Как выйти из роли жертвы в отношениях – Как выйти из состояния жертвы

Как выйти из состояния жертвы

Это вторая статья из серии о роли жертвы и ее проявлении в вашей жизни.

Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

По каким признакам распознать в себе жертву, читайте в статье Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние.

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет «Состояние жертвы. Как выйти из него» с текстовой версией этой статьи.

Способность стать жертвой зависит от характера, привычки реагировать на ситуации.

В неприятные обстоятельства попадает каждый, но все реагируют по-разному. В одинаковых ситуациях люди различно проявляют себя.

Если один человек, оставшись без работы, увидит в этом новые возможности и проявит свой потенциал, второй — впадет в панику и почувствует себя жертвой обстоятельств.

Или другой пример. Распались отношения. Человек-творец посчитает, что отношения изжили себя, а жертва расценит, что её бросили.

Так происходит потому, что жертва вжилась в свою роль, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения.

Чтобы перестать быть жертвой, нужно

прописать новую модель поведения — научиться смотреть на проблему шире и находить выход из некомфортной ситуации.

Состояние страдальца — это добровольная роль, выбор самого человека — быть мучеником.

Стать счастливым не сложно, достаточно понять, что вы не обязаны быть страдающими.

Как выйти из состояния жертвы

Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.

1. Перестаньте винить себя или других людей

Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.

Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.

Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.

Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.

Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

О природе возникновения обид вы узнаете, прочитав статью «Невозможно обидеть, можно обидеться».

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

• Для чего мне эта проблема?
• В каком направлении двигаться?
• Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Узнайте 5 способов, как найти в ситуации жемчужины мудрости.

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

Проделайте упражнения, которые помогут вам принять, поверить и полюбить себя, из бесплатного курса «Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день».

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс — как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали — уловили суть — достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас — улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Читайте также Как домыслы портят вашу жизнь. Рецепты от домысливания

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история Дины Утешевой, в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

«После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

1. Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

2. Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
3. Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
4. Когда его немного начало отпускать (и это с

kluchimasterstva.ru

Как выйти из треугольника Карпмана или созависимых отношений. Психологические роли в треугольнике Карпмана: жертва, преследователь, спасатель

Содержание статьи

Автором данной модели является психолог Стивен Карпман. Треугольник Карпмана представляет собой модель взаимоотношений жертвы, преследователя и спасателя. Между жертвой и преследователем возникает конфликт, в который вмешивается третий участник — спасатель.

Психологические роли  в треугольнике Карпмана

Участники исполняют привычные психологические роли:

• преследователь — агрессивный человек, преследующий окружающих, прежде всего жертву;
• жертва — слабая личность, подвергающаяся плохому обращению со стороны преследователя, часто перекладывает ответственность за свои неудачи на других;
• спасатель — человек, помогающий жертве, как правило, спасатель имеет скрытый мотив, выгодный ему самому.

Обычно такие взаимоотношения длятся очень долго, так как сложившаяся ситуация устраивает каждую из сторон. Взаимоотношения участников являются психологической игрой, так как на самом деле жертва сама может защитить себя, преследователь предъявляет необоснованные претензии, а у спасателя нет желания помогать.

В жизни примеров подобных взаимоотношений достаточно много, например, отношения мужа, жены и свекрови, которые соответственно играют роли спасателя, жертвы и преследователя.

В отношениях может участвовать любое количество человек. Подобные игры длятся достаточно долго, люди могут играть всю жизнь. Периодически происходит переключение, смена ролей. Жертва может стать преследователем, поставив на свое место преследователя. Спасатель может стать преследователем или жертвой. Некоторые игроки постоянно переключаются с одной роли на другую.

Как не стать жертвой в отношениях?

Кто такой преследователь в треугольнике Карпмана

Основная потребность преследователя — доминирование над другими людьми, стремление к лидерству. Преследователь самоутверждается за счет подавления и унижения других людей. Он пытается манипулировать, подавлять, эксплуатировать.

Сопротивление жертвы не останавливает преследователя, наоборот подавление протеста вызывает у него чувство превосходства и морального удовлетворения. Преследователь получает удовлетворение от власти над своими жертвами, для подобных действий всегда находится оправдание.

Кто такой спасатель в треугольнике Карпмана.

Помощь другим людям для спасателя является способом самореализации. Часто спасатель скрывает свое враждебное отношение к Преследователю. Спасатель склонен к проявлению агрессии, но не позволяет себе открыто ее проявлять. Обычно спасатель пытается подавить свои чувства или игнорировать собственные проблемы. Спасатель помогает другим, рассчитывая что-то получить взамен.

Взаимоотношения жертвы и спасателя также являются психологической игрой, в которой каждый участник получает свой выигрыш. Спасатель защищает жертву от преследователя, но на самом деле ему не выгоден выход жертвы из зависимых отношений. Спасатель может испытывать чувство самоуважения, помогая жертве, которая привыкла перекладывать ответственность за свою жизнь на других.

Роль жетвы в созависимых отношениях

В созависимых отношениях жертва не находит сил разорвать отношения с преследователем, может провоцировать агрессию. Жертва стремится избежать ответственности за свои действия.

Часто жертва стремится получить внимание и сострадание, манипулирует другими людьми, требует компенсации. Таким людям очень сложно отказаться от привычки постоянно оправдываться.

Как выйти из треугольника Карпмана

Как выйти из треугольника Карпмана?

 

Разорвать зависимые отношения достаточно сложно. Чем дольше люди находятся в таких отношениях, тем сложнее найти выход, отказаться от игр и навязанных интриг. Игры могут быть социально приемлемыми, нежелательными, но не причиняющими серьезного ущерба, либо опасными, создающими угрозу. В конечном итоге такие игры приносят вред всем участникам. Выход из игры заключается в раскрытии своей роли и отказу от игры.

Выйти из роли жертвы достаточно сложно. Чтобы расстаться с ролью жертвы нужно научиться самостоятельно справляться с собственными трудностями и перестать винить других людей в своих проблемах. Важно понять, что помощь других людей редко бывает бескорыстной. Выйти из состояния жертвы можно приняв на себя ответственность. Жертва может легко стать спасателем или преследователем.

Спасателю необходимо отказаться от привычки вмешиваться в чужие отношения, перестать считать себя лучше других. Часто работа спасателя связана с оказанием помощи другим людям. Такие люди выбирают профессию воспитателя, учителя, врача, психолога, социального работника. Важно оказывать помощь тогда, когда это действительно нужно. Помогая другим, не стоит рассчитывать на благодарность.

Преследователю трудно отказаться от привычки добиваться своего с помощью давления или принуждения. Такие люди не терпят возражений, ищут причины собственных неудач в других людях, а не в себе. Конфликтные отношения могут обернуться против Преследователя. Агрессивное поведение всегда вызывает протест и крайне негативно воспринимается другими людьми. Преследователь может выйти из игры, если найдет способ самовыражения, который не требует насилия и агрессии.

Почему люди попадают в созависимые отношения.

Сложные отношения

 

Взаимоотношения жертвы и преследователя психологи называют созависимостью. В таких отношениях всегда присутствует психологическое давление. Часто созависимыми партнерами становятся люди, пережившие подобный опыт в детстве.

Личность жертвы подавляется, она часто подвергается унижениям, оскорблениям, физическому насилию и ограничению свободы. Партнер жертвы часто имеет алкогольную или наркотическую зависимость, либо зависимость от азартных игр.

Жертвы могут очень долго оставаться в созависимых отношениях, так как боятся одиночества, не могут самостоятельно о себе позаботиться, находятся в психологической и материальной зависимости от партнера. Многие женщины предпочитают оставаться в созависимых отношениях, чтобы иметь статус семейного человека. Для жертвы важно научиться спокойно относиться к чужому мнению и неодобрению окружающих.

Зависимый человек думает, что не способен сам решить свои проблемы, ответственность за собственное благополучие перекладывается на других людей. Жертва может почувствовать страдание и обиду, если поймет, что партнер или другие значимые для нее люди не собираются решать ее проблемы. Такие люди уверены, что существует кто-то другой, кто должен сделать их счастливыми. Подобное состояние можно сравнить с ожиданием чуда или доброго волшебника.

Человек может выйти из созависимых отношений, если научится брать ответственность на себя, изменит эмоциональное состояние и почувствует возможность изменений.

 

Видео:Как выйти из треугольника Карпмана? Как перестать быть жертвой, тираном, спасателем в отношениях? 

 

Поделиться в соцсетях:

Вам будет интересно почитать:

inwomen.ru

Можно ли прекратить быть жертвой в отношениях: что говорит психология

Быть жертвой – тяжелый груз. Это угнетает изнутри, хочется жить полной жизнью, радоваться ей, не думать о мнении других, делать то, что хочется. Как перестать быть жертвой? Это психологическое восприятие мира человеку прививают с детства родители. Они заставляют делать ребенка вещи, которые ему не нравятся, чтобы угодить им. У человека формируется такое восприятие общения, при котором ему хочется выполнять просьбы своих знакомых в ущерб себе. Так ведут себя жертвы.

Девушка плачет

Что такое роль жертвы в психологии

Быть жертвой означает производить какие-либо действия для блага окружающих, но в ущерб себе. Такое поведение формируется у людей с детства. Виной всему становится отношение родителей к своему ребенку. Они не поддерживают его в успехах, начинаниях, не хвалят за маленькие победы, наоборот, говорят, что можно было бы и лучше.

От такой реакции ребенок начинает терять уверенность в себе. Это отражается также на поведении в обществе. Чтобы заслужить похвалу другого человека, ребенок старается сделать ему приятное, даже если не хочет этого делать.

Постепенно это перерастает в привычку. Ребенок продолжает вести себя так же и во взрослой жизни. Когда такие люди вступают в брак, им не всегда приходиться просто. Обычно супруг быстро понимает, что своей половинкой можно управлять. Из-за этого происходят конфликты и скандалы. В браке выявляется жертва.

Для примера, можно привести ситуацию. Человек боится потерять нелюбимую работу, потому что ему нужно выплачивать кредиты и кормить детей. Он работает по принуждению, потому является жертвой.

Важно! Жертва любые свои действия сопровождает нежеланием и чувством жалости к себе.

Девушка с разноцветным зонтиком

Как перестать чувствовать себя жертвой

Как перестать быть жертвой по жизни? Для преодоления проблемы в первую очередь нужно определить, что она существует. Далее научиться распознавать страх обидеть человека и собственное желание не исполнять чужих просьб. Быть жертвой – это не просто приобретенное психологическое состояние, которое легко исправить, это образ жизни человека. В какой-то степени жертва получает удовольствие при исполнении чужих просьб.

Психологи дают несколько полезных советов для людей, которым нужно выходить из этого состояния:

• Пытаться контролировать процесс, ставить свои интересы выше окружающих. При этом нужно учитывать, что изменение в поведении может повлечь за собой ссоры и разногласия с близкими друзьями и родными людьми.
• Перестать себя жалеть. Жертвы постоянно себя жалеют и много жалуются. Им требуются жалость и сочувствие окружающих. Это также завязывается с детства. Например, женщина связывает чувство любви с постоянными страданиями. В детстве она любила отца и постоянно боялась его, от этого страдала. Таким образом произошла зависимость двух независимых друг от друга чувств.
• Научиться не прислушиваться к чужому мнению. Людей, живущих как жертвы, очень волнует мнение окружающих людей. Им важно выглядеть в глазах других хорошими. Мысли о том, что они могут кому-то не нравиться, их угнетают изнутри.
• Следить за своим поведением, отказываться выполнять чужие просьбы, если нет никакого желания.
• Стать самостоятельным, принимать решения без мнения других. Черпание идей от других создает треугольники в мышлении.
• Не нужно переставать бороться, если ничего не получается. Успех близок, главное – не торопиться, чтобы стать победителем над проблемой.

Как выйти из состояния жертвы? Это очень сложно сделать. Эффективными решениями могут послужить посещение психолога, прохождение психотерапии, курса сеансов. Препараты назначают только тем людям, которые во время общения с людьми испытывают физический дискомфорт: дрожь в руках, учащенное сердцебиение, головокружение. Для начала можно попробовать контролировать свое поведение, если этого будет недостаточно, то рекомендуется обращение к психологу.

Важно! Жертвенность развивается за много лет, избавляться от нее придется за длительный срок. Отсутствие результата – тоже результат. Не нужно отчаиваться, просто надо уделять проблеме больше времени.

Рука пишет в красной книжке

Жертвенность в отношениях

Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?

Комплекс жертвы у женщин

Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.

Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.

Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.

Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.

Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.

Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию.

Девушка и парень в ссоре

Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:

• Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
• Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
• Чувство наслаждения от чужой похвалы.
• Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
• Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
• Неуверенность в себе и своих действиях.
• Отведение своих интересов на задний план.
• Страх перед изменениями в своей жизни.
• Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
• Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.

Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.

Как не войти в это состояние

Чтобы не войти в состояние жертвы, нужно следить за своим поведением и анализировать его. Такое поведение приобретается не только в раннем детстве, но и во взрослой жизни. Например, есть начальник на работе, который имеет большое влияние и статус в коллективе. Он может сделать из любого своего подчиненного жертву. После увольнения и смены места работы такое поведение просто входит в привычку. Чтобы всего этого избежать, нужно:

• Следить за собственным поведением, стараться пресекать нежелательные просьбы сразу.
• Если нет желания что-то делать для кого-то, то можно просто вежливо отказать.
• Стараться жить полной жизнью. Делать все так, как хочется.
• Не обращать внимания на мнение окружающих. Сколько людей, столько мнений, не все они верны.
• Не воспринимать всерьез чужую критику. Ее можно выслушать и сделать небольшие выводы, но нельзя менять личность по совету других людей.

Как легко выйти из роли жертвы? Такой вопрос задают люди, которые обнаружили у себя такое поведение. Ответ довольно прост: исправить все быстро не получится. Для кого-то это образ жизни, для кого-то вредная привычка. Решение проблемы должно происходить осознанно, под полным контролем своего мышления. Самый верный вариант – следить за своими желаниями и тактикой общения с другими людьми.

Видео

srazu.pro

О треугольнике Карпмана стоит знать всем, кто хочет иметь счастливую семью

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Треугольник Карпмана — это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые описал ее классик трансактного анализа Стивен Карпман в 1968 году. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Но выход из этого есть.

AdMe.ru расскажет вам о треугольнике Карпмана. Ведь, чтобы решить проблему, необходимо для начала ее осознать.

Треугольник Карпмана

В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в
нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спаситель. Участники треугольника
периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово
портят себе и близким жизнь.

Жертва

Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не
справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Контролер-диктатор

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен,
раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно
пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.

Спаситель

Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на
голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность — иллюзия, а цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь.

Как это работает

Контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует.
Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует,
подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями.

Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что
прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то
спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание
доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные
оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье.

www.adme.ru

как выйти из роли жертвы? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Что-то идет не по плану и ты тут же находишь виновника. Кого угодно, кроме себя…

В эту ловушку попадают многие женщины. Основная проблема в том, что ты можешь сама этого не заметить. Тебе может казаться, что ты борец за справедливость, умеешь верно подмечать, кто и когда поступил с тобой плохо.

Но подружки все реже зовут тебя в гости, потому что ты постоянно жалуешься на экономику, «мужиков-козлов», твой зарабатывает мало и вообще тебя не ценит, а если есть дети, то они обязательно хамят и ни во что не ставят.

И где-то в глубине души ты все еще остаешься маленькой девочкой, которая ждет того, кто пожалеет, поможет, все разрулит и защитит.

Хотеть заботы и защиты — не преступление. Но очень часто это желание выходит далеко за рамки адекватного, а жизнь переходит в состояние инертное. Если это про тебя — пора задуматься и действовать.
Давай разберемся в типичными ситуациями, в которых женщина ведет себя как жертва.

Спасение утопающих

Эта история о женщинах, которые любят всех спасать и направлять на путь истинный. Алкоголиков, альфонсов, нищебродов и т.д.

Им «нравится» вытаскивать из болота мужчин, ценой своих желаний, стремлений и счастливых отношений.

И здесь все замешано на эго: когда «спасительница» приносит себя в жертву в непонятных или разрушительных отношениях, она сама себе ставит плюсик за пережитые страдания.

При этом как бы возвышая себя над тем, кого спасает, через собственное ощущение благородства. Сразу и не поймешь, спасатель она или жертва. Скорее и то, и другое.

Она стремится заслужить внимание и сочувствие. И действительно, находясь в поле его интересов, она забывает о своих. Позже просыпается (к сожалению, не всегда) и понимает, что уже сама нуждается в помощи.

Не хочу тебя пугать, но такой путь — в никуда. Обычно жертва обращается за помощью лишь тогда, когда доходит до эмоционального выгорания или даже депрессии.

Если ты вдруг решила спасти мужчину, притормози и хорошо подумай: а он просил ему помочь? Кто вообще сказал, что ему нужна твоя помощь?

Перекладывание ответственности

Как часто в разрыве отношений ты обвиняла не себя, а только бывшего? Признавайся в комментариях.

Сотни раз перебирала в голове все его косяки и нашла миллион причин, по которым в виноват был именно он. Врал, изменял или просто флиртовал с другими, не уделял внимание и критиковал, не ездил в гости к твоей маме…

А почему ответственность за ваши отношения ты переложила исключительно на него? Задумайся, потому что отношения между мужчиной и женщиной всегда зеркальны.

Вспомни, как вела себя в отношениях ты сама. В остальных жизненных ситуациях также. Вопрос ответственности, в первую очередь, нужно обращать к себе, а не к погоде и настроениям других людей.

Неумение и нежелание отвечать за свои слова, мысли и поступки родом из детства. Но обвинять в том, что ты несчастна в 35 родителей, ждать пока они наверстают упущенное и быстренько все исправят — мягко говоря, глупо.

Ты уже взрослая — бери ответственность за себя на себя.

Затяжная депрессия

Такой позицией легко оправдывать свое бездействие, убеждать себя и близких, что нет смысла что-то исправлять, потому что все безнадежно.

Работы нет, мужчины нет, перспектив тоже и во всем виновата «такая судьба».

При этом ты сидишь на месте, не предпринимая никаких попыток. Бесконечно «ищешь себя» и не знаешь, чем заняться в жизни, потому что в детстве мама отдала на танцы, а не на пение — а так ты и звездой могла бы стать.

Сложно наступить на горло самолюбию и признать, что тебе просто лень. Ты не хочешь напрягаться и ждешь, когда счастье свалится с неба. А так не бывает.

Прекрасный принц в двери сам не постучится, для этого его нужно как минимум познакомиться и пригласить на кофе. А чтобы это сделать, нужно менять свое внутреннее состояние.

Хроническая беспомощность

У всего есть здоровые и адекватные рамки, об этом я говорил не раз. И женщине нужно и важно научиться просить мужчину о помощи. И в этом нет ничего унизительного.

Но бывают случаи, когда женщина намеренно вызывает жалость и использует чужой ресурс. Говорят, что жалость унижает. В этом случае всех, кроме «жертвы». Тепло сидеть в родном болоте, чтобы без особых усилий все тебе сострадали.

Дорогая, если ты думаешь, что любовь и жалость — одно и то же, ты заблуждаешься.

Любой уважающий себя достойный мужчина хочет быть рядом с самодостаточной, активной и целеустремленной женщиной. Когда у нее хватает ресурса и на себя, и на любимого.

Оставаться спутником вечно страдающей и беспомощной рано или поздно мужчине надоест. Не забывай, что к таких женщин очень любят мужчины-манипуляторы и тираны.

Почему так происходит я подробно рассказываю на бесплатном онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция.

И даже в начале отношений они могут вести себя как достойные, но исключительно ради собственной цели. Будет хуже, если он включится в твою игру. Тогда появится реальный повод быть несчастной.

Кто кому должен

Жизнь в позиции жертвы — это прямая манипуляция окружающими.

Когда мужчина предлагает расстаться, женщина заявляет, что «не знает, что с собой сделает» — это манипуляция с позиции жертвы.

Или внешне она остается почти беспристрастной, но внезапно начинает тяжело болеть или падать в обморок. Конечно, мужчину это остановит, потому что должен быть достойным и не может так поступить.
Но будут ли отношения мужчины и женщины гармоничными, их можно назвать любовью? Нет.

Каждый день, купаясь в своих переживаниях и стрессе, женщина-жертва сама себя доводит. Но удерживать мужчину так долго она не сможет.

Позже с детьми срабатывает тот же сценарий и проскакивает он во фразах «никто стакан воды не подаст» и тому подобные. От подобных манипуляций на чувстве вины и жалости дети счастливее не становятся.

В лучшем случае они сбегают от мамы подальше, в другую страну. В худшем — подчиняются и всю жизнь играют по ее правилам. Сомневаюсь, что ты хочешь прожить жизнь как другой человек.

Зато как страдает!

Отдельная тема: страдания и интернет. В жизни жертвы происходит мало хорошего, да и достижений особых нет, нечем похвастаться. Но какой простор для фантазии и внимания открывает страдальческая тема!

И начинаются посты в соцсетях, под которыми все охают и ахают, сочувствуют, жалеют, предлагают помощь, дают советы. Поздравляю, ты в центре внимания!

Но рано или поздно даже подписчики поймут, в чем суть и перестанут дарить свою энергию тому, кто не собирается ничего менять.

Друзьям надоест, что их используют только в качестве жилетки. Иногда как будто сама жизнь загоняет жертву в угол, чтобы она наконец очнулась от иллюзий и начала изменения с себя.

Помоги себе сама

Выйти из роли жертвы — реально. Вопрос только в том, сколько усилий придется приложить, чтобы осознать себя в ней.

Заканчивай с рефлексией — твое настроение не должно зависеть от импульсивных реакций: похвалили — улыбнулась, обидели — надулась. Между стимулом и реакцией выбирай то, что соответствует твоим ценностям.

Учись цеплять людей своим внутренним состоянием, энергией, а не ловить на жалость.

Перебери словарный запас, следи за речью: не «ладно, я попробую», «я не смогу», «у меня не получится», а «сделаю и все получится». В жизни женщины львиная доля реализации зависит от того, как она сформулировала желание и цель.

Если роль жертвы пришлась по вкусу, значит у тебя слишком много свободного времени и слишком мало увлечений, слишком много времени, чтобы думать о своих бесконечных проблемах.

Потому ходи на тренинги, на курсы, ищи клуб по интересам, другую работу, причины, по которым внутренне тебе комфортно в роли жертвы (они, кстати, часто закопаны в детстве). Но сделай так, чтобы твои сутки расписывались по часам.

Никто не говорит, что будет легко, но построить счастливые отношения из такой позиции профессиональной женщины будет гораздо проще, чем с позиции жертвы.

Верю, что ты справишься,
Ярослав Самойлов.

Бесплатный онлайн-курс

“Мужчина: честная инструкция по применению”

• Как перезагрузить непонятные отношения?
• Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
• Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11

yaroslav-samoylov.com

Как выйти из роли жертвы – Женская Санга

После статей о роли жертвы, многие спрашивают, как выйти из нее. Как перестать жалеть себя? Есть определенный психологический алгоритм, который поможет вам в этом.

1. Для начала важно осознать, что вы находитесь в роли жертвы. Признать это, не игнорировать, не оправдывать себя, говоря: «У меня были действительно важные причины для страданий!» Увидьте в себе эту роль и найдите в себе желание освободиться от нее!
2. Затем представьте, какой будет ваша жизнь, когда вы освободитесь от этой роли. Может быть, ваше общение станет более позитивным и радостным? Может быть, в вашу жизнь придут новые и интересные люди? Может быть, роль радостной и здоровой женщины привлечет в вашу жизнь достойного мужчину? Может быть, отказавшись от жалости к себе и позволив себе хотеть и воплощать свои желания, энергия процветания ворвется в вашу жизнь и наполнит кошельки и душу изобилием? Вам должна нравиться жизнь, которая с вами произойдет, когда вы станете счастливой женщиной. Настройтесь жить без страданий и вечного жаления себя.
3. Отследите ситуации в вашей жизни, в которых вы ведете себя, как жертва. Может быть, в отношениях с мужем вы привыкли занимать роль сирой и убогой, или, может, подобное положение вы занимаете на работе, или вечно жалуетесь подругам о том, как у вас все беспросветно плохо? Где и в каких ситуациях вы привыкли быть жертвой?
4. Первое время, даже осознавая свою жертвенность, вас будет нести по тем же рельсам. Вы будете по привычке грустить, обижаться и прибедняться. Это нормально: нашей психике нужно время на перестройку. Но важно, чтобы после этой ситуации вы посмотрели на себя и решили: «Меня опять понесло по той же программе, но в следующий раз я бы хотела поступить вот так…» Прочувствуйте новый сценарий реагирования на ситуацию и создайте намерение в дальнейшем поступить так.
5. В следующий раз, когда можно будет проявить свою жертвенность и снова понесет по инерции, в середине пути вы уже будете понимать, что вы опять в роли жертвы. Здесь важно остановиться, перевести дух и сказать: «Так, эту ситуацию можно решить иначе…» — и поступите согласно новому сценарию. Измените привычный сценарий посредине пути.
6. Между стимулом и реакцией всегда есть пауза, когда мы можем сделать выбор, как реагировать. И когда снова предоставится подходящая ситуация, поймайте эту паузу, в которой внутри вас создается пространство вариантов: «Я могу отреагировать вот так и получить такой результат — или отреагировать иначе и получить другие последствия». Теперь вы можете выбирать реакцию сразу.

Запомните: нужно сделать небольшую паузу прежде, чем реагировать! В этот момент у вас появляется свобода выбора, а это показатель ответственности за собственные эмоции. Осознание возможности выбирать присуще только ответственной за свою жизнь личности. И здесь вы уже не жертва, а хозяин.

Пример из жизни

Муж опаздывает с работы. Жена привыкла давить на его чувство вины, и к его приходу уже сидит, обиженная, и не разговаривает с ним. Дома напряженная ситуация. Мужчина оправдывается и чувствует себя виноватым, уделяет жене требуемое внимание с чувством принуждения. На следующий день ему не хочется опаздывать, потому что он понимает, какая психическая атака его ждет, но и торопиться домой ему не хочется, потому что есть осадок, что женщина насилует его своими эмоциями. Итак, это женщина с типичной позицией жертвы.

Действуем по нашему алгоритму:

1. Она осознала, что ведет себя как жертва в этой ситуации и разрушает этим свои отношения, хотя создается иллюзия, что она ими управляет.
2. Она поняла, что хочет радостного и теплого вечера с мужем, вместо напряженного молчания и выяснения отношений.
3. Она отследила, как проявляет свою роль: обиженное лицо, молчание, холодность.
4. И вот муж опять опоздал… Она по привычке обиделась, хлопнула дверью со словами: «Ну и живи со своей работой тогда!» — села в комнате плакать. И все как всегда. Муж оправдывается и обещает в сотый раз не опаздывать. После ситуации она осознает, что опять «изнасиловала» мужа. И она ему говорит: «Извини меня, что я вчера надулась опять… Не справилась с собой… Я всегда очень расстраиваюсь, когда ты задерживаешься, потому что жду общения с тобой и твоего внимания!»
5. Проходит время — и опять то же самое. Она обижается, с недовольным лицом бежит в спальню и тут «догоняет», что она опять в своем сценарии. Останавливается у двери, делает глубокий вдох и возвращается к мужу со словами: «Я очень расстроилась, что ты опоздал, и даже хотела обидеться и распсиховаться. Но сейчас понимаю, что не хочу ругани. Хочу хорошо провести вечер с тобой… Обними меня, пожалуйста!» Она получает теплый вечер с мужем вместо ругани.
6. И через месяц муж опять задержался. Он звонит в дверь. Женщина ловит паузу и понимает, что прямо сейчас она выбирает, как его встречать: с обидой на лице и слезами, с осуждением и претензиями — или с радостью и искренним желанием хорошо провести вечер. Она открывает дверь, впускает мужа, обнимает и говорит: «Любимый, я заждалась тебя… Так по тебе скучала. Заходи скорее, я тебя давно жду, мой хороший…» И после ужина и теплых объятий она спокойно ему говорит: «Милый, я буду очень рада, если ты будешь предупреждать меня об опоздании, хорошо? Я за день так сильно успеваю соскучиться по тебе, что всегда расстраиваюсь, когда ты опаздываешь… Я так люблю проводить с тобой вечернее время… я тебя очень люблю!» Подумайте, каким будет вечер такой пары при этом поведении женщины, и еще представьте, с каким чувством радости и воодушевления мужчина будет спешить домой!

На каждую ситуацию, в которой женщина проявляет роль жертвы, всегда есть более приятное решение, которое улучшит жизнь женщины и ее окружающих. Подумайте о своих ситуациях и почувствуйте, как бы вы хотели реагировать и каких результатов достичь?

Автор статьи: Юлия Мангалам

Женский тренер, психолог, астролог

Станьте частью «Женской Санги»

Подпишитесь на рассылку и получайте свежие материалы нашего сайта, первыми узнавайте о последних обновлениях

womansanga.ws

как выйти из роли жертвы, преследователя, спасателя

Человеческие отношения – это сложная система, которую непрестанно исследуют психологи. На основе своих теорий они придумывают различные модели отношений между людьми. Изучение этих моделей помогает лучше понять себя и окружающих людей, найти выход из проблемной ситуации, решить конфликт и просто улучшить свою жизнь.

Одной из известных психологических моделей человеческих отношений является так называемый драматический треугольник Карпмана. Давайте разберемся, что он собой представляет.

Что такое треугольник Карпмана?

Транзактный анализ – это направление в психологии, которое рассматривает межличностные отношения людей на примере различных психологических моделей. Основателем и разработчиком этого направления является американский психолог и психиатр Эрик Берн.

Известный психиатр и специалист в области транзактного анализа Стивен Карпман в 1986 году предложил свою теорию человеческих взаимоотношений. Он выделил три типа личностей, которые получили названия: Жертва, Преследователь (контролер) и Спасатель.

Отношения между этими типами строятся следующим образом: Преследователь выступает сильной личностью, которая терроризирует Жертву. Жертва – это слабая личность, которая постоянно страдает и считает, что жизнь несправедлива, но ничего не делает для того, чтобы исправить свое положение. Спасатель приходит на выручку Жертве, защищает ее и сочувствует ей.

В отношениях, построенных по такому принципу, может участвовать любое количество человек – три, пять, восемь, десять, однако каждый из них играет одну из этих трех ролей. Подобные созависимые отношения могут длиться в течение продолжительного времени, причем участники треугольника могут время от времени меняться ролями.

Жертва, Преследователь, Спасатель – общие характеристики ролей

Участники треугольника прочно связаны друг с другом, а каждая из ролей, которую играет тот или иной индивид, имеет свои особенности. Рассмотрим их более подробно.

Роль Жертвы

Основная черта человека, занимающего позицию Жертвы – нежелание нести ответственность за все происходящее с ним. Он стремится переложить все свои проблемы на чужие плечи, ищет жалости и сочувствия у окружающих. Нередко Жертва сама провоцирует агрессию со стороны Преследователя, чтобы впоследствии получить возможность манипулировать им в своих целях.

Жертва убеждена в том, что мир полон страданий, а жизнь несправедлива. Человек с подобными убеждениями полон страхов, сомнений, обид. Он склонен к чувству вины, стыда, ревности, зависти. Его тело испытывает постоянное напряжение, которое человек даже не замечает, однако со временем оно приводит к развитию различных заболеваний.

Жертва боится процесса жизни, боится сильных впечатлений. Она склонна к депрессиям и тоскливому настроению. Даже если человек, находящийся в позиции Жертвы, ведет активный образ жизни, внутри он очень пассивен и инертен. В нем нет стремления к развитию и движению.

Роль Преследователя

Преследователь имеет сильную натуру и стремится к лидерству. Желание доминировать над другими людьми является основной движущей силой его жизни. Добивается он этого с помощью преследования Жертвы и манипулирования ею. Угнетая более слабую личность, он получает определенное моральное удовлетворение. Все попытки Жертвы защититься и отстоять свою позицию только подталкивают Преследователя к еще более сильным нападкам.

Преследователь постоянно стремится все контролировать. Он указывает другим на их ошибки и учит жизни. Основными эмоциями человека, находящегося в этой позиции, являются гнев, раздражительность. В его теле также присутствует напряжение. Он считает, что заботится и опекает людей, находящихся рядом с ним, а они не ценят его заботы.

Преследователь постоянно поучает Жертву, убежденный в том, что делает это исключительно для ее блага, и очень раздражается, когда Жертва начинает сопротивляться.

Роль Спасателя

Роль Спасателя имеет довольно сложную психологическую структуру. Спасатель, так же как и Преследователь, является сильной личностью и в нем присутствует определенная склонность к агрессии, однако он постоянно подавляет ее. Свою энергию он направляет в иное русло – становится защитником Жертвы.

Защищая Жертву от нападок Преследователя, Спасатель чувствует себя нужным и необходимым человеком. Это дарит ему чувство удовлетворенности. Индивид, склонный к роли Спасателя, постоянно находит себе объект для защиты.

Спасатель нередко испытывает жалость не только к Жертве, но и к Преследователю. Он видит, как страдает Преследователь от того, что его заслуги остаются непризнанными, поэтому сочувствует ему. Также он может испытывать скрытую агрессию к Преследователю, поэтому защищает Жертву не из желания помочь ей, а из стремления насолить Преследователю.

Основными эмоциями человека, выступающего в роли Спасателя, являются жалость, сочувствие и обида. В его теле присутствует такое же напряжение, как и у остальных участников треугольника власти. Спасатель втайне считает себя выше Жертвы и Преследователя и это удовлетворяет его эго.

Есть ли выход из треугольника Карпмана?

Изучив основные характеристики ролей Жертвы, Преследователя и Спасателя, можно понять, что ни одна из этих позиций не является выгодной. Люди, выстраивающие отношения по типу психодраматического треугольника, не могут чувствовать себя счастливыми, поскольку находятся в постоянной борьбе и конфронтации друг с другом. Они ходят по замкнутому кругу, теряя энергию и накапливая негативные эмоции. Естественно, ни о каком личностном развитии не может быть и речи.

Время от времени участники треугольника могут меняться ролями, например, Жертва становится Преследователем, Спасатель Жертвой, а Преследователь Спасателем. Это происходит в том случае, когда кто-либо из участников треугольника чувствует, что ему удобно на время сменить свою позицию для того, чтобы манипулировать другими участниками и получать определенные выгоды.

Но такая рокировка не меняет положения вещей и неспособна разрешить конфликтную ситуацию. Даже поменявшись ролями, Жертва, Преследователь и Спасатель продолжают топтаться на месте. Единственный способ решить ситуацию – выйти из этого порочного треугольника.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Если вы попали в подобный треугольник, необходимо постараться выйти из него. Даже если вам нравится ваша роль, и вы получаете от нее определенные выгоды, необходимо понимать, что такие отношения не являются здоровыми. Вечная борьба изматывает и отбирает массу энергии. А ведь эту энергию можно направить на свое развитие и самосовершенствование.

Итак, прежде всего вы должны четко понять, какую позицию в треугольнике Карпмана вы занимаете, и какие выгоды она вам приносит. Затем проанализируйте потери, которые вы несете, играя свою роль. Осознав все это, вы сможете выйти из треугольника судьбы.

Психологи дают полезные рекомендации, как выйти из роли. Рассмотрим их.

Что делать Жертве?

• Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вам докучают и мешают жить. Вместо этого, найдите способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны.
• Поймите, что никто, кроме вас, не обязан решать ваши проблемы. Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь.
• Не забывайте, что в мире нет ничего бесплатного. Если вы ожидаете помощи от других людей, будьте готовы отдать что-то взамен.
• Запомните: вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои действия. Принимайте решения, руководствуясь собственными соображениями, а не указаниями других.
• Если Спасатель приходит вам на помощь, постарайтесь извлечь из этого определенную пользу для себя, а не разжигайте конфликт между ним и Преследователем.

Что делать Преследователю?

• Прежде чем нападать на других людей, указывая на их ошибки и поучая их, решите для себя, зачем вам это нужно, и какого результата вы хотите достичь? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение.
• Поймите, что все люди совершают ошибки, и вы тоже не являетесь исключением. Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.
• Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.
• Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам. Они не обязаны этого делать.
• Если вы хотите что-то получить от другого человека, не прибегайте к террору и насилию (моральному и физическому), а найдите более мирный способ.
• Найдите сферу, в которой вы сможете себя реализовать. Если вы научитесь сублимировать свою негативную энергию во что-то конструктивное, необходимость самоутверждаться за счет других отпадет сама собой.

Что делать Спасателю?

• Не спешите на выручку Жертве, если вас не просят об этом. Ненужная помощь и советы могут обернуться против вас.
• Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
• Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
• Оказывая помощь, не ждите благодарности. Если вы хотите помочь – помогайте, но без ожидания выгоды. Если же хотите получить что-то взамен, сообщите об этом человеку заранее. Это убережет вас обоих от обид и разочарований.
• Постарайтесь найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если же вы очень сильно хотите кому-то помогать, делайте это с четким осознанием ваших внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда она действительно необходима.

В жизни можно найти массу примеров построения отношений по принципу треугольника Карпмана. Сюда относятся и конфликты между невесткой и свекровью, когда первая из них выступает Жертвой, вторая Преследователем, а роль Спасателя играет муж. Также под эту модель попадают отношения между мужем, женой и ребенком. В этом случае ребенок является Жертвой, а родители занимают позиции Преследователя и Спасателя.

Каждый человек время от времени попадает в треугольник Карпмана и играет одну из ролей. Если подобная ситуация длится недолго, то особых неудобств она не причиняет. Но если игра затягивается, все ее участники начинают страдать. Вот почему важно как можно быстрее осознать свою позицию в этом драматическом треугольнике и постараться покинуть его.

yapsiholog.ru

No related posts.