Конфликтные ситуации в детском саду примеры: Конфликты между детьми в детском саду: ситуации и примеры

Конфликтные ситуации в детском саду

Конфликтные ситуации в детском саду

С какими проблемами могут столкнуться и родители, и дети уже после адаптационного периода и каковы их причины?

– Одни из часто возникающих проблем – это сложности между родителями и детским садом. Очень многое зависит от первоначального настроя родителей и педагогов на конструктивное общение. Разные подходы к воспитанию, разные взгляды на жизнь порождают конфликты.

Во-вторых, многие родители уже имеют опыт посещения частных детских клубов, где, как правило,детей в группе мало, условия работы другие, как и подходы к воспитанию. В таких учреждениях не предъявляют требований: всё, как захочет малыш. Не хочет рисовать со всеми? Ну, пусть повисит на люстре. Главное, чтобы он ходил сюда ещё, и мама была довольна.

В государственном детском саду педагог поставлен в более сложные условия. Детей в группе много, есть временные ограничения: режим дня, занятия, гигиенические процедуры, соблюдение требований СанПин и многих других нормативных документов.

Ребёнок должен всё делать немного быстрее, чем дома, должен успевать, поспевать, догонять. Непонимание родителей этого иногда становится причиной конфликта.
Также, в последнее время во многих семьях процветает «педагогика вседозволенности», отсутствия каких-либо требований к ребёнку. Однако детский коллектив таков, что если разрешить одному висеть на люстре, то через пять минут вся группа в 25 детей будет делать то же самое. И если малыш кидает пюре на голову соседу, а мы на это никак не реагируем, то будьте уверены, в пюре сразу будет вся группа.

Родители должны понимать, что попадая в общество, ребёнок должен учиться определённым правилам поведения. Иногда получается так, что малышу ещё не объяснили, что так делать не надо, но уже ругают за это. Ребёнок начинает бояться проявлять себя, получая такие незаслуженные порицания.

Другой пример, сейчас часто встречаются дети, которые постоянно дерутся, громко скандалят, агрессивно себя ведут по отношению к сверстникам. Мама считает, что это нормально и период такого поведения рано или поздно пройдёт. Давайте посмотрим на положение такого ребёнка в коллективе. Воспитатель, оберегая других детей, постоянно порицает поведение такого ребёнка, прерывает его агрессивные нападки, ругает, дети начинают бояться обидчика, избегать игр с драчуном, жаловаться на него родителям, родители жалуются на этого ребёнка воспитателю. Вокруг ребёнка растёт клубок негативного отношения. Возможно, этот рюкзак изгоя ему придётся нести с собой всю жизнь, если родители вовремя не начнут вычленять причины такого поведения, уберут из его жизни агрессивные мультфильмы, компьютерные игры, возможно, драки со старшим братом, изменят свои неправильные подходы к воспитанию.

Агрессия почти всегда идёт из дома. Сейчас в некоторых семьях душевный разговор с использованием ласковых слов типа «солнышко», «моя радость» отсутствуют вовсе. Недавно наблюдала, как бабушка разговаривает с внучкой – постоянное назидание, раздражение в голосе, грубость и отсутствие всякого тепла взаимоотношений. «Сколько я буду тебя ждать?», «Мне уже надоело, что ты скачешь!», «Я позвоню папе с мамой, чтобы они тебя отругали!» и таким высказываниям не было конца.

При этом ребёнок никак не реагировал на все претензии. Но при этом получал пример агрессивного общения, которое непременно принесёт в детский коллектив.

Дети в подобных семьях как обуза для общения: ребёнок всё время что-то спрашивает, чего-то хочет, спорит, не слушается, раздражает, а взрослый, вместо того, чтобы мудро переключить ситуацию, начинает показывать ребёнку пример деструктивного общения. «Ребенок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, – говорил В. А. Сухомлинский,– так в детях отражается нравственная чистота матери и отца».

Повышенная конфликтность некоторых родителей лежит именно в нервном напряжении, а не в том, что «натворил» воспитатель. Одна мама пришла в наш сад в начале сентября этого года. Она не видела ни группы, ни воспитателей и сразу заявила заведующей: я очень скандальная, я вам всем покажу, вы заранее готовьтесь. Таких родителей, как правило, мало интересуют проблемы ребёнка, они удовлетворяют свои амбиции. Им не нужен реальный повод, они будут придираться ко всему, если воспитатель вовремя не сможет бесконфликтно противостоять такому поведению и свести его на нет.

А это не каждому под силу.

– Как родителям справляться с этими проблемами, особенно если дети жалуются на воспитателей, на чью сторону вставать?

– Знаете, есть такая шутка в интернете: «Дорогие родители, не верьте всему, что говорят про нас ваши дети, тогда мы не будем верить всему тому, что они говорят нам про вас». Худший вариант развития такой ситуации, это не зная подробностей происшедшего, ругать и унижать в глазах ребёнка педагога.

Если проблема незначительная, на ваш взгляд, отвлеките чем-нибудь ребёнка, расскажите интересную историю. Это научит его в более старшем возрасте не зацикливаться на мелких неприятностях. Иногда воспитатель ругает детей за дело, это часть воспитательного процесса.

Иногда дети фантазируют, сочиняют истории и не только про воспитателей, но и про сверстников, родителей. Если вы проявите большой интерес в подобной ситуации, будете бурно реагировать, подробно расспрашивать, проявлять много новых интересных для ребёнка эмоций, то, скорее всего, ребёнок будет стремиться каждый день приносить вам много новых историй о том, как «провинилась» сегодня Маргарита Сергеевна. Особенно, подобным поведением отличаются дети, которые испытывают дефицит внимания и общения со стороны родителей. Они, таким образом, привлекают внимание к себе, пусть оно даже носит негативный характер. Эта ситуация неправильная в первую очередь потому, что авторитет взрослого, который чему-то учит ребёнка, не должен рушиться родителем, как и авторитет родителя педагогом! Как будете выглядеть вы, родитель, оставляя на целый день своего любимого ребёнка какой-то «противной тётке».

Если вы считаете, что ситуация серьёзная, действительно требующая вашего вмешательства, то пообещайте ребёнку поговорить с воспитателем на эту тему. Не стоит давать первоначальных оценок, не зная, насколько правильно ребёнок передал вам суть конфликта.

Поговорите с педагогом спокойно, обсудите проблему, выслушайте его мнение, объяснение. В дальнейшем, если ваш ребёнок уже довольно сообразительный, объясните, почему произошёл конфликт, как надо было поступить ему или другому участнику конфликта, чтобы избежать произошедшей ситуации.

Я бы, как педагог, посоветовала переносить такие разговоры на вторую половину дня, когда вы забираете ребёнка. Утренние «разборки» могут испортить настроение и вам, и воспитателю на весь день. Не стоить вести такие разговоры на повышенных тонах, дайте остыть своим эмоциям. Также не стоит вести конфликтных разговоров при ребёнке. Иначе вы подаёте ему пример проявления агрессии и конфликтности.

Был у нас в садике мальчик Андрей, он уже давно подросток. Вдруг он стал постоянно маме рассказывать подобные истории: «Всем сегодня давали банан, а мне нет». Мама после нескольких таких историй, не разобравшись, сразу налетела с криками на воспитателей, которые пытались что-то объяснить, но выслушаны не были. В следующий раз мальчик сказал маме, что все ходили на музыкальное занятие, а меня не взяли, я сидел один в группе. Тут уж воспитатель, мама и ребёнок втроём стали разбирать ситуацию. Воспитатель: «Ну, как же Андрей?! Ведь ты был в маске мишки, танцевал с Машей. Помнишь?». Мальчик опустил глаза и подтвердил слова воспитателя.

Для ребёнка это игра, для взрослых нервные срывы, обиды, расстройства. Позже, когда мальчик подрос и пошёл в другую группу, воспитатель на занятии по развитию речи дала такое задание: «Расскажите, как дома вас ласково называет мама». Все дети по очереди стали делиться своими «домашними именами»: заинька, сынуля, солнышко, рыбка… Анрюша ничего не ответил и заплакал. После занятия воспитатель подозвала к себе ребёнка и спросила наедине, почему он плакал. Мальчик ответил: «Мама никогда не называет меня ласково».

Возможно, так оно и есть, а возможно, ребёнок опять играет свою любимую роль никому не нужной жертвы. Причина такого поведения очевидна, мальчику не хватает внимания в семье.

– Как определить точку невозврата, когда невозможно справиться с конфликтами в саду и ребёнка надо забирать? Как правильно поступить в такой ситуации?

– Может я и ошибаюсь, но точек «невозврата» в саду не бывает, если только кто-то сам не захочет её сотворить своими силами. Надо всеми силами не довести ситуацию до такого момента. Если 25 родителей водят своих детей в эту группу, и ни у кого нет серьёзных конфликтов с педагогами, то, скорее всего, проблема в вас.

Как бы не складывались ваши отношения с педагогом, ребёнок не должен быть свидетелем и участником ваших конфликтов. Если вы доверяете и уважаете воспитателя, то и ребёнок будет с удовольствием ходить в детский сад, не переживать и не нервничать.

Определите точно, это конфликт между вами и педагогом или ребёнком и педагогом. Если это только ваши взаимоотношения, то не стоит ребёнка переводить в другой сад, подвергать его стрессам, связанным с новой адаптацией, потерей старых друзей. Сделайте над собой усилие, сведите к минимуму общение с педагогом, может другой член семьи найдёт больше взаимопонимания с воспитателями. Моя мама учительница. Мой старший брат ходил в класс «Б», который славился своей хулиганистостью. Учителя не раз предлагали перевести маме сына в другой более успешный класс. Но мама рассуждала так: в жизни будут попадаться разные люди и надо уметь общаться с разными людьми. В результате брат неплохо учился и умел ладить с другими ребятами, никто его не обижал. Ведь основной пример ребёнок берёт всё равно из семьи. Поддержка семьи, правильное воспитание дают ребёнку уверенность в себе, хорошую самооценку, которые делает его неподвластным чужому дурному влиянию.

Слышала и такой рассказ: «У нас есть знакомый, у него куча денег и он может позволить себе не только частный детский сад, но и частную няню, но водит он своих детей в обычный детский сад. Пусть учатся жить среди обычных детей, которые будут их окружать всю жизнь». Он руководствуется тем же принципом: во взрослой жизни никто не будет сортировать для его детей людей по категориям, надо будет уметь общаться со всеми людьми. И это очень правильное решение.

Переводя ребёнка из группы в группу, из сада в сад, из школы в школу, мы будем преподносить ему дополнительные стрессы, неприятности, обиды. Но, создавая стерильные условия подобным образом, мы не научим его общаться, находить выходы из непростых ситуаций, использовать различные способы улаживания конфликтов. А именно подобный опыт и называется социализацией, умением жить в коллективе, продуктивно взаимодействовать с разными людьми.

Детский сад – это первый социум, первая ступенька социализации. Уже здесь ребёнок получает свои первые уроки жизни, не стоит его излишне оберегать, иначе во взрослой жизни он будет более зависим от вас, менее самостоятелен и менее уверен в себе.

Конфликты. Пример решения конфликтной ситуации между воспитателем и родителями воспитанников ДОУ.

Конфликтная ситуация: Осенью, забирая ребёнка из детского сада, мама громко, чтоб всем было слышно отчитывает ребёнка: «Что у тебя со штанами? Опять по земле катался? Как мы в таком виде пойдем домой? Сколько раз я тебе говорила про аккуратность! Мне ещё нужно было зайти в магазин …». Далее мама буквально врывается в группу со словами: «Вы что совсем не следите за детьми? Они у вас по земле катаются, а Вам и дела нет? Как в таком виде идти домой?».
Шаги по разрешению конфликтных ситуаций
1. Внимательное, без комментариев, выслушивание собеседника.
2. Признание чувств, которые собеседник испытывает.	— Я вижу, что вы очень расстроены тем, что,ребенок запачкал штаны и Вас бесокоит вопрос как вести ребенка домой в таком виде.
3. Установление границ допустимого.	— Я готова поговорить с Вами на эту тему, но делать мне замечания при детях недопустимо, поэтому я прошу Вас не высказывать свои притензии в присутствии детей.
4. Демонстрация понимания роли родителя в воспитании ребенка.	— Я понимаю, что Вы заботитесь о внешнем виде ребенка.
5. Выяснение того, как родитель воспринимает конфликт.	-Пожалуйста, расскажите мне, как впредь можно избежать подобных ситуаций с Вашей точки зрения, мне важно знать Ваше мнение.
6. Чёткая формулировка предмета обсуждения, т. е. то, из-за чего возник конфликт.	-Правильно ли я поняла, что для Вас очень важно, чтобы у ребенока после прогулки вещи всегда оставался чистыми?
7. Установление вопросов, по которым Вы с родителем имеете одинаковые взгляды, а по каким — ваши мнения расходятся.	-Вы согласны, что детям нужно прививать правила поведения, в том числе на прогулке, как можно раньше? -Возникающее у них желание к познанию мира  стоит всячески поддерживать, ведь так? Детям важно пощупать и тщательно рассмотреть каждый новый предмет, который попадает в их поле зрения. Таким образом дети знакомятся с окружающим миром.                                                    — И если даже в результате этого одежда будет испачкана,  стоит ли мешать ребенку  познавать окружающий мир?
8. Описание содержания конфликта, избавленное от эмоциональных характеристик.	-Поэтому мы с Вами должны думать как, сделать так,  чтобы ребенок мог играть на прогулке, познавал окружающий мир, но в тоже, оставался опрятным.
9. Поиск общего решения проблемы.	Что мы с Вами сможем сделать для этого? — Уделять большее внимания моему сыну во время прогулки — Хорошо, я с Вами согласна, но это не даст 100% гарантии, что Ваш не испачкается, что он не будет кататься по земле. -Тогда я не знаю как быть… -Я предлагаю Вам принести запасные вещи, которые будет одевать ребенок на прогулку. А еще мы Вас попросим дома, когда вы гуляете на площадке, либо в парке предоставлять ребенку, как можно больше самостоятельности и не ограничивать его в познание мира, и если он запачкается не ругать его.
10. Принятие совместного «коммюнике», в котором устно или письменно будет зафиксировано, что обе стороны, участвующие в конфликте, признают решение приемлемым и обязуются его выполнять.	— Хорошо я обязательно принесу запасные вещи для прогулки моего ребенка. — А мы со своей стороны сделаем все возможное, чтобы ребенок познавал окружающий мир, но был более опрятным. Я надеюсь наша проблема решена? -Да я тоже так думаю.   — Это очень хорошо, ведь для достижения желаемого результата – необходимо наше с Вами тесное взаимодействие. — До свидания. — Всего доброго, до завтра.

Конфликты с родителями воспитанников: рекомендации по их разрешению и профилактике | Консультация:

Конфликты с родителями воспитанников:

рекомендации по их разрешению и профилактике

Е. Н. Командин,

педагог-психолог

высшей квалификационной категории

МБДОУ детский сад № 24 «Звездочка»,

г. Пятигорск

Современная жизнь, к сожалению, богата на конфликты. Довольно часто конфликтные ситуации возникают и в процессе общения педагогов с родителями воспитанников. Не всегда их причиной становятся разногласия в вопросах воспитания и развития ребенка. В состояние непрекращающегося противостояния взрослые погружаются из-за нежелания и неумения слушать собеседника, агрессивного восприятия критики, элементарной усталости. Внутренняя настроенность на разрешение возникшего конфликта, а также знание некоторых приемов поможет педагогам справиться с этой проблемой.

Федеральный государственный образовательный стандарт дошкольного образования, утв. приказом Минобрнауки России от 17.10.2013 № 1155 (далее — ФГОС ДО), ориентирует дошкольные образовательные организации на гуманистический характер взаимодействия педагогов и родителей по вопросам воспитания и обучения детей.

Сотрудничество ДОО и семьи должно строиться как целостный процесс, направленный на духовнонравственное и социокультурное развитие детей на основе ценностей семьи и общества. Взаимодействие с родителями должно быть направлено на оказание им помощи в формировании системы воспитания в семье, обеспечении условий психического и физического здоровья ребенка, его позитивной социализации и индивидуализации развития.

Современный международный опыт взаимодействия образовательных организаций с семьями воспитанников свидетельствует о необходимости интенсивного включения родителей и других законных представителей ребенка в совместные образовательные проекты, тесное сотрудничество всех окружающих его взрослых (социальных и близких), объединенных общими целями воспитания.

В отечественной системе образования традиционно выделялась задача организации взаимодействия с семьей, психолого-педагогического сопровождения развития ребенка через согласованное общение с родителями.

Вместе с тем задача общения с родителями для педагога, особенно только начинающего свою профессиональную деятельность, не является рядовой. Нередко возникающие проблемы и конфликты списываются на неопытность педагога, молодость родителей или личностные особенности всех участников взаимодействия. Не секрет, что часто позиция воспитателя кардинально различается по отношению к ребенку и его родителям. Если в отношении воспитанника большинство педагогов готовы реализовывать эмоциональное принятие, любовь, терпеливое взаимодействие, то в общении с родителями переживают в лучшем случае неудовлетворенность, а зачастую обиду, непонимание, возмущение и выраженную агрессию.

Однако дело здесь не только и не столько в личностных особенностях или недостаточной профессиональной компетентности. Общение воспитателя и родителя является совершенно специфическим, неординарным и по-своему даже уникальным вариантом отношений.

Попробуем разобраться, в чем же состоит своеобразие этого общения, тем более что сама проблема конфликтов часто замалчивается и игнорируется. Считается, что их не должно быть, и общение воспитателей и родителей не омрачают никакие проблемы, а если конфликты появились — это вина педагога. Так ли это?

Основные противоречия общения воспитателей и родителей

Отношения воспитателя и родителей детей чрезвычайно парадоксальны и содержат в себе целый ряд противоречий. Поэтому скорее стоит ценить и выделять как профессиональное достижение ситуации бесконфликтного, продуктивного общения педагога с семьями воспитанников.

Объективный психологический анализ показывает всю сложность этого взаимодействия. Первое противоречие состоит в следующем. С юридической точки зрения родитель выступает в роли клиента, заказчика образовательной услуги, а воспитатель в роли непосредственного исполнителя этого заказа. Однако достоверно прочертить границу между образовательными услугами и эмоционально включенным, сопереживающим проживанием педагогом части жизни совместно с воспитанниками чрезвычайно сложно. Воспитатель с большой буквы, воспитатель-гуманист, очевидно, полностью включается в жизнь детей, строя с ними индивидуализированные, субъектные, персонифицированные отношения. Воспринимать ребенка и его родителей только как потребителей образовательных услуг, отношения с которыми заканчиваются с окончанием рабочего дня, практически невозможно. Вместе с тем эти отношения регулируются формальными правилами, как и любая другая профессиональная деятельность.

Другое противоречие состоит в том, что эти отношения могут носить формальный характер, но при этом они чрезвычайно личностные, т. к. связующим звеном в них служит ребенок, который задает глубину и близость связям между воспитателем и родителем, а информация о нем, доступная обеим сторонам общения, оказывается очень интимной. При этом отношения воспитатель-родитель достаточно официальны, чтобы признать эту интимность. Они выходят на уровень глубоких не поступательно, как это бывает в личных, дружеских отношениях, за счет снижения психологической дистанции, постепенного взаимного познания, сближения, определения сфер общих интересов, убеждений, ценностей, а за счет близости к ребенку каждого из взрослых. Ребенок разрушает барьеры между ними до того как они оказываются к этому готовы. И если у воспитателя уже есть педагогический опыт и определенное мастерство построения подобных отношений, то многие родители впервые сталкиваются с ситуацией «личностной обнаженности» без согласия.

Вспомните множество детских игр в группе, когда воспитанники изображают в них семейные отношения (и не только гармоничные), или ситуации, когда ребенок доверительно рассказывает о домашних ссорах, неурядицах, происшествиях. Дети разрушают барьеры своим доверием, потребностью в принятии и понимании. Они нуждаются в удовлетворении потребности в безопасности и эмоциональной поддержке в детском саду, и возможно это только в честных, искренних, доверительных отношениях и предсказуемой, позитивной атмосфере. Поэтому воспитатель невольно становится участником (пусть и косвенным) семейных отношений, а родитель не готов к смене официального тона общения на конфиденциальный (сотрудничающий).

Еще одно противоречие кроется в ценности самого ребенка как личностного смысла для родителей и профессионального смысла для воспитателя. Дошкольник оказывается средоточием смыслов для взрослых, включенных в его развитие, и нередко между воспитывающими сторонами возникает неосознаваемая конкуренция за ценность этого самого ребенка. Конкуренция за эмоциональный отклик, вложенные усилия, разделенный опыт общения с ребенком.

Противоречие может усиливаться и приводить к конфликту, если у родителя, чрезвычайно занятого на работе или в других сферах, возникает чувство вины, что ребенок недополучает из семьи достаточного внимания, любви, тепла. В этой ситуации возможно негативное восприятие со стороны родителя тех близких отношений, которые естественным образом возникают у дошкольника с воспитателем. Конкуренция здесь, конечно, неуместна. Задача воспитывающих взрослых адекватно удовлетворить все базовые потребности ребенка и в первую очередь, потребности в общении, принятии, безопасности.

Это противоречие снимается ценностным, уважительным отношением к личности самого ребенка, признанием его самостоятельности и независимости как полноправного субъекта общения. Вместе с тем исследования показывают, что хороший детский сад, в котором грамотно выстроена работа по взаимодействию с семьями воспитанников, не разрушает эмоциональные связи ребенка с родителями, а наоборот, способствует их укреплению.

Следующим парадоксом общения педагога и родителя является неизбежно возникающее противоречие между задачами социализации и индивидуализации развития воспитанника, которое отражает общее видимое противоречие личность / общество и растет в ситуациях противопоставления родителями мой ребенок / чужие дети; личное отношение / требования общества.

Объективные причины этого противоречия состоят в том, что приходя в детский сад, ребенок и его родители часто впервые сталкиваются с социальными требованиями и социальной оценкой развития детей дошкольного возраста со стороны общества.

Различные действия дошкольника не всегда радуют окружающих, и если в домашней среде родители списывали невоспитанность ребенка на детскость или его уникальность, то педагоги, другие дети или их родители ставят вопрос о необходимости воспитания у него культуры поведения, соблюдения правил и норм взаимодействия между людьми: «давай не будем обижать других детей; в группе не принято разбрасывать одежду — для нее есть специальные шкафчики; разве ты не знаешь, что в чужую тарелку залезать нельзя» и т. д.

Общество предъявляет множество, казалось бы, простых правил, но не всегда очевидных для домашней среды. Родители с удивлением обнаруживают, что другие дети следуют этим правилам и сталкиваются с неприятным ощущением, что что-то в их системе воспитания не сработало.

Необходимость соблюдения правил поведения в первом социальном институте, неизбежные сложности, возникающие в постепенно формирующихся отношениях с большим количеством сверстников, регуляция поведения новым социальным взрослым, — эти и многие другие нормы, безусловно, играют положительную роль в процессе взросления ребенка, однако не всегда легко принимаются им и его родителями.

Для каждого родителя его ребенок уникален и неповторим, этого же отношения он ждет и от воспитателей. Противоречие снимается созданием оптимальных условий для социализации и индивидуализации детей в ДОО, когда каждый ребенок может реализовать свой потенциал с помощью предлагаемых ему видов деятельности, средств и форм развития, удовлетворяющих его индивидуальные потребности, интересы. Активный выбор дошкольником содержания образовательной деятельности и умелое руководство и использование педагогом социально адекватных и эффективных средств развития позволяет включать воспитанников в общество, не лишая их индивидуальности, а наоборот, позволяя ее реализовать наиболее действенно и продуктивно. Индивидуализация образования ведет не к раздельности и отгороженности, а к ценностной связанности детей друг с другом на основе уважения личности каждого и норм и правил общества, которое объединяет эти личности.

Проблема характеризуется еще и тем, что у самого воспитателя зачастую не сформирован баланс профессиональной позиции в отношении ребенка: в какой степени педагог является представителем общества и носителем социальных норм, правил, универсальных требований, а в какой степени реализует поддерживающий, личностный режим отношений, более типичный для семейных связей. Надежным способом разрешения этого противоречия, как в позиции воспитателя, так и в позиции родителя является ориентация на возрастные задачи развития в качестве показателей социальной зрелости ребенка по одним сторонам развития и детскости и незрелости в отношении других.

Возрастные нормы, опосредованные индивидуальностью ребенка, позволяют определить зону социальных ожиданий (то, что сейчас осваивает), социальных норм (то, что уже должен реализовывать в поведении) и социальных перспектив (те требования, которые пока рано предъявлять).

К базовым противоречиям относятся также различия в системе воспитательных ориентиров, которые определяет, с одной стороны, ДОО, а с другой — семья. Родители реализуют определенную систему воспитания, исходя из своих представлений о развитии детей, семейных ценностей и уровня психолого-педагогической компетентности. У воспитателя как представителя определенной образовательной системы — свои представления, и они могут не совпадать с позицией семьи. Задача выработать общую стратегию является объективно сложной, но достижимой.

Все принципиальные противоречия между воспитательными системами снимаются единством цели — интересами ребенка и деятельностью, направленной на полноценное проживание им детства, обогащение его развития. Хорошим ориентиром в достижении такого единства является осознание педагогами и родителями безусловной ценности детства.

Формы конфликтов в отношениях воспитателей и родителей

Попробуем разобраться с формами наиболее типичных конфликтов, возникающих между родителями и педагогами. Так, конфликтные проявления относятся к нескольким сферам: к личности каждого из участников общения, эмоциональной сфере, социальным представлениям, информации.

Конфликт «Я» — каждая из сторон (или один из участников общения) переживает обесценивание своего «Я», сомневается в собственной оценке, переживает уязвимость «Я» и пытается восстановить собственный образ за счет другого. Важно понимать, что потенциальная агрессия является только формой защиты и лучший способ преодоления разногласий в такой ситуации — укрепить, поддержать личность партнера по общению, выделив, например, какие-то родительские достижения, успехи ребенка, поддержав конкретные воспитательные усилия.

Формально конфликт может возникнуть на почве различных эмоциональных состояний, в т. ч. плохо контролируемых, разнонаправленных. Часто в общении проявляются эмоции, не связанные с конкретной ситуацией, но возникшие в силу предыдущих обстоятельств. Простое уточнение: «Ваше настроение как-то связано с нашим вопросом?» или «Я вижу, вы расстроены (рассержены и пр.), это по поводу нашего взаимодействия?» позволяет восстановить эмоциональное равновесие или показать партнеру, что он не контролирует эмоции и это угрожает текущему взаимодействию. Кроме того, в процессе общения воспитателя и родителя велик риск выброса эмоций, т. к. отношения, объединяющие их, как подчеркивалось, на поверку достаточно близки, а именно в близких отношениях мы позволяем себе максимальную эмоциональность. Вместе с тем обе стороны не готовы принять сильные эмоции друг друга, т. к. зачастую не осознают эту близость эмоциональных связей.

Меняется общество, меняется социальная ситуация развития и не всегда родитель и педагог синхронизированы в восприятии этих изменений. Представления о правилах поведения и социальных нормах отнюдь не универсальны, что создает необходимость их обсуждения и проговаривания. Отметим, что обсуждение правил социального взаимодействия всегда должно быть аргументированным, подкрепленным той реальной пользой, которую дети и взрослые извлекают из их соблюдения. Тем более что не все родители хорошо понимают, чем занимаются дети в детском саду, что включают в себя образовательные программы и какие отдаленные цели стоят за теми или иными конкретными видами образовательной деятельности. Например, рисование — это не только развитие моторики, пространственных представлений, эстетических чувств и веселый досуг. Занятия по рисованию — основа формирования образного мышления детей, и другими средствами, помимо продуктивных видов деятельности, развить мышление в дошкольном возрасте практически невозможно. Родитель не обязан знать эти закономерности, но узнав, будет совершенно иначе относиться к пропущенному (потому что проспали) занятию.

Напряженность в отношениях нередко возникает в связи с занижением статуса педагога, который воспринимается как обслуживающий персонал, не обладающий особой квалификацией. Статус легко восстановить, просто пригласив родителей поприсутствовать в группе в течение дня, включиться в воспитательно-образовательный процесс, поучаствовать в жизни детского сада. В этом контексте очень важно, чтобы педагог понимал, что его собственный статус по отношению к родителям определяется самоуважением, а по отношению к ребенку — способностью вести за собой, создавать условия для реализации его индивидуальных способностей и качеств, которые позволят ему полноценно прожить данный возрастной период и войти в следующий.

Поддерживая в общении статус родителя, не стоит заставлять его защищаться. Лучше задать вопрос на компетентность, дать почувствовать уверенность в себе и показать, что вы уважаете в нем профессионала как в вопросах воспитания и развития ребенка, так и в собственно профессиональной деятельности (для этого надо знать, кем работают родители воспитанников). А затем обратиться к нему как профессионал к профессионалу, пусть он признает и вашу компетентность.

Завышение требований в отношении достижений ребенка, связанное, с одной стороны, с незнанием нормативных показателей развития детей, а с другой — по-прежнему доминирующей ориентацией на сверх показатели и опережающее развитие, также является скрытым содержанием конфликтов.

Здесь на помощь педагогу должно прийти знание основных положений ФГОС ДО, где одним из базовых принципов дошкольного образования указано сохранение уникальности и самоценности детства как периода жизни, обладающего самостоятельным значением, а не в контексте достижения символических показателей: раньше всех научился ходить, читать, писать и пр. Поэтому воспитателю важно раскрыть перед родителями плюсы гуманистического отношения к детству, указать на необходимость отказа от гонки «быстрее, выше, сильнее», которая разрушительно сказывается на формировании личности дошкольника.

В помощь воспитателям в приложении предлагаются некоторые рекомендации по разрешению и предотвращению конфликтов с родителями детей, в т. ч. описанных выше.

Таким образом, общим выводом, подводящим итог стратегиям разрешения и профилактики конфликтов с родителями в педагогическом процессе, является необходимость внутренней настроенности педагога на решение проблемы и переход от эмоционального общения к деловому, конструктивному.

Конфликт — это всегда эмоциональная включенность в ситуацию. Как только вам удастся переключиться на деловое взаимодействие — вы встали на путь разрешения конфликта. Поэтому важно уметь договариваться с родителями, находить способы выхода из трудной ситуации.

Главное — помните, что не вы родитель ребенка и не вы принимаете решения в его жизни. И даже если вам кажется, что вы любите своего воспитанника и заботитесь о нем больше, чем его семья, профессиональная задача педагога — транслировать эти отношения родителям и научить их делать также.

Рекомендации для воспитателей
по разрешению и предотвращению конфликтов
с родителями детей

1. Открытость коммуникации — первое правило профессионала системы образования. Именно открытое, содержательное общение является эффективной профилактикой конфликтов. Поэтому нужно давать родителям максимум информации как текущего, так и общего характера. Необходимо общаться: объяснять, обсуждать, рассказывать. Другого варианта нет! Само содержание профессиональной деятельности педагога требует непрерывного, содержательного взаимодействия, а в ситуации осознанного движения навстречу родителю это взаимодействие будет позитивным.
2. Оптимально, если общение с родителями носит не спонтанный, а системный характер: есть выделенные часы для конфиденциального общения (чтобы не отнимать время от работы с детьми), проводятся групповые мероприятия, организуются традиционные формы взаимодействия. Но и спонтанная краткая беседа «здесь и сейчас» иногда бывает чрезвычайно важна, т. к. позволяет определить потенциальные источники конфликта.
3. Кроме того, общение должно быть честным и искренним. Стоит стремиться к непротиворечивости коммуникации, т. е. согласованности вербальных и невербальных посланий.
4. Важным в общении с родителями является формирование системы «МЫ» как ориентации на совместные цели в развитии и воспитании детей, восприятие взаимодействия не с позиции смены присматривающего за ребенком или реализации сферы платных услуг, а с точки зрения «Как мы можем вместе сделать детство полноценным?». Очевидно, что и с формальных позиций обращение к категории «мы» позволяет находить точки соприкосновения, подчеркивать сходство, а не фиксироваться на различиях, подпитывая конфликт. Поэтому важно вербально обозначать общие задачи и интересы.
5. Обращайтесь к интересам ребенка как глобально, так и на микроуровне, например, в ситуации, когда собеседник становится груб: «Вы думаете, детям полезно было бы слышать беседу в такой форме?» или «Как вы считаете, какие выводы сделают дети, став свидетелями нашей беседы?».
6. Развивайте умение выстраивать психологические границы, что тоже поможет вам избежать конфликтов в определенных ситуациях. Конкретными приемами построения психологических границ в общении является уважительное отношение к ценностям собеседника, отсутствие домыслов и интерпретаций его мнения, принятие на себя ответственности только за свои действия. Установите внутреннее правило: высказывать свою мысль, свой ответ или возражение только после того, как вы вслух пересказали мысль собеседника как можно точнее и убедились, что правильно поняли его: «Правильно ли я поняла, что вы хотели … Давайте уточним, вы имели в виду …». Достоинство этой стратегии состоит в том, что вы максимально точно понимаете собеседника и одновременно вынуждаете его отказаться от скрытых игр, направленных на манипулирование, унижение, достижение неявных целей.
7. Используйте техники активного слушания и «Я»-высказывания, которые являются универсальными стратегиями эффективного общения. Активное слушание состоит в повторении высказываний собеседника в утвердительной форме, направленном на понимание, подтверждение и принятие слов партнера. Тем самым партнеру подается надежный сигнал признания важности его слов и его авторитета как личности в целом. «Я»-высказывания (сообщения от первого лица) позволяют обозначить собственный взгляд на ситуацию, не оказывая давления на партнера по общению.
8. Информируйте родителей о возрастных нормах и закономерностях развития детей, а также о возрастных рисках и кризисах развития. Постоянно обновляйте свои знания и анализируйте имеющийся опыт. Не останавливайтесь на достигнутом уровне профессионализма! Каждый конкретный ребенок предложит вам свою задачку, требующую оригинальных решений, что позволит вам сделать удивительные профессиональные открытия.
9. Откажитесь от попыток установить справедливость и определить, кто прав, а кто виноват. В межличностных отношениях, особенно эмоционально насыщенных, каковыми и являются отношения с родителями воспитанников, у каждого своя правда. Универсальных законов справедливости пока не изобрели. Важнее попытаться преодолеть эгоцентризм и встать на позицию партнера по общению, понять, что стоит за его «правдой».
10. Не становитесь «мамочкой» родителям воспитанников, не пытайтесь буквально учить даже молодых родителей, давать им указания, что правильно или неправильно. По законам межличностных отношений, тот, кто занимает позицию родителя, всегда получает в партнеры ребенка, а ребенок может быть непослушным. Важно строить общение на равных, признавая право родителя принимать решения и даже ошибаться, и при этом верить в его позитивную направленность и стремление заботиться о своем ребенке. Обсуждение эффективности разных воспитательных стратегий, примеры использования различных поощрений будут продуктивнее. Вооружите родителей компетентностями в системе поощрений и наказаний2, покажите, как можно влиять на ребенка или мотивировать его, как помочь ему справиться с сильными чувствами или выйти с достоинством из трудной ситуации.
11. Попробуйте отгадать потребности, которые мотивируют поведение партнера по общению в данной конкретной (возможно, конфликтной) ситуации. Психология человека настолько сложна, что в каждый момент времени активны не менее трех потребностей, а значит, сегодняшняя стычка с родителем может быть направлена не только на защиту им интересов своего ребенка («не уделили достаточно внимания»), но и на самоутверждение или даже поиск информации. Причиной конфликтной ситуации может стать также предшествующий конфликт на работе, выплеск раздражения голодного человека, неосознанное желание продлить общение, пусть и конфликтное, потому что не хочется забирать ребенка (дома его контролировать сложнее) и т. д. Потребности и мотивы могут быть самыми разными: от простых и понятных, до скрытых и замысловатых. А теперь проделайте то же самое упражнение в отношении себя и ответьте на следующие вопросы: «Почему вы продолжаете спорить и отстаивать какую-то точку зрения?», «Почему очень эмоционально реагируете на конкретного человека?», «Почему стремитесь доказать свою правоту?», «Какие мотивы (не менее трех) стоят за вашим поведением?».
12. Переключайте собеседника на информационные сообщения. Конфликт всегда связан с эмоциями, а обсуждение конкретной информации позволяет снизить эмоциональную напряженность ситуации и перейти в деловое обсуждение вопроса. Информируйте родителей о событиях в детском саду, о достижениях и успехах их ребенка, интересных данных, касающихся детства.
13. Формулируйте правила общения с родителями. Предложите им совместно составить правила взаимодействия (или кодекс общения). Пусть они озвучат свои ожидания, свои «нельзя», которые неукоснительно должны соблюдаться в группе, приведут примеры допустимого поведения в конкретных ситуациях. В свою очередь вы тоже можете перечислить простые, подкрепленные примерами из жизни правила общения для детей и взрослых. Проведите это обсуждение в форме деловой игры, возможно, с участием воспитанников, мнение которых о «сложных ситуациях общения» будет не только забавным, но и полезным.
14. Умейте выгадать паузу, прежде чем давать ответ или высказывать свое мнение. Скорость мышления и принятия решений у всех разная и отнюдь не связана с их эффективностью или гибкостью. Часто необходимо небольшое дополнительное время, чтобы обдумать вопрос или проанализировать ситуацию. В непосредственном общении выгадать такую паузу бывает сложно.
15. Кроме того, педагогическая деятельность является достаточно непредсказуемой. Непостоянство образовательной среды, значительное присутствие элемента неопределенности также сказывается на позиции педагога. Для него всегда есть риск принятия неоптимального решения, т. к. ситуации общения, а особенно педагогического общения, чрезвычайно сложны, и нет готовых рецептов, шаблонных вариантов действия. В трудных ситуациях принятия решения или поиска способа реагирования стоит научиться брать паузу, которая позволит выиграть чуть больше времени на адекватную реакцию. Например, потренируйтесь «нечаянно» ронять предметы — пока вы поднимаете какую-то вещь, у вас есть несколько лишних секунд, чтобы выключиться из непосредственного контакта, обдумать свою реакцию, альтернативные решения. Кроме того, такой выход из ситуации непосредственного взаимодействия позволит снизить эмоциональную напряженность.
16. Переключайтесь в ситуации конфликта на отдаленные перспективы. Жизнь не заканчивается конкретной ситуацией взаимного непонимания, но совершенно точно выходит за его пределы. Попробуйте в процессе беседы с родителями обсудить не только текущие вопросы, но и будущие положительные события в жизни ребенка, его семьи или детского сада. Сохраняйте способность получать удовольствие от общения с детьми и их родителями.
17. Используйте технику созидательного альтруизма — политика добрых дел заразительна. Даже закоренелый прагматик в ответ на ваши «добрые дела» в соответствии с социально-психологическим законом социального одобрения вынужден будет ответить любезностью. Шаг за шагом формальные любезности будут приближать вас к истинному сотрудничеству.
18. Кроме того, существует феномен «самоисполняющегося пророчества», когда уверенность в позитивном разрешении событий ведет к ожидаемому результату. И дело здесь не в мистике, а в том, что наша психика откликается на те установки, которые мы ей задаем. Установка «Я найду точки соприкосновения с этим родителем» активизирует заинтересованность, позитивные невербальные сигналы и стремление понять друг друга. Установка «С этим родителем невозможно общаться» даст сигнал психике обнаруживать все больше негативных качеств, выделять только отрицательные характеристики и посылать невербальные сигналы отвержения, которые сразу распознает партнер по общению.
19. Включайте родителей в совместное с детьми творчество. Любая творческая деятельность способствует развитию и позволяет изменить в положительную сторону характер общения. Творчество открывает в людях лучшие стороны личности, а совместное творчество всегда сближает.
20. Проанализируйте типичные жалобы. Если они систематически поступают от разных родителей, возможно, вам действительно стоит изменить какие-то моменты в своем отношении к родителям или общении с детьми. Важно сохранять открытость к критике и готовность меняться.

Конфликты с воспитателями в саду: быть или не быть?

4. Больные дети.

В каждой группе есть ребенок, которого могут привести даже с температурой выше 38…Искренне жаль таких деток.

И, поверьте, педагогам также не хочется, чтобы таких детей приводили. Ведь не только ваши дети могут подцепить простуду, но и воспитатели тоже (они же тоже люди :))

Обсудите совместно с воспитателем эту проблему. Вероятнее всего необходимо будет привлечь медсестру. Именно медсестра может отстранить ребенка от посещения сада, т.к. только она может диагностировать простуду. Но, к сожалению, по моему опыту в таких ситуациях родители просто идут в поликлинику и берут справку у педиатра, что ребенок здоров, и отказать им в посещении уже нельзя.

5. Травмы в саду.

Без шишек невозможно обойтись. Даже при любящей маме ребенок может сильно травмироваться. В данном ключе важна реакция воспитателей: оказали ли ребенку первую помощь, рассказали вам о происшествии?

Еще травмы бывают из-за агрессивного поведения детей. Особенно в младших группах бывает так, что кусается почти вся группа. Естественно, если вашего ребенка укусили один раз, то раздувать трагедию не надо. Но если вся группа ходит покалеченная, то стоит проверить следующие факты:

-Организуют ли воспитатели игры с детьми? (Дети могут драться, т.к. просто бесятся и энергию свою утихомирить не могут)

-Возможно, есть какой-то конкретный маленький агрессор? (В таком случае воспитатели минимизируют «потери среди мирного населения» путем постоянного привлечения драчуна к какой-то деятельности, т.е. сатараются держать его около себя)

6. Проф.некомпетентрность воспитателя.

Да, такое тоже случается, но в последнее время все реже. Это не может не радовать.
Наверное, хоть иногда каждый воспитатель может позволить себе что-то лишнее, все мы люди и ошибаемся. Педагог может сначала сказать, а потом подумать, может быть плохое самочувствие и т.п. Думаю, что если в остальном вас педагог устраивает, то подобные редкие ошибки можно ему простить.

Но бывают такие педагоги, которые абсолютно непонятно, зачем работают с детьми…

Я выделяю следующие критерии проф. непригодности:
—жестокость (педагог обзывает, унижает детей, психологическое насилие)
—распускает руки (физическое насилие)
—безразличие (часто бывает следствие эмоционального выгорания педагога, когда он просто приходит отработать от звонка до звонка).

Конечно, вы считаете, что сюда можно добавить и неумение проводить занятия, к примеру. Но, если педагог молодой ( в плане опыта) умеет общаться с детьми, и глаза его горят, то методические навыки он приобретет.

Скажем так, все остальное — поправимо. А вот эти три пункта…точнее даже два…эмоциональное выгорание преодолевается при помощи хорошего отпуска 🙂 Так вот, если вы за педагогом замечаете эти пункты, то стоит задуматься о том, чтобы предпринять серьезные меры.

Во всех остальных пунктах, по большему счету, вы можете сделать воспитателя своим союзником и помощником. Воспитатели тоже люди, и им хочется обычного человеческого общения, взаимовыручки.

Я несколько раз переписывала эту статью, чтобы максимально избежать оценочных суждений и шаблонов. Я очень уважаю профессию воспитателя. Это действительно тяжелый труд.  Старайтесь всегда быть c воспитателями в одной связке, ведь цель у вас одна- благо ребенка.

Может быть я упустила еще какую-то распространенную причину конфликтов с воспитателями? Напишите в комментариях к статье.

О то, что делать, если вы столкнулись с не профессионализмом воспитателей, я расскажу в следующий раз.

Профилактика конфликтных ситуаций — МБДОУ «Детский сад № 19»

Семинар-практикум

«Профилактика конфликтных ситуаций в процессе педагогического взаимодействия с родителями воспитанников ДОУ»

Автор-составитель: педагог-психолог Чебыкина С.А.

Цель: расширение круга теоретических знаний, практических умений и навыков педагогов по предупреждению и управлению конфликтами, возникающими в процессе педагогического взаимодействия с родителями воспитанников.

Задачи:

— познакомить педагогов с теоретическими знаниями о конфликтах и способах их разрешения;

— оказать помощь педагогам в овладении навыками предупреждения и конструктивного  разрешения конфликтных ситуаций.

Оборудование и материалы: стулья (по количеству участников), таблицы для упражнения «Согласие», бумага для записей, простые карандаши, подарок, ноутбук, проектор, презентация, аудиозапись веселой музыки.

I часть. Теоретическая.

1. Упражнение « Старинная английская игра».

Встаньте, пожалуйста, в круг. Пока играет музыка, нужно передавать сверток с призом по кругу. Как только музыка прекратиться, участник со свертком в руках начинает быстро разворачивать бумагу. Он может это делать до тех пор, пока вновь не зазвучит музыка. С момента звучания музыки приз снова «путешествует» по кругу до следующей музыкальной паузы. Приз достается тому, кто сумеет окончательно развернуть его и взять в руки.

Обсуждение:

Если бы нас с вами попросили снять фильм о конфликтных людях на примере данной игры, то где и в какие моменты мы могли бы разыграть конфликты? Из-за чего могли бы возникнуть конфликты? Кто мог бы стать их потенциальными участниками и почему? Например, конфликт мог бы возникнуть в момент остановки музыки между участником, который разворачивает приз, и участниками, сидящими рядом. Можно было бы обвинить тренера в том, что он имеет предвзятое отношение к некоторым участникам и использовал это в моменты включения и выключения музыки и т. д.

То есть конфликт мог бы возникнуть практически в любом месте. В жизни так и происходит.

2. Мини-лекция «Что такое конфликт?»

Слово «конфликт» в переводе с латинского означает «столкновение».

Конфликт – это острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающих в процессе социального взаимодействия, часто выходящий за рамки социальных норм и обычно сопровождающийся негативными эмоциями.

Формула конфликта:

конфликтная ситуация (накопившиеся противоречия) + повод (инцидент) = конфликт.

80% конфликтов возникает помимо желания их участников. Главную роль в возникновении конфликтов играют конфликтогены — слова, действия (или бездействие), которые могут привести к конфликту.

Первый конфликтоген часто появляется ситуативно, помимо воли людей, а дальше вступает в действие эскалация конфликтогенов.

Состоит она в следующем: на конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных.

Закономерность эскалации конфликтогенов можно объяснить следующим образом. Получив в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсиро­вать свой психологический проигрыш, поэтому испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив обидой на обиду. При этом ответ должен быть не слабее, и для уверенности он делается с «запасом». Ведь трудно удер­жаться от соблазна проучить обидчика, чтобы он впредь не позволял себе подоб­ного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.   А это прямая дорога к конфликту.  

1. Стремление к превосходству.

— прямые проявления превосходства: приказание, угроза, замечание или лю­бая другая отрицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

— снисходительное отношение, т.е. проявление превосходства, но с оттен­ком доброжелательности: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как можно этого не знать?», «Неужели вы не понимаете?», «Вы умный человек, а поступаете…». Одним словом забвение известной мудрости: «Если ты умнее других, то никому не говори об этом». Конфликтогеном является и снисходительный тон;

— хвастовство: восторженный рассказ о своих успехах, истинных или мнимых, вызывает раздражение, желание «поставить на место» хвастуна;

— категоричность, безапелляционность являются проявлением излишней самоуверенности и предполагает превосходство и подчинение себе собеседника. Сюда относятся любые высказывания категоричным тоном, в частности такие, как «Я считаю», «Я уверен». Вместо них более безопасно употреблять высказывания, отличающиеся меньшим напором: «Я думаю», «Мне кажется», «У меня сложилось впечатление, что…»;

— навязывание своих советов. Есть правило: давай совет лишь тогда, когда тебя об этом просят. Советующий, по существу, занимает позицию превосходства;

— некорректное отношение к собеседнику, повышение голоса — все это демонстрирует чувство превосходства говорящего над слушающим;

— утаивание информации. Информация — это необходимый элемент жизнедеятельности. Отсутствие информации вызывает состояние тревоги;

— нарушения этики: намеренные или непреднамеренные;

— подшучивание: обычно его объектом становится тот, кто по каким-либопричинам не может дать достойный отпор;

— обман или попытка обмана — есть средство достижения цели нечестным путем, что является сильнейшим конфликтогеном;

— напоминание (возможно и непреднамеренное) о какой-то проигрышной для собеседника ситуации;

— перекладывание ответственности на другого человека.

2. Проявления агрессивности.

Человек с повышенной агрессивностью конфликтен, является «ходячим» конфликтогеном. Человек с агрессивностью ниже средней рискует добиться вжизни намного меньше, нежели он достоин.

Ситуативная агрессивность возникает как ответ на внутренние конфликты, вызванные сложившимися обстоятельствами. Это могут быть неприятности (личные или по работе), плохое настроение и самочувствие, а также ответная реакция на полученный конфликтоген. В психологической науке это состояние обозначено как фрустрация. Оно возникает вследствие реальной или воображаемой помехи, препятствующей достижению цели. Защитные реакции при фрустрации связаны с проявлением агрессивности. Фрустрация нередко становится причиной неврозов.

3.Проявления эгоизма.

Слово «эгоизм» имеет латинский корень «ego», обозначающий «я». Всевозможные проявления эгоизма являются конфликтогенами, ибо эгоист добивается чего-то для себя, обычно за счет других, и эта несправедливость служит,конечно, почвой для конфликтов.

Сегодня мы с Вами попробуем разобраться, как выйти из конфликтной ситуации.

Но для начала, давайте с вами немного пофантазируем. У всех имеется листок и ручка? 

3. Упражнение «Яблоко и червячок»

Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте на минуту, будто вы – яблоко. Спелое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются вами, восхищаются. Вдруг откуда не возьмись, подползает к вам червяк и говорит: «сейчас я тебя буду есть! Что бы вы ответили червяку? Откройте глаза и запишите свой ответ.

Итак, пока что Вы можете отложить листы с написанными на них ответами в сторону, а я хочу у Вас спросить. Наблюдая за людьми заметно, что у одних людей редко возникают конфликтные ситуации, а других напротив – часто. Как вы думаете, почему так происходит?

Зачастую так происходит потому, что мы используем одну и ту же стратегию поведения в любом конфликте, которой научились еще в детстве от значимых нам людей. Но один и тот же способ поведения не всегда приводит к разрешению конфликта и удовлетворению сторон.

4. Стратегии поведения в конфликтной ситуации.

Известный ученый конфликтолог К. Томас использует двухмерную модель конфликтного поведения, включающую в себя показатели внимания к интересам партнера и своим собственным.

 

а) Соревнование (конкуренция) – самый распространенный и одновременно самый неэффективный способ решения проблемы, стремиться добиться своего в ущерб другому.

Недостатки: При поражении – неудовлетворенность, при победе – чувство вины, испорченные отношения.

«Сейчас как упаду на тебя и раздавлю» 

 

б) Избегание уклонение от решения конфликтной ситуации. Характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера  Желание выиграть время, сохранение покоя, исход не очень важен.

Недостатки: переход конфликта в скрытую форму.

 «Вон посмотри, какая там красивая груша», «Вот возьму и оторвусь от ветки! А на земле ты меня не достанешь!»

 

в) Компромисс – поиск решений за счет взаимных уступок.

Недостатки: получение только половины ожидаемого, причины конфликта полностью не устранены, достижение «половинчатой» выгоды каждой стороны.

«Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам»

 

г) Приспособление – игнорирование собственных интересов в пользу других людей, желание сохранить мир, правда на другой стороне, отсутствие власти.

Недостатки: вы уступили, решение этого вопроса откладывается.

 «Такая, видно, у меня доля тяжкая»,  «А по-другому никак? Ну, что поделаешь! Главное – что мы с тобой останемся друзьями, и не будем ругаться»

д) Сотрудничество – самый оптимальный способ реагирования на конфликт, при котором учитываются интересы каждой из сторон. Именно при сотрудничестве выигрывают все конфликтующие стороны.

Недостатки: временные и энергетические затраты. Негарантированность успеха.

 «Посмотри, на земле уже есть упавшие яблоки, ты их ешь, они тоже вкусные»

В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективным способом выхода из конфликтной ситуации являются компромисс и сотрудничество. Однако любая из стратегий может оказаться эффективной. Поскольку у каждой есть свои как положительные, так и отрицательные стороны.

Любой конфликт разрешаем,  но есть родители, которые не стремятся к сотрудничеству. Невозможно заставить другого человека идти на компромисс, если он этого не хочет. Эффективное решение конфликта может быть только в том случае, если удовлетворены оба участника ситуации.

«Мудрость заключается в том, чтобы уметь изменять то, что изменить можно, уметь смириться с тем, что изменить нельзя, и уметь отличить одно от другого».

5. «Правила эффективного общения».
6. Не употребляйте конфликтогены. (Контролируйте свои эмоции и слова)
7. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.

Не забывайте, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно – так стремительно нарастает сила конфликтогенов!

 Развитие конфликта зачастую напоминает снежный ком. Небрежно брошенная фраза перерастает в ругань с личными оскорблениями, навешиванием ярлыков и т.п. Это создаёт практически непреодолимые барьеры в общении, которые гораздо легче предотвратить, нежели разрешить конфликт на стадии их возникновения. Но, тем не менее, есть техники, которые позволяют в некоторой степени смягчить напряженность ситуации даже в том случае, когда одна или обе из конфликтующих сторон теряют контроль над собой, над своими эмоциями и словами.

Одна из таких техник состоит в том, чтобы найти в словах партнёра  что-то, с чем можно согласиться, и ответить на его выпад (оскорбление, обвинение, приказ) не противостоянием, что только усугубит конфликт, а согласием, при этом не отступая от своей позиции. Например:

«Ты совсем с ума сошла!» – «Иногда может показаться, что я действую не как обычные люди»;

«Ты никогда не сдерживаешь взятые на себя обязательства!» –  «Иногда я выполняю свои обязанности, иногда мне приходится их нарушать».

Упражнение «Согласие». Теперь предлагаю Вам попробовать решить несколько проблемных ситуаций, с которыми в повседневной практике мы очень часто встречаемся.

Ты никогда мне не помогаешь.
Прекрати разговаривать со мной в таком тоне.
На нашей работе по-настоящему работаю только я.
Ты слишком много болтаешь ерунды.
У тебя такой страшный взгляд.
С тобой бесполезно о чем-то договариваться. Ты все равно все забудешь.

 

3. Проявляйте эмпатию к собеседнику.

Очень важно проявлять эмпатию  к собеседнику. Эмпатия – способность ощутить чувства другого человека, понять его мысли. В любом действии человека есть какая-то здоровая основа, попытка  позаботиться о себе и достичь чего-то хорошего.

Упражнение в парах.

Выберите себе человека, которому вы доверяете. Ваша задача, вспомнить свой поступок, за который вы до сих пор чувствуете себя виноватой. Расскажите своему собеседнику. Задача второго – выслушать внимательно и постараться понять, увидеть здоровое стремление. Сказать: «Я тебя понимаю, это про то… Ты на самом деле хотел…» Как бы оправдать человека за его поступок. Нужно понимать, что люди не всегда находят адекватные способы выразить свои потребности. Потом поменяться ролями.

Как вам это упражнение? Удалось ли вам понять человека, найти оправдание его поступку? Что вы почувствовали, когда вас выслушали и нашли оправдание вашему поступку?

4. 
   Демонстрируйте желание общаться

Здесь следует вкратце сказать о гормональных основах наших состояний. Конфликтогены настраивают нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего нашему поведению агрессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, сопровождаются выделением норадреналина.

И наоборот, благожелательные посылы настраивают нас на комфортное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых «гормонов удовольствия» – эндорфинов.

Каждый из нас нуждается в положительных эмоциях, поэтому человек, одаривающий благожелательными посылами, становится желанным собеседником.

  Поэтому демонстрируйте желание общаться, используйте «Правило трех плюсов» (улыбка, имя собеседника, комплимент).

5. Используйте техники эффективного общения

— Техника активного слушания.

— Техника «я высказывание»

 

6. Деловая игра «Конфликтные ситуации».

Сейчас предлагаю вам разделиться на три группы. Каждой группе выдается конфликтная ситуация, нужно предложить выход.

1. Воспитатель обращается к маме Димы с рассказом о том, что дети нового узнали на занятиях и с предложением закрепить изученный материал дома. В ответ мама резко отвечает, что ей некогда заниматься с ребенком дома, что это обязанность воспитателя – он «за это деньги получает».

Комментарий психолога: Конечно, очень хорошо, когда родители и воспитатели действуют в одном направлении с целью развития ребенка. Но бывают семьи, где родители, по разным причинам, не хотят (или не могут) заниматься с ребенком сами.

 Данный конфликт невозможно решить путем сотрудничества, ведь заставить маму заниматься с ребенком невозможно. В данном случае лучше уклониться от конфликта, это поможет сохранить достоинство воспитателя, как профессионала. Очень важно не поддерживать навязываемый Вам резкий тон общения. Лучше попытаться косвенно побудить маму к занятиям с ребенком. Можно подготовить совместно со старшим воспитателем и психологом стенд или ширму об организации занятий и игр дома, где размещать рекомендации по темам, конкретные игры, задания.

2. 2.Таню родители приводят в группу после завтрака, из-за чего Таня постоянно пропускает утренние индивидуальные занятия, игры, зарядку.

На утверждения воспитателя о необходимости соблюдения режима дня детского сада отвечают, что имеют право приводить своего ребенка тогда, когда им это удобно.

Комментарий психолога: Возможно, воспитателю на следующем родительском собрании нужно сделать яркую презентацию утренних занятий с детьми. Эффективно использовать видеофрагменты, фотографии, сделать любимую детьми зарядку вместе с родителями. Важно подчеркнуть результаты утренних индивидуальных занятий с детьми.

 В общении с родителями в такой ситуации важно не использовать обвинительные интонации, это побуждает родителей к психологической защите в виде «нападения». Лучше использовать метод «Я – сообщения», выразив свои чувства. Например: «Мне жалко, что Кати не было утром, ведь у нас была новая, такая веселая зарядка (важное занятие, игра)».

3. Родители очень часто обижаются на воспитателя, что их ребенок не читает на празднике стихи, тогда как другие дети участвуют в двух и более номерах и сценках. Никакие доводы воспитателя о недостаточной готовности ребенка к публичным выступлениям не помогают.

Комментарий психолога: важно сначала похвалить ребенка за участие в празднике, отметить, что у него получилось (например, был находчив и ловок в игре или замечательно пел). И только потом объяснить, что прочитать стихотворение он пока стесняется, страшновато ему одному стоять перед полным залом, но если поддержать малыша, все обязательно получится. При необходимости нужно помочь подобрать стихотворение так, чтобы оно не было сложным. Объяснить родителям, что создав для ребенка ситуацию успеха, мы сможем преодолеть временные трудности.

 

7. Технология этической защиты.

Конфликты между педагогом и родителем, во время которых возможны критические и недоброжелательные высказывания родителя в адрес педагога, могут потребовать от него владения технологией этической защиты, которая позволяет педагогу с честью выходить из трудного положения и сохранить возможность конструктивного общения с родителем в дальнейшем. Главное условие использования технологии – разговор должен происходить в отсутствие детей, потому что одна из задач воспитателя – укрепление авторитета родителей. Технологии этической защиты следует начинать со способов «мягкой» защиты (приемы 1 – 5) и, только испробовав все средства, переходить к «жестким» приемам (приемы 6 – 8). 

1. «Вопрос на воспроизведение».

Назначение приема состоит в том, чтобы приостановить общение, принижающее достоинство человека. Прием осуществляется с помощью вопроса и просьбы педагога воспроизвести слова и действия партнера по общению, которые якобы показались ему непонятными. Такие фразы, как «Простите, я не поняла» «Как вы сказали?» «Не расслышала, не могли бы вы повторить?», должны быть произнесены без иронии, с искренней заинтересованностью. Собеседник по вашей просьбе вынужден остановить произнесение гневной речи и воспроизвести то, что уже было сказано. Как правило, в это время происходит осознание ситуации и говорящий возвращается к сказанному уже с использованием элементов речевого этикета. У педагога появляется возможность выстроить конструктивное общение с родителем.

2. 
   «Вопрос об адресате».

 Цель данного приема – показать собеседнику, что неуважительная речь не может быть обращена к педагогу. Основа приема лежит в демонстрации наивного и искреннего непонимания того факта, что это к нему обращены нелестные слова родителя. Фраза «Это вы мне?» дополняется мимикой и пластикой. Партнеры по общению имеют возможность, если будет признана ошибка, продолжить разговор в приемлемом тоне.

3. 
   «Окультуренное воспроизведение».

 Этот прием используется педагогами с целью корректирования поведения партнера. Его суть состоит в демонстрации оппоненту другой формы общения – культурной. Применив фразу «Если я правильно вас поняла…», педагог добавляет то, что было сказано собеседником, но в другой форме. При согласии партнера с тем, что именно это он и имел в виду, можно считать, что общение удалось вывести на более высокий уровень. 

4. 
   «Оправдание поведения».

Прием состоит в создании своеобразного зеркала, которое предъявляется партнеру, чтобы он увидел в нем свои возможные добрые мотивы. Услышав от педагога позитивные предположения: «Вероятно, вы хотели…» «Конечно, вы намеревались…», обидчик невольно соглашается, и уровень общения повышается.

5. «Ссылка на личные особенности».

 Данный прием будет последним в ряду способов удержать ситуацию на грани конфликта. Он своего рода предупреждение собеседнику о том, что тот преступает допустимую грань. Педагог должен сказать партнеру о каких-либо своих принципиальных качествах, не позволяющих ему вести общение на заданном уровне: «Я не привыкла к такому тону.  и т.п.

6. «Великодушное прощение».

Этот элемент «жесткой» защиты выглядит как видимое смирение с грубостью партнера, который пока не может вести себя иначе: «Если только так вы и умеете, то…» «Если вам так хочется…». Здесь педагог уже не делает попытки сохранить достоинство собеседника.

7. «Сопоставление достоинств партнера с его поведением».

 Применение этого приема возможно в двух вариантах. Первый, имеющий целью продолжить общение, состоит в оглашении педагогом своего положительного отношения к собеседнику: «Я всегда считала, что вы такая…, но сегодня я вас не узнаю». Второй больше будет свидетельствовать о разочаровании, которое испытывает воспитатель: «Вы казались таким.., а оказывается, что…».

8. «Оставить наедине с самим собой».

Это способ жесткий, лаконичный, с обязательным разрывом отношений: «Жаль, что вы не осознаете, что сейчас произошло. Вероятно, вы не способны понять, что сказали».

8. Притча.

В заключении хотелось бы рассказать  Вам одну мудрую притчу:

«Однажды солнце и ветер поспорили, кто из них сильнее. Вдруг они увидели путешественника, что шагает по дороге, и решили: кто быстрее снимет его плащ, тот сильнее. Начал ветер. Он стал дуть, что есть силы, стараясь сорвать плащ с человека. Он задувал ему под ворот, в рукава, но у него ничего не выходило. Тогда ветер собрал последние силы и дул на человека сильным порывом, но человек только лучше застегнул плащ, съежился и пошел быстрее.

Тогда за дело взялось солнце. «Смотри, – сказало оно ветру, – Я буду действовать по-иному, ласково». И действительно, солнце начало нежно пригревать путешественнику спину, руки. Человек расслабился и подставил солнцу свое лицо. Он расстегнул плащ, а потом, когда ему стало жарко, то и совсем его снял.

Так солнце победило, действуя по-доброму, с любовью.

Мне очень хочется надеяться, что также и Вы будете побеждать в любых конфликтных ситуациях, действуя по-доброму и с любовью, и у вас обязательно все получится! Спасибо за внимание!

Конфликты в школе: между учениками, между родителями и педагогами

Чем конфликт отличается от травли

Травля, или буллинг, — это глубокая и систематическая проблема, она проявляется в виде агрессии одних детей против других. В буллинге всегда неравенство сил. Однако травля не всегда выражается в физических нападениях — насилие может быть и психологическим.

<<Блок перелинковки>>

Конфликт — это противостояние, в котором нет систематического насилия, но зато присутствуют разногласия и противоречия между сторонами. Конфликты в школе случаются не только между учениками — бывают задействованы и родители, и учителя. Причины конфликтов в школе могут варьироваться от банальной детской обиды до разногласий по поводу образовательной программы. Мы рассмотрим примеры развития событий и дадим подсказки, как действовать родителю и как помочь ребёнку в случае столкновения интересов. 

Конфликт между учениками

Вася и Петя поспорили, кто будет сидеть на первой парте около учителя. Вася утверждал, что сидеть должен он, так как учится на отлично. А Петя аргументировал тем, что у него плохое зрение. Ребята поссорились и не смогли поделить место.

‍

Совет психолога:
‍Конфликт в школе «ученик — ученик» — явление, нормальное для человеческой коммуникации. Взрослым следует вмешаться, только если ситуация в школе зашла далеко, например, Вася и Петя переходят к физическому насилию или против кого-то начинается коллективная травля. Но если конфликт не переходит границы разумного, то важно, чтобы Вася и Петя учились решать его самостоятельно. Так вырабатываются социальные навыки. Важно наблюдать и спрашивать о том, что происходит, без оценки и не принимая ничьей стороны, дать возможность каждому высказать мнение, формируя позицию, а не ожесточение детей друг против друга. 

Конфликт между учеником и учителем

У Васи и Марьи Петровны возникли разногласия из-за выставленной отметки. Учительница заявила, что его сочинение по «Герою нашего времени» не соответствует критериям, и поставила низкую оценку. А Вася ответил, что чётких критериев выдвинуто не было. 

Совет психолога: 
‍В отличие от конфликта между детьми, здесь силы всегда неравные — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а ребёнок находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение. Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение учителем требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия. Решение конфликта в школе ложится на плечи педагога — взрослый человек должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а ситуацию отпустить сложно, если ребёнок не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку. Ваш ребёнок должен чувствовать себя в безопасности в школе и знать, что родитель всегда на его стороне и эту безопасность организует. Источник: freepik.com
‍

Конфликт между родителем и учителем

Мама ученика Васи выразила несогласие с методами работы Марьи Петровны. Вася и другие ученики рассказывали, что Марья Петровна кричит, запугивает и предъявляет завышенные требования. Маме Васи это не понравилось, она считает, что педагог не имеет права применять психологическое насилие. 

Совет психолога:
‍Если у родителей возникли претензии к педагогу, важно изначально проверить, обоснованы ли они. Действительно ли учитель превышает полномочия, срываясь на детях, или дети решили устроить педагогу холодную войну? Важно обсудить вопрос с другими родителями и другими учителями. Если ситуация действительно подтвердится — не бойтесь отстаивать право на участие в педсовете и разговоре с учителем напрямую. Вы всегда успеете написать жалобу, а вот изменить ситуацию — нет. Иногда родители полагают, что крик на детей или суровые наказания — показатель эффективного и строгого учителя. Взвесьте все наблюдения, проанализируйте возможные изменения. Если школа не готова предпринимать меры — увы, придётся решать ситуацию самостоятельно: менять класс или школу. Помните, что мотивация и интерес к жизни напрямую зависят от авторитетов. 

Конфликт между родителем и родителем

Мама Васи и мама Пети не смогли договориться, сколько денег сдавать на новогодние подарки детям. Мама Васи, состоящая в родительском комитете, выдвинула одну сумму, а мама Пети посчитала её чрезмерной.

Совет психолога:
Конфликт «родитель — родитель» в школе возникает так же часто, как и конфликт в любом другом коллективе. Родителям необходимо контактировать друг с другом — в чатах и офлайне. Если возник конфликт интересов в школе по поводу образовательной траектории класса или досуговых мероприятий — отстаивайте свою позицию в открытом диалоге. Можно привлечь классного руководителя как третью сторону или устроить голосование. Если проблема более личного характера, не рекомендуется выносить её на всеобщее обсуждение (например, в чат в мессенджере). Поговорите один на один — это эффективней. 

Что делать, если ничего не помогает

Выделим основные методы решения конфликтов в школе: 

• не вмешиваться в дела ребёнка раньше времени (если ситуация не переходит рамки допустимого), 
• искать решение в открытом диалоге, 
• привлекать дополнительные стороны, например, классного руководителя, 
• искать союзников. 
  

Но если вы перепробовали все способы, а ситуация не меняется, есть универсальное решение. Переведите ребёнка на семейное обучение — так вы сможете выбирать учителей сами, а контактировать с родительским коллективом не придётся вообще. 

Семейное образование — это форма обучения вне школы (статья 17 закона «Об образовании в Российской Федерации»), которая подразумевает самостоятельное освоение основной образовательной программы. Организовать учёбу на дому помогут онлайн-школы — так, в домашней онлайн-школе «Фоксфорда» ребята учатся по гибкому расписанию и под руководством крутых экспертов ОГЭ и ЕГЭ. 

Источник: freepik.com
‍

Резюме

Конфликт детей в школе — частое явление. Если столкновение интересов переходит в систематические издевательства, это становится травлей. Родители и учителя обязаны вмешаться и привлечь психолога. 

Но даже если разногласие не подразумевает физическое и психологическое насилие, оно по-прежнему неприятно. Конфликты случаются между всеми участниками образовательного процесса — детьми, учителем и родителями.

Рекомендации психолога домашней онлайн-школы «Фоксфорда» Елены Петрусенко:

• соберите весь объём информации о ситуации;
• ведите открытый диалог;
• доверяйте словам ребёнка;
• обратитесь за консультацией к тем, кто не вовлечён в конфликт;
• привлекайте к обсуждению третью сторону и ищите союзников, наблюдателей или модераторов. 
  

Если ничего не помогает — попробуйте семейное обучение. В «Экстернате Фоксфорда» помогут оформить переход и проконсультируют по любым вопросам.

Конфликты в школе — причины и способы решения конфликтных ситуаций в школе между родителями, педагогами и учениками

Вместе с психологом-конфликтологом Домашней школы «ИнтернетУрок» Дарьей Кузнецовой выясняем, как помочь ребенку правильно реагировать на конфликты в школе. Как правильно действовать, чтобы не испортить отношения, а помочь.

Дарья Кузнецова

Практикующий психолог-конфликтолог. Имеет 12-летний опыт работы с детьми с различными особенностями психофизиологического развития.

Слово «конфликт» в толковом словаре русского языка определяется как «разногласие, спор, столкновение мнений». Такое определение полностью подходит и для конфликтов в школе, когда с разногласиями сталкиваются участники образовательного процесса: дети, их родители, учителя и администрация. Опытные педагоги уверены, что проблемные моменты в процессе обучения неизбежны, так как у каждого участника учебного процесса имеются свои интересы и свои представления о допустимом и правильном. Главное – не пытаться избежать конфликта, а найти конструктивные пути его разрешения.

В чистом виде конфликту нельзя дать положительную или отрицательную оценку, её определяет исход противостояния. Если после всех дискуссий и споров оппоненты поняли точку зрения друг друга, нашли компромиссное решение и смогли принять новые формы взаимодействия, то такой конфликт можно считать конструктивным. Если этого не происходит и стороны остаются неудовлетворенными, отношения становятся еще проблемнее либо прекращаются, то такой спор является деструктивным.

В период с 17 по 31 октября 2019 года по инициативе Уполномоченного по правам ребенка в Московской области Ксении Мишоновой на Школьном портале Московской области был проведён опрос, целью которого стало изучение уровня конфликтной среды в школьных коллективах.

В опросе приняли участие почти 19 тысяч человек — более 5,6 тысяч педагогов и 13,3 тысячи учащихся подмосковных школ.

Почти 33% опрошенных детей сообщили, что в классах постоянно или часто обзывают кого-то обидными словами или угрожают. Согласились с этим утверждением чуть больше 10% участвующих в опросе педагогов, в то время, как 89,9% из них указали, что такие ситуации случаются редко или никогда.

Почти 37% школьников сообщили, что постоянно или часто становятся свидетелями того, как высмеивают особенности кого-то из ребят (внешность, одежда, поведение, привычки и т.д.), чуть менее 14% сообщили, что сами постоянно подвергаются насмешкам.

Виды конфликтов в школе

Школьный коллектив – это большая группа людей, куда входят не только ученики и педагоги, но и родители, и директор, и завучи, и другие работники учреждения. Поэтому без спорных моментов здесь не обойтись. Самыми распространёнными типами таких столкновений являются:

• разногласия в детском коллективе;
• непонимание между преподавателем и ребёнком;
• споры родителей с учителями/администрацией.

Рассмотрим все эти типы подробнее.

Первая неделя занятий бесплатно!

Начните заниматься, а по окончании пробного периода оплатите выбранный формат!

Конфликт «Ребёнок – класс»

Конфликт в школе между детьми может иметь разные причины. Обиды, соперничество, отставание или превосходство в учёбе, неразделённые сердечные симпатии, социальное неравенство – любой из этих поводов может стать почвой для разногласий. Чаще всего столкновения интересов провоцируют следующие ситуации.

Часто коллектив с настороженностью воспринимает приход новенького. Сплочённая группа, где каждый знает друг друга, уже имеет своё ядро. Каждый ребёнок здесь занимает своё место и играет свою роль. Вдруг появляется чужак, который, возможно, хочет стать лидером (отняв эту роль у кого-то другого) или как-то выделяется внешностью или поведением. Даже если ученик старается вписаться в коллектив, принимает его правила, пытается найти со всеми общий язык, происходит столкновение интересов.

Такое встречается в первом классе школы, когда его ядро составляет группа детского сада. Эти дети с самых малых лет вместе, они прекрасно знают друг друга. Появление новичка кажется чем-то разрушающим их внутренний, устоявшийся мирок. Здесь огромную роль играет правильное поведение преподавателя. Ему тоже нелегко: он и сам в этом коллективе новичок. Поэтому к первым школьным учителям предъявляют столь высокие требования: им сразу, с самого начала надо разобраться в отношениях в коллективе, понять детей, стать для них хорошим наставником и советчиком, вовремя выявить возможные конфликтные вопросы.

Особенно ярко разногласия между учениками проявляются в подростковом возрасте. Преподавателям средней школы надо внимательно наблюдать за своим классом, когда в него вливается новый ученик. Здесь, в отличие от начальных классов, роли распределены более определённо, личные симпатии и антипатии проявляются строже. Новенькому приходится постараться, чтобы влиться в подростковый коллектив, который может встретить его довольно сурово. Для подростков нет полутонов, они рассматривают мир в чёрно-белом варианте, с позиции «нравится – не нравится». Конфликт в таком коллективе протекает бурно, громко, со всеми видами выяснения отношений. Педагогу крайне важно вовремя распознать такое положение вещей.

• «Неправильное» поведение

Напряжённая атмосфера может сложиться и без наличия фактора новичка. Ребята могут выступить против одного из своих, если он проявляет себя неадекватно, неуважительно к членам коллектива.

Пример: мальчик Ваня пришёл в первый класс вместе со своими сверстниками, которых он знает по группе детского сада. Он никак не мог привыкнуть к школьному распорядку. На уроке он мог встать с места, пройти по аудитории, взять что-то с парты одноклассников. В ответ на замечания учителя грубил, начинал кричать или бегать по комнате. Ребята говорили ему, что он мешает, сами делали ему замечания, на которые он не реагировал. В результате они объединились против него, перестали с ним общаться и играть на переменах. Только своевременное и мудрое вмешательство помогло разрешить конфликт.

В подростковом возрасте в классах могут появиться так называемые изгои – ребята, отношение к которым складывается негативно. Это происходит из-за того, что ребёнок как-то выделяется: внешностью, поведением, отношением к учёбе.

Пример: Арина с начальной школы очень любила учиться. Она быстро схватывала материал, легко выполняла все задания. Положение не изменилось, когда она перешла в старшие классы. Но здесь ей приходилось больше трудиться, чтобы держать планку. И если раньше она не возражала, когда у неё кто-то списывал, то теперь стала предлагать свою помощь в подготовке заданий, но вот отдавать свои тетради отказывалась. Это привело к обидам на неё, а потом и к тому, что дети объявили Арине бойкот. Закончилось всё тем, что родители перевели Арину в другую школу.

Детские ссоры – явление, встречающееся в каждой школе. Они отличаются агрессивностью и продолжительностью. Даже став взрослым, человек бывает не в состоянии избавиться от негативных последствий такой травли. Только правильное отношение педагогов, их мудрый подход, взаимодействие с родителями помогают найти выход из положения.

Комментарий психолога:

Всегда нужно учитывать, что перевод ученика в другой класс из-за конфликта – это крайность, которая говорит о том, что педагоги и родители допустили недоработку и не разобрались в ситуации. Для ребёнка это чревато её повтором. Такой уход становится основной моделью разрешения конфликта. Это может закрепиться на уровне подсознания и, возможно, осложнить жизнь. Поступил в вуз – бросил, потому что что-то пошло не так. Нашёл работу – все повторяется снова. В итоге такой человек не получает образования, на которое мог бы рассчитывать, не делает карьеру…

Если ребёнок конфликтует со всем классом, уместно подключить родителей соучеников. Важно, чтобы они общались и понимали, что происходит. Всё-таки в жизни школьника родители многое решают. Влияние и справедливость должны идти с их стороны. Тесное общение важно для разрешения конфликта.

Можно отметить и то, что само возникновение ситуации показывает, что единственным средством социализации школьницы было предоставление возможности для списывания. Что странно, ведь подросток хорошо развит, умён и круг его интересов, наверняка, не ограничивается школьной программой. Нужно понять, что всё-таки произошло. Арина сначала давала списывать, а потом перестала. То есть там скрывается другая история, послужившая катализатором. И чтобы разобраться в ней, стоило привлечь специалиста-психолога.

Конфликт «Ребёнок – учитель»

Здесь сталкиваются интересы взрослого и юного представителя школьного коллектива. Найти выход в этом положении можно только в том случае, если взрослый человек сам пойдёт на компромисс, поймёт, что он мудрее, поставит себя на место младшего оппонента.

Разногласия между преподавателями и учениками могут иметь как личный, так и учебный подтекст. Личная неприязнь возникает в том случае, если какие-то черты характера или внешности учителя не нравятся ученику и наоборот – педагог недолюбливает ребёнка из-за его поведения или других особенностей. Столкновения на почве учебы возникают в том случае, если, по мнению ученика, преподаватель недооценивает его или переоценивает кого-то из его одноклассников. Такой конфликт опасен тем, что в него неизбежно включаются все члены коллектива.

Пример: Артем – отличник. Он любит учиться, любит сам находить информацию в энциклопедиях и в интернете. На уроках он много задаёт вопросов, не обходится и без определённых попыток уличить преподавателя в том, что он чего-то не знает. Учителю русского языка это показалось неприемлемым, и он накричал на Артёма при очередной его попытке похвастаться знаниями. В итоге подросток стал проявлять негативное отношение к нему (но не к предмету!), в разлад оказались втянуты родители и одноклассники Артёма, вставшие на его сторону, и администрация школы. Педагог не пожелал проявить гибкость и отказался вообще вести уроки в этом классе.

Такие ситуации не редкость. Учителя сами признают, что им спокойнее работать со средними детьми, тихими и не слишком въедливыми. Те, чьё поведение выбивается из такого ряда, нарушают привычный ход урока, заставляют преподавателя самосовершенствоваться, меняться. Это неплохо, но далеко не все готовы к такому.

Комментарий психолога:

Конечно же, в случае возникновения конфликта между учеником и учителем взрослый обязан найти способ пойти на уступки. Просто потому что он взрослый и понимает курьезность ситуации. Что делать, если это не получается? Можно опять-таки подключать родителей. Потому что ребёнок не должен справляться со взрослыми. Это неравенство в весе может его сломать либо уничтожить авторитет учителя.

Другой вариант – привлечение посредника для переговоров в лице другого учителя. Приемлем, если школьник конфликтует не со всеми педагогами. Есть учитель, с которым присутствует взаимопонимание. Он может выступить в роли медиатора. Третья сила всегда ломает суть противостояния. Таким дипломатом может выступить и кто-то из класса, но велик риск не удержать равновесия во взаимоотношениях.

Подпишись на нашу рассылку

Вы успешно подписались на нашу рассылку

Скоро вы получите на почту электронное сообщение с подтверждением подписки

Конфликт «Учитель – родители»

Подобные конфликты часто связаны с предыдущим типом. Родители включаются в диалог, когда их ребёнок постоянно жалуется на предвзятое к нему отношение, начинают предъявлять претензии сначала к определённому педагогу, потом ко всему коллективу и к администрации. Они не согласны с методами обучения, у них свой взгляд на воспитание. Ситуация выходит за пределы школьного учреждения, появляются жалобы в департамент образования, а потом и в вышестоящие организации. В итоге конфликт приобретает массовый характер. Этого можно было бы избежать, если бы родители и преподаватель просто поговорили, обсудили все спорные моменты и попытались найти правильное решение.

Пример. Андрей – ученик 8 класса. Он старается занять место лидера, но делает это по-своему: постоянно нарушает дисциплину на уроке, ведёт себя вызывающе, демонстрируя перед всеми независимость. При этом учится он хорошо. Дома Андрей совсем другой человек. Он помогает маме и бабушке (отца в семье нет), много занимается с младшей сестрой. Поэтому, приходя в школу, мама уверена, что преподаватели наговаривают на него. Она не пытается разобраться в происходящем – ведь дома она видит практически идеального сына. Отсюда вывод: учителя плохие, они не могут рассмотреть в её сыне идеал, а администрация школы встаёт на сторону преподавателей, чтобы не выносить сор из избы.

Комментарий психолога:

В слабой позиции иногда оказываются и родители, и учителя. Не всегда претензии родителей к учителям оправданы, и нужно помнить, что в большинстве случаев конфликт можно погасить всего лишь пообщавшись друг с другом. Психология конфликтов утверждает, что в каждом поступке существует логика и прежде чем идти на открытую конфронтацию, хорошо бы понять логику визави. Иногда самому непонятному поступку обнаруживается очень простое объяснение. Нужно выключить эмоции и получить обоснования противоположной стороны.

Если чувствуется, что решение принято на эмоциях, то возьмите паузу, прежде чем включиться в конфликт. Яркие эмоции не долговечны. Они остынут, и к консенсусу будет прийти значительно легче.

И никогда нельзя забывать, что задача и учителя и родителя в конечном итоге одинакова – сделать комфортным обучение школьника, а не отстоять своё эго. Если ребёнку придётся из-за этого переводиться, то сложно будет сделать так, чтобы дальнейшее обучение его радовало.

Конфликт родителя и учителя оправдан лишь в том случае, если учитель не мотивирован эффективно обучать детей. Иногда родитель видит, что при хорошей успеваемости и высоких оценках ребёнок не получает знаний по предмету. В этом случае необходимо собрать факты и подтверждать их ситуацией с другими учащимися. Если она аналогична, предпринять усилия для смены учителя.

Конфликт «Родитель – родитель»

Комментарий психолога:

К сожалению, часто в корне конфликта с родителями в школе лежит финансовая составляющая. Если в классе собирают деньги на что-либо, то сумма, которую могут сдать не напрягаясь одни родители, для других может оказаться неподъёмной. В этом случае у них бывает очень разное понимание того, как ребёнок должен жить, развиваться и заниматься. И то, что дети учатся в одном классе, рождает конфликт, в который втягиваются целые группы родителей. Начинается противостояние офлайн и онлайн. Голосование решает, кого оставить в чате, а кого исключить.

Я в этом случае рекомендую стараться не втягиваться в конфликт родителей в классе и не участвовать в массовых баталиях. В большинстве случаев конфликт случается между двумя родителями, и если его не подогревают новые участники, то со временем всё сходит на нет.

Можно действовать и по предыдущей схеме – сделать паузу хотя бы на сутки. И в любом конфликте важно уметь переключиться. Поговорить с кем-то, кто не имеет к теме отношения. Если вас обуревают эмоции, пообщайтесь с другом, подругой, мужем. Попытайтесь разбавить гнев взвешенным мнением и только после этого возвращайтесь к разговору. Дайте мозгу возможность остыть, обрести способность теоретизировать и решать конфликт родителей в школе дипломатическим путем.

И не забывайте, что самодостаточные, счастливые, доброжелательные люди обычно не дают втянуть себя в конфликт. Оставайтесь разумными и взрослыми в этом случае.

Способы решения конфликтов в школе

Не обращать внимания на то, что в школьном коллективе существуют разногласия, нельзя. Иначе противостояние может затянуться, стать общей проблемой и даже помешать выполнению главной цели обучения – получению знаний.

• Первый шаг к решению школьных споров – поставить себя на место своего противника.

Это значит, что учителю надо представить, что чувствует его ученик, когда слышит обвинения, направленные в свой адрес. Иногда этого достаточно для того, чтобы полностью погасить конфликт.

Пример: Алёна много болела в 5 классе, лежала в больнице и пропустила несколько тем по математике. Вернувшись в школу, она обнаружила, что ничего не понимает, не может самостоятельно сделать домашнее задание. Преподаватель же подумал, что она просто не хочет работать дома, поэтому и приходит с пустой тетрадью. Если бы учитель поговорил с ученицей, выяснил причину неуспеваемости, он бы понял, что ей нужна помощь.

Пример показывает, насколько важно попытаться вникнуть в суть проблемы. В случае противостояния между взрослым и ребёнком сделать это в первую очередь должен старший. Он мудрее, имеет больший опыт разрешения подобных ситуаций. И учили его не только педагогике, но и психологии. Он должен понимать учеников. И нужно для этого совсем немного: просто поставить себя на его место.

• Еще одно важное правило для разрешения конфликтов: надо разговаривать друг с другом.

Спокойно, без крика и взаимных обвинений. Не использовать психологическое давление, уловки, приёмы манипулирования. Преподавателю важно занять нейтральную позицию, вызвать ученика на прямой, открытый контакт. В идеале он не должен решать конфликт, его задача – подтолкнуть к решению ребёнка, объяснив, что только в конструктивном обсуждении причин раздора можно найти правильный выход из ситуации.

• Важно принять свою ответственность в любой проблемной ситуации.

Не бывает такого, что виноват кто-то один. В любом споре виновны обе стороны – это надо понимать и педагогу, и родителю, и самому ребёнку. Для ученика самое сложное – принять, что у него есть не только права, но и обязанности. В этом ему должны помочь все взрослые участники ссоры: учителя, родители, администрация школы, чья обязанность – не запугать ребенка возможным наказанием, а благожелательно пояснить ему, что и он может быть не прав.

В любом случае поискам выхода из конфликта необходимо уделять самое пристальное внимание. Нельзя замалчивать неприятную ситуацию. Если учителю самому не удаётся решить проблему, надо обратиться к родителям, попросить помощи у классного руководителя или администрации школы. Только совместными усилиями можно избежать негативных последствий.

Комментарий психолога:

Мне кажется, что излишний драматизм и накал страстей не располагает к разрешению ситуации. Понятно, что для участников всё очень болезненно. Но, как конфликтолог, я всегда пытаюсь снизить градус, потому что в большинстве случаев преграда в разрешении конфликта – эмоции. Спокойный подход очень важен, и попытка посмотреть на всё с холодным рассудком многое решает.

Раздувание и нагнетание конфликтов и отпугивает от посещения школы, и убивает желание учиться. Но не стоит впадать и в другую крайность: мол, что если в школу не ходить, то и конфликтов не будет. В жизни от них никто не застрахован, и приобретённое умение не поддаваться эмоциям тоже ценно.

Простой пошаговый процесс

Без сомнения, всем нашим ученикам нужна небольшая помощь в разрешении конфликтов. Это непростые навыки даже для некоторых взрослых! Раннее обучение может помочь нормализовать процесс и помочь нашим ученикам начать думать о своих чувствах, реакциях и словах, когда у них возникают проблемы с другими. Когда я учу детей навыкам разрешения конфликтов, я следую базовому пошаговому плану, в первую очередь развивая самые важные навыки. Продолжайте читать, чтобы увидеть, как выглядит мой процесс!

PS, это действительно длинный пост с массой советов! Если у вас мало времени, нажмите здесь, и я буду отправлять вам советы по электронной почте в день, чтобы вы могли их прочитать, когда у вас будет время!

1.Понимание чувств

В любом сценарии конфликта важно, чтобы все участвующие стороны осознавали и понимали свои собственные чувства. Иногда мы чувствуем гнев на поверхности, когда есть проблема, но может быть скрытое чувство, такое как страх, смущение или одиночество.

Чтобы помочь детям понять свои чувства, я начинаю с самого простого процесса. Смотрим на мимику. Мы говорим о том, как это чувство ощущается в теле. А потом мы говорим о том, когда кто-то может так себя чувствовать.Чтобы персонализировать это, я предлагаю студентам вспомнить времена, когда они испытывали самые разные эмоции. В небольшой группе мы могли бы ходить по кругу и разделять время, когда мы чувствовали себя смущенными. На уроке в классе мы можем разбиться на небольшие группы, и каждая небольшая группа создаст список сценариев, в которых люди могут испытывать определенные эмоции.

Чтобы по-настоящему понять это, я попрошу студентов вести дневник отслеживания эмоций. Это помогает им ближе познакомиться с тем, как они себя чувствуют в течение дня, и с ситуациями, связанными с этими чувствами.

2. Использование стратегии немедленного успокоения

После того, как учащиеся осознают эмоции, которые они испытывают при возникновении проблемы, мы начинаем говорить о успокаивающих стратегиях немедленного использования. Это навыки, которые студенты могут использовать в данный момент, где бы они ни находились, чтобы успокоиться. Я подчеркиваю важность использования хотя бы одной успокаивающей стратегии перед тем, как говорить (конечно, когда это безопасно).

Успокаивающая стратегия немедленного использования — это то, что учащиеся могут выполнять в течение 15-60 секунд, что поможет им воспользоваться моментом, собраться с мыслями и снять напряжение, которое может перерасти во взрывную реакцию.Мы практикуем такие вещи, как контролируемое дыхание, мышечные сокращения с напряжением и расслаблением, визуализацию, упражнения и развитие мышления.

Если в ваших классах есть тихие уголки, обсудите со своими учениками процесс посещения этого места и попросите их определить успокаивающие стратегии, которые они могут использовать, прежде чем они приблизятся к разрешению конфликта.

3. Масштабирование события

Я хочу, чтобы после того, как у студентов была возможность определить свои чувства и применить успокаивающую стратегию, они оценили то, что произошло на самом деле.Я прошу их задать такие вопросы, как:

• Это небольшая сделка? Неужели это повлияет на весь мой день? Я буду в порядке, если просто отпущу это?
• Я считаю, что мне нужно решить эту проблему с этим человеком? Будет ли это по-прежнему беспокоить меня, если мы не решим эту проблему?
• Это большое дело? Нужно ли мне вовлекать взрослого? Кто-то в опасности?

После того, как у учащихся появилась возможность использовать успокаивающую стратегию, они обычно лучше способны оценить, что произошло, и как они могут двигаться дальше.Некоторым ученикам нравится отпускать мелочи, в то время как другие поймут, что говорить об этом или работать над этим с другим человеком — единственный способ двигаться дальше (и это нормально!).

4. Выражение чувств и потребностей

Выражение чувств

Когда студенты готовы поговорить о проблеме, я хочу, чтобы они выразили свои чувства. Я объясняю, что, когда мы делимся своими эмоциями с другими, нам легче относиться друг к другу как к людям, которые испытывают чувства, а не просто к тем, кто со мной не согласен.

Мы почти чрезмерно практикуем высказывания «Я чувствую… когда». Некоторым студентам сложно отказаться от обвинений, поэтому мы проводим в этой области много времени.

Чтобы развлечься с группой, мы делаем занятие в стиле музыкальных стульев. Я играю музыку, а студенты передвигаются по кругу стульев. Когда музыка прекращается, все садятся (в этой игре никто не остался в стороне!). Студент, сидящий на отмеченном стуле, получит сценарий. Затем этот ученик будет использовать утверждение «Я чувствую… когда», чтобы выразить, как он или она будут себя чувствовать в данной ситуации.Это просто добавляет к упражнению забавный компонент движения, но сидение за столом с небольшой группой тоже подойдет.

Заявление о потребностях

Для небольших проблем или вещей, которые не являются полноценными конфликтами, мы говорим о том, что можно сказать то, что вам нужно в данный момент (это не значит, что констатация потребностей не важна в более крупных обсуждениях, но иногда можно решить, просто поделившись чувствами и попросив о том, что нам нужно). Например: «Я расстраиваюсь, когда вы говорите во время письма.Мне нужна тишина, чтобы собраться с мыслями ». Или «Я расстраиваюсь, когда вы игнорируете мои идеи по поводу нашего проекта. Не могли бы вы рассмотреть эту идею? Думаю, это действительно хорошо сработает ». Мы практикуем это так же, как выражение чувств: начинаем со сценария, излагаем чувства и ситуации, а затем делимся тем, что нам нужно.

Фильтрация мыслей

Я думаю, что во время практики того, что говорить, действительно важно, чтобы мы также тренировались отфильтровывать мысли, которые, вероятно, неуместны. Это идет рука об руку с использованием в первую очередь успокаивающей стратегии.Когда мы находим минутку, чтобы дышать и думать, мы лучше понимаем ситуацию!

Я работаю со студентами, чтобы различать мысли, которые можно выразить, и мысли, которые следует держать в голове! Мы говорим о том, что другие могут чувствовать, когда мы говорим определенные вещи, и как это может повлиять на разрешение конфликта в целом. Для этого я использую аналогию жевательной резинки. Наши мысли подобны жевательной резинке. Иногда им нужно оставаться в автомате по продаже жевательной резинки (отфильтрованные мысли), а иногда можно вынуть жевательную резинку и надуть пузырь (утверждения).

5. Активно слушать и размышлять

После того, как мы потратим время на то, чтобы сосредоточиться на том, что мы чувствуем, и на самовыражение, это важный сдвиг, чтобы помочь ученикам вспомнить, что есть еще один человек, и их чувства и потребности тоже важны! Некоторые студенты иногда даже кажутся шокированными, услышав это. Но, конечно, для разрешения конфликта обе стороны должны быть услышаны. Мы действительно тратим время на то, чтобы выразить свои чувства и отразить их, чтобы представить и развить эти навыки, мы практикуем несколько действий:

Активное прослушивание

Чтобы практиковать активное слушание, я занимаюсь рисованием с партнером.У меня 2 партнера сидят спиной к спине. У одного партнера есть блокнот, бумага и карандаш. У другого партнера есть изображение простого изображения. Партнер с изображением описывает изображение партнеру, фактически не рассказывая партнеру, что это такое. Партнер должен нарисовать такое же изображение из инструкции. Студентам нужно очень много работать, чтобы четко общаться и внимательно слушать во время процесса! Некоторые даже расстраиваются, и нам приходится отступать, иногда немного остыть и начинать заново.

Отражение активности 1

Что может быть более отражающим, чем зеркало? Чтобы помочь студентам научиться отражать то, что говорят другие, я предлагаю им попрактиковаться в том, чтобы рассказывать себе истории в зеркале. Я говорю им, чтобы они смотрели на свое выражение лица, когда они рассказывают историю, и обращали внимание, какие эмоции они выражают и какие эмоции выражают их лица. Это кажется действительно глупым или простым, но ученикам действительно полезно увидеть, как они могут получать подсказки от других людей, принимая подсказки от самих себя!

Отражение активности 2

Чтобы начать это задание, я не сразу говорю студентам, что мы делаем.Я прошу одного студента рассказать нам о своем лучшем дне, который у них когда-либо был. Студент подробно описывает день, а затем я выбираю одного студента и прошу его повторить особый день первого студента. Первого ученика всегда немного застают врасплох, поэтому я выбираю человека, который, как я знаю, не почувствует дискомфорта, если его поставят на место!

После того, как студент повторяет информацию, мы говорим о том, что значит отражать чьи-то утверждения. Мы говорим о том, чтобы улавливать их чувства, замечать, как они выглядят, пока они говорят это, а затем проверять, правильно ли мы расслышали.

Затем ученица, которая отразила особый день первого студента, должна рассказать историю своего особого дня. Все остальные ученики склеены, ищут детали и прислушиваются к словам эмоций и подсказкам! Я беру другого ученика, чтобы поразмышлять, и мы продолжаем двигаться по группе.

6. Решения для мозгового штурма

Индивидуальные решения

Для небольших сделок или небольших проблем, я думаю, важно дать учащимся набор инструментов, которые они могут решить самостоятельно.Они могут уйти, выбрать другое занятие, игнорировать его или уйти в зону успокоения. Это идет рука об руку с масштабированием проблемы. Когда учащиеся могут обозначить проблему как небольшую сделку или что-то, что не требует немедленного решения, они могут выбрать одно из своих индивидуальных решений.

Решения для нескольких сторон

Когда учащиеся масштабируют проблему и понимают, что им нужно обсудить ее, чтобы разрешить конфликт, мы практикуем решения путем мозгового штурма.Сначала я даю инструкции по беспроигрышным, беспроигрышным и проигрышным решениям. Мы говорим о том, что люди чувствуют, получив каждый тип решения.

Для начала мозгового штурма выберем любой сценарий конфликта. Затем я прошу студентов назвать идеи решения проблемы. Никакая идея — это не плохая идея на данном этапе процесса. Пишем их все на доске или диаграмме. Мы делаем это до тех пор, пока у студентов не останется больше идей.

Затем каждый ученик в группе берет одну из идей из списка (или небольшие группы берут 1-2 идеи, если мы проводим урок в классе).Учащийся или небольшая группа берет эту идею, а затем решает все возможные результаты или побочные эффекты. Вот пример: два студента — лучшие друзья. Они оба хотят баллотироваться на пост президента студенческого сообщества, и они спорили из-за сложившейся ситуации. Когда учащиеся проводят мозговой штурм, они могут придумать следующие решения:

• Никто не управляет
• Один баллотируется в президенты, а другой — в вице-президента
• Они сражаются в кулаках, чтобы узнать, кто будет баллотироваться
• Спросите, могут ли они баллотироваться в качестве сопрезидентов
• Они оба баллотируются в президенты и соглашаются быть счастливы за того, кто выиграет

Студенты затем возьмут каждое из этих решений, пометят их как LL, WL и WW.Затем они выдвигают гипотезы о том, что может случиться, если учащиеся выберут каждого из них. Поэтому, если они выберут вариант «никто не бежит», студенты могут предположить, что оба друга расстроены, затаили обиду на это и, возможно, поссорятся позже. Они могут не чувствовать себя связанными в школе, потому что не участвуют в работе школьного совета. Мы делаем это для каждого решения, а затем начинаем исключать некоторые идеи.

7. Выбор решений

Сузив список, мы пытаемся сравнить все беспроигрышные решения.Если существует только одно беспроигрышное решение, мы смотрим на беспроигрышные решения и ищем способ изменить их так, чтобы они были беспроигрышными. Я показываю аналогию с веревкой. У нас два человека демонстрируют перетягивание каната. Это когда каждый пытается найти беспроигрышное решение. Каждый человек хочет только того, чего хочет, и не беспокоится о том, что хочет другой человек. Мы говорим о том, как люди-боты получают травмы в этом процессе (показано красными руками!).

Вместо этого я показываю им, что поиск беспроигрышного решения больше похож на привязку веревки к чему-то тяжелому (для этого я обычно беру с собой гантели весом 10–15 фунтов).Обе стороны находятся на одной стороне, работая вместе, чтобы тянуть гантель или решать задачу. Это процесс объединения, чтобы почтить каждого человека и убедиться, что оба человека чувствуют себя ценными, уважаемыми и услышанными. Чтобы найти решение, подходящее для обоих, необходимо, чтобы мы действительно работали вместе.

Мы пересматриваем наш список решений и находим решение, которое делает именно это. Если мы не придумали решение, которое уважает обоих людей, мы возвращаемся к чертежной доске и проводим мозговой штурм, пока не получим решение, с которым могут согласиться обе стороны!

8.Переезд

Иногда двигаться дальше — самая сложная часть всего процесса. Но когда наши ученики выбирают беспроигрышное решение, это не должно быть слишком сложно. Чтобы помочь студентам перейти к этой части, я сначала прошу их составить список случаев, когда трудно двигаться дальше. Они могут сказать что-то вроде

• когда мне кажется, что этому человеку все равно
• , когда я не получаю то, что хочу
• , когда другой человек продолжает говорить об этом
• , когда другие люди продолжают говорить об этом

Проверьте свое решение

Во-первых, мы говорим о том, что, если у них или у другого человека все еще есть нерешенные чувства по поводу ситуации, может быть важно перепроверить решение, которое они выбрали, чтобы убедиться, что это действительно беспроигрышный выбор.Они могут обнаружить, что это не так, и придумать что-нибудь получше.

Избавьтесь от обид

Я также считаю, что это помогает поговорить со студентами о недовольстве. Мы говорим о том, что это значит, а затем я даю им камешки в кулаках. Они крепко сжимают камни и все в конечном итоге говорят мне, что у них болят руки. Мы говорим о том, как затаенная обида в конечном итоге причиняет нам боль! Еще одна аналогия, которую мы используем, — это действительно темные солнцезащитные очки. Когда мы злопамятны, нам трудно наслаждаться остальными переживаниями, потому что обида ослепляет нас или закрывает нам обзор!

Когда другие не пойдут дальше

Иногда, когда возникает конфликт, наши учащиеся прилежно проходят этапы разрешения конфликта и думают, что проблема решена, а другой человек злится, поднимает этот вопрос или обсуждает его с другими людьми.Здесь я говорю со своими учениками об их вариантах: они могут поговорить об этом напрямую с человеком, если они думают, что это повлияет на их способность выполнять задачи, или они могут использовать индивидуальное решение (игнорировать, новое действие и т. Д.). Дело в том, что не каждый человек всегда будет положительно реагировать на наши попытки разрешить конфликт. Иногда нам приходится выбирать свой собственный путь, чтобы двигаться дальше. Надеюсь, что в большинстве случаев это не так, но мне нравится, по крайней мере, помочь студентам пройти этот процесс здесь, чтобы они были готовы.

Акт переезда на

Помимо этих ситуаций, мы говорим о том, как действительно двигаться дальше! Это может быть простое рукопожатие, дай пять или объятие. Это также может быть запись конфликта на бумаге, и оба человека разорвут его пополам и выбросят, чтобы символизировать движение вперед. Помогите своим ученикам придумать собственный способ двигаться дальше!

---

Это тонна информации, но она действительно помогает разбить каждый важный навык и подробно обучить его! Мы можем играть в ролевую игру по разрешению конфликтов в течение всего дня, но если учащиеся не знают, что они чувствуют и как их выбор влияет на других, они не продвинутся далеко, когда разразится настоящий конфликт!

Как вы обучаете детей навыкам разрешения конфликтов? Это сложная область, но такой важный навык, который нужно нормализовать в раннем возрасте! Оставьте свои лучшие советы и рекомендации, которые помогут детям разобраться в проблемах, в разделе комментариев ниже.

Обучение детей тому, как справляться с конфликтами

Никто не любит иметь дело с конфликтами. Но как бы мы ни старались их избегать, ссоры, ссоры и разногласия — это факт жизни — как для взрослых, так и для детей. А отказ от разрешения конфликтов, когда они возникают, может негативно повлиять на отношения и привести к дальнейшим межличностным проблемам в будущем.

Конфликт может быть неприятным, но он не должен быть катастрофическим. Обучая детей практическим навыкам, как справляться с этим здоровым образом, они помогут им ориентироваться во всем: от мелких ссор (« Она забрала мою куклу!» ) до серьезных проблем ( «Я не знаю, хочу ли я больше быть твоим другом» » ) как сейчас, так и по мере взросления.

Сначала займитесь чувствами

Отчасти трудно справиться с конфликтами, так это то, как они вызывают сильные, сильные эмоции, которые у детей могут не быть инструментов для обработки. Прежде чем они смогут решить проблему, вызвавшую конфликт, будь то драка из-за игрушки или предательство друга, дети должны иметь возможность эмоционально добраться до места, где они могут подумать, прежде чем действовать (или наброситься и усугубить ситуацию. ).

Родители могут начать с того, чтобы помочь детям определить эмоции, которые они испытывают.Чувствуют ли они гнев? Разочарование? Повредить? Смущение? Стефани Ли, PsyD, детский психолог из Института детского разума, и Кэри Верли, LCSW, клинический социальный работник в Институте детского разума, рекомендуют использовать визуальные инструменты, чтобы помочь маленьким детям определить, что они чувствуют.

• Таблица визуальных ощущений : Как правило, это диаграмма, показывающая выражения лица, иллюстрирующие различные эмоции. «Вы можете купить намагниченные диаграммы, которые являются удобным дополнением к холодильнику и помогают детям определить, что они чувствуют», — говорит Верли.
• Светофор: Визуальный красный, желтый и зеленый светофор особенно полезен для маленьких детей. «Если маленький ребенок смотрит на светофор и указывает на красную зону, тогда чувства настолько сильны, что они, вероятно, еще не смогут действовать таким образом, чтобы разрешить конфликт», — говорит Верли. «Желтый цвет означает, что интенсивность эмоций начинает спадать, и к тому времени, когда они станут зелеными, они будут в состоянии задействовать реальные навыки разрешения конфликтов.Речь идет о том, чтобы помочь детям не вести себя так, чтобы ситуация усугублялась или ухудшалась «.
• Термометр эмоций: Термометр эмоций, который можно легко найти в Google, представляет собой изображение термометра с числами. Когда возникают конфликты, дети могут посмотреть на термометр эмоций, чтобы оценить, где они находятся. Исходя из этого числа, ребенок может решить, нужно ли ему успокоиться, прежде чем продолжить. Подростки и подростки, изучившие эти методы, могут просто мысленно представить себе светофор или термометр, чтобы оценить свое эмоциональное состояние.

Когда эмоции все еще сильны, сейчас не время решать проблемы, связанные с самим конфликтом. Помогите детям придумать набор инструментов, которые помогут им справляться с трудностями, если им нужно успокоиться в пылу сиюминутного настроения. Это может означать брызги холодной воды на лицо, глубокий вдох или игру с домашним животным.

Определите источник конфликта

Как только эмоции остынут, следующим шагом будет точное определение проблемы. Иногда дети, особенно младшие, не обладают эмоциональной осознанностью, чтобы определить первоисточник конфликта.Им может потребоваться ваша помощь, чтобы понять, почему они воюют. Например, если ваш ребенок и его друг ссорятся из-за игрушки, проблема может быть гораздо глубже, объясняет Верли. «На самом деле может случиться так, что один из них завел нового друга, а другой чувствует себя обделенным», — говорит она.

Если помочь детям разобраться в корне проблемы, им будет легче решить, что на самом деле не так. Это также даст им инструменты для выявления и обсуждения схожих проблем, когда они снова возникнут.Дети старшего возраста, начиная с начальной и средней школы, с большей вероятностью будут владеть языком, чтобы определить источник конфликта, поэтому с небольшим руководством они могут научиться использовать эти навыки самостоятельно в будущем.

Решения мозгового штурма

Когда дети поймут, в чем проблема, вы можете помочь им попрактиковаться в поиске решений. Маленьким детям здесь, в частности, понадобится наставление взрослых, но даже детям постарше и подросткам будет полезно иметь кого-нибудь, кто бы мог поделиться своими идеями.

Для любого возраста доктор Ли предлагает провести мозговой штурм по нескольким решениям, а затем собраться вместе, чтобы выбрать лучшее. Для детей младшего возраста она рекомендует несколько способов структурировать этот разговор:

• Бейсбол для решения задач: Это упражнение помогает детям осмыслить и оценить возможные планы действий. «У меня есть дети, которые предлагают мне задачу, а затем мы проходим через базы», ​​- объясняет д-р Ли. «Итак, первая база — в чем моя проблема? Вторая база — каковы возможные варианты? Третья база определяет лучшие варианты.А домашняя тарелка — в безопасности я или нет? Я выбрал правильный? Цель состоит в том, чтобы помочь даже очень маленьким детям понять, что приближает их к их цели ».
• Рейтинг смайлика: Ли предлагает попросить вашего ребенка придумать возможные варианты разрешения конфликта, а затем спросить: «Будет ли такое поведение заставлять вас чувствовать себя лучше или хуже или почти так же?» Отметьте ответ, используя визуальную оценку: смайлик, хмурое лицо, нейтральный? «А затем мы смотрим на все наши рейтинги смайлов, чтобы решить, какой из них лучший.Но также объясните им, что дело не только в том, как вы себя чувствуете, а в том, поможет ли это вам достичь вашей цели ».

Конечно, сложность здесь в том, что обычно трудно понять, какой вариант лучше всего подходит. Ничего страшного! Дайте детям понять, что цель — приложить максимум усилий, а не решить все сразу идеально. Возможно, им придется вернуться к чертежной доске, если их первый план не удастся — часто это всего лишь часть процесса. «Вы также можете присоединиться и похвалить своего ребенка за то, что он попробовал эти навыки, даже если все пошло не так, как он надеялся», — говорит д-р.Ли. «Дайте им должное, а затем помогите им сориентироваться. И когда они все же поймут это, сделайте это ».

Получите некоторую перспективу

Конфликты часто кажутся огромными и немедленными, что может затруднить понимание ситуации. Чтобы найти полезные решения, детям важно научиться делать мысленный шаг назад. Вот несколько советов, которые вы можете посоветовать детям запомнить:

• Думайте не только об этом инциденте. Если близкий друг рассказывает секрет, который вы ему доверяли, это естественно расстраиваться.Но действительно ли это означает, что дружба закончилась? Поощряйте ребенка задуматься над остальными аспектами своих отношений с человеком, с которым он находится в конфликте, и напомните ему, что одно поведение не определяет всего человека.
• Поставьте себя на место другого человека. «Вы действительно хотите поработать над признанием того, что говорит другой человек», — говорит Верли. «Даже если вы не совсем понимаете, почему они так себя чувствуют, или не согласны с тем, как они описывают ситуацию.«Представление того, что чувствует другой человек, — отличный способ помочь детям развить сочувствие. В зависимости от ситуации вашему ребенку также может иметь смысл обсудить проблему с другим человеком и активно выслушать его, не перебивая. Практика этих навыков может помочь детям разрешить конфликты в краткосрочной перспективе и стать более чуткими в долгосрочной перспективе.
• Учитывайте контекст. Время и место конфликта часто определяют реакцию детей на него, равно как и характер их отношений с другим человеком.В частности, доктор Ли отмечает, что детям важно знать, что конфликты со взрослыми часто будут отличаться от конфликтов с другими детьми. Например, ребенку, который злится на учителя во время урока, возможно, придется сидеть с этими чувствами, пока не появится возможность назначить частную встречу с учителем. Сделав шаг назад, чтобы рассмотреть всю динамику ситуации, дети настроятся более успешно справляться с конфликтом.

Практикуйте эффективное общение

Чтобы разрешить конфликт, детям необходимо научиться ясно выражать свои чувства, не выступая с криками или обвинениями.Трудно практиковать коммуникативные навыки при высоком напряжении, поэтому подумайте о том, чтобы обсудить эти навыки с детьми, когда они еще не находятся в эпицентре конфликта. Затем вы можете предоставить мягкие напоминания и рекомендации, когда что-то действительно накаляется. Верли и доктор Ли рекомендуют следующие стратегии:

• Использование утверждений «я» для обозначения чувств. Вы слышали это раньше, но это все еще правда: сказать что-то вроде «Мне было стыдно, когда ты разместил это в Instagram» обычно более полезно, чем что-то вроде «Вы разместили эту фотографию, чтобы меня смутить!»
• Написание тем для разговора.« Даже если это просто планирование разговора в их дневнике, заранее продумайте, что сказать, может помочь детям эффективно донести свою точку зрения», — говорит Верли.
• Ролевая игра со взрослым. «Наличие безопасного места для практики сложных разговоров может оказаться огромным подспорьем», — говорит д-р Ли. Вы также можете предложить своему ребенку понимание невербального общения, о котором он может не знать, например: «То, что вы сказали, было действительно добрым, но мне было труднее оценить это, потому что вы смотрели в землю.

Смоделируйте то, что вы хотите увидеть

Одна из самых действенных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку научиться разрешать конфликты, — это показать ему, как это делается. Когда вы испытываете собственный конфликт (особенно конфликт с ребенком!), Примените описанные здесь техники на практике. При необходимости вы даже можете рассказать ребенку, как вы разрешили конфликт. Видеть, как ты добиваешься успеха — и делать ошибки на этом пути! — показывает детям, что разрешать конфликты реально, даже когда это сложно.

Поделиться статьей в социальных сетях

Игры по разрешению конфликтов для дошкольников и детских садов

Карточные и настольные игры представляют собой интересный подход к обучению детей навыкам разрешения конфликтов, поскольку расслабленная атмосфера игр позволяет непринужденно решать проблему конфликта. По сути, они также помогают детям научиться уважать общие правила.

Итак, какие игры по разрешению конфликтов доступны для детей до 5 лет? Я выбрал шесть игр, в которых используются карточки, обучающие доски и домино, которые помогают обучать дошкольника различным стратегиям разрешения конфликтов.Эти игры может использовать любой педагог, будь то родитель, учитель или консультант.

Сравнение игр по разрешению конфликтов

Таблица

Где:
Тип игры: Настольная игра, Карточная игра, Игра для печати

Обычные игры по разрешению конфликтов (карточные и настольные игры)

Изгнанный конфликт (Системы обучения Франклина)

★★★ ☆☆

Возраст 5–11 лет | 2-5 игроков

Я рекомендую Cast Away Conflict , который похож на «Go Fish», за исключением того, что дети должны ответить на вопрос, прежде чем получить желаемую карту.Это помогает детям научиться управлять конфликтами напористым, но ненасильственным способом.

Основные навыки, которые дети будут узнать:

• извиняюсь
• компрометирую
• слушаю, что говорят другие

Есть две колоды по 50 карт ; один для детей от 5 до 8 лет, а другой для детей от 8 до 11 лет.

Игроки читают карту сценария s, содержащую конфликтные ситуации, и их просят разрешить конфликт справедливым для обеих сторон способом.Например, в одном из таких сценариев ребенку нужно ответить на следующий вопрос: «Что вы могли бы сказать своему брату, если он не дал вам поворота?»

Эти карточки отлично подходят для того, чтобы научить детей останавливаться и думать о конфликте, а не действовать импульсивно. Во всех сценариях детей просят объяснить, почему они ответили именно так, что также помогает им общаться и усваивать свои чувства. Игра также подсказывает, для каких конфликтных сценариев лучше всего привлечь взрослого в качестве посредника.

Дошкольникам нравится эта игра с ее забавными иллюстрациями и глупыми названиями рыбок (Ангелика зовется Анжеликой, Подошва — Соледад, Золотая рыбка — Голди!).

Злой монстр-машина (Childswork Childsplay)

★★★★ ☆

Возраст 5-10 | 2-4 игрока с

Эта настольная игра состоит из:

• A Die
• 12 карт трансформаторов считывателей и
• 12 карт трансформаторов без считывателей (с иллюстрациями на них)
• 4 грузовика, 4 банки пластилина, форма для создания злых монстров

The Angry Monster Machine помогает дети превращают свой гнев в положительный опыт.

Дети сначала делают четырех монстров из пластилина и выбирают, откуда начать: школу, сообщество, игровую площадку или дом. Начинается погоня в пластиковых машинах; каждый ребенок бросает кости и пытается первым поймать монстра и отвести его обратно к машине с монстрами в центре доски. Когда ребенок попадает туда, он / она говорит что-то, что разозлит монстра, а затем выбирает одну из двенадцати карт-преобразователей, чтобы преобразовать этот гнев в нечто позитивное .Ребенок также должен преобразовать монстра в другую форму.

Хотя игра рекомендована для детей от 5 лет и старше, в нее могут играть и 4-летние. Они могут сидеть спокойно и слушать, пока они могут использовать свои руки, чтобы раскатывать пластилин и перемещать монстров и тележки по доске. Единственным недостатком является то, что есть только 12 карточек для тех, кто не читает, но вы можете сделать свои собственные карточки, чтобы дать детям больше возможностей.

Правила и причина: игра логических последствий (Childswork Childsplay)

★★★ ☆☆

Возраст 5-10 | 2-4 игрока | $ 55

Rules & Reason разработан, чтобы помочь детям в возрасте 5 лет понять, почему правила важны и что есть последствия их нарушения .

В возрасте 5 лет дети только начинают использовать рассуждения и логику и лучше понимают, что для каждого действия есть логическое следствие. Например, если ребенок дразнит других детей, ему или ему будет трудно найти друзей.

Игра также помогает детям понять, что они могут получить желаемое, не нарушая правил.

Правила и причина состоит из трех наборов карт, каждый из которых усиливает определенный навык:

• 24 карты решения проблем помогают детям увидеть, что есть альтернативы плохому поведению
• 24 карты правил помогают детям подумать о соответствующих последствиях для общих проблем поведения
• 24 карты последствий позволяют детям понять, что плохое поведение имеет свои последствия и и, что еще более важно, у них есть власть делать все правильно.

Последствия — Конечная поведенческая игра

★★★ ☆☆

Возраст 3–10 | 2-4 игрока | $ 25

3-5 лет эгоцентричны, и для них обычно есть только одно решение проблемы, их решение. Им трудно уважать границы и потребности других.

Настольная игра «Последствия» разработана, чтобы помочь детям от 3 лет понять, что их поведение чревато последствиями.В нем есть карточки, которые помогают закрепить задачи, которые ребенок в этом возрасте часто выполняет, например, чистить зубы, вовремя ложиться спать, делиться с другими.

Правила игры просты для понимания трехлетним детям; игральные кости имеют цветовую кодировку, а на карточках есть изображения. Кроме того, на доске изображена дорожка из разноцветных камней, парк, мороженое и Waterland. Однако есть и тихая комната для отдыха.

Можно выбрать из большего количества карт отрицательного поведения, но в игре есть 6 пустых карт, так что вы можете создавать свои собственные карты.

Печатные игры по разрешению конфликтов

Я считаю, что печатные игры — отличный ресурс для обучения, так как они недорогие, и игру можно улучшить, добавляя новые обучающие идеи или убирая те, которые не работают.

Визуальные задания и игровые карточки для разрешения конфликтов (Отзывчивый советник)

★★★★ ☆

Возраст 3-7 | 2-6 игроков | Для учителей (но можно использовать и дома)

Игра «Разрешение конфликтов» для младших классов начальной школы может использоваться как для небольших групп, так и для всего класса.

Отлично подходит для детей 3-5 лет, которые любят много двигаться. Есть сценарии, в которых ребенку нужно описать проблему другим, отыгрывая ее. Я также рекомендую его детям, которые собираются начать читать, поскольку в карточках есть словосочетания, которые короткие и легко произносимые.

Есть 6 бонусных карт для включения соревнований в игру, и они подходят для детей от 5 лет. В игре есть:

• 12 карточек выбора , в том числе 9 карточек выбора Келсо для школ, использующих этот язык.Дети могут выбрать один из следующих вариантов проблемы:
  • Скажите им, чтобы они прекратили
  • Заключите сделку
  • Поделитесь и по очереди
  • Обсудите
  • Пойдите в другое место
  • Подождите и остынь
  • Игнорировать
  • Уходите
  • Извинитесь
  • Попросите помощи у взрослого
  • Подумайте о своем выборе
  • Скажите, как вы себя чувствуете
• 12 карточек с проблемами для решения наиболее распространенных конфликтных ситуаций, например, когда ребенок пишет что-то о другом ребенке бумага или захват еды у другого ребенка, ребенок исключается из игры.
• 6 «Бонусных» карт для использования в соревновательной игре на основе очков
• Дополнительные рубашки карт
• Мини-таблица с 9 основными вариантами выбора

Решение проблем, разрешение конфликтов и социальные навыки Настольная игра (Советник Музыкальной Городской Школы)

★★★ ☆☆

Возраст 3–9 | 1-5 игроков (Центры, индивидуальное консультирование и консультирование в малых группах, обучение на дому)

Это очень интерактивная игра, подходящая как для маленьких, так и для старших детей, но она больше понравится детям от 3 до 5 лет, которые любят инструменты и строителей.В нем 5 рабочих-строителей в качестве игроков и шесть «инструментов» для решения их проблем.

В набор входят (в цвете и ч / б):

• Подробная инструкция для воспитателя по сборке и обучению игре и упрощенные наглядные инструкции для детей
• Прялка с 6 «инструментами» для детей, чтобы самостоятельно решать небольшие задачи:
  • используйте свои слова
  • успокойтесь
  • поделитесь и по очереди
  • проигнорируйте
  • пожалуйста, остановитесь
  • уходите
• A Board
• 20 карт сценариев «решателей проблем» .В сценариях рассматриваются наиболее распространенные конфликтные ситуации среди детей младшего возраста. Например, на одной из карточек написано: «Элли, Джейк, Джай’Куан и Лиз сказали, что вы не можете вступить в их клуб».
• 20 «случайных» карточек , которые позволяют студентам практиковать такие навыки, как приемы успокоения, позитивные утверждения, стратегии дыхания
• 5 «игроков» строителей

Эту игру можно легко сохранить в папке и улучшить с помощью добавление новых учебных материалов или удаление неработающих.

Ответственность, постановка целей и разрешение конфликтов (горжусь тем, что является основным)

★★★★ ☆

Возраст 5-7 | 1 игрок

Игра учит ребенка тому, как важно брать на себя ответственность и не обвинять других в своих действиях и ошибках. Он разделен на шесть уроков:

• Что означает ответственность , например, есть карточки, которые дети должны разложить на две стопки: ответственные и безответственные действия.На карточках может быть написано «собирать мусор на детской площадке» или «создавать и оставлять на столе большой беспорядок».
• Способы демонстрации ответственности , дети играют в карточную игру «Ответственность», например, ребенок рисует карточку с надписью «очистите свой стол», а затем идет и убирает свой стол.
• Какова цель и почему важно ставить цель и придерживаться ее, есть «мой список желаний», в который ребенок записывает свои пожелания. Например, ребенок может написать, что хотел бы научиться кататься на велосипеде или съездить в Диснейленд.
• Как решить проблему мирным путем , например, ребенок может выбрать роль миротворца или нарушителя мира, то есть он может либо просить о помощи, либо кричать и кричать, извиняться или солгать.
• Что такое хулиганство и как распознать хулигана . Сортировочные карточки «приятель против хулигана» описывают характеристики хулигана и приятеля.
• Как остановить хулигана и встать на защиту других , когда над ними издеваются, e.г. есть клятва против хулиганов, которую дети должны записать.

К каждому уроку прилагается множество материалов для печати, таких как рабочие листы, рабочие тетради, игральные карты, плакаты, прялка…

Хотя этот набор больше подходит для младших школьников, некоторые уроки можно превратить в забавную игру для дошкольников, в частности четвертый урок. Например, в карточной игре «Какое решение?» дети узнают, что делать, если кто-то споткнется о них на детской площадке или ребенок будет смеяться и указывать на него.Эти карты можно комбинировать с колесом выбора, которое прилагается к этому уроку и предлагает 8 способов разрешения конфликтной ситуации.

Игры для разрешения конфликтов для детей старшего возраста

Если вас интересуют игры с разрешением конфликтов для младших, средних и старших школьников , вы найдете множество отличных идей в следующих двух сообщениях в блоге Edudingo:

Другие подходы к разрешению конфликтов

Обучающие книги — еще один отличный ресурс для обучения детей тому, как разрешать конфликты мирным путем.

Неделя мира в классе мисс Фокс — отличная книга для трехлетних детей, так как они любят книги, в которых животные изображают детей. Это также помогает детям понять, что для того, чтобы быть вежливым, нужна практика.

В «Мисс Фокс» действует новое правило. класс: Больше никаких ссор, вместо этого она объявляет мир на всю неделю и каждое маленькое животное получает возможность научиться хорошо относиться к другим. Так, когда PