Как выйти из позиции жертвы: Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3.

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4.

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

«Весь мир театр, а люди в нем актеры» — в древних словах классика как нельзя лучше отражается психология взаимодействия людей между собой и место каждого человека в мире. В отношениях с друзьями, коллегами, близкими людьми и для самого себя мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных качеств характера человека, детского воспитания, пережитого опыта.

Кто такая «жертва» и как понять, что мы начали играть эту роль? Жизнь соткана из белых и черных полос, проблем и их решений, положительного и отрицательного опыта. Психология личности человека зависит от того, насколько сильно он может переживать стресс и неудачи, и какие прикладывать усилия для решения проблем. Жертву легко можно узнать по потухшему взгляду, опущенным плечам, отсутствию умения радоваться жизни. Роль жертвы несет разрушительное воздействие на психологию отношений с окружающими людьми. Человек, переживая стресс, оказывается в роли жертвы, под влиянием обстоятельств. От оценки человеком сложившейся ситуации, будет зависеть, какую роль он будет исполнять дальше — победителя или жертвы? Возьмет ситуацию под свой контроль и приложит усилия для ее решения или продолжит сетовать на судьбу, чувствуя себя не в состоянии решить проблему? Какую выбрать роль, каждый человек решает сам. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Когда человек «опускает руки» в сложной ситуации, он оказывается в роли жертвы — такова психология личности в стрессе. Опасность в том, что эта роль может затянуться на долгие годы, и тогда человек, может привыкнуть жаловаться на жизнь и уже не видеть иного выхода. В любом случае роль жертвы разрушительна и от нее следует избавляться как можно скорее.

Психология отношений: возьмите ответственность на себя

Первым что нужно сделать, чтобы разрушить психологию жертвы, это взять ответственность за свою жизнь на себя. Это означает глубокое понимание того, что я сам в ответе за все, что происходит в моей жизни. Полезно бывает отстраниться от себя и, словно от третьего лица, провести анализ ситуации с вопросами: какие усилия приложил я, чтобы ситуация обернулась таким образом? Какие иные шаги я мог совершить в целях развития другого сценария событий? Какие действия я не должен был совершать? Ответив на эти вопросы, и взяв на вооружение новый способ реагирования на проблему, вы обезопасите себя от повторения отрицательного опыта и проявления роли жертвы.

Откажитесь от привычки жаловаться

Привычка жаловаться на жизнь опасна тем, что быстро перерастает в первый способ реагирования на любые неурядицы в жизни. Жалобы блокируют процесс развития психологии личности, не позволяют природным ресурсам, таким как воля, твердость, уверенность, логическое мышление прийти в активность. Человек становится не способным использовать силы для решения проблемы — жалость к себе и чувство беспомощности блокируют его активность. Отказавшись от привычки жаловаться, вы почувствуете прилив внутренних сил. Более того, «поднимаясь» каждый раз над проблемой, такой способ реагирования станет привычным, а положительный результат, который не заставит себя долго ждать, вдохнет новые силы для преодоления новых трудностей. Так развивается психология победителя.

Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете из окружающего мира, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом состоянии — это залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечит эмоциональное состояние положительной активностью и привлечет в вашу жизнь приятные события.

Не быть жертвой, означает любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел. Проявлять к себе внимание, налаживать свою жизнь и отношения с окружающими собственным усилиями — первые шаги в принятии ответственности за свою жизнь и события, которые в ней происходят.

Отношение к жизни: думайте о хорошем

Питайте себя положительными мыслями и идеями, транслируйте в окружающий мир радость от приятных мелочей. Умейте жить «здесь и сейчас» — не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, способная сделать этот день прекрасным и запоминающимся.

Обратитесь к специалисту

Психология отношений между людьми, особенно когда один из них находится в роли жертвы — сложный процесс. Обратитесь к специалисту за помощью преодолеть ошибочный стереотип мышления — с помощью психолога вы сможете избавиться от способов реагирования на жизненные трудности с позиции жертвы.

Быть победителем — означает уметь брать ответственность за свою жизнь. Сила победителя заключается в умении управлять внешними обстоятельствами, а не наоборот. Бывает так, что не всегда зависит от нас и обстоятельства оказываются сильнее. В этом случае судьба предоставляет нам выбор — как относится к ситуации, и психология победителя такова, что он принимает это решение сам. Стать победителем в собственной жизни несложно — для этого нужно большое желание изменить свою жизнь и приложить соответствующие усилия:

• Научитесь замечать положительные моменты с самого начала дня и до позднего вечера. Обращайте внимание на все хорошее, что происходит вокруг вас или с вами и запоминайте его.
• Перед сном прокрутите «кино» из позитивных моментов за весь день.
• Заведите «Дневник успеха». Фиксируйте в нем каждое свое достижение — начиная от доброй улыбки соседке, заканчивая удачно выполненным рабочим планом.
• Говорите и думайте о себе в положительном ключе. Психология отношений человека с окружающими людьми зависит от того, как человек себя «преподносит» другим.
• Выпишите свои нерешенные проблемы в тетрадь и составьте план по их решению. Приступайте к выполнению плана каждой проблемы по очереди.
• Изучите литературу о развитии любви к себе.
• Запишитесь на тренинг личностного роста.

Роль Жертвы.

Психолог Марина Морозова

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы?
С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет.
Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая.
Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.
Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности.
В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь.
Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
1) Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
2) Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
3) Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
4) Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
5) И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы.
Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно.
Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод — получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

На самом деле за стремлением получить жалость, стоит желание получить внимание, тепло, заботу, сочувствие, сострадание, — в общем, любовь.
Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе.
Еще из часто встречаемых выгод Жертвы — получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Основная бессознательная цель человека в роли Жертвы – страдание, так как только благодаря страданию он может получить удовольствие и удовлетворение. Причем редко кто в этом признается даже самому себе.

Разновидности жертв.

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы.
Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить.
Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это — проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель.
Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Бунтующая Жертва

Бунтующая Жертва живет по чужим правилам, но периодически устраивает «забастовки». «Забастовки» всегда приводят к конфликтам. Проходит день-два, «забастовка» подавляется, и все возвращается на круги своя. Такой человек пытается «завоевать» любовь и одобрение. Он чувствует себя Борцом, даже Героем и часто не осознает себя в роли Жертвы.
Борьба – разрушительный и проигрышный способ заслужить любовь и одобрение.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, лстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.
Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается «на шее угодника». Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или «вечным неудачником». Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»?
В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду «Я его люблю». Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой «суррогат любви» и получает Бедолага.

Жертва — 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. «Просто беда с ним!». Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы не был виноват на самом деле, наказывают всегда «козла отпущения». Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно «списывать» причины своих проблем на «козла отпущения». А «козел отпущения», беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь.
Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу.
Близкие «сидят у нее на шее», но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится «козлы», которые ее используют, и, конечно, не ценят.
Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым («без него не выживут»).

Беспомощная Жертва

В противовес «святому мученику» беспомощная жертва при первых же трудностях «опускает лапки». Она живет с установками: «я ничего не могу», «я боюсь», «я не умею», «я не знаю, как», «у меня ничего не получается», «у меня никогда ничего не получится», «от меня не будет толку».
Так проявляется «синдром выученной беспомощности», который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него.
Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а «на отлично».
В детстве Отличница завоевывала любовь «пятерками», а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница — перфекционистка и стремится к совершенству: она — идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы.
Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех «сажает себе на шею», сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».
Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая.
Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном.
Главная ее причина — авторитарное воспитание.
Она формируется, когда:
— Ребенка бьют или жестко наказывают
— Отвергают или предают
— Унижают, критикуют
— Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли «бедненького и несчастненького» и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
— Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
— И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, «пятерками», негативным поведением.
Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы.
Привычное состояние Жертвы — страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он «черпает» удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.
Главный компонент роли Жертвы — беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может «сам» и не просто может, а на «отлично», но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что «головой понимает», но изменить ничего не может.

Следующий компонент — безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти.
Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее.
Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность.
Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах — они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.
Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью.
Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни («мне не везет», «судьба такая», «мужчин хороших нет»).
Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование.
Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который «испортил им жизнь». И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Противоположна психологии Жертвы психология Хозяина или Творца своей жизни, Короля/Королевы. Король или Королева на языке психологии — это не социальный или материальный статус, а психологическое состояние. Королевское состояние — это состояние уверенного в себе, самодостаточного человека, цельного, наполненного жизненного силой. Хозяин стоит у руля своей жизни, управляет собой, своими чувствами и жизненными ситуациями, сам создает свою жизнь и несет за нее ответственность.

Психология Хозяина и Творца

Я сам(а) создаю события жизни своими чувствами, мыслями и поступками
— Ответственность за свою жизнь берет на себя, но не несет чужой ответственности
— Независимость от других людей, их мнения и обстоятельств жизни.
— Умеет защищаться от манипуляций
— Активная позиция
— Бережное отношение к себе
— Уважительное отношение к себе и другим людям

Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг «Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?»

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.
Он может проявляться, когда Вы заболеваете. В этих ситуациях Вы можете чувствовать себя беспомощным, слабым, вы можете страдать, мучатся и жалеть себя.
Или роль Жертвы может включаться при проблемах, возникающих с компьютером и программным обеспечением. Вы можете чувствовать безысходность и раздражение.
Или комплекс Жертвы может проявляться при общении с чиновниками. Вы можете чувствовать себя, допустим, униженным.
Сохраните записи до тренинга. Будем разбирать.
До встречи на тренинге!

Психолог Марина Морозова

Как выйти из позиции жертвы?

Да, так случилось, что ребенок-инвалид. Ну зачем же себя инвалидизировать положением жертвы обстоятельств? Подумайте, удобна ли вам такая поза?

Часть 16. Как выйти из позиции жертвы?

Читать все записи в блоге Анны

Несколько лет назад мы с дочкой были на реабилитации в больнице. В палате с нами были разные судьбы и разные мамы.

Одна нежная, красивая, утонченная женщина, интеллигентная такая петербурженка. Она все пыталась своего сына с органическим поражением мозга увлечь детской литературой. Но он в силу своего состояния просто не способен был поддержать ее в этом порыве. И столько любви было у нее, столько надежды.

А другая мама прям напротив — вся в тату и колючках усталости, изображая сильную и независимую женщину, сильно занятую рабочими переговорами. А тут еще — он.

Ее сын был самым тяжелым. Не ходил, не сидел, не говорил, только выл. Выл потому, что отчаянно хотел на пол, чтобы играть с нашими, тогда еще тоже не ходившими толком, детьми.

А мама не разрешала ему! Ей неудобно было позволить себе, чтобы ребенок как мог, пообщался с детьми. Она так страдала свое бессилие перед болезнью сына. Она была вне ресурса, груба и жестока с ним, своим ребенком.

Так выглядело социальное сиротство. Мне очень хотелось помочь ей, потому что она не помогала ему собой. Он выл, что мама его не любит и не принимает таким.

Реабилитация нужна была ей, отчаянно и всеми методами! Надеюсь, ее обнимают и любят.

Соединив таких два крайних примера в одном пространстве, Вселенная показала мне золотую середину истины.

Да, диагноз не сахар, но и не трагедия всей жизни. Положить себя жертвой на плаху «яжмать» и все силы бросить на реабилитацию и любовь к ребенку считаю нечестным по отношению к себе.

Да, так случилось, что ребенок-инвалид. Ну зачем же себя инвалидизировать положением жертвы обстоятельств? Подумайте, удобна ли вам такая поза? Что в ней можно делать и куда выйти? Не слишком ли много уходит сил на ее поддержание? Займите удобное положение и расслабьтесь. И уж тем более, никто не скажет СПАСИБО, если вы еще ждете таких слов.

Эта мысль подходит не только к особенным обстоятельствам, но и ко всей женской участи. Как нам кажется, мы в разы делаем, знаем, умеем больше, чем все остальные лодыри и лоботрясы неблагодарные вокруг. Делаем и ждем, когда похвалят.

Тишина. Еще громче делаем и еще громче своим молчанием ждем благодарности. И снова тишина. Как в песне: «Крикну, а в ответ тишина. Сильная женщина плачет, у окнааа…»

Перестаньте ждать! Хвалите себя сами, это не стыдно, это полезно. Разрешите себе наслаждаться процессом деятельности, не для кого-то, а для себя. Превратите домашние рутины в праздник. Наряжайтесь дома и выходите на бой с домашними делами как не на повинность, а как на сцену!

Спектакль же не длится вечно. Отыграли часик на кухне или со шваброй, и отдыхать! Готовиться к новой роли. Артистке надо быть в форме, красивой, вдохновленной. Вот и уделите этому время! Играючи, легче, чувствуете, что в позе жертвы «буквой зю» не очень получается?

Как же? Это ж роскошество любить себя, я тогда не успею все переделать, столько дел! Поверьте у всех 24 часа в сутках, не больше и не меньше. Вопрос в том, на что их потратить?

Самая трудная работа — это работа над собой. Это не они там вам чего-то не додали или не оценили, не помогли. Это вы не позволили это! Разрешите себе все, чего давно желали, встройте это в график жизни.

Проанализируйте, дисциплинируйте себя и составьте план. Кропотливая работа по решению текущих проблем с горизонтом ключевых целей.

Мне очень помогает ежедневник! Все туда, даже мытье посуды, как бы не звучало смешно. Есть люди, которые обучают этому, обратитесь за помощью к специалистам.

Во-первых, разгрузили мозг для новых идей и знаний. Держать в голове, что надо переделать, кого куда записать и везти это — сколько энергии впустую. Освободите себя от этого груза. Вы удивитесь, сколько свободного будет пространства и времени. Вот и займитесь тем, что желаете по-настоящему.

Во-вторых, обязательно вычеркнуть в конце дня сделанное и спланировать будущее. Оценить и похвалить себя за целый лист переделанных дел! Вы себя очень зауважаете, и остальные почувствуют ваше достоинство.

Муж принесет цветы, дети захлопают послушными глазками и будут искать возможности поучаствовать в маминых делах. Им же так хочется поскорее взрослой жизни! Ну и пустите их к домашним процессам. Как бы они не сделали, хвалите, не отбивайте тягу к труду. Умерьте свой перфекционизм.

Мне вообще жаль перфекционистов. Несчастные люди, никогда не бывают довольны и счастливы. Да и с ними рядом жить не самое приятное занятие, вечная критика и звенящее напряжение.

И напоследок — самое интересное, чем же занято свободное время? Хронофагами: ТВ, Инет, разговоры по телефону, чатики, сериалы? На это вы хотели потратить свою жизнь? В этом заключается хороший отдых? Тут есть из чего черпать жизненную силу? Серьезно?

Подумайте, в чем настоящие ценности? И потратьте мимолетное время жизни на это.

P.S. От фонда «Измени одну жизнь»

Спасибо огромное Анне за такое важный пост! 

Иногда самым сложным бывает первый шаг — записаться на консультацию с психологом.

После работы с психологом многие понимают, что поговорили вовремя, получили необходимые знания, поддержку, веру в себя и признание собственных возможностей.

Запишитесь и получите бесплатно  онлайн-консультации фонда «Измени одну жизнь». 

10 способов перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда

«Вы сами, как и все во вселенной, заслуживаете вашей любви и привязанности». — Гаутама Будда

Вы когда-нибудь чувствовали, что вся вселенная работает против вас?

Ваша машина не заводится.

Вы пролили кофе на свою любимую рубашку.

Ваши дети не уважают вас.

Ваш босс не ценит вас.

Друзья не отвечают на звонки.

Вы чувствуете себя использованным, оскорбленным, отвергнутым. Вы чувствуете, что заслуживаете страданий. И вы чувствуете, что никогда не насладитесь успехом, радостью или миром, которого желаете.

Вы чувствуете себя вечной жертвой и приняли жертву как неизбежную реальность.

Но что, если бы вы могли перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда? Что, если бы вы могли перестать страдать прямо сейчас? Как отказ от жертвы может улучшить ваши отношения, карьеру и здоровье?

Вам не нужно ждать, пока кто-то освободит вас из тюрьмы.Вы можете освободиться от цепей жертвы, используя следующие 10 шагов:

1. Прекратите обвинять других

Обвинение других может временно избавить нас от боли, но в конечном итоге приведет к чувству бессилия и безнадежности.

Вот небольшой совет, который поможет вам противодействовать склонности обвинять других. Посмотрев на себя в зеркало, спросите себя (независимо от того, как вы себя чувствуете):

Какова моя роль в этой ситуации?

В большинстве случаев вы увидите, что у вас есть право выбирать свой ответ.Вы отпустите или будете затаить злобу? Будете ли вы полны надежд или беспомощны?

2. Будьте сострадательны к себе

Библейская заповедь «возлюби ближнего твоего, как самого себя» хорошо известна.

Но мы часто сосредотачиваемся на первой части заповеди — по-видимому, потому, что мы принимаем вторую часть как должное.

Однако есть тихая эпидемия ненависти к себе, которая опровергает это предположение. Вы боретесь с любовью к себе из-за прошлой моральной неудачи или какого-либо другого предполагаемого недостатка? Знайте, что вы не одиноки.

Вы можете бросить вызов голосам (своим или чужим), которые говорят вам, что вы недостойны собственной любви.

Начните путешествие любви к себе с сострадания к себе. Карен Армстронг в своей книге 12 шагов к сострадательной жизни говорит:

Начните с привлечения теплоты дружбы (майтри), которая, как вы знаете, потенциально существует в вашем уме, и направьте ее на себя.

3. Практическая благодарность

Руми однажды сказал:

Носите благодарность, как плащ, и она накормит каждый уголок вашей жизни.

Практически невозможно почувствовать себя жертвой, когда чувствуешь благодарность.

Духовные мудрецы каждой традиции учат нас, что даже в самых трудных обстоятельствах мы можем найти вещи, за которые можно быть благодарными. Действительно, сама по себе трудность может быть источником нашей благодарности за бесценные уроки, которые мы можем извлечь.

Вот хороший способ осознанно использовать силу благодарности в трудные времена. Спросите себя:

Что я могу узнать из этого опыта?

Уроки, если их по-настоящему принять близко к сердцу, могут изменить жизнь.Будьте благодарны за уроки, которые преподает нам жизнь, даже за самые трудные.

4. Сопротивляйтесь саботажу

В чем корень нашего саботажного поведения?

Контроль.

Когда мы попадаем в ловушку мира жертвы, мы склонны больше осознавать, насколько мы уязвимы на самом деле. Мы испытываем чувство того, что Брене Браун называет «глубоким предчувствием». Это ощущение, что катастрофа всегда поджидает за углом. И самое сильное ощущение, когда дела идут хорошо.

Если должно произойти бедствие, жертва хочет контролировать, когда это бедствие произойдет, чтобы он не был разочарован. Поэтому он подрывает свою радость и успех саморазрушительным поведением.

Внутренний саботажник — могущественный враг, но у вас есть сила противостоять его соблазнительным и в конечном итоге ошибочным доводам. Панаш Десаи в своей книге «« Обнаружение подписи вашей души » говорит:

, чтобы внутренний саботажник сбил вас с ног, необходимо ваше участие.

Не участвуйте. Не поддавайтесь ощущению, что вы не заслуживаете радости и успеха. Откажитесь от потребности в контроле и наслаждайтесь всеми благословениями, которые ждут вас. Примите их полностью и любезно.

5. Делать добрые дела по отношению к другим

Добрые поступки для других — даже простые — помогают нам выйти за пределы собственной головы.

Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, вероятно, слишком сосредоточены на себе, своих чувствах, своих заботах и ​​своем бессилии.

Когда вы помогаете другому человеку или совершаете случайный акт доброты, вы наделяете себя силой, но не манипулятивным или контролирующим образом. Ваша способность положительно влиять на кого-то поможет вам понять, что вы также можете положительно повлиять на свою жизнь.

6. Простить и отпустить

Жертвы часто держатся за чувство горечи и гнева от прошлых обид. Это окрашивает их опыт повседневной жизни и заставляет их неверно истолковывать даже благонамеренные жесты других.

Мы сопротивляемся прощению других, потому что думаем, что это означает быть слабым, извинить зло или примириться с человеком, который причинил нам боль. Ничего подобного.

Это не требует извинений или справедливости. Потому что прощение — это не виновник.

Прощение — это все о тебе.

Речь идет о вашей реакции на причиненную вам боль. Дело в том, что вы делаете с этой болью, чтобы преобразовать ее в сострадание, сочувствие и понимание по отношению к другому. Речь идет о поиске внутренней силы, чтобы преодолеть боль, чтобы обрести внутренний мир и свободу.

7. Развивайте уверенность в себе

Если вы чувствуете себя жертвой, вы можете бороться с неуверенностью в себе.

Вы можете подумать, что уверенные в себе люди рождаются, а не создаются. Да, некоторые люди от природы более уверены в себе, чем другие, но уверенности в себе можно научить и развить в любом человеке.

Лучший способ добиться этого — подражать уверенным в себе людям.Хорошо одевайтесь, держите прямую позу, четко говорите, смотрите в глаза и делайте упражнения.

Действуй уверенно. Ваше внутреннее состояние начнет соответствовать вашим внешним действиям.

8. Найдите источник своей усвоенной беспомощности

Хронический менталитет долгосрочной жертвы часто находит свой источник в выученной беспомощности, которая, вероятно, была в детстве или раннем взрослении.

Возможно, вы выросли в среде, которая способствовала зависимости, а не давала вам уверенности, чтобы постоять за себя. Возможно, старший брат или супруга постоянно игнорировал ваше мнение и чувства. Или, возможно, над вами издевались в школе.

Процесс болезненный, но если вы потратите время на то, чтобы найти первоисточник вашего негатива, это даст вам знания. Это знание, в свою очередь, даст вам возможность обратиться к источнику боли.

Если вам сложно пройти этот этап, вам может помочь хороший терапевт.

9. Измените менталитет жертвы на выжившего

Нет сомнений в том, что с хорошими людьми случаются плохие вещи.Но ключ к тому, чтобы не поддаваться менталитету жертвы, — это принять менталитет выжившего. В своей книге «Что не убивает, делает сильнее » Максин Шналл сравнивает эти два менталитета следующим образом:

Жертва спрашивает, сколько времени потребуется, чтобы почувствовать себя хорошо — выживший решает почувствовать себя хорошо, даже если все не так хорошо.

Жертва останавливается — выживший постоянно ставит одну ногу перед другой.

Жертва погрязла в жалости к себе — оставшийся в живых утешает других.

Жертва завидует чужому успеху — выживший вдохновляется им.

Жертва сосредотачивается на боли утраты — оставшийся в живых лелеет воспоминания о радости.

Жертва ищет возмездия — оставшийся в живых ищет искупления.

И больше всего жертва спорит с жизнью — выживший принимает ее.

10. Бросьте вызов своему восприятию реальности

Вы когда-нибудь слышали о бритве Оккама?

Это мощный принцип рассуждения, приписываемый английскому философу и теологу Уильяму Оккаму.Короче говоря:

Самый простой ответ или объяснение часто бывает правильным.

Помните машину, которая не заводится? В последний раз, когда это случилось со мной, все эти мысли крутились у меня в голове:

• Я, должно быть, сделал что-то, чтобы заслужить это.
• Соседский парнишка за ночь испортил мою машину.
• Я потеряю работу и не смогу оплачивать счета.

Тогда мне пришло в голову:

Что, если машина действительно просто вышла из строя?

Это звучит безумно, но мы попадаем в ловушку этих образов мыслей чаще, чем мы думаем.Мы часто думаем о наихудшем сценарии.

В следующий раз, когда мышление наихудшего случая угрожает исказить ваше восприятие реальности, воспользуйтесь бритвой Оккама, чтобы избавиться от грани жертвы.

Отпустите жертву, чтобы освободиться

Что, если бы вы могли успешно пережить жизненные бури вместо того, чтобы постоянно чувствовать себя кораблем, который вот-вот сядет на мель?

Что, если бы вы могли положительно повлиять на свои негативные обстоятельства, вместо того, чтобы пассивно смириться с поражением?

Что, если бы вы могли испытать благодарность или даже радость среди боли и печали?

Вы можете достичь всего этого, потому что у вас больше силы, чем вы думаете. Утверждайте свою силу, выполняя эти шаги каждый день.

Не стоит недооценивать свою силу.

Не подрывай его.

Навсегда освободи себя из ментальной тюрьмы.

Изначально этот пост был опубликован на странице «Духовная жизнь для занятых людей»

——

Приложение «GPS для души» HuffPost основано на двух истинах о людях. Первое: у всех нас есть центральное место мудрости, гармонии и баланса внутри нас.Во-вторых: мы все собираемся отклоняться от этого места снова, снова и снова. Что нам нужно, так это отличный механизм коррекции курса — GPS для Души — чтобы помочь нам найти путь обратно в это центральное место, откуда все возможно.

Поскольку никто лучше вас не знает, что помогает вам снять стресс и проникнуть в это место покоя внутри себя, для вас важно создать свой собственный GPS-гид — персонализированную коллекцию всего, что поможет вам правильно выбрать курс.Напишите нам по адресу [email protected], и мы создадим для вас вашу личную учетную запись блоггера HuffPost, чтобы поделиться своим руководством на сайте. Если вы уже являетесь блогером, мы рекомендуем вам загрузить свое личное руководство сегодня. Нам не терпится увидеть, чем вы поделитесь.

Вызов всех суперфанов HuffPost!

Зарегистрируйтесь для членства, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Как перестать играть в игру жертвы

Отбросьте чувство травмы, и сама травма исчезнет. —Марк Аврелий , Размышления

Один из основных способов, которыми люди не справляются со своим гневом, — это играть роль жертвы. В предыдущем сообщении блога «Не играйте в игру жертвы» я описал характеристики людей, которые из-за того, что чувствуют себя некомфортно из-за собственного гнева, попадают в ловушку преследуемой ориентации на жизнь. Отвечая на вопросы читателей, я попросил Джойс Кэтлетт, моего соавтора книги Этика межличностных отношений , описать несколько «коррективных мер», которые люди могут предпринять, чтобы избежать игры в жертву.

Чтобы повторить глубинную динамику этой проблемы, я объяснил, что многие люди принимают роль жертвы, хотя и непреднамеренно, потому что они боятся своего гнева, отрицают его существование в себе, проецируют его на других людей и ожидают от них агрессии или вреда. Имея это ожидание и высокую чувствительность к гневу других, они могут даже искажать выражения лиц других людей, воображая, что у них злые намерения. Гнев, который они испытали бы в ответ на разочарование или стресс, трансформируется в страх и недоверие к другим, а также в чувство обиды или ранения.

Люди, которые погрязли в чувстве жертвы, склонны рассматривать события в своей жизни как происходящие с ними, чувствовать себя неэффективными и подавленными. Они также исходят из основного предположения, что мир должен быть справедливым, что является образцом мышления ребенка. Они склонны проецировать обстоятельства своего раннего детства, когда они действительно были беспомощны, на сегодняшние ситуации и отношения и не осознают, что, став взрослыми, они обладают гораздо большей властью, чем были в детстве.

Есть способы перейти от позиции жертвы, характеризующейся пассивностью и поведением, основанным на отрицательной силе, к более взрослой позиции, характеризующейся активным выживанием и личной властью. Люди могут осознавать и идентифицировать определенные деструктивные мысли — критические внутренние голоса — которые вызывают чувства жертвы; и они могут предпринять шаги для разработки более конструктивных подходов к борьбе со своим гневом.

Выявление критических внутренних голосов, способствующих виктимизированной ориентации на жизнь

Чтобы выйти из позы жертвы, важно определить критические внутренние голоса, которые фокусируются на несправедливости, например: «Это несправедливо.Этого не должно происходить с вами. Чем вы заслужили такое обращение? » Эти деструктивные мысли поощряют пассивность и беспомощность, препятствуя действиям, которые могут изменить несчастную или неприемлемую ситуацию.

Низкий гнев и недоверие возникают в людях, когда они «слушают» голоса, говорящие им, что другие не любят их или не заботятся о них или их интересах. «Они никогда не принимают во внимание ваши чувства. Кем они себя возомнили? » «Людям просто наплевать.”

На работе у многих людей возникает обидное отношение, основанное на голосах, говорящих им, что их эксплуатируют: «Ваш босс — настоящий придурок! Никто не видит, сколько вы вносите ». «Никто тебя не ценит». «Почему они всегда получают все перерывы?» Точно так же голоса, которые сообщают людям, что они являются жертвами плохого обращения со стороны других, способствуют возникновению чувства неуважения или преследования, например: «Они собираются выставить вас дураком. Они тебя не уважают ». Чувства, порождаемые этими размышлениями, приводят к внутренним размышлениям, праведному негодованию и желанию мести.Распознавание негативных голосов и их вызов — главный способ преодолеть виктимизированную ориентацию.

Конструктивные подходы к борьбе с гневом

Во-первых, важно подчеркнуть, что гнев — это простая иррациональная эмоциональная реакция на разочарование, не требующая оправдания; это нормально чувствовать все, что чувствуешь. Степень гнева пропорциональна степени разочарования, а не логике или рациональности обстоятельств. Когда люди пытаются рационализировать свой гнев, а затем чувствуют себя жертвами, они застревают в гневных чувствах, что приводит к неприятным размышлениям, отталкивающим других и дисфункциональным.

Следовательно, с точки зрения действия, людям нужно исключить из своего словаря определенные слова, такие как «справедливо», «следует», «правильно» и «неправильно». В отношениях термин «должен» часто подразумевает обязательства. Например, тот, кто говорит: «Поскольку мы вместе (женаты), мой партнер« должен »любить меня,« должен »заботиться обо мне,« должен «заниматься со мной любовью», действует с позиции жертвы. Когда люди связывают свои чувства разочарования с ожиданием, что кто-то обязан их удовлетворить, неизбежно возникают параноидальные чувства жертвы.

Бросая вызов этим привычным способам разговора, люди откроют для себя другую форму общения, которая предполагает принятие на себя полной ответственности за свои чувства и действия, но при этом дает им возможность исследовать альтернативы. В интимных отношениях партнеры могут научиться говорить о своем гневе не драматическим тоном и признавать любые чувства жертвы. Этот тип общения с меньшей вероятностью вызовет ответную агрессию и позволяет людям справляться со своим гневом таким образом, чтобы причинять друг другу наименьшую боль.

Было бы конструктивным для людей, которые обычно выражают свой гнев в праведном негодовании или преследуемой задумчивости, было бы целесообразно отказаться от основного предположения, что они являются невинными жертвами судьбы. Для них также было бы важно отказаться от чувства права на что-либо и признать, что они по своей сути не заслуживают получить что-либо хорошее от других. Более адаптивно принять идею о том, что мир им ничего не должен — ни жизни, ни счастья, ни приятного окружения.Принятие виктимизированной позиции, что человек имеет право на что-то лучшее, способствует возникновению чувства обманутого, которое, в свою очередь, обостряет чувство беспомощности и бессильной ярости.

Принятие мер по изменению ситуаций, в которых человек недоволен, напрямую бросает вызов его ориентации на жертвы. Например, если кто-то чувствует себя застрявшим в плохих отношениях или кажущейся неприемлемой рабочей ситуации, он может исследовать себя, чтобы определить, связана ли его пассивность с ситуацией больше, чем с одной мыслью, а затем постараться быть более активным и самоуверенным. .Также разумно избегать жаловаться на эти неблагоприятные ситуации другим в стиле, который «перекладывает» проблему на слушателя. Во время общения очень важно лучше понимать разницу между сочувствием и сочувствием и перестать просить или выражать сочувствие. Выражение сочувствия, а также попытки вызвать сочувствие у другого человека вредны, поскольку оба усиливают виктимизированное мышление.

Принимая в себе гневные эмоции, человек с меньшей вероятностью разыграет их деструктивно или возьмет на себя роль жертвы.В идеале, вместо того, чтобы подавлять или отрицать эмоцию гнева, нужно признавать гневные реакции, четко различая чувства и действия. Когда люди отказываются от репрессивного отношения и признают гнев как основную часть своей натуры, они могут выбирать, как выражать гневные чувства конструктивным, этичным и соответствующим их интересам и целям способами. Самоограничивающая перспектива преследования больше не контролирует ни их, ни их жизнь.

Подробнее от Dr.Роберт Файерстоун на PsychAlive.org.

4 признака вашего менталитета жертвы (и как избавиться от него)

Вы один из тех, кто попал в ловушку менталитета жертвы? Спросите себя: когда случаются плохие вещи, берете ли вы за них ответственность или вините мир?

Если последнее, скорее всего, да. Когда в жизни возникают проблемы, легко позволить эмоциям взять верх над собой и предположить, что весь мир стремится к вам.

Время от времени устраивать вечеринки жалости — это нормально.Однако, если он выйдет из-под контроля, легко начать барахтаться в роли жертвы.

Невозможно быть водителем своей жизни, если все, что вы делаете, это разыгрываете карту жертвы. На мой взгляд, это самый быстрый способ потерять силу. У вас есть два выбора — верить, что жизнь происходит для вас или с вами.

Что такое менталитет жертвы?

Люди с менталитетом жертвы считают, что жизнь случается с ними, а не с ними. В результате они быстро начинают чувствовать себя жертвами, когда что-то идет не так, как планировалось.

Ментальность жертвы — это приобретенная личностная черта, при которой человек склонен признавать или считать себя жертвой негативных действий других.

По своей сути менталитет жертвы — это форма избегания. Это способ сказать : «Я отказываюсь нести ответственность за себя и свою жизнь».

В результате вы можете не выходить за пределы своей зоны комфорта, не принимать трудных решений или не делать что-либо для улучшения состояния своей жизни.Короче говоря, вы остаетесь застрявшим и парализованным страхом. Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что это звучит как плохое место.

Стив Мараболи сказал это лучше всего,

«Менталитет жертвы заставляет вас танцевать с дьяволом, а затем жаловаться, что вы в аду».

К сожалению, такой образ мышления приносит огромную пользу. У вас есть возможность устроить вечеринку жалости, игнорировать беспорядочные эмоции и получить сочувствие от других.

Только когда вы будете готовы изменить свою точку зрения и увидеть события своей жизни в полной мере под вашим контролем, вы сможете вступить во власть.

Как узнать, есть ли у меня менталитет жертвы?

Давайте рассмотрим четыре признака того, что у вас менталитет жертвы, и найдем способы освободиться от него.

1. Вы разрушаете все свои проблемы

Люди, которые катастрофизируют проблемы, всегда думают о худшем. Катастрофизация ваших проблем — это когда вы позволяете себе верить, что даже самые маленькие неудобства — это конец света.

Если вы всегда предполагаете, что произойдет худшее, Вселенная выслушает вас и даст именно то, о чем вы просите.В следующий раз, когда вы поймаете себя на мысли о том, насколько что-то ужасно, постарайтесь представить свой опыт в перспективе.

Спросите себя: «Что может произойти в худшем случае?» Это поможет напомнить вам, что результат может быть не таким плохим, как вы ожидаете.

2. Вы чувствуете себя бессильным

Когда вы живете с менталитетом жертвы, одна из самых сложных вещей — это чувство беспомощности. Когда случаются плохие вещи, легко чувствовать, что вы не контролируете ситуацию.

Оказавшись в одной из этих ситуаций, сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить. Обретение чего-то, что вы можете контролировать, может помочь вам почувствовать, что к вам вернулась часть вашей силы, и это большой шаг.

Еще один способ освободиться от чувства бессилия — это научиться говорить «нет». Вам не нужно делать все, что от вас ждут. Это нормально — ставить на первое место собственные потребности.

3. Вы ведете негативный разговор с самим собой

Неуверенность в себе тесно связана с жертвой.Как только кто-то попадает в ловушку менталитета жертвы, он подсознательно сам саботирует свои лучшие усилия, чтобы они соответствовали своему сознательному разуму.

Если вы считаете, что вы недостойны, вам всегда будет казаться, что весь мир стремится к вам. Деструктивные убеждения подпитывают поведение жертвы до такой степени, что принижение себя становится нормой.

4. Вы думаете, что весь мир не за вами

Если вы чувствуете, что мир постоянно пытается причинить вам боль или сделать вас несчастным, вы знаете, что вы превратились в жертву.Жизнь не для того, чтобы тебя достать. На самом деле, если вы решите принять установку на рост, она всегда будет работать в вашу пользу.

Иногда в жизни случаются вещи, которые находятся вне вашего контроля. Ваша задача — решить, как вы собираетесь реагировать на эти события. Когда вы начинаете рассматривать проблемы как возможности для роста, вы внезапно начинаете замечать, что жизнь вынуждает вас повышать уровень, что является скрытым благословением.

Как мне остановить ментальность жертвы?

Первый шаг к отказу от менталитета жертвы — это понять и принять то, что он у вас есть.

Следующий шаг — переключить ваши мысли с ощущения себя жертвой на осознание того, что вы выжили. Это невероятно освобождает, когда вы понимаете, что больше не являетесь жертвой своих жизненных обстоятельств.

Если вы хотите по-настоящему выжить, вам нужно меньше сосредотачивать свое внимание на безопасности и защите и больше на развитии положительной самооценки.

Выжившие знают, что они руководители в своей жизни, а это означает, что они берут на себя полную ответственность за все, что происходит, как хорошее, так и плохое.Кроме того, вместо того, чтобы смотреть на мир через черно-белые линзы, выжившие открыты для нового образа мышления и поведения, если это будет способствовать их росту и эволюции.

1. Определите и оспорите ограничивающие убеждения

Убеждения — это обусловленное восприятие, построенное на старых воспоминаниях о боли и удовольствии. Эти воспоминания основаны на том, как мы интерпретировали и эмоционально преобразовывали наш опыт с течением времени.

Если эти убеждения бессильны по своей природе, они приводят к саботажу и чувству беспомощности.Если вы хотите перестать быть жертвой, вы должны сначала определить критический внутренний голос, создавший чувство жертвы и несправедливости.

Когда в вашей жизни впервые сформировались чувства жалости к себе, низкой самоэффективности и ложной вины?

Менталитет жертвы обычно восходит к детству как механизм выживания или как усвоенное поведение, которое мы наблюдали у наших родителей.

Когда вы начинаете понимать, почему вы чувствуете то, что чувствуете, вы берете на себя ответственность за мысли и понимаете, что у вас есть сила изменить и сдвинуть повествование от жертвы к победителю.

2. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь, вы берете на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Вы проектируете жизнь на своих условиях, потому что знаете, что у вас есть сила создавать свою реальность.

Момент, когда вы перестаете обвинять мир, — это момент, когда вы превращаетесь из жертвы в победителя. Внезапно жизнь начинает работать в вашу пользу, потому что вы решили проявить себя.

3. Проявите чувство благодарности

Жертва основана на чувстве «нехватки», как будто чего-то никогда не хватает.Противоположностью «недостатка» является «изобилие», в котором проявляется благодарность.

Самый быстрый способ перестать быть жертвой — это проявить благодарность. Возьмите за привычку спрашивать себя: «За что я благодарен сегодня?»

Благодарность — это просто сознательное признание того, что приносит вам радость в настоящий момент.

Когда вы перестаете зацикливаться на своих вещах и смотрите на картину в целом, вы начинаете понимать, насколько вам в действительности повезло.

Взгляните на эти 40 простых способов проявить благодарность.

4. Думай позитивно

Жертва процветает на негативных мыслях. Лучший способ превратиться из жертвы в победителя — это изменить свое мышление. Вместо того, чтобы искать в чем-то плохое, найдите лучшую сторону в каждом вызове.

Ваши мысли создают вашу реальность. Когда вы начинаете сосредотачиваться на хорошем, вы привлекаете в свою жизнь больше положительных вещей.

Это момент, когда вы откроетесь, чтобы жить изобильной жизнью, полной позитивного роста и изменений, которые могут изменить вашу жизнь.

По словам Мартина Селигмана,

«Оптимизм очень важен для полноценной жизни. Твердо веря в хорошее будущее, вы можете направить свою жизнь к самому важному ».

Последние мысли

Если вы устали играть жертву, решите, что вы готовы стать хозяином своей жизни, и действуйте в соответствии с этим. Вы способны на великие дела, если верите в себя и действуйте в соответствии со своими убеждениями. Пришло время вернуть себе контроль над своей жизнью.Вы готовы?

Подробнее о позитивном мышлении

Кредит на фотографию: Remy_Loz через unsplash.com

7 способов отказаться от менталитета жертвы и жить с уверенностью — Целевая фея

«Проблема, с которой мы сталкиваемся с менталитетом жертвы, заключается в том, что мы забываем видеть благословения дня. Из-за этого наш дух не питается, а отравляется ». ~ Стив Мараболи

В какой-то момент жизни каждому приходилось делать что-то против своей воли.Каждый пережил трудные времена, когда он чувствовал себя униженным или каким-то образом преданным. Многие из нас пережили потерю любимого человека или даже собственного здоровья. Некоторые из нас были жертвами насилия — дома, в школе или в жизни…

Но в то время как некоторым удается справляться с болью, жалостью к себе, гневом и чувством вины, другие начинают видеть себя жертвами. Менталитет жертвы формируется не только в результате длительного насилия или унижения, но и в результате окружения. Часто люди не узнают и даже не осознают, что действуют как жертва.

Восприятие себя жертвой не обязательно означает, что вы подверглись физическому или психологическому насилию. Жертва — это человек, который считает, что что-то или кто-то извне контролирует его жизнь. Жертвы видят себя импотентами, верят, что внешние факторы управляют их жизнью, и видят в жизни стену непреодолимых обстоятельств.

Они чувствуют себя вынужденными действовать против своей воли. Они могут жаловаться, но они все равно будут делать то, что не хотят, думая, что альтернативы нет.Похоже, весь мир против них. Жертвы всегда чувствуют зависимость от милости внешних сил и винят их во всем, что происходит в их мире.

Менталитет жертвы можно увидеть во всех сферах нашей жизни:

Менталитет жертвы в ваших

Когда жертвы вынуждены отказаться от своих приоритетов, стремлений, мечтаний и желаний, они теряют самооценку и себя -уверенность и отказ от власти. Представьте себе, например, мужчину, который бросил работу своей мечты, чтобы доставить удовольствие своим близким.Он будет чувствовать внутреннее негодование из-за того, что это произошло, и гнев из-за кажущегося отсутствия признательности и благодарности. Даже если он чувствует себя обиженным, униженным или недооцененным в отношениях, вместо того, чтобы взять под контроль свою жизнь, он вместо этого будет жаловаться на то, как с ним обращались. Таким образом, он принимает на себя роль жертвы.

Даже в незначительной ситуации некоторым людям удается стать жертвой обстоятельств. Например, вы можете попросить коллегу о небольшой услуге — например, принести вам чашку кофе.Он может ужасно жаловаться, говоря, что люди нахлебники и ленивы, живут за счет других и так далее… В конце концов, он окажет вам услугу, но продолжит внутренне жаловаться на «несправедливость».

Но на самом деле ситуация такова — его попросили об услуге, и он должен сделать выбор. Он мог сказать:

«Извините, я не прохожу мимо кофемашины». он мог сказать, что слишком занят, или даже сказать, что забыл. Есть много способов ответить.В этом случае, однако, он предпочитает подпитывать чувство самопожертвования.

«Я такой жалкий, люди всегда меня используют …» — Это менталитет жертвы.

Человек с менталитетом жертвы имеет привычку жаловаться на все — например, он / она всегда должен готовить, он / она вынужден работать на этого ужасного начальника, движение всегда ужасное . .. Эти жалобы что-то скрывают — что он / она ждет и надеется, что кто-то другой все исправит.Человек не осознает, что все это было результатом его собственного выбора.

Часто люди с менталитетом жертвы ничего не говорят напрямую другу, который ими манипулирует, или начальнику, который оскорбляет и унижает их. Вместо этого они идут к кому-то другому, чтобы пожаловаться и выразить свой гнев драматическими историями о своем грубом и высокомерном начальнике или своем эгоистичном и неблагодарном друге. Люди, считающие себя жертвой обстоятельств, всегда жалуются и ныть.Вместо того чтобы предпринимать политические действия, они очерняют политических лидеров и обвиняют их в проблемах общества.

Жертвы постоянно спрашивают ПОЧЕМУ:

«Почему я? Почему люди такие злые? Почему босс не повысит мне зарплату? Почему он / она бросил меня? »

Когда они ищут ответы на эти вопросы, они мучают себя, и их жалость к себе только укрепляет их идентичность как жертвы. Им следует задать себе следующий вопрос: «Почему это произошло именно сейчас? Что я могу извлечь из этой ситуации? Как я могу избежать этого в будущем? »