Как справиться с детскими истериками: Как справиться с детской истерикой / AdMe

Содержание

Детские истерики: как с ними справиться

Помнишь, как ты смотрела на плачущего на весь магазин ребёнка и думала, что твой уж точно так вести себя не будет? Но время пришло, и вот уже твой очаровательный малыш требует что-то немедленно и устраивает марафон крика. И неважно, где он сейчас: дома, в гостях или торговом центре. Давай разберёмся, почему ребёнок резко становится капризным и агрессивным и что с этим делать.

Что такое истерика?

Истерика – это детские эмоции, которые малыш пока не научился выражать в другой форме. Любые сильные эмоции у человека сопровождаются выбросом адреналина в кровь, учащением сердцебиения, иногда даже повышением температуры тела. С такими ощущениями сложно справиться и взрослому, не то что ребёнку. Но если взрослые могут осознать причину своих эмоций и проконтролировать их, то малыш ещё не знает, как реагировать. Поэтому закатывается в плаче, непрекращающемся крике, может начать драться.

Ничего страшного с ребёнком не происходит, это не продлится вечно и никому из посторонних не повредит. Пойми, что ребёнок делает так не нарочно. Психолог Людмила Петрановская сравнивает истерику с температурой. Невозможно сказать человеку: «Немедленно прекрати температурить!». Малышу сейчас самому несладко, ему нужна твоя помощь.

В чём причины такого поведения?

Незрелость психики

Первая и самая очевидная причина – незрелость зон головного мозга, которые отвечают за самоконтроль. В большинстве случаев они окончательно сформируются только к концу подросткового периода. Что же делать с детскими истериками в 1 год? В первую очередь, не ожидать, что такая кроха может вести себя «по-взрослому».

Недостаток физической нагрузки

Детские эмоции находят выход в движении. Засидевшийся ребёнок непременно начнёт капризничать, а там и до истерики недалеко. Если в квартире для активных игр мало места, чаще гуляйте на улице, давай малышу вдоволь набегаться и напрыгаться.

Нарушение режима дня

Одна из основных причин детской истерики – нарушенный распорядок дня. Детям очень важны предсказуемость и стабильность. Ты наверняка удивлялась: вы провели активный насыщенный день, съездили в зоопарк, потом в гости к бабушке, вечером зашли в кафе. Столько впечатлений, смеха, позитивных эмоций! А малыш почему-то к вечеру становится абсолютно неуправляемым, истерит. Дело в том, что детям нужен баланс между отдыхом и активностями, а режим дневного сна и приёмов пищи нужно соблюдать даже на выходных.

Стремление к самостоятельности

Частая причина детских истерик в 3 года – первое желание ребёнка «отделиться» от мамы. Если он срывает одежду, которую ты ему приготовила, и хочет идти с колготками на голове – это нормально. И нет, он не пытается свести тебя с ума, это попытка осознать свои собственные желания.

Когда истерики – это хорошо?

Иногда родители так стараются не допустить истерики, что готовы на всё, лишь бы ребёнок не плакал. Особенно это касается «магазинных» скандалов, когда малыш хочет что-то купить, но не может. В этом случае слезы разочарования можно назвать даже полезным процессом. Ребёнок переживает фрустрацию, для него это новое и незнакомое чувство — невозможность получить желаемое. Предоставляя абсолютно всё, что хочется ребёнку, родители не дают ему возможности научиться проживать это чувство.

Что делать родителям с детскими истериками?

Твоя основная задача – научить малыша осознавать свои эмоции и управлять реакциями. В зависимости от причины, ты можешь реагировать следующим образом:

  • Не обращай внимание на окружающих. Можно коротко извиниться. Если вы сильно нарушаете спокойствие окружающих, попробуй увести малыша в более уединённое место.
  • Во время истерики старайся оставаться спокойной. Это очень сложно, особенно если все происходит в общественном месте. Говори мягко, присядь на уровень глаз ребёнка, постарайся обнять его, если он не против.
  • Как справиться с детской истерикой в 3-4 года, когда малыш вовсю проявляет самостоятельность и спорит с каждым твоим словом? По возможности уступай детскому «нет», предлагай компромисс. Например, в такой ситуации: «Да, ты можешь сейчас сам повезти свою коляску, но только до конца тротуара». В принципиальных вопросах будь последовательна, чтобы истерика не стала средством манипуляции. Объясни, почему то или иное требование невозможно исполнить.
  • Переключи внимание. В момент истерики не расспрашивай, что именно расстроило малыша, предложи ему новую игру, покажи «птичку». Это наилучший вариант того, что можно сделать с детской истерикой в 1—1,5 года. Обычно чем младше малыш, тем проще это сделать. Двухлетки истерят уже «со вкусом».
  • Что же делать с детскими истериками в 4 года и старше, когда отвлечь внимание уже не получается? Нужно сесть рядом с ребёнком или взять его на руки, стараться обнять и проговорить его чувства: «Ты злишься, потому что мы не купили игрушку. Мне бы тоже было обидно». В данный момент ты жалеешь малыша, который не может справиться с эмоциями.
  • Если во время истерического приступа ребёнок начинает крушить всё вокруг себя, предложи ему более спокойную альтернативу: например, попинать подушку или порвать бумажку в мелкие клочки. Не запрещай плакать, пусть он справляется с эмоциями таким образом. Выслушай, обними, успокой, предложи помощь в том, что не получается.
  • Дождись передышки и постарайся устранить неудобство ребенка — уведи домой, покорми, дай водички. Старайся не оставлять поход по магазинам на конец трудного дня, всегда носи с собой бутылочку воды и перекус. Эти простые привычки сохранят миллион твоих нервных клеток. Может выручить бутылочка Pediasure Малоежка – полезного и вкусного напитка, который содержит 29 витаминов и минералов, белок, омега-3 и -6 жирные кислоты, пребиотики.

Чего не стоит делать?

  • Говорить: «Прекрати немедленно!». Малыш не управляет в этот момент процессом. Он не может замолчать.
  • Кричать и ругаться. Ребёнок находится в стрессе, а крик только усугубит его состояние.
  • Бояться, что истерика помешает окружающим, что тебя назовут плохой матерью. Обычно такие мысли заставляют маму нервничать и метаться, она пытается прекратить истерику любой ценой.
  • Показывать, что тебя сильно беспокоит его состояние. Малыш должен чувствовать уверенность в том, что ты сможешь его успокоить и защитить.
  • Очень избирательно стоит относиться к методу «дать прокричаться». Иногда это работает, а иногда доводит ребёнка до исступления. Оставляя малыша плакать, наблюдай за его состоянием.
  • Когда всё закончилось, не вспоминай о ситуации. Разбор полётов даже в спокойном состоянии имеет смысл после детской истерики в 5 лет, но не в 2 года.

Когда нужно обратиться к специалисту

Обратись к педиатру и, возможно, к психологу, если:

  • истерики становятся слишком частыми, и это не связано с видимыми проблемами со здоровьем;
  • приступы сопровождаются потерей сознания, одышкой, мочеиспусканием;
  • частые истерики начались внезапно.

Итак, главное, что нужно понять: детская истерика похожа на дождик, её просто надо переждать. В самый острый момент старайся сохранять спокойствие и не обращать внимания на взгляды окружающих и их не всегда грамотные советы, как бороться с детскими истериками. Если такое поведение не будет подкрепляться криком или мгновенной покупкой того, что малыш требует, то очень скоро он научится справляться с лёгкими разочарованиями самостоятельно и без капризов.

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста.

Источники:
1. Петрановская Л., «Если с ребенком трудно». М.: АСТ, 2016.
2. Мадлен Дени, «Капризы и истерики: как справиться с детским гневом».
3. Ким Джон Пейн, «Простое родительство».
4. Проект для родителей «Нет, это нормально».

  • Автор статьи: Abbott
  • Дата размещения: 07.09.2021

Как справиться с детскими истериками – Развитие ребенка

Детские истерики приводят родителей в ужас. Однако это неотъемлемая часть детства, и родители ничего не могут с этим поделать.

Сталкиваясь с детскими истериками, вы можете потерять самообладание. Это ваш тест на терпение, и вы должны пройти его до конца.

Рассмотрим, почему у детей случаются истерики, как родителям справиться с ними и в каких случаях ребенку необходима медицинская помощь.

Что такое истерика

Психологи утверждают, что истерика – это реакция ребенка в ситуациях, когда он не может контролировать свои эмоциональные импульсы. Ребенок теряет самоконтроль и игнорирует правила поведения, которых раньше придерживался.

Истерики чаще всего случаются с детьми от полутора лет и обычно проходят к четырем годам. Однако у некоторых детей истерики продолжаются и позже.

Почему у детей случается истерика?

Истерики возникают, когда ребенок пытается справиться с тем, что происходит вокруг. Это трудно для ребенка любого возраста.

Рассмотрим основные причины детских истерик.

1. Недостаточно сформированная префронтальная кора головного мозга

  • префронтальная кора – это часть мозга, регулирующая исполнительные функции, в том числе социальные навыки, общение и следование моральным нормам;
  • иногда у маленьких детей префронтальная кора еще не полностью развита. Из-за этого они не могут адекватно реагировать в случаях, когда чего-то не понимают. Это приводит к истерикам;
  • префронтальная кора головного мозга обычно созревает к возрасту четырех лет и старше.

2. Недостаточно развитая лимбическая система

  • лимбическая система головного мозга тесно связана с префронтальной корой и отвечает за контроль над эмоциями, такими как страх, разочарование, гнев или радость;
  • недостаточное развитие лимбической системы часто приводит детей в замешательство. Из-за этого дети неспособны точно выразить свои эмоции. Это приводит к истерикам. И до тех пор, пока у ребенка не разовьется кора головного мозга, истерика – единственный способ, с помощью которого ребенок выражает свои чувства и удовлетворяет свои потребности;
  • как и префронтальная кора, лимбическая система может оставаться неразвитой до четырех лет.

3. Особенности характера

Одной из причин истерик у детей является сложный характер. Жесткие и нетерпимые к изменениям дети более склонны к истерикам, чем остальные. Кроме того, их истерики более интенсивны, чем у остальных.

4. Особенности общения

Часто истерика для ребенка – единственный способ сообщить о своих чувствах, если его речь еще недостаточно развита. Таким образом, ребенок может пытаться сообщить, что он голоден, расстроен, устал, его тошнит, у него что-то болит и т.д.

5. Ребенок привлекает к себе внимание или сообщает о своих потребностях

Ребенок может использовать различные сигналы, чтобы привлечь к себе внимание. Но если вы не обращаете на него внимания или не понимаете, что он хочет, ребенок может впасть в истерику.

6. Излишняя строгость родителей

Если вы слишком строги с ребенком и не позволяете ему пробовать что-то новое, учиться и совершать ошибки, домашняя атмосфера давит на него. Он расстраивается и проявляет это в виде истерики.

7. Фрустрация

Неспособность освоить новый навык (например, завязывать шнурки или складывать одежду) может вызвать у ребенка чувство беспомощности и неспособности справиться с той или иной задачей. В конечном счете это может вызвать истерику.

8. Внешние причины

Родители ожидают, что дети старше трех лет будут вести себя хорошо дома, в гостях и детском саду. Ребенку трудно вести себя хорошо в течение долгого времени, поэтому, приходя домой, он может впадать в истерику.

9. Дом и семья

Любые домашние ситуации, в которых родители испытывают беспокойство (например, семейные конфликты, развод, болезнь кого-то из родителей), также могут повлиять на ребенка.

Истерика у ребенка может быть вызвана одним или несколькими вышеперечисленными факторами. Однако чаще всего ее появление связано с определенными ситуациями.

Ситуации, приводящие ребенка к истерике

1. Дискомфорт. Дети могут впадать в истерику, попадая в неудобные или сбивающие с толку ситуации – например, находясь в переполненном людьми месте или шумной компании.

2. Реакция родителей. Дети впадают в истерику, когда родители проявляют по отношению к ним агрессию, кричат или смеются над ними.

Если родители проявляют разные реакции на поведение ребенка, это еще больше сбивает его с толку и провоцирует истерику.

3. Неспособность объяснить свои потребности. Когда ребенок не может объяснить, чего хочет, он чувствует себя беспомощным. Чтобы выразить свое разочарование, он впадает в истерику.

Лучший способ справиться с детскими истериками – сохранять спокойствие. Только тогда вы сможете найти решение этой проблемы.

Как справиться с детской истерикой

Со временем вы научитесь успокаивать ребенка и контролировать его настроение. Но даже если вы пока этого не умеете, советуем воспользоваться такими рекомендациями.

1. Не обращайте внимания на истерику. Постарайтесь отвлечься на что-то, чтобы не отреагировать на ситуацию грубо. Но это не сработает в ситуациях, когда ребенок причиняет себе физический вред или впадает в истерику именно из-за того, что вы не обращаете на него внимания.

2. Сохраняйте спокойствие. Если детская истерика происходит дома, стоит сохранять спокойствие. Это потребует от вас больших усилий и терпения. Если же ребенок впадает в истерику в общественном месте, уведите его оттуда. Предложите ему несколько вариантов, куда вы можете пойти. Наличие выбора рано или поздно успокоит ребенка.

3. Не допускайте насилия со стороны ребенка. Если ребенок кричит, бьется или разбрасывает вещи, немедленно остановите его. Дайте ему понять, что насилие недопустимо. Но, прежде всего, убедитесь, что и вы не проявляете агрессии. Если ребенок плохо себя ведет, вы можете лишить его определенных привилегий. Таким образом, ребенок будет понимать, что его любят, но его поведение недопустимо.

4. Постарайтесь понять реакцию ребенка. Когда он общается с вами, постарайтесь понять, что он хочет сказать. Задайте ему несколько уточняющих вопросов, чтобы ему было легче выразить свои мысли. Это его успокоит.

5. Не удерживайте ребенка от слез. Родителям, разумеется, трудно видеть ребенка плачущим. Но не стоит удерживать ребенка от слез. Плач высвобождает гормон стресса кортизол. Когда ребенок поплачет, у него опять появится хорошее настроение.

6. Не переусердствуйте. Не заставляйте ребенка постоянно сдерживаться, будь то дома или на улице. Даже если ребенок впадает в истерику, это не значит, что он будет так же вести себя и на улице. Ребенок должен знать, что дом – это место, где он может выражать свои чувства безо всякого стеснения. Поддерживайте ребенка в этом.

7. Извинитесь, если вы проявили слишком бурную реакцию. Если вы потеряли самообладание, скажите что-то типа: «Извини, мама погорячилась». Ребенок должен понять, что все ошибаются, и это нормально, если случается не слишком часто.

8. Проявляйте твердость. Ваши извинения не означают, что вы согласились на все требования ребенка. Если он просит что-то, чего вы ему дать не можете, проявите твердость. Дайте ему понять, что, если вы говорите «нет», вы не измените своего решения.

9. Устанавливайте связь с ребенком. Истерика ребенка еще не означает, что он пытается манипулировать вами. На самом деле ребенок может принять ваш отказ, и его истерика – это реакция на такую ситуацию. Поэтому не судите ребенка и не отдаляйтесь от него из-за его поведения. Устанавливайте с ним связь – это ослабит его напряжение.

10. Дайте ребенку выбор. Предложите ему несколько вариантов и предложите выбрать тот, который нравится ему больше. Предлагайте варианты блюд, игр, в которые вы с ним будете играть, и занятий, которыми он может заниматься. Так ребенок будет уверен, что с ним считаются, а не игнорируют.

11. Хвалите хорошее поведение ребенка. Увидев, что вы поддерживаете определенные действия, ребенок поймет, чего вы от него ожидаете. Вероятно, он будет повторять это поведение снова.

12. Используйте язык жестов. Если ребенок еще не разговаривает, попробуйте общаться с ним с помощью знаков. Вместо того чтобы впадать в истерику, он может сообщить вам о своих потребностях с помощью языка жестов. Это поможет предотвратить истерики.

Проявив терпение, вы можете справиться с детскими истериками в большинстве случаев. Но что делать, если истерики становятся слишком сильными?

О чем свидетельствуют сильные истерики?

Если истерики у ребенка становятся слишком интенсивными, они могут указывать на проблемы со здоровьем. Например, психологи указывают на возможные психические расстройства:

1. Эксперты утверждают, что истерики у здоровых детей короче и менее агрессивны, чем у детей с депрессией, синдромом дефицита внимания с гиперактивностью, вызывающим оппозиционным расстройством и т.д.

Исследования показали, что истерика у здорового ребенка может длиться 10–11 минут, в то время как у детей с различными расстройствами она составляет в среднем 25 минут.

2. Согласно исследованиям, детские истерики являются ранним симптомом вызывающего оппозиционного расстройства.

3. Другие исследования показали, что дети, часто впадающие в истерику, в будущем имеют более высокий уровень тревожности, чем их сверстники.

Вы можете столкнуться с трудностями, пытаясь справиться с детскими истериками. В самых тяжелых случаях вам потребуется помощь специалиста.

Когда нужно обращаться к врачу

Стоит обратиться к специалисту, если у ребенка проявляются следующие симптомы:  

  • во время приступа истерики ребенок проявляет жестокость по отношению к родителям или окружающим его предметам;
  • ребенок специально причиняет себе боль: царапает, кусает себя, бьется головой о стену и т.д.;
  • истерика ребенка длится дольше 25-ти минут или происходит более пяти раз за день;
  • даже когда приступ истерики проходит, ребенок все еще не может успокоиться;
  • чтобы успокоить ребенка, вам нужно каждый раз чем-то подкупать его.

Если вы увидите, что у ребенка проявляется какой-либо из перечисленных симптомов, обратитесь к врачу. Помните, что истерики, как и другие расстройства поведения ребенка, – вполне нормальное явление. Однако вам следует уделить ребенку больше внимания. Если же малыш использует истерики, чтобы выражать свои эмоции, вам следует запастись терпением: этот период скоро пройдет.

Ссылки по теме:

Мама, не ори! Как справиться с детской истерикой в общественном месте | Здоровье ребенка | Здоровье

Крики, обещание дать ремня, объятия или полное игнорирование? Что лучше всего работает, если у ребенка случилась истерика в общественном месте, объясняет психолог Мария Меркулова.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Мария, если у ребенка начинается истерика в общественном месте, как вести себя родителям, что нужно делать?

Мария Меркулова: Первое, с чего стоит начать, — узнать, почему случилась истерика. Слезы — это реакция, которая говорит нам: что-то пошло не так. Родитель должен адекватно отреагировать на нее. Может быть, ребенок ударился, или его кто-то обидел, ему требуется ваша поддержка и т. д. Почему-то многие папы и мамы забывают сегодня, что их главная цель — создать чувство безопасности для своих детей. Вместо этого они ведут себя, как неразумные взрослые, применяют агрессию или даже силу.

— Видимо, некоторых родителей самих воспитывали подобными жесткими методами…

— Действительно, раньше не было ничего зазорного, если, например, за плохое поведение ребенка наказывали ремнем, однако подобные методы воспитания люди использовали по незнанию. К счастью, сейчас другое время, поэтому если вы хотите воспитать личность, счастливого человека, силовое воздействие явно не будет этому способствовать. Но должна вам сказать, что иногда агрессивная родительская реакция продиктована банальной усталостью.

— Недосыпы, стрессы и прочие неприятности?

— Да, сейчас много людей (особенно молодые мамы) находятся в стрессовом состоянии, у них нет сил, а значит, и ресурсов для правильного поведения в ситуации, когда малыш кричит и устраивает истерики. Так появляется родительская агрессия. Видите подобные вещи у своих близких? Работайте не с ребенком, а со взрослым!

Самому тоже всегда надо быть начеку. Если поведение вашей дочки или сына вызывает обиду и гнев — это нехороший звоночек. Безусловно, вы можете понервничать, но подобная эмоциональная реакция не должна длиться долго и выливаться в словесную или физическую агрессию. Задайте себе вопрос, почему малыш плачет, и работайте с причиной, а не с симптомами.

Кроме того, очень важно помнить о профилактике выгорания. Например, если вы молодая мама, уделяйте себе хотя бы час времени в день. Потратьте эти бесценные 60 минут не на стирку, глажку и домашние дела, а на отдых и приятное времяпровождение! Поберегите себя, свое тело и психику.

Если вы будете реагировать на истерики ребенка адекватно, без криков и воплей, он вырастет счастливым и уравновешенным. Разве не этого хотят все родители?

— Мария, а полное игнорирование истерики работает? Вы наверняка видели родителей, которые вообще не реагируют на своих же детей, когда те рыдают и катаются по полу в слезах.

— Видимо, так делают мамы и папы, которым близка позиция Бенджамина Спока. Этот американский педиатр продвигал идею о том, что ребенок должен быть самостоятельным, даже если он кричит — не подходите к нему. Но задача родителя как раз заключается в том, чтобы дать своему чаду ощущение безопасности, мы должны реагировать на эмоции собственных детей. Если малыш плачет, и вы думаете, что он специально над вами издевается или проявляет характер — это большая ошибка и глупость! Я еще раз хочу подчеркнуть: на слезы нужно реагировать. Если вы сделаете вид, что ничего не происходит, то просто заложите в своем ребенке мысль о том, что мир страшный, никто и никогда не придет к нему на помощь! Это очень жестоко, ведь у маленького человека пока нет ресурсов, чтобы самому справится с определенной проблемой, эти ресурсы ему должны дать мама с папой.

— Давайте вернемся к причинам, из-за которых дети устраивают истерики. Одна из самых распространённых — маме надо домой, а ребенок не хочет уходить с детской площадки. Как здесь избежать детских слез и криков?

— Перед прогулкой заранее обозначайте временные рамки ребенку. Понятно, что если он совсем маленький и вы скажете «Мы уходим в 13:00», вряд ли он поймет, о чем вы вообще говорите. Здесь больше подойдет другая тактика: за полчаса до планируемого ухода с детской площадки начните его предупреждать, что скоро вы пойдете домой, сделайте так несколько раз. Ведь обычно истерика начинается, когда мама внезапно сообщает, что пора уходить.

Еще одно место, где чаще всего можно увидеть детские слезы, — магазины. В этом вопросе я придерживаюсь такой позиции: не надо брать свое чадо на шопинг. Он обязательно захочет, чтобы вы ему что-нибудь купили, ведь в современных гипермаркетах все заточено на активное потребление, и порой даже взрослые не могут устоять. Что уж говорить о детях! Если вы все-таки допустили такую ситуацию, твердо, но ласково озвучьте ребенку, что вы сейчас уходите, но придете в магазин в следующий раз. Также важно проговорить, чем вы займетесь в ближайшее время, например: «Сейчас мы пойдем домой, почитаем книгу или посмотрим мультики и т. д.». Повторяйте этот план несколько раз, как заезженная пластинка.

Всегда хорошо срабатывает прием, когда вы обращаете внимание на состояние своего ребенка: «Я вижу, что ты расстроен и хочешь остаться в магазине, но у нас сейчас нет времени». Разрешите ему расстроиться, он имеет на это право.

— Использовать гаджеты для отвлечения ребенка в момент истерики — это хороший вариант?

— Гаджеты до трех лет не самый хороший вариант, но если вы предложите ему какую-то альтернативу, например чем-то заняться, пойти в гости, — другой вопрос. Здесь важно отвлечь внимание, попить воды, дать в руки какой-нибудь предмет из вашей сумочки, игрушку и т. д.

— Какие еще есть способы успокоить ребенка?

— Мы уже с вами обсудили ранее, что нужно узнать причину слез. Затем подчеркните, что вы понимаете состояние ребенка: «Я вижу, ты сильно расстроен…», — это второй этап. А третий — объяснить, почему вы сейчас не можете удовлетворить его просьбу. Озвучьте всего одну причину, не надо перегружать мозг ребенка. В тоже самое время можно успокаивать его тактильно, т. е. вы гладите, прижимаете малыша к себе, особенно если истерика очень сильная, и уводите из общества туда, где не будет лишних зрителей. В этот момент повторяйте слова поддержки, а когда он уже успокоится, можно отвлечь внимание чада на что-то другое. Главное — не кричите сами и сфокусируйте внимание на проблеме ребенка, а не на мысли о том, что о вас подумают окружающие.

Смотрите также:

8 способов

С СОДРОГАНИЕМ ОЖИДАЕТЕ СЛЕДУЮЩЕЙ ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКИ И НЕНАВИДИТЕ, КОГДА ВАШ МАЛЫШ КАПРИЗНИЧАЕТ И ХНЫЧЕТ? ДЕТИ – АНГЕЛЬСКИЕ СОЗДАНИЯ, НО КОГДА ОНИ ВЫХОДЯТ ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ, ВАМ ВОВСЕ ТАК НЕ КАЖЕТСЯ, НЕ ТАК ЛИ? ОЧЕНЬ ЧАСТО БЫВАЕТ, ЧТО ВСЛЕД ЗА РЕБЕНКОМ ТЕРЯЮТ ТЕРПЕНИЕ И РОДИТЕЛИ. НО НЕ СТОИТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ, ВЕДЬ, КАК ГОВОРИТСЯ, ЗЛО НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ЗЛОМ.

Детство – нелегкая штука. Шаг за шагом малыши исследуют этот мир и учатся реагировать на все новое и необычное. Им нужно время, чтобы привыкнуть к людям, отношениям между ними и правилам поведения. Психологи с уверенностью говорят, что у детей между 2 и 5 годами наиболее ранимая и неустойчивая психика. Поэтому и истерики у малышей случаются внезапные и зачастую ничем не обоснованные. Не верьте тем людям, которые говорят, что родители ничего не могут сделать с приступами плохого детского настроения. Призовите все свои терпение, силу воли, мудрость и уравновешенность: сейчас эти качества должны быть для вас в приоритете. Они дадут вам силы сохранить спокойствие и не позволят ребенку вить из вас веревки.

Некоторые семьи довольно быстро прощаются с периодом бесконечных детских истерик, другим же приходится мириться с этим в течение многих лет. В чем секрет? Спешим расстроить: волшебной пилюли от капризов нет. Родители – единственные, кто может справиться с ними, ведь атмосфера в семье играет большую роль в формировании характера и поведенческих привычек ребенка.

Дети – хоть и маленькие, но уже умные личности, которые понимают, что истерика – верный путь получить желаемое, несмотря ни на что. Как противостоять этим маленьким хитрецам – в нашей статье.

1. НАУЧИТЕСЬ ПРЕДОТВРАЩАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ВЗРЫВЫ

Как мама вы имеете очень тесную эмоциональную связь с ребенком. Вы – единственная, кто может почувствовать его скрытые поведенческие мотивы.

Каждая мама имеет возможность наблюдать за своими детьми и анализировать все, что они говорят и делают. Если вы видите, что ваш ребенок находится в подавленном настроении, вы должны быть готовы принять меры для предотвращения истерики. Старайтесь замечать странные жесты и озадаченное выражение лица ребенка. Все эти признаки указывают на то, что он чем-то недоволен и вскоре захочет всем об этом громко заявить. Интуиция обязательно поможет вам предотвратить эмоциональные всплески вашего малыша.

Как это сделать? Вы должны отвлечь ребенка от конфликта и перенаправить его внимание на другую деятельность или предмет, показать что-то привлекательное. Кроме того, вы можете вовлечь малыша в интересную игру. Но имейте в виду, что ваш решительный тон и прямой отказ только обострят проблему. Так что, призовите на помощь все ваши дипломатические способности: они помогут вам найти альтернативное решение.

2. НЕ ПРОГИБАЙТЕСЬ

Дети очень часто хитрят и претворяются, чтобы родители сделали все, как они желают. По своей природе они маленькие и безобидные, но их нрав – опасное оружие. И детки с удовольствием этим пользуются. Эмоциональный шантаж – лучший способ манипулировать родителями. Конечно, это не значит, что все дети великие манипуляторы, хитрые и коварные. Скорее, это выбор их родителей.

Если ваш ребенок пытается вызвать у вас сочувствие или умиление, не отступайте от своих условий. Дайте ему понять, что вы не будете выполнять все его прихоти. Еще один детский трюк: малыши очень любят устраивать истерики на людях, тем самым смущая родителей и добиваясь, таким образом, своего. Тем не менее, вы должны сохранять выдержку и стоять на своем.

3. ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В ЕГО ЧУВСТВАХ

Каждый родитель является образцом для подражания для своих детей. Доминирование и неизбежные столкновения – не цель, а средства, которые помогают воспитывать здоровых, умных и воспитанных личностей. Очень часто дети не могут понять, что с ними происходит: слишком много чувств и эмоций. Но сегодня даже взрослые люди зачастую не в состоянии разобраться в своем внутреннем мире.

Если вы не купили в детском магазине своему малышу желаемую игрушку, будьте готовы к возможной истерике. Чуть позже постарайтесь объяснить, что невозможно купить все игрушки на свете, и что не все мечты сбываются сразу, для этого надо приложить некоторые усилия. Скажите ребенку, что негативные эмоции вредны и бессмысленны. Как только дети научатся управлять чувствами, признавать и понимать нашу реальность, они станут более сдержанными и послушными.

4. ЗАБУДЬТЕ О ТЕЛЕСНЫХ НАКАЗАНИЯХ

Этот, так называемый «метод старой школы», уже давно не самый лучший способ предотвращать детские истерики. Это болезненная и оскорбительная вещь действительно наиболее простой способ привить дисциплину и сделать ребенка послушным. Но у каждой медали есть обратная сторона. Психологи утверждают, что метод воспитания «дать ремня» – мина замедленного действия: в ребенке поселяется страх, ненависть и тревога. Эмоциональное же давление – несколько лучший способ. Попробуйте игнорировать детские приступы плохого настроения, и он поймет, что его усилия совершенно напрасны.

5. ПОВЕРНИТЕ НЕГАТИВНУЮ ЭНЕРГИЮ РЕБЕНКА В НУЖНОЕ РУСЛО

Дети – неисчерпаемый источник энергии. Они могут бегать, прыгать, кричать и дурачиться весь день напролет. Поэтому принципиально важно найти для них развивающие занятия и постараться увлечь их ими. У занятых детей нет лишнего времени, чтобы закатывать истерики и капризничать, так как они быстро устают и становятся сонными. Пусть занимаются, играют и бегают так долго, как хотят – физическая активность полезна для здоровья. Не забывайте поощрять ребенка за хорошо выполненное задание: конфетами, наклейками или любой другой приятной вашему ребенку мелочью. Если у малыша есть явная склонность к кому-то конкретному занятию (пению, танцам), запишите его в секцию и дайте возможность раскрыться его таланту.

6. ГОВОРИТЕ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ

Каждый ребенок нуждается в постепенной социализации, общении с родителями и сверстниками. Следует говорить с ребенком каждый день: ваши слова и советы помогут ему стать сильнее и найти правильный путь в жизни. Кроме того, это хороший способ избежать конфликта поколений и построить отношения, основанные на доверии. Если вы найдете общий язык с вашим ребенком, постепенно вы сможете уменьшить количество его истерик. Отсутствие контакта и общения может привести к тому, что в будущем ребенок станет антисоциальной личностью и будет чересчур нервным. Найдите минутку, чтобы поговорить с ребенком, и попробуйте выяснить, что его беспокоит. В результате ваш малыш будет делиться своими эмоциональными переживаниями именно с вами и станет более устойчивым к стрессу.

7. ВООРУЖИТЕСЬ ТЕРПЕНИЕМ

«Терпение и труд все перетрут» – гласит известная поговорка. И не зря. Терпение – главный приоритет для родителей, чьи дети склонны к истерикам. Каждая мама знает, насколько трудно оставаться хладнокровной и равнодушной к детским слезам и крикам. Соберите волю в кулак, ведь воспитание детей – самая сложная работа в мире.

Борьба с детскими истериками – долгая история, особенно если ваш ребенок уже научился манипулировать вами. Придется свернуть горы, чтобы показать малышу, что истерика – не лучший способ добиться желаемого результата.

8. ПОЗВОЛЬТЕ ЕМУ ИСКУПИТЬ СВОЮ ВИНУ

Многие родители предпочитают давить на своих детей и заставлять их чувствовать себя виноватыми. Чувство вины – это очень мощная эмоция, которая приводит к хронической тревожности и стрессу. Родители должны дать детям шанс признаться во всех своих грехах и искупить свою вину. И взрослым, и детям обязательно надо выпускать отрицательные эмоции, в особенности, чувство вины.

Источник проблемы зачастую не в детях, а в их родителях. И те родители, которые потакают капризам ребенка, обязательно будут сожалеть об этом позже. Тем не менее, «возраст истерик» не вечен. Вы забудете об этом периоде, как только психика вашего ребенка достигнет более высокой ступени развития.


ПРАВИЛЬНО ЛИ ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К МАЛЫШУ?

Советы для родителей глухого ребенка первых лет жизни.

Первый тип отношения родителей к глухому малышу – полное принятие. Вы понимаете и принимаете глухоту ребенка, трезво относитесь к ней. Вы терпеливо, ровно, с большой теплотой и пониманием относитесь к малышу. Многие ваши страхи могли бы пройти, когда бы вы увидели, насколько полноценные люди вырастают в других семьях (стоит познакомиться и пообщаться с родителями уже взрослых глухих детей).

Второй тип отношения – сверхопека. Это значит, что вы не даете ребенку ничего делать самому, освобождаете его от обязанностей по самоуходу. В результате сверхопеки малыш постепенно привыкает, что его обслуживают, и, когда вырастет, начинает считать, что ему все обязаны.

Баловать и опекать ребенка – это не значит любить его по-настоящему. Вы лишаете глухого ребенка возможности вырасти самостоятельным и независимым человеком.
Как правило, когда такие дети становятся взрослыми, они упрекают своих родителей, чувствуя, что без недостатка им было бы гораздо легче жить.

Третий тип отношения – нереалистическое. Вы не хотите признать, что ваш ребенок глухой. Поэтому вы не принимаете в расчет трудности, вызванные глухотой, не делаете никаких скидок на глухоту, ставите перед ребенком нереальные цели.

В результате ребенок начинает переоценивать свои возможности и, когда вырастет, может неверно оценивать себя, – например, выбрать профессию, для которой нужен слух.

Четвертый тип отношения – безразличие (или отвержение). При безразличном отношении ваши неосознанные чувства и жизненные ценности приводят к эмоциональному неприятию ребенка: вам не нравится общество малыша, вы не стараетесь его понять, полюбить и поделиться с ним своими чувствами.

Может быть, вы не осознаете, но чувствуете, что ребенок для вас помеха, он вам не нужен. Вам все в нем не нравится, вы его постоянно ругаете. И хотя вы искренне о нем заботитесь, вы можете удовлетворить лишь его материальные нужды.

Отношение отвержения наиболее опасно для развития ребенка. Если вы заметили его у себя, немедленно обратитесь к детскому психоневрологу или психологу-сурдологу. Откровенно обсудите ваши проблемы в семье, с родителями других детей.

Литература

Корсунская Б.Д. Воспитание глухого дошкольника в семье. М., 1970.
Крайнин В., Крайнина З. Человек не слышит. М., 1984.
Леонгард Э.И., Самсонова Е.Г., Иванова Е.А. Я не хочу молчать. М., 1970.

 

Ребенок с ограниченными возможностями

Советы для родителей ребенка с нарушениями интеллектуального развития

Рождение ребенка с отклонениями в развитии ставит вас перед тяжелыми и неожиданными проблемами. Первое время вы были растеряны, подавлены, без конца задавали себе одни и те же мучительные вопросы: почему так случилось именно у меня? Что же будет с моим ребенком?

Мать, ухаживая за ребенком с момента рождения, органически чувствует его беспомощность и любит малыша независимо от его состояния. Отец больше поглощен мыслями о будущем ребенка, каким вырастет его сын или дочь, что в дальнейшем ждет этого малыша. И если он не видит никаких перспектив, а жена к тому же всецело поглощена уходом за ребенком и своими переживаниями, то будущее начинает представляться ему совершенно беспросветным, и он может покинуть семью.

Как же строить отношения в семье, если родился больной ребенок? Как лучше организовать с ним занятия?

Прежде всего, супругам не следует винить друг друга в случившемся. Постарайтесь поддерживать в семье спокойные и ровные отношения. Не замыкайтесь на своем несчастье, не ограничивайтесь только домашними заботами, общайтесь с друзьями, родственниками. Не стесняйтесь гулять с ребенком, спокойно отвечайте на вопросы посторонних. Найдите возможность оставлять малыша с кем-либо из близких, чтобы отвлечься от постоянных забот.

Не пускайте все на самотек, начинайте регулярные занятия с малышом как можно раньше и проводите их не эпизодически, а изо дня в день. Желательно, чтобы ребенком занимались оба родителя.
В каждой семье по-своему оценивают возможности ребенка и его успехи. Практика показывает, что необучаемых детей нет. Если малышу не под силу натянуть колготки, то он, возможно, самостоятельно наденет панаму. Если ребенок не сможет выложить из палочек простую фигурку, то он соберет их и сложит в коробку. Важно подобрать доступное для него задание и запастись терпением. К сожалению, достичь ощутимых результатов бывает трудно, но упорядочить поведение ребенка, научить его самообслуживанию и элементарным формам общения можно.

Постоянные занятия с ребенком не только пойдут ему на пользу, но и облегчат вашу собственную жизнь, несмотря на то, что реальные результаты вы можете получить очень не скоро.
Занятия с малышом стройте в игровой форме, вносите в жизнь ребенка положительные эмоции, хвалите, поддерживайте любую его инициативу. Показывайте ребенку, как выполнить то или иное задание, затем вместе с ним повторяйте необходимые действия, в результате чего у него вырабатываются несложные умения и навыки.

Постепенно в результате игровой, предметно-практической деятельности, самообслуживания у детей развивается речь, компенсируются недостатки мышления, формируются положительные эмоциональные качества.

Главное в воспитании таких детей – это формирование привычек.

 

 

Как бороться с детскими истериками

Этот вопрос часто задают роди­тели: как бороться с дет­ской исте­ри­кой? Мало при­ят­ного, когда твое чадо посреди улицы или в мага­зине буха­ется на пол, орет дур­ным голо­сом и моло­тит по полу руками и ногами. Люди обо­ра­чи­ва­ются, а ты готова про­ва­литься сквозь землю от стыда, и рука в такие минуты так и тянется как сле­дует напод­дать по попе.

Мно­го­дет­ная мама делится своим опы­том пре­одо­ле­ния дет­ской исте­рики. Пред­ла­гаем вашему вни­ма­нию эту заме­ча­тель­ную статью.

Каж­дый мой ребе­нок — это что-то новое в копилку моего опыта и зна­ний. При­чем, надо ска­зать, что каж­дый из них нико­гда не повто­ря­ется, пре­под­но­сит маме сюр­призы в пол­ной мере:) Дочь стала не исклю­че­нием. Маме очень скучно живется, поду­мала доча и в воз­расте 1 года начала зака­ты­вать нам самые насто­я­щие истерики.

Исте­рика — это при­па­док со сле­зами, судо­ро­гами и поте­рей самообладания.

Дет­ская исте­рика — это опре­де­лен­ного рода про­тест, спо­соб выра­зить гнев, него­до­ва­ние. Это отча­я­ние, что вы не пони­ма­ете, что пыта­ется «ска­зать» вам ваш ребенок.

Если вы столкнулись с истерикой. Мои наблюдения и советы.

1. Не дово­дите ребенка до порога, когда он впа­дет в это неуправ­ля­е­мое состо­я­ние. Если вы видите, что ребе­нок на грани, не упрямь­тесь, подой­дите к нему, пожа­лейте, возь­мите на руки, поста­рай­тесь отвлечь его вни­ма­ние. Как пра­вило этого уже доста­точно, чтобы исте­рики не слу­чи­лось. Ребе­нок очень быстро пере­клю­ча­ется на что-то интересное.

2. Не остав­ляйте ребенка одного в момент исте­рики. Часто слышу такие советы — оставьте ребенка в покое, покри­чит и пере­ста­нет. Нельзя! Если это исте­рика, то ни в коем слу­чае нельзя остав­лять ребенка одного. Прежде всего это свя­зано с тем, что может про­изойти при­ступ оста­новки дыха­ния. Зачем дово­дить ребенка до этого состо­я­ния умыш­ленно? Исте­рика сама по себе не пре­кра­тится, ведь как я раньше напи­сала — это про­тест и спо­соб выра­зить свой гнев. Что про­ис­хо­дит с вами в момент ссоры с люби­мым чело­ве­ком, кото­рый не хочет слы­шать вас?! Вас заво­дит это еще больше! Как снеж­ный ком соби­ра­ются «нуж­ные» эмо­ции, а успо­ко­ится в этом состо­я­нии весьма и весьма не просто.

Я беру дочку на руки, если исте­рика уже слу­чи­лась. Крепко при­жи­маю ее к себе, ста­ра­юсь гово­рить с ней, отвле­кать. Делаю это все над дива­ном, т.к. в момент исте­рики ребе­нок сильно выво­ра­чи­ва­ется из рук. Под­ношу дочку к окну и начи­наю ей пока­зы­вать улицу. Рас­ска­зы­ваю ей про сне­жок, про фона­рики, машинки… Исте­рика очень быстро закан­чи­ва­ется. Потом мы с ней сидим и долго обни­ма­емся, я обя­за­тельно говорю ей слова под­держки, не стыжу ее за такое пове­де­ние, ста­ра­юсь понять — что она мне пыта­лась этим «ска­зать».

3. Нужно четко отли­чать каприз и исте­рику. Бывает, что у нас слу­ча­ются самые обыч­ные капризы. Дочка ложится на пол, сту­чит руками и ногами по полу. Тут можно вполне отойти, чтобы «театр одного актера» пере­стал пока­зы­вать спек­такль. Ино­гда дохо­дит до смеш­ного:) Я отхожу, а дочь при­хо­дит ко мне и ложится снова. Я снова отхожу, а она снова при­хо­дит… В итоге все закан­чи­ва­ется сме­шин­кой, а Капризка убегает!

4. Нужно ста­раться слы­шать свое чадо. Поста­раться понять вза­и­мо­связь собы­тия и такой реак­ции на него. Зача­стую про­блема настолько про­ста, что исте­рики могло и не слу­чится, будь мама более наблю­да­тельна к тому, что ребе­нок ей пыта­ется доне­сти. В нашем слу­чае, дочка не любит когда на ней под­гуз­ник, в кото­рый она попи­сала хотя бы один раз. Это не посто­янно, но ино­гда что-то нахо­дит на нее и она про­сит сме­нить его немед­ленно. Я долго искала эту вза­и­мо­связь — раз­гля­дела. Меня­ешь тру­сики, погла­дишь живо­тик, ска­жешь лас­ко­вое слово, возь­мешь на ручки и ника­кой исте­рики нет.

В дан­ном слу­чае нужно понять одно, ребе­нок не будет исте­рить на пустом месте. Он лишь пока­зы­вает свою реак­цию на недо­по­ни­ма­ние со сто­роны мамы. Раз­го­ва­ри­вать ребе­нок не умеет, т.е. пыта­ется вам объ­яс­нить доступ­ным спо­со­бом, что его не устра­и­вает. Не остав­ляйте ребенка одного, поста­рай­тесь не дово­дить до исте­рики. Возь­мите на ручки и пого­во­рите с ним о том, что вол­нует сей­час малыша. У исте­рики есть свой срок, как пра­вило она бывает от 1 года до 3 лет, пока ребе­нок не умеет выра­жать свои эмо­ции сло­вами. «Я тебя слу­шаю и слышу!» — вот самое цен­ное уме­ние для мамы…

Источ­ник: http://www.baby.ru/

Как справиться с детской истерикой — в 5, 10 и 15 лет

С детскими истериками сталкиваются все родители — и каждый выбирает для себя «правильную» модель поведения. Однако модель может запросто оказаться неправильной, если не разобраться в природе явления. Чем истерика трехлетки похожа на истерику подростка и как отличить неконтролируемую вспышку эмоций от манипуляции, рассказывает популярный психолог Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, автор 10 книг и ведущая популярных блогов в «Инстаграм» и «Фейсбуке». Мама 11 детей, вместе с мужем Михаилом основала онлайн-школу для родителей.

Истерика у малыша до 5 лет

Почему бывает

«Психика ребенка до 5 лет не сбалансирована: процессы возбуждения доминируют над процессами торможения. Кора головного мозга еще не в полной мере контролирует подкорку. Кроме того, маленькие дети быстро устают и не обладают всеми речевыми навыками, чтобы объяснить, чего хотят и как себя чувствуют. Если малыш начинает кричать, плакать, кататься по полу, надо понимать, что он в этот момент не контролирует свое поведение. Это та разновидность истерик, которые бывают у беременных женщин или сильно пьяных людей.

Маленький ребенок еще не научился манипулировать! И если у него случилась истерика, значит, он испытывает дискомфорт и не понимает, как с этим справиться. Такие моменты могут быть у любого ребенка, но более склонны к ним дети с ярко выраженным темпераментом. Как правило, любой истерике предшествует вспышка эмоций, которых оказалось слишком много».

Что делать

«В ситуации с маленькими детьми универсальных рецептов не существует. Кого-то успокоят объятия, а кого-то — умывание прохладной водой. Иногда, в возрасте до 3 лет, срабатывает техника отвлечения внимания. Никогда не понятно, что именно сработает с данным конкретным ребенком, к каждому нужно подобрать ключик. С малышами особенно важна профилактика истерики: увидеть момент, когда ребенка вот-вот захлестнут эмоции — и принять меры.

Если же истерика уже случилась, не пытайтесь ее немедленно прекратить. Часто родители начинают переживать не о том, как помочь ребенку, а о том, что скажут окружающие. Им стыдно, и потому они начинают ругать ребенка. Это большая ошибка. Надо дать ребенку время, чтобы прийти в себя. Обычно у маленьких детей такие вспышки длятся недолго».

Истерика у ребенка 5–12 лет

Почему бывает

«В этом возрасте необходимо понять, настоящая ли истерика у ребенка или манипулятивная — с целью чего-то добиться. Дети дошкольного и школьного возраста, конечно, могут испытывать неконтролируемые вспышки эмоций, но случается такое реже, чем у малышей. Часто истерика в таком возрасте может быть симптомом какого-то неблагополучия: переезд, нагрузка в школе, появление в семье еще одного ребенка, мама вышла на работу и тому подобное.

В 7–8 лет происходит первая гормональная перестройка, что тоже может влиять на эмоциональную стабильность. В этом возрасте ребенок не всегда четко осознает причину дискомфорта, может о ней рассказать. Если случаются неуправляемые истерики, необходимо найти источник стресса.

Именно в этом возрасте нередки манипулятивные истерики. Например, выключили мультфильм, который ребенок смотрел уже достаточное время, и тут же начинается истошный крик. Это как раз чисто манипулятивный прием».

Что делать

«Манипулятивные истерики не должны работать. Наоборот, должно быть четкое правило: если ты, например, кричишь из-за выключенного мультика, то в следующий раз смотреть его будешь не больше, а меньше.

С детьми 5–12 лет уже можно договариваться и устанавливать четкие правила поведения. Делать это необходимо в нейтральное время, когда ребенок спокоен.

Если случилась истерика, можно попробовать технику интерпретации поведения. То есть пояснить ребенку, что с ним происходит: «ты устал, ты расстроен, ты расплакался, это пройдет». Это хорошо работает, причем и на будущее тоже. Он учится говорить о своем состоянии и может использовать это даже в отношении взрослых — например, когда мама сорвется на крик, скажет: «Ты просто устала и расстроена».

Если же речь идет о неконтролируемой вспышке эмоций, то рекомендации остаются теми же, что и с малышом — переждать, поддержать, не обращать внимания на реакции окружающих, смотреть на ребенка».

Истерика у подростка

Почему бывает

«Как ни странно, в плане истерик подростковый возраст очень похож на малышовый. У подростков так же уходит контроль, но причины уже другие — гормональные. Поэтому истерики у них часто такие же неуправляемые, как и у детей до 5 лет. Как правило, потеря контроля у подростков случается внезапно: только что ничего не было и тут вдруг крик, швыряние вещами, хлопанье дверьми. Важно следить за поведением ребенка, понимать, в какие периоды такие реакции наиболее вероятны. У девочек-подростков это часто происходит в период менструации. Вообще у всех подростков критичное время — конец недели или четверти. Усугубляющий фактор — конфликты в среде общения. Если понимать, что происходит в жизни ребенка в конкретный момент, видеть контекст, понимать, что период неблагоприятный, то можно подготовиться к вспышкам эмоций».

Что делать

«Подростковый возраст — это зона турбулентности. Если подросток устраивает истерики, это не родитель не доработал и не что-то в ребенке неблагополучно, это просто такой период. Обычно срывы случаются в период раннего пубертата. Дальше все стабилизируется. В нейтральное время с подростками стоит поговорить о том, что такое эмоциональные срывы: какие зоны мозга работают, как могут влиять на поведение человека изменения в гормональной системе. Проговорить приемы эмоциональной регуляции: дышать, считать и тому подобное. Если такой разговор не дается родителям, можно попросить других взрослых, которым доверяете. Но говорить надо о самом явлении, а не о конкретной истерике, которая недавно у ребенка случилась. Возврат к ситуации может сильно обидеть. Опять же важно понять, не связны ли вспышки эмоций с каким-то стрессом».

«Пульта или волшебной кнопки чтобы выключить детскую истерику не существует. Когда ребенок любого возраста находится в таком состоянии, самое худшее, что может сделать родитель, — это отвечать тем же, выходить из себя. Ведь когда у взрослого человека истерика, мы не пытаемся его в этот момент воспитывать или ругать. А детям в такие моменты тем более нужна поддержка».

4

2

14437

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Как бороться с детскими истериками? — Общие дети, г. Воронеж

Как бороться с детскими истериками?

За довольно редким исключением встречаются послушные, абсолютно непроблемные дети. Большинство же родителей проходят через истерики, крики, слезы, бунт в самые разные периоды взросления их детей. Причем, чем позже запускается механизм «истерик», тем тяжелее справляться с ними.

Период двух-трех лет — естественный для проявления бурных эмоций. Ведь ребенку еще довольно трудно сформулировать четко и понятно свои потребности, но при этом он уже начинает осознавать свое «Я» и отделять себя от родителей и других окружающих. В это же время малыш начинает осознавать свои желания. И как раз неумение высказать и, как следствие, получить желаемое вызывает эмоциональную «бурю». Таким образом, крики и слезы — это проявление потребностей или недовольства, выражение собственного «Я», что является абсолютно нормальным. А вот неправильные действия родителей, неверное трактование поведения своих детей могут усугубить и превратить естественный возрастной этап в проблему.

Итак, как наиболее эффективно вести себя, когда у вашего малыша случаются истерики?

Первое, самое важное, вы должны понаблюдать за своим малышом, чтобы понять, что становится причиной бурного проявления эмоций. Например, он начинает кричать, когда ему говорят «Нет», или когда он увлеченно играл, но по расписанию ему пора есть, спать, гулять и т.д. В ответ на это у ребенка начинается истерика, как попытка отстоять свое право на личное пространство и выбор проводить время так, как хочется ему. Как бы это пафосно не звучала, но ребенок в два года имеет точно такое же право на свои личные границы, как и любой взрослый человек. Несмотря на то, что он еще очень маленький и нуждается в вашей заботе, воспитании и следовании вашим правилам, он все равно человек и имеет право на личную свободу, которые вы, как родители, обязаны уважать и учитывать в воспитании.

Второе. Существует мнение психологов — «Не обращать внимания на истерики». «Если у ребенка истерика, просто делайте вид, что ничего не происходит. Так ребенок поймет, что подобное поведение не поощряется и перестанет так делать». Это полная чушь, к тому же очень жестокая. Просто поставьте себя на место ребенка. В момент истерики абсолютно любому человеку плохо. Именно в этот момент он не в состоянии контролировать свои эмоции. Ключевое, человеку эмоционально очень плохо в этот момент. И вот представьте, что вам плохо, а ваши самые родные и любимые люди делают вид, что вас сейчас нет вообще. Что ничего не происходит. Что вы будете чувствовать? Вы будете еще больше злиться, вам станет очень обидно и больно. Поэтому так точно делать не нужно. Нельзя перешагивать через ребенка, если он валяется на полу, нельзя демонстрировать ему, что вы его вообще не замечаете и продолжать заниматься своими делами. Ребенок в любом случае успокоится, истерика в любом случае закончится, но она пройдет не потому что ваша стратегия «не обращать внимание» сработала. Она просто пройдет. А вот в сознании ребенка останется, что рассчитывать на вашу помощь и поддержку, когда ему плохо он не может.

Маме или папе Я безразличен.

Не обращая внимания, вы делаете вид, что ТАКИМ вы своего ребенка не принимаете. То есть ему нужно играть какую-то особую роль, чтобы заслужить внимание родителей. Получается, вы его любите и жалеете, только если он спокойный, радостный или плачет, потому что упал, заболел и т.д. А если у него истерика, то его как будто не существует. Но в момент истерики ребенку очень плохо. Он орет и заваливается на пол не потому что он блестящий актер (в 2-3 года ребенок точно не играет эмоции, он их проживает таким способом).

Соответственно, ваша задача реагировать спокойно на его истерики. Вы должны показать малышу, что вы рядом, но при этом вы абсолютно спокойны. Когда он сильно плачет, нет никакого смысла ему что-то объяснять. Возьмите его на руки или сядьте на его уровень и обнимите его. Погладьте по спине или легонько хлопайте по плечику, монотонные похлопывания очень успокаивают. Тихим и спокойным голосом проговаривайте какие чувства он сейчас может испытывать.

«Да, я понимаю, что ты злишься, что тебе больно, что ты расстроен, что тебе грустно и т.д.». «Да я понимаю, что тебе очень хочется гулять, эту игрушку и, конечно, тебе обидно, что ты не можешь ее получить» В зависимости от контекста ситуации. Далее можно сказать: «Я с тобой, я рядом, я тебя люблю». Дать ребенку возможность выплакаться и успокоиться. Уже потом вы можете обсудить с ним или объяснить ему, что ему все равно придется сейчас идти домой, есть кашу или, что вы все равно не купите ему то, что он так просит.

Чего ни в коем случае делать нельзя! Нельзя говорить сначала нет, а потом кидаться покупать игрушку, либо выполнять его требование. Помните, вы должны быть последовательны. Если вы сказали, что пора домой или сказали «нет, я тебе это не куплю» и у ребенка началась истерика, то бросаться выполнять его требования, значит сделать хуже и ребенку, и себе. Для него это сигнал, что желаемое можно получать истериками и во взрослой жизни он будет постоянно пытаться повторить этот сценарий. Думаю, вы понимаете последствия такого поведения. Далеко не каждый согласиться жить, сотрудничать, работать с человеком, который пытается все добиваться истериками.

Второе, вы попадете в бесконечный водоворот слез и криков, а требования будут все выше. При этом ваше «нет» не будет значить ровным счетом ничего для вашего ребенка, соответственно вы перестанете являться для него авторитетом.

Третье, очень частая реакция родителей — крик. Они начинают повышать голос на своих детей или угрожать им чем-то. «Накажу, получишь по попе, лишу чего-то». Это только усугубляет ситуацию. Если вы будете кричать на ребенка, то истерика затянется. Во-первых, ваши крики и беспокойство только пугают и усиливают и без того сильный эмоциональный взрыв. Во-вторых, вы требуете от него перестать орать, пресекаете подобный способ добиваться желаемого и при этом демонстрируете ему точно такое же поведение. Вы кричите, чтобы добиться своего (в данном случае успокоить истерику). Этим вы фрустрируете ребенка, поскольку ваше поведение абсолютно не логично. Криком вы пытаетесь добиться, чтобы ребенок не кричал, пытаясь добиться своего. Согласитесь, что это поведение противоречит вашим целям.

Да, я прекрасно понимаю, что все эти правила выполнить порой очень непросто. Не всегда вы можете сохранять спокойствие в момент истерик, ведь вы тоже живой человек. Это может быть десятая истерика за день и вы уже устали успокаивать, вы могли не выспаться, у вас мог быть очень тяжелый день. Не ругайте себя за то, что испытываете злость и раздражение. Более того, истерика может случиться где угодно и вполне естественно, что вам будет неловко, стыдно, вы будете испытывать вину. Возможно, видеть в глаза окружающих осуждение. Или вам будет казаться, что вас осуждают за поведение малыша (а на самом деле нет). Самое главное помните, вы не плохие мать или отец. Вы прекрасные родители, которые делают все возможное, чтобы вашему ребенку было хорошо, но которые, как и любой человек, могут что-то не знать, в чем-то еще не разбираться. Поэтому, чтобы сохранять спокойствие, нужно снять с себя чрезмерную нагрузку в виде «а вот другие мамы ведь справляются лучше», «идеальная мама — это (и сто, пятьсот пунктов)».

Помните, не бывает идеальных родителей. Есть родители, которые мнят себя идеальными. Не загоняйте себя в рамки и не унижайте себя. Если вы читаете эту статью, значит вы замечательные мама или папа, которые ищут способ грамотно и эффективно воспитывать своего ребенка и мотив у вас один — счастье и благополучие вашего малыша. Разве это не делает вас идеальными (на самом деле прекрасными) родителями?

Статья подготовлена психологом благотворительного фонда «Нить добра» при поддержке фонда президентских грантов в рамках реализации проекта «Инклюзивная творческая мастерская для детей с онкологическими и другими тяжелыми заболеваниями«.

Текст подготовила: психолог — Анастасия Землянская.

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

Как справиться с детской истерикой в общественном месте?

Сразу оговоримся — истерики бывают разные. И в зависимости от ситуации они требуют разного подхода. Примеры действий, которые я приведу, подходят для самого распространённого случая бытовой истерики у здорового ребёнка.

Первая задача — поддержать малыша, помочь ему выйти из аффективного состояния. Ведь самостоятельно справиться с захватившими его переживаниями ребёнок в момент истерики не в силах. Рыдающий маленький человек не просто клянчит новую игрушку в магазине: он дезориентирован, очень страдает, не понимает, кто он и где находится. Одна из метафор, которая поможет понять его состояние в эту минуту, — вышедшая из берегов вода. Бьющегося в истерике, бушующего и рыдающего ребёнка нужно «вернуть в берега». Это называется контейнированием, от слова «контейнер» — что-то, что вмещает в себя, удерживает.

Обеспечить «контейнер» для ребёнка можно с помощью крепкого объятия, прикосновений, голоса, слов. Важно прежде всего телесное взаимодействие. Угрожать и просить бесполезно: ребёнок вас просто не поймёт и не услышит в эту минуту. Но можно присесть рядом с ним на корточки и крепко обнять, создать вокруг кольцо, чтобы малыш буквально чувствовал крепкие стенки «контейнера» вокруг себя. Можно даже сесть на пол и обхватить его и руками, и ногами. Кроме крепких объятий стоит использовать и прикосновения. Они должны быть сильными, чуть надавливающими, как массажные. Цель – помочь ребёнку начать замечать своё тело.

Дальше можно подключить голос. Следует говорить уверенно, но ни в коем случае не угрожать и не переходить на крик. Говорите медленно и не будьте многословны — именно так вас легче услышать. Что именно говорить? Проговорите всё, что происходит в настоящий момент, — таким образом вы подтвердите, что видите, понимаете и принимаете ребёнка. Важно говорить голосом, который признаёт факт происходящего, но не оценивает его и не сулит наказания.

Если ребёнок хоть как-то реагирует, поддерживает диалог или просто перестал плакать, это значит, что из фазы острой дезориентации и истерики вы его вывели. Но для того, чтобы полностью вернуться в нормальное состояние, потребуется ещё немного времени. И тут тоже поможет телесный контакт и диалог. Обнимайте ребёнка, задавайте ему вопросы, слушайте ответы, не давите, дайте ребёнку понять, что вы с ним и готовы его защищать.

Как справиться с детской истерикой: 5 советов

Да, забудешь то чудесное время, как же. И все же я, бывалый солдат, вынесла с поля боя и кое-что полезное, не только шрамы. В те времена, когда мои дети были маленькими, я носила с собой в сумке пару полезных вещей (я сейчас не про грязную одежду, печенье и маленькие бутылочки с выпивкой). И научилась нескольким хитростям. Надеюсь, они вам помогут. Так же, как когда-то помогли мне.

Всегда носите в сумке карандаши

Отлично подойдут бесплатные наборы из тех, что дают детям в ресторане. Идете с ребенком к врачу? Берите карандаши. Ими можно разрисовать, к примеру, бумажную пеленку, которую кладут на кушетку перед осмотром, да что угодно, миллион вариантов, на самом деле. Именно карандаши помогли мне не сойти с ума в течение бесконечных часов ожидания в приемной. Если ребенок начнет требовать, чтобы ему разрешили немного порисовать на стене – что ж, пусть рисует. В конце концов, доктор сам виноват, это ведь по его милости, черт возьми, вы торчите тут уже битый час. Если у вас экологическое сознание и вы не хотите зазря переводить бумагу, тоже не проблема. Карандаши отлично сгодятся, например, для клоунады. Покажите детям, как прикольно выглядят люди с карандашами в носу и в ушах – несколько часов хохота вам обеспечены. И даже если карандаш застрянет в носу, не беда — вы ведь уже у врача.

Не гнушайтесь подкупа

Используйте по полной взятки и подкуп. Ведь мы говорим о маленьких монстрах, которым человеческий закон не писан. Когда моей дочери было три – тот самый возраст, ужасы которого ошибочно приписывают двухлеткам – у меня в машине всегда была маленькая пачка M&Ms. И когда мне надо было увести дочку с площадки или еще откуда-то, где весело, то достаточно было шепнуть ей на ушко: «Если не будешь плакать, получишь M&Ms в машине!» И это всегда срабатывало! (Ну ок, кроме того раза, когда пришлось выволакивать эту визжащую и кричащую девочку из торгового центра. И еще нескольких случаев, если уж совсем честно.) И все же это чаще работает, чем нет. Кстати, мои друзья так и не узнали, в чем секрет невероятной покладистости моего ребенка. Вам все еще нужны какие-то разумные доводы в пользу подкупа? M&Ms — отличное пособие, чтобы научить малыша считать и различать цвета. Ну а шоколад – источник счастья.

Предоставляйте «выбор»

Ваш маленький привереда отказывается есть пасту на ужин? Просто скажите: «Выбирай – паста или брюква». Ребенок вряд ли выберет брюкву, так что, скорее всего, он съест то, что вы приготовили. А даже если и выберет – никто же толком не знает, как она выглядит, эта брюква. Так что найдите в холодильнике что-нибудь самое странное, это и будет его брюквой!

Добавляйте вещи в «список желаний»

Этот способ просто незаменим в магазине, когда начинается бесконечное «Мааам! Я хочу этоооо!», «Мам, мне нужно вот то!», «Мамочка, я хочуууууу!». Я всегда отвечаю так: «Ок, давай добавим это в твой список». И фотографирую игрушку на телефон. Ребенок успокаивается, и мы спокойно продолжаем покупки. А еще эта уловка пригодится, когда вы в последний момент заказываете в интернете подарки на день рождения, пытаясь вспомнить, черт, что же он там хотел. Просто достаньте телефон и просмотрите фото «из списка»!

Держите под рукой чупа-чупс

Можно даже без сахара. Леденец на палочке – лучший друг родителей. Стоит только произнести «мммм, как вкусно», и ребенку уже лучше. Может быть, он даже улыбнется. Но самое главное — теперь вы избавлены от необходимости выслушивать драматические вопли по поводу какой-нибудь малюсенькой царапины. Чупа-чупс тут же заткнет этот фонтан. Можете даже дать сразу два. А себе – маленькую бутылочку виски.

Вот так. Ваш опыт может отличаться от моего, но умоляю, попробуйте эти советы хоть раз. Моим детям они реально помогали. Так что я даже до сих пор пользуюсь кое-чем из своего старого арсенала.

Первоначально текст был опубликован на сайте Scarymommy. Мы публикуем свой перевод.

Мама, не ори! Как справиться с детской истерикой в общественном месте | Здоровье ребенка | Здоровье

Крики, обещание дать ремня, объятия или полное игнорирование? Что лучше всего работает, если у ребенка случилась истерика в общественном месте, объясняет психолог Мария Меркулова.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Мария, если у ребенка начинается истерика в общественном месте, как вести себя родителям, что нужно делать?

Мария Меркулова: Первое, с чего стоит начать, — узнать, почему случилась истерика. Слезы — это реакция, которая говорит нам: что-то пошло не так. Родитель должен адекватно отреагировать на нее. Может быть, ребенок ударился, или его кто-то обидел, ему требуется ваша поддержка и т. д. Почему-то многие папы и мамы забывают сегодня, что их главная цель — создать чувство безопасности для своих детей. Вместо этого они ведут себя, как неразумные взрослые, применяют агрессию или даже силу.

— Видимо, некоторых родителей самих воспитывали подобными жесткими методами…

— Действительно, раньше не было ничего зазорного, если, например, за плохое поведение ребенка наказывали ремнем, однако подобные методы воспитания люди использовали по незнанию. К счастью, сейчас другое время, поэтому если вы хотите воспитать личность, счастливого человека, силовое воздействие явно не будет этому способствовать. Но должна вам сказать, что иногда агрессивная родительская реакция продиктована банальной усталостью.

— Недосыпы, стрессы и прочие неприятности?

— Да, сейчас много людей (особенно молодые мамы) находятся в стрессовом состоянии, у них нет сил, а значит, и ресурсов для правильного поведения в ситуации, когда малыш кричит и устраивает истерики. Так появляется родительская агрессия. Видите подобные вещи у своих близких? Работайте не с ребенком, а со взрослым!

Самому тоже всегда надо быть начеку. Если поведение вашей дочки или сына вызывает обиду и гнев — это нехороший звоночек. Безусловно, вы можете понервничать, но подобная эмоциональная реакция не должна длиться долго и выливаться в словесную или физическую агрессию. Задайте себе вопрос, почему малыш плачет, и работайте с причиной, а не с симптомами.

Кроме того, очень важно помнить о профилактике выгорания. Например, если вы молодая мама, уделяйте себе хотя бы час времени в день. Потратьте эти бесценные 60 минут не на стирку, глажку и домашние дела, а на отдых и приятное времяпровождение! Поберегите себя, свое тело и психику.

Если вы будете реагировать на истерики ребенка адекватно, без криков и воплей, он вырастет счастливым и уравновешенным. Разве не этого хотят все родители?

— Мария, а полное игнорирование истерики работает? Вы наверняка видели родителей, которые вообще не реагируют на своих же детей, когда те рыдают и катаются по полу в слезах.

— Видимо, так делают мамы и папы, которым близка позиция Бенджамина Спока. Этот американский педиатр продвигал идею о том, что ребенок должен быть самостоятельным, даже если он кричит — не подходите к нему. Но задача родителя как раз заключается в том, чтобы дать своему чаду ощущение безопасности, мы должны реагировать на эмоции собственных детей. Если малыш плачет, и вы думаете, что он специально над вами издевается или проявляет характер — это большая ошибка и глупость! Я еще раз хочу подчеркнуть: на слезы нужно реагировать. Если вы сделаете вид, что ничего не происходит, то просто заложите в своем ребенке мысль о том, что мир страшный, никто и никогда не придет к нему на помощь! Это очень жестоко, ведь у маленького человека пока нет ресурсов, чтобы самому справится с определенной проблемой, эти ресурсы ему должны дать мама с папой.

— Давайте вернемся к причинам, из-за которых дети устраивают истерики. Одна из самых распространённых — маме надо домой, а ребенок не хочет уходить с детской площадки. Как здесь избежать детских слез и криков?

— Перед прогулкой заранее обозначайте временные рамки ребенку. Понятно, что если он совсем маленький и вы скажете «Мы уходим в 13:00», вряд ли он поймет, о чем вы вообще говорите. Здесь больше подойдет другая тактика: за полчаса до планируемого ухода с детской площадки начните его предупреждать, что скоро вы пойдете домой, сделайте так несколько раз. Ведь обычно истерика начинается, когда мама внезапно сообщает, что пора уходить.

Еще одно место, где чаще всего можно увидеть детские слезы, — магазины. В этом вопросе я придерживаюсь такой позиции: не надо брать свое чадо на шопинг. Он обязательно захочет, чтобы вы ему что-нибудь купили, ведь в современных гипермаркетах все заточено на активное потребление, и порой даже взрослые не могут устоять. Что уж говорить о детях! Если вы все-таки допустили такую ситуацию, твердо, но ласково озвучьте ребенку, что вы сейчас уходите, но придете в магазин в следующий раз. Также важно проговорить, чем вы займетесь в ближайшее время, например: «Сейчас мы пойдем домой, почитаем книгу или посмотрим мультики и т. д.». Повторяйте этот план несколько раз, как заезженная пластинка.

Всегда хорошо срабатывает прием, когда вы обращаете внимание на состояние своего ребенка: «Я вижу, что ты расстроен и хочешь остаться в магазине, но у нас сейчас нет времени». Разрешите ему расстроиться, он имеет на это право.

— Использовать гаджеты для отвлечения ребенка в момент истерики — это хороший вариант?

— Гаджеты до трех лет не самый хороший вариант, но если вы предложите ему какую-то альтернативу, например чем-то заняться, пойти в гости, — другой вопрос. Здесь важно отвлечь внимание, попить воды, дать в руки какой-нибудь предмет из вашей сумочки, игрушку и т. д.

— Какие еще есть способы успокоить ребенка?

— Мы уже с вами обсудили ранее, что нужно узнать причину слез. Затем подчеркните, что вы понимаете состояние ребенка: «Я вижу, ты сильно расстроен…», — это второй этап. А третий — объяснить, почему вы сейчас не можете удовлетворить его просьбу. Озвучьте всего одну причину, не надо перегружать мозг ребенка. В тоже самое время можно успокаивать его тактильно, т. е. вы гладите, прижимаете малыша к себе, особенно если истерика очень сильная, и уводите из общества туда, где не будет лишних зрителей. В этот момент повторяйте слова поддержки, а когда он уже успокоится, можно отвлечь внимание чада на что-то другое. Главное — не кричите сами и сфокусируйте внимание на проблеме ребенка, а не на мысли о том, что о вас подумают окружающие.

Смотрите также:

Как справиться с детской истерикой

Истерика у ребенка – это состояние крайнего нервного возбуждения, при котором ребенок теряет самообладание и контроль над своими эмоциями и поведением.

Наиболее частые проявления истерики – громкий плач, крики, размахивания ногами и руками, удары головой. Ребенок может проявлять физическую агрессию по отношению к себе и другим людям (удары, укусы). Истерику нелегко отличить от каприза. Разница заключается в том, что каприз – намеренное поведение ребенка для получения желаемого результата, а истерика, напротив, внезапная непроизвольная эмоциональная реакция на ту или иную ситуацию.

Ребенок может использовать истерическое поведение с целью управления другими людьми (манипулятивная истерика). Такая истерика происходит тогда, когда ребенок сталкивается с отказом. Например, родитель отказал в покупке игрушки, а ребенок, расстроившись, начинает громко плакать. Нередко для того, чтобы успокоить плачущее дитя, взрослый все же покупает игрушку, закрепляя истерическое поведение. Достигнув желаемого результата, ребенок будет прибегать к данному способу вновь и вновь. Взрослому важно быть настойчивым, но доброжелательным в своих требованиях. Необходимо выработать четкую и понятную систему запретов, которая будет служить ориентиром и поможет малышу контролировать свое поведение. Ограничений не должно быть много, старайтесь предлагать ребенку альтернативу. Например: «Рисовать на стенах нельзя, но ты можешь это делать на ватмане!», «Я не могу купить тебе игрушку, но мы можем дома смастерить что-нибудь из бумаги».

Наряду с этим существует истерика – как проявление характера ребенка. Жизненные ситуации, сталкиваясь с некоторыми чертами характера ребенка, вызывают эмоциональное напряжение, которое впоследствии может вылиться в истерику. В таком случае полезно понаблюдать за ребенком и определить круг факторов, провоцирующих бурную эмоциональную реакцию. Важно соблюдать режим дня, не допускать переутомления, уважительно относиться к интересам ребенка. Беседуйте с малышом, научите проговаривать возникающие чувства. Например: «Ты радуешься!» или «Ты расстроен, я тебя понимаю!».

Безусловно, не всегда получается предупредить детскую истерику. Если, несмотря на все ваши старания, бурная эмоциональная реакция все же возникла, то не стоит паниковать. Необходимо понимать, что ребенок, пребывающий в нервном возбуждении, не в состоянии адекватно реагировать на обращенную к нему речь. Таким образом, в этот период не стоит вести разъяснительные беседы.

Истерика, как правило, усиливается при внимании окружающих и прекращается после исчезновения заинтересованности окружения. Таким образом, взрослым необходимо спокойно реагировать на истерические выпады ребенка, игнорируя нежелательное поведение. Безусловно, очень сложно сохранять самообладание в момент, когда ребенок проявляет бурные эмоциональные реакции. Для того, чтобы вам проще было держать себя в руках, скажите себе мысленно: «Сейчас как раз тот момент, когда ситуация проверяет меня на прочность. Я справлюсь». Воспримите это как игру, как возможность стать более терпеливым, потренироваться в эмоциональной выдержке.

Важно понимать, что ребенку сложно справиться со своими эмоциями, а дополнительная «провокация» в виде нравоучений только усилит негативную реакцию. Помните, дети умеют отлично подражать. Взрослый, использующий крики как средство воспитания, скорее всего, столкнется с подобной реакцией у своего ребенка. Демонстрируя своим примером конструктивный способ решения возникших ситуаций, можно свести к минимуму проявления эмоционального возбуждения или вовсе его избежать.

Английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей. Все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!». Уважаемые родители, развивайтесь, повышайте свою родительскую компетентность, проявляйте уважение и искренний интерес к внутреннему миру ребенка. И помните, что каждому человеку свойственно радоваться и грустить, оступаться и проводить работу над ошибками, уставать и двигаться вперед.

За квалифицированной психолого-педагогической помощью по вопросам воспитания и развития детей можно обратиться в Центр семьи «Минусинский».

Телефон: 8 (391 32) 2-04-47, электронный адрес: [email protected]

5 способов по-взрослому справиться с детской истерикой

Советы психологов — действенная штука. Благодаря им у нас есть инструкции на разные случаи: истерики, нытье, драки с товарищами. Но как мы можем помочь ребёнку, который не даёт применить семь пунктов спасительных советов? Если он забился под диван и выставил единственное требование — пусть мама уйдёт подальше? Рассказываем, что делать, чтобы разбить лед отчуждения и наладить вашу связь.

Внимательный читатель спросит: разве вы не пишете в каждой второй статье, что ребёнка надо слушать? Тут он выражается довольно ясно. Что за двойные стандарты: то слушать, то игнорировать? Да, ребёнка надо слушать, но важно ориентироваться не на слова, которые он выкрикивает в ярости и слезах, а на его настоящие потребности. В таком случае у родителей есть шанс не просто исправить поведение, но и разобраться с причинами происходящего. Откликнуться на них и выступить как родитель 80-го уровня!

С точки зрения психологов, важно всё время иметь в виду, что среди базовых потребностей детей нет трёхметровых динозавров, перелёта папы на Марс или одиночного недельного заключения в комнате. Зато есть потребность в привязанности к значимому взрослому. И этот взрослый — вы.

Шаг 1. Понять, что происходит с ребёнком

Ребёнок, который инстинктивно сопротивляется контакту с родителем, не хочет мириться и вообще закрылся в туалете, всего лишь защищается. В книге «Не упускайте своих детей» психотерапевт Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ пишут об одной из главных причин подобного отчуждения — маленький человек строит крепость, закрывая свою уязвимость. Его главная ахиллесова пята, по мысли специалистов, — ваша привязанность.

Кругом полно сомнений: «А вдруг я буду плохо себя вести и они отдадут меня милиционеру, как обещали? А вдруг я скажу: „Уйди!“ — и папа уйдет навсегда? А вдруг мама, которая утром торопилась на работу и вела себя как робот, и вечером будет меня отвергать?» В общем, везде прячется тревога и боль разлуки. Чем чаще мы используем техники разлучения (методы тайм-аутов, угрозы про военное училище-интернат и «скорей бы командировка, надоело с вами уроки делать»), тем больше внутри страхов.

Вообще, Ньюфелд часто пишет, что топливо для детской агрессии — это фрустрация. И чем сильнее мы ставим под угрозу нашу родительскую связь с ребенком, чем чаще играем с разделением, добиваясь хорошего поведения, тем хуже будет поведение ребёнка в итоге.

Выкрики «Ненавижу тебя!» тоже не стоит принимать за чистую монету

Как пишет психолог Женевьев Симперингем, дети очень чувствительны к родительскому мнению. Порой, когда ребёнок чувствует, что сделал что-то не то и родитель сейчас будет страшно топать ногами или критиковать его новую самодельную стрижку, проще вообще накрыться ящиком и вопить маме или папе, чтобы они не приближались.

Это происходит из-за внутреннего конфликта: с одной стороны, боишься гнева отца, с другой — нуждаешься в его поддержке. Два стремления сталкиваются, и человека накрывает буря сумбурных чувств и заодно тот самый ящик.

Другой причиной того, что в вас кидают из-за угла резиновыми утятами, может быть эмоциональная перегрузка. Ребенка захлестнули эмоции: он может быть подавлен, испуган, разочарован, так что взывать к логике сейчас просто бесполезно. Обычно в такие моменты мы выпускаем пар, и достается тут самым близким людям. Это «об них» мы истерим, таким нелепым способом пробуем добиться сочувствия и помощи.


Шаг 2. Понять, что происходит с вами

Очень обидно, когда человек, ради которого вы сворачиваете горы, вопит на весь район, как вы его достали. Обычные люди — не те ребята с белыми крыльями, которых психологи описывают в статьях — возмущаются. Они ругаются в ответ, тоже выходят из себя, читают мораль, угрожают или ведут себя в том же духе: «Ну и сиди в своем шкафу до посинения! Никогда больше не подарю тебе велосипед!»

Осознать, чем именно вы сейчас заняты, в каком именно жанре выступаете, — уже большой шаг вперёд. Понимать про себя, что Ванечка и его децибелы выносят вас вон из этой реальности, — полезное знание. К сожалению, ничего лучше старого доброго контроля над дыханием люди не изобрели. Сознательно контролировать мы можем длину вдоха и выдоха, а эмоции — не очень. Так что сделайте глубокий вдох, заварите любимый чай, погладьте кота. Либо сделайте ещё несколько странных телодвижений, которые обычно приводят вас в норму, и будьте готовы помочь ребёнку и поработать для него якорем в океане бедствий.


Шаг 3. Взять на себя ответственность и инициативу в налаживании отношений

Ждать, что ребёнок одумается, попросит прощения и соберёт разбросанную крупу, — способ неэффективный. Ответственность за надёжную привязанность между родителем и ребенком лежит на взрослом. Так что разгребать трудности — наша работа (крупу, впрочем, можно оставить детям). Главный принцип такой: сначала отношения, а потом — указания. Неважно, идёт ли речь о непокорном трёхлетке или упрямом подростке, родителю нужно прежде всего подойти к виновнику торжества и установить с ним эмоциональный контакт.

Поймайте взгляд человека, убедитесь, что он вас слышит и видит. Начните не с нотации, а с позитивной фразы, на которую есть шанс ответить хотя бы кивком. «Тебе не очень-то весело» — годится. Завладев вниманием человека, мы получаем влияние. (Сколько раз приходилось каждому из нас произносить возвышенные монологи в пустоту!)

Ну всё, теперь можно повоспитывать. Скажите, что вы не позволяете себя бить и обзывать, а утятами кидаться — недопустимо. И да, нам вместе придётся всё это собирать.


Шаг 4. Дать возможность высказаться

Детский психолог Юлия Гиппенрейтер убеждена, что крайне важно дать человеку шанс рассказать, как он обижен, разгневан, испуган и так далее. Выслушайте. Попробуйте активное слушание, если ребёнку нелегко делиться. Выскажите вашу догадку уверенным тоном. Если предположение ошибочно, вас поправят. Немного рефлексии (что сейчас произошло, какие ощущения в теле и в душе) и возможность порычать в подушку, обнять маму, глотнуть воды, долбануть изо всех сил плюшевую лошадь — все это помогает справиться с чувствами.


Шаг 5. Вернуть чувство безопасности

Важно дать понять ребёнку, что ваши отношения в безопасности, его хрупкие чувства в безопасности и планета тоже в безопасности. Конфликты, из-за которых соседи назойливо постукивают по батарее, опасны тем, что порождают у ребёнка тревожность: «А вдруг я и правда доведу бабушку и она сойдет с ума? А вдруг папа хлопнет дверью? А что — они меня правда не любят?»

Тут родители должны вернуться в спокойное состояние духа, по возможности игнорируя рабочую почту, и заверить ребёнка, что всегда будут заботиться о нём, всегда будут любить, даже если компьютер погиб безвозвратно. И да — на следующей неделе все снова вместе пойдут на футбол, а вечером почитают книжку перед сном.

Психолог Эда Ле Шан считает, что даже самые сложные, на первый взгляд, эмоции не всегда стоит воспринимать именно так. Вполне вероятно, что строптивость и упёртость ребёнка лишь проявления негативизма, свойственного, например, трёхлеткам.

Важно помнить о нормативных кризисах развития, чтобы сберечь нервы и себе, и детям: «Можно научить двухлетку завязывать шнурки, но этим придется заниматься семь дней в неделю, и как только вы прекратите эти занятия, ребёнок все забудет. Если вы подождете до пяти лет и скажете: „Ну, как насчет того, чтобы научиться завязывать свои шнурки?“ — результат будет иной, вы сможете научить этому ребенка за полчаса, и он уже никогда не разучится это делать».

Конверсионное расстройство (истерия): болезни и состояния

Обучение пациентов

Что такое конверсионное расстройство?

Преобразовательное расстройство или истерия — это расстройство, при котором человек выражает эмоциональное потрясение, превращая его в телесный симптом. Теперь это называется ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА МЕДИЦИНСКИЕ СОСТОЯНИЯ. Термин «истерия» больше не используется.

Как поступает пациент с истерией?

Истерия может проявляться как поражение органов чувств i.е. как истерическая глухота, истерическая слепота. Это также может повлиять на произвольную нервную систему, и у пациентов могут появиться гипервентиляция, судороги, парестезии и т. Д.

Насколько распространена истерия?

Истерия не часто встречается у детей. Это часто встречается у женщин, подростков и молодых людей.

Как родители справляются с такой проблемой у своего ребенка?

Самый подходящий способ вести себя с таким ребенком — быть убедительным и твердым.Не балуйте ребенка. Не позволяйте ребенку обрести сочувствие и сочувствие. Ребенок должен понять, что он или она ничего не получат от болезни.

Прервет приступ, заставив его почувствовать запах лука, эфира или вонючих носков?

Нет

Истерия чаще встречается у девочек? И если да, то почему?

Да. Наверное, это зависит от того, как воспитываются дети. В обществе, где доминируют мужчины, девочек всегда учат препятствовать их социальным привычкам, и единственный выход для них — это делать что-то из сочувствия.

Как возникает истерия?

Существует два типа истерии:

  • Расстройства преобразования, при которых эмоциональное потрясение неосознанно выражается в виде телесных симптомов
  • Диссоциативные состояния
    • Фуга
    • Амнезия
    • Расстройства двойной личности — напр. Личность Джекила и Хайда

Каковы долгосрочные последствия истерии?

Ребенок с истерией должен многому научиться.Расстройства конверсии могут привести к долгосрочным нарушениям, таким как хроническое дезадаптивное поведение. Во взрослом возрасте эти люди могут любить флиртовать, они жизнерадостны, но холодны. Они могут много конфликтовать с людьми. Они всегда будут привлекать внимание и даже могут быть эксгибиционистами. У них были бы существенные трудности в межличностном общении, они не смогли бы придерживаться одной работы. В крайних случаях у них может даже развиться шизофрения.

Как мне узнать, есть ли у ребенка истерия или она просто симулирует свои симптомы?

Фейкинг — это не истерия.Истерия — настоящее психическое расстройство. ЛИЦО НЕ ДЕЛАЕТ ЭТО ДОБРОВОЛЬНО. Когда человек сознательно симулирует симптом, это называется симуляцией.

Пациент внезапно потерял способность ходить. Как мне узнать, действительно ли у пациента есть проблема?

Есть два способа диагностировать конверсионное расстройство:

  • Положительный диагноз, при котором устанавливается временная взаимосвязь между психологическим стрессом и появлением симптомов.Установленные ассоциированные характеристики приносят ощутимый выигрыш. У пациента наблюдаются драматические симптомы без связанных с ними физических признаков.
  • Отрицательный диагноз — у пациента наблюдаются множественные симптомы, при которых инвалидность несоразмерна какому-либо вызываемому заболеванию. Конверсионное расстройство диагностируется как отсутствие какой-либо физической причины.

Конверсионные расстройства чаще встречаются у женщин. Их часто можно увидеть в семьях с нестабильными отношениями. У пациентов также могут быть общие сопутствующие симптомы, такие как:

  • Несколько госпитализаций по поводу симптомов без признаков.
  • Готовность пройти болезненное расследование.
  • У женщин это может быть связано с проблемами менструального цикла.
  • Во время сбора анамнеза у вас может появиться косвенное ощущение, будто пациенту нравятся симптомы.

Что такое лечение истерии?

Истерия бывает двух типов:

  • Первичная — вследствие существенного расстройства личности. Трудно лечить.
  • Вторичная — при тревоге, депрессии.Лечится путем устранения основной причины. Этим пациентам могут помочь анксиолитики и антидепрессанты.

Плач из-за мелочей | Детская больница Филадельфии

Развитие навыков эмоциональной регуляции

Подтвердите чувства, а не слезы

Вы можете заметить, что ваш ребенок часто плачет из-за небольших разочарований, как если бы они были огромными проблемами. Она устраивает истерику, потому что не может найти фиолетовые туфли, которые ей «нужны». Вы купили «не тот» зерновой батончик для ее школьной закуски.За эти маленькие задачи она быстро переходит от 0 до 60. В результате она не учится расставлять приоритеты в больших и малых проблемах, не умеет справляться с обычным разочарованием и вызывает у себя чрезмерный стресс, а также сталкивается с социальными проблемами, когда терпит поражение на публике.

Дети младшего школьного возраста иногда разочаровываются, когда что-то идет не так. Маленькие дети могут даже увлечься мелкими вещами, потому что они кажутся важными в детском мире; тогда они могут чувствовать себя раздавленными, когда что-то не получается.Но когда ваш ребенок хронически тает из-за небольших разочарований или неудач — когда мелкие сделки — это все большие дела — это может указывать на то, что ваш ребенок изо всех сил пытается развить навыки эмоциональной регуляции.

Эмоциональная регуляция — одна из наших управляющих функций: набор навыков, которые позволяют нам эффективно выполнять повседневные задачи.

Решение: Подтвердите разочарование.

Слезы вашего ребенка из-за мелочей связаны с контролем над эмоциями. Сами слезы следует рассматривать как нейтральные — в них нет ничего хорошего или плохого.Устно признайте печаль или разочарование вашего ребенка, но вам не нужно ничего делать . Родителю не нужно «исправлять» проблему, «уступая». Вам нужно избегать паттерна, когда родитель меняет свое поведение из-за плача.

Ваш ребенок может научиться реагировать не только на плач или в дополнение к нему. Подтвердите ее чувства, но отвлекитесь от слез. Вместо этого сосредоточьтесь на перенаправлении ее поведения к цели и игнорируйте дополнительные всплески. Щедрая похвала за попытку или достижение цели.

Не делайте этого : Скажите: «Я пойду в магазин и куплю хлопья, которые вы хотите», и не обращайте внимания на ее расстроенные чувства.

Попробуйте вместо этого : Скажите: «Мне жаль, что я не купил нужные вам зерновые батончики, и что вы расстроены. Тебе нужно найти в кладовке что-нибудь работающее, пока я в следующий раз не пойду за покупками.

Если ваш ребенок выбирает другую закуску — даже если он немного плачет или скулит, — это уже успех. Так что хвалите действие. Скажите: «Я могу сказать, что это было тяжело для вас, но я горжусь, что вы нашли что-то еще, что вам нравится.«Сосредоточьтесь на конечной цели и обращайте внимание на нее, а не на слезы.

Запомните : сильная эмоциональная реакция вашего ребенка на небольшое разочарование не обязательно связана с грустью; и это не показатель того, насколько она разочарована ситуацией.

Для детей совершенно нормально испытывать определенные трудности и разочарование, когда они учатся выполнять новые задачи. Малыши могут впадать в истерику, дети школьного возраста могут кричать и спорить, а подростки могут игнорировать инструкции.Решая, требует ли вмешательства слабость управляющих функций, спросите себя: «Как часто это происходит? Насколько интенсивен опыт / значительное влияние? » Если ваш ответ на эти вопросы «слишком много», «слишком часто», «я не знаю, что делать, чтобы это изменить» или «становится только хуже», вам может быть полезен личный разговор. чтобы помочь решить вашу проблему. Эффективное решение проблем поможет вам четко определить проблему, цель, шаги, которые необходимо предпринять для ее достижения, возможные препятствия и доступные средства поддержки.

Является ли истерическое поведение признаком жестокого обращения?

Уважаемый друг семьи,

Беспокойство о друге может быть трудным, но я рад, что вы задаете эти вопросы о поведении этого ребенка и ищете совета по вопросам безопасности.

Эмоциональное расстройство
Хотя истерия, которую вы описываете, может быть предупреждающим признаком возможного сексуального насилия в поведении ребенка, есть много причин, по которым у ребенка может быть такая реакция — даже в возрасте дочери вашего друга.Это может быть признаком стресса или другого основного заболевания. Так что на основании одного этого сложно сказать, подвергается ли жестокому обращению дочь вашего друга.

Если вы чувствуете себя комфортно, разговаривая со своим другом или матерью ребенка о поведении ребенка, вы также можете спросить, водил ли ее кто-нибудь к педиатру или даже к психологу для оценки. Даже если такое поведение не связано с жестоким обращением, это может быть признаком другого стресса, который, возможно, необходимо устранить.

Другие предупреждающие знаки
На самом деле не существует единого «контрольного» признака жестокого обращения — многие предупреждающие знаки по отдельности также могут быть признаками стресса.Однако набор или совокупность таких поведений может сигнализировать о злоупотреблениях. Кроме того, вы упоминаете, что это единственное событие, которое у вас есть в качестве доказательства, но некоторые предупреждающие знаки — это постоянное поведение, которое, возможно, даже не осознается, может быть связано со злоупотреблениями. Обратите внимание на предупреждающие знаки выше и подумайте о поведении дочери вашего друга. Ищите схему или группу предупреждающих знаков, а не один или два.

Поскольку вы обеспокоены тем, что ваш друг может злоупотреблять со стороны взрослых, я также хотел бы, чтобы вы взглянули на эти поведения, на которые следует обращать внимание, когда взрослые находятся с детьми, и признаки того, что взрослый может подвергнуться риску причинения вреда ребенку. .Похоже ли какое-либо из этих действий на вашего друга?

Выскажите свое беспокойство
Если после просмотра этих предупреждающих знаков у вас все еще есть проблемы, важно сообщить об этом. Если вы чувствуете себя в безопасности, вы можете напрямую поговорить с другом о своих заботах о безопасности его дочери и о его собственном поведении. Хотя это может быть неудобной идеей, разговор не обязательно должен быть конфронтационным или обвинительным. Вы можете поговорить со своим другом о конкретном поведении, которое вас беспокоит, и предложить ему поддержку в получении помощи, необходимой ему и его семье, чтобы все были в безопасности.

Будет полезно иметь в этом разговоре союзника, человека, который разделяет ваши опасения и может поддержать вас в том, чтобы озвучить их вашему другу. Кроме того, наш путеводитель «Давайте поговорим» поможет вам в этом непростом разговоре.

Это может быть таким трудным беспокойством, и это хорошо, что вы следите за безопасностью и обращаетесь за указанием и поддержкой. Я надеюсь, что эта информация поможет, и, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам с дальнейшими проблемами, вопросами или дальнейшими рекомендациями по дальнейшим действиям.

Береги себя,
Прекрати!

Когда беспокоиться о приступах гнева у малышей

Истерики гнева у малышей и детей нормального с точки зрения развития. Эти крики, пинки, плач являются частью типичного развития и позволяют нашим детям выражать свое несчастье и / или разочарование по поводу события или реакции, обычно когда они не добиваются своего или чего-то, чего хотят.

Большинство приступов гнева у малышей длятся от нескольких до 15 минут, и у большинства детей они выздоравливают и продолжают свой день.В программе «По вызову для всех детей» на этой неделе Дженнифер Катценштейн, доктор философии, директор по психологии и нейропсихологии Детской больницы Джонса Хопкинса, помогает родителям понять истерику и понять, когда следует волноваться.

Что мне делать, если у моего ребенка истерика?

Лучшее, что можно сделать при приступе гнева у малыша, — это сохранять спокойствие и активно игнорировать такое поведение. Это означает, что вы отворачиваетесь от ребенка, вы сами ведете себя по-другому, а не разговариваете и не общаетесь с ним.Это может быть невероятно сложно, но наше внимание к детям — самый сильный инструмент, который у нас есть для управления поведением. Мы хотим использовать свое внимание, чтобы усилить позитивное поведение и отвлечь внимание от негативного поведения, такого как истерики.

Как только ребенок перестанет раздражаться, мы хотим особо похвалить его за прекращение поведения, сказав что-то вроде: «Большое спасибо за то, что сидите тихо». Затем родитель может либо перенаправить ситуацию, либо, если ребенок способен к развитию, обсудить, что предшествовало тому, что инициировало событие.Обозначение эмоции впоследствии и выражение понимания гнева или разочарования ребенка также могут быть полезны, например, если вы скажете: «Я могу сказать, что вы разочарованы и сердиты прямо сейчас». Мы также можем перейти к другим способам справиться с разочарованием, когда ребенок станет старше.

Если истерики начинают становиться агрессивными по отношению к ребенку, кому-то другому или собственности, тогда мы должны вмешаться. Это может означать переход на тайм-аут или обсуждение с врачом или психологом других вариантов управления поведением.

Поддайтесь их истерике, поговорив с ними или уделив внимание истерике до того, как она закончится, может только усугубить ситуацию. Если вы уделите им внимание в середине истерики, мы только научили их тому, насколько громко они должны кричать и / или сколько им нужно пинать и биться, чтобы привлечь ваше внимание, а это означает, что будущие истерики, вероятно, зайдут так далеко, или даже дальше! Если вы начинаете активно игнорировать, вы должны игнорировать все поведение до конца.

Что мне делать при истерике гнева

на публике ?

В это время очень важно сохранять спокойствие, так как это может быть неудобно.Я знаю — со мной это случилось только в аэропорту! Отведите ребенка в безопасное место, где он не сможет причинить себе вред, а вы сможете за ним присматривать. Если можете, позвольте им устроить истерику, следите за ними и активно игнорируйте все, что в ваших силах. Постарайтесь как можно лучше управлять взглядами и взглядами других, напоминая себе, что вы поступаете правильно, пока поведение не прекратится. Затем вы должны собрать всю свою энергию и воздать особую похвалу!

Что я могу сделать, чтобы предотвратить истерику?

Истерика — это реакция на что-то, что произошло в окружающей среде.Если есть постоянный триггер, который расстраивает ребенка, то этот «антецедент» стоит принять к сведению и устранить по мере ваших возможностей. Если приступы гнева возникают из-за изменения распорядка или когда ребенок заканчивает игру, важно сделать пятиминутное временное предупреждение. Это может помочь подготовить их к переменам и избежать истерики.

В рамках активного игнорирования также очень важно регулярно, конкретно и с пометкой хвалить ребенка. Убедитесь, что они получают две-три похвалы за каждое исправительное или отрицательное высказывание.Также может быть полезным предоставление вариантов, когда это возможно, между двумя рубашками или двумя вариантами еды и т. Д.

Когда следует беспокоиться о приступах гнева и обращаться за дополнительной помощью?

Если истерики более серьезны, длятся более длительные периоды времени и происходят несколько раз в день и / или возникают у ребенка старше 5 лет на регулярной основе, то, возможно, пришло время поговорить с вашим педиатром или обратиться к психологу. вовлечены, чтобы помочь поддержать семью.

Кроме того, если ваш ребенок травмирует себя или других людей, разрушает имущество, задерживает дыхание или испытывает головные боли, боли в животе или тревогу, обязательно обратитесь к своему педиатру.Воспитание — непростая задача, и если вы начинаете беспокоиться о своем уровне стресса, чувствуете разочарование или не знаете, как справиться с истериками, пора протянуть руку помощи.

По вызову для всех детей — еженедельная серия, в которой участвуют медицинские эксперты Детской больницы Джонса Хопкинса. Посещайте HopkinsAllChildrens.org/Stories каждый понедельник, чтобы получить последний отчет.

«, «url»: «», «dateModified»: «6.07.2020 9:12:25 AM», «publisher»: { «@type»: «Организация», «name»: «Детская больница Джонса Хопкинса», «логотип»: { «@type»: «ImageObject», «url»: «https: // www.hopkinsallchildrens.org/ACH/media/Emerge_ACH/Site%20Images/jhm-logo.png » } }, «mainEntityOfPage»: { «@type»: «Веб-страница», «@id»: «http://www.hopkinsallchildrens.org/» } }

Истерики гнева у малышей и детей нормального с точки зрения развития. Эти крики, пинки, плач являются частью типичного развития и позволяют нашим детям выражать свое несчастье и / или разочарование по поводу события или реакции, обычно когда они не добиваются своего или чего-то, чего хотят.

Большинство приступов гнева у малышей длятся от нескольких до 15 минут, и у большинства детей они выздоравливают и продолжают свой день. В программе «По вызову для всех детей» на этой неделе Дженнифер Катценштейн, доктор философии, директор по психологии и нейропсихологии Детской больницы Джонса Хопкинса, помогает родителям понять истерику и понять, когда следует волноваться.

Что мне делать, если у моего ребенка истерика?

Лучшее, что можно сделать при приступе гнева у малыша, — это сохранять спокойствие и активно игнорировать такое поведение.Это означает, что вы отворачиваетесь от ребенка, вы сами ведете себя по-другому, а не разговариваете и не общаетесь с ним. Это может быть невероятно сложно, но наше внимание к детям — самый сильный инструмент, который у нас есть для управления поведением. Мы хотим использовать свое внимание, чтобы усилить позитивное поведение и отвлечь внимание от негативного поведения, такого как истерики.

Как только ребенок прекращает истерику, мы хотим особо похвалить его за прекращение поведения, сказав что-то вроде: «Большое спасибо за то, что сидите тихо.А затем родитель может либо перенаправить ситуацию, либо, если ребенок способен к развитию, обсудить, что предшествовало тому, что инициировало событие. Обозначение эмоции впоследствии и выражение понимания гнева или разочарования ребенка также могут быть полезны, например, если вы скажете: «Я могу сказать, что вы разочарованы и сердиты прямо сейчас». Мы также можем перейти к другим способам справиться с разочарованием, когда ребенок станет старше.

Если истерики начинают становиться агрессивными по отношению к ребенку, кому-то еще или собственности, тогда мы должны вмешаться.Это может означать переход на тайм-аут или обсуждение с врачом или психологом других вариантов управления поведением.

Поддайтесь их истерике, поговорив с ними или уделив внимание истерике до того, как она закончится, может только усугубить ситуацию. Если вы уделите им внимание в середине истерики, мы только научили их тому, насколько громко они должны кричать и / или сколько им нужно пинать и биться, чтобы привлечь ваше внимание, а это означает, что будущие истерики, вероятно, зайдут так далеко, или даже дальше! Если вы начинаете активно игнорировать, вы должны игнорировать все поведение до конца.

Что мне делать в случае истерики

на публике ?

В это время очень важно сохранять спокойствие, так как это может быть неудобно. Я знаю — со мной это случилось только в аэропорту! Отведите ребенка в безопасное место, где он не сможет причинить себе вред, а вы сможете за ним присматривать. Если можете, позвольте им устроить истерику, следите за ними и активно игнорируйте все, что в ваших силах. Постарайтесь как можно лучше управлять взглядами и взглядами других, напоминая себе, что вы поступаете правильно, пока поведение не прекратится.Затем вы должны собрать всю свою энергию и воздать особую похвалу!

Что я могу сделать, чтобы предотвратить истерику?

Истерика — это реакция на что-то, что произошло в окружающей среде. Если есть постоянный триггер, который расстраивает ребенка, то этот «антецедент» стоит принять к сведению и устранить по мере ваших возможностей. Если приступы гнева возникают из-за изменения распорядка или когда ребенок заканчивает игру, важно сделать пятиминутное временное предупреждение.Это может помочь подготовить их к переменам и избежать истерики.

В рамках активного игнорирования также очень важно регулярно хвалить ребенка конкретно и с ярлыком. Убедитесь, что они получают две-три похвалы за каждое исправительное или отрицательное высказывание. Также может быть полезным предоставление вариантов, когда это возможно, между двумя рубашками или двумя вариантами еды и т. Д.

Когда следует беспокоиться о приступах гнева и обращаться за дополнительной помощью?

Если истерики более серьезны, длятся более длительные периоды времени и происходят несколько раз в день и / или возникают у ребенка старше 5 лет на регулярной основе, то, возможно, пришло время поговорить с вашим педиатром или привлечь психолога. чтобы помочь поддержать семью.

Кроме того, если ваш ребенок травмирует себя или других, разрушает имущество, задерживает дыхание или испытывает головные боли, боли в животе или беспокойство, обязательно обратитесь к своему педиатру. Воспитание — непростая задача, и если вы начинаете беспокоиться о своем уровне стресса, чувствуете разочарование или не знаете, как справиться с истериками, пора протянуть руку помощи.

По вызову для всех детей — еженедельная серия с участием медицинских экспертов Детской больницы Джонса Хопкинса.Посещайте HopkinsAllChildrens.org/Stories каждый понедельник, чтобы получить последний отчет.


Статьи по теме

Беспокойство и стресс у подростков

Опубликовано 12 апреля 2021 г. в Общие новости

Дженнифер Каценштейн, доктор философии, рассказывает о том, как переживания в подростковом возрасте — например, переход между школьными годами, завершение средней школы и переход к следующим этапам жизни, а также социальные стрессоры — могут влиять на тревогу и стресс.

Беспокойство и стресс у подростков

Опубликовано 12 апреля 2021 г. в Общие новости

Дженнифер Каценштейн, доктор философии, рассказывает о том, как переживания в подростковом возрасте — например, переход между школьными годами, завершение средней школы и переход к следующим этапам жизни, а также социальные стрессоры — могут влиять на тревогу и стресс.

Еще статьи

Советы по безопасности при огнестрельном оружии

Опубликовано 3 мая 2021 г. в Общие новости

Карла Рамос, сотрудник общественной службы церкви Св.Управление полиции Санкт-Петербурга и Петра Выбиралова Стэнтон, руководитель программы Safe Kids в Johns Hopkins All Children’s, дают родителям несколько важных советов и напоминаний о том, как обезопасить детей.

Характеристики и исходы у детей с диссоциативными (конверсионными) расстройствами в западном Китае: ретроспективное исследование | BMC Psychiatry

Диссоциативные (конверсионные) расстройства чаще встречаются в развивающихся странах. Хотя в настоящее время нет достоверных данных о распространенности диссоциативных (конверсионных) расстройств у детей и подростков в Китае, в нескольких исследованиях изучалась степень распространенности диссоциативных расстройств как в клинических, так и в доклинических популяциях в китайском контексте.Одно исследование показало, что 4,52% из 177 студентов колледжей в Гонконге могут иметь диссоциативное расстройство DSM-5 [26]. Другое исследование, в котором изучалась распространенность диссоциативных расстройств у психиатрических стационарных пациентов на Тайване, показало, что у 19,5% психиатрических стационарных пациентов было диагностировано диссоциативное расстройство [9]. Диссоциативные (конверсионные) расстройства обычно связаны с психологическими факторами и факторами окружающей среды. У подавляющего большинства детей выявляются предшествующие стрессовые факторы, включая социальный или семейный стресс, неблагоприятные жизненные события и травмы, такие как насилие и жестокое обращение.Предыдущие исследования показали, что патологическая диссоциация связана с психологической травмой, особенно с детской травмой [27, 28]. Кроме того, диссоциация психологических функций после травмы может даже отделить ментальные представления о теле от эмоционального осознания, вызывая алекситимию и несколько соматоформных симптомов [29, 30]. Однако не у всех травмированных детей развиваются диссоциативные симптомы. Другие факторы, такие как семейное окружение, влияют на способность к регуляции, а привязанность также может влиять на взаимосвязь между диссоциацией и травмой [31, 32].Барах первым предложил связь между теорией привязанности и диссоциацией [33]. Неорганизованная привязанность была предложена в качестве опосредующего механизма во взаимоотношениях между детской травмой и диссоциацией, которая может иметь даже более важное значение для развития диссоциации, чем сама травма [34, 35]. Дети особенно восприимчивы к вышеуказанным пусковым факторам из-за своей незрелой личности и повышенной чувствительности к неблагоприятным ситуациям, и они легко таким образом реагируют на психическое напряжение [4, 12].Наше исследование показало, что около двух третей пациентов имели предшествующие стрессоры, и что наиболее распространенные стрессоры были аналогичны тем, о которых сообщалось в предыдущих исследованиях, в основном школьные и семейные факторы [6, 7]. Это находит свое отражение в том факте, что около двух пятых пациентов имели негармоничные отношения с одноклассниками, из которых шесть пациентов имели в анамнезе школьные издевательства, почти четверть пациентов были из неполных семей, а 40,9% — из семей с одним родителем. пациенты имели школьную оценку ниже B.Кроме того, почти половина наших пациентов, оставшихся без родителей, и их родители-мигранты имеют ограниченное общение со своими детьми, часто обсуждая только учебные ситуации своих детей, а не их эмоциональное состояние или взаимодействие со сверстниками. Эти недостатки усиливают тревогу детей по поводу учебы и отрицательно сказываются на эмоциональном развитии, самосознании, психическом здоровье и социальном поведении брошенного ребенка [2, 36].

Двигательные симптомы и неэпилептические припадки являются наиболее частыми симптомами у детей с диссоциативными расстройствами, а множественные конверсионные симптомы являются нормой [4, 14].Симптомы конверсии составляли большинство симптомов в нашем исследовании, и только у одной пятой пациентов наблюдались диссоциативные симптомы. Тем не менее, мы обнаружили, что почти у половины пациентов наблюдались сенсорные симптомы, что может быть связано с тем, что по сравнению с сенсорными симптомами моторные симптомы легче идентифицировать с помощью вспомогательного обследования, и больницам более низкого уровня нелегко диагностировать у пациентов сенсорные симптомы. Следовательно, пациенты с сенсорными симптомами могут быть относительно более обычными в нашей больнице, потому что это больница третичного уровня.Более того, предыдущие исследования показали, что у некоторых пациентов наблюдаются смешанные диссоциативные и конверсионные расстройства, и у многих детей могут быть сопутствующие неспецифические соматические жалобы, как было обнаружено в нашем собственном исследовании [14, 37]. Тревога и депрессия часто встречаются у пациентов с диссоциативными (конверсионными) расстройствами (45,5% пациентов в настоящем исследовании имели коморбидность тревожных или депрессивных расстройств) и могут увеличивать тяжесть заболевания у детей [16]. До сих пор ни одно исследование не прояснило взаимосвязь между депрессией или тревогой и диссоциативными (конверсионными) расстройствами.Следовательно, остается неясным, являются ли диссоциативные (конверсионные) расстройства следствием стойкой депрессии или симптомов тревоги или наоборот.

Коморбидность диссоциативных (конверсионных) расстройств с пограничным расстройством личности хорошо задокументирована. Пограничное расстройство личности характеризуется нестабильностью межличностных отношений и эмоциональной регуляции с психотическими симптомами и выраженной импульсивностью [37]. В нашем исследовании мы использовали EPQ, который был разработан для оценки личностных качеств, и обнаружили, что около половины пациентов имели нестабильные эмоции, а небольшой процент пациентов проявлял психотизм.Исследования нейрокогнитивного функционирования у пациентов с диссоциативными (конверсионными) расстройствами выявили снижение коэффициента интеллекта (IQ) и нейрокогнитивной функции на исходном уровне [13]. Была выдвинута гипотеза, что снижение когнитивного функционирования пациентов с диссоциативными (конверсионными) расстройствами может быть связано с активацией или праймингом стрессовой системы различными способами [38]. Кроме того, сопутствующая тревога или депрессия могут влиять на когнитивные функции этих пациентов [39]. Однако другие исследования показывают, что у детей с диссоциацией плохие когнитивные способности, что приводит к неэффективному преодолению стресса, и что более низкие показатели IQ в значительной степени связаны с плохой адаптацией в школе, что вызывает диссоциативные (конверсионные) расстройства [40].Результаты RSPM в нашем исследовании показали, что средний балл пациентов составил 101,22, что было классифицировано как средний интеллект; только 13,4% пациентов обладали пограничным или недостаточным уровнем интеллекта. Это означает, что средний уровень когнитивных функций наших пациентов существенно не снизился. Кроме того, мы обнаружили, что пациенты с сопутствующей тревогой или депрессией имели значительно более низкие баллы по RSPM, чем пациенты без тревоги или депрессии, и это согласуется с предыдущими исследованиями.Однако не было обнаружено значительных различий в оценках RSPM между пациентами с факторами стресса и без них.

Многопрофильный подход считается наиболее эффективным методом лечения диссоциативных (конверсионных) расстройств. В основе лечения лежит комплексный психотерапевтический подход, который включает когнитивно-поведенческую терапию, психодинамическую терапию и гипноз. Другие подходы к лечению, которые включают поведенческое обучение, семейную терапию и лекарства в случаях с сопутствующими расстройствами, дают лучший терапевтический эффект [12].Первый подход к лечению — стабилизировать эмоции ребенка путем создания терапевтического альянса, основанного на доверии и надежде, с использованием определенных терапевтических методов релаксации и обеспечения того, чтобы ребенок мог выражать свои эмоции и потребности. Для пациентов с предыдущей травмой семейная терапия может улучшить семейное общение, исправляя модели взаимодействия, которые способствуют диссоциации, и помогают родителям справиться с чувством вины или отрицанием, связанным с предыдущей травмой. Семейная работа, способствующая развитию привязанности, также важна [4].Пациентов, страдающих коморбидными тревожно-депрессивными расстройствами, необходимо лечить антидепрессантами и анксиолитиками [7, 12]. Кроме того, когнитивно-поведенческая терапия является эффективным вмешательством для пациентов с когнитивными нарушениями, которое может изменить исход диссоциативных (конверсионных) расстройств [40, 41].

Большинство детей полностью выздоравливают в течение нескольких недель после терапевтических вмешательств. Однако в редких случаях симптомы могут длиться намного дольше, иногда несколько месяцев или даже лет [2, 42].Чтобы изучить факторы, связанные с прогнозом, мы провели логистическую регрессию для анализа факторов, влияющих на клиническую эффективность. Результаты показали, что отношения детей с родителями, уровень образования их отца и степень сотрудничества членов семьи в значительной степени связаны с прогнозом. Семейная терапия является важной частью лечения диссоциативных (конверсионных) расстройств, для чего необходимо улучшить отношения между детьми и их родителями, дать детям возможность выражать свои чувства и помочь родителям справиться с эмоциональной ситуацией и потребностями своего ребенка [4] .Таким образом, развитие отношений между родителями и детьми помогает улучшить прогноз. Препятствия на пути к лечению включают трудности с сообщением диагноза пациентам и членам их семей, и у родителей нет ничего необычного в том, чтобы сомневаться в диагнозе диссоциативных (конверсионных) расстройств. Многим родителям трудно понять, что эмоциональные факторы и психические состояния могут приводить к очевидным физическим симптомам, которые указывают на серьезное физическое заболевание [12].Таким образом, родители почти всех пациентов вначале испытывают некоторое сопротивление или недоверие к диагнозу, а также непонимание, принятие или то и другое, что приводит к плохому взаимодействию с терапевтическим процессом и откладывает выздоровление [42]. В этом случае важно эффективно отвечать на вопросы родителей и потенциально негативные реакции, объяснять, что симптомы у ребенка не являются фальшивыми или намеренно вызванными ребенком, и поощрять родителей сотрудничать с планом лечения [7]. Интересно, что мы обнаружили, что чем выше образовательный уровень отца, тем хуже был прогноз пациента.Причина этого может заключаться в том, что более образованные отцы могут быть более напористыми, поэтому им легче поставить под сомнение диагноз диссоциативного (конверсионного) расстройства, а в большинстве китайских семей преобладают отцы, что приводит к несовместимости лечения. В то же время у этих пациентов наблюдались более низкая самооценка, страх и преувеличенные амбиции, что приводило к увеличению трудностей с лечением [12]. Однако мы должны скептически относиться к этому результату, так как это может быть связано с особой ситуацией в конкретных случаях, которая не может быть обобщена, или это может быть вызвано небольшим размером выборки, и для его проверки необходимы дальнейшие исследования.

Это исследование имеет несколько ограничений. Во-первых, размер выборки этого исследования невелик, и мы набирали только клинические образцы в нашем центре; таким образом, в нашем исследовании может существовать систематическая ошибка отбора, и мы не можем гарантировать репрезентативность выборки. Следовательно, необходимы будущие многоцентровые исследования с большими выборками. Во-вторых, не существует утвержденной китайской версии структурированных диагностических интервью для детей. Поэтому пересмотр проверенных структурированных интервью будет полезен для будущих исследований.В-третьих, могли возникнуть нераспознанные проблемы с переводом мер. Однако эти проблемы вряд ли будут серьезными, потому что китайская версия этих мер оказалась достаточно надежной и обоснованной, а результаты были интерпретированы китайскими психологами. В-четвертых, хотя EPQ широко используется в Китае и обладает высокой надежностью и валидностью, он долгое время не пересматривался и не согласуется с нынешним размерным подходом к изучению личности у детей (i .д., эмоциональная устойчивость, экстраверсия, воображение, доброжелательность и добросовестность). Следовательно, в будущем, возможно, потребуется улучшить оценку личности. В-пятых, сравнение между пациентами с диссоциативными (конверсионными) расстройствами и пациентами из других клинических групп было бы ценным для проверки наших результатов. Несмотря на эти ограничения, настоящее исследование имеет важные последствия, поскольку большинство педиатров не понимают диссоциативных (конверсионных) расстройств, и мы описали клинические характеристики, социокультурные и средовые факторы, а также психиатрические / психологические характеристики детей с диссоциативными (конверсионными) расстройствами. ) расстройства.

Это должно расширить знания врачей об этих заболеваниях и помочь им избежать ошибочного диагноза. Кроме того, мы исследовали факторы, влияющие на прогноз, которые влекут за собой улучшение отношений и улучшение общения между детьми и их родителями, а также стремление к доверию и сотрудничеству с родителями, и все это поможет улучшить прогноз этих расстройств.

Вспышки гнева, возраст от 3 до 6 — Новости здоровья потребителей

Почему у моего ребенка случаются истерики?

Некоторые дошкольники устраивают истерики по тем же причинам, что и малыши: потому что они истощены, голодны или напуганы.Но в этом возрасте это более вероятно, потому что ваш ребенок хочет проверить ваш авторитет или манипулировать вами. Это не удар по вашим родительским способностям или знак того, что он будет бунтарским подростком; это нормальная часть его развития и растущей независимости. Иногда провоцируя вас, он может пытаться узнать больше о том, как вы реагируете на конфликт, принимаете решения и делитесь властью.

Некоторые истерики связаны с проблемами развития, такими как задержка языковых навыков или проблемы со слухом или зрением.Сильный стресс, развод родителей, смерть одного из родителей или другие эмоциональные расстройства также могут вызвать истерику. Педиатр может помочь вам оценить эти типы проблем.

Могу ли я вызвать истерику у своего ребенка?

Вы могли бы быть. Но даже если это так, вашему ребенку все равно придется научиться контролировать себя.

Нереалистичные ожидания и жесткие правила могут заставить детей чувствовать себя в ловушке; истерики могут быть признаком того, что вы слишком сильно давите на своего ребенка.Но слишком мало правил и составление расписания вашего ребенка на ходу также может создать проблемы. Когда вы опаздываете на сон или еду, он становится неуверенным и обеспокоенным, и его беспокойство вырывается наружу.

Если в прошлом вы игнорировали истерики или уступили, чтобы сохранить мир, вы узнаете, что проблема не исчезает просто так. Вы должны справиться с тем, что происходит, и научить своего ребенка выражать себя, не взрываясь.

Годы от 3 до 6 — это эмоционально бурное время.Ваш ребенок может колебаться между крайностями: он хочет большей независимости, но страдает тревогой разлуки. Сейчас более чем когда-либо для вас важно сохранять спокойствие, когда что-то идет не так, быть последовательным в том, как вы справляетесь с проблемами, и сочувствовать, когда у вашего ребенка случаются вспышки.

Существуют ли разные типы истерик?

Да. Вот несколько сценариев:

  • Истерики от усталости или расстройства. Он голоден, устал или сбит с толку тем, что делает.Гнев нарастает и в конечном итоге выливается в плач и удары ногами. Ваш ответ: Дайте ребенку вздремнуть или перекусить. Если он расстроен, постарайтесь его успокоить. Попросите его объяснить, что не так, посочувствуйте ему («Да ну, эта компьютерная игра, конечно же, сложная!») И подбодрите его или предложите помощь. Если задача слишком сложная, позвольте ему остановиться и немного заняться чем-нибудь другим.
  • Истерики, требующие внимания или требующие внимания. Ваш ребенок хочет, чтобы вы играли с ним, даже если у вас есть гости на ужин. Или он говорит вам купить ему этого гигантского чучела динозавра — прямо сейчас.Ваш ответ: Просто скажи нет. Ваш ребенок может плакать, кричать и стучать по полу. Улыбнитесь и скажите, что любите его. Поместите его в безопасное место, дайте ему разразиться и предложите снова поговорить, когда он станет спокойнее.
  • Отказ или избегание истерик. «Пора перекусить!» вы объявляете; ваш ребенок говорит нет. «Пора в поход в магазин!» Опять же нет. Довольно скоро вы чувствуете, что воспитываете мула: нет — это ответ на все, что вы предлагаете, будь то ванна, няня или время отхода ко сну. Ваш ответ: Успокойтесь.Позвольте ребенку не перекусывать, если это не имеет большого значения. Кроме того, избегайте ситуаций типа «да / нет», просто заявляя о том, что произойдет, и давая ребенку полезную информацию. «Время спать!» круто. «Милая, 10 минут до сна» дает ему время приспособиться.
  • Разрушительные истерики. Это визжащее и шумное шоу может происходить в общественном месте, например, в ресторане или магазине. Ваш ответ: Если у вашего ребенка не истерика ярости (см. Ниже), поместите его в комнату и дайте ему перерыв на две-пять минут.Если вас нет дома, выведите его на улицу. Не позволяйте вашему ребенку нервничать в общественном месте; научите его, что он не получит внимания от вас или других своим плохим поведением.
  • Истерики ярости. Ваш ребенок теряет контроль как физически, так и эмоционально — кричит, пинает и наносит удары. Вы думаете, что он может причинить вред себе или другим. Ваш ответ: Держите ребенка, если он вам позволит. Скажите ему, что вы будете держать его, пока он не «растает» и не сможет получить контроль над собой. Некоторых детей пугает накал собственных чувств.Будьте якорем вашего ребенка; даже если он потерял контроль, заверьте его, что вы этого не сделаете.

Как я могу остановить истерику своего ребенка, не поддаваясь при этом?

Во-первых, откажитесь от мысли, что истерика вашего ребенка связана с тем, что он ссорится с вами. На самом деле речь идет о пугающем порыве ощущения, что он не может обуздать его. Во-вторых, попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения вашего ребенка. После многих лет походов в парк в 10 часов, может быть, сегодня он решает, что хочет сказать, когда вы уйдете.Позволь ему. Начните давать ему возможность принимать простые решения. Не беспокойтесь о сохранении своей власти над ним; подумайте об отношениях, в которых вы научите его принимать правильные решения. Вы не позволите ему манипулировать вами, а покажете ему, что достаточно сильны, чтобы делиться авторитетом. Изящная уступка время от времени также говорит вашему ребенку, что вы цените его мнение.

Держите более жесткую линию, когда ваш ребенок хочет того, что ему нехорошо. Время от времени отпускать его без ванны — это нормально, но вы бы не хотели, чтобы он отказывался от ванны вообще.То же самое и с сладкими лакомствами и дорогими игрушками; сдавайтесь слишком часто, и результаты вам не понравятся.

Как мне справиться, если истерики усиливаются?

По мере взросления детей истерики становятся громче, разрушительнее и их становится труднее контролировать. Лучшей стратегией по-прежнему остается та, которую вы использовали, когда ваш ребенок был маленьким: отведите его в тихое место и позвольте ему выразить свои чувства; поговорите с ним позже о том, что произошло и почему.

Напомните себе, что нельзя сердиться.Если ваш ребенок впадает в истерику на четвертом или пятом году жизни, вы можете почувствовать, что показав ему, насколько вы утомлены и расстроены, он сможет понять, насколько плохо он себя ведет. Не будет. Физическая или словесная агрессия только научит вашего ребенка быть агрессивным. Просто нет кратчайшего пути к тяжелой работе по обучению вашего ребенка тому, как управлять своими эмоциями и исправлять его, когда он терпит неудачу.

Кроме того, не спорьте со своим ребенком. Учитывая растущие языковые навыки вашего ребенка, очень заманчиво попытаться отговорить его от истерики.Но вы зря зря потратите дыхание. Ваш ребенок, вероятно, слишком расстроен, чтобы слушать, и в любом случае проблема не в шоколадном батончике, который он хочет, чтобы вы купили, а в его неконтролируемом гневе. Поговорите со своим ребенком после того, как буря утихнет, указав, что он мог бы сделать иначе.

Обратитесь за профессиональной помощью, если истерики вашего ребенка причиняют вред себе или другим, если ваш ребенок задерживает дыхание и теряет сознание, или если истерики усиливаются после середины четвертого года обучения. Если вспышки сильные или случаются слишком часто, у вашего ребенка могут быть медицинские, социальные или эмоциональные проблемы; Ваш семейный врач или педиатр может помочь вам выяснить, в чем проблема.

Список литературы

Фрэнсис Л. Илг, доктор медицины, Луиза Бейтс Эймс, доктор философии, Сидни М. Бейкер, доктор медицины, Поведение детей: классическое руководство по уходу за детьми от Института развития человека Гезелла. HarperPerennial 1992.

Американская академия педиатрии. HealthyChildren.org. Истерики. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/pages/Temper-Tantrums.aspx

Как справиться с «истеричностью» в битвах за опеку | Дженни Джастис | Семейные дела

Никогда не поддавайтесь лжи, негативу, драме или нарциссическим словесным оскорблениям

Фото: UnSplash

Раньше мне приходилось скучать по дочери больше, чем сейчас.Я вывозил ее в школу, зная, что впереди целая неделя, в которой я буду в одном штате, а она здесь, в другом, без меня, и я немного плакал, когда уходил из ее класса.

Боже мой, я уже скучал по ней, и я знаю, что она скучала по мне. Она сказала, что войдет в класс, будет скучать по мне и не будет знать, что делать, потому что ей было так грустно. Но я должен был с этим справиться? И она должна была просто научиться мириться с этим?

Я был ее постоянным помощником по уходу дома / работал на дому еще до ее рождения.И теперь внезапно нас разрывали на части каждые две недели, потому что это было лучшее, что я мог сделать в то время в моей битве с ее другим родителем, человеком, который устно и эмоционально оскорблял меня более десяти лет.

Ой ой ой.

Фото: UnSplash

И за это выражение нормальных материнских эмоций меня назвали бы истеричкой. Ее учителями, родителями, с которыми другой родитель дошел до меня, профессионалами суда по семейным делам, к которым другой родитель и их адвокат потребовали, чтобы мы пошли, потому что каким-то образом они соглашались только на определенные имена, а любое выбранное мной было отклонено верно?

И это нечестно.Я быстро осознал силу жестокого обращения, силу лжи и силу казаться холодным и бесчувственным. Каким-то образом эти вещи удавалось услышать, каким-то образом эти вещи сумели победить доброту, честность, сострадание, подлинность.

Почему?

Оставайся верным себе, защищай себя, укрепляй себя

Хотя мои глубоко укоренившиеся нравы, ценности и убеждения в любви, справедливости, справедливости и в выражении искренних чувств были очень расстроены, мне быстро пришлось научиться закрыться перед другими.Чтобы казаться роботом в общественных местах. И действительно, никому не доверять в определенных областях и пространствах.

Я доверчивый человек. И я хорошая мама. Я хотел, чтобы мою реальность, реальность моей дочери, видели и уважали. Было неприятно столкнуться с таким количеством ложного, манипулируемого и сюрреалистического.

Дочке пришлось пойти к терапевту — она ​​ее ненавидела. Она сказала, что она холодная, подлая, скучная и не хочет возвращаться к ней. Итак, я сказал: «Хорошо, не в свое время», и отменил это.Я не собиралась заставлять ребенка идти к тому, кому она не доверяла. У детей есть права, особенно в отношении психотерапевтов: отсутствие доверия означает отсутствие исцеления, роста и поддержки. Так что нет, никак.

В более поздних судебных документах я имел удовольствие прочитать, что этот терапевт назвал меня истеричкой и сказал, что у моей дочери были проблемы с диссоциацией, над которыми я смеялся, — и теперь стоит ли удивляться, что я не доверяю (большинству) ( суд назначил) терапевты — ого.

* Отказ от ответственности: я ценю терапию, я ценю чувства, я ценю исцеление.То, что случилось с моей дочерью, что случилось со мной, не было этим.

Фото предоставлено: UnSplash

Сила слова, которую слишком часто используют и используют в качестве оружия

Это слово. Всегда это слово. «Истеричный». Это слово, кажется, обладает магической силой, когда речь идет о женщинах, матерях, жертвах насилия и семейном суде.

Вроде бы все и ничего. Издавна он использовался, чтобы забирать вещи у женщин — их права, их тела, их свободы, — их детей.И если вы думали, что он умер в, может быть, в 1920-х годах, нет. Это по-прежнему оружие богатых, жестоких и слабых, когда дело доходит до семейного суда.

Когда у вашего обидчика есть власть и деньги, он часто, к сожалению, способен убедить других в том, что они были и есть! — настоящая жертва, и что вы — все виды ужасных, диковинных, ужасных вещей. И все, что вы на самом деле можете сделать, это говорить правду снова и снова и сосредоточиться на своих детях — не давайте им энергию, топливо для их огня и не действуйте таким образом, чтобы доказать их правоту по отношению к незнакомцам, которых они смогли взятка и дурак.

Нарциссические люди могут обманывать людей, как никто другой — и единственное, что устоит перед этим, — это ваше спокойствие, ваша честность, а также видимая и непоколебимая любовь и связь, которые у вас есть со своими детьми, — это можно наблюдать, это можно увидеть, это можно почувствовать. И не многим судебным профессионалам выпадает шанс засвидетельствовать это. Но если вы сможете отстаивать свою позицию и получить наблюдение, это поможет вам в долгосрочной перспективе.

Меня называли истеричным чаще, чем я могу сосчитать.И все для того, чтобы показать эмоции. Все для выражения беспокойства и беспокойства. И все для того, чтобы быть естественной, настоящей, хорошей матерью и желать лучшего для своей дочери.

Что вы можете с этим поделать?

Когда дело доходит до практических советов, я должен сказать, что действительно необходимо получить духовную основу .

Вы не можете контролировать то, что о вас говорят, вы не можете помешать людям поверить в повествование и ненавистную риторику, используемую против вас.Вы просто не можете. Люди хотят верить нарциссу, хотят верить обидчику.

И хоть убей, я не могу вам сказать почему. Я не знаю, почему.

Люди, которые знали меня всю жизнь — девочка, которую я нянчил и любила, как свою собственную дочь, — отвернулись от меня. Она похолодела и сказала: «Желаю хорошо!» — и хоть убей, я никогда не узнаю, какую историю ей рассказали обо мне, в какую ложь она верила. Но мне пришлось научиться отпускать это. Отпусти ее.

Вы должны отпустить то, что вы не можете контролировать, рассуждать или понимать.Дело не в тебе. Речь идет о кнопках, которые нажимает нарциссический обидчик, — они нажимали на ваши кнопки десятилетиями и являются в этом экспертами. Не трать на это время. Двигаться дальше.

Сохраняйте спокойствие. Оставайтесь сосредоточенными.

Не отдавайте эту энергию. Не люди. Не по имени. Просто успокойся. Если вы отреагируете на это, вы попадете в ловушку. Я надеюсь, что это общеизвестный факт для всех, кто страдал от кошмаров нарциссических словесных и эмоциональных оскорблений и газлайтинга, но это всегда стоит повторять.

Никто не сможет причинить вам вред, если не сможет заставить вас реагировать на его издевательства, насмешки, ложь и игры. Если вы плачете, кричите, купитесь на их создание, — они побеждают — они получают то, что хотят, они направляют шоу. Не давайте им этого.

Итак, хорошо, они и их профессионалы в суде по семейным делам, отобранные их адвокатами, говорят какие-то безумные и ужасные вещи.

Выделите одно предложение в своем ответном заявлении и переходите к фактам, действительным фактам и, если возможно, задокументированным фактам.

Получите оценку, которая сопровождается домашним наблюдением, если возможно — нейтральным и справедливым терапевтом

Абсолютно важно. По моему опыту, этот жестокий человек мог склонить, обмануть, манипулировать тремя разными «одобренными судом профессионалами», подкупить их и т. Д. Ничто из того, что я мог сделать или сказать, не изменило бы этот факт. Но, наконец, слава Богу, я смог найти настоящего профессионала, то есть кого-то в этом деле для детей. Он проводил интервью со всеми вовлеченными сторонами и проводил домашние наблюдения.

Вот и все.

Это раскрыло правду.

Это было способно бороться со всей ложью и обвинениями и разрушать их, — он видел собственными глазами и чувствовал своим обученным профессиональным чутьем, что в одном доме было тепло, а в другом холодно, что один был ориентирован на ребенка и ценил его, и другой был сплошным дымом и зеркалами.

Фото предоставлено: UnSplash

Сосредоточьтесь на своем ребенке (детях) всегда, во всех документах, практически без эмоций и трепа возможный.Нарцисс может использовать холодный, быстрый, бессердечный язык, и это почему-то считается приемлемым для многих профессионалов суда по семейным делам.

Да хоть убей, не знаю почему.

Дети любят тепло, заботу, дарить родителям, но судебные документы часто не так: делайте их краткими, сохраняйте прохладными, поддерживайте фактологические и задокументированные. Всегда.

Держите свою повседневную жизнь, слова и сердце открытыми и свободными от этого для своих детей

Постарайтесь дать своим детям максимально нормальную жизнь.Они знают, что находятся в центре чего-то. Они это чувствуют. Это очень актуальное перетягивание каната. Они движутся туда-сюда физически. И часто они находятся в двух совершенно разных средах. И просто верьте, что психологическая оценка с наблюдением увидит это, почувствует это и ощутит это собственными глазами.

Не говорите своим детям о другом родителе, ситуации, надеждах, мечтах, страхах или тревогах. Просто будь с ними. Будь их мамой. Будьте их родителями.Будьте рядом с ними. Прислушайтесь к их надеждам, страхам, тревогам и дайте им понять, что они могут молиться, они могут верить и что несмотря ни на что, они научатся быть в порядке, потому что они ни в чем не виноваты, они не сделали ничего плохого.

Подарите им свою любовь и свое сердце и подарите им моменты покоя и радости. Будьте искренним и честным со своими детьми.

Да, плачь, если тебе грустно. Да, смейтесь, если вы счастливы. Исследования показывают, что дети ценят это, и именно это действительно поможет им ориентироваться в жизни — видеть своих родителей реальными людьми, с эмоциями и чувствами, а затем знать, что они могут прийти к своим родителям как настоящие люди, с эмоциями и чувствами.

Разговаривать о чувствах здорово, говорить об эмоциях — здорово. Иметь чувства и эмоции — это здорово.

Даже если в наших судебных документах мы должны опустить все это, пока, пока суд по семейным делам, возможно, не допустит реальности чувств и не посчитает это хорошим знаком, а не плохим знаком, мы должны выразить и испытать и исцелять через наши эмоции в реальной жизни.

Детям нужна наша любовь, наша реальность и наша защита.

И нет, это не бредовые тирады истеричной женщины.

Это слова и пожелания любящей, заботливой, выживающей и процветающей матери.

Фото предоставлено: UnSplash

Дженни Джастис — мама , Преподаватель социологии , преподаватель чтения / письма и писатель. Вы можете подписаться на нее на Medium , чтобы найти более проницательные статьи, эссе на эмпатии и интроверсию и все остальное, занудное, доброе , духовное и информативное это образование (лучший писатель!), воспитание (лучший писатель!), дети , культура , равенство , сам и самоуправление социальная справедливость .

истерик у малышей: факты и как справиться

истерики у малышей могут вызвать стресс у самого спокойного родителя. Будь у вашего ребенка ужасные двойки, хандра перед сном или ужасная публичная истерика, вот как справиться с

Истерики у малышей: это нормально?

Одним словом, да. Истерики — это короткие периоды вспышек гнева или необоснованного поведения, такого как плач, крик или крик (RC Psych, 2017). Они обычное дело и стандартная часть развития ребенка.

«Истерики возникают из-за того, что ваш ребенок не получает того, чего хочет.Думайте о истериках как о способе сказать вам, что они расстроены и разочарованы (KidsHealth, 2018) «.

Когда дело доходит до истерики, ваш ребенок определенно не единственный, у кого они случались. Истерики очень распространены и являются неотъемлемой частью развития вашего ребенка.

Истерики у малышей и ужасные двойки: когда они начинаются?

Истерики обычно начинаются в возрасте около 18 месяцев и случаются в возрасте от одного до трех лет (NHS, 2016). Они одинаково часто встречаются у мальчиков и девочек.У некоторых детей истерики случаются очень часто, а у других они случаются редко.

Истерики у малышей: когда они закончатся?

Когда ваш малыш начнет больше говорить, он будет менее склонен к истерикам (NHS, 2016). По достижении четырехлетнего возраста истерики также встречаются гораздо реже (NHS, 2016).

Что вызывает истерики у малышей?

Когда дети подрастут, они станут более независимыми. Они захотят одеваться, кормить себя или сами наливать себе молоко.

Если их останавливают или они не могут что-то сделать, они могут расстроиться, потому что разочарованы тем, что у них нет свободы (RC Psych, 2017).

Истерики также могут случиться, когда ребенку:

  • усталый
  • голодный
  • чувство игнорирования
  • обеспокоен или встревожен.

(RC Psych, 2017)

Советы по борьбе с истерикой у малышей (в том числе в общественных местах)

Когда у ребенка случается истерика, он может начать ныть, плакать, кричать и кричать.В некоторых случаях истерики также связаны с пинками, ударами и задержкой дыхания у ребенка (KidsHealth, 2018).

Как известно каждому родителю, худшее место для истерики малышей — это общественное место. Вы можете чувствовать гнев, смущение, разочарование и безнадежность, когда ваш ребенок кричит перед брокколи в супермаркете (RC Psych, 2017).

На самом деле именно в это время ваши дети нуждаются в вас больше всего. Так что постарайтесь поддержать их, попробовав следующее.

Пытаясь понять, почему у них истерика

Они устали? Голодный? Завидуете другому ребенку, который привлекает ваше внимание? Если вы понимаете, откуда это исходит, их будет немного легче успокоить (NHS, 2016).

отвлекая их

У детей короткая продолжительность концентрации внимания. Поэтому предложите им что-то другое вместо того, чего они не могут иметь, или начните новое занятие, заменив разочаровывающее или запрещенное.

Вы также можете изменить окружающую среду, поместив их в комнату или за ее пределы (KidsHealth, 2018). Другой способ — отвлечь их, взглянув в окно и увидев то, что им нравится, например кошка. Сделайте так, чтобы вы были очень удивлены и заинтересованы, чтобы привлечь внимание вашего ребенка (NHS, 2016).

Не сдавайся

Если вы скажете «да», чтобы положить конец истерике, ваш малыш подумает, что это способ получить то, что он хочет. Точно так же не подкупайте их сладостями или угощениями (NHS, 2016).

Не паникуйте

Само собой легко (и понятно) разозлиться, но главное — сохранять спокойствие и не расстраиваться. Напомните себе, что это нормально, и вы справитесь, как миллионы других родителей.

Если вы испытываете стресс, ваш ребенок тоже это заметит, поэтому сохраняйте спокойствие и контроль, и вы тоже его расслабите.Вы также подадите хороший пример.

Да и забудьте о том, что думают другие, когда вы находитесь в общественных местах. Большинство людей в любом случае будет знать, что вы переживаете.

Избегайте истерик, исходя из потребностей вашего ребенка

Различными способами являются:

  • без учета вспышки
  • найти то, что у них может быть, когда вы сказали, что у них не может быть чего-то другого (не давайте подробных объяснений, почему у них не может быть другого, просто двигайтесь дальше)
  • утешает их объятиями
  • держит их крепко, но нежно и говорит с ними ясным голосом.

(The Guardian, 2009; KidsHealth, 2018; Семейные жизни, 2018)

Некоторые способы предотвращения истерик

Помогите малышам разобраться в своих чувствах.

Вы можете сделать это, читая рассказы (Lonigro et al, 2013). Это дает вам возможность говорить и называть эмоции. Вы можете поговорить с ними о том, как персонажи реагируют и что они будут делать в определенных ситуациях.

Похвалить хорошее поведение

Когда ваш ребенок делает что-то хорошее, всегда награждайте его похвалой и вниманием (KidsHealth, 2018).

Контроль над мелочами

Предложение выбора одежды или фруктов, которые они едят, заставит их почувствовать, что у них есть право голоса (KidsHealth, 2018).

Попробуйте много сказать «да»

Когда ваш ребенок чего-то хочет, не всегда говорите «нет». Выбери свои битвы (KidsHealth, 2018).

Поймите потребности вашего ребенка

Если они устали, не берите их с собой в эпический супермаркет. Если они голодны, берите с собой закуски для долгого автомобильного путешествия. Усталость и голод — два основных фактора, запускающих истерику (Pearson, 2013; KidsHealth, 2018).

Дайте ребенку немного места

Если малыш хочет избавиться от гнева неразрушающим способом, можно позволить ему иногда злиться. Таким образом, они могут выразить свои чувства, взять себя в руки и восстановить самообладание, не вступая в битву (Pearson, 2013).

Когда истерики у малышей вызывают беспокойство?

Если вы серьезно обеспокоены поведением своего ребенка, поговорите со своим патронажным врачом или терапевтом. Также поговорите со своим врачом, если:

  • Вы часто чувствуете гнев и неконтролируемость, когда сталкиваетесь с истериками.
  • Вы продолжаете сдаваться.
  • Истерики влияют на отношения между вами и вашим ребенком.
  • Истерики случаются чаще, сильнее и продолжаются дольше.
  • Ваш ребенок причиняет вред себе или другим.
  • Ваш ребенок всегда противостоит вам, много спорит и почти никогда с вами не сотрудничает.

(KidsHealth, 2018)

Последнее обновление этой страницы: июнь 2018 г.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Семейные жизни. (2018) Понимание истерик и борьба с ними. Доступно по адресу: https://www.familylives.org.uk/advice/toddler-preschool/behaviour/understanding-and-dealing-with-tantrums/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

KidsHealth. (2018) Истерики гнева.Доступно по адресу: https://kidshealth.org/en/parents/tantrums.html (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Лонигро А., Лаги Ф., Байокко Р., Баумгартнер Э. (2013) Навыки чтения мыслей и сочувствие: доказательства хорошего и неприятного поведения ToM у детей школьного возраста. J Child Fam Stud. 23: 581-590. Доступно по адресу: https://link.springer.com/article/10.1007/s10826-013-9722-5 (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

NHS. (2016) Истерики гнева. Доступно по адресу: https://www.nhs.uk/conditions/pregnancy-and-baby/temper-tantrums/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Пирсон Л. (2013) Чудо дисциплины: клинически проверенная система для воспитания счастливых, здоровых и хорошо воспитанных детей. Художественная студия, Лондон.

Королевский колледж психиатров. (2017) Как справиться с истериками: для родителей и опекунов. Доступно по адресу: https://www.rcpsych.ac.uk/mental-health/parents-and-young-people/information-for-parents-and-carers/dealing-with-tantrums-for-parents-and-carers (Проверено 27 июня 2018 г.).

Хранитель. (2009) Советы по борьбе с истериками у малышей.Доступно по адресу: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2009/mar/08/toddler-tantrums-how-to-cope (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Дополнительная литература

Луби Дж. Л., Барч Д. М., Белден А., Гэффри М. С., Тиллман Р., Бабб С., Нишино Т., Сузуки Н., Боттерон К. Н.. (2012) Материнская поддержка в раннем детстве предсказывает увеличение объема гиппокампа в школьном возрасте. Proc Natl Acad Sci. 109 (8): 2854-2859. Доступно по адресу: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3286943/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

11–12 месяцев | Родительская линия

Развитие младенцев и детей ясельного возраста

Можете ли вы поверить, что первый год вашего ребенка подходит к концу? Помните, что он еще младенец, но не удивляйтесь, если вы внезапно обнаружите, что он быстро переходит на второй год вместе с вами в погоню за вами.

Ваш ребенок особенный, потому что вы являетесь его родителем. Он узнает от вас многое, особенно о любви.Младенцы, как и взрослые, нуждаются в любви и внимании.

Будьте щедры на улыбки, объятия и поцелуи. Это научит вашего малыша, что его любят.

Как я расту…

  • Я могу стоять один.
  • Я держу игрушку в одной руке, а другой подтягиваюсь.
  • Я могу помахать рукой «до свидания» стоя.
  • Я могу повернуть свое тело, не падая.
  • Я хожу, если вы держите меня за одну или обе руки.
  • Я приседаю, наклоняюсь и наклоняюсь.
  • Я держу карандаш или мелок и люблю делать им пометки.
  • Я могу подносить еду ко рту с помощью ложки. Я все еще не в порядке.

Как я говорю…

  • Я знаю, что слова используются для обозначения вещей.
  • Я использую одно слово, чтобы выразить законченную мысль.
  • Я довольно много бормочу и бормочу чепуху, но кое-что знаю.

Как я отвечаю…

  • Я пытаюсь имитировать то, что я вижу, как вы делаете.
  • Я пытаюсь получить ваше одобрение и могу спрятаться, если знаю, что я вам не нравлюсь.

Как я понял…

  • Я вижу выражение твоего лица и копирую его. Я учусь у тебя!
  • Я могу сказать «гав» или «мяу», когда вижу собаку или кошку.
  • Я изучаю людей и животных, а также то, что они делают.
  • Я люблю рассматривать картинки в книгах и журналах.
  • Я могу указать на знакомые предметы.

Как я себя чувствую…

  • Я могу цепляться за вас, особенно в новых ситуациях. Это потому, что мой мир расширяется, и я чувствую себя с тобой в безопасности.
  • Я люблю качать головой и говорить «нет», даже когда я имею в виду «да».
  • Я могу плакать, кричать и впадать в истерику, если не добьюсь своего.

Как вы помогаете мне учиться…

  • Издайте звуки животных, когда показываете мне изображения животных. Я постараюсь скопировать тебя.
  • Научи меня новым песням и стишкам, но не удивляйся, если мне больше всего нравятся старые знакомые.
  • Включи музыку в ритме, чтобы я мог хлопать в ладоши или двигаться под музыку.
  • Сделай мне смешную рожицу, и я постараюсь скопировать тебя.Открывайте и закрывайте глаза и рот, двигайте головой из стороны в сторону или вверх и вниз, и я буду подражать вам.
  • Дайте мне игрушки, которые я могу толкать и тянуть. Если он трясется или гремит при движении, мне это даже больше нравится.
  • Дайте мне мягкие плюшевые игрушки, которые я могу легко носить с собой.
  • Дайте мне моющиеся, нетоксичные мелки, чтобы держать их, и большие листы бумаги для разметки. Приклеивание бумаги облегчает мне задачу.
  • Не удивляйтесь, когда я снова и снова приношу вам одну и ту же книгу, чтобы вы мне ее читали.Мне нравится повторение.
  • Мне нравятся всплывающие игрушки и простые коробки с дверцами, которые нужно открывать, и двумя или тремя простыми формами, которые можно подобрать.
  • Если мы собираемся навестить друзей и родственников, скажите, куда вы меня везете и кого мы увидим. Вы можете даже показать мне их фотографии.

Большинство детей этого возраста наслаждаются удивительным разнообразием еды. Уровень аппетита вашего ребенка зависит от его активности и скорости его роста. Аппетиты сейчас имеют тенденцию к снижению, потому что быстрый рост и прибавка в весе в первый год замедляются.

Если ваш ребенок кажется разборчивым в еде, не реагируйте слишком остро и не позволяйте еде превращаться в поле битвы. Многие родители впадают в панику и дают своему ребенку все, что он хочет, чтобы он не «голодал». Во время резкого снижения аппетита многих детей подкупают или заставляют есть, обещая «печенье, если вы съедите хотя бы одну ложку овощей».

Помимо грудного молока или смеси, ежедневный рацион вашего ребенка теперь должен включать небольшие порции:

  • Хлеб, крупы, рис и макаронные изделия или крахмалистые овощи (пои, хлебное дерево, ямс и картофель)
  • Мягкие овощи
  • Фрукты
  • Мясо, птица, рыба, яйца, тофу и мягкие вареные бобы

Большинство младенцев проходят стадии, когда пища принимается с готовностью, тогда без видимой причины даже самые любимые продукты будут отвергнуты.Если вы приучили своего ребенка к разнообразной здоровой пище, у него, вероятно, есть самые любимые продукты, которые, будьте уверены, понравятся ему во время смены вкуса.

На прогулке с младенцем

Скоро ваш ребенок сможет ходить рядом с вами на небольшие расстояния. Ему это понравится, но поскольку вы намного выше его, ему трудно постоянно поднимать руку, чтобы держать вас за руку. (Просто попробуйте ходить, держа руку над головой.) Будьте особенно осторожны на стоянках и при переходе улиц.Когда вы поднимаете его через бордюр или поднимаетесь на ступеньку, кладите руки ему под подмышки. Подергивание его за руку может повредить плечо или локоть.

Настройка предела

Большинство младенцев этого возраста — опытные ползунки. Теперь дисциплина становится важной частью вашего распорядка дня.

Дисциплина предполагает установление разумных ограничений, чтобы научить его тому, что безопасно и приемлемо. Дисциплина также дает ему понять, что вам, возможно, придется прекратить его поведение. В этом возрасте твердое «нет» может остановить вашего ребенка от его неприемлемого поведения.Однако не забудьте приберечь свое решительное «нет» для тех ситуаций, которые действительно вас беспокоят.

Если вы говорите слишком много «нет», ваш ребенок может перестать вас слушать или использовать ваше «нет», чтобы привлечь внимание. Когда ваш ребенок ползет к хрупкому объекту, он может повернуться, чтобы посмотреть на вас. Вы говорите «нет», но он все равно протягивает руку, чтобы коснуться ее. Вы снова говорите «нет». Еще раз он тянется к объекту, ожидая вашего «нет», и игра продолжается. Чтобы завершить игру и помочь ему осознать значение «нет», спокойно удалите объект и замените его тем, что у него есть, или выведите его из запретной зоны и заинтересовайте его чем-нибудь другим.Встаньте, подойдите к нему и покажите ему, что вы хотите, чтобы он сделал. Если он не остановится, будет неэффективно кричать на него или угрожать ему.

Истерики гнева

Большинству родителей трудно справиться с приступами гнева. Младенцы «тают» чаще всего, когда они разочарованы, устали, голодны, больны, чрезмерно возбуждены или не могут получить то, что хотят. Например:

Истерика может случиться, когда ваш ребенок захочет поиграть с вашими часами. Если он не получает того, чего хочет, он может лежать на полу и плакать.Ваш ребенок злится, потому что вы установили предел. Пусть он выкрикивает свой гнев и остается рядом, пока он плачет. Если вы сохраните спокойствие, это поможет ему восстановить самообладание. Когда он поймет, что вы мало обращаете внимания на его истерику, он перестанет плакать. Не поддавайтесь его требованию, только чтобы он замолчал.

Вы должны установить определенные ограничения и придерживаться их. Будьте добрыми, любящими и спокойными, устанавливая эти ограничения. Когда он успокоится, предложите ему подходящую игрушку или занятие.

Как известно, время — ценный ресурс.Кажется, в сутках никогда не бывает достаточно часов.

Некоторые родители сочли эти идеи полезными:
  • Составьте краткий список того, что действительно необходимо сделать, и зачеркните задачи по мере их выполнения. Когда задачи будут выполнены, вы почувствуете удовлетворение. Это помогает составлять новый список каждый день, ожидать неожиданного и быть готовым пересматривать список по мере необходимости.
  • Сократите время и энергию, которые тратятся на чувство вины или разочарования по поводу того, что не может быть выполнено, или работы, которую невозможно выполнить.
  • Процедуры сокращают время на размышления. Составьте простой ежедневный график работы с основными важными задачами.
  • Избегайте беспорядка. Найдите место для вещей и планируйте регулярное время для их получения.
  • Планируйте заранее, чтобы сэкономить время. Дайте время закончить дела. Уходите на 10 минут раньше, чем необходимо для встречи. Рано может снизить стресс.

Некоторые дети рождаются с особыми потребностями. Эти дети продолжают удивлять взрослых, находя творческие способы делать что-то.Если у вас есть какие-либо вопросы о развитии вашего ребенка, позвоните своему врачу или в H-KISS. Найдите номер телефона в каталоге родительских ресурсов.

Q — У моего сына есть одеяло, которое он все время носит с собой. Он хочет взять его с собой повсюду. Должен ли я попытаться избавиться от него?

A — Нет. Многие дети развивают особую привязанность к одеялу или другому объекту, например, к мягкой игрушке. Эти драгоценные предметы проходят через толстые и тонкие, болезни и здоровье, хорошее и плохое с ними.

Потребность вашего сына в одеяле в ближайшие несколько лет, вероятно, уменьшится, особенно если он не чувствует давления, чтобы отказаться от него. Между тем, это источник большого комфорта и безопасности, который помогает ему справляться с повседневной жизнью.

Q — Что мы должны подарить нашему ребенку на его первый день рождения?

A — Когда ваш ребенок приближается к своему первому дню рождения, вы можете подумать о покупке игрушки для верховой езды, даже если он, вероятно, не сможет ею пользоваться в течение нескольких месяцев.Убедитесь, что он хорошо построен, с широко расставленными колесами и низким центром тяжести, чтобы предотвратить падение. Фаворитами являются игрушки-тягачи, большие взаимосвязанные строительные блоки, мячи, прочные книги и коробки для занятий.

Выбирая игрушки, ищите те, которые:

  • Поощряйте действие и стимулируйте воображение.
  • Задержитесь при грубом обращении.
  • Моющиеся, окрашенные нетоксичными красками и изготовленные из огнестойкого материала.
  • Не содержит съемных частей, которые можно было бы потерять или проглотить.
  • Иметь закругленные края, чтобы не поранить ребенка.
  • Соответствуют возрасту ребенка.

Хотя тщательный выбор игрушек — это ваша ответственность, надлежащий надзор во время игры — лучший способ предотвратить травмы.

Q — Мой сын любит вытаскивать все из шкафов и ящиков. Я чувствую, что должен позволить ему исследовать, но это такой беспорядок. Что ты посоветуешь?

A — Младенцы в этом возрасте создают беспорядок.Здоровый 11-месячный ребенок делает только то, что дается естественным путем, — исследует. Он вытаскивает вещи из ящиков, опрокидывает корзины для мусора, разворачивает туалетную бумагу, таскает игрушки по всему дому и исследует все, к чему прикасается. Он делает это не для того, чтобы вас расстроить. Если в шкафах и ящиках нет ничего вредного, дайте ему изучить. Этот этап пройдет, и поощрение его любопытства научит его получать удовольствие от обучения.

13-месячные истерики

Отвечать

Дорогая Эшли,
Я слышал, как ты раздираешься желанием делать то, что правильно для твоего сына.Знаю, что специалисты часто советуют родителям не обращать внимания на истерики. Этот совет устарел. Истерики — явный признак того, что в этот момент ребенок не может себя контролировать. Мы знаем, что дети развивают способность к саморегулированию в результате взаимодействия с родителями. Другими словами, ребенок узнает от нашей лимбической системы, действительно ли ситуация является чрезвычайной. Если мы будем оставаться спокойными и обнадеживающими, мы восстановим у ребенка чувство безопасности, и он сможет успокоиться.

Конечно, если вы сразу же передадите своему ребенку то, что он истерит каждый раз, когда он истерит, то он обязательно узнает, что истерики — это хороший способ получить то, что он хочет.Но есть большая разница между «поддаваться» истерике, давая ребенку все, что он хочет, и помогать ребенку восстановить чувство равновесия, предлагая ему безопасность и сострадание. Игнорирование расстроенного ребенка на самом деле снижает его чувство безопасности, поэтому ему труднее успокоиться. Я убежден, что игнорирование истеричных детей затрудняет им обучение саморегулированию. Я не видел каких-либо убедительных исследований по этому поводу, но сотни родителей сказали мне, что, когда они реагируют на несчастье, которое выражает их ребенок, предлагая ему утешение и понимание, у ребенка меньше истерики.И это имеет смысл, учитывая то, что мы теперь знаем из исследований мозга о том, как дети учатся саморегуляции.

Итак, давайте начнем с той предпосылки, что ваш сын не «впадает в истерику», чтобы привлечь ваше внимание. Он впадает в истерику, потому что ему 13 месяцев, он так страстно ко всему относится и просто еще не в состоянии контролировать себя.

Иногда детям просто нужно поплакать, чтобы показать вам все свои переживания. Я называю это кризисом. Но иногда истерики — это реакция, когда дети не чувствуют, что их понимают.Если вы сможете избежать этих истерик, предложив своему ребенку сочувствие и понимание, это поможет ему почувствовать связь и заботу, а также позволит избежать некоторых истерик. А поскольку истерики бывают страшно маленьким детям, если вы можете избежать истерики, встретив своего основные потребности ребенка — сон, еда, отсутствие чрезмерной стимуляции — это тоже хорошо. Наконец, поскольку истерики часто являются выражением беспомощность, малыши, которые чувствуют некоторый контроль над своей жизнью, имеют много меньше истерик.

Вот как можно справиться с истериками до того, как они начнутся:

1.Борьба за власть. Пусть сохранит лицо. Вам не нужно доказывать свою правоту. Ваш сын пытается утверждать, что он реальный человек, обладающий реальной властью в мире. Это совершенно нормально. Позвольте ему говорить «нет» всякий раз, когда вы можете сделать это без ущерба для безопасности, здоровья или прав других людей.

2. Поскольку большинство истерик случаются, когда дети голодны или устали, думайте наперед. Упреждающее кормление и дневной сон, четкое время отхода ко сну, принудительный отдых, уютное времяпрепровождение, умиротворение и тишина без медиастимуляции — чего бы это ни стоило — предотвращают большинство приступов истерики и подкармливают плаксивых детей.Научитесь просто говорить себе «нет»! Не торопитесь с этим последним поручением. Не тащите в магазин голодного или уставшего парня. Сделай или сделай это завтра.

3. Он немного молод, чтобы по-настоящему понять, но начните напоминать ему, когда назревает истерика, что если у него истерика, вам не разрешается даже рассматривать его просьбу. Если они действительно не достигли конца своей веревки, это сообщение обычно помогает малышам собраться вместе, чтобы вы могли справиться с ситуацией, которая сводит его с ума.Часто это означает, что мы должны изменить наши планы, чтобы не облагать чрезмерными налогами маленького человека, который находится на конце веревки (например, «Думаю, сегодня мы не сможем сделать большой магазин. Мы просто достанем молоко и хлеба и иди домой. А вот сырная палочка, чтобы съесть, пока мы ждем в очереди ». )

4. Убедитесь, что вашему сыну достаточно «уютного времени» с вами, чтобы ему не приходилось приходить в истерику, чтобы получить это. Дети, которые чувствуют себя нуждающимися, чаще впадают в истерику. Если вы были разлучены весь день, убедитесь, что вы восстановили связь, прежде чем пытаться приготовить ужин.

5. Оставайтесь на связи. Если он впадает в истерику, несмотря на все ваши превентивные усилия, не разрывайте связь. Оставайся рядом, даже если он не позволит тебе прикоснуться к нему. Ему нужно знать, что ты рядом, и все еще любить его. Будьте спокойны и обнадеживают. Не пытайтесь урезонить его, но исследования показали, что простое признание его чувств может резко сократить истерику, как в « Ты такой сумасшедший. Ты показываешь мне, как сильно ты хотел эту конфету». (Не пытайтесь сейчас объяснять, почему он не может съесть конфету до обеда, и уж точно не давайте ему конфету, просто признайте его чувства и посочувствуйте ему.)

Подумайте о том, что вы чувствуете, когда вас охватывает истощение, ярость и безнадежность. Если вы все же потеряете это, вы хотите, чтобы кто-то там держал все вместе, успокаивал вас, признавал ваши чувства и помогал вам взять себя под контроль. Вашему сыну нужно знать, что вы любите его, какие бы чувства он ни испытывал, и что, как только он будет готов, вы поможете ему вспомнить себя. После этого сделай макияж. Проведите вместе «уютное времяпрепровождение», чтобы он был уверен, что вы все еще любите его.

Наконец, дети в возрасте 13–15 месяцев нередко начинают вести себя подобным образом. Сопротивление, которое мы начинаем видеть примерно в 13 месяцев, на самом деле является очень позитивным явлением: начало того, что наш ребенок утверждает себя как отдельную личность.

По мере того, как младенцы становятся менее отвлекаемыми и более напористыми, они пытаются установить некоторый контроль над своим окружением, как и все мы. На самом деле он еще не может говорить, но, безусловно, может общаться, физически сопротивляясь ситуациям, которые ему не нравятся.Это самоутверждение на самом деле является здоровым, подходящим с точки зрения развития этапом, но для родителей непросто. На самом деле, это обычно бывает настоящим шоком — куда подевался ваш милый, послушный малыш ?!

Второй год — «худшая» стадия этого самоутверждения для родителей, потому что у малышей еще нет неврологического развития, чтобы рассуждать или контролировать свои эмоции, как они начнут к тому времени, когда им исполнится три или четыре года. Но до конца детства вашего сына он будет развивать свое собственное чувство свободы воли, что означает, что он станет самостоятельной личностью.Хотя вам нужно будет направлять его и устанавливать соответствующие ограничения и ожидания, вы также можете ожидать, что у него будут свои собственные идеи. Если у него «большие чувства» — а это определенно звучит так, — вы можете ожидать, что он недвусмысленно сообщит вам, когда он с вами не согласен.

Подумайте об этом иначе. Это его первое проявление его собственной «свободы воли» в мире — способность выражать то, что он хочет, и пытаться получить это. Вы хотите, чтобы он чувствовал, что может влиять на мир — так развиваются оптимизм, компетентность и уверенность.Что еще более важно, когда он видит, что вы заботитесь об удовлетворении его желаний, он знает, что его любят. (Если бы ваш муж сказал вам, что любит вас, но всегда говорил вам нет того, чего вы хотите, вы бы чувствовали себя любимым?)

Итак, когда младенцы выражают свои желания, а вы их встречаетесь, прекрасно. Когда они выражают свои пожелания, а вы не можете встретиться с ними по соображениям безопасности или по другим важным причинам, им, по крайней мере, необходимо почувствовать, что вы их услышали и что у них есть веская причина не помогать им получить то, что, по их мнению, им нужно.

От того, как вы справляетесь в моменты разногласий, зависит, насколько в конечном итоге вы будете близки со своим сыном. Это также определит, станет ли он «противником» — другими словами, почувствует ли он необходимость сопротивляться вашему авторитету в манере коленного рефлекса, потому что вы двое ведете постоянную борьбу за власть, пытаясь навязывать свои правила вопреки его желаниям. , и это единственный способ заявить о себе?

Чем больше у детей ясельного возраста — и теперь ваш сын один из них — есть контроль над своей жизнью, тем меньше им нужно быть непокорным .Таким образом, вы можете обнаружить, что он будет меньше «истерик», если вы позволите ему сделать как можно больше решений и как можно больше сказать в его жизни (еда, одежда, игрушки и т. Д.). Пожалуйста, посетите раздел «Дети для малышей» на этом веб-сайте, чтобы узнать больше идеи по уходу за детьми ясельного возраста.

Означает ли это, что тебе просто нужно уступить всему, что он хочет? Конечно, нет. Вы обнаружите, что устанавливаете множество ограничений. Но если вы можете установить их с сочувствием, по крайней мере, он будет чувствовать себя понятым, поэтому он с меньшей вероятностью будет сопротивляться вашим ограничениям.

Это означает, что сейчас вам, как родителю, придется проявить творческий подход.Думайте об этом как о воспитании айкидо, удовлетворении его потребности в независимости, но при этом удовлетворении вашей потребности как родителя в сохранности вещей. Например, дайте ему право выбирать между двумя вариантами, которые вам подходят. «Нам надо сейчас сесть в машину. Хочешь залезть сама?» (, возможно, вам придется помочь) «Или вы хотите, чтобы я вас поставил?»

13 месяцев действительно начало нового этапа, но он может быть прекрасным. Пожалуйста, не волнуйтесь, если его утешение усугубит его истерику.Это поможет ему почувствовать, что его понимают, и он будет меньше впадать в истерику. И если он плачет, это тоже нормально, если вы остаетесь с ним и помогаете ему чувствовать себя в безопасности. Доверяйте своим инстинктам и наслаждайтесь своим маленьким мальчиком!

Спасибо за ваши предложения и мысли. Думаю, он действительно не впадает в истерики, потому что, как вы их описали, на самом деле они не такие. Это больше просто плакать и преследовать меня, чтобы обнять его, если он не добьется своего. Думаю, теперь я понимаю, что, возможно, он расстроен из-за того, что не может получить то, что хочет, но ему просто нужно немного любви в данный момент, чтобы «нет» казалось не таким резким.Я рад знать, что утешение в этот момент не «испортит» его и не усугубит истерику.

Я действительно стараюсь, чтобы у него всегда был выбор. Какие овощи есть, какую обувь надеть, с какими игрушками поиграть в ванне и т. Д. Он определенно знает, чего хочет! Это действительно помогает с переходами, например, от игрового времени к выходу на побегушку, так как это не проблема, чтобы надеть обувь, он выбирает их и охотно позволяет мне надеть их.

Я действительно вижу, что небольшие расстройства случаются, когда он либо голоден перед обедом, либо перед сном.Так что я думаю, что, возможно, лучше приложить больше усилий, чтобы прижаться к нему в это время или дать ему немного перекусить, пока я готовлю ужин, это может помочь.

Для меня это очень новая местность. Я благодарен за предложения и сайт. Спасибо еще раз! — Эшли

~

Эшли,
Это определенно новая территория, когда они переходят на второй год, и это всегда бросает вызов нам, родителям. Похоже, вы отлично предлагаете ему выбор. И все люди чаще расстраиваются, когда голодны или устают; логично, что тогда у него будет меньше внутренних ресурсов для решения проблем.(Я знаю, что это правда для меня!)

Существует миф о том, что если мы устанавливаем предел и наши дети расстраиваются из-за того, что не получили того, чего хотели, мы должны игнорировать их несчастья. На самом деле, детям всегда лучше, если мы признаем их чувства. Это не значит, что мы не устанавливаем ограничений или согласны с чувствами наших детей. Но ограничения без сочувствия — это авторитарное воспитание детей, которое только способствует злым, непослушным детям. Если мы сможем установить границы и посочувствовать недовольству наших детей этими ограничениями, наши дети будут усваивать ограничения здоровым образом и будут гораздо более склонны к сотрудничеству.

Вот кое-что из другого письма с советами на этой доске, которое иллюстрирует то, что я имею в виду:
Если вы сможете сделать это постоянной практикой, чтобы уважать чувства вашего сына, он начнет развивать эмоциональный интеллект, необходимый для управления ими: «Вы бы хотели, чтобы вы могли есть эту конфету. Время почти до обеда, так что без конфет. Я знаю, что тебе грустно. Можешь съесть морковь, если голоден, и я могу тебя обнять, чтобы тебе стало легче. Мы можем устроиться на диване и почитать вашу книгу.Я вижу, ты слишком грустен и зол сейчас, чтобы читать, ты так хочешь эту конфету, что плачешь. Трудно быть таким грустным и злым. Когда будешь готов, я обниму тебя и крепко обниму.

Принятие этой стратегии сейчас значительно сократит количество истерик, которые случаются у вашего сына по мере того, как он переходит на второй год. Наслаждайся им!

Я должен сказать, что это правильно!

Этим утром за завтраком он пил сок, не обращая внимания на свой завтрак. Он почти допил свой сок, и я не хотел, чтобы он допивал сок и не получал важных вещей из яиц и клубничных ягод на своей тарелке.Поэтому я забрал его соску, одновременно сказав ему: «Давай немного позавтракаем, а потом ты сможешь еще выпить», конечно, он был в ярости! В прошлом я, вероятно, сказал бы: «Джален, тебе нужно поесть», или просто разволновался от этой вспышки. Но вместо этого сегодня утром я спустился на его уровень и сочувственно сказал: «Я знаю, что это сложно, ты действительно любишь свой сок, но давай поест немного, и тогда мы сможем еще немного сока». Это мгновенно остановило его маленькую вспышку!

Мне кажется, я иногда забываю, что только потому, что он еще не может говорить со мной много слов, он все равно понимает то, что я говорю, и особенно тон, который я использую.Для меня важно помнить, что я могу поговорить с ним, и это поможет!

Еще раз спасибо!

~

Как справиться с истериками вашего ребенка

Что такое истерика?

Эмоциональный взрыв гнева и разочарования, истерика — не самое приятное зрелище. Шипение вашего дошкольника может включать не только пинки, крик или стук по полу, но и бросание вещей, удары или даже задержку дыхания до тех пор, пока он не посинеет. (Не волнуйтесь — он рано или поздно выйдет на свежий воздух, но если это произойдет, поговорите с врачом вашего ребенка.)

Истерики — нормальное явление, особенно у детей двух и трех лет. Мужайтесь — обычно к 4 годам они возникают гораздо реже.

Почему у моего ребенка случаются истерики?

Эмоциональные триггеры: Наиболее вероятная причина истерики заключается в том, что ваш двух- или трехлетний ребенок эмоционально подавлен. У малышей и дошкольников есть все большие эмоции — хорошие и плохие — которые есть у взрослых, но у них еще нет способности понимать их и управлять ими.Эти части мозга еще не развиты. Истерики случаются, когда ваша малышка не может справиться с такими чувствами, как разочарование, страх или отторжение.

Истерику также может вызвать что-то, что беспокоило вашего ребенка в течение долгого времени. Например, предположим, что она видит днем ​​картину страшного монстра, которая эмоционально ее раздражает. Когда вы укладываете ее спать, она может быть более возбуждена, чем обычно, и закатить истерику, связанную с повышенным беспокойством, в начале дня.

Физические триггеры: Усталость, голод и дискомфорт — частые триггеры истерики.

Принуждение к поведению: В зависимости от того, как вы отреагируете, ваш ребенок может узнать, что истерика — это способ получить то, что он хочет. (См. «Когда следует игнорировать истерику?» Ниже.)

Как справиться с истериками вашего ребенка

Со временем вы сможете научить своего ребенка выражать чувства соответствующим образом. А пока попробуйте следующие стратегии:

  • Отвлечь ребенка. Это работает лучше, пока он не впал в полную истерику. Вы можете предложить ему возможность сделать то, что ему нравится («Вы хотите достать краски или испечь хлеб?»), Когда увидите, что его разочарование нарастает.
  • Говорите мягко и успокаивающе. Тон вашего голоса поможет успокоить ребенка. Говорите просто: «Я вижу, как вы расстроены. Я здесь, чтобы помочь вам успокоиться».
  • Оставайтесь с ребенком. Буря эмоций, которую испытывает ваш ребенок, может напугать его, и ему нужно знать, что вы рядом.Выход из комнаты может заставить его почувствовать себя брошенным.
  • Обеспечьте физический комфорт. Спокойно иди к ребенку. Если он не слишком сильно трясется, возьмите его и держите. Скорее всего, он сочтет ваши объятия успокаивающими и быстрее успокоится.
  • Сочувствуйте. Научите своего ребенка справляться с трудностями, убедившись, насколько тяжело испытывать негативные эмоции, такие как разочарование, гнев или печаль. Вы можете сказать: «Я знаю, что вы разочарованы, потому что действительно хотели пойти в парк, но идет слишком сильный дождь.Давайте вместо этого поиграем с этой головоломкой внутри ».
  • Сделайте приоритет безопасности. Если вспышка вашего дошкольника перерастает в такую, когда он бьет людей или домашних животных, бросает вещи или непрерывно кричит, поднимите его и отнесите в безопасное место , где он не может навредить себе, другим или вещам. Скажите ему, почему он здесь («Потому что вы ударили свою сестру — это больно, и это нехорошо») и дайте ему знать, что вы останетесь с ним, пока он не успокоится. Если вы находитесь в общественном месте, будьте готовы уйти с ребенком.

Когда следует игнорировать истерику?

Если у вашего ребенка истерика из-за того, что он не хочет делать то, о чем вы его просили, или вы сказали что-то «нет», спокойно признайте, что вы видите, что у него тяжелые времена, и ему не нравится то, что вы сказал. Затем, если возможно, продолжайте заниматься своими делами.

Например, вы можете сказать: «Я вижу, ты злишься из-за того, что я отказался от печенья перед ужином. Трудно ждать. Они так хорошо выглядят и вкусно пахнут. Я с нетерпением жду, чтобы съесть печенье после ужина.Помогите мне положить салфетки на стол «.

Конечно, дома это сделать проще. Если вы находитесь на публике, вам, возможно, придется уйти и найти место, где можно переждать бурю.

Прежде всего, будьте последовательны и решительны в отношении вашего запроса или установленного вами лимита. В противном случае вы учите своего ребенка, что истерика — это хороший способ добиться ее.

Чего нельзя делать, если у вашего ребенка истерика

  • Не теряйте хладнокровия. Каким бы раздражительным ни было поведение вашего ребенка, помните, что вы взрослый.Не кричите, не подражайте и не угрожайте ребенку. Истерика достаточно пугающая, если ребенок не чувствует, что вы не в своей тарелке.
  • Не пытайтесь урезонить своего ребенка. В разгар кризиса ваш ребенок не может слушать, а тем более понимать причину. Его мозг просто не сможет обработать логику.
  • Не говори ей, что она слишком остро реагирует. Сказать ему, что он не должен расстраиваться, бесполезно. Вместо этого дайте ему понять, что вы понимаете, что он расстроен.
  • Не обременяйте ребенка. Не говорите своему ребенку, что его истерика вызывает у вас грусть или злость. Вашему ребенку не нужна эта ответственность, и вы не должны давать ему эту власть.

Поговорите со своим врачом, если вы чувствуете, что не можете справиться с истериками своего ребенка, или если вы много времени чувствуете грусть, злость, беспокойство или подавленность.

Что делать, если у вашего малыша публичная истерика

  • Убрать ее из положения. Возьмите ребенка и отведите его в безопасное место.Если вы не можете, потому что она слишком много молотит, освободите пространство вокруг нее и удалите все потенциально опасные предметы, которые она могла бы бросить, ударить или пнуть.
  • Берегите окружающих. Отделите вашего ребенка от других детей, например, в парке или во время игры. Если она кусается или бьет, твердо говорите, что это неприемлемо. Дайте понять, что причинять боль другим, в том числе и вам, никогда не нормально. Например, скажите: «Я вижу, что ты расстроен, но я не могу позволить тебе никого обидеть. Давайте избавимся от всех этих безумных чувств, подпрыгивая и рычая, как тигр.»
  • Не поддавайтесь, чтобы успокоить вашего ребенка. Это особенно заманчиво, когда у вашего ребенка случается публичная истерика, чтобы уступить ей, чтобы закончить эпизод. Независимо от того, как долго продолжается истерика, не делайте этого. поддавайтесь необоснованным требованиям, пытайтесь подкупить или договориться со своим кричащим ребенком. Смирение учит ребенка тому, что подгонка — это способ добиться того, чего он хочет, и создает основу для будущих поведенческих проблем. См. ниже советы о том, как избежать вызвать истерику.»

Что делать после истерики

  • Будьте нежными. Когда утихнет буря, обними его. Покажите ему своими действиями, что вы все еще любите его и готовы помочь ему, несмотря ни на что.
  • Расскажите о том, что произошло. Простыми словами признайте разочарование своего ребенка и помогите ему выразить свои чувства словами, сказав что-то вроде: «Ты был зол, но я не понял тебя, потому что ты кричал. Теперь, когда ты спокоен, я могу это выяснить. что ты хочешь.«Пусть он увидит, что, как только он выразится словами, он добьется лучших результатов.
  • Хвалите его за то, что он успокоился. Скажите своему ребенку, что он хорошо справился с самим собой.

Чем я могу заняться дома? предотвращать истерики (или, по крайней мере, готовиться к ним)

  • Практикуйтесь в безопасных способах выпуска пара. Обучайте ребенка способам выражения сильных чувств, например гневу, например беготне по улице, и способам успокоения, например глубоким вдохам.Практикуйте эти занятия в спокойное время, чтобы у вашего ребенка были безопасные стратегии, когда он расстроен.
  • Ярлык эмоций. Научите своего ребенка словарному запасу, который ему нужен, чтобы выразить свои чувства — хорошие и плохие — и приводите примеры из реальной жизни для вашего ребенка и других людей. Например, «Я вижу, как вы с бабушкой счастливы, когда мы в гостях» или «Джо был зол, что вы взяли его грузовик».
  • Дайте возможность добиться успеха. Истерики часто случаются, когда дошкольница хочет сделать что-то сверх ее возможностей.Например, она, скорее всего, не может сама налить молоко из полного галлона, но может налить молоко из меньшего кувшина.
  • Обратите внимание на хорошее поведение. Ищите возможность сказать ей, что она хорошо справляется с трудной ситуацией. Говорите конкретно: «Я заметил, что вы сохраняли спокойствие, делая глубокие вдохи, когда ваша сестра брала ваш пазл».
  • Обеспечьте успокаивающее пространство. Не прогоняйте ребенка в ее комнату на тайм-аут в качестве наказания. Вместо этого скажите своему ребенку, что он может вернуться к игре (или к еде, или к чему-то еще, к чему он захочет вернуться), когда он успокоится.Подумайте о создании места для отдыха, например, уютного кресла или уголка с одеялами и любимыми книгами. Оставайтесь поблизости, чтобы успокоить и успокоить ее, пока она пытается успокоиться.
  • Пусть ваш ребенок испытает разочарование. Умение справляться с небольшими разочарованиями и самостоятельно решать мелкие проблемы подготовит вашего ребенка к более серьезным задачам в будущем и поможет повысить устойчивость.
  • Модель стратегии выживания. Что вы делаете, когда злитесь или расстроены? Вы склонны кричать или спокойно рассказывать о ситуации? Если вы выйдете из себя, признайте это и извинитесь перед ребенком.
  • Реалистичные ожидания. Знание того, где установить планку для вашего ребенка — не настолько низкую, чтобы ей никогда не бросали вызов, но не настолько высоко, чтобы ее постоянно разочаровывали, — это важный родительский навык.
  • Подумайте, как вы реагируете на истерики. Изучение новых родительских навыков или использование другого подхода могут помочь вам лучше справляться с истериками вашего ребенка и научить его ценным жизненным навыкам справляться с эмоциями.

Как избежать истерики

Обратите внимание на то, что вызывает у вашего ребенка кнопки, и планируйте соответственно.Например:

  • Убедитесь, что он достаточно отдыхает и ест. Вспышки гнева более часты и интенсивны, когда дети устали или голодны. Храните закуски в сумке или машине, чтобы избежать истерики.
  • График продуманно. Старайтесь выбирать время для более сложных прогулок, например, похода за продуктами, когда он чувствует себя лучше всего — например, утром в выходной день, а не после дошкольного образования.
  • Дайте ему голову, прежде чем перейти к следующему занятию. Например, если вы сообщите ему, когда вы собираетесь покинуть игровую площадку, это даст ему возможность приспособиться, а не отреагировать. Вы можете сказать: «Еще пять толчков на качелях, и мы отправимся домой». Затем отсчитайте количество нажатий и выберите: «Вы хотите надеть свитер или нет по дороге домой?»
  • Составьте план и определите ожидания. Например, прежде чем вы пойдете в продуктовый магазин, скажите своему ребенку: «Мы собираемся купить еду на ужин. Мы покупаем только то, что указано в этом списке.Вы можете помочь мне найти все красные предметы — яблоки, помидоры и перец ». Или, если выход из парка превращается в битву, создайте распорядок ухода. Скажите:« Помните, когда я подаю сигнал, пора брать ваш последний поворот вниз по горке и сядьте в машину, чтобы ехать домой ».
  • Предлагайте ограниченный выбор. Никому не нравится, когда ему все время говорят, что делать. «Ешьте свою кукурузу» дает вашему малышу чувство контроля. Однако не давайте ему слишком много вариантов сразу, иначе он будет подавлен.
  • Следите за тем, как часто вы говорите «нет». Если вы обнаружите, что не трепитесь постоянно, это может быть ненужным стрессом для вас обоих. Вы могли бы сказать «да» большему количеству времени на детской площадке, но не большему количеству десерта.
  • Выбери свои сражения. Подумайте, какие просьбы, например, здоровье и безопасность, категорически запрещены, а какие могут дать вашему ребенку право принимать собственное решение, например, носить несоответствующую одежду.
  • Следите за признаками перенапряжения. Более серьезные проблемы, такие как беспорядки в семье, переполненный график или напряженность в отношениях между вами и вашим партнером, могут спровоцировать истерику.
  • Решите проблему. Следите за закономерностями и думайте о способах устранения триггеров. Если ваш ребенок, кажется, устраивает истерику каждый раз, когда у него свидание, возможно, вы сможете определить игры, которые не вызывают проблем, или, может быть, вы можете вовлечь посетителя и вашего ребенка в занятие под тщательным присмотром (например, ремесло или кулинарный проект. с тобой).
  • Установите постоянный распорядок дня. Дети любого возраста чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать. Установка времени для перекусов, чтения, игр и ритуалов перед сном может иметь большое значение для того, чтобы помочь ему почувствовать контроль.

Когда мне следует позвонить врачу по поводу приступов гнева у моего ребенка?

Обратитесь к врачу, если у вашего дошкольника:

  • У него внезапное учащение или интенсивность истерик
  • Задерживает дыхание до потери сознания
  • Ухудшаются приступы
  • Ушибает себя или окружающих
  • Имеет истерики, которые включают агрессивное, агрессивное поведение (бросание и разбивание предметов, удары ногами).
  • Очень спорит и отказывается сотрудничать.
  • Истерики длятся более 25 минут.
  • Не может вернуться к нормальному поведению между истериками.
  • Is также кошмары, регрессивное поведение (например, отказ от приучения к туалету) или другие поведенческие проблемы. .

    Основные состояния, такие как СДВГ, тревога, депрессия, аутизм и проблемы с обработкой сенсорных данных, могут способствовать поведению истерики. То же самое может случиться с потерей слуха или зрением, различиями в обучении (инвалидность или одаренность) или задержкой речи.

    Узнать больше

    Страхи дошкольного возраста: почему они возникают и что делать

    Игровое судейство

    Соблюдать дисциплину

    Как поддержать ребенка эмоционально, чтобы он мог учиться

    Как научить эмпатии

    Истерики у малышей — НИУ ВШЭ.т.е.

    Истерика — это способ вашего ребенка выразить свои чувства.

    Ваш ребенок может расстроиться, если он не сможет заставить вас понять, чего он хочет, или если он не добьется своего. Важно научить ребенка управлять своими эмоциями и лучше справляться с разочарованием.

    Во время истерики ваш ребенок может:

    • кричать
    • кричать
    • удар ногой
    • укус
    • бросать вещи

    Когда начинаются истерики

    У вашего ребенка могут проявляться признаки истерики с 2 лет на.Они могут продолжаться, пока вашему ребенку не исполнится 3 года или старше.

    У многих детей истерики случаются всего несколько раз. У других детей эти истерики случаются чаще, и они проходят по мере взросления.

    Вас может расстраивать, когда у вашего ребенка истерика. Иногда это может случиться в общественном месте и может быть очень неприятно для вас обоих.

    Управление истерикой своего ребенка

    По мере того, как ваш ребенок начинает хотеть большей независимости, вам необходимо управлять его истериками.Во время истерики важно сохранять спокойствие, так как они будут наблюдать за вашей реакцией.

    Это часть роста и развития вашего ребенка. Не наказывайте своего ребенка за такое поведение.

    Когда вы говорите «нет», говорите твердо и спокойно. Предложите ребенку другой вариант. Поощряйте другие хорошие стороны их поведения. Тон своего голоса и понимание слова «нет» важно выучить в раннем возрасте.

    Иногда дети будут проверять вас и установленные вами пределы и границы.Поддавшись этому, ваш ребенок может повторить это снова.

    Важно, чтобы ваш ребенок понимал, что вы будете действовать, если он будет продолжать поведение, которое причиняет вред себе или другим.

    Наберитесь терпения, если вы обнаружите, что злитесь или расстраиваетесь из-за поведения вашего ребенка. Если возможно, попросите другого взрослого присматривать за ними, пока вы отдыхаете.

    Что делать, если укусить

    Иногда дети одного возраста кусают друг друга. Обычно кусает один и тот же ребенок.

    Лучший способ справиться с укусом — это:

    • удалить ребенка, который кусается, и уделить ему наименьшее внимание
    • поднять ребенка, получившего укус

    Таким образом, кусание кажется неблагодарным. Если другой ребенок пытается присоединиться, напомните ему подождать, потому что его поведение было неприемлемым.

    Как бороться с детскими истериками

    Почему родителям так трудно справляться с истериками? Помимо того факта, что они громкие, раздражающие и смущающие, мы часто чувствуем, что наша работа — заставить наших детей вести себя так, как мы считаем, что они должны вести себя.Если мы не можем этого сделать, мы чувствуем себя неэффективными. Нам также не нравятся суждения, которые, как мы думаем, делают о нас другие, когда наши дети вышли из-под контроля. Мы не знаем, что делать, но чувствуем, что должны что-то делать — в конце концов, мы родители.

    И, конечно же, на глубоком уровне мы хотим, чтобы наши дети научились успокаиваться и действовать «нормально». Когда они не могут этого сделать, потому что еще не выяснили, как справиться со своими собственными разочарованиями, это иногда может вызвать у нас собственные истерики, которые только подливают масла в огонь.И когда мы чувствуем беспомощность, мы часто реагируем, злясь или уступая, и тогда мы чувствуем, что поведение наших детей контролируется. Но попытки управлять своим беспокойством, пытаясь контролировать их реакцию, никогда не срабатывают. Я думаю, что лучше сосредоточиться на наших собственных чувствах беспомощности, смущения и разочарования, когда у наших детей срыв.

    Помните, вы просто пытаетесь стать якорем в шторме, успокаивающем систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

    Иногда родители спрашивают меня, есть ли способы предотвратить детские истерики. Я вообще не думаю, что есть — я считаю, что истерики — это естественно. У нас, взрослых, они есть постоянно. Мы можем выйти из себя, когда кто-то подрежет нас в пробке или когда наши дети не слушают. Суть взросления — в более эффективном управлении эмоциями, и это проект всей жизни. На мой взгляд, мы не можем предотвратить истерики, но мы можем повлиять на то, как часто и как долго они продолжаются, тем, как мы реагируем на вспышки гнева наших детей.

    Я думаю, когда наши дети чувствуют, что нам нужно, чтобы они вели себя «по-нашему», чтобы мы чувствовали себя спокойно, для них естественная реакция — занять оборонительную позицию. Вы увидите отношение: «О да? Никто не может сказать мне, , что делать ». В конечном итоге они просто будут кричать громче и создавать больше сцены.

    Мы чувствуем себя неловко, когда видим, как наши дети борются, расстраиваются или чувствуют себя неловко, и это усугубляет ситуацию. В результате мы пытаемся справиться с тревогой, которую это вызывает в нас.Когда мы кричим или сдаемся, мы избавляемся от собственного горя , а не помогаем нашим детям развить самоконтроль.

    Когда у вашего ребенка истерика на публике

    Когда у вашего ребенка истерика на глазах у других, мы, как родители, испытываем дополнительный элемент смущения и стыда. Я понимаю, как это происходит — это естественно. Мы часто думаем, что быть хорошим родителем — это значит постоянно иметь хорошо воспитанных детей, поэтому мы думаем, что другие судят нас по этому стандарту.Но, как говорит создатель Total Transformation Джеймс Леман: «Вы не умеете читать мысли. Если вы попытаетесь представить, что думают другие, в 95 процентах случаев вы прочитаете там что-то негативное. Это потому, что всякий раз, когда мы настроены негативно, мы интерпретируем восприятие нас другими людьми как негативное ».

    Посмотрите на это с другой стороны: истерика на самом деле не из-за нас, а из-за нашего ребенка. Хотя легко настроить истерику вашего ребенка и почувствовать, что она связана с вами, когда это происходит, поверьте мне, это действительно связано с вашим ребенком.Попробуйте спросить себя в такие моменты: «Что самое важное, что другие думают обо мне или что, я думаю, эффективный родитель будет делать прямо сейчас?»

    Если вы находитесь на публике или с другими людьми, вы можете просто объяснить, что вашему ребенку тяжело, извиниться и выйти из ситуации. Выйдите из комнаты, идите к машине или идите домой. Делайте все, что вам нужно, быстро и непринужденно. Помните, вы не хотите уделять истерике внимание ни положительно, ни отрицательно.

    Что делать перед следующей истерикой

    Придерживайтесь своих принципов: В расслабленный момент сядьте и подумайте о том, как вы хотите вести себя в худшем виде стресса.Это действительно ключевой момент, потому что, если вы собираетесь руководствоваться своей «эмоцией момента», вы часто теряете хладнокровие. Подумайте, как вы хотите отреагировать, и запомните эту картину. В следующий раз, когда ваш ребенок разыграется, сделайте все возможное, чтобы оставаться верным своему представлению о себе. Это может потребовать некоторой практики, но со временем вы сможете это сделать.

    Знайте, с чем вы можете справиться: Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Знайте, с чем вы — и ваши дети — можете справиться. Если вы попытаетесь выполнить 15 поручений вместо одного, многие маленькие дети не смогут с этим справиться.Если ваш ребенок немного постарше, сообщите ему, чего вы ожидаете; подготовьте его к тому, что грядет. Вы можете сказать: «Если вы развалитесь или начнете кричать на что-то, вот что произойдет». Скажите ему, какими будут его последствия — и придерживайтесь их. Если вы собираетесь в магазин, и ваш ребенок хочет, чтобы все было на виду, дайте ему способ справиться с его разочарованием. Я думаю, что детям начальной школы будет полезно принести блокнот и ручку и составить список того, что им нужно.Они могут вносить то, что видят, в свой список на Рождество или день рождения. Маленькие дети могут рисовать картинки того, что им нравится. Я думаю, что было бы полезно иметь, так сказать, небольшой ящик с инструментами, чтобы ваши дети могли делать это, чтобы они могли сохранять спокойствие.

    Старайтесь избегать «триггеров» вашего ребенка, если можете: Старайтесь избегать триггеров, которые, как вы знаете, будут возбуждать вашего ребенка. Если ваши дети постарше, вы можете научить их наблюдать за собой. Сделайте это, указав на происходящее.Вы можете сказать: «Я знаю, что когда ты приходишь домой из школы и у тебя был плохой день, ты склонен свалить его на своего младшего брата». Что вы можете сделать вместо того, чтобы кричать на него и затевать драку? » Ваш ребенок может сказать: «Ну, вместо этого я могу провести некоторое время в своей комнате, слушая музыку». Ваша цель с вашим ребенком здесь — попробовать что-то новое, чтобы избежать его триггеров, и научить его видеть, что его отталкивает в этом процессе. Физические триггеры также очень распространены. В особенности для детей младшего возраста убедитесь, что они должным образом отдыхают и едят, и что они не слишком растянуты.

    Планируйте заранее и подбадривайте себя: Если вы знаете, что определенные вещи вызывают истерику у вашего ребенка, планируйте заранее. Скажите себе: «Мы идем в продуктовый магазин, и я знаю, что обычно там происходит. Поэтому я собираюсь предупредить своего ребенка и заранее рассказать о своих ожиданиях. Если у него истерика, я буду придерживаться своего оружия ». Помогите ему научиться справляться с этими триггерами и дайте ему знать, что вы будете делать, если он не сможет справиться со своим разочарованием. С детьми младшего возраста, от малышей до шести лет, вам, возможно, придется просто физически забрать их и вынести из магазина.Приготовьтесь к такому повороту событий.

    Будьте хорошим образцом для подражания: Будьте хорошим образцом для подражания с точки зрения вашего собственного поведения. Что вы чувствуете, когда вас что-то расстраивает? Вашему ребенку предстоит научиться тому, что вы делаете с этими чувствами. Решите, как вы будете себя вести, независимо от того, как ведет себя ваш ребенок. Отойдите от собственных эмоций, чтобы продумать ответ на эти сложные ситуации. Задайте себе вопрос: «Как мне успокоиться, когда мой ребенок теряет это?» вместо «Как мне успокоить моего ребенка?» Никто не может контролировать то, что чувствует другой человек, и точка.И чем больше вы пытаетесь управлять реакциями своего ребенка, тем больше он, вероятно, будет действовать.

    Что делать, когда ваш ребенок впадает в режим истерики

    Вот несколько практических правил, которые я считаю эффективными, когда вы находитесь в эпицентре бури, а ваш ребенок впал в истерику.

    Сведи себя к нулю: Первое, что нужно сделать — взять себя под контроль; успокойтесь, а не пытайтесь держать ребенка под контролем. Приложите сюда усилия. Прогуляйтесь по дому, сосчитайте до 100, возьмите себе тайм-аут.Позвонить другу. Делайте все, что в ваших силах, чтобы взять себя под контроль, но, опять же, постарайтесь не терять самообладания. Помните, вы просто пытаетесь стать якорем в шторме, успокаивающем систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

    Помните, что вы не несете ответственности за то, чтобы держать ребенка под контролем. : Помните, вы не несете ответственности за выбор, который делает ваш ребенок. Скорее, вы несете ответственность за то, как вы решите поступить с этим выбором.Старайтесь не увлекаться вспышками гнева ваших детей. Если он не захватит вас, он не поймает их. Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять спокойствие. Не реагируйте криком, беспокойством, парением или уступками — все это типичные вещи, которые мы делаем как родители.

    Постарайтесь не потерять его и устроить себе истерику: Это только усилит гнев и разочарование вашего ребенка и заставит его чувствовать себя более защищенным. Помните, что тревога заразительна, как и спокойствие.

    Не уступайте просьбам вашего ребенка: Если вы уступите просьбам вашего ребенка, когда у него случится вспышка, это создаст модель, по которой вы будете создавать больше истерик.По сути, вы научили своего ребенка, что лучший способ получить то, что он хочет, — это кричать, кричать и терять контроль.

    Изолируйте своего ребенка : Я не хочу помещать вашего ребенка в изолятор, а, скорее, поместить вашего младшего ребенка в его комнату или в какое-то место, где у него может быть перерыв или период охлаждения, и научиться успокаивать сам. Убедитесь, что вы не втягиваете его постоянно в истерику.

    Подделывайте, если нужно: Есть старая поговорка: «Подделывайте, пока не сделаете.«Хотя в конечном итоге вы хотите успокоиться, я думаю, что можно притворяться, пока не доберетесь до цели. Конечно, внутри вы чувствуете себя ужасно: вы смущены, расстроены и разочарованы, но попробуйте сказать себе: «Я не собираюсь реагировать на эти чувства, потому что это не решит мою проблему». Другими словами, сначала не нужно быть по-настоящему спокойным. Вы будете испытывать дискомфорт, но важно то, что вы делаете с этими чувствами. (И, в конце концов, это то же самое, что мы пытаемся научить наших детей.)

    Напомните себе, что учить ребенка — это ваша работа: Напоминайте себе, что вы учитель. Ваши дети пока не могут справиться с этими сильными эмоциями, и наша задача — помочь им научиться это делать. Помните, они испытывают вас — и, хотите верьте, хотите нет, они действительно хотят, чтобы вы выиграли именно это испытание. На первый взгляд, ваш ребенок действительно хочет, чтобы вы уступили, но с другой стороны, он хочет видеть, что в комнате есть сильные родители. Дети хотят знать, что их родители крепкие, сильные и надежные люди, которые имеют в виду то, что говорят.Им не нужны родители, которые вот-вот развалятся. Им нужно, чтобы мы оставались на якоре, чтобы они не утонули.

    Что говорить во время истерики

    Будьте ясны и спокойны: Будьте ясны и тверды со своим ребенком. Они хотят видеть, что ты главный, а кто-то все контролирует. Это будет происходить через ваш голос, выражение лица и язык тела. Вы хотите сообщить, что никоим образом не теряете его. Держите свой центр и будьте очень твердыми. Вы можете сказать: «Мы здесь не останемся.Мы сможем вернуться, когда ты возьмешься в руки. Мы сейчас уезжаем ».

    Используйте сочувствие: Когда ваш ребенок в приступе истерики, я думаю, что важно проявлять сочувствие, но не поддаваться и не терять его. Если это уместно, вы можете сказать: «Я знаю, что это очень неприятно, я понимаю, что вы хотели получить эту видеоигру сегодня». Сочувствие открывает людям возможность слышать нас; если мы не начнем с этого, это отключит работу. Я не имею в виду, что вы должны тратить много времени на то, чтобы погрузиться в чувства ребенка, но тон, взгляд или слово сочувствия могут иметь большое значение, когда ваш ребенок расстроен.

    Маленький вопрос, который вы должны задать себе: Спросите себя: «Что я хочу делать в этой ситуации?» Вместо того, чтобы: «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал». Просто этот маленький переключатель в мышлении часто имеет большое значение. Потому что, опять же, если я буду упорно трудиться, чтобы держать своих детей под контролем, это будет совсем другой результат, чем если бы я упорно трудился, чтобы взять под контроль себя .

    Когда дети не учатся управлять своими эмоциями

    Если вы уступите своему ребенку, когда у него истерики, или бросите ее сами в ответ на его вспышки, когда он вырастет и достигнет подросткового возраста, это часто перерастет в хроническую борьбу за власть.К сожалению, я много раз встречал это в своей практике. А истерики у старших детей — не повод для смеха. Ваш сын-подросток станет безжалостным; он не примет «нет» в качестве ответа. Ваша дочь-подросток утомит вас и станет экспертом в манипулировании вами. Или ваш ребенок может стать агрессивным и постоянно ссориться с вами. Эти дети узнают, что они могут добиться чего-то, запугивая других людей. Они не научатся управлять собой, поэтому их поведение будет очень реактивным и экстремальным.И поверьте мне, эта борьба за власть действительно превращается в битву.

    Просто посмотрите на двухлетнего ребенка, закатывающего истерику, и представьте, как будет выглядеть 20-летний. Вы можете увидеть, как он пробивает стены, кричит, обзывает вас по имени и запугивает вас, а также выбегает из дома. И если реагировать по очереди, включается и продолжается. Но вот секрет: достаточно одного человека, чтобы остановить этот паттерн, и тогда все уляжется. Так что решите не отбивать мяч в следующий раз. Не позволяйте эмоциям брать над вами верх, когда ваш ребенок играет.Это в конечном итоге поможет вашему ребенку справиться со своими сильными эмоциями и разочарованиями.

    Так что подумайте о построении отношений в долгосрочной перспективе , , а не об изменении раздражающего поведения в краткосрочной перспективе. Часто мы просто хотим, чтобы наши дети прекратили истерику или разыгрывание. Мы думаем: «Я больше не могу этого терпеть!» или «Они все время ссорятся. Это сводит меня с ума!» Если мы просто хотим, чтобы кто-то перестал что-то делать, мы, вероятно, сможем заставить их это сделать, но в долгосрочной перспективе мы можем навредить нашим отношениям с ними.С другой стороны, если мы хотим работать над отношениями, которые будут долгими через десять или двадцать лет, мы должны думать об этом с точки зрения их развития каждый раз, когда мы отвечаем нашим детям. Нам нужно вдумчиво отвечать на них, чтобы сохранить отношения нетронутыми. И мы можем сделать это, пытаясь влиять на них, а не контролировать их. Влияние приходит через уважение к нашим детям и их выбору, а не за то, чтобы злиться на них и не принимать это на свой счет, когда у них случаются истерики.На мой взгляд, это лучший путь к построению крепких отношений с нашими детьми.

    Материалы по теме: Разыгрывание на публике: является ли поведение вашего ребенка заложником?

    Пошаговый совет Джо Фроста по борьбе с истериками у малышей

    «Наблюдать, как ваш ребенок превращается из младенца в своего маленького человечка, — прекрасное время для каждого гордого родителя», — с энтузиазмом объясняет телевизионный эксперт по воспитанию детей и Supernannay Джо Фрост. «Это когда их маленькие черты характера становятся очевидными.Но, — затем она наклоняется, — когда ваш малыш подбирается к ужасным двойкам, родители могут начать нервничать.

    «Внезапно у вашего маленького херувима появляется голос, характер и характер, и родители забеспокоятся. Но беспокойство позволяет нам более внимательно относиться к тому, какие навыки нам необходимы, чтобы получать удовольствие в первые годы жизни ».

    Воспитание малыша требует совершенно нового набора родительских навыков. «Очень важно быть терпеливым и последовательным. Родителям нужно многому научить и чему научиться, но это невероятно увлекательный этап развития вашего ребенка », — говорит она.

    Джо описывает 3 основных типа истерики у малышей, на которые следует обратить внимание:

    • «Я хочу» — ребенок плачет, потому что думает, что это поможет ему.
    • Ситуация — вы куда-то ушли, например, в парк, но теперь вам нужно уйти.
    • Эмоциональное — результат того, что ваш ребенок чувствует, что ему не хватает внимания или внимания.

    Так что же делать с этими мини-авариями? Вот практический совет Джо Фроста:

    1) Бросить истерику с криком

    Кричащий и неразумный малыш может оставить даже самого расслабленного родителя беспомощным и смущенным.Но важно помнить, что истерики — это один из способов самовыражения вашего малыша, независимо от того, устал ли он, зол или расстроен. И до тех пор, пока эти эмоции не причиняют кому-то вреда, родители должны позволять своему малышу владеть ими, — говорит Джо. «Малыши живут в своем собственном маленьком пузыре, поэтому, когда они не добиваются своего, родителям очень легко захотеть контролировать эмоции», — говорит она.

    Попробуйте следующее: «Родители должны отвечать, но не реагировать», — говорит Джо. Не обращайте внимания на его поведение и не пытайтесь его урезонить, он этого не поймет.Вам просто нужно подождать, пока истерика не сгорит.

    2) «Нет! Нет! Нет!»

    Это двухбуквенное слово может превратить даже самую простую задачу в битву воли, которая неизбежно расстроит даже самого терпеливого родителя. «В раннем детстве дети участвуют в силовых играх. Они пытаются выяснить, кто все контролирует — вы или они, — говорит Джо. Легко уступить ради тишины и покоя, но в конечном итоге вы усложняете жизнь себе и своему малышу.«Хорошая новость в том, что как только вы выигрываете, проблема обычно исчезает», — добавляет Джо.

    Попробуйте следующее: «Есть разница между тем, чтобы сказать ребенку, и спросить его», — говорит Джо. Вместо того, чтобы спрашивать своего малыша: «Ты хочешь надеть обувь, и мы пойдем в парк?», Перефразируйте это так, чтобы вы мягко сказали ему: «Наденьте обувь, потому что мы идем в парк». ‘. «Держите свой тон голоса разговорным — именно когда вы приучаете малыша к дисциплине, вам нужно укрепить свой голос», — советует Джо.

    3) Делаем бегунок

    Как только ваш малыш встанет на ноги, он захочет ходить и бегать повсюду, включая места, куда вы не хотите, чтобы он ходил. «Когда я смотрю на детей, которые сбегают, обычно это те же родители, у которых проблемы с тем, чтобы их ребенок слушал их», — говорит Джо. «В первые годы жизни важно балансировать между прогулкой и прогулкой в ​​коляске», — говорит Джо.

    Попробуйте следующее: «Техника роуминга учит вашего малыша, как оставаться в безопасности и оставаться рядом с вами, давая ему пространство для блуждания», — говорит Джо.Скажите своему малышу, что он может выпрыгнуть из коляски, но когда вы говорите «Стой!» И поднимаете руку, ему нужно остановиться, где бы он ни был. «Как только он проверит эту границу, заставьте его держаться за коляску несколько минут, что снова даст ему границу. Он очень быстро получит это, если хочет свободы без рук, — говорит Джо.

    4) «Это мое!»

    Вы можете съежиться, когда ваш малыш выхватит игрушку из рук другого, но будьте уверены, со временем вы научитесь делиться игрушкой.«Ожидается, что ваш малыш будет просто делать то, что вы говорите в первый раз, и все будет в порядке, поэтому повторение является одним из важнейших инструментов, необходимых в первые годы жизни», — говорит Джо. Поощряйте малыша делиться им при каждой возможности и подавайте пример.

    Попробуйте следующее: Поход в библиотеку — хороший способ научить вашего малыша, что книги и игрушки доступны всем, — предлагает Джо. «Свидания важны для того, чтобы помочь вашему малышу понять, что другие дети будут приходить к нему домой и играть с его игрушками, поэтому ему нужно поделиться ими.Наслаждение дружбой и полученным от этого удовольствием позволяет вашему ребенку усвоить урок », — добавляет она.

    5) Ревность новорожденного

    «Некоторые родители не рассказывают малышу о прибытии до последней минуты, в то время как другие предпочитают вовлекать ребенка с самого начала, и я думаю, что это действительно личный выбор», — говорит Джо. Важно сохранить привычный распорядок дня вашего малыша и научить его ценным жизненным навыкам во время беременности, чтобы вы не имели дело с двумя «младенцами» за девять месяцев.«Вашему малышу важно научиться одеваться и быть более самодостаточным, чтобы он мог гордиться своей независимостью. Если вы этого не сделаете, ваш малыш может стать очень ревнивым, потому что внезапно ожидается, что он научится этим жизненным навыкам в одночасье, — предупреждает Джо.

    Попробуйте следующее: Позвольте вашему малышу посоветовать, что ему следует надеть или какую колыбельную вам спеть. «Важно вовлечь вашего ребенка в то, что вы делаете с новорожденным, потому что это объединяет вас всех.Если он не хочет участвовать, отпустите это и не ждите, что он перескочит, чтобы положить подгузник в мусорное ведро », — говорит Джо. Это может занять некоторое время, но постепенно ваш малыш приспосабливается к новой структуре семьи.

    6) «Почему?»

    Это еще одна распространенная фраза, которая может вызвать у вас недовольство. Мозг вашего малыша похож на маленькую губку, и он хочет поглотить как можно больше, поэтому для того, чтобы справиться с нагрузкой ведра, требуется терпение. «Вы воспитываете любознательного и любопытного малыша, который хочет учиться, так что примите это.Некоторым родителям это надоест, потому что это повторяющееся пение, и часто они не знают ответов. Но вместо того, чтобы расстраиваться, просто признайте, что вы не знаете, и скажите, что сможете узнать », — говорит Джо.

    Попробуйте следующее: «Если вы обнаружите, что все в порядке, выделите 10 минут простоя, чтобы сказать своему малышу, что вопросов больше нет. Сделайте что-нибудь еще, и тогда у вас могут появиться вопросы », — говорит Джо.

    8 основных правил Джо Фроста по борьбе с истериками
    • Четкое общение
    • Примите позитивный настрой
    • Повторять снова и снова
    • Будьте последовательны
    • Ободрите
    • Установить процедуры
    • Имейте реалистичные ожидания
    • Установить границы

    И не забывайте: Зрительный контакт с вашим ребенком на его уровне чрезвычайно важен, поскольку это первая основа вашего общения с ним, особенно когда вы пытаетесь найти решение возникшей у вас проблемы.

    Джо Фрост отвечает на ваши 4 самых распространенных вопроса о истерике и гневе…

    У моего малыша ужасные истерики. На днях, когда она шла по магазинам, она полностью потеряла сознание, потому что я хотел померить ей ноги. Мне было так стыдно.

    Джо говорит: Дети не рождаются с терпением, их нужно учить, а ваш ребенок еще очень мал. Я подозреваю, что вы уступаете, потому что вам неудобно, но это только усиливает истерику и учит ее, как она может получить то, что хочет.Да, это может быть неловко, но вы должны отбросить это чувство и делать то, что правильно. Поверьте, люди вокруг вас по большей части будут очень понимающими.

    Ни при каких обстоятельствах не уступайте тому, чего она хочет. Когда ее истерика в магазине закончится, все равно помери ей ноги и примерь обувь. Помогая ей практиковать правильное поведение, она во многом поможет ей справиться с истерикой в ​​данный момент. Поэтому, когда она кричит на публике, смотрите ей в глаза и твердым низким голосом дайте ей понять, что вы не одобряете, и продолжайте.

    Помогите! Мой годовалый сын только начал кусаться, когда злился, особенно когда мы пытаемся что-то взять.

    Джо говорит: Когда маленький кусает, это, конечно, не исключение. Это просто акт чистого разочарования и гнева из-за того, что ему говорят, что он не может поступать по-своему. Его мозг еще недостаточно развит, чтобы не реагировать на это разочарование, и у него еще нет языка, чтобы выразить свои чувства.

    Тебе нужно научить сына, что приемлемо, а что нет.Если он прикасается к чему-то, что принадлежит вам, чего вы не хотите, чтобы он имел, вежливо объясните: «Это мамино» и дайте ему что-нибудь еще, чтобы поиграть. Если, когда вы убираете предмет, он кусается, положите его и скажите низким твердым голосом: «Не кусай». Он заплачет и может последовать за вами, если вы двинетесь, но просто скажите ему: «Ой, это больно маме, поцелуй маму лучше». Как только он это сделает, возьмите его на руки и нежно похвалите за то, что он вас выслушал.

    Мой сын бьет, когда не добивается своего, а иногда даже просто ради этого.Он сказал: «Я собираюсь ударить Софи в школе», и, увидев ее, ударил. Я просто не понимаю, что происходит, потому что, помимо этого, он очень любящий, заботливый мальчик.

    Джо говорит: Мне кажется, что ваш сын научился получать все ваше внимание, и он открыто говорит вам о своем непослушном поведении, потому что ему гарантирована крайняя реакция. С его поведением нужно бороться с помощью дисциплины, поэтому поставьте его на непослушный шаг. Вы очень обнадеживающе заявляете, что ваш сын — любящий, заботливый ребенок, и мне приятно слышать, что вы действительно видите это в нем.

    Итак, теперь я хочу, чтобы вы действовали в соответствии с этими фактами. Научите его четким и простым правилам, которым он может следовать: будьте добры к своим словам, помогите ему делиться и играйте хорошо и скажите ему, что он никому не причиняет вреда. Хвалите и награждайте его, если он будет следовать им, и вскоре он поймет, что позитивное поведение приносит гораздо больше удовлетворения, чем негативное внимание.

    Мой сын ужасный делитель. Он кричит и отказывается делиться, что бы я ни говорил. Это постоянный список «мое, мое, мое». Помощь!

    Джо говорит: Обмен опытом — один из тех важнейших социальных навыков, которым нужно обучать, и вам понадобится терпение, потому что это не происходит в одночасье.Лучший способ начать учить вашего малыша делиться — заставлять его делать это при каждой возможности с помощью книг, цветных карандашей, игрушек, еды и многого другого.

    Также подготовьте его перед свиданиями, объяснив, что им весело делиться. Если он начинает проявлять собственничество из-за игрушки, возьмите таймер и скажите ему, что он может играть с игрушкой, пока таймер не сработает, тогда он должен позволить своему другу поиграть с ней. Когда таймер сработает, предложите ему передать игрушку, но не пытайтесь вырвать ее у него из рук, так как вы только закончите перетягивание каната.Также используйте таймер с другим дочерним элементом, чтобы время было одинаковым для обоих детей.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.