Хорошие родители это: 7 признаков того, что вы хороший родитель, даже если вы в этом сомневаетесь

7 признаков того, что вы хороший родитель, даже если вы в этом сомневаетесь

Любой родитель пытается быть идеальным для своего ребенка. Кто-то воспитывает в строгости, другой, наоборот, во вседозволенности, но каждый старается из лучших побуждений. Тем не менее в погоне за призрачными критериями совершенства мама и папа часто забывают о том, что на самом деле важно для счастья их чада.

Мы в AdMe.ru собрали ключевые, по мнению психологов, показатели, которые свидетельствуют о том, что вы крутой родитель.

1. Ребенок делится с вами неприятностями

Замечательно, когда сын или дочка с гордостью рассказывают вам о своих успехах и достижениях. Но куда важнее, чтобы они не боялись говорить вам о своих неприятностях. Желание поделиться с кем-то своей неудачей, чтобы тебя при этом выслушали и поддержали, — это естественная потребность человека. Ребенок должен понимать, что в жизни бывают разные ситуации и нет ничего постыдного в ошибках и печали.

2. Вы не гонитесь за оценками

Если, например, ребенок получил плохую отметку в школе, то у него не должно быть страха, что родители могут узнать об этом. Запуганные дети часто прячут дневник или вырывают из него страницы, а иногда и просто панически боятся идти домой, ведь там их ждет наказание. Хорошие же родители объясняют своему ребенку, что успеваемость в школе важна, но гораздо большее значение имеют именно знания, а не оценки. В таком воспитании ребенок понимает, что, выучив материал, он может самостоятельно исправить ситуацию.

3. В вашей семье уважают личное пространство каждого

Многие родители считают обязательным, чтобы ребенок, например, при входе в их спальню всегда стучался. В то время как сами позволяют себе врываться в его комнату без стука. Правила в семье должны быть одинаковые для всех. Уважайте личные границы ребенка, и он ответит вам тем же.

4. Вы не критикуете ребенка

Хорошие родители не будут критиковать своего ребенка. Не стоит называть его глупым, толстым или ленивым. Такие эпитеты порождают в малыше комплексы, от которых тяжело избавиться даже во взрослом, сознательном возрасте. Старайтесь подбирать слова и проговаривать, какими конкретными действиями вы недовольны, не переходя при этом на оскорбление личности.

5. Вы признаете свои ошибки и просите прощения

Ошибки совершают все: и дети, и взрослые. Тем не менее большинство родителей забывают о том, что нужно не только учить своего ребенка просить прощения, но и показывать, как это делается, на своем примере. Если вы понимаете, что зря вспылили или сделали то, чего не стоило, то не стесняйтесь извиниться перед малышом. Ведь сильный тот, кто может признать свою слабость.

6. Вы не навязываете ребенку свои интересы

Ребенок должен заниматься тем, что нравится ему, а не вам. Замечательно, если папа в детстве играл в футбол и сын тоже любит этот вид спорта. Но вполне возможно, что вашему малышу будут ближе танцы или музыка. Учитесь замечать таланты своего ребенка, не навязывая ему своих нереализованных целей.

Хорошие родители поощряют стремления своего чада к саморазвитию и тем самым помогают ему расти счастливым человеком, который занимается любимым делом со всей душой.

7. Вы доверяете словам своего ребенка

Распространенная ситуация: мать или отец идет на родительское собрание, где классный руководитель предъявляет обвинения по поводу поведения ребенка. Не разобравшись детально в проблеме, злой родитель возвращается домой и закатывает скандал. Однако, прежде чем ругаться, стоит расспросить «обвиняемую сторону» о том, как ситуация происходила с ее точки зрения. Возможно, ваш ребенок вовсе не виноват и ему, наоборот, нужна ваша помощь для решения конфликта.

А что вы считаете обязательным для хороших, здоровых отношений в семье? Может быть, у вас есть какие-то свои семейные традиции или правила?

НИИ Эврика. «Хорошие родители»: что это значит

Молодые мамы и папы нередко высказывают обеспокоенность:

• Справляемся ли мы с воспитанием ребёнка?
• Даём ли мы малышу то, что ему действительно нужно?
• Не балуем ли мы его?
• Хорошие ли мы родители?

Задаваться подобными вопросами — нормально. Более того, если вы тревожитесь, то, вероятнее всего, вы уже хорошие родители. Потому что хороши те мамы и папы, которые в первую очередь пекутся о благополучии наследника, а уже потом думают о собственных родительских амбициях. Впрочем, обо всём по порядку. Итак, давайте вместе разберём основные составляющие «хорошего родительства».

Научите «ловить рыбу»

Древняя китайская пословица гласит: «Дайте человеку одну рыбу, и он получит пропитание на день, научите его ловить рыбу, и он получит пропитание на всю жизнь». Хорошие родители должны не просто обеспечивать ребёнку комфорт, но учить его добиваться комфорта самостоятельно. И речь не столько и не только о комфорте физическом. Учите ребёнка трудолюбию, воспитывайте его целеустремлённым, и он сумеет не пасовать перед трудностями, выбирать свой путь и уверенно идти по нему к намеченной высоте.

Чем старше малыш, тем шире должен быть круг задач, решение которых находится в его компетенции.

• Не спешите на помощь двухлетке, который не может самостоятельно справиться с пуговичками. Будьте рядом, подбадривайте и помогайте советом, но позвольте ребёнку добиться успеха самостоятельно.
• Не вмешивайтесь в детскую игру, если вашего пятилетнего наследника дворовые ребята не сразу принимают в коллектив. Обсудите, что такое дружба, как выстраивать общение со сверстниками, как играть вместе и не ссориться. Позвольте ему пройти через трудности социализации и получить свой важный жизненный опыт.
• Не поддавайтесь соблазну решать домашние примеры и задачки вместо своего первоклассника. Объясните ему, что иногда учение даётся непросто, но плоды стараний радуют, и ради этого стоит проявить прилежание и упорство.

Быть счастливым — полезный навык

В современном мире так много внимания уделяется успеху. Так много советов, как стать успешным, богатым, знаменитым, что на этом фоне теряется актуальность простого человеческого счастья. Умение ощутить себя счастливым, зафиксировать и растиражировать это состояние — навык, который можно и нужно развивать.

Очень важно развивать эмоциональный интеллект уже с раннего детства. Учите ребёнка понимать, что и почему он чувствует. Объясняйте ему, что огорчение из-за сломанной игрушки — обоснованное, но не определяющее чувство. Учите фокусироваться на приятных, положительных моментах, а печали и расстройства отмечать как приобретённый опыт, проживать их и идти дальше.

• Позволяйте себе хотя бы иногда отбросить в сторону важные занятия и просто поболтать с малышом о том о сём, уютно прижавшись друг к другу и наслаждаясь счастьям от духовной и телесной близости.
• Чаще смейтесь. Радуйтесь первому весеннему листку, сиянию солнца в луже, причудливым морозным узорам. Радуйтесь встрече с родными. Будьте счастливы и заражайте этим состоянием окружающих.
• Не запрещайте ни себе, ни ребёнку никаких эмоций. В том числе и тех, которые принято называть «негативными». Гнев, агрессия, обида — часть личности в текущий момент. Их надо принимать и безопасно выводить наружу, а не загонять вглубь, отравляясь, лишая себя возможности жить спокойно и счастливо.

Здоровая самооценка

Здоровая самооценка — надёжный фундамент для гармоничного развития ребёнка. Самооценка — это образ самого себя. Это то, как человек воспринимает себя, что он думает и знает о себе. Но формируется она на основании мнения других людей. И первые кирпичики в эту важную конструкцию закладывают родители.

Важно понимать, что самооценка — это уверенность в себе и способность адекватно оценивать свои возможности. Она не зависит от внешних признаков успешности, но выражается в виде здоровой любви к себе. И для формирования такой любви малышу необходимо получить безусловные любовь и принятие от родителей.

• Учитесь правильно хвалить и разумно критиковать ребёнка. Указывайте на его сильные стороны, а слабые прорабатывайте и развивайте, превращая в сильные.
• Не переусердствуйте с воспитанием любви к себе, чтобы не вырастить излишне самоуверенного, себялюбивого человека. Нетерпимость к окружающим, высокомерие, самонадеянность — вовсе не то, к чему вы стремитесь, верно? Ключевая черта в психологически здоровой, гармоничной личности — способность оценивать себя адекватно. АДЕКВАТНО.
• Чем старше ребёнок, тем ниже должна быть его зависимость от оценок извне. Задача хороших родителей привить малышу чёткое понимание, «что такое хорошо и что такое плохо», чтобы, опираясь на внутреннюю шкалу, он мог быть сам себе справедливым судьёй.

Семейные ценности

Главный, самый эффективный инструмент воспитания — семейные ценности. Контакт между разными поколениями, совместный досуг, фамильные традиции формируют личность с раннего детства. Они составляют тот прочный каркас, на который позже общество будет навешивать свои конструкции. Но родителям, озадаченным качеством своего влияния на подрастающее поколение, важно осознавать: работают только те ценности, которые идут от души, которые органично вросли в ваш налаженный быт, строятся на общих интересах.

• Не пытайтесь насильственно навязать чуждые вам традиции. Пробуйте, предлагайте, но не настаивайте. Вы можете, к примеру, смастерить первый адвент-календарь, и, если эта затея придётся по душе всем домочадцам, в следующий раз они искренне захотят поучаствовать. А на нет, как говорится, и суда нет.
• Совместное чтение вслух, генеральная уборка под зажигательные ритмы, душевные разговоры за семейным ужином — формируйте общее пространство, в котором каждому домочадцу уютно и тепло, где каждый член семьи получает свои эмоциональные поглаживания и щедро дарит их своим родным в ответ.
• Не наказывайте отказом в общении. Даже если малыш провинился, оступился, набедокурил, он должен знать, что он по-прежнему часть семьи, что он не потерял вашей любви. Хорошие родители умеют показать, что, расстроившись поступком, они не разочаровались в ребёнке. Крепкие семейные узы — нерушимы. А любые бури и волнения можно преодолеть совместными усилиями.

Ошибки, которых следует избегать хорошим родителям

1. Стремление к идеалу. Дорогие друзья! Как бы вы ни старались стать идеальными родителями — это невозможно. Просто потому, что идеал недостижим. Достаточно хорошая мать, достаточно хороший отец — вот ваша цель. Смирившись со своим несовершенством, вы скорее научитесь безусловному принятию ребёнка, с его ошибками и несовершенствами.
2. Всё лучшее детям. Ребёнок — часть семьи. Он достоин всего лучшего. Так же, как лучшего достойны все люди на этой планете. Он не центр, вокруг которого должна вращаться вселенная. Он значимая, но не единственная её часть. Привычка во всём и всегда жертвовать своими интересами ради интересов ребёнка оборачивается бедами и для родителей, и для взрослеющего баловня.
3. Я знаю, как лучше. Ваше желание выстилать путь ребёнка соломкой, ваше стремление оградить его от ошибок и разочарований можно понять. Но вам необходимо принять, что авторитарная родительская линия зачастую выдаёт эффект пружины — чем туже затягиваешь, тем сильнее отдача. Позвольте ребятам уже с раннего детства иметь своё мнение, свои желания и убеждения. Советуйтесь, прислушивайтесь, где это возможно. И признайте, что иногда родители тоже ошибаются.
4. Ожидание мгновенных результатов. Плоды ваших воспитательных и педагогических усилий далеко не всегда заметны сразу. Порой вам может казаться, что всё не то и всё не так. Что ребёнок вас не слышит, не слушается, не понимает. Но если вы посеяли верные зёрна, если вы тщательно ухаживаете за ними весь период роста, вы увидите положительные результаты. Наберитесь терпения и не сбивайтесь с намеченного пути.
5. Мне не нужна помощь. Многим родителям знакомо чувство растерянности, порой даже бессилия. Ребёнок может капризничать, устраивать истерики, как вам кажется, на пустом месте, на него могут жаловаться воспитатели в детском саду или учителя в школе… С хорошими мамами и папами такое тоже случается, вы не одиноки. Не вините, не корите себя. Просто признайте, что вам нужна помощь. Сейчас не проблема найти литературу в помощь родителям, а если ситуация требует незамедлительного решения, обратитесь к специалистам. Детский психолог проанализирует состояние ребёнка, отыщет корень проблемы и поможет вам выйти на верный путь для её решения.

Друзья, мы желаем вам ощутить себя хорошими родителями и получать от своего родительства истинное счастье! До новых встреч!

 

«Быть хорошим родителем» — что это значит?

фото: http://my-best-home.ru/deti-i-roditeli/

Каждый из нас хоть раз в жизни задумывался над вопросом – каким я буду родителем, когда у меня появятся дети? И конечно находил ответ – я буду самым лучшим мамой или папой для своего ребенка… Это не удивительно, ведь все родители желают своим детям всего самого хорошего. Но что такое «самое хорошее»? В книге «Быть родителями – не детская игра!» психолог Анжелика Лоранц так отвечает на этот вопрос: «Основная и сложнейшая задача родителей – думать о том, чтобы ребенку было хорошо не только сегодня, но и в его взрослой жизни».

Ни для кого не секрет что воспитание ребенка сложный процесс. Каждый день родители встают перед выбором: наказывать ребенка или нет, запрещать или разрешать, оберегать от всевозможных ошибок или предоставлять самостоятельность? Как найти золотую середину во всем этом и стать хорошим родителем для своего ребенка?

Бессчетное количество веков назад римский мудрец Лукиан сказал: «Когда надо давать советы другим, каждый – кладезь мудрости. Когда надо самому следовать этим советам, то и мудрец не умнее дурака». Каждый может с легким сердцем раздавать советы о том, как правильно растить и воспитывать ребенка. И если в первом вопросе мнения чаще всего совпадают – его нужно правильно кормить, вырабатывать адекватный режим дня, приучать к физическим упражнениям, — то в вопросах воспитания советы могут быть диаметрально противоположными.

Одни говорят, что чем строже воспитание, тем меньше ребенок подвержен вредному влиянию улицы и телевизора, другие – что ему не нужно ничего запрещать, так как запреты сделают его асоциальным и неприспособленным к самостоятельной жизни, третьи – что его нужно начинать воспитывать с первых дней жизни, чтобы он потом своими капризами «на шею не сел», четвертые – что воспитывать его надо начинать только тогда, когда он будет активно говорить и понимать то, что ему говорят родители.

Таким образом, каждый человек имеет свое видение того, как это – быть родителем, как себя вести с ребенком, что ему разрешать, а что запрещать, что ребенку действительно нужно, а без чего он вполне может обойтись.

Но все единогласно поддерживают мнение, что роль родителей в воспитании детей – основная, определяющая, именно они становятся теми людьми, которые закладывают в ребенке его хорошие и плохие привычки, показывают, как обращаться с окружающими предметами и как общаться с людьми. Самые важные цели родительского воспитания имеют под собой стремление вырастить здорового и самостоятельного ребенка, который хочет и может приносить пользу себе и обществу, который способен реализовать свой потенциал, стремление удовлетворять его физические потребности и создавать такие условия, которые позволили бы наилучшим образом развивать малыша в духовной и социальной сферах. И именно поэтому быть родителем – это очень сложная и ответственная задача.

В современном быстроизменяющемся обществе, когда появляется множество альтернатив семейному воспитанию, сильно меняются ценности и сглаживаются границы между дозволенным и неприемлемым, статус родителей и их роль в жизни детей претерпевает огромные изменения. Именно поэтому методы воспитания, которые использовали наши бабушки и мамы, зачастую не работают. Сегодня для того, чтобы быть хорошим родителем, нужны не только традиции воспитания, родительские чувства и интуиция, но и планирование, тщательная подготовка и продумывание воспитательного процесса.

Родитель проделывает очень тяжелую, сложную и ответственную работу, которая также еще и очень увлекательная. Наблюдать за тем, как растет ребенок, становится умненьким, сообразительным, показывает свои первые успехи в каких-то делах – это по-настоящему увлекательное занятие, которое заставляет каждого родителя гордиться не только ребенком, но и собой за хорошо проделанную работу. Для ее выполнения не требуется специальной профессиональной подготовки, но требуются определенные навыки, чувство долга и постоянства. Опыт и навыки приходят со временем, но «тренировочных» детей, на которых этот опыт можно получить, не бывает. Именно потому психологи советуют начинающим родителям читать соответствующую литературу, в которой подробно освещены проблемные аспекты воспитания, такие, например, как детские вредные привычки.

Воспитание детей, по сути, очень выматывающее занятие, требующее огромной интенсивной эмоциональной отдачи и постоянного напряжения. И чем жестче требования родителей к высоким достижениям ребенка, тем сильнее их напряжение и, соответственно, давление, оказываемое на малыша. Такой путь воспитания не является адекватным и правильным. Отсюда возникают вопросы: Какой же путь воспитания будет правильным? Как можно воспитать ребенка социализированным, счастливым и при этом свободным?

Как правило, основные подходы к воспитанию детей касаются только того, «что» и «как» следует им давать. И очень мало кто из родителей задумывается над тем, что правильно, можно, желательно и позволительно попросить и потребовать уже от ребенка.

Психологи сходятся в том, что в воспитании детей родители должны начинать с себя и с анализа собственного воспитания, которое они получили от своих родителей. Ведь каждый родитель получает начальные навыки для этого процесса из своего родного дома и из окружающей среды, в которой он вырос, не зря говорят, что все мы родом из детства. Вначале нужно подумать, как строились их отношения с близкими, чувствовали ли они себя полноправными и полноценными членами семьи, как им предоставили знакомиться с миром – в одиночку, своими силами или же вместе со своими родителями, которые всегда оказывали поддержку и интересовались жизнью и мнением ребенка. И если на эти вопросы чаще звучал ответ «нет», то нужно понять, что таким образом со своим малышом поступать нельзя, нужно стремиться избавиться от тех комплексов, которые навязаны родителям собственным воспитанием, а также от ложных представлений, каким должен быть их ребенок.

Отцовство и материнство – это процесс взаимонаправленный: роль родителей заставляет взрослых прогрессировать вместе с ребенком, учиться, развиваться, становиться лучше – терпимее, ответственнее, проницательнее. Так какие же они, хорошие родители?

Первое правило учит родителей любви и смирению: хорошие родители счастливого ребенка принимают его таким, какой он есть.

Конечно же, на маму и папу возлагается огромная ответственность – воспитание детей. Они должны направлять их, прививать знания и навыки, которые пригодятся в будущем. И очень часто родители задают себе вопросы, какими станут их дети, когда вырастут, какое будущее их ждет – прекрасное и радостное или же беспросветное, нереализованное. И естественно, что они желают своему ребенку только всего самого лучшего, поэтому пытаются воспитать его так, чтобы его будущее было благополучным. Отсюда могут возникать постоянные требования к малышу: родители будут пытаться воспитать его идеальным.

Но психологи в один голос утверждают, что мечты об идеальном ребенке и попытки сделать его соответствующим этим меркам и представлениям – фатальная ошибка, которую взрослые часто допускают в отношениях со своими детьми. Нужно знать, что даже младенец – это уже личность, индивидуальность со своими особенностями. И лепить из него что-то абстрактно идеальное нельзя. Нужно учитывать все нюансы конкретного детского характера, при этом не мирясь с ними, а искренне принимая и понимая, без всяких «если бы…» и «но…». Родителям следует серьезно относиться к взглядам, мнениям и интересам своих детей. И единственным инструментом в таком исследовании собственного малыша будет внимательное слушание и прислушивание к нему.

Те усилия, которые родители вложили бы в перестройку характера своего ребенка, лучше вложить в обеспечение его теплой, любящей семейной обстановкой, позволяющей ему нормально развиваться, учиться, реализовывать свой потенциал и добиваться высоких результатов. Эти инвестиции никогда не станут провальными – ребенок всегда будет любить своих родителей и ценить за их отношение к нему. И никогда они не услышат от него, что он их ненавидит за то, что они ломали его, заставляя, например, против его воли часами заниматься на нелюбимом инструменте.

Отсюда вытекает второе правило воспитания: хорошие родители умеют понять интересы своего ребенка, проникнуть ими и разделить их.

Чаще всего внутренний мир малыша – загадка для взрослых. Они не задумываются о том, как же их ребенок мыслит, что его интересует, что ему не нравится. На прямой вопрос, что же любит их сын или дочь, мамы и папы быстро перечисляют, что их ребенок любит кушать, какие мультики он любит, какую одежду. И ни слова о том, какие мысли и чувства есть у малыша, доволен ли он своей жизнью. Поэтому чаще всего неожиданный взрыв гнева у ребенка, бранные слова в адрес родителей становится для них полнейшей неожиданностью и шоком. Они могут искренне не понимать, почему же так произошло. А чтобы понять причину, надо постараться встать на место ребенка, «уметь влезть в туфли ребенка», как говорит американская пословица.

Именно поэтому хорошие родители могут говорить со своим малышом и, что важнее, слушать его, чтобы понимать, какие же действительно интересы имеются у ребенка. Кроме того, нужно его интересы принять и постараться разделить, чтобы малыш не чувствовал себя одиноким, не оставался без поддержки родителей. Взрослые должны обеспечивать своим детям возможность свободно и самостоятельно развиваться. Наилучшие результаты в самостоятельной жизни показывают те ребята, которыми не руководили и не командовали, лишая их возможности развивать необходимые навыки и приспосабливаться к миру, а сопровождали его на пути и мягко направляли, поддерживали и запрещали в случае необходимости.

Третье правило воспитания касается как раз вопроса защиты ребенка: хорошие родители – это надежная защита для ребенка.

Первые годы жизни для всех малышей – это как штормовое море, в котором они, как крошечные лодочки, носятся по волнам, не имея силы управлять собой. Именно поэтому родители и родительский дом должны быть для них тихой гаванью, местом, где окружающие будут изучать спокойствие и уверенность, передавая ее и ребенку. Чтобы дом не превращался для малыша в поле битвы за собственно «я», родители должны выбирать оптимальный путь воспитания, а также придерживаться последовательности в выбранном курсе.

Взрослые должны защищать детей не только от внешних опасностей, но и порой от своих амбиций, завышенных требований, комплексов и агрессии. Да, роль родителей никогда не была легкой и простой.

В современном мире задачи защиты детей чрезвычайно усложнились, так как происходят постоянные и стремительные изменения, требующие от взрослых прозорливости, гибкости ума и умения подстраиваться под современный ритм жизни. И если пару лет назад вопрос об информационной защите малыша, коррекции его поведения и интересов практически не стоял, то сегодня цифровое общество навязывает им свои стандарты, способ мышления и общения. От этих стандартов ребенка нужно уберегать, разъясняя важность и нужность традиционных способов познания, традиционных видов общения и времяпрепровождения. Из вопроса о защите вытекает следующее суждение: защита ребенка сопровождается и некоей родительской цензурой, степень которой должна быть адекватной.

Четвертое правило воспитания говорит о том, что хорошие родители предоставляют ребенку разумную степень свободы.

Психологи согласны в том, что дети, которые находятся под гиперопекой, несчастны в той же степени, что и заброшенные дети. Современный институт воспитания детей все больше склоняется к тому, что для воспитания ребенка нужно держать его «на коротком поводке», ведь вокруг полно опасностей и соблазнов. Понимание того, что малыш должен проявлять самостоятельность, удовлетворять свою потребность в изучении этого мира и приключениях, уходит из-за постоянной угрозы ребенку со стороны внешнего мира.

Многие родители уверены, что для каждой проблемы имеется мгновенное решение. Это заблуждение очень часто становится причиной того, что родители не видят корня этой проблемы и ее последствий.

Но хорошие родители должны понимать, что для обретения уверенности в себе ребенок должен пробовать свои силы, ведь вера в себя рождается из веры в него окружающих. А гиперопека сослужит только плохую службу. Как писала американский детский психолог А. Фаас: «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадет и больно ушибется». И вина за это падает на головы родителей, которые не научили свое дитя быть сильным.

Увидев эти правила воспитания, кто-то может воскликнуть, что ни один из родителей не в силах следовать им, это просто вне человеческих сил. Конечно же, идеальных родителей не бывает, как и идеальных людей. Все делают ошибки, причем каждый день. Но нужно понимать, что дети склонны к прощению. Можно представить себе весы, на одной чаше которых лежат все ошибки, которые допускают взрослые, а на другой – их любовь, интерес, дружба, умение найти правильные слова для поддержки ребенка. И у хороших родителей эта чаша всегда будет перевешивать. И именно за этот перевес дети будут любить своих родителей и прощать им те ошибки, которые они могут совершить.

У детей, как оказалось, тоже немало требований к тому, какими должны быть хорошие родители. Они имеют довольно четкое представление о качествах, которыми должны обладать мама и папа. Качества эти любой родитель может выяснить, просто спросив об этом собственного ребенка.

Психологи на основе опросов детей составили свой собственный рейтинг тех качеств, которыми должны обладать их родители. Во-первых, лояльностью и либерализмом по отношению к людям. Причем эти качества ценятся гораздо выше, чем возможность без проблем получать от родителей новые игрушки или деньги на карманные расходы. Молодое поколение высоко оценивает умение взрослых быть настоящими друзьями для своих детей. Естественно, все должно быть в разумных пределах, и родитель не должен покидать своей первоначальной роли и принимать на себя действительную роль друга – у детей должны быть свои друзья.

Дружеское участие дети понимают как возможность поделиться своими проблемами. Психологи задали вопрос детям в возрасте от 8 до 14 лет: «Что тебе нравится больше всего в твоей маме?» И 56 % ответили, что особенно ценят то, что могут поделиться с ней всеми своими проблемами, 31 % ответили, что ценят маму за то, что она всегда на их стороне, а 69 % опрошенных любят в своих мамах нежность и терпимость.

Во-вторых, дети ценят в своих родителях то, что они дают чувство защищенности и при этом признают ребенка личностью. За этими словами кроется то, что родители понимают своих детей, предоставляют им нужную свободу, не ограничивают их и признают их современный образ мыслей. Личность имеет право на неприкосновенность мыслей и нежелание в каких-то ситуациях делиться своими чувствами. И то, что родители не «давят» на детей, вынуждая тех выворачивать свои переживания, тоже очень ценится детьми любого возраста. Обратная ситуация, когда взрослые буквально заставляют ребенка говорить, приводит к тому, что малыши приучаются скрывать свои истинные переживания, замыкаются в себе.

В-третьих, дети ценят в своих родителях то, что те никогда не теряют свой авторитет. В каждом малыше живет уверенность, что его родители могут справиться с любой проблемой. И крушение этой уверенности, когда мама или папа ведет себя неподобающим образом, тяжело переживается каждым ребенком. Соответствовать этому идеалу своего ребенка совсем не просто, хотя бы потому, что взрослые тоже люди и могут эмоционально и физически выматываться. Этому способствует слепое убеждение, что родители всегда должны оставаться со своим ребенком. Но отказ от своей личности и интересов приводит к неудовлетворенности, эмоциональной нестабильности. Чтобы черпать силы для воспитания малыша, взрослые должны иметь свою жизнь, выходящую за рамки постоянного нахождения в семье. Только эмоционально стабильные родители, имеющие время и желание для размышлений, сумеют вести себя так, чтобы не уронить свой авторитет и не потерять расположения ребенка.

Материал подготовлен по данным: Ю.В. Потапова, М.П. Шаталина «Кризисы детского возраста: навязчивые привычки у детей».

Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.

Чем отличаются хорошие родители от лучших

На первый взгляд, это одно и то же. Но отличия все-таки есть. Проверить себя, узнав, как реагируют на типичные ситуации хорошие и лучшие родители, предлагает вам психолог Светлана Иевлева.

СИТУАЦИЯ ПЕРВАЯ: РЕБЕНОК ПОДХОДИТ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ ДО НЕБА?»

Хорошие родители

«Конечно, я тебя очень люблю, но говорить «люблю до неба» неправильно».

Лучшие родители

Свежие новости

Пренебрегают нормами языка и здравым смыслом, когда речь идет о любви. Они любят и «до неба», и «как триллион других мам одновременно», и «так сильно, что сейчас обниму и не отпущу весь день», и «как солнышко лучиками».

Даже взрослые страдают от недостатка любви. Но если они способны оценивать отношение близких к себе по их поступкам, то дети нуждаются в более ярких, эмоциональных проявлениях любви — подбрасывании, крепких объятиях, поцелуях на ночь, ласковых прозвищах и гиперболизированных сравнениях. Хотя для лучших родителей никакого преувеличения в этом нет. Они и правда любят до неба!

СИТУАЦИЯ ВТОРАЯ: МАМА ЗАХОДИТ В КОМНАТУ И ВИДИТ, ЧТО РЕБЕНОК ИЗРИСОВАЛ СТЕНЫ ФЛОМАСТЕРОМ

Хорошие родители

Говорят: «Мне надо успокоиться, а потом поговорим» — и уходят на время в другую комнату, чтобы не устроить ребенку разнос.

Лучшие родители

Не так сдержанны. Они могут и накричать, и шлепнуть ребенка по попе. А потом и успокаиваются все вместе.

Негативная реакция на поступки — тоже доказательство любви: вам не все равно. Причем негативная реакция нужна, даже если позитива хватает. Это тот стресс, который помогает освежить отношения. Дети иногда именно с этой целью начинают капризничать. Чтобы их поругали, чтобы они поплакали, а потом все вместе начали мириться. Хотя, разумеется, с эмоциями перебарщивать нельзя. «Накричать» — значит, эмоционально выразить свое отношение к происходящему, а не обзывать или устрашать.

СИТУАЦИЯ ТРЕТЬЯ: РЕБЕНОК СЛЕПИЛ В ПЕСОЧНИЦЕ КУЛИЧИК И ПРЕДЛАГАЕТ РОДИТЕЛЯМ ПОПРОБОВАТЬ

Хорошие родители

«Ах, какой хороший куличик ты слепил! Только не надо его так близко к моему лицу подносить. Это же песок, в нем микробы».

Лучшие родители

Очень натурально имитируют, что едят, изображая удовольствие, просят слепить еще десяток — угостить всех мам вокруг.

Мы поощряем стремление детей стать большими: отвечаем на вопросы, всячески развиваем. Но этого мало. Надо, чтобы мы сами оказывались в детской реальности, — тогда сможем лучше понимать и чувствовать малышей. Это поможет вам сблизиться, стать друг для друга самыми близкими.

СИТУАЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: МАЛЫШ ПОССОРИЛСЯ С ДРУГИМ РЕБЕНКОМ И ПРИШЕЛ К РОДИТЕЛЯМ ЖАЛОВАТЬСЯ

Хорошие родители

Говорят: «В любом конфликте виноваты оба. Реши, в чем твоя ошибка, и посмотри на это со стороны своего противника».

Лучшие родители

Не стесняясь, говорят о противнике все, что думают, и только потом замечают: «Ну, знаешь, ты в этой ситуации тоже не совсем прав».

Объективность — это хорошо. Однако от самых близких мы хотим утешения, успокоения, прощения, чувства, что тебя любят все равно, что бы ты ни сделал.

Источник

7 признаков, которые на это указывают

Ну какие родители не мечтают быть лучшими для своего ребенка? Одни предпочитают воспитывать детей в строгости, считая это правильной стратегией. Другие же, наоборот, все позволяют, действуя так из лучших побуждений. Как бы там ни было, в погоне за совершенными методами важно не потерять из виду само чадо, а еще задуматься, что на самом деле сделает его счастливым. Сегодня в журнале “ЕЩЕ” я расскажу вам:

Как понять, что вы хорошие родители

По мнению психологов, есть 7 признаков, прямо на это указывающих, даже если вы сомневаетесь в своих способностях. Какие же?

1.Вы не наказываете за оценки

фото: todaysparent.com

Получив плохую оценку в школе, ребенок не должен бояться идти домой, зная, что родители о ней узнают. Страх наказания заставляет школьников вырывать из дневника страницы или прятать его. Часто они не хотят возвращаться домой, понимая, что будет скандал. Хороших родителей от плохих отличает то, что они втолковывают своему сыну или дочери, что школьная успеваемость – это очень важно, но при этом делают акцент на знания, а не отметки. Ребенок должен понимать, что выучив предмет, он сможет пересдать оценку и исправить ситуацию.

2. С вами делятся переживаниями

фото: someecards.com

Многие дети с гордостью рассказывают родителям о своих достижениях и победах. Но немногие из них готовы поделиться самым сокровенным – своими переживаниями и неприятностями. Желание излить душу и посвятить в пережитую неудачу – естественная потребность каждого человека, в том числе и ребенка. Ему тоже нужно, чтобы его выслушали и поддержали. Просто замечательно, если он делится с вами мыслями, которые его тревожат. Ваш сын или дочь должны понимать, что в ошибках и грусти нет ничего плохого, а в жизни бывают разные ситуации.

3. Вы уважаете личное пространство детей

фото: YouTube

Многие родители просят своих детей стучать в дверь их спальни, прежде чем зайти. При этом сами считают не обязательным придерживаться того же правила, когда заходят в их комнату. Да, вы родители, но врываться без стука непозволительно и вам тоже, поскольку правила должны быть одинаковыми для всех. Если вы хотите, чтобы ребенок уважал ваше личное пространство, не нарушайте и его собственные границы.

4. Вы воздерживаетесь от критики

фото: everything-voluntary.com

Хорошие родители не критикуют своих детей, называя их толстыми, глупыми, ленивыми и т. д. Такие эпитеты лишь породят в ребенке многочисленные комплексы, с которыми он будет продолжать бороться, даже став взрослым. Вместо того, чтобы сорваться и наговорить ему кучу гадостей, успокойтесь, подберите правильные слова и объясните сыну или дочери, чем именно вы так недовольны или расстроены.

4 фразы, которые разрушают личность ребенка

5. Вы не навязываете ребенку то, что ему не нравится

фото: pbs.org

Хорошие родители не навязывают детям свои интересы. Если ваш ребенок увлекается тем же видом спорта, что и вы в детстве, это прекрасно, но если нет, не спешите его заставлять. Пусть занимается тем, что нравится ему: пением, танцами, рисованием. Обращайте внимание на то, к чему у вашего сына или дочери есть талант, что у них особенно получается. Дети вовсе не обязаны воплощать в жизнь ваши нереализованные мечты. Хорошие родители поддерживают тягу ребенка к саморазвитию, помогая ему расти в счастливой, благоприятной обстановке и заниматься тем, что ему действительно по душе.

6. Вы просите прощения и признаете свои ошибки

фото: positiveparentingsolutions.com

Ошибки совершают не только дети, но и взрослые. Но большинство родителей учат своего ребенка извиняться за содеянное, не показывая на собственном примере, что значит попросить прощения. Если вы поймали себя на мысли, что погорячились и перегнули палку, обязательно извинитесь перед своей дочерью или сыном. Да, делать это тяжело, но признать свою слабость может только сильный человек.

7. Вы верите своему ребенку

фото: snp.org

Часто бывает так, что придя на собрание в класс, родители выслушивают негативный отзыв учителя о поведении своего ребенка в школе. Под влиянием эмоций они возвращаются домой и закатывают скандал, не разобравшись детально в случившемся. Но прежде чем ругать своих детей, попробуйте их выслушать. Возможно, выяснится, что они и правда не виноваты, и нуждаются в вашей помощи, чтобы справиться с конфликтом. Хорошие родители привыкли верить своим детям на слово и давать им шанс оправдаться.

Статья была полезной? Поделитесь ею с друзьями в соцсетях, а еще узнайте, почему родители все чаще стали отказываться от раннего развития детей.

Хорошие родители – Город32. Новости Брянска и Брянской области

Хорошие родители

А вы никогда не задумывались над тем, что за нами, родителями, постоянно следят глаза ребенка?

Дети внимательно наблюдают за тем, что и как мы делаем, часто копируя наше поведение и поступки.

“Гляжу…как в зеркало”

Мама – у зеркала. Маленький Вова наблюдает за ней:

– Мама, что ты делаешь?

– У нас сегодня праздник, папин день рождения. И я хочу быть красивой и наряжаюсь!

Так ребенок впервые узнает, что такое праздник и что значит “быть красивой”.

Дети не просто живут среди нас – они взрослеют, набираются от нас опыта, впитывают знания. Не стоит думать, что маленький ребенок еще ничего не понимает. Мамы и папы должны быть очень внимательными и не забывать: ребенок все подметит, запомнит и повторит ваши поступки. Во взрослой жизни очень многое наши дети будут делать так же, как мы, родители: протирать пол, заваривать кофе, ссориться, жалеть, потому что будут считать именно это правильным, верным и идеальным. Если родители критикуют друг друга при ребенке, пусть не удивляются, услышав потом: “Папа не повесил качели потому, что он – лодырь”. И ни за что не объяснить ребенку, что о папе так говорить нельзя. Не желая того, подсознательно дети могут повторить и наши ошибки. Cледите за собой: если вы разбрасываете одежду по всей квартире, то вряд ли можете рассчитывать на идеальный порядок в комнате ребенка.

“Я уже большой!”

После достижения 3-летнего возраста в детях просыпается “самостоятельность”. Будьте готовы к тому, что начнутся разногласия, ссоры, конфликты с ребенком. Ваш высокий родительский пьедестал слегка пошатнется. А когда ребенку исполнится 7 лет, смело можно попрощаться со званием “идеального родителя”. Ребенок начнет серьезно “качать права”. Но не расстраивайтесь, если он вдруг станет неуправляемым. Просто ребенок растет – и очень быстро. В этой ситуации не стоит играть в “начальника” и “подчиненного”. Постарайтесь встать рядом с ним, наравне. Только тогда возможно взаимное доверие и уважение. Но вполне реально остаться “хорошим” в глазах ребенка на всю жизнь, при этом не сюсюкая, не потакая ему, не идя на поводу и не навязывая ему свое мнение. Как этого добиться? Самое главное – ребенок обязательно должен почувствовать, что вы всегда готовы выслушать его и помочь ему. Позже, научившись анализировать и критиковать конкретные ситуации, он поймет, что папа и мама, как все люди на свете, не идеальны. Они тоже имеют право на недостатки, но всегда примут, поддержат и постараются понять.

“Я – в гневе!”

Ничто так не усложняет взаимоотношения, как ссоры, критика, гнев. Как в конфликтной ситуации с ребенком сохранить родительское достоинство? Ведь от этого зависят наши отношения с ним в будущем, когда он станет подростком, взрослым. Все родители прекрасно знают, что поведение любимого чада иногда может вызывать настоящий гнев. Не стоит бояться выплеска отрицательных эмоций, вызванных плохим поступком ребенка. Мы имеем на это такое же право, как и на проявление любви. В некоторых случаях соглашательство просто недопустимо – на самом деле оно свидетельствует о безразличии к ребенку, о попустительстве. С другой стороны, нельзя срываться и беспричинно пропускать через ребенка гневный “электрошок” своего раздражения. Ваш гнев оправдан, если он вызван поведением или проступком самого ребенка. Поэтому очень важно в каждом случае объяснять ему, на что именно вы сердитесь. Рассказывайте о своей реакции на происходящее, например: “Когда я вижу твои вещи и игрушки, разбросанными по всей квартире, мне хочется немедленно выкинуть их с балкона!” Пусть он знает, какие чувства вызывает у вас его непослушание. При этом никогда не затрагивайте личность ребенка. Дайте ему понять, что ваше неодобрение вызывает не он сам, а его поведение и поступки. Предупреждайте детей о надвигающейся буре, скажите, что вы сердитесь. И будьте последовательны: нельзя не обращать внимание на то, что вас раздражает в его привычках или поведении, когда вам по какой-то причине делать этого не хочется, а потом устраивать сцену.

Кнут или пряник?

Другой камень преткновения в отношениях родителей с детьми – наказание. Наказывать или нет? Можно ли, если вы наказываете, сохранить доверие и любовь ребенка?Всю жизнь люди сталкиваются с ограничениями. Вседозволенность в воспитании может только навредить. В будущей “взрослой” жизни ребенку будет сложнее отказать себе в чем-то. Поэтому чем раньше он поймет, что можно, а что нельзя, тем лучше для него самого. Помните: никогда не наказывайте ребенка в порыве гнева. Справедливая кара должна следовать после проступка. В присутствии посторонних людей лучше вообще отложить какие-либо разборки. Очень полезно бывает иногда мысленно поменяться местами с ребенком – тогда, возможно, станет понятна причина его проступка.Ни при каких обстоятельствах не оскорбляйте его! Называя малыша неповоротливым, растеряхой, неумехой, вы только вселите в него неуверенность и сделаете по-настоящему несчастным. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Лучше вместе обсудить конфликтную ситуацию и ее причины. Именно в процессе спокойного разговора ребенок сможет разобраться в случившемся, а в дальнейшем – самостоятельно оценить свои поступки.Не усердствуйте в критике и не указывайте ребенку только на отрицательные черты его характера. Подчеркните, что верите в его сознательность. Иногда родители просто сгущают краски. Может быть, вы столкнулись не с обманом, а с бурной детской фантазией! Не делайте пустых замечаний, таких, например, как “не ходи на клумбу”, “отойди от мальчика”, “не трогай шапку”. Нельзя критиковать, не предлагая ничего взамен. Придумайте что-нибудь другое, дельное и интересное: испеките “пирог” из песка, поиграйте в салочки. Игра для ребенка – это жизнь, генеральная репетиция к предстоящей “взрослой” реальности. Природа мудра. Она дала ребенку огромную любовь к родителям. Каждый рождается с ней. Но чтобы сохранить ее на всю жизнь, нужно это заслужить. И тогда вы навсегда останетесь в глазах уже взрослых сына или дочери самыми лучшими!

«ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ»

Ко мне за профессиональной помощью обратилась мама, тяжело переживающая незапланированную, внебрачную беременность своей 24-летней дочери.

“…Я всегда была очень требовательной матерью, знала, как моя дочь должна одеваться, какие читать книги, какое у нее должно быть будущее, за какого мужчину ей необходимо выйти замуж, чтобы быть счастливой… В общем, я видела в дочери свое продолжение и, естественно, желала ей только добра. И вот теперь такое несчастье: уехала, живет отдельно, связалась с непутевым парнем и нате вам…”

Из рассказа дочери:

“…В доме родителей абсолютно не имело никакого значения, что я чувствовала, как, впрочем, и то, что я думала. Все должно было идти так, как решила мама. А папа только молчал. Посмотрите, на мне и сейчас нет ни одной вещи, которую бы выбрала я сама. Все покупала мама –меня не спрашивали. Родители считали, что обеспечивают меня всем необходимым. Но однажды я увидела в магазине куклу (мне было тогда 9 лет), которая отворачивалась, если ей подносили кашку, и с удовольствием сосала бутылочку с молоком. Я просто обомлела и робко попросила маму купить мне эту куклу, но мама сказала, что дорого. Я почувствовала себя никем, ничем, ничего не значащей для мамы. Позднее, на праздник мне подарили такую куклу, но мне показалось, что родители сделали это из жалости. Радости не было”.

В типичных ситуациях “требовательные родители” ведут себя как диктаторы, главный мотив их поведения: “Я твой начальник, а ты мой подчиненный”. В доме постоянно звучит как заклинание: “Слушайся, слушайся, слушайся”.

“Требовательные родители” любят своих детей, но выражают любовь неадекватно. Они действительно хотят добра своему чаду, но “плоды” их воспитания прямо противоположны ожиданиям.

“Требовательные родители” лишают ребенка права выбора, сами принимая за него решения. Поэтому дети не имеют возможности делать ошибки и извлекать из них уроки. Знания можно почерпнуть из книг, а мудрость –только из собственного опыта, а ошибки, как известно, и есть важнейший жизненный опыт.

Жить с “требовательными родителями” –все равно что находиться в тюрьме. За ними (как и за надзирателями ) остается последнее слово. Детей, как и узников, трудно убедить, что надзиратели их любят. В свою очередь ребенку тоже трудно любить таких папу и маму. Дочь женщины, историю которой я вам поведала сказала мне:

“Лучше бы мама умерла, когда я была маленькой. Тогда бы я верила, что она не могла бы со мной поступать так, как это было в жизни. Когда мама поняла, что я не оправдываю ее надежд, она сказала, что лучше бы ей было сделать аборт”.

“Требовательные родители” часто толкают детей на достижение целей, иногда недостижимых вообще, требуя для этого от ребенка неоправданных затрат времени и сил. Они хотят видеть в нем героя семьи, не считаясь с тем, есть ли у ребенка для этого силы и возможности. Не дай Бог, если он не оправдает надежд и планов родителей – они сочтут свою репутацию испорченной!

В результате, такие дети вырастают слабыми, безвольными людьми, живущими с постоянным чувством вины, ложной маской зрелости, их поведение часто инфантильно.

Иными словами, вне родительского дома ребенок “требовательных родителей” не способен защищать свои интересы. Уже став взрослым, он неосознанно даже тянется к тем, кто их обижает. Дети “требовательных родителей” вынуждены лгать так часто, что привыкают ко лжи и постепенно теряют связь с реальностью.

Чтобы определить, относитесь ли вы к типу “требовательных родителей”, обратите внимание на то, как часто вы повторяете своему ребенку слова: “сделай это сейчас же”, “убери свою комнату немедленно”, “потому что я так сказала”, “прекрати сейчас же!” и т.д.

Как правило, “требовательные родители” –крайне неуверенные в себе люди, боящиеся жизни. И чтобы чувствовать себя в безопасности, постоянно ощущать, что все идет как положено, им необходимо контролировать жизнь своих детей. Часто у самих родителей было трудное детство.

«КРИТИКУЮЩИЕ РОДИТЕЛИ»

Я часто задаю своим пациентам два вопроса: “Что говорила вам мама, когда хотела покритиковать, и что она говорила, когда хотела подбодрить, похвалить?”Если на первый вопрос человек отвечает тотчас, недолго роясь в воспоминаниях, и перечисляет ряд нелестных определений, а на второй не может найти в памяти каких-то приятных слов, значит, его воспитывали “критикующие родители”. В поведении своих детей они всегда находят недостатки, за которые можно поругать.

Критика может быть как явной:

“Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково или у тебя руки не оттуда растут?”,так и скрытой:

“Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя… Не завидую тому, кто будет иметь несчастье на тебе жениться”.

Критика может выглядеть и так: девочка приносит из школы сочинение, расхваленное учительницей перед классом и оцененное на “отлично”, а отец берет тетрадь, долго вертит ее в руках, а затем изрекает: “Нет, не может быть, чтобы это написала ты”.

Радость ребенка моментально меркнет. Иногда родители критикуют не дочь (сына), а ее (его) избранника, который ей (ему) нравится, пытаясь принизить в ее (его) глазах достоинства избранника и преувеличить недостатки.

За внешне уверенными в себе, твердо знающими, как и что нужно делать, родителями обычно скрываются недовольные собой люди, в детстве безуспешно пытавшиеся добиться похвалы и любви родителей. “Критикующий родитель” подвергался критике со стороны своих родителей, поверив во все то, в чем его упрекали. Всю жизнь такие родители стремятся к совершенству любой ценой – даже за счет благополучия своих детей.

Нацеленность детей на сверхдостижения, выполнение того или иного дела наилучшим образом, продолжающаяся скорее всего всю жизнь погоня самих родителей за успехом, чтобы теперь-то уж их оценили, похвалили самые важные в их жизни люди, то есть родители. Одна 40-летняя женщина, “критикующий родитель”, призналась: “Мне так хотелось, чтобы дочь закончила школу с медалью. Моя мама была бы довольна”. А ее мамы уже нет в живых. Удивительно, но власть родителей над детьми продолжается и после их смерти.

Ощущающие себя неудачниками, в жизни эти родители – перфекционисты (от англ. рerfect – совершенный, безупречный). Они постоянно стремятся быть лучше всех и нацеливают своих детей только на успех. Перфекционизм – постоянное стремление к совершенству – к тому, чего в принципе нельзя достигнуть, ибо нет в мире совершенства. Поэтому нацеленность на успех – оружие обоюдоострое: стремясь к призрачным целям, родители и себя, и детей ставят в ситуацию провала, неудачи, поражения.

В то же время, подчеркивая недостатки ребенка, “критикующие родители” возвышаются в собственных глазах. Им нравится доказывать, что они правы, а другие ошибаются: будто остерегаются быть разоблаченными. Ведь на самом деле они не столь уж совершенны, как им хотелось. Поэтому и боятся, что дочь может оказаться привлекательнее матери, а сын –умнее отца; идет самое настоящее соперничество.

Почему “критикующие родители” так себя не любят? Разве плохо быть тем, кто ты есть на самом деле? Возможно потому, что они сами выросли под негативной “бомбардировкой” своих родителей. Всю жизнь такие люди испытывают трудности, потому что невозможно, мучительно жить на уровне высочайших, запредельных требований, не дающих права на ошибку. Теперь это ощущение жизни они передают своим детям.

Ребенок “критикующих родителей” вырастает злобным, в свою очередь критикует всех вокруг себя и не рискует, чтобы не наделать ошибок. При этом он чувствует себя “ненастоящим” – боится, что его могут разоблачить в любую минуту. Каких бы успехов ни достиг такой ребенок в жизни – голос критикующих родителей будет его преследовать всю жизнь: “О чем ты думала, когда это делала?”, “Ах, ты, тупица!”, “Я не могу поверить, что это сделала ты”, “Ты никогда ничего не можешь сделать как следует!”, “Сколько раз я говорила тебе, что этого нельзя делать”, “Ну и что ты думаешь о своем поведении?”, “Ты –папуля номер два. Такая же неряха”, “Сядь прямо, перестань грызть ногти” и т.д.

Подобными словами можно только разрушить чувство собственного достоинства ребенка. “Критикующие родители” мало проявляют положительных эмоций, словно боясь, что часто проявляемая любовь слишком сблизит их с детьми и они распознают внутреннюю слабость взрослых.

«СВЕРХОПЕКАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ»

Из рассказа 54-летней учительницы, матери 30-летнего сына:“…Я выросла в бедности, своих родителей помню плохо. Нет, они меня не бросили – просто много работали. Когда у меня родился сын, я решила, что дам ему все, чего я была лишена: заботу, внимание… Я даже вступалась за него в мальчишеских драках. И вот теперь он так страдает: вчера я его кормила с ложечки”.Вчера у 30-летнего мужчины было тяжелое похмелье, у него дрожали руки, и мама подносила ему ложечку ко рту. Без постоянной опеки мамочки он просто не выживет или… бросит пить и станет наконец-то взрослым человеком.Не только лишения в детстве толкают таких родителей на сверхопеку –некоторые из них сами были окружены со стороны своих родителей сверхвниманием и заботой и ни в чем не нуждались. Нуждались разве что в том, чтобы научиться принимать самостоятельные решения и развивать в себе навыки преодоления трудностей. Но за них это обычно делали взрослые.“Сверхопекающие родители” всем своим поведением внушают детям: “Ты не можешь сделать этого, во всяком случае без моей помощи”. И ребенок постепенно свыкается с мыслью о своей некомпетентности в любых жизненных делах, не верит в себя, боится рисковать, бросить вызов чему бы то ни было. Еще не приступив к делу, такие дети уже скулят: “Я не могу”, “Я не знаю как…”.Возможна и прямо противоположная крайность: когда дети чрезмерно заботливых родителей безоглядно рискуют, ведут безответственную жизнь. “…Мой муж – сын сверхопекающей матери. Он никогда не сопоставляет сумму, какую может заработать, с той, какую тратит. А я всегда расхлебываю последствия. Я его подобрала ровно в том месте, где его оставила мама. И теперь вынуждена все за него решать. Да, да. Я жена-мамочка, а он у меня ребенок номер один”, – делилась молодая женщина, одновременно весьма требовательно относящаяся к 5-летней дочери.“Сверхопекающие родители” лишают своих детей шанса стать зрелыми, ответственными взрослыми, подобно тому как это делают “требовательные”. Различие состоит лишь в том, что “сверхопекающий родитель” достигает своей цели, манипулируя чувством вины в ребенке: “мы тебе дали все, а ты неблагодарный…”, а “требовательный родитель” использует силу и давление. Однако и в том, и в другом случае дети вынуждены соглашаться с родителями и подчиняться им.Жена инфантильного, безответственного мужа рассказывала, что ее свекровь в течение всей жизни напоминала сыну, сколько она претерпела из-за того, что не сделала аборт: беременность угрожала ее жизни, но она вынесла все. Естественно, что теперь он должен жертвовать собой, чтобы обеспечить ее старость. У него непреходящее чувство вины перед матерью и он делает все, что она захочет, а нет – так она моментально прикидывается больной и сын сдается.Обычно “сверхопекающие родители” – матери, одни без мужа воспитывающие сыновей. Такие женщины часто чувствуют себя отвергнутыми, брошенными, жертвами своей доверчивости. А сын становится главным мужчиной в их жизни. Сфокусировав на ребенке все свои возможные ресурсы – время, внимание, любовь, материальные средства, –мать жертвует своей личной жизнью в его пользу. “Я тебе отдала все, а ты?” А это открывает большие перспективы в манипулировании сыном.Упреки со стороны “сверхопекающих родителей” могут быть и скрытыми, завуалированными: “Ты бы лучше позволил мне помочь тебе”, “О, это не твои трудности”, Это наше с отцом дело беспокоиться о тебе”, “И ты думаешь, что уже готов приступить к этому делу?”, “Ты бы лучше ничего не предпринимал, не спросив предварительно меня”, “Я это сделаю для тебя”, “Я боюсь, что ты наживешь себе неприятностей” и т.д.Подобными внушениями “сверхопекающие родители” убеждают своих детей, что они не знают, как о себе позаботиться, они их буквально выталкивают из процесса принятия решения. А если этот механизм у ребенка простаивает, то он не развивается, а разрушается. В результате душевная дистанция между детьми и “сверхопекающими родителями” все увеличивается, поддерживаемая чувствами вины и страха. Родители боятся выпустить ребенка из-под контроля, а он боится самой жизни.

«ОТСТРАНЕННЫЕ РОДИТЕЛИ»

Вот что поведала 34-летняя мать о своих проблемах общения с 14-летним сыном: “Будучи ребенком, я чувствовала себя нелюбимой. В юности я пыталась подавлять свои болезненные переживания. Но именно они толкали меня из одной крайности в другую. Я либо со злостью нападала на окружающих, в основном близких людей, либо безвольно подчинялась матери, которая держала меня взаперти – в порядке наказания. Я чувствовала себя одинокой, но мне было комфортно под маминым крылышком. В последующие годы я всю свою агрессию вложила в достижение успехов, в карьеру –так я прятала свою низкую самооценку. Защитила диссертацию, работала в интеллигентном коллективе и выполняла его неписаные правила. Это приучило к эмоциональной сдержанности. Став замужней женщиной, я почувствовала себя слишком усталой, слишком занятой, чтобы выполнять ежедневные обязанности по дому, а воспитание ребенка переложила на маму. Фактически мне хотелось избежать ответственности материнства, насколько это возможно. И, как я теперь понимаю, все мое поведение диктовалось глубоко запрятанной во мне неуверенностью в своем человеческом достоинстве. Комплекс неполноценности преследовал меня: что бы я ни сделала, чего бы ни достигла, этого все равно было мало, чтобы завоевать любовь мамы”.В этой исповеди прослеживаются черты того типа родительства, который принято называть “отстраненным”. Складывается цепочка: низкая самооценка с остро переживаемым дефицитом любви родителей, трудоголизм, погоня за достижениями в надежде завоевать любовь родителей, отстранение в дальнейшем от собственного ребенка, неумение заботиться о нем и любить его, продолжение навязчивой мысли о том, что когда-нибудь можно будет обрести наконец любовь мамы и папы, доказав им, что “я хороший”. “Отстраненные родители” недоступны для своих детей. Они либо слишком заняты, либо очень устали, либо постоянно больны, чтобы заниматься ребенком, –это делают бабушки, воспитатели, репетиторы, вообще другие люди. Многие “отстраненные родители” как будто боятся эмоциональной привязанности к детям, как и тех взаимоотношений, где требуется реальная забота о других. Впрочем, о себе они тоже не умеют заботиться. Для них любовь –трудное дело, поскольку они сами воспитывались в атмосфере нелюбви или недостаточной любви. Возможно, родители их и любили, но не сумели выразить свою любовь так, чтобы дети в ней не сомневались. Неудовлетворение эмоциональных потребностей ребенка чревато серьезными последствиями для его личности и судьбы.Если ребенок бежит к отцу показать рисунок, а мама говорит ему: “Разве ты не видишь, что папа устал, не приставай”, то ребенок переживает это: его отвергли! Дети “отстраненных родителей” начинают и сами к себе относиться как к мало значимым, ничего не стоящим людям: “Если у родителей нет для меня того ценного, что они называют временем, значит, и я для них не ценный, а то, что я думаю, не столь уж и важно”. Фактически дети таких родителей не любят себя. Следовательно, они легко могут стать и на путь саморазрушения – алкоголизма, наркомании и т.п.В глубине души дети “отстраненных родителей”, чувствуя свою отверженность, даже себе в этом не признаются. Душевная боль у них скорее может трансформироваться в гнев либо в чувство вины. Ребенок может испытывать смятение, замешательство и не знать, что же он должен чувствовать. Если работа родителей приносит в дом достаток, то думать об отверженности вроде бы и неверно – в конце концов разве ребенок не выигрывает от успешной карьеры родителя? И гнев, недовольство взаимоотношениями с родителями легко превращаются в чувство вины. Иногда –это смешанное чувство гордости и стыда за взрослых.Прямо дети гнев не выражают: они просто не смеют восставать против родителей. Но могут дать волю чувствам в детском саду или в школе. Я знала девочку, которая вдруг стала драться и вызывающе вести себя в классе. Выяснилось, что недавно умерла ее сестра, а родители настолько поглощены горем, что не обращают внимания на живую дочь. Впрочем, ей и раньше доставалось немного родительской любви –может быть, оттого, что сестра долго болела и родителям было невдомек, что и здоровая дочь нуждается во внимании. Став постарше, она несколько успокоилась, а со временем превратилась в типичного трудоголика.Дети хронически болеющих родителей испытывают те же эмоции: гнев, вину и стыд. Они лишены родительской ласки, прикосновения, ободрения, поскольку в них видят не живого человека, а некое существо, которое должно быть ниже травы, тише воды. Так “отстраненные родители” подрывают самооценку, самоуважение ребенка. Часто родители “не слышат” своих детей, так как боятся – вдруг они потребуют больше тепла, любви, чем родители могут дать. Иногда “отстраненные родители” проявляют интерес к жизни ребенка, но потом все откладывают и откладывают удовлетворение его душевных потребностей. Многие из них полны гнева точно так же, как их дети, потому что то же несчастливы и обделены любовью, склонны подавлять, вытеснять свои чувства или отрицать их. И все это отражается на детях: “Я слишком занята. Может быть, позже”, “Я не могу тебе обещать”, “Неужели не видишь, что я занят?”, “Может быть, завтра”, “Я никогда не хотела ставить на первое место детей, семью”, “Моя дочь – это моя ошибка”, “Я должна завершить работу к завтрашнему дню” и т.п.

ТРИ ШАГА К «ХОРОШЕМУ РОДИТЕЛЬСТВУ»

Обычно все перечисленные типы родителей редко встречаются в чистом виде. Большинство из нас сочетают в себе черты и “требовательных”, и “критикующих”, и порою “сверхопекающих” и “отстраненных” родителей.Как же быть, если вы обнаружили в себе тревожные признаки, описанные выше? Прежде всего не впадайте в панику и не упрекайте себя за ошибки.

* Постарайтесь обрести внутренне покой и выработать спокойное отношение прежде всего к своим собственным родителям.

*Пересильте в себе чувство превосходства над детьми.

*Старайтесь выработать к ребенку ровное и спокойное отношение.

ПОСТАРАЙТЕСЬ СТАТЬ «ОТВЕТСТВЕННЫМИ РОДИТЕЛЯМИ»

Вместо постоянного контроля за жизнью детей, надо доверять им, давать право выбора. Это залог того, что они вырастут уверенными в себе, с большими личностными ресурсами и умением принимать ответственные решения.Если родители научились быть ответственными, они не станут демонстрировать свое превосходство над детьми, а всячески будут внушать им, что надо полагаться на самого себя. “Ответственные родители” убеждены, что они нисколько не лучше, но и не хуже своего ребенка. И дети вырастают уверенными в своем равенстве с другими детьми, что помогает им прочно стать на ноги во всех смыслах слова.Взаимное уважение –вот главный принцип “ответственных родителей”. Они избегают ситуаций, в которых дети чувствуют себя виноватыми. Без чувства вины ребенку легче уважать своих родителей и себя, проще налаживать контакт со сверстниками.“Ответственные родители” не боятся обнаружить перед детьми свое несовершенство, но не забывают и о сильных сторонах, реальных достоинствах –как своих, так и детей.Ребенок, воспитанный в такой семье, фокусирует свое внимание на решении конкретных жизненных задач, не думая о возможном провале, не испытывая страха по поводу того, что не справится или как на это посмотрят другие люди. Дети склонны рассматривать свои ошибки как брошенный им вызов и пытаются сделать то же самое снова и снова, пока, наконец, не добьются успеха. Дети “ответственных родителей” гораздо терпимее к другим.Такие родители учат детей собственным примером, что “люди всякие важны, люди всякие нужны”. И они не боятся говорить, когда нужно, “нет” ребенку. Но в основном: “Мне действительно очень нравится, как ты это сделал”, “Это свидетельствует, как много труда ты вложила”, “Я понимаю твое огорчение, потому что знаю, как ты старался”, “Я так горжусь тобой!”, “Ты и вправду оказываешь мне огромную помощь”, “Я действительно уважаю твое мнение” и т.д.

Мамы, папы и детские психологи делятся с вами своими секретами – как воспитать счастливых и уверенных в себе детей

1. Как можно чаще общайтесьЧувствовать себя “на одной волне” с ребенком, быть в курсе даже самых незначительных событий его жизни – главное правило “хорошего родительства”. Кажется, вы уже все поняли про своего малыша, а он вдруг “выкидывает” что-то абсолютно новое! Дети растут быстро, а это значит, что вы всегда должны быть очень внимательны и готовы к неожиданным переменам. Слушая ребенка, разговаривая с ним как со взрослым, вы тем самым учите малыша правильно вести беседу. Не забывайте похвалить его за вовремя сказанные “пожалуйста” и “спасибо” или пресечь грубость, каприз. Конечно, ваше общение не может продолжаться 24 часа в сутки, но важно, чтобы он знал: у вас есть на это время. Утром, когда все спешат, а ребенок пытается что-то рассказать, извинитесь и пообещайте, что выслушаете его вечером. И обязательно вернитесь к отложенному разговору – это заставит ребенка поверить, что он действительно для вас важен. Будьте внимательным и терпеливым слушателем, чтобы малыш доверял вам и в дальнейшем. Ведь родители очень часто жалуются, что дети просто не хотят с ними общаться.

2. Будьте последовательныДети любят предсказуемость. Режим, установленные ограничения дают им ощущение порядка и безопасности в окружающем мире. Четкие правила помогают избежать конфликтов и наказаний. Если малыш слегка шлепнул вас, не надо успокаивать себя тем, что он еще маленький и не понимает, что делает. Каждый раз терпеливо отводите его ручку и говорите, что так делать нельзя. А если он упорствует – накажите, отправив в другую комнату. И не забывайте объяснять ребенку, почему надо вести себя так, а не иначе.

3. При любой возможности проявляйте свою любовьЭмоциональная открытость в воспитании даже важнее, чем последовательность. Когда ребенок знает, что мама и папа любят его несмотря ни на что, ему не так страшно, если вы вдруг рассердитесь. Старайтесь чаще говорить малышу что-то одобрительное: похвалите, если он без напоминания убрал свою постель, или позвольте в качестве вознаграждения поиграть лишних 15 минут на компьютере. Ребенок поймет, что вы цените его хорошее поведение, а если и сердитесь, то за дело. Помните: ваше постоянное “нет” и “нельзя” может вызвать у него состояние стресса.Как можно активнее поощряйте интересы малыша и не навязывайте собственных. Спортивные родители, заставляющие свое чадо заниматься спортом, вызывают у него чувство нервозности и напряжения. Позвольте малышу делать то, что ему интересно. Так вы продемонстрируете свое уважение к его способностям и дадите понять, что принимаете ребенка таким, какой он есть.

4. Проявляйте гибкостьМногие родители постоянно колеблются между необходимостью следовать установленным правилам и желанием уступить ребенку, сделать ему поблажку. Проявите гибкость: помните, что из любых правил бывают исключения. Обязательно объясните малышу, почему вы изменили свое решение и отклонились от обычного режима. Например: “Ты знаешь, что спать надо ложиться в 20.00. Но сегодня к нам приехали дедушка с бабушкой, поэтому ты можешь немного задержаться”. Так вы научите своего ребенка быть гибким при решении той или иной проблемы. В дальнейшем это поможет ему приспособиться к переменам, не теряя уважения к правилам и ограничениям. Но если ребенок время от времени устраивает истерики, не желая идти спать, – это не значит, что надо изменить установленное время отхода ко сну. Наберитесь терпения и продолжайте настаивать на своем.

5. Будьте информированнымХорошие родители умеют инстинктивно находить верное решение. А для этого надо быть как можно лучше информированным о возможностях и способностях малыша в каждом конкретном возрасте. Неинформированные родители почти всегда переоценивают своего ребенка и часто испытывают разочарование. К счастью, сегодня существует обилие литературы по воспитанию детей. Так что, да здравствуют знания! И не пренебрегайте таким ценным источником информации, как бабушки и дедушки, друзья, коллеги и соседи.

6. Давайте себе право на передышкуЗабота о детях требует огромного напряжения физических и душевных сил. Конечно, из любви к ребенку можно выдержать все, но если малыш видит, чего вам это стоит, какая вы измученная и нервная, он думает: “Мама очень устала, и все это из-за меня”. Если же вы будете отводить себе время на отдых и развлечения, ребенок поймет, что и у других людей есть свои потребности, которые необходимо уважать. Иногда, чтобы снова почувствовать себя “хорошим родителем”, вам необходимо всего лишь немного отдохнуть. Просто скажите: “Сейчас я устала и хочу прилечь на 15 минут”. Будьте уверены – малыш поймет вас!

7. Сохраняйте уверенность в себеЕсли вы будете постоянно придерживаться вышеперечисленных правил, то очень скоро обязательно ощутите позитивные результаты. У вас появятся веские основания почувствовать себя хорошим родителем. А ребенок всегда будет уверен: мама и папа знают, как сделать лучше!

УЧИТЕСЬ НА СВОИХ ОШИБКАХ

“Однажды я ударила своего 4-летнего ребенка по щеке, – вспоминает мама, – и тут же извинилась. Кажется, что тогда мой малыш простил меня. Сейчас ему уже 6 лет, но мне до сих пор стыдно об этом вспоминать”.Мы все время от времени срываемся. И когда нам хватает мудрости попросить прощения, ребенок очень легко и быстро забывает об обиде, а мы еще долго продолжаем мучиться угрызениями совести.

Чтобы не корить себя понапрасну – запомните следующее:

* У вас непременно будет еще шанс. Если ребенок один раз совершил проступок – значит, он это сделает еще, и никогда не поздно отреагировать правильно.

* Одной или несколькими ошибками нельзя в одночасье разрушить то хорошее между вами и ребенком, что вы уже построили. Ругая его за брошенное на пол полотенце, вы, возможно, через некоторое время похвалите его за то, что он поделился с другом игрушками, помог накрыть на стол и т.д.

* В трудных ситуациях, если вам кажется, что вы не справляетесь, можно всегда обратиться за помощью к специалисту.

Перейти к оглавлению раздела “Воспитание ребенка”

В продолжение темы похожие новости:
Развитие индивидуальности
Время спать!
Детские страхи
Когда идти к детскому психологу
Послушание
Уверенность в себе

В продолжение темы похожие новости:
Чего боятся наши дети
Регрес развития
Уважайте ребенка!
Детская ложь
Детская влюбленность
Детская влюбленность

Слишком хорошие родители | Кот Шрёдингера

— Я понимаю, что мне давно пора жить отдельно от родителей, — говорит 26-летняя Наташа, — снимать квартиру, и мне даже этого хочется. Чтобы чашечки-ложечки, ремонт — всё по-своему устроить. Но я не очень понимаю зачем. У меня с родителями прекрасные отношения. Они не лезут в мою жизнь. Если что-то советуют — только по делу. Вот ­мама не одобряла моего парня и была, как выяснилось, ­права. И сейчас она считает, что нет никакой необходимости платить за съёмную квартиру. «Разве тебе кто-то тут мешает?» — говорит.

Наташа знает сакраментальное слово «сепарация». Это когда ребёнок социально и психологически отделяется от родителей, перестаёт быть с ними одним целым. Процесс этот бывает болезненным, но если верить учёным и практикам, без него полноценное развитие личности невозможно… Наташа хочет быть взрослой и независимой: сама решать, от кого рожать, какой покупать чай, брать ли квартиру в ипотеку, в чём смысл жизни, и так далее.

Родители Наташи тоже знают слово «сепарация»: они читали психологическую литературу, имеют аккаунт в фейсбуке; умные, гибкие, либеральные. Наташе с ними повез­ло: они не сопротивляются её сепарации, а, наоборот, готовы помочь в этом непростом деле. «Сепарируйся и взрослей прямо тут, дома, мы пока отвернёмся, — говорят. — Кстати, борщ на плите, деньги в серванте, шампанское в холодильнике. Ты же взрослая, и мы это признаём».

Ситуация патовая. Это как развестись с мужем без всяких на то оснований — ради приобретения жизненного опыта. Но какие основания, кроме естественного взросления, требуются для сепарации? Обычно разница в мировоззрении — собственном и родительском. Отцы и дети, так сказать. «Мы пойдём своим путем!», «Вы нам не указ», «Что вы понимаете в современной жизни?» и прочие резкие декларативные заявления, под прикрытием ­которых неокрепшие, ещё бунтующие подростки набивают ­себе шишки, отказываясь пользоваться «морально устаревшим» родительским опытом.

А если их опыт не относится к другой эпохе? Если они, родители, как и их дети, захмелев, поют: «Всё идёт по плану!», читают те же блоги, не имеют ничего против татуировки и сами готовы организовать любимому ­чаду условия для сепарации — как от них сепарироваться? И главное, как справедливо спрашивает наша героиня Наташа, зачем?

Тренд последнего времени — вечно молодые (активные), психологически грамотные родители. Мы живём в постоянно меняющемся мире без чётких правил и сами становимся изменчивее и гибче. Для того чтобы оставаться изменчивым и гибким, нужно не взрослеть. Не становиться хранителем определённых норм, ценностей и ­взглядов, которые обязательно оспорит молодёжь, а всё время активно меняться, развиваться, учиться, искать себя, то есть делать то, что присуще молодым, а не зрелым людям.

И всё чаще в современной семье можно обнаружить два набора подростков: тех, что постарше, — родителей, и тех, что помладше, — детей. Им довольно комфортно вместе, они хорошо понимают друг друга. И родители зачастую очень гордятся, что, в отличие от своих «предков-монстров», сумели «построить очень тёплые и доверительные отношения» с ребёнком. Только сами-то они получили (то есть отвоевали) жизнь в собственное распоряжение как раз благодаря «непонимающим» родителям. С которыми в какой-то момент стало невозможно жить вместе. И пришлось с нуля осваивать собственную территорию, заводить свои правила, покупать свои чашки и делать ремонт на своё усмотрение, в конце концов.

Кто-то мне возразит: «Так современные либеральные родители, в отличие от предков-монстров, не претендуют на жизнь своих детей, они как раз дают им свободу».

Не совсем. Ещё как претендуют. Только говорят это не в грубой форме: «Я тебя породил, я тебя и…», а по-другому. Например, так: «Разве мы тебе мешаем?» Ага, попробуйте сказать понимающей маме, с которой конфликты невозможны в принципе, что она мешает. Или так: «Ты делай как знаешь, мы никогда твою свободу не ограничивали. Но нам очень жаль, что ты ломаешь свою жизнь». И вроде послать неудобно, и обидеть страшно, и чувство вины, и не разозлишься как следует.

В общем, Колобку в смысле сепарации было гораздо проще. От дедушки и бабушки взял да ушёл. Потому что дедушка и бабушка в жизни современных колобков мало что понимали — хоть и любили, но воспринимали как закуску. А он, как оказалось, отдельная личность.

 

Опубликовано в журнале «Кот Шрёдингера» №5-8 (19-22) лето 2016 г.

_{Подписаться на «Кота Шрёдингера»}

 

Как быть хорошим родителем: 10 советов

Вы знаете сценарий кассовой линии: трехлетний ребенок хочет эту игрушку, эту конфету, эту что-то — и они хотят ее , нету! Начинается плач, переходящий в полномасштабную истерику.

В своей новой книге Десять основных принципов хорошего воспитания Лоуренс Стейнберг, доктор философии, дает рекомендации, основанные на ведущих исследованиях в области социальных наук — около 75 лет исследований.«Следуйте им, и вы сможете предотвратить всевозможные проблемы с поведением ребенка», — говорит он.

В конце концов, какова цель, когда вы имеете дело с детьми? Чтобы показать, кто в доме хозяин? Чтобы внушить страх? Или помочь ребенку стать порядочным, уверенным в себе человеком?

Хорошее воспитание способствует развитию сочувствия, честности, уверенности в себе, самоконтроля, доброты, сотрудничества и жизнерадостности, — говорит Стейнберг. Это также способствует интеллектуальному любопытству, мотивации и стремлению к достижению.Он помогает защитить детей от тревожности, депрессии, расстройств пищевого поведения, антиобщественного поведения, злоупотребления алкоголем и наркотиками.

«Воспитание — одна из наиболее исследуемых областей во всей области социальных наук», — говорит Стейнберг, выдающийся профессор психологии в Университете Темпл в Филадельфии. Научные доказательства изложенных им принципов «очень и очень последовательны», — сказал он WebMD.

Слишком много родителей основывают свои действия на инстинктивной реакции.Но у одних родителей инстинкты лучше, чем у других, говорит Стейнберг. «Никогда не следует бить детей — даже шлепать малыша по попе», — говорит он WebMD. «Если вашему маленькому ребенку угрожает опасность, вы можете схватить его и удержать, но ни при каких обстоятельствах не должны ударить его».

Руби Натале, доктор философии, доктор психологических наук, профессор клинической педиатрии Медицинской школы Университета Майами, не могла не согласиться с этим. Она предложила несколько собственных идей.«Многие люди используют ту же тактику, которую использовали их собственные родители, и часто это означало применение действительно суровой дисциплины», — говорит она WebMD.

Отношения родителя с его или ее ребенком будут отражаться в действиях ребенка, включая проблемы с поведением ребенка, объясняет Натале. «Если у вас нет хороших отношений с вашим ребенком, они не будут вас слушать. Подумайте, как вы относитесь к другим взрослым. Если у вас хорошие отношения с ними, вы склонны доверять им больше, слушайте свое мнение, и согласен с ними.Если это тот, кто нам просто не нравится, мы проигнорируем его мнение ».

10 принципов Штейнберга верны для всех, кто имеет дело с детьми — тренера, учителя, няни, — говорит он.

Интенсивная терапия: что делает родителя «хорошим»?

На самом деле я не был таким отстраненным отцом, за исключением тех случаев, когда был. Воспитание — это на самом деле не отдельный вид деятельности — или призвание — или призвание — это, как правило, часть повседневной жизни, и у вас бывают хорошие и плохие моменты.

Эксперты, изучающие вопросы воспитания детей, интересуются, как мы проводим эти моменты. «Если вы действительно посмотрите на данные дневника времени, то в среднем родители не тратят часы в день на такие вещи, стимулирующие развитие, со своими детьми», — сказал Ариэль Калил, профессор Школы исследований государственной политики им. Харриса при Чикагском университете. и первый автор влиятельного исследования использования времени родителями, которое показало, что различия в социально-экономическом спектре со временем увеличиваются.

Ребекка Райан, профессор психологии из Джорджтауна, которая была соавтором этого исследования, сказала, что с детьми от 3 до 5 лет матери с высшим образованием тратили в среднем 14 минут в день на преподавательскую деятельность, тогда как матери с со степенью средней школы или меньше тратить около пяти минут в день. Таким образом, индивидуальные суммы относительно невелики, но если умножить эти различия на бесконечные (или слишком короткие) дни воспитания детей, они могут оказаться значительными.

«Каким бы ни был миф о гипертрофии родителей, практически нет родителей, которые проводят два часа в день за чтением или разгадыванием головоломок», — сказал Калил. «Среднее количество времени, которое родители проводят в день, составляет от 20 до 30 минут».

И самая большая разница между родителями, которые не занимаются какими-либо из этих стимулирующих развитие действий, и родителями, которые что-то делают, сказала она, поэтому в центре внимания программ и мероприятий для родителей должно быть то, чтобы родители потратили несколько минут: не часами — регулярно. «Я считаю, что действительно важны регулярные устойчивые привычки скромных инвестиций», — сказала она.

И да, родители в группе нулевых минут в день непропорционально малообеспечены и менее образованы, хотя, безусловно, есть много малообеспеченных семей, где много чтения, разговоров и участия продолжается. Для тех, кто находится на нулевом уровне, «сдвинуть стрелку к тому, что делают средний класс или богатые родители, не означает просить их читать по часу в ночь», — сказал доктор Калил. «Это означает сокращение количества дней, когда ничего не происходит».

Доктор Калил руководит центром человеческого потенциала и государственной политики, где она изучает семьи с низкими доходами.«Мы опросили тысячи малообеспеченных родителей в Чикаго, — сказала она. «Они знают, что чтение важно, у них дома есть книги, но по разным причинам, поскольку жизнь в условиях с низким доходом более стрессовая и более непредсказуемая, семьям с низким доходом труднее реализовать эти устремления».

10 Характеристики наиболее выдающихся родителей

{См. Информацию о розыгрыше книг ниже!}

Одна из старейших повседневных профессий может оказаться самой сложной для освоения.

Хорошее воспитание редко приходит естественным образом; требуются годы напряженной работы, и даже тогда все мы делаем ошибки. Воспитание проверяет вас на всех уровнях: эмоциональном, физическом, финансовом и даже духовном.

Хотя коротких путей к хорошему воспитанию нет, есть качества, которые можно развивать, чтобы значительно улучшить свое воспитание. Что это за качества? Рад, что ты спросил. Я сузил их до десяти характеристик, которые я заметил у самых выдающихся родителей, с которыми мне приходилось работать, — черт, которые мы все можем стремиться развить.

1. Чувство юмора

Родители со здоровым чувством юмора — самые популярные взрослые в округе. Неудивительно, что их детям нравится приводить домой друзей. Хороший юмор способствует открытому и безудержному диалогу в семье и помогает избавиться от стрессовых факторов жизни. Он также снижает уровень гормонов стресса, стимулирует выработку эндорфинов и укрепляет иммунную систему. Самое главное, это делает время с семьей более увлекательным. Напротив, родители, страдающие расстройством юмора (синдром дефицита юмора), действительно подавляют и склонны тащить своих детей за собой на свалку.Отсутствие юмора увеличивает беспокойство и бремя и вызывает у молодых людей необоснованное беспокойство. Сохраните чувство юмора и передайте своим детям дух игривости и веселья.

2. Гибкость

Гибкие родители, как правило, открыты и легкомысленны. Они легко разрешают разногласия и никогда не вступают в кричащие матчи. В конце концов, дети от природы непокорны; негибкие родители усиливают неповиновение и бунтарство в своих детях и всегда усугубляют конфликты.Признайте право вашего ребенка иметь право голоса при принятии семейных решений. По возможности, прежде чем устанавливать правила, проводите семейное собрание, предлагайте варианты и вовлекайте детей в диалог. Гибкость не означает, что вы позволите ребенку избежать наказания за убийство. Найдите баланс между подчинением и доминированием. Ваш ребенок вознаградит вас большим уважением и сдержанностью.

3. Настройка

Настроенные родители — отличные слушатели. Они воздерживаются от советов, суждений или сравнений.Качественное слушание успокаивает детей лучше, чем любые советы или рекомендации, и удовлетворяет две важнейшие потребности детства: потребность чувствовать себя понятым и потребность в подтверждении. Настроенные родители интуитивно чувствуют чувства своего ребенка. Они знают, когда их дети счастливы, расстроены, сердиты или подавлены. Они напрямую реагируют на потребности своих детей. По этой причине их дети редко проявляют вызывающее или деструктивное поведение.

4. Хорошее моделирование

Говорят, что дети усваивают десять процентов того, что вы говорите, и девяносто процентов того, что вы делаете.Другими словами, быть тем человеком, которым вы хотите, чтобы ваш ребенок был, — это самый важный родительский выбор, который вы можете сделать. Моделирование жизни и вдохновение в ваше поведение. Ваши слова, действия и чувства (сказанные и невысказанные) передаются вашему ребенку и формируют его или ее сущность. Нравится вам это или нет, но дети развивают личные ценности и жизненную философию, основанные на выборе родителей. Когда дело доходит до психологического здоровья вашего ребенка, моделирование родителей так же реально, как ДНК.

