Как быстро забыть парня после расставания: Совет психолога: как забыть бывшего мужчину

При расставании рвется эмоциональная связь и не просто с кем-то, а с любимым человеком. Под эмоциональной связью подразумеваются общие интересы, времяпрепровождение вместе, планы на будущее. В одночасье рвется нить, которая связывала обоих. И чем сильнее эта связь, тем больнее. Ощущение пустоты внутри засасывает в свои глубины, радость жизни блекнет, остаешься один.

Почему кто-то расстается легко, а кто-то не может продолжать жить дальше? То, что мы все разные и действуем по-разному в одинаковых ситуациях, давно известно. А вот точное объяснение мотивов наших поступков, причин переживаний впервые дается лишь на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Разбираясь с этими причинами, мы становимся способны разрешить проблему.

Как забыть парня и привыкнуть к изменениям

А как забыть свою любовь, с которой столько общих воспоминаний? К тому же, понятие «семья» для них не пустой звук. Это то, что дает им силы двигаться по жизни. Из-за особенностей своей психики, им сложно привыкнуть к изменениям не только в повседневной жизни, но и в личной. Как отвыкнуть от человека и принять внезапное изменение, если это идет против твоей психики?

Без понимания этого момента остаемся мыслями в прошлом, там, где чувствуем комфорт. Может возникнуть обида, ведь появляется чувство, что вы вкладывались в отношения, а другой человек это обесценил. Одновременно с обидой присутствует и вина. «Возможно, это из-за меня мы расстаемся», и мысли возвращаются в воспоминания, ища переломный момент снова и снова.

Как забыть любовь, если без него свет не мил

Может возникнуть эмоциональная зависимость. Трудно принять, но это способ для снятия неосознанных страхов. Звонки своему бывшему, чтобы просто услышать его голос. Эмоции счастья кружат в танце, вперемежку с моментами апатии и плача в ожидании звонка. Эмоциональные качели — от черной тоски до яркой эйфории.

Человеку может быть настолько больно, что, неосознанно, он может начать жалеть себя. Эмоции требуют выхода, и это кажется наиболее простым и быстрым способом. «Я такая несчастная, мне так невыносимо больно…» — мысли зацикливаются на этом и возможны эмоциональные срывы.

Как забыть бывшего и начать открываться миру

Задайте себе вопрос — как я хочу жить? Сомневаться, потому что уже есть плохой опыт и не доверять всем и всему, жить по таким установкам, которые не дают вздохнуть? Или пройти этот этап, дать себе шанс, начать жить с наслаждением.

Найти новую любовь, возможно, не быстро, но с гарантией. Забыть человека, которого любила, или общаться с ним по-дружески, без обид, понимая его поведение и желания. Ведь жизнь одна, другой попытки не будет. Отпустить боль потери реально, начать новую жизнь и найти свою любовь — тоже. И это многие доказали на своих примерах.

Автор: Татьяна Орр

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Как уйти от мужчины
Должна ли женщина работать
Как выйти из депрессии

7 вещей, которые я сделал, чтобы пережить большой разрыв — и почему исследования показывают, что они работают

Мы с Томом расстались за несколько недель до того, как он должен был поступить в медицинскую школу.

Наши отношения были вихрем. Мы знали друг друга с детства, но встречались всего 10 дней, прежде чем он переехал из Коннектикута в Пенсильванию и поселился в моей маленькой однокомнатной квартире. Несколько месяцев спустя мы планировали нашу свадьбу, обдумывали, какие предпочтения для гостей мы выберем (террариумы DIY были на рассмотрении), и заезжали к ювелирам, чтобы примерить обручальные кольца.Я был в приподнятом настроении, искрился и был уверен, что он «единственный».

И вдруг мы оказались на скалах. Споры прерывали даже самые короткие телефонные разговоры. Поездки на выходных заканчивались слезами и криками.

Однажды днем ​​в конце рабочего дня, через восемь месяцев после начала наших отношений, я обнаружил, что сижу в припаркованной машине и набираю его номер в момент паники и замешательства. «Я не получаю то, что мне нужно», — сказал я ему.

В последующие ночи у меня был драматический опыт пуш-пул, который каждый испытывает сразу после разрыва: на вершине мира и торжество в своем решении в один момент, уверенный, что мой бывший вернется, уверенный в том, что я сделал правильный звонок, а затем внезапно разбитое сердце, испуг и полное оцепенение, как-то все одновременно.- крикнула я ему на голосовую почту. Я сидел у окна и слушал повтор «A Case of You». Я валялся.

Когда я разговаривал с Брайаном Бутуэллом, психологом-эволюционистом из Университета Сент-Луиса, он дал мне некоторое представление о науке, лежащей в основе моей печали. Он сказал, что влюбленность включает в себя те же нейронные схемы, что и кокаиновая зависимость.

«Влюбленность очень похожа на процесс привыкания», — сказал он мне. «У вас есть стремление получить это решение в форме общения с человеком, который вам небезразличен.”

Значит, мой разрыв был вызван отменой кокаина? Бутвелл говорит, что да.

«У нас широко распространено мнение, что« о, это просто разрыв, это не такая уж большая проблема », — сказал он. «В то время как в эмоциональном плане это может иметь большое значение, и [разрывы] могут быть фактором риска депрессии, что не является клиническим состоянием, к которому следует относиться легкомысленно. Есть реальная аналогия, цитирую, разбитого сердца. Это мышление имеет некоторые физиологические причины. [Расставания] могут поставить под угрозу здоровье ».

Это описание кажется мне правдоподобным: после разрыва я чувствовал себя физически больным, истощенным и опустошенным.В один из этих особенно плохих моментов я испугался до гнева — на своего бывшего, на себя, на всю эту глупую ситуацию. Как он посмел не бороться изо всех сил за эти отношения? Как посмели закончиться что-то такое многообещающее и прекрасное? Но самое главное, как я смею — откровенная феминистка, постоянно рекламирующая женскую независимость, славу, силу, стойкость — предавать женщин, ведя себя так, как будто моя жизнь закончилась из-за чего-то столь тривиального, как разрыв? Что здесь произошло на самом деле? Я потеряла мужчину, друга, партнера, но не потеряла себя.

Итак, я предпринял поиски, чтобы исправить себя, превратить этот разрыв в возможность для обновления и самопознания, а не в оправдание для жалости к себе. Я перепробовала все, что угодно, от восстановления связи со старыми друзьями до блокировки моего бывшего на всех каналах социальных сетей, которые только можно вообразить.

Вот список всего, что я пробовал, а также честная оценка того, как каждое из них работало для меня. Я также хотел знать, как мой опыт согласуется с научным консенсусом относительно того, что помогает людям пережить разрыв, поэтому я попросил исследователей отношений взвесить мой список.

1) Я сказал да на каждое приглашение в свет

Эффективность: 9/10

В течение первых нескольких недель после разрыва я поклялся принимать все приглашения в свет, которые приходили на моем пути. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Купила себе новые купальники и пошла на пляж. Я делал селфи на солнышке. Я ходил на кастинговые вечеринки и прижимался к сырой лужайке с другими подвыпившими театральными ребятами. Я целовал своих коллег по фильму, подпевал Саре Барейллес и играл «Never Have I Ever» у костра.Я пошла в клуб впервые с тех пор, как начала встречаться со своим бывшим. Я обрел свободу.

Клубная жизнь была особенно раскрепощающей. После разрыва я упивался и восстал. Я ходил в гей-бары и принимал свою бисексуальность, дистанцируясь от моих предыдущих отношений и подтверждая свою квир-идентичность. Я танцевала на вершинах баров и клубных сцен. На мне были самые короткие юбки, высокие каблуки и самая красная помада. Я с удовольствием погрузился в свою историю о Snapchat. Я набирал номер за номером, улыбался так широко, как мог, и уходил из клубов измученным, больным, довольным и одиноким.Я спал морскую звезду на своей кровати и разрешил себе занять все места.

Опыт принятия этих приглашений не только позволил мне завязать новые дружеские отношения, но также напомнил мне, что я могу быть холостым, не будучи «одиноким». Я из тех людей, которые теряются в своих партнерах — я планирую свои выходные и вечера вокруг них, я стараюсь выделять свое свободное время, чтобы проводить с ними, и, поступая так, я пренебрегаю собственными дружескими отношениями и отношениями.Я забываю, как эффективно заботиться о себе. Я позволяю себе стать изолированным и зависимым.

После разрыва я распространил дружеские чувства во всех направлениях. Я позволил себе погрузиться в ночное караоке и уютные таверны, на матчи в поло и долгие прогулки по Ньюпорту. Я купался в новых людях и все больше и больше чувствовал себя как дома в своей собственной шкуре.

Минусы: В начале разрыва принятие этих приглашений, вероятно, не будет ощущаться искренним.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вышли на улицу, или вы можете выйти только для того, чтобы навязчиво проверить свой телефон на ночь, убежденные, что ваш бывший напишет вам сообщение. Вы можете чувствовать себя грязным из-за танцев с новыми людьми. Вам может быть стыдно за то, что вы повеселились, в то время как грустные части вас пытаются втянуть вас обратно в темную дыру Netflix и заказать пиццу. Все равно уходи. Эта старая пословица — притворяйся, пока не сделаешь это — звучит правдоподобно.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон, исследователь из Северо-Западного университета, сказала мне, что это желание принимать приглашения, вероятно, было вызвано моей потребностью восстановить самооценку после разрыва.Хождение на танцы было восстановлением моей независимости.

По словам Ларсона, «Одна из вещей, которые мы обнаружили в нашем исследовании, заключалась в том, что, когда люди действительно могли соглашаться с такими утверждениями, как:« Я вернул утраченные части себя, которые я не мог выразить, находясь с моим партнером »… это предсказывает людей меньше депрессии. Это предсказывает, что люди будут менее одинокими. Это предсказывает, что люди больше не будут думать о разрыве ».

2) Я питаюсь телом здоровой пищей и упражнениями

Эффективность: 7/10

Фермерский рынок стал основным продуктом выходных.Я ходила по магазинам с тетей и купила себе пышную зелень, миниатюрные летние кабачки, спелые фруктовые яблоки, замороженный лимонад. Я дал своему телу то, что он хотел. Я планировал рецепты. Я делал кружку за кружкой зеленого чая и кофе во френч-прессе. Я совершенно баловал себя. Если бы я увидел в продуктовом магазине плитку шоколада, которую хотел? Это было мое. Эти веганские зефиры? Почему нет? Мир был моей устрицей.

Поход на фермерский рынок и создание образа мыслей о еде, которую можно себе позволить, было восхитительным. Придя домой и осознав, что мне придется съесть эти награды в одиночку? Не так много.

К счастью, мои попытки заботиться о своем теле не ограничивались едой. Я купил проездной для начинающих по йоге в местной студии, и весь опыт был невероятным. Я медленно вздохнул, потянулся, встряхнул и повторил мантру: Я единственный человек на своем коврике. Практика йоги стала способом обосноваться в собственном теле и собственном присутствии. Речь шла о заботе о себе и исцелении после эмоциональной травмы. Это позволило мне распознать, как мне было больно, не предаваясь этому.Это было великолепно. Я покинул студию, чувствуя себя сильным, спокойным и цельным. Даже если ощущение длилось всего пять минут, эти пять минут были прекрасны.

В дополнение к практике йоги я записался в тренажерный зал недалеко от дома и начал посещать групповые занятия. Мой бывший был личным тренером и футболистом: сильным, крепким и уверенным в присутствии других спортсменов.Я был изогнутым, нескоординированным фанатом тренажерного зала, который предпочитал тренироваться в безопасности и уединении в своей гостиной. Я отказывался от каждого приглашения моей бывшей в спортзал.

Теперь я ходил на уроки спиннинга, уроки барре и тренировочный лагерь в спортзале. Я встретился с личным тренером и спланировал, как достичь своих целей в фитнесе. Я дополняла занятия физкультурой долгими прогулками и репетициями хореографии перед спектаклем. Я начал видеть прогресс. В те дни, когда у меня просто не было мотивации заниматься спортом, я прощал себя.Расставания — отстой. Иногда им нужны ленивые ночи перед Netflix и заказ китайской еды (дополнительный утиный соус и самый большой заказ lo mein, который я могу получить, спасибо). Мой прогресс не был стремительным. Я не стал веганом. Но тренеры в спортзале меня узнают, а некоторые даже знают меня по имени. Это что-то.

Минусы: Если вы решили использовать пищу как средство, чтобы справиться с разрывом, сделайте это с другом. Есть капусту в одиночестве и пытаться оставаться счастливыми — это просто облом.Кроме того, очень заманчиво съесть чрезмерное количество сладостей и мусора, чтобы побаловать себя. НЕ НАДО. Повторяю — нет. Вы почувствуете тошноту и спазм, и вы не хотите усложнять себе жизнь, когда оно уже справляется с сильным эмоциональным ударом.

Что касается тренировочного компонента, то будут дни, когда вы думаете о тренажерном зале, а у вас просто не получится. В такие дни вы можете чувствовать себя никчемным или ленивым, или будто никто больше не найдет вас привлекательным. Простите себя, дайте себе отдых и лечите свое тело другими способами.Примите ванну с эфирными маслами. Проведите ночь, делая себе педикюр со свежим лосьоном для ног. Совершите долгую прогулку по парку и практикуйте осознанное дыхание. Вам не нужно потеть каждый день. Вам нужно только быть добрым к себе.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон сказала мне, что важно поддерживать здоровый физический ритм после разрыва отношений. Расставания, по ее словам, нарушают наш распорядок дня: «Чтобы противодействовать этому хаосу и дезорганизации, еще более важно регулярно питаться.Более важно следить за тем, чтобы вы высыпались. Еще важнее установить новый, устойчивый график, когда вы собираетесь заниматься спортом ».

3) переподключился со старыми друзьями

Эффективность: 10/10 (САМОЕ ВАЖНОЕ)

Мои лучшие подруги живут в Мэне и Массачусетсе. До того, как мы с Томом расстались, мои отношения занимали большую часть моего времени. Любовь моей леди отошла на второй план, когда я купался в блаженстве романтики.

После разрыва я смог восстановить связь.Я проводил выходные за выходными в долгих поездках, чтобы перекусить Netflix и вином, прижаться, поплакать и переварить свое горе вслух с людьми, которые любили меня. Я сделал женщин в моей жизни своим приоритетом. Я часами разговаривал по телефону, общаясь с людьми, с которыми потерял связь. Нет ничего лучше дома, чем босиком на диване лучшего друга с бокалом красного вина и удобной коробкой салфеток.

Эти женщины напомнили мне, что были части моего прошлого, освобожденные или, возможно, даже укрепленные разрывом.Мари брала меня на долгую прогулку со своим щенком, и мы вдвоем потягивали мимозу за завтраком. Она прижила меня к самому любящему я. Она напомнила мне, что я все еще был (и всегда был) милым. Оливия вытащила меня из зоны комфорта. Она привела меня к скалолазанию и к Уолденскому пруду. Она помогла мне отпраздновать мою независимость. Она уговорила меня попросить моего бывшего вернуть мои вещи. Мари и Оливия помогли мне восстановить основу моей самой сильной, счастливой и самой настоящей личности. Они напомнили мне, что еще не все потеряно.

Минусы: Если вы переживаете разрыв и живете далеко от своих лучших друзей, использование этих посещений как механизма выживания может оказаться более сложной задачей. Если это произойдет: SKYPE! FaceTime. Планируйте телефонные звонки. Обязательно слышите их голоса.

Кроме того, когда вы находитесь в состоянии горя, может быть сложно вспомнить, что у ваших друзей есть другие обязательства — партнеры, работа, социальная жизнь, — которые им также необходимо выполнять. Когда они недоступны, напоминайте себе, что это не потому, что они не хотят помочь вам почувствовать себя лучше.Из пустого стакана налить нельзя. Ваши самые большие сторонники все еще нуждаются в подзарядке между сессиями прижиманий. Это не потому, что им все равно. Это потому, что они хотят наиболее эффективно заботиться о вас И о себе.

Мнение эксперта: Ларсон сказал мне, что расставания разрушают то, что психологи называют нашей «системой привязанности».

«Точно так же, как младенец полагается на свою мать или своего основного опекуна, чтобы успокоить их… взрослые по-прежнему испытывают сильную потребность в тесном общении с еще одним человеком», — сказал Ларсон.

«И обычно есть этот процесс, когда вы из маленького ребенка, ваша привязанность связана с мамой или папой, бабушкой и дедушкой, близким опекуном. Когда вы переходите в юность, эта привязанность становится вашими самыми близкими друзьями. А когда мы становимся взрослыми, наша основная привязанность, скорее всего, будет к романтическому партнеру ».

Вопрос, как выразился Ларсон, заключается в следующем: что происходит после разрыва отношений, когда вы больше не можете полагаться на своего партнера как на свою главную привязанность?

«Что происходит со многими людьми, так это то, что они переключают эту привязанность обратно на тех людей, которые на более раннем этапе жизни могли быть основной привязанностью.Ваша привязанность может вернуться к близким друзьям, она может даже вернуться к вашим родителям или может вернуться к бывшему любовнику ».

4) Срезаю все волосы

Эффективность: 6/10

Я пережил панику. должен все поменять. импульсивность вскоре после разрыва. Я принял решение сделать драматичную стрижку и отрубил около 10 дюймов. Новый облик повысил мою уверенность в себе и вернул мне немного дерзости. Моему бывшему нравились мои длинные волосы.Отрезать это было все равно, что вернуть свое тело как собственное, отстоять свою автономию и пойти на риск. Я вышла из салона, чувствуя себя такой же очаровательной, как Рэйчел Грин.

Минусы: 30 секунд паники после первого взгляда в зеркало после стрижки. Но только эти 30 секунд.

Мнение эксперта: Ларсон поместил этот импульс в контекст как эволюционной биологии, так и подтверждения идентичности. Она сказала: «Все знают, что ты недавно одинок. Вы будете стараться быть привлекательным — в этом есть смысл.В свете исследования имеет смысл действительно попытаться транслировать эту новую, сильную идентичность ».

5) Я заблокировал своего бывшего на всех каналах социальных сетей, о которых я мог подумать

Эффективность: 7/10

Я сталкер на Facebook. Я яростный подписчик в Instagram, проверяю Snapchat и в целом пристрастился к социальным сетям. Сразу после разрыва это качество было отравой. Я был взволнован возможностью продемонстрировать свою новую жизнь и свое счастье, но одно сообщение от моего бывшего оставило меня опустошенным, сбитым с толку и скучным по нему.

В тот день, когда он начал публиковать фотографии себя с другими женщинами, я провел весь день, чувствуя себя больным, злым и преданным. Поэтому вместо того, чтобы отказаться от своих учетных записей в социальных сетях и небольшого утешения, которое они мне приносили, я заблокировал его. На. Все. Я заблокировал его снимки и его ленту в Instagram. Я заблокировал его в Facebook. Я удалил его адрес электронной почты из своей адресной книги. Я удалил его номер из своего «избранного».

Блокировка была очень мудрым ходом. Это не только мешало мне видеть какие-либо потенциально душераздирающие сообщения, но также мешало мне публиковать ненужную ерунду, чтобы моя жизнь выглядела захватывающей и полезной на случай, если мой бывший решит посмотреть мои профили.Моя жизнь — это увлекательная и полезная, и отсутствие необходимости доказывать, что она помогает мне действительно участвовать в ней и получать от нее удовольствие.

Минусы: Неспособность увидеть, чем занимается ваш бывший, на самом деле очень сложно. Когда вы привыкли быть частью чьей-то жизни каждый день — когда вы заботитесь об их счастье, насколько они успешны, достигают ли они своих целей — внезапное отключение от удаления из социальных сетей может показаться ошеломляющим.

Но я обещаю, что это поможет в долгосрочной перспективе.Вы не можете останавливаться на достигнутом, видят ли они других людей. Вы не можете просмотреть всех их недавно добавленных друзей или проверить, кому могут понравиться их фотографии. Боль незнания причиняет гораздо меньше боли, чем боль постоянной одержимости — поверьте мне.

