Как помочь подростку пережить трудное время взросления – . .

Содержание

7 советов маме взрослеющего сына

В подростковом возрасте меняется не только внутренний и внешний мир ребенка. В этот период должны поменяться и сами родители – ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков. И порой именно маме сложно пережить взросление сына.

С первых дней жизни малыша мама отдает ему всю себя. Так продолжается определенное время, ребенок взрослеет, и приходит момент, когда ему уже не нужна такая забота, как прежде. Ребенок поменялся. А мама осталась в периоде детства своего малыша. Психолог Светлана Рипка рассказала, как воспитывать сына и главное – что делать маме, когда сын взрослеет.

Читай также: Если у вас мальчик: 7 вещей , которые мамы должны знать о пенисах

Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он – неблагодарный, жить не хочет».

Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой – беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.

Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?

Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем – приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.

А он? Что он — он ничего.

Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое – работу по специальности не найти».

И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.

Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них – это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.

«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.

То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.

Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.

Читай также: 5 мифов о воспитании мальчиков

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына

1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения.

Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина – это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.

Читай также: Что нельзя делать маме, стремящейся воспитать настоящего мужчину

5. Побороть свой страх перед его бездельем. Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет работать, учиться в ПТУ и будет пожинать плоды своей лени на производстве. Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый имеет право на ошибку, и лишая сына этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него. Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.

6. Определиться со своими личными границами. Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык. Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь — где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.

7. Самое золотое слово – Бабушка. Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его себе и по сути его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!

Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что центральная задача подросткового возраста – это САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ребенка. Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни). Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия. Пусть наши дети растут свободными в своих желаниях и в своем выборе, в свое время нам самим этого так не хватало, помните?

Источник: psy-practice.com

Читай также: Как привить сыну хорошие манеры, опыт мамы

Читай также: Девочек обижать нельзя? Как воспитывать мальчика добрым и не сломать ему психику

Читай также: 5 советов, которые я непременно дам своему сыну 

Загрузка…

www.uaua.info

как его пережить и самому подростку, и родителям

Родители подростков знают: на тинейджеров нельзя давить, с ними не работают методы и способы общения, которые еще вчера идеально подходили. Но есть и неочевидные ошибки, которые из поколения в поколение допускают даже самые любящие и заботливые мамы и папы. Что мы делаем не так? И как — правильно? Об этом и поговорим.

1. Мы игнорируем перемены

Иногда нам, родителям, тяжело смириться с тем, что ребенок растет и меняется, и мы стараемся попросту этого не замечать. В некоторых случаях подростки поддерживают стратегию взрослых. «Ире 16, она наш поздний и единственный ребенок, — делится 54-летний Антон. — Друзей среди ровесников у нее нет. С мамой они ходят в театры, на концерты. Жена рада, говорит: «Зато она под присмотром».

Следует ли родителям беспокоиться о том, что их дети не спешат сепарироваться? «Если излишняя привязанность к маме и папе мешает ребенку выполнять его социальную роль, общаться со сверстниками, стоит уделить этому внимание, — уверен детский психолог Никита Карпов, — например, проконсультироваться у специалиста».

А если сами взрослые не поддерживают стремление тинейджера к отделению, к поиску своего пути? «Иногда подросток соглашается на такие отношения. Тогда все психологические процессы, свойственные подростковому возрасту, попросту откладываются на потом. И даются ему намного тяжелее», — отвечает психолог Руфина Кашапова.

Если же у ребенка есть силы на сопротивление, его переполняет чувство вины. Остаться лояльным семейной системе и затормозить свое развитие — или причинить боль близким, но стать взрослым? Лучше не ставить детей перед подобным выбором.

2. Мы ограждаем подростка от последствий

«Когда мне было столько же, сколько моему сыну сейчас, я готовил себе завтрак, заботился о собаке, — вспоминает 41-летний Михаил, отец 13-летнего Паши. — А он ничего не делает без напоминаний, все теряет, везде опаздывает».

В этом возрасте внешность ребенка быстро приобретает новые черты, говорящие о его зрелости. Родители полагают, что и внутренние изменения в сторону зрелости проходят в том же темпе. Но так ли это?

«Подросток считает себя взрослым, хочет столько же прав, сколько у старших, но при этом не желает брать на себя ответственность. Вот один из основных психологических конфликтов пубертата», — поясняет клинический психолог, гештальт-терапевт Инга Куликова. Как помочь его разрешить?

Ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе

Подростковый период — время повышенной нейропластичности, отмечает психолог Лоуренс Стейнберг в книге «Переходный возраст: не упустите момент». Это значит, что мозг подростка способен меняться под воздействием опыта почти так же сильно, как он менялся в ранние годы жизни, когда ребенок каждый день учился чему-то новому.

Это свойство мозга можно использовать для того, чтобы познакомить подростка с понятием ответственности. Позвольте ему на собственном опыте узнать, какими будут последствия его действий: не поставил будильник — опоздал, забыл учебник — получил плохую отметку. Такую тактику предлагает семейный коуч Эми Маккриди в книге «Мам, я сам: как помочь ребенку вырасти самостоятельным».

Да, ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе и просчитывать результаты своих действий.

Ох уж эти сетки! 

Как родителям общаться с подростком в соцсетях, чтобы сохранить хрупкий баланс в отношениях? Семейный коуч Эми Маккриди предлагает «стать мухой на стене в чате», то есть:

  • постараться поменьше лайкать и комментировать посты ребенка;
  • не отмечать детей на фото без их разрешения;
  • советоваться с ребенком, прежде чем добавлять в друзья его приятелей или учителей;
  • не стыдить подростков в соцсетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
  • стараться контактировать лично, а не при помощи интернета.

3. Мы боимся изменений в их телах

Родители подростков порой совсем не готовы к физическим изменениям, сопровождающим пубертатный возраст.

«Когда мне было лет тринадцать, папа постоянно говорил: «От тебя плохо пахнет!» — вспоминает 22-летний Олег. — Мне было очень стыдно и неприятно». Что на самом деле слышит ребенок, когда старшие позволяют себе такие комментарии? «Подросток ощущает напряжение растущего тела, — рассказывает Руфина Кашапова. — Он и так опасается, что с ним что-то не то происходит. И родитель своими смешками подтверждает: «Да, с тобой не все в порядке!» Ребенок думает: «Я сам не справляюсь с ситуацией, а взрослый, который должен быть на моей стороне, ничем не помогает». И это может причинять ему невыносимую боль.

Вот почему стоит контролировать свою речь, даже если вы «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку неплохо бы услышать от родителей в этот момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь. Несмотря на то что твое тело меняется и ты сам не всегда понимаешь, что происходит, с тобой все в порядке». Хорошо, если родители расскажут детям о том, как они сами пережили сложности пубертата, а также постараются сохранить телесный контакт с подростком. Объятие, поцелуй, ободряющее прикосновение лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».

4. Мы ревнуем их к друзьям

Еще недавно наш сын «хотел быть пилотом, как папа», а теперь он восхищается одноклассником, который ведет странный канал на Youtube. Мы знали, что рано или поздно перестанем быть центром его вселенной, но все равно непонятно, что с этим делать. Да и друзья ребенка не вызывают доверия…

«В подростковом возрасте родители «падают на дно» с точки зрения приоритетов, а сверстники возносятся на Олимп. Попробуете запретить им общаться, еще и вход в комнату досками заколотят», — предупреждает Никита Карпов. Как же быть?

Если хотите поделиться с ребенком своим мнением, стоит делать это предельно аккуратно, возможно, в вопросительной форме: «Тебе не кажется странным, что Петя не здоровается с нами, твоими родителями?»

Бывает и так, что взрослые пытаются дружить с ровесниками ребенка. 15-летняя Арина рассказывает: «Когда мои подруги приходят в гости, мама часто сидит с нами. Девочкам приятно, а я чувствую себя неловко». Стоит ли так делать?

«Если вам нравятся друзья ребенка, если вы умеете соблюдать границы и знаете, когда пора выйти из комнаты, — это неплохо, — считает Никита Карпов. — Попробуйте ответить на вопрос: зачем вам это общение? В 90% случаев честный ответ: чтобы контролировать ситуацию. Как только вас раскусят, ждите реакции».

5. Мы игнорируем школьные проблемы

«Мой 14-летний сын скатился на тройки, — жалуется 39-летняя Анна. — Популярные психологи говорят: «Оценки не главное», и я в целом согласна. Волнует другое: раньше Андрею было интересно учиться, а теперь явно нет». Стоит ли волноваться по поводу отсутствия пятерок, или можно списать проблемы в учебе на гормональные бури?

«Снижение успеваемости — симптом, за которым зачастую кроется нечто большее, — подчеркивает Инга Куликова. — Истинной причиной падения интереса к учебе могут быть напряженные отношения в семье. И речь не только о конфликтах с ребенком, но и о том, как у родителей обстоят дела между собой».

Успеваемость падает, если у ребенка возникают проблемы с друзьями, если в школе происходит травля. Подросток может сам не подвергаться буллингу, но тревожная атмосфера в классе повлияет и на его состояние.

«То, что кажется нам ленью, может оказаться симптомом серьезного заболевания — например, депрессии, — предостерегает Инга Куликова. — Чтобы исключить диагноз, необходима комплексная помощь врача-психиатра и психолога».

5. Мы хотим быть стойкими оловянными солдатиками

«Никогда не думала, что буду так сильно злиться на собственную дочь, — расстраивается 35-летняя Инна, мать 13-летней Полины. — Говорят, что надо просто подождать пару лет, и все наладится. А у меня едва хватает сил на то, чтобы пережить очередной день».

Вспомним любимую метафору детских психологов: «наденьте кислородную маску сначала на себя, после — на ребенка». Что это значит? «Если родители не научатся о себе заботиться, у них не будет сил и они не смогут выдерживать сильные эмоциональные реакции подростка», — настаивает Инга Куликова.

Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его давать себе самому право на ошибку

Удачно, если взрослые увлечены своей работой, если у них есть хобби: собственные интересы позволят не вмешиваться в жизнь подростка чрезмерно.

Но так ли необходимо всегда оставаться спокойным, когда в душе любимого ребенка бушует буря и нас периодически накрывает волнами? «Взрослый тоже живой человек, что-то он может выдержать, а что-то нет, — напоминает Инга Куликова. — Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его принимать и сильные, и слабые стороны личности, давать себе самому право на ошибку».

Найти и не сдаваться 

Когда тинейджер начинает хуже учиться, это не всегда говорит о том, что у него серьезные проблемы.

«Падение успеваемости — обычное дело для подростков до 15 лет, — уверена Руфина Кашапова. — В это время у них происходит переоценка ценностей, они ищут собственный путь. Крайне сложно одновременно и искать себя, и хорошо учиться.

Возможно, подростку сейчас нужна пауза, чтобы отстраниться от учебной деятельности, взглянуть на происходящее со стороны. Это все на пользу: в результате он сможет сделать осознанный выбор. И в такой момент родители могут помочь ребенку, поддержав его интересы».

Если процесс, на ваш взгляд, затянулся, стоит обратиться за помощью к тьютору — педагогу-наставнику, который поможет подростку определиться с его предпочтениями.

Читайте также

www.psychologies.ru

Перестаньте волноваться: как пережить взросление ребёнка

Закончился основной период ЕГЭ, почти во всех школах прошёл выпускной. Это время может быть непростым в первую очередь для родителей: дети выросли — а что дальше? Перед взрослыми встаёт ряд психологических задач, которые требуют решения. Психолог Анна Антонова рассказывает, как справиться с синдромом опустевшего гнезда.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В конце июня во всех школах России проходят выпускные. Но для большинства детей и родителей тревоги не заканчиваются: какими будут результаты экзаменов? Удастся ли поступить в нужный вуз? Правильный ли это выбор? Оправдаются ли ожидания? Как быть, если нет?

Волнуются все. Выпускники ждут новой жизни: скорее бы на волю, стать взрослым и независимым, побежать навстречу приключениям. Ждут этого момента и родители, только для них это не всегда радостное чувство: ведь получение аттестата — это не только «корочка», но и подтверждение того, что дети выросли. И родители выросли вместе с ними.

Этот период часто наполнен грустью. За годы учёбы в школе родители вместе с детьми привыкли бороться с задачами, делать в ночи поделки, вместе готовиться к поступлению, брать штурмом ЕГЭ. Учёба объединяла. И как теперь быть дальше?

Родители расценивают успехи детей как свои

Любой родитель хочет для своих детей лучшего будущего и, несомненно, делает для этого всё возможное. Обычно это «лучшее» рассматривается с позиции собственного опыта: то, что помогло мне (или, наоборот, то, чего мне не хватало), обязательно поможет моему ребёнку.

Поступление ребенка в вуз, работа в известной компании, получение определённой должности расценивается родителями, с одной стороны, как достижение, после которого за будущее ребёнка можно не беспокоиться, с другой — как собственная победа. Иные варианты (недобор баллов, провал с поступлением) воспринимаются как фиаско: «Я плохой родитель, если мои дети не… (нужное подставить)», «Если не поступил (а), значит, он (а) хуже других, (и мне за него стыдно)», «Мы столько сделали, а ты…»

Как будто бы у каждого есть свой родительский дневник, который хочется гордо показывать, если там одни пятёрки, и стыдливо прятать, если там другие отметки

Повышенная родительская тревога приводит к тому, что подростки боятся провала. Ведь тогда мама и папа перестанут их любить. Иррационально, но факт: сильная вера в ребёнка может не только стимулировать, но и приводить к сильнейшей фрустрации. То есть к такому высокому уровню тревоги, что голова перестаёт думать, а все знания улетучиваются.

Всё это можно преодолеть, если родители готовы контролировать свою тревожность. Чтобы потом не было мучительно больно за совершённые поступки и лишние слова, сказанные в запале. Вопрос с поступлением в итоге решится, а вот «осадочек» в отношениях может остаться. Ни один экзамен не стоит разрушенных детско-родительских связей.

Что делать. Техник борьбы с тревогой достаточно много, начиная от ведения дневника и дзен-раскрасок и заканчивая общением с Woebot — чат-ботом, созданным для того, чтобы помогать людям с повышенной тревогой и/или депрессией. Поговорить с друзьями (вне дома), переключиться на другую деятельность — тоже хорошие варианты бытовой борьбы с тревогой.

Не все родители готовы отпустить от себя детей (иногда неосознанно)

Взросление детей заставляет пересматривать отношения с ними и своим партнёром и уклад жизни в целом. Многие привычные действия, связанные с бытом, меняются: уже нет необходимости готовить на большую семью, встречи с ребёнком подчинены его новому расписанию и происходят не так часто, как хотелось бы. С супругом нужно заново выстраивать отношения, выходя из роли «мама» и «папа». Время, когда взрослые дети отделяются от семьи (поступая в университет, создавая собственные отношения), психологи называют «стадией опустевшего гнезда». А процесс этого отделения — сепарацией.

Что почитать о сепарации

1. «Метаморфозы родительской любви» и «Книга для неидеальных родителей», Ирина Млодик

2. «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью», Лаура Эшнер и Митч Майерсон

3. «Родители и взрослые дети», Наталья Манухина

Она будет успешной, если вы сможете увидеть в своем ребёнке молодого взрослого с правом ошибаться и принимать собственные решения. Даже если они вам не нравятся. Важно помнить, что дети не обязаны реализовывать ваши планы и мечты. На перестройку отношений потребуется время и мужество, но всё окупится в дальнейшем тёплыми и близкими отношениями между взрослыми людьми.

Однако часто можно наблюдать примеры неудачной сепарации. Например, мама приезжает без спроса к сыну в общежитие и привозит с собой тележку домашней еды («ведь о нём некому позаботиться»). Отец в волнении за свою дочь, живущую отдельно, требует от неё возвращаться домой не позднее 23:00, иначе у него «начинает болеть сердце» и «он волнуется и не может уснуть».

Можно разъехаться по разным городам, но так и не отделиться эмоционально друг от друга

Одним из ярких примеров не случившейся ещё сепарации становится ситуация, когда мама жалуется подруге: «Не знаю, поступим ли мы в этом году, сможем ли дальше учиться…» Слово «мы» здесь главное. Его нормально использовать, пока ребёнок совсем маленький и не может делать что-то без взрослых. Однако если в речи родителя подростка звучит «Мы не хотим учиться», «Мы не знаем, какую профессию выбрать» и подобное, значит, он отождествляет себя с ребёнком. И в итоге не даёт развиваться и взрослеть ни ему, ни себе.

Трансформация детско-родительских отношений в сторону равноправия и зрелости начинается с раннего подросткового возраста и достигает своего пика после окончания школы. Это не значит, что нужно тут же отстраняться («Всё, я умываю руки, иди сам»), однако самое время искать баланс.

Передо мной сидела студентка престижного вуза. Два года назад она поступила на факультет, о котором мечтала, и уехала учиться в другой город. Гордость семьи и её большая надежда: когда она выучится, то станет зарабатывать и сможет обеспечить родителям достойную старость.

И вроде бы всё хорошо. Но только вот один затык: каждая сессия выливается в жесточайшую борьбу с прокрастинацией. И чем дальше, тем больше шансов на проигрыш. Вместо того чтобы писать эссе, она без конца смотрит сериалы (что не способствует получению высоких баллов). Мысль о том, что ближайшая сессия может стать последней и у неё не будет высшего образования, вызывает такой сильный страх, что справиться с ним возможно лишь очередной «дозой» сериалов и видео в интернете. Переживания девушки дополнялись жалобами на неуверенность в себе, мыслями о необходимости найти работу (чтобы пожилым родителям было полегче) и постоянными сомнениями в правильности своих мыслей, слов и действий.

В ходе встреч стало понятно, что факультет за неё выбрали родители с позиции «Без работы не останешься», а дружить ей можно только с теми, кого родители «одобрят» заочно по телефонному рассказу.

С одной стороны, у неё был страх не оправдать ожидания родителей и, как следствие, быть отвергнутой. А с другой — не было никаких сил заниматься нелюбимым и неинтересным делом во имя стабильного будущего родителей. У девушки не было возможности жить собственной жизнью, и она не знала, чего же хочется ей самой.

Так излишние ожидания родителей, их страх за свое и «ребёнкино» будущее, представление о «достойном» партнёре для их дочери (его соответствие определённым критериям) привели девушку к скрытой депрессии.

После сеансов с психологом она научилась отделять свои желания от родительских, доверять себе и своим силам. Она нашла ту работу, которая приносила ей удовольствие, и стала хорошо зарабатывать. Но можно было бы сэкономить несколько лет и нервных клеток, если бы её родители умели заглушать свою внутреннюю тревогу.

Этот образ — собирательный, но за ним стоит множество похожих историй клиентов о сложной борьбе за взросление и сепарацию.

Требуя от взрослого человека отчитываться и делать свою жизнь удобной для вас (чтобы вы не волновались и были спокойны), вы показываете, что его собственная жизнь не важна. Это манипуляция. Не удивляйтесь, если однажды уже взрослый человек взбунтуется и перестанет выходить на связь или сведёт контакты с вами к минимуму.

В случае, если вы окажетесь сильнее и сможете доказать ребёнку свою правоту («Без нас не справишься», «Ничего сам не умеешь», «Мама лучше знает», «Никто лучше родителей не позаботится о тебе»), последствия могут быть ещё более разрушительны: ребёнок поверит вам и не сможет быть успешным самостоятельно.

Что делать. Продолжать бороться со своей тревогой. Искать другие социальные роли, в которых можно реализоваться. Перед вами новый этап жизни. Тот самый момент, который постоянно откладывался («Вот дети вырастут, тогда я…»). Это время пожить для себя.

Как в любом новом деле, сначала будет период адаптации: непривычно, незнакомо, непонятно; возможно, грустно и страшно. Дайте себе время принять изменения. А затем вспомните, что у вас есть хобби. Заведите новые знакомства, начните ходить на курсы иностранного языка или пения, сделайте перестановку в квартире. Начните хотя бы с маленьких шагов. Об этом, например, рассказывает фильм «Простые сложности» с Мерил Стрип и книги Владимира Яковлева «Захотела и смогла» и «Возраст счастья».

mel.fm

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? — ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы — больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера — ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное — чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился — ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

www.u-mama.ru

Переходной возраст и как родители могут помочь его пережить?

Взросление ребенка на каждом этапе имеет свои особенности воспитания и взаимопонимания. Особе внимание следует уделять переходному возрасту, так как именно в этот период от родителей потребуется разработать тактику общения и в ряде случаев набраться терпения.

Переходный возраст для ребенка

Ошибкой многих взрослых является непринятие переходного возраста, как особого психического и физического состояния. Ссылаясь на лень ребенка, вредность, особенности характера, наследственность, избалованность, влияние сверстников и другие обстоятельства, родители забывают, что у подростка в организме и психике происходят глобальные изменения.

В период с 12-16 лет происходят естественные физиологические изменения, заметные визуально как у мальчиков, так и у девочек. Одновременно с этим активно меняется гормональный фон, что и является одной из причин смены настроения, агрессивности, пассивности и других поведенческих особенностей.

Психика ребенка испытывает также существенные трансформации, еще полностью не сформированная нервная система неспособна адекватно бороться с различными ситуациями. Это могут быть неприятности в школе, сложности в общении со сверстниками, противоположным полом, а также отсутствие взаимопонимания с родителями. Для подростка актуальными могут быть различные проблемы, в том числе те, которые кажутся родителями несерьезными, и они ошибочно их обесценивают.

Как помочь ребенку пережить переходный возраст?

Чтобы оказать реальную помощь своему сыну или дочери в нелегкий период взросления, нужно самим родителям настроиться на предстоящую работу над новыми взаимоотношениями со своим чадом. Для этого можно ознакомиться со специальной литературой или тематическими видеообзорами, набраться терпения, а также просто вспомнить и себя примерно в этом же возрасте.

Какой может быть помощь родителей

Первоначально нужно понимать, что взрослеющий ребенок индивидуальная личность, со своими потребностями, особенностями. Он не может быть полностью похож на взрослых, думать, действовать как его родители, у него есть свое мнение, желания и мысли. Не нужно стараться реализовывать свои амбиции через ребенка, возможно он совсем не разделяет интересы мамы или папы, у него есть свои увлечение и даже определенные взгляды на жизнь.

Исходя из практического опыта, и основываясь на мнениях специалистов в области педагогики и психологии, можно выделить следующие рекомендации, как родители могут пережить переходный возраст:

Научится воспринимать подростка как личность со своими желаниями и суждениями

Сделать это не всегда просто, так как ребенок может выражать себя в нестандартной внешности, одежде. Естественно, что есть определенные границы, но родителям не нужно сильно их сужать, адекватно воспринимая новые тенденции общества. Например, ребенок увлекается хип-хоп культурой, придерживается этого стиля в одежде, не нужно постоянно его пытаться одеть в классический костюм, за исключением соответствующих мероприятий, включая посещение школы. Ребенок должен понимать, что, какой бы он не был родители готовы помочь ему, понять.

Поддержка

В подростковом возрасте появляется много актуальных для ребенка проблем и для их решения не каждая дочь или сын обращается к родителям, так как не уверены в их поддержке. В некоторой степени в этом виноваты взрослые, когда критикуют свое чадо за все проступки. Правильная и своевременная поддержка важна для любого человека, а при активной фазе переходного возраста особенно. Главное, это делать ненавязчиво, аккуратно, следя за реакцией ребенка, чтобы не вызвать его раздражение. Поддержка может выражаться по-разному, в действиях, словах, в отсутствии критики к сложившейся ситуации, в отсутствии обвинений.

Доверие

Достаточно сложно некоторым родителям научиться доверять своему ребенку, ведь естественное желание – оградить чадо от опасности, которая подстерегает подростка на каждом шагу. Тотальный контроль может усугубить ситуацию, не нужно доходить до фанатизма, постоянно все перепроверять, лучше наладить отношения, привить ребенку правила поведения. Например, если после школы, секции сын или дочь решат прогуляться, то достаточно предупредить любым способом родителей. Постоянные звонки для уточнения местоположения, вопросы, чем в данный момент занимается ребенок, способны спровоцировать дополнительную ложь. Учиться нужно доверять своему сыну или дочери принять собственное решение в той или иной ситуации, даже если оно, по мнению, взрослого, будет ошибочно. Естественно, это не касается серьезных областей, от которых зависит учеба, жизнь, но поручить сделать выбор и принять его при решении повседневных вопросов взрослеющему человеку, обязательно нужно.

Не нужно отворачиваться от ребенка, обижаться, проявлять злость и агрессию

Сделать это не у всех родителей получается, так как подростки в своих высказываниях и в поведении действительно могут задеть чувства любящего родителя, особенно мамы. Естественно, что игнорировать не нужно, но и демонстративно надолго игнорировать подростка, отказывать ему в помощи и не уделять абсолютно никакого внимания также не стоит. Возможно в таких ситуациях помогут разговоры, в которых взрослый расскажет насколько неприятно такое отношение. Налаживание отношений должно происходить в спокойной форме, не на эмоциях, чтобы изложенное было услышано. Родители должны понимать, что переходный возраст относится к временным этапам, у взрослеющего ребенка грубое, эмоциональное поведение может являться ответной реакцией на ситуацию, в которой он просто не понимает, как правильно поступить, признать, что он не прав.

Относительная свобода, приучение к самостоятельности

Для развития многих личностных качеств человека важно на этапах взросления предоставлять ему относительную свободу выбора. Это касается не только приобретения некоторых вещей, например, одежды, игр, но и рассматривается свобода относительно возможности принятия собственных решений. То есть, если подросток категорически отказывается посещать секцию, выбранную папой или мамой, то не нужно насильно его заставлять его ходить. Нужно узнать настоящие причины этого нежелания, помочь найти другое увлечение или попробовать ненавязчиво заинтересовать секцией, показать плюсы занятий и так далее.

Не нарушать личное пространство

Это предполагает не только физический смысл, когда подростку просто хочется побыть наедине, но и психологический, предполагающий ограничение вторжения в некоторые темы. Например, ошибкой родителей является принуждение постоянно держать дверь открытой в комнате, ознакомление, без разрешения, с личными сообщениями, тотальный контроль над всем происходящем и так далее.

Наказание

Взрослые члены семьи должны понимать, что перед ними уже далеко не малыш и наказание далеко кардинально меняться. Без него не получается в ряде случаев обойтись, так, как только разговоров при серьезных проступках бывает недостаточно. Родителям нужно выбирать такое наказание, чтобы оно спровоцировало задуматься о содеянном, но не стало причиной развития агрессии, комплексов и развития различных фобий. Физическое наказание должно исключаться, так как это не только будет унизительно для ребенка, но не всегда приведет к желаемому эффекту. Для подростка в качестве наказания можно применить лишение привилегий, например, гаджетов, но нужно учитывать и тягость содеянного. И не нужно забывать говорить, объяснять, какие последствия возможны при таких действиях.

Поиск решений, подходящих как для ребенка, так и для родителей

Сделать это не всегда просто, но инициатором компромисса должен выступать именно взрослый, так как подросток редко будет готов к такому шагу в силу своей самоуверенности, неготовности принимать противоположное мнение. Этому нужно научить, но делать это аккуратно, стараться избегать ультиматумов. Для каждой ситуации придется подбирать соответствующие решения, но при их принятии не нужно ставить в приоритете собственные амбиции.

Разделение интересов

Для некоторых увлеченных родителей переходный возраст ребенка становится новым этапом жизни, так как погружаясь в жизнь подростка они сами начинают узнавать новое. Естественно, что полностью разделять интересы детей сложно и не у всех есть на это время, но определенная осведомленность в темах, которыми увлекается подросток, будет для мамы или папы только дополнительным плюсом, расположит к взаимопониманию и общению. В вопросах предпочтений, например, музыки, субкультуры, компьютерных игр, не нужно проявлять категоричность, даже если они совсем непонятны. Возможно со временем интересы у ребенка поменяются, но в памяти останется не восприятие и критика того, что ему нравится.

В каждой семье подростковый период проходит по-разному, многое зависит от психотипа ребенка, характера и воспитания. Если еще дошкольник позволял себе грубость, непослушание, игнорирование просьб, не был самостоятелен, то после 11-12 лет эти поведенческие особенности могут усугубиться.

Нужно ли готовить ребенка к переходному возрасту

Несмотря на то, что этот период является естественным, временным, желательно начинать разговоры уже с 9-10 лет. Нужно объяснить особенности физиологического взросления у мальчиков и девочек, чтобы у них меньше оставалось вопросов, которые они будут выяснять у сверстников. Обязательно нужно уделить внимание половому взрослению, тактично затронув тему секса, если уже очевидны признаки созревания.

Подростки стремятся попробовать что-то новое, пытаются подражать взрослым или не отставать от более старших сверстников, что относится к нормальным явлениям. В это время высокий риск освоения вредных привычек, юноши и девушки могут предпринимать действия, нарушающие закон. Чтобы минимизировать наступление таких обстоятельств, нужно уже дошкольнику прививать здоровый образ жизни, объяснять последствия преступлений. Рекомендуется изначально ребенку показывать более интересные стороны жизни, рассказывать об огромном выборе перспективных занятий, чтобы со взрослением он уже был мотивирован на достижение определенных целей. Делать это нужно ненавязчиво, насильно привлечение, например, когда ребенка заставляют ходить на спортивную секцию, в музыкальную школу, при условии отсутствия к этим занятиям интереса у подростка, а также высоких достижений, может привести к обратному эффекту.

Переходный возраст в среднем продолжается 2-4 года и это время не нужно пугаться. Главное – набраться терпения и немного подготовиться родителям, чтобы суметь грамотно поддержать своего сына или дочь, не отдалиться друг от друга и вместе пройти этот путь взросления.

Как помочь подростку пережить переходный возраст? Доктор Комаровский | Вопрос доктору

motivacii-net.ru

Переходный возраст как пережить подростку и его родителям

За свою жизнь человек проходит не один возрастной кризис. Психолог Эрик Эриксон выделил восемь таких периодов, из которых можно выйти как с позитивным, так и с негативным опытом. Но самым сложным из них является так называемый переходный возраст. Начинается он в 12-13 лет и заканчивается примерно в 15-16 лет. Этот этап, на протяжении которого ребенок постепенно становится взрослым, довольно часто сопровождается серьезными психологическими проблемами и ухудшением отношений в семье. Каждый взрослый когда-то был подростком. Но для любого родителя этот момент наступает все равно неожиданно, ему кажется, будто ребенка подменили. Привычные стратегии поведения уже не срабатывают. И самым актуальным вопросом становится один — как помочь подростку пройти переходный возраст как пережить его последствия и сохранить взаимопонимание?

Каждый кризис несет в себе развитие

Чтобы знать, как помочь своему ребенку, нужно понимать причины его поведения. Эриксон пришел к выводу, что на данном этапе подросток делает выбор между идентичностью и смешением ролей. Это время поиска себя и ответа на вопрос: «Кто я такой?». А ответов может быть очень много: «я – сын», «я – друг», «я – отличник», «я – художник», «я – спортсмен» и другие. Иногда перед ребенком становится выбор между этими ролями – быть хорошим сыном или верным другом, оставаться отличником или развиваться в спорте.

Когда роли входят в острое противоречие друг с другом, это вызывает сильный душевный дискомфорт. В результате подросток начинает жить двойной жизнью – дома он один, а с друзьями или в школе совсем другой. В каждой из ролей – своя система ценностей. А родители могут даже не подозревать об этом долгое время. Такой внутренний конфликт может даже привести к различным психическим расстройствам.

Наилучший выход из переходного возраста – это интеграция ролей в некое единство. У подростка должен сложиться определенный набор ценностей, которым он будет следовать в различных ситуациях. Это и называется идентичностью.

Особенности переходного возраста

Сложность переходного возраста в том, что в организме подростка происходят как физиологические, так и психологические изменения. И они оказывают влияние друг на друга. В результате гормональных изменений могут появиться различные заболевания: вегетососудистая дистония, прыщи, а также нарушения веса.

Кроме общей характеристики переходного возраста, нужно знать, как с ним справляются мальчики и девочки.

Переходный возраст у девочек: в чем специфика

У девочек переходный возраст начинается на несколько лет раньше, чем у мальчиков. Физиологической особенностью является наступление менструации. Все тело меняется, становится более женственным.

На этом этапе девочек особенно начинает беспокоить их внешний вид. Поэтому, появление прыщей или лишний вес они воспринимают как настоящую трагедию. Девочка начинает пробовать всевозможные диеты или вовсе отказывается от еды. Это очень опасно, растущему организму необходимо получать все питательные вещества. Нужно объяснить дочери, что эти проблемы временные. Помочь может правильное питание и умеренные физические нагрузки.

Девочек очень важно постоянно хвалить, делать им комплименты. Нельзя пренебрежительно отзываться об их внешности. Это может привести к комплексу неполноценности. Очень важно быть внимательными к дочерям, даже если их проблемы кажутся вам надуманными или смешными.

Как пережить переходный возраст сына

Мальчики начинают взрослеть на пару лет позже девочек. Во время переходного возраста мальчик постепенно превращается в мужчину. У него ломается голос, начинают появляться усы, мальчик быстро вытягивается и становится сильнее. На этом этапе очень важно, чтобы отец или кто-то из мужчин поговорил с ним о физиологических особенностях его взросления. Подросток должен понимать, что все изменения, которые с ним происходят, абсолютно естественны.

Важно научить мальчика проявлять свою мужественность неагрессивными способами. Лучше всего в этом помогают занятия спортом: футбол, борьба, хоккей. Так мальчик сможет проявить себя в соревновании и избавиться от излишков адреналина.

Как помочь ребенку справиться со стрессом

Соблюдайте следующие советы, чтобы помочь подростку преодолеть негативные проявления переходного возраста.

Принимайте своего ребенка

Вас может выводить из себя его поведение, непослушание, агрессивность. Ведь раньше он был совсем другими. Но очень важно принимать подростка таким, какой он есть. В том числе его эксперименты с внешностью. Он должен чувствовать, что вы любите его любым. В атмосфере безусловного принятия он легче пройдет сложный период своей жизни и выйдет из него уверенным в себе.

Доверяйте ему

Не пытайтесь контролировать каждый шаг подростка. Вам страшно, что он может совершить ошибки. Но от всего уберечь невозможно, а люди извлекают самые важные уроки из своего собственного опыта. Договаривайтесь с ним. Установите час Х, после которого ему нужно позвонить и предупредить, что он задерживается. Но и сами не звоните раньше.

Будьте другом своему ребенку

Интересуйтесь его делами, мыслями, чувствами. Слушайте его, когда он рассказывает о чем-то важном для него. Не отмахивайтесь от его проблем, даже если они кажутся вам ерундой. Не общайтесь с ним с высоты своего опыта. Да, вы сами когда-то прошли переходный возраст, но для него это все впервые, и он растерян.

Не давите на него

Соблюдайте личное пространство ребенка. Если он не готов делиться с вами, дайте ему время. Задавайте вопросы, не настаивая на ответе. Тогда он поймет, что вы даете ему свободу, и сам придет к вам.

Поддерживайте

Подростки очень часто страдают от неуверенности в себе. Им необходима поддержка. И, если они не найдут ее дома, то будут искать в других местах. В результате они могут попасть в плохую компанию и совершать опасные для жизни действия. Все потому, что там они будут чувствовать себя понятыми и услышанными. Не вынуждайте ребенка искать поддержку на стороне.

Хвалите ребенка чаще

Мы все выросли в оценочной системе, в которой хвалить не принято. Акцент всегда на ошибках, на том, что нужно исправить. Ни к чему, кроме страха оценки и прочим комплексам, это не приводит. А как же развиваться без критики? В вашем общении с ребенком должно быть 95% похвалы и только 5%, но не критики, а обратной связи. Именно такое соотношение помогает развиваться. Поверьте, всегда есть, за что искренне похвалить. Вы просто к этому не привыкли.

Старайтесь находить компромисс

В важных вопросах прислушивайтесь к мнению своего ребенка. Находите решение, которое устроит вас обоих. Если вы будете жестко настаивать на своем, это только усугубит ситуацию. Подросток может решиться на необдуманные поступки.

Не запрещайте

Если подросток начал увлекаться вредными привычками или вступил в романтические отношения с тем, кто вам не нравится, бесполезно запрещать, ругать или ставить ультиматумы. Это скорее даст обратный эффект. Нужно попытаться поговорить с ребенком, спокойно объяснив, чем могут быть чреваты его увлечения. Возможно, потребуется какое-то время, но он сам должен осознать свои ошибки. Если вы сейчас примете решение за него, в будущем он не сможет справляться с этим самостоятельно.

Что еще может помочь

Поговорите со своим ребенком, спросите его, чем бы ему хотелось заниматься, что ему нравится. Поддержите его хобби. Родители часто переживают, что кружки и секции могут отвлечь подростка от занятий, еще и нагружают репетиторами. Переживать о будущем ребенка совершенно естественно. Но дополнительные занятия могут научить важным качествам, которые понадобятся вашему ребенку не меньше, чем знания предметов.

Очень хорошее влияние оказывают различные творческие секции. В театральных студиях подростки не только учатся эффективному публичному выступлению, но и становятся увереннее, учатся владеть своим телом.

Художественные и музыкальные кружки помогают выразить через творчество свои переживания. Спортивные секции дисциплинируют, учат умению проигрывать, но не сдаваться.

Сейчас есть большой выбор психологических тренингов для подростков самых разных тематик. Можно развивать навыки общения, внимания и воображения, выхода из конфликтных ситуаций и многое другое. Есть занятия и для родителей, а также совмещенные тренинги, помогающие наладить взаимопонимание в семье.

Самое главное – не заставляйте ребенка ходить на дополнительные занятия, даже если вы уверены, что ему они необходимы. Он должен сам этого захотеть. Просто спросите его, что ему было бы интересно, предложите варианты и поддержите его выбор.

Итог

Родителей пугает переходный возраст детей, они пытаются понять, как пережить его с наименьшими потерями. Им бы хотелось вернуть то время, когда ребенок был послушным, ласковым, понятным. Но важно помнить, что взросление – неизбежный и необходимый этап становления личности. В это время подросток очень уязвим, ему кажется, что весь мир против него. Будьте на стороне своего ребенка, будьте рядом с ним в этот сложный период, поддерживайте его, но не мешайте ему взрослеть. Тогда он выйдет из этого этапа самостоятельным, уверенным в себе, ответственным за свою жизнь человеком. И, что не менее важно, он будет вашим другом.

ostresse.ru

Системно-векторная психология. Как помочь пережить трудный подростковый возраст?

«Подростков всегда воспринимают как людей, склонных к стадному мышлению. Мол, они мыслят стереотипами. Но когда я был старшеклассником, меня волновало гораздо большее, чем просто сходить на свидание или потусоваться со своими дружками»

Джаред Лето

Огромное количество статей написано по данной теме. Тем не менее обсуждение вопроса о том, как помочь пережить трудный подростковый возраст, по-прежнему актуально. Причин тому несколько: подростки с каждым годом становятся другими, привычные методы работы часто дают сбои, родители стали с большей долей ответственности подходить к воспитанию своих чад.

Давайте разберемся, используя знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология», как сделать так, чтобы переходный период прошел наименее болезненно как для ребенка, так и для его родителей.

Вспомни себя

«Почему говорят, что подростки — сумасшедшие люди. Почему взрослые так быстро забыли, как они были подростками, а если вспоминают об этом периоде своей жизни, то все равно не могут понять меня?»

 из рассуждений современного подростка

Какими словами обычно у нас характеризуют подростков? Агрессивные, невоспитанные, аморальные, депрессивные, непонятные, ненормальные и пр. То есть в первом десятке эпитетов, характеризующих подростков, хороших качеств мы не находим. А между тем именно подростковый возраст является фундаментальным в становлении личности человека. И в одно мгновенье ребенок не может превратиться из прекрасного ангела в сущего монстра. Даже если так воспринимается ситуация окружающими, работа по перевоплощению велась годами и проявилась на рубежном этапе развития человека.

Нередко родителям предлагают вспомнить себя в подростковом возрасте, те чувства, которые они испытывали тогда — несколько лет назад, дабы взрослые могли разговаривать на одном языке с подростком. Иногда подобный способ наведения мостов между родителями и взрослеющим ребенком помогает, когда они одного поля ягоды (т.е. с одинаковым набором векторов).

А иногда нет. Дело в том, что родители и дети могут оказаться совершенно разными людьми по натуре, существенно отличаться друг от друга в своих психических свойствах, в представлениях о должном, что «нормально» для родителей вовсе «не нормально» для ребенка и наоборот.

The Adobe Flash Player is required for video playback.
Get the latest Flash Player or Watch this video on YouTube.

Тайное становится явным

Подростковый период несет в себе не только колоссальные физиологические, гормональные изменения, но и психологические. Этот возраст один из самых сложных периодов за всю жизнь, причем для каждого из нас. Разница лишь в том, что кому-то повезло чуть больше, кому-то чуть меньше в прохождении данного жизненного этапа.

Становиться взрослым непросто. Пограничное состояние от ребенка к взрослому становится благоприятной почвой для того, чтобы все, что было заложено социальной средой в ребенка, проявилось в полной мере. Семена дают всходы. Особенности прохождения отдельным ребенком подросткового периода зависят от того, какое было это семя (природный векторальный набор), как за ним ухаживали (правильно ли развивали, реализовывали заложенный в ребенке потенциал, как прошла социализация), в какой почве, в каком климате оно росло (уровень развития общества, влияние внешних условий).

Время понимать

Итак, общие тенденции подросткового возраста: дети пробуют быть самостоятельными и независимыми. Для них важно чувствовать себя на своем месте в обществе. Сверстники, их интересы, ценности выходят на первый план в восприятии мира подростком, отодвигая на задворки родителей.

Ранжирование в социуме проходит бешеными темпами, особенно трудно приходится тем подросткам, которые до этого момента не выработали в достаточном объеме социальные навыки, не осознали свою роль в обществе.

Помощь родителей состоит прежде всего в понимании этих особенностей подросткового периода, что в свою очередь позволяет на более ранних этапах развития ребенка подготовить его к взрослой жизни, научить нужным, жизненно важным социальным навыкам. Тогда и во время прохождения ребенком пубертата можно спокойно отойти в сторону и выполнять миссию «подушки безопасности».

Безопасность на минном поле воспитания

Кроме того, современным родителям не обойтись без точных знаний по психологии своего ребенка. Уже с рождения младенцы ведут себя индивидуально, в подростковом возрасте различия лишь усиливаются. Одни подростки зациклены на поиске смысла жизни, осознания себя, другие мечутся в поисках большой любви, ощущая свое одиночество и ненужность никому, третьи с завидным упрямством делают все наперекор родителям, четвертые не хотят ничего делать и пр. Зная вектора подростка, нетрудно догадаться, как ваш ребенок будет себя вести и что нужно делать лично вам.

Скажем, подростки со зрительным вектором отличаются впечатлительностью, живут общением, эмоциями, доверительными отношениями с родителями, с близкими. Чувствовать с кем-то эмоциональную близость, чувствовать себя любимым и кого-то любить — жизненная потребность зрительника.

Тревожные звоночки для родителей, что что-то пошло не так в развитии их зрительного подростка — это истерики на тему «вы меня не любите, я никому не нужна, я страшная», легко перетекающие в угрозу суицида. Зрительный подросток на самом деле боится смерти, он пугает себя, других, чтобы добрать бурных эмоций, которых ему видно мало в жизни и получить желаемое от родителей или еще кого-то (поставьте мне 5 или я выпрыгну из окна).

Нотации здесь не работают, как и слезные просьбы родителей — нужно внутри подростка менять его отношение к действительности, чтобы он мог раздирающие его изнутри эмоции выводить наружу, реализуя себя. На зрительников хорошо действует волонтерская работа, оказание помощи нуждающимся людям, так как это позволяет от внутреннего переживания за себя перейти на более высокий уровень развития зрительного вектора — к переживанию чужого горя, к состраданию другому человеку.

Сложно родителям приходится со звуковыми подростками. Это они без предупреждений, неожиданно для своего окружения идут на суицид. Однако, понимая его состояния системно, это можно предотвратить. Нехватки звукового вектора, находящиеся в духовной области, приводят звукового подростка к краю пропасти, когда смерть оказывается реальней, чем жизнь.

The Adobe Flash Player is required for video playback.
Get the latest Flash Player or Watch this video on YouTube.

При неправильном воспитании в качестве устойчивой тенденции наблюдаем, что из ребенка с анальным вектором в подростковом возрасте мы получаем упрямца, из кожного — ловкого манипулятора, безответственного лентяя, из орального — отъявленного лгуна, из зрительного — истеричную личность и    т. д.

Это лишь отдельные примеры, на которых видно — подростки по-разному переживают период взросления в своей жизни. Сказывается и уровень социализации подростка, развитие, реализация его векторов и условия, в которых он растет. Все, что могут сделать родители, — постараться облегчить это время для своих детей. Намного легче вовремя суметь заметить, когда что-то пошло не так в воспитании подростка, и иметь возможность направить его развитие в нужное русло, если понимаешь общие механизмы взросления, знаешь подводные камни в каждом векторе.

Ольга Князева, педагог-психолог

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана


Раздел: Психология

Комментариев: 0 Просмотров: 1845
Теги: Всё о детях психология

svp.expert

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о