меня действий можно отказаться?

Как не прослыть эгоистом, строя границы своего пространства

Несмотря на то, что личные границы человека должны быть возведены, усердствовать в этом вопросе допустимо не всегда. Если у близкого человека случилась беда, странно будет остаться в стороне. Да, вам придется испытать немало неприятных чувств, будет тяжело. Но надо понимать, что звонок от него в час ночи – это не звонок от той самой школьной подруги. Это не ситуация для контроля личных границ, не путайте.

Однако далеко не всегда помощь бывает нужной и разумной. Пример: вы сердитесь, но постоянно выступаете спонсором для бедных родственников. В душе вы понимаете, что ничего им не должны, что ваше благополучие является результатом тяжелого труда. Но не можете ответить отказом на мольбы по поводу одалживания денег, просьбы пустить пожить, куда-либо отвезти и так далее. Есть даже “веский” довод – вы же родственники. В итоге вы доводите себя до исступления, когда злитесь, но все же помогаете. Тут важно понять, что без помощи родственники, возможно, научились бы сами решать возникающие проблемы. Но зачем? Ведь у них есть вы.

Нарушенное личное пространство: кто виноват и что делать

Нарушение личного пространства привносят в нашу жизнь и коллеги, и родители, и супруги, и товарищи.

Что такое личные границы? Как мне получить?

Любовь не может существовать без границ, даже с вашими детьми. Легко понять внешние границы как вашу прибыль. Подумайте о правилах и принципах, по которым вы живете, когда говорите, что вы хотите или не хотите делать или позволять.

Если вам трудно сказать «нет», преодолеть свои потребности, чтобы угодить другим, или вас беспокоит кто-то, кто требует, контролирует, критикует, настойчиво, оскорбляет, агрессивно, умоляет или даже душит вас добротой, вы обязаны высказаться. .

Типы границ

Есть несколько областей, к которым применяются границы:

• Материальные границы определяют, даете ли вы или одалживаете вещи, такие как деньги, автомобиль, одежду, книги, продукты питания или зубную щетку.
• Физические границы относятся к вашему личному пространству, частной жизни и телу. Вы пожимаете руку или обнимаете — кому и когда? Как вы относитесь к громкой музыке, наготе и запертым дверям?
• Ментальные границы касаются ваших мыслей, ценностей и мнений. Вы легко поддаются внушению? Вы знаете, во что верите, и можете ли вы придерживаться своего мнения? Можете ли вы непредвзято прислушиваться к чужому мнению, не становясь жесткими? Если вы становитесь очень эмоциональным, спорящим или защищающимся, у вас могут быть слабые эмоциональные границы.
• Эмоциональные границы отделяют ваши эмоции и ответственность за них от чужих. Это похоже на воображаемую линию или силовое поле, разделяющее вас и других. Здоровые границы мешают вам давать советы, обвинять или брать на себя вину.Они защищают вас от чувства вины за чужие негативные чувства или проблемы, а также от принятия чужих комментариев на свой счет. Высокая реактивность предполагает слабые эмоциональные границы. Здоровые эмоциональные границы требуют четких внутренних границ — знания своих чувств и ответственности перед собой и другими.
• Сексуальные границы защищают ваш уровень комфорта с помощью сексуальных прикосновений и активности — что, где, когда и с кем.
• Духовные границы относятся к вашим убеждениям и переживаниям, связанным с Богом или высшей силой.

Почему это сложно

Созависимым сложно устанавливать границы, потому что:

1. Они ставят потребности и чувства других на первое место;
2. Они не знают себя;
3. Они не считают, что у них есть права;
4. Они считают, что установление границ ставит под угрозу отношения; и
5. Они так и не научились иметь здоровые границы.

Границы изучены. Если в детстве твои не ценились, ты бы не узнал, что они у тебя есть.Любое насилие нарушает личные границы, включая поддразнивание. Например, мой брат проигнорировал мои просьбы прекратить щекотать меня до тех пор, пока я едва мог дышать. Это заставляло меня чувствовать себя бессильным и что я не имел права говорить «стоп», когда мне было неудобно. В процессе выздоровления я научился говорить массажистке, чтобы она остановилась и меньше давила. В некоторых случаях нарушение границ влияет на способность ребенка стать независимым, ответственным взрослым.

У вас есть права

Возможно, вы не поверите, что у вас есть какие-либо права, если бы ваши права не уважались в детстве.Например, у вас есть право на неприкосновенность частной жизни, сказать «нет», чтобы к вам обращались с вежливостью и уважением, изменить свое мнение или отменить обязательства, попросить людей, которых вы нанимаете, работать так, как вы хотите, попросить о помощи, оставайтесь в покое, чтобы сберечь энергию, и не отвечать на вопросы, по телефону или электронной почте.

Подумайте обо всех ситуациях, в которых применяются эти права. Напишите, что вы чувствуете и как в настоящее время справляетесь с ними. Как часто вы говорите «да», когда хотите сказать «нет»?

Напишите, что вы хотите.Составьте свой личный билль о правах. Что мешает вам их утверждать? Напишите заявления, выражающие вашу прибыль. Будь добрым. Например, «Пожалуйста, не критикуйте (и не звоните) мне (и не занимайте мои…)» и «Спасибо, что думаете обо мне, но я сожалею, что не присоединюсь к вам (или не смогу помочь)». . . »

Внутренние границы

Внутренние границы включают регулирование ваших отношений с самим собой. Думайте о них как о самодисциплине и здоровом управлении временем, мыслями, эмоциями, поведением и импульсами.Если вы откладываете дела на потом, делаете то, что вам не нужно и не хотите делать, или переусердствуете и не получаете достаточного количества отдыха, развлечений или сбалансированного питания, возможно, вы пренебрегаете внутренними физическими границами. Умение управлять негативными мыслями и чувствами дает вам силы, равно как и способность выполнять цели и обязательства перед собой.

Здоровые эмоциональные и психические внутренние границы помогают вам не брать на себя ответственность и не зацикливаться на чувствах и проблемах других людей — что обычно делают созависимые.Сильные внутренние границы сдерживают внушаемость. Вы думаете о себе, а не автоматически соглашаетесь с критикой или советом других. После этого вы можете установить внешние эмоциональные границы, если захотите. Точно так же, поскольку вы отвечаете за свои чувства и поступки, вы не обвиняете других. Когда вас обвиняют, если вы не чувствуете ответственности, вместо того, чтобы защищаться или извиняться, вы можете сказать: «Я не беру на себя ответственность за это».

Вина и негодование

Гнев часто является сигналом о том, что необходимо действовать.Если вы чувствуете обиду или жертву и обвиняете кого-то или что-то, это может означать, что вы не устанавливали границ. Если вы чувствуете беспокойство или чувство вины из-за того, что устанавливаете границы, помните, ваши отношения страдают, когда вы несчастливы. Как только вы научитесь устанавливать границы, вы почувствуете силу и меньше будете испытывать беспокойство, негодование и чувство вины. Как правило, вы получаете больше уважения от других, и ваши отношения улучшаются.

Установка эффективных границ

Люди часто говорят, что устанавливают границы, но это не помогает.Устанавливать границы — это искусство. Если это делается в гневе или ворчании, вас не услышат. Границы предназначены не для наказания, а для вашего благополучия и защиты. Они более эффективны, когда вы напористы, спокойны, тверды и вежливы. Если это не сработает, возможно, вам придется сообщить о последствиях, чтобы стимулировать соблюдение требований. Однако важно, чтобы вы никогда не угрожали последствиями, к которым вы не полностью готовы.

Чтобы установить эффективные границы, нужно время, поддержка и переобучение.Самоосознание и обучение напористости — это первые шаги. Установление границ не эгоистично. Это любовь к себе — вы говорите себе «да» каждый раз, когда говорите «нет». Это повышает самооценку. Но обычно требуется поощрение, чтобы сделать себя приоритетом и упорствовать, особенно когда вы получаете отпор. Подробнее об установке границ читайте в «Созависимости для чайников» и в моей электронной книге «Как выражать свое мнение и устанавливать границы».

Социальные навыки для личного пространства

Понимание границ личного пространства — важный социальный навык, который обычно понимается невербально. Когда мы находимся с другими людьми, мы используем границы личного пространства, осознаем мы правила или нет. Следование социальным правилам, которые соответствуют границам личного пространства, позволяют нам гармонично ладить друг с другом на публике.

Людям нравятся личные пузыри. Наши пузыри дают нам чувство безопасности, когда мы находимся на публике. У всех нас может быть разный уровень комфорта, когда речь идет о границах личного пространства, на которые влияет множество различных факторов, включая окружение, партнера по общению, культуру и индивидуальные предпочтения.

Понимание границ личного пространства особенно важно в общедоступных группах. Когда мы публично общаемся с другими, ожидается, что мы понимаем неписаные правила личного пространства и соблюдаем их. Например, вы когда-нибудь стояли в очереди в Starbucks, а человек позади вас стоял слишком близко к вам? Откуда вы знаете? Может, ты чувствуешь их дыхание на затылке. Возможно, вы чувствуете, как они случайно задевают вас, или их сумочка или рюкзак касается вас. Мы также можем практиковать социальные навыки границ личного пространства, общаясь друг с другом друг с другом. Например, вы когда-нибудь болтали с кем-то и чувствовали, что они стояли слишком близко к вам или вторгались в ваш личный пузырь? Когда границы вашего личного пространства нарушаются, какой ответ или обратную связь вы даете другому человеку? Вы отодвигаетесь очевидным образом, закатываете глаза или просто игнорируете это?

И, что наиболее важно, как научиться читать, понимать и демонстрировать невербальные социальные сигналы, чтобы уважать границы личного пространства других нас и других? ‍

Попадание в глаза: Взгляд в глаза дает нам много информации о том, что они думают.Когда мы взаимодействуем с другими людьми в общественном месте, мы можем смотреть в глаза людей, чтобы получить обратную связь об их уровне комфорта в отношении границ личного пространства. Если мы посмотрим, куда смотрят другие люди, мы сможем предположить, о чем они думают. Если у них смущенное или неудобное выражение лица или они смотрят в сторону от нас, мы можем предположить, что наше поведение нарушает границы их личного пространства. ‍

Язык тела: Мы можем посмотреть на язык тела человека, чтобы понять, что он может чувствовать по поводу границ личного пространства.Если во время разговора кто-то делает шаг назад или отклоняется от вас, это может указывать на то, что вы стоите слишком близко к нему. Если мы находимся в многолюдном общественном месте, мы можем наблюдать подобное поведение у себя или других. ‍

Правило длины руки: Когда мы общаемся с другими людьми в разговоре, общее правило — оставаться на расстоянии вытянутой руки. Когда мы изучаем социальные навыки границ личного пространства, мы можем почувствовать, что нам нужно выставить руку, чтобы точно измерить.Однако мы никогда не хотим высовывать руку, чтобы измерить расстояние. Нам необходимо мысленно оценить это расстояние и сделать все возможное, чтобы его придерживаться. Вы можете даже попробовать мини-эксперимент — если вы болтаете с кем-то и дистанция кажется вам комфортной, попробуйте сделать шаг вперед или наклониться вперед. Вы можете быть удивлены тем, что другой человек будет двигаться в ответ на вас.

Практика социальных навыков установления хороших личных границ может оказать значительное положительное влияние на то, как другие люди воспринимают нас.Использование и понимание хороших личных границ позволяет нам быть хорошими коммуникаторами. Обращая внимание на зрительный контакт, язык тела и «правило одной руки», мы можем продемонстрировать наш успех в качестве социальных коммуникаторов с хорошими границами личного пространства.

Попробуйте эти три совета, чтобы удерживать границы, когда люди вторгаются в ваше личное пространство

У каждого в то или иное время были люди, которые выходили за рамки своих личных границ. Вы не всегда можете осознавать, что это произошло. Иногда это тонкое «Ты уверен?» когда вы уже сказали «Нет. «Может быть, это начальник, который постоянно настаивает на быстром завершении работы в нерабочее время или работает долгие выходные месяц за месяцем, без признания или дополнительной оплаты. Чаще всего, это личные отношения, которые не чтят безопасное пространство людей в восстановительных работах трудно развиваться.

Если вы находитесь в стадии выздоровления, вы, вероятно, будете работать над границами. Это одна из самых тяжелых работ, и она может даже привести к потере некоторых дружеских отношений, потому что они слишком токсичны, чтобы продолжать. Ниже мы обсудим, почему границы трудно поддерживать и как удерживать границы, когда люди подходят слишком близко, чтобы успокоиться.

Что такое границы?

Границы могут меняться для людей по-разному и в разные времена жизни. Они необходимы для здоровых отношений и настроения на то, чтобы чувствовать себя не тряпкой, а человеком. Поначалу поддерживать границы может быть утомительно, когда вы к этому не привыкли. Это навык, которому не овладевают многие люди. Однако в процессе выздоровления вы преуспеете, если сможете начать определять места, где вам не хватает здоровых границ, каково это ощущается в вашем мозгу и теле, и как установить личные ограничения, чтобы вы могли поддерживать их в долгосрочной перспективе.

Установить пределы

Когда вы знаете, где стоите, вы находите твердую почву. Это что-то вроде песни REM: обязательно стой там, где живешь. Где вы живете, так это в вашем теле весь день, каждый день. Ничто не изменит этого. Однако границы, которые раздвинуты до предела, часто могут заставить человека чувствовать, что он больше не находится даже в своем теле.

Это помогает понять, что вы можете терпеть и что вызывает стрессовую реакцию (всплеск кортизола, возбуждение, учащенное сердцебиение, тяжелое дыхание).Обратите внимание на признаки, когда определенные люди выходят за рамки и узнают, когда нужно уступить дорогу. Начните с их записи, проработайте их на терапии или с надежным трезвым другом и узнайте, как настроить их здоровым образом, чтобы человек не проходил мимо них снова и снова.

Будь смелым и прямым

Здоровые границы — это не диалог с другим человеком. Они могут даже не осознавать, что вы установили границы. Говорите прямо о том, что вам нужно. Обходя кусты, они оставляют дверь открытой.Язык — это ключ. Слово «может быть» не означает «нет». Даже если другой человек чувствует неуважение, научитесь не признавать чужие чувства по этому поводу. Партнеры по отношениям и друзья, которые заботятся друг о друге, должны открыто и честно рассказывать о своих чувствах. Это помогает укрепить доверие, чтобы выразить проблемы в соблюдении границ. О чем следует помнить:

• Другой человек или люди, вероятно, будут чувствовать себя некомфортно, потому что это новый
• Не чувствуй себя виноватым, прося о том, что тебе нужно
• Говорить при нажатии границ
• Отпустите потребность быть принятым другими, приняв их ценности и идеи
• Говорите, когда это происходит, и напоминайте им об ограничениях, которые вы готовы принять.

Смело задавать пределы сложно.Когда дело доходит до вещей, у людей короткая память, пока она не станет привычкой. Сделайте положительную, здоровую привычку рассказывать другим, что вам нужно, и они должны прийти к вам. Если они этого не сделают, возможно, пришло время переоценить отношения.

Самопомощь — ключ к успеху

Recovery — это забота о себе сейчас и в будущем. Зависимость лишает вас возможности заботиться о себе и о других, которых вы любите. Сейчас вы выздоравливаете; сделайте это приоритетом. Это означает разрешение быть первым в вашем списке, а не последним.Признайте важность своих чувств и уважайте их. Они служат важным ключом к пониманию благополучия и счастья. Ставить себя на первое место помогает обрести душевный покой, потому что вы не чувствуете, что вас везде ходят. Это здоровый образ жизни, даже если другим он покажется сложным.

Мелкие изменения

Самое сложное в выздоровлении может заключаться в том, что никаких изменений не произойдет в одночасье. На перестройку своей жизни, чтобы сформулировать новые привычки, границы и отношения, требуются месяцы и даже годы.Не беспокойтесь о том, правильно ли вы все понимаете. Исцеление заключается в том, чтобы просто внести небольшие изменения, чтобы оказать длительное воздействие. Если вы не уверены, что вы хотите делать или как это сделать, поговорите с кем-нибудь.

Найдите надежного трезвого товарища, друга или любимого человека, который поможет облегчить эту задачу. Если это не сработает, поговорите со своим консультантом или терапевтами и спросите, как это сделать. Поначалу это будет непростая задача. Возможно, вам даже будет так трудно бросить курить. Не сдавайся.Границы — важная часть здоровья при выздоровлении. Сделайте тяжелую работу прямо сейчас, если хотите сохранить длительное выздоровление.

Casa Capri предлагает персонализированное лечение разработано, чтобы помочь женщинам, которые борются с наркоманией обрести надежду и purpose. Мы предлагаем целостную модель обработки, которая позволяет женщинам быть уязвимыми в небольшом узком сообществе с другими женщинами, которые хотят heal. Наших Команда терапевтов работает с женщинами над границами, личным пространством и развивает здоровые цели в выздоровлении.Если вы готовы бросить употреблять наркотики или алкоголь, звоните ‌Casa‌ ‌Capri‌ ‌сегодня: ‌ ‌844-593-8020‌

Мелисса Холмс Гудмон — основатель и генеральный директор Casa Capri Recovery, ведущего калифорнийского центра лечения наркозависимости, созданного женщинами только для женщин. Мелисса является лицензированным клиницистом и остается на переднем крае женского лечения с 2006 года. Благодаря своей красивой истории выздоровления она гордится тем, что с момента основания Casa Capri Recovery for Women в 2011 году она была среди небольшой группы первопроходцев. чтобы другие женщины присоединились к ним в этой отрасли, в которой в остальном преобладали мужчины.Она считается сторонником сообщества выздоровления в самом прямом смысле слова, борется с дискриминацией и юридически борется за право здравомыслящих людей на выздоровление жить в мире. Чтобы узнать больше об адвокации или если вы столкнулись с дискриминацией, вы можете связаться с ней по адресу melissa@casacaprirecovery. com. Посетите casacaprirecovery.com для получения дополнительной информации о нашей программе или позвоните нам по телефону 844-207-4880.

Личное пространство

Научите детей распознавать свое личное пространство в различных ситуациях и защищать себя, если кто-то вторгается в их пространство.В зависимости от ситуации детям может потребоваться;

* Резервное копирование

* Уходите

* Спросите (или скажите) человеку, который должен поддержать / прекратить прикасаться

* Попросите помощи у взрослого

3. Явно обучайте ожидаемому поведению

Некоторым детям потребуется подробное обучение, чтобы по-настоящему понимать и уважать личное пространство других, а также понимать и защищать свое собственное. Вот несколько способов научить детей, что такое личное пространство;

1. The Space Bubble : Используя хула-хуп, попросите детей держать хула-хуп вокруг своей талии, а затем ходить по пространству, наблюдая, когда их хула-хуп ударяется. Скорее всего, там окажется чей-то личный пузырь. Если вы подойдете намного ближе, другому человеку, вероятно, будет неудобно (убедитесь, что обручи не слишком большие).

2. Сидящий космический пузырь : Для этого вам понадобится много веревок или пряжи, или вы можете использовать длинную скакалку и поделиться ею.Попросите детей сесть и дайте им веревку, пряжу или веревку (или сделайте это на улице и используйте мел для тротуаров). Пусть каждый ребенок продемонстрирует свой личный космический пузырь, расположив вокруг него веревку, пряжу или скакалку, образуя круг любого размера, который они хотят. Посмотрите на детские космические пузыри. Некоторые из них больше / меньше других?

3. Моя зона комфорта : Как и в случае с красным / зеленым светом, один ребенок стоит напротив комнаты, а другие дети находятся на другой стороне. Эта игра работает лучше всего, если к ребенку через комнату идет только один ребенок.Ребенок, демонстрирующий свой космический пузырь, должен поднять руку, используя сигнал «СТОП», когда ребенок, идущий к нему, подойдет достаточно близко. Еще ближе, и ребенку будет неудобно. Во время игры смотрите на космический пузырь каждого ребенка. Попросите детей поменяться местами, пока у всех не будет очереди продемонстрировать свой космический пузырь.

Личное пространство и безопасность

Еще одна важная причина научить детей понимать и уважать личное пространство — безопасность.Личное пространство может помочь нам оставаться в безопасности. Это может быть буферная зона, которая удерживает людей на безопасном расстоянии и даже не сталкивается друг с другом. Личное пространство — это личная и индивидуальная вещь, которую трудно объяснить. Мы почти считаем это продолжением нашего тела.

Люди могут отрицательно реагировать, когда в их личное пространство вторгается кто-то другой. Они могут просто чувствовать дискомфорт, могут испытывать беспокойство или гнев. Некоторые дети могут даже физически наброситься на другого ребенка, вторгшегося в их пространство.Важно знать границы личного пространства учеников вашего класса. Особенно, если у ребенка очень маленький космический пузырь и он очень сильно реагирует на то, что кто-то входит в его пространство.

Границы личного пространства ( космических пузырей, ) могут сильно различаться от человека к человеку. Это может зависеть от множества факторов, в том числе от того, насколько хорошо вы знаете другого человека, ваших отношений с другим человеком (нравятся ли они вам, а не они) и насколько вы им доверяете.

Некоторых детей нужно научить создавать большой космический пузырь с определенными людьми или группами людей. Один из способов научить их этому — использовать Personal Space Target . Используя эту мишень для демонстрации, вы должны нарисовать, написать или поместить изображение ученика в середину мишени (яблочко), а затем использовать следующие кольца, чтобы продемонстрировать, с кем безопасно иметь небольшой космический пузырь и кому следует держаться на большем расстоянии. Например, члены семьи будут на ринге рядом с яблочком, а посторонние будут на самом дальнем кольце.

Для вашего удобства я сделал для вас 3 личных космических мишени . Первый пуст, чтобы вы или ваш ученик могли добавить информацию. Вы можете нарисовать его, написать или даже использовать настоящие фотографии. Вторая цель имеет оттенок серого, чтобы помочь студентам визуализировать различные кольца / уровни личного пространства. Эта цель может быть полезна для старшеклассников. Третья цель выполнена в мягких тонах, чтобы красиво продемонстрировать различные кольца / уровни личного пространства, обычно используемые людьми.

5 способов научить детей уважать личное пространство

Дети с СДВГ и другими нарушениями обучаемости часто не осознают потребности других людей в личном пространстве. К счастью, есть несколько способов помочь «ищущим» детям лучше понять физические границы людей. Следуйте этим советам, чтобы научить детей уважать неприкосновенность частной жизни и личное пространство, и вы можете помочь улучшить их социальные навыки и повысить их способность строить хорошие, здоровые отношения.

1. Используйте ковровые квадраты

Приобретите образец ковра в магазине ковров, а затем попросите ребенка сесть и оставаться на нем, когда он выполняет домашнее задание, читает или делает поделки. Объясните, что квадрат ковра представляет их личное пространство и пространство, которое им разрешено занимать во время работы. Это поможет вашему ребенку развить понимание того, как оставаться на своем месте и не вторгаться (и даже не смещаться) в чужом.

2. Давайте ребенку устные напоминания о конфиденциальности

Когда вашему ребенку нужно в туалет или переодеться, научите его заходить в спальню или ванную и закрывать дверь.Если они этого не делают, устно напомните им закрыть дверь (а затем помогите им это сделать, если потребуется). Если вам нужно уединение для таких действий, как принятие душа или переодевание, используйте возможность сделать устное напоминание. Скажите: «Я пойду в свою ванную и закрою дверь, чтобы иметь немного уединения, когда я принимаю душ», чтобы они научились связывать личные дела с личным пространством.

3. Предоставьте детям возможность выбора касательно Touch

Научите своих детей, что они могут высказывать свое мнение в своем личном пространстве и устанавливать свои собственные границы.Прежде чем обнимать и целовать их, спросите их, комфортно ли им, когда вы даете им привязанность, и каким образом. Предоставление им возможности определять свое личное пространство поможет им понять, что другие люди тоже хотят этого.

4. Создайте пространство дома для каждого ребенка

Помогите детям лучше понять границы каждого человека, обозначив определенные места в доме, которые предназначены только для них. Это может быть их спальня, их кровать, если они живут в одной комнате, сундук с игрушками, шкаф и многое другое.Позвольте этому месту быть только для них и их вещей, и заставьте других членов семьи просить разрешения перед тем, как войти в него. Чем больше ребенок понимает и ценит свое личное пространство, тем лучше он понимает его для других.

