Конфликт с родителями – :

Конфликты родителей и взрослых детей. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

В большинстве случаев возникают конфликты с матерью, реже с отцом, иногда наблюдаются ссоры с ними обоими.

Нельзя считать претензии взрослых детей необоснованными. Они не появляются ниоткуда, не рождаются в фантазиях. Жалобы на родителей по большей части обоснованы обидами, корни которой находятся в детстве. Чаще всего взрослые дети жалуются на бесконечную критику, постоянные указания и директивы, на то, что родители больше любят брата или сестру и др.

Несмотря на то, что взрослые дети могут быть объективными в своих претензиях, а родители порой действительно ведут себя ужасающе, что подтверждают реальные факты, есть в этой ситуации серьезная проблема. Констатируя неправильное поведение матери, отца, их ошибки, совершенные много лет назад или в настоящее время, внутренне каждый Взрослый Ребенок надеется на изменение ситуации. Ему кажется, что настанет момент, когда родитель вдруг образумится и поймет, что неправильно вел себя в отношениях сыном, дочерью. И наконец, можно будет получить все, что не было дано, наступит счастье и свобода.

Поскольку ожидания чуда не сбываются, формируется агрессия по отношению к родителям или одному из них. В большинстве своем взрослые дети отрицают, что они ожидают чего-то от матери, отца, доказывают, рационально объясняют причины своего озлобления. Однако подсознательно они, все же, прокручивают одну и ту же картину отчаяния или ожидания изменения положения. Причем Внутренний Ребенок готов в течение многих лет ждать прихода «новой эры» отношений. Это признак инфантилизма и зависимости.

Чувства к родителям могут выражаться по-разному. Взрослые юноши и девушки, солидные тети и дяди могут ненавидеть маму или папу, раздражаться, копить на них обиду. В любом случае это говорит об уязвимости, о том, что существует ожидание, надежда на перемены, изменения в отношении родителей.

Многие взрослые дети, культивируя свои претензии к родителям, внутренне не ставят перед собой цель ликвидировать конфликт. Они используют эти претензии для объяснения собственных неудач, бездействия:

1. Несправедливое отношение родителей дает возможность не взрослеть, объяснять все свои ошибки тяжелым детством: «если бы мама меня не попрекала постоянно, я бы…».
2. Ошибками в воспитании можно объяснять причину саморазрушения, сложные отношения с близкими людьми: « это родители не позволили мне завести котенка, я не могу простить такое разочарование, поэтому пью…».
3. Обиды на родителей освобождают от ответственности за настоящее, позволяют не обвинять себя в провале: «с подорванной нервной системой невозможно добиться серьезных целей» или «это родители выбрали для меня институт, навязали мне работу не по душе».

Взрослый ребенок смиряется с конфликтом, использует его для оправдания собственных ошибок, недоработок, безволия. Агрессия, обиды лежат только на поверхности, главным моментом становится жалость к себе.

Недостаток внимания, любви от близких, родных людей, безусловно, является отрицательным фактором. Но следует понимать, что родители могут создавать такую ситуацию неосознанно. Скорее всего, они в детские годы также были лишены ласки, теплоты, заботы. Поэтому в них отсутствует этот источник, неоткуда взять любовь, которой ждут дети. Есть только одна возможность разорвать эту цепочку. Нужно стать своему Внутреннему Ребенку любящим, понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Примите его со всеми его недостатками, не отвергайте и не корите. Отметьте его личные достоинства, похвалите за победы и успехи. Но нужно понимать, что с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои промахи. Только вы причина ошибок и неудач.

К сожалению, не все готовы взять на себя такую ответственность, расстаться с привычкой списывать все на воспитание, родителей. Вся жизнь человека проходит под знаменем конфликта. В пожилом возрасте он продолжает горестно вздыхать: «Если бы родители больше любили и понимали меня, моя жизнь была бы намного лучше». Придется огорчить тех, кто намеревается прожить жизнь таким образом. Не ваши родители виноваты в ваших промахах и проблемах, а вы сами. Приоритетная роль мам и пап заканчивается к 20-22 годам. В последующей жизни конфликты с родителями не могут руководить вашей жизнью. Бесполезно ждать от них, что они изменятся, безответственно требовать от партнера в отношениях компенсации неполученной любви, заботы, понимания.

Обратитесь к специалисту, если сами вы не в состоянии прекратить затянувшийся конфликт.

lifechance.ru

Как избежать конфликт с родителями

15 февраля 2011

Автор КакПросто!

Часто бывает, что с самыми близкими людьми у нас складывается ситуация, казалось бы, полного непонимания. Все это приводит к ссорам, конфликтам, стрессам, существенно усложняет общение и жизнь в целом. Извечная проблема отцов и детей на деле не такая уж и неразрешимая, если подойти к ней с определенной долей разумности и спокойствия.

Статьи по теме:

Инструкция

Если назревает семейный скандал, для начала выдохните, успокойтесь и максимально очистите свое сознание от возможного желания агрессивно ответить на выпады ваших родителей. Это поможет сосредоточиться вам на настоящей проблеме, а не на тех эмоциях, которые эта проблема вызвала. Терпеливо выслушайте все претензии в ваш адрес. Не стоит перебивать и начинать доказывать свою правду, а уж тем более делать это на повышенных тонах. Контролируйте себя, обдумывайте каждое слово. Представьте, что вы находитесь на работе или в университете, и ваша задача – максимально грамотно и с наименьшими потерями разрешить конфликт в вашу пользу.

Объективно оцените суть конфликта. Где вы были не правы, где, возможно, были не правы ваши родители. Не бойтесь признавать свои ошибки, ведь с близкими нет места для гордости.

Говорите спокойно и дайте понять, что вам небезразлично, как будут строиться отношения с родителями, как вам это важно, и вы хотите мира. Будьте честными перед собой и вашими родными.

Ни в коем случае не замыкайтесь в себе и не обижайтесь. Обида имеет свойство поселяться в душе человека и разрастаться, как тропическое растение. Будьте открыты, контактны, родители почувствуют ваш положительный настрой, и вы увидите, как градус их кипения постепенно снижается.

Лучший способ понять другого человека – встать на его место. Представьте, какие мысли могут быть у ваших родителей по поводу конфликтной ситуации, как они ее видят, возможно, они чего-то не знают или имеют неверную информацию.

Берите в расчет эмоциональное состояние ваших близких. Если они пришли уставшими с работы, у них был неудачный день, пожалейте их, не будьте эгоистами.

В случае, если вы никак не можете договориться, не доказывайте с пеной у рта свою правду. Помните, что в любом случае вам и вашим родителям необходимо найти компромисс. Это важное слово, свидетельствующее о вашей способности совершать взрослые поступки и решения.

Как правило, подобный уравновешенный подход к конфликтам заканчивается важным семейным разговором, и выясняются многие причины, вызывающие недопонимание. Совместно обсудите их и обязательно сделайте для себя выводы на будущее. И помните: именно с мира в семье начинается мир во всем мире. Будьте бережливы.

Видео по теме

Совет полезен?

Похожие советы

www.kakprosto.ru

ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ

СОДЕРЖАНИЕ:

1. Какие бывают психологические конфликты между родителями и детьми
2. Как психологи помогают разрешить разногласия между детьми и родителями

Такое социальное явление как конфликт между родителем и ребенком встречается довольно часто. Связано это с периодом взросления ребенка и становление его как личности в обществе. Даже при теплом взаимоотношении в кругу семьи конфликты между родителями и их чадом могут возникнуть. Как правило, конфликтам в наибольшей степени подвергаются дети, воспитывающиеся в благополучных семьях.

Причинами конфликтных ситуаций может стать чрезмерная родительская опека или тотальный контроль. К ссорам и скандалам приводит нежелание выслушать ребенка. Происходит это, потому что понятия и интересы старшего поколения и младшего расходятся. В итоге выходит, что родители удовлетворяют лишь своим потребностям в ущерб потребностям ребенка.

В свою очередь совокупность этих факторов приводит к мощнейшему эмоциональному всплеску. Родители, обладающие консервативным складом ума, просто не могут найти верный подход к воспитанию своего ребенка. Они воспитывают так, как воспитывали их в свое время.

В процессе неправильного поведения взрослых во время конфликта, ребенку может быть нанесена психологическая травма. При таких ссорах ребенок станет защищаться любыми доступными ему способами. Он может проявлять сильную агрессию или напротив замкнуться в себе. При таких обстоятельствах у него разовьется чувство тревожности, которое после взросления будет мешать ему спокойно жить.

Статистика гласит, что в семьях, где родители не в силах справиться со своими эмоциями, дети развиваются медленнее в отличие от сверстников. Проявляться это начнет в школе. Ребенку сложно будет сосредоточить свое внимание, от этого пострадает его успеваемость. Он не сможет правильно выстроить отношения со сверстниками. Ребята младшего возраста всегда стараются подражать взрослым.

Тот пример отношения, который он видит дома каждый день останется с ним на всю жизнь. Если родители общаются с ребенком на повышенных тонах, то соответственно и для него это станет нормой. В дальнейшем он, так же как и его родители, будет выстраивать отношения, только уже в своей ячейке общества.

На фоне стресса у ребенка может проявиться ряд психосоматических заболеваний. Находясь в постоянной тревоге, он будет чаще болеть. Любой стресс сильно ослабляет иммунитет. Ребенок живет эмоциями, любые выводы он делает на основе этих эмоций. По этому взрослому необходимо сделать все, для того чтобы большая часть этих эмоций была положительной.

Какой бы не была конфликтная ситуация, она всегда идет в сопровождении стресса и сильного психологического напряжения. Важно понимать, чем раньше начать искать пути выхода из сложившейся ситуации, тем меньше будут последствия с психологической стороны. Это поможет из ребенка вырастить психологически здоровую личность. А в процессе жизни, ребенок передаст свои знания и умения уже своим детям.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

1. Конфликты, связанные с чрезмерной опекой. Такой вид встречается в тех семьях, где родители с особой тревогой относятся к свободным действиям ребенка. А именно с фанатизмом учувствуют в воспитании своего чада. Если это прогулка, то она должна быть обязательно в сопровождении взрослого и никак иначе. Ведь находясь на улице, ребенка могут обидеть или что еще хуже он может залезть, куда не следует и травмироваться. Чрезмерная гиперопека приводит к не самым благоприятным последствиям. Из такого ребенка в будущем может вырасти безвольная личность. Все решения за ребенка принимали родители, и он не будет иметь своего собственного мнения. Получается, что человек не подготовлен к самостоятельной жизни.
2. Еще одним видом конфликта может быть вседозволенность. Родители пытающиеся привить ребенку самостоятельность и никак не учувствуют в его жизни. Дают ему полную свободу и право выбора. Не интересуются мнением своего дитя и его переживаниями. Впоследствии такой ребенок не станет участвовать в решении любого семейного конфликта. Ведь родители в свое время не уделили ему должного внимания и не интересовались его жизнью.
3. Конфликты часто возникают в тех семьях, где больше одного ребенка. Особенно если один из них совсем малыш. Старшему, будет казаться что, ему уделяют мало внимания. Его будет мучать чувство обделенности. В этом случае родителям необходимо внимательно прислушиваться к жалобам всех детей и стараться не допускать ситуаций, в которых ребенок останется с чувством обиды.
4. Если в семье родители играют роль диктаторов и под их контролем находится все без исключения. Например взрослый может не оставить права выбора за ребенком. Поясняя это тем, что нужно делать, так как сказано. Уже в подростковом возрасте данный вид воспитания даст свои плоды. Ребенок станет деспотично относиться к окружающим. Может вести себя непристойно, хамить и грубить.

РЕШЕНИЯ РАЗНОГЛАСИЙ

Разрешение конфликтов в семье произойдет, если родители смогут понять, что они ошибались. Попробуют пересмотреть методы своих правил воспитания. Взрослый должен понять, что лучшим методом в воспитании своего ребенка станут партнерские взаимоотношения.

Научиться переживать вместе с чадом любые события (печали, радости). Ребенок должен иметь право на участие во всех семейных советах, его решение необходимо обязательно принимать во внимание.

Психологи часто применяют в своей работе метод десяти шагов по разрешению конфликтов. Взрослому дается подробный план действий, который необходимо применить в отношении к своему ребенку. Родителю первым делом в конфликтной ситуации нужно указать, как со стороны они видят решение проблемы. При этом необходимо задавать ребенку наводящие вопросы.

Для решения спорных вопросов, нужно попробовать быть на уровне своих детей, попытаться понять, что они пытаются донести до вас. Взрослому стоит научиться проявлять сочувствие, а так же признавать свою неправоту. Стоит оказать помощь в обозначении проблемы, помочь конкретно сформулировать ее. Повтор слов сказанных ребенком, поможет усилить и подкрепить сообщение.

Важно спросить ребенка его мнение. Какой выход он сам видит из сложившейся ситуации. Попросить его предложить свои варианты решения проблемы. Ребенок должен выразить вслух свое согласие. В конечном итоге необходимо воплотить в жизнь найденное решение.

В решении любого конфликта не должен выигрывать только родитель равно тому, как и не должен остаться правым только ребенок. Конструктивным способом решения данной проблемы будет выигрышная ситуация со стороны обеих сторон.

psihologmoy.site

Конфликт учитель — родитель. Как наладить контакт со «сложным» родителем?

Прослушать статью

Прежде всего договоримся о том, что такое «сложный родитель». Сложный — это значит, что его поведение представляет сложность для учителя. Можно выделить два основных типа сложных в общении родителей. Это те, кто

• «Пишут в Департамент», или иным способом конфликтуют с учителем;

• Не помогают школе, не включены в школьную жизнь ребенка, не вступают в контакт, игнорируют требования учителя.

Если спросить учителей, с каким типом сложнее иметь дело, ответ может оказаться неожиданным.

Агрессивные, конфликтующие родители в огромном большинстве неравнодушны к своим детям или как минимум к своему статусу как родителя. Их можно и нужно «переключать» в режим конструктивного диалога, хотя иногда это непросто. Гораздо сложнее добиться чего-то от родителя, которому все равно. Включенность — позитивная сторона конфликтности, и это важно помнить.

Ребенок пошел в школу: чего ждать, что делать, чем помочь. От 7 до 10

Третья книга из авторской серии Александра Черницкого и Виктора Бирюкова (две первые — «Как воспитать ребенка до детского сада: от 0 до 3» и «Детский сад и подготовка к школе: от 3 до 6»). Верные себе соавторы снова демонстрирует мамам и папам преимущество гибких подходов к воспитанию. И, как всегда, избегают многословия: все советы кратки, разумны, опираются на богатый жизненный опыт и здравый смысл. Книга поможет разобраться не только с организацией учебы, но и детского досуга, занятий спортом, откроет тайны детской дружбы и любви, поможет грамотно подойти к половому воспитанию, научит азам конфликтологии. Авторы не увиливают от «неудобных» тем, «деликатных» вопросов: ведут разговор прямо и по существу.

Купить

Причиной деструктивных столкновений родителей с учителями чаще всего является ситуация, в которой, по мнению родителя, по отношению к его ребенку допущена несправедливость. Занизили оценку, не дали шанса исправить неудачный результат, другой ребенок ударил или оскорбил, учитель отозвался пренебрежительно, — все это про то, что «с моим ребенком поступили неправильно, нехорошо».

Читайте также:

В основе такого конфликта лежит желание защитить своего ребенка — вполне позитивное и естественное. В большинстве случаев оно не противоречит интересам учителя. Тем не менее разгорается конфликт. Почему?

К сожалению, в нашей культуре принято считать, что именно так решаются проблемы. У огромного большинства людей практически отсутствуют навыки конструктивного взаимодействия в ситуации конфликта. Если кто-то неправ, надо показать ему, что я сильнее, и он уступит, — такова внутренняя логика агрессивного поведения, в основе которого лежит борьба за власть. Укрепляя свои позиции с помощью администрации школы, Департамента образования и иных наделенных властью институтов, родители, возможно, обретают уверенность, но отнюдь не всегда решают исходную проблему. Наоборот, качество жизни их детей в школьном пространстве от этого, как правило, становится только хуже.

Другая возможная причина склонности к конфронтации — неуверенность в своей родительской позиции. Такие родители (чаще всего это матери) постоянно доказывают окружающим и самим себе, что они «достаточно хорошие матери». Основной инструмент, который при этом используется, — опять же агрессивное противостояние, потому что именно оно воспринимается как признак неравнодушия к своему ребенку.

Часто бывает так, что ребенок склонного к конфликтам родителя — «особый ребенок», в силу органических нарушений или иных причин имеет поведенческие сложности и нуждается в особом внимании. Родители такого ребенка, с одной стороны, живут в постоянной готовности защищать его от внешнего мира, а с другой, испытывают хронический стресс. Их поведение может быть вызвано неспособностью справиться со своим состоянием.

Итак, в основе конфликтного поведения родителей лежит желание помочь своему ребенку, однако для этого некоторые родители выбирают деструктивные способы взаимодействия. Что же делать в таком случае учителю?

Учусь владеть собой и сотрудничать с людьми. 6 класс. Рабочая тетрадь

Задания тетради направлены на обогащение и расширение ранее полученного опыта формирования своей личности и закрепление умений плодотворно разрешать возникающие жизненные проблемы и конфликты, не теряя «своего лица». В тетрадях для учащихся 5 и 6 классов даны коммуникативные игры и аналитические упражнения, вводящие знания об опасностях наркотизма на примерах типичных для детей этого возраста проблемных ситуаций и позволяющие делать осознанный выбор в пользу здорового образа жизни.

Купить

Рекомендации учителю при общении с конфликтными родителями

1. Сохранять профессиональную позицию, нацеленность на интересы детей.

2. Выдерживать уважительный тон, ни в коем случае не включаясь в дискурс взаимных обвинений и не переходя на личности.

3. Отметить в положительном ключе включенность родителя в школьные дела ребенка, заинтересованность в его благополучии и успешности.

4. Вести разговор в духе партнерства и сотрудничества, предлагая совместно выработать стратегию помощи ребенку.

5. Предлагать варианты разрешения ситуации, четко обозначая границы (например, «я готова включить Вашего сына в группу дополнительных занятий, которые проходят по вторникам, но не могу заниматься с ним в субботу»).

6. В случае, если конфликт затяжной и в него вовлечены другие люди (ученики, администрация или родители других детей), имеет смысл обсудить возможность использования технологий групповой работы с привлечением внешних специалистов. Это могут быть круги сообщества, медиация.

Пример неконструктивного диалога:

Родитель: Будьте добры, объясните мне, почему у моего сына единственная в классе двойка по Вашему предмету! На каком основании Вы делаете из него двоечника?!

Учитель: Я попрошу Вас не говорить со мной в таком тоне! Ваш сын бездельник, которому на все наплевать, надо было лучше его воспитывать.

Конструктивный ответ:

Учитель: Здравствуйте, хорошо, что вы пришли! Меня тоже беспокоит его успеваемость. Вот его работы, они, к сожалению, не дотягивают до тройки. Как Вы думаете, в чем причина?

В первом случае учитель активно включился в конфликтное выяснение отношений, негативно оценив и ученика, и его мать. Никакого выхода или решения проблемы с успеваемостью ребенка ни учитель, ни родитель не предлагают. Очевидно, что конструктивный выход из ситуации в этом случае найден не будет. Скорее всего, конфликт просто затухнет или будет тлеть до новой вспышки активности или нового провоцирующего события. С большой вероятностью, через несколько месяцев, когда дело дойдет до итоговой аттестации, активный родитель снова придет с претензиями.

Во втором случае учитель сходу обозначает конструктивность своей позиции и нацеленность на интересы ребенка. Он вскользь положительно оценивает готовность родителя участвовать в школьной жизни, игнорируя конфликтный тон. Давая объективную оценку успеваемости ребенка, он никак не характеризует его личные качества. И наконец, активно приглашая родителя к поиску решения проблемы, он делает его своим партнером в достижении общей цели — успешной учебе ребенка. После этого продолжение диалога на повышенных тонах становится практически невозможным.

Смотрите также:

Пример неконструктивного диалога:

Родитель: Я хочу разобраться, что за хулиганство творится в Вашей школе! Сегодня Саша пришел с синяками и сказал, что Петя ударил его кулаком в лицо. Другие дети тоже пострадали от этого бандита. Школа отвечает за безопасность детей, почему вы не выполняете своих обязанностей? Если такое повторится, мы будем жаловаться! Пусть этого Петю переведут, таким не место в обычной школе, для таких детей есть специальные учреждения.

Учитель: Простите, уважаемая, мне очень жаль, но я не могу уследить за каждым, у меня их 30 человек. Скажите Саше, чтобы держался от Пети подальше, я каждый день говорю это всем ребятам. Я и сама была бы рада, если бы Петю перевели куда-нибудь.

Конструктивный ответ:

Учитель: Да, я понимаю и разделяю Ваше беспокойство. Это действительно непростой ребенок, которому нужно повышенное внимание. Мы сейчас как раз ищем решение этой проблемы, будем собирать встречу с участием администрации, родителей Пети и психологов. Я обязательно расскажу Вам, какое решение будет принято. Как Саша себя чувствует?

В первом случае учитель фактически сказал: «Я не контролирую ситуацию и тоже страдаю от этого ужасного Пети, так что отстаньте от меня». Обеспокоенные родители очень часто объединяются против «проблемного» Пети, и начинают выдавливать его из школы. Если учитель поддерживает этот процесс, может начаться прямая травля, которая не понизит степень петиной агрессивности, а только ее повысит. Даже в случае изгнания Пети атмосфера в классе останется отравленной. Рекомендация учителя «не подходить к нему», озвученная ради безопасности, тоже работает в эту сторону.

Во втором случае учитель признал наличие сложной проблемы и обозначил, что школа на пути к решению. Вариантов такого решения довольно много в зависимости от конкретных обстоятельств (неврологического и психического статуса ребенка, включенности семьи и т.д.).

Таким образом, конфликтный родитель — тот, кому не все равно, что происходит с его ребенком в школе, но он не привык или не умеет решать проблемы конструктивным путем. Позиция учителя в общении с таким родителем должна быть профессиональной, доброжелательной, учитывать интересы всех детей и реальные возможности школы, а его задача — выстроить сотрудничество между школой и семьей.

Чувства и конфликты.

Предыдущие книги новой серии были посвящены детям — их проблемам, их эмоциям. В этом выпуске Юлия Борисовна Гиппенрейтер говорит о том, как родителям быть с собственными чувствами. Ведь они тоже расстраиваются, огорчаются и переживают. Как правильно выразить свои чувства и донести их до ребенка? Другая важная тема этого выпуска — конфликты в семье и техники, с помощью которых можно снять напряжение, учесть интересы всех членов семьи и сохранить теплую и дружескую атмосферу.

Купить

rosuchebnik.ru

Как решать конфликты с родителями

16 июля 2014

Автор КакПросто!

Конфликты между родителями и детьми существовали во все времена. Даже в очень хороших и дружных семьях без ссор и споров не обойтись. Но прекрасные взаимоотношения характеризуются не отсутствием конфликтов, а умением их решать.

Статьи по теме:

Инструкция

Причиной семейных конфликтов становятся как родители, так и дети. Родители могут быть слишком требовательными, авторитарными, давить на ребенка своей волей, что приведет к бунту и несогласию со стороны сына или дочери. Ребенок тоже может думать, что ему все должны, и он может делать все, что захочет, вступая таким образом в конфликт с семейными традициями и вызывая несогласие у родителей.

В любой конфликтной ситуации обеим сторонам следует вспомнить, что по ту сторону споров находится их родной человек, у которого могут быть свои интересы и свое мнение о проблеме. Не нужно обвинять родителей в том, что они думают не так, как вы, и не соглашаются с вашей точкой зрения.

Проясните до конца, в чем состоит конфликтная ситуация. Выслушайте сторону родителей, уточните, чем именно они недовольны, почему это важно для них и каким образом ваше решение или поведение притесняет их интересы. Довольно часто родители привыкли говорить детям «нет» на любое действие, которое противоречит их собственным привычкам или традициям. Однако при ближайшем рассмотрении оказывается, что причин для ссоры, в общем-то, и не было, потому что ребенок не задумывал ничего плохого, он просто сделал что-то по-своему.

Зачастую выслушивание проблемы резко снижает конфликтность всей ситуации и подготавливает почву для диалога. Выскажетесь и вы, что побудило вас совершить действие, которое привело к конфликту. Родителям не менее важно слышать мнение ребенка, чем быть услышанными. Когда вы подробно опишете свои мотивы и чувства, вы сможете рассчитывать, что родители станут смотреть на вашу ситуацию под другим углом, они начнут понимать вас. Если это необходимо, можно объяснить родителям, почему что их гнев или беспокойство необоснованны. Возможно, их взгляды на эту ситуации просто не совпадают с вашими, что и вызывает ссору.

Подумайте над предложениями, которые могут решить конфликт. Вместе с родителями разберитесь в ситуации, пусть они выскажут наиболее разумные с их точки зрения предложения, а вы расскажете о своих. Не отвергайте ни одно из предложений, каким бы неудобным оно ни казалось.

Оцените все предложения и выберите наилучшее, которое подходит и вам, и родителям. Не позволяйте в этой ситуации разрешить конфликт в пользу родителей, пожертвовав своими интересами, но также не заставляйте и родителей уступать вам и оказываться в менее выгодном положении. Компромисс интересов можно найти в любом случае, каким бы сложным он ни был.

Видео по теме

Совет полезен?

Похожие советы

www.kakprosto.ru

Конфликты с родителями и как улучшить отношения и найти общий язык

Здравствуй, восхитительная читательница! Каждая попытка поговорить с родителями заканчивается упреками и скандалами? Мама начинает кричать из-за пустяков, а затем устраивает спектакль под названием «Сердечный приступ» или «Гипертонический криз»? А папа стоит рядом и поддакивает любимой жене? Тебя обвиняют в отсутствии внуков, мужа и благодарности за потраченное время и средства? И ты не знаешь, как улучшить взаимоотношения с родителями и научиться вести спокойный диалог? Давай посмотрим, что об этом думают психологи.

Перевоспитать нельзя

Некоторые конфликты разгораются из-за желания детей изменить родителей. Их привычки, образ жизни и взгляд на мир. Нет, когда ты покупаешь маме смартфон или ноутбук, настраиваешь интернет и показываешь, как обращаться с чудом техники, это хорошо. Плохо, если она не хочет сидеть в «Одноклассниках» и болтать с подругами по «Скайпу», а ты заставляешь ее зарегистрироваться и постоянно быть на связи.

Прими тот факт, что родители слишком взрослые, чтобы меняться. Если твой отец всю жизнь посвятил ремонту машины и рыбалке с друзьями, то он никогда не полюбит вязание и не захочет разбить клумбу под окнами. Мама, потратившая лучшие годы на карьеру, не превратится в добрую и милую бабушку, готовую круглогодично сидеть с внуками, печь пирожки и вышивать крестиком.

Не навязывай родителям свои интересы и вкусы. Нравится йога? Занимайся, но не заставляй шестидесятилетнюю маму скручиваться в кольцо и дотягиваться пятками до ушей. Ты можешь рассказать о своих хобби, прорекламировать и попытаться заинтересовать, но не принуждай. Позволь взрослым дяденькам и тетенькам самостоятельно решать, бегать им по утрам или пить кофе с булочками и клубничным вареньем.

Если хочешь продолжить общение с мамой и отцом, то тебе придется смириться с их плохими привычками. Они всю жизнь собирают хлам на балконе? Поселили в квартире десять кошек, хотя ты на дух не переносишь хвостатых? Вступили в секту и теперь каждое воскресенье поют в религиозном хоре и соблюдают пост, а ты относишь себя к атеистам? Не вмешивайся, если странные хобби не угрожают здоровью и жизни родителей. Просто постарайся во время очередного праздничного ужина не заводить разговор о боге, домашних питомцах и ненужных вещах, которые давно пора отвезти на свалку или раздать нуждающимся.

Постарайся закрывать глаза на некоторые недостатки родственников. Повторяй мысленно: «Они могут жить так, как захотят. И я не должна вмешиваться».

Личные границы

Мама продолжается считать тебя маленькой и несамостоятельной? Не хочет признать, что у дочери есть высшее образование, интересная работа, хобби и право на личную жизнь? Родители контролируют каждый шаг? Звонят по 10 раз в день и устраивают истерики, если ты опаздываешь хотя бы на 5 минут или идешь гулять с друзьями?

Первый шаг на пути к свободе – переезд. Сними маленькую квартиру на окраине города или комнату недалеко от офиса. Разрежь ниточки, за которые постоянно дергают родители. Теперь они не смогут упрекать: «Ты живешь в нашей квартире. Мы покупаем продукты. А тебе тяжело не задерживаться на работе и не общаться с людьми, которые нам не нравятся! Плохая дочь!». Обрети финансовую независимость и вдохни жизнь полной грудью.

Если папа или мама постарается давить на жалость, симулируя сердечный приступ, предложи вызвать «Скорую помощь» и посетить кардиолога. Скажи, что оплатишь сиделку, если нужно, и привезешь больной родительнице килограмм мандаринов или литр куриного бульона. Договоришься с врачами, купишь все необходимые лекарства. Но сейчас у тебя нет ни времени, ни желания выслушивать очередную порцию обвинений и сидеть у постели мамы, которой поверил бы даже сам Станиславский.

Второй шаг – повышение самооценки. Обычно токсичные родственники не просто давят на жалость, но и прибегают к приему: «Да кому ты нужна, кроме нас?». Они стараются превратить сына или дочь в послушную и молчаливую игрушку, которой легко управлять. Постоянно повторяй, что ты – талантливая и способная, поэтому обязательно найдешь друзей, хорошую работу и вторую половинку, которая будет любить и поддерживать все твои начинания.

Запомни, что после 18 лет родители не имеют никакого права нарушать твои личные границы. Совершеннолетняя ты можешь сделать татуировку, выбрить висок, устроиться волонтером в приют или бросить университет и уехать в турне с группой рок-музыкантов. Положить на полочку диплом бухгалтера и пройти курсы наращивания ногтей или фотографии.

Конечно, придется не раз услышать:

• «Я потратила на тебя лучшие годы»;

• «Мы оплатили твое обучение»;

• «Я ночами не спала, а ты выросла таким неблагодарным ребенком»;

• «Мы дали тебе квартиру, машину и нашли подходящего жениха, а ты выбрала какого-то сантехника Васю».

На любые претензии отвечай коротко и ясно: «Вы меня родили и воспитывали, потому что сами это захотели. У меня есть собственное мнение и взгляды на жизнь. Я могу любить хоть Васю, хоть Петю, хоть Катю. И если вы хотите со мной общаться, смиритесь с этим выбором. В противном случае мне придется оборвать контакты».

Будь готова к тому, что на некоторое время родители действительно затаят обиду. Им понадобится несколько месяцев или даже лет, чтобы понять, что взрослым ребенком невозможно командовать. Но однажды твои родственники одумаются, выйдут на связь и согласятся общаться на твоих условиях. Нужно только немного подождать и не сдаваться.

Старые обиды

Не можешь нормально разговаривать с мамой из-за плохих детских воспоминаний? Она отдала тебя бабушке, а сама уехала в мегаполис? Присылала деньги, но редко приезжала в гости? Они с папой пропадали на работе, а тебя заставляли присматривать за младшим братом? Наказывали ремнем за любые провинности? Или ты никак не простишь мать, пытавшуюся устроить личную жизнь?

Прошлое часто вмешивается в наше настоящее и мешает построить гармоничные отношения с родными. Чтобы старые демоны перестали терзать твое подсознание, постарайся сесть и поговорить с родителями. Возможно, они даже не понимали, насколько их поведение обижало ребенка. Не все взрослые достаточно умны и эмпатичны, чтобы анализировать каждый поступок и слово.

Если ты расскажешь маме, что до сих пор обижаешься за ремень и гречку, на которой приходилось стоять часами, она может пожать плечами и ответить, что и ее так воспитывали. И ничего, нормальный член общества получился. Взрослые тоже похожи на растерянных детей. Посмотри на себя. Разве ты никогда не ошибалась? Не предавала, не обижала, не переступала через кого-то ради карьеры или личного счастья?

Некоторые родители понимают, что они натворили, только после откровенного разговора. Мамы плачут, папы пускают скупую слезу, и все просят прощения друг у друга. Подумай, тебе станет легче, если родственники принесут искренние извинения? Если да, то попробуй поговорить об обидах и претензиях. Начать сложно, но как только ты переступишь через страх и стеснение, станет проще.

Конечно, будь готова к тому, что родители не захотят признавать ошибки. Скажут, что много работали ради твоего будущего, а наказывали ремнем, потому что это самый действенный и

zhenskiy-otvet.ru

Занятие «Как избежать конфликта с родителями в семье»

ЗАНЯТИЕ

«Как избежать конфликта с родителями в семье»

Цели: формирование у детей уважения к родителям, взаимопонимания; выявить причины, по которым чаще всею возникают конфликты между родителями и детьми; обучать детей искусству компромисса.

Материалы и оборудование: бланки анкеты, заполненные заранее: карточки с ситуациями для инсценировки.

Ход занятия

1.Организационный момент.

— Родители люди одного поколения, дети другого. Разные взгляды на одни и те же вещи, жизненные ситуации, различные убеждения, моральные и нравственные принципы. Все это приводит к непониманию, столкновению мнений, конфликтам. Итак, конфликт между детьми и родителями. Имеют ли они место у нас, что становится причиной, как с наименьшими потерями выйти из такой ситуации? Это тема нашего разговора сегодня.

2.Вводное слово.

— На нашем занятии, вы будите инсценировать конфликтные ситуации, между детьми и родителями. Накануне занятия, мы с вами провели анкетирование по данной проблеме и получили некоторые результаты, которые будут озвучены позднее.

3.Оновная часть

— Вечная проблема отцов и детей. Она существовала во все времена и у всех народов.

Народная мудрость.

— На Руси испокон веков соблюдались правила поведения, которые были несложны, но глубоки и мудры: уважение к «отцу-батюшке» и к «родной матушке», к старшим по возрасту. Все эти правила были изложены в литературном памятнике XVI века «Домострой». Правила этого источника охватывали разные стороны жизни русского человека — бытовые обряды, ведение торговых дел, домоводство, — воспитание детей. «Домострой» утверждал власть «главы дома» над жизнью домочадцев.

С приходом европейского этикета большая часть правил «Домостроя» была забыта, но некоторые из них сохранились. Они касались уважительного отношения к людям старшего поколения. Например: вельможа, занимавший важную должность или пост, вставал перед человеком, старшим по возрасту, подобное правило не существовало в европейском этикете.

Правила этикета.

— В современном гражданском этикете существует большое количество правил, которые касаются уважительного отношения к людям старшего поколения. Вот некоторые из них:

— учитывайте настроение и занятость взрослых: представьте себе, что ваши родители пришли домой с работы, уставшие и взволнованные, им в первую очередь необходимо немного отдохнуть и успокоиться, вы не должны их тревожить своими проблемами, хотя бы некоторое время, поставьте себя на их место, и вам сразу станет все ясно и понятно;

— чаще говорите вежливые слова;

— вежливые слова украшают человеческую речь и делают человеческие отношения более доброжелательными, слова «спасибо», простите», «пожалуйста» абсолютно необходимы, кроме этого, необходимо помнить: в общении большую роль играет интонация, тон голоса;

— терпеливо выслушивайте замечания взрослых;

— взрослый человек мудрее и умнее вас, так как у него большой жизненный опыт, он лучше вас разбирается в сложных жизненных ситуациях, поэтому вам следует прислушиваться к замечаниям и советам взрослых.

Это интересно.

— Премьер-министр Великобритании Гладстон никогда не проявлял агрессии к своим близким. Спускаясь утром к завтраку и обнаружив, что члены семьи еще спят, он находил вежливый способ показать им свое неудовольствие. Гладстон наполнял дом таинственным заунывным пением, напоминая близким, что самый занятый в Англии человек ожидает внизу свой завтрак в одиночестве. Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики в семейном кругу, защищая его от конфликтов.

Таким же образом поступала и Екатерина Вторая. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политическом отношении проявляла себя как «жесткий» политик. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она не делала ему замечаний, улыбалась и ела с такой терпимостью, которую не мешало бы проявлять в быту каждому из нас.

«Семья – это крепость, которая спасёт от всяческих невзгод».

— Понять человека — это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом.

Понять другого — это встать на его позицию, «влезть в его шкуру». Причины (мотивы) поведения скрыты от посторонних глаз, и, чтобы не ошибиться в их выяснении, надо хорошо знать этого человека и обстоятельства, которые побудили его совершить тот или иной поступок. Кроме того, надо помнить, что одно и то же действие человека может быть объяснено разными людьми по-разному, в зависимости от их собственного жизненного опыта. Мы толкуем поведение других, преломляя его через свои потребности, мотивы, возраст, пол, тип темперамента. Поэтому, по сути дела,

оцениваем другого человека как себя, исходя из своего представления о возможных причинах поведения, и нередко ошибаемся.

Кроме того, у всех детей есть потребности, характерные для определенного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельности, потребность быть полезным другим.

Приемы эффективного слушания в конфликте.

— Слушать и слышать — это далеко не одно и то же. К тому же, процесс слушания требует значительных психических энергозатрат. Для восприятия звучания и смысла слова человеку нужно не более секунды. Если слово неизвестное, то 3 — 5 секунд. Для полного понимания вопроса требуется не менее 14-15 секунд. При некотором навыке человек схватывает смысл речи со скоростью 60 — 70 слов в минуту. Давайте вместе познакомимся с приемами эффективного слушания при конфликте с родителями:

( памятка для подростков)

— дайте возможность родителям высказаться;

— сосредоточьтесь на том, что они говорят, не вмешивайтесь в их речь своими замечаниями;

— не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться;

— покажите родителям, что вы поняли их;

— попытайтесь вместе определить, что следует сделать, лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых, и т.д.).

Анализ анкет.

— A сейчас проанализируем ваши ответы на вопросы анкеты.

Анкета:

• Что такое конфликт? (Конфликт, согласно толковому словарю, трудноразрешимое противоречие, связанное с противоборством и острыми эмоциональными переживаниями)

• Что такое компромисс? (Компромисс — разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок).

• Случалось ли вам вступать в конфликт с родителями?

• Кто первый в такой ситуации шёл на мировую: вы или родители?

• Понимают ли вас ваши родители?

• Что чаще становится причиной конфликта?

• Вы часто просите прощенья у родителей, когда вы оказываетесь, не правы, а родители у вас просят прощения?

• Вы часто, вместе с родителями, решаете проблему возникновения конфликта или же предпочитаете умалчивать о ней?

Обсуждение ответов по результатам анкетирования.

— Но всегда ли неизбежен конфликт? Можно ли его избежать? Что для этого нужно сделать? Какую линию поведения выбрать? Давайте рассмотрим, как это в жизни бывает.

Диалог матери и дочери.

— Сейчас разыграем сценку? действующие лица — мать и дочь. Выберите одного участника из своей группы.

«Дочь собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно.

Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».

Девочка: «Пальто не одену».

Мать: (на повышенных тонах) «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!»

Девочка: (на повышенных тонах) «Не буду я одевать, это дурацкое пальто!»

Мать: (на повышенных тонах) «Я тебе сказала, надень пальто, на улице сегодня холодно. Ты, что совсем ничего не понимаешь, когда тебе мать говорит?»

Девочка: (крича) «Не буду я надевать это пальто, если тебе надо, ты его и одевай!»

— Конфликт ярко выражен. Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но выйдя из дома, она его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать «пилить» отца, которому наплевать на поведение дочери… Короче, день у нее наверняка сложится скверно.

Вот вариант решения этой проблемы с использование компромисса.

Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».

Девочка: «Пальто не одену».

Мать: «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?» – Девочка кивает.

Мать: «А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно, ли какое-то иное решение проблемы здоровья?»

Девочка: «Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?»

Мать: «Прекрасная мысль».

— На этом инцидент исчерпан, у мамы и дочери прекрасное настроение. И думаю, что дальнейший день у обеих сложится хорошо.

Ситуативный практикум.

Ситуация А.

Дочь в школе очень плохо учится. Маму вызвали в школу. После посещения школы состоялся ее разговор с дочерью. (Импровизация детей).

Обсуждение, конфликтной ситуации. Оценки поведения дочери, мамы. Обсуждается вопрос: как с самого начала необходимо было повести себя дочери и маме, чтобы избежать конфликта? (Происходит поиск решения, выработка стиля поведения).

Ситуация Б.

Дочь возвращается домой в 2 часа ночи. Родители возмущены до предела, требуют объяснений.

Аналогичное обсуждение.

Ситуация В.

Сын требует от родителей купить, модную и дорогую вещь. Родители объясняют, что сделать это сейчас нет возможности. (Обсуждение. Поиск путей выхода из данной конфликтной ситуации. Выработка возможных решении).

— Вы видите, что у самой сложной ситуации всегда сесть выход, любую проблему можно решить еще до того, как она превратится в конфликт, глубокий и затяжной. Надо только попытаться встать, на позиции родителей, попять их, прислушаться к их аргументам. Поговорка «родителей не выбирают» все-таки верна. Нравится вам или нет, но достаточно большую часть жизни, вы вынуждены провести в родном доме, в семье, и лучше сделать так, чтобы это прошло с пользой и комфортом. Для этого усвойте следующее:

— во-первых, попробуйте не повышать голос в споре: ничего кроме раздражения, это у родителей не вызовет, к тому же, слова, сказанные абсолютно спокойно и уверенно, скорее будут восприняты и осмысленны противоположной стороной;

— во-вторых, помните: какими бы несправедливыми ни казались поступки родителей, по большому счету, они желают вам добра. Пусть даже они не всегда могут это объяснить. Постарайтесь понять их.

Итог занятия

— Опасайтесь, друзья мои, ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте эмпатийными, то есть способными поставить себя на место родителей и понять, что они переживают сейчас, во время конфликта с вами. Большое значение для нормального разрешения конфликта имеет ваша способность выслушать их внимательно.

infourok.ru