Как манипулировать родителями: Как общаться с родителями-манипуляторами | Будь Здорова

Родители-манипуляторы: три типичные тактики

На первый взгляд, такая реакция вовсе не кажется необоснованной: родители вполне справедливо боятся за безопасность подростка. Но этот взрослый — возможно, неосознанно, — оказал на ребенка психологическое влияние, обвинив его в своих эмоциях. Проблема, по мнению Дэниэла Флинта, здесь в том, что родитель использует свои чувства (на которые у него есть полное право) в попытке установить психологический контроль над ребенком.

Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что в семейном противостоянии можно использовать эмоции как аргумент или средство давления. Не стоит удивляться, когда ребенок, усвоив урок, в следующей ссоре использует тот же прием: «Я ничего не мог с этим поделать, ты же меня разозлил. Конечно, я выбежал и хлопнул дверью! Что еще я должен был делать?!»

2.Обесценивание чувств

Обесценивание — тактика манипулирования, распространенная во многих видах близких отношений. В общении с подростками родители перебивают их, заканчивают за них предложения, ведут себя так, будто сами знают, что думает или чувствует их ребенок, и пытаются в нужном им ключе менять его отношение к событиям, фактам и переживаниям.

Сложно найти того, кто никогда и никем не манипулирует в описанном выше ключе. Такова человеческая природа — верить собственным чувствам больше, чем чужим. Флинт напоминает: подобное обесценивание — скорее механизм самозащиты, а не нападения. И все же для подростков, чья личность только формируется, обесценивание со стороны родителей может быть разрушительным.

Подобная атака одновременно наносит ущерб отношениям родитель-ребенок, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителя важнее, чем ребенка), и вредит чувству индивидуальности ребенка — ставит под сомнение, что его чувства реальны и важны.

3.Лишение любви

Исследования привязанности показывают, что у детей формируется глубокая эмоциональная связь с родителями. Тепло физического прикосновения в младенчестве, установление взаимосвязи с родителем, формирование чувства безопасности — все это части общего механизма. В результате сочетания многих факторов, как правило, отношения между двумя людьми воспринимаются как любовь.

Однако манипулирующий родитель может использовать привязанность как средство психологического контроля. Недавнее исследование подтверждает, что многие родители наказывают разочаровавшего их ребенка лишением любви: избегают визуального контакта и перестают разговаривать до тех пор, пока он не исправит свое поведение.

Как отмечает Дэниэл Флинт, ни один из родителей на самом деле не думает: «Как бы мне использовать ту привязанность, которую я сформировал в отношениях с ребенком, когда он был совсем маленьким, чтобы напасть на него и заставить делать то, что я хочу?» Вместо этого взрослые сначала пробуют массу других способов воздействия.

Как дети нами манипулируют

Как дети нами манипулируют,

и что с этим делать?

 

Очень часто дети, несмотря на нежный возраст, осваивают такие манипулятивные приемы, до которых додумается не каждый взрослый. Давайте разберемся, почему ребенок начинает манипулировать родителями, и как на это правильно реагировать.

Детское манипулирование порой начинается невинно и мило: «Подними, я упал!», но со временем превращается в настоящий шантаж: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых (на подсознательном уровне).

Чаще всего к манипуляции родителями склонны дети, которые недополучают заботу и ласку со стороны взрослых. Таким образом, через манипуляцию, ребенок пытается привлечь к себе внимание. Если хитрость сработала, малыш сознательно или бессознательно будет снова и снова повторять действия.

Распознавая признаки манипулятивного поведения ребенка, родители умиляются, принимая это за «лидерство», «артистизм». По этому поводу есть замечательная арабская пословица: «То, что произошло один раз – случайность. То, что повторилось дважды – закономерность». Это означает, что если поведение ребенка в какой-то ситуации начинает вами угадываться, то ребенок уже создал свой сценарий, в котором вам отведена определенная роль.

Каковы же самые частые уловки, которые используют дети, чтобы повлиять на взрослых?

 

Слезы 

Зачастую детские слезы – это лишь способ, который оказался эффективным для манипуляции родителями. Если вы заподозрили, что ребенок пытается таким образом управлять вами, понаблюдайте, в каких ситуациях он начинает плакать. Если слезы проявляются только после родительского запрета или ограничения в чем-то, значит, это уловка, чтобы еще раз попытаться получить желаемое. Вероятно, в каких-то ситуациях родители уступили плачущему ребенку, и он принял этот стиль управления взрослыми как возможность добиться своего.

Что делать?Важно отразить чувства ребенка: «Тебе грустно, ты расстроен» и сосредоточиться на своих: сочувствие – это прекрасно, но, если вы ощущаете себя виноватым и, руководствуясь этим чувством, идете на поводу у ребенка – значит, что-то пошло не так. Можно сказать ребенку о том, что вы сочувствуете ему, но разрешить еще гулять не можете или попробовать прийти к компромиссу (скажем, договориться еще о 10 минутах прогулки). 

Если истерит на улице – просто стою и жду, когда надоест.

 

Истерика

Если ребенок впервые закатил истерику в людном месте, например, в магазине игрушек, и ему купили желаемую игрушку, скорее всего, он еще не раз попытается получить то, что хочет, точно таким же способом. 

Что делать?Главное, держите себя в руках, ведь ребенок пытается вывести вас из состояния равновесия. Важно проигнорировать истерику и отойти на некоторое расстояние. Можно быстро увести ребенка от предмета его желания. Попробуйте с ним поговорить, а если он не реагирует на слова, просто постойте рядом, пока он не успокоится. Помните, что, поддавшись на такую провокацию один раз, вы будете поддерживать в ребенке уверенность, что он может манипулировать всегда, всего лишь повалившись на пол и взбрыкнув ногами.

 

 

 

Агрессия

Когда ребенок проявляет агрессию или раздражительность, его цель – показать родителям спектакль, в котором после занавеса вы должны будете выполнить все его заветные желания. 

Что делать?Против шантажа лучшее средство – демонстрация безразличия. Четко высказанное недовольство поведением любимого чада и последующий уход из комнаты позволит унять маленького скандалиста. Увидев, что сцена не заладилась, малыш сам откажется от идеи таким образом добиваться желаемого.

Чтобы быстрее одевалась, можно чем-то заинтересовать. Например: «Если очень быстро оденешься, успеем полчасика с горки покататься».

 

Медлительность

Быть копушей – еще один возможный способ манипулировать родителями. Цель такого поведения – дать понять взрослым, что они сделали бы те же самые действия быстрее, чем если будут ждать ребенка. Ребенок также может долго одеваться, надеясь, что родители отстанут от него и не поведут в садик.

Что делать? Задайте четкие временные рамки для ребенка. Например, скажите, что если он не успеет сделать что-то, то останется без прогулки. В случае с детским садом дайте понять, что идти ему все равно придется, пусть даже и с опозданием. Очень важно в противодействии медлительности показать ребенку, что вы неукоснительно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребенок останется без десерта, если не успеет что-то сделать, то обязательно выполните это.

 

Перекладывание вины

Перекладывание вины на несуществующего или существующего друга, или на кошку, которая разбила вазу, или еще на кого-либо является весьма популярной уловкой, с помощью которой дети пытаются избежать наказания. 

Что делать? Можно обозначить, из-за какого чувства он не признает свою вину: «Тебе стыдно (страшно, ты чувствуешь вину…»), а также пообещать не ругать за правду и обязательно выполнить свое обещание. 

 

Травматизм и болезни

Способов воздействия на родителей с помощью возникновения проблем со здоровьем много, начиная от симуляции симптомов заболевания до появления настоящей болезни. Малыш может специально или подсознательно причинять себя боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей. 

Что делать? Ведите себя сдержанно и спокойно, давая понять ребенку, что ничего непоправимого и страшного не случилось. Сохраняйте позитив, похвалите ребенка за то, что он так быстро взял себя в руки, когда упал или ударился. 

Самые распространенные слова-манипуляции, чтобы добиться желаемого:

– А мама мне разрешает! (применяется, когда мамы нет дома).
– Я больше никогда так не буду.
– Купи мне это, а я обязательно…
– А у Васьки таких три…
– Ты самая лучшая в мире! (или, наоборот, самая плохая!).
– Я от вас уйду!
– Ну пожаааалуйста…

Конечно, это не значит, что с детьми нужно вести себя всегда так, чтобы они от нас никогда ничего не могли добиться. Ребенок попросил – папа или мама купили и это совершенно нормально. Но важно отличать нормальную просьбу от манипуляции. Помните, что когда мы даем детям возможность манипулировать собой, мы теряем не только себя, но и контакт с ребенком, который остается одиноким

Скрытые трюки: как манипулировать людьми

• Дэвид Робсон
• BBC Future

20 липня 2015

Автор фото, Getty

Всегда ли мы контролируем наши мысли? Как узнал корреспондент BBC Future Дэвид Робсон, манипулировать сознанием людей значительно легче, чем мы себе представляем.

Возможно, мы все просто марионетки в руках какого-то властного кукловода? Большинство людей уверены, что это не так. Они принимают независимые решения и творят свою судьбу.

Но они ошибаются. Как отмечает психолог Джей Олсон из Университета Макгилла в Квебеке, Канада, «многие решения, которые мы принимаем, зависят от внешних вещей, которых мы не осознаем, и мы вполне уверены, что идея принадлежат нам». Вопрос в том, можем ли мы научиться распознавать это влияние и успешно противостоять ему.

Джей Олсон посвятил жизнь исследованию средств воздействия на внимание людей. А началось все с магии. «Я научился фокусам, когда мне было пять, а в семь я уже выступал на сцене», — рассказывает он.

Когда Джей начал изучать психологию, он был удивлен тем, насколько новые открытия ученых о внимании, памяти и психологических реакциях человека согласовывались с его собственным опытом фокусника.

Особенно его захватывал один трюк, во время которого фокусник предлагал участнику мысленно выбрать одну карту из колоды, которую потом, к удивлению зрителей, он безошибочно вытаскивал из кармана.

Автор фото, Thinkstock

Многие решения, которые мы принимаем, зависят от внешних вещей, которых мы не осознаем

Секрет в том, чтобы заставить участника выбрать именно ту карту из колоды, которую ты приготовил в кармане. (В нашем разговоре Олсон не открыл того, как ему удается это сделать, но другие специалисты рассказывают, что незаметно сгибание карты во время демонстрации колоды заставляет участника подсознательно заметить это). Даже этих секунд достаточно для того, чтобы карта пришла в голову, когда участника заставляют сделать выбор.

Как ученый, Олсон первым делом решил проверить объективность успеха фокуса. И результат был потрясающий — 103 из 105 участников выбирали именно ту карту, которую он хотел.

Неудивительно, что эти результаты привлекли немало внимания прессы, но самой потрясающей, по мнению ученого, стала вторая часть исследования.

Опрос участников фокуса позже показал, что 92% из них были абсолютно уверены, что сделали самостоятельный выбор, что никакого манипулирования их сознанием не происходило.

Еще больше удивляет тот факт, что большинство из них называли причины своего выбора. «Да, один человек рассказывал, что выбрал червонную десятку, потому что 10 — это наибольшее число, а масть он загадал еще до начала эксперимента», — рассказывает ученый.

Тип личности или цвет и размер карт, как выяснили дальнейшие эксперименты, также не играли никакой роли. Кажется, мы все одинаково склонны к такому манипулированию.

Выводы из этого эксперимента выходят за рамки искусства магии и заставляют пересмотреть представления о нас.

Несмотря на сильное чувство свободы, наша способность принимать независимые и самостоятельные решения может быть большой иллюзией. «Свобода выбора — это только чувство, она на самом деле не связана с процессом принятия решения», — объясняет Джей Олсон.

Меню с намеком

Не верите? Вспомните ваш последний поход в ресторан. Олсон утверждает, что вы в два раза более склонны выбрать блюдо из верхней или нижней части меню, так как именно эти части списка первыми обращают на себя внимание.

«Но если кто-то спросит вас, почему вы заказали лосося, вы уверенно ответите, что очень хотели его попробовать», — говорит исследователь. Иначе говоря, мы придумываем причины нашего выбора, несмотря на то, что он был спланированным администрацией ресторана.

Автор фото, Thinkstock

Прикосновение — один из приемов манипулирования человеком

А как насчет выбора вина в супермаркете? Дженнифер Маккендрик и ее коллеги из Лестерского университета обнаружили, что французская или немецкая музыка, которая играет в магазине, влияет на выбор покупателями вина из этих регионов — конечно, сугубо бессознательный.

Менее понятно, как эти данные соотносятся с другими формами манипулирования мыслями, которые являются предметом длительных дебатов. Во время президентских выборов в США в 2000 году сторонники демократа Эла Гора утверждали, что в видео, которое демонстрировали республиканцы, был 25 кадр с надписью «крысы».

Сторонники Гора были убеждены, что это подсознательное сообщение нанесло вред кандидату.

Эксперимент, проведенный в лаборатории при похожих условиях, подтвердил, что 25 кадр с надписью действительно негативно влияет на рейтинг политика.

Может ли такая стратегия иметь долгосрочный эффект — остается сомнительным. Но вполне вероятно, что другие виды манипулирования влияют на наше поведение без нашего осознания этого.

Один впечатляющий эксперимент показал, что демонстрация фотографии спортсмена-победителя заметно увеличивала эффективность телефонных продаж, несмотря на то, что большинство респондентов даже не помнили изображения.

Есть доказательства и того, что если кто-то напоит вас горячим чаем, вы будете воспринимать этого человека как более эмоционального. А неприятный запах может заставить судить людей более строго.

Как определить манипуляцию

Понятно, что эти знания могут попасть в «нечистые» руки. Поэтому стоит научиться определять, когда кто-то пытается подчинить вас своей воле без вашего ведома.

Автор фото, Thinkstock

Если в супермакете играет французская музыка, вы можете бессознательно купить французское вино

Ниже мы предлагаем четыре манипулятивных хода, к которым могут прибегнуть ваши коллеги или друзья в повседневной жизни. Итак, берегитесь!

1) Прикосновение может быть влиятельным

Похлопать кого-то по плечу и посмотреть ему в глаза — эффективный способ сделать человека более открытым к вашему предложению. Сам Джей Олсон использует этот прием во время своих фокусов. Он также очень распространен в повседневных ситуациях, например, когда кто-то пытается занять у вас деньги.

2) Скорость речи

Исследователь рассказывает, что фокусники всегда торопят добровольных участников трюка, чтобы те приняли первое решение, которое придет им в голову. Но как только они сделают свой выбор, темп речи заметно уменьшается.

3) Поле зрения

Автор фото, Thinkstock

Пытаясь привлечь внимание добровольца к определенной карте, фокусник Олсон делает ее более «заметной», чтобы участник фокуса подсознательно запомнил ее. Есть много способов, как этого добиться. От размещения предмета на уровне глаз до подталкивания предмета к цели. По тем же причинам мы часто выбираем именно тот предмет, который нам предложили первым.

4) Вопрос

Например, «Почему вы думаете, что это будет хорошая идея?» или «Какие это будет иметь преимущества?» Это кажется очевидным, но если позволить кому-то убедить самого себя, человек будет более уверенным в в будущем, что это вообще была его идея.

Мы все при определенных условиях можем стать марионетками, но если вы осознаете, кто тянет за ниточки, вы можете хотя бы попытаться противостоять.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

8 простых способов манипулировать своими родителями

Дети, я открою вам мощный секрет, который может изменить вашу жизнь:

Твоим родителям не нравится кричать на тебя. Это правда! Фактически, они запрограммированы на , чтобы любить тебя до чертиков. Более того, они на самом деле хотят, чтобы обнимал и целовал вас, играл в веселые игры, и они втайне хотят испортить вас. Поверь в это!

Однако большинство детей не пожинают плоды этого естественного источника радости и счастья, потому что вы, как они это называют, «какашки».Вы не одиноки, это недуг, которым страдает 99% молодежи.

Но можно изменить! Небольшая поправка здесь и там, и вы получите НАЛИЧИЕ на любви своих родителей. Ими ТАК легко манипулировать.

Позвольте мне показать вам пути.

1. Слушайте

Главный источник домашней дисгармонии — это неспособность слушать.

Я повторю это, потому что вы, вероятно, не слышали это в первый раз: ОНИ ХОТЯТ, ЧТО ВЫ СЛУШАЕТЕ. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕРЖИТ ИХ, КОГДА ТЫ НЕТ.Когда вы заставляете маму говорить что-то вроде: «Я больше не буду спрашивать вас», это заставит ее походить на ее собственную маму, и это заставит ее усомниться в самом ее существовании.

Иногда, когда вы чем-то заняты или вас просто не интересует то, что они говорят, у вас может возникнуть соблазн игнорировать само их существование. Исследования показали, что большинство родителей с удовольствием запрашивают что-то дважды : но когда вы заставляете их спрашивать вас в третий раз, риск повышенных голосов, завуалированных угроз и потери экранных привилегий возрастает на 450%.Четвертый или пятый запрос — это опасной территории, действительно .

Инструмент для манипуляции:

Простое решение этой проблемы — просто прислушаться, но, возможно, вы хотите начать с малого (мы не хотим подвергать вашу систему токсическому шоку), пытаясь сделать то, что было запрошено -секундным запросом . Когда вы почувствуете, что выработали толерантность, попробуйте сделать это ВПЕРВЫЕ, когда вас об этом попросят, и наблюдайте, как РАДОСТЬ заполняет лицо вашего родителя. Это их Святой Грааль, и разве вы не хотите сделать их счастливыми? Если вы будете делать это постоянно, то получите сокровища, о которых вы только мечтали.Попробуйте сегодня.

Примечание. Хотя их просьбы могут показаться произвольными и мстительными, обычно они пытаются обезопасить вас, рассказать вам что-то важное или посадить вас в машину, чтобы отправиться на занятие, которое ВАМ понравится. Итак, вы знаете, они не командуют вами для собственного удовольствия. Черт побери, послушай.

2. Спросите вежливо.

Хотя крик, нытье и нытье, несомненно, являются эффективным методом достижения ваших целей, подавляя волю ваших родителей к жизни, есть еще один вариант:

Инструмент для манипуляции:

Попробуй вежливо спросить.Попробуйте использовать обычный голос. Возможно, попробуйте сделать это на громкости разговора.

Это часто так же эффективно, как нытье и крик, и в этом нет побочной порции родительской горечи, стиснутых зубов и непристойностей. Гармония и удовлетворение приходят тогда, когда то, что вы хотите, передается вам с любовью, а не привязано к вам с разочарованием.

Наклон головы, сцепленные руки и милое умоляющее лицо = Мастер-ремесленник

Совет эксперта: Возможно, ваши родители не будут уделять все внимание, когда вы впервые спросите, потому что, давайте будем честными, вы говорите ВСЕ ВРЕМЯ, и только между вами и мной это не всегда … э-э … новое и / или интересная информация.Сожалею.

Таким образом, хороший способ — вежливо отправить запрос и подождать не менее 2 минут, прежде чем спрашивать снова. Возможно, они всего лишь , которые собираются делать то, что вы хотите, но сейчас они заняты чем-то важным, например, какают.

3. Независимый люфт

Принято считать, что родители покупают игрушки по доброте сердца. По правде говоря, они покупают их в надежде, что это развлечет вас хотя бы четыре минуты, чтобы они могли достичь чего-то другого, кроме как смотреть на вас.

Инструмент для манипуляции:

Попробуйте поиграть самостоятельно, если хотите получить БОЛЬШЕ игрушек, потому что, когда родители увидят классную игрушку в магазинах, которые, как они знают, вы обожаете, они могут просто положить ее обратно на полку, если знают, что они скоро закончатся. до необходимости играть с этим.

4. Поднимите свое дерьмо

Родители любят, когда вы играете со своими игрушками. В Невесту из «Убить Билла» их превращает то, что каждый уголок вашего любимого дома превращается в подсказку для вашего дерьма.Чем больше дерьма они увидят в доме, тем больше вероятность, что они скажут всем вашим бабушкам и дедушкам никогда больше не покупать вам ничего, а это, друзья мои, будет катастрофой. Вы же не хотите, чтобы иссякли колодцы дедушки и бабушки.

Попробуйте собрать свое дерьмо и положить его туда, где вы его нашли. Если это звучит как знакомая просьба, возможно, ваши родители уже просили вас сделать это 7 триллионов раз, но вы не слушали (см. Пункт 1). Чем больше места вы увидите, тем больше свободы ваши родители предоставят няне и папе, чтобы они покупали еще дерьмо.

Смеяться, когда ты разбрасываешься дерьмом, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО опрометчиво

5. Поделиться

Хорошая новость: ваши родители любят вас больше всего на свете.

Плохая новость: они тоже любят ваших братьев и / или сестер ТАК ЖЕ.

Шокирует, но факт. Это причина, по которой они могут перейти от милой и любящей к дикой банши за три секунды — ссора между вами и вашими братьями и сестрами, когда вы ссоритесь из-за чуши.

Быть милым со своими братьями и сестрами без подсказок — ОТЛИЧНАЯ РАБОТА

Инструмент для манипуляции:

Есть одна техника, которая решит все ваши проблемы: если ваш брат или сестра с чем-то играют. Попробуйте поиграть с одной из 7200 других игрушек, которые у вас есть. Они называют это совместным использованием, а мы — самосохранением. Научно доказано, что уменьшение ссор улучшает настроение ваших родителей и, как следствие, щедрость любви, привязанности и соответствия вашим требованиям.

6. Подождите

Если ваша мать или отец сидят в туалете / готовят ужин / водят машину, они не могут смотреть, что вы делаете прямо сейчас. Иногда ваши потребности оказываются на втором месте. Смирись с этим.

Инструмент для манипуляции:

Попробуйте повторить предложение «Мама, когда ты закончишь какать, можешь, пожалуйста…»

Примечание: если вы просите нас посмотреть на что-то, а наши глаза смотрят в этом направлении, это означает, что мы смотрим на это.Устное подтверждение не требуется. Мы смотрим. Пожалуйста, перестань спрашивать.

7. Общественное поведение

Мамам и папам довольно трудно справляться с суждениями старых торгашей в магазинах. Когда вы кричите и разбрасываетесь дерьмом, ваша мама или папа не только пытаются вас успокоить, но и стараются вести себя как хорошие родители, глядя на них. Это супер стресс и может привести к более суровым последствиям и угрозам, что в следующий раз вы заперетесь в машине.

Так что попробуйте сыграть в веселую игру, в которой вы не кричите и не кидаетесь дерьмом. Мы можем назвать это «вести себя как ангел», и лучший актер, скорее всего, получит приз. Потому что, мои маленькие друзья, секрет того, как получить этот леденец на кассе? Идеально подходит для 20 минут покупки заранее. ЭТО ПРАВДА! Это скрытый спусковой крючок на палочке. Уровень награды разблокирован!

Примечание. Возможно, ваш родитель установит дополнительную задачу бонусного уровня, «отказавшись от просьбы лолли». Секрет в том, что не теряйте дерьмо, когда они говорят «нет» леденцу.Знаю, знаю, это очень сложно, но вот в чем дело; Если вы спросите, а они скажут нет, и вы не потеряете — вы попадете в таблицу лидеров, мой друг. И награды будут огромными, когда вы в следующий раз пойдете в магазин. Это длинная игра , , но она окупается. Терпение кузнечика.

8. Ешьте или спите

Забавная вещь о еде и сне, это не инструмент, который родители используют для контроля над вами; это просто то, что вам нужно делать, чтобы выжить.

Инструмент для манипуляции:

Попытайтесь договориться, чтобы выжить. Это намного меньше стресса для всех.

Если вы съедите пирожное до тоста с арахисовым маслом на ужин, это не принесет вам никаких очков. Вообще. h

Совет эксперта:

Это может показаться спорным, но если вы действительно хотите, чтобы жизнь шла своим чередом: возможно, не делайте и того, и другого. По крайней мере, не постоянно.

По правде говоря, полное соблюдение требований во всех сферах жизни не в вашу пользу.Если вы будете вести себя слишком хорошо и «легко», ваши родители больше не будут впечатлены вашим поведением и будут ожидать его как стандарт. И вот здесь похвала и награды начинают иссякать.

Итак, хотя еда и сон будут двумя самыми большими проблемами для большинства родителей маленьких детей, я предлагаю вам чередовать их, просто чтобы держать их в тонусе.

Обязательно давайте им несколько ночей непрерывного сна каждую неделю. Это очень важно для выживания всей вашей семьи.Не возитесь с этим слишком много, иначе все может развалиться.

Также важно отметить, что сон — это не только время для перезарядки вашего тела, это также время, когда любовь мамы и папы к вам перезаряжается. Когда вы лежите и блаженно спите, их любовь становится такой большой, что вырывается из их груди и начинает бросать крутые вещи в тележки для покупок в Интернете. Это научный факт.

В дни, когда не спите, обязательно ешьте. Это снимет стресс из-за недосыпания, если им не нужно беспокоиться о том, что вы превращаетесь в ничто.Просто положите немного еды в рот и проглотите. Технически вам нужно сделать это, чтобы остаться в живых, так что в любом случае это будет беспроигрышный вариант.

Если у вас есть советы, просто добавьте их ниже. Думаю, мы могли бы раздать буклеты всем детям, когда они выпадут из больницы. Этакий справочник «Как быть ребенком».

Подписывайтесь на The Thud в Facebook и Instagram

Нравится:

Нравится Загрузка …

Контроль манипулятивного поведения ребенка | Расширение возможностей родителей

Дети манипулируют своими родителями.Это часть их обычного распорядка. Они учатся использовать свое обаяние и сильные стороны, чтобы добиться своего и добиться большей власти в семье.

С одной стороны, некоторые формы манипуляций со стороны детей безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и на этой неделе она особенно очаровательна для вас, но в то же время она получает хорошие оценки, заслуживает доверия и выполняет свои обязанности по дому, тогда она должна быть в состоянии идти. Проявление очарования сладкое, уместное и безвредное.

«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы контролировать нас».

С другой стороны, это заклинание можно использовать ненадлежащим образом, например, когда ребенок играет одного родителя против другого, чтобы получить то, что он хочет. Или когда ребенок продемонстрировал ранее ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, проявляя чрезмерную милость и уступчивость, чтобы получить возможность выйти в пятницу вечером.

История Трейси

«Мой сын может быть самым милым и замечательным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.

«Но у него СДВГ, и он полностью использует его в своих интересах вместе с нами — он манипулирует. Когда мы просили его лечь спать и выключить свет, у него случался сильный приступ ».

Трейси вспоминает ту ночь, когда срывы Джарретта достигли пика.

«Однажды ночью у него был самый сильный приступ. В итоге он выбросил все из своей комнаты, включая матрас. Он пробил дыру в стене и сломал дверь. Мы только что запустили Программу тотальной трансформации, достали учебное пособие и лихорадочно просматривали его, когда увидели, что было не так.”

«Его всплеск приобрел совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свой взрыв, чтобы контролировать нас ».

Когда манипулятивное поведение — проблема

Настоящая проблема с манипуляциями — это когда дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.

В этом типе манипуляции ребенок говорит вам: «Дай мне дорогу или смотри в лицо моему дерьму». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я создам для тебя проблемы». В этой ситуации манипуляция становится для ребенка игрой силы и контроля, и именно здесь это становится опасным для родителей.

Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает то, что неуместно, а родители делают то, что неэффективно. Ребенок говорит оскорбительно или устраивает истерику, что является неподходящим способом добиться того, чего он хочет, а родители отступают или уступают, что является неэффективной реакцией.

Борьба за власть

Хороший пример того, как эта борьба за власть разыгрывается в доме, — это когда ребенок начинает говорить о выходе вечером, а вы говорите ему: «Нет, твое домашнее задание не выполнено, поэтому ты не можешь выйти, пока оно не будет выполнено. », И голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится резче.

Вы можете рассматривать это как гнев, разочарование или неспособность справиться со стрессом со стороны ребенка. Но на самом деле это признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вами — с помощью силы.

По его мнению, жесткость и громкость склонят чашу весов в его сторону. Ребенок делает силовой укол — попытку использовать какую-либо форму поведения или словесную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это похоже на эмоциональный меч в его руке, которым он направляет вас.

Реагирование на силу тяги

Каждый раз, когда ребенок использует силовой укол, чтобы добиться своего, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы реагируете.Во-первых, вы не можете уступить и вести переговоры, пока ребенок находится в таком состоянии. Если ваш ребенок повышает голос на вас, когда слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите следующее:

«Мы не будем говорить об этом, если вы повысите голос или начнете мне угрожать».

Если ребенок ворчит и станет немного болтать по дороге в свою комнату или по дороге по хозяйству, это не силовой укол. Я говорю об устрашающем, угрожающем поведении. Эта манипуляция призвана заставить вас отступить.

Обычно, когда дети прибегают к этому типу поведения, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что их ждет. Поэтому, когда вы видите, что это приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, окончена. Теперь обсуждение звучит так: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».

Just Walk Away

Вот когда родитель должен уйти и сказать:

«Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься».

Другой подходящий ответ в этой ситуации — очень спокойно и без вражды спросить ребенка:

«Вы пытаетесь меня запугать?»

«Вы сейчас пытаетесь запугать меня?»

Это хорошие вопросы, чтобы разрядить обстановку.Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь, что он издевается над вами и ведет себя неуместно. Это показывает ему, что вы переживаете. Во-вторых, он забирает часть мощности из силовой тяги — он уменьшает ее до нужного размера. Идентификация его в некоторой степени нейтрализует его.

Но помните, что если ваш тон враждебен, это будет звучать как вызов для ребенка, и мы не хотим этого делать. Мы просто хотим поставить это под сомнение. Так что просто спокойно спросите его, не пытается ли он запугать вас.

Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас мы говорим о силе, а не о том, чтобы пойти на танцы. Если он говорит это, да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть:

«Что ж, это не поможет вам решить вашу проблему».

Если он говорит, что не пытается запугать вас, то попросите его понизить голос.

Здесь вы даете ребенку дерево решений, которое перенаправляет разговор на новую проблему, на настоящую проблему, на ту проблему, которую он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль.Разговор больше не идет о том, чтобы пойти на танцы — теперь речь идет о его попытке запугать вас и о том, что запугивание не принесет ему того, чего он хочет.

Материалы по теме: Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать влюбляться в нее

Разделение родителей

Еще одна форма манипуляций, которую используют дети — разделение родителей. Они пойдут к родителю, который, по их мнению, является самым слабым звеном, или к тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть.Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.

Если оба родителя согласны с тем, что домашнее задание должно выполняться в течение всей недели до начала выходных для ребенка, и если учитель говорит, что задания ребенка не выполняются со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть. видеоигры или выходите на улицу, пока не сделаете домашнее задание

Как родители, вы оба должны решить, каков план, и выполнить его. Не может быть никаких оправданий, будь то ребенок слишком сладок, чтобы не делать домашнее задание, или он устраивает истерику, чтобы избавиться от этого.Обе тактики манипулятивны, и с ними нужно бороться одинаково.

Два родителя, один план

Если у вас есть ребенок, склонный к манипуляциям, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим поведением, оба родителя должны быть на одной волне со своими ценностями и планом. Оба должны согласиться и уметь сказать ребенку:

«Если вы забыли принести книги домой, то либо вы одалживаете книгу у друга и выполняете работу, либо не выходите на улицу до следующих выходных.”

Не создавайте ситуации, когда папа или мама сдаются и отпускают ребенка, если он плачет, скулит, умоляет, сопротивляется, разыгрывает или просто накладывает чары. Придерживаться плана.

Дети зарабатывают на жизнь своими родителями. Это их работа. Это то, чем они занимаются. И они знают, что у их родителей больше власти, чем у них. Так они быстро узнают, каким родителем можно манипулировать и сколько потребуется, чтобы заставить этого родителя уступить. Некоторые родители уступят, когда ребенок проявит немного больше обаяния и тепла.Другие родители уступают, когда ребенок набрасывается на ребенка, кричит и оскорбляет его.

Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Поэтому вам, как родителям, нужно обязательно обсудить свой план по управлению этим поведением и оставаться на одной волне. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с тем, что решил папа. Никогда не делай этого.

Ребенок обязан решить эту проблему с родителями соответствующим образом. Когда родители не согласны, они должны решать это в частном порядке.Если последствия меняются, их должен изменить родитель, который их делегировал, чтобы родители оставались наделенными полномочиями.

Материалы по теме: Дитя Джекила и Хайд: целевые проблемы поведения

Постскриптум Трейси

«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал своему сыну:

«Мы не пойдем дальше, пока вы не вернете свою комнату. Я выхожу на двадцать минут и ожидаю, что твою кровать поставят на место, все приведут в порядок, а ты будешь лежать в постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.”

Он все еще кричал на нас. Я сказал, что зайду и проверю его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на крыльцо. Он начал действовать еще громче, пока мы были там. В любой другой момент я бы взбесился в этот момент. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно в этот момент я говорю: «Хорошо, просто успокойся», и как бы уступаю ему дорогу.

Но на этот раз из-за того, как все было объяснено в программе «Полная трансформация», у меня была большая уверенность в том, что я делаю.Я полностью игнорировал его поведение. Мы сидели там, читали рабочую тетрадь и просто обсуждали, как мы хотим с этим справиться.

Постепенно я все меньше и меньше слышал от него. Примерно через двадцать минут я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комнату полностью убрали. Он лежал в своей кровати, накрытый одеялом, и выключенным светом.

Он промолчал, только сказал: «Мама, ты бы хоть узнала меня».

И я ничего не сказал о том, что он сделал.Я просто пожелал спокойной ночи. И он был в полном порядке. На этот раз он сдался и лег спать. Это было полным открытием того, насколько сильно он может манипулировать нами, когда мы уступаем ему. С тех пор у нас не было ни одной подобной вспышки ».

Связанное содержание: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

Манипулятивное поведение ребенка — 6 советов родителям

«Мои дети сводят меня с ума! Они настолько манипулятивны, что я этого не вынесу! »

Звучит знакомо? «Мой ученик средней школы шантажирует меня эмоционально — он плачет, что я« не забочусь о нем и люблю его брата больше », когда я прошу его перестать играть в его видеоигры.Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую себя виноватым и позволяю ему продолжать играть ». Или «Моя девочка-подросток без устали ведет со мной переговоры, чтобы добиться своего. «Если ты позволишь мне пойти на вечеринку сегодня вечером, — скажет она, — то я обещаю, что сделаю всю свою работу завтра». Я думаю, почему бы и нет? Я отпустил ее. Но затем: «Ой!» Она забывает все свои обещания ».

«Когда мы отступаем назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным.”

Если ваши дети похожи на большинство, они мастерски находят творческие способы утомить вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для его же блага!» Прежде всего важно понять, что для детей естественно «хотеть того, чего они хотят, и пытаться получить это любой ценой». Для нас, родителей, естественно, что мы расстраиваемся и устаем, и иногда уступаем такому поведению — а может быть, даже чаще, чем мы хотели бы признать! У родителей напряженная жизнь и множество факторов стресса — в конце концов, мы можем только вынести их.

Каким бы досадным ни было для вас, для вашего ребенка, поиск оригинальных способов попытаться получить то, что он хочет, или избежать того, чего он не хочет, — это способ для него проявить влияние в мире, которым управляют взрослые. (Это не значит, что вы должны уступать, но важно понимать, что это уместно с точки зрения развития.)

У вашего ребенка еще нет силы взрослого — большинство детей не могут принимать важные решения, например, выбирать район или школу. Инициатива, целеустремленность и энтузиазм — это положительные моменты, хотя родители не всегда так считают.Но имейте в виду, что эти черты могут стать силой добра, если вы можете помочь своему ребенку использовать их должным образом, уравновесить его сдержанностью и уважать границы.

Посмотрите на это с другой стороны: задача вашего ребенка — предъявлять требования, сообщать о своих желаниях и пытаться добиться их удовлетворения всеми правдами и неправдами. Ваша задача — не поддаваться ему и не поддаваться ему. Вместо этого постарайтесь помочь своему ребенку сбалансировать энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и целостностью.

Цикл манипуляции, контроля и неповиновения

Родители часто разочаровываются в манипулятивных попытках своих детей добиться своего. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается подтолкнуть вас или воспользоваться вами. Вы можете почувствовать, что к вам обращаются, и выйдете из себя. Или, может быть, когда вы чувствуете неуважение, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранить мир, поэтому вы уступаете требованиям вашего ребенка.

Иногда вы даже можете усилить хватку, чтобы показать, что все в ваших руках.К сожалению, это обычно просто побуждает вашего ребенка к борьбе за власть, потому что он начинает тянуть канат со всей силы изо всех сил. Если затем вы сильнее сжимаете хватку и отступаете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.

Как родитель, я понимаю, что иногда бывает легко применить тактику манипуляции лично. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не солгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не попыталась прокрасться за моей спиной, чтобы пойти в дом своей подруги.«А некоторые родители слишком обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в лицо и обмануть меня, значит, он лживый человек». Но лучше не придавать слишком много значения такому поведению — вместо этого противодействуйте им. (Я объясню это позже.)

Когда мы отступаем назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным. Дети — люди — они хотят добиться своего. (Кто не знает?) Но со временем они научились и с помощью некоторых типичных форм поведения, таких как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, отключение, неустанные переговоры, разделение и завоевание или игра жертвой, что они могут получить то, что ищут.Вуаля — работает! Опасность в том, что такое поведение становится образом жизни.

Помните, однако, что дети могут манипулировать нами, только если мы им позволим. Чтобы танцевать танго, нужны двое, но только один, чтобы изменить эту схему.

Итак, как мы можем помочь им и себе, чтобы остановить модель манипуляций? Вот 6 советов для родителей, застрявших в цикле манипуляций:

1. Распознавайте манипулятивное поведение

Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не втягивало.Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эти тактики работают, когда вызывают у нас реакцию. Обратите внимание на триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально шантажировать вас, ведя себя грустно, пока он не получит желаемое. Это станет для вас триггером, если вы считаете, что ваша задача — сделать ребенка счастливым. Начните с того, что спросите себя, ваша задача — сделать ребенка счастливым или помочь ему подготовиться к тому, чтобы справиться с жизнью.Если последнее, то вы можете ответить: «Мне жаль, что вам грустно, но в эти выходные вы все еще находитесь под арестом».

Другие распространенные формы поведения включают ложь, разделение и завоевание, отключение, крики «Я ненавижу тебя», «Тебе все равно» или «Это несправедливо!» Не принимайте близко к сердцу эти утверждения. Ответьте так: «Я знаю, что ты злишься на меня, но сейчас тебе нужно убрать велосипед». Или «Я знаю, что ты не считаешь это справедливым, но тебе нужно лечь спать, когда я тебе скажу».

Некоторые дети будут изображать жертву и говорить что-то вроде: «Родители всех остальных детей разрешают им гулять после 11:00.«Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш ребенок. Слушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», но твердо придерживайтесь комендантского часа. Совет: полезно составить список из множества различных вариантов поведения и слов, которые ваш ребенок произносит и произносит, чтобы вывести вас из равновесия. Приготовьтесь к тому, как вы ответите в следующий раз, когда услышите их.

Материалы по теме: Мастера манипуляции: как дети управляют вами своим поведением

2. Знайте свои триггеры

Триггеры — это поведение, которое вас расстраивает и заставляет реагировать.Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Таким образом, манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, снизится. Например, если вы сильно нуждаетесь в одобрении ребенка, то услышите, как он кричит «Я вас ненавижу». Возможно, вы захотите мира между вами двумя. Инстинктивно вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять ребенку нажимать на ваши кнопки.Совет: сядьте и составьте список из трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они из себя представляют.

3. Определите себя и свои родительские принципы

Манипулятивное поведение призвано вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание собственной прибыли как родителя поможет вам, когда ваши дети придут к вам с их изобретательными способами, чтобы вы не уверены в себе и потеряли центр внимания. Держитесь за себя, придерживаясь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям детей управлять вами.Слушайте их чувства, чтобы они знали, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил. Направлять детей своими хорошо продуманными принципами, как правило, будет лучше для них, чем следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо. Совет: составьте список некоторых из ваших важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда чувствуете, что теряете опору.

4. Подойдите к скамейке

Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается добиться в жизни того, чего он хочет. Вы бы действительно предпочли, чтобы она этого не делала? Сочувствуйте к ее желаниям и желаниям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.

Например, помогите своему сыну понять, что невыполнение того, о чем его просят, «отключение» или «избегание проблемы», не отвечая на ваш запрос, не поможет ему добиться того, чего он хочет. На самом деле, это только навлечет на него новые неприятности. Помогите ему научиться «подходить к скамейке». Другими словами, в спокойный момент побудите его прямо спросить, что ему нужно. Вместо того, чтобы драться с вами, он мог бы научиться говорить: «Мам, мне трудно встать с компьютера, как только ты попросишь.Не могли бы вы предупредить меня? » или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю то, что ты хочешь, мне плохо. Было бы неплохо, если бы вы спросили меня лучше ». Или «Я думаю, что я достаточно взрослый, чтобы позже ввести комендантский час. Можем ли мы вместе придумать план? »(Вместо того, чтобы ссориться, ныть и опаздывать каждый раз, когда ваш подросток выходит из дома.)

Когда ваш ребенок спрашивает, что ему нужно, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это не означает, что всегда нужно говорить «да», но действительно означает, что означает честно подумать.Если ваш ребенок знает, что может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью будет пытаться получить то, что он хочет, косвенно.

5. Верьте в своего ребенка

Верьте в добрые намерения вашего ребенка. Верьте в него. Поймите, что с детьми идет работа. Возможно, им нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но они не плохие или злонамеренные. Их намерения не состоят в том, чтобы «достать нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы считаем, что это их намерение, то мы и увидим их такими.Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всей добротой, которая в них есть, и со всеми своими лучшими намерениями.

6. Успокойся

Узнайте, как успокоить себя, когда вы беспокоитесь или огорчены. Заботьтесь о собственном эмоциональном здоровье. Не поддавайтесь манипуляциям детей, чтобы вам было спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или одобряли вас, вы можете непреднамеренно уступить своим детям, чтобы вам было хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и позволяете им расслабиться, чтобы почувствовать себя лучше, они узнают, что такое поведение эффективно, и начинают зависеть от них.Вместо этого научитесь терпеть их расстройство, которое, в свою очередь, поможет им терпеть собственное. Управление собственным спокойствием позволит вашим детям научиться управлять своей жизнью и более успешно удовлетворять свои потребности.

Наши дети делают свою работу: своим поведением просят нас быть их лидерами — четко определять себя — иметь границы, чтобы они знали, где находится забор. Несмотря на то, что они редко говорят это вслух, детям нужно, чтобы у нас был позвоночник. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем зайти и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были для них сильными.Да, они действительно хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволяли им развить плохого персонажа. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, которое иногда возникает из-за того, что они не получают того, чего они хотят.

10 надежных способов получить от родителей все, что угодно

Независимо от того, кто ваши родители, вы можете сделать несколько вещей, которые резко увеличат вероятность того, что они скажут «ДА», а не «НЕТ». Кардинально!

Родители любят притворяться крутыми и собранными, но на самом деле они очень предсказуемы.
Настолько, что я гарантирую, что если вы прочитаете приведенные ниже советы, вы сможете улучшить свою жизнь несколькими способами! Родители позволят вам делать больше, будут больше доверять вам и с большей готовностью смотреть на жизнь с вашей точки зрения.

Попробуйте приведенные ниже советы и расскажите мне, как они работают!

1. Просите с благодарностью, выказывайте признательность!

Ничто не вызовет у родителей более быстрого ответа «Нет», чем дать им понять, что они вам должны или что вы «заслуживаете» чего-либо. Конечно, они несут ответственность за ваше благополучие и все такое, но это не проявление справедливости.Речь идет о получении того, что вы хотите



Итак, когда вы что-то просите, используйте одинаковое количество благодарности и одинаковое количество просьбы. Сказать: «Папа, можно мне электрогитару?» — это рецепт сухого, быстрого и разочаровывающего «Нет». Вместо этого попробуйте следующее: «Папа, я знаю, что ты иногда покупаешь мне дорогие вещи, ради которых очень много работаешь. Это действительно здорово, спасибо». Все, что последует, будет воспринято гораздо лучше.

Дело не в том, чтобы заставить родителей думать, что вы заботитесь; Дело в том, что признательность порождает добрую волю, которая непременно вернется к вам.


2. Обменяйте то, что вы хотите, на то, что вы можете сделать

Вы спросите: «Что я могу предложить родителям? У них все карты!» Совсем неправда! Ваши родители заботятся об одном (имеющем отношение к вам) почти больше всего на свете: о том, как вы вырастете ответственным и счастливым взрослым. Любой способ показать им, что вы движетесь в правильном направлении, бесконечно поможет вашему делу.

Итак, когда что-то просите, также предлагайте что-нибудь взамен.Вы всегда можете предложить две вещи: выполнение определенных дел и получение более высоких оценок по определенным темам.

Важно быть конкретным, потому что таким образом можно измерить результаты. Сказать: «У меня будут более высокие оценки» — это одно, но гораздо лучше сказать: «Я получу более высокие оценки по истории». Вы также должны иметь это в виду и вносить свой вклад. В противном случае ваше обещание может иметь противоположный эффект.

Одна вещь, которая волнует ваших родителей, признают они это или нет, — это то, как они выглядят в глазах окружающих.Взрослые часто считают, что их родительские навыки оценивают, и любой способ, которым вы можете помочь им почувствовать себя уверенно, как родители, — это хорошо.

Итак, когда вы общаетесь с родителями на публике, наденьте взрослые штаны. Вежливо поговорите с друзьями. Отвечайте на их повторяющиеся вопросы как можно интереснее. Внесите свой вклад в социальную жизнь. Поверьте, сердца и кошельки гордых родителей с большей вероятностью будут открыты для ваших запросов.

«Мама, мне действительно нужны новые джинсы.Я примерила их в торговом центре. Они стоят 70 долларов, но у меня нет таких денег. Если я заплачу половину из них деньгами на присмотр за детьми, можете ли вы внести оставшуюся часть? »

Эта просьба звучит благодарно, ответственно и похоже на то, что вы ребенок, который знает цену деньгам. Мама, вероятно, сразу купит это для вас!

Если вы хотите, чтобы мама или папа купили вам что-нибудь маленькое, просто спросите. Но для больших вещей — автомобиля, MacBook Air, Nikon DSLR и т. Д. — требуется более осознанный подход, а иногда и терпение.

Главное, что вам нужно будет доказать, — это то, что вы достаточно зрелы, чтобы заслужить то, что хотите. Не спрашивайте меня, почему, но похоже, что это так.

Придумывайте мелочи, которые заставят вас казаться более ответственными, и выполняйте их. Предложите взять на себя небольшие обязанности и всегда делайте то, что обещали, и даже немного больше.

Если вы покажете, что хотите внести свой вклад в семью и не обижаетесь на свои обязанности, вас начнут рассматривать в совершенно ином свете — в более зрелом свете.Когда это произойдет, просьба о чем-либо будет иметь гораздо больший успех.

6. Будьте частью решения, а не проблемой

Мы все чувствуем, что с нами плохо обращаются, и иногда мы заслуживаем большего. Иногда это действительно так. Однако быть зрелым иногда означает быть довольным тем, что у нас есть! Многие взрослые, кажется, не понимают этого, кстати.

Итак, снизьте скорость драмы. Не ссылайтесь на несправедливость по отношению к вам, если это не является явным. Когда брат или сестра что-то начинает, будь взрослым и отпусти это.Все это создает доверие и доверие. И это помогает создать платформу для возможного «Конечно, я вам это достану».

7. Запросить отложенный ответ

Когда их загоняют в угол или когда они чувствуют себя торопливыми, родители с гораздо большей вероятностью скажут «Нет», чем «Да».

Итак, начинайте любые большие запросы с чего-то вроде этого: «Папа, не говори сейчас да или нет. Я хочу, чтобы ты подумал об этом, прежде чем отвечать».

Это даст папе (или маме) время подумать о том, чего вы хотите, а также заставит вас выглядеть более зрелым, показывая, что вы достаточно терпеливы, чтобы дождаться ответа.

8. Тщательно формулируйте свои запросы

Подготовка почвы для любого вопроса, который вы хотите задать, является ключом к увеличению шансов на «Да»! Следуйте этим правилам, чтобы переложить вещи в свою пользу:

-Убедитесь, что у человека, которого вы спрашиваете, хорошее настроение. Подчеркнутый родитель = «Нет!»
-Убедитесь, что у них есть время: «Мама, у тебя есть минутка?»

9. «Нет» не всегда означает «нет»

Итак, вы что-то просили, а они сказали нет.Это не идеально, но и не конец света.

Выясните, почему! Выясните причину, по которой вам отказали, а затем спросите, что вам нужно сделать, чтобы получить ответ «Да». Если вы получите общий бесполезный ответ, копайте дальше: «Хорошо, вы хотите, чтобы я стал более зрелым. Я тоже этого хочу. Как я могу вам это показать?»

Ваша настойчивость, скорее всего, не будет раздражать или расцениваться как сомнение в авторитете родителей; На самом деле это будет рассматриваться как взрослый способ взять на себя ответственность и добиваться того, чего вы хотите.



10. Помните: ваши родители хотят дарить вам вещи!

Да, это так! Родители любят вас и ищут возможности сделать вашу жизнь лучше. Им нужно чувствовать, что вы цените и заслуживаете то, что получаете. Научитесь спрашивать, и вы будете вознаграждены.



Дополнительные советы можно найти в трех главах моей будущей книги Как убедить родителей соглашаться с вами почти во всем , бесплатно!

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

3 Общие тактики манипулятивных родителей

Воспитание неизбежно связано с выбором, который влияет на жизнь вашего ребенка.Пассивные родители позволяют своим детям принимать собственные решения и выражают безразличие. Сверхконтрольные, так называемые «вертолетные» родители пытаются изменить жизнь своих детей так, как они считают наиболее подходящим.

В определенной степени и пассивность, и контроль могут быть уместными с точки зрения развития; родители ожидали, что подросток возьмет на себя ответственность за чистку зубов, но не ожидали того же от малыша. К сожалению, некоторые родители, которые видят, что степень их контроля над своим ребенком уменьшается по мере того, как он или она взрослеет, могут обратиться к эмоциональным манипуляциям, чтобы восстановить свое ранее удерживаемое влияние.

Родитель, склонный к манипуляциям, может выбирать из множества инструментов, чтобы повлиять на своего ребенка. Недавно опубликованное исследование выявило три таких типа поведения [2].

Редактировать: Прочтите 3 (больше) Тактики манипулятивных родителей здесь

Персональные атаки

Родители-манипуляторы пытаются установить психологический контроль над своими детьми, занижая их самооценку. В недавнем исследовании аспекты родительского поведения, обозначенные как «личные нападки», включали родителей, которые: обвиняют своего ребенка в проблемах других членов семьи, вспоминают прошлые ошибки, говорят ребенку, что он плохой член семьи, напоминают ребенку о том, что они сделали для них, и возлагают вину за свои чувства на ребенка.

Например, рассмотрим следующую ситуацию: подросток приходит домой после комендантского часа и сталкивается с родителями.

Родитель: «Как ты мог так поступить со мной? Ты знаешь, как я беспокоюсь о тебе? Я не могу поверить, насколько ты небрежен. Это меня так злит, что ты заставишь меня сойти с ума!»

На первый взгляд, этот ответ не кажется слишком необоснованным, родители справедливо опасаются за безопасность своего водителя-подростка. Но этот родитель — возможно, неосознанно — оказал психологическое влияние на своего ребенка, обвиняя ребенка в своих чувствах.Проблема здесь не в том, что родитель сфабриковывает эти чувства (в конце концов, они вполне реальны), а в том, что родитель использует эти чувства в попытке восстановить психологический контроль над своим ребенком. Этот тип манипуляции мета-сообщает, что личные эмоции — это честная игра в семейной конфронтации. Они не должны удивляться, когда их ребенок тянет одну из таких вещей: «Я ничего не мог с собой поделать, ты так меня разозлил. Конечно, я рванулся и хлопнул дверью! Что еще мне оставалось делать ?!»

Обесценивающие чувства

Ощущение недействительности — это коварная тактика манипуляции отношениями, распространенная во всех видах близких отношений.Подростки, которые испытали чувство обездоленности со стороны своих родителей, сообщают, что их родители заканчивают свои предложения, прерывают их, ведут себя так, как будто они знают, что их ребенок думает или чувствует, и пытаются изменить их отношение к вещам.

Трудно найти кого-то совершенно невиновного в обесценивании чувств. Человеческая природа — верить своим чувствам больше, чем другим. В целом, я бы посоветовал взрослым, которые чувствуют, что их чувства обесцениваются другими взрослыми, реагировать, по крайней мере, поначалу, терпеливо, интерпретируя аннулирование как механизм самозащиты, а не как нападение.

Но для подростков, которые только начинают формировать свою личность, чувство обесценивания родителями может быть разрушительным. Эта атака идет по двум направлениям: она разрушает отношения между родителями и детьми, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителей важнее, чем чувства ребенка), и наносит ущерб чувству индивидуальности ребенка (что их чувства реальны, личные и важные).

Отказ от любви

Исследования привязанности показывают, что младенцы формируют глубокую эмоциональную связь со своими родителями.Объяснения этому включают, но не ограничиваются, теплотой и нежностью физического прикосновения в младенчестве, усвоенной ассоциацией между родителем и безопасностью и высвобождением усиливающих нейромедиаторов при взаимодействии с фигурой привязанности. Обычно привязанные отношения между двумя людьми концептуализируются как любовь.

Однако для родителей, склонных к манипуляциям, привязанные, любящие отношения могут использоваться как психологический контроль. В исследовании Ромма, Мецгера и Алвиса [2] родители, лишенные любви, будут избегать смотреть на своего ребенка, который их разочаровал, и перестанут разговаривать со своим ребенком, пока тот не будет умиротворен.

Судя по тому, что я видел, родители не думают: «Мальчик, как я могу использовать привязанность, которую я установил с моим ребенком, когда они были маленькими, чтобы нападать на них и манипулировать ими, заставляя делать то, что я хочу». Вместо этого родители сначала попробовали многое другое. И по разным причинам таблица наклеек не сработала, тайм-ауты не сработали, отнятие телефона не сработало, смена пароля Wi-Fi не сработала и заземление работай. Они остаются чувствовать себя неполноценными, возможно, возмущаясь тем, что подводят своего ребенка, и цепляются за все, что работает.Им остается ядерный вариант: отказ от любви.

Источник: Ёмаре

Почему родители манипулируют? Конечно, есть множество причин, подобных приведенной выше: чувство отчаяния и стыда. Исследование родителей [3] выявило две когниции, которые предсказывают манипулятивное поведение родителей: чувствительность к обиде и неодобрение отрицательных эмоций. Похоже, старая поговорка применима и к воспитанию детей: причинять людям боль. Исследования показывают, что дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, с большей вероятностью будут эмоционально жестокими родителями [1].

Эта корреляция — не рецепт. Я считаю, что работа терапевта — это ждать решений, а не искать недостатки в обратном. Если вы ребенок эмоционально манипулирующего родителя, может быть полезно обработать этот опыт с другим, которому вы доверяете, или с терапевтом.

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Как справляться с эмоциональными манипуляциями со стороны родителей и членов семьи

Когда мы молоды, наши родители не могут ошибаться.Они — весь наш мир, и мы живем только для того, чтобы доставить им удовольствие. По мере того, как мы становимся старше, эти отношения естественным образом меняются, и роль наших родителей в нашей жизни также меняется. В большинстве случаев это здорово. Однако в некоторых случаях отношения не только не меняются, но и становятся все более нездоровыми. Родители не могут отпустить взрослых детей. Для этого они могут постоянно вести себя как жертвы, блокировать дочь или зятя, обвинять своих детей в том, что в их жизни идет не так, как надо, или ставить условия своей любви.Если какая-либо из этих ситуаций кажется относительной, возможно, вы стали жертвой эмоциональной манипуляции.

Эмоциональные манипуляции со стороны родителей могут иметь разрушительные последствия для детей, приводя к заниженной самооценке, гневу, негодованию и стыду. По иронии судьбы, по мнению экспертов, стыд и вина являются основной тактикой эмоционально манипулирующих родителей. Они сильно полагаются на вину как на средство добиться своего и будут подразумевать, что, если их сын или дочь (или зять или невестка) не подчиняются, то это должно быть признаком того, что они не подчиняются. пофиг.

«Во многих случаях человек, на которого направлена ​​эмоциональная манипуляция, будет чувствовать неуважение, злость или раздражение», — говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния. «Когда эти чувства возникают у хорошо уравновешенного человека, это часто является хорошим индикатором того, что произошла эмоциональная манипуляция».

Доктор Тони Фальконе, лицензированный психолог из Форт-Лодердейла, Флорида, добавляет, что для полного понимания манипулятивных родителей важно проводить различие между «манипуляцией» и «убеждением».«Манипуляция, согласно Фальконе, — это желание удовлетворить собственные потребности любой ценой, без учета последствий или воздействия на других. С другой стороны, убеждение — это скорее желание другого человека выполнить его просьбу. «Некоторые тактики, используемые при манипулировании или убеждении, могут быть похожими, — говорит она, — но намерение, интенсивность и настойчивость, используемые во взаимодействии, могут помочь нам понять, что играет роль».

Итак, что могут делать взрослые дети, имеющие дело с родителями или родственниками, склонными к эмоциональным манипуляциям? Вот несколько предложений от Dr.Фальконе.

Определите намерение

Когда родитель или свекровь расстраивает нас, очень легко предположить, что любой запрос или запрос исходит из эмоционально-манипулятивного места. И это может быть так, но важно проявить сочувствие, сделать шаг назад и оценить всю ситуацию. Свекровь спрашивает у вас что-то, потому что хочет, как она хочет, или потому, что хочет проводить с вами время? Твой отец пытается подчинить тебя своей воле или ему просто одиноко? «Определите это, глядя на всю картину, а не только на произносимые слова или непосредственное взаимодействие», — говорит Фальконе.«Какова предыстория отношений? Границы обычно соблюдаются или не соблюдаются? Выражает ли она беспокойство по поводу того, что происходит в вашей жизни, или она полностью сосредоточена на себе? Ответы на эти вопросы могут помочь развить сочувствие к нашим родителям и родственникам, а также уменьшить неправильную маркировку или злоупотребление термином «манипуляция» ».

Установите границы

Родители с проблемами манипуляции любят настаивать, пока они не добьются своего. Они устраняют уязвимые места человека до тех пор, пока тот, в конце концов, не сдастся.Чтобы этого не произошло, установите твердую границу впереди и придерживайтесь ее. Убедитесь, что вы примирились с этими границами внутри себя. Если вы сомневаетесь в своей способности придерживаться их, родитель-манипулятор может воспользоваться этим. «Если вам нужно уехать в 21:00, будьте уверены в этом и поймите, почему вы должны уехать», — говорит Фальконе. «Это поможет вам твердо общаться и удерживать границы, когда увеличиваются потенциальные попытки манипуляции.

Задавайте вопросы

Небольшая проверка фактов необходима, когда речь идет о родителях, которые любят использовать чувство вины и стыда в качестве инструментов мотивации для своих детей.Если родитель предъявляет какие-то претензии («Мне нужно, чтобы вы пришли и помогли мне, и если вы меня любите, то сделаете это»), задавайте вопросы. Зачем им нужно, чтобы вы пришли? Это то, что может подождать? Какие обстоятельства? Не бойтесь задавать вопросы и относитесь немного скептически. Не забывая дважды проверять факты, вы можете быстро увидеть, не упустил ли член вашей семьи или фальсифицировал информацию, которой он поделился », — говорит Фальконе. «Знание фактов позволяет вам принимать обоснованное и обоснованное решение и позволяет вам сохранять контроль.

Слушайте свое тело

Эмоциональные манипуляции могут истощать и утомлять человека, особенно после многих лет работы с ними. Даже если вы этого не осознаете, поведение родителей и сопутствующий ему стресс могут сказаться на вас. Будьте внимательны к тому, как ваше тело реагирует, когда общаетесь с трудным родителем. Это могло бы посылать вам важные сигналы. «Если вы замечаете, что чувствуете себя истощенным, подавленным, начинаете сомневаться в себе или плохо относитесь к себе после общения с этим родственником, — говорит Фальконе, — в отношениях может происходить что-то нездоровое, токсичное или манипулятивное.

Обратитесь за помощью

Наличие члена семьи, который вас поддержит, может иметь большое значение, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться с требованиями родителей или свекрови. Будь то супруг, брат или сестра или доверенное лицо, важно иметь кого-то, к кому вы можете обратиться в трудную минуту и ​​который сможет привлечь вас к ответственности и убедиться, что вы защищаете себя и свои границы.

«Наличие одного человека в качестве ответственного партнера полезно, — говорит Фальконе, — но будьте осторожны, чтобы не превратить установление границ в нападение или остракизм в отношении другого родственника.

Положите ручку на бумагу

Находясь в центре эмоционально манипулятивной ситуации, чувства человека могут быть запутаны, и их почти невозможно обработать. Когда у вас есть момент, возьмите дневник и запишите все о том, что вы чувствуете. Напишите о том, что вы наблюдали, что вы чувствовали, и о влиянии поведения этого человека. Фальконе говорит, что важно использовать это письмо как возможность задать трудные вопросы и получить понимание, которое, надеюсь, откроет двери для более продуктивных обсуждений.«Какое влияние на ваши отношения оказывает член семьи, продолжающий такую ​​модель поведения?», — говорит Фальконе. «Подумайте о том, чтобы поговорить с членом семьи позже».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Манипулируют ли дети своими родителями?

«Глупый вопрос!» — воскликнете вы.«Конечно, дети манипулируют своими родителями! Мои дети делают это все время, и это сводит меня с ума! »

Мы склонны называть это манипуляцией, когда ребенок смотрит на нас, а затем начинает делать что-то, что, как ему известно, запрещено, например, выбрасывает грязь из горшков на ковер или бросает игрушку сестры через комнату. Мы называем это манипуляцией, когда ребенок просит чего-то у одного из родителей и, услышав «Нет», идет прямо к другому родителю, чтобы подмодеть еще немного. И мы называем это манипуляцией, когда дети снова и снова совершают то же поведение, которое сводит нас с ума, временами, когда наше терпение уже истощено.

Иногда кажется, что наши дети хотят нас «достать». Похоже, им нужна сила в отношениях между родителями и детьми, и чем упорнее мы пытаемся удержать свои позиции, тем более наглыми они пытаются поколебать наше здравомыслие и подорвать наш авторитет.

Предположение, что дети манипулятивно ведут к несчастным взаимодействиям

Когда мы интерпретируем поведение детей как манипулятивное, есть несколько хорошо проторенных, но неприятных путей, которым нас научили следовать в нашей реакции.

• Мы чувствуем, что к нам обращаются, поэтому мы нападаем в ответ с наказанием, резким неодобрением или изоляцией.

• Мы чувствуем себя недооцененными, поэтому теряем тепло и желание общаться.

• Мы чувствуем, что должны преподать ребенку урок, поэтому читаем лекции, ругаем и отсчитываем неприятные последствия.

• Мы усиливаем контроль над «контролем» в семье, чтобы не терять контроль над собой.

• Мы становимся законниками и охотимся за дальнейшими преступлениями.

Короче говоря, восприятие того, что наши дети манипулируют, имеет тенденцию вводить нас в крайне неприятное состояние ума.Нам как родителям меньше веселья. У наших детей тоже меньше веселья. Мы не любим подобным образом напрягаться, но нам говорят, что наши дети «просили об этом», и что мы обязаны отвечать еще большим надзором и все более неприятными ответами. Трудно понять, что еще делать!

То, что кажется манипулированием, остается неудовлетворенной потребностью

Но что, если дети вообще не будут пытаться манипулировать своими родителями? Что, если они упорно ищут любви и связи, которые необходимы их разуму для функционирования?

Легче увидеть, что чувство, которым манипулируют, — это то, что происходит внутри нас, а не то, что дети делают с нами, если мы рассмотрим менее личный пример.Вы помните, каково это — лежать ночью в постели и слышать постоянное «капает, капает, капает» протечка из ближайшего крана? Если вы достаточно отдохнули, вы устранили утечки раньше и у вас есть инструменты и ноу-хау, вы ложитесь спать и выделяете четверть часа на следующий день, достаете инструменты и заменяете стиральную машину. Конец истории. Утечка не раскачивает вашу эмоциональную лодку.

Но если вам не хватает отдыха и ваши неудовлетворенные потребности сильно пульсируют, этот звук может вызвать сильное чувство разочарования. Это может вызвать чувство «Это последняя капля!» Когда вы не знаете, как устранить утечку, у вас нет инструментов и за последние два месяца у вас не было времени наедине с собой, эта утечка кажется грандиозной.Кран не виноват. Это сигнал о том, что необходимо выполнить простую работу. Никто не пытается «достать» вас. Но ваш разум ищет кого-то виноватого, кого-то, кто возьмет на себя ответственность за то, что он причиняет неприятности помимо трудностей.

То же самое и с поведением детей. Каждое поведение, которое отличается от игривого, гибкого и восторженного участия в семейной жизни, сообщает нам о потребности, которая в тот или иной момент не была удовлетворена. Потребности детей очень глубоки. Их потребности невозможно удовлетворить, когда мы устали и ищем тишины и покоя.И дети иногда переносят чувства неудовлетворенных потребностей, которые у них когда-то были, в их настоящие моменты, как будто они цепляются за одеяло или соску. Реальная потребность может быть уже давно нет. Но чувство потребности может быть сильным и присутствующим.

Чтобы усложнить ситуацию, мы, родители, не обязательно приходим к воспитанию детей хорошо подготовленными, чтобы удовлетворять потребности наших детей. Если в нашей жизни мы мало играли, желание детей играть кажется обременительным. Если в детстве с нами плохо обращались, когда мы плакали или приходили в истерику, их чувства горят, и мы ужасно хотим контролировать, гасить или игнорировать их эмоциональные моменты.Когда мы пытаемся выполнить домашние дела или уложиться в напряженный график, потребность наших детей в любви, доброте и привязанности кажется нам серьезной проблемой.

Отсутствие ресурсов для родителей — реальная проблема

Настоящий виновник установки на родителей — это общество, которое не заботится о том, чтобы предлагать родителям информацию, инструменты и старомодную помощь. Мы чувствуем, что наши дети манипулируют ими, когда они пытаются наладить с нами связь, но это чувство возникает из-за того, что мы одновременно выполняем более одной постоянной работы.Если бы мы отдохнули, и если бы дорогие люди приходили и играли с нашими детьми, просыпались с ними по ночам, готовили еду, когда мы были слишком измотаны, и прислушивались к нашим заботам и разочарованиям, мы были бы счастливы встретить наших детей. потребности. Условия, в которых мы живем, слишком скудны для родителей и не подходят для детей. Так что, конечно, мы чувствуем, что их потребности тронули. Другое понимание их поведения может помочь решить некоторые проблемы.

Попробуйте разрешить эмоциональный предохранительный клапан

Детям нужен регулярный доступ к клапану эмоциональной безопасности, и им нужно, чтобы мы заботились о них, пока они им пользуются.Этот предохранительный клапан — это шанс заплакать с разбитым сердцем, разразиться истерикой на полном ходу, биться, визжать и дрожать, если они испуганы, и смеяться и хихикать (но не потому, что их заставляют щекотать) навсегда. длинные участки. Они подготовлены, чтобы перейти от «трудного» к «солнечному» через страстное, нетерпеливое выражение любых чувств, застрявших внутри.

Когда мы слушаем и заботимся (а иногда и придерживаемся разумного предела или ожидания), они разгружают свое эмоциональное бремя.Это просто, и это работает! В основе лежит предположение, что, когда дети нажимают на наши кнопки, они никого там не чувствуют. И больше всего им нужно чувствовать связь. Связь — это кислород для их разума. Слушание их, удерживая разумный предел, помогает им восстановить то чувство связи, которое позволяет их мыслям переключиться на «Я рад быть здесь!» режим.

Интерпретация поведения детей с подключением к центру

Поэтому, когда ребенок смотрит на вас, а затем начинает делать что-то, что, как он знает, запрещено, например, высыпает почву на ковре или бросает игрушку своей сестры через комнату, она говорит: «Мне нужно почувствовать связь с тобой.Мы находимся в одной комнате, но я тебя там просто не чувствую! Помощь!» Установите ограничения, подойдя ближе и остановив ее, а затем оставайтесь на связи, чтобы она могла плакать или впадать в истерику, пока снова не почувствует себя рядом с вами. У вас есть инструмент, и ваше внимание — мощный бальзам для ее разума. Она воспользуется своим врожденным «предохранительным клапаном», чтобы высвободить сдерживаемые чувства, которые скрывались за этим несчастным поведением.

Когда вы сказали ребенку «Нет», и он сразу же подошел к вашему партнеру, чтобы отстаивать свою правоту, она сказала: «У меня большие чувства по поводу того, что мне это нужно.Если я не пойму, я покажу вам, насколько сильны мои чувства. Я хочу, чтобы ты знал меня от и до! » Второе «нет» вызовет те большие чувства, чувства, соответствующие какой-то ситуации, возможно, давно прошедшей, в которой она чувствовала себя обделенной. Вы или ваш партнер можете продолжать слушать с уверенностью, сдерживая предел, но предлагая доброту, независимо от того, как сильно или долго она плачет. На самом деле ей не нужно добиваться своего, но ей нужно иметь свой большой крик или истерику. Ее разочарование вырывается наружу. Оставайся рядом. Вскоре к ней вернется способность чувствовать удовлетворение и удовлетворение.

Когда ваш ребенок ведет именно то поведение, которое сводит вас с ума, и ваше терпение уже иссякло, она сигнализирует: «Я вижу, что вы уходите от меня. Когда ты так уходишь, я паникую! Кто со мной свяжется? Помощь!»

Ваши лучшие инструменты в такие моменты, как это, — это особое время — уделение вашему ребенку безраздельного внимания, даже если это всего пять минут, — а позже — выслушивающее партнерство для себя, чтобы вы могли поговорить и подвести итоги с другим взрослым. Если вам не очень повезло, вы выполняете эту работу по воспитанию детей, имея слишком мало времени, чтобы проверить себя, и слишком мало времени, чтобы разобраться в своих собственных мыслях, приоритетах, чувствах и потребностях.Слушающее партнерство может очистить ваше мысленное лобовое стекло, позволяя вам наслаждаться своими детьми и видеть их красоту и их усилия, направленные на общение с вами.

Узнайте больше о Special Time и о том, как это помогает ребенку сотрудничать и доверять

«Мой ребенок нуждается в общении» ведет к более щедрому поведению

Предположение о том, что ребенок хочет и нуждается в общении, приведет к более солнечным путям. Вот те типы мышления, к которым, по мнению многих родителей, приводит это предположение, если вы к нему привыкли.

• Когда вы увидите, насколько хорошо дети реагируют на прослушивание музыки и другие средства прослушивания, вы почувствуете, что знаете, как помочь. Вы будете слушать, когда сможете, давая ребенку шанс почувствовать вашу заботу и давая себе возможность расслабиться и выразить свою любовь именно тогда, когда это наиболее необходимо.

• Вы можете чувствовать себя недооцененным, но вы можете использовать Партнерство слушания, чтобы поговорить о том, что ваш тяжелый труд останется незамеченным, и освободить его от ощущений. Вы не будете рассчитывать на то, что ребенок позаботится о ваших чувствах, а он на самом деле не может этого сделать.Вместо этого вы разовьете отношения со слушателем, который сможет и будет ценить хорошую работу, которую вы делаете как родитель.

• Наконец-то вы можете пропустить лекции, ругательства и наказания, и пусть установленный вами предел говорит сам за себя. Вы увидите, что можете доверить своему ребенку гораздо более глубокую мудрость в решении рассматриваемой проблемы, когда он перестанет плакать или впадет в истерику. Доверие к ней расслабит вас и расслабит ее тоже!

• Вы сможете тратить меньше времени на то, чтобы говорить своим детям, что делать, и больше времени на то, чтобы доверять им, чтобы показать вам, насколько они умны и готовы, когда они чувствуют себя рядом с вами, и показать вам, какие ограничения вам нужно приносите им, когда они плохо себя чувствуют.