5. Расширение возможностей

Дети рождаются с врожденными дисков, чтобы определить себя и развивать свои уникальные сильные стороны и таланты, от первых шагов до вождения автомобиля, они упорно хотят сделать что-то самостоятельно.Хорошие родители воспитывают независимость, воспитывают личную ответственность и поощряют самостоятельность. Они избегают ловушек, связанных с микроменеджментом или потаканием своим детям, и никогда не позволяют лени или лени укорениться в их жизни. Родители, расширяющие возможности, демонстрируют своим детям награды за упорный труд и личные достижения. Такой выбор добавляет момент психосоциальному развитию и дает детям четкое чувство цели. И помните, что расширение прав и возможностей не зависит от социального статуса, интеллекта или банковского счета — вы можете передавать их своему ребенку каждый день бесплатно.

6. Структура, ограничения и границы

Давайте рассмотрим, здоровая структура : обеспечение детей последовательным расписанием, распорядком и отношениями. Пределы здорового образа жизни : сдерживание деструктивного или рискованного поведения у детей путем воспитания здравого смысла. Здоровые границы : учить детей уважать и уважать физическое и эмоциональное пространство между людьми. Ни один ребенок не рождается с этими конструкциями. Родители, которые обеспечивают эффективное руководство, могут только научить их.Здоровая структура, ограничения и границы закладывают основу для хороших привычек, которые сохранятся на всю жизнь. Они также укрепляют уверенность в себе, уменьшая страхи и беспокойство у детей.

7. Альтруизм

Я видел, как жизнь детей меняется в мгновение ока, когда они занимаются альтруистической деятельностью. Они учатся видеть мир за пределами своих собственных желаний и потребностей и становятся опытными в подсчете своих благословений. Помощь другим — лучшее лекарство от эгоцентричных или высокомерных детей, которое я знаю.Это пробуждает в них человечность, пробуждает большее сочувствие и доброту и расширяет их социальные взгляды. Найдите для своих детей практические возможности или стажировку в местных или национальных благотворительных организациях. Общественная работа не только прекрасно себя чувствует, но и хорошо смотрится в резюме или заявлении в колледж.

8. Академическая поддержка

Хорошие родители всегда готовы предложить академическую поддержку и как можно раньше привить своим детям твердые учебные привычки. Репетиторство, образовательные оценки, курсы подготовки к экзаменам — воспользуйтесь всем, что может предложить ваша школа.Если поддержка недоступна, выйдите из школы. Как только плохие привычки в учебе укоренились, их очень трудно обратить вспять. Невыявленные трудности в обучении, даже легкие, лежат в основе многих поведенческих и эмоциональных проблем. Если ваш ребенок легко справляется с домашним заданием, скорее всего, ему или ей не бросают вызов. Поговорите с учителем, договоритесь о дополнительной работе. Убедитесь, что ваши дети привыкли усердно работать, чтобы они не сдались быстро, когда уроки усложняются.

9. Творческие и физические магазины

Дети, особенно подростки, накапливают в своем теле большое напряжение и нуждаются в психических выходах, чтобы снять это напряжение. Компьютерные или видеоигры могут принести некоторое облегчение, но они не являются эффективным вариантом для личного роста. Кардио-тренировка по 30-40 минут три раза в неделю может уменьшить тревожные и депрессивные симптомы на 50-70%, то есть на 50-70%! С меньшим накопленным напряжением дети лучше сосредотачиваются, лучше чувствуют себя и лучше спят.У них больше самоконтроля, и, если они будут заниматься командными видами спорта или боевыми искусствами, они получат дополнительное преимущество в виде большей уверенности в себе и улучшения социальных навыков. Творческие занятия, такие как рисование, игра на музыкальном инструменте, письмо, медитация или йога, также являются прекрасным способом для детей научиться успокаивать себя и свой разум.

10. Привычки здорового питания

Дети наследуют пищевые привычки от своих родителей, поэтому важно обращать внимание на то, что ваша семья ест дома.Нежелательная или фаст-фуд, сладкие газированные напитки или энергетические напитки могут дать вам быстрый заряд энергии, но в долгосрочной перспективе они делают ваше тело и ум вялыми. Существует множество исследований, которые показывают значительную корреляцию между диетами с высоким содержанием сахара / жира и рядом деструктивных эмоциональных проблем, таких как тревога, депрессия и СДВ у детей. Хорошие родители рассказывают своим детям о еде и вовлекают их в процесс приготовления и планирования еды. Они делают выбор здоровой пищи забавным и приветствуют усилия своих детей. Привычки в еде в раннем детстве оставляют отпечатки, которые редко исчезают.Предоставьте своим детям лучший выбор продуктов питания, и вы заложите основу для здоровья и благополучия, которую они несут с собой, когда станут взрослыми.

Путь к личному росту

Воспитание — одно из самых значительных событий, способствующих росту, о которых вы когда-либо сталкивались. Это заставляет вас стать лучше, улучшить свое жизненное состояние и расширить свое видение. Это также дает вам редкую возможность: шанс залечить собственные детские раны, будучи родителем. вы всегда хотели , когда вы были ребенком.

© 2015 Шон Гровер, автор книги «Когда дети зовут выстрел: как взять под контроль своего любимого хулигана — и снова стать родителем»

Вы хотите научиться прекращать порочный круг жестокого поведения и снова делать воспитание детей удовольствием? Наполненный проницательными идеями и практическими рекомендациями, When Kids Call the Shots дает родителям надежду и инструменты для победы в битве с хулиганами, чтобы получить удовольствие от воспитания уравновешенных, сострадательных и симпатичных детей.Возьми копию!

Мы раздаем три экземпляра этой книги трем счастливчикам! Войдите, чтобы получить шанс выиграть!

Шон Гровер

Шон Гровер, LCSW, автор книги «Когда дети зовут выстрелы», работал в сфере развития детей и психотерапии взрослых в течение 20 лет и поддерживает одну из крупнейших частных практик групповой терапии в США. Его цитируют в Newsweek, New York Magazine, NPR. , и в другом месте об отношениях между родителями и детьми.Для получения дополнительной информации посетите SeanGrover.com и подпишитесь на автора в Facebook и Twitter.

Статьи на этой неделе Читайте, изучайте, живите в прямом эфире

расскажите нам, что вы думаете

Воспитание детей в Америке | Pew Research Center

Современные дискуссии о родительстве часто сосредоточены на философии воспитания: что детям лучше — с родителями-вертолетами или свободным выгулом? Что может быть более выгодным в долгосрочной перспективе: завышенные ожидания матери-тигрицы или благоприятная среда, в которой каждый ребенок — победитель? Может ли чрезмерное расписание навредить ребенку или помочь ему поступить в хороший колледж? Хотя эти дебаты могут находить отклик у некоторых родителей, они часто упускают из виду более простые, фундаментальные проблемы, с которыми сталкиваются многие родители, особенно с низкими доходами.Широкий, основанный на демографии взгляд на ландшафт американских семей показывает резкие родительские различия, связанные не столько с философией или ценностями, сколько с экономическими обстоятельствами и изменением структуры семьи.

Новый опрос Pew Research Center, проведенный 15 сентября — окт. 13 августа 2015 года среди 1807 американских родителей с детьми младше 18 лет выяснилось, что для малообеспеченных родителей финансовая нестабильность может ограничить доступ их детей к безопасной среде и к тем видам деятельности по обогащению учебы, которые состоятельные родители могут считать само собой разумеющимся.Например, родители с более высокими доходами почти в два раза чаще, чем родители с низкими доходами, оценивают свой район как «отличное» или «очень хорошее» место для воспитания детей (78% против 42%). С другой стороны, треть родителей с годовым семейным доходом менее 30 000 долларов говорят, что их район является только «справедливым» или «бедным» местом для воспитания детей; только 7% родителей с доходом более 75 000 долларов дают своему соседству столь же низкие оценки.

Наряду с более негативными оценками своих соседей, родители с более низким доходом чаще, чем родители с более высоким доходом, выражают озабоченность по поводу того, что их дети становятся жертвами насилия.По крайней мере, половина родителей с семейным доходом менее 30 000 долларов США говорят, что они обеспокоены тем, что их ребенок или дети могут быть похищены (59%), подвергнутся избиению или нападению (55%), что по крайней мере на 15 процентных пунктов выше, чем среди родителей с доходы выше 75000 долларов. И около половины (47%) этих малообеспеченных родителей обеспокоены тем, что их дети могут быть застрелены в какой-то момент, что более чем вдвое больше, чем среди родителей с более высокими доходами.

Обеспокоенность по поводу подростковой беременности и проблем с законом также более распространена среди родителей с низким доходом.Половина родителей с низкими доходами опасается, что их ребенок или один из их детей забеременеет или забеременеет девочкой в ​​подростковом возрасте, по сравнению с 43% родителей с более высоким доходом. И, с разницей в два к одному, больше родителей с более низким доходом, чем родители с более высоким доходом (40% против 21%), говорят, что они обеспокоены тем, что их дети в какой-то момент столкнутся с проблемами закона.

Однако есть некоторые опасения, которые разделяют разные группы доходов. По крайней мере, половина всех родителей, независимо от дохода, беспокоятся о том, что их дети могут подвергнуться издевательствам, или борются с тревогой или депрессией в определенный момент.Для родителей с годовым семейным доходом 75 000 долларов и выше эти опасения важнее всех других, протестированных в ходе опроса.

Исследование также показало, что родители с низкими доходами и детьми школьного возраста сталкиваются с большими проблемами, чем родители с более высокими доходами, когда дело доходит до поиска доступных и высококачественных внешкольных мероприятий и программ. Около половины (52%) тех, у кого годовой семейный доход менее 30 000 долларов, говорят, что эти программы трудно найти в их районе, по сравнению с 29% тех, у кого доход составляет 75 000 долларов и выше.А когда дело доходит до внеклассных занятий, в которых их дети участвуют после школы или в выходные, гораздо больше родителей с более высоким доходом, чем родителей с низким доходом, говорят, что их дети занимаются спортом или занимаются такими организациями, как скауты, или берут уроки музыки, танцев. или искусство. Например, среди родителей с высоким доходом 84% говорят, что их дети занимались спортом в течение 12 месяцев, предшествовавших опросу; это сопоставимо с 59% среди родителей с низкими доходами.

Связь между структурой семьи и финансовым положением

Кардинальные изменения, произошедшие в условиях семейного проживания, несомненно, способствовали увеличению доли детей, живущих в маргинальном экономическом положении.Согласно новому анализу данных Бюро переписи населения США, проведенному Pew Research Center, в 2014 году 62% детей младше 18 лет жили в семьях с двумя женатыми родителями — это исторический минимум. Доля детей в США, живущих только с одним родителем, составляла 26% в 2014 году. А доля в семьях с двумя родителями, которые живут вместе, но не состоят в браке (7%), в последние годы неуклонно росла.

Эти закономерности резко различаются между расовыми и этническими группами. Подавляющее большинство белых (72%) и азиатско-американских (82%) детей живут с двумя женатыми родителями, как и 55% детей латиноамериканского происхождения.Напротив, только 31% чернокожих детей живут с двумя женатыми родителями, в то время как более половины (54%) живут в семье с одним родителем.

Экономические результаты для этих разных типов семей сильно различаются. В 2014 году 31% детей, проживающих в семьях с одним родителем, жили за чертой бедности, как и 21% детей, живущих с двумя сожителями. Напротив, только один из десяти детей, живущих с двумя женатыми родителями, находился в таких обстоятельствах. Фактически, более половины (57%) тех, кто живет с женатыми родителями, принадлежат к домохозяйствам с доходом как минимум на 200% выше черты бедности, по сравнению с 21% тех, кто живет в домохозяйствах с одним родителем.

Большинство родителей утверждают, что хорошо воспитывают своих детей

Однако в разных доходных группах родители сходятся в одном: они прекрасно справляются со своими детьми. Почти идентичные доли родителей с доходом 75 000 долларов США или выше (46%), от 30 000 до 74 999 долларов США (44%) и менее 30 000 долларов США (46%) говорят, что они делают очень хороших родителей, и аналогичные доли говорят, что они делает хорошую работу.

Хотя карты показателей родителей не различаются по доходу, они различаются в зависимости от других демографических категорий, таких как пол и поколение.Среди всех родителей больше матерей, чем отцов, говорят, что они очень хорошо справляются с воспитанием своих детей (51% против 39%), а матери-миллениалы особенно склонны оценивать себя положительно. Почти шесть из десяти (57%) мам в возрасте от 18 до 34 лет говорят, что они очень хорошо справляются с родительскими обязанностями, это больше, чем у пап-миллениалов (43%) или любой другой группы поколений.

Независимо от того, как они видят себя, родители очень заботятся о том, как другие воспринимают их родительские навыки. Для состоящих в браке или сожительствующих родителей мнение их супруга или партнера имеет наибольшее значение: 93% этих родителей говорят, что для них очень важно то, что их супруг или партнер видит в них хороших родителей.Но большинство родителей-одиночек (56%) также говорят, что им очень важно, чтобы другой родитель их ребенка считал их хорошими родителями.

Примерно семь из десяти (72%) родителей хотят, чтобы их собственные родители думали, что они хорошо справляются с работой по воспитанию своих детей, и небольшие, но существенные родители очень заботятся о том, чтобы их друзья (52%) и люди в их сообществе (45 %) видят в них хороших родителей.

Родители почти поровну разделяют мнение о том, являются ли успехи и неудачи их детей в большей степени отражением того, как они живут как родители (46%), или собственными сильными и слабыми сторонами их детей (42%).Родители младших детей чувствуют большую личную ответственность за достижения своих детей или их отсутствие, в то время как родители подростков гораздо чаще говорят, что именно их дети несут основную ответственность за свои собственные успехи и неудачи.

Существуют также значительные различия по расовому признаку: чернокожие и латиноамериканские родители с гораздо большей вероятностью, чем белые, скажут, что успехи и неудачи их детей в основном являются отражением той работы, которую они выполняют как родители.

Матери более заботливы, чем отцы

Около шести из десяти родителей (62%) говорят, что иногда они могут чрезмерно опекать, в то время как только четверть говорят, что они склонны давать своим детям слишком много свободы. Многие также говорят, что слишком много критикуют своих детей, чем говорят, что слишком много хвалят (44% против 33%). Американские родители больше разошлись во мнениях о том, иногда они слишком «придерживаются своего» или слишком быстро уступают (по 43%).

Во многих отношениях родители по-разному подходят к воспитанию детей.Матери чаще, чем отцы, говорят, что они иногда чрезмерно опекают своих детей, слишком быстро уступают и слишком хвалят своих детей.

У матерей также есть более обширные сети поддержки, к которым они могут обратиться за советом по воспитанию детей. Они гораздо чаще, чем отцы, обращаются к членам семьи и друзьям и пользуются ресурсами для родителей, такими как книги, журналы и интернет-ресурсы. Например, в то время как 43% мам говорят, что они обращаются к родительским веб-сайтам, книгам или журналам, по крайней мере, иногда, за советом по воспитанию детей, примерно четверть (23%) пап делают то же самое.А мамы более чем в два раза чаще, чем папы, говорят, что хотя бы время от времени обращаются к онлайн-доскам объявлений, рассылкам или социальным сетям за советом по воспитанию детей (21% против 9%).

По крайней мере, в одной ключевой области пол не имеет значения: матери и отцы с одинаковой вероятностью скажут, что быть родителем чрезвычайно важно для их общей идентичности. Около шести из десяти мам (58%) и пап (57%) говорят об этом, а еще 35% и 37%, соответственно, считают, что быть родителем очень важно для их общей идентичности.

Родительское участие — сколько это слишком много?

Результаты опроса, которые затрагивают различные аспекты воспитания детей и семейной жизни, рисуют смешанный портрет американских родителей в том, что касается их участия в образовании своих детей. Около половины (53%) тех, у кого есть дети школьного возраста, говорят, что они удовлетворены своим уровнем вовлеченности, но значительная часть (46%) желает, чтобы они могли делать больше. И хотя родители обычно не думают, что детям должно быть плохо из-за плохих оценок, если они очень стараются, около половины (52%) говорят, что были бы очень разочарованы, если бы их дети были средними учениками.

Незначительное большинство родителей (54%) говорят, что родители никогда не могут быть слишком вовлечены в образование своих детей. Но примерно четыре из десяти (43%) считают, что слишком активное участие родителей в образовании ребенка может быть плохим явлением, и это мнение особенно распространено среди родителей с более высоким уровнем образования и более высокими доходами. Например, в то время как большинство родителей со степенью аспирантуры (65%) или бакалавриата (57%) говорят, что слишком активное участие может иметь негативные последствия, только 38% из тех, кто учится в колледже, и 28% не имеют опыта в колледже, говорят, что одно и тоже.

Чернокожие и латиноамериканские родители реагируют на этот вопрос иначе, чем белые родители, даже с учетом различий в уровне образования. Полностью 75% чернокожих и 67% латиноамериканских родителей говорят, что родители никогда не могут быть слишком вовлечены в образование ребенка. С этим согласны около половины белых родителей (47%).

Независимо от того, считают ли они слишком большую вовлеченность, это может быть плохо, но большинство родителей вовлечены — по крайней мере в некоторой степени — в образование своих детей.Среди родителей с детьми школьного возраста 85% говорят, что они говорили с учителем об успехах своих детей в школе в течение 12 месяцев, предшествовавших опросу. Примерно две трети (64%) заявили, что они посетили собрание родительского комитета или другое собрание специальной школы. И 60% помогли со специальным проектом или классной поездкой в ​​школу своих детей. Уровень вовлеченности родителей в эти виды деятельности довольно постоянен для разных групп дохода.

Чтение вслух — это один из способов, которым родители могут участвовать в обучении своих детей еще до того, как они начнут посещать школу.Среди родителей с детьми в возрасте до 6 лет около половины (51%) говорят, что они читают своим детям вслух каждый день, и те, кто окончил колледж, гораздо чаще, чем те, кто не говорит, что это так. Около семи из десяти (71%) родителей со степенью бакалавра говорят, что они читают своим маленьким детям каждый день, по сравнению с 47% из тех, кто закончил колледж, и 33% из тех, кто имеет диплом средней школы или меньше.

Дети заняты, их родители тоже

американских ребенка, включая дошкольников, участвуют во внеклассных мероприятиях.По крайней мере, половина родителей с детьми школьного возраста говорят, что их дети занимались спортом (73%), участвовали в религиозных или молодежных группах (60%), брали уроки музыки, танцев или искусства (54%) или занимались волонтерской работой ( 53%) после школы или в выходные в течение 12 месяцев, предшествующих опросу.

Среди тех, у кого есть дети младше 6 лет, четыре из десяти говорят, что их маленькие дети занимались спортом, и примерно столько же говорят, что они были частью организованной игровой группы; одна треть говорит, что их дети брали уроки музыки, танцев или искусства.

Родители с годовым семейным доходом 75 000 долларов и выше с гораздо большей вероятностью, чем родители с более низким доходом, скажут, что их дети участвовали во внеклассной деятельности. Для родителей с детьми школьного возраста разница особенно заметна, когда речь идет о волонтерской работе (разница в 27 процентных пунктов между теми, у кого доход составляет 75 000 долларов и выше, и теми, у кого доход менее 30 000 долларов), занятиями спортом (25 баллов) , а также брать уроки музыки, танцев или искусства (21 балл).Аналогичным образом, если брать двузначные значения, родители с более высокими доходами и детьми младше 6 лет с большей вероятностью, чем дети с более низким доходом, скажут, что их маленькие дети занимались спортом или брали уроки танцев, музыки или искусства в течение 12 месяцев, предшествующих опросу. .

Родители с более высоким доходом также чаще говорят, что распорядок дня их детей слишком напряженный и слишком много дел. В целом, 15% родителей с детьми в возрасте от 6 до 17 лет так описывают расписание своих детей.Среди тех, у кого доход составляет 75 000 долларов и выше, каждый пятый говорит, что график их детей слишком напряженный, по сравнению с 8% тех, кто зарабатывает менее 30 000 долларов.

Но если дети заняты, их родители еще более заняты. Примерно три из десяти (31%) родителей говорят, что они всегда чувствуют спешку, даже когда делают то, что должны делать, а еще 53% говорят, что иногда они чувствуют себя торопливыми. Неудивительно, что родители, которые хотя бы иногда чувствуют себя торопливыми, с большей вероятностью, чем те, кто почти никогда не чувствует спешки, будут рассматривать родительские обязанности как утомительные и стрессовые, и менее склонны постоянно воспринимать их как приятные.

Порка — непопулярная форма дисциплины, но каждый шестой использует ее хотя бы иногда.

Родители используют множество методов, чтобы дисциплинировать своих детей. Самым популярным является объяснение того, почему поведение ребенка неуместно: три четверти говорят, что делают это часто. Около четырех из десяти (43%) говорят, что они часто отнимают привилегии, такие как времяпрепровождение с друзьями или использование телевизора или других электронных устройств, и примерно равная доля говорят, что дают «тайм-аут» (41% родителей с детьми моложе 6 лет) в качестве меры дисциплинарного воздействия, в то время как примерно каждый пятый (22%) говорит, что часто прибегает к повышению голоса или крику.

Шлепки — наименее распространенный метод дисциплины: всего 4% родителей говорят, что они делают это часто. Но каждый шестой родитель говорит, что иногда шлепает своих детей, чтобы наказать их. Чернокожие родители (32%) чаще, чем белые (14%) и латиноамериканские (19%) родители, говорят, что иногда шлепают своих детей, и гораздо реже говорят, что они никогда не прибегают к порке (31% против 55%). и 58% соответственно).

Порка также связана с уровнем образования.Примерно один из пяти (22%) родителей с аттестатом средней школы или меньше говорят, что они используют шлепки в качестве метода дисциплины, по крайней мере, иногда, как это делают 18% родителей с некоторыми колледжами и 15% родителей с аттестатами зрелости. степень бакалавра. Напротив, только 8% родителей с дипломом о высшем образовании говорят, что они часто или иногда шлепают своих детей.

Родительские заботы резко различаются по расе, национальности

Помимо экономического разрыва, лежащего в основе беспокойства родителей о безопасности и благополучии своих детей, существуют большие расовые разрывы по нескольким ключевым вопросам.Белые родители гораздо чаще, чем черные родители, беспокоятся о том, что их дети могут бороться с тревогой или депрессией (58% против 35%) или что у них могут быть проблемы с наркотиками или алкоголем (40% против 23%). Темнокожие родители, в свою очередь, больше, чем белые родители, беспокоятся о том, что их детей могут застрелить в какой-то момент. Около четырех из десяти (39%) чернокожих родителей говорят, что это вызывает беспокойство, по сравнению с примерно одним из пяти (22%) белых родителей. И эта разница сохраняется даже при взгляде на белых и черных родителей, которые живут в городских районах, где стрельба вызывает больше опасений.

По каждому из этих и других пунктов, протестированных в ходе опроса, родители латиноамериканского происхождения чаще, чем белые и черные родители, выражают озабоченность. Эти различия вызваны, по крайней мере частично, высоким уровнем озабоченности среди латиноамериканцев иностранного происхождения, которые, как правило, имеют более низкие семейные доходы и более низкий уровень образования, чем латиноамериканцы местного происхождения.

Остальная часть этого отчета включает анализ меняющихся семейных структур в США, а также подробный анализ результатов нового опроса Pew Research Center.В главе 1 рассматриваются меняющиеся обстоятельства, в которых воспитываются дети, на основе демографических данных, в основном из правительственных источников США. Этот анализ показывает, в какой степени изменение семейного и семейного статуса родителей влияет на общий состав семьи, а также включает подробную разбивку по ключевым демографическим характеристикам, таким как раса, образование и семейный доход. В главах 2–5 исследуются результаты нового опроса, а в главе 2 основное внимание уделяется оценке родителей своей работы по воспитанию детей и условий жизни своих семей.В главе 3 рассматриваются родительские ценности и философия. В главе 4 рассматриваются вопросы организации ухода за детьми и участия родителей в образовании своих детей. А в главе 5 рассматриваются внеклассные занятия.

Прочие основные выводы

• Примерно шесть из десяти (62%) родителей с младенцами или детьми дошкольного возраста говорят, что в их районе трудно найти одновременно доступный и высококачественный уход за детьми, и это верно для всех групп дохода. Большинство работающих родителей с годовым семейным доходом 75 000 долларов и выше (66%) говорят, что их маленькие дети находятся под присмотром в детских садах или дошкольных учреждениях, в то время как дети с доходом менее 30 000 долларов в большей степени полагаются на уход со стороны членов семьи (57%).
• В среднем родители говорят, что детям должно быть не менее 10 лет, прежде чем им будет разрешено играть перед своим домом без присмотра, пока взрослый находится внутри. Родители говорят, что дети должны стать еще старше, прежде чем им разрешат оставаться дома одни примерно на час (12 лет) или проводить время в общественном парке без присмотра (14 лет).
• Примерно треть родителей (31%) с детьми в возрасте от 6 до 17 лет говорят, что в прошлом году они помогали своему ребенку заниматься спортом или заниматься спортом.Отцы (37%) чаще, чем матери (27%) говорят, что они это сделали.
• Девять из десяти родителей с детьми в возрасте от 6 до 17 лет говорят, что их дети обычно смотрят телевизор, фильмы или видео, а 79% говорят, что играют в видеоигры. Родители, чьи дети ежедневно получают экранное время, разделились во мнениях, тратят ли их дети слишком много времени на эти занятия (47%) или около того, сколько времени уделяется им (50%).
• Восемь из десяти (81%) родителей с детьми младше 6 лет говорят, что их маленькие дети ежедневно смотрят видео или играют в игры на электронных устройствах.Примерно треть (32%) этих родителей говорят, что их дети тратят слишком много времени на эти занятия; 65% считают, что количество времени подходящее.

В данном отчете ссылки на выпускников колледжей или родителей с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторый колледж» относится к тем, кто получил двухлетнее образование, или к тем, кто учился в колледже, но не получил его. «Средняя школа» относится к тем, кто получил аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

Упоминания о детях «школьного возраста» относятся к детям в возрасте от 6 до 17 лет. «Подростки» включают детей в возрасте от 13 до 17 лет.

Ссылки на белых и черных родителей включают только тех, кто не латиноамериканского происхождения. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе.

упоминания миллениалов включают тех, кому на момент опроса было от 18 до 34 лет. Поколение Икс — это возраст от 35 до 50 лет. Бэби-бумеры — от 51 до 69 лет.

12 главных родительских навыков, которые нужно развить, чтобы стать хорошими родителями

Поделиться — это забота!

Быть родителем — это работа всей жизни.

Ты никогда не перестанешь быть родителем. Даже когда ваши дети покинули ваше гнездо, вы думаете о них и беспокоитесь о них.

Любой может стать родителем, но чтобы быть хорошим родителем, вам необходимо приобрести определенные родительские навыки и развить хорошие качества.

Но не волнуйтесь. Независимо от того, насколько далеко вы продвинулись в своем родительском пути, вы все равно можете стать хорошим родителем. Мы все «в процессе», и всегда есть что-то, что мы можем сделать, чтобы добиться изменений.

Итак, что же отличает хорошее воспитание?

Наш долг как родителей — помочь детям стать счастливыми, независимыми и процветающими взрослыми.Они должны чувствовать себя любимыми и знать, как заботиться о других.

Быть хорошим родителем не значит быть идеальным. Как бы вы ни старались, вы не можете быть идеальным родителем. Всегда бывают плохие дни. Но помните, что каждый плохой день можно начать с завтрашнего дня.

Не стыдитесь себя и не размышляйте о своих родительских неудачах. Поднимитесь и попробуйте еще раз. Это путешествие навсегда, и наша задача — становиться все лучше и лучше со временем, а не за один день. Таким образом, простите себя за ошибки, которые вы делаете.

Когда вы прощаете себя, вам легче прощать маленькие ошибки, которые совершают и ваши дети. И это помогает быть с ними более терпеливым и устанавливать для них достижимые ожидания.

ВОТ 12 НАВЫКОВ РОДИТЕЛЬСТВА, ЧТОБЫ СТАТЬ ЛУЧШИМ РОДИТЕЛЕМ

1. ЛЮБИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА

Нужно ли говорить родителю о любви к своему ребенку?

№

Но ваш ребенок должен «чувствовать» себя любимым.

Говорите им, что любите их каждый день.Недостаточно делать что-то за них. Устное общение с ними помогает укрепить их с вами безопасную связь. Когда они знают, что вы их любите, они доверяют вам больше.

Они понимают, что вы рядом с ними, независимо от того, что происходит в их жизни.

Когда вы говорите им «Я люблю тебя» даже после того, как они совершают ошибки, это повышает их самооценку, потому что они понимают, что их ценят не за то, что они делают, а за то, кем они являются.

Чувство любви избавляет от страха в отношениях, и они чувствуют себя достаточно смелыми, чтобы обратиться к вам за проблемами, с которыми они сталкиваются в жизни.

Выражайте свою любовь не только устно, но и другими способами. Обнимайте и целуйте их, узнавайте, как прошел день, играйте с ними в глупые придуманные игры. Выражайте свою любовь так, как вы не сможете сдержать.

Нет ничего лучше «слишком много любви». Любовь никого не испортит . Фактически, исследования показывают, что проявление щедрой любви и привязанности к детям помогает им стать более независимыми и уверенными в себе.

Любовь помогает им развивать сильные эмоциональные и социальные навыки, потому что они чувствуют себя в большей безопасности и защищенности.Когда их любят, они чувствуют себя свободнее выражать свои чувства.

И именно эта безопасная и безопасная среда необходима ребенку для благополучия.

Способность выражать любовь — это один из родительских навыков, которым должны овладеть все родители. Преимуществ много. Любовь бесплатна и стоит вложений.

2. БУДЬТЕ ХОРОШЕЙ РОЛЕВОЙ МОДЕЛЬ

Ваши дети все время смотрят на вас. Они узнают больше из ваших действий, чем из ваших слов.

Исследование, опубликованное в издании Pediatric Institute Publications, показывает, что младенцы и малыши учатся, наблюдая за взрослыми и подражая им.

Как матери, мы знаем из этого опыта, но это также означает, что за нами всегда наблюдают. Поэтому откажитесь от привычек, которым вы не хотите, чтобы ваши дети усваивали.

Трудно перестать ругаться или кричать, когда вы так себя ведете, когда злитесь. Но часть того, чтобы стать хорошим родителем, — это самоконтроль. Если вы не можете контролировать себя, когда злитесь, не ждите этого от ребенка. Аналогично

Если вы не хотите, чтобы ваши дети лгали, попробуйте стать примером честности в своей жизни.

Если вы хотите, чтобы они относились с добротой и уважением к чувствам других, проявляйте к ним доброту и уважение.

Если вы не хотите, чтобы ребенок кричал на вас или ее братьев и сестер, не кричите на них.

Спросите себя, какими вы хотите, чтобы ваши дети росли. Постарайтесь смоделировать такое поведение и будьте последовательны. Это поможет вам стать не только лучшим родителем, но и лучшим человеком.

3. ДЕЛАЙТЕ ВРЕМЯ ДЕТЯМ

Я знаю, что легче сказать, чем сделать.Вопрос в том, как вы уделяете время своим детям, когда у вас так много дел в день?

Если у вас мало времени, сосредоточьтесь на том, чтобы выделить немного «качественного времени» из своего расписания. Потому что , пока вы можете уделять им безраздельное внимание, они будут счастливы.

Вот несколько тактик, чтобы провести время с детьми.

• Включайте их в свою работу по дому. Это отличный способ хорошо провести время, потому что дети обычно любят помогать.Они беспорядочные и медлительные, но вы можете убедиться, что наполните их резервуар любви.
• Планируйте время один на один в свой день, независимо от того, насколько вы заняты. Вы добиваетесь своей цели, когда расставляете приоритеты и планируете. Сделайте то же самое со своими детьми, потому что они важны. Сделайте с ними свой распорядок дня, чтобы они с нетерпением ждали этого качественного времяпрепровождения с вами.
• Участвуйте в их игре. Я заметил, что детям очень нравится, когда вы присоединяетесь к ним в их игре. Присоединяйтесь к ним и делайте вид, что играете.Будьте как ребенок и ведите себя глупо, так приятно наблюдать, как они громко смеются.
• Если ваши дети старше, берите их с собой по делам. Вы можете поделиться событиями своего дня и послушать их разговоры.
• Проводите меньше времени перед экранами и гаджетами. Вы, несомненно, сможете высвободить время таким образом и потратить его на то, чтобы построить прочные отношения со своими детьми.
• Постарайтесь присутствовать на их важных этапах. Придете вы или нет, они запомнят это на всю жизнь.

4. БУДЬТЕ УДОБНЫМ СЛУШАТЕЛЕМ

Будь то маленькие дети или взрослые, у всех нас есть основная потребность «быть услышанными». Мы хотим, чтобы наши чувства были поняты и подтверждены.

Представьте себе этот разговор.

Вы : Я так зол на своего босса за этот неприятный комментарий.

Ваш партнер : Нет причин злиться. Вы знаете, что он такой.

Что бы вы почувствовали, когда кто-то просто так отвергает ваши чувства? Вы чувствуете себя более злым и грустным.Вы чувствуете, что ваши эмоции не имеют ценности.

То же самое и с детьми. Они могут бояться темноты, чувствовать грусть и гнев из-за вещей, которые взрослым кажутся глупыми. Короче говоря, у них есть все чувства, которые есть у нас, и даже больше.

И как мать вы являетесь центром ее вселенной. Когда ребенок бежит к вам со своими маленькими проблемами, он хочет «подтверждения» . Она хочет чувствовать, что ее всегда слышат, что кто-то понимает ее чувства и не считает ее глупой, и что ее ценят.

Когда они приходят к вам, уделите им все свое внимание и внимательно их выслушайте. Не смотрите на экран и смотрите ему в глаза.

Выделите определенное время в день, чтобы поговорить с ними. Когда они говорят, подтверждайте то, что они говорят, и сопереживайте их чувствам. Перед сном — прекрасное время, чтобы спросить о своем дне и послушать.

Дети не всегда могут ждать, чтобы поговорить о своих проблемах. Поэтому, когда они к вам спешат, попытается послушать их .Или, если вы не можете, извинитесь и обязательно свяжетесь с ними через некоторое время, когда вы сможете полностью сосредоточить на них свое внимание.

Не считайте чувства ребенка глупыми . Вам это может показаться глупым, но для них это большая проблема.

Связанные: 10 вещей, которые нужны каждой дочери от мамы

5. УСТАНОВИТЕ ПРЕДЕЛЫ

Когда я узнал о позитивном воспитании детей, я понял, что именно так я хочу воспитывать своих дочерей.

Установка правил или ограничений — это неплохо.Это не делает вас плохим человеком. Детям нужно понимать пределы. Это учит их правильному поведению и помогает им расти ответственными.

Если вы никогда не устанавливаете ограничений, они едят все, что хотят, они целый день смотрят телевизор и играют в видеоигры, вместо того, чтобы ложиться спать.

Причина, по которой некоторые родители не любят устанавливать правила, заключается в том, что они не хотят рассердить своих детей или не хотят справляться со своими разочарованиями. Но помните, что помогать им справляться со своими чувствами — тоже часть хорошего воспитания.

Как хороший родитель, вы должны воспитать их способность справляться с НЕТ, так как это поможет им справиться с проблемами в более зрелом возрасте.

Связанные : 4 типа стилей воспитания и их влияние на развитие ребенка

6. ПРАКТИКА ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ И ИЗБЕЖАНИЕ ФИЗИЧЕСКОГО НАКАЗАНИЯ

Метод, который мы выбираем для воспитания детей, действует на всю жизнь. Поэтому лучше прибегать к методам позитивной дисциплины, чем к методам старой школы.

Положительные методы воспитания основаны на уважении и являются одним из качеств хорошего родителя. Авторитарное воспитание сосредоточено на том, чтобы пристыдить ребенка за его проступки, тогда как в случае позитивного воспитания акцент делается на поведении ребенка, а не на самом ребенке.

Физические наказания никогда не помогут ребенку по-настоящему понять свою ошибку. Это только заставляет их избегать источника наказания, вместо того, чтобы больше не повторять такое поведение.

Кроме того, шлепки или другие жесткие дисциплинарные методы делают вас плохим образцом для подражания для них (см. № 2). Дети узнают, что они могут прибегать к насилию, если злятся или кто-то плохо с ними ведет себя.

При позитивном воспитании вы заставляете ребенка мягко понимать свои ошибки и твердо и ободряюще исправлять их. Вы эффективно общаетесь со своим ребенком, прислушиваетесь к его словам и сосредотачиваетесь на поиске решений, которые работают для всех.

По теме: Как начать позитивное воспитание

7.СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА

Дисциплина может работать, только если вы ей следуете. Поэтому не делайте исключений, когда ваш ребенок пытается манипулировать вами с помощью нытья, попрошайничества или истерики.

Последовательность помогает ребенку серьезно относиться к правилам, потому что он знает, что «вы серьезно относитесь к делу». Обязательно обсудите правила со своими партнерами и опекунами, чтобы быть последовательными.

Детей сбивает с толку, когда у всех разные правила и они достаточно умны, чтобы вести переговоры с другим родителем.

Вместо того, чтобы постоянно напоминать о последствиях, выполните их, как только будет достигнут предел.

Кроме того, установка слишком большого количества правил может быть трудной для вас и ваших детей, потому что им утомительно следовать многим правилам, а вам — преодолевать последствия.

8. ОБА РОДИТЕЛЯ ДОЛЖНЫ РАБОТАТЬ ВМЕСТЕ

Если оба родителя находятся в одной лодке с методами воспитания детей, становится легче. Но обычно между родителями есть различия, и это нормально.И если бабушка и дедушка тоже присутствуют на картинке, мнений может быть больше.

Различия во мнениях относительно воспитания детей всегда следует устранять в отсутствие вашего ребенка.

Ваш ребенок сбивается с толку, когда один из родителей говорит «ДА», а другой — «НЕТ». Устанавливая правила, обсудите их со своим партнером и другими людьми в доме. Это помогает детям придерживаться правил.

9. ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ СТАТЬ НЕЗАВИСИМЫМ

Иногда мы забываем, что наши дети достигли возраста, когда они могут сами выполнять определенные задания.Вы хотите вырастить самостоятельного ребенка, в этом нет никаких сомнений.

Но для этого нужно перестать делать то, что могут делать они сами. Дайте им соответствующие возрасту обязанности, с которыми они могут справиться. Это повысит их самооценку.

Не позволяйте чувству вины появляться на вашей стороне, когда вы хотите заставить их делать свою работу по дому. Скажите себе и своим детям, как хорошие родители, как вы обязаны научить их заботиться о себе.

Даже если они ныть сейчас, они будут вам благодарны позже, когда поймут, что оснащены всеми необходимыми навыками выживания.

Если вам не нужно вмешиваться, позвольте ребенку принимать собственные решения. Даже если они совершают ошибки, покажите им, что вы их поддерживаете, и это заставит их бесстрашно пробовать новые вещи в жизни.

Не пытайтесь всегда защищать их, все время паря вокруг них. Дайте им рекомендации и доверяйте их решениям.

10. ТЕРПЕНИЕ НА ПРАКТИКЕ

Терпение — это один из навыков, который помогает нам как родителям решать повседневные задачи.

Многие из нас быстро огрызаются и кричат ​​на своих детей, когда нам приходится повторять одно и то же в сотый раз.

Это нормально — терять терпение, когда вы слишком сильно растягиваетесь, но если вы быстро рассердитесь, это может негативно отразиться на ваших детях. Вы не можете признать их чувства или посочувствовать им, чтобы помочь им справиться со своими эмоциями.

На самом деле, если вы не способны справляться со своими эмоциями по-взрослому, не стоит ожидать, что дети научатся этому.Более того, вы передаете им то же самое отсутствие самоконтроля.

Вот несколько тактик, чтобы попрактиковаться в терпении в жаркие моменты и в целом:

• Сделайте глубокий вдох
• Остановитесь и сосчитайте до десяти
• Найдите время для себя, расслабьтесь, спланируйте слова в уме, прежде чем отвечать детям
• Всегда представляйте себя терпеливой матерью (это действительно помогает)

11. РАЗРАБОТКА ДЕТСКИХ ДЕЙСТВИЙ

Я большой сторонник установления распорядка для детей и для себя.Я преуспеваю в планировании и распорядке.

По моему опыту, распорядок дня помогает детям легко сотрудничать. Поскольку вы повторяете один и тот же график снова и снова, они привыкают к нему и не протестуют. Когда пора спать, они знают, что другого выхода нет.

Наличие рутины также означает меньше борьбы за власть. Еще одно преимущество: дети получают полноценный сон и становятся более счастливыми (плохой сон = капризные дети = разочарованная мама)

12. САМОУХОД

Когда вы становитесь матерью, все в вашей жизни отходит на второй план.Потребности ваших детей превыше ваших собственных желаний.

В зависимости от возраста ваших детей выделяйте время для ухода за собой. Даже если это 10-15 минут в день для медитации, чтения книги или часа, чтобы пообщаться с подругами, найдите время для роскоши.

Вы можете принять необходимые меры для ухода за своими детьми в это время, спросив своего супруга или бабушку или дедушку или, если возможно, няню.

Виноватая мама не может работать в полную силу, а счастливая мама может.Найдите время для себя, вы важны.

Связанные : 15 занятий по уходу за собой для занятых мам, чтобы оставаться в здравом уме

Если вам нравится то, что вы читаете, пожалуйста, найдите время, чтобы PIN-код и ПОДЕЛИТЬСЯ!

Поделиться — это забота!

Хороших цитат родителей (15 цитат)

«Моя мать сделала меня человеком, который спокойно стоит посреди движущегося транспорта, человеком, у которого больше приключений и больше ошибок.Мама никогда не переставала поощрять меня пытаться, терпеть неудачу и рисковать. Я продолжал заставлять себя делать нестандартные вещи, потому что мне нравилась реакция, которую я получил от нее, когда я рассказал ей о том, что сделал. Мама в ответ на все мои подвиги аплодировала им. Отлично, вы живете своей жизнью, а не обычной жизнью, предписанной женщине. Отличная работа! Благодаря ей, в отличие от большинства девочек того времени, я выросла, считая безрассудство, риск и неудачи похвальным занятием.
Мама сделала то же самое с Видой, давая ей фунт каждый раз, когда она выдвигалась.Если Вида поднимала руку в школе и вызвалась пойти в дом престарелых, чтобы спеть, или читала стихотворение на собрании, или записывалась в клуб, мама записывала это в маленькую тетрадь. Вида также вела подсчет всего, что она пыталась сделать с тех пор, как в последний раз видела бабушку, и разразится этим, когда они снова встретятся. Она не получала ни фунта, если выиграла приз, сделала что-то хорошо или получила хорошие отметки на экзамене, и не было особой суеты или внимания, если она что-то провалила. Она была вознаграждена только за попытку.Это была цель. Это было, когда Виде было от семи до пятнадцати лет, когда девочка больше всего стеснялась своего голоса, своей внешности и соответствия, когда она не хотела выделяться из толпы или привлекать к себе внимание. Вида была пассивным ребенком — теперь она не пассивна.
Я был очень застенчивым, когда был молод, не повышал голос выше шепота и не смотрел взрослому в глаза, пока мне не исполнилось тринадцать, но без того, чтобы я осознавал это Мама научила меня хватать жизнь, бороться с ней и заставить его работать на меня.Она никогда не подавляла мои мысли или идеи, какими бы неортодоксальными они ни были. Ей было все равно, как я выгляжу. Я начал экспериментировать со своей одеждой в одиннадцать лет, носить цилиндры, шторы вместо плащей, рваные джинсы, босые ноги на улицах, платья 1930-х годов, колокольчики на шее, и все, что она когда-либо говорила, было: « Хотел бы я иметь фотоаппарат » . »
— Вив Альбертина, Выбросить в нераспечатанном виде

Почему сегодня так трудно быть родителями? Центр воспитания детей

Родители иногда спрашивают себя:

• Почему сегодня так трудно воспитывать детей?
• Было ли это всегда так сложно?

Я думаю, что в наши дни труднее быть тем, кого считают «хорошим» родителем.Помимо проблем, которые возникли вместе с электронным веком, стандарты «хорошего воспитания» кардинально изменились .

Пятьдесят или более лет назад хорошими родителями были те, кто заботился о своих детях и учил их быть вежливыми, уважительными и ответственными.

Родители работали, чтобы защитить своих детей от опасностей мира, и беспокоились об основах, таких как еда и кров.

• Были ли их дети одеты соответствующим образом?
• Они сели прямо?
• Получили ли они достаточно еды и надлежащего медицинского обслуживания?

Успешные родители рожали детей, внешнее поведение которых было критерием, по которому измерялась работа родителей.

Мало что было известно о внутреннем эмоциональном мире детей и его развитии.

Затем появилась новая информация о росте и развитии. Не только о том, как дети должны расти физически, но и о том, как они должны расти в социальном, эмоциональном и интеллектуальном плане.

За относительно короткий промежуток времени — около тридцати лет — произошел взрыв теорий о детской психологии. И с этим новым пониманием того, как развиваются дети, возникли новые стрессы и давление на родителей, не только для того, чтобы они рожали детей, которые были послушными, но и тех, которые были эмоционально и относительно здоровыми.

Возможно, можно вырастить хорошо воспитанных детей, но теперь родителям рекомендуется учитывать стоимость достижения этого внешнего результата.

Эмоциональное здоровье

Эта новая информация помогает объяснить, почему временами быть «хорошим» родителем сегодня так сложно. Вы больше не просто думаете о том, воспитываете ли вы детей, которые действуют должным образом, хотя это важно.

Предоставляя структуру и дисциплину, чтобы научить своих детей быть ответственными и заботливыми, вы также должны сохранять их эмоциональное благополучие нетронутым.

Эта вторая часть чрезвычайно сложна, потому что, хотя вы можете визуально определить, что ребенок ведет себя должным образом, вы не можете увидеть или легко измерить, насколько здоров его внутренний мир.

Вопросы, которые вы можете задать, уделяя особое внимание эмоциональному здоровью:

Как я могу помочь своему ребенку. . .

• чувствовать себя уверенно и способно?

• верить в себя?

• чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви?

• справиться со стрессом и кризисом?

• осознавать свои сильные и слабые стороны?

Отношения между родителями и детьми

Помимо внимания к внутреннему миру вашего ребенка, вам необходимо оценить качество ваших отношений с ребенком, с учетом таких вещей, как строительство:

• траст,

• безопасность,

• чувство заботы,

• Концерн

  ,

• и приверженность.

Обучение и моделирование качеств, которые способствуют эмоционально здоровым отношениям, может помочь привить эти качества вашему ребенку и повысить вероятность того, что он обратится к вам за советом.

Это нелегкая цель для многих родителей, которых родители не учили иметь прочные связи. И снова, как вы узнаете, достаточно ли хорошо вы выполнили свою работу? Относительное здоровье человека измерить еще труднее, чем его эмоциональное здоровье.

Вопросы, которые вы можете задать для построения здоровых отношений между родителями и детьми:

Как я могу. . .

• поощрять открытое общение между нами?

• укрепляют доверие и безопасность между нами?

• помочь моему ребенку быть надежным в отношениях?

• держит нас рядом, даже когда есть конфликты?

Это представление о ваших родительских обязанностях можно сравнить с айсбергом.

Совет

Вы можете увидеть подсказку, которая представляет собой внешнее поведение .

Под водой

Под поверхностью, обеспечение поддержки и силы этому внешнему поведению — это эмоциональное и относительное здоровье каждого ребенка . Помимо обучения определенному поведению, вы также должны помнить о самооценке своих детей и работать над поддержанием любящих и доверительных отношений с каждым из ваших детей.

Это основы, которые вы хотите заложить, чтобы ваши дети могли лучше всего справляться с миром, и чтобы вы с большей вероятностью увидели в своих детях желаемое поведение.

Три части вместе

Если вы сможете помнить об этих трех аспектах родительской ответственности, общаясь со своими детьми, вы можете увеличить свои шансы стать «хорошими» родителями, а также поддерживать связь со своими детьми по мере их взросления и независимости.

Было ли воспитание детей легче для предыдущих поколений? Конечно, было труднее обеспечить физическое здоровье до того, как появились адекватное питание, вакцины и антибиотики.

Но сегодняшние родители больше осознают важность обеспечения эмоционального и эмоционального здоровья своих детей — и у них нет шансов выполнить эту задачу!

Так что вы не ошибаетесь, если думаете, что в наши дни быть «хорошим родителем» невероятно сложно!

Дайан Вагенхалс, директор, Сеть ресурсов и образования для родителей

____________________________________________________________

Для получения дополнительной информации об общем воспитании детей посмотрите следующие книги.Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<рекомендуемые книги о воспитании детей

<все наши рекомендуемые книги для родителей

____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи, которые В центре внимания родителей

<Тематическая страница библиотеки статей

.

No related posts.