5.

Пусть ваш ребенок и друзья поиграют с обручами

Обвяжите две длинные ленты вокруг хула-хупа и повесьте хула-хуп на плечи ребенка. Повторите то же самое для их братьев и сестер, друзей и даже для себя. Затем пусть они играют нормально, но с обручем.Обручи напоминают людям об их личном пространстве и мешают другим пересекать его, что может помочь понять, насколько близко это уместно (или не подходит).

Дети с нарушениями обучения могут не понимать потребности каждого в личном пространстве. Обучая их, как соблюдать границы других людей и учитывать потребности в конфиденциальности других, вы можете гарантировать, что они будут относиться ко всем с уважением. В конечном итоге это может помочь им построить здоровые и успешные отношения на протяжении всей жизни.

Свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить оценку. Вы также можете просмотреть исследования и результаты программы на сайте.

5 границ личного пространства, необходимых для очень маленьких пространств

Это довольно иронично, но для многих из нас личное пространство — редкость во времена социального дистанцирования. Многие из нас живут в одном доме с соседями по комнате или другими значимыми людьми, и время наедине с собой, когда-то предоставляемое нам из-за противоречивой работы и социальных обязательств, (временно) приостановлено.Итак, поскольку мы все делаем все возможное, чтобы укрыться на месте для борьбы с распространением COVID-19, нам всем по-прежнему необходимо создавать границы личного пространства, независимо от того, с какой площадью мы работаем, — и, к счастью, психологи провели мозговой штурм. способов сделать это возможным.

«Наличие личного пространства необходимо по двум причинам», — говорит Амелия Альдео, доктор философии, лицензированный клинический психолог, специализирующаяся на лечении тревожных расстройств в «Вместе CBT» в Нью-Йорке. «Во-первых, это может помочь нам уменьшить отвлекающие факторы и справиться с ними.Контролируя окружающую среду, мы получаем большее чувство предсказуемости, что может снизить нашу тревогу и стресс ». Многие люди попадают в цикл отвлечения внимания и беспокойства, поэтому устранение этой динамики очень полезно. Вторая причина, по которой доктор Алдао считает, что ваше собственное пространство имеет решающее значение, заключается в том, что оно может помочь вам почувствовать себя принадлежащим вам. «В целом это очень важно, но тем более в наши дни, когда многие из нас были вынуждены покинуть наши обычные места работы и вынуждены искать альтернативные способы работы.»

« Ваше самоощущение помогает вам знать, когда кто-то вторгается в вас ». — Эйми Дарамус, PsyD, клинический психолог

Клинический психолог Эйми Дарамус, PsyD, добавляет экзистенциальную причину, чтобы настаивать на чувстве места в вашем собственном доме: это дает вам чувство, и «ваше самоощущение помогает вам знать когда к вам вторгается кто-то другой », — говорит она. Например: если у вас есть свой крошечный уголок — и только ваш — в гостиной, вы с большей вероятностью заметите, когда кто-то оставляет свои грязные тарелки, чтобы сделать их вашей проблемой.

Истории по теме

Так как же создать границы личного пространства в жилом пространстве, в котором едва хватает места для недавно смонтированной домашней станции для тренировок? Не волнуйтесь — это возможно. Ознакомьтесь с пятью советами ниже.

5 способов установить границы личного пространства, когда у вас почти нет места для перемещения

1. Назначьте наушники, чтобы они означали тишину

«Если у кого-то есть наушники, не беспокойте их, если вам не нужно», — говорит д-р Дарамус .Предположите, что ваш сосед по комнате не зря купил эти причудливые наушники с шумоподавлением, и даже если они не включены, знайте, что их ношение означает знак остановки общения.

2. Переделайте план помещения, указав новые цели для каждой комнаты.

До кризиса, связанного с COVID-19, кухня могла быть просто кухней, а ванная могла быть просто ванной — но уже не сейчас. «Я слышал, что люди звонят из туалета, чтобы уединиться. Возможно, это не идеально, но это лучше, чем необходимость обсуждать звонки своих соседей по комнате или супругов », — говорит доктор.Альдео. Может быть, вы превратите шкаф в комнату для фокусировки, выделите уголок для Zoom-звонка в гостиной и назначите йогу для прихожей.

Просто убедитесь, что ваша спальня священна. «Другие люди любят работать в своих спальнях, особенно если у них есть соседи по комнате, но очень важно не работать на наших кроватях. Потому что, когда мы так поступаем, мы начинаем связывать постель с работой, и это иногда может усугубить проблемы со сном », — говорит она.

3. Назначьте каждому место, даже если вы больше не в детском саду

Если вы работаете совместно в гостиной, докторДарамус говорит, что каждому может помочь иметь стул, который, как они знают, принадлежит исключительно им в рабочее время. «Это может помочь не сидеть на чужом любимом стуле или иметь собственное любимое место, если у каждого человека нет своей комнаты», — говорит доктор Дарамус.

4. Создайте общий календарь Google

В некотором смысле люди, с которыми вы находитесь в карантине, также являются вашими коллегами. Это значит, что не повредит отправлять друг другу приглашения в календаре, чтобы все вы были хорошо осведомлены о счастливом часе викторины Сьюзи в Zoom и о питче-встрече Брайана. Вы даже можете забронировать комнаты по всему жилому пространству (теперь, когда вы их распределили), в зависимости от вашего расписания.

5. Ищите неизведанные укромные уголки и закоулки

В вашей квартире, вероятно, есть одно или два места, которые вы никогда не используете или не используете в полной мере. Это может быть шкаф для верхней одежды или шкаф для метел в стиле Гарри Поттера, который только и ждет, чтобы превратить его в телефонную будку или офис. «Если у вас есть балкон или терраса, это тоже отличный вариант, особенно сейчас, когда погода становится лучше», — говорит д-р.Альдео.

Вы видите много людей, с которыми живете, так что вот как оставаться на связи с теми, с кем вы не общаетесь. А когда вы покидаете домашний офис на день, подумайте о том, чтобы узнать что-то новое с помощью этих онлайн-классов.

Уважайте мои границы и дайте мне мое цифровое личное пространство

Я хотел написать о том факте, что «отсутствие границ порождает неуважение » в течение некоторого времени, но это кажется несколько конфронтационным . .. и так впоследствии заставляет меня бояться.Но надо сказать, так что вот оно.

Знаете ли вы, что существует такое понятие, как «цифровое личное пространство »? И они идут рука об руку: « Цифровое личное пространство » и « Границы ».

Когда я приближаюсь к отметке в 3 года в бизнесе (!), Единственное, что выделяется больше всего за эти 3 года, — это заставить людей уважать границы и личное пространство, как выглядят и ощущаются.

Большинство людей понимают границы повседневной жизни.Зная, когда вы переступили планку, но также и понимание и предоставление людям личного пространства. Простые вещи, такие как не стоять сверху кого-то в очереди или не сидеть слишком близко к людям. Это то, чему мы просто учимся по мере взросления. Но с развитием цифровых технологий и когда все становится доступно для нас одним нажатием кнопки, определенно возникает совершенно новое пространство, которое необходимо учитывать — это ваше «цифровое личное пространство».

Представьте себе: вы наслаждаетесь отдыхом на выходных с семьей и живете полной жизнью.Вы знаете такое счастье, чувство суетливости. Затем в мессенджерах Facebook, Whatsapp, Instagram, Linkedin появляется сообщение о том, что что-то сделано, или задается вопрос.

Как вы себя чувствуете? Раздраженный? Недоволен? Обеспокоенный? Конечно, есть. Кто-то вторгся в ваше цифровое личное пространство в ваше время, и они, скорее всего, даже не подозревают, что сделали это.

«Что посеешь и пожнешь»…

ОПРЕДЕЛЕНИЯ:

1. Все, что вы делаете, имеет последствия.Так или иначе, он возвращается к вам.

2. Вы не можете избежать последствий своих действий. То, что вы делаете, возвращается к вам.

3. Вы увидите долгосрочные последствия своих действий.

И вот так — как только вы ответите на это сообщение, вы пожнете то, что посеяли. Виновный.

В любое время дня, ночи и в выходные (обязательно) кто-нибудь неизбежно напишет мне по этим каналам о том, что касается бизнеса.