Мнение эксперта: Когда я говорил с Ларсон об этой привычке, она сослалась на работу Лии Лефевр, профессора Университета Вайоминга, изучающей свидания и отношения. Ларсон сказала мне: «Когда вы публикуете гламурные фотографии как свидетельство своей новой захватывающей жизни, Лефевр и ее коллеги назвали бы это« управлением впечатлением ».«Напротив, они рассматривают блокировку или удаление бывшего из друзей как часть стратегии« лишения доступа »».

По словам Ларсона, «эти исследователи утверждают, что они оба являются частью процесса, определяющего сюжетную линию раскола (« Я тот, кто побеждает в этом разрыве! »). … Эти тактики служат, чтобы продемонстрировать — себе, своему бывшему и всем, кто наблюдает, — что вы полагаетесь на себя и процветаете после разрыва ».

6) Скачал Tinder и снова начал встречаться — случайно

Эффективность: 4/10

Это была самая страшная часть моей революции после разрыва отношений.Я поклялся не иметь серьезного партнера в течение как минимум года после того, как мы с Томом расстались. Однако он был последним человеком, которого я целовала. Последний человек, с которым я делила кровать. Последний человек, который играл с моими волосами и согревал мои (всегда, всегда) холодные пальцы ног. Когда я думал о близости и флирте, я сразу думал о нем. Это сделало идею свиданий абсолютным кошмаром, именно поэтому я (повторно) загрузил Tinder и начал общаться с новыми людьми.

Сначала я чувствовал себя дешевым и виноватым, как будто я предал бывшего или давал ложные обещания этим новым матчам.Но через несколько недель я встретил замечательных людей. Я пошел выпить кофе и пообедать и познакомился с мужчинами и женщинами, которые были блестящими, образованными, амбициозными, ласковыми, теплыми, чья компания напомнила мне, что я сам был ярким, обаятельным и желанным. Эти люди относились ко мне так, как будто я был волнующим, и поэтому я чувствовал себя волнующим.

Минусы: Вы будете чувствовать себя виноватым. Вы будете сбиты с толку. Вы почувствуете неуверенность в себе. Вы можете чувствовать себя грязным, пристыженным или дешевым. Вам может казаться, что вы используете других людей.Вы можете почувствовать себя нечестным. Повторные свидания после разрыва, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Секс с новым человеком после разрыва, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Слушайте свое тело и свои инстинкты. Если вы чувствуете себя отвратительно или неудобно во время свидания, вы можете прервать свидание, пойти домой, принять ванну и послушать Джоша Гробана, пока снова не почувствуете себя уютно.

Мнение эксперта: Брайан Бутвелл из Университета Сент-Луиса говорит, что свидание после разрыва — хорошая идея, потому что это почти гарантированно приведет к одному из двух вариантов: оно заставит вас понять, что в море есть другие рыбы, и, следовательно, поможет ты переживешь своего бывшего; или это вдохновит вас увидеть положительные моменты в ваших старых отношениях и, следовательно, приведет вас к решению снова вместе.

«Есть потенциал для эволюционной отдачи в обоих отношениях», — сказал он. «Вы можете либо вернуть себе старого, либо двинуться дальше, приобретя нового, возможно, более многообещающего».

7) Я с головой ушла в работу и карьеру

Эффективность: 10/10

Разрыв, возможно, ранил мое сердце, но он помог укрепить мою карьеру и мои профессиональные цели. После разрыва мне предложили две конкурентоспособные должности в области общественного здравоохранения и стипендию в Центрах по контролю и профилактике заболеваний.Я был мотивирован к сдаче вступительных экзаменов в аспирантуру и юридический факультет. Я смог полностью посвятить себя работе, не отвлекаясь.

Свобода не принимать во внимание чаяния другого человека была спасительной благодатью для моей любви к себе, поскольку я с энтузиазмом подпитывал свои амбиции. Я согласился на новую работу с лучшим названием и вернулся в сферу деятельности, которой я увлечен, — предотвращение гендерного насилия. В 22 года я прочитал свою первую лекцию студентам университета о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации и сексуальном насилии во время войны как нарушении прав человека.

Я представил предложения по презентации на трех научных конференциях, написал несколько статей и стал соавтором главы книги о предотвращении сексуального насилия. Я присоединился к группе публичных выступлений Toastmasters, улучшил свои риторические навыки и изучил возможности в политической журналистике. Короче говоря, я добился этого, несмотря на горе и из-за него. Я научился никогда не недооценивать силу влюбленной женщины или силу женщины, недавно вышедшей из нее.

Минусы: Минусов здесь нет!

Мнение эксперта: «Расставание заставляет вас чувствовать себя неконтролируемым», — сказал Ларсон. «Они лишают вас свободы воли».

В результате, по ее словам, «вы не только почувствуете себя более привлекательным и более ценным, если будете действительно надрывать задницу в своей карьере, но и в той области, где вы можете полностью контролировать».

Это были шаги, которые я выбрал, чтобы почувствовать себя более сильным и успокоенным во время моего горя.Это не значит, что я полностью преодолел это. Когда ты действительно любишь кого-то, я не уверен, что когда-либо действительно есть что-то «из-за этого». Но я уверен и счастлив. Моя жизнь похожа на мою собственную, и я благодарен за эту возможность узнать себя еще лучше.

Кэти Боген — координатор программы клинических исследований в больнице Род-Айленда.

От первого лица — это дом Vox для убедительных, провокационных повествовательных эссе.У вас есть чем поделиться? Прочтите наши правила подачи заявок и напишите нам по адресу [email protected] .

Как пережить разрыв

Ничто не может бросить вас в яму отчаяния так, как плохой разрыв. Ромкомы и ситкомы упрощают процесс преодоления разрыва: смотрите грустные фильмы в пижаме, рыдайте в миску с мороженым два дня подряд — и пух! Монтаж закончен, вы готовы двигаться дальше. Но на самом деле, обнаружив дно нескольких пинт кусочка мятного шоколада, вы можете обнаружить, что приобретаете еще худшие привычки — игнорировать своих друзей, пренебрегать своей работой и, как правило, не заботиться о себе.Вам всю жизнь говорили, что в море много рыб (вы их видели!), Но почему только — так трудно пережить разрыв?

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Ответ: Любовь — это наркотик. Нет, правда. «Функциональное сканирование мозга показало, что любовь — это форма зависимости», — говорит Гай Винч, доктор философии, лицензированный психолог и автор книги How To Fix a Broken Heart .«Мы привыкаем к определенной субстанции, и эта субстанция — это личность и отношения в нашей жизни. Затем во время «отмены» мы впадаем в отчаяние и действуем не в соответствии с характером, подобно тому, как ведет себя наркоман ». Вдобавок ко всему, вы построили свою жизнь вокруг жизни другого человека. Вы пошли на компромиссы и строите планы на будущее, и отпустить жизнь, которую вы построили, не так просто, как провести пальцем влево или вправо. При этом существует множество способов достичь здорового состояния ума, чтобы вы могли найти счастье с самим собой (и, в конечном итоге, любовь всей своей жизни).Мы попросили экспертов по взаимоотношениям дать лучший совет о том, как пережить разрыв, и вот простые шаги, которые вам нужно предпринять, ни один из которых не связан с молочными продуктами.

1. Восстановите самооценку

Если ваш партнер был тем, кто инициировал разрыв, обычно начинают разбирать свой внешний вид и черты личности, задаваясь вопросом, в каких областях вам не хватает, что могло бы заставить кого-то разлюбить тебя. «Сосредоточьтесь на том, что вы действительно цените в себе и что вы привнесли в отношения, а не на том, какими качествами вы не обладаете», — говорит Винч.«Напишите список и подумайте о чертах, которые говорят о вашем характере, эмоциональных силах, наборах навыков, способностях и любых других качествах, которые имеют значение в отношениях». Если вам сложно придумывать идеи, обратитесь к своим ближайшим друзьям и семье, которые воспользуются возможностью поделиться всеми причинами, по которым им повезло, что вы присутствуете в их жизни.

2. Попробуйте три новых места

Это задание, которое Мэри Джо Рапини, психотерапевт и автор книги Re-Coupling: A Couple’s 4 Step Guide to Greater Close and Better Sex , дает всем своим клиентам, которые получают из-за горя.«Раз в неделю найдите кофейню или ресторан, в которых вы никогда не были, и пригласите хотя бы одного друга пойти с вами», — говорит она. Цель состоит в том, чтобы прервать привычный распорядок дня и уйти от мест, куда вы всегда ходили со своим бывшим партнером. Это также возможность хорошо провести время с хорошими друзьями, которых вы не так часто видели в последнее время.

3. Избегайте отскока

Отскок часто бывает быстрым решением, которое заставит вас почувствовать себя сексуальным или стоящим, временно .По словам Рапини, как только этот кайф утихнет, вы можете просто почувствовать себя виноватым. «Многие мои клиенты выражают раскаяние после отскока, потому что их инвестиции были поверхностными, в то время как другие люди рисковали своими чувствами», — говорит она. Когда вы принимаете импульсивные решения, например, прыгаете головой в другие отношения, это означает, что вы пытаетесь найти способ избежать обиды. «Осознайте боль и поймите, что быть ответственным человеком — значит справиться с ней. Будьте готовы впасть в боль.

4. Совершите реалистичную прогулку по переулку памяти

Когда ваш разум в конце концов начнет блуждать и вы начнете вспоминать обо всех хороших моментах, которые были у вас двоих, вы, вероятно, забываете учитывать плохие стороны. (Вы знаете, вещи, которые вы намеренно упустили, вспоминая романтические поездки или свидания с друзьями). «Ваша первая мысль может быть:« О, этот отпуск был таким прекрасным ». Напомните себе, как вы двое не разговаривали 24 часа из-за того, что поссорились во время полета туда на самолете», — говорит Винч.«Напомните себе, что вы будете начинать каждую поездку с таким беспокойством, потому что ваш партнер никогда не приезжал в аэропорт вовремя. Другими словами, сделайте ставку на то, чтобы вводить отрицательные вещи, потому что ваш ум будет только укреплять положительное. Сохраняйте картинку реальной ».

5. Запишите все их отрицательные качества

Мама сказала вам, что если вам нечего сказать, тогда … ну, остальное вы знаете. Однако на этот раз она сделает исключение. «Составьте список всех причин, по которым этот человек вам не подошел», — рекомендует Винч.«Подумайте обо всех их раздражающих качествах, а также обо всех компромиссах, на которые вам пришлось пойти в отношениях. Храните этот список в телефоне, чтобы к нему можно было возвращаться всякий раз, когда вы начинаете думать, что они настолько совершенны. Идеализировать и человека, и отношения — это естественно ».

6. Проведите детоксикацию в социальных сетях

Когда у вас много общих друзей, отписаться от вашего бывшего партнера недостаточно, чтобы избавить ваши социальные сети от их присутствия. В таком случае ограничьте использование социальных сетей до тех пор, пока вы не сможете войти в систему, не поддаваясь соблазну интернет-преследования.Конечно, это не значит, что желание уйдет. «Подумайте о вещах, которые вы можете« проверить »всякий раз, когда у вас есть побуждение оценить их онлайн-активность. Посоветуйтесь с вашим другом, у которого родился новый ребенок, или позвоните родителям », — предлагает Рапини. В то время как вы делаете все возможное, чтобы разделиться, у ваших друзей из лучших побуждений может возникнуть соблазн передать любые сплетни, которые они слышат или видят. Так что будьте активны и дайте им понять, что вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше, и будет лучше, если они будут держать вас в неведении.

7. Отпустите идею «закрытия»

Вы знаете, что реальная жизнь не разыгрывается как ром-ком, но вы можете захотеть пережить драматический разрыв, например, «Он изменил я »или« Она тайно любила своего лучшего друга », чтобы двигаться дальше. К сожалению, в реале обычно происходит то, что два человека медленно расходятся, и после этого один из вас задается вопросом, почему ?? Одна вещь, которую вам нужно понять, — это то, что за отчаянной потребностью в закрытии скрывается желание снова собраться вместе.«Есть такая фантазия, что, если вы просто продолжите спрашивать, вы обнаружите что-то, что позволит вам исправить то, что произошло, и снова сойтись с этим человеком», — говорит Винч. Лучше всего признать, что вам просто не суждено быть вместе. Если другой человек не может сформулировать, почему он больше не хочет быть с вами, скажите себе, что тот факт, что ваш бывший партнер не мог взять на себя обязательства или недостаточно любил вас, — это все, что вам нужно для правильного объяснения. закройте эту главу. «Подтекст этих объяснений таков:« Я заслуживаю того, кто способен на обязательства »,« Я заслуживаю того, кто может любить меня достаточно »и« Я заслуживаю того, кто ценит все во мне.’”

8. Держитесь за то, что помогает вам чувствовать себя заземленным

Так что, может быть, вы не вынесете того, чтобы пойти на кружок, где все знают вас как половину« Эми и Джона », но это не значит все. Здорово, что вы вместе должны вылететь в окно. «Я обнаружил, что некоторые люди отказываются от таких занятий, как посещение церкви или волонтерство, потому что они этим занимались со своим партнером», — говорит Рапини. «Что вам действительно нужно делать, так это пробовать новый опыт, а также продолжать деятельность, которая поддерживает ваши основные ценности.Все дело в балансе «.

Чтобы не пропустить новости, советы экспертов по красоте, гениальные решения для дома, вкусные рецепты и многое другое, подпишитесь на информационный бюллетень Good Housekeeping .

Подписаться

Просто чтобы вы знали, у вас есть абсолютная сила контролировать, куда направляется ваш разум и о чем вы думаете. Но это намного легче сделать, если вы установите границы со своим бывшим после разрыва.

«На раннем этапе расставания четко объясните, что вам нужно, а что нет, от бывшего, чтобы продвижение вперед было более сносным», — говорит эксперт по свиданиям Ванесса Рассел , ​​автор Women’s Health Interactive . «Сообщите им, что вы не хотите, чтобы они звонили / писали или при каких обстоятельствах можно связаться с ними».

Она говорит, что также может быть полезно придумать, как сообщить эту новость другим общим друзьям или близким родственникам, особенно если вы какое-то время вместе.«Это будет держать вас на одной волне, и если они будут придерживаться своего конца сделки, и наоборот, это заставит их постепенно исчезнуть из вашей памяти и даст вам время, необходимое для исцеления и роста», — подтверждает она. .

3. Дайте себе время почувствовать грусть, злость, гнев или что-то еще.

У вас может возникнуть соблазн держать все это в себе, но лицензированный терапевт Oddesty K Langham предлагает вам сделать наоборот. «Важно позволить себе почувствовать чувства, связанные с разрывом отношений или разрывом с другим человеком», — говорит Лэнгхэм.«Мы всегда должны признавать свои чувства и горевать, если необходимо, здоровым и безопасным способом. Затем мы должны начать отпускать это, то есть продолжать нашу жизнь и следовать своим желаниям, которые у нас есть в жизни ».

После того, как вы позволили себе полностью прочувствовать все вещи, вы можете обнаружить, что вам нечего ощущать или воспроизводить в голове.

4. Поймите, что у вас могут сохраняться чувства к этому человеку, и это нормально.

Я уверен, что мы все хотели бы просто перестать заботиться о ком-то, как только мы расстаемся, но все мы знаем, что человеческие эмоции работают не так.Клинический психолог и консультант по отношениям в Online For Love Бренда Уэйд говорит, что любить бывшего — это нормально.

«Любовь — величайший дар в жизни, и если любовь входит в вашу жизнь, она никогда не ошибается. Но нужно понимать, что иногда любви недостаточно, чтобы отношения работали, — говорит она. — Но уход от отношений не всегда означает, что любовь, которую вы чувствуете, заканчивается. Иногда единственный способ отпустить — это полюбить кого-то настолько, чтобы желать ему самого лучшего, даже если это означает разлуку.

Другими словами, возможно, как только вы перестанете ругать себя из-за того, что все еще заботитесь о них, вы можете полностью перестать думать о них.

5. Не отказывайте себе в уходе за собой.

Вайшали Нихаде , ​​экстрасенс, чьи чтения в основном сосредоточены на отношениях, приходит с отличным лечебным зельем для убитого горем ума: «Окунитесь в ванну, наполненную водой и эпсомской солью, чтобы расслабиться и восстановить силы», — говорит она. Это должно помочь «очистить все нежелательные мысли, чувства и энергии, которые вы не отпускаете.«

После этого вы почувствуете себя менее тяжелым (и, надеюсь, меньшим стрессом из-за своего бывшего)», — подтверждает она. Вы также можете попробовать все другие забавные вещи по уходу за собой, такие как массаж, новый режим ухода за кожей или пенная ванна.

6. В некоторых случаях может потребоваться закрытие.

Уверяю вас, в 99,99% случаев закрытие — это выдуманная концепция, которая не принесет вам покоя. В большинстве случаев ничто из того, что скажет бывший, не заставит вас почувствовать себя лучше.Во всяком случае, это еще больше задержит ваш процесс заживления.

Но, несмотря на это, «иногда мы не можем перестать думать о ком-то, потому что есть нерешенные проблемы и вещи, которые мы должны им сказать», — говорит Acamea Deadwiler , ​​автор книги Single That: Dispelling the Top 10 Myths of Одинокая женщина.

Single That: развеивание 10 главных мифов об одинокой женщине

Независимо опубликовано амазонка.ком

14,99 $




Напишите длинное письмо своему бывшему о том, что вы чувствуете, почему вам больно, чего вы от него хотите и т. Д., Даже не отправив его. Иногда просто изложить все на бумаге, как будто вы на самом деле разговариваете с этим человеком, — это то, что вам нужно. Также может быть полезно поговорить с консультантом или терапевтом, чтобы решить проблему, с лицензированным профессионалом, а не со своим бывшим.

Но если вам действительно, действительно нужно снова поговорить со своим бывшим и еще немного разгадать разрыв (опять же, действуйте осторожно), Дэдвиллер говорит, что может быть полезно поговорить с ними.И если вы знаете, что это даст вам больше чистой совести и свободного сердца, оно того стоит.

7. Восстановите связь с тем, кто вы есть.

Иногда вы так увлекаетесь попытками не думать о бывшем, что забываете думать о себе. Но на самом деле, если вы уделите себе то же внимание, которое в противном случае уделяли бы им, это может помочь очистить ваш разум.

«Возьмите свой календарь или ежедневник и составьте список того, что вам нравится делать в одиночестве или с друзьями и семьей», — говорит эксперт по отношениям K.С. Льюис . «Начните сверху и на самом деле« назначьте себе свидание », чтобы выполнить все до единого. Это прекрасное время, чтобы опробовать новый ресторан, посмотреть любимое шоу, насладиться днем ​​в спа или попробовать кулинарные онлайн-курсы ». Не успеете вы это осознать, вы будете слишком заняты, наслаждаясь своим временем, чтобы даже подумать про сами-знаете-кого.

8. Опять же, все запишите.

Как мы уже упоминали ранее, письмо является ключевым моментом в избавлении от вещей в вашей голове.А если вы хотите избавиться от определенных мыслей, изложение их на бумагу действительно может помочь.

«Включите отличную музыку, налейте бокал любимого вина и положите ручку на бумагу. Как только вы начинаете позволять себе осознавать мысль, ощущать ее и записывать ее, удивительно, насколько лучше вы себя чувствуете », — говорит сваха Джайда Первис.

Между прочим, если вы не совсем« пишете » «набросайте мысли на вкладке» Заметки «.

9.Не слишком давите на себя, чтобы быстро пережить разрыв.

«Преодолеть кого-то, кто был частью каждого аспекта вашей жизни, может быть трудно, независимо от продолжительности ваших отношений», — говорит клинический сексолог Рэйчел Соммер, доктор философии, соучредитель My Sex Toy Guide . «Так что дайте себе время, чтобы скорбеть, не ограничивая время, пусть кто-то другой наберет номер быстрого набора, и переключите свое внимание на заботу о себе и индивидуальном улучшении».

Если вы слишком сильно зацикливаетесь на том, почему так долго нужно перестать думать о ком-то, вы будете больше думать только о нем.

10. Удалите из своей жизни то, что напоминает вам о нем.

Если вы хотите перестать думать о ком-то, вам придется избавиться от вещей, которые напоминают вам о нем. «Наши мысли генерируются триггерами, которые напоминают нам о реальном опыте, индивидуальном, предыдущем событии», — говорит психотерапевт Николас Харди . (Это может быть ресторан, спортзал, одежда, подарки и т. Д.) «Тем не менее, очень важно целенаправленно отделить себя от постоянных напоминаний, не думая о ком-то.

Имейте в виду, мы не говорим, что вам следует избегать любимого ресторана, потому что вы однажды ходили со своим бывшим. Но, может быть, для вашего психического здоровья было бы разумно, если бы вы избегали ехать в спортзал бывшего примерно в то же время, когда они ходят каждый день.

Сайеда Хаула Саад Сайеда — писатель Cosmopolitan, которая любит анализировать и улучшать то, как мы смотрим на секс как на способ свергнуть патриархат.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 способов избавиться от бывшего, которого вы все еще любите

Источник: Яков Филимонов / Shutterstock

Ничто не может уберечь вас от более счастливого будущего, чем затяжная рана в отношениях. Мы все были в этом: переживать плохую любовь очень больно. На самом деле не имеет значения, каковы были обстоятельства, или кто был прав, а кто виноват. Суть в том, что это больно и что боль мешает вам двигаться вперед.

Хотя время — лучший целитель, вы можете предпринять пять конкретных шагов, которые облегчат этот процесс:

1. Отключить контакт

Сделайте это хоть ненадолго. Нет, дружить не обязательно. Наличие бывшего в своей жизни само по себе не является признаком зрелости; знание того, как заботиться о себе и своем эмоциональном благополучии.

Многие люди цепляются за дружбу с бывшим как за способ сохранить возможность отношений, потому что идея полного отказа кажется слишком подавляющей.Хотя, в зависимости от обстоятельств, дружба в конечном итоге может стать возможной, быть друзьями по-настоящему не получится, пока вы не исцелите большую часть, если не всю боль, что требует времени.

Быть лучшим другом самому себе — вот что важнее всего во время сложного разрыва, а это означает не попадать в ситуации, которые не приводят к хорошему самочувствию. Когда тебе больно, ты уязвим. Защита себя здоровыми границами — важная часть хорошего ухода за собой.Вежливо сообщите бывшему, что вам нужно ваше пространство, и вы предпочитаете пока не общаться. (Не привидения их.)

Если вам необходимо поддерживать контакт из-за детей или других общих обязательств, знайте, что есть четкая разница между дружелюбием и дружбой. Настоящая дружба означает, что два человека заботятся о благополучии друг друга и искренне заботятся друг о друге. К тому времени, когда многие отношения заканчиваются, часто возникает вопрос, смогут ли обе стороны по-настоящему оказать друг другу такую ​​заботу и поддержку.Ожидание, что кто-то, кто плохо с вами обращался, пока вы были вместе, впоследствии сможет стать настоящим другом, заставляет вас и дальше страдать. Но выбор дружбы означает, что вы можете без ожиданий признать любовь, которую разделяете, и почтить это время в своей жизни, относясь к другому человеку с добротой и уважением.

2. Отпустите фантазию

Многие люди не осознают, что большая часть боли, которую они испытывают во время разрыва, не имеет ничего общего с отношениями, которые у них были на самом деле.

Отношения всегда заканчиваются по какой-то причине. Это редко бывает полной неожиданностью, потому что какое-то время дела, как правило, не идут хорошо. Часто существует длинный список того, что каждый человек сделал или не сделал, что привело к драке и обиде. Большинство людей не хотят возвращать отношения, которые у них были на самом деле. Они оплакивают отношения, которые, как они думали, у них могли бы быть , если бы все было иначе.

Но правда в том, что отношения не существовали.Отказ от мечты может быть болезненным. Когда отношения только начались, были установлены ожидания относительно того, что может быть , основываясь на хороших вещах, которые, казалось, разворачивались в то время. Почти все отношения хороши вначале — иначе они бы никогда не начались, — но отношения в целом такие, какими они были от начала до конца.

Поскольку наш разум пытается исцелить наше сердце, болезненные воспоминания часто отодвигаются на задний план, и мы вспоминаем и тоскуем по хорошим временам.Мы забываем, кем на самом деле был , и идеализируем, кем мы, , хотели, чтобы они были .

Хорошая стратегия для того, чтобы пережить эти моменты, — просто записать все болезненные вещи, которые вы можете вспомнить, происходившие во время отношений, и прочитать это самому себе, прилагая усилия, чтобы живо вспомнить эти воспоминания, пока болезненные чувства не утихнут.

Дело здесь не в том, чтобы злиться, а в том, чтобы вспомнить всю правду о том, почему отношения закончились.В конце концов, отпустить эти события станет важной частью процесса прощения и исцеления, но чтобы отпустить что-то, вы должны сначала признать и принять тот факт, что это произошло .

3. Помириться с прошлым

Когда кто-то плохо с вами обращается или делает что-то обидное, это естественная и здоровая реакция — почувствовать гнев. Гнев помогает вам осознавать ситуации, которые не в ваших интересах, и может облегчить процесс разлуки с нездоровыми отношениями.

Взаимосвязи, важные чтения

Но когда мы держимся за гнев и негодование из-за прошлого опыта, мы берем их с собой в будущее. Ничто не причиняет больше боли, чем когда кто-то, кого вы любите, делает что-то, что заставляет вас переоценить то, кем вы его считали. Когда кто-то предает оказанное вами доверие, это болезненно. Но позволяя действиям другого человека ограничивать вашу способность двигаться вперед, означает, что он или она все еще контролирует вашу жизнь. Прощение заключается не в том, чтобы позволить человеку сорваться с крючка за его или ее плохое поведение; это о вашей эмоциональной свободе.

Научиться прощать и мириться с тем, что произошло в прошлом, может произойти легче, если вы отвлечетесь от конкретных событий, которые произошли, и вместо этого попытаетесь увидеть точку зрения вовлеченных людей. Большинство людей не действуют с намерением причинить вред другому человеку; как правило, они делают выбор, чтобы почувствовать себя лучше. Хорошо это или плохо, но наша природа как человеческие существа — действовать исходя из собственной выгодной перспективы, и влияние наших действий на других часто оказывается второстепенным.Это неправильно, но иногда взгляд на точку зрения другого человека может помочь вам лучше понять разворачивающиеся события и сделать их менее личными.

Также может быть легче простить кого-то, когда вы видите его как целостного человека. Если вы замечаете, что гневаетесь из-за чего-то, что другой человек сделал или не сделал, постарайтесь отступить и вспомнить хорошие качества, которые вы видели в этом человеке при первой встрече, и признать, что у всех нас есть недостатки и мы все делаем ошибки. .

4. Знай, что любить их — нормально

Любовь никогда не ошибается. Когда в вашу жизнь входит кто-то, кто дает вам возможность испытать любовь, это всегда настоящий подарок. Однако часть зрелости заключается в осознании того, что любви самой по себе не всегда достаточно, чтобы отношения работали. Многие другие факторы и обстоятельства, такие как время, несовместимые ценности или сделанный нами выбор, играют важную роль в том, могут ли отношения процветать. Но уход от отношений, которые не работают, не всегда означает прекращение любви, которую вы чувствуете.Иногда единственный способ отпустить — это полюбить кого-то настолько, чтобы желать ему самого лучшего, даже если это означает разлуку.

Есть много форм любви, и у нее есть способность сдвигаться, развиваться и меняться с течением времени. Позвольте романтической любви, которую вы пережили, превратиться в другой тип любви, который включает в себя заботу и сострадание к человеку, который занимал важное место в вашей жизни. Это поможет облегчить процесс заживления.

Большая часть боли, которую мы испытываем, когда отношения заканчиваются, связана с потерей, которую мы ощущаем.Представление об этом как о переходе, а не о потере, может немного облегчить боль. Правда: отношения, которые у нас есть в жизни, длятся вечно. Они сохраняются в наших воспоминаниях, в тех чувствах, которые мы испытываем, когда думаем о них, в том, кем мы стали из-за них, и в уроках, которые мы извлекаем из них.

5. Любите себя больше

В конечном счете, уход от отношений, которые не работали, — это любовь к себе. Для некоторых это самая сложная часть. Вера в то, что вы заслуживаете любовных отношений с кем-то, кто разделяет ваши ценности и хорошо относится к вам, требует, чтобы вы смотрели на себя в позитивном свете.Если сама мысль об этом кажется пугающей, потому что ваш внутренний диалог наполнен негативной неуверенностью в себе, критикой или ненавистью к себе, возможно, вам понадобится помощь профессионала. Вы не можете ожидать, что кто-то будет относиться к вам лучше, чем вы относитесь к себе.

Самопрощение — важная часть любви к себе. Оглядываясь назад, вы можете подумать, что есть вещи, которые вы могли бы сделать по-другому, но невозможно знать, какими могли бы быть разные результаты. Самообвиняющая себя винить — бесполезная трата энергии, которая вызывает только негативные эмоции и задерживает процесс исцеления.

Вместо этого выберите превратить боль в выгоду. Любые отношения, если мы им позволим, могут научить нас чему-то о самих себе и дать больше ясности в отношении того, что нам нужно для счастья. Признание своей роли в том, что пошло не так в отношениях, может быть важной частью процесса обучения. Когда два человека находятся в отношениях, они создают динамику, и что бы ни случилось, оба каким-то образом способствовали этому. Когда у вас появится способность понять свою роль, вы сможете сделать что-то другое.

Если вы считаете, что может быть полезно внести определенные изменения в ваше собственное поведение, например научиться устанавливать более четкие границы или улучшить свои коммуникативные навыки, то воспользуйтесь своим шансом сделать это, чтобы ваши следующие отношения могли быть еще более потрясающими.

Нам нужны отношения с другими, чтобы видеть себя более ясно. Каждые отношения, которые у нас есть, отражают нам то, что мы вкладываем в этот мир. Знайте, что отношения — это не неудача только потому, что они закончились.Если вы выросли как личность и научились чему-то, чтобы продвигать свою жизнь вперед, значит, это послужило цели и было действительно успешным.

Прочтите мой следующий пост «6 распространенных ошибок при расставании, которые часто ухудшают ситуацию».

Почему я не могу перестать думать о парне, который меня бросил?

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

1. Когда вы думаете о ком-то, думают ли они о вас?

Реальность ваших эмоций может быть ошеломляющей, когда вы расстаетесь с кем-то, кого вы считали своей родственной душой.Вспоминая хороших моментов , которые вы провели вместе, может закрасться отторжение. Вы задаетесь вопросом, похож ли ваш партнер на вас, который не может перестать думать о нем. Время от времени естественно думать о людях, которые вам небезразличны. Это работает для них так же хорошо, как и для вас.

Хотя вы верите, что ваши отношения закончились из-за того, что он искал более полноценную жизнь, он может жаждать той ценности, которую вы принесли ему, когда были вместе. Также возможно, что он ушел и даже не помнит вас.Не волнуйтесь; вам будет хорошо. Когда не может перестать думать о ком-то , и он захватывает вашу жизнь — это часто является признаком чего-то большего.

2. Почему я не могу перестать думать о нем?

Иногда бывает трудно избавиться от кого-то. Вложение, которое приходит с любовью к кому-то, обычно затрудняет отпуск. Однако, решив опередить свою боль, вы можете выбросить его из головы.

Первый шаг — признать, что вы не можете перестать думать о нем.Вы оба переросли в вашу близость, поэтому оставаться в одиночестве может быть грустно. Когда ваш партнер перестает раскачиваться в ритме танго, это становится обременительным. А с учетом ваших недавних эмоций отчаяния, одиночества и горечи, этот процесс потребует времени. Вам потребуются терпение и решимость, чтобы самостоятельно изучить преимущества жизни.

Следующий шаг — поговорить с профессионалом и разобраться, почему вы не можете перестать думать о нем. Вовлечение терапевта означает, что вы выбираете делать шаг за шагом, испытывая каждую эмоцию по мере ее появления и позволяя себе постепенно исцеляться.Прежде чем вы это осознаете, он не у вас в голове, и вы снова готовы к свиданию.

3. Что значит, когда ты не можешь перестать думать о ком-то?

Неспособность выбросить из головы бывшего может быть указателем на нерешенные эмоциональные проблемы. Если вы обнаружите, что чаще думаете о нем, это может указывать на более серьезную проблему. Например, если вы считаете, что отношения складываются хорошо, клетки вашего мозга стремятся к закрытию, и вырабатывается коктейль из гормонов .

Мозг выделяет в организм различные гормоны в зависимости от переживаемых эмоций. Примерами выделяемых гормонов являются адреналин, дофамин , серотонин , окситоцин. Серотонин, прозванный «гормоном счастья», способствует благополучию человека. Этот гормон может стимулировать депрессию. В конце концов, ваша ретикулярная активирующая система не дает вам заснуть, потому что вы не можете перестать думать о нем.

Когда вы не можете перестать думать о ком-то, это часто происходит из-за неизлечимых проблем и отсутствия чувства завершенности.На этом этапе нужна услуга консультанта.

4. Сможете ли вы когда-нибудь разлюбить кого-нибудь?

Хотя любовь может угаснуть, вы всегда можете почувствовать близость к кому-то, кого вы когда-то любили. Невозможно переоценить важность влюбленности в вашей жизни. Это влечет за собой все ваше существо и вводит вас в состояние экстаза, когда высвобождаются химические вещества любви. По мере нарастания стойкости эмоций можно сделать вывод, что она дошла до точки, когда не может перестать думать о человеке.

Однако эта эмоция может постепенно исчезнуть, в то время как чувство близости к человеку, которого вы любите, остается. Это не значит, что вам всегда будет грустно, когда вы будете думать о них. Со временем улетучится и печаль. Мысль о человеке напомнит вам о старых добрых временах. После того, как вы исцелились от отношений, вы можете оглянуться на них как на приятное воспоминание.

В те периоды, когда вы не можете перестать думать о нем, решите не распинать себя и не позволяйте своим чувствам ослаблять вас.

5. Почему я зацикливаюсь на людях?

Когда кто-то одержим, дело не только в том, что вы не можете перестать думать о своем партнере; ваш интерес также стал навязчивым. Вы начинаете терять контроль над собой и больше не рассуждаете. Если вы обнаружите, что не можете перестать думать о ком-то и одержимы людьми, это явный признак того, что вы, возможно, боретесь с очень низкой самооценкой и кризисом идентичности.

— , чтобы понять это сильное чувство собственничества, которое вы испытываете по отношению к этому человеку, вы должны сесть, проанализировать себя и выявить, в чем именно заключается основная проблема, с которой вы боретесь. Эта фаза может быть довольно обременительной, если вы не практиковали самосознание, не поговорили с лицензированным терапевтом или консультантом, чтобы узнать стратегии выживания и исключить основные проблемы психического здоровья, такие как депрессия, стресс или тревожные расстройства.

6. Откуда вы знаете, что кто-то является вашей второй половинкой?

Термин «родственная душа» относителен.У многих людей есть свое определение того, что значит иметь вторую половинку. В разных культурах слово «родственная душа» рассматривается с разных точек зрения. Для большинства людей вторая половинка — это человек, который помогает вам быть лучше себя и может любить вас безоговорочно. Он тот человек, который, как вы чувствуете, прекрасно вас понимает. Эта концепция возникла из-за нашей привязанности к детским воспоминаниям о различных мультфильмах «И долго жить счастливо», которые мы посмотрели.

В прямом смысле слова «любить кого-то безоговорочно» не всегда означает « счастливо после » или финал сказки.Любовь между двумя людьми, в конечном счете, всегда является делом выбора, который не зависит от того, можете ли вы перестать думать о другом человеке или нет. Это просто означает, что человек, о котором вы заботитесь, всегда будет занимать особое место в вашем сердце.

7. Как узнать, что кто-то скучает по вам?

Тот, кто любит вас, покажет это в своих действиях. Когда кто-то скучает по вам, он может или не может протянуть руку, потому что все мы реагируем на жизнь независимо и в зависимости от нашего отношения к жизни.Некоторые люди скучают по вам, но их эго мешает им показать это. Это может быть расстройство личности, изменять которое не ваше дело.

Когда кто-то скучает по вам и не ведет себя так, как будто он делает это, лучше не пытаться понять это (это нормально уважать свои чувства, позволяя себе скучать по кому-то, не зная, будут ли они скучать по вам). Сохранение собственного достоинства и душевного равновесия принесет много пользы.

8. Отсутствие кого-то означает, что вы его любите?

Иногда отсутствие кого-то может указывать на то, что вы любите его, потому что не можете перестать думать о нем.

В других случаях это может указывать на то, что вы просто наслаждаетесь их компанией или приятно вспоминаете время, проведенное вместе с ними. Причина, по которой вы скучаете по кому-то, варьируется. Это могло быть из-за добавляемой ими ценности. Они могут быть восхитительными людьми. Они могут обладать положительной энергией, которую излучают, когда вы вместе.

Отсутствие кого-то не должно определять вашу глубокую привязанность к другому человеку. Это просто чувство. Отсутствие кого-то может означать, что вы его любите (и наоборот), это не всегда так, потому что чувства могут быть непостоянными.Напротив, это указатель на эмоции, происходящие в вашем уме. Если вы будете принимать решения, основываясь на этом чувстве, возможно, вы завяжете отношения с человеком, в которого не влюблены. Выберите, чтобы узнать это.

9. Как отпускать кого-то эмоционально?

Мы не можем ожидать, что выключим и включим наши чувства, как лампочку, поэтому мы должны быть терпеливыми, когда отпускаем кого-то.После разрыва отношений в течение следующих нескольких недель или даже месяцев вы можете постоянно удивляться, почему вы не можете перестать думать о нем. Часто это происходит потому, что вам потребовалось время, чтобы развить чувства, которые вы испытываете к ним.

Чтобы отпустить, вам придется смириться с тем, где вы находитесь. Он анализирует то, что привело вас туда, где вы находитесь сейчас. Вам нужно выбрать, чтобы получить исцеление. Чтобы понять, как можно эмоционально отпустить кого-то, вы должны признать, что скучаете по нему. Затем вы начинаете искать способ остановить это.

Никогда не убегайте от боли, которую вы испытали. Это потому, что сдерживание серии эмоций, которые вы испытываете во время этого процесса, не сделает вас цельным, и вы не будете готовы к свиданию снова.

10. Когда нужно отпускать парня?

Как только вы почувствуете, что парень не заботится о вас, вы должны немедленно отпустить его. Когда вы обнаружите, что вы единственный, кто вкладывает всю работу и вкладывает все, что у вас есть, просто остановитесь.Трудно и утомительно быть единственным, у кого складываются отношения. Отношения двусторонние, поэтому вы оба должны играть свою роль.

Вам необходимо закрыть глаза и принять то, что человек, в которого вы влюблены, может не быть таким в вас. Между тем, это следует сделать после того, как вы убедили его в его беспечном отношении к вам. Если вы говорите ему, что он причиняет вам боль, а он все еще не думает об изменении своего отношения, вам следует двигаться дальше без него.Понятно, что он вас больше не любит.

И если парень приходит к вам с намерением прекратить ваши отношения, пожалуйста, примите его выбор. Должно быть, это было хорошо продумано, поэтому вам следует принять его решение и дать ему пространство.

11. Мужчина вас отпустит, если он вас любит?

Каким бы обидным это ни было, мужчина, который любит вас, может вас отпустить. У него могут быть причины отпустить свои эмоции по отношению к вам.Мужчины — логические существа. Иногда они предпочитают логику эмоциям. Его решение уйти может быть связано с некоторыми недостатками характера, которые, по его мнению, он больше не может мириться с вами. Это также может быть связано с тем, что он хочет большего от жизни, а вы, кажется, не идете в том же направлении.

Также может быть, что он еще не достаточно зрел для отношений и не захочет постоянно причинять вам боль своим вялым поведением. По какой бы то ни было причине, по которой он ушел, не ждите, что он отразится на его действиях и выборе.Позвольте человеку, которым вы являетесь, найти свое выражение, научившись любить и принимать себя. И если есть недостатки в характере, которые, по вашему мнению, могли стать причиной разрыва, работайте над ними и лично развивайте себя ради прекрасного будущего.

12. В чем разница между любовью и одержимостью? Поэтому я не могу перестать думать о нем?

Люди неверно истолковывают чувство любви с чувством навязчивой идеи, потому что бушующие гормоны могут означать любое из них.Эти двое — сильные эмоции, и их легко не отличить. Разница между ними заключается в желании не контролировать человека, с которым вы состоите в отношениях. Одержимые люди также думают, что они влюблены, и оправдывают все свои ядовитые действия проявлением привязанности.

Одна вещь, на которую следует обратить внимание, — это ревность. Когда вы влюблены в кого-то, разумно желать, чтобы все его эротические эмоции принадлежали вам. Когда вы видите, что вокруг него собираются другие девушки, вы можете почувствовать себя обиженным, но все же позволите ему.Однако это не значит, что вы были бы не против избавиться от этих девушек, убив их, если он не перестанет проводить с ними так много времени.

Когда вы любите кого-то, вам нравится его индивидуальность. Между тем, когда вы начинаете ощущать, что он может захотеть разорвать отношения, вы можете отпустить его, даже если при этом чувствуете сильный дискомфорт. Это любовь.

13. Как узнать, играет ли парень вашими эмоциями?

Есть красные флажки, которые могут быть очевидны для всех вокруг, кроме вас.Вы можете не замечать, как мужчина обращается с вами неправильно. Поскольку вы по уши влюблены в него, возможно, вы держитесь за веру, что он только ошибается. Вы бы сэкономили много слез, если бы не увлеклись и не увидели его действия такими, какие они есть.

Когда любовь мужчины к вам не совпадает с его действиями, он, скорее всего, играет с вашими эмоциями. Распространенное клише гласит, что женщинами движет то, что они слышат, из-за чего мы становимся жертвой мужчин с нарциссическими наклонностями.Когда он заставляет вас чувствовать себя нелюбимым, как будто вы навязываете отношения, отойдите в сторону. Действия, которые показывают эгоизм, неуважение и отсутствие ценности для вас, являются обычными признаками того, что он несерьезен. Когда вы видите эти знаки, берегитесь и бегите.

14. Что значит, когда никого не выкинешь из головы?

Неспособность выбросить кого-то из головы не свойственна вам. Очень здорово осознавать, что мы все еще думаем о ком-то даже спустя долгое время. Трудно быстро выбросить кого-то из головы просто потому, что вас больше нет с ними. Люди, с которыми вы когда-то были романтически привязаны, навсегда останутся в вашей памяти.

Ваша жизнь приобрела смысл, пока вы с ними, поэтому вы постоянно думаете о них, даже когда они больше не ваша любовь. Когда вы не можете выбросить кого-то из головы, вы чувствуете беспокойство, когда упоминают его имя. Например, возможно, что как женщина вы встретите нового парня, который является с ними друзьями или коллегами.

Даже если вы разбили надежду, когда знали, что пора, если двигаться дальше занимает больше времени, чем необходимо, вы не приобрели уверенности, чтобы выбросить их из головы. Правильнее всего сейчас обратиться за помощью. И это потому, что удерживание будет препятствовать вашему прогрессу в отношениях.

Он не мог вспомнить, что мы расстались

Раньше я получал такие сообщения от моего бывшего парня: «У нас был анекдот насчет фламинго?» И: «Откуда у меня на руке шрам?»

Это не были приглашения в путешествие по переулку памяти; он спрашивал, потому что не мог вспомнить.

« Нам нравились фламинго за их яркость», — сказал я. «Шрам от того, что ты уронил скальпель в своей студии».

Я была не просто его бывшей девушкой; Я стал единственным хранилищем наших общих воспоминаний.

Я встретил Сэма в Лондоне, когда ему было 20, а мне 24. Через три года я почувствовал, что он уходит. Мы пошли в паб, заказали бутылку просекко и поджарили вместе тосты. Мы знали, что когда бутылка будет закончена, мы попрощаемся; мы плакали, когда достигли последней капли.

«Все, что я знаю о себе, пришло через вас», — сказал он. «Я не знаю, кто я без тебя».

«Наверное, поэтому мы должны расстаться», — сказал я. «Итак, вы можете понять это».

Шесть месяцев спустя Сэм пригласил меня на кофе. Мы сказали, что скучали друг по другу. Возможно, это ничего не значило, но я никогда не узнаю, потому что через несколько дней мне позвонил друг и сказал, что Сэм попал в аварию.

После ночной вечеринки он упал на 25 футов с дерева и приземлился на бетон.Врачи ввели кому, чтобы опухоль в мозгу не стала причиной кровотечения.

Мы с ним вместе залезли на дерево на нашем первом свидании. Он был в ботинках «Челси», а я в мини-юбке, но это не имело значения. Лазание по деревьям было частью игривости, которую я любил в нем. Теперь он может больше никогда не залезть на дерево. Он может никогда не проснуться.

Я целовал его закрытые веки и говорил: «Мне нравится твой прекрасный мозг». Я представил его в реанимации, тот же самый мозг распухший, возможно, не подлежащий восстановлению.Я не мог спешить в больницу, потому что я был всего лишь бывшим, и у меня не было близких отношений с его семьей. Мне оставалось только посылать сообщения поддержки и ждать.

Неделю спустя его сестра позвонила мне и сказала, что доктора отвезли его. «Он просил тебя, — сказала она, — я думала, ты расстался?»

Когда я пришел, Сэм сидел в постели. Я попытался заглянуть за бинты и трубки, металлические конструкции, скрепляющие его кости. Он улыбался.

Мы держались за руки. На мгновение я подумал, что все в порядке.Затем он прошептал: «Я не знаю, зачем я здесь?»

«Вы попали в аварию, — сказал я, — но теперь вы в безопасности».

Через пять минут он снова спросил.

Травма головы вызвала кратковременную потерю памяти, настолько значительную, что Сэм несколько раз в замешательстве пытался встать с постели и падал. Его разум перезагружался каждые несколько минут, вызывая поток калейдоскопической бреда. Он по-прежнему был красноречив и очарователен в своей бессвязности, словно пытался вырваться из бездны амнезии.Он здоровался с каждой медсестрой, как если бы они пришли на чай.

Вскоре я понял, что дело не только в его кратковременной памяти. Он не знал, что собирается поступить в аспирантуру в Central Saint Martins или что он живет на полуразрушенном складе в Уайтчепеле с домашним кроликом. Его детство было нетронутым, но последние несколько лет — период всех наших отношений — исчезли.

Он знал, кто я, но не мог вспомнить, что я делал и как мы познакомились. Он не мог вспомнить, например, то первое свидание на деревьях или то, как на следующее утро он пошел купить нам завтрак и вернулся с тремя коробками торта из французской кондитерской, и мы ели клубничный крем голыми в постели с наши голые руки.

Он не мог вспомнить, как мы гуляли по Брик-лейн в воскресных матчах или танцевали в поле с друзьями. Он не мог вспомнить радость. И если бы он не мог вспомнить радость, ее могло бы и не случиться.

Расставаться с кем-то — значит потерять воображаемое будущее, которое вы создадите вместе, но вы всегда будете разделять пейзаж вашего коллективного прошлого. Если бы Сэм не мог вспомнить, я был бы один в этом пейзаже.

Я трясся от первого визита.

Его врач сказал, что у нас есть возможность восстановить его воспоминания, и чем больше мы сможем помочь ему вспомнить сейчас, тем менее устойчивый ущерб может быть.Я посещал большинство недель. Так же поступали и его ближайшие друзья.

Пока Сэм пытался выздороветь, я показывал слайды. Сэм в катакомбах Парижа в наше первое совместное путешествие. Сэм с кавалерийским мечом 18-го века, который я подарил ему на его 21-й день рождения. Я показал ему фотографии наших общих друзей. Сэм плакал от восторга, как будто в его мозгу щелкнул выключатель, и свет проник внутрь.

Вскоре я понял, что, хотя он и не помнил нашего времени вместе, он также не помнил, что мы сломались. вверх.Для Сэма я все еще была его девушкой. Во время последующих посещений я все время собирался сказать ему правду, но не стал. Его кратковременная память оставалась неоднородной, что я использовал как отговорку. И я наслаждался проведенными вместе часами, с удовольствием делясь воспоминаниями, которые после нашего разрыва были такими болезненными.

Я тоже старался быть осторожным. Я не хотел, чтобы мой рассказ о нашей истории повлиял на его собственные всплывающие воспоминания. Часть удовольствия — и конфликта — в коллективных воспоминаниях — это неизбежные несоответствия.Я тосковал по этим несоответствиям. Я хотел, чтобы описание нашей истории существовало независимо от моей, но я мало что мог сделать, чтобы предотвратить загрязнение его собственного рассказа о нашем прошлом.

Будучи студентом, Сэм изучал нейробиологию. В собственном уме он нашел бы то, что с ним происходило, увлекательным. Его мозг был занят соединением своих нейронных сетей вместе, запуском тех паттернов синаптической активности, которые составляют память, и тем самым медленно восстанавливая его самоощущение.Наши воспоминания делают нас такими, какие мы есть. Они являются связующим звеном не только между нашим прошлым и настоящим, но и между нами и людьми, которых мы любим.

Примерно через месяц после выздоровления Сэм сказал, что хочет поговорить. Он спросил друга, почему я не езжу чаще, и тот сказал, что мы больше не вместе.

Сэм спросил меня, что случилось.

«Ты разлюбил меня», — сказал я.

«Почему?»

Не знал. Это был момент в нашей истории, когда его опыт расходился с моим.«Вы были готовы двигаться дальше», — сказал я.

«Я чувствую, что мне нужно снова пройти через эмоции разрыва», — сказал он.

Едя на велосипеде домой, я понял, что тоже. Рассказывая Сэму истории о нашем прошлом, я придумал новую историю, и она закончилась тем, что мы снова собрались вместе. Я позволил себе помечтать об этом голливудском финале, не задумываясь о том, чего бы мы ни хотели.

Через пять месяцев Сэма выписали. У него была легкая хромота и металлический ящик с инструментами в костях, но он ушел сам с неповрежденным прекрасным мозгом.

После этого разговора мы не говорили о наших отношениях, но он снова стал важной частью моей жизни. Однажды ночью, всего через несколько недель после его освобождения, я был на вечеринке, когда мой друг сказал: «Должно быть, сейчас очень тяжело, когда у Сэма появилась новая девушка». Я ушла в слезах.

Я написал ему, что не хочу его видеть какое-то время. Я не стал объяснять.

«Я понимаю, — сказал он.

Он подарил мне пару красных перчаток на мой последний день рождения, подарок, который я узнал как знак его ослабевшей привязанности.Предыдущие подарки включали сшитую вручную накидку и картину, которую он писал неделями.

Я пошел на море, набил красные перчатки камнями и швырнул их в море. Это было окончено.

Несколько месяцев спустя Сэм попросил меня о встрече. В кафе в Сохо, в котором мы были раньше, он сказал, что сожалеет, и хотел, чтобы я знал, насколько я важен для него. Я спросил, помнит ли он это кафе. Он сказал, что я отвез его туда, и мы заказали на двоих пять разных тортов.

Я улыбнулся, меня охватило облегчение.Я понял, что провёл те месяцы, навещая его, не для того, чтобы спасти наши отношения, на самом деле, каким бы романтичным ни казался этот финал. Я хотел сохранить его воспоминания о наших отношениях. Без партнера для коллективного прошлого эти воспоминания стали менее реальными.

Мы создаем себя через первые отношения в нашей жизни, как сказал Сэм, когда мы расстались. И я хотел быть частью истории Сэма. Мне нужно было знать, что он помнит радость. И он это сделал.

Мой разрыв контролировал мою жизнь, пока я не предпринял эти шаги

Я всегда считал себя сильным, независимым человеком.Так меня воспитывали. Это то, кем я должен был быть.

Но даже у самых сильных среди нас есть слабость, и я думаю, что это был мой недавний разрыв.

Возлюбленные из старшей школы, мы делили некоторые из самых ярких моментов нашей жизни вместе до прошлого года, когда наши 12-летние отношения подошли к концу.

Я испытал горе, но такое разбитое сердце заставит вас подумать, что это смертельно.

Как раз когда мне показалось, что я ухожу, боль снова вернулась. Недавно я чуть не расплакалась в супермаркете, глядя на пачку хлопьев!

Как разрыв мог так сильно повлиять на мою жизнь?

Тани Джаш недавно рассталась с 12-летними отношениями. (ABC Everyday: Tahnee Jash)

Только после разговора с клиническим психологом Джеммой Крибб все это начало обретать смысл.

«Когда вы переживаете разрыв, ваш мозг находится в состоянии повышенной готовности и все время напоминает вам о ваших отношениях и бывшем партнере», — говорит она.

«Каждый раз, когда это происходит, вы получаете новую дозу химикатов, вызывающих это чувство разбитого сердца. Это такая же реакция, когда наркоманы отказываются от кокаина или опиоидов».

Неудивительно, что в разрыве отношений мы делаем странные вещи — например, плачем на публике.

Чтобы восстановить контроль после разрыва, я поговорил с экспертами о том, что можно и чего нельзя делать. Конечно, каждый человек и расставание разные, поэтому вы можете воспринимать наши правила и запреты как вещи, о которых стоит только подумать.

Что вы можете посоветовать при разрыве отношений? Отправьте нам письмо по электронной почте: [email protected]

The dos

Выполните цифровую детоксикацию

Три слова, чтобы пройти первую фазу любого расставания: отключить, отключить звук или отказаться от подписки.

Звучит жестко, но переход на цифровое МВД в течение месяца было лучшим решением, которое я принял.

Гери Каранцас, доцент факультета психологии Университета Дикина, соглашается.

«Вы не хотите попадать в ситуацию, когда в припадке гнева или ревности вы в конечном итоге публикуете то, что не можете забрать обратно», — говорит он.

Социальные сети заставляют нас чувствовать себя виноватыми, особенно когда мы не находимся в лучшем свободном пространстве.

Когда я вернулся в Интернет, я отключил посты и истории о моем бывшем партнере и его круге общения, чтобы вернуть мне немного покоя и рассудка.

Использование музыки для преодоления своего бывшего

Понимание того, почему музыка оказывает такое влияние на наши эмоции, означает, что вы можете найти лучший способ использовать ее для исцеления после разрыва отношений.

Подробнее

У вас есть распорядок

Д-р Каранцас говорит, что как бы вы ни хотели уйти от мира, важно не отставать от здорового образа жизни.

Такие вещи, как упражнения, могут помочь с высвобождением дофамина и эндорфинов, которые улучшают самочувствие. Также помогает хорошее питание.

«Они кажутся простыми, но их действительно легко реализовать, и, прежде чем вы это узнаете, вы приобретаете полезные привычки», — говорит д-р Карантзас.

Я провел 12 лет с партнером, поэтому создать распорядок, который не напоминал бы мне о нем, было непросто.

Мы не должны пропускать любимые вещи из-за разрыва отношений, поэтому доктор Карантзас рекомендует внести небольшие изменения в свой распорядок дня.

«Подумайте, можете ли вы делать [вещи] по-разному; возможно, вместо того, чтобы ходить в спортзал, вы можете заниматься на открытом воздухе.»

7 причин, по которым быть одиноким — это здорово.

Люди в нашем обществе считают, что создавать пары и идти по эскалатору отношений к браку — это нормально. Но на самом деле, быть одиноким так же много преимуществ, как и быть вместе.

Подробнее

Любите себя

Из-за разрыва я чувствовала себя непривлекательной, застенчивой и незащищенной.

Когда я разговаривала с терапевтом пары и сексологом Исайей МакКимми, она объяснила, как важно исцелять изнутри.

«Самоуважение должно исходить от нас самих. Мы не можем смотреть вовне, имея одного партнера или любое количество партнеров, чтобы заставить нас чувствовать себя хорошо», — говорит она.

Я видел консультанта, который помог мне восстановить связь и восстановить мою уверенность. Они использовали эту аналогию с «наполнением стакана», когда вы делаете то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Простые задачи, такие как поднятие телефона, чтобы поговорить с кем-то, кто меня поднимает, прогулка по пляжу или надевание маски для лица — все это помогло.

Доктор Крибб считает, что ведение журнала — отличный инструмент.

«Вытолкнуть мысли из головы, не просто думать о них, а записать их, имеет другой эффект и на самом деле помогает вам лучше эмоционально переживать разрыв».

Создайте сеть поддержки

Хорошие друзья знают, что исцеление после разрыва требует времени и места. (Pexels)

Окружить себя близкими — хороший шаг после разрыва, но убедитесь, что это нужные люди.

«Вы должны быть в окружении людей, которые помогут вам увидеть перспективу, уравновесить вас, которые помогут справиться с вашими эмоциями комфортным и безопасным способом», — говорит д-р Карантзас.

«Эти люди не только будут рядом с вами, но и поймут вашу потенциальную потребность в пространстве и уважительно отметятся, когда вы это сделаете».

Иногда нам нужен кто-то не из нашего круга, и поэтому мисс МакКимми предлагает поговорить с профессионалом.

«Разговор об отношениях и разрыве с терапевтом может помочь вам распознать закономерности в этих отношениях и помочь вам отпустить оставшиеся эмоции».

Нельзя

Не торопиться с отскоком

Одиночество может взять над нами верх.Я знаю, что это меня проверило.

После разговора с друзьями и желания двигаться дальше, я загрузил приложение для знакомств в надежде найти кого-нибудь нового.

Скажем так, недолго. Броситься в интригу было не для меня, но для всех это по-разному.

«Встреча может действительно разбудить чувство разрыва и упустить близость вашего бывшего», — говорит доктор Крибб.

Не избегайте отрицательных эмоций или чувств

Пока мои друзья выкладывали свои «идеальные отношения» или новорожденных младенцев, я был дома со своей кошкой и плакал в ром-ком.

И в этом нет ничего постыдного — возможно, это была именно та терапия, в которой я нуждался.

«В зависимости от того, как закончились отношения, некоторые эмоции, которые вы можете испытать, могут быть гневом, предательством и чувством отчаяния», — говорит доктор Карантзас.

«Это нормально — испытывать их на какое-то время. Если вы испытываете их в течение длительного периода времени, и они мешают вашей повседневной жизни, тогда самое время сказать, что вам нужна помощь, чтобы справиться с этим».

Если вам или кому-либо из ваших знакомых нужна помощь:

Чтобы помочь справиться с этими эмоциями, доктор Крибб рекомендует разделить их на части.

«Выделяйте время каждый день, чтобы думать об этом, вести дневник об этом или поговорить об этом с другом».

Не принимайте важных решений

Иногда мы отвлекаемся, чтобы избежать реальности, о которой наше будущее может сожалеть. — Мудро дать время, — говорит доктор Крибб.

«Подождите, пока не стихнет первая волна боли, прежде чем делать выбор, который изменит вашу жизнь».

Сразу после разрыва я был готов присоединиться к Джулии Робертс в поездке «есть, молиться, любить», которая дала бы мне совершенно новую причину плакать, когда я вернулся домой разбитым.

К счастью, я последовал совету доктора Крибба и вместо этого посмотрел фильм.

Больше всего я живу благодаря Бейонсе. Как она говорит: «Когда жизнь дает вам лимоны, вы делаете лимонад».

Размещено 15 января 2020 года 15 января 2020 года Ср 15 января 2020 года в 20:07 , обновлено 15 января 2020 года 15 января 2020 года Ср 15 января 2020 года в 20:09

.

No related posts.