Как избавиться от состояния жертвы: «Как избавиться от синдрома жертвы?» – Яндекс.Кью

Posted on 01.06.2021 by alexxlab

Содержание

Как избавиться от комплекса жертвы

Откуда берутся жертвы?

Миропонимание будущих жертв формируется в детстве, где главную роль играет неблагополучная моральная обстановка в семье.

Первый вариант развития событий. Обычно жертвы являются детьми строгих и властных родителей, применяющих авторитарное воспитание. Дети с раннего возраста привыкают, что их жизни целиком и полностью зависят от более сильного родителя, который может приласкать или наказать. Постепенно ребенок делает вывод, что от него ничего не зависит (или не зависит ничего крупного, масштабного), и живет в постоянном ожидании того, что его делами распорядится кто-то другой.

Второй вариант развития событий – недостаток родительской ласки плюс либеральный стиль воспитания с отсутствием ограничений. Родители ведут себя по принципу «будь что будет» и развивают у подрастающего человека характер, ориентирующийся на счастливую случайность и возможность идти у самого себя на поводу. Например, захотел шоколадку – стащил в магазине. Авось не увидят.

Как мы видим, развитию комплекса жертвы способствуют как гиперопека, так и полное отсутствие ограничений.

Кто участвует в жизни жертвы?

Если присмотреться, то почти в любой группе людей, начиная с детского сада, найдется человек, над которым кто-нибудь да подшучивает или, что еще хуже, по-настоящему издевается. Такая жертва, словно губка, впитывает в себя негативные эмоции, возникающие в группе по разным причинам. И за счет этой «психологической разрядки» группа может успешно функционировать.

Сейчас стало популярным учение американского психолога Стивена Карпмана, который сообщает, что в любой группе, помимо жертвы, существует еще множество ролей. И основные из них – это спасатель и преследователь.

Эти роли очень видны в семьях с созависимыми отношениями. Например, мальчик-подросток страдает игроманией, а его родственники поочередно примеряют на себя роли спасателя, преследователя и самой жертвы. Но в основном роль жертвы исполняет мальчик-подросток.

Жертва ведет себя инфантильно, беззащитно, уязвимо, не может или не желает заботиться о себе в полной мере, ищет помощи в других, потому что не верит в себя. Если жертве, по ее мнению, плохо помогают, она злится, обвиняет всех в эгоизме и бессердечности. Например, женщине, исполняющей роль жертвы в семье, предлагают заняться собой, записаться на массаж, на йогу, посетить психотерапевта. А она в ответ лишь гневно восклицает: «Как вам не стыдно? Как я могу этим всем заниматься, если у меня дома отец болеет!»

Как вы видите, трудно человеку выйти из роли жертвы, потому что прижилась эта роль, словно родная.

Немного о других ролях.

Спасатель:

взваливает на себя все заботы жертвы, игнорируя себя, свое состояние здоровья, свои силы и потребности;
ожидает такой же помощи взамен, а потому частенько говорит или даже упрекает: «Я тебе всю молодость отдала», «Я на тебя столько сил потратила, а тебе все равно»;
чтобы «накормить голодного», дает ему не удочку, а еду – словом, все делает за жертву и ничему ее не учит.

Спасателями в семье чаще всего становятся любящие матери и бабушки. Эти женщины обычно говорят про своих великовозрастных детей или внуков так: «Мы болеем», «Мы заканчиваем вуз», «Мы ищем работу».

Спасатели обычно вырастают в семьях, где их способности и потребности не признаются, а потому они из кожи вон лезут, чтобы быть нужными, чтобы их заметили и обращались к ним за помощью.

Преследователь

Преследователь всячески унижает жертву, упрекает ее за что-то, «воспитывает», решает за нее, что ей делать и что чувствовать. Причем часто наказывает «виновницу»/«виновника» за проявление негативных эмоций, за слезы, за «капризы» и т. д.

Преследователи вырастают из семей, где дети подвергались психологическому и/или физическому насилию. Вырастая, такие жертвы учатся подражать своему обидчику, сами становясь жестокими. Нападки помогают им преодолевать свое чувство беспомощности и стыда.

Преследователю всегда нужен кто-то, за кого можно принять решение и кто будет виноват почти во всех неудачах и промахах. Делая жертву беспомощной, преследователь проецирует на нее свое бессилие.

Важный момент: пока человек носит маску жертвы, за ним, словно тень, постоянно будут следовать преследователь и спасатель. Вот скажите честно, вам бы понравилась такая компания? Сомневаюсь. Значит, пришла пора сбросить маску и явить миру свое истинное лицо.

Как избавиться от комплекса жертвы?

Признать за собой этот комплекс. Это несложно и не стыдно. Хотя бы потому, что, кроме вас, таких людей много. Осознание комплекса снижает его власть над человеком и дает возможность с ним справиться.
Записаться на курсы самообороны. Такие занятия не только сформируют умение побеждать в уличных нападениях, но и избавят от ряда других психологических проблем: придадут уверенности, научат вербально разрешать конфликты даже в очень опасных ситуациях, скорректируют агрессию, в том числе и скрытую.
Отстаивать свои психологические границы. Люди с комплексом жертвы не ощущают своих психологических границ, позволяя другим их нарушать, и периодически нарушают границы окружающих.

Хотите узнать, пересекаете ли вы чужие границы?

Тогда пройдите очень маленький тест. Представьте, что вы сидите за праздничным столом с коллегами. Вам понадобился кетчуп, но он находится далеко от вас. Что будете делать?

Потянусь за кетчупом сама, чтобы никого не напрягать;
Попрошу кого-нибудь передать мне кетчуп.

Если вы выбрали вариант «А», у вас проблема с ощущением личного и чужого пространства. Вам, казалось бы, неудобно беспокоить других своими просьбами, и поэтому вы физически тянетесь расширить свое пространство, тем самым ущемляя пространство другого.

Когда мы решаем за другого человека, что он должен почувствовать, мы уже нарушаем его границы. Ведь совершенно логично, что человек сам должен решать, что ему испытывать: беспокоиться или нет, сердиться или нет и так далее.

Сколько же конфликтов можно решить с помощью простых просьб: «Помоги мне, пожалуйста», «Передай, пожалуйста», «Подержи, пожалуйста»!
Потренируйтесь на аналогичных простых упражнениях – как можно чаще просите людей о разных мелочах. И вы заметите, как хорошо и спокойно реагируют окружающие на уважительное отношение к их личному пространству. Таким деликатным людям, как вы, так и хочется помогать!

Заякорите свою уверенность

Вспомните ситуации из жизни, где вы были настоящим умником/умницей: например, успешно защитили диплом, провели мероприятие, получили права. Почувствуйте себя внутри этого образа. Теперь поместитесь внутри этой картинки. Посмотрите на ситуацию так, как она вам виделась в тот момент.

Если вам удастся все досконально вспомнить, вы вновь испытаете гордость за самого/саму себя, а следом почувствуете уверенность в своем профессионализме, в своих силах.

Как только это состояние вас настигнет, потяните себя за мизинец. Повторите упражнение несколько раз для закрепления. Пусть это будет ваш «якорь» в личном курсе на успешное развитие событий. И если когда-нибудь вы столкнетесь со сложной, трудно разрешимой ситуацией, этого действия будет достаточно, чтобы вы вновь почувствовали уверенность в собственных силах.

Комплекс жертвы — признаки, причины, как избавиться, у мужчин, у женщин

Что такое комплекс жертвы

Комплекс жертвы – это состояние, при котором человек чувствует себя несчастным, беспомощным, ни на что не способным, слабым, плохим. При этом он склонен обвинять во всех бедах окружающих. Жертва никогда не скажет: «Это я позволил обидеть себя». Она всегда говорит: «Меня обидели».

У жертв всегда все плохо и они делают все возможное для того, чтобы такое положение вещей сохранялось. Они жалуются окружающим на начальников-самодуров, жен-изменщиц и мужей-алкоголиков, злых родственников, лживых подруг и т.д. При этом жертвы ничего не хотят делать по улучшению своей жизни. Они не уходят от обидчиков (тиранов), потому что на самом деле им выгодно положение жертвы.

Жалобы и плач – форма манипуляций. Так они получают внимание. Жалость для жертвы – синоним любви, а точнее, единственная известная форма проявления любви. Поговорим об этом подробнее в следующем пункте.

Важно! Любимая игра жертвы «Да, но…». Жертва жалуется, оппонент предлагает варианты решения проблемы, но у жертвы всегда находятся отговорки для дальнейшего бездействия. Жертва не хочет действовать, она хочет просто плакаться и отнимать у других людей время и силы.

Причины

Синдром жертвы формируется еще в детстве. Такой результат дают четыре педагогические позиции родителей:

Холодность. Родители не любят ребенка и обращают на него внимание только в случае болезни, неприятностей. Ребенка не хвалят и не поддерживают. Ему не говорят теплых слов, не признаются в любви. А в случае неудачи ругают. Из-за этого он растет неуверенным в себе и привыкает с ранних лет добиваться внимания жалостью.
Гиперопека. С первых дней жизни за ребенка все решают, ему все запрещают. А также он постоянно слышит негативные установки: «Не лезь туда – упадешь», «Не рискуй – это опасно» и т.п. То есть ребенка программируют на то, что любая активность обязательно приведет к неудаче, страданиям.
Воспитание по типу «кумир семьи». Ребенка чрезмерно опекают, удовлетворяют все его желания, жертвуют собой ради него. Он растет с установкой, что все ему должны подчиняться, что все в жизни само собой падает к его ногам. Но когда он сталкивается с реальной взрослой жизнью, приходит понимание, что это не так. И тогда он выбирает самый простой способ заслужить внимание и расположение людей (первое, что подсказывает подсознание) – жалость.
Авторитаризм. Ребенка подавляют, оскорбляют, обесценивают, унижают. Его мнением не интересуются, его потребности игнорируют.

В редких случаях комплекс жертвы развивается во взрослом возрасте. Но если это случается, то к причинам, как правило, относится сильное потрясение в отношениях с кем-то. В какой-то ситуации человек почувствовал себя беспомощным, и это отразилось на всем его мышлении и дальнейшем поведении.

Интересно! За комплексом жертвы скрывается перенос ответственности за свою жизнь на других людей. Жертва получает не только внимание, но и помощь с жильем, трудоустройством, деньгами и т.п. Долгие годы жертва может жить за счет кого-то.

Причины и следствия

Жертва воспринимает окружающую действительность как чуждый, агрессивный мир, желающий его обидеть.

Такая линия поведения чаще всего рождается из негативных событий детства, воспоминания о котором преследуют человека в течение все жизни.

Причин такого поведения может быть несколько:

Неуверенность в себе, заниженная самооценка — как правило, неуверенность рождается в детстве или подростковом возрасте из-за нехватки родительской любви и заботы или издевательств старших людей, ровесников.
Зависимость от мнения окружающих — такой человек пытается угодить всем и каждому, подстраиваясь под суждения окружающих его людей.
Опасение выделить из толпы, быть не похожим на окружающих — этот страх тоже «родом» из детства, когда ребенок старался быть как можно незаметнее из-за опасения подвергнуться издевкам.
Боязнь неудачи, страх быть отвергнутым.

Вследствие этих причин человек пытается найти причину своих бед и страданий вне своей личности, ищет виноватого.

Неуверенный в своих силах, он неосознанно пытается вызвать жалость к себе, словно говоря жизни и окружающим «ударь меня», «унизь меня», «причини мне боль».

Такой человек поступает только так, как ему говорят, будучи уверенным в силе и уме окружающих людей. Себя же он считает ущербным и неспособным к принятию правильных решений.

О причинах и последствиях синдрома жертвы в этом видео:

Признаки комплекса жертвы

Жертвы – это манипуляторы. Их словарный запас сводится к нескольким фразам:

«Тебе меня не жалко?»;
«Совсем меня (мать, жену, дочь, подругу, сестру – вставьте нужное) не жалеет»;
«Ой, что в мире-то происходит»;
«За что они так со мной?»;
«Ой, не знаю, что и делать»;
«Судьба у меня, видимо, такая – страдать»;
«Да мне все время не везет»;
«Не обращайте внимания, со мной часто что-то случается»;
«Когда же все это уже закончится?»;
прочее.

Как выйти из состояния жертвы?

Первое – это признать свой страх. Признать, что он у вас есть. Что вы боитесь потерь, одиночества, конфликтов, боли.

Проанализировать свои эмоции. Наверняка из-за того, что вы подавляли их столько лет, у вас накопились претензии, обиды, гнев, злость.

Второе – постепенно начать озвучивать свою правду. Поначалу страх будет мешать, ведь вы боитесь последствий. Но ведь отношения – это не рабство, это союз двух РАВНОПРАВНЫХ людей, а ваши права почему-то нещадно ущемляются.

Порой мужчина даже не догадывается, что своим поведением вас обижает. Он живет в своем ритме, менее чувствителен и даже не представляет, какие эмоции бушуют в вашей душе.

Если вы получили боль от мира – нужно ее вернуть, выплеснуть. Выговориться, покричать, сбросить напряжение в спорте, но не накапливать.

Третье – научиться признавать правду, даже неприятную. Именно из-за того, что женщины умалчивают о своих эмоциях, случаются недопонимания.

Мужчины часто жалуются, что “Взял ее принцессой, а потом она превратилась в монстра”. Это из-за того, что мы подавляем свои эмоции, стараемся подстроиться под партнера, лишний раз смолчать, позаботиться о его комфорте.

В обществе жертвенность даже приветствуется. К примеру, у Наташи муж неравнодушен к алкоголю. В состоянии опьянения он может и руку поднять, и словом обидеть.

Вот только почему-то никто из подруг ей не скажет: «Уходи от него, ты молодая, красивая, найдешь себе кого-то получше». Ее жалеют, утешают, внушают, что он не так плох, как кажется, у него золотые руки и вообще негоже человека в беде бросать.

Позиция жертвы всегда проигрышная: все равно будет внутренний конфликт, эмоциональный вакуум, подавление личности. Такая женщина всегда живет в страдательном залоге, ждет чьей-то помощи и одобрения.

Как себе помочь?

Научиться брать ответственность за свои действия. Начать с мелочей: самостоятельно выбрать отель для отдыха, найти хобби по душе, запланировать покупки.

Важно осознать, что это ваша жизнь и если вы перекладываете все важные решения на кого-то другого, то и проживаете ее так, как хочет он.

Сдерживайте жалобы, не перекладывайте вину на кого-то другого. Будьте честны сами с собой. Не «Мне не везет, не могу найти перспективную работу», а «Даже не подняла попу с дивана, чтобы разослать резюме или сходить на собеседование».

Прежде чем пожаловаться на очередную жизненную ситуацию задайте себе простой вопрос: А что я сделала, чтобы ее избежать или исправить? Если ваш ответ «ничего», это классическая позиция жертвы: безвольной, безынициативной, испуганной.

Работайте над своими страхами. 90% женщин боятся одиночества, но не каждая позволит опустить свою самооценку до уровня плинтуса. Каждая женщина пришла в этот мир, чтобы быть счастливой.

И если вы не испытываете этой эмоции – что-то пошло не так. Возможно, с вами рядом не ваш мужчина, не тот, которого вы бы хотели видеть рядом.

Его привлекло ваше состояние жертвы, за ваш счет он самоутверждается, удовлетворяет свою потребность в контроле и авторитарности. Это нужно изменить. Если не справляетесь самостоятельно – обратитесь к психологу.

Не жертвуйте своими потребностями. Никто это не оценит. Учитесь прислушиваться к собственным желаниям, находите время для себя.

Если вы попали в зависимые отношения и живете рядом с тираном – они негативно сказываются в первую очередь на вас.

Ведь наверняка вы мечтали совсем о другой жизни. В которой мужчина вас любит, ценит и принимает такой, какая вы есть, а не пытается упреками и критикой вылепить из вас покорного биоробота.

Токсичные отношения уничтожают женщину. И если партнер не выказывает желания что-то изменить – из них нужно уходить.

Виды комплекса жертвы

В психологии принято выделять две формы комплекса жертвы:

Покорная. Человек безропотно подчиняется обстоятельствам, позволяет издеваться над собой. Он практически не жалуется и не просит о помощи, просто терпит. Но если кто-то обратит на него внимание, то дальше он вступает в классическую игру жертвы «Да, но».
Демонстративная. Это то, что встречается чаще, и то, что заметнее со стороны. Собственно, об этом мы и говорили в признаках. Человек постоянно жалуется, восклицает «За что мне это?», страдает «вслух».

Треугольник Карпмана Берна — как выйти?

Согласно теории К. Берна в треугольнике межчеловеческих отношений каждый участник играет свою роль — Жертвы, Агрессора (Преследователя) и Спасителя (Избавителя).

Человек может примерять разные роли в этом треугольнике, но главное не меняется — каждый участник доволен текущей ситуацией: Агрессор доволен своей роли властителя судеб, Жертве нравится страдать и получать всеобщее внимание, а Страдальцу нравится чувствовать себя «хорошим» человеком и получать признательность от Жертвы.

Чтобы выйти из роли Жертвы, нужно осознать свое положение и попытаться не повторять своих прошлых действий.

Жертве необходимо взять ответственность за свои чувства и действия, не просить помощи у посторонних, а попытаться самому выйти из сложившейся ситуации.

Часто Жертве становится сложно осознать, что же она чувствует на самом деле и что хочет получить, почувствовать.

Что такое Треугольник судьбы Карпмана? Узнайте из ролика:

Способы выражения комплекса жертвы

У мужчин и женщин комплекс жертвы выражается немного по-разному. Отличаются скрытые выгоды.

У женщин

Скрытая выгода комплекса жертвы у женщин – восхищение, любовь и забота (защита). Встречаются три типа жертвенных женщин:

Неудачницы в любви. Их постоянно бросают, им изменяют, их предают и избивают. Но еще чаще они влюбляются безответно. Почему? Потому что они привыкли страдать, добиваться внимания, но так и не получать его – аналогично отношения складывались с родителями. Такие женщины привыкли быть обесцененными, ущемленными.
Образцовая домохозяйка и мать. Некоторые женщины, которые не смогли состояться в профессии, убеждают себя и других, что ведение домашнего хозяйства и материнство – это их выбор. С утра до ночи женщина крутится как белка в колесе, чтобы заслужить признание от мужа и немного жалости от подруг. Первый хвалит за то, какая она молодец. А вторые сочувствуют тому, как она устала. А если план дал сбой, и муж не замечает и не хвалит (что бывает нередко), то подруги оказывают двойное внимание. И ради этого женщина готова смириться с любыми трудностями, запретами от мужа, усталостью и т.д.
Мать Тереза. Всех выслушает, утешит и накормит, всем поможет. А вот сама попросить о помощи не может и о себе забывает. Но зато не забывает сказать «Я же для них все» и поймать восхищенные или сочувствующие взгляды окружающих. И все это для того, чтобы ей сказали: «Ты хорошая, достойная, значимая». И чтобы любили, ведь все те, кому она помогла, теперь у нее в долгу. А если долг не отдашь (многие даже не знают о том, что им помогают с расчетом на отдачу), то окажешься самым нехорошим человеком. Об этом жертва сообщит прямо или за глаза.

Как избавиться от комплекса жертвы

Как избавиться от комплекса жертвы мужчине или женщине? Необходимо скорректировать самооценку и освоить здоровые способы удовлетворения потребности во внимании, любви, заботе, уважении. Каждый случай требует индивидуального рассмотрения. Выбор конкретных техник, упражнений тоже зависит от особенностей человека, но общие пункты плана работы над собой выглядят так:

Научитесь брать ответственность за собственную жизнь. Как правило, жертвы не могут принять даже простое решение, например, что надеть или что съесть на завтрак. Начните с этого же, малого. Попробуйте сделать что-то сами без оглядки на мнение других людей. Постепенно повышайте персональную планку, то есть принимайте все более сложные решения. Составьте список тех ситуаций, когда вы обычно обращаетесь к кому-то за помощью или надеетесь, что проблема решится сама собой. И буквально по пунктам из этого списка сами принимайте решения.
Научитесь отказывать. Ведите дневник и отслеживайте те моменты, когда вы помогаете кому-то, надеясь, что вам потом отдадут должок или похвалят, выразят благодарность. Если вы не хотите кому-то помогать, то имеете полное право не делать этого. И, кстати, нередко люди больше уважают других именно за четкое отстаивание личных границ.
Не извиняйтесь и не спрашивайте разрешения. Если речь идет о ваших потребностях, законных правах, то заявляйте об этом уверенно. Вместо «Извините, не могли бы вы…» говорите «Пожалуйста, сделайте то-то» или «Я хочу то-то, пожалуйста…».
Учитесь заявлять о своих потребностях, желаниях, интересах, недовольстве. Это элемент предыдущих пунктов. Когда вы учитесь отказывать другим и просить людей о чем-то без извинений, то вы автоматически учитесь заявлять о себе.
Прекращайте терпеть. Вас обсчитали в магазине? Скажите об этом. Это ваше законное право. Кто-то без разрешения взял вашу вещь? Скажите об этом.
Будьте внимательны и пунктуальны. Никто не будет жертвовать собой и своим временем ради вас. Это нормально, когда человек выражает недовольство вашими опозданиями на встречу или просрочкой выполнения задания. А вот собранность, исполнительность, активность привлекает людей.
Любите себя. Возможно, кто-то не додал вам любви или помешал вам познать себя, но сейчас перед вами нет ограничений. Изучите себя, познакомьтесь с собой, научитесь прислушиваться к себе.
Реализуйтесь в работе и обществе. Найдите дело по душе и займитесь благотворительностью. Это позволит получить внимание людей здоровым способом. А также вы вернете себе чувство самоценности и самоуважения.
Станьте интересны сами себе, станьте цельной единицей. Нередко комплекс жертвы сочетается со страхом отвержения.
Не осуждайте и не вините ни себя, ни других, а разбирайтесь в ситуации. Учитесь работать с фактами, объективно разбирать проблему. Самобичевание замените здоровым самоанализом.

Виктимное поведение

Виктимное поведение — это склонность человека попадать в ситуации, которые угрожают его жизни и здоровью.

Своим поведение человек как будто провоцирует нападение, хотя сознательно он не желает неприятностей.

Например, мужчина-насильник выберет именно ту девушку, которая неуверенно себя ведет. Такая девушка молча застынет от страха и будет беспомощно сопротивляться, беззвучно плакать.

Также, наоборот, слишком вызывающее поведение в сторону агрессивной личности может быть примером виктимного поведения.

Преступника может спровоцировать пристальный, вызывающий взгляд в глаза, слишком нахальное поведение. Преступник подобен животному, поэтому такая линия поведения может восприниматься им как позыв к действию.

Виктимное поведение как опасность стать потерпевшим — это такая линия поведения человека, которая напрямую провоцирует преступника на совершение насильственного действия.

Это может быть неадекватное, слишком шумное поведение человека, его умышленная склонность наносить ущерб имуществу или оскорблять людей и так далее.

У подростков

Виктимность у несовершеннолетних проявляется совсем по-другому, чем у взрослых людей — подростки могут стать жертвами насилия не только благодаря своим личностным характеристикам, но и из-за общей виктимности социальной группы, в которой они находятся.

На виктимность подростков влияет:

негатив и агрессия со стороны окружающих людей, асоциальная линия поведения родителей и педагогов;
нейтральные эмоции и уравновешенность, спокойствие;
надзорность или безнадзорность подростка;
психологические особенности ребенка;
сексуальная неосведомленность;
эмоциональный дискомфорт, «уход в себя»;
неуверенность, замкнутость, боязливость.

Часто виктимными личностями становятся дети из неблагополучных семей, подвергающиеся насилию и нападкам окружающих с самого детства.

Также виктимность может быть вызвана желанием человека выделиться, стать популярным среди своих ровесников.

Какие факторы влияют?

Факторы, влияющие на виктимное поведение:

идеологические особенности государства или конкретной местности;
историческая эпоха;
социальная или профессиональная общность;
индивидуальные качества человека, психологические характеристики;
распространенность преступности в регионе.

Также существуют некоторые качества, которые негативно или позитивно влияют на виктимное поведение.

К качествам, уменьшающим виктимность, относится уверенность, эмоциональная и психологическая зрелость, хладнокровие. К качествам, увеличивающим виктимность, относятся осторожность, замкнутость и беспомощность.

Как избавиться от мнительности? Полезные рекомендации вы найдете на нашем сайте.

Что такое виктимность? О значении слова — виктимность:

Тиранические отношения

Такие отношения построены на реализации модели «тиран-жертва», где все направлено на исполнение желаний тирана. Он мнит себя совершенством, а жертва принимает такие правила игры.

Для таких отношений характерно насилие любого вида — как физического, так и эмоционального.

Как правило, здесь действуют прием «качель» — ругань и драки сочетаются с периодами спокойствия и благоденствия, нежность чередуется с грубостью и унижением.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Мой опыт

Для избавления от комплекса жертвы я использовала тот же план, что мы рассмотрели. Сложно было в самом начале, но с каждой неделей, месяцем это давалось проще. Сначала приходилось заставлять себя, бороться со страхами, чувством вины, комплексами и другими проблемами. Особенно сложно было научиться рисковать, пробовать, отказываться от стабильности в пользу потенциально лучшего. А также было непросто менять круг общения, но без этого изменения были бы невозможны.

Рекомендую и вам составить свой список частных проблем, с которыми предстоит бороться. И поэтапно прорабатывать каждый из элементов.

Что такое жертва?. Как избавиться от комплекса жертвы

Как выйти из позиции жертвы? Ответственность

Зачастую мы поступаем не так, как нам самим хочется, а потому что надо, потому что ты в плену у обстоятельств, потому что выбора нет. Правда и ответственности в таком случае на тебе никакой, ведь не ты же решил поступить так или иначе — тебя вынудили. По крайней мере, ты сам не испытываешь ответственность точно.

На самом деле всё не совсем так. Как говорят часто в пафосных американских фильмах и сериалах — выбор есть всегда. Всё-таки мы не живём во времена рабства. Нельзя жить, обвиняя во всех невзгодах правительство, начальника, родителей. То есть, можно конечно, но — зачем? Это будет жизнь, полная заблуждений, жизнь такая же неполноценная, как жизнь без какой-либо конечности, а по сути хуже — без частички себя самого.

Это — самообман. Это — безответственность.

Прочитаете за 10 минут.

Что такое позиция жертвы?

Бежать от проблем, избегать трудностей, трусить испытаний, не помогать в беде, требовать к себе жалости и стыдливо прятаться от собственной сути — вот что представляет из себя жизнь человека безответственного.

Позиция жертвы — так это называется.

Почему люди придерживаются позиции жертвы?

Это когда человек отказывается от какой-либо ответственности, ссылаясь на то, что от него ничего не зависит — от кого угодно, от обстоятельств, но только не от него.

Определив себя как жертву обстоятельств, человек отказывается от какого-либо выбора, ссылается на безысходность и безвыходность всего и вся, и просто плывёт по течению.

Поэтому все действия жертвы подчинены не его воле, а только необходимости, то есть, любой поступок он совершает как бы из-под палки, а значит, ни за что не отвечает.

И это даёт якобы такому человеку право полагать, что всем-то от него надо, постоянно им все помыкают, используют, гады такие, а взамен — ничего, надоели. Также жертва начинает полагать, что любое действие должно быть совершенно исключительно в обмен на что-либо, обязательно должна быть награда — иначе зачем вообще да хоть пальцем шевелить. И любую невозможность расслабиться и делать лишь то, что хочется ему (то есть, скорее всего, ничего) воспринимает как препятствие, как угрозу, как агрессивную по отношению к нему вынужденность, плеть, за которой авось хоть пряник дадут.

Зона комфорта — вот где хочет постоянно находиться жертва.

Как позиция жертвы не дает людям жить лучше?

А самое забавное, что когда люди нехотя плетутся на свои работы, нехотя стоят в очередях, нехотя целуют зады начальникам и жалуются-жалуются-жалуются на свою унылую рабскую жизнь, им и на ум не приходит, что они сами всё это выбрали, и что сами же могут в любой момент всё изменить, но что-то там делать…

Но, скажи, как ты и дальше будешь жаловаться на свою жизнь, полную капризных обстоятельств, когда поймёшь, что сам её выбрал, а потом выбирать вдруг перестал. Прости, но жизнь сама не изменится.

Твой выбор — твоя ответственность.

Ответственность, безответственность, позиция жертвы — всё это лишь в нашей голове, финт ушами нашего мозга.

Вторичная выгода — так называется, когда человек выбирает позицию жертвы, чтобы перенести ответственность с себя на что-то внешнее. Снятие вины.

Инфантильность — незрелость в развитии, и в том числе невозможность принять ответственность за свои поступки, перенос вины на другого.

Почему лучше избавиться от позиции жертвы?

Да, делать выбор самому, менять свою жизнь, нести ответственность за что-либо или кого-либо — действительно страшно, это любой подтвердит. Но страх в нас заложила природа в рамках инстинкта самосохранения, чтобы могли продолжить род, а не чтобы наш вид в один момент остановился в развитии. Рано или поздно, но каждому нужно будет повзрослеть, стать ответственным, самостоятельным, деятельным, чтобы иметь друзей-товарищей, достойную работу, чтобы содержать семью и помогать родителям — иначе зачем вообще всё?

Выходя на работу ранним зимним утром после обильного ночного снегопада, ты ведь всегда рад, что кто-то уже протоптал по сугробам тропинку к автобусной остановке — ведь так? Иногда надо протаптывать тропинки первым.

К чёрту комфорт — в тепличных условиях хорошо быть только овощем.

Кто избегает ответственности? Трус, который боится сознаться самому себе, кто он есть на самом деле и чего достоин. Ничтожество с завышенной самооценкой, грош цена которой на самом деле, но нет дела — нет возможности признаться в этом самому себе.

Самооценка — да, без этого понятия ни куда.

Завышенная самооценка не зря так называется — да будь ты хоть семи пядей во лбу, ты всегда должен объективно судить о себе, знать себе цену и место. Запомни — ты не лучше всех (и даже большинства), никто тебе ничего не должен, никто не должен тебя о чём-то упрашивать. Зачастую подобные индивиды представляют свою бездеятельность как заслуженный отдых труженика на заработанном им троне, хотя по факту он просто забился в свою каморку, как ссыкло, и не дай боже его кто-то потревожит.

Оправдания — признак неправоты.

Я-то спортивный — просто у вас турник какой-то скользкий.
Я умный — просто у вас в уравнении где-то ошибка, вот ответ и неверный вышел.
Я ответственный — просто пробки сегодня повсюду, наверно, праздник какой-то сегодня.
И так далее. И тому подобное.

Пытаешься сохранить свою репутацию, хотя для окружающих её вовсе нет.

Как выйти из позиции жертвы?

Оправдания — (как было написано в самом начале) это самообман, это безответственность. Но суть в том, что когда слова не совпадают с действительностью, когда подобное происходит всё чаще и чаще, то ты сам начинаешь в них верить, убеждаешь сам себя, сам себя обманываешь, сам себя гипнотизируешь и сам в себя вводишь новые паттерные установки. Получается личностный диссонанс, а человека всегда должен быть ясный разум. А так — проекции сознания становятся неверны, а сознание полно иллюзий, никак не связанных с реальной сутью вещей. А там — прямая дорога к неврозу.

Признаться самому себе в неправоте, самообмане и безответственности — единственный выход, чтобы не стать совсем ку-ку, или как минимум придурком. Только ты несёшь за себя ответственность.

Безвыходность, безысходность, вынужденость, обязательность и обстоятельства — всё это иллюзии, всё это только в нашей голове. Значит, нужно просто взять волю в кулак, и сказать им: “Нет!”.

Выбор есть всегда.

Как минимум, если вас перед ультиматумом, мол, не сделаешь — пеняй на себя, а тебе ни за что не хочется это что-то делать, например, это что-то унизительное, то откажись, и прими последствия, как взрослый ответственный человек. Распрями плечи, и пойми, что человек — это звучит гордо. В то время как тряпка — звучит так себе.

Не надо программировать себя, будто услуга для кого-либо — это тяжкий труд, на который ты не подписывался, и не надо в процессе воспринимать её как мучительную муку и выстраданное страдание. Не надо надумывать себе лишнего — в словосочетании “рабский труд” есть слова “раб” и “труд”, а ты не раб, и услуга товарищу не галеры.

И, да, ворчать, жаловаться и канючить — удел конченных.

Всегда достаточно лишь трезво взглянуть на себя со стороны, чтобы понять всю несуразность своего поведения. Можно даже представить себя на каком-нибудь телевизионном ток-шоу. Представил? И вот что ты там скажешь, чтобы тебя там приняли всерьёз? То-то же.

Любая просьба — это всегда предложение честного выбора. Да, или нет — избегание ответа это лишь его оттягивание, ведь выбирать нам по жизни приходится постоянно, так что не стоит нарушать правила устройства нашего сознания.

Бывают ли ограничения, не относящиеся к позиции жертвы?

Что же мы поняли? Выбор есть всегда — аксиома. Осталось научиться выбирать. Чего же ты хочешь?

Нет нужды — есть желание.

Да, у жизни есть некоторые рамки, мы не боги, но было бы глупо и смешно сетовать на невсесильность своего существования.

Отсюда и внутренний диссонанс, когда ограничения вселенского масштаба путают с затруднениями бытовыми, “Почему люди не летают, как птицы?” и “Почему я должен прибираться по дому?” — вещи всё-таки разные и несоразмерные.

Бывает трезвое и рассудительное “Не могу” — когда человек действительно стеснён обстоятельствами, и ничем помочь не может.

Бывает трезвое и рассудительное “Не хочу” — может такой ответ услышать и неприятно, но это хотя бы честный ответ, чётко показывающий всю суть ситуации.

А бывает такое “Не могу”, за которым стоит лишь озлобленная невротическая безответственность.

Что лучше? Чего же ты хочешь?

Да, мы не боги, но это не повод переживать. Один лишь факт наличия переживаний говорит о невротическом состоянии. Например, если переживаешь, что не можешь никак бросить курить, то ты на самом деле ставишь себя перед выбором — бросить или не бросать. Ты переживаешь, что никак не можешь бросить? Враньё. Ты не хочешь бросать — признайся в этом себе, и всё, губи себе лёгкие дальше. А вот все эти “переживаю”, “не получается” — слова и мысли, за которыми ничего не стоит, ширма, закрывающая истинные желания и мысли.

Ответственность — это когда ты честно признаёшь будущие последствия своих решений и поступков, когда ты понимаешь, что ты, и только ты, являешься причиной всего, что происходит в твоей жизни.

Безответственность — это инфантильность, недоразвитость и постоянное бегство от самого себя, ведущее постепенно к неврозу.

Ответственный человек — тот, кто делает что хочет, и при этом его “хочу” совпадает с общим “надо”.

Появились вопросы?

Спросите опытного тренера прямо сейчас!

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

они не понимают и не уважают себя;
сильно зависимы от чужого мнения;
склонны приносить себя в жертву;
не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
полностью растворяются в партнёре;
постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

принять себя таким, какой есть;
почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
развивать в себе уверенность;
научиться отстаивать свою позицию;
формировать собственное мнение на ситуации;
начать принимать собственные решения;
взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д

Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

— зачем мне нужен этот человек?

— что я получаю от этого общения?

— как бы мне хотелось общаться с этим человеком?

— насколько возможно реализовать это общение по-другому?

— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?

— зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.. Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

— чем я могу тебе помочь – конкретно?

— что ты готов сам(а) делать?

Жертвенность в отношениях

Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?

Комплекс жертвы у женщин

Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.

Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.

Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.

Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.

Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.

Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию

Девушка и парень в ссоре

Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:

Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
Чувство наслаждения от чужой похвалы.
Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
Неуверенность в себе и своих действиях.
Отведение своих интересов на задний план.
Страх перед изменениями в своей жизни.
Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.

Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.

Как стать жертвой

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

фото — gettyimages.com

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Роли жертвы

Одна из ролей жертвы — козел отпущения

Люди, имеющие данный комплекс, являются латентными мазохистами. Они сами делают все, чтоб постоянно страдать

Возникает желание, чтобы о них все говорили, неважно плохо или хорошо

Главное, чтоб обращали внимание

Всегда находится кто-то, кто готов решать проблемы, даже если они, на самом деле, такими не являются. Просто ради того, чтобы оказать услугу.

Психология выделяет три роли, которыми могут быть представлены жертвы.

Козел отпущения. Такую жертву обвиняют во всех ошибках, проблемах, постоянно сваливают на нее ответственность за ошибки других. Козел отпущения молча принимает все, что на него обрушивается. Внутри он гордится за то, что ему была оказана честь нести ответственность. Однако, когда постоянно отдуваешься за других, то забываешь об ответственности к самому себе

Такой человек инфантилен, не думает о границах и важности личной ответственности. Он считает, что важнее выполнять социальную роль

Игнорирует собственные проблемы, свою жизнь, живет чужими заботами и делами. При этом он не перестает жаловаться, что на нем все ездят.
Роль покорной жертвы. Такой человек беспрекословен, он повинуется «большим людям». У такой жертвы отсутствует внутренняя и социальная зрелость, нет ответственности, что делает такого человека зависимым от поведения других и внешних обстоятельств. Такая личность гораздо легче попадает под наркотическую и алкогольную зависимость, оказывается под влиянием плохих компаний, преступников. Такая личность неполноценна без своих вещей, без других людей, без пагубной привычки, она не ощущает, что является кем-то настоящим, стоящим, без всего этого. Такой человек не способен к самостоятельности, он наделен инстинктом подчинения, «как скажите, так и сделаю», «куда все, туда и я пойду». Такую личность пугает возможность делать выбор. Именно поэтому она регулярно передает это право кому-то другому. Жертва не знает, чего хочет, не способна отстаивать собственное мнение, часто безмолвна.
Роль белой вороны. Такой человек сильно отличается от большинства своими необычными пристрастиями, его называют личностью со странностями, изгоем или чудаком. Так может происходить из-за того, что он носит не ту одежду, имеет нестандартный образ мышления, не так говорит, у него необычная походка. О таком человеке часто ходят сплетни и слухи, где ему приписывают различные ярлыки, в том числе могут называть сумасшедшим. Он постоянно подвергается прессингу, психологическому террору со стороны окружающих, что вызывает комплекс неполноценности. Как и другие жертвы, белая ворона сама виновата в том, что складывается подобное мнение, она его вызывают своим внешним видом или поведением. Такая личность инфантильна, прикрываясь прессингом со стороны окружающих, снимает с себя ответственность за свою жизнь. Белая ворона прикидывается аутсайдаром, что дает ей возможность избавиться от многих социальных обязательств, ведь она демонстрирует полную неадаптацию в обществе. Имеет возможность делать то, что выгодно и что нравится лично ей. Сама же ворона считает, что ни в чем не виновата, что все нападки происходят без объективной причины. Может гордиться своим положением, ведь она не такая, как все, она лучше. Но за этим прячется инфантильность, неумение общаться, неуверенность в себе и эмоциональная незрелость.

Мама вечная жертва. Мать — жертва

Одна из самых сильных преград к отделению к матери — это ее жертвенное поведение. Такую мать всегда окружает драма, недовольства (как вами, так и жизнью в целом), жалобы, плохое настроение и самочувствие. Все это — следствие того, что за свою жизнь такой матери сложно взять ответственность.

Мать может быть успешна в профессии, иметь социальные связи, но в эмоциональном плане ей трудно будет отпустить ребенка во взрослую жизнь

Нужен же кто-то, кто будет ее слушать, понимать, уделять внимание, и… быть виноватым во многих вещах, относящихся к ее жизни

Дети такой матери часто переживают противоречивые чувства по отношению к ней. С одной стороны, это злость, раздражение, с другой — их не отпускает вина и чувство жалости. Манипулирующая мать вызывает чувство жалости у ребенка в расчете на то, что он сделает то, что ей нужно. Человек, которому сложно переносить это чувство, испытав его, будет стремиться от него избавиться. А избавиться можно только одним способом от него — дать манипулирующей матери то, что она просит.

Есть другой вариант — бегство из ситуации, но тогда человека начинает преследовать чувство вины. Испытывая чувство вины, человек словно раскалывается на 2 части, первую, которая совершила поступок, как-то проявила себя, и другую, которая ругает себя за это проявление.

Здесь будет уместно подумать над следующими вопросами:

— Это моя вина или она навязана моей матерью?

— Зачем я сейчас это делаю?

— Для чего я это делаю?

— Мне это, действительно, хочется или мной движет реакция, которую я боюсь увидеть от матери?

— Ограничиваю ли я этим действием/словами свою жизнь?

— Насколько хорошо я себя чувствую после этого?

Эмоции — это наш маркер, по которому можно определить, насколько продавливают наши границы, насколько нам комфортно с человеком в разных ситуациях.

Понаблюдайте за своим контактом с матерью. Каких эмоций там больше? На какие ситуации вы выдаете самые сильные эмоциональные реакции? Эти места — где мать-жертва пытается вами манипулировать, ведь прямо не говоря: «если ты этого не сделаешь,я буду страдать и это будет твоя вина», мать всем своим видом показывает, что это будет именно так.

Ребенок должен бежать к матери-жертве, когда она жалуется, утешать ее, когда она огорчена и проявляет беспомощность, догадываться, если что-то не так. И в этом контакте мы должны играть роль заботливого родителя, не замечая, что рядом — тихий тиран, поведение которого причиняет боль, приводит в замешательство и вызывает враждебность.

Рядом с такими матерями находиться сложно, приходиться затрачивать на этот контакт и поддержание хоть какого-то баланса в отношениях много своих ресурсов, но чтобы человек не делал, отношения лучше не становятся. А нервы, время, деньги потрачены.

Ответьте, честно, на следующие вопросы:

— Зачем вам нужно удовлетворять потребности своей матери и идти у нее на поводу?

— Что стоит за этим?

— Для чего вам до сих пор нужна ваша мать (ответ: «ведь она моя мама и ее люблю»,не принимается, т.к. не имеет ничего общего с отделением от нее, можно продолжать любить, но быть сепарированным от родителя человеком)?

Как выйти из состояния жертвы гештальт. Как выйти из состояния жертвы?

Если у вас в жизни многое не ладится, одна проблема сменяется другой, и в них, конечно же, виноваты не вы, а другие люди, если вы уповаете на свою судьбу, считая ее несправедливой , значит, вы находитесь в состоянии жертвы. Но, несмотря на то, что вы уже привыкли жалеть себя и принимать сочувствия и поддержку окружающих, если вы хотите что-либо поменять в своей жизни, то из этого состояния нужно срочно выходить. Не бывает здоровых, счастливых, успешных людей в состоянии жертвы! Наоборот – в их жизни постоянно происходит что-то плохое, что для них, в общем-то, совсем неудивительно: они ведь бедные и несчастные, что же с ними еще может происходить кроме бедности и несчастий!

Для того, чтобы стать хозяином своей жизни, давайте рассмотрим характерные признаки, присущие состоянию жертвы и способы их нейтрализации:

«Все плохо». Это, можно сказать, жизненное кредо жертвы. Вокруг все плохо, а будет еще хуже. Хочется, конечно, надеяться на лучшее, но откуда этому лучшему взяться… Лучшее происходит только с другими людьми, которые этого совсем не достойны. Большие деньги зарабатываются только нечестным трудом, ложью и обманом, как у политиков, например. Удача сопутствует только бандитам, а настоящая любовь вообще бывает только в сериалах.

Нейтрализация: Меняем ориентир мыслей на прямо противоположный: «Все хорошо, а будет еще лучше. Каждый человек творит свою жизнь сам, а будущие события притягивает к себе своим мышлением. Поэтому те люди, у которых в жизни все хорошо – не обманщики и бандиты, а оптимисты с большим запасом благочестия».

«Я не виновата». В своих бедах человек, который находится в состоянии жертвы, винит кого угодно, только не себя. Тут может быть виновато и правительство, и высшие силы, и судьба, и другие люди. Своей вины человек в произошедшем несчастье не видит и ответственность за свою жизнь даже не думает брать.

Нейтрализация: «Я беру ответственность за свою жизнь и за все происходящие в ней события. Я понимаю, что если у меня появилась проблема, я сама создала ее своим неправильным мировоззрением, отношением к себе, другим людям и жизни. Так как я сама ее создала, то я сама смогу ее и решить. Я благодарю проблему за то, что она указала мне на мои недостатки и не позволила сойти с тропы своего предназначения». Вот такие мысли будут у человека, который вышел из состояния жертвы.

«Пожалейте меня». Жертва всегда хочет, чтобы ее пожалели, посочувствовали ей, помогли и поддержали. Она будет плакать и жаловаться на судьбу до тех пор, пока не получит достаточно сочувствия, но как показывает практика, жертве очень редко бывает достаточно.

Нейтрализация: «Не нужно меня жалеть, у меня все хорошо. А то, что произошло, случилось по моей вине, я сама создала эту ситуацию в своей жизни».

«Я не могу ничего изменить». Как правило, человек, который оказался в состоянии жертвы, находится там целиком и полностью. Поэтому он и не собирается что либо менять и исправлять ситуацию. А зачем? Исправлять ведь нужно тому, кто виноват, а жертва не чувствует себя виноватой. И поэтому она будет продолжать жалеть себя и ждать, что тот, кто в ее проблемах виноват, тот все и исправит.

Нейтрализация: «Так как я сама создала эту проблему и притянула ее в свою жизнь, я сама все и исправлю».

Если вы произносите часто хотя бы одну из фраз, приведенных выше, значит, вы находитесь в состоянии жертвы. Прежде чем начинать работать над собой и постепенно возвращать утерянный контроль над жизнью , разберитесь, чем вам выгодно быть жертвой. Ведь раз вы сделали выбор быть жертвой, значит, вы в любом случае имели выгоду. Приведу в пример больную женщину, которая половину своих заболеваний сама себе придумала, поверила в них и действительно начала испытывать симптомы этих вымышленных болезней. Для нее это было выгодно, так как уже взрослые дети совсем не обращали на нее внимания, а с появлением целого букета заболеваний, стали приезжать и проведывать ее, расспрашивать о здоровье, словом, заботиться и переживать.

А какие выгоды есть у вас?

Психология жертвы. Предпосылки формирования личности

Копирование семейного сценария

Личность человека формируется в детстве.

Когда ребенок растет в семье с неравноправными отношениями, где один из родителей зависит от другого эмоционально и психологически (боится, угождает и т.д.), у него нет примера других отношений, основанных на взаимной любви и уважении, тогда во взрослой жизни такой ребенок, скорее всего, выберет модель поведения одного из родителей (либо жертвы, либо тирана).

В семье Инны главой была мама. Мама решала где провести отпуск, что и кому делать в свободное от работы (уроков) время, с кем дружить, кого приглашать в гости. Папа только подчинялся, иногда «пошаливая»: разрешал дочкам делать, что они хотят, сам же выпивал втихую, все это в отсутствие мамы, разумеется. Инне было жаль доброго и несчастного папу, она пыталась скрывать его «шалости», про себя решив, что никогда не будет обращаться с близкими также строго, как ее мать. В итоге, выбрала модель поведения прямо противоположную: уважать и любить своего мужа. Только в ее понимании — это полностью подчиняться и не перечить, служить и терпеть.

В семье Наташи, наоборот, мама терпела упреки и оскорбления тирана-отца. Девочка очень боялась папу и скандалов, которые могли разразиться из-за грязной чашки или недостаточно хорошо вымытых полов. В своей семье Наталья беспрекословно подчиняется мужу, предупреждает малейшее его желание, воспринимая как должное его обесценивающие замечания и несправедливую критику. Она находится в полной уверенности, что мужа надо слушаться, он всегда прав и что так живут все.

Запрет на плохие чувства. Условность любви близких

Почему в деструктивных семьях вырастают дети, которые чаще всего попадают в такие же токсичные отношения, кажется понятным. А вот почему это происходит с людьми, выросшими в благополучных, на первый взгляд, семьях?

— У меня в семье никогда не было ссор и скандалов, никто не повышал голоса, никогда не злились и не обижались друг на друга. Если я была чем-то расстроена, меня тут же утешали, говорили, что все пройдет и плакать из-за пустяков не стоит.

Алена, жертва нарцисса-перверзника

Здесь налицо запрет в семье на «плохие» чувства. Когда ребенку с детства внушают, что злиться и обижаться нехорошо, в конце концов человек теряет контакт с этими чувствами или попросту их не замечает. А злость — это как раз то чувство, которое актуализируется для защиты от тирана.

Еще один значительный фактор, благодаря которому у ребенка формируется психология жертвы — это условность родительской любви. Иногда, это даже ничем не завуалированные высказывания: — Будешь плохо себя вести — тебя никто любить не будет.

Увидев в табеле тройку, мама Лены замолкала, со скорбным лицом игнорировала все попытки дочери к контакту, делала вид, что ее не существует. Лена, отбросив тщетные попытки получить любовь и принятие, тихо сидела в своей комнате, безропотно ожидая, когда получит прощение, родители сменят гнев на милость и снова одарят ее своей любовью, предварительно взяв с дочери обещание: «больше никаких троек!»

Психология жертвы подобных методов воспитания, это — убеждение, что любовь нужно заслуживать, что сами по себе они не ценны и не достойны любви. Такие люди твердо уверены в том, что нужно очень стараться для того, чтобы тебя любили и, даже стараясь, все равно будут недостаточно хороши для любви.

По каким-то причинам семья не может принять ребенка таким, какой он есть, со своими чувствами и потребностями. Ребенок оказывается в ситуации, когда его потребности не удовлетворяются, а чувства обесцениваются.

Потребность в принятии и любви ищут способы удовлетворения и заменяются похожими в проявлениях чувствами

Пусть не любовь, но внимание, не принятие, так хоть жалость, сочувствие

Как перестать быть жертвой?

Многие психологи советуют ничего на свете не бояться и якобы таким образом человеку удастся избежать столкновения с преступником. На самом деле страх — это защитная реакция, он формируется инстинктивно. К нему нужно прислушиваться. Возможно, кто-то из окружающих ведёт себя угрожающе. В таком случае нужно выяснить мотивы подобного поведения или обратиться за помощью в правоохранительные органы.

Правда, в России не сажают в тюрьму людей только за то, что кому-то кажется, что их поведение опасно для окружающих. Нужны веские факты, чтобы доказать чужую вину. Практика профилактики насилия со стороны правоохранительных органов в России отсутствует. Психологи порой оправдывают преступника, заставляя жертву взять на себя вину за то, что по отношению к нему совершено насилие. Хотя несовершенство характера пострадавшего не является поводом его обижать. Да и чувство безопасности не возникает в силу волевых качеств индивидуума. Оно культивируется и прививается человеку с детства, а зависит от ощущений индивида и умения заранее распознать угрозу.

Если люди не хотят стать жертвами, им нужно принять меры безопасности. Необходимо правильно вести себя с незнакомыми людьми, вовремя распознавать опасность, быстро на неё реагировать. Не стоит пребывать на людях в состоянии замешательства

Неадекватно ведущий себя человек притягивает внимание потенциальных преступников

Как вести себя в опасной ситуации и не стать жертвой насилия:

не провоцировать людей на конфликты;
не носить дорогие украшения в тёмную пору и не гулять с ними по безлюдным местам;
если ситуация кажется подозрительной, нужно спасаться бегством;
привлекать к себе внимание прохожих криком «Пожар!»;
если человек владеет приёмами самозащиты, можно попытаться отразить нападение.

Жертвами, как правило, становятся случайно, в силу стечения неблагоприятных обстоятельств. Правда, иногда человек обладает целым рядом качеств, которые впоследствии формируют из него неудачника. Индивид живёт с синдромом жертвы и из такого состояния извлекают некую выгоду. Правда, корысть из страданий сомнительна, но иногда людям просто нравится, когда их все жалеют. Кроме того, такие индивиды разрушают себя как личность, не двигаются вперёд, не реализуют свои способности.

Советы психотерапевта, помогающие избавиться от комплекса жертвы:

научиться брать на себя ответственность, побеждать трудности;
не зацикливаться на собственных проблемах;
самостоятельно принимать решения и реализовывать свои планы;
не винить других в своих неудачах, уметь отвечать за свои поступки;
отстаивать свои интересы, делать только то, что хочется;
не волноваться по пустякам.

Если человек хочет избавиться от синдрома жертвы, окружающие должны помочь ему в этом. Не следует жалеть неудачника. Нужно постоянно его спрашивать о том, что он собирается делать и каким образом выйдет из трудной ситуации. Правда, люди, которые не получают от собеседника утешения, просто прекращают с ним общаться. Вместо того, чтобы действовать и изменить свою жизнь к лучшему, жертва попытается найти другого товарища, который будет её жалеть.

Как перестать быть жертвой?

Эта часть статьи для тех, кто хочет перестать вешать себе «медальки на грудь» за жертвенность и разобраться в том, на самом ли деле жертва такая «бедная и несчастная» и заслуживает к себе особого отношения.

Жертва на самом деле это не «жертва», а искусный манипулятор и цель его манипуляций получить поддержку от другого

Совершенно не важно, нужна ли эта поддержка жертве на самом деле, главное, что она полностью убеждена в том, что без вас никак, что вы ей должны, что это ваша обязанность по отношению к ней и т.д. Да и вас она в своей необходимости убеждает через социальные стереотипы (я же мать, ты должен мне помогать; я же тебя воспитывала и растила, а ты как мне за это отплачиваешь; я для тебя все делаю, молодость свою тебе отдала, а ты … ) или может это вы убеждаете других в том, что они вам необходимы?

Позиция для жертвы – удобна и заключается она в поиске ресурсов во внешнем мире, в других людях, а не внутри себя. Безусловно, мы живем в обществе и для того, чтобы развиваться нам необходимо общение, все мы нуждаемся в поддержке время от времени, но в данном случае такой поиск поддержки подобен паразитизму. Как и любой живой организм, являющийся паразитом, — жертва начинает чахнуть без своего источника, «хозяина».

В нашем обществе паразитизм культивируется в самом беспредельном виде. Проявление паразитизма внутри общества многообразны. Благодаря искусной манипуляции жертвы все виды такого паразитизма вполне гармонично вписываются в морально ценностные установки человека, благодаря которым жертва управляет этим человеком. Людей воспитывают быть жертвами и брать с них пример.

Добровольно жертва никогда не захочет из этой роли выходить – ей на 200% она выгодна. Жертва никогда не сознается, что она играет роль жертвы, ведь для неё это не роль, для неё это «серьезные вещи». Мир жертвы-манипулятора настолько ограничен, что она не видит ничего кроме своей персоны

Для неё важно только то, чтобы другие оправдывали её ожидания и велись на манипуляцию. Жертва никогда не довольна до конца, она либо в бешенстве от того, что её манипуляция разрушена, либо она разочарована тем, что вы не со сто процентной отдачей играете в её игры

Все роли жертвы, про которые я говорила в этой статье, вызваны недостатком зрелости и не желанием заниматься саморазвитием.

Если вы на сто процентов уверенны в том, что вы не одна из жертв, а жертвы все вокруг вас и вы не знаете, как с ними бороться, не спешите делать выводы, подумайте… Раз вас используют жертвы в своих целях и манипулируют вами, то вы все-таки жертва той самой Жертвы. Но есть еще один интересный факт в психологии: жертвы вокруг нас являются всего лишь отражением жертвы внутри нас, которую мы не хотим замечать.

Комплекс жертвы — это целая система установок, постулатов, внушений и убеждений, которыми наградило нас наше прошлое, наши родители, учителя, родственники и даже наш «друг» телевизор. Если вы хотите, чтобы «жертвы» навсегда покинули вашу жизнь и перестали вами манипулировать или сами хотите выйти из статуса жертвы, необходимо очень тщательно работать над своим прошлым и его последствиями.

Роль жертвы — это исключительно искусственный уровень. Этот уровень сформирован нашей личностью, нашим Эго. Под этим уровнем лежит уровень «тупика», в который жертва попадает, если лишается поддержки со стороны окружения. Так как сама она не в состоянии оказать поддержку самой себе, то чувствует себя потерянной, брошенной и обманутой. Эта ситуация почти невыносима для жертвы.

Каким путем пойдет жертва дальше, — зависит от психологических особенностей самой личности. Разоблаченной жертве приходится искать ресурсы в самой себе. Если этого не происходит, все игровые роли неизбежно переходят в «позицию жертвы» – более ригидное образование, когда уже человек говорит: «а я по-другому не умею, не могу и не хочу!».

Если человек сможет достойно преодолеть уровень «тупика», он выходит на следующий уровень, уровень «внутреннего взрыва» или «смерти». Что же умирает? Умирают иллюзии, ожидания, алчное стремление заполучить как можно больше, умирают в целом все старые представления о себе, умирает скудная, нищая душонка. Мы должны дать возможность умереть всему старому, чтобы родиться в новом качестве, и уже не в качестве жертвы, а в качестве автора своей жизни.

Сбросьте с себя маску жертвенности и станьте творцом своей жизни!

Удачи!

Ксения Голицына,
Практикующий психолог2014г

Обязательно поделись

этим

Какие люди чаще всего становятся жертвами?

Жертва в психологии — это индивид, пострадавший от насилия или обмана в силу различных причин. Человек может попасть в затруднительную ситуацию, если обладает определённым набором качеств. Его черты характера в какой-то мере способствуют тому, что он сам становится причиной своих несчастий.

Кто может стать жертвой:

инфантильные личности, плохо разбирающиеся в людях, страдающие от чрезмерной опеки родителей, судящие о незнакомцах по книгам и фильмам;
эгоцентричные особы, любящие унизить окружающих, демонстрирующие всем собственное превосходство;
неуравновешенные люди, злоупотребляющие алкоголем, часто ввязывающиеся в драку;
индивиды, которые не имеют достаточно знаний, чтобы распознать мошенников;
люди, не имеющие своего мнения, твёрдых убеждений, ищущие строгого, но справедливого хозяина;
особы, испытывающие материальные проблемы;
психически нездоровые люди, получающие удовольствие от физической боли или морального унижения.

Как защитить себя от DoS/DDoS-атак

Говоря простым языком, DoS-атаки — это некоторый вид злонамеренной деятельности, ставящей своей целью довести компьютерную систему до такого состояния, когда она не сможет обслуживать правомерных пользователей или правильно выполнять возложенные на нее функции. К состоянию «отказ в обслуживании» обычно приводят ошибки в ПО (программном обеспечении) или чрезмерная нагрузка на сетевой канал или систему в целом. В результате чего ПО, либо вся операционная система машины, «падает» или же оказывается в «зацикленном» состоянии. А это грозит простоями, потерей посетителей/клиентов и убытками.

Анатомия DoS-атак

DoS-атаки подразделяются на локальные и удаленные. К локальным относятся различные эксплойты, форк-бомбы и программы, открывающие по миллиону файлов или запускающие некий циклический алгоритм, который сжирает память и процессорные ресурсы. На всем этом мы останавливаться не будем. А вот удаленные DoS-атаки рассмотрим подробнее. Они делятся на два вида:

Удаленная эксплуатация ошибок в ПО с целью привести его в нерабочее состояние.
Flood — посылка на адрес жертвы огромного количества бессмысленных (реже – осмысленных) пакетов. Целью флуда может быть канал связи или ресурсы машины. В первом случае поток пакетов занимает весь пропускной канал и не дает атакуемой машине возможность обрабатывать легальные запросы. Во втором — ресурсы машины захватываются с помощью многократного и очень частого обращения к какому-либо сервису, выполняющему сложную, ресурсоемкую операцию. Это может быть, например, длительное обращение к одному из активных компонентов (скрипту) web-сервера. Сервер тратит все ресурсы машины на обработку запросов атакующего, а пользователям приходится ждать.

В традиционном исполнении (один атакующий — одна жертва) сейчас остается эффективным только первый вид атак. Классический флуд бесполезен. Просто потому что при сегодняшней ширине канала серверов, уровне вычислительных мощностей и повсеместном использовании различных анти-DoS приемов в ПО (например, задержки при многократном выполнении одних и тех же действий одним клиентом), атакующий превращается в надоедливого комара, не способного нанести какой бы то ни было ущерб. Но если этих комаров наберутся сотни, тысячи или даже сотни тысяч, они легко положат сервер на лопатки. Толпа — страшная сила не только в жизни, но и в компьютерном мире. Распределенная атака типа «отказ в обслуживании» (DDoS), обычно осуществляемая с помощью множества зомбифицированных хостов, может отрезать от внешнего мира даже самый стойкий сервер, и единственная эффективная защита — организация распределенной системы серверов (но это по карману далеко не всем, привет Google).

Методы борьбы

Опасность большинства DDoS-атак – в их абсолютной прозрачности и «нормальности». Ведь если ошибка в ПО всегда может быть исправлена, то полное сжирание ресурсов — явление почти обыденное. С ними сталкиваются многие администраторы, когда ресурсов машины (ширины канала) становится недостаточно, или web-сайт подвергается слэшдот-эффекту (twitter.com стал недоступен уже через несколько минут после первого известия о смерти Майкла Джексона). И если резать трафик и ресурсы для всех подряд, то спасешься от DDoS, но потеряешь добрую половину клиентов.

Выхода из этой ситуации фактически нет, однако последствия DDoS-атак и их эффективность можно существенно снизить за счет правильной настройки маршрутизатора, брандмауэра и постоянного анализа аномалий в сетевом трафике. В следующей части статьи мы последовательно рассмотрим:

способы распознавания начинающейся DDoS-атаки;
методы борьбы с конкретными типами DDoS-атак;
универсальные советы, которые помогут подготовиться к DoS-атаке и снизить ее эффективность.

В самом конце будет дан ответ на вопрос: что делать, когда началась DDoS-атака.

Борьба с flood-атаками

Итак, существует два типа DoS/DDoS-атак, и наиболее распространенная из них основана на идее флуда, то есть заваливания жертвы огромным количеством пакетов. Флуд бывает разным: ICMP-флуд, SYN-флуд, UDP-флуд и HTTP-флуд. Современные DoS-боты могут использовать все эти виды атак одновременно, поэтому следует заранее позаботиться об адекватной защите от каждой из них. Пример как защититься от самого распространенного типа атак.

HTTP-флуд.

Один из самых распространенных на сегодняшний день способов флуда. Основан на бесконечной посылке HTTP-сообщений GET на 80-ый порт с целью загрузить web-сервер настолько, чтобы он оказался не в состоянии обрабатывать все остальные запросы. Часто целью флуда становится не корень web-сервера, а один из скриптов, выполняющих ресурсоемкие задачи или работающий с базой данных. В любом случае, индикатором начавшейся атаки будет служить аномально быстрый рост логов web-сервера.

Методы борьбы с HTTP-флудом включают в себя тюнинг web-сервера и базы данных с целью снизить эффект от атаки, а также отсеивание DoS-ботов с помощью различных приемов. Во-первых, следует увеличить максимальное число коннектов к базе данных одновременно. Во-вторых, установить перед web-сервером Apache легкий и производительный nginx – он будет кэшировать запросы и отдавать статику. Это решение из списка «must have», которое не только снизит эффект DoS-атак, но и позволит серверу выдержать огромные нагрузки.

В случае необходимости можно задействовать nginx-модуль ngx_http_limit_req_module, ограничивающий количество одновременных подключений с одного адреса. Ресурсоемкие скрипты можно защитить от ботов с помощью задержек, кнопок «Нажми меня», выставления кукисов и других приемов, направленных на проверку «человечности».

Универсальные советы

Чтобы не попасть в безвыходное положение во время обрушения DDoS-шторма на системы, необходимо тщательным образом подготовить их к такой ситуации:

Все сервера, имеющие прямой доступ во внешнюю сеть, должны быть подготовлены к простому и быстрому удаленному ребуту. Большим плюсом будет наличие второго, административного, сетевого интерфейса, через который можно получить доступ к серверу в случае забитости основного канала.
ПО, используемое на сервере, всегда должно находиться в актуальном состоянии. Все дырки — пропатчены, обновления установлены (простой, как сапог, совет, которому многие не следуют). Это оградит тебя от DoS-атак, эксплуатирующих баги в сервисах.
Все слушающие сетевые сервисы, предназначенные для административного использования, должны быть спрятаны брандмауэром ото всех, кто не должен иметь к ним доступ. Тогда атакующий не сможет использовать их для проведения DoS-атаки или брутфорса.
На подходах к серверу (ближайшем маршрутизаторе) должна быть установлена система анализа трафика, которая позволит своевременно узнать о начинающейся атаке и вовремя принять меры по ее предотвращению.

Добавьте в /etc/sysctl.conf следующие строки:

# vi /etc/sysctl.conf
# Защита от спуфинга
net.ipv4.conf.default.rp_filter = 1
# Проверять TCP-соединение каждую минуту. Если на другой стороне — легальная машина, она сразу ответит. Дефолтовое значение — 2 часа.
net.ipv4.tcp_keepalive_time = 60
# Повторить пробу через десять секунд
net.ipv4.tcp_keepalive_intvl = 10
# Количество проверок перед закрытием соединения
net.ipv4.tcp_keepalive_probes = 5

Следует отметить, что все приемы, направлены на снижение эффективности DDoS-атак, ставящих своей целью израсходовать ресурсы машины. От флуда, забивающего канал мусором, защититься практически невозможно, и единственно правильный, но не всегда осуществимый способ борьбы заключается в том, чтобы «лишить атаку смысла». Если ты заимеешь в свое распоряжение действительно широкий канал, который легко пропустит трафик небольшого ботнета, считай, что от 90% атак твой сервер защищен. Есть более изощренный способ защиты. Он основан на организации распределенной вычислительной сети, включающей в себя множество дублирующих серверов, которые подключены к разным магистральным каналам. Когда вычислительные мощности или пропускная способность канала заканчиваются, все новые клиенты перенаправляются на другой сервер (или же постепенно «размазываются» по серверам по принципу round-robin). Это но очень стойкая структура, завалить которую практически нереально.

Другое более-менее эффективное решение заключается в покупке хардварных систем. Работая в связке, они могут подавить начинающуюся атаку, но, как и большинство других решений, основанных на обучении и анализе состояний, дают сбои.

Кажется, началось. Что делать?

Перед непосредственным началом атаки боты «разогреваются», постепенно наращивая поток пакетов на атакуемую машину. Важно поймать момент и начать активные действия. Поможет в этом постоянное наблюдение за маршрутизатором, подключенным к внешней сети (анализ графиков NetFlow). На сервере-жертве определить начало атаки можно подручными средствами.

Наличие SYN-флуда устанавливается легко — через подсчет числа «полуоткрытых» TCP-соединений:

# netstat -na | grep «:80 » | grep SYN_RCVD

В обычной ситуации их не должно быть совсем (или очень небольшое количество: максимум 1-3). Если это не так — ты атакован, срочно переходи к дропанью атакующих.

С HTTP-флудом несколько сложнее. Для начала нужно подсчитать количество процессов Apache и количество коннектов на 80-ый порт (HTTP-флуд):

# ps aux | grep httpd | wc -l
# netstat -na | grep «:80 » | wc -l

Значения, в несколько раз превышающие среднестатистические, дают основания задуматься. Далее следует просмотреть список IP-адресов, с которых идут запросы на подключение:

Однозначно идентифицировать DoS-атаку нельзя, можно лишь подтвердить свои догадки о наличии таковой, если один адрес повторяется в списке слишком много раз (да и то, это может говорить о посетителях, сидящих за NAT’ом). Дополнительным подтверждением будет анализ пакетов с помощью tcpdump:

# tcpdump -n -i eth0 -s 0 -w output.txt dst port 80 and host IP-сервера

Показателем служит большой поток однообразных (и не содержащих полезной информации) пакетов от разных IP, направленных на один порт/сервис (например, корень web-сервера или определенный cgi-скрипт).

Окончательно определившись, начинаем дропать неугодных по IP-адресам (будет гораздо больше эффекта, если ты сделаешь это на маршрутизаторе):

# iptables -A INPUT -s xxx.xxx.xxx.xxx -p tcp —destination-port http -j DROP

Или сразу по подсетям:

# iptables -A INPUT -s xxx.xxx.0.0/16 -p tcp —destination-port http -j DROP

Это даст тебе некоторую фору (совсем маленькую; зачастую IP-адрес источника спуфится), которую ты должен использовать для того, чтобы обратиться к провайдеру/хостеру (с приложенными к сообщению логами web-сервера, ядра, брандмауэра и списком выявленных тобой IP-адресов). Большинство из них, конечно, проигнорируют это сообщение (а хостинги с оплатой трафика еще и порадуются — DoS-атака принесет им прибыль) или просто отключат твой сервер. Но в любом случае это следует сделать обязательно, – эффективная защита от DDoS возможна только на магистральных каналах. В одиночку ты справишься с мелкими нападками, направленными на истощение ресурсов сервера, но окажешься беззащитным перед более-менее серьезным DDoS’ом.

Во времена своего рассвета DoS-атаки были настоящей катастрофой для серверов и обычных рабочих станций. Web-сайт можно было легко завалить с помощью одного-единственного хоста, реализующего атаку типа Smurf. Рабочие станции с установленной ОС Windows падали, как доминошки, от атак типа Ping of Death, Land, WinNuke. Сегодня всего этого не стоит опасаться.

Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Жертва, согласно словарю Вебстера, — это человек, на которого напали, ранили, ограбили, убили, обманули или одурачили кем-то еще, или на кого-то повредило неприятное событие.

На всех нападают, травмируют, обманывают, обманывают и травмируют в течение жизни — если не физически, то эмоционально. И все пострадают от неприятных событий. Мы все в какой-то момент становимся жертвами жизненных испытаний и трудностей — жизни .

Психологически здорово осознавать страдания и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть люди, которые все время чувствуют себя жертвами, независимо от обстоятельств. Те, у кого менталитет жертвы , всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они постоянно идентифицируют себя с жертвами и видят жизнь через постоянно окрашенные ею очки.

Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, в чем они нуждаются, хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют делать то, что они не хотят делать. .Или о том, что жизнь против них, и что вселенная создана, чтобы наказать их лично. Возможно, вы сами относитесь к тем, кто так переживает жизнь.

Ни почувствовать себя жертвой жизни, ни полюбить того, кто убежден, что он жертва жизни, нелегко. Оба болезненны. Рассмотрим эти случаи:

Корпус 1

Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри выполнила все заказы, но попросила Фила подтвердить время получения такси.В то утро, когда они собираются вылететь, Фил (который знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, которое слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправлял ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что у компании было в их журнале.

Мэри расстроена, сбита с толку и злится. В ответ она решает ничего не делать с тем, чтобы забрать машину, и вместо этого решает тушиться в ярости и ярости на своего мужа.Она проводит оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, строя рассказ о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила. По ее мнению, решение Фила не менять машину лишает ее возможности получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом оставить время посадки как есть, потенциально пропустив рейс и отказываясь от отпуска — все это, чтобы сохранить свою личность жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.

Корпус 2

По словам Питера, он всегда находится под контролем других требований и что его жизнь никогда не принадлежит ему. Однажды утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-либо способ поднять огонь, потому что он, похоже, не работает. Это привело Питера в состояние полной жертвы и сопровождающую его ярость.

Он был уверен, что его дочь намеренно контролировала его, а также что теперь он должен был провести день, выясняя, как отремонтировать систему отопления, чтобы она не чувствовала себя неловко.Он был убежден, что, если он немедленно не займется ее проблемой, он будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.

Он был, по его мнению, жертвой ее нужд, не имеющей права голоса в своей жизни. Буквально накануне он поссорился с той же дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и за то, что она была неблагодарной. Она ответила, что ей все равно, была ли ее комната чистой: вот почему она этого не делала, и что если он это делал, то делал это для себя.Питер крикнул в ответ: «Я должен сделать все для всех в этом доме, а все остальные должны делать то, что они хотят делать».

Корпус 3

У Лизы не было выходных в течение месяца, отчасти по ее собственному выбору, а отчасти из-за загруженного сезона в компании. Когда, наконец, наступает ее долгожданный выходной, она просыпается от проливного дождя на ее крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого свободного дня в месяце, мучая себя мыслями о том, что Бог всегда наказывает ее, а Вселенная против нее.Все, что ей хотелось, — это лечь на одеяло на улице. Неужели это слишком много, чтобы просить? Очевидно.

Что не хватает

Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот пропустит рейс, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои собственные желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор, сделанный ее мужем, Мэри хотела успеть на самолет. Ей хотелось расслабиться по дороге в аэропорт. Она хотела отпуска. Ей также нужен был муж, который позаботился бы о том, чтобы во время встречи позаботились о ее желаниях.Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за то, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку и изменить время получения, она использовала свою энергию, чтобы бороться (в своем собственном уме) с мужем о том, почему он делает это, чтобы ее, и почему он забирал у нее отпуск.

В случае Питера, который вынужден бросить все, чтобы поправить холод своей взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не сделает этого за себя, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не имеющим отношения к текущей ситуации.Кто-то вроде Питера начинает чувствовать себя бессильным, а затем проецирует это на другого, который намеренно лишает его силы. Ему не хватает способности терпеть дискомфорт дочери, не чувствуя ответственности за его устранение. Что также отсутствует, так это осознание или любопытство относительно корней его настоящего бессилия, бессилия, которое уже существует до того, как он сочиняет историю о том, кто контролирует его в данный момент. И, как и Мэри, ему не хватает способности уважать и брать на себя ответственность за свои потребности и желания, в том числе нежелание тратить день на ремонт печи.

В случае с Лизой ее менталитет жертвы представляет собой разновидность негативного нарциссизма, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к и . И одновременно она думает, что Бог и другие люди разделяют основное намерение наказать ее.

Как избавиться от менталитета жертвы

1. Возьмите на себя ответственность за свои нужды и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и делайте то, что вам нужно, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на обвинения или гнев на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся к вам или помогут вам получить то, что вы хотите. Занимайтесь тем, что для вас важно, и оставьте других в стороне.

2. Потренируйтесь говорить «нет». Если вы не хотите что-то делать и (реально) не должны этого делать, не делайте этого.Помните, что вам позволено иметь потребности, как и другим людям.

3. Хватит обвинять. Когда вы слышите, как сами обвиняете себя, будь то против других людей, мира, жизни, кого бы то ни было … скажите себе «остановись» вслух и фактически отвлекитесь от своих обвиняющих мыслей.

4. Осознайте корень своего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь лежащими в основе чувствами бессилия, которые предшествуют всем ситуациям.

5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе почувствовать себя лучше. Утверждая роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентификацией жертвы вы не только страдаете из-за того, что произошло, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все, кто в ней, отсутствуют. чтобы достать вас, и в основном вселенная вас ненавидит.(Чувствуешь себя лучше?)

6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в менталитете жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. С добротой признайте свои страдания, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Каким бы парадоксальным это ни казалось, чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Доброта — самое верное противоядие от «бедного меня».

7. Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, в частности на том, чего вы не получаете.Попробуйте перевернуть свою точку зрения и сосредоточиться на том, что для вас важно, что вам действительно нравится и что вы действительно «получаете». Переведите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.

8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить свои обстоятельства, но это почти никогда не бывает так. Примите решение, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.

9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением прочувствовать то, что они говорят, из глубины своего сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что касается вас. Слушайте, как будто вы слышите только уши, не мешая себе.

10. Проявляйте прощение. Когда вы играете роль жертвы, вы решаете удержать горечь, гнев и уверенность в том, что с вами поступили несправедливо — часто даже не выясняя, каковы могли быть намерения другого.Вместо того, чтобы отравлять собственный опыт обиженными мыслями, попробуйте практиковать сострадание и понимание по отношению к другому. Заведите новую привычку: сделайте отбрасывание обиды и прощение повседневной практикой!

Нет ничего хорошего в жизни жертвы или с жертвой, но с осознанием, желанием измениться и новыми привычками вы можете перерасти свой менталитет. Жизнь, прожитая с благодарностью и добротой, намного лучше, чем жизнь, полная негодования и горечи на коротком конце вселенной.Расширение возможностей и самообладание доступны каждому, а с новым подходом и новым поведением они доступны вам. Первый шаг — просто решить, что вы готовы перестать быть жертвой. Ты?

Как перестать быть жертвой и начать творить свою жизнь

«В конечном итоге мы формируем нашу жизнь, и мы формируем самих себя. Процесс никогда не заканчивается, пока мы не умрем. И выбор, который мы делаем, в конечном итоге — наша собственная ответственность ». ~ Элеонора Рузвельт

«Они» говорят, что все происходит в «нужное» время.Для меня выступление Джека Кэнфилда вживую произошло в идеальное время.

Я был в Сан-Диего, путешествующей няней для моей драгоценной пятимесячной внучки, в то время как моя дочь посетила конференцию по питанию. Это была беспроигрышная ситуация — новое место для осмотра достопримечательностей и, конечно же, качественного (наедине) времени с малышкой Рэйчел и дочерью Пениной.

Когда я узнал, что Джек Кэнфилд был последним ключевым докладчиком, я ухватился за возможность присутствовать. И эта тема, безусловно, находила у меня отклик — «добраться от того места, где вы находитесь, туда, где вы хотите быть.«Ну, каково это для человека, находящегося в переходном периоде, который пытается найти новый путь!

Было много выводов, невероятных идей, за которые нужно было держаться; настолько сильно, что я таскал с собой его книгу The Success Principles и изучал ее с тех пор, как вернулся домой.

Одна вещь, которая действительно говорит мне, — это идея взять на себя 100% ответственность за свою жизнь.

Как общество, мы так быстро приписываем вину и исключаем все оправдания того, почему что-то произошло или не произошло.

Все «Он создал меня, она сделала меня…». указывая пальцем. Есть причина, по которой фраза «собака съела» стала такой классической отговоркой.

Мы отказываемся от всей власти, когда идем туда. Где , а в этом ? Я знаю, что по природе многие из нас пассивные получатели жизни и находятся во власти того, что с нами происходит.

На моих семинарах с родителями по обучению ответственности многие застревают или любят действовать в роли родителей-вертолетчиков, стремясь спасти, спасти и сделать все для своих детей — и все это под предлогом: «Чем больше я делаю для своих ребенок, я лучший родитель.”

И поэтому чему мы учим наших детей, когда они приходят в класс и говорят учителю: «Моя мама забыла упаковать мой обед»?

Затем есть родитель, который приходит в школу и кричит: «Не отстраняй моего маленького Стиви за то, что он назвал Энди имена и ударил его на детской площадке; его сестра делает это с ним дома, в этом нет ничего страшного.

Мы способствуем сохранению названной породы людей.

В моей практике терапевта клиенты годами говорили о том, что они застряли из-за того, что их дисфункциональные нуклеарные семьи сделали с ними.«Моя мать сделала это, мой отец это…»

И, конечно же, я. Что для меня слишком естественно, так это моя быстрая способность находить недостатки в других, выносить суждения и критиковать.

Кто виноват — ну конечно же, мать моя, королева «осуждения». Я постоянно борюсь с этими тенденциями. Но они довольно часто поднимают свою уродливую голову. Думаю, это у меня в крови. Я знаю об этом; Я работаю над этим. Я знаю, откуда оно взялось; поэтому объясняет , но, конечно, не оправдывает .

Это моя проблема, моя проблема. Важно то, как я справляюсь с этим и работаю, чтобы реагировать иначе — поймать себя, пока он исполняет свой внутренний танец, прежде чем он вырвется из моих губ.

Не осознавать свои действия — это лишает нас возможности делать что-то другое. Мы просто застреваем в тупике, продолжая жаловаться и чувствуя себя несчастными из-за нашего статус-кво негатива.

Нам не нужно беспокоиться о дискомфорте, связанном с выходом и примериванием новых ответов в этом месте.

Нельзя отрицать прошлые обиды и боль. Наше прошлое, наряду с его неизбежными проблемами и проблемами, способствует тому, кто мы есть.

Но мы можем выйти за рамки боли наших «вещей» и создать новую и хорошую жизнь, несмотря на….

Но сначала мы должны взять на себя ответственность и решить, что мы способны делать, существовать и действовать по-другому. Мы должны решить, что это за нами, а не перекладывать нашу власть на оправдание.

Обвинение и извинение делают нас жертвами.Нам не нужно делать ничего другого, потому что это не о нас; это о ком-то или о чем-то другом. Мы просто получатель.

Фактически мы можем воспринимать внешние силы вне нашего контроля, но мы контролируем наши реакции и реакции на то, что мы делаем и как мы с этим справляемся.

Ах, но если мы начнем смотреть на самих себя и наши ответы, то мы можем немного встряхнуться. Это означает, что нам, возможно, придется сделать шаг, сделать что-то другое или попробовать что-то новое.Это может быть страшно.

Шаги, которые нужно предпринять, чтобы начать брать на себя ответственность за нашу жизнь:
1. Решите, что вы собираетесь принять этот новый образ мышления. Это другой образ мышления.
2. Примите осознанное решение, что все зависит от вас.
3. Прочтите несколько замечательных книг (или аудиокассет) об этой идее — Уэйна Дайера, конечно же Джека Кэнфилда и Экхарта Толле. Я рекомендую Мадлен Левин Цена привилегии .
4. Выберите что-то одно и решите, что вы будете отвечать по-другому. — например, когда вы застряли в пробке, решите, что у вас будет другой ответ. Вместо того, чтобы волноваться, сделайте несколько глубоких вдохов и расслабьтесь в кресле под хорошую музыку.
5. Запомните визуальную подписку Stop, когда вы чувствуете, что начинаете защищаться и готовы обвинить.
6. Извинись за что-то искренне, не добавляя к этому никаких «и» или «но». «Мне жаль, что я повысил голос, но ничего не мог с собой поделать». «Но» лишает права извинения. Возьмите на себя ответственность за реакцию на крик.
7. Сделайте шаг действия, каким бы маленьким или несущественным он ни казался, к тому, чего вы хотите достичь.
8. Наполните себя утверждениями «Я могу» и «Я буду». «Я могу выступить с этой речью». «Я напишу эту статью». Затем начинают течь соки, и мы заряжаемся позитивной энергией.(Возможно, тоже есть опасения, но мы преодолеем это.)
На внутреннем знаке остановки появляются «Я не буду» и «Я не могу», и мы отрезаем себя от любого творческого или нестандартного мышления, которое может привести к неожиданным результатам: «Да, я может это сделать ».
9. Примите позицию: «Изменения начинаются со меня».
10. Выйдите за пределы своей зоны комфорта. Попробуйте другое поведение или реакцию на знакомый сценарий. Если вы всегда поздно утром впадаете в безумие и в отчаянии огрызаетесь на всех, вы можете попробовать подготовить большинство вещей накануне вечером; попробуйте вставать раньше, чтобы подготовиться первым; или решите провести время в тишине, пока все еще спят.
Такой тип мышления и действий не всегда бывает легким, и может показаться, что для этого требуется слишком много усилий, но проявление инициативности в создании той жизни, которую вы хотите, принесет огромные результаты. Вам не нужно, чтобы произошло это большое новое событие; вы увидите и почувствуете это в небольших изменениях. Это будут ступеньки для продолжения движения вперед.
Фотография сделана в синем
О Харриет Кэбелли
Харриет Кэбелли, LCSW, терапевт, тренер по позитивной психологии и спикер.У нее есть частная практика, специализирующаяся на горе и невзгодах. Она с энтузиазмом помогает людям справляться с критическими жизненными обстоятельствами и расти в них. Она является одним из экспертов по коучингу на 970AM, «Ответы-беседы с Джоан». Харриет опубликовала свою первую книгу «« Жить хорошо, несмотря на невзгоды ».
Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!
Вы попадаете в ловушку ментальности жертвы? Вот как вырваться на свободу!
Если мы ни в чем не виноваты, мы не можем нести за это ответственность.Если мы не можем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой. — Ричард Бах
Вы разыгрываете карту жертвы?
Без сомнения, все мы переживаем изрядную долю борьбы в форме несчастья, болезни, катастрофы или просто невезения. Создана ли эта борьба нами самими или в ней участвуют другие люди, не имеет большого значения, потому что то, как мы справляемся с этой борьбой, зависит исключительно от того, как мы понимаем ее. Интерпретируйте их в полезной форме, и ваша борьба может стать невероятной возможностью для изменений и трансформации.Однако если интерпретировать их бесполезно, мы часто попадаем в ловушку жалости к себе, когда разыгрываем нашу собственную карту жертвы , пронизанную жалкими отговорками и ненавистью к себе.
Конечно, сыграть жертву непросто. На самом деле, чтобы успешно разыграть эту карту, нужно приложить немало усилий и поработать.
Для начала, когда вы разыгрываете карту жертвы , вы обычно предпочитаете жаловаться и обвинять других людей или обстоятельства в своих проблемах.Фактически, вы можете даже полностью преувеличивать свои проблемы. Вы раздуваете свои проблемы до предела, просто чтобы почувствовать себя немного лучше из-за того, что у вас нет абсолютно никакого контроля над ситуацией. Ваше чувство незащищенности просто берет верх над вами, и в результате вы погружаетесь в царство жалости к себе.
В этом жалком состоянии просто не очень ясно видишь вещи. Фактически, вы часто предполагаете, что другие люди хотят вас достать. У всех худшие намерения, а вы просто невинная маленькая жертва, нуждающаяся в спасении; абсолютно без контроля или власти над вашей ситуацией.
Все это, конечно, заставляет чувствовать себя довольно беспомощным. Фактически, вы видите свою беспомощность как якорь, который потенциально можете использовать как механизм преодоления, который поможет вам справиться со страхом, болью, дискомфортом, неуверенностью, отвержением или любыми другими тяжелыми эмоциями, которые вы испытываете. Однако на самом деле это все или ничего, потому что вы не получаете никакой личной силы, разыгрывая карту жертвы ; и, тем не менее, вы продолжаете играть в эту игру.
По мере того, как вы продолжаете играть беспомощной жертвой , вы, конечно же, зарабатываете сочувствие со стороны других.Другие люди сочувствуют тому, через что вы проходите, или, может быть, им просто немного жаль вас. Но, конечно, то, как вы интерпретируете их чувства, полностью в ваших руках. Я считаю, что все, что дает вам силу и силу, — это правильный путь. Но опять же, это на самом деле не дает вам силы или силы, не так ли?
И поэтому, продолжая разыгрывать карту жертвы , вы сознательно стараетесь избегать любых столкновений, избегать рисков, избегать принятия сложных решений и избегать всякой ответственности за улучшение вашей ситуации или исправление вашей ошибки, провал или проблема, в создании которой вы участвовали.Фактически, вы не хотите иметь ничего общего с «чем-то», что вы не в состоянии контролировать; и разыгрывание карты жертвы , по крайней мере, завоюет вам симпатию других. Так что, по крайней мере, вы чувствуете себя немного лучше; все время думая, что кто-то может прийти и спасти положение и вытащить вас из этого депрессивного состояния.
Однако вряд ли что-то изменится. Они не могут измениться, потому что вы тот, кто в силах изменить их. Да, именно вы должны собраться с силами, чтобы переломить ситуацию.Но, к сожалению, вам никогда не прорваться сквозь эту стеклянную крышу, если вы и дальше будете предаваться этому жалкому состоянию. Фактически, ничего не изменится, если вы не примете сознательное решение измениться; чтобы развить находчивость и стойкость, необходимые для движения вперед.
Однако еще не все потеряно. Надежда все еще есть, и эта надежда приходит в виде небольшого изменения взгляда на то, как вы думаете о себе, своей жизни, других людях и обстоятельствах. И именно в этом небольшом сдвиге перспективы вы найдете ответы, которые ищете.
Изменения в мировоззрении
Прежде всего, вы должны признать тот факт, что вы можете воспринимать вещи по-другому. Вы можете увидеть события и обстоятельства своей жизни более оптимальным и полезным способом, который поможет вам двигаться вперед более эффективно. На самом деле вы очень способный и находчивый человек. То, что вас сдерживает, проявляется в виде серии бесполезных мыслей, ограничивающих убеждений и прошлого опыта, которые обусловили привычные реакции вашей психики на протяжении всей вашей жизни.
Все эти психологические наклонности держат вас в тупике. Они заставляют вас смотреть на свою жизнь и обстоятельства с особой точки зрения, которая не позволяет вам двигаться вперед; это не дает вам возможности делать лучший выбор и принимать решения в настоящий момент. И, конечно же, в этом и заключается ваша самая большая проблема: она заключается в преодолении этих привычных тенденций; в освобождении от их хватки.
Необходимо провести много психологической работы, чтобы начать оптимизировать свой образ жизни и обстоятельства, чтобы помочь вам освободиться от менталитета жертвы.Однако каждое путешествие должно начинаться со сдвига перспективы: небольшого сдвига в том, как вы видите себя и мир вокруг себя. Таким образом, продвигаясь вперед, важно, чтобы вы признали следующие истины:
То, на чем я сосредоточен, расширяется в моей реальности.
То, на чем я сосредоточен, становится моей реальностью.
То, на чем я сосредотачиваюсь, привлекает в мою реальность то же самое.
Каждая ситуация помогает мне получить ценную обратную связь.
Каждая ситуация помогает мне учиться и расти на собственном опыте.
Признание этих истин поможет напомнить вам, что вы, по сути, обладаете властью контролировать, куда и как направлять свои мысли. Более того, у вас есть возможность максимально использовать каждую ситуацию, с которой вы сталкиваетесь, независимо от того, принимали вы участие в ее создании или нет. У вас есть возможность думать о вещах более оптимально, а значит, и вносить позитивные изменения, двигаясь вперед.
Признайте ваши жалкие истории
Признать эти истины, конечно, может быть нелегко.Это будет особенно нелегко, если вы поддадитесь жалким историям, которые рассказываете себе о том, насколько вы беспомощны. Эти истории, которые вы рассказываете себе, становятся катализатором, влияющим на ваши ожидания в каждой ситуации. И эти ожидания, конечно же, влияют на то, как вы думаете и действуете в любой момент.
Да, именно эти истории заставляют вас чувствовать себя жертвой. Поэтому вы должны научиться отпускать их и вместо этого сосредоточиться на рассказывании более вдохновляющих историй, которые помогут вам двигаться вперед лучше.Например, спросите себя:
Какую историю я мог бы рассказать самому себе более вдохновляющей?
Как мне придать положительный оттенок вещам?
Как можно лучше взглянуть на эту ситуацию?
Как мне лучше увидеть себя в этой ситуации?
Важно понимать, что когда вы разыгрываете карту жертвы , именно истории, которые вы рассказываете себе, пишут сценарий вашего поведения. Таким образом, в тот момент, когда вы начнете рассказывать себе новый набор историй, которые могут помочь вам расширить свои возможности, вы начнете делать лучший выбор и принимать правильные решения, двигаясь вперед.
Прекратить предаваться зависимостям
Что-то еще, что заставит вас застрять в режиме менталитета жертвы. — это все те пристрастия, которым вы предавались, чтобы помочь себе лучше себя чувствовать. Такое поведение, конечно, будет варьироваться от человека к человеку, но часто может проявляться в форме переедания, телевизионной зависимости, курения, алкоголя и всего остального, что вы используете в качестве механизма выживания, чтобы помочь вам справиться с ситуациями, которые вы чувствуете, что не можете контролировать.
Вы часто будете допускать такое поведение, потому что оно дает вам видимость контроля над своей жизнью и обстоятельствами. С контролем у вас есть надежда, и с надеждой светит свет в конце туннеля. Однако такая надежда мимолетна, потому что она совсем не поможет вам извлечь максимальную пользу из ситуации, в которой вы оказались. Как будто вы отступаете, а не продвигаетесь вперед. И каждый раз, когда вы отступаете, вы в этот момент отдаете свою личную силу.
Таким образом, важно осознавать, что увлечение такого рода зависимостями не решит ваших проблем; это не улучшит положение вещей. Фактически, это может даже усугубить ваши проблемы.
Игнорирование чего-либо не означает, что оно исчезнет. Вы не можете избежать некоторых ситуаций. Да, вы можете временно отступить, но рано или поздно эти вещи вернутся в вашу жизнь, и вам нужно будет с ними разобраться.
Разыгрывание карты жертвы просто не сработает в долгосрочной перспективе.Да, это даст вам временную отсрочку, однако проблема останется, и если кто-то не протянет руку и не спасет вас, то рано или поздно вам придется разобраться с ситуацией, которую вы так отчаянно пытаетесь избежать. Таким образом, очень важно перестать отстраняться и использовать карту жертвы в качестве предлога, чтобы полностью избежать ситуации. Только решив проблему лицом к лицу, вы добьетесь прогресса, который поможет сделать вашу жизнь лучше.
Как перестать разыгрывать карту жертвы
Теперь мы собираемся потратить некоторое время на разбиение семиэтапного процесса, который вы можете использовать, чтобы избежать попадания в ловушку менталитета жертвы .Эти шаги довольно просты, однако для постепенного выполнения каждого шага с вашей стороны потребуются сознательные усилия. Только через сознательную реализацию вы получите необходимые идеи, которые помогут двигаться вперед более оптимальным образом.
Шаг 1. Распознайте момент своей беспомощности
Ваш первый шаг — осознать тот факт, что вы находитесь в уязвимом положении беспомощности. Это важный первый шаг, потому что без признания и без признания того факта, что вы на самом деле чувствуете себя беспомощным, вы просто не сможете продвинуться вперед в этом процессе.
Однако крайне важно, чтобы вы не только осознавали свою беспомощность, но и принимали тот факт, что вы сознательно выбираете смотреть на вещи с этой ограниченной и ослабленной точки зрения. Да, вы действительно навлекли это на себя; и это, конечно, хорошо, потому что это означает, что у вас есть сила, чтобы изменить свою точку зрения на то, как вы думаете об этой ситуации, продвигаясь вперед.
Шаг 2. Решите, что вам нужно
После того, как вы приняли тот факт, что собираетесь сыграть карту жертвы , вашим следующим шагом будет решить, что вы хотите получить из этой ситуации.Спросите себя:
Какова моя основная цель и задача здесь?
Что я хочу получить из этой ситуации?
Полезно превратить желаемый результат в цель. Превращение ее в цель делает ее более конкретной и реальной; что-то осязаемое, над чем вы можете постепенно работать.
Наличие цели — это, конечно, хорошо, однако теперь вы должны полностью посвятить себя достижению этой цели, а это требует от вас позитивных изменений в своей жизни.Для этого подтвердите, что:
Я больше не буду жертвой обстоятельств…
Я больше не приемлю свое поведение…
Я стремлюсь внести позитивные изменения в свою жизнь…
Шаг 3. Взять на себя полную ответственность
Теперь, когда вы полностью привержены позитивным изменениям в своей жизни, пора взять на себя полную ответственность за свои обстоятельства. Под «обстоятельствами» я, конечно же, имею в виду трудности, проблемы и проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, из-за которых вы чувствуете себя беспомощным.
Абсолютно важно, чтобы вы больше не жаловались, не обвиняли и не оправдывались за то, как обстоят дела и как они должны были быть. Вещи такие, какие есть. Теперь вы должны взять на себя полную ответственность в таких ситуациях, чтобы вы могли принимать наиболее оптимальные решения в будущем.
Обвинения и жалобы никогда никуда не приводили. И это, конечно, не поможет вам улучшить ваше положение. Также не будет ненависти к себе или жалости к себе. Вместо этого вам нужно исходить из силы, и принятие ответственности за обстоятельства в вашей жизни является первым шагом в этом процессе.
Шаг 4. Изучите свою психологию
Хорошо, теперь вы узнали и осознали, как вы себя чувствуете; вы обрисовали в общих чертах, что вы хотели бы извлечь из ситуации; вы взяли на себя обязательство внести позитивные изменения и приняли на себя полную ответственность за себя в этой ситуации, продвигаясь вперед. Все это является фантастической отправной точкой, однако вы по-прежнему несете с собой много психологического багажа, который, скорее всего, помешает вам двигаться вперед.
По этой самой причине давайте разберемся со всеми привычками, мыслями, ограничивающими убеждениями и перспективами, которые могут сдерживать вас и удерживать в состоянии менталитета жертвы .
Прежде всего, давайте взглянем на поверхностные области, в которых находятся ваши извинения и жалобы. Спросите себя:
Какие оправдания я сейчас приношу по поводу этой ситуации?
Какие извинения я сейчас приношу себе в этой ситуации?
На что я жалуюсь?
Что меня заставляют чувствовать мои извинения и жалобы?
Как бесполезно предаваться этим оправданиям и жалобам?
А теперь давайте углубимся в следующий набор вопросов:
Как я думаю об этой ситуации?
Как мне больно при таком мышлении?
Какие привычки проистекают из этих мыслей?
Как это привычное поведение причиняет мне боль?
Что я думаю об этой ситуации?
Что я думаю о себе в этой ситуации?
Как эти убеждения влияют на мой выбор и решения?
Как эти убеждения влияют на мое поведение?
Почему я склонен действовать таким образом в данной конкретной ситуации?
Кто конкретно на меня мог повлиять?
Какой прошлый опыт сформировал то, как я думаю об этой ситуации и о себе в этой ситуации?
Как этот прошлый опыт влияет на мой взгляд на ситуацию?
Эти вопросы копают глубоко под поверхностью того, что происходит у вас в голове, когда вы пытаетесь проработать ситуацию, в которой оказались.
Открытый и честный ответ на эти вопросы предоставит вам понимание, которое поможет вам получить ясность, необходимую для внесения позитивных изменений в будущем. Фактически, эти вопросы предназначены для того, чтобы начать изменение вашего взгляда на ситуацию и на себя в этой ситуации.
Взгляд, который вы привносите в каждую ситуацию, либо укрепит вас, либо ослабит. Когда вы выйдете из ослабленного состояния, вы естественным образом включите режим менталитета жертвы и начнете чувствовать себя беспомощным и жалеть себя.Однако, если вы начнете поворачивать переключатель в другую сторону, вы можете выйти из этой ситуации, чувствуя себя более сильным и надежным, что вы сможете принять оптимальные решения, продвигаясь вперед, которые помогут вам успешно преодолеть ситуацию. Выбор, конечно, за вами. Спросите себя:
Учитывая мои ответы на все вышеперечисленные вопросы, как мой взгляд на ситуацию вредит мне? Как это держит меня взаперти в режиме менталитета жертвы ?
Учитывая то, что я теперь знаю, как еще я мог бы воспринимать эту ситуацию, чтобы помочь мне увидеть вещи более оптимальным, вдохновляющим и выгодным образом?
Шаг 5: Исправление нежелательного программирования
Теперь, когда у вас есть ясность относительно , как вы в этой конкретной ситуации, пришло время исправить это нежелательное программирование, чтобы вы могли двигаться вперед через эту ситуацию, чувствуя себя более сильными и уверенными в своей собственной шкуре.
Для этого вы должны работать над преобразованием ограничивающих убеждений и реструктуризацией бесполезных мыслей. Внесение изменений в эти две области впоследствии поможет вам начать менять то, как вы воспринимаете эту ситуацию и как вы видите себя в этой ситуации. Более того, вы должны создать набор вдохновляющих убеждений, которые будут поддерживать цель, к которой вы стремитесь в этой ситуации. Спросите себя:
Что было бы полезно верить в этой ситуации?
Что было бы полезно верить в себя в этой ситуации?
Какие убеждения могут помочь мне в этой ситуации?
Теперь вы также должны посвятить себя выработке хороших привычек, которые могут помочь в достижении этой цели.Привычки — это, конечно, мелочи, которые вы постоянно делаете каждый день и которые помогают вам достичь своей цели. Спросите себя:
Какие привычки я могу выработать для достижения цели, которую я хочу достичь в данной ситуации?
Какие небольшие последовательные действия я мог бы предпринять, чтобы помочь мне максимально использовать эту ситуацию?
Какие ежедневные ритуалы я могу использовать, чтобы чувствовать себя более сильными в этой ситуации?
Последний шаг — это, конечно, сознательное стремление к устранению отговорок и жалоб.Вы естественным образом сделаете это, работая над своими ограничивающими убеждениями и бесполезными мыслями. Тем не менее, это также может помочь сознательно контролировать свои языковые шаблоны и работать над тем, чтобы подавить этот критический голос в своей голове.
Все это, конечно, потребует времени и усилий, но, проявив немного терпения, вы постепенно начнете менять свой внутренний диалог. И когда этот сдвиг произойдет, вы, естественно, начнете чувствовать себя более сильными и уверенными в своей способности максимально использовать любую ситуацию, с которой вы столкнетесь.
Шаг 6: Определите недостающие части
Для того, чтобы полностью освободиться от вашего менталитета жертвы , вы должны найти недостающие части, которые помогут вам чувствовать себя более уверенно и компетентно в данной конкретной ситуации.
Под «частями» я подразумеваю все, что может помочь вам в этой ситуации. Эти элементы могут, например, иметь форму знаний, навыков и / или опыта, которые вы можете использовать для составления списка жизненных ресурсов.Спросите себя:
Что здесь может быть ценного, что могло бы помочь мне чувствовать себя более уверенно и компетентно в этой ситуации?
Какие конкретные знания и информация мне нужны?
Какие конкретные навыки стоит изучить?
Какой ценный опыт я мог бы получить, который помог бы мне чувствовать себя более уверенно и компетентно в этой ситуации?
Получение любого из них автоматически повысит вашу уверенность в себе.При достаточной уверенности в себе вам больше не нужно будет разыгрывать карту жертвы .
Шаг 7. Взять на себя ответственность за ситуацию
Последний шаг этого процесса включает сознательное решение взять ситуацию на себя. Вы можете сделать это, приняв решительные и активные действия в направлении цели, которую вы выбрали для достижения.
Конечно, дела не всегда идут по плану, и вы можете столкнуться с некоторыми препятствиями на этом пути. Поэтому важно сосредоточиться на том, чтобы задавать вопросы, ориентированные на решение, которые направляют ваше внимание на то, что вы можете изменить и / или каким-либо образом повлиять на то, что вы можете изменить или повлиять.Это особенно важно, если вы вернетесь к привычке разыгрывать карту жертвы . Фактически, в тот момент, когда вы вернетесь назад и сыграете жертву , спросите себя:
Что я могу контролировать в этой ситуации?
Что еще я могу контролировать?
Где я могу внести позитивные изменения, которые помогут мне продвинуться к моей цели?
Ответив на эти вопросы, вы сразу же снова сядете за руль. Вы больше не жертва , вместо этого вы отвечаете за то, как вы реагируете на события и обстоятельства, с которыми имеете дело.
Эти вопросы также хороши, так это то, что они уводят вас от игры с обвинениями и от оправданий или жалоб, которые обычно вовлекают вас в игру с картой жертвы .
В данном случае главное — сосредоточиться на том, что вы можете контролировать в данный момент. Даже если все, что вы можете контролировать, это себя и то, как вы думаете и реагируете на ситуацию, это все, что вам нужно, чтобы усилить ваши действия в будущем. Фактически, если вы не берете ничего другого из этой статьи, кроме того факта, что вы контролируете свою собственную точку зрения и реакции, то это действительно все, что вам нужно, чтобы помочь себе не попасть в ловушку менталитета жертвы.
Пора усвоить эти концепции
ПОЛУЧИТЬ КАРТУ
Получили ли вы пользу от этой статьи? Важно ли знать и понимать эту тему? Хотели бы вы оптимизировать свое отношение к этой теме? Хотели бы вы, как применить эти идеи в своей жизни?
Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, я уверен, что вы получите огромную пользу от использования прилагаемой матрицы IQ в целях коучинга или самообучения.Эта интеллектуальная карта дает вам быстрый визуальный обзор статьи, которую вы только что прочитали. Ветви, взаимосвязанные идеи и изображения моделируют то, как мозг думает и обрабатывает информацию. Это похоже на имплантацию мысли в ваш мозг — своего рода обновление, которое оптимизирует то, как вы думаете об этих концепциях и идеях. 🙂
Рекомендуемые наборы матриц IQ Набор карт Self-Sabotage 10 включает в себя набор тщательно подобранных карт, призванных помочь вам избавиться от саморазрушительного поведения, которое мешает вам достичь ваших целей.Набор карт «Не оправдывайся» 10 включает в себя подборку специально подобранных карт, призванных помочь тебе перестать оправдываться и начать брать на себя ответственность за то, чтобы изменить свою жизнь. Набор карт «Getting Unstuck 10» включает в себя набор отобранных вручную карт, которые призваны помочь вам освободиться от ограничений вашей зоны комфорта и повысить вашу мотивацию.
Если вас заинтриговала идея использования интеллект-карт для самосовершенствования , то я хотел бы пригласить вас стать членом IQ Matrix.
Если вы новичок в картировании разума или просто хотите проверить, то зарегистрируйтесь в программе бесплатного 12-месячного членства . Там вы получите доступ к более чем 90 интеллектуальным картам, визуальным инструментам и ресурсам стоимостью более 500 долларов.
Если, с другой стороны, вам нужен доступ к постоянно растущей библиотеке из сотен визуальных инструментов и ресурсов, тогда ознакомьтесь с нашими пакетами премиум-членства. Эти пакеты предоставляют вам полную визуальную справочную библиотеку для всех ваших личных потребностей в развитии.
Получить больше знаний…
Вот несколько дополнительных ссылок и ресурсов, которые помогут вам узнать больше по этой теме:
Десять советов, как не стать жертвой
Сообщение государственного прокурора Р.Дж. Ларицца:
Часть моей работы связана с жертвами и их семьями — я воочию становлюсь свидетелем трагических последствий преступлений. Душераздирающе видеть, через что проходят члены нашего сообщества, возвращая свою жизнь вместе после травмирующего события.Если мы сможем предотвратить превращение Жертвы в Жертву, этих ужасных последствий можно будет вообще избежать!
Одной из растущих сфер преступной деятельности является кража личных данных и мошенничество. Криминальная изобретательность удивляет меня каждый день. С появлением новых технологий, улучшающих качество нашей жизни — позволяющих делать покупки из дома, совершать покупки в Интернете и оплачивать счета в Интернете — преступники получают новые способы преследовать нас. Новые виды мошенничества, вирусов и рассылки запросов по электронной почте нацелены на наши уязвимости.Преступления, связанные с мошенничеством с кредитными картами, мошенничеством и прямым воровством, становятся все более и более распространенными. Абсолютно жизненно важно, чтобы наш офис работал вместе с сообществом, чтобы люди в первую очередь не становились жертвами! Вот несколько полезных советов, которые следует учитывать:
Храните личную информацию в тайне. Авторитетные компании редко требуют от вас предоставления вашего SSN, номеров банковских счетов или номеров кредитных карт для подтверждения личности. Если вы не инициировали телефонный звонок и не на 100% уверены, что человек на другой линии является законным, будьте осторожны при предоставлении любой личной информации.
Защитите пароли, PIN-коды и имена пользователей. Никогда не храните свой PIN-код при помощи дебетовой карты. Если кто-то украдет вашу дебетовую карту, и ваш PIN-код будет написан прямо на карте, этот человек получит легкий доступ к вашим счетам. При использовании беспроводного Интернета приобретите брандмауэр, чтобы защитить свой компьютер. Не храните пароли, сохраненные на вашем компьютере, а в отдельном безопасном месте. Кроме того, не забывайте регулярно менять пароли, чтобы защитить себя.
Следите за выпиской по счетам.Просмотрите выписки по кредитной карте, банковские выписки и любые другие финансовые документы. Если что-либо в этих заявлениях вызывает тревогу, позвоните в учреждение и спросите об этом. В частности, если в выписках по вашей кредитной карте указаны несанкционированные платежи, вы имеете право оспорить эти обвинения и защитить себя от мошеннических расходов.
Закажите свой кредитный отчет. Проверяйте свои кредитные отчеты как минимум каждый год, чтобы узнать, не открывались ли какие-либо неавторизованные счета, кредитные карты или ссуды.Персонализированный кредитный отчет готовят три агентства кредитного мониторинга: Equifax, TransUnion и Experian. Единственным источником действительно бесплатного кредитного отчета, разрешенного федеральным законом, является https://www.annualcreditreport.com. Закон требует, чтобы эти три кредитных бюро предоставляли вам бесплатный отчет о кредитных операциях каждые 12 месяцев, если вы об этом попросите.
Купите измельчитель. Как часто мы получаем запросы от компаний, выпускающих кредитные карты, автомобильных компаний, компаний медицинского страхования и множества других компаний? Похоже, это обычное явление в моем доме.Знаете ли вы, что в этих рассылках часто содержится ваша личная информация? Преступники могут физически пойти в вашу корзину, вытащить эти почтовые программы, заполнить заявки на кредитную карту на ваше имя и получить прямой доступ к вашему кредиту! Уничтожение нежелательной почты может быть разницей между тем, чтобы стать жертвой преступления или нет.
Не открывайте дверь для посторонних и держите двери и окна на замке. Мы живем в меняющемся мире, а это значит, что мы должны принимать меры предосторожности против хищников.Это печальный факт, что в современном мире лучше перестраховаться, чем сожалеть, имея дело с людьми, которые подходят к вам. Если вы не ожидаете кого-то, посылку или другую услугу, не открывайте дверь перед тем, кого вы не знаете. Точно так же грабители любят осматривать витрины припаркованных машин и незанятых домов. Запертая дверь или окно может быть всем, что нужно, чтобы не стать жертвой имущественного преступления. Купите надежные засовы для ваших дверей.
Сообщите людям, собираетесь ли вы за город.Скажите близкому соседу или другу присматривать за вашим домом, пока вас нет. Некоторые местные правоохранительные органы могут также направить дополнительный патруль в ваш район, если вы сообщите им, что будете за городом — обратитесь в местные полицейские управления. Кроме того, позвоните в свой банк, если планируете путешествовать — это поможет избежать отклонения вашей кредитной карты в компании, находящейся за пределами штата.
Если у вас есть долговременная доверенность, знайте все тонкости! Доверенность на длительный срок может быть полезным инструментом для вашей защиты, поскольку у человека, которому вы доверяете, есть возможность принимать решения от вашего имени и управлять вашими финансами.Но убедитесь, что выбранный вами человек заслуживает доверия. Обратитесь к квалифицированному юристу по делам пожилых людей, в Совет по вопросам старения или в общественные юридические службы, чтобы получить юридическую консультацию относительно лучшего плана для себя!
Если это слишком хорошо, чтобы быть правдой, то это так. Мы все хотим иметь финансовую безопасность и заработать на будущее. Но будьте осторожны с контрактами, которые требуют полной предоплаты за большую сделку. Изучите и исследуйте любую компанию, которую вы допускаете в свой дом, будь то компания по борьбе с вредителями, подрядчик или служба по уборке.Вы можете исследовать компании и людей, зайдя на веб-сайт клерка судов вашего округа и изучив криминальные истории или ожидающие рассмотрения гражданские дела с участием этих компаний. Также настаивайте на подтверждении того, что любая компания, с которой вы работаете, лицензирована и застрахована, и проверьте онлайн в Департаменте бизнеса и профессионального регулирования Флориды, чтобы проверить эту информацию.
Знайте свои уязвимости. Преступники могут распознавать и использовать наши уязвимости, будь то психические, эмоциональные, физические, медицинские или финансовые.Преступники также могут использовать наше одиночество, страхи и даже наши религиозные убеждения, чтобы получить наши кровно заработанные деньги. Если вы стали жертвой преступления, не стесняйтесь обращаться в правоохранительные органы — просить о помощи НЕ ПОЗОРНО! Все мы в то или иное время нуждаемся в помощи.
Использование этих советов поможет вам не стать жертвой! Помните, что в этом мире хорошее по-прежнему перевешивает плохое, но быть предупрежденным — значит быть вооруженным! Будьте здоровы.
-р.J.
Как остановить менталитет и мышление жертв у детей и подростков
«Я не виноват. Это не справедливо!» Сколько раз ваш ребенок кричал это, когда он расстроен? Хотя часто бывает трудно понять, как отреагировать на это как родителю, поймите, что для детей и подростков нормально время от времени чувствовать себя так. У детей более острые «детекторы справедливости», чем у нас, потому что их точка зрения все еще довольно нереалистична. Опасность наступает, когда ваш ребенок все время цепляется за это чувство несправедливости и начинает хронически чувствовать себя жертвой.Когда это произойдет, вы увидите, как она начинает использовать эту стойку, чтобы манипулировать людьми и получать то, что она хочет.
Когда ваш ребенок почувствует себя жертвой, он начнет вести себя как жертва. Он начнет думать: «Когда что-то несправедливо, правила на меня не распространяются». Именно тогда вы увидите, как ваш ребенок пробивает дыру в стене вашей кухни, а затем обвиняет своего младшего брата в том, что он разозлил его. Или вы услышите, как ваш подросток скажет: «У меня не было денег на этот макияж, поэтому я украл его». Этот цикл «несправедливость-жертва-манипуляция позицией» часто начинается дома; родители невольно подыгрывают этому.К сожалению, поведение может перенести на другие области жизни вашего ребенка. Если десятилетний ребенок думает, что вы нечестны, позже он часто говорит: «Мой учитель несправедлив; школа несправедлива, мой тренер несправедлив ». Если не контролировать этот образ мышления, он может сохраниться в подростковом возрасте и, в конечном итоге, во взрослой жизни вашего ребенка и превратится в хроническое состояние ума. Вы услышите: «Мой начальник несправедлив» или «Это вина моей супруги». Помните, детекторы справедливости становятся более острыми по мере того, как мы играем в них.Мы учим детей быть жертвами и ныть — и стать жаловаться, ныть взрослыми.
Ситуацию усложняет то, что иногда возникают ситуации, которые на самом деле являются несправедливыми. Приведу вам пример из собственной жизни. Когда мой сын перешел из средней школы в старшую, он присоединился к спортивной команде. Мы не знали, что инициация этой команды была очень агрессивной в физическом плане. Наш сын пришел домой после дедовщины очень расстроенный, и это правильно — было несправедливо, что большая группа мальчиков воспользовалась им.Встревоженные, мы с мужем Джеймсом знали, что нам нужно дать ему силы; мы не думали, что разумно рассказывать, как плохо наш сын чувствовал себя обиженным другими детьми. Мы поделились информацией со школой, но поддержали нашего ребенка в его желании решить проблему. Как бы трудно это ни было для нас, мы знали, что должны уважать его решение справиться с этим как можно больше. В конце концов, урок, который он усвоил, заключался в том, что он не был жертвой; он был тем, кто мог выйти из болезненной ситуации и пройти через нее, гордясь тем, как он справился с ней.
Я думаю, что для вас чрезвычайно важно дать ребенку понять, что вы поддержите его в поиске решения его проблем — и что быть жертвой не определяет, кем он является как личность. Если детям позволено оставаться в позиции жертвы, это не поможет им пройти через это. Эта точка зрения постепенно возьмет верх над их взглядом на мир: как на несправедливое и несправедливое место. За тридцать лет работы терапевтом я видел, как это негативное мышление влияет на отношения детей и, в конечном итоге, на их способность добиваться успеха в жизни.
Так что же делать, если вы думаете, что ваш ребенок занял позицию жертвы? Как ты можешь ответить?
1. Будьте ясны . Четко говорите о несправедливости и справедливости. Мы говорили нашему сыну: «Ты прав, иногда жизнь не справедлива. Но тебе все равно нужно делать домашнее задание ». Я думаю, вы должны произносить эти слова с некоторой осторожностью. Дети поймут это, если вы саркастичны или резки. И помните, это тяжелый урок, который нужно усвоить, и для большинства детей это довольно искренние чувства.
Проявите искреннее сочувствие к своему ребенку, даже когда вы объясните, что в нашей жизни есть вещи, которые несправедливы. Самая важная вещь, которую нужно научить ваших детей, — это как бороться с этой несправедливостью и как выйти за рамки этого.
Для детей нормально беспокоиться о том, что что-то несправедливо или несправедливо, но для них недопустимо манипулировать другими, чтобы добиться своего.
2. Решение проблемы. Спросите своего ребенка, как он собирается бороться с несправедливостью, которую он воспринимает.Допустим, она работает в спортивной команде, но чувствует, что с ней играют недостаточно. Всегда есть люди, которые собираются стать звездными спортсменами, и это сложно для тех, кто был там, прошел все тренировки и практику, но все еще сидит на скамейке запасных. Как родители, мы должны помочь нашим детям понять этот жизненный урок. Поощряйте ее стараться изо всех сил и приведите ей примеры того, как похожие вещи случились с вами в прошлом. Смысл здесь следующий: «Это всего лишь часть жизни, и то, как мы с ней справляемся, — вот что самое важное.”
3. Не позволяйте вине диктовать вашу реакцию. Когда вы чувствуете, что с вашим ребенком обращаются несправедливо, легко попытаться компенсировать это потаканием ему: вы можете выполнить его обязанности или дать ему материальные блага, такие как одежда, электроника и деньги. Оглянитесь назад, чтобы увидеть, с чего мог начаться этот паттерн потакания своему ребенку взгляду на себя как на жертву. Может быть, над ним издевались, когда он был моложе, или, может быть, вы и ваш супруг развелись, и вы чувствовали себя виноватыми из-за этого.Но поймите, что в конечном итоге это только усугубляет ситуацию, потому что ваш ребенок узнает, что кто-то собирается компенсировать это, когда он думает, что что-то несправедливо. Суть в том, что когда мы начинаем с виноватого, у нас больше шансов поддержать это чувство жертвы у наших детей.
4. Не поддерживайте несправедливость и не отрицайте ее. Вы не сможете улучшить то, что несправедливо по отношению к вашему ребенку как родителю, если вы подпитываете его чувство жертвы или несправедливости. Если учитель несправедлив в глазах вашего ребенка, вам не поможет, если вы скажете: «Этот учитель всегда плохо с вами обращается.Не думаю, что ты ему нравишься. Это не поможет ситуации, потому что это лишь укрепит представление вашего ребенка о себе как о жертве.
С другой стороны, я также не рекомендую вам спорить с ребенком по этому поводу. Я не думаю, что кого-либо из нас можно отговорить от чувства несправедливости, когда мы это чувствуем. Помните, что это эмоция, а не верный или ложный вопрос. Если ваш ребенок считает, что что-то несправедливо, то, что кто-то другой скажет ему, что — это справедливо, на самом деле не изменит его чувств.Так что не спорьте с ребенком по этому поводу; просто будьте ясны и чутки.
5. Вы всегда можете изменить свой ответ. Даже если вы долгое время поддерживали мнение своего ребенка о несправедливости мира — и его самого как жертвы — вы всегда можете измениться как родитель. Никогда не поздно. Иногда вам просто нужно сказать: «Я больше не собираюсь подпитывать отношение моего ребенка к несправедливости; вместо этого я собираюсь начать помогать ему решать проблемы, как он теперь может с ними справляться.”
Предполагаемая жертва: можете ли вы отменить или отменить уголовный приказ о запрете контакта?
Как и когда предполагаемая жертва должна попросить удалить приказ о запрете контактов, введенный в рамках уголовного дела? Адвокат по уголовным делам | Взгляд адвоката.
В качестве адвокатов по уголовным делам | адвокаты, мы видели или представляли интересы потерпевших, заинтересованных в отмене приказов о контактах, и результаты были повсюду, в зависимости от судьи, фактов, подготовки и сроков таких запросов.Мы постоянно обнаруживаем, что при надлежащей подготовке, понимании и реалистичных ожиданиях шансы на отмену, отмену или изменение приказа о запрете контакта резко возрастают. Однако наш офис не дает простых ответов или строит ожидания относительно продажи наших услуг. Отстаивая многие из этих ситуаций, мы знаем, что это трудные шаги, требующие верных фактов, терпения и работы, чтобы победить.
Во-первых, предполагаемым жертвам важно знать, что адвокаты по уголовным делам | адвокаты в нашем офисе не могут представлять предполагаемых жертв или давать им юридические консультации, если мы представляем лицо, которое предположительно напало на них.Это явный конфликт интересов. При этом ничто не мешает предполагаемой или реальной жертве нанять независимого адвоката и подать ходатайство защищаемого лица об изменении / отмене приказа о запрете контакта с домашним насилием. Мы настоятельно рекомендуем предполагаемой жертве поговорить с опытным адвокатом об этом ходатайстве, поскольку существует ряд факторов, которые необходимо учитывать перед подачей такого ходатайства, если вы ожидаете, что суд назначит слушание, не говоря уже об удовлетворении такого ходатайства.
Что это за движения?
Бланки Верховного суда округа Кинг для таких ходатайств можно найти под заголовком «Бланки приказов о запрете контакта с домашним насилием», и они не требуют пояснений, если вы когда-либо участвовали в судебном разбирательстве. Аналогичный процесс проводится в каждом Высшем суде, Окружном суде и Городском суде Вашингтона, хотя формы и процедуры немного различаются. Короче говоря, эти ходатайства являются просьбами к судье, вынесшему постановление об их отмене.
Что их усложняет?
Судьи издают приказы о запрете контактов, чтобы защитить потерпевших и свидетелей (-ов) от дальнейшего насилия и / или контактов, которые повлияют на их показания и / или иногда в качестве условия уголовного приговора обвиняемого, потому что судья не хочет больше проблем. Хотя суды, как правило, уважают мнение или пожелания потерпевших, судьи не обязаны им, особенно если уголовное дело касается «истинного» отношения к насилию в семье. В «истинных» отношениях с насилием в семье «жертвы» находятся под контролем обвиняемых и не могут действовать в своих интересах, поэтому судьи чувствуют себя комфортно, игнорируя их желания как жертвы, поскольку они думают, что это только вернет их в круговорот насилие, в котором они живут.Очевидно, разные судьи и факты подтверждают разные выводы; но, в общем, такова логика наших адвокатов по уголовным делам | адвокаты, которые присутствуют на этих слушаниях, часто видят больше всего.
Чтобы увеличить шансы на отмену приказа о запрете контактов, существуют определенные общие положения, влияющие на эти ходатайства, которые следует учитывать и принимать во внимание. Этот список не является исчерпывающим или ограниченным, и его следует пересматривать вместе с адвокатом с учетом ваших фактов.
Суды хотят знать, что жертвы могут и будут защищать себя, позвонив в полицию, если возникнет проблема.
Суды хотят знать, что у потерпевших есть план безопасности на случай возникновения новой проблемы. Жертву могут попросить предоставить копию в суд или, что еще лучше, предоставить копию добровольно.
Суды хотят знать, что потерпевшие могут действовать независимо и в своих интересах.
Если связанные полицейские отчеты включают несколько актов домашнего насилия, о которых не сообщается, жертвам будет сложнее добиться отмены приказа о запрете контактов, поскольку они продемонстрировали, что они не сообщают о нарушениях и не могут действовать в своих интересах.
Подождать, пока ответчик войдет и покажет прогресс в любом рекомендованном лечении, или использование его отсутствия также полезно.
Если обвиняемому было приказано пройти курс лечения лиц, совершивших насилие в семье, жертвам следует дождаться завершения первого этапа (около 90 дней) этой программы, прежде чем просить об отмене или изменении приказа о запрете контактов. Суды хотят видеть прогресс в этой программе, прежде чем принимать меры.
Семейные лишения, как правило, НЕ являются основанием для отмены судебного приказа о запрете контактов; и, по нашему опыту, приведение такого рода аргументов склонно склонять судей в неверном направлении, поскольку они считают, что в таких обстоятельствах «жертвы» не будут сообщать о дальнейшем насилии или действовать независимо в своих собственных интересах.Тщательно рассмотрите и взвесьте этот аргумент со своим адвокатом по уголовным делам | адвокат.
Этот список не является исчерпывающим или конкретным; тем не менее, он дает представление о том, какие факторы принимают во внимание суды при рассмотрении ходатайства об изменении или отмене приказа о запрете контактов.
В нашей фирме стратегически сочетаются опыт, знания, навыки и темперамент в зале суда. Наши адвокаты по уголовным делам | адвокаты работают как единое целое и имеют большой опыт работы с запретами на контакт в рамках более крупных уголовных дел.Наши клиенты обращаются к нам, чтобы гарантировать защиту их прав. Консультации бесплатны, но плохой выбор адвоката — нет. Первый шаг в оценке адвоката — это встреча.
Терапия беспомощности / жертвы, Терапевт беспомощности / жертвы
Беспомощность , или чувство неспособности действовать или реагировать на негативную ситуацию, может испытывать кто угодно, особенно во время болезни или в результате травмирующего события. Однако стойкое чувство беспомощности может длиться еще долго после того, как настоящая беспомощность человека исчезнет.В этом случае чувство беспомощности может мешать повседневной жизни и иметь серьезные последствия для психического здоровья, и в этот момент может быть полезно поговорить с терапевтом.
Что такое беспомощность?
Чувство беспомощности может быть вызвано травмой, горем, стрессом, состоянием психического здоровья, изоляцией и многими другими факторами. Например, человек, который был изнасилован, может чувствовать себя не в состоянии выйти из дома без того, чтобы ему или ей было доверено сопровождать его. Люди, испытывающие проблемы с психическим здоровьем, особенно депрессию, также могут чувствовать себя беспомощными.Человек, страдающий большой депрессией, может обнаружить, что по утрам почти невозможно встать с постели, он чувствует себя бессильным перед лицом стресса и не может поверить, что можно что-то сделать, чтобы облегчить эти чувства. Беспомощность также может иногда представлять проблемы с самооценкой.
Беспомощность также может быть инструментом манипуляции. Некоторые люди ведут себя беспомощно, чтобы привлечь внимание других и не чувствовать себя брошенными. Ребенок может сознательно пропускать занятия, или взрослый может намеренно попытаться уволить с работы, чтобы вызвать сочувствие и внимание.Притворная некомпетентность — еще одна форма беспомощности, которую можно использовать как инструмент манипуляции.
Что такое жертва?
Беспомощность и жертва тесно связаны. Жертву можно описать как постоянное состояние ощущения себя жертвой либо из-за потери чувства собственного достоинства и безопасности, либо из-за чувства негатива и уязвимости. Это может быть вызвано страхом успеха или отсутствием уверенности в себе, а также часто характеризуется сосредоточенностью на том, что нельзя контролировать.Эта сосредоточенность часто может привести к дальнейшей потере контроля над жизнью. Менталитет жертвы или вера в то, что другие несут ответственность за все негативные события и обстоятельства, может включать:
Выученное поведение, при котором человек сознательно или бессознательно манипулирует другими, чтобы они заботились о нем и заботились о нем. Такое поведение иногда может привести к чрезмерной эмоциональной и / или финансовой зависимости от опекунов.
Ощущение, что человек что-то получил от мира, и последующее чувство гнева и разочарования, когда это не получено.
Желание сочувствия в отношении рабочих вопросов, проблем в отношениях, болезней, академических проблем или других неудач, которые могут привлечь внимание и поддержку со стороны других.
Ложное чувство некомпетентности, используемое для того, чтобы заставить других поверить, что человек неспособен или испытывает недостаток в компетенции, навыках или способностях справляться с личными трудностями.
Неспособность считать себя ответственным за результаты жизни.
Выученная беспомощность
Концепция выученной беспомощности, разработанная в 1960-х годах Мартином Селигманом, была впервые продемонстрирована на животных.Исследователи обнаружили, что животное, неоднократно подвергавшееся болезненному раздражителю, которого нельзя было избежать, в конечном итоге прекращало попытки убежать. Применяя это к людям, Селигман обнаружил, что мотивация реагировать подавляется, когда контроль над ситуацией теряется, даже когда ситуация меняется, так что контроль может быть возвращен.
Приученная беспомощность может привести к развитию негативных представлений о своих способностях и склонности брать на себя вину, когда что-то идет не так. Состояние часто возникает из-за отсутствия контроля, реального или мнимого, над ситуацией.Ребенок, который постоянно подвергается издевательствам в школе со стороны старших детей, может начать верить, что выхода из ситуации нет, и прекратить сопротивляться или пытаться убежать. Дети, которые пережили травмирующее детство, могут по-прежнему чувствовать себя бессильными, будучи взрослыми, полагая, что они не могут улучшить ситуацию в своей жизни. Приученная беспомощность может нарушить развитие и обучение, а также может привести к депрессии и другим нарушениям психического здоровья.
Терапия беспомощности и жертвы
Терапия часто может помочь тем, кто переживает длительное состояние усвоенной беспомощности или виктимности, раскрывая реальные причины проблем, такие как детская травма, отсутствие функциональных отношений с властью и родителями в детстве, жестокие отношения или страх успех.С помощью психотерапии те, кто страдает от этих состояний, могут научиться сосредотачиваться на том, что они могут контролировать, и таким образом получить большее влияние на жизнь.
Десенсибилизация и повторная обработка движением глаз (EMDR) часто является полезной формой терапии травмы, поскольку позволяет человеку обратиться к травме, не обсуждая подробно многие тревожные детали. EMDR также поддерживает развитие позитивных представлений о себе и пытается уменьшить негативные представления. Когнитивно-поведенческая терапия успешно использовалась в лечении, чтобы привить то, что Селигман назвал «приобретенным оптимизмом», который может заменить выученную беспомощность.Человек также может уменьшить чувство беспомощности, столкнувшись со страхами с помощью экспозиционной терапии, которая пытается помочь тем, кто проходит терапию, столкнуться со своими воспоминаниями о травмирующем событии в безопасной среде, где они могут быть уверены, что травма не повторится. Подобная работа со страхом часто приводит к уменьшению страха.
Чувство жертвы также может быть разрешено, если будет принята ответственность за прошлые действия и выбор. Низкая самооценка, депрессия и тревожность — все это проблемы, которые могут возникнуть в сочетании с беспомощностью или жертвенностью.Эти состояния часто можно лечить с помощью терапии, и лечение одной области может привести к улучшению в другой. Посттравматический стресс также может вызывать чувство беспомощности, которое часто может исчезнуть при лечении посттравматического стрессового расстройства.
Логотерапия, разработанная пережившим Холокост Виктором Франклом, представляет собой терапевтический процесс, направленный на то, чтобы помочь людям найти смысл в своей жизни, и метод может принести некоторую пользу пережившим жестокое обращение или травму, которым не хватает цели или направления после трудного и мучительного опыта .Эта техника может быть особенно полезной для тех, кто испытывает тревогу или фобию в результате травмы: одним из аспектов логотерапии является парадоксальное намерение, которое помогает людям избавиться от тревоги, сосредотачиваясь на том, что вызывает тревогу, чтобы избавиться от нее.
Восстановление контроля после травмы
Пережившим изнасилование, жестокое обращение или другую травму может быть трудно восстановить чувство контроля, но многие обнаружили, что упражнения, такие как боевые искусства, бег и йога, могут быть полезным методом самообслуживания, ведущим к осознанию того, что восстановил контроль.Поскольку эндорфины, выделяемые во время упражнений, могут помочь минимизировать стресс и беспокойство, физическое напряжение можно снизить с помощью упражнений, и люди часто обнаруживают, что физические нагрузки помогают им восстановить связь со своим телом и разумом. Это физическое и умственное воссоединение может также облегчить чувство беспомощности, поскольку восстанавливается чувство контроля над телом.
Пережившие нападение или другие насильственные преступления могут обнаружить, что противостояние нападавшему в контролируемых обстоятельствах, например в суде, может помочь им восстановить чувство контроля.Информация о том, что злоумышленник находится в тюрьме, часто может привести к закрытию для жертв и, таким образом, уменьшить их чувство беспомощности.
Примеры случаев
Чувство беспомощности и преследования после потери работы: Яффа, 44 года, идет к терапевту через шесть месяцев после того, как потеряла работу десять лет. С тех пор, как Яффо стал безработным, он испытывал все более сильные чувства отчаяния и негатива. Она злится и чувствует себя обманутой из-за того, что ее уволили, поскольку она считала себя ценным сотрудником и думала, что ее будущее в компании в безопасности.Она говорит терапевту, что она подала заявку на несколько других должностей, но все еще не может найти работу и что она отчаянно найдет другую должность, что ее предыдущая компания «разрушила ее жизнь». Отчаяние, которое она испытывает, привело к чувству бесцельности, и она перестала искать работу. У Яффы также было две панических атаки, из-за которых она чувствовала себя беспомощной и испуганной. Во время терапии Яффа начинает изучать техники осознанности, чтобы уменьшить симптомы тревоги. Терапевт также помогает Яффе смириться с потерей работы и определить источники поддержки в ее социальной сети и сообществе.После нескольких сеансов Яффа начинает двигаться вперед, обращается к другим и снова начинает искать работу.
Выученная беспомощность в результате жестокого обращения: Леон, 26 лет, начинает терапию вскоре после разлуки с женой, но, похоже, не хочет говорить о том, зачем он здесь. Он неопределенно заявляет, что испытывает симптомы тревоги и находится в сильном стрессе, но не объясняет причин. Терапевт пытается вывести его из себя, и в конце концов он объясняет, что чувствует себя никчемным и несчастным, и он боится, что не заслуживает чьей-либо любви.Путем допроса терапевт обнаруживает, что жена Леона была эмоционально оскорбительной и контролирующей. Леон, однако, чувствует, что его жена действовала таким образом «для его же блага». Он говорит терапевту, что никогда не смог бы сделать ничего правильного в глазах своей жены, что она постоянно говорила ему, что он ленив, никчемный и глупый. По его словам, она часто угрожала бросить его, но сначала он ушел от нее при поддержке и помощи своих братьев и сестер. Затем он говорит терапевту, что сожалеет о том, что оставил ее, и что он не хочет разводиться, потому что он знает, что никто не будет любить его, «как она».Леон также сообщает, что с тех пор, как он ушел, он не чувствовал желания что-либо делать и что его жизнь кажется пустой без его жены. Терапевт обнаруживает, что Леон потерял связь со своими друзьями, поскольку его жена не любила их, и что За исключением своих братьев и сестер, он довольно изолирован. Она поощряет его восстановить контакт с друзьями, если это возможно, и начинает работать с ним, чтобы восстановить его чувство собственного достоинства. После нескольких сеансов Леон начинает видеть способы, которые его жена оскорбляла его, и благодаря дальнейшей работе с терапевтом он получил больше возможностей.Его беспокойство, стресс и несчастье начинают уменьшаться, и он больше не выражает желания воссоединиться со своей женой.
Артикул:
Американская психологическая ассоциация. (2009). Краткий психологический словарь АПА . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.
Выученная беспомощность. (2015). Получено с http://www.britannica.com/EBchecked/topic/1380861/learned-helplessness.
Выученная беспомощность.(нет данных).
No related posts.

Разное

Как избавиться от состояния жертвы: «Как избавиться от синдрома жертвы?» – Яндекс.Кью

Как избавиться от комплекса жертвы

Откуда берутся жертвы?

Кто участвует в жизни жертвы?

Спасатель:

Преследователь

Как избавиться от комплекса жертвы?

Хотите узнать, пересекаете ли вы чужие границы?

Заякорите свою уверенность

Комплекс жертвы — признаки, причины, как избавиться, у мужчин, у женщин

Что такое комплекс жертвы

Причины

Причины и следствия

Признаки комплекса жертвы

Как выйти из состояния жертвы?

Как себе помочь?

Виды комплекса жертвы

Треугольник Карпмана Берна — как выйти?

Способы выражения комплекса жертвы

У женщин

Как избавиться от комплекса жертвы

Виктимное поведение

У подростков

Какие факторы влияют?

Тиранические отношения

Мой опыт

Что такое жертва?. Как избавиться от комплекса жертвы

Читайте также

Я – ЖЕРТВА

Я — ЖЕРТВА

Вы — жертва

Идеальная жертва

Жертва

Жертва-великомученица

VII. Жертва

ТЫ ТВОРЕЦ — НЕ ЖЕРТВА!

Компромисс или жертва?

Глава 4. Жертва

Жертва

Я больше не жертва!

Жертва

Жертва

Как выйти из позиции жертвы? Ответственность

Что такое позиция жертвы?

Почему люди придерживаются позиции жертвы?

Как позиция жертвы не дает людям жить лучше?

Почему лучше избавиться от позиции жертвы?

Как выйти из позиции жертвы?

Бывают ли ограничения, не относящиеся к позиции жертвы?

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Определение понятия

Детские истории

Признаки эмоциональной зависимости

В чём опасность ситуации?

Что делать?

Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние

Как же вести себя с такими людьми?

Жертвенность в отношениях

Комплекс жертвы у женщин

Как стать жертвой

Роли жертвы

Мама вечная жертва. Мать — жертва

Как выйти из состояния жертвы гештальт. Как выйти из состояния жертвы?

Психология жертвы. Предпосылки формирования личности

Копирование семейного сценария

Запрет на плохие чувства. Условность любви близких

Как перестать быть жертвой?

Как перестать быть жертвой?

Какие люди чаще всего становятся жертвами?

Как защитить себя от DoS/DDoS-атак

Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?

Как перестать быть жертвой и начать творить свою жизнь

О Харриет Кэбелли

Вы попадаете в ловушку ментальности жертвы? Вот как вырваться на свободу!

Десять советов, как не стать жертвой

Как остановить менталитет и мышление жертв у детей и подростков

Предполагаемая жертва: можете ли вы отменить или отменить уголовный приказ о запрете контакта?

Терапия беспомощности / жертвы, Терапевт беспомощности / жертвы

Что такое беспомощность?

Что такое жертва?