Как справиться с переходным возрастом: Как пережить переходный возраст у подростка

Как пережить переходный возраст у подростка

Как пережить переходный возраст у подростка

Определение «переходный возраст» звучит практически как диагноз и вызывает у родителей нервную дрожь. Его симптомами принято считать неуравновешенность, нервные срывы, агрессию и неуправляемость подростка.

Неизбежны ли подобные проблемы и существует ли способ пережить период взросления безболезненно?

Подросток начинает стремиться к самостоятельности и независимости. Само по себе это хорошо, но излишняя самонадеянность нередко приводит к неприятностям. Ребенку кажется, что он все знает и умеет. На самом деле это, конечно, не так, но даже не пытайтесь с ним спорить. Поучения и нравоучения останутся не услышанными. Авторитет сверстников для тинейджеров в этот период весомее родительского. Особенно если у родителей они не находят поддержки и понимания.

Чтобы не казаться собственному ребенку врагом номер один, не отрицайте его право на самостоятельные решения, но заметьте, что и ответственность за свои поступки ему придется нести самому.

Важно подчеркивать, что вы верите в ребенка и доверяете его благоразумию — ведь он уже не глупенький малыш.

Хотите дать совет — воздержитесь от назидательного тона, лучше ненавязчиво расскажите поучительную историю из своей жизни, выводы из которой предоставьте ребенку сделать самостоятельно. Пытаться постоянно держать сына или дочь в узде и контролировать каждый шаг бесполезно. Во-первых, запретный плод сладок вдвойне, и, как говорится, при желании возможность найдется всегда, а во-вторых, родительская гиперопека лишает подростка возможности поверить в свои силы и жить своим умом.

В некоторых случаях стремление вырваться из-под навязчивой заботы вызывает нарочито эпатажное поведение. Все мы учимся методом проб и ошибок. Не упрекайте ребенка за промахи, лучше научите его важному правилу: за свои действия нужно отвечать, а ошибки по возможности исправлять.

Подростковый возраст — пора максимализма. Для подростка не существует полутонов. Все чувства переживаются ярко и глубоко. Если любить — то до поклонения, ненавидеть — до дрожи, переживать — до глубокой депрессии. Суждения всегда категоричны и не допускают ни малейшей лояльности. Вместе с тем подростки очень ранимы, и любой пустяк может вызывать в их душе настоящий Армагеддон. Подруга пошла гулять с кем-то другим — предательство, которое не прощается! Угораздило поскользнуться на глазах у объекта симпатии — позор, с которым невозможно жить дальше. Только не пытайтесь говорить ребенку, что его трагедия не стоит выеденного яйца, и не вздумайте иронизировать! Насмешками вы можете настолько подлить масла в огонь, что последствия могут быть непоправимыми. Помните, что переживания подростка искренни и серьезны. Ваша задача — поддержать ребенка, помочь ему справиться с эмоциями и пережить нелегкую для него ситуацию.

В подростковом возрасте ребенок начинает критически относиться не только к окружающим, но и к себе самому. Он с пристрастием выискивает в себе недостатки и переживает по их поводу. Ваша задача — сформировать у него адекватную самооценку. Не стоит отрицать очевидное — например, убеждать пухленькую девочку, что у нее великолепная фигура, а щуплого мальчика — что он богатырь. Это прозвучит не как поддержка, а как насмешка. Да и сверстники не будут столь лояльными, так что столкновение с реальностью неизбежно. Лучше вместе с ребенком решите, как можно исправить волнующий его изъян. Скажем, записаться в спортзал, вылечить прыщи, исправить прикус. Если какой-то недостаток не поддается исправлению, обсудите, так ли уж он мешает жить, и акцентируйте внимание на выигрышных сторонах внешности. Не отмахивайтесь от ребенка: мол, подрастешь, само пройдет — для ребенка важно не «когда-нибудь», а «здесь и сейчас». И ни в коем случае нельзя нарочно подчеркивать или высмеивать недостатки: «Куда лезешь, если ростом не вышел?», «Положи блинчик, а то скоро джинсы треснут по швам!».

Пристрастное внимание к собственной внешности связано со стремлением нравиться противоположному полу. Любовные, да и вообще жизненные неудачи напрямую связываются с недостатками: «Конечно, если бы не эти прыщи/будь я стройнее/выше ростом, все было бы замечательно».

Следовательно, «если я некрасив, не будет никогда мне в жизни счастья». Подростковый возраст — это пора первой влюбленности. Пробуждающееся либидо влечет к противоположному полу, а отсутствие опыта построения взаимоотношений ведет к переживаниям и разочарованиям. Помните, что подросток очень легко может стать жертвой манипуляций более опытного или старшего «друга». Например, вступить в интимную близость из желания почувствовать себя взрослым, «доказать любовь» или просто «на слабо». Поэтому родителям желательно обсудить с подростком вопросы взаимоотношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные. Если сын или дочь не идут на прямой контакт, подберите соответствующую литературу и оставьте в зоне видимости ребенка. Будьте уверены, она не останется без внимания.

Если ребенок решился доверить вам сердечные тайны, отнеситесь к этому серьезно. Ни в коем случае не разглашайте то, что было сказано вам по секрету, иначе навсегда лишитесь доверия. Если что-то вам кажется неправильным, не осуждайте и не обвиняйте ребенка, лучше спокойно изложите и аргументируйте свою точку зрения.

Переходный возраст — это время, когда ребенок делает первые шаги во взрослой жизни, ничего о ней по сути не зная. Поэтому важно установить с ребенком доверительные отношения, чтобы быть в курсе происходящего в его жизни и вовремя прийти на помощь. Важно, чтобы он понимал, что может обратиться к вам в трудной ситуации, не боясь ругани и осуждения.

Лучший способ понять подростка — вспомнить себя в его возрасте. Как говорят психологи, в каждом из нас живет «внутренний ребенок» как одна из сторон личности, и, позволяя себе хотя бы изредка взглянуть на мир с этой позиции, вам будет легче понять своего сына или дочь, а значит, и найти пути к взаимопониманию.

 

Медицинский психолог Кашникова Т.А.

Родителям на заметку: как справиться с переходным возрастом дочери | Здоровье ребенка | Здоровье

Психотерапевт Иван Фенин советует, как выработать меры защиты, не ставя под угрозу отношения с дочерью.

Дайте денег

«Она отказывается от всего полезного, вредит своему здоровью».

Ходит в тонких колготках и без шапки в морозы, питается пиццей и чипсами, часами говорит по телефону о всякой ерунде, ложится спать в три ночи, а утром спит, пропуская занятия… Все это стандартные жалобы родителей, и если это вас утешит, скажите себе для начала: «Все подростки делают это».

А потом попытайтесь спокойно проанализировать, что стоит за таким поведением.

В этом возрасте оно неизбежно: самая главная задача личности – сформировать свою систему воззрений, иногда выражается это в повышенной восприимчивости к чувству собственной значимости. Именно его постоянно подпитывает подросток, когда отказывается даже от разумных предложений только потому, что они исходят от мамы. Ведь признать их – означало бы расписаться в собственной «некомпетентности». В то же время, услышав их из уст другого человека, более близкого возраста, девочка, вполне возможно, приняла бы их как должное.

Чего делать нельзя: раздражаться, каждые пять минут читать дочери нотации. А также считать, что прогулка без шапки непременно закончится менингитом, а телефонный треп с очередной подружкой создаст катастрофическую ситуацию с вашими собственными звонками.

Конечно, сдержаться в подобных случаях очень и очень трудно. Все ваши слова разобьются о глухую стену непонимания.

Что предпринять: постарайтесь держать себя в руках. Мысленно представьте, что отгородились от неприятных эмоций мощной стеной, учитесь не обращать внимания на то, что вас раздражает.

Если телефон необходим вам для работы – строго лимитируйте дочкино время общения по телефону и будьте в этом вопросе непреклонны. Дайте денег на хорошие джинсы – это разумная альтернатива тонким колготкам. В других вопросах лучше немного уступить.

Покажите врачам

«Она стала хуже учиться».

Чего делать нельзя: вспоминать, что в начальной школе она была «почти отличницей» (именно от этого времени она и пытается сейчас резко отмежеваться всеми способами). Не стоит также приводить в пример ее прилежных одноклассниц. Бессмысленно также слишком рьяно бороться с упавшей успеваемостью – у нее могут быть объективные причины: гормональная перестройка организма, стресс, болезни роста.

Что предпринять: отнеситесь к состоянию дочки с большим пониманием. Вспомните, ведь и у вас временами падает работоспособность, особенно когда вы находитесь в стрессовом состоянии. Позаботьтесь, чтобы у ребенка не развилась апатия. Ее должно интересовать хоть что-то, пусть даже не относящееся к учебе. Если какое-то увлечение есть, то переживать не стоит – со временем и дела с учебой наладятся. Не помешает и проверить здоровье: посетить гинеколога, эндокринолога, невролога.

Говорите холодно

«Она стала грубить».

Чего делать нельзя: не опускайтесь сами до уровня склоки со своим ребенком, иначе вы только усугубите ситуацию. Не обзывайте, не оскорбляйте девочку, это только еще больше отдалит ее от вас. Столь же бессмысленно «ныть», жаловаться, припоминать обиды – в этом возрасте дети поражены эмоциональной глухотой.

Что предпринять: грубость действительно недопустима. С ней надо бороться, иначе она может войти в привычку на всю жизнь. Только нужно выбирать правильные методы. В ответ на хамство стоит просто замолчать, и не на один-два часа, а до того момента, пока ребенок искренне не попросит прощения. А до примирения разговаривайте с подростком лишь по делу и очень холодно.

Переждите

«Стала одеваться вызывающе и слишком много краситься».

Чего делать нельзя: объяснять, как лучше одеваться и краситься, – заслужите обвинения в старомодности и усиление нежелательных симптомов, а то и слезы с обидными выкриками в адрес вашей внешности и вкусов.

Что предпринять: пережидать, закрыв глаза и набравшись терпения. Рано или поздно увлечение яркими помадами, короткими юбками и топиками ядовитого цвета пройдет.

Вспомните молодость

«Стала часто ночевать у подруг».

Чего делать нельзя: критиковать любимую подругу, запрещать ночевать у нее, надоедать проверочными звонками, даже если очень хочется и даже под благовидными предлогами.

Что предпринять: вспомните свою молодость – ночные беседы, когда взрослые не пристают со своими нравоучениями, – одна из самых больших радостей дружбы. Но это еще и прекрасная возможность для подростка сформулировать и высказать заинтересованному слушателю свои проблемы, опасения и надежды. Единственное условие, беспрекословного выполнения которого нужно требовать: ваша дочь должна сообщать номер телефона подруги, у которой ночует.

Рассказывайте о неприятностях

«Поздно возвращается домой».

Чего делать нельзя: устраивать скандалы, караулить у дверей.

Что предпринять: если вы договорились, что дочь должна быть дома в девять часов – значит, при задержке даже на три минуты она должна обязательно позвонить вам. В идеале ребенок должен быть приучен к такому поведению с раннего детства – это не только сбережет родительские нервы, но и поможет сформировать привычку заботиться о спокойствии близких и вести себя ответственно.

Время от времени напоминайте, какими неприятностями чреваты уличные знакомства, общение с неизвестными людьми. Только делайте это очень тактично, не в форме нравоучений, а просто беседуя и ненавязчиво делясь информацией.

Не превращайтесь в старуху

«Считает, что мне уже необязательно хорошо одеваться».

Чего делать нельзя: идти на поводу у дочери и тратить все лишние деньги исключительно на ее «прикид».

Что предпринять: попробуйте объяснить девочке, что вы тоже человек и не собираетесь превращаться в старуху. Хорошо, чтобы вас посетил в ее присутствии какой-нибудь старый поклонник. Или хотя бы разыграйте со знакомым мужчиной подобную сцену – очень мягко напомните ей о том, что мама тоже женщина. Ваша дочь, возможно, это не сознает, но на самом деле ей тоже важно видеть маму привлекательной, красивой и ухоженной, чтобы не стесняться ее перед друзьями.

Смиритесь

«Не нуждается в моих советах».

Чего делать нельзя: настаивать, что у вас больше жизненного опыта, что без ваших советов она пропадет, указывать на ее промахи.

Всякий подросток непоколебимо уверен, что он уже все знает и понимает лучше других, а уж тем более лучше родителей. И бороться с этой уверенностью бесполезно. Но одновременно он замечает, что почему-то далеко не все и не всегда его правоту признают. Такое противоречие вызывает в душе подростка острый конфликт и служит одной из причин обычно сопутствующего переходному возрасту душевного разлада.

Что предпринять: помогать разрешать внутренний конфликт, действуя так, чтобы ребенку казалось, будто он сам додумался до правильного решения.

Возможно, таким образом удастся и повлиять на взгляды дочери. Но не всегда. Пусть в более легкой форме, но непоколебимость взглядов и нежелание прислушиваться к чужим советам, особенно к родительским, у некоторых людей сохраняется на всю жизнь, и с этим ничего не поделаешь.

Смотрите также:

Переходный возраст: особенности контакта с подростками

«Переходный возраст: особенности контакта с подростками»

В современных исследованиях выявлена прямая зависимость влияния семейного фактора на особенности развития ребенка  контакта с семьями детей, имеющими ограниченными возможностями здоровья, т.к- считаем, что лишь при наличии единого стиля требований семьи и школы можно рассчитывать на успех. Каким будет наш человечек — во многом зависит от родительской компетентности, от того насколько мама и папа знают и применяют технологии эффективного взаимодействия с ребенком, воспитания и развития. Родителям, для того чтобы быть успешными родителями, необходимо знать основы возрастной психологии, уметь выстраивать систему воспитания в семье, владеть технологиями взаимодействия с ребенком, а также широким арсеналом средств действия в конкретных ситуациях. Психологическая грамотность родителя во многом выступает залогом успешности ребенка и гармоничности отношений в семье. Нарушения общения с ребенком зачастую приводит к серьезным трудностям детей – они становятся тревожными, агрессивными, перестают слушаться родителей, начинают конфликтовать с ними, а порой даже уходят из дома. Особенно это бывает в подростковом возрасте. Как и когда ребенок становится подростком, подросток – юношей , юноша- взрослым? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости. Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Подростковый возраст – это время интенсивного, но неравномерного развития. Различные системы организма развиваются с разной скоростью. Так, зачастую кровеносная система не успевает за ростом костной и мышечной. Такие же значительные различия существуют и в психическом развитии, в интересах, в умственной зрелости, уровне самостоятельности детей, причем различия эти не исключение, а правило. Подросток может быть в одних отношениях уже взрослым, а в других – еще совершенно ребенком. Подростковый возраст – это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, инициативности, жажды деятельности. Подросток часто уже ставит перед собой цели, сам планирует их осуществление. Но недостаточность воли сказывается, в частности, в том, что, проявляя настойчивость в одном виде деятельности, подросток может не обнаруживать ее в других видах. Наряду с этим подростковый возраст характеризуется импульсивностью. Порой подростки сначала сделают, а потом подумают, хотя при этом осознают, что следовало бы поступить наоборот. Подросток, как уже отмечалось, стремится быть и считаться взрослым. Он всячески протестует, когда его контролируют, наказывают, требуют от него послушания, подчинения, не считаясь с его желаниями, интересами, что приводит к конфликтам в семье и школе. Какие психологические особенности подростков делают этот возраст особенно опасным? Неравномерность физического развития сказывается на общей деятельности. Часто в этом возрасте дети жалуются на головные боли, головокружения, на быструю утомляемость. Это, как правило, не симуляция, а проявления особенностей развития. В этот период организм особенно раним и чувствителен к внешним воздействиям. Поэтому очень важно создавать для подростков щадящий режим, следить, чтобы они достаточно спали, отдыхали, гуляли. Психическая организация подростка очень нестабильна, причем на всех уровнях: эмоций, чувств, интеллекта. Это и крайняя неустойчивость самооценки и при этом максимализм; и снижение настроения, тревожность, легко возникающие страхи. Подростки часто бывают ранимыми и в то же время грубыми, тонко переживающими и одновременно несдержанными. Часто нам приходится слышать от наших детей обидные или несправедливые высказывания. Но, как правило, эти высказывания вызваны не столько их действительным отношением к нам, сколько ситуативным эмоциональным состоянием. Нам, взрослым, важно понимать, что подростки не всегда способны себя контролировать. Несмотря на все свое стремление к взрослости, они еще недостаточно зрелы для этого и нуждаются в руководстве со стороны взрослых. В подростковом возрасте с особой остротой встает проблема баланса поддержки и контроля. Часто подростки активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, отстаивая право на самостоятельность. Но отрочество – это еще не то время, когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто нужно поменять соотношение этого контроля. Кстати, сами дети, что бы они ни заявляли в момент конфликта, тоже активно нуждаются в помощи взрослых. Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и равнодушия. Поэтому очень важно, чтоб мы, взрослые, помогли подросткам справиться с внутренними конфликтами. Именно от нас требуется гибкость поведения и реагирования на потребности ребенка. Каким образом можно искать баланс контроля и самостоятельности? Когда ребенок достигает подросткового возраста, можно разделить все предъявляемые к нему требования на три условные группы. К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается (возвращаться домой к определенному времени, звонить, когда задерживаешься). Ко второй группе относятся требования, варианты, выполнения которых мы как родители готовы обсуждать с подростком (сколько времени проводить за компьютером, как планировать свободное время). К третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется (с кем дружить, какие кружки посещать). Эти группы требований необходимо обсудить с ребенком. Сделать это можно примерно в такой форме: «Теперь ты уже взрослый и многие вещи можешь решать сам. Например, мне кажется, что ты способен сам решать, какие кружки посещать. В некоторых случаях я готова обсуждать с тобой вариант. Например, как ты считаешь, сколько времени ты можешь проводить за компьютером? Но есть некоторые правила жизни в доме, которые тебе придется соблюдать, пока ты живешь с нами. Например, это касается времени возвращения домой». Постепенно некоторые требования могут переходить из одной группы в другую: скажем, когда Вы уверены в том, что Ваш ребенок способен самостоятельно планировать выполнение уроков, контроль можно передать ему. Немалую трудность доставляют нам частые перепады настроения и эмоциональные срывы у подростков.

Особенности подросткового возраста

1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.
2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.
3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос  человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».
4. Подростки настолько поглощены своим половым созреванием, что вопросы отношений между    мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.
5. Подростки постоянно конфликтуют с  взрослыми.
6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.
7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.
8. Подростки – существа  безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).
9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».
10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.
11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.

Как помочь подростку?

Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка  агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?
· Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают  таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками.
· Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять.  
· Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки.
· Попытаться превратить свои требования в его желания.
· Культивировать значимость образования.
· Стараться вкладывать в его сознание приоритеты. — Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?».  
· Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была.  
· Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства.
· Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых.
· Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения.
· Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.
· Живите во имя своего ребенка.
· Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам.
· Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей.  
· Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают.

Успехов Вам!

Каждый возрастной период важен для человека. Но психологи единодушны в том, что подростковый возраст является особым для становления личности. От того, как подросток преодолеет этот период, какие психические новообразования приобретет, во многом будет зависеть дальнейшая судьба человека. И поэтому очень ответственная задача ложиться на взрослых, которые окружают подростка: на родителей и педагогов. Они должны помочь ребенку благополучно преодолеть «трудный возраст», дать возможность развернуться в его личности необходимым потенциям, помешать возникновению деструктивных приобретений и внутренних барьеров. Для подростков характерны такие проявления, как агрессивность, конфликтность, негативизм, раздражительность, замкнутость, отстраненность от взрослых. Но все это временно, если мы – взрослые будем правильно себя вести, правильно строить общение с подростком. Буду рада, если мои рекомендации помогут Вам.

Памятка о воспитании подростков

1. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста».

2. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности.

4. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя

на его место.

5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

6. Не сравнивайте подростка с другими детьми. Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим.

7. Не унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников).

8. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями.

9. Станьте ему добрым другом и советником.

< Предыдущая		Следующая >

Переходный возраст у девочек: его особенности и советы родителям

https://ria.ru/20210125/podrostki-1594541115.html

Переходный возраст у девочек: его особенности и советы родителям

Переходный возраст у девочек: его особенности и советы родителям

Переходный возраст — это сложный период трансформации ребенка во взрослого. О том, когда начинается этот этап у девочек, и его особенностях — в материале РИА… РИА Новости, 26.01.2021

2021-01-25T19:43

2021-01-25T19:43

2021-01-26T09:07

социальный навигатор

россия

детские вопросы

здоровье — общество

подростки

общество

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn24.img.ria. ru/images/07e5/01/19/1594536121_0:130:3072:1858_1920x0_80_0_0_d3d06e3abf8644b9cc727a10e34b52fa.jpg

МОСКВА, 25 янв — РИА Новости. Переходный возраст — это сложный период трансформации ребенка во взрослого. О том, когда начинается этот этап у девочек, и его особенностях — в материале РИА Новости. Когда начинается переходный возраст у девочек?Как правило, созревание девочек начинается с 10 лет. В этот период организм сталкивается с физиологическими и психическими изменениями, которые способствуют наступлению половой и физической зрелости. В разных странах годы переходного возраста определяются по-своему, с психологической точки зрения наступление этого периода индивидуально. Физиологические измененияВ начале переходного возраста тело начинает активно расти, приблизительно на 10 сантиметров за год. Кроме этого, в пубертатный период у девочек появляются признаки полового созревания: Признаки переходного возрастаПомимо физиологических трансформаций, у девочки-подростка происходят и изменения психики. В переходном возрасте появляются стремление найти свое место в жизни, поведение становится более самостоятельным и независимым. В это время многие подростки начинают интересоваться субкультурами и стараются отличаться от остальных. Характерные черты характера в этот период — максимализм и упрямство. Также у ребенка могут появиться политические взгляды.Переходной возраст в 10-12 летВ этом возрасте начинается активная выработка гормонов, ускоряющих рост тела, развитие мозга и организма, а также работу репродуктивной системы. Под воздействием эстрогена у девочки начинает формироваться грудь, бедра становятся шире, нарастает жировая ткань в области плечевого пояса, молочных желез, ягодиц, лобка. Активнее работают сальные железы, из-за чего быстро жирнятся волосы, появляются высыпания на лице.Переходной возраст в 13-14 летПримерно в этом возрасте у девочек начинаются месячные. На время их начала влияют разные факторы. В эти годы созревает репродуктивная система, у девочки-подростка могут появиться боли в животе, ухудшиться общее состояние. Переходной возраст в 15-16 летИменно на этот период приходится самый активный рост тела, из-за чего девочки-подростки могут быть неуклюжими, а их движения — скованными. Этот возраст характеризуется самоопределением человека, изменением его нравственных ориентиров, возникновением интереса к противоположному полу. Особенности переходного возраста в 17-18 летНа этом этапе отмечается спад гормональных бурь, рост тела приостанавливается. При этом особенно усиливается тяга к противоположному полу. Подросток активно ищет себя, собирает ресурсы для входа во взрослую жизнь. Этот период совпадает с окончанием школы, поэтому на девочку возлагаются новые обязанности, ей приходится определяться с будущей профессией. Советы родителямПериод перехода ребенка во взрослого — один из самых сложных этапов в жизни, поэтому родителям следует быть более внимательными и терпеливыми в отношениях с детьми.Психологические проблемыПодростковый возраст может сопровождаться упрямством, обидчивостью, резкими сменами настроения. Порой у девочек-подростков пропадают интересы, в результате чего родители жалуются на излишнюю пассивность. У некоторых возникают проблемы во взаимоотношениях с одноклассниками, недопонимание с окружающими. Чтобы избежать серьезных проблем с ребенком, следует установить с ним честные и доверительные отношения, а не читать морали. В таком случае, девочке будет проще пережить неприятности и справиться с трудностями.

https://ria.ru/20210119/pubertat-1593744376.html

https://ria.ru/20160908/1476398189.html

https://ria.ru/20201224/novosibirsk-1590385410.html

https://ria.ru/20201228/mgppu-1591169832.html

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria. ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn22.img.ria.ru/images/07e5/01/19/1594536121_341:0:3072:2048_1920x0_80_0_0_735d4116a9c9ab06bb8fd43d984030a6.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

социальный навигатор, россия, детские вопросы, здоровье — общество, подростки, общество

МОСКВА, 25 янв — РИА Новости. Переходный возраст — это сложный период трансформации ребенка во взрослого. О том, когда начинается этот этап у девочек, и его особенностях — в материале РИА Новости.

Когда начинается переходный возраст у девочек?

Как правило, созревание девочек начинается с 10 лет. В этот период организм сталкивается с физиологическими и психическими изменениями, которые способствуют наступлению половой и физической зрелости. В разных странах годы переходного возраста определяются по-своему, с психологической точки зрения наступление этого периода индивидуально.

Физиологические изменения

19 января, 20:30

Из ребенка во взрослого: что нужно знать родителям о пубертатном периоде

В начале переходного возраста тело начинает активно расти, приблизительно на 10 сантиметров за год. Кроме этого, в пубертатный период у девочек появляются признаки полового созревания:

• —

  начинается оволосение кожных покровов;

• —

  тело становится более округлым;

• —

  увеличиваются молочные железы;

• —

  на лице могут появиться высыпания;

• —

  начинается менструация.

Признаки переходного возраста

Помимо физиологических трансформаций, у девочки-подростка происходят и изменения психики. В переходном возрасте появляются стремление найти свое место в жизни, поведение становится более самостоятельным и независимым. В это время многие подростки начинают интересоваться субкультурами и стараются отличаться от остальных. Характерные черты характера в этот период — максимализм и упрямство. Также у ребенка могут появиться политические взгляды.

Переходной возраст в 10-12 лет

В этом возрасте начинается активная выработка гормонов, ускоряющих рост тела, развитие мозга и организма, а также работу репродуктивной системы. Под воздействием эстрогена у девочки начинает формироваться грудь, бедра становятся шире, нарастает жировая ткань в области плечевого пояса, молочных желез, ягодиц, лобка. Активнее работают сальные железы, из-за чего быстро жирнятся волосы, появляются высыпания на лице.

Переходной возраст в 13-14 лет

Примерно в этом возрасте у девочек начинаются месячные. На время их начала влияют разные факторы.

«У девочек с излишним весом, как правило, начинается более ранняя гормональная перестройка и, как следствие, более раннее наступление пубертата, — рассказал РИА Новости психолог Станислав Иванов. — Иногда родителей это пугает. И есть обратные ситуации, когда у худощавых девочек вследствие недобора гормонов менструация не приходит, либо пропадает вообще. Я встречал на практике психосоматику у девочек-подростков, когда в семье есть табу на тему сексуализации со стороны родителей, у девочки может заморозиться механизм превращения в женщину на психосоматическом уровне, и пропасть менструация. Врачи диагностируют, что физиологически все в порядке, проблема сугубо психологическая».

В эти годы созревает репродуктивная система, у девочки-подростка могут появиться боли в животе, ухудшиться общее состояние.

8 сентября 2016, 13:40НаукаУченые выяснили, почему подростки внезапно толстеютБританские биологи нашли возможную причину резкого развития ожирения у подростков – оказалось, что примерно в 10-12 лет энергопотребление их организма резко снижается в состоянии покоя, а их аппетит при этом не меняется.

Переходной возраст в 15-16 лет

Именно на этот период приходится самый активный рост тела, из-за чего девочки-подростки могут быть неуклюжими, а их движения — скованными. Этот возраст характеризуется самоопределением человека, изменением его нравственных ориентиров, возникновением интереса к противоположному полу.

Особенности переходного возраста в 17-18 лет

На этом этапе отмечается спад гормональных бурь, рост тела приостанавливается. При этом особенно усиливается тяга к противоположному полу. Подросток активно ищет себя, собирает ресурсы для входа во взрослую жизнь. Этот период совпадает с окончанием школы, поэтому на девочку возлагаются новые обязанности, ей приходится определяться с будущей профессией.

24 декабря 2020, 08:00Хорошие новостиПодростки из малообеспеченных семей выбирают профессии будущего

Советы родителям

Период перехода ребенка во взрослого — один из самых сложных этапов в жизни, поэтому родителям следует быть более внимательными и терпеливыми в отношениях с детьми.

«Во-первых, нужно слушать своего ребенка, — отмечает Станислав Иванов. — Важно, чтобы ребенок не боялся рассказать родителям о любом происшествии в своей жизни. Не следует обесценивать детские проблемы. Также необходимо предоставлять ребенку личное пространство и место для самостоятельности, давать выбор и право на ошибку. Часто дети замалчивают о буллинге, насилии и т.д. из за страха не быть принятыми родителями. Следует интересоваться эмоциями и переживаниями подростка, связанными с теми или иными событиями в жизни. Кроме этого, нужно уважать личные границы ребенка, его пространство. Это — одна из основ структуры личности. Нет границ — нет личности!»

Психологические проблемы

Подростковый возраст может сопровождаться упрямством, обидчивостью, резкими сменами настроения. Порой у девочек-подростков пропадают интересы, в результате чего родители жалуются на излишнюю пассивность. У некоторых возникают проблемы во взаимоотношениях с одноклассниками, недопонимание с окружающими.

28 декабря 2020, 09:00НаукаРоссийские психологи создают систему помощи подросткам в интернете

«В подростковом возрасте могут появиться неуверенность в себе, комплексы, чаще всего завязанные именно на внешности, — добавил эксперт. — Часто возникает кризис в момент роста груди у девочек, некоторые из них переживают сильный стресс в связи с повышенным вниманием к себе. Усугубить комплексы может буллинг в классе или школе. Кроме этого, в подростковом периоде у девушек часто случаются нарушения пищевого поведения от заедания и ожирения до анорексии и булимии. Возможны депрессивные состояния, агрессия, мании. Сейчас уменьшился возраст панических атак, с ними приходят уже в 14 лет. В 12-14 лет уже могут явно проявится зависимости — алкоголизм, наркомания, игровая или адреналиновая зависимость и прочие».

Чтобы избежать серьезных проблем с ребенком, следует установить с ним честные и доверительные отношения, а не читать морали. В таком случае, девочке будет проще пережить неприятности и справиться с трудностями.

Подростковый психолог рассказал, как пережить переходный возраст ребенка

– С возрастом ребёнок всё менее и менее охотно посвящает родителей в свои дела, проблемы. А ведь именно в этом возрасте мамам и папам, как никогда, нужно держать руку на пульсе жизни своего взрослеющего чада. Ну и как в таких условиях установить доверительные отношения?

– Ну по большому счёту устанавливать доверительные отношения с ребенком нужно ещё до того, как он вступил в подростковый период.

Но в любом случае помните, что подросток считает себя взрослым. Поэтому и общайтесь с ним, как с таковым, – уважительно, без приказного тона, не поучая.

Что касается ухода от общения – пугаться этого не стоит. У подростка в большей степени существует потребность в уединении – послушать любимую музыку, попереписываться в сети с друзьями, посмотреть то, что он хочет. Таким образом он часто испытывает свою способность отделиться от семьи. Не стремитесь нарушать это уединение, если ребёнок этого сам не захочет.

– Что же, совсем перестать общаться? Но так ведь до того самого опасного отчуждения недалеко…

– Нет, общаться-то как раз очень нужно! Вопрос в том – о чём и как.

У многих родителей главная тема бесед с детьми – это оценки в школе, их поведение и т. д. Согласитесь, не самая увлекательная тема. И понятно, что по мере взросления ребёнок будет стараться её избегать. А если других тем вы не наработали, то и окажется, что вам с подростком и разговаривать не о чем. Вы можете только контролировать – а ему это как раз меньше всего нужно.

Искренне интересуйтесь проблемами и мнением ребёнка. Откажитесь от ежедневных бесед о школе. Разговаривайте о жизни в целом. Дайте ребёнку возможность рассказывать вам о том, о чём ему хочется. Даже, если он пересказывает вам серию какого-нибудь молодёжного сериала, внимательный родитель за этим сможет услышать отношение подростка к той ли иной проблеме, его точку зрения на тот или иной аспект. Очень важно в этот период уметь слушать и слышать.

Не перебивайте его, дайте выговориться до конца. И ни в коем случае не критиковать то, что он вам говорит. Все эти «что за глупости у тебя на уме», «что за ерунду ты несёшь» и уж тем более «рановато тебе об этом рассуждать» оставьте для кого-нибудь другого. Хотя и с мужчиной настоятельно не рекомендую беседовать подобным образом.

Если подросток влюбился и он делится с вами этим, ни в коем случае не лезьте с критикой, даже если избранник вам и не нравится. А если вы видите что ребёнок не настроен сейчас откровенничать – не напирайте. Если вы близки, придёт время, и сам всё равно расскажет. А если доверия нет, хоть иголки под ногти засовывайте – всё равно ничего не узнаете.

Откажитесь от контроля…

– Хорошенькое дело – откажитесь от контроля. И это в тот период, когда он как раз и необходим. Так, глядишь, ребёнок школу забросит, будет балбесничать – а на носу поступление. А угроза наркотиков? А ранняя половая жизнь? Столько опасностей и соблазнов, а вы говорите – откажитесь от контроля.

– Конечно, контроль в подростковом возрасте необходим. Но только не тотальный и откровенный. И если вы установите с ним те самые доверительные отношения, о которых мы сейчас говорили, то вам вернее удастся контролировать ситуацию, поскольку вы будете видеть её изнутри.

Признайте его право быть самостоятельным. Дайте ему определённую зону свободы. Ребёнок должен чувствовать, что вы ему доверяете.

Разумеется, вы должны были к этому времени позаботиться о том, чтобы он понимал, какие последствия влечёт тот или иной поступок (употребление алкоголя, курение, незащищенный секс и т. д.), и знал, как правильно нужно себя вести в этих случаях и реагировать.

А если вы не будете ему доверять и будете пытаться контролировать каждый шаг, то таким образом только приучите подростка к вранью.

Вообще, люди врут, как правило, из-за страха или из-за выгоды. Выстраивайте ваши отношения с подростком так, чтобы у него этих поводов просто не было. Страх, выгода и психопатология – две из них вы в силах исключить, третью – вылечить.

Учитесь доверять и отпускать ребёнка, принимать то, что у него появляется своя жизнь.

Ну и, конечно, как бы тяжело ни приходилось, и какие бы ссоры ни приключались у вас – подросток должен всегда чувствовать, что мама с папой его любят и будут продолжать любить всегда.

«Новое дело»

как справиться с переходным возрастом у подростков » Новости Луганска и Луганской области. Луганские новости сегодня

Когда у ребенка наступает переходный возраст, проблемы возникают одна за другой… и каждая кажется родителям неразрешимой. Особенно сильно переживают матери. Почему они так уязвимы? И как помочь семье пере­жить это время конфликтов и отчуждения?

«Соне исполнилось 15 лет, когда она стала мне врать, – вспоминает 45-летняя Елена. – Она закрывалась в своей комнате и часами говорила по телефону с подругами. Я просто не знала, что делать. Дочь не отвечала на мои расспросы и ничего больше мне не рассказывала. Я чувствовала себя ужасно беспомощной: все время представляла страшные картины того, что непременно с ней случится. И совсем перестала спать».

Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но тот не принимал происходящее всерьез. Отмахивался от нее: «Перестань вести себя как наседка!» «Он говорил, что мы должны предоставить дочери больше свободы, доверять ей, – продолжает Елена, – иначе она никогда не научится отвечать за свои действия. Я же чувствовала, что он просто не понимает меня». Елена лишь год спустя решилась прийти на консультацию к психологу. Малейшее напряжение в отношениях с ребенком большинство матерей воспринимают острее, чем отцы.

«Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка и он, даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком», – поясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина.

Но когда женщина чувствует непонимание мужа, ей трудно делиться своими переживаниями и с другими близкими людьми – родственниками, друзьями. Она стесняется того, как ведет себя ребенок, стыдится своей беспомощности, боится осуждения и непонимания и сама старается справиться со своим чувством вины. А в результате остается совершенно опустошенной. Тем не менее стихийное бедствие, которым иногда становится подростковый возраст, можно пережить без жестоких потерь.

Участие отца

Многие матери подростков, независимо от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими. Бывает, что отцы боятся неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети взрослеют. Чтобы справиться с собственными страхами, они нередко уходят от проблем, перестают их замечать, вытесняют. Поэтому так важно, чтобы женщина помогла мужу включиться в новую семейную ситуацию.

Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом. Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом. Даже если в семье сложился такой уклад, в пери­од подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его.

Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность. Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе.

Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. В этом случае роль отца символически может перейти к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю. Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом. Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, – а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! Например, услышав слова деда «Внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее.

Эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?).

Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи.

Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком. Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что по­могает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS.

Покрасить волосы в синий цвет – поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками – это может быть криком о помощи…

Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи – попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Отпустить ребенка

Когда ребенку исполняется 9–10 лет, матери стоит задуматься о том, какие у них сложились отношения. Если связь между ними слишком сильна (сродни слиянию), в будущем это может обернуться проблемами. Лет в 13–15, а иногда и раньше, все подростки чувствуют потребность отделиться от своих родителей (особенно от матери), выстро­ить новые отношения со взрослыми, стать более самостоятельными людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с матерью, тем труднее для них расставание.

В особенно сложных случаях этот разрыв приносит столько боли, что она выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависи­мостей (наркотики, спиртное), рискованное пове­дение, опасное для подростка и его окружения…

Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребенка? Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?

Обезвредить агрессивность

Любые проявления насилия у подростков – признак глубокого душевного неблагополучия. «В семье насилия без причин не бывает!» – подчеркивают эксперты. Если подросток грубит, хамит или пускает в ход руки, значит, он убежден в том, что сам является жертвой насилия – в действительности или в собственной фантазии.

Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно пространства, чтобы он мог почувствовать свою автономность, и подросток бунтует против таких ограничений, воспринимая их как вторжение на свою территорию. Его агрессия – это, безусловно, ответная реакция.

Что делать, если подросток начинает кричать, бить кулаком по стене, бросать на пол предметы? Как реагировать, чтобы помочь ему снять напряжение и избежать опасности? По мнению специалистов, «во время ссоры не стоит подходить к нему или к ней ближе чем на длину вытяну­той руки.

Лучше оставаться на расстоянии двух метров: так вы показываете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может непроизвольно воспринять это как проявление агрессии и соответственно отреагировать.

Еще один совет: напряженный разговор лучше не вести на кухне, где под рукой могут оказаться кухонные инструменты или кипяток. Чтобы разрядить обстановку, пользуйтесь языком тела.

Когда мы спорим, мы рефлекторно поднимаемся с места, выпрямляемся во весь рост. Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, первыми сесть. Это действие станет предложением к перемирию, сигналом успокоиться – ведь когда мы сидим, мы не можем драться». Чего делать точно не стоит? Смотреть во время ссоры подростку в глаза и требовать от него того же.

Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие тинейджеры прячутся за капюшоном, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «раскусили». Если вы чувствуете, что раздражаетесь, просто отведите взгляд в сторону. Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы сможете продолжить разговор в другой раз.

Не обвиняйте, если хотите что-то прояснить, задавайте ясные вопросы. Будьте искренни и открыты.

Но если подросток все же станет выражать свою агрессию в действии – попытается толкнуть или схватить за руку, необходимо действовать. Надо четко и твердо ему объяснить, что он вышел за пределы дозволенного и вы этого не потерпите. Обсудите это с ним позднее, когда он успокоится. В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало привычным языком общения в семье.

Решиться на консультацию

Многие матери долго не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя: ситуация трудная, но не безвыходная.

Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не в силах справиться с ситуацией, что проблемы подростка занимают в вашей жизни слишком много места и вы не знаете, что дальше делать. Возможно, чтобы найти того, кто действительно сможет вам помочь, понадобится встретиться с нескольким специалистами.

При этом не стоит спешить: то, что может вам показаться неудачей, шагом назад, на самом деле важный элемент процесса терапии. И всегда нужно помнить, что дети – не податливая глина в наших руках, а полноправные личности, самостоятельные люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

 

dytyna.info

Теги: переходный возраст подростки дети родители

советы психолога — Амурская правда

«Будьте на стороне ребенка, даже если не согласны»

Как вести себя с подростком, который вдруг стал непослушным, замкнутым и агрессивным? Единого рецепта для таких случаев не существует, но есть подсказки психологов и педагогов, к которым имеет смысл прислушаться. О том, как пережить переходный возраст и сохранить отношения со своими детьми, журналистам ИА «Столица» рассказал кандидат педагогических наук, основатель Института неформального образования и Школы неформального образования «Апельсин», популярный писатель и блогер Вадим Зицер.

— Вадим Семенович, почему родителям бывает так трудно со своими детьми-подростками?

— Дело в том, что до определенного возраста дети относятся к родителям примерно как к богам: они безоговорочно верят всему, что те говорят. К примеру, если пятилетний ребенок пожалуется на головную боль, а мама скажет: «Сейчас поцелую, и все пройдет!» — то боль действительно проходит! Это совершенно потрясающая история, на которой позже уже не выедешь. Потому что позже наступает тот самый переходный возраст, когда ребенок проверяет все. И все наши ошибки и промахи, которые мы допустили раньше, выходят нам боком. Ведь когда ребенок верит каждому нашему слову, так трудно устоять перед соблазном и не воспользоваться своей «божественной» сущностью! Но теперь все эти волшебные инструменты — «нужно доесть кашку, а то вырастешь слабым», «если будешь плохо себя вести, придет дядя милиционер» — больше не работают. И в тот момент, когда подросток сталкивается с тем, что его близкие люди, оказывается, говорили неправду, тут‑то и начинаются проблемы.

— Но все‑таки нужно ли и можно ли воспитывать подростков или уже поздно?

— Самый главный инструмент, которым пользуются большинство родителей, — это подавление. С самого детства мы привыкли внушать ребенку, что все живут, как говорится в одном известном фильме, «не для радости, а для совести». Мы заставляем его жить по нашим законам, контролируем каждый шаг, потому что «в своем доме я такого не позволю». Ну а где его дом? Он, получается, у вас угол снимает? И все это наваливается на подростка как раз тогда, когда в организме идет мощнейшая перестройка: в один день он может влюбиться и разлюбить, обрести лучшего друга и потерять. Ребенку в этот период очень тяжело, потому что мир воспринимается очень ярко. И в тот момент, когда он приходит в свой дом, чтобы спрятаться, побыть в своей берлоге, передохнуть, мы начинаем его воспитывать и учить: почему так поздно пришел, почему не позвонил и так далее. И возникает естественный вопрос: а молодому человеку отдыхать где?

— Но ведь родители действительно волнуются, если вовремя не пришел и не позвонил…

— Наш страх и есть главный корень наших проблем. Приведу пример. Дочь вернулась домой не в десять вечера, как обещала, а позже. И даже не позвонила. А вы не задумывались почему? Все дело в том, что мы звоним людям тогда, когда хотим с ними поделиться своими эмоциями — радостями или переживаниями. Но дочка знает: если она позвонит и скажет, что только что впервые поцеловалась, последует, как мы понимаем, предсказуемая реакция, и ее счастью придет конец. И у нее нет другого выхода, кроме как закрыться от вас. Конечно, у мамы есть возможность приковать дочь наручниками к батарее, но только я хочу напомнить: как только этот страх пройдет, возникнет другой страх: а не испортит ли она себе спину, сидя в наручниках в неудобной позе? Поэтому тот момент, та точка, в которой вы поймаете свой страх за хвост, она критическая. И чем раньше вы остановитесь, тем будет лучше для всех. Потому что в тот момент, когда я понимаю, что боюсь, происходит удивительная история: приходит осознание того, что со своим страхом нужно бороться мне самому, это мои ощущения и процессы. А брать в заложники своего страха других людей — неэтично и бесперспективно.

«Мы боимся планшета в руках ребенка, потому что не знаем, как именно он на него повлияет», — считает педагог.

Поэтому своей девочке вы можете сказать о том, что дело не в ней, а в вас. Что вы за нее очень волнуетесь. И тогда она поймет, что мама существует не только для того, чтобы проверить уроки и рассказать, с кем целоваться, а с кем — нет. В тот момент, когда родители приходят и говорят правду, дети умеют слышать, воспринимать и прощать. Подросток понимает, что это не он такой плохой, а просто мама за него боится. Но не забывайте, что манипулировать страхом нельзя ни в коем случае!

— Еще одна причина для споров с подростками — постоянный хаос из‑за разбросанных вещей и грязной посуды. Как быть с этим?

— В этом случае обычно еще вспоминают про будущих супругов наших детей. Ведь если чадо не научится готовить пищу или убирать за собой, то те будут страдать! Мне кажется, это какая‑то выдуманная проблема. А настоящая состоит в том, что разбросанные вещи мешают лично вам. Так почему нельзя подойти к ребенку и просто об этом поговорить? Нам кажется, что, заставляя его убираться, мы таким образом его дисциплинируем. На самом деле это не работает, потому что воспитывает личный пример. Дети очень хотят быть на нас похожими, и часто как раз это нас в них и раздражает. Если вам так не нравится бардак, почему бы не взять и не прибраться самим?

— Не случится ли так, что мы будем потом жалеть о слишком мягких методах воспитания?

— Это звучит так, как будто белый господин дает черному рабу свободу, а потом говорит: что‑то раб плохо с этой свободой обошелся, надо было его лучше драть. Если ваша цель сделать так, чтобы подросток подчинялся, то вы думаете в правильном направлении. Заставьте подчиниться — и он усвоит, что сильный всегда прав, что всегда найдется человек, который скажет, как надо и как не надо. Ребенок вырастет и всю жизнь будет ждать, что кто‑то придет и установит ему рамки. Если ребенок растет в ситуации подавления, у него есть только два пути: стать либо насильником, либо жертвой. Потому что другой модели поведения он не видел.

Вадим Зицер, педагог:

 

«Если ребенка в школе ругают учителя, нужно туда прийти и сказать, что вы этого не позволите. Не нужно вставать на сторону большинства и поддакивать ему в том, что если ребенка не унизишь, то он потом на шею сядет».

Очень часто в воспитании детей родители пользуются следующим аргументом: если я буду слишком сильно любить ребенка, он нечаянно может подумать, что жизнь — это сплошной пикник. И как он тогда выживет в этом жестоком мире? Пожалуйста, не волнуйтесь, потому что в мире всегда найдется огромное количество людей, которые попытаются испортить вашим детям жизнь. Это могут быть самые разные люди: учителя, друзья-подруги, жена или муж… И есть только два человека, которые могут попытаться этого не сделать, — это отец и мать. Нужно по определению быть всегда на стороне своего ребенка, даже тогда, когда вы с ним не согласны. Скажите ему об этом, но будучи на его стороне: «Я понятия не имею, чем тебе помочь, но, к счастью, наши отношения позволяют меня спросить, какой может быть моя помощь». Для подростка крайне важно, чтобы хотя бы в одном человеке он был уверен. И этим человеком должны стать вы.

— Что делать, если подросток не хочет ходить в школу?

— А кто бы хотел ходить в то место, где ему не интересно и где его ругают? Да, должны быть рамки поведения, не спорю. Но только рамки должен устанавливать человек, который находится на его стороне — человек, готовый услышать. Поэтому, если ребенка в школе ругают учителя, нужно туда прийти и сказать, что вы этого не позволите. Не нужно вставать на сторону большинства и поддакивать ему в том, что если ребенка не унизишь, то он потом на шею сядет. Запомните, ваш ребенок — это самый близкий человек, и вы должны его защищать, а не делать его жизнь хуже. Ведь это так здорово, когда дети могут попросить помощи, а мы в этот момент не будем их судить, а попробуем помочь. И потом, наши дети имеют право быть там, где им интересно. Но, к сожалению, ни дети, ни родители в том числе не могут ответить на вопрос: зачем нужна школа? А ведь школьники имеют право знать, зачем им каждый день ходить в школу, нередко по холоду и темноте.

— Зачем же, по‑вашему, нужна школа?

— Мне кажется, что в школу нужно ходить для того, чтобы устанавливать человеческие связи, чтобы кое‑что узнать о самом себе, чтобы понять, какие знания имеют отношение ко мне, моей реализации и моему развитию. И получить инструменты, с помощью которых можно жить. И родители должны объяснить это своим детям, чтобы сделать их жизнь более осознанной. Дети имеют право знать, что без книг прожить можно. Но при этом мы должны объяснить, что литература — как раз один из тех самых инструментов. Книги не дают богатства, но делают человека счастливее, и иногда — наоборот. Но не надо обманывать, что, если ребенок не будет читать, он никогда не вырастет настоящим человеком.

— Когда же им читать, если в руках практически постоянно планшет?

— Почему вы думаете, что планшет — это плохо? Наши родители пугали нас, что если мы будем долго смотреть телевизор, то у нас вытекут глаза. Не вытекли же. Так же и с планшетом. Мы боимся его, потому что не знаем, как именно он повлияет на ребенка.

«Для подростка крайне важно, чтобы хотя бы в одном человеке он был уверен. И этим человеком должны стать вы».

Возрастная категория материалов: 18+

Материалы по теме

«Любить и обнимать»: пять подсказок психолога, как избежать ошибок в воспитании детей03.02.2021, 07:01Как поднять иммунитет у детей: советы главного детского врача Приамурья10. 03.2020, 09:02Как укрепить иммунитет ребенка и без последствий пережить «сезон болячек»01.02.2020, 07:06Как правильно рассказывать детям про Деда Мороза и зачем писать ему письма: советы психологов31.12.2019, 08:14«Боролись с ангиной, а получили грибы»: советы педиатра, как не «залечить» своего ребенка02.12.2019, 07:01Как предотвратить смерть от сердечного приступа у детей: советы кардиолога28.10.2019, 07:14Опасные уроки: как определить перегруженность школьника и почему психологи против гаджетов24.09.2019, 08:02«Ешьте сами!»: советы нутрициолога, как приучить ребенка есть овощи14.08.2019, 08:05Полис для самых маленьких: специалисты «СОГАЗ-Мед» рассказали, как оформить документ31. 05.2019, 05:155 вопросов педиатру о кори и о том, почему прививки — единственный способ борьбы с ней11.03.2019, 08:11

Показать еще

Как справиться с подростками | SkillsYouNeed

Трудно быть подростком.

Быть родителем подростка часто бывает еще труднее.

Важно помнить, что вы взрослый: вы лучший образец для подражания для своего подростка, а это значит, что важно то, как вы себя ведете.

На этой странице вы найдете несколько советов о том, как справиться с подростком в доме и убедиться, что вы и он можете выйти живыми и невредимыми в конце их подросткового возраста.

Коротко о подростковом возрасте

---

В подростковом возрасте молодые люди сталкиваются с огромным количеством проблем.

Их тела меняются, и они переживают период интенсивного развития мозга и гормонального фона.

Подробнее об этом см. На нашей странице: Understanding Adolescence .

В целом они растут и созревают. Они пытаются выяснить, кто они такие, и утвердить свою личность как отдельного человека от вас и своих друзей, но находятся под сильным влиянием обоих.

Они также подвергаются все большему давлению, чтобы добиться хороших результатов в школе, поскольку приближаются государственные экзамены.

Возможно, неудивительно, что их поведение может стать более сложным, и что они могут испытывать перепады настроения и эмоциональные взлеты и падения в этот период.

---

Воспитание подростка

Если быть подростком тяжело, то и воспитание подростка тоже может быть трудным.

Ваш милый, счастливый, улыбающийся маленький ребенок внезапно начал спорить, кричать и хлопать дверьми.Более того, они внезапно взлетели вверх и вполне могут быть выше вас. Все, что вы предлагаете, неверно, и иногда вам кажется, что вы вернулись в детские годы, за исключением того, что ваш подросток сейчас слишком большой, чтобы сидеть на нижней ступеньке.

Это тяжелое время, особенно если у вас есть другие заботы, например, маленькие дети, работа или родители старшего возраста.

Хорошая новость заключается в том, что есть несколько относительно простых способов справиться с этим.

1. Берегите себя

Важно продолжать заботиться о себе, когда вы находитесь в состоянии стресса.

Слишком легко начать пропускать приемы пищи, потому что вы «слишком устали, чтобы готовить», или не спите по ночам, беспокоясь о ситуации. Вместо этого убедитесь, что вы уделяете дополнительное время себе и всем остальным.

• Постарайтесь, чтобы вы и все остальные члены семьи придерживались здоровой сбалансированной диеты . Подробнее об этом читайте на наших страницах Food, Diet and Nutrition .
• Высыпайтесь и поощряйте к этому и вашего подростка.Если вы этого не сделаете, вы все будете сварливыми и неприятными. Подробнее об этом читайте на наших страницах. Что такое сон? и Важность сна .
• Гораздо легче справиться со стрессом, в том числе и в семье, если ты в хорошей форме. Это означает, что вам может понадобиться , чтобы начать делать немного больше упражнений . Выходить на свежий воздух — тоже хорошо, и если вы сможете объединить их вместе, тем лучше. Подробнее об этом читайте на нашей странице в Важность упражнения .
• Найдите время , чтобы отдохнуть от детей . Поработайте со своим партнером, или, возможно, с другим родственником или другом семьи, чтобы у вас обоих был «выходной» и у вас была возможность расслабиться вдали от семьи.
• Обратиться за помощью . Как сказал Джон Донн много лет назад, человек — это не остров. Сами по себе никто из нас не сильнее, и просьба о помощи не является признаком слабости. Обращайтесь к партнеру, друзьям и другому члену семьи или обращайтесь за профессиональной помощью, если считаете, что она вам нужна. На нашей странице Resilience объясняется, почему знание того, когда обращаться за помощью, является ключевой частью устойчивости и способности справляться с ситуацией.

Если вы хотите узнать больше об управлении стрессом, вам могут быть полезны наши страницы о Stress .

2. Сохраняйте спокойствие

Во время разговора с подростком может быть трудно сохранять спокойствие и сосредоточенность.

Наши дети обладают уникальной способностью нажимать все наши кнопки и, как правило, заводить нас. Если вы чувствуете, что злитесь, сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить, и не бойтесь сказать что-то вроде: «Я просто возьму несколько минут перед тем, как ответить, так как я немного злой, и я не хочу обсуждать это, когда злюсь.”

Это не только поможет вам успокоиться, но и смоделирует желаемое поведение подростку и покажет ему, как себя вести.

3. Продолжайте говорить и слушать

Убедитесь, что у вас открыты каналы связи с подростком.

Может возникнуть соблазн отправить их на автобусе, но помните, что подбрасывание их к месту может дать полезную возможность для быстрой беседы. Дайте им возможность поговорить и задать общие вопросы, выслушивая ответы.

Если вас беспокоит конкретное поведение, не бросайте ему вызов напрямую. Вместо этого предоставьте источники информации, например, подходящий буклет или ссылку на хороший веб-сайт, и скажите, что, по вашему мнению, им может быть интересно его прочитать.

Подробнее об этом читайте на нашей странице Общение с подростками .

4. Установите и соблюдайте границы

Подросткам, как и малышам и маленьким детям, нужны границы.

Вам может показаться, что процесс обеспечения их соблюдения будет намного проще, если вы согласовали их вместе, а не просто навязывали их.Может быть полезно объяснить, почему вы считаете что-то особенно важным, и обсудить области, в которых, по вашему мнению, у вас есть некоторая гибкость.

Разрешить подросткам побыть одному

Подростки очень стараются найти и создать свою идентичность.

Важно предоставить им время побыть наедине с собой и немного уединиться, чтобы они почувствовали, что они растут. Тем не менее, также важно, чтобы они продолжали проводить время с вами и со своей семьей, поэтому может быть полезно продолжить совместное времяпрепровождение и, возможно, время от времени проводить семейные прогулки.

6. Не поддавайтесь дурному поведению

Как и дети ясельного возраста, подростки будут использовать любые доступные средства для достижения желаемого. Если вы уступите плохому поведению, они будут использовать его чаще: вы будете укреплять поведение. Напоминание о теории, лежащей в основе этого, можно найти на нашей странице «Понимание детей младшего и младшего возраста».

---

Наконец, важно показать подросткам, что вы их любите

Большинство подростков обычно знают о любом плохом поведении.В подростковом возрасте они часто и так себя не очень любят.

Подросткам нужно знать, что вы все еще их любите. И, возможно, что не менее важно, вам нужно помнить, что вы все еще любите их.

Они могут больше не быть вашими милыми, милыми маленькими мальчиками или девочками, но это все еще ваш ребенок, и вы им нужны. Время от времени обнимайте их, готовьте их любимый пудинг или спонтанно выносите куда-нибудь в приятное место. Это напомнит вам обоим, что вы важны друг для друга.

Управление стрессом и подростки

Управление стрессом и подростки

№ 66; Обновлено

января 2019 г.

Подростки, как и взрослые, могут испытывать стресс каждый день и могут извлечь пользу из обучения навыкам управления стрессом. Большинство подростков испытывают больший стресс, когда воспринимают ситуацию как опасную, трудную или болезненную, и у них нет ресурсов, чтобы справиться с ней. Некоторые источники стресса для подростков включают:

• Требования и разочарования школы
• Негативные мысли или чувства о себе
• Изменения в организме
• Проблемы с друзьями и / или сверстниками в школе
• Небезопасная среда обитания / окрестности
• Разделение родителей или развод родителей
• Хроническая болезнь или серьезные проблемы в семье
• Смерть любимого человека
• Переезд или смена школы
• Слишком много дел или слишком завышенные ожидания
• Финансовые проблемы семьи

Некоторые подростки становятся перегруженными стрессом. Когда это происходит, это может привести к беспокойству, абстиненции, агрессии, физическому заболеванию или плохим навыкам совладания, например, употреблению наркотиков и / или алкоголя.

Когда мы воспринимаем ситуацию как трудную или болезненную, в нашем сознании и теле происходят изменения, которые подготовят нас к реагированию на опасность. Эта реакция «бей, беги или замерзай» включает учащенное сердцебиение и частоту дыхания, повышенное кровоснабжение мышц рук и ног, холодные или липкие руки и ноги, расстройство желудка и / или чувство страха.

Тот же механизм, который включает стрессовую реакцию, может ее выключить.Как только мы решаем, что ситуация больше не опасна, в нашем сознании и теле могут произойти изменения, которые помогут нам расслабиться и успокоиться. Эта «реакция расслабления» включает снижение частоты сердечных сокращений и дыхания, а также чувство благополучия. Подростки, у которых развиваются «расслабляющая реакция» и другие навыки управления стрессом, чувствуют себя менее беспомощными и имеют больше возможностей выбора при реагировании на стресс.

Родители могут помочь своему подростку следующими способами:

• Отслеживать, влияет ли стресс на здоровье, поведение, мысли или чувства подростка
• Внимательно слушайте подростков и следите за перегрузкой
• Изучите и смоделируйте навыки управления стрессом
• Поддерживать участие в спорте и других просоциальных мероприятиях

Подростки могут снизить уровень стресса с помощью следующих методов и методов:

• Делайте упражнения и регулярно ешьте.
• Высыпайтесь и хорошо спите.
• Избегайте избытка кофеина, который может усилить чувство тревоги и возбуждения.
• Избегайте запрещенных наркотиков, алкоголя и табака.
• Изучите упражнения на расслабление (техники брюшного дыхания и расслабления мышц).
• Развивайте навыки тренировки уверенности. Например, выражайте свои чувства вежливо, твердо, но не слишком агрессивно или пассивно: («Я злюсь, когда вы кричите на меня. «Пожалуйста, перестань кричать»)
• Репетируйте и тренируйте ситуации, вызывающие стресс. Один из примеров — это занятие по речевому искусству, если разговор перед классом вызывает у вас беспокойство.
• Изучите практические навыки преодоления трудностей. Например, разбейте большую задачу на более мелкие и более достижимые.
• Уменьшите негативные разговоры с самим собой: бросьте вызов негативным мыслям — альтернативными, нейтральными или позитивными мыслями. «Моя жизнь никогда не станет лучше» можно трансформировать в «Я могу чувствовать себя сейчас безнадежным, но моя жизнь, вероятно, улучшится, если я буду работать над этим и получу некоторую помощь».”
• Научитесь чувствовать себя хорошо, выполняя компетентную или «достаточно хорошую» работу, а не требуя совершенства от себя и других.
• Отдохнуть от стрессовых ситуаций. Такие занятия, как прослушивание музыки, разговор с другом, рисование, письмо или времяпрепровождение с домашним животным, могут снизить стресс.
• Создайте сеть друзей, которые помогут вам справиться с положительной ситуацией.

Используя эти и другие методы, подростки могут начать справляться со стрессом.Если подросток говорит о чрезмерном стрессе или выказывает признаки его, может оказаться полезной консультация детского и подросткового психиатра или другого квалифицированного специалиста по психическому здоровью.

Как справиться с подростками — общие семейные проблемы

Быть родителем для подростков может быть трудным, тревожным, а иногда и тревожным временем. В то время как подростки выступают против системы в поисках независимости, как родители вы можете чувствовать себя отвергнутыми, критикуемыми и сбитыми с толку.

Дом может стать полем битвы с постоянными силовыми сражениями и высокими эмоциями.Здесь наши семейные консультанты делятся своими главными советами о том, как справиться с трудностями в воспитании детей.

Понимание подростков

Тело среднего подростка меняется с угрожающей скоростью: гормоны меняются и увеличиваются, тело, мозг и эмоции постоянно находятся на американских горках.

Крайние эмоции, которые испытывают подростки, также частично связаны с гормонами. Мальчики смиряются с большим количеством тестостерона, пронизывающим их тело, в то время как девочкам приходится справляться с перепадами настроения, сопровождающими эстроген.

Подростковая психология

Психологическая цель подросткового возраста — стать независимым от родителей и утвердить свою идентичность и место в обществе. Это включает в себя создание их собственных дружеских отношений и контроль собственных эмоциональных реакций. Принятие собственных решений и моральный выбор, основанный на последствиях и совести, а не на страхе наказания. Развивают собственные убеждения и планы на будущее.

Это интересное время для подростков, но в то же время очень страшное и трудное.Время, когда поддержка и поощрение родителей необходимы для их успешного перехода во взрослую жизнь.

Советы по преодолению препятствий

• Сохраняйте позитивный настрой — все может измениться. Не думайте о худшем, и ваш подросток тоже. Ищите признаки перемен и замечайте, когда дела идут хорошо, даже на короткое время. Постарайтесь быть позитивным голосом в их жизни — это подтверждает, что у них может быть хорошее будущее, даже если сейчас все будет тяжело.
• Нравится кто они — постарайтесь отделить поведение от человека.Помните об их хороших качествах и постарайтесь не поддаваться влиянию того, что вам не нравится в их поведении прямо сейчас. Ваш подросток может вести себя плохо, но это не делает его плохим человеком.
• Будьте там — вопреки тому, как иногда может показаться, ваши подростки действительно хотят с вами поговорить. Но вы должны позволить этому быть в их время и в их ритме. Слушайте их идеи, не перебивайте и не пытайтесь сказать им, что им делать.
• Успокаивай — многие подростки напуганы чувствами, которые они испытывают, и новой волной обязанностей, которые им приходится брать на себя. Им нужно много уверений в том, что они не сойдут с ума и что они справятся.
• Будьте последовательны — постарайтесь установить четкие и последовательные границы, которые также уважают их границы, чтобы помочь им развить собственное чувство безопасности во время внутренних потрясений. Будьте готовы обсудить причины вашего поведения и ваших правил. Помните, что они учатся у вас тому, как быть и думать как взрослые.
• Будьте одобряющими — исследования подтверждают, что и мужчины, и женщины имеют более высокую самооценку в раннем подростковом возрасте, если они думают, что имеют одобрение и поддержку со стороны своих семей.
• Будьте терпеливы — пока подростки пытаются найти правильный баланс поведения и независимости, они часто слишком далеко заходят в противоположном направлении. Но со временем маятник качнется назад и займет более удобное положение.
• Будьте нежными — даже если ваш подросток может вести себя так, как будто он несокрушимый, его эмоции все еще очень хрупкие — так что обращайтесь с ним осторожно.
• Будьте любящими — помните, что, хотя ваш ребенок может казаться отталкивающим вас, он все равно нуждается в вашей любви.
• Будьте честны — иногда вы сами будете чувствовать стресс и эмоциональность. Не бойтесь рассказать подростку, что вы чувствуете. Каждый раз, когда вы это делаете, вы показываете им, что не быть идеальным — нормально и не иметь ответов на все вопросы.
• Будьте поддержаны — не оставайтесь в одиночестве. Особенно в тяжелые времена обсудите это с кем-то, кто не будет судить или критиковать вас. Найдите друга, члена семьи или психолога, который предложит вам поддержку и поддержку.Найдите время, чтобы выразить свое разочарование, а не собирать вещи в бутылки и позволять разорвать дома.
• Простить и забыть — Не все так просто. Но будьте готовы справиться с конфликтом и спорами, наладить отношения с подростком и двигаться дальше. Если вы не найдете способа отпустить прошлые обиды, они тоже этого не сделают. Небольшие разногласия вскоре перерастают в огромные споры, в результате чего вы оба задаетесь вопросом, что же произошло.
• Надейтесь — это только этап. Для подростков нормально отдаляться от родителей и даже отвергать их.Но также нормально, что они возвращаются и развивают значимые отношения, которые продлятся до конца вашей жизни.

Чем мы можем помочь

Помогаем подростку справиться с переменами

Во времена перемен подростки могут испытывать ряд эмоций, с которыми они, возможно, не знают, как справиться. Как родители, мы можем помочь им понять, как управлять своими чувствами печали, гнева или беспокойства, когда жизнь меняется неожиданным образом. Когда подростки понимают, что эти чувства являются такой же нормальной частью жизни, как и счастье, они лучше справляются со стрессовыми событиями, такими как разрыв отношений или потеря любимого человека, домашнего животного или работы.

Почему важно говорить о том, что изменилось?

Ваш подросток должен знать, что сложные ситуации могут вызвать у вас раздражение и злость, но что вы (и они) можете справиться с этими сильными эмоциями. Признание и обсуждение этих чувств показывает подростку, что это нормально.

Негативные эмоции не могут исчезнуть в одночасье, но разговоры о разных вещах помогут подростку осознать и принять то, что произошло. Подросткам нужно напоминать, что перемены — это нормальная часть жизни и что они могут помочь нам развить такие сильные стороны, как смелость, гибкость и стойкость.Вы также можете помочь своему подростку почувствовать, что он не одинок, и заверить его, что и это пройдет.

Попробуйте один из этих источников разговора:

• В последнее время у вас были тяжелые времена. Как вы себя чувствуете?
• Трудно пережить разрыв / потерять кого-то и т. Д. Как ты к этому относишься?
• Я обнаружил, что то, что произошло недавно, очень тяжело, и мне это показалось странным. А вы?

Подтвердите чувства подростка

Взрослые иногда могут пренебрежительно относиться к реакции молодых людей на проблемы, потому что их проблемы не кажутся нам такой большой проблемой. Но постарайтесь не игнорировать и не отмахиваться от настроения подростка, так как важно, чтобы он научился справляться с этими негативными эмоциями. Изменения настроения, когда в их жизни что-то не так, на самом деле являются признаком здоровой мозговой активности. Им нужно чувствовать, что вы их «понимаете» и что то, что происходит, и то, что они думают по этому поводу, действительно. У нас будет время вместе поразмышлять над их реакцией позже. Поощряйте их говорить о том, что происходит, вместо того, чтобы просто поощрять их «преодолеть это».

Помогите подростку понять, что он может и не может контролировать

Когда случается что-то неожиданное или нежелательное, легко застрять, чувствуя грусть, злость или неконтролируемость. Для подростка полезный способ справиться с ситуацией — это научиться понимать, что они могут и не могут контролировать. Это поможет убедить их в том, что они не бессильны, и даст им возможность сосредоточиться на чем-то позитивном.

Поработайте с подростком, чтобы разобраться в том, что произошло. Например:

• Что мы не можем контролировать: потеря любимого человека; Стихийные бедствия; пандемии; как с нами обращались; плохой день.
• Что мы можем контролировать: как мы относимся к другим людям; какие дела мы делаем на следующий день; какие цели у нас есть; с кем проводим время; как сильно мы стараемся сделать все, что в наших силах.

Прием сложных мероприятий

Иногда требуется время, чтобы принять тяжелые события, которые мы не можем контролировать, но принятие поможет нам двигаться дальше. Чувства обиды, гнева и разочарования могут время от времени возвращаться. Напомните подростку, чтобы он не относился к себе слишком строго, потому что такая реакция нормальная и ожидаемая.Научите их принимать эти чувства и осознавать, что сегодня плохой день. Но также напомните им, что у них были хорошие дни, и они будут у них снова. Вы можете помочь своему подростку принять изменения в своей жизни, направив его на то, чтобы определить, что с ним происходит в лучшую сторону.

Принимая то, что не в их власти, ваш подросток не поднимает этого большого пальца; они просто предпочитают не считать себя «жертвой» того, что произошло. Тогда они почувствуют себя более сильными и смогут сосредоточиться на позитивных вещах.

Попробуйте спросить своего подростка:

• На этой неделе / ​​месяце жизнь была для вас тяжелой. Какие дела пошли хорошо?
• Давайте поговорим о другом случае в вашей жизни, когда все было очень тяжело. Что из того, что произошло в то время, заставило вас почувствовать себя хорошо?

Что ваш подросток может делать дальше?

Когда вы научитесь справляться с изменениями, вашему ребенку может понадобиться помощь в развитии реакции на изменения, произошедшие в его жизни.Это может означать новый распорядок дня или выделение времени в существующем расписании для занятия, которое доставляет удовольствие или даст им новые возможности для личного развития. Поговорите с подростком о занятиях, которые он считает расслабляющими и полезными. Это могут быть упражнения, искусство или музыка, или участие в жизни сообщества путем волонтерства.

Берегите и себя!

You может справиться с перепадами настроения и эмоциями вашего подростка. Сохраняя спокойствие, когда ваш ребенок беспокоится или расстроен, вы помогаете снизить уровень его стресса.Напомните себе, что нельзя принимать их реакцию на стресс лично.

Не забывайте, что ваше психическое и физическое здоровье тоже важно. Чем вы сильнее, тем лучше вы сможете помочь своим детям. Часто ситуации, вызывающие беспокойство у наших детей, также оказываются трудными для нас. Попробуйте:

• Найдите время, чтобы поддержать дружеские отношения со взрослыми
• заниматься своими упражнениями
• правильно питаться и моделировать здоровые привычки в еде (и питье)
• тратят время на хобби, такие как чтение, искусство, спорт или волонтерство.

Заботясь о себе, вы также продемонстрируете своему подростку, как вы справляетесь с переменами и трудностями. При правильной поддержке и времени вы оба сможете справиться с происходящим.

Как справиться с подростком — NHS

Многие родители считают поведение своего подростка непростым.

Поведение подростков может сбивать с толку, вызывать стресс, причинять боль и часто вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев это не означает, что происходит что-то более серьезное, чем естественный процесс взросления.

Многие из распространенных проблем поведения, которые трудно решить родителям, являются важной частью полового созревания и взросления.

Всплески гормонов в сочетании с изменениями тела, попытками найти свою личность, давлением со стороны друзей и развивающимся чувством независимости означают, что подростковые годы — непростое время для вашего ребенка.

Это может означать, что они, например:

• становятся отчужденными
• хотят больше времени наедине или с друзьями
• чувствуют себя непонятыми
• отвергают ваши попытки поговорить или проявить привязанность
• кажутся угрюмыми и угрюмыми

Подробнее о возможные признаки проблемы у вашего подростка.

Ваше отношение к поведению подростка

Подростки могут бросить вызов даже самым спокойным родителям. Когда в вашей жизни возникают дополнительные проблемы, такие как другие дети, работа, отношения, семейные обязательства или болезнь, может казаться, что ваш подросток собирается подтолкнуть вас к краю.

Постарайтесь отойти от ситуации и помните, что у вашего ребенка или молодого человека могут быть физиологические причины для поведения, с которым может быть трудно жить. Вероятно, им это тоже не нравится.

Вы взрослый человек, и вы почувствуете, что это ваша ответственность — вести его через трудные времена, но это не всегда легко. Не рассчитывайте, что вы будете получать с ними удовольствие все время, и не забывайте заботиться о себе.

Как мне справиться со стрессом?

Воспитание подростка может быть утомительным, поэтому важно заботиться и о себе.

Family Lives, благотворительная организация, направленная на помощь семьям, предлагает следующий совет:

• убедитесь, что вы выделяете время для себя
• позвольте себе расслабиться или даже иногда побаловать себя
• расскажите о своих проблемах своему партнеру или друзья, или присоединитесь к группе поддержки или форуму
• изучите методы борьбы с грустью, депрессией или тревогой в плохом настроении. Если вы обеспокоены тем, что у вас депрессия, тревога или стресс, обратитесь к терапевту

Как мне вести себя с моим подростком?

Подростки могут быть в большей степени эмоциональными, чем логичными из-за своих гормонов. Для них это не обязательно приятно и даже может показаться пугающим.

Хотя вам может быть трудно, им нужно, чтобы вы постоянно сохраняли спокойствие.

Следуйте этим советам:

• Определите границы и придерживайтесь их — подростки могут возражать против них, но знают, что они являются признаком вашей заботы и о них
• слушайте их, когда они действительно хотят поговорить и старайтесь не перебивать, пока они не закончат говорить.
• позвольте им учиться на своих ошибках — пока они в безопасности — и согласитесь, что они могут поступить иначе, чем вы.
• не затушевывайте свои опасения — если вы обеспокоенный тем, что ваш подросток может заниматься незащищенным сексом или употреблять наркотики, попробуйте поговорить спокойно и направить его к полезной информации, например, к этим статьям о наркотиках или приеме контрацепции.
• позволяет им иметь собственное пространство и конфиденциальность.

На веб-сайте Relate можно найти дополнительную информацию о воспитании детей-подростков, которая охватывает многие из этих тем.

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?

Если вас беспокоит физическое или психическое здоровье вашего ребенка или молодого человека, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Вы также можете узнать больше об услугах по охране психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS).

Есть также несколько организаций, которые предоставляют эмоциональную поддержку и практические советы.Вы можете попробовать:

• Family Lives — это благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке семей. Вы можете позвонить в их конфиденциальную службу поддержки по телефону 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Вы также можете посетить их форумы.
• Relate предлагает советы и консультации по вопросам взаимоотношений. Вы также можете использовать Live Chat, чтобы поговорить с консультантом.
• Young Minds, благотворительная организация по охране психического здоровья, имеет конфиденциальную линию доверия для родителей. Позвоните по номеру 0808 802 5544 (с 9:30 до 16:00 с понедельника по пятницу)

Подростки, стресс и как родители могут помочь

Подростковый стресс — важная проблема для здоровья.В раннем подростковом возрасте происходят быстрые изменения — физические, когнитивные и эмоциональные. Молодые люди могут также столкнуться с другими проблемами, включая изменение отношений со сверстниками, новые требования в школе, семейную напряженность или проблемы безопасности в своих сообществах. Способы, которыми подростки справляются с этими факторами стресса, могут иметь значительные краткосрочные и долгосрочные последствия для их физического и эмоционального здоровья.

Что такое стресс?

Стресс — это реакция организма на вызов, который может быть чем угодно, от явной физической опасности до приглашения на свидание или попытки попасть в спортивную команду. Организм человека реагирует на стрессоры, активируя нервную систему и определенные гормоны. Часть мозга, называемая гипоталамусом, дает сигнал надпочечникам производить больше гормонов адреналина и кортизола и выпускать их в кровоток.

Гормоны ускоряют сердечный ритм, частоту дыхания, артериальное давление и метаболизм. Кровеносные сосуды открываются шире, позволяя большему притоку крови к большим группам мышц, зрачки расширяются, чтобы улучшить зрение, а печень высвобождает накопленную глюкозу для увеличения энергии тела.

Эта физическая реакция на стресс проявляется гораздо быстрее у подростков, чем у взрослых, потому что часть мозга, которая может спокойно оценивать опасность и вызывать реакцию на стресс, префронтальная кора головного мозга, не полностью развита в подростковом возрасте.

Стрессовая реакция подготавливает человека к быстрой реакции и хорошей работе под давлением. Это может помочь подросткам быть в тонусе и быть готовыми принять вызов.

Однако стрессовая реакция может вызвать проблемы, если она слишком остро реагирует или продолжается слишком долго. Длительные стрессовые ситуации, такие как преодоление разводов родителей или издевательств в школе, могут вызвать длительный невысокий стресс, который может истощить резервы организма, ослабить иммунную систему и заставить подростка чувствовать себя истощенным или подавленным.

Хороший стресс против плохого

Все мы испытываем как «хороший стресс», так и «плохой стресс».

Хороший стресс — это оптимальное количество стресса, в результате которого мы чувствуем прилив энергии и мотивацию выполнять свою работу наилучшим образом.Хороший стресс побуждает нас разрабатывать эффективные стратегии выживания для решения наших проблем, что в конечном итоге способствует нашей устойчивости.

Плохой стресс возникает, когда наши механизмы выживания перегружены стрессом и мы не функционируем наилучшим образом. Одно и то же событие может по-разному повлиять на детей и взрослых: один человек может рассматривать карнавальный аттракцион как захватывающий, а другой — как серьезный фактор стресса. Стресс может перерасти в дистресс, когда мы не можем справиться или когда мы считаем, что не в состоянии справиться с проблемой.Решение состоит в том, чтобы адаптироваться, измениться и найти способы превратить этот плохой стресс в хороший.

Причины подросткового стресса

Существует множество источников стресса для подростков и подростков, в том числе:

• Давление со стороны школы и решения о карьере
• внешкольная или летняя работа
• знакомства и дружба
• принуждение к ношению определенных видов одежды, украшений или причесок
• принуждение к экспериментам с наркотиками, алкоголем или сексом
• Требование к определенному размеру или форме тела (у девочек акцент часто делается на вес; у мальчиков это обычно определенное мускулистое или спортивное телосложение)
• , посвященная физическим и когнитивным изменениям в период полового созревания
• конфликты в семье и сверстники
• подвергались издевательствам, насилию или сексуальным домогательствам
• напряженное расписание, школа жонглирования, спорт, внеклассные мероприятия, общественная жизнь и семейные обязанности

Признаки напряжения

Хотя некоторый стресс — это хорошо, если ваш подросток начинает проявлять эти признаки, стресс может быть для него слишком сильным, и ему может потребоваться помощь в его устранении. Знаки включают:

• Повышенные жалобы на головную боль, боль в животе, мышечную боль и / или усталость
• закрытие и уход от людей и деятельности
• Повышенный гнев или раздражительность (т. Е. Набросок на людей и ситуации)
• плачет чаще и слезы на глазах
• чувство безнадежности
• Хроническое беспокойство и нервозность
• изменения в привычках сна и питания, такие как бессонница, кошмары или чрезмерная занятость, чтобы есть
• сложность концентрации
• эксперименты с наркотиками или алкоголем

Стратегии борьбы со стрессом

Хорошая новость заключается в том, что есть способы помочь подростку и подростку справиться со стрессом и научиться лучше с ним справляться.Поощряйте своего подростка попробовать некоторые из следующих стратегий, которые могут снизить уровень стресса.

• Говорить о проблемах с другими.
• Сделайте глубокий вдох, думая или произнося вслух: «Я справлюсь с этим».
• Выполняет прогрессивное расслабление мышц, которое включает многократное напряжение и расслабление крупных мышц тела.
• Ставьте небольшие цели и разбивайте задачи на более мелкие управляемые части.
• Делайте физические упражнения и регулярно ешьте.
• Высыпайтесь как следует.
• Практикуйте последовательную позитивную дисциплину.
• Визуализируйте и практикуйте пугающие ситуации.
• Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать (свои реакции, свои действия) и отпустите то, что вы не можете (мнения и ожидания других людей).
• Проработайте наихудшие сценарии, пока они не покажутся забавными или абсурдными.
• Меньшие нереалистичные ожидания.
• График перерывов и приятных занятий.
• Примите себя таким, какой вы есть; Определите свои уникальные сильные стороны и используйте их.
• Откажитесь от идеи совершенства как в себе, так и в других. Дайте себе разрешение и развивайте способность учиться на ошибках.

Что могут делать родители

Как родители, мы все хотим делать то, что лучше для наших детей. Есть так много вещей, которые мы можем сделать, чтобы помочь снизить тревогу ребенка и построить лучшие отношения между родителями и детьми.

• Следите за поведением и эмоциями вашего ребенка.
• Постройте доверительные отношения со своим ребенком.
• Будьте доступными и открытыми, чтобы поговорить с вашим ребенком, когда он или она будет готов.
• Поощрять выражение чувств.
• Обучайте и моделируйте хорошие эмоциональные реакции.
• Посоветуйте ребенку сказать вам, если он или она чувствуют себя подавленными.
• Развивайте здоровую и разнообразную дружбу.
• Поощряйте физическую активность, правильное питание и отдых.
• Научите ребенка решать проблемы.
• Напомните своему ребенку о его или ее способности пережить трудные времена, особенно с любовью и поддержкой семьи и друзей.
• Держите ребенка в курсе ожидаемых изменений в семье.
• Следите за телевизионными программами, которые могут беспокоить вашего ребенка, и обращайте внимание на использование компьютерных игр, фильмов и Интернета.
• Используйте поощрение и естественные последствия, когда принимаются неправильные решения.
• Помогите вашему ребенку выбрать подходящие внеклассные занятия и ограничить превышение расписания.
• Расскажите ребенку о вредном воздействии наркотиков и алкоголя до начала экспериментов.
• Следите за собственным уровнем стресса. Заботься о себе.
• Обратитесь к учителю вашего ребенка с любыми проблемами и сделайте его или ее частью команды, чтобы помочь вашему ребенку.
• Обратитесь за помощью к врачу, школьному психологу, школьному психологу или школьному социальному работнику, если стресс по-прежнему вызывает беспокойство.

Источники: Школа общественного здравоохранения Bloomberg Джонса Хопкинса, Центр здоровья подростков; Национальная ассоциация школьных психологов.
Эта статья впервые появилась в приложении к письму о поведении детей и подростков Университета Брауна за апрель 2014 г.

(PDF) Как справиться в подростковом возрасте

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

126

психология, 21 (1), стр. 47-59.

Чески Г., Ван дер Линден М., Пихет С. (2005). Что репрессоры

знают о том, как правильно справляться с повседневными неприятностями? Личность и

Индивидуальные различия, 39, стр. 967–977.

Чесни М.А., Нейландс Т.Б., Чемберс Д.Б., Тейлор Дж.М. и Фолкман

С. (2006). Исследование валидности и надежности шкалы эффективности

. Британский журнал психологии здоровья, 11, стр.

421–437.

Chiambretto P., Rossi Ferrario S., & Zotti A.M. (2001). Пациенты с

стойким вегетативным состоянием: отношение и реакции опекунов.

Acta Neurologica Scandinavica, 104, стр. 364–368.

Кокран, Дж. (1996) Воспитание и личные социальные сети.В:

Воспитание: экологическая перспектива (ред. Т. Ластер и Л.

Окагаки). Lawrence Erlbaum Associates, Нью-Джерси

Compas BE, Beckjord E., Agocha B., Sherman ML, Langrock A.,

Grossman CI, Dausch B., Glinder J., Kaiser C., Anderson-

Hanley C. , & Люкен Л. (2006). Измерение

и

стрессовых реакций у женщин с раком груди. Психо-

Онкология, 15, стр. 1038–1054.

Compas B.Э., Бойер М.К., Стангер К., Коллетти Р.Б. и Томсен А.Х.

(2006). Скрытый переменный анализ совладания, тревоги / депрессии,

и соматических симптомов у подростков с хронической болью.

Journal of Consulting and Clinical Psychology, 74 (6), pp.

1132–1142.

Compas, B.E. (1987). Преодоление и стресс в детстве и

юности. Психологический бюллетень, 101, 393-403.

Compas, B.E., 1998, Программа исследований и теории совладания: основные

и прикладные вопросы развития, Международный журнал

Поведенческое развитие, 22.

Compas, B.E., Connor-Smith J.