Как воспитывать подростка девочку: 21 золотое правило для воспитания дочери-подростка — Общие дети, г. Воронеж

Содержание

Вопрос: Как воспитывать девочку подростка? — Семейная жизнь

Содержание статьи:

 

Психология подростка Подрастковый возраст Воспитание дочери 12-15 лет | Психология Счастья

Видео взято с канала: Психология Счастья


 

Воспитание девочки. Ограничения и запреты. Сатья дас.

Видео взято с канала: Сатья дас


 

Как воспитывать девочку в подростковом возрасте / Видео по запросу

Видео взято с канала: Pink Lady


 

Как воспитывать девочку в 21-м веке? || 3 важных момента в воспитании девочки

Видео взято с канала: Школа Семейных Отношений Яны Катаевой


 

Правильно ли вы воспитываете свою дочь? Как правильно воспитать девочку?

Показать описание

Очень важная тема о воспитании девочек! .
Такого вы еще не слышали! Максимальный репост! .
Об ошибках, которые допускали наши родители и то, чего мы можем избежать в воспитании своих детей .
“Жестоко, но факт: девочку, которую учат, что для семьи самое главное вкусно готовить и хорошо убирать, настраивают на брак с бедным мужчиной” (с) Наталия Холоденко.
Какой сценарий “счастья” заложили нам наши родители:
вкусно готовить .
убирать .
хорошо учиться ✍.
Что происходит далее с девочкой, которая выросла с таким мышлением .

Она выполнила все пункты, но почему то совершенно не счастлива, и, чтобы обрести удовлетворенность жизни она пытается заслужить эту любовь ‍♀.
Как на самом деле стоит воспитывать девочек .
Какие вопросы стоит задавать самой себе и научить этому дочь, чтобы действительно обрести счастье .
О женском кризисе 35-40 лет .
Как внутреннее несогласие с реальностью выражают женщины, а как мужчины ✋.
Мы должны быть ориентированы на процесс удовольствия от жизни, а не на постоянное выполнение обязанностей .
За что я лично благодарна своему папе ❤.
Вы должны выходить замуж, чтобы быть счастливее, чем были до брака .

Базовая вещь, которую мы обязаны дать своим детям: их жизнь, она про них самих, про удовольствие, а не про работу и обязательства .
Мы женщины, сами должны одобрять себя, а не ждать, что кто-то придет и одобрит ❤.
Самое важное решение, которое необходимо принять сегодня отказаться от привычных действий и реакций .
Счастье это способность, которую мы должны в себе вырабатывать .
Больше эфиров — в моем Instagram: https://www.instagram.com/kholodenkon/?hl=ru.
Сайт, где вы можете приобрести интересующие вас мастер-классы и другие онлайн-проекты Наталии Холоденко :
https://kholodenko.net/.
Для связи со мной: [email protected]
Наталья Холоденко в социальных сетях :
https://www.facebook.com/kholodenkosite.
https://www.instagram.com/kholodenkon/?hl=ru.
https://t.me/kholodenko

Видео взято с канала: Наталия Холоденко. Психолог.


 

Как воспитать ребенка в возрасте от 9 до 13 лет

Видео взято с канала: Михаэль Лайтман


 

Дети-подростки: как не потерять отношения с детьми.

Советы от мамы 4 подростков | Family is…

Видео взято с канала: Family is…


Правильное воспитание подростков | В чем особенность

Что такое правильное воспитание подростков? Как родителям следует себя вести с детьми, достигшими этого опасного, переломного и прекрасного возраста? Какие трудности и проблемы встают в этом случае перед самими подростками и их мамами и папами? Постараемся ответить на все эти животрепещущие вопросы в данной статье.

Что такое подростковый возраст

По единогласному мнению психологов, педагогов, медиков, а также самих родителей это – самый трудный период взросления ребенка. Здесь воедино сплелись и детская психология, и физиология, и формирование характера, и мысли с желаниями, которые из сугубо детских постепенно превращаются в более серьезные и основательные. В подростковом возрасте дети впервые начинают задумываться над основополагающими жизненными вопросами, впервые влюбляются, впервые по-настоящему очаровываются и разочаровываются. А главное – они начинают считать себя самостоятельными, взрослыми людьми, хотя, по сути, все еще остаются детьми. То есть, в подростковом возрасте у детей происходит своеобразное раздвоение личности.

Все эти особенности и нюансы сказываются и на самих детях, и, соответственно, на их родителях. И отмахнуться от них практически невозможно, надо в них вникать, пытаться выстроить с детьми правильные отношения. Иначе есть немалый риск, что детей просто-напросто «занесет» в какую-нибудь опасную сторону, откуда выбраться очень сложно. Педагогическая и художественная литература полны соответствующими примерами.

Дополнительной сложностью является то обстоятельство, что переходной возраст у детей – это не какое-то мгновенное явление. Нет, он длится не один год и делится на периоды, каждый из которых сложен по-своему.

11-14 лет. Этот возраст принято называть ранним подростковым периодом. А еще его называют переходным. Именно в эти годы ребенок впервые начинает осознавать себя взрослым, по сути таковым еще не являясь. То есть, на словах и в желаниях мальчик или девочка желают показать себя взрослыми, а многие поступки у них – детские. И чтобы как-то защитить свою «взрослость», 11-14-летние дети начинают вести себя по-особенному:

  • остро реагируют на любую критику, часто обижаются;
  • чрезмерно зависят от мнения людей, которые их окружают. Это могут быть родители, педагоги, друзья-ровесники и пр.;
  • стараются больше времени проводить, общаясь с друзьями – так как это самый простой способ доказать свою самостоятельность.

Кроме того, дети нередко начинают хуже учиться в школе. Причин этому две. Первая – для подростков гораздо важнее не учеба, а желание доказать, что они – совсем уже самостоятельные. Вторая причина – физиологическая. В 11-14 лет у детей по причине их взросления начинают тормозиться процессы, которые отвечают за внимание и память.

14-16 лет. Это – средний подростковый период. В этом возрасте ребенок:

  • чрезмерно эмоционален, у него постоянно случаются немотивированные перепады настроения;
  • он изо всех сил старается доказать «всему миру» собственную важность и значимость.

Ну, а поскольку подросток во многом по-прежнему остается ребенком, то такие его попытки зачастую смешны, нелепы и опасны. Например, он может пристраститься к дурным привычкам, связаться с нехорошей компанией, совершить поступок, который называется «из ряда вон». Кроме того, в этом возрасте у детей меняется характер. Они становятся отстраненными, замкнутыми или, наоборот, пускаются во все тяжкие.

16-17 лет. Это – поздний подростковый возраст. Здесь уже можно сказать, что ребенок действительно во многом взрослый человек. Всяческих необдуманных и глупых поступков он совершает гораздо меньше, а умных и взвешенных шагов – больше. К этому, помимо возраста, их подталкивает и жизненная ситуация. Заканчивается учеба в школе, подросткам надо определяться с дальнейшей жизнью, и тут без серьезных и обдуманных шагов не обойтись.

Ну, а далее начинается юность – совсем другой период в жизни молодого человека, с другими особенностями и проблемами.

Как воспитывать мальчика-подростка

Чтобы ответить на этот вопрос, попытаемся построить разговор «от обратного». То есть, основное внимание уделим родительским ошибкам в воспитании. И если таких ошибок не будет, то, следовательно, воспитание построено правильно.

14-летний мальчишка – это ребенок, и ему необходимо внимание, понимание и поддержка. А кто ему может их дать? Конечно же, в первую очередь родители. Но часто случается так, что папа с мамой пытаются действовать иначе. Дескать, мальчишка – это будущий мужчина, и поэтому он должен учиться справляться со всеми своими проблемами самостоятельно, не ища поддержки ни у кого.

Разумеется, такой педагогический подход неправильный. Не найдя сочувствия и поддержки у самых близких людей – собственных родителей, ребенок вольно или невольно будет пытаться найти ее у кого-то другого. И кто может поручиться, что этот «кто-то другой» не научит ребенка всяческим нехорошим делам и поступкам? И о каком «самостоятельном мужчине» можно говорить в этом случае?

Поэтому, воспитывая мальчика-подростка, родителям необходимо стараться избегать следующих действий.

  1. Пускать процесс взросления на самотек, рассчитывая, что жизнь сама всему научит.
  2. Отложить в сторону «кнут» (то есть методы жесткого воспитания). Ничего, кроме озлобленности, страха и ненависти к родителям, это не вызовет. А выдавать такую «путевку в жизнь» собственному ребенку – это самое настоящее родительское преступление. Можно только представить, каким человеком и каким мужчиной вырастет в этом случае мальчик-подросток. Поэтому уважение к ребенку и общение с ним на равных – единственный правильный метод воспитания мальчика-подростка.
  3. Другая крайность – проявление чрезмерной заботы о мальчике-подростке, всяческая неразумная опека и сюсюканье. Особенно этим грешат мамы, чья личная жизнь не сложилась. Таким способом они стараются дать ребенку любовь, которую не дал ему отец. Разумеется, любить ребенка нужно, но если любовь превращать в патоку и исступление, то в этом случае мальчик вырастет во всем зависимым от мамы, несамостоятельным и инфантильным.
  4. Сравнение мальчика-подростка с другими детьми – тоже далеко не лучший способ воспитания. Следует понимать, что все дети – разные. И если сыну-подростку постоянно повторять, что «Вася в том-то и том-то лучше тебя», он, чего доброго, утратит веру в себя и махнет на себя рукой – со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями. Или – какое-то время будет пытаться соответствовать тому самому Васе, но рано или поздно поймет, что это – невозможно, и, опять же, разочаруется в собственных силах и возможностях. Воспитывая ребенка самостоятельной личностью, беря за основу его положительные черты характера и мягко борясь с отрицательными чертами – вот правильные действия родителей.
  5. Кроме того, родители должны стараться быть для сына примером и не противоречить самим себе ни словами, ни поступками. В первую очередь это касается отца. Если он постоянно говорит сыну, что девочек надо уважать, а сам третирует жену – мать мальчика, то это, конечно же, не воспитание, а лицемерие. Или, скажем, такой пример. Отец говорит сыну, что воровать – нельзя, а сам то и дело приносит с работы что-нибудь ворованное. Следует постоянно помнить, что мальчик берет пример с отца, потому этот пример должен быть всегда положительным. Особенно если мальчик – уже подросток с его обостренным чувством справедливости.

Как воспитывать девочку-подростка

Воспитание девочки-подростка имеет свои отличительные особенности, которые также зачастую приводят к типичным родительским ошибкам.

  1. Не следует воспитывать дочь в чрезмерной строгости, делая из нее «Золушку». Конечно, опасения родителей, что девочка, предоставленная сама себя и имеющая слишком много свободного времени, совершит, чего доброго, что-нибудь предосудительное (например, свяжется с дурной компанией или забеременеет) вполне обоснованы и потому имеют место быть. Но, вместе с тем, не следует при этом держать ребенка «в жесткой узде», читать ей постоянные нравоучения и «под завязку» загружать домашними хлопотами. В этом случае, скорее всего, дочь станет считать мать – мачехой, а отца – отчимом, и будет пытаться найти поддержку и сочувствие у кого-нибудь постороннего. И вот в этом случае нехорошая компания или ранняя беременность почти наверняка случатся. Поэтому все должно иметь разумную меру – и нравоучения, и загруженность домашними делами.
  2. Слишком баловать дочь и потакать всем ее девчачьим капризам и «хотелкам» – тоже неправильно. В этом случае запросы дочери будут стремительно возрастать, а отказ родителей их удовлетворять будет вызывать протесты и бунты. То есть, дочь станет себя вести как законченный эгоист. О дальнейших проблемах в этом случае можно и не говорить.
  3. Чрезмерная, занудливая и надоедливая критика всех поступков девочки-подростка – тоже очень плохо. Особенно если это делает отец. В этом случае девочка почти наверняка возненавидит папу, а вместе с ним – и всех мужчин на свете. И такое отношение к мужчинам она, скорее всего, пронесет через всю свою жизнь. Хорошего здесь – ничего, а всяких житейских проблем – масса. Поэтому критика – это не выход. Доверительные, душевные разговоры – это гораздо лучше и правильнее.
  4. Еще одна ошибка в воспитании дочери-подростка – чрезмерно доверительные отношения между ребенком и матерью. Конечно, если девочка делится с мамой своими интимными переживаниями и проблемами – это хорошо и правильно. Кто, как не мама, даст дочери самый правильный совет? И совсем другое дело, если мама начинает делиться с дочерью-подростком какими-то интимными нюансами своей жизни. Это уже – со стороны мамы перебор. Нередко такие мамины откровения травмируют неокрепшую детскую психику и даже вызывают к маме отвращение. Есть такие «женские» моменты, которые девочка должна постигать исключительно на собственном опыте. А в изложении мамы они, скорее всего, будут выглядеть пошлыми, циничными и вообще неуместными.

Конечно, это далеко не все советы. Большую их часть подскажет сама жизнь, так как нужда в них возникает спонтанно и неожиданно, в зависимости от конкретной житейской ситуации.

Посмотрите это видео с психологом Людмилой Петрановской: «Как воспитывать современных подростков»

Как воспитывать девочку-подростка | Дети

Считается, что девочек воспитывать легче. Говорят, что они всегда ближе к матери, они более спокойные, нежели мальчики. Но это не всегда так.

Перед родителями возникают разные вопросы. Например, как нацелить дочку на успешную карьеру или на семью. Как лучше воспитать дочь: мягкой, спокойной и женственной, или пробивной и уверенной в себе?

В любом случае в этом возрасте все усилия должны быть направлены на учебу, успешное окончание школы, подготовку к поступлению в ВУЗ.

В подростковом возрасте в организме девочек происходят гормональные изменения. Это приводит к внешним и внутренним изменениям. Девочки часто пребывают в плохом настроении, разражаются по пустякам, перестают слушать родителей. В этот период и так сложный для девочки, родителям понадобится мудрость и терпение.

Родителям нужно стать лучшим другом, надежным советчиком. Девочка должна доверять вам. Вы должны уметь не только слушать, но и слышать. Ребенок имеет право на свое мнение. Тогда она будет делиться радостями, печалями, всеми своими переживаниями. В этом возрасте мама как никогда становится ближе. Ведь не все моменты можно обсудить с папой. Маме нужно стараться общаться с дочерью как можно чаще. При возникновении конфликтной ситуации мать как более мудрая женщина не должна паниковать, оскорблять и винить дочь, не нужно играть в молчанку. Не откладывая на потом, нужно спокойно поговорить и все всем разобраться.

Возможно проявление грубости со стороны ребенка. Родители должны проявлять выдержку и мудрость.

Нужно сделать замечание, но не оскорблять в ответ. Это ни к чему хорошему не приведет. Очень важно не перейти грань, иначе ребенок может замкнуться и искать понимания, помощи и поддержки вне семьи.

В этом возрасте девочки начинают встречаться с мальчиками. Нужно позволять дочке делать. Это вполне нормально. Но вы как мама должны быть в курсе всех ее отношений. Вы же ее лучший друг, с которым можно всегда поделиться своими переживаниями. Если вы видите, что парень плохо к ней относится, попробуйте донести это своей дочери. Не нужно запрещать встречаться или его оскорблять. Иначе дочь назло вам будет продолжать встречи с этим парнем. Запретный плод всегда сладок.

Маме необходимо заранее рассказать дочери о первой менструации. Иначе девочка может испытать страх и стресс. Она должна быть готова к менструальной боли. Многие мамы бояться говорить о сексе со своими детьми. Откладывают этот разговор на потом. Конечно, всем родителям хотелось бы отдать свою дочь замуж девственницей. Но, к сожалению, средний возраст начала сексуальных отношений приходится на 16 лет. Лучше поговорить об этом заранее. Нужно спокойно рассказать о безопасном сексе. Расскажите, что бывает при незащищенном половом акте, чем опасна нежелательная беременность в ее возрасте и чем она может грозить ее парню. Объясните, что сексом можно заниматься по желанию, по любви, а не по принуждению кого-то другого.

Еще вы должны говорить о вреде курения, алкоголя и наркотиков. Рассказать, что бывает, когда девушка теряет контроль над собой, какие могут быть последствия. Рано или поздно многие пробуют на себе действие этих веществ. Вспомните себя в ее возрасте, наверняка у вас есть неудачные случаи. Можно в нужном ключе и с осторожностью поделиться ими с дочерью.

В переходном возрасте с детьми происходят изменения и родители думают, что их ребенка словно подменили. Девочка отличница может скатиться до двоек и троек. Некоторые подростки замыкаются в себе, перестают общаться с друзьями. Некоторые влюбляются и рожают детей.

Есть такие подростки, которые уходят из дома и с раннего возраста начинают курить, употреблять алкоголь и наркотические вещества.

На протяжении всей жизни дочку нужно любить, быть рядом, не игнорировать, общаться, направлять, ценить и всегда поддерживать.

Если вы мать-одиночка. Почему принцессы кусаются. Как понимать и воспитывать девочек

Читайте также

Я – мать. Я знаю, как правильно

Я – мать. Я знаю, как правильно Нередко камнем преткновения у супругов являются вопросы, связанные с уходом за ребенком и его воспитанием. Мама и папа не могут прийти к компромиссу, что порой приводит к затяжным ссорам и обидам.Поводов для конфликтных ситуаций может быть

Она же мать!

Она же мать! Женщины, фанатично поглощенные ролью матери. Как это отражается на детях? Великого психоаналитика Вильгельма Рейха, изучавшего детей и их проблемы, однажды спросили: «Что больше всего мешает и вредит детям? Что, по-вашему, является корнем всех их несчастий,

Мать «Так нельзя разговаривать с матерью!»

Мать «Так нельзя разговаривать с матерью!» Эту фразу часто произносят отцы, отстаивая авторитет матери и ограничивая хотелки ребенка. Она должна произноситься даже в том случае, если родители разведены, что является свидетельством уважительного отношения отца к матери.

Сравнения «Если ваш ребенок глупее моего – он будет меня раздражать. Если умнее – вызывать отвращение»

Сравнения «Если ваш ребенок глупее моего – он будет меня раздражать. Если умнее – вызывать отвращение» Каждый ребенок уникален.

Но еще ни один родитель не устоял перед соблазном сравнить своего ребенка с чужим. Или даже с его братьями и сестрами: «А старший-то куда лучше

Работающая мать

Работающая мать Работающая женщина в современном обществе обычное явление. Работающая мать сталкивается с серьезными проблемами, пока ее дети маленькие. В дошкольные годы малыши не только больше всего нуждаются в постоянном физическом уходе и заботе. Этот период важен

Вина и отчаяние: «Я — плохая мать!»

Вина и отчаяние: «Я — плохая мать!» Тоже частые спутники родительства.Чувство «Я плохая мать» знакомо и совсем юным матерям, и тем, у кого ребенок появился уже в зрелом возрасте. «Мне не стоило заводить ребенка, это не для меня», — в отчаянии думает замотанная мама малыша,

Что может сделать мать

Что может сделать мать Чтобы вы поняли вашу важную роль в уходе за вашим недоношенным ребенком, давайте рассмотрим типичный случай, когда дыхание недоношенного ребенка стабильно, но его оставляют в отделении интенсивной терапии, чтобы «поднабрать жирка». Вот что следует

Миф «Напряженная мать – напряженный ребенок»

Миф «Напряженная мать – напряженный ребенок» Беспокойное поведение и колики объясняются в первую очередь темпераментом ребенка, а не умением родителей обращаться с ребенком. Исследования сняли вину с матерей. Не видно никаких оснований утверждать, что напряженная мать

Мать-одиночка

Мать-одиночка Наши сердца устремляются к матерям, которые по собственному выбору или по стечению обстоятельств приступают к родительским обязанностям в одиночку. Хотя бывает множество обстоятельств, когда родителями-одиночками становятся как матери, так и отцы, мы

Упражнение – мать умения

Упражнение – мать умения Учась ходить, мы качались, спотыкались и падали, учась кататься на велосипеде или водить машину – проходили через стадию неловкости. Помните, как неловко было впервые отвечать у доски? Неловкость проходит, когда мы привыкаем. Невозможно

Как нужно воспитывать девочку: важно знать всем родителям

Как правильно воспитывать девочку 

Главное — не делать принципиальное отличие между воспитанием девочек и мальчиков. Это самая большая ошибка. Если ты хочешь вырастить принцессу, подумай о том, что хорошего такое воспитание даст ребенку в будущем. И правильный ответ на это — ничего.

Принципы воспитания девочек:
  • Позволяй ей быть самой собой, независимой, решительной и свободной. Воспитывай дочь независимо от гендерных стереотипов — она вовсе не обязана быть аккуратной, нежной, милой, улыбчивой и удобной. Пусть она будет такой, как ей хочется с раннего возраста.
  • Учи ее любить себя — только не путай с самолюбованием и эгоизмом (хотя в здоровом эгоизме тоже нет ничего плохого). Пусть она будет уверенной в себе, знает и любит свое тело, уважает себя, ставит себя на первое место (ведь как можно помочь другим, если нет ресурса даже на саму себя?).
  • Никогда (!) не делай акцент на внешность. Красота — понятие слишком относительное. Если человек хороший, он сразу же кажется нам красивым. А тратить свои деньги, время и нервы, чтобы соответствовать общепринятым стандартам? Увольте. Важно ухаживать за собой, следить за гигиеной, но в остальном делать то, что нравится, а не то, что навязывает общество.
  • Не формируй у девочки с детства установку на зависимость. Да, классно, когда муж обеспечивает, а жена вольна делать все, что хочет — хоть карьеру строить, хоть заниматься домом, хоть тратить все время на хобби. Но не все мужья на это готовы и вообще, зачем зависеть от кого-то, если можно не зависеть? Ведь так и до абьюза недалеко. Каждая девушка должна уметь себя обслужить, заработать деньги себе на жизнь и прожить ее так, как ей того хочется.

В целом, это лишь небольшие уточнения к вопросу, как правильно воспитывать девочку. Остальные общие ценности не теряют своей важности для детей любого пола.

Психологи назвали главные ошибки, которые допускают родители в воспитании детей

Как правильно воспитывать девочек: полезные рекомендации

Как воспитывать подростка девочку

Если уж речь идет о возрасте, то воспитывать надо начинать с рождения, а не пытаться что-то наверстать, когда девочка превратилась в подростка. Если изначально делать все правильно, то такой вопрос и не возникнет.

Безусловно, воспитание в подростковом возрасте отличается от трехлетнего, но «курс» остается неизменным. Очень важно половое воспитание и образование. Советы известного специалиста по этому поводу специально для Clutch можно прочитать по ссылке.

Художник изобразил в смешных комиксах, как они с женой пытались стать родителями

Как воспитывать девочку: важные советы для родителей

Как воспитывать девочку без отца

Для полноценного воспитания, безусловно, важно, чтобы у каждого ребенка были мама и папа, которые правильно (это важно!) строят семейные отношения. Если мама приходит после работы и занимается домашним хозяйством, делает уроки с детьми, а папа лежит на диване, то толку от такой «полноценной» семьи не будет, ведь девочка будет усваивать неправильные модели поведения.

Популярные статьи сейчас Показать еще

Родители должны показывать наиболее подходящую модель поведения в семье. Проще говоря, устраивай свою семью так, как хочешь, чтобы была устроена семья твоей дочери (не факт, что она согласиться с этим выбором и пойдет по той же дорожке, но пример родителей — самый важный).

Поэтому если девочку воспитывает только мама (или только папа, это работает в две стороны), то важно обеспечить ей общение с авторитетным для нее взрослым противоположного пола. Например, с дядей, тренером или даже соседом. Такой опыт лишним точно не будет, главное, чтобы эти мужчины были одобрены и мамой, и ребенком.

Напомним, что ранее мы писали о 4-летней девочке с редким видом альбинизма. Из-за него у ребенка не только отсутствует меланин, но и слабое зрение, больные легкие и плохая свертываемость крови. Но мама, как и сама девочка, не унывает, а делится подробностями их жизни.  Малышка, как подмечают многие пользователи, очень похожа на главную героиню известного мультфильма. Читай историю девочки и смотри на ее удивительное сходство с мультяшным персонажем по ссылке.

Кроме этого, мы писали о том, что некоторые родители хранят выпавшие молочные зубы своих детей — и правильно делают. Если все сделать так, как того требует техника, то молочные зубы могут спасти жизнь ребенку, даже когда он вырастет, или помочь в лечении многих заболеваний. Подробнее о том, зачем и как нужно сохранять зубы — читай по ссылке.

Также читай о том, что у украинской школьницы обнаружили самую смертоносную болезнь в мире. По данным Всемирной организации здравоохранения именно от этого заболевания больше всего смертей. Возможно ли ее вылечить, что с ребенком сейчас и другие подробности — по ссылке.

Больше интересных материалов читай на Clutch!

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

5 интересных фактов о витамине С

Дерматолог из Чикаго Мерси Одуэюнгбо: про огромные липомы, редкие болезни и симптомы, которые не стоит игнорировать

Звездный диетолог Светлана Фус раскрыла свои главные секреты быстрого похудения. Как похудеть?

Как воспитывать сына подростка советы психолога. Воспитание девочки подростка

Безопасность превыше всего. Вы не хотите контролировать все, но, в то же время, вы хотите, чтобы ваша дочь была в безопасности. Не пожалейте денег, купите ей сотовый телефон, либо попросите ее помочь вам сэкономить. Если у нее есть телефон, попросите ее все время носить его с собой, чтобы вы могли с ней связаться. Поговорите с ней о возможных экстренных ситуациях. Например, скажите ей: «Если ты не можешь найти трезвого водителя, чтобы привезти тебя домой с вечеринки, позвони мне, я заберу тебя. Неважно, что это будет 4 утра, лучше я заберу тебя, чем позволю тебе ехать в машине с нетрезвым водителем.»

  • Конечно, она немного поворчит по поводу ваших беспокойств, но лучше это, чем не беспокоиться и позволить ей попасть в опасную ситуацию.
  • Тинейджеры в наши дни проводят очень много времени в интернете, поэтому очень важно поддерживать кибербезопасность. Попросите ее не разговаривать в сети с теми, кого она не знает и уж конечно, не встречаться с теми, с кем познакомилась онлайн, если только у нее нет безоговорочных причин доверять этому человеку.

Позволяйте ей встречаться с парнями. Когда-то наступит момент, когда у нее будет парень (а может и девушка). Вы должны принять это, неважно, что вы на самом деле об этом думаете. Но не забудьте о правилах и строгости. Вы должны следить за тем, как развиваются ее отношения. Конечно, не нужно подсматривать и задавать слишком много вопросов, но вы должны быть в курсе того, что она делает и куда направляется.

  • Конечно, если вы увидите, как кто-то плохо относится к вашей дочери или пытается воспользоваться ею, это может убить вас, но вы должны помочь ей понять, кто есть кто самой, вместо того, чтобы говорить, что ее парень никудышный человек или что-то в этом роде. Если вы попытаетесь убедить ее не встречаться больше с этим человеком, это только подхлестнет ее желание к обратному.
  • Поймите, наконец: нереально запретить ей встречаться с тем, кто ей нравится. Это не каменный век, поймите, вы ничего не можете сделать, чтобы запретить ее свидания. Вы не можете запереть ее в комнате, как принцессу в башне. Однажды она поступит в колледж или просто съедет, и тогда она будет свободна встречаться с тем, с кем пожелает.
  • К тому же, вы не хотите, чтобы она на вас обижалась за то, что вы запрещаете ей ходить на свидания. Если вы не разрешите ей делать то, что делают все ее друзья (и это абсолютно нормально для их возраста), она станет вести себя с вами очень резко.
  • Поговорите о сексе. Будьте спокойны, разговаривая об этом, даже если она будет чувствовать себя неловко и смущенно (даже если неловко будет вам)! Не паникуйте и расскажите ей о безопасном сексе и нежелательной беременности в ее возрасте; просто донесите до нее информацию. Никогда не говорите об этом в присутствии ее друзей. И не будьте слишком старомодны в этом вопросе, это только увеличит риск того, что она взбунтуется.

    • Гораздо разумнее поговорить с ней о безопасном сексе, чем позволить ей попасть в опасную ситуацию. Расскажите, почему важно заниматься сексом, только если она этого действительно хочет, а не потому, что ее парень уговаривает ее зайти дальше, чем ей этого хотелось бы.
    • Конечно, всем родителям было бы гораздо спокойнее, если бы их дочки подростки были девственницами. Но, на сегодняшний день, средний возраст начала половых отношений это около 16 лет, поэтому лучше все-таки обсудить безопасный секс и даже прием контрацептивов, чем проповедовать полное воздержание.
  • Будьте готовы к ее первой менструации. Рано или поздно у нее начнутся месячные, у вас должны быть готовы тампоны и прокладки к этому времени. Также как и о сексе, не бойтесь поговорить с ней о менструациях заранее. Вы не хотите, чтобы она перепугалась в случае неосведомленности. Поговорите с ней о менструальной боли, покажите ей книги и веб-сайты, на которых она может найти больше информации. У многих девочек месячные начинаются еще до наступления подросткового возраста, поэтому будьте готовы к этому заранее, так как многие девочки сейчас очень быстро развиваются.

    Научитесь справляться с перепадами настроения. Кричать на нее, когда она очень взволнована, не поможет. Пусть ее эмоции утрясутся сами, потому что она ничего не может с этим поделать. Так же как и женщине в менопаузу, вашей дочери придется пройти через многие эмоциональные изменения; очень важно быть терпеливым и понять, что она не может всегда оставаться маленькой хорошенькой девочкой. Этот период пройдет и будет лучше, ваша дочка не всегда будет такой.

  • Поговорите о наркотиках, курении и алкоголе. У вас может быть свое отношение к этим вещам, но, устанавливая правила по поводу этих привычек в первую очередь руководствуйтесь ее здоровьем. Объясните в чем опасность курения и наркотиков, также объясните, как важно воздерживаться от употребления алкоголя в раннем возрасте, так как подростки под действием алкоголя могут совершать очень безответственные поступки. Тем не менее, очень многие употребляют алкоголь до достижения 18 или 21 года, поэтому лучше обсудить то, как выпить безопасно, чем категорически запрещать это.

    • Удостоверьтесь, что она знает когда остановиться, когда дело касается алкоголя. Расскажите, что не стоит пить больше, чем одна порция алкоголя в час, что не нужно мешать напитки на вечеринках и пить крепкие напитки, так как от этого ей может стать плохо.
    • Вам не нужно, чтобы она не пробовала алкоголь совсем, а потом, при попадании в колледж, напивалась до потери памяти. Она должна твердо знать свою норму перед тем, как пить с незнакомцами.
    • Также, поговорите о выпивании в компании с парнями; объясните, что ни под каким предлогом нельзя оставлять свой напиток без присмотра.
    • Не нужно вести себя так, как будто вы были святошей в подростковом возрасте. Если у вас были неудачные истории (которые естественно чему-то вас научили) об употреблении алкоголя и наркотиков, можете поделиться с ней ими (с осторожностью).
  • Многие молодые родители думают, что менять подгузники своему ребенку и не спать по ночам из-за непрекращающегося плача младенца, это самое трудное. Но по мере взросления отпрыска, они понимают, что сильно заблуждались. Проблемы воспитания подростков актуальны всегда, а особенно в наше время: когда прогресс мчится с бешеной скоростью, и ребенок старается бежать c ним в один такт. Очень сложно уследить за ребенком, чтобы он не попал в дурную компанию, не обзавелся вредными привычками и увлечениями т.д. А особенно тяжело дается воспитание трудных подростков. Для того чтобы процесс воспитания своего ребенка прошел максимально гладко и эффективно, каждому родителю необходимо знать, как воспитывать подростка.

    Будьте родителями, а не друзьями

    Стоит забыть о том, чтобы стать другом своему сыну или подружкой для своей дочери. Это абсолютно не то, что нужно подростку. Настоящая, крепкая дружба придет гораздо позже, лет через десять. Само собой, необходимо сохранять душевную близость между родителями и детьми, но это должно быть вовсе не приятельство. Конечно, вы можете сказать подростку: «Ты можешь рассказывать мне все, я тебя никогда не осужу». Но, что если подросток расскажет вам что-либо действительно крайне опасное для него? Вам придется его осудить? Разговаривать со своим ребенком необходимо на разные темы, но никогда не обещайте ему, что будете поддерживать его в абсолютно любых начинаниях. Вы должны быть тверды в своих ценностях, принципах и нормах поведения. Ожидайте сопротивления и будьте к нему готовы. Реальность такова, что время опасных экспериментов – это как раз подростковый возраст. Подростку сложно принимать правильные решения, а также руководствоваться здравым смыслом. Поэтому данную задачу должны выполнять его родители. Особенности воспитания подростков подразумевают тот момент, что именно родители должны принимать правильные решения и подсказывать их своему чаду. Ребенок должен понимать, что вы его мама и папа, а не друзья. И поэтому, если родители говорят «нет», то это твердое «нет», которое не может значить «да» но позже.

    Поспевайте за прогрессом

    Казалось бы, Одноклассники, YouTube, Facebook, ди-джеи, эмо, что может быть здесь интересного? Неужели вам, как родителю, нельзя потратить время на что-нибудь более интересное кроме, как на изучение этих вещей? Нет, нельзя! Если ваше ребенок интересуется этим, а скорее всего он этим и интересуется, то ваша прямая обязанность также интересоваться этим. Только не для того, чтобы тайком читать переписку ребенка со сверстниками, а для того, чтобы не потерять с ним эмоциональной связи. Стоит время от времени отправлять на сотовый телефон своего ребенка забавные смски или открытки. Это поможет не только показать подростку на сколько «продвинутые» у него родители, но и ненавязчиво оставаться с ребенком в контакте. Можно также зарегистрироваться на популярных интернет ресурсах, таких как «Одноклассники», «В контакте» и т.п., и добавиться в друзья к своему ребенку. Так вы будете знать не только его друзей, но сможете разглядеть его интересы и манеру общения, которая «расскажет» вам о многом.

    Ваш вкус устарел

    Воспитание подростков в семье подразумевает также и проблему разносторонних взглядов на вещи. Подросток все время экспериментирует с новыми прическами, друзьями, музыкой, одеждой. Он пытается найти свое место в обществе, и хочет понять, кто же он такой. Внешний образ подростка отражает его внутренний мир, состояние поиска себя. Для родителей главное не мешать своему ребенку в этом поиске, конечно, только в том случае, если его поведение приемлемо. А именно, если он не имеет проблем с законом, хорошо учится и соблюдает нормы морали. В таком случае необходимо, стиснув зубы, поддержать его. Единственное, родителям девочки-подростка нужно обращать внимание на то, чтобы она не носила слишком откровенные наряды, поскольку это может быть опасно для нее. В таком случае родителям обязательно стоит вмешаться.

    Не шпионьте

    Методы воспитания подростков ставят на первое место правило «не шпионить». В большинстве случаев лучше вообще держаться, как можно дальше от личных вещей подростка. Ведь даже, если вы найдете при «обыске» что-либо неприемлемое и запретное для вас, а потом и сообщите об этом подростку, то он заострит внимание на том, каким из способов вы нашли это, а не на том, что вы нашли. Таким образом, запретный плод станет еще слаще. Если вы обеспокоены поведением ребенка или думаете, что у него могут находиться какие-то опасные вещи, то гораздо лучше будет, если вы спросите об этом прямо. Конечно, подросток может начать отрицать все ваши опасения, но он начнет понимать, что вы заботитесь о нем и обеспокоены его поведением.

    Не носите «розовые очки»

    Основная масса родителей, глядя на своих отпрысков, видят совершенных ангелов. Но, к сожалению, реальная картина не имеет абсолютно ничего общего с этим восприятием. Конечно, хорошо знать всевозможные рекомендации по воспитанию подростков, но если упорно не замечать проблем, то никакие советы не помогут. Не имеет никакого значения, то насколько хорошо воспитан ваш ребенок, а также каких жизненных ценностей придерживается вся ваша семья. Шанс, что ваш ребенок делает что-то, что вам не понравилось бы, очень велик. К сожалению, это подтверждает и статистика: 75% подростков к окончанию 10 класса уже пробовали алкоголь, столько же пробовали курить, а 1 из 5 подростков признается, что позировал в обнаженном виде. И эти вещи всего лишь «цветочки» в сравнении с наркотиками или сексом. Поэтому не надо вести себя, как страус, прячущий голову в песок, а лучше обсудите со своим ребенком все неприятные аспекты, которые могут появиться в жизни каждого подростка. Также, самым лучшим способом, позволяющим понять мышление подростка, является необходимость вспомнить себя в его возрасте, ведь вы, скорей всего, сами прекрасно знаете, как хотелось иногда ослушаться родителей или же сделать что-то запрещенное. Поэтому будьте хоть немного снисходительны и расскажите своему ребенку, что делали вы в молодости и какие последствия имели ваши действия.

    Правильно воспитывать подростка — это задача для родителей не из легких.

    В период полового созревания у подростков внутреннее равновесие нарушено из-за скачков гормонального фона. Подростки стают раздражительными, нетерпеливыми. В них просыпается бунтарский дух, который вызван страхом перед своим будущим. Приступы лени у подростков граничат с упрямством, которое невероятно мешает жить счастливо и им, и окружающим их взрослым людям.

    Кажущееся чувство взрослости не дает подросткам принять помощь от родителей в решении их собственных проблем, поэтому общение родителей с подростками будет более продуктивным, если родители будут понимать, что происходит с их ребенком, сопереживать ему и помогать справиться с его состоянием, чем раздражаться и критиковать его.

    Необходимо помочь подростку поднять его , и таким образом решится половина проблем. Не оставляйте своих детей без поддержки в этот сложный период их жизни.

    Некоторые родители позволяют поступать своим подросткам так, как им заблагорассудиться. Но оставшись без поддержки, подростки приходят к истине, набив шишек.

    Даже если эти маленькие взрослые не слушают вас, объясняйте им, почему надо поступить так или иначе. Почему что-то делать нельзя, просто наложить запрет недостаточно, это вызовет обратную реакцию. С подростками надо договариваться, спорить с ними. Только так они почувствуют, что их уважают и что с их точкой зрения считаются. Только так они научатся понимать других, а главное собственных родителей.

    Как правильно воспитывать подростка: психология общения

    Н ачните перестраивать свое отношение к подростку заранее, по мере его взросления. Решите для себя, где можно расширить его права и самостоятельность и одновременно повысьте требование к нему, увеличьте уровень его ответственности.

    Не ущемляйте права своих детей, но и требуйте от них выполнения их обязанностей. Подростки постоянно нащупывают в отношении с родителями ту границу, которую нельзя пересекать, испытывая их терпение. Будьте мудрее, четко определите эти границы. Как бы подростки не бунтовали, они не хотят видеть в родителях ровню. Вы должны быть для своих детей моделью взрослого поведения.

    Примите подростка таким, какой он есть, и поддерживайте его в этот сложный для него период жизни. Важно, чтобы процесс воспитания не превращался в отношение между «победителем» и «побежденным».

    В любой ситуации не разрывайте отношений со своими взрослеющими детьми. При недостаточном внимании в семье к подростку, он может попасть под влияние сверстников, попасть в дурную компанию, а там и до и до рукой подать.

    В процессе воспитания задумывайтесь, к чему могут привести те или иные ваши слова и действия по отношению к вашему ребенку. Если вы будете учитывать только сиюминутную ситуацию, это может вызвать реакцию протеста, и ваш ребенок будет неосознанно или, хуже того, сознательно продолжать вас огорчать. В этом случае скажите своему великовозрастному чаду, что его поведение огорчает вас, но не кричите на него. Очень важно найти нужные слова в общении.

    Если ваш подросток , спросите у него, совпадают ли ваши взгляды с ним на его будущее. Если он (она) хочет успешно окончить школу, то для этого надо своевременно выполнять домашнее задание. Если у подростка что-то не получается по какому-то предмету, разберитесь с ним вместе. Процесс обучения проходит намного эффективнее, когда учитель и ученик вместе решают одну задачу.

    Научите своих детей предвидеть возможные последствия своих решений. Когда ваша взрослеющая дочь собирается идти на уединенное свидание с молодым человеком и обижается на вас, что вы не отпускаете ее, потому что вы ей не доверяете, скажите ей, что вы не доверяете не ей, а таким ситуациям, когда половое влечение может взять верх над разумом. Воспитайте девочку-подростка так, чтобы она никогда не оставалась беззащитной перед природными инстинктами.

    Правильно общаясь с подростками, вы научите их поддерживать и развивать отношения с другими людьми. И тогда у них не будет трудностей в личной жизни и в карьере. Они смогут самореализоваться в жизни, не будут ощущать постоянный душевный дискомфорт, а вы будете спокойны и счастливы, избежите проблем в общении с подростком. И все это благодаря правильному воспитанию.

    С 11 до 18 лет дети становятся юношами и девушками. В физическом и психическом состоянии подростка происходят изменения, требующие большого терпения и понимания окружающих и близких. В англоязычных странах таких детей называют тинейджерами.

    • Для подростка характерно критическое восприятие действительности.
    • В его жизни появляются новые кумиры.
    • У тинейджера часто меняется настроение.
    • Повышаются финансовые требования.
    • Появляется свое мнение в оценке партнера и в вопросах выбора профессии.
    • В крайнем случае возможно возникновение болезненного влечения к наркотикам, анорексия или склонность к преступной деятельности.

    Какие трудности возникнут у подростка в период полового созревания, зависит от многих факторов: характера, темперамента, отношения с родителями и т.п. Если с детства отношения между ребенком и родителями были близкими и доверительными, то родителям бывает легче сохранить их и в трудном подростковом периоде. Чем демократичнее отношения родителей со своим ребенком, тем больше вероятность, что он их не отвергнет и не отдалится. Родители, пытающиеся с детства внушить своему ребенку, что они являются совершенными и достойными подражания, скорей всего будут безжалостно свергнуты с пьедестала, созданного ими самими. Подросток начинает открыто конфликтовать с матерью или отцом, дискутировать о стиле их воспитания, часто не избегая суровой критики. У него появляется ощущение собственной силы и значимости.

    Как решать проблемы подросткового возраста?

    Родителям необходимо быть терпеливыми, любящими и убедить подростка, что он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку. Не следует обижаться на своего ребенка, если он начинает больше доверять постороннему человеку, пытается подражать ему и следовать его примеру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и матерью с эмоциональной точки зрения всегда значительно сложнее, чем отношения с другими людьми. Конечно, период полового созревания — это временное явления, однако к этому надо отнестись серьезно и постараться понять своего ребенка. Иначе подросток будет чувствовать себя одиноким и никому не нужным. Последствия таких переживаний могут привести к серьезному стрессу или даже самоубийству. Поэтому, если ребенок угрожает самоубийством, ни в коем случае нельзя не обращать внимания на такие разговоры, тем более смеяться. Необходимо внимательно за ним наблюдать. Возможно, он действительно разочаровался в жизни и чувствует себя очень несчастным. Так как родители обычно считают свои методы воспитания правильными, то неожиданная критика ребенка выбивает их из колеи. Им кажется, что их ребенок неблагодарен и не прав. И все-таки необходимо постараться принять критику в любой форме, не прерывая разговора с эмоционально настроенным подростком. Очень важно быть терпеливым и постараться спокойно изложить свое мнение, тогда дети, возможно, смогут понять родителей, их позицию и даже с ней согласиться.

    Родители не должны навязывать свое мнение детям. Молодые люди должны сами принимать решения и делать свой выбор, родители могут им только помочь.

    В период полового созревания у подростка могут возникнуть серьезные проблемы, например, трудности в общении, злоупотребление алкоголем, наркотиками и т.п. Если родители почувствовали, что их детям грозит реальная опасность и никакие разговоры не помогают, они должны обратиться к подростковому психиатру, психологу или школьному психологу.

    Особенности развития подростков

    В процессе воспитания ребенка подросткового возраста родителей могут насторожить многие моменты — родители начинают беспокоиться. Но не нужно бояться обычных вещей, которые являются нормальным развитием подростка (как физиологическим так и психическим).

    Физиологическое развитие:

    • Половое созревание: у девочек — начало менструаций, у мальчиков — поллюции.
    • Быстрый рост и заметные внешние изменения: у девочек — женские формы тела, у мальчиков — рост бороды, мутация голоса.

    Психическое развитие:

    • Состояние беспокойства и жажда новых впечатлений.
    • Осознание собственной значимости и желание самоутверждения.
    • Поиск примеров для подражания.
    • Появление новых друзей, критическое отношение к взрослым.
    • Частая смена настроения.
    • Чрезмерная чувствительность.
    • Мечтательность.
    • Желание завязать отношения с противоположным полом.
    • Излишняя самостоятельность в принятии решений.

    Родителям подростков необходимо понять и принять, что в этот период личность подростка претерпевает изменения, идет борьба межу детством и взрослением, осознанием себя как личности. Именно в это время подросткам очень нужна помощь заботливых и любящих родителей, которые помогут им войти во взрослую жизнь.

    Ключевой вопрос, который задает себе ребенок в этом возрасте – «Кто я?». называют этот период формированием «Я – концепции», которая будет сопровождать ребенка на протяжении всей жизни.

    Физическое развитие ребенка

    В подростковом возрасте продолжается формирование скелета, нервной, эндокринной, сердечно-сосудистой систем.

    В этот период необходимо обратить особое внимание на предупреждение разного рода искривлений в связи с развитием костной системы организма: она становится более прочной, чем в младшем возрасте, но еще не заканчивается окостенение позвоночника, грудной клетки, таза и конечностей. Особенно вредна неправильная поза при сидении подростка за столом: затрудняется легочная вентиляция, уменьшается снабжение мозга кислородом, фиксируется искривление позвоночника.

    Следует учесть, что если в этом возрасте не будет обращено специальное внимание на развитие ловкости, пластичности и красоты движений, то в последующий период обычно труднее овладевать ими, а неловкость и угловатость движений, присущая подростку, может сохраниться на всю жизнь.

    Нервная система подростка еще находится в стадии формирования, и является относительно несовершенной. Поэтому в этот период так важно охранять подростка от резких переутомлений, регулировать нагрузку на его неокрепшую нервную систему.

    Кроме того, во время полового созревания начинается выработка в организме подростков половых гормонов, которая ведет к значительным перепадам настроения.

    Интеллектуальное развитие

    Подросток в 14–16 лет – это уже практически сформировавшаяся интеллектуально личность, имеющая собственное мнение по разным вопросам. Подростки вполне способны вести рассуждения, высказывать свои мысли, аргументировать их. Всё больше времени в их жизни начинают занимать серьёзные дела, все меньше времени отводится на отдых и развлечения. Активно начинает развиваться логическая память. Из-за появления в школе новых учебных предметов значительно увеличивается количество информации, которую должен запомнить подросток.

    Психологическое развитие

    Наряду с психическими изменениями, обусловленными исключительно гормональным воздействием, у подростков наблюдаются и глубоко психологические, личностные изменения, которые происходят неравномерно: в подростке одновременно присутствуют как детские черты и стереотипы поведения, так и взрослые. Подросток отвергает детские стереотипы поведения, но еще не имеет взрослых клише. Так как потребность в признании собственной взрослости в подростковом возрасте максимальна, а социальная ситуация, по большому счету, не изменяется, то это может вызвать многочисленные конфликты с родителями и учителями.

    В этот период психологи рекомендуют больше разговаривать со своим ребенком, помня о том, что перед вами уже не ребенок, а взрослый человек, который ищет свой путь. В разговоре с ним не используйте категоричные формы, не показывайте его интеллектуальную незрелость, не будьте излишне навязчивы.

    8 правил поведения с подростком 14–16 лет

    1. Не навязывайте свою точку зрения

    В старшем подростковом возрасте у ребенка формируется свой вкус в одежде, в музыке, в кинематографе и других проявлениях искусства. Естественно, предпочтения ребенка могут не совпадать с предпочтениями родителей.

    Это не повод пытаться разубедить подростка и отрицать его выбор. Лучше всего прислушаться и попробовать разобраться в интересах взрослеющего человека. Это только добавит доверия в ваши с ним отношения.

    2. Будьте готовы принять отказ от некоторых семейных мероприятий

    Подростковый дух – это дух отрицания. Гормоны подстегивают подростка идти наперекор всему. И если еще три года назад ребенок любил семейные выезды с младшей сестрой, то теперь он может от них отказаться.

    Его больше не пугает перспектива остаться одному дома. При этом, отказавшись в начале от участия в празднике или еще каком-либо семейном мероприятии, подросток может быстро передумать. Это чаще случается, если родители воспринимают отказ спокойно и не пытаются уговорить ребенка.

    Прислушивайтесь и пробуйте разобраться в интересах взрослеющего человека

    3. Дайте подростку личное пространство

    Подростку очень важно знать, что у него есть свое пространство. Место, где он может положить личные вещи, книги, которые никто не передвинет и не переставит.

    Научитесь стучаться, заходя в комнату к подростку. Даже если раньше вы никогда этого не делали. Сохранение взрослеющего ребенка поможет избежать конфликтных ситуаций.

    4. Подавайте хороший пример

    Вредные привычки родителей моментально находят отражение в детях. Если мама или папа позволяют себе употреблять спиртное или курить при подростке, он считает что может себе позволить то же. Авторитет родителя, который подвержен зависимости, подрывается.

    Это же можно сказать и о нравственных качествах. Если родители врут родственникам и коллегам, совершают неблаговидные поступки, то подросток станет либо вести себя так же, либо окончательно отстранится от родителей.

    5. Помогите сформировать собственное мировоззрение

    Родителям стоит поощрять индивидуальное мышление подростка. Если ребенок встает на чью-то сторону в конфликте сверстников, попробуйте построить с ним диалог. «А ты правда думаешь, что твой друг прав?», «А как бы ты поступил?».

    В любых вопросах просите его выразить свое мнение, чтобы он почувствовал себя полноправным членом семьи, от которого зависит выбор места для отпуска или празднования юбилея.

    Открытое порицание людей, в кругу которых вращается подросток, повлечет за собой либо протест с его стороны, либо факт общения с «неугодными» друзьями будет скрыт от родителей. Единственно верное решение – позволить ребенку самому убедиться в отрицательных качествах тех или иных сверстников. И, если это случится, поддержите подростка, возможно, рассказать о похожем примере из своей жизни.

    7. Позвольте подростку отвечать за свои ошибки

    Даже те родители, которые предоставляют ребенку достаточно свободы, склонны брать на себя ответственность за его неблаговидные или неправильные поступки. Вместо этого стоит позволить подростку самому разобраться с проблемами. Если он случайно сломал телефон друга – он должен заработать на ремонт. Если получил плохую оценку в четверти – должен сам договориться с преподавателем о том, чтобы ее исправить.

    Если ребенок случайно сломал телефон друга – он должен сам заработать на ремонт

    Подросток не управляет своим настроением. Вместо него это делают гормоны. Обижаться или ругаться с ним бесполезно и не педагогично. Кроме того, это может в будущем повлиять на его межличностные отношения.

    Поэтому лучше всего объяснять ребенку, чем вызваны его эмоции и научить его выражать гнев спокойно, с помощью . И сдерживаться самому. В конце концов, переходный возраст имеет свойство заканчиваться.

    Елена Кононова

    Как помочь вырастить здоровых и счастливых дочерей-подростков

    Родители, которые думают, что у девочки-подростка сложно воспитывать детей, должны задуматься о том, каково это быть таковой. Подростковые годы — это физическая, эмоциональная и психологическая нагрузка для девочек. Их друзья становятся злыми девчонками-врагами. Их тела, а не их мозг становятся центральными в разговоре. И их напряжение в отношениях с родителями достигает рекордно высокого уровня. Ситуация еще более сложная, поскольку они впервые начинают заниматься любовью и стремятся отличить себя от мамы и папы.

    Этих грандиозных изменений достаточно, чтобы родители приняли вещи лично. И желание уйти от дочери может быть сильным. Но это когда девочки-подростки нуждаются в них больше всего. Так что же делать родителям? Вот 33 способа, которыми родители могут сохранять хладнокровие и помогать своим дочерям-подросткам обсуждать все, от образа тела до правил и границ, и помочь им вырасти в хорошо приспособленных молодых женщин.

    Чтобы помочь ей с изображением тела

    Не говорите о диете или о том, насколько вы толстые.Ваша дочь усвоит это. Никогда не выражайте желание похудеть в присутствии дочери.

    Активно отделяйте здоровое питание и физические упражнения от целей образа тела. Если вы всей семьей хотите сделать здоровый выбор и отказаться от вечернего фаст-фуда ради жареного цыпленка, поговорите о балансе, приоритетах и ​​общем благополучии. Кроме того, нормально есть фаст-фуд.

    Говорите о пище как о питательном топливе, а не о ее калорийности или содержании жира.

    Возможно, вам придется сказать своей дочери в период полового созревания, что увеличение веса и резкие изменения тела являются нормальным явлением в период полового созревания.Если нужно, выбросьте весы и напомните дочери, что физическое и психическое здоровье гораздо важнее, чем цифры на шкале.

    Убедитесь, что вы явно связали физическую самооценку дочери с тем, что ее тело может делать (быстро бегать, доставить ее из точки А в точку Б), а не с тем, как она выглядит. Возможно, вы единственный, кто это делает. Вот почему это так важно.

    Ваша дочь не поверит вам, но убедитесь, что вы говорите им, что модели в Instagram — ненастоящие.Они отфотошоплены, накрашены и одеты в одежду, которую они снимают. У них нет такой жизни. Никто не делает

    Чтобы помочь ей с издевательствами

    Подтвердите чувства своей дочери-подростка, даже если она переживает драматический кризис.

    Помогите своей дочери стать более напористой, используя утверждения типа «я чувствую» и побуждая ее делать то же самое. Это поможет ей больше постоять за себя и почувствовать себя увереннее в то время, когда негативное самосознание находится на рекордно высоком уровне.

    Не бойтесь лишить ее права доступа к социальным сетям или телефону, если вы подозреваете, что над ней издеваются или издеваются над другими. Все под вашим контролем.

    Все время спрашивайте свою дочь о ее интересах. Задайте дополнительные вопросы. Серьезно поговорите с ней об искусстве, музыке и политике. Заставьте ее почувствовать, что ее интересы интересны.

    Чтобы помочь ей в отношениях

    Говорите о романтических отношениях с самого начала, когда это имеет смысл, без осуждения и в соответствии с возрастом.Когда дело доходит до «разговора», убедитесь, что речь идет не только о механике секса, что важно, но и о романтических отношениях, здоровых отношениях и согласии. Это целостный разговор. Не технический

    Явно связывайте здоровую дружбу со здоровыми романтическими отношениями. Здоровая дружба не омрачена собственничеством, ревностью, оскорблениями или унижением. То же самое и с романтическими отношениями. Скажи это своей дочери.

    Сделайте комплимент своей дочери за ее сильные стороны.Она смешная? Умный? Быстрый читатель? Напомните дочери, что уважение — это когда люди не нарушают своих границ. Мальчик тянет ее за волосы? Это неуважение. Друг отвлекает их, пока они учатся? Это неуважение.

    Примите тот факт, что девочка-подросток может быть немного помешанной на романтических отношениях. Подростки ориентированы на настоящее — их мозг буквально устроен таким образом — и они могут думать, что их первый романтический партнер — «тот самый». Просто улыбнитесь и терпите.

    Чтобы помочь ей в повышении самооценки

    Продолжайте обнимать свою дочь и проявлять к ней физическую нежность с ее разрешения.Спросите ее: «Могу я вас обнять?» Если она говорит «нет», она знает, что вы хотите, и это тоже будет хорошо.

    Когда вы делаете комплимент их внешности, убедитесь, что вы действительно конкретны. Назовите цвет ее глаз, контрастирующий с платьем, которое она носит, или о том, что вам нравится ее прическа.

    Никогда не упоминайте, если вы думаете, что она похудела или прибавила в весе. Никогда не говори ей, что она выглядит худой.

    Не лги своей дочери-подростку. Она никогда не поверит тебе, если ты будешь доверять. Говорите ей только те комплименты, которые вы считаете верными.

    Чтобы помочь ей поговорить, когда все в напряжении

    Когда ваши отношения с дочерью-подростком неизбежно носят острый характер, помните, что это совершенно нормальная часть подросткового развития. Помните, что быть подростком (или родителем подростка) — это всего лишь фаза. Сделайте глубокий вдох. Повторить.

    Помните: когда дочери-подростки набрасываются на вас или на маму, они делают это потому, что чувствуют себя в большей безопасности с вами. Это хорошо, даже если не хочется.

    Не бросайтесь на удочку, когда ваша дочь-подросток затевает драку. Если вы это сделаете, извинитесь, когда пыль уляжется.

    Жестко относитесь к тому, что вы будете и чего не терпите от своей дочери-подростка. То, что у нее нет контроля над импульсами, не означает, что она может называть вас стервой. Сообщите эти строки. Сообщите дочери, что произойдет, если (и когда) она их пересечет. Выполните обещание.

    Убедитесь, что вы и ваш партнер заботитесь о себе во время воспитания детей.Обязательно сделайте посещение тренажерного зала регулярной частью своего расписания, ходите на массаж раз в месяц, гуляйте с друзьями. Не позволяйте дочери-подростку управлять вашей жизнью. Не забирай ее.

    Возможно, вам не всегда нравится ваша дочь-подросток. Это нормально. Возможно, вы ей не всегда нравитесь — и то и другое является признаком нормально развивающихся отношений между родителем и дочерью.

    Чтобы помочь ей с половым созреванием

    Ожидайте, что вы тоже будете расти как родитель, в то время как ваша дочь растет и меняется.

    Уважайте стремление вашей дочери к уединению. Позвольте ей закрыть дверь и проводить время в одиночестве.

    Никогда, никогда не бойтесь обращаться за терапией всей семьей или предоставлять своей дочери доступ к терапии. Подростковый возраст — это трудный процесс, и если дать им возможность поговорить с профессионалом, это изменит их жизнь к лучшему.

    Чтобы помочь ей следовать правилам

    Устанавливая границы, не будьте произвольны. Срезанные футболки или окрашенные волосы — это не сражения, в которые нужно вступать. Вместо этого сосредоточьтесь на здоровье и безопасности ваших детей.

    Подростки привыкли раздвигать границы. Постарайтесь не принимать это на свой счет.

    Выбирайте свои сражения, иначе все будет в бой.

    Позвольте детям объяснить, когда они нарушают правила или плохо себя ведут, прежде чем наказывать их.

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    Совет по воспитанию, который изменил мои отношения с моей дочерью-подростком

    5 февраля 2020 г.

    5 февраля 2020 г.

    Несколько недель назад я забрал свою 14-летнюю дочь и ее подругу из танцевального класса.Две девушки весело болтали, пока я не добрался до дома друга.

    «Спасибо за поездку!» — крикнула она, прежде чем закрыть дверь моего минивэна и взбежать по ступенькам.

    Я двинулся домой, и моя дочь, которая минуту назад говорила без перерыва, замолчала. Она сидела на заднем сиденье, и я подумал, что она задумалась. Мы сидели в дружеской тишине, по радио играла песня Ариан Гранде. Я подумал о том, как приятно быть вместе в машине, что ни один из нас не чувствовал потребности наполнить воздух разговором.

    Потом я подошел к светофору и посмотрел в зеркало заднего вида. Моя дочь не смотрела в окно и не смотрела в пространство — она ​​говорила по телефону. Фантазия, которую я только что построил, была разбита, и я почувствовал, как нарастает мой гнев.

    «Отстань от телефона. Это грубо. Ты заставляешь меня чувствовать себя водителем Uber», — отрезал я.

    «Но я пишу друзьям о домашнем задании по биологии!» она сказала.

    «Это может подождать», — ответил я.

    Счастливое молчание исчезло. Я был зол, а ее раздражало то, что она не могла закончить писать сообщения своим друзьям.Никто из нас не разговаривал до конца поездки.

    Я вошел в дом и пошел на кухню. Она исчезла в своей комнате. Работая над обедом, я понял, что веду себя нелепо. Моя дочь добрая и уважительная, но она тоже подросток. Какой подросток захочет поговорить с мамой, когда она устала после долгого дня в школе?

    Я никогда не была навязчивой мамой-вертолетчиком. Мои сын и дочь, которым сейчас 11 и 14 лет, рано пошли домой из школы.Мы с мужем много работали, чтобы вселить уверенность в себе, пока дети учились в начальной школе, и каждый раз, когда они выходили на новый уровень независимости, например, уезжая в лагерь или совершая небольшой перелет самостоятельно, я чувствовала гордость. Этот новый этап отличается. Не я отвечаю за независимость моей дочери. Теперь она движется вперед в своем собственном темпе, и отказаться от контроля труднее, чем я думал.

    Я нарезал овощи для салата и подумал о том, как я все еще пытался контролировать растущую независимость моей дочери, но это было бесплодно.Если я не найду лучшего способа справиться, я рискну отравить те несколько лет, которые она провела дома. Мне нужен был новый взгляд.

    На следующий день я думал о своей истерике в машине, когда друг в моей ленте Facebook порекомендовал эпизод родительского подкаста Spawned, в котором ведущие брали интервью у доктора Кена Гинзбурга, педиатра, автора пяти книг по воспитанию детей и его коллег. -основатель и руководитель программ Центра общения родителей и подростков.

    Эпизод о том, как общаться с подростками, полностью изменил мою точку зрения.

    Гинзбург сказал, что когда наши дети становятся подростками, они глубоко погружаются в процесс определения, кто они. Часть обретения собственной идентичности заключается в том, чтобы видеть себя отличными от своих родителей, особенно если они похожи на нас.

    Ответ на вопрос «Почему мой подросток отталкивает меня?» Гинзбург сказал, это не то, что вы думаете. Это не потому, что они нас ненавидят — это потому, что они так сильно нас любят.

    «Если вы это знаете и верите в это до глубины души, вы можете пройти через все.Хлопнувшая дверь для вас ничего не значит. Закатанный глаз для вас ничего не значит. Ваша дочь смущена тем, как вы дышите, ничего не значит для вас, кроме комплимента, которым она является на самом деле «, — сказал он.

    Когда я услышал это, я гулял с собакой. Это было такое откровение, что я остановился, вытащил свой телефон. , нажал кнопку «Назад» и снова прислушался.

    Я набросился на машину, потому что мои чувства были задеты, когда моя дочь проигнорировала меня. Я чувствовал себя неуверенно в наших отношениях, опасаясь, что ее желание проводить большую часть времени с друзьями означало она не заботилась обо мне.Я убедился, что эти маленькие моменты были свидетельством того, что она меня не любит, а не просто маленькими моментами.

    Приставания к ней, чтобы она обратила на меня внимание, не приблизили бы ее. Этого никогда не бывает.

    «Дети отталкивают нас не потому, что мы им не нравимся, — сказал Гинзбург, — а потому, что они так сильно относятся к нам, но при этом знают, что должны стать независимыми. как оттолкнуть то, что они любят больше всего ».

    Моя дочь должна знать, что, пробуя новые вещи и пробиваясь самостоятельно, она может верить, что я буду любить ее такой, какая она есть.Ей не нужно, чтобы я завидовал ее вниманию или отслеживал время, которое она проводит с друзьями.

    «Это безумие — вылетать из удобного гнезда», — сказал Гинзбург, поэтому подростки готовятся к этому, временно отталкивая своих родителей.

    Когда родители парят и злятся на кажущееся — или реальное — пренебрежение, мы создаем большую дистанцию. Это не означает, что подростки должны жить без правил, но это означает уважать их независимость и дать им возможность понять, кто они.

    Это новое понимание не означает, что я позволяю всему скользить.Меня до сих пор раздражает, когда она оставляет мокрое полотенце на полу на несколько дней, потому что насколько сложно повесить полотенце? Однако сосредоточение внимания в основном на серьезных проблемах дало нам обоим возможность решать эту грандиозную задачу развития как товарищи по команде, а не как противники.

    Хотите, чтобы более важные комментарии и анализ, подобные этому, были доставлены прямо в ваш почтовый ящик? Подпишитесь на информационный бюллетень недели «Лучшие статьи на сегодня» здесь.

    Сражения — часть воспитания дочерей-подростков

    Сражения — часть воспитания дочерей-подростков

    Вы не представляете себе этого.В подростковом возрасте количество боевых дней увеличивается. И большинство экспертов скажут вам, что мама — любимая мишень гнева и разочарования дочери. Почему? Вы простите и забудете. Но у этих битв есть серебряная подкладка. Молодые девушки действительно ищут аргументов. Они могут быть продуктивными в определении и развитии индивидуальности. Конечно, от этого их легче переносить.

    Осторожно: время битвы!

    Исследователи действительно нашли ритм драк между мамами и дочерьми-подростками.Ссоры обычно происходят, когда мама и дочь возвращаются домой в конце дня. Мама пытается утвердить свой контроль, а дочь пытается сохранить свою свободную незаметную независимость. Мама задает вопросы, возможно, слишком много вопросов. Дочь реагирует так же необычно, как девочки-подростки. Она чувствует, что ее подозревают в чем-то не так, и не перестает логически думать, что ее мама может просто интересоваться ее жизнью. Напряженность возникает с обеих сторон, и вспыхивающее поле битвы неизбежно.

    Некоторые из наиболее распространенных битв на этом этапе закончились…

    Зарядка пушек: арсенал дочери

    Другие источники раздора между мамами и дочерьми на этом этапе, которые вспыхивают в битвах, связаны с…

    • Совет мамы.
    • Отношение дочери к тому, что она все знает, а мама ничего не знает.
    • Разочарование, когда мама не подтверждает новую многообещающую личность своей дочери.
    • Мама, которая прощает и забывает — ее любимая цель.
    • Разочарование или разочарование, когда дочь чувствует, что не заслужила одобрения мамы.
    • Обвинять маму в ее несчастьях.
    • Что ей можно или нельзя делать.
    • Желание дочери доказать, что она может сделать то, о чем мама не думает.
    • Дочка, выражающая свое собственное сильное мнение.
    • Попытка дочери снизить авторитет мамы.
    • Ее решимость изменить реакцию мамы на нее.

    Пушечное мясо: ограничение матери

    Мамы, вы ненароком дадите своей дочери больше огневой мощи, если вы…

    • Не можете сдержать свой нрав в разумных пределах.
    • Должен быть прав.
    • Хотите, чтобы ваша дочь чувствовала себя виноватой.
    • Не позволяйте ей выходить из себя, когда это необходимо.
    • Неразумно выбирайте битвы.
    • Не молчи и не слушай, когда это лучше всего.
    • Не посочувствовать ее чувствам.
    • Не вижу плюсов в честной борьбе.
    • Не признавайте права своей дочери.
    • Не доверять ее суждению.
    • Не могу сдержать разочарование.

    Эти списки должны дать мамам и дочерям возможность поговорить и подумать. Чтобы сражаться, нужны двое!

    Получение трофеев: плюсы честной битвы

    Вам или вашей дочери может быть трудно поверить в это в пылу битвы, но борьба есть и может быть продуктивной. Справедливый бой может…

    • Сбросить напряжение и очистить воздух.
    • Не допускайте, чтобы важные проблемы нагноились, не разрастались и не переросли в крупную войну позже.
    • Решайте проблемы и продвигайте полезные изменения.
    • Служить средством выражения эмоций и проблем, требующих внимания, и поддерживать связь между матерью и дочерью.
    • Помогите своей дочери развить навыки решения проблем.

    Что нужно девочке-подростку от отца

    Когда наши дочери стали подростками, моего мужа засыпали советами от других отцов, которые пережили подростковые годы со своими дочерьми.

    «Мужик, берегись, сейчас тяжелые годы!»

    «Моя дочь не разговаривала со мной два года.”

    «Готовься, твоя милая маленькая девочка испытает твое терпение и измотает твой последний нерв».

    Услышав с передовой, что его жизнь будет одной серьезной бурной американской горкой, он сделал то, что сделал бы любой другой отец… он приготовился к худшему.

    По иронии судьбы, несмотря на все эти благие намерения, мой муж был приятно удивлен тем, насколько «относительно» легко (и совершенно замечательно) было воспитывать наших дочерей.Не поймите меня неправильно, у него было немало трудных дней с нашими девушками, и они испытали его на прочность. Но, по его мнению, все могло быть намного хуже.

    «Может, это просто удача», — сказал он мне. «Может быть, генетически у нас есть отличные дети, которые не хотят бросать нам вызов. Или, может быть, все это связано с вами и вашим влиянием ».

    «Верно», — сказал я. «Конечно, это могут быть факторы. Но я не могу поверить в ту роль, которую вы сыграли в их жизни. Ты был стойким в их шторме.”

    Если есть что-то, чему я научилась, наблюдая за своим мужем с нашими девочками, так это то, как он понял, как быть понемногу всего, что им нужно. Он смеется и возится с ними, как ребенок, дает советы и рекомендации, как верный друг, любит и защищает их яростно, как отец.

    Он до сих пор не понял всего этого. И каждый день приносит новые проблемы. Но он кое-что узнал о воспитании девочек-подростков, и это помогло ему. По словам моего мужа, вот что, по его мнению, нужно девочке-подростку от отца.

    Любимая именно она

    В подростковом возрасте ваша дочь пройдет через множество неловких физических и эмоциональных состояний, которые могут поколебать ее уверенность. На протяжении всего этого — сумасшедшие гормональные колебания, ее первые месячные, скачки роста и лицо, полное прыщей — ей нужно знать, что ее любит ее отец. Никогда не подводи ее. Найдите способы, даже если вам нужно проявить творческий подход, дать ей понять, что ваша любовь к ней непоколебима и безоговорочна, и помочь ей построить непоколебимое представление о себе, сосредоточившись на ее внутренних качествах, а не только на ее внешнем виде.

    Подлинный интерес к своему миру

    Чем любит заниматься ваша дочь? Какую музыку она любит? Чем больше вы знаете о жизни своей дочери, тем легче будет с ней серьезно поговорить. Даже если вы чувствуете, что вас отталкивают, продолжайте прилагать усилия, чтобы быть частью ее мира. Девочки-подростки могут быть непостоянными. Она может вести себя так, как будто ей все равно. Она может даже на время отвернуться от вас. Но нужно быть с ней постоянным. Однажды она вернется.И когда она это сделает, она оценит тот факт, что вы не отказались от нее.

    Научи ее уважать себя

    Лучший способ научить свою дочь любви и уважению — это любить свою мать. Ваша дочь смотрит. Относитесь к ее маме (или другим женщинам в вашей жизни) с уважением, и вы покажете своей дочери, как ей следует ожидать от нее отношения в будущих отношениях. Ваше руководство и влияние также могут помочь ей обрести уверенность в том, что она должна уважать себя — свое тело, свой разум и свои инстинкты — и дать ей способность и умственную силу идентифицировать и уйти от нездоровых отношений в будущем.

    Как нанести удар (буквально и образно)

    Это худший кошмар каждого отца, что его дочери придется защищаться, но если она это сделает, то несколько советов по самообороне (или совместное посещение занятий) будет иметь большое значение, чтобы расширить ее возможности и дать вам душевное спокойствие. хорошо. Не менее важно научить свою дочь быть психологически стойкой и встречать жизненные трудности со здоровой дозой стойкости и оптимизма. Отказ в любой сфере ее жизни — в социальной, романтической или внеклассной деятельности — может иметь разрушительные последствия.Интуитивно понятные и откровенные беседы (которые, как правило, гораздо менее эмоциональны, чем у мам) могут помочь вашей дочери выстоять и смотреть на жизнь в перспективе.

    Как сохранить чувство юмора, когда жизнь становится тяжелой

    В жизни есть к чему серьезно относиться, но слишком серьезное отношение к жизни может фактически лишить вашу дочь счастья. Считайте себя ее ежедневной дозой юмора — особенно в те тяжелые дни, когда она провалила тест, поссорилась со своим лучшим другом или не попала в команду.Постарайтесь найти (даже намек) юмор в каждой ситуации (или, по крайней мере, пошутите несколько глупых шуток), чтобы ваша дочь улыбалась. Юмор = снижает стресс = развивает твердость.

    Надежная модель для подражания

    Для формирования здоровых и устойчивых отношений отца и дочери девочкам-подросткам нужен отец, на которого они могут равняться. Даже если ваша дочь наконец поняла, что вы несовершенны, и сбила вас с родительского пьедестала, на котором вы стояли, когда была маленькой, ей все равно нужно рассматривать вас как человека, которого она уважает и которому доверяет, и который, как она знает, имеет ее высшие интересы. в душе.Вы не только будете строить прочные отношения со своей дочерью, но и она будет гораздо более склонна подчиняться вашим правилам, если будет уважать вас.

    Нежный баланс между свободой и границами

    Это самый сложный балансирующий процесс. Слишком большая свобода может иметь неприятные последствия, и ваша дочь будет запутаться. Слишком мало свободы со строгими правилами задушит ее и заставит бунтовать. Хитрость заключается в том, чтобы найти баланс между ними. Дайте ей достаточно места и свободы, чтобы узнать, кто она, исследовать новые приключения и позволить ей потерпеть неудачу, чтобы она могла научиться брать себя в руки и отмахиваться.Сядьте вместе с ней и установите четкие правила, границы и ожидания с последствиями, чтобы она понимала вашу позицию по ключевым вопросам.

    Your Touch

    Когда девочки достигают подросткового возраста, они обычно отдаляются — как физически, так и эмоционально. Не принимай это на свой счет, папа! Это их способ подготовиться к полету в курятнике — это нормально. На самом деле это здорово! Конечно, важно дать дочери свободное пространство, но не стоит сбрасывать со счетов силу вашего прикосновения.Крепкие медвежьи объятия отца — лучшая терапия для девушки, которая переживает массу сумасшедших гормональных изменений. Примите правило «обниматься в день», чтобы оно стало регулярной частью вашего распорядка дня.

    Прощение

    Как бы тяжело это ни было, ваша милая, любящая дочь все испортит. Она не послушается вас, нарушит несколько правил, перейдет черту и разочарует вас. Ожидайте этого. Разбирайтесь с каждой ситуацией по мере ее возникновения, устраняйте последствия по мере необходимости и двигайтесь дальше. Не затаите обиду и никогда не держите ее над ее головой.Ее ошибки не определяют ее. Помните, все мы делаем ошибки. Так что не забудьте проявить к ней немного грации, терпения, сострадания и здоровой дозы прощения. Ей нужно знать, что твоя любовь безусловна.

    (СОВЕТ: помните, если вы научите свою дочь воспринимать свои ошибки как естественный процесс обучения, она повысит устойчивость; если вы внушите веру в то, что ее ошибки являются побочным продуктом ее несоответствия, у нее разовьется плохое самочувствие. -уважайте и развивайте страх неудачи.)

    Воспитание моих девочек (и сына) было моей самой большой радостью. С каждым днем ​​связь между нами крепнет. Что мне больше всего нравится в отношениях с моими девочками, так это то, что мы стали командой. Мы понимаем друг друга, поддерживаем друг друга, когда мы больше всего в этом нуждаемся, смеемся друг над другом (потому что это то, что делают семьи), терпим друг друга в те дни, когда мы капризны, и всегда, всегда безоговорочно любим друг друга.

    Другие сообщения, которые могут быть вам интересны:

    15 вещей, которые должен сказать каждый папа, чтобы вырастить уверенных дочерей

    5 ловушек, которых следует избегать с подростком

    Вы часто закатываете глаза, раздраженно вздыхаете и хлопаете дверью?

    Вам неоднократно говорили, что вы ничего не знаете, несмотря на то, что вы живете здесь уже несколько десятилетий? Может быть, вы только что наивны по отношению к музыкальным трендам и просто в целом некрутины?

    Если да, скорее всего, в вашем доме есть подросток или подросток.

    Подростковые и подростковые годы печально известны, и не без оснований. Это может быть неспокойное время как для вас, так и для вашего молодого взрослого, и ваши отношения могут постоянно подвергаться испытаниям.

    Подростки, или дети в возрасте от 8 до 12 лет, начинают испытывать половое созревание, социальное давление и дополнительную ответственность. Подростки испытывают те же проблемы, но при этом все чаще выявляются вне семьи.

    Преодоление этих новых препятствий — это часть процесса индивидуализации вашего ребенка, и, хотя это может быть болезненно для всех вовлеченных сторон, это необходимый шаг к взрослой жизни.

    Осознание того, что эти боли роста являются нормальным явлением, может не облегчить задачу, но есть несколько распространенных родительских ошибок, которые невольно ухудшают процесс. Знакомство с этими ловушками может дать вам и вашему подростку больше шансов выжить в эти годы невредимым.

    Ловушка №1: Сохранение слишком большого контроля

    Дети подросткового и подросткового возраста готовы к возрастающей ответственности и привилегиям. Понятно, однако, что родители могут бояться отпустить.В результате мы склонны «подавлять» и усиливать контроль над нашими детьми. Здесь возникает много ожесточенной борьбы за власть.

    Вместо того, чтобы усиливать хватку, уважайте потребность вашего ребенка в автономии и отпускайте все больше и больше по мере того, как он становится старше. Ищите возможности возложить на него больше ответственности и позволить ему попрактиковаться в навыках принятия решений.

    Вы можете посоветовать своему ребенку решить любое из следующего: внешкольные мероприятия, в которых он хотел бы участвовать; какой ужин он хотел бы готовить каждую неделю; или когда и как он хочет делать домашнее задание каждый вечер.

    Когда мы даем нашим детям возможность делать выбор в соответствии с возрастом, мы вселяем в них сильное чувство уверенности.

    Убедитесь, что он знает, какое поведение вы от него ожидаете, а также что произойдет, если он решит проверить ваши пределы. Однако чем больше он преуспевает, тем больше свободы действий вы можете предложить. Если вы немного больше контролируете свою жизнь, ваш подросток будет процветать — и вам понравится, как растет его уверенность и независимость.

    Ловушка # 2: ворчание и руководство

    Почему даже самые благонамеренные родители чувствуют себя обязанными ворчать, направлять и командовать своими детьми?

    Потому что, если мы этого не сделаем, ничего не будет сделано. Я прав?

    Каким бы неприятным это ни было, это реальность для большинства семей.

    К сожалению, все наши хорошо продуманные напоминания и направления обычно приводят к тем, что закатывают глаза, раздраженно фыркают и хлопают дверьми.

    Это потому, что мы не можем понять фундаментальную бомбу правды о воспитании детей: Приоритеты родителей не совпадают с приоритетами подростков и подростков .

    Это кажется совершенно очевидным, но именно оно лежит в основе большинства битв за власть с подростком или подростком.Подумайте об этом — их не беспокоит беспорядок в комнатах, выгруженные посудомоечные машины или груды грязного белья, сложенные в шкафу. Это родительские приоритеты.

    Приоритеты вашего подростка — это экзамен по химии на следующей неделе, публикация своей истории в Instagram вовремя, чтобы набрать много просмотров, и поиск платья для танца «Возвращение домой». Тонкости поддержания порядка и отсутствия хаоса в доме даже не замечаются на ее радаре.


    Хотя наша работа — научить наших детей ответственности, если мы попытаемся делать это путем ворчания и направления, мы не уйдем очень далеко.Фактически, у нас будет больше борьбы за власть, чем мы когда-либо рассчитывали.

    Если мы хотим, чтобы наши дети уважали нас, мы должны уважать их.

    Убедитесь, что ваши запросы разумны и сформулированы спокойным тоном. Используйте такие фразы, как «Каков ваш план по выполнению (x)?» Это демонстрирует веру в то, что у них уже есть план. И даже если они этого не сделают, они могут быстро сохранить лицо и придумать план игры на месте.

    Вы по-прежнему можете требовать от ребенка ответственности за то, о чем вы просите, но делайте это так, чтобы он мог извлекать уроки из своего выбора.

    Кроме того, не забывайте проявлять признательность, когда ваш подросток / подросток помогает — даже если это «ожидаемая» работа. Все хотят знать, что они имеют значение, и проявление благодарности будет иметь большое значение для укрепления командного духа в вашей семье.

    В том же духе я призываю родителей отказаться от слова «работа по дому» и вместо этого обозначать задачи как «семейный вклад». Это простое изменение терминологии напоминает детям, что то, что они делают по дому, полезно для всей семьи, даже если они не хотят этого делать.

    Если вам все еще не удается заставить подростка подчиняться, вот 4 из моих любимых стратегий, которые помогут вашему ребенку сотрудничать.

    Ловушка № 3: Допуск потери соединения

    Может показаться, что наши подростки и подростки не хотят иметь с нами ничего общего. В определенной степени это может быть правдой. И да, нам нужно начать предоставлять им больше независимости.

    Но в период перехода от детства к взрослой жизни наши дети по-прежнему нуждаются в нашем руководстве. Возможно, нам нужно сесть и перестать водить машину (в прямом и переносном смысле), но знание того, что мы здесь, чтобы давать указания — конечно, только в случае запроса — имеет решающее значение для их душевного спокойствия.

    Убедитесь, что ваше присутствие и доступность известны, даже если кажется, что ваши дети отталкивают вас. Разговор может быть невыносимым, а их отношение обидным, но лучше не отступать полностью. Если вы видите какие-либо отверстия в соединении, ухватитесь за них.

    Вы можете оставить дома стикеры, чтобы напоминать им, что вы думаете о них, или отправлять им ободряющие тексты в течение дня — может быть, при подготовке к крупному футбольному матчу или прослушиванию… или, может быть, просто потому, что .И почему бы не оставаться актуальным в новейших формах общения и не отправить забавный Snapchat, пока вы занимаетесь этим?

    Технологии на самом деле могут стать отличным способом сблизиться с вашими детьми — просто помните, как технологии могут негативно влиять на вашу семью. Имея сотовые телефоны, видеоигры, телевидение и компьютеры, дети, особенно подростки и подростки, проводят непомерно много времени, глядя в экраны. Если вы заметили, что технологии заменяют качественное времяпрепровождение со своими детьми один на один, начните ограничивать использование, чтобы поддерживать эту связь.

    Я знаю. Ограничение использования сделает вас непопулярным. Но совместное времяпрепровождение один на один не должно быть долгим (если только вы оба этого не хотите!). Всего 10-15 минут неразделенного времени между вами и вашим ребенком каждый день будут творить чудеса для вашей связи друг с другом. Убедитесь, что вы делаете то, что хочет сделать ваш ребенок, чтобы обеспечить участие (если, конечно, все, что он хочет с вами делать, это смотреть в свой телефон).

    Также не отказывайтесь от концепции «заправки».Да, мы можем просто «укутывать детей» с нашими малышами, но идея проводить качественное время с подростками перед сном — и настраивать их на спокойный, спокойный сон — по-прежнему актуальна. Мы можем прочитать им главу из книги глав, поговорить об их любимых и наименее любимых частях дня и даже украдкой обнять их. Все, что ваш подросток или подросток может посоветовать сделать в это тихое время перед сном, — прекрасная возможность для общения.

    Ловушка № 4: Боязнь неудачи

    Беспокойство — основная проблема молодых людей сегодня.Стандарты начальной, средней и старшей школы только повысились в последние годы. Внеучебные занятия и графики были увеличены до почти неуправляемого темпа. Поступления в колледж, требования к волонтерам, тестирование, стипендии… дети сталкиваются с серьезным давлением.

    Родители очень соблазнительно вкладываются в успехи своих детей и спасают их от проблем или вмешиваются в дела учителей или тренеров от их имени.

    Опять же, нам нужно верить в способности наших детей и ослабить бразды правления в это время.Нам нужно сделать шаг назад и позволить нашим детям взять на себя возросшую ответственность. Мы должны позволить им научиться добиваться успеха самостоятельно.

    Нам тоже нужно дать им потерпеть неудачу.

    Дополнительное давление и необоснованные ожидания со стороны родителей могут заставить ваших подростков почувствовать, что неудачи недопустимы, но принятие поражения — важнейший навык. Поскольку неудачи разной степени будут неизбежной частью их жизни, обучение навыкам преодоления невзгод может быть самым важным уроком из всех.


    Как бы сложно это ни было, пусть ваш опытный студент-естественник провалит экзамен. Дайте ему понять, что даже если плохая оценка не идеальна, этому не конец. Также знайте, что большинство детей будут получать достаточное давление со стороны своих учителей, сверстников и бесчисленного множества других, чтобы их неудача запомнилась. Вместо этого сосредоточьтесь на создании безопасного пространства между вами и вашим ребенком, где можно принять неудачу, поразмышлять над ней и превзойти ее.

    Ловушка №5: Забыть, что дело не в ВАС

    Вы можете быть убиты горем, потому что маленькая девочка, которая раньше собирала вам цветы и держала вас за руку, теперь повесила на двери надпись «ВНЕЗАПНО!».Или, может быть, вы не спите по ночам, потому что маленький мальчик, который спросил, может ли он жениться на вас, теперь просит вас отвезти его, невидимый, в квартале от школы.

    Когда наши подростки и подростки отстранены от нас, вспыльчивы, необщительны и всего на отличаются от них , чем они были раньше, мы склонны принимать это на свой счет.

    Помните, что в это время в жизни дети уделяют приоритетное внимание своим друзьям. Они просто борются со взрослением. Это тяжело, вызывает стресс, гормонально, и все это может проявляться в негативном отношении и поведении.Это может показаться личным, и может действительно обидеть вас, , , но не о вас .

    Ваша дочь может нервничать из-за экзаменов, недавнего расставания, несвоевременного прыща или поступления в колледж. Легко защищаться, когда она переносит весь свой стресс на вас. Лучшая тактика — попытаться увидеть вещи с ее точки зрения. Вы также можете быть уверены, что ей по-прежнему нужны ваша любовь и поддержка — ей может быть труднее показать это.

    Помня, что дело не в нас, мы можем адаптировать наши чувства, ожидания и стратегии, чтобы сосредоточиться на наших детях и на том, что им нужно.

    И я обещаю — однажды они тебя за это поблагодарят.

    Последние мысли

    Я знаю, каково это, когда в доме есть подростки и подростки, и знаю, какое разочарование вы можете испытывать. Я разработал свой курс «Решения для позитивного воспитания», чтобы помочь таким родителям, как вы, найти способ справиться с этими проблемами.

    Даже если ваши «дети» старше и всего через несколько лет до «выхода из гнезда», я рекомендую вам попробовать мой БЕСПЛАТНЫЙ КЛАСС и изучить дополнительные инструменты, которые можно использовать в родительских приключениях.

    Если избежать распространенных ошибок и добавить более позитивную тактику воспитания, американские горки в воспитании детей — которые еще далеко не закончены — скоро станут плавными.

    А кто знает? В глазах подростка или подростка вы можете даже снова стать крутым.

    Немного.

    Заглавное изображение: Alena Ozerova / Shutterstock https://www.shutterstock.com/photos

    Что делать дальше:

    1. Подпишитесь на мой информационный бюллетень:

    Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть.Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

    2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

    Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

    3. Запишитесь в мою 7-шаговую систему воспитания детей

    Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google).Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

    Об авторе

    Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире с чрезмерными правами и Если я должен сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминаний и криков .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми — участник шоу TODAY Show, ее рассказывали на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

    11 советов по выживанию для воспитания дочерей-подростков

    Воспитание дочерей-подростков — это не прогулка по парку.Твоя милая маленькая девочка, та очаровательная малышка, которую ты раньше наряжала в милые розовые платья, которая годами настаивала на чтении сказок Роберта Мунша на ночь, прижавшись к своей детской кроватке, теперь подросток. Ах да, это тоже произошло быстро, не так ли? Ночью она становится угрюмым подростком, и вы задаетесь вопросом, как ваши отношения переживут это.

    Расслабьтесь, хорошие новости в том, что с вами обоими все будет хорошо … рано или поздно. Есть лишь некоторые вещи, которые вам нужно запомнить. Главный из них — НЕ принимайте это на свой счет.Когда-то вы были подростком. Постарайтесь думать, как ваши дочери-подростки. Что вас раздражало или заставляло спорить с каждым словом, произнесенным мамой и папой? Время от времени ставьте себя на ее место. Попытайтесь сочувствовать, а затем воспользуйтесь этими советами.

    Вот 11 советов по выживанию для воспитания дочерей-подростков:

    Связь необходима

    Ваш подросток — личность, поэтому говорите с ней, а не с ней. Она собирается закатить глаза, пробормотать себе под нос и подать какие-то знаки, которые вы не хотели бы видеть, если вы отчитываете ее обо всем.Выберите подходящее время для разговора, не когда она разговаривает по телефону с друзьями или делает домашнее задание, если, конечно, не представится редкий случай, когда она просит вашей помощи.

    Когда вы все-таки поговорите, спросите ее, что происходит. Убедитесь, что вы слушаете и узнаете. Это правда, что качество имеет гораздо большее значение, чем количество. Даже пять минут реального разговора стоят больше, чем часы пустых слов при воспитании дочерей-подростков. В последнее время многие эксперты по воспитанию, за которыми я следую, рекомендуют спрашивать, как у вас голова и как у вас сердце, или какие-то варианты этого.Вы можете открыть дверь, чтобы обсудить психическое здоровье, сформулировав это так.

    Если вы бывали здесь раньше, то знаете, что мы любим кататься на лыжах и путешествовать. Одна из моих любимых вещей в лыжном спорте — это время, проведенное на кресельной канатной дороге. Эта поездка в гору или гору дает мне пленную публику. Мои дети очень много делятся на кресельной канатной дороге. Иногда в бассейне тоже. Я как можно чаще использую все эти возможности. Эти дорожные поездки, дни плавания и лыжные походы — мое секретное оружие в воспитании дочерей-подростков.

    Приказ «Не лаять»

    Вы родитель, а не сержант по строевой подготовке. Если говорить с подростком с уважением, это часто, но не всегда, вызывает у вас уважение. Независимо от того, сколько правил она нарушает или налагает границы, помните, что она ваш ребенок, и ей потребуется руководство. Терпение иногда бывает трудным, но возможно. Иногда нужно сделать глубокий вдох и уйти. Иногда мне помогает вспомнить этот ролик с американскими горками, сделанный экспертом по воспитанию детей.

    Создание безопасной среды

    Даже ваша дочь-подросток должна чувствовать себя в безопасности, чтобы поговорить с вами или прийти к вам, когда что-то не так. Если ваша дочь оказывается где-то с кем-то, кто пил, и ее нужно отвезти домой, вы хотите, чтобы она позвонила вам. Не угрожайте, дайте ей возможность выбора и позволяйте ей делать некоторые ошибки. Именно так ваша дочь-подросток будет учиться и быть готовой двигаться дальше, став взрослой. Ошибки, допущенные в безопасности вашего дома, помогут ей принимать решения в будущем.Дайте ей немного свободы, но создайте безопасную среду.

    Научи ее

    Не бойтесь признать ошибку. Она извлечет уроки из этого, и ваши отношения будут развиваться. Возьмите уроки, которые вы усвоили в подростковом возрасте, и позвольте ей усвоить их. Это не значит, что вы не можете рассказать ей несколько избранных историй, чтобы показать ей, как определенные ситуации обернулись для вас. Вы должны позволить ей вырасти. Вы не можете защитить ее вечно, но вы можете научить ее заботиться о себе. Доверие своей дочери-подростку будет иметь большое значение в вашем выживании в те подростковые годы, когда вы катались на американских горках.

    Будьте осторожны, покупая ее большие вещи

    Вы хотите купить ей машину или хотите, чтобы она научилась работать на нее и сама купила ее? Может, вы поможете с машиной, но она должна оплатить страховку? Вы купили ей телефон, но она должна оплачивать ежемесячный счет? Или, может быть, ей нужна последняя модель iPhone, а вы заставляете ее платить за это сама. Вам следует быть осторожными, покупая слишком много дорогостоящих вещей, даже если вы можете себе это позволить, потому что вы хотите, чтобы ваш подросток сам научился работать для некоторых важных дел.Они ценят вещи больше, когда им помогли заработать их.

    Отсутствие последствий для переговоров

    Иногда может казаться, что вы растите будущих юристов, а не воспитываете дочерей-подростков. Я буду утверждать, что небо не голубое, чтобы спорить с моим мужем по утрам. Не все — переговоры. Вы ничего не добьетесь, если накажете свою дочь, а затем позволите ей договориться о выходе из наказания. Она также не должна иметь возможность договариваться, чтобы получить что-то даром.Она сделала свою работу по дому? Ее домашнее задание выполнено? Да, хорошо, тогда она сможет продолжить жизнь, делая то, что ей обычно доставляет удовольствие, когда она их закончит.

    Узнай, кто в ее кругу, и узнай их

    Это будет иметь большое значение для того, чтобы вы узнали, чем занимается ваш подросток и кто она рядом. Она должна чувствовать себя комфортно, приглашая своих друзей к себе, если они все в вашем доме, вы знаете, что они делают и чего не делают. Причины, по которым я люблю бассейн.Это может быть отличное место для встреч с друзьями.

    Будьте родителем, а не другом

    Неважно, насколько вы хотите быть включенными, вы родитель, а не друг. На это будет достаточно времени, когда ваша дочь-подросток вырастет, будет работать и воспитывать семью. Ваша работа — учить, направлять и охранять ее. Это не ваша работа, чтобы она всегда была душой вечеринки. Границы важны и могут предотвратить катастрофу.

    Только двое из вас

    Проведите некоторое время, это только вы двое, даже если это просто покупка школьных принадлежностей и одежды.Сходите в кино или поужинайте. Это поможет сохранить открытость для общения. По возможности возьмите поездку матери и дочери или на выходные. Жизненно важно воспитывать дочерей-подростков, которые общаются с вами.

    Чувствительность

    Скорее всего, она ко всему чувствительна. Не дразни ее, она приближается к тому возрасту, когда ей уже не так весело, как тебе. Вы действительно могли задеть ее чувства. Если сомневаетесь, просто не говорите этого.

    Не позволяй ей заманить тебя

    Если ваша дочь-подросток груба или саркастична, просто уйдите.Не позволяй ей драться с ней. Вы взрослый человек, научите ее выходить из этих ситуаций, показывая ей, как это сделать. Это так сложно для меня. Фактически, меня только сегодня заманил мой младший.

    Помните, когда дело доходит до выживания, воспитывая дочерей-подростков, это сложно. И ты сможешь это сделать. Главное, что вам нужно, — это терпение, сочувствие, юмор и способность уйти и отдохнуть от всего этого, когда вам кажется, что вам нужно. Держите эти линии общения открытыми и будьте рядом, когда вы ей понадобитесь.Вы ей понадобитесь, даже если сейчас этого не хочется.

    К тебе

    У вас есть девочки-подростки? Какие-нибудь свои советы добавить?

    Воспитание подростков: мать всех проблем

    У нас с другом уже несколько лет разговоров. Мы говорили о материнстве — мы оба проводили большую часть времени в качестве родителей-одиночек — и о его отношении к писательству. Мы говорили о проблемах и удовольствиях, связанных с уважением к реальности, в жизни и в искусстве.Она никогда не поддерживала бессознательное мнение о родительстве; и, возможно, следовательно, теперь она и не намекает на своего сына-подростка как на своего рода вандала, разрушившего прекрасную картину. Мы говорим о подростковом возрасте и о враждебности поколения наших родителей к любым формам несогласия с их детьми. По ее словам, любая система власти, основанная на контроле, боится инакомыслия больше всего на свете. Вы двое не понимаете, как вам повезло, а львы закатывают глаза. Она говорит, что контролируется история.Не соглашаясь с этим, вы создаете иллюзию жертвы у тех, кто способен быть угнетателем. Со стороны диссидент — это жертва, но люди внутри истории не могут достичь этой дистанции, поскольку они защищают то, чье отношение к истине где-то на линии было скомпрометировано. Я не сомневаюсь, что мои родители считали себя моими несчастными жертвами, как это делают многие родители подростков («У вас есть этот прекрасный ребенок, — сказал мой друг, — а потом однажды Бог заменяет его монстром»), но для меня в то время такая идея была немыслимой.Не соглашаясь с ними, я просто пытался восстановить отношения с истиной, которые, как мне казалось, были потеряны. Возможно, я даже поверил, что мои утверждения были полезными, как будто мы куда-то отправились в путешествие, и я пытался указать, что мы свернули не на ту сторону. И я понимаю, что отсюда и пришло чувство бессилия: только несогласие и всегда влекло за собой репрессалии, не за то, что было сказано, а за сам факт того, что это было сказано, как если бы я говорил жителям монастыря кармелитов, что здание был в огне, и его просто критиковали за нарушение обета молчания.

    В моем классе в школе была девочка, сложное создание, умное и острый на язык, хорошо одетая, светская, зрелая для своего возраста телом и умом. Она с необычайным презрением отзывалась о своей матери, с которой жила. Ее мать была жалкой домохозяйкой, работницей. Она уговаривала дочь сделать то или это; иногда она переступала черту настолько, что мешала ей в выполнении ее собственных планов и желаний. «Глупая корова», — говорила она, приходя в школу.Угадай, что эта сука сделала сейчас? Она делала эти замечания так часто, что в них укоренялась своего рода история с сопутствующим чувством напряжения, которое перерастало в какую-то мрачную кульминацию. Она приходила на занятия с последней частью драмы и рассказывала подробности с едким смехом. Ее собственная роль становилась все более активной, как бы чтобы показать нам, что она не была жертвой, что она была связана не только со словами, но и с делами. Мать ругала ее за неопрятность в комнате, поэтому она открыла шкаф и на глазах у матери осторожно вынула все и бросила на пол, прежде чем выйти из дома в школу.Ее мать сделала какое-то неприемлемое замечание за ужином, поэтому она встала из-за стола со своей тарелкой и вылила всю еду в мусор. Ее открытая ненависть к этой женщине заворожила меня. Я боялся собственной матери, напряженного внутреннего страха, который выражался в крайней самокритике и сомнении, как если бы она жила внутри меня и могла видеть все, что там происходило. Я вообще едва могла видеть мать моего одноклассника как мать. Вместо этого я видел в ней то, чем я не мог видеть свою собственную мать: женщину, женщину на кухне, которая подверглась насилию со стороны этого грозного ребенка.И что я помню лучше всего, так это то, что эта разница — способность видеть в ней женщину — позволила мне пожалеть ее.

    Однажды девочка пришла в школу с немного диким и запыхавшимся взглядом, а в глазах сияла торжество. В то утро, когда она выходила из дома, ее мать столкнулась с ней о чем-то — я не помню, что — и заблокировала ей проход по коридору к входной двери, ожидая ответа. Она попросила ее уйти с дороги. Мать отказалась, поэтому дочь ударила ее кулаком в живот, перешагнула через ее тело, которое теперь в агонии лежало на полу, и вышла из дома.

    Так, во всяком случае, сказала девушка. Подросток внезапно обнаруживает, что он способен разрушить две крепости — словесное и физическое превосходство — контроля взрослых. Ее больше нельзя физически реквизировать, брать на руки или принуждать; и с помощью этой защиты ей удается вырвать историю жизни у ее авторов или, по крайней мере, нарушить принципы этой истории и перевернуть их с ног на голову. Взрослые больше не могут к ней прикасаться; она может говорить то, что ей нравится. Сейчас я понимаю, что когда мои дети были маленькими, я обычно использовал свою большую физическую силу как форму власти.Если бы они не пришли, когда я их попросил, я мог бы просто пойти и забрать их. Если бы они не сидели на месте, я мог бы их удержать. Все это казалось нормальным и достаточно невинным, но сейчас я вспоминаю это с растущим изумлением. Если бы у меня никогда не было доступа к этой грубой форме авторитета, я спрашиваю себя, какой лучший авторитет я мог бы изучить? Если бы мне не хватало рук, чтобы поднять их и опустить против их воли, чтобы принуждать их, возникли бы какие-то более платонические отношения между родителями и детьми?

    Я вырос в большой семье, где к детям относились со всей чуткостью и уважением, как к стаду животных, загнанному вспыльчивым фермером.Уважение — это то, чему я должен был научиться, как и французский. Приятно говорить по-французски; чем больше я говорю на нем, тем лучше становлюсь. Но я также более склонен делать ошибки и критиковать себя за них. Когда мои дети достигли первых необузданных берегов юности, я отчетливо ощутил потерю старых форм контроля: внезапно мы перешли в сослагательное наклонение, прошлое историческое, условное будущее. Однажды, обедая с моим братом, моя дочь протянула руку, чтобы взять кусок хлеба перед едой.Я сказал ей положить его обратно — я хотел, чтобы она ела правильную еду, а не хлеб — и она это сделала, но вскоре после этого она разозлилась на что-то еще и бросилась прочь от стола. «Ты не должен был этого делать, — сказал он мне. Что сделали? Я спросил. — Нельзя ей запрещать есть хлеб, — сказал он. Но мне нужно. Это моя ответственность. — Нет, — сказал он. Вы бы посоветовали незнакомцу, сидящему за столом, не есть хлеб? Он был прав: он говорит по-французски лучше, чем я. Если бы она была меньше, я понял, я бы просто взял хлеб из ее рук.

    Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован.