Как вести себя с подростком девочкой: 9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком
9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком
Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
Кстати, мне кажется, что Маяковский в строчках «А моя страна — подросток: твори, выдумывай, пробуй» нечаянно описал наше состояние.
Ребёнок перестал вам доверять. Теперь вы не должны выслушивать эти бесконечные отчёты «А я ему, а он мне… А тут она говорит!». Вы не знаете, какая музыка звучит круглосуточно в его наушниках, в которых он только что не моется, но точно спит. Вы не смотрите вместе смешные мультики про «Тачки» и даже «Звёздные войны». Не ездите по выходным к бабушке на обед и в Политех.
В лучшем случае вам позволят сопровождать Их Раздражённое Высочество на шопинг, и то — не в качестве консильери, а как охранника с чемоданом денег. Ушли в прошлое времена, когда вас встречал в прихожей восторженный вопль «Папа! Как у тебя добрость подросла!», если вы приносили киндер-сюрприз или мороженку. Вопль (сдержанный) восторга может вызвать лишь новый гаджет, который стоит ползарплаты. Всё, никаких сияющих глаз и улыбки до ушей, забудьте. По крайней мере, до появления внуков.
Ваша задача на ближайшие пять-семь лет — выжить с наименьшими потерями для вашей (и ребёнка) психики и вашего кошелька
Это крайне неподходящий момент для воспитания: всё, что вы могли, — вы уже сделали. Ваш сосед по квартире сейчас больше всего напоминает куколку бабочки: он закапсулировался в непроницаемый кокон, внутри которого происходит волшебный метаморфоз — превращение ребёнка во взрослого человека. Не мешайте ему, иначе метаморфоз может остановиться и у вас на руках окажется аксолотль — способная к размножению, но так и не ставшая взрослой особь.
Вам оно надо?
И вот вам некоторые рекомендации от бывалых, поседевших в боях, но доживших до победы (здравого смысла) ветеранов в виде вопросов, которые рано или поздно возникают у каждого, кто воспитывает подростка, и ответов.
Как себя вести, если подросток…1. Чудовищно грубит
Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.
Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребёнок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остаётся один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел.
Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс ещё «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.
Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.
2. Стесняется своего тела
Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты.
Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.
3. Поздно приходит домой
Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить своё обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно.
Потому что если он пришёл домой и отпросился ещё на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.
Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.
В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать
Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения.
У меня, например, никаких пределов. Я сразу начинаю мочить. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребёнок бросает школу. Но в этом случая я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьёзными болячками.
4. Стал безразличным и закрытым
А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребёнка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включённым в жизнь ребёнка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с подростками. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребёнку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.
Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит.
Ребёнок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнёром. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернётся к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.
5. Закрывает дверь в комнату и просит не входить
Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается.
Отращиваем дзен.
6. Неприятно пахнет
Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнёр, оно немедленно начнёт мыться и причёсываться с таким рвением, что ещё пожалеете. Очередь в ванную придётся занимать за сутки.
7. Или пахнет марихуаной
Я бы, наверное, категорически запретила курить в моём доме. Но как реалист я прекрасно понимаю, что никакие запреты родителей не помешают подростку курить всё что угодно (траву, просто табак, вейп, кальян) на улице или в компании. Чтобы как-то повлиять на своего ребёнка, вспомните, что у него считается достойным аргументом.
Но как психолог я бы постаралась разобраться, зачем человеку постоянная соска, какую такую тревогу он пытается задымить, почему так важно изображать крутого и кем он себя чувствует на самом деле. Потому что здоровая реакция любого организма на отраву (а курение — это отрава) — «плюнь каку и больше никогда не бери!». Чтобы преодолеть отвращение нужна очень серьёзная причина.
8. Начал выпивать
Я много раз слышала от родителей, что надо дать ребёнку попробовать алкоголь дома, под контролем, чтобы научить культурно выпивать. Я бы внимательно приглядывалась, действительно ли подростку это интересно? Или вы таким образом боретесь со своей тревогой и пытаетесь контролировать, как вам кажется, неизбежное? По закону, запрещено употреблять любой алкоголь до 18 лет, на то есть реальные физиологические причины.
Можно дать подростку глоток вина или пива, чтобы потом обсудить с ним изменения в его состоянии. Тебе стало весело? Или грустно? Или ты чувствуешь, что тебе море по колено? Или тебя тошнит?
Сейчас практически исчезла антиалкогольная пропаганда. Современные дети могут даже не знать слово «алкоголик». Очень часто я слышу на приёме от почти взрослых, 16-17-летних людей: «Папа (или мама) выпивает каждый вечер бутылку-две вина, или шампанского, или пива, но он не алкоголик! Алкоголик — это который синий на улице валяется». На самом деле нет никакой разницы, пьян человек от бутылки шампанского или стакана водки. Он пьян. Это очень плохо. И наша обязанность как родителей — не просто удерживать детей от опасных и разрушительных поступков, но и просвещать их в самом прямом смысле: рассказывать, что происходит с мозгом, с печенью и с психикой человека, который пьёт.
9. Всё же пришёл пьяный
Если его не рвёт — просто уложить спать. Утром обсудить. И отслеживать свою реакцию: нет ли такого, что я его ругаю, но при этом тихонько горжусь («настоящий мужик, крутой!»).
Или повод пустяшный, первый опыт, человек вообще ничего не понял, а я его уже в забулдыги записываю.
В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.
Иллюстрации: iStockphoto (ilyaliren)
Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!
Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог
Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».
1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе
Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.
Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно.
Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»
Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.
Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».
2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете
Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.
Anthony GinsbrookЕсли тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.
А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».
3. Не драматизируйте
Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.
У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».
Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.
4. Не выясняйте, кто главный
Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.
Photo by Alexa MazzarelloВ ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?
Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?
Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.
5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло
У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».
Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?
Photo by Maja KarlssonОсознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.
Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.
6. Будьте экскурсоводом по жизни
Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.
Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.
Photo by Alex JonesЕсли вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».
7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно
Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.
Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.
Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.
8. Права добавляются к ответственности
Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.
Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.
Photo by Rhett NoonanЕсли тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.
Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.
9. Используйте соцсети
Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.
Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.
Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.
10. Позвольте себя критиковать
Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.
Photo by Dvir AdlerОднако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.
В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.
Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет. Как измениться родителю, чтобы быть ей другом.
Мать не может справиться с 14-летней дочерью. Девочка стала совершенно неуправляемой, грубит, не хочет слушаться и пугает, что уйдёт из дома, если её будут доставать родители.
К сожалению, такая ситуация не редкость в семьях, где живёт подросток. Большинство родителей считают, что не заслуживают такого отношения к себе, ведь они всегда старались для своей малышки. Покупали хорошие недешёвые игрушки, одевали в самые красивые одёжки, а она не успела вырасти и уже строит погоду. Что же ожидать от неё дальше, недоумевают близкие.
Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет?
Воспитывая ребёнка, каждый родитель в душе надеется, что ребёнок вырастет внимательным, послушным и добрым к своим родителям. Но недавно ещё покладистый малыш, превращается в агрессивного подростка, который не хочет никого из взрослых слушать. Для него родители — самые первые враги, не вписывающиеся в его жизнь и понимание.
Как же вести себя родителям с ребёнком подросткового возраста, чтобы быть его другом? Такие вопросы в определённый период мучают, практически, всех родителей. И нужно понимать, что ребёнку тоже тяжело, ведь он испытывает всевозможные физиологические и психологические изменения. Меняется всё, даже отношение к себе и к окружению.
— Родителям нужно понять, что ребёнок вырос, и отношение к нему нужно поменять.
У ребёнка возрастает требовательность, часто сопровождающаяся грубостью, но родителям необходимо набраться терпения.
Родителям нужно знать, что у девочек с 12-летнего возраста, начинается процесс отделения от родительской опеки. Психологи считают это нормой. Раньше девочка считалась с родительски мнением, а сейчас она высказывает сомнения и оспаривает слова родителей. И нет никакой пользы от советов, поучений и наставлений. Даже наоборот, чем больше родительское давление, тем выше сопротивление ребёнка.
И если девочка 12 -16 лет видит неполадки в семейных отношениях родителей, то они полностью теряют авторитет в её глазах. Она может открыто демонстрировать своё негативное отношение к профессии родителей, к их стилю жизни, друзьям и высказываться вслух, что такие негативные родители не имеют право воспитывать её.
— Родительские эмоции.
Поздние возвращения домой, грубость, нежелание слушать родителей и учиться, часто приводят к болезненной и плохо контролируемой реакции родителей, которая может сопровождаться вспышкой гнева и даже рукоприкладством.
Психологи предупреждают, что подобным поведением, родители ухудшают отношения с подростком. Нужно понять, что ребёнок уже вырос и никогда уже не будет прежним покладистым малышом. Необходимо принять его таким, какой он есть!
Родителям, дети которых ещё на пути к подростковому периоду, необходимо знать, что предоставление полной свободы, а затем её ограничение, может привести к непониманию и отторжению, со стороны подростка. Поэтому свобода должна быть, но в разумных пределах.
Родителям нельзя демонстрировать свою слабость и эмоции, в виде обиды, слабости, слёз. Ведь вы уважаемый и авторитетный родитель и при любых обстоятельствах, должны им оставаться.
Нельзя доставать ребёнка нравоучениями или опускаться до чересчур, панибратских отношений.
Необходимо найти золотую середину, когда вы будете старшим уважаемым другом, к которому ваш ребёнок придёт за советом, не боясь осуждения и порицания.
Родителям нужно быть готовыми к 12 летнему возрасту своего ребёнка, измениться самим и изменить отношения с ребёнком.
Если родители, особенно мама, привыкла тоталитарно управлять ребёнком, то она может столкнуться с грубостью и неуправляемостью дочки-подростка. Мама должна понять, что она уже не сможет вести за руку по жизни и управлять своей малышкой.
Если ваш ребёнок не хочет общаться с вами в этот момент, то не стоит устраивать трагедию. Через час он сам к вам подойдёт, если вы спокойно отнесётесь к его поведению.
Чтобы правильно вести себя с ребёнком 12 лет, нужно помнить, что этот возраст является началом серьёзных изменений в психологии ребёнка и в его взаимоотношениях с вами.
Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье
Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.
Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.
А девочка созрела
Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».
С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.
В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детстве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.
Мамины эмоции
Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…
«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.
Модели отношений
К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.
Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.
Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.
Общие советы
Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.
Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.
Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.
И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.
Личное мнение
Юрий Куклачев:
– С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».
Трудный подросток. 8 советов психолога
Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.
Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.
Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.
На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах. В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.
Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.
Биологические предпосылки
Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.
Игорь Губерман
Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.
Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.
Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.
Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.
Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш — с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.
Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.
Социальные предпосылки
Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?
И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.
Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.
Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.
Кто виноват?
Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.
Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.
Что делать?
Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.
Что же делать?
- Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы.
- Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
- Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
- Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
- Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
- В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
- Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
- И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.
Как найти общий язык с подростком: исповедь мамы и дочки
Они сидят напротив меня в кафе. Эльвира учится в 10-м классе. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.
— Это еще что, — смеется мама. — Раньше у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.
— В школу ты тоже так ходишь? — спрашиваю Эльвиру.
— Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не надевала. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.
— А как одноклассники?
— Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь. А они говорят, я инопланетянка.
Тут мама Лена сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут, из-за прогулов. Раньше у Эли была другая школа, хорошая, где девочка училась с 11 лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. В новую школу пришлось перейти, потому что в той, хорошей, не было 10–11-го классов. Но ничего, все к лучшему — Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.
— Представляете, у них будут заграничные стажировки! — с энтузиазмом рассказывает Елена. — Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же у нас способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.
— Я на курсы не пойду! — тут же щетинится дочь.
— А я тебя и не спрашиваю!..
Пьет, бьет, употребляет
В новую школу Эльвира перешла «вместе с одним человеком». Но он оттуда вскоре сбежал, и ходить туда больше «нет смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок еще фетишист и бисексуал, как оказалось…
Ранее Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо, — полагает теперь девушка, — потому что он пил». «Пиво?» — наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк — все пил…»
Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!
— Это Дима Карпухин? — удивленно переспрашивает Елена.
— Да! И я была одна! Со своими переживаниями! — вскрикивает дочь.
— Он мне так нравился, — мечтательно говорит мама. — Он был красивый такой, учтивый. И вообще, это он ко мне приходил.
— Что?..
— Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, — поясняет Елена. — Я к ним выхожу — очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.
— Дима был твоей первой любовью? — спрашиваю я у Эли.
— Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…
Тем не менее после незадавшегося месячного романа с Димой Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительными, почти год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. «Почему ты так оделась, ты зачем накрасилась?..» За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. «Бил меня», — просто говорит Эля. Еще один ее приятель оказался драгдилером. Другой сам употреблял и как-то угостил ее пятью таблетками феназепама сразу… И еще был тот бисексуал. И алкоголик…
— Эльвира, у тебя друзья есть?
— Нет, друзей нет. Есть знакомые.
— И какие у вас общие интересы?
— Техно. Рок. Стиль. Разговоры, — лаконично отвечает Эля.
— Как время проводите?
— Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты разных современных групп.
— Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?
— Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, — оживляется Эля.
— Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! — отрезает мама Лена.
«С отчимом не разговариваю два года»
Семья Акимовых пережила немало. Родной папа Эльвиры, Андрей, живет в Харькове. Эля всегда любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Хотя отец не одобряет ее эксперименты с внешностью, предлагает дочке «денег дать», чтобы она сняла хотя бы пирсинг.
Новый мамин супруг Николай ей категорически не понравился.
— Коля женился довольно поздно, за 30. Детей, жены у него никогда не было, — рассуждает Елена. — Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается. Но попыток он не оставляет…
Эльвира с отчимом просто не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке.
Мама Елена откровенно признается, что устала бороться. Не знает, что с Элей делать. Бывало, да и до сих пор случается, что и руку на дочь поднимает, просто от бессилия уже…
— Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…
— Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.
— А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Тем более с самыми близкими, родными людьми?
— Они не близкие…
Отношения матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых комментирует психолог Центра системной семейной терапии Марина Слинькова.
«Я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония — запретное оружие в общении с подростками. «А раньше-то вообще были розовые волосы». Или: «Да, пирсинг в носу, так в школу и ходит»… Собственный внешний вид для ребенка — это способ самоутвердиться. Тело — то немногое, что ему подвластно. Отсюда и пирсинг, и «боевой» макияж, и крашеные волосы.
Часто взрослые люди и подростки говорят на разных языках. Подростки очень чутки и ранимы, все гиперболизируют и часто воспринимают слова взрослых совсем в ином смысле, чем тот, который те туда вкладывают. «Походила и бросила», — говорит мама о ее занятиях в художественной школе. «Не верю, не сможет, у нее не получится в очередной раз», — так, скорее всего, слышит ее дочь. «Выучишься и уедешь на стажировку», — мечтает мать. «Я не хочу быть с тобой, я устала, уезжай», — понимает дочь.
Когда Элю спрашивают об отношениях с юношами, прорывается ее боль. «Первая любовь, он ушел, я осталась одна, мама не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе… Искать «своих», принадлежать к какой-то группе для подростка очень важно. Но, получая бесконечные отказы, он может отстраниться. «Я не как все, и рядом со мной быть обычным невозможно». Это типичная ситуация подросткового бунта».
«Родитель — это скала в бушующем море»
Вот какие советы дает Марина Слинькова родителям подростков.
Тату, крашеные волосы, пирсинг — все это путь ребенка к себе. Попробовать себя в разном, быть ярким, неординарным. Обычный подростковый период — проявится или во внешности, или в противостоянии с родителями. Или же в замкнутости, депрессии, отчужденности.
С любыми подростками, бунтующими или нет, важно перестроить свои отношения. У повзрослевшего ребенка теперь обязательно должно быть личное пространство: комната, свои вещи, занятия. Как бы пугающе они ни выглядели: подросток может перекраситься в черное, плакаты непонятные у себя развесить или поставить в изголовье изображение креста, — главное для родителя не впечатляться. Не впадать в истерику, не высмеивать, не ругаться. Если подросток поймет, что его пытаются переделать, будет сопротивляться до последнего. Или уйдет в депрессию, в нигилизм. Свое негативное отношение к «крестам и плакатам» можно обозначить, но не навязывать, уважение к выбору ребенка должно быть обязательно.
Исключения составляют критические ситуации, когда вы подозреваете наркотики или другую зависимость. Но и тут очень важно, чтобы родитель был спокоен, эмоционально устойчив. У Найджела Латта, автора книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума», есть прекрасная метафора о том, что родитель — это скала в море. Что бы ни делало море, скала всегда устойчива. Что бы ни происходило, она не начинает кидаться камнями. Поэтому четко, внятно, последовательно, коротко (как вообще нужно разговаривать с подростками) донести информацию. Если в 3 минуты не уложились, дальше все, белый шум. Он не слушает. Текст такой: «Я вижу, что ты не справляешься с тем-то и тем-то. Я не могу допустить, что ты употребляешь наркотики. Это отчасти и моя ответственность, до твоих 18 я отвечаю за тебя. Поэтому идем на обследование, реабилитацию, занимаемся твоим здоровьем». Не надо: много говорить, ломать руки, кричать «ты гробишь свое будущее»…
Никакая война с ребенком к хорошему не приведет. Вот, например, учеба. Очень же часто родители жалуются: «Он не учится, не делает уроки, это кошмар…» Что же делать? Отступить. Когда родители начинают меньше контролировать, ребенок поначалу сильно радуется и опускает руки. А потом — понимает, что его больше не толкают, не пинают, над душой не сидят, а своих сил недостаточно. Вот тогда многие дети сами признают, что им нужна родительская помощь в учебе.
Еще подростки очень любят четкие правила. Четкие и ясные. Написать правила на листе, повесить на холодильник. Почему написать — любое слово, вслух произнесенное, приобретает в русском языке разные оттенки… Поэтому в случае чего мама не доказывает и не рассказывает заново, а подходит к листку и говорит: «Здесь написано, ты же согласился. Да, я понимаю, тебе хочется идти гулять, или играть в компьютерные игры, или еще что-то. Понимаю, что ты злишься или даже ненавидишь меня сейчас. Но правило есть правило. И у нас с тобой договоренность».
Десять правил для родителей подростков
1. Устанавливайте правила, записывайте их.
2. Будьте последовательны в словах и поступках. Чтобы не было такого, что запретили, например, ехать в поездку, а потом вроде жалко, билеты уже куплены… И вы разрешили.
3. Справедливость требований. Не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами.
4. Нет длинным нравоучительным беседам. Они ни к чему не приводят, просто разрушают отношения, и все. Коротко, четко, ясно — 3 минуты на весь разговор.
5. Прагматизм. Если подросток понимает свою выгоду, на это он быстрее пойдет. Выгоду выделили, доказали — все, живем так.
6. Быть всегда рядом, но не преследовать. Это про то, что, видя состояние подростка, обозначать свое участие. «Я вижу, что ты расстроен, злишься, — что случилось? Хочешь рассказать?» — «Нет, не хочу» Все, родитель уходит. Спустя два часа: «Я вижу, что тебе тяжело. Могу я помочь?» — «Нет, не можешь» Все, отходите. Если сам не хочет, его не разговоришь.
7. Не впечатляться словами. Если подросток сказал, что он вас не любит и ненавидит, это не значит, что он вас ненавидит. Это его эмоции. Правильно сказать: «Нет, я в таком тоне общаться не буду. Успокоишься — поговорим». Но при этом не рыдать, не причитать: «Как ты можешь оскорблять мать!..» и прочее.
8. Про иронию, насмешки и обесценивание уже упоминали. Подростки очень ранимые и мнительные.
9. Сравнение с другими людьми не мотивирует, а наоборот, демотивирует и отдаляет.
10. И аргумент про будущее не работает. «Ты посадишь себе здоровье, если будешь так курить» или «Ты будешь работать дворником, если не будешь учиться», вот все это не работает. Ребенок сам должен дозреть до того, чтобы задуматься о будущем. В среднем это случается в 16–18 лет, но бывает, что и после 20.
Бить или не бить?
Если ребенок 12–16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. И это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию.
Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:
— Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому постоянно направленному на тебя вниманию?
— Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем ты можешь не пройти дресс-код.
— Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды после мытья сохнут от 3 до 12 часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных волосах — подкрашивать.
— Сейчас для всего есть варианты лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы чтоб «потренироваться».
— Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов ты к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40?
— Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим и отложим все это на год?
— И наконец, если ничто не возымело действие — пойти вместе с чадом в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту. И набить себе тоже тату!..
Обеспокоенному родителю важно знать, что почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не опасны. Туннели в ушах, тоже разновидность пирсинга, зарастают сами, если отверстия менее 14 мм. Хотя после проведения эта процедура требует домашнего ухода.
Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить?
Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице, а учитывая нашу ментальность, на руках и пальцах. Закон на вашей стороне — в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.
Почему у подростков возникают проблемы в коммуникации?
Одна из основных потребностей в переходном возрасте — построение социальных отношений. То есть подростку важно почувствовать себя в «стае», среди равных, и общаться со сверстниками. Но иногда случается так, что дети не имеют друзей, не желают никаких контактов и вообще не хотят выходить из своей комнаты. Как распознать проблемы в коммуникации и победить их, рассказали специалисты центра, дружественного к подросткам, «Доверие» — психолог-консультант Светлана Полещук и координатор Валентина Шукан.
— В подростковом возрасте очень важно общаться со сверстниками, и психологи говорят, что это неотъемлемая составляющая развития. А что делать, когда происходит наоборот — подросток замыкается в себе и не хочет ни с кем иметь отношений? Чем это можно объяснить?
С. П. — Действительно, такое случается. И родители начинают задавать вопросы: все ли хорошо с подростком, потому что он никуда не ходит, у него нет друзей, он ни с кем не хочет общаться, даже на день рождения некого пригласить. Приблизительный возраст таких подростков (чаще всего это девушки) — 12–14 лет. При этом ребенок утверждает, что ему так хорошо. Работа с таким подростком начинается с того, что мы выясняем, действительно ли ему комфортно. За этим «хорошо» может скрываться психологическая травма, полученная в результате общения. И может оказаться, что такой ребенок — изгой в классе, тот, с кем по каким-то причинам не хотят общаться, и он просто свыкся с этой ситуацией. И «мне так хорошо» означает «нет другого выхода». Тогда мы работаем в одном направлении.
Вторая группа — застенчивые подростки, которые не имеют навыков общения и не умеют устанавливать контакты со сверстниками. У них, как правило, жесткие интимные границы, они жалуются на повышенную тревожность: у меня потеют руки, мне страшно оказаться в новой компании, я не знаю, о чем говорить, я все время молчу. Здесь речь идет о необходимости развивать коммуникативные навыки. При правильной работе с такими детьми потом получаются даже лидеры.
Третья группа детей — те, кому в таком состоянии действительно хорошо. У них низкая потребность в коммуникациях. Они живут своим внутренним миром и переживаниями. Как правило, это дети, которые много читают, часто они увлекаются фантастикой. И насыщение коммуникативной потребности происходит за счет общения с виртуальным героем. У меня на консультации недавно был 11-летний мальчик. Он активно изучает языки, сейчас вот увлекся китайским. Общение со сверстниками у него минимальное. Вообще мальчики больше ориентированы на задачу, а не на коммуникацию.
Надо сказать, что сегодня социализация у подростков происходит немного не так, как у старшего поколения. Она переместилась в интернет-пространство, в социальные сети — дети общаются там. Они не выходят на улицу, не играют в футбол, как раньше. Если мы ведем речь о среднестатистическом городском подростке из нормальной семьи, то он в соцсетях создает сообщества, там знакомится, играет, общается. Не все родители это понимают и иногда стремятся отобрать гаджет, выпихнуть ребенка на улицу, где никого из ровесников нет. Иногда это и метод наказания — отнять гаджет, отключить интернет и создать ребенку изоляцию. Так делать нельзя. Вы способствуете тому, что у подростка вырастет депрессивный фон, создаете стрессовую ситуацию.
— Как родителям определить, есть ли у подростка проблемы в коммуникации?
С. П. — Найти человека с полным отсутствием проблем в этой сфере довольно сложно. Другое дело, что все они решаемы. Если же речь идет о том, чтобы определить, не изолирован ли ребенок, то здесь, прежде всего, родителям стоит понаблюдать за ним. Достаточно задать простые вопросы: с кем ты сидишь за партой в классе, с кем ты сегодня общался. 70 % времени ребенок проводит в школе — там может не быть друзей, но должны быть товарищи. Что может насторожить родителей? Если, например, ребенок некоторое время болеет и ему некому позвонить (или он боится), чтобы спросить домашние задания. Это тревожный сигнал. Если же он знает, у кого можно списать домашнее задание или спросить, что задавали, это нормальный ребенок с отсутствием существенных проблем в коммуникации..
Что касается дружеских отношений, то это более сложный вопрос. У современного подростка они не так просто складываются, как у нас. Дружба — долгосрочные отношения, которые требуют 3–5 лет. Сегодня родители — продюсеры собственных детей. Развивают их с 3–5 лет — водят по кружкам, спортивным секциям, музыкальным студиям. И у детей не успевают сформироваться дружеские отношения, потому что все пробуют разные занятия, надолго в одном месте мало кто задерживается. Родителям в первую очередь важно, чтобы ребенок развивал свои способности. А социальные контакты — по остаточному принципу. Поэтому у детей нет опыта долгосрочных отношений. Возможно, в дальнейшем это отразится и на семье, если такие люди не будут готовы жить в браке до старости: пообщались и разошлись.
К тому же современные дети воспитываются как индивидуальности. Если старшее поколение было ориентировано что-то вместе строить, то современное — ярко выраженные индивидуалисты. Когда они собираются вместе, это довольно высококонкурентная среда, поэтому подружить их — сложная задача даже для опытного педагога. На первом месте у подростков сегодня семья (если она успешна) и мнение родителей, на втором — интернет, где можно найти ответ на любой вопрос, и на третьем — значимый взрослый вне семьи. Это может быть педагог, тренер, старший друг, к которому можно обратиться за советом. И на самом последнем месте — ровесники.
— Если родители видят, что с общением есть проблемы, как помочь ребенку?
С. П. — Если проблемы связаны со школьной адаптацией, в школе есть психологи, и к ним следует обращаться. У такого специалиста есть определенный инструментарий, чтобы определить статус ребенка в коллективе, посмотреть, кому отдают предпочтение, а кто изолирован, кто мог бы подружиться с таким парнем или девушкой. Он может дать рекомендации классному руководителю, родителям.
Если речь идет о какой-то коммуникативной травме, то можно пойти на индивидуальную консультацию к психологу и проработать эту проблему. Если речь идет об отсутствии коммуникативных навыков, то они приобретаются и развиваются исключительно в группе.
В. Ш. — При нашем центре существуют волонтерский клуб и клуб ЮНЕСКО. И у молодых людей, которые помогают нам в качестве волонтеров, есть навыки совместной деятельности и социализации. Подростки, посещающие клуб в течение года, существенно меняются. Пришли с нарушением коммуникации, а сейчас это совсем другие люди. Сначала они боялись даже переступить порог. Зато потом, когда возникают психологические или медицинские проблемы, тревожность по поводу службы в армии, поступления, сдачи экзаменов, они имеют возможность обсуждать это с нашими специалистами, которых уже знают. Специалисты центра, кстати, выступают для них в роли значимых взрослых.
С. П. — Хорошая форма для развития коммуникации — форма образовательных лагерей во время школьных каникул. Например, с целью подтянуть английский, но там хорошо развиваются и коммуникативные навыки. Сегодня не все родители отпустят ребенка в летний лагерь на три недели. Поэтому форма образовательных лагерей — определенный компромисс. Днем ребенок в лагере, вечером возвращается к родителям.
— Если не решать проблемы в коммуникации, они могут сами пройти с возрастом?
С. П. — Тут сложно прогнозировать. Это не простуда, которая проходит сама. Если у человека нет коммуникативных навыков, то ему нечем пользоваться. Возможно, такой человек как-то и выплывет, а возможно, утонет. Вполне вероятно, что он придет на работу, там будет очень дружелюбный коллектив и навыки разовьются. А возможно, и нет, и место работы придется менять.
— А если такой человек выберет профессию, связанную с постоянным общением?
С. П. — Иногда профессия может способствовать развитию определенных навыков. Но если при низком коммуникативном показателе молодой человек выбирает профессию в сфере «человек — человек», это будет вызывать сильное эмоциональное выгорание. Приходя домой, он будет чувствовать себя обесточенным. И ему все же лучше выбирать занятие по принципу «человек — техника». Это важно учитывать. К тому же надо помнить, что развивать коммуникативные навыки желательно до определенного возраста — 25–30 лет. После 30 психика становится ригидной, у нас уже сформирована мировоззренческая площадка, и нам сложно меняться.
Елена КРАВЕЦ
15 вещей, которые вы не должны говорить своей дочери-подростку
Девочки-подростки могут попасть под кожу, особенно когда вы их родитель. В качестве их якоря вы также их тряпка, шофер, боксерская груша, терапевт и враг. Ваша дочь-подросток знает, что вы ей нужны, но в процессе развития она отказывается от отношений между родителями и маленькими детьми, поэтому все становится сложно.
Как родитель девочки-подростка, вы должны быть готовы к целому ряду пагубных и бунтарских поступков, которые могут заставить нас говорить то, о чем мы впоследствии сожалеем.Чтобы помочь вам пережить это трудное время, я составил список комментариев, которые вы, возможно, захотите сказать, но не должны. По общему признанию, у меня было три дочери, которые на протяжении многих лет слышали, как я в разочаровании произносил большинство этих подрывных заявлений. Чтобы укрепить связь, доверие и самооценку вашей дочери, я советую вам учиться на моих ошибках и прикусить язык!
1. «Ты ТАКОЙ эгоист!» Все подростки эгоцентричны. Как бы это ни раздражало, но для девочек-подростков быть эгоистами — это нормально.Продолжайте подавать пример сострадания и говорить о важности сочувствия, но не ожидайте чудес . Сейчас все о ней, так что не говорите очевидного.
2. «Перестань быть таким капризным!» Она не может! У вашей дочери всплеск гормонов, из-за чего она в одну минуту плачет, а в следующую истерически смеется. Хорошая новость в том, что если она расстроена и капризничает, это пройдет. Помните, что она ничего не может с собой поделать, и она будет раздражена, если вы укажете на ее плохое настроение.
3. «Наркотики и алкоголь могут убить вас!» Это правда, что наркотики и алкоголь могут убить, но чрезмерные драматические заявления подрывают доверие к вам. По данным Национального центра статистики злоупотребления наркотиками, большинство подростков — около 86 процентов — знают других детей, которые пьют, курят или употребляют наркотики в течение школьного дня , в то время как 47 процентов подростков в 2020 году употребляли запрещенные наркотики до окончания средней школы. . Об опасностях лучше говорить спокойно и реалистично, потому что их знакомые дети, употребляющие наркотики, скорее всего, живы.
4. «Ты похож на бродягу! ”Девочки-подростки часто одеваются, вызывая в памяти множество негативных сексуальных стереотипов. Своей одеждой — или ее отсутствием — они не стремятся к сексу, а, скорее, пытаются стать взрослыми. Действуйте осторожно, иначе ваша дочь почувствует, что ее осуждают и критикуют за то, что она просто пытается вырасти.
5. «Не забеременеть!» Конечно, важно обсудить риск беременности, но излишний упор на то, чтобы не забеременеть, не поможет вашей дочери справиться с другим сексуальным давлением.В своей книге Girls & Sex, Пегги Оренштейн показывает, что девочек-подростков часто заставляют заниматься оральным сексом — и они соглашаются с этим, потому что, по крайней мере, они не забеременеют. Лучше всего обсудить реалистичный набор сексуального поведения, чтобы построить основу для общения и доверия.
6. «Ты красивая». Конечно, приятно говорить дочери, что она красива, однако, если это рефлекс или единственный тип комплимента, который вы предлагаете, вы не делаете ей никаких одолжений.Девочки-подростки должны чувствовать эффективность, силу и гордость за свои способности. Быть красивой — это случайность природы, а не достижение. Стремитесь сместить комплименты в сторону тех качеств и действий, которые будут ей полезны далеко за пределами сиюминутной радости ощущения себя привлекательной.
7. «Не закатывай на меня глаз!» Не беспокойтесь — она ничего не может с собой поделать! Просто спишите это на ее возраст и двигайтесь дальше. Это не постоянное заболевание, и привлечение к нему внимания приводит к тому, что глаза еще больше закатываются.
8. «Ничего страшного; Я тоже никогда не был хорош в науке (или математике, технологиях или инженерии) ». Это может показаться поддерживающим комментарием, но на самом деле это оскорбление. Не давайте дочери оправдания, чтобы она не боролась. Можно сказать, что вам пришлось много работать над математикой или естественными науками, но избегайте негативных высказываний, выраженных в сочувствии, которые увековечивают усталые старые гендерные стереотипы. Не перекладывайте свою неуверенность или слабость на свою дочь, поскольку ее собственный путь к успеху может сильно отличаться от вашего.
9. «Я не люблю твоих друзей». Девочки-подростки по своей природе общительны и преданы своим друзьям. С точки зрения развития, они делают критический переход от опоры исключительно на семью к расширению своей системы поддержки. Поэтому критиковать друзей дочери — значит критиковать ее. Старайтесь не говорить негативно о других девушках в своей группе, даже если она недовольна одной из них. Ведь в этом возрасте динамика часто меняется: сегодняшний смертельный враг завтра может стать ее лучшим другом, и наоборот.
10. «Я брошу твой телефон в мусорный бак». Как бы мы ни ненавидели то, как наши дочери привязаны к своим телефонам, лучше вдумчиво ориентироваться в использовании телефона, а не бросать пустые угрозы по поводу использования телефона. Телефоны должны быть наградой за ожидаемое поведение, а не правом, поэтому используйте телефон в своих интересах. Отдайте его своей дочери, только когда она будет заниматься своими делами и домашними делами. Обязательно потратьте время на объяснение опасностей, связанных с социальными сетями, особенно с ее самооценкой.Если вы еще этого не сделали, посмотрите фильм Screenagers вместе, чтобы понять суть.
11. «О чем вы думали ?!» Помните, у подростка кора головного мозга не полностью развита, поэтому иногда он вообще не думает и в конечном итоге делает глупые вещи. К сожалению, если с ней друзья, она еще более склонна к рискованному или бессмысленному поведению. Вместо того, чтобы зацикливаться на своей глупости, научите ее справляться с последствиями.Покажите ей, что она может более зрело подходить к ситуации. Например, одна из моих дочерей потеряла ключи от машины на вечеринке. Вместо того чтобы очень рассердиться, я сказал ей, что ей нужно заплатить, чтобы сделать новый комплект ключей. Это не только дорого обошлось ей, но, что более важно, научило ее ориентироваться во взрослой ситуации. Тем не менее, если поведение является безответственным и опасным, ее следует призвать к этому.
12. «Вы сделаете это, потому что я так сказал!» В своей проницательной книге Untangled Лиза Дамур описывает, почему проблематично оказывать влияние на девочек-подростков ради власти.В этом возрасте девочки начинают понимать сложность. «Лучший способ сохранить уважение вашей дочери — это приветствовать ее многообещающую проницательность», — пишет Дамур. Когда родители властны и подчиняются правилам, не объясняя причин, подростки становятся хитрыми и прибегают ко лжи. Гораздо лучше обсудить обоснование правила, например, комендантского часа. На пути к независимости подросткам необходимо подвергнуть сомнению авторитет и проверить границы. Если вы проявите уважение, они с меньшей вероятностью будут действовать только ради того, чтобы бросить вызов вашему авторитету.
13. «Тебе должно быть стыдно!» Позор никогда не бывает хорошей стратегией. Это так заманчиво, когда ваша дочь делает что-то неприятное, но это того не стоит. Брошенные в гнев слова о том, что ребенок стыдится, могут оставаться с ними надолго. Стыд подрывает доверие и общение. Просто молчи.
14. «Вы прекрасно выглядели — похудели?» Это, казалось бы, невинное наблюдение вызывает у многих девочек-подростков. На самом деле, расстройства пищевого поведения часто возникают из-за положительных отзывов девушек о похудании.Социальные сети бомбардируют наших дочерей нереалистичными изображениями того, как они должны выглядеть, поэтому родителям следует избегать любых предположений о том, что потеря веса помогает им выглядеть лучше. Поощряйте свою дочь быть здоровой и заботиться о своем теле, но не подпитывайте культурную одержимость нашего общества худобой.
15. «Не облажайся, как в прошлый раз!» Психологические исследования доказали, что наши ожидания могут повлиять на наши результаты, поэтому избегайте создания негативных пророчеств для своей дочери.К сожалению, девочки становятся жертвами таких пророчеств гораздо чаще, чем мальчики, особенно в математике, естественных науках и других стереотипно мужских областях. Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что у тебя это есть», чем добавлять больше сомнений в ситуацию. Напоминание дочери о прошлой неудаче повышает вероятность того, что ее уверенность пострадает, что приведет к снижению производительности. Дайте дочери все возможности. успеха, сказав ей, что она умна, способна и трудолюбива. А еще лучше напомнить ей, как она надрала задницу!
Др.Марика Линдхольм — социолог и основательница ESME (Empowering Solo Moms Everywhere), веб-сайта, цель которого — изменить определение одинокого материнства, предоставляя ресурсы, вдохновение и точку соприкосновения для малообеспеченного сообщества соло-мам. Бывшая мать-одиночка двоих детей, теперь она повторно вышла замуж и является матерью смешанной семьи из пяти детей, включая двух дочерей, которых она и ее муж усыновили на международном уровне. Чтобы получить больше вдохновляющего контента, посетите ESME.com, где Solo Moms получают поддержку и внимание, которых они заслуживают.
Как быть хорошим родителем для девочки-подростка
Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки. Этот этап приносит много нового опыта, который начинается у большинства девочек в возрасте около 11 лет. В результате девочки становятся физически зрелыми в возрасте от 14 до 16 лет. Исследователи наблюдали за почти 500 подростками в возрасте от 13 до 18 лет, чтобы изучить изменения их настроения. Они обнаружили, что в течение пяти дней подростки несколько раз использовали онлайн-дневники, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства.
Итак, как родители справляются со всеми изменениями, которые переживает их дочь-подросток? Один из ключевых советов — сохранять спокойствие, когда ваша девочка-подросток испытывает самые разные эмоции. Не принимайте вещи на свой счет! Главное помнить, что это всего лишь фаза, поэтому сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и переждите ее. Подростки исследуют границы и пытаются понять изменения, через которые проходит их тело. Ничего страшного, если вам нужно сделать перерыв и уйти, а не ссориться с ребенком.В эти переходные годы здоровые отношения между родителями и детьми важны как никогда.
Ниже приведены еще несколько полезных советов, как пережить подростковые годы дочери.
Связь
Motortion Films / Shutterstock.comНичто не остается неразрешенным, когда между родителями и их девочкой-подростком существует тесная связь. Хорошее общение помогает снизить сексуальную активность вашего подростка, его рискованное поведение, злоупотребление психоактивными веществами и в то же время увеличивает и улучшает психическое здоровье вашей дочери.
Не доводите свою девочку-подростка до катастрофы. Ей нужно успокаивающее, рациональное присутствие, которое создаст для нее безопасное пространство, чтобы разобраться во всем. Если вы слишком остро отреагируете, ваш подросток будет более тревожным и сбитым с толку — и он с меньшей вероятностью откроет вам секреты снова. Больше слушайте и меньше говорите.
Создавайте ожидания и ограничения
В частности, в возрасте от 12 до 15 лет некоторые ученики успевают хуже и по-другому учатся в школе. Это когда вам нужно установить ожидания. Расскажите ребенку, какого поведения вы от него ожидаете и какими будут последствия непослушания.Они собираются раздвинуть границы, поэтому будьте готовы объяснить свои правила. Постарайтесь найти баланс между установлением ограничений и предоставлением дочери возможности прокладывать свой собственный путь. Напомните подростку, что вы здесь, чтобы поддержать его, выслушать его и направить.
Знаю ее интересы
Практически каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок стал врачом, юристом, инженером или другим профессионалом. Но вам нужно подумать о том, что интересует вашего ребенка. Узнайте, какие у него хобби и чем он увлечен.Попробуйте заняться с ней хобби или делом и всегда поддерживайте ее мечты. Один из лучших подарков, который вы можете подарить своей дочери, — это помочь ей узнать, кто она как личность.
Разговоры о здоровье и гигиена
Подростки, как правило, не сосредотачиваются на долгих разговорах, поэтому вам нужно делать это кратко. Изучите основы полового созревания: ежедневное принятие душа, мытье волос, использование дезодоранта, ежедневное ношение чистой одежды и поддержание хорошей гигиены полости рта. Вам также необходимо обсудить ее менструальный цикл и развитие груди.Убедитесь, что если вы не говорите со своим подростком об этих вещах, его друзья сделают это!
Избегайте нытье
Ворчание возникает из-за того, что ребенок хочет не делать ошибок. Но «юность» — это обучение методом проб и ошибок и совершением ошибок. Беспорядок в комнате, отказ от подготовки к экзаменам и забвение о работе по дому — обычное дело для подростков — и они должны научиться нести последствия.
Ворчание не больше, чем стресс как для вас, так и для вашей дочери-подростка.Более того, это не учит их тому, как важно более серьезно относиться к своим обязанностям. Достаточно одного напоминания. Обучайте ребенка делать правильный выбор и думать независимо. Вам просто нужно начать разговор на твердой почве. Главное — заставить их думать и говорить.
Относитесь к своей девушке с уважением
pixelheadphoto digitalskillet / Shutterstock.comХотя важно научить подростков уважать вас как родителей, вы также должны научиться относиться к ним с уважением.Признавайте свои различия, не осуждая, и не отвергайте ее мнение. Подростки могут вести себя так, будто они слишком крутые, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения. Ищите возможности быть позитивными и ободряющими, особенно если ваши отношения натянуты. Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому слушайте больше и дайте им почувствовать себя важными.
Конфиденциальность
Это сложно для многих родителей, но вы должны уважать конфиденциальность вашего подростка.Не вторгайтесь в ее комнату без приглашения. Позвольте ей поговорить с друзьями наедине, не спрашивая ее подробностей. Это время, когда ваша дочь пытается стать более независимой — это не значит, что она пытается что-то скрыть от вас. Однако, если вы заметите у подростка признаки приема лекарств или глубокой депрессии, обратитесь к врачу.
Следование этим советам по взаимодействию и общению с дочерью-подростком должно помочь вам обоим приспособиться к этому новому этапу жизни. Помните, это тоже пройдет!
Рекомендации редакции
Ускоренный курс по конфликтам, общению и связи с дочерью-подростком: Хеммен, Люси: 9781608822133: Amazon.com: Книги
«Автор этой книги остроумен, мудр и, к счастью, очень практичен. Используя свой собственный опыт общения с дочерью, а также свое образование психолога, она помогает нам справиться с проблемами воспитания детей и убеждает нас в том, что, хотя воспитание дочери — это нелегко, это возможно с небольшой помощью ― и эта книга является довольно полезно. Например, почти все родители подростков время от времени будут разделаться со своими детьми, и приятно осознавать, что постоянная критика — это часть перехода подростка, а не его собственные окончательные дефекты.Также приветствуются многие советы по главам, в том числе те, которые помогают нам понять навязчивое поведение с телефоном и текстовыми сообщениями. Книга не только очень толковая, но и ужасно читаема. Вы можете посмеяться над собой и в то же время узнать ценную информацию ».
―Пеппер Шварц, доктор философии, американский социолог и сексолог, профессор Вашингтонского университета в Сиэтле, штат Вашингтон, и автор книги 201 Вопросы, которые нужно задать своим детям
«В « Воспитание девочки-подростка »Люси Хеммен привносит свой опыт, здравый смысл и подход без драмы к проблеме воспитания девочек с уважением и любовью.Ее идеи ясны, реалистичны и действенны, а ее постоянное руководство поможет вам привнести уверенность и навыки в ваши отношения с девушками-подростками или, если на то пошло, с кем угодно. Ее учение настолько универсально и мудро, что мы все могли бы извлечь уроки из них, независимо от возраста или пола людей, с которыми мы общаемся ».
—Фрэнк Эндрюс, доктор философии, профессор Калифорнийского университета в Санта-Крузе и автор книги Искусство и практика любви
« Воспитание девочки-подростка разрушает множество мифов и помогает родителям прекратить катастрофы и начать общаться с ними. их девочек-подростков.Столкнитесь лицом к лицу со своими страхами и узнайте конкретные шаги для решения распространенных проблем, таких как чрезмерное распространение информации в социальных сетях и капризность. Вы можете научиться перестать жаловаться на свою девочку-подростка и начать с ней общаться ».
— Лара Хонос-Уэбб, доктор философии, автор Дар взрослого ADD и Прослушивание депрессии
« Это инструкция, которую мы всегда хотел, чтобы наши дети пришли с нами. Хеммен дает откровенный разговор, практические советы и чуткое понимание проблем, с которыми сегодня сталкиваются девочки-подростки и родители.
— Лиза М. Шаб, LCSW, автор книги «Рабочая тетрадь для подростков и не только»
« Воспитание девочки-подростка поможет родителям понять поведение и опыт своих дочерей и установить с ними более здоровые отношения. С помощью примеров из реальной жизни и рефлексивных упражнений Хеммен поощряет родителей повышать самосознание и учит их выбирать свои ответы, а не реагировать на хаос, который может создать жизнь с дочерью-подростком.
―Шери Ван Дейк, MSW, RSW, психотерапевт и автор книги «Не позволяйте эмоциям управлять своей жизнью» для подростков , «Биполярная рабочая тетрадь для подростков» и «Успокоение эмоциональной бури»
«Как Интернет-эксперт, воспитатель подростков и родителей, мать двух девочек, я ценю освещение Хемменом вопросов, наиболее актуальных для воспитания девочек-подростков в современном мире. Книга поражает все самые важные цели, не впадая в длинные, академически насыщенные беседы.Читатели не испытают этого ошеломленного и безнадежного чувства относительно состояния сегодняшних девочек-подростков! Фактически, книга заряжает энергией, поскольку она информирует. Мне нравится, что в книге даются практические советы, которые родители могут сразу же использовать, особенно в отношении того, как направлять подростков в мире высоких технологий. Сострадание, понимание и юмор Хеммена делают книгу быстрой и ценной для чтения ».
— Лори Гетц, эксперт по интернет-безопасности и основатель Cyber Education Consultants
.Воспитание девочек-подростков: 5 жизненно важных советов по воспитанию девочек-подростков
Без сомнения, воспитание девочек-подростков может быть сложной задачей для лучших семей, ведь нет двух одинаковых девочек-подростков.
Однако, независимо от обстоятельств или личности, все они имеют определенные общие черты, например, гормональные и мозговые изменения, давление со стороны сверстников и смешанные сообщения.
От закатывания глаз до разочарованных ответов, мы, родители дочерей-подростков, часто не понимаем, как вырастить их здоровым образом и завоевать их доверие.
Первый шаг к тому, чтобы «пережить» этот непростой период — это понять, через что проходит ваша дочь. И научитесь правильным методам общения, которые будут полезны как нашим детям, так и нам.
В этом отчете вы узнаете, ПОЧЕМУ девочки-подростки могут быть трудными, и узнаете 5 советов о том, КАК добиться успеха при воспитании дочерей-подростков.
Родителям трудно, но современным девочкам-подросткам тоже
Родители дочерей-подростков нередко чувствуют себя излюбленной мишенью своей дочери для высвобождения всего сдерживаемого гнева и разочарования.
Хотя родителям нелегко, их дочери тоже борются — даже больше, чем предыдущие поколения.
По словам Люси Хеммен, клинического психолога, специализирующегося на подростках, в настоящее время девушкам-подросткам приходится иметь дело с множеством стрессоров, которые увеличивают риск возникновения у них тревожности, депрессии, расстройств пищевого поведения, злоупотребления психоактивными веществами и самоповреждения.
Из-за недостаточного опыта и механизмов выживания многие молодые дочери испытывают чрезмерный стресс, в то время как их родители испытывают чрезмерное беспокойство и чувствуют себя бессильными в попытках исправить положение.
Хотя они, возможно, надеялись на отношения дочери и родителей, полные любви, руководства и взаимного доверия, для многих семей это не так.
Итак, здесь возникает обычный вопрос: «Как помочь нашим дочерям чувствовать себя в большей безопасности и« контролировать ситуацию »и, следовательно, помочь себе легче пройти этот период испытаний?»
Почему дочери-подростки могут быть «сложными»?
Одно можно сказать наверняка — сегодняшние девочки-подростки сильные, умные и энергичные. Они не уклоняются от выражения своего мнения по самым разным вопросам и, как известно, чувствуют вещи гораздо глубже.
Во многом такое поведение, связанное с половым созреванием, является результатом многочисленных физических и психических сдвигов, через которые они проходят, и мира, в котором они сейчас живут.
Все это может сбить с толку родителей — они могут не вспомнить, что у них тоже был подобный опыт, или они не могут общаться.
Пытаясь обрести независимость и проводя больше времени со своими сверстниками, они конфликтуют с родителями и членами семьи.
Именно в такие моменты в отношениях между родителями и детьми требуется «хладнокровие», чтобы конфликты управлялись, а не обострялись.
Несмотря на то, что стереотип дочерей-подростков, хлопающих дверьми, кричащих и плачущих, не обязательно характерен для всех девочек, в нем есть доля правды, и исследования показывают, что перепады настроения среди подростков — обычное явление.
И было обнаружено, что участники женского пола демонстрировали более резкие изменения настроения.
5 полезных советов по воспитанию дочери-подростка
1. Поддерживайте как можно более позитивное общение
Одна из самых распространенных ошибок родителей — задавать прямые вопросы, чтобы узнать больше о жизни своего подростка.
Это может сработать с некоторыми людьми, но более рекомендуемый подход — просто расслабиться и научиться слушать своего подростка.
Когда дети не чувствуют давления, они чувствуют себя свободнее, чтобы делиться другими. Конечно, это не значит, что вам не следует проявлять интерес к происходящему в ее жизни — просто избегайте ненужных комментариев и любопытства.
Присутствуйте для нее и предложите свое руководство. Спросите ее, хочет ли она вашего совета или мнения по определенному вопросу — хорошо, если она примет. Если она этого не сделает, это тоже нормально.
Более того, не стоит недооценивать ее неудовлетворенность и разочарования — вместо этого проявите понимание и сочувствие.
Например, если она рассталась со своим парнем, не прибегайте к таким фразам, как «Не волнуйтесь, он все равно был не для вас!» и используйте более похожие на «сейчас должно быть тяжело, а?»
2. Будьте в курсе гормональных изменений, через которые она проходит.
Половое созревание может принести много хлопот вашей дочери. Происходящие гормональные и мозговые изменения могут вызвать множество эмоциональных и социальных проблем и повлиять на ее самооценку, личность и социальные отношения.
Итак, неудивительно, что ваша некогда прекрасная девушка сейчас работает над развитием своей личности и выражает свое мнение больше, чем когда-либо прежде.
И это может включать вас — она будет «давить» на вас или то, что они воспринимают как контроль над ними. Помните, ваш подросток не обязательно ведет себя так, чтобы вам назло!
На самом деле, основной причиной изменений в их личности и мировосприятии являются гормональные колебания. Она также может проявлять большую импульсивность и рискованное поведение.
К сожалению, в результате этих скачков она может начать экспериментировать с алкоголем или наркотиками или вступить в небезопасный половой акт. Многие молодые девушки чувствуют, что ими управляет природа, а не их решения.
Здесь мы вступаем, как взрослые, — вам нужно показать ей, что вы — ее лучшая система поддержки и что вы всегда открыты для советов и указаний о том, как легче пройти через этот запутанный период их жизни.
3.Научите их самоответственности Parenting Breakroughs — это самая большая и самая полная библиотека информации о воспитании подростков в мире. Станьте участником программы Parenting Breakthroughs сегодня и получите бесплатный доступ ко всем отчетам на сайте Parenting Breakthroughs.com. Уже зарегистрированы? Войти Это только для участников.
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ БЕСПЛАТНО СЕЙЧАС
21 Правила воспитания девочек-подростков
Сейчас я нахожусь на этапе воспитания детей, когда кто-то отвечает: «Прошу прощения», после того, как я говорю им, что моим дочерям 14 и 16 лет.«И девушек !» — добавят они, качая головами. Я хочу сказать, что это не , а плохо. Благодаря своим дочерям-подросткам я открыла для себя Rick & Morty и ежедневный росистый хайлайтер Milk, а также … э-э … а также много других вещей, которые я не могу вспомнить прямо сейчас! Шучу — это, конечно, все еще радость моей жизни, только чуть более сложные маленькие радости. В их честь и для любого родителя, перемещающегося (или собирающегося перемещаться) по аналогичной местности, вот несколько совершенно не экспертных правил, которые я старался постоянно помнить …
1.Высыпайтесь как можно дольше, пока им не исполнится 13 лет, потому что тогда действительно начинаются бессонные ночи.
2. Она не злится на тебя. Ей кажется, что это так, потому что она была в «активном состоянии» весь день, и ты единственный, с кем она может справиться, потому что она знает, что ты все еще будешь любить ее утром.
3. Научите ее никогда когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо когда-либо никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда не отправить снимок себя кому-то, особенно мальчика, что она не будет чувствовать себя комфортно видеть на фронте страница New York Times.
4. Как ВСЕГДА.
5. Вы не обманываете их своей случайной заботой об их общественной жизни. Может, тебе стоит позвонить Люси и посмотреть, что она делает сегодня? Ты их мать, и они видят тебя насквозь.
6. За обеденным столом нечем похвастаться. Я считаю, что это должно быть правилом, независимо от возраста и пола ваших детей, но я считаю, что это стало особенно важным для девочек в подростковом возрасте, когда уверенность в себе с большей вероятностью ослабевает, а зоны, свободные от осуждения, — это редкость, если не совершенно не существует.
7. Кстати об обеденном столе: сделайте его зоной, свободной от ворчаний. Ни один из . Вы проходили эту практику ACT? Ты вернулся к тому учителю? Вы уже ставили эту чертову миску с хлопьями для завтрака в посудомоечную машину? Это то, для чего нужны остальные 11 1/2 часов дня.
8. Говорите о месячных и менструациях в целом с первого дня, чтобы вокруг них не было пелены стыда. Даже когда рядом братья и отцы — особенно, когда рядом братья и отцы.
9. Накормите своих дочерей на завтрак текущими событиями, включите новостное радио в машине по дороге на матч софтбола, направьте их в сторону подкастов и новостных аккаунтов, чтобы следить за ними в Instagram или их предпочтительном способе общения в социальных сетях. Когда ты подросток, это уже не мило, если ты не можешь узнать вице-президента США.
10. Повторите для себя: Это всего лишь фаза . Они пройдут через фазы. Об одежде, о друзьях, о том, что вы любите углеводы и не любите углеводы; любить себя; не любить себя; нравиться вам и не нравиться вам. Это всего лишь фаза. Это всего лишь фаза. Это просто фаза .
11. Это не флешка; это Джуул.
12. Опасность в подростковом возрасте: Вертолетное воспитание. Опасность в подростковом возрасте: Воспитание газонокосилок. Не поддавайтесь желанию расчистить для них гладкий путь, если только вы не хотите быть мамой или папой, отправляющей их профессорам по электронной почте с просьбой о продлении.
13. Это нормально, что они не учатся программировать или не стажируются в A.C.L.U. этим летом. Они узнают больше о терпении и тяжелой работе, рассаживая столы или загружая продукты, а рассказы, которые они собирают, будут намного интереснее.
14. Обучая их водить машину, сделайте глубокий вдох и помните: это всего лишь ракета массой 4500 фунтов, что может случиться в худшем случае?
15. Даже если вы, кхм, писатель-кулинар, посвятивший значительную часть своей карьеры выяснению того, как воспитать здоровых едоков, будьте готовы столкнуться с серьезными мощными силами — социальными сетями, другом, чей весь обед состоит из стебля сельдерея, кардашьян, который может стереть ваши старания в одночасье. Будьте бдительны.Никогда не прекращайте связывать хорошее питание и хорошее самочувствие.
16. Социальная изоляция: в большинстве случаев вам больнее, чем ей.
17. Что, черт возьми, такое Fortnite?
18. Помогите ей найти аварийный люк. Будь то летний лагерь, театральная программа, команда по лакроссу, литературный журнал, работа по мытью посуды, найти ее людей — огромная задача. Иметь выход за пределами школы — это еще круче. Понимание того, что мир больше и интереснее, чем кто с кем месится в Snapchat, — это самое большое.
19. Слушать важнее, чем исправлять. Хотя это правда, что подростки всегда были подростками, их миры отличаются от ваших. Легко просто отбросить все, сказав: «Я прошел через это, с тобой все будет в порядке». Но они имеют дело с социальным давлением, с которым нам никогда не приходилось сталкиваться, и мы обязаны им попытаться по-настоящему прислушаться.
20. Можно разговаривать со своими дочерьми-подростками и друзьями на их языке («горит», «огонь», «гуччи»), чтобы звучать как крутой родитель, которым вы являетесь — до тех пор, пока вы понимаете, что эффект будет именно таким. противоположное тому, что вы планировали.(«Мама, ты говоришь как Майкл Скотт».)
21. Настанет день, когда она сядет в машину с другим подростком, направляющимся неизвестно куда, и у вас возникнет соблазн напомнить ей обо всем, что вы научили ее здравому суждению — пристегните ремень безопасности, наденьте свой крем для загара, прислушивайся к своей интуиции, не ходи домой по опасно извилистой дороге в темноте, не принимай наркотики, не напивайся, не садись в машину с кем-либо, кто выпил хотя бы ОДИН напиток, не надо. Я снимаю обнаженных людей, не присылаю обнаженных людей, не забывай, что можешь позвонить мне в ЛЮБОЙ час ночи, если я тебе понадоблюсь для ВСЕГО БУКВАЛЬНО НИЧЕГО — но ты будешь держать язык за зубами и верить, что она слушает.
Что бы вы добавили?
Кулинарный писатель Дженни Розенстрах — основательница блога «Ужин: история любви». Она написала книгу с таким же названием, которая занимает ценное место на нашей книжной полке. Две другие ее книги — «Ужин: пособие» и «Как все праздновать». Она живет в округе Вестчестер с мужем и двумя дочерьми.
П.С. Приняли участие девять родителей подростков, и отличный совет моей сестры о свиданиях.
(Фото Three Lions / Getty Images.)
191 Комментарии
Почему моя дочь-подросток так значит для меня и что я могу сделать?
Автор: Тони Хой
Обновлено 3 августа 2021 г.
Медицинское освидетельствование: Робин Брок
Задумывались ли вы: «Как мы получили от сахара, специй и всего хорошего?» На «Кто ты такой и что ты сделал с моей милой дочерью?» С головы до ног в теле вашей дочери-подростка происходит множество вещей.Генетика, личность, дружба, школа и эти активные гормоны могут сами отправиться на американские горки. Больше, чем когда-либо в своей жизни, девочки-подростки переживают множество физических, эмоциональных и интеллектуальных изменений.
Поведение, возникающее в результате стольких изменений, может быть неожиданным и сложным. Иногда бывает трудно отличить нормальное поведение от поведения, требующего внимания. Это период жизни, требующий огромной объективности и больших доз терпения.
Взгляд подростков на свое поведение
подростков, которых сложно понять — терапия может облегчить жизнь
Получите поддержку от лицензированного семейного терапевта в Интернете сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.comХотя изменения вашей дочери с тех пор, как она стала подростком, бросаются в глаза, она может чувствовать себя не иначе, чем в прошлом. Постарайтесь увидеть ее точку зрения как можно более объективно.Скорее всего, она настолько сосредоточена на себе, что не осознает, как ее поведение влияет на других.
Ваша дочь может спорить с вами на каждом шагу, но считали ли вы, что есть причина, по которой вы всегда кажетесь ее целью? Подростки часто видят в своих родителях надежных людей, которые могут выразить свое разочарование. Подростковые годы приносят львиную долю разочарований. Подростки хотят чувствовать, что они больше контролируют свои отношения и жизнь. Они стремятся к усилению чувства независимости.Эти чувства часто переходят в неуважительное и бунтарское поведение. Согласно статье Psychology Today, дети могут ощущать родительский стресс и реагировать негативно.
Длительные периоды напряженных отношений сказываются на здоровье родителей. Не расстраивайтесь. Вы можете сделать несколько вещей, чтобы обуздать проблемное поведение подростка и проложить путь к взрослой жизни. Если необходимо решить проблему с поведением вашего подростка, вы можете отслеживать свое поведение и стиль воспитания для достижения наилучшего результата. При необходимости вы также можете заключить контракт на ожидаемое поведение.
Что делать, если вы спрашиваете: «Почему моя дочь-подросток так значит для меня?
Когда вы воспитываете свою дочь-подростка, вы никогда не можете быть уверены, поднимаетесь ли вы на холм американских горок, ускоряетесь за крутой угол, переворачиваетесь вверх ногами или едете по инерции к финишу. Вот что делает родительский дневник прекрасной идеей. Создайте журнал для родителей с помощью записной книжки или создайте файл на своем компьютере. Ежедневно отслеживайте взаимодействие между вами и вашей дочерью и ищите закономерности.Используя объектив, подумайте, влияет ли ваш стиль воспитания на ее поведение.
Обойдите причину поведения и сосредоточьтесь на ее речи и действиях. Она может даже не знать, почему так поступает. Вы не всегда можете изменить причину, но всегда можете побудить ее лучше отреагировать. Научиться реагировать иначе, чем естественно, — это навык, которому подростки могут научиться в подростковом возрасте. Это хороший навык, который они могут взять с собой на пути к зрелости.
Подростки будут подростками
В лучших условиях подростки склонны видеть вещи близоруко. Постарайтесь помнить, что им не хватает того жизненного опыта, который есть у вас. В ее глазах вы просто не понимаете.
Подростковые годы — это время, когда девочки формируют твердые мнения, возможно, впервые. Подростки часто критикуют своих родителей. Это часть того, как они становятся самими собой, став взрослыми. Она обязательно сделает несколько ошибок. Важно дать всем подросткам возможность совершать ошибки, потому что именно так они учатся и растут.
Как родитель, вы не можете изменить то, как проявляется развитие. Вы можете очертить границы того, как они выражают свое мнение негативно, критически и неуважительно.
Оставайтесь нейтральными и описывайте взаимодействия
Источник: rawpixel.comПостарайтесь отложить свою обиду на полку, когда начнете писать в дневнике для родителей. Это место для записи объективной информации о вашей дочери и вашем взаимодействии с ней. Пожалуйста, не используйте свой дневник как место для составления длинного списка негативных поступков, от которых вы можете избавиться от нее, когда злитесь на нее.Это никому из вас не пойдет. Сосредоточьтесь на ее общем душевном состоянии и динамике, которая регулярно возникает между вами двумя.
В общении с дочерью старайтесь сохранять нейтралитет. Сохраняйте спокойствие и объективность. Ваша дочь относится ко всем одинаково или это только вы? Ее поведение в школе отличается от поведения дома? Как часто случаются ее взрывы и разногласия? Можете ли вы указать на конкретную причину проблемы? У нее проблемы с друзьями, парнями, оценками или другое разочарование?
Запишите, что она говорила и делала отрицательно.Также обратите внимание на то, что она сказала и сделала. Выделите эту область. Это то, на чем вы можете опираться.
Можете ли вы найти какие-то конкретные модели взаимодействия? Что бы вы хотели, чтобы вы сказали или сделали по-другому? Ищите способы, которыми вы оба добились определенных успехов, и ищите способы достичь того же результата.
Обязательно включите заметки о том, какие чувства вызывают у вас ее слова и поведение. К тому времени, когда она повзрослеет, ее поведение может вызвать у вас чувство сильного ранения.Ваши записи о том, как вы себя чувствуете, могут впоследствии ускорить ваше исцеление.
Помогите подростку сосредоточиться на поведении, установив четкие границы и согласованные последствия
Как только вы почувствуете, что у вас достаточно информации, подумайте о том, чтобы сесть с дочерью и заключить контракт. Устное соглашение хорошо работает для некоторых семей. Письменный контракт разъясняет ожидания каждого и облегчает всем нести ответственность. Если ваш подросток сопротивляется контракту, часто бывает полезно заручиться помощью психотерапевта, чтобы сохранить справедливость и нейтралитет.
Во-первых, разделите ее поведение на две группы. Перечислите наиболее частые и важные проблемы, вызывающие неуважение. Согласитесь, что вы можете не обращать внимания на мелкие проблемы, такие как закатывание глаз, надутые губы и тихое бормотание.
Определите три основных вида поведения, которые недопустимы и не могут продолжаться. В качестве предостережения: если угрозы становятся физическими, обязательно обратитесь к профессиональному консультанту. Установите уровень приоритета для каждого поведения и установите последствия для каждого нарушения. Не пытайтесь решать более 2–3 задач за раз.
Увеличьте свои шансы на успех, соглашаясь на условиях контракта
Выберите тихое, приятное время, чтобы поднять тему поведенческого контракта. Объясните, что это способ помочь вам лучше ладить и создать для всех более спокойную среду обитания. Если ваша дочь выражает возражение, напомните ей, что она будет заключать много разных типов контрактов по мере приближения к взрослой жизни. Для того, чтобы устроиться на работу, купить машину и дом, потребуется контракт и выполнение определенных обязанностей.
Разместите договор на видном месте и сохраните электронную копию в качестве резервной.
Последствия должны соответствовать нарушению. Не будьте слишком резкими. Вы же не хотите, чтобы она страдала или подталкивала к еще большему бунту. Вы хотите знать, что она может связать последствия со своей способностью сделать лучший выбор в следующий раз.
Когда она нарушает контракт, не реагируйте недооцененно и не слишком остро. Будьте спокойны и скажите дочери, что ее поведение оговаривается контрактом, и примите меры.Не разъясняйте это.
Модель Поведение, которое вы хотите видеть
Подростков трудно понять — терапия может облегчить жизнь
Получите поддержку от лицензированного семейного терапевта в Интернете сегодня Источник: rawpixel.comВ этой статье AllPsych.com предлагается родителям моделировать поведение, которое они хотят видеть, поэтому важно внимательно следить за своим поведением. По вашей речи и вашим действиям ваша дочь узнает, как она может улучшить свое поведение.Как бы трудно это ни было, говорите с дочерью спокойно и уважительно, особенно когда вы расстроены и сердиты.
Когда дела становятся слишком трудными, полезно обратиться за советом к себе. Самый простой способ найти подходящего терапевта — обратиться в ReGain, где вас подберут терапевт, который поможет вам с тем, с чем вы боретесь.
Ваша дочь будет наблюдать, как вы справляетесь с конфликтом в своей жизни. Сейчас не время вести неприятный диалог с другими взрослыми или плохо говорить о них за их спиной.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. Если ваша дочь станет свидетелем нескольких резких слов между вами и другим взрослым, это может перечеркнуть ваш небольшой прогресс. Пусть ваши действия и слова отражают поведение, которое вы хотите видеть в своей дочери. Она поймет! Она внимательно за тобой наблюдает.
Наконец, отметьте каждый маленький прогресс. Дайте ей понять словами и действиями, что вы ее любите и очень ею гордитесь.
Не забывайте об одной из уникальных характеристик американских горок — они едут очень быстро.Что бы вы ни пережили со своей дочерью-подростком, это тоже пройдет.
Отзывы консультанта
«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честный совет, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Она ценное сокровище, за которое мы благодарны в своей жизни 🙂 »
«Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего лишь одна видеосессия во многом поможет нашей семье. Его ответы точны, и мы это очень ценим.Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, какая она замечательная ».
Часто задаваемые вопросы
Почему моя дочь так противна мне?
Есть несколько причин, по которым ваша взрослая дочь может вести себя противно по отношению к вам. Некоторые из причин:
- Она вас недостаточно уважает
Даже если это может быть трудно принять, ваша дочь ведет себя неприятно, когда находится рядом с вами, потому что вы не относитесь к ней с большим уважением.
Возможно, ты недостаточно крут для нее, или она только что узнала о тебе кое-что, что заставило ее осудить тебя. Кроме того, она может лелеять мысли о том, что вы не являетесь достойным родителем, отсюда ее неприятное поведение.
- Она сдержала обиду или гнев из-за прошлого события
Если у вашей четырнадцатилетней дочери были проблемы с прошлым событием, которое до сих пор не решено или не решено, это может повлиять на ее поведение по отношению к вам.
Когда дети и их родители решают такие проблемы, как споры или разногласия, эти проблемы должны быть решены, чтобы отношения между детьми и родителями продолжались гладко. Любое неправильное обращение с проблемами может привести к его повторному появлению, когда вы думали, что уже уничтожили его.
- Она может злиться или расстраиваться из-за кого-то другого.
Возможно, ваша взрослая дочь расстроена или разочарована своим учителем, членами семьи, парнем или другом.
Независимо от того, на кого она злится, если ей трудно справиться с ситуацией, она может искать правильный канал, чтобы выразить свое разочарование, и вы можете показаться подходящим кандидатом для этого.
Вы можете провести расследование, чтобы узнать, что и кто является причиной ее разочарования и гнева.
- Она пытается обрести свободу и пространство.
Вы когда-нибудь слышали что-то вроде: «Оставьте ее в покое.Она переживает жизненный этап? » Когда они говорят так, они часто имеют в виду, что ваша взрослая дочь вступила в фазу, когда она хочет утвердить свою независимость.
С самого момента, когда вы ее родили, когда ваша двенадцатилетняя дочь стремится к независимости от вас, она всегда делала то, что вы от нее хотели. Но прямо сейчас у нее есть собственный выбор, и она не хочет, чтобы вы ему мешали.
- Она чувствует, что вы не уделяете ей достаточно времени или любви
Давайте будем реальными.Большинство работающих родителей настолько активны, что им не хватает времени на своих детей. Это может привести к чувству недостатка внимания или любви со стороны детей. Ответным поведением может быть бунт.
Как поступить с грубой дочерью
· Игнорировать привлечение внимания
Хотя кажется, что не обращать внимания на незначительное неуважение — это то же самое, что позволить вашей взрослой дочери уйти от неприятного поведения, но это один из способов справиться с грубым поведением вашей дочери.
Эта стратегия также может помочь вам повысить продуктивность, поскольку вы не позволяете поведению ребенка влиять на то, что вы делаете в настоящее время. И когда вы это сделаете, это может улучшить ваши отношения с дочерью.
· Используйте бабушкины правила дисциплины
Несмотря на то, что оно кажется очень простым, это правило — один из самых эффективных способов заставить вашу взрослую дочь соблюдать ваши правила. Вместо того, чтобы говорить ей, чего она не может сделать, заставьте ее увидеть способы заработать привилегию, когда она делает то, что вы от нее хотите.
Вместо того, чтобы говорить: «Если ты не будешь мыть посуду, я не позволю тебе играть со своими товарищами», скажите: «Как только ты закончишь мыть посуду, ты можешь присоединиться к своим друзьям на улице». Тогда оставьте ее решать.
· Использовать уведомление «Тогда / когда»
Составьте свой запрос в позитивной, не авторитетной манере. Используйте формат «когда… тогда», чтобы проинформировать о последствиях своих действий, хотя и в мягкой форме. Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы уберетесь в своей комнате, мы сможем пойти в кино.«
Это позволяет вашему ребенку изменить свое поведение. Просто убедитесь, что вы полностью готовы к негативным последствиям. Избегайте повторения своих предупреждений снова и снова. В противном случае вы научите своего ребенка не слушать.
· Немедленное реагирование
Самое грубое поведение должно иметь немедленные последствия. Не забывайте учитывать тяжесть проступка и возраст вашего ребенка, когда вы определяете последствия его действий.
· Возмещение убытков
Реституция — это сделать что-то доброе для жертвы или сделать что-то для возмещения нанесенного ущерба.
Если ваша подросшая дочь ведет себя грубо, возможно, придется применить реституцию, чтобы отговорить ее от повторения этого. В этом контексте реституция заключается в том, чтобы она исправила свои ошибки и пообещала никогда их больше не повторять.
Если, например, она ударит вашего младшего брата или сестру, заставьте ее вымыть всю посуду до конца дня.Или вы можете заставить ее заплатить за то, что она испортила из-за гнева. Это поможет ей не сделать такое плохое поведение частью своей личности.
Почему моя дочь-подросток так меня ненавидит?
В постоянно меняющемся мире эмоциональные, интеллектуальные и физические компоненты каждого человека постоянно меняются, чтобы адаптироваться к требованиям окружающей среды. Подростки не исключение.
Поскольку подростки менее опытны, чем большинство взрослых, они могут позволить этим изменениям затронуть их и повлиять на их поведение, но при этом не знать, как их поведение влияет на других людей вокруг них.
Родители могут быть безопасными людьми, чтобы излить свой гнев и разочарование на вещи, с которыми они не могут справиться или контролировать.
Но ваша подросшая дочь может также проявлять ненавистное отношение к вам из-за некоторых биологических изменений. Если она близка к своему менструальному циклу или в настоящее время сталкивается с ним, это может быть связано с ее гормональным дисбалансом.
Иногда здесь может быть проблема. Вы сделали что-нибудь, чтобы заслужить это? Пришло время заглянуть внутрь себя и восстановить когда-то любящие отношения с дочерью.
Что такое токсичная дочь?
Одна из характеристик подростковой фазы — бунт или ненормальное стремление к независимости. Если ваша подросшая дочь вызывает у вас очень серьезные проблемы дома, то пора выяснить, соответствует ли это поведению возрасту или постепенно становится частью ее личности.
Ядовитая дочь любит проявлять свою волю выше воли своих родителей и часто пытается шантажировать их, заставляя выполнять ее приказы.
Токсичные дочери — ответвление некачественного воспитания. Они избалованы и избалованы, и им нравится обладать властью и авторитетом, с которыми они еще недостаточно зрелы и недостаточно стары, чтобы справиться с ними.
Что такое токсичные отношения матери и дочери?
Отношения между матерью и дочерью — это нелюбящие, злобные, шантажирующие и часто жестокие отношения. Если мать безжалостно критикует вас и всегда любит находить недостатки в том, что вы делаете, она токсичная мать.Может быть и обратное. Есть взрослые дочери, которые так же токсичны, как и токсичные матери. Со временем такие отношения могут разрушить самооценку и уверенность жертвы в себе, препятствуя здоровому чувству собственного достоинства.
Почему мой ребенок такой ужасный?
Есть много причин, по которым у вашего ребенка случаются всплески эмоций, истерики или он делает то, чего вы меньше всего от него ожидаете. Иногда эти причины могут быть оправданы, например, переутомление или голод.В других случаях они могут быть вызваны иррациональным мышлением или «давлением сверстников».
Один из способов справиться с плохим поведением вашей взрослой дочери — помочь ей за каждое доброе дело, которое она делает. Вы также можете принять некоторые меры наказания, чтобы поставить мат за любое плохое поведение. При исправлении ужасного поведения вашего ребенка:
- Решите, является ли поведение серьезным или нет, и примите во внимание возраст и стадию развития вашей дочери, прежде чем назначать какое-либо наказание.
- Примите решение прекратить такое ужасное поведение, либо наказывая его, либо игнорируя его.
- Предложите ребенку другое поведение, которое вы предпочитаете, и вознаградите его за это.
Почему моя дочь-подросток так значит для меня? — Родитель Самурай
Самурайская мама
Когда ваша дочь ведет себя неуважительно по отношению к вам, это может сказаться на вашем эмоциональном здоровье. Как бы это ни было сложно, важно получить представление и принять меры. Оцените ситуацию с нейтральной точки зрения. Как родитель, вы должны сделать шаг назад, чтобы оценить разницу между типичным поведением подростка и чем-то более серьезным. Вы также можете следить за своим поведением и стилем воспитания, чтобы стремиться к наилучшему результату для вашей дочери, ваших отношений и вашего рассудка .
Так почему ваша дочь-подросток зла на вас? Подростки переживают физические, интеллектуальные и эмоциональные изменения.
- подросток может не осознавать, как его поведение влияет на других.
- Подросток может видеть в родителях безопасного человека, чтобы излить разочарование.
- Подросток может проявлять неуважительное или бунтарское поведение, чтобы больше контролировать свою жизнь и отношения.
Многие родители отчаянно пытаются преодолеть шаблоны поведения и гневные эмоции, чтобы достучаться до подростков. Самая большая проблема — объективно увидеть ситуацию.
Что делать: общая картина Создайте простой журнал для родителей.Отслеживайте взаимодействия с подростком, чтобы изучить повседневные привычки. Сравните действия вашего подростка с типичным поведением подростка. Изучите свой стиль воспитания и составьте программу дисциплины, чтобы направить свою дочь к уважительному поведению.
Если поведение вашего подростка сильно отличается от того, что демонстрируют другие подростки в таких областях, как учеба, дружба и забота о себе, обратитесь к школьному психологу или терапевту.
Хотя размышления о ваших отношениях могут дать вам некоторое представление о , почему ваша дочь ведет себя неуважительно по отношению к вам, это может помочь сосредоточиться вместо этого на целевом поведении, которое вы хотите.
Вот почему:
Ваша дочь может не знать, почему она ведет себя именно так . Подростки испытывают множество физических, интеллектуальных и эмоциональных изменений, и они часто не могут видеть дальше собственного носа. Или ваша дочь может выражать свое разочарование безопасным способом — она рассчитывает на вашу безусловную любовь, которая позволит ей действовать таким образом, не принимая на себя ответственности за свое поведение. Подросток также может проявлять неуважительное поведение, чтобы чувствовать себя лучше в жизни и в ваших отношениях.
Некоторые другие причины развития неуважительного поведенияВзрослые просто не понимают (думают). Подростки часто чувствуют, что у них есть ответы на настойчивые вопросы жизни. Они могут думать, что взрослые (особенно родители, но также и учителя) не понимают, что происходит в той или иной ситуации и какова адекватная реакция.
Формирование твердого мнения — это способ для подростка отделиться от вас , процесс, который она должна завершить, чтобы стать независимым.Подростки обычно смотрят на взрослых через призму критики. Это помогает им прокладывать свой собственный путь.
Хотя вы не можете контролировать психологические стадии подросткового возраста человека, например, необходимость определить отдельный путь, вы все же можете повлиять на то, как ваша дочь выражает свою точку зрения.
Оставайтесь нейтральными и описывайте взаимодействияЧтобы увидеть отношения объективно, может быть полезно начать отслеживать взаимодействия между вами в вашем дневнике и попытаться обнаружить некоторые закономерности.
Два принципа для вашего журнала для родителей — Идея состоит в том, чтобы собрать объективную информацию о поведении вашего подростка и ваших собственных реакциях .
- Несмотря на боль, которую вы, вероятно, чувствуете, не стоит составлять досье о неуважительном поведении. Вы исследуете общее душевное состояние своей дочери и динамику между вами . Это поможет вам составить план по изменению ситуации и определить, насколько она может быть серьезной.
- Трудно оставаться нейтральным, когда на тебя нападает кто-то, кого ты любишь. Тем не менее, сохранять спокойствие и объективность — это единственная наиболее эффективная стратегия противостояния подлому и неуважительному поведению и борьбы с ним.
- Ваш подросток относится неуважительно только к вам, , или такое поведение отражается на ее взаимодействии с другими взрослыми?
- Это происходит в школе или просто дома? Вам нужно будет незаметно поговорить с консультантами и / или учителями.
- Это происходит в ответ на какое-то конкретное жизненное событие или стрессовую ситуацию в жизни вашей дочери?
- Кажется, ваш подросток хорошо себя чувствует в других сферах своей жизни, таких как поддержание дружеских отношений, оценки и забота о себе?
- Как часто возникает такое поведение?
- Эффективны ли ваши текущие методы дисциплины в сокращении поведения и обучении замещающему поведению?
- Что ваш подросток сказал и сделал в каждом отрицательном взаимодействии ? Будьте как можно более конкретными.
- Что ваш подросток сказал и сделал в каждом положительных взаимодействиях? Опять же, будьте конкретны. Вы можете опираться на позитивное взаимодействие.
В дополнение к описанию поведения, которое вы видите, включите часть отражения в каждую запись журнала . Включите несколько предложений о , какие чувства вызывало у вас такое поведение. Это может быть мощным инструментом для разрешения этих чувств позже, либо с помощью квалифицированного терапевта, либо, возможно, с вашим подростком.
Пробная версия и ошибкаОпределите возможные способы или изменить шаблон взаимодействия или повторить успешный способ, которым вы справились . Это раздел, в котором признается, что ваша работа с отношениями проводится методом проб и ошибок.
Помогите подростку сосредоточиться на поведении, установив четкие границы и последовательные последствия Разработайте поведенческий контракт для вашего подростка (см. Также: Как разговаривать с подростком).Информация, которую вы наблюдаете, позволит вам разработать поведенческий контракт . Некоторые семьи заключают устное соглашение, но есть что-то мощное в том, чтобы напечатать четкие ожидания для определения приемлемого и неприемлемого поведения.
- Разделите описанное вами поведение на две группы:
- Каковы наиболее частые и критические виды неуважительного поведения?
- Какие типичные подростковые поведения показывают разочарование или выпускают пар? (закатывание глаз, бормотание, надутость и т. д.).Это поведение, с которым вы можете жить.
- Составьте список из трех основных типов поведения , которые явно неуважительны и не могут продолжаться. Это может быть оскорбление, ругань или попадание в личное пространство во время обсуждения. * * Если вы почувствуете физическую угрозу со стороны подростка в любое время, примите немедленные меры, чтобы обезопасить себя.
- Установите уровень приоритета для каждого поведения . Чтобы эффективно сфокусировать ваше внимание и внимание вашего подростка, поведенческий контракт должен фокусироваться на 2–3 целевых моделях поведения за раз.Может быть трудно управлять сразу же изменением всего поведения.
Например, один элемент поведенческого контракта может включать использование оскорбительных слов или брань .
Я понимаю, что каждый раз, когда я использую оскорбительные слова и / или ругаю маму, папу или ____, я теряю ____________
(доступ к мобильному телефону, телевидению, машине, общественным мероприятиям) привилегия на _____ (1 день, 2 дня и т. Д.)
Я понимаю, что если я использую оскорбительные слова и / или ругаю свою сестру / брата / _______, я потеряю __________ на _______.
Повысьте свои шансы на успех- В спокойный момент обсудите с подростком договор о поведении. Будет наиболее эффективно, если ваш подросток согласится с изложенными вами условиями, но ваши отношения, вероятно, потребуют некоторой работы, прежде чем это произойдет. Если подросток отказывается, просто повесьте договор на холодильник в качестве напоминания. Это может помочь сохранить электронную копию в качестве резервной.
- Убедитесь, что последствия соответствуют нарушению. Например, не переусердствуйте и не заземляйте своего подростка на несколько недель после одного случая ругани. Чрезмерная реакция отвлечет внимание от их поведения n и перенесет его на сами последствия . Это может привести к тому, что ваш подросток откажется «покупаться» на изменение поведения и подготовит почву для дальнейшего восстания.
- Чтобы быть эффективным, не игнорируйте . Спокойно скажите дочери, что такое поведение недопустимо, и примите меры. Не участвуйте в затяжной беседе; просто приведите в исполнение разумные последствия.
- Проявляйте уважительное и поддерживающее поведение. Как взрослый, важно задавать тон своим собственным ответам. Всегда относитесь к дочери с уважением, даже если вы расстроены или сердиты. Дайте ей понять словами и действиями, что вы ее любите.
- Избегайте ловушки обращения с дочерью как со сверстницей или как со взрослым. Несмотря на внешний вид, ваша дочь не совсем выросла внутри . Ей нужна ваша помощь, чтобы научиться вести себя с уважением, даже если она чувствует себя вправе проецировать другое, более негативное поведение.
- Все подростки оснащены радаром для обнаружения лицемерия . Другими словами, ваш подросток также наблюдает за тем, как вы справляетесь с конфликтами с другими. Если вы вступаете в неприятные разговоры с другими взрослыми или отрываете других за их спиной, вы теряете доверие в глазах своей дочери. Чтобы быть эффективными, ваши действия должны соответствовать вашим словам.
См. В этой статье советы по повышению доверия между вами.
- Создайте единый фронт с другими взрослыми в жизни своей дочери. Если ваша дочь продолжает относиться к вам с неуважением, это вредит как вашим отношениям, так и ее развитию.
- Если вы являетесь одним из родителей отца вашей дочери, бабушкой и дедушкой или другими опекунами , вам необходимо составить план, чтобы обеспечить последовательную обратную связь о типе поведения, которое является приемлемым, а какое — неприемлемым. Наличие набора последовательных поведенческих ожиданий от каждого взрослого в ее жизни станет убедительным сигналом о том, что не только вы чрезмерно чувствительны, неразумны или еще одно объяснение позволяет такому поведению продолжаться.
- Найдите друга или советника, чтобы послушать. В то время как вашей дочери нужно, чтобы родитель установил ограничений, вам нужен друг . Друг или консультант могут помочь вам обрести перспективу, укрепить вашу решимость и поддержать вас в это может быть очень трудное время. Подумайте о том, чтобы проконсультироваться с лицензированным терапевтом, чтобы избавиться от привычек, которые могут сдерживать ваши отношения. Talkspace для подростков — это программа, разработанная, чтобы помочь подросткам справиться с проблемами, которые их отягощают.
- Признайте прогресс в поведении дочери. По мере того, как ваша дочь станет лучше относиться к вам и другим людям с уважением, найдите небольшие способы выразить, что вы видите — и цените — изменения. По мере того, как она продолжает развиваться с течением времени, вознаградите ее усилия повышенными привилегиями.
Хотя вы можете не сразу заметить улучшения, последовательность в определении подходящего и несоответствующего поведения должна помочь вашей дочери со временем сделать лучший выбор в ее общении.
Нравится? Поделитесь на Pinterest!