Как перестать быть тревожной мамой: Как перестать быть тревожной мамой: примеры из жизни

Posted on 09.05.1972 by alexxlab

Содержание

Как стать хорошей мамой и перестать тревожиться за ребёнка

Чувство тревоги за своего ребёнка присуще всем матерям. Поводов для волнения немало. Если раньше о таких явлениях, как терроризм, педофилия, киднеппинг (похищение) мы узнавали только из фильмов, то сейчас они стали нашей реальностью. Мы боимся за здоровье ребёнка, боимся оставлять его одного дома и на улице, боимся негативного влияния на него окружающих, боимся, что…. Список можно продолжать бесконечно. Постоянное беспокойство за сына или дочку приводит к появлению у мамы депрессии, раздражительности, а то и нервного срыва. Это не говоря уже о том, какие последствия для ребёнка будет иметь родительская гиперопека.

Если вы хотите научиться справляться с постоянной тревогой за ребёнка, посмотреть своим страхам в глаза и узнать их причину, стать хорошим родителем и получать удовольствие от материнства – эта статья для вас.

Содержание:

Страхам в глаза: причины материнского беспокойства

Когда женщина носит ребёнка, близкие окружают её заботой и вниманием. Она ощущает себя важной и нужной. Когда ребёнок рождается, всё резко меняется. На первый план выходят потребности малыша, а о себе женщина забывает: ей некогда поесть, поспать, помыться. Она большую часть времени проводит один на один с ребёнком, позволяя мужу зарабатывать деньги.

И нет ничего удивительно, что у мамы, особенно молодой, копится усталость и раздражение. Она начинает срываться на ребёнке и муже, потом испытывает угрызения совести за то, что она плохая мать. На этой «благодатной» почве появляются тревога и страх.

Какие страхи испытывают большинство мам:

страх за жизнь и здоровье ребёнка, боязнь потерять его;
страх нечаянно навредить ребёнку;
страх оказать плохой матерью как для ребёнка, так и в глазах окружающих;

страх осуждения со стороны более опытных матерей;
страх оказаться социально изолированной из-за длительного декретного отпуска;
страх ухудшения отношений с мужем.

Излишней тревоге за ребёнка также способствуют такие явления современности, как:

высокий уровень преступности, частые похищения детей;
популярность среди молодежи наркотиков, алкоголя и курительных смесей, а также раннего начала половых отношений;
доступность в Интернете любой информации и видео;
появление в социальных сетях «групп смерти», «суицидальных сект».

И вот бедная мама контролирует каждый шаг, каждый вдох ребёнка, стремится всегда быть с ним рядом: сначала дома, потом в детском саду и школе, лишая при этом себя и свою семью нормальной полноценной жизни.

Дорогие мамочки, запомните! Беспокойство за ребёнка – это одна из составляющих материнского инстинкта. Любая мать переживает за своего ребёнка, стремится оградить его от опасностей.

Не нужно бороться со своими страхами, их надо принять («да, я беспокоюсь за своего ребёнка, но я не буду постоянно ограничивать и запрещать ему что-либо»), понять причину («я волнуюсь, потому что это мой первый ребёнок, мне страшно оказаться плохой матерью») и постараться преодолеть.

Важно различать «нормальную», характерную для всех матерей, и невротическую, навязчивую тревогу за жизнь и здоровье ребёнка, которая отравляет жизнь всей семье.

Невротической тревоге чаще подвержены:

матери, которые считают рождение ребёнка смыслом всей жизни;
женщины, перенесшие смерть ребёнка или близкого родственника;
женщины, у которых были тяжелые роды или жизнь ребёнка в первые месяцы находилась в опасности.

Если вы чувствуете, что тревога за ребёнка превратилась в навязчивое состояние, нервные срывы случаются всё чаще и чаще, а материнство больше не приносит положительных эмоций, как можно скорее обратитесь к психологу.

Чем опасна постоянная тревога за ребёнка?

Теперь давайте поговорим о последствиях постоянных страхов и тревоги за своего ребенка.

Что ждет тревожную маму?

Жизнь в постоянной тревоге и стрессе отрицательно сказывается на физическом и психическом здоровье матери. Обостряются хронические заболевания, появляется депрессия, раздражительность, нервные срывы, в худшем случае – суицидальные мысли.

В ноябре 2019 года в Москве произошел жуткий случай – женщина выпрыгнула из окна многоэтажного дома с двумя детьми: четырехлетним сыном и девятимесячной дочерью. Причиной стали послеродовая депрессия и сильные переживания матери по поводу здоровья детей.

Тревожная мама перестает встречаться с подругами, родственниками. Разрушаются социальные и дружеские связи, она оказывается изолированной от общества.

Отношения с мужем тоже могут дать трещину. Он не получает от жены ни внимания, ни любви, ни заботы, ведь все это достается ребёнку, который становится центром Вселенной. Что остается делать мужчине в таком случае? Либо уходить с головой в работу, отодвигая семью на второй план, либо разрывать семейные узы в надежде получить любовь и внимание с другой женщиной.

А что же ждет ребёнка?

Если девочка росла в атмосфере постоянных ограничений и запретов, связанных с повышенным беспокойством ее мамы, то, вероятнее всего, она будет также воспитывать и своих детей. Просто для неё это – сложившийся стереотип поведения мамы, который она постоянно видела в семье.

Если мама постоянно говорит как опасен окружающий мир и какие нехорошие люди в нем живут, ждите у ребёнка скорого невроза.

Повышенная материнская тревожность может привести к замедлению физического и психического развития ребёнка.

Постоянные запреты на проявление физической активности «не лезь на горку – упадёшь» не дают развиваться необходимым физическим качествам. Слишком тёплая одежда, чрезмерное слежение за комнатной температурой и температурой воды ослабляют естественный иммунитет ребёнка. Запреты на встречи с «плохими», по мнению мамы, друзьями разрушают социальные связи ребёнка, не дают развития его коммуникативным навыкам.

Чрезмерно опекаемый ребёнок может подвергаться насмешкам сверстников. Как результат – снижение самооценки, появление комплексов, замкнутости и неуверенности в себе.

В большинстве случаев дети, повзрослев и вырываясь из-под родительской опеки, стремятся наверстать то, в чем их постоянно ограничивали: пробуют запрещённые вещества, связываются с плохими компаниями, вступают в ранние браки, только для того, чтобы уйти из родительской семьи. Не для всех такие истории заканчиваются благополучно.

Чтобы предотвратить такие сложные ситуации, смягчите опеку, но продолжайте оберегать своего ребёнка. Не тревожиться лишний раз поможет приложение «Где мои дети» – с ним вы всегда будете знать, где находится ваш ребёнок и где был в течение дня, слушать, что происходит вокруг и дозваниваться, даже если его гаджет в беззвучном режиме.

Справляемся с беспокойством: советы психолога

Как стать хорошей и уравновешенной мамой?

Прежде всего, решите, для кого вы хотите быть хорошей мамой: для своего ребёнка или для окружающих. Можно выкладывать в социальные сети счастливые семейные фотографии, рассказывать друзьям и знакомым о том, как вы любите своего ребёнка и дарить ему разнообразные игрушки. При этом дома вы психологически унижаете сына или дочь, срываетесь на ребёнке по любому поводу, ограничиваете его свободу и запрещаете любое проявление самостоятельности.

Хорошими мамами не рождаются. Это труд – каждодневный, изнуряющий, порой заставляющий женщину сомневаться в правильности выбора материнства. Это путь – от бессонных ночей и постоянного плача до первой улыбки, первой пятерки, первого «я люблю тебя, мамочка».

Поэтому мамам важно быть не просто хорошими, но еще и уравновешенными. Что значит быть уравновешенной? Это значит соблюдать баланс между бытовыми проблемами и отдыхом, между заботами о ребёнке и вниманием к мужу, между семейными делами и личным временем, между тревогой за ребёнка и стремлением к его полноценному развитию.

Устали от постоянных домашних дел, срываетесь на муже и ребёнке? Приглашайте на помощь бабушек, дедушек, подруг и вперёд: в салон красоты, на концерт, на свидание с мужем – куда угодно, лишь бы восстановить равновесие. Переживаете за ребёнка «как бы не упал с высокой горки», «а вдруг замёрзнет на прогулке в детском саду?»? Говорите своим переживаниям «стоп» и начинаете адекватно оценивать ситуацию: горка не такая уж и высокая, тем более, ребёнок уже умеет держаться за перила и правильно скатываться с неё; на нём теплые вещи, на прогулке дети всегда играют в подвижные игры, значит, точно не замёрзнет.

Стремитесь к равновесию в отношениях с ребёнком, мужем, окружающими и не позволяйте страхам и тревогам отравить вашу жизнь.

Если тревога накатила внезапно, и вы чувствуете, как начинается паника, в голову лезут мысли о чем-то жутком и ужасном, что может случиться с ребёнком, вам помогут следующие способы:

Закройте глаза и в течение трёх минут дышите ровно, спокойно и глубоко. Сосредоточьтесь на своем дыхании.
Займитесь любым физическим трудом, домашними делами.

Поделитесь своими опасениями с близкими людьми.
После того, как успокоитесь, задайте себе следующие вопросы: ребёнок подвергается риску в данный момент или всё происходит в моей голове? Это на самом деле так страшно? Что я могу сделать, чтобы избежать этого?

Какая она – идеальная мать?

Какая у вас возникает картина в голове при этом вопросе? Мать, которая никогда не раздражается и не кричит на ребёнка? Или та, чей ребенок всегда аккуратно одет, причёсан и неизменно вежлив? Или, может быть, это мама, которая готовит только полезную и здоровую пищу, а её дом блестит и сияет от чистоты?

И сразу возникает вопрос: а остается ли у такой мамы время на себя, на свои желания и потребности? Занимается ли она собой: своим здоровьем, телом, личными делами? Скорее всего, что нет. На это у нее просто не остается времени. Отсюда можно сделать простой вывод: идеальная мать – это женщина, полностью сосредоточившаяся на воспитании ребёнка, отказавшаяся от отношений с мужем и замученная работой и бытовыми делами.

Ну что, все еще хотите стать идеальной матерью? Давайте заменим словосочетание «идеальная мама» на «хорошая мама для своего ребёнка».

А что же хорошего может сделать мама для своего ребёнка? Оказывается, много всего. Хорошая мама:

Справедлива. Если ругает, то только за дело.
Заботится о своем ребёнке, но позволяет ему проявлять самостоятельность.
С удовольствием проводит время с ребёнком.
Внимательно слушает своего ребёнка и может помочь в любой ситуации.
Гордится своим ребёнком и радуется его успехам.
Не скрывает от ребёнка своих чувств и не обесценивает его переживания.
Не стремится быть 24 часа в сутки с ребёнком, не ограничивает его свободу.
Любит своего ребёнка любого: толстого, худого, ленивого, замкнутого.
Никогда негативно не отзывается при ребёнке о муже, бабушках и дедушках и других родственниках.

Правила и привычки хорошей мамы на каждый день

Чаще говорите ребёнку о том, как вы его любите. Целуйте и обнимайте своего малыша.
Интересуйтесь жизнью ребёнка, его делами, достижениями и неудачами.
Хвалите ребёнка за успехи, подчеркивайте, как важно то, чего он достиг.
Поручайте ему сделать какое-нибудь дело (полить цветы, помыть посуду, стереть пыль).
Каждый вечер находите время, когда вы будете наедине со своим ребёнком. Отложите все гаджеты, выключите компьютер или телевизор и почитайте ребёнку на ночь сказку или поиграйте с ним в спокойную игру.
Спрашивайте мнение ребёнка обо всех делах, касающихся вашей семьи.
Просите ребёнка о помощи и благодарите за неё.
Если чем-то огорчены, не скрывайте от ребёнка своих чувств. Дайте и ему возможность быть самим собой.
Чаще удивляйте сына или дочь, делайте сюрпризы. В жизни всегда есть место для чудес.
Познакомьтесь с друзьями ребёнка. Даже если они вам не по душе, не высказывайтесь негативно о них. Это ранит вашего малыша.
Разрешайте себе подурачиться и посмеяться вместе с ребёнком.
Позволяйте ребёнку самому принимать решения, касающиеся его жизни.
Если что-то пообещали ребёнку – выполняйте. Тогда и он научится всегда держать свое слово.
Храните все подарки, сделанные для вас ребёнком. Дайте ему понять, что любая вещь, созданная человеком, имеет свою ценность.
Завтракайте, обедайте и ужинайте всей семьей.
Заведите семейные ритуалы. Например, «пижамные вечеринки»: мама, папа и ребенок вместе в определённый заранее вечер смотрят фильм или мультфильм по выбору одного из членов семьи. Можно заранее приготовить попкорн, шоколад и другие сладости, а можно сделать что-то своими руками, привлекая к этому процессу всех членов семьи.
Если не получается что-то добиться от ребёнка, сделайте это с помощью игры. Например, чтобы научить ребёнка быстро одеваться, поиграйте с ним в пожарного, которому поступил сигнал о горящем доме.
Станьте другом своего ребёнку. Делитесь с ним своими интересами и мечтами. И тогда он с удовольствием поделится своими.

Мы все беспокоимся за своих детей, переживаем, волнуемся. И это нормально. Они ещё только начинают жить, и мир готовит им немало испытаний. Невозможно всё предусмотреть и подстелить соломку на каждом шагу ребёнка. Да и ни к чему. Он должен сам пройти этот путь и стать самостоятельным и независимым.

Не давайте своим страхам превратить вас из заботливой и любящей мамы в беспокойную, замученную и несчастную женщину. Берегите себя и своих детей!
Автор статьи – Нина Сускина
Педагог-психолог

«Тревожным мамам» помочь может только психолог | Здоровье ребенка | Здоровье

Последнее время я все чаще вижу складненьких, ухоженных деток-крепышей на руках бледных, измученных, психологически истощенных мам.

Две картинки

Впервые я столкнулся с этой проблемой лет 35 назад. Женщине было под тридцать, первый ребенок. Беременность прошла без осложнений, девочка родилась со стандартным весом и ростом, никаких аномалий, только обычные временные проблемы с животиком и сном у грудничка, описанные в десятках книг для мам… На углу пеленального стола – стопка этих книг со множеством закладок. Я видел глубокое недоверие в глазах матери, когда объяснял ей, что надо делать, тем более что ничего особенного и делать-то не надо было. Мы разговаривали вдвоем, но неподалеку, как коршун, ревниво и настороженно кружила немолодая женщина с недобрым лицом. Вскоре я случайно узнал, что ребенка показывали еще двум врачам. В течение пятнадцати лет я по телефону общался с этой мамой и с ее мужем по разным поводам практически ежемесячно – при прорезывании молочных и постоянных зубов, при простудах, при появлении у девочки первых признаков сутулости, при незначительных изменениях в анализах крови…

Девочка давно выросла. Практически здорова. Не замужем. Живет с родителями. Они почти ничего не знают о ее жизни: утром она уходит, вечером приходит и зависает в Интернете. Огрызается на робкие вопросы. Деньги в семейный кошелек не вносит. Ее родители ходят на консультации к психологам, ищут ответ на вопрос, почему она такая.

А вот совсем недавний случай: матери лет 26, первый ребенок, очень симпатичный, крепенький семимесячный мальчишечка. От меня (я, несомненно, не первый «старый педиатр», осматривающий малыша) хотят узнать, что делать с «бецежиткой» – незаживающим следом на плечике после противотуберкулезной прививки. Говорю (бодро и уверенно): все нормально, просто наблюдайте, к году заживет, и молчу о том, что это даже хорошо, когда организм так подробно изучает бациллу и неторопливо создает многоуровневый иммунитет к туберкулезу. Молчу об этом, потому что знаю: скажу – и напугаю женщину. Она из тревожных мам – все, что у ее сына не «как у всех» и не как написано в популярной книге о детях, вызывает у нее панику.

Что объединяет таких мам? Тяжелая, вымученная беременность? Не факт. Поздний ребенок? Не обязательно. Материальное благополучие при эмоциональном голоде? Нет. Неполная семья? Возможно.

Сплошное отчаяние

Одна из таких мам написала: «Быть тревожной матерью – жутко. Это вечный страх за ребенка, вечная работа ума и сердца на бешеной скорости, но вхолостую. Дай тревожной матери малейший повод – и понеслось. Ребенок плохо говорит? Аутизм, остановка в развитии, инвалидность. Болит животик? Аппендицит, госпитализация, перитонит, внезапная смерть. Залез на крышу гаража? Упадет, сломает шею, больница, паралич, памперсы, пролежни, смерть. Пошла в гости к подружке? Чужой подъезд, маньяк, изнасилование, труп в подвале, опознание, гроб. Весеннее хождение без шапки? Простуда, пневмония, отек легких, смерть от удушья. Сидение за компьютером? Сбился с пути, не поступит в вуз, армия, дедовщина, гроб. Сплошное отчаяние.

Быть ребенком такой матери – тоже очень нелегко. Тебе постоянно повязывают шарфики и проверяют сухость ботинок, заправляют рубашечки в штанишки на глазах друзей. Это попытки убежать от ощущения «я убиваю маму своим поведением». Это бесконечные рапорты маме по мобильному и запрет на все, что маме кажется опасным. Это унизительные робкие попытки доказать, что можешь сам ходить в школу, умеешь пользоваться общественным транспортом, хочешь, как все, играть в хоккей, самостоятельно выбрать профессию, имеешь свою голову на плечах и право совершать ошибки. Это будущее отчуждение, отсутствие доверия и искренней, со слезой, теплоты. Все это плохо, и с тревожностью надо что-то делать. Вопрос – что?».

Сами тревожные матери, размышляющие об этой проблеме, рано или поздно приходят к выводу: «Скрывайте свою тревогу от ребенка. Не делайте его ответственным за свое душевное благополучие». А еще пытаются понять, почему они стали такими. И в редких исповедях открыто или завуалированно, осторожно или грубо винят в этом своих близких. Как ни странно, научные исследования, проведенные в самых разных странах мира, подтверждают догадки тревожных мам.

Жизнь по чужому сценарию

Все тревожные матери постоянно боятся «сделать что-то не так». Оказывается, тревожность закладывается у них еще в детстве, когда они, маленькие девочки, попадают под пресс своих эмоционально холодных, властных и категоричных матерей. Такое отношение к ним, как выяснили психологи, в двух из трех случаев связано с тем, что они были нежеланными детьми: «залетными», или не того пола, который хотели родители, или детьми социально неустроенных родителей (матерей-одиночек, малолеток…). У остальных – их матери имели психосоциальные, пограничные с психическими, заболевания. Девочек неправильно воспитывали: холодно, как чужих, навязанных детей, как бы исполняя долг, или, наоборот, – с драматической, несоразмерной сверхопекой. Иногда ситуацию может спасти отец, если его роль в семье значима, если он эмоционален и участвует в процессе развития дочери. Но гораздо чаще рядом с властными женщинами такой мужчина отсутствует, с ними сосуществует пассивный «муж-ребенок», а не «муж-супруг».

Очень часто такие девочки «неправильно» выходят замуж – торопливо, лишь бы выбраться из-под давящего пресса матери, выбирая себе в мужья «нежных мужчин», которые на самом деле оказываются инфантильными.

Счастье, если выросшая девочка в подростковом возрасте поднимает бунт и со скандалами, и истериками, и даже обоюдными оскорблениями ломает сложившийся в семье стереотип «мама решает все». Счастье, потому что тогда у нее появляется шанс стать самостоятельной женщиной. Да, ей будет невыносимо трудно, страшно, она может наделать глупостей и ошибок, однако, закалившись и поверив в себя, она будет способна на полноценную реализацию своей УНИКАЛЬНОЙ роли – матери. Речь идет не о способности к рождению детей (биологическое материнство), а о том практически несвойственном мужчинам чувстве к ребенку, которое проявляется врожденной способностью женщины идентифицировать себя с ребенком, что выражается не в понимании его состояний на уровне рассудка, а в переживании этих состояний вместе с малышом. Как выяснилось, у тревожных матерей эта способность существенно ослаблена.

Ох уж эти бабушки!

Встречали ли вы семьи, в которых ребенок до самого школьного возраста эмоционально и физически ближе к бабушке, чем к собственной матери? Конечно, встречали, потому что в российской действительности молодую маму традиционно страхует свекровь или ее собственная мать. В благоприятных ситуациях они исполняют роль опытной, спокойной няни, но у тревожных матерей очень часто такой доброй советчицы-помощницы нет. Даже хуже – в половине случаев корнем зла является свекровь или бабушка ребенка по материнской линии, обладающая деспотическими чертами характера: «Ничего не умеешь! Не так, а вот так! Уйди, я сама сделаю!». Их отношение к молодой маме, как к маленькой неумехе, порождает у неопытной женщины противоречивые чувства и желания: ведь это так соблазнительно – снять с себя ответственность за ребенка, но здравый смысл напоминает, что это ее ребенок и она ответственна за него. В итоге авторитарное психологическое давление калечит и подавляет ее эмоциональный контакт с ребенком, отдаляет ее от ребенка. Лишь половина тревожных матерей обучаются понимать своего малыша к шестимесячному возрасту. А непонимание между матерью и девочкой со временем перерастает в глубинную неприязнь. При этом в трети случаев дочери тревожных матерей повторяют их судьбу.

Помочь тревожной матери может только психолог.

Смотрите также:

откуда в родителях столько тревоги и что нам с ней делать – Москва 24, 04.01.2020

Тревожные родители – термин, прочно вошедший в обиход. Почему современные папы и мамы намного напряженнее собственных родителей, что делать и как нейтрализовать тревогу, одолевающую нас, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/yacobchuk1

Многие родители прекрасно отдают себе отчет в том, что их тревоги относительно детей нередко навязчивы и избыточны. Нередко женщины говорят как бы в шутку, как бы полуизвиняясь: «Да, я тревожная мать». В общем-то, их тревоги никому не мешают, кроме них самих и их детей. И они сами прекрасно понимают, что чем больше тревожатся, тем меньше оставляют места для радости, полноты жизни, тем сильнее влияние этой тревоги отражается на их детях.

Не мы такие, жизнь такая – шутим мы. В этой шутке есть огромная доля правды. Да, жизнь такая, что она провоцирует нас на тревогу. Когда я ловлю себя на том, что почти физически чувствую, как уровень моей тревоги ползет вверх, то пытаюсь остановить это, проанализировав конкретные причины моего состояния здесь и сейчас. Но есть причины и общие для всех нас – современных родителей.

Переизбыток противоречивой информации. Плюс отсутствие глубоких знаний. Либо, наоборот, избыточно «глубокая» осведомленность. Невозможно знать все, невозможно быть докой во всех областях знаний. А интернет пестрит миллионами рекомендаций, на форумах родителей любая тема может мгновенно стать холиваром: грудное вскармливание или искусственное, естественные роды или кесарево сечение, памперсы до самостоятельного отказа или раннее высаживание, вакцинация сверх нацкалендаря или полный отказ, наказывать или поощрять. Если не быть начитанным и эрудированным во всех этих и многих других вопросах, есть риск утонуть в аргументах pro и contra и заработать настоящий невроз. Но иногда и погружение в тему не спасает от неправильных выводов, отсутствие научного склада или достаточно критического ума может привести к тому, что новые знания еще больше напугают. А страхи и тревоги приглушат интуицию и материнский инстинкт, ослабят контакт с ребенком, подорвут веру в себя.

Давление общества. Каждый день, пролистывая ленты в Инстаграме и Фейсбуке, мы видим идеальные картины идеального родительства. Красивых, чистых, послушных детей. Стройных, ухоженных мам, успевающих все на свете. Их дома – ни пылинки, ни вываленных из шкафа вещей, даже игрушки разбросаны по фэншуй. Их дети едят идеальные обеды – все вкусно-полезно и украшено фигурками из морковки и сельдерея, вырезанными маминой заботливой рукой. Их дети не выливают суп из тарелки на пол, а если и делают это, то мамы с нежной улыбкой берутся за тряпку.

А еще в виртуальной и реальной жизни постоянно осуждают матерей. Любых. Что бы они ни делали, найдется немалое количество людей, считающих их действия предосудительными. Осуждают работающих мам и не работающих, делающих своим детям прививки и не делающих. Осуждают избыточно тревожных и обладающих олимпийским спокойствием. Первые – истерички, у вторых «дети лишние». А еще есть страшные «яжематери», на тебя готовы наклеить этот ярлык в любой момент, когда кому-то покажется, что ты и твой ребенок им мешают. И очень тревожно от того, а вдруг и с тобой что-то не так? И ты уже почти в панике: а что, если я недостаточно хорошая мать для своего ребенка? И в тревоге ты ищешь единственно правильный путь для своего материнства, а найти не можешь, потому что его не существует. А тревога усиливается.

Родственники. Особенно старшие. И их бесконечные оценивающие комментарии: «Кажется, он плохо прибавляет в весе», «Почему он у тебя до сих пор в памперсе, ему уже два года!», «Ты у меня уже в полтора года «Мойдодыра» рассказывала наизусть, а твой молчит». Сотни подобных замечаний от бабушек-дедушек, подруг, коллег, знакомых, соседей и других добрых советчиков, попадают на удобренную собственными переживаниями почву и становятся еще одной отправной точкой для гипертревожности. А вдруг с моим ребенком что-то не так?!

Фото: depositphotos/imagepointfr

Обилие негативной информации о происшествиях с детьми и ей подобной. Сбитые на пешеходных переходах дети; дети, ушедшие в школу и не вернувшиеся. Маньяки-педофилы. Наркотики, буллинг и прочее-прочее-прочее. Родители утопают в шквале негативной информации, которая травмирует их, бьет по самому уязвимому месту, внушает сильнейшую тревогу и страх за детей, вплоть до тотального контроля и полного недоверия.

Отсутствие опыта. Для многих женщин их первый ребенок – это вообще первый ребенок в их окружении. Наши предки еще сто-двести лет назад жили большими семьями – три-четыре поколения под одной крышей, – где всегда было много детей, где были бабушки, делившиеся опытом и передающие свои знания дочкам и внучкам, девочка вырастала, зная, как обращаться с младенцами, заботясь о младших братьях и сестрах или племянниках. Среди нынешнего фертильного поколения очень много детей-одиночек. Много тех, кто не пойдет за советом к собственным мамам по самым разным причинам. Да и бабушки изменились. Они работают, самореализуются, они не готовы посвящать свою жизнь воспитанию внуков. Да, есть интернет, есть консультанты по грудному вскармливанию и сну. Но отсутствие собственного опыта становится очень сильным триггером тревоги.

Груз ответственности и гиперконцентрированность на ребенке. Молодая мама, как правило, остается один на один с совершенно незнакомым ей существом, жизнь которого зависит от нее. Ответственность давит. А отсутствие опыта, о котором говорилось выше, заставляет пугаться всего происходящего с младенцем. Недаром опытные педиатры нередко успокаивают гипертревожных мам примерно такой фразой: «Если бы младенцы были настолько хрупкими, как вы думаете, человечество бы уже вымерло». В целом эта фраза успокаивает. Но как только на попе младенца появляется новый прыщ, тревога возвращается. Маме все равно, что там с человечеством, да, прыщ может быть просто прыщом, а может оказаться и симптомом страшной болезни.

И бдят бесконечно, теряя ресурсы собственной психики на избыточной тревоге.

Неопределенность будущего. Мы и так живем в состоянии неопределенности. Но любое долгосрочное (да и краткосрочное) планирование с маленькими детьми – попросту лотерея. Если вы раньше брали невозвратные билеты в путешествие за полгода, вероятность, что оно сорвется, была минимальной. И с насморком, и с обострением гастрита мы вряд ли откажемся от отпуска в прекрасном месте. Но с детьми вероятность срыва планов – как в анекдоте про встречу с динозавром – 50/50. И если родители не постигли дзен, они неминуемо тревожатся.

Фото: depositphotos/Dmyrto_Z

Отсутствие в родительстве простого механизма и алгоритма. Нет инструкций, нет ограничений. Но есть огромный выбор. Это прекрасно, но это и тревожит. Нашим прабабкам было спокойнее хотя бы потому, что они жили в мире сложившихся устоев и традиций. И генеральная линия воспитания тоже была примерно одна и понятна. Это нынешние родители живут с ощущением минного поля под ногами. Им постоянно приходится делать выбор, о котором я писала в пункте номер 1: как кормить, как воспитывать, как одевать, как развивать. Постоянный вопрос: правильный ли я делаю выбор? А ответа никто не даст.

Прошлое и собственные травмы. У родительской тревоги могут быть вполне объективные причины: если мама росла у токсичных родителей, если ей не хватало понимания, любви и ласки, если ее родители были гиперопекающими – тревожность в ней заложена с детства. Трудные роды, серьезные проблемы со здоровьем ребенка, потеря другого ребенка или беременности – все это тоже порождает повышенную тревогу.
Выгорание и хроническая усталость. Депривация сна, «затроганность», постоянная усталость, многозадачность, отсутствие личного пространства и времени, которое мама может потратить только на заботу о себе – все это тоже летит в копилку повышенной тревожности.

Кто виноват, понятно. А делать-то что? Во-первых, не винить себя в избыточной тревожности.

Не оставив места для радости сосуществования с ребенком здесь и сейчас. Если вас тревожит безопасность, продумайте план действий в экстренных случаях, обучите ребенка, как себя вести в конкретных ситуациях. Старайтесь избегать людей, которые провоцируют вашу тревожность. Не бойтесь сказать им об этом, если необходимо. Ищите информацию, а не сплетни. Получайте консультации у заслуживающих доверия специалистов, а не шарлатанов. Найдите такого врача, которому будете доверять, а не перепроверять его назначения. Это сложно, но вполне возможно.

А еще постарайтесь найти время для себя, ребенок – это, возможно, главное в вашей жизни, но это точно не единственный ее смысл. И помните, если вы не справляетесь с тревогой, не стесняйтесь, не стыдитесь обратиться к психологу. Если вы действительно тревожитесь/заботитесь о будущем своих детей.

Тревожно-мнительное воспитание — Психологос

Ничто так сильно не терзает душу родителей, как страх за своего ребенка. Это чувство может проявляться по-разному. Мама на протяжении трех лет была неразлучна со своим малышом, привыкла вместе с ним засыпать и просыпаться, гулять, играть, научилась одновременно делать домашние дела и занимать ребенка. И вот принято решение отдать ребенка в детский сад. Мама тешит себя надеждами, что наконец-то без суеты может сделать что-то дома, спокойно пройтись по магазинам, заняться собой. Но вместо ожидаемого облегчения вдруг замечает, что не способна отдохнуть и расслабиться, все валится из рук и мысли только о ребенке: «Как он там? Не плачет? Все ли съел? Не забыли ли воспитатели надеть на прогулку шарфик?..» Тревога зачастую рушит все мамины планы, и она бежит в садик узнать, все ли в порядке, наблюдает издалека, как ребенок гуляет и, вконец измучившись, забирает свое чадо домой раньше, чем намечала.

Подобное состояние часто встречается у родителей, дети которых впервые идут в садик, в новую школу, едут в лагерь или на дачу, ложатся в больницу или просто уезжают погостить. Это естественная тревога, обусловленная ситуацией, переживаниями за ребенка, нарушением привычного образа жизни. Почти все родители переживают подобное, но со временем тревога проходит, страх за ребенка исчезает или возникает редко. Жизнь входит в свою колею, родители все больше переключают внимание на свою собственную жизнь, заботы и все реже вспоминают о ребенке, уверенные, что с ним все в порядке. Но бывает и по-другому.

Страх за ребенка рождается вместе с его появлением на свет, а иногда даже и раньше. Страх и любовь сливаются воедино, тревожные мысли одолевают постоянно, даже когда нет никакой угрозы жизни, здоровью и благополучию малыша. С ребенка не спускают глаз, даже когда он уже подрос и может обходиться без этого. Обычные заболевания в таких семьях вызывают панику. Участковые врачи хорошо знают этих родителей и не удивляются постоянным вызовам на дом, в том числе и скорой помощи, когда у ребенка всего лишь немного поднялась температура. Заботой семьи может стать аппетит ребенка и его стул, особенности поведения и развития, характер и привычки. Очень часто такие мамы обращаются к специалистам с вопросом: «А это нормально, с ним все в порядке?» Пятилетнего ребенка обследовали в гастроцентре по поводу плохого аппетита, со слов мамы, которая высчитывала ежедневно количество съеденных сыном калорий и соотношение белков, жиров и углеводов. Мальчик выглядел рослым, активным и вполне здоровым, хотя мамина тревога отразилась на его психическом состоянии.

Особую тревогу вызывает посещение детского сада, если вообще родители на это решаются.

Антон — единственный ребенок в семье. Судя по возрасту родителей, очень долгожданный и желанный. В детский сад его привели в пять лет, чтобы подготовить к школе и дать возможность пообщаться со сверстниками. Каждое утро в раздевалке можно было наблюдать одну и ту же картину: Антон стоит крепко обнявшись с мамой, что-то шепчет ей на ухо, она отвечает, нежно поглаживая его и целуя. В группе Антон с трудом сдерживал слезы, иногда оживлялся, увлекаясь игрой, но ненадолго. На занятиях мальчик блистал глубокими знаниями и показывал высокий уровень интеллектуального развития. Было видно, что родители много занимаются с сыном.

Вскоре Антоша начал болеть. Мама не обвиняла детский сад, только горестно вздыхала: «Он у нас такой слабенький». Но оказалось, что никаких серьезных заболеваний у мальчика нет: все, чем он переболел за пять лет своей жизни, — ОРЗ и пара ушибов («…купили велосипед и после этого случая спрятали в кладовку»). Но мама была уверена, что мальчик болен, ее затея с детским садом была ошибкой, надо бросать работу и сидеть с сыном дома. Как это ни странно звучит, но мама неосознанно радовалась новым признакам болезни сына. Возможность быть вместе, видеть постоянно своего ребенка, заботиться о нем — все это облегчало огромную материнскую тревогу.

Мама призналась, что навязчивая мысль о потере ребенка преследует ее очень давно. Очень долго женщина лечилась от бесплодия, и в конце концов идея иметь ребенка стала смыслом жизни. Она добилась своего, но на смену радости пришла тревога, которая усиливалась всякий раз, когда мама разлучалась с сыном. Отец Антона, в силу эмоциональной сдержанности, скрывает свою тревогу, но она проявляется в виде вспышек агрессивности, когда ему кажется, что с сыном поступили несправедливо.

Родители, которые воспринимают окружающий мир как враждебный и полный сложностей, стремятся подготовить своего ребенка к «тяготам жизни». Его рано начинают обучать чему-либо (иностранному языку, музыке), досконально готовят к поступлению в школу, и все это делается для того, чтобы обезопасить будущее ребенка, дать ему преимущество в борьбе за жизнь. Иногда в ожидании предстоящих трудностей они не замечают, как наносят вред ребенку сами уже сейчас.

Мама во что бы то ни стало хотела, чтобы ребенок поступил в гимназию с усложненной программой. Объясняла она свое желание так: «После окончания этой школы больше шансов поступить в институт и избежать армии». При этом сына постоянно пугали тяготами армейской жизни и мягко, но очень настойчиво заставляли ежедневно подолгу заниматься. Запугивания мамы и большая нагрузка оказались непосильными для психики мальчика, у него нарушился сон, по ночам снились кошмары, в которых дядьки в военной форме заставляли его есть ужасную еду. Позже появились навязчивые движения, суетливость и приступы паники.

Причиной тревожного типа воспитания может быть прародительская семья, в которой подобным образом воспитывали девочку (чаще тревожность передается по женской линии). В этом случае тревожная мать просто переносит в свою семью методы воспитания, взгляды, поведение, которые усвоила с детства. Вероятно, что ее страхи связаны не только с ребенком. Она, к примеру, может бояться своего начальника, стихийных бедствий, воров, заразных заболеваний… Если говорить о более глубоких корнях этого состояния, то в основе лежит страх смерти, который зародился в детстве и не был нейтрализован оптимистическим выходом.

К описанным вариантам поведения можно добавить мнительность и подозрительность. Не имея на то никаких оснований, женщина не отпускает своего ребенка на улицу, из-за того что его может украсть маньяк. Особенно тяжело приходится ребенку, если под одной крышей с семьей живет такая же тревожная бабушка.

Другая причина — трагедия в семье, смерть близкого человека, несчастный случай. Столкнувшись один раз с сильной болью, человек всеми силами будет пытаться избежать чего-то подобного, зачастую понимая неразумность своего поведения, но не в силах его поменять.

Более тревожную в отношении своего ребенка мать, чем Наталья, кажется, невозможно представить. Она не спускает глаз со своей дочери, они повсюду вместе, как две сверстницы-подружки. Шестилетняя Кристина не ходит в детский сад. Несколько раз в неделю мама водит ее на различные кружки, но при этом никуда не отлучается, ждет дочь под дверью или просит разрешения педагогов присутствовать на занятии. Во время прогулки Кристине очень многое не позволяется. В список запретов включены качели, горки, велосипед и различные игры с бегом, лазаньем, прыжками. Обычно девочка копается с малышами в песочнице или сидит рядом с мамой на скамеечке.

Мама очень тепло одевает свою дочь: колготки и берет надеты даже в теплую, солнечную погоду. А еще Кристину очень часто водят в поликлинику. Она стоит на учете у очень многих специалистов, ее наблюдают, обследуют, пролечивают. На самом деле девочка так больна или так «выгодно» ее маме? Все дело в том, что много лет назад ребенок попал в больницу, и ее несколько недель спасали от перитонита. Можно только догадываться, что пережила мать, пока ее дочь находилась между жизнью и смертью. Все обошлось, девочка этого случая даже не помнит, а вот на маму он подействовал очень тяжело, и время не стерло в памяти переживания.

Застенчивый Димка

Ситуация:

— Евгения Александровна, у нас ЧП! Прорвало трубы! Не могли бы вы забрать Диму…

— Ой, конечно!

— …и еще шесть ребятишек — совсем некуда девать: родители придут не раньше пяти, а сейчас только полтретьего.

Евгения обвела глазами пространство своей небольшой двухкомнатной квартиры: в комнате справа — ремонт, туда детей ну никак нельзя пускать, комната слева до потолка заставлена вещами. Холодильник пустой, а детвора осталась без полдника. Но главное — Димка. До трех с половиной лет он в детсад не ходил, сидел дома с бабушкой. Потом отдали, да не повезло с воспитательницей — часто кричала, а Димка такой застенчивый.

После переезда в другой город прошло всего полтора месяца. В садике Димке не понравилось. Нет, воспитательница вроде бы ничего, только вот ребятишки подобрались непоседы — «шумные они все».

…Построив ребятишек парами, Женя в ближайшем «Хлебном» купила теста и карамели.

— Я буду директором пекарни, Дима — шеф-поваром, а вы — кулинарами.

Ребятишки с восторгом приняли условия игры. Помыли руки, надели фартуки — импровизированные и настоящие, — и работа закипела. Дело нашлось каждому. Димка рассказывал, как готовится «Дружная семейка», помогал справиться с непослушным тестом тем, у кого не получалось.

…Чай пили с румяным пирогом: такого вкусного не ели еще ни разу! Димка на правах хозяина — от обычной застенчивости не осталось и следа! — отламывал новым друзьям добавку. Вдруг предложил:

— Ой, а давайте оставим кусочек Антонине Макаровне!

…Утром Женя проснулась оттого, что кто-то теребил ее за плечо.

— Мам, вставай скорее! Я хочу прийти в садик первым!

Комментарий:

Среди многих положительных качеств есть одно, которое является основополагающим для успешности. Это чувство ответственности, состояние понимания, осознания уверенности. Чувство ответственности организует и взрослых и детей. Именно степень ответственности как за себя, так и за свое дело, за своих близких отражает степень зрелости человека.

Есть такая ответственность и у малыша. Она заключается в том, что он чувствует себя нужным, важным, значимым, полезным взрослым. Полезным тем, для кого он значим. Однажды испытав подобное состояние, ребенок уже всегда будет стремиться его испытать. Если сомневаетесь — проверьте. Поручите ребенку сделать что-нибудь посильное для него, но действительно важное для вас. Например, разложить пирог по тарелкам для гостей. А потом похвалите его. Эффект не заставит себя ждать.

В данной ситуации произошло нечто подобное. Каждый ребенок получил свою роль и конкретную ответственность: директор пекарни, шеф-повар, кулинар. Более того, все это происходило в игровой форме — совершенно естественной для ребенка этого возраста. Поэтому и успех пришел сразу.

Тревожный тип воспитания можно наблюдать в семьях, где растет единственный, долгожданный, болезненный ребенок. Где заканчивается грань заботы и разумной подстраховки и начинается перестраховка, основанная на страхах и мнительности? Ведь трагические случаи с детьми действительно случаются, и многие родители обвиняют себя в том, что относились ко всему слишком беззаботно. Ребенок по недосмотру родителей выскочил на улицу без куртки и потом долго и тяжело болел воспалением легких, другой связался со старшими ребятами и стал токсикоманом… Это, как вы понимаете, еще не самое страшное.

Но, как показывает практика, опекаемые дети тревожных родителей не реже, а, может быть, даже чаще своих сверстников становятся жертвами несчастных случаев и трагедий. Обусловлено это тем, что чрезмерная родительская опека делает их очень чувствительными к любому воздействию, физиологическому или психологическому. Рано или поздно ребенок все равно будет вынужден оторваться от мамы, и тут скажется вся его неподготовленность к жизни. Кроме того, мамины установки на жизнь очень рано начинают приниматься ребенком как истина: раз мама за него боится, значит, действительно должно что-то произойти. У него тоже возникнут свои страхи, может быть, не такие, как у мамы, а детские: вампиров, страшных снов, взрослых парней, наказаний — все, как и у других детей, но протекать они будут тяжело и с возрастом не исчезнут, а обретут новую форму.

В поведении такой ребенок проявляет робость и подозрительность, неохотно идет на контакт с новыми людьми, имеет, как правило, одного-двух друзей и не стремится знакомиться, общаться. Страхи вытесняют присущую детям любознательность, открытость. Как крайний вариант — невротическое состояние, которое переходит в невроз. Навязчивые движения или мысли, нарушения сна или ритуалы, которые появились в поведении ребенка, — верный признак того, что надо проанализировать все происходящее и обратиться за помощью. Девочка так боялась, что ее мама заболеет и умрет, что любое недомогание матери вызывало у нее панику. В конце концов она придумала такой ритуал — каждое утро перед уходом в садик она десять раз застегивала и расстегивала пуговицу на маминой одежде и после этого немного успокаивалась. Истерзанный страхами ребенок нашел способ самоуспокоения, но ясно, что это не решение проблемы.

Но бывает и по-другому. Ребенок очень рано начинает протестовать против попыток родителей оградить его от чего-то и становится упрямо-бесстрашным. Этот вариант еще больше изматывает тревожных родителей, и методы воспитания меняются: вместо опеки появляется строгий контроль, вводится жесткая система запретов, вслед за которой идет наказание, — в общем, начинается война «кто кого». Ребенок как будто кричит родителям: «Любить и бояться — это не одно и то же! Любите меня как-нибудь по-другому…»

Здесь описаны варианты тревожного типа воспитания в их крайних проявлениям, в чистом виде. Подобное встречается не часто, но вот склонность к такому отношению к ребенку и, соответственно, поведению можно наблюдать во многих семьях.

Что делать родителям с иррациональным беспокойством за ребенка

Недавно видела информацию о том, что зафиксирован рекордный за последние 25 лет уровень насилия в мире. А еще статью о том, что дети и подростки чуть ли не массово совершают самоубийство. А еще о том, что детей воруют, насилуют и убивают. А еще о том, что дети болеют неизлечимыми болезнями. А еще о том, что такими болезнями болеют их мамы и папы. А еще о том, что одна мама стала свидетелем того, как на ее глазах сбила машина пятилетнего мальчика. А еще о том, что ребенок погиб в аквапарке во время празднования своего дня рождения. А еще серия терактов последнее время сотрясает мир. А еще список погибших на войне людей стремительно растет. А еще… Список таких «а еще» может быть очень длинным. И это еще я отношусь довольно избирательно к своему информационному полю и уже много лет принципиально живу без телевизора.

То, что мы осведомлены о том, что насилие, смерть, травмы, несчастные случаи в мире есть и что все это происходит где-то рядом с нами — это хорошо. Мы можем не вытеснять наличие таких трагедий в жизни, а учиться жить, учитывая эти обстоятельства, условия, факты. Но у всего этого есть и обратная сторона. Такая информация невероятно влияет на наш мозг и поднимает уровень тревожности. Особенно у родителей. Особенно у мам. Особенно у мам, склонных к тревожности и страхам. Некоторые мамы успешно справляются со своей тревогой и страхами, а некоторые — слишком поглощены ними, пытаются как-то от них избавится, но это им либо не удается, либо удается с большим трудом. Такое беспокойство влияет на качество их собственной жизни и на жизнь, стиль воспитания и настроение их детей. Понимание причин своих страхов и тревог добавит понимания себя и, возможно, даже для кого-то станет первым шагом к избавлению от повышенной тревожности и сможет указать путь к более спокойной и радостной жизни.

Возможные предпосылки материнских страхов и тревог

1. Выше я уже описала одну из причин — это переизбыток негативных новостей

Чрезмерное количество различной информации о том, что в мире опасно и о том, что дети болеют, страдают, гибнут. Впрочем, как и взрослые. И произойти это может в любой момент. И с каждым из нас. Благодаря зеркальным нейронам, эмпатии или чувству эмоциональной зараженности, мы, читая, слыша и видя такую информацию или факты насилия, травм и смертей, можем проживать такие события очень ярко, так будто бы это случилось именно с нами лично или с нашими детьми. Тревога растет.

2. Опыт предыдущих поколений

В опубликованном в Nature Neuroscience докладе Брайана Диас и Керри Ресслер из Медицинского центра Университета Эмори в Атланте говорится, что травмирующие события в жизни, судя по всему, изменяют активность генов путем химической модификации ДНК в сперме, и это вносит изменения в работу мозга и поведение последующих поколений. По словам экспертов, это открытие очень важно для исследований в области возникновения страхов и фобий. «Жизненный опыт родителя, даже до зачатия, значительно влияет на структуру и функцию нервной системы последующих поколений», — резюмируют в своем докладе ученые.

Свежие новости

3. Личный опыт мамы

Если в жизни мамы происходили какие-то серьезные травмы или стрессы, которые она все еще не пережила, не прошла «сквозь них», не залечила, не нашла ресурсные стороны травм и сама не стала более ресурсной и живой по-новому, то большая вероятность того, что последствия таких стравм и стрессов могут «выстреливать» в виде повышенной тревоги за ребенка, уберечь которого от любого вида опасности она будет пытаться всеми своими силами. Временами до собственного изнеможения, к сожалению. Это могут быть как травмы развития/травмы привязанности, так и несчастные случаи или непрожитые потери.

Важно также то, как мама вообще относится к жизни и смерти, силе и беспомощности, здоровью и болезням, к Богу и Вселенной, к себе лично, в конце концов. Какой вид страха за себя или ребенка у нее доминирует? Вдруг ребенок утонет, захлебнется, подавится, обгорит, изнасилуют, попадет под машину? Вдруг что-то случится с ней лично или с мужем? У каждого из нас есть свои «любимые» уязвимые страхи.

4. Отношения мамы и ребенка

С рождением детей многое в нашей жизни меняется. Меняется отношение к себе, меняются жизненные ценности и приоритеты, меняются отношения с мужем и родственниками, с друзьями и знакомыми, меняется отношение с миром, Богом и людьми вообще. У семьи появляются новые роли и сценарии. Растет ответственность. Ответственность не только за себя, но и за ребенка. Известно, что там где растет ответственность, может расти и тревожность.

Считается, что в первые недели после рождения ребенка повышенная тревожность мамы — это нормально. Биологические механизмы так срабатывают, что мама все время может быть настраже, ведь перед ней самое родное и очень хрупкое существо — ее малыш. Это тот период, когда ребенок не выживет, если рядом с ним не будет кого-то кто оберегает и опекает его. Ребенок растет, начинает активно познавать мир и задача мамы — показать ему, где есть реальная опасность для его здоровья и жизни, а также учить ребенка безопасности. Ребенок в периоде активного исследования мира также требует безопасного пространства и тщательного присмотра в местах небезопасных. Это может отбирать у мамы много времени и сил. В этом случае повышенное беспокойство мамы может быть как сигнал о переутомлении и о том, что ей пора отдохнуть.

В случае если материнская тревога и страхи со временем не прекращаются, а только увеличиваются и усугубляются — то это уже звонок к тому, что пора искать причины иррационального беспокойства и неконтролируемых страхов, и что-то с этим делать. Изучая свои отношения с ребенком, мама может более тщательно поисследовать такие эмоции, как гнев и вина по отношению к ребенку. Неоправданная тревога может быть просто лазейкой для вытесненной/подавленной агресии мамы либо для неосознанного чувства вины по отношению к своему чаду. Возможно за тревогой страхами прячутся и другие эмоции мамы.

5. Прокрастинация

Откладывая какое-то дело или неприятную для вас процедуру или сложный разговор, вы рискуете усилить свою тревогу. Мозг все равно ждет, когда с вами случится ЭТО. И именно ожидание взвинчивает и тревожит вас. Чем дольше вы откладываете что-то на потом, тем сильнее будет беспокойство. И проявляться оно может по-разному. В том числе в виде тревоги за своего ребенка.

Что же делать родителям, чтобы перестать постоянно иррационально беспокоиться?

1. Изучить и при необходимости «почистить» свое информационное поле

Вы не можете избежать любой негативной информации в своем пространстве, но вы можете сократить для себя ее количество. Смерть, травмы, трагедии, катастрофы, война — это часть нашей жизни, поэтому, отрицая эту информацию полностью, у вас есть риск отрицания части жизни. Важно то, как мы относимся к этим явлениям, как справляемся со своими переживаниями по этому поводу. Выносим ли какие-то уроки по личной безопасности из этих случаев или впадаем в панику или депрессию. Если вы чувствуете обострение беспокойства, то лучше исключите на время доступ к плохим новостям вообще. А когда у вас появится внутренний ресурс для того, чтобы справляться с информацией такого рода, то верните себе привычное и выносимое для вас информационное течение.

2. Встретьте свою тревогу и страх, познакомьтесь ближе с ними, изучите их, договоритесь с ними. Излечите свои собственные раны и травмы

Прежде всего, важен факт осознания своей тревоги. Важно понимание, насколько она оправдана, чем вызвана, как сильно вы ее переживаете. Есть существенная разница между нормальной тревожностью и невротической тревогой, которая мешает нам жить и получать удовольствие от жизни. Иррациональная тревога — это поглотитель радости и удовольствия. Она ворует у жизни. Она ворует жизнь.

Задайте себе вопросы:

Как часто я радуюсь в жизни?
Как часто я радуюсь жизни?
Как часто я замечаю радостные события и приятные новости?
Как часто я наслаждаюсь моментом жизни тут-и-сейчас?
Как я принимаю радость?
Где она живет в моем теле?
Умею ли я жить полноценной жизнью?
Как выглядит для меня «полноценная жизнь»?

Выше я описала некоторые часто встречающиеся страхи и тревоги родителей, но вам следует узнать, какой именно страх доминирует у вас и найти причину его возникновения. Подумайте, чего именно вы боитесь больше всего и насколько это мешает вам и вашим близким жить. Насколько этот страх мешает вам реализовывать ваши жизненные и профессиональные планы. Реально ли, чтобы это случилось именно с вами или именно с вашим ребенком? Какова вероятность того, что с вами или с вашим ребенком может произойти то, чего вы так сильно боитесь и что конкретно вы можете сделать, чтобы избежать этого? Отделите страхи реальные от страхов мнимых, по-настоящему опасные ситуации от ситуаций, которые только кажутся вам опасными. Важно не вытеснять страх и тревогу, а также важно уметь обезопасить себя и ребенка в адекватных для этого ситуациях. Важно также определить роль и функцию, которую играет тот или инной страх.

Рассортируйте ваши страхи:

это страх моего рода, который пережил не одну трагедию;
это страх экзистенциальный, присущий практически каждому человеку,
это естественный страх родителя, который оберегает и обучает своего ребенка,
это мой личный страх (человека, профессионала, мамы, жены, дочери и т.д.),
этот мой страх в результате моей травмы развития/привязанности, а этот в результате пережитого мною сексуального насилия, после несчастного случая или пережитой потери или катастрофы.

В данном случае при необходимости можете заменить слово «страх» на слово «тревога». Дополните этот список.

3. Выразите свои чувства в безопасном для вас месте рядом с безопасным для вас человеком/людьми и получите поддержку. Не игнорируйте своих эмоций, а учитесь с ними справляться

Если ваша тревога зашкаливает не стройте иллюзий, что вы сможете с ней справиться в одиночку. Это тот случай, когда лучше всего обратиться за помощью к специалисту. Также вы можете заручиться поддержкой близких людей или тех, кому такой страх знаком не понаслышке. Заявите вслух о своих эмоциях. Дайте волю своим чувствам: поплачьте, покричите, понойте, постоните рядом с тем, кто сможет вас услышать, успокоить и поддержать. Даже просто молча обнять или погладить по спине. Важно не убегать от своего страха, не отрицать его, а смочь прожить его в контакте с другим человеком.

4. Составьте конкретный план своих действий на случай, если ваши самые страшные страхи оправдаются

Иногда разрешив себе максимально представить, что самое страшное уже произошло и прожить это в своих фантазиях (лучше это делать в сопровождении специалиста) напряжение в этой теме может резко упасть и добавить стабильности в вашу жизнь. Детально опишите, что вы будете делать, как действовать, кто и как вам будет помогать, кто и как поддерживать. Зачастую родители больше всего боятся смерти своих детей. И естественно, что каждый из нас желает, чтобы ребенок был жив, здоров и счастлив, но вместе с тем важно дать ему не только право на собственные ошибки и право на болезнь, но и право на смерть. Когда-то об этом написал Януш Корчак. Однако далеко не все родители готовы услышать такой совет педагога и не все готовы дать своему ребенку это право. Но глубоко размыслив, вы убедитесь, что это хоть и сложно, но важно и возможно.

5. Используйте свое дыхание и тело, чтобы нормализировать себя и свой страх

Дитте Марчер, телесно-ориентированный психотерапевт с многолетним стажем работы, соавтор методики работы с шоковой травмой и посттравматическим стрессовым расстройством, говорит о том, что «человек, который дышит поверхностно, не способен выдержать много страха в себе и тогда страх может перейти в ужас, а ужас никто не выдержит, ведь это очень глубокий инстинктивный уровень». Поэтому важно научиться глубокому дыханию, уметь «заземляться», ощущая почву под ногами и «не улетать», держа ладонь над макушкой головы. Замедление дыхания, удлинение выдоха, дыхание на счет помогут вам снизить уровень острой тревоги. Еще помогает такая концентрация внимания: 5 вещей, которые я слышу, 4 вещи, которые я вижу, 3 текстуры под пальцами, 2 телесных ощущения, 1 любимое воспоминание.

6. Избавьтесь от иллюзии своего всесильного контроля, признайте ограниченность своих человеческих возможностей и развивайте толерантность к неизвестности

Часто страхи и тревоги родителей выливаются в гиперопеку и постоянный контроль ребенка, имеют негативные последствия и для родителей, и для детей. Об этом написано немало книг и статей. В данном случае я хочу поддержать тех мам, которые читая такую литературу, впадают в еще большую тревогу. Помните, что вы — самая лучшая мама для своего ребенка и то, что вы переживаете иррациональные страхи и тревоги — это не ваша вина, это, скорее, ваша нормальная реакция на какие-то ненормальные события в вашей жизни, в жизни семьи, страны. И все, что вам нужно — выработать стратегию по избавлению от излишней тревожности и реализовать ее ради себя и детей. Конечно, вы способны контролировать многое в жизни ребенка, однако вы не способны проконтролировать абсолютно все в этой жизни. Кроме того, жизнь вашего чада — это его жизнь! У него может быть совсем другая судьба и совсем иной путь, чем тот, который видите для него вы. Сумейте разделить свою личную ответственность за ребенка, его личную ответственность за свою жизнь.

7. Готовьтесь к худшему, но верьте в лушчее

Порой для того чтобы избавиться от тревоги за жизнь ребенка, достаточно пройти специальное обучение по безопасности детей. Такие курсы есть у нас в стране. Найдите хороших специалистов, благодаря которым вы научитесь основам медицинских знаний и основным правилам безопасности детей на воде, на дороге, на улице, в случае контакта с незнакомцами. В интернете вы даже можете найти такую методику «маматерапия», которую разработал психотерапевт Б.З. Драпкин. Прочитав больше об этой методике, вы можете адаптировать ее для себя и вашего ребенка и лечить любовью своих детей, а заодно и себя.

8. Учитесь переключать внимание во время тревожных мыслей и страшных фантазий

Норман Дойдж в своей книге «Пластичность мозга» описывает уникальную способность нашего мозга — пластичность, благодаря которой мы можем развиваться, меняться и улучшать качество своей жизни, в том числе избавляясь от тревоги. Он пишет о том, что постоянная тревога и страх со временам меняют структуру нашего мозга и чтобы избавиться от этого нужно устанавливать новые нейронные связи посредством формирования новых привычек мышления. Чем больше человек думает о том, как избавиться от тревоги, чем больше он пытается контролировать свою тревогу и всего того, что вокруг нее связано, чем больше он фокусируется на ней, тем больше он во власти этой тревоги и тем крепче, больше и шире становится эта тревога. Он предлагает такой выход — блокировку мозга по методу Джеффри М. Шварца, который разработал эффективную методику лечения, ориентированную на пластичность мозга. Итак, необходимо выполнить следующее:

Шаг 1. Осознайте, что то, что сейчас происходит, — это симптом повышенной тревожности.

Шаг 2. Перефокусируйте свое внимание на позитивный, полезный и, в идеале, доставляющий удовольствие вид деятельности на срок от 15 до 30 минут . Причем, как раз в тот момент, когда вы понимаете, что это приступ повышенной тревожности. Займитесь садоводством, йогой, фитнесом, поиграйте на музыкальном инструменте, послушайте музыку. Эти занятия помогут сохранить новую фокусировку. Если приступ тревоги застанет вас во время поездки в автомобиле, на этот случай должна быть заранее подготовлена аудиокнига или нечто подобное. Очень важно что-то делать, чтобы «переключиться».

9. Выберете время для своих тревог

Делюсь техникой, которая мне однажды попалась в интернете: выберете для себя какое-то определенное время, например, по вторникам и четвергам, с 18:00 до 18:30, когда вас никто не отвлекает, и вы можете полностью посвятить себя своим переживаниям относительно ребенка. Заведите таймер и все 30 минут представляйте и размышляйте над тем, что вас обычно тревожит. Как только будильник зазвенит, время заканчивается – вы останавливайтесь и возвращаетесь к повседневным делам. И в то время, когда у вас возникают негативные тревожные мысли, вы говорите себе: «Стоп! Об этом я буду думать во вторник, с 18:00 по 18:30, а сейчас у меня ужин, работа, прогулка с ребенком, массаж и т.д.».

10. Больше отдыхайте и уделяйте время своим собственным потребностям, желаниям, интересам, планам. Сделайте свою жизнь насыщенной и интересной

К уставшему человеку «липнет» больше страхов и тревог, равно как и к тому, кто много времени проводит с одним и тем же человеком страхи и тревоги так и тянутся, поэтому чем больше времени вы будете уделять себе и получать удовольствие от жизни, тем меньше времени у вас будет оставаться на беспокойство и страх и тем больше радости в жизни вы будете иметь.

Кроме того, часто именно мамы проводят много времени со своими детьми, принимают их эмоции, разрешают различные конфликты, обучают и защищают их, поэтому мамы находятся в состоянии бдительности и временами напряжения довольно длительное время и им нужно место, время и человек рядом с которым они могут это напряжение снять. Оставляйте своего ребенка с другими взрослыми, которым вы доверяете. Вначале на короткое время. Убедившись, что все хорошо, повторите попытку на более длительное время. Потом увеличьте время. Так вы будете не только иметь больше времени для себя, но и получать позитивный опыт того, что с ребенком все в порядке даже тогда, когда вас рядом нет, даже тогда, когда вы не контролируете его и ситуацию.

Помните, что храбрость – это не отсутствие страха. Это ощущение того, что есть нечто более важное, чем то, что вызывает у нас страх. И это умение идти вперед, жить и радоваться, несмотря на то, что страх может оставаться где-то рядом и временами напоминать о себе.

— Читайте также: Детские мультики на взрослую тему: Как рассказать детям об опасности мин

Тревожная мама. Как не «залечить» до смерти своего ребенка

Гормоны. На них принято списывать все странные моменты в поведении женщины (ну что ж поделать, если это так!) и уж тем более все странное, происходящее во время беременности и после родов. Тут уж не поспоришь — штормит изрядно. Одни эмоции притуплены, другие — слишком яркие.Карьера, деньги, секс, политика, косметика и новые туфли могут стать абсолютно не интересны, а вид крошечных носочков вызывать слезы, которые ничем не остановишь. Тревожность — максимальная, потому что даже в страшном сне вы не предполагали, что новорожденные действительно настолько маленькие, хрупкие и беззащитные. В идеале гормональный фон будет постепенно выравниваться, опыт прибавляться, а тревожность уходить, так что волноваться по поводу повышенной тревоги в первые недели после родов не стоит!

Опыт. Замечено, что «тревожная мать» — термин, почти всегда относящийся к первородящим, и с каждым следующим ребенком состояние тревожности будет притупляться, пока (обычно начиная с третьего ребенка) не исчезнет совсем. Тут в ход вступает защитный механизм, ведь очевидно, что переживать сразу за несколько детей, никаких ресурсов не хватит. Именно поэтому в мире существует так много шуток про многодетных матерей, где эти мамы, любящие своих детей ничуть не меньше, чем все остальные, тем не менее вообще никак не реагируют на то, во что ребенок одет, где он ползает, что он ест и не разбил ли он лоб… ну даже если и разбил — не смертельно!

И действительно, иногда, наблюдая за многодетными мамами, возникает впечатление, что чувствительность их «датчиков тревожности» выкручена на самый минимум и заставить волноваться такую маму сможет только что-то реально опасное, а не какая-то там температура 41,9 и сыпь. Сыпь! Пффф!!! Сколько уже этой сыпи она перевидала! Что бы там люди ни рассказывали про «прирожденных матерей» или «плохих матерей», во многом материнство — это просто навык, и чем больше ваш опыт, тем увереннее вы себя чувствуете, а чем увереннее вы себя чувствуете, тем меньше боитесь.

Печальный опыт. Если по каким-то причинам вы были свидетелем тяжелых детских болезней — по работе или если это, к несчастью, затрагивало вас саму или вашу семью, вы вполне естественно будете со страхом искать симптомы и у своего ребенка. Одна моя знакомая, брат которой был болен и она наблюдала за его недугом с самого детства, после рождения первенца обнаружила у малыша все страшные симптомы, которых так боялась. Молодая мама обошла всех врачей в своем городе, а потом даже приехала в Москву, где ей сказали отстать уже от своего совершенно здорового младенца! Весь ужас, который она обнаруживала, был в ее голове.

Окружение. Ближайшие родственники, подруги, коллеги, соседи и мамы на детской площадке способны сильно надавить, запугать и буквально насильно заразить вас жуткими сомнениями. «А что это он у тебя до сих пор не держит головку? Не сидит? Не стоит? Не ходит? Не разговаривает?» И все! Приехали. Вроде выходила гулять со здоровым ребенком, а потом наслушалась у песочницы и возвращаешься с тяжело больным. «Это у нее всегда такой цвет у щечек? Это она всегда так хрипит? Мне кажется или у нее косят глазки? Она хромает? Боже мой, какая дюймовочка! Совсем не выросла с прошлого года!» Срочно промойте уши с мылом и начинайте выстраивать непробиваемый барьер между вами и всем, что вам говорят «доброжелатели».

Психическое здоровье. Нет, никто не говорит, что вы сошли с ума, но вполне возможно, что вас настигло такое распространенное явление, как послеродовая депрессия. Вам плохо, вы устали, вы чувствуете себя несчастной и замечаете все только плохое, еще и сгущая краски. А может, таким образом проявилась какая-нибудь детская травма и вы неосознанно копируете сценарии «из прошлой жизни», написанные вашими мамами и бабушками, копируя их тревожность, ошибочно принимая ее за проявление заботы и любви? А может, вас гложет совершенно не связанная с ребенком проблема, например, испортившиеся отношения с мужем, и, таким образом, постоянно спасая ребенка от страшных вымышленных болезней, вы как бы привлекаете его внимание и «возвращаете в семью»? Это, пожалуй, самый печальный и самый сложный пункт, потому что никакая статья в журнале диагноз не поставит. Можно только пожелать поскорее разобраться в себе, и если вы правда страдаете от тревожности и не вылезаете от детских врачей, то это звоночек о том, что к врачу надо вам?

О страхе смерти

Страх смерти типичен для тревожно-фобического расстройства. Писем с его описанием к нам приходит немало. Если Вы хотите перестать зависть от таблеток, то придется поменять и отношение к процессу лечения. Вы уже даже не замечаете как программируете себя на тревожное ожидание «приступа» и страх смерти. У Вас уже сформирована мощная фобическая установка. Установки, которые формируют наши слова, мысли и образы, очень могущественная сила. Они пронизывают всю нашу жизнь. И мы либо их слепые заложники, либо они наши верные помощники. Без осознания механизма работы Ваших вредных мыслей и вредного (как в среде профессионалов говорят дисфункционального) отношения невозможно избавиться и от своей вредной привычки неосознанного самозапугивания. Важно понимать, что паническое расстройство или агорофобия, проявляющиеся паническими атаками или регулярной усиленной тревогой – это результат вредной привычки. Следовательно, надо относиться к страху не как к болезни, которая от Вас не зависит, а как к вредной привычке, поддержание или преодоление которой зависит именно от Вас. То же самое относится и к лечению. К нему нельзя подходить пассивно, просто донеся свое тело до специалиста и плюхнув его в кресло или больничную койку. Отношение терапии неврозов как к лечению перелома – «положили гипс и ждем, когда срастется» – здесь не пройдет. Как говорил еще тысячелетие назад Авиценна (Абу Али Хусейн ибн Абдаллах ибн Си́на): «Нас трое, ты я и твоя болезнь. И на чью сторону ты станешь, тот и победит».

Человеку, много лет испытывавшему симптомы страха и паники, необходимость что-то там осознавать и распознавать может показаться странной. Многие полагают, будто могут с ходу отличить симптомы страха от физического недуга, однако это не всегда так, и некоторые все-таки путают одно с другим. Например, человек, страдающий приступами паники, нередко считает, что боли в груди или одышка связаны с физическим заболеванием (проблемами с сердцем или сосудами). А эти симптомы, как ни трудно, в такое поверить, вызываются как раз страхом. Кроме того, симптомы страха могут возникать вроде бы «из ничего», а на самом деле из-за стрессов, которые мы не осознаем. Поскольку в реакцию организма на стресс в первую очередь вовлекается сердечно-сосудистая система и работает она в усиленном, но здоровом (!) варианте функционирования, потому «приступы» могут казаться признаками физической болезни. Не смотря на сознательное понимание необоснованности собственных сомнений негативные мысли, резко преувеличивающие степень опасности могут все равно навязчиво лезть в голову. Тем не менее, ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения. Поэтому важно опровергнуть свои ошибочные суждения, обосновать безопасность своего выбора и действовать, несмотря на остаточную тревогу (идти на улицу, заходить в лифт или метро). Нельзя сказать, что опасностей вокруг нас не существует. То кто утверждает это, как минимум лукавит или серьезно нездоров. Не стоит менять черные очки паранойи на розовые очки благодушия. В обоих вариантах нас ждут неприятности. Опасности, безусловно, есть и их немало, но вот их вероятность существенно отличается в разных ситуациях. И важнее всего научиться точно и адекватно оценивать эти вероятности и риски. Гарантию, что с человеком ничего не может случиться дает только смерть. Тогда уже ничего не может случиться, только тогда абсолютно безопасно. Поэтому важно принять условия реальной жизни, где возможно все. Но у всего разная вероятность. Приняв риск реальной жизни можно, тем не менее, не терять спокойствие и присутствие духа за счет точного и адекватного понимания. Главным принципом в оспаривании вредных мыслей является конкретный и содержательный, подтвержденный убеждающими вас фактами и аргументацией, ответ. Поскольку сами вредные мысли хоть и содержат ошибки, но весьма конкретны, содержательны и правдоподобны. Их не победить шапкозакидательскими фразами «все хорошо» или «прорвемся». Они требуют кропотливой работы, регулярного и последовательного противостояния.

Если с вами и вашей жизнью что-то не в порядке, то первое, что стоит сделать – признать это. Один из самых неудачных способов справляться с тем, что мешает жить – это игнорировать свои внутренние проблемы. Второй шаг – признать, что с этими проблемами необходимо что-то делать, и не когда-нибудь, а именно сейчас. Третий шаг, это план действий, включающий в себя этап сбора информации, этап действия, закрепления действия регулярной тренировкой и обратную связь.

Вам необходимо составить перечень всех ваших типичных вредных мыслей, провоцирующих и усиливающих страх. Эти мысли вы сможете заметить и раскрыть в случае регулярного использования дневника структурированного самонаблюдения описанного в когнитивно-поведенческой психотерапии и приучить себя тренировкой к новым мыслям и новой позиции, что в последующем станет таким же автоматизмом, как раньше срабатывала вредная программа-привычка.

В момент панической атаки постарайтесь напомнить себе, что «приступы», а точнее, состояния тревоги и страха уже вам знакомы и были благополучно пережиты ранее. Настоящее состояние не уникально (как не хочет обмануть вас внутренний диверсионный голос вашей иррацональной позиции) и поэтому, как и прошлые, скоро пройдет. Обычно для этого нужно пять-десять минут.

Лучше отказаться от стратегии как можно быстрее избавляться от страха. Это лишь усиливаетваше состояние эмоциональной и физической напряженности. Прежде всего, точно определите предмет вашего страха и постарайтесь объяснить себе, насколько он неразумен и даже нелеп.

Повторяйте себе, что, несмотря на свой ужасный страх, еще никто не умер и не сошел с ума от этих приступов. Говорите себе: «Это обязательно пройдет».

Постарайтесь идентифицировать свои текущие ощущения в теле и эмоциональное состояние. Объясняя себе: «Это всего лишь сильные эмоции и естественные телесные реакции на них, что безопасно и безвредно для моего здорового организма».

Дайте себе возможность почувствовать беспокойство в связи с затруднениями дыхания и сразу же начинайте дышать медленно и ритмично. Вы убедитесь, что получаете достаточное количество кислорода.

Через каждые одну-две минуты измеряйте степень своей тревоги с помощью 10-балльной шкалы. Вы увидите, что, несмотря на колебания уровня тревоги, она постепенно стихает. Объясните себе, что вы контролируете ситуацию и знаете, как себе помочь.

Сделайте 10 медленных, глубоких вдохов с участием диафрагмы. Снова измерьте уровень тревоги. Объясните себе, с чем связаны ваши ощущения и состояния.

Сосредоточьтесь на предметах и физических явлениях вокруг себя. Мысленно опишите свою комнату, одежду, звуки, запахи. Оставайтесь в мире этих представлений и переключайтесь со своих внутренних переживаний на окружающие вас явления.

родителей передают беспокойство детям | Тревожные родители

Наблюдать за родителями, находящимися в состоянии тревоги, может не только на мгновение, но и для детей. Дети обращаются к своим родителям за информацией о том, как интерпретировать неоднозначные ситуации; если родитель кажется постоянно обеспокоенным и напуганным, ребенок решит, что различные сценарии небезопасны. И есть свидетельства того, что дети тревожных родителей чаще проявляют тревогу, что является вероятной комбинацией генетических факторов риска и усвоенного поведения.

Может быть больно думать, что, несмотря на ваши лучшие намерения, вы можете передать свой стресс своему ребенку. Но если вы имеете дело с тревогой и начинаете замечать, что ваш ребенок проявляет тревожное поведение, первое, что важно, — не увязнуть в чувстве вины. «Нет нужды наказывать себя», — говорит доктор Джейми Ховард, директор программы по борьбе со стрессом и сопротивляемости в Институте детского разума. «Очень плохо иметь беспокойство, и от него нелегко избавиться.

Но передача тревоги от родителей к ребенку не является неизбежной. Второе важное, что нужно сделать, — это реализовать стратегии, которые помогут не передать свое беспокойство своим детям. Это означает, что вам нужно максимально эффективно управлять собственным стрессом и помогать детям справляться со своим. «Если ребенок склонен к тревоге, — добавляет доктор Ховард, — полезно узнать об этом раньше и научиться лучше справляться».

Управляйте стрессом с внимательностью

Может быть очень сложно передать своему ребенку чувство спокойствия, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться со своим беспокойством.

Когда мы чувствуем тревогу, мы начинаем беспокоиться о том, что может случиться в будущем, — обо всех этих «а что, если». Чтобы не беспокоиться о будущем, попробуйте практиковать осознанность, которая позволяет сосредоточиться на настоящем. Вот два распространенных метода осознанности, которые можно попробовать:

Сжимайте мышцы : Начиная с пальцев ног, возьмите одну мышцу и сожмите ее. Считай до пяти. Отпустите и обратите внимание, как меняется ваше тело. Повторите упражнение, двигаясь вверх по телу.

Дыхание животом: Положите одну руку на живот, а другую — на грудь. Медленно вдохните животом (расширьте его, как воздушный шар) и медленно выдохните (выдохните).

Вы можете попробовать практиковать внимательность в тот момент, когда вы чувствуете беспокойство, но также неплохо выделить время, чтобы быть внимательным каждый день. Регулярная практика поможет вам более эффективно использовать методы, когда они вам действительно нужны, а также поможет вам в целом почувствовать себя спокойнее.

Изучите свои триггеры

Обратите внимание на то, что вызывает у вас беспокойство. Хотя иногда чувство беспокойства неизбежно, мы также можем усугубить его, сосредоточившись на нем. Если вы из тех, кто перескакивает к худшему сценарию, когда у вас першит горло, использование WebMD может вызвать у вас еще большую тревогу. Точно так же, если вы переживаете из-за того, что происходит в новостях, время, проведенное за их чтением или даже с использованием социальных сетей, может ухудшить ваше самочувствие. Хорошая идея — установить границы того, когда и как вы будете заниматься вещами, которые могут вызвать у вас беспокойство.

Если у вас сильное беспокойство, а практика осознанности и самостоятельное установление границ не помогает, имеет смысл проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья. Клиницист может помочь вам разработать методы управления стрессом, которые будут соответствовать вашим конкретным потребностям. По мере того, как вы научитесь терпеть стресс, вы, в свою очередь, научите своего ребенка, который руководствуется вашим поведением, как справляться с ситуациями неуверенности или сомнений.

«Большая часть лечения детей с тревогой», — поясняет д-р.Лаура Кирмайер, клинический психолог, «на самом деле учит родителей стрессоустойчивости. Это одновременный процесс — он одновременно направляет беспокойство родителей, а затем то, как они также поддерживают и поддерживают развитие у ребенка стрессоустойчивости ».

Модель толерантности к стрессу

Когда вы изучите некоторые стратегии управления стрессом, которые работают на вас, вы сможете передать их своему ребенку, когда он будет беспокоиться. Если, например, вы работаете над рациональным мышлением во время стресса, вы можете практиковать те же навыки со своим ребенком.Скажите ей: «Я понимаю, что вы напуганы, но каковы шансы, что на самом деле произойдет что-то страшное?»

Старайтесь сохранять спокойное, нейтральное поведение перед ребенком, даже если вы пытаетесь справиться со своим беспокойством. Доктор Ховард говорит: «Помните о выражении лица, словах, которые вы выбираете, и интенсивности эмоций, которые вы выражаете, потому что дети читают вас. Это маленькие губки, и они улавливают все ».

Объясните свое беспокойство

Хотя вы не хотите, чтобы ваш ребенок был свидетелем каждого переживаемого вами тревожного момента, вам не нужно постоянно подавлять свои эмоции.Это нормально — и даже здорово — видеть, как их родители время от времени справляются со стрессом, но вы хотите объяснить, почему вы отреагировали именно так.

Допустим, вы вышли из себя, потому что беспокоились о том, чтобы вовремя отвезти ребенка в школу. Позже, когда все уляжется, скажите ей: «Ты помнишь, когда я по-настоящему расстроился утром? Я беспокоился, потому что ты опаздывал в школу, и я справлялся со своим беспокойством с помощью крика.Но есть и другие способы справиться с этим. Может быть, мы сможем придумать лучший способ выходить из дома каждое утро ».

Подобный разговор о тревоге дает детям возможность испытать стресс, объясняет доктор Кирмайер, и дает понять, что со стрессом можно справиться. «Если мы чувствуем, что должны постоянно защищать своих детей от того, чтобы видеть нас грустными, злыми или тревожными, мы тонко даем детям понять, что у них нет разрешения испытывать эти чувства, выражать их или управлять ими. их », — добавляет она.«Тогда мы также, в некотором роде, даем им понять, что нет способа управлять ими, когда они случаются».

Составьте план

Придумайте заранее стратегии для управления конкретными ситуациями, которые вызывают у вас стресс. Вы можете даже привлечь к участию в этом плане своего ребенка. Если, например, вы чувствуете беспокойство о том, чтобы подготовить сына ко сну к разумному часу, поговорите с ним о том, как вы можете работать вместе, чтобы лучше справиться с этим стрессовым переходным периодом в будущем. Может быть, вам удастся придумать план, в котором он будет зарабатывать очки в пользу привилегий всякий раз, когда выполняет свои вечерние распорядки, не возражая против того, чтобы ложиться спать.

Эти стратегии следует использовать с осторожностью: вы не хотите возлагать на ребенка ответственность управлять своим беспокойством, если оно пронизывает многие аспекты вашей жизни. Но видя, как вы реализуете план по сдерживанию определенных тревожных моментов, он знает, что со стрессом можно мириться и управлять им.

Знайте, когда выходить из игры

Если вы знаете, что ситуация вызывает у вас чрезмерный стресс, вы можете заранее спланировать свое отсутствие в этой ситуации, чтобы ваши дети не сочли ее небезопасной.Предположим, например, что бросание школы вызывает у вас беспокойство. В конце концов, вы захотите отвести ребенка в школу, но если вы все еще находитесь на лечении, вы можете попросить одного из родителей или другого взрослого, которому вы доверяете, позаботиться об уходе. «Вы не должны моделировать это очень взволнованное, озабоченное выражение лица после разлуки с детьми», — говорит доктор Ховард. «Вы же не хотите, чтобы они думали, что есть что-то опасное в том, чтобы бросить их в школе».

В общем, если вы чувствуете, что вас переполняет тревога в присутствии вашего ребенка, постарайтесь сделать перерыв.Даниэль Вейт, домохозяйка, которая ведет блог о своей борьбе с тревогой, уделит немного времени себе и займется действиями по снятию стресса, когда она начнет чувствовать острую тревогу. «У меня есть список советов, которые нужно делать прямо сейчас, чтобы справиться с паникой, которые я ношу с собой: прогуляйтесь, выпейте чай, примите ванну или просто выпустите дверь в воздух», она сказала. «Для меня это значит верить в то, что тревога пройдет, и просто пройти, пока она не пройдет».

Найдите систему поддержки

Попытка стать родителем, борясь с собственным психическим здоровьем, может быть проблемой, но вам не нужно делать это в одиночку.Есть много поддержки в Интернете, в блогах, на форумах и в социальных сетях. Также важно заручиться поддержкой окружающих. Эти люди могут быть терапевтами, со-родителями или друзьями — всеми, кто вмешается, когда вы почувствуете себя подавленным, или даже просто предложит слова поддержки. «Я являюсь частью реальной группы поддержки, но у меня также есть круг друзей», — говорит Вейт. «Я открыто говорю с друзьями, кто я, потому что мне нужно иметь возможность позвонить им и попросить о помощи. »

Поделитесь этой статьей в социальных сетях

Тревога в материнстве: как я научилась успокаивать и контролировать свои страхи

В повседневной жизни есть о чем беспокоиться.

Здоровье, работа, друзья, политика, экономика … Если вы по натуре беспокоитесь, то большую часть времени легко оказаться в состоянии повышенной тревожности.

Добавьте к этому материнство, и трудно не вылететь из диаграммы тревожности.

Я боролась с тревогой в своей жизни задолго до того, как стала мамой. Однако с тех пор, как я стал материнством, я открыла для себя целый ряд новых тем, которые усиливают мое беспокойство и заставляют меня кружиться.

Только противодействуя этим триггерам материнской тревоги с помощью правды, я могу смотреть на вещи в перспективе и преуспевать в моем путешествии как мама.

6 мыслей, которые могут вызвать тревогу в материнстве

1. Правильно ли я делаю?

Понятия не имею, что делаю! Как мне узнать, какие решения правильные, если другие люди поступают иначе и настолько поляризованы в отношении своего «правильного пути».

Спать вместе или в колыбели? Кормление грудью или из бутылочки? Отлучить от груди после первого дня рождения или продолжать дольше? Плакать или позволять ребенку просыпаться столько раз, сколько нужно? Пюре или отлучение ребенка от груди?

Нет ничего правильного или неправильного, но похоже на то.

Люди настолько самоуверенны в том, как они решают делать что-то, и часто кажется, что они прямо критикуют вас, если вы делаете что-то по-другому. В конечном итоге люди хотят чувствовать себя признанными и знать, что они не делают неправильный выбор, поэтому их мнения могут казаться грубыми суждениями.

2. Что-то не так с моим ребенком?

Как узнать, что нормально, а что нет? Мой ребенок болен? Как больно? Стоит ли беспокоиться о том, что мой ребенок еще не достиг этого рубежа?

3.Мама виновата.

Достаточно ли я с ним играю? Достаточно ли я читаю ему книг? Достаточно ли я его кормлю? Достаточно ли он набирает в весе? Правильно ли я справляюсь с его истериками? Подготавливаю ли я его к эмоциональным или поведенческим проблемам на всю жизнь тем, как я воспитываю его сейчас? Достаточно ли я для него хорошая мама?

4. Сравнение с другими.

«Другие мамы лучше одеты, лучше отдыхают, лучше хозяйки дома и просто лучше меня!»

«Их дети лучше одеты, у них лучшие комнаты, лучшие дни рождения и больше веселья, чем у меня.»

« Они делают увлекательные вещи в течение дня, например, совершают ежедневные поездки в Диснейленд ».

По сравнению с этим материнством воняет!

5. Время летит быстро, и мой ребенок стареет.

Гретхен Рубин сказала: «Дни длинны, а годы коротки».

Я оказался в центре борьбы между долгими днями и короткими годами. Иногда долгие дни буквально высасывают из меня внимание, терпение, энергию и радость.И все же я знаю и вижу не понаслышке, что годы такие короткие.

Я чувствую сильную вину за то, что у меня были тяжелые дни, когда я просто молился перед сном, зная, что в то же время он стареет, и я никогда не смогу вернуться в это время.

6. Думаю о рождении еще одного ребенка.

Когда подходящее время? Какая разница в возрасте лучше всего? Буду ли я так же любить другого? Как я могу быть настолько хорошей матерью, насколько я хочу, когда мне приходится делить свое время и внимание между двумя или более младенцами? Как я узнаю, что буду готов получить еще один?

6 соответствующих истин о материнстве, которые борются с этими тревожными мыслями

1.Когда вы думаете: «Правильно ли я делаю? ”, помните …

Не существует единственно правильного способа делать что-либо.

Вы сами решаете, что лучше всего подходит вам, вашему ребенку и вашей семье. Постарайтесь сосредоточиться на том, что это такое, и держать глаза и уши внутрь.

Люди имеют разные мнения и будут громко их выражать, часто пытаясь обосновать свой собственный выбор и решения. Они не влияют на ваш выбор и вашу жизнь.Ты делаешь это.

2. Когда вы думаете: « Что-то не так с моим ребенком?», Помните …

Доверяйте интуиции своей матери.

В случае сомнений проконсультируйтесь с доверенным врачом. И держитесь подальше от доктора Google. Это всегда верный путь к катастрофе.

3. Когда испытываешь чувство вины у мамы, помни …

Тебя хватит.

Самая большая вина — это вина мамы. И вы делаете отличную работу. Если вы любите своего ребенка и продолжаете стараться изо всех сил, вы делаете все правильно.

4. Когда вы сравниваете себя с другими, помните …

Держите глаза и уши обращенными внутрь.

Сосредоточьтесь там, где это важно — на вашей жизни и на вашей семье . Это особенно верно в отношении социальных сетей и Интернета.

Было сказано много раз: не сравнивайте свою повседневную жизнь с чьими-то яркими сюжетами. Социальные сети НИКОГДА не рассказывают полную историю. В красиво отобранных фотографиях, которые мы видим в социальных сетях, всегда есть нечто большее, чем кажется на первый взгляд.

Кроме того, то, что некоторые мамы любят носить высокие каблуки и помаду, не означает, что вам нужно беспокоиться о штанах для йоги и шлепанцах.

Ваши дети накормлены, одеты, любимы и счастливы? Тогда ты раскачиваешь эту маму.

5. Когда кажется, что время летит незаметно, помните …

На самом деле дни длинные, а годы короткие, и можно почувствовать реальность того и другого. Некоторые дни тяжелые и длинные. Иногда вы просто стискиваете зубы и молитесь перед сном.

И ничего страшного.

Это не значит, что вы плохая мама или что вы не любите своих детей. Это не значит, что вы желаете детства своим детям. Это просто означает, что вы человек и вам нужна перезагрузка.

Помните истину о коротких годах, когда вы проживаете свои дни, и это поможет смягчить долгие дни. Материнство может быть горько-сладким и сложным путешествием. Единственный способ выжить и преуспеть — это изо всех сил стараться присутствовать и впитывать каждый новый день, какими бы утомительными или тяжелыми они ни были.

Как говорил мой дедушка, «Это тоже пройдет».

6. Когда вы задаетесь вопросом, сможете ли вы полюбить другого ребенка так же сильно, как своего первого, помните …

Нет простого способа объяснить это.

Общая истина, основанная на опыте и комментариях всех, у кого более одного ребенка, кажется, заключается в том, что ДА, вы будете любить своего следующего ребенка так же сильно, как и своего первого. Каким-то образом ваша способность любить умножается, и вы найдете новую жизнь, воспитывая другого ребенка.

Что до того, как долго ждать между ними — это, конечно, личное решение. Тем не менее, после разговора с обоими родителями детей, которые находятся рядом, и с теми, у кого дети далеко друг от друга, каждый из них поделился позитивом в своей конкретной ситуации. Суть в том, что, как бы далеко ни находились ваши дети, с ними все будет в порядке. Они могут завязать крепкие дружеские отношения со своими братьями и сестрами, независимо от разницы в возрасте.

Одна из главных тем, связанных с борьбой с тревогой в материнстве, — это удерживать взгляд внутрь себя, на собственной жизни.

Нам нужно перестать искать подтверждения вне нас самих, наших семей и наших домов. То, что другие люди предпочитают делать в родительском путешествии, в конечном итоге — их дело. Это не говорит о том, насколько вы хороши как родитель.

Давайте сделаем все возможное, чтобы оставить позади чувство вины, сравнение и осуждение, потому что каждое из них является питательной средой для беспокойства в материнстве.

10 разрушителей тревожности для мам

Источник: Shutterstock

Посмотрим правде в глаза, в наши дни многие мамы испытывают тревогу.Независимо от того, как вы голосовали, страна переживает вызывающий беспокойство политический момент с аргументами в Facebook, демонстрациями, разделением семей и общим беспокойством по поводу национальной политики. Фактически, поствыборная тревога увеличила количество бессонных, подавленных, занимающихся самолечением американцев, которые толпами спешат к своим местным консультантам и терапевтам. Один терапевт размышлял о президенте Трампе: «Он говорит, что он президент по трудоустройству, ну, он определенно для меня и моих коллег-терапевтов.«Многие из нас истощены, истощены и измотаны ежедневным потоком политической информации. Кроме того, это беспокойство навязывается нашим детям, которым нужно, чтобы мы были спокойными и обнадеживающими, независимо от того, насколько мы расстроены.

Так что же делать маме? Будьте активными! Ничто не уменьшает тревогу быстрее, чем действие. Вот 10 способов уменьшить беспокойство и повысить свою способность воспитывать детей в этот политический момент, вызывающий разногласия.

1. Распределите время, проводимое в социальных сетях. Слишком легко попасть в петлю Facebook или Instagram, где каждые несколько минут появляются новые сообщения, которые повышают уровень вашего стресса.Например, хэштег #FreeMelania и гифка с ее несчастным видом на инаугурации спровоцировали женщин, ставших жертвами домашнего насилия. Это крайний пример, но ясно, что обе стороны политического спектра возбуждаются политическими мемами, гифками и публикациями в социальных сетях. Беспокойство заразно. Не позволяйте вовлекать себя в длительные дебаты в Facebook или показывать своим детям юмористическое видео, которое может запутать их и запугать. Лучше всего выделять определенное время каждый день для проверки, а затем оставлять это в покое, особенно когда дети находятся рядом или перед сном.

2. Умеренное поступление новостей. Трудно мыслить ясно и действовать соответственно, когда вас одолевает тревога. Исследования показывают, что чем больше внимания вы уделяете вещам, которые находятся вне вашего контроля, тем больше вы чувствуете себя неконтролируемыми. Вы не можете контролировать текущие события, но можете контролировать свое воздействие на них. Это не означает, что вам не следует стремиться к получению информации, но ограничение количества новостей уменьшит чувство тревоги и неконтролируемости, которое может возникнуть при чрезмерном погружении в поток средств массовой информации вокруг тревожных политических реалий.Решите, когда вы будете слушать или смотреть новости — в идеале без детей, — а затем не включитесь в цикл новостей, чтобы вас не засыпали вызывающими стресс изображениями и словами.

3. Добавьте час сна. Мамы часто воспринимают недосыпание как знак чести, но когда вы устали, вам труднее справиться со стрессом. Резкая, капризная мама — это мама, которая позже чувствует себя виноватой из-за своего неидеального воспитания. Вооружитесь в эти тяжелые времена. Попробуйте вздремнуть, когда ваш ребенок дремлет, или выспитесь побольше по выходным.По вечерам бросьте то, что вы делаете, будь то работа по дому или просмотр телевизора, на час раньше, чем обычно. А если по ночам хочется спать, воспользуйтесь моментом и ложитесь спать!

4. Практикуйте внимательность. Простой акт медитации и глубокое дыхание может способствовать расслаблению и укреплению здоровья. Выделите время, когда ваши дети ходят в школу, дремлют или даже не увлекаются видеоиграми. Даже пять-десять минут могут иметь огромное значение в укреплении ваших навыков преодоления трудностей. Ознакомьтесь с этим списком ресурсов по управляемой медитации от UCLA Health.

5. Увеличьте объем тренировок. Если вы регулярно занимаетесь спортом, попробуйте добавить полчаса или увеличить интенсивность. Упражнения — отличный способ почувствовать силу и сбросить нервную энергию. Если вы не занимаетесь спортом, сейчас отличное время для начала. Не обвиняйте своих детей в том, что они не занимаются спортом. Возьмите их с собой на прогулку или пробежку, или, если у вас есть ребенок, попробуйте надеть его при ходьбе по лестнице или в походе. Человеческое тело создано, чтобы двигаться, а упражнения стимулируют выработку эндорфинов, так что дерзайте.Вы не только подавите беспокойство, но и станете прекрасным примером для подражания для своей семьи.

6. Выйдите на улицу и насладитесь природой. При тревоге прогуляйтесь, желательно на природе: доказано, что это снижает физиологические реакции, связанные со стрессом. Стресс может накапливаться, если вы всегда находитесь взаперти и изолированы от естественного мира. Пригласите своих детей в ближайший парк, на пляж или в лес на веселую прогулку или пикник. Красивый пейзаж снижает стресс, а простая прогулка может улучшить самочувствие.Многие из нас переезжают из дома на работу и обратно, не тратя времени на то, чтобы насладиться природой. Так что выходите на улицу, гуляйте и дышите!

7. Общайтесь с друзьями. Не переживайте этот тревожный период без связи. Одно лишь отчаяние или беспокойство только усугубляют ситуацию. Ощущение поддержки снижает стресс и увеличивает вашу способность действовать. Доказано, что социальная поддержка, такая как помощь другим или поддержка друг друга в стрессовых ситуациях, улучшает настроение и позволяет вам работать вместе более эффективно.Найдите общую цель, будь то активизм, волонтерство или изучение нового ремесла. А еще лучше убедите своих детей принять участие. Трудно чувствовать себя ужасно из-за этого мира, когда вы вместе работаете для достижения общей цели.

8. Измените свое беспокойство. Мамы, находящиеся в стрессе, не могут засунуть голову под одеяло и заблокировать мир. Ваши дети рассчитывают на то, что вы будете бодрствовать и действовать независимо от того, насколько безнадежно вы себя чувствуете. Если вы чувствуете себя подавленным, разгневанным или разочарованным политической ситуацией, попробуйте переключить свое внимание на достижение чего-то нового для всей семьи или для себя.Возьмитесь за проект, который вы откладывали, изучите новый навык или преследуйте игнорируемую страсть, чтобы продуктивно направить свое беспокойство. И если вы решите направить свою энергию на конкретную политическую цель, это тоже нормально! Главное, чтобы вы действовали.

9. Выразите свою благодарность. Исследования показывают, что благодарность помогает нам справляться с неприятными эмоциями. Каждый день выделяйте минутку, чтобы сосредоточиться на том, за что вы благодарны. Маме легко чувствовать себя виноватым и подавленным, но так же легко находить моменты с детьми, за которые они могут быть благодарны.Наслаждайтесь их достижениями и будьте за них благодарны. Наши дети заставляют нас гордиться, и очень важно радоваться той радости, которую они приносят.

10. Обнимите щедро. Когда мир кажется неконтролируемым и даже опасным, объятия могут творить чудеса. Они успокаивают и вызывают теплые эмоции. Если вас переполняет тревога, вы можете даже попросить любимого человека лечь на вас сверху. Вес человеческого тела, каким бы маленьким он ни был, очень исцеляет. Так что обнимите и попробуйте подход, основанный на человеческом одеяле — это весело и работает!

Беспокойство матери | Психология сегодня

Я думала, что знала, что такое сильное беспокойство, еще до того, как стала матерью, но, узнав, что беременна, я поняла, что тревога может достичь совершенно нового уровня.Внезапно я стал ответственным за свою жизнь и жизнь другого человека — человека, которого я рос! Это привело к миллиону новых «а что, если». Каждый визит к врачу приносил еще больше, поскольку мы проводили анализы на все возможные осложнения. Я думала, что если я переживу беременность, мои заботы уменьшатся, потому что тогда единственная ответственность за ребенка не будет лежать на мне — я могла бы винить своего мужа во всем, что пошло не так. Но затем это стало беспокойством о СВДС, графиках роста, этапах развития, о том, была ли я достаточно хорошей матерью, о времени на животик, высыпаниях, рефлюксе, ящур-ягодицах и выживании отцовства.Когда моя дочь выросла, я понял, что впереди еще много забот, и что с каждым этапом жизни моего ребенка мои заботы будут меняться и расти.

Так как же нам укротить эти заботы и просто наслаждаться материнством? Вот несколько советов, которые стоит попробовать:

1. Не беспокойтесь о том, что вы заботитесь. Многие волнующиеся думают, что беспокойство — это способ показать любовь и заботу: «Если я беспокоюсь о тебе, это означает, что я забочусь о тебе и о том, что с тобой происходит». Но если вы слышите чьи-то беспокойства о вас, становится трудно рассматривать беспокойство как признак заботы.Вместо этого ваша задача — позаботиться о беспокойном человеке — успокоить и успокоить его. Поэтому беспокойство — это НЕ способ показать, что вам не все равно. Вместо этого покажите, что вам не все равно, делая заботливые дела — планируя небольшой сюрприз, готовя особенный обед, играя в игру, говоря: «Я люблю тебя» или проводя особое время вместе.

2. Напомните себе, почему вы хотели стать матерью, и о том, что значит быть матерью. Вместо того, чтобы терять себя (и свой материнский опыт) во множестве тревог и беспокойства о том, что с вашим ребенком случится что-то ужасное, потеряйте себя в прекрасных моментах материнства — гордитесь достижениями своего ребенка, укладывая ребенка в постель или делитесь им. смех.

3. Примите свои заботы. Иногда я начинаю беспокоиться о чем-то и не могу остановиться. Когда моя дочь была младенцем, я лежал без сна, беспокоясь, что она перестанет дышать в какой-то момент ночи. Сколько бы раз я ни проверял ее, я не мог успокоить это беспокойство. В конце концов я понял, что должен принять беспокойство таким, каким оно было — просто беспокойством. Это не означало, что это произойдет. Беспокойство не могло помешать этому случиться. Мне пришлось признать, что я сделал все, что мог, чтобы этого не произошло, и теперь это было вне моих рук.Как только я принял это (и присутствие беспокойства), я немного лучше смог отпустить это.

4. Напомните себе, что ваши заботы редко сбываются. Если вы беспокоитесь, возможно, вы заметили, что вещи, о которых вы беспокоитесь, обычно не осуществляются. В большинстве случаев, если происходит что-то ужасное, это то, о чем мы не думали или о чем не беспокоились. И часто, если ваше беспокойство действительно случается, это не так плохо, как вы думали. Вместо того чтобы беспокоиться о том, что произойдет, примите тот факт, что есть вещи, которые вы можете контролировать, а некоторые нет.Хотя вы можете предотвратить некоторые вещи, невозможно предвидеть все возможные вещи, которые могут пойти не так. Так что предотвращайте то, что вы можете сделать, будучи осторожным родителем, и смиритесь с тем, что иногда будут происходить плохие вещи, независимо от того, беспокоитесь ли вы.

5. Окружите себя хорошими поставщиками услуг и позвольте им позаботиться о себе. Мы очень любим нашего педиатра и наших детских садовников. Мы не могли им больше доверять. Они хорошо осведомлены, заботливы, осторожны и замечательно общаются с моим ребенком.Они относятся к моему ребенку, как к своему, и поэтому мне не о чем беспокоиться. Если вы не чувствуете, что можете доверять поставщикам услуг своего ребенка на 100 процентов, найдите новых поставщиков, которым вы можете доверять.

6. Имейте в жизни другие вещи помимо матери (друзья, хобби и т. Д.). Легко потеряться в заботах и угрозах, если у тебя мало времени, чтобы быть мамой. Если вы можете отвлечься от материнства на некоторое время, это часто дает вам перспективу.Наличие системы поддержки других женщин, с которой можно поговорить, также поможет вам осознать, что все, через что вы и ваш ребенок переживаете, — это нормально. Нет ничего лучше, чем подтверждение и слушание того, что другие преодолели трудности, с которыми вы сталкиваетесь, чтобы уменьшить ваши беспокойства.

7. Превратите лимоны в лимонад. Когда я действительно в стрессе, я использую нервную энергию для достижения цели. Иногда убираю в доме. Иногда я работаю над рабочими проектами. Иногда тренируюсь, а иногда использую энергию для хобби.Направление нервной энергии на что-то продуктивное может отвлечь вас от забот. Это также может помочь вам достичь чего-то осязаемого.

8. Тренировка. Упражнения — естественное средство для снятия стресса. Это также способ позаботиться о себе. Когда вы расслабитесь и освежитесь, вы будете меньше беспокоиться и сможете стать лучшей мамой, которой вы можете быть!

9. Знайте, что большинство мам время от времени волнуются. Почти каждая мать, с которой я разговаривала, говорила, что беспокоится о своих детях.Если ваши заботы вмешиваются в вашу жизнь или не поддаются контролю, возможно, пришло время обратиться за помощью.

10. Позвольте ребенку ошибаться. Мы часто пытаемся защитить наших детей от любой потенциальной угрозы. Но при этом мы не позволяем нашим детям совершать ошибки и преодолевать трудности. Вместо этого позвольте ребенку совершать ошибки, чтобы вы оба узнали, что ваш ребенок может справляться с жизненными трудностями. Это поможет вашему ребенку (и вам) столкнуться с проблемами в будущем.

Быть родителем, когда у тебя тревога

В подростковом возрасте мне поставили диагноз генерализованное тревожное расстройство и социальная тревожность. Меня беспокоило все: люди, учеба, принятие решений — все это заставляло меня паниковать. Со временем я научился справляться со своим беспокойством. Потом у меня появились дети. Когда я думала о том, чтобы стать матерью, а также о всех сопутствующих ей благословениях и проблемах, я умалчивала о своем беспокойстве. Было ли это принятием желаемого за действительное или грубой оплошностью, я был не готов.

С появлением каждого из моих детей объем и занятость стали выше. Крошечные люди, тянущие меня за руку, и постоянный поток потребностей, кружащихся вокруг меня каждый день, заставляли меня чувствовать себя бесконечно брошенным на пропасть паники.

Со временем мне пришлось научиться справляться с тревогой, которую принесло мне материнство. Вот несколько вещей, которые я узнал по ходу дела.

Примите свои границы и ограничения.

Я понял, что мне нужно установить свои пределы.И осознавать, когда я их достигаю, что означало прислушиваться к физическим сигналам своего тела, таким как усталость, раздражительность, гнев и чрезмерное беспокойство. Принятие своих ограничений и установление границ значительно помогло мне уменьшить панику. Это также помогает мне получать удовольствие от того, что я делаю в любой момент.

Узнайте, с чем вы можете справиться, и не заставляйте себя попадать в ситуации, которые подталкивают вас дальше, чем вам удобно. Сказать «нет» — это нормально. Это нормально сказать Линде из ассоциации родителей и учителей, что вы не сможете участвовать в распродаже выпечки и на книжной ярмарке.Границы — это не слабость, это установленная безопасная зона.

Найдите свой мир.

Мои дети шумные. Большинство детей шумные. Когда вы беспокоитесь, постоянный шум и активность вокруг вас могут быстро стать подавляющими. Постарайтесь включить в свой распорядок дня то, что приносит вам покой. Будь то чтение, рукоделие или длительный душ, найдите время для этого каждый день (или как можно чаще). Музыка — мой покой. Я всегда беру с собой наушники, куда бы я ни пошел, чтобы я мог сделать перерыв в любое время, когда мне это понадобится.

Включите вашего партнера.

Они говорят: «Общая боль — это уменьшенная вдвое боль», верно? Это заняло много времени, но я поняла, что если мой муж знает, когда я борюсь, это дает ему возможность поддержать меня. Я также понял, что это лучше, чем то, что я набросился на него в момент паники, а он принял это на свой счет.

Для меня также важно открыто рассказывать ему о своих триггерах беспокойства и о том, как они проявляются до того, как я их испытаю. И разговор с ним об этом помогает мне понять себя.Я считаю, что могу предотвратить панику с помощью его поддержки и мягких напоминаний о том, что нужно сделать шаг назад и заняться самообслуживанием или использовать навыки совладания, такие как медитация, глубокое дыхание или прогрессивное расслабление мышц. Поддержка, которую он может оказать в такие моменты, помогает мне вмешаться, а не усиливать мое беспокойство.

При необходимости примите лекарства.

Прием лекарств — это не неудача. Если ваш врач или психиатр предлагает вам принять лекарства, важно об этом подумать.Мы живем в обществе, где, если вы принимаете лекарства, вас часто считают человеком, который выбрал «легкий выход». Дело в том, что легкого выхода из тревоги нет. Иногда вам нужно принимать лекарства, чтобы контролировать симптомы, чтобы вы могли нормально функционировать. Это не делает вас слабым или ленивым, это просто означает, что у вас есть заболевание, требующее такого лечения. Не позволяйте никому заставлять вас чувствовать себя виноватым.

Позвольте другим помочь вам.

Все мои дети посещали дошкольные учреждения. В то время я чувствовал себя чрезвычайно виноватым из-за этого.Зачем нам нужен уход за ребенком, если я была домохозяйкой? Это моя работа, да? Оглядываясь назад, можно сказать, что деньги потрачены не зря. Мне нужен был перерыв. Всем им нравилось менять обстановку и заводить друзей. Это был беспроигрышный вариант, и мне не нужно было так строго относиться к себе.

Предоставление себе благодати.

Беспокойство беспорядочно. Материнство грязное. Я потратил слишком много сил на попытки достичь совершенства в двух несовершенных вещах. Простите себя за то, что не оправдываете собственных высоких ожиданий, и двигайтесь дальше.Ваши дети не будут помнить, что вы не готовили идеальные ужины. Они будут помнить, что вы присутствовали и были счастливы за столом, даже если это будут одни и те же три легких приема пищи снова и снова. Им все равно. Они просто хотят твоего присутствия.

Заведите животных.

Домашние животные обладают такой способностью приносить спокойствие. У меня всегда были домашние животные. Животное вокруг меня оказывает огромное влияние на мое настроение. У нас есть одна собака, которая чувствует, когда у меня начинается приступ паники, и подходит и обнимает меня.Не знаю, откуда она знает, но она знает, и невероятно успокаивает ее утешение в такие моменты.

Прими свои дни плохого беспокойства.

Бывают дни, когда ничто, никакое глубокое дыхание, музыка или домашние животные не могут вывести меня из спирали беспокойства. Когда это происходит, все, что вы можете сделать, это принять это, приспособиться и не осуждать себя. Когда такое случается со мной, я откланяюсь практически от всего. Это необходимое лечение болезни. Оглядываясь назад, мне жаль, что у меня не было больше терпения и меньше самокритики и негатива по поводу того, что мне нужно уделять время самому себе.Мы все просто делаем все, что в наших силах, и вам не нужно за это извиняться.

Жить с тревожным расстройством и быть матерью несовместимо. Особенно, если у вас есть правильные инструменты, чтобы приспособиться и справиться с этим важным жизненным изменением. Умение принимать хаос и непредсказуемость, которые материнство приносит с большинством дней, является ключом к поддержанию мира. То, что может показаться пугающим, со временем станет второй натурой. И какой невероятный подарок сделать своим детям, когда они будут смотреть, как вы ориентируетесь и приспосабливаетесь к своему беспокойству здоровым образом.

Ванна — писательница и защитница психического здоровья, восстанавливающаяся после своей двадцатилетней борьбы с анорексией и посттравматическим стрессовым расстройством. Помимо того, что она является послом Southern Smash, Ванна также участвует в The Mighty, Recovery Warriors, Beating Eating Disorders и других правозащитных организациях.

Мы всегда принимаем статьи в блог NAMI! Мы публикуем последние исследования, истории выздоровления, способы избавиться от стигмы и стратегии благополучной жизни с психическими заболеваниями.Самое главное: Представляем ваши голоса .

Ознакомьтесь с нашими Правилами подачи заявок для получения дополнительной информации.

Когда ваше беспокойство делает вас сердитой мамой

Камира / Shutterstock

Этим утром я потратил несколько минут на то, чтобы открыть пакет, чтобы достать кусок мыла из коробки для душа. Я чувствовал, как у меня повышается кровяное давление, и думал про себя: почему никто другой не видит, что нам нужен новый кусок мыла? Почему эта упаковка такая нелепая? У меня нет времени возиться с чертовым куском мыла, которое слишком сложно открыть.

Это был кусок мыла, но открыть этот проклятый пакет мне показалось тяжелым грузом. Я был зол. Я почувствовал, как во мне нарастает гнев. И это лишь крошечный пример того, что моя тревога делает со мной каждый день.

С тех пор, как я стала матерью, я постоянно боролась с гневом, который я испытываю в отношении материнства и обязанностей, связанных с ведением домашнего хозяйства. Нередко обнаруживаю, что я набрасываюсь, кричу, а иногда, когда все становится совсем плохо, все вокруг меня несчастны.

Никому не нужна сердитая мать. И я, конечно, тоже не хочу быть рассерженной матерью.

Вина, которая сопровождает мои чувства разочарования и гнева, иногда кажется невыносимой. Иногда я сомневаюсь, что, может быть, я не совсем подходит для материнства. Я часто задаюсь вопросом, будет ли моим детям лучше с кем-то, у кого нет чего-то столь типичного, как ребенок, который не может найти свою обувь, отправляет их в спираль разочарования, которая приводит к гневным словам, поспешно выраженным эмоциям и гневу. .

Хотелось бы, чтобы они не видели, как я так сильно плачу после того, как я сказал то, что на самом деле не имел в виду, и злюсь из-за простых вещей, когда на самом деле они просто узнают об окружающем мире, а не пытаются сделать мою жизнь убогий.

Мне жаль, что мне не приходилось извиняться за гнев и просить прощения у людей, которые значат для меня больше всего в этом мире.

Интересно, каково это — быть расслабленным и спокойным, не имея того факта, что мне приходится готовить каждую ночь, что приводит меня в гневный беспорядок ненависти к себе и острой реакции на каждую мелочь.

Беспокойство — это не только стресс и панические атаки. Для меня это часто связано с тем, что из-за всех моих обязанностей я испытываю такой стресс, что не вижу ничего, и в результате получаются холодные, гневные, горькие слова и много извините, .

Когда я схожу с ума, я чувствую, что не могу контролировать. Гневные слова выходят быстрее, чем я их улавливаю. Это потому, что мой мозг работает на пределе возможностей, постоянно просматривая список дел, которые материнство требует от меня, чтобы я просто не отставал.Самая мелочь меня заводит.

Сердитый, тревожный человек часто просыпается в 4 часа утра с контрольным списком, который проходит в их голове, когда им следует спать, что оставляет их чувство истощения и подавленности из-за предстоящего целого дня материнской заботы. Усталость сводит меня с ума, и я беспокоюсь, что весь день злюсь на мир без всякой реальной причины, кроме собственного беспокойства.

В детстве я жил в доме, который часто заставлял меня чувствовать себя неловко и нервно. Это последнее, чего я хочу для своих детей.Я хочу, чтобы они знали, что их мать — это место приземления, и что я понимаю, и что пролитая миска хлопьев не заставит меня наброситься. Мое сердце разбивается, когда я вижу, как мои дети смотрят на меня, умоляя меня не сбиваться с пути, когда они совершают небольшую ошибку. Душераздирающе видеть, как они беспокоятся о моем гневе.

Душераздирающе осознавать, что это реальность в нашем доме.

Я хочу, чтобы моя семья знала, как сильно я их люблю. Я хочу, чтобы они знали: когда я веду себя как полный придурок, это не потому, что я злюсь на них.На самом деле, иногда в моменты гнева мне больше всего нужно сострадание, объятия или какие-то добрые слова. И, к счастью для меня, мои дети умеют прощать.

Хотел бы я объяснить, что я так хочу подарить им мир — и один этот факт вызывает у меня стресс, тревогу и подавленность. Эти мои маленькие дети заслуживают самого лучшего. Они заслуживают мать, которая не злится из-за пролитого молока, не нуждается в терапии и лекарствах, чтобы прожить обычный день с малышом.

Но я понял одну вещь: когда вы принимаете на себя тревожный гнев, трудно делать то, что часто бывает больше всего необходимо.Если вы любите злого, тревожного человека, часто вы начинаете отстраняться, когда он злится, или полностью избегаете его. И я не могу сказать, что виню людей в своей жизни, когда они это делают. Я бы тоже не хотел, чтобы меня принимали.

Я действительно хочу, чтобы люди знали, что за гневом стоит много печали. Печаль из-за того, что не могу это контролировать, из-за того, что причиняю боль тем, кому я хочу причинить меньше всего. Я действительно не пытаюсь быть придурком, несмотря на то, как это может показаться в данный момент.

И с грустью приходит глубокое желание исправить это, хотя иногда мы не чувствуем, что можем.

Но я делаю все правильно, чтобы попытаться победить свой гнев, и некоторые дни лучше, чем другие. Я использую инструменты, которым научился в терапии, и принимаю лекарства, которые частично снимают остроту. Я стараюсь быть более позитивным родителем и отпускать многие вещи, которые вызывают у меня беспокойство.

Я научился принимать слова «извините» и осознавать, что в признании своей правды можно обрести много покоя.И правда в том, что мое беспокойство заставляет меня злиться и раздражаться на людей, которых я люблю больше всего. И мне повезло, что они готовы прощать меня снова и снова. Я просто надеюсь, что смогу научиться прощать и себя.

Руководство для мамы по практическим стратегиям преодоления беспокойства

Нравится это? Пожалуйста, помогите Mama Shark, поделившись этим контентом!

Практические стратегии преодоления беспокойства для мам

Жить изо дня в день с тревогой — нелегкая задача.Постоянный поток мыслей «а что, если» может казаться утомительным, и простое функционирование — выполнение основных движений — может стать серьезной проблемой. И, как мамы, мы не можем просто бросить курить, а часто даже не можем сделать большой перерыв.

Дети по-прежнему нуждаются в еде, одежде, внимании, сне и многом другом, независимо от того, насколько сложным является удовлетворение каждой потребности. Так что мы можем сделать? Какие практические стратегии преодоления тревожности мы можем использовать в течение дня?

Ниже приведены некоторые реализованные мной предложения, которые, я надеюсь, могут быть полезны и для вас, но, пожалуйста, знайте, что я не выполнил все это сразу или даже в любой конкретный день.

Моя цель состоит не в том, чтобы дать вам еще один обширный список, а в том, чтобы вместо этого добавлять инструменты в ваш набор инструментов, когда вы занимаетесь своим делом. Просто выберите то, что вам кажется выполнимым в данный момент.

Также — просто обратите внимание — они не заменяют важнейшие элементы исцеления, такие как терапия, лекарства, здоровое питание, упражнения и, конечно же, ваш разговор со своим врачом. И я не врач или какой-либо медицинский работник, поэтому, пожалуйста, воспринимайте все мои идеи как то, что я извлек из опыта, а не как медицинские советы.

Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что если вы совершите покупку по моим ссылкам, я могу получить небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.

Скажите себе честно о своем беспокойстве

Любой, кто испытывает беспокойство, знает, что это утомительно. Знаете, что еще утомляет? Пытаться сделать вид, что все в порядке, когда это не так. Так что немного облегчите себе нагрузку и будьте честны с собой — если вы чувствуете беспокойство, признайтесь в этом себе. Это не значит, что вы хуже, неудачник или слаб!

Считайте это фактом, а не проблемой, которую нужно решить.Небо голубое. Скалы твердые. Я беспокоюсь. Что-то в этом роде.

Просто пребывание в данный момент в своей голове и принятие беспокойства как неудобства отнимают часть его силы.
-Stephanie Iraggi, www.MamaShark.blog

Мы стараемся избегать неприятных вещей (это нормально), но иногда «сидеть с» (как назвал это один из моих терапевтов) своими трудными чувствами … просто быть там в момент в вашей голове и позволяя ему быть дискомфортным… отнимает часть силы беспокойства.

Тревога имеет тенденцию усугубляться, когда мы паникуем по этому поводу (забавно, как это работает), поэтому принятие тревоги как того, как обстоят дела в данный момент, может быть хорошим шагом в правильном направлении.

Будьте честны с другими о своем беспокойстве

Это всегда было проблемой для меня.

Люди не хотят слышать о моем беспокойстве, верно? Если бы люди действительно знали, что творится у меня в голове, никто бы не хотел быть рядом со мной. Все остальные прекрасно справляются, и только я не могу.Может я схожу с ума.

Вы читали эти последние предложения и сочувствовали, не так ли? Вы имели к этому отношение. Угадайте, что это значит? Я не одинок в этих мыслях, и вы тоже. Угадайте, что еще это значит? Если бы мы действительно говорили об этом больше, мы бы обнаружили, что другие думают так же, и, возможно, эта ложь потеряет часть своей власти над нами.

Так что не бойтесь быть честными с другими. Я не говорю, что вам нужно выплеснуть кишки к следующему человеку, с которым вы столкнетесь. Но попробуйте сказать своему супругу: «Сегодня у меня проблемы».Или напишите другу и попросите его помолиться за вас. Или скажите маме на детской площадке, что у вас тяжелый день.

Начните с малого и найдите, кому вы можете доверить свои чувства, а затем опирайтесь на это. Я бы посоветовал вам найти слова, словарный запас, который вам нужен, чтобы честно объяснить вам, как обстоят дела с вами.

Практическая стратегия преодоления беспокойства — получение помощи

Существует базовая помощь, которую каждый с тревогой должен искать — беседа со своим врачом, хорошее питание, терапия, лекарства, если это необходимо, — но я говорю о практической помощи. .Потому что идти к врачу, готовить здоровую пищу, ходить на терапию, подбирать лекарства — все это само по себе может показаться невозможным (особенно когда вы уже заботитесь о семье и доме!), Когда вы уже взвешены. вниз с беспокойством.

Так что попросите помощи. Если вам повезло, и вы можете позволить себе оплачиваемую помощь — сделайте это. Лично у нас не так много средств в бюджете на подобные вещи, но я периодически нанимаю помощницу местной матери (девочка-подросток по соседству), чтобы она приходила и помогала присматривать за детьми, мыть посуду и т. Д.Мне также повезло, что поблизости много родственников, и они регулярно помогают присматривать за детьми, чтобы я мог заниматься другими делами, которые мне нужны, чтобы позаботиться о себе.

Я знаю, что многим не так повезло, что рядом есть эти люди, так что это может потребовать некоторого творчества. Но попробуйте придумать некоторые вещи, в которых вы * могли бы * получить помощь, а затем ищите возможности принять эту помощь.

Принятие помощи — это не слабость, и мы не будем меньше думать о вас. Вы меньше думаете о друзьях, когда они просят о помощи? Я так не думал.Те, кто любит вас, будут рады вам помочь. И однажды вы сможете отплатить за услугу — и ничего страшного, если этого не произойдет в это время вашей жизни.

Практическая стратегия преодоления — создание рутин

Возможно, это не для всех, но я знаю, что мне легче справиться со своим беспокойством, когда я знаю, что будет дальше — Неизвестное определенно является спусковым крючком для меня. Из-за этого важным фактором, позволяющим ежедневно справляться со своим беспокойством, является рутина. Заметьте, я не сказал «расписание», потому что у меня маленькие дети — ничто не идет по расписанию!

Я прочитал эту увлекательную статью, в которой исследуется идея тревоги как расстройства обучения, и одна из вещей, которые она указала, — это то, что те из нас, кто борется с тревогой, часто испытывают наибольшие трудности с принятием «маленьких» решений.

В каком порядке делать дела в течение дня, или в какое время попытаться уложить ребенка, чтобы вздремнуть, или каким маршрутом поехать домой — это то, что обычно вызывает у нас стресс. Вы можете прочитать статью, чтобы узнать больше, но одна из вещей, которые я извлек из нее, — это осознание того, что чем больше я могу сократить количество этих «маленьких» решений, тем легче может быть умственно.

С практической точки зрения это означает, что мои утренние часы довольно стабильны. Не всегда точно так же, потому что с детьми все постоянно меняется, но есть определенный набор вещей, которые я делаю, которые остаются более или менее одинаковыми — и это помогает уменьшить количество решений, которые мне нужно принимать, и, следовательно, возможности вторжения беспокойства .

Практические стратегии преодоления беспокойства — выбраться

Одна из самых сложных вещей, связанных с тревогой, когда мама (по крайней мере, для меня) — это пытаться выбраться из дома с детьми. Я даже написал об этом целую статью, потому что очень много об этом думаю.

Сотня деталей, как одеть всех, выяснить, что мне нужно принести, убедиться, что все пошли на горшок, есть обувь, куртки, получить закуски, выяснить направление… это кажется слишком большим.

Итак, для меня практическая стратегия преодоления беспокойства — это всегда готовиться к работе по утрам.Когда я одеваюсь, я одеваюсь так, как будто я выхожу из дома — надеваю серьги, выбираю подходящую одежду и т. Д.

Я всегда держу сумку для подгузников упакованной (у меня есть бесплатный список для вас здесь) и здорова закуски под рукой, чтобы взять и пойти. Со временем я выработал распорядок дня, благодаря которому у меня больше шансов выйти из дома.

Составьте планы

Если вы похожи на меня, я, как правило, не хочу строить планы, потому что, возможно, я не смогу их выполнять. Я слишком беспокоюсь о том, чтобы делать что-то новое или отличное (или даже то же самое), поэтому я просто избегаю этого.Но я знаю, что если выйду и сделаю что-нибудь, мне станет лучше.

Даже мое очень интровертное «я» выигрывает от установления связей (даже коротких и поверхностных) с другими людьми.

Как наука, так и опыт ясно показывают, что общение с другими людьми полезно для нашего психического здоровья (p.s. вам нужно прочитать Daring Great), поэтому я призываю вас быть смелыми и строить планы! Это не обязательно должно происходить каждый день или все сразу — просто начните с того, что кажется выполнимым, и развивайте его.

И знайте, что вы не неудачник, если вам иногда приходится отменять подписку.Для вашего психического здоровья будет лучше иметь планы и иногда отменять, чем не строить планы.

Выходи на улицу

Еще один отличный способ укрепить свое психическое здоровье — это получить немного старого доброго витамина D! Прогулка на свежем воздухе, какой бы короткой она ни была, помогает поднять настроение, а также полезно для ваших детей! Какое-то время я даже ставил «выйти на улицу» в свой список дел каждый день, чтобы хотя бы на несколько минут выйти на крыльцо. Попробуйте!

Общайтесь с вашим телом и мозгом

Наши тела не говорят на языке логики.Тревога часто возникает в ответах «драться / бегать / замораживать», возникающих из-за того, что мозг воспринимает угрозы (которые могут существовать, а могут и не существовать), и никакая логика не убедит тело / мозг, что все в порядке. Отлично, правда?

Итак, что мы можем сделать?

Вот несколько инструментов, которые мне помогли.

Дыхание в ритме / четырехугольное дыхание. Я подробнее расскажу об обоих в этой статье. Но идея состоит в том, чтобы обмануть ваше тело, заставив его думать, что все спокойно / не опасно, с помощью дыхания, как если бы это было так.По сути, вы пытаетесь заставить свое тело думать: «О, я дышу спокойно — все должно быть в порядке, потому что, если бы это было не так, я бы не дышал так!» Умно, правда?
Попробуйте спасательное средство. Я храню Rescue Remedy в сумочке, сумке для пеленок, на комоде и рядом с кроватью. Он остается со мной, поэтому я могу принимать его раньше всего с иглами, во время панических атак и в любое время, когда я чувствую стресс. Я даже принимала его перед проверкой шейки матки во время родов! Это благоприятно для беременности и кормления грудью, очень нежно и достаточно, чтобы снять остроту паники.

Попробуйте технику эмоциональной свободы (постукивание). Это займет немного больше времени, но оно того стоит. После того, как вы немного потренируетесь, вы сможете легко использовать его где угодно и в любой ситуации, потому что вам нужны только пальцы!

Создайте свой эмоциональный плейлист. Одна мудрая мама постарше предложила мне это не так давно, и это очень важно для меня. По сути, создайте плейлист из песен, которые заставят вас чувствовать то, что вы * хотите * чувствовать и думать так, как вы * хотите * думать, а затем воспроизведите его.Музыка и эмоции неразрывно связаны, и вы можете заставить свои эмоции последовать их примеру с помощью музыки.
Используйте приложение, например The Calm App, чтобы помочь вам на ходу или перед сном.
Молитесь / медитируйте. Было показано, что эти практики действительно перестраивают мозг в лучшую сторону!
Двигайтесь осторожно. Помните, мы пытаемся убедить наш организм, что все отлично и что мы не убегаем от пресловутого медведя. Поэтому, если вы боретесь с тревогой, возможно, вам стоит избегать действий, от которых кажется, будто вы бежите от этого медведя.
Создание карт рефрейминга. Запишите свои тревожные мысли, а затем перефразируйте их в позитивном свете. Затем потренируйтесь брать оригинальные мысли и заменять их новыми. Носите эти карточки с собой в кармане или в телефоне, чтобы вы могли ссылаться на них, пока не запомните их.

Эти и аналогичные практики могут помочь перестроить ваш мозг на более позитивные модели.

Но помните — вы, вероятно, приехали сюда не в одночасье, и вы, вероятно, тоже не выберетесь мгновенно.У всех нас есть стереотипы мышления, которые мы привыкли к путешествиям, и, как колеи на дороге, из них бывает трудно выбраться.

Эти предложения могут помочь вам начать формировать новые пути, но все же потребуется время, чтобы воссоздать более совершенные мыслительные привычки. Наберитесь терпения и радуйтесь каждой победе в пути!

Мама, ты потрясающий.

Быть мамой с психическим заболеванием требует огромного мужества. Появляться перед семьей день за днем, момент за моментом требует огромных сил.Ты потрясающий, мама.

П.С. Я знаю, что ты, возможно, сейчас испытываешь трудности, мама, поэтому я создала для тебя несколько напечатанных карточек с подтверждением отрывков из Священного Писания. Добавьте свой адрес электронной почты в поле ниже, и я пришлю его вам бесплатно!

Если вы мама, страдающая тревогой, вам также могут понравиться эти практические ресурсы по преодолению трудностей:

Как вы практически справляетесь с тревогой как мама?