Как выйти из роли жертвы в отношениях: Хватит это терпеть! Что советуют психологи для выхода из роли жертвы?

Хватит это терпеть! Что советуют психологи для выхода из роли жертвы?

Выполнять все прихоти партнёра, выслушивать от него унижения, чувствовать себя подавленным и ущемлённым — это стандартное поведение жертвы.

— Чтобы выйти из роли жертвы, нужно стать самостоятельным и принять на себя ответственность за свою жизнь. Это серьёзный, долгий внутренний процесс — дело не одного дня и не одного решения, — объясняет семейный психолог Анна Хныкина.

Фото: © Pixabay

Жертва — это ваш выбор

Вас никто не заставляет быть жертвой, вы сами — причина того, что с вами происходит

Ваш образ мышления — результат воспитания, становления личности, социализации. Но взрослый человек сам решает, кем ему быть: хозяином положения или жертвой.

Фото: © Pixabay

Разберитесь в себе: для чего вам быть жертвой

Некоторым людям нравится страдать, потому что так они привлекают к себе внимание

Когда вы рассказываете друзьям, как вы несчастны, как над вами издеваются дома и на работе — это поведение жертвы. Для чего тогда вы продолжаете жить со своим партнёром и работать на той работе, где вам плохо? Потому что вам удобно быть жертвой, ведь так вас все жалеют и поддерживают, вам стараются помочь. Роль жертвы приносит вам «бонусы», если вы не готовы от них отказываться — продолжайте играть в несчастного.

Фото: © Flickr/ashley rose,

Утомитесь своей ролью

Когда вам надоест быть жертвой, тогда вы сможете измениться

Как только вы устанете жаловаться всему миру на свою несчастливую судьбу, как только захотите, чтобы о вас говорили не как об униженном и оскорблённом человеке, тогда вы начнёте работать над собой. Пока вам нравится (хоть вы и не признаётесь в этом) быть страдальцем, перемен не случится.

Фото: © Shutterstock

Научитесь говорит нет

Защищайте своё пространство, своё время и свои интересы

— Если ваш партнёр привык к тому, что вы живёте так, как ему надо, вы уже от этого устали, скажите ему об этом. Нет ничего зазорного в том, чтобы сначала делать то, что хочется вам, а потом помогать другим людям, — говорит психолог Марина Бурмака.

Фото: © Shutterstock

Обозначайте границы

Если партнёр позволяет себе оскорблять вас, унижать, говорить обидные слова — не нужно это терпеть

Говорите ему прямо: «Со мной так обращаться нельзя!». Гештальт-психотерапевт Анна Таипова отмечает, что нельзя «проглатывать» обиду, надеяться, что такое поведение партнёра не повторится. Если вы позволяете так к себе относиться, партнёр никогда не поймёт, что нужно вести себя иначе.

— Когда вы обозначите свои границы, у партнёра-тирана произойдёт внутренний слом. Возможно, что он услышит вас и ситуация изменится. Если же унижения продолжатся, а быть жертвой вы уже не хотите, лучше разорвать отношения и не издеваться над собой, — добавляет эксперт.

Фото: © Shutterstock

Не бойтесь просить помощи

Но не у тирана. Обратитесь к специалистам, поговорите с теми, кто уже сталкивался с такой проблемой

Мотивирующие книги и фильмы не сработают на 100%. Если вы большую часть жизни были жертвой, вам нужен человек, который «отзеркалит» ваше состояние и поможет разобраться в себе.

Если вы себя уважаете и цените, вы не допустите никакого агрессивного отношения к себе и сможете признаться, что вам нужна помощь знающих людей, а не очередные унижения.

Подпишитесь на LIFE

Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского

Фото: Варвара Лозенко

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Фото: Варвара Лозенко

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

Фото: Варвара Лозенко

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

Фото: Варвара Лозенко

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал…», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Фото: Варвара Лозенко

— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

Фото: Варвара Лозенко

4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Фото: Варвара Лозенко

— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Фото: Варвара Лозенко

— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

Фото: Варвара Лозенко

5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо…».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе.

Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет.

Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

Фото: Варвара Лозенко

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

как попадают в это состояние и что поможет выйти из него / LR4 / / Latvijas Radio

Состояние жертвы – ощущение безнадежности и беспросветности, которое для некоторых становится своего рода оправданием для бездействия и постоянных жалоб и нытья. Некоторые примеряют на себя так называемую роль жертвы осторожно, кто-то — довольно охотно, а потом либо не хотят, либо уже не могут изменить этот сценарий. Как распознать, что перед вами – жертва, или что именно вы пребываете в этом состоянии? 

“Для меня ближе понятие жертвы как динамическое состояние человека, в которое каждый из нас время от времени попадает. Каждый из нас понимает, в какой ситуации как себя реализовать — более свободно или более ограниченно. И некоторые ограничения проще перекладывать на кого-то другого: близких людей, обстоятельства жизни, социальные изменения.

И тогда мы попадаем в состояние жертвы”,

считает эксперт программы, экзистенциальный психотерапевт из Литвы, преподаватель Института гуманистической и экзистенциальной психологии Юлия Абакумова-Кочунене. Она определяет понятие жертвы так:

Жертва — человек, который считает себя объектом воздействия чего-то иного, нежели он сам. 

Эксперт считает: некоторым людям более свойственно считать себя жертвой, нежели человеком, создающим свою жизнь, а некоторые более склонны создавать что-то свое, творить. И нет человека, который никогда не впадал бы в состояние жертвы. Есть люди — ипохондрики, которые склонны все время искать у себя болезни и считать их испытаниями, а также думают, что их должны вылечить.

Многие экзистенциальные философы пишут, что груз свободы — это очень тяжкий груз. Когда мы признаем ответственность за свою жизнь, то неминуемо сталкиваемся со свободой — многим проще ощущать себя частью системы, которая диктовала бы, что делать. И пользоваться свободой своей жизни кажется тяжелым испытанием. 

“Состояние жертвы — неотъемлемая черта каждого из нас, просто она может приобретать деструктивные размеры в жизни, становиться болезненным состоянием. В небольших дозах у этого состояния даже есть позитивное влияние на нашу жизнь — должен быть баланс между бунтарством и смирением”, 

считает Юлия. Иногда человек “застревает” в состоянии жертвы, и это трансформируется в клинические проявления. В таком состоянии важно вовремя обращать внимание на то, как это происходит, говорит эксперт, поскольку “Постоянная стратегия такого поведения травмирует и уничтожает его самого. И надо понять, что жизнь — это не только то, чему человек подвергается, но и то, что он создает”. 

Есть большое количество моментов, на которые мы действительно можем влиять, поэтому Юлия Абакумова-Кочунене задает нашим радиослушателям такое домашнее задание:

“Рецепта счастливой жизни нет ни в каком виде психотерапии. В жизни есть много трагических данностей. Но можно посмотреть на свою жизнь и попробовать внутри почувствовать, насколько я согласен с этим. Может, там, где я терплю, можно что-то изменить? Хотя бы какую-то мелочь. И часто от этой мелочи появляются более крупные изменения”.

Latvijas Radio aicina izteikt savu viedokli par raidījumā dzirdēto un atbalsta diskusijas klausītāju starpā, tomēr patur tiesības dzēst komentārus, kas pārkāpj cieņpilnas attieksmes un ētiskas rīcības robežas.

как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным — Нож

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

• Жертва,
• Агрессор (он же Преследователь),
• Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется!.. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

• развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
• любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
• незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

как выйти — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

«Вход бесплатный, выход платный» – это про схему Жертва, Преследователь, Спасатель. Рассказываем, как не попасть в эту ловушку.

«Я хочу быть счастливой, что мне принимать? – Принимайте решения, ежедневно». Рассказываем о популярной схеме отношений, в которую люди заходят, когда не хотят нести ответственность за свою жизнь. 

---

Что такое «треугольник Карпмана»?

Три социальные и поведенческие роли, которые сменяют друг друга, описал еще в 1968 году психоаналитик Стивен Карпман. В последнее время его схема, которую также называют «треугольником драмы» или «треугольником судьбы», особенно на слуху – ты наверняка смотрела видео популярных психологов на YouTube или читала посты коучей в Инстаграме.

Какую ошибку ты совершаешь в отношениях с мужчинами? – пройди тест и узнай >>>

Действительно, не разобравшись с этими ролевыми моделями и не научившись анализировать и отлавливать попытки манипуляции, в первую очередь, со своей стороны, невозможно построить действительно счастливые отношения, развиваться, находиться в состоянии ресурса. «Треугольниками» жили наши родители – и, наверняка, именно их проявления Жертвы, Агрессора или Спасателя особенно раздражали или пугали тебя в детстве. Увы, мы подрастаем – и перенимаем эту модель отношений, ввязываемся в те же «игры, в которые играют люди». К счастью, из треугольника есть выход – но обо всем по порядку.

Основные роли и их вторичные выгоды

Итак, в трех вершинах треугольника драмы всегда – Жертва, Преследователь и Спасатель. Модель абсолютно хрестоматийная, знакомая нам из сказок: Спящая Красавица (Жертва) под влиянием Малефисенты-Дракона (Агрессор) колет пальчик и дальше безвольно ждет, пока Принц в сияющих доспехах (Спасатель) не вызволит ее из замка, а заодно и вечного сна. Малефисента ничего не имеет конкретно против принцессы, но она обижена на мир в целом, на родителей Спящей Красавицы и вовсе не считает себя нападающим – в ее глазах она жертва, в ее бедах виноваты все остальные, она только защищается или воздает по заслугам. Принцу выгодно спасать Красавицу – в глазах подданных, да и в своих собственных, он сразу становится героем, плюс принцесса зависит от него. По сравнению с Жертвой и Агрессором он остается «весь в белом», положительным со всех сторон.

«… Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий». Трансакционный аналитик Клод Штайнер

На самом деле, положительных героев в треугольнике Карпмана нет – каждый из них извлекает из своей роли вторичную выгоду. Осознать ее – значит, сделать первый серьезный шаг к выходу.

Читай также: Класс повышенной комфортности – почему нельзя быть удобной >>>

Жертва – не берет ответственность и одобряема в глазах общества. Она может годами, десятилетиями ничего не менять – ей не нужны конкретные шаги к спасению, ей нужен кто-то, кому она может пожаловаться.

Преследователь – самоутверждается и отыгрывает собственные комплексы и страхи за счет контроля над другим, так же не берет ответственность за происходящее и никогда, никогда не бывает виноват. Недаром в теории Карпмана синонимичны названия Агрессор и Преследователь виновных – в его глазах виновата именно жертва, которая его «доводит», «тупит», «не слушается» и заслуживает наказание.

Спасатель – кажется «хорошим парнем/девушкой», принцем или феей-крестной, но на самом деле ему не выгодно, чтобы жертва вышла из треугольника. Пока он спасает ее и вступает в схватку с Преследователем, он подпитывает свое чувство собственной значимости, повышает самооценку и… может не решать собственные проблемы. Да, ответственность – ресурс ограниченный, и если ты берешь на себя решение чужих проблем, значит, по какой-то причине не хочешь/не можешь решать собственные.

В чем ловушка треугольника и почему из него надо выходить

В треугольнике невозможно устоять на одной вершине – если ты заходишь в эту игру, ты начинаешь проявлять себя во всех трех ролях, причем как с разными людьми, так и с одним и тем же. Считается, что треугольник начинается с момента, когда кто-то проявит себя в роли Агрессора, а второй, соответственно, вместо того, чтобы дать отпор, примет на себя роль Жертвы. Но частый вариант – вход в модель со стороны Спасателя.

Читай также: Пара-психология – чего нельзя делать ради мужчины >>>

Разберем на самом безобидном примере: друг или любимый просит тебя помочь ему с презентацией по работе. У тебя другие планы, тебе неудобно или просто не хочется, но ты не говоришь «нет» и не рекомендуешь кого-то, кто может помочь ему за деньги – ты решаешь «сделать доброе дело» и, задвинув собственные дела, становишься Спасателем. Подготовка презентации затягивается, ты уже и рада бы отказаться, но друг давит, ты начинаешь жаловаться маме или общим знакомым – увы, ты уже Жертва обстоятельств. Вы встречаетесь с другом в очередной раз, ты между делом вздыхаешь, что устала, и как бы намеком перечисляешь, что не попала на фитнес, на курсы кройки и шитья и третий вечер подряд не выгуливала свою чихуахуа из «этого ВАШЕГО отчета». Ты не говоришь ему прямо: «Парень, я больше не хочу этим заниматься», – ты пробуждаешь в нем чувство вины, заставляешь чувствовать себя плохим, ты – Агрессор.

Надо ли упоминать, что в конечном итоге в этом треугольнике никто не счастлив – все играют роли, отчасти выбранные, отчасти навязанные поведением других участников, и чем дольше длится эта игра, тем больше она начинает казаться не выбранной моделью поведения, а «судьбой», под него подстраивают целую жизненную философию. «На помощь» приходят регидные фразы про синиц в руках, «все так живут», «не жили хорошо – нечего и начинать» и «лучшее – враг хорошего». Чем дольше ты живешь в треугольнике, тем сложнее увидеть его – и выйти.

Как выйти

Неважно, в какой роли ты обычно заходишь в треугольник, базовые действия одни для всех:

* возьми на себя ответственность за свою жизнь и за выбор, который ты делаешь – ничто в жизни не складывается само собой: все складываем мы сами. Если ситуация тебя не устраивает, выход только один – изменить ее

* помни: нет нерешимых ситуаций, есть решения, которые не хочется принимать

* не решай за других людей, что они должны делать и чувствовать. Другой человек, даже если это твой ребенок – не твоя собственность

* не помогай, когда не просят. Если просят, четко отслеживай – от тебя хотят действий или просто свободных ушей и жилетки

Смотри также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>

* спрашивай себя «зачем мне это надо?» или «зачем я это себе создаю?» – и отвечай самой себе максимально честно. Цель – не оправдаться в собственных глазах, а нащупать ту вторичную выгоду и затем дать ее себе не через манипуляции, а напрямую

* в любой непонятной ситуации и если не получается воплотить вышеперечисленные пункты – обращайся к психологу. Увидеть и проанализировать свое поведение со стороны способен далеко не каждый.

Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>

Но есть и хорошие новости: выйдя из треугольника, Жертва становится Героем, который в состоянии сам решать свои проблемы. Агрессор становится Философом – он наблюдает за людьми, не стараясь их поменять, и обретает гармонию с собой. А Спасатель становится Мотиватором – он «заряжает» Героя на победы, но не делает ничего за него, вместо этого занимаясь своей жизнью.

Дарья Крутских

Треугольник Карпмана — Как выйти из созависимых отношений?

Треугольник Карпмана в психологии

Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.

В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.

В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.

Ролей треугольника три:

• Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
• Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
• Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации. Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем.

Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.

Треугольник Карпмана в семье алкоголика

Примеры из жизни – лучший способ понять ситуацию и разобраться в ней. Суть треугольника Карпмана в том, что он всегда строится на основе какой-либо проблемы. Ярким примером являются отношения, в которых один из участников страдает от какой-то зависимости. Разберём подробно отношения алкоголика, его супруги и врача, чтобы увидеть, что каждый из участников преследует определенный манипулятивный интерес. Так:

• Агрессор – муж с алкогольной зависимостью.
• Жертва – жена.
• Спасатель – врач, который пытается улучшить ситуацию, вывести мужа из запоя.

Чем дольше существует эта ситуация, тем больше становится понятно, что никто не прикладывает усилий, чтобы ее разрешить. Жена не пытается спасти супруга, потому что ей не хочется выходить из статуса женщины, которая страдает от тяжкого бремени, героини. Простыми словами, ей нравится роль жертвы, нравится жалеть себя, поэтому никакие реальные усилия не прикладываются. Жертва при этом может ругать мужа за потерянное время и убитую молодость, но при этом давать ему деньги на выпивку.

Агрессор в треугольнике Карпмана – муж – видя и осознавая подобную ситуацию, не пытается как-то ее исправить, ведь несмотря на словах всех все устраивает. Часто, он винит в своем пьянстве жену, для него это возможность продолжать пить, не пытаясь найти реальную проблему. Врач, появившийся в этой ситуации, изначально воспринимается как спасатель. Но так как его советы не исполняются, а результат – временный, происходит смена ролей. Так, например, врач может стать агрессором – потому что его лечение не помогает. Алкоголик – жертвой, потому что не смог излечиться из-за плохого врача. А сама жена – спасателем, жалея мужа и ругая врача.
Проблема в том, что изначально в действиях жены не было желания помочь мужу. Занимая роль агрессора она может втягивать в созависимые отношения других людей – например, родителей или друзей мужа, призывая их помочь, обвиняя в равнодушии. Такие люди часто ведут себя с окружающими отвратительно, оправдываясь тем, что и так пострадали от жизни. Психология треугольника Карпмана в отношениях в созависимости при условии лживой игры от одного или нескольких человек.

Выход из треугольника Карпмана

Отношения, построенные по предложенной модели – очень тяжёлые, токсичные и безрезультатные. Они не способны принести пользу ни одному из участников, поэтому оптимальный вариант – узнать, как выбраться из треугольника. Первое, что человек должен сделать – осознать себя в созависимых отношениях и понять, какую роль он занимает в них.
Рекомендации:

1. Как выйти из роли жертвы. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Нужно перестать перекладывать решение сложностей на других людей. Помните – посторонние люди ничего вам не должны, в том числе, выслушивать ваши жалобы и решать ваши проблемы. Если вы понимаете, что не можете разобраться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к другим людям, но не втягивайте их в ситуацию и не перекладывайте ответственность. И не давайте эмоциям возможность взять над вами верх.
2. Как выйти из роли преследователя. Откажитесь от постоянного контроля, критики других людей. Помните – вы не являетесь центром вселенной и окружающие не обязаны вам подчиняться и во всем соответствовать. Уделяйте своей жизни больше внимания, чем жизням других. Научитесь уважать мнение окружающих, не спорить с ними, не пытаться доказывать свою правоту, даже если вы видите, что человек заблуждается. Работайте с агрессией – если чувствуете ярость или злость, переключитесь на что-то, смените род деятельности.
3. Как выйти из роли спасателя. Помогайте или включайтесь в ситуацию, только при условии, что вы действительно можете помочь, и ваша помощь будет реальной и полезной. Не вмешивайтесь в ситуацию, если вас об этом не просят – вы не являетесь вершителем справедливости. Старайтесь смотреть на ситуацию объективно, а не только с одной стороны. Научитесь говорить людям нет, а также убеждайте просящих разобраться в ситуации самостоятельно.

Что делать участникам из примера выше, если они хотят воспользоваться данными рекомендациями? Мужу-алкоголику необходимо самому предпринимать шаги, чтобы разобраться с зависимостью. Не винить жену в пагубной привычке, а понять, в чем действительно проблема. Жене нужно понять, что она действительно может сделать в ситуации, чтобы помочь мужу справиться с зависимостью и нужны ли ей эти отношения вообще. Врачу – проводить работу в рамках своих служебных обязанностей, не давать дополнительных советов, не пытаться быть участником ситуации.

Как не попасть в треугольник Карпмана?

Чтобы не думать, как выйти из токсичных отношений, лучше всего вообще в них не попадать. Однако подобные связи иногда формируются подсознательно, вне зависимости от желания человека. Наиболее распространенные пути – человек сбрасывает с себя ответственность за ситуацию, становясь жертвой или берет лишнюю ответственность, становясь спасателем или агрессором.

Рассмотрим основные рекомендации, которые помогут избежать созависимости:

1. Помните о собственных границах и границах других людей. Если вы чувствуете, что они нарушаются, предпримите действия, чтобы пресечь это.
2. Отстаивайте свой комфорт и свободу выбора. Например, вам не нравится какая-либо тема. Скажите о том, что не хотите ее обсуждать, чтобы переключиться на что-то другое.
3. Держите эмоции и свое эмоциональное состояние под контролем. Другие люди не обязаны страдать от ваших эмоциональных всплесков, также, как и вы – от их.
4. Дайте другим людям право выбора. Не будьте человеком, который постоянно все контролирует, критикует, советует. Помните, что на вас лежит ответственность только за вашу жизнь.
5. Распределяйте зоны ответственности. Не берите на себя решение лишних задач, не перегружайте себя, даже если вас об этом просят.
6. Всегда думайте о том, как ваше поведение влияет на конкретную ситуацию и других людей.

Результатом будут осознанные, здоровые отношения между людьми, а также отсутствие токсичных личностей в вашем окружении.

Автор статьи

Михаил Иванович Сквира

Окончил УО «ГомГМУ» по специальности «Лечебное дело». Клинический психолог, магистр психологических наук, с 2016 по 2018 год ведущий специалист в УЗ «ГОКПБ» по работе с алкогольной зависимостью методом «Эдельвейс», автор статей и публикаций. Отмечен благодарностью за многолетний плодотворный труд в системе здравоохранения.
Стаж работы: 16 лет

«Как выйти из роли «спасателя»?»

Кристина, а почему вы свое поведение называете игрой в «спасателя»? Вы тратите свое время на помощь людям, которые об этом не просили. Родители живут своей жизнью, совершают поступки, которые порой приводят к нежелательному результату, но они пробуют жизнь на вкус, а вы собираетесь оградить их от волнений, переживаний и риска, то есть от жизни. Вы пытаетесь жить за них, но кто вам сказал, что вы совершаете благо?

Мужчины, которые сталкиваются с проблемами, должны пройти испытание, инициироваться в новой роли. Из-за вашей позиции «спасателя» они могут воспринимать вас как учителя, надзирателя, наставника, а это не способствует любовным отношениям. Потом из «спасателя» вы превращаетесь в «жертву», так как, теряя надежду и силы, тащите обреченный союз. Предположу, что порой вы можете выступать с позиции «насильника», когда настаиваете на своих благородных порывах.

Получается, вы в плену сразу трех ролей: спасателя, жертвы и насильника по отношению к партнеру. Эти роли меняются — соответственно, и мужчина перевоплощается в противоположного героя. Некоторые люди десятилетиями ходят по углам этого треугольника. К счастью, вы вовремя спохватились, увидев закономерность.

Теперь посмотрите на эту ситуацию сверху, как на шахматное поле или на кукольный театр. Когда Кристина начала брать на себя эти роли? Что произошло? Почему она решила жертвовать собой? Почему взяла на себя ответственность за чужие судьбы? Почему стала спасать других, учить их жизни? Почему решила поправлять других, словно ремонтируя игрушки?

Люди очень сложно устроены, они глубоки, противоречивы и не похожи друг на друга, а значит, рецептов помощи нет. Но, согласна, так хочется, чтобы все было правильно, хорошо и спокойно. Значит, встает вопрос о принятии мира и своего места в нем. Вечный вопрос: как и зачем жить — и каждый ищет на него ответ, ищет по-своему, блуждая и ошибаясь, падая и мучаясь, и в этом красота жизни. В вас много тепла, желания любить, много энергии, а значит, надо только разобраться, чего вы хотите на самом деле, понять скрытые мотивы ваших поступков.

10 способов перестать быть жертвой и получить новые возможности

Источник: StockSnap / Pixabay

Быть «жертвой» обычно не одобряют. Когда я слышал, как люди говорят, что они больше не жертвы, я понятия не имел, что они имели в виду. Фактически, жертва определяется как человек, которого обманули, причинили боль или причинили вред из-за его или ее собственных эмоций или невежества, неудачного события или действий кого-то, кто обманул, обманул, ранил или убил его или ее. .

В то время я действительно был жертвой.У меня были отношения, в которых я подвергался систематическому эмоциональному насилию, но из-за своего невежества не знал об этом. Многие люди, особенно созависимые, состоят в отношениях с наркоманами или насильниками, в том числе с партнерами или родителями, страдающими психическими заболеваниями, такими как биполярное или пограничное расстройство настроения, антисоциальное расстройство личности или нарциссические расстройства личности. Они страдают от частых и часто злонамеренных словесных, а иногда и физических нападений, предательства, манипуляций и других форм насилия, которые могут изменить их восприятие, самооценку и способность защитить себя.Многие жертвы жестокого обращения не осознают это как таковое, потому что это напоминает стыд, пренебрежение или другое жестокое обращение, которое они испытали в своих родных семьях. В детстве они были незащищенными жертвами; следовательно, они не развили адекватную самооценку и не научились противостоять жестокому обращению.

В семейных группах Ал-Анон есть поговорка: «Нет жертв, есть только добровольцы». Это означает, что, когда вы терпите неприемлемое поведение, вы становитесь его волонтером. Узнав, что меня оскорбляли, было поучительно.До этого я отмахивался от болезненных эпитетов и критики, рационализируя и минимизируя их. Это называется отрицанием. Как только я столкнулся с правдой в классе самоуверенности, я нашел слова и смелость, чтобы назвать оскорбление и сказать, что я к нему чувствую. К моему удивлению, словесные оскорбления прекратились, лишь изредка допускались ошибки. Я научился отключаться и уходить от потенциальных атак до того, как они разовьются. Я обретал силы и больше не вел себя как жертва. На это потребовалось время.

Существуют и другие формы «разыгрывания жертвы», например, обвинение в своем несчастье по причине своей работы или бездействия из-за физических или эмоциональных обстоятельств.Общий знаменатель — это возлагать ответственность за свои обстоятельства за пределы себя или за пределы вашей власти. Кто-то другой или какие-то обстоятельства мешают вам достичь того, чего вы хотите.

Изучение роли жертвы

Вопреки лозунгу Ал-Анон, быть жертвой — это не та роль, которую кто-то хочет или сознательно выбирает. Никому не нравится чувствовать себя бессильным и безнадежным. Действуют бессознательные силы, которые обычно определяются убеждениями, усвоенными в раннем возрасте. Например, если у нас есть основанная на стыде самооценка, что мы неудачники или недостойны счастья, мы, скорее всего, будем мешать себе достичь успеха или счастья, как бы мы ни старались.

Этим убеждениям обычно прививаются, когда они росли в неблагополучной семье. Оскорбительные отношения — это закрытые системы. Часто обидчики пытаются осуществлять исключительный контроль над своим партнером с помощью прямых угроз или тонких манипуляций, таких как чувство вины или недовольство, чтобы помешать своему партнеру разговаривать с другими или получать информацию и помощь извне. Токсичные родители тоже делают это, чтобы скрыть свой стыд и поддерживать видимость, используя открытые угрозы наказания, если о жестоком обращении рассказывают другие, или высказывания вроде: «Мы не делимся своим грязным бельем» и «Кровь». гуще воды.«Жертвы могут не знать, что есть помощь или как получить к ней доступ, и могут опасаться за свою жизнь или близких, если о ней сообщат. Использование детей для шантажа супруга — не редкость.

Обретение силы

Обрести силу и оставить жертву в одиночестве сложно и чрезвычайно трудно. Мы слишком привыкли к нашей собственной точке зрения и повторяющимся образцам мышления, которые остаются неизменными, пока мы не поговорим с кем-то с другой, более здоровой точкой зрения. Например, я чувствовал себя в ловушке, когда меня оскорбляли во время езды в машине.Пока мой спонсор Ал-Анон не сделал этого предложения, я никогда не думал о том, чтобы выйти из машины. Когда я это сделал, я не мог поверить в то мгновенное, воодушевляющее, воодушевляющее и освобождающее чувство, которое я чувствовал. Если бы я не обсудил с ней проблему заранее, мне бы в голову не пришло это действие. Я начал ездить на мероприятия отдельно на своей машине. Таким образом, я мог уйти, когда захочу, избежать оскорбительных разговоров и не беспокоиться о трезвости моего партнера. Научившись говорить открыто и устанавливать границы, я обретал силы и больше не был жертвой чужого настроения или поведения.

Шаги к саморазвитию

Независимо от того, действительно ли вы являетесь жертвой жестоких отношений или видите себя одним из них в своей жизни, решение одно и то же. Предлагаются шаги для достижения этой свободы, не обязательно в следующем порядке:

1. Узнать. Узнайте как можно больше о своей ситуации. Информация — это сила. Читайте мои блоги о злоупотреблениях и книги о созависимости.
2. Получите поддержку. Поддержка необходима. Обратитесь к терапевту, опытному тренеру по жизни и / или в программе из 12 шагов.
3. Понаблюдайте за собой. Объективно наблюдайте за нежелательным поведением и своей реакцией других. Ваша реакция улучшит ваше самочувствие или остановит нежелательное поведение? Вы тоже ведете себя некорректно? Поэкспериментируйте с другими ответами, включая ни одного, и посмотрите результат.
4. Выровняйте свое поведение. Согласны ли вы со своими целями и ценностями? Какие шаги вам нужно предпринять, чтобы быть в гармонии?
5. Удовлетворите ваши потребности. Это ваше дело, а не кто-то другой, просить о том, чего вы хотите, и удовлетворять ваши потребности.
6. Бросьте вызов своим убеждениям. Какие у вас убеждения и мешают ли они вам в достижении ваших целей?
7. Возьмите на себя ответственность за свой выбор. Что ощущается по-другому, когда вы говорите «Я хочу» вместо «Я должен» и «Я не хочу» вместо «Я не могу?» Принятие на себя ответственности помогает вам принять свой выбор и открывает возможность для изменений.
8. Примите меры. Приобретите необходимые навыки и ресурсы для достижения своих целей.Например, если вы уговаривали своего партнера что-то починить или почистить, а он / она постоянно отказывается выполнить вашу просьбу, либо научитесь делать это самостоятельно, либо наймите того, кто это сделает. Если недостаток подготовки или образования мешает вам сделать желаемую карьеру, запишитесь на необходимые занятия — даже если это займет несколько лет.
9. Учитесь напористости . Это дает вам возможность быть искренним, устанавливать ограничения и повышать самооценку.
10. Не обвиняй и не защищайся .Возьмите на себя ответственность за свое счастье, несчастье и свое участие в разногласиях и проблемах в ваших отношениях, независимо от того, поступает ли ваш партнер так же или нет. Внесите компенсацию за свой вклад.

© Дарлин Лансер, 2016

16 признаков и советов, как с этим справиться

Знаете ли вы кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основан на трех основных убеждениях:

• Плохие вещи случаются и будут происходить.
• Виноваты другие люди или обстоятельства.
• Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе, когда речь идет о людях, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство специалистов в области здравоохранения избегают этого из-за окружающей его стигмы.

Люди, которые чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации, часто – выражают много негатива, но важно осознавать, что сильная боль и страдания часто подпитывают это мышление.

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «поворачиваются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию. ”

Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Избегание ответственности

Ботник предполагает, что одним из основных признаков является отсутствие ответственности.

Это может включать:

• перекладывать вину на кого-то другого
• оправдываться
• не брать на себя ответственность
• реагировать на большинство жизненных препятствий словами «Я не виноват»

Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые ничего не сделал, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их решить.

Но многие ситуации с по предполагают разную степень личной ответственности.

Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто играют роль определенные основные факторы.

Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на собственном опыте и может снова столкнуться с той же ситуацией.

Не ищу возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, пришедшие из места виктимизации, могут не проявлять особого интереса к попыткам внести изменения. Они могут отвергать предложения о помощи, и может казаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Провести немного времени в страданиях не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.

Но у этого периода должна быть определенная конечная точка. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.

Чувство бессилия

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.

«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.

Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубоко укоренившуюся психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Негативный разговор с самим собой и саботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:

• «Все плохое случается со мной».
• «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
• «Я заслуживаю того плохого, что со мной случается.»
• « Никто не заботится обо мне ».

Каждая новая трудность может усилить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят в то, что они говорят с самим собой, часто бывает легче пережить это. Если этот разговор с самим собой является негативным, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.

Недостаток уверенности в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.

Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Такая точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.

Те, кто пытается работать над тем, чего они хотят, и терпят поражение, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств.Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить увидеть любую другую возможность.

Разочарование, гнев и негодование

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким складом ума могут чувствовать:

• разочарованными и злыми на мир, который кажется против них
• безнадежным из-за своих обстоятельств, никогда не меняющихся
• обиженных, когда они верят, что близким все равно
• обижены на людей, которые кажутся счастливыми и успешный

Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, создавая и разлагая, когда к ним не обращаются.Со временем эти чувства могут способствовать:

Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что они могут. Часто это коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Это может появиться как метод совладания с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя пойманным в ловушку и не сдастся.

Предательство

Предательство доверия, особенно повторяющиеся предательства, также может заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.

Если ваш основной опекун, например, редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Этот образ мышления может также развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может жертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.

В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.

Манипуляции

Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять их чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими ради сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение чаще может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.

Но помните, что многие люди с таким мышлением сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину.Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.

Избегайте маркировки

Наклейки обычно бесполезны. «Жертва» — ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-то жертвой или не говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные действия или чувства, которые вы замечаете, например:

• жалоба
• перекладывание вины
• отказ от ответственности
• ощущение себя в ловушке или бессилия
• ощущение, что ничто не имеет значения

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установите границы

Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины за то, что не сработало.

«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто вы идете по яичной скорлупе, или должны извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», — говорит Ботник.

Часто бывает трудно помочь или поддержать того, чьи взгляды сильно отличаются от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими по отношению к вам и другим, определение границ может помочь, Ботник предлагает: «Отстранитесь как можно больше от их негатива и верните им ответственность.”

Вы по-прежнему можете проявлять сострадание и заботу о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего близкого от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более жертвой. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и ухудшить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

1. Признать их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
2. Спросите, что они, , сделали бы , если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
3. Помогите им обдумать возможные способы достижения этой цели.

Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »

В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле могут быть инструменты для их самостоятельного решения.

Предлагайте поощрение и подтверждение

Ваше сочувствие и поощрение могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.

Попробуйте:

• Укажите, в чем они хороши.
• Укажите их достижения
• Напомните им о вашей привязанности
• Подтвердите их чувства

Люди, у которых нет сильных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, могут Вам труднее преодолевать чувство виктимизации, поэтому поощрение вашего любимого человека к разговору с терапевтом также может помочь.

Подумайте, откуда они.

Люди с менталитетом жертвы могут:

• чувствовать себя безнадежными
• полагать, что им не хватает поддержки
• винить себя
• неуверенность в себе
• низкая самооценка
• бороться с депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство

Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональное расстройство, что еще больше усложняет преодоление менталитета жертвы.

Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение.Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

«Чувство ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», — говорит Ботник.

Но если вы действительно считаете, что всегда были жертвой обстоятельств, мир несправедливо к вам относился или что все идет не так, как надо, по вашей вине, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом.Хотя невылеченная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, она также может способствовать:

• депрессии
• проблемам во взаимоотношениях
• ряду физических и эмоциональных симптомов

Терапевт может вам помочь:

• изучить основные причины менталитет жертвы
• работа над самосостраданием
• определение личных потребностей и целей
• создание плана по достижению целей
• изучение причин чувства бессилия

Книги самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «Дергать за собственные струны.”

Менталитет жертвы может вызывать беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих их людей. Но это можно преодолеть с помощью психотерапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

16 признаков и советов, как с этим справиться

Знаете ли вы кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основан на трех основных убеждениях:

• Плохие вещи случаются и будут происходить.
• Виноваты другие люди или обстоятельства.
• Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе, когда речь идет о людях, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство специалистов в области здравоохранения избегают этого из-за окружающей его стигмы.

Люди, которые чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации, часто – выражают много негатива, но важно осознавать, что сильная боль и страдания часто подпитывают это мышление.

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «поворачиваются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию. ”

Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Избегание ответственности

Ботник предполагает, что одним из основных признаков является отсутствие ответственности.

Это может включать:

• перекладывать вину на кого-то другого
• оправдываться
• не брать на себя ответственность
• реагировать на большинство жизненных препятствий словами «Я не виноват»

Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые ничего не сделал, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их решить.

Но многие ситуации с по предполагают разную степень личной ответственности.

Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто играют роль определенные основные факторы.

Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на собственном опыте и может снова столкнуться с той же ситуацией.

Не ищу возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, пришедшие из места виктимизации, могут не проявлять особого интереса к попыткам внести изменения. Они могут отвергать предложения о помощи, и может казаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Провести немного времени в страданиях не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.

Но у этого периода должна быть определенная конечная точка. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.

Чувство бессилия

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.

«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.

Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубоко укоренившуюся психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Негативный разговор с самим собой и саботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:

• «Все плохое случается со мной».
• «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
• «Я заслуживаю того плохого, что со мной случается.»
• « Никто не заботится обо мне ».

Каждая новая трудность может усилить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят в то, что они говорят с самим собой, часто бывает легче пережить это. Если этот разговор с самим собой является негативным, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.

Недостаток уверенности в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.

Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Такая точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.

Те, кто пытается работать над тем, чего они хотят, и терпят поражение, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств.Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить увидеть любую другую возможность.

Разочарование, гнев и негодование

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким складом ума могут чувствовать:

• разочарованными и злыми на мир, который кажется против них
• безнадежным из-за своих обстоятельств, никогда не меняющихся
• обиженных, когда они верят, что близким все равно
• обижены на людей, которые кажутся счастливыми и успешный

Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, создавая и разлагая, когда к ним не обращаются.Со временем эти чувства могут способствовать:

Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что они могут. Часто это коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Это может появиться как метод совладания с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя пойманным в ловушку и не сдастся.

Предательство

Предательство доверия, особенно повторяющиеся предательства, также может заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.

Если ваш основной опекун, например, редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Этот образ мышления может также развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может жертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.

В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.

Манипуляции

Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять их чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими ради сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение чаще может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.

Но помните, что многие люди с таким мышлением сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину.Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.

Избегайте маркировки

Наклейки обычно бесполезны. «Жертва» — ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-то жертвой или не говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные действия или чувства, которые вы замечаете, например:

• жалоба
• перекладывание вины
• отказ от ответственности
• ощущение себя в ловушке или бессилия
• ощущение, что ничто не имеет значения

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установите границы

Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины за то, что не сработало.

«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто вы идете по яичной скорлупе, или должны извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», — говорит Ботник.

Часто бывает трудно помочь или поддержать того, чьи взгляды сильно отличаются от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими по отношению к вам и другим, определение границ может помочь, Ботник предлагает: «Отстранитесь как можно больше от их негатива и верните им ответственность.”

Вы по-прежнему можете проявлять сострадание и заботу о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего близкого от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более жертвой. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и ухудшить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

1. Признать их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
2. Спросите, что они, , сделали бы , если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
3. Помогите им обдумать возможные способы достижения этой цели.

Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »

В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле могут быть инструменты для их самостоятельного решения.

Предлагайте поощрение и подтверждение

Ваше сочувствие и поощрение могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.

Попробуйте:

• Укажите, в чем они хороши.
• Укажите их достижения
• Напомните им о вашей привязанности
• Подтвердите их чувства

Люди, у которых нет сильных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, могут Вам труднее преодолевать чувство виктимизации, поэтому поощрение вашего любимого человека к разговору с терапевтом также может помочь.

Подумайте, откуда они.

Люди с менталитетом жертвы могут:

• чувствовать себя безнадежными
• полагать, что им не хватает поддержки
• винить себя
• неуверенность в себе
• низкая самооценка
• бороться с депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство

Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональное расстройство, что еще больше усложняет преодоление менталитета жертвы.

Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение.Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

«Чувство ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», — говорит Ботник.

Но если вы действительно считаете, что всегда были жертвой обстоятельств, мир несправедливо к вам относился или что все идет не так, как надо, по вашей вине, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом.Хотя невылеченная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, она также может способствовать:

• депрессии
• проблемам во взаимоотношениях
• ряду физических и эмоциональных симптомов

Терапевт может вам помочь:

• изучить основные причины менталитет жертвы
• работа над самосостраданием
• определение личных потребностей и целей
• создание плана по достижению целей
• изучение причин чувства бессилия

Книги самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «Дергать за собственные струны.”

Менталитет жертвы может вызывать беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих их людей. Но это можно преодолеть с помощью психотерапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

16 признаков и советов, как с этим справиться

Знаете ли вы кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основан на трех основных убеждениях:

• Плохие вещи случаются и будут происходить.
• Виноваты другие люди или обстоятельства.
• Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе, когда речь идет о людях, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство специалистов в области здравоохранения избегают этого из-за окружающей его стигмы.

Люди, которые чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации, часто – выражают много негатива, но важно осознавать, что сильная боль и страдания часто подпитывают это мышление.

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «поворачиваются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию. ”

Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Избегание ответственности

Ботник предполагает, что одним из основных признаков является отсутствие ответственности.

Это может включать:

• перекладывать вину на кого-то другого
• оправдываться
• не брать на себя ответственность
• реагировать на большинство жизненных препятствий словами «Я не виноват»

Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые ничего не сделал, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их решить.

Но многие ситуации с по предполагают разную степень личной ответственности.

Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто играют роль определенные основные факторы.

Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на собственном опыте и может снова столкнуться с той же ситуацией.

Не ищу возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, пришедшие из места виктимизации, могут не проявлять особого интереса к попыткам внести изменения. Они могут отвергать предложения о помощи, и может казаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Провести немного времени в страданиях не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.

Но у этого периода должна быть определенная конечная точка. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.

Чувство бессилия

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.

«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.

Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубоко укоренившуюся психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Негативный разговор с самим собой и саботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:

• «Все плохое случается со мной».
• «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
• «Я заслуживаю того плохого, что со мной случается.»
• « Никто не заботится обо мне ».

Каждая новая трудность может усилить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят в то, что они говорят с самим собой, часто бывает легче пережить это. Если этот разговор с самим собой является негативным, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.

Недостаток уверенности в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.

Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Такая точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.

Те, кто пытается работать над тем, чего они хотят, и терпят поражение, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств.Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить увидеть любую другую возможность.

Разочарование, гнев и негодование

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким складом ума могут чувствовать:

• разочарованными и злыми на мир, который кажется против них
• безнадежным из-за своих обстоятельств, никогда не меняющихся
• обиженных, когда они верят, что близким все равно
• обижены на людей, которые кажутся счастливыми и успешный

Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, создавая и разлагая, когда к ним не обращаются.Со временем эти чувства могут способствовать:

Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что они могут. Часто это коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Это может появиться как метод совладания с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя пойманным в ловушку и не сдастся.

Предательство

Предательство доверия, особенно повторяющиеся предательства, также может заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.

Если ваш основной опекун, например, редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Этот образ мышления может также развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может жертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.

В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.

Манипуляции

Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять их чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими ради сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение чаще может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.

Но помните, что многие люди с таким мышлением сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину.Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.

Избегайте маркировки

Наклейки обычно бесполезны. «Жертва» — ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-то жертвой или не говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные действия или чувства, которые вы замечаете, например:

• жалоба
• перекладывание вины
• отказ от ответственности
• ощущение себя в ловушке или бессилия
• ощущение, что ничто не имеет значения

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установите границы

Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины за то, что не сработало.

«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто вы идете по яичной скорлупе, или должны извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», — говорит Ботник.

Часто бывает трудно помочь или поддержать того, чьи взгляды сильно отличаются от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими по отношению к вам и другим, определение границ может помочь, Ботник предлагает: «Отстранитесь как можно больше от их негатива и верните им ответственность.”

Вы по-прежнему можете проявлять сострадание и заботу о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего близкого от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более жертвой. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и ухудшить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

1. Признать их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
2. Спросите, что они, , сделали бы , если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
3. Помогите им обдумать возможные способы достижения этой цели.

Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »

В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле могут быть инструменты для их самостоятельного решения.

Предлагайте поощрение и подтверждение

Ваше сочувствие и поощрение могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.

Попробуйте:

• Укажите, в чем они хороши.
• Укажите их достижения
• Напомните им о вашей привязанности
• Подтвердите их чувства

Люди, у которых нет сильных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, могут Вам труднее преодолевать чувство виктимизации, поэтому поощрение вашего любимого человека к разговору с терапевтом также может помочь.

Подумайте, откуда они.

Люди с менталитетом жертвы могут:

• чувствовать себя безнадежными
• полагать, что им не хватает поддержки
• винить себя
• неуверенность в себе
• низкая самооценка
• бороться с депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство

Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональное расстройство, что еще больше усложняет преодоление менталитета жертвы.

Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение.Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

«Чувство ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», — говорит Ботник.

Но если вы действительно считаете, что всегда были жертвой обстоятельств, мир несправедливо к вам относился или что все идет не так, как надо, по вашей вине, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом.Хотя невылеченная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, она также может способствовать:

• депрессии
• проблемам во взаимоотношениях
• ряду физических и эмоциональных симптомов

Терапевт может вам помочь:

• изучить основные причины менталитет жертвы
• работа над самосостраданием
• определение личных потребностей и целей
• создание плана по достижению целей
• изучение причин чувства бессилия

Книги самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «Дергать за собственные струны.”

Менталитет жертвы может вызывать беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих их людей. Но это можно преодолеть с помощью психотерапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Менталитет жертвы: как помочь тому, кто думает, что жизнь против них

Все мы знаем этого человека, который склонен к менталитету жертвы. Если что-то идет не так в их мире, они инстинктивно отвлекаются на «горе-это-я-измы», указание пальцем или любое другое поведение, которое помогает им искать жалости. Менталитет жертвы характеризуется общим представлением о том, что несчастье, которое он испытывает, или обстоятельства, в которых он находится, полностью являются виной других. Те, кто играет жертву, сбивают с толку обвинения и ответственность.Это серьезная проблема, которая может привести к серьезным проблемам в браке.

Психология жертвы сложна и часто является механизмом совладания, сформированным в детстве. Но если вы состоите в отношениях с кем-то, кто постоянно видит себя жертвой в своем личном повествовании, это может быть постоянный вихрь хаоса и эмоциональных потрясений. Вы можете обнаружить, что вас постоянно обвиняют в их проблемах или вы всегда слушаете их разговоры о том, что в их жизни ничего не получается и что они бессильны изменить свои обстоятельства..

Те, кто обладает менталитетом жертвы, часто извиняются за свои действия, настаивая на том, что это всегда чья-то вина, или используют пассивную агрессию как средство изнурения других, пока они не добьются своего. Кроме того, тот, кто находится в отношениях с человеком, склонным к менталитету жертвы, часто обнаруживает, что выполняет за него задачи, заботится о них, постоянно их укрепляет и часто избегает тем, которые могут их как-либо расстроить. В то время как менталитет жертвы часто может быть результатом того, что вы справляетесь с почти постоянным потоком отрицательной энергии, и справляться с этим может быть утомительным и трудным.Чтобы начать попытки разобраться с кем-то, кто является жертвой, вы должны уметь распознавать признаки.

«Признаки виктимности включают сильное беспокойство вслух и жалобы, отказ от указаний или советов, многократное повторение одних и тех же проблем, не решая их, и взаимодействие с вами таким образом, чтобы создать у вас впечатление или надежду, что они хотят чтобы услышать, что вы хотите сказать или изменить », — говорит Карен Р. Кениг, психотерапевт, блогер и автор семи книг. «Совет для терапевтов о том, что у кого-то есть мышление жертвы, заключается в том, что они очень усердно работают — усерднее, чем клиент — чтобы привлечь или изменить их, и что они чувствуют себя жертвами клиентов, которые действуют так, как будто они хотят помощи, а затем отталкивают ее. .

Доктор Джефф Налин, психиатр, лицензированный клинический психолог, основатель и главный клинический директор Центров лечения парадигм, добавляет, что менталитет жертвы создает порочный круг вознаграждения, от которого трудно избавиться.

«Такой образ мышления может создавать шаблоны и генерировать« вознаграждения », которые затрудняют человеку вырваться на свободу», — говорит он. «Нездоровое мышление позволяет людям избегать ответственности; они могут стать манипуляторами, поскольку другие люди часто будут их жалеть и, следовательно, будут уделять им дополнительное внимание.

Как только эти схемы вознаграждения сформированы, Налин говорит, что их трудно изменить. Более того, мышление жертвы может стать привлекательным для некоторых людей, поскольку оно дает им особую силу, способность избегать ответственности, чувствовать себя преследуемым, не иметь дело с трудными эмоциями и ситуациями и, прежде всего, способность манипулировать. другие люди.

«Короче, — говорит Налин, — менталитет жертвы наделяет человека силой, привлекая внимание и чувствуя, что его ценят и все контролируют.

Важно отметить, что, по словам Налина, люди с менталитетом жертвы не осознают своего мировоззрения и активно не выбирают такой образ жизни. Это представляет собой сложную задачу для их партнера или любого, кто пытается им помочь. Но, безусловно, можно предпринять продуктивные шаги. Так как же вырвать кого-то из менталитета жертвы? Вот несколько шагов, которые нужно предпринять.

Слушайте и сопереживайте. Но не всегда соглашайтесь

Тем, кто вступает в отношения с кем-то, кто имеет менталитет жертвы, необходимо понимать, что споры с этим человеком не решат проблему.В большинстве случаев человек просто хочет, чтобы его услышали и знали, что кто-то другой понимает, что он чувствует, и поддерживает его. Они убеждены в своей правоте. Работа партнера — выслушивать их жалобы, но не говорить, что они согласны с их мнением. «Важно не соглашаться с ними, — предупреждает Нилан, — а выражать сочувствие к их чувствам». Вы по-прежнему можете быть полезными и любящими, не говоря им, что они правы.

Укажите их мышление

Определенно трудно заставить человека с менталитетом жертвы осознавать, как они себя ведут.И вам нужно с умом выбирать время. Но если или когда представится возможность, важно указать на нее. Эта ясность, по словам Нилана, часто помогает им разорвать порочный круг жертвенности. «Признание того, что они застряли в тупике, и поощрение их к поиску некоторых решений может быть всем, что им нужно, чтобы помочь им добиться перемен», — говорит Нилан.

Конечно, осведомленность — это только часть решения. Потребуются настойчивость и преодоление сопротивления, чтобы заставить человека с менталитетом жертвы попытаться изменить свое мышление.«Хотя то, что происходит с нами в прошлом, находится вне нашего контроля, у нас есть возможность вернуть себе свою силу и стать ответственными за собственное счастье», — говорит Нилан.

Помогите им взять на себя ответственность

Подотчетность — одна из ключевых стратегий преодоления мышления жертвы. Человек, играющий жертву, должен нести ответственность за свои действия и за свою роль в событиях своей жизни. «Когда они несут ответственность за свои чувства, действия и благополучие, они могут двигаться вперед к большему и лучшему», — говорит Нилан.«В противном случае ядовитый образец продолжится».

Один из способов сделать это — побудить их помнить о негативных мыслях, которые могут проникнуть в их сознание. Человеку, который может стать жертвой, необходимо постоянно предпринимать шаги, чтобы противостоять этим мыслям и не допускать возврата к старым образцам поведения. Здесь вам могут помочь упражнения на осознанность. «Даже такие простые действия, как записывание чувств, помогут перерасти негативное мышление и преодолеть любую стоящую перед нами задачу.

Помогите им полюбить себя

Менталитет жертвы может пустить корни, когда человек не любит себя, и важно, чтобы он научился быть добрее к себе, чтобы разорвать порочный круг жертвенности и научиться быть добр к другим. Здесь в игру вступает забота о себе. «Правильное питание, достаточный сон и выполнение таких практик, как осознанная медитация, ведение дневника и позитивные утверждения, помогут им исцелить и избавить свой разум от негативных мыслей», — говорит Нилан.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

14 явных признаков того, что кто-то всегда играет жертву

Сколько из нас обвиняли нашу младшую сестру или брата в том, что они сломали семейную реликвию? Многие ли из нас указывали пальцем на своего коллегу за то, что он что-то напортачил на работе? Играть жертвой — это то, что многие из нас сделали, даже не осознавая этого.

К сожалению, играя жертвой, редко можно получить желаемое. Более того, люди, считающие себя жертвами, склонны отталкивать друзей, семью и коллег.

Давайте рассмотрим 14 признаков того, что кто-то разыгрывает карту жертвы, и что им нужно делать вместо этого.

1. Они не берут на себя ответственность

Играя жертву, человек отказывается брать на себя ответственность за обстоятельства, в которых он находится. Вместо этого они указывают пальцем, чтобы заставить других чувствовать себя виноватыми, или просто игнорируют свою роль в увековечивая проблему.

Какое здесь лекарство? Каждое обстоятельство, ситуация и событие в их жизни предлагают жертве возможность роста. Они могут не нести полной ответственности за то, что произошло, но всегда могут спросить, внесли ли они какой-то вклад.

Ответ на этот вопрос побуждает человека быть ответственным, зрелым и склонным к сотрудничеству. К тому же это поможет им избежать подобных ситуаций в будущем.

2. Они застыли в своей жизни

Жертвы верят, что они находятся во власти всех и всего вокруг.Обычно жертва не добивается прогресса или прогресса в своей жизни, потому что считает себя бессильной. В результате их жизнь замирает.

Если бы вы спросили их, почему, они ответили бы вам подробным списком причин, по которым они застряли. Настоящим камнем преткновения здесь является то, что жертва обычно не говорит вам, что она планирует делать в связи с отсутствием прогресса в жизни.

Чтобы исправить это, так называемая жертва должна видеть, что небольшое поведение или изменение отношения могут принести большие плоды.Постарайтесь помочь им составить список небольших достижимых шагов, которые они могут предпринять для достижения цели в своей жизни. Призовите их к ответственности и попросите их привлечь к ответственности и самих себя, чтобы вывести их из роли жертвы.

3. Они держат обиду

Жертва любит цепляться за старые обиды и заставлять других чувствовать себя плохо из-за своих действий. Они носят их, как оружие, на случай, если кто-нибудь когда-нибудь попытается привлечь их к ответственности. Жертва будет вспоминать старые воспоминания и события, в которых они, вероятно, были причинены на законных основаниях, но они используют их как причины, по которым они не могут изменить свое отношение, свою жизнь или свои обстоятельства в настоящем.

Чтобы двигаться вперед и перестать изображать жертву, люди, проявляющие такое поведение, должны видеть, что сдерживание обид — это их только сдерживание. Жертва должна осознать, что освобождение других от вины на самом деле возвращает жертве всю власть и самообладание.

4. У них проблемы с напористостью

Жертва на самом деле не верит, что может контролировать свою жизнь, поэтому им трудно заявить, что им нужно, чего они хотят или чего заслуживают. В жизни жертвы обычно повторяются модели покорности и пассивности.Этот паттерн пагубно сказывается на самооценке и личном развитии. Жертва, как правило, не может нарушить этот шаблон и страдает потенциальным тревожным или депрессивным расстройством.

Какое здесь лекарство? Первая рекомендация — обратиться за помощью к профессиональному психологу, консультанту или личному тренеру. Это шанс для жертвы изменить направление своей жизни.

В конечном счете, научиться быть напористым — не быстрое решение. Это потребует времени, практики, обучения, неудач и попыток снова и снова.В конце концов, однако, он / она больше не будет чувствовать того мучительного чувства бессилия и жалости к себе, которое сдерживало их так долго.

Подробнее о том, как улучшить навыки уверенного общения, можно узнать здесь.

5. Они чувствуют себя бессильными

Это может быть теневое поведение, означающее, что жертва внешне не демонстрирует, что чувствует себя бессильным. Вместо этого жертва будет пытаться манипулировать, принуждать и закулисно получать то, что ей нужно.

Возможно, вы имели дело с кем-то, кто испытывал такое бессилие.Обычно жертва — это тот, кто с подозрением относится к другим, чувствует себя неуверенно и постоянно нуждается в последних сплетнях, играя жертву.

Не играйте с ними как со сторонним лицом. Держитесь подальше от игры — сплетничать, слушать их истории о манипуляциях или рассказывать истории о незащищенности. Дайте им понять, что вы здесь для того, чтобы поддержать их и выслушать их, но не для того, чтобы способствовать их чувству бессилия.

6. Они не доверяют другим

Это проблема не только недоверия другим.Это проблема того, что жертва не верит, что она сама заслуживает доверия. Жертва делает предположение, что другие люди в точности такие же, как они: ненадежные.

Чтобы решить эту проблему, жертва должна изучить доказательства. В мире есть надежные люди и люди, которые хотят для вас самого лучшего. Работа жертвы — начать пересматривать свои старые предположения о людях, вместо того, чтобы всегда изображать жертву.

7. Их мало, когда достаточно

В отношениях жертвы не знают границ.Они не знают, когда сказать, что достаточно. Им сложно устанавливать границы как для себя, так и для других.

Чтобы исправить это, решающее значение имеют границы. Какой максимум они готовы взять в отношениях или в любой конкретной ситуации? Ответственность за определение этих границ лежит на жертве.

Если вы друг или любимый человек, вам также следует установить границы с «жертвой». Решите, с какой частью их поведения вы готовы мириться, прежде чем откланяться.

8. Они много спорят

У жертвы проблемы с выбором битвы. Для них каждая битва — это война. Они чувствуют, что все время подвергаются нападкам, и им трудно понять, что не все связано с ними.

Какое здесь лекарство? Жертва должна понимать, что расхождение во мнениях или критика не обязательно касаются ее. Это вполне могло быть о другом человеке. Жертва должна осознать, что у нее есть выбор, позволить ли ей вступать в мелкие споры и решить, чего это для них стоит.

9. Они чувствуют жалость к себе

Жертвы имеют привычку жалеть себя. В их зеркале отражается беззащитный ребенок, который не может постоять за себя. Поскольку другие люди обычно не проявляют к ним сочувствия или сочувствия, они пытаются дать это себе, только чтобы потенциально казаться незрелыми для других. Это еще больше заманивает их в ловушку и заставляет играть жертву.

Жертва должна осознавать, что у всех людей бывают тяжелые дни и плохие события. Даже самые удачливые люди пережили печальные события.Он должен научиться не думать, что он единственный человек в мире, который пережил печальные, трудные или несправедливые обстоятельства.

10. Они постоянно сравнивают себя с другими.

Жертва обычно борется с привычкой сравнивать себя с другими в негативном свете. Правда в том, что всем нам не хватает какого-то уважения по сравнению с другими, поэтому всегда будет легко проявить такое поведение или ход мыслей.

Чтобы улучшить это, жертве необходимо изменить свое мнение.Они должны признать, что обладают хорошими качествами и, вероятно, тоже испытали привилегии. Это также поможет их психическому здоровью в целом.

11. Они видят в жизни постоянный недостаток

Даже когда случается что-то хорошее, жертва будет искать то, чего не хватает или чего не хватает. Жертва будет жаловаться на жалобы, а затем будет жаловаться, что они не могут перестать жаловаться.

Вместо этого они должны считать свои благословения. Жертва должна ценить все хорошее в своей жизни и развивать новую привычку быть позитивным и оптимистичным через благодарность.Они должны стремиться быть самыми благодарными и обнадеживающими людьми, которыми они могут быть.

12. Они критичны

У жертвы есть потребность унижать других и искать недостатки в людях, чтобы чувствовать себя хорошо. Делая это, они получают мимолетное чувство превосходства, играя жертву.

Какое здесь лекарство? Жертва должна забрать всю свою энергию и использовать ее для укрепления других. Это тоже отразится на них положительно.

13. Они думают, что они идеальны

По иронии судьбы, когда есть шанс, что жертва может быть уличена в ошибке, они внезапно становятся идеальными.Это высокомерие и нарциссизм лишают жертву по-настоящему доверительных отношений сотрудничества.

Вместо того, чтобы думать таким образом, им нужно удалить слово «идеальный» из своего словаря и признать, что они люди и несовершенны по своей природе. Фактически, жертва должна осознавать, что чем больше она признает свои ошибки и неудачи, тем больше к ней будут тянуться другие.

14. Они вырезают людей из их жизни

Если жертва сталкивается с трудным или сложным моментом с кем-то в своей жизни, она, скорее всего, отреагирует, вырезав кого-то из своей жизни.Это очень эмоциональное поведение порождает хаос в отношениях.

Жертва должна распознать свою модель отсечения людей, поскольку это обычно не приводит к разрешению проблем и конфликтов. Они всегда могли использовать другой, более позитивный подход, например, вместо этого позволить людям узнать свои чувства.

Итог

В конце концов, игра в жертву никуда не приведет. Жертва столкнется с болезненными последствиями в своей жизни и отношениях, если она не изменит свое поведение, приняв конструктивную критику и превратив ее в позитивные действия.

Как и в большинстве случаев в жизни, существуют альтернативные варианты. Мы просто должны быть готовы их найти и начать.

Подробнее об идентификации поведения жертвы

Кредит на выбранную фотографию: LoboStudio Hamburg через unsplash.com

Как избавиться от менталитета жертвы: 7 полезных советов

«Если это не наша вина, мы не можем нести за это ответственность. Если мы не сможем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой ».
Ричард Бах

«Жалость к себе — самый разрушительный из нефармацевтических наркотиков; он вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности.”
Джон В. Гарднер

Одна большая проблема многих людей заключается в том, что они начинают думать о себе как о жертвах, которые практически не контролируют свою жизнь.

В этом свободном пространстве тебе жалко себя, мир кажется против тебя, и ты застреваешь. Практически ничего не предпринимается, и вы теряетесь в приступе печали и жалости к себе.

Итак, как вы можете избавиться от этого мышления? В этой статье я хотел бы поделиться некоторыми вещами, которые мне помогли.

1. Знайте преимущества менталитета жертвы.

Менталитет жертвы дает несколько преимуществ:

• Внимание и проверка. Вы всегда можете получить хорошие чувства от других людей, поскольку они беспокоятся о вас и пытаются помочь вам. С другой стороны, это может длиться недолго, если людям это надоест.
• Не нужно рисковать. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы склонны не предпринимать никаких действий, и тогда вам не нужно рисковать, например, отказом или неудачей.
• Не нужно брать на себя иногда тяжелую ответственность. Принятие на себя ответственности за свою жизнь может быть тяжелой работой, вам нужно принимать трудные решения, и иногда это просто тяжело. В краткосрочной перспективе может показаться, что легче не брать на себя личную ответственность.
• Это заставляет вас чувствовать себя хорошо. Когда вы чувствуете себя жертвой и, как все — или просто кто-то другой — ошибаетесь, а вы правы, это может привести к приятным ощущениям.

По моему опыту, просто осознавая преимущества, которые я могу получить от мышления жертвы, мне становится легче сказать «нет» и выбрать другой путь.

Это также помогает принимать рациональные решения о том, что делать. Да, я знаю, что могу избежать риска и тяжелой работы по действию, чувствуя себя жертвой.

Но я также знаю, что есть еще более положительные результаты, если я выберу другой путь, если я сделаю лучший выбор, рискну и начну двигаться вперед.

2. Не будьте жертвой.

Итак, чтобы избавиться от этого менталитета, вы должны отказаться от вышеуказанных преимуществ.

Вы также можете испытать некую пустоту внутри, когда отпустите мышление жертвы.

Вы могли проводить часы каждую неделю, размышляя и говоря о том, как в вашей жизни пошли не так, как надо. Или как люди обидели вас и как вы могли бы отомстить или одержать победу над ними.

Теперь вы должны наполнить свою жизнь новым мышлением, которое может вызывать дискомфорт, потому что оно не так хорошо знакомо, как думает жертва, которой вы придерживаетесь в течение многих лет.

3. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Почему у людей часто возникают проблемы с самооценкой?

Я бы сказал, что одна из главных причин заключается в том, что они не берут на себя ответственность за свою жизнь. Вместо этого в том, что происходит, обвиняют кого-то другого, создается и укрепляется менталитет жертвы.

Это повреждает многие важные части вашей жизни. Такие вещи, как отношения, амбиции и достижения.

Эта боль не прекратится, пока вы не поумнеете и не возьмете на себя ответственность за свою жизнь.На самом деле нет никакого способа обойти это.

И разница действительно заметная. Просто попробуйте. Вы чувствуете себя намного лучше, даже если берете на себя личную ответственность за свою жизнь только в течение дня.

Это также способ перестать полагаться на внешнюю оценку, такую ​​как похвала от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вместо этого вы начинаете строить внутреннюю стабильность и своего рода внутреннюю пружину, которая подпитывает вашу жизнь положительными эмоциями, независимо от того, что другие люди говорят или делают вокруг вас.

4. Благодарность.

Когда я чувствую, что ставлю себя на роль жертвы, мне нравится задавать себе такой вопрос:

«Есть ли на планете у кого-нибудь хуже?»

Ответ может не вызвать положительных мыслей, но он наверняка быстро избавит вас от детского отношения «бедный, бедный я…». Я понимаю, что мне есть за что быть благодарным в жизни.

Этот вопрос меняет мою точку зрения с узкой, эгоцентричной на гораздо более широкую.Это помогает мне разобраться в моей ситуации.

После того, как я изменил свою точку зрения, я обычно задаю другой вопрос, например:

«В чем заключаются скрытые возможности в этой ситуации?»

Это очень помогает сосредоточиться на том, как решить проблему или получить что-то хорошее из текущей ситуации. Вместо того, чтобы спрашивать себя «почему?» снова и снова и, таким образом, сосредотачиваясь на том, чтобы чувствовать себя все хуже и хуже.

5. Прости.

Легко запутаться в мысли, что прощение — это просто то, что вы «должны делать».Но на практике прощение может быть для вас чрезвычайно полезным.

Одна из лучших причин простить можно найти в этой цитате Кэтрин Пондер:

«Когда вы испытываете негодование по отношению к другому, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая сильнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться ».

Пока вы не прощаете кого-то, вы связаны с этим человеком. Ваши мысли будут возвращаться к человеку, который вас обидел, и к тому, что он делал снова и снова.

Эмоциональная связь между вами двумя настолько сильна и причиняет много страданий вам и — в результате вашего внутреннего смятения — чаще всего другим людям вокруг вас.

Когда вы прощаете, вы не только освобождаете другого человека. Вы тоже освободили себя от всей этой агонии.

6. Сосредоточьтесь на другом и помогите кому-нибудь.

Вопросы в подсказке №4 полезны. Другой вопрос, который я задаю, когда попадаю в пространство жертвы, это просто:

«Как я могу дать ценность прямо сейчас?»

Задать этот вопрос и изменить то, на чем вы сосредотачиваетесь, действительно помогает, даже если вам не совсем хочется это делать.

Итак, я выясняю, как я могу дать кому-то ценность, как я могу помочь кому-то.

И дело в том, что то, как вы ведете себя и думаете по отношению к другим, кажется, имеет большое, большое влияние на то, как вы ведете себя по отношению к себе и думаете о себе.

Например, судите людей больше, и вы склонны больше судить себя. Будьте добрее к другим людям и помогайте им, и вы, как правило, будете добрее и полезнее по отношению к себе.

Возможно, немного интуитивно понятно, но это был мой опыт.Чем больше вы любите других людей, тем больше вы любите себя.

7. Сделайте перерыв.

Выйти из менталитета жертвы может быть сложно. Несколько дней вы поскользнетесь. Все в порядке. Согласитесь с этим.

И будьте милы к себе. Если вам нужно быть безупречным, одна небольшая ошибка превращается в большую проблему и может привести к тому, что вы на много дней скатитесь в очень негативное положение.

Гораздо полезнее просто дать себе перерыв и использовать приведенные выше советы, чтобы снова переместиться в позитивное и расширенное пространство.