Какое отношение может быть к человеку: Какое бывает отношение к человеку — Отношения

5 стратегий поведения в конфликтной ситуации

Трудно найти двух людей с абсолютно одинаковыми вкусами, привычками или интересами, поэтому в любых продолжительных отношениях между людьми рано или поздно возникают разногласия, противоречия, конфликтные ситуации.     С одной стороны, такие ситуации могут навредить существующим отношениям, но с другой, именно несовпадение во взглядах и существование нескольких мнений могут быть ресурсом, обогащающим отношения и способствующим укреплению доверия и взаимопонимания.   Чтобы конструктивно преодолевать существующие конфликты, надо знать о различных способах поведения в конфликте и уметь выбрать такой способ поведения, который в наибольшей степени соответствует данной ситуации. Как правило, человек в конфликтной ситуации ведет себя единственным, привычным для него способом, и не догадывается о существовании других способов поведения.     Психолог К. Томас классифицировал все способы поведения в конфликте по двум критериям: стремление человека отстаивать собственные интересы (напористость) и стремление человека учитывать интересы другого человека (кооперация). На основании этих критериев К. Томас выделил пять основных способов поведения в конфликтной ситуации. Для удобства их можно представить и в виде образов животных: I Соревнование (конкуренция) — «акула»; II Приспособление (улаживание) — «плюшевый мишка»; III Избегание (уклонение) — «черепаха»; IV Компромисс — «лиса»; V Сотрудничество — «сова».       Каждый из этих способов поведения имеет свои плюсы и минусы, может соответствовать одной жизненной ситуации, но быть абсолютно неподходящим для других. Ежегодно в колледже проводится тестирование по определению ведущих способов поведения в конфликтной ситуации К. Томаса. Свои результаты тестирования каждый студент может узнать у психолога колледжа в каб.224. Ниже приведены описания стратегий, выделенных К. Томасом, дополненные комментариями различных авторов.     I Соревнование      Соревнование – такой вид поведения в конфликте, в котором человек стремится добиться удовлетворения своих интересов в ущерб интересам другого. Человек, который следует этой стратегии, уверен, что выйти победителем из конфликта может только один участник и победа одного участника неизбежно означает поражение второго. Такой человек будет настаивать на своем во, чтобы то ни стало, а позицию другого человека не будет принимать во внимания. Плюсы и минусы данной стратегии: упорное отстаивание своих интересов в ущерб интересов другого человека может помочь человеку временно удержать вверх в конфликтной ситуации. Однако к длительным отношениям (будь то дружеские отношения, отношения с любимым человеком, в семье, на работе и т.д.) такой подход не применим. Длительные отношения могут быть устойчивыми только в том случае, если учитываются желания и интересы всех участников, а проигрыш одного человека, как правило, означает проигрыш всех. В длительных отношениях возможны лишь элементы соревнования, при условии, что оно проводится честно и по заранее определенным правилам и его результаты не окажут сильного влияния на отношения между его участниками. В этом случае соревнование, может помочь оживить обстановку и заставить людей более активно добиваться своих целей. В виде образа соревнование — это конкуренция «акула».   Для такой стратегии характерен тип поведения, который образно можно представить поведением акулы в момент нападения. Этот тип поведения жестко ориентирован на победу, не считаясь с собственными затратами, что можно определить выражением «прет напролом». Предпочтение такого поведения в конфликте нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения, т.к. эта стратегия отражает такую форму борьбы за власть, при которой одна сторона выходит несомненным победителем. Эта стратегия оказывается необходимой в том случае, если определенное лицо, обличенное властью, должно навести порядок ради всеобщего благополучия. Она, несомненно, оправдана, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков. Однако стратегия поведения «Акулы» редко приносит долгосрочные результаты – проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле, или даже попытаться саботировать его. Тот, кто проиграл сегодня, может завтра отказаться от сотрудничества. Тактические действия «Акулы»:  жестко контролирует действия противника и его источники информации; постоянно и преднамеренно давит на противника всеми доступными средствами;  использует обман, хитрость, пытаясь завладеть положением;   провоцирует противника на непродуманные шаги и ошибки;  выражает нежелание вступать в диалог, так как уверен в своей правоте, и эта уверенность переходит в самоуверенность.   При столкновении с таким типом поведения в конфликте нужно помнить, что «Акула» боится, когда о ней собирается информация, и старается перекрыть все информационные источники о себе, а также не хочет и боится открытого обсуждения проблемы конфликта, так как она ее не интересует, для нее важна лишь своя позиция. Вступая в конфликтный процесс, она предпочитает, чтобы другие избегали или улаживали конфликты. Качества личности: властность, авторитарность; нетерпение к разногласиям и инакомыслию; ориентировка на сохранение того, что есть; боязнь нововведений, неоднозначных решений; боязнь критики своего стиля поведения; использование своего положения с цепью достижения власти; игнорирование коллективных мнений и оценок в принятии решений в критических ситуациях. II Приспособление      Приспособление – это такой способ поведения участника конфликта, при котором он готов поступиться своими интересами и уступить другому человеку ради того, чтобы избежать противостояния. Такую позицию могут занимать люди с низкой самооценкой, которые считают, что их цели и интересы не должны приниматься во внимание. Плюсы и минусы данной стратегии: если предмет спора не так уж важен, а важнее сохранить хорошие взаимоотношения с другим человеком, то уступить, дать ему таким образом самоутвердиться может быть наиболее подходящим вариантом поведения. Но если конфликт касается важных вопросов, которые затрагивают чувства участников спора, то такую стратегию нельзя назвать продуктивной. Её результатом будет отрицательные эмоции уступившей стороны (злость, обида, разочарование и др.), а в долгосрочной перспективе потеря доверия, уважения и взаимопонимания между участниками. Приспособление в виде образа — улаживание «плюшевый мишка»      Для наглядности этой стратегии поведения в конфликте дано условное название мягкой игрушки, которая безо всяких усилий с нашей стороны дает нам ощущение тепла и мягкости. Стратегия улаживания в конфликте направлена на максимум во взаимоотношениях и минимум в постижении личных цепей. Основной принцип поведения: «Все, что Вы хотите – только давайте жить дружно». Это установка на доброжелательность за счет собственных потерь, так называемая «игра в прятки», но, конечно, до определенного предела, так как инстинкт самосохранения сильно развит у всех людей. Часто такой стратегии придерживаются альтруисты, иногда внешне, а иногда по убеждению. Здесь важно соотношение сил противников. Если соотношение сил не в его пользу и дальнейшая борьба не имеет смысла, то происходит переориентация на установку, девиз которой: «Сдаюсь на милость победителя». Стратегия улаживания может быть разумным шагом, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмерный стресс во взаимоотношения на данном этапе или в том случае, если другая сторона не готова к диалогу. Бывают и такие случаи, когда нужно сохранить добрые отношения. Конфликты иногда сами разрешаются только за счет того, что мы продолжаем поддерживать дружеские отношения. В случае же серьезного конфликта стратегия поведения «Плюшевого мишки» приводит к тому, что не затрагиваются главные спорные вопросы и конфликт остается неразрешенным. Тактические действия «Плюшевого Мишки»: — постоянное соглашательство с требованиями противника, т.е. делает максимальные уступки; — постоянная демонстрация непритязания на победу или серьезное сопротивление; — потакает противнику, льстит. Качества личности: — бесхребетность – отсутствие собственного мнения в сложных ситуациях; — желание всем угодить, никого не обидеть, чтобы не было раздоров и столкновений; — идет на поводу у лидеров неформальных групп, его поведением часто манипулируют; — преобладает тенденция отвлекаться при участии в беседе. III Избегание      Часто люди стараются избежать обсуждения конфликтных вопросов и отложить принятие сложного решения «на потом». В этом случае человек не отстаивает собственные интересы, но при этом не учитывает и интересы других. Плюсы и минусы данной стратегии: такая стратегия может быть полезна либо, когда предмет конфликта не очень важен («Если Вы не можете договориться, какую программу по телевизору смотреть, можно заняться чем-нибудь другим» — пишет американский психолог С. Кови), либо когда с другой стороной конфликта не обязательно поддерживать длительные отношения (если Вы считаете, что вещь, которую Вам нужно купить в этом магазине слишком дорого стоит, то Вы можете пойти в другой магазин). Но в долгосрочных отношениях важно открыто обсуждать все спорные вопросы, а избегание существующих трудностей приводит только к накоплению неудовлетворенности и напряжения.  В виде образа избегание можно представить как уклонение «черепаха». Эту стратегию поведения можно сравнить с поведением черепахи, которая в момент опасности прячется в свои панцирь. Тактический девиз «Черепахи» – «Оставьте мне немножко и не трогайте меня». Это пассивно-страдательная установка жертвы, втянутой в конфликт обстоятельствами. Позиция жертвы привлекательна в силу определенных компенсационных факторов: жертва получает значительную поддержку со стороны; ей обильно сочувствуют; ей не нужно пытаться самой разрешить проблему. За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится более желательной и приятной, чем риск и трудности, связанные с ее разрешением. Если жертве грозят насилие или ощутимые потери, она может оценить риск, связанный с изменением ее ситуации, как неприемлемо высокий. Трагедия этой роли и неспособность выйти из нее лежит в глубоко укоренившейся установке на беспомощность и неспособность изменить обстановку. Чем вызваны эти установки? Жертвы учатся, как быть жертвами, у других жертв. Родители учат этому своих детей; авторитарные родители, учителя, руководители и социальные системы запугивают людей, заставляя их принять роль жертв. В некоторых случаях чрезмерно осторожные привычки постепенно приводят людей к роли жертвы, так как люди отказываются идти на изменение ситуации или самих себя, хотя при соответствующем подходе они могли бы вызвать положительные перемены сравнительно легко. Стратегия поведения «Черепахи» может быть, тем не менее, вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает прямых интересов человека или вовлеченность в него не отражается на его развитии. Такой шаг может быть также полезен, если он привлекает внимание к запущенной проблеме. С другой стороны, такое поведение может толкнуть противника на завышение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместном поиске решений, может также привести к непомерному росту проблемы. Нередко уклонение от конфликта сознательно или бессознательно применяется в качестве наказания, чтобы заставить другую сторону изменить свое отношение к конфликту. Стратегия поведения «Черепахи» приводит к тому, что загоняются внутрь истинные причины и конфликт остается, он как бы смещается в другую плоскость, становится глубже и сложнее. Неразрешенный конфликт опасен тем, что воздействует на подсознание и проявляется в нарастании сопротивления в самых различных областях, вплоть до заболеваний. Тактические действия «Черепахи»: — отказывается вступать в диалог, применяя тактику демонстративного ухода; избегает применения силовых приемов; игнорирует всю информацию от противника, не доверяет фактам и не собирает их; отрицает серьезность и остроту конфликта; систематически медлит в принятии решений, всегда опаздывает, так как боится делать ответный ход. Это ситуация упущенных возможностей. Качества личности:- застенчивость в общении с людьми; — нетерпение к критике;- принятие ее как атаки на себя лично;- нерешительность в критических ситуациях, действует по принципу: «Авось обойдется»; неумение предотвратить хаос и беспредметность в беседе. IV Компромисс       Компромисс — это частичное удовлетворение интересов обеих сторон конфликта. Плюсы и минусы данной стратегии: хотя при компромиссе учитываются интересы всех конфликтующих сторон, и этот исход можно назвать справедливым, необходимо помнить, что в большинстве случаев – компромисс можно рассматривать только как промежуточный этап разрешения конфликта перед поиском такого решения, в котором обе стороны были бы удовлетворены полностью.      В виде образа компромисс — это «лиса».               Для этой стратегии характерен тип поведения лисы, в котором сочетаются осторожность и хитрость. «Лиса» действует по принципу: «Я уступлю немного, если вы тоже готовы уступить». Взвешенность, сбалансированность и осторожность – основная установка этого типа поведения. Для данной стратегии одинаково значимы и личные цепи и взаимоотношения. Стремление в любом случае идти на нормализацию отношений является слабым местом этой стратегии в конфликте с «Акулой». Стратегия компромисса не предполагает анализа объема информации, «Лиса» терпит обмен мнениями, но чувствует себя неловко, т.к. у нее нет своей позиции, ее поведение зависит от уступок с другой стороны. Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник чего-то добился. Такое решение проблемы подразумевает, что делится какая-то конечная величина, и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть удовлетворены полностью. Тем не менее, раздел поровну нередко воспринимается как самое справедливое решение и, если стороны не могут увеличить размер делимой вещи, равноправное пользование имеющимися благами – уже достижение. Недостатки стратегии компромисса в том, что одна сторона может, например, увеличить свои претензии, чтобы потом показаться великодушной, или сдать свои позиции намного раньше другой. В таких случаях ни одна из сторон не будет придерживаться решения, которое не удовлетворяет их нужд. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть не самым оптимальным способом разрешения конфликта. Тактические действия «Лисы»: торгуется, любит людей, которые умеют торговаться;  использует обман, лесть для подчеркивания не очень выраженных качеств у противника; ориентирована на равенство в дележе, действует по принципу: «Всем сестрам – по серьгам». Качества личности: — предельная осторожность в оценке, критике, обвинениях в сочетании с открытостью. Такие качества являются, несомненно, элементом высокой культуры личности; настороженное отношение к критическим оценкам других людей; ожидание мягких формулировок, красивых слов; желание убедить людей не выражать свои мысли слишком резко и открыто. V Сотрудничество       При выборе этой стратегии участник стремиться разрешить конфликт таким образом, чтобы в выигрыше оказались все. Он не просто учитывает позицию другого участника, но и стремится добится, чтобы другая сторона тоже была бы удовлетворена. Плюсы и минусы данной стратегии: стремление выслушать другого человека, понять его точку зрения, учесть его интересы и найти в спорной ситуации решение, устраивающее все стороны – необходимо в любых долгосрочных отношениях. Такой подход способствует развитию взаимного уважения, понимания, доверия, и, тем самым, делает отношения более прочными и стабильными. Если предмет спора важен для обоих участников, этот способ разрешения конфликта можно воспринимать как наиболее конструктивный. Отметим, что во многих ситуациях найти решение, устраивающее обе стороны, может быть очень трудно, особенно если противоположная сторона не настроена на сотрудничество, и в этом случае процесс разрешения конфликта может быть длительным и тяжелым.       В виде образа сотрудничество — это «сова».       Этой стратегии поведения в конфликте можно условно дать название птицы, которой люди издавна приписывали такие качества, как мудрость и здравый смысл. «Сова» открыто признает конфликт, предъявляет свои интересы, выражает свою позицию и предлагает пути выхода из конфликта. От противника ожидает ответного сотрудничества. Основной принцип данной стратегии: «Давайте оставим взаимные обиды, я предпочитаю… А Вы?». Стратегия сотрудничества направлена на конструктивное разрешение конфликта, то есть на работу с проблемой, а не с конфликтом. «Сова» не принимает тактики избегания, так как уважает партнера, она не эксплуатирует слабости «Черепахи» и «Плюшевого медвежонка», потому что стремится к диалогу в решении проблемы. По отношению к «Акуле» она тоже ведет себя честно, противопоставляет ей мирные средства и здравый смысл. «Сове» свойственна установка на прекращение конфликта ввиду его эскалации, в случае необходимости она склонна к переговорному процессу, где всегда имеет веер предложений-альтернатив. При использовании стратегии сотрудничества участники конфликта становятся равными партнерами, а не противниками, которые интересны друг другу как люди со своими индивидуальностями. Их всегда интересуют не только противоречивые потребности друг друга, но и их мотивация. Они стремятся к искренности в отношениях и максимальному доверию. Партнеры признают свой конфликт, подчеркивая общую основу для взаимодействия, которой может стать даже одно желание вместе найти выход из создавшейся ситуации. Они не занимаются взаимной перепалкой и обвинениями – в интересах дела эмоции отбрасываются. В ходе поиска совместных решений партнеры могут интересоваться историей возникновения конфликта, но это не является самоцелью. Они трезво оценивают свои возможности и поэтому склонны к посредничеству, а в случае необходимости – к переговорному процессу. Тактические действия «Совы»: — собирает информацию о конфликте, о сути проблемы, о противнике; — ведет подсчет своих ресурсов и ресурсов противника для выработки альтернативных предложений; — обсуждает конфликт открыто, не боится разногласий, старается опредметить конфликт; — если противник предлагает что-то здравое, разумное, то это принимается. Качества личности: — в любом конфликте направлен на решение проблемы, а не на обвинение личности; — положительно относится к новациям, переменам; — умеет критиковать, не оскорбляя личности, как говорят, «по делу», опираясь на факты; — использует свои способности для достижения влияния на людей.

как помочь близкому, попавшему в абьюзивные отношения

Всем привет, я Александра Яковлева, с вами «Психология на Дожде». И у нас сегодня в гостях Юлия Юркевич, кризисный психолог Центра «Насилию.нет», который признан Минюстом Российской Федерации иностранным агентом. Юлия, я очень рада, что вы к нам пришли, спасибо большое. Здравствуйте.

Спасибо, что пригласили. Всегда с удовольствием.

Мы сегодня будем говорить, понятно уже, о непростых темах, о непростой теме — как помочь близкому человеку, если тебе кажется, что он переживает насилие. Как это вообще можно понять?

На самом деле действительно это такая, как вы правильно сказали, сложная тема, любое насилие это любое травмирующее событие, и как-то с этой темой не очень хочется соприкасаться. Но тем не менее, если вы подозреваете, если у вас возникли какие-то подозрения о том, что возможно, ваш близкий человек попал в эти отношения токсичные или отношения насилия, то можно выделить несколько признаков, по которым, обращая внимание на которые стоит задуматься о том, что что-то в его жизни не так.

Пожалуй, ключевое, это надо смотреть на изменение поведения, это же ваш близкий человек, вы знали, как он себя вел до того, как начал встречаться с тем или иным партнером. И если происходит очень резкое изменение в поведении (я дальше скажу, какое), то стоит подозревать о том, что какое-то на него воздействие оказывается, поскольку насилие — это воздействие, принуждение к каким-то определенным действиям, нужным насильнику.

Какие-то очевидные вещи, если, например, у вашего близкого человека появляются синяки или какие-то последствия явного физического воздействия на теле, и которые он не может объяснить вам, откуда они взялись, или как-то пугается, или об этом не говорит. Это первое, как бы основной такой маркер того, что что-то не то.

Затем, например, если человек значительно ограничивает время общения, такое впечатление, если раньше вы там часто, много встречались, проводили много времени, то сейчас это время как-то катастрофически сузилось, и там изредка, украдкой, и то каждый раз поглядывая в телефон, в котором постоянно написывает партнер и спрашивает, где ты, что ты, как ты себя чувствуешь у вашего близкого человека. То есть такое впечатление, что вот круг общения так сблизился, как будто человек мало общается с друзьями, ваш близкий, мало общается с семьей.

---

То есть раньше общался много, а сейчас как-то схлопнулся и перестал.

А сейчас перестал. Да, такое впечатление, что он как бы уходит в какой-то свой, как изолируется от вас. Вот это второй признак.

Если, например, таких очевидных, как изоляция или каких-то насильственных вещей нет, если, например, партнер, вы общаетесь в компании, и вдруг партнер начинает сильно иронизировать, шутить зло над вашим близким человеком, то есть оказывает такую вербальную агрессию, явно проявляет и проявляет это часто. Такое впечатление, что, можно говорить, подруга, ваша подруга, она делает вид, что все в порядке, или даже не то что делает вид, что все в порядке, и не замечает этого, например, оправдывает его, «Ты знаешь, у него там было какое-то детство тревожное, его там били». Потому что для нее это в какой-то момент становится нормой, она как бы, я тоже буду про это говорить, она считает себя виноватой, как бы ее вынуждают считать себя виноватой в том, что с ее партнером что-то не так, ее партнер как-то злится на нее. Поэтому ключевое, это то, что человек не замечает то, что происходит насилие и даже склонен оправдывать партнера в этом своем действии.

Вот я понял, что с моим близким что-то не так, и скорее всего, он переживает насилие. А как общаться с этим человеком? Например, он говорить ну явно со мной не расположен. Нужно ли мне выводить его на разговор, как вообще разговаривать с близким в такой ситуации?

Выводить на разговор нужно, это правильно, выводить на разговор, только это надо делать с соблюдением определенных правил.

Каких?

Вы стараетесь найти какое-то безопасное для человека место, какое-то уединенное, и начинаете, например, разговор с позитивного, о том, что я так соскучилась по тебе, мы с тобой давно так не виделись, я так рада тебя видеть, это здорово, что у нас есть время, которое мы можем вместе провести, поболтать, как там в прежние бывшие времена.

Мне уже приятно стало.

Конечно. И затем аккуратно спрашивать человека про те изменения в поведении, про те факты изменения в поведении, которые вы видите. Например, если вы видите, что пока вы сидели, вашей подруге 75 раз позвонили и спросили, где она, поскольку такой жесткий контроль тотальный это одно из проявлений насилия, контроль, можно спросить, вот ты знаешь, я вижу, что твой партнер так сильно о тебе заботится, что вот уже прямо несколько раз написал. Как тебе от этой заботы? То есть дать человеку понять, что то, что происходит в его жизни, сказать, вот я, например, мне бы уже давно было бы как-то немножко сложновато от такого повышенного внимания к себе.

Дать понять, что это как-то странно выглядит.

Да, что это поведение, с моей точки зрения, немножко ненормальное, как бы чересчур. Он как бы заботится о тебе, но не душновато ли тебе там, в этой заботе?

Душновато, хорошее какое слово.

Да, мы помогаем человеку осознать, что вот то, что с ним происходит, как бы задуматься хотя бы, что это, может быть, не совсем здорово. Это, может быть, немножко нарушает границы, немножко чуть повышенный контроль, который подается, как правило, за заботой о другом человеке, такая подмена понятий.

А еще что? То есть, первое, я поняла, не говорить в лоб, просто пригласила в кафе, сели, заказали кофе, «Юля, что с тобой происходит? Что за фигня вообще творится?!»

Нет, вот этого ни в коем случае делать не нужно.

Многие так как раз и делают.

Конечно. Потому что когда мы видим, что происходит какая-то несправедливость, наша такая первая реакция — человека спасти, вытащить, прекратить, объяснить ему, как бы мы живем в иллюзии, что если мы ему в лоб скажем, что ты знаешь, тебя там пользуют, то человек должен просветиться, понять.

Типа я сейчас приду, тебя спасу, а ты мне потом еще и спасибо скажешь.

Да, понять, что в моей жизни как-то не так происходит. Вот, к сожалению, с историей насилия так не работает. Потому что там это вот такая медленно захлопывающаяся ловушка, которая заставляет такого уверенного, активного человека так подвинуть свою психику, что она будет сфокусирована, и зависеть от точки зрения и мнения другого человека, агрессора.

И этот человек уже и так чувствует себя виноватым, и по отношению к своему партнеру, что он его заставляет агрессировать на себя, такая немножко вывернутая логика, и если вы ему в лоб скажете, что он еще и, так сказать, тебя еще и используют… Мало того, что он вам скажет первое, это нет, что у меня все в порядке, и он может потерять контакты, доверие потеряется, если вы начнете с обвинений, если вы начнете не со слов поддержки, «я вижу, что тебе плохо, я готов тебе помогать», а со слов «Смотри, что в твоей жизни происходит».

В общем, не задавать прямые вопросы, не спрашивать в лоб. Это я вот думаю, как начать, как вести такой разговор.

Внимательно понаблюдать, что происходит в жизни человека, как бы и опираясь, например, на свои собственные чувства.

Как бы мне было?

Как бы мне было, да. Вернуть человеку вот этот опыт, эти факты, которые в его жизни происходят. Если бы, например, меня хотя бы шутливо называли «ты моя жирная коровка», любя, то мне бы это было неприятно, а ты, такое впечатление, как тебе от того, что твой партнер тебя так называет.

Вот вы сказали — спасти, многие видят себя в роли спасателя, и в этой комфортно очень, вообще-то говоря.

Она такая и правда приятная.

Я тебе добра желаю.

Да, чудесная совершенно, вроде кажется, что это совершенно чудесная роль, но спасая другого, мы делаем за него то, что он должен делать для себя сам.

Поясните.

Например, хорошо, как работают МЧС, спасатели, когда происходит действительно прямо какая-то кризисная ситуация, связанная с угрозой жизни. Мы не можем ничего сделать, потому что мы там, например, под завалами, и приходит человек, спасатель, и нас оттуда, из-под этих завалов вынимает. Он спасатель, он нас спас, он принял за нас решение в ситуации угрозы жизни нашей.

А если, например, ладно с этими завалами, если, например, ты даже не понимаешь, что в твоей жизни происходит, тебя это в какой-то момент устраивает, а приходит человек и говорит тебе, что знаешь, ты живешь не так, вот я на тебя посмотрел, у тебя ты там это делаешь не то, тебе надо делать по-другому, и я знаю, как тебе надо делать. Веди, пожалуйста, здоровый образ жизни, бегай по утрам, это же человек тебя спасает.

Да, не пей, не кури, матом не ругайся.

Да, он тебя спасает, правильно? Он же желает тебе лучшего, он тебя спасает. Даже вот из ситуации насилия когда мы спасаем, мы приходим и говорим, как ты вообще дошла до жизни такой, бросай его, мы ей говорим, убегай быстро, не беря во внимание тот факт, что человек не может убежать, он не готов.

Может быть, он не понимает, что происходит, это одна история. А если даже он понимает, что происходит, это даже усугубляет как бы зависимость от этого человека, потому что пострадавший или жертва насилия, ей, во-первых, очень стыдно от того, что в ее жизни происходит, а тут вы ей говорите в лицо это, смотри.

Еще ей страшно, наверное. Я так себя на секундочку представила.

Ей страшно, конечно. Она чувствует себя виноватой, ей больно от этого. Она может надеяться на то, что это временное какое-то там проявление агрессии, и человек поменяется. Она может сама находиться, например, в роли спасателя этого человека, своего партнера она спасает, она спасает отношения и свой брак, как вариант.

Ну да, она же его спасает.

И тогда вы не будете услышаны и скорее будете восприняты в своей ролью благородного спасителя негативно. Поэтому мы очень аккуратно общаемся, очень аккуратно общаемся, вначале заставляя человека задуматься, что происходит в его жизни. Потому что как только он задумался, он должен взять на себя ответственность и что-то с этим сделать, а человек может быть не готов с этим что-то делать, и это тоже нормально.

Тогда вопрос, может быть, я перескакиваю, но если человек уже признал и говорит — да, я в общем понял, я понимаю, что он меня бьет, и мне от этого плохо, или он меня называет жирной коровой при друзьях, и я не хочу это больше слышать.

Как я могу здесь помочь? Потому что, может быть, мне это говорит уже моя подруга десятый раз, но при этом пока ничего не изменилось.

Спасибо, Саша, что вы об этом говорите. Тут как бы два сценария. Если мы выясняем, что человеку правда есть реальная, здесь и сейчас, угроза жизни, если, например, ваша подруга вам звонит и говорит: «У меня он в соседней комнате орет, бросается на меня с ножом, бьет посуду и выламывает дверь», то здесь, естественно, мы звоним в милицию, звоним друзьям, звоним в какие-то волонтерские поддерживающие организации, ищем где-то ресурсы, приезжаем…

Я бы такой крайний случай… Но они тоже бывают, к сожалению.

Бывают, да. Именно в таких случаях обычно звонят, если до этого у вас был разговор и был контакт.

А если я просто вижу, что как вот по заезженной пластинке, мы в очередной раз встречаемся, в очередной раз она жалуется, например, что ей сложно, и тяжело, и как-то в общем все не так, и вот он словами плохими говорит, или я это слышу, и она в общем говорит, да-да, вот сложно. Что сделать в такой ситуации?

Что сделать в такой ситуации? Спросить себя, насколько вас хватит, потому что по статистике даже количество выходов из насильственных отношений от пяти до тридцати, просто попыток.

От пяти до тридцати человек? Или чего?

От пяти до тридцати попыток разорвать эти отношения. И то, что ваша подружка или там ваш друг один раз попробовали и вернулись, второй раз попробовали и вернулись, и каждый раз на протяжении нескольких лет вам рассказывают, как им плохо в этих отношениях, и в них остаются, это такая нормальная практика, но к ней надо быть готовым.

Ненормальная норма.

И нормальная норма, да, если можно так сказать. К этому надо быть внутренне готовым, насколько хватит вашего ресурса.

Да, вопрос, как не выгореть или не устать. Но вот эта моя подружка, мне кажется, ну уже один раз мы проговорили, она сказала: «Да, я от него уйду», через месяц встретились, она опять говорит: «Да, я собираюсь от него уйти», и так вот происходит уже не первый раз.

Правда, это сложно.

Или она от него даже ушла, а потом вернулась.

Вернулась, да.

И мне кажется, ну сколько я могу уже ей об этом говорить? Как самой в такой ситуации быть, если я вижу, что вроде человек все знает, все понимает, но ничего не делает. И я уже устала. Здесь уже, знаете, о себе речь пошла?

Конечно, да, здесь о себе. Здесь надо как бы трезво оценивать, насколько хватит действительно вашего ресурса, но поддерживать себя мыслью о том, что вода камень точит. И может быть, каждый раз капля по капле, возвращая вашу подругу как бы в реальность того, что происходит в ее жизни, и то, что любое насилие, оно как бы опасно тем, что оно может закончиться летальным исходом.

Есть моя подруга, и мне кажется, что вот она как-то слаба, или ослабела в этих отношениях. И вот он называет ее этой жирной коровушкой, и вроде она говорит ему, что ей не нравится, а он все равно. Вот я ему сейчас скажу: «Что ты там вообще себе позволяешь, как ты себе позволяешь общаться с моей подругой, тебе самому там не стыдно?» В общем, пойти не к ней, а к агрессору.

К агрессору напрямую. Но это чреватая история, я бы не советовала это делать, потому что агрессор или там абьюзер, он тоже не дурак, и первое, что он сделает, это он прекратит, изолирует вас, выведет вас за черту, вы перестанете общаться со своей подругой. И тогда у вас не будет способа как-то ей помочь и воздействовать, то есть это надо делать очень аккуратно.

Вот к нам, например, на прием приходят на консультацию женщины, которые в реальности находятся в абьюзивных отношениях, связанных с насилием. И мы по сути начинаем с того, что как бы даем женщине понять, очень аккуратно понять, где, в какой реальности она живет, пусть даже она это понимает. Не осуждая, не критикуя, не обвиняя, не предлагая какие-то там варианты быстрого выхода, если человек не готов, поддержать ее в принципе в стремлении даже иногда поплакать, оплакать свою жестокую судьбу, за то, что ты попала.

Сказать, наверное, ключевое — что она не виновата. Это очень важно, поскольку виноват агрессор, виноват тот, кто проявляет агрессию и тот, кто не берет на себя ответственность за свои агрессивные действия. Только так.

Есть такое общепринятое, может быть, зря я это говорю, но тем не менее, мнение бытует, что если с тобой это происходит, значит, ты это позволяешь. Вот вы говорите — она не виновата, виноват всегда он. А огромное количество людей на это ответит — она позволила этому происходить. И близкие, возможно, часто так думают, раз она так себя позволяет, значит, нормально все.

Здесь мы как бы говорим, подразумевая, естественно, как бы здраво подразумевать, что любые отношения строятся на таких, на взаимно партнерских или хотя бы равных условиях, что если бы он позволил себе одно, то она в ответ позволила себе другое. Но в ситуации насилия, и вообще насилие это как бы доминирование, есть тот, кто более сильный и есть тот, кто более слабый. И у нее не было шансов не позволить.

Это очень аккуратная там отдельная история, как мы в эти отношения входим, попадаем, такая рассчитанная, можно даже так сказать, история. Есть же такие так называемые инструментальные агрессоры, это такой термин профессиональный, люди, которые понимают, что насилие — это способ достижения нужного результата и сознательно, осознанно его используют. Даже там играют с какими-то моментами, а если я ее посильнее ударю, как она отреагирует, там в общем-то всякие тоже неприятные истории.

Мы все время говорим «она». Ведь это не только женщин касается?

Да, спасибо. Но к сожалению, по статистике, домашнее насилие — это гендерная проблема. Мне самой это не очень нравится, и я тоже внутренне согласна, что в общем хотелось бы, чтобы это было не гендерной проблемой, но по статистке и по нашей культуральной, как бы такой ролевой модели, мужчина призван быть более сильным, а женщина, как ни странно, призвана быть более слабой. Вот такая вот ролевая модель, она существует во всем мире, и в нашей стране, кстати, ее очень много, к сожалению.

Даже если не обращать внимания на ролевые модели, можно сказать, что это напридумано людьми, то в принципе по статистике количество пострадавших от домашнего насилия, это женщины в основном.

А к вам приходят мужчины, пострадавшие от домашнего насилия? Интересно.

Не было. Было знаете как, были клиенты, которые вступают в отношения с пострадавшими, и которые, например, просят проконсультироваться, как мне вести себя, я знаю, что в истории моей партнерши было насилие.

То есть они просят у вас помощи, потому что отношения с женщинами, которые пострадали?

Да, и я не хочу выступать повторным насильником, я хочу понять, как у нее устроено внутри, как мне быть, как мне ей помочь. Ну и заодно, там же есть, кстати, такая важная для помогающего вещь, про которую я забыла, любое насилие, и физическое, и психологическое, это травма, это какое-то нарушение, какой-то ущерб психике или телу, травма. И есть такое понятие, как травма свидетеля, то есть в тот момент, когда подруга рассказывает те ужасы, которые у нее в жизни происходят, ей важно рассказать, правда, важно.

Поделиться.

Поделиться, рассказать, например, как он ее бил. Вы волей-неволей, эмпатично слушая, получаете травму свидетеля, то есть вы по сути травмируетесь сами. И к этому тоже надо быть готовым, и поэтому надо очень бережно, это вот как раз про бережное отношение к себе, это про помощь себе, что спасая подругу, вы позаботьтесь сначала о себе, как в самолете, мы сначала надеваем маску взрослому, а потому ребенку. Это условно, конечно, тут нет такого, взрослый и ребенок, но очень важно понимать, оценивать свои силы, здраво.

И в какой-то момент это будет нормально, это не будет считаться предательством, если вы скажете себе: «Ты знаешь, вот сейчас я не готова тебя слушать», и нужно найти, может быть, какую-то социально приемлемую возможность не общаться.

Какая сложная тема, Юля.

Сложная, да. Ну что делать, сложная, надо думать о себе в первую очередь. Здесь вот если прямо совсем скатываться в роль спасателя, чем она опасна, тем, что вы забываете о себе, вы же делаете великое благородное дело, вытаскиваете человека из сложных ситуаций. Но если у вас не будет внутреннего ресурса, там какой-то слегка отстраненной позиции ресурсной, то вы не сможете его спасти, вы там обе или оба утонете в этой истории, будет вред только, и вам, и этому человеку.

В завершение, пожалуй, важно сказать, что как бы трезво оценивайте свои силы. И иногда, наверное, важно не обвинять, поддерживать и быть готовым выслушать все, что вам человек доверительно рассказывает, но очень важно понимать свои ограничения, где вы можете помочь, а где не можете помочь. Важно заботиться о своем ресурсном состоянии, о своем психологическом здоровье и своей собственной безопасности, когда вы сталкиваетесь непосредственно с ситуацией насилия, и очень важно уметь вовремя перенаправить к специалистам, то есть знать свои границы.

Ничего страшного, если вы не справляетесь, отправьте человека, не знаю, в центр «Насилию.нет» или в какие-то другие центры, которые этим занимаются профессионально. И это тоже будет ваша помощь, а не предательство, не передача ответственности.

Спасибо большое, Юля.

Да, пожалуйста.

В последнее время очень много говорят о домашнем насилии. Хотела сказать, к сожалению, потом поняла, что нет, хорошо, что говорят.

К счастью.

К счастью, эту проблему наконец-таки признали, начали видеть и пытаться что-то делать.

Да, с точки зрения Всемирной организации здравоохранения, насилие является одной из, собственно, мировых проблем, которая приводит к потере здоровья и жизни.

Надеюсь, наш разговор был полезен многим, хотя даже когда я готовилась и рассказывала знакомым, о чем мы сегодня будем говорить с гостем, люди говорили, зачем нам про это знать, нас это не касается.

Это все-таки нас касается. Спасибо большое, что вы к нам пришли.

Спасибо, что позвали, еще раз.

С нами была Юлия Юркевич, кризисный психолог. Я Александра Яковлева. Всем пока.

Фото: Кадр из х/ф «Исчезнувшая», 2014

По решению Минюста России центр «Насилию.нет» включен в реестр НКО, выполняющих функции иностранного агента

Проверка связи: как построить близкие отношения с детьми и не потерять их

11 мая в Казани в гимназию №175 вошел ее бывший ученик и расстрелял 11 человек, еще 20 — ранил. Задержанному Ильназу Галявиеву 19 лет, он рос в благополучной семье и никогда не выделялся плохим поведением. О нем отзываются как о тихом, неконфликтном мальчике, у которого не было друзей. 

После трагедий, подобных казанской или керченской, снова и снова поднимается вопрос о том, почему родители не замечали, что с их детьми что-то не так. Речь не только о терактах, но и детских самоубийствах, детском деструктивном поведении. Почему внешне благополучный ребенок вдруг берется за оружие или хочет уйти из жизни? Виноваты ли в этом компьютерные игры, дурные компании или дело в травле в классе? Как и почему развивается детская депрессия и как родителям вовремя заметить ее? ТАСС поговорил об этом с учредителем Ассоциации психиатров и психологов за научно обоснованную практику, детским психиатром Центра лечебной педагогики «Особое детство» и Mental Health Center Артемом Новиковым, психологом Еленой Мачинской, педагогом Димой Зицером и руководителем программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Казани «Детские деревни SOS» Александром Головатенко.

Начальник — подчиненный 

Ребенок был спокойным и послушным и вдруг грубо отвечает родителям и хлопает дверями. Всегда хорошо учился и вдруг стал приносить двойки. Целыми днями играет в «стрелялки». Связался с компанией хулиганов. Пришел домой пьяным. Список родительских претензий к детям обширен, но все они, как правило, сводятся к одному: всегда понятный, предсказуемый и управляемый ребенок вдруг перестал быть таковым. 

Педагог Дима Зицер считает, что слово «вдруг» тут лишнее: на самом деле у деструктивного или агрессивного поведения всегда есть предпосылки и причины, и заметить их можно, только если у родителей с ребенком сформированы доверительные, близкие отношения. 

«Вот так, чтобы ребенок, с которым у вас связь и взаимопонимание, вдруг резко изменился, — так не бывает. Но надо бы определиться, что мы называем хорошими отношениями с ребенком. Если они строятся таким образом, когда родителю надо, чтобы ребенок как-то был обут-одет, в школу ходил, двойки не приносил, на вопрос «как дела в школе?» отвечал свое обычное «нормально», особо не создавал проблем, конечно, это кончится плохо. Почти гарантированно.

При такой модели отношений, когда родитель — начальник, а ребенок — подчиненный, это неминуемо кончится разрывом — раньше, позже, в более жесткой форме, со скандалами или нет, но это произойдет

Если у взрослого с ребенком не выстроена двусторонняя крепкая связь, теплые отношения, в подростковом возрасте он перестанет воспринимать родителей как людей, которым можно доверять, прийти со своей бедой или радостью.

«Как понять, что такое партнерские отношения? — говорит Дима Зицер. — Подумайте о своих отношениях со своими любимыми взрослыми: с мужем, женой, сестрой, с близкими друзьями. Почему того мы называем другом, а другого не называем? Представьте, что вы спрашиваете у подруги, как дела, но никогда не рассказываете, как дела у вас. Как долго вы останетесь друзьями? Партнерство предполагает многовекторное общение. Если вы хотите, чтобы ребенок делился с вами мыслями, переживаниями, но не рассказываете, что происходит с вами, он не будет вам доверять. Мы можем сколько угодно предупреждать об опасности, но если ребенок не верит родителю, он все равно сделает. Если он знает, что со взрослыми лучше не разговаривать, потому что будет хуже, то в ситуации беды он не придет к родителям и не доверится. Построение контакта между близкими людьми подразумевает, что я могу прийти к маме и сказать: мам, у меня происходит вот то-то. И я не знаю, что делать. Никто не становится грубым и агрессивным просто так, это я могу гарантировать. И если я — помогающий и поддерживающий взрослый, то у меня будут инструменты, чтобы ребенку помочь, убедить, что станет лучше, а не хуже, если он последует моему совету». 

Часто, не в силах справиться с поведением ребенка, родитель ищет воздействия на него запретами и манипуляциями. Пытается искать причины поведения где угодно, но не в семье. Специалисты предупреждают, что это изначально ложный путь. 

Нам пытаются навязать такую точку зрения, что просто дети стали такими негодяями, что просто такое поколение выросло — из-за компьютерных игр, из-за чего-то там еще. Ребята, дело вообще не в этом.

Дима Зицер

педагог

Руководитель программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Республике Татарстан благотворительной организации «Детские деревни SOS» Александр Головатенко  работает с детьми с проблемным поведением, в том числе из неблагополучных семей. 

«Я знаю многих подростков с девиантным поведением и могу смело сказать, что в 99 процентах это отличные ребята. Это хорошие, классные ребята, которые абсолютно правильно трактуют свою жизнь, могут выслушать и понять, если с ними разговаривать. Но большинство говорят, что с ними почти никогда не разговаривают дома, — рассказывает Александр. Проще всего свалить всю ответственность на подростка, снять ее с семьи, с дома, со школы, с учителей. Ведь это он плохой, ленивый, агрессивный». 

 «Если ты не сделаешь, то я…»

Манипуляции — наиболее частый инструмент, к которому прибегают родители, когда не могут справиться с ребенком. Они звучат вполне привычно: «Не съешь суп — не получишь сладкое», «Не помоешь посуду — не пойдешь гулять». Родитель наказывает ребенка молчанием, игнорированием, не берет в гости, где у того друзья, ведет себя подчеркнуто холодно. 

Александр Головатенко отмечает, что все эти популярные способы воздействия — на самом деле варианты морального насилия. Они учат ребенка не выполнять то, что от него требуют, а обманывать, находить обходные пути, чтобы избежать наказания, кроме того, формируют неправильную модель поведения, которую ребенок в будущем будет использовать в отношениях с близкими людьми. 

«Мы в организации «Детские деревни SOS» проводили анонимное статистическое исследование наличия насилия в семье в начале пандемии в восьми регионах России. Мы выяснили, что физического насилия в семьях почти не существует. Понятно, что такие результаты получили потому, что родители не говорят правду. Психологическое насилие — манипуляции, лишение прогулок, интернета, общения с бабушкой, с друзьями — присутствует очень широко. Мы таким опросами пытаемся дискутировать с родителямии, обсуждать, можно ли избежать такого поведения, как себя вести в сложных ситуациях, как выстраивать отношения с ребенком. Потому что часто и родителей воспитывали именно так. То, что тема насилия в семьях, не только физического, но и морального, поднимается, — это уже шаг вперед». 

На эту тему

Педагог Дима Зицер говорит, что наказания подрывают веру ребенка в родителя с раннего детства, хотя в первые семь лет это не так просто сделать, ведь мама и папа для малыша — боги, они пользуются абсолютным авторитетом. 

«Вот мама наказывает ребенка трех лет за то, что он не собрал игрушки в комнате, вместо того чтобы просто убрать их вместе с ним. Убрать раз, два, пять, пятнадцать — ребенок будет счастлив делать это вместе с мамой и, глядя на нее, научится делать это самостоятельно. Или, к примеру, ребенок прошел в комнату в обуви, забыл разуться или не надел домашние тапочки. И все — наказание, выговор, лишение мультиков, ультиматумы. А если ваш муж пройдет в ботинках или без тапочек? Вы лишите его ужина или выключите ему футбол? Заведите в доме правило, что никто не ходит в квартире в уличной обуви. Ни мама, ни папа, ни бабушка. Объясните почему. Это называется семейной культурой. Если забывает надеть тапочки — ну, обратите в шутку, скажите: «Ой, мой маленький, давай я надену тебе их сама». И посмеетесь, и ребенок после этого запомнит, что вы от него хотите, лучше, чем если вы лишите его мультика» .  

При этом важно помнить, что в партнерских отношениях ответственность за ребенка все равно на взрослом, считает детский психиатр Артем Новиков. 

«Нельзя перекладывать на ребенка часть своей ответственности. Есть ситуации, в которых нужно просто сказать «нет», что мы делаем только так и никак иначе. Да, нужно объяснить почему, но это не должно быть на усмотрение ребенка. Речь о вещих, касающихся его здоровья и безопасности. Например, есть правило — ты никогда не разговариваешь и не уходишь с незнакомыми людьми, когда мамы или папы нет рядом. Ты никогда не переходишь дорогу, не посмотрев по сторонам. На дорогу ты не выбегаешь. Можно условно разделить для себя на красный, оранжевый и зеленый свет поведение и поступки, о которых мы говорим: вот это вообще не обсуждается по вот такой причине, вот это я готов обсудить, а тут можешь поступать так, как тебе хочется». 

Пряник, а не кнут

Выстраивание системы домашних правил поможет уйти от манипуляций в воспитании, считает детский психолог Елена Мачинская. Но для того, чтобы такой способ работал, важно их соблюдение всеми членами семьи. 

Наказания расшатывают психику и не являются ни методом коррекции, ни методом помощи, ни методом воспитания ребенка. Когда мы проговариваем общие правила дома, все работает иначе. При выполнении этих правил все члены семьи имеют какие-то бонусы. Правила устанавливаются в зависимости от того, какие проблемы есть в семье, какие традиции

У меня был  случай, когда мама жаловалась, что ее маленькие дети очень плохо ведут себя за столом во время еды, вплоть до того, что кладут на стол ноги. Я посоветовала завести правило, что за общим столом едят только те, кто ведет себя хорошо, что класть ноги на стол запрещено всем — не только им, но и маме, и папе. А кто не выполняет это правило, тот ест за отдельным столом. Хотите есть со всей семьей — выполняйте правило. Если мама или папа будут себя неприлично вести во время еды, они тоже будут есть отдельно. Будете соблюдать правило — будем обедать все вместе. В такой ситуации ребенка не наказывают, не кричат на него, не ставят в угол, не унижают, но он учится следовать нормам поведения. Ведь ребенок хочет быть как взрослые и со взрослыми». 

Эффективна и система поощрений, а не наказаний. Она работает от обратного: вместо  «если не сделешь это, не получишь желаемое» — «если сделаешь это, получишь что-то приятное». 

«Такая система работает и со взрослыми. Эффективнее работают те люди, которые получают премию за хорошо выполненную работу, чем те, кого штрафуют за ошибки, — объясняет Елена Мачинская. — Ребенок имеет право разозлиться, даже резко высказать недовольство, не сделать что-то или, наоборот, нашалить. Но и родитель имеет право в такой ситуации не награждать его. Вознаграждением может быть и мультик, игра, поход в какое-то интересное место. Не сладкое, не еда. Лучше не делать вознаграждение материальным, не покупать бесконечное количество игрушек». 

На эту тему

При этом, отмечает психолог, важно не лишать ребенка базовых вещей, того, что уже есть в его жизни. Не нужно лишать прогулки, купания, десерта или вкусного полдника, свидания с родными, например с бабушкой, чтения на ночь, если в семье есть традиция чтения перед сном. Если родитель сорвался и накричал на ребенка, ответил ему грубо или отмахнулся, когда тот пришел с какой-то просьбой или проблемой, важно уметь попросить прощения, считает педагог Дима Зицер. 

«Да, мы имеем право на раздражение, имеем право злиться. Но человек отличается от животного свободой воли, она предполагает, что я с этим могу что-то сделать. В следующий раз, чтобы не орать, просто вдохните. Разожмите кулаки, выпейте воды, можно выйти из комнаты. Почему я говорю про дыхание — потому что в ста процентах случаев вы не дышите в такие моменты. У нас перехватывает дыхание, когда мы кричим. Не важно, что перед нами маленький человек, мы общаемся с ним как с человеком, уважая его. Если мы чувствуем, что виноваты, мы просим прощения. И он в этот момент учится, что мама или папа живые, учится, как поступать, если чувствуешь, что сделал ерунду».

Сигналы о помощи

Большинство родителей боятся метаморфоз и проблем с детьми подросткового возраста, но заметить вовремя тревожные сигналы в поведении ребенка можно уже в дошкольном возрасте, утверждает детский психиатр Центра лечебной педагогики «Особое детство» и Mental Health Center Артем Новиков. 

«Часто на прием приходят подростки с депрессией или тревожным расстройством. И родители говорят, что в детстве с этими детьми вообще не было проблем. Но когда начинаешь спрашивать подробности, выясняется, что тревожные звоночки были уже давно. Когда я ставлю детям предподросткового возраста депрессию, родители удивляются: а как у ребенка она вообще может быть, такое бывает? Ведь он радуется, прыгает. Но суицидальные мысли могут быть и у ребенка пяти-шести лет, просто он будет выражать их иначе, чем подросток. 

Когда мы говорим о суицидальных мыслях, то представляем, что дети сидят в широко известных группах в соцсетях, ведут определенные разговоры. А дети пяти — семи лет не делают ничего такого, но они могут пытаться не дышать. Говорить: «Зачем я родился?», «Лучше бы я не рождался», «Меня никто не любит». Важно знать, что такое может быть

Вовремя диагностированное расстройство в младшем возрасте, когда с ним гораздо легче работать врачам, с большой долей вероятности позволит избежать более серьезных проблем в подростковом возрасте. При отсутствии помощи, напротив, состояние ребенка может резко ухудшиться в пубертатном периоде, и тогда детские суицидальные мысли, которые крайне редко приводят к трагедии у младшеклассников, могут стать серьезнее. 

«Если мы замечаем это рано, то и воздействие будет максимально нейтральным, преимущественно с помощью психотерапии, — объясняет психиатр. В более серьезных случаях в подростковом возрасте уже не обойтись без лекарств». 

Насторожить родителя должно слишком болезненное переживание ребенком неудач, его стремление все сделать на «отлично», навязчивые страхи после каких-то пережитых событий. Например, у соседей ограбили квартиру, и ребенок постоянно тревожится и спрашивает: «А вдруг к нам заберутся воры?»

На эту тему

«Идеальный ребенок в массовом представлении — это плохо, — объясняет Артем Новиков. — Ребенок должен иногда баловаться, шалить, иногда не делать домашнее задание, спорить с родителями. И те, кто всегда идеально себя ведут, делают все уроки, в моей практике это высокотревожные дети, и к подростковому возрасту, когда, говоря народным языком, нервная система истощается, они впадают в депрессию или страдают тревожным расстройством».

По словам детского психолога Елены Мачинской, в подростковом возрасте дети чаще всего становятся или демонстративными, или замыкаются. Первые стараются выделиться, ярко и вызывающе одеваются, бурно выражают эмоции, скандалят, становятся агрессивными, спорят. Вторые становятся замкнутыми, будто прячутся — закрываются капюшонами, носят объемную одежду, мало общаются со сверстниками, много времени проводят в Сети, у себя в комнате, у них формируется круг своих интересов, в которые не посвящают родителей. 

«Проблем такие дети приносят мало, — говорит Елена, — Но как раз самая опасная группа — тихони. Они тяжело все переживают внутри. Их эмоции не выходят наружу, и родитель не может догадаться, что творится у него в душе. Самоубийствам больше подвержены тихие дети. Когда ребенок конфликтует, то дает выход своим эмоциям, сбрасывает негатив. Тогда нам  проще заметить, что у ребенка появилась депрессия, суицидальные мысли». 

Компьютерные игры, которые так часто винят в формировании девиантного поведения у детей, часто становятся способом сбросить внутреннее напряжение, считает детский психиатр Артем Новиков. Если ребенок стал слишком много играть, нужно понимать, что игры — это не причина проблемы, а лишь ее симптом. Суть ее кроется, как правило, совсем в другом — в неприятностях с одноклассниками, в неразделенной любви, в проблемах в семье, в депрессии. 

О депрессивном состоянии подростка говорит резкое снижение или усиление аппетита, нарушение сна, апатия, равнодушие к тому, что он раньше любил. Нужно насторожиться, если на теле ребенка появились шрамы или другие повреждения — так называемый селфхарм, он говорит об аутоагрессии. Вслушивайтесь в то, что говорит ребенок, не пропускайте фразы «я никчемный», «я ненужный», «я хочу умереть

«Если ребенок говорит о том, что не хочет жить, что его не понимают, если меняется аппетит, сон — это повод бежать к психиатру, а не отмахиваться со словами: «Да не говори ерунду!», «Чего тебе для счастья не хватает?» — объясняет Елена Мачинская. — Надо поднимать эту тему, говорить о ней, а не замалчивать ее. Сказать человеку в депрессии «жизнь прекрасна» — бесполезно. Он так не чувствует в данный момент. Эти рассуждения не принесут никакого эффекта. К счастью, подростковая депрессия довольно хорошо лечится, если ее не пускать на самотек. Подростковая депрессия не про то, что «иди погуляй», или «иди найди себе девушку», или «запишись на футбол». Если человеку плохо, он не может встать и пойти записаться в спортивную секцию или найти себе девушку. Это не плохое настроение, не дурь, а болезнь. И если вы заставите его куда-то в этот момент идти — скорее всего, ухудшите его состояние».

На эту тему

Отключать интернет, отбирать гаджеты, если вы узнали, что ребенок сидит в опасных группах в соцсетях, нельзя, сходятся во мнении специалисты.

«Если мы что-то заметили, надо понять, почему он это делает, — говорит Артем Новиков. — Самое неправильное — запретить. Если мы не поймем причину, он найдет способ залезть в Сеть вне дома. Даже если вам кажется, что ребенок не собирается ничего делать с собой, а просто вами манипулирует, надо понять, почему он это делает. Почему он угрожает? Почему сидит в этих группах? Что он чувствует, когда там сидит, помогает ли ему это? Поговорите с ребенком искренне и открыто. Мы в какой-то момент перестаем разговаривать с детьми. И ребенок перестает разговаривать с нами. Отчасти от того, что у нас на все свое мнение. К примеру, мама осуждала интересы ребенка, говорила ребенку, что условный «Роблокс» — плохая игра, «Майнкрафт» — еще хуже. Если приходит ребенок и говорит вам о Моргенштерне — ну поговорите о нем, узнайте, почему он считает его крутым и классным. «А вот он матерится — почему тебе это нравится? И вообще, почему он съел деда? Ты как это понимаешь?»

Если взрослый видит тревожные симптомы в поведении ребенка, но тот отказывается от помощи психолога, в терапию нужно идти родителям — даже дистанционно, через взрослых, ребенку можно помочь. 

Детский психиатр Артем Новиков говорит, что в России не принято ходить к психиатру без крайней нужды. Все внимание родителей обычно направлено на физическое, а не на психическое здоровье ребенка.  

«Соматоцентричность — это проблема не только российская, она есть и в других странах, — рассказывает врач. — Родители следят за физическим здоровьем, ходят с ребенком к ЛОРу, гастроэнтерологу, соматику мы лечим, а психическое, психиатрическое совсем забываем. Родители часто считают, что к психиатру идут, только если у человека  шизофрения. Что любой психиатрический диагноз — это ужас-ужас. Если ребенку ставят диагноз, родители отчаиваются, хотя лучше поставить диагноз в раннем возрасте, чем в подростковом. Если вы сомневаетесь в диагнозе, возьмите второе мнение. Доверяйте мнению квалифицированных докторов и не ищите ответов на форумах. Медицина должна быть не лечебной, а профилактической, и в психиатрии это экстремально важно».

Карина Салтыкова

современные разговорные выражения о любви, нелюбви, встречах и расставаниях

All you need is love! Увы, но при изучении английского языка мы часто обходим вниманием важнейшую составляющую нашей жизни — жизнь личную. Спору нет — многим из нас английский нужен для работы, но нельзя забывать и о чувствах!

Как сказать по-английски «Я тебя люблю», наверное, знают все: I love you. Сегодня мы изучим еще несколько очень распространенных слов и выражений о взаимоотношениях мужчины и женщины. Это выражения из реальной жизни, так действительно говорят парни и девушки, мужчины и женщины: о своих встречах, расставаниях, любви и нелюбви.

Single — одинокая, одинокий

«Одиночка», человек, который пока еще ни с кем не встречается, не женат или не замужем.

All the single ladies — now put your hands up! — Все одинокие дамы — поднимите руки! (из песни Beyoncé)

To be taken — состоять в отношениях, быть несвободным

Речь идет о человеке, который более не одинок, которого уже забрали, выбрали (основные значения глагола to take — «забирать», «выбирать»).

Sorry, but she is already taken… — Сочувствую, но она уже несвободна…

To hit it off, to hit off (with smb.) — понравиться друг другу с первого взгляда

Глагол to hit (hit, hit) в частности означает «попадать в цель». Цель достигнута — двое встретились, «совпали» как две половинки целого. Еще одно значение выражения to hit it off — «влиться в группу, компанию».

Mary and Tom met at a party last week and hit it off. — Неделю назад Мэри и Том встретились на вечеринке и «запали» друг на друга.

Puppy love — первая юношеская любовь

Первая любовь трогательна, часто несерьезна:  

It’s only puppy love. — Это просто первая любовь…

To fall (in love) head over heels — влюбиться без памяти

Влюбиться по уши, полюбить до безумия, потерять голову. Буквально: «упасть (в любовь) вниз головой», то есть стремительно и безрассудно.

We fell head over heels for each other. — Мы влюбились друг в друга по уши.

To date, to go out — встречаться

Речь идет не об одиночных свиданиях, а о длительных отношениях.

People think we are dating. — Люди думают, что мы встречаемся.

Не путайте с выражением We are seeing each other — так говорят о встречах друзей (без романтического подтекста).

To be in a long-term committed relationship — находиться в длительных серьезных отношениях

Глагол to commit переводится как «посвятить себя кому-либо, связать себя обязательствами».

Выражение committed relationship можно перевести как «отношения с серьезными намерениями», такие, за которыми обычно следует свадьба, wedding.

To hook up — завести интрижку, вступить в связь

Напротив, это выражение означает легкомысленные отношения. Основное значение глагола to hook up — «соединиться, сцепиться».

We hooked up last night. — Прошлой ночью мы переспали.

To be in an open relationship — состоять в «свободных отношениях»

Хорошо это или плохо? Все мы взрослые люди и каждый выбирает для себя.

To be on a break, to be on the rocks — быть на грани разрыва

Выражение также имеет значение «бедствовать, испытывать трудности».

My relationship with my husband is on the rocks. — Мои отношения с мужем находятся на грани разрыва.

А почему могут расстроиться романтические отношения? Причины рассмотрим поподробнее:

To cheat on smb. — изменять, обманывать кого-либо

He cheated on me. — Он изменил мне.

А может, не сошлись характерами?..

To be unsuited to each other — не подходить друг другу, не сойтись характерами

We are unsuited to each other. — Мы не подходим друг другу.

И за этим может последовать довольно печальное событие:

To break up — расставаться

We broke up. — Мы расстались.

To dump smb. — «бросить» кого-либо

She dumped me. She ended it. — Она меня бросила. Мы расстались.

А может, все еще будет?

To pop the question — делать предложение

Глагол to pop имеет широкий спектр значений, так или иначе связанных с неожиданностью, сюрпризом (одно из значений — хлопать пробкой шампанского). Ведь предложение, по традиции, делают неожиданно, задавая вопрос: Will you marry me? («Ты выйдешь за меня»?)

I really love my girlfriend and I am going to pop the question. — Я искренне влюблен в свою девушку и собираюсь предложить ей руку и сердце.

И наступает время wedding bells, свадебных колоколов:

To tie the knot — вступить в брак

Выражение to tie the knot означает буквально «затянуть узел». Иронично, хотя достаточно пессимистично.

Last week my friend and his girlfriend tied a knot. — На прошлой неделе мой друг и его девушка «окольцевались».

To settle down — остепениться

«Женишься — остепенишься», говорит старинная русская пословица. To settle down значит жить размеренной, спокойной семейной жизнью, которая, как правило, наступает после свадьбы. И матери часто спрашивают своих взрослых детей:

When are you going to settle down? — Когда уже ты остепенишься?

Изучайте язык с любовью и успех вам гарантирован!

Желаем счастья в личной жизни!

Читаем дальше:

Про SEX: особенности употребления слов guy, friend, partner, brother

Расскажите о семье на английском

Времена… жизни: всё о возрасте человека по-английски

Неформальные отношения в коллективе | Remedium.ru

Журнал «Российские аптеки» №12, 2019

Людей в аптеке обычно работает немного, персонал в основном женский, а руководитель нередко вчерашний первостольник. Поэтому отношения между коллегами чаще всего трудно назвать формальными. Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.

Как показывает практика, в любом коллективе коллеги достаточно быстро переходят от регламентированных рабочих отношений к дружеским, неформальным. Если организация большая – могут образоваться неформальные группы, куда входят люди из разных отделов. В маленьких организациях, например в аптеках, такой группой может стать весь коллектив.

Почему работники не могут оставаться просто коллегами?

Принадлежность. Практически любому человеку важно быть частью чего-то большего, а не просто винтиком в механизме. Неформальная группа в полном объеме дает такую возможность.

Защита. Неформальный коллектив может защищать своих членов от нападок, в том числе и непосредственного начальства.

Общение. Люди на работе проводят большую часть дня и нередко испытывают дефицит общения. Неформальные отношения позволяют восполнить его, не отвлекаясь на внешние контакты.

Информация. В неформальной обстановке важная информация о работе организации распространяется быстрее.

Взаимопомощь. Дружеская поддержка позволяет человеку не только лучше справляться с должностными обязанностями: к коллегам-друзьям можно прийти и со своими жизненными проблемами, получить совет и помощь.

Плюсы

• Неформальная группа устанавливает свои нормы поведения в коллективе. Фактически это самоуправление. Если формальные ценности соответствуют неформальным, руководителю не нужно следить за соблюдением правил распорядка и взаимоотношениями сотрудников.


• Неформальные отношения в коллективе позволяют лучше справляться с рабочими задачами. Более опытные сотрудники охотнее помогают в работе новичкам. Роли в выполнении задания могут распределяться без участия непосредственного руководителя.


• Опираясь на лидера неформальной группы, руководитель может более эффективно управлять коллективом. Идеальный вариант – когда заведующая сама становится этим лидером.


• Увлеченная задачей неформальная группа работает активнее и сплоченно и способна увлечь других членов коллектива и даже другие подразделения организации.

Минусы

• Далеко не все сотрудники готовы следовать нормам поведения, установленным в неформальной группе. Даже если эти люди хорошо справляются со своими обязанностями, им грозит роль изгоев, что негативно скажется на работе.


• Лидер неформальной группы обычно выбирается на основе личностного, а не должностного авторитета. Это может привести к конкуренции с формальным руководством.


• Ценности, сложившиеся в коллективе, далеко не всегда соответствуют корпоративным. Особенно заметно это может стать при смене руководства или изменениях в компании.


• Неформальная группа склонна сопротивляться переменам, которые могут затронуть сложившиеся внутри нее связи. Негативно воспринимаются увольнения и перевод сотрудников, изменения в заработной плате и должностных обязанностях.

Если ваш коллектив – неформальная группа

1. Никогда не пускайте отношения в коллективе на самотек. Чем дольше вы не контролируете их развитие, тем сложнее будет вмешаться в них позднее.


2. Не абсолютизируйте субординацию и строгое соблюдение правил. Помните, что маленький и преимущественно женский коллектив держится не только на них.


3. Не отстраняйтесь от неформального общения с коллективом. Подобное отношение подчиненные могут воспринимать как безразличие к себе и перестанут вам доверять. Не отказывайтесь совсем от границ «сотрудник – начальник», но и не возводите их в абсолют.


4. При необходимости берите на себя обязанности подчиненных в сезон отпусков, во время авралов, в случае болезней сотрудников. Покажите на практике, что вам можно доверять, как рядовому члену коллектива.


5. Всегда взаимодействуйте с неформальным лидером, если это не вы. Включайте его в процесс принятия важных для коллектива решений. Особенно если эти решения – кадровые.


6. Подчеркивайте важность команды и командной работы. Это позволит вам пользоваться установленными неформальными отношениями для улучшения показателей.


7. Не заводите «любимчиков». Старайтесь поощрять или наказывать весь коллектив, при этом четко объясняя свою позицию.


8. Поощряйте общение внутри коллектива не только в рабочее время. Если первостольники стали близкими друзьями на работе, почему бы им не начать дружить семьями?

Снежана Шабанова

Токсичные отношения – признаки и как их завершить

Многие психологи определяют токсичные отношения как «любые отношения между людьми, которые не поддерживают друг друга, где есть конфликты и один партнер стремится подавить другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствует сплоченность».

В то время как любые отношения, в семье тоже, проходят через взлеты и падения, токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят положительные. Токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими. Стоит упомянуть, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Почему люди становятся токсичными?

Люди, которые постоянно причиняют вред партнеру (намеренно или нет), часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная. Бывает, человек — манипулятор. Возможно, у таких людей были токсичные отношения, романтические или детские. Может быть, у них не было  поддерживающего и любящего воспитания. Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы.

Иногда токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары. Например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком тонкой душевной организации.

Также человек может быть абьюзером. Абьюз — демонстрация насилия. Неважно, психологического или физического. Аbuse в переводе с английского — «оскорбление», «злоупотребление», «жестокое обращение».

Признаки токсичных отношений

Есть 10 основных признаков, по которым вы сможете поять, что находитесь в токсичных отношениях.

1. Отсутствие поддержки
Время, проведенное вместе, перестало быть позитивным или благоприятным для достижения ваших целей. Здоровые отношения основаны на обоюдном желании добиться успеха во всех сферах жизни. В токсичных отношениях любое достижение партнеров превращается в соревнование, конкуренция только растет. Независимо от того, что происходит, каждый — сам за себя. В них нет защиты и поддержки.

2. Токсичное общение
Большинство ваших разговоров друг с другом наполнено сарказмом, критикой или открытой враждебностью. Вы даже можете начать избегать общения друг с другом. Обидные шутки или издевательства быают забавными только в небольших количествах.

3. Зависть
Хотя время от времени испытывать зависть — это нормально. Зависть может стать проблемой, если вы не способны заставить себя мыслить позитивно или испытывать положительные эмоции в случае успехов вашего партнера.

4. Контроль поведения
Постоянные вопросы о том, где вы находитесь, или чрезмерное расстройство из-за того, что вы не сразу отвечаете на сообщения, — признаки контролирующего поведения, которое может способствовать токсичности в отношениях. В некоторых случаях эти попытки контроля над вами могут быть признаком жестокого обращения (подробнее об этом позже).

5. Чувство обиды
Токсичные отношения прежде всего характеризуются процессом, в котором вы или ваш партнер держитесь за обиды и позволяете им влиять на интимные отношения. Со временем разочарование или негодование только накапливаются и делают пропасть в отношениях намного больше.

6. Неуважение к вам и вашим чувствам
Хронические опоздания, «случайное» забывание событий и другое поведение, демонстрирующее неуважение к вашему времени, — это красный флаг. В том числе, если ваши проблемы и переживания обесценивают, демонстрируя вам свое неуважение.

7. Негативное финансовое поведение
Ваш партнер может принимать финансовые решения, в том числе покупать дорогие вещи или снимать крупные суммы денег, не посоветовавшись с вами.

8. Постоянный стресс
Периодическое напряжение может возникать в любых отношениях, но постоянное напряжение — это показатель того, что что-то не так. Постоянный стресс может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

9. Игнорирование ваших потребностей
По словам психологов, выполнение того, что хочет делать ваш партнер, даже если это противоречит вашим желаниям или уровню комфорта, — верный признак токсичности. Например, вы можете согласиться на отпуск, который не вы запланировали.

10. Когда «нет» становится ругательным словом
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего словаря даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.

Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям.

Читайте также: Как определить и пережить кризис в отношениях.

Как вести себя в токсичных отношениях?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать.
Если вред от отношений носит эмоциональный или психологический характер, вам нужно решить, можно ли разобраться с данной проблемой.

Если на работе или в семье вам приходится сталкиваться с токсичными разговорами, от которых невозможно уйти, психолог Ирэна Пахомова уверена, что можно диалог перевести в спокойное русло. Необязательно каждый раз избегать таких ситуаций. 

Для начала важно разобраться, с чем и с какой проблемой вы конкретно столкнулись, и попытаться понять, откуда эта проблема исходит. Если же мотивом вашего партнера является депрессия или неуверенность в себе, из-за которых он негативно влияет на качество ваших отношений, то зачастую такие вопросы решаются в кабинетах психотерапевтов, на индивидуальной или групповой терапии.

Если же вы стали замечать все больше признаков токсичных отношений с мужчиной и это начинает влиять не только на ваше психологическое и эмоциональное состояние, но к вам проявляют и физическое насилие, стоит обратиться в органы опеки и не бояться поделиться своими переживаниями со специалистами или же просто родными и близкими людьми.

Как уйти из токсичных отношений

Разрыв токсичных отношений — это процесс уединения, требующий осознанности. Если вы долго находитесь в разрушительных, деструктивных отношениях, может измениться ваше восприятие отношений и счастья.
Это влияет на то, как вы взаимодействуете со старыми друзьями, и в конечном итоге изменить то, кем вы являетесь как личность.

Таким образом, вам понадобится время, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства, восстановить уверенность и поверить в здоровые отношения.

Вы должны проявлять инициативу в новых отношениях, исцеляя свое разбитое сердце.

В отношениях важно учитывать желание другого человека, но ваше счастье, самооценка и самоуважение должны быть на первом месте всегда. Если отношения строятся на любви, они восстанавливают, наполняют и оживляют.

Читайте также: Как жить и работать с токсичными людьми

Читайте также: Что такое гештальт и как его закрыть?

Читайте также: Как справиться с повышенным чувством тревоги

Личный коуч: как высказать претензию и улучшить отношения

Каждому из нас сложно не только выслушать замечание в свой адрес, но и высказать кому-то претензию. Ведь в жизни это приводит к обидам и конфликтам.

Вот пример. Отдел готовит проект к сдаче. Один из сотрудников, самый опытный и «возрастной», делает сложные расчеты и задерживает свою часть. Работает тщательно, но руководитель недоволен: сроки поджимают, значит, опять придется работать в выходные. Как могут развиваться события?

Вариант первый. В присутствии коллектива руководитель раздраженно говорит: «Есть у нас сотрудники, которым на всех наплевать. Они специально затягивают работу, а мне пахать в субботу-воскресенье!» И хлопает дверью. Вариант второй. Руководитель из последних сил сдерживает раздражение, но ничего не говорит. Работает в выходные, мысленно ругая «саботажника», а потом сваливается с гипертоническим кризом.

Вариант третий. Руководитель приглашает сотрудника к себе: «Я недоволен тем, что вы задерживаете расчеты. Чтобы сдать проект вовремя, мне опять придется работать в выходные. Это меня не устраивает». И уточняет, что можно сделать, чтобы работа пошла быстрее.

Какой вариант эффективнее? «Конечно, третий», – скажет любой. Почему тогда мы не идем по этому, казалось бы, простому и очевидному пути? Почему нам сложно говорить о негативе прямо? Как научиться не копить претензии в себе, а высказав, не обидеть другого и добиться нужных результатов?

Высказать претензию конструктивно можно, лишь соблюдая семь правил.

1. Разделяем действие и личность. Наши слова должны быть связаны с поступком человека, а не с оценкой его личности. Если сотрудник опоздал на 15 минут, не обобщаем: «Вы безответственный, никогда не приходите вовремя!» – речь должна идти о конкретном опоздании.

2. Оцениваем возможность изменений. Нас часто не устраивает в людях то, что они в принципе не способны поменять: «Был бы ты моложе и шустрее, я бы взял тебя в этот проект». Но понятно, что человек не может изменить возраст. Важно спрашивать с человека только то, что он в силах изменить и контролировать. И формулировать претензию нужно четко, чтобы было понятно, каких изменений мы ждем.

3. Высказываем личное мнение. Бывает, подчиненный заявляет руководителю: «Вы знаете, многие недовольны…» Или шеф, вызвав сотрудника на ковер, говорит: «На вас тут жалуются…» Не стоит высказывать претензию, ссылаясь на чужое мнение. Надо говорить от себя, используя местоимение «я», – это значит, мы готовы отвечать за свои слова.

4. Обращаемся к конкретному человеку. Выражая недовольство, не следует допускать прозрачных намеков: «А вот некоторые сотрудники постоянно опаздывают…» Такие фразы ставят человека в двусмысленное положение: и ответить нельзя – ведь имя не названо, и промолчать тоже – всем понятно, о ком идет речь. Лишь обращаясь к человеку напрямую, можно ожидать и определенного ответа, и конкретных действий.

5. Выражаем эмоции, не оценивая другого. Когда мы делимся чувствами, которые действительно испытали, мы не провоцируем другого на возражения, ведь наши эмоции невозможно оспорить. При этом говорить лучше в прошедшем времени, например: «Мне было обидно, когда вы сделали мне замечание в присутствии других».

6. Не домысливаем, не интерпретируем действия другого: «Тебе безразличны дела нашей компании. Мы сидим, обсуждаем, а ты и слова не проронил». В замечаниях важно не приписывать человеку своих представлений о мотивах его поведения, а ограничиться лишь констатацией того, что вам не понравилось.

7. Говорим своевременно, уместно, наедине. Такой разговор лучше не откладывать и проводить его по горячим следам, пока ситуация еще актуальна для обеих сторон. Не стоит копить обиды, обдумывать по ночам варианты развития ситуации («Я ему скажу… А если он ответит… Ну тогда я ему…»), припоминать давние события. Стоит заранее продумать свои слова, сосредоточившись на главном. А прежде чем сказать первое слово – убедиться, что в данный момент нас готовы выслушать.

Кроме того, все семь правил надо выполнять одновременно. Если мы это сделаем, то не только разрядим ситуацию, но и добьемся позитивных изменений, которые пойдут на пользу и нам, и деловым отношениям.

Отношения — Принципы социальной психологии

Обзор модуля

Важная часть того, как мы думаем о себе и других, исходит из нашего знания того, как мы смотрим на мир. Этот взгляд, как мы видели из предыдущих модулей, формируется нашим самопознанием и тем, как мы думаем и воспринимаем, которые, как мы видели, часто полны ошибок и предубеждений. В этом модуле мы обращаем внимание на наше отношение. Это последняя часть к пониманию того, как мы думаем о себе и других.В этом модуле основное внимание будет уделено тому, что они из себя представляют, почему они важны, — упор на предсказательную природу отношения и, наконец, то, как наше поведение может повлиять на наше отношение.

Описание модуля

Результаты обучения модуля

• Опишите отношение.
• Объясните, почему важно отношение.
• Знакомство с моделями прогнозирования поведения.
• Объясните, как наше поведение влияет на наше отношение.

---

5.1. Что такое отношение?

Задачи обучения разделу

• Определите отношение
• Изучите структуру и функцию отношения
• Изучите истоки взглядов

Во-первых, установка — это наша оценка самих себя, других людей, идей и объектов в нашем мире (Petty et al., 1997). Спросите себя, что вы думаете о Дженни в своем курсе социальной психологии, в вопросе на доске обсуждений. что на этой неделе, или щенки и мороженое? Ваши ответы на эти вопросы — это ваше отношение к ним.Вы можете ответить: «Дженни очень милая и всегда помогает своим одноклассникам» или «Я ненавидел вопрос на доске обсуждений, потому что это было действительно скучно». Для большинства людей их отношение к щенкам и мороженому было бы положительным. В этом разделе мы увидим, что отношения несколько сложнее, чем предполагают эти примеры.

5.1.1. Структура и функции отношения

Первый способ изучить отношения — использовать «трехстороннюю» модель.Его часто называют ABC отношений , и он состоит из трех основ или компонентов: аффекта, поведения и познания . Первоначально исследователи полагали, что отношение каждого человека содержит все три основы, но теперь мы знаем, что некоторые отношения не содержат всех трех, а некоторые даже несовместимы друг с другом (Rosenberg et al., 1960; Miller & Tesser, 1986b). Давайте подробнее рассмотрим, что это значит. Когда мы выражаем аффект , мы делимся своими чувствами или эмоциями по поводу человека, идеи или объекта.В приведенных выше примерах, когда мы любим или ненавидим, это явно наши чувства по отношению к объекту отношения. Мы также можем видеть когнитивный компонент . Это включает наши мысли об объекте отношения, они часто выглядят как мнения или факты, которых мы придерживаемся. Итак, когда мы думаем, что Дженни милая и всегда помогает своим одноклассникам или вопрос на доске обсуждений утомляет, это факты, которые мы видим об объекте отношения. Приведенные выше примеры не содержат поведенческого компонента. Это могут быть действия, являющиеся результатом этих мыслей и / или чувств.Итак, мы могли бы добавить, что вы могли бы подружиться с Дженни, не прилагая столько усилий к ответу на доске обсуждений, купив мороженое и домашних щенков.

Рисунок 5.1. Трехсторонняя модель отношений

Для дальнейшего рассмотрения

Найдите минутку и подумайте о некоторых позициях, которых вы придерживаетесь. Запишите их на листе бумаги. Вы можете использовать их на протяжении всего модуля. Начнем с первой записанной вами пары. Попробуйте разбить их на азбуку отношений.Начните с аффекта (каковы ваши чувства по поводу вашего отношения), познания (мыслей о вашем отношении) и поведения (действий, которые вы совершаете из-за этого отношения).

В приведенных выше примерах и в тех, которые вы практиковали, вы предполагали, что отношение содержит все три основы. Опять же, мы знаем, что некоторые установки состоят только из одной или двух основ, и мы также знаем, что они могут быть непоследовательными (Millar & Tesser, 1992). Пример может помочь нам понять — у вас могут быть только мысли и чувства о щенках.С ним не связаны никакие действия. Эти мысли и чувства могут не совпадать. Вы можете любить щенков, но ваши мысли связаны с тем, насколько у вас аллергия на них и сколько шерсти они теряют, что усугубит вашу аллергию. Таким образом, это может стать проблемой для нас позже, когда мы будем пытаться предсказать, как вы будете вести себя со щенками. Вы любите их, но вы не можете быть рядом с ними, потому что они вызывают у вас тошноту. Вы все равно будете гладить щенка? Будет ли ваша аффективная база сильнее когнитивной? Нам нужно знать, какой из них важнее, сильнее или мощнее, чтобы предсказать ваше поведение (Розенберг и др., 1960; Миллар и Тессер, 1986b).

Функциональные теоретики Кац (2008) и Смит, Брунер и Уайт (1956) обратились к проблеме незнания, какая основа (аффективная, познавательная или поведенческая) была наиболее важной, изучив, как отношение человека служит им психологически. Они придумали четыре разные функции, которым может служить установка. Одна из самых полезных вещей, которую такое отношение может сделать для нас, — это сделать нашу жизнь более эффективной. Нам не нужно оценивать и обрабатывать каждую вещь, с которой мы вступаем в контакт, чтобы знать, хорошо это (безопасно) или плохо (угрожает; Petty, 1995).Это называется функцией знания , , и она позволяет нам понять и осмыслить мир. Мое отношение к насекомым несколько негативное. Я склонен к сильной реакции на их укусы, и хотя большинство из них не кусаются, моя немедленная реакция — избегать их, если это вообще возможно. Таким образом, мое отношение избавляет меня от необходимости оценивать каждый вид насекомых, с которыми я контактирую. Экономия времени и возможность думать о других вещах в жизни (Барг и др., 1992). Этот пример мог натолкнуть вас на мысль, что это обобщение может привести к дискриминации, и вы правы.Пытаясь работать более эффективно, я не останавливаю и не обрабатываю каждое насекомое, с которым контактирую, и некоторые насекомые полезны (безопасны). Мы обсудим, как это помогает объяснить предрассудки и дискриминацию в следующем модуле.

Остальные три функции служат конкретным психологическим потребностям помимо предоставления нам знаний, которые позволяют нам разобраться в нашем мире. Наше отношение может служить функции защиты эго , которая должна помочь нам скрыть то, что нам не нравится в себе, или помочь нам почувствовать себя лучше.Вы можете подумать, что чирлидеры глупы или поверхностны, чтобы защитить себя от неприятных ощущений из-за того, что вы не являетесь чирлидером. Здесь вы защищались от угрожающей правды — вы не болельщик, которым хотите быть, и вы повысили свою самооценку, полагая, что вы лучше их — вы умны и сложны. Мы можем классифицировать некоторые из наших взглядов как инструменты, которые приводят нас к большему вознаграждению или помогают избежать наказаний. Итак, у женщин могло сложиться мнение, что заниматься сексом со многими партнерами — это плохо.У этого есть как функция знания, так и утилитарная функция , помогая женщинам избежать общественного наказания в виде того, что их называют шлюхой, а затем ищут награду в виде девушки, которую кто-то заберет домой и представит своим родителям. Последняя функция основана на идее, что некоторые из наших установок помогают нам выражать то, кем мы являемся другим людям, функция выражения ценностей. Мы часто видим это в социальных сетях. Если бы вы изучили чью-то страницу в Facebook или Instagram, вы бы увидели, что их сообщения полны их отношения к жизни, и они намеренно публикуют определенные вещи, чтобы люди знали, кто они как личность.Вы можете публиковать много материалов о политике, и люди могут видеть вас как политически заинтересованного человека, вы можете много писать об окружающей среде, и люди видят, что вы увлечены этой темой. Вот кто ты.

Для дальнейшего рассмотрения

Посмотрите на позиции, которые вы перечислили ранее. Можете ли вы определить, какую функцию они выполняют в вашей жизни? Большинство установок служат функции познания, но служат ли они также и функциям защиты эго, утилитарности или выражению ценностей? Выберите пример для каждого.У вас есть социальные сети? Что это говорит о вас? Как это соотносится с ценностно-выразительной функцией установок?

Понимание структуры и функции отношений может быть полезно для нас, но также важно знать, как они формируются или почему некоторые из них кажутся более сильными в управлении нашим поведением. Часто отношение формируется из нашего собственного уникального жизненного опыта. Вот почему вы обнаружите, что взгляды людей и их сила так сильно различаются. Будучи студентами этого курса, вы часто обнаружите, что люди имеют твердое отношение к определенным темам.Вы можете быть удивлены, когда их позиция настолько отличается от вашей, и вы удивитесь, как это возможно. У всех нас есть уникальный опыт, который формирует наше отношение, мнения и представления о мире. Итак, когда кто-то выражает отношение, отличное от вашего, скорее всего, у него был собственный жизненный опыт, который сформировал это отношение (Fazio & Zanna, 1978). Также возможно сформировать отношение косвенно из чужого опыта. Например, дети развивают многие из своих первоначальных установок, наблюдая за реакциями опекунов и братьев и сестер на их мир.Если мама или папа боятся пауков или насекомых, у детей часто возникает неприязнь и страх. Исследования показывают, что когда отношение формируется из непосредственного жизненного опыта, как в приведенном выше примере укуса паука и плохой реакции, а не косвенно, когда ваши родители боятся пауков, возникает более сильное отношение и, как следствие, более сильная реакция. связь с чьим-то поведением. Это означает, что мы сможем лучше прогнозировать ваше поведение по отношению к пауку с прямым формированием опыта, а не с косвенным формированием опыта.

Как вы думаете, почему установки, сформированные на основе непосредственного опыта, имеют большую предсказательную силу в отношении поведения? Что ж, вспомните, что вы узнали в модуле о себе. Возможно, вы помните наше обсуждение эффекта референции . Мы знаем, что все, что связано с нами, будет легче запомнить и быстрее придет в голову. Таким образом, логично, что если это произошло непосредственно с нами, это приходит в голову быстрее, чем отношение, возникающее из вещей, о которых мы слышали или видели, что кто-то пережил.Если мы будем следовать этому образу мышления, то косвенное отношение, исходящее от людей, связанных с нами, по сравнению с незнакомцами, о которых мы читаем в Интернете, должно быть сильнее. Самые близкие нам ассоциации приведут к формированию наиболее сильного отношения. (Андерсон, 1993).

---

5.2. Почему важно отношение?

Задачи обучения разделу

• Узнайте, как отношение влияет на общественное мышление.
• Изучите факторы, влияющие на предсказуемость отношения к соответствующему поведению.

5.2.1. Отношения влияют на общественную мысль

Мы изучаем ценностные установки, потому что считаем, что они сильно влияют на общественное мышление и могут предсказать, что кто-то будет делать. Мы, люди, хотим, чтобы наши миры были предсказуемыми. Мы хотим верить, что знание того, что кто-то думает и чувствует, даст нам представление о том, как они обрабатывают полученную информацию, а также что они с ней делают. В предыдущих модулях мы видели, как то, как мы думаем, влияет на поведение, и мы знаем, что отношения определяют то, как мы воспринимаем всю информацию, которая направляется в нашем направлении.

В предыдущем модуле мы сосредоточились на том, как наши убеждения могут изменить наше поведение и поведение других людей. Например, с помощью самоисполняющегося пророчества наше суждение о другом человеке может изменить наше поведение по отношению к нему, тем самым заставляя его реагировать на наше поведение, действуя таким образом, который поддерживает наше первоначальное суждение и выполняет их пророчество. Наше отношение часто используется для управления нашим поведением (Bargh, et al., 1992).

5.2.2. Отношение может быть Предсказуемое поведение

Начнем с примера.Как вы думаете, важно быть честным? Большинство людей говорят «да». Они не хотят, чтобы их считали лжецами. Нам нужно доверять, чтобы иметь успешные взаимодействия и отношения. Ваше твердое отношение к честности должно позволить мне предсказать, что вы скажете правду. Буду ли я точен в своем прогнозе? Ответ — нет. Некоторые из вас, возможно, уже думают о ситуациях, когда наиболее социально приемлемая реакция — солгать. Что делать, если вы на свадьбе и невеста спрашивает вас, каков торт? У него ужасный вкус.Ты скажешь ей правду? Нормы (неписаные правила или ожидания) в этой ситуации заключаются в том, чтобы у невесты был отличный день, поэтому большинство из нас будет лгать, чтобы защитить ее чувства. Это прекрасный пример отношения, которое не позволяет предсказать чье-то поведение. Давайте посмотрим, когда и как чье-то отношение может более или менее предсказывать его поведение.

5.2.2.1. Аспекты ситуации — Ситуационные ограничения. Давайте сначала посмотрим на ситуацию. Как и в нашем примере с честностью, кажется, что есть моменты, когда наше отношение не может быть выражено в нашем поведении.Когда есть ситуативные ограничения, которые проистекают из социальных норм или неписаных правил, которыми руководствуется наше поведение, мы обнаруживаем, что люди могут вести себя не в соответствии со своим истинным отношением. Возможно, вы считаете, что удобная одежда важнее того, как вы выглядите. Есть много ситуаций, которые могут помешать вам выразить такое отношение. Часто нам приходится носить определенную одежду на работе, в церковь или на другие мероприятия.

5.2.2.2. Аспекты ситуации — цейтнот. Давление времени — еще один аспект ситуации, который влияет на то, насколько предсказуемым будет ваше отношение. В этом случае это усилит связь отношения и поведения. Мы знаем, что в условиях нехватки времени, когда мы торопимся, мы используем отношение как способ сэкономить на наших когнитивных ресурсах. Нам не нужно обрабатывать ситуацию, которая требует времени. Мы можем просто использовать ярлык нашего отношения. Таким образом, отношения работают так же, как эвристика, о которой вы узнали в предыдущем модуле. Они позволяют нам действовать, не задумываясь.Вот почему в этой ситуации наше отношение будет отличаться и, вероятно, приведет к поведению, которое соответствует нашему отношению.

5.2.2.3. Аспекты отношения — сила отношения. Не только ситуация может повлиять на связь отношения и поведения. Есть также аспекты самого отношения, которые могут укрепить связь. Чем сильнее отношение, тем больше вероятность, что мы сможем предсказать чье-то поведение по его отношению. Сильное отношение — это то, что может влиять на наши мысли и поведение, устойчивое к изменениям и стабильное с течением времени.Исследование сильного отношения часто обнаруживает довольно много атрибутов отношения, связанных с силой. Мы собираемся сосредоточиться на некоторых из них: важность отношения, знания, доступность и интенсивность (Petty & Krosnick, 1995).

Мы уже узнали, что отношение будет сильнее, когда оно исходит из нашего непосредственного опыта, и если мы приблизимся к этим атрибутам отношения, связанным с силой, мы сможем увидеть, как они влияют на силу отношения. Сильные установки важны для нас или психологически значимы, и чем важнее установка, тем она сильнее (Petty & Krosnick, 1995).Итак, вы можете задать себе такие вопросы, как: «Насколько лично на меня влияет этот объект отношения? Насколько я забочусь об этом? ». Можете ли вы придумать что-то, что для вас очень много значит? Меня очень волнуют проблемы, с которыми сталкиваются женщины. Я выросла в семье, где были гендерные стереотипы, и этот непосредственный опыт повлиял на меня и сделал его важным для меня. Теперь я твердо убежден в равенстве полов.

По мере того, как мы узнаем больше о нашем отношении, оно будет становиться сильнее. Знание этого отношения — второй фактор.Это вся информация, которая у нас есть об объекте отношения (Petty & Krosnick, 1995). Продолжая пример, я провожу много времени за чтением книг по феминизму, изучаю гендерное равенство, учу гендерным вопросам и становлюсь более осведомленным о равенстве.

Если вы помните из Модуля 3, эффект самоотнесения указывает на то, что что-то связанное с нами будет запоминаться легче и быстрее. Это важно для третьего фактора, повышающего надежность, — доступности . Мы знаем, что отношение сильное, когда оно приходит нам в голову чаще и быстрее (Petty & Krosnick, 1995).Мы измеряем это, измеряя, сколько времени у вас уходит на размышления об отношении к объекту отношения.

Большинство людей очень сильно реагирует на следующую картинку:

Эта сильная реакция является хорошим примером интенсивности отношения или силы эмоциональной реакции, вызванной объектом отношения. В этом случае личинки обычно вызывают сильную реакцию отвращения. Сильное отношение не только лучше предсказывает поведение.Кроме того, они с меньшей вероятностью изменятся со временем. Это будет важно для нас в следующем модуле убеждения.

5.2.2.4. Аспекты отношения — Специфика отношения. Еще один способ повысить вероятность того, что какое-то отношение приведет к последовательному поведению, — это сделать так, чтобы отношение было более конкретным, чем общим. Например, если я хочу предсказать, будете ли вы посещать церковь каждое воскресенье (более конкретно), я не могу спросить вас, как вы относитесь к религии (в более общем плане).Мне нужно спросить, как вы относитесь к посещению церкви каждое воскресенье. Вы заметите, что они имеют тот же уровень специфичности или более конкретны, чем общие. Как правило, чем конкретнее отношение, тем лучше оно может предсказать конкретное поведение.

Для дальнейшего рассмотрения

Если вы хотите знать, планируют ли люди голосовать за конкретного кандидата на текущих выборах, какое отношение вам нужно знать о них, чтобы предсказать, за кого они проголосуют?

5.2.2.5. Модели прогнозирования поведения. Важное различие между общими установками и установками, специфичными для поведения, заключается в том, что специфические для поведения установки позволяют нам лучше прогнозировать поведение. Фишбейн и Айзен (1975) представили модель, которая позволила бы нам, через чью-то оценку поведения (отношения) и размышления о том, будут ли другие важные люди выполнять такое поведение (субъективные нормы), предсказать их намерение действовать, а затем это намерение будет действовать. предсказать, действительно ли они в конечном итоге будут вести себя так.Например, в одном исследовании изучали, изменят ли люди своей второй половинке (Drake & McCabe, 2000). Во-первых, нам нужно знать их оценку, положительную или отрицательную, в отношении измены своей второй половинке. Затем нам нужно знать, изменят ли важные в своей жизни другие вторую половинку. Обе части информации определяют их намерение изменить значимому другому. Если они намереваются обмануть, мы ожидаем увидеть, когда мы посмотрим на их поведение, что они изменят своей второй половинке.Это теория разумных действий . Позже Айзен отделился от Фишбейна, полагая, что еще один важный компонент был частью модели и отсутствовал в исходной теории. Эта модель стала теорией запланированного поведения и добавила воспринимаемый поведенческий контроль (Ajzen, 2012). Этот компонент очень похож на самоэффективность, обсуждавшуюся в предыдущем модуле, и касается вашей уверенности в возможности участвовать в таком поведении. Итак, если вы посмотрите на наш пример с читерством, Айзен считает, что вы можете выполнить все вышеперечисленные условия, намереваясь обмануть, но все же не обмануть.Он сказал, что если вы не верите, что можете обмануть, потому что у вас нет возможности (место, чтобы обмануть, человек, с которым можно обмануть, не думайте, что вам это сойдет с рук), то вы не обманете. Это пример воспринимаемого поведенческого контроля.

Рисунок 5.2 Теория запланированного поведения

---

5.3. Как наше поведение влияет на наше отношение?

Задачи обучения разделу

• Дайте определение теории самовосприятия.
• Определите когнитивный диссонанс.

5.3.1. Наше поведение может заставить нас осознать наше отношение

Один из способов, которым наше поведение влияет на наше отношение, — это когда оно помогает нам понять, что мы чувствуем. Часто в течение дня у нас бывают моменты неуверенности или двусмысленности в нашей оценке объекта, человека или проблемы. Мы будем смотреть на наши действия, чтобы определить, что мы чувствуем, это называется теорией самовосприятия .Все это происходит вне нашего понимания. Только обсуждая это на курсе психологии, вы можете интроспективно изучить процесс и осознать, что неуверенность в своих чувствах или отношении к любимой музыке может быть устранена, если взглянуть на свою музыкальную библиотеку и понять, что и рэп, и альтернатива одинаковы. Ваш любимый. Чаще всего мы не занимаемся самоанализом, и этот процесс происходит за пределами нашего осознания посредством автоматической обработки выражений лица, положения тела и поведения (Laird & Bresler, 1992).

Одно из моих любимых исследований по психологии из-за оригинальной методологии, которая помогает проиллюстрировать эту идею. Исследователи попросили одну группу участников приложить ручку к губам, что препятствовало появлению улыбки, а другую группу участников попросили вставить ручку в зубы, чтобы облегчить улыбку. Затем обе группы посмотрели забавный отрывок из мультфильма. Исследователи предсказали и обнаружили, что участники с состоянием зубов оценили мультфильм как более забавный, чем участники, вложившие ручку в губы.Суть этого заключается в том, что ручка в зубах заставляет мышцы вокруг рта двигаться в улыбку, и мы должны интерпретировать наши чувства как положительные на основе этого выражения лица (Strack, et al, 1988). В последние годы исследователи проводили вариации этого эксперимента с помощью резиновых лент и других интересных методик и получили аналогичные результаты (Mori & Mori, 2009).

5.3.2 Наше поведение может противоречить нашему отношению

Иногда, продвигаясь по жизни, мы понимаем, что некоторые поступки, которыми мы занимаемся, не соответствуют одному из наших отношений, или у нас будут два отношения, которые, как мы понимаем, кажутся противоречащими друг другу.Эта несогласованность или конфликт приводит к неприятному ощущению, от которого мы хотим немедленно избавиться или уменьшить, называемое когнитивным диссонансом . Это еще один пример того, как поведение влияет на наше отношение и, в данном случае, может его изменить. Примером этого может быть ситуация, когда вы бросаете банку или газету в мусор и придерживаетесь мнения, что переработка отходов важна для спасения планеты. Вы, вероятно, сразу почувствуете себя лицемером, особенно если на это укажет кто-то другой.Нам важно как можно быстрее избавиться от этого чувства.

Мы сделаем это одним из трех способов и выберем тот, который требует наименьших усилий. Мы можем изменить наше отношение или поведение . Я могу вынести бидон из мусора. Наверное, это тот вариант, который требует наименьших усилий. Следующий вариант уменьшения диссонанса — это искать новую информацию , которая поддерживает наше отношение или поведение. Популярным примером здесь является то, что курильщики, которые чувствуют диссонанс между своим поведением и исследованиями опасностей курения, будут искать информацию о том, что это исследование является неубедительным или минимальным.В нашем примере мы могли бы вспомнить недавно прочитанную статью, в которой описывается переработка отходов одного человека и показано, что это не меняет общей картины изменения климата. Мы оставляем банку и уменьшаем наш диссонанс. Последний вариант называется trivialization . Здесь мы делаем отношение менее важным. Мы можем решить, что переработка не так важна для нас и не меняет мир. Однако что-то вроде сокращения потребления пластика — важный подход, который заменяет диссонирующий (Petty, 1995).

Можете ли вы вспомнить, когда в последний раз вы испытывали это неприятное чувство из-за противоречивого отношения или отношения или поведения? Этот процесс часто происходит вне нашего понимания. Опять же, только в курсе психологии и в процессе самоанализа мы рассматриваем ситуации с этими несоответствиями, а затем пытаемся вспомнить, как мы их сокращали. В популярной демонстрации в классе, призванной помочь учащимся испытать когнитивный диссонанс, учащиеся сообщают, что они думают о таких вещах, как помощь бездомным, употребление определенного количества фруктов и овощей, голосование на выборах и регулярные тренировки.Как вы понимаете, большинство людей благосклонно относятся к такому поведению. Затем их спрашивают, занимались ли они этой деятельностью в последнее время или в прошлом году. Большинство отвечают «нет» и испытывают когнитивный диссонанс. Вы можете представить себя в такой ситуации? Какую технику редукции вы бы использовали? Я полагаю, что для большинства учеников самым простым является тривиализация, и они могут сказать: «Это просто глупое занятие, которое делает учитель». Однако возможно, что некоторые ученики продолжали больше заниматься физическими упражнениями, работали волонтерами в приюте для бездомных или искали информация о том, что вы все еще можете быть здоровым, хорошим человеком или вести гражданскую жизнь, не выполняя этих четырех типов поведения.

---

Обзор модуля

В этом модуле рассматриваются отношения, что они собой представляют, их структура и функции, откуда они берутся, их важность с точки зрения их предсказательной природы и то, как наше поведение может на них влиять. Наша оценка мира вокруг нас играет важную роль в формировании нашего мира и ведении нас через него. Неудивительно, что отношения — одна из самых популярных тем в социальной психологии. Мы закончили этот модуль, поговорив о когнитивном диссонансе, и обнаружили, что он может привести к изменению отношения.Когда мы перейдем к следующей части текста о влиянии, мы начнем с модуля по убеждению. Этот модуль будет основываться на наших знаниях об отношениях и продемонстрирует, как убедительное общение может также привести к изменению отношения.

---

2-е издание

Изменение отношения (СОЦИАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ) — iResearchNet

Определение изменения отношения

Установки — это общие оценки объектов, идей и людей, с которыми человек сталкивается на протяжении всей жизни (например,г., «Смертная казнь — это плохо»). Отношения важны, потому что они могут направлять мысли, поведение и чувства. Изменение отношения происходит каждый раз, когда изменяется отношение. Таким образом, изменение происходит, когда человек переходит от положительного к отрицательному, от слегка положительного к очень положительному или от отсутствия отношения к нему. Из-за функциональной ценности установок процессы, которые их меняют, были основным направлением на протяжении всей истории социальной психологии.

Двойной подход к изменению отношения

Согласно моделям двойного процесса изменения отношения, исследования по этой теме могут быть организованы в соответствии с двумя общими типами процессов: (1) те, которые происходят, когда кто-то прилагает относительно небольшие когнитивные усилия, и (2) те, которые происходят при относительно высоких когнитивных усилиях. когнитивные усилия.Количество мыслей и усилий, используемых в любой конкретной ситуации, определяется множеством переменных, которые влияют на мотивацию или способность мыслить. Некоторые примеры включают личное предпочтение человека заниматься сложными мыслями, личную значимость объекта установки и количество отвлекающих факторов при попытке думать. Более того, процессы как с высокими, так и с минимальными усилиями могут работать независимо от того, представлено убедительное сообщение или нет.

Процессы с минимальными усилиями

Когда факторы сдерживают мотивацию и / или способность мыслить низко (например, когда проблема не актуальна лично или присутствует много отвлекающих факторов), изменение отношения может быть произведено различными процессами, не требующими больших усилий.К ним относятся некоторые в основном автоматические ассоциативные процессы, а также простые процессы вывода.

Ассоциативные процессы

Классическое кондиционирование . Один из способов вызвать изменение отношения при отсутствии мыслей, требующих усилий, — это неоднократно ассоциировать изначально нейтральный объект отношения с другим стимулом, который уже имеет положительное или отрицательное значение. Например, представьте, что каждый раз, когда вы видели своего дядю в детстве, он водил вас в зоопарк. Если вам нравится ходить в зоопарк, вы, скорее всего, начнете относиться к дяде более позитивно.Если вместо этого, каждый раз, когда вы его видели, он водил вас к врачу для вакцинации, обратный результат более вероятен. Хотя исследования этого процесса показали, что он наиболее эффективен для ранее нейтральных стимулов (таких как новые слова или объекты), значительное изменение отношения также было обнаружено для объектов положительного и отрицательного отношения. Одна серия исследований показала, что многократное сочетание слов, относящихся к себе (например, я и я) с положительными стимулами, привело к значительному повышению в последующем измерении самооценки участников.Таким образом, постоянная связь объекта отношения или сообщения с тем, что вам уже нравится (например, с привлекательным источником), может привести к положительному отношению.

Эффективное грунтование . Другой процесс, который включает ассоциацию двух стимулов, называется аффективным праймингом. В этом процессе положительный или отрицательный стимул (например, такие слова, как любовь или убийство) встречается непосредственно перед новым объектом установки (а не после него, как это происходит в классической обусловленности). Когда это происходит, реакция человека на положительный или отрицательный стимул окрашивает оценку нового объекта, вызывая изменение отношения.Представьте, например, что вы находитесь в незнакомом ресторане и собираетесь попробовать совершенно новое блюдо. Если это блюдо принесет вам очень привлекательный официант или официантка, ваша положительная реакция на этого официанта, вероятно, повлияет на ваше первоначальное отношение к еде. Хотя это отношение может измениться, когда вы взаимодействуете с объектом отношения (т. Е. Когда вы едите пищу), первоначальная положительная оценка повысит вероятность того, что ваше окончательное отношение также будет положительным.

Простое воздействие .В обоих процессах, обсуждавшихся до сих пор, установка изменяется ассоциацией объекта установки с положительным или отрицательным стимулом. Напротив, исследования эффекта простого воздействия показали, что повторное воздействие объекта в отсутствие ассоциации также может изменить отношение. Проще говоря, этот процесс требует только того, чтобы человек неоднократно подвергался воздействию объекта установки. Когда это происходит, отношение к объекту становится более позитивным; возможно из-за того, что объект фактически стал ассоциироваться с отсутствием чего-либо отрицательного.Самые сильные эффекты простого воздействия возникают, когда повторяющийся объект отношения имеет низкое значение (например, новый) или представлен за пределами сознательного осознания. Одно любопытное следствие этого феномена состоит в том, что простое воздействие может помочь объяснить предпочтение новорожденного голоса голосу матери. По мере того, как ребенок развивается в утробе матери, один из стимулов, который повторяется каждый день, — это голос матери. Таким образом, простое воздействие этого стимула должно привести к тому, что отношение ребенка к голосу (и, следовательно, к его источнику) станет положительным, что усилит связь между матерью и ребенком.

Процессы вывода

Остаток . Один простой логический процесс изменения отношения включает когнитивное равновесие. Проще говоря, баланс достигается, когда люди соглашаются с теми, кто им нравится, и не соглашаются с теми, кто им не нравится. Когда это не так, человек испытывает состояние беспокойства, и отношение, вероятно, изменится, чтобы привести систему в равновесие. Например, предположим, что вы обнаруживаете, что вы и ваш злейший враг любите одну и ту же группу. Когда это происходит, вы, вероятно, испытаете дискомфортное состояние дисбаланса, и, чтобы исправить это несоответствие, одно из ваших взглядов, вероятно, изменится.Таким образом, узнав информацию, вы можете прийти к выводу, что ваш предыдущий враг гораздо менее неприятен или, наоборот, испытываете менее позитивные чувства по отношению к группе.

Атрибуция . На самом общем уровне атрибуция касается выводов, которые люди делают о себе и других после того, как стали свидетелями поведения и ситуации, в которой оно имело место. Хотя эта тема хорошо изучена сама по себе, ее исследование также выявило ряд процессов, которые могут вызвать изменение отношения с минимальными усилиями.Один процесс атрибуции, который происходит, когда люди недостаточно хорошо приспособлены к своим собственным убеждениям, — это самовосприятие. В этом процессе люди делают вывод о собственном отношении из своего поведения, точно так же, как и в отношении кого-то другого. Таким образом, люди могут сделать вывод, что если они едят персик или смотрят рекламу персиков, им, должно быть, нравятся персики, даже если они не рассматривали эту возможность раньше. Когда этот вывод сделан, это приводит к изменению отношения, делая их отношение к персикам более позитивным.

В связанном с этим явлении, называемом эффектом чрезмерного обоснования, люди приходят к выводу, что им не нравится ранее полученное занятие, когда им предоставляют чрезмерно достаточное вознаграждение за участие в нем. Исследования продемонстрировали этот эффект, предоставив детям конфеты или другие награды за участие в деятельности, которую они ранее выполняли просто ради нее самой (например, раскрашивание). Когда это происходит, дети делают вывод, что они выполняли действие для вознаграждения, а не для простого удовольствия, и их отношение к участию в таком поведении становится менее позитивным.

Эвристика . Последний процесс, с помощью которого можно легко изменить отношение, — это использование эвристики или простых правил принятия решений, основанных на предыдущем опыте или наблюдениях. Хотя существует бесчисленное множество эвристик, некоторые примеры таковы: «эксперты обычно правы» и «чем больше, тем лучше». Когда мотивация и способность мыслить низки, люди могут использовать подобные простые правила для формирования оценок. Например, чтобы решить, какая новая музыка хороша, кто-то может просто зайти в раздел бестселлеров в местном музыкальном магазине и просмотреть текущие популярные композиции.Основывая свое мнение на правиле, что «большинство обычно правы», они устанавливают позитивное отношение к тем артистам, которых они обнаруживают в этом разделе, и избегают более трудоемких (и дорогостоящих) процессов, таких как критическое прослушивание музыки каждого исполнителя. Или, вместо того, чтобы тщательно обдумать все аргументы в убедительном сообщении о новом обезболивающем, человек может просто сосчитать аргументы и доводы: «чем больше аргументов, тем лучше».

Процессы с высокими усилиями

Есть также процессы изменения отношения, которые требуют большего использования умственных ресурсов.Когда человек мотивирован и способен приложить большие усилия для вынесения суждения о проблеме или объекте, изменение отношения может произойти из-за характеристик его или ее мыслей (например, от того, являются ли мысли благоприятными или неблагоприятными), его или ее оценки того, что хорошие или плохие результаты будут связаны с объектом отношения или осознанием человеком того, что он или она придерживается противоречивых убеждений о наборе объектов отношения.

Когнитивные реакции . Когда отношение людей меняется в результате использования высоких когнитивных усилий, некоторые из наиболее важных аспектов, которые следует учитывать, — это их действительные мысли (когнитивные реакции) по отношению к объекту отношения и любое убедительное сообщение, полученное по теме.Несмотря на то, что необходимо учитывать ряд различных аспектов, три компонента мышления оказались особенно важными для осуществления изменений. Первый и наиболее очевидный — являются ли мысли об объекте установки или сообщении в основном благоприятными или неблагоприятными. Изучая соотношение положительных и отрицательных мыслей, можно приблизительно оценить вероятное изменение отношения. Если благоприятных мыслей больше, чем неблагоприятных, ваше отношение изменится в положительную сторону.Обратное верно, если больше негативных мыслей. Второй важный аспект касается того, как много делается мышления. Например, чем больше положительных мыслей об объекте установки, тем более благоприятным будет установка. Третий и последний аспект мысли связан с уверенностью. Думая об объекте отношения или убедительном сообщении, люди будут по-разному доверять каждой из своих мыслей. Если они очень уверены в своей мысли, это будет иметь большое влияние на их окончательное отношение.Однако мысли, которые связаны с низкой уверенностью, будут играть относительно незначительную роль в любом изменении отношения. Многие вещи могут повлиять на уверенность в мысли, например, насколько легко она приходит в голову.

Хотя эти три фактора легко представить, действуя в традиционных условиях убеждения (например, когда вы просматриваете рекламу какого-либо коммерческого продукта), они также влияют на изменение отношения в отсутствие убедительного сообщения. Один из способов, которым это происходит, — это когда люди разыгрывают ролевые игры или представляют, что кто-то другой подумает о проблеме.Представьте, например, что вам нравится курить сигареты. А теперь назовите как можно больше причин, чтобы бросить курить. Из-за когнитивных реакций, которые вы создали в результате этого процесса, вы можете изменить свое собственное отношение к курению. Как вы, вероятно, догадались, чем больше мыслей и усилий вы вложите в ролевую игру, тем больше вероятность того, что произойдет изменение отношения. Если вы действительно приложили много усилий, значит, у вас, вероятно, возник ряд негативных мыслей о курении табака.В этом случае можно ожидать, что ваше отношение к курению стало более негативным. Однако это может быть правдой, а может и нет, в зависимости от того, насколько вы уверены в возникших мыслях. Если вы генерировали большое количество мыслей, направленных против курения, но не были уверены в обоснованности каждой из них, то они мало повлияли бы на ваше отношение, особенно если бы им противостояли очень позитивные мысли, которые вы держали с большой уверенностью.

Процессы ожидаемой ценности .Согласно теории аргументированного действия, отношения создаются путем оценки индивидом того, насколько вероятно, что данный объект отношения будет связан с положительными (или отрицательными) последствиями или ценностями. Чем больше вероятность того, что объект отношения (например, автомобиль) связан с положительными последствиями (возможность поехать на работу) или ценностью (безопасность), тем более позитивным будет отношение. Хотя некоторые исследователи утверждали, что все отношения определяются таким образом, наиболее вероятно, что этот процесс происходит только тогда, когда люди прилагают достаточно усилий для рассмотрения всех возможных последствий и ценностей, которые могут быть связаны с данным объектом отношения.Интересно, что когда люди участвуют в процессе тщательного рассмотрения объекта или сообщения, они могут фактически изменить свое собственное отношение. Если, например, вы недавно приобрели внедорожник просто из-за изображения, которое он предоставляет, ваше отношение к нему может стать более негативным, если вам будет предложено учесть все последствия (например, очень дорогие счета за топливо) и ценности (например, продвижение независимости США от иностранных поставок нефти), которые связаны с этим.

Диссонансные процессы .Согласно теории когнитивного диссонанса, люди мотивированы придерживаться последовательного отношения. Из-за этой мотивации к постоянству люди испытывают неприятное физиологическое возбуждение (учащение пульса, потные ладони и т. Д.), Когда они охотно ведут себя, противоречащие их убеждениям, или осознают, что обладают двумя или более противоречивыми взглядами. . Затем этот опыт побуждает их изменить свое отношение, чтобы избавиться от неприятных ощущений. Когда люди делают выбор среди альтернатив, диссонансные процессы часто приводят к изменению отношения.Исследования показали, что после того, как люди сделают выбор, отношение к каждому из возможных вариантов изменится так, что выбранная альтернатива будет рассматриваться более позитивно, а невыбранная альтернатива (альтернативы) будет рассматриваться более негативно, чем до выбора. Это уменьшает неприятный диссонанс, который мог бы возникнуть, если бы они все еще очень положительно относились к невыбранному варианту. Если вы когда-либо покупали товар, в котором обнаружились недостатки, значит, вы, вероятно, испытали диссонанс.Когда возникает подобная ситуация, ваше поведение (покупка продукта) не соответствует вашим представлениям о продукте (оно ошибочно), и это вызывает диссонанс. Чтобы устранить этот диссонанс, вы должны изменить либо свое отношение к продукту (и решить, что он действительно хорош), либо свое поведение (вернуть его в магазин).

Сила отношения

Одна из важнейших характеристик отношения — его сила. Сила отношения связана с настойчивостью отношения, сопротивлением изменениям и способностью предсказывать поведение.Чем сильнее отношение, тем больше оно проявляет этих характеристик. Как и следовало ожидать, отношения, создаваемые когнитивными процессами, требующими больших усилий, сильнее, чем отношения, создаваемые процессами, требующими минимальных усилий. Поскольку они являются результатом больших когнитивных усилий, эти отношения часто основаны на более последовательной информации, поддерживаются более развитой структурой знаний (например, родственными убеждениями и ценностями) и поддерживаются с большей уверенностью, чем отношения, порожденные низким уровнем знаний. -сложный процесс.Если, например, ваша недавняя покупка автомобиля была основана на многомесячных исследованиях и тест-драйвах, то у вас, вероятно, будет целый ряд информации, подтверждающей ваше положительное отношение к автомобилю. Эта связанная информация затем будет способствовать поддержанию отношения, позволяя ему сохраняться в течение всего срока службы транспортного средства и сопротивляться изменениям (например, после негативных переживаний, таких как поломки). Если вместо этого ваше отношение было основано на процессе, не требующем больших усилий (например, эвристическое правило «если выглядит хорошо, значит хорошо»), то это отношение можно легко изменить, когда вы переживаете негативные события и у вас появляется мотивация критически относиться к ним. объект отношения.

Артикул:

• Петти, Р. Э., Уилер, С. К., и Тормала, З. Л. (2003). Убеждение и изменение отношения. В Т. Миллон и М. Лернер (ред.), Справочник по психологии: личность и социальная психология (стр. 353-382). Хобокен, Нью-Джерси: Уайли.

Как развить позитивное отношение к кому-то еще

Билл — вице-президент огромной корпорации, который также является одним из моих клиентов. Изложив программу своей руководящей команде, Билл отвел меня в сторону и сказал: : «Вы не знаете мою историю, но она полностью совпадает с тем, что вы говорили сегодня.У вас будет минутка, чтобы я мог поделиться ею с вами? »

«Конечно», — сказал я .

Билл сказал, что у него был опыт работы с наркотиками и мелкими преступлениями. Но когда он вошел в свой 12-й класс английского языка, который вел миссис Вулфковиц, она отвела его в сторону. Она сказала: «Билл, у тебя здесь неплохая репутация. Мне сказали, что ты никуда не годишься. Но я хочу, чтобы вы знали, что я так не считаю. Я видел, как вы помогали нескольким младшим ученикам, и иногда видел, что вы довольно вежливы.Я верю, что в тебе есть добро, и это то, что я ожидаю увидеть в этом году в своем классе ».

Билл сказал мне, что миссис Вулфковиц была первым человеком, который когда-либо говорил с ним таким образом, и с того дня он изменился к лучшему. Кто-то положительно относился к нему.

Видите ли … люди могут менять , а люди делают изменения . Однако их смене часто предшествует чье-то отношение к ним.

Другими словами, если вы видите человека как неудачника, вы, вероятно, будете относиться к нему как к неудачнику.И чаще всего другой человек отвечает как проигравший. Но если вы подойдете к тому же человеку с позитивным отношением, если вы увидите потенциал в другом человеке, он ответит гораздо более положительно.

Итак, вопрос …

КАК вы можете развить более позитивное и понимающее отношение к другим людям?

Вы должны развить позитивное отношение к людям, если хотите раскрыть их лучшее. Сложность в том, что некоторые люди не очень милые или непростые.Однако я считаю эти техники очень эффективными, они извлечены из моей программы на UP Your Attitude .

1. Представьте себя понимающим человеком.

Считайте себя понимающим, терпеливым и добрым. И держите эту картинку в уме на несколько секунд каждый день. Чем больше вы практикуете свое изображение, тем больше вы станете в этом направлении.

2. Подтвердите свое позитивное желание понимать людей.

Бывают случаи, когда вам не нравится то, что вы видите в других людях.Их поведение вас отталкивает. И у вас будет мало или совсем не будет желания понимать, почему они так себя ведут.

Чтобы избежать подобных реакций, нужно утвердить свое желание понимать людей. Скажите себе, : «Я хочу понимать людей. Я хочу понять, что ими движет. И я хочу понимать каждого человека, с которым я общаюсь. ” Скажите себе такие утверждения, и вы вызовете желание, необходимое для построения того отношения, которое вы хотите.

3. Распознавайте драйв в других.

Это может показаться очевидным, но многие люди игнорируют основную истину — никто не хочет быть неудачником. Все хотят добиться успеха. Каждый хочет чего-то добиться или кем-то быть.

Конечно, не все так выглядят. На первый взгляд, некоторые люди выглядят настолько подавленными, подавленными и негативными, что, кажется, у них нет никаких амбиций.

Несмотря на их внешний вид, я бы сказал, что глубоко внутри, где-то внутри этих людей, все еще есть небольшая искра желания иметь или быть чем-то большим.Если вы запомните это, вам будет намного легче относиться к таким людям положительно.

И проявить себя будет намного проще. Как сказал Билл Хьюлетт, один из основателей Hewlett Packard, : «Наша политика исходит из убеждения, что мужчины и женщины хотят делать хорошую работу, творческую работу, и если им будет предоставлена ​​соответствующая среда, они будут делать это. ”

4. Не спешите судить.

Представьте, как вы едете по переполненной парковке в дождливый день.На самом деле, дождь идет так сильно и так быстро, что всю парковку покрывает стоячая вода на несколько дюймов.

Тем не менее, вы оставляете машину и направляетесь к тротуару ко входу в торговый центр. Однако когда вы, наконец, добираетесь туда, вы видите машину, припаркованную прямо перед тротуаром. Невозможно попасть в магазин, не объехав машину и не пройдя по очень глубоким лужам.

Вы, наверное, думаете, «Насколько легкомысленными могут быть люди? Как они посмели? Вы бредете по лужам, подходите к двери магазина, который хотите посетить, стряхиваете дождь, как можете, и поворачиваетесь обратно к припаркованной машине, чтобы разделить несколько сердитых и недовольных взглядов.

В этот момент вы видите женщину, которая борется на костылях, ее ноги в скобках. Она медленно пробирается к скользкому тротуару, добирается до припаркованной машины, падает в нее и уезжает.

Как ты сейчас себя чувствуешь? Вам, вероятно, стыдно за то, что вы думали об этой машине и водителе всего несколько минут назад. Ваш гнев и раздражение, вероятно, ушли. За секунды все изменилось.

Но остановись. Взгляните повнимательнее. Что изменило тебя? Ситуация оставалась прежней.Автомобиль все еще блокировал тротуар. Вам все еще приходилось пробираться вброд по глубоким лужам с водой. Единственное, что действительно изменилось, — это ваше отношение к ситуации. Вы видели женщину и ее тяжелое положение и вдруг все поняли.

Коренные американские индейцы знали это. Они молились: «Великий Дух, помоги мне никогда не осуждать другого, пока я не пройду две недели в его мокасинах. ” Они знали, что легко списать кого-то со счетов, если они смотрят только на человека со стороны.Но они также знали, что у них меньше шансов осудить кого-то, если они просто поставят себя на место другого человека.

Христианская традиция идет немного дальше. Они говорят: «Ненавидь грех, но не грешника». Другими словами, вы не можете мириться с неправомерным поведением и не должны мириться с ним. Однако гораздо легче принять кого-то, если вы ограничите свою неприязнь его противоправным поведением, а не всей его личностью.

5. Ищите хорошее в других.

Удивительно, как одни люди настроены искать плохое в других.Кажется, им почти нравится находить недостатки в ком-то другом.

Конечно, по-настоящему эффективные люди мыслят совсем иначе. Они знают, что в других всегда есть что-то хорошее. Как сказал американский народный герой Уилл Роджерс,

«Я никогда не встречал человека, который мне не нравился… но иногда нужно очень внимательно присмотреться».

А по-настоящему эффективные лидеры действуют совершенно иначе. Как говорит тренер по продажам Дэйв Йохо, «В каждом человеке Бог вложил особый дар, особый талант, который нельзя увидеть.Наша задача как лидеров — найти этот дар и помочь этому человеку развить его ».

История полна историй об одаренных людях, чьи таланты оставались незамеченными множеством людей. И их таланты бездействовали, пока кто-то не поищал в них хорошего.

Так было с Эйнштейном, который не мог говорить, пока ему не исполнилось четыре года. Так было и с Уолтом Диснеем, которого уволил редактор газеты, заявивший, что у него нет хороших идей. Пока кто-то не увидел в них хорошего, они не имели большого значения.

Автор мотивации Эльберт Хаббард довольно хорошо резюмировал это. Он сказал: «Есть что-то гораздо более редкое, что-то гораздо более тонкое, что-то более редкое, чем способности. Это способность распознавать способности ».

Вы хотите видеть изменения в других? Хотите проявить себя наилучшим образом? Вы хотите привести их к более высоким уровням достижений? Это все возможно, и все начинается с вашего отношения к ним.

Вторник, совет доктора Циммермана, выпуск 866 — Как развить позитивное отношение к кому-то

Разница между отношением и поведением (со сравнительной таблицей)

Последнее обновление: , 28 октября 2017 г.е. строение тела, рост, вес, цвет и т. д.) или абстрактные аспекты (например, интеллект, отношение, личность, поведение и т. д.). Многие люди воспринимают отношение человека как свое поведение. Хотя прямо или косвенно они взаимосвязаны, они отличаются в том смысле, что отношение представляет то, как человек думает или чувствует о ком-то или о чем-то.

С другой стороны, поведение представляет реакцию человека на конкретное действие, человека или окружающую среду.

Было сказано, что «отношение человека влияет на мысли, в то время как его / ее поведение влияет на действия». Итак, в нашей сегодняшней теме мы собираемся исследовать некоторые существенные различия между отношением и поведением.

Содержание: отношение против поведения

1. Сравнительная таблица
2. Определение
3. Ключевые отличия
4. Заключение

Сравнительная таблица

Основа для сравнения	Отношение	Поведение
Значение	Отношение относится к ментальному взгляду человека на то, как он / она думает или чувствует кого-то или что-то.	Поведение подразумевает действия, движения, поведение или функции отдельного лица или группы по отношению к другим лицам.
На основе	Опыт и наблюдения	Ситуация
Характеристика	Человек	Врожденный
Что это?	Образ мышления человека.	Внешнее выражение отношения.
Отражает	Что вы думаете или чувствуете?	Чем вы занимаетесь?
Определяется	Способ нашего восприятия.	Социальные нормы

Определение отношения

Проще говоря, отношение — это умственное мировоззрение человека, которое определяет то, как мы что-либо думаем или чувствуем. Это гипотетическая конструкция, т.е. прямое наблюдение которой невозможно. Это предрасположенность устойчиво реагировать на человека, событие, мнение, объект и т. Д., Что отражается в нашем языке тела. Он оказывает сильное влияние на наши решения, действия, стимулы и т. Д. Образование, опыт и окружающая среда являются основными факторами, влияющими на отношение человека.

Отношение человека может быть положительным, отрицательным или нейтральным, что свидетельствует о его симпатиях и антипатиях к кому-то или чему-то. Таким образом, наше отношение много говорит о нас, когда мы попадаем в это настроение и передаем сообщение окружающим нас людям. Не существует такого понятия, как идеальное отношение к конкретной ситуации, поскольку оно является спонтанным, и поэтому у нас всегда есть выбор, чтобы выбрать правильное отношение для нас.

Определение поведения

Термин «поведение» можно описать как способ поведения.Это манера поведения или самообладания по отношению к другим людям. Это набор действий, ответов и манер, устанавливаемых человеком, системой или организацией в связи с собой или своим окружением при любых обстоятельствах.

Короче говоря, поведение — это индивидуальная или групповая реакция на вводимые данные, такие как действие, окружающая среда или стимул, которые могут быть внутренними или внешними, произвольными или непроизвольными, сознательными или подсознательными.

Ключевые различия между отношением и поведением

Разницу между отношением и поведением можно ясно увидеть по следующим признакам:

1. Отношение определяется как умственная склонность человека, которая отвечает за то, как он думает или чувствует кого-то или что-то.Поведение подразумевает действия, движения, поведение или функции отдельного лица или группы по отношению к другим лицам.
2. Отношение человека в основном основано на опыте, полученном им в течение жизни, и наблюдениях. С другой стороны, поведение человека зависит от ситуации.
3. Отношение — это внутренние мысли и чувства человека. В отличие от поведения, выражает отношение человека.
4. Образ мышления или чувства отражается отношением человека.Напротив, поведение человека отражается в его поведении.
5. Отношение определяется тем, как мы воспринимаем вещи, тогда как поведение определяется социальными нормами.
6. Отношение — это человеческая черта, а поведение — врожденный атрибут.

Заключение

Итак, из приведенного выше обсуждения становится ясно, что все, что вы говорите или делаете, передает миру сообщение о том, что происходит у вас в голове. Это общепризнанный факт, что наши эмоции, мнения и мысли нельзя наблюдать, что показывает наше отношение.Кроме того, нашим поведением управляет наше отношение, поскольку его действия являются отражением его мыслей.

А отношение — это не что иное, как восприятие человеком чего-то или кого-то в жизни. В отличие от этого поведения, это то, как человек реагирует на различные входные данные и стимулы.

18 простых способов сохранить позитивный настрой на работе

Что, если бы существовал способ, которым вы могли бы легко расширить свой кругозор и увидеть большие возможности в жизни? Что, если бы вы могли развивать лучшие навыки естественным путем?

Когда люди думают о позитивном мировоззрении, они, вероятно, думают, что это не что иное, как наложение улыбки на лицо и попытка думать о счастливых мыслях.

Но это еще не все.

Позитивный настрой — это нечто более глубокое и имеет эффект, выходящий за рамки поверхностного веселья. Негативное отношение способствует страху и сужению фокуса и ума, а позитивное — наоборот. Никто не должен жить в постоянном состоянии «борьба или бегство», но негативное отношение создает именно такой сценарий.

Исследования также показали, что истинно позитивный настрой делает ваш взгляд на жизнь широким и полным возможностей.Такой взгляд приводит к тому, что вы действительно живете так, чтобы быть знакомым и приобретать новые навыки.

Вот несколько способов сохранить позитивный настрой на рабочем месте, независимо от того, приходит ли он естественным путем или нет:

1. Окружите себя позитивными людьми.

Старую пословицу «птицы перьевые стекаются» можно рассматривать двояко. Либо похожие люди естественным образом находят друг друга, либо люди в группе со временем становятся одинаковыми.

Окружите себя позитивными людьми.

Кто вы тусуетесь с потиранием на вас. Если вы всегда встречаетесь с негативными людьми, которые жалуются на все, вы станете жалобщиком и будете видеть мир таким же негативным, как и они. Вы можете думать, что можете оставаться позитивным и изменить их, но это не так. Постарайтесь общаться с людьми, которым нравится их работа, у которых есть новые идеи и которые интересуются множеством других вещей помимо работы. Это улучшит ваше мировоззрение.

Вы не всегда можете выбрать своих коллег, но вы можете быть осторожны с тем, сколько времени вы проводите с ними и в какой обстановке.Если вы застряли с негативной группой, будьте осторожны, чтобы не участвовать в негативе. Делайте перерывы и отправляйтесь на прогулку, а не погружайтесь в негативные драмы и сплетни в комнате отдыха.

2. Наполните свой разум позитивным мнением.

Точно так же, как люди вокруг вас изменяют вас, чтобы быть более похожими на них, так и то, чем вы питаете свой ум.

Слушайте позитивную музыку в наушниках. Слушайте вдохновляющие аудиокниги на пути к работе. Читайте вдохновляющие книги.Смотрите видео и слушайте позитивные подкасты или подкасты, которые помогут вам улучшить навыки.

Если вы — то, что вы едите, верно и для вашего тела, ваш разум — это то, чем вы его кормите.

3. Управляйте своим языком.

Нет, дело не в языковой полиции или попытках поменьше ругаться (хотя последнее, наверное, хорошая идея). Речь идет о том, чтобы осознавать слова, которые вы используете, когда говорите и думаете.

Гипотеза Сепира-Уорфа (которая сыграла важную роль в недавнем фильме «Прибытие») предполагает, что структура языка влияет на взгляд человека на мир и на то, как он думает.В самой глубокой степени ваш язык фактически ограничивает или очерчивает то, как вы можете воспринимать мир.

Конечно, это гипотеза.

Но на меньшем уровне язык, который вы используете каждый день, как в мыслях, так и в устной речи, в совокупности влияет на то, как вы думаете о себе, своей работе и окружающих.

Это может показаться глупым примером, но в этом может заключаться разница между тем, чтобы воспринимать свой день как наполненный задачами или наполненный возможностями.Первое утомительно и тяжело, заставляя вас чувствовать себя в ловушке ежедневной рутины. Последний обладает захватывающим потенциалом.

Знайте, как вы думаете и говорите на работе. Найдите позитивный взгляд на все и каждого.

4. Создайте распорядок дня.

Рутинам плохая репутация.

Легко подумать, что если у вас есть распорядок дня на работе, вы застряли в тупике или не «гибки». Правда в том, что процедуры дают нам хорошую структуру отката.Утренний распорядок особенно хорош, поскольку для многих людей утро — это время, когда мы наиболее активны и бодрствуем, но иногда не можем взять себя в руки и начать.

Создайте распорядок дня, который поможет вам выполнять самую важную работу, делать перерывы в нужное время и оставлять последний час рабочего дня для менее напряженной работы и подготовки к следующему дню. Большинство из нас устает к концу дня, так что не оставляйте тяжелую работу на потом. Важно заканчивать каждый день подготовкой к следующему.

5. Будьте вежливы с другими людьми.

Доброта к другим людям делает вас счастливыми.

Исследование, опубликованное в Journal of Social Psychology, показало, что делать что-то доброе для людей имеет такой же эффект, как и пробовать новые и захватывающие вещи, когда дело доходит до ощущения счастья.

Еще лучше?

Исследование, проведенное в Journal of Happiness Studies, показало, что воспоминания о том, что сделали что-то доброе для кого-то, заставляют нас хотеть сделать это снова.

Если вы сделаете хорошее отношение к другим людям обычным делом, это превратится в цикл щедрости и счастья, который заставляет вас чувствовать себя хорошо и заставляет чувствовать себя счастливыми и окружающие.

Подумайте о наихудшей возможной негативной рабочей среде. Негатив питается еще больше негатива, пока он не кажется подавляющим. Будьте вежливы с другими людьми и смотрите, как они платят вперед.

Если у вас трудная работа, и вы не можете от нее оторваться, а найти позитивное отношение к самой работе является проблемой, будьте добры к окружающим вас людям и позвольте этому быть эффективной заменой.

Ценить и признавать коллег может во многом сделать ваш день лучше.

6. Не полагайтесь на внешний источник позитива.

Носите с собой позитивный настрой.

Думайте о позитивном отношении как о средстве выживания: всегда носите его с собой на случай чрезвычайных ситуаций.

Если вы полагаетесь на фразу, которую повторяете снова и снова в стрессовые времена, или у вас есть какой-то другой трюк, чтобы помочь воскресить и сохранить позитивный настрой, обязательно придумайте механизм, который не полагается на кого-то другого или конкретная ситуация.

7. Создавайте высокие точки каждый день и каждую неделю.

Одна из лучших составляющих захватывающего отпуска — это дни, предшествующие ему, когда у вас есть все, чего стоит ждать. Знание того, что грядет что-то хорошее, может сделать скучные дни более сносными.

Вы можете создать тот же эффект, создавая небольшие «яркие моменты» в каждый день, чтобы помочь вам справиться с проектами или днями, которые в противном случае могли бы показаться утомительными. Вот почему так важно делать перерывы, но не каждый перерыв так важен, как мог бы.

Несколько предложений:

• Не принимайте нездоровую пищу в качестве награды. У вас появятся негативные последствия и вы получите вредную привычку к нездоровой пище или чрезмерному употреблению кофе.
• По возможности делайте перерывы вне работы или вне ее.
• Рассмотрите прогулку, уединение, тишину — все, что звучит хорошо и выполнимо там, где вы работаете.
• Найдите место, где можно почитать книгу, не связанную с работой.

Ежедневные максимальные значения должны быть небольшими и простыми, не требующими денег и не создающими привычки, которая может иметь негативные последствия для вашего здоровья или бюджета, если вы будете делать их каждый день (например,грамм. ходить в пекарню за пончиком и кофе каждый день). Еженедельные или ежемесячные высокие баллы могут быть немного больше. Может быть, каждый четверг вы обедаете в ресторане поблизости, вместо того, чтобы приносить свой обед. Что бы это ни было, создайте то, чего вы будете с нетерпением ждать.

8. Примите на себя ответственность и выберите свой ответ.

Отказ взять на себя ответственность за свои действия и ситуацию или не контролировать свою реакцию немедленно убивает позитивный настрой.

В конце концов, если что-то происходит, и вы виноваты или в какой-то мере несете ответственность, отказ признать это означает, что вы не можете исправить поведение, и это повторится снова, и вы также настраиваете себя на мышление жертвы, в котором вещи случилось с вами.

Вы будете более позитивно смотреть на жизнь как на нечто, что вы можете контролировать, а не как на волю судьбы. Думайте об этом как об уравнении: E + R = O (событие + ответ = результат). То, как вы реагируете, влияет на результат, даже когда события находятся вне вашего контроля.

9. Заблаговременно решите свою реакцию на известные проблемы.

Будь то клиенты, коллеги или обычные проекты, на работе есть некоторые вещи, с которыми вы всегда будете бояться иметь дело.

Вы знаете, они вас расстроили. Заранее решите, что они этого не сделают.

Если клиенту всегда приходится вносить изменения, ожидайте этого. Относитесь к этому спокойно, чтобы это не беспокоило вас. Попробуйте по-другому взглянуть на клиента или коллегу, который сводит вас с ума.Может быть, им плохо дома, или они сами находятся в стрессе.

10. Глубоко дышите.

Глубокое дыхание заставляет ваше тело успокаиваться. У спокойных людей лучшее отношение.

Если вы обнаружите, что плохо к чему-то относитесь, найдите место, где вы можете побыть одному, и сделайте несколько упражнений на глубокое дыхание. Это не только снижает стресс, но и помогает очистить разум и по-новому взглянуть на ситуацию.

11.Сделайте заявление о миссии.

У вас есть личная миссия?

Там, где вы работаете, вероятно, есть заявление о миссии, но вы должны иметь его у себя.

Заявление о личной миссии поможет вам определить цель на работе, цель вашей жизни и то, что мотивирует ваше поведение. Хорошо, когда работа становится безумной и вы не понимаете, что делаете.

Когда вы чувствуете, что у вас есть цель, вы можете быть позитивным.Когда вы чувствуете, что у вас нет цели или вы не знаете, что делаете на работе… не очень.

12. Имейте личные цели.

Цели немного отличаются от заявлений о личной миссии тем, что это конкретные вещи, которых вы хотите достичь. Они похожи на награды, о которых я говорил ранее, тем, что дают вам то, чего стоит ждать.

Однако цели — это не просто «развлечение в будущем», это реальные ориентиры, которые вы используете для достижения.

Трудно быть позитивным, если думаешь, что никуда не денешься. Цели — это доказательство того, что у вас есть план и вы к чему-то стремитесь. Они свидетельствуют о поступательном, позитивном движении.

13. Помните, что никто вам ничего не должен.

Один из худших убийц хорошего отношения — жить с мыслью, что люди тебе должны.

Никто тебе ничего не должен. Жизнь несправедлива. Вера во что-либо еще заставляет вас постоянно находиться в состоянии вины, жертвы, гнева, пассивной агрессивности и безрадостности.Негатив — это стандартное состояние существования, если вы думаете, что мир вам должен.

Как избавиться от отношения к власти?

• Мне решать.
• Тяжелая работа — это то, что приносит пользу.
• Я должен быть готов быстро принять сдачу.
• Когда дела идут тяжело, я продолжаю идти.

Если эти четыре концепции находятся в вашей голове, вы не собираетесь валяться в негативе, ожидая, что мир что-то сделает за вас.

14. Хватит жаловаться.

Мы упоминали, как вам нужно контролировать свой язык. Это, очевидно, касается жалоб, но жалобы — это такая серьезная проблема, что они требуют отдельного раздела.

Перестань жаловаться.

Жалобы ничего не делают. Если вы находитесь рядом с людьми, которые много жалуются, уходите от них. Постарайтесь взглянуть на ситуацию в позитивном или ином свете.

Жалобы — это способ увидеть все в негативном свете без рассмотрения каких-либо других объяснений.Это односторонний путь к неудовлетворенности, который растет по мере того, как вы путешествуете по нему.

15. Обнимите смех.

Смех полезен физически и, конечно же, помогает чувствовать себя намного лучше. Кто не любит посмеяться?

Юмор особенно хорош, когда дела идут ужасно неправильно. Кто не любит парня, который посреди какого-то кошмарного проекта предлагает шутку, которая внезапно заставляет весь беспорядок казаться веселым? Будь этим парнем. Постарайтесь найти юмор везде, где можете.

Смех с людьми отличается от смеха над ними. Никогда не шутите над другими, чтобы посмеяться над их счетом.

16. Будьте любопытными и примите участие в обучении.

Ум, который закрыт для познания нового, становится застойным и негативным. Изменения, новые идеи или любая дополнительная задача становится для кого-то обременительной.

Будьте человеком, который хочет учиться и многому интересуется. Ваше отношение будет позитивным, потому что вы дальновидны и хотите понять, а не замкнуты.Интерес к новой ситуации или тому, что происходит, заставляет вас осознать и осознавать настоящий момент, а это имеет тенденцию вытеснять негативное отношение.

17. Смотрите на долгосрочные, а не на краткосрочные.

Когда ситуация становится сложной в краткосрочной перспективе, скорректируйте свое видение на долгосрочную перспективу.

Краткосрочные ситуации, как правило, очень эмоциональны. Принятие решений или принятие мер на их основе — не только плохая идея, но и порождает негативное отношение.С другой стороны, если смотреть на вещи в долгосрочной перспективе, проблемы настоящего кажутся гораздо менее ужасными, потому что более широкая картина показывает захватывающий результат.

Хотя жить в царстве выдумок нехорошо, реалистичное мышление в долгосрочной перспективе придаст позитивный импульс вашему дню и поможет вам достичь тех целей, о которых мы упоминали ранее.

18. Подделывайте, пока не сделаете это.

Нет, это не призыв к лицемерию.

На самом деле, однако, иногда мы не всегда «чувствуем» те эмоции, которые хотим.Сидеть и ждать, пока это не произойдет, — верный способ быть уверенным, что этого никогда не произойдет. Часто приходится притворяться, пока не придет настоящая сделка.

Не чувствуете себя счастливым? Вас не волнует презентация? Притворяться. Чаще всего проявляются настоящие эмоции. Вы не будете чувствовать себя супер-воодушевленным и позитивным каждый день, но все равно не позволяйте этому останавливать вас от поведения, которое сопровождает это.

Управляйте своими эмоциями; не позволяй им водить тебя.

–

В возрасте 76 лет Ген.Макартур сказал: «Ты так молод, как ваша вера, так стар, как ваше сомнение; так же молод, как ваша уверенность, так же стар, как ваш страх; так же молод, как ваша надежда, так же стар, как ваше отчаяние. В центре каждого сердца находится записывающая камера; до тех пор, пока он получает послания красоты, надежды, радости и храбрости; пока вы молоды. Когда все провода отключены и ваше сердце покрыто снегом пессимизма и льдом цинизма, тогда и только тогда вы стареете ».

Вот список способов сохранить позитивный настрой.Добавьте к этому хитрости, которые вы придумали самостоятельно. А потом сделай это. Постоянно. Поддерживайте позитивный настрой на работе. Это окажет огромное влияние на всю вашу жизнь и на жизнь вокруг вас.

9.6: Отношения — Социальные науки LibreTexts

Отношения — это наши симпатии и антипатии. Объединение убеждений вокруг человека, места или вещи заставляет нас любить или не любить этого человека, место или вещь. Когда вокруг объекта сгруппировано больше положительных, чем отрицательных убеждений, получается благоприятное отношение.Когда отрицательных убеждений больше, чем положительных, возникает неблагоприятное отношение.

Сама установка не может быть непосредственно наблюдаема; можно наблюдать только поведение, которое следует из отношения. Милтон Рокич определяет отношение как, – , усвоенную предрасположенность положительно или отрицательно реагировать на человека, место или событие. ”( Рокич , 1989)

9.6.1: «Рой Э. Дисней» (CC BY-SA 3.0; Towpilot через Wikimedia Commons)

«Когда ваши ценности ясны вам, принимать решения становится проще.» — Рой Э. Дисней ¹

9.6.2: «Диаграмма отношения» (CC BY 3.0; Дж. Мартени)

Возьмите овощи. У вас есть несколько убеждений, сгруппированных вокруг объекта, овощей. Вы верите, что овощи полезны для здоровья, некоторые имеют приятный вкус, некоторые, например, морковь, удобны в употреблении, а овощи экономичны. Исходя из всех этих убеждений, вы положительно относитесь к овощам.

9.6.3: «Убеждения в отношении отношения» (CC BY 3.0; Дж. Мартени)

Учитывая, что вы положительно относитесь к овощам, вы должны их есть.Этот баланс между вашими убеждениями и установками, вашим отношением и поведением является формой застоя. Вам комфортно.

Наши отношения определяют наше поведение . Если у вас сложилось позитивное отношение к получению диплома о высшем образовании, у вас больше шансов регулярно посещать занятия и получать хорошие оценки. Если у вас сложилось негативное отношение к получению степени колледжа, вы, скорее всего, будете регулярно сокращать учебу и получать плохие оценки. Если вы положительно относитесь к овощам, вы, вероятно, будете есть больше овощей.

Установки имеют измеримое направление . Мы можем поместить отношения в континуум, с очень благоприятным с одной стороны и крайне неблагоприятным с другой. Опросы измеряют не только то, нравится вам продукт или нет, но и то, насколько он вам нравится.

Отношения усвоены . У нас есть отношение практически ко всему, что мы знаем. Эти отношения усвоены. Люди не рождаются либералами или консерваторами, фанатами бейсбола или баскетбола. Вы разделяете отношение вашей семьи?

Отношения имеют важность или значимость .Мы просто чувствуем себя сильнее в отношении некоторых наших позиций, чем в отношении других. Мы можем в некоторой степени полагать, что образование в колледже сделает нас лучше и более информированными гражданами, но мы твердо убеждены в том, что, получив такое образование, мы будем намного лучше в финансовом отношении. Некоторые предметы для нас ближе, важнее или важнее, чем другие. Некоторые предметы далеки, менее важны или менее важны для нас, чем другие. Чем более индивидуализированным является отношение, тем более значительным оно будет. Установки возникают из совокупности убеждений и ценностей, которым мы учимся у других, с которыми мы живем и общаемся.Поскольку они обучены, их можно отучить и изменить, хотя изменениям чаще всего будут сопротивляться.

Возникает один важный вопрос. Можно ли изменить отношение, когда у нас есть какое-то отношение? Есть ли отношение, которое никогда не изменится? Многие из наших взглядов начинают формироваться, когда мы молоды, и продолжаем развиваться в зрелом возрасте. Когда отношение формируется годами, оно становится более устойчивым к изменениям. Отношения — это факт жизни, и они играют жизненно важную роль в том, как мы принимаем решения.

3.4 Отношения и поведение — Организационное поведение

4. Как можно создать и поддерживать рабочую среду, характеризующуюся позитивным отношением к работе?

Тесно связана с темой восприятия и атрибуции — на самом деле, во многом она находится под ее влиянием — вопрос отношения. Отношение можно определить как предрасположенность положительно или отрицательно реагировать на предметы или людей в своем окружении. ²⁵ Когда нам что-то нравится или не нравится, мы, по сути, выражаем свое отношение к этому человеку или объекту.

Следует отметить три важных аспекта этого определения. Во-первых, установка — это гипотетическая конструкция; то есть, хотя его последствия можно наблюдать, сама установка — нет. Во-вторых, отношение — это одномерная концепция: отношение к конкретному человеку или объекту варьируется от очень благоприятного до очень неблагоприятного. Нам что-то нравится или что-то не нравится (или мы нейтральны). Что-то приятно или неприятно. Во всех случаях отношение может быть оценено в рамках единого оценочного континуума.В-третьих, считается, что отношения связаны с последующим поведением. Мы вернемся к этому вопросу позже в ходе обсуждения.

Отношение можно представить как состоящее из трех тесно взаимосвязанных компонентов: (1) когнитивный компонент , имеющий отношение к убеждениям и идеям, которые человек имеет о человеке или объекте; (2) аффективный компонент (аффект), связанный с чувствами человека к этому человеку или объекту; и (3) компонент намеренного , имеющий дело с поведенческими намерениями человека по отношению к человеку или объекту. ²⁶

Теперь, когда мы знаем, что такое установка, давайте рассмотрим, как формируются установки и как они влияют на поведение. Общая модель взаимосвязи между установками и поведением представлена ​​в приложении , Приложение 3.8 . Как видно, установки приводят к поведенческим намерениям, которые, в свою очередь, приводят к реальному поведению. Следуя поведению, мы часто можем определить попытки человека оправдать свое поведение. Рассмотрим каждый из этих компонентов модели отдельно, начиная с процесса формирования установки.

Приложение 3.8 Взаимосвязь между установками и поведением (авторство: Copyright Rice University, OpenStax, под лицензией CC BY-NC-SA 4.0)

Как формируются отношения?

По этому вопросу существуют значительные разногласия. Одним из взглядов, предложенных психологом Барри Став и другими, является диспозиционный подход, ²⁷ , который утверждает, что установки представляют собой относительно устойчивые предрасположенности реагировать на людей или ситуации вокруг них. То есть установки рассматриваются почти как черты личности.Таким образом, некоторые люди будут иметь склонность — предрасположенность — быть счастливыми на работе, почти независимо от характера самой работы. Другие могут иметь внутреннюю тенденцию быть несчастными, опять же почти независимо от фактического характера работы. Доказательства в поддержку этого подхода можно найти в серии исследований, которые показали, что отношение людей очень мало меняется до и после того, как они меняют работу. В той мере, в какой эти выводы верны, менеджеры могут иметь небольшое влияние на улучшение отношения к работе, за исключением попыток отбирать и нанимать только тех, кто обладает соответствующими настройками.

Второй подход к формированию отношения называется ситуационным. Этот подход утверждает, что установки возникают в результате уникальности данной ситуации. Они определяются ситуативно и могут меняться в зависимости от меняющихся условий работы. Таким образом, в результате опыта на работе (скучная или неблагодарная работа, плохой руководитель и т. Д.) Люди реагируют, развивая соответствующее отношение. Можно выделить несколько вариантов этого подхода. Некоторые исследователи предполагают, что отношение во многом определяется характером самого опыта работы.То есть сотрудник может рассуждать: «Я не в ладах со своим руководителем; поэтому я становлюсь неудовлетворенным своей работой ». В той мере, в какой это точно описывает, как формируются отношения, это также означает, что отношения можно относительно легко изменить. Например, если сотрудники недовольны своей работой из-за конфликтов с руководителями, смена руководителей или изменение поведения руководителей может быть эффективным средством улучшения отношения сотрудников к работе. Другими словами, если отношение в значительной степени зависит от ситуации, то отношение можно изменить, изменив ситуацию.

Другие сторонники ситуационного подхода предлагают несколько более сложный процесс формирования отношения, а именно подход обработки социальной информации. Эта точка зрения, развитая Пфеффером и Саланчиком, утверждает, что установки являются результатом «социально сконструированных реальностей», как их воспринимает индивид (см. , Приложение 3.9 ). ²⁸ То есть социальный контекст, в котором находится человек, формирует его восприятие ситуации и, следовательно, его отношения.

Приложение 3.9 Взгляд отношения к социальной обработке информации (авторство: Copyright Rice University, OpenStax, под лицензией CC BY-NC-SA 4.0)

Вот как это работает. Предположим, новый сотрудник присоединяется к рабочей группе, состоящей из людей, проработавших вместе некоторое время. У существующей группы уже есть мнения и чувства относительно справедливости руководителя, качества рабочего места, адекватности компенсации и так далее. По прибытии новый работник получает от коллег социально приемлемые сигналы о приемлемом отношении к различным аспектам работы и компании.Таким образом, отчасти из-за социальных сил, у нового сотрудника начинает формироваться отношение, основанное на информации, полученной извне от группы, а не на объективных характеристиках рабочего места. Если точка зрения на обработку социальной информации верна, изменение отношения одного человека будет затруднено, если этого человека не переместят в другую группу коллег или если отношение нынешних коллег не изменится.

Какой подход правильный? Фактически, исследования показывают, что и диспозиционные взгляды, и взгляды на обработку социальной информации имеют свои достоинства, и, вероятно, будет разумным признать, что социально сконструированные реальности и диспозиции взаимодействуют, формируя основу для отношения человека к работе.Значение этой комбинированной точки зрения для изменения отношения состоит в том, что усилия не должны предполагать, что незначительные изменения в ситуации окажут значительное влияние на индивидуальные отношения, но что систематические усилия, сосредоточенные на группах и взаимосвязанных социальных системах, вероятно, потребуются для успешного изменения отношения.

Поведенческие намерения и фактическое поведение

Независимо от того, как формируются отношения (с помощью диспозиционного подхода или подхода к обработке социальной информации), следующая проблема, с которой мы сталкиваемся, — это понимание того, как результирующие поведенческие намерения определяют реальное поведение (вернитесь к , Приложение 3.8 ). Ясно, что эти отношения не идеальны. Несмотря на намерения, различные внутренние и внешние ограничения часто служат для изменения намеченного образа действий. Следовательно, даже если вы решите вступить в профсоюз, вам могут помешать это сделать по ряду причин. Точно так же человек может иметь все намерения пойти на работу, но может заболеть гриппом. Независимо от намерений, в картину часто входят и другие факторы, которые также определяют реальное поведение.

Поведенческое обоснование

Наконец, люди часто чувствуют потребность в поведенческом оправдании, чтобы гарантировать, что их поведение соответствует их отношению к событию (см. Приложение 3.8 ). Эта тенденция называется когнитивной последовательностью. ²⁹ Когда люди обнаруживают, что действуют несовместимым с их установками — когда они испытывают когнитивный диссонанс — они испытывают напряжение и пытаются уменьшить это напряжение и вернуться к состоянию когнитивной согласованности.

Например, менеджер может ненавидеть свою работу, но вынужден работать сверхурочно. Следовательно, он сталкивается с явным несоответствием между отношением (неприязнь к работе) и поведением (многочасовая работа) и, вероятно, испытает когнитивный диссонанс.Чтобы стать когнитивно последовательным, он может делать одно из двух. Во-первых, он может изменить свое поведение и работать меньше часов. Однако это может оказаться невозможным. Как вариант, он может изменить свое отношение к работе на более позитивное. Он может, например, убедить себя, что работа на самом деле не так уж и плоха и что сверхурочная работа может привести к быстрому продвижению по службе. Поступая так, он достигает состояния когнитивной последовательности. Неспособность сделать это, скорее всего, приведет к усилению стресса и отказу от работы.

Проверка концепции

1. Что такое отношение и как оно влияет на рабочую среду?
2. Что такое поведенческое оправдание?

.

No related posts.