Как вести родителям с подростком 14 лет: Общаться с подростком: как?

Содержание

Поговорим по душам: как общаться с подростком?

Говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки». И с этим согласны большинство родителей подростков. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру. Он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына. Чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком, не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Основные правила общения с подростком:

1. Никаких нравоучений и фальши

. Часто взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: «А вот я в твоем возрасте…» или «Не послушалась меня, вот и страдаешь!». Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение. Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях. Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

2. Не устраивайте допросы с пристрастием. Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета. Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат. Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

3. Делитесь своими новостями и планами. С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни. Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

4. Научитесь активно слушать

. Вместо того, чтобы задавать вопросы: «Когда уже, наконец, уберешься в комнате?» или «Почему ты меня не слушаешься?», надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: «Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали, и ты сильно устал». Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это: «Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было!». Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его. Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться. Старайтесь активно слушать своих детей, но не только для того, чтобы заставить их выполнить просьбу, а чтобы понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

5. Не повышайте голос, а если сорвалось – извинитесь. Когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре. Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

О чем же разговаривать с подростком? Если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе, то и сейчас вам будет легче с ним общаться. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты:

Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.

Взаимоотношения с противоположным полом. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей «из подворотни». Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.

Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Чтобы оставаться друзьями со своим взрослеющим ребенком, постарайтесь соблюдать еще некоторые рекомендации:

1. Станьте примером для подражания. Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, поддерживайте его. У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу.

3. Стучитесь в комнату. Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

4. Разделяйте с подростком его увлечения. Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

5. Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное. К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Дорогие родители! Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период. Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Отцы и дети. Топ-10 ошибок родителей в общении с подростком | Люди | ОБЩЕСТВО

Подростковый возраст многие родители ждут со страхом. Напряженность и недопонимание растут, а общение с ребенком превращается в минное поле. В некоторых семьях этот период проходит относительно спокойно, в других — выливается в серьезные конфликты и последствия. О самых типичных ошибках современных родителей в общении с подростками, рассказывает медицинский психолог городского консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» Татьяна Алексеевна Кононова.

1. Мой ребенок.

Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть желания, мечты, права на свою точку зрения и отстаивание собственной позиции. Качество отношений между родителем и подростком зависит от того, как взрослые реагируют на перемены, происходящие в нем. Готовы ли они их принять, идти за детьми, а не только демонстрировать родительский авторитет. Часто мама/папа хотят, чтобы чадо соответствовало их желаниям и ожиданиям, определенным правилам и стандартам, и не учитывают его интересы, особенности поведения, эмоциональное развитие. Партнерско-демократические отношения, которые предусматривают доверие, уважение и ответственность обеих сторон, к сожалению, устанавливаются крайне редко. Многие родители одобряют и поддерживают позицию подростка, пока она им удобна. Но как только им становится некомфортно, они начинают борьбу, часто открыто проявляя авторитаризм и диктатуру: «Делай, как я сказал, ты должен вести себя так, как я хочу». На консультациях такие мамы/папы пытаются управлять и поведением специалиста: «Вы должны ему сказать, чтобы он меня уважал, чтобы он делал так, а не иначе».

2. Постоянная критика.

Родители не видят в своем ребенке партнера, смотрят свысока, давят опытом: «Я знаю больше, поэтому то, что ты говоришь — я критикую».

Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности в своих силах. А ведь подростки очень нуждаются в ободрении — это помогает двигаться дальше и легче пережить неудачи. Здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите помочь осознать неправоту или оцениваете и наказываете колкими словами? Если вы насмехаетесь над поведением, речью, внешним видом вашего чада, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, чего удивляться, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.

Фото: pixabay.com

3. Постоянное сравнение с другими детьми.

Можно сравнивать про себя, но не стоит говорить ребенку, что другие лучше его, интереснее, воспитаннее, достигли большего и т.п. Все дети разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на его ошибках и расхваливанием других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинства подростка и разрушаете его самооценку. Это может привести к тому, что он последует за любым, кто его повалит или польстит. Любовь и поддержка родителей очень важна, особенно в столь непростой период.

4. Запрет на выражение собственных чувств.

Часто старшие повторяют: «не кричи!», «держи себя в руках», «не злись/не зли меня», «успокойся», «не раздражай меня!», «веди себя прилично», «хватит истерик», «не расстраивайся по пустякам»» и так далее. Так они нивелируют его эмоции и внушают ребенку, что они не важны. Получается, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать. Дайте подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и покажите, что как поступают в таких ситуациях взрослые — решают проблему, вызвавшую гнев, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А негативные чувства снимают при помощью спорта, медитаций, творчества и т.п.

Как-то на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, окружающие видели лишь ее маску — улыбчивую школьницу, у которой все всегда отлично. Итогом этого стали диссонанс и проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с окружающими и любимых занятий, глубокая депрессия.

5. Отсутствие правил и последовательности в воспитании.

Правила предполагают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители избавляют детей от обязанностей, полагая, что они еще малы. Считают, что учебы или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их оградить, до 13-14 лет никаких правил они не соблюдают. А затем от них вдруг начинают что-то требовать. А опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет. Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д. Помните — всепоглощающая любовь действует также разрушающе, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Соблюдайте золотую середину!

6. Идеальные родители.

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако стараясь быть идеальными, они становятся неискренними. Когда подросток осознает, что родители играют некую роль, либо в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого. Для ребенка важны настоящие чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете совершать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

7. Перфекционизм и реализация собственных желаний.

Все хотят, чтобы их чадо было лучше всех. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами… Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения, при этом пусть изволят слушаться, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и прочее. Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя. Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязан реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.

Фото: Фотобанк pixabay.com

8. Катастрофическая ошибка.

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их это до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потерял их любовь, доверие и т.п. Такой размах ошибки может спровоцировать детей на саморазрушающее поведение. Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что совершают ошибки все, и катастрофы в этом нет. Путь подросток сделает выводы и в будущем попробует избегать того, что к ним привело. Ну а если имеются последствия, покажите, как с ними работать, поправить положение. Самим родителям важно осознать, что только через ошибки ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

9. Замечания на людях.

Многие «для большего педагогического действия», чтобы подросток прочувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его. Замечаний он не слышит, зато его захлестывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно. Более того, в таких ситуациях родитель как бы выпячивает себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой». Ничего хорошего такие методы не приносят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. Вдобавок все может закончиться серьезными конфликтами, отдалением сына или дочери.

10. Друзья, а не родители.

Конечно, быть ребенку другом необходимо. Однако важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хоть и доверительная, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот. Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.

Есть распространенная фраза, которая как нельзя лучше описывает процесс взаимодействия с ребенком: первые семь лет его надо любить, вторые семь — воспитывать, третьи — быть ему лучшим другом. А потом отпустить и не вмешиваться в его дела. Это хорошая стратегия.

Родительский клуб «Растим вместе»! — Беседы с психологом.Ольга Анисимович

 

Сайт о детях для неравнодушных взрослых.

 У вас в семье растет маленький непоседа, или Вы не знаете, как ужиться с подростком? Вы интересуетесь детской психологией? Вы работаете с детьми? Ищите проверенную,качественную  литературу по психологии и педагогике? Хотите узнать больше о психологических терминах?

ТОГДА ВАМ СЮДА!

   На сайте большой архив статей на темы воспитания и развития детей от рождения до 12 лет, разделенный по возрастам. После каждой статьи Вы можете оставить комментарий, высказать мнение по теме.

    Вы можете записаться на прием к психологу

    В разделе «Почитай-ка» Вы найдете интересные книги, их описание,главы, также можете пройти по ссылке в список литературы для родителей  и приобрести понравившуюся в одном из крупнейших интернет-магазинов..

     Еще в разделе «Почитай-ка»  есть словарик психологических терминов, заходите,читайте.

     Сайт «Растим вместе» сотрудничает с детским развивающим центром «Умка» ,подробнее о нем читайте здесь

                                                                                                                                  

 

 

Детский Центр развития  «Умка» (г.Сочи) приглашает

детей от 1,6 до 8и лет лет на развивающие студии!

 

1.Группа «Умка«(мама и малыш) — дети 1- 3 года

(развитие речи, навыков общения, моторики, творчество, музыка)

понедельник/пятница 10.00-11.00 и 17.45-18.45

2.Группа «Я сам»- дети с 3 до 4,5х лет

вторник/четверг 11.00-13.00

понедельник/среда/пятница 11.00-13.00

Развитие речи, кругозора, математических представлений, навыков общения,

мелкой и крупной моторики,музыка/ритмика, творчество.


3.Группа «Почемучки» — дети 4,5-6 лет

длительность занятий 1 или 2 часа

понедельник/среда/пятница 11.00-13.00

понедельник/пятница 16.30-17.30

Развитие мышления, речи, начало подготовки к школе (буквы, звуки, цифры, счёт)


4.Группа «Готовимся к школе» — дети 6-7 лет

вторник/четверг 11.00-13.00 и 17.00-19.00


5. Занятия с логопедом-дефектологом -дети от 4,5 лет
Занятия длятся до устранения проблем в речи ребенка.

Логопедическая группа : вторник/четверг/суббота 11.00-13.00

Группы можно посещать 2 или 3 раза в неделю.

6. «Творческая мастерская» — дети от 4х лет

(рисование, лепка, аппликация, другие виды ИЗОдеятельности)

Занятия проходят в среду/пятницу 17.30-18.30
вторник/четверг 14.00-15.00

7. «Английский язык для детей и взрослых»

(групповые и индивидуальные занятия, выполнение домашних занятий) — от 4х лет

Группы : среда/пятница 15.30-16.30 и 16.30-17.30

вторник/четверг 13.00-14.00

8. Для родителей и детей консультации детского психолога ( одна или цикл)

по вопросам воспитания и развития ребенка от рождения до 12 лет
Проходят ВСЕГДА индивидуально


9. «Японский язык -интересно и познавательно» — занятия по изучению языка,культуры,

традиций проходят очень интересно -много наглядных пособий,аудио/видео сопровождение.
от 4х до 80 лет )

10. Музыкально-театральная студия «Умкины сказки»

Пение,танцы,кукольный театр,создание образов и костюмов -всё это помогаем ребенку раскрытьс

я,победить свои страхи,научиться общаться,выражать свои эмоции. Приглашаем детей от 4х лет и старше.

Вторник/четверг 17.00-18.30


11. Арт-студия «Песочные истории»

Вторник/четверг 16.00-17.00

12. Группа кратковременного пребывания

Ежедневно с понедельника по пятницу , с 9.00до 13.00

 

Запись по тел. 8967 64 001 80

 

Приглашаются к сотрудничеству все заинтересованные лица —

родители, психологи, педагоги, фирмы, работа которых связана с детскими товарами и услугами.

Пишите на адрес сайта [email protected]

Что делать, если подросток говорит, что он не хочет жить?

Быть подростком — работа не легкая. В последнее время подростки подвержены депрессиям и попыткам суицида гораздо больше, чем раньше. Причины могут быть разные: проблемы в школе, недопонимание с родителями, первая любовь и даже смартфоны. Как вести себя в ситцуации, когда подросток говорит, что он не хочет жить, давайте разбираться вместе с психологом Никитой Григорьевым.

В чем может быть причина?

Я регулярно имею дело с такими подростками. Есть один вопрос, который я задаю их родителям: «когда в последний раз вы смотрели своему ребенку в галаза и говорили фразы «я тобой горжусь», и «я тебя люблю»». Как правило, у родителей два ответа – никогда и каждый день. И то и то может стать тем самым перекосом. Почему в принципе подростки это делают? Очень часто – это способ показать, что ему плохо. Когда подросток говорит словами – его не понимают, поэтому надо кричать, потом плакать.. а потом мозг заставляет подростка превратится в жертву, чтобы его заметили, и поняли, что его надо спасать. Второй вариант – детей наоборот слишком сильно опекают. Они привыкли всю жизнь видеть картинку, что на них все сыпется с неба. И стоит им где-то оступиться – мама и папа их сразу спасают. По мере взросления растут и запросы. И вот ребенку например 14 лет, он хочет пойти с друзьями попить пива, а родители не пускают. Он будет кричать и плакать, и если родители все равно не будут пускать – ребенок начинает шантажировать смертью. Обычна причина лежит либо в гиперопеке либо в недоопеке.


Получается шантажировать суицидом – это нормальное явление для подростков?
Это случается не редко.

Всегда ли виноваты родители?
Я очень часто говорю такую фразу: виноваты не дети – виноваты родители. У детей всего лишь нормальная реакция на то, что происходит у них в жизни. И виноваты не родители, а родители родителей, потому что они их так воспитали и вырастили. И не родители родителей, а тех родителей. Если мы будем искать виноватых, то по этой цепочке мы можем дойти до Адама с Евой. Если виноваты все, то не виноват никто. Вопрос не в том, кто виноват, а в том, что с этим делать? Как только мы начинаем тыкать пальцами в того, кто виноват – это все превращается в скандал, который не решает проблему. Виноваты все, и виноват никто.

Как родителю понять, действительно ли намерения ребенка серьезны, или это игра на публику?
Ни у кого нет хрустального шара, который бы предсказывал будущее. Как правило, это всегда начинается с игры на публику. И если ребенок видит, что ему не удается испугать словами – ему приходится пугать какими-то действиями. Как правило, в большинстве случаев, когда люди совершают суицид (подростки или взрослые), они делают это так, чтобы был шанс их спасти. Они руководствуются идеей, что люди увидят, и поймут, как им плохо, наконец-то поймут их и начнут относиться к ним иначе. Только проблема в том, что очень часто подростки сами не понимают, что им нужно. Им просто плохо. Они живут в иллюзии, что им кто-то что-то должен, что и приводит к тем самым суицидальным тенденциям. Если искать виноватых, то это наша биология – жажда счастья.

Если ребенок в порыве переживаний подросток начинает плакать, то как реагировать родителям?
Самое худшее, что может сделать родитель – это произнести фразу: «почему ты плачешь». Это значит, что ребенок должен остановится, и рационально объяснить родителям, что его слезные железы раздражаются по причине жесткой фрустрации вызванной тем-то и тем-то. Родители часто задают этот вопрос, потому что они не знают, что с этим делать. Они пытаются смотреть на ситуацию рационально: сейчас я пойму почему он плачет, устраню эту проблему и ребенок не будет плакать. Но детям в этот момент нужно совсем не это, им нужно, чтобы их обняли, что они хорошие, они — молодцы, они не одиноки, и что родитель сможет помочь, когда ребенок успокоится и расскажет в чем проблема.
Бывает так, что ребенок не может слезами получить ту самую эмоциональную поддержку в виде простого объятия, и ему приходится идти на более жесткие шаги, чтобы выпросить это.


А если ребенку это не надо?
Всем детям это надо. Это физиологическая потребность. Мы все выросли в такой среде, где принято разделять «человек-ребенок» («я» — последняя буква в алфавите, много хочешь – мало получишь, и прочее в надменной манере). На самом деле мы недооцениваем насколько детям тяжело. Когда мы привыкли, что к нам так обращались, мы тоже так обращаемся. И когда ребенок становится взрослее, он хочет, чтобы с ним считались, и ему уже не хочется, чтобы с ним обращались в такой манере. В любом случае надо найти какой-то баланс, и уходить от крайностей «избалованность» и «недобалованность».

Как разговорить ребенка, чтобы узнать причину слез?
Каждый родитель хочет узнать причину слез сразу – это неправильно. Ребенку нужно дать право на эмоции. Он имеет право не справляться, грустить. Проблема в том, что родитель думает, что он может сразу же разговорить ребенка. Главное – не разговорить. Чем больше мы пытаемся достать из ребенка, тем больше он уходит в собственный мир, потому что он видит, что ему пытаются не помочь; из него пытаются сделать «удобного», и на его внутренние переживания всем наплевать. Идея не в том, чтобы разговорить, а идея в том, чтобы показать, что он нужен, что его будут любить даже тогда, когда он слабый, когда он не справляется. Если он плачет и не хочет говорить, он может об этом не говорить. Но нужно дать понять, что ребенок может плакать и вы его любите, но не сможете понять до тех пор, пока не узнаете в чем дело. Нужно разговаривать с ребенком: «если я вижу день за днем, что ты плачешь – я волнуюсь; если я не буду знать в чем проблема – я не смогу тебе помочь; я волнуюсь за тебя, мне хочется тебе помочь, но пока я не знаю причины – лучшее, что я могу сделать – это жалеть тебя, но бесконечно я это делать тоже не смогу».

Конечно, родителям придётся разобраться в чем проблема, и почему ребенок плачет. Но часто тот самый вопрос «почему ты плачешь» означает — у нас нету времени разбираться. Назови причину и мы её устраним. И действительно, есть ситуации, которые требуют вмешательства родителей. Но нужно понимать, что мир взрослого — это рациональный мир. Мир ребёнка — это мир эмоций. И если с позиции взрослого, ситуация требует рационального решения, то со стороны ребёнка, помощь нужна именно эмоциональная.

То есть не просто устранить проблему, а услышать «Я с тобой, я помогу тебе, я тебя защищу». Без этих слов, дети чувствуют себя беззащитными (именно на эмоциональном уровне), как бы родители не старались помочь рационально.

Как помочь ребенку?
Нужно понимать, что дети делают это не назло, а они действительно боятся, что родители им не помогут. Иногда дети действительно не могут объяснить, почему они плачут. Им нужно просто чтобы их пожалели.
Лучшая помощь – это не рациональное решение проблемы, а эмоциональная поддержка. Когда ребенок видит, что его принимают даже тогда, когда он плачет. Если послание, которое исходит от родителей – это действовать по схеме «перестань плакать любыми способами». Детские слезы, угрозы самоубийства – это способ ребенка показать родителям, что ему нужна помощь. Лучшая помощь – это подойти и сказать, что ребенок хороший, и вы его любите несмотря ни на что.

ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ -Заочный родительский всеобуч

       Не секрет, что подростки во всем ищут для себя выгоду. То они кричат, чтоб не лезли в их жизнь, то просят о помощи. Подростки склонны причинять боль самым близким людям.

Если послушать психологов, то они уверенно говорят: «Все, что от нас требуется, — любить наших детей, и тогда все будет прекрасно». Но, к сожалению, это не так. Любовь  несовершенна без дисциплины. Наши дети нуждаются в поддержке и поощрении, но им также необходимы порядок и наставления.

Дисциплинировать – значит учить, задавать правильный путь. Родители должны давать советы, устанавливать ограничения, правила и следить за их соблюдением. Иногда это может подразумевать и наказание. Ограничения, которым так противятся подростки, полезны для них, а вовсе не губительны,- они помогут «нарастить мышцы», которые понадобятся им, когда придется самостоятельно принимать решения.

Правильное воспитание детей основано на «трех столпах»:

  1. Они обязаны уважать и слушаться родителей.
  2. У них не должно быть сомнений в том, что они для родителей особенные.
  3. Они должны ожидать самого лучшего, что приготовила для них жизнь.

Как же научить своего подростка этим истинам?

Для этого есть 20 проверенных на практике шагов, которые помогут родителям всегда быть  на связи со своими детьми. Эти  20 шагов отражают представления о самой здоровой семейной атмосфере для современных подростков.

Конечно, это не панацея от всех проблем и не ответы на все вопросы, но это несомненно поможет родителям не чувствовать себя беспомощными  в сложном процессе воспитания подростков.

1.Доводите дело до конца.

Если вы установили меры наказания, обязательно доводите дело до конца! Не сделав это, вы совершите грубейшую ошибку!

Например, если вы сказали, что ваш сын (дочь) не поедет с друзьями на отдых, если не исправит плохие отметки, и он ни в коем случае не должен ехать, если отметки не исправлены.

Не ставьте условия, которые вы не можете выполнить. Если вы не исполняете обещанного, дети начинают думать, что ваше слово ровным счетом ничего не значит. Как только они это поймут, то сразу начнут без конца этим пользоваться и будут слушаться только тогда, когда это выгодно им. И теперь, когда ваши дети стали подростками, у них гораздо больше власти и возможностей эксплуатировать вашу слабость.

Ради блага своих детей, пожалуйста, думайте, прежде чем им угрожать. Если необходимо принимать серьезные решения, хорошенько все взвесьте и обсудите со своим мужем или женой, прежде чем устанавливать последствия неповиновения. Не позволяйте себе торопиться принимать решение или давать ребенку «зеленый свет». Определив надлежащие последствия, строго придерживайтесь их!

2.Не будьте слишком требовательны.

Иногда из умных взрослых получаются очень требовательные родители, но психологические исследования доказывают, что уровень интеллекта всегда стремится к средним показателям. Даже у очень умных родителей, скорее всего, ребенок будет обладать средними умственными способностями, а родители очень часто предъявляют своим детям завышенные требования. Устанавливайте достижимые стандарты. Невозможно поддерживать здоровую атмосферу в семье, если вы ждете от своих детей слишком многого. Мы, почему-то, все время придираемся к недостаткам, которые замечаем в своих детях, а их сильные стороны принимаем как должное. Если не проявлять осторожность, то наши дети начнут чувствовать себя загнанными в угол.

3.Принимайте их такими, какие они есть.

Порой это очень трудно. Мы-то «знаем» какими они должны быть, как должны мыслить и действовать и чего должны достичь! Когда же они не оправдывают наших надежд, мы испытываем разочарование. Но не это мы должны испытывать и не об этом думать! Задача родителей — помочь своим  детям максимально реализовать свой потенциал!

Будьте внимательны к стадии развития вашего подростка. Несмотря на высокий рост, взрослый голос и фигуру, они во многом еще дети. Им свойственно преувеличивать — это стиль их жизни. Постарайтесь признать, что ваши дети имеют право на собственные чувства. Умейте выслушать их, принимайте их такими, какие они есть, и от этого отталкивайтесь.

4.Умейте выслушать.

У вас есть два уха и один рот. Хорошие родители правильно понимают назначение данных органов и слушают в два раза больше, чем говорят. Если вы хотите общаться со своими детьми, если вы хотите остаться их друзьями, даже когда они станут взрослыми, умейте выслушать! Слушать – значит направлять всю свою энергию на то, чтобы элементарно постараться услышать и почувствовать, что говорят вам ваши дети. Не судите строго и не придумывайте ответную речь вместо того, чтобы слушать. Слушайте по – настоящему: возьмите себя в руки и не перебивайте.

Слушать – это не просто сидеть с детьми друг против друга, но также определить, в какое время дня они наиболее открыты к разговорам, и проводить это время рядом с ними! Попытки вести развернутые дискуссии за завтраком с «совой» бессмысленно.

5.Уважайте их выбор.

Мы часто навязываем свое мнение нашим детям: что одеть, с кем дружить, чем заниматься, а они отчаянно сопротивляются! Почему бы им просто не смириться и не позволить нам жить их жизнью? Но так не бывает и не должно быть.

Одна из самых сложных задач для родителей – уважать своих детей и их решения. Если правильно воспитывать их, то в конечном счете, они научиться мудрости.

Подростки испытывают родителей, — и это исключительно ради того, чтобы посмотреть, будем ли мы по – прежнему любить их, несмотря на расхождение взглядов.

Уважайте их выбор, незаметно, тактично направляйте их на верный путь. Это труднее, чем просто приказать.

6.Просите прощение.

Многие родители считают, что им ни в коем случае не следует просить прощения у своих детей, поскольку, будучи родителями, они не должны показывать, что они не правы. Но это не так. Все мы совершаем ошибки, и когда это случается, мы должны подавать пример должной реакции, выраженной следующими словами: «Я был не прав. Прости меня, пожалуйста». Даже самые мятежные дети могут растаять, услышав признание от родителей. Хотя мы и думаем, что наши дети перестанут нас уважать, если мы признаем, что были грубы, жестоки, озлобленны и забывчивы, на самом деле это возвышает нас в глазах подростков.

Попросив прощение, мы получаем уйму возможностей установить доверительные отношения со своими детьми.

7.Уважайте их право на частную жизнь.

В телах ваших подростков бушуют эмоции, сравнимые с Ниагарским водопадом. Подростки пытаются понять кто они есть, и по этой причине им необходимо, чтобы вы отступили назад и позволили побыть им наедине с собой. Нелегко примириться с тем, что ваш ребенок старается отгородиться от вас. У вас даже может сложиться впечатление, будто вашим подросткам дома всего-то и нужно, что койка и еда на столе для поддержания сил, чтобы вести напряженную общественную жизнь, без конца разговаривать по телефону и выполнять свои обязанности в школе. Но во всем этом они учатся быть независимыми, оставаясь в то же время под защитой вашей любви и заботы. Вы поможете им в этом, если будете уважать их право на частную жизнь.

8.Выражайтесь ясно.

Из-за того, что подростки и взрослые принадлежат к разным поколениям, высока вероятность возникновения разногласий и непонимания. Мелкие расхождения во взглядах и даже простые недоразумения могут запросто перерасти в ожесточенные бои. Не давайте этому произойти. Научитесь ясно выражать свои мысли и четко понимать о чем идет речь. Разговаривайте со своими детьми на доступном им языке. Будьте честны. Убедитесь, что вы понимаете друг друга.

9.Делайте то, чего от вас не ждут.

Вы поручили своим детям что-то сделать, но они даже и не подумали это сделать. Если вы начнете возмущаться и заставлять их сделать это при вас и еще и помогать им при этом, то это будем продолжаться до бесконечности.

Нужно поступить неожиданно. Например, вы попросили их приготовить ужин, а они просидели у компьютера весь день и об ужине и не вспомнили.  Не готовьте ужин! Идите в кафе. Устройте себе праздник! А все истраченные деньги вычтите из тех карманных денег, которые вы им даете.

Дело в том, что мы должны научить наших детей нести ответственность за то, чего мы от них ожидаем. Эта ваша обязанность как родителей. Мы не можем бить их по голове, чтобы заставить что-то сделать, но мы также не можем им подыгрывать. Подобный «эффект неожиданности» служит детям в качестве позитивной шокотерапии и запомнится надолго.

10.Обсуждайте потенциальные проблемы.

Очень важно поговорить со своими детьми о некоторых «подводных камнях» и проблемах, с которыми они столкнуться, задолго до того, как это произойдет. Неплохо было бы лет в 13 поговорить о том времени, когда им исполнится 16 лет и они начнут ходить на свидания. В 13 лет вашу беседу подросток не воспримет столь эмоционально и поэтому, скорее всего, внимательнее отнесется к тому, что вы ему скажете. Поговорив заранее, вы предоставите ему массу времени, чтобы подумать о будущем и поможете принять разумное решение. Проводить беседы за день до свидания  слишком поздно.

11.Не ведите себя как подросток.

Некоторые родители думают, что если они будут вести себя несоответственно возрасту, то станут ближе к своим детям, и они будут чувствовать себя более комфортно рядом с ними. В действительности же все как раз наоборот. Большинство детей хотят, чтобы мы вели себя, выглядели и разговаривали, как родители. Эта наша роль. У них и так полно приятелей — им нужны родители. Вот в чем вся разница.

12.Предоставьте им выбор.

В жизни взрослого человека существует большая свобода выбора. Мы решаем пойти нам куда-то или нет, купить что-то или нет, работать на этой работе или нет. Если ваш подросток жалуется на то, что ему нужно, допустим, помочь бабушке, а ему хочется покататься на скейтборде, поставьте его перед выбором: «Решать тебе, но тогда я не смогу сделать для тебя то-то и то-то»,- вариантов много, главное, чтоб они были весомыми и серьезными.

Такой метод помогает приблизить наших подростков к жизненным реалиям.

13.Не расчищайте завалы на их школьном пути.

Подростки должны усвоить. Что их образование – что их обязанность. Это вовсе не значит, что родители не должны поощрять детей в выполнении домашних заданий или что они не должны следить за тем, чтобы дети вовремя делали уроки, но родители должны бороться с желанием помогать им в этом или пытаться каким – то образом облегчить им работу.  

14.Не выставляйте их напоказ и не стыдите.

Во многих семьях есть талантливые дети. Чувство гордости за достижения своих детей вполне понятно и существуют приемлемые способы выразить это. Ни в коем случае не заставляйте своих детей выступить перед гостями, не предупредив об этом заранее. Вам это не понравилось бы, зачем же так поступать со своим ребенком?

С другой стороны, не нужно стыдить подростков. Когда они в чем-то провинятся или разочаруют вас, появляется соблазн «настучать» им по лбу на глазах у сверстников. Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то обошелся так с вами? Дождитесь, пока вы не останетесь наедине со своими детьми. И уж тогда, если необходимо отругать их, сделайте это! Хорошая «взбучка» никогда не повредит – главное задавать ее в правильное время и в правильном месте.

15.Не придирайтесь к недостаткам.

Подростки страдают комплексом неполноценности. Они думают, что они слишком толстые, слишком тупые, слишком уродливые, слишком глупые и слишком неуклюжие, чтобы чего-то добиться в жизни. Самооценка в пору юности, как правило, постоянно заниженная, а несведущие родители могут легко свести на нет даже слабое позитивное представление подростка о себе.

Подростки и так видят в себе много недостатков и даже преувеличивают те, что вообще едва ли существуют. Не хватало еще, чтобы родители цеплялись ко всякой мелочи.

Подросткам необходимо напоминать делать то, что они должны делать, и воодушевлять их, но они не нуждаются в том. Чтобы кто-то постоянно указывал им на их слабости, промахи и недостатки.

16.Не «плюйте им в тарелку».

«Плевать в тарелку» — это когда вы к своему ответу добавляете небольшой «довесок», который не имеет никакого иного значения, как только вызвать у подростка чувство вины. Например. Дочь спрашивает разрешения пойти погулять с друзьями, на что мама отвечает: «Да, конечно, но ты ведь знаешь, как я волнуюсь , когда ты гуляешь допоздна ». Если мама не хочет, чтобы дочь пошла гулять с друзьями, она должна сказать об этом прямо, а не «ходить кругами», а если уж решила отпустить, то пусть идет, и не заставляйте ее чувствовать себя виноватой.

17.Не произносите длинных речей.

Однажды великий Эйнштейн обучался игре в гольф. Молодой инструктор с огромным рвением взялся за обучение, но безуспешно. Наконец, явно разочарованный Эйнштейн попросил у инструктора дать ему несколько мячей и затем, одновременно бросая ему эти мячи, прокричал: «Ловите!». Инструктор не смог поймать ни одного мяча. Эйнштейн поднял палец и произнес: «Если я брошу вам один мяч, вы сможете его поймать. Если я брошу сразу четыре мяча, то вы не сумеете поймать даже одного. Так что, когда вы учите, за один раз высказывайте только одно замечание! ».

Указание Эйнштейна – одна фраза за один раз! – хороший совет родителям подростов. Вместо того, чтобы произносить длинные речи, приводите простые примеры. Не нужно превращать в «назидание» каждое мгновение жизни, которое вы проводите с детьми.

18.Не перехваливайте их.

Похвала может очень негативно влиять на подростков. Есть разница между похвалой и одобрением. Похвала возвышает и придает ценность людям за то, что они делают, а одобрение выражает искреннюю признательность людям за то, кем они являются. Например. Отец хвалит сына за отличную игру в матче, он возвышает ожидания сына, заявляя о том, что его, наверное, возьмут в более престижную команду. А что, если в следующем матче и далее он не будет выступать так удачно, что скажет отец?

Одобрение делает акцент на другом: «Ты отлично играл, сынок. Ты сегодня действительно выручил свою команду. Я рад, что присутствовал при этом и могу разделить твою радость ».

Разницу на первый взгляд увидеть трудно, но следите за своими словами, когда вы комментируете действия или поведение своих подростков. В реальной жизни наших детей не всегда будут замечать. Никто не будет видеть, как они выполняют мелкие, но важные дела. Они должны научиться сами себя мотивировать, а излишние похвалы препятствуют этому.

19.Не делайте из мухи слона.

Вы когда-нибудь совершаете ошибки? Бывало ли так, что вы с блеском осуществили три проекта, а четвертый выполнили посредственно. Вы так старались приготовить идеальный ужин, но все ваши труды пошли прахом. Помня об этом, будьте снисходительны к своим детям. Конечно, досадно, что молоко долго стоит на столе, а не в холодильнике, но это не федеральное преступление.

Выбор за вами. Хотите ли вы, чтобы ваш дом стал местом признания, одобрения и поддержки, или вы желаете наполнить давлением, завышенными ожиданиями и непониманием.

20.Разумно справляйтесь с трудностями.

Если вы живете под одной крышей с подростками, у вас будут возникать конфликты. Когда назревает такая ситуация, подойдите к ней с позитивным отношением. Выберите подходящее время и место (т.е. не на глазах у его друзей и не тогда, когда подросток слишком взвинчен), чтобы вы оба чувствовали себя комфортно и могли обсудить проблему, как взрослые люди.

Во-первых, дайте ребенку возможность высказать свою точку зрения. После того, как он опишет свои ощущения и объяснит свои действия, возьмите «тайм-аут», чтобы поразмыслить и все взвесить, прежде чем выдать свой ответ. Убедитесь, что вы ясно понимаете, что пытается сказать вам ваш ребенок.

После этого, попросите его выслушать ваше мнение. Постарайтесь как можно конкретнее высказать свою точку зрения и свое отношение к происходящему.

Разумное решение конфликтов – это когда вы обоюдно пытаетесь найти выход из ситуации. Быть может, потребуется идти на компромиссы и вести переговоры, но такая необходимость возникает во всех сферах жизни – вы ведь помогаете своему подростку вести себя по-взрослому.

 

Окончательное руководство по Snapchat для родителей

Если у вас есть подростки или подростки, вы знаете о Snapchat. И если вы не можете понять, как это работает, вы похожи на многих родителей. Snapchat, одно из самых популярных приложений для социальных сетей, дает детям и подросткам то, что они действительно хотят: простой способ делиться повседневными моментами, одновременно заставляя их выглядеть потрясающе. И в отличие от Facebook и Twitter, которые записывают и транслируют все, что вы делаете, Snapchat использует сообщения, которые должны исчезнуть (узнайте больше о том, почему на самом деле не ).Как и многие приложения для социальных сетей, Snapchat представляет собой неоднозначную картину, поэтому неплохо понять, как он работает, как его используют ваши дети и сколько времени они тратят на него, чтобы вы могли убедиться, что их опыт положительный.

Что-то о том, как щелкнуть, поделиться, а затем быстро уйти от маленьких моментов жизни, имеет огромную привлекательность для детей. И по большей части они используют Snapchat для этого. Но приложение предлагает гораздо больше возможностей, включая игры, новости и развлечения, викторины и даже сериализованные шоу от ведущих брендов поп-культуры.

Благодаря постоянно обновляемому ассортименту фотофильтров, эффектов и забавных функций Snapchat ощущается как вечеринка. Но приложение создает определенные риски: Snap Map позволяет друзьям видеть местоположение друг друга на карте, что не всегда безопасно; Snapstreaks требует, чтобы дети обменивались сообщениями как можно дольше, что отнимает много времени; Discover предлагает контент, не соответствующий возрасту; а быстрое добавление позволяет детям общаться с широким кругом незнакомцев. Однако с вашим руководством по вопросам конфиденциальности, безопасности, давления в социальных сетях и маркетинга Snapchat может быть интересным способом для подростков.Ознакомьтесь с нашим полным обзором, чтобы получить всю информацию.

Что такое Snapchat ?
Как работает Snapchat ?
Сколько вам должно быть лет, чтобы пользоваться Snapchat?
Действительно ли пропадают сообщения в Snapchat ?
Что такое Snapstreaks ?
Что такое Snap Map ?
Что такое Snapchat история ?
Что такое Snapcode ?
Что такое открыть ?
Какие еще функции Snapchat есть ?
Безопасен ли Snapchat для подростков и подростков?
Как контролировать Snapchat и использовать настройки ?

Что такое Snapchat?
Snapchat — популярное приложение для обмена сообщениями, которое позволяет пользователям обмениваться фотографиями и видео (называемыми снимками), которые должны исчезнуть после просмотра.Он рекламируется как «новый тип камеры», потому что основная функция заключается в том, чтобы делать снимки или видео, добавлять фильтры, линзы или другие эффекты и делиться ими с друзьями.

Как работает Snapchat?
Все, что вам нужно для регистрации, — это ваше имя, адрес электронной почты и дата вашего рождения. В Snapchat пользователи держатся за ручку, а пользователи Snapchat тяготеют к глупым именам. Чтобы добавить друзей, вы можете загрузить свои контакты или искать людей, которых вы знаете. Вы также можете автоматически добавить кого-то, сфотографировав его «Snapcode», специальный QR-код, уникальный для каждого пользователя.

После этого все немного запутывается. В Snapchat общение обычно начинается с фотографий, а не текста. Чтобы начать разговор, коснитесь большого круга камеры и сделайте снимок. Есть всевозможные инструменты для редактирования фотографий (вам нужно поэкспериментировать, чтобы понять, что они делают), а также фильтры для украшения ваших изображений. После настройки снимка вы можете отправить его кому угодно из списка друзей, добавить в свою историю (запись дня, которую ваши друзья могут просматривать в течение 24 часов) и добавить ее на карту привязки (которая отображает вашу фото на карте вашего местоположения, которое может просмотреть любой пользователь Snapchat).

Snapchat предоставляет несколько возможностей для отправки текстовых сообщений и управления фотографиями. В дополнение к индивидуальным текстовым сообщениям Snapchat также предлагает групповые текстовые сообщения и групповые истории, в которые каждый в группе может внести свой вклад. Вы можете удалить отправленные вами текстовые сообщения, хотя в групповом чате другие люди будут видеть, что вы что-то удалили. Что касается снимков, вы можете удалить неоткрытые снимки, в которых используется сохраненное изображение (не снятое на месте). Вы не можете удалить снимки, содержащие только что сделанные (и не сохраненные) снимки.

Сколько вам должно быть лет, чтобы пользоваться Snapchat?
Согласно условиям обслуживания, пользователям должно быть 13 лет. Вы должны ввести дату своего рождения, чтобы создать учетную запись, но нет подтверждения возраста, поэтому дети до 13 лет могут легко зарегистрироваться. Common Sense Media оценивает Snapchat как «ОК» для подростков от 16 лет и старше, в основном из-за наличия неподходящего по возрасту контента и маркетинговых уловок, таких как викторины, которые собирают данные.

Действительно ли в Snapchat пропадают сообщения?
Это зависит.Если вы установите ограничение по времени для снимка, он исчезнет после просмотра. Однако получатели могут сделать снимок экрана с помощью своего телефона или стороннего приложения для захвата экрана. Снимок экрана телефона уведомит отправителя о том, что изображение было снято. Но сторонние приложения не вызывают уведомления. По этим причинам подросткам лучше всего понимать, что ничто в Интернете не носит временного характера. Прежде чем отправить сексуальный или смущающий снимок себя или кого-то еще, важно помнить, что этот снимок может разослать школу к завтрашнему утру.

Что такое Snapstreaks?
С помощью Snapstreaks два пользователя делали снимки вперед и назад в течение 24 часов в течение трех дней подряд. После того, как вы установили серию, рядом с именами стримеров отображаются специальные смайлики и статистика, чтобы показать вам, как долго вы поддерживали серию. Почему они важны? Во-первых, они добавляют к вашему общему баллу Snapchat (в основном это число, которое отражает то, как часто вы используете приложение). Во-вторых, иногда они могут стать самым важным в жизни ребенка.Из-за сильных связей, которые дети могут формировать в социальных сетях, они могут чувствовать, что Snapstreak является мерой их дружбы, и, если они не будут поддерживать ее, они подведут другого человека. Известно, что подростки даже предоставляют друзьям доступ к своим учетным записям Snapchat, чтобы поддерживать серию, если они не могут сделать это сами (например, если их телефон забирают из-за того, что он слишком много находится в сети). Это может вызвать чувство давления, беспокойства и принуждения, поэтому полезно знать, есть ли у вашего ребенка полосы, которые помогут понять, почему это селфи может показаться действительно важным.

Что такое Snap Map?
Snap Map отображает ваше местоположение на карте в реальном времени. Только ваши друзья по Snapchat могут видеть, где вы находитесь. Если ваши друзья выбрали Snap Map, вы также можете видеть их местоположение. (Вы можете отключить это или использовать его в режиме призрака, который позволяет вам видеть карту, но не быть видимым для других.) Snap Map также показывает новости и события со всего мира — например, политический митинг в Никарагуа, который отображается в виде значка на карте мира. Дети могут отправлять снимки на карту Snap Map, а их имя и местоположение могут отображаться на общедоступной карте.Но больший риск со Snap Map связан с тем, что все друзья подростка увидят свое местоположение, поскольку некоторые из их контактов в Snapchat могут не быть настоящими друзьями. Если нет определенного события, и друзьям легче узнать местоположение друг друга, лучше не использовать Snap Maps или использовать его в режиме призрака.

Что такое история Snapchat?
История — это совокупность моментов в форме изображений и видео, которые, вместе взятые, создают повествование. (После того, как Snapchat популяризировал формат, другие службы социальных сетей, включая Facebook и Instagram, также предложили инструменты для создания историй.) В Snapchat истории отображаются в виде кругов, и когда вы нажимаете на них, они автоматически воспроизводят изображения или видео, собранные пользователем. Вы можете создавать личные истории, которые ваши друзья могут просматривать в течение 24 часов. Или, если вы считаете, что ваш Snap особенно интересен или заслуживает освещения в печати, вы можете отправить его в нашу историю. Наши истории похожи на мини-документальные фильмы о событиях, праздниках, игровых чемпионатах или других событиях, происходящих в мире в определенный день. Снимки курируются и составляются компанией. Хотя добавлять свою историю в «Нашу историю» — это круто, она также является общедоступной, поэтому детям следует хорошенько подумать, прежде чем отправлять ее.

Что такое Snapcode?
Когда вы регистрируетесь, Snapchat предоставляет вам собственный уникальный QR-код. Когда вы встречаетесь с другим пользователем Snapchat и хотите подружиться друг с другом, вы можете просто сделать снимок кода другого человека, и он автоматически добавится в ваш список друзей. Поскольку найти друзей в Snapchat (в зависимости от ваших настроек) или обмениваться кодами очень легко, подростки могут оказаться в списке друзей виртуальных незнакомцев. По разным причинам это может быть рискованно, поэтому лучше поговорить со своим подростком о том, когда безопасно добавлять людей.

Что нового?
Discover предлагает контент, созданный знаменитостями, новостными и развлекательными агентствами и другими пользователями. Вы можете подписаться на определенные источники Discover, чтобы получать их каналы. В то время как Discover предлагает некоторые достоверные новости от издателей, включая New York Times и Vice Media, предложения могут быть рекламными и часто зрелыми или диковинными (например, от людей с экстремальной пластической хирургией или редких заболеваний). Но если ваш ребенок зарегистрировался с правильной датой рождения, он пропустит рекламу алкоголя и другой контент для взрослых, который Snapchat отфильтровывает для несовершеннолетних пользователей.В рассказах «Откройте для себя» часто используются рекламные ролики, предлагающие детям «смахнуть вверх», чтобы узнать больше (что обычно приводит к рекламе), или пройти тест (который обычно является маркетинговым инструментом). Этот раздел охватывает весь спектр от безобидного до шокирующего, поэтому стоит осмотреться и понять, что видят ваши дети.

Какие еще функции Snapchat?
Snapchat — это больше, чем милые фотографии. Чем больше вы используете приложение, тем больше очков вы получаете и тем выше становится ваш счет в Snapchat. Snapchat награждает лучших игроков трофеями и другими льготами.Вот еще несколько функций Snapchat:

  • Камеи : это анимированные GIF-файлы с изображением вашего селфи, которые можно отправить в чате. Snapchat предлагает более 150 вариантов видео, в которые можно добавить свое изображение, в том числе «дуэты», в которых вы и ваш друг появляетесь вместе.
  • Линзы для лица и линзы для окружающих. : Если вы видели фотографии людей с мультяшными кошачьими ушами и усами на лицах, то это линзы для лица. Мировые линзы — это элементы дополненной реальности, такие как радуга, которые вы можете добавить к снимку, скажем, Эйфелевой башни, чтобы она выглядела как часть фотографии.Технически линзы — это «накладки», а на Snapchat они стоят денег.
  • Гео-фильтры : это элементы, зависящие от местоположения, которые можно разблокировать, только посетив определенное место. Компании используют гео-фильтры, чтобы клиенты могли отмечаться и рекламировать их. Ребенок может создать специальный геофильтр для вечеринки сладких 16, чтобы посетители добавляли его к своим фотографиям.
  • Snapcash : Подобно PayPal или Venmo, Snapcash позволяет пользователям переводить деньги друг другу.
  • Воспоминания : Если вы не хотите, чтобы ваши снимки исчезли, вы можете сохранить их, чтобы отправить позже.Только мои глаза — это способ сохранить воспоминания за паролем, чтобы никто другой не мог их увидеть.
  • Snapstore : Это именно то, на что это похоже: место, где можно купить товары, связанные со Snapchat.
  • Shazam : функция, которая помогает идентифицировать песню.
  • Snap Games : совместные игры с голосовым / текстовым чатом и рекламой, запускаемые из раздела чата, чтобы играть с друзьями.
  • Snap Originals: Это короткие сериализованные шоу, созданные специально для Snapchat, в широком диапазоне форматов, от документальных сериалов до ток-шоу, от подобных BuzzFeed, E! Сеть и MTV.
  • Звуки: Функция, похожая на TikTok, которая позволяет пользователям включать музыку со снимками.
  • В центре внимания: Это еще одна функция, подобная TikTok, которая объединяет снимки, отправленные пользователями, в один гигантский фид. После того, как вы отправите Spotlight, он станет общедоступным и может быть просмотрен кем угодно на платформе или за ее пределами.

Безопасен ли Snapchat для подростков и подростков?
Большинство детей используют Snapchat, чтобы дурачиться и оставаться на связи со своими друзьями — конец истории.Да, есть контент для взрослых, но он подходит для большинства подростков от 16 лет. Тем не менее, есть три ключевые области риска:

Миф об исчезающих сообщениях. Когда Snapchat впервые был запущен, его называли «приложением для секстинга», потому что люди отправляли интимные фотографии, предполагая, что они самоуничтожатся. Любое приложение можно использовать неправильно, но многие дети ошибочно полагают, что в Snapchat есть встроенная карточка Get Out of Jail Free. Подростки действительно должны понимать, что контент, которым они делятся, можно сохранить и поделиться им, и он никогда не исчезнет.Лучше всего поговорить об этом до того, как они загрузят Snapchat, но никогда не поздно. Поговорите о том, оказывал ли кто-либо из их друзей когда-либо давление, чтобы они прислали сексуальное изображение, и обсудите, почему тот, кто делал это, не заботится о ваших интересах. Дети также должны спросить разрешения, прежде чем делиться фотографиями с кем-то еще.

Время отстой. Snapchat — это очень весело использовать, и в нем есть что узнать. Снимки и истории добавляют элемент цейтнота, который заставляет детей чувствовать, что они должны зарегистрироваться.Если когда-либо кажется, что ваш ребенок переживает и не использует приложение для развлечения, пора вмешаться.

Конфиденциальность и безопасность. Поскольку в Snapchat так легко добавлять друзей, в список друзей может попасть множество людей, которых вы не очень хорошо знаете. И в зависимости от ваших настроек приложение может собирать массу данных о ваших привычках как в приложении, так и за его пределами. Snapchat также работает со многими третьими сторонами, с которыми они делятся вашими данными.

Как контролировать Snapchat и использовать настройки?
Самая большая проблема для родителей заключается в том, что в приложении нет возможности видеть активность ребенка так же, как в других социальных сетях.Поскольку нет ленты для прокрутки, как, например, в Instagram, отслеживать особо нечего.

IIЕсли вы решите сказать «да» Snapchat, сконцентрируйтесь на настройках конфиденциальности. Сядьте с ребенком и вместе войдите в настройки приложения (маленький значок шестеренки рядом с изображением вашего профиля). Прокрутите вниз до «Кто может …». Здесь вы можете контролировать важные функции безопасности, например, кто может видеть ваше местоположение, а кто может просматривать вашу историю. Это идеальное время, чтобы поговорить с вашим ребенком о безопасном и ответственном использовании его учетной записи Snapchat.Обсудите, когда и как часто вы будете проверять, как они его используют и что они думают по этому поводу. Объясните, что вы понимаете, что социальные сети важны для них, и в то же время ваша роль заключается в их защите. Не забудьте попросить своего подростка показать вам некоторые из своих снимков и некоторые интересные функции, которые им нравятся в приложении. Это сделает вас немного менее страшным и даст понять, что вы в одной команде.

Как выжить в подростковом возрасте: руководство для родителей | Родители и воспитание детей

Книжка с картинками Квентина Блейка «Загазу» рассказывает сюрреалистичную историю Джорджа и Беллы, которые стали родителями после того, как развернули пакет с младенцем.Идеальный ребенок становится стервятником, который визжит всю ночь; в детстве он неуклюжий слон. Когда Загазу достигает подросткового возраста, он превращается в неповоротливого зверя, который с каждой минутой становится все более странным и волосатым, и они достигают предела прочности. Иллюстрации Блейка становятся еще более дикими. Волосы Джорджа седеют. «Предположим, это никогда не прекратится», — паникует Белла. «Нельзя об этом думать», — плачет Джордж. «Что с нами будет?»

Это очень забавно, но оно также передает мощный посыл о подростковом возрасте: это то, чего нужно бояться, выжить, терпеть — для детей и родителей.

Но так ли должно быть? Мы спросили экспертов, от нашего собственного обозревателя советов до консультантов, писателей и гуру игр, людей с профессиональным и личным опытом подростковых лет. В результате получилось наше руководство по принятию вашего подростка, пониманию реальных изменений, которые они претерпевают, пониманию мира, в котором они живут, и, возможно, взгляда на себя тоже.

1 Отпусти

«Родители биологически побуждают защищать своего ребенка, но с точки зрения эволюции защищенный ребенок должен вырасти и отделиться, поэтому для этого нужен период подросткового возраста», — говорит Никола Морган. кто пишет о подростках.

Морган говорит, что подросткам этот процесс легче, потому что они биологически запрограммированы на отделение, в то время как родители все еще находятся в режиме защиты. «В родительском мозгу нет ничего, что могло бы побудить его отделиться от ребенка. Проблема возникает, когда мы слишком долго пытаемся защищаться — вот где часто возникает конфликт ».

«Это нормально оплакивать потерю милого маленького человечка, но принять тот факт, что он вступает в новый этап жизни», — говорит консультант Relate Аманда Мейджор.

Но не думайте, что подростку вы больше не нужны. «Совершенно верно, даже если они думают, что нет», — говорит Майор. «Просто это отличается от того, когда они были ребенком, и вы полностью контролировали ситуацию».

2 Понимание биологии

Гормоны и сейсмический рост приводят к чрезмерной нагрузке на мозг подростков — и они не заканчивают свое развитие до 20 лет. Это чистая биология, и это означает, что подростки тяготеют к определенному поведению: эмоциональным «американским горкам», так называемому «плохому» риску, более низкому сочувствию, восприимчивости к давлению сверстников и более слабому контролю над импульсами.

«Иногда очень обнадеживает то, что у некоторых подростков есть биологическая причина», — говорит Морган. «Имейте это в виду, если вы находитесь в гуще сложных моментов».

Это развитие мозга также означает нарушение режима сна. Проще говоря, подростки не готовы ко сну, когда вы этого хотите, и они могут с трудом вставать по утрам. Бесполезно спорить перед сном — все изменилось с тех пор, как они были маленькими, и вы могли приучать их ко сну.Никакие споры и установление правил не могут победить биологию. Вместо этого по возможности помогите им изменить свой распорядок дня, чтобы приспособиться к новому режиму сна — даже если это только по выходным.

Фотография: Келли Френч / The Guardian

3 Не сбрасывайте со счетов игры

«Видеоигры — большая часть детской и подростковой жизни, поэтому их освоение может стать окном к пониманию и взаимодействию с вашим подростком», говорит журналист и геймер Энди Робертсон, автор Taming Gaming. «Ясно, что если они играют слишком много или сами по себе в спальне, это может иметь изолирующий эффект.Он советует вывести их из тени и сделать игры более семейным занятием. Это требует участия как можно раньше: «Не устанавливайте ограничения, когда они молоды — найдите игры, в которые они могут играть». Изучите рейтинг Pan European Game Information (PEGI), чтобы знать, какие игры подходят. Рейтинги PEGI работают как классификации фильмов — от 3, подходящих для трех лет и старше, до взрослых 18. Также есть символы, показывающие, какого контента ожидать — от страшных сцен до секса.

«Игры могут привить удивительные черты характера, такие как настойчивость, доброта, сотрудничество и стратегическое мышление», — говорит он. «А игровое здоровье — это сбалансированная диета. Что касается еды, мы не беспокоимся о времени на тарелке, важно то, что находится на тарелке. Точно так же важно то, что отображается на экране «. Другими словами, бесцельный серфинг на YouTube — это не то же самое, что время, проведенное вместе за хорошо спланированной стратегической игрой.

«Кроме того, не думайте, что они не хотят, чтобы вы участвовали. Проявите некоторый интерес рано, и у вас может быть связь на всю жизнь.”

Если вы просто не заинтересованы в участии, вы все равно можете установить ограничения. Обсудите с ними, сколько часов в день, по их мнению, уместно играть, в какие игры вам комфортно. Убедитесь, что это диалог и что, хотя вы и являетесь высшим арбитром, они все же имеют право голоса.

4 Держите линии связи открытыми

«Нет никаких сомнений в том, что способ общения изменится, — говорит Мейджор. «Если вы испытаете это, гребля, крик, мелодрама или безмолвие могут показаться очень личными, но постарайтесь не воспринимать это как таковые.«Всегда держите каналы связи открытыми. Найдите время, чтобы выучить их язык и узнать, когда они могут захотеть поговорить.

Например, сидячий разговор лицом к лицу через стол будет слишком конфронтационным. Вы должны стараться культивировать моменты, когда происходят «боковые» разговоры, например, в машине, во время прогулки или вместе выполняя домашние дела; таким образом, вещи могут быть намного более расслабленными, и они часто будут открываться или быть более восприимчивыми.

Major также изо всех сил старается напомнить родителям о необходимости продолжать вовлекать подростков во все, что они обычно делают в семье.«Ворчание на самом деле может означать:« Да, пожалуйста », так что поддерживайте их участие. Не обижайся, когда тебя отвергают; наслаждайся, когда они этого не делают ».

Анналиса Барбьери, обозреватель с советами Guardian, призывает родителей рассматривать своих детей как отдельные существа от мира сего. «Чего я не понимаю, так это родителей, которые хотят, чтобы их дети уступали, когда они маленькие, но волшебным образом познают свое собственное мнение, когда они еще подростки — вот в чем, кажется, сложность».

5 Установите стандарты социальных сетей

Примите тот факт, что расширение онлайн-ландшафта, вероятно, является самым большим отличием вашего собственного подросткового возраста от подросткового возраста вашего ребенка.Но помните, как и в реальной жизни, вашим подросткам понадобятся границы в их виртуальных мирах.

Следите за тем, чем они занимаются, говорит Морган. При необходимости обучайтесь, но развивайте взаимное доверие. «Только когда мы взаимодействуем с позитивом, мы можем вести переговоры и поощрять здоровое поведение».

Дайте им некоторую техническую ответственность дома — разобраться с изворотливым Skype-соединением или, если у них есть младшие братья и сестры, попросите их рассказать о безопасности в Интернете. Проявляйте доверие там, где это возможно.

Чтобы помочь им понять, что не все в жизни онлайн, позвольте им выбрать занятие в автономном режиме, которым вы можете заниматься вместе. Не важно что — скалолазание, украшение тортов, строгание, запуск воздушных змеев, серфинг. Это придаст им импульс, новый навык и несколько хороших картинок в социальных сетях.

Наконец, не забудьте взглянуть на свои привычки и подать им хороший пример. «Трудно установить закон, если вы не можете перестать смотреть на свой телефон, — говорит Морган. «Моделируйте для них хорошее поведение».

6 Серьезно относитесь к психическому здоровью

Многие общие проблемы психического здоровья, такие как депрессия, возникают в раннем подростковом возрасте.

Наташу Девон, активистку кампании за психическое здоровье детей и автор книги «Руководство по психическому здоровью для новичков: все от А до Я», часто спрашивают, когда «нормальное» поведение подростков становится проблемой психического здоровья. «Это не имеет значения. Что, если бы ваш партнер сказал вам: «Это действительно серьезно, или это просто менопауза?» Что бы вы при этом почувствовали? Если кто-то искренне проявляет к вам интерес и прислушивается к вам, это улучшает химический состав вашего мозга. Просто послушайте, что они говорят ».

«Кажется, существует ужасный разрыв между поколениями, основанный на том факте, что сегодня подростки растут в технологически развитом возрасте.Происходит то, что родители в конечном итоге говорят своим подросткам, что они должны быть счастливы, потому что они получили больше материальных средств, чем когда-либо. Но материальные вещи не делают вас счастливыми ».

Барбьери тоже видит это довольно ядовитое отношение к подросткам: «Я думаю, что подростки боятся стать подростками, потому что взрослые говорят об этом так страшно».

7 Ваша роль

«Не забывайте о собственном партнерстве, — говорит Мейджор. «Берегите друг друга. Если вы один, найдите поддержку.Действуйте вместе со своим партнером и не подрывайте друг друга ».

Подумайте, зависит ли ваша реакция на поведение подростка от вашего собственного опыта. Майор говорит: «Может быть, в подростковом возрасте вы придерживались правила. Если у вас есть молодой человек, который этого не делает, будьте готовы завидовать его смелому ответу — вы, возможно, пожелаете, чтобы вы поступили так же ».

Возвращение к молодости важно для поддержания уровня сочувствия и юмора, — говорит Девон. «Продолжайте проверять себя в подростковом возрасте — что теперь этот человек сделает из вашей взрослой жизни?»

7 советов, которые помогут подростку обрести сильное чувство собственного достоинства

7 советов для родителей, которые помогут подростку укрепить чувство собственного достоинства

Встречая Новый год, мы также смотрим на цели и новые возможности, которые следует изучить в наступающем году.Новое начало. Как родители, это может быть прекрасное время подумать о том, как вы поддерживаете своих детей в формировании более сильного самоощущения.

Иногда, как родители, мы можем быть немного взволнованы тем, чем могут быть интересы наших детей — разве не было бы замечательно, если бы они просто выскочили со всеми нашими страстями и захотели заняться ими с нами с первого дня ?! Но, как вы, вероятно, заметили, это не всегда так. Как бы вы ни хотели, чтобы ваши дети генетически проявляли интерес к тому, что вы любите делать, они сами по себе индивидуальны со своей индивидуальностью, и у них есть свои собственные побуждения, желания, увлечения и интересы, которые они могут открыть для себя.Это одна из радостей жизни — изучать и узнавать на собственном опыте, что вам нравится, а что нет, и что для вас сложно или легко. Изучая, вы проложите свой путь и решите, кем вы хотите быть. Вы создаете чувство собственного достоинства. Это и есть игра для детей. Опробовать роли и личности и «испытать воду» в социальном, эмоциональном и физическом плане. Путешествие каждого человека — свое, в том числе и ваш ребенок.

Итак, что мы можем сделать, чтобы помочь нашим детям / подросткам вырасти во взрослых с сильным чувством собственного достоинства — зная, кто они такие, и уверенные в том, что они находятся в этом мире?

После работы с детьми и подростками в течение последних 15 лет в более чем пяти школах, вот 7 советов, которые я могу дать, помогая поддержать вашего ребенка / подростка в развитии ясного самосознания, что также может укрепить общение между родителями, уважение и положительные отношения на долгие годы.

1) Поощряйте исследования и любопытство.

Поощряйте и поддерживайте исследования — делитесь с ними своими увлечениями, но если они не для них, позвольте им заниматься своими интересами и исследовать — вы можете просто узнать что-то новое о себе в процессе, попробовав то, что, возможно, никогда раньше не пробовали.

Вы можете даже взять их с собой на различные виды художественных мероприятий в городе (например, театральные представления, танцевальные постановки, ремесленные или художественные шоу, чтобы они были представлены большому количеству разных интересов).Также предложите им попробовать или посмотреть различные виды спорта (например, баскетбол в колледже, v-ball, лакросс, бейсбол, софтбол, йогу, тай-чи). Позвольте им хотя бы раз увидеть все это и посмотреть, привлекает ли что-нибудь их внимание. Будьте открыты и готовы изучить то, что их интересует, и найдите время, чтобы увидеть, что предлагается в вашем городе или городе.

Поощряя исследование нового опыта и интересов, мы должны быть осторожны, поскольку родители не привносят наши собственные предубеждения, суждения или стыд по поводу различных занятий.Может быть, мы выросли с родителями, которые навязывали нам свои идеалы, интересы и стыд, говоря нам: «Мальчики не танцуют — это для девочек… Стыдясь страсти, которую мы, возможно, испытывали внутри, и внушали нам, что с этим занятием что-то не так. просто потому, что в детстве нас стыдили. Как родитель, это прекрасное время, чтобы наблюдать за теми внутренними голосами, которые судят и говорят нам, что нашему ребенку не следует этого делать, потому что … ___ заполните пробел___. Остановитесь и спросите себя: «Чей голос я слышу? Это моё? Или это позорный взрослый в моем прошлом? Это правда?» Затем продолжайте и постарайтесь быть максимально открытыми и поддерживать, насколько это возможно, с выбором вашего ребенка того, что ему или ей интересно.Это отличный шанс для вас лично расти и размышлять над своим программированием и стать более осознанным в своей собственной жизни — освободиться от прошлых программ, которые вы, возможно, не выбрали, чтобы жить с ними сознательно. Освободи себя! Освободите ваши будущие поколения от этих старых голосов.

2) Помогите своим детям выбрать то, что им интересно. Не навязывайте им свою повестку дня.

Работа с молодыми людьми в течение последних 14 лет заставила меня осознать, насколько важно для родителей осознавать, насколько сильно их давление на своего ребенка, чтобы он был кем-то, кем они хотят, чтобы он был, действительно может иметь большой эффект (положительный и отрицательный) на социальное и эмоциональное благополучие их ребенка, особенно в связи с внешкольными мероприятиями.

Я наблюдал и общался с сотнями детей, которые сказали мне: «Знаешь, Кэролайн, я действительно не хочу танцевать — это действительно дело моей мамы, и это делает ее такой счастливой, что у меня нет духа сказать» Она меня не интересует. Я действительно хочу играть в футбол, но тогда я не стану профессиональным танцором, которым моя мама хочет, чтобы я стал ». Или «Мне нужно ходить на тренировку по баскетболу каждый вечер — мой отец любит баскетбол, и он постоянно заставляет меня играть, говоря, что я должен пойти по его стопам и играть в колледже.Я ненавижу баскетбол и никогда не любил его. Я действительно хочу заняться серфингом — я люблю воду, но никто в моей семье не любит океан, поэтому этого никогда не произойдет ». Или речь идет о музыкальных инструментах, когда они предпочитают писать или заниматься искусством … Или они хотят читать книги и писать, но их семья всегда играла в футбол, поэтому они не понимают, как кто-то захочет проводить время в одиночестве, читая и писая.

Давление проявляется во всех формах и формах, и, как правило, повторяется тема ребенка, который хочет доставить удовольствие своим родителям, чтобы получить любовь, подавляя собственное самоощущение и самобытность, чтобы быть кем-то, кого, по их мнению, их родители будут любить и принимать больше и родитель, который не понимает, что их ребенок скрывает, кто они есть, чтобы доставить им удовольствие … Я не думаю, что какой-либо родитель действительно хочет этого для ребенка в более широкой картине, но иногда мы так воодушевляемся своими собственными мечтами или переживаем нашим детям, что мы забываем, что у них есть своя жизнь, которой нужно жить, и свои мечты, которые нужно шить, и да, они могут отличаться от ваших.

Одна из причин, по которой я считаю, что эту тему так важно прекратить и подумать как родитель, заключается в том, что одна из хороших вещей, которые я видел, исходила от родителей, которые позволяют своему ребенку исследовать свои интересы и находить то, что им нравится или не нравится без осуждения или стыда, заключается в том, что отношения между родителем и ребенком намного более ясны, уважительны и любящие — родитель (и) и ребенок хотят быть друг с другом и проводить время вместе, потому что существует взаимное уважение к кто они.Эти отношения продолжаются на протяжении всей их жизни и укрепляют доверие и честность, потому что безопасно быть собой и делиться этим. Как родитель, я не мог желать большего со своим собственным ребенком — я хочу, чтобы она чувствовала себя в безопасности, чтобы быть тем, кем она является, и делиться этим со мной. Дом должен быть безопасным местом для наших детей, чтобы они могли расти и обретать себя. Безопасное место, где можно потерпеть неудачу в том, что они пытаются сделать, и встать и попробовать еще раз.

Итак, если вы хотите, чтобы подростковые годы были более спокойными, дайте им время и место для изучения их собственных интересов.Возможно, вы захотите, чтобы они поступили в конкретный колледж или жили определенной жизнью — помните, что есть много путей к одному и тому же месту назначения, а уровень — это множество направлений с множеством возможностей. Единственное, что я точно знаю, это то, что если вы сможете привить внутреннюю мотивацию и драйв своему сыну или дочери, они смогут направить свою лодку в любое место по своему выбору.

3) Признать интровертные стихи экстравертированными интересами.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, помогая своему сыну или дочери найти свои увлечения и интересы, — это то, являются ли они более интровертами или экстравертами от природы.Если они смогут лучше понять это о себе на более раннем этапе, это может помочь им создать более сильное самоощущение, особенно если они более естественным образом склонны к более интровертированным отношениям, поскольку мы живем в обществе, которое ценит и считает более успешным быть более экстравертированным. (то есть: школьная система придает большое значение групповой работе, внешним успехам, таким как возможность говорить перед большими группами людей, посещение крупных мероприятий, таких как футбольные матчи и танцы, а также посещение вечеринок со своими сверстниками в старшей школе.) Если ваш ребенок от природы не такой экстраверт, он, возможно, пытается поместиться в коробку, которая ему не подходит.

По мере того, как родители становятся более осведомленными о том, кем мы являемся, более естественно, это поможет определить, является ли наш тип таким же или другим, чем у наших детей. Это очень важный шаг, который нужно осознать, потому что то, что может понадобиться вашему ребенку, может сильно отличаться от того, что может понадобиться вам. Например, если ваш ребенок более экстравертный, а вы более интровертный, то вашему ребенку может потребоваться больше общения с друзьями, чтобы зарядиться энергией и почувствовать себя счастливым, и вам может потребоваться больше времени для себя вдали от друзей, чтобы зарядиться энергией и почувствовать себя счастливым.Вы можете найти большую радость в том, чтобы провести день за чтением собственных книг, в то время как вашему ребенку-экстраверту могут понадобиться связи с людьми, которые занимаются чем-то с людьми, чтобы почувствовать радость. Это может происходить в обоих направлениях: если вы более экстравертный родитель, а ваш ребенок от природы более интровертный, то вы можете не понимать, как они могут получать удовольствие от того, чтобы проводить время в одиночестве в своей комнате весь день, сочиняя, читая или занимаясь рисованием самостоятельно. собственный. Вы можете беспокоиться, что с ними что-то не так, потому что они недостаточно общаются, или вы можете попытаться подтолкнуть их к большему взаимодействию с людьми с помощью командных видов спорта или других интересов, которые вам нравятся и в которых вы чувствуете себя комфортно.в этом нет правильного или неправильного ответа — я просто хотел поднять это как нечто, на что можно посмотреть и подумать, пока вы больше узнаете о своем ребенке / подростке в этом процессе. Вот ссылка на сайт, который вы и ваш ребенок / подросток могли бы пройти, чтобы пройти личностную викторину, которая поможет вам лучше понять, как вы учитесь и взаимодействуете в мире, и чем ваш сын или дочь могут быть похожими или отличаться. Это не диагноз, а интересный способ разобраться в себе в другом формате. Я использовал это в своем классе жизненных навыков в средней школе в прошлом году, и учащимся было очень полезно увидеть те части себя, которые они не знали бы, как описать словами другим.Он предназначен для детей: http://www.16personalities.com/free-personality-test

4) Пусть ваш подросток учится на своем выборе и естественных последствиях.

Ваша роль в этом — почти как помощник в жизни вашего ребенка, а не диктатор или «проповедник». Вместо этого вы помогаете им размышлять и делиться тем, что они узнают, исследуя свои интересы и делая свой собственный личный выбор. Через открытые вопросы, вопросы, основанные на размышлениях, а также искреннюю поддержку и принятие, даже когда они обнаруживают, что им что-то не нравится или что они не так хороши, как им хотелось бы, вы поможете им почувствовать себя в безопасности, чтобы по-настоящему принять в и понять, кто они лучше в основе своей жизни.Помните, что ваша задача — не «исправлять» их и то, что они чувствуют, а вместо этого слышать их и отражать положительные наблюдения о том, чем они делятся.

Хороший вопрос: «Вы хотите знать мое мнение по этому поводу?» Если они говорят «нет», не давай. Это укрепляет доверие, и в конечном итоге они будут спрашивать ваши мысли самостоятельно.

Так что, если ваш ребенок обнаружит, что ему не нравится один из вариантов, которые он сделал в отношении изучения новой страсти? Или что, если у вас есть один из тех детей, которые каждый день хотят переключаться с одного дела на другое? Я не предлагаю позволить вашему ребенку руководить шоу в этом отношении — вместо этого вначале излагаю, что, когда они подписываются на что-то, они обязуются придерживаться этого в течение определенного количества времени, с которым вы оба заранее соглашаетесь (например: неделя, месяц, сезон…) И вы напоминаете им об этом обязательстве, когда либо их интерес больше не существует, либо они находят это слишком сложным.Тогда вы здесь, чтобы помочь поддержать своего ребенка / подростка, если им это не нравится, помогая им задуматься о том, что в этом им не нравится, придумывая способы пережить то, что им не нравится, и сделать это более интересным для них. по-прежнему является огромным уроком, который нужно усвоить в жизни. Умение рассказывать о том, что работает для вас или не работает, поможет им лучше общаться в своей будущей работе и отношениях. Это также помогает повысить устойчивость. Ваша задача — помочь им найти юмор и позитив в рабочей части этого опыта.

Напоминая им, что они сделали выбор и привержены ему. Они учатся брать на себя ответственность за свой выбор и за то, каково это довести до конца, даже когда становится сложнее. Если вы, как родитель, выбрали занятие / интерес для своего ребенка / подростка, тогда они не почувствуют, что значит брать на себя ответственность по собственному выбору, и они теряют огромное уменьшение естественных последствий личного выбора. Если детям дается возможность узнать об этом раньше, это поможет им лучше понять, как каждый сделанный ими выбор имеет последствия — как положительные, так и отрицательные.Это может быть особенно полезно для тех из нас, кто тоже борется с контролем над импульсами. Мы учимся тратить немного больше времени на свои решения после нескольких очень скучных решений, сделанных импульсивно.

Один из случаев, когда я считаю хорошим выбором поддержать вашего ребенка в изменении или прекращении того, чем он занимается, — это когда он находится со сверстниками или взрослыми, которые эмоционально небезопасны для них — их дразнят, стыдят или угрожают и он не останавливается, когда его зовут. Это действительно веские причины поддержать вашего ребенка в уходе или прекращении занятий.Жестокое обращение никогда не бывает нормально, и важно поддерживать наших детей в том, чтобы они выступали против него и не желали этого в своей жизни.

5) Перестаньте беспокоиться о том, как все будет выглядеть в их заявлении на обучение в колледже .

Это беспокойство касается вас, а не самоощущения и развития вашего ребенка. Есть много колледжей и много разных путей. Что делает вашего ребенка / подростка счастливым и взволнованным тем, что он жив? Что побуждает их вставать с постели? Естественно, если ваш сын или дочь найдут эти вещи, у них появится энергия, желание и мотивация для достижения своего будущего, и это естественным образом отразится в их заявках в колледж.Сообщение, которое ваш сын или дочь слышит, когда вы сосредоточены только на том, как «то, что они делают», выглядит для колледжей или других, заключается в том, что «внешность» имеет большее значение, чем они сами — они стоят меньше, чем внешность… Это не сообщение. родители действительно хотят, чтобы их ребенок получил, не так ли? Нет, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя любимым и достойным внимания тем, кем он является от природы. Утомительно пытаться быть кем-то другим. Помогите своему ребенку / подростку избавиться от этого истощения, принимая их такими, какие они есть, и поощряя их индивидуальность.

6) Не пытайтесь прожить свою жизнь через своих детей.

Приятно осознавать свои намерения, когда подталкивает ребенка / подростка к чему-либо. Просто найдите момент и спросите себя, какое мероприятие или событие представляет собой то, что, по вашему мнению, действительно принесет пользу вашему ребенку / подростку, или это то, чем вы хотите, чтобы у вас был шанс сделать? Если это позже, то найдите время и напишите несколько вещей, которые вы хотели бы сделать во взрослой жизни прямо сейчас. Направьте ту же самую энергию, которую вы проецировали, своему ребенку / подростку, и направьте ее на фокус и намерение сделать что-то в вашей собственной жизни для себя, что вы хотели сделать.Вы будете меньше нервничать из-за того, что ссоритесь с ребенком из-за того, что ему неинтересно, и вы будете более счастливы и удовлетворены тем, что каким-то образом позаботились о своих потребностях. Как родители, жизнь может быть насыщенной, и мы должны уделять много времени детям, а не самим себе, — но действительно важно уделять время самообслуживанию и заряжать энергией, чтобы мы были в восторге от нашей собственной жизни. Мы обязаны делать это для себя, а не для наших партнеров или детей.
7) Найдите время, чтобы взглянуть на собственное самоощущение и страсти.

Почему бы не сделать это приключение как для родителей, так и для ребенка. Никогда не поздно задуматься о своей жизни и интересах. Проверьте еще раз, чтобы увидеть, как ваш выбор в собственной жизни направляет ваш путь, и действительно ли это направление, в котором вы хотите двигаться. По мере того, как ваш ребенок обнаруживает новые интересы, возможно, он будет искать новые интересы для себя в своей жизни. Присоединяйтесь к группе, сходите в театр, напишите в блог, попробуйте что-то новое — обратитесь к терапевту, попробуйте йогу, займитесь каякингом, познакомьтесь с кем-то новым … Если вы увлечены своей собственной жизнью, вы не будете в такой степени зависеть от своих детей заставляя вас чувствовать себя счастливым, успешным или хорошим.Это большое давление на ваших детей — я могу гарантировать, что они будут счастливее, зная, что вы увлечены и взволнованы тем, что делаете ВЫ тоже. Вы оба можете разделить свою радость от занятий любимым делом, даже если это разные занятия. Подобный опыт можно разделить на более глубоком уровне — чувствами и преимуществами для своего здоровья, которые вы получаете, занимаясь тем, что действительно любите.

Преимущества помощи подростку в формировании сильного чувства собственного достоинства

Ваш ребенок / подросток учится трудовой этике, устойчивости, умению решать проблемы — общаться и выражать свое мнение, когда им что-то не нравится и что-то делать, и почему.Это укрепляет чувство собственного достоинства и укрепляет уверенность в завтрашнем дне. Также, делая это вместе, вы улучшите отношения между родителями и ребенком / подростком из-за уважения к ребенку / подростку, имеющему свою личность и личность. Скорее всего, они будут уважать и рассматривать вас как личность. Это укрепляет доверие и честность, которые принесут пользу всей семье на долгие годы. Но в целом было бы очень весело исследовать новые вещи вместе. Зачем ждать, начни сегодня же! Попробуй! 🙂

Об авторе

Кэролайн ДеЛорето Кэролайн Делорето, магистр образования, магистр образования и М.А. в области клинической психологии, счастливо живет со своим партнером Адамом в Санта-Барбаре, Калифорния. Она является автором детской книги «Зевок, который прошел вокруг света». Последние 14 лет она работала специалистом по обучению, учителем жизненных навыков и координатором поездок на свежем воздухе в средней школе. В течение пяти лет она работала школьным консультантом с детьми от дошкольного до старшего школьного возраста. У нее есть частная терапевтическая практика, специализирующаяся на лечении детей, подростков и родителей. Основная цель жизни Кэролайн — узнать и изучить, что значит быть человеком: умственно, эмоционально и физически.Ее очаровывают выражения лиц людей и различные состояния транса, в которые они входят. Ее особенно интересует мозг и то, как он влияет на все, что люди делают в повседневной жизни. Две из ее любимых фраз — «Айк: мир такой, какой ты думаешь о нем» и «Не всегда верь тому, что думаешь». Теги: развитие ребенка, дети, дифференциация, занимайтесь любимым делом, хорошее воспитание, живите своей жизнью, общение между родителями и детьми, воспитание, проблемы с воспитанием, советы по воспитанию, самооценка, самооценка, студенты, подростки, подростки

Подростки 14+ онлайн-советы по безопасности

поддержка подростков онлайн 14+

теперь, когда ваш ребенок подросток

интернета будет частью их ежедневных

жизнь

, так что регулярно общайтесь с ними около

как обезопасить себя в сети

Помогите им подумать о том, как они могут

развивают свое критическое мышление

и позитивно справляйтесь с любыми рисками, которые они

может столкнуться с онлайн

измените настройки родительского контроля на

соответствуют их уровню эмоциональной зрелости

наши руководства по настройке безопасного родительского контроля

проведет вас через шаги

из родительского контроля в вашем доме

широкополосный доступ к устройствам с выходом в Интернет

ваша команда имеет доступ к

заключил семейный договор о том, что вы

все согласны с

для управления ожиданиями, когда и где

и как они должны использовать свой подключенный

устройств

развивая здоровые отношения с

экранов тоже важно

постарайтесь не зацикливаться на том, сколько времени

потрачено на экраны, но поощрите свою команду

использовать устройства по назначению

поговорите с ними о том, как они могут

самостоятельно регулируют свое экранное время

для улучшения здоровья и удаления

отвлекающие факторы

быть хорошим образцом для подражания, поскольку дети склонны к

скопируйте то, что они видят

не бойтесь поднимать сложные вопросы

проблемы, такие как секстинг

порнография и киберзапугивание, вы

оба получают выгоду от этих предметов, так как

на открытом воздухе

заверьте свою команду, что вы здесь, на

поддержат их и не осудят, если

у них есть проблема, по их мнению, это слишком

стыдно поделиться

, вы также можете сообщить им о других

организаций, которые могут их поддержать

нравится Childline, если они чувствуют, что не могут

приду к вам

обезопасит их в пути к

, побуждая их использовать встроенный

настроек безопасности в мобильных сетях и

устройств для фильтрации несоответствующих

содержание

побудить их пересмотреть свою конфиденциальность

настройки в своей социальной сети

сайтов, чтобы контролировать то, что они

поделитесь и с кем

говорить о создании позитивного цифрового

площадь основания

, побуждая их создать онлайн-

изображение, которое отражает кто они

поможет вашему подростку чувствовать себя уверенно о

говорит нет, если их просят сделать

то, что ставит их или других на

риск

и помогите им критически оценить то, что

других людей говорят о них в сети

поговорите с ними о давлении, которое испытывает

попросили прислать раскрывающие изображения

и укажите им приложения, которые могут помочь

они чувствуют себя воодушевленными, как Zipit

, чтобы повысить свою цифровую устойчивость, дайте

им небольшое пособие, которое они могут использовать

для загрузки

приложений музыка и фильмы для себя

с мест, вы оба договорились о

делать все это поможет подросткам

стать более опытным в Интернете и преуспеть в Интернете

, потому что безопасность в Интернете имеет значение

вы

Родители | After School Matters

After School Matters с гордостью предлагает чикагским подросткам тысячи возможностей каждый учебный год и летом в области искусства, коммуникации, лидерства, спорта и STEM.Благодаря щедрости наших сторонников эти программы предлагаются бесплатно для подростков из Чикаго или их семей. Независимо от того, являются ли ваши дети подростками, участвующими в программах After School Matters, подростками, заинтересованными в участии, или бывшими участниками наших программ, мы с нетерпением ждем возможности привлечь вас и держать вас в курсе того, что происходит в After School Matters.

Зарегистрируйтесь в наших социальных сетях и расскажите нам, что вы думаете о After School Matters. Мы также хотели бы услышать, почему After School имеет значение для вас и вашей семьи! С любыми конкретными вопросами или проблемами обращайтесь к нам.


Давайте поговорим о возможностях

Программы «После школы имеет большое значение» во многих отношениях положительно влияют на подростков и их семьи из Чикаго.

Единственный способ, которым ваши подростки могут воспользоваться преимуществами программы After School Matters, — это записаться на программу и регулярно посещать ее. Родители старших классов государственных школ Чикаго (CPS) должны поощрять своих подростков к участию в послешкольных мероприятиях и посещать их каждый день, когда проводятся занятия по программе.

Исследования показали, что подростки, которые участвуют в нескольких программных циклах, получают наибольшую пользу, поэтому, пожалуйста, поощряйте их продолжать участвовать.

Как вовлечь ваших подростков

Если вашему подростку исполнилось 14 лет и он в настоящее время учится в средней школе, ему следует посетить нашу страницу для подростков, чтобы начать процесс подачи заявления. Программы ученичества предлагаются в школах, парках, библиотеках и общественных организациях по всему Чикаго, в том числе в Центре внеклассных занятий Майкла и Карин Латс в районе Белмонт-Крейджин и в Центре искусств Gallery 37 в центре города. Количество мест на всех программах после школы ограничено, поэтому подростки должны подавать заявки на участие в двух или трех программах в каждом цикле, если их первый выбор заполнен.

Чем ваш подросток будет заниматься в наших программах?

В After School Matters ваш подросток будет иметь возможность найти свое будущее через программы в области искусства, коммуникации, лидерства, спорта и STEM. Они получат практический опыт работы с проектами, работая вместе с квалифицированными специалистами и их коллегами. Подростки смогут получать стипендию или платить в зависимости от уровня их программы. Программы рассчитаны на 10 недель в течение учебного года и шесть недель летом.Узнайте больше о структуре учебного дня, включая перерывы для подростков, и о том, как убедиться, что ваш подросток находится на правильном пути к получению заработной платы, в этом руководстве.

Во время определенных программ инструкторы могут разрешать подросткам делать короткие перерывы, чтобы подростки могли перекусить или перекусить, воспользоваться туалетом, потянуться и двигаться или сделать «мозговой перерыв». Короткие перерывы помогают подросткам оставаться сосредоточенными! Эти короткие перерывы могут быть без присмотра, и подросткам может быть разрешено покидать территорию программы во время этих перерывов. Программа After School Matters не несет ответственности за подростков во время этих перерывов.Если у вас есть какие-либо вопросы о перерывах, обратитесь к инструктору программы вашего подростка.

Мы создали Пособие для подростков на весну 2021 года, чтобы убедиться, что вы понимаете, чего можете ожидать, и наши ожидания от вашего подростка во время участия в программе «Вопросы после школы». Пожалуйста, прочтите внимательно. В частности, обратите особое внимание на разделы о подписании формы «Подтверждение участия в программе», «Согласие и освобождение», о правилах посещаемости и на странице оплаты и стипендии для подростков, где вы можете определить, имеет ли ваш подросток право на получение стипендии.Если у вас есть какие-либо вопросы, поговорите с инструктором программы вашего подростка или позвоните по номеру или электронной почте, указанным в каждом разделе.

Руководство по выбору колледжа и послесреднего образования

Мы не хотим ничего, кроме успехов в высшем учебном заведении для всех подростков, не имеющих отношения к школе. Чтобы добиться этого, подростки могут задавать вопросы и участвовать в получении дополнительных навыков и возможностей через наши программы и сети с профессиональными сообществами, начиная со своих инструкторов. Чтобы просмотреть список ресурсов для послесреднего образования и полезных руководств, посетите нашу страницу Ресурсы для подростков.

Представляем Wisely Pay by ADP card

Программа

After School Matters переходит от бумажных чеков к оплате подросткам с помощью двух вариантов: прямой депозит или Wisely Pay с помощью карты ADP. Карта Wisely Pay — это перезагружаемая предоплаченная карта, которую подростки могут хранить независимо от того, где они работают и в какой программе участвуют. Она позволяет им получать стипендию или платить немедленно, давая им возможность легко тратить и управлять своими деньгами. Карту можно использовать как обычную дебетовую карту в любом месте, где принимают карты Visa или Mastercard, например в продуктовых магазинах, ресторанах, заправочных станциях и розничных магазинах.С января 2019 года мы начнем регистрировать всех подростков без прямого депозита на карту Wisely Pay (примечание *: у подростков по-прежнему будет возможность записаться на прямой перевод, если они не хотят получать карту).

Узнайте больше о карте Wisely Pay и найдите ответы на часто задаваемые вопросы здесь.

Прямой депозит

Мы рады сообщить, что теперь у вас будет возможность получать стипендию и заработную плату в электронном виде. Подростки могут выбрать «Прямой депозит», чтобы упростить и ускорить получение зарплаты! Это изменение устранило бы распространение бумажных чеков в вашей программе.

Для того, чтобы зарегистрироваться в программе прямого депозита, вам потребуется следующая информация:

  • Форма прямого депозита от вашего финансового учреждения
  • Возможность загрузить / сделать снимок экрана вашей формы прямого депозита
  • Номер вашего счета и номер маршрута

Чтобы зарегистрироваться, нажмите на ссылку ниже:

Форма прямого депозита ADP

Доступна страница оплаты и стипендий для подростков

Страница Подростковые выплаты и стипендии — это новый способ для вашего подростка узнать, собираются ли они получать деньги за текущий сеанс программы.Подростки могут получить доступ к своей личной странице, снова войдя в приложение After School Matters, используя свой идентификационный номер Summer 2020 Application ID Number . После входа в систему они могут перейти на страницу Teen Pay и Stipends и посмотреть, поступят ли им выплаты!

Руководство для родителей по Instagram: безопасность в Instagram для подростков

С тех пор, как бывший сотрудник Facebook Фрэнсис Хауген свидетельствовал перед Конгрессом о том, как платформы социальных сетей, в том числе Instagram, могут «навредить детям», многие родители беспокоились о социальных сетях своих детей. использовать.Компания подвергается тщательной проверке в связи с ее собственным внутренним исследованием, которое показывает, что Instagram вреден для девочек-подростков. СЕГОДНЯ поговорил с экспертами о том, что родителям нужно знать и делать со своими детьми, используя Instagram.

Что такое Instagram?

Перво-наперво: Instagram — это социальная сеть, которая позволяет пользователям публиковать фотографии и видео в своих профилях и делиться историями с друзьями. Истории, которые могут быть фото и видео, исчезают через 24 часа. Сайт предлагает фильтры для изображений, которые меняют внешний вид фотографий.

«Совершенно одно исследование, которое показывает нам, что социальные сети могут усугубить виктимизацию во время издевательств, а также изображений, вызывающих уверенность в себе, и проблем с телом», — сказала СЕГОДНЯ доктор Дебора Гилбоа, эксперт по родительским вопросам. «Я бы посоветовал родителям смотреть на Instagram не как на игровую площадку, где можно совершенно безопасно позволить своим детям играть, пока они занимаются чем-то другим, — а как на курсы вождения, которые они должны пройти вместе со своим ребенком».

Как обеспечить безопасность детей

Эксперты по воспитанию согласны с тем, что родители должны применять практический подход к использованию социальных сетей своим ребенком и сосредотачиваться на положительных моментах.

1. Подождите, пока 13

Гильбоа советует родителям не разрешать детям использовать социальные сети, пока им не исполнится 13 лет. Это возраст, в котором большинство компаний требует, чтобы дети использовали социальные сети.

«Я всегда рекомендую подождать, пока вашему ребенку исполнится 13 лет, прежде чем вы позволите ему щелкнуть ссылку, которая гласит:« Мне 13 лет »и я могу присоединиться к Instagram», — сказала она СЕГОДНЯ. «Их мозгу просто нужно это дополнительное время, чтобы развиваться, чтобы они могли видеть некоторые вещи, которые вы хотите, чтобы они видели, и чтобы их не вводили в заблуждение те вещи, которые вы не хотите, чтобы их обманули.”

Минимальный возраст может составлять 13 лет, но даже в этом случае каждый родитель должен оценить, где находится их ребенок, прежде чем рассматривать учетную запись Instagram.

«Вы определенно рассматриваете каждого ребенка отдельно», — сказала доктор Кэндис Джонс, педиатр из Орландо, Флорида, СЕГОДНЯ. «Один 14-летний подросток определенно может быть более зрелым в том, что касается его решающего мышления, исполнительных навыков, навыков принятия решений… по сравнению с другим 14-летним, который может быть совершенно не готов».

2. Подумайте о социальных сетях, прежде чем ваш ребенок их использует

«Родителям абсолютно необходимо подумать о том, что происходит с социальными сетями, и подумать, готов ли их ребенок», — сказал Джонс.«Все начинается с того, что родители сначала понимают всю динамику социальных сетей в отношении ребенка, а также то, что это может означать, что может произойти и как это может повлиять на то, чему они подвергаются».

3. Наблюдайте и говорите

Хотя некоторые дети и подростки поймут, что фильтр создает безупречный скин или рассказ показывает идеально подобранный момент времени, не все его поймут. Вот почему родителям важно знать, что их дети видят и делают в Instagram, по крайней мере, в течение первых нескольких лет.

Сядьте рядом с ребенком и посмотрите на столбы, посоветовал Гильбоа. «Скажите:« Вау, на этой фотографии она выглядит потрясающе, но ее плечи такой же ширины, как и ее запястья, а люди не сложены таким образом, как вы думаете, как они это сделали? »- сказала она. вы можете спросить: «Как вы думаете, почему они так поступили? Какие сообщения, по вашему мнению, они выводят?» »

По теме

Такие разговоры с родителями помогают детям лучше понимать и подвергать сомнению все средства массовой информации, а не только Instagram.

«Когда мы учим детей искать уловки подобным образом, они все становятся гораздо более сообразительными потребителями средств массовой информации», — сказал Гилбоа.

Джонс сказал, что родители должны объяснить, что они будут наблюдать за тем, как их ребенок использует социальные сети.

«Родители могут сказать:« Это то, что вы можете сделать. Это то, чего вы не можете сделать. Это предохранители, которые я собираюсь установить, чтобы вы были в безопасности, настройки конфиденциальности, регистрация », — сказала она. «Вы можете помочь своему ребенку ориентироваться и обрабатывать то, что он видит.”

4. Установите ограничения

Социальные сети становятся проблематичными, когда подростки злоупотребляют ими.

«Нас беспокоят негативные аспекты — когда становится слишком много. И в этом есть два аспекта. Один из них — это тот объем, который некоторые дети получают в социальных сетях », — сказал СЕГОДНЯ доктор Петрос Левунис, профессор и заведующий кафедрой психиатрии Медицинской школы Рутгерса, Нью-Джерси. «Если они в конечном итоге пренебрегают важными другими вехами развития с точки зрения легкой атлетики, с точки зрения ученых, с точки зрения свиданий, с точки зрения развития межличностных отношений вне электронной среды — это действительно имеет негативные последствия.”

Связанные

Джонс рекомендует родителям собирать все устройства, игровые контроллеры и пульты дистанционного управления перед сном, чтобы подростки не проводили ночные сеансы в социальных сетях без присмотра взрослых.

«Родители устанавливают конструкции в своих домах. Молодым людям это нравится. Это учит их на будущее. Это также настраивает их на успех », — сказал Джонс. Она сказала, что для родителей хорошо «устанавливать правила и структуру во время обеда, когда можно будет использовать эти внеклассные цифровые формы».»

5. Сосредоточьтесь на создании позитивного« бренда »

Когда родители сидят с детьми и наблюдают за их использованием в Instagram, родителям не нужно говорить только о минусах. Они могут использовать положительные посты в качестве примера для своих детей. Например, если родителям нравится то, что делает Симона Байлз в Instagram, они могут начать разговор об этом.

Связанные

«Поощряйте детей узнавать, что такое их личный бренд. Чем они хотят быть известны? Какие прилагательные они хотят, чтобы люди использовали для их описания, а затем как они могут использовать свои социальные сети для продвижения этого материала? » — сказал Гильбоа.

Это отличный шанс для родителей отметить, что все, что вы публикуете в Интернете, может определять вас навсегда и для действительно большой аудитории. Дети понимают бренды, поэтому родители могут начать разговор о том, какую индивидуальность они хотят создать для себя в Интернете.

Гильбоа сказал: «Они могут активно использовать социальные сети, чтобы сделать мир лучше и быть известными за то, что для них важно».

Руководство для родителей по работе с подростком

Подростковый возраст может вызвать стресс не только для вашего ребенка, но и для вас.
В то время как вы пережили «ужасную двойку» вашего ребенка, когда он / она часами плакал по ночам, общение с подростком может привести к тревоге для многих родителей. Это время, когда у вашего ребенка происходят гормональные изменения, ведущие к физическим и поведенческим изменениям. Это также время, когда сверстники берут на себя более важную роль в жизни вашего ребенка, оставляя вас чувствовать себя забытым. По словам детского психолога Ниру Чхеда, «Подростковый период — очень чувствительный период, и Воспитание подростка очень сложно, особенно в наши дни, когда дети открыты миру с помощью технологий.«Вот ваше руководство, как справиться с подростковыми годами вашего ребенка.

Ранний старт
Нет смысла рассказывать вашей дочери о менструации, когда у нее начнутся первые месячные. Это только заставит ее нажать кнопку паники. Вместо этого начните раньше. Ответьте на первые вопросы вашего ребенка о его / ее теле, различиях между мальчиками и девочками или о том, откуда берутся дети. Это также помешает вашему ребенку искать ответы в Интернете.
Слушайте своего ребенка
По словам доктора Павана Сонара, самая распространенная ошибка родителей — это то, что они часто судят своих детей.Они ожидают, что их ребенок в этом возрасте будет вести себя как взрослый, и будут высмеивать его / ее за малейшую ошибку. Доктор Сонар говорит: «Родители должны прислушиваться к тому, что говорят их дети».

Без давления
«Родители устанавливают стандарты для своего ребенка, рассказывая о том, что они делали, когда были его возраста. Это может оказать дополнительное давление на вашего ребенка. Вместо этого важно, чтобы вы понимали сегодняшнее поколение и устанавливали реалистичные ожидания », — говорит Чхеда.

Сочувствовать
Если вы не можете понять, в каком положении находится ваш ребенок как родитель, поставьте себя на его / ее место.Поймите, что ваш подросток переживает эмоциональный стресс, и примите тот факт, что то, что для вас не имеет большого значения, может стать проблемой для вашего ребенка.

Связь
Бесплатное двустороннее общение между родителями и ребенком очень важно. Участвуйте в делах, которые связаны с вашим ребенком, будь то совместные ужины или фильмы. Работающим родителям, особенно, трудно проводить достаточно времени со своим ребенком, и это может привести к недостатку общения.«Дружелюбная обстановка побудит вашего ребенка поделиться с вами своими заботами. Работа родителей — указывать правильный путь в таких ситуациях, не авторитарно, — говорит д-р Сонар.

Соблюдайте конфиденциальность
Хотя важно следить за тем, чем занимается ваш ребенок, не менее важно знать, когда следует отступить, и уважать его / ее конфиденциальность. Предоставление вашему ребенку его / ее места гарантирует, что он / она превратится в независимого взрослого.

Будь другом больше, чем родителем
В этом возрасте ваш ребенок больше ищет в вас друга, чем строгого родителя.«Часто у родителей слезы на глазах, когда они приходят ко мне за помощью, потому что их ребенок не разговаривает с ними. Вам нужно запастись терпением. Заинтересуйтесь друзьями вашего ребенка, и если вы возражаете против какого-либо конкретного поведения вашего ребенка, укажите причину », — говорит Чеда.

Что можно и чего нельзя делать при работе с подростком

Dos
-Слушайте своего ребенка
-Поддержка обмена
-Поделитесь своим опытом, чтобы направлять их
-Сохраняйте в доме безопасную атмосферу
-Интересуйтесь его / ее друзьями
-Связь со своим ребенком, делая то, что ему нравится


-Победитесь терпением
-Поставьте наглядный пример

Нельзя
-Подскажите ребенку
-Нажмите на них
-Высмеивать или судить их
-Будь пренебрежительным родителем
-Ненавижу их за ошибки .

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *