Как пережить переходный возраст дочери: «Смиритесь и не давите». Как родителям пережить переходный возраст ребенка | ОБЩЕСТВО: Семья | ОБЩЕСТВО

Posted on 25.02.1979 by alexxlab

Содержание

Родителям на заметку: как справиться с переходным возрастом дочери | Здоровье ребенка | Здоровье

Психотерапевт Иван Фенин советует, как выработать меры защиты, не ставя под угрозу отношения с дочерью.

Дайте денег

«Она отказывается от всего полезного, вредит своему здоровью».

Ходит в тонких колготках и без шапки в морозы, питается пиццей и чипсами, часами говорит по телефону о всякой ерунде, ложится спать в три ночи, а утром спит, пропуская занятия… Все это стандартные жалобы родителей, и если это вас утешит, скажите себе для начала: «Все подростки делают это».

А потом попытайтесь спокойно проанализировать, что стоит за таким поведением.

В этом возрасте оно неизбежно: самая главная задача личности – сформировать свою систему воззрений, иногда выражается это в повышенной восприимчивости к чувству собственной значимости. Именно его постоянно подпитывает подросток, когда отказывается даже от разумных предложений только потому, что они исходят от мамы.

Ведь признать их – означало бы расписаться в собственной «некомпетентности». В то же время, услышав их из уст другого человека, более близкого возраста, девочка, вполне возможно, приняла бы их как должное.

Чего делать нельзя: раздражаться, каждые пять минут читать дочери нотации. А также считать, что прогулка без шапки непременно закончится менингитом, а телефонный треп с очередной подружкой создаст катастрофическую ситуацию с вашими собственными звонками.

Конечно, сдержаться в подобных случаях очень и очень трудно. Все ваши слова разобьются о глухую стену непонимания.

Что предпринять:

постарайтесь держать себя в руках. Мысленно представьте, что отгородились от неприятных эмоций мощной стеной, учитесь не обращать внимания на то, что вас раздражает.

Если телефон необходим вам для работы – строго лимитируйте дочкино время общения по телефону и будьте в этом вопросе непреклонны. Дайте денег на хорошие джинсы – это разумная альтернатива тонким колготкам. В других вопросах лучше немного уступить.

Покажите врачам

«Она стала хуже учиться».

Чего делать нельзя: вспоминать, что в начальной школе она была «почти отличницей» (именно от этого времени она и пытается сейчас резко отмежеваться всеми способами). Не стоит также приводить в пример ее прилежных одноклассниц. Бессмысленно также слишком рьяно бороться с упавшей успеваемостью – у нее могут быть объективные причины: гормональная перестройка организма, стресс, болезни роста.

Что предпринять: отнеситесь к состоянию дочки с большим пониманием. Вспомните, ведь и у вас временами падает работоспособность, особенно когда вы находитесь в стрессовом состоянии. Позаботьтесь, чтобы у ребенка не развилась апатия. Ее должно интересовать хоть что-то, пусть даже не относящееся к учебе. Если какое-то увлечение есть, то переживать не стоит – со временем и дела с учебой наладятся. Не помешает и проверить здоровье: посетить гинеколога, эндокринолога, невролога.

Говорите холодно

«Она стала грубить».

Чего делать нельзя: не опускайтесь сами до уровня склоки со своим ребенком, иначе вы только усугубите ситуацию. Не обзывайте, не оскорбляйте девочку, это только еще больше отдалит ее от вас. Столь же бессмысленно «ныть», жаловаться, припоминать обиды – в этом возрасте дети поражены эмоциональной глухотой.

Что предпринять: грубость действительно недопустима. С ней надо бороться, иначе она может войти в привычку на всю жизнь. Только нужно выбирать правильные методы. В ответ на хамство стоит просто замолчать, и не на один-два часа, а до того момента, пока ребенок искренне не попросит прощения. А до примирения разговаривайте с подростком лишь по делу и очень холодно.

Переждите

«Стала одеваться вызывающе и слишком много краситься».

Чего делать нельзя: объяснять, как лучше одеваться и краситься, – заслужите обвинения в старомодности и усиление нежелательных симптомов, а то и слезы с обидными выкриками в адрес вашей внешности и вкусов.

Что предпринять: пережидать, закрыв глаза и набравшись терпения. Рано или поздно увлечение яркими помадами, короткими юбками и топиками ядовитого цвета пройдет.

Вспомните молодость

«Стала часто ночевать у подруг».

Чего делать нельзя: критиковать любимую подругу, запрещать ночевать у нее, надоедать проверочными звонками, даже если очень хочется и даже под благовидными предлогами.

Что предпринять: вспомните свою молодость – ночные беседы, когда взрослые не пристают со своими нравоучениями, – одна из самых больших радостей дружбы. Но это еще и прекрасная возможность для подростка сформулировать и высказать заинтересованному слушателю свои проблемы, опасения и надежды. Единственное условие, беспрекословного выполнения которого нужно требовать: ваша дочь должна сообщать номер телефона подруги, у которой ночует.

Рассказывайте о неприятностях

«Поздно возвращается домой».

Чего делать нельзя: устраивать скандалы, караулить у дверей.

Что предпринять: если вы договорились, что дочь должна быть дома в девять часов – значит, при задержке даже на три минуты она должна обязательно позвонить вам. В идеале ребенок должен быть приучен к такому поведению с раннего детства – это не только сбережет родительские нервы, но и поможет сформировать привычку заботиться о спокойствии близких и вести себя ответственно.

Время от времени напоминайте, какими неприятностями чреваты уличные знакомства, общение с неизвестными людьми. Только делайте это очень тактично, не в форме нравоучений, а просто беседуя и ненавязчиво делясь информацией.

Не превращайтесь в старуху

«Считает, что мне уже необязательно хорошо одеваться».

Чего делать нельзя: идти на поводу у дочери и тратить все лишние деньги исключительно на ее «прикид».

Что предпринять: попробуйте объяснить девочке, что вы тоже человек и не собираетесь превращаться в старуху.

Хорошо, чтобы вас посетил в ее присутствии какой-нибудь старый поклонник. Или хотя бы разыграйте со знакомым мужчиной подобную сцену – очень мягко напомните ей о том, что мама тоже женщина. Ваша дочь, возможно, это не сознает, но на самом деле ей тоже важно видеть маму привлекательной, красивой и ухоженной, чтобы не стесняться ее перед друзьями.

Смиритесь

«Не нуждается в моих советах».

Чего делать нельзя: настаивать, что у вас больше жизненного опыта, что без ваших советов она пропадет, указывать на ее промахи.

Всякий подросток непоколебимо уверен, что он уже все знает и понимает лучше других, а уж тем более лучше родителей. И бороться с этой уверенностью бесполезно. Но одновременно он замечает, что почему-то далеко не все и не всегда его правоту признают. Такое противоречие вызывает в душе подростка острый конфликт и служит одной из причин обычно сопутствующего переходному возрасту душевного разлада.

Что предпринять: помогать разрешать внутренний конфликт, действуя так, чтобы ребенку казалось, будто он сам додумался до правильного решения.

Возможно, таким образом удастся и повлиять на взгляды дочери. Но не всегда. Пусть в более легкой форме, но непоколебимость взглядов и нежелание прислушиваться к чужим советам, особенно к родительским, у некоторых людей сохраняется на всю жизнь, и с этим ничего не поделаешь.

Смотрите также:

На заметку: как пережить переходный возраст | Qwestern Kids

Когда девочка достигает пубертатного периода, родители начинают беспокоиться о том, как пережить переходный возраст дочери в 13 лет. В этот период ребенок может измениться до неузнаваемости.

Взросление неизбежно

Мамы и папы не всегда готовы к тем изменениям, которые ожидают их детей в подростковом возрасте. Тело и психика подростка очень быстро трансформируются. Родителям иногда кажется, что перед ними не тот ребенок, которого они растили и любили столько лет. Это уже посторонний, чужой человек.

Главная ошибка большинства мам и пап состоит в том, что они отказываются принимать повзрослевшую дочь такой, какой она стала. Особенно болезненно привыкают к «новому» человеку в семье матери. Родив дочь, женщина хочет, чтобы ее девочка всегда оставалась маленькой и беззащитной. Матери ревнуют к подругам, полагая, что только они сами могут быть для дочерей близкими людьми.

Если родители хотят сохранить хорошие отношения со своей дочерью-подростком, им следует отказаться от желания повернуть время вспять, заставить девочку вновь стать маленькой и зависимой. Недопустимо упрекать ребенка в том, что он перестал быть прежним. Не стоит обвинять подростка в том, что он изменился.

Чего ожидать родителям?

Морально готовиться к пубертатному периоду своего ребенка следует заранее. Однажды родители могут заметить, что:

Мнение друзей для их тринадцатилетней дочери стало значить больше, чем мнение папы и мамы. Авторитет ровесников для подростка весьма велик. Дочь может проводить намного больше времени в кругу подруг, чем рядом с мамой, которая всегда обижается на такое «предательство».
У дочери появились новые вкусы. Некоторые новые увлечения подростков шокируют родителей. Ребенок может начать слушать музыку какого-либо альтернативного исполнителя, захотеть сделать пирсинг или татуировку.
Их девочка влюбилась. Подростковый период — пора первой любви. Объектом чувств нередко становятся одноклассники, с которыми подросток проводит большую часть времени. Влюбленная тринадцатилетняя девушка способна на самый отчаянный поступок. Наиболее опасны случаи неразделенной любви.

Дочь изменила стиль одежды и поведение. В подростковом возрасте девочки склонны к двум крайностям. Одни хотят как можно скорее стать взрослыми девушками, носят туфли на высоких каблуках и откровенные платья, делают маникюр, красят волосы. Другие девочки отличаются поведением, характерным для мальчиков: носят мужскую одежду, грубят, используют ненормативную лексику, при первой же возможности стараются принять участие в драке. За последние 2-3 десятилетия подростков все чаще увлекают молодежные субкультуры, такие как эмо или готика. В гардеробе девочки может появиться большое количество вещей черного цвета с символикой смерти.
Дочь увлекается социальными сетями. Чрезмерное увлечение виртуальным пространством наблюдается у всего современного человечества, вне зависимости от возраста и страны проживания. Однако у подростков времени и возможностей общаться через социальные сети значительно больше, чем у взрослого работающего человека.
У дочери появились кумиры. Идолами мальчиков-подростков обычно становятся спортсмены. Девочки находят кумиров среди представителей шоу-бизнеса. Идолом может стать и женщина, и мужчина, к которому девочки испытывают неразделенные чувства. Наличие кумира нередко влияет на выбор профессии. Мальчики хотят стать известными футболистами, боксерами, хоккеистами и т. д. Девочки мечтают о карьере певицы или актрисы. Выбор ребенка не всегда находит поддержку родителей.

Опасность для жизни

Подросток подвержен вредным привычкам. Курящая девушка в наши дни никого не удивит. Употребление алкоголя несовершеннолетними вообще не считается чем-то запрещенным. Все большее количество подростков пробует тяжелые наркотики.

Дочь села на диету и начала резко худеть. Уговоры родителей обычно не помогают. Многие девочки, зная о том, как к их решению отнесутся родные, проводят тайную диету. За столом они съедают обычное количество пищи, а после еды вызывают у себя рвоту в туалете. Мама и папа недоумевают: ребенок хорошо питается, но при этом тает на глазах.

Как уберечь от всего

Заметив изменения в своем ребенке, родители стремятся немедленно его переделать. Больше всего мамы и папы боятся за своих дочерей. Самый простой и доступный способ «уберечь» дочь от жестокого мира — это все запретить. Однако такой метод не только не решит проблему, но и приведет к ее росту. Известная пословица утверждает, что запретный плод сладок. В подростковом возрасте жесткие запреты не дают нужного результата . Ребенок уверен в том, что его родители отстали от жизни, слишком старомодны, ничего не понимают и т. д. Не стоит обижаться на подобное мнение о себе. Более того, папы и мамы должны быть рады тому, что их ребенок меняется. Настораживать должно отсутствие изменений. Это может свидетельствовать о задержке психического, а возможно, и психического развития.

Книга «Мама подростка: как пережить переходный возраст ребенка» Зубова А В

Мама подростка: как пережить переходный возраст ребенка

Так ли страшен промежуток между 12—17 годами жизни вашего ребенка? Говорят, что некоторые подростки переживают это время спокойно и безболезненно… Однако, как правило, эти чудо-дети растут в других семьях. А вот вы уже ломаете голову — что же случилось с этим вчерашним еще «нормальным» ребенком? Откуда взялась эта раздражительность, агрессия, нервозность, беспричинные на ваш взгляд, слезы? Что делать, если подросток пристрастился к курению или алкоголю? Как правильно реагировать на юношеский максимализм и негативизм? Как помочь ему преодолеть трудности общения со своими сверстниками? Книга поможет пережить мамам и папам подростков этот непростой кризис переходного возраста вместе со своим ребенком, успешно преодолеть сложный этапа взросления сына или дочери, понять и принять физиологические и психологические особенности этого периода.

Поделись с друзьями:

Издательство:
Феникс

Год издания:
2014

Место издания:
Ростов-на-Дону

Язык текста:
русский

Тип обложки:
Твердый переплет

Формат:
84х108 1/32

Размеры в мм (ДхШхВ):
200×130

Вес:
310 гр.

Страниц:
253

Тираж:
2500 экз.

Код товара:
699717

ISBN:
978-5-222-20629-4

В продаже с:
17. 09.2013

Аннотация к книге «Мама подростка: как пережить переходный возраст ребенка» Зубова А. В.:
Так ли страшен промежуток между 12—17 годами жизни вашего ребенка? Говорят, что некоторые подростки переживают это время спокойно и безболезненно… Однако, как правило, эти чудо-дети растут в других семьях. А вот вы уже ломаете голову — что же случилось с этим вчерашним еще «нормальным» ребенком? Откуда взялась эта раздражительность, агрессия, нервозность, беспричинные на ваш взгляд, слезы? Что делать, если подросток пристрастился к курению или алкоголю? Как правильно реагировать на юношеский максимализм и негативизм? Как помочь ему преодолеть трудности общения со своими сверстниками? Книга поможет пережить мамам и папам подростков этот непростой кризис переходного возраста вместе со своим ребенком, успешно преодолеть сложный этапа взросления сына или дочери, понять и принять физиологические и психологические особенности этого периода.

Как родителям пережить переходный возраст ребенка?

У кого-то переходный возраст начинается в 10 лет, у кого-то в 13, однако рано или поздно наступает он у всех, и родителям от этого никуда не деться.

Что же происходит с ребенком и как ему помочь?
Все течет, все меняется…

Пожалуй, если назвать одним словом состояние подростка то это — «перемены». Это период поисков, формирования личности, взглядов и жизненных позиций. Все, что от вас требуется, по большому счету – это любить сына или дочку, быть рядом и попытаться понять. Не мешайте ребенку становиться взрослым.

Половое созревание – это…

…зашкаливающие эмоции. Подросток может быть резким, неуравновешенным, порой — грубым, но всегда – ранимым. Он по десять раз на дню испытывает чувство страха: боится, что он — не такой, как все. Самое страшное для него сейчас — это выбиться из общей массы. Компания, которую он выбирает – это группа, в которой он «свой». Если вы видите, что подросток всеми силами стремится отличаться (экстравагантная одежда, пирсинг или – упаси Бог!- татуировки), знайте: это всего лишь «знаки отличия» компании, в которую он попал.

Задача родителей – взять себя в руки, не высказывать в безапелляционной форме все, что они думают о новом имидже ребенка, и не давить запретами. Проявите максимум желания понять вашего сына или дочь. Запреты не приведут ни к чему, кроме замкнутости, обиды и внутреннего протеста. Если же вы будете более корректны и менее категоричны, появится шанс, что подросток сам вам все расскажет о своих друзьях и увлечениях, а может, даже спросит совета!

…первые любовные переживания. Вы бы хотели, чтобы сын рассказал вам о первой возлюбленной, а девочка – о первом сексе? Чтобы заслужить это, придется начать завоевывать доверие ребенка заранее. Как говорилось ранее, для этого спокойнее реагируйте на все выходки отрока, чтобы не отбить желание что-то вам рассказывать. Когда вы услышите подобные признания от краснеющего подростка, не позвольте охватившим вас чувствам испортить отношения с сыном или дочкой. Опять-таки, не запрещайте: лучше порадуйтесь вместе, обсудите волнующие вопросы контрацепции. Заниматься сексом подросток будет независимо от вашего одобрения или неодобрения, однако у вас есть возможность помочь избежать последствий.

…жажда свободы. Естественно, в первую очередь – от родителей. Попробуйте спокойно сесть и проанализировать: в чем вы ущемляете ребенка, по его мнению? Просите быть дома в 22:00, когда ему хочется гулять полночи? Договоритесь, что он должен приходить в 23:00. Возможно, вы чересчур активно заставляете ребенка учить ненавистную химию? В этом случае вы не только сами возбуждаете в подростке внутренний протест, но и прививаете устойчивое отвращение к предмету (ам). Никто не говорит, что обленившегося ребенка не нужно стимулировать учиться, однако переборщить опасно. Почувствуйте эту грань.

Компромиссы, компромиссы и еще раз компромиссы. Возможно, какие-то непринципиальные для вас поблажки станут для подростка серьезным «послаблением режима» и в свою очередь улучшат ваши отношения с ребенком.

…выбор своего пути. В первую очередь – профессии и образа жизни. На этой почве часто случаются конфликты между детьми и родителями. Скажем, девочек тянет в модельный бизнес, а не на экономический факультет престижного университета. Не запрещайте и не кричите, а предложите девочке обучение в школе моделей, однако с условием, что она параллельно будет получать «серьезное» — на ваш взгляд – образование. Если надавите и заставите, рискуете потому выслушивать от дочери, как вы испортили ее жизнь.

В это же время формируется отношение подростка к жизни, к семье. Ненавязчиво прививайте семейные ценности, на своем примере показывайте, какого отношения ждет женщина от мужчины, какой должна быть хорошая жена и мать.

И помните, что если вы несколько лет сможете держать себя в руках, показывать ребенку свою любовь, поддерживать и понимать его, всю жизнь потом он будет вам благодарен. Еще бы: вы ведь были рядом, когда ему было тяжело.

Читайте также о том, как наладить отношения с дочерью.

Источник: mamaclub.ua

Как без потерь пережить переходный возраст и не потерять на улице своего ребенка?

Не бывает трудных детей — бывают трудные семьи. Ученые подсчитали, что чаще всего подростки пускаются во все тяжкие, если не ладят отец и мать. Более 70 % так называемых конфликтных детей воспитывались в неполных семьях.

Более того, после развода родителей у ребенка не только портится характер, но и снижается иммунитет. Впрочем, не всегда тягу к поиску приключений можно объяснить проблемами дома. В Кемеровской области произошла история, которая вполне может стать сценарием для голливудской криминальной драмы.

Милиционер: «Помнишь, когда тебе ноги отрезало, я утром говорил, что ты когда-нибудь допрыгаешься и будешь или труп, или калека. Так оно и вышло. И опять ты на железной дороге. За ум надо браться. Это не шутки. Когда-нибудь голову отрежет, тебе еe не пришьют уже».

Инспектор по делам несовершеннолетних Олег Беляев знает своего подопечного Сашу уже очень давно. Сначала гонял его за битьe вагонных окон и светофоров, потом за кражу цветного металла. А в злополучный для юного воришки день нашeл его у железнодорожного полотна, истекающего кровью, сам наложил жгуты и вызвал «скорую».

Саша Устюжанин: «За лестницу схватился, побежал, хотел запрыгнуть на лестницу. Запнулся, ноги на рельсы, и колeса проехали».

Подростка привезли в больницу, где 13 врачей в течение 6 часов пришивали ему отрезанные проходящим поездом ноги. Хирурги сотворили чудо. Саша снова мог ходить, бегать и даже играть в любимый футбол, помогать маме по хозяйству и вообще вести полноценный образ жизни. Администрация области выделила его семье деньги и помогла купить дом. Но не прошло и трeх лет, как работники железной дороги снова заметили счастливчика за воровством.

Александр Ложников, машинист электропоезда: «Ему ноги пришили, и он тут же продолжает воровать. С пришитыми ногами! Что тут можно сделать? Ну вот, не пошeл ему урок впрок!»

В январе этого года Сашу несколько раз задерживали инспекторы линейного отдела милиции, но краденого металла при нeм не находили. А недавно подростка наконец-то поймали с поличным.

Анна Кайка, инспектор Беловского ЛОВДТ: «По всей видимости, данный молодой человек крепко уже стоит на ногах, у него в памяти стeрлись уже события того трагического дня, когда он их лишился, и потому он сейчас спокойно вернулся на железную дорогу, чтобы совершать аналогичные преступления».

Против Саши возбуждено уголовное дело. Юноше грозит тюремный срок. Хирург Леонид Афанасьев, который боролся за то, чтобы Саша мог ходить, и радовался его первым шагам после операции, бессильно разводит руками.

Леонид Афанасьев, ортопед-травматолог: «Проблему реплантации конечностей мы можем решить. А вот проблему с серым веществом головного мозга, с воспитанием — это сложно решить. Я думаю, он должен сам понять».

Деньги, вырученные от продажи металла, подросток пропивал или тратил в залах игровых автоматов. Сейчас с этой разгульной жизнью покончено, говорит Саша. Сходить за водой, растопить печь — домашний труд вместо воровского куража.

Саша Устюжанин: «Воровать больше не буду. И на линию больше не пойду, туда мне дорога уже закрыта».

Во время очередного медицинского осмотра Леонид Афанасьев с удовольствием осматривает результат своего труда. Ноги восстановились полностью. И с грустной иронией замечает: в медицине описаны случаи, когда повторно оторванную конечность пришивали заново. Это сложно, но возможно.

Ведущая: «»Меня воспитала улица», — не скрывает один из самых популярных и любимых актеров Александр Збруев. Всегда ли двор опасен, и что нужно помнить, если ваш отпрыск пропадает в неизвестном направлении? Об этом мы поговорим с Юлей Гречневой, инспектором отделения по делам несовершеннолетних. Вот скажите, сегодня без ночных вечеринок подросткам ну совсем никак. Как родителям отпускать в ночные дискотеки своих отпрысков?»

Юлия Гречнева: «Подростки до 16 лет на ночные вечеринки, на ночные дискотеки в ночные клубы ходить вообще не имеют права. Это предусмотрено законом Москвы. После 16 лет дети могут посещать ночные клубы, но опять-таки им там не имеют права продавать пиво, алкогольные напитки и табачные изделия».

Ведущая: «Ребенок просит родителей: «Отпустите меня на дискотеку». Что должны родители в ответ сказать?»

Юлия Гречнева: «Родители должны его отпустить, но опять-таки смотря по характеру своего ребенка. Если родитель доверяет ребенку, если ребенок никогда родителей не обманывал и приходил в нормальном состоянии, без алкогольного опьянения и без запаха сигарет, то родители должны отпустить ребенка, потому что иначе подросток будет придумывать иные причины для того, чтобы пойти туда, и родитель не будет об этом знать. Я считаю, что это еще хуже в данной ситуации».

Ведущая: «А как вовремя понять, что компания не та?»

Юлия Гречнева: «По поведению ребенка. Если ребенок становится скрытным, если он перестает рассказывать родителям или близким родственникам о том, что он где-то был, о том, чем он занимался, чем его беспокоят какие-то проблемы. Родитель сразу понимает, что что-то с ребенком не так».

Ведущая: «Какие суммы можно выделять на развлечения?»

Юлия Гречнева: «Семьи, в которых достаток не очень велик, естественно, могут выделять немного. Это в школу ребенку, на завтраки и по мере необходимости на карманные расходы. Суммы не должны быть большими, потому что в этом случае ребенок теряет контроль, ребенок начинает тратить эти деньги, требуя от родителей всe большие и большие суммы. Как мы сейчас знаем, алкоголь не очень дорогой. Но есть другая проблема — наркотики. Наркотики не стоят дешево, и родители должны задумываться о том, куда идут эти деньги».

Ведущая: «Если родители почувствовали запах алкоголя или запах дыма от сигарет, что они должны сделать?»

Юлия Гречнева: «Прежде всего, нужно поговорить с ребенком, потому что если ребенок скажет, что он был на дне рождении, он был на какой-то вечеринке и даст логичный ответ, ну если возраст ребенка уже больше 16 лет, то панику поднимать, конечно, не стоит. Но предупредить, рассказать о всех опасностях судьбы, жизни вот таких людей, нужно».

Ведущая: «Вот наркотики, они — сразу не поймешь, что ребенок принимает наркотики, нет запаха очевидного, и поведение может быть в принципе таким, похожим на естественное. Как родителям вовремя понять, то их ребенок в беде?»

Юлия Гречнева: «Во-первых, неадекватное поведение. Запаха алкоголя нет, запаха сигарет нет. У детей в основном либо возбужденное состояние, либо наоборот нервная система тормозит у детей. Они ведут себя неадекватно. Родители, которые каждый день общаются со своими детьми, в состоянии понять, нормален ли ребенок в данной ситуации или нет».

Ведущая: «Можно ли разрешать подросткам приводить друзей домой в отсутствие родителей?»

Юлия Гречнева: «Родители должны знать круг общения своих детей. Если они действительно знают, с кем ребята общаются, и если не бывали случаи, когда из дома что-то пропадало, что-то похищалось, то тогда, я считаю, что можно».

Ведущая: «Как объяснить ребенку всю опасность ранних половых контактов? Ведь среди последствий могут быть уголовные дела».

Юлия Гречнева: «В Российском законодательстве существует уголовная ответственность за половой контакт и развратные действия в отношении несовершеннолетнего, не достигшего 16-летнего возраста, человеком, который достиг совершеннолетия. Если молодому человеку исполнилось 16, 17, 18 лет и более, а девушка еще не достигла 16-летнего возраста, то в этом случае молодой человек будет привлечен к уголовной ответственности».

как его пережить родителям. Разговор с психологом

Переходный возраст у современных детей начинается с 10 лет, к мальчикам и девочкам в этот непростой период нужно искать разные подходы и давать больше свободы. О том, как находить общий язык с подростком во время его становления, 103.by беседует с основателем «Центра комфортного общения» Натальей Шеиной.

Наталья Шеина, консультант в области финансового воспитания детей и переориентации подросткового и взрослого поведения

Подросткам нужно давать больше свободы и возможность чувствовать ответственность за свою жизнь

— В прошлом году к нам обратилась мама девочки-подростка 15 лет. Ребенок не ходил в школу 3 месяца. Каждое утро мама опаздывала на работу, потому что будила девочку, вела в школу, но та все равно уходила с уроков. Я встретилась с девочкой два раза. На первой консультации мы говорили о дискомфорте, который она испытывала в классе. Ко второй встрече мне уже было понятно, что, не посещая школу, ребенок манипулирует мамой и получает от нее больше внимания.

На второй консультации психолог говорила с девочкой о последствиях. В конце встречи она предупредила, что это последняя встреча, на что подросток удивился, мол, как так, ведь я до сих пор не хожу в школу.

— Я объяснила ей, что это ее право. Родителям же я порекомендовала прекратить поднимать ее по утрам и водить в школу. Девочка опять изумилась и сказала, что ее в таком случае выгонят из школы. Я подтвердила, что именно так и будет. «Но ведь я тогда не смогу поступить в ВУЗ!» — она была не на шутку возмущена. Я согласилась, что это будет действительно невозможно, и обрадовалась: она наконец-то готова взять на себя ответственность за свою жизнь. На следующее утро мне пришло смс: «Я в школе!».

Девочки думают о внешности, мальчики становятся нелюдимыми

По словам Натальи, переходный возраст у детей начинается с 12 лет и заканчивается в 17. Тинейджеры — это дети от 13 до 19. Однако у каждого ребенка период созревания протекает индивидуально и обычно заканчивается к 19 или 21 году.

— Это период значительных физиологических, психологических и эмоциональных изменений. Подростков эти новшества беспокоят и пугают не меньше, чем взрослых. Им приходится приспосабливаться ко всем изменениям, быть внимательными в школе, думать о «будущем», разбираться с первыми отношениями, примерять на себя роль взрослых. Порой кажется, что у ребенка просто «снесло крышу».

Наталья уверена, что с каждым годом половое созревание у детей происходит все раньше и раньше. Иногда черты подросткового возраста начинают проявляться в 10-11 лет. Причем, у мальчиков и девочек все происходит по-разному.

— Парни становятся более нелюдимыми, стараются чаще уходить от родителей в свою комнату, хотят побыть одни, больше «зависают» в компьютере. Их мало интересует будущее, они живут «здесь и сейчас». Часто становятся грубыми, меньше внимания уделяют гигиене. Создается ощущение, что у мальчиков нет планов, и это очень беспокоит родителей. Хотя часто планы на самом деле есть, просто ребенок не хочет ими делиться со взрослыми.

Девочки в начале подросткового периода чувствуют себя неуклюжими, часто застенчивы. Они испытывают колоссальный стресс по поводу своей внешности, постоянно сравнивают себя с кем-то, взвешиваются. Девочкам важно знать, что сверстники их принимают и хорошо к ним относятся. Очень часто одни девочки «травят» других.

— Часто родители становятся мишенью для язвительности и эмоциональных срывов и нападок своих дочерей, особенно матери. Часто девочки устраивают истерики и трагедии из-за незначительных и очень странных поводов. Родителям следует помнить, что девочки просто гиперэмоциональны и не могут себя контролировать из-за взрыва гормонов и незрелости нервной системы. Это пройдет. Даже когда они говорят обидные вещи, на самом деле они любят вас и хотят получить лишнее подтверждение вашей любви.

Даже у плохого поступка есть позитивная причина — мотив

Именно в подростковом возрасте дети часто попадают в неприятные ситуации. Мальчики дерутся в школе или управляют авто без прав. Девочки конфликтуют со сверстницами, попадают в плохие компании.

—У каждого плохого поступка есть позитивная причина — мотив. Родитель обязательно должен увидеть и понять, почему ребенок действует именно таким образом. Чего он или она хочет добиться. Именно родитель может помочь ребенку научиться достигать своих целей другим способом. Если проблемы ребенка возникли вследствие его плохого поведения, по возможности не нужно в них вмешиваться.

Подростку важно узнать границы дозволенного. Для него важно понять, в каком мире он живет, какие правила и последствия могут быть у поступков. Не нужно навязчиво вмешиваться в плохое поведение подростка, нужно ему помогать.

— Если ребенок дерется в школе, необходимо выяснить, что произошло и почему единственным решением проблемы была именно драка. Подростку нужно помочь выработать алгоритм поведения в будущем. Если же подросток не соблюдает закон и ездит на автомобиле без водительских прав, нужно убедиться, что он осознает последствия и санкции, предусмотренные в уголовном и административном кодексе, просмотреть с ним статьи, в которых описывается ситуация с пострадавшими.

Каждый родитель, по мнению Натальи, знает рычаги влияния на своего ребенка и систему мотивации, состоящую как из положительных последствий, так и из отрицательных. Например, можно пообещать ребенку, что если он не будет ездить без прав на чужой машине, то родители с удовольствием оплатят ему автошколу. Или негативную мотивацию — лишение карманных денег, финансирования, интернета.

Модели поведения детей и ответы взрослых

Если ребенок игнорирует слова родителей, психолог советует снова обращаться к последствиям. К примеру, можно сказать, что пока не будет порядка в комнате, подростку не разрешат приглашать друзей. Или если не будет вымыта посуда, то семья не сядет ужинать, потому что в кухне неприятно находиться.

— Если это не работает, можно предупредить ребенка, что вы будете вынуждены купить посудомоечную машину, но на это пойдут деньги из бюджета на его/ее одежду и развлечения или деньги, предназначенные на оплату секции футбола.
В случае, если ребенок часто раздражен, груб и проявляет неуважение к старшим, психолог рекомендует общаться с ним максимально вежливо. Прежде, чем начинать разговор, необходимо дать ребенку успокоиться.

— Самое главное — не обижаться, помните, что подросток просто не способен контролировать бурю своих эмоций. Но если вас все-таки обидели слова сына или дочери, обязательно скажите об этом. Не оправдывайтесь и не доказывайте, что подросток не прав, лучше задайте вопрос, почему он так думает. Старайтесь больше разговаривать и по-честному объяснять мотивы своих поступков. Слушайте ребенка.

Еще одна распространенная проблема — вранье. Если родители уверены, что ребенок говорит неправду, нужно дать ему понять, что они готовы защитить и помочь ему. Однако только в том случае, если он будет говорить правду.

— Логичным последствием лжи является потеря доверия. Поэтому врущий подросток должен понимать, что родителю не все равно и что родитель будет иногда проверять все ли в порядке.

Как понимать подростка: советы психолога

Не обижайтесь — это не имеет смысла. Подросток любит вас, он просто не умеет контролировать свои слова и эмоции.
Если вы действительно хотите знать, как дела у вашего ребенка, начните рассказывать ему о своих делах.

Доверяйте решениям своих детей. Конечно, не всем. Но подросток должен знать, что вы ему доверяете.

Меньше критики, больше четких указаний. Невымытая посуда для подростка — это не способ вас обидеть, а просто мелочь.

Выясняйте истинную причину поведения вашего ребенка. Разговаривайте. Слушайте, а не осуждайте.

Если вы отказываете подростку в чем-то, потрудитесь подробно аргументировать свое решение. «Потому что я так решил(а)» — это не аргумент.

Позвольте подростку иногда совершать ошибки и разбираться с их последствиями. Ведь ничто не учит лучше, чем собственный опыт.

Не бойтесь обратиться к специалисту, если не получается решить проблему в кругу семьи.

Создайте систему мотивации для своего подростка — так вы поможете ему ориентироваться в этом сложном мире.

Ни один подростковый возраст не длиться вечно — потерпите пару лет и все точно наладится.

Как пережить кризис взросления ребенка

Взросление ребенка всегда доставляет родителям много хлопот. А когда он вступает в переходный возраст, сохранить спокойствие и удержать доверие в отношениях очень нелегко. И когда происходит что-то экстраординарное, маме и папе приходится идти на непопулярные меры, из-за которых вчерашний ребенок может взбунтоваться. Если с малышами сравнительно легко управиться, то со временем они становятся старше и постепенно всё больше отдаляются от нас. Как найти баланс в процессе воспитания, сохранив связь с ребёнком, но в то же время позволив ему сформироваться как самостоятельной личности? Как пережить взросление дочери или сына, не потеряв при этом близких отношений со своим ребенком?

Скажем сразу, это нелегко. Матери очень сложно отпустить своё дитя, смириться с мыслью, что они уже не неразрывное целое. Поэтому не удивителен тот факт, что у матери повышается уровень тревожности. Но в этот момент ей важно вспомнить о том, что то же самое испытывает и её подросший ребёнок: только боится он как раз не отдаления, а того, что не сможет стать самостоятельным, не сможет оторваться от любимой мамы. Вот и получается, что два самых близких человека, которые живут бок о бок, раздираемы совершенно противоположными стремлениями.

Как кризис влияет на подростка

Выброс половых гормонов влияет на настроение. У мальчиков выброс тестостерона приводит к вспышкам агрессивности, раздражительности, его настроение колеблется на протяжении дня. У девочек колебания настроения связаны с наступлением месячных и, как правило, оно меняется в зависимости от цикла. Девочки становятся плаксивыми, тревожными, появляются депрессивные тенденции.

Подростки начинают больше ориентироваться на сверстников, а родители уходят на второй план. В этом возрасте дети учатся дружить, возникают первые влюбленности, первые серьезные конфликты со сверстниками, переживания верности и предательства.

Дети становятся очень ранимыми к словам и поступкам взрослых. Это говорит о том, что взрослеющий ребенок ищет свой язык общения с миром, он на собственном опыте должен познать, что хорошо и что плохо, а родительские догмы ему в этом мешают. Поэтому любые попытки взрослых наставить, «научить жизни» ребенок может воспринимать в штыки.

В период кризиса обостряется юношеский максимализм. Для подростков не существует полутонов, есть только крайности. Это также необходимо молодому человеку для самоидентификации – чтобы понять, чего я хочу, нужно научиться формировать и отстаивать свое Я. Как проявления максимализма могут быть фразы: «Не буду этого делать! Вы плохие родители! Я вас не люблю!»

Родители начинают замечать, что дети стали бездушными, нечуткими, насмешливыми по отношению к взрослым и к своим друзьям. Эту стадию им тоже нужно пережить, чтобы через свое Я выработать свой опыт, познать мир.

Зачем подросткам кризис

Кризис – это очень важное явление в жизни подростка. Он помогает вырасти, приобрести определенные жизненные навыки. Если кризис адекватно пройден, подросток учится понимать и отстаивать свое Я, познавать мир на своем опыте. Если же родители в силу своей тревожности, гиперопеки или авторитарности мешают этому закономерному процессу, ребенок остается «маменькиным сынком» или дочкой, трутнем и т. д. Есть люди, которые и в 40 лет продолжают быть максималистами, продолжают кому-то что-то доказывать, с кем-то постоянно борются. У такого 1человека сепарация, отделение от родителей, не произошла, его Я отождествляется с родительским. Находясь в созависимости с родителями, такой человек не может построить длительные отношения, удержаться в браке.

Как же нужно вести себя родителям, чтобы сгладить этот процесс? Как пережить взросление детей без постоянных семейных скандалов и не разрушить близкие отношения?

Уважение, а не власть

Мнение родителей не обсуждается – оно выполняется! Когда ребенок был маленьким, он не имел ничего против этой аксиомы. Но теперь все по-другому. Стремящийся к самостоятельности подросток едва ли станет безоговорочно следовать вашим указаниям. Смените тон с приказного на дружеский.

Не раздавайте приказов – вместо этого попробуйте давать аргументированные советы. Многие родители допускают одну и ту же ошибку: они настаивают на своем, утверждая, что у них больше опыта, а потому им видней. Опыта у родителей, что и говорить, много. Но не стоит пользоваться им как оружием. В воспитательном процессе противопоставление сил и позиций, конфронтация и давление не принесут ничего хорошего. Так что сделайте опыт союзником – вашим и вашего ребенка – в решении сложных жизненных вопросов.

Задача родителей – не давить авторитетом и опытом, а разговаривать с подростком на равных. Если вы запрещаете сыну или дочери 1гулять с друзьями допоздна, объясняете, почему вы это делаете. Вместо того чтобы наказывать «загулявшего» подростка, критиковать его друзей или пытаться манипулировать чувством вины («Ты ужасно поступил, мама из-за тебя ночь не спала!»), поговорите с ним, как со взрослым, объясните, почему вы нервничаете, почему так нельзя поступать.

Понять и принять

Конечно, самое главное во взаимоотношениях с ребенком – это взаимопонимание. Установить его легче с ребятами младшего подросткового возраста. Однако дети среднего и старшего подросткового возраста также пойдут с вами на контакт, если вы проявите инициативу и настойчивость.

Ну а для взаимопонимания необходимо проводить вместе свободное время, много разговаривать, обсуждать проблемы и успехи, делиться чувствами. Ваши сын или дочь не собираются впускать вас в свой внутренний мир? Начните с себя: впустите их в свой. Расскажите о том, что происходит у вас на работе, поделитесь мнением по поводу своих друзей, коллег, знакомых, пригласите ребенка разделить ваши интересы (вместе сходите в кино, например). Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, 1большинство родителей в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы пополнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены самим себе.

Долой маски

Очень важно быть искренним в проявлении интереса к внутреннему миру и к делам подростка. Дети остро реагируют на фальшь. Родители могут навсегда потерять доверие подростка, если будут только притворяться заинтересованными его делами, а на практике постараются использовать его откровения в своих целях (например, чтобы 1как-то отреагировать на неприятную им ситуацию, что-то запретить и т.д.) Научитесь принимать и даже любить мир, в котором живет ваш подросток, поставьте себя на его место, и вы сможете добиться его доверия. Стоит сказать, что подростки часто меняют и свои интересы, и свои взгляды. Под это придется подстраива1ться, культивируя в себе гибкую позицию и уважая любые проявления личности взрослеющего человека.

например, у вашей дочери могут быть странные по-вашему увлечения, она может стремиться к чему-то необычному, выражая это в поведении, одежде, музыкальных предпочтениях. Если она одевается, как чучело, это не дает вам право давать негативную оценку. Возможно, вы тоже в ее возрасте стремились выразить собственную индивидуальность, из-за чего возникали конфликты с мамой. Что вы тогда чувствовали? Вряд ли это были хорошие ощущения.

Как пережить взросление и сохранить доверие дочери? Скажите дочке: «Что бы с тобой ни происходило, для меня ты всегда останешься любимой и самой родной девочкой на свете». Предложите ей помощь в подборе вещей, макияжа. Не старайтесь ее одеть в вещи, которые вам нравятся — найдите то, что понравится ей и что ее будет красить.

Признать ошибки

Если вы уже наделали ошибок в воспитании подростка, то не бойтесь их признать. Сначала перед самим собой, а потом и перед ребенком. Авторитет вы от этого не потеряете – напротив, он возрастет: ведь проговорить свои ошибки способны только сильные люди. Объясните, почему вы поступали так, а не иначе, приведите аргументированные доводы. Расскажите о том, какова ваша нынешняя позиция в отношении сына или дочери. Спросите, согласен ли он с ней. Почему да или почему нет? Внимательно выслушайте ответ. Не исключено, что и ребенок признается вам в том, что не всегда был прав (можно аккуратно подвести его к этой мысли), и дело закончится взаимным прощением и примирением.

Компромисс

Иногда взаимные обиды не так легко преодолеть. Но если подросток демонстративно не ищет взаимопониман1ия с родителями, не стоит думать, что он в нем не нуждается. Дети тяжело переживают одиночество во время переходного возраста.

Нельзя прожить жизнь за своих детей. Им нужно научиться существовать самостоятельно во взрослом мире, переживать неприятности, выстраивать отношения, которые могут быть ранящими и конфликтными. Обойти кризис не удастся, важно помочь подростку пройти его с наименьшими потерями.

Последние публикации

Детская и подростковая амбулатория | UCI Health

Условия

Мы видим подростков, которые испытывают широкий спектр эмоциональных и поведенческих состояний, в том числе:

Цели лечения

Предоставляя лечение широкого спектра детских психических заболеваний, наша команда фокусируется на помощи детям в достижении целей, необходимых для успешной жизни. К ним относятся развитие или улучшение их способности:

Обретение независимости
Повысить самооценку
Повышение успеваемости
Повышение толерантности к разочарованию
Управляйте эмоциями и настроением
Контрольные импульсы и рискованное поведение
Поддерживайте позитивные отношения со сверстниками и взрослыми
Достичь успеваемости в школе
С уверенностью смотреть в будущее
Участвуйте в конструктивных и полезных делах
Станьте позитивным членом своей семьи и общества
Просто наслаждайся снова ребенком

Позвольте нашей команде заботливых профессионалов помочь вам разобраться в уникальной ситуации, с которой вы столкнулись сегодня, и позвоните по телефону 714-456-5902, чтобы записаться на прием.Теперь мы предоставляем амбулаторные услуги в Ориндж и Ирвин / Ньюпорт-Бич.

Наша команда детских психиатров, детских психологов и клинических социальных работников предоставляет квалифицированную помощь в рамках всего спектра услуг, включая стационарную, частичную госпитализацию, интенсивную амбулаторную и амбулаторную помощь. Мы предоставляем услуги для всех возрастов — дошкольников, детей школьного возраста и подростков.

В зависимости от потребностей вашего ребенка или подростка наша команда проводит тщательную оценку, включая психиатрическую экспертизу, психологическое тестирование и оценки других медицинских специальностей.На основе результатов оценки разрабатывается индивидуальная программа лечения для успешного устранения уникальных симптомов и проблем, с которыми сталкивается ребенок или подросток и их семья.

Мы предоставляем широкий спектр медицинских и психологических услуг для удовлетворения конкретных потребностей каждого пациента, включая лечение психиатрическими препаратами, индивидуальную и групповую психотерапию, семейную терапию, игровую терапию и обучение родителей. При необходимости наша команда будет работать со школами, чтобы обеспечить наличие соответствующей образовательной программы, отвечающей психосоциальным и образовательным потребностям вашего ребенка или подростка.

Наши программы включают:

Пять ресурсов для юристов, представляющих молодежь переходного возраста

Мнения, выраженные в данном документе, не были одобрены Палатой делегатов или Советом управляющих Американской ассоциации юристов и, соответственно, не должны толковаться как отражающие политику Американской ассоциации юристов.

Юристы, представляющие молодежь переходного возраста (в возрасте 16–24 лет), сталкиваются с уникальными проблемами, связанными с подготовкой своих клиентов к тому времени, когда они выходят из системы социальной защиты детей.Вот несколько советов и ресурсов, которые помогут вам в этой работе (обратите внимание, что многие из этих советов и ресурсов одинаково применимы для молодежи, переходящей из системы ювенальной юстиции):

«Думай о нас» выпустила новаторский отчет Aged Out, в котором основное внимание уделяется тому, как мы терпим неудачу при переходе молодежи из приемных семей. Отчет основан на исследованиях, собранных в результате интервью с 206 людьми, в том числе с широким кругом приемных молодых людей, бывших приемных молодых людей, сотрудников и руководителей службы защиты детей, поддерживающих взрослых, приемных родителей и многих других.Конкретные и практические рекомендации сосредоточены на исцелении и преодолении травм, сосредоточении молодежи на их готовности и помощи молодежи в создании сети поддержки. Один из ключевых выводов этого отчета заключается в том, что важно спросить своего ребенка-клиента: что вам нужно? Каковы твои цели? Эти основные вопросы имеют решающее значение для обеспечения того, чтобы вы отстаивали то, что действительно нужно вашему клиенту, а не потребности, которые система может предположить, что они у него есть.
Инициатива «Приемная молодежь к независимости» (FYI), которую возглавили выпускники приемной семьи из ACTION Ohio, синхронизирует существующие федеральные программы по устранению пробелов, которые приводят к бездомности молодежи, переходящей из приемной семьи.Через FYI Министерство жилищного строительства и городского развития США предоставляет ваучеры на выбор жилья для молодежи, имеющей право на участие в Программе объединения семей. Это важный ресурс в предотвращении бездомности для молодежи переходного возраста. Чтобы узнать больше о программе и праве на участие, посетите веб-сайт HUD или Национальный центр жилищного строительства и защиты детей.
Узнайте, как пакет помощи и расходов в связи с COVID, принятый Конгрессом США 22 декабря 2020 года, влияет на молодежь переходного возраста, находящуюся в приемных семьях и выходящих из них, из Резюме Правового центра по делам несовершеннолетних положений, влияющих на молодежь переходного возраста в недавно принятых федеральных стимулах и финансировании Упаковка.Положения включают увеличение и расширение размера платы за вознаграждение, ваучеров на образование и профессиональную подготовку, предотвращение старения молодежи и обеспечение повторного вступления, что делает FYI постоянным, а также несколько разделов, которые влияют на высшее образование для приемной молодежи.
COVID-19 оказал непропорционально большое влияние на молодежь, переходящую из системы патронатного воспитания. Чтобы узнать больше о том, как COVID-19 влияет на молодежь переходного возраста, а также ознакомиться со списком ресурсов для этой группы населения, посетите веб-сайт Foster Club со списком национальных и государственных ресурсов.
Связан ли ваш молодежный клиент с группой поддержки приемной молодежи? Если нет, вы можете спросить их, не хотят ли они этого. Многие бывшие приемные молодые люди описывают расширение прав и возможностей и связи, которые возникают благодаря участию в группе защиты приемной молодежи на уровне штата или страны (например, в Обществе пересмешников в штате Вашингтон или в Приемном клубе на национальном уровне).

Кэти Кребс — директор судебного комитета по правам детей.

^{Авторские права © 2021, Американская ассоциация адвокатов. Все права защищены. Эта информация или любая ее часть не могут быть скопированы или распространены в любой форме и любыми средствами, а также загружены или сохранены в электронной базе данных или поисковой системе без явного письменного согласия Американской ассоциации юристов. Мнения, выраженные в этой статье, принадлежат автору (авторам) и не обязательно отражают позицию или политику Американской ассоциации юристов, судебной секции, этого комитета или работодателя (ов) автора (ов).}

Помогаем детям справиться с изменениями, вызванными COVID-19

Семьи по всей стране адаптируются к меняющимся изменениям в повседневной жизни, вызванным пандемией COVID-19. Большинство школ, мест массовых собраний и второстепенных предприятий закрыты, и родители и другие лица, осуществляющие уход, сталкиваются с необходимостью помочь своим семьям приспособиться к новым нормам жизни. Это включает в себя попытки занять детей, чувствовать себя в безопасности и стараться как можно лучше успевать за школьной работой.Все это нелегко, но это помогает сосредоточиться на том, что возможно, чтобы укрепить чувство контроля и убедить детей, что с ними все в порядке и что ситуация улучшится.

Очень важно помнить, что дети обращаются к взрослым за советом о том, как реагировать на стрессовые события. Признание некоторого уровня беспокойства без паники уместно и может привести к принятию необходимых действий, снижающих риск заболевания. Обучая детей положительным профилактическим мерам, разговаривая с ними об их страхах и давая им ощущение некоторого контроля над риском заражения, можно уменьшить тревогу.Это также огромная возможность для взрослых продемонстрировать детям решение проблем, гибкость и сострадание, поскольку мы все работаем, корректируя ежедневные графики, балансируя работу и другие виды деятельности, проявляя творческий подход к тому, как мы проводим время, обрабатываем новую информацию от властей и новые способы связи и поддержки друзей и членов семьи. Следующие советы могут помочь.

ОСТАВАЙТЕСЬ СПОКОЙСТВИЙ, СЛУШАЙТЕ И ПРЕДЛАГАЙТЕ ПОДДЕРЖКУ

Будьте образцом для подражания. Дети будут реагировать на ваши реакции и следить за ними. Они учатся на вашем примере.
Будьте в курсе того, как вы говорите о COVID-19. Ваше обсуждение COVID-19 может усилить или уменьшить страх вашего ребенка. Если это правда, напомните ребенку, что ваша семья здорова, и вы собираетесь сделать все, что в ваших силах, чтобы защитить близких и их здоровье. Внимательно слушайте или попросите их нарисовать или записать свои мысли и чувства и ответить правдой и утешением.
Объясните социальное дистанцирование. Дети, вероятно, не до конца понимают, почему родители / опекуны не разрешают им быть с друзьями. Сообщите ребенку, что ваша семья следует рекомендациям Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), которые включают социальное дистанцирование. Социальное дистанцирование означает держаться подальше от других, пока риск заражения COVID-19 не будет взят под контроль. Если показать детям старшего возраста диаграммы «сгладить кривую», это поможет им понять значение социального дистанцирования. Объясните: хотя мы не знаем, сколько времени потребуется, чтобы «сгладить кривую», чтобы сократить число инфицированных, мы знаем, что это критический момент — мы должны следовать рекомендациям экспертов в области здравоохранения, чтобы внести свой вклад.
Продемонстрировать глубокое дыхание. Глубокое дыхание — ценный инструмент для успокоения нервной системы. Делайте с детьми дыхательные упражнения.
Сосредоточьтесь на позитиве . Отметьте, что у вас есть возможность проводить больше времени с семьей. Сделайте это как можно более увлекательным. Делайте семейные проекты. Расставляйте вещи, создавайте шедевры. Пойте, смейтесь и по возможности выходите на улицу, чтобы соединиться с природой и заняться спортом. Позвольте детям старшего возраста виртуально общаться со своими друзьями.
Установите и поддерживайте распорядок дня . Соблюдение регулярного графика дает чувство контроля, предсказуемости, спокойствия и благополучия. Это также помогает детям и другим членам семьи уважать потребность других в тишине и спокойствии, а также в том, что они могут общаться с друзьями виртуально.
Определите проекты, которые могут помочь другим. Это может включать: написание писем соседям или другим людям, которые могут застрять дома одни, или медицинским работникам; отправка положительных сообщений в социальных сетях; или читать любимую детскую книгу в социальной сети, чтобы ее могли услышать дети младшего возраста.
Дарите много любви и привязанности .

МОНИТОР ТЕЛЕВИДЕНИЯ И СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

Родители / опекуны должны следить за просмотром телевидения, Интернета и социальных сетей — как для себя, так и для своих детей. Постоянное наблюдение за обновлениями о COVID-19 может усилить страх и беспокойство. Несоответствующая развитию информация или информация, предназначенная для взрослых, также может вызывать беспокойство или замешательство, особенно у маленьких детей.
Развеять слухи и неточную информацию. Объясните своему ребенку, что многие истории о COVID-19 в Интернете могут включать слухи и неточную информацию. В частности, дети старшего возраста могут получать доступ к большому количеству информации в Интернете и от друзей, которая содержит неточности. Обсудите с ребенком фактическую информацию о болезни.
Предоставьте альтернативы. Вместо этого вовлекайте ребенка в игры или другие увлекательные занятия.

ПОГОВОРИТЕ ВРЕМЯ

Пусть вопросы ваших детей направят вас. Отвечайте на их вопросы правдиво, но не предлагайте ненужных подробностей или фактов. Не избегайте предоставления им информации, которую эксперты считают важной для благополучия ваших детей. Часто дети и молодежь не говорят о своих проблемах, потому что они сбиты с толку или не хотят беспокоить близких. Младшие дети поглощают страшную информацию волнами. Они задают вопросы, слушают, играют, а затем повторяют цикл. Дети всегда чувствуют себя более сильными, если они могут контролировать некоторые аспекты своей жизни.Чувство контроля уменьшает страх.

БУДЬТЕ ЧЕСТНЫМ И ТОЧНЫМ

Правильная дезинформация. Дети часто представляют ситуации хуже, чем реальность; Следовательно, предложение фактов, соответствующих развитию, может уменьшить страхи.
Объясните простые меры безопасности. Сообщите своему ребенку, что эта болезнь распространяется между людьми, находящимися в тесном контакте друг с другом, когда инфицированный человек кашляет или чихает, или когда он прикасается к инфицированным предметам или поверхностям.
Будьте в курсе фактов. Перейдите на https://www.cdc.gov/coronavirus/2019-ncov/index.html для получения дополнительной фактической информации.

СОХРАНИТЕ ОБЪЯСНЕНИЯ СООТВЕТСТВУЮЩИМ ПО ВОЗРАСТУ

Младшие школьники . Предоставьте краткую и простую информацию, которая уравновешивает факты COVID-19 с соответствующими заверениями в том, что взрослые находятся рядом, чтобы помочь им сохранить здоровье и позаботиться о них, если они действительно заболеют.Приведите простые примеры ежедневных шагов, которые люди делают, чтобы остановить микробы и оставаться здоровыми, например мыть руки. Используйте такие выражения, как «взрослые очень стараются, чтобы вы были в безопасности».
Старшие и младшие классы средней школы . Эта возрастная группа часто более активно задает вопросы о том, действительно ли они в безопасности и что произойдет, если COVID-19 распространится в их районе. Им может потребоваться помощь в отделении реальности от слухов и фантазий. Обсудите усилия, предпринимаемые лидерами страны, штата и общины для предотвращения распространения микробов.
Старшеклассники и старшеклассники . Проблемы можно обсудить более подробно. Порекомендуйте им соответствующие источники фактов о COVID-19. Предоставьте честную, точную и фактическую информацию о текущем статусе COVID-19. Вовлеките их в принятие решений о семейных планах, расписании и помощи по дому.
Поощряйте всех детей выражать свои мысли и чувства словами. Быть хорошим слушателем!

Оставайтесь на связи со школой

Найдите учебные ресурсы.Возможности школ по проведению виртуального обучения будут сильно различаться, но большинство школ предоставляют уроки и учебные мероприятия для детей. Воспользуйтесь преимуществами множества компаний и онлайн-платформ, которые в настоящее время предлагают бесплатные возможности обучения.
Найдите дополнительные ресурсы. Знайте, предоставляет ли ваша школа или округ дополнительные ресурсы, например питание или технологии, например ноутбук или планшет.
Оставайтесь на связи.Узнайте, как школа общается с семьями и учениками. Обязательно прочтите все полученные сообщения. Посоветуйтесь с детьми, особенно старшими, так как они могут напрямую получать информацию, которую вам было бы полезно знать.
Связаться со школьным персоналом. Свяжитесь с учителем вашего ребенка и другим соответствующим школьным персоналом, если вы беспокоитесь о том, как они справляются и не справляются с заданиями или делами.

ЗНАЙТЕ СИМПТОМЫ COVID-19

По данным CDC, симптомы лихорадки, кашля и / или одышки появляются в течение 14 дней после контакта с заболеванием.
У некоторых людей симптомы похожи на простуду; для других они более серьезны или даже опасны для жизни.

МОДЕЛЬ ОСНОВНЫХ ПРАКТИКОВ ГИГИЕНЫ И ЗДОРОВОГО ОБРАЗА

Ежедневно соблюдайте правила гигиены. Поощряйте вашего ребенка практиковать эти простые шаги, чтобы предотвратить распространение вируса.

Мойте руки несколько раз в день в течение 20 секунд. Петь дважды «Мерцай, Мерцай, звездочка» или «С Днем Рождения» — это примерно 20 секунд.
Сделайте комплимент своим детям, когда они используют салфетки для салфеток, чихают или кашляют в сгибе локтя. Научите их выбрасывать использованные салфетки сразу после чихания или кашля.
К сожалению, рукопожатия и объятия нужно ограничивать ближайшими родственниками, по крайней мере, на данный момент.

Развивайте чувство контроля. Рекомендации относительно того, что ваш ребенок / дети могут сделать для предотвращения инфекции, дает им чувство контроля, что снижает беспокойство.
Построить иммунную систему. Поощряйте вашего ребенка придерживаться сбалансированной диеты, высыпаться и регулярно заниматься спортом; это поможет им развить сильную иммунную систему для борьбы с болезнями.

ЗАМЕТЬТЕ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ СВОИХ ДЕТЕЙ

Большинство детей будут хорошо справляться с помощью родителей и других членов семьи, даже если проявляют признаки некоторого беспокойства или беспокойства, например, проблемы со сном или концентрацией внимания.Однако у некоторых детей могут быть факторы риска более интенсивных реакций, включая сильную тревогу, депрессию и суицидальное поведение. Факторы риска могут включать ранее существовавшие проблемы с психическим здоровьем, предыдущие травмы или жестокое обращение, нестабильность в семье или потерю любимого человека. Родители и опекуны должны обратиться к специалисту, если дети демонстрируют значительные изменения в поведении или любые из следующих симптомов в течение более 2 недель.

Дошкольники — сосание большого пальца руки, ночное недержание мочи, привязанность к родителям, нарушение сна, потеря аппетита, страх темноты, регресс в поведении и абстинентность.

Дети начальной школы — раздражительность, агрессивность, привязанность, кошмары, избегание школы, плохая концентрация и отказ от занятий и друзей.

Подростки — нарушения сна и питания, возбуждение, учащение конфликтов, физические жалобы, делинквентное поведение и плохая концентрация.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РЕСУРСЫ

Для получения дополнительной информации о школах, физическом и психическом здоровье посетите веб-сайт www.nasponline.org и www.nasn.org .

адаптировано из книги «Разговор с детьми о COVID-19 (коронавирус): ресурс для родителей», Национальная ассоциация школьных психологов и Национальная ассоциация школьных медсестер, NASP, 2020.

Автор: школьный психолог Кэти Сиверинг

Second Time Around: переход от одного к двум детям

В жизни есть несколько событий, которые преобразуют вас так, как стать родителем.Так много аспектов вашей жизни — ваша личность, взаимоотношения с партнером, ваше чувство контроля (или его отсутствия) — меняются способами, о которых вы даже не можете себе представить или к которым эмоционально подготовиться. Таким образом, рождение второго ребенка меняет гораздо меньше. Тем не менее, есть аспекты рождения второго ребенка, которые являются новыми и непредсказуемыми, и этот переход может нанести серьезный ущерб семейной системе, особенно с точки зрения его воздействия на вашего первенца.

К счастью, несмотря на множество сбоев и неизвестностей, есть некоторые вещи, которые вы можете предсказать относительно рождения второго ребенка.Очень может помочь подготовка вашего первенца к рождению ребенка и вы сами решать проблемы, которые возникают после того, как ваш ребенок вернется домой. Если вы можете найти способы вовлечь своего ребенка в подготовку к рождению ребенка, выделите время, которое вы можете провести с ним после рождения ребенка, установите жесткие ограничения с вашим ребенком (особенно в отношении агрессивного поведения) и смирите свое чувство вины (и свое чувство гнева ребенка), вы можете облегчить этот переход и создать для своей семьи атмосферу безопасности и уверенности.

Как мне подготовить ребенка к приезду брата или сестры?

Если вы не встречаетесь лицом к лицу с одним, «ребенок» — довольно абстрактное понятие, особенно для ребенка. До того, как ребенок вернется домой, одним из немногих конкретных проявлений этой концепции является беременность (при условии, что биологическая мать является частью семьи). Дети могут по-разному реагировать на то, как растет живот матери. Некоторые беспокоятся о здоровье своей матери; другие чувствуют себя отчужденными и неудобными из-за меняющегося тела матери; другие по-прежнему могут защищать свою мать.

Как мать, уверяя своего ребенка, что с вами все в порядке, и объясняя рост плода по ходу дела — это один из способов помочь сделать жизнь ребенка менее загадочной и пугающей. Есть также несколько подходящих по возрасту книг, которые показывают рост плода и путь к рождению, которые вы можете прочитать своему ребенку.

Если вы усыновляете или используете суррогатную мать, возможно, вы не сможете следить за процессом беременности in vivo. Тем не менее, для приемных родителей и всех родителей есть несколько других способов сделать рождение второго ребенка более конкретным для первенцев.

Чем больше вы можете рассказать своему ребенку о конкретных шагах, необходимых для подготовки к рождению ребенка (выбор кроватки, покупка подгузников и т. Д.), Тем более реальным это может казаться вашему ребенку и тем большее чувство собственности у него может быть («Это тоже мой ребенок!»). Также неплохо обсудить с ребенком, что произойдет, когда вы пойдете в больницу (или, если усыновите, пойдете забрать ребенка), и любые изменения, которые могут повлиять на расписание вашего ребенка («Бабушка приезжает в помогите позаботиться о ребенке »).Детям нужна рутина и предсказуемость. Чем меньше сюрпризов и изменений в их расписании за это время, тем лучше.

Это также может быть хорошее время посмотреть на детские фотографии вашего ребенка с вашим ребенком, чтобы напомнить вашему ребенку, что он тоже когда-то был младенцем, и посеять семя для идентификации с ребенком («Ребенок будет похож на меня »). Вы также можете прочитать своему ребенку книги о младенцах — о том, чем они занимаются (в основном, едят, спят и плачут), а также книги о том, как быть старшим братом или сестрой. Используя фотографии и книги в качестве трамплина, вы можете спросить своего ребенка о любых чувствах, которые он испытывает по поводу рождения ребенка, как отрицательных, так и положительных.Учитывая, насколько абстрактны для вашего ребенка рождение на этом этапе, не удивляйтесь или разочаровывайтесь, если ваш ребенок не хочет обсуждать или пока не может обсуждать свои чувства.

Что я могу ожидать от моего ребенка после рождения ребенка?

Представьте себе: ваш партнер приходит домой однажды вечером и объявляет, что, как бы он вас ни любил, он встретил кого-то нового, которого тоже любит, и теперь этот человек будет переезжать к вам двоим. Для многих детей появление младшего брата или сестры кажется таким же, по крайней мере, вначале.Обычно дети сначала чувствуют себя немного ошеломленными, а затем начинают испытывать некоторый гнев (наряду с другими положительными чувствами) по отношению к ребенку и / или к вам.

Что я буду чувствовать после того, как ребенок вернется домой?

Что ж, представьте, что теперь вы тот, кто приносит домой свою новую большую любовь к жизни со своим партнером. Как вы думаете, что бы вы чувствовали к своему партнеру? Город вины! Одна из самых сложных вещей в том, чтобы стать родителем во второй раз, — это чувство вины. Может возникнуть ощущение, что вы разрушаете жизнь своего ребенка, совершив этот ужасный, жестокий поступок.Когда вы испытываете эти чувства, полезно помнить, что, хотя этот переход может быть тяжелым для вашего ребенка, в конечном итоге это подарок, который вы дарите своему ребенку (хотя и тот, который может не окупиться в течение нескольких лет).

Хотя есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку в переходный период и заверить его в своей любви, многие дети борются с чувствами гнева, обиды, замешательства и т. Д., Когда домой приводят брата или сестру. Возможно, вы просто не сможете избавиться от этих чувств, а это означает, что помимо того, что вы должны терпеть определенную долю вины, вам также придется терпеть определенное количество боли и гнева со стороны вашего ребенка.Признание того, что вашему ребенку может быть трудно какое-то время, и напоминание себе (и своему ребенку) о своей любви к ним, может облегчить это эмоциональное бремя.

Как я могу помочь своему ребенку в этот трудный переходный период?

Чувство вины может затруднить понимание того, что лучше для вашего ребенка и для вас самих. Научившись терпеть свою вину и устанавливать разумные ожидания для себя, а также проводить особое время со своим старшим ребенком, продолжая устанавливать ограничения, может стать основой для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в безопасности, а вы оставались заземленными.

Хотя это может быть сложно, особенно вначале, проводить с ребенком свободное время может иметь большое значение для того, чтобы убедить его в том, что ваши чувства не изменились и что вы по-прежнему цените близость ваших отношений.Даже если вы не можете проводить много времени в одиночестве, выделите то время, которое у вас есть, как «особое» время, когда вы занимаетесь чем-то один на один, желательно на регулярной, рутинной основе. Таким образом, вы и ваш ребенок можете заранее предвидеть свидание, что может помочь вашему ребенку, когда он чувствует себя забытым.

Если вам нужно оставить ребенка, чтобы ухаживать за ним, и ваш ребенок кажется расстроенным, признайте эти чувства («Я знаю, что это трудно, когда мне нужно оставить нашу игру, чтобы позаботиться о ребенке»). Если ваш ребенок заинтересован, вы можете привлечь его к помощи с младенцем — пеленанию, купанию и т. Д.Ощущение, что они являются частью заботы о младенце, может быть очень крепким опытом для вашего ребенка с младенцем и дать вашему ребенку чувство собственности и ответственности за него. К этим занятиям также может быть добавлено качество «ну, если ты не можешь их облизать, присоединяйся».

Вы можете обнаружить, что в определенные периоды дня ваш старший ребенок становится более ревнивым или злым, например, когда вы принимаете ванну или ложитесь спать, когда ваш ребенок привык, что все внимание сосредоточено на них.Рассмотрите возможность попеременного ухода с вашим партнером или опекуном, чтобы вы могли проводить некоторое время со своим старшим ребенком.

Грудное вскармливание, очевидно, усложняет эту задачу. Даже если вы не можете изменить свое поведение в эти трудные времена, вы можете заранее предупредить своего ребенка («Эй, я должен покормить ребенка через несколько минут, и я знаю, что это тяжелое время для вас») и, если ребенок достаточно взрослый, спросите, есть ли у него какие-нибудь идеи, как облегчить задачу.

Как мне справиться с негативным поведением ребенка?

У детей есть разные способы справиться со своими негативными эмоциями в связи с появлением младшего брата или сестры.Некоторые дети кажутся полностью счастливыми, но могут начать регрессировать в некоторых аспектах своего развития, например, приучить себя пользоваться туалетом, стать более зависимыми, проявлять признаки беспокойства о разлуке и т. Д. Некоторые дети могут быть очень милыми с ребенком, но очень сердиться на родителей . И, конечно же, некоторые дети могут действовать агрессивно по отношению к ребенку.

Регрессия

Регресс на этом этапе нормальный. Многие дети не чувствуют себя готовыми отказаться от своего статуса младенцев или маленьких детей.Другие видят, сколько внимания уделяется их младшему брату или сестре, и хотят этого. В значительной степени регресс — это призыв к вниманию. Таким образом, если вы способны терпеть регресс, не уделяя ему слишком много внимания, и уделять ребенку положительное внимание, где это возможно, такое поведение обычно проходит относительно быстро. Если ваш ребенок хочет притвориться младенцем, время от времени ползать и обниматься у вас на коленях, почему бы и нет? В какой-то степени все наши дети, независимо от их возраста, остаются нашими младенцами и время от времени нуждаются в этом заверении.Сказать нашим детям, что теперь они должны быть «большими детьми», вполне может ощущаться как отказ от любви или внимания.

Это не означает, что вы должны позволить своему 4-летнему ребенку вернуться к ношению подгузников. Однако, говоря «нет» своему ребенку, вы можете предложить альтернативное занятие, например, качаться у вас на коленях и т. Д., Которое позволит вашему ребенку регрессировать и почувствовать себя любимым таким особенным, заботливым образом.

Гнев на родителей

Некоторые дети начинают проявлять агрессию по отношению к своим родителям, когда появляется брат или сестра, например, бьются, вспыльчивы или действуют иным образом.Сложность здесь в том, что, поскольку родители часто чувствуют ответственность или вину за гнев своего ребенка, им трудно устанавливать границы.

Несмотря на то, что в это время важно проявлять сочувствие к своему ребенку и делать некоторые допущения в отношении того, насколько трудным может быть этот период для него, установка жестких ограничений, когда ваш ребенок ведет себя агрессивно или ведет себя агрессивно, по-прежнему очень важна, как и для ребенка что касается вас. Ни один ребенок не хочет чувствовать себя монстром или терять контроль.

Гнев на ребенка

Если есть одно занятие, которое сметает нашу вину за второго ребенка и помогает нам справиться с нашим гневом, то это наблюдение нашего ребенка, агрессивно действующего по отношению к нашему ребенку.Эволюция запрограммировала нас на защиту нашего ребенка, и к этим инстинктам нужно прислушиваться. Мы должны, прежде всего, защитить ребенка от вреда. Это означает, что мы должны дать понять нашему ребенку, что агрессивные действия — удары, толчки, тряски и т. Д. — недопустимы.

Когда дети ведут себя агрессивно по отношению к младшим братьям и сестрам, их намерение, как правило, не в том, чтобы навредить ребенку (хотя, возможно, заставить ребенка плакать было бы весело). Проблема в том, что дети просто не всегда знают, что безопасно.Наша задача — научить наших детей, как быть в безопасности с младенцем и как выражать свой гнев и негодование другими, более подходящими способами. Ограничения должны быть строго соблюдены в области безопасности ребенка.

Однако с точки зрения чувств, когда дети говорят, что ненавидят своих младших братьев и сестер, наша роль заключается не в том, чтобы сказать им, что они не ненавидят ребенка или что ненавидеть ребенка — нехорошо, а в том, чтобы признать их чувства и помочь им вызвать чувства. менее страшно. Если «ненависть» — это не то слово, которое вам нравится, вы всегда можете отразить своего ребенка: «Вы действительно злитесь на ребенка прямо сейчас.»Если ваш ребенок говорит, что хочет, чтобы ребенок умер, вы можете повторить это так:» Вы действительно не хотите, чтобы ребенок здесь прямо сейчас! » Таким образом, вы одновременно подтверждаете отрицательные чувства своего ребенка (все чувства в порядке) и делаете эти чувства менее пугающими. Ваш ребенок узнает, что, хотя бывают моменты, когда они действительно ненавидят ребенка или хотят, чтобы ребенок ушел, это всего лишь чувства, а не действия, и они пройдут и изменятся со временем. Братья и сестры редко любят друг друга, временами не ненавидя друг друга или, по крайней мере, испытывая негативные чувства.

Чтение книг вашему ребенку — еще один отличный способ помочь детям выразить свои негативные чувства по отношению к младшему брату или сестре. Когда родился мой второй ребенок, мой старший ребенок, которому тогда было 3 года, не мог насытиться Юлиусом, Младенцем мира Кевина Хенкеса (1995) — книги о ребенке, который ненавидит своего младшего брата и сестру. … По крайней мере, сначала.

В Юлий, Младенец Мира и, по большей части, в жизни братья и сестры со временем приходят, чтобы любить друг друга (а иногда даже и нравиться друг другу), и ваш подарок младшего брата вашему ребенок постарше станет именно таким, подарком.Между тем, если вы сможете крепко держаться и терпеть жесткие чувства своих и ребенка, проводить время с ребенком в одиночестве и твердо придерживаться ограничений, у вас все будет хорошо!

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Получение места — AdoptUSKids

Этапы включают в себя планирование посещений перед размещением, определение ресурсов, подготовку к переходу и приветствие вашего ребенка дома

Получение приемного устройства происходит после процесса сопоставления с ребенком. Время между получением уведомления о том, что вы были выбраны в качестве приемной семьи для ребенка или группы братьев и сестер, и их физическим размещением в вашем доме, зависит от многих факторов.Точно так же, как вам нужно время, чтобы подготовиться как физически, так и эмоционально к размещению, так и ребенку нужно время с помощью своего соцработника, приемной семьи и других лиц.

На этой странице:

Подготовка детей к размещению

Программа Национального ресурсного центра по вопросам усыновления по оценке и подготовке к усыновлению детей и молодежи (1,6 МБ PDF) предоставляет информацию о передовых методах подготовки детей к переезду в их приемные семьи.Даже если вы находитесь на другой стороне уравнения усыновления, знание и понимание важности таких мероприятий, как прощальные встречи с биологической семьей ребенка и другие, не только помогут вам проявить терпение в отношении размещения ребенка, но и помогут вам реагировать на смешанные чувства ребенка, когда размещение действительно происходит.

Другие факторы, такие как время нахождения во время летних каникул, каникул или в конце школьного семестра, будут соображениями, которые помогут им более плавно перейти от текущего места работы к вашей семье.

Планирование предварительных посещений с детьми

Очень важно запланировать посещения ребенка перед размещением у вас дома, в приемной семье или в нейтральном месте. Время и место посещений и их количество настраиваются для каждого усыновления и учитывают возраст и стадию развития ребенка, детские и семейные календари, расстояние и другие факторы.

Для вас важно активно участвовать, прямо или косвенно, через вашего социального сотрудника, в планировании посещений перед трудоустройством и быть максимально гибкими.Обязательно спросите своего социального работника о том, кто покроет такие расходы, как проезд, питание и ночлег. Если вы должны оплачивать эти расходы из своего кармана, не забудьте спросить, могут ли они быть возмещены за счет единовременной части помощи в усыновлении. Если они могут быть возмещены, сохраняйте квитанции и ведите хороший учет наличных расходов.

Предварительные посещения могут предоставить хорошую возможность пообщаться с членами нынешней приемной семьи ребенка и узнать ценную информацию, такую как распорядок дня ребенка и семейная динамика, к которой ребенок привык.Если у ребенка сформировалась надежная привязанность к своим приемным родителям, то позитивное взаимодействие между ними и вашей семьей может сообщить ребенку, что они могут доверять вам, потому что их приемные родители доверяют вам.

Для вас естественно желание, чтобы вы и ребенок как можно быстрее познакомились друг с другом. Однако важно иметь в виду, что вам необходимо сохранять баланс между теплым приемом ребенка и уважением к его чувствам и личному пространству. Помните, что всем отношениям, даже отношениям между родителем и ребенком, нужно время, чтобы укорениться.

С разрешения ребенка и соцработников запись по крайней мере первого визита перед трудоустройством с несколькими фотографиями, на которых вы и ребенок вместе, свидетельствует о важности события. Эти картинки станут отличным дополнением к детской книге историй из жизни и семейной книге рассказов.

Определение ресурсов после размещения

Узнайте, какие ресурсы доступны для ребенка после усыновления, например, помощь в усыновлении и медицинская помощь.

Соглашение об оказании помощи в усыновлении

Обязательно тесно сотрудничайте со своим социальным работником и социальным работником ребенка, чтобы убедиться, что вы понимаете процесс переговоров об условиях соглашения об оказании помощи в усыновлении.Даже если ребенок не имеет права на постоянную ежемесячную субсидию или вы отказываетесь от нее, вам следует рассмотреть возможность подписания соглашения об оказании помощи в усыновлении с государственным учреждением, которое имеет законную опеку над ребенком. Это юридически обязывающее соглашение, которое дает вам возможность пересмотреть условия и суммы при определенных обстоятельствах до тех пор, пока ребенок не достигнет стандартного возраста (определяемого государством происхождения ребенка), по которому прекращается действие пособия по усыновлению.

Кроме того, даже если ребенок не имеет права на постоянную ежемесячную субсидию или вы отказываетесь от нее, может быть выплачено возмещение определенных расходов, связанных с усыновлением, в пределах максимальной суммы, определяемой государством происхождения ребенка.Несмотря на то, что компенсация не будет произведена до легализации усыновления, узнайте как можно скорее после получения уведомления о том, что вы были выбраны в качестве приемной семьи ребенка, что вам нужно сделать, чтобы подать заявление на это пособие.

Медицинская помощь

Медицинская помощь — еще одно общественное пособие, на которое имеет право большинство детей, усыновленных из приемных семей. Процесс получения этого пособия отличается от штата к штату, а также от случая, когда ребенок усыновляется семьей из другого штата.Узнайте больше о ресурсах после усыновления, которые могут быть доступны вашему ребенку.

Налоговые льготы и льготы работодателю

Как приемные родители, вы можете иметь право на другие общественные льготы, такие как федеральный налоговый кредит или налоговый кредит штата. Спросите своего социального работника, предлагает ли ваш штат налоговую скидку на усыновление; Если да, узнайте, как и когда подавать заявление.

Некоторые работодатели предлагают льготы усыновившим их сотрудникам. Они могут включать оплачиваемый или неоплачиваемый отпуск для нового родителя и, в некоторых случаях, финансовую помощь, которая поможет вам оплатить некоторые из ваших затрат на усыновление.Прочтите о том, что предлагает Фонд Дэйва Томаса за лучшие рабочие места, благоприятные для усыновления, а затем поговорите с отделом кадров вашего работодателя, чтобы узнать, что они могут вам предложить.

Подготовка к переходу

Подготовка дома

К этому времени вы, несомненно, хорошо продумали и, вероятно, даже начали готовить место в своем доме, где будет спать ваш новый ребенок. Несмотря на то, что подготовленное пространство и готовность к заселению могут передать им теплый прием, в зависимости от возраста ребенка вы можете включить их в выбор некоторых предметов или, по крайней мере, узнать о таких вещах, как их любимые цвета и включить их в пространство.

Это также время для внесения любых необходимых изменений в ваш дом, чтобы он был доступен вашему ребенку, если у него есть проблемы с подвижностью или сенсорными функциями.

Организация медицинского обслуживания и лечения

Если вы живете в том же сообществе, что и усыновляемый ребенок, вам нужно будет подумать, в их же интересах продолжать работать с их текущим врачом, дантистом и другими поставщиками медицинских и лечебных услуг или переводить их к поставщикам, с которыми ваша семья установил отношения.Это важно обсудить с социальным работником вашего ребенка. Конечно, если ваш дом географически удален от места проживания ребенка, вам нужно будет указать поставщиков, близких к вам, и попросить социального работника ребенка организовать передачу соответствующих документов.

Планирование школьных и внеклассных мероприятий

Убедитесь, что вы знаете и имеете доступ к самому последнему индивидуальному плану обучения ребенка (IEP), если он у него есть, и убедитесь, что его социальный работник организует передачу школьных документов.Если ваш ребенок переезжает из одного сообщества в другое, вам также необходимо будет поработать с его социальным работником и вашим надзирателем над определением и организацией помещения в школу и образовательную программу, которая будет отвечать потребностям ребенка.

Не забывайте разговаривать с ребенком и его соцработником о любых особых интересах, которые у них могут быть, и таких занятиях, как скаутинг, спорт или музыка, которыми они уже занимаются или хотели бы участвовать. Как помочь ребенку на раннем этапе установить социальные связи Приемное размещение поможет им почувствовать себя членами вашей семьи и общества в целом.Если письменная информация о занятиях и интересах ребенка не была полностью представлена в его профиле, посещения перед размещением могут быть хорошим временем, чтобы изучить их интересы вместе с ними, их социальным работником и их приемными родителями.

Добро пожаловать в дом ребенка

День возвращения домой

Наконец-то настал день возвращения на родину. Это и конец, и начало, и, как и в случае с любыми другими важными переходами, к этому событию не существует однозначного и однозначного подхода. Это важный день, который вы захотите отметить в будущие годы, поэтому вам следует много подумать о том, как вы запечатлите его и запомните для своей семьи и нового ребенка.Время, которое вы потратили во время посещений перед приемом на работу, чтобы больше узнать о ребенке, которого вы усыновляете, предоставит отличные подсказки о том, что будет для них значимым и положительным опытом возвращения на родину.

Если вы вели дневник на протяжении всего процесса усыновления (или даже если вы этого не делали), напишите письмо своему новому ребенку, описав этот день и свои чувства по этому поводу, а затем сохраните это письмо, чтобы поделиться с ними в годовщину этого дня. или другие особые случаи могут иметь значение как для вас, так и для вашего приемного ребенка.Видео или фотографии — еще один способ запечатлеть это событие. Если у вас есть другие дети, уже выросшие или все еще живущие дома, важно включить их в планирование, так же как важно включить в планирование вашего нового ребенка с учетом их возраста и уровня развития.

Период «медового месяца»

Первые несколько недель или месяцев после размещения обычно называют периодом «медового месяца» усыновления. Обычно, но не всегда, это время, характеризующееся наилучшим поведением всех членов семьи.Иногда среди других детей, уже находящихся в семье, могут быть выражения негодования, когда вы думаете, что не должно быть ничего, кроме счастья и доброй воли. Важно уделять пристальное внимание, говорить о чувствах каждого члена семьи и уделять им внимание. Помните, что введение нового человека в семейное созвездие означает, что все существующие семейные отношения претерпят изменения. Чем больше вовлечены в принятие решения об усыновлении и чем лучше подготовлены все члены вашей семьи, тем легче будет с этим справиться как с естественной частью жизненного цикла семьи.

Одна вещь, которая часто становится сюрпризом для приемных семей, — это внезапная робость, замкнутость или скептицизм ребенка, когда наконец происходит размещение. Особенно для детей старшего возраста, которые пережили несколько переездов в приемные семьи, у них есть все основания сомневаться в том, что этот переезд действительно последний и что это будет их постоянная семья и дом. Важно не принимать эту реакцию на свой счет. Убедитесь, что у вашего нового ребенка есть нейтральная третья сторона, например, его социальный работник или консультант, с которым можно поделиться своими чувствами, — это то, на что вы должны планировать.

Продолжительность медового месяца — месяцы или несколько недель — предсказуемо подходит к концу, иногда когда вы меньше всего этого ожидаете. Часть задачи развития вашего приемного ребенка состоит в том, чтобы проверить пределы, как если бы он спрашивал: «Где предел того, что я могу сделать, прежде чем« они »придут и снова переместят меня?» Речь идет не о вас, а о том, какое влияние на них оказал жизненный опыт вашего ребенка. Детям, находящимся в приемных семьях, часто приходилось переезжать по причинам, не имеющим к ним никакого отношения.Тем не менее, они могут подумать, что это их вина. Понимание этого поможет вам с терпением и состраданием реагировать, когда ваш приемный ребенок действует или начинает испытывать ограничения. Надеюсь, к этому времени у вас сложились отношения с другими приемными родителями, которые опережают вас в этом процессе; сейчас самое время обратиться к ним за советом и поддержкой.

Узнайте больше о том, как помочь ребенку сформировать здоровые привязанности и построить отношения между членами семьи.

Период надзора после трудоустройства

Между тем, как вы привезете усыновленного ребенка домой, и до момента, когда усыновление узаконено судом, социальный работник ребенка или его доверенное лицо должны видеться и разговаривать с вами и вашим ребенком не реже одного раза в 30 дней.Это обычно называется периодом наблюдения после трудоустройства. Для вас важно выделить в своем графике время для посещений соцработников и активно участвовать в них. Это связано с тем, что до легализации усыновления агентство ребенка несет ответственность за обеспечение потребностей ребенка в безопасности, постоянстве и благополучии. В отчетах, которые соцработник ребенка готовит для суда, содержится оценка готовности узаконить усыновление. Хотя ваш социальный работник и социальный работник вашего ребенка будут по-прежнему доступны для вас по телефону в течение этого периода размещения, 30-дневные посещения — отличная возможность для вас обсудить любые возникшие проблемы и задать вопросы об оставшихся этапах усыновления. процесс.

Для вас естественно проявлять осторожность и даже испытывать моменты сомнения на этапе наблюдения после усыновления. Использование системы поддержки усыновления, которую вы создали во время этого путешествия, в качестве основы для любых проблем, которые могут возникнуть перед легализацией, поможет вам отличить естественные чувства, которые люди испытывают на этом этапе, от тех, которые являются индикаторами того, что легализацию следует отложить. Практически все усыновления детей из приемных семей приводят к легализованным усыновлениям, потому что вы, ваш социальный работник, социальный работник вашего ребенка и агентство, а также суд, в юрисдикции которого находится ребенок, были внимательными и профессиональными и открыто делились информацией на протяжении всего процесса.

Что делать дальше:

Рождение матери

Для большинства женщин беременность и новое материнство — это радость — по крайней мере, иногда. Но большинство матерей также испытывают беспокойство, разочарование, вину, соперничество, разочарование и даже гнев и страх.

Как объяснил психиатр Дэниел Стерн в 1990-х годах в своих книгах «Созвездие материнства» и «Рождение матери», рождение новой личности может быть столь же сложной задачей, как рождение ребенка.

Доктор Стерн показал, что становление матерью — это изменение личности и одно из самых значительных физических и психологических изменений, которые когда-либо испытала женщина.

[Темы, о которых говорят родители. Подпишитесь сейчас, чтобы еженедельно получать на почту NYT Parenting.]

Процесс становления матерью, который антропологи называют «зрелостью», в основном не изучен в медицинском сообществе. Вместо того, чтобы сосредоточиться на смене идентичности женщины, больше исследований сосредоточено на том, каким будет ребенок.Но история женщины, помимо того, как ее психология влияет на ее воспитание, также важно изучить. Конечно, этот переход также важен для отцов и партнеров, но женщины, которые переживают гормональные изменения во время беременности, могут иметь определенный нейробиологический опыт.

Когда люди лучше понимают свои эмоции, они могут лучше контролировать свое поведение. Таким образом, даже если в центре внимания остается ребенок, понимание психологии беременных и женщин в послеродовом периоде может способствовать более здоровому воспитанию детей.Матери, лучше осведомленные о своей психологии, могут более чутко относиться к эмоциям своих детей.

Знание проблем зрелости нормализует и подтвердит, что могут чувствовать молодые матери. Вот четыре ключевых момента, на которые следует обратить внимание:

Изменение семейной динамики: Рождение ребенка — это творческий акт. Беременность — это больше, чем создание нового человека, это также создание новой семьи. Ребенок — это катализатор, который откроет новые возможности для более интимных связей, а также новые стрессы в самых близких отношениях женщины с ее партнером, братьями, сестрами и друзьями.

В своей книге 2012 года «Материнское происхождение» Паола Мариотти, психоаналитик и член Британского психоаналитического общества, говорит, что материнская идентичность женщины основана на стиле ее матери, на который, в свою очередь, повлияло ее воспитание.

Независимо от того, является ли женщина родителем своего ребенка, как ее воспитывала мать, или придерживается другого стиля жизни, становление матерью дает возможность для перемен. В некотором смысле женщина получает возможность заново пережить собственное детство в процессе воспитания детей, повторения того, что было хорошо, и попытки улучшить то, что не было.Если у женщины были сложные отношения с матерью, она может попытаться быть той матерью, которой она хотела бы иметь.

Амбивалентность: Британский психотерапевт Розика Паркер написала в книге «Разорванный пополам: опыт материнской амбивалентности» о стремлении к близости ребенка, а также о стремлении к пространству (физическому и эмоциональному) как о нормальной волне материнства. . Амбивалентность — это чувство, которое возникает в ролях и отношениях, в которые человек больше всего вкладывается, потому что они всегда представляют собой акт жонглирования между отдачей и принятием.Материнство не исключение. Отчасти людям трудно справляться с амбивалентностью, потому что им неудобно чувствовать две противоположные вещи одновременно.

В большинстве случаев опыт материнства плохой или плохой, одновременно хороший и плохой. Важно научиться терпеть амбивалентность и даже привыкнуть к ней.

Фантазия против реальности : Психоаналитик Джоан Рафаэль-Лефф, руководитель академического факультета психоаналитических исследований Лондонского университетского колледжа Центра Анны Фрейд, объясняет, что к моменту рождения ребенка у женщины уже возникли чувства по поводу своей фантазии. детка.По мере развития беременности женщина создает историю о своем выдуманном ребенке и эмоционально погружается в эту историю.

Женские фантазии о беременности и материнстве основаны на ее наблюдениях за жизненным опытом ее собственной матери и других женщин-родственников и друзей, а также ее сообщества и культуры. Они могут быть достаточно могущественными, чтобы реальность разочаровала, если не согласуется с ее видением.

Вина, стыд и «достаточно хорошая мать»: В сознании женщины также есть идеальная мать.Она всегда весела и счастлива, и всегда ставит потребности ребенка на первое место. У нее мало собственных потребностей. Она не принимает решений, о которых сожалеет. Большинство женщин сравнивают себя с этой матерью, но они никогда не могут сравниться с ней, потому что она фантазия. Некоторые женщины считают, что «достаточно хорошо» (фраза, придуманная педиатром и психоаналитиком Дональдом Винникоттом) неприемлемо, потому что это звучит как успокоение. Но стремление к совершенству заставляет женщин чувствовать стыд и вину.

Матери будут чувствовать себя виноватыми, потому что они всегда делают трудный, а иногда и невозможный выбор.Иногда от них требуется ставить собственные потребности выше потребностей ребенка. Большинство женщин не говорят о чувстве стыда, потому что обычно речь идет о чем-то, о чем они не хотят, чтобы кто-то знал. Стыд — это ощущение, что со мной что-то не так. Это часто результат сравнения себя с нереалистичным, недостижимым стандартом.

Слишком много женщин стыдятся открыто рассказывать о своих сложных переживаниях из-за страха быть осужденными. Такой тип социальной изоляции может даже вызвать послеродовую депрессию.

Когда женщины чувствуют себя потерянными где-то между тем, кем они были до материнства, и тем, кем, по их мнению, они должны быть сейчас, многие беспокоятся, что что-то ужасно не так, хотя на самом деле этот дискомфорт является абсолютно обычным явлением.

В апрельском номере журнала Glamour модель Крисси Тейген стала последней в череде знаменитостей, заявивших о своей борьбе с послеродовой депрессией. Она присоединилась к Адель, Гвинет Пэлтроу, Брук Шилдс и другим известным женщинам, которые использовали свои платформы, чтобы привлечь внимание к этому серьезному заболеванию.

Послеродовая депрессия — это недооцененная и недостаточно лечащая проблема общественного здравоохранения, от которой страдают от 10 до 15 процентов матерей. Но многие другие матери все еще борются с переходом к материнству.

Рассмотрим изображение в Instagram беременной и послеродовой супермамы: заботливой, организованной, сексуальной, но скромной, многозадачной, которая сияет во время пренатальной йоги и, кажется, не обеспокоена проблемами протекающей груди, грязного белья и тренировок для сна. Эта женщина — выдумка. Она — нереальный пример совершенства, из-за которого другие женщины чувствуют себя неполноценными, когда они преследуют и не могут достичь этого невозможного стандарта.

Как показала психиатр из Йельского университета Розмари Х. Бальзам в февральской статье в Журнале Американской психоаналитической ассоциации, история психиатров, игнорирующих влияние беременности на развитие женщины, восходит к Фрейду. Женщины часто остаются с ложной бинарной системой: либо у них послеродовая депрессия, либо они должны легко пройти через переход к материнству.

Знать причины стресса и чувствовать себя комфортно, говоря о них с другими, очень важно для того, чтобы стать хорошо приспособленной матерью.Это поможет молодым матерям и окружающим их людям осознать, что, хотя послеродовая депрессия является крайним проявлением перехода к материнству, даже те, кто не переживает ее, претерпевают значительные изменения.

Помощь детям при разводе и разводе

Если вы переживаете развод, вы, вероятно, беспокоитесь о том, как это отразится на ваших детях. Для них это может быть трудное время. Детские эмоции могут проходить стадии и меняться.Ваш ребенок может чувствовать грусть, замешательство, гнев, чувство вины или беспокойство по поводу того, что с ним произойдет. То, как вы справитесь с изменениями, будет иметь важное значение для благополучия вашего ребенка.

Что мы должны сказать нашим детям о нашем разводе / разводе?

Спланируйте, как вы расскажете своим детям . Если можете, то обоим родителям лучше делать это вместе. Подумайте о хорошем месте и времени для разговора. Будьте честны, но также учитывайте возраст ваших детей, решая, что им сказать.Детям младшего возраста потребуется меньше деталей. Дети постарше могут запросить дополнительную информацию.
Убедите своих детей, что вы все еще любите их и что вы оба продолжите заботиться о них. Сообщите им, что у них будет много возможностей провести время с обоими родителями.
Будьте предельно ясны, что они не являются причиной разделения . Особенно маленькие дети будут переживать из-за того, что они виноваты в разводе или разводе. Объясните, что это проблема взрослых, и ваши дети ничего не могли сделать, чтобы ее предотвратить.Им также необходимо знать, что они (или другие) ничего не могут сделать, чтобы это изменить. Помогите им понять, что развод окончательный.
Поощряйте своих детей открыто говорить о своих чувствах. Когда они говорят, внимательно слушайте и старайтесь не перебивать. Если детям трудно выражать свои чувства, это нормально, так что наберитесь терпения. Хотя это может быть сложно, важно дать им возможность откровенно рассказать о своих страхах и опасениях. Отвечайте на любые вопросы как можно честно.
Если вашему ребенку неудобно разговаривать с вами, помогите ему найти кого-нибудь, кому он может доверять , например, другого члена семьи, врача, психолога или социального работника.
Расскажите своим детям только то, что им нужно знать . Не обсуждайте решения взрослых и не спорьте перед детьми. Они не должны участвовать в каких-либо встречах, которые у вас есть с адвокатом или другими лицами, связанными с разводом или разводом.

Что мы можем сделать, чтобы облегчить переход?

Обсудите порядок посещения с другим родителем, прежде чем вы предложите план своим детям.
После того, как вы определились со своими планами, открыто поговорите о том, как изменятся условия проживания . Четко определите, с кем и когда будут жить ваши дети. Они имеют право знать решения, которые принимаются от их имени. Помните, что планы могут измениться по мере взросления. Обсудите условия жизни со старшим ребенком или подростком и будьте готовы уважать их чувства по поводу того, где они хотят жить.
Сохраняйте процедуры как можно более обычными .Дети чувствуют себя в безопасности и увереннее, если знают, чего ожидать. Работайте над созданием общих распорядков, которым должны следовать оба домохозяйства.
Если у вас более одного ребенка , проводите время наедине с каждым ребенком.
Не говорите отрицательно о другом родителе своим детям, родственникам или друзьям . Если вы боретесь со своими чувствами и эмоциями, найдите друга или психолога, с которым можно будет поговорить. Возможно, вам будет полезно установить «основные правила» при разговоре с другим родителем.
Дети могут чувствовать себя одинокими в этой ситуации. Если возможно, поищите другие семьи с «двумя домами», чтобы ваш ребенок увидел, что они не единственные, чьи родители живут отдельно.
Будьте вежливы, когда ваших детей забирают или высаживают. . Если вы любите и обнадеживаете, это может помочь им справиться с переходным периодом.
Позвольте вашему ребенку разговаривать с другим родителем всякий раз, когда им нужно. Постарайтесь проявить интерес к тому времени, которое они проводят с другим родителем.Не говорите словами или делами о том, что ваш ребенок неверен, если он любит проводить время вдали от вас.
Соблюдайте разумные ограничения, установленные другим материнским предприятием. . Не подрывайте авторитет другого родителя и не отменяйте принятое им решение. Обсудите правила и дисциплину с другим родителем, чтобы вы были максимально последовательны в обоих семьях.
Общайтесь напрямую с другим родителем и не ожидайте, что дети будут действовать как посланники .От них не следует ожидать, что они дадут вам информацию о деятельности, друзьях или доходах другого родителя.
Возможно, вашим детям кажется, что их отношения с расширенной семьей , например с тетями и дядями, также меняются. Признайте эти чувства и дайте много возможностей сохранить эти связи.
Держите других важных взрослых в жизни вашего ребенка (учителей, воспитателей, тренеров) в курсе того, что происходит, чтобы они могли следить за любыми тревожными признаками, с которыми ваш ребенок не справляется.
Поделитесь важной медицинской и школьной информацией с другим родителем. Старайтесь посещать встречи и встречи вместе, чтобы вы оба были в курсе.

Когда мне позвонить врачу?

Вашему ребенку потребуется время, чтобы приспособиться к этим изменениям. Младший ребенок может начать поведение, из которого он уже перерос. Например, они могут попросить соску. Дети постарше могут быть рассержены или ошеломлены переменой. Все это нормальные реакции, и со временем они должны улучшиться.

Предупреждающие знаки, указывающие на то, что у вашего ребенка более серьезные проблемы, могут включать:

тревога,
грусть и депрессия,
изменение привычек в еде или сне,
беда в школе, или
агрессивное поведение.

Если поведение продолжается или ухудшается, поговорите со своим врачом.

Есть много источников поддержки, которые помогут вам и вашим детям в это трудное время. Если вам нужно, обратитесь за помощью к друзьям, родственникам, сообществу или религиозным группам.

Также важно выделить время для себя и приспособиться к изменениям. Для своих детей нужно быть здоровым и отдохнувшим.

Что делать, если есть более серьезная проблема?

К сожалению, бывают случаи, когда развод или развод могут быть результатом жестокого обращения в отношениях или в вашем доме. В этом случае важно найти безопасное место для вас и ваших детей. В вашем районе может быть приют, который может предложить вам необходимую поддержку.

Обратитесь к врачу или в местное агентство по защите детей, если вы считаете, что ваш ребенок подвергается жестокому обращению или игнорируется.

Дополнительная информация в CPS

Проверено следующими комитетами CPS

Комитет по психическому здоровью и порокам развития

Последнее обновление: август 2018 г.

Разное