Как выйти из позиции жертвы: Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог

Содержание

Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Кто такая жертва

Фото: Pexels.com

Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.

Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть.

Поэтому жертва всегда стремится к обретению опеки.

Откуда берутся жертвенные сценарии

Фото: Pexels.com

Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.

Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.

Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7

Чем опасно это состояние

Фото: Pexels.com

Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.

Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.

Как распознать в себе жертву

Фото: Unsplash.com

Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.

Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.

Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.

Как выйти из роли жертвы

Фото: Unsplash.com

Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.

Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.

Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.

Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.

Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.

Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.

Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали. Ходите новыми маршрутами домой или на работу.

Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.

Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.

Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».

Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.

Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.

Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.

Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом –

прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

Как не быть жертвой

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению. 

Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

Как выйти из позиции «жертвы»

ВСЕ СТАТЬИ, ЖИЗНЬ В БАЛАНСЕ

Главная / Все статьи / Жизнь в балансе / «Как выйти из позиции «жертвы»

«Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи».  

Начальник достал на работе, детям вечно что-то нужно, мужу щи-борщи подавай. Да, жизнь современной женщины темна и полна ужасов. «Очень хочется начать заниматься чем-то для души, но на это совершенно нет времени», – жалуетесь вы в очередном видео-звонке подруге. А она кивает в ответ, предлагая вам прочитать книгу по тайм-менеджменту.  «Да что ты? Может, мне вообще не спать? – возмущаетесь вы, – это мне точно не поможет!»

Не хотим вас расстраивать, но, кажется, вы приняли позицию жертвы. 

Кто это такие? Жертвы – это люди, которые не хотят брать на себя ответственность за свою жизнь, оправдываясь то одним, то другим. «Хочу жизнь поменять, да только надо подождать, пока ребенок подрастет, босс на пенсию уйдет, Дунай потечет вспять». Жертвы считают, что их проблемы самые неразрешимые. Даже если предложить им простое и легкое решение, оно им не подойдет априори.

Ведь это так просто – отказываться, ничего не пробовать. Потом можно ещё и повозмущаться, мол, у меня было столько возможностей, но всю свою жизнь я на алтарь чужих жизней положила. Вот если бы не ониии…

К сожалению, такая пассивная позиция очень распространена. Например, Валентина Молдованова в своем аккаунте в инстаграме писала:

«Думаете, я не считала себя жертвой? Считала. Ещё какой!

Я полгода работала с заказчиком-тираном, который платил 200 баксов в месяц за ненормированный рабочий день.⠀ 

Я страдала. И ничего не меняла.

У меня было ощущение, что меня используют. Я негодовала и била телефон об стену. Но не уходила. 

Жертва обожает быть жертвой. ⠀ 

И я прикрывалась нехваткой времени, опыта и еще чего-то..

Я делала все, что угодно, лишь бы не начинать свой проект.⠀ 

Очень выгодно – сидеть на дне и нести ответственность за подбор текста для картинки. И обижаться, когда твои минимальные идеи бракуют. Это было один из самых темных периодов в моей работе онлайн. Но у меня хватило сил его завершить и вздохнуть полной грудью». 

Наша команда проекта «Леди Фриланс», во главе с Валей, считает, что быть в позиции жертвы неудобно, да и невыгодно. Вы всегда зависите от кого-то, а, значит, вряд ли сможете построить жизнь так, как нужно вам.   

Что же делать, если в тексте вы узнали себя?

  1. Признать, что вы действительно перекладываете ответственность за свою жизнь на чужие плечи;
  2. Сесть и подумать, а что бы вы хотели поменять;

А третьим пунктом расскажем о технике, которая поможет эти изменения реализовать. 

Вопросы QBQ:

  1. Вопросы, начинающиеся со слов: «как» или «каким образом», «что».
  2. Они относятся к себе, то есть этот вопрос вы задаете себе о себе.
  3. Вопросы QBQ мотивируют в действиям.

Пример: что я могу сделать, чтобы стать стройнее? как я могу добиться этой работы?

Садитесь и пишете пошагово, максимально подробный план, как вам добиться той или иной цели. Чем подробнее вы все распишите, задав временные интервалы, тем выше вероятность, что вы в конце вы получите нужный результат. 

Секрет неуклонного движения вперед в том, чтобы сделать первый шаг. Секрет первого шага в том, чтобы разбить сложные, кажущиеся неодолимыми задачи на простые и осуществимые и начать с самой первой.

Девчонки, мы верим, что вы – сильные и уверенные в себе, знающие, чего они хотите от жизни. Смело ставьте себе цели и идите к ним! 


Еще полезные статьи


Что такое «роль жертвы» или позиция жертвы?

Такой тип людей встречался каждому из нас. Им постоянно не везет, им изменяют, их увольняют, на них сваливаются все несчастья, с ними поступают несправедливо, и вообще вся их жизнь – жалкое зрелище. Они непрестанно жалуются и совсем не умеют наслаждаться жизнью. Вместо этого выбирают упиваться состоянием безнадежности, смакуя собственную беспомощность. А может быть, в этой роли бываете вы сами? Мы собрали несколько основных признаков, по которым можно выявить установку жертвы. Признание проблемы – это уже половина сделанной работы.

Перекладывание ответственности

Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов. Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды). Он как будто бы сам ничего не решает и не в силах что-либо изменить, потому что «обстоятельства выше», «страна не та», «времена не те», «начальник дурак», «муж тиран» и т.д. Словно всё, происходящее в его жизни, от него не зависит, он просто – беспомощная жертва обстоятельств, а не автор своей судьбы. Всю ответственность за собственную жизнь он передает кому-то другому – условно говоря, преследователю, делает его ведущим, и тот целиком и полностью влияет на всю ситуацию.

Невысказанная агрессия

Жертва редко выражает злость, хотя внутри ее очень много. Чаще всего такой человек этого просто не осознает и подавляет или проявляет подобные эмоции пассивным образом – через обиду, с помощью которой он манипулирует окружающими.

Обида

Главное чувство человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом прямо, а зарывает ощущения как можно глубже, давая им возможность укрепиться. После чего одна обида наслаивается на другую, а он продолжает ими упиваться до тех пор, пока не дойдет до точки кипения и не взорвется от возмущения: «Сколько уже можно так со мной поступать?!» Обида для жертвы – не что иное, как способ пассивного нападения. Обижаясь, один человек дает другому послание о том, что тот виноват. При этом сказать о недовольстве сразу, не дожидаясь накала страстей, мешает сильный страх.

Страх

Это фоновое состояние жертвы. 90% эмоциональных ресурсов уходит на тревожное ожидание какой-то угрозы (настоящей или мнимой) и продумывание способов избегания возможных проблем. Причем непонятно, чего именно я хочу, что меня пугает. Боязнь что-либо начинать и боязнь завершать. Сделаю – будет плохо. Не сделаю – тоже будет плохо.

Стыд

Еще один спутник жертвенной позиции. Он поддерживает идею ущербности. «Я стыжусь, потому что зависим от мнения других людей, оцениваю себя их глазами и всегда нахожу в себе многочисленные изъяны».

Одно из самых крайних проявлений синдрома жертвы – стокгольмский синдром, обозначающий в психологии феномен, когда жертвы становятся на сторону своих мучителей и даже проникаются симпатией к ним. В 1973 г. в Стокгольме два террориста взяли в заложники в банке четырех человек. После того, как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчиков, заявив, что боялись вовсе не террористов, а полицию. Они мешали полиции освобождать их, просили об амнистии, посещали преступников в тюрьме, а одна из женщин даже развелась с супругом, чтобы хранить любовь и верность тому, кто пять дней держал ее в заложницах и угрожал смертью. Подобный феномен часто встречается в быту, когда в доминантных семейных отношениях один из партнеров «берет в заложники» другого, а тот проникается к нему всё бОльшим сочувствием.

Желание соответствовать ожиданиям других

Жертва все время ищет одобрения извне, пытается нравиться всем и удовлетворять всех, поскольку ориентируется не на себя, а на других. Она зависит от чужих оценок и часто стремится каждому угодить, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб собственным интересам. Подобный альтруизм не приносит жертве радости, а добавляет жалости к самой себе.

Постоянное чувство вины

Жертва всегда и за всё просит прощения и говорит «извините» даже тогда, когда ей наступили на ногу. Считая себя никчемной и ущербной, она заранее берет на себя вину за все плохое, происходящее вокруг. Чувство вины отравляет ее изнутри. По сути, это одна из форм безответственности, потому что вместо того, чтобы что-то исправить в сложившейся ситуации, жертва тратит энергию на самобичевание.

Ненасытность в получении поддержки

Установка жертвы – «я бедный и несчастный, мне никто никогда не поможет». Такой человек просит и даже требует от окружающих помощи, но не будет ее использовать: если принять помощь, привычная установка попросту рухнет. Жертва выбирает быть беспомощной. Охотнее принимается жалость – она еще больше поддерживает позицию жертвы, расставаться с которой так не хочется.

Фиксация на ощущении безвыходности

Одно из любимых занятий – провоцировать страдания у самого себя. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям, фокусируя все внимание на боли, на травме. Жертва должна постоянно поддерживать образ несчастного человека, подогревать в себе состояние депрессии и уныния.

Вовлекание в созависимые отношения

Человек с такой позицией всегда будет стремиться вступать в отношения, в которых есть три роли: жертва, спасатель и преследователь (треугольник Карпмана). Основа этого треугольника – жертва. Именно она организует себе двух помощников по методу кнута и пряника: агрессор преследует жертву, та ищет спасателя, который ее жалеет и позволяет ей на время стать агрессором. При этом организатор такого треугольника будет накладывать вину на всех – и на спасателя, и на агрессора. Потому что один плохо спасает, другой – наказывает. Человек с жертвенной позицией разрушает вокруг себя нормальные человеческие отношения, подчиняя своему неврозу окружающих.

Если вы почувствовали себя жертвой (обстоятельств, другого человека и т.п.), то сразу задайте себе несколько вопросов: 

Что от меня зависит в этой ситуации?

Действительно ли я сделал все, что было в моих силах?

Честен ли я перед самим собой, пытаясь обвинить других?

Как я сам могу исправить эту ситуацию?

Из роли жертвы так сложно выйти, потому что она дает много бонусов – поддержку, внимание и жалость окружающих, отсутствие обязательств, ведь с жертвы меньше спрос. Систему можно разрушить единственным способом – созданием собственного ресурсного «я». Этот процесс не быстрый, так как речь идет о создании новых нейронных связей: установок о том, что это я проживаю чувства, а не чувства контролируют меня. Это я фокусируюсь на страхе, боли, обиде, стыде и печали. Это мой выбор. А значит, и моя ответственность.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Для людей с виктимным комплексом «побеждать стыдно, потому что это значит — быть заметным»

«Белая ворона», «черная овца», «козел отпущения» — людей с комплексом жертвы безошибочно определяют как среди взрослых, так и в детских коллективах. И хотя по физическим признакам люди-жертвы ничем не отличаются от остальных, в их поведении всегда угадывается готовность еще не начав игру, объявить себя лузером.

Потому что они априори считают, что прав любой, только не они.

Делая что-то лучше других, боятся огорчить тех, кто в чем-то хуже.

Побеждать для них — стыдно, потому что это значит — быть заметными и в дальнейшем поддерживать взятую планку.

Людям с виктимным комплексом кажется, что что-то хорошее у них получилось случайно. И теперь другие уже будут ждать от них определенных действий.

И повторить достижение они больше не смогут. Ведь их самозванство разоблачат, заклеймят, высмеют.

Поэтому лучше сидеть тихо, быть фоном для коллег, которые, конечно же, сильнее и умнее.

Как из козла превратиться в человека

Вот еще типичные убеждения людей, готовых стать потенциальными жертвами.

Им некомфортно в равных отношениях. Они стремятся отдавать больше, чем получают. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят.

Делая для кого-то какие-то приятные вещи, «виктимные» люди доказывает таким образом, что они — хорошие, и их есть за что уважать.

Пытаться изменить мнение других о себе, доказать, что они чего-то стоят — вот главное занятие неуверенных в себе. Они всегда озабочены тем, как будут выглядеть в глазах других.

Почему так? А потому, что собственное мнение о себе у них состоит из мнений и оценок окружающих.

Приручи меня — и будешь отвечать всю жизнь

В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви.

Они же уверены, что сами по себе их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать.

Мы все хотим, чтобы нас любили. Но тем, кто без внутреннего стержня, это просто жизненно необходимо.

Во-первых, они почти не могут быть в одиночестве, во-вторых, убеждены, что тот, кто их любит, их не обидит, не предаст, следовательно с любимым они в безопасности.

То, что вокруг полно примеров противоположного, их не волнует. Бедняги убеждены, что те, с кем поступили недостойно, сами виноваты. Потому что мало работали над отношениями, не смогли «удержать» любимых, угодить им.

Они же в свою очередь так тщательно работают над отношениями, что совсем забывают о себе.

Очень скоро их начинают использовать в качестве бесплатных домашних работниц и нянек муж и дети.

И некоторое время они даже находят в этом удовольствие, ведь чувствуют себя нужными.

Если же мы будем востребованы, думают они, нас точно не бросят. А быть брошенными, одинокими — один из главных страхов людей с комлексом жертвы.

Театр теней

Когда отношения ухудшаются, они не спрашивают себя, что их не устраивает, а спрашивают партнера, что не так. Они минимизируют собственные нужды почти до нуля, всегда стараясь угодить. Виктимные люди могут просто не знать, чего им хотеть. Они ждут, пока это за них решит кто-то.

Если их партнер все время раздражен и груб, оправдывают это его усталостью на работе.

Однако, как показывает практика, такое самопожертвование со стороны мужа или жены вовсе не является гарантией прочного брака. Как раз наоборот.

Как ни приятно и удобно, когда кто-то выполняет за тебя твою работу, все же однажды начинаешь понимать, что попал в ​​зависимость.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди с виктимным комплексом есть во многих коллективах. Они заранее готовы объявить себя лузером

Мы же не любим быть должниками, а тут оказывается, что баланс вклада в отношения настолько нарушен не в твою пользу, что проще спасаться бегством, чем платить за неписаные обязательства.

Ситуация с зависимым человеком-партнером осложняется еще и тем, что он не умеет строить и защищать собственные границы. То есть территорию, где начинаются только ее интересы, потребности, предпочтения. Какие могут быть границы? Мы же близкие люди! Уверена, вы слышали нечто подобное много раз.

Но проблема в том, что, не имея своей жизни, легко отдавая всего себя вам, ваш партнер начинает жить вашей жизнью, вашими интересами, наконец, вами.

Кому же такое понравится? Хотя бы потому, что это просто неинтересно. Ведь мы хотим видеть рядом самодостаточного человека, с его собственным внутренним миром, а не собственную тень.

Не важно, какого мнения обо мне вы, я о вас вообще не думаю

И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.

Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.

Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.

Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных. А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться!

Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.

Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым.

Ведь теперь для вас важно, будете ли уважать себя вы. Поэтому, чье-то неприятие ваших взглядов и действий для вас будет только фактом, который не будет вас задевать.

И перестаньте также считать, что все хотят вам добра, и если любят — не обидят. К сожалению, бывает по-разному.

Если кто-то поступил с вами «по-свински», это не всегда означает, что он просто ошибся. Кто-то может хотеть сделать вам больно. И не надо чувствовать, как вы привыкли, неловкость за обидчика и сразу его прощать.

Вместо этого, по крайней мере, продемонстрируйте возмущение и скажите, что в дальнейшем вы такого терпеть не собираетесь. И очень скоро с вами начнут считаться.

Психология жертвы и как избавиться от разрушающей роли жертвы. Как выйти из состояния жертвы

— это устойчивая линия поведения, которая неосознанно провоцирует окружающих на плохое обращение.

Такая линия поведения в большинстве случаев свойственна женщинам и берет свое начало в детских впечатлениях.

Как стать уверенной в себе женщиной? вы найдете на нашем сайте.

Описание состояния

Потенциальная жертва

Потенциальной жертвой называют человека, обладающего свойствами и характерными чертами поведения, которые повышают риск совершения над ним преступления или насильственного действия по сравнения с другими людьми.

Такой человек как бы сам провоцирует преступника на совершение деяния в его сторону.

Психология жертвы проявляется не только в реальных преступлениях, но и в быту. Нередко в семейных отношениях складывается такая ситуация, где муж становится тираном, а жена — жертвой . Происходить это может по нескольким причинам:

  • муж зарабатывает деньги и обеспечивает семью, ставя женщину в зависимое от него положение. Он работает и устает, значит, имеет право на все;
  • неуверенность женщины в себе заставляет ее оправдывать все, что ее муж говорит или делает;
  • страх брать ответственность за свою жизнь — женщина сама передает мужчине бразды правления своей жизнью, безропотно ему, подчиняясь и принимая все издевки и оскорбления как должное.

Такой мужчина в семье терроризирует не только жену, но и всех остальных членов семьи. Мужчина считается себя хозяином жизни и считает нужным контролировать свою семью.

Еще одна распространенная ситуация, где мать играет роль тирана, а роль жертвы остается дочери . Такая мама считает, что мир за пределами дома злобен и жесток, проецирует на ребенке свои комплексы и опасения.

Девушка растет с чувством вины и стыда, не позволяя себе отступить от внушенных матерью правил. Иногда мама-тиран придумывает себе болезнь, чтобы привязать к себе дочку.

Что такое жертва? О видах жертв в этом видео:

В чем выгода?

Комплекс жертвы у женщины — почему выгодно быть жертвой? Женщина-жертва часто жалеет себя, ищет виновника своих иногда придуманных проблем . Она часто плачет, жалуется на жизнь, пытается переложить ответственность за свои решения на чужие плечи.

Но самой женщине такая позиция часто кажется выгодной — она получает внимание, поддержку, помощь окружающих людей.

Иногда таким беззащитным видом она надеется привлечь к себе сильного мужчину .

Женщине-жертве многое позволяется и прощается, ведь она, бедная-несчастная, пострадала от злого мира.

Роль жертвы снимает с женщины многие обязательства, и самой жертве становится проще добиваться желаемого .

Как избавиться от комплекса?

Чтобы выбраться из синдрома жертвы, нужно следовать нескольким правилам в жизни :

  1. Не представлять того, чего на самом деле не существует.
  2. Не обижаться и не обвинять людей в своих проблемах.
  3. Сосредоточиться на том, что есть, а не на том, чего нет или не хватает в жизни.
  4. Понять, что никто никому ничего не должен.
  5. Не бояться брать на себя ответственность, пытаться справляться со всеми трудностями самостоятельно.
  6. Не бояться отстаивать свои интересы, бороться за то, чего действительно хочется.

Чем опасен комплекс жертвы и как от него избавиться? Советы в этом видео:

Треугольник Карпмана Берна — как выйти?

Согласно теории К. Берна в треугольнике межчеловеческих отношений каждый участник играет свою роль — Жертвы , Агрессора (Преследователя) и Спасителя (Избавителя).

Человек может примерять разные роли в этом треугольнике, но главное не меняется — каждый участник доволен текущей ситуацией: Агрессор доволен своей роли властителя судеб, Жертве нравится страдать и получать всеобщее внимание, а Страдальцу нравится чувствовать себя «хорошим» человеком и получать признательность от Жертвы.

Чтобы выйти из роли Жертвы, нужно осознать свое положение и попытаться не повторять своих прошлых действий.

Жертве необходимо взять ответственность за свои чувства и действия, не просить помощи у посторонних , а попытаться самому выйти из сложившейся ситуации.

Часто Жертве становится сложно осознать, что же она чувствует на самом деле и что хочет получить, почувствовать.

Что такое Треугольник судьбы Карпмана? Узнайте из ролика:

Что такое виктимность?

Виктимностью называют склонность, некая предрасположенность определенного лица становится жертвой преступления, акта насилия.

Некоторые эксперты утверждают, что подобная склонность находится в прямой зависимости от состояния преступности. Таких потенциальных жертв преступления в психологии называют виктимными личностями.

В отличие от комплекса жертвы виктимизм считается скорее социальным, общественным понятием , чем личным. Виктимные личности ведут себя подобным образом из-за навязанной обществом линии поведения.

Виктимное поведение

Виктимное поведение — это склонность человека попадать в ситуации, которые угрожают его жизни и здоровью.

Своим поведение человек как будто провоцирует нападение, хотя сознательно он не желает неприятностей.

Например, мужчина-насильник выберет именно ту девушку, которая неуверенно себя ведет . Такая девушка молча застынет от страха и будет беспомощно сопротивляться, беззвучно плакать.

Также, наоборот, слишком вызывающее поведение в сторону агрессивной личности может быть примером виктимного поведения.

Преступника может спровоцировать пристальный, вызывающий взгляд в глаза, слишком нахальное поведение. Преступник подобен животному, поэтому такая линия поведения может восприниматься им как позыв к действию.

Виктимное поведение как опасность стать потерпевшим — это такая линия поведения человека, которая напрямую провоцирует преступника на совершение насильственного действия.

Это может быть неадекватное, слишком шумное поведение человека, его умышленная склонность наносить ущерб имуществу или оскорблять людей и так далее.

У подростков

Виктимность у несовершеннолетних проявляется совсем по-другому, чем у взрослых людей — подростки могут стать жертвами насилия не только благодаря своим личностным характеристикам, но и из-за общей виктимности социальной группы, в которой они находятся.

На виктимность подростков влияет :


Часто виктимными личностями становятся дети из неблагополучных семей , подвергающиеся насилию и нападкам окружающих с самого детства.

Также виктимность может быть вызвана желанием человека выделиться, стать популярным среди своих ровесников.

Какие факторы влияют?

Факторы, влияющие на виктимное поведение:

  • идеологические особенности государства или конкретной местности;
  • историческая эпоха;
  • социальная или профессиональная общность;
  • индивидуальные качества человека, психологические характеристики;
  • распространенность преступности в регионе.

Также существуют некоторые качества, которые негативно или позитивно влияют на виктимное поведение.

К качествам, уменьшающим виктимность , относится уверенность, эмоциональная и психологическая зрелость, хладнокровие. К качествам, увеличивающим виктимность , относятся осторожность, замкнутость и беспомощность.

Как избавиться от мнительности? Полезные вы найдете на нашем сайте.

Что такое виктимность? О значении слова — виктимность:

Тиранические отношения

Такие отношения построены на реализации модели «тиран-жертва», где все направлено на исполнение желаний тирана . Он мнит себя совершенством, а жертва принимает такие правила игры.

Для таких отношений характерно насилие любого вида — как физического, так и эмоционального.

Как правило, здесь действуют прием «качель» — ругань и драки сочетаются с периодами спокойствия и благоденствия, нежность чередуется с грубостью и унижением.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Профилактика виктимности

К профилактическим мерам виктимного поведения относится:

  1. Формирование уважительного отношения к собственной личности, принятие себя и своих особенностей.
  2. Избавление от комплексов и психологических блоков, избавление от прошлых обид.
  3. Формирование позитивного отношения к жизни и окружающим людям.
  4. Анализ своих желаний, предпочтений, жизненных целей.
  5. Поиск равновесия в общении с окружающими людьми.

Главное в профилактики виктимного поведения — это осознание одинаковой ценности своей собственной личности и личностей окружающих людей.

Полезная литература

Самыми актуальными на сегодняшний день книгами по виктимологии считаются:

В 70-е годы понятие «виктимного поведения» подверглось критики со стороны движения феминисток .

Они называли такой подход обвинением жертвы в совершенном преступлении и снятие половины вины с самого преступника. Поэтому в настоящее время подобный термин как допущение, а не полноценная теория криминалистики и психологии.

Психическая виктимность — вина или беда? О профилактике в этом видео:

Человек может быть жертвой не только в межличностных отношениях, но и в социальном плане. Есть такое понятие как социальная роль жертвы, где агрессором выступает общество. Социальные роли не так глубоко укоренились в нас как игровые роли жертвы и от них легче избавиться. Но, как правило, если уж человек примерил на себя роль жертвы в любом ее виде, то его «гардероб» одной ролью не ограничится. В людях, которые являются жертвами по своей сути, сочетается много масок и ролей жертв, и все они взаимодействуют между собой, дополняя друг друга.

Считается, что социальная роль жертвы навязана человеку другими и не выбирается добровольно. Но это не значит что тот, кому навязали эту роль, вовсе не виноват и не заслужил такого ярлыка. Социальная роль присваивается человеку исходя из его индивидуальных черт, его поведения, способа общения ит.д. Интересен тот факт, что не только общество «клеймит» человека, но и сам человек полностью соглашается с навешанным на него ярлыком. Скорее всего, изначально сам человек и запускает эту программу «ярлыка» изнутри себя, а общество лишь считывает его сигналы и подтверждает опасения и страхи.

Есть несколько социальных ролей жертвы, вот самые основные:

Роль первая – «Козел отпущения»

Такого человека обвиняют во всех «смертных грехах», сваливают на него ответственность за неудачи и ошибки других и «козел отпущения» не смотря на страдальческий и оскорбленный вид, с удовольствием принимает эту ответственность. На самом деле внутри он гордиться оказанной ему «честью» и масштабом его ответственности. Но постоянно «отдуваясь за других» он забывает про самого себя и свою личную ответственность. «Козел отпущения» так же инфантилен, как и все остальные жертвы, он не видит границ личной ответственности и ее важность. Такие люди считают, что гораздо важнее и «почетнее» продолжать выполнять их социальную роль «козла отпущения» – если не он, то кто же тогда? Такие люди игнорируют свою жизнь и собственные проблемы, они живут чужими делами и заботами, при этом не переставая жаловаться, что все на них «ездят, свесив ножки».

Роль вторая – «Покорная жертва» или Психология раба

Раб это беспрекословный, повинующийся, «маленький человек». Отсутствие внутренней социальной зрелости и ответственности делает таких людей чрезвычайно зависимыми от внешних обстоятельств и поведения других людей. Такие люди легче попадают под алкогольную и наркотическую зависимость, становятся под влиянием дурных компаний правонарушителями и даже преступниками, т.е. рабами обстоятельств, других людей, предметов, рабами своих пагубных страстей и желаний. Покорная жертва неполноценна без других людей, без своих вещей, без пагубной привычки (например, курение) – она не ощущает себя кем-то стоящим без всего этого. Покорная жертва не способна к самостоятельным действиям, наделена инстинктом подчинения – «как скажешь, так и будет», «куда все, туда и я». Сама возможность выбора пугает эту жертву,и она часто передаетдругому право решать за нее. Она совсем потеряла себя, она не знает, кто она и чего хочет, поэтому часто безмолвна и не отстаивает своего мнения, его просто нет.

Роль третья – «Белая ворона»

Вообще «Белая ворона» это человек, который резко отличается от других, считается остальным большинством необычным, человеком со странностями, чудаком и даже изгоем, на основании не всегда существенных и значительных факторах и критериях его «инакости»: одежда, внешний вид, говор, походка, образ мышления и т. д. Про таких людей часто распространяются слухи и сплетни, в которых «белой вороне» приписывают различные ярлыки и даже делают его сумасшедшим. Человек, играющий роль Белой вороны, постоянно подвергается психологическому террору и прессингу со стороны окружения, что вызывает у него комплекс неполноценности .

Как и все другие жертвы, Белая ворона сама провоцирует такое отношение к себе своим поведением и внешним видом, и извлекает из него максимальную выгоду. Она точно так же инфантильна, как и другие роли, прикрываясь прессингом со стороны людей, она снимает с себя ответственность за свою жизнь. Прикидываясь аутсайдером, она может снять с себя много социальных обязательств, демонстрируя полную не адаптацию в обществе. Прикрываясь всеми навешанными на нее ярлыками, она делает, что ей выгодно, и получает возможность делать только то, что хочет, только то что ей нравится. Сама же «белая ворона» считает, что она ни в чем не виновата, что на нее нападают по необъективной причине. Более того, она начинает гордиться своим статусом не такой как все, подразумевая под этим, что она лучше остальных. Но на самом деле за этим скрывается неуверенность, инфантильность, неумение общаться с людьми и эмоциональная незрелость.

Комплекс жертвы характеризуется следующими чертами:

  • инфантильность и эмоциональная незрелость
  • очень низкий уровень осознанности
  • не желание брать ответственность за себя и свою жизнь

Все эти черты личности формируются еще в детстве и не только нашими родителями, но и всем окружением в целом. Большинство из нас в детстве просто дрессировали как собак, наказывая за наши действия, которые по какой-то причине показались родителям неправильными,чем сформировали в нас раличные детские травмы . Отсюда в каждом из нас сидит боязнь делать что-то самостоятельно, ведь если нет никаких действий, то и отвечать ни за что не придется, и наказания не последует. Многие живут с этим, им удобно и комфортно в роли жертв, их вполне устраивает, что они не творцы своей жизни и что он них ничего не зависит, для многих утрата контроля над своей жизнью и осознанности не очень высокая плата за избавление от ответственности.

Но есть и люди, которых статус жертвы не устраивает, но у них нет уже сил «отобрать» свою жизнь и ответственность за нее у других. Ведь чтобы избавиться от комплекса жертвы нужно решить не только все проблемы связанные с детством, прошлым, все конфликты с родителями и родственниками, но и перестать действовать по тем «жертвенным» программам, которые нам передали вместе с воспитанием. Необходимо не просто изменить пару поведенческих шаблонов, а перестроить себя целиком.

Комплекс жертвы порождается большим количеством причин и затрагивает глубокие пласты вашей личности. Сюда входит и недоверие к миру, и недостаток родительской любви и заботы, и перекладывание ответственности на других и неспособность принять ее на себя, ненормальная тревожность родителей и многое другое. Если вы хотите перестать быть жертвой, вам нужно осознать одно — нельзя избавиться от своей жертвенности не устранив абсолютно всех причин, ее вызвавших, так как, убрав один аспект проблемы, она покажет себя с другой стороны.

Единственной реальной техникой по выходу из состояния жертвы, является техника, которая работает не только со всеми аспектами личности, но и с общей энергетикой, жизнью в целом и судьбой. Такой техникой является Байбак. Несмотря на несерьезность названия – это на данный момент одна из серьезнейших техник по работе с комплексом жертвы через энергокоррекцию. Она устраняет не только причины жертвенного поведения, но и их следствия, в результате чего вы становитесь свободным человеком и творцом своей жизни.

Книгу по технике Байбак вы можете совершенно бесплатно скачать внизу страницы.

Ксения Голицына,
Практикующий психолог,
2014г

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1.

Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2.

Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3.

Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4.

Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

«Весь мир театр, а люди в нем актеры» — в древних словах классика как нельзя лучше отражается психология взаимодействия людей между собой и место каждого человека в мире. В отношениях с друзьями, коллегами, близкими людьми и для самого себя мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных качеств характера человека, детского воспитания, пережитого опыта.

Кто такая «жертва» и как понять, что мы начали играть эту роль? Жизнь соткана из белых и черных полос, проблем и их решений, положительного и отрицательного опыта. Психология личности человека зависит от того, насколько сильно он может переживать стресс и неудачи, и какие прикладывать усилия для решения проблем. Жертву легко можно узнать по потухшему взгляду, опущенным плечам, отсутствию умения радоваться жизни. Роль жертвы несет разрушительное воздействие на психологию отношений с окружающими людьми. Человек, переживая стресс, оказывается в роли жертвы, под влиянием обстоятельств. От оценки человеком сложившейся ситуации, будет зависеть, какую роль он будет исполнять дальше — победителя или жертвы? Возьмет ситуацию под свой контроль и приложит усилия для ее решения или продолжит сетовать на судьбу, чувствуя себя не в состоянии решить проблему? Какую выбрать роль, каждый человек решает сам. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Когда человек «опускает руки» в сложной ситуации, он оказывается в роли жертвы — такова психология личности в стрессе. Опасность в том, что эта роль может затянуться на долгие годы, и тогда человек, может привыкнуть жаловаться на жизнь и уже не видеть иного выхода. В любом случае роль жертвы разрушительна и от нее следует избавляться как можно скорее.

Психология отношений: возьмите ответственность на себя

Первым что нужно сделать, чтобы разрушить психологию жертвы, это взять ответственность за свою жизнь на себя. Это означает глубокое понимание того, что я сам в ответе за все, что происходит в моей жизни. Полезно бывает отстраниться от себя и, словно от третьего лица, провести анализ ситуации с вопросами: какие усилия приложил я, чтобы ситуация обернулась таким образом? Какие иные шаги я мог совершить в целях развития другого сценария событий? Какие действия я не должен был совершать? Ответив на эти вопросы, и взяв на вооружение новый способ реагирования на проблему, вы обезопасите себя от повторения отрицательного опыта и проявления роли жертвы.

Откажитесь от привычки жаловаться

Привычка жаловаться на жизнь опасна тем, что быстро перерастает в первый способ реагирования на любые неурядицы в жизни. Жалобы блокируют процесс развития психологии личности, не позволяют природным ресурсам, таким как воля, твердость, уверенность, логическое мышление прийти в активность. Человек становится не способным использовать силы для решения проблемы — жалость к себе и чувство беспомощности блокируют его активность. Отказавшись от привычки жаловаться, вы почувствуете прилив внутренних сил. Более того, «поднимаясь» каждый раз над проблемой, такой способ реагирования станет привычным, а положительный результат, который не заставит себя долго ждать, вдохнет новые силы для преодоления новых трудностей. Так развивается психология победителя.

Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете из окружающего мира, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом состоянии — это залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечит эмоциональное состояние положительной активностью и привлечет в вашу жизнь приятные события.

Не быть жертвой, означает любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел. Проявлять к себе внимание, налаживать свою жизнь и отношения с окружающими собственным усилиями — первые шаги в принятии ответственности за свою жизнь и события, которые в ней происходят.

Отношение к жизни: думайте о хорошем

Питайте себя положительными мыслями и идеями, транслируйте в окружающий мир радость от приятных мелочей. Умейте жить «здесь и сейчас» — не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, способная сделать этот день прекрасным и запоминающимся.

Обратитесь к специалисту

Психология отношений между людьми, особенно когда один из них находится в роли жертвы — сложный процесс. Обратитесь к специалисту за помощью преодолеть ошибочный стереотип мышления — с помощью психолога вы сможете избавиться от способов реагирования на жизненные трудности с позиции жертвы.

Быть победителем — означает уметь брать ответственность за свою жизнь. Сила победителя заключается в умении управлять внешними обстоятельствами, а не наоборот. Бывает так, что не всегда зависит от нас и обстоятельства оказываются сильнее. В этом случае судьба предоставляет нам выбор — как относится к ситуации, и психология победителя такова, что он принимает это решение сам. Стать победителем в собственной жизни несложно — для этого нужно большое желание изменить свою жизнь и приложить соответствующие усилия:

  • Научитесь замечать положительные моменты с самого начала дня и до позднего вечера. Обращайте внимание на все хорошее, что происходит вокруг вас или с вами и запоминайте его.
  • Перед сном прокрутите «кино» из позитивных моментов за весь день.
  • Заведите «Дневник успеха». Фиксируйте в нем каждое свое достижение — начиная от доброй улыбки соседке, заканчивая удачно выполненным рабочим планом.
  • Говорите и думайте о себе в положительном ключе. Психология отношений человека с окружающими людьми зависит от того, как человек себя «преподносит» другим.
  • Выпишите свои нерешенные проблемы в тетрадь и составьте план по их решению. Приступайте к выполнению плана каждой проблемы по очереди.
  • Изучите литературу о развитии любви к себе.
  • Запишитесь на тренинг личностного роста.
Роль Жертвы.
Как перестать ее играть?

Психолог Марина Морозова

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы?
С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет.
Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая.
Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.
Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности.
В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь.
Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
1) Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
2) Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
3) Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
4) Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
5) И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы.
Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно.
Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод — получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

На самом деле за стремлением получить жалость, стоит желание получить внимание, тепло, заботу, сочувствие, сострадание, — в общем, любовь.
Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе.
Еще из часто встречаемых выгод Жертвы — получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Основная бессознательная цель человека в роли Жертвы – страдание, так как только благодаря страданию он может получить удовольствие и удовлетворение. Причем редко кто в этом признается даже самому себе.

Разновидности жертв.

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы.
Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить.
Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это — проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель.
Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Бунтующая Жертва

Бунтующая Жертва живет по чужим правилам, но периодически устраивает «забастовки». «Забастовки» всегда приводят к конфликтам. Проходит день-два, «забастовка» подавляется, и все возвращается на круги своя. Такой человек пытается «завоевать» любовь и одобрение. Он чувствует себя Борцом, даже Героем и часто не осознает себя в роли Жертвы.
Борьба – разрушительный и проигрышный способ заслужить любовь и одобрение.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, лстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.
Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается «на шее угодника». Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.


Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или «вечным неудачником». Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»?
В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду «Я его люблю». Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой «суррогат любви» и получает Бедолага.

Жертва — 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. «Просто беда с ним!». Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы не был виноват на самом деле, наказывают всегда «козла отпущения». Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно «списывать» причины своих проблем на «козла отпущения». А «козел отпущения», беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь.
Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу.
Близкие «сидят у нее на шее», но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится «козлы», которые ее используют, и, конечно, не ценят.
Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым («без него не выживут»).

Беспомощная Жертва

В противовес «святому мученику» беспомощная жертва при первых же трудностях «опускает лапки». Она живет с установками: «я ничего не могу», «я боюсь», «я не умею», «я не знаю, как», «у меня ничего не получается», «у меня никогда ничего не получится», «от меня не будет толку».
Так проявляется «синдром выученной беспомощности», который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него.
Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а «на отлично».
В детстве Отличница завоевывала любовь «пятерками», а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница — перфекционистка и стремится к совершенству: она — идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы.
Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех «сажает себе на шею», сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».
Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая.
Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном.
Главная ее причина — авторитарное воспитание.
Она формируется, когда:
— Ребенка бьют или жестко наказывают
— Отвергают или предают
— Унижают, критикуют
— Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли «бедненького и несчастненького» и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
— Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
— И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, «пятерками», негативным поведением.
Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы.
Привычное состояние Жертвы — страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он «черпает» удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.
Главный компонент роли Жертвы — беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может «сам» и не просто может, а на «отлично», но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что «головой понимает», но изменить ничего не может.

Следующий компонент — безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти.
Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее.
Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность.
Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах — они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.
Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью.
Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни («мне не везет», «судьба такая», «мужчин хороших нет»).
Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование.
Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который «испортил им жизнь». И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Противоположна психологии Жертвы психология Хозяина или Творца своей жизни, Короля/Королевы. Король или Королева на языке психологии — это не социальный или материальный статус, а психологическое состояние. Королевское состояние — это состояние уверенного в себе, самодостаточного человека, цельного, наполненного жизненного силой. Хозяин стоит у руля своей жизни, управляет собой, своими чувствами и жизненными ситуациями, сам создает свою жизнь и несет за нее ответственность.

Психология Хозяина и Творца

Я сам(а) создаю события жизни своими чувствами, мыслями и поступками
— Ответственность за свою жизнь берет на себя, но не несет чужой ответственности
— Независимость от других людей, их мнения и обстоятельств жизни.
— Умеет защищаться от манипуляций
— Активная позиция
— Бережное отношение к себе
— Уважительное отношение к себе и другим людям

Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг «Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?»

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.
Он может проявляться, когда Вы заболеваете. В этих ситуациях Вы можете чувствовать себя беспомощным, слабым, вы можете страдать, мучатся и жалеть себя.
Или роль Жертвы может включаться при проблемах, возникающих с компьютером и программным обеспечением. Вы можете чувствовать безысходность и раздражение.
Или комплекс Жертвы может проявляться при общении с чиновниками. Вы можете чувствовать себя, допустим, униженным.
Сохраните записи до тренинга. Будем разбирать.
До встречи на тренинге!

Психолог Марина Морозова

Как выйти из позиции жертвы?

Да, так случилось, что ребенок-инвалид. Ну зачем же себя инвалидизировать положением жертвы обстоятельств? Подумайте, удобна ли вам такая поза?

Часть 16. Как выйти из позиции жертвы?

Читать все записи в блоге Анны

Несколько лет назад мы с дочкой были на реабилитации в больнице. В палате с нами были разные судьбы и разные мамы.

Одна нежная, красивая, утонченная женщина, интеллигентная такая петербурженка. Она все пыталась своего сына с органическим поражением мозга увлечь детской литературой. Но он в силу своего состояния просто не способен был поддержать ее в этом порыве. И столько любви было у нее, столько надежды.

А другая мама прям напротив — вся в тату и колючках усталости, изображая сильную и независимую женщину, сильно занятую рабочими переговорами. А тут еще — он.

Ее сын был самым тяжелым. Не ходил, не сидел, не говорил, только выл. Выл потому, что отчаянно хотел на пол, чтобы играть с нашими, тогда еще тоже не ходившими толком, детьми.

А мама не разрешала ему! Ей неудобно было позволить себе, чтобы ребенок как мог, пообщался с детьми. Она так страдала свое бессилие перед болезнью сына. Она была вне ресурса, груба и жестока с ним, своим ребенком.

Так выглядело социальное сиротство. Мне очень хотелось помочь ей, потому что она не помогала ему собой. Он выл, что мама его не любит и не принимает таким.

Реабилитация нужна была ей, отчаянно и всеми методами! Надеюсь, ее обнимают и любят.

Соединив таких два крайних примера в одном пространстве, Вселенная показала мне золотую середину истины.

Да, диагноз не сахар, но и не трагедия всей жизни. Положить себя жертвой на плаху «яжмать» и все силы бросить на реабилитацию и любовь к ребенку считаю нечестным по отношению к себе.

Да, так случилось, что ребенок-инвалид. Ну зачем же себя инвалидизировать положением жертвы обстоятельств? Подумайте, удобна ли вам такая поза? Что в ней можно делать и куда выйти? Не слишком ли много уходит сил на ее поддержание? Займите удобное положение и расслабьтесь. И уж тем более, никто не скажет СПАСИБО, если вы еще ждете таких слов.

Эта мысль подходит не только к особенным обстоятельствам, но и ко всей женской участи. Как нам кажется, мы в разы делаем, знаем, умеем больше, чем все остальные лодыри и лоботрясы неблагодарные вокруг. Делаем и ждем, когда похвалят.

Тишина. Еще громче делаем и еще громче своим молчанием ждем благодарности. И снова тишина. Как в песне: «Крикну, а в ответ тишина. Сильная женщина плачет, у окнааа…»

Перестаньте ждать! Хвалите себя сами, это не стыдно, это полезно. Разрешите себе наслаждаться процессом деятельности, не для кого-то, а для себя. Превратите домашние рутины в праздник. Наряжайтесь дома и выходите на бой с домашними делами как не на повинность, а как на сцену!


Спектакль же не длится вечно. Отыграли часик на кухне или со шваброй, и отдыхать! Готовиться к новой роли. Артистке надо быть в форме, красивой, вдохновленной. Вот и уделите этому время! Играючи, легче, чувствуете, что в позе жертвы «буквой зю» не очень получается?

Как же? Это ж роскошество любить себя, я тогда не успею все переделать, столько дел! Поверьте у всех 24 часа в сутках, не больше и не меньше. Вопрос в том, на что их потратить?

Самая трудная работа — это работа над собой. Это не они там вам чего-то не додали или не оценили, не помогли. Это вы не позволили это! Разрешите себе все, чего давно желали, встройте это в график жизни.

Проанализируйте, дисциплинируйте себя и составьте план. Кропотливая работа по решению текущих проблем с горизонтом ключевых целей.

Мне очень помогает ежедневник! Все туда, даже мытье посуды, как бы не звучало смешно. Есть люди, которые обучают этому, обратитесь за помощью к специалистам.

Во-первых, разгрузили мозг для новых идей и знаний. Держать в голове, что надо переделать, кого куда записать и везти это — сколько энергии впустую. Освободите себя от этого груза. Вы удивитесь, сколько свободного будет пространства и времени. Вот и займитесь тем, что желаете по-настоящему.

Во-вторых, обязательно вычеркнуть в конце дня сделанное и спланировать будущее. Оценить и похвалить себя за целый лист переделанных дел! Вы себя очень зауважаете, и остальные почувствуют ваше достоинство.

Муж принесет цветы, дети захлопают послушными глазками и будут искать возможности поучаствовать в маминых делах. Им же так хочется поскорее взрослой жизни! Ну и пустите их к домашним процессам. Как бы они не сделали, хвалите, не отбивайте тягу к труду. Умерьте свой перфекционизм.

Мне вообще жаль перфекционистов. Несчастные люди, никогда не бывают довольны и счастливы. Да и с ними рядом жить не самое приятное занятие, вечная критика и звенящее напряжение.

И напоследок — самое интересное, чем же занято свободное время? Хронофагами: ТВ, Инет, разговоры по телефону, чатики, сериалы? На это вы хотели потратить свою жизнь? В этом заключается хороший отдых? Тут есть из чего черпать жизненную силу? Серьезно?

Подумайте, в чем настоящие ценности? И потратьте мимолетное время жизни на это.

P.S. От фонда «Измени одну жизнь»

Спасибо огромное Анне за такое важный пост! 

Иногда самым сложным бывает первый шаг — записаться на консультацию с психологом.

После работы с психологом многие понимают, что поговорили вовремя, получили необходимые знания, поддержку, веру в себя и признание собственных возможностей.

Запишитесь и получите бесплатно  онлайн-консультации фонда «Измени одну жизнь». 

10 способов перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда

«Вы сами, как и все во вселенной, заслуживаете вашей любви и привязанности». — Гаутама Будда

Вы когда-нибудь чувствовали, что вся вселенная работает против вас?

Ваша машина не заводится.

Вы пролили кофе на свою любимую рубашку.

Ваши дети не уважают вас.

Ваш босс не ценит вас.

Друзья не отвечают на звонки.

Вы чувствуете себя использованным, оскорбленным, отвергнутым. Вы чувствуете, что заслуживаете страданий. И вы чувствуете, что никогда не насладитесь успехом, радостью или миром, которого желаете.

Вы чувствуете себя вечной жертвой и приняли жертву как неизбежную реальность.

Но что, если бы вы могли перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда? Что, если бы вы могли перестать страдать прямо сейчас? Как отказ от жертвы может улучшить ваши отношения, карьеру и здоровье?

Вам не нужно ждать, пока кто-то освободит вас из тюрьмы.Вы можете освободиться от цепей жертвы, используя следующие 10 шагов:

1. Прекратите обвинять других

Обвинение других может временно избавить нас от боли, но в конечном итоге приведет к чувству бессилия и безнадежности.

Вот небольшой совет, который поможет вам противодействовать склонности обвинять других. Посмотрев на себя в зеркало, спросите себя (независимо от того, как вы себя чувствуете):

Какова моя роль в этой ситуации?

В большинстве случаев вы увидите, что у вас есть право выбирать свой ответ.Вы отпустите или будете затаить злобу? Будете ли вы полны надежд или беспомощны?

2. Будьте сострадательны к себе

Библейская заповедь «возлюби ближнего твоего, как самого себя» хорошо известна.

Но мы часто сосредотачиваемся на первой части заповеди — по-видимому, потому, что мы принимаем вторую часть как должное.

Однако есть тихая эпидемия ненависти к себе, которая опровергает это предположение. Вы боретесь с любовью к себе из-за прошлой моральной неудачи или какого-либо другого предполагаемого недостатка? Знайте, что вы не одиноки.

Вы можете бросить вызов голосам (своим или чужим), которые говорят вам, что вы недостойны собственной любви.

Начните путешествие любви к себе с сострадания к себе. Карен Армстронг в своей книге 12 шагов к сострадательной жизни говорит:

Начните с привлечения теплоты дружбы (майтри), которая, как вы знаете, потенциально существует в вашем уме, и направьте ее на себя.

3. Практическая благодарность

Руми однажды сказал:

Носите благодарность, как плащ, и она накормит каждый уголок вашей жизни.

Практически невозможно почувствовать себя жертвой, когда чувствуешь благодарность.

Духовные мудрецы каждой традиции учат нас, что даже в самых трудных обстоятельствах мы можем найти вещи, за которые можно быть благодарными. Действительно, сама по себе трудность может быть источником нашей благодарности за бесценные уроки, которые мы можем извлечь.

Вот хороший способ осознанно использовать силу благодарности в трудные времена. Спросите себя:

Что я могу узнать из этого опыта?

Уроки, если их по-настоящему принять близко к сердцу, могут изменить жизнь.Будьте благодарны за уроки, которые преподает нам жизнь, даже за самые трудные.

4. Сопротивляйтесь саботажу

В чем корень нашего саботажного поведения?

Контроль.

Когда мы попадаем в ловушку мира жертвы, мы склонны больше осознавать, насколько мы уязвимы на самом деле. Мы испытываем чувство того, что Брене Браун называет «глубоким предчувствием». Это ощущение, что катастрофа всегда поджидает за углом. И самое сильное ощущение, когда дела идут хорошо.

Если должно произойти бедствие, жертва хочет контролировать, когда это бедствие произойдет, чтобы он не был разочарован. Поэтому он подрывает свою радость и успех саморазрушительным поведением.

Внутренний саботажник — могущественный враг, но у вас есть сила противостоять его соблазнительным и в конечном итоге ошибочным доводам. Панаш Десаи в своей книге «« Обнаружение подписи вашей души » говорит:

, чтобы внутренний саботажник сбил вас с ног, необходимо ваше участие.

Не участвуйте. Не поддавайтесь ощущению, что вы не заслуживаете радости и успеха. Откажитесь от потребности в контроле и наслаждайтесь всеми благословениями, которые ждут вас. Примите их полностью и любезно.

5. Делать добрые дела по отношению к другим

Добрые поступки для других — даже простые — помогают нам выйти за пределы собственной головы.

Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, вероятно, слишком сосредоточены на себе, своих чувствах, своих заботах и ​​своем бессилии.

Когда вы помогаете другому человеку или совершаете случайный акт доброты, вы наделяете себя силой, но не манипулятивным или контролирующим образом. Ваша способность положительно влиять на кого-то поможет вам понять, что вы также можете положительно повлиять на свою жизнь.

6. Простить и отпустить

Жертвы часто держатся за чувство горечи и гнева от прошлых обид. Это окрашивает их опыт повседневной жизни и заставляет их неверно истолковывать даже благонамеренные жесты других.

Мы сопротивляемся прощению других, потому что думаем, что это означает быть слабым, извинить зло или примириться с человеком, который причинил нам боль. Ничего подобного.

Это не требует извинений или справедливости. Потому что прощение — это не виновник.

Прощение — это все о тебе.

Речь идет о вашей реакции на причиненную вам боль. Дело в том, что вы делаете с этой болью, чтобы преобразовать ее в сострадание, сочувствие и понимание по отношению к другому. Речь идет о поиске внутренней силы, чтобы преодолеть боль, чтобы обрести внутренний мир и свободу.

7. Развивайте уверенность в себе

Если вы чувствуете себя жертвой, вы можете бороться с неуверенностью в себе.

Вы можете подумать, что уверенные в себе люди рождаются, а не создаются. Да, некоторые люди от природы более уверены в себе, чем другие, но уверенности в себе можно научить и развить в любом человеке.

Лучший способ добиться этого — подражать уверенным в себе людям.Хорошо одевайтесь, держите прямую позу, четко говорите, смотрите в глаза и делайте упражнения.

Действуй уверенно. Ваше внутреннее состояние начнет соответствовать вашим внешним действиям.

8. Найдите источник своей усвоенной беспомощности

Хронический менталитет долгосрочной жертвы часто находит свой источник в выученной беспомощности, которая, вероятно, была в детстве или раннем взрослении.

Возможно, вы выросли в среде, которая способствовала зависимости, а не давала вам уверенности, чтобы постоять за себя. Возможно, старший брат или супруга постоянно игнорировал ваше мнение и чувства. Или, возможно, над вами издевались в школе.

Процесс болезненный, но если вы потратите время на то, чтобы найти первоисточник вашего негатива, это даст вам знания. Это знание, в свою очередь, даст вам возможность обратиться к источнику боли.

Если вам сложно пройти этот этап, вам может помочь хороший терапевт.

9. Измените менталитет жертвы на выжившего

Нет сомнений в том, что с хорошими людьми случаются плохие вещи.Но ключ к тому, чтобы не поддаваться менталитету жертвы, — это принять менталитет выжившего. В своей книге «Что не убивает, делает сильнее » Максин Шналл сравнивает эти два менталитета следующим образом:

Жертва спрашивает, сколько времени потребуется, чтобы почувствовать себя хорошо — выживший решает почувствовать себя хорошо, даже если все не так хорошо.

Жертва останавливается — выживший постоянно ставит одну ногу перед другой.

Жертва погрязла в жалости к себе — оставшийся в живых утешает других.

Жертва завидует чужому успеху — выживший вдохновляется им.

Жертва сосредотачивается на боли утраты — оставшийся в живых лелеет воспоминания о радости.

Жертва ищет возмездия — оставшийся в живых ищет искупления.

И больше всего жертва спорит с жизнью — выживший принимает ее.

10. Бросьте вызов своему восприятию реальности

Вы когда-нибудь слышали о бритве Оккама?

Это мощный принцип рассуждения, приписываемый английскому философу и теологу Уильяму Оккаму.Короче говоря:

Самый простой ответ или объяснение часто бывает правильным.

Помните машину, которая не заводится? В последний раз, когда это случилось со мной, все эти мысли крутились у меня в голове:

  • Я, должно быть, сделал что-то, чтобы заслужить это.
  • Соседский парнишка за ночь испортил мою машину.
  • Я потеряю работу и не смогу оплачивать счета.

Тогда мне пришло в голову:

Что, если машина действительно просто вышла из строя?

Это звучит безумно, но мы попадаем в ловушку этих образов мыслей чаще, чем мы думаем.Мы часто думаем о наихудшем сценарии.

В следующий раз, когда мышление наихудшего случая угрожает исказить ваше восприятие реальности, воспользуйтесь бритвой Оккама, чтобы избавиться от грани жертвы.

Отпустите жертву, чтобы освободиться

Что, если бы вы могли успешно пережить жизненные бури вместо того, чтобы постоянно чувствовать себя кораблем, который вот-вот сядет на мель?

Что, если бы вы могли положительно повлиять на свои негативные обстоятельства, вместо того, чтобы пассивно смириться с поражением?

Что, если бы вы могли испытать благодарность или даже радость среди боли и печали?

Вы можете достичь всего этого, потому что у вас больше силы, чем вы думаете. Утверждайте свою силу, выполняя эти шаги каждый день.

Не стоит недооценивать свою силу.

Не подрывай его.

Навсегда освободи себя из ментальной тюрьмы.

Изначально этот пост был опубликован на странице «Духовная жизнь для занятых людей»

——

Приложение «GPS для души» HuffPost основано на двух истинах о людях. Первое: у всех нас есть центральное место мудрости, гармонии и баланса внутри нас.Во-вторых: мы все собираемся отклоняться от этого места снова, снова и снова. Что нам нужно, так это отличный механизм коррекции курса — GPS для Души — чтобы помочь нам найти путь обратно в это центральное место, откуда все возможно.

Поскольку никто лучше вас не знает, что помогает вам снять стресс и проникнуть в это место покоя внутри себя, для вас важно создать свой собственный GPS-гид — персонализированную коллекцию всего, что поможет вам правильно выбрать курс.Напишите нам по адресу [email protected], и мы создадим для вас вашу личную учетную запись блоггера HuffPost, чтобы поделиться своим руководством на сайте. Если вы уже являетесь блогером, мы рекомендуем вам загрузить свое личное руководство сегодня. Нам не терпится увидеть, чем вы поделитесь.

Вызов всех суперфанов HuffPost!

Зарегистрируйтесь для членства, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Как перестать играть в игру жертвы

Отбросьте чувство травмы, и сама травма исчезнет. —Марк Аврелий , Размышления

Один из основных способов, которыми люди не справляются со своим гневом, — это играть роль жертвы. В предыдущем сообщении блога «Не играйте в игру жертвы» я описал характеристики людей, которые из-за того, что чувствуют себя некомфортно из-за собственного гнева, попадают в ловушку преследуемой ориентации на жизнь. Отвечая на вопросы читателей, я попросил Джойс Кэтлетт, моего соавтора книги Этика межличностных отношений , описать несколько «коррективных мер», которые люди могут предпринять, чтобы избежать игры в жертву.

Чтобы повторить глубинную динамику этой проблемы, я объяснил, что многие люди принимают роль жертвы, хотя и непреднамеренно, потому что они боятся своего гнева, отрицают его существование в себе, проецируют его на других людей и ожидают от них агрессии или вреда. Имея это ожидание и высокую чувствительность к гневу других, они могут даже искажать выражения лиц других людей, воображая, что у них злые намерения. Гнев, который они испытали бы в ответ на разочарование или стресс, трансформируется в страх и недоверие к другим, а также в чувство обиды или ранения.

Люди, которые погрязли в чувстве жертвы, склонны рассматривать события в своей жизни как происходящие с ними, чувствовать себя неэффективными и подавленными. Они также исходят из основного предположения, что мир должен быть справедливым, что является образцом мышления ребенка. Они склонны проецировать обстоятельства своего раннего детства, когда они действительно были беспомощны, на сегодняшние ситуации и отношения и не осознают, что, став взрослыми, они обладают гораздо большей властью, чем были в детстве.

Есть способы перейти от позиции жертвы, характеризующейся пассивностью и поведением, основанным на отрицательной силе, к более взрослой позиции, характеризующейся активным выживанием и личной властью. Люди могут осознавать и идентифицировать определенные деструктивные мысли — критические внутренние голоса — которые вызывают чувства жертвы; и они могут предпринять шаги для разработки более конструктивных подходов к борьбе со своим гневом.

Выявление критических внутренних голосов, способствующих виктимизированной ориентации на жизнь

Чтобы выйти из позы жертвы, важно определить критические внутренние голоса, которые фокусируются на несправедливости, например: «Это несправедливо.Этого не должно происходить с вами. Чем вы заслужили такое обращение? » Эти деструктивные мысли поощряют пассивность и беспомощность, препятствуя действиям, которые могут изменить несчастную или неприемлемую ситуацию.

Низкий гнев и недоверие возникают в людях, когда они «слушают» голоса, говорящие им, что другие не любят их или не заботятся о них или их интересах. «Они никогда не принимают во внимание ваши чувства. Кем они себя возомнили? » «Людям просто наплевать.”

На работе у многих людей возникает обидное отношение, основанное на голосах, говорящих им, что их эксплуатируют: «Ваш босс — настоящий придурок! Никто не видит, сколько вы вносите ». «Никто тебя не ценит». «Почему они всегда получают все перерывы?» Точно так же голоса, которые сообщают людям, что они являются жертвами плохого обращения со стороны других, способствуют возникновению чувства неуважения или преследования, например: «Они собираются выставить вас дураком. Они тебя не уважают ». Чувства, порождаемые этими размышлениями, приводят к внутренним размышлениям, праведному негодованию и желанию мести.Распознавание негативных голосов и их вызов — главный способ преодолеть виктимизированную ориентацию.

Конструктивные подходы к борьбе с гневом

Во-первых, важно подчеркнуть, что гнев — это простая иррациональная эмоциональная реакция на разочарование, не требующая оправдания; это нормально чувствовать все, что чувствуешь. Степень гнева пропорциональна степени разочарования, а не логике или рациональности обстоятельств. Когда люди пытаются рационализировать свой гнев, а затем чувствуют себя жертвами, они застревают в гневных чувствах, что приводит к неприятным размышлениям, отталкивающим других и дисфункциональным.

Следовательно, с точки зрения действия, людям нужно исключить из своего словаря определенные слова, такие как «справедливо», «следует», «правильно» и «неправильно». В отношениях термин «должен» часто подразумевает обязательства. Например, тот, кто говорит: «Поскольку мы вместе (женаты), мой партнер« должен »любить меня,« должен »заботиться обо мне,« должен «заниматься со мной любовью», действует с позиции жертвы. Когда люди связывают свои чувства разочарования с ожиданием, что кто-то обязан их удовлетворить, неизбежно возникают параноидальные чувства жертвы.

Бросая вызов этим привычным способам разговора, люди откроют для себя другую форму общения, которая предполагает принятие на себя полной ответственности за свои чувства и действия, но при этом дает им возможность исследовать альтернативы. В интимных отношениях партнеры могут научиться говорить о своем гневе не драматическим тоном и признавать любые чувства жертвы. Этот тип общения с меньшей вероятностью вызовет ответную агрессию и позволяет людям справляться со своим гневом таким образом, чтобы причинять друг другу наименьшую боль.

Было бы конструктивным для людей, которые обычно выражают свой гнев в праведном негодовании или преследуемой задумчивости, было бы целесообразно отказаться от основного предположения, что они являются невинными жертвами судьбы. Для них также было бы важно отказаться от чувства права на что-либо и признать, что они по своей сути не заслуживают получить что-либо хорошее от других. Более адаптивно принять идею о том, что мир им ничего не должен — ни жизни, ни счастья, ни приятного окружения.Принятие виктимизированной позиции, что человек имеет право на что-то лучшее, способствует возникновению чувства обманутого, которое, в свою очередь, обостряет чувство беспомощности и бессильной ярости.

Принятие мер по изменению ситуаций, в которых человек недоволен, напрямую бросает вызов его ориентации на жертвы. Например, если кто-то чувствует себя застрявшим в плохих отношениях или кажущейся неприемлемой рабочей ситуации, он может исследовать себя, чтобы определить, связана ли его пассивность с ситуацией больше, чем с одной мыслью, а затем постараться быть более активным и самоуверенным. .Также разумно избегать жаловаться на эти неблагоприятные ситуации другим в стиле, который «перекладывает» проблему на слушателя. Во время общения очень важно лучше понимать разницу между сочувствием и сочувствием и перестать просить или выражать сочувствие. Выражение сочувствия, а также попытки вызвать сочувствие у другого человека вредны, поскольку оба усиливают виктимизированное мышление.

Принимая в себе гневные эмоции, человек с меньшей вероятностью разыграет их деструктивно или возьмет на себя роль жертвы.В идеале, вместо того, чтобы подавлять или отрицать эмоцию гнева, нужно признавать гневные реакции, четко различая чувства и действия. Когда люди отказываются от репрессивного отношения и признают гнев как основную часть своей натуры, они могут выбирать, как выражать гневные чувства конструктивным, этичным и соответствующим их интересам и целям способами. Самоограничивающая перспектива преследования больше не контролирует ни их, ни их жизнь.

Подробнее от Dr.Роберт Файерстоун на PsychAlive.org.

4 признака вашего менталитета жертвы (и как избавиться от него)

Вы один из тех, кто попал в ловушку менталитета жертвы? Спросите себя: когда случаются плохие вещи, берете ли вы за них ответственность или вините мир?

Если последнее, скорее всего, да. Когда в жизни возникают проблемы, легко позволить эмоциям взять верх над собой и предположить, что весь мир стремится к вам.

Время от времени устраивать вечеринки жалости — это нормально.Однако, если он выйдет из-под контроля, легко начать барахтаться в роли жертвы.

Невозможно быть водителем своей жизни, если все, что вы делаете, это разыгрываете карту жертвы. На мой взгляд, это самый быстрый способ потерять силу. У вас есть два выбора — верить, что жизнь происходит для вас или с вами.

Что такое менталитет жертвы?

Люди с менталитетом жертвы считают, что жизнь случается с ними, а не с ними. В результате они быстро начинают чувствовать себя жертвами, когда что-то идет не так, как планировалось.

Ментальность жертвы — это приобретенная личностная черта, при которой человек склонен признавать или считать себя жертвой негативных действий других.

По своей сути менталитет жертвы — это форма избегания. Это способ сказать : «Я отказываюсь нести ответственность за себя и свою жизнь».

В результате вы можете не выходить за пределы своей зоны комфорта, не принимать трудных решений или не делать что-либо для улучшения состояния своей жизни.Короче говоря, вы остаетесь застрявшим и парализованным страхом. Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что это звучит как плохое место.

Стив Мараболи сказал это лучше всего,

«Менталитет жертвы заставляет вас танцевать с дьяволом, а затем жаловаться, что вы в аду».

К сожалению, такой образ мышления приносит огромную пользу. У вас есть возможность устроить вечеринку жалости, игнорировать беспорядочные эмоции и получить сочувствие от других.

Только когда вы будете готовы изменить свою точку зрения и увидеть события своей жизни в полной мере под вашим контролем, вы сможете вступить во власть.

Как узнать, есть ли у меня менталитет жертвы?

Давайте рассмотрим четыре признака того, что у вас менталитет жертвы, и найдем способы освободиться от него.

1. Вы разрушаете все свои проблемы

Люди, которые катастрофизируют проблемы, всегда думают о худшем. Катастрофизация ваших проблем — это когда вы позволяете себе верить, что даже самые маленькие неудобства — это конец света.

Если вы всегда предполагаете, что произойдет худшее, Вселенная выслушает вас и даст именно то, о чем вы просите.В следующий раз, когда вы поймаете себя на мысли о том, насколько что-то ужасно, постарайтесь представить свой опыт в перспективе.

Спросите себя: «Что может произойти в худшем случае?» Это поможет напомнить вам, что результат может быть не таким плохим, как вы ожидаете.

2. Вы чувствуете себя бессильным

Когда вы живете с менталитетом жертвы, одна из самых сложных вещей — это чувство беспомощности. Когда случаются плохие вещи, легко чувствовать, что вы не контролируете ситуацию.

Оказавшись в одной из этих ситуаций, сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить. Обретение чего-то, что вы можете контролировать, может помочь вам почувствовать, что к вам вернулась часть вашей силы, и это большой шаг.

Еще один способ освободиться от чувства бессилия — это научиться говорить «нет». Вам не нужно делать все, что от вас ждут. Это нормально — ставить на первое место собственные потребности.

3. Вы ведете негативный разговор с самим собой

Неуверенность в себе тесно связана с жертвой.Как только кто-то попадает в ловушку менталитета жертвы, он подсознательно сам саботирует свои лучшие усилия, чтобы они соответствовали своему сознательному разуму.

Если вы считаете, что вы недостойны, вам всегда будет казаться, что весь мир стремится к вам. Деструктивные убеждения подпитывают поведение жертвы до такой степени, что принижение себя становится нормой.

4. Вы думаете, что весь мир не за вами

Если вы чувствуете, что мир постоянно пытается причинить вам боль или сделать вас несчастным, вы знаете, что вы превратились в жертву.Жизнь не для того, чтобы тебя достать. На самом деле, если вы решите принять установку на рост, она всегда будет работать в вашу пользу.

Иногда в жизни случаются вещи, которые находятся вне вашего контроля. Ваша задача — решить, как вы собираетесь реагировать на эти события. Когда вы начинаете рассматривать проблемы как возможности для роста, вы внезапно начинаете замечать, что жизнь вынуждает вас повышать уровень, что является скрытым благословением.

Как мне остановить ментальность жертвы?

Первый шаг к отказу от менталитета жертвы — это понять и принять то, что он у вас есть.

Следующий шаг — переключить ваши мысли с ощущения себя жертвой на осознание того, что вы выжили. Это невероятно освобождает, когда вы понимаете, что больше не являетесь жертвой своих жизненных обстоятельств.

Если вы хотите по-настоящему выжить, вам нужно меньше сосредотачивать свое внимание на безопасности и защите и больше на развитии положительной самооценки.

Выжившие знают, что они руководители в своей жизни, а это означает, что они берут на себя полную ответственность за все, что происходит, как хорошее, так и плохое.Кроме того, вместо того, чтобы смотреть на мир через черно-белые линзы, выжившие открыты для нового образа мышления и поведения, если это будет способствовать их росту и эволюции.

1. Определите и оспорите ограничивающие убеждения

Убеждения — это обусловленное восприятие, построенное на старых воспоминаниях о боли и удовольствии. Эти воспоминания основаны на том, как мы интерпретировали и эмоционально преобразовывали наш опыт с течением времени.

Если эти убеждения бессильны по своей природе, они приводят к саботажу и чувству беспомощности.Если вы хотите перестать быть жертвой, вы должны сначала определить критический внутренний голос, создавший чувство жертвы и несправедливости.

Когда в вашей жизни впервые сформировались чувства жалости к себе, низкой самоэффективности и ложной вины?

Менталитет жертвы обычно восходит к детству как механизм выживания или как усвоенное поведение, которое мы наблюдали у наших родителей.

Когда вы начинаете понимать, почему вы чувствуете то, что чувствуете, вы берете на себя ответственность за мысли и понимаете, что у вас есть сила изменить и сдвинуть повествование от жертвы к победителю.

2. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Когда вы берете на себя ответственность за свою жизнь, вы берете на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Вы проектируете жизнь на своих условиях, потому что знаете, что у вас есть сила создавать свою реальность.

Момент, когда вы перестаете обвинять мир, — это момент, когда вы превращаетесь из жертвы в победителя. Внезапно жизнь начинает работать в вашу пользу, потому что вы решили проявить себя.

3. Проявите чувство благодарности

Жертва основана на чувстве «нехватки», как будто чего-то никогда не хватает.Противоположностью «недостатка» является «изобилие», в котором проявляется благодарность.

Самый быстрый способ перестать быть жертвой — это проявить благодарность. Возьмите за привычку спрашивать себя: «За что я благодарен сегодня?»

Благодарность — это просто сознательное признание того, что приносит вам радость в настоящий момент.

Когда вы перестаете зацикливаться на своих вещах и смотрите на картину в целом, вы начинаете понимать, насколько вам в действительности повезло.

Взгляните на эти 40 простых способов проявить благодарность.

4. Думай позитивно

Жертва процветает на негативных мыслях. Лучший способ превратиться из жертвы в победителя — это изменить свое мышление. Вместо того, чтобы искать в чем-то плохое, найдите лучшую сторону в каждом вызове.

Ваши мысли создают вашу реальность. Когда вы начинаете сосредотачиваться на хорошем, вы привлекаете в свою жизнь больше положительных вещей.

Это момент, когда вы откроетесь, чтобы жить изобильной жизнью, полной позитивного роста и изменений, которые могут изменить вашу жизнь.

По словам Мартина Селигмана,

«Оптимизм очень важен для полноценной жизни. Твердо веря в хорошее будущее, вы можете направить свою жизнь к самому важному ».

Последние мысли

Если вы устали играть жертву, решите, что вы готовы стать хозяином своей жизни, и действуйте в соответствии с этим. Вы способны на великие дела, если верите в себя и действуйте в соответствии со своими убеждениями. Пришло время вернуть себе контроль над своей жизнью.Вы готовы?

Подробнее о позитивном мышлении

Кредит на фотографию: Remy_Loz через unsplash.com

7 способов отказаться от менталитета жертвы и жить с уверенностью — Целевая фея

«Проблема, с которой мы сталкиваемся с менталитетом жертвы, заключается в том, что мы забываем видеть благословения дня. Из-за этого наш дух не питается, а отравляется ». ~ Стив Мараболи

В какой-то момент жизни каждому приходилось делать что-то против своей воли.Каждый пережил трудные времена, когда он чувствовал себя униженным или каким-то образом преданным. Многие из нас пережили потерю любимого человека или даже собственного здоровья. Некоторые из нас были жертвами насилия — дома, в школе или в жизни…

Но в то время как некоторым удается справляться с болью, жалостью к себе, гневом и чувством вины, другие начинают видеть себя жертвами. Менталитет жертвы формируется не только в результате длительного насилия или унижения, но и в результате окружения. Часто люди не узнают и даже не осознают, что действуют как жертва.

Каков менталитет жертвы?

Восприятие себя жертвой не обязательно означает, что вы подверглись физическому или психологическому насилию. Жертва — это человек, который считает, что что-то или кто-то извне контролирует его жизнь. Жертвы видят себя импотентами, верят, что внешние факторы управляют их жизнью, и видят в жизни стену непреодолимых обстоятельств.

Они чувствуют себя вынужденными действовать против своей воли. Они могут жаловаться, но они все равно будут делать то, что не хотят, думая, что альтернативы нет.Похоже, весь мир против них. Жертвы всегда чувствуют зависимость от милости внешних сил и винят их во всем, что происходит в их мире.

Менталитет жертвы можно увидеть во всех сферах нашей жизни:

Менталитет жертвы в ваших

отношениях

Когда жертвы вынуждены отказаться от своих приоритетов, стремлений, мечтаний и желаний, они теряют самооценку и себя -уверенность и отказ от власти. Представьте себе, например, мужчину, который бросил работу своей мечты, чтобы доставить удовольствие своим близким.Он будет чувствовать внутреннее негодование из-за того, что это произошло, и гнев из-за кажущегося отсутствия признательности и благодарности. Даже если он чувствует себя обиженным, униженным или недооцененным в отношениях, вместо того, чтобы взять под контроль свою жизнь, он вместо этого будет жаловаться на то, как с ним обращались. Таким образом, он принимает на себя роль жертвы.

Повседневная жизнь

Даже в незначительной ситуации некоторым людям удается стать жертвой обстоятельств. Например, вы можете попросить коллегу о небольшой услуге — например, принести вам чашку кофе.Он может ужасно жаловаться, говоря, что люди нахлебники и ленивы, живут за счет других и так далее… В конце концов, он окажет вам услугу, но продолжит внутренне жаловаться на «несправедливость».

Но на самом деле ситуация такова — его попросили об услуге, и он должен сделать выбор. Он мог сказать:

«Извините, я не прохожу мимо кофемашины». он мог сказать, что слишком занят, или даже сказать, что забыл. Есть много способов ответить.В этом случае, однако, он предпочитает подпитывать чувство самопожертвования.

«Я такой жалкий, люди всегда меня используют …» — Это менталитет жертвы.

Человек с менталитетом жертвы имеет привычку жаловаться на все — например, он / она всегда должен готовить, он / она вынужден работать на этого ужасного начальника, движение всегда ужасное . .. Эти жалобы что-то скрывают — что он / она ждет и надеется, что кто-то другой все исправит.Человек не осознает, что все это было результатом его собственного выбора.

Часто люди с менталитетом жертвы ничего не говорят напрямую другу, который ими манипулирует, или начальнику, который оскорбляет и унижает их. Вместо этого они идут к кому-то другому, чтобы пожаловаться и выразить свой гнев драматическими историями о своем грубом и высокомерном начальнике или своем эгоистичном и неблагодарном друге. Люди, считающие себя жертвой обстоятельств, всегда жалуются и ныть.Вместо того чтобы предпринимать политические действия, они очерняют политических лидеров и обвиняют их в проблемах общества.

Жертвы постоянно спрашивают ПОЧЕМУ:

«Почему я? Почему люди такие злые? Почему босс не повысит мне зарплату? Почему он / она бросил меня? »

Когда они ищут ответы на эти вопросы, они мучают себя, и их жалость к себе только укрепляет их идентичность как жертвы. Им следует задать себе следующий вопрос: «Почему это произошло именно сейчас? Что я могу извлечь из этой ситуации? Как я могу избежать этого в будущем? »

Как отказаться от менталитета жертвы?

Во-первых, важно понять, почему мы принимаем такой образ мышления — какие преимущества он приносит?

Менталитет жертвы приносит:

Внимание — когда мы находимся в позиции жертвы, мы получаем внимание, сочувствие и поддержку со стороны людей.

Когда мы жертвы, нам не нужно рисковать или брать на себя ответственность.

Быть жертвой дает нам повод объяснить обстоятельства нашей жизни. Это оправдание того, что мы ничего не достигли. Мы продолжаем думать, что другие люди сдерживали нас, не видели нашего потенциала и т. Д.!

Иногда, будучи жертвой, вы чувствуете себя частью сообщества. Это сообщество вырастает из того самого чувства, что они — другие — «плохие», а вы на «хорошей» стороне.Ваш гнев по поводу несправедливости их речей придает драматический и даже героический смысл вашим страданиям.

«Бедный я» дает вам чувство идентичности (хотя и ложное). Это заставляет вас чувствовать себя особенным. Это дает вам пассивную силу, которая призывает людей проявить к вам внимание и пожалеть.

Чтобы расстаться со своим менталитетом жертвы, вы должны отказаться от преимуществ, которые он приносит.

Вы также должны знать, что создание нового образа мышления и поведения требует времени, усилий и дискомфорта. Более того, когда вы впервые начинаете меняться, вы можете почувствовать себя нестабильным, незащищенным и уязвимым…

Но вам нужно пройти через этот период, если вы хотите вернуть себе силу и изменить свою жизнь!

Готовы ли вы отказаться от менталитета жертвы и жить уверенно?

7 способов отказаться от менталитета жертвы и жить с уверенностью

Если ответ — «да», вы можете начать делать первые шаги прямо сейчас:

1. Освободите боль прошлого.

Чтобы преодолеть менталитет жертвы, вы должны освободиться от боли всех прошлых переживаний, похороненных глубоко внутри. Вам нужно высвободить негативные чувства — страх, вину, ненависть, гнев, жалость к себе — потому что они удерживают вас в плену и подтверждают вашу идентичность как жертвы. Простите тех, кто вас обидел. Как я уже писал в другом месте, прощение не означает оправдание действий других. Это чисто внутренний акт избавления от болезненных чувств. Только когда вы простите, вы будете свободны.

2. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Главное, что вам нужно сделать, чтобы восстановить силы, — это взять на себя ответственность за свою жизнь — за чувства, мысли и реакции, которые вы хотите испытать. Поймите, что жалобы, несчастье и обвинения не решают ваших проблем. Подумайте о том, что вы лично можете сделать, и примите меры.

3. Помните, что у вас всегда есть выбор.

Мы всегда и в любой ситуации можем выбрать, как реагировать.В любой момент мы можем вернуть себе власть, сделав правильный выбор.

4. Измените словарный запас.

Измените слова в своем словаре, которые заставят вас почувствовать себя жертвой. Например, вместо «должен» думать «выбрать;» вместо «надеюсь» скажите «я буду»; вместо «Выхода нет» подумайте «Я знаю, что есть выход, и я найду его»; вместо «Я не могу» сказать «Я постараюсь».

5. Научитесь говорить «нет».

Людям с менталитетом жертвы часто трудно сказать «нет».

6. Измените свое отношение.

Измените фокус — с того, чего у вас нет или что заставляет вас чувствовать себя обиженным, на то, что у вас есть, и на свои сильные стороны. Ведите блокнот, перечисляя все хорошее в своей жизни, и будьте за это благодарны.

7. Небольшие шаги за пределами зоны комфорта.

Начните с одного маленького шага за пределы своей зоны комфорта, и вы начнете превращаться из жертвы в уверенного и уважающего себя человека.

Слово ваше — готовы ли вы лучше понять, когда вы впадаете в «менталитет жертвы»? Что вы обычно делаете, когда ловите себя на этом? Как вы берете на себя ответственность за собственное творение? Вы можете поделиться своими мыслями, присоединившись к беседе в разделе комментариев ниже 🙂

сообщить об этом объявлении

Комментарии

Самая большая страсть Эштона в жизни — помочь людям найти наиболее эффективные инструменты для достижения своих целей, пробуждения их внутренних сил и проявления жизни. своей мечты.Прочтите другие советы, которые меняют жизнь, в его блоге на www.brainwavelove.com.

подробнее
Вам также может понравиться

«Совершенно неподготовленные, мы делаем шаг в полдень жизни. Что еще хуже, мы делаем этот шаг с ложным предположением, что наш […]

Сколько раз вам случалось знать что-то наверняка и верить в то, что то, что вы знали, было правдой, […]

“ Чтобы начать, нужно перестать говорить и начать делать ». ~ Уолт Дисней Часто мы попадаем в ситуации, когда […]

рекомендаций по работе с кем-то с мышлением жертвы | MesitiHQ

В своем прошлом блоге я писал о менталитете жертвы.Мышление жертвы — это нездоровый образ жизни. Это образ мышления, который вредит людям. Люди с менталитетом жертвы говорят себе, что мир против них, что они ни в чем не виноваты и что они бессильны изменить свою жизнь. Сегодня я хочу посмотреть, как вы справляетесь с «жертвами» дома или на работе. Однако обратите внимание, что когда я в последний раз писал о «жертвах», я признал, что многие из этих людей понесли реальный вред — все же важно, чтобы каждый перешел от жертвы к мировоззрению выживших и выполнил работу, необходимую для продолжения жизни. живет и снова будет продуктивным после травмы.Люди, пережившие тяжелое детство, жестокость и другие жестокие отношения, становятся настоящими героями и выжившими! Люди, которые отказываются оставить прошлое позади, становятся жертвами на всю жизнь. Прошу прощения, если это звучит резко, но это реальность ситуации, потому что независимо от того, что вы перенесли, в какой-то момент вы должны снова взять на себя ответственность за собственное благополучие и счастье.

В этом блоге я рассмотрю работу с жертвами двумя разными способами. В основном у вас есть два варианта: вы можете либо обуздать жертву, установив твердые границы, либо помочь человеку преодолеть его менталитет жертвы.Нет никаких гарантий, что у вас все получится. Выбранный вами путь во многом зависит от ваших отношений с жертвой. Я бы посоветовал воодушевить и поддержать человека в изменении его менталитета только в том случае, если у вас очень близкие отношения — если этот человек является супругом, близким другом или членом семьи. Если вы имеете дело с соседом или коллегой по работе, вероятно, более уместно просто признать, что у них мышление жертвы, и установить некоторые границы.

Установление границ для жертв

Психиатр Джудит Орлофф написала книгу о том, как обращаться с истощающимися жертвами, под названием « Менталитет жертвы». Доктор Орлофф написал:

«Жертва раздражает вас своим плохим отношением к себе, и у нее аллергия на ответственность за свои действия. Люди всегда против них, причины их несчастья. Они изображают себя несчастными, требующими спасения, и превращают вас в своего терапевта. Как друг вы хотите помочь, но вас ошеломляют их бесконечные рассказы о горе ».

Доктор Орлофф сказал, что необходимо устанавливать ограничения, иначе «жертва» высосет из вас эмоционально.Не утоляйте голод жертвы по жалости к себе, прислушиваясь к бесконечным жалобам. Возможно, вам захочется крикнуть «С меня хватит!», Но вам нужно быть немного более дипломатичным. Доктор Орлофф предлагает установить временные рамки с другом или родственником, например, сказать: «Наши отношения важны для меня, но бесполезно продолжать жалеть себя. Я могу слушать только пять минут, если вы не готовы обсуждать решения ». Ожидайте, что жертва разозлится и даже обвинит вас в том, что вы подвели его или ее как друга, но стойте твердо и отвечайте:« Я отличный друг Я люблю тебя, но это все, что я могу предложить.’

Работа с потерпевшим на работе

С коллегой нужно быть еще более дипломатичным. Д-р Орлофф предлагает вам ответить примерно так: «Мне очень жаль, что это случилось с вами». Затем послушайте немного, а затем сочувственно ответьте чем-то вроде: «Я действительно надеюсь, что ситуация изменится для вас, но я должен вернуться к моя работа, так как я хочу закончить эту задачу сегодня. »Укажите языком тела, что вы очень хотите вернуться к своей работе, прервав зрительный контакт и глядя на экран компьютера.Вы можете почувствовать, что чем меньше вы общаетесь с жертвой, тем лучше.

Этот совет может показаться довольно безжалостным, но старайтесь быть добрыми к человеку с менталитетом жертвы, все же устанавливая некоторые границы. Будьте сочувствующими, а не сочувственными. Поставьте себя на их место и поймите, что им, вероятно, был нанесен реальный вред, но они еще не смогли выбраться из лабиринта — но вы также не хотите оказаться в ловушке лабиринта. Смотрите на человека с любовью, не сердитесь и не обращайтесь с ним как с врагом.

Помощь кому-либо преодолеть мышление «жертвы»

Чтобы помочь кому-то избежать мышления «жертвы», вам сначала нужно понять, что этот человек не сумасшедший и не иррациональный. Они даже не стали жертвой. Они понесли вред в своей жизни, и теперь они просто впали в этот образ мышления, потому что он получает поддержку и внимание со стороны других. Это укрепляет их мнение о том, что они хороший человек, и если бы все было иначе, они, вероятно, добились бы успеха.Это способ сохранить лицо. Жертвы даже сознательно не осознают, что, думая о себе как о жертвах, они теряют силу, чтобы изменить ситуацию. Жертва — это выученная беспомощность.

  1. Не развивайте мышление, направленное против жертвы

    Чтобы помочь жертве, нельзя подходить к ней с позиции превосходства. Также проверьте, действительно ли они являются жертвой или в их ситуации есть что-то, что нужно изменить. Например, я знаю одного начальника, который считал, что его сотрудник «мышление жертвы», но на самом деле у женщины были законные опасения.Ее работодатель не снабдил ее ресурсами для работы! Ее ошибочно назвали жертвой.

  2. Не пытайтесь логически спорить с жертвой.

    Помните, что вы имеете дело с человеком с нездоровым складом ума, а не с человеком, лишенным логики. Сначала вам нужно подтвердить позицию, которую заняла жертва. Вы не соглашаетесь с ними, а просто демонстрируете, что слышали их. Если они чувствуют, что их не услышали, они просто повторяют свою точку зрения.Чтобы подтвердить точку зрения жертвы, вы можете сказать что-то вроде: « Я понимаю, что вы говорите, что женщине очень трудно вернуться на работу после того, как она потратила время на воспитание детей, и вы говорите, что никто не даст вам работа ». Вы просто говорите жертве, что вы ее слышали, а не о том, что согласны с ней. Однако для подтверждения вы должны также отразить в своем голосе часть отчаяния, разочарования и гнева, которые испытывает жертва.

  3. Попытайтесь выяснить, готов ли человек искать решение


    Спросите человека, видит ли он какой-либо выход из ситуации.Вы можете задать ряд вопросов: Кем вы стремитесь быть известными в своей жизни, независимо от ситуации? Как вы хотите, чтобы вас воспринимали даже в наихудших обстоятельствах? От чего вы отказались? Если бы обстоятельства были другими, что бы вы действительно хотели увидеть? Готовы ли вы выступить за то, чтобы это произошло, даже если временами это кажется несправедливым и неравномерным? Если бы вы могли поступить по-своему, чего вы действительно стремитесь достичь? Обратите внимание, что ключ к этой линии вопросов — сначала признать, что ситуация ужасна.Вы согласны с основным убеждением жертвы о том, что ей пришлось нелегко, ваш единственный вопрос: учитывая, что вещи тяжелые, готовы ли вы выйти из этого?
    Если жертва избегает каких-либо обязательств по решению своих проблем и только снова описывает свои бедствия, вы можете прямо сказать: ‘Я хочу поддержать вас, но похоже, что вы настроены и, возможно, даже инвестировали в то, что решения нет — это правильно? »или« Похоже, вы застряли в яме — вы хотите выбраться из нее или предпочитаете оставаться в ней? »
    Если жертва проявляет реальное сопротивление поиску решения, вы можете спросить ее , «Если бы вы знали, что не может подвести , что бы вы сделали тогда?» Поощряйте их попробовать. В конце концов, что им терять?

  4. Сохраняйте терпение с жертвой

    Когда жертва, наконец, проявляет некоторую приверженность поиску решения, спросите, что она теперь предпримет. Помните, что для того, чтобы сломать плохой образ мыслей, требуется много времени, и жертвы, столкнувшись с проблемами, склонны быстро бросить это полотенце. Поначалу мотивация к новым действиям может быть большой, но если человек не видит мгновенных результатов, он может снова погрузиться в мышление жертвы.Возможно, вам придется повторить шаг 3, когда человек почувствует себя побежденным, и снова спросить, чего он хочет достичь. Вы также можете попытаться изменить их образ мышления и побудить их думать как действительно стойкие и смелые люди, например, как Турия Питт поступила бы в этой ситуации? Как бы вела себя Рози Бэтти?

  5. Предлагать постоянную поддержку жертве

    У человека будет больше шансов перейти от жертвы к выжившей, если вы предложите ему постоянную поддержку. Поддерживайте новое обязательство постоянным разговором. Звоните им, заходите, пишите электронные письма, отправляйте обнадеживающие тексты, например: «Я помню, что вы вчера говорили о том, чтобы попробовать, и я был действительно впечатлен. Просто продолжай, доберешься! »

Нет никаких гарантий, что данное лицо выйдет из менталитета жертвы. Изменить образ мышления сложно — вы, наверное, уже это знаете. Вот почему часто бывает лучше установить некоторые ограничения при общении с жертвами, однако, если вы решите помочь кому-то преодолеть это мышление, я надеюсь, что вы оба добьетесь успеха!

Проверенная система для безграничного богатства и процветания

Введите свои данные ниже, чтобы посмотреть веб-семинар о проверенной системе безграничного богатства и процветания

Подписываясь, вы соглашаетесь с нашими условиями

О ПАТ МЕСИТИ

Пэт Месити — автор бестселлеров, коуч и педагог в области личного развития. Построив несколько крупнейших в Австралии организаций, ориентированных на людей, Пэт понимает силу использования человеческого потенциала. Он выступал на одной сцене с некоторыми из величайших бизнесменов мира и продал более миллионов экземпляров своих книг и материалов.

Как бороться с «менталитетом жертвы» у других | Кари Грейнджер | Личностный рост

«Жертва». У всех нас они есть в жизни, может быть, вы один из них, может быть, вы работаете с одним, или, может быть, вы женаты на одном.За последние 15 лет в качестве тренера я усвоил одну вещь: есть две вещи, которые никому не нравятся: 1) быть названным «жертвой» и 2) иметь дело с «жертвой».

Позвольте мне прояснить, есть разница между 1) феноменом фактического существования жертвы травмы или трагического события в жизни (виктимизация) и 2) проживанием жизни с менталитетом жертвы (отношение или расположение, которое предопределяет взгляд человека, реакцию и интерпретацию ситуаций).

‌ Я встречал много жертв травм, которые выполняют работу, необходимую для того, чтобы жить продуктивной жизнью после травмы. Эти люди — герои моей книги, а не то, о чем эта статья. Скорее, эта статья посвящена последнему — типу «это не моя вина, мир-заговор против меня и ничто не может помочь». Типа, олицетворяющего беспомощность, бессилие и покорность. Типа, который избегает ответственности за результаты в своей жизни.

Образец жертвы

Образ мышления жертвы — это привычный способ взглянуть на жизнь — автоматическая ориентация на события в жизни как на несправедливое получение резкого конца палки или использование в своих интересах.Такой образ мышления заставляет человека чувствовать себя бессильным перед лицом обстоятельств. Это также гарантирует, что, несмотря ни на что, они никогда не виноваты (включая черты личности, которые они не могут изменить сами по себе). Поскольку люди являются и действуют в соответствии со своим видением мира, человек с таким мышлением будет и будет действовать как жертва.

Важно понимать, что это закономерность, и поэтому в этот теперь автоматический способ существования в мире было вложено много «практики». В то же время это не черта личности, и, хотя шаблоны трудно сломать, они податливы и могут быть преодолены, если есть приверженность.

Почему выбирают образ мышления жертвы

Если вы собираетесь изменить ситуацию с человеком, который воплощает образ мышления жертвы, вам необходимо понять, что такое мышление не является иррациональным или незаконным. Если бы вы видели жизнь так же, как они, вы бы, вероятно, поступали так же.

Никто на самом деле сознательно не выбирает в качестве жертвы.Это скорее способ, которым мы попадаем, и мы попадаем в него, потому что это работает. Это становится стратегией обращения с жизнью — будь то безопасность в своей зоне комфорта, оцепенение, поиск компании, привлечение внимания, уход от ответственности за что-то в своей жизни и т. Д. Я встречал много необычных людей, которые просто не могут быть с тем, что они считают неудачей в жизни — что жизнь идет не так, как они хотят — это слишком болезненно. Чтобы справиться с этим, они поддерживают свое прикрытие, объясняя свою ответственность, и в процессе бессознательно отдают свою силу изменить ситуацию.

Внимание, сочувствие и время, которые человек может получить от жертвы , является подтверждением того, что он действительно хороший человек, и если бы обстоятельства были просто другими, они, очевидно, были бы процветающими. Это способ «сохранить лицо» посреди любых неудач. Для некоторых такой образ жизни был смоделирован родителями или другими опекунами и был единственным способом справиться с вещами, которые идут не так, как им положено.

Мышление жертвы также может быть создано из вполне законных опасений, которые не решаются, и, как таковая, возникает приобретенная беспомощность.Этот человек научился так же, как и мы чему-либо — повторение определенного шаблона с течением времени — говорить, игнорировать, говорить, игнорировать, говорить, говорить заткнуться. Жалоба была законной, но она перестала иметь обязательство изменить сверхурочно, поскольку человек узнал, что ничего не изменится.

Что делать

Никогда не бывает универсального подхода, потому что мы люди и все мы очень разные; тем не менее, я обнаружил, что следующее полезно и продуктивно в поддержке человека, запертого в модели жертвы.Вы увидите, что суть этого подхода заключается в том, чтобы показать, что у них есть выбор, создать подлинную приверженность чему-либо и создать ответственность за действия в соответствии с этим обязательством.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Следующие шаги следует предпринимать только в том случае, если вы искренне заботитесь о поддержке человека, в противном случае вы не захотите делать то, что описано ниже.

Шаг 1. Проверьте себя и оставьте ярлык

«Она такая жертва, я не хочу иметь с ней дело» или «Жертвы так истощают» .Это «мышление против жертв» — и все, что они говорят, скорее всего, будет расценено вами как жалоба или нытье — еще одно доказательство их жертвы. Чтобы действительно эффективно работать с мышлением жертвы, вы должны перестать быть праведными и превосходить их в том, что они «такие жертвы».

Поставьте себя в положение искреннего желания поддержать этого человека, чтобы положить конец его собственным страданиям и предпринять продуктивные действия (в противоположность прекращению ваших страданий от их жертвы).

Также — если вы ненавидите жертв, вы можете услышать жертва , когда есть реальное законное общение, которое хочет произойти.Вся исполнительная команда организации, которая придерживалась культуры «анти-жертвы», упустила некоторые очень серьезные признаки того, что что-то действительно не так, что привело к высокой текучести кадров, снижению производительности и невыплате счетов. Когда люди низшего звена в организации жаловались, они только слышали «жертву», закрывали их и увеличивали требования. Когда они поняли, что их ярлык «жертвы» мешает им действительно слышать важную информацию, они были поражены тем, как они на самом деле закрепили ситуацию, и начали менять способы взаимодействия со своими сотрудниками.

Шаг 2. Подтвердить не сопротивляться

Они ушли в отставку, а это означает, что они отказались от того, что, по их мнению, было возможным. Все, что вы скажете в настроении смирения, будет отброшено. Это означает, что попытки убедить или рассуждать с помощью логики не сработают. Образ мышления — это всего лишь установленный разум: чем больше вы сопротивляетесь, тем больше он будет упорствовать в защите.

Убедитесь, что у них есть представление. Это не значит, что соглашаться с ними — согласие может подлить масла в огонь.Скорее просто подтвердите то, что они сказали: «Я слышал, вы говорите, что корпорация не заботится о поддержке вас на местах, и никто больше не заботится о том, чтобы делать правильные вещи» или «Я понимаю, о чем вы говорите — нигде нет доступных рабочих мест и никто не хочет нанять вас ». Опять же, вы говорите то, что слышали, не означает, что вы согласны с этим, просто вы это слышали.

Частью подтверждения является получение не только слов, но также настроения и эмоций, стоящих за тем, что они говорят. Шагните в это смирение, в отчаяние, в праведность, в несправедливость всего этого.Если бы у вас был такой рассказ и такое настроение, вы бы, вероятно, звучали так же, как они. Не надо думать, что вы не были или не могли быть в том же пространстве, в котором они находятся в разное время — это человеческий феномен.

Такое зеркало иногда может создать достаточно пространства, чтобы «жертва» могла слышать себя.

Шаг 3: Обращайтесь к делу и выслушайте его

Смирение — это настроение, которое возникает, когда вы отказываетесь от некоторой возможности, которую вы видели, — от некоторого обязательства, которое у вас было.Вот что происходит, когда вы не думаете, что что-то возможно. Хорошая новость в том, что глубоко внутри есть некоторая приверженность.

От какой возможности отказался этот человек?

Когда мы говорим с кем-то, мы часто говорим не с человеком перед нами как таковым, а с нашим суждением о человеке перед нами. Итак, если мы говорим с жертвой, мы вызовем ответ жертвы. Если мы говорим с преданным, способным человеком, мы действительно можем вызвать целеустремленный и способный ответ.

Во-первых, вам нужно добиться их согласованности, чтобы поддержать их в разговоре — вы можете сказать что-то вроде: «Я вижу, что это не лучшая ситуация для вас, вы заинтересованы в разговоре, чтобы увидеть, сможем ли мы увидеть возможный выход? »

Как только вы получите их обязательство даже поговорить, мы захотим выявить следующий уровень приверженности — обязательство быть или действовать в соответствии с тем, что они хотели бы изменить. В зависимости от ситуации есть несколько возможных вопросов, которые могут вызвать определенный уровень приверженности:

· Кем вы стремитесь быть известными в своей жизни, независимо от ситуации? Как вы хотите, чтобы вас воспринимали даже в самых отвратительных обстоятельствах?

· От чего вы отказались? Если бы обстоятельства были другими, что бы вы действительно хотели увидеть? Готовы ли вы выступить за то, чтобы это произошло, даже если временами это кажется несправедливым и неравномерным?

· Если бы у вас могло получиться иначе, чем они есть, но вам пришлось бы прилагать неравное количество усилий в течение длительного периода времени, и вы могли бы не получить за это признание или признание, вы бы встали? за то, что это произошло?

· Если бы вы могли сделать это по-своему, что вы действительно хотите скрыть под всем этим? Что бы вы чувствовали, что можете сделать то, что вам нужно сделать?

· Если бы вы знали, что эта ситуация не изменится, вы бы сделали выбор, чтобы остаться здесь?

Ключевым моментом здесь является исполнение техники «учитывая это». «Учитывая, что … ситуация ужасная, ты никому не нравишься, мир, кажется, сговорился против тебя, и конца этому не видно …. Кем ты хочешь быть, несмотря на все это? » Другими словами, я не собираюсь спорить по поводу самой ситуации или пытаться убедить их, что она не так уж плоха, я соглашусь с тем, что она «такая плохая», и сниму ее со стола для обсуждения. Тогда вопрос только в том, кому вы готовы противостоять всему этому? Какие значения вы хотите отобразить?

Можно провести аналогию со спортивной командой, где тренер говорит что-то вроде «хорошо, другая команда вдвое больше нас, поле в гору, трава пятнистая, идет снег… учитывая все это, как мы идем? побеждать?» Тренер смотрит на игровое поле и разрабатывает стратегию победы на этом поле, а не на каком-то другом поле, на котором она хотела бы, чтобы играла ее команда.

Если кажется, что единственное, к чему они стремятся, — это сохранять такое мышление, вы можете рискнуть, если считаете, что у вас достаточно отношений, и укажете на это: «Могу я сказать что-то действительно прямое? Я действительно хотел бы поддержать вас, но я чувствую, что вы настроены (и, может быть, даже инвестировали) в то, что решения не существует — правильно ли я уловил это? » или «Похоже, вы довольно сильно попали в FRUMP — вы хотите выйти из него или предпочитаете оставаться в нем?»

Шаг 4: Включите физическое тело

Изменение повествования очень важно, но оно будет малоэффективным, если физическое тело будет исключено. Мышление жертвы имеет сопутствующую стойку тела — обычно оно немного более сутулое и вогнутое. Редко можно увидеть, как кто-то встает, уверенно готовый бросить вызов миру, говоря, что у них просто нет передышки в жизни.

Я включаю тело, задавая еще несколько вопросов, например: «Если бы вас уважала команда руководителей, как бы вы стояли и держались?» Затем я буду поощрять их стоять в таком же положении. «Как ты себя чувствуешь?»

Растет количество исследований, показывающих взаимосвязь между тем, как мы держим свое тело, и влиянием на наше чувство власти.Это исследование даже показывает, что то, как мы держим свое тело, имеет нейрохимические эффекты, такие как высвобождение тестостерона или гормона стресса кортизола. Сгорбившись, трудно быть сильным. Трудно быть бессильным, когда грудь поднята, руки отведены назад, голова высоко поднята, а ноги устойчивы.

Шаг 5: Действие поддержки

После того, как вы установили новое обязательство с соответствующим органом, начинайте действовать. Если он достаточно силен, вы можете просто спросить: «Что вы собираетесь предпринять сейчас?»

Если вы не смогли получить твердую приверженность, вы можете взять то, что они сказали на шаге 3, и спросить их, как бы это выглядело, если бы они были такими сейчас.«Я слышал, вы говорите, что хотите работать там, где чувствуете себя ценным, можете отдавать 110% и чувствовать себя хорошо… если бы вы вошли в этот режим прямо сейчас, если бы вы знали, что вас ценят, и могли бы выложиться на полную … И вы держались с этой гордостью, что бы вы сделали по-другому? Чем бы вы отличались? »

Человек, которого вы поддерживаете, часто говорит что-то, очевидно, так, как ему следует действовать, чтобы получить то, что он хочет. На этом этапе вы можете просто спросить их, что, по их мнению, произошло бы, если бы они просто начали быть такими и вести себя так.Почти всегда они видят, что могут получить лучший результат. Затем мне нравится ставить это как эксперимент: «Как насчет того, чтобы поэкспериментировать и просто посмотреть, что мы можем добиться с помощью этого другого способа существования и поведения — готовы ли вы к этому?»

Другие возможные вопросы для принятия мер:

· Как поступит в этой ситуации тот, кто известен благодаря X?

· Каким будет выражение [значение X]? Каким будет образ жизни или действия?

· Если бы вы знали, что не проиграете, что бы вы делали?

Мотивация к новым действиям поначалу может быть высокой, но если человек не сразу видит результаты, они могут снова погрузиться в образ мышления, поэтому вы захотите сделать его долгосрочным экспериментом. предпринимает последовательные, повторяющиеся действия, чтобы со временем увидеть разницу.

Помните, мы хотим изменить хорошо отработанный шаблон.

Шаг 6: Дальнейшие действия

Поскольку этот образ мышления является хорошо отработанным образцом, потребуется последовательное наблюдение, чтобы помочь выработать новый способ видения мира и действий в нем. Поддерживайте новое обязательство постоянным разговором — иначе оно продлится недолго. Позвоните им, зарегистрируйтесь, напишите электронное письмо, отправьте текстовое сообщение: «Эй, просто хотел сказать, что меня все еще вдохновляет то, что вы сказали вчера» или «как прошли новые действия?»

Не удивляйтесь, если вы отметитесь, а они не предприняли никаких действий, или если они снова отключатся — им нужно напоминание, и вам, возможно, придется повторить разговор снова.Помните, мы делаем эти шаги только потому, что вы действительно хотите поддержать этого человека.

Будет ли это работать?

Каждый человек индивидуален, каждая ситуация индивидуальна, и вы отличны от меня. Я тренер, поэтому мне легко вступать в эти разговоры естественным образом — возможно, это не для вас. Тем не менее, я надеюсь, что вы сможете извлечь некоторые из самородков из этой статьи, чтобы улучшить свою способность эффективно общаться с людьми, которые впали в этот образ мышления.По крайней мере, если все, что вы получите из этой статьи, — это немного сострадания к человечности в другом человеке, вы будете более эффективны независимо от того, что вы делаете.

Кари Грейнджер — коуч для руководителей, который работает с лидерами, чтобы эффективно использовать их платформы в жизни, чтобы оказать смелое влияние в мире. Ее клиенты — это люди, которые искренне стремятся к собственной эволюции, чтобы добиться великих вещей в их жизни. Сайт: каригрангер.com

Почему видение себя жертвой — это ошибка мышления

Всякий раз, когда подросток не хочет брать на себя ответственность, очень вероятно, что он представит себя жертвой. Когда ваш ребенок говорит: «Ты меня не понимаешь», это играет роль жертвы, потому что на самом деле он говорит: «Я — жертва твоего непонимания». Когда они говорят: «Мой учитель злой. почему я не сделал домашнее задание », — думает жертва, потому что они обвиняют своего учителя в том, что он не выполнил свою работу.И когда вы слышите: «Я ударил свою сестру, потому что она показала мне язык», это тоже мышление жертвы, потому что ваш ребенок использует что-то как предлог для нарушения правил в вашем доме. И вы увидите оправдание- создание, обвинение и оправдание — все это содержится в этом виде мыслительного процесса. В современном обществе дети и взрослые научились использовать все эти стратегии для рационализации своих действий.

Вот где кроется опасность: в основе мышления жертвы лежит убеждение, что если вы стали жертвой чего-то, то правила к вам не применяются.

Вот где кроется опасность: в основе мышления жертвы лежит убеждение, что если вы стали жертвой чего-то, то правила к вам не применяются. Другими словами, если вы жертва, вы не несете ответственности за результаты своих действий. Следовательно, если вы не несете ответственности, вам не нужно ничего менять: это чужая вина. В нашей культуре принято считать, что если вы стали жертвой плохого детства, вы не несете полной ответственности за свои проступки.На мой взгляд, это ерунда. Такое мышление привело к тому типу общества, которое мы видим вокруг нас сегодня, в котором никто не берет на себя ответственность ни за что и каждый является жертвой некоторой предполагаемой несправедливости. Так откуда взялось это мышление? Что ж, посмотри вокруг. Посмотрите на наших лидеров, посмотрите на наших политиков. Это никогда не их вина; они всегда становятся жертвами чего-то или кого-то. Печальная правда заключается в том, что мышление жертвы пронизывает наше общество на всех уровнях.

Подростки и жертвы думают: «Ты меня просто не понимаешь!»

Одна из причин, по которой подростки так часто попадают в ловушку мышления жертвы, заключается в том, что это часть того, как они пытаются отделиться от своих родителей. Таким образом, вместо того, чтобы считать себя защищенными родителями, они начинают видеть себя жертвой своих родителей. Они чувствуют себя жертвами правил домашнего хозяйства, ограничений и ожиданий своих родителей.

Если вы подумаете об этом с точки зрения ребенка, подростковый возраст, вероятно, является наиболее противоречивым возрастом, который может пройти человек. Подростки и подростки переполнены сильными эмоциями. У них происходят гормональные, физические и сексуальные изменения. Когда они попадают в среднюю и среднюю школу, они берут на себя больше ответственности, чем когда-либо в начальной школе.Не забывайте, что 16-летний подросток, у которого есть доступ к деньгам, машинам и наркотикам, был 12-летним четыре года назад. Родителям важно помнить, как быстро это происходит. Однако это не означает, что дети не должны нести ответственности за свои действия — это далеко не так. На самом деле, я думаю, что родителям необходимо больше осознавать естественную склонность подростков использовать мышление жертвы, и что вам следует как можно чаще бросать вызов этому.

Для детей нет ничего необычного в том, что они чувствуют себя очень комфортно в качестве жертвы.Когда вы оспариваете эту позицию, ваш ребенок может посчитать вас немного странным и отстраненным. Он может сказать: «Вы меня просто не понимаете», когда вы не купитесь на жертву. И, кстати, большинство родителей покупают . Многие развивают стиль воспитания, при котором они считают своих детей жертвами, а затем пытаются что-то исправить за них. Но по моему опыту, это создает очень сложную ситуацию для семьи.

Когда ваш ребенок говорит: «Вы меня не понимаете», он приглашает вас на бой. Не драться . Все, что вам нужно сказать, это: «Ну, может, я вас не понимаю. Но я понимаю следующее: вы должны делать свою домашнюю работу, и пока вы ее не сделаете, электроники не будет ».

Еще вы можете сказать: «Возможно, я вас не понимаю, но важно, чтобы вы понимали, чего я от вас ожидаю». Не спорьте со своим ребенком и не отвлекайтесь на споры о том, кто кого или кто понимает. любит кого. Будь тверд и не позволяй себе втягиваться в это.

Почему видеть себя жертвой — это «ошибка мышления»

Мышление жертвы на самом деле является частью более широкого круга того, что мы называем «ошибками мышления». Ошибки в мышлении бывают точно так же, как есть ошибки в математике и правописании. Кто-то может написать слово или решить математическую задачу определенным образом и получить неправильный ответ. Но пока они это делают, они верят, что это правильно.

Точно так же люди используют ошибки мышления и получают неправильный ответ на жизнь. Печально то, что пока они это делают, они думают, что это правильный ответ.Некоторые из ошибок мышления, которые используют подростки, — это нечестность, оправдание, оправдание, обвинение других и игра в жертву. Итак, вы увидите, как подростки используют мышление жертвы в рамках всей этой совокупности ошибок мышления. И они используют это, чтобы не брать на себя ответственность за то, что они сделали, или то, чего не хотят делать. По большей части подростки верят в то, что думают; это не манипуляция. Когда ваш ребенок играет жертву, извиняется или оправдывает себя, он верит, что то, что он думает и говорит, правда.Это не означает, что вы не должны возлагать на него ответственность за свои действия — я имею в виду строго и четко возложить на него ответственность. Я считаю, что позволять вашему ребенку использовать ошибки мышления, чтобы не брать на себя ответственность, очень опасно, потому что это не подготовит его к взрослой жизни и принятию решений.

Создание культуры подотчетности

Я считаю, что родителям следует развивать в своем доме то, что я называю «культурой ответственности». Это означает, что что бы ни происходило во внешнем мире, в вашем доме существует культура подотчетности — и , а не культура ошибок мышления.Таким образом, обвинения, извинения, оправдание и положение жертвы не должны иметь места в сфере выполнения ваших обязанностей по дому, надлежащего обращения с другими людьми, выполнения вашей домашней работы и выполнения своих обязанностей. Это означает, что ваш ребенок несет ответственность за все это в вашем доме.

Частью формирования культуры подотчетности является четкое понимание как родителем своих ценностей по отношению к детям. Затем вы должны жить по этим ценностям. Поэтому, если вы цените ответственность, вы должны не только четко понимать это, но и серьезно относиться к своим обязанностям, а затем требовать этого от своих детей.Как я уже говорил, если вы цените честность, не лгите. Если вы цените доверие, не скрывайте того, что делаете. И скажите своим детям: «Это то, что мы ценим, и таким образом мы будем жить в этом доме».

Ваш ребенок сталкивается с тысячами вещей во внешнем мире, но, придя домой, он несет ответственность за ваши ценности. Вы привлекаете его к ответственности, устанавливая ограничения, вознаграждая за принятие ответственности и объясняя последствия за оправдания. Вы также учите его подотчетности посредством обсуждения поведения и разговоров о том, как поступить по-другому, «когда это произойдет в следующий раз».»Помните, что в вашем доме ваш ребенок несет перед вами ответственность.

Дети становятся жертвами только тогда, когда вы позволяете им быть жертвами

Вот правда: дети становятся жертвами только тогда, когда вы позволяете им быть жертвами. Чтобы ваш ребенок стал жертвой, вы должны принять его оправдания или его вину. Я предлагаю вам бросить вызов мышлению вашего ребенка, сказав такие вещи, как:

  • «Похоже, вы оправдываете проклятие своей сестры, потому что она смотрела на вас неправильно.”
  • «Отговорки не решат проблему стрижки газона… и я ожидаю, что вы это сделаете».
  • «Обвинение учителя не решит вашу проблему с выполнением домашнего задания».

Это очень мощный инструмент для родителей. В этом последнем примере вместо того, чтобы спорить или защищать учителя, как это делают многие родители, просто скажите: «Похоже, вы обвиняете своего учителя». Таким образом, вы идентифицируете ошибку мышления .«Обвинение учителя не решит вашу проблему. Ваша проблема в том, чтобы выполнить свою работу ».

Вот пример разговора, который вы могли бы завести со своим ребенком, когда обнаружите, что он не сделал уроки:

Вы: «Ваш учитель написал мне по электронной почте и сказал, что вы не сдавали домашнее задание всю неделю».

Ваш ребенок: «Знаешь, моя учительница придурок. Он никогда не объясняет, что мы должны делать, а потом ожидает, что я передам его задания.”

Вы: «Похоже, вы обвиняете своего учителя в невыполнении обязанностей по сдаче домашнего задания».

Ваш ребенок: «Я не виноват! Я же сказал тебе, он придурок.

Вы: «Мы не говорим о том, чья это вина. Мы говорим о том, кто должен делать вашу домашнюю работу и сдавать ее, или просить меня или учителя о помощи. Нельзя просто или сделать это, а потом обвинять своего учителя ».

Бросьте вызов ошибке мышления прямо в ее источнике.Это часть того, чему я учу родителей в Программе тотальной трансформации.

Когда мышление жертвы становится образом жизни

Важно противостоять мышлению жертвы в наших детях, если мы не хотим, чтобы ошибки мышления стали образом жизни. Несколько лет назад было проведено очень глубокое исследование преступников в пенитенциарной системе Калифорнии. Одним из важных моментов, которые он показал, было то, что люди, которые возвращаются в тюрьму, постоянно видят себя жертвами: жертвами плохого детства, общества, плохого воспитания, бедности.И что происходит, пока они считают себя жертвами, они не чувствуют, что должны брать на себя ответственность за изменение своего антиобщественного поведения.

Когда ты жертва, ты всегда можешь найти способ стать жертвой. Если вы являетесь родителем подростков, то знаете, что многие из них большую часть времени считают себя жертвами. Помните: хотя у вашего ребенка ошибки мышления будут развиваться автоматически, мы, родители, должны бросить вызов мышлению жертвы и привлечь к ответственности наших детей.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *