Как справиться с детской истерикой 2 года: Истерики у ребенка 2-4 года: что делать, если ребенок истерит по любому поводу

Posted on 21.02.2021 by alexxlab

Содержание

наука и психология в помощь

Очень рада видеть вас, мои друзья, у себя в гостях. Ох, тема сегодня… мягко говоря, «нервная». И нервы она делает всем участникам. Сейчас озвучу тему, и вы все поймете! Как бороться с истериками ребенка 2 года. Да уж, нервничают все, волной. Начинается с карапуза. Его недовольство и раздражительность, естественно, перекидывается на родителей, которые никак не могут успокоить свое орущее чадо. А дальше, как в Хиросиме: ударная волна пошла вокруг. Она задела всех, кто стал вольным или невольным свидетелем сцены, когда ваш ребенок бьется в истерике. А это и прохожие на улице, и соседи в доме, ну, и друзьям на совместных праздниках тоже достается.

Многие прибегают к успокоительным для ребенка, я никогда не давала ничего такого и расскажу почему.

Нервная система в этом возрасте тренируется, ребенок учится держать себя в руках, учится получать то, что он хочет, взаимодействовать с родителями и окружающим миром. И задача родителей помочь ему научится своим личным примером, спокойствием, терапевтическими сказками и т.п. Важно устанавливать правила и безоговорочно их придерживаться, не нарушать даже при огромной истерике. Чтобы ребенок быстрее понял, что таким методом не удастся получить то, что ему надо в данный момент. Что этот инструмент не эффективен. Природа человека такова, что он не будет делать то, что у него не получается. И будет искать другой метод получения желаемого.

На деле

Вот, честно, не знаю, как вы, а я по сей день от кричащих детей в панике. Меня, словно волной накрывает. Сразу теряюсь. Что делать? Как успокоить? Рот же не закроешь. А сказать что-то бесполезно, все равно крикун не услышит. А потому, когда истерика начинается у ребенка 2 года, первое, что делать? А теперь все по полочкам расставим. Может быть, тогда получится навести порядок в мыслях и действиях.

Давайте по отдельности разберем все составные нашей темы:

Во-первых, что родитель должен знать о своем карапузе, которому 2-2,5 года,?
Во-вторых, что такое истерика и в чем ее причины или повод?
Действительно нужно бороться? Или, как помочь малышу?

Что нужно знать: Техническая часть еще не настроена

Возможно вы слышали о синапсах – это место контакта между двумя нейронами, служит для передачи нервного импульса между двумя клетками. Не будем вдаваться в сложные химические и электриские импульсы, для нас важно одно — у детей имупульсы передаются медленней. У новорожденных через синапс проходит около 20 импульсов в секунду, у взрослых – 100–150 имп/сек).

У детей медленнее происходит синтез вещеста способствующего передачи импульсов. Поэтому быстрее наступает утомление в синапсах и нервных центрах при длительном возбуждении. Чем меньше возраст ребенка, тем в большей степени это выражено. В процессе роста у детей происходит образование большого количества новых синапсов, что способствует развитию мозга, процессов научения, памяти, управления своим телом и эмоциями.

Есть еще много научных трудов, которые объясняют на физико-химическом уровне поведение ребенка когда он растроен или рад. При сильном возбуждении, в частности при проявлении радости или огорчения: ребенок прыгает или топает ножками; он весь во власти возбуждения, и никакие уговоры не могут его успокоить. Все это объясняется происходящими процессами в головном мозге.

Годам к 4-5 уже техническая часть настроена более-менее и в случае истерик уже можно говорить о программной части. Програмную часть настраивают непосредственно родители. Каким образом? Мы закладываем программы своим поведением, привычками, мировоззрением, мультфильмами, книгами. Ребенок уже и сам понимает как сказать, что сделать, как договориться и решить свою задачу, у него уже есть опыт.

Что говорят психологи

Вы – заботливый папа или мама, а потому вы много читаете литературы и общаетесь с другими родителями. Из этих источников вы слышали, что есть такое понятие, как кризис 2 лет. Зачем вы все это делаете? Чтобы лучше понимать свою кроху.

И именно ПОНИМАНИЕ – ключевой момент во всей этой ситуации. Именно благодаря ему и можно корректировать поведение малютки. И сейчас давайте посмотрим, на каком этапе развития ваш карапуз.

Наконец-то вы дождались, когда кроха мало-мальски, но выскажется так, что можно догадаться, о чем речь. Но маленький продолжает расти и познавать этот мир, себя, вас и способы общения. И ВСЕ ЭТО МОЖЕТ СТАТЬ ПРИЧИНОЙ ДЛЯ… истерики

по любому поводу! Да! Именно так, вы не ослышались, вернее, не овиделись! Такие понятные и правильные вещи рождают панику в уме и сердце крепыша, из-за которых он устраивает скандал в вашем тихом обществе. И это, если котенок здоров и его ничто не беспокоит. А ведь, не забывайте про зубки, прививки, и элементарные простуды. А теперь обо всем поподробнее.

А есть ли поводы для истерик

В большинстве семей наступает такой период, когда кажется, что малыш засыпает и просыпается с истерикой. Что все эти сцены без конца и края. Но поверьте, всему есть объяснения. Вопли и крики юного создания не беспричинные. И важно знать эти причины, чтобы помочь и карапузу, и себе.

Что с ребенком, что он кричит:

Крохе не под силу что-либо, и раздражение у него от осознания этого.
Мало внимания ему уделяется.
Маленький так воспринимает ограничения.
«Воспитывает» взрослых.
Закатывает истерику из-за болезней и беспокойства.

И коротко по пунктам

Крохе не под силу что-либо, и раздражение у него от осознания этого. Его сила познания настолько велика, а физическая – настолько мала, что карапузику ничего не остается, как устраивать постоянные панические атаки самому себе и окружающим только потому, что он чего-то не может.
Мало внимания ему уделяется . Еще совсем недавно все вокруг него бегали и суетились. Все ждали от маленького хоть что-то. Одна улыбка его приводила в восторг. И вы думаете, кроха это забыл? Нетушки! И он желает продолжения. Вернее, выдвигает требования!
Маленький так воспринимает ограничения. Взрослым неприятно слово «нельзя». Что уж говорить про дитя. А ведь именно в этом возрасте начались ограничения, и он чаще всего слышит то «нет», то «нельзя».
«Воспитывает» взрослых. Все мы обладаем своего рода властью. Это истинно и в дружбе, и в любви, и в семье. Вот подумайте, как ребенок узнает, насколько важная его роль в семье и до каких пор он может «командовать и повелевать», если не покричит? Конечно, он не слушается, он хочет, чтобы слушали его!
Болезни и беспокойства. Не научился карапуз еще говорить так, чтобы объяснить все, что его беспокоит. Он не знает других способов, как справляться с проблемой, кроме капризов.

Ну вот, как говорят врачи, диагностирование – большая часть лечения. Действительно, поняв, в чем корень проблемы, можно выяснить, как прекратить истерику.

«Терпение! И еще раз, терпение!»

И снова отвлечемся по теме. Прошу, забудьте о формулировке «как бороться

». Давайте сначала попробуем мирные способы.

Что именно можно предпринять, как превентивные меры:

Помогайте крохе в его познании мира. У малыша нет сил, так помогите ему. Обучая или играя с ним, учтите этот момент, чтобы вовремя подставить плечо, еще до того, как начались крик и паника у карапуза.
Уделяйте достаточно внимания. Старайтесь быть рядом постоянно. Но не давайте собой манипулировать. Даже сильная истерия на людях не должна изменить ваше «нельзя».
Что еще важно? Полноценный отдых, здоровое питание и разумный распорядок дня.

Не стоит быть слишком категоричным. А решения лучше принимать, учитывая все нюансы. Это поможет не требовать большего от малыша.

Истерики перед или во время сна

Особый разговор о том, что малыш порой засыпает с истерикой, просыпается и плачет. Если нет видимых признаков болезни, это не значит, что причин нет. Возможно, приснился нехороший сон. Исправить это может обычная сказка перед сном. Можно провести и дополнительные процедуры, такие, как легкий массаж, успокоительные ванночки на травах.

Что еще может быть поводом из-за которого ребенка мучают ночные истерики? Возможно, за день кроха получил огромную дозу эмоций. Хорошие или плохие впечатления, не имеет значение, главное, что они пробуждают малыша. Он просыпается, а тут… темно, и нет родных… бр-р, страшно. Естественно, он

впадает чуть ли не в шоковое состояние, что приводит к истерике.

О том, почему ребенок может засыпать с истерикой мы уже говорили в статье Каждый отход ко сну сопровождается истерикой, что делать?

Да и после сна важно, чтобы карапуза «встретили» улыбки и добрые слова. Все это не панацея, и вас все равно ждут раздирающие вашу душу крики. Остается проявлять терпение, и помнить, что котенок испуган, и ему нужно ваше понимание и помощь.

Ребята! Я намеренно оставила за кадром вопросы медикаментозного или какого другого (например, гипнотического) вмешательства. Дело в том, что каждый ребенок особенный. И помощь каждому нужна своя. А делать это в сложных случаях без консультации врача я просто не могу.

А для себя я вывела формулу: ЭТО ВРЕМЕННО! Главное вести себя достойно и не истеричить самому.
Почему важно держать себя в руках и как заработать себе баллы на детской истерике))) я говорила тут Постоянные истерики в 3 года, как укрепить свой авторитет

Но могу пригласить подписаться на новости и получать вовремя статьи, где мы продолжим учиться быть лучшими родителями во Вселенной. Подписывайтесь сами и приводите друзей! Вместе интересней. Прощаюсь и жду вас в следующей статье.

Наше новое видео:

Историки и капризы. 2-3 года. Очень полезная статья. — пишет Аня на BabyBlog

Детская истерика. Что хочет сказать ребенок!

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

У одних детей период истерик проходит быстро, у других — может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам — можно исправить ситуацию достаточно быстро.

Истерики и капризы

Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.

Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.

Рассказывает мама двухлетней девочки: «Приготовила утром кашу с ягодой и чай, как она и просила.» Девочка: «Не хочу с ягодой, хочу без ничего». Мама: «Ты же сама просила с ягодой, я тебе сделала». На кухню приходит папа: «Я буду с ягодой!» И берет тарелку. Дочка: «Нет!!! Это моя тарелка, я буду, уйди!»

Истерики обычно непроизвольны. Ребенок не может справиться с эмоциями. Детская истерика сопровождается громким плачем, криками, битьем головой об пол, битьем кулаками о поверхность, царапанием лица. В тяжелых случаях могут быть непроизвольные судороги, так называемый «истерический мост», когда ребенок выгибается дугой.

Детская истерика — это сильная эмоциональная реакция, подкрепленная раздражением, агрессией, отчаянием. Во время истерики ребенок слабо контролирует свою моторику, поэтому может биться головой об пол или стену, практически не чувствуя боли. Особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как внимание исчезнет.

Рассказывает мама мальчика двух с половиной лет: «Мы были в магазине. Сын попросил купить машинку, я согласилась. Он играл с ней, пока мы делали остальные покупки. Потом увидел другую игрушку и стал просить новую. Я сказала, что сегодня мы больше не будем покупать игрушки. Он швырнул машинку, закричал, затопал ногами, кинулся на пол. Я не стала его уговаривать и поехала с тележкой дальше, сообщив, что мы еще не купили вкусных конфет. Когда он увидел, что я выбираю сладости без него, истерика прекратилась».

Возраст первых истерик

Не часто родители могут похвастаться тем, что у их детей совсем не было истерик. По мнению ученых, около 90% родителей сталкиваются с истериками у детей от года до трех лет. Чаще первые истерики начинаются в полтора года. Пиком капризности и упрямства считаются 2,5 — 3 года, так называемый период «кризиса» трех лет. В кризисный период истерики могут случаться до 10-15 раз в день, практически по любому поводу. В четыре года подобное поведение считается редкостью, ребенок в состоянии выразить свои чувства и эмоции словами.

Почему дети устраивают истерики?

Дети взрослеют, и у них появляются собственные желания и интересы, которые могут расходиться с желаниями и интересами взрослых. Если у ребенка не получается добиться своего, он испытывает злость и раздражение. Истерика возникает при столкновении интересов ребенка и родителей. Существуют типичные ситуации, которые приводят к истерикам и скандалам в семье. Если ребенок:

— не может выразить словами свои чувства и желания;
— играет с игрушками, которые не подходят ему по возрасту и делают его неуспешным в игре;
— не получает от окружающих желаемого;
— отрывается от интересного занятия;
— переутомился и устал;
— хочет привлечь внимание взрослых.

Как избежать истерики?

Ребенок учится управлять своим поведением и эмоциями. Но иногда, он теряет самообладание, что может привести к истерике. Наблюдая за малышом, постарайтесь понять, какое состояние говорит о приближении истерики. Это могут быть поджатые губы, сопение, легкое хныканье. Если вы уловили какие-либо признаки, старайтесь переключить внимание ребенка на что-то интересное. Предложите другую игрушку, книжку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием может быть эффективен только тогда, когда истерика еще не разгорелась. Если страсти уже кипят, то этот метод не принесет результатов.

Используйте различные приемы, которые помогут предотвратить возникновение истерики у детей:

• Полноценный отдых. Старайтесь вовремя укладывать ребенка на дневной и ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что ребенок устал играть, предложите ему почитать или порисовать. Не отправляйтесь в магазин, если ребенок проголодался. Маленькие дети еще не умеют контролировать состояние усталости, задача взрослых — следить за состоянием ребенка и не допускать переутомления.
• Прояснение чувств ребенка. Назовите чувства ребенка и дайте понять, что вы их разделяете: «Я понимаю, что ты разозлился», «Я думаю, ты устал, мы сегодня много гуляли», «Ты, наверное, обиделся, потому что мальчик не дал тебе машинку», «Может быть, ты сердишься, так как не получил конфет» и т.д. Это поможет малышу научиться говорить о своих чувствах и контролировать их. Дайте понять, что, не смотря на чувства, есть определенные пределы: «Я понимаю, ты сердишься, но кричать в магазине нельзя». Ребенок должен знать, что есть ситуации, в которых такое поведение не допустимо.
• Время для игр. Очень важно, чтобы у малыша было достаточно свободного времени для игры, когда никто не отвлекает и не мешает игровому процессу.
• «Помоги мне сделать это самому». Не пытайтесь все делать за ребенка, покажите, что он уже взрослый и может сам справляться с трудностями, вы лишь подтолкнете к этому. Поможете подняться на горку, придерживая за руку, или научите строить домик из кубиков.
• Право выбора. Предоставляйте малышу право выбора. Ребенок, который может самостоятельно делать выбор, чувствует, что его уважают и с ним считаются. Выбор должен быть понятен ребенку (что есть на завтрак, во что играть, пойти в парк или на площадку). Нет смысла спрашивать ребенка, хочет он пойти в детский сад или нет. Это решение принимают родители. А вот выбрать между желтой и зеленой футболкой он вполне способен. Если вы предложили выбор, то считайтесь с мнением ребенка, не навязывайте свой вариант. Ребенок выбрал желтую футболку. Не стоит говорить: «А мне кажется, зеленая будет лучше». Если реального выбора нет, не создавайте видимости, просто сообщите о том, что сейчас будет: «Мы идем в магазин».
• Используйте просьбы. Если ребенок начал плакать, попросите его подойти к вам и дайте ему что-то в руки (это может быть игрушка, платочек, книжка и т.д.). Попросите показать книжку папе, отнести платочек бабушке или найти «домик» для игрушки.

Как себя вести во время истерики?

Обычно толчком к началу истерики является каприз: «Хочу, дай, купи, не буду, уйди…» Если предотвратить истерику не удалось, и она началась, не пытайтесь в этот момент успокаивать ребенка, уговаривать, ругать или кричать, это станет стимулом к продолжению истерики.

• Не бросайте ребенка в одиночестве, это может напугать малыша. Будьте поблизости, в поле зрения ребенка, постарайтесь сохранить спокойствие и уверенность в себе.
• Если ребенок устроил истерику, чтобы получить желаемое, не уступайте. Выполняя желания ребенка в момент истерики, вы тем самым закрепляете эту форму поведения. Ребенок будет и дальше использовать истерику, чтобы добиться своего. Если один раз в ответ на истерику вы разрешите взять то, чего брать нельзя, можете быть уверены — истерика повторится и не раз.
• Не прибегайте к физическим наказаниям. Это лишь усугубит состояние ребенка, получается, что его наказывают за то, с чем он не может справиться. Занимайтесь своими делами, игнорируя истерику. Ребенок поймет, что это не приносит желаемого внимания и впредь не стоит тратить свои силы.
• Используйте тактильный контакт. Попробуйте крепко обнять ребенка и удерживать некоторое время в своих объятиях, повторяйте, что вы его любите, даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, когда он громко кричит и бросается на пол. Но не стоит насильно удерживать ребенка в объятиях, если он вырывается, лучше оставить его на диване или на полу.
• Не позволяйте, чтобы ребенок управлял вами. Если вам нужно уходить, а ребенок, не желая оставаться с папой или бабушкой, устроил истерику, спокойно попрощайтесь с ним и выходите из дома. Чем дольше вы будите оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

Истерики в общественных местах

Не все родители в состоянии выдержать истерику в публичном месте. Легче уступить и дать желаемое, «только бы перестал кричать». Но этот способ опасен. Старайтесь ни обращать внимание на осуждающие взгляды посторонних. Если вы уступите сейчас, только для того, чтобы избежать публичного скандала, будьте готовы к тому, что и дальше вам придется действовать также. Вы отказали в покупке новой игрушки, не отступайте сразу. Пусть ребенок возмутится, потопает ногами и выразит недовольство. Если вы уверенно заявите о своем решении, ребенок поймет, что истерикой он ничего не добьется. Истерики в общественных местах обычно рассчитаны не столько на маму, сколько на публику. Будьте осторожны, привлекая к этому процессу окружающих. Лучше обойтись без их помощи и просто переждать вспышку. Кричать, когда никто не обращает внимания, совсем не интересно.

Когда все позади

После того, как страсти улеглись, не отказывайте ребенку в ласке, возьмите его на руки, успокойте. Поговорите о том, что так расстроило малыша. Скажите, что вы его очень любите и вам приятно говорить с ним, когда он спокоен. Ребенок должен учиться выражать свои желания с помощью слов.

Поведение родителей

Часто детские истерики и капризы являются следствием ошибочного поведения родителей. Ребенку все разрешено, все можно, он даже не знает о существовании слова «нет». Определите список запрещенных и разрешенных вещей и придерживайтесь установленного порядка. Дети очень наблюдательны и сообразительны. Они понимают, что можно выпросить конфетку у бабушки, если мама запретила. Или надо идти гулять с дедушкой, он обязательно купит игрушку. Постарайтесь, чтобы один из родителей не отменял запретов другого. Если мама не разрешила, значит нельзя. Если папа сказал убирать игрушки, значит надо убрать.

Нужно ли обращаться к специалисту?

Если капризы и истерики у ребенка постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы. Обратитесь к детскому неврологу если:

— ребенок во время истерики задерживает дыхание или теряет сознание;
— истерики становятся все более частыми и агрессивными;
— у ребенка продолжаются истерики после 4-х лет;
— малыш наносит повреждения себе и окружающим;
— истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими перепадами настроения;
— истерика заканчивается рвотой или отдышкой, внезапной вялостью и усталостью ребенка.
Если со здоровьем ребенка все в порядке, то проблема заключается в семейных отношениях и реакции близких на поведение ребенка. Не позволяйте детям добиваться желаемого с помощью истерик. Будьте терпеливыми и находите компромиссы. Большинство истерик можно предотвратить, поняв их причины.

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», ноябрь 2012

ссылка на источник

7 приемов. Что делать при истериках ребенка

Содержание:

Капризы и истерики детей доставляют много неудобств родителям. Но часто взрослые сами виноваты, считает психолог Анна Быкова: вместо дневного сна тащат малыша в торговый центр, или не предупреждают, что скоро пора заканчивать игру, или не умеют переключать внимание. Вот способы, которые работают, когда истерика еще не началась, но вскоре может случиться.

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами: «Хочу!» или «Не хочу!», который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

Если ребенок точно знает, чего он хочет, и плачем добивается, чтобы ему это предоставили, — это требование.

Если ребенок точно знает, чего он не хочет, — это протест.

Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает, — это капризы.

Причины капризов у детей

Причины, по котором «капризка» посещает ребенка:

Переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений).
Недомогание.
Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать уложить — что там по ситуации.

У ребенка истерика: что делать?

Сашке было два с половиной года, когда он закатил свою первую и, пожалуй, самую яркую истерику. Случилось это в магазине ИКЕА. Детский отдел. Деревянная железная дорога в собранном виде прибита, как экспонат, к вертикальному щиту. Сашка хочет яркие деревянные паровозики.

Я подаю ему коробку с паровозиками, но Сашка хочет именно те, прибитые гвоздями. Объясняю, что те — не отрываются. Даю Сашке самому попробовать оторвать от стены приколоченный экспонат. Снова предлагаю паровозики в коробке. Но Сашка хочет именно паровозики со стены. Падает в истерике на пол.

Поднимаю и сажаю его в тележку, надеясь, что сейчас быстро докачу орущего сына до кассы, оплачу выбранный товар, а потом переключу внимание сына с истерики на мороженое. Он, продолжая орать, выгибается и пытается вылезти из тележки, швыряет на пол паровозики в коробке.

И в этот момент посторонняя женщина начинает вопить в мой адрес: «Что за мать?! У ребенка истерика!» (Ну конечно, а то я без нее не заметила…) Придерживая Сашку в тележке, выруливаю на финишную прямую. Странная женщина преграждает мне путь. Видимо, чтобы я могла дослушать ее тираду: «Понарожают, а воспитывать не умеют!».

Анализирую ситуацию. Если я сейчас вступлю с ней в полемику, то уже не смогу сохранять спокойствие: риск эмоционального заражения слишком высок. Двух орущих моя психика не выдержит. В результате я удаляюсь от женщины, бросив тележку с товаром. Сашка выгибается у меня в руках, бьет ногами.

Покидаю магазин, сажусь на ближайшую лавочку, беру ребенка на колени. Одной рукой, обнимая, фиксирую Сашкины руки, второй рукой фиксирую ноги. И начинаю его тихонько покачивать. Через две минуты Сашка уснул.

Это была моя ошибка — ехать с ребенком в магазин во время дневного сна. Если бы он не был переутомлен, мы бы с ним смогли спокойно договориться. Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует. Если бы у меня хватило ума объехать отдел игрушек, Сашка не увидел бы паровозик.

Прием «с глаз долой — из сердца вон» очень эффективен для предупреждения истерики-требования «Хочу то, чего нельзя». Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

Детские истерики и переключение внимания

— Как объяснить дочери, что сладкое нельзя? У нее аллергия. Мы ей объясняем, говорим, что животик заболит, а она все равно кричит и требует.

— Сколько лет дочери?

— Два с половиной.

— Почему бы просто не убрать из дома сладкое? Не будет соблазна — не будет и слезных требований.

— Муж не может без сладкого. От конфет он готов отказаться, но ему надо, чтобы дома были печенье и вафли. Да и я тоже их люблю.

Я в красках представила картину: маленькая девочка в слезах наблюдает, как папа отправляет себе в рот одну вафлю за другой. Вообще странно, сами взрослые не готовы отказаться, но почему-то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого.

Можно, конечно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно. Рано или поздно она примет этот факт. Это если хватает сил выдерживать ее плач. А можно просто не провоцировать. Есть вафли, когда дочь спит, например.

Можно еще в этой ситуации использовать прием «Переключение внимания». Предложить вместо запрещенной вафли разрешенное лакомство. Сработает, если продукт действительно воспринимается ребенком как лакомство, если появляется внезапно, как приятный сюрприз, и если «М-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя».

«Переключение внимания» особенно эффективно в применении с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

Для того чтобы всегда было на что переключить внимание, хорошо бы иметь запас «антикризисных игрушек», к которым у ребенка нет доступа. Это могут быть небольшие игрушки с заводным механизмом. Игрушка, которая сама движется, легко привлекает внимание.

На прогулку в детском саду в период работы воспитателем я обычно брала мыльные пузыри и надувные шарики. Почему-то всегда срабатывало. В ситуации, когда на двадцать детей десять совочков, плач «хочу этот совок, а он не отдает» практически неизбежен. Но стоило сказать «Смотрите, что у меня есть!» и начать надувать пузыри, сразу образовывалось несколько никому не нужных совочков.

Как избежать истерики? Согласиться

Есть еще прием, помогающий избежать истерики, — «Условное соглашение». Формула такая: «Да, конечно, только потом» или «Да, но…»

«Да, конечно, он даст тебе совочек. Сейчас немного покопает, а потом тебе даст» Это фраза воспринимается с меньшим эмоциональным всплеском, чем «Нет, он первый взял». Когда ребенок слышит «нет», у него начинается протест, и все последующие доводы от него отскакивают. Когда он слышит «да», есть шанс договориться.

«Да, конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».

«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»

Ребенку важно, что его услышали, что его поняли и что с ним согласились.

«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него».

«Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, но сегодня совсем-совсем некогда. Давай завтра».

(На всякий случай напомню, что обещания, данные ребенку, необходимо выполнять. Неправильно обещать что-то, что вы не собираетесь делать, только для того, чтобы прямо сейчас ребенок не плакал.)

Прием не универсальный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-нибудь пригодится.

Прием «Перетаскивание». Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чтобы накормить юного строителя, вместо «Оставь кубики, пошли есть суп» можно объявить, что у бригады обеденный перерыв. А если хотите вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему накормить травоядных свежей зеленью.

Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее

Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым надо по какой-то причине эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать. Мгновенно прекратить игру бывает сложно, и здесь подойдет прием «Предупреждение».

Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел закончить свой маршрут, все феечки благополучно вернулись в свои кроватки, а в поединке роботов определился победитель.

Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложно резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Необходимо какое-то время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, закончить уборку. Понятно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Но это будет стресс.

Для ребенка резкое переключение на другую деятельность — это тоже стресс. На стресс он реагирует слезами. Если не случилось ничего экстренного, считаю возможным проявить уважение к деятельности ребенка, помочь завершить дело, которым он в данный момент занят.

Со старшими детьми этот прием тоже работает. Был период, когда я очень сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, звать по нескольку раз. Прибегали обычно после ультиматума: «Если сейчас не придете — кормить не буду!».

Однажды в гостях у мамы я сама оказалась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было очень важно дописать главу, пока мысль не вылетела. Я так увлеклась процессом завершения, что очнулась только на вопросе: «Почти остыло. Тебе подогреть? Или уже в холодильник убрать?». С тех пор я стала с детьми договариваться, когда (во сколько) ужинаем, чтобы они к этому времени старались все дела завершить.

Как понять, что ребенок вырос

Прием «Альтернативный вопрос». Этот прием встречается во всех учебниках по продажам и переговорам. И считается самым примитивным. Его еще называют «выбор без выбора».

Объясняю. Взрослый принимает решение, но предлагает ребенку выбрать сопутствующие условия: «Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?». Работает это так: ребенок вопросом включается в выбор и при этом автоматически соглашается с решением. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» — ключевое слово здесь «соберешь».

Правда, работает прием недолго. От того возраста, когда ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. И тогда мама услышит: «Я не хочу сегодня гулять!», «Я не буду ничего собирать!». Вот тогда мы радуемся, что ребенок вырос, и без заигрываний ставим его перед фактом: «Я так решила, мы сейчас выходим на улицу». Значит, пришло время учиться выдерживать фрустрацию.

Но есть и еще одна стадия взаимодействия ребенка с этим приемом: когда ребенок использует его против вас. Будьте готовы услышать: «Мама, выбирай, ты мне купишь пони или единорога», «Мама, выбирай, я сейчас съем одну конфету или две».

Прием «Подмена понятий». Классический пример из известного кинофильма: «Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!».

Использовать прием хорошо в возрасте примерно трех лет. Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение. Через «нет» он отделяет себя от взрослых, чувствует себя отдельной личностью. («Если я говорю „нет“ маме, значит, я не мама».)

Почувствовать автономию настолько важно, что он может говорить «нет», даже если в принципе согласен или очень, очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «нет».

Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, несмотря на их «нет»…

— Нет! Я не буду надевать ботинки!

— Хорошо, давай тогда они сами на твои ножки прыгнут! (Интонация эмоционально-игривая.) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и — оп! — запрыгивает на ножку!

— Нет, я не буду кушать!

— Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки едят… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить.

Ложкой вылавливаем по очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменили одно понятие на другое, и цель достигнута.

Примечание для тех, кто сомневается в этичности применения этого приема, считая его обманом, а детей обманывать нехорошо. Конечно, обманывать нехорошо, и не только детей. Только в данном случае это не обман, это игра.

Игра — ведущий вид деятельности ребенка. Для ребенка естественно играть, поэтому он с гораздо большим энтузиазмом вовлечется в ту деятельность, которая представлена как игра. Это подстройка под картину мира ребенка, а не обман. Обман — это когда взрослый говорит: «Съешь суп, я тебе конфетку дам», а потом: «Ой, а конфетки нет, убежала».

— Нет! Я не буду спать!

— Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через пять минут засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму».

Или так:

— Хорошо, можешь не спать. Только помоги зайке уснуть. Зайка хочет спать, но один засыпать боится. Ты зайку обними и полежи с ним рядом. Покажи зайке, как нужно глазки закрывать.

Через пять минут ребенок спит, а выполнивший свою миссию заяц валяется на полу под кроватью.

— Нет! Я не буду раздеваться!

— Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

— Нет! Я не пойду гулять!

— Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

— Мама, вставай! Вставай! Пошли играть!

А мама не то что играть — глаз открыть не может. На мольбы: «Давай еще пять минуточек полежим» — ребенок отвечает бойким нетерпеливым отказом.

Тут приходит спасительная идея:

— Давай играть в медведей. Я — мама-медведь, а ты мой медвежонок. Это наша берлога. У нас зимняя спячка.

Получилось, кстати, даже не пять минут, а существенно дольше. Затрудняюсь сказать, сколько времени прошло, прежде чем я услышала тихое: «Мама, мне что-то уже надоело в медведей играть», но глаза открылись без всякого усилия.

Прием тоже работает недолго. Но не стоит расстраиваться, если ребенок этот прием перерос. Это значит, он уже достаточно большой, чтобы встретиться с реальностью, в которой родители могут без всяких заигрываний потребовать от ребенка что-то сделать.

Утихомирить скандалиста. Шесть шагов, чтобы справиться с детской истерикой | Здоровье ребенка | Здоровье

Какие ошибки совершают родители, пытаюсь утихомирить капризничающего ребёнка? Как взрослые сами провоцируют детские истерики? Объясняет семейный психотерапевт.

Сидя на карантине, многие родители как никогда прежде столкнулись с проблемой детских истерик. Как с ними справляться? Рассказывает доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии Высшей школы экономики, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Часто, когда ребёнок впадает в истерику, родители чувствуют беспомощность. Одни начинают идти на попятную и выдают ребёнку желаемое, тем самым закрепляя такой способ поведения и провоцируя капризы в дельнейшем, другие наказывают или игнорируют. Однако начинать стоит всё же не с наказаний, обещаний и прочего, а с налаживания отношений с ребенком.

Что делать, если ребенок уже разошелся, кричит и не может остановиться?

Сначала попробуйте обнять ребёнка и физическим способом остановить его.

Если он совсем маленький, достаточно просто взять на руки (посадить к себе на колени), держать и не отпускать, чтобы он не бился, не катался по полу и т. д. Ребенка постарше лучше обхватить сзади за плечи, прижав его руки, чтобы это отличалось от обнимашек, но чтобы он почувствовал какое-то ограничение. В психологии это называется сдерживанием. Когда дети не могут справиться со своими эмоциями и остановиться, им важно почувствовать снаружи надежные и неопасные границы.

После этого начинайте разбираться с причинами, почему ребенок плохо себя ведет.

Если вы догадываетесь, почему он скандалит (к примеру, потому что ему запретили играть в телефоне), желательно сначала посочувствовать, пожалеть, дать поплакаться. Но после этого твёрдо сказать: «Ты расстроен, потому что я тебе не даю поиграть на компьютере, в телефоне. Понимаю, что тебе очень хочется, но больше нельзя». Если вы не понимаете, что стало причиной плохого поведения, стоит порасспрашивать ребёнка о его чувствах. Вариантов много. Например, это может быть обида на родителей. Тогда важно извиниться и восстановить отношения либо объяснить, что ребенок вас не так понял. Если ребёнок взбунтовался из-за чрезмерного контроля и опеки, попробуйте дать ему больше выбора. Например, малышу вместо требования «Ешь кашу» можно задать вопрос: «Какую кашу ты будешь сегодня есть — овсяную или манную?» У ребенка появляется ощущение, что он что-то решает.

Понятно сообщите ребёнку, что ему нужно делать.

То есть родителю не стоит говорить ребенку, чего ему не делать. Лучше сказать, что ему делать вместо этого. Когда ребенок валяется по полу, стучит ногами и кричит, попробуйте сказать: «Встань, пойди подними игрушку, которую ты бросил», «Посмотри книжку» или «Посмотри мультик спокойно».

Если ребёнок вас не слышит и продолжает кричать, спокойно подойдите, скажите, что он выбрал не послушаться вас, поэтому ему нужно идти на «перерыв».

Отведите его в другую комнату, посадите на диван (отведите в угол). Это сценарий из серии «пусть посидит, подумает над своим поведением». Через 2-3 минуты подходите и спрашивайте, готов ли он поговорить спокойно. Если не готов, пусть дальше сидит один, родитель игнорирует. Если и через 5-6 таких подходов ребенок не слушается, важно родителю «сохранить лицо», то есть хоть каким-то образом обеспечить то, чего он добивался: отвести за руку ребенка, отнести, вместе с ним убрать игрушку и т. п. Здесь важно не поощрять своим вниманием негативное поведение ребенка, не заводиться самому, последовательно выполнять одну и ту же дисциплинарную процедуру, не ругаясь, не оскорбляя ребенка и не «зверея».

Наказания почти неизбежны, но только не в виде физического воздействия.

Лучше договориться с ребенком заранее о том, как и за что его будете наказывать. Это должно быть понятно и предсказуемо для ребенка. Сначала давайте ребёнку право выбора: или он прекращает скандалить, или вы его наказываете. Лучше всего в качестве наказаний работают естественные негативные последствия плохого поведения, а также лишение удовольствий. К примеру, если ребенок скандалит, потому что хочет стащить со стола кружку с водой, разрешите ему схватить её и облиться. Конечно, если в кружке просто вода, а не горячий чай. Часто эффективно срабатывает лишение удовольствий. Например, уменьшение времени на мультики, игры в компьютере и т. д. Нельзя лишать того, что ребенку жизненно необходимо, например полезных продуктов типа фруктов, прогулок на свежем воздухе, родительского чтения перед сном или привычного ритуала засыпания.

Полезно даже говорить ребёнку: «Мне жаль, что тебя приходится наказывать». Но если наказание необходимо, нельзя сворачивать с пути. Важно также удостовериться, что наказание не оскорбляет ребёнка, не унижает его достоинство.

Если истерики случаются регулярно, нужно попытаться переломить привычный способ взаимодействия.

Сначала предупредите, что сейчас будет по-другому: вы не станете реагировать на капризы, а если они будут продолжаться, то последует наказание. При этом нужно помнить, что когда что-то меняется в способе взаимодействия, то дети первым делом будут проверять границы, настаивать на старом до последнего и ждать, когда вы «сломаетесь». Поэтому собираясь налаживать другое поведение, важно набраться терпения и быть последовательными.

Чтобы истерики случались реже, родителям стоит понаблюдать за собой. Нередко плохое поведение взрослые провоцируют сами. Каковы наиболее частые причины?

Слишком большое количество запретов.

Маленький ребенок не в состоянии удержать в голове весь набор запретов, справиться со всеми своими желаниями. Организуйте его жизнь так, чтобы запретов было меньше, исключите по возможности лишние соблазны.

Завышенные или неясные требования.

Ребенок уже привык, что у него ничего не получается, и как он ни старается, его все равно критикуют. Либо родители все время говорят разное, либо выражаются сложно и непонятно, и ребенок не знает, чего от него хотят.

Неорганизованность в жизни ребенка.

Важно понять, что если ребенок маленький, то совести в том смысле, как ее понимают взрослые, у него пока быть не может, ответственности — тоже. Нельзя ждать от малыша, что он проявит сознательность и все будет делать правильно. Порядок в доме — это ответственность родителя. Если вы организуете жизнь ребенка правильно и он эти правила понимает, ему будет только спокойнее. Он будет лучше развиваться, когда у него нет тревоги и не надо вычислять, что он делает неправильно. Когда родители проявляют строгость или наказывают ребенка только тогда, когда терпение совсем закончилось, ребёнок не понимает, что вдруг случилось с мамой или папой: те же его проступки всегда проходили, а тут сделал что-то менее значительное, и родитель взорвался.

Недостаток внимания.

Когда детям не хватает внимания, они готовы сделать все что угодно, чтобы его добиться. Какое это будет внимание — вопрос второстепенный. Важно лишь то, что мама или папа реагируют, и ребёнок уверен, что он им нужен, его любят. Родители могут этим управлять. Используйте избирательное внимание — обращайте внимание на хорошее и по возможности не реагируйте на плохое поведение, если оно не угрожает самому ребенку и окружающим. Если родитель включается только на проступки, то ребенок, соответственно, тоже добивается своего плохим поведением.

Частая ошибка родителей: до того, как похвалить, многие выжидают — вот еще немножко ребёнок постарается, и тогда похвалю. А у ребёнка как раз не хватает того самого маленького шажка, чтобы дождаться похвалы. Он гораздо раньше принимает решение, что все бесполезно, не надо и стараться. Поэтому очень важно хвалить, отмечать даже малейшее движение в сторону хорошего. Но хвалить важно за что-то конкретное. Не просто «молодец!», а «молодец, что такую интересную картинку нарисовал!». Тогда дети будут связывать свое хорошее поведение с хорошим отношением к ним родителей.

С помощью избирательного внимания можно моделировать поведение ребенка — интерпретировать как хорошее даже малейший намек на желательное поведение и хвалить за него. К примеру, сделал маленький перерыв в крике, чтобы глотнуть воздуха — это уже повод сказать: «Как мне нравится, когда ты тихо сидишь и не кричишь». И это постепенно в сочетании с игнорированием самих истерик будет работать. Когда родитель ловит хорошие моменты и на них обращает внимание, ребенок старается двигаться к тому же.

Если ребенок уверен, что он важен для своих родителей, они уделяют ему внимание, поддерживают, понимают и принимают его индивидуальность, чувствительны к его потребностям и состояниям, то ребенку незачем устраивать истерики. Конечно, эта задача очень сложная, но достижимая.

А еще важно помнить, что ни один нормальный ребенок не ведет себя хорошо постоянно. Как и у взрослых, у детей бывают не самые хорошие дни. Их нужно просто перетерпеть, а ребенка в такие моменты важно просто понять и пожалеть.

Кризис двухлетнего возраста: Как остановить истерику

Что происходит с ребенком в два года? Как правильно реагировать на малышовую агрессию? Позволять ли драться и бить взрослых? Что делать, когда двухлетка вопит и катается по полу? Как можно выразить свои негативные чувства и никого не ранить при этом?

Фото feedourfamilies.com

Немного теории

Сначала расскажу, как развивается психика ребенка до двух лет. До рождения мама и малыш представляют собой единое биологическое существо, с общим кровообращением, питанием, кислородным обменом и т.д. Психика на этом этапе у них тоже общая: маме грустно – ребенок чувствует печаль, маме тревожно или страшно – ребенок получает (непрошеную) порцию адреналина. С другой стороны, если мама ходит на какую-нибудь йогу для беременных или наслаждается природой, погодой, искусством, детеныш в животе явно получает удовольствие и даже улыбается.

Родившись, младенец пребывает в уверенности, что он и есть Мир. Некоторые данные (не представляю, как их получили, но похоже на правду) свидетельствуют, что дети до полугода представляют себя шарообразным всемогущим Богом: ведь все их желания и потребности удовлетворяются практически немедленно и по мановению ресниц. Мама на этом этапе воспринимается как неотъемлемая часть самого малыша. То есть, никакого разделения на «Я-неЯ» пока нет.

Ближе к восьми месяцам дети начинают выделять маму как особенный объект, различают своих и чужих, начинается формирование представлений о границах. Очень полезны в этом плане игры типа: «А где у Мишеньки глазки?» со сменой игрока: «Вот у Мишеньки глазки! А у мамы где?». Еще хорошо сопровождать все свои действия комментариями в духе «Сейчас мама положит кашку в тарелочку, и Сонечка будет завтракать». Пусть вас не смущает то, что малыш пока не в состоянии вам ответить членораздельно, важнее закрепить понятие отдельности мамы и ребенка. Ну, и пассивный словарь заодно набрать.

После года, когда ребенок начинает ходить, он все больше открепляется от матери в физическом смысле: раньше о каждой мелочи надо было просить, а теперь я сам могу залезть на стол, потянуть за хвост кота, уронить на себя утюг. Но мама все равно еще очень важна и жизнь без нее невозможна в принципе.

Всего один раз я попыталась уйти «погулять» от десятимесячной дочки: приехала из-за границы подруга, я не могла упустить такую возможность. Через два часа мне начал названивать муж: «Она без тебя не ложится. Стоит возле двери и орет «мама». Это при том, что у нас всегда была няня, которая укладывала мелкую без малейших проблем. Я взлетела, как самолет с вертикальным взлетом. Лизка была уже совершенно без сил, как оказалось, папа укачивал ее на руках полтора часа, но она упорно открывала глаза и повторяла «мама». Заснула через секунду, как только я вошла в дверь.

К двум годам ребенок уже знает, что он отдельная человеческая личность, что у него есть родители и другие родственники, что его зовут так-то, его все любят, заботятся о нем и исполняют его желания. Даже те, о которых он не может внятно рассказать.

И тут случается облом.

Трудно (не) быть богом

Около двух лет ребенок обнаруживает, что его всемогущество – только фантазия. Что родители только делали вид, что исполняли его желания, на самом деле, он маленький беспомощный комочек, которого любой, кто захочет, может просто взять в охапку и унести. Перетащить через проезжую часть за шкирку (а я хотел как раз выяснить, что этот червяк делает на белой линии!), взять подмышки и посадить в ванну (а я не хотел сейчас мыться, а собирался сосредоточенно размазывать синюю красочку по белой двери), отнять жука, который так приятно щекотал язык лапками… Это невыносимо!! Я же Бог, как вы можете со мной так обращаться!! Ааааа!!

Ярость валит с ног в самом прямом смысле слова. Все эти валяния, брыкания, истошные вопли не что иное, как невозможность справиться с разочарованием. И борьба за власть, конечно.

Вот представьте. Всю вашу жизнь вы прекрасно управляли своими конечностями: руки, ноги, голова вас слушались, несли вас туда, куда вам хотелось, снимали с полок нужные предметы и лакомства, укачивали и переодевали. И вдруг ваша нога заявляет, что у нее тоже есть свобода воли, и она теперь сама будет решать, куда и зачем ей идти. И вообще, она прошла тренинг личностного роста и требует себе гражданских прав.

Вообразили свои чувства по этому поводу?

Ярость и страх одновременно. Крайняя степень возмущения чередуется с острым гореванием и скорбью. Кроме того, отсутствие слов для выражения эмоций только усугубляет ситуацию. Редко какой двухлетка может выговорить «Я ужасно злюсь на маму, и еще мне грустно». Максимум, что удается проорать, это — «Плохая мама, не люблю тебя!!», после чего горе окончательно затапливает и происходит вселенский потоп.

Что чувствуют родители в тот момент, когда чадо закатывает дикую истерику в торговом центре или на улице? Растерянность, тоже ярость, бессилие, стыд и вину, злость, злость и еще раз злость. Отчасти это их собственные чувства, отчасти то, что они словили от ребенка. Если есть зрители, благополучный выход из пике будет затруднен, советчики вносят дополнительный хаос. Укоризненные взгляды и комментарии в духе «Разбаловали вы его» добавляют матери чувство своей полной некомпетентности: «Я плохая мать». Хотя на самом деле, ничего страшного не происходит. Главная хорошая новость, которую я спешу сообщить вам: это пройдет. Будете вы что-то предпринимать, не будете, хорошая вы мать или не очень – ребенок перерастет этот «волшебный» возраст, и у вас начнутся другие проблемы.

Отдельным пунктом в этом возрасте идет приучение к горшку. В психоаналитической традиции даже стадия развития эта называется «анальная» и связывается с идеями власти и денег. Вкратце дело выглядит так: дефекация – единственное, что ребенок может сейчас контролировать. Поэтому, если в остальных областях повседневной жизни он задавлен, его постоянно строят и объясняют, что его номер шестнадцатый, то, скорее всего, у него будут запоры. Сдерживание негативных эмоций в самой наглядной форме.

Задача этого возраста – установить границы, научиться выдерживать разочарование, справляться с поражением. А так же: обнаружить и развить творческие способности, совершенствовать речь.

Ап! И тигры у ног моих сели

Ага, мечтать не вредно. Можно, конечно, полностью сломить волю малыша, запугать и затерроризировать его до такой степени, чтобы он дыхнуть боялся, только оно вам надо? При неблагополучном прохождении этой стадии вы получите пассивного неумеху, который боится проявить хотя бы минимальную волю. Способность к творчеству также закладывается в этом возрасте.

Но кое-что сделать все же можно.

Учимся выражать агрессию.

Во-первых, надо дать ребенку слова для обозначения своих чувств: я злюсь, я обиделся, я расстроен, мне грустно. Как вы можете заметить, чем лучше развита у малыша речь, тем легче найти с ним общий язык и, следовательно, договориться о компромиссе. Совсем неговорящие дети вынуждены использовать «язык тела»: плеваться, драться, ломать, пинать и так далее.

Научите их разным способам общения.

Четырехлетний Боря не практически не разговаривал, меня использовал как подручный инвентарь, не воспринимал никаких указаний матери. Когда время приема вышло, я сказала ему: «Боря, складываем игрушки и начинаем одеваться». Ни секунды не промедлив, Боря весьма чувствительно пнул меня ногой по щиколотке. «Это он так говорит «нет», — вежливо пояснила его мама. Пришлось убеждать Борю изъясняться словами.

Во-вторых, время от времени устраиваем «Мамаево побоище» — шумные военные игры. Удивительно, но факт: когда и родители, и дети имеют возможность в игре проорать «Убью тебя!! Я тебя убил! Ты мертвый!», конфликтов и истерик становится намного меньше. Понимаете почему?

С обеих сторон копится агрессия. И мама, и малыш не могут все время сдерживаться. Но легального способа подраться нет, это абсолютное табу в нашей культуре: «маленьких не бьют». А очень хочется. Что делать?

Берем воздушные шарики и начинаем со всей силы пулять друг в друга. Именно пулять, а не бить, держа за хвостик. При волейбольной подаче воздушного шарика удар можно делать любой силы, а полетит он все равно медленно и плавно. И хорошо бы тоже вопить изо всех сил: «Я попал! А ты нет! Ты проиграл!!»

В Детском мире продается набор для бейсбола, игрушечный. В комплект входят отличные бейсбольные биты из плотного поролона. Мы даже на работу в психологический центр их закупили, потому что получился просто идеальный инструмент для работы с агрессией.

В-третьих, устанавливаем границы. Лучше в это нелегкое время не ставить себе высокие педагогические цели, ваша задача – выжить в условиях непрерывной войны. (Запишите это себе в дневник, будете перечитывать, когда дорастете до подросткового возраста). Установите минимум правил, пусть они будут реалистичными и выполнимыми. А для отработки навыка поиграйте в «Волка и трех поросят»:

«Поросенок» удерживает любую преграду (большую коробку, крышку, перевернутый столик), а «Волк» изо всех сил пытается ее сокрушить. Потом меняемся воротами. Сначала читаем сказку и смотрим мультик.

Волк должен рычать и требовать, Поросенок демонстрировать храбрость и стойкость.

Вообще, мне кажется, что каких-то 30 лет назад истерики двухлеток не были такой серьезной проблемой, как сейчас. И у детей, и у родителей было больше возможностей устанавливать (и, соответственно, испытывать на прочность) границы семейной структуры. В том числе, в подвижных играх, где был побежденный и победитель, масса возможностей для соревнования, дети учились справляться с разочарованием и поражением. Адаптироваться, говоря научным языком.

Мораль: больше юмора (не путать с иронией и высмеиванием), давать себе поблажки, повторять мантру «И это пройдет». Награждать ребенка за хорошее поведение, не поддаваться на провокации, рекомендации «Всыпать ему как следует, чтобы знал, кто в доме хозяин» посылать лесом, краешком, в сторону моря. Если очень тяжело и чувствуете, что не справляетесь – просите о помощи. Держитесь!

Истерики у ребенка 2-3 года: что делать родителям

Рейтинг: Нет рейтинга

Каждой маме хочется, чтобы ее малыш был самым лучшим. Все родители мечтают о веселых послушных детях. При этом мало кто готов проявлять необходимую твердость и усилия для достижения результатов. Из-за непонимания, к чему приведет потакание капризам, мамы нежат свои сокровища, чем часто оказывают им медвежью услугу. А потом не знают, как получилось, что из крохи вырос тиран и манипулятор.

Что делать, если ребенок истерит по любому поводу в 2 года? Как справиться с истериками ребенка в 3 года? Как отличить капризы от настоящей истерии у детей? Что становится причинами такого неадекватного поведения у воспитанных мальчиков и девочек? Мы разберемся во всех вопросах!

Почему ребенок закатывает истерики

Существует 4 типа нервной системы:

слабый;
сильный;

неуравновешенный;
медлительный.

«Медлительные» дети в силу особенностей нервной системы просто не могут закатить истерику. Пока нужные импульсы проносятся в коре головного мозга, причины для капризов исчезают или становятся несущественными на фоне нового занятия.
Дети с сильной нервной системой закатывают истерики очень редко, они устойчивы к перевозбуждениям.
Обладатели слабой и неуравновешенной нервной системы наиболее подвержены истерикам. И дело не в патологии. Просто их неокрепшая к 2-3 годам нервная система плохо справляется с эмоциональными перегрузками, и малыши «взрываются».

Важно! Вне зависимости от типа нервной системы, ни один здоровый ребенок не закатывает истерики без причины.

Если вы хотите успокоить ребенка в 2-3 года, когда он часто психует, капризничает и истерит, нужно непременно до этой причины докопаться:

Хочу. Это самая распространенная причина. Ребенок что-то хочет, ему этого не дают (не позволяют), и при помощи истерик и капризов он ищет брешь в вашей психике.
Не хочу. Встречается довольно часто в виде протеста на слово «надо». Надо покушать – не хочу, надо ложиться спать – не буду. А начинаете проявлять твердость – наталкиваетесь на категорический протест в виде истерики.
Нервное явление. Есть куча нервных явлений, симптомом которых становится истерика. Аффективно-респираторные приступы, нервозы, психозы, детские страхи.
Болезни. Ну кому хорошо, когда что-то болит, зудит, температура? Малышу плохо, вот и ревёт.
Перевозбуждение. Неважно, какими эмоциями пресытился ребенок – положительными или отрицательными. Нервная система крохи просто пытается выбросить лишнюю энергию, не справляясь с потоком эмоций.

В истерике мама должна научиться определять главное – к какому виду она относится:

Произвольная. Ребенок понимает, что он делает, зачем он это делает, и четко нацелен на результат – получить то, ради чего истерика закатана.
Непроизвольная. Эту истерику малыш не контролирует. Она опасна для его здоровья, это состояние близко к настоящему психическому расстройству, наблюдаемому у взрослых – истерии. Малыш во время такого приступа практически ничего не слышит, не видит и не ощущает, и может вполне серьезно сам себе навредить. Это состояние – прямой повод для обращения к опытным специалистам.

Однако есть и другие классификации истерик.

Возрастные истерики

Чаще всего они возникают в периоды интеллектуальных скачков. Сюда относят:

кризис 3 лет у ребенка;
поступление в детский сад в 5 лет;
первые школьные будни в 6-7 лет;
подростковый период, начинающийся к 9-10 годам.

В эти периоды малыш не справляется с нахлынувшей информационной и эмоциональной нагрузкой, что и приводит к истерикам.

Ночные истерики

Причинами ночных истерик у ребенка 2-3 лет могут быть плохие сны и кошмары, которые впервые возникают в этом возрасте. Именно в 2-3 года кошмары приобретают конкретные очертания, сновидения становятся сюжетными и реалистичными.

Ребенок просыпается ночью в холодном поту, не различая сон иявь, истерит, плачет, кричит. Часто это происходит после насыщенного дня, активных вечерних игр или сытного ужина.

Если кошмары повторяются очень часто, ребенок в 2 года может бояться засыпать и закатывать истерики перед сном, а то и вовсе отказываться спать у себя.

Постарайтесь не перегружать ребенка в течение дня и сделайте вечера спокойными. Если ночные истерики продолжатся – это ненормально, вам нужно обратиться к квалифицированному специалисту.

Как реагировать на истерики ребенка

Для начала следует выяснить, что стало причиной истерики. Если есть подозрение, что с ребенком не все хорошо – сразу к доброму дяде доктору. Он точно определит, почему ребенок истерит, и либо развеет ваши подозрения, либо назначит лечение.

Если вы четко видите, что истерика направлена, что есть причина из серии «хочу», «не буду» и в том же духе – с этим нужно что-то делать именно вам. Если у ребенка в 2-3 года периодически бывают истерики, вам нужно четко знать, как его успокоить. Для эффективных действий определите причину истерики.

Что нужно делать, если у ребенка истерика по поводу «хочу»:

Обеспечьте минимум зрителей. Малыш в первую очередь играет на публику.
Не показывайте, что вас волнует его поведение. Оставайтесь спокойной и не проявляйте негативных эмоций.
Говорите с ребенком так, как будто он ведет себя нормально. Он должен почувствовать, что его концерт не имеет смысла. Используйте тактильный контакт.
Объясняйте, что такой хороший ребенок так вести себя не может. Объясняйте, почему вы не собираетесь удовлетворять его запрос сию секунду.
Когда ребенок придет в себя, поясните, что такое поведение неприемлемо, и что в случае повторения ситуации он будет наказан.
Четко поясните ребенку, за что он будет наказан и каким образом, чтобы ребенок понимал, что следующие такие выходки будут иметь конкретные последствия. Всегда держите данное слово.

Как успокоить ребенка во время истерики по поводу «не хочу, не буду»:

Начало алгоритма то же, что и в случае с «хочу».
Спросите у малыша, что именно он не хочет.
Выясните, почему он этого не будет.
Объясните возможные последствия его «не буду».
Спросите, почему он не мог простыми словами объяснить, что он этого не хочет.
Пообещайте, что если он впредь будет подробно объяснять свой отказ (не хочу обедать, потому что плотно и поздно позавтракал, а потом еще и печенья наелся, вот и не голоден), вы не будете настаивать, а если опять начнет истерить – последует дисциплинарная мера.

Как остановить истерику у ребенка, если вы не знаете причины:

Установите контакт с малышом, лучше тактильный.
Спросите, что произошло. Задавайте наводящие вопросы: у тебя что-то болит? Тебя кто-то напугал?
Выяснив причину, вы сможете продолжить диалог и предложить малышу решение проблемы.

Истерики у ребенка 2-3 лет – советы психолога

Если истерика – обостренные капризы, маме ни в коем случае нельзя сдаваться и идти у ребенка на поводу. Проделав с успехом такой трюк однажды, малыш всегда будет использовать его.
Если ребенок не слушается, это одно, а если причина истерики не в капризах – всегда обращайтесь к специалисту.
Истерику всегда легче предупредить, чем ликвидировать. При первых признаках того, что ребенок сейчас зайдется в приступе, нужно переключить его внимание. Хорошо помогают отвлекающие маневры вроде «смотри-ка, что это у нас тут» или «ой, а мы же сегодня бабушке не звонили, а давай вместе позвоним».
Учите ребенка разговаривать. Малыш должен знать, что он уже большой, и для решения его проблемы нужно не плакать и истерить, а рассказать о проблеме взрослым.

Истерики у ребенка 2-3 года – видео от детского доктора Комаровского

На этих видео – записи программ известного доктора, в которых он рассказывает, что такое истерика, и как с этим бороться.

В истерику впадают все дети – и хорошие, и плохие. Если у родителей достаточно силы воли и терпения, малыш после 2-3 концерта прекращает безуспешные попытки манипулировать взрослыми. Ну, как минимум теми, кто на это «не ведется».

Иногда истерика – это просто капризы, иногда – серьезная патология. Задача мам и пап, в первую очередь, выяснить причину такого поведения и либо идти к врачу, либо пересмотреть свои методы воспитания.

А ваш малыш часто закатывает истерики? В каком возрасте он впервые попробовал это оружие? Как вы реагируете на истерики малыша? Если у вас есть своя методика предотвращения истерики или секретный метод по успокоению разбушевавшегося малыша – поделитесь ими с нами в комментариях!

50 способов справиться с детской истерикой. Как отучить ребенка от истерик

Содержание:

Как пережить вынужденное сидение дома с детьми, да еще и совместить его с удаленной работой? Родители делятся в соцсетях лайфхаками, чем занять детей на карантине, а тем временем дети, чувствуя растущее напряжение и тревогу взрослых, все чаще закатывают истерики. Как с ними справляться прямо сейчас – и что предпринять на будущее?

Помочь ребенку выразить чувства

Называть чувства. Наверное, это база всех остальных вариантов. Истерика — это когда ты не можешь управлять своими чувствами. Поэтому, называя чувства ребенка, мы делаем их менее масштабными, даем им «имя», а значит, и задаем границы. «Ты зол. Ты обижен. Тебе грустно» — и вот ребенок уже чувствует опору.

«Это маленькая проблема, средняя или большая?» Всего один вопрос очень помог мне показать своей дочери, что есть вещи, которые легко исправить, и не стоит из-за них сильно переживать. Есть вещи, которые требуют помощи или терпения, а есть что-то, с чем иногда невозможно справиться, но и это можно пережить. Детская психика очень пластична, и малышам порой гораздо проще справиться с разочарованием, нежели взрослым.

«Как ты сердишься?» Этот вопрос дает ребенку возможность выразить свои чувства в физической форме, а значит, и выпустить их.

«Если бы у меня была волшебная палочка…» Иногда деткам важно чувствовать, что их желания ценны и важны для мамы и что все дело — во внешних обстоятельствах. «Если бы я могла прямо сейчас наколдовать суп, мы бы с тобой гуляли еще и еще, но у меня нет волшебной палочки, придется идти домой его варить. А как думаешь, у кого есть волшебные палочки?». Малыш отвлекается и идет домой. Хотя не всегда, конечно!

«На что похожа твоя злость?» Еще одна вариация выражения своих «огромных» чувств в человеческих масштабах. «Похожа твоя злость на ураган? Не-е-ет? Может, на маленькую птичку, которая пищит? Тоже не-е-ет? А может, на драко-о-она?! Трехголового!»

Рассказать о себе. Хороший способ для детей постарше: рассказать, как вы были маленьким и как вам тоже было обидно, когда такое случалось. Например, «знаешь, когда мне тоже было три годика, мама всегда уводила меня с площадки, а я так хотела, так хотела еще поиграть. И я тоже садилась и плакала. Обидно же, да?»

Мы, во-первых, показываем ребенку его эмоции, во-вторых, говорим, что понимаем их, и, в-третьих, делим весь этот эмоциональный груз на двоих.

Записать жалобы. На самом деле самая большая проблема состоит в том, чтобы выдержать детскую истерику. Многие знают о контейнировании — способности мамы «вмещать» в себя детские эмоции. Так вот, если контейнер переполнен и вы чувствуете, что начинаете заводиться, есть способ: принесите листочек с ручкой и скажите себе, что не будете сейчас впитывать в себя чувства ребенка, а выложите их на лист.

— Почему ты плачешь? Обидно?

— Да-а-а…

— Хорошо, так и запишем: обидно.

Честно поговорить. Существует много способов для успокоения маленьких детей, но стоит признать, что и у старших случаются истерики. И тогда, конечно, важно честно выяснить причины истерики. Причем не поводы, а именно причины. Например, то, что ребенок не хочет рано вставать в школу, может быть лишь поводом, а причиной окажется то, что одноклассники обзываются. Или наоборот.

Физические способы успокоить истерику

Попросить ребенка кричать как можно громче. Это хороший способ, если, конечно, это не звучит как «Ой, давай! Ори еще громче, никто ж не слышит!». Нужно грамотно сказать что-то вроде: «Помоему, ты не всю обидку показываешь. Давай всю! Давай-ка громче покричим, как мы на самом деле недовольны!». Вполне себе способ выпустить эмоции.

Погудеть. Один из способов разделить эмоции ребенка — войти в звуковой резонанс. Гудеть или тянуть звук «а-а-а» в такт плачу ребенка. Только звук должен быть ниже, спокойнее и тише. И тогда ребенок через время подстроится и успокоится.

Побить предметы. Реальность там, где твое тело. Если ребенок сильно злится, то выразить это физически — значит и выпустить это из себя. Даже для нас с вами работает ведь!

Порвать бумагу. Младших детей такой способ просто отвлекает, а старшим может предлагаться в качестве варианта того, как выплеснуть злость.

Игры с песком или пластилином. Игры с приятными тактильными ощущениями — тоже отличные помощники мам. Причем эта идея хороша как для годовалых малышей, так и для тридцатилетних тетенек. Полепишь куличики, поразминаешь руки, и уже куда-то ушли злость и обида.

Купаться. Особенно приятный метод для лета или перед сном. Купание прекрасно снимает нервное напряжение и отвлекает, а пока ребенок занят игрой в воде, мама может выдохнуть и тоже успокоиться.

Сделать массаж. Очень приятный и нежный способ вернуть внимание ребенка из эмоций обратно в тело.

Потанцевать. Еще один прекрасный телесный способ справиться с чувствами. Вы можете пригласить ребенка на танец, взять на руки, закружить или просто танцевать с ним рядом.

Переодевание. Особенно такое любят девочки. Иногда приходится долго убираться после того, как даешь дочери возможность самой выбрать себе одежду из шкафа и перемерить все, что захотелось, но удовольствие ребенку обеспечено. Конечно, это не работает в случае сильной истерики. Этот метод скорее для длительного нытья, «нехочуханья» и отказов слушаться.

Аквагрим. Дети очень любят грим! Девочки любят красить губки, а мальчикам можно предложить «превращение» в какое-нибудь животное. Необязательно иметь специальные краски, вполне подойдет мамина косметичка или натуральные «краски» типа сметаны, куркумы или еще что-нибудь, что есть в холодильнике. Но одно правило: грим не получится нарисовать, если есть слезки!

Ароматы. Еще один способ «переключить» чувства — дать ребенку понюхать что-нибудь с сильным запахом. «Ой! Что это за запах? По-моему, пахнет сыром! Ты что, где-то запрятал(а) сыр? Или, может, папа где-то оставил? Давай-ка принюхаемся…»

Объятия. Говорят, человеку просто для здоровья нужно четыре объятия в день. Восемь — для спокойствия. Шестнадцать — для счастья. Может, это и не доказано на 100%, но это невероятно приятно и не несет никакого вреда для организма или отношений.

Попросить помощи у брата или сестры. Двое людей, которые тебя любят, гладят и обнимают, всегда лучше, чем один. А если у вас многодетная семья, объятий и вовсе может быть через край.

Дать грудь. Простой, как и все гениальное, способ от нашей подписчицы: «Для ребенка на ГВ (то есть грудном вскармливании) можно вообще ничего не придумывать. Почти любую истерику можно остановить, просто дав малышу грудь».

И здесь нам хочется успокоить тех родителей, которые переживают, что таким образом они формируют у ребенка связь между успокоением и едой. Нет никаких доказательств этому мифу. А вот то, что грудь для ребенка — это не только про еду, а очень сильно про связь с мамой, всем очевидно. Грудь даже называют второй пуповиной, так что вы можете быть спокойны на этот счет.

Покушать. Этот вариант здесь не как способ «заесть» неприятные эмоции. Это о том, что не все дети и не всегда могут слышать маленькие сигналы своего тела. Они могут быть голодны, а из-за этого утомлены, а из-за этого слишком нервно на все реагировать. Сами они этого понять не могут. Так что если ребенок раскапризничался, стоит оценить, хорошо ли он ел в последний раз и как давно это было.

Как отвлечь ребенка во время истерики

Отвлечь знакомыми стихами. Такой вариант больше подходит для ребенка, который действительно любит читать стихи. Некоторым деткам очень нравится показывать, как много они помнят наизусть, и они не упускают момента «показать себя». Да и ритмичность стихотворений тоже часто играет на пользу.

Мультики и песенки. Мультфильмы всегда были и останутся предметов сотен споров, но то, что они потрясающе работают, — это факт. Особенно, если вы в машине и если взять ребенка на руки нет возможности.

Родителям, которые переживают из-за глупого содержания мультиков, я очень рекомендую подобрать каналы, на которых делают поделки, показывают животных или рассказывают познавательные истории.

Истории. Да, кстати, любые истории прекрасно затягивают внимание ребенка, если их рассказывать вовлеченно. Неважно: про кота, про подружку, про последний поход в кино… Рассказывать можно любую ерунду. Главное — артистично и быстро.

Пальчиковые игры. Многие родители подмечают, как пальчиковые игры типа «Сорока-белобока кашу варила…» захватывают внимание ребенка. Причиной тому, во-первых, акцент на ручках (малыш концентрируется на телесных ощущениях), а во-вторых, любовь детей к историям.

Новая игрушка или игра. Этот способ, кстати, не такой уж и затратный, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, в интернете сейчас миллиард идей для игр и занятий с подручными материалами. Во-вторых, вам необязательно все время покупать новые игрушки. Вы просто можете разложить их по темам в коробки и убрать в шкаф. Если игрушки не лежат постоянно на виду у ребенка, то они снова становятся интересными.

Мыльные пузыри. Мы, наверное, никогда не перестанем удивляться волшебству мыльных пузырей. Допускаем, что не все дети от них в восторге, но все-таки 90% человечества испытывает радость и счастье при виде мыльных пузырей!

Показать зеркало или селфи-камеру. Довольно популярный среди наших подписчиков вариант. Мы проводили опрос в соцсетях, и многие родители сообщили, что используют отражение как способ отвлечь ребенка. Причем это работает для всех возрастов.

Выглянуть в окно. Это отличный способ. То, что происходит на улице, почти всегда завлекает детей. Можно рассказывать, кто там и куда пошел, можно считать машины. А еще этот метод хорошо помогает, если маме надо с кем-то оставить ребенка. «Стой у окна, и, когда я выйду, ты помашешь мне ручкой».

Животные. Кошки, собаки и даже рыбки оказываются прекрасными напарниками в воспитании ребенка. Первые могут сами прийти ласкаться к плачущему малышу, а за последними просто интересно наблюдать — успокаивает.

Разглядывать цветы. Если вы на улице или в огороде, то можно приглядеться к природе. Например, к растениям. Есть хорошая цитата на эту тему: «Умиление и восторг, которые мы испытываем от созерцания природы, — это воспоминание о том времени, когда мы были животными, деревьями, цветами, землей». Очень умиротворяюще звучит.

Другой язык. В методе, который предложила наша подписчица, работает эффект внезапности: начните говорить с ребенком на иностранном языке.

Позвонить кому-нибудь. Иногда для снижения градуса эмоций (особенно, если мама тоже начинает заводиться) можно позвонить папе, бабушке или подруге. Малыши отвлекаются, мама выдыхает. Если все заняты и отвлекать неудобно, я иногда звоню в какую-нибудь службу поддержки или интернет-магазин с автоответчиком. Чужой голос вызывает еще больший интерес.

Придумать срочное дело. «Ох! Малы-ы-ыш, я совсем забыла! Нам же срочно нужно бежать на кухню и поставить макароны вариться! Бежим! Ох, как же у меня вылетело из головы? Сейчас не сварим макароны, потом кушать захотим, а ничего и нет». Чем младше ребенок, тем проще такое «дело» может быть.

Включить воду в кране. Говорят, можно вечно смотреть на то, как течет вода и горит огонь.

Кстати, огонь! Можно зажечь свечку, просто смотреть на нее и успокаиваться: «Смотри, огонек сверху белый, внутри синенький, а вокруг все желтое. Ты замечал?» А еще свечку можно задувать.

Дыхательная гимнастика. Из предыдущего пункта сразу вырисовался этот. Часто в истерике наше дыхание сбивается, зажимается или становится слишком быстрым. Поэтому в ход идут фразы типа «Ай, я стукнула палец! Подуйподуй мне, пожалуйста!» или «Кажется, мне в глаз попала соринка. Можешь подуть на меня?»

«Сколько?» В качестве примеров приведем здесь несколько диалогов:

— Ты злишься, потому что тебе не дали шарики?

— Да-а-а…

— А сколько шариков ты бы хотел?

— Два! Нет, три! Многа-а-а…

— А «многа» — это сколько?

— Ше-е-есть!

— А сколько минут ты бы еще хотел поиграть?

— Пять.

— А потом домой, если разрешу пять?

— Да.

То есть, во-первых, это работает как «договор», а во-вторых, включает у ребенка фантазию, что снижает накал страстей.

«Твой друг тебя уже ждет!» Если вы собираетесь куда-то, где будет приятель вашего малыша, то можно сказать: «А Вася-то сейчас постоит, подумает, что ты не приходишь, и уйдет домой!» Если ребенок очень любит играть со своим другом, то он быстро отбросит свои «пустяковые» проблемы и успокоится.

Чтобы детских истерик стало меньше

Просто позволить истерике быть. Выше мы говорили о базовом и самом, пожалуй, важном способе: называть ребенку его чувства и не запрещать их выражать. Но если у родителя сейчас не хватает ресурса на подобное, то можно просто оставаться рядом, ничего не говорить и дать ребенку время. Работает на все возрасты. Даже, говорят, на 30-летних детей!

Успокоиться. Чем младше ребенок, тем заметнее то, насколько на его настроение влияет настроение мамы. Когда вы задерганы, переживаете, малыша может вывести из себя практически любая мелочь, а когда вы спокойны, ребенок проще реагирует на неприятности.

Дать себе ресурс. Идея заключается в том, что «пустая» мама не сможет дать ребенку поддержки. Она лишь так же будет раздражаться, и все превратится в снежный ком. Конечно, не нужно бежать на маникюр от плачущего малыша, но если вы заметили, что истерики стали чаще, то, возможно, это очень даже выход.

Игнорирование. Здесь есть один нюанс: если мы говорим о переизбытке чувств, усталости, большом стрессе, испуге — этот метод запрещен, причем чем меньше ребенок, тем опаснее так поступать. Но если мы говорим о манипуляциях, когда ребенок требует чего-то опасного или вредного, и вы действительно видите, что его крик — это способ заставить вас дать ему желаемое, то, да, нет ничего страшного в том, чтобы отстраниться и не вовлекаться в эту игру.

Хочется уточнить, что такая реакция обычно не требует частого повторения. Если ребенок видит ее, он довольно скоро поймет, что истерики «не работают». А если он не понимает, возможно, причина в другом.

Преступление-наказание. Лишение ребенка мультиков или прогулки в парк действительно работает. Как часто использовать этот метод и использовать ли вообще — решать каждой отдельной семье. Но важно правильно формулировать то, за что вы лишаете ребенка чего-то.

Наказывать его за то, что он плачет, — не самая лучшая идея. А вот если он в своей истерике обижает других детей или портит вещи, которые портить нельзя, то «наказание» вполне может быть границей. Однако если вы решили ее ставить, выдерживайте. Не давайте пустых угроз.

И еще отмечу, что психологи не рекомендуют лишать сладкого за плохое поведение. Таким образом, мы формируем связь еда-награда, а это чревато проблемами с пищевым поведением.

Дать, чего требует. Вот мы все перечисляем варианты того, как получить свою взрослую выгоду — спокойного ребенка, а между тем совсем забыли упомянуть, что иногда мы действительно сами доводим ребенка до истерики. Стоит уважать желание ребенка досмотреть серию мультфильма или требовать свою игрушку, которую забрал чужой мальчик.

Мы пишем это, чтобы акцентировать внимание на следующем: порой, начитавшись статей о педагогике или наслушавшись советов от бабушек, мы решаем быть стойкими и не идти на поводу у ребенка. Мы, бывает, боимся дать слабину, потому что переживаем, что ребенок научится манипулировать нами с помощью истерики. Но это не всегда уместно.

Банальная ситуация: дочь требует, чтобы ей надели другое платье, а мама спешит отвести ее в сад и не хочет переодевать. Если подумать, ребенок имеет право на такое требование. И может, тогда это не «идти на поводу», а «уважать мнение другого человека»?

Анализ режима дня. Еще один метод, работающий не на моментальное решение, а влияющий на причину. Ребенок на 100% становится более нервным, если мало гуляет, плохо спит, мало двигается или просто живет не по устойчивому режиму.

Все спокойное внимание мамы. Одна из наших подписчиц сказала, что часто ребенок истерит, потому что он не получает всего спокойного внимания мамы. И здесь важны все части фразы.

Все — ребенок хочет, чтобы вы разговаривали с ним, не развешивая при этом белье.

Спокойное — не раздраженное, не «буду, чтобы ты не истерил», а полное, спокойное внимание.

Внимание мамы — малышу нужны именно вы. Не просто игра, не книжка, не песенка, а мама. Именно эта неповторимая связь.

Перечитать этот список. Можно и вместе с ребенком, чтобы обратить все в шутку и дать ему и себе возможность выбирать свои реакции. «Смотри, тут написано, что, если ты плачешь, можно обниматься, купаться или гладить тебя по спине. Что выбираешь?»

«Я все равно тебя люблю». Как бы ни было иногда трудно выдержать детские эмоции, как бы ни было иногда трудно найти общий язык, важно помнить: вы все равно самый лучший родитель своему ребенку, а он самый лучший ребенок для вас.

Даже если он жутко нахулиганил, побил брата или толкнул сестру, залил краской паспорт, даже если он не хочет собираться в садик, принимать лекарства, мыть голову или ложиться спать, даже если вы уже отругали его чересчур резко, сказали лишнего, отправили в угол или шлепнули по попе… Эти слова все равно будут к месту.

Как справиться с истерикой у ребенка?

Почему истерики так трудно переносить родителям? Помимо того, что они громкие, раздражающие и смущающие, мы часто чувствуем, что наша обязанность — заставить наших детей вести себя так, как мы считаем, они должны себя вести. Если мы не можем этого сделать, мы чувствуем себя неэффективно. Нам также не нравятся суждения, которые, как мы думаем, делают о нас другие, когда наши дети выходят из-под контроля. Мы не знаем, что делать, но чувствуем, что должны что-то делать — ведь мы родители.

И конечно, на глубоком уровне мы хотим, чтобы наши дети научились успокаиваться и действовать «нормально». Когда они не в состоянии сделать это, потому что они еще не выяснили, как справиться со своими собственными разочарованиями, это может иногда вызывать у нас собственные истерики, которые только добавляют масла в огонь. И когда мы чувствуем чувство беспомощности, мы часто реагируем, злиться или сдаваться — и тогда мы чувствуем себя контролируемыми поведением наших детей. Но попытка справиться с нашей тревогой, пытаясь контролировать их реакцию, никогда не работает.Я думаю, что лучше сосредоточиться на том, чтобы справиться с нашими собственными чувствами беспомощности, смущения и разочарования , когда наши дети переживают кризис.

Помните, что вы просто пытаетесь быть якорем в шторме, который успокаивает систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любого рода расстройство или истерику.

Иногда родители спрашивают меня, есть ли способы предотвратить вспышки гнева у детей. Я действительно не думаю, что есть — я думаю, что естественно иметь истерики.У нас, взрослых, они есть постоянно. Мы можем выйти из себя, когда кто-то останавливает нас в пробке или когда наши дети не слушают. Зрелость заключается в том, чтобы более эффективно управлять своими эмоциями, и это пожизненный проект. По моему мнению, мы не можем предотвратить истерики, но мы можем повлиять на то, как часто и как долго они продолжаются, реагируя на вспышки наших детей.

Я думаю, что когда наши дети чувствуют, что нам нужно, чтобы они вели себя «по-своему», чтобы мы чувствовали себя спокойно, для них становится естественной реакцией на оборону.Вы увидите отношение: «О да? Никто не может сказать мне , что делать ». В конечном счете, они будут просто кричать громче и создавать больше сцены.

Мы чувствуем себя неловко, когда видим, как наши дети борются, или расстроены, или неудобны, и это усугубляет ситуацию. В результате мы пытаемся справиться с беспокойством, которое это вызывает у нас. Когда мы кричим или сдаемся, мы избавляем себя от , а не помогаем нашим детям развить самоконтроль.

Когда у вашего ребенка истерика на публике

Когда у вашего ребенка вспыльчивость перед другими, появляется дополнительный элемент смущения и стыда, который мы чувствуем как родители.Я понимаю, как это происходит — естественно так реагировать. Мы часто думаем, что быть хорошим родителем означает постоянно иметь хороших детей, поэтому мы представляем, что другие судят нас по этому стандарту. Но, как говорит создатель Total Transformation Джеймс Леман: «Вы не читатель разума. Если вы попытаетесь представить, что думают другие, 95 процентов времени вы будете читать там что-то негативное. Это потому, что всякий раз, когда мы негативны, мы воспринимаем восприятие нас другими людьми как негативное.”

Посмотрите на это так: истерика на самом деле не о нас, а о нашем ребенке. В то время как легко персонализировать истерику вашего ребенка и чувствовать, что это касается вас, когда это происходит, поверьте мне, это действительно касается вашего ребенка. Попробуйте спросить себя в те времена: «Что важнее всего, что обо мне думают другие, или что я думаю, что эффективный родитель сделал бы прямо сейчас?»

Если вы на публике или с другими людьми, вы можете просто объяснить, что вашему ребенку трудно, извините себя и выходите из ситуации.Выходите из комнаты, идите к машине или идите домой. Делайте все, что вам нужно, быстро и само собой разумеется. Помните, что вы не хотите уделять внимание истерике, положительно или отрицательно.

Что делать перед очередной истерикой

Придерживайтесь своих принципов: В расслабленный момент сядьте и подумайте о том, как вы хотите себя вести в условиях наихудшего стресса. Это действительно ключевой момент, потому что если вы будете руководствоваться «эмоциями момента», вы часто теряете спокойствие.Подумайте, как вы хотите отреагировать, и запомните эту картину. В следующий раз, когда ваш ребенок начнет действовать, сделайте все возможное, чтобы оставаться верным этому образу себя. Это может потребовать некоторой практики, но в конечном итоге вы сможете это сделать.

Знай, на что ты способен: Будьте реалистичнее своих ожиданий. Знайте, с чем вы и ваши дети можете справиться. Если вы попытаетесь выполнить 15 поручений вместо одного, многие молодые дети не смогут с этим справиться. Если ваш ребенок немного старше, сообщите ему, чего вы ожидаете; подготовь его к тому, что грядет.Вы можете сказать: «Если вы развалились или начали что-то кричать, это то, что должно произойти». Скажите ему, каковы будут его последствия, и придерживайтесь его. Если вы идете в магазин, а ваш ребенок хочет, чтобы все было на виду, предоставьте ему способ справиться с его разочарованиями. Для детей начальной школы, я думаю, полезно, чтобы они принесли блокнот и ручку и составили список того, что они хотят. Они могут поместить вещи, которые они видят, в свой список Рождества или дня рождения. Маленькие дети могут рисовать то, что им нравится.Я думаю, что полезно иметь небольшой ящик для инструментов, так сказать, вещей, которые ваши дети должны сделать, чтобы они могли помочь себе сохранять спокойствие.

Старайтесь избегать «триггеров» вашего ребенка, если вы можете: Старайтесь избегать триггеров, которые, как вы знаете, приведут вашего ребенка в замешательство. Если ваши дети старше, вы можете научить их наблюдать за собой. Сделайте это, указав на то, что вы видите происходящим. Вы можете сказать: «Я знаю, что когда вы приходите домой из школы, и у вас был плохой день, вы, как правило, переносите это на своего младшего брата.Что вы можете сделать вместо того, чтобы кричать на него и начать драку? Ваш ребенок может сказать: «Ну, вместо этого я могу провести некоторое время в своей комнате, слушая музыку». Ваша цель с вашим ребенком здесь состоит в том, чтобы попробовать что-то новое, чтобы избежать его триггеров, и научить его, как увидеть, что его запускает в процессе. Физические триггеры также очень распространены. Особенно для детей младшего возраста, убедитесь, что они получают надлежащий отдых и еду, и что они не чрезмерно растянуты.

Планируйте заранее и говорите себе: Если вы знаете, что некоторые вещи вызывают истерики у вашего ребенка, планируйте заранее.Скажите себе: «Мы идем в продуктовый магазин, и я знаю, что обычно там может происходить. Поэтому я собираюсь предупредить моего ребенка и поговорить о том, что мои ожидания опережают время. Если у него истерика, я буду придерживаться своего оружия ». Помогите научить его, как справляться с этими спусковыми механизмами, и дайте ему знать, что вы будете делать, если он не сможет справиться со своим разочарованием. С младшими детьми, от малыша до шести лет, вам, возможно, придется просто физически забрать их и вывести из магазина. Приготовьтесь к такой возможности.

Будь хорошим примером для подражания: Будь хорошим примером для подражания с точки зрения собственного поведения. Как вы себя чувствуете, когда вы разочарованы чем-то? То, что вы делаете с этими чувствами, — это то, чему ваш ребенок научится. Решите, как вы будете себя вести, независимо от того, как ведет себя ваш ребенок. Отойдите от своих собственных эмоций, чтобы понять вдумчивые ответы на эти сложные ситуации. Задайте себе этот вопрос: «Как я могу успокоиться, когда мой ребенок теряет это?» вместо «Как я могу заставить моего ребенка успокоиться?» Никто не может контролировать, как чувствует себя другой человек, точка.И чем больше вы пытаетесь управлять реакциями вашего ребенка, тем больше он, вероятно, будет действовать.

Что делать, когда ваш ребенок переходит в истерику

Вот некоторые практические правила, которые я нашел эффективными, когда вы находитесь в поле зрения шторма, и ваш ребенок перешел в истерику.

Доберитесь до нуля: Первым делом нужно взять себя в руки; успокойтесь, а не пытайтесь взять своего ребенка под контроль. Положите усилие там. Прогуляйтесь по дому, сосчитайте до 100, возьмите свой тайм-аут.Позвонить другу. Делайте все возможное, чтобы взять себя в руки, но, опять же, постарайтесь не терять самообладания. Помните, вы просто пытаетесь быть якорем в шторме, который успокаивает систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

Помните, что вы не несете ответственности за то, что ваш ребенок находится под контролем. : Помните, вы не несете ответственности за решения, которые делает ваш ребенок. Скорее, вы несете ответственность за то, как вы решите справиться с этим выбором.Старайтесь не обижаться на вспышки гнева ваших детей. Если он не захватит вас, он не захватит их. Сосредоточьтесь на спокойствии. Не реагируйте, крича, волнуясь, зависая или сдаваясь — все типичные вещи, которые мы делаем как родители.

Постарайтесь не потерять его и имейте свою истерику: Это будет только усиливать гнев и разочарование вашего ребенка и заставлять его чувствовать себя более защищенным. Помните, что беспокойство заразно и так же спокойно.

Не отвечайте на запросы вашего ребенка: Если вы ответите на запросы вашего ребенка, когда у него есть вспышка, это создаст схему, в которой вы будете вызывать новые истерики.По сути, вы научили своего ребенка, что лучший способ получить то, что он хочет, — это кричать, кричать и выходить из-под контроля.

Изолировать вашего ребенка : Я не имею в виду, чтобы поместить вашего ребенка в изолятор, а, скорее, поместить вашего младшего ребенка в его комнату или в какое-то место, где он может отдохнуть или охладиться, и научиться успокаивать. сам. Убедитесь, что вы не вовлекаете его в истерику.

Фальсифицируйте, если вам нужно: Существует старая поговорка: «Фальсифицируйте, пока не сделаете.«Хотя в конечном итоге ты хочешь успокоиться, я думаю, что это нормально — притворяться, пока не доберешься до места. Конечно, вы чувствуете себя ужасно внутри: вы смущены, расстроены и расстроены, но попробуйте сказать себе: «Я не собираюсь реагировать на эти чувства, потому что это не решит мою проблему». Другими словами, сначала вам не нужно быть по-настоящему спокойным. У вас будут неприятные чувства, но важно то, что вы делаете с этими чувствами. (И в конце концов, это то же самое, что мы пытаемся научить наших детей.)

Напомните себе, что ваша задача — научить ребенка: Напомните себе, что вы учитель. Ваши дети пока не могут справиться с этими сильными эмоциями, и наша задача — помочь им научиться делать это. Помните, они проверяют вас — и, хотите верьте, хотите нет, они действительно хотят, чтобы вы выиграли именно этот тест. На первый взгляд, ваш ребенок действительно хочет, чтобы вы сдались, но на другом уровне он хочет видеть, что в комнате есть сильные родители. Дети хотят знать, что их родители крепкие, сильные и надежные и люди, которые имеют в виду то, что они говорят.Они не хотят родителей, которые собираются развалиться. Им нужно, чтобы мы оставались на якоре, чтобы они не утонули.

Что сказать во время истерики
Будь ясным и спокойным: Будь ясным и твердым со своим ребенком. Они хотят видеть, что вы отвечаете, а кто-то контролирует. Это придет через ваш голос, выражение и язык тела. Вы хотите сообщить, что вы не теряете это никоим образом. Держите свой центр и будьте очень твердыми. Вы можете сказать: «Мы не остаемся здесь.Мы можем вернуться, когда вы сможете взять себя в руки. Мы уходим сейчас.
Используйте сочувствие: Когда ваш ребенок переживает истерику, я думаю, что важно быть сопереживающим, но не сдаваться и не терять его. Если это уместно, вы можете сказать: «Я знаю, это очень расстраивает, я понимаю, что вы хотели получить эту видеоигру сегодня». Сочувствие открывает людям возможность услышать нас; если мы не начнем с этого, это все закроет. Я не имею в виду, что вы должны тратить много времени на изучение чувств вашего ребенка, но тон, взгляд или слово сочувствия могут иметь большое значение, когда ваш ребенок разочарован.
Небольшой вопрос, который вы должны задать себе: Задайте себе вопрос: «Что я хочу сделать в этой ситуации?» Вместо того, чтобы «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал». Просто этот маленький переключатель в мышлении часто имеет большое значение. Потому что, опять же, если я буду усердно работать, чтобы взять своих детей под контроль, это будет совсем другой результат, чем если бы я усердно работал, чтобы взять под себя, под контролем.
, когда дети не учатся управлять своими эмоциями
Если вы уступите своему ребенку, когда у него начались истерики, или бросите его себе в ответ на его вспышки, когда он подрастет и достигнет подросткового возраста, это часто превращается в хроническую борьбу за власть.К сожалению, я видел это много раз в моей практике. И приступы гнева у детей старшего возраста — не шутка. Ваш сын-подросток станет неустанным; он не примет «нет» за ответ. Ваша дочь подростка измотает вас и станет экспертом в манипулировании вами. Или ваш ребенок может стать агрессивным и постоянно бороться с вами. Эти дети учатся тому, что они могут добиться чего-то, запугивая других людей. Они не научатся регулировать себя, поэтому их поведение будет очень реактивным и экстремальным.И поверьте мне, эта борьба за власть превращается в сражения.
Просто посмотрите на двухлетнюю истерику и представьте, как будет выглядеть 20-летний. Вы могли бы видеть, как он бьет по стенам, кричит, обзывает вас и запугивает, а также вырывается из дома. И если вы реагируете по очереди, то дальше и дальше это идет. Но вот секрет: достаточно одного человека, чтобы остановить этот паттерн, и тогда все успокаивается. Поэтому решите не отбивать мяч в следующий раз. Не позволяйте своим эмоциям одерживать верх, когда ваш ребенок играет.Это в конечном итоге поможет вашему ребенку справиться с его сильными эмоциями и разочарованиями.
Итак, подумайте о построении отношений на долгосрочную перспективу , , а не об изменении раздражающего поведения в краткосрочной перспективе. Часто мы просто хотим, чтобы наши дети прекратили истерику или отыгрывание. Мы думаем: «Я больше не могу этого терпеть!» или «Они все время сражаются. Это сводит меня с ума!» Если мы просто хотим, чтобы кто-то прекратил что-то делать, мы, вероятно, можем заставить его сделать это, но мы можем навредить нашим отношениям с ними в долгосрочной перспективе.С другой стороны, если мы хотим работать над отношениями, которые через десять или двадцать лет будут иметь долголетие, мы должны думать об этом с точки зрения того, чтобы опираться на них каждый раз, когда мы отвечаем нашим детям. Нам нужно вдумчиво реагировать на них, чтобы сохранить отношения нетронутыми. И способ, которым мы можем сделать это, пытаясь влиять на них, а не контролировать их. Влияние приходит через уважение к нашим детям и их выбору, а не к тому, чтобы злиться на них или воспринимать это лично, когда у них возникают истерики.На мой взгляд, это лучший путь к построению прочных отношений с нашими детьми.
,
Как справиться с истериками вашего ребенка
Что такое истерика?
Эмоциональная вспышка гнева и разочарования, истерика не очень приятное зрелище. В дополнение к ударам ногами, крикам или стуку в пол, шипение вашего дошкольника может включать броски, удары или даже задержку дыхания, пока он не станет синим. (Не волнуйтесь — он в конце концов выйдет на улицу, но поговорите с врачом вашего ребенка, если это произойдет.)
Истерики нормальны и распространены, особенно у детей в возрасте от 2 до 3 лет.Мужайтесь — к 4 годам они, как правило, встречаются гораздо реже.
Почему мой ребенок бросает истерики?
Эмоциональные триггеры: Наиболее вероятная причина истерики в том, что ваш 2- или 3-летний ребенок чувствует себя подавленным эмоционально. У малышей и дошкольников есть все большие эмоции — хорошие и плохие — которые есть у взрослых, но у них пока нет способности понимать их и управлять ими. Эти части мозга еще не развиты. Истерики случаются, когда такие чувства, как разочарование, страх или отвержение, слишком велики для вашего малыша, чтобы справиться с ним самостоятельно.
Истерика также может быть вызвана чем-то, что беспокоит вашего ребенка с течением времени. Например, скажем, она видит фотографию страшного монстра во второй половине дня, которая эмоционально возбуждает ее. Когда вы укладываете ее в постель, она может быть более взволнована, чем обычно, и впадать в истерику, которая связана с этим повышенным беспокойством в начале дня.
Физические триггеры: Усталость, голод и дискомфорт — частые вспышки истерики.
Усиленное поведение: В зависимости от того, как вы отреагируете, ваш ребенок может узнать, что истерика — это способ получить то, что он хочет.(См. «Когда я должен игнорировать истерику?» Ниже.)
Как справиться с истериками вашего ребенка
Со временем вы сможете научить своего ребенка правильно выражать свои чувства. А пока попробуйте эти стратегии:
Отвлеките своего ребенка. Это работает лучше, прежде чем он в режиме полной истерики. Вы можете предложить ему шанс сделать что-нибудь, что ему понравится («Хотели бы вы достать свои краски или испечь немного хлеба?»), Когда увидите, что его разочарование нарастает.
Говорите тихо и успокаивающе. Тон вашего голоса может помочь успокоить вашего ребенка. Проще говоря: «Я вижу, как ты расстроен. Я здесь, чтобы помочь тебе успокоиться».
Оставайтесь с ребенком. Буря эмоций, которую испытывает ваш ребенок, может пугать его, и он должен знать, что вы рядом. Выход из комнаты может заставить его чувствовать себя покинутым.
Предлагаю физический комфорт. Спокойно иди к своему ребенку. Если он не слишком сильно колеблется, поднимите его и держите его.Скорее всего, он найдет ваши объятия утешительными и успокоится быстрее.
Сочувствовать. Обучите своего ребенка навыкам совладания, подтверждая, насколько трудно испытывать негативные эмоции, такие как разочарование, гнев или грусть. Вы можете сказать: «Я знаю, что вы разочарованы, потому что вы действительно хотели пойти в парк, но идет слишком сильный дождь. Вот, давайте вместо этого поиграем с этой загадкой».
Приоритет безопасности. Если вспышка вашего дошкольника возрастает до такой степени, что он бьет людей или домашних животных, бросает вещи или кричит без остановки, поднимите его и отнесите в безопасное место, где он не сможет причинить вред себе, другим или вещам.Скажите ему, почему он там («Потому что вы ударили свою сестру — больно и не в порядке»), и дайте ему знать, что вы останетесь с ним, пока он не успокоится. Если вы находитесь в общественном месте, будьте готовы уйти с ребенком.
Когда я должен игнорировать истерику?
Если у вашего ребенка истерика, потому что она не хочет делать то, о чем вы ее просили, или вы что-то сказали «нет», спокойно признайте, что вы можете видеть, что она испытывает трудности и ей не нравится то, что вы сказал.Затем продолжайте заниматься своими делами, если это возможно.
Например, вы можете сказать: «Я вижу, ты злишься на то, что я сказал« нет »печеньку перед обедом. Трудно ждать. Они выглядят так хорошо и пахнут вкусно. Я с нетерпением жду их после обеда. Здесь Помоги мне положить салфетки на стол. »
Конечно, это легче сделать дома. Если вы находитесь на публике, вам, возможно, придется уйти и найти место, чтобы дождаться шторма.
Прежде всего, будьте последовательны и тверды в отношении вашего запроса или установленного вами лимита.В противном случае, вы учите своего ребенка тому, что истерика — это хороший способ добиться ее.
Что не следует делать, когда у вашего ребенка истерика
Не потеряйте спокойствие. Независимо от того, как вы раздражаетесь, обнаруживаете поведение своего ребенка, помните, что вы взрослый. Не кричите, не подражайте и не угрожайте своему ребенку. Истерика достаточно пугающая, когда ребенок не чувствует, что вы не контролируете ситуацию.
Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком. В разгар кризиса ваш ребенок не может выслушать, а тем более понять, причину.Его мозг просто не сможет обрабатывать логику.
Не говори ей, что она слишком остро реагирует. Сказать ему, что он не должен расстраиваться, бесполезно. Вместо этого, дайте ему знать, что вы понимаете, что он расстроен.
Не обременяйте своего ребенка. Не говори своему ребенку, что его истерика делает тебя грустным или злым. Вашему ребенку не нужна эта ответственность, и вы не должны давать ему эту власть.
Поговорите со своим врачом, если вы чувствуете, что не можете справиться с истериками вашего ребенка, или если вы чувствуете грусть, злость, беспокойство или подавленность в течение длительного времени.
Что делать, если у вашего малыша есть истерика на публике
Уберите ее из ситуации. Забери своего ребенка и отвези его в безопасное место. Если вы не можете этого сделать, потому что она слишком сильно трясется, освободите пространство вокруг нее и удалите все потенциально опасные предметы, которые она могла бы бросить, ударить или ударить.
Береги тех, кто вокруг нее. Разлучите вашего ребенка с другими детьми, например, в парке или на игровой площадке. Если она кусает или бьет, будьте очень тверды в том, что это недопустимо.Имейте в виду, что причинять боль другим, в том числе и вам, не всегда хорошо Например, скажите: «Я вижу, что вы расстроены, но я не могу позволить вам причинить кому-либо боль. Давайте избавимся от всех этих безумных чувств, прыгая вверх и вниз и рыча, как тигр».
Не сдавайся, чтобы успокоить своего ребенка. Особенно заманчиво, когда у вашего ребенка есть истерика на публике, чтобы обойтись, чтобы закончить эпизод. Независимо от того, как долго продолжается истерика, не поддавайтесь необоснованным требованиям или пытайтесь подкупить или договориться со своим кричащим ребенком.Уклонение учит вашего ребенка, что подача припадка — это способ получить то, что он хочет, и создает почву для будущих проблем с поведением. Ниже приведены советы по «Как избежать вспышки гнева».
Что делать после истерики
Будь ласковым. Когда шторм утихнет, обними его. Покажите ему своими действиями, что вы все еще любите его и готовы к нему, несмотря ни на что.
Поговорим о том, что случилось. Говоря простым языком, признайте разочарование вашего ребенка и помогите ему выразить свои чувства словами, сказав что-то вроде: «Ты был зол, но я не понял тебя, потому что ты кричал.Теперь, когда ты спокоен, я могу узнать, чего ты хочешь. «Пусть он увидит, что, как только он выразит себя словами, он получит лучшие результаты.
Хвали его за успокоение. Скажи своему ребенку, что он сделал хорошая работа, успокаивая себя.
Что я могу сделать дома, чтобы предотвратить (или хотя бы подготовиться) к истерикам
Отработайте безопасные способы выпуска пара. Научите своего ребенка выражать такие сильные чувства, как гнев, например бегать по улице, и способы успокоиться, например, делать глубокие вдохи.Практикуйте эти занятия в спокойное время, чтобы у вашего ребенка были безопасные стратегии, когда он расстроен.
Ярлык эмоций. Научите своего ребенка словарному запасу, в котором она нуждается, чтобы выразить свои чувства — хорошие и плохие — и привести примеры из жизни для своего ребенка и других. Например: «Я вижу, как вы счастливы с бабушкой, когда мы в гостях» или «Джо выглядел сумасшедшим, что вы взяли его грузовик».
Дайте возможности добиться успеха. Истерики часто случаются, когда дошкольник хочет сделать что-то сверх своей способности.Например, она, вероятно, не может налить молоко из полного галлона самостоятельно, но она могла бы налить из меньшего кувшина.
Обратите внимание на хорошее поведение. Ищите возможности сказать ей, что она хорошо справляется с трудной ситуацией. Будьте конкретны: «Я заметил, что вы сохраняли спокойствие, делая глубокие вдохи, когда ваша сестра взяла ваш кусок головоломки».
Обеспечьте пространство для успокоения. Не высылайте своего ребенка в свою комнату на время ожидания в качестве наказания. Вместо этого скажите своему ребенку, что она может вернуться к игре (или к еде, или к тому, что она хочет вернуть), когда она успокоится.Подумайте о том, чтобы устроить место для отдыха, например, в уютном кресле или в углу, заполненном одеялами и любимыми книгами. Оставайтесь рядом, чтобы успокоить и успокоить ее, когда она пытается успокоиться.
Позвольте вашему ребенку испытать разочарование. Умение справляться с небольшими разочарованиями и самостоятельно решать мелкие проблемы готовит вашего ребенка к более сложным задачам в будущем и помогает повысить устойчивость.
Модель совладания со стратегиями. Что ты делаешь, когда злишься или расстраиваешься? Вы склонны кричать или спокойно говорить о ситуации? Если вы потеряли самообладание, признайте это и извинитесь перед своим ребенком.
Установите реалистичные ожидания. Обучение тому, где установить планку для вашего ребенка — не так низко, чтобы ему никогда не бросали вызов, но не настолько высоко, чтобы она постоянно не поощрялась — это важный родительский навык.
Подумайте, как вы реагируете на истерики. Изучение новых родительских навыков или использование другого подхода может помочь вам лучше справляться с истериками вашего ребенка — и научить вашего ребенка ценные навыки непрерывного совладания с эмоциями.
Как избежать вспышки гнева
Обратите внимание на то, что нажимает на кнопки вашего ребенка и планируйте соответственно.Например:
Убедитесь, что он получает достаточно отдыха и еду. Характер истерики чаще, когда дети устали или голодны. Спрятать закуски в сумке или машине, чтобы избежать истерики.
График вдумчивый. Старайтесь выбирать более сложные походы, например, посещение продуктовых магазинов, когда он чувствует себя лучше — возможно, утром в выходные, а не после дошкольного обучения, например.
Дайте ему голову, прежде чем перейти к следующему занятию.. Например, если он уйдет с игровой площадки, у него будет возможность привыкнуть, а не реагировать. Вы можете сказать: «Еще пять толчков на качелях, и мы отправимся домой». Затем отсчитайте толчки и сделайте выбор: «Хотели бы вы носить свитер или нет по дороге домой?»
Есть план и установить ожидания. Например, прежде чем идти в продуктовый магазин, скажите своему ребенку: «Мы собираемся купить еду на ужин. Мы покупаем только то, что в этом списке.Вы можете помочь мне найти все красные предметы — яблоки, помидоры и перец ». Или, если уход из парка, как правило, битва, создайте процедуру ухода. Скажите:« Помните, когда я даю сигнал, пора Ваш последний поворот вниз по слайду и садитесь в машину, чтобы ехать домой. »
Предлагайте ограниченный выбор. Никому не нравится, когда вам все время говорят, что делать. Сказать:« Хотели бы вы, кукуруза или морковь? », а не« «Ешьте свою кукурузу» дает вашему малышу чувство контроля. Не предоставляйте ему слишком много вариантов сразу, иначе он будет чувствовать себя подавленным.
Следите за тем, как часто вы говорите «нет». Если вы обнаружите, что ругаетесь не рутинно, вы можете поставить ненужный стресс на вас обоих. Вы можете сказать «да» большему количеству времени на игровой площадке, но нет больше десерту.
Выберите ваши битвы. Подумайте, какие запросы, такие как здоровье и безопасность, абсолютно бесполезны, и которые могут дать вашему ребенку возможность самостоятельно принимать решение, например, надеть несоответствующую одежду.
Следи за признаками перенапряжения. Большие проблемы, такие как переворот в семье, слишком полный график или напряженность между вами и вашим партнером, могут спровоцировать истерики.
Решение проблем. Следите за моделями и продумайте способы устранения триггеров. Если ваш ребенок, кажется, устраивает истерику всякий раз, когда у него есть игровой день, возможно, вы можете определить игры, которые не вызывают проблем, или, возможно, вы можете вовлечь посетителя и вашего ребенка в занятие под пристальным наблюдением (например, проект ремесла или приготовления пищи). с тобой).
Установите последовательную рутину. Дети любого возраста чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать. Установление времени для закусок, чтения, игр и ритуалов перед сном может помочь ему почувствовать себя под контролем.
Когда я должен позвонить доктору по поводу истерики моего ребенка?
Позвоните врачу, если у вашего дошкольника:
Внезапное увеличение количества приступов гнева или интенсивности приступов
Задерживает дыхание до тех пор, пока она не упадет
Имеет вспышки, которые становятся хуже
Ушибает себя или других
имеет истерики, которые включают в себя агрессивный, агрессивное поведение (бросание и разбивание предметов, удары, удары ногами)
очень аргументированный и неконструктивной
имеет истерики, которые длятся дольше, чем 25 минут
не может вернуться к нормальному поведению между истериками
Is также имеющие ночные кошмары, регрессивное поведение (например, изменение приучения к туалету) или другие поведенческие проблемы
Врач вашего ребенка может убедиться в отсутствии физического или психологического состояния, способствующего возникновению проблемы, и предложить рекомендации по устранению вспышек.
Основные состояния, такие как СДВГ, беспокойство, депрессия, аутизм и проблемы сенсорной обработки, могут способствовать возникновению истерики. Также могут быть потеря слуха или проблемы со зрением, различия в обучении (инвалидность или одаренность) или языковые задержки.
Подробнее
Дошкольные страхи: почему они случаются и что делать
Playdate судейство
Оставаться последовательным по дисциплине
Как поддерживать ребенка эмоционально, чтобы он мог учиться
Как научить эмпатии
.
Как справиться с истериками
Как справиться с истериками | Помощь для семьи
Хотите прочитать эту статью на %%?
да нет

ПОМОЩЬ СЕМЬЕ | РОДИТЕЛЯ
Как справиться с истериками
ВЫЗОВ

Когда он расстроен, ваш двухлетний ребенок начинает кричать, топать и биться.Вы задаетесь вопросом: normal мой ребенок нормальный? Он бросает истерики из-за чего-то, что я делаю неправильно? Вырастет ли он когда-нибудь из этого?
Вы можете помочь вашему двухлетнему изменить свое поведение. Однако сначала подумайте, что может способствовать этому.
ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ
Маленькие дети имеют ограниченный опыт в управлении своими эмоциями. Один этот фактор может привести к случайной истерике. Но это еще не все.
Подумайте об изменениях, которые переживает ребенок в возрасте около двух лет.Со времени его рождения его родители удовлетворяли все его потребности. Если он плакал, например, они прибежали. ‘Ребенок болен? Его нужно кормить? успокаивать? изменился? » Родители сделали все, что было нужно, чтобы все стало лучше. И это было правильно, потому что ребенок полностью зависит от своих родителей.
Однако в возрасте двух лет ребенок начинает понимать, что его родители все меньше и меньше угощают его. Фактически, вместо их , обслуживающих его потребностей, они ожидают, что его будут соответствовать их желанию.Столы перевернулись, и двухлетний ребенок может не принять изменения без протеста — возможно, в форме истерики.
Вовремя, Чи
.
Как справиться с истериками малыша Как эксперт … С шпаргалкой

Внутри: когда ваш ребенок бросает истерику, вы теряете хладнокровие? Получить разочарование? Смущенный? В следующий раз используйте эти проверенные приемы для борьбы с истериками малышей.
Некоторое время назад я услышал историю, которая остановила меня.
Мама была в продуктовом магазине, когда ее ребенок начал устраивать истерику. Какой-то парень подошел к маме и сделал грубый комментарий.Но потом другой человек увидел, что случилось, высказался за маму и написал пост о том, что случилось.
Лучшая часть во всей истории:
«Ребенок, приходящий в бешенство в продуктовом магазине, не указывает на качество его родителей, так же как парень, болеющий воспалением легких после того, как он провел шесть часов голым на снегу, указывает на качество своего доктора. Продуктовые магазины предназначены для того, чтобы отправлять детей в плач. Вся сладкая еда, яркая упаковка, игрушки, конфеты — это минное поле.Случайный обвал неизбежен, реальное испытание — как вы справляетесь с этим. Эта мама обращалась с этим как с профессионалом. Она была как мама-ниндзя; она была спокойной и уравновешенной, но строгой и командующей. “
Когда я был в той же ситуации, что и эта мама, на приемном конце истерики малышей ? Противоположность спокойствия.
Мое лицо становится розовым и горячим, и я чувствую, что все смотрят на меня, пока я карабкаюсь.
И теперь, когда я перемещаюсь в неспокойных водах, пытаясь порадовать двоих детей , пока я выполняю бесконечные поручения, мне нужна лучшая стратегия, чем «оставить корзину, где она есть, выйти из здания как можно быстрее, и НИКОГДА НЕ ИДТИ НАЗАД В ЭТО МАГАЗИН.
У меня заканчиваются продуктовые магазины.

8 способов получить статус мамы ниндзя во время истерики малыша
Я в восторге от этой спокойной мамы ниндзя. Поэтому я решил провести некоторое исследование того, как она так хорошо справляется с истериками своих детей.
Вот лучшие советы, которые я нашел. Испытайте их в следующий раз, когда у вашего ребенка случится ядерный взрыв над коробкой Cinnamon Toast Crunch, и направьте свою собственную маму ниндзя.
Скачать: бесплатно Шпаргалка: 5 вещей, которые нужно делать во время истерики — и 5 вещей, которые нельзя делать
1.Держись подальше от Hangry
Это легко. Возьмите с собой закуски, куда бы вы ни пошли, и будьте внимательны во время сна вашего ребенка.
Когда дети голодны и / или устали, они терпимо относятся к любому маленькому разочарованию, которое возникает. А у малышей их языковые навыки недостаточно развиты, чтобы вежливо попросить перекусить и вздремнуть.
«Представьте, что вы прослушали один аудио-урок на суахили. Ночью вы окажетесь в Африке. Ты голоден, устал и сварлив.Вам не нравится ситуация на один бит. Как вы получаете свою точку зрения?
«У вас нет языка», — сказала Сьюзан Эпперли, родительский тренер и писатель из Атланты по вопросам раннего детства. ‘Твой мозг сходит с ума от всего этого нового, а у тебя нет слов».
Если подумать, я не совсем персик, когда голоден и устал. И у меня было много практики в обществе.
Решение: Вставьте коробку с изюмом в руку младшего, когда попадете в продуктовый магазин.И не настаивай на том, чтобы что-то сделать, когда знаешь, что прошло его время сна.
2. Смотрите и учитесь
Ваш ребенок волнуется, когда видит все конфеты на кассе? Ваши попытки одеть своего маленького парня до того, как вы уйдете утром, заканчиваются криками и слезами?
Исследования показывают, что события, приводящие к истерике, имеют решающее значение для того, действительно ли истерики у детей происходят.
Обратите внимание на ситуации, когда ваш ребенок склонен терять хладнокровие.Когда вы видите тренд , продумайте способы избежать пробоя.
На кассе в продуктовом магазине попросите вашего малыша быть вашим помощником и подсчитайте продуктовые товары, когда вы вынимаете их из корзины.
Если твое мини-ме просит тебя купить каждый кусочек конфет или игрушку, которые попадают им на глаза, попробуй этот волшебный трюк, чтобы выйти из магазина без истерики.
Если вы склонны сражаться за то, чтобы одеться утром, попробуйте дать ему выбор между двумя вещами: «Пора одеться сейчас.Ты хочешь носить красную рубашку или синюю рубашку?
Когда ваш ребенок сходит с ума от бега, попробуйте эти средства для снятия стресса: спланируйте быстрый перерыв, где он может бегать или что-нибудь рассмешит.
3. Ослабьте Поводья
Так что, если ваш ребенок выйдет из дома в горошек и плед?
Сумасшедший стиль малыша не запирает его в бессмысленной жизни. У тебя будет достаточно времени, чтобы научить его тому, что ему подходит, когда он станет старше.И если другие люди будут судить вас за то, что вы позволили своему ребенку одеться, , кого это волнует ? Не мама ниндзя.
Если ваш малыш съел 3 гороха вместо 20 или не поцеловал бабушку, возможно, не стоит превращать это в драку.
Экономьте свою энергию на вещи, которые имеют значение, и не делайте из мелочей ничего особенного.
4. Защитите кислородную маску First
Допустим, вы сделали все возможное, чтобы предотвратить истерику, но вы начинаете видеть предупреждающие признаки надвигающейся гибели.
Худшее, что ты можешь сделать? Потерять свой собственный круто.
«Моя подруга Мана Гейдарпур из Нью-Йорка с трудом усвоила этот урок: когда она сказала своей волевой трехлетней Элле, что не может смотреть свое любимое телешоу, она закричала: ты не нравишься! Я так разочарован тобой! ».« Моя кровь так сильно закипела, что я не мог сдержать крик на нее », — говорит Гейдарпур. В результате приступ Эллы длился полчаса. [Майкл Потегал, доктор философии, детский нейропсихолог,] называет это Ловушкой гнева.«Если вы становитесь таким же безумным и иррациональным, как и ваш ребенок, это все равно, что подливать газ в огонь», — говорит он ».
Если вы хотите, чтобы буря прошла быстро, потратьте несколько секунд, чтобы подготовиться. Некоторые идеи:
Сделай несколько глубоких вдохов в животе. «Сделайте ваши внутренности настолько спокойными, насколько вы хотели бы, чтобы ребенок стал», — говорит Бекки Бейли, доктор философии, эксперт в области детского образования и психологии развития.
Повторите мантру. Придумайте простое утверждение, которое поможет вам сохранить перспективу, и подумайте об этом или скажите это тихо себе.Бекки Бейли рекомендует: «Ты справишься». Ваша мантра может быть «Это тоже пройдет». Или, может быть, «я мама ниндзя».
Проверьте время. Согласно исследованию Потегала, средняя истерика длится около три минуты . Так что взгляните на часы и добавьте 10 минут. Помните, что до тех пор, пока вы не попадете в ловушку гнева, худшая часть к этому времени должна быть закончена.
5. Не делай этих трех вещей
Чтобы истерики у малышей были как можно короче:
Не сдавайся. Если младший бросает приступ над сникерс-баром, не давайте ему проклятый сникерс-бар. Конечно, это может помочь вам избежать ситуации в этот раз. Но сдача учит его, что все, что он должен делать, когда он хочет чего-то, — это сходить с ума.
Не игнорируйте и не наказывайте. Исследования показывают, что игнорирование истерики малышей не помогает, и не наказывает их тайм-аутом. Вспомните время, когда вы были очень расстроены. Может быть, ваш парень только что бросил вас, и вы были уверены, что он был единственным.Или в тот раз, когда вы поговорили с боссом вашего босса и чуть не порвали штаны. Вы, наверное, встретили своего лучшего друга, дважды признались в деталях и рыдали в свой бокал. А теперь представьте, что когда ваша подруга узнала, что вы расстроены, она отвернулась и сделала вид, что не слышит вас. Или, что еще хуже, она встала из-за стола, вышла из комнаты и закрыла за собой дверь. Вы бы волшебным образом избавились от своего эмоционального расстройства и были бы счастливы как моллюск? Твой ребенок тоже так не работает.
Не причина. Вы не можете рассуждать с ребенком во время истерики. Ее мозг просто не вычислит то, что вы пытаетесь сказать. Не задавайте вопросов, не используйте логику, не говорите ей: «Это не важно». Подход «возможно, я могу поговорить, чувствуя что-то в ней», вероятно, усилит истерику и продлит ее еще дольше.
6. Скажи волшебные слова
Так что вы можете сказать?
Признайте чувства вашего ребенка. Этот простой шаг может резко сократить истерику.И это имеет смысл, когда вы думаете об этом. Возвращаясь к нашему примеру, когда вы были очень расстроены: представьте, что ваш друг смотрит вам в глаза и говорит: «Вы расстроены. Вы надеялись, что Билли был тем человеком, за которого вы собираетесь жениться однажды. А потом она обнимает тебя.
Когда мы расстроены, мы хотим, чтобы нас услышали. Обозначение своих эмоций может помочь вам успокоиться и двигаться дальше. Твой ребенок такой же.
Вот несколько примеров того, как проверить эмоции вашего ребенка, не подчиняясь его требованиям:
«Ты такой безумный.Вы показываете мне, как сильно вы хотели эту конфету. (Источник)
«Мне жаль, что вы (укажите эмоции). Когда ты успокоишься, я обниму тебя, и мы сможем поговорить о том, что случилось ». (Источник)
Используйте отражение. Например, если его руки скрещены: «Ваши руки идут вот так (скрестите руки). Ваше лицо выглядит вот так (отражает выражение его лица). Он, вероятно, будет смотреть на тебя, так что сделай глубокий вдох. Он может неосознанно глубоко вздохнуть с тобой. Затем скажите: «Кажется, ты (излагай эмоции).Вы хотели (укажите желание). (Источник)
«Я вижу, ты очень расстроен. Хотел бы я помочь тебе успокоиться прямо сейчас. Вот, почему бы тебе не нарисовать картину, которая показывает мне, как ты злишься? Замените рисунок на любой вид деятельности, который, по вашему мнению, успокоит вашего ребенка или поможет ему перенаправить свою энергию на что-то позитивное. (Источник)
«Я люблю тебя, что бы ты ни говорил, и ты хороший ребенок. Но нам нужно сделать перерыв, а затем поговорить об этом ». (Источник)
Если ваш ребенок позволит вам, удерживая или обнимая его, вы тоже можете его успокоить.Через шесть секунд объятия высвобождают счастливые гормоны.
7. Получить чертовски Outta Dodge
Обычно это мой первый выбор, когда вспыхивают истерики. Но я обнаружил, что я делаю это неправильно .
Мало того, что я пропускаю шаг сопереживания чаще, чем нет, я вытащил нас из ситуации в собственной шипящей форме — сжимая челюсть, поднимая мою девочку, словно она мешок сладкого картофеля, и штурмуют из продуктового магазина. Оказывается, моя работа — быть образцом для подражания для спокойного поведения, которого я ожидаю от своих детей.РОДИТЬСЯ ТРУДНО.
Если вы дома, мне очень нравится этот совет, чтобы найти способ оставаться рядом с вашим расстроенным ребенком и сохранять спокойствие:
«… оставайтесь в поле зрения и направляйте свое внимание на другое занятие, пока ваш ребенок не успокоится. Им нужно, чтобы вы стали образцом для подражания, как их успокоить, поэтому минимизируйте свое взаимодействие, пока вы оба не успокоитесь. Если вы можете, попытайтесь стать образцом для подражания спокойной деятельности, сделав глубокие вдохи, пролистав журнал или приведя в порядок, например ».
8.Круг Назад
Когда все снова успокоятся, заманчиво вздохнуть с облегчением и выбросить из головы весь этот эпизод. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился самостоятельно регулировать свои эмоции, важно поговорить о том, что произошло.
Это боль в заднице, и Эбби в значительной степени ненавидит это. Но после того, как мы поговорили, мы всегда рады, что сделали. (Да, Эбби тоже.)
Мы делаем это, чтобы подтвердить, почему мы сказали «нет», почему ее поведение было неприемлемым, и , что наиболее важно, — более позитивные способы для нее справляться со своими эмоциями в будущем.Например, после того, как она устроила истерику в магазине из-за новой игрушки, мы подождали, пока она не успокоится, чтобы предложить творческое решение в следующий раз.
Ее любимая часть этих разговоров: ролевые игры. Мы притворимся расстроенными и топаем ногами или хлопаем дверью, а затем спрашиваем ее: «Это то, что мы делаем, когда расстроены?» Она улыбнется и скажет: «Нет!» Затем она говорит нам или показывает нам более позитивные способы справиться с расстроенным чувством.
Вот некоторые из них, которые мы используем, но этот список научно обоснованных способов снижения стресса может также дать вам некоторые идеи.(Два самых крутых трюка, которые я попробую: жевать жвачку и пахнуть лавандой.)
Сделай глубокий вдох — минимум три. Вместе, если она хочет. Эбби тоже любит их считать.
Слушай музыку. Когда она чувствует себя плохо, Эбби любит быть в порядке, Ингрид Майклсон. Или вот список 6 удивительно успокаивающих песен.
Обними или держись за руки.
Мне также нравится эта идея, которую я увидел в Pinterest: это баночка для успокоения. Ребенок встряхивает его и наблюдает, как блеск оседает, пока они делают глубокие вдохи.Больше идей о том, как сделать свою собственную банку для успокоения, здесь и здесь.
Для получения дополнительных идей, посмотрите, как превратить истерику в обучающий момент.
Скачать бесплатную шпаргалку на малыша истерики
Скачать этот бесплатный шпаргалки: 5 вещей, которые нужно сделать во время истерики — и 5 вещей, которые Не , чтобы сделать. Вы получите печатную версию, а также подпишитесь на мою еженедельную рассылку! Просто нажмите здесь, чтобы скачать и подписаться.
Печать .Любая бумага сделает свое дело, но карточки будут идеальными.
Повесьте свою шпаргалку где-нибудь под рукой, как на холодильник.
Вот краткий обзор вашей распечатки шпаргалки:

Загрузите мою БЕСПЛАТНУЮ шпаргалку в качестве бонуса за подписку на мою рассылку: 16 чудесных фраз, которые помогут вам воссоединиться со своим ребенком
Твой ход
Как вы управляете своим внутренним ниндзя, когда вспыхивают детские истерики? Поделитесь своим советом в комментарии ниже!
Привет, я Келли.Я мама четверых, выздоравливающий перфекционист и автор книги «Счастливая ты, счастливая семья». Воспитание достаточно тяжело без всей вины, которую мы наваливаем на себя. Так что давайте перестанем пытаться быть идеальными родителями и просто быть настоящими. Звучит неплохо? Присоединяйтесь к моему списку рассылки, и в качестве бонуса вы получите более 25 невероятно полезных шпаргалок, которые облегчат вам борьбу за воспитание детей. ,
No related posts.

Разное

Как справиться с детской истерикой 2 года: Истерики у ребенка 2-4 года: что делать, если ребенок истерит по любому поводу

наука и психология в помощь

На деле

Что нужно знать: Техническая часть еще не настроена

Что говорят психологи

А есть ли поводы для истерик

И коротко по пунктам

«Терпение! И еще раз, терпение!»

Истерики перед или во время сна

Наше новое видео:

7 приемов. Что делать при истериках ребенка

Причины капризов у детей

У ребенка истерика: что делать?

Детские истерики и переключение внимания

Как избежать истерики? Согласиться

Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее

Как понять, что ребенок вырос

Немного теории

Трудно (не) быть богом

Ап! И тигры у ног моих сели

Учимся выражать агрессию.

Истерики у ребенка 2-3 года: что делать родителям

Почему ребенок закатывает истерики

Существует 4 типа нервной системы:

В истерике мама должна научиться определять главное – к какому виду она относится:

Возрастные истерики

Ночные истерики

Как реагировать на истерики ребенка

Что нужно делать, если у ребенка истерика по поводу «хочу»:

Как успокоить ребенка во время истерики по поводу «не хочу, не буду»:

Как остановить истерику у ребенка, если вы не знаете причины:

Истерики у ребенка 2-3 лет – советы психолога

Истерики у ребенка 2-3 года – видео от детского доктора Комаровского

Помочь ребенку выразить чувства

Физические способы успокоить истерику

Как отвлечь ребенка во время истерики

Чтобы детских истерик стало меньше

Как справиться с истерикой у ребенка?

Когда у вашего ребенка истерика на публике

Что делать перед очередной истерикой

Что делать, когда ваш ребенок переходит в истерику

, когда дети не учатся управлять своими эмоциями

Как справиться с истериками вашего ребенка

Что такое истерика?

Почему мой ребенок бросает истерики?

Как справиться с истериками вашего ребенка

Когда я должен игнорировать истерику?

Что не следует делать, когда у вашего ребенка истерика

Что делать, если у вашего малыша есть истерика на публике

Что делать после истерики

Что я могу сделать дома, чтобы предотвратить (или хотя бы подготовиться) к истерикам

Как избежать вспышки гнева

Когда я должен позвонить доктору по поводу истерики моего ребенка?

Как справиться с истериками

ВЫЗОВ

8 способов получить статус мамы ниндзя во время истерики малыша

1.Держись подальше от Hangry

2. Смотрите и учитесь

3. Ослабьте Поводья

4. Защитите кислородную маску First

5. Не делай этих трех вещей

6. Скажи волшебные слова

7. Получить чертовски Outta Dodge

8.Круг Назад

Скачать бесплатную шпаргалку на малыша истерики

Загрузите мою БЕСПЛАТНУЮ шпаргалку в качестве бонуса за подписку на мою рассылку: 16 чудесных фраз, которые помогут вам воссоединиться со своим ребенком

Твой ход

Leave a Reply Отменить ответ