Как вести себя с 10 летним сыном: Ребенок-школьник. Воспитание пониманием — Психологос

Содержание

Ребенок-школьник. Воспитание пониманием — Психологос

Человеку 7 лет. Это уже не малыш, который смотрит на родителей с обожанием и доверием, но это еще и не подросток, отчасти автономизировавшийся от родителей. С одной стороны, ему хочется, чтобы к нему относились как к взрослому. А с другой — он становится более чувствительным к проявлению безудержной родительской любви. Впервые в жизни его оценивают по жесткой пятибалльной системе, ведь школьные отметки за знания и старания отождествляются в его глазах с оценкой — хорош он или плох. Все это создает в его жизни определенные трудности. Преодолеть их ему легче, если он ощущает надежный тыл: родительскую любовь и поддержку.

Попробуйте сказать какой-нибудь матери, что она не любит сына. Возмущение ее будет очень искренним. Но одно дело — чувства испытывать, другое — их выражать. Как ни странно, это искусство дано далеко не каждому. Правда, любой родитель может возразить: «Неужели я не сумею объяснить ребенку, что я чувствую?» Но ведь дети воспринимают не только слова, но и то, как это говорится: интонацию, выражение лица, взгляд, улыбку, прикосновения. Всеми этими «несловесными» средствами заботливые, любящие родители могут передать ребенку, примерно такую эмоциональную информацию: «Как хорошо, что ты — это ты. Хорошо, что ты задаешь вопросы, думаешь. Хорошо, что пытаешься сам преодолеть трудности. Это хорошо, что ты умеешь чувствовать, выражать свои чувства и быть открытым с людьми. Постепенно ты научишься многому, станешь самостоятельным. Я верю, ты добьешься всего, к чему будешь стремиться».

​​​​​​​​​​​​​​Конечно, каждый родитель может выражать это по-своему. Но каждому необходимо поддерживать у ребенка уверенность в себе. Для этого нужно быть готовым и терпеливо относиться к тому, что дети ошибаются. Ошибки ребенка не должны раздражать вас настолько, чтобы вы почувствовали отчуждение. Не поддавайтесь искушению сравнивать сына или дочь с другими детьми, у которых, на ваш взгляд, больше достоинств.

Ваш ребенок всегда должен чувствовать, что он неповторим и что вы любите его таким, каков он есть.

Когда у ребенка одна за другой следуют неудачи в школе, расстроенные родители часто упрекают его в этом, и тому начинает казаться, будто никаких достоинств у него нет. У него сильно снижается самооценка, опускаются руки, и ему становится сложно преодолевать трудности. Между тем любые усилия ребенка, даже те, что не ведут к непосредственному результату, родитель может одобрить, дать понять, что мама и папа чувствуют его старания, даже если он и не достиг больших успехов.

Однако может быть по-другому. Родители вроде бы одобряют поведение ребенка, но тот вовсе не воспринимает их реакцию как одобрение. И это не случайно. Неосознанно взрослые часто выражают скрытое недовольство.

Между тем главное, что важно знать ребенку, — это именно то, как мы его оцениваем и чего ожидаем от него. То, как он интерпретирует реакции мамы и папы, в большой степени определяет его собственные чувства, оценки, которые он дает себе и другим людям, и даже его поведение в будущем.

Представим себе несколько ситуаций, в которых может оказаться ребенок. Девятилетняя дочь показывает папе классную работу по математике: «Видишь! Пятерка!» Папина реакция может быть различной. Вот несколько вариантов:

1. Получила пятерку? Тебе кто-нибудь помог?

2. Я же говорил — можешь, когда захочешь. Только вот не хочешь!

3. Держу пари, ты гордишься собой.

4. Теперь я тобой доволен.

5. Молодец! Я рад за тебя.

Как часто, автоматически «отмахиваясь» привычными репликами, мы не даем себе труда вдуматься в их эмоциональный смысл. А между тем смысл этот очень тонко и точно улавливает ребенок. Для него приведенные выше фразы могут означать:

1. Я знаю, что у тебя мало способностей. Я не верю, что ты в состоянии сама соображать. Думаю, что все твои усилия напрасны, а удача случайна.

2. Я знаю, что ты лентяйка. Я не верю, что ты способна к постоянной, добросовестной работе.

Две следующие реплики могут быть расшифрованы ребенком по-разному:

3. а) Ты — хвастунишка. Победа твоя не так велика, чтобы ею гордиться, б) Ты гордишься своими достижениями и имеешь на это право.

4. а) Я одобряю твое поведение и поддерживаю тебя. б) Ты учишься ради меня. И я доволен тем, как ты это делаешь.

5. Я считаю, что тебе есть чему радоваться, и с удовольствием разделяю эту радость.

А вот еще одна ситуация. На ее примере можно увидеть, как в реакциях родителей на поступки детей отражаются их собственные, родительские проблемы.

Восьмилетний сын приходит домой с исцарапанным лицом, в порванной рубашке. Он объясняет маме, что подрался во дворе. Мама может встретить мальчика по-разному:

1. Тебя побили? Что ж ты не дал сдачи?

2. Опять ввязался в драку! Весь в отца!

3. Кто тебя побил? Я пойду к его родителям!

4. Опять подрался ? Подожди, вот отец придет!

5. Умойся. Садись за стол. Потом расскажешь, что случилось.

Несмотря на то что внешне все реплики выглядят так, будто вызваны стремлением защитить интересы ребенка, на самом деле в них легко просматриваются личные проблемы взрослого человека. В первом случае — ущемленное чувство собственного достоинства. Во втором — неприязненное отношение к мужу, перенесенное на ребенка. В третьем … Как бы вы интерпретировали третий случай? Мне кажется, что, несмотря на словесное различие с первым, означает он то же самое.

Четвертый вариант, похоже, говорит о слабости, неуверенности в себе матери, об ощущении ею собственного бессилия, неспособности повлиять на ребенка.

Пятый… Предлагаю вам самим определить, что именно импонирует в матери, которая таким образом реагирует на неприятности ребенка.

Все эти нюансы, оттенки, которые чувствует ребенок в вашем отношении к нему, чрезвычайно для него серьезны.

Из них складывается важное для ребенка ощущение — сопереживаете ли вы ему, принимаете ли его, любите ли.

Очевидно, один из самых острых вопросов в любой семье — это дисциплина, с помощью которой родитель помогает ребенку лучше адаптироваться к реальной жизни, понимать свои права и права других людей. Дисциплина это часть каждодневных отношений между родителями и детьми, а не то, что мы делаем в определенное время. Кроме того, это способ, помогающий руководить ребенком без доминирования над ним.

Прежде чем вести разговор о том, каким образом приучить сына или дочь к дисциплине, необходимо быть уверенными, что мы правильно понимаем своего ребенка. Почему он действует так, а не иначе? Каковы цели и причины его поведения? Не понимая этого достаточно точно, родители часто совершают ошибки в обращении с детьми, которые могут сказаться на их развитии.

Например, мы привыкли и даже считаем это эталоном правильного родительского поведения — ко всем детям в семье относиться одинаково. Отец говорит с чувством удовлетворения: «Я люблю своих детей в равной степени и веду себя с ними одинаково». Но ведь дети-то разные! Может быть, и вести себя с ними стоит по-разному?

Вот семья. В ней трое детей. Спросите родителей, кого они больше любят. Ответ почти наверняка будет: «Всех одинаково». Но детям кажется, что по-разному.

Возьмем, например, старшего ребенка. Он первенец. Центр внимания, средоточение родительских забот и любви. Он успел за недолгую свою жизнь привыкнуть к этому положению, считает его естественным и незыблемым. Представляете, что такое для маленького человека, когда этот порядок вещей ломается — в доме появляется новый «центр средоточения». Первенец чувствует себя в неравном положении с новым членом семьи. Ему недостает родительского внимания. А родители, замечая этот душевный дискомфорт, иногда пытаются снять его тем, что стараются разделить свое внимание поровну между обоими. Но младший все равно требует больше времени, хлопот: маленький, беспомощный, трогательный, он естественно вызывает больше нежных чувств.

И это ревниво отмечает первенец. Очевидно, выход тут один: не надо стремиться одинаково обращаться с обоими. Надо дать старшему, ущемленному в новом своем положении, почувствовать преимущества этого положения. Он может быть приобщен к некоторым взрослым заботам, а это, несомненно, импонирует любому ребенку. Родители должны убедить его, что он их помощник, советчик, можно найти доверительную интонацию, которая будет для него равнозначна их любви, проявляемой к младшему в другой форме — умиления, восхищения, нежности.

Теперь представим себе, что в той же семье появился третий ребенок и что разница между ним и первыми двумя — 8-10 лет. У этого человека — свои проблемы. В то время как старшие уже адаптировались ко многим требованиям жизни, когда уже сложились и стали общими многие понятия и представления, объединяющие их, третьему еще предстоит открыть все это для себя впервые. Он слишком хорошо, обостренно чувствует разницу в положении между собой и старшими в этом непонятном пока для него мире.

Родители, умеющие вникнуть в проблемы младшего, найдут способ снять у него субъективное ощущение неравенства. Возможно, в этом случае имеет смысл акцентировать внимание и свое, и старших детей на смышлёности, сообразительности, понятливости младшего.

Такое дифференцированное отношение к младшим и старшим детям создаст у них как раз ощущение, что любят их одинаково. Надо ли говорить, сколь различного отношения требуют к себе дети в зависимости от их темперамента, способностей, эмоциональности, других личностных особенностей. И, конечно, в зависимости от пола. Если обращаться с девочкой с той мужской резковатостью, какая уместна в отношении мальчика, а с сыном — с той же сентиментальной ласковостью, какая больше подходит девочке, то это потом может плохо отразиться на обоих.

Если же родители не учитывают своеобразия детей, не умеют относиться к ним дифференцированно, то дети подчас остаются с ощущением, что их не понимают.

Для многих родителей дисциплина — это просто послушание.

Поставив себе цель сделать ребенка послушным, они подчас идут к ней слишком прямолинейно, а порой, так сказать, в обратном направлении. Иными словами, желая получить определенный педагогический результат, получают прямо противоположный.

Можно привести несколько примеров родительских ошибок такого рода. За 7-10 лет своей жизни ребенок хорошо усваивает, какую реакцию у родителей вызывает тот или иной его поступок или, вернее, образ действий. Часто случается, что родители невольно подталкивают ребенка к поведению, крайне для них нежелательному.

В консультативный центр психологической помощи семье обратилась мама 9-летнего мальчика. Она жалуется на то, что сын кривляется, ломается, строит рожи, хихикает, — словом, «ведет себя, как шут». На это обращают внимание и в школе. Наблюдая за ребенком, я вижу, что он и впрямь ведет себя по-клоунски. А как же реагирует на это мать? Как раз в эти моменты она хотя и сердится, но не может сдержать улыбки. Мальчик чувствует: своим шутовством он не только будит раздражение, но и развлекает, иными словами, положительный эффект для него очевиден и превышает эффект негативный.

Таким образом, мать невольно побуждает его к неприятному для нее поведению.

Однако наиболее распространенный вариант детского непослушания не тот, когда ребенок хочет привлечь к себе внимание, а тот, когда это непослушание — оружие в противоборстве с родителями. Родитель настаивает на беспрекословном выполнении своих требований. Главный и единственный его аргумент при этом: «Я так сказал!» Ребенок же за подобным аргументом чувствует ущемление его достоинства и сопротивляется этому. Родитель не желает уступать…Для него становится самоцелью показать, кто здесь главнее. Начинается борьба, которая нередко переходит в настоящую войну. Кто в ней выиграет ? Никто! Если и завершится она победой отца, то это будет явно пиррова победа. Потому что, выиграв послушание, он потеряет куда более важное доверие ребенка.

Родители, которые обращаются за советами по поводу воспитания, часто задают один и тот же вопрос: «Что мы должны делать? Дайте совет, как себя лучше вести».

Воспитание — процесс творческий

Родитель сам должен найти пути к своему ребенку, почувствовать, что нужно именно его сыну или дочери, чего они ждут от него. Поэтому речь может идти лишь о некоторых общих принципах во взаимоотношениях родителей с детьми:

  • попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что реально происходит с ребенком, а значит, и ваша реакция могут быть неверными;
  • реагируйте не на все проявления сына или дочери, которые вам не нравятся. В противном случае вы можете добиться лишь того, что закрепите нежелательное поведение ребенка. Если же при этом вы обращаете на него мало внимания в другие моменты (когда он хорошо себя ведет, например), то ребенок получает информацию: «Хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание, — раздражай их»;
  • не копите недовольства ребенком. Многие родители, подобно коллекционерам, копят свое раздражение против детей. Однажды оно лавиной выплескивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувствах, которые вызывает у вас ребенок, обсудите их с супругом или с самим ребенком;
  • не вступайте с ребенком в «борьбу за власть». Сын или дочь не хотят выполнить ваших требований: «Я не хочу! Не буду, и все!» Как избежать противоборства с ребенком? В каждой семье есть свои правила и запреты. Если число их невелико, они тверды, а главное, логичны, то родитель, убеждая ребенка, может опираться на них. Эту беседу лучше вести следующим образом. Сначала выслушать ребенка, постараться понять его образ мыслей, а затем принимать решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него;
  • постарайтесь не быть многословным, говорить спокойно и твердо. Не поддавайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 7-12-летнем ребенке, безусловно. В споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению. В особых случаях, когда спор прекратить не удается, можно даже выйти из комнаты, показывая, что разговор закончен, решение принято и нужно переходить к другим делам;
  • часто ребенок противоборствует потому, что таким образом пытается утвердить себя. «Я тоже взрослый, тоже самостоятельный, могу думать и принимать решения» — вот что бы он сказал, если бы мог сформулировать свои чувства. Чаще давайте ему почувствовать, что вы считаетесь с его мнением, что и его суждения могут быть для вас авторитетными;
  • постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов. Но уж те, которые существуют, нарушать нельзя — ребенок должен быть в этом уверен. В противном случае его ждет наказание. При этом родитель должен быть последователен в своем поведении: если уж он пригрозил наказанием, то угроза эта будет исполнена;
  • не стоит здесь говорить о возможных видах наказаний — в каждой семье свои. Отметим только, что наказание физическое при кажущейся его действенности быстро снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознанию. Одновременно оно передает ребенку информацию: «Когда ты на кого-то зол — бей»;
  • и последнее, наиболее трудновыполнимое пожелание. Если вы чувствуете, что вы не правы, — имейте мужество признаться в этом. Чаще всего, боясь потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте. Однако тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.

Уповая на большой эффект коллективных решений, иные родители любят созывать семейные советы. Есть ли на самом деле толк от такого коллегиального руководства ребенком? На этот вопрос однозначно ответить нельзя. Все определяется тем, какая атмосфера обычно царит в семье.

Если психологический климат здесь таков, что все ее члены хорошо чувствуют проблемы другого и, помогая ему их решать, не примешивают сюда проблем собственных, эффективность семейных советов может быть очень высока. Однако часто бывает так, что усилия мамы, папы, бабушки и самого ребенка сводятся не к тому, чтобы найти успешный выход из какой-нибудь коллизии, сколько к неосознанной демонстрации собственных проблем. При этом каждый из домочадцев невольно как бы исполняет определенную роль.

Один человек, назовем его условно «Я все знаю», ведет себя так, как будто только у него есть единственно правильное решение. Он обычно никого не слушает, предпочитает говорить сам, стремится контролировать других и в целом доминировать в процессе принятия решения. Для него типичны следующие высказывания: «Нужно поступить так, как я предлагаю», «Послушайтесь меня, и мы решим эту проблему!’« Иногда ему удается заставить членов семьи покорно подчиниться, но чаще он вызывает сильное противодействие.

В семье может находиться и «оппозиционер», который тратит всю свою энергию на то, чтобы опровергнуть приведенные доводы и сокрушить планы первого члена семьи. Суть всей его позиции: «Я не согласен!» В этой ситуации конфликта не избежать. «Оппозиционер» вызывает недовольство, раздражение и даже злобу, но не хочет принимать конструктивное решение или идти на компромисс.

Третья роль — «обиженный». Его позицию можно выразить словами: «С моим мнением никто не считается! Никто никогда меня не слушает!» Как правило, он забывает о тех ситуациях, когда его идеи принимались, зато во всех деталях помнит те, в которых чувствовал себя ущемленным.

И наконец, в семье может быть человек, для которого самое страшное — принятие решения, проблема выбора. Он дает понять всем остальным: «Все, что вы решите, меня устраивает». Одни члены семьи воспринимают его обычно как слабого, нуждающегося в защите. Другие — поддразнивают и осуждают его нерешительность, стремление избежать трудности.

Естественно, если семейный совет состоит из носителей подобных ролей, которые даже не стараются понять друг друга, то трудно ждать от него конструктивных решений.

Разумеется, все это так или иначе известно любому человеку, имеющему родительский опыт. Однако любой ли следует перечисленным принципам воспитания? В повседневной жизни реализовать их оказывается довольно сложно.

Но какие бы проблемы ни возникали в семье, решить их проще и легче там, где люди открыто и доверительно общаются друг с другом. Родители часто приходят в психологическую консультацию с жалобой «У нас нет контакта с ребенком. Он очень скрытен. Ничего дома не рассказывает». Почему же так происходит ? Почему порой при всей нашей привязанности к ребенку мы теряем его доверие? Откуда возникает у него ощущение, что родители его не понимают?

Нередко бывает, что маме или папе тяжело вести себя с ребенком искренне. Дети часто даже не догадываются, что думают и чувствуют их родители. Они слышат лишь слова — поучающие, наставляющие, декларирующие некие истины. «Читает мораль», — говорят в таких случаях дети и действительно видят в родителях не более чем холодных моралистов.

Приходит, например, из школы 11-летний сын. Он устал, чем-то расстроен. «Отвратительная школа! Глупые учителя!» — кидает он в запале. Матери кажется, что самое главное сейчас остановить его раздражение, не дать волю озлобленности. «Что за выражения! Как ты можешь говорить такое? Как тебе не стыдно!’« — возмущенно замечает она. Мама уверена, что своей реакцией призывает сына уважать школу и учителей.

Но что при этом чувствует ребенок? Обиду. Выражая возмущение, он невольно ждал отклика, эмоционального резонанса, а наткнулся на непонимание.

Нередко ребенок ожидает от нас поддержки, а мы обвиняем его или просто отмахиваемся. Десятилетняя девочка говорит папе: «Боюсь контрольной по математике!’« — «Получай, что заслужила, ты же совсем не занимаешься!» отвечает отец. Или просто отмахивается: «Давай обсудим это завтра. Я устал». А что в этот момент чувствует дочь? Безразличие к своим переживаниям.

Бывает и так. Семилетний ребенок вроде бы обратился за помощью. «Мама! Алеша не хочет играть со мной». И мать спешит решить за него возникшую проблему: «Я позову его родителей и поговорю с ними». Но мальчику, возможно, нужно совсем не это. А что же?

Не спешите сразу оценивать и принимать решения. Вас действительно волнует, что происходит с ребенком ? Покажите ему это. Пусть он увидит, что вам интересны его дела, и вы готовы его выслушать.

Дети более открыты и непосредственны. Взрослым сложнее, им часто приходится скрывать свои чувства. А когда бывает нужно показать их, то это не всегда выходит. Существуют даже специальные группы общения, в которых взрослые, в том числе родители, как бы заново этому учатся. Вот несколько элементарных упражнений, которые помогут вам увидеть, как вы сами и члены вашей семьи выражают разные эмоции.

Понаблюдайте за ребенком, мужем (женой). Как они проявляют различные чувства? Постарайтесь запомнить их позу, интонацию, выражение лица. Перед зеркалом проиграйте разные эмоции. Познакомьтесь с тем, как вы сами их выражаете. Предложите членам вашей семьи поучаствовать в такой игре. Пусть кто-нибудь из вас попробует без слов выразить разные чувства: огорчение, радость, восторг, разочарование, злобу и т. д., — а другие угадывают, что он хотел передать.

Рассказывая вам что-то или обращаясь за советом, ребенок прежде всего ждет, чтобы вы показали, что принимаете его, готовы вникнуть в то, что он говорит, понять его чувства. Психологи называют это эмпатической реакцией. Отвечая ребенку, вы можете как бы отражать те чувства, которые у него сейчас возникли. Или просто показывать, что не спешите оценивать его.

Ребенок. Я пробую, и у меня ничего не получается!

Родитель. Это действительно трудно.

Ребенок. Всё вокруг очень плохо!

Родитель. Ты расстроен ?

Ребенок. Почему мы все должны есть в определенное время?

Родитель. Тебе неприятно, что приходится отрываться от дел и идти к столу?

Если вы недостаточно хорошо поняли сына или дочь, то лучше скажите: «Я не уверен, что правильно тебя понимаю». По крайней мере, ребенок будет знать, что вы стремитесь к этому.

Одна мама с радостью рассказывала, что после занятий в группе общения для родителей ей стало гораздо легче общаться со своим 10-летним сыном. Теперь мальчик чаще делится с ней своими проблемами, и они вместе их обсуждают.

Давайте представим себе, как это может происходить.

Сын. Как все противно!

Мать. Что случилось?

Сын. Игорь — дурак.

Мать. Ты расстроен?

Сын. Ты бы тоже расстроилась…

Мать. Что ты имеешь в виду?

Сын. Игорь достал два билета в кино и пригласил Вовку.

Мать. Ты этого от него не ожидал?

Сын. Я думал, мы с ним друзья!

Мать. Теперь он тебе не друг?

Сын. Да, не друг!

Мать. Почему?

Сын. Ну пусть даже он и правильно сделал, что отдал этот билет Вовке. Я видел этот фильм, хотя посмотрел бы его еще раз.

Мать. А Вова не видел?

Сын. Нет, не видел. Но Игорь мог бы меня предупредить, что идет с ним в кино.

Мать. Он тебе об этом ничего не сказал?

Сын. Нет.

Мать. Так это тебе и неприятно?

Сын. Да.

Мать. И что ты собираешься делать?

Сын. Перестану с ним разговаривать.

Мать. А он поймет — почему?

Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.

Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых советов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына, мать успокаивает его. Постепенно он приходит к душевному равновесию, при котором может увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное решение.

Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить: хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы, которые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать, что вы понимаете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда возникают проблемы другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не зазовешь домой со двора, не заставишь вовремя сделать уроки, сесть за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти вопросы демократически, совместно с ребенком бывает довольно сложно.

Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют, что «директива спускается сверху», они почти автоматически этому сопротивляются. За категоричными требованиями ребенок улавливает только желание заставить его сделать то, что ему неприятно. Но если донести до него истинную причину, побуждающую родителя настаивать на своем, не примешивая сюда раздражение и агрессии… Может быть, в таком случае у него не возникнет реакции протеста на родительские требования?

Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.

— Безобразие! Какая безответственность! Ты же обещала прийти вовремя! Ты не умеешь держать слово, — так встречают ее родители. Она видит только их раздражение, недовольство, пусть даже справедливые, но все равно крайне ей неприятные.

Но ведь можно и по-другому:

— Ты пришла!!! Как же мы волновались! Всё в порядке? Ничего не случилось? Мы уж тут себе места не находим.

И тогда девочка, сочувствуя родительским переживаниям, раскаивается. В этом случае обсудить с ребенком его поведение куда легче, чем когда на первый план выходят озлобление, раздражение и потребность поучать.

При обсуждении же самое главное — выслушать другого и постараться понять его. Иными словами, хорошо себе представить, что чувствует ребенок, какие проблемы его волнуют. Терпеливо вникая в переживания ребенка, вы располагаете его к открытой беседе, во время которой можете узнать о нем много нового, неожиданного.

Вот довольно часто встречающаяся ситуация. Дочь вместо ожидаемой «пятерки» получила «четверку». Мать видит, что девочка расстроена. Огорчена и она сама. Умеренная в том, что переживают они по одному и тому же поводу, она решает обсудить с ребенком эту ситуацию, и тут выясняется, что дочку вовсе не волнует отметка сама по себе. Причина ее плохого настроения — несправедливое отношение к ней учителя. Взрослые часто подменяют своими проблемами проблемы ребенка. Предположим, для матери чрезвычайно важны успехи дочери в учебе. В них она видит оправдание своей не очень удачно сложившейся жизни. Неуспех дочери больно бьет по ее самолюбию. Но эта проблема матери подчас не имеет ничего общего с тем, что доставляет огорчение ребенку. (К слову сказать, такое расхождение проблем свойственно не только неудачливым родителям. Подчас те из них, кто вполне реализовал себя, еще более болезненно реагируют на неуспехи детей.)

Чтобы выработать верную позицию для принятия решения, родитель должен собрать воедино все мнения — и свои, и ребенка. Обсудить их вдвоем. А затем прийти к общему решению. Именно к общему, принятому при активном участии ребенка.

Как правило, подобное решение бывает компромиссным. Предположим, мать никак не может добиться, чтобы ребенок шел ужинать, как только она позовет. Тогда они договариваются: сын идет к столу не сразу, а через 4-5минут по часам.

Подобные «соглашения» можно даже заключать письменно. При этом очень важно, чтобы были зафиксированы обязательства обоих — и ребенка, и родителя.

И наконец, наступает самый трудный этап. Как помочь сыну или дочери выполнить все то, что они пообещали? Пытаясь изменить поведение детей, будьте всегда предельно точны в своих требованиях. Вместо того чтобы пенять сыну: «С тех пор как ты пошел в школу, ты очень мало времени уделяешь сестре. Какой же ты старший брат!», лучше сказать конкретно: «Поиграй с сестрой «в школу», покажи ей буквы, которые ты уже знаешь».

Не требуйте от ребенка немедленного выполнения всех обязательств. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к «новой жизни». И не надо огорчаться, если из обещанного выполняется пока еще не все. Очень опасно акцентировать внимание в это время на том, чего ребенок не делает: «Как тебе не стыдно!», «Ты не держишь слово!», «Ты же обещал не только…, но и еще…».

При этом родители часто забывают, что даже взрослому бывает чрезвычайно трудно сразу изменить свое поведение. Что уж говорить о ребенке! Значительно полезнее будет как можно раньше обратить его внимание на то, чего ему уже удалось добиться. Это придаст ему уверенности в своих силах.

​​​​​​​Как раз в этот-то период, чтобы быть уверенным в себе, ребенку особенно нужны глубинное понимание со стороны родителей, сопереживание его печалям и радостям, открытое общение с мамой и папой — словом, все то, в чем и проявляется истинная родительская любовь.

Собственно все, о чем шла речь, так или иначе направлено к одной цели — укрепить у ребенка веру в себя. Ведь она так нужна ему на этом этапе его жизни — в первые школьные годы, когда он открывает для себя мир сложных знаний и не менее сложных отношений.

как вести себя со взрослыми детьми

Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.

Нужно ли помогать материально?

Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто она приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.

Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?

Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».

«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.

Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.

Сепарация редко происходит безболезненно, чаще она сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.

Когда дети садятся на шею

Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.

«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.

Права детей при разводе родителей.

Уполномоченному по правам ребенка в Еврейской автономной области нередко поступает вопрос такого характера: «Какие права сохраняются за ребенком при разводе родителей?» Постараемся ответить на этот вопрос более подробно.
Права ребенка в случае развода родителей защищены действующим законодательством, в частности Семейным кодексом Российской Федерации и Федеральным законом «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».

Согласно Семейному кодексу Российской Федерации при наличии в семье детей до 18 лет брак расторгается через суд, через три месяца после подачи заявления о разводе. Данная норма направлена на то, чтобы были соблюдены права несовершеннолетних. Исключением являются случаи, когда один из супругов признан судом безвестно отсутствующим, недееспособным или осужден за совершение преступления на срок более трех лет, в этом случае вопрос о разводе решается в органах записи актов гражданского состояния.

С кем из родителей ребенок останется после развода.
Рассматривая дело о разводе родителей, суд определяет и судьбу детей. Супруги могут самостоятельно договориться относительно детей, представив суду соответствующее соглашение. В соглашении, среди прочего, можно оговорить, с кем теперь будут жить дети.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

Отметим, что более стабильное материальное положение одного из родителей само по себе не означает, что ребенок останется именно с ним. Все вопросы будут оценены в совокупности, чтобы составить общую картину.
Специальных правил, которые бы установили, что дети должны после развода оставаться с матерью (или с отцом), в законе нет.

Право на общение с родственниками
Право ребенка на общение с родителями, дедушками, бабушками, сестрами, братьями и другими родственниками закреплено законом. Расторжение брака, признание его недействительным, раздельное проживание не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

В соответствии со статьей 67 Семейного кодекса Российской Федерации, в случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

Имущественные права детей
В соответствии со статьей 60 Семейного кодекса Российской Федерации ребенок имеет право на получение денежного содержания от родителей. Несовершеннолетний также имеет право собственности на полученные им доходы, имущество, полученное в дар или переданное по наследству, а также на любое имущество, приобретенное на собственные средства. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий поступают в распоряжение родителя, с которым остается ребенок после развода, и расходуются им на содержание, воспитание и образование ребенка.
Все имущество, совместно нажитое в браке, при разводе делится супругами пополам. Исключением является имущество, подаренное или переданное по наследству одному из супругов — это его собственность. При разделе имущества суд учитывает интересы ребенка. Тот родитель, с которым остается ребенок, может получить большую долю собственности.

Право на жильё.
Ребенок имеет право проживать со своим родителем и пользоваться жилым помещением. Если у ребенка есть доля в приватизированной квартире, то никто не имеет права отнять её.

Право на алименты.
Тут тоже должны договариваться родители. А если не договорились – решает суд. Размер их должен составлять 25% от дохода родителя на одного ребенка, 33% на двоих детей, 50% на троих и более детей. Однако, он может быть и уменьшен и увеличен решением суда в том случае, если резко изменилось материальное положение кого-то из родителей. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать в суд иск о взыскании алиментов и
передать исполнительный лист в службу судебных приставов по месту жительства родителя-должника.

И в заключение для родителей:
Если есть общий ребенок, во время развода страдают не две стороны, а три. Тяжелее всех переносят происходящее дети. При разводе родителей с кем остаются они, если не достигнуто обоюдное согласие, решит суд. На него возлагается тяжелое бремя. Ему необходимо решить судьбу ребенка, который любит одинаково обоих родителей. Для него и мать, и отец по-своему дороги, и никто не заменит ему их.
Зачастую при решении вопроса о том, с кем останется ребенок после развода, суду приходится учить родителей, как правильно себя вести. Чаще всего акцентируют внимание на том, что отдельно проживающий родитель после развода не теряет своих прав. Он также должен участвовать в жизни ребенка.
Порой родителям приходится указывать даже на то, как вести себя друг с другом, по крайней мере, в присутствии ребенка. Важно не настраивать сына или дочь против другого родителя. Нельзя очернять его в глазах ребенка. Пусть и не с юридической точки зрения, но с человеческой стороны, так поступать не стоит.

Что делать и как себя вести, когда твой ребенок – монстр – Москва 24, 21.07.2019

Одно из самых тяжких испытаний для родителя – дикие детские выходки, неуправляемые истерики… Одним словом, ситуации, в которых взрослый теряется, которые его злят и жутко нервируют. Как быть, когда твой прекрасный ребенок превращается в монстра, рассуждает в своей колонке журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.

Фото: depositphotos/kokcoden.list.ru

Я стою и смотрю, как моя двухлетняя дочь в истерике бросается на асфальт, лупит ногами и рыдает до изнеможения, потому что в большом мире что-то опять пошло не так, потому что это что-то вошло в диссонанс с ее маленьким миром. Не важно, что. Надо идти домой, а хочется гулять. Хочется на аттракционы, а они для тех, кому за три. Чужой велосипед такой классный, а хозяин не дает на нем покататься. Вариантов масса. Реакций тоже. Но иногда бывает и вот такая. Отчаянно резкая и горькая.

Со стороны это, конечно, выглядит ужасно. Слова в такие моменты не работают. Ничего не работает. Маленький орущий монстрик будит моего внутреннего монстра. Мне жалко ее, мне жалко себя, мне жалко самую младшую дочь, которая вынуждена под эти истошные крики спать в коляске и вот-вот проснется. Во мне все кипит. Мне самой хочется орать, схватить, дернуть, прекратить это все. Я дышу и повторяю про себя как мантру: «Ребенок ведет себя хорошо, когда может; ребенок ведет себя хорошо, когда может». Беру на руки – дочь извивается, вырывается, кричит до хрипоты. Я говорю ей: «Я тебя люблю, мне очень жаль, что так случилось, ты имеешь право расстроиться и плакать, я люблю тебя и жалею, но иногда (помнишь, как в сказке про енотика мама говорит ему?) нам приходится делать не то, что хочется». Неважно, что из этого она понимает и вообще слышит в моменте. Важно, что я это говорю. Что она ощущает мои руки, мое дыхание, сочувствие в голосе.

Монстр исчезает.

Одна мама в интернете: «Если справиться с монстром внутри себя, который просыпается при виде «шалостей» маленьких монстров, можно со всем справиться. Это общие слова, а по факту, когда успокаиваюсь, всегда пытаюсь предложить что-то более интересное, чем то, что вызывает ужас».

Чего стоит не выпустить на волю своего внутреннего монстра, знают только родители маленьких монстриков. Это действительно самая сложная задача. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда твой ребенок – паинька. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда все идет по плану, когда ты не вымотан, не огорчен, не раздражен. Но именно в эти моменты взрывов, поведения из рук вон, вытворения несусветного (с нашей взрослой точки зрения) ребенку как раз больше обычного нужен любящий, понимающий и принимающий родитель.

И в теории все это звучит прекрасно, а на практике это невероятно трудно.

Одна мама в интернете: «Моя дочка в три года в магазинах устраивала марши протеста с укладыванием в белом пуховике на пол в грязную жижу, каждый поход в магазин за хлебом заканчивался этим (оставить дома было не с кем, приходилось в магазин ходить вместе). Помогали слова Людмилы Петрановской, что в момент истерики ребенку хуже, чем родителю, благодаря этому держала себя в руках и отражала попытки прохожих пристыдить дочь».

Одна мама в интернете: «Но для этого внутреннее решение/разрешение нужно (не стыдить, не ругать ребенка, отгонять безумных прохожих и чувства детские контейнировать)».

Фото: depositphotos/haurashkoksu

В какой-то момент мы все начинаем недоумевать: как, как, скажите, это произошло, почему этот крошечный кучерявый (или лысый) ясноглазый ангел превратился в монстра, адскую бестию, от выходок которой стонут все взрослые в семье? И что теперь с этим делать всем нам? Как остаться любящим родителем и не сойти с ума? Как действовать тактически и стратегически? Чем себя утешить? Как пережить это?

Ответ на этот и другие вопросы читайте в нашем журнале «Никак»

Одна мама в интернете

Ну да, это просто нужно пережить. Но часто родителям кажется, что так будет всегда, что с их детьми что-то не так, что это ненормальное поведение, неправильное, что нужно что-то делать, спасать, лечить, воспитывать. Мы жалеем детей и одновременно злимся на них. Не все родители выдерживают взрыв эмоций собственного ребенка, многие взрываются сами. Наш внутренний монстр просыпается от нашего бессилия: мы действительно не знаем, что делать в такие моменты, нам только хочется прекратить это немедленно.

А теперь подумайте: если ТАК трудно сдержаться нам, то каково ребенку, который еще не способен владеть своими эмоциями, как взрослый.

Профессор психологии отделения психиатрии Медицинской школы Гарварда доктор Росс Грин пишет в своей книге «Взрывной ребенок»: «Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать».

Нам много чего кажется с нашей взрослой позиции. А нашим детям кажется иначе. И они ведут себя хорошо тогда, когда могут. Это тоже фраза из книги Грина, которую я очень рекомендую всем запутавшимся и отчаявшимся родителям.

Одна мама в интернете: «Со временем пришел дзен, и отпустило. Стены в доме и мебель – все изрисовано. Ручки на дверях все отломаны. Во дворе ворота все выбиты, фонарь сломан, игрушки все разобраны и сломаны, пол истыкан, изрисован, скотчем заклеен. Перестала практически покупать дорогие игрушки, только на дни рождения и новый год. Дома ремонт тоже не делаем, забили. Еще дерутся между собой постоянно. Плюются друг в друга, старший отказывается сидеть рядом с младшими. Пришли в больницу, и началось: старший орет, младшие специально рядом садятся. Что я делаю? Делаю вид, что они не со мной».

Одна мама в интернете: «Кстати, хороший рецепт – вспоминать свое детство. Моя сестра купалась в деревенских лужах прямо посреди дороги (жаль, тогда фотоаппараты не были так распространены). Это было эпичное зрелище! Я, помнится, лет в пять устроила бабушке истерику потому, что хотела ночью спать на свежем воздухе на раскладушке. А еще один раз ревела ночью. Спрашивают, почему? Отвечала – хочется… Жаль, не у всех сохранились воспоминания».

Помнить себя в детстве, отрочестве и юности – это вообще отличный рецепт для относительно спокойного родительства, если, конечно, вам вспоминаются не только моменты вашего невероятно позитивного поведения и ангельского послушания.

Моя коллега с ужасом вспоминает собственные детские выходки в возрасте шести-восьми лет: выкинуть остатки еды за изголовье кровати; вытереть кисточки с краской о шторы после разрисовывания обоев и себя; раскрасить глазки и губки в дорогих и красивых изданиях детских книг, страшно хамить, драться со старшим братом, кусаться, истерить и делать все наоборот.

Ее мама, которая была знатоком разных родительских хитростей, в какой-то момент отчаялась, потому что все, что помогало найти общий язык с сыном и другими детьми, с дочерью, не работало абсолютно: «Помог один-единственный поход к специалисту. Просто мама после года-полутора жизни в этом кошмаре не выдержала – повела меня к школьному психологу. Он маме сказал, что таким образом я выражаю свои эмоции, а делаю это в отношении нее просто потому, что люблю ее больше всех. Мама до сих пор вспоминает, как она чуть не поседела, когда он ей сказал: «Если у вас останутся такие отношения на всю жизнь, вы будете самой счастливой матерью». Ну и по какой-то никому не понятной причине с того похода у нас все устаканилось».

Не знаю, должно ли это нас всех утешить, но у моей коллеги теперь – во взрослой жизни – действительно с мамой самые теплые отношения.

Фото: depositphotos/SIphotography

И правда нам – родителям – очень важно понимать, что самые сильные эмоции дети несут самым значимым в их жизни взрослым. Именно поэтому самые страшные истерики и самые дикие выходки достаются мамам и папам.

Это все, конечно, хорошо для понимания причин и самих процессов, происходящих с нашими детьми. Они действительно не знают, зачем они это делают. Они действительно не могут остановиться. Как понять ребенка, как помочь ребенку, пишут психологи, и внимательный родитель изучит и применит на практике эти знания. Но что делать нам с самими собой в моменты, когда нас такое поведение расстраивает и злит? Если, конечно, не думать о панацее в виде «винишка», которую вам пропишут на любом родительском форуме.

Одна мама в интернете: «По рекомендации психиатра пью антидепрессант и противотревожный препарат. Во время истерики сначала пытаюсь выяснить, что случилось, чтобы немного помочь, либо просто обнимаю и говорю что-то типа «бывает», либо даю ему время повыть, если непонятно, в чем вообще дело».

Одна мама в интернете: «Если дети грозят причинить вред кому-то другому или что-то покоцать – я их утаскиваю железной рукой. Если просто истерики и скандалы – прикидываюсь ветошью. Сами поссорятся, сами помирятся, сами успокоятся. Ухожу в смартфончик под укоризненные взгляды посторонних дядь и теть. Потом, когда перестану кипеть, я разложу все по полочкам. И детям объясню. А сейчас – маме некомфортно, мама в домике».

У меня нет ответов на все мои вопросы, родительство – это как прогулка по минному полю: никогда не знаешь, где именно рванет. Быть все время настороже невозможно, поэтому каждый взрыв, устроенный моим маленьким монстром, я переживаю довольно сложно, как и многие мои коллеги по родительскому цеху. А поздним вечером, когда в доме наконец наступает тишина, я сажусь на диван в кухне, открываю книгу Грина (Петрановской, Гиппенрейтер, подставьте нужное) и, конечно, бутылочку винишка.

Родительские форумы не ошибаются: немного винотерапии в таком сложном и опасном деле, как родительство, не помешает.

как быть родителям в данной ситуации?

— Родители младших школьников жалуются: «Приходит из школы, падает на диван, и, если встает, только за планшетом. Игрушки его не интересуют, кружки выбирать не хочет!»

Но для первоклашки школа — очень большая нагрузка. Он должен вести себя по-взрослому, а не как малыш, концентрировать внимание в течение 4 — 5 уроков, писать, читать, считать — невзирая на то, что хочется ему и что нравится. К тому же классы большие, а в коридорах — сотни других детей, часто более взрослых и шумных. Поэтому, если ребенок приходит и падает, дайте ему часик полежать отдохнуть. Лучше в тишине.

Не загружайте первоклашку кружками и секциями — начинать нужно с какого-то одного дополнительного занятия в неделю, другие — по желанию и самочувствию ученика — подключайте не раньше второго полугодия. Адаптация к школе — сама по себе большая нагрузка.

Если с дивана не сходит ученик 2 — 4-го класса, ситуация несколько иная. Проверьте, не перегружен ли он школьными и внешкольными занятиями? Успевает ли отдыхать? Нет ли у него конфликтов в классе со сверстниками или учителями (это может вызвать чувство бессилия и апатии). С помощью наводящих вопросов попытайтесь понять, не обижают ли ребенка старшие дети? Причем спрашивайте не в лоб, поскольку на прямой вопрос вам могут не ответить — из-за страха или стыда.

Если у школьника есть хотя бы одно увлечение или интерес — этого уже достаточно! Вам кажется, нужно добавить еще языков и спорта? Что ж, начните с себя — запишитесь на фитнес и в языковую школу. А там и ребенок подтянется. Ну или вас это перестанет так тревожить.

Вместо того, чтобы читать, смотрит видео и играет в планшете? Вполне объяснимо. Видеоинформацию воспринимать значительно легче, чем самому складывать буквы в слова. А человек ищет, где легче. Поэтому не надейтесь, что удастся отвлечь подростка от виртуальной реальности с помощью добрых старых книг. Запрещать гаджет тоже нельзя, ведь для ребенка это еще и средство обучения. Установите правила: например, пользоваться смартфоном и планшетом не более часа в день, после того, как выучены все уроки. Когда школьник подрастет и у него появится свой личный гаджет, куда родителям путь будет закрыт (как к личной переписке), сразу оговорите установку специальной программы родительского контроля. Она поможет понять, сколько времени проводит ребенок в сети, и оградит от нежелательного контента.

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения


Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса–часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

А вот так выглядит каждый родитель, когда ждет, пока его ребенок доделает домашнее задание

Фото на превью pikabu

иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

«У сына-подростка большая любовь с 13-летней девочкой. Как вести себя маме?». Психолог советует

29086

Ирина РЯБОВА.

Нашу читательницу Марину беспокоит, что ее сын много времени проводит с девочкой, часто наедине. Вдруг отношения детей зайдут слишком далеко?

«Моему сыну 15 лет. Почти год он встречается с девочкой, которой 13 лет, – написала нам Марина. – Они друг без друга жить не могут: ежедневно гуляют на улице или сидят дома, часто наедине. Сын говорит, что они после армии поженятся, и якобы уже сделал своей девочке предложение. С одной стороны, радуюсь, что он не слоняется с мальчишками непонятно где. Да и девочка, с которой он встречается, серьезная, учится хорошо. Но меня смущает, что ей всего 13 лет, это же еще ребенок! Переживаю, чтобы их отношения не зашли слишком далеко. Подростки нынче рано созревают во всех смыслах, а они просто неразлучны. Не знаю, как мне с ним поговорить, что сказать, чтоб до «греха» дело не дошло».

– Если родители хотят, чтобы отношения с подростком остались доверительными и дружескими, нужно воспринимать все происходящее очень серьезно, – советует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова. – Не нужно ни игнорировать, ни подшучивать. Подросток – это личность, он по-своему чувствует, понимает, разочаровывается и радуется. Только он знает, что для него означает «быть счастливым» или «несчастным».

Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска (слева). Фото из архива «ВБ».

То, что у него появилась пара – это естественно и хорошо. В паре он, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Тревога родителей в данной ситуации тоже абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем.

Если ребенок сам доверил тайну, стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте, но приятные чувства выразить стоит.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации. Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребенка. Вы своего партнера уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребенку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться через определенное время, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Ребенок рассказал и привел объект влюбленности домой – порадуйтесь: он не прячет от вас дорогого для себя человека, не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с сыном до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

Не бойтесь говорить с ребенком о половой жизни

Страх того, что у ребенка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители проявили интерес к жизни ребенка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывание основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребенком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребенком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьезными проблемами в сексуальной жизни в будущем. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребенка появились отношения. Лучше, если с сыном об этом поговорит отец, а с дочерью – мать. Если, к примеру, у мальчика нет отца, то пусть это будет мужчина из ближайшего окружения – дядя, друг семьи, старший брат. Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путем. Будьте готовы к вопросам, на которые придется искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростка. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребенок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путем отпадет до поры до времени.

Также не лишними для подростка будут знания об ответственности из Уголовного кодекса. Важно помнить, что информирование ребенка должно проходить в спокойной и доверительной атмосфере.

Подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребенка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у вашего сына (дочки) будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине.

Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на нашу электронную почту: [email protected]

Поможет психолог

35 вещей, которые следует помнить, если у вас есть 10-летний сын

Я заядлый слушатель подкастов. Я предпочитаю слушать подкасты — это настоящие криминальные шоу. Crime Junkie, Dirty John, Doctor Death и The Drop Out — одни из моих любимых подкастов о настоящих преступлениях. Мне нравится слушать, как я занимаюсь садоводством, и выполняю другие домашние дела, которые позволяют мне наслаждаться шоу, оставаясь при этом продуктивным.

Очевидно, что настоящие преступления неуместны для маленьких детей. Моим детям 7, 7 и 9 лет.Подкасты, которые мы выбрали для прослушивания всей семьей, — это все шоу, которые нравятся детям, соответствуют возрасту, и мы все чему-то учимся одновременно. Найти хорошие подкасты для детей не всегда легко. Я потратил некоторое время и силы на изучение подкастов, которые понравятся моей семье. Ниже приведены 10 лучших подкастов, которые я рекомендую для детей и семей.

1. Brains On

Brains On — это подкаст, созданный американскими государственными СМИ. Этот подкаст создан для любознательных детей.Это научный подкаст, который отвечает на вопросы, которые часто задают любопытные дети. Они берут интервью у ученых на этом шоу, чтобы изучить каждую актуальную тему. Они делают шоу интересным благодаря выразительным голосам и индивидуальности, а также отличным звуковым эффектам. Это шоу поддерживает интерес детей, рассказывая о науке в увлекательной и увлекательной форме.

Brains On — шоу, отмеченное наградами. Что делает это шоу интересным, так это то, что каждую неделю шоу устраивает другой ребенок. Некоторые показывают темы, которые могут заинтересовать вашу семью: «Причины лесных пожаров», «Почему кусаются комары» и «Знают ли собаки, что они собаки».Вы можете посмотреть эти и другие серии на сайте Brains On.

Возраст: Эта программа подходит для всех возрастов. Он предназначен для детей старшего возраста начальной школы и подростков.

2. Ничего себе в мире

NPR Ничего себе в мире дебютирует 15 мая 2017 г.

Знаете ли вы, что в Антарктиде обитает только один вид насекомых? Нет? Что ж, тогда вам стоит послушать Wow in the World. Эта отмеченная наградами программа подкастов NPR изучает темы науки, технологий и инноваций в увлекательной игровой форме.Он ориентирован на детей, поэтому они используют забавные голоса, музыку и звуки, которые привлекают и развлекают. Они включают в себя викторины, чтобы вовлечь аудиторию и побудить ее критически подумать. Формат игрового шоу, который они используют для викторин, слишком милый!

Это шоу сделано хорошо и гарантированно развлечет ваших детей, а также поможет им узнать новые лакомые кусочки об окружающем мире. Они скажут «вау» об этом шоу, и вы тоже! Посмотрите почти 400 серий Wow in the World.

У создателей этого шоу даже есть книга: Wow in the World: The How and Wow of the Human Body.

Возраст: Wow in the World подходит для всех возрастов. Он написан и произведен для слушателей в возрасте от 5 до 12 лет.

3. KidNuz

Хотите, чтобы ваши дети были в курсе новостей и текущих событий в мире, но в соответствии с возрастом? KidNuz — это подкаст, который пять дней в неделю предоставляет примерно пятиминутные новостные репортажи, специально предназначенные для детей. Они освещают актуальные новостные темы и представлены беспристрастно.Этот подкаст был показан на страницах Parents, The New York Times и Good Housekeeping, и это лишь некоторые из них. Посмотрите выпуски KidNuz.

Возраст: KidNuz подходит для всех возрастов. Подкаст рассчитан на детей в возрасте от 6 до 13 лет.

4. Прошлое и любопытное

Прошлое и любопытное — это подкаст по истории для детей. Каждый выпуск содержит информацию о реальной истории. Он представлен в повествовательной и юмористической манере, что делает его интересным для всех возрастов.Хорошо проработанные эпизоды обязательно вдохновят ваших детей и заинтересуют их историей. Шоу хорошо выполнено, и его легко слушать всей семьей. Вы можете послушать «Прошлое и любопытные» прямо сейчас.

Возраст: Прошлое и любопытное подходит для всех возрастов. Он был создан для того, чтобы дети и семьи могли наслаждаться вместе.

5. Smash Boom Best

Smash Boom Best — это подкаст, представляющий собой дискуссионное шоу. В этом шоу две темы и дебаты, что лучше всего.Это шоу поможет вашим детям узнать, как отстаивать свои взгляды и мнения. Темы этого шоу веселые и занимательные для детей, такие как Русалки против снежного человека, Сахар против соли и Луна против Солнца. Теперь вы можете послушать выпуски Smash Boom Best.

Возраст: Smash Boom Best подходит для всех возрастов.

6. Короткие и кудрявые

Короткие и кудрявые — это серия подкастов, в которых рассматриваются философские вопросы на уровне детей. Например, разве неправильно убивать людей в компьютерных играх? Шоу посвящено этическим темам, которые помогают детям мыслить критически.Шоу не просто спрашивает, правильно что-то или неправильно. Вместо этого они погружаются в более глубокий вопрос о том, как мы относимся друг к другу. Основные, но глубокие этические темы, затронутые в этом шоу, полезны для создания маленьких человечков, которые будут добрее, внимательнее и заботливее. Симпатичные австралийские акценты делают шоу еще более зрелищным. Теперь вы можете послушать серии Short и Curly.

Возраст: Эта программа подходит для детей школьного возраста и старше.

7.Подкаст Dream Big

Подкаст Dream Big ведут 10-летняя Ева Карпман и ее мама. Они берут интервью у знаменитостей, исполнителей и успешных людей со всего мира. Этот подкаст был создан, чтобы вдохновить детей осуществить свои мечты. Некоторые темы, затронутые в шоу, включают в себя, как научиться чувствовать себя комфортно с дискомфортом, выйти за пределы своей зоны комфорта, стать автором собственной истории, доказать, что вы можете чему-то научиться, и многое другое. Подкаст The Big Dream включает более 200 выпусков.

Подкаст «Dream Big Podcast» отмечен наградами и признан программой номер один в категории «Дети и семья». Теперь вы можете слушать выпуски на Dream Big Podcast.

Возраст: Подкаст Dream Big подходит для детей в возрасте от 5 до 115 лет.

8. Story Pirates

Story Pirates — один из самых популярных подкастов среди детей и семей во всем мире. Шоу завоевало множество наград, в том числе лучший детский и семейный подкаст iHeartRadio в 202o.

Шоу берет рассказы, написанные детьми, и превращает их в развлекательные подкасты, рассказывающие эпизоды с музыкой, звуковыми эффектами и множеством развлекательных голосов. Эпизоды этого подкаста забавны, занимательны и идеально подходят для маленьких детей. Они обязательно вызовут у вашего ребенка воображение и любопытство.

Возраст: Story Pirates подходит для всех возрастов. Он предназначен для детей дошкольного и младшего школьного возраста.

9. 30 животных, которые сделали нас умнее

30 животных, которые сделали нас умнее — подкаст, созданный BBC.Шоу исследует то, чему мы научились у животных. В каждом эпизоде ​​мы узнаем о научном или технологическом новшестве, которое мы узнали о конкретном животном или существе. Например, как разработчики сверхскоростного пассажирского экспресса использовали информацию, которую они узнали о зимородке, в своей работе. Вы можете послушать «30 животных, которые сделали нас умнее».

Ages: «30 животных, которые сделали нас умнее» написано и выпущено для учащихся старших классов начальной школы и старше.

10.Но почему: подкаст для любопытных детей

«Но почему?» — вопрос, который часто задают мои собственные дети. Если вы хоть раз общались с любознательными детьми, вы обнаружите, что они хотят знать, как устроен мир. Таким образом, «но почему» — это обычная фраза в семьях с детьми. Они хотят знать, например, почему кактусы колючие, как делаются камни и как слова добавляются в словарь. Подкаст «Но почему» идеально подходит для этих любознательных детей. Шоу отвечает на эти вопросы.

Каждая серия «Но почему?» Затрагивает разные любопытные темы. Шоу часто берет интервью у профессионалов, имеющих отношение к обсуждаемой теме. Например, в эпизоде ​​«Почему у детей выпадают зубы» дружелюбный дантист берет интервью, чтобы ответить на некоторые вопросы, которые задают дети по этой теме. Дантист предоставляет информацию в понятной для детей форме, но при этом остается верной с научной и медицинской точек зрения.

Но почему выпускается Общественным радио Вермонта. Темы, затронутые в каждой серии, представляют собой реальные вопросы, которые задают слушатели и отправляют на шоу.Возможно, у вашего любознательного ребенка есть вопрос, на который он хочет получить ответ? Они могут послушать эпизоды или задать вопрос на сайте «Но почему: подкаст для любопытных детей».

Возраст: Но почему подходит для всех возрастов. Он предназначен для детей младшего школьного возраста.

Последние мысли

Прослушивание подкастов — отличный способ улучшить учебу ваших детей, одновременно развлекая их. Это особенно полезно, когда вы едете на машине или путешествуете по дороге. Мы слушали много подкастов во время недавней летней поездки нашей семьи.Прослушивание различных подкастов, которые носили образовательный характер и предназначались для детей, открыло дверь для многих интересных и плодотворных бесед.

Прослушивание образовательных подкастов может помочь вашему ребенку больше узнать об истории, науке, технологиях, этике и многом другом. Вы обнаружите, что их способности критического мышления оспариваются, а их языковые и словарные навыки также расширяются. Это также полезный способ сократить время просмотра видео на экране. И лучшая новость заключается в том, что вы можете слушать подкасты практически где угодно, и почти все они бесплатны.

Изображение предоставлено Эмили Уэйд через unsplash.com

этапов развития вашего 10-летнего ребенка

Когда дети достигнут 10-летнего возраста, многие начнут считать себя почти подростками. Но это не всегда так. В то время как некоторые начнут выглядеть и вести себя более зрелыми, другие останутся более детскими как физически, так и эмоционально.

Быть 10-летним означает перемены. Это переходный период, который может принести трудности и радость по мере того, как дети начинают принимать приближение подросткового возраста.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Физическое развитие

Многие дети начнут испытывать резкие скачки роста к пятому классу. Девочки, как правило, растут быстрее и могут внезапно оказаться выше мальчиков того же возраста.

Напротив, многие 10-летние мальчики могут только начать проявлять признаки полового созревания, в то время как другим придется подождать, пока им исполнится 11, 12 или даже 13 лет. Такое неравенство в росте может вызвать дискомфорт у многих детей. потому что они растут слишком быстро или недостаточно быстро.

Ключевые вехи

  • Демонстрирует улучшенную ловкость, скорость, координацию и равновесие
  • Начинает проявлять признаки полового созревания, такие как жирная кожа, повышенное потоотделение и рост волос в области гениталий и под мышками
  • Испытывает улучшение координации мелких мышц.

Совет для родителей

Хотя 10-летние дети часто ведут себя более зрелыми, им все же нужно рано ложиться спать. Дети этого возраста должны спать от 9 до 10 часов каждую ночь.

Эмоциональное развитие

В 10 лет дети лучше понимают, кто они в мире. Многие готовятся к поступлению в среднюю или неполную среднюю школу и готовятся к освоению новых социальных условий.

Для девочек, которые обычно физически развиваются быстрее и вступают в половую зрелость раньше мальчиков, переход в подростковый возраст может вызвать множество эмоций: волнение, неуверенность, трепет и даже смущение.

В возрасте 10 лет вы можете ожидать, что ваш ребенок будет больше контролировать эмоции и, возможно, увидите, что он станет более опытным в разрешении конфликтов и поиске решений с друзьями. В то же время вы можете увидеть некоторую неустойчивость в ее эмоциях.

Еще один фактор, который может играть роль в перепадах настроения, — это стресс, в котором может находиться типичный 10-летний ребенок, пытаясь справиться со всеми физическими изменениями и другими изменениями в своей жизни. 10-летний ребенок может пытаться справляться с усложняющейся школьной работой, работать, чтобы соответствовать друг другу и общаться с друзьями, а также справляться с физическими изменениями в процессе взросления.

Ключевые вехи

  • Восхищается и подражает старшей молодежи
  • Начинаю сомневаться в авторитете
  • Принимают родительские / семейные убеждения

Совет для родителей

Помогите своему ребенку научиться справляться с неприятными эмоциями, включая разочарование, гнев, разочарование, вину, беспокойство, грусть и скуку.

Социальное развитие

Десятилетние девочки ежедневно справляются с кликами как инсайдеры, так и посторонние.В десять лет девочки могут стать собственниками по отношению к своим друзьям и завидовать друг другу.

Десятилетним мальчикам может быть легче дружить. Отношения мальчиков, как правило, основаны на общих интересах, а не на близких личных чувствах.

Десятилетние дети обладают хорошей способностью ощущать эмоции других и понимать язык лица и тела. В десять лет принятие группой сверстников является критическим шагом, который, кажется, сильно влияет на следующий уровень развития.Плохое принятие сверстниками в возрасте десяти лет является надежным предиктором поведенческих и эмоциональных проблем в подростковом возрасте.

Десятилетние дети действительно очень близки со своими родителями, братьями и сестрами и большой семьей. У них могут быть частые ссоры с братьями и сестрами, особенно с младшими братьями и сестрами.

Давление со стороны сверстников может играть большую роль в социальных отношениях большинства 10-летних. В этом возрасте дети будут стремиться соответствовать, надев правильную одежду, слушая правильную музыку или любя и не любя одни и те же вещи.

Ключевые вехи

  • Любит создавать секретные коды и пароли вместе с друзьями
  • Отождествляется с лицами того же пола
  • Предпочитает работать в группах и увлекается совместной деятельностью

Совет для родителей

Позвольте вашему ребенку побыть наедине с друзьями. В этом возрасте социально приемлемо вести частные беседы и делиться секретами, и это может иметь важное значение для здорового развития вашего ребенка.

Когнитивное развитие

Родители могут заметить, что около 10 лет дети начинают думать и говорить почти «по-взрослому». Дети этого возраста находятся на пороге подросткового возраста и обладают языковыми и когнитивными способностями для сбора информации и формулирования хорошо организованных мнений и мыслей. Таким образом, многие 10-летние дети могут составлять приятную компанию за ужином и в обществе. собрания, способные выразить свои мысли о текущих событиях, книгах, музыке, искусстве и других предметах.

Для многих детей этап развития около 10 лет наполнен обучением и быстрым когнитивным ростом. В пятом классе обучение значительно ускоряется, поскольку дети готовятся к средней школе. Именно в пятом и шестом классе дети начинают заниматься более сложными материалами по математике, чтению и другим предметам.

В математике от пятиклассников можно ожидать, что они будут работать с дробями, оттачивают навыки умножения и деления, а также изучат более сложные геометрические концепции.Вы можете ожидать, что ваш пятиклассник выучит такие понятия, как симметрия форм, как использовать формулы для вычисления площади и объема фигур и, возможно, начнёт заниматься алгеброй в раннем возрасте. Ваш 10-летний ребенок начнет практиковать больше умственных математических навыков и будет все больше способен использовать логику и абстрактное мышление для решения словесных математических задач.

Изучая другие предметы, такие как история или обществознание, 10-летние дети будут расширять свои исследовательские навыки и использовать такие ресурсы, как библиотечные книги и веб-сайты, для школьных проектов и презентаций.Пятиклассники, стремящиеся к обучению, получат удовольствие не только от того, чтобы собрать свои исследования, но и с удовольствием сформулировать свои мысли и дать людям понять их работу.

Ваш 10-летний ребенок будет становиться более самостоятельным в управлении и организации школьной и домашней работы, требуя меньшего контроля со стороны родителей.

Речь и язык

На этом этапе навыки чтения переходят в сторону чтения и наслаждения более сложными и длинными книгами по главам.Они могут изучать такие понятия, как метафоры и сравнения, и будут продолжать сталкиваться с более сложными словарными словами. Они смогут анализировать истории, высказывать критические замечания. Их способность мыслить логически станет более выраженной. Они смогут писать убедительные эссе и аргументировать точки зрения и мнения с большей уверенностью и организованностью.

Играть

Многие десятилетние дети любят бегать, ездить на велосипеде, кататься на коньках и заниматься спортом. Они могут заниматься командными видами спорта или заниматься индивидуальными занятиями.

Они следят за своими любимыми спортивными командами и знают все подробности своих любимых телепрограмм. Они также начинают узнавать о популярных певцах и группах, а также о своих любимых знаменитостях.

Многие десятилетние дети увлекаются электроникой. Они часто интересуются фотографией с помощью цифровых фотоаппаратов или могут наслаждаться видеоиграми.

Ключевые вехи

  • Обучение здравому смыслу
  • Интересуется спортивными командами или поп-культурой
  • Обладают повышенной концентрацией внимания и часто могут проводить длительные периоды времени, занимаясь делами, которые им нравятся

Совет для родителей

Настройте своего ребенка на успехи в учебе, поощряя хорошие привычки в учебе.Установите время для домашних заданий и определенное место для домашних заданий. Установите правила, такие как запрет на просмотр телевизора во время выполнения домашних заданий, которые помогут вашему ребенку добиться успеха.

Другие вехи

Дети этого возраста также могут начать уделять больше внимания внешнему виду и могут захотеть соответствовать и соответствовать сверстникам больше, чем раньше. Проблемы с изображением тела также могут развиться в этом возрасте у некоторых детей, особенно у девочек.

Будьте хорошим образцом для подражания, когда дело касается образа тела. Избегайте комментариев, критикующих собственное тело (например, называя себя «толстым»), и подавайте пример здорового питания.

Вы можете ожидать увидеть повышенное стремление к уединению у детей этого возраста. Десятилетние дети все больше осознают свое тело и с большей вероятностью хотят уединения, когда купаются и одеваются. Они также с большей вероятностью будут обращать внимание на такие вещи, как одежда и прически, а также на то, что думают и носят их друзья.

Когда следует беспокоиться

Если вспышки дурного настроения у вашего ребенка мимолетны и случаются лишь изредка, вам, вероятно, не о чем беспокоиться.Но если ваш ребенок по-прежнему становится агрессивным или его вспышки гнева мешают его отношениям, это может быть признаком более серьезной проблемы.

Если вы видите изменения в поведении или личности (например, проблемы со сном или едой, или нежелание ходить в школу), поговорите с педиатром или учителем вашего ребенка.

Дети этого возраста также развиваются физически с разной скоростью. Раннее половое созревание у девочек может привести к особенно высокому риску возникновения проблем с изображением тела. Важно проводить регулярные разговоры о том, как меняется тело вашего ребенка, и подчеркивать важность здоровья, а не внешнего вида.

Слово Verywell

Если вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок не развивается так, как должен, начните с напоминания себе, что сейчас время перемен для 10-летнего. Нет определенного места, где должны быть ваши сын или дочь. В то время как одни будут играть с макияжем и заниматься спортом, другие будут счастливы играть в куклы или читать комиксы. Оба в порядке и совершенно здоровы.

Если вас по-прежнему беспокоит, что ваш ребенок отстает, поговорите со своим педиатром.Он или она может быть лучше всего квалифицирован, чтобы оценить развитие вашего ребенка и направить вас к соответствующему специалисту, если это необходимо.

Дисциплина для подростков: стратегии и вызовы

К тому времени, когда дети становятся подростками, они перерастают некоторые дисциплинарные стратегии, которые хорошо работали, когда они были моложе. Поведение, требующее дисциплины, также может измениться, когда детям исполнится 10 лет. Важно решать поведенческие проблемы с помощью эффективных стратегий дисциплины, которые помогут вашему подростку освоить навыки, которые потребуются им для развития в подростковом возрасте.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Типичное поведение

Ваш подросток, скорее всего, заменит детский лепет пустословием и обменивается приступами гнева размером с пинту на дуться. Это все часть их нормального развития. Подростки борются с множеством проблем, начиная от гормональных изменений и физического роста до социального давления и увеличения академической работы.

Также нормально, что подростки начинают проводить больше времени с друзьями, а не с семьей.Так что не удивляйтесь, если ваш 10-летний ребенок захочет провести ночь в доме своего друга, вместо того, чтобы есть пиццу и смотреть фильм с вами.

Между тем, некоторые подростки действительно начинают блестеть в учебе, в то время как другие могут болезненно осознавать, что они борются со школой больше, чем их сверстники. Подростки также часто борются с самооценкой, когда в отношениях « подталкивай и тяни ». Им может показаться, что в одну минуту им не хватает смирения, когда они говорят что-то вроде: «Я самый умный ребенок во всей школе», а затем добавляют: «Я никому не нравлюсь.”

Подростки также часто становятся застенчивыми. Один ребенок может чувствовать себя неуверенно, потому что его друзья развиваются быстрее, а другой может смущаться, что он развивается раньше, чем его сверстники.

Большая часть этой неопределенности связана с растущим интересом к тому, как их воспринимают другие. Подростки беспокоятся о том, что думают о них их друзья, а также о том, что думают другие ученики в школе.

Общие проблемы

Подростки стараются соответствовать, выглядеть круто и выглядеть взрослыми.Многие из них начинают ругаться, пытаясь казаться старше (или произвести впечатление на своих друзей).

Они также могут злиться из-за, казалось бы, мелочей. Плохая оценка за тест, спор с другом, плохой день на футбольном поле или просьба убрать спальню могут их спровоцировать. Гнев может вызвать крик, дуться или хлопать дверью.

Отношение «всезнайки» также может начать проявляться в подростковом возрасте. Хотя в этом возрасте у ребенка развиваются навыки рассуждения и решения проблем, многие подростки думают, что они могут все делать самостоятельно.

Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок скажет: «Я знаю!» всякий раз, когда вы напоминаете им забрать носки или вымыть руки перед ужином. 11-летние также часто спорят.

Ваш ребенок может начать сомневаться в вашем поведении, задавая такие вопросы, как: «Вы сказали, что собирались поговорить с бабушкой всего несколько минут. Так почему ты оставался у телефона в течение часа? » или: «Вы всегда говорите, что есть нездоровую пищу — вредно для здоровья. Так почему у тебя на столе лежит пакет шоколадных конфет? »

Ваш подросток также может искать лазейки в ваших правилах.Если вы скажете: «Нет телевизора после обеда», они могут попытаться отложить ужин как можно дольше, чтобы дольше смотреть телевизор. Или, если вы скажете им, чтобы они перестали смотреть телевизор, они могут сказать: «Я не смотрю телевизор. Я смотрю свой планшет ».

Дисциплинарные стратегии, которые работают

Важно, чтобы ваши стратегии дисциплины соответствовали потребностям вашего ребенка. Когда ваш ребенок нарушает правила или плохо себя ведет, используйте стратегии дисциплины, которые научат его делать лучший выбор в будущем. Вот самые эффективные стратегии дисциплины для подростков.

  • Создайте договор поведения . В поведенческом контракте указывается, что им нужно делать, чтобы заработать и сохранить дополнительные привилегии. Если им нужен смартфон, объясните, как они могут показать вам, что готовы к этой ответственности. Запишите поведение, которое вам нужно от них увидеть, например, вовремя выполнять работу по дому и убирать прочую электронику без споров.
  • Забрать льготы . Если ваш ребенок плохо себя ведет, удалите значимую привилегию.Заберите электронику на 24 часа или не позволяйте им ходить к другу на выходные. Удаление этих привилегий сохраняет ваши полномочия и отправляет сообщение о том, что привилегии необходимо заработать.
  • Вознаграждение за хорошее поведение . Простая система поощрений может помочь вашему ребенку сохранить мотивацию. Дайте им возможность выполнять свои обязанности по дому или позвольте им пригласить друга в кино, если они сделают все свои домашние задания вовремя. Или создайте систему экономики токенов, которая поможет им практиковать новое поведение.
  • Обеспечить предварительное обучение . Вероятно, ваш 11-летний ребенок начнет делать больше самостоятельно. Прежде чем отправлять их в новые ситуации, поговорите о правилах и своих ожиданиях. Потратьте некоторое время на то, чтобы подумать, как они могут справиться с конкретными проблемами, которые могут возникнуть.
  • Участвуйте в решении проблем . Вместо того, чтобы указывать ребенку, что ему делать, решайте проблемы вместе с ним. Укажите на проблему и спросите их мнение, сказав: «Вы все время забываете брать с собой в школу свои баскетбольные кроссовки.Что мы можем сделать, чтобы вы запомнили? » Если они взвесят возможные решения, они, вероятно, будут более мотивированы улучшить свое поведение.
  • Учет природных последствий . Отойдите в сторону и позвольте ребенку сделать несколько ошибок. Позвольте им столкнуться с естественными последствиями своего поведения. Поэтому вместо того, чтобы постоянно напоминать им о том, что нужно упаковать закуски в школу, позвольте им однажды забыть об этом. Пропуск перекуса и чувство голода могут помочь им не забыть взять с собой перекус в следующий раз.

Предотвращение проблем в будущем

Несколько простых стратегий могут иметь большое значение для предотвращения проблем с поведением до того, как они начнутся. Вот как можно поощрять хорошее поведение подростка.

  • Не называйте своего ребенка . Называть своего ребенка «спортивным» или «моим маленьким художником» — не лучшая идея. Даже ярлыки, которые должны быть положительными, могут быть вредными. По мере того, как дети растут и взрослеют, их интересы и способности могут меняться.Этикетки могут вызвать у вашего ребенка давление, чтобы он соответствовал этикеткам, которые вы наложили на него, когда он был моложе.
  • Заранее объясните свои ожидания . Многие поведенческие проблемы можно предотвратить, заранее объяснив свои ожидания. Поэтому, прежде чем ваш ребенок пойдет в кино с другом или перед тем, как бросить его в городской бассейн, заранее объясните свои правила. Дайте понять, что вы хотите от них увидеть и чего ожидать от них, если они столкнутся с какими-либо проблемами.
  • Обсудите основные причины ваших правил . Убедитесь, что ваш ребенок знает, почему вы устанавливаете свои правила. Вы же не хотите, чтобы они думали: «Мне нужно рано ложиться спать, потому что моя мама злая». Вместо этого научите их, что им нужно спать, потому что это полезно для их мозга и тела. Когда они поймут причины, лежащие в основе ваших правил, они с большей вероятностью сделают правильный выбор, когда вы не будете их соблюдать.
  • Следите за повседневной деятельностью вашего ребенка . Хотя ваш подросток, скорее всего, захочет большой свободы, у него еще не будет навыков принятия решений, чтобы справляться со всеми жизненными трудностями. Поэтому очень важно следить за их действиями. Знайте, с кем они проводят время, куда направляются и чем занимаются в Интернете.
  • Дайте ребенку свободу . С другой стороны, избегайте чрезмерной опеки или родителей-газонокосилок. Детям нужно немного свободы, чтобы делать ошибки и решать проблемы самостоятельно. Предоставление вашему ребенку выбора сейчас может предотвратить более серьезные акты бунта в будущем.
  • Обучай навыки управления гневом . Многие поведенческие проблемы возникают из-за проблем с управлением гневом. Проактивно учите ребенка справляться с повседневными неприятностями, такими как несправедливый звонок во время футбольного матча или изменение планов в последнюю минуту.
  • Дайте понять, что привилегии нужно заработать . Привилегии для вашего 10-летнего ребенка могут включать в себя такие вещи, как просмотр телевизора, игры на планшете и разрешение на посещение дома друга. Позвольте вашему ребенку иметь эти привилегии только тогда, когда он будет вести себя ответственно.
  • Моделируйте правильное поведение . Один из лучших способов научить вашего подростка правильному поведению — это самому моделировать хорошее поведение. Подавая лучший пример, вы показываете своему ребенку, что даже в тяжелые времена или когда эмоции накаляются, можно не соглашаться с другими и при этом проявлять уважение. Изменить собственное поведение может быть сложно, но это лучший способ смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Советы по коммуникации

Иногда разговор с подростком может показаться нелегким.Не сдавайтесь, настаивает ли ваш подросток на том, что он знает все, или ему кажется, что ему нечего сказать, когда вы спрашиваете о своем дне. Вот несколько стратегий для развития здорового общения с подростком.

  • Напомните своему ребенку о правилах, не придираясь . Будьте готовы к разговору о домашних правилах и важности их соблюдения. Также крайне важно постоянно заниматься такими вопросами, как доброта и уважение.
  • Прислушивайтесь к мнению ребенка . Когда вы покажете, что цените их мнение, они начнут ценить собственное мнение. Это важно, потому что вы хотите, чтобы они мыслили критически и знали, что могут принимать правильные решения.
  • Задавайте открытые вопросы . Задавайте вопросы о персонажах фильмов, о том, что делают их друзья и что они думают о текущих событиях. Спросите их, как они пришли к своим решениям и почему они так думают. Вскоре они начнут развивать некоторые из своих собственных ценностей и убеждений, и многие из них могут отличаться от ваших.Итак, сейчас прекрасное время, чтобы помочь им понять, почему они думают именно так, а не просто потому, что им кто-то сказал так думать.
  • Поговорим о том, как получить больше свободы . Объясните: правила основаны на способности вашего ребенка показать вам, что он может нести большую ответственность. Так что, если они делают домашнее задание и выполняют свои обязанности без напоминания, вы можете быть уверены, что они станут более независимыми.
  • Приглашайте ребенка тоже время от времени вносить свой вклад в правила . Спросите своего ребенка, что он думает о правилах. Это дает им возможность попрактиковаться в выражении своих мыслей и идей в социально приемлемой манере. Просто дайте понять, что окончательное решение остается за вами, и вы не уступите нытью, жалобам или неуважительному поведению.

Как обращаться с неуважительными детьми

Недавнее вирусное видео, на котором группа детей младшего возраста издевается и ругает пожилого автосервиса, показала нам, насколько широко распространено в обществе грубость и неуважение к взрослым среди детей.К сожалению, такое поведение детей повсюду, и кажется, что оно только ухудшается.

Воспитание — это не конкурс популярности. Вы должны контролировать ситуацию и устанавливать некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или сверстником.

Отчасти это можно объяснить тем фактом, что наша культура — фильмы, музыка, интернет-сайты и телевидение — часто прославляет неуважительное, грубое или даже жестокое поведение. Поп-культура учит детей думать, что это круто — отвечать и унижать родителей и учителей.

К этой динамике добавляется тот факт, что бэби-бумеры и представители поколения X, как правило, менее авторитарны и более покорны, чем предыдущие поколения, и поэтому с гораздо меньшей вероятностью откажутся от своих детей.

Кроме того, уровень стресса чрезвычайно высок — в большинстве семей оба родителя работают и могут беспокоиться о работе, счетах и ​​других финансовых или личных проблемах. Многие (если не большинство) родители просто не могут уделить время и внимание, которые требуются, чтобы сесть и тщательно справиться с каждой ситуацией, которая возникает у их детей.

Когда мой ребенок превратился в таблетку?

Неуважительное поведение — проклятия, крики, споры, игнорирование вас, отказ в просьбах, обзывания — это своего рода тревожный сигнал для родителей. Это говорит вам о том, что вам нужно больше контролировать ситуацию и лучше устанавливать границы. Это процесс, который происходит с течением времени. Если вы измените свою реакцию на неуважительное поведение ребенка, это не значит, что его поведение изменится сразу же. Это требует времени, и вам нужно будет его придерживаться.

Прежде чем я расскажу вам, как справиться с неуважительным поведением вашего ребенка, давайте немного поговорим о том, что с ним происходит.

Если ваш ребенок внезапно начал отвечать, закатывая глаза и пытаясь сдержать свое раздражающее и трудное отношение, неуважительное поведение на самом деле является нормальным явлением в подростковом возрасте. На самом деле, если это обнаруживается внезапно, вероятно, — это просто подростковый возраст — способ вашего ребенка оттолкнуться от вас и «индивидуализироваться» или работать над тем, чтобы отделиться от вас и стать самим собой.Это болезненный поступок — не то чтобы большинство подростков это признали!

По правде говоря, трудно оттолкнуться от родителей и перейти к взрослой жизни. Иногда детям проще быть грубыми и неуважительными, но, конечно, это недопустимое поведение!

Неуважительное поведение часто сводится к тому, что дети плохо умеют решать проблемы и не знают, как быть более уважительными, когда они отдаляются. Часто, когда дети отделяются от вас, они делают все неправильно, прежде чем научатся делать это правильно.Поиск себя — это процесс на всю жизнь, и ваша задача как родителя — научить ребенка вести себя надлежащим образом и относиться с уважением к другим, когда они вырастут.

Если ваш ребенок вел себя неуважительно большую часть своей жизни, и это происходило не только в подростковом возрасте, то с этим гораздо труднее справиться. Необходимо изменить то, как вы управляете их поведением, а это всегда сложно. Даже если у вас не получалось устанавливать ограничения или учить своего ребенка уважительному отношению к себе, поймите, что вы можете решить воспитывать детей по-другому в любой момент своей жизни.

Когда мой сын учился в старшей школе, он попросил пойти на концерт, и мы сказали «нет», потому что, среди прочего, он и его друзья планировали выехать из штата для этого и после этого спать в своей машине. Наш сын был грубым и непочтительным, когда он ушел от нас и крикнул: «Я тебя ненавижу!» прежде чем хлопнуть дверью своей спальни. Мы забрали у него ключи от машины, потому что не хотели, чтобы он водил машину, пока не решим проблему. Мы сказали: «Когда ты успокоишься, спустись вниз, мы поговорим об этом». Позже мы сели с ним и объяснили, что ему не обязательно нравиться то, что мы решили, и что на нас можно злиться, но нельзя показывать такое поведение.Это был болезненный инцидент для всех нас, но мы позаботились о том, чтобы не оказаться втянутыми в борьбу за власть с ним из-за этого.

Неизбежно, что иногда наши дети будут злиться на нас, и что мы собираемся установить некоторые ограничения, которые им не нравятся. Но это нормально — это просто означает, что вы делаете свою работу как родитель. Вот 5 правил, которые помогут вам справиться с неуважением:

1. Не принимайте это лично

Я знаю, что это непросто, но постарайтесь не принимать на свой счет то, что ваш ребенок говорит или делает.Это поведение действительно связано с их индивидуализацией, а не с вами.

Вместо того, чтобы позволять себе чувствовать себя обиженным или злым (что является верным способом втянуться в борьбу за власть), говорите со своим ребенком откровенно и прямо. Если они ведут себя слегка нахально и начинают раздвигать границы, вы можете сказать: «Не говори со мной так, мне это не нравится», а затем развернуться и уйти. Скажите им, что вы ведете себя неправильно, а затем откажитесь от них.

Если поведение вашего ребенка требует наказания, вы можете сказать: «Не нормально называть меня по имени или ругаться, когда я говорю, что вы не можете пойти в дом к другу.Я беру твой мобильник на два часа. За это время тебе нужно показать мне, что ты можешь уважительно относиться к людям в этом доме. Если вы ругаетесь или снова грубо, два часа начнутся заново ».

Помните, неважно, нравитесь ли вы вашему ребенку прямо сейчас. Речь идет о том, чтобы поступать правильно и спрашивать себя: «Чему я хочу научить своего ребенка?»

Воспитание — это не конкурс популярности. Вы должны контролировать ситуацию и устанавливать некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или сверстником.Ваша роль как родителя жизненно важна — вы отвечаете за все, и ваш ребенок полагается, что вы укажете путь.

2. Будьте готовы

Знайте, что грубое или неуважительное поведение является нормальным в подростковом возрасте, и будьте к этому готовы. Если это уже произошло однажды, вам нужно предвидеть, что это может случиться снова, а затем спланировать, что вы собираетесь с этим делать. Назовите свои пределы, затем развернитесь и уходите. Помните, что вам необязательно присутствовать на каждой битве или борьбе за власть, на которую вас приглашает ребенок.

Если ваш ребенок вел себя крайне неуважительно, потому что у него действительно не было ограничений на такое поведение, это потребует серьезной работы. Как только вы установили предел и надлежащим образом отреагировали на неуважение, опять же, не втягивайтесь в борьбу за власть. Если вы можете сделать это один раз, вам будет легче сделать это снова. Просто скажите себе: «Как родитель, я поступаю правильно, устанавливая эти ограничения».

Где следует провести черту с неуважительным поведением? Я думаю, что у каждого родителя есть своя линия для своих детей, и вы узнаете, что это за линия.Планируйте заранее и сообщите своему ребенку. Вы можете сказать: «Ты ругал меня в последний раз, когда я сказал, что ты не можешь пойти на концерт. Я не хочу, чтобы ты делал это снова. Если вы это сделаете, будут последствия ». Если случится инцидент, обязательно поговорите с ними, когда все остынут. Устанавливайте границы, когда все спокоены, а не сгоряча.

3. Избегайте борьбы за власть любой ценой

Если вы оказались втянутыми в борьбу за власть, вы проиграли. Но что вы делаете, когда ваш ребенок ругается вам в лицо, называет вас по имени, игнорирует вас или пытается командовать вами? Вот где так важен этот внутренний диалог. Не принимайте это на свой счет.

Ваша работа — воспитывать своего ребенка и учить его вести себя по-другому. Я думаю, что у большинства из нас есть триггеры, когда наши дети ведут себя неуважительно, а затем мы в конечном итоге оказываемся втянутыми в споры с ними. Если в прошлом ваш ребенок втягивал вас в борьбу с неуважительным поведением, будьте готовы к тому, что он попытается повторить это снова. А потом знайте, что вы собираетесь делать в следующий раз. Вы собираетесь установить лимит? Собираетесь ли вы сделать заявление, оправдать ожидания и не увлекаться словами ребенка? Планируйте заранее. Вы можете решить описать последствия своего поведения, а затем продолжить обсуждение того, что произошло.

Цель состоит в том, чтобы вы научили своего ребенка вести себя по-другому. Посмотрим правде в глаза, нет ничего хуже, чем плохо относиться к людям по жизни — это не поможет вашему ребенку функционировать в реальном мире, если ему позволят быть грубым и неуважительным. Дети должны понимать сообщение.

4. Будьте решительны

Если вы хотите, чтобы что-то было по-другому, вам нужно решить сделать это по-другому и придерживаться его.Поначалу это сложно, но когда все начинает меняться, становится очень приятно. Мы с Джеймсом в шутку говорили, что дети похожи на нецивилизованных маленьких варваров — наша работа как родителей — научить их более уважительно относиться к проблемам. Решите сегодня, что вы собираетесь делать что-то по-другому.

5. Будьте учителем и тренером

Ваша работа — научить детей вести себя более уважительно и лучше справляться с разочарованием. Три важнейшие роли, которые вы должны сыграть как родитель, — это учитель, тренер и установщик пределов.Мы учим их, как себя вести, обучаем их (и поощряем), когда они делают это правильно, и устанавливаем ограничения, когда они ошибаются. Эти три роли действительно являются ключом к тому, чтобы быть эффективным родителем.

Помните, цель состоит в том, чтобы дети могли действовать в реальном мире и стать ответственными взрослыми, которые могут жить самостоятельно. По сути, мы хотим для наших детей всего, чего хотели для нас наши родители: чтобы они были финансово и эмоционально способны успешно функционировать самостоятельно.Наша работа как родителей — обучать детей и помогать им становиться более функциональными. Если они не научатся уважать других в детстве, им будет намного труднее научиться взрослым. Изменить сложно, но это может произойти в любой момент. Если вы хотите, чтобы все было по-другому, вам просто нужно поработать.

Материалы по теме: Ваши дети не уважают вас? 9 способов изменить свое отношение

Среднее детство (9–11 лет)

Психическое здоровье подростков и школьников CDC
Узнайте, как связь является ключом к хорошему психическому здоровью подростков.

Информация для родителей CDC (подростки 12–19)
На этом сайте есть информация, которая поможет вам узнать, как помочь подростку обезопасить себя и стать здоровым и продуктивным взрослым.

Информация о здоровом весе CDC.
Советы для родителей — Идеи, которые помогут детям поддерживать здоровый вес.

Рекомендации CDC по физической активности для молодежи
На этом сайте есть информация о том, как помочь детям быть активными и играть.

Профилактика беременности для подростков CDC.
Советы и информация, специально предназначенные для подростков и разработанные с участием подростков.

БАМ

CDC! Body and Mind
CDC’s BAM! Body and Mind — это веб-сайт, предназначенный для детей от 9 до 13 лет, чтобы дать им информацию, необходимую им для выбора здорового образа жизни. Сайт посвящен темам, которые, по словам детей, важны для них, таким как стресс и физическая подготовка, с использованием удобного для детей жаргона, игр, викторин и других интерактивных функций.

Информация CDC о здоровье молодежи лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров
Узнайте о физическом и психическом здоровье молодых лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов

Американская академия детской и подростковой психиатрииexternal icon
Американская академия детской и подростковой психиатрии имеет множество информационных бюллетеней для родителей о здоровье и развитии детей и подростков.

My Plate — Teeneexternal icon
Министерство сельского хозяйства США предоставляет информацию о здоровье и питании подростков.

HealthyChildren.orgexternal icon
Веб-сайт «Здоровые дети» AAP предоставляет информацию о кормлении, питании и физической форме на всех этапах развития от младенчества до юношеского возраста.

Just in Time Parentingexternal icon (JITP)
Качественная, основанная на исследованиях информация для семей в то время, когда она может быть наиболее полезной.

Национальная администрация безопасности дорожного движения, внешний значок (NHTSA)
NHTSA содержит информацию об отзыве и советы по безопасности для детей, которые едут в автомобилях, гуляют, едут на велосипеде, играют на улице, ждут на остановках школьного автобуса и т. Д.

Национальный институт психического здоровьяtheexternal icon
Национальный институт психического здоровья располагает информацией о психических расстройствах у детей и подростков, включая тревогу и депрессию.

StopBullying.govexternal icon
StopBullying.gov предоставляет информацию от различных государственных органов о том, как дети, родители, учителя и другие члены общества могут предотвратить или остановить издевательства.

«KnowBullying» от SAMHSA: внешний значок
Бесплатное приложение для родителей, помогающее предотвратить издевательства, созданное Агентством по злоупотреблению психоактивными веществами и психическому здоровью (SAMHSA).

Управление служб психического здоровья и наркозависимости (SAMHSA) external icon
SAMHSA работает над улучшением качества и доступности услуг по профилактике токсикомании, лечения алкогольной и наркотической зависимости, а также услуг по охране психического здоровья.

Teens Healthexternal icon
Посетите этот сайт, чтобы получить информацию о здоровом питании и физических упражнениях для детей и подростков.

Десять главных советов от 10 лет родительской работы | Родители и воспитание

В этом месяце моему старшему ребенку исполняется 10 лет.Поэтому я должен смущать себя, говоря: «Мой ребенок уже вырос. Моему ребенку 10 лет». Что я скажу. Потому что я именно так себя чувствую. Я никогда не хотел быть человеком, который так думал про себя, не говоря уже о том, чтобы сказать это вслух, как какая-нибудь матрона средних лет (а я, конечно, такая). Но проблема в том, что это правда.

Как каждый идиот в истории времени, столкнувшийся с тайной течения времени, фактом нашей смертности и реальностью того, что у моего сына нога больше, чем у меня, я не могу поверить, что мой ребенок — мой первый ребенок, Уилл — стал настоящим человеком.Как он смеет?

Я поражен и не верю, что это произошло. Возможно, во что я больше всего не могу поверить — и чего я даже не хочу говорить, — это то, что через меньшее время, чем я знаю Уилла, он больше не будет принадлежать мне. И хотя 10-летние дети все еще нуждаются в тщательном уходе, возможно, ему уже не нужно столько ухода.

Хуже того, я был родителем 10 лет. Это (очень желанная) работа, на которую мне пришлось вырасти, работа, в которой 10 лет назад я не имел опыта и понятия не имел, как к ней подойти.На самом деле у меня было довольно много идей о том, как к этому подойти. Они были просто бесполезны, когда сталкивались с настоящим ребенком.

Говорят, вы делаете все свои ошибки в отношении первого ребенка, которому приходится терпеть унижение, наблюдая, как вы впервые становитесь родителем. Извини, Уилл. Но все мы учимся методом проб и ошибок, постепенно улучшаясь с каждым. С извинениями Уиллу (почти) 10, Вере, семь, и Джеку, три, за все ошибки, вот что я узнал за 10 лет.

Не беспокойтесь о чувстве вины (слишком много)

Это один для всех родителей, но для матерей в частности. Работающие родители плохо себя чувствуют из-за работы. Родители-домоседы плохо себя чувствуют из-за того, что не работают. (Если вы никогда не чувствуете себя плохо из-за чего-либо, тогда молодец! Расскажите нам свой секрет. Или, вероятно, не делайте этого.) Место родителей — неправильное и правильное место. Воспитание — самая ответственная и привилегированная работа во вселенной. Если вы все испортите, вы испортите чью-то жизнь; часто непреднамеренно и случайно.

Я помню, как плакал из-за неправильности работы в дни после рождения Уилла, но также чувствовал благодарность за то, что мне не придется «возвращаться к работе». (Я внештатный сотрудник. Поэтому я никогда не брала декретный отпуск, я просто работала с ними.) Я видела, как другие мамы (и папы) замерли от беспокойства по поводу того, чтобы вернуться на работу после блаженных недель или месяцев ничего, кроме ребенка. И я слышал, как матери-домоседы тихо и конфиденциально говорили, как плохо они себя чувствуют из-за того, что не зарабатывают собственные деньги. Ни у кого нет идеального.

Мне трудно поверить в заявления таких людей, как Давина МакКолл, которые, когда их спросили о секрете успешной работы родителя, уверенно ответили: «Я не чувствую вины».

Но я восхищаюсь этим и помню об этом. Представьте, что вы могли бы сделать со всем сэкономленным временем, если бы не растратили его, чувствуя себя виноватым и неполноценным.

Не пытайтесь сделать своего ребенка своим другом

Это не значит, что вы должны быть их врагом. Вы их друг (а также величайший защитник и сторонник).Но они не ваш друг . Дети не глупы. Кто хочет дружить с самым мучительно неловким человеком? Этот человек — это вы.

Не будь ни матерью, ни отцом. Будьте родителем

Мне потребовалось много времени, чтобы понять это. Хорошо, да, некоторые задачи зависят от пола. Аутсорсинг родов — далекая цель. И мы не будем углубляться в учитель NCT, который потратил два часа, пытаясь убедить группу будущих родителей с открытым ртом, что мужчины одинаково способны кормить грудью: «Вам просто нужно иметь правильный образ мышления, и лактация произойдет спонтанно.Она добавила: «Это действительно красиво. Есть много задокументированных случаев ».

Я провел много долгих часов в Интернете, пытаясь найти эти задокументированные случаи, поскольку я отчаянно пытался встретить этих« мыслящих »мужчин, производящих молоко. Но мой поиск дал только непристойные выражения и австралийский пародийный документальный фильм под названием «Молочники»

Есть много важных задач по отцовству и отцовству, но, не вдаваясь в подробности, можно сказать, что большинство этих задач не нужно поручать человеку определенного пола.Важно только то, что эти вещи случаются.

То, что нужно делать, чаще всего определенно считается «воспитанием», а не «материнством», и женщины не должны иметь монополию на них: любить ребенка до мелочей, обнимать его так сильно, что он не может дышать. Приглашаем к себе всех желающих мастита.

Не ссорьтесь из-за роли основного родителя

Самое лучшее и худшее, что когда-либо происходило в нашем доме, было, когда мы пытались осуществлять «равноправное воспитание», американскую вещь, когда все делят пополам. вплоть до того, что один человек стирает темное, а другой — белое.Я понял, что делаю гораздо меньше, чем заявлял. Саймон (мой муж) понял, что делает гораздо больше, чем предполагал.

Самые счастливые семьи, которые я знаю, выяснили, есть ли у них основной родитель. Если нет, то вы оба равные родители, и никто не пытается взять на себя полную ответственность, а вместо этого вы пытаетесь (обычно неумело и с большим негодованием) делиться всем. В самых несчастных семьях с двумя родителями, которые я знаю, один человек является нежелательным, навязываемым первичным родителем, а другой — блаженно неосведомленным вторичным родителем.Знайте, кто что делает, в каком лагере вы находитесь, и примиритесь с этим.

Другие люди ничего не знают

Не совсем так. Иногда они что-то знают. Но никто не знает ваших детей так, как вы. И никто не знает твоих жизненных обстоятельств. Никто не знает причин, по которым вы являетесь таким родителем, компенсаций, которые вы получаете из собственного детства, и того, что вы делаете, потому что это поддерживает ваши отношения. (Я не говорю о странных сексуальных вещах.На это нет времени. Или, если есть, напишите об этом книгу «Пятьдесят оттенков» и станьте мультимиллионером. Ваши дети будут смущены, но они будут жить в большом доме и не будут иметь долга перед университетом.)

Остерегайтесь советов родителей по воспитанию детей (в том числе содержащихся здесь). Ни у кого, даже у Supernanny, нет ответов на все вопросы. И у большинства людей, которые выдают себя за сверхъярких фигур, нет собственных детей.

То, что работает в одной семье, не работает в другой.Слушайте все, что там есть, взвесьте, проверьте и выбросьте на собственном опыте. Самое главное: если есть люди, которые действительно выглядят так, как будто все идет отлично, и у них есть ответы на все вопросы, вы, вероятно, не очень хорошо их знаете.

Вы заправили постель. А теперь лягте в нее с улыбкой на лице

У вас были эти дети, и вы не можете вернуть их обратно. Да, каждый пытается сосчитать свои благословения, но это не всегда легко. Вместо этого много говорят о том, что воспитание делает вас «сумасшедшим».Среди родителей (и, в частности, матерей у школьных ворот) есть отличная тенденция участвовать в соревнованиях по «плохому воспитанию», с большим весельем о «винных часах», перенесенных на 16:59 и настолько дезорганизованных, что — ужас! — вы забыли взять на вечеринку не содержащий пшеницы заменитель хлеба, не вызывающий аллергии.

Но именно эти вещи — а не настоящие дети — сводят меня с ума. Потому что во многом это скрывает пассивно-агрессивное негодование по поводу того, что родители считают, что они должны быть более активно вовлечены в жизнь своих детей, чем они, возможно, хотели бы.Если вы действительно не хотите что-то делать, найдите способ не делать этого. Вы выбрали эту жизнь. Сделайте так, чтобы это работало, чтобы вы не кипели от гнева и ненависти.

Когда что-то идет не так, найдите потенциал роста. Как пишет Эми Чуа в своем заклятом руководстве по воспитанию детей «Боевой гимн матери-тигрицы», по крайней мере, если вы переедете ногу вашего ребенка при движении задним ходом, в результате хирургической операции у него будет достаточно времени, чтобы попрактиковаться в игре на фортепиано. (Отказ от ответственности: не всегда нужно заправлять постель. Но учите детей заправлять свою кровать.)

Измерьте жизнь во сне

Я не знаю, можно ли убедить подростков в ценности этого, но измерение жизни во сне доставляет бесконечную радость. «Сколько спит до…?» это лучший вопрос, и никто в этом доме не откажется от него в ближайшее время.

Вспомните, сколько лет вашему ребенку.

Я имею в виду не только их день рождения. Хотя надо попробовать это сделать. Нет, я имею в виду следующее: постарайтесь обеспечить воспитание в соответствии с возрастом.Это действительно сложно. Я все еще почти покупаю Томаса Паровозика для Уилла, потому что он так сильно любил их около восьми лет назад. Вы никогда не разлюбите ребенка, которого впервые встретили, и вы снова переживаете эти воспоминания, как влюбленный наркоман. Но вы влюбляетесь в другого человека, в которого вырастает ваш ребенок, даже если все, о чем они хотят поговорить, — это наполеоновские войны, Games Workshop и копать в стиле Minecraft.

Сегодня не вернется

Это стало великим трюизмом, одобренным Опрой, что все мы должны «жить во власти настоящего» и «принимать момент».Но это трюизм неспроста. Единственное, чему вы научитесь, проводя время с детьми, — это то, что все, что у нас есть, — это эта секунда, прямо сейчас. То, что произошло раньше, и то, что могло произойти позже, не имеет значения и фактически не существует. Дети, особенно самые маленькие, живут исключительно настоящим моментом, и если вы не сможете присоединиться к ним прямо сейчас, вы вообще не проведете с ними время.

Не знаю, чувствовал бы я, как прошли годы, иначе, если бы не был родителем.Но это заставляет меня чувствовать, что я снимаюсь в замедленном документальном фильме, и это не в хорошем смысле. Мне нравится стонать отчаянным голосом: «Как тебе удалось вырасти таким большим?» А детям нравится устало отвечать: «Мамочка, ты знаешь, как. Ешь. И дни рождения». Это ключ ко всему. Больше никакой еды и никаких дней рождения, и тогда я останусь молодым, а они останутся младенцами навсегда, и все будет хорошо. Много счастливых возвращений на следующей неделе, Уилл. Но после этого пообещай мне: больше не есть и больше никаких дней рождения.

Подростковый мир — это другая планета, и я отложил подачу заявки на паспорт

Я очарован и напуган закрытыми зомби глазами родителей подростков, которые смотрят на детей младше 10 лет, смотрят на родителей в заряжает и шипит это предупреждение: «Наслаждайтесь этим временем. Вы понятия не имеете».

Я пытался сказать этим родителям подростков своим лучшим голосом Опры: «Сегодня не вернется». Но я сдался после того, как один из них попытался меня ударить.

Воспитание подростков может быть проблемой. Вот как оставаться на связи.

Не так давно детей от десяти до двенадцати лет считали просто детьми. Теперь мы понимаем, что половое созревание начинается раньше, чем раньше для детей. в большинстве стран. Половое созревание всегда было трудным, но изменения в нашей культуре означают, что молодые люди часто сталкиваются с давлением и дилеммами. мы не могли себе представить, как они попали в среднюю школу и направились к подростковому возрасту.

Даже если у вас легкий ребенок, воспитывать ребенка в подростковом возрасте может быть непросто. Дисциплина, школа, домашние задания, время с семьей — все обговаривается заново. Гормоны начинают действовать по мере приближения полового созревания, и давление со стороны сверстников усиливается. А дети, которые всегда были более нестабильными, скорее всего, стать еще больше, отталкивая родителей, а затем проявляя нужду.

Многие мамы и папы реагируют на капризность своего подростка, сосредотачиваются вне семьи, повышают независимость и созревают физическое тело дистанцированием. немного от их ребенка.Но подростки должны чувствовать, что у них безопасное гнездо, когда они окунаются в захватывающий, но пугающий мир. вне семьи. Дети, которые чувствуют себя оторванными от родителей, теряют якорь и ищут его в группе сверстников.

Единственный способ выжить в подростковом возрасте с прочным фундаментом для будущих подростков — это яростно поддерживать прочную связь со своим ребенка, даже если вы поощряете соответствующую его возрасту свободу. На самом деле, как и в детстве, родители играют важную роль в том, будет ли подросток годы бурные или потрясающие.Вот 12 советов, как мирно воспитывать своего ребенка (и максимизировать свое влияние!), Когда он приближается к подростку. годы.

1. Оставайтесь на связи

, обедая вместе каждый вечер или как можно чаще. Дети, которые ужинают с родителями, лучше учатся в школе, с меньшей вероятностью употребляют наркотики или алкоголь, реже занимаются сексом в старшей школе и реже испытывают депрессию или беспокойство.

Общайтесь со своим подростком каждый божий день, проводя вместе немного личного времени; многие родители считают, что пятнадцать минут перед сном заземляют и самое интимное.Но поездки на машине занимают второе место, вероятно, потому, что дети чувствуют себя менее опасными, когда вы не смотрите прямо на них.

Запланируйте регулярное более продолжительное время наедине с каждым из родителей, например, ежемесячный бранч с папой или еженедельные прогулки с мамой. Не ждите своего сына или дочь приглашать к близости или выражать уязвимые эмоции при каждом взаимодействии или когда вы этого ожидаете. Но если вы настроите достаточно регулярных возможностей быть вместе, и вы в основном слушаете и любите (а не читаете лекции или задаете вопросы), это произойдет.

2. Чтобы уменьшить бунтарство, осознайте потребность вашего подростка в независимости и работайте с ней.

Имейте в виду, что, чувствуя себя менее сильными как родители, мы часто компенсируем это тем, что становимся чрезмерно опекающими. Вместо того, чтобы дышать ему в шею, соглашайтесь на и обеспечить соблюдение стандартов. Но не стесняйтесь устанавливать разумные ограничения (нельзя писать текстовые сообщения во время ужина и после 20:00, не разговаривать в чате или смотреть телевизор до тех пор, пока домашнее задание выполнено) и обязательно выразите сочувствие, когда они ненавидят ваши пределы.Их работа — проверять лимиты, а ваша — устанавливать лимиты на основе о ваших ценностях.

3. Переосмыслите свои прежние представления о дисциплине.

Если вы еще этого не сделали, введите понятие «ремонт» вместо наказания и научитесь задавать вопросы вместо чтения лекций. Этот помогает вашему ребенку развить здравый смысл: Beyond Discipline for Preteens

Стратегии наказания, основанные на силе, перестают работать, как только ваш ребенок становится достаточно большим, чтобы сказать: «Ты не можешь меня заставить.»Даже последствия будут работать только на короткое время дольше, потому что многие подростки просто отказывают им, и любое наказание делает их лучшими лжецами. Вы никогда не выиграете борьбу за власть с вашим ребенком. Единственное преимущество, которое мы действительно имеем в отношениях с нашими детьми и подростками, — это их любовь к нам, которая становится более мощным мотиватором по сравнению с другими. время. Это означает, что лучший способ заставить подростка следовать вашим правилам — это поддерживать с ним крепкую связь.

4. Не стоит недооценивать гормоны.

Тело вашего ребенка меняется, вызывая перепады настроения, отвлекаемость, соперничество и озабоченность сексом. Более того, их мозги претерпевают обширную переустановку, которая может сделать их эмоционально нестабильными. Подростки могут даже впасть в полномасштабную истерику без понимание, как это произошло. Пожалуйста, скажите своим истеричным подросткам, что вы видите, насколько они расстроены, и что вы хотите дать им время, чтобы потянуть вместе, прежде чем вы обсудите, в чем заключается проблема.Спросите их, хотят ли они, чтобы вы остались или вышли из комнаты, чтобы все успокоились вниз. Ваш ребенок не понимает своего настроения больше, чем вы сейчас. Позже обнимите их и внимательно послушайте, что они должны сказать. Даже если вы не можете согласиться с их позицией, признайте точку зрения своего ребенка и постарайтесь найти беспроигрышное решение.

5. Не принимайте это на свой счет!

Когда ваш ребенок кричит, чтобы вы упали замертво, не реагируйте слишком остро.Когда они задели ваши чувства и вы захотите отстраниться, сделайте глубокий вдох. и спокойно стоять на своем. Это не значит, что вы не требуете вежливости, и это не значит, что вы не можете использовать стратегический вывод средств как шанс перегруппироваться, но чтобы вы продолжали укреплять свою любовь и привязанность к своему ребенку. Ваш лучший способ заставить подростка действовать Уважительно по отношению к вам — значит проявить к ней уважение и спокойно ожидать его взамен.

6.Подростковые годы — идеальное время для обучения ценностям

… что лучше всего делать не читая лекции, а задавая вопросы. Чтобы ваш ребенок заговорил, станьте блестящим слушателем, сочувствующим и задавайте вопросы спрашивающий. Подростки обычно интересуются вашими ранними годами; это может быть прекрасная возможность заверить их в том, что даже их родители были небезопасно, как и все подростки. Это также возможность учить; не бойтесь поделиться примерами из жизни подростков, умерших от пьянства и вождение, или пристрастие к наркотикам.Однако лучше всего, если истории о вашей собственной жизни будут служить положительным, а не отрицательным примером, например как боролся и преодолевал препятствия.

7. Помните, что чем более популярной культурой подвергается ваш ребенок, тем больше он подвергается риску.

… употребления наркотиков и алкоголя, депрессии и ранних сексуальных экспериментов. Подростки хотят чувствовать себя взрослыми, поэтому, естественно, они подражают взрослой поп-культуре. Да, они должны соответствовать своим друзьям, но они рассчитывают на своих родителей, чтобы они были в безопасности и сообщали им своего возраста.Они не готовы к тому вниманию, которое они получат, когда наденут этот откровенный топ или споют неуместную песню на концерте. Ты им нужен чтобы обеспечить соблюдение строгих правил в отношении использования Интернета и выбора подходящих фильмов. Подростки хотят и нуждаются в вашем руководстве, даже если они не умеют показывать Это.

8. Подростки активно формируют свою идентичность.

Поддерживайте их эксперименты и исследования, даже если они увлекаются новым увлечением каждые несколько недель.Не комментируйте их моду, пока их тело освещение уместно, и непредвзято относитесь к их музыке. Особенно поддерживайте глубокие страсти, в которые они действительно изливаются; они являются защитными в подростковом и подростковом возрасте.

9. Следите за школьными занятиями вашего подростка.

Не спасайте, выполняя работу за них, когда они оставляют ее до последней минуты, но предлагайте постоянную поддержку в развитии навыков управления временем, обеспечение того, чтобы домашняя работа была сделана, а над крупными проектами работали в течение долгого времени.Имейте в виду, что то, насколько усердно ваш подросток будет работать в школе, будет зависеть от поступают ли его сверстники, и постарайтесь, чтобы он посещал школу, где дети считают хорошие оценки классными, как для мальчиков, так и для девочек. Поддержание высокого ожидания и гарантия того, что домашним заданием не пренебрегают в пользу вечернего экрана и общения, имеет решающее значение.

10. Обучайте подростка хорошему физическому самообслуживанию.

Детям необходимо как минимум девять часов сна каждую ночь, регулярные перекусы с белком и низким гликемическим индексом, а также регулярные физические упражнения.Они извлекают большую пользу из легкие практики внимательности, такие как прослушивание коротких медитаций с гидом. Воспитание этих привычек может потребовать от родителей настоящего творчества. но они значительно уменьшают капризность, и вы будете счастливы, что они хорошо себя зарекомендовали, когда ваш ребенок достигнет подросткового возраста. (Подсказка: это работает лучше всего чтобы начать практику осознанности как семейную задачу, в которой все участвуют, а не навязывать ее своему ребенку, чтобы «исправить» их.)

11.Не удивляйтесь, если у вашего десятилетнего сына или дочери разовьется тревога или зависимость.

Для детей младшего возраста нет ничего необычного в том, что они пугаются всех изменений в своем теле, давления сверстников на взросление или страха разлуки. от мамы и папы. Это чаще всего выражается в виде разлуки или беспокойства во сне, и если вы посочувствуете и позволите им немного прильнуть к вам, это, вероятно, будет недолго. (И это не значит, что вы не поощряете своего ребенка смотреть в лицо своим страхам и делать то, чего они боятся.)

12. Помните об особых потребностях вашего ребенка по мере его взросления в культуре, которая увековечивает нездоровое отношение к мужчинам, женщинам, полу и сексуальности.

Девушкам понадобится ваша помощь в работе с образами женщин в СМИ, культурными представлениями о привлекательности, принуждением к сексуальности, ее отношениями. с едой, концепцией согласия и ее телом. Помните, что девочки естественным образом заполняются до того, как взлетят, и будьте осторожны, чтобы не наложить настаивание общества на том, что только худой может быть привлекательным.Обратите внимание на любые проблемы, которые возникают у вас, когда ее тело расцветает. Помните об исследованиях, показывающих, что большинство девочки-подростки очень обеспокоены грядущими телесными изменениями и ощущением, которое они получают из средств массовой информации, что становление женщиной подвергает их опасности от мужчин. Девочки особенно нуждаются в том, чтобы их отцы продолжали физически обниматься и открыто восхищаться тем, какая у них красивая дочь. в атмосфере полной безопасности и соответствующих границ.

Мальчикам нужна помощь, чтобы объединить их чувство связи, нежности и уязвимости, которые являются частью всех человеческих взаимоотношений, с общественными отношениями. образы мужественности.Для мальчиков, приближающихся к подростковому возрасту, нормально пытаться вести себя круто, равнодушно и неуязвимо со своими сверстниками. даже когда они на самом деле очень чувствительные дети. Ответственный, любящий отец или дядя могут быть критическим учителем, когда мальчик узнает, как быть хорошим человеком — приспосабливаясь к парням. Для пап или мужчин-образцов для подражания особенно ценно говорить с сыновьями о идея согласия и уважения к женщинам. И маме нужно продолжать тепло разговаривать и слушать с сыном о его переживаниях и интересах, не бросаясь решать свои проблемы.

Наконец, имейте в виду, что по мере того, как наша культура становится все более инклюзивной в отношении гендерной идентификации и сексуальных предпочтений, многие молодые люди будут рассматривать варианты, которые были бы «недоступны» для предыдущих поколений. Позволить ребенку исследовать различные аспекты своей личности — это здорово. Если вы обнаружите, что слишком остро реагируете, помните, что для родителей естественно беспокоиться, когда их ребенок бросает вызов культурным нормам, но это не так. означают, что вам следует отговорить своего ребенка.Обратитесь к консультанту на несколько занятий, чтобы вы могли проработать свои собственные проблемы, чтобы вы могли лучшая поддержка для вашего ребенка.

Мирные родители, Счастливые дети

Peaceful Parent,


Happy Kids Workbook

Мирные родители, счастливые братья и сестры

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *