Как открыться человеку которого любишь: Любить, доверять, открываться и не бояться — это возможно?

Posted on by

Содержание

Любить, доверять, открываться и не бояться — это возможно?

Нас с детства учат, что такое хорошо, а что такое плохо. Как должно быть, а как НЕ должно. Что правильно  и  что не правильно. Мы подвластны моральным устоям, общественному мнению  и зачастую сами не осознаем, как делаем то, что нам не нравиться,  покупаем, едим, встречаемся, совершаем какие ли бы поступки, потому что так правильно. Или же мы не встречаемся, не едим или  не делаем, что либо потому что это плохо… неправильно… не хорошо… зазорно… не допустимо и преследуется, карается, общественным мнением, осуждением… и возможно даже гонением из их «правильного» общества, из  жизни. Зачастую не понимая тех, кто делает или думает не так как все, кому не присуще стадное чувство правильности, мы отвергаем — не желая  принимать их неправильность,… даже не попытавшись понять.

Что движет нами? Страх? Зачастую именно страх от непонимания или отсутствия возможности понять другого человека, просто попытаться принять его точку зрения, движет нами.

Ещё как вариант, нами может двигать неосознанное чувство зависти… или приближенное к этому чувству нерешительность. Сделать что-либо похожее,  чего нам давно хотелось бы сделать, но опять же из-за страха быть не понятым или не принятым окружающими мы не делаем этого. И как следствие мы «носим» это в себе и этот образный груз давит на наше подсознание. Мы видим сны, в которых переживаем ту или иную ситуацию снова… и снова… Я не спроста поставила зависть и нерешительность рядом. Мне кажется эти чувства очень схожими по эмоциональному восприятию именно в этом вопросе — вопросе не восприятия людей такими, какие они есть. 

Как же так получается? Почему мы так категоричны к окружающим нас людям? Откуда такая безграничная субъективность? Кто сказал, что такое хорошо, а что такое плохо?

Думаю надо заглянуть в детство каждого из нас. Именно там хранятся все ответы на так часто задаваемые нами  вопросы. Обычно мы задаём эти вопросы сами себе… тихо под  одеялом, а иногда, если нам крупно повезёт, мы можем задать эти вопросы близкому  любимому человеку. Но только в том случае если уверены, что он не осудит нас.

Возьмём к примеру такое чувство как любовь. Все мы не раз, а кто-то может и больше, обжигались, терпели фиаско, разочаровывались… Карали себя, что открылись этому человеку… Но что в итоге? Человек не может жить без любви. Если он конечно безнадёжно не разочарован в ней. Такие люди встречаются очень часто. Они без сердца. Пустые. Не способные любить люди. Зацикленные на своей неудаче. Не верующие больше не во что другое как в свой холодный рассудок. Когда то им сделали больно… и это как инфекция. Они заражены  и кажутся безнадёжно больными. Но стоит ли так тяжело болеть? Прожить жизнь и ни разу больше не позволить себе влюбиться? Открыться… довериться… и возможно опять упасть на самое дно разочарования. Мне кажется это стоит того. И как же чертовски хочется верить в лучшее! Здесь, я позволю себе вставить цитату, которая и вдохновила меня написать всё это.

«Знаю… Звучит сентиментально… Но любовь — одержимость… человеком, в котором твоя жизнь. Хм… Найди мужчину или женщину, в которого(ю) влюбишься до беспамятства и который(ая)полюбит тебя так же… Как его (её) отыскать? Главное — слушайся сердца. Пока оно не колышется… без любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться — это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь — считай что не жил (а)…»

Каждому из нас рано или поздно необходимо одобрение  в лице близкого любящего  человека. А что если у вас его нет? Если вы считаете себя настолько неправильным, что закрываетесь от всех на 100 замков и храните свои тайны в старом сейфе? Думаю, таким людям довольно не просто живётся. И тем более очень сложно найти свою вторую половинку… которой просто необходимо будет открыться, и достать из своего сейфа все свои неправильные (по вашему мнению) тайны… секреты… мечты… мысли… Почему именно по вашему мнению? Да потому что для человека, который вас полюбил, искренне и всей душой, вы в принципе не можете быть не кем другим, как кроме безумно любимым… с кучей недостатков.

Таких же любимых, как и вы.

А как думаете вы? Что лежит у вас в сейфе, шкафу…? И почему вы не показываете это?

И стоит ли это скрывать? Скрывать от человека, который хочет познать вас. Вы спросите, как знать что любит  и готов к вашим откровения? Я могу посоветовать вам единственное — слушать своё сердце.

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Пробуждение сердца – как распознать любовь — Новости (Здоровье) / Sibnovosti.ru

Любовь, как известно, это сначала химия, потом биология, психология, философия и, наконец, история. Но как объединить все грани данной науки в единое целое и сохранить до конца? Как понять, где любовь, а где влюбленность, привычка и зрелое чувство? Как научиться доверять сердцу и сделать брак прочным? Большинство не знает, что такое любовь, и где та грань между дружеской заботой и истинным глубоким чувством…

 

Выходить или не выходить замуж?

Одна моя знакомая в свои 35 так и не поняла, что такое любовь. Брак длился 9 лет, муж был безупречен: не пил, не курил и цветы, как говорится… И зарабатывал много. Но как-то не по пути им оказалось:

– Я знаю, что от добра добра не ищут, – говорит Алена, – но не могла больше с ним. Нет любви, не будет жизни. Многие говорят: дай человеку свободу, и он даст тебе счастье. Это верно, конечно, потому что контроль и тотальное сопровождение никому не понравится. Но я за то, чтоб хотелось эту свободу друг с другом делить, что ли. Чтоб хотелось вместе идти в баню, ну или там чем-то другим заниматься. Чтоб это именно друг с другом было интереснее всего делать. Пусть и еще кто-то в компании будет, но чтоб хотелось рядом человека ощущать. Мы доверяли и принимали друг друга такими, какие есть. Никто из нас 9 лет не изменял, хотя была полная свобода действий. Но это тоже тяжело, когда никто ничего никому не должен, создается впечатление, что одному наплевать на другого. У нас были разные интересы. У него – охота и рыбалка, у меня – тусовки с фотографами и музыкантами, поездки по городам, так сказать, богемный образ жизни.

И к чему это привело? К дежурным фразам: «Как дела на работе?» А ведь когда-то я была рада, что выхожу за него. Вот и думаю: где граница между плюющими друг на друга свободными людьми и безусловной внутренней любовью?

 

После развода Алена несколько раз влюблялась. Поначалу мучилась по поводу отношений без продолжения. Любовь больше походила на безудержную страсть («ни спать, ни есть не могла, все мысли о нем»). Но ни к чему хорошему это не привело. Они просто «дружили», и эти отношения она считает «самой отвратительная формой любви». Год назад любовь сама нашла девушку. И парень к душе пришелся, но как теперь понять настоящая это любовь или нет?

 

– Не знаю, есть ли у него харизма, – размышляет Алена, – у меня такое ощущение, что нас прибило друг к другу, как корни утопленных деревьев морским прибоем. Он музыкант, но песен, чтоб только мне одной, не пел. А недавно вдруг взял гитару и запел. Исполнил, так сказать, долг менестреля. Серенада зачтена! Написал эсэмэску и признался в любви.

Как-то неопределенно начал говорить о будущем, проникновенно смотрел в глаза. Странный молодой человек – то он, значит, в чувствах не силен, а планы строить – всегда пожалуйста. Наши души как будто совпали, это трудно объяснить словами. Это живет где-то внутри, можно только почувствовать. Я за любовь, однозначно, но возникает вопрос: выходить замуж или не выходить, и кому это нужно? Сложное это понятие – любовь. Он мне очень дорог сейчас. Той страсти, что была недавно к другому, у меня нет. Но, может, любовь – это вовсе и не страсть?

 

Понять любовь

Стоит только заговорить на тему любви, как всплывает несколько клише. Мурашки по коже, бабочки в животе, сердце рвется в груди, не могу заснуть и т.д. Но основная часть людей на земле, на самом деле, не знает, что такое любовь, и путает ее с принятием, поддержкой, увлечением. И откуда бы им знать, если в жизни их никто никогда не любил. Очень мало людей выросло в семьях с открытыми, легкими отношениями и безвозмездной отдачей.

Остальные могут об этом только мечтать, им предстоит самим учиться выстраивать отношения, осознавать чувства, выражать эмоции.

 

Чтобы научиться любить по-настоящему нужно избавиться от «раны нелюбви», которая есть в душе почти каждого. Она возникает тогда, когда изначально открытый ребенок не находит понимания и поддержки у окружающих родных людей. Все дети рождаются открытыми, и им нужен какой-то пример для подражания. Но по мере взросления они не видят моделей доверительного отношения к миру, когда все чувства понятны, и их можно выражать свободно. Ребенок начинает замыкаться, сердце закрывается на замок, «рана нелюбви» затягивается и начинает болеть всякий раз, когда он дает волю эмоциям. «Рана нелюбви» – отделение человека от своей собственной природы.

 

Американский психотерапевт, автор нескольких книг Джон Уэлвуд, изучивший влияние восточной и западной культуры на личность, приблизился к разгадке феномена любви. Он обнаружил привлекательность учений Востока, и на их фоне несостоятельность психологии и медицины Запада, которые лишь описали и проанализировали невротическое поведение человека, обусловленное периодом детства и семейными перипетиями. А также выработали несколько психотерапевтических методов избавления человека от рабства своего прошлого. Традиции Востока гласят о том, что источник здоровья находится внутри каждого из нас, надо только суметь его открыть, не прибегая к лекарствам. Основной проблемой цивилизованного общества остается закрытость человека, порой даже перед самим собой. Дело не в жизни в социуме, а в Эго, в том, что «Я» каждого человека чувствует свою отделенность от мира. Большинство людей любит относительной любовью, замыкая абсолютную где-то глубоко внутри.

 

Распознать и прочувствовать абсолютную любовь сможет каждый тогда, когда излечит «рану нелюбви» и по-настоящему откроет свое сердце. Для этого мало детской привязанности, многолетней привычки или свободных отношений. Чтобы познать истинную любовь, нужно возвести ее в категорию духовности. Но как пробудить сердце? Далеко не каждый, мучающийся гонениями любви, раскроет душу даже перед опытным психотерапевтом. Терапевтическая встреча врача и пациента подобна интимным отношениям. Рассказать всю правду о себе мешает гордое «Я», Эго, сформировавшееся в строгих условиях цивилизации.

 

На помощь приходит медитация – глубокое погружение человека внутрь себя. Это состояние, когда засыпает ум, и Эго обезоружено. Состояние полной открытости, позволяющее свободно выражать любые эмоции и чувства. Испаряется ложь, слетают маски, человек предстает в первозданном виде. Как человек, занимающийся медитацией, с полной уверенностью могу сказать, что постмедитативное состояние можно сравнить разве что с какими-то детскими ощущениями, когда бежишь к маме и чувствуешь себя властелином мира. А разве психотерапевт не к таким отношениям стремится? Объединив восточную духовную практику и работу с телом с достижениями психотерапии Запада, можно достичь хороших результатов по обретению человеком самого себя. Пробудить сердце здесь и сейчас.

 

Человек часто находится в состоянии скрытой разорванности, когда не может быть тем, кем хочет, его чувства и мысли причиняют боль и гоняют по кругу неудовлетворенности и бесконечных страхов. Он не знает, кто он такой. Заложенное воспитание никак не согласуется с его чувствами, инстинктами и потребностями, с тем, что даровано природой. Медитация позволяет систематизировать разноречивые устремления и выразить истинные чувства. Человек открывает для других доступ внутрь себя, и сам как будто выходит наружу, чтобы встретиться с другими открытыми сердцами во всей полноте. И на этой волне широкого раскрытия по отношению к миру, очень легко почувствовать и понять, какая любовь тобой движет, абсолютная или относительная.

 

Брак должен стать духовным

По мнению Д. Уэлвуда в современном мире для сохранения качественного брака, мало удовольствия, чувства защищенности или финансовой составляющей. Нужна более глубинная, духовная цель. Поэтому необходимо расти и развиваться, придавая отношениям новый и новый смысл. Любое чувство – это открытость реальности, а значит, и открытость партнеру. Любовь перестает быть духовной, когда сердца закрыты.

 

Человек состоит из двух видов деятельности: абсолютное «Я» и индивидуальное «Я». Когда мужчина и женщина обнимают другу друга, они не думают о своей половой принадлежности, социальном статусе или материальной основе. Они принимают другу друга душой, независимо от обстоятельств. И это называется проявлением абсолютного «Я». Деятельность индивидуального «Я» начинает проявляться, когда пара прожила несколько лет. Мужчина считает себя центром вселенской тяжести, а женщина – себя. И каждый стремится отстоять свои права, активизируя работу Эго. Но на земле каждая вещь имеет свой центр тяжести: это и стол, и кружка, и цветок, и птица на дереве. Однако ни птица, ни цветок не оспаривают свое первенство, поскольку лишены сознания. Человек, как мыслящее существо, должен прийти к осмыслению того, что существенное свойство личности – это ее объединяющая интегративная функция. Прийти к постижению этой функции на обычном языке означает познать себя. Абсолютное «Я» всегда, не зависимо от обстоятельств, есть и живет внутри каждого. Мужчина, глядя на женщину, должен осознавать, что он уже проявляет себя как объединяющая интегративная функция и переживает силу абсолютного «Я» вместе с женщиной. Но, не растворив индивидуального «Я», человек не научится чувствовать объединяющую интегративную функцию. Без абсолютного переживания, внутренней открытости неизбежно возникнут конфликты, и любовь перестанет быть духовной.

 

С буддийской точки зрения каждый человек должен увидеть, как он собран в одно целое и что удерживает его в этом состоянии. С осознанием своей природы он почувствует уважение к себе и ко всему окружающему. Необходимо в равной мере уважать любую самую малую вещь и даже камень. Так как каждая вещь, в том числе и другой человек, такой же центр тяжести, как и он сам. Тогда, когда двое влюбленных заключают друг друга в объятья, нет нужды утверждать свое «Я» и оспаривать значимость. Такое состояние называется абсолютным центром тяжести. Истинная любовь есть осуществление абсолютного центра тяжести. Она проявляется, когда мы смотрим на красивый цветок или играем с любимой собакой. Неосознанно работает абсолютное «Я», осознанное индивидуальное «Я» при этом растворено. Достигнув этого состояния, человек чувствует спокойствие, умиротворение, чувства говорят сами за себя, страсти молчат. Ощутив совпадение душ, двое заключают союз.

 

Конфликты в браке – такая же необходимая вещь, как взаимопонимание, если они учат расти духовно. Выплескивая боль, гнев, обиду, раздражение и другие эмоции, человек живет и являет самого себя. Когда все негативные проявления будут восприняты партнером с такой же радостью, как позитивные, отношения будут похожи на живой сосуд, способный трансформировать чувства. Семья – это единое целое. Во время конфликта целое рушится или дает трещину. Разрешение ссоры – это каждый раз выстраивание по частям новой картины целого, но немного под другим углом. Такое строительство, постоянное обновление и открытость отношений делают брак духовным. Открываясь партнеру полностью, человек может открыться всему миру и принять его во всем разнообразии.

 

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал

Читайте также:

Если хотите влюбиться, притворитесь, что уже влюблены

Почему распадаются пары?

Запретный плод или лекарство под названием любовь?

Как открыть закрытого человека? — Психологос

Фильм «Чего хотят женщины»

Эта девушка людей боится, к людям тянется и одновременно от них закрывается.
скачать видео

Именно потому, что мы знаем, что такое душевная открытость и открытые люди, мы знаем и то, что среди нас есть закрытые люди. Закрытый человек – это человек, не пускающий ни в свой социальный, ни в свой душевный мир. К сожалению, нередкая ситуация, когда голова у человека неплохая, в людях он разбирается, а доверять человек не умеет, и его обычное состояние — закрытость. За таким недоверием, кроме привычки, стоят страхи, и не просто страхи (страхи бывают и разумные, оправданные), а страхи ничем не необоснованные, страхи иррациональные, которые только прикрываются разговорами о враждебности мира.

Такое бывает на тренингах. Группа уже практически сдружилась, обстановка теплая, задания понятные, ситуация для участников полностью безопасная — но при этом один или другой человек сидит в стороне и с напряженным лицом говорит: «Я хотел бы доверять, но я не могу людям доверять так быстро». Понятно, что здесь оснований для напряжения, тревог и страхов нет, здесь дело только в страхе, в отсутствии привычки доверять.

​​​​​​​​​​​​​​Закрытое поведение одного человека само по себе провоцирует окружающих на сдержанность и ответную закрытость. Человек, который не умеет быть открытым и доверяющим, лишает себя хороших друзей, лишает себя разумных контактов и вынужденно помещает себя в компанию закрытых людей, которые смотрят друг на друга с недоверием.

Кстати, среди закрытых, не доверяющих людей действительно чаще можно увидеть враждебные реакции, потому что, если я ожидаю, что в отношении меня будут совершены враждебные действия, то и сам я затаиваюсь, а потом на всякий случай даю адекватный ответный удар. «Мирный советский трактор ответным залпом уничтожил вражескую батарею!»

Срабатывает самосбывающееся пророчество: люди открытые убеждаются, что людям доверять можно, а закрытые люди получают подтверждение, что людям доверять нельзя.

Виды закрытых людей

За внешне похожим поведением это могут быть два достаточно различных типажа: привычно закрытый и невротически закрытый.

Привычно закрытый человек не открыт потому, что так воспитан и так привык. За его закрытостью нет ни боли, ни страха открытости, ни других специальных проблем, просто он с детства видел именно такие образцы и именно так и был воспитан.

Невротически закрытый человек закрыт не от воспитания, а от той или иной травмы, боли, проблем и связанных с этим страхов. Иногда боль уже вроде бы и забылась, но привычно скованное поведение с внутренним текстом: «промолчи», «не высовывайся», «я не могу себе этого позволить» сопровождает его сдержанные жесты и напряженные плечи. Все время сдерживать себя — трудно, и внутреннее напряжение когда-то вырывается то мелкими уколами, то обидами и обвинениями, после чего наступает короткое облегчение и почти сразу же — обвинения себе за свою несдержанность.

Как помочь закрытому человеку?


Закрытому человеку трудно говорить о своих чувствах, непросто высказывать свои настоящие мысли и отношения, страшно сделать смелый шаг, страшно как остаться одному, так и отказаться от одиночества и полюбить. .. Учить такого человека «не переживать» — наверное, преступление, такое же, как кутать ребенка, чтобы он не болел…

И что делать?

Вначале — что обычно делать не стоит. Требовать от закрытого человека «Откройся! Начинай вести себя смело, уверенно, расскажи что ты думаешь и чувствуешь?», давать ему ударные нагрузки в надежде пробить его защиты — едва ли правильно. На самом деле — иногда это помогает, но чаще вызывает мощное сопротивление и еще большее недоверие и закрытость.

Что помогает лучше? — Помогает дружить и постепенно выводить в компании хороших людей. Если вам удается подружиться с таким закрытым человеком, постепенно он становится всё более открытым рядом с вами. Лучше всего, если его (её) удается вытянуть в компанию хороших людей, но без обязанности там активничать: вначале нормально просто побыть там, посмотреть, послушать. Хорошо, если вы посидите рядом, тогда впечатления окажутся более позитивными. И постепенно, раз за разом, человек отогревается. ..

Трудности: нередко оказывается, что закрытый человек — человек с тяжелым характером. Проще говоря — плохо воспитанный человек, не умеющий вести себя среди людей. Если вы готовы давать ему уроки социального поведения, приучать к элементарным навыкам хороших манер и хорошего тона — честь вам и хвала. К сожалению, мало кому хочется заботиться о человеке, который в ответ не скажет спасибо, а то еще и «лягнет» ненароком… Собственно, это и есть главная трудность: с закрытым человеком мало кто хочет возиться.

Как приучать себя к открытости?

Если вам говорят, что вы не очень открытый человек, и вам хотелось бы изменить впечатление о себе, — это реально, но, скорее всего, придется себя поучить следующим вещам. Итак, интересуйтесь другими людьми, старайтесь разговорить их на темы, которые интересны им самим. Когда высказываете свои мнения, обозначайте свое отношение. Сделайте выразительной мимику своего лица. Высказывая свое отношение, чаще склоняйтесь к позитиву. См.→

5 шагов как перестать бояться влюбиться и обрести свою любовь

Вы боитесь влюбиться? Или мысль о том, что кто-то может влюбиться в вас по-настоящему, пугает вас? Перенесенные неудачи в любви часто напрочь отбивают всякое желание вступать в амурные отношения из страха вновь испытать тяжелейшую боль.

Но любовь — удивительно мощная штука: она может как смешать вас с грязью, так и подарить вам крылья. Но если вы не готовы стараться, прикладывать усилия, то вера в любовь к вам не вернется. Подарите себе надежду, откройтесь этому чувству, позвольте себе любить!

Как можно найти свою любовь и влюбиться снова, не боясь при этом боли и разочарований?

Ниже вас ждет несколько рекомендаций, как же это можно сделать ↓

Представьте, что любовь допустима

Позвольте себе привязаться к партнеру, почувствуйте его заботу и тепло. Эти ощущения не сделают с вами ничего плохого: они хорошие, правильные, позитивные. И если вы покажете свои чувства, вашему партнеру будет гораздо спокойнее и проще действовать, зная о взаимности. Помните, вы не одиноки в своем беспокойстве о правильности любовных отношений.

Выкиньте прошлое из головы

Когда вам действительно кто-то нравится, но призраки прошлых неудачных отношений отпугивают вас от нового партнера, скажите себе: «Это другое. Это другой человек. Это другие отношения.»

Напомните себе, что теперь вы стали мудрее, более стабильны в эмоциональном плане. Учитесь на своих ошибках и двигайтесь вперед, оставив прошлое позади. Мыслите позитивно, поверьте в новые отношения. Иметь такой настрой будет полезно для обоих.

Если прошлое все-таки не отпускает вас, попробуйте поговорить с кем-то близким или обратитесь к психологу. Иногда такой подход помогает лучше понять картину ваших страхов.

Некоторые зацикливаются не на прошлом, а на будущем. Постоянные вопросы «Что если…», «Что, если я просто трачу время впустую?» терзают голову и не дают любить.

Постоянно беспокоясь о будущем, мы растрачиваем свою энергию впустую и не живем настоящим.

Помните, что время, потраченное на построение отношений, не уходит в никуда, оно всегда ценно и учит нас.

Взгляните в глаза своему страху

Вы боитесь потерять себя, свою индивидуальность? Если в прошлом вас дико ревновали или постоянно критиковали — это не означает, что новые отношения должны быть аналогичными. Прошлое оставьте в прошлом. И осознайте, что та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, другая — в ней два человека готовы заботиться друг о друге и принимать зрелые решения вместе.

Примечательно, что когда в вас присутствует страх любви, это помогает выстроить четкие, но дружественные границы взаимоотношений еще в начале их становления. Пусть ваш партнер знает, что вам требуется личное пространство, время побыть наедине с самим(-ой) собой, возможность делать что-то в одиночку, и что это вовсе не повлияет на вашу любовь и взаимоотношения.

Помните, постоянно самосовершенствоваться и быть полноценными личностями намного лучше, чем быть всего лишь частью пары. В отношениях всегда должны быть «воздух и время» для себя, и вы оба должны понимать, что ничего плохого в этом нет.

Не стоит спешить

Вы не влюбляетесь с первого взгляда или так, что аж искры сыплются из глаз? Вы осторожны, и вам нужно время? Хорошо! Поймите, что это скорее положительный факт, нежели отрицательный.

Не торопитесь и спокойно развивайте ваши отношения. Будьте мудрыми, честными, прямыми и открытыми со своим партнером.

Любовь, «приготовленная на медленном огне», часто получается крепкой и почтительной.

Кроме того, она менее травматична в психологическом плане, чем любовь-молния, когда привычки и недостатки одного человека могут стать абсолютной неожиданностью для другого.

Не отказывайтесь от своих интересов

Состоять в любовных отношениях — значит поддерживать друг друга, а не изменяться под влиянием партнера и не пытаться постоянно поменять что-то. Но если такое желание возникает: чем раньше вы обговорите, что вас не устраивает в отношениях или что бы вы хотели поменять, — тем лучше.

Предупредите своего партнера об особенностях своей жизни: будь то традиционный поход в баню 31 числа или наличие аллергии на кошку, обязательная субботняя рыбалка с друзьями или нежелание заводить детей.

Но если что-то все-таки можно поменять и пойти на уступки, то отказываться от по-настоящему важных для вас интересов ни в коем случае нельзя! Несчастными останутся оба в паре. Если эта проблема мешает вам строить отношения, повторяйте мантру быть открытыми, честными и вежливыми друг к другу и начните все с начала.

Эпилог

Любовь многогранна. Любовь не универсальна. В ней нет четких границ. У всех свои определения этого чувства. Как лично вы относитесь к любви? Возможно, стоит поменять свою точку зрения, и страхи исчезнут сами собой?!

Любовь может застать врасплох. Явиться под личиной дружбы, общих интересов, еженедельных бесед в пабе. Ей необязательно быть сумасшедшей. Она может быть простой или сложной — как вы пожелаете.

Но любовь — это, прежде всего, общение с человеком, который очень много значит для вас. И когда все страхи позади, можно открыться чувствам и полюбить по-настоящему, можно наслаждаться любовными отношениями, познавая при этом не только себя, но и своего партнера.

Удачи и любви вам!

Как перестать стесняться и преодолеть языковой барьер

Что общего между студенткой Аней, которая представляет доклад перед классом, школьником Ваней, который хочет задать вопрос преподавателю географии, и Надеждой Викторовной, которая пришла на собеседование в компанию на должность бухгалтера? С первого взгляда ничего, но со второго вы уже начинаете догадываться.

Вы наверняка ни раз испытывал щекочущее чувство, которое проходит по всему телу и бьет током, когда нужно поговорить с незнакомцем, рассказать что-то на большую аудиторию, пройти собеседование, задать вопрос преподавателю в классе и заговорить на иностранном языке.

Знакомо?

Поздравляю, у вас явные признаки стеснения и языкового барьера.

Главное, что вы должны понять – вы с этим чувством не одиноки. Не нужно думать, что с вами что-то не так. Миллионы людей в мире боятся что-то сказать, потому что им кажется, что они обязательно сделают это неправильно. И вы не поверите, но в то время, как вы восхищаетесь уверенностью своего соседа по парте, он думает, как классно вы общаетесь на английском языке.

Стеснение – это такой же естественный процесс, как и сон. Только в отличие от второго, это чувство не позволяет нам наслаждаться жизнью и добиваться желанных целей. Хотя сон иногда тоже может этому препятствовать, но это уже совсем другая тема.

«Мне всегда было сложно налаживать контакт с новыми людьми, хотя с детства меня родители отдавали на всевозможные секции».

Стеснение – это внутренний языковой барьер, который мешает естественному процессу общения. Общению не только на родном языке, но и на иностранном. Особенно это становится очевидной проблемой, когда вы оказываетесь в нестандартной для себя ситуации — в языковой школе за рубежом, например. Там все новое: страна, привычки, стиль жизни, язык, а самое главное – люди.

Ты приехал из России изучать английский язык вместе со сверстниками из других стран. Мало того, что английский для тебя не родной язык, и ты еле справляешься с тем, чтобы начать на нем говорить, так еще и одногруппники кажутся странными и ведут себя иначе, чем твои одноклассники.

Что же делать?

Хоть что-нибудь.

На такой стрессовой почве многие замыкаются в себе и уходят в молчание. Ведь это первое, что хочется сделать, чтобы защитить себя. Но не нужно спешить с выводами и возвращаться домой. Сначала прочитайте мою историю.

Расскажу, как я научилась общаться с незнакомыми людьми и преодолела языковой барьер.

Прежде чем перейти к сути, нужно рассказать все с самого начала. Это не будет история про то, как я провела летние каникулы за рубежом и изменила свою жизнь навсегда, но я надеюсь она поможет вам решиться на это.

Ребенком я была молчаливым, хоть и любила шумные компании. 60% времени после школы я сидела дома, играла в игры и читала. Остальные 40% – в компании школьных друзей.

Мне всегда было сложно налаживать контакт с новыми людьми, хотя с детства меня родители отдавали на всевозможные секции: танцы, хор, классы фортепиано, сольфеджио, гимнастика, пение. Даже несмотря на то, что я выступала на концертах перед большими залами, общение тет-а-тет мне давалось нелегко. В классе я была одной из самых тихих, а за его пределами новых знакомств не заводила, потому что всегда стеснялась подойти первой и заговорить.

«Я поставила себе правило – 1 раз в неделю делать что-то, чего я боюсь или стесняюсь».

Все стало меняться, когда я поступила в 11 класс. Постепенно стало приходить осознание, что мне скоро в университет. А там будет очень много незнакомых мне людей и нужно будет как-то налаживать с ними контакт. На какой-то момент стало страшно, но я решила взять себя в руки. Как сейчас помню, села дома на диван и четко решила, что мне нужно вылупляться из своей скорлупы.

Я стала больше выходить из дома, встречаться с друзьями, которые на тот момент уже не надеялись увидеть меня в своей компании, нашла в своем городе школу йоги и занялась здоровьем. Я поставила себе правило – 1 раз в неделю делать что-то, чего я боюсь или стесняюсь. Задания у меня были совершенно разные, начиная с «позвонить в салон и записаться на маникюр» до «сходить на пробное занятие в разговорный клуб по английскому языку».

Именно установка на результат помогла мне прийти туда, где я нахожусь сейчас. Благодаря таким заданиям, как «сдать экзамен по английскому языку», «заговорить с незнакомцем на английском языке» и «пройти собеседование на английском языке», я смогла перебороть в себе страх общения и избавиться от языкового барьера.

Хуже общения на родном языке для меня в тот момент было общение на английском, поэтому я решила как следует над ним поработать!
Так одно решение, принятое 10 лет назад, повлияло на мою жизнь сейчас.

Как помочь себе стать уверенней и преодолеть языковой барьер?

Каждый из нас в состоянии изменить свои залежавшиеся привычки. А стеснение – это именно привычка. Мы привыкаем к тому факту, что нам страшно поднять руку в классе, мы не уверены в правильности своего вопроса преподавателю, нас осуждают окружающие за каждый чих.

Есть плохая новость – мы сами программируем себя на неуверенные мысли, но есть и хорошая – мы в силах запрограммировать себя иначе.

Несколько советов, которые помогли мне научиться общаться с людьми:

Общайтесь чаще

— Пробуйте хотя бы раз в день писать своим знакомым в мессенджерах (если вам очень сложно сразу начать личное общение). Но долго на этой фазе не засиживайтесь.
— Хотя бы раз в день задавайте незнакомым людям вопросы: спрашивайте время, дорогу и т.д.. Подходите сначала к тем, с кем вам легче начать диалог – к детям или пожилым людям, например, а потом обращайтесь к тем, с которыми вам общаться сложнее – к людям в дорогих костюмах или полицейским.
— Делайте комплименты. Это приятно и вам и другому человеку:)
— Запишитесь на групповую экскурсию по городу и задайте гиду хотя бы один вопрос.

Все люди периодически стесняются и чувствуют неуверенность в своих силах. Разница в том, что кто-то работает над собой, а кто-то – «принимает себя таким, какой он есть». Не надо так. Ведь вы можете добиться большего, чем у вас есть сейчас.

Если вы хотите преодолеть языковой барьер:

Вам еще нет 18 лет
— Тренируйте иностранный язык дома: читайте, слушайте подкасты, смотрите сериалы.
— Попросите своего учителя или репетитора дать вам больше устных заданий (пересказ, описание фотографии, диалоги).
— Найдите в интернете слова своей любимой песни, распечатайте их и прочитайте несколько раз
— Попробуйте составить из песни историю, превратите её в диалог.
— Попросите родителей отправить вас в языковой лагерь за рубежом – общение с носителями и ребятами из других стран вам поможет стать самостоятельным и уверенным в себе.

Вам есть 18 лет
— Найдите онлайн-друга, с которым можно практиковать иностранный язык. Это можно легко сделать через любую международную онлайн-платформу для общения, как Lang-8 или Paltalk.
— Запишитесь на международную встречу в своем городе. Как правило, их часто посещают иностранцы, которые живут здесь или оказываются проездом. Несколько полезных сайтов: Internations, Couchsurfing.
— Сходите на Stand Up на английском. На таких шоу часто собирается много иностранцев, с которыми можно легко завести разговор в непринужденной обстановке.
— Проведите свой отпуск за рубежом, изучая язык. Общение с иностранцами поможет вам лучше узнать себя и окончательно избавиться от языкового барьера.

Не вешайте на себя ярлык “неудачник” и не думайте, что все вокруг оценивают ваше произношение, уровень владения иностранным языком и разочаровываются в вас как в личности, когда вы вместо «She has» говорите «She have».

Надеюсь, эти советы помогут вам стать уверенней в себе и избавиться от языкового барьера. Потому что мне они очень помогли.

Сейчас я работаю в международной компании, ежедневно общаюсь на английском языке и веду деловую переписку, а после работы провожу занятия по йоге (правда, пока только на русском).

Удачи вам!

10 книг про отношения | Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»


Татьяна Бурцева

Человек — существо социальное. Об этом говорят философы, ученые, психологи и наше желание быть с кем-то рядом. Не важно, состоите ли вы в браке или придерживаетесь «свободных отношений», пытаетесь найти общий язык со своими детьми или с родителями, влюблены или разбиты после расставания — в нашей подборке вы найдете что-то полезное для любой ситуации. В том числе, если сейчас у вас все идеально.

Гормоны счастья

Эта книга поможет приучить мозг вырабатывать «гормоны счастья», которые помогают выстраивать крепкие отношения с другими людьми. Вы узнаете о том, какой гормон влияет на моногамию, долгосрочные отношения, привязанность к сексуальным партнерам, доверие и даже смешанные чувства к коллеге. Автор объясняет, что происходит с нашим телом и мозгом в случае влюбленности, расставания и рождения ребенка, что заставляет нас откладывать деньги на черный день и как гормоны влияют на роль человека в семье.

Когда люди влюбляются, то не всегда понимают, что поначалу находятся на самой высокой волне гормона дофамина. Но получив от любви первое вознаграждение, нельзя рассчитывать на то, что острота чувств сохранится навсегда. Если вы будете искать остроты чувств в новой любви снова и снова, то сами для себя сможете создать порочный круг.

На одной волне

Все научные исследования в области счастья, долголетия, психического и физического здоровья указывают на важность такого фактора, как прочность отношений с другими людьми. В этой книге доктор медицины, психиатр Эми Бэнкс представляет новаторский, доступный для понимания обзор обширных исследований в области нейробиологии отношений и предлагает читателям практические способы использования этих знаний для перенастройки мозга на более здоровые отношения, приносящие глубокое внутреннее удовлетворение.

Отношения — это не просто самый приятный аспект жизни. Отношения — это и есть жизнь.

Как хочет женщина

В этой книге вы найдете научные ответы на все вопросы о женском теле и том, как реализовать собственный сексуальный потенциал. На каком бы этапе своего сексуального пути вы ни находились, полностью ли вы удовлетворены и хотите, чтобы дальше было только лучше, или вы страдаете и ищете ответы, после прочтения этой книги вы точно сможете улучшить вашу сексуальную жизнь. Вы увидите, что с точки зрения сексуальных отношений вы целостны и здоровы — даже если вы пока не совсем уверены в этом.

Когда вы поймете, как работает ваш механизм сексуальной реакции, то возьмете под контроль и внешнюю среду, и собственный мозг, чтобы максимально раскрыть свой сексуальный потенциал даже в несовершенном мире. А когда вы измените среду и мозг, то измените и сексуальную сторону своей жизни.

Женщина. Руководство для мужчин

Результаты 40-летнего исследования, которое впервые дало научный ответ на вопрос: чего же хотят женщины? И показало, что нужно делать мужчине, чтобы привлечь женщину и построить крепкие отношения.

Автор книги, доктор наук Джон Готтман, известен тем, что умеет с точностью в 94 процента предсказать перспективу развода у семейных пар. И главный источник его знаний — научная лаборатория. Руководство, представленное на этих страницах, основано на реальных исследованиях и жизненных отношениях — и плохих, и неплохих, и даже замечательных.

Не все женщины мечтают о беленьком заборчике, среднестатистических двух с небольшим детишках и о том, чтобы заманить вас в ловушку брака и серьезных отношений после первого же свидания.

Эмоциональный интеллект

Американский психолог, признанный эксперт в области эмоционального интеллекта Дэниел Гоулман утверждает, что наши эмоции играют в достижении успеха в семье и на работе гораздо большую роль, чем это принято считать. Автор подробно рассказывает как научиться справляться с унынием, гневом, вспыльчивостью, депрессией, стать успешнее, сдерживать эмоциональные порывы, угадывать сокровенные чувства другугих людей и налаживать взаимоотношения.

Рассматривать человеческую природу, не учитывая силу эмоций, значит проявлять прискорбную близорукость. Мы зашли слишком далеко, делая упор на значение и важность только разумного — того, что измеряется степенью умственного развития, — в человеческой жизни. К лучшему или худшему, но интеллект может оказаться бесполезным, если власть захватят эмоции.

Размножение в неволе

Большинству людей, пребывающих в длительных романтических отношениях, хотелось бы, чтобы возлюбленный был одновременно и лучшим другом, и страстным сексуальным партнером. Увы, часто случается конфликт между нашей потребностью к стабильности и комфорту и жаждой загадочности и неопределенности в эротических отношениях.

Ведущий эксперт по отношениям Эстер Перель исследует связь длительных отношений и желания и рассказывает, как можно вернуть страсть. Эта мудрая, остроумная и очень честная книга изменит ваши отношения и возродит желание, присущее первым дням влюбленности.

Нельзя выбрать только вдох или только выдох, нам необходимо и то, и другое. Такая же логика управляет страстью и эмоциональной близостью. Любовь и желание — две разнонаправленные силы, постоянно конфликтующие и стремящиеся к балансу. Противоречие между надежностью и авантюризмом — парадокс, требующий управления.

Мир в каждом шаге

Великий духовный лидер Тит Нат Хан делится тем, как сознательно строить отношения с другими людьми и внешним миром со всей его красотой и несправедливостью. Он не только помогает обрести гармонию в семье, укрепить связь с партнером, детьми и родителями, но и учит медитировать при помощи любви и объятий.

Чтобы любить человека, его необходимо понимать. Мы должны вглядеться в человека, чтобы увидеть и понять его потребности, мечты и страдания. Вот основа истинной любви. Вы не можете не любить человека, которого по- настоящему понимаете.

Парадокс страсти

Эта книга предлагает объяснение практически любой проблеме в отношениях! Пока другие книги предлагают смириться с тем, что «мужчины устроены так, а женщины так, и ничего с этим не сделаешь», Делис объясняет, как дисгармония в отношениях порождает проблемы. Книга подойдет всем, кто хочет сохранить отношения и сделать их гармоничными.

Когда влюбленный осознает, что партнер привлекательнее, чем он сам, волнение, маскируемое удовольствием, приобретает неприятный привкус. Согласно законам парадокса страсти, неравная притягательная сила может привести к потере любви. Влюбленные часто перестают «гореть», когда возникает этот дисбаланс.

Союз непохожих

И организации, и семьи являются системами. Для успешной работы системы, которой является брак, нужны дисциплина и правила — иначе не будет порядка. Порядок должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак — это выбор на долгие годы, и с течением времени, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. И, наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и… любви. Эта книга поможет создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям.

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Включаем обаяние

Эта книга предназначена для всех, кто хочет найти новых друзей или укрепить уже существующие отношения, сделать более приятными случайные встречи. Автор — бывший агент ФБР Джек Шафер, специализировавшийся на поведенческом анализе, обучении и найме агентов — рассматривает все необходимые методики, позволяющие вам приобретать налаживать контакты и производить хорошее впечатление. Эти стратегии работали и работают на спецслужбы — значит, они сработают и в «мирных» условиях.

Безопасно проверить силу новых отношений можно, случайно проведя пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. В большинстве случаев люди терпят такой «случайный» жест, даже если вы им не нравитесь, но неосознанно их тело посылает сигнал принятия или отторжения.

Как разговаривать с кем угодно

Эта книга поможет вам изменить свое отношение к общению: вы будете смотреть на него как на приятный процесс, способный изменить вашу жизнь к лучшему. После прочтения вы научитесь бороться с боязнью услышать отказ, заводить новые знакомства и чувствовать себя уверенным в любой ситуации.

Хорошая идея — выработать у себя новые взгляды и убедить себя, что заговаривать с людьми — это прекрасно. Завести разговор — это настоящее приключение, игра: интересно, что произойдет дальше и как вы сможете ее направлять.

Обложка поста: pixabay.com
 

Как открываться и открываться другим

Что значит открыться другим и как этого добиться?

Слово «открытый» используется очень часто. Многие из нас впервые услышали это, когда были совсем маленькими, и кто-то парил над нами с ложкой процеженной еды в руке и побуждал нас открываться шире. На протяжении многих лет вы, наверное, слышали, как другие говорят «откройтесь». Открой свое сердце, открой свой разум. Он используется многими, многими способами.

Большинство людей хотели бы быть более открытыми, чем сейчас. Мы знаем, что приятно делиться с другими. Это действительно приятное чувство — снимать вещи с груди, вытаскивать их наружу. Иногда мы используем для этого своих друзей и родственников. Если приятно поговорить с кем-нибудь о том, что нас беспокоит. Хорошо иметь возможность кому-то доверять.

Значение «открытия»

Что мы на самом деле имеем в виду, когда становимся открытым ? Попытка говорить о себе так, чтобы что-то от внутреннего человека, то есть вас, было передано другим, может быть одним из способов быть открытым или, по крайней мере, думать о том, чтобы быть открытым.Этот внутренний человек — сложный человек, у которого разные мысли и чувства. Итак, желание поделиться с другими людьми этими внутренними чувствами и этими внутренними мыслями — это один из способов стать открытым.

Открытость — это своего рода приглашение для других. То, что вы рассказываете о себе, должно побуждать других приходить, так сказать, и вступать с вами в контакт. Привлечься к вам. Быть открытым сложно. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми, психологически обнаженными и, как правило, тревожными. Но это также важно с точки зрения того, чтобы позволить другим понять, как мы думаем, как мы чувствуем и во что мы верим.

Непросто быть открытым с другими

Мы часто скрываем свои внутренние мысли и чувства, потому что беспокоимся, будут ли они приняты другими людьми. Но мы также не позволяем другим людям узнать и принять нас, не будучи открытыми. Не открываясь другим, мы на самом деле говорим, что не принимаем себя полностью. Мы отказываем себе в возможности высказаться, заявить о своих внутренних мыслях и чувствах.

Вам решать, как вы собираетесь говорить о себе и что собираетесь сказать.Сказать кому-нибудь, где вы купили эту новую пару обуви, может быть одним из способов быть открытыми. Однако, возможно, будет более значимым рассказать, почему одежда важна для вас. Что в этой паре обуви важно для вас? Другой пример — сказать, что работа или ваши отношения ужасны, ужасны. Однако важнее рассказать, почему вы так говорите о работе или своих отношениях. Это переводит разговор на более глубокий уровень.

Обмен такой информацией сопряжен с риском.Самым важным является немедленная честность здесь и сейчас, которая сопровождается открытостью. Например, иногда, когда человек обижается на кого-то, он все равно улыбается и делает вид, что счастлив. Было бы более честно и открыто поделиться обидой с человеком, и таким образом можно было бы изменить ситуацию и свои чувства. С другой стороны, вы должны быть готовы к реакции другого человека. И когда вы открыто и честно говорите о негативных чувствах, это также заставляет вас предлагать альтернативы, чтобы изменить эти чувства.

У вас есть возможность менять вещи, открываясь и делясь друг с другом. Помните также, что быть полностью открытым со всеми в любой ситуации может быть очень неуместным. Возможно, вы захотите быть более открытыми со своим супругом или близкими друзьями, но не со своим начальником или людьми, которых вы тоже не знаете. Вы можете не открываться людям, которым не доверяете полностью, потому что быть открытым — значит делиться уязвимой информацией о себе. И если вы не полностью доверяете тому, как кто-то другой будет использовать эту информацию о вас, вы можете не делиться ею.Кроме того, некоторым людям может быть некомфортно излишняя открытость, и вы, возможно, не захотите быть такими открытыми с ними.

Открытость делает ваш внешний мир максимально похожим на ваш внутренний. Когда вы чувствуете ревность, счастье, тревогу или грусть, почему бы не поделиться с другими людьми тем, что вы действительно чувствуете. Мы называем это конгруэнтностью. Это позволяет тому, что показывает, ваше выражение лица, хмурый взгляд, слова представлять то, что вы на самом деле чувствуете и думаете. Это требует тяжелой работы и большой честности. (Снова напоминание о том, что нужно быть открытым, а иногда и слишком открытым.Во имя открытости мы говорим другим все, что чувствуем или думаем, но не реагируем на чувства других по поводу нашей открытости. Мы можем заставить их чувствовать себя некомфортно или сказать что-то, что им больно. Открытость также подразумевает ответственность, а именно — осознавать реакцию других на нас и уважать их реакцию. Это может означать, что некоторым людям нельзя все раскрывать из уважения к их чувствам.

Что значит открыться другим и как этого добиться?

Быть открытым — улица с двусторонним движением

Стать открытым также означает стать открытым для того, что другие говорят и рассказывают о себе.Научитесь быть хорошим слушателем. Например, кто-то говорит о плохой сдаче теста. Постарайтесь быть открытыми к тому, что этот человек говорит о своих чувствах. Будьте внимательны к их чувствам. Осознайте его важность для них и то, что они доверяют вам это чувство или мысль. Доверие будет очень важно для вас также в том, о чем вы готовы открыто говорить. Построив взаимное доверие, вы и ваш слушатель поделитесь гораздо большим. Так что будьте чуткими к другим и постарайтесь быть открытыми и восприимчивыми к тому, чем они с вами делятся. Чутко относясь к другим, вы избежите трех распространенных ошибок.

  1. Вы не будете слишком быстро делиться своими чувствами или мыслями и тем самым отталкивать слушателя.
  2. Вы не будете утомлять публику.
  3. Вы не будете заставлять кого-то слушать вас слишком долго, не давая им намеков о том, каким слушателем вы хотите, чтобы они были.

Вот 5 способов быть более открытыми.

  1. Сделайте свое внешнее поведение таким же или согласованным с вашими внутренними чувствами и мыслями.
  2. Сосредоточьтесь на чувствах. Обычно легче поделиться мнением или мыслями о чем-либо. У всех есть свое мнение. Труднее делиться чувствами. Будьте в курсе того, что вы чувствуете. По возможности открыто делитесь своими чувствами. Некоторые чувства покрывают или возникают из других чувств. Гнев может исходить от боли. Возможно, нам будет легче показать гнев. Однако, если мы очень много работаем и пытаемся понять боль, если мы разделяем ее и открыто говорим о ней, мы на самом деле становимся более открытыми на более глубоком уровне.
  3. Попробуйте превратить ваши вопросы в утверждения. Иногда у нас есть отношение или чувство к чему-то, и мы боимся поделиться этим, мы боимся быть открытыми. Вместо этого мы задаем вопрос. Например, мы можем сказать «ты меня любишь?», Когда вместо этого мы хотим сказать, что я люблю тебя. Превратите свои вопросы в утверждения, которые вы можете сделать о себе.
  4. Общайтесь от первого лица. Начинайте предложения с «я» вместо «ты». Вы можете сказать: «Я счастлив, что ты здесь», вместо того, чтобы спрашивать: «Ты рад, что ты здесь?»
  5. Постарайтесь не говорить: «Я не знаю. Это обычно означает, что я не хочу больше об этом думать. Вы, вероятно, достигаете такого уровня открытости, который вызывает у вас беспокойство. Решите, что это такое и можете ли вы действительно доверять это другому человеку или другим людям.

Имейте в виду, что одни способы быть открытыми более уместны и полезны, чем другие. Например, когда вы злитесь, есть разница между бросанием книги через комнату и выражением своих чувств. Оба, безусловно, являются способами открыто высказаться о гневе.Однако, если с вами другие люди, поговорить с ними о вашем гневе, вероятно, будет для них легче, чем уклониться от книги, которую вы только что бросили им.

Наконец, степень открытости других с вами будет зависеть от того, насколько вы открыты для них. Многие люди обнаруживают, что по мере развития отношений открытость взаимна, и отношения становятся более значимыми. Когда мы остаемся открытыми для обучения, перед нами открывается новый опыт. Возможно, то же самое может случиться и с вами.

10 способов отпустить и снова открыться любви

«Нужно оставить тысячу полувлюбленных, чтобы забрать домой одно целое сердце.”~ Руми

Когда я встретил свою первую любовь, моя унылая черно-белая жизнь стала яркой, как двойная радуга. Яркие оттенки любви залили меня чрезвычайной радостью и счастьем.

Вскоре после знакомства мы поженились и прожили вместе десять лет. Тем не менее, как радуга и капли дождя, наша любовь испарилась, и я особенно тяжело пережил наш развод, пропитавшись жалостью к себе и грустью, в то время как горевал последние несколько лет.

После болезненного разрыва вы никогда, никогда не захотите снова вступать в отношения.Разбитое сердце и измученная душа хочет вообще отказаться от любви.

Зачем подвергать себя такой боли и страданиям из-за любви, которая причиняет боль и может закончиться?

Как я понял, причина для еще одного укола любви в том, что, любя все глубже и глубже, мы становимся еще более цельными. Наши обиды и слезы рассеивают туман вокруг нашего сердца и озаряют душу.

Путешествие к любви — это путешествие к самому себе, к самому высокому, самому священному и любящему «я».

Есть множество препятствий, мешающих нам снова полюбить.К сожалению, я испытал их все.

Вот десять способов отпустить препятствия, мешающие вам иметь любовь в своей жизни.

1. Отпустите боль.

Вы не можете избавиться от боли, сопротивляясь ей. Вы можете некоторое время избегать боли, но чтобы двигаться дальше, вы должны полностью принять ее.

Принять боль — значит испытать утрату, печаль и горе. Как бы трудно это ни было, позвольте слезам течь и поделитесь своим опытом с друзьями и семьей.

Запишите свои чувства и смиритесь с эмоциями, которые вы переживаете.

Вместо того, чтобы резко осуждать себя за свои чувства, омойтесь состраданием, чтобы найти в себе силы преодолеть свою боль.

2. Отпустите преступления.

Когда вы расстаетесь, вы чувствуете, что хотите обвинить всех в том, что они причинили вам боль. Это касается не только вашего бывшего, но и их родителей, ваших родителей, их друзей, ваших друзей и всех, кто находится между ними.

Единственный способ перестать обвинять других — это простить их. Независимо от того, насколько серьезны обиды или насколько неприемлемо их поведение, ваше исцеление начинается, когда вы отпускаете хватку. Да, это было несправедливо; да, это было несправедливо; и да, они сделали тебя не так. Но теперь ничего не остается, как простить.

Простите людей, потому что у них, как и у нас, много недостатков. Они не знают, что делают. Они не оправдывают наших ожиданий, и у них было трудное прошлое, которое мы, возможно, не понимаем полностью.

3. Отпустите горечь.

Чтобы избавиться от горечи по отношению к другим, нужно подумать о многих положительных качествах и опыте, которые у вас были с ними.

Ваш бывший не злой человек; они просто были не лучшим человеком для вас.

Вместо того, чтобы зацикливаться на их недостатках и проступках, позвольте силе прощения не замечать того, что они «сделали» вам. Посмотрите, что они сделали хорошего, насколько они помогли вам стать лучше и какие счастливые времена вы провели вместе.

Напомните себе об их искупительных качествах. Увидьте их свет.

4. Отпустите обиду.

Мы отпускаем жалость к себе и обиду, становясь более благодарными.

Не только будьте благодарны бывшему партнеру и отношениям, которыми вы поделились, но и начните жить жизнью, наполненной благодарностью.

Обратите внимание на мелкие и большие дела, которые постоянно происходят вокруг вас.

Цените добрый жест, слова поддержки и благоприятные обстоятельства, которые складываются в вашей жизни.

Составление небольшого списка благодарностей в начале или в конце дня может помочь вам перейти от сосредоточения внимания на обидах к сосредоточению внимания на благодарности.

5. Не сравнивайте себя с другими.

Я узнал, что никакие отношения не могут быть идеальными, и большинство отношений выглядят хорошо со стороны. Сравнивать свои отношения с другими не очень конструктивно.

Еще раз трансформируйте горечь по отношению к другим в благодарность за то, что другие нашли любовь в своей жизни.Если другие нашли любовь, пусть это будет для вас посланием надежды и возможностей.

Каждый из нас находится в своем собственном пути, чтобы лучше понять себя и полюбить. Наше путешествие не зависит ни от кого.

Придет твой день. Ваша сломанная любовь и потеря — семена настоящей любви.

6. Отпустите ожидания.

Мы выросли, чтобы ожидать, что многое обернется определенным образом. Но, как и прогноз погоды, нельзя рассчитывать на то, что все время солнечно и ярко.

Если мы не можем ожидать хорошей погоды, мы точно не можем ожидать, что идеальная любовь или партнер будет вести себя определенным образом.

Чтобы быть счастливым в отношениях и вне их, нужно отказаться от ожиданий и условий.

Ваш мистер или миссис Справа — это не определенный рост, определенная профессия или конкретная личность.

Будьте открыты магии возможностей.

7. Отпустите сопротивление.

Хотя любовь может быть болезненной и душераздирающей, все равно будьте готовы открыть свое сердце.

Будьте открыты для знакомства с новыми людьми, будьте открыты для уязвимости и будьте готовы снова влюбиться.

Любовь может расцвести, только если вы открыты любви в своей жизни. Установите намерение, чтобы любовь снова вошла.

8. Откажитесь от жесткости.

Я хорошо знаю это чувство. «Чем сильнее я и более закрыта для других, тем меньше вероятность, что кто-то еще причинит мне боль».

Если вы закрываете свое сердце и чувства для других, вы можете избежать боли, но вы также упустите счастье и радость.

Стремитесь быть самым честным «я». Вместо того, чтобы прятаться за плащом того, кем вы не являетесь, будьте самим собой в этом мире, и это только сделает вас более привлекательными.

Будучи верным себе, вы также привлечете людей, которые вам больше подходят.

Быть уязвимым — значит честно говорить о своих недостатках и делиться своими чувствами. Это предпочтение честности, а не попыткам хорошо выглядеть.

9. Откажитесь от повторения одной и той же истории снова и снова.

Вы хотите неоднократно рассказывать друзьям одну и ту же печальную историю — любовь, которая пошла не так, как испорченная любовь, любовь, которая развалилась.

Что, если эта история просто неправда?

В любых отношениях есть много перспектив и историй. Вы держитесь за историю обиды и горечи?

Хотите увидеть другую историю? Другая перспектива?

Могла ли потерянная любовь помогла тебе вырасти? Исцелить какую-то часть себя? Узнали об открытой ране?

Не мешает ли история, которую вы рассказываете себе, снова войти любви в вашу жизнь?

10. Отпустите страх.

Способ отпустить страх — это признать его и принять.

Как страх сдерживает вас? Это мешает вам жить той жизнью, которую вы хотите, или любовью, которую вы желаете?

Вызов страха таким, какой он есть. Что самое худшее, что может случиться, если этот страх сбылся? Насколько вероятно, что этот страх сбудется? Преодолевали ли вы подобные страхи в прошлом?

Когда вы противостоите страху и признаете его таким, какой он есть, вы можете честно поговорить со страхом.

В конечном итоге партнер — это зеркало и проводник, который поможет вам завершить путь к вашему истинному «я». Даже если вы расстаетесь с ними, они могут стать проводником к исцелению и выздоровлению.

Отпустите свои блоки, мешающие вам испытать радость. Отпустите и снова выберите любовь.

Пара с сердечками фонарика изображение через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

12 шагов, чтобы заставить кого-то открыться

Одна из наиболее часто высказываемых жалоб, которые мы слышим от клиентов и студентов (и, надо признать, это, как правило, женщины, от которых мы слышим): «Он не разговаривает со мной» или «Я не могу понять. ему открыться.Что бы я ни делал, я не получаю ничего, кроме односложного ответа «или» Я так расстроен, что могу кричать «.

Никто не любит слышать плохие новости, но правда в том, что последствия отказа слушать или говорить о неприятных проблемах могут быть гораздо более болезненными и разрушительными, чем их обсуждение.

Известный исследователь брака Джон Готтман утверждает, что 85% разговоров между супружескими парами, касающихся разногласий или трудностей, инициируются женщинами. Неизмеримый, но, вероятно, высокий процент этих разговоров не оставляет чувства удовлетворенности ни одной из сторон. Когда в результате разговора один или оба партнера чувствуют разочарование, разочарование, обиду или гнев, возникает не только чувство незавершенности, но и снижение готовности к возобновлению участия в будущем. Накопление этих «недоработок» снижает оптимизм и позволяет проникнуть в чувство безнадежности и негодования.

Если один из партнеров постоянно отказывается участвовать в таких разговорах, прямо или из-за того, что он недоступен, этот паттерн может нарушить отношения, создавая порочный круг, переходящий в укоренившееся чувство негодования, отчуждения и разочарования или чего-то еще хуже.

Методы закрытия линий связи могут быть открытыми или скрытыми. Прямой или явный отказ участвовать в обсуждении («Я не хочу об этом говорить») часто содержит скрытую угрозу уйти, рассердиться или наказать человека, инициирующего разговор, если он будет настойчиво продолжать свои усилия. Ситуация может стать неустойчивый или непоколебимый, в зависимости от реакции каждого человека.

Становление менее защищающимся и более открытым не обязательно означает подчинение воле или требованиям другого человека.Однако для этого требуется способность видеть за пределами того или иного мышления, которое могут создать такие тупики.

Хотя может показаться, что человек, который отказывается говорить, движется гневом и сопротивлением, вполне вероятно, что за ними лежат другие чувства. Хотя часто кажется, что один человек зол, а другой напуган, чаще всего оба партнера напуганы, хотя обычно это не одно и то же. Сопротивляющийся партнер может бояться, что он или она не сможет успешно удержать свою позицию в разговоре, в котором он может чувствовать себя менее опытным, чем их партнер, в выражении своих опасений и защите себя.

Инициатор, с другой стороны, может быть мотивирован страхом, что, если целенаправленного разговора не произойдет, возникнет дистанция и разрыв отношений, которые поставят под угрозу основу отношений, потенциально дестабилизируя их и подвергая риску. Нет ничего необычного в том, что один человек в отношениях более остро осознает и чувствителен к потере свободы и личной власти, а другой больше озабочен здоровьем и стабильностью отношений. Связь и личная автономия — важнейшие аспекты любого преданного партнерства, каждый из которых может показаться противоположной крайностью.

Когда связь отношений находится под угрозой, партнер, более настроенный на уровень связи, более мотивирован искать исправления в системе. По всей вероятности, ее (или его) попытки вовлечь другого будут встречены менее чем энтузиазмом, поскольку он (или она) может воспринять беспокойство этого партнера как попытку установить контроль или чрезмерное влияние.

Задача для инициатора — устоять перед искушением вскинуть руки в отчаянии и сдаться.Сначала признание того, что «у нас возникла проблема», иногда может быть достаточно, чтобы уменьшить защитную реакцию партнера, поскольку это способ выразить озабоченность, не предполагающий обвинений или осуждения.

Хотя может показаться несправедливым, что человек, который, кажется, более озабочен отношениями, несет ответственность за начало диалога и преодоление сопротивления партнера, пока оба партнера не будут разделять более равную степень озабоченности и ответственности, это, вероятно, будет по-прежнему так.Сдвиг в сторону уравнивания ответственности, вероятно, произойдет со временем, поскольку будут иметь место необходимые диалоги, которые носят уважительный, не обвинительный и не враждебный характер. Что делает не , так это смириться с тупиком и терпеть холодные и разочаровывающие отношения. Такая отставка — рецепт длительного взаимного несчастья.

Если вы когда-либо были по обе стороны этого тупика, вы знаете, насколько это может быть болезненно и насколько сильным является импульс либо взорваться от разочарования, либо просто отключиться или уйти.Возможно, вы были тем, кто не смог заставить своего партнера поговорить, или, может быть, вы испытали давление, чтобы открыть и рассказать о своих чувствах, когда единственное чувство, которое у вас было, было: «Оставьте меня в покое». В любом случае, вы не одиноки — и есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы выйти из тупика.

Ключевым шагом является создание безопасного контекста для разговора, который позволяет обоим партнерам чувствовать себя доверчивыми и достаточно безопасными, чтобы слушать и отвечать без защиты. Даже самый стойкий партнер станет более открытым и вовлеченным, когда исчезнет угроза нападения.Чтобы это произошло, человек, инициирующий диалог, должен иметь возможность сосредоточиться (или себя), успокоиться и полностью присутствовать с намерением слушать и говорить без осуждения или порицания. Это легче сказать, чем сделать, но это также возможно — и необходимо, чтобы выйти из тупика.

Вот несколько рекомендаций:

  1. Создайте соглашение, чтобы обсудить проблему. Если сейчас не подходящее время, найдите момент, который подходит вам обоим, и посвятите себя ему.
  2. Вначале заявите о ваших намерениях о том, что каждый из вас стремится достичь в результате вашего взаимодействия. («Я надеюсь, что мы оба сможем почувствовать себя ближе и лучше понять друг друга», или «Я надеюсь, что мы оба начнем чувствовать себя более комфортно, обращаясь к некоторым трудным темам, которых мы избегали», или, Я надеюсь, что смогу более открыто прислушиваться к вашим чувствам и потребностям и не защищаться, когда вы говорите вещи, которые мне трудно услышать »).
  3. Будьте активны, сосредоточившись, обосновавшись и открывшись , с готовностью внимательно прислушиваться к словам вашего партнера — и к основным чувствам.
  4. Возьмите на себя ответственность за свою часть работы. Имейте в виду, что во всех разрывах отношений оба партнера играют определенную роль. Принятие этой ответственности дает каждому из вас возможность прервать цикл обвинений.
  5. Независимо от вашей истории или предыдущих неудач, имейте в виду, что можно прервать даже глубоко укоренившиеся шаблоны и сохранить видение успешного результата.
  6. Говорите так, чтобы способствовать доверию, уважению, безопасности и открытости.
  7. Не поддавайтесь искушению объяснить или оправдать свою позицию; вместо этого стремитесь в первую очередь к тому, чтобы понимал , а не понимал . Время для этого придет, когда ваш партнер почувствует, что его слышат и понимают.
  8. Помните, что чувство величайшего разочарования и нетерпения может возникнуть именно тогда, когда все начинает казаться наиболее обнадеживающим.
  9. Будьте терпеливы. Эти ситуации обычно не разрешаются за один разговор.Нарушение укоренившихся стереотипов происходит со временем, а не мгновенно.
  10. Признать постепенные улучшения, во время диалога, а показать признательность даже за самые незначительные положительные результаты.
  11. Не беспокойтесь о намерениях партнера, даже если они не полностью совпадают с вашими. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на уважении к собственным намерениям.
  12. Поблагодарите своего партнера в конце диалога, независимо от результата, и выразите желание продолжить процесс позже.

Прервать укоренившиеся тупиковые отношения редко бывает быстро или легко, но почти во всех случаях готовность предпринять необходимые шаги может привести к результату, который намного превосходит то, что любой из партнеров ранее испытал или даже вообразил.

Чего вы ждете?

Если вам нравится то, что вы читаете, нажмите здесь, чтобы перейти на наш веб-сайт bloomwork.com, и подпишитесь на наши бесплатные вдохновляющие информационные бюллетени. Следите за нами на Фейсбуке!

Как заставить любого человека открыться и почувствовать глубокую связь с вами | Джулия Хорват

На этом этапе вы нашли свой путь к эмпатическому общению с другим человеком.Они открываются вам и доверяют вам. Будучи уязвимым, вы дали им повод доверять вам и поделиться с вами деталями, о которых им обычно некомфортно говорить.

Может быть, вы тоже нашли кого-то, с кем можете поделиться своими вещами. Вы узнали что-то новое о другом человеке и теперь видите, что есть бесконечные возможности для установления задушевных связей.

Но самое важное еще впереди. Хорошая и глубокая беседа — это здорово, но важна длительная связь.

Следующий шаг также намного сложнее, чем просто заставить других людей довериться вам в первую очередь. Большинство людей будут рады поговорить с кем-то открыто, если вы создадите для них свободное, свободное от осуждения пространство. Однако настоящая связь с вами возникает только в том случае, если они впоследствии будут довольны собой — если они почувствуют, что доверились и доверились правильному человеку.

Я обнаружил, что глубокое соединение состоит из четырех основных компонентов . Это слушание, слушание, понимание и подтверждение.

«Быть ​​услышанным и услышанным — одно из величайших желаний человеческого сердца. А тех, кто учится слушать, больше всего любят и уважают ».

— Ричард Карлсон

Компонент 1: Слушание

Ранее я писал, что заставить людей открываться вам в первую очередь — это не столько глубокое слушание, сколько поиск связи и способ, которым они могут общаться тебе. Когда кто-то стал уязвимым с вами и поделился сложными вещами о своей жизни, если вы задали насущные вопросы, которые другие боятся задать, и получили на них ответы, — тогда самое время по-настоящему выслушать.

Истинное слушание — это ведение разговора исключительно о другом человеке, даже в уме. Это не только означает, что вы не отвлекаетесь от своих дел, но и полностью направляете свое внимание на другого человека , не думая о том, что вы можете сказать дальше или как это относится к вам .

Компонент 2: Слух

Хорошее слушание — это только половина дела. Это , услышав другого человека, который действительно будет учитываться. Если вам интересно, в чем разница, представьте себе, что вы читаете книгу в качестве примера: существует огромная разница между рассеянным чтением и чтением книги с карандашом в руке, выделением и заметками в наиболее важных частях.Последнее касается действительно интерпретации того, что книга пытается передать, вместо того, чтобы просто читать блуждающим умом.

Если вам трудно по-настоящему слышать то, что другие люди пытаются сообщить, представьте, что у вас в руке карандаш, и спросите себя, что бы вы подчеркнули и почему, когда они говорят.

Один из способов сделать это — классический прием, состоящий из активного слушания, перефразирования того, что говорит другой человек, и повторения его им.

Пример

Человек 1: Не могу поверить, что она это сделала.Она меня совсем не уважает!

Человек 2: Поступая так, кажется, она вас не уважает.

Люди замечают, когда их действительно слушают и слышат, и они замечают, когда их не слышат. В этом вся разница в тревожном акте уязвимости для них.

Компонент 3: Понимание

«Другой человек всегда прав.

Всегда прав насчет чувств.

Примерно день он только что пережил.

О страхах (обоснованных и необоснованных) в его жизни.

О повествовании, происходящем, невысказанном, в его голове.

О том, что ему нравится, а что нет.

Вам нужно будет отправиться в это «правильное» место, прежде чем у вас появится хоть какой-то шанс на общение ».

— Сет Годин

Сет Годин привнес истинное понимание прямо в суть дела, но для дальнейшего уточнения концепции: когда речь идет о чувствах и личных переживаниях, нет правильного или неправильного.В самом деле, другой человек всегда прав в своем восприятии того, как разворачиваются события, даже если оно в корне отличается от того, как вы пережили бы то же самое.

Вот почему вам никогда не следует судить или исправлять чей-то внутренний голос — даже самому себе. Признайте, что каждый испытывает свою правду.

Все проблемы, с которыми мы сталкиваемся, реальны. Нет, большинство из нас не голодают, не подвергаются жестокому притеснению или преследованию. Наша жизнь в безопасности. Даже в этом случае это не означает, что мы не имеем права испытывать эмоциональную боль.Мозг каждого человека создает собственный ориентир для беспокойства, счастья, паники, печали и всех других чувств, основываясь на его личном опыте и ближайшем окружении.

Мы хотим не только выжить, но и процветать. Если вы думаете об иерархии потребностей Маслоу, физиологические потребности (необходимость выживания) и потребности в безопасности — это только основа — фундамент, на котором построено все остальное. Далее следует любви и принадлежности , уважения и самоактуализации — неопределенные термины, которые различны для каждого человека, но тем не менее всегда присутствуют.

Более того, имейте в виду, что мы не можем выбирать наши чувства в отношении конкретной ситуации. Да, мы можем изменить нашу реакцию на них и то, что они с нами делают, но для этого нужна практика, и не все еще там.

Суть понимания такова: просто потому, что кто-то выживает, это не означает, что он процветает, и это не значит, что им не разрешено чувствовать себя плохо или жаловаться.

Компонент 4: Проверка

Наконец, проверка — это ваша реакция на уязвимость людей.Когда вы слушаете, слышите и понимаете, в основном вы ведете себя тихо и подходите к глубокому разговору с правильным мышлением и отношением.

Подтверждение — это ваш устный отзыв другому человеку, и это то, что создает или разрывает прочные связи.

Подтверждение означает сказать другому человеку, что то, что он переживает, правильно, нормально и нормально, и что его чувства оправданы. Большинство людей (возможно, включая вас) ругают себя не только из-за своих проблем, но и из-за своей негативной реакции на них.Вот почему, чтобы справиться с любой проблемой, мы должны прежде всего иметь дело с собственной совестью.

Хотя зачастую вы не можете напрямую решать проблемы других людей, более важным шагом на пути к установлению значимых связей является подтверждение права другого человека чувствовать то же, что он чувствует, и практиковать понимание их реакции.

Вот почему, прежде чем делать поспешные выводы и / или давать совет, лучше попытаться сделать шаг назад. Большинство людей не ожидают, что их проблемы решат другие; если они это сделают, они будут спрашивать вашего совета конкретно.Когда люди рассказывают вам о своем внутреннем мире, на самом деле они ищут подтверждения — ощущения того, что их чувства понимаются и оправдываются.

Он состоит из трех основных шагов:

  1. Определите конкретную эмоцию, которую испытывает другой человек.
  2. Назовите эту эмоцию.
  3. Подтвердите эту конкретную эмоцию вербально.

Вот два примера, демонстрирующих этот процесс:

Пример 1

Ваша подруга жалуется на свою карьеру и рабочую ситуацию:

«Я думала, что сейчас дойду до менеджеров среднего звена.Поэтому я и взялся за эту работу в первую очередь. Это нормальная работа, но мне она не нравится. Меня это никак не удовлетворяет. По крайней мере, мне нужно больше ответственности и размаха действий ».

Есть бесконечное множество способов отреагировать на это, но лишь некоторые из них полезны, если вы ищете более глубокую связь.

Определите:

То, что чувствует ваш друг, является определенной формой разочарования.

Имя:

«Ух, это действительно звучит разочаровывающе.

Подтвердить:

Я полностью понимаю. Отстой , когда мы чувствуем, что не достигаем наших целей, даже если мы просто поставили их перед собой ».

Вот и все — это все, что нужно, чтобы другой человек почувствовал себя понятым и признанным. Отсюда они с гораздо большей вероятностью разовьют дальнейшие вопросы, попросят вашего совета или просто продолжат говорить и почувствуют связь с вами. Они чувствуют, что их понимают (или у них есть возможность прояснить или исправить ваше недоразумение.)

Вот несколько примеров, которые имеют противоположный эффект:

«Давай, все в порядке! Могло быть намного хуже. У вас хорошая зарплата, а достижение среднего звена — это еще не все в жизни! »

«Посмотрите на все положительное! По крайней мере, у тебя есть нормальная работа! »

«Не беспокойтесь об этом слишком сильно. В конце концов, вы доберетесь туда!

Хотя все это технически может быть правдой или благонамеренными ответами, они ничего не делают, чтобы помочь другому человеку почувствовать, что его понимают и подтверждают; они могут даже заставить их почувствовать, что они слишком много жалуются, или побудить их отключиться, а не открыться.

Пример 2

Предположим, вы разговариваете с человеком, который плохо себя чувствует из-за своей внешности, хотя вы думаете, что он выглядит великолепно.

«Я чувствую, что набрала вес, моя кожа стала хуже, и у меня действительно нет уверенности, чтобы пойти на свидание в эти дни, хотя я знаю, что должен, если не хочу остаться одна. ”

Укажите:

Этот человек испытывает незащищенности.

Имя:

Ух, это плохо. Я понимаю, что вы имеете в виду, иногда действительно трудно чувствовать себя хорошо .

Подтвердить:

Я думаю, это полностью нормально , и вы, очевидно, не чувствуете, что свидания в такие дни или недели.

Примеры недействительности:

«Ты что, шутишь? Выглядишь потрясающе! Хотел бы я быть похожим на тебя.»

« ВЫ чувствуете, что прибавили в весе ?! Смотри на меня!»

«Да ладно, там достаточно парней, которые не возражают против нескольких лишних килограммов».

Очевидно, что целью другого человека должно быть видеть вещи более (телом-) позитивно, уйти от чувства разочарования и начать действовать и изменить свою ситуацию, но они уже знают, что ; все это уже знают. Если бы главной проблемой было принятие мер, никто бы никогда не жаловался во всем этом мире.

Когда мы открываемся другим, мы обычно ищем не совета и мотивирующих календарных девизов, а понимания . Это хорошая новость, поскольку понять намного проще, чем решать проблемы.

Как открыть свое сердце, когда вы кого-то любите

Когда вы кого-то любите, вы обычно не слишком много думаете о том, что на самом деле происходит. Вы просто наслаждаетесь состоянием любви.

Так и должно быть.

Понимать, что происходит , когда вы любите кого-то , не обязательно, чтобы любить его.

Тем не менее, это дает вам возможность узнать больше о любви , участии вашего сердца и построить с ней отношения, не зависящие от кого-то еще.

Давайте возьмем метафизическое исследование того, что происходит в вашем сердце , когда вы кого-то любите .

Когда мы вместе пройдем через это, воспользуйтесь рефлексивным подходом. Не думайте об этом как об интересной информации для развлечения, думайте о ней как о путеводителе для своего сердца и своего отношения к любви.

Важность метафизики

Метафизика по сути означает за пределами физического .

И давайте будем честными, если вы прислушаетесь к своему сердцу, мы оба знаем, что мы намного больше, чем физическое тело.

Верно?

Когда мы говорим «слушай свое сердце», мы не говорим о физическом сердце. Мы имеем в виду аспект нашей внутренней мудрости или интуиции .

Или можно сказать о ком-то — «у них большое сердце.«Это не значит, что у них в груди бьется слишком большое сердце. Это больше качество того, кто они есть.

Обычные повседневные выражения, подобные этим, показывают, что все мы признаем тонкие нефизические уровни нашего существа. Даже если вы не осознавали, что делаете это.

Если ваша цель — расти, пробуждать свое сердце или углублять опыт любви, то метафизический взгляд на вещи поможет вам применить полученные знания.

Почему?

Потому что это касается.Он указывает на то, что мы можем чувствовать.

Мы живем в то время, когда наука очень доминирует. Нас наводнили исследований , которые рассказывают нам, что происходит внутри нас на физическом уровне.

Например, что происходит в нашем мозгу или с нашими гормонами, когда мы занимаемся медитацией, проводим время на природе или когда чувствуем благодарность, сострадание или любовь.

У всего этого есть свое место, и мне всегда интересно узнавать о сложности нашей физиологии.Но это лишь небольшая часть человеческого опыта.

Хотя эта информация может быть интересна нашему уму, она не обязательно помогает нам углубить наши отношения с любовью.

Если бы я сказал вам, что окситоцин высвобождается , когда вы любите кого-то … как это поможет вам углубить ваш опыт любви?

Нет.

В переживании любви мы не узнаем гормоны, мы замечаем, как мы себя чувствуем. Теплота, открытость, покой — например, чувство связи или смягчение нашей энергии.Все это ощутимые качества, которые мы можем испытать.

Поскольку мы можем их чувствовать, мы можем работать с ними, чтобы чувствовать больше.

К сожалению, в современном мире ко всему этому, как правило, применяется редукционистский подход — сведение наших переживаний к простой химии нашего физического тела.

Опасность в том, что, если мы не будем осторожны, мы сведем все духовные переживания к набору физических процессов, которые можно измерить машинами или компьютерами.

В конечном итоге относит духовные переживания к сфере воображения, рационализируя наше чувство любопытства и удивления ради большей тайны жизни.

Страшно!

Как невысказанные правила, которые общество неосознанно принимает по умолчанию, потому что это то, что доминирует в СМИ. Если это можно измерить с помощью исследования или с помощью научного оборудования, то это реально.

Как назвал бы их основатель Mindvalley Вишен Лакхиани — « brules » или «быки # он правит». Слепо принятое правило — это предел. В этом случае любви предел.

Но так быть не должно. Чем больше мы все применяем метафизику любви, чтобы получить более глубокие переживания, нам не нужно, чтобы кто-то говорил нам, что реально, а что нет.Мы будем устойчивыми и устойчивыми в собственном личном опыте.

Применение метафизики

Наше сердце обладает собственной мудростью и разумом, но говорит на другом языке с нашим рациональным разумом.

Вот почему понимание вещей с метафизической точки зрения так важно, потому что оно обращается к нашему сердцу. Важны не сами слова, а то, на что они указывают.

Впечатления.

Опыт состоит из осязаемых качеств, которые мы чувствуем и ощущаем.Если мы погрузим наше осознание в эти качества, это позволит нам выйти за пределы физического в более обширные сердечные переживания.

Метафизическое понимание того, что происходит , когда вы кого-то любите, дает вам основу для понимания вашего опыта.

Таким образом, вы можете сознательно задействовать свое сердце осязаемым образом, чтобы углубить свои личные отношения с любовью .

Углубление в опыт

Например, когда тепло солнца падает на вашу кожу прохладным утром.Если вы закроете глаза и просто почувствуете, как солнечные лучи касаются вас, у вас могут быть довольно глубокие моменты соединения с природой, глубокой благодарности или духовного открытия своего сердца.

Когда солнце впервые попадает вам в лицо (особенно если вам холодно или холодно), может возникнуть чувство «аааа, как хорошо».

Вы можете даже почувствовать, как ваше сердце немедленно откликнется.

Верю!

Останьтесь еще немного, и что-то внутри вас смягчится, когда вы наслаждаетесь теплом, и ваше сердце немного больше откроется.

Остановитесь еще немного и погрузитесь в это тепло и смягчение, и вы, возможно, начнете ощущать глубокое чувство благополучия во всем своем существе.

Продолжайте идти, и скоро будет трудно определить, где находится ваше тело … когда вы, , станете опытом .

У вас могут быть чувства безмерной благодарности , подчинения или даже любви.

Помните, все началось с первоначального ощущения прикосновения солнца к вашей коже.Затем, когда ваше осознание просто покоится на этом чувстве и углубляется в него, ваше сердце оживает .

Конечно, ученый мог бы сказать вам, что происходит в вашем физическом теле, но именно ваш метафизический опыт позволяет вам углубиться в это.

Наш логический и рациональный ум имеет свое место, но , а не часть нас, которая чувствует или даже понимает любовь. У него может быть мысленное представление о том, что это такое, но идея любви — это не сама вещь, больше, чем идея тепла солнца.

Любовь — это опыт , а не хорошая идея.

Единственный способ узнать это — испытать это на себе.

Что происходит, когда вы кого-то любите?

Начните с того, что подумайте о том, что вы чувствуете , когда любите кого-то .

Это может быть ваш муж или жена, парень или девушка, вторая половинка, родитель или ребенок, брат или сестра или лучший друг.

Что происходит в вашем сердце, когда вы чувствуете любовь к ним?

Он кажется более открытым?

Это хорошо?

Обратите внимание (ощущая) на то, что происходит внутри вас.

Чем вы чувствуете себя иначе, чем обычно?

Позвольте вашему любопытству углубиться…

Продолжайте чувствовать это, когда я задаю вам этот вопрос:

Это твоя любовь?

Или это что-то большее, чем ты?

Когда вы любите кого-то , вы часто чувствуете большее чувство полноты, радости, тепла, связи и открытости (чтобы назвать несколько качеств).

Это похоже на то, что что-то наполняет вас, заставляя чувствовать себя больше, чем ваше обычное самоощущение.

Вы можете почувствовать, как ваше сердце … расширяется и больше не ограничивается вашим физическим телом.

Стресс или беспокойство, которое вы обычно испытываете, исчезают.

Их просто не существует в состоянии любви.

Прекрасная вещь в отношениях заключается в том, что они помогают открыть в вас чувство любви.

Когда вы чувствуете любовь к кому-то, легко идентифицировать ее как свою — например, в слове «Я люблю тебя» — потому что вы чувствуете это внутри, когда вы с этим человеком или думаете о нем.

Я приглашаю вас прочувствовать это. На более глубоком уровне вы можете начать понимать, что на самом деле затрагиваете нечто гораздо большее, чем вы сами.

Любовь не твоя

Любовь — это часть творения, и она выходит за рамки обычных драм и историй, которые так часто наполняют ваш разум.

Он существует независимо от того, знаете вы об этом или нет.

Как солнце, оно продолжает светить, чувствуете вы это или нет.

Когда вы чувствуете любовь к кому-то, вы не порождаете любви (если это настоящая вещь), ваше сердце открывается и позволяет любви течь через вас.

Это похоже на прикосновение солнца к вашей коже. Это помогает вашему сердцу открыться, и оттуда через вас могут пройти гораздо более глубокие переживания, включая любовь.

Вот почему это так приятно — потому что кое-что из вашего обычного и знакомого «я» уходит с дороги.

Чувство любви по ассоциации

Это естественная часть жизни.Иногда мы встречаемся с людьми, какое-то время испытываем глубокую связь любви, а потом что-то случается, и мы «разрываемся».

Когда мы «разлюбляем», это может казаться падением, потому что мы опускаемся из более высокого состояния сознания к более низкому. Одно не обязательно хорошо, а другое — плохо, просто они по-разному влияют на нас.

Как переход из состояния радости в состояние печали. Нам не нужно судить ни об одном из них, но мы можем признать, что каждый чувствует себя совершенно иначе.Контраст любви с разбитым сердцем может казаться каплей.

Когда ваше открытие любви связано с кем-то другим, если отношения заканчиваются, то открытие, которое вы должны были любить, также может закончиться.

Это не конец любви, это только конец того, как вы открылись ей на то время .

То есть, пока ваше открытие любви связано с кем-то еще, оно имеет пределы .

Когда вы кого-то любите, это возможность подключиться к этой более широкой любви.Ощущая любовь, которую вы чувствуете, вы можете начать строить с ней свои личные отношения, не зависящие от кого-то другого.

Просто тебя и люблю.

Ваше сердце — ворота

Когда вы любите кого-то , это открывает врата вашего сердца потоку любви. Ваше сердце — это часть вас, которая знает.

Отношения всех видов прекрасны, но ваша истинная способность любить другого зависит от того, насколько вы можете открыть свое сердце любви.Отношения — это просто возможность установить вашу собственную связь с любовью.

Это ваши личные отношения с любовью, которые вы в конечном итоге разделяете с людьми, которых любите.

И поэтому для нас так важно понимать любовь с метафизической точки зрения. Таким образом, мы можем выйти за рамки науки и в область личного опыта .

Итак, давайте будем уверены, что мы не просто думаем об этом, но на самом деле чувствуем это.

Когда я чувствую любовь к кому-то, она часто имеет как личные качества, так и безличность. Я чувствую внутри себя переживание любви, которое кажется очень интимным, но я также чувствую чувство любви, которое не относится ко мне.

Где встречаются эти двое — мое сердце.

Практика в любви

Это короткое упражнение, которое поможет вам открыть свое сердце.

Подумайте о ком-то, кого любите. Это может быть кто-то из ваших близких или кто-то из тех, кто был в вашей жизни.Когда вы думаете об этом человеке, позвольте себе почувствовать, что он чувствует.

Обратите внимание на то, что происходит в вашем сердце, когда вы думаете о них.

Проведите несколько минут, просто ощутив качества любви, которую вы испытываете к ним. Посмотрите, насколько глубоко вы можете позволить себе это почувствовать.

Затем продолжайте ощущать это чувство любви внутри себя, но отпустите человека, о котором вы думали.

Чувство любви все еще здесь… тепло, открытость или хорошие качества.

Полностью погрузите свое сознание в это чувство любви.Погрузитесь в это. Начните замечать, что на самом деле он не зависит ни от кого или чего-либо внешнего по отношению к вам. Он существует совершенно независимо от того, чувствуете вы это или нет. он всегда рядом, всегда доступен для вас.

Пусть разбудит ваше сердце.

Пусть ваше сердце откликнется.

Возвращайся сюда почаще.

Было ли у вас когда-нибудь ощущение, что ваша любовь ограничена из-за того, что она была привязана к кому-то другому?

Вы когда-нибудь испытывали любовь просто как любовь? Не связан ассоциацией.

Сила «мне хватит» Если вы когда-нибудь сомневались в себе, вы знаете, насколько это может быть вредно.

Упущенные возможности, нерешительность, тихие мучения — это мешает нам жить лучшей жизнью.

Но неуверенность в себе — это просто подсознательная вера, вызванная детской травмой. Если мы изменим свои убеждения, мы сможем избавиться от неуверенности в себе и вместо этого развить уверенность в себе.

Легендарный трансформирующий гипнотерапевт Мариса Пир делится тремя мощными словами, которые могут бросить вызов и избавить от неуверенности в себе:

Мне хватит.

Эти могущественные слова полностью изменили жизнь многих людей из племени Миндвалли. Ее слова помогли им развить уверенность и мужество, чтобы добиться того, чего они действительно хотят от жизни.

То же самое может сделать и для вас.

Если вы готовы искоренить неуверенность в себе и развить непоколебимую уверенность, чтобы жить своей лучшей жизнью, тогда присоединяйтесь к этому бесплатному мастер-классу с терапевтом №1 в Великобритании Марисой Пир, где вы узнаете:

✅ Пройдите 20-минутный сеанс быстрой трансформационной терапии с Марисой Пир , который поможет вам распознать ВАШИ личные негативные убеждения и способы их устранения.

✅ Расширьте свое видение жизни и перестаньте останавливаться на достигнутом. Мариса объясняет, как вести бескомпромиссную жизнь — жизнь, в которой вы наслаждаетесь успехом, изобилием и свободой, просто пройдя через серию мощных преобразований.

✅ Немедленно ощутите результаты. Мариса поможет вам мгновенно изменить свои убеждения, что вы заметите, когда проснетесь на следующий день!

Зарегистрируйтесь сегодня и узнайте, как развить неуязвимую уверенность в себе и вести бескомпромиссную жизнь!

Поделитесь своими историями и опытом с сообществом в комментариях ниже!

26 способов эффективного общения и эмоционального раскрытия

Эффективное межличностное общение является высшим приоритетом и необходимостью в любых отношениях, но самое главное — с людьми, которых вы любите.Чтобы узнать кого-то получше, сблизиться или остаться рядом, обязательно, чтобы оба человека полностью открылись.

Что означает «раскрыться эмоционально»?

Давайте использовать немного изображений. Если вы купите бутон розы у флориста с надеждой и верой в то, что он раскроется, чтобы раскрыть красивый и ароматный цветок, то не почувствуете ли вы себя сорванным, если он останется всего лишь бутоном? То же самое и с любовными отношениями.

Открытость означает, что вы признаете и уважаете прошлые обиды и неуверенность в себе и в другом человеке.Это также означает, что даже несмотря на то, что эти обиды и неуверенность существуют, вы по-прежнему остаетесь эмоционально доступными и уязвимыми. Чтобы достичь этого типа общения в отношениях, оба человека должны научиться искусству эффективно говорить и эмоционально делиться друг с другом. Другими словами, им нужно открыться, чтобы их любовь могла расцвести и расцвести во что-то прекрасное и прочное.

О боже мой! Вам не кажется, что оставаться эмоционально доступным и уязвимым — это страшно?

Если вы ответили «да», то, возможно, этот пост поможет вам понять, что в отношениях можно много выиграть, если оба человека отпустят и останутся открытыми.

26 способов эффективного общения и эмоционального раскрытия

Прочное и постоянное общение в эмоционально безопасной среде жизненно важно для здоровых любовных отношений. Ниже перечислены некоторые способы превратить отношения в силу, которая нерушима и непреодолима.

  1. Не обращайте внимания на свой страх отказа — Один из первых постов, которые я когда-либо писал, назывался «И это то, чем я стал…» и является прекрасным примером разрушительного эффекта уступки страху отказа. .Так что же произойдет, если вам откажут? Вы можете обидеться или рассердиться, но вы все равно останетесь тем же человеком с теми же замечательными чертами и характеристиками. Если вы состоите в по-настоящему любящих отношениях, вас не откажут. Совершенно необходимо отпустить страх и просто открыться, чтобы другой человек мог понять вас, вашу точку зрения и ваши чувства.
  2. Ожидайте ошибок — Ошибки будут совершаться не только в разговоре, но и с другим человеком.Помните, что все мы ущербные люди.
  3. Простить — Поскольку мы всего лишь люди и делаем ошибки, научитесь быстро прощать. Когда вам было больно, примите меры, чтобы преодолеть боль и по-настоящему простить.
  4. Не судите, не стыдите и не обвиняйте — Один из самых быстрых способов испортить разговор — осудить, стыдить или обвинять другого человека. Обсудите проблемы и выскажите свое мнение или убеждение, но проявите к другому человеку такую ​​же вежливость.
  5. Общение — это привилегия, а не бремя — Когда кто-то эмоционально раскрывается, чтобы поделиться своей жизнью, слушать его — это привилегия, а не бремя.Они доверяли вам и удостоили вас личной информации. Вы обязаны сохранить это в тайне.
  6. Держите юмор доступным — При общении важно не забывать о юморе. Это не только облегчит напряженный момент, но и поможет держать людей открытыми и расслабленными.
  7. Слушайте внимательно — Слушайте не только ушами, но и глазами. Обратите внимание на потребности собеседника во время разговора и будьте готовы ответить соответствующим образом.
  8. Слушайте разговор — Будьте открыты для прослушивания. Не отключайтесь от другого человека. Помните о возможности поговорить друг с другом.
  9. Будьте честны — Как бы ни было сложно быть честным, сделайте это. Кажется, что в конце правда всегда выходит наружу, и если она была покрыта ложью, всегда больше боли связано с ее откровением. Так что будьте честны. Скажите правду о своих эмоциях и помогите другому человеку справиться с правдой ситуации.
  10. Все не должно быть эмоциональным — Когда нужно принять важные решения, постарайтесь выйти из ситуации и переоценить все аспекты. Избегайте эмоций при принятии решения, чтобы можно было рационально подумать и обсудить. В тот момент, когда вы позволите страху или гневу войти в разговор, они возьмут верх и приведут к ухудшению общения.
  11. Невербальный язык тела — Обратите внимание на невербальный язык тела, потому что он часто говорит больше, чем слова.
  12. Оставайтесь в моменте — Не начинайте в уме составлять список покупок и не думать о том, что вы собираетесь сказать дальше, пока собеседник говорит. Будьте внимательны, бдительны и будьте внимательны, чтобы другой человек мог чувствовать себя признанным.
  13. Задавайте вопросы — Сохраняйте интерес к разговору, задавая соответствующие вопросы. Задавая вопросы, вы не только покажете, что вас интересуют мысли другого человека, но и сможете лучше понять его действительные точки зрения.
  14. Не прерывайте другого человека — Позвольте другому человеку завершить свою мысль, прежде чем добавлять свои мысли. Сохраняя бдительность, внимательно слушая и не перебивая другого человека, им легче оставаться эмоционально открытыми и доступными, потому что они могут вам доверять.
  15. Определите свои чувства с помощью сообщений «я» — При обсуждении конфликтных вопросов особенно важно использовать «я» вместо «вы», чтобы избежать восприятия обвинения.
  16. Установите границы — Независимо от того, насколько близки два человека, в разговоре всегда будут личные границы. Знайте границы и не переходите их… что бы ни случилось.
  17. Идеальные отношения — Вы можете искать по всему миру, но никогда не найдете идеальных отношений. Начните с осознания того, что не только отношения, но и общение в рамках отношений никогда не будут идеальными. Не питайте необоснованных ожиданий — просто действительно любят друг друга .
  18. Сохраняйте конфиденциальность — У пары всегда будут личные моменты между ними. Эти секреты следует уважать. Это означает, что вы не говорите своим друзьям того, что ранее говорил вам партнер / супруга.
  19. Будьте заслуживающими доверия — Будьте честным и порядочным человеком в отношениях с другими людьми, друг с другом и с самим собой. Невозможно эмоционально открыться человеку, которому нельзя доверять. Это заставило бы меня спросить: «Почему вы с этим человеком, если знаете, что он не заслуживает доверия?» Вы действительно любите боль?
  20. Подтвердите чувства другого человека — Вам не обязательно соглашаться с другим человеком, но вы можете дать ему понять, что вы понимаете, что он чувствует, и что он может иметь его мнение.
  21. Оставайтесь интересными, узнавая что-то новое, о чем можно поговорить. — После того, как вы проводите с кем-то долгое время, простые темы уже обсуждались, как и многие сложные темы. Чтобы вести свежие разговоры, необходимо пробовать что-то новое, занимаясь вместе и врозь.
  22. Согласитесь, чтобы не согласиться — Знайте, что иногда вам придется соглашаться, чтобы не соглашаться, чтобы решить эту проблему. Вы два разных человека, поэтому вам не нужно соглашаться по каждому вопросу или теме.
  23. Ты не всегда прав — Даже если ты так думаешь, ты не всегда прав. Высокомерное упрямство в отношениях гарантирует, что другой человек НИКОГДА не откроется вам эмоционально.
  24. Будьте надежными — Трудно эмоционально открыться тому, кто снова и снова отключается. Будьте надежными в поддержке потребностей и жизненного выбора другого человека.
  25. Будьте напористыми, а не агрессивными — Существует огромная разница между напористостью и агрессивностью.Напористость — это смелые или уверенные заявления и поведение, в то время как агрессивность — это навязчивые, воинственные вокализации и поведение. Определенно выберите напористость вместо агрессивности.
  26. Не надевайте шоры — Если разговор токсичен, прекратите отношения. Я знаю, это звучит резко, но есть люди, которые носят шоры, видят в людях хорошее и игнорируют плохое. Смотрите на человека и отношения такими, какие они есть на самом деле, и оставайтесь в курсе истины.

Эмоциональная доступность и открытость позволит эффективно общаться в любовных отношениях, а также будет способствовать развитию мирной гармонии. Научиться разговаривать друг с другом стоит усилий.

Как вы думаете, что является наиболее важным аспектом общения?

5 шагов к эмоциональному раскрытию отношений | Тереза ​​Мэйплз-Зувела

Многим из нас может быть страшно быть уязвимым в отношениях.

Страх близости — основная причина, по которой люди не открываются эмоционально с другим человеком.Но это не пожизненное заключение — вы можете абсолютно научиться открываться людям, даже в романтических отношениях (где иногда это может быть еще более сложной задачей).

Я определяю близость как чувство безопасности с другим человеком, когда вы показываете ему, кто вы есть. Близость предполагает защиту любимого человека, а не использование его уязвимостей.

Существует огромное количество эмоций и поведения, которые усиливают близость или углубляют ваши отношения. Ваши собственные чувства являются ключом к пониманию того, какое поведение, направленное на установление близости, подойдет вам.

Если вы хотите более тесных, более глубоких и эмоционально безопасных отношений, примите решение выявить свои чувства и поделиться ими со своим партнером.

Умение выражать эмоции поможет вам во всех отношениях, которые у вас есть в жизни, и будет служить вам в ваших интимных отношениях на всю жизнь.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 способов, которыми уязвимость ведет к долгосрочным отношениям

Вот несколько советов, как научиться быть более открытым и легче говорить о своих чувствах:

1.Определите свои чувства.

Как вы можете понять, что вы чувствуете?

Следите за движениями и ощущениями своего тела. Вы чувствуете стеснение в груди? Твое сердце болит? Вы улыбаетесь или хмуритесь?

Как только вы замечаете ощущения своего тела, вы можете точно определить чувство, связанное с ним.

Вы можете найти множество терминов, описывающих свои чувства, с помощью быстрого поиска в Google. Найдите «чувственные слова» и выберите список терминов, с которыми вы отождествляете себя.Ведите эмоциональный трекер и записывайте слова четыре или пять раз в день. Задокументируйте, что вы чувствуете за завтраком, обедом, ужином и перед сном в течение одной недели, и ищите любые тенденции или закономерности.

2. Поговорим об этом.

Определив свои чувства, вы можете поделиться ими со своим основным любовным интересом или партнером. Если это для вас в новинку, вы будете чувствовать себя некомфортно, что нормально.

Чем больше вы практикуетесь в том, чтобы делиться своими чувствами, тем естественнее это будет.

У вас всегда есть выбор не делиться своими чувствами. Утаивая свои чувства, вы решаете ограничить уровень близости между вами и вашим партнером. Ваш партнер не сможет узнать вас настоящего, если вы не позволите ему войти в свой мир, открывшись.

СВЯЗАННЫЕ С: Чтобы обрести глубокую истинную любовь, вы должны быть уязвимыми

3. Слушайте.

Отправной точкой является разделение своих чувств. Вы также можете прислушиваться к чувствам своего партнера.

Это может быть сложно, если вы не делали этого раньше.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим трендовым статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Вам захочется уделить все ваше внимание. Слушать своего партнера — не время для многозадачности (играть в видеоигру во время просмотра телевизора и одновременно пытаться слушать своего партнера не получится.)

Отключите технологию и поддерживайте зрительный контакт со своим партнером. Слушайте, чтобы понять чувства вашего партнера.

4. Подтверждайте чувства друг друга .

В детстве вы, возможно, слышали, что чувствовать — это нехорошо.

Тебе сказали: «Перестань плакать, или я дам тебе что-нибудь, о чем можно плакать?» Подобные фразы лишают ребенка способности определять свой собственный опыт и чувства.

Подтверждение чувств помогает человеку доверять собственным эмоциям.

Практическое правило: слушайте и повторяйте чувства партнера своими словами, выражая, что вы поняли то, что слышали. Спросите своего партнера, хочет ли он совета или идей для решения проблем. Будьте готовы к тому, что они скажут нет.

СВЯЗАННЫЙ: Как заставить парня рассказать о своих чувствах

5. Будьте готовы делать ошибки.

Учитесь на своих ошибках в отношениях.

Каждая эмоциональная или поведенческая ошибка — это возможность узнать больше о себе и своем партнере.Изучение чувств друг друга — это способ развить свой эмоциональный интеллект.

Чем больше вы узнаете, тем глубже становятся ваши отношения.

Обучение этим шагам потрясет ваш мир и действительно может расширить ваше счастье.

Одиночество, которое вы сейчас чувствуете, сменится безопасностью, нежностью и новой близостью между вами и вашим партнером.

Чувство эмоциональной связи также оказывает потрясающее влияние на ваши физические отношения.Открытие другому человеку приносит огромные выгоды.

Уязвимость — ключ к эмоциональной близости. Делиться своими внутренними чувствами и быть принятым — это основная потребность человека, которая может быть невероятно исцеляющей. Если вы решите открыть свои отношения и приложить усилия, награда будет безграничной.

СВЯЗАННЫЕ С: 3 совета экспертов по выражению своих чувств партнеру

Тереза ​​Мэйплз Зулева, LMHC, терапевт и консультант по психическому здоровью.

No related posts.

0
Разное

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *