Как пережить переходный возраст сына – : ? — — —

Содержание

12 советов, как помочь ребенку пережить подростковый возраст

Подростковый период в жизни ребенка, как правило, серьезное испытание для семьи. Дети начинают хуже учиться, забывают о гигиене, устраивают в комнате беспорядок, многие врут, а иногда и воруют. Родители не выдерживают. Мамы бьются в истерике, а папы пытаются достичь подчинения любой ценой!

Приводят подростков на прием к психологу: просят, чтобы им вернули прежнего, послушного ребенка. И хотят получить инструкцию «Что сделать, чтобы ребенок снова стал нормальным?».

Конечно, каждый случай индивидуален, но вот что нужно знать о подростковом возрасте.

1. Этот период закончится, он не навсегда!

Многие взрослые, вспоминая свой подростковый возраст, искренне сочувствуют своим родителям, не понимая, как те выдержали их закидоны.

2. Подростки не ощущают истинной значимости слов. Они могут выкрикивать вам оскорбления, давать невыполнимые обещания, обманывать и искренне удивляться, почему это вас возмущает. Конечно, это не значит, что вы должны прощать грубость и хамство. Но точно не стоит принимать сказанное слишком близко к сердцу.

3.

Не опекайте подростка как маленького, относитесь к нему как ко взрослому. Дайте больше самостоятельности и определите его зоны ответственности. У подростка, помимо уроков, должны быть обязанности. Четко формулируйте поручения и фронт работ, дети не способны угадать сами, чем вам помочь. Приучите чадо самостоятельно ходить в поликлинику, оплачивать свой телефон, покупать продукты, готовить. При этом не надо устраивать скандалы с перечислением того, что он не выполнил, особенно если вы эти пункты не оговаривали. И обязательно хвалите, даже за малое, поощряйте инициативу.

4. Позвольте подросткам совершать ошибки. Не надо повторять, что «вы, мол, говорили, а он вас не послушал». Это только вызовет раздражение и желание сделать назло.

5. Ребенок не должен быть таким, каким вы были в его возрасте, или таким, каким вы хотите его видеть.

6. Предоставьте подростку возможность спорить с вами, высказывать свое мнение. Пусть отрабатывает навык ведения дискуссии и учится отстаивать свои границы. Если аргументы убедительны — уступайте. Часто родители без объяснения причины запрещают, не пускают, отбирают, сопровождая свои действия комментариями: «Я даже не хочу это слушать, я так решил и все». Поставьте себя на место детей: что бы вы почувствовали в подобной ситуации?

7. Помните, что в этот период вы не являетесь для подростка авторитетом. Сейчас у вашего ребенка в авторитете успешные сверстники, блогеры и прочие яркие представители молодежной субкультуры. Обесценивание пройдет, но, увы, не у всех и не до конца.

8. Не задавайте вопрос: о чем ты думал, когда это делал? Это бессмысленно, так как подросток часто сам не знает ответа. У него другие приоритеты и мозг работает иначе, но точно работает. В этом возрасте главная задача — самоопределение. Детей волнуют серьезные жизненные проблемы: я не красивая, я не самый крутой, почему у меня нет парня и тому подобное. И претензии родителей по поводу учебы и уборки стоят в этом списке на последнем месте…

9. Воспитывайте финансовую грамотность и обсуждайте материальные вопросы. Подростки должны понимать, откуда берутся деньги и как они вам достаются. Приучайте детей к планированию своих расходов: начните выдавать карманные деньги единовременно на неделю или на месяц, пусть ребенок учится самостоятельно распределять бюджет.

10. Если подросток говорит вам неправду, это может быть сигналом вашей авторитарности и чрезмерного контроля. Ребенок таким образом устанавливает защиту от вашего вмешательства на его территорию. Поэтому не стоит впадать в истерику, лучше проанализируйте ваше отношение.

11.

Давайте ребенку почувствовать, что вы на его стороне. Он всегда должен ощущать вашу поддержку и любовь, даже если вы с ним в ссоре.

12. Отстаивайте свои границы. Вы не обязаны по первому требованию бежать к ребенку, у вас могут быть свои дела. А если вы что-либо запретили или озвучили правила, не стоит их нарушать и закрывать глаза, если это делает ребенок. Подростки постоянно проверяют вас на прочность и выдержку. Они лучше вас знают, где вы можете дать слабину. Поэтому, если вы не уверены, что сможете сдержать свои запреты, лучше не пугайте, это даст обратный эффект.

НАПОСЛЕДОК

Помните, подростку во много раз тяжелее, чем вам. Он учится быть взрослым, привыкает к изменениям в своем теле и внешности. Преодолевает гормональные скачки и трудности первых отношений. Ему надо понять, кто он и кем станет. В общем, ему не позавидуешь. Минимизируйте бесконечные упреки и недовольство ребенком. Постарайтесь оказать максимальную поддержку и принятие, сейчас он в этом нуждается как никогда.

И самое главное: займитесь в первую очередь собой, мужем (женой) или еще чем-нибудь интересным и отстаньте от ребенка!

Теперь теорию — в практику. Терпения вам, терпения и еще раз терпения. И любви!

www.spb.kp.ru

Трудности перехода. Как я пережил переходный возраст своих сыновей

ФОМА

Жизнь подростка — это всегда некоторая тайна для родителей. И сколь бы доверительными ни были ваши отношения, каким бы жестким ни был контроль, это ничего не меняет. Примерно после 13 лет можете быть уверены — жизнь вашего ребенка перестала быть для вас прозрачной. В ней появились территории, на которые вам теперь нет доступа.

Автор статьи со своими сыновьями. Фото Нины Ткаченко

Вломиться на эти территории без приглашения не получится. Да и желания такого у многих родителей не возникает, к слову говоря. Как-то спокойней жить с верой в то, что сказанное улыбающимся чадом «пап, да у меня все нормально, не парься» соответствует настоящему положению дел. Мир подростка — это как бы параллельная реальность, в которую ты не можешь войти, хотя она разворачивается прямо у тебя под носом. Даже увидеть ее толком ты не в состоянии. А если и увидишь, то, скорее всего, ничего там не поймешь со своей взрослой колокольни. Потому что этот мир кипуч, хаотичен и находится в стадии формирования.

Там еще нет никаких определенностей, там бурлит расплавленная магма желаний, интересов, вопросов, попыток разобраться в себе, в окружающей жизни, в отношениях с другими людьми. И отлить эту кипящую магму в какие-то законченные формы твой ребенок сейчас может только сам. Сунешься туда со своими взрослыми рецептами слишком грубо — можешь разрушить хрупкие, едва начавшие оформляться черты индивидуальности молодого человека.

На мой родительский взгляд, тут есть лишь один конструктивный путь.

Нужно попытаться создать рядом с этой закрытой территорией подростка свое пространство для общения — новое и открытое для любых тем и вопросов. Нечто вроде запас­ного аэродрома, на котором твой подросший ребенок всегда сможет приземлиться, если ему вдруг понадобится твоя помощь, совет, или просто  захочется уткнуться носом в плечо и молча побыть рядом. Не рваться с силой в чужой мир, а раскрыть границы своего.

Так получилось, что в свое время подростковый возраст с интервалом в год-два «накрыл» сразу троих наших мальчишек. Об этом непростом периоде в жизни нашей семьи я и хотел бы немного рассказать.

Маме не говори!

Помню, когда сыну было уже лет семнадцать, он вдруг начал рассказывать мне, как они с братом… бросили курить! И пить! Рассказ постепенно обрастал всякими пикантными подробностями. Я где надо поддакивал, где надо — смеялся или обескураженно крутил головой, типа — ну вы и даете. А сам в глубине души с ужасом думал: это каким же нужно быть идиотом, чтобы на протяжении нескольких лет жить рядом с собственными детьми и не видеть всего, о чем сейчас сын мне так увлекательно рассказывал.

Когда он закончил, я осторожно спросил:
— Надеюсь, маме ты этого не говорил?

Сын обиженно поднял бровь:
— Пап, ну ты что? Ей-то зачем… Кстати, смотри, сам не скажи случайно.

— Ей незачем, да…

И совсем уже было приуныл я от своей отцовской несостоятельности, как вдруг сын выдал:
— А ты, пап, все-таки прав был, что так жестко нам запрещал дома даже пиво пить. Очень мощный оказался сдерживающий фактор, точно говорю.

Тут нужно сделать некоторое пояснение. Я много раз видел, как в семьях моих знакомых подросткам за праздничным столом взрослые наливают бокал шампанского, рюмку вина или еще чего-нибудь спиртного. Мол, все равно будут пить, так пускай уж лучше в кругу семьи формируют «культуру пития», под зорким присмотром хмелеющих родителей. Мне такая практика не нравилась категорически, я считал и продолжаю считать, что она лишь снимает очередной запрет (которых у нынешних детей и так немного) и формирует у детей никакую не «культуру», а зачатки алкоголизма. Поэтому, когда однажды во время семейного застолья услышал от детей реплику в стиле «А почему нам нельзя даже шампанского? У Вовчика вон папа и коньяк разрешает по чуть-чуть», ответил не по-праздничному конкретно и доходчиво. В том смысле, что, даже когда им будет по тридцать лет, я все равно не позволю им пить в моем доме. А ежели узнаю, что Вовчиков папа наливал им что-нибудь крепче лимонада, то буду иметь с ним очень серьезный разговор.

Знаю, что кому-то такая родительская позиция покажется слишком жесткой, но до сих пор уверен в ее правильности. И вот во время откровенной беседы сынуля вскрыл мне изнанку этого нашего домашнего сухого закона:

— Вечером с пацанами возьмем портвешка, выпьем, посидим у костра, песни попоем. Тут приходит кто-нибудь, и — опаньки: еще четыре бутылки приносит: «Никит, будешь?» А какое там «будешь», если дома — ты? Пробормочу что-нибудь, вроде: «Не, ребят, я — пас», — и уйду потихоньку. А потом часа три по улицам круги нарезаю — жду, пока хмель выветрится, чтоб домой можно было прийти. И такое не раз было, и не два. Так что, спасибо, пап. Это был реально хороший тормоз.

Я покажу вам шоу со столешницей

Действительно, я не видел их выпившими никогда, за исключением единственного случая, когда Глебушка, младшенький наш, душа и любимчик, лет в пятнадцать напился до такого состояния, что друзья просто принесли его к дому и втихаря загрузили через окно в спальню. Мы с перепуганной женой всю ночь по очереди приходили смотреть, не стало ли ему хуже. Слава Богу, все обошлось без каких-то особенных последствий. На следующее утро я сидел на кухне и думал, как тут быть. Дело в том, что на старших ребят, когда они были маленькими, я, бывало, кричал и ругался, о чем до сих пор очень жалею. Но лучше поумнеть поздно, чем никогда. Когда родился Глеб, я ни разу не повысил на него голоса. Он вообще был у нас какой-то особенный, похожий одновременно на принца из сказки и на взъерошенного цыпленка. И вот теперь этот «цыпленок» досыпал у себя на кровати последние часы тяжелого алкогольного сна. А я сидел за столом и не знал, что и как говорить ему, когда он проснется. Наконец, решение было принято.

Я предупредил жену, что это будет всего лишь грозное шоу с воспитательными целями, что я не собираюсь лютовать всерьез и устраивать бой быков. Просто с похмелья человек становится куда более восприимчив к некоторым вещам. И мне очень хотелось, чтобы мой любимый Глебушка навсегда связал у себя в подкорке эти два понятия — алкогольное опьянение и невиданный ранее отцовский гнев. Поэтому о том, что творилось на кухне, когда туда наконец приковылял проспавшийся Глеб, мне даже самому сейчас вспоминать страшно. Я орал на него так, что дребезжали окна, и любую попытку его протестного вяканья пресекал ударами кулаков по столешнице (которая после этого, кажется, треснула).

Бедная моя жена, даже зная, что все это — спектакль, несколько раз подбегала ко мне и просила успокоиться. А я вообще ни капли не сердился, правда-правда. Натурально — ломал комедию, причем, без какого-либо удовольствия, скрепя сердце. Глебушку было тогда жаль ужасно. Но экзекуцию я закончил, лишь когда счел, что впечатление он получил уже достаточное. Через полчаса мы с ним уже обнимались, жалелись, плакали и просили друг у друга прощения. Но этот единственный за всю жизнь разнос, который я ему тогда устроил, повлиял не только на него, как оказалось. Лишнюю рюмку с тех пор остерегались хватануть на гулянке все трое моих сыновей.

И еще один секрет выдал мне Никита в том нашем разговоре:

— Ты, кстати, пап, молодец, что сам тогда бухать перестал. Это очень сильно на меня повлияло, хотя и не сразу.

А я действительно в ту пору как-то вдруг милостью Божьей прекратил свою многолетнюю дружбу со спиртным. По разным причинам, ну и по педагогическим в том числе. И знать не ведал, что для моих (как оказалось — пьющих) мальчишек это станет одним из решающих аргументов.
А маме мы потом все же рассказали кое-что. Но не всё, конечно. Дело-то ведь прошлое, чего ворошить? Только расстроится зря.

Или панк, или пропал

Лет с тринадцати мои мальчишки люто запанковали. Со всеми делами — серьга в ухе, нарочно подранные джинсы с гирляндой булавок по шву, соответствующие выверты с прическами и т. п. Причина была по-хрестоматийному проста: подростки всегда стремятся примкнуть к какой-либо группе, отождествить себя с неким молодежным социумом. Но так получилось, что групп этих в нашем небольшом городке было всего две — местная гопота и местные же панки. Для интеллигентного взгляда различий тут, наверное, немного. Но все же у панков была хоть какая-то, пускай и смутно выраженная, идеология, некий плохо осознаваемый социальный протест, своя субкультура, музыка, кино, книги. У гопников же все радости жизни сводились к добыче денег на выпивку, к собственно выпивке, к статусному мордобою с целью уточнения личных и командных рейтингов, ну и как пик жизненного успеха — к «снять телку» после танцев в местном клубе. Панки жили все же поинтереснее. Поэтому выбор сыновей меня не очень шокировал, хотя и радости особой, прямо скажем, не доставил.

Еще один любопытный нюанс: Олег — лидер местных панков — был… алтарником в нашем храме. Вместе с моими ребятами много лет ходил в походы и летние лагеря от нашей воскресной школы. А его панкующий же младший брат Генка открыто позиционировал себя еще и как сатанист: вывешивал на своей страничке «ВКонтакте» различные пакостные изображения и высказывания, рисовал в общественных туалетах перевернутые пентаграммы, слушал антихристианский металл. В сущности, это были просто два хороших парня с тяжелой судьбой: пьющий отец, ранняя смерть матери, нищета, безнадега, озлобленность на весь этот безразличный взрослый мир, допускающий, чтобы дети в нем жили так, как довелось жить им. Бог весть, какова была бы их судьба, если бы Олег не прибился к Церкви. Конечно, оторва он был еще тот. Но батюшка его очень любил, и некоторым прихожанам, возмущавшимся столь колоритным алтарником (наколки, пирсинг, безумные прически, ультрамариновые волосы и т. д), говорил примерно так: «Ну вот, никому человек не нужен. Давайте еще и мы его от себя прогоним. И будем дальше жить спокойно и благостно».

В общем, с моими подрастающими детьми случилось то, что принято называть «попали в плохую компанию». А что самое страшное в плохой компании? Ну конечно же, что дети «отобьются» от дома, будут пропадать неизвестно где, занимаясь неизвестно чем. И тут моя дорогая умница-жена нашла гениальный педагогический ход. Чтобы не отпускать детей из дома к панкам, она… заманила панков к нам в дом. В детстве отец не разрешал ей приводить домой друзей, от чего она очень страдала. И когда у нас появились свои дети, жена твердо настаивала на том, чтобы именно к нам приходили играть их друзья.

Так в нашем доме появились панки и сатанисты. При более близком знакомстве они оказались тихими застенчивыми ребятами. Держались они скованно, чувствовали себя явно не в своей тарелке, особенно в моем присутствии (видимо, понимали, что я к ним не очень расположен). Зато жена упорно шла с ними на контакт, весело болтала о всякой всячине, поила их чаем, с интересом слушала вместе с ними их музыку, смотрела их кино, угощала всякими шанежками или просто кормила борщом и жареной картошкой, зная, что дома у ребят еда бывает не всегда. И пацаны потихоньку оттаяли. Своей бесхитростной любовью моя жена сумела сделать наш дом местом, где им просто было хорошо. И они отвечали тем же: у нас дома никаких контркультурных выходок себе не позволяли, вели себя крайне прилично. Думаю, для них это вообще был какой-то новый уровень общения, неведомый ранее. Когда же вместе с нашими мальчишками эта лихая братва отправлялась на поиски приключений, жена отзывала Олега в сторонку и просила присматривать за ними, как старшего. Олег смущался, тер нос татуированной ладонью, и обещал, что все будет нормально. Как уж оно там было «нормально», можно только гадать. Но, думаю, такие доверительные отношения с мамой друзей не могли оставить равнодушным даже оголтелого провинциального панка.

Сам я в эту их идиллию не лез, поскольку единственным желанием у меня было взять всю эту странную компанию за шиворот, спустить с крыльца и не подпускать к калитке ближе, чем на двести метров. Вместо милых гитарных песенок Сергея Никитина в доме тогда зазвучал всесокрушающий «Сектор Газа» вперемешку с «АС/DC». На заборе появились таинственные руны, начертанные краской из баллончика. Соседи стали поглядывать в нашу сторону со страхом и отвращением. Естественно, мне все это не нравилось. Но воевать с домашними панковскими посиделками я все же не стал, чему сейчас очень рад. Все закончилось через пару лет само собой, тихо и без эксцессов. Мои мальчишки стали ренегатами: из панков в одночасье переквалифицировались в фанатичных спорт­сменов — адептов здорового образа жизни. Панки какое-то время на них обижались, но потом привыкли и успокоились.

С тех пор прошло уже лет восемь. Олег женился на чудесной интеллигентной девушке, каждое воскресенье водит к причастию троих своих малышей. Его брат вернулся из армии спокойным собранным парнем, без всяких контркультурных и сатанистских завихрений, устроился на работу в кузнечный цех. Остальные ребята из их тусовки тоже нашли свое место в социуме, который они столь яростно отвергали в подростковом возрасте.

Вспоминая ту пору, я до сих пор благодарю Господа за две вещи: за ту чуткость, любовь и поистине духовный разум, который Он дал моей супруге в общении с этими непростыми ребятами. И еще — за то, что удержал меня от всяких решительных глупостей, которые меня так и подмывало тогда совершить. Любовь в самом деле долготерпит и не раздражается. А всякий человек, действительно, да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев. Ибо гнев человека не творит правды Божией.

«За что меня так больно жрешь?»

Еще одна из непременных подростковых фишек — музыка. И тут для меня ситуация была очень скользкая. Я ведь хотя и очень бывший, но все-таки — музыкант. Каково же было мне, с юности привыкшему к изыскам британского art rock, fusion и прочих прогрессивных стилей, слышать у себя дома композиции колхозного панка Юры Хоя в стиле: «А ты, моя ядрена вошь, за что меня так больно жрешь?» Постоянно хотелось ворваться к детям в комнату и заорать: «Вы что, с ума посходили тут все? Вы же совсем еще недавно “Арию” слушали. Музыкальную школу по классу фортепиано худо-бедно, но закончили. Как же теперь вы можете восхищаться этим трехаккордовым бредом?»

Но эмоции эмоциями, а умом я понимал, что для них сейчас это — статусная музыка, своего рода тест на принадлежность к тусовке. Ну да, такой вот тупой у их друзей музыкальный вкус (а откуда там взяться другому, ежели разобраться?) И они честно стараются понять и полюбить то, что любят их товарищи. Да, регресс, кто бы спорил. Но что я тут могу поделать? Обругать эту, с позволения сказать, музыку? Запретить ее слушать у нас в доме? Так они просто плюнут и уйдут слушать ее в другое место. Приходилось терпеть. И не просто терпеть, а еще и активно участвовать. Детям же поделиться хотелось с папой своими музыкальными увлечениями, приобщить, так сказать, к своим ценностям. И я скрепя сердце шел к ним, с умным лицом слушал Юру Хоя, одобрительно кивал в тех местах, где это дело хоть немножко было похоже на музыку.

Я  указывал, на каком альбоме у «Сектора Газа» заиграл профессиональный гитарист, обращал их внимание на появление «живых» басиста и барабанщика вместо секвенсора. В общем, исподволь учил их слушать музыку и потихонечку разбираться в том, как она устроена изнутри. Пускай, на таком сомнительном материале, как «Сектор Газа» и «Sex Pistols». Главное ведь было совсем не это. Главное, что мы с моими мальчишками теперь занимались этим вместе. И они с удивлением видели, что с папой слушать Юру Хоя оказалось куда интересней. Я воспользовался этим и как опытный идеологический диверсант начал подсовывать им музыку с таким же «грязным» саундом, но более содержательную — ранние пластинки «The Policе», совсем молодого Владимира Кузьмина, первый альбом питерского «Пикника», еще что-то, сейчас уже не упомню. И, в конце концов, таки сумел «испортить» их панковский музыкальный вкус: «Сектор Газа» они могли теперь слушать лишь из вежливости, чтобы не обижать друзей.

Далее началась следующая фаза: научившись слушать музыку, ребята захотели ее играть. И тут я окончательно подорвал авторитет всех их местных кумиров. Потому что вместо практиковавшегося в их среде бряканья по струнам на «блатных» аккордах, мог быстро научить простому, но вполне грамотному аккомпанементу к любой понравившейся им песне. Надо ли говорить, что в подростковом возрасте человек, хорошо играющий на гитаре, взлетает среди сверстников сразу на 88 level по личному рейтингу…

Ну а когда пришла пора более серьезных музыкальных увлечений, Никита однажды робко спросил, могу ли я купить ему хотя бы самую простенькую электрогитару. В ближайшую же поездку в Москву я отправился в музыкальный магазин и… понял, что попал. Гитары висели шпалерами в несколько рядов. Почти все названия бюджетных инструментов были мне незнакомы, да и немудрено: со времен моих музыкантских увлечений прошло почти четверть века. Я растерянно осматривал все это великолепие и мысленно ругал себя последними словами: сколько у меня друзей гитаристов-профессионалов, а покупать гитару для сына я умудрился прийти в гордом одиночестве. И тут Господь сотворил маленькое, но самое настоящее чудо. У себя за спиной я услышал знакомый голос возле прилавка: «Ребят, вы примочки гитарные на комиссию берете?» В центре Москвы, именно сейчас, именно в этом магазине вдруг оказался наш калужский гитарист Андрюха Иванов (к слову сказать, один из кумиров Никиты). Увидев меня, он вроде бы даже и не удивился особо. А когда я ему объяснил свою проблему, он понимающе кивнул, и минут сорок тестировал разные гитары, пока не выбрал ту, что показалась ему наиболее подходящей.

Так Никита стал обладателем вполне приличного корейского инструмента и не менее приличного комбика с усилителем. Мы стали осваивать блюзовую технику. Учеником он оказался способным и буквально через пару недель уже довольно уверенно выводил простенькие хрестоматийные соло из репертуара Deep Purple. Ничего подобного никто из местных музыкантов играть не умел. Так, шаг за шагом, мы сближались с моими улетевшими в контркультуру мальчишками через общее увлечение гитарой и музыкой. Старшему, Антону, я показывал аккорды его любимых песен. С Никитой мы всерьез занялись рок-н-роллом. А Глебушка в какой-то момент вдруг влюбился в песни Евгения Маргулиса, и мы подолгу кропотливо учились его хитрой блюзовой манере.

Сейчас все трое играют на гитаре значительно лучше меня. Слушают интересную умную музыку, что-то сами сочиняют. Об их увлечении «Сектором Газа» я тактично не напоминаю. Хотя именно с него когда-то и начиналась наша с ними музыкальная история. Видимо, не только стихи, не ведая стыда, растут незнамо из какого сора.

Мужик, с которым можно на «ты»

В ныне уже многими подзабытом фильме Динары Асановой «Пацаны» главный герой — воспитатель летнего лагеря для трудных подростков — говорит: «У каждого пацана обязательно должен быть мужик, которому он мог бы сказать — “ты”».

За этими словами стоит куда больше, чем обычное панибратство в речи. Подросток остро нуждается в общении со взрослыми людьми. Но только в настоящем общении — предельно открытом, честном, без нотаций и омертвелых педагогических штампов. Вот это и есть общение на «ты». И я очень рад, что для своих мальчишек сумел стать этим самым мужиком, с которым можно на «ты» и — обо всем на свете.

Сколько же мы с ними провели ночей в таких разговорах на кухне! Часами сидели и никак не могли разойтись, настолько важными и интересными были для нас эти ночные посиделки. Мы говорили о фильмах и музыке, о рукопашном бое и оружии, о том, почему Бог допускает в мир таких людей, как братья Голубевы (главные их школьные враги), и о том, что такое красота. Для себя я вынес из этих разговоров центральную мысль: подросткам очень важно понять, как жить правильно, как ставить перед собой цели, как их достигать и идти к новым вершинам. Подростки по натуре — бойцы и реформаторы. Они уже видят различные неправды взрослого мира, не согласны с ними и твердо намерены жить иначе, лучше, правильнее. Но как это сделать, они еще не знают. Хотя очень хотели бы узнать. Причем не в теории. На правильные слова у них выработался иммунитет еще с первых классов школы. Тут важен живой пример. Подросткам необходимы люди, делом доказавшие свою правду, люди, с которых можно было бы делать и свою жизнь, не боясь попасться на очередную демагогическую обманку.

И тут мне очень пригодился опыт работы в журнале «Фома». В этих важных беседах с собственными детьми мне не нужно было пересказывать прочитанное в чужих статьях и книжках. Господь так удивительно все устроил, что к тому времени со многими замечательными людьми я был знаком лично: делал интервью, вместе работал над книгами, просто пересекался случайно. И когда речь у нас заходила об их любимом музыканте — наикрутейшем гитаристе-виртуозе Алексее Белове из группы Gorky Park, я рассказывал им, как сидел в гостях у Леши и его замечательной супруги, певицы Ольги Кормухиной, как они угощали меня афонским рахат-лукумом и рассказывали о своем духовном отце — старце Николае Гурьянове. И тут уже история легендарных музыкантов уходила в тень их живого свидетельства о настоящем святом человеке.

Разговаривая с ребятами о Федоре Конюхове, я вспоминал, как впервые пришел в его художественную мастерскую. На полу громоздилась куча альпинистского снаряжения: отец Федор через два дня улетал на свой второй штурм Эвереста. Пока батюшка хлопотал у стола с нехитрым угощением, я рассматривал иконы, висевшие на стене, и вдруг увидал среди них одну, где было написано славянскими буквами «Конюхов». Ну, думаю, батюшка совсем уж зазнался — себя на иконе изобразил. Сели пить чай. Слово за слово, спросил я его и об этой иконе. Оказалось, это его прадед, священномученик. Вообще же у него в роду пять канонизированных святых. А огромный крест, который он все время носит на груди, когда-то принадлежал брату его деда, священнику Николаю Конюхову. В 1918 году большевики замучили его до смерти. Сперва на морозе обливали водой, а после застрелили. Крест сорвали и расковыряли — наверное, думали, в нем какие-нибудь ценности  спрятаны. Родственники его сохранили и передали отцу Федору. А в кресте этом сейчас — мощи апостола Андрея Первозванного.

Рассказываю о встречах с Алексеем Ильичем Осиповым, лекции которого моим ребятам полюбились еще со времен воскресной школы, и тут же перехожу на его детские воспоминания об игумене Никоне (Воробьеве), известном многим православным по книге «Письма игумена Никона». Оказывается, мама Алексея Ильича была духовной дочерью игумена, и будущий заслуженный профессор МДА в буквальном смысле вырос на руках у святого подвижника, был им воспитан с младенчества.

Через такие разговоры у нас с детьми происходил какой-то удивительный синтез представлений о современности и вечности. Любимые их сегодняшние герои парадоксальным образом вплетались в причудливый узор церковной жизни. Брутального бойца Андрея Кочергина мы вдруг видели гостем на телепередаче у протоиерея Дмитрия Смирнова. Легендарный каратист Сергей Бадюк оказывался звонарем храма Христа Спасителя, а экстравагантный актер Петр Мамонов — тонким и мудрым православным мыслителем.

Возможно, кому-то из воцерковленных христиан эти примеры покажутся наивными и даже сомнительными. Но я точно знаю, что именно благодаря нашим разговорам о таких людях мои мальчишки в подростковом возрасте не отвернулись от Церкви и не выбрали себе в ориентиры людей с нехристианским мировоззрением.

***
Взрослые тоже народ очень закрытый, увы. И открыться навстречу собственному подросшему ребенку, научиться слушать его и говорить с ним как равный с равным — это тоже наука, которой овладеваешь не сразу. Особенно если иметь в виду, что никакие вы еще не равные и до настоящего равенства вам предстоит долгий и непростой путь. Но все же начинается он именно здесь — в подростковом возрасте. И от того, каким окажется это начало, во многом будут зависеть ваши отношения с детьми на всю оставшуюся жизнь.

Александр Ткаченко

ФОМА

pravlife.org

Как пережить переходный возраст — советы родителям

Возраст детей от 10 до 15 лет считается трудным не только для их мам и пап, но и для них самих. Связано это со многими серьезными физиологическими изменениями, которые сказываются и на состоянии нервной системы. Задача родителей — помочь повзрослеть ребенку максимально комфортно, поддерживать в тяжелые минуты и не потерять доверительную связь. Это становится возможным, когда мать и отец понимают причины нехарактерного ранее поведения своего ребенка.

Блок: 1/3 | Кол-во символов: 477
Источник: https://doctorfeel.net/communicating-children/perexodnyj-vozrast-u-devochek.html

Каждый кризис несет в себе развитие

Чтобы знать, как помочь своему ребенку, нужно понимать причины его поведения. Эриксон пришел к выводу, что на данном этапе подросток делает выбор между идентичностью и смешением ролей. Это время поиска себя и ответа на вопрос: «Кто я такой?». А ответов может быть очень много: «я – сын», «я – друг», «я – отличник», «я – художник», «я – спортсмен» и другие. Иногда перед ребенком становится выбор между этими ролями – быть хорошим сыном или верным другом, оставаться отличником или развиваться в спорте.

Когда роли входят в острое противоречие друг с другом, это вызывает сильный душевный дискомфорт. В результате подросток начинает жить двойной жизнью – дома он один, а с друзьями или в школе совсем другой. В каждой из ролей – своя система ценностей. А родители могут даже не подозревать об этом долгое время. Такой внутренний конфликт может даже привести к различным психическим расстройствам.

Наилучший выход из переходного возраста – это интеграция ролей в некое единство. У подростка должен сложиться определенный набор ценностей, которым он будет следовать в различных ситуациях. Это и называется идентичностью.

Блок: 2/6 | Кол-во символов: 1155
Источник: https://OStresse.ru/sovety-psihologa/kak-perezhit-perehodnyj-vozrast.html

Сколько длится переходный возраст?

В английском языке подростков называют тинейджерами от приставки -teen, которая появляется у цифр от 13 до 19. Таким образом, переходный возраст обозначается именно этим возрастным периодом — 13-19 лет. Но на самом деле у каждого человека переходный возраст может начаться как раньше, так и позже. И так же закончиться в разное время.

Одни дети очень быстро переживают переходный возраст, и буквально за пару лет превращаются во взрослых. У других это происходит более медленно. Такая нечеткая граница в переходном возрасте для разных людей обуславливается разным влиянием социума, большей или меньшей опекой от родителей, а также физиологической особенностью самого человека, его психологической готовностью к переходному возрасту и выходу из него.

Так или иначе, а действительно метаморфозы с человеком происходят приблизительно с 11-12 лет и до 17-19 лет.

Блок: 2/5 | Кол-во символов: 900
Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/257-perehodnyj-vozrast-kak-ego-perezhit

Особенности переходного возраста

Сложность переходного возраста в том, что в организме подростка происходят как физиологические, так и психологические изменения. И они оказывают влияние друг на друга. В результате гормональных изменений могут появиться различные заболевания: вегетососудистая дистония, прыщи, а также нарушения веса.

Кроме общей характеристики переходного возраста, нужно знать, как с ним справляются мальчики и девочки.

Переходный возраст у девочек: в чем специфика

У девочек переходный возраст начинается на несколько лет раньше, чем у мальчиков. Физиологической особенностью является наступление менструации. Все тело меняется, становится более женственным.

На этом этапе девочек особенно начинает беспокоить их внешний вид. Поэтому, появление прыщей или лишний вес они воспринимают как настоящую трагедию. Девочка начинает пробовать всевозможные диеты или вовсе отказывается от еды. Это очень опасно, растущему организму необходимо получать все питательные вещества. Нужно объяснить дочери, что эти проблемы временные. Помочь может правильное питание и умеренные физические нагрузки.

Девочек очень важно постоянно хвалить, делать им комплименты. Нельзя пренебрежительно отзываться об их внешности. Это может привести к комплексу неполноценности. Очень важно быть внимательными к дочерям, даже если их проблемы кажутся вам надуманными или смешными.

Как пережить переходный возраст сына

Мальчики начинают взрослеть на пару лет позже девочек. Во время переходного возраста мальчик постепенно превращается в мужчину. У него ломается голос, начинают появляться усы, мальчик быстро вытягивается и становится сильнее. На этом этапе очень важно, чтобы отец или кто-то из мужчин поговорил с ним о физиологических особенностях его взросления. Подросток должен понимать, что все изменения, которые с ним происходят, абсолютно естественны.

Важно научить мальчика проявлять свою мужественность неагрессивными способами. Лучше всего в этом помогают занятия спортом: футбол, борьба, хоккей. Так мальчик сможет проявить себя в соревновании и избавиться от излишков адреналина.

Блок: 3/6 | Кол-во символов: 2084
Источник: https://OStresse.ru/sovety-psihologa/kak-perezhit-perehodnyj-vozrast.html

Что такое переходный возраст?

Прежде чем описывать, что такое этот период жизни человека, нужно принять один неоспоримый факт: переходный возраст — на самом деле один из самых тяжелых периодов в жизни человека. Это период становления новой личности и необходимо к любым проявлениям подростка относится более чем с пониманием, осторожностью.

Когда ребенок рождается на свет, он получает сразу же одно очень важное ощущение от своих родителей — это чувство защищенности от внешних факторов. Мама дает ему пищу, родители обеспечивают его, дарят, в меру своих сил, тепло, заботу, любовь. Даже если мама часто наказывает (заслуженно) ребенка, а папа ругает его, требует от него лучших оценок, послушания, ребенок все же ощущает свою зависимость от них. В независимости от того, какая у ребенка мама, королева или алкоголичка, ребенок по-настоящему любит ее и ожидает получить от нее то, что она должна ему дать.

Но детство заканчивается. И заканчивается оно именно тем, что ребенок начинает хотеть быть самостоятельным, отдельным человеком. Он вдруг ощущает желание самому отвечать за себя, за свою жизнь. Конечно, в начале переходного возраста он еще не понимает этого, не отдает себе отчет в том, что это именно так. Он просто пытается «пробовать» взрослую жизнь. Кто-то потихоньку, а кто-то — сразу со всей дури, как говорится. И тут… понеслась. При этом симптомы и признаки переходного возраста варьируются от и до.

Блок: 3/5 | Кол-во символов: 1421
Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/257-perehodnyj-vozrast-kak-ego-perezhit

Как себя вести родителям

Правильное поведение родителей помогает избежать:

  1. 1. Попадания ребенка в алкогольную или наркотическую зависимость, секту, неблагоприятную среду, плохую компанию.
  2. 2. Последствий ранней половой жизни: беременности или заражения венерическими заболеваниями.
  3. 3. Суицида.
  4. 4. Отдаления друг от друга: морального, когда полностью теряется доверие и падает авторитет старших, или физического, когда ребенок сбегает из дома.

Психология подростка устроена так, что несмотря на его поведение «ежика», ему так же, как и во все остальные возрастные этапы, необходима любовь, ласка и поддержка самых родных людей. Специалисты утверждают, что дети, которые не получают достаточное количество внимания, часто становятся жертвами насилия педофилов или обзаводятся вредными привычками.

2.1

Как мыслит девочка-подросток

Прежде чем выработать стратегию поведения, родителям важно понять несколько моментов, которые иллюстрируют смену мышления подростка:

  1. 1. Восхищение и идеализация родителей сменяется разочарованием: отец видится не таким уж сильным, успешным и всемогущим, а мать не самой красивой и доброй. Ребенок видит, что и взрослые могут быть неправы и совершать ошибки. Дочка может даже стыдится своих ближайших родственников.
  2. 2. Взгляды и мнения мамы и папы касательно разных ситуаций кажутся девочке 12-15 лет устаревшими и скучными. Это связано с особенностями возрастной психологии: к 35-40 годам людям хочется покоя, размеренности и стабильности. У них есть свой личный опыт, не всегда позитивный, они хотят уберечь от ошибок своего ребенка. Природа подростка требует авантюризма, риска, новизны и отрицания общепринятых правил. Личные взгляды кажутся единственно верными, их критика вызывает раздражение. Яркими примерами этого противостояния являются конфликты, возникающие на фоне расхождения музыкальных вкусов или стиля одежды.
  3. 3. Подросток очень остро ощущает себя одиноким. Он жаждет любви и понимания. Вместо этого большинство родителей, столкнувшись с первыми протестами и капризами, начинают жестко «воспитывать» и устанавливать новые правила. Это только отдаляет самых родных людей друг от друга, окончательно портит мнение дочери о взрослых, с которыми «бесполезно говорить, все равно ничего не понимают».

Особенно важно знать об этих сменах в мышлении ребенка нескольким типам родителей: тем, кто всегда «жили ради ребенка», тем, кто не доволен качеством своей жизни и достижениями на текущий момент, а также тем, кто всегда старались быть идеальными и «правильно» выстраивать взаимоотношения. Важно уметь объяснять конфликтные ситуации особенностями периода, а не принимать все слова дочки на личный счет — она еще ребенок и расценивать ее высказывания как оскорбления неразумно.

2.2

Что делать родителям

Советы специалистов, как вести себя родителям, в зависимости от ситуации:

Ситуация Советы
Конфликты Ребенок в подростковом очень болезненно воспринимает ссоры с родителями, у него могут развиться серьезные психологические травмы, хотя внешне это часто выглядит так, будто ему все безразлично. В любой конфликтной ситуации важно:
  1. 1. Избегать диктатуры и приказов — так дочка почувствует себя непонятой, ненужной, неуслышанной, будет испытывать неприязнь к маме и папе, демонстрировать ее.
  2. 2. Никогда не допускать, чтобы подросток усомнился в том, что он любим. Взрослые от отчаяния склонны впадать в крайности и говорить, что «такая ты мне не нужна», «ты не заслужила хорошего отношения», «а за что тебя любить». В любой проблемной ситуации важно, чтобы звучало «я так считаю, потому что люблю тебя больше всего на свете и хочу тебе помочь сделать правильный выбор и избежать ошибок».
  3. 3. Выслушивать и уважать точку зрения ребенка.
  4. 4. Избегать повышенных тонов и оскорблений — девочке и так трудно справиться с неуверенностью в себе, а негативные высказывания от самых родных снижают самооценку
Жалобы окружающих Довольно часто на детей-подростков жалуются окружающие: родственники, соседи, педагоги. Темы этих жалоб: стал хамить, не хочет учиться, не выполняет просьб и указаний, нарушает правила. В этой ситуации ребенку необходимо точно знать, что мама и папа на его стороне и его интересы для них в приоритете. Если проанализировать каждое событие, в результате которого ребенка раскритиковал посторонний, станет очевидно, что последний не во всем был прав. Важно разобраться в ситуации, выслушать дочку, мягко сказать свое мнение и поинтересоваться, согласна ли она с ним. Любой оттенок недоброжелательного тона будет воспринят как вызов. Распространенная ситуация — родителям «стыдно» за своего подростка. Здесь нужно расставить приоритеты и выяснить для себя: что важнее — мнение человека, не знающего и сотой части о личности девочки, или комфорт самого дорогого человека. Фраза «Я люблю тебя всегда, хоть мне и бывает неприятно из-за…» должна звучать в таких ситуациях
Низкая самооценка Во время переходного возраста девочкам нужно помогать чувствовать себя красивыми — это важно для формирования самооценки. Действенные способы:
  • регулярно озвучивать признания в любви;
  • делать комплименты касательно внешности;
  • покупать девочке ту одежду и аксессуары, которые ей нравятся;
  • позаботиться, чтобы у нее была необходимая для ее возраста косметика высокого качества: средства интимной гигиены, антиперспирант, туалетная вода, все, что нужно для ухода за кожей лица, волосами и ногтями, первая тушь для ресниц, блеск для губ и другое;
  • учить ее ухаживать за собой в домашних условиях, ходить с ней в салоны красоты, к парикмахеру и т. д.

Если девочка начала полнеть, всей семье необходимо:

  • перейти на правильное питание;
  • стать физически активными.

Такая поддержка личным примером и улучшением качества жизни поможет избежать последствий: чрезмерного веса, непривлекательности, проблем со здоровьем.

Ни в коем случае нельзя негативно высказываться по поводу лишних килограммов — это приведет только к пищевым расстройствам и другим психологическим проблемам, которые могут сопровождать человека всю жизнь

Первые отношения Большинство девочек подросткового возраста не осознают всей серьезности последствий ранней половой жизни. Это абсолютно нормально для данного периода — у них еще нет ни знаний, ни опыта.

Многие проблемы возникают потому, что об «этом» не говорят в семьях и в школах. Чтобы поднять тему сексуальных отношений, между родителями и дочкой должно быть доверие. Стеснение мамы и папы как предлог избежать разговора специалисты считают безответственным уходом от прямой обязанности научить ребенка общаться с противоположным полом.

Родителям нужно спокойно и так искренне, будто они общаются друг с другом, рассказать все, что они знают о половой связи:

  • почему это естественно;
  • когда и чем это опасно;
  • насколько важно нужно быть уверенной в партнере;
  • какие методы контрацепции целесообразно использовать.

Необходимость таких разговоров у многих взрослых вызывает дискомфорт или страх по нескольким причинам:

  • с ними никто на подобные темы не беседовал и они просто не умеют этого делать;
  • им трудно осознать, что их дочь больше не ребенок и готова к получению информации о половых отношениях;
  • они считают, что подобное общение девочка воспримет как одобрение к началу сексуальной жизни;
  • в силу своих предрассудков и заблуждений они убеждены, что обсуждение темы секса с собственными детьми считается неприличным.

Но этот страх нужно преодолеть, подготовиться к разговору морально и информационно (если нужно — проконсультироваться со специалистами) и обязательно все расспросить и рассказать.

Психологи говорят, что наиболее частыми ситуациями, в которых возникает ранняя половая связь у девочек, считаются:

Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться. Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

  • дефицит любви отца;
  • желание доказать партнеру «любовь»;
  • стремление быть «как все»;
  • случайная связь в состоянии алкогольного опьянения.

Кроме секса первые отношения опасны разочарованиями, масштабы которых подростки часто преувеличивают. Очень важно интересоваться, поддерживать и успокаивать девочку, у которой не ладится что-то с парнем

Плохая компания Компания друзей-сверстников — естественная среда общения подростков. Именно в ней они учатся выстраивать отношения, общаться, завоевывать авторитет, выходить из конфликтов. Любой опыт, полученный в этих процессах, бесценен.

Опасность заключается в том, что участники этого сообщества имеют большой авторитет у девочки, иногда он больше, чем родительский. Проявляется в таких ситуациях:

  • отказе учиться, если это не приветствуется в кругу друзей;
  • стремлении выглядеть так же, как другие участники группы;
  • желании доказать свою силу и независимость путем непослушания, курения, половой связи.

Родителям доказывать (особенно на повышенных тонах), что лидер компании плохо влияет на дочь — бесполезно. Специалисты рекомендуют просто переждать этот период, ведь потребность примыкать к толпе сменяется индивидуализмом к 16-17 годам. Но необходимо на протяжении всего времени быть готовыми выслушать, поддержать без грубых высказываний, помочь советом.

Если этого не делать, может случиться непоправимое — общество подростков отличается жестокостью и склонностью к самосуду

Помочь определиться Часто дети 11-15 лет ошарашивают близких родственников своими новыми увлечениями и интересами. Особенно странными они кажутся в условиях столкновения более технически прогрессивного поколения нынешних ребят и их «отсталых» родителей. Стремление к развитию нужно поддержать и всячески поощрять:
  • советами;
  • деньгами;
  • обращением к специалистам: педагогам, людям, достигшим высот в этой сфере для обучения у них;
  • одобрением и высокими оценками успехов, изучением деятельности.

Если новое увлечение мешает учебе, но очень нравится ребенку и потенциально может стать делом его жизни — нужно найти компромисс и постараться организовать время так, чтобы дочь успевала везде.

2.3

Что работает всегда

Универсальные советы, которые помогут пережить время переходного возраста:

  1. 1. Много общаться, делиться личным опытом и воспоминаниями. Пусть дочь знает, что мама на самом деле ее понимает, потому что переживала подобное.
  2. 2. Контролировать подростка, но без фанатизма. Родителям целесообразнее заниматься собой: саморазвитием, расширением интересов и круга общения, самосовершенствованием. Личный пример куда эффективнее длительных нудных нотаций от тех, кто не являются авторитетом для подростка.
  3. 3. Относиться ко всему с долей юмора.
  4. 4. Интересоваться вкусами, увлечениями, друзьями девочки и не критиковать их.
  5. 5. Доверять ребенку — фразы «ты еще бестолковая», «ты ничего не понимаешь, чтобы это решать» и подобные следует заменить на «Зная тебя, мою умную и рассудительную девочку, я верю, что ты не совершишь ничего такого, что тебе навредит, иначе я буду очень переживать за тебя. Но я бы поступила иначе, а ты решай сама, я тебе доверяю».
  6. 6. Не требовать от дочери невозможного: быть умнее, сообразительнее, успешнее. Формулировки типа «ты должна, потому что тебе уже… лет» тоже лучше не использовать.
  7. 7. Осознать, что ребенок нуждается в своих родителях и никто другой о нем больше не позаботится.

Специалисты рекомендуют не пренебрегать наказаниями за серьезные проступки. Но прежде чем их реализовать, нужно согласовать с ребенком, что за определенные действия будут такие санкции (четко аргументировать почему) и получить его согласие на них. Самыми эффективными наказаниями считаются лишения: интернета, карманных средств, свободного времени. От физического и психологического насилия необходимо отказаться.

Важно со всей серьезностью подойти к воспитанию и преодолению тяжелого периода, чтобы неосторожные действия и слова не испортили взаимоотношения ребенка с родителями или жизнь дочери.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

Блок: 3/3 | Кол-во символов: 11840
Источник: https://doctorfeel.net/communicating-children/perexodnyj-vozrast-u-devochek.html

Симптомы переходного возраста

На первый взгляд подростки выглядят весьма непонятными, странными, кто-то скажет,  даже ненормальными. Но это только так кажется. Если взглянуть на них через призму системно-векторной психологии Юрия Бурлана, все встанет на свои места. Любой родитель может точно, до мелочи спрогнозировать действия своего ребенка в переходном возрасте. Это не то, что просто просчитывается, это становится очевидным, как то, что дважды два четыре. Научиться такому пониманию собственных детей можно на тренинге, который проходит в интернете, онлайн.

Хотите знать как правильно воспитывать детей, лучше понимать их? Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Блок: 4/5 | Кол-во символов: 804
Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/257-perehodnyj-vozrast-kak-ego-perezhit

Что еще может помочь

Поговорите со своим ребенком, спросите его, чем бы ему хотелось заниматься, что ему нравится. Поддержите его хобби. Родители часто переживают, что кружки и секции могут отвлечь подростка от занятий, еще и нагружают репетиторами. Переживать о будущем ребенка совершенно естественно. Но дополнительные занятия могут научить важным качествам, которые понадобятся вашему ребенку не меньше, чем знания предметов.

Очень хорошее влияние оказывают различные творческие секции. В театральных студиях подростки не только учатся эффективному публичному выступлению, но и становятся увереннее, учатся владеть своим телом.

Художественные и музыкальные кружки помогают выразить через творчество свои переживания. Спортивные секции дисциплинируют, учат умению проигрывать, но не сдаваться.

Сейчас есть большой выбор психологических тренингов для подростков самых разных тематик. Можно развивать навыки общения, внимания и воображения, выхода из конфликтных ситуаций и многое другое. Есть занятия и для родителей, а также совмещенные тренинги, помогающие наладить взаимопонимание в семье.

Самое главное – не заставляйте ребенка ходить на дополнительные занятия, даже если вы уверены, что ему они необходимы. Он должен сам этого захотеть. Просто спросите его, что ему было бы интересно, предложите варианты и поддержите его выбор.

Блок: 5/6 | Кол-во символов: 1336
Источник: https://OStresse.ru/sovety-psihologa/kak-perezhit-perehodnyj-vozrast.html

Итог

Родителей пугает переходный возраст детей, они пытаются понять, как пережить его с наименьшими потерями. Им бы хотелось вернуть то время, когда ребенок был послушным, ласковым, понятным. Но важно помнить, что взросление – неизбежный и необходимый этап становления личности. В это время подросток очень уязвим, ему кажется, что весь мир против него. Будьте на стороне своего ребенка, будьте рядом с ним в этот сложный период, поддерживайте его, но не мешайте ему взрослеть. Тогда он выйдет из этого этапа самостоятельным, уверенным в себе, ответственным за свою жизнь человеком. И, что не менее важно, он будет вашим другом.

Блок: 6/6 | Кол-во символов: 639
Источник: https://OStresse.ru/sovety-psihologa/kak-perezhit-perehodnyj-vozrast.html

Кол-во блоков: 9 | Общее кол-во символов: 20656
Количество использованных доноров: 3
Информация по каждому донору:
  1. https://OStresse.ru/sovety-psihologa/kak-perezhit-perehodnyj-vozrast.html: использовано 4 блоков из 6, кол-во символов 5214 (25%)
  2. https://doctorfeel.net/communicating-children/perexodnyj-vozrast-u-devochek.html: использовано 2 блоков из 3, кол-во символов 12317 (60%)
  3. http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/257-perehodnyj-vozrast-kak-ego-perezhit: использовано 3 блоков из 5, кол-во символов 3125 (15%)

newsu.ru

Как родителям пережить переходный возраст ребенка — Дети

Ваш 12-14-летний ребенок вдруг стал дерзить, редко бывать дома, перестал делиться с вами сокровенным, а то и вовсе стал насмешливым и жестокосердным? Возможно, он переживает кризис подросткового возраста. Как вместе с ребенком преодолеть кризис, нам рассказал врач-психотерапевт, сексолог, Международный тренер-консультант по вопросам сохранения здоровья тренингового центра «Инновация и развитие», член правления Всеукраинской благотворительной ассоциации «Равный – равному» Елена Голоцван.

Существуют нормативные и ненормативные кризисы. Ненормативные не запланированы ходом развития и связаны с какой-то тяжелой ситуацией в семье: развод родителей, смерть близкого человека и т.д. Нормативный кризис – это кризис закономерный, связанный с периодами развития личности, он так или иначе затрагивает каждого человека. Кризис подросткового возраста по-другому называют еще реакцией эмансипации, или ухода из семьи. Физически ребенок еще продолжает жить с родителями, любит их, но он психологически уже отделается от них, сепарируется, смотрит в сторону взрослой жизни. Ребенку необходимо идентифицировать свое Я, отделенное от родительского, понять, что он может в этой жизни, что он из себя представляет. Такой кризис возникает на стыке между средним подростковым и старшим подростковым возрастом, в 15-18 лет.

К подростковому относят еще и так называемый гормональный кризис, связанный с гормональной перестройкой организма. Он начинается на втором десятилетии, когда половые гормоны уже начинают свою бурную деятельность, а в 12 лет проявляется как реакция взросления. Ребенку тяжело справиться с происходящими изменениями в организме.

Как кризис влияет на подростка:

Выброс половых гормонов влияет на настроение. У мальчиков выброс тестостерона приводит к вспышкам агрессивности, раздражительности, его настроение колеблется на протяжении дня. У девочек колебания настроения связаны с наступлением месячных и, как правило, оно меняется в зависимости от цикла. Девочки становятся плаксивыми, тревожными, появляются депрессивные тенденции.

Подростки начинают больше ориентироваться на сверстников, а родители уходят на второй план. В этом возрасте дети учатся дружить, возникают первые влюбленности, первые серьезные конфликты со сверстниками, переживания верности и предательства. 

Дети становятся очень ранимыми к словам и поступкам взрослых. Это говорит о том, что взрослеющий ребенок ищет свой язык общения с миром, он на собственном опыте должен познать, что хорошо и что плохо, а родительские догмы ему в этом мешают. Поэтому любые попытки взрослых наставить, «научить жизни» ребенок может воспринимать в штыки.

подростки_1 Getty Images/Fotobank

В период кризиса обостряется юношеский максимализм. Для подростков не существует полутонов, есть только крайности. Это также необходимо молодому человеку для самоидентификации – чтобы понять, чего я хочу, нужно научиться формировать и отстаивать свое Я. Как проявления максимализма могут быть фразы: «Не буду этого делать! Вы плохие родители! Я вас не люблю!»

Родители начинают замечать, что дети стали бездушными, нечуткими, насмешливыми по отношению к взрослым и к своим друзьям. Эту стадию им тоже нужно пережить, чтобы через свое Я выработать свой опыт, познать мир.

Зачем подросткам кризис

Кризис – это очень важное явление в жизни подростка. Он помогает вырасти, приобрести определенные жизненные навыки. Если кризис адекватно пройден, подросток учится понимать и отстаивать свое Я, познавать мир на своем опыте. Если же родители в силу своей тревожности, гиперопеки или авторитарности мешают этому закономерному процессу, ребенок остается «маменькиным сынком» или дочкой, трутнем и т.д. Есть люди, которые и в 40 лет продолжают быть максималистами, продолжают кому-то что-то доказывать, с кем-то постоянно борются. У такого человека сепарация, отделение от родителей, не произошла, его Я отождествляется с родительским. Находясь в созависимости с родителями, такой человек не может построить длительные отношения, удержаться в браке.

Уважение, а не власть

Далеко не все родители заранее интересуются информацией, читают книги о подростковом кризисе, могут доступно объяснить ребенку, что с ним происходит, вспомнить, какими сами были. Многие родители не придают кризису большого значения: «Нам никто не помогал, выжили же». Очень часто в ответ на грубость подростка или на попытку отстоять свое мнение родители еще туже закручивают гайки, нередко даже прибегают к физическим наказаниям, этим только увеличивая дистанцию с ребенком. Другая крайность – гипоопека, при которой подростком не занимаются, дают полную волю. Если с ним что-то происходит, обвиняют его же. Такое попустительство также разрушительно для ребенка, как и тотальный контроль. Не зря по статистике самое большое количество суицидов приходится на подростковый возраст.

Задача родителей – не давить авторитетом и опытом, а разговаривать с подростком на равных. Если вы запрещаете сыну или дочери гулять с друзьями допоздна, объясняете, почему вы это делаете. Вместо того чтобы наказывать «загулявшего» подростка, критиковать его друзей или пытаться манипулировать чувством вины («Ты ужасно поступил, мама из-за тебя ночь не спала!»), поговорите с ним, как со взрослым, объясните, почему вы нервничаете, почему так нельзя поступать.

Помните, что ребенок отражает лишь то, что в него вкладывают родители. И если вы допускаете в общении с ним ругань, критику, насмешки или рукоприкладство, не удивляйтесь, что ребенок будет платить вам той же монетой. Иначе ребенок почувствует себя отверженным, и, конечно же, начнет защищаться, «скалить зубы»: уходить из дома, совершать противоправные действия, оскорблять или унижать родителей.

Нельзя прожить жизнь за своих детей. Им нужно научиться существовать самостоятельно во взрослом мире, переживать неприятности, выстраивать отношения, которые могут быть ранящими и конфликтными. Обойти кризис не удастся, важно помочь подростку пройти его с наименьшими потерями.

Татьяна Корякина

tsn.ua

Как пережить переходный возраст ребенка Советы родителям Дети Subscribe.Ru

Переходный возраст у ребенка – это трудное время для родителей. Ребенок становится неуправляемым. Из милого, послушного мальчика или девочки он превращается резкое существо, которое игнорирует слова родителей, грубит по поводу и без повода. Что делать?

Что переживает подросток в переходный период

Переходный возраст продолжается от 12 до 16 лет (с небольшими колебаниями в ту и другую стороны). В этот период ребенок претерпевает огромные изменения. Он бурно развивается физически, половые отличия становятся заметными. Он становится взрослым.

Эти процессы протекают быстро и происходят постоянно. Для ребенка это большая нагрузка. Из-за этого его психика становится хрупкой, ранимой. Он погружен в себя, ему кажется, что все на него смотрят, постоянно оценивают его. У него появляются комплексы.

Все это вызывает у него агрессию, раздражительность, нежелание рассказывать о своих переживаниях. Если раньше он приходил к вам и делился тем, что у него на душе, рассказывал о своих школьных делах, то сейчас он замкнулся и общается только с близкими друзьями, а то и вообще ни с кем.

Он уклоняется от ваших просьб, поручений, меньше времени уделяет школьным занятиям и своим обязанностям. Сейчас он весь занят своими внутренними переживаниями, адаптацией к взрослению.

Запаситесь огромным терпением

Первое, что надо усвоить – это то, что в переходный период вам понадобится огромное терпение. Сознательно настройтесь на это, скажите себе, что вы будете терпимо воспринимать проявления вашего ребенка. Ведь главное сейчас – не допустить, чтобы он замкнулся и полностью отошел от вас.

Оставьте жесткость, несгибаемость. Вместо этого научитесь проявлять максимум гибкости и маневренности в отношениях с ним.

Главное сейчас – не упустить ребенка. Если ваше давление будет невыносимым, он может начать искать понимания на стороне, связаться с плохой компанией, а там может дойти до худшего…

Жизнь и здоровье ребенка важнее всего, они стоят на первом месте. Исходя из этого, надо строить отношения с ним в этот период.

Не допускайте оскорблений, физических наказаний Ни в коем случае не допускайте оскорбительных высказываний в адрес дочки или сына, не унижайте их. Подростки сейчас обостренно реагируют на слова в их адрес.

Исключите их лексикона такие обороты, как, например: «неужели ты не способен запомнить то, что тебе говорят?», «когда ты начнешь соображать?», «у тебя нет опыта, делай, как я говорю!» и т. п.

Откажитесь от агрессивно-оскорбительного тона, забудьте о нем, иначе расстояние между вами и ребенком будет расти, как снежный ком.

То же самое можно сказать и о физических наказаниях. Ни в коем случае не пытайтесь их применять. В этот период подростки крайне чувствительны и обидчивы. Если вы попробуете тронуть ребенка, он может уйти из дома и вы сойдете с ума, разыскивая его.

Спокойно объясняйте, ребенок все впитывает Если вы хотите донести до подростка какую-то мысль, спокойно объясните, чего вы хотите. Ключевое слово – спокойно.

Ребенок все впитывает, даже если делает вид, что ему «фиолетово». Он запоминает ваши слова, хотя и критически относится к ним.

Если вы действительно говорите правильные вещи (в уважительном тоне!), он их запомнит и со временем поймет, что вы были правы. Важно, чтобы в ваших словах действительно была правота, а не просто вы добивались исполнения своей воли во что бы то ни стало. Чтобы подросток принял вашу правоту, ваши аргументы должны быть весомыми и убедительными.

Запреты, конечно, нужны. Есть вещи, которые нельзя допускать. Но запреты должны быть

обоснованными и аргументированными. Надо найти единственно возможный путь между запретами и послаблениями. Он находится посередине. Если в ваших словах действительно есть рациональное зерно, до подростка оно рано или поздно дойдет.

Терпение, терпение и еще раз терпение

Итак, когда у вашего ребенка начнется переходный возраст, настройтесь на то, что вам понадобится много терпения и любви.

Ваш сын или дочь перестали быть детьми, они становятся взрослыми. Поэтому постепенно придется выйти из роли наставника и научиться уважать собственного ребенка, стать ему другом. Вы ведь не посмеете обижать и оскорблять своих друзей, верно? Они этого не потерпят.

Так и с ребенком. Отныне вы станете ему другом, уважительным и любящим. Другу можно объяснить, друга можно убедить. Но другу нельзя приказывать, иначе дружбы не будет.

subscribe.ru

Как пережить переходный возраст у сына?

Плохо что дед не на вашей стороне, в этом случаи хорошо бы поговорить по мужски, так как он вас не воспринимает как авторитетное лицо, и чтобы вы ему не говорили сделает по своему, вам надо найти точки соприкосновения, например чтобы он вас чему-нибудь научил, или общее хобби, всё что угодно где вы можете общатся не как мать с сыном, а на равных

взять ремешёк и показать кто в доме хозяин или сесть и выслушать сына

Запаситесь терпением, не давите на него. Воспитывайте аккуратно, как бы невзначай…

Я бы попробовал на него обижаться, притворяться очень расстроенной. Наказывать надо — лишать денег, это для него на сколько я понял будет единственным наказанием

С пониманием относитесь, люди такие пока сами не поймут что учеба важна, что потом без нее никуда и прочее, без толку напрягаться. Не пилите, он сам поймет …Удачи!!!

Оооо наберитесь терпения я таким был, родителям помог случай. Некоторое время у нас жил дядя который для меня был авторитетом вот с него и научился и прошол этот непредсказуемый образ. Для него кончно же в авторитете будет мужчина, приглядитесь вокруг, Да и еще спорт очень сильно дисциплинирует. Удачи Вам.

Постарайтесь привлекать сына к своей жизни, рассказывайте ему о своих проблемах, переживаниях, просите совета в том, где он считает себя специалистом. Это, с одной стороны, вызывает ответную откровенность, а с другой стороны, дает ему понять, что у взрослых жизнь — не сахар. Да и подрабатывать в этом возрасте не мешает, это очень поднимает их в собственных глазах. Когда он купит вам шоколадку на свои заработанные- это будет чувство непередаваемое)) ) И над собой надо работать, без этого — никак!

В такой период подросткового кризиса связан с возникновением нового уровня, сомосознания, характерной чертой которая является появлением у подростка способность и потребность познания самого себя как личность. Наберитесь терпения, вмешательство с целью что-то изменить нецелесообразно и бесполезно пройдет время и всё станет на свои места, или просто попробуйте ему объяснить что вы переживаете, за него

попробовать стать сыну подругой, поговарить откровенно. Объяснить ему свои переживания, ну и настроить дедушку с бабушкой вам подиграть. Посоветоваться с психологам, в школе он должен быть. Терпения вам.

Как пережить? Вопрос кому тяжелее вам или ему. Вы должны со всем пониманием отнестить к этому моменту жизни, должны понимать что ему сейчас в разы сложнее, чем вам. В этот период ему хочется доказат, что он самостоятельная личность, что он уже взрослый. Не давайте ему в этом сомневаться. Советуйтесь с ним. Тем более, что вы воспитываете его без мужа. Дайте ему понять, что вам нужна его мужская помощь, мужской совет. Но только аккуратно, не наигранно. А когда вы сами убедите себя, что он уже вырос, вам тоже легче будет пережить этот момент.

touch.otvet.mail.ru

Переходный возраст. Как его пережить?

Доверие и близость между родителями и детьми могут быть утеряны навсегда

Если обратиться к многочисленным сложным периодам в жизни человека, к возрастным кризисам, к значимым этапам, то переходный возраст занимает лидирующую позицию — по сложности, неустойчивости, нестабильности. По крайней мере, в этом убеждены некоторые психологи, да и сами люди. Уже повзрослев, мы порой с ужасом вспоминаем свои истерики и слезы, чувство космического одиночества, ссоры с родителями. От того, насколько ребенка поддерживали родители на этом жизненном этапе, от степени доверия и близости между ними часто зависит, как подросток выйдет из трудного возраста и как дальше сложится его жизнь. Что же мы, взрослые люди, сможем сделать для своих детей, когда они сводят нас с ума капризами, раздражительностью, ленью, угрозами уйти из дома и бросить школу? Наш консультант — психолог школы № 24 города Иркутска Людмила Урбанович.

Залеживаться не даем

Считается, что человек развивается циклами. Первый серьезный кризис настигает ребенка в три годика, потом в 7 лет. В 14 (иногда чуть пораньше) каждый ребенок переживает кризис подросткового возраста. Он имеет несколько названий: трудным его называют педагоги, переходным — психологи, пубертатным — врачи. В организме происходят существенные физиологические изменения. Кости вытягиваются, за несколько месяцев ребенок может вырасти сразу на 10—15 сантиметров. В то же время объем сосудов еще остается небольшим, недотягивает до нормы. Грудная клетка узенькая, а сердце и легкие уже как у взрослого, что вызывает огромный физический дискомфорт.

«Взрослое» сердце должно пропустить через узкие сосудики приличный объем крови, отсюда аритмии, тахикардии. Прибавим сюда «радости» гормонального созревания. У девочек растет грудь, у мальчиков — усы. Это может смущать, вызывать чувство неловкости. К тому же не зря щитовидную железу называют дирижером человеческого организма. Гормональные перепады вызывают жуткую раздражительность, перепады настроения, плаксивость. Некоторые дети ощущают полный упадок сил. «Хочется лечь, закуклиться, никого не видеть и не слышать, ничего не делать» — так характеризуют нелегкие дни своего отрочества подростки.

— А жизнь заставляет двигаться, шевелиться. Именно в этом возрасте закладывается иждивенчество на всю оставшуюся жизнь: если подросток «заляжет» и никто не будет заставлять его что-то делать, это даст установку на будущее, будет заложен сценарий лени, пассивности, тунеядства. Сейчас мама ужин подает и рубашки стирает, потом жена будет обслуживать. Многие не хотят не только выполнять какие-то обязанности по дому, но и учиться, развиваться. Нужно заставлять. Но заставлять умело, мудро, без давления, насилия и угроз, — советует психолог Людмила Урбанович. К числу других негативных проявлений переходного возраста относятся:

— Резкое падение самооценки. Подросткам часто кажется, что их никто не любит, не уважает, не ценит.

— Недоверие к взрослым. Родительский авторитет уже не так силен. Отношение к взрослым людям критичное, при этом у подростков абсолютно отсутствует самокритика. В этом возрасте обычно доверяют своей лишь референтной (значимой) группе.

Культивируемые в эталонной группе ценности и будут доминирующими, основными. Если товарищи по компании сидят по подвалам, выпивают и курят, то и подросток будет стремиться к этому. Если они проповедуют спорт, ценности здорового образа жизни — он тоже будет тянуться за ними. В идеале здесь хорошо бы подобрать ребенку подходящий социум, но это не всегда во взрослой компетенции. Напротив, родительские призывы дружить с этим и не встречаться с тем вызывают протест и желание все сделать наоборот. Друзья в этом возрасте выбираются на основе взаимной симпатии, привлекательности, психической совместимости и по интересам.

— Эмоциональная лабильность. Подростки очень чувствительны к опасности, уровень тревожности у них достаточно высок. Отмечаются изменчивость, неустойчивость нервной системы и куча разнообразных претензий ко всему миру.

— Одновременно идут самоутверждение и дисгармония личности. Подросток хочет многого и сразу всего, он жаждет самостоятельности. И в то же время он осознает, что реально может очень мало. Возникает гипертрофированное чувство взрослости, имитация взрослости. Отсюда эксперименты с курением и алкоголем, сквернословие.

Когда родители давят, упрекают или не обращают внимания…

Если собрать воедино подростковые жалобы на родителей в это время, то самые распространенные выглядят так.

— Родителям никогда не было до меня дела: «Сытая, одетая, обутая, погуляла, в кино сходила — чего еще нужно?». То есть учитывалось всегда только внешнее благополучие, до моего внутреннего мира, до переживаний и душевных страданий — а мир в 14 лет видится исключительно в черном цвете — им не было дела. У меня не складывались отношения с одноклассниками, а другой подходящей компании не было. Отсюда чувство космического одиночества. Ведь родители, сестра и другие родственники восполнить дефицит общения не могли. Вместе с поступлением в институт я эту проблему решила, но так и не смогла примириться с материнским и отцовским равнодушием и неумением, нежеланием помочь мне в моем становлении. Сейчас мы общаемся нечасто и только по делу.

— Мама воспитывала меня одна. Я понимаю, что это чертовски трудно как материально, так и морально. Сколько я помню маму, она была несчастной, заплаканной, угрюмой. И мне от этого было не по себе. Как-то я прочитал в психологической статье фразу: «Несчастные люди никому не нужны и неинтересны». Жестоко, но это факт. Когда мне исполнилось 13 и противоречия разрывали меня на части, один за другим шли нервные срывы, нам дома пришлось несладко. Я объективно понимаю, что вытерпеть колючего подростка было нелегко. Но все эти упреки — «Я на тебя жизнь положила, я недоедала, я одно пальто 10 лет носила, чтобы тебя одеть» — вызывали во мне глухое и сильное раздражение. А также чувство вины, которое, как известно, разрушает человека изнутри. Мне потом пришлось долго работать с психотерапевтом, чтобы искоренить его в себе. Если бы у мамы была какая-то своя жизнь, в том числе и личная, нам легче было бы пережить этот пубертат. А она зациклилась на мне, жила мной, при этом постоянно упрекая своим самопожертвованием. Кому это понравится?

— Я был ужасным подростком — колючим, дерзким, противным. Постоянно спорил с родителями, конструктивный диалог со мной было вести невозможно: они мне слово, а я им десять. Это невыносимо. Я понял это, только сам став отцом. Гормоны — страшная вещь. Они делают из нас порой просто оголтелых зверей. Но! Анализируя свое детство, а также себя в роли отца, я пришел к одной истине: нужно как-то проще к этому относиться. Вот есть грипп, дающий высокую температуру, и эти три дня с жаром нужно пережить. Есть ветрянка, и этот период, когда полтела в зеленке, тоже нужно перетерпеть. Так и здесь: мамы и папы должны либо взять себя в руки и терпеть, либо расслабиться и плыть по течению. Не орать на чадо, не доставать его, не контролировать излишне. Но в то же время нужно быть готовым всегда выслушать, прийти на помощь, поддержать. Чтобы хотя бы в своей семье, дома, он чувствовал себя уверенно, комфортно. Пусть дома будет легко, весело, уютно. Тогда ребенку будет легче все это пережить. Но родительская мудрость приходит только с годами, да и то не ко всем.

Учитесь родительской мудрости

Итак, переходный возраст — действительно очень сложное, многослойное явление. Но поскольку он неизбежен, то его нужно пережить с минимальными потерями. Как же мы можем помочь нашим детям? А помочь им действительно нужно — хотя бы из эгоистических соображений. Ведь в этот период очень легко испортить отношения, причем испортить их навсегда. Ребенок вырастет, уйдет из дома, и не выйдет у вас с ним никакой дружбы. Останутся лишь дежурные звонки да поздравления с Новым годом и днем рождения. Разве об этом вы мечтали, когда смотрели на своего новорожденного малыша и представляли, каким он вырастет? Нужно попытаться, постараться сохранить обоюдную любовь, доверие и близость. Вам это сделать проще — вы взрослее, умнее, мудрее, у вас есть жизненный опыт, в конце концов! Вы можете обратиться за советом к психологу или поискать ответ в Интернете. Главное — осознать, что проблема существует. И ее нужно решать. Каким образом?

— В возрасте примерно 11 лет девочка как бы отходит к матери, а мальчик начинает больше тянуться к отцу. И если отец свою роль как отца не покажет и не станет сыну другом, то могут возникнуть проблемы. Проводите больше времени с ребенком своего пола. Учите его необходимым мужским навыкам, если это мальчик, или женским, если в семье растет девочка.

— Мамы-одиночки, забытые отцами дети — это сегодня распространенное явление. Если мальчик растет без папы, то обычно он воспитывается по женскому образцу. Мама балует сына, дает ему ту любовь, которую должна была отдать мужу. Поэтому мужчины потом часто вырастают похожими на девочек — мягкотелые, бесхарактерные, инфантильные, не умеющие нести ответственность за себя и свою семью. Мама в такой ситуации должна быть разумной. Надо постараться воспитывать в сыне мужскую линию: давать поручения, отдать в спорт, другие мужские кружки. Тренером там обычно бывает мужчина, а это благотворно скажется на развитии мальчишки.

— Родительские разводы в этом возрасте переживаются особенно болезненно. Распад семьи может вызвать чувство вины именно у ребенка. Он может злиться и на отца, и на мать. Особенно его раздражают женские слезы. Как бы вам ни было больно, постарайтесь не плакать при детях. Особенно при сыновьях — мужчины терпеть не могут женские слезы.

— Подростку хорошо там, где его понимают, любят и не унижают, способствуют его самостоятельности, но при этом помогают. Тогда кризис проходит легко. Вы можете наверняка заявить, что принимаете своего ребенка таким, какой он есть, и видите, уважаете в нем личность? Подумайте об этом.

— Дружба между родителями и детьми закладывается еще в детстве. Если этого не произошло, пытаться создать дружеские отношения уже бесполезно. Поэтому, если у вас маленький ребенок, работайте над этим сейчас, пока не стало слишком поздно. Доверие и близость — без них невозможны хорошие родительско-детские отношения.

— Не критикуйте подростка. Постарайтесь принять его таким, какой он есть. Именно в возрасте 12—15 лет закладывается самооценка на всю жизнь, идет период самоутверждения. Поддерживайте его словами, хвалите, восхищайтесь, поощряйте.

— Не орите на ребенка. Подростки громкий голос просто не слышат. Зачем же впустую надрывать голосовые связки? Включите терпение и терпимость. Это очень ценные и очень редкие человеческие качества. Но если вы не научитесь им, то жизнь снова и снова будет подкидывать вам проверки на прочность.

— В подростковом возрасте особенное значение имеет внешний вид. Сводите ребенка к хорошему парикмахеру-модельеру, подберите ему тот гардероб, в котором он будет выглядеть особенно привлекательно. Не считайте это излишней зацепкой за материальное. Это важно. Если ваш доход не позволяет одевать ребенка с иголочки, пусть у него будет хотя бы пара-тройка модных вещей. Но модных именно в подростковой среде. Для подростков это важно. Отнеситесь к этой блажи с уважением. Сын или дочь будут вам за это благодарны.

— Не забывайте о себе. Счастлива мама — счастлив ребенок. Это очевидно.

Переходный возраст — непростое испытание. Он бывает почти у всех. Но дети загруженные, увлеченные обычно легче переживают пубертат. Если с утра учеба, после обеда факультатив или студия, а вечером танцы или спорт, то нервничать и дергаться, погружаться в депрессию и тоску бывает некогда. Плюс движение вырабатывает эндорфины, гормоны радости, позволяет сбросить физическое напряжение. Хорошо помогают достичь внутренней гармонии занятия йогой. Счастливо избегают переходный возраст и те дети, в семьях которых царят мир, согласие, уют.

Такие простые и известные всем слова. Но можете ли вы похвастаться, что ваш дом именно таков?..

baik-info.ru

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *