Конфликт с родителями: Конфликты родителей и детей: варианты разрешения

Содержание

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.

Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.

Причины конфликтов

Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям.

Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.

Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.

Разное восприятие жизни.

Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.

Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими. Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.

Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.

Page not found — МБОУ СОШ № 94 Пролетарского района города Ростова-на-Дону

Unfortunately the page you’re looking doesn’t exist (anymore) or there was an error in the link you followed or typed. This way to the home page.

  • Главная
  • Новости 2020-2021 учебный год
  • Основные сведения об образовательной организации
  • Руководство. Педагогический состав.
  • Структура и органы управления образовательной организацией
  • Образование
  • Образовательные стандарты
  • Платные образовательные услуги
  • Стипендии и иные виды материальной поддержки
  • Документы
  • Организация работы ОО в условиях профилактики и предотвращения распространения COVID-19
  • Материально техническое обеспечение и оснащенность образовательным процессом
  • Финансово-хозяйственная деятельность
  • Вакантные места для приема (перевода)
  • Дистанционное обучение
  • Ими гордится школа
  • Наши достижения
  • Детские молодежные объединения
  • Ученикам
  • Профориентация
  • ГИА
  • Электронная приемная
  • ГОРЯЧЕЕ ПИТАНИЕ
    • БЕСПЛАТНОЕ ГОРЯЧЕЕ ПИТАНИЕ 1-4 КЛАССОВ
    • ЛЬГОТНОЕ ПИТАНИЕ
    • МЕНЮ
      • ПЕРСПЕКТИВНОЕ МЕНЮ
      • Фото блюд
      • МЕНЮ 19. 02.2021 05.02.2021, 22.01.2021
      • МЕНЮ 18.02.2021, 04.02.2021, 21.01.2021
      • МЕНЮ 17.02.2021, 03.02.2021, 20.01.2021
      • МЕНЮ 16.02.2021, 02.02.2021, 19.01.2021
      • МЕНЮ 15.02.2021, 01.02.2021, 18.01.2021
      • МЕНЮ 12.02.2021, 29.01.2021, 15.01.2021
      • МЕНЮ 11.02.2021, 28.01.2021, 14.01.2021
      • МЕНЮ 10.02.2021, 27.01.2021, 13.01.2021
      • МЕНЮ 09.02.2021, 26.01.2021, 12.01.2021
      • МЕНЮ 08.02.2021, 25.01.2021, 11.01.2021
    • РОДИТЕЛЬСКИЙ КОНТРОЛЬ
    • ГОРЯЧИЕ ЛИНИИ
  • Родителям
  • Памятки для родителей по профилактике несчастных случаев с детьми
  • РЕКОМЕНДАЦИИ Минздрава РФ
  • Антикоррупционная деятельность
  • Информационная безопасность
  • Страничка учителя
  • Дни Воинской Славы и памятные даты России
  • #ПОБЕДА75
  • #БЕССМЕРТНЫЙ ПОЛК
  • #УРОК МУЖЕСТВА
  • Памятки по безопасности
  • Школьная библиотека
  • Школьный музейный уголок
  • Контакты
  • Гостевая книга

Blog

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Автор: Наталья Ломилина

Конфликты между родителями и детьми всегда очень неприятны. Часто они создают напряженную атмосферу дома, ведут к долгосрочным обидам и ухудшению отношений в семье. В нашей статье мы рассмотрим наиболее частые причины конфликтов между родителями и подростками. Вы узнаете, почему конфликт происходит и как вести себя в сложившейся ситуации. Так же наш психолог, Наталья Ломилина, даст практические советы, как развить в ребёнке самостоятельность и научить его делать уроки справляться с домашними заданиями без лишних напоминаний, при этом не поссориться и сохранить добрые отношения с вашим любимым ребенком.

Почему происходят конфликты детей с родителями?

Любой конфликт – это столкновение интересов. Самыми частыми причинами конфликтов между родителями и детьми являются следующие моменты.

  1. Ребёнок хочет получить больше свободы, стать самостоятельным, а родители в этом ограничивают. С их стороны существует много контроля, который совсем неприятен ребёнку.
  2. Родители заняты, а ребёнок хочет получить больше внимания. Причём, порой даже сам этого не понимает, но тут в ход идут любые способы, чтобы это внимание привлечь.
  3. Родитель точно знает, как должен поступать ребёнок, с кем дружить, чем заниматься, а вот ребёнок не согласен. Подросток хочет сам распоряжаться своим временем, выбирать круг общения. И попытки взрослых вмешаться воспринимаются агрессивно.

Конечно, конфликты между родителями и детьми случаются и по другим причинам. Самое интересное, что если внимательнее разобраться в причине сложившейся ситуации, то можно найти много общих интересов для сторон в ней. А это – эффективный путь решения конфликтов.

Развиваем самостоятельность, учимся выполнять домашнюю работу и сохраняем хорошие отношения

Как решить эту непростую проблему расскажет детский психолог центра К.О.Т. Наталья Ломилина

О том, чтобы ребенок был ответственным, справлялся со своими домашними заданиями, мечтают многие родители. Легко сказать, да не легко сделать.

Ведь стоит только подумать об этом, на ум приходят разные доводы, почему ещё не пришло время ему стать самостоятельным.

 

  1. В мире много опасностей, как же справится?

  2. Большая загруженность в школе, он точно что-то забудет или не сможет!

  3. У него слабое здоровье…

  4. И многое другое… Какой ваш вариант ответа на вопрос «почему ребёнок не может быть самостоятельным?»

Часто некоторые из этих моментов справедливы. Но если не учить ребёнка отвечать за себя, он не научится этому никогда… И самое интересное, что дети сами хотят стать самостоятельными. Значит, ваше желание, и желание вашего ребёнка совпадают, осталось только правильно понять друг друга и совершить шаги в нужном направлении.

Разберёмся в ситуации на примере выполнения школьником домашней работы.

В начальной школе дети часто с удовольствием делают уроки вместе с родителями, и получают хорошие отметки. Причём, первое время рады все.  Ближе к средней школе ситуация резко меняется. Присутствие родителя при выполнении домашних заданий вызывает протест подростка. Или он вовсе не желает выполнять уроки в такой ситуации.

А родители, в свою очередь, и сами к этому времени уже устали от контроля домашней работы своего чада. «Ну сколько можно, большой уже!!!» — думает мама, в очередной раз заставляя школьника делать уроки. Вот и повод возникновения конфликтов родителей со своими чадами.

Если не тренировать мышцы, они не будут сильными, вы же согласны? Так же и с уроками, с обучением в школе, развитием самостоятельности, умением соблюдать правила и организовывать свое время.

Можно делать все за ребенка. В итоге, вы разовьёте в нём уверенность, что он сам не справится, сделает плохо. А можно учить его справляться с трудностями, решать проблемы, делать ошибки и обращаться за помощью при необходимости.

Вот правила, которые помогут натренировать «мускулы самостоятельности» у вашего ребёнка.

  1. Создайте доброжелательное общение в семье без стресса и напряжения – ничего фатального прямо сейчас не происходит, даже если ваш сын или дочь принесли 2 ку, опоздали в школу или забыли про секцию. Сделайте так, чтобы обсуждать ошибки и промахи в семье было нормально. При этом не отчитывайте ребёнка, лучше расскажите о том, как в вашей жизни случалось подобное и как вы решили вопрос. Подумайте над причинами и что можно сделать, чтобы в будущем не получилось так же.
  2. Организуйте режим дня, который будет повторяться изо дня в день. Обсудите его с ребёнком, проговорите правила – что следует за чем. Когда он учится, отдыхает, играет в игры, общается с друзьями, когда вы проводите время с ним вместе. Если у него будут пожелания и комментарии, учтите их
  3. Займите позицию помощника, поддержки, а не надзирателя.

Если есть сложные моменты в режиме (например, самостоятельный подъем по утрам), вместе придумайте как отработать этот момент (кто будет заводить ставить будильник, на какое время, будет ли повтор сигнала, кто-то будет страховать, если всё-таки он не услышал звонок и т.п.)

Несколько правил для развития ответственности, о которых нужно знать родителям:

  1. Хорошо, если ребёнок принимает участие в обсуждении важных для него вопросов — это основа целеполагания, мотивации и ответственности.
  2. Чтобы сохранить гармоничную обстановку в семье и избежать лишних конфликтов, обучение лучше переложить на нейтральный объект — учителя, репетитора.  Вопрос- нужно ли вам это? Учит — учитель, обучается — ребёнок. А вы тут при чём? Родители не должны брать на себя функцию учителя. У вас и так очень важная роль в жизни вашего чада. Если верно рраспределить роли, то дома станет меньше для ссор, а ребёнок впоследствии научится ответственности при выполнении заданий перед людьми, которые его учат. 
  3. Важно периодически напоминать себе для кого учится ребенок. Если для себя, то он сам отвечает за свою учебу перед учителями и перед собой. Если для вас, и вы отвечаете за этот процесс перед учителем, вряд ли ребёнок станет ответственным за это.
  4. Школа – это этап в жизни человека, и хорошая платформа для детей, чтобы к этой самой жизни подготовиться. Дайте возможность вашему ребёнку пройти этот этап и получить необходимые навыки.»

Как в центре К.О.Т. мы помогаем решить проблему конфликтов между детьми и родителями

Как мы уже говорили, конфликты с родителями – проблема которая возникает очень часто. Есть несколько способов решить этот вопрос. Во-первых, нужно увидеть причины этих ситуаций. Иногда это сделать проще, иногда сложнее. Бывает, что причина лежит на поверхности, а члены семьи просто её не видят. Здесь очень полезен взгляд со стороны. Консультация психолога этом случае поможет понять из-за чего реально происходит ссора и наметить, как наладить отношения в семье. 

Если вы считайте, что ребёнок очень вспыльчив, с ним невозможно договориться, он буквально все воспринимает «в штыки», ему будут полезны подростковые тренинги, например, курс Властелин Эмоций. Здесь в интересной форме ребята узнают откуда берутся их эмоции, научатся видеть причины раздражения и других чувств, и правильно выражать. По отзывам участников по итогам тренинга, довороваться в семье стало гораздо проще, и отношения подростков с родителями наладились.

Главное помните, что в семье главное – любовь. И вы всегда останетесь друг для друга самыми близкими и родными людьми.

4.5. Конфликты между детьми и родителями — Модуль 4. Семейные конфликты

[МУЗЫКА] [МУЗЫКА] Дети — цветы жизни. Кто-то скажет: «Дети — это мое все». Дети… А для вас что это такое? Продолжите фразу. Разве можно без детей? Ну вот если верить Фрейду, то будущие конфликты с нашими цветочками — детьми, мы закладываем, родители, сами. Для того чтобы понять своего ребенка, можно вспомнить себя. Это и просто, и сложно по-настоящему вспомнить, отбросив опыт взрослой жизни. Вот, например, вы один ребенок в семье или вы третий по счету? Каково вам было? Единственный ребенок часто наследует черты характера родителя того же пола. Родители возлагают особые надежды на своего единственного ребенка. Эти дети часто тесно привязаны к родителям на протяжении всей жизни и испытывают большие трудности в отделении и в самостоятельной жизни. Уже в детстве может походить на маленького взрослого и достаточно комфортно чувствуют себя в одиночестве. Единственные дети чаще ищут в партнере черты отца или матери. Браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье, имеют не очень хороший прогноз. Старшему ребенку часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях или сестрах. Он может чувствовать себя в ответе за материальное благополучие семьи, продолжение семейных традиций, часто становится лидером в собственной семье. Старший ребенок более серьезный, стремится к совершенству и реже играет со своими сверстниками. Довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей или других авторитетных фигур: начальников, учителей, тренеров и так далее. Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни. Средний ребенок, если только это не единственная девочка и не единственный мальчик в семье, он вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших. Если в семье много детей, то черты характера средних определяются тем, в группе каких детей они родились — среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. У средних детей очень развиты социальные навыки, они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями, наделенными разными характерами. Младший ребенок, он может быть беззаботен, оптимистичен и готов принимать чужое покровительство, заботу и поддержку. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком, родители относятся менее требовательно к его достижениям. Основные проблемы младшего ребенка связаны, возможно, с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, кто принимал решения за малыша. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Традиционно земельный надел и замок, — помните «Кота в сапогах», — доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. В определении психологического типа ребенка и возможностей конфликта имеет значение родные ли дети, разница в возрасте, пол, характер, темперамент, ожидаемый ли ребенок, любимый ли ребенок. Непонимание друг друга имеет место быть особенно при переходе в другой возраст. Ссоры между детьми возможны, но дойдут ли они до конфликта, до непримиримого столкновения, на мой взгляд, зависит от родителей, от их чуткого руководства отношениями. Я вообще считаю, что дети во всех отношениях — это продукт родителей. Вот и думаем, что мы не досмотрели. Причины детских конфликтов в семье. Например, детская ревность. Одному ребенку может казаться, что второй получает больше родительской любви и заботы. В этом случае у него формируется подсознательная неприязнь к братику или сестричке, отнимающим родительское внимание. Важно просто не забывать проговаривать для детей то, что самим родителям кажется очевидным. Например, что с появлением в семье новорожденного старшего не стали любить меньше. Борьба за территорию. Однажды я спросила одного уважаемого человека, сетуя на малые габариты квартиры: «Ну разве могут дети вырасти на такой территории свободными?» «Еще как, — ответил он, — не территория важна, а то, как вы ею распоряжаетесь». Дети в одной семье хоть и являются родными людьми, могут быть абсолютно различными. При этом они, как правило, должны уживаться на очень ограниченной территории, часто в одной комнате, принимая и приспосабливаясь к привычкам друг друга. Конфликты между детьми в семье, особенно между подростками, часто бывают вызваны именно невозможностью уединиться, уйти на свою личную, отдельную территорию. Часто такие конфликты заканчиваются уже во взрослом возрасте, когда разъехавшись по разным домам, а, бывает, и по городам, братья и сестры обнаруживают горячую привязанность и любовь друг к другу. Какой выход? В разделении детской комнаты на личные зоны для каждого ребенка и в установлении правил общежития. Дети должны спрашивать у брата или сестры разрешения перед тем, как взять ее или его вещь. Перед тем, как пригласить в общую детскую комнату гостей или включить там громкую музыку. Когда каждый из детей поймет, что его мнения и желания принимают и уважают, он будет чувствовать себя в большей безопасности. Ссора. Ссора как развлечение. Иногда ссора просто от того, что одному из детей хочется развлечься, и он начинает задирать братика или сестренку. Таким образом он проявляет свое внимание, это такая своеобразная игра. Даже если ребенок толкает брата, дергает за волосы сестренку, обзывает, все это может быть признаками привязанности, даже нежности, подобно объятиям и поцелуям. Покажите ребенку, как он может выразить свои чувства иначе, помогите организовать совместную игру детей. Вот тут важна реакция родителей на ссору. Чего же не надо делать? Наверное, не нужно изолировать детей друг от друга. Часто ссоры, особенно между детьми близкого возраста, проходят очень бурно, и родители просто разводят детей по разным комнатам, чтобы избежать лишнего шума. Такой метод эффективен только в одном случае: если, успокоившись, дети вместе с родителями вернутся к проблеме, сядут за стол переговоров и обсудят ситуацию в мирном ключе. Чего еще не нужно делать? Потакать одному из детей в ущерб интересам другого. Иногда родители принимают сторону одного из детей, даже не объясняя свое решение, или объясняют субъективными причинами, типа, «он еще маленький» и «она же девочка». Важно, чтобы дети понимали: если родители поддерживают одного из них, значит, они считают его правым в данной конкретной ситуации. Иначе ребенок, оставшийся обиженным, почувствует себя обделенным, нелюбимым, затаит раздражение и неприязнь к родительскому любимчику. В конфликт вносят вклад обе стороны. Поэтому, вступая в ссору в качестве миротворца, нужно вести себя максимально нейтрально по отношению ко всем участникам, не допускать личных выпадов и обвинений. Чего еще не нужно делать с детьми? Сравнивать их с другими детьми или между собой. Даже если отпрыски ваших друзей или соседей ведут себя идеально, никогда не ссорятся и во всем друг другу уступают, об этом вовсе не обязательно напоминать собственным детям во время конфликта. Вряд ли это заставит их прекратить ссору и начать во всем подражать идеальным детям. Скорее, они почувствуют собственную неполноценность и сомнение в родительской любви. Между собой сравнивать братьев и сестер тоже надо осторожно, иначе это приведет к появлению настоящей ревности и неприязни. Не надо, наверное, наказывать за ссоры и запрещать конфликты. Вот вспомните, что вы чувствовали, когда вам говорили: «Вы не должны ссориться. Это же твой брат. Вы должны любить друг друга»? Возможно, это вызовет у детей чувство вины и заставит усомниться в любви друг к другу. Нельзя лишать детей права на выражение собственного мнения, даже на конфликты, ведь это их первый опыт построения взаимоотношений в социуме. Ребенок, который вынужден скрывать свои чувства, испытывает сильный стресс и нервное перенапряжение. В данной ситуации может подойти методика анализа конфликтных ситуаций Смехова. Родитель как нейтральная третья сторона задает детям вопросы: «Как ты себя вел? Проговори. А как ты хотел себя вести? А как ты мог бы себя вести? Как ты должен был бы себя вести, как думаешь? Как ты выглядел в конфликте?» И то же самое про другого ребенка. Возможно, из этого выйдет какой-то толк. Каковы причины и обстоятельства происходящего? Конечно, эти вопросы задаются на уровне ребенка. Какие варианты решения проблемы можешь предложить ты? Подбирайте слова, конечно. Попробуйте. Дети способны на анализ. Подростки в семье. Кстати, не все подростки конфликтны в своём возрасте. Во многом это наличие адекватного взрослого рядом. Вот маленький тест. Вспомните, как вы рассказывали ребёнку сказку про Золушку, например. Кто-то рассказывает. Жила-была милая девочка, трудилась-трудилась, была покорна — поэтому и вышла за принца. Другой родитель расскажет иначе. Жила-была падчерица, никто её не любил, никто не помогал. Она мечтала о любви, волшебница ей помогла, принц полюбил золушку. Вот какие ценности и взгляды на жизнь вы таким образом передавали малышам, пока они ещё ориентированы на вас, на родителей? Вот сейчас, в подростничестве, они вам это припомнят. В подростничестве дети начинают делать то, к чему не всякий родитель готов. Они выносят нас из зоны комфорта, а вот был так удобен до этого времени. Они спорят, сопротивляются родителям. Проявляют независимость, самостоятельность. Вот тут смеяться над ними крайне глупо. Они переживают внутренний разрыв с зависимостью с миром взрослых. Бунт подростка, по крайнем мере, некоторая его доля, нормальный и здоровый феномен, этап перехода. Терпение и такт. Помогите превратиться им в бабочку. Дети одеваются в невообразимые одежды, делают причёски, экспериментируют со внешностью, татуировки. Потом всё войдёт в русло, дайте им поэкспериментировать. Взрослые, не будьте ригидны. Сами меняйтесь, сейчас дети могут научить нас встраиваться в мир. Когда родителю нужно отпустить своё дитя в самостоятельный мир, мама хочет силы — она ведь тоже принципиальная и организованная — вернуть ребёнка в социально приемлемое поведение, в её понимаемое социально приемлемое поведение. В клуб — только через мой труп! А внутри такой вот червячок: а может и мне тоже сделать тату? Запреты могут привести к эскалации конфликта. Родители и ребёнок начнут совершать экстремальные действия. Существует точка невозврата. Не угрожайте, не обещайте сделать то, чего не сделаете. Например, если пойдёшь на свидание, домой не пущу. Вспомните, а сами-то вы влюблялись? Девушка, чтобы доказать матери, что она будет жить как захочет, может уйти с первым встречным. Сформируется желание никогда не возвращаться домой. Мы-то родители, взрослые люди, прошедшие скволь огонь и медные труды, а дети — они не соперники нам, они не враги. Они продолжающие нас люди. [КРИК] В конце концов, подумайте о себе. Сын или дочь с сходным мировоззрением будет вас любит и уважать, и не забудет. Ценностными ориентациями подростка являются стремление к творческой деятельности, познанию мира и своего места в нём, к самосовершенствованию, к познанию смысла и значения существования, к оказанию помощи другим людям, именно так. А вот ценности родителей зачастую — материальное благополучие, выживание в полном опасности мире или сохранение и получение статуса в обществе и статуса в семье. Согласитесь, немножко расходятся ценности. Что делать? Очевидные вещи: вспоминайте себя. А я-то был ещё тот парень! Согласовывайте действия, касающиеся ребёнка с ним, с ребёнком. Ты можешь поехать завтра на дачу помочь нам? Далее, усмирите свой властный характер и выберете демократический стиль общения. Хорошо, поедешь в следующие выходные. Серьёзно отнеситесь к его проблемам, интересам и переживаниям. Девушка — это важно, помогу выбрать тебе подарок к её дню рождения. Постепенно ограничивайте свою власть, заменяя контроль и опеку на сотрудничество и взаимопонимание. Ведите себя достойно и, конечно, меняйтесь. И рекомендации детям: услышьте всё это. Поймите, что родителям тоже не просто и у них свои жизненные задачи.

Как конфликты в семье влияют на ребенка: мнение психолога

Разногласия между членами семьи естественны, однако нередко случается, что супруги в ссоре забывают о ребенке, не задумываясь, какую психологическую травму могут нанести. Чем опасны подобные ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.

Беру пример с тебя!

«В семье ребенок приобретает первый опыт межличностных взаимоотношений, и в случае если он часто наблюдает конфликты между родителями, у него теряется вера в доверительные отношения и накапливаются отрицательные эмоции», — рассказывает Дмитрий.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье, а конфликты лишают этого ощущения безопасности. Даже если ребенок не присутствует при открытом конфликте, он чувствует напряжение между взрослыми, их холодность и отчужденность, раздражительность, что непременно перенимает и становится агрессивным и тревожным.

«Конфликты, возникающие в семье между супругами в присутствии ребенка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может привести к повышенной возбудимости, страху, различным неврозам и даже психическим расстройствам. Наблюдая за поведением родителей, малыш формирует модель отношений и взаимодействия с другими. Уже в детском саду он может начать проявлять агрессию и неприязнь по отношению к окружающим», — отмечает психолог.

Особенности поведения ребенка

Ребенок может по-разному себя вести в конфликтных ситуациях между родителями, например, выступать неким буфером, сдерживающим конфликт, осознанно или неосознанно пытающимся примирить близких, переключая их внимание на себя разными способами.

Он может принимать одну из сторон конфликта, вставая на ее защиту. «Последствия такого выбора в дальнейшем могут помешать повзрослевшему ребенку строить отношения с противоположным полом или идентифицировать себя с ролями, соответствующими своему полу, к примеру, женщины, жены, матери», — рассказывает специалист.

Еще один вариант реакции на ссоры в семье — замыкание в себе, дистанцирование от родителей. В будущем это может сказаться на адаптации ребенка в обществе и на формировании определенных черт характера: скрытности, безразличия и отсутствия эмпатии.

Как себя вести родителям

Если ребенок стал свидетелем конфликта или его участником — поговорите с ним. Спросите, как он себя чувствует, скажите, что мама и папа любят его и что никакая ссора не способна разрушить вашу семью и изменить отношение к нему.

Не критикуйте другого родителя и не настраивайте против него. Понаблюдайте за изменениями эмоционального состояния и поведения вашего ребенка после семейного конфликта. Старайтесь больше проводить время всей семьей, проявляя любовь и внимание, давая ему тем самым понять, что ничего не изменилось. Важно, чтобы ребенок осознал вновь, что он и все члены его семьи в безопасности.

Вернуть мир и гармонию в семью

В семейный центр «Гармония» обратилась за помощью Евгения, мать шестилетнего Максима. По ее словам, Максим последние полгода стал проявлять агрессию по отношению к сверстникам и воспитателям. В детском саду жалуются на поведение мальчика, говорят, что Максиму стало тяжело находить общий язык с другими детьми, он часто начинает драться и в целом нередко бывает угрюмым и выглядит обеспокоенным. Евгения не понимала, с чем связаны такие перемены.

После проведения психодиагностики с мальчиком стало понятно, что в семье присутствуют конфликты. Евгения подтвердила, что в последние месяцы у нее с мужем действительно произошел разлад и несколько раз в неделю они могут выяснять отношения на повышенных тонах. Несмотря на то, что Максим в это время спит в своей комнате, Евгения допускает возможность, что он может все слышать.

С этого момента началась работа не только с мальчиком, но и с его родителями, и после проведения ряда семейных консультаций и психокоррекционых занятий с ребенком удалось улучшить взаимоотношения в семье и вернуть спокойствие Максиму.

Если у вас возникли сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, или у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как правильно решать конфликты между детьми и справляться с агрессией – советы родителям и детям от Института воспитания

Гнев – это реакция на то, что нас не устраивает, в том числе она свойственна и детям. Такая реакция появляется, чтобы изменить поведение другого или просто показать ему, каково нам. Но взрослые должны научить детей, что агрессия ни в каких ситуациях и ни в каких проявлениях не должна быть нормой поведения ни для кого. Об этом рассказала ведущий научный сотрудник Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования, кандидат психологических наук Вера Ряшина в эфире радиопрограммы KP.RU «Наше время, или взрослым вход воспрещен» для подростков, авторами и ведущими которой являются они сами.

«Нормой для детей, и для взрослых должно стать конструктивное решение конфликтов», – отметила Вера Ряшина в эфире на тему «Агрессивное поведение в жизни и в Сети».

Если между детьми возник конфликт, то взрослые должны узнать о нем как можно раньше – тем больше шансов, что недопонимание не приведет к необратимым последствиям ни для одной из сторон.

1. Не забывайте, что в ситуациях агрессии участвуют три стороны: агрессор, жертва, наблюдатели. Поэтому без наблюдателей агрессор сразу теряет свою энергию.

«В детском сообществе не должно быть равнодушных. Агрессивное поведение должно отвергаться всеми детьми. Недопустимо, когда один ребенок оскорбляет другого, а прочие комментируют или снимают и выкладывают в соцсети», – считает психолог.

2. Будьте готовы выслушать детей, помочь выговориться и обязательно понять, что происходит. У ребенка, который стал жертвой агрессии, должны быть люди, которым он доверяет.

3. Формируйте у детей опыт самостоятельного разрешения конфликтов.

«Конечно, ребенку не нужно ждать и привыкать, что взрослые всегда решат ситуацию за него. У него должен обязательно складываться опыт самостоятельного разрешения конфликтов. Но родители и учителя могут подсказать правильный способ поведения», – уверена Вера Ряшина.

4. Будьте готовы прийти на помощь, когда это понадобится. Бывает, что действительно нужна помощь взрослых. Например, если повлиять на поведение хулигана в классе можно, только если поставить в известность его маму, которой хулиган боится. Для этого нужно рассказать о ситуации собственным родителям.

«Они всегда поддержат и примут сторону собственного ребенка, какими бы занятыми или строгими они не казались. Это как раз и необходимо для того, чтобы дети научились разбираться сами в конфликтах. Ведь «с нуля» такое умение не возникает», – рекомендует психолог.

Столкнуться с агрессивным поведением дети и подростки могут в интернете. Например, когда незнакомые люди пишут гадости, угрозы или ловят подростков на их слабостях: чувстве одиночества, стремлении иметь свою взрослую жизнь и т. д.

«Нужно прекратить всякое общение с этими людьми и обязательно рассказать об этом кому-то из взрослых, кому вы доверяете. Далее вместе с ними необходимо пожаловаться администрации сайта на аккаунт, с которого вам пишут, и попросить его заблокировать. В качестве доказательств своих слов пришлите скриншот переписки. Обычно этого вполне хватает, чтобы фейковую страницу заблокировали. Также вместе с родителями вы можете отправить электронное заявление на сайте мвд. рф. И еще вы всегда можете позвонить на телефон доверия: 8-800-2000-122», – объяснила эксперт.

«В целом, лучшее средство от анонимных угроз в сети – иметь настоящих друзей, любимое хобби или занятие, которым ты занимаешься вместе с реальными людьми в реальном мире. И обязательно должен быть хотя бы один взрослый, которому ты доверяешь, чтобы он смог помочь тебе, если ты попал в подобную ситуацию», – отметила Вера Ряшина.

Кроме того, в Институте воспитания РАО рассказали, что делать, если сам чувствуешь приступ гнева по отношению к другому человеку:

1. Переключение внимание. Если вы отвлеклись – то уже немного успокоились. Мало смысла бороться с приступами гнева, пока вы напряжены.

2. Постарайтесь осознать, что вас так раздражает. Причем разбираться в себе лучше вместе с человеком, которому доверяешь. Он поможет посмотреть на ситуацию со стороны и найти позитивный способ общения.

3. Выплесните эмоции в безопасном направлении. Для этого можно разрядить свои эмоции в спортзале, на пробежке, кому-то помогает игра на музыкальном инструменте или танец и т. д.

4. Для того чтобы у вас прекратились приступы гнева, надо изменить свой характер, стать спокойным и сдержанным. Характер – это совокупность привычек, а привычки можно менять.

Программа «Наше время, или взрослым вход воспрещен» выходит каждую субботу в 15:00 на радио. KP.RU. Ее ведущие – подростки от 13 до 17 лет, они поднимают в эфирах важные для них темы и общаются с экспертами. Программа подготовлена совместно с Институтом изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования при поддержке Министерства просвещения РФ.

Конфликт с родителями

Эту статью написал молодой человек из Уигана.

Если кто-то скажет, что у них никогда не было конфликтов с родителями… они, вероятно, лгут. Даже у самых спокойных, воспитанных, добрых или счастливых людей возникают конфликты с родителями.

Не обязательно, чтобы вы сделали что-то неправильно, это может быть просто потому, что вы и ваши родители расходятся во мнениях по какому-то вопросу, и это приводит вас к спору с ними.

Чтобы объяснить, что такое «конфликт», это означает либо очень серьезный спор, который обычно длится долго, либо столкновение мнений, интересов и т. Д. Дать определение может показаться покровительственным, но на самом деле я хотел его посмотреть Я поднял себя, чтобы увидеть, означает ли это что-то иное, чем «аргумент», и я понял, что разница в том, что конфликт обычно является аргументом, который длится очень долго.

Это важно понимать, потому что, хотя небольшие споры иногда неизбежны с кем-либо, с кем вы живете или близки, длительный период конфликта с вашими родителями может причинить как вам, так и вашим родителям много несчастья и стресса.Это может даже повлиять на ваше психическое здоровье, заставив всех вас чувствовать себя подавленными и подавленными. Это, в свою очередь, может повлиять на ваше физическое здоровье, заставляя вас меньше есть, меньше заниматься спортом и т. Д., Что может ухудшить ваше самочувствие — порочный круг!

Итак, важно как можно быстрее положить конец конфликту с родителями.

Лично я ненавижу конфликты любого рода. Я из тех людей, которые идут и извиняются перед кем-то, даже если я знаю, что они ошибаются, просто чтобы положить конец любым плохим чувствам между нами.К сожалению, это, вероятно, не лучший подход и обычно заканчивается тем, что вы выглядите и чувствуете себя немного напуганным. Однако, несмотря на то, что вы не хотите быть пустяком, вы также должны стремиться как можно больше поддерживать мир, особенно со своими родителями. В конце концов, они являются причиной того, что вы живы и (по крайней мере, большинство родителей) кормите вас, одеваете и, вероятно, любите вас намного сильнее, чем вы когда-либо можете себе представить.

Советы по разрешению конфликтов

  • Подумайте, почему вы с родителями ссоритесь.Поставьте себя на их место и постарайтесь честно подумать о том, как бы вы себя чувствовали, если бы были родителем
  • Если вы понимаете, что сделали что-то не так, не гордитесь этим и не извиняйтесь. Это может показаться унизительным, но извинения — одна из самых смелых вещей, которые может сделать человек, и быть большим человеком может быть действительно хорошо!
  • Поговорите с вашими родителями, не поддерживает упорное молчание. При необходимости попросите их согласиться не согласиться, чтобы вы все могли двигаться дальше
  • Проявите уважение к своим родителям.Нет смысла спорить с ними только для того, чтобы вызвать в доме немного драмы. Подумайте, насколько на самом деле важен аргумент, и будьте честны с собой, если это не так важно, отпустите
  • Когда вы помирились с родителями, всегда стремитесь сохранить мир с этого момента. Будьте внимательны и добры к ним, думая о том, что они могут чувствовать не хуже вас самих. Иногда пытайтесь поставить себя на их место, некоторые вещи, которые они говорят и делают, которые вас раздражают, могут быть вызваны их заботой о вас.

Разговор с кем-то

Некоторые отношения между молодыми людьми и родителями могут быть очень сложными. Если дома есть проблемы, которые слишком серьезны или вам сложно решить самостоятельно, обратитесь за помощью.

Поговорите со взрослым, которому вы доверяете, например, с учителем, молодежным работником, или, если вы предпочитаете поговорить с кем-то, кто вас не знает, позвоните на службу Childline по телефону 0800 11 11.

Конфликт с семьей | Семьи

У каждого есть семейный конфликт.Случайные трения или ссоры — нормальная часть семейной жизни. Будь то ваши родители или братья и сестры, вы можете кое-что сделать, чтобы конфликт не усугубился. Однако, если вы чувствуете себя в опасности или не можете решить эту проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

Конфликт с родителями и опекунами

Распространенные причины спора с родителями, опекунами или опекунами:

  • ваше мнение и ценности отличаются от их
  • плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
  • Вы хотите большей независимости, чем они могут вам дать
  • вам кажется, что с вами обращаются как с ребенком
  • они не уважают вашу конфиденциальность
  • В семье происходят масштабные изменения: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
  • давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, домашних дел и даже вашего личного стиля.

Конфликт с братьями и сестрами

Да, ваш надоедливый брат или сестра точно знает, на какие кнопки нажать, чтобы вы стали красными. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:

  • разница в возрасте
  • ревность или чувство, что вы недостаточно хороши
  • нехватка места
  • сводные братья, сводные сестры или сводные семьи
  • Соревнование по учебе, спорту или другим достижениям.

Как справиться с конфликтом

Есть разные способы разрешения семейного конфликта. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать, что делать дальше, это уже начало.

Не волнуйтесь о мелочах

Если это что-то мелкое, например, дразнить, постарайтесь не заводиться. По возможности избегайте этого члена семьи.

Считайте до 10

Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать то, о чем вы потом пожалеете. Это также дает вам время вернуться с лучшим ответом.

Найдите место

Не решая проблему, неплохо было бы получить немного свободного места с друзьями или в одиночестве. Попробуйте потренироваться или расслабиться.

Обсуди это с кем-нибудь

Взгляд с другой точки зрения может помочь вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для решения или решения этой проблемы.

Советы, как выговориться

Если вы ссоритесь со своими родителями, вы можете попытаться спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с надоедливыми братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться и прийти к соглашению, которое устраивает всех вас.

  • Выберите время, когда никто не злится, не расстроен, не нервничает или не устает.
  • Выберите место, где вы можете сесть и поговорить, не отвлекаясь.
  • Будьте готовы к компромиссу и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
  • Избегайте саркастических или словесных нападок на другого человека.
  • Будьте честны. Если что-то вас действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
  • Слушайте, что говорит другой человек, и примите то, что его точка зрения может быть такой же верной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
  • Как только вы определитесь с чем-то, с чем можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
  • Если говорить невозможно, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объясняя, что вы чувствуете.

Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, вам придется «соглашаться, чтобы не соглашаться». Помните, что у вас может быть собственное мнение, основанное на вашем личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться со своей семьей.

Если ты не чувствуешь себя в безопасности

Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, перейдите на нашу страницу срочной помощи. Вам не обязательно решать эту проблему самостоятельно. Существует ряд служб, которые подскажут, как лучше всего подойти к вашей ситуации и помогут найти решение.

Как разрешить конфликт с родителями

Папа подталкивает Пола к поступлению в медицинский институт. Но Пол не хочет становиться врачом.Он интересуется машиностроением и занимается с этой степенью. Несмотря на отсутствие интереса Пола к медицине, его отец не унимается. Напряжение нарастает. У Пола и его отца серьезный конфликт.

Начиная с подросткового возраста, семейный конфликт фактически укрепляет наше самоощущение. Это помогает нам понять, кто мы такие, во что верим и в чем нуждаемся. Но во время этого процесса (и даже спустя долгое время) у нас могут быть разногласия с нашими родителями.

Работая, преодолевая различия, мы учимся преодолевать конфликты, придерживаться своего мнения и позиции. Когда мы пытаемся решить эту проблему с нашими родителями, мы привносим здоровые навыки разрешения конфликтов в наши взрослые отношения. Фактически, семьи учат нас, как справляться с конфликтами или, во многих случаях, как их избегать. Если мы избегаем этого, этот паттерн также следует за нами во взаимоотношениях с другими взрослыми и создает проблемы.

Как и Пол, вы не всегда можете смотреть в глаза своим родителям. Тем не менее, Писание говорит нам почитать наших матерей и отцов (Исход 20:12), даже если мы не согласны с ними. Так как же нам чтить родителей и оставаться верными себе, когда возникает конфликт?

Вот пять предложений:

Не избегайте

Часто мы танцуем вокруг областей семейного конфликта вместо того, чтобы сидеть за разговором.Кажется, этого легче избежать, но в конечном итоге давление достигает точки взрыва.

Избегание действительно снижает стресс на мгновение, но стресс возвращается с удвоенной силой, потому что проблема не решена. Лучше решить проблему, когда она возникнет, а затем дать настояться несколько дней или месяцев.

Матфея 18:15 говорит нам идти к человеку, если у нас есть проблема. Не избегайте, не минимизируйте проблему и не надейтесь, что она исчезнет. Здоровые люди решают проблемы.

Говори правду с любовью

То, как вы справляетесь с конфликтом, важнее, чем его наличие.Конфликт между родителями и детьми — это нормально, но если мы подходим к своим родителям с резким стартом, они просто защищаются. Тогда никто не слушает.

Притчи 15: 1 напоминают нам, что кроткое слово отвращает гнев, а резкое слово возбуждает гнев. Так что начинайте осторожно: придерживайтесь рассматриваемой проблемы и скажите, как проблема влияет на вас. «Папа, я начинаю обижаться на тебя, потому что ты продвигаешь свою повестку дня. Я не хочу обижаться, поэтому нам нужно поговорить ».

Установить границы

Когда ваши ожидания отличаются от ожиданий родителей, вам необходимо установить границы. Очевидно, это выглядит по-разному в зависимости от ситуации, но установление здоровых границ важно для любых отношений.

В случае с Полом он должен сказать своему отцу, что решение о его карьере должно быть его. Хотя он ценит вклад своего отца, он хотел бы, чтобы отец уважал его решение и не продолжал приставать к нему по поводу направления, в котором он не хочет двигаться.

Смотрите также

Простить

Часто, когда вспыхивает семейный конфликт, легко затаить непрощение по отношению к родителю, который, по нашему мнению, несет ответственность.Но очень важно научиться прощать. Прощение означает, что мы отказываемся от нашего права обижаться.

Наши родители могут подвести нас, плохо с нами обращаться или делать то, что не всегда в наших интересах. Они не идеальны. Прощение — это выбор и индивидуальный поступок, который избавляет нас от горечи и негодования. Христос простил нас, когда мы этого не заслужили. Он просит нас сделать то же самое для других. Прощение запускает процесс примирения.

Примите тот факт, что не все проблемы будут решены

Для сверки требуется два, и если один из них не желает, вам, возможно, придется согласиться с тем, что разногласия не будут устранены.Не все конфликты разрешаются, но люди сосуществуют. Иногда нужно соглашаться, чтобы не соглашаться, не вызывая неприятных ощущений.

Сосредоточьтесь на положительных моментах ваших отношений и проявите благодать. Вы можете контролировать только свою часть конфликта, и это то, за что Бог возложит на вас ответственность однажды. Поэтому отвечайте с любовью — будьте терпеливы, добры, нежны и держите себя в руках — все это плод духа. Затем соглашайтесь не соглашаться, чтобы жить в мире.

Итог: Конфликт вплетен в нашу повседневную жизнь.Чтобы разобраться с этим, нам нужно поговорить. Но то, как мы реагируем на любой конфликт, имеет значение. Когда мы уважаем своих родителей, используя эти пять советов, мы можем развивать наши отношения, несмотря на наши различия.

Линда Минтл

Доктор Линда Минтл — национальный оратор и автор бестселлеров более 15 книг по отношениям и психическому здоровью, в том числе ее последней книги «Нам нужно говорить: как успешно преодолевать конфликты». Она заведует отделением поведенческого здоровья в отделении первичной медико-санитарной помощи Колледжа остеопатической медицины Университета Либерти.Она ведет шоу доктора Линды Минтл и ведет блог BeliefNet «Жизни вместе». Она живет в Вирджинии.

7 стратегий преодоления конфликта в совместном воспитании

Преодоление конфликта часто легче сказать, чем сделать, между двумя людьми, которые развелись или расстались. Прекращение отношений могло облегчить конфликт между вовлеченными сторонами, но те, у кого есть дети, быстро понимают, что для их детей необходимо поддерживать какие-то рабочие отношения.Они также могут узнать, что конфликты, которые существовали во время отношений, могут перерасти в совместное воспитание.

Вначале это может показаться невозможным, но можно преодолеть конфликт в совместном воспитании детей и мирно воспитать своих детей как партнеров по воспитанию. Рассмотрим эти семь стратегий преодоления конфликта при совместном воспитании детей.

Ваш ребенок всегда на первом месте

Об этом много раз говорилось раньше, но нужно повторить еще раз: ваш ребенок всегда на первом месте.Прежде чем вступить в разговор или принять решение со своим вторым родителем, будьте готовы сосредоточить внимание на своем ребенке и его потребностях. Ваша цель должна заключаться в том, чтобы удовлетворить их потребности и достичь соглашений, которые работают в их пользу, прежде чем сосредоточиться на своих собственных желаниях.

Пусть прошлое останется прошлым

Как со-родители, вы должны сосредоточиться на том, что сейчас происходит с вашими детьми, а не на том, что произошло раньше между вами. Фиксация прошлых конфликтов или событий, которые способствовали вашему разлуке или разводу, может привести вас к принятию решений, основанных на ваших чувствах к этим воспоминаниям.Конечно, в течение некоторого времени может потребоваться учитывать определенные обстоятельства, например, прошлые события, которые ставят под угрозу безопасность вашего ребенка, и их следует довести до сведения вашего семейного законодательства и специалистов в области психического здоровья, чтобы они могли помочь вам сориентироваться в том, как двигаться. вперед в вашем совместном воспитании.

Не пугайся

Хотя для того, чтобы преодолеть конфликт при совместном воспитании детей, вы должны работать над его прекращением, боязнь этого в целом может принести больше вреда, чем пользы. Боязнь конфликта может привести к тому, что человек станет более защищаться или раздражаться, чем обычно в разговоре.Если вы чувствуете, что вот-вот начнется разговор, который может вызвать конфликт, сохраняйте спокойствие, чтобы снизить напряжение, которое может превратить эту ситуацию из обсуждения в полноценный спор.

Уточняйте, не предполагайте

Столкнувшись с конфликтом с кем-то, можно легко предположить ответы или причины действий другого человека. Даже если вы думаете, что очень хорошо знаете этого человека, не делайте выводов, пока не выясните все факты. Чтобы преодолеть предположения или предположения, задавайте вопросы, которые помогут вам понять, откуда они исходят, и лучше понять, как разрешить конфликт и прийти к взаимопониманию.

Дайте себе шанс подумать

Может быть трудно понять, что сказать, когда вы столкнулись с трудным вопросом. Но чтобы помочь вам преодолеть надвигающийся конфликт, хорошо подумайте, как вы хотите реагировать. Дайте себе время по-настоящему подумать о том, что вы хотите сказать, и как сделать это самым ясным и эффективным образом.

Выбор слова и тона являются ключевыми

Построение эффективного общения между вами и вашим вторым родителем, безусловно, поможет уменьшить конфликты, поэтому важно помнить о словах и тоне, которые вы выбираете при разговоре со своим вторым родителем.Не используйте язык с единственной целью оскорбить или оскорбить чувства своих соплеменников; это только продлит конфликт. Кроме того, помните, как ваш тон заставляет слова, которые вы хотите использовать, отрываться. Это касается случаев, когда вы разговариваете лицом к лицу, по телефону или даже в сообщениях. Некоторые средства коммуникации, такие как доска сообщений OurFamilyWizard, предлагают функцию, специально разработанную для того, чтобы помочь вам лучше понять тон написанных вами сообщений.

Победа — это еще не все

Преодоление конфликта — это не победа в споре с целью его прекращения.Речь идет об общении и достижении соглашений таким образом, чтобы не только защищать интересы вашего ребенка, но и защищать его от конфликтов, которые могут нанести им вред. Откажитесь от попыток всегда быть правым, потому что правда в том, что вы не всегда можете быть правыми. Вместо этого стремитесь быть понимающими и справедливыми. Сосредоточение внимания на своем ребенке и обеспечение его благополучия поможет облегчить достижение этой цели.

Преодоление конфликта в совместном воспитании может не всегда быть легким, но эти семь стратегий могут помочь вам в этом.Более того, использование инструментов для поддержки ваших усилий по достижению ясного и мирного общения может оказаться большим подспорьем. Щелкните здесь, чтобы узнать больше о том, как набор инструментов OurFamilyWizard может помочь вам и вашим вторым родителям преодолеть конфликт.

Избежать конфликта с родителями сложно, но вот несколько советов

Невозможно устранить все разногласия и неудобные ситуации со своими старшими родителями, но часто можно разрешить конфликты и сделать свои отношения более гладкими, если просто знать, как это сделать! Следующие 10 советов помогут вам избежать столкновений со стареющими близкими.

  1. Начать рано. Есть некоторые проблемы, с которыми в какой-то момент столкнутся почти все лица, осуществляющие уход, в том числе изменение условий проживания, составление завещания или отказ от вождения. Если они еще не возникли, обсуждение их со старшим членом семьи до принятия решения должно быть , может быть намного менее стрессовым. Для начала — просто нажмите здесь, и вы сможете найти список из пяти наиболее важных юридических документов, которые должны быть у ваших родителей перед потенциальным кризисом, связанным с уходом.
  2. Выбери свои сражения. Как опекун, вы, скорее всего, столкнетесь с ситуациями, когда вам придется преодолевать желание родителей обеспечить ему безопасность и здоровье. Но делайте это только при необходимости! Например, если ваш отец хочет водить машину после того, как у него отозвали права, вы обязаны остановить его. Если он хочет носить красные клетчатые брюки с синей полосатой рубашкой или повесить свою рождественскую елку в августе, пусть это будет продолжаться.
  3. Укрепляйте родительскую независимость. Некоторые пожилые люди сидят сложа руки и предпочитают, чтобы их ждали. Но многие предпочли бы делать все сами — если они могут. Позволив родителям выполнять те задачи, которые они физически могут выполнять, вы поможете повысить их самооценку и сохранить независимость. VTech CareLine ™ — отличная технология, которая делает упор на здоровье, общение, автономию и социальную связь. Эта простая в использовании домашняя телефонная система была разработана совместно с экспертами в области старения и технологий, чтобы отвечать на повседневные потребности пожилых людей в общении и поддерживать слух, ловкость и зрение. проблемы.
  4. Обратитесь за помощью к профессионалам. Даже если вы можете быть ближе к своему стареющему любимому человеку, чем кто-либо другой, это не значит, что вы должны быть носителем всех плохих новостей. Если вы считаете, что вашей маме нужно обратиться к психиатру или обменять туфли на высоком каблуке на более безопасную обувь, возможно, имеет смысл попросить доверенного врача, социального работника или геронтолога обсудить с ней эту тему. Прекрасным источником профессионального руководства является Национальная ассоциация менеджеров по уходу за престарелыми.
  5. Пусть ваши родители живут в своем собственном мире. Если рассказы вашего отца о футболе в колледже или настаивание вашей матери на том, что она никогда не встречалась с вашим мужем (несмотря на то, что она знала его 30 лет) ставят вас в тупик, не позволяйте себе. Сколько раз ваш ребенок или лучший друг рассказывал вам одну и ту же историю снова и снова? Попробуйте вести себя изумленно, когда вы слышите об этом победном приземлении в тысячный раз, или скажите маме, что вы хотели бы представить ее своему мужу (только убедитесь, что вы позволили ему сыграть роль!).Если вы чувствуете, что ваш любимый человек испытывает необычную потерю памяти, вы можете зайти на сайт Ассоциации Альцгеймера за дополнительной информацией.
  6. Не делайте предположений. Если вам нужно принять решение относительно ухода за любимым человеком, не всегда предполагайте, что вы знаете, что для него лучше. В одной статье, которую я недавно прочитал, говорится, что большинство опекунов считают, что родителям было бы лучше переехать к ним, в то время как большинство пожилых людей сказали, что они предпочли бы остаться в своих собственных домах или жить в учреждении для престарелых.Если ваш родитель умственно и когнитивно способен участвовать в принятии решений, касающихся его или ее собственного ухода, непременно попросите совета.
  7. Учитывайте чувства родителей. Стареть не всегда легко. Если вы посмотрите на вещи с точки зрения родителей — и считаете, что однажды вы, скорее всего, окажетесь в такой же ситуации, — вы поймете, что разумнее отпустить прошлые обиды, которые могут привести к конфликту, и просто простить. Одна из причин, по которой мы склонны держаться за обиды, — это чувство вины — общее ощущение того, что мы недостаточно делаем для наших стареющих близких, самих себя или кого-либо еще в этом отношении! Щелкните здесь, чтобы найти мои 10 советов, как попрощаться с чувством вины опекуна.
  8. Позвольте родителям делать ставки — иногда. Многие проблемы, возникающие при уходе, возникают тогда, когда родители чувствуют, что они больше не могут быть полезны или не контролируются. Как и в случае с собственным ребенком, важно дать родителям некоторую власть в семье, особенно если он или она живет в вашем доме с вами. Если возможно, позвольте им планировать питание, время от времени выбирать телешоу или семейные мероприятия.
  9. Используйте положительное армирование. Легко критиковать, когда дела идут неважно, особенно когда вы подавлены и вымотаны.Но вместо того, чтобы жаловаться, когда что-то идет не так, попробуйте похвалить своего родителя, когда все идет хорошо. Скорее всего, родители хотят доставить вам удовольствие и оценят поддержку. Family Caregiver Alliance предлагает четыре различных онлайн-группы поддержки для лиц, осуществляющих уход, и их стареющих близких — эти группы могут просто помочь облегчить стресс, который вы испытываете, и использовать полезные механизмы преодоления.
  10. Пересмотрите свои договоренности. Если постоянные конфликты с родителями негативно сказываются на вашем здоровье и ваших ближайших родственниках, у вас может не быть другого выбора, кроме как принять другие меры для их ухода.Если он или она живет в вашем доме, возможно, ваш родитель мог бы жить с другим членом семьи или переехать в дом престарелых. Если вы обеспечиваете большую часть ухода, возможно, другой член семьи сможет взять на себя некоторые из обязанностей. Если вы ищете источник рекомендаций, который поможет вам найти жилье в вашем районе, есть отличный новый веб-сайт www.caresquad.com, который укажет вам правильное направление!

Заявление об отказе от ответственности: Содержимое и предложения, представленные в нем, не должны рассматриваться как официальные рекомендации, и AJA Associates, LLC не делает никаких заявлений, одобрений или гарантий в отношении точности, использования или полноты информации.

Как поговорить с другими родителями о конфликте между детьми

Я успешная бизнес-леди.

Я успешный предприниматель.

Я успешный психотерапевт.

И все же, разговаривая с другими родителями о конфликте между моими и их детьми, я часто чувствую себя неудачником.

Почему это такая проблема, и не только для меня, но и для большинства родителей, с которыми я разговариваю?

Как и когда родителям следует вмешиваться, чтобы сгладить противоречия между детьми?

Мой подбородок все еще стоит на земле после общения с другими родителями, когда я чувствовал себя виноватым, отвергнутым или подвергшимся остракизму.Я понятия не имел, что это часть родительской культуры.

Как родитель очень чувствительного ребенка, я хочу понять, как лучше ориентироваться в родительских взаимодействиях, чтобы я мог поступить правильно с ним.

Помня об этой цели, я опросил экспертов по воспитанию, других родителей и учителей о том, как родители могут эффективно общаться.

Мне это помогло, и я надеюсь, что поможет вам. Вот что они сказали.

Что, по вашему мнению, лежит в основе того, что родители переходят от порицания и стыда, а не от сотрудничества, чтобы разрешить конфликт между детьми?

На родителей

«Мы постоянно слышим из многих источников о важности воспитания детей с эмоциональным интеллектом .Проблема в том, что подавляющее большинство из нас не выросли в доме, где это было целью, и, откровенно говоря, мы сами не очень эмоционально умен. Если у нас нет поддержки для развития этой способности вместе с нашими детьми или практики самосострадания в отношении этого повседневного опыта смирения, мы можем испытать чувство стыда. Стыд забавным образом превращается в осуждение ». Тейлор Росс, Практика воспитания (Мой наставник по воспитанию детей! Она потрясающая.)

В школах

«Школы часто не уделяют должного времени тому, чтобы выяснить, ЧТО на самом деле произошло, а затем сообща родителям сообща. Кроме того, во многих школах нет структуры, которую они используют для детей, чтобы решать проблемы , и даже когда они это делают, они не учат родителей использовать ее дома ». Мэриеллен Маллин, семейный терапевт и школьный консультант

По семейным ценностям

«Каждая семья имеет различных наборов значений , поэтому это дополнительно усложняется, потому что одна версия хорошего / плохого отличается от другой, поэтому совместная работа над этим означает соединение и близость с другим родителем и переговоры ваши ценности вместе, чего не все хотят делать.” Д-р Джессика Майклсон, психолог

О культуре

«Мы перешли к культуре, в которой около 1/3 нашего родительского населения составляют , привязывающие завышенное чувство собственного достоинства к своим детям и / или переживающие через них их детство. У них есть отчаянная, почти нелогичная потребность, чтобы их дети выглядели исключительными. Таким образом, вместо того, чтобы видеть плохое поведение своего ребенка или его низкую производительность как человеческую составляющую взросления, они видят в этом атаку на иллюзию, в которую они должны верить, чтобы придерживаться своего взгляда на своего ребенка как на идеал… » Лиза ЛеДонн, педагог средней школы (17 лет)

Когда родителям следует вмешиваться, а когда они должны позволить детям разобраться во всем самостоятельно?

О родителях и школах

«Родителям необходимо вмешаться, прежде чем возникнут проблемы.Здесь в игру вступает создание сообщества как предшественник проблемного события. Родители должны требовать наличия в школах программ социального эмоционального обучения (SEL). Родители должны запросить у школ методику решения проблем, которая используется (например, «Восстановительные практики», «Сообщества заботливых школ», «Кимочи», «Племена» и т. Д.) Для применения дома »). Мэриеллен Маллин, семейный терапевт и школьный консультант

По связи

С моими собственными детьми и учениками я всегда предлагаю им начать с попыток справиться с этим самостоятельно, а затем выступят в качестве тренера или судьи, если это не привело к разрешению или примирению. (Если не используется физическое насилие, обратитесь непосредственно к консультанту или администратору.) Лиза ЛеДонн, преподаватель средней школы

Если я предоставил детям возможность разобраться с этим, и они явно прибегают к деструктивным решениям, которые могут навредить друг другу или вещам [тогда я вмешиваюсь]. Д-р Джессика Майклсон, психолог

Каковы 5 лучших практических шагов, которые родитель может предпринять, сотрудничая с другим родителем, чтобы сделать взаимодействие эффективным?

  • Определите , необходимо ли и / или стоит ли сотрудничать с этим конкретным ребенком и родителем.Если это кто-то, с кем вам не нужно общаться и который на самом деле не нужен в вашей жизни, вы можете меньше общаться. Если это кто-то в школе или в вашей жизни, тогда решите, что вы хотите поработать над этим.
  • Начните с вербализации сочувствия родителю и ребенку. Такой подход минимизирует вероятность получения защитной реакции, но не устранит ее, потому что вы не можете контролировать реакцию или чувства другого человека.
  • Спросите другого родителя , что, по его мнению, лучше всего работает для его / ее ребенка, когда начинается конфликт или проблемное поведение. Относитесь к другим родителям как к знатокам своего ребенка, что позволит вам лучше понять его личность и потребности, а также поддержать чувство сотрудничества между родителями. Может быть [Джилл] любит побыть наедине, когда злится, но вы предполагали, что ей нужно выговориться, и мнение родителей может помочь вам в ваших действиях.
  • Будьте активно признательны , когда «проблемный» ребенок ведет себя доброжелательно, чтобы отношения не были чрезмерно определены конфликтом.
  • Выражайте свои собственные пределы и границы таким образом, чтобы не обвинять. Сосредоточьтесь на том, что вы собираетесь делать и не делать, что работает для вас, а что нет, вместо того, чтобы слишком сосредотачиваться на оценке другого ребенка или семьи. Например: «Мы поедем.Было здорово увидеть тебя ». «Я собираюсь спросить учителя его / ее идеи, как помочь им в этом в течение дня». «Сейчас не время для игр».

Доктор Джессика Майклсон, психолог

В конце концов, все родители, учителя и терапевты, с которыми я беседовал, за исключением одного, сказали НЕ игнорировать конфликты, которые не разрешаются.

Познакомьтесь с социально-эмоциональной программой в вашей школе, и если детям нужна помощь в решении проблемы, примите меры.

Все говорили, что начинайте беседу с родителями, задавая вопросы о точке зрения другой стороны. Кроме того, свободно и охотно пользуйтесь услугами школы и школьного консультанта. Не все дети предназначены для дружбы, и мы не можем дезинформировать социальные взаимодействия, чтобы они были безболезненными, но наша задача как родителей — дать детям инструменты для повышения эффективности отношений.

Эмоциональный интеллект — такой же важный фактор будущего успеха, как и книжный ум, поэтому мы все должны ценить его! Мы должны ценить эмоциональные навыки и практиковать их, чтобы научить их. Отсюда мы можем потребовать, чтобы наши школы ценили их и учили их.

Я добился успеха во многих сферах своей жизни, и я так же полон решимости добиться успеха в этой. Я знаю, что вы тоже — ради детей, которых мы обожаем.

Трэйси Рубль

Трэйси — терапевт и генеральный директор PSYCHED и управляющий директор Sidewalk Talk. Ее терапевтическая работа сосредоточена на работе с парами и отдельными людьми, которые работают над своими отношениями. Ее многолетняя корпоративная жизнь делает ее подходящей парой для руководителей и лидеров.

Дополнительные сообщения — Веб-сайт — Twitter — Facebook — LinkedIn — Google Plus

Как родители могут улаживать конфликты со своими детьми

Эрика Херцог, LMFT
Директор по интенсивным домашним услугам — Восточный регион, KVC Kansas

Эта статья является седьмой из 13 статей, посвященных родительским навыкам. См. Предыдущие статьи.


Конфликты между детьми и родителями являются обычным явлением и дают родителям возможность научить своих детей, как эффективно управлять конфликтами с другими. Как родитель, вы всегда моделируете и обучаете своего ребенка. Ваш ребенок осваивает многие из своих социальных навыков, взаимодействуя с вами и наблюдая за вашим взаимодействием с другими людьми. Обучение эффективному управлению конфликтами и отработка этого навыка могут иметь большое значение как для вас, так и для вашего ребенка.

Подпишитесь, чтобы получать еженедельные советы по воспитанию детей на почту!

Вот 16 полезных советов по управлению конфликтом с ребенком:

  1. Отключитесь от разговора
    Если разговор начинает накаляться, вежливо отключитесь, сказав: «Давайте сделаем перерыв в этом разговоре и вернемся примерно через 10 минут, когда мы успокоимся.
  2. Определите свою цель
    Укажите, чего вы хотите. Будьте конкретны и ориентируйтесь на будущее. Разговор о прошлом может спровоцировать негативную реакцию и помешать движению вперед.
  3. Запишите вашу цель
    Запишите вашу цель на листе бумаги и держите ее при себе. Ссылайтесь на него и пересказывайте, когда разговор уходит не по теме.
  4. Слушайте чутко и внимательно
    Используйте навыки активного слушания, чтобы слышать, что говорит другой человек.Покажите, что вы понимаете их точку зрения. Успокаивай. Не разжигайте огонь конфликта.
  5. Планируйте вперед
    Разработайте хороший план действий. Собирайте информацию и ищите новые идеи.
  6. Проконсультируйтесь с другими
    Обратитесь к друзьям, родственникам или профессионалам, чтобы они помогли вам сформулировать свои цели и разработать планы действий.
  7. Используйте хорошее время
    Разговаривайте, когда люди в хорошем настроении, открыты для разговора и когда у них достаточно времени. Не поднимайте проблем, когда люди спешат, голодны, расстроены или пьют.
  8. Местоположение, местоположение, местоположение
    Выберите правильное место для обсуждения. Решите, будет ли разговор проходить на публике или наедине, в шумном или тихом месте.
  9. Спланируйте презентацию
    Подумайте о различных способах представления предмета. Будьте тактичны. Не говорите только первое, что приходит на ум.
  10. Отрепетируйте презентацию
    Практикуйте свой подход вслух, чтобы улучшить тон голоса.Используйте зеркало, чтобы исправить выражение лица и язык тела.
  11. Предвидеть реакцию
    Представьте, как будет развиваться обсуждение, и подготовьтесь к лучшим и худшим из возможных сценариев.
  12. Репетируйте свои ответы на ожидаемые реакции
    Попросите друга сыграть роль другого человека в конфликте. Попробуйте разные реакции и ответы.
  13. Осознайте свою ответственность
    Если есть определенные вещи, которые вы можете сделать или могли бы сделать иначе, признайте свою долю вины. Другой человек может стать более открытым и готовым к сотрудничеству.
  14. Будьте готовы пойти на компромисс
    Возможно, вы не сможете добиться желаемого результата, поэтому обеим сторонам, возможно, придется немного уступить.
  15. Составьте план
    Вместе составьте договор.
  16. Пересмотреть планы
    Сложные и постоянные проблемы не решить легко или с первой попытки. После честного теста внесите улучшения в соглашение.

Хотите попробовать это? Загрузите эту таблицу управления конфликтами!

Прочтите другие статьи из этой серии блогов о родительских навыках.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *