Как отучить подростка врать: Почему ребёнок врёт: что делать и как отучить

Содержание

Как отучить ребенка врать?

«Наша задача – вырастить ребенка самостоятельным человеком, без вмешательства родителей. Не стоит даже пытаться отучать его от вранья. Но стоит обсуждать каждый случай, когда ложь вскрылась», — говорит психолог Катерина Демина.

Что скрывается за «детскими враками», как должны вести себя взрослые, узнав об обмане? Приемные родители делятся опытом, а психолог дает советы и объясняет, почему дети должны врать, а подростки — в особенности. 

Бенефиты и тотальные проверки

«Дети могут врать автоматически, патологически. Иногда врут с какой-то целью, — рассказывает Лариса Полежаева из Самары. В ее семье двое кровных детей и двое приемных. — Мы проходили разные ситуации. Дети врут и по мелочам, и по-крупному.

Допустим, ребенок прогуливает школу. Утром он собирает рюкзак и делает вид, что собирается на уроки, а сам пропадает неизвестно где.

Мама приходит к учителю и спрашивает: «Почему мой ребенок ничего не понимает в вашем предмете?» А преподаватель ей в ответ рассказывает о систематических прогулах ученика».

Читать также — «Я не хотела принимать ребенка таким, какой он есть»

Лариса признается, что просила учителей сообщать о прогулах одного из своих детей, и ребенок знал об этом. Из школы стали приходить сообщения, если его не было на том или ином уроке. «На ребенка этот шаг подействовал, он перестал прогуливать и, соответственно, врать», — рассказывает приемная мама.

Она приводит еще один пример борьбы с враньем из личного опыта: «В начале года мы обговариваем с детьми, скажем так, бенефиты. Если ты ведешь себя хорошо и не врешь, то получаешь какие-то блага. Вранье подразумевает самые жесткие санкции: запрет на мобильный телефон, прогулки с друзьями и т.д.

Я говорю ребенку: «Если ты что-то натворил, то приди и расскажи, поскольку лучше сделать так, чем соврать».

Затем, естественно, кредит доверия заканчивается, и начинаются тотальные проверки. «Изначально мы ничего не проверяем, и ребенок рассказывает только про пятерки, четверки, умалчивая о двойках, — говорит Лариса. — Многое зависит от характера ребенка. Один врет автоматически, другой врет, чтобы избежать наказания».

Вспомните себя подростком

«Сын частенько скрывает от нас оценки за плохое поведение в школе, потому что боится, что мы с мужем его отругаем, — рассказывает Татьяна Трушина из Подмосковья. Она воспитывает двоих приемных детей: Светлану и Николая, обоим — по 15 лет. — Мы не допускаем в семье двух вещей: воровства и обмана».

Читать также — «Мы с Димой встречались и после его ухода из нашей семьи»

Татьяна говорит, что при этом они с супругом вспоминаем свои подростковые года, юность: «Далеко не все, что происходило в школе, мы рассказывали родителям. Каждый человек имеет право на свои тайны. У нас есть такое понимание, и это помогает.

Мы не устраиваем допросы с пристрастием, не вытягиваем информацию. К примеру, сын сломал мобильный телефон и утаил этот факт от нас. Мы не спешим покупать ему новый мобильный, чтобы он понял, что лучше сразу обо всем рассказать и ничего не утаивать».

Татьяна советует в некоторых ситуациях ставить себя на место ребенка, вспомнить себя в молодости. «Наверняка, вы чего-то недоговаривали своим родителям, — говорит она. – Конечно, многие приемные дети врут автоматически, поскольку до прихода в семью жили в других обстоятельствах. Наберитесь терпения, отнеситесь к данной ситуации с понимаем. Будьте сами честны, подавайте ребенку хороший пример».

Не проводите допрос, проявите интерес 

 

Фото — katryndemina.ru

Катерина Демина, психолог:

«Если ребенок вам врет, значит, его развитие происходит в правильном направлении. Дети должны врать, подростки — в особенности. Это знак того, что они осознают противоправность своих поступков и пытаются скрыть. Либо же у них есть отдельная от родителей жизнь, требующая сокрытия.

Если ребенок от вас ничего не скрывает, то это означает, что у него не происходят процессы переходного возраста. Но родителя могут беспокоить подобные вещи, он боится потерять контроль над своим чадом.

1. Наша задача – вырастить ребенка самостоятельным человеком, без вмешательства родителей. Не стоит даже пытаться отучать его от вранья. Но стоит обсуждать каждый случай, когда ложь вскрылась.

2. О чем стоит поговорить? Об оценках, о вредных привычках, о том, с кем встречаются и где бывают подростки. Вы можете быть в курсе незаметными способами. Не проводите допрос, а проявляйте неподдельный интерес к жизни ребенка, чтобы он сам вам рассказывал.

3. Не путайте ложь и фантазию. Некоторые дети придумывают воображаемых друзей, приключения и события. Это не ложь, а фантазия. Показатель того, что психика у ребенка развивается правильно. Как раз отсутствие фантазии говорит об обратном — о нарушении психического здоровья.

4. У многих родителей существует традиция наказывать, преследовать, угрожать… Это приводит к тому, что ребенок начинает врать более изощренно. Он боится вашего гнева. У приемных детей сломана картина реальности, они не отличают правду от лжи в тот момент, когда им нужно спасться. Часто бывает, что их били в детдоме, поэтому они хорошо умеют врать, чтобы не попасть под удар.

5. Учтите также, что ребенок может врать для того, чтобы не огорчать родителей, а не из-за боязни наказания».

Психолог рассказал, как отучить ребёнка врать

Причины, по которым малыши начинают врать родителям, далеко не всегда связаны со стремлением ребёнка к обману. Иногда ложь для малыша — это своеобразная тренировка мозга, считает детский и подростковый психолог Никита Карпов.


Он отметил, что у каждого ребёнка в определённый период возникает потребность к тому, чтобы лгать.

Первое враньё — это фантазирование. Это такие сказки, в которые ребёнок сначала сам верит, а потом не верит. Родители начинают беспокоиться ещё в этом возрасте, четырёх-пяти лет. К шести-семи годам у ребенка появляется такое, условно, самосознание. И у него начинает отличаться то, что он думает, от того, что он говорит. И появляется сознательное враньё, — приводит слова Карпова сайт Пятого канала.

Особенно сильно из-за вранья родитель начинают переживать в тот период, когда их ребёнок учится в старшей школе. Однако вопрос о том, как избавиться от такой лжи, некорректен, подчеркнул психолог. Для сначала следует понять, почему так происходит и какова цель обмана.

По мнению специалиста, существует всего две выгоды от вранья: чтобы чего-то избежать или чтобы что-то получить. Например, ребёнок может соврать, что делает уроки, так как хочет «зависнуть» в Интернете. Ради любимого развлечения он согласен перетерпеть последующий нагоняй за обман. Или же, например, ложь возникает из-за опасений быть отруганным за какой-то поступок.

Если родители в семейных взаимоотношениях декларируют, что им важнее правда, чем провинность, но потом всё равно начинают ругаться, не сдержав слово, тяга к обману у ребёнка только усилится, отметил Карпов.

Он рекомендовал взрослым проанализировать поведение своего чада и понять, какая из двух причин лжи наиболее вероятна. После этого нужно сделать так, чтобы ситуация «правды» для малыша или подростка стала выгоднее, чем ситуация «неправды».

Ранее NEWS.ru писал, что каждый ребёнок осознанно или подсознательно копирует модель поведения своих родителей. Если те слишком тревожны, раздражительны или жестоки, их чадо, скорее всего, захочет выместить свою обиду и злость на более слабых.

психолог рассказал, как отучить ребенка врать

Воспитывая своего ребенка, родители уделяют особое внимание развитию положительных моральных качеств. Честность — одно из них. Обычно, детская ложь «проявляется» неожиданно и ставит в тупик многих мам и пап. Детский и подростковый психолог Никита Карпов рассказал 5-tv.ru, почему ребенок врет и как помочь ему избавиться от этой вредной привычки.

«У каждого ребенка в определенный период детства есть потребность к тому, чтобы врать. Так развивается мозг. Первое вранье — это фантазирование. Это такие сказки, в которые ребенок сначала сам верит, а потом не верит. Родители начинают беспокоиться еще в этом возрасте, четырех-пяти лет. К шести-семи годам у ребенка появляется такое, условно, самосознание. И у него начинает отличаться то, что он думает от того, что он говорит. И появляется сознательное вранье»

, — сказал психолог.

Он объяснил, что цель детского вранья не всегда заключается в том, чтобы обмануть родителей. Иногда ложь для малыша — это своеобразная тренировка мозга.

«Про вранье родители сильно начинают переживать в старшей школе, когда-то, о чем ребенок врет, вызывает у них достаточно сильную тревогу. Некорректно ставить вопрос: „Как избавиться от вранья?“ Хорошо бы сначала поразмышлять почему так происходит, зачем дети врут, и какая им от этого выгода»

, — сказал специалист.

По мнению Никиты Карпова, для ребенка существует всего две выгоды от вранья: чтобы чего-то избежать или чтобы что-то получить. Родителям стоит проанализировать поведение и мысли своего чада и понять, какой из двух вариантов наиболее вероятен в сложившейся ситуации.

По словам психолога, для подростка вранье — это просто более выгодная стратегия. Например, он врет, что делает уроки, а сам в это время смотрит YouTube. Все просто: не будет лжи — не будет YouTube. Ради любимого развлечения ребенок согласен получить нагоняй за вранье.

«Или ребенок врет для того, чтобы не получить „по голове“ за какое-то хулиганство. Многие родители декларируют позицию: „Мне важнее правда, чем-то, что ты там натворил“. При этом когда ребенок им говорит правду про то, что он что-то натворил, родители не сдерживаются и начинают его ругать. Конечно же у ребенка полностью пропадает доверие. Он продолжит врать, потому что родители свое слово не сдержали»

, — отметил Карпов.

Психолог посоветовал родителям разбираться с детским враньем после того, как они проанализируют, что ребенок получает благодаря лжи и чего избегает. После этого нужно сделать так, чтобы ситуация «правды» для малыша или подростка стала выгоднее, чем ситуация «неправды».

Ранее 5-tv.ru писал, что многие родители боятся потерять контакт с ребенком, пропустить момент, когда «что-то пойдет не так». Плохая компания, дурные наклонности, загубленное будущее. Поводов для волнения, особенно за подростков, существует немало. Детский и семейный психолог, доцент кафедры психологии личности СПбГУ Наталья Искра рассказала, что должен знать каждый родитель о своем ребенке. Пять простых аспектов помогут уберечься от беды.

Как справиться с нечестностью подростка – Развитие ребенка

«Мой шестнадцатилетний сын постоянно врет мне, – жалуется одна мама. – Он врет о домашнем задании, о том, что ел на обед, почистил ли зубы. Он так же привирает, чтобы показать себя с лучшей стороны. Уже дошло до того, что я не верю ни одному его слову. Он вовсе не плохой ребенок, но я не понимаю, почему он врет, ведь сказать правду гораздо легче. Что мне делать?» И такие жалобы – не редкость. Справиться с враньем в подростковом возрасте – непростая задача для каждого родителя.

Психологи говорят, что дети врут по многим причинам: чтобы замести следы своих проступков; увильнуть от того, что им не хочется делать; чтобы подражать своим сверстникам. Иногда они врут, чтобы защитить других. Они могут сказать «плохая связь», когда разговаривают по телефону с кем-то из родственников, не желая признаться: «Я не хочу с тобой разговаривать». Они могут так поступить, чтобы не обидеть своего собеседника. Им легче соврать, чем сказать правду.

Некоторые подростки привыкли говорить полуправду или все преувеличивать. Возможно, они считают, что таким образом смогут заполучить желаемое или выкрутиться из щекотливой ситуации. Как и большинство взрослых, дети могут врать, потому что иногда правда кажется им недостаточно интересной. Это их способ привлечь внимание, сделать себя более важными или привлекательными в глазах окружающих, получить поддержку или же попросту они не умеют решать проблемы.

Ложь о рискованном или опасном поведении

Очень важно уметь различать ложь, за которой прячется употребление табака, алкоголя, наркотиков или рискованное поведение, от повседневной лжи, которая уже вошла у подростков в привычку. Помните о том, что необходимо сразу же пресекать ложь, которая скрывает небезопасное поведение или противозаконные поступки. Если ваш ребенок врет о таких опасных фактах, как употребление наркотиков, алкоголя или кражах, вам может понадобиться стороння поддержка.

Почему ребенок позволяет себе врать?

Подростковый возраст – это сложный период, когда подростки хотят вписаться в компанию друзей, они чувствуют, что их всегда в чем-то ограничивают, они хотят казаться сильными, хотя еще достаточно слабы. Подросткам трудно. Для некоторых из них вранье – это легкий способ избавиться от стресса. Исследования показывают, что небольшая ложь допустима, но вот с хронической нечестностью и преувеличениями нужно бороться, правда, скорее всего, не так, как вы думаете.

Многие родители считают, что ложь – это моральная проблема, но если ваш ребенок соврал, то чтение нотаций о том, почему врать нехорошо, вряд ли изменит его поведение. В большинстве случаев дети просто не слушают наши советы. Если вы видите, что ребенок постоянно врет, то вы должны что-то предпринять. Поговорите с ним по душам, попробуйте узнать, какую проблему он пытается решить. Он хочет избежать неприятностей? Он считает, что лучше соврать, чем обидеть кого-то? Он верит в то, что ложь поможет ему найти или удержать друзей? Когда ребенок будет отвечать, слушайте очень внимательно его слова.

Если ребенок врет, чтобы избежать неприятностей

Большинство детей врут, потому что считают, что в данный момент это наилучшее решение. Когда вы поймете, какой цели ваш ребенок хочет достичь своей ложью, то сможете помочь ему найти другую стратегию решения проблемы, более конструктивную и эффективную. Если ребенок соврал, чтобы избежать неприятностей, например, сказал, что вынес мусор, хотя это не так, то объясните ему, что в вашем доме действуют определенные правила и существуют последствия их нарушения. Напомните ребенку о том, что он не обязан любить правила, но он должен их соблюдать для общего блага семьи, а значит, и для его собственного блага. Также объясните ему, что если он нарушит правила и соврет об этом, то его ждет наказание еще и за ложь. Если же за ложью ребенка стоит проблема взаимоотношений с другом или сверстниками, помогите ему понять причины такой ситуации и вместе подумайте над возможными решениями.

Преувеличение и ложь ради лжи

Если ваш ребенок врет не для того, чтобы избежать неприятностей, вам придется копнуть глубже, чтобы узнать о том, что происходит. Скажите своему подростку следующее: «Мы заметили, что ты часто говоришь неправду о странных вещах. Например, когда я спросила, где мой телефон, ты сказал, что не знаешь, но после этого я нашла его в твоей комнате. У тебя не было бы неприятностей, если бы ты не соврал. Можешь объяснить, почему ты так поступил?». Если ваш ребенок преувеличивает историю, спросите его: «Мне нравилась твоя история, но потом ты начал придумывать что-то нереальное. Можешь объяснить, зачем ты так преувеличиваешь события?».

Возможно, вы не дождетесь никакого ответа. Для некоторых подростков пожатие плечами является лучшим ответом. Но если вы подымете вопрос о лжи без чтения лекций и нотаций, то дадите ребенку понять, что ложь не поможет ему получить желаемое. И он будет знать, что вам известно о том, что он был нечестен.

Дети часто не понимают, что ложью можно обидеть. Напоминайте им о том, что врать недопустимо. Поговорите с ними о честности и обмане, спросите, почему они решили соврать. И помните: вы должны сосредоточиться на проблеме, которую пытается решить ваш ребенок, и лишь в последнюю очередь на моральном аспекте лжи. Возможно, вы не сможете полностью отучить ребенка лгать, но, по крайней мере, он будет знать, что у него есть и другие варианты, а также ваша поддержка и понимание.

Ссылки по теме:

Что делать, если ребенок врет: советы психолога

Честность в детско-родительских отношениях – то, к чему стремятся многие мамы и папы. Неудивительно, что их постигает жестокое разочарование, когда чадо вдруг начинает лгать, изворачиваться и всячески себя выгораживать. Следует сразу отметить, что обман в детском возрасте может носить развлекательный характер, однако чаще всего подобное явление говорит о серьёзных проблемах в семейных отношениях и означает, что малыш нуждается в поддержке. Итак, что делать, если ребенок врет, и каковы источники детской нечестности?

Почему дети лгут

Каждый ребёнок рано или поздно учится обманывать. То есть можно утверждать, что врут все, однако неуверенные в себе дети – намного чаще остальных. К примеру, дошкольник или подросток может лгать во избежание наказания или для самоутверждения. И всякий случай, скрывающий детский обман, требует особенного внимания и изучения.

Факторов, заставляющих ребёнка врать родителям или сверстникам, великое множество. Американский психотерапевт Лоренс Катнер, чья основная специализация – психология детей, выделил основные причины, побуждающие малышей и подростков к обману.

Боязнь наказания

Самая распространённая подоплёка того, почему дети обманывают, – страх перед наказаниями. Особенно это характерно для тех малышей, которые воспитываются в чрезмерной строгости или к которым предъявляются завышенные требования.

Простой пример: ребёнок разбивает чашку и старается спрятать осколки, чтобы взрослые не установили факт «преступления». Если же кусочки стекла обнаружены, малыш либо отнекивается, либо перекладывает вину на братика или домашнего питомца.

Подобное поведение – способ адаптироваться к авторитарности родителей, избежать наказания и дополнительно соответствовать нереалистичным ожиданиям. Согласитесь, 5-тилетний ребёнок ещё не настолько ловок, чтобы без проблем и «аварий» убирать и мыть посуду.

Заниженная самооценка

Психология детей такова, что им жизненно необходимо признание со стороны товарищей. Именно поэтому ребёнок может говорить, что его папа – суперагент, а он сам встречался с каким-либо известным человеком. Редкие случаи такого обмана не считаются патологией, поскольку ребятишкам свойственно хвастаться.

Иное дело, когда ребенок постоянно врет, то преувеличивая доходы семьи, то рассказывая о своих мнимых достижениях. Это может свидетельствовать о серьёзном недовольстве самим собой. Родителям следует узнать, возможно, он ощущает собственную ненужность, или же над ним насмехаются одноклассники.

Бунт

Для многих подростков обманывать – значит, идти супротив различных запретов, понижать родительский авторитет. Бунтующий ребёнок страстно стремится к самостоятельности и часто не терпит вмешательства взрослых в его личную жизнь.

Отсюда и учащение случаев вранья или замалчивания. Подростки молчат, отрицают очевидные факты, начинают выгораживать ровесников, тем более что в данном случае времяпрепровождение в компании приятелей становится более интересным, нежели семейные посиделки.

Расширение границ допустимого

Ещё одна причина того, почему дети врут родителям, опять же связана со взрослением. Ребёнку необходимо создать собственное пространство, почувствовать себя независимой личностью, однако данные естественные желания сталкиваются с родительским контролем и непониманием детских проблем.

В итоге зарождается конфликт: чем чаще взрослые прибегают к своему авторитету, стараясь проконтролировать действия ребёнка, тем чаще он врёт, изворачивается либо недоговаривает. Некоторые дети, стремясь отстоять личные границы, начинают ещё и грубить.

Семейные проблемы

Если ребёнок врёт постоянно, часто и совершенно «не к месту», возможно, в семье назревает или назрел кризис. Нередко к обману в этом случае добавляются кражи и порча имущества. Такие сигналы нельзя игнорировать, поскольку ребёнку отчаянно нужна поддержка.

По наблюдениям Лоренса Катнера, такие поступки характерны для ребятишек, чьи родители разводятся. Очевидное враньё, воровство, вандализм – это порой единственная возможность объединить взрослых, пусть даже настроив их против себя.

Мы бы отметили ещё пару весомых поводов для детского обмана. Прежде всего, это личный пример родителей. Если старшее поколение регулярно прибегает ко лжи (пусть даже во благо), ребёнок может перенять данный способ сосуществования с близкими.

Ещё одна причина того, почему ребенок врет, связана с развитием воображения и фантазии. Вероятно, маленькие фантазёры являются наиболее приятными из всех лгунишек. К тому же подобный обман идёт во благо самому малышу, поскольку развивает мыслительные процессы и интеллект. Это правило действует, если фантазии не принимают совсем уж патологический характер.

Признаки детского вранья

Итак, с причинами детской нечестности мы разобрались, осталось ответить на другой животрепещущий вопрос: как понять, что ребенок врет? На помощь опять приходит психология, только теперь телесно-ориентированная. Эксперты предлагают отмечать несколько характерных симптомов, указывающих на обман.

  1. Статичность позы. Подсознательно готовясь к вероятному конфликту, лгунишка как бы замирает на месте, не ёрзает и напрягается. Если маленький непоседа внезапно при объяснении своего поведения становится «статичным», он явно что-то скрывает.
  2. Непроизвольные жесты руками. Маленький лжец может вертеть в ладонях ручку, бумагу, накручивать на палец прядку волос, почёсывать нос, теребить пуговку. Однако важно помнить, что подобные действия присущи и тревожным детям.
  3. Наклон головы. Можно проследить, как именно ребёнок отреагирует на максимально прямой вопрос. Ваш маленький собеседник отклоняет голову назад либо в сторону? Скорее всего, он хочет вас обмануть или просто скрыть часть правды.
  4. Касание рта. Если ребёнок в процессе разговора постоянно подносит руку к горлу или рту, как бы прикрывая их, он явно нервничает и пытается как бы исключить «прорыв» правдивых слов наружу. Такие действия – одни из самых говорящих признаков обмана.
  5. Обдумывание. Детская психика устроена так, что импульсивность проявляется практически во всех моментах. А вот если ребёнок перед ответом выдерживает паузу (кашляет, просит кружку чая, поправляет одежду), скорее всего, он хочет выиграть время для обдумывания лжи.
  6. «Прятки». Если вы лжете, то стараетесь «спрятаться» за компьютером либо книгой. Ребёнок также стремится отгородиться от собеседника, например, он может взять в руки любимого плюшевого мишку, телефон или планшет.

Не забываем и о глазах. Если ребёнок пытается отвести взор, следует насторожиться. Однако наиболее «профессиональные» обманщики, напротив, навязывают зрительный контакт, желая отвести подозрения. При этом маленькие врунишки стараются не мигать.

Как отучить ребенка врать

Детскому вранью, как интересному и распространённому психологическому феномену, посвящено множество исследований. Однако найти единственно верное решение этой проблемы так и не удалось, поскольку каждый случай индивидуален. И всё же мы выделили советы психолога, которые смогут помочь родителям выбрать наиболее приемлемый метод борьбы с ложью.

  • Найдите причину того, почему ребенок обманывает вас. Это первейший шаг к решению проблемы, поскольку установление мотива подскажет, как действовать дальше. Простой пример: если малыш врёт, чтобы самоутвердиться, достаточно будет дать ему возможность раскрыть свои сильные стороны.
  • Начинайте работу с себя. Мы часто понимаем проблему так: взрослая ложь – это оправданное действие, а вот детский обман – ужасный и непоправимый поступок. Однако чтобы учить ребёнка честности, нужно самому вести себя правдиво – и по отношению к нему, и по отношению к другим.
  • Откажитесь от строгого наказания. Разумеется, физические меры воздействия вообще нужно исключить. Также следует отказаться от чрезмерно строгого наказания, например, за лёгкую провинность можно лишить ребёнка развлечений на день и т.д. Идеальный вариант – научиться договариваться с детьми.
  • Больше общайтесь с ребёнком. Данный метод лучше работает с дошкольниками, поскольку малыши искренне привязаны к мамам и папам. Однако и подростки также будут не против обсудить дела с родителями, если вести разговор на интересные всем темы. Однако не впадайте в иную крайность – чрезмерную опеку.
  • Не требуйте слишком многого от ребёнка. Ваше чадо продолжит обманывать, если поймёт, что не соответствует выдвигаемым вами требованиям. Пусть он не вырастет великим музыкантом или художником, но ведь он сможет раскрыть иные таланты. Пусть он выразит собственную уникальность.
  • Рассказывайте о своих чувствах. Разговор может быть таким: «Я понимаю, что твой обман был продиктован желанием пощадить мои чувства, однако ложь, напротив, меня очень расстроила». Тем самым родитель выказывает поддержку ребёнку, но просит далее быть честным. Только не нужно превращать беседу об эмоциях в способ манипуляции ребёнком.
  • Предложите оценить последствия. К примеру, школьник постоянно «заболевает» перед ответственным диктантом или тестом. В этом случае можно вызвать доктора, чтобы одновременно удостовериться в отсутствии проблем со здоровьем и показать, чем чреват обман других людей.

Нельзя обойти вниманием и ещё один психологический совет: не драматизируйте ситуацию. Единожды произнесённая ребёнком ложь не означает, что он вырастет закоренелым вруном и просто нехорошим человеком. Но вот если враньё стало систематическим, к нему присоединились другие проблемы (воровство и т.д.), следует бить во все колокола.

В качестве заключения

Воспитательские проблемы существовали во все времена. Поэтому не стоит изумляться, сталкиваясь с детской ложью. К тому же следует отличать злонамеренный обман от фантазии либо так называемой лжи с благими намерениями, которую частенько практикуют сами родители.

Не следует сурово порицать и обычное хвастовство, однако выяснить причины частого самоутверждения в детском коллективе с помощью обмана и приукрашивания событий всё же стоит. Работа над детской самооценкой позволит в будущем снизить «накал» вранья.

Кроме того, можно попробовать изменить методы воспитания, исключив строгие дисциплинарные меры за шалости и обычные детские проказы. В таком случае ребёнок перестанет лгать, поскольку снизится страх перед возможным наказанием.

Ну и, конечно, помните о том, что если вы обманули ребёнка в его ожиданиях, не ждите кристальной честности от чада. Родительский пример – наилучший способ как привития полезных качеств, так и формирования каких-либо патологических привычек.

Как отучить ребенка врать

Когда родители впервые встречаются с детской ложью, первая мысль, которая посещает большинство мам и пап: «Как отучить ребенка врать, как найти подход к маленькому обманщику, и сделать так, чтобы это никогда не повторялось?» Советы детского психолога помогут родителям понять, почему ребенок врет, и определить стратегию своего поведения.

Почему дети обманывают?

«Кто же вырастет из маленького лгуна, если уже в таком возрасте он умеет виртуозно обманывать взрослых?» — печально вздыхает мама. «Я в его годы боялся родителям сказать неправду, иначе они…, страшно вспомнить, а теперь современные дети ничего не боятся», — ворчит папа. И не все родители догадываются, что именно они и есть причина такого неприятного явления, как детская ложь.

Почему дети врут — 6 причин:

  • Излишняя строгость в отношениях с детьми. «Не врут тому, кому не боятся сказать правду» — это известное изречение, как нельзя лучше характеризует причину подобной лжи. Малыш врет, потому что боится наказания и ищет любые способы его избежать.

Эта причина детской лжи особенно часто появляется в семьях, где детей наказывают не на шутку. Вроде бы и понимают они, что за проступок придется отвечать, и все равно мама или папа обо всем узнают. Но теплится слабая надежда, что удастся избежать крика, угроз и лишения различных благ и удовольствий. И постепенно появляется привычка обманывать по любому поводу, авось пронесет! А если нет – семь бед, один ответ!

  • Родители играют на чувствах собственных детей. Они пользуются запрещенным приемом, хватаются то за голову, то за сердце, которое якобы колет и болит от двоек в дневнике, жалуются, что шалости сына или дочки повлияли на их самочувствие.

Такие сцены не действуют на кроху дошкольного возраста, но вот подростка 10 – 12 лет способны вывести из равновесия, ведь, несмотря на внешнюю ершистость и напускную грубость, родители – самые дорогие для него люди. В следующий раз он просто скроет от вас свои проблемы и промахи, чтобы не переживать тяжелую сцену еще раз.

  • У ребенка комплекс неполноценности. Если он практически никогда не слышит в свой адрес слов одобрения, если его постоянно критикуют в школе и дома, ложь – это попытка выглядеть лучше в глазах окружающих, среди сверстников.

Таким образом, дети, особенно подростки 11 – 16 лет, пытаются как-то нивелировать комплекс неполноценности, стать хоть где-то достойным восхищения. Тинэйджер врет, что он переписывается со своим кумиром, его пригласили на кастинг в модельное агентство или на съемки фильма в качестве главного героя, у него богатые родственники, ему встретилась рок – звезда, которая с удовольствием с ним пообщалась – все эти фантазии свидетельствуют о том, что подростка не устраивает его социальный статус.

Родителям стоит задуматься о том, чего не хватает их ребенку. Может быть, они мало уделяют ему внимания, может быть в среде сверстников он – изгой, которого все унижают? Между прочим, потребность в признании – одна из главных потребностей человека. На шкале ценностей она стоит на четвертом месте.

  • Сопротивление чрезмерным ограничениям, идущим от родителей. Не все мамы и папы принимают сразу тот факт, что их ребенок взрослеет, ему не нужна лишняя опека, она его просто раздражает и заставляет в некоторых случаях даже стыдиться, что их считают маленькими. Отстаивая право на свое мнение, право на автономность, подросток 11 – 12 лет может запросто солгать просто для того, чтобы пройти против власти родителей.

Ни от одного детского психолога вы не услышите совет, рекомендующий предоставить подростку полную свободу, но дать ему больше самостоятельности в этом возрасте просто необходимо.

Отграничьте самостоятельность от вседозволенности, предоставьте ему личное пространство, и вы все реже будете сталкиваться с тем, что ребенок постоянно врет. Видя, что взрослые его понимают, что они действуют в его интересах, подросток не станет лишний раз их обманывать.

  • Малыш просто фантазирует. Эта ситуация похожа на сюжет рассказа Н.Носова «Фантазеры», когда дети придумывали фантастические истории ради удовольствия. Такого творческого обманщика и вруном-то назвать язык не поворачивается, настолько образны и обаятельны его выдумки.

Не всем дано мышление такого рода. Можно считать, что это дар божий, и такой малыш, вполне возможно, сможет продолжить свои фантазии, став писателем. Не нужно осуждать его за такую ложь, может быть лучше направить ее в управляемое русло, предложив создать рукописную книгу сказок и фантастических историй.

  • В семье назревает кризис отношений или появились проблемы. Что делать, если ребенок врет, сочетая свою ложь с воровством и вандализмом? Он крадет мелочь из сумок и карманов, портит одежду взрослых и принадлежащие им вещи, обижает младших детей, пока не видят взрослые, и с ясными глазами утверждает, что это сделал не он.

В этом случае родителям нужно срочно «бить во все колокола», потому что это не просто отдельный факт, это – завуалированный крик отчаяния. Возможно, между родителями назревает серьезный разрыв, или взрослые, доселе одинокие, обзавелись новым спутником жизни. А может в семье появился новорожденный, и все родительские силы и любовь направлены только на него?

И все-таки, чаще всего с подобной проблемой сталкиваются семьи, где родители стоят на грани развода. Постоянной ложью, кражами и порчей родительских вещей дети пытаются хотя бы на время их объединить, даже сами того не осознавая.

Жизнь без обмана – учимся быть честными

Обнаружив, что у ваших детей есть такая проблема, нужно постараться найти причину и сделать все возможное, чтобы ее устранить. Кроме вышеперечисленных причин, это может быть и реакция на стрессовую ситуацию и стремление ее избежать, и желание получить похвалу, и желание не быть осмеянным, и попытка таким способом защитить личное пространство.

Как научить ребенка не врать – советы детского психолога для родителей:

  1. Начните с того, что вы сразу же скажете, что знаете о проступке. Так детям не придется изворачиваться и присоединять к существующей лжи еще одну.
  2. Скажите, что вы не будете сердиться, если ребенок расскажет, зачем он это сделал.
  3. Сдержите слово и не сердитесь на малыша ни сейчас, ни после.
  4. Расскажите ребенку, что этот поступок был неправильным и дайте ему совет, как нужно было поступить.
  5. Уверьте его в том, что в следующий раз он обязательно сможет рассчитывать на вашу помощь и поддержку.


По мнению любого психолога, работающего с детьми, нельзя рассчитывать на то, что после единственной беседы все кардинально изменится. Вполне возможно, что придется объяснить то же самое еще не один раз. Еще один важный совет психолога о том, как отучить ребенка врать: постарайтесь не стать примером двуличия – не врите окружающим вас людям даже по мелочам.

Дети очень быстро это подмечают, и тогда, какие бы правильные слова вы не говорили, после примера вашей лжи – «грош им цена». Желательно чаще беседовать с ними на тему «что такое хорошо, и что такое плохо». Постарайтесь на примерах героев книг или персонажей мультфильмов объяснить различные ситуации обмана, вместе подумайте, как нужно было бы поступить.

Детская ложь – проблема, требующая внимательного отношения и взвешенных решений от родителей. В любом случае, можно многое сделать для того, чтобы ребенок не стал патологическим лжецом.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

что делать? Соврав, можно избежать наказания

Пубертатный период зачастую становится временем, которые родители вспоминают с содроганием. Еще вчера такой милый и ласковый, ребенок в одночасье меняется. Он начинает грубить, отказывается от выполнения домашних обязанностей, крайне неохотно идет на контакт со взрослыми, то и дело врет им. Последняя проблема особенно беспокоит родителей, ведь постоянный обман выбивает почву из-под ног, а жить в мире, где каждое слово может оказаться ложью, мягко говоря, некомфортно.

Если ваш ребенок врет, в первую очередь нужно постараться установить причины такого поведения. Они могут быть самыми различными: от неловкой попытки привлечь к себе внимание до желания приукрасить какое-то событие, представив себя в более выгодном свете. Согласно статистическим исследованиям, в списке причин патологической лживости среди детей первое место занимает именно недостаток внимания со стороны родителей и взрослых.

  • Определить это довольно легко: как правило, в таких случаях ребенок не просчитывает последствия своего вранья. Например, он может сказать вам, что уже погулял с собакой, прекрасно зная, что не сделал этого, и в ближайшее время животное испачкает пол в коридоре.

На втором месте стоят такие факторы, как злость, обида, отчаяние, зависть. На третьем — страх перед наказанием. Чтобы докопаться до истины, проанализируйте свое и его поведение. Подумайте: не может ли быть такого, что вы слишком заняты своими делами, а на сына или дочь у вас часто не остается времени? Или, возможно, вы чересчур требовательны к своему ребенку, и устраиваете ему скандал за каждую плохую оценку? Задайте себе следующие вопросы: в каких ситуациях он обычно врет? Говорит ли он неправду только вам или всем окружающим?

Что делать, если подросток врет?

1. Задавайте вопросы

Вместо того, чтобы разражаться криками и грозить наказанием всякий раз, когда вы ловите свое чадо на вранье, сделайте так, чтобы он сам пришел к мысли: я поступаю неправильно. Специалисты рекомендуют использовать так называемый метод встречных вопросов.

Спросите его: «Что будет, если все люди начнут лгать друг другу?», «Что бы ты почувствовал, узнав, что я обманываю тебя?», «Как ты думаешь, смогу ли я тебе теперь доверять? Как это скажется на наших отношениях?», «Если я пообещаю тебе что-то важное, а потом не сдержу слово, как ты отреагируешь?». Все это нужно для того, чтобы заставить ребенка задуматься о своих поступках.

2. Сделайте честность нормой

Объясните подростку, что в вашем доме все должны быть честны друг с другом. Требуйте от него полной правдивости, но и сами не позволяйте себе лгать — даже по мелочам. Не забывайте, что вы являетесь для младшего члена семьи примером для подражания, и он неосознанно копирует ваши действия.

Вспомните, не просили ли вы сына ответить на телефонный звонок назойливой приятельницы и сказать, что вас нет дома? Не пытались ли пройти куда-нибудь по льготному билету, на который у вас нет права? Не обманывали ли при дочери мужа, преуменьшая цену новых туфель? Дети прекрасно замечают все эти «невинные» обманы и впоследствии оправдывают свое поведение тем, что берут пример со старших, то есть с вас.

3. Не паникуйте

Даже если вы кристально честны перед собой и окружающими, не устраивайте истерику, сталкиваясь с обманом со стороны ребенка. Поймали его на вранье, пусть даже самом нелепом? Не реагируйте слишком остро, сдерживайте себя. Поймите, от ваших криков и угроз подростку захочется сбежать куда-нибудь, чтобы не слышать их, но никак не стать честным.

Обман, совершаемый из страха перед наказанием, свойственен детям, чьи родители ведут себя авторитарно и жестко. Если вы строго наказываете его за мельчайший проступок, закономерно, что он всеми силами постарается скрывать свои просчеты в дальнейшем, чтобы избежать наказания. По сути, вы сами подталкиваете ребенка ко лжи.

4. Поговорите с ним

Иногда для того, чтобы отучить подростка врать, достаточно бывает открытым текстом объяснить ему, что ложь — это плохо. Приведите обычные логические доводы: обман может доставить человеку немало неприятностей — страдает его репутация, люди перестают ему доверять, это может сильно ранить и обижать близких и родных, друзья перестают ему доверять… Для наглядности можно рассказать ему пару историй — реальных или выдуманных — герои которых попадают в неприятные ситуации из-за собственной лжи.

Нужно ли наказывать подростка за вранье?

Нужно ли , пойманного на лжи? Безусловно, да. Конечно, это не значит, что следует применять физическую силу, объявлять ему бойкот и всячески травмировать его психику. Все эти методы приведут лишь к тому, что подросток начнет бояться вас и, опять-таки, врать. Вместо этого придумайте собственную систему наказаний, направленную на то, чтобы он больше не захотел обманывать. Можно попросить его составить письмо с извинениями, адресованное жертве обмана, или сочинение на тему «Пять причин вреда вранья».

С взрослением детей появляются и более сложные проблемы их воспитания, решение которых подчас требует от родителей терпения и времени. Особенно, это касается подросткового возраста, так глубоко и болезненно переживаемого ребенком. О проблемах обмана и воровства подростка расскажет портал MedAboutMe.

Способность к вранью проявляется у ребенка одновременно с умением правильно и связно говорить, к 3-м — 4-м годам. При этом следует помнить, в этом возрасте ложь малыша связана с проверкой границ дозволенного и познанием окружающего мира. В дошкольном и подростковом возрасте дети прибегают к неправде осознанно, если хотят выделиться на фоне одноклассников, избежать насмешек со стороны сверстников, уйти от заслуженной кары. Если подростка поймали на лжи, прежде всего, следует сохранять спокойствие духа. Необходимо понять, какие причины и обстоятельства им двигали, какие страхи и проблемы он испытывает. Не торопитесь с наказанием, проведите ревизию своих отношений с отпрыском.

  • Доверительные отношения с ребенком — залог успеха и самый эффективный путь для исправления ситуации. Здесь поможет введение практики бесед и активного слушания.
  • Если подросток не хочет делиться личными секретами, уважайте его выбор, не давите. Придет время, он это оценит и, возможно, поделится своими секретами.
  • Не провоцируйте ложь вопросами с заранее известными ответами, например: «Ты подготовил реферат?», «Ты закончил домашнюю работу?». Подросток начнет выкручиваться, что почти все сделал, или еще есть время для этого, или просто соврет. Замените такие вопросы фразами, начиная их словами «Я заметила…» и предложите помощь. Скажите: «Я заметила, что ты не окончил реферат. Тебе помочь?»
  • Снизьте гиперопеку ребенка. Тотальный контроль может привести к утаиванию от родителей реальной картины жизни, дабы избежать разбирательств и обвинений со стороны взрослых. Установите для каждого действия правила, которые должны соблюдать все члены семьи. Если подросток, например, задерживается и не успевает вернуться к определенному часу, то установите правило — обязательно звонить домой. Никто не выполнит домашние обязанности, если ребенок, на которого они возложены, поленился или не нашел время. Не жалейте его, иначе он придумает тысячу причин для отказа от работы, зная, что его заменят. Зная строгость установленных правил, отпрыску не придется прибегать ко лжи, ведь это не поможет. Естественно, это не касается случая недомогания или болезни.
  • Низкая самооценка ребенка также может быть причиной лжи. Объясните, что любовь родителей к нему является безусловной, не зависящей от его достижений и успехов. И примите меры для повышения его самооценки. Подростковый возраст лучше переживается при наличии увлечений и хобби.
  • Сами не лицемерьте и не лгите дома, постарайтесь подавать личный пример правдивости. Помните, ребенок копирует образ жизни родителей. И если уж он стал свидетелем неправды из ваших уст, то объясните, почему в данном случае говорите неправду.


Родители заметили пропажу денег в кошельке или обновки у подростка, денег на приобретение которых у него не было. Что делать в этом случае? Неадекватная реакция родителей и карательные меры (домашний арест, рукоприкладство, скандалы) могут только ухудшить ситуацию — подростки закрываются от общения и еще больше отдаляются. Прежде всего, родителям необходимо вспомнить, что и сами взрослые хоть раз в детстве брали чужую вещь, но при этом не стали ворами. Затем отнестись к этой проблеме спокойно и серьезно, рассмотрев ряд моментов.

  • Зачастую подросток рассматривает воровство как единственную возможность получить желаемое. Возможно, карманных денег ему не хватает и как альтернатива простому увеличению содержания можно предложить подработать: курьером, бебиситтером на каникулах, уборщиком, почтальоном, оказывать помощь по выгулу собак и т. д.
  • Не провоцируйте ребенка разбросанными где попало суммами денег. Во первых, он может впасть в искушение взять пару — тройку купюр, вдруг никто не заметит. Во вторых, воспитывается пренебрежительное отношение к деньгам. Раз валяются бесконтрольно, значит их много и они не особо взрослым нужны. Найдите укромное место для денег и ювелирных украшений.
  • Если тинейджер испытывает дефицит внимания со стороны родителей, то воровство может стать на это ответом. Ведь мама и папа бросят все дела и кинутся выручать его из беды. Причинить боль взрослым для того, чтобы они обратили внимание — это так по-детски. В этом случае проведите ревизию своих отношений с отпрыском, постарайтесь окружить его вниманием и заботой, беседуйте, рассказывайте историю своего взросления.
  • К воровству может привести желание подростка доказать свою принадлежность компании, утвердиться среди сверстников. Как правило, они посещают супермаркеты большой шумной компанией, подталкивая друг друга на воровство. Если ребенком движет именно такой мотив, позвольте ему в полной мере понести ответственность за свой поступок. Подростки, вовремя прошедшие жизненную школу, чаще всего завязывают с воровством.
  • Заметив дома чужие вещи, задайте вопрос об их происхождении — обязательно выясните, откуда они взялись и кому принадлежат. Подросток в вашем присутствии должен позвонить их хозяину и подтвердить местонахождение вещей. Если же отпрыск настаивает на версии подарка, то и ее надо проверить — необходимо связаться с родителями дарителя и уточнить данный факт. В случае, если это окажется правдой, извинитесь перед подростком и объясните, что в его возрасте еще рано принимать дорогие подарки от друзей.
  • Если вещь все-таки украдена, приложите все усилия по ее возврату. Пусть ребенок сам вернет ее на место. При невозможности возврата в целости и сохранности, определите денежный эквивалент стоимости и оплатите ее пострадавшей стороне. Конечно, не забывая потом удерживать необходимую сумму из карманных денег ребенка.
  • Если вы точно знаете о факте кражи, а подросток не признается, не загоняйте его в ловушку. Лучше расскажите историю из своего детства, поделитесь воспоминаниями и ощущениями. Ребенок интуитивно поймет, что вы все знаете и будет благодарен за проявленное спокойствие и терпение.

Подростковый возраст выявляет все недочеты в воспитании детей

Подростковый возраст — период проявления всех недочетов и проблем в воспитании детей в семье. Конечно, многое объясняется гормональными изменениями, но подростковый возраст легче переживается, если изначально в семье сложились доверительные отношения, ребенок изначально привык делиться своими проблемами со взрослыми, мать или отец являются для него авторитетами, если он знает, что любим и уверен в помощи со стороны родителей без лишних нотаций и поучений с их стороны.

Если малыши в основном лгут, боясь наказания, то в случае с подростками все несколько сложнее. Пожалуй, нет ни одного человека, который в период взросления не научился бы врать взрослым и ровесникам. Пубертатный период вообще очень сложный этап в жизни. Это не только время полового созревания и буйства гормонов, но и начало поиска своего «Я».

Может ли подросток врать в благополучных семьях

В семьях, где не установлены доверительные отношения, ребенок может врать уже с дошкольного возраста. Но почему подросток врет родителям, с которыми сложилась прочная эмоциональная связь?

Причин может быть несколько. В каждом конкретном случае обстоятельства, вынуждающие ребенка соврать, различны.

Желание не расстраивать родителей

Подросток 12-16 лет уже осознает свое несовершенство, понимает, что детские годы, когда родители умилялись каждому его поступку, прошли.

В детстве можно было что-то сломать и получить в ответ лишь смех родителей.

Подросший человек понимает, что такие действия уже вряд ли порадуют старших и вызовут снисхождение. Скрывать дети могут проступки в школе, плохие отметки, ссоры со сверстниками или учителями.

Страх неудачи

Подростки становятся крайне самолюбивыми и гордыми, у них появляется чувство собственного достоинства. Признание — необходимая вещь для взрослеющего человека. Однако, школьник может осознавать, что не дотягивает до каких-то показателей.

Планка, установленная родителями или самим ребенком, может оказаться недосягаемой. Желая скрыть неуспех, несовершеннолетний выдумывает мир, в котором он более удачлив и совершенен.

Низкая самооценка

Фантазировать подросток начинает и в тех случаях, когда чувствует себя в неуютном мире «лузером».

  • Невозможность самоутвердиться в социуме приводит многих детей в мир компьютерных или браузерных игр, где можно примерить другую роль, почувствовать себя супергероем.
  • Спасением подростка от замкнутости и одиночества становится виртуальное общение.

Желание казаться кем-то другим провоцирует ложь в кругу друзей и взрослых.

Желание самоутвердиться

Многие подростки стремятся выйти из-под опеки родителей, хотят больше свободы действий, больше возможностей. Например, ребенок хочет записаться в спортивную секцию или пойти на уроки гитары, но родители беспокоятся, что школьнику придется вечером возвращаться в одиночку по темным улицам.

Пытаясь оградить свой внутренний мир и личную жизнь от вмешательств извне, подросток начинает врать, изворачиваться. Особое сопротивление вызывают попытки родителей давить на выбор ребенка в отношении друзей, субкультур, музыкальных и прочих предпочтений.

Боязнь наказания

Даже любящий родитель может наказать за провинность. Запретить прогулки у взрослого вряд ли получится, а отключить интернет или лишить карманных денег родителям вполне по силам.

Совершив какой-то проступок, ребенок будет всеми силами стараться скрыть ситуацию.

Особенно часто врут подростки в случаях, когда возможное наказание лишит каких-то возможностей: поездки в другой город, занятий в кружке, возможности подработки. Да, подростки могут и работать тайком от родителей, чтобы накопить на нужную вещь.

Стеснительность

Неудобные темы для разговора также могут стать причиной вранья. Подростку может быть неловко от тем, которые заводят родители: поцелуи с ровесниками, сексуальное воспитание.

Неловкость ситуации вполне объяснима: если родитель ни с того ни с сего вдруг начинает говорить на «запрещенные» темы, потому что «пришло время», подросток может испытывать чувство стыда, смущения и даже отвращения.

Как вести себя с лгущим подростком

Если ребенок врет, совет психолога прост: найдите причину и установите дружеские отношения. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, нужным и ценным независимо от ситуации. Обязательно нужно поговорить по душам, объяснив, что за ложь вы прощаете ребенка, но в дальнейшем между вами должны быть честные отношения.

  1. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Будьте объективны. Часто родители обожествляют детей, считая свое чадо кем-то особенным, гением. На самом деле все дети примерно одинаковые в развитии и способностях. Груз ответственности вынуждает подростка лгать и как-то выживать в этой ситуации.
  2. Беседуйте. Не только расспрашивайте о делах, но и рассказывайте о своих. Пусть сын или дочь понимает, что его проблемы — не единственные в этом мире. Не нужно беречь детей от взрослой информации, таких как проблемы с ипотекой или неприятности на работе.
  3. Относитесь к подростку как к личности, постарайтесь если не понять, то хотя бы уважать его интересы. Расскажите, что дружба не с теми людьми может привести в мир наркотиков или преступности.
  4. Не пытайтесь все контролировать. Давайте ребенку больше возможностей для самовыражения. Обсуждайте проблемы, спрашивайте совета у детей, они оценят, если вы прислушаетесь к мнению.
  5. Говорите на откровенные темы как можно раньше. Стараясь уберечь ребенка от «взрослой» информации, родители допускают огромную ошибку. Дети 9-10 лет при правильной подаче информации вполне адекватно воспринимают разговоры об отношениях полов. Уроки полового воспитания в школе чаще всего куцые, дающие мало полезной информации. Только ваше участие убережет подростка в будущем от массы ошибок.
  6. Не делайте из лжи трагедии. Ложь — норма любого общества. Представьте, что было бы, если бы все всегда говорили правду. Бороться нужно только с патологическими лгунами. Тут можно посоветовать работу с психологом.

Ну и конечно, обратите внимание на себя. Всегда ли вы сами честны, как часто лжете соседям, коллегам, начальству, супругу. Если ребенок становится свидетелем такого очевидного вранья с вашей стороны, это становится сигналом «мне тоже можно». Особенно остро воспринимаются невыполненные обещания. Если вы обещаете что-то своему ребенку, старайтесь выполнять обещанное.

В подростковом возрасте привить ребенку желание говорить только правду сложнее, чем отучить от вранья малыша. Переходный период сопряжен со многими проблемами, связанными с перестройкой организма и психики. На пути к взрослению детский организм претерпевает гормональные изменения, активно развивается костно-мышечная система, происходит становление личности. Подростки психологически очень уязвимы в этот период, эмоционально неустойчивы, зависят от мнения окружающих, поэтому пытаются выглядеть в их глазах лучше, значительнее.

Малыши лгут по разным причинам: чувствуют ложь родителей и подражают им, фантазируют, хотят, чтобы их приласкали. Они еще не понимают, что врать нехорошо. Задача родителей маленького вруна – тактично, терпеливо научить пониманию, что лгать нельзя.

Воспитание малыша, склонного говорить неправду, не всегда дает положительный результат. Ребенок растет, и вот уже подросток, зная, что обманывать нехорошо, все же пытается решить жизненные проблемы с помощью вранья. Родители, желающие вырастить порядочного человека, прилагают немало усилий, чтобы привить ему традиционные ценности. И первый шаг в борьбе с привычкой лгать – выяснение причины такой особенности.

  • 1 Подростки чувствуют свою зависимость от взрослых, многих это уязвляет. Они стремятся быть самостоятельными и лгут, чтобы казаться таковыми. Недавно еще совсем малыш, сейчас он желает иметь свои тайны, недоступные для обсуждения и контроля со стороны взрослых. Очерчивая границы личного пространства, подросток врет по мелочам. Например, говорит, что идет на тренировку, а сам отправляется в кино. Он понимает, что вы не будете против такого времяпрепровождения, но ему важно знать, что его решение принято самостоятельно. Когда повзрослеет и обретет уверенность в себе, он перестанет врать. Будьте снисходительны и перестаньте беспокоиться из-за подобной лжи.
  • 2 Причиной обмана может стать желание подростка повысить свою значительность перед сверстниками. Дети не умеют идти на компромиссы в оценке действий окружающих. Чтобы не прослыть слабым, глупым, подросток начинает сочинять, приписывая себе несуществующие качества, выдумывает события, приукрашивает собственные заслуги.

Родители не должны оставлять без внимания склонность детей врать для повышения авторитета перед друзьями, одноклассниками. Присмотритесь внимательнее к сыну или дочери – возможно, имеет место заниженная самооценка.

В таком случае нужно донести до подростка, что любой человек, если он не преступник, ценен и заслуживает уважения. Необходимо помочь ему преодолеть трудности общения, иначе может наступить стрессовая ситуация, когда сверстники узнают о его лжи и будут беспощадны. Подросток должен понять, что врать в стремлении повысить свой статус – это тупиковый путь сейчас и в дальнейшем.

  • 3 Дети часто врут, потому что боятся наказания. Страх перед родителями – непродуктивный метод воспитания подрастающего поколения. Выстраивайте доверительные отношения с детьми, тогда им не придется врать, защищаясь от родительского гнева. Пусть дети чувствуют себя дома в безопасности. Разумеется, речь не идет о безнаказанности за проступки. Но прежде нужно спокойно разобраться в мотивации ребенка и постараться решить проблемы, толкающие его на неблаговидное поведение. Обязательно оцените собственные методы воспитания. Может быть, вы слишком строги, если взрослеющее чадо боится рассказать о проступке и врет, как ему кажется, ради безопасности.
  • 4 Частая причина лжи малышей и подростков – стремление привлечь к себе внимание взрослых. Если детям не хватает общения, родительского тепла, то фантазии им не занимать. Хорошо, когда выдуманные истории носят безобидный характер. Хуже желание эпатировать окружающих и родителей скандальными выходками. Уделяйте больше времени ребенку, постоянно общайтесь, несмотря на занятость и спешку.
  • 5 Иногда подростки врут, потому что так поступают родители. Проанализируйте свои слова, поступки и не подавайте плохой пример детям.

Родители, будучи честными и искренними людьми, своим поведением, словами всегда могут убедить подростка говорить правду независимо от обстоятельств. Если усилия взрослых, их чуткое отношение не приносят результатов, ребенок продолжает врать, вероятно, проблема гораздо глубже. Тогда помощь окажет детский психолог.

7 5 335 0

Невозможно рассматривать подростковое вранье вне контекста и понимания теории лжи в принципе.
Нормы поведения и социальные устои современного общества свидетельствуют о том, что врать – это нехорошо. Действительно, намного проще жить и вступать в отношения с людьми на базе правды и искренности. Когда все по-честному, не нужно ничего придумывать и запоминать.

Говоря правду, люди учатся доверять друг другу, быстро мириться и меньше ссориться по пустякам.

Мир без лжи кажется идеальным миром, где правит гармония и взаимопонимание. На самом деле, «честный мир» – это утопия.

Каждый из нас врет каждый день по нескольку раз даже не замечая этого. Мы так же не замечаем вранья других людей. Мы скрываем неприятную правду, вуалируя ее молчанием или переходом на другую тему.

Лгать – это настолько привычно для человека, как разговаривать вообще или мыслить.

Несомненно, есть люди склонные ко лжи, есть более честные, которым соврать весьма трудно. И те, и другие имеют свои личностные психологические особенности, благодаря которым и определяется склонность к вранью или замалчиванию информации. Что это за психологические особенности и почему люди врут?

Вранье – это осознанное или неосознаваемое сокрытие информации с определенной целью.

Под сокрытием информации следует понимать утаивание, фантазирование, придумывание, фальш какого-то человека. Важно отметить, что врать можно лишь в тандеме с Другим. То есть в процессе вранья участвуют как минимум два человека, один из которых врет, а другой реагирует или должен среагировать на вранье определенным образом (ожидаемым). Что здесь важного? Важно то, что врет человек для того, чтобы получить какую-то реакцию на свои слова от другого. Реакцией другого может быть все, что угодно: жалость, материальное вознаграждение, выгодное сотрудничество, внимание, удовольствие, сексуальное наслаждение, отсутствие наказания за проступок и т.д.

Таким образом, вранье – это один из способов получить желаемую реакцию . Несомненно, есть и противоположный способ – сказать правду. Вот только в жизни часто этот способ не срабатывает. Если человек понимает, основываясь на предыдущем опыте, что по правде у него не получится добиться желаемого, он будет идти другим путем – врать.

Помимо желания получить что-то от другого, вранью присуща такая характеристика как страх. В любом вранье присутствует компонент страха. Страх сказать правду.

Сказать правду страшно тогда, когда реакцией на нее следует негатив или то, что человек получить не хочет.

Например, 16-летний Иван украл у отца деньги. Потратил на поход в кино с друзьями. Никому, естественно, не признался. Когда кражу заметили – изворачивался как мог и не признавался в содеянном.

Кажется, ситуация обычная и широко распространенная среди подростков. Да, современная молодежь и все такое… Но взгляд психолога может прояснить некоторые нюансы в мотивации этого подростка.

Как мы выяснили, Иван совершил кражу и соврал о том, что виновен именно он. Почему он соврал, если, во-первых, можно было изначально попросить денег на кино, а во-вторых, если уж случилось, то можно просто признаться и попросить прощения, следовательно, больше так не поступать?

Исходя из определения вранья как боязни сказать правду по причине ожидания негатива со стороны Другого следует то, что наш Иван:

  • Во-первых, украл деньги потому, что его родители просто не давали подростку карманных денег, а в кино сильно хотелось, как и любому нормальному парню его возраста.
  • Во-вторых, признавшись он в краже, он получил бы от отца кулаком по голове и других частях тела, так как отец и ранее применял физическую силу в воспитательных целях. Таким образом, опыт подростка подсказывал ему вероятность побоев со 100% гарантией.

Посему, по мнению Ивана, методы правды не сработали бы и он решил соврать, что в данном конкретном случае является вполне логичным обоснованием его лжи.

Из этого следует, что вранья самого по себе не существует. Ложь всегда в контексте конкретного человека, обстоятельств его настоящего и прошлого, его потребностей и желания получить что-либо.

Таким образом, причинами подросткового, как и любого другого вранья, являются:

  1. Желание получить что-либо, что нельзя получить, сказав правду;
  2. Страх получить негативную реакцию Другого на правду

Если бы всей семьей было принято решение о возможности Ивану иметь карманные деньги, тогда ему не пришлось бы красть их у отца. Если бы отец Ивана не распускал руки, тогда подросток, скорее всего, признался бы в содеянном.

Если вы столкнулись с тем, что ваш ребенок подросткового возраста или чадо ваших близких врет, следующие советы непременно помогут справиться с проблемой весьма эффективно.

Не показывайте дурной пример сами

«Не воспитывайте ребенка, все равно он будет похож на вас. Воспитывайте себя».

Эта крылатая фраза прекрасно демонстрирует основной постулат воспитания детей – научение собственным примером.

Если в вашей семье соврать – это раз плюнуть, тогда не стоит удивляться тому, что и ваш подросток будет делать это так же легко. Семья и ее внутренние отношения – это модель, которую ребенок считает идеальной и берет за основу как норму поведения в других социальных группах: школе, с друзьями, с любимыми.

Если случилось так, что вы соврали – попросите прощения у ребенка. Это не унизительно. Это достойно.

Ведь вы показываете и учите маленького человека справляться с враньем! Ну да, случилось так, что соврали. Лучше было бы сказать правду, но если уж так вышло, тогда следует извиниться. И вас простят. Таким образом, вы показываете, что сказать правду не страшно, что за это ничего не будет, это честно и достойно.

Не ругайте, а проясните причину

Подростки просто так не врут. Есть причина.

Если ваш ребенок вам соврал и вы его наказали, но не узнали истинную причину вранья – это гарантия того, что поступок повториться.

Значит, ребенку что-то нужно, а что – вы не в курсе. Ваши порицания и наказания эту потребность не уберут.

Спокойно поговорите с ребенком и узнайте, почему ему страшно было сказать правду. Услышав ответ, не начинайте читать нотации, а примите его. Это внутренние переживания и страхи вашего ребенка. Да, он ошибся, но это ваш ребенок.

Выслушайте, а потом идите думать над тем, как можно изменить ситуацию и дать подростку то, чего он хочет в силу своих возможностей. Далее, озвучьте свои варианты решения вопроса ребенку. Он должен видеть, что вам не все равно.

Примите ребенка таким, каков он есть

Часто подростки врут по причине того, что не соответствуют ожиданиям своих родителей . Каждый из нас хочет быть хорошим, хочет нравиться другим, быть любимым и понятым.

Если в процессе жизни ребенок видит и чувствует, что, таким как есть, его не принимают, а хотят все время улучшить, тогда он будет врать. Чтобы казаться лучше, чем он есть на самом деле.

В дальнейшем такой человек надевает маску, которую не снимет до конца жизни.

Почему подростки лгут — и что с этим делать.

Нравится? Поделиться!

Автор: Сью Аткинс

Я работал с родителями, которые были вне себя, и обнаружил, что их дочь-подросток постоянно лгала им, своим друзьям и учителям.

В этой статье есть два аспекта, поскольку она не только о лжи, но и о подростке, который смиряется со своей сексуальностью и исследует свое место в мире.

Когда молодые люди достигают подросткового возраста, родители часто задаются вопросом: «Что бы ни случилось с правдой — куда делась моя невинная маленькая девочка / мальчик?» Не то чтобы их маленький ребенок всегда был честен (помните: «Я не делал этого — он делал!»), Но их подросток, кажется, более склонен лгать, не раскрывая полной правды, или намеренно искажая правду, или открыто лгая.

Почему дети, подростки и люди лгут?

Я также работаю со многими женщинами, переживающими развод, и они часто спрашивают меня: «Почему он так много лгал мне?»

Большинство людей обычно лгут, потому что хотят защитить себя или не хотят брать на себя ответственность за свои поступки.Некоторые лгут, чтобы не попасть в беду или не причинить вам вреда, а некоторые лгут ради свободы — чтобы избежать наказания за неприемлемое поведение. Другие лгут, чтобы исследовать то, что было запрещено, поскольку они исследуют свои собственные ценности, правила и убеждения, отличные от ваших.

Многим подросткам ложь кажется простым способом выбраться из неприятностей или сделать то, что им уже было запрещено или запрещено.

Проблема лжи в том, что по мере того, как ложь нарастает, она становится очень сложной.Лжец попадает в ловушку мира вымысла.

Вот несколько возможных способов взглянуть на ложь, которые могут вам помочь, основанные на статье «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ РЕБЕНКА» д-ра Карла Пикхардта

1) ЛЖЕВЫ НАРУЖАЮТ ТЕМ, КОТОРЫЕ ОНИ ЛЮБЯТ. Родители, которым лгут, могут чувствовать себя обиженными из-за того, что ложь использует ваше доверие, вы можете чувствовать себя обманутыми, глупыми и сердитыми из-за того, что вас намеренно вводят в заблуждение, и вы можете чувствовать страх, потому что теперь вы не знаете, чему верить, и поэтому вы чувствуете себя неуверенно. контроля.Сами лжецы могут чувствовать себя виноватыми за ущерб, который они наносят близким.

2) ЛЖЕВНИКИ НАКАЗАНЫ ДВОЙНЫМ. Ложь — это азартная игра. Если подросток не обнаружен, то наказания нет; но если подростка обнаруживают, его часто наказывают дважды — сначала за правонарушение, а во-вторых, за ложь об этом. Лжецы удваивают последствия за то, что их поймают.

3) ЛЖЕВЫ ЗАГРУЖАЮТ СВОЮ ЖИЗНЬ. Лжецы должны помнить две версии реальности: то, что они на самом деле сделали (правда о том, что произошло), и ложь, которую они рассказывали о том, что они сделали (созданная ими ложная история.) Сохранение этого различия вдвойне сложнее, чем сказать правду. Лжецам приходится вести двойную жизнь.

4) ЛЖЕВЫ ЖИВЮТ В СТРАХЕ. Скрывая правду, лжецы вынуждены скрываться и постоянно бояться быть обнаруженными. Они задаются вопросом и беспокоятся, останется ли созданный ими обман или рухнет вокруг них, если их поймают. Лжецы живут в страхе быть обнаруженными.

5) ЛЖЕВЫ ЧУВСТВУЮТ ИЗ-КОНТРОЛЯ. Прикрывая одну ложь другой, лжецы довольно скоро теряют из виду всю ту ложь, которую они рассказывали.Им все труднее и труднее говорить правду. Лжецы не могут вспомнить всю ту ложь, которую они рассказывали. Они испытывают стресс.

6) ЛЖЕВЫ БОЛИ СЕБЯ. Из-за того, что им не хватает смелости признаться в своих действиях, лжецы ведут трусливую жизнь. Каждый раз, отрицая правду, они не смеют быть честными. Лжецы занижают самооценку и самоуважение. Это становится паутиной обмана, из которой они не знают, как выбраться.

7) ЛЖЕВЫЕ — ОДИНОЧНЫЕ ЛЮДИ. Чтобы избежать вопросов и не быть обнаруженными, лжецы дистанцируются от тех, кому была рассказана ложь.Они оказываются изолированными от семьи и друзей, которых сознательно обманули. Лжецы отсекают близость с теми, кого они любят и о которых заботятся.

8) ЛЖЕВЫ ЗАНИМАЮТСЯ. Ложь другим может сбивать с толку, когда лжецы начинают верить лжи, которую они рассказывают. Чем чаще они говорят неправду, тем больше вероятность, что они ей поверят. Лжецы начинают с того, что обманывают других, но заканчивают тем, что обманывают самих себя.

9) ЛЖЕВЫЕ САМОУДУТ. Ложь — это уловка, чтобы заставить других поверить в то, что на самом деле не так.Предполагается, что другие легковерны, глупы или наивны. Но большая часть лжи не выдерживает критики. Они недолговечны. Они открыты. Лжецы не так умны, как им нравится думать.

10) ЛЖЕВЫ ЖИВЮТ ЗЛОЙ. Каждый раз, когда их обнаруживают, лжецы должны иметь дело с людьми, которым не нравится, когда ими манипулируют, и которые негодуют на лжеца. Лжецы живут с множеством разгневанных людей.

11) ЛЖАРАМ ТРУДНО ВЕРИТЬ. Чем больше лжи обнаруживается, тем труднее становится поверить в лжецов, когда они на самом деле говорят правду.Лжецы теряют доверие.

12) ЛЖЕВЫМ СТРЕМЛЕНИЕ. Чтобы постоянно поддерживать ложное впечатление, требуется много энергии, внимания и усилий. Рассказывать о таком количестве фальшивых историй очень утомительно и очень утомительно. Лжецы живут под сильным давлением.

13) ЛЖЕВЫЕ МЕЧТА ЗАСТРЕЛИВАТЬСЯ. Заплатив за ложь, приняв последствия, лжецы часто приветствуют открытия, потому что теперь они могут вернуться к честным отношениям с людьми. Они могут перестать прятаться и вести более простую жизнь, основанную на правде.Лжецы испытывают облегчение от того, что их разоблачили.

14) ЛЖЕВЫ ИЗУЧАЮТ УРОК ЛЖИ. Лжецы обнаруживают, что гораздо легче быть тем, кому лгали, чем быть тем, кто всю ложь лгал. Лжецы узнают, что, хотя бывает трудно сказать правду, они делают жизнь еще тяжелее, когда они лгут.

15) ЛЖЕВЫ БЫЛИ СТЫДНЫ, НАСТУПАЮТ ИЛИ ЗАНИМАЮТСЯ. Некоторые подростки напуганы вашей реакцией на «выход» и создают совершенно другой образ, исследуя, кто они и каковы их сексуальные предпочтения.Они могут создавать мир, совершенно отличный от их реальности, поскольку они «пробуют» различные переживания мира, пока не почувствуют себя комфортно с тем, кто они есть. Добавьте к этому гормоны и дико колеблющиеся эмоции, огромную «влюбленность» в других и их страх перед вашей реакцией, пока они пытаются понять самих себя, и вы поймете, почему бежать и солгать может показаться проще, чем справиться со своей реакцией на правду.

Но любовь больше лжи. Любовь важнее сексуальности вашего ребенка.

Любовь всеохватывающая, безусловная и не касается вас. Она заключается в том, чтобы полностью полюбить своего ребенка и понять, почему они чувствуют, что должны лгать.

Тогда речь идет о восстановлении доверия, признания и разрушенных мостов между вами.

Недавно я смотрел действительно трогательную передачу о бывшей владелице рекламного агентства Мадонне Бэджер, которая трагически потеряла двух родителей и трех прекрасных дочерей в результате пожара в доме на Рождество в 2011 году, и она показала, что значит быть родителем, и как какая трагическая потеря можно сделать с семьей.

Иногда нам нужно сделать шаг назад и более широко взглянуть на наши собственные путешествия в качестве родителей, чтобы помочь нам понять, что мы переживаем.

Один вопрос, который я задаю родителям, с которыми я работаю: «Будет ли это иметь значение через 10 лет?», Поскольку это помогает родителям отвлечься от напряженного момента и увидеть более широкую картину нашего воспитания, которая связана с любовью и связью, пониманием и нашим детское счастье.

Однако, какой бы ни была причина лжи вашего подростка, вы должны относиться к лжи серьезно.

Качество семейной жизни во многом зависит от качества вашего общения, и ложь может разрушить это качество до разрушительных последствий.

Я работал с другими родителями, чей ребенок лжет о злоупотреблении наркотиками, чтобы скрыть то, что на самом деле происходит, или подросток может начать лгать, чтобы скрыть свою сексуальность — часто подростки беспокоятся о том, как сказать вам, что они геи. Есть много причин, по которым ребенок начинает лгать, и ваша задача как родителя — копать глубже и выяснять причину, не указывая пальцем, не обвиняя и не осуждая.

«Однако нет доверия без правды. Без честности нет близости. Без искренности нет безопасности. И нет такой вещи, как маленькая ложь, потому что, когда родители не обращают внимания на одну ложь, они только поощряют ее рассказывать другую ». Карл Э. Пикхардт, доктор философии.

Итак, когда ваш подросток лжет, что вы можете сделать?

Найдите хорошее время, когда вы все можете сесть за обед, чтобы обсудить проблему. Убедитесь, что вы находитесь в спокойном и уверенном месте. Запланируйте то, что вы хотите сказать, записав свои мысли на бумаге — это придаст вам ясность, направление и уверенность, а также не даст вам стать слишком эмоциональным.Выключите все свои мобильные телефоны. Убедитесь, что вас не отвлекают.

1. Объясните, насколько дорого обходится ложь, чтобы ваш подросток осознавал риски, связанные с нечестностью, и то, как лжец в конечном итоге плохо обращается с ним и бесчестит его.

2. Спокойно и четко объясните, каково это — быть обманутым, чтобы ваш подросток понял эмоциональное воздействие того, что ему лгут. Используйте эту технику «Когда вы …… Я чувствую …… Потому что…»

3. Попросите их взять на себя ответственность за восстановление доверия — «Как вы думаете, мы можем снова восстановить мосты доверия — что должно произойти?»

4.Настаивайте на полном и откровенном обсуждении лжи — почему это произошло, какой другой выбор ваш подросток мог бы сделать вместо этого, чтобы ложь больше не повторилась, и что они собираются сделать, чтобы предотвратить дальнейшую ложь в будущем. Но также сделайте шаг вперед и возьмите на себя ответственность за свою часть их лжи — почему они не могут говорить с вами честно? Вы слишком строго их осуждаете, ставите перед ними нереалистичные цели в школе, несгибаетесь ли вы в принятии их сексуальности?

5. Объясните: как мы проявляемся в мелочах, так и в больших.Объясните, что все отношения — от семейных, романтических до рабочих — основываются на открытости, прозрачности и честности. Жизнь, построенная на лжи, нечестна.

6. Наконец, это все о разговоре и обучении, слушании и обучении, и что вы действительно хотите восстановить доверие к ним снова и хотите дать им шанс начать с честных отношений, и чтобы вы не управляли собой без ума от недоверия. Объясните: все мы совершаем ошибки, и вся жизнь — это обучение, потому что в здоровой семье каждый должен доверять друг другу и говорить правду.

Если ложь продолжает повторяться, повторите последовательность.

Вы не можете помешать вашему подростку лгать, но вы определенно можете относиться к лжи как к чему-то, что нужно прекратить.

Я обнаружил, что «Подростковая ложь: чего стоит и что делать», написанная доктором философии Карла Э. Пикхардта, наиболее полезной в журнале «Психология сегодня». https://www.psychologytoday.com

Вот десять самых распространенных подростковых лжи:

1) «Я уже это сделал».

2) «Я этого не делал».

3) «Я сделаю это позже.”

4) «Я не знал».

5) «Я забыл».

6) «Я не думал, что ты возражаешь».

7) «Я не знал, что вы имели в виду».

8) «Я не думал, что вы серьезно».

9) «Я не виноват».

10) «Это был несчастный случай».

Для получения дополнительной информации прочтите книгу доктора Карла Пикхардта «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ РЕБЕНКА» (Wiley, 2013). Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Вырастить счастливых, уверенных в себе, выносливых детей непросто.Это грязно, сложно, временами утомительно и подавляюще. Речь идет о том, чтобы справиться со всеми имеющимися эмоциями — и иногда нам всем нужна небольшая поддержка, руководство и защитник, чтобы поверить в нас как в родителей, пока мы путешествуем по неспокойным водам воспитания счастливых взрослых.

Если вы хотите поработать со мной, напишите мне письмо на [email protected] или позвоните в мой офис по телефону 01883 818329

Нравится? Поделиться!

Как отучить ребенка от 10 неприятных привычек

Ложь в детстве на самом деле является признаком того, что ваш ребенок развивает некоторые очень важные социальные навыки, поскольку, как говорят исследования, это связано с сочувствием, сотрудничеством и заботой о других.Однако это, как и многие другие виды поведения, родители считают нежелательными. В большинстве случаев это всего лишь фазы, которые дети обычно перерастают, однако, если это становится действительно тревожным, вы можете помочь своему ребенку преодолеть это.

Мы в AdMe.ru собрали самые дельные советы для родителей, как избавиться от вредных привычек у детей.

1. Сосание большого пальца и пальца

Сосание большого пальца или пальца для детей — это успокаивающее действие, которое они используют, чтобы уменьшить беспокойство, вызванное взрослением, по мнению психологов.Итак, если ваш ребенок уже дошкольного возраста, но все еще имеет эту привычку, вы можете нежно помочь ему избавиться от нее:

  • Постарайтесь ограничить время , которое ваш ребенок тратит на сосание большого пальца. Например, договоритесь, что это занятие перед сном, и его не следует делать в другом месте или на публике.
  • Не превращайте в конфликт из него. Не показывайте свой гнев, говоря ему или ей: «Ты больше не можешь сосать большой палец», вместо этого старайся хвалить их каждый раз, когда они не сосут его.
  • Попробуйте поговорить об этом с ребенком. Если вы спросите их: «А вы знаете, что сейчас сосете большой палец?», Это повысит их самосознание, и вы сможете помочь им заменить это успокаивающее действие чем-то другим.
  • Найдите творческих способов , чтобы объяснить своему ребенку, что он растет и ему больше не нужно сосать палец. Например, спросите их: «Как вы думаете, Человек-паук сосет свой палец?»

2.Требование

Научить ребенка правильно обращаться с просьбами так же важно, как научить его говорить «пожалуйста» и «спасибо». Однако требовательное поведение со стороны детей — довольно распространенное явление, и вот несколько советов, как от этого избавиться:

  • Вы всегда можете обсудить эту проблему со своим ребенком. Попробуйте объяснить им разницу между требовательными и вежливыми просьбами. Также сообщите ребенку, что на некоторые из его запросов будет дан ответ «Да», а на некоторые — «Нет», и что он должен с этим согласиться.
  • Самая важная часть — не забывать, что вы образец для подражания для них. Если вы сами проявляете требовательное поведение перед ребенком, не удивляйтесь, если вы увидите то же самое от него.

  • Постарайтесь, , не слишком остро реагировать на , если ваш ребенок чего-то требует, потому что он может даже не осознавать этого в этот момент. Вы можете спросить их: «Есть ли другой способ попросить о том, чего вы хотите?»

  • Всегда игнорируйте требовательные просьбы вашего ребенка, но в то же время убедитесь, что вы всегда как-то реагируете на их вежливые просьбы.

3. Скрежетание зубами

Многие родители обычно замечают, что их дети скрипят зубами, когда они спят или бодрствуют. Это состояние называется бруксизмом, и есть несколько способов помочь своему ребенку справиться с ним:

  • Бруксизм в основном вызван стрессом у детей, как утверждают исследования. Будь то школьный экзамен или переезд в другой город, вам всегда нужно разговаривать с ребенком, чтобы помочь ему справиться с проблемами, которые могут вызывать у него стресс.
  • Вы также можете помочь своему ребенку контролировать скрежетание зубами во сне, расслабив перед сном — попросите его принять ванну, послушать музыку или почитать книгу.
  • В редких случаях, если стресс более серьезен, вам может потребоваться проконсультироваться с врачом , чтобы остановить бруксизм с помощью специального лечения. Не игнорируйте это условие, потому что оно может причинить вред вашему ребенку.

4. Прикус ногтей и кутикулы

Есть много причин, по которым ваш ребенок может кусать ногти — стресс, любопытство, скука или просто привычка.Хуже всего то, что такое поведение, вероятно, сохранится и во взрослой жизни. Поэтому, если вы заметили, что эта привычка сохраняется в течение длительного периода времени, психологи советуют вам помочь своему ребенку избавиться от нее:

  • Попытайтесь понять причину этого. Возможно, они испытывают стресс, вызванный чем-то, что вы можете им помочь.
  • Помогите им узнать об этой привычке. Вы можете договориться о каком-то знаке, который даст им понять, что они грызут ногти в данный момент.
  • Предложите творческую альтернативу . Если ваша девочка любит грызть ногти, предложите нарисовать их красиво, чтобы она почувствовала себя маленькой принцессой, которая не захочет портить свой стиль.

5. Ковыряние в носу

Наши милые малышки иногда делают довольно грубые вещи, включая ковыряние в носу и даже поедание того, что выкопали. Однако, как показывают некоторые исследования, это не только неприятная привычка, но и способ распространения бактерий, вызывающих пневмонию.Вот несколько советов, как отучить их от этой привычки:

  • Обсудите соображения гигиены со своим ребенком и объясните все возможные последствия. Говорите с ними как со взрослыми, детям очень нравится, когда к ним относятся серьезно.
  • Попробуйте вовлечь своего ребенка в занятий , в которых задействованы занятых рук , чтобы ему не пришлось преодолевать скуку ковырянием в носу.

6. Закручивание волос

Закручивание волос — неприятная привычка, которая время от времени может возникать у многих детей, однако для более тревожных детей это своего рода освобождение.Это можно считать нормальным, если ваш малыш перерастет его к 3-4 годам, но если он сохраняется в течение более длительного периода, вам обязательно нужно принять меры:

  • Постарайтесь, чтобы не привлекал внимание вашего ребенка к тому факту, что они это делают, потому что это только ухудшит ситуацию. Вместо этого попробуйте поговорить с ними и помочь им понять, почему возникает такое поведение.
  • Помогите им найти другие способы высвободить сдерживаемую энергию, с помощью таких занятий, как танцы, занятия спортом и т. Д.
  • Найдите альтернативу . Например, подарите ребенку куклу с длинными волосами, чтобы он мог играть с волосами куклы, а не со своими собственными.

7. Использование ненормативной лексики

Этого поведения невозможно избежать, воспитывая ребенка. В то время как малыши иногда могут произносить более безобидные слова, дети более старшего возраста могут намеренно вести себя оскорбительно, используя нецензурную лексику. Опытные родители делятся этими советами, которые помогут отучить вашего ребенка от этой привычки:

  • Убедитесь, что вашему любимому ребенку уделяется достаточно внимания .Ребенок, у которого достаточно внимания и возможностей быть услышанным, скорее всего, не будет использовать ненормативную лексику.
  • Будьте осторожны с телешоу, музыкой и интернет-контентом , которые ваш ребенок видит и слушает. Откровенно поговорите с ними об этом и установите определенные ограничения, чтобы они понимали, что правильно, а что нет.
  • Не реагируйте слишком остро, и проявляйте гнев, вместо этого попытайтесь найти способы объяснить, что они должны относиться ко всем с уважением и что такое поведение будет наказано.
  • И, конечно же, не забудьте посмотреть свой родной язык . Всегда правильно говорите со своими детьми и своим партнером, потому что, очевидно, вы являетесь образцом для подражания для своего ребенка.

8. Ложь

Ваш ребенок может лгать по нескольким причинам: чтобы скрыть что-то, сделать рассказ более захватывающим, привлечь внимание, получить то, что они хотят, и т. Д. в возрасте 3 лет, но к 4-6 годам это становится более частым, а ложь усложняется, так как дети начинают понимать, как думают другие люди.Вот несколько проверенных советов, которые помогут избавиться от этой привычки:

  • Поощряйте своего ребенка говорить правду . Независимо от того, что они сделали не так, скажите им, что вы рады, что они рассказали вам об этом, и что теперь вы можете помочь им в этом разобраться.
  • Помогите своему малышу избежать ситуаций , в которых он может почувствовать потребность лгать. Например, если вы зайдете и увидите, что они пролили молоко, не спрашивайте, кто это сделал. Вместо этого скажите им, что вы видите, что произошла авария, и теперь вы можете вместе ее убрать.
  • Поговорите с ребенком о лжи . Попробуйте объяснить, что в любых отношениях врать всегда плохо.

9. Вытирание рук об одежду

Дети (и некоторые взрослые тоже) имеют эту неприятную привычку вытирать руки об одежду. Это может быть еда, грязь или краска, и хотя вы не можете контролировать это, когда ваш ребенок играет на улице, вы, вероятно, захотите научить его быть более осторожным, по крайней мере, дома. Мамы с проверенным опытом поделились такими советами:

  • Всегда давайте своему ребенку салфетку , когда он ест.Сделайте это регулярной привычкой, а также напомните им вытирать рот и не забывать о руках.
  • Обеспечьте их салфеткой или полотенцем во время некоторых беспорядочных действий, например рисования.
  • Не злись из-за этого. Ни один ребенок никогда не поймет урок, если вы отговорите его криком.

10. Слишком много экранного времени

Статистика по экранному времени у детей пугает.Например, дети младше 6 лет проводят более 2 часов в день перед телевизором или играми на устройстве. Технологическая зависимость определенно вредна для развития ребенка, и каждый родитель должен знать об этом.

  • Будьте примером для вашего ребенка. Если они увидят, что вы читаете книгу, а не разговариваете по телефону, ваш ребенок тоже с большей вероятностью будет читать.
  • Проведите время весело вместе. Вместо того, чтобы смотреть телевизор дома, попробуйте заняться с ребенком разными делами, например, поиграть или рисовать.
  • Установите лимит времени для телевизионных и телефонных игр. Конечно, полностью выключить телевизор сложно, но ограничение на более короткий период времени очень поможет.

Как вы справляетесь с неприятными привычками своих детей? Поделитесь с нами своими советами в разделе комментариев ниже.

10 шагов, которые помогут ребенку перестать лгать и сказать правду

Все дети иногда лгут, и небольшая нечестность обычно не должна вызывать тревогу. Однако, когда ложь становится обычным явлением, она может превратиться в серьезную проблему.Обучение вашего ребенка ценности правды также устанавливает важность личной ответственности, доверия и заботы.

Ложь может стать дурной привычкой, когда дети видят, что это эффективный способ избежать неприятностей или уклониться от ответственности. Поэтому, когда ваш ребенок лжет, обращайтесь к нему прямо и препятствуйте тому, чтобы это повторилось снова.

Вот 10 стратегий, которые не дают ребенку лгать.

Сделайте правду домашним правилом

В рамках своих семейных правил и ценностей создайте четкие правила домашнего хозяйства, подчеркивающие важность честности и правдивого общения.Это гарантирует, что ваши дети поймут, что вы цените правду, даже когда ее трудно сказать.

Поговорите о различных видах лжи и о вреде, который может нанести каждый из них. Объясните различные причины, по которым люди лгут, и почему вы ожидаете честности.

Честность, образец для подражания

Смоделируйте для себя поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке, — это означает, что вы все время говорите правду. Дети не могут отличить «маленькую белую ложь» от другой лжи. Так что не лгите о возрасте вашего ребенка, чтобы купить ему более дешевую еду в ресторане, и не говорите, что вы плохо себя чувствуете, чтобы отказаться от социального взаимодействия, которое вы не хотите посещать.Ваш ребенок будет подражать тому, что он видит, как вы делаете.

Обсудить правду и ложь

Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, важно объяснить разницу между правдой и ложью. Однако имейте в виду, что примерно до четырех лет маленькие дети не смогут полностью понять разницу между ложью и правдой.

С маленькими детьми может быть полезно сказать что-то вроде: «Если бы я сказал, что небо зеленое, это было бы правдой или ложью?» Поговорите о возможных последствиях нечестности, например о том, что люди перестанут верить в то, что вы говорите.

Не менее важно говорить о том, чтобы говорить правду, а не о том, чтобы быть откровенно честным. Детям нужно научиться тому, что им не обязательно объявлять: «Это уродливая рубашка» или «У вас прыщи» только потому, что это честно. Уравновешивание честности и сострадания — сложный социальный навык, который вы должны стремиться начать учить раньше. .

Кроме того, поговорите с ребенком о том, что произойдет, если его поймают на лжи. Обсуждение последствий нечестного поведения до того, как это произойдет, может выступить в качестве сдерживающего фактора, а также поможет вам обоим точно знать, что делать, если / когда происходит ложь.

Определите причину лжи

Дети лгут по трем основным причинам: фантазия, хвастовство или желание предотвратить негативные последствия. Когда вы определите вероятную причину лжи, это поможет вам разработать план ответа на нее.

Фэнтези

Дошкольники часто лгут в фантазиях. Если ваш ребенок говорит: «Я был вчера на Луне», спросите: «Это правда? Или что-то, что, по вашему мнению, было правдой? Это может помочь детям понять разницу между реальностью и выдумкой.Однако, если ваш ребенок просто притворяется, можно предаваться фантазии, если все знают, что это вымысел, а не факт.

Хвастовство

Если ребенок лжет, потому что хвастается, это может быть потому, что у него низкая самооценка или он хочет привлечь к себе внимание. Им может быть полезно осваивать новые социальные навыки и заниматься позитивной деятельностью, чтобы повысить свою самооценку.

Избегание ответственности

Все дети иногда лгут, чтобы избежать неприятностей.Важно, чтобы их ложь не увенчалась успехом. Вместо этого дайте понять своим детям, что вы будете перепроверять факты.

Еще один компонент использования лжи для избежания ответственности — это то, что дети могут использовать ложь, чтобы обойти ожидания или добиться того, что они хотят. Примеры включают ложь упущения, игнорирования или частичную правду, например, ребенок, который может заявить, что ему нужно в туалет, чтобы не разгрузить посудомоечную машину — он может воспользоваться туалетом, но никогда не вернуться на кухню.

СДВГ

Кроме того, имейте в виду, что дети с синдромом дефицита внимания / гиперактивности (СДВГ) более склонны ко лжи. Общие симптомы СДВГ, такие как забывчивость, импульсивность и дезорганизация, могут привести к предрасположенности к нечестности, часто усугубляемой недопониманием.

Например, вы можете попросить ребенка убрать свои игрушки, а затем, когда он этого не сделал, он может упорно настаивать, чтобы вы никогда не говорили ему этого делать. Возможно, это не совсем ложь — возможно, они действительно забыли о вашем указании.

Однако не позволяйте их диагнозу стать случайностью. Просто не забудьте подумать о том, как СДВГ может повлиять на честность вашего ребенка, и стремиться укрепить навыки и поддержку, в которых им может потребоваться дополнительная помощь.

Предупредить

Предупредите детей, если вы уверены, что поймали их на лжи. Например, спокойно скажите: «Я дам вам еще один шанс сказать мне правду. Если я поймаю вас на лжи, вы получите дополнительное наказание ».

Также полезно повторить, какими будут последствия нечестности.Но сосредоточьтесь на воспитании ответственности и честности, а не на обвинении или стыде вашего ребенка. Также помогает сохранять спокойный и сострадательный тон. Если вы злитесь, кричите или угрожаете, вашему ребенку будет менее комфортно чиститься.

Создают дополнительные последствия

Предоставьте ребенку дополнительные последствия, когда поймаете его на лжи. Например, вместо того, чтобы просто убирать их электронику на день, дайте им еще больше работы по дому. Отнимите привилегии и / или воспользуйтесь реституцией как последствие лжи.

Убедитесь, что последствия уместны и справедливы. Избегайте соблазна переборщить с наказаниями. Если вы нагружаете себя последствиями или склонны слишком остро реагировать, ваш ребенок, скорее всего, уйдет, думая о том, насколько несправедливы его родители, вместо того, чтобы сосредоточиться на их проступке.

Обсудить естественные последствия

Поговорите с ребенком о естественных последствиях лжи. Объясните, что из-за нечестности вам будет трудно поверить им в следующий раз, даже если они говорят правду.А другие люди не склонны любить или доверять людям, которые, как известно, лгут.

Укрепляйте честность

Поймайте, как ваш ребенок говорит правду, и обеспечьте ему положительное подкрепление. Похвалите их, сказав: «Я знаю, что, должно быть, было трудно сказать мне, что вы разбили это блюдо, но я так рад, что вы решили быть честными».

Помогите своему ребенку восстановить доверие

Если у вашего ребенка дурная привычка лгать, составьте план, который поможет ему восстановить доверие.Например, создайте поведенческий контракт, который связывает больше привилегий с честностью. Когда они скажут правду, они станут на шаг ближе к тому, чтобы вернуть себе больше привилегий.

Обратиться за профессиональной помощью

Бывают случаи, когда ложь может стать серьезной проблемой для детей. Если ложь вашего ребенка кажется патологической или создает проблемы для вашего ребенка в школе или со сверстниками, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться с их ложью.

Слово Verywell

Все дети время от времени лгут, но очень важно пресечь нечестность в зародыше, чтобы это не стало привычкой.У детей есть множество причин для лжи, но самая распространенная и тревожная — избегать неприятностей. Как только ваш ребенок узнает, что вы ожидаете правды (и вы постоянно подкрепляете это ожидание последствиями), вы, вероятно, увидите гораздо больше честности в своем доме.

Подростки говорят правду?

«Подростки лгут. Вот что они делают».

В своей дебютной колонке «Подростки лгут — разберись с этим» во вторник в разделе «Жизнь в глобусе» Энтони Э. Вольф дал довольно суровую оценку области, которую многие родители считают жизненно важной.Честность.

Это может быть лучшая политика, но реально ли ожидать, что ваши дети всегда будут говорить вам правду? Нет, это не так.

История продолжается под рекламой

Но у мистера Вольфа есть хорошие новости: подавляющее большинство подростков вырастают довольно честными, хорошими и взрослыми гражданами. «Как и мы», — пишет он.

Ложь родителям в подростковом возрасте, продолжает он, не является надежным показателем того, что ребенок вырастет нечестным взрослым.

Мистер Вольф говорит, что родители часто слишком увлекаются лжи. По его словам, честности можно научиться на личном примере больше, чем на чем-либо еще. Дети не учатся честности через разгневанных родителей или суровые наказания. Все, чему их учит, — это стараться быть лучшими лжецами.

Как вы думаете? Мистер Вольф согласился ответить на вопросы читателей в среду. Его ответы представлены ниже.

Мистер Вольф — клинический психолог из Лонгмидоу, штат Массачусетс. Он является автором шести книг для родителей, в том числе бестселлера « Уйди из моей жизни, но сначала не могли бы вы отвезти меня и Шерил в торговый центр?» Новый подросток .Доктор Вольф женат, является отцом двух бывших подростков и, следовательно, имеет большой личный опыт, полагая, что он знал значительно больше о воспитании детей-подростков.

Саша Надь, globalandmail.com: Уважаемый мистер Вольф! Спасибо, что ответили на вопросы читателей сегодня. Я думаю, что если говорить очень прямо, что все подростки лгут, многие родители могут поначалу оспорить этот тезис. Оглядываясь назад на свои подростковые годы, я должен признать, что была неправда. Может ли тот факт, что в подростковом возрасте нам все сошло с рук, затрудняет доверие нашим детям? Таким образом, увековечивая цикл? Не следует ли нам тратить меньше времени на поиск лжи и сосредоточиться на том, почему наши дети вообще лгут?

Энтони Э.Wolf: Привет Саша: Мне приятно сегодня отвечать на вопросы. Не все подростки лгут. Кроме того, подростки различаются по тому, насколько хорошо они лгут. Я думаю, что главное в том, что, воспитывая подростка, вы не хотите быть слишком наивным и предполагать: «Нет, мой Эрнест никогда бы не лгал». То, что мы, возможно, солгали в подростковом возрасте, на удивление, кажется, забыто, как сейчас, когда мы играем взрослую роль. Большинство из нас ожидает, что у наших детей не будет многих недостатков, которые были у нас в их возрасте. Факт воспитания подростка заключается в том, что вы не всегда можете предполагать, что знаете все, что происходит.

История продолжается под рекламой

Мусса Баккус из Канады пишет: Психолог сказал мне, что дочь-подросток будет лгать о своем родителе, не являющемся опекуном, чтобы опекун был доволен. Другими словами, она сказала бы то, что, по ее мнению, хочет услышать ее мать. Сколько в этом правды?

Будет ли дочь-подросток более склонна лгать, чтобы сделать свою мать счастливой, чем чтобы ее отец был счастлив?

Энтони Э.Вольф: Абсолютно подростки в ситуациях развода часто говорят родителю, что думает подросток, что родитель хочет услышать. Чаще это происходит с основным родителем-опекуном — это мало связано с полом родителя. Но, что, вероятно, более важно, это происходит, когда ребенок чувствует, что он получает послание условной любви от данного родителя. «Я люблю тебя, но, может быть, я буду любить тебя меньше, если ты не заставишь меня почувствовать, что ты согласен со мной в том, что твой отец — плохой бездельник.«Очевидно, что родители не должны этого делать, но многие делают.

Дэвид Гласс из Порт-Элгина, Онтарио пишет: Является ли это межкультурным феноменом? Обычно ли подростки за пределами Северной Америки лгут своим родителям? Есть ли доказательства того, что такая же нечестность была 100 лет назад в нашей части мира? Я не лгал своим родителям в подростковом возрасте, так как понял, что доверие нужно заслужить. Когда я сделал что-то не так, моим первым побуждением было сказать правду, не лгать Я принял последствия своих действий, потому что этому нас учили родители.Было ли это ненормальным поведением? Было сложно, но необходимо признать, что подростки, в том числе мои собственные дети, не правдивы по причинам, изложенным вами в своей прекрасной статье. Мы живем в очень эгоцентрическую эпоху изобилия, испытывающую огромное давление со стороны телевидения и других средств массовой информации. Насколько это повлияло на проблему лжи подростков и на наше понимание того, что это нормально?

Энтони Э. Вольф: Я думаю, что я недостаточно знаю о многих культурах, чтобы сказать, что ложь распространяется на все культуры.Но, безусловно, сегодня во всем мире больше подростков похожи друг на друга, чем в прошлом, что определенно является результатом расширенного доступа к средствам массовой информации и Интернета. То, что вы, подросток, были честными и взяли на себя ответственность за свои действия, — это дань уважения вам и вашим родителям. Но в то же время есть много очень хороших, честных обучающих родителей, чьи дети-подростки лгут, но вырастают честными взрослыми. Со многими подростками и родителями может возникнуть непреодолимый разрыв — мы хотим, чтобы они были в безопасности, они хотят повеселиться.И их суждения о том, что безопасно и на какие риски они готовы пойти, разительно отличаются от наших. И нет, я не думаю, что подростковая культура обязательно более озорная, чем в прошлом, но нет никаких сомнений в том, что — особенно через Интернет — подростки более осведомлены, чем раньше, о том, что делают все остальные.

Лоррейн Джентльмен из Миссиссоги пишет: Я чувствую, что мой сын-подросток просто говорит мне то, что я хочу услышать. Он отрицает правонарушения.У него слишком много свободного времени, поэтому он согласился на подработку на весну и лето. Я бы хотел проводить с ним больше времени, чтобы укрепить доверие между нами, но, честно говоря, он предпочитает быть с друзьями? Он, конечно, придет к нам в кризисной ситуации, но я чувствую себя довольно отчужденной от него, и это не то, что я надеялся, что буду чувствовать со своими детьми.

История продолжается под рекламой

Энтони Э. Вольф: У некоторых подростков очень хорошие любовные отношения со своими родителями в подростковом возрасте.Но многие этого не делают.

И многие подростки, которые в подростковом возрасте не были очень близки, после подросткового возраста снова становятся близкими со своими родителями. Нормальной частью подросткового развития у большинства подростков является то, что в какой-то степени у них развивается аллергия на родителей. У меня были хорошие родители, но когда я был подростком, я отвечал на каждый вопрос одним словом «хорошо». Я не мог доставить им большого удовольствия. Для родителей таких подростков, как ваш, полезно все равно проводить с ними время. Им это может не понравиться.Но если у вас есть чувство юмора по этому поводу: «Я знаю, что вы не любите проводить время со мной и предпочли бы быть со своими друзьями, но я люблю вас так сильно, что я все равно хочу проводить с вами время — даже если ты раздражительный «. Это хороший сигнал вашему ребенку — мои родители все равно меня любят — и он может избавить вас от боли, которую вы можете почувствовать. Аллергия носит временный характер и во многом не носит личного характера.

Невин Блумер из Ванкувера пишет: Что касается проблемы лжи, она может быть действительно вызвана природой и является частью стадии развития, но я не думаю, что вы бы прописали терпимость невмешательства в дело это тоже.Конечно, научиться не лгать — это до некоторой степени приобретенная привычка, или что могло бы объяснить, почему так много людей во взрослом мире продолжают привычно лгать всю свою жизнь?

По другому вопросу, если позволите, похоже, что одна из вещей, сводящих с ума большинство родителей подростков, — это проблема выбора друга подростка. Во-первых, их трудно судить точно, а во-вторых, мы не знаем точно, как их друзья влияют на них или влияют на них. Являются ли подростки такими же сформированными, как мы думаем, их сверстниками.Имеют ли значение наши ответы? Некоторые родители пытаются подружиться с друзьями подростка, другие наживают из них заклятых врагов. Есть ли баланс? В какой степени родитель должен быть вовлечен в социальный круг подростка и должны ли мы выражать им свое одобрение или неодобрение?

Энтони Э. Вольф: Это хорошо, когда ваш ребенок знает, что вы думаете о честности. Основное влияние, которое родители оказывают на своих детей в отношении честности, заключается в том, честно ли они относятся к своему ребенку.Но это также касается того, сообщают ли они — родители [суть], что честность — это ценность, которая им небезразлична и что они хотят, чтобы их ребенок имел. Но правда в том, что многое из того, что мы проповедуем нашим детям о ценностях, станет их частью или не станет их частью в зависимости от того, как они будут считать нас хорошим человеком и хорошими родителями для них.

Что касается друзей, то, вероятно, будет хорошей идеей познакомиться с друзьями ваших детей, и это поможет вам лучше понять, что происходит в жизни вашего собственного подростка.Что касается друзей, на которых вы считаете плохим влиянием, непременно сообщите подростку, что вы думаете и почему. Но не ожидайте, что они с готовностью согласятся или что они так быстро бросят друга. Часто мудрее не сосредотачиваться на возможном плохом влиянии друзей, как на поведении вашего собственного ребенка. «Я думаю, что ваш друг серьезно увлекается наркотиками и плохо влияет на вас. Но меня действительно волнует, употребляете ли вы наркотики».

История продолжается под рекламой

Гордон Макферсон из Оттавы пишет: Mr.Вольф, ты абсолютно прав. Как родители, из-за нашего ответственного положения, мы склонны забывать, как мы лгали родителям, чтобы мы могли делать с друзьями все, что хотели. В глубине души мы знаем, что наши дети бегают вокруг нас по кругу. Мы не можем следовать за ними повсюду, да и вы этого не хотите. Это против течения и того, как они должны научиться заботиться о себе. Я усвоил несколько тяжелых уроков об «уличном умении», пока занимался этим, что хорошо служит мне по сей день.Интриги всегда были modus aperendi подростков. В противном случае мы были бы брошены в мягкие клетки, если бы когда-нибудь обнаружилось (а иногда и …), как мы на самом деле продолжаем жить. Я предпочитаю даже не вспоминать о некоторых нелепых вещах, которые я сделал и сумел, к счастью, выжить … некоторые нет, а некоторые нет! Кроме того, вы должны учитывать время, в которое вы живете, группу людей, с которыми они общаются, как они занимают или нет время, где вы живете, окружающие их нормы, их интересы и т. Д.Ваш ребенок (дети) не пришли с инструкцией … Как родители, вы должны пройти через все трудности, пока смерть не разлучит нас!

Энтони Э. Вольф: Я полагаю, что моя основная мысль будет заключаться в том, что, учитывая все, что вы говорите, для того, чтобы сегодня быть эффективными родителями подростка, родители должны быть, по крайней мере, в определенной степени умными подростками. То есть знайте, что происходит в мире сегодня, и что вы не можете постоянно верить всем подросткам.

Андре Клемаревски из Северного Ванкувера пишет: У моей 15-летней дочери есть друзья, которые, как я знаю, большие лжецы.Я предполагаю, что она учится быть нечестной у них. Как вы отговариваете своих детей заводить плохих друзей?

Энтони Э. Вольф: На самом деле очень сложно выбрать друзей своих детей. «Почему бы тебе не пообщаться с этой милой Стефани, которая получает все пятерки?» «Потому что она скучная». В основном, как я упоминал ранее, вы хотите, чтобы ваша дочь знала, что вы не доверяете ее друзьям и что вы, возможно, не настолько готовы верить всему, что ваша дочь говорит вам.

Майк Верасити из GTA Canada пишет: Мне просто интересно, говорят ли взрослые правду. Какой широкий, чрезмерно обобщенный вопрос!

Энтони Э. Вольф: Я честен — в большинстве случаев. Возможно, именно поэтому мы не должны слишком удивляться или разочаровываться в отношении наших подростков, если они не всегда полностью честны.

История продолжается под рекламой

это мое мнение из Драйдена, Онтарио. пишет: Мой 14-летний пасынок редко когда-либо говорит правду о чем-либо.Некоторые из его лжи привели к рассмотрению дел в суде по семейным делам. Иногда проходят месяцы, прежде чем мы узнаем о его лжи. Когда человека считают «патологическим лжецом» и какую помощь он должен получить?

Энтони Э. Вольф: Где ложь переходит в серьезную патологию? Наилучший ответ заключается в том, что если в результате в жизни этого ребенка возникают серьезные проблемы — а это происходит, если ребенок более одного раза оказывается в суде, — это проблема, вызывающая серьезную озабоченность. Я считаю, что всегда полезно найти какого-нибудь психолога, специализирующегося на подростках.Это не всегда помогает. Но также удивительно, как многим мальчикам-подросткам на самом деле нравятся отношения с психологом, и многие консультанты помогают родителям давать практические советы, как справиться с трудным подростком.

Саша Надь пишет: Спасибо, господин Вольф, за ваше время и ответы. Читатели могут читать его колонку о воспитании детей каждую вторую неделю на страницах Globe Life .

Что мне делать, если мой ребенок лжет?

Это поможет, если вы поймете, почему ваш ребенок лжет.Это нормальная часть развития дошкольника.

Ваш ребенок учится использовать язык творчески. Он понимает, что может использовать слова для управления ситуациями, а также придумывать сценарии, используя свое цветущее воображение. Научиться лгать — естественная часть этого.

Он также может лгать, потому что ему нравится получать одобрение окружающих, и он чувствует себя плохо, когда попадает в беду и разочаровывает вас.

Если он говорит: «Я этого не делал!» после того, как вы увидели, как он пролил сок, это, скорее всего, потому, что он хотел бы не навести беспорядок.

Естественно расстраиваться, когда вы ловите своего дошкольника на лжи. Вы можете беспокоиться о том, что это плохо отразится на вас.

Однако для дошкольника совершенно нормально время от времени лгать или придумывать истории. Другие родители будут испытывать то же самое со своими детьми.

Чтобы решить проблему лжи, убедитесь, что ваш дошкольник понимает разницу между правдой и ложью. Мягко объясните, почему ложь причиняет боль и как она может вызвать проблемы. Классический рассказ «Мальчик, который плакал Волком» — хороший способ представить идею о том, что ложь может иметь негативные последствия.

Чтобы увидеть, действительно ли ваш ребенок понимает разницу между правдой и ложью, сыграйте в игру, в которой вы попросите его привести несколько примеров каждой из них. Кроме того, вы можете сделать несколько утверждений и попросить его сказать вам, какое из них не соответствует действительности.

Постарайтесь сделать это в увлекательной игровой форме, используя как глупые, так и реальные примеры.

Если ваш дошкольник говорит вам очевидную ложь, сосредоточьтесь на проблеме. Когда он вынимает одежду из ящиков и говорит, что этого не делал, обратите его внимание на то, чтобы навести порядок.

Таким образом, вы избегаете споров о том, лжет ли он, но даете ему понять, что ложь не избавляет его от ответственности за свои действия.

По мере того, как ваш дошкольник исследует мир и использует свое воображение, он может придумывать истории, которые явно не соответствуют действительности.

Он может сказать: «Я видел сегодня в питомнике слона — настоящего!» Если он не придумывает обидные истории о других, лучше не воспринимать это как ложь. Границы между фантазией и реальностью для него все еще немного размыты, так что это больше связано с творчеством, чем с нечестностью.

Развивайте воображение вашего дошкольника, рассказывая ему, какую замечательную историю он рассказал, и прося его рассказать вам более подробную информацию. Вы даже можете сесть вместе и помочь ему нарисовать слона, чтобы проиллюстрировать его сказку!

Когда ваш ребенок признает, что сделал что-то не так, обязательно похвалите его за честность в сложной ситуации. Это научит его тому, что честность — это хорошо, и поможет ему признать свои ошибки в будущем.

Узнайте, как отучить ребенка рассказывать сказки.

Лежать с детьми, пока они не уснут, — неплохая привычка

Прежде, чем мы это узнаем, будут закрытые двери и независимость, и мы будем тосковать по дням, когда ей нужно было почувствовать нашу руку на своей спине, прежде чем она почувствует себя в достаточной безопасности, чтобы погрузиться в сон.

Сейчас 8 часов вечера, и мы переходим от суматошного пика дня к мягкому минимуму , когда ребенок ложится спать .

Внизу, чтобы разобраться с этим, ждет взрывное количество посуды, стирки и игрушек. Наверху дети умоляют рассказать историю , стакан воды, обнять — все, что угодно, чтобы мы остались с ними еще на одну минуту. Все, что я хочу, — это завершить эту часть дня, чтобы я мог спуститься в бой, прежде чем я потеряю энергию, чтобы мыть горшки.

«Мамочка, ты ляжешь со мной?» — спрашивает моя дочь. И я вздыхаю, потому что это не совсем по расписанию. Но я также не хочу мыть посуду .Я забираюсь под ее розовое одеяло в тишине ее комнаты, и она прижимает мое лицо к себе. От нее пахнет мылом для ванны и теплым молоком, и она шепчет: «Давай поговорим о нашем дне».

Это ритуал, который мы начали, когда она была маленькой, как часть последних минут, которые мы проводим вместе каждую ночь. Мы размышляем о дне: что было весело, что было трудным, что сделало нас счастливыми, что огорчило. Именно здесь, в ее постели, я узнаю о ней больше всего, а она больше всего узнает обо мне. А иногда это первый раз за день, когда мы действительно касаемся значимым образом.Неизбежно она закрывает глаза и тянет мою руку к себе, утешаясь осознанием того, что я рядом с ней.

Я никогда не собирался быть родителем, который будет лежать со своими детьми, пока они не уснут. Напротив, у меня в голове было, что дети должны засыпать сами, пригнувшись, с выключенным светом. Не только потому, что у нас еще есть жизнь после того, как наши дети уложены в постель, но потому, что я считал, что в их интересах, , самоутверждаться без нас .

Мои убеждения изменились за почти пять лет, прошедших с тех пор, как я стал родителем.Моя старшая дочь всегда нуждалась в нас, чтобы заснуть. Мы качали ее, когда она была новорожденной, спели ее, когда она была младенческой, и растирали ее спину, чтобы она заснула, когда она была малышкой. Даже сейчас она все еще нуждается в том, чтобы мы были рядом — часто в ее комнате, но желательно в ее постели. Это ужасная привычка, которой мы способствовали? Может быть. Но в конце концов, какое это имеет значение?

По правде говоря, она скоро научится засыпать сама. Мы не будем отправлять ее в университет с клоном нас самих, чтобы она могла прижаться в своей комнате в общежитии.Прежде чем мы узнаем об этом, будут закрытые двери и независимость, и мы будем тосковать по дням, когда ей нужно было почувствовать нашу руку на своей спине, прежде чем она почувствует себя в достаточной безопасности, чтобы погрузиться в сон.

Идея лежать со своими детьми — наряду с другими ориентированными на ребенка практиками, такими как кормление по требованию , ношение ребенка и совместный сон — составляют основу привязанности к родителям, стиль, который, кажется, подпадает под в соответствии с моими родительскими ценностями.

Воспитание привязанностей — это не один строгий набор правил.Напротив, это общая философия воспитания детей, которая подчеркивает физическую поддержку и комфорт, чтобы дать детям чувство безопасности, когда они в этом нуждаются.

По словам Сьюзан Краусс Уитборн, почетного профессора психологических наук и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте, есть свидетельства того, что привязанность к родителям на самом деле способствует успеху детей во взрослом возрасте. «Если отделить популярные преувеличения AP от более объективно ориентированных научных исследований, это разумный подход, который способствует физическому и психологическому здоровью детей», — пишет Уитборн в статье 2013 года в журнале Psychology Today .«Мы действительно знаем из обширных исследований … что надежно привязанные взрослые живут более счастливой и менее подверженной конфликтам жизнью. Есть даже исследования, позволяющие предположить, что они сами могут быть лучшими родителями ».

Одно из таких исследований было проведено в 2010 году Патрисом Мари Миллер и Майклом Лэмпортом Коммонсом в Гарвардской медицинской школе.

«Воспитание привязанности состоит в том, чтобы продолжать очень внимательно относиться к ребенку», — пишут Миллер и Коммонс в своей статье «Преимущества воспитания привязанности для младенцев и детей.«Преимущества… включают меньшее воздействие стресса, который влияет на развитие мозга и более поздние реакции на стресс. Было показано, что это уменьшает проблемы с психическим здоровьем в более позднем развитии ».

«Еще одно важное психологическое преимущество — это надежная привязанность, то есть склонность ребенка искать контакта с родителем, когда он расстроен, и эффективно утешаться этим контактом. Результатом более эффективного регулирования эмоций и надежной привязанности … является то, что дети более эффективно выполняют важные задачи развития, включая отношения со сверстниками и обучение.”

Конечно, не каждому ребенку нужны родители, которые одинаково помогают им справляться со стрессом и тревогой. Моя младшая дочь обычно может заснуть сама, но ее потребности всегда отличались от потребностей ее сестры .

Я пришел к выводу, что из-за того, что мои дети очень разные, не существует универсального подхода к их воспитанию. И по мере их роста их потребности — и то, что им нужно от меня как их родителей — будут продолжать развиваться.

Не знаю, что приходит в голову моей старшей дочери, когда она ложится ночью в ожидании сна.Я не знаю ее забот и стрессов и не понимаю, в какой степени мое присутствие помогает ей отбросить эти заботы.

Все, что я знаю, это то, что пока она будет нуждаться в моем теле рядом с ней, я буду рядом с ней. Давая ей руки, когда ей нужно почувствовать меня рядом, и давая ей пространство, когда ей нужно чувствовать себя независимой. Я всегда буду стараться быть отзывчивым и отзывчивым родителем. А прямо сейчас это означает лежать с ней под розовым пуховым одеялом в тихой полумраке своей комнаты.

5 простых и естественных советов

Малыш на отъеме.Это непросто.

Я знал, что хочу ухаживать за своим сыном Гриффином, пока он не достигнет двухлетнего возраста. Он рекомендован AAFP и ВОЗ, и исследования показывают, что именно столько времени вы кормите грудью мамы и ребенка.

Но я также знала, что не хочу беременеть и кормить грудью, а это означало, что мне пришлось отлучить своего малыша от груди. В этом посте я покажу вам, как я без особого драматизма отнял от груди двухлетнего Гриффина. Кроме того, я поделюсь некоторыми советами, которые произошли спустя годы, когда я отнял от груди свою дочь Фейт в возрасте двух лет.

Во-первых, позвольте мне сказать, что многие, многие мамы кормят грудью во время беременности с большим успехом. Многие переходят к тандемным медсестрам, что означает, что они кормят как своего новорожденного, так и старшего ребенка. И это здорово.

Но я знал, что это не для меня. Физически и эмоционально я знал, что мне нужен перерыв.

Итак, прямо перед вторым днем ​​рождения Гриффина я начал придумывать, как отучить своего малыша от груди.

Отъем малыша. Вот как я это сделал.

1.Создать замену

Я помню, как отказался от диетической колы более 14 лет назад. Я пил шесть DC в день и любил весь ритуал этого… треск банки, газированный укус, кофеиновый удар. Внезапно это было бы огромным потрясением и потерей. Итак, я заменил свою привычку другим питьевым ритуалом. Я купил модную бутылку с водой. Каждое утро я наполняла его фильтрованной водой и добавляла лимон и лед. Потом пил в течение дня. К моему удивлению, я действительно начал получать от этого удовольствие.

В случае с Гриффином я использовала «горячий чай» вместо ухода за больными. Я приготовил эти напитки с помощью:

  • 1 стакан сырого (от проверенного фермера ) или по крайней мере органического цельного молока
  • 1 чайная ложка на 1 ТБ сырого меда или кленового сиропа (вкус сладкого, который вам нравится)
  • И немного морской соли

Затем я запарил все это до пены в нашей кофеварке для эспрессо.

Я вводил эти напитки медленно. Во-первых, я сделал вид, будто это большое дело, и Гриффин пил только маленькие глотки мамы.Затем я спросил его, не хочет ли он свой горячий чай. Он был в восторге. Я тогда сказал: ты хочешь горячий чай или колбасы (наше слово для грудного вскармливания)?

Он выбрал горячий чай, потягивая его, пока мы читаем сказки. К тому времени, как мы закончили, он был наполнен, доволен, и я, не говоря ни слова, уложил его.

Так что найдите напиток, который ЛЮБИТ ваш ребенок — смузи, подслащенный кефир, горячее молоко с медом, даже молочные коктейли могут быть полезными и питательными — и введите его в качестве замены. Малыш, отлученный от груди, выигрывает No.1.

Получите бесплатные обновления в зависимости от даты рождения вашего малыша! — Бесплатные обновления для малышей [в статье]

Запишите меня!

2. Ограничьте количество сеансов медсестер

В какой-то момент Гриффин уловил тот факт, что он не получает числа перед сном, и начал просить их прямо сейчас, когда я укладывала его в кроватку. Иногда я прогибался, но когда делал это, я устанавливал ограничение по времени на его сеанс медсестры.Он принял это, потому что уже был так наелся от горячего чая! Это был важный шаг, потому что он показывает ребенку, что его дни неограниченного доступа к груди прошли.

Некоторые мамы говорят 1 минуту на каждую грудь. Некоторые поют короткую песню, и ребенок должен остановиться, когда песня закончится. Будь креативным. И, конечно же, это совсем другой шар воска, когда вы спите вместе с ребенком. Выигрыш отъемного малыша №2

3. Двигайтесь медленно

Я не хотел быстро отлучать Гриффина от груди, поскольку уход за больными был постоянным в нашей жизни буквально на протяжении многих лет.Итак, в течение нескольких недель я просто заменила дремоту кормлением грудью горячим молоком. Гриффин по-прежнему кормил грудью перед сном и первым делом с утра.

На весь процесс у меня ушло шесть месяцев. Точно можно сделать это за три месяца, а то и за два. Но я хотел не торопиться. И у меня не было серьезных нагрубаний или других проблем. Победа отлученного малыша №3.

4. Пригласите папу или других участников

Примерно через 2-3 недели я заменил ночное кормление горячим чаем.Здесь в игру вступил папа. Я попросил Майка уложить Гриффина на ночь. Это было большим изменением, потому что я много лет ухаживал за Гриффином по ночам. И Гриффин сначала запротестовал. Но рассказы, которые ему читал папа, были хороши, а горячий чай был хорош, и вскоре он к нему привык.

Несколько недель спустя мы проделали то же самое на утреннем сеансе медсестры. Майк был тем, кто встал и поиграл с Гриффином — и накормил его тем утренним горячим чаем.

Знайте, что это не продолжается вечно, и через несколько недель я смогла уложить Гриффина на ночь или войти утром без кормления.

Мамам, которые спят вместе, я рекомендую отлучать от груди сначала ночное кормление, а затем дневное. Чтобы помочь вам отлучить ребенка от груди, вы можете попросить ребенка спать рядом с папой вместо вас. Скажите ребенку, что мамаши тоже пошли на ночь, и что им придется ждать, чтобы кормить грудью до утра. Победа отлученного малыша №4.

5. Примите решение

Мой последний совет — принять участие в процессе. И это, наверное, было для меня тяжелее всего. Через 3 месяца Гриффина практически отлучили от груди, но я не мог полностью это покончить.Гриффин будет травмирован, и ему захочется кормить грудью для комфорта. Или он заболел, и я хотел дать ему дополнительное питание и антитела.

Я сказал, что хочу, чтобы все было кончено, но часть меня этого не сделала. Мне понравилась идея о том, что Гриффин выберет, когда он перестанет кормить грудью, а не я.

Но потом я забеременела. В то время Гриффин кормил грудью каждые 3 дня или около того. Но я обнаружил, что в течение 24 часов после того, как он начал кормить грудью, у меня начались легкие спазмы матки. Наверное, ничего серьезного, но меня это напугало настолько, что я решил, что все готово.

Как только я принял решение, пути назад уже не было. Когда наступили моменты, когда Гриффину захотелось кормить грудью, я начал копать глубже и нашел другие способы утешить его. Объятия, пение, растирание ступней. Особенно трется ногой. Я даю ему по одной каждую ночь перед сном.

Обновление 2020 — Отлучение от груди моей двухлетней дочери

Я отнял от груди свою дочь Веру прямо на ее втором дне рождения. Из всех моих детей она была моей лучшей няней и искренне любила это. Но пришло время по многим причинам.Вот несколько вещей, которые я сделал, чтобы пощадить ее:

  • Мой муж прогонял точку о времени сна и отходе ко сну. Другими словами, займите ключевые позиции в период ухода за больными!
  • Когда я был с Верой, , я носил толстую толстовку с высоким воротом . Жить во Флориде, это непросто. СМЕШНОЙ. Но он действительно послал сигнал «нет доступа» и «вне поля зрения, из головы».
  • И я положился на старое доброе отвлечение . Когда она просила «олухи», я бы:
    • Выведите ее на улицу. (Когда не было дождя и урагана!).
    • Дай ей немного перекусить . Выжимки. Лечит. Особые вещи.
    • Пощекочите ее или поцелуйте ее.
    • Обнимайся, обнимайся, целуйся, прижимайся, пой и молись с ней постоянно . Я действительно хотел, чтобы она ЗНАЛА, что отлучение от груди не было признаком отказа или наказания.

Отлучение от грудного ребенка. Как ты сделал это?

Вы намеренно отлучили малыша от груди? Или они отлучились от груди самостоятельно? Как все прошло? А в каком возрасте? Поделитесь с нами в комментариях ниже.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *