Как наладить отношения с родителями: Как наладить отношения с родителями

Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.

---

Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами.

А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы. 

Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!

---

Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»

Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.

Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!

Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах. 
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да! 
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно! 
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо. 
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле.

Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность. 

Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.

Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.

Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному. 
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят. 

Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.
Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании

---

Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.

Попробуй стать их другом!

---

Список литературы

1. Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
2. Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
3. Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
4. Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
5. Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
6. Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
7. Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
8. Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
9. Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
10. Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
11. Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

 

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

 

 

 

 

9 способов наладить отношения с родителями — Татьянин день

Олеся Сысак

1.

Повзрослеть

Если человеку кажется, что родители ему что-то должны — значит, он застрял на стадии зависимости. Он не сепарировался, не отделился от них, а значит, до конца не повзрослел. Взрослый человек знает, что в первую очередь это его ответственность — заботиться о себе.

В норме сепарация происходит ещё в детском возрасте. Родитель должен вовремя «отпустить» ребенка, отделить от себя — но, если он этого не сделал, ребенку необходимо сделать это самому.

Как? Прежде всего, понять: отделился я от мамы или папы, или все ещё нет. И если нет — осознанно захотеть этого и начать действовать: взять ответственность за свою жизнь, начать заботиться о себе и выстраивать здоровые границы с родителями, обратиться к психологу.

Повзрослеть — значит перестать обижаться на родителей за то, что не додали и за то, что не могут дать до сих пор. Простить обиды, отпустить ожидания, — тогда само собой появится желание заботиться о себе, нести ответственность за свою жизнь, а не требовать этого от родителей.

Важно понять: мама и папа любили нас настолько, насколько могли это делать, насколько их научили этому их собственные родители. Отнеситесь к ним с пониманием, постарайтесь увидеть в них людей, достойных уважения и любви, несмотря на весь болезненный опыт, который был в вашей жизни.

Когда мы перестаём ждать от родителей чего-то, постоянно оглядываемся на них, когда у нас проходит желание что-то им доказывать, когда мы в состоянии принять без обид их упрёки и недовольство, когда нас это перестаёт ранить — тогда мы вырастаем.

Фото: Gettyimages.com

2. Перестать возлагать ожидания на других

Почему нас так ранят слова родителей? Потому что ребёнок, который продолжает жить в сердце каждого из нас, ждёт поддержки, одобрения, признания, — а вместо этого получает критику. Наши ожидания превращаются в разочарования, становится обидно и больно.

Когда мы ничего ни от кого не ждём — мы не огорчаемся. Не зря говорят: «Любые ожидания приводят к разочарованиям».

Мы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родителей. Если вы делаете что-то несовпадающее с ожиданиями родителей, — просто знайте, что в этом нет ничего трагического. Бывает так, что мамы и папы переносят на своих детей те планы и мечты, которые сами не смогли воплотить. И если родители будут обижаться или расстраиваться, — стоит понять, что это мало относится лично к вам, это относится к их личным несбывшимся мечтам.

Но и родители, в свою очередь, не обязаны соответствовать тому, что вы от них ждёте. Вместо этих ожиданий нам стоит попробовать заглянуть в себя и отыскать то, что мы так ждём от родителей — именно это нам и нужно дать самому себе.

3. Стать «родителем» самому себе

Наладить отношения с самим собой — один из самых важных моментов в жизни. Чтобы быть счастливыми, мы должны освободить своё сердце от претензий и ожиданий, и открыть источник любви внутри себя.

Когда ребенок рождается, он зависит от мамы и папы, и та атмосфера, в которой он растёт, напитывает его. И в каких бы условиях ни рос ребёнок, он воспринимает за истину то отношение, которое чувствует от родителей.

Но родители заботятся о нас в детстве. Когда мы вырастаем, наша задача — стать «родителем» самому себе. Научиться заботиться о себе, быть к себе внимательным, с любовью и нежностью относиться к своему «внутреннему ребёнку», дать ему то, что он не получил от родителей.

Для этого нужно обратить внутренний взор в сердце и спросить себя: «Чего ты хочешь, мой мальчик/девочка? Что для тебя сейчас важно? Что тебя волнует?» — и наблюдать за ответами. Они обязательно придут: в виде ощущений, чувств, эмоций, подсказок извне.

Любой ребёнок хочет внимания, заботы, принятия, любви, радости. Это значит, мы должны научиться быть внимательными к себе, принимать себя разными, заботиться о своих потребностях, прислушиваться к себе. Как взрослый человек заботится о ребёнке, которого родил, — точно так же мы должны заботиться о своём «внутреннем ребёнке». 

Фото: Gettyimages. com

4. Научиться выстраивать границы

Важно помнить, что каждый из нас — отдельная личность, у которой есть свои желания, предпочтения, взгляды. Обязательно говорите другим о том, чего именно вы хотите, что для вас приемлемо, а что нет. Часто бывает не так-то просто удержать свои границы.

К примеру, ваша мама привыкла каждый выходной приходить к вам в квартиру, открывать дверь своим ключом, не предупредив вас. А вы хотите просто выспаться после трудовой недели, побыть в одиночестве или с кем-то еще. Вы имеете полное право на это! Просто попросите маму в спокойной, конструктивной форме предупреждать вас о своём визите. Мягко расскажите о своей потребности выспаться или о желании именно сегодня побыть с кем-то другим. Если мама обидится — это ее выбор, за который мы не должны нести ответственность. Мы несём ответственность только за собственные чувства и выбор.

В свою очередь, мы должны уважать личное время и границы родителей — если мы хотим попросить их о чем-то, стоит делать это заранее, четко, понятно. «Закон бумеранга» работает всегда: если мы хотим, чтобы уважали наши границы, мы должны научиться уважать границы другого.

5. Использовать «Я-сообщения»

Если вы чем-то недовольны или хотите выразить свои эмоции — говорите об этом, используя «Я-сообщение». Говорите: «я волнуюсь», «я расстраиваюсь», «я злюсь» — то есть говорите о себе и своих чувствах, а не о том, какой человек плохой и как он виноват в ваших страданиях.

Вообще, с родителями можно и нужно разговаривать, договариваться. Конструктивный диалог — это всегда залог успеха. 

Фото: Gettyimages.com

6. Быть благодарным

Родители нам дали самое главное — жизнь! Эта фраза может показаться заезженной, но очень важно действительно прочувствовать, что дар жизни — самый ценный. И даже если родители вас только родили, но не воспитали, были далеко, не уделяли внимания и любви, — они не перестают быть вашими родителями. «Родители» — от слова «Родить, Род». Это значит, что каждый из нас есть продолжение своих мам и пап, часть своего рода — хотим мы этого или нет.

Когда мы не принимаем кого-то из родителей, мы не принимаем себя полностью. Наша задача понять, простить и принять своих родителей, тогда и к себе мы начнем относиться с ещё большей любовью.

7. Написать «терапевтическое письмо»

Если конструктивный диалог с родителями невозможен, напишите им так называемое «терапевтическое письмо». Оно пишется на отдельном листе бумаги — по отдельности папе и маме. Начинается так: «Дорогая моя мама/папа, хочу сказать тебе, что…» — и дальше пишем все, что чувствуем. Важно не стесняться в эмоциях и выражениях, не ограничивать себя, позволить выговориться.

Такое письмо можно писать столько раз, сколько будет потребность, отдельно папе и маме, или любому, к кому есть обида или боль. После написания письмо можно порвать на мелкие кусочки.

8. Обратиться за помощью

Бывают такие ситуации и отношения, с которыми мы сами не в силах справиться. В такие моменты не нужно бояться обратиться за помощью к психологу, потому что очень важно не усугублять проблему, а попытаться разобраться с ней своевременно.

9. Быть счастливым

В глубине души каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок был счастлив. Это заложено в нас природой, даже если со стороны кажется иначе. Так что наша задача — быть здоровыми, счастливыми, успешными, радостными, — тогда и наши родители будут счастливы.

Личный опыт: как наладить отношения с родителями

По статистике, комплексом «недолюбленного ребенка» страдает каждый второй. Во взрослой жизни это может проявляться разными способами: базовым недоверием к миру, сложностями во взаимоотношениях со своей второй половиной, низкой самооценкой, навязчивым страхом сделать ошибку или маниакальным желанием кому-то что-то доказать. Последний способ, кстати, наиболее часто используется. Человек живет не для себя! Его главная цель – доказать собственным родителям, что он достоин любви: «Мама, видишь, я получил Нобелевскую премию, теперь ты меня будешь любить? Я не плохой?» Давайте поговорим об этом.

Моя история

Каждый родитель любит своего ребенка, а если это не так, речь идет уже о патологии. Дело в том, что чувства могут проявляться совершенно по-разному. Кто-то старается заработать все деньги мира, чтобы у любимого чада была возможность учиться в Гарварде. Кто-то уходит с работы, чтобы 24/7 водить его в кружки и спортивные секции. Кто-то просто каждый день старается найти в плотном графике время для двоих.

Cейчас существует огромное количество книг по воспитанию, в которых можно найти массу советов о том, как вырастить эмоционально здоровую, полноценную личность. В моем детстве было не так. Оно пришлось на начало 90-х, когда главной задачей большинства родителей была жизнь «как у людей». Мои мама и папа придумывали схемы дополнительного заработка, дабы купить нам с братом тетрис, приставку, видеомагнитофон, компьютер.

В этой гонке за материальными благами и новыми кроссовками у них почти не оставалось времени на «Я тебя люблю» и «Я тобой горжусь». Но перед сном папа всегда клал мне обогреватель в постель, чтобы после душа дочь легла на теплые простыни.

Ценность этого обогревателя я поняла много лет спустя, после полуторогодовой работы с психотерапевтом. До этого я жила с полной уверенностью, что меня недолюбили. Почему она у меня появилась?

Мне кажется, одна из причин развития комплекса «недолюбленного ребенка» – стереотипы. Кто-то вложил нам в голову представление о «правильной» любви, и все мы взяли эту модель за основу. Согласно этой схеме, любящий родитель должен:

1) принимать участие в жизни ребенка на 100%

2) проводить с ним как можно больше времени

3) прочитать не меньше 50 книг по воспитанию

4) каждый день говорить «Я тебя люблю»  и соблюдать еще не меньше двадцати пунктов.

Мои родители этого не делали. И мозг уже взрослой девочки отреагировал очень ожидаемо: «Значит меня обделили».

Чувство вселенской несправедливости заставляло меня хамить и обижаться, делая отношения с близкими все хуже и хуже. А потом я пошла на терапию, где до меня дошло: представление о любви у моих мамы и папы было совсем не шаблонным. Да, они делали все не так, как написано в книгах по психологии. Но они дали нам с братом главное – счастливое детство. У нас прекрасные отношения. Рассказываю, как нам удалось их наладить.

5 золотых правил

1. У каждого человека свое представление о любви. Ваше вполне себе может не совпадать с родительским, и это нормально. Прекратите мыслить стереотипами и научитесь замечать мелочи. Это поможет вам лучше понять друг друга.

2. Начните с себя. Пока вы сами не поменяете свое отношение к ситуации, она не изменится. Как часто вы звоните родителям и интересуетесь, как у них дела? Как часто ссылаетесь на занятость и забываете перезвонить? Прекратите развивать в них комплекс «недолюболенных родителей». Кажется, я только что изобрела новое понятие в психологии.

3. Поговорите. У каждого поступка есть свое логическое обоснование. Спросите у мамы, почему она так много работала, когда вам нужно было ее внимание. Вероятнее всего, после услышанного ответа вам может стать очень стыдно. В 7 классе я очень хотела компьюер, который стоил, как три родительские зарплаты. Компьютер у меня появился, а вот вопрос «Откуда?» даже не возник.

4. Cходите к психологу. Это лучшее, что сможет вам помочь, если детские обиды не отпускают.

5. Напишите родителям письмо. А затем попросите их ответить вам. Иногда эмоции сложно выразить в лицо. Выразите их на бумаге. Говорят, она все стерпит.

семейные секреты взаимоотношений — karpachoff.com

У одних родителей мальчик был. Звали его дядя Фёдор. Потому что он был очень серьёзный и самостоятельный. Он в четыре года читать научился, а в шесть уже сам себе суп варил. В общем, он был очень хороший мальчик. И родители были хорошие — папа и мама…

Вы же знаете эту историю? Все в ней добрые люди: и мальчик, и папа с мамой. И никто бы не подумал, что продолжится она непониманием в семье, побегом ребёнка из дома и дальнейшим скитанием с бездомными животными по заброшенной деревне.

Помните, как всё начиналось? Мальчик привёл в дом жить кота, но его мама категорически против. Властная женщина не пробует найти компромисс, манипулирует отцом, заставляя сделать роковой выбор: «Или кот — или я». Мы не видим конструктивного диалога, попыток выяснить, чего именно опасается мать. Если того, что за котом нужно ухаживать — дядя Фёдор уже самостоятельный, значит, может взять ответственность на себя. Если у неё аллергия на шерсть, то надо объяснить ребёнку, что здоровье мамы важнее. Единственным же аргументом мамы было то, что кот не приносит пользу.

В корне проблемы резкие эмоциональные решения, нет попыток обсудить ситуацию. Каждый придерживается своего убеждения, не задумываясь о том, как наладить отношения в семье.

Такое происходит почти у всех. Когда дети вырастают, общение остаётся таким же. Родители считают себя авторитетными, потому что у них есть опыт, дети считают себя авторитетными, потому что живут в ногу со временем и, как им кажется, лучше понимают современный мир. Учитывая разные ценности поколений, особенности характера детей и родителей, конфликты неизбежны. Чтобы знать, как их наладить, нужно разобраться в особенностях родительско-детских отношений.

Читайте также: Как бороться с одиночеством: ТОП советов как справиться с одиночеством

Типы отношений родителя к ребёнку

Принято считать, что любое отношение родителя к ребёнку оправдано любовью, родитель знает, что делает и как правильно воспитывать. Но как показывает жизнь, родители часто ошибаются. Из-за собственных пережитых травм, недостатка информации, заблуждений, их отношение и воспитательные методы плохо сказываются на детях. Зная, в чём именно ошибается родитель, легче понять как наладить с ним отношения. Ниже перечислены типы поведения родителей, которые негативно сказываются на отношениях с детьми.

1. Слишком много заботы. «Отойди от окна, там дует. Не бегай, упадёшь и разобьешь коленки. Не трогай кошку, у неё могут быть блохи. Не общайся с этой девочкой, она дурно пахнет. Кушай больше, а то животик лечить придётся» Конечно, родители должны предупреждать ребёнка о возможных опасностях. Но если акцентировать на них внимание, он убеждается, что мир соткан из неприятностей и в разных жизненных ситуациях будет чувствовать себя жертвой. Некоторые дети раздражаются от постоянного присутствия родителя и вырастают бунтарями, делают всё наперекор.
2. Стремление контролировать. Отношение похоже на гиперопеку, но оно связано не только с желанием оградить чадо от всех бед, но и навязать своё мнение. Родитель стремится к полной власти над ребёнком, нарушая его личные границы. В сериале «Чёрное зеркало» есть эпизод, где беспокойная мама решается внедрить в мозг дочери чип, который позволяет контролировать ребёнка. Мать может следить на экране планшета за тем, что в данный момент видит её ребёнок своими глазами. Также, там есть функция, которая замыливает перед глазами ребёнка опасные сцены: злых собак, вид крови, страдания людей. История заканчивается трагедией: дочь в припадке агрессии избивает мать, не видя крови и её мучений и сбегает из дома. Стремление родителя к тотальному контролю приводит к тому, что ребёнок хочет как можно быстрее отдалиться от родителей и меньше контактировать с ними.
3. Равнодушие. Ребёнок не получает должного внимания и предоставлен сам себе. Родитель может интересоваться успехами в школе или секции, но не спрашивает, как ребёнок себя чувствует, о чём думает, что его беспокоит. Часто дети, чьи родители не проявляли к ним эмоций, вырастают с убеждением, что они не достойны любви. Они испытывают некоторые трудности во взаимоотношениях с другими людьми, с родителями холодны или не поддерживают связь. В зависимости от характера, у некоторых детей может проявиться желание постоянно доказывать родителю, что он хороший ребёнок. Часто, попытки угодить родители не оценивают, и дети продолжают страдать.
4. Раздражение. Ребёнок «всё делает не так», «бестолковый», «ни на что сам не способен». Когда родитель из раза в раз повторяет это, ребёнок замыкается в себе и чувствует себя виноватым. Также, реакцией на раздражение родителей может стать агрессия со стороны ребёнка. В таких отношениях будет присутствовать напряжение и конфликты.
5. Воспитание копии. Родители не обращают внимание на ребёнка, как на самостоятельную личность. Не берут во внимание его желания и способности. Мамы и папы руководствуются собственными нереализованными мечтами. Вместо саморазвития они занимаются навязыванием ребёнку определённой роли. Как правило, ребёнок в такой семье вырастает нервным, неуверенным в себе и с глубоким ощущением нереализованности − это вполне закономерно, ведь он делал, то, что от него требовали родители, а также забывал о своих потребностях и ценностях. Дети, которых так воспитывали, могут годами таить обиду на родителей и винить их в своих проблемах.

Как наладить отношения с родителями?

Посмотрите на ситуацию объективно, попробуйте поискать проблему и в себе, и в родителях. Чаще всего обе стороны в чём-то заблуждаются. Помните основные правила:

1. Учитывайте возраст. Чем старше человек, тем ему сложнее меняться. Он копил опыт и находил подтверждения своим убеждениям всю жизнь. Научить его видеть мир иначе — сложная задача. Вы можете повлиять на некоторые убеждения, но делать это нужно мягко и постепенно.
2. Не учите их жить. Каких бы успехов вы ни добились, родители будут чувствовать себя авторитетами. Они ждут от вас уважения, а не порицания. Не высказывайте родителям замечания, лучше предложения.
3. Покажите, что вы взрослый человек. Если проблема в том, что о вас слишком много заботились или продолжают это делать, покажите родителям, что вы неплохо справляетесь сами. Поблагодарите их за то, чему они вас научили.
4. Поддерживайте в трудной ситуации. Когда причина напряжённых отношений в большом стрессе, пережитом родителем, единственно правильным решением станет принятие. Да, так случилось, так бывает. Нужно жить дальше и искать поводы для радости в жизни. Если человеку трудно справляться одному, порекомендуйте ему консультацию специалиста.
5. Разговаривайте о том, что беспокоит. Если вы видите, что родитель зол или расстроен, поинтересуйтесь причиной. Возможно, у него что-то болит или не ладится в жизни. Даже если вам нагрубили сгоряча, спрашивайте о причинах плохого настроения спокойно, без раздражения, как спрашивали бы у хорошего друга, которому хотите помочь.
6. Пишите, если не хотят слушать. Когда папа или мама даже слушать вас не хотят и машут рукой на все все ваши попытки вразумить — напишите письмо. Возможно, написанные слова более ясно отразят вашу мысль.
7. Примите их образ жизни. Они вряд ли будут готовы его поменять, тем более без веского повода. Если ваши родители привыкли экономить, покупая дешёвые вещи, а потом ругаться, какой некачественный товар им вечно продают — это их выбор. Вы можете мягко намекнуть родителям, что лучше купить вещь подороже и она будет служить дольше. Не слушаются? Дайте им право жить так, как они считают правильным.
8. Обозначьте границы. Когда родители смотрят политические программы и норовят втянуть вас в информационные потоки, а вы не хотите — скажите им об этом. Аккуратно, без обвинений и претензий. Просто вам не интересна политика. У них свои интересы, у вас свои. Это нормально.
9. Проявляйте заботу. Интересуйтесь тем, как у родителей дела. Им хочется вашего внимания. Ведите обычную беседу, не давайте советы, говорите без оценивания и замечаний.
10. Проводите вместе время. Это должно быть приятное времяпровождение. Прогулки на природе, семейные игры, просмотр любимых фильмов.

Начните с себя

Занимайтесь саморазвитием. Чем больше вы будете уделять времени своему личностному и профессиональному росту — тем взрослее и мудрее будете выглядеть в глазах родителей. Также, человек, развивающий психологические навыки умеет искать компромиссные решения и правильно выстраивать общение, объективно оценивать сложную ситуацию и видеть способы выхода из неё.

Учитесь управлять эмоциями. Иногда кажется, что они захлёстывают с головой и вы не в силах ими управлять. Всё же, человек может научиться контролировать себя и понимать, как и когда выражать эмоции и распознавать эмоции других людей. Для начала, попробуйте посмотреть на ситуацию в своей семье глазами наблюдателя, будто это происходит не с вами. Встав на позицию «человека со стороны», вы сможете холодной головой оценить проблему отношений с родителями и попробовать найти решение.

Не бойтесь просить прощения. Если вы чувствуете, что где-то задели родителя — извинитесь. Будьте добрее: благодарите, обнимайте, любите.

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Зачем договариваться

Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору с родителями

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план диалога:

• Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночёвкой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.

• Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков, и я устал, мне грустно». Расскажи про свои чувства и эмоции, продемонстрируй искренность.

• Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а я всегда буду на связи». Покажи, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.

• Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен, например, помочь прибрать на балконе.

В основе любого договора лежит компромисс.

Шаг 2. Обдумай последствия

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения:

• Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
• Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
• Крик, слёзы. Манипуляции чаще вызывают злость и раздражение, а не желание пойти навстречу. 

Шаг 3. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Источник: freepik.com / @pressfoto
‍

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»  

После разговора

1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12:00 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, договариваться будет проще, если они увидят, что ты ведёшь себя ответственно.
3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

• «Скажи без не». Психологи считают, что наше сознание не воспринимает частицу «не». Поэтому формулируй свои мысли без использования отрицания, например, не «я не хочу сейчас разговаривать», а «давайте поговорим вечером». 
• «Я-сообщение». Если чувствуешь сильные эмоции, то предотвратить конфликт поможет прямое выражение чувств. «Я чувствую злость, когда ты так говоришь, потому что…» или «Я чувствую опустошение, когда ты не принимаешь всерьёз мои чувства». Сделай постоянной привычкой говорить о своих эмоциях: и позитивных, и негативных. Это поможет родителям понять, что ты переживаешь внутри.
• «Хочу или должен». Часто родители используют слово «должен», и тебя это может задевать. Почему ты всё время кому-то что-то должен? Проанализируй каждое такое высказывание и попробуй понять, какая мысль за ним стоит. Ты должен учиться хорошо. А почему? Чтобы развиваться, получить хорошую базу знаний, получить профессию и хорошо устроиться в жизни. То есть родитель просто заботится о твоём будущем. 

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

Отношения с родителями. Часть 1

Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?

1. Важность темы

Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.

Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.

2. Родители и род

Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.

Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам. Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни. Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.

Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.

3. Причины нехватки энергии

Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.

Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.

Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь. И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете. Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.

Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

4. Мы можем изменить свою жизнь!

Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.

Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи. Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас. Об этом важно помнить и вот почему.

5. Как наладить отношения с родителями

Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно. 

Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.

Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить. Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние. Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.

Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.

Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа. Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.

6. Я уже большой… или нет?

Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.

Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.

Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.

7. Заманчивые перспективы

Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них. Сепарация – неотъемлемая часть взросления. И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.

Вадим Куркин

Мама обними: топ 10 советов, как наладить отношения с ребёнком

Как часто мы обнимаем детей или говорим о своей любви? Маленьких не так часто, как хотелось им, а взрослых не так часто, как хочется нам. Как наладить отношения с детьми, быть не просто родителем, но и другом, которому доверяют, с кем советуются, с кем чувствуют настоящую близость? На эти вопросы мы искали ответы вместе с психологом Юлией Хрупиной.

Почему отношения портятся

По словам психолога, в каждом возрасте для этого свои причины. Когда дети совсем маленькие, до трех лет, они очень чувствуют эмоциональное состояние мамы. Если она устала, раздражена или тревожна, ребёнок тоже будет капризничать. К тому же в это время мамы пытаются отучать малышей от рук, а дети не понимают и требуют внимания. В возрасте от 6 до 11 лет очень остро воспринимают критику в сторону своих друзей. Именно в это время они ищут свое место в среде одноклассников или сверстников во дворе, пытаются угодить друзьям и завоевать их доверие. Для родителей важно не ревновать к друзьям и не ограждать от общения с ними, а понять почему ребёнок выбрал именно этих друзей. Подростки часто обижаются и конфликтуют с родителями из — за того, что хотят свободы и самостоятельности.

Юлия Хрупина фото из личного архива

Но, по словам психолога, наладить отношение с детьми можно в любом случае и возрасте. Вот несколько советов от нее.

«Дайте маме отдохнуть»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Очень часто из-за постоянных забот и хлопот мамы эмоционально выгорают, устают. Дети это не понимают и требуют внимание, просятся на руки, плачут, капризничают.

Что делать: отложить в сторону бытовые проблемы, приготовления борща и блинчиков, разговор по телефону и уделить внимание малышу. Можно попросить помощи по хозяйству у папы, бабушки, сестры. Пусть они на какое-то время помогут маме с уборкой и стиркой, а она поиграет с ребёнком или почитает ему. Именно рядом с мамой ребёнок понимает, что внешний мир не опасен и тогда он будет спокоен.

«101 похвала»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Часто мы говорим дочкам и сыночка, что они умницы и молодцы. А какие они ещё? Можно составить список из 101 качеств своего ребёнка и говорить их каждый день. В этом возрасте дети познают окружающий мир и себя. Им интересно слышать похвалу от родителей и узнавать новые слова.

Что делать: В любой обстановке, лучше в присутствие других людей, на прогулке и в садике, искренне и с улыбкой хвалите своего малыша.

«Хвалить за действия»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет, чтобы мотивировать к действию, например, к помощи по дому, чтению.

Что делать: хвалить именно за что-то, а не просто так. Лучше вместо «Ты у меня чистюля», сказать «Вижу ты убрал все игрушки, здорово, что в комнате теперь чисто». Замечать и говорить ребёнку, в чем он сильнее, ловчее, что у него получается лучше.

«Право выбора»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет. В этом возрасте дети стремятся к самостоятельности, их главный мессендж к родителям: «я так решил». Чтобы научить детей принимать решения и нести ответственность.

Что делать: давать выбирать. Вместо «Пойдём гулять в парк» , лучше спросить «Погуляем в парке или сквере?», а фразу «Одень это » заменить на — «Сегодня оденешь черную куртку или синюю?».

Еще в этом возрасте важно что-то делать вместе – гулять на улице, в парке или готовить обед.

«Смена ролей»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. В этом возрасте детям часто неинтересно делать что-то по дому, поэтому важно их заинтересовать.

Что делать: на один день поменяться обязанностями всем членам семьи. Например, мама делает то, что обычно папа: выносит мусор, убирает в гараже, а папа готовит обед и моет посуду. Ребёнок помогает родителям по очереди.

«Прости меня»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. Это поможет научить детей самим просить прощения и прощать других. Даст ребёнку понимание, что каждый имеет право на ошибку, даже родители и это не конец света.

Что делать: просить прощения у детей за грубость, злые слова, непонимание.

Еще в этом возрасте важно говорить детям комплименты, поощрять хорошие поступки: шоколадкой, «киндером», мультфильмом, а не только наказывать за плохое поведение. Можно раз в неделю дать ребёнку провести вместе целый день именно так, как хочет он: пойти вместе в кино, кафе, парк поехать в лес или посмотреть вместе дома мультфильм. Только пусть он сам решает, как вы проведете этот день. 

«Косвенное внимание»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Дети стремятся от нас отдалиться в этом возрасте, быть самостоятельными и свободными. Важно показать, что мы всегда помним о них.

Что делать: делать небольшие подарки просто так, без повода и даты : ручка, ластик, заколка, брелок.

«Письмо благодарности»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Не всегда дети готовы нас долго слушать, им кажется, что мы их не понимаем, но сказать о важном нужно.

Что делать: пишем письмо с благодарностью за хорошую учебу, помощь по дому, хорошие поступки.

«21 способ демонстрировать любовь»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Это даст понимание родителям как проявлять свою любовь к взрослым детям, которые не всегда охотно обнимают нас и хотят с нами говорить.

Что делать: написать 21 способ вашего проявления любви: приготовление обеда, постиранная и выглаженная рубашка, совместная прогулка и чередовать их.

В этом возрасте важно хвалить не только за достижения, но и за приложенные усилия, даже если они не увенчались успехом. Но не стоит говорить слишком много, подростки не любят слушать. Важнее просто сказать: «Ты попробовал, супер!». Не стоит также настойчиво давать советы подросткам. Важнее высказать свое мнение, но позволить ему самому принимать решение. Это учит ответственности за поступки и самостоятельности. Не давите, не напирайте и не стремитесь контролировать подростков во всем.

 

 

15 советов по развитию позитивных отношений с родителями — Classcraft Blog

Дружеские, позитивные отношения с родителями в качестве учителя не обязательны, но, безусловно, облегчают жизнь. Когда у вас проблемы в классе, у вас есть кто-то в вашей команде, который может работать с вами вне класса. Кроме того, примером позитивных взрослых отношений может быть то, в чем ваши ученики отчаянно нуждаются. Для детей родители — это их домашняя команда и их безопасное пространство.Когда они увидят, что их родители доверяют вам, они, скорее всего, последуют их примеру.

Как построить позитивные отношения с родителями

1. Наденьте улыбку

Лучший способ укрепить позитивные отношения с родителями — это просто: улыбнись! Но делайте это искренне — не улыбайтесь, чтобы успокоить своих учеников или их родителей или скрыть свои истинные чувства. Когда вы приветствуете родителей утром, обменивайтесь любезностями и помните о своем выражении лица.Когда родители видят в вас жизнерадостного человека, который счастлив видеть их и их ребенка, они с большей вероятностью захотят установить с вами позитивные отношения. Переверните этот хмурый взгляд вверх ногами и посмотрите, какое влияние оно оказывает!

2. Выучите их имена

Обращение к родителям по имени — простой, но эффективный способ установить с ними позитивные отношения. Когда вы потратите время на изучение этих маленьких лакомых кусочков, это покажет, что вам не все равно. Родители знают, что у вас есть обширный список имен, которые нужно запомнить, поэтому, если вы приложите все усилия, они это более чем оценят.Вскоре они могут считать вас другом, а не просто учителем!

3. Научитесь эффективно общаться

Когда мы налаживаем новые отношения с людьми, первое, что мы делаем, это говорим. В душе люди — существа социальные. Когда мы хотим установить отношения с другим человеком, мы выражаем это намерение устно. Даже если у вас могут быть самые лучшие намерения, молчание может изобразить вас претенциозным или безразличным. Если вы не любитель болтать, вы можете начать еженедельную рассылку новостей или рассылку электронных писем, чтобы хотя бы держать родителей в курсе.Многие родители увидят эти усилия и оценят их, что приведет к более дружеским и приятным отношениям между вами.

Фотография: Pexels

4. Задавайте вопросы

Если вы надеетесь наладить хорошие отношения с родителями, вам нужно проявить интерес. И самый простой способ сделать это — задавать вопросы! Встаньте на один уровень с родителями и задавайте простые вопросы о своих детях. Например, вы можете спросить, кто любимый ютубер ребенку, или узнать, какие закуски ему нравятся.Это может показаться маленьким жестом, но он сдвинет горы, завоевывая новых родителей. Единственное, что нужно большинству родителей, — это учитель, который в глубине души заботится о наилучших интересах их ребенка. Если вы докажете им, что это ваша цель, вы станете победителем в их книге!

5. Не ждите, чтобы позвонить, пока не возникнут проблемы

Худшее, что вы можете сделать, — это дождаться звонка родителю, когда у его ребенка проблемы в школе. Ни один родитель не любит разговаривать с учителем о плохом поведении своего ребенка.Если вы звоните только для того, чтобы сообщить отрицательную информацию, родители будут бояться телефонных разговоров с вами. Попробуйте удивить родителей призывом сообщить о примерном поведении или о том, что сделал их ребенок, что выделило их из толпы. Родители любят слышать о своих детях, которые делают великие дела. Довольно скоро они начнут связывать вас с позитивными мыслями, что поможет вам только в построении тех позитивных отношений, к которым вы стремитесь.

6. Проявляйте искреннюю доброту и сострадание к ребенку

Приоритет номер один для родителей — это счастье и благополучие их ребенка.По этой причине недостаточно просто быть с ними в хороших отношениях. Вы также должны демонстрировать здоровые и позитивные отношения с ребенком. К сожалению, родителям нечасто удается видеть все, что происходит в классе, а именно на это уходит большая часть ваших усилий. Улыбка ребенку и общий приветливый тон — лучший способ показать родителям, что вы также активно участвуете в благополучии их ребенка.

7. Всегда начинайте сначала с хороших новостей

В том неудачном случае, когда вам придется поделиться плохими новостями с родителем, всегда начинайте разговор с чего-нибудь положительного.Эта информация не должна быть ошеломляющей; ему нужно смягчить удар негатива. Прежде чем переходить к плохим, постарайтесь выделить хорошую оценку. Родители могут не осознавать, что вы делаете, но они определенно будут в лучшем положении, чтобы принять плохие новости, которыми вы должны с ними поделиться.

Фотография: Pexels

8. Относитесь к ним как к покупателю

Если вам так проще, попробуйте относиться к каждому общению с родителями, как с хорошо оплачиваемым клиентом.Это не означает, что вы хотите совершать транзакции; скорее, вы относитесь к ним с уважением каждый раз, когда видите друг друга. Вы же не стали бы отмахиваться от клиента каждый раз, когда он входит в ваш бизнес, или игнорировать его присутствие, верно? Так что не поступайте так с родителями ваших учеников!

9. Поощрение обратной связи

Родители хотят чувствовать себя включенными во все аспекты жизни своих детей. Когда дело доходит до отправки их в школу, они сталкиваются с дилеммой: позволить другому взрослому диктовать, сколько времени у них ребенок.Для некоторых родителей это может быть непросто. Отличный способ поддержать позитивные отношения с родителями — попросить их высказать свое мнение. Реализуйте в своем классе политику открытых дверей, при которой каждый имеет право голоса. Это не означает, что вам нужно перевернуть класс с ног на голову, но если вы готовы сделать несколько небольших изменений ради родителей, это может успокоить беспокойство и изменить их восприятие вас.

10. Старайтесь не делать предположений

Неважно, сколько вы видели (а как учитель вы, несомненно, видели много), вы никогда не знаете, через что проходит человек.Может возникнуть соблазн сделать предположения относительно родителей, которые кажутся неучастными или апатичными. Однако вы должны избегать этого. Примите тот факт, что вы не владеете всей информацией о жизни этих родителей и никогда не сможете понять, почему они действуют именно так. Сейчас самое время проявить доброту и сострадание, как бы тяжело это ни было. Меньше всего вы хотите разрушить потенциально хорошие отношения из-за ложных предположений.

11. Выразите благодарность

Некоторые из самых впечатляющих слов, которые вы можете сказать родителю, — это «спасибо.«За то, что вы делаете для своего ребенка в классе, родители делают в десять раз больше дома и по выходным. Когда родитель выделяет время в своем плотном графике, чтобы помочь вам с задачей или начать разговор, поблагодарите их! Выражение благодарности доказывает родителям, что вы искренни и цените все, что они делают в классе и за его пределами.

Фотография: Pexels

12. Создайте родительский опрос

Даже если вы уже открыли дверь для предложений от родителей, некоторые не решатся поделиться своим мнением.Если вы хотите показать родителям, что вас интересуют их отзывы, рассмотрите возможность запроса анонимных опросов у каждого из родителей. Это предоставит им безопасное пространство, чтобы поделиться своими мыслями, и еще раз докажет, что вы понимаете ценность их мнений и любых отзывов, которыми они, возможно, захотят поделиться.

13. Создавать волонтерские возможности для родителей

Многие родители хотят участвовать в школьной жизни своего ребенка, но могут не иметь возможности. Вы можете решить эту проблему, создав для них такие возможности.Подумайте о том, чтобы попросить сопровождающих на школьной вечеринке или волонтеров, которые помогут вам в планировании классных мероприятий на будущий год. Даже родители, у которых нет времени заниматься вашим делом, заметят и оценят вашу инициативу. Вы представляете себя человеком, одинаково заботящимся о родителях и учениках, что будет поощрять позитивные родительские отношения со всех сторон.

14. Слушайте их

Нет ничего более разочаровывающего для родителей, чем учитель, который предполагает, что знает о своем ребенке больше, чем они сами.Ваша педагогическая карьера, вероятно, дала вам богатый опыт общения с детьми из всех слоев общества, но родители знают своих детей лучше всего. Если родитель подходит к вам с советом или предложением, слушайте непредвзято и дайте им понять, что вы их слышите и заботитесь об их проблемах. Родители будут благодарны за то, что в их команде есть учитель, который хочет работать вместе, чтобы обеспечить успех ученика.

15. Проведите день открытых дверей

Пригласите родителей ваших учеников в класс, чтобы преломить хлеб и поделиться идеями.День открытых дверей — идеальная обстановка для этого. Это даст вам возможность объяснить, чем вы занимаетесь в классе и как выглядит обычный день. Это также даст родителям время задать вопросы и узнать все, что они хотят знать об образовании своего ребенка. Не бойтесь позволить этому перерасти в личное — небольшое раскрытие своей жизни поможет родителям увидеть в вас человека, а не просто сотрудника школы. Подлинность — лучший выход.

Фото: Google Edu

вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить отношения с родителями

Ничто так не влияет на нашу жизнь, как наши семьи.Семья — это самая могущественная ячейка общества, которая влияет на каждого мужчину, женщину и ребенка и влияет на них как к добру, так и к злу. К сожалению, в семьях много боли. На самом деле, люди из их собственной семьи обижены сильнее, чем где-либо еще. Родители причиняют боль своим детям, а дети — родителям. Многие люди всю оставшуюся жизнь носят с собой раны и шрамы, полученные в их доме.

У некоторых из вас прекрасные отношения с родителями, в то время как другие считают это одной из самых сложных проблем, с которыми вы сталкиваетесь.Так много подростков и молодых людей живут в полном хаосе из-за непостоянства отношений со своими родителями.

Я понимаю, что иногда, особенно в семьях, где жестоко обращаются с детьми, вы можете сделать очень многое, чтобы принести мир в отношения со своими родителями.

Однако часто родители желают встретиться посередине. Очевидно, что никто не идеален, включая ваших родителей. Вы, вероятно, пришли к осознанию того, что ваши родители несовершенны и временами подводят вас.Тем не менее, мне еще предстоит встретить человека, который был бы обижен на своих родителей и в то же время счастлив. Так что ради себя самого научитесь мириться, независимо от того, считаете ли вы это справедливым или нет.

Итак, насколько это зависит от вас, что вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения с родителями?

Шесть вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить отношения с родителями

1. Берите на себя ответственность за свою роль в семье

Один из самых простых способов разрушить семью — всегда винить других, когда что-то идет не так. Но Доусон, вы говорите, Это не я! В плохих вещах в моей семье я не виновата! Просто запомните: если у вас проблемы с семьей, скорее всего, вы сможете разделить вину. Больше всего вы можете контролировать свое отношение. Вы всегда должны реагировать спором или разочарованием? Бывают ли времена, когда вы могли бы просто отпустить это?

Эми рассказала, что, когда родители говорят ей что-то сделать, она сначала глубоко вздыхает, чем спорит. Окажите им небольшую помощь, может, им это нужно, а может, и нет. Но в любом случае легче делать то, что они просят, чем спорить. Если они попросят вас сделать что-то вроде: убрать кухню, когда у вас на следующий день серьезный экзамен, закрыть глаза, сделать глубокий вдох, а затем спокойно объяснить, что вам нужно учиться. Может быть, предложите, чтобы они помогли вам выполнить задачу быстрее. Они действительно хотят того, что лучше для вас, даже если временами трудно это увидеть

2.Научитесь следовать их советам

Когда дело доходит до познания жизни, вы можете извлечь большую пользу из опыта и мудрости своих родителей. Нет учителя лучше, чем опыт. Из-за возраста ваших родителей у них просто больше лет опыта, чем у вас, и поэтому они часто могут определять людей, события и обстоятельства, которые могут сильно повлиять на вашу жизнь.

Много раз они уже прошли через то, с чем вы столкнулись, и понимали, как реагировать на ситуацию.Хотя это унизительно, но у вас нет ответов на все жизненные ситуации. Опыт ваших родителей поможет вам избежать всевозможных неправильных решений, приводящих к печальным последствиям.

Саманта прокомментировала: Я думаю, что лучший способ наладить хорошие отношения с родителями — это уважать их мнение, даже если вы с ними не согласны. Они прошли больше жизни и знают о мире больше, чем вы. Они могут не всегда понимать ваши причины, но у них есть что сказать, и вы должны прислушиваться к их мнению.Ваши родители могут научить вас многому и уберечь вас от боли, как физической, так и эмоциональной, если вы будете непредвзято относиться к тому, что они говорят.

Никки понимает эту истину, научившись слушать своих родителей. Если вы действительно прислушаетесь к тому, что они пытаются вам сказать, а не просто проигнорируете это, и подумаете, что мы снова вернемся к другой лекции, тогда это будет иметь для вас больше преимуществ. Ваши родители просто хотят убедиться, что вы не совершаете тех же ошибок, что и они.На этот раз послушайте своих родителей, сделайте то, что они вам говорят, и посмотрите, что произойдет.

3. Проводите время с родителями

Недавно был проведен опрос, в ходе которого родителей спрашивали, что бы вы хотели от своего подростка больше всего. Ответ был: Я бы хотел, чтобы они проводили со мной больше времени. В другом опросе подросткам и молодым людям задавали вопрос, чего они больше всего хотят от своих родителей. Ответ был таким же.

Проведение времени с родителями и обучение общению с ними действительно может изменить ваши отношения.На мое шоу позвонила девушка, поблагодарив за совет, который я дал ей больше года назад. У нее были проблемы с матерью. Я посоветовал ей сказать матери: « Мама, я хочу тебя уважать и научиться так сильно тебя любить. Давайте каждый день по часу будем просто болтать. Ее мать согласилась. Год спустя их отношения складываются потрясающе. Она сказала мне: «Моя мама такая потрясающая. Она-моя лучшая подруга.»

Трудно понять и оценить кого-то, если вы никогда не проводите с ним какое-то время.

Я знаю, что проводить время с родителями — огромная проблема. Андреа прокомментировала, насколько это сложно: Я лично не в хороших отношениях с моими родителями, потому что они всегда работают, а я сам очень занят.

У большинства людей очень плотный график. Однако я считаю, что большинство родителей приложили бы все усилия, чтобы проводить больше времени со своими детьми-подростками, если бы знали, что вы открыты для этого. Не думайте, что ваши родители знают об этом.Возможно, вам придется спросить.

4. Проявляйте любовь к родителям

Все хотят, чтобы их любили и ценили. Ваши родители ничем не отличаются. Вам недостаточно просто почувствовать любви к своим родителям; вам нужно выразить это им. Когда вы говорите им, что любите их и благодарны им за все, что они сделали, это окажет невероятное влияние на ваши отношения.

Еще один способ выразить свою любовь — принять их авторитет в своей жизни.Нравится вам это или нет, но у них есть авторитет, поэтому вы должны проявлять к ним уважение, даже если вы думаете, что они неправы.

Я понимаю, что это непросто. Возможно, вы думаете, что ваши родители не заслуживают того, чтобы их любили или ценили. Однако, когда вы прилагаете усилия, чтобы относиться к ним с любовью и уважением, Бог, тем не менее, будет уважать ваши усилия. Ты не пожалеешь об этом.

5. Просите и прощайте

Несомненно, твои родители когда-то тебя обидели. И, скорее всего, были времена, когда вы их разочаровывали и обижали.Может быть, это была ложь, или невыполненное обещание, или грубые слова, сказанные в припадке гнева. Как бы то ни было, вам важно прощать и искать прощения.

Когда вы ищете и предлагаете прощение за обиду, причиненную в прошлом, вы говорите: «Я люблю тебя, и я не хочу, чтобы между тобой и мной была обида. Я достаточно забочусь о наших отношениях, чтобы отпустить гнев по поводу того, как мне причинили боль, а также признать свою ошибку и извиниться ».

Я знаю, что прощать нелегко.Это процесс, в котором вы по своей воле уступаете свое право отомстить тому, кто вас обидел. Когда вы прощаете, вы отпускаете контролирующие вас негативные эмоции. Если вы не прощаете людей, которые причинили вам боль, вы просто просите о жизни, управляемой горечью и гневом.

У Алиссы есть хороший совет: Когда я рос и у моей семьи были тяжелые времена, я сделал две вещи: я молился и писал. Я молился Богу, чтобы он дал мне силы пережить трудные времена, помочь мне не быть таким враждебным и быть лучшим, чем я могу быть во всех аспектах своей жизни, независимо от того, что происходит дома.Я прирожденный писатель, поэтому я написал о своих чувствах. Я писал о своем дне, я писал о том, что, по моему мнению, чувствуют другие, я просто писал, чтобы писать. Обе вещи очень помогают пережить трудные времена.

6. Поймите, что ваши родители — инструмент Бога в вашей жизни

С самого начала Бог задумал, что ваши родители станут невероятным инструментом, который навсегда изменит вашу жизнь. По плану Бога ваши родители должны заботиться о вас и помогать вам расти физически, эмоционально, социально и духовно.Родители имеют возможность видеть плохое отношение и слабости в вашей жизни. У каждого есть острые углы, и родители могут помочь сгладить их. Никто больше не заботится или достаточно честен, чтобы помочь вам в этом. Один из лучших способов добиться этого — через дисциплину родителей. Нравится или нет.

Когда вы готовы чтить своих родителей и слушаться их, вы уважаете данные им Богом ответственность и роль в вашей жизни. Иногда может казаться, что подчиняться указаниям родителей вообще бессмысленно.Но в конце концов, большинство родителей любят своих детей и хотят для них самого лучшего. Выполнение того, о чем они просят, будет отличным способом вести стабильную жизнь.

Работы того стоит

Об этих шести идеях, которые я упомянул в этом блоге, просто рассказать, но не так просто реализовать на практике. Я понимаю. Но поверьте мне, если вы готовы выполнять тяжелую работу, это может изменить вашу жизнь. Помните, какими бы трудными ни были ваши родители, чрезвычайно важно, чтобы вы сделали все возможное, чтобы иметь с ними содержательные отношения.Это будет того стоить.

Если у вас возникли трудности в отношениях с родителями, надеюсь, это вам поможет. Но вам все равно может понадобиться индивидуальный совет и общение для конкретной семейной ситуации. Хорошим началом было бы получить совет у пастора или школьного психолога. Найдите человека, которому вы можете доверять, чтобы поговорить о том, что происходит дома. Помните, вам не обязательно нести все в одиночку.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: если вы живете в доме, где жестоко обращаются, вы столкнулись с проблемой, отличной от той, о которой я говорю в этом блоге.Скорее всего, что бы вы ни делали , что бы вы ни делали, ничего не изменится. Если вы подверглись насилию, знайте, что это НЕ ваша вина. Узнайте больше здесь:

Что такое злоупотребления

Работа с отказом

Что такое словесное / эмоциональное насилие

Что такое физическое насилие

Как улучшить отношения с родителями

Как улучшить отношения с родителями

Отношения между родителями и детьми требуют тонкого баланса.В течение жизни роли могут кардинально меняться. Иногда это может стать источником стресса для всех участников. Взрослые дети нередко теряют связь со своими родителями по мере взросления и больше не зависят от них во всех своих нуждах. Однако следует приложить все усилия, чтобы эти отношения оставались прочными. Ниже приведены некоторые рекомендации по улучшению ваших отношений с родителями.

Посмотрите на родителей как на взрослых

Трудно изменить динамику отношений родитель / ребенок по мере того, как дети становятся взрослыми и становятся взрослыми.Однако предотвращение развития отношений может иметь на них удушающий эффект. Чтобы родители начали видеть в вас взрослого, вы должны вести себя как взрослый, когда вы с ними. Один из способов убедиться, что вы относитесь к своим родителям как к взрослым, — это спросить себя, не стали бы вы относиться к другу или знакомому по-другому в той же ситуации. Если ответ «да», вы на правильном пути. Если ответ отрицательный, измените свои действия соответствующим образом.

Сохраняйте чувство юмора

Как взрослый ребенок ваших родителей, легко разочароваться, когда вы имеете дело со стареющими родителями.Сохранение чувства юмора может снять стресс для вас и для них. Попытайтесь найти юмор в повседневных делах, а также в более необычных проблемах, которые могут возникнуть. Имейте наготове целый арсенал шуток, чтобы вы могли рассказать одну, когда ситуация требует легкомыслия.

Расскажите родителям, что вас беспокоит

Будьте честны со своими родителями, даже если их действия сводят вас с ума. Если вы сдерживаете свои негативные чувства, они могут быстро вызвать чувство негодования, которое может разрушить отношения.Говорите о своих чувствах мягко и с уважением.

Выражайте признательность за все, что ваши родители для вас делают

Даже если вы выросли и остались одни, вам все равно нужны родители. Возможно, мама больше не будет готовить вам еду или стирать белье, а папа может больше не быть тем парнем, который чинит вашу машину. Но у родителей есть еще много способов помочь вам. Например, ваша мама может быть вашей няней (что, конечно, она сделает бесплатно), или ваш отец может подвозить вас на работу и с работы, когда ваша машина находится в магазине.Даже если вы ни в чем не полагаетесь на родителей, ваша мама все равно будет печь ваше любимое печенье, когда вы придете домой в гости. Независимо от того, является ли их помощь грандиозной или совершенно непреднамеренной добротой, важно дать им понять, что вы цените их помощь и доброту.

Доли взаимных интересов

Скорее всего, у вас общие интересы с родителями. Именно они рассказали вам о ваших увлечениях и любимых спортивных командах. Проведите время с родителями, вспоминая старые времена, когда вы разделяли эти интересы.Затем найдите время, чтобы создать новые воспоминания, возобновив интерес к этим занятиям. Кроме того, поговорите с родителями, чтобы узнать, есть ли у вас какие-то новые общие интересы, которых у вас не было в детстве.

Дайте им независимость

Динамика родитель / потомок меняется медленно. По мере того, как мы вырастаем и становимся взрослыми, нам нужно меньше заботы со стороны наших родителей. Однако порвать эти узы порой бывает трудно. Следите за своим поведением и убедитесь, что вы не зависите от родителей в решении всех ваших проблем.Хотя ваши родители всегда готовы помочь вам, бывают случаи, когда их собственные потребности должны быть приоритетом в их жизни. Даже когда наши родители стареют и начинают нуждаться в дополнительной помощи, важно воздерживаться от обращения с ними как с детьми и предоставления им независимости для самостоятельного выполнения повседневных задач.

Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей

Несмотря на то, что ваши родители вырастили вас, вероятно, есть некоторые отличные и специфические черты, которыми вы отличаетесь от них.Часть взросления — это отделение от родителей и развитие собственных мнений и идей. Области, в которых вы не согласны с вашими родителями, часто могут быть неприятными темами, когда их упоминают. Тем не менее, часть того, чтобы быть взрослым и иметь здоровые отношения с родителями, заключается в признании этих различий, а также в том, что и ваше, и их мнения действительны и приемлемы.

Сохраняйте крепкие и здоровые отношения с родителями. Взрослые отношения, которые у вас складываются с родителями, могут быть одними из самых значимых в вашей жизни.Примите меры, чтобы ухаживать за ним и взращивать его с уважением, которого он заслуживает.

Чтобы поговорить с одним из наших дружелюбных и знающих сотрудников, щелкните здесь сегодня.

* Этот блог впервые был опубликован здесь: Sunshine Retirement Living

Создание здоровых отношений с родителями

Когда вы становитесь взрослым, происходит забавная вещь. Вы наконец начинаете понимать, что ваши родители — настоящие люди с недостатками и всем остальным.Кроме того, то, что вы больше не ребенок, не означает, что в ваших отношениях со стареющими родителями не будет проблем. Семья есть семья, и всегда есть возможность для конфликтов, а также для роста.

Возможно, ваши родители по-прежнему относятся к вам, как к ребенку, если вам нужна помощь, когда вы этого не сделаете. Возможно, с возрастом они нуждаются в собственной поддержке, а вам сложно быть опекуном или лицом, принимающим решения. Даже будучи взрослым, вы можете колебаться между желанием, чтобы родители заботились о вас и заботились о вас, и желанием, чтобы они относились к вам как к независимому взрослому.

Вот некоторые другие распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своими родителями, став взрослыми:

• Не согласны с тем, как воспитывать собственных детей
• Постоянные жалобы и критика от родителей
• Несогласие с их будущим медицинским обслуживанием или условиями проживания
• Ощущение боли из-за детских проблем
• Иные политические или религиозные убеждения
• Несогласие по поводу финансов
• Согласование границ или частоты контактов

Чтобы справиться с этими семейными ролями, нужно время, практика и много общения.В подростковом возрасте вы знали, что вы и ваши родители — разные люди, поэтому важно напоминать себе об этих различиях, когда вы взрослый. У ваших родителей могут быть другие приоритеты, ценности и цели, чем у вас. У них могут быть разные мнения о родительских или семейных ролях. Хотя вам не обязательно соглашаться ни с одним из этих мнений, ваши родители, вероятно, окажутся более восприимчивыми к вашему выбору, если вы будете относиться к этим различиям с уважением. Вы можете честно сказать, кто вы есть и что для вас важно, не пренебрегая их собственными убеждениями.Давайте взглянем на некоторые другие стратегии, чтобы передать это уважение и построить более здоровые отношения с родителями.

Ответственность

Если вы хотите установить зрелые границы во взрослых отношениях с родителями, не просите родителей делать для вас то, что вы можете сделать для себя. Они с большей вероятностью будут относиться к вам как к взрослому, если вы будете действовать как взрослый. Например, у вас может возникнуть соблазн позвонить матери и пожаловаться каждый раз, когда вы ссоритесь с супругом.Или вы можете попросить одолжить деньги, когда вам понадобятся дополнительные деньги, чтобы прожить месяц. Но то, что одно действие — простое решение, не означает, что оно лучше всего для отношений. Чем больше ответственности вы возьмете на себя за решения взрослых, тем больше родители будут относиться к вам, как к взрослому, которым вы являетесь.

Не принимать

Часто в семьях вспыхивает конфликт, потому что люди делают предположения о том, чего кто-то хочет или как они отреагируют на ситуацию.Например, не думайте, что у ваших родителей нет планов и они захотят присмотреть за детьми в последнюю минуту. Не думайте, что им не будет интересно слышать о том, что происходит на работе или о фильме, который вы смотрели на прошлой неделе. Расскажите, что для вас важно, и попросите их сделать то же самое. Никогда не предполагайте, что они не поймут или не выдержат разногласий. Избегать правды — это временное решение, ведущее к неизбежному конфликту.

Оставайтесь на связи

Когда отношения с родителями напряжены, может быть слишком легко не перезвонить по телефону или не улететь домой на День Благодарения.Когда вы были ребенком, вы не могли сбежать от родителей, но прекращение контактов — это выбор, который делают многие взрослые. Если отношения не являются оскорбительными и опасными для вашего психического или физического здоровья, прекращение контакта никогда не будет эффективным решением. В краткосрочной перспективе молчание может быть приятным, но взрослые отношения с родителями, даже конфликтные, — это возможность расти и созревать как человек. Если вы сможете наладить здоровое общение со своими родителями, вы сможете сделать это практически с кем угодно.Если у вас есть дети, вы также моделируете те отношения, которые когда-нибудь захотите завязать с ними.

Почитай свое наследие

Найдите время, чтобы почтить рассказы своих родителей, потому что вы не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, чтобы узнать о своей семейной истории. Вы можете увидеть своих родителей в ином свете, если будете знать больше о том, как они выросли или откуда пришли. Часто люди оказываются более снисходительными к ошибкам своих родителей, когда узнают о более широкой картине.Прежде всего, помощь родителям в сохранении их воспоминаний поможет им почувствовать, что их ценят и уважают в более поздние годы, когда многие стареющие взрослые могут чувствовать себя забытыми или отвергнутыми молодыми людьми.

Если вы не знаете, с чего начать в улучшении отношений с родителями, подумайте о том, как вы справляетесь с проблемами с любым другим взрослым, которого вы уважаете, например, с хорошим другом или коллегой. Проявляйте к родителям такое же терпение и понимание, как и ко всем, кто вам небезразличен.Когда вы рассматриваете проблемы как возможность для роста, от этого выигрывают все. Вы не можете изменить своих родителей, но вы можете изменить себя. Так что подумайте, что нужно сделать, чтобы начать строить с ними отношения, которые вы будете ценить на всю жизнь.

Последнее обновление: 24 июня 2019 г.

Как поддерживать здоровые взрослые отношения с родителями

Жизнь не всегда дает вам возможность обедать с родителями еженедельно или регулярно болтать с ними по телефону обо всем, от домашнего декора до ваших любимых детских рецептов.Хотите ли вы общаться с родителями на интимном уровне или просто хотите достичь цивилизованного взаимопонимания, поддержание длительных отношений с родителями начинается с некоторой зрелости.

Венди Фредрикс, психотерапевт в Центре терапии Спадина в Торонто, делится некоторыми советами о том, как достичь здоровых, длительных взрослых отношений с мамой и папой.

1. Оставайтесь взрослым
Когда вы проводите время с родителями, естественно чувствовать, что ваш внутренний ребенок хочет выйти поиграть; но чтобы представить себя взрослым, которым вы являетесь, вы должны держать этого внутреннего ребенка под контролем.

«Мы все снова становимся детьми, как только мы переступаем порог родительского дома», — говорит Фредрикс. «Компетентный 35-летний инвестиционный банкир может внезапно превратиться в раздражительного подростка, который любит, чтобы о нем заботились, но возмущается, когда ему говорят, что делать».

Если эта динамика звучит знакомо, возможно, вам придется переосмыслить то, как вы ведете себя с родителями. Если не предпринять никаких усилий, чтобы изменить то, как вас воспринимают (как взрослого, а не ребенка), никаких изменений не произойдет. «Если кто-то хочет взрослых отношений — а это верно в отношении любых отношений, а не только отношений с вашими родителями, — он должен оставаться взрослым», — объясняет Фредрикс.

2. Пролить свет на свою жизнь
Честность и откровенность в том, что происходит в вашей жизни, может облегчить общение с вашими родителями на равных. «Если вы хотите, чтобы вас считали полноценно функционирующим взрослым, вам поможет разделение того, что происходит в вашей жизни. Это, безусловно, укрепит вашу личность, которая ведет полноценную жизнь за пределами своего детства и семьи», — говорит Фредрикс.

Стр. 1 из 2 — Найдите совет, как заставить родителей относиться к вашим решениям с уважением, на стр. 2
Не сообщая некоторой степени личной информации, чтобы помочь родителям понять, что у вас независимая жизнь, включая ваши собственные отношения, занятия и выбор профессии , ваш разговор ограничивается тем, что ваши родители уже знают о вас: вашим детством.

«Если вы обсуждаете только свое детство и семью, вероятность того, что вас будут рассматривать как ребенка, выросшего в этом доме, а не взрослого, который переехал, гораздо выше», — говорит Фредрикс. Помогите своим родителям понять вас, существующее сегодня, нарисовав для них эту картину. Вы можете обнаружить, что у вас больше общего, чем вы думали изначально.

3. Относитесь к суждениям по-зрелому
Если вы чувствуете, что родители не уважают ваш выбор, может быть еще труднее установить с ними взрослые отношения.«Если вы чувствуете, что родители оценивают ваш образ жизни, необходим разговор между взрослыми и взрослыми; а если нет удовлетворительного решения, тогда необходимы твердые границы, чтобы защитить то, что дорого», — советует Фредрикс.

«Это может включать прояснение тем, которые не являются предметом обсуждения, потому что они вызывают только конфликт и боль». Важно придерживаться того, что для вас важно, и не менять и не идти на компромисс в отношении того, кем вы являетесь, просто для того, чтобы сделать своих родителей счастливыми.Это может привести к негодованию и дальнейшему расколу в отношениях, объясняет Фредрикс. Продолжайте уважать выбор родителей, как вы хотели бы, чтобы они уважали ваш выбор. Возможно, их суждения исходят из незащищенности или из способа справиться с потерей контроля.

4. Знайте свои пределы
Вы можете безоговорочно любить своих родителей, но времяпрепровождение с ними иногда может быть столь же утомительным, сколь и приятным. Знайте свои пределы для семейного времени и ставьте себя на первое место.«Это может означать ограничение телефонных звонков до более удобной частоты или разъяснение того, что ваш дом открыт для ваших родителей только по приглашению», — говорит Фредрикс.

Если вы чувствуете, что вам нужно отдохнуть от родителей, откровенность с самим собой — это часть достижения взрослых отношений, — говорит она. Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что устанавливает границы — они только помогут вам сделать то, что вам нужно сделать, чтобы в конечном итоге достичь сбалансированных, здоровых отношений с вашими родителями.

Прежде всего, будьте зрелым взрослым и помните, насколько вы цените своих родителей, и вы обязательно будете поддерживать с ними здоровые взрослые отношения. В конце концов, лучше всего запоминаются те хорошие времена, которые вы провели с семьей.

Страница 2 из 2

5 способов, которыми родители и взрослые дети могут улучшить свои отношения

Отношения между родителями и их взрослыми детьми могут быть невероятно значимыми, если над ними работать намеренно.Но слишком часто старые привычки говорить и общаться мешают родителям и детям налаживать и поддерживать взаимовыгодные отношения. Вот пять способов улучшить вашу.

1. Говорите друг с другом как взрослые. Проведя десятилетия в общении друг с другом, родители и взрослые дети рискуют попасть в не отвечающие возрасту модели общения. Взрослые дети могут говорить и действовать моложе, чем они есть, особенно во время разногласий.Родители, в свою очередь, могут перестать разговаривать со взрослыми детьми, как если бы они разговаривали с ребенком, выдвигая неуместные требования или предлагая нежелательные советы. Если это произойдет, родители и дети могут сделать шаг назад и начать говорить как взрослые.

2. Возьмите на себя ответственность за отношения. И родители, и взрослые дети несут ответственность за формирование, поддержание и управление отношениями. Эти усилия включают в себя установление контакта, компромисс и переговоры, а также поиск взаимно приятных способов общения.Когда ребенок или родитель чувствуют себя вправе просто ждать, пока другой приложит усилия, чтобы построить и поддержать отношения, может возникнуть негодование.

Источник: Pexels: Ketut Subiyanto

3. Научитесь конструктивному конфликту. Нездоровые конфликтные стили могут затвердеть в детстве, и их трудно исправить. Безмолвное лечение, пассивная агрессия, кричащие драки, игнорирование проблем и чувство вины — это лишь некоторые из деструктивных паттернов, которые негативно влияют на отношения.Часть ответственности за отношения заключается в том, что каждая сторона видит свою роль в этих конфликтных циклах и начинает замечать, как они могут реагировать по-разному. Шаги в этих конфликтных танцах могут измениться, но они не изменится, если вовлеченные стороны не приложат согласованных усилий, чтобы узнать, почему продолжают происходить знакомые споры, и решат научиться новым способам быть вместе.

4. Уважайте границы друг друга. Границы двусторонние, и родители и дети могут испытывать негодование, когда другой нарушает их границы.Родители должны решить, какой у взрослых детей есть доступ к информации и какой уровень поддержки они готовы предоставить. Взрослые дети тоже должны решить, какой уровень конфиденциальности и участия они ищут и принимают от родителей, особенно в сферах карьеры, отношений, образа жизни и финансов. Если родители и дети хотят улучшить непростые отношения, оба могут проверить, насколько хорошо они уважают границы друг друга.

5. Примите обратную связь. Отношения укрепляются, когда обе стороны могут принять обратную связь о своих чувствах. Родители могут посоветовать ребенку позвонить пораньше вечером, выразить разочарование по поводу использования телефона во время личного разговора или указать, что они хотели бы, чтобы во время разговора спросили об их собственной жизни. Взрослый ребенок, в свою очередь, может сказать родителю, какие разговоры кажутся ему комфортными или неудобными, или попросить во время разговора сменить определенный тон на другой.Принятие обратной связи — краеугольный камень здорового управления отношениями, и это означает принятие ответственности за свою роль в причинении вреда или раздражению другого человека.

Изменить сложно

Все эти улучшения требуют, чтобы и родители, и дети посмотрели на свои отношения и спросили себя: «Это работает для меня?» «Что я могу сделать, чтобы эти отношения наладились?» и «Есть ли старые способы быть вместе, из которых мы выросли?» Намного легче поддерживать статус-кво, даже когда это приводит к разочарованию.Изменения всегда труднее, но это также и самый быстрый путь к большему удовлетворению в отношениях.

Изображение в Facebook: Halfpoint / Shutterstock

9 советов для построения позитивных отношений с родителями

Отношения очень важны как в нашей профессиональной, так и в личной жизни. В профессиональном плане, как учителя, мы должны иметь прочные отношения с нашими коллегами, администраторами, учениками, а также с «нашими» родителями. Есть так много причин, почему это важно, которые будут раскрыты в этих 9 советах по построению позитивных отношений с родителями.

Сохранить статью для последующего чтения

Построение позитивных отношений с родителями Щелкните, чтобы написать твит

Совет №1 Flash ‘Em:

Один из самых простых способов сломать лед в отношениях с кем-то и начать строить позитивные отношения — это показать им свои жемчужно-белые волосы. Приветствие кого-то улыбкой вместо спокойного лица учителя или другой гримасы успокоит родителей (или кого-то еще). Мы запрограммированы таким образом, чтобы имитировать выражение лица человека, на которого мы смотрим.Поэтому, если вы улыбнетесь родителю, мы надеемся, что он ответит вам взаимностью, и вы уже положительно начали разговор. Если это первая встреча, значит, вы на пути к построению позитивных отношений.

Совет № 2 Секретный ингредиент:

Нам всем нравится знать секретный ингредиент, который кто-то использует для усовершенствования рецепта. Как и в выпечке, в отношениях есть секретный ингредиент, но я собираюсь раскрыть секрет: общение. Звучит просто, правда? Когда вы общаетесь с родителями, происходит несколько вещей.Во-первых, они чувствуют себя вовлеченными и осведомленными. Мне не нравится быть в курсе событий, как и родители. Во-вторых, это помогает им потенциально помочь вам. Если они знают, что происходит, они могут помочь вам укрепить слабые навыки и похвалить сильные навыки, которые демонстрирует их ученик. Наконец, это избавляет вас от возможных недопониманий. Не знаю, знаете ли вы, но студенты не любят неприятностей. Поэтому, если они могут обвинить вас в чем-то, они будут это делать, потому что они дети.Не обижайся на это, так оно и есть. По всем этим и другим причинам общение является ключом к построению прочных отношений с родителями.

Совет № 3 Позвони мне !:

Когда мы находимся в полномасштабном режиме учителя, может быть трудно найти время, чтобы сделать что-то столь же простое, как телефонный звонок. Часто наши телефонные звонки являются обязательными: «Ваш ребенок сделал _____ сегодня, и я просто подумал, что вы должны знать». Эти телефонные звонки обычно не из приятных, но они необходимы.Чтобы помочь построить позитивные отношения с родителями, переверните этот телефонный звонок, сделав обязательным как минимум три хороших телефонных звонка с родителями в неделю. Вы можете сделать все это за один день или три раза в неделю. Звонок просто для того, чтобы сказать: «Привет, ваш ребенок классный, и мне нравится, когда он / она есть», — это имеет большое значение для родителей. Этот позитивный телефонный звонок показывает, что вы достаточно заботитесь о том, чтобы выделять время в течение дня, чтобы позвонить «только потому, что», а не потому, что вам «нужно».

Совет №4. У вас есть сила:

Верно, у вас есть сила! У вас есть сила заставить родителей упасть в сердце, когда вы говорите: «Прошу прощения, что пожаловался на ________».«У вас также есть сила порадовать сердце родителей, когда вы воскликнете:« Сьюзи сделала это! Она добралась до 100 без чьей-либо помощи! » Это оказывает такое большое влияние. У вас также есть возможность указать родителям в том или ином направлении, чтобы они могли лучше помочь своим детям. Как учитель их ребенка, вы можете сделать так много добра, и когда вы используете эту силу в позитивном ключе, вы помогаете строить позитивные отношения с родителями.

Совет № 5 Что вы говорите ?:

Этот совет идет рука об руку с советом № 2, слушайте.Когда вы слушаете, что говорят ваши родители, вы проявляете к ним уважение. Когда вы их уважаете, они будут уважать вас, и это приведет к позитивным отношениям. Помните, что точно так же, как у вас есть опасения или представления о своих детях, они тоже. Родители могут потребовать от вас некоторую информацию, чтобы они могли лучше помочь. В других случаях родителю просто нужно поговорить с кем-то, кто его понимает. Например, может быть, у Джонни проблемы с тем, что он набрасывается на математику или чтение. Когда его родители пытаются помочь ему дома, он также набрасывается на них.Если вы прислушаетесь, вы увидите аналогичную тенденцию и сможете сделать вывод, что Джонни нужна дополнительная помощь по математике или чтению. Слушание помогает вам и родителям и помогает строить позитивные отношения.

Совет №6: «Делитесь заботой»:

Совет пять и шесть хорошо сочетаются друг с другом. Вам нужно не только слушать родителей, чтобы построить с ними позитивные отношения, но и приглашать их в свой мир. Вернемся к Джонни. Если вы видите, что он набрасывается во время чтения, вы можете поговорить с его родителями и спросить их, что, по их мнению, было бы лучше всего.Предложите им поделиться своим опытом с Джонни и, возможно, некоторыми тактиками, которые они пытались ему помочь. Поступая так, вы создаете позитивные отношения с родителями, показывая им, что цените то, что они говорят.

Совет № 7 Эврика !:

Давайте будем реальными. Лучшая часть обучения для многих из нас — видеть, как загорается лампочка, когда мы работаем в темноте дольше, чем мы думаем, что нам следовало бы. Когда эта лампочка загорается, и вы устраиваете внутреннюю и внешнюю вечеринку со своим учеником, не забудьте рассказать об этом и его / ее родителям.Делитесь с родителями обоими успехами ваших учеников. Это может быть телефонный звонок, готовое письмо или «открытка» домой. В любом случае, вы показываете своему ученику, что очень гордитесь им, и вы показываете то же самое его родителям. Это сделает две вещи: во-первых, это побудит вашего ученика усердно трудиться, а во-вторых, построит позитивные отношения с вашими родителями.

Совет № 8 Кто это ?:

Если кто-то из вас похож на меня, у меня может появиться дурная привычка узнавать родителей по их ребенку.Поэтому на конференциях я думаю что-то вроде: «О, это мама Сары». Дело в том, что у мамы Сары есть имя, и я, наверное, должен его знать. Зная имена родителей, это показывает, что вы заботитесь о том, кто они такие, как вы заботитесь о том, кто их дети. Это может показаться довольно простым и немного странным, но когда наши миры вращаются вокруг наших учеников, мы как бы забываем, что у них есть родители, особенно когда они называют нас мамой или папой.

Совет № 9 Добро пожаловать !:

Приглашаем родителей присоединиться к вам, чтобы провести время за чтением, разделить время, день карьеры, просто потому что день или любое другое время.Пригласите родителей в свой класс. Это показывает, что вам нечего скрывать. Еще одна причина, по которой это так важно, — это показать, что вы хотите, чтобы они участвовали в образовании своего ребенка. Вы говорите им, что они не наступают вам на цыпочки. Вы говорите: «Эй, вот чем мы здесь занимаемся», и это очень круто. Родители привыкли сидеть на трибунах. Посадите их на парты прямо здесь с детьми и покажите им, что вы хотите иметь с ними позитивные отношения.

В нашей жизни существует так много разных типов отношений, и все они важны.Хотя мы это знаем, иногда мы забываем, что люди, с которыми мы работаем каждый день, являются частью большой семьи, и нам также нужно работать над этими отношениями. Построение отношений с родителями имеет множество преимуществ, а последних — лишь некоторые из них. В этом году попытайтесь реализовать одну или две идеи, которые помогут построить позитивные отношения с родителями ваших учеников; Я обещаю, что у этого будут потрясающие результаты.

У вас есть проверенные и верные советы и опыт построения позитивных отношений с родителями? Поделитесь ими ниже, потому что как сообщество мы сильнее, когда сотрудничаем! Я с нетерпением жду их прочтения!

Готовишься к школе? Ознакомьтесь с другими статьями:

Обзор ресурсов «Снова в школу»

9 способов получить достойный класс на Pinterest с ограниченным бюджетом

До следующего раза, удачного обучения!

.

No related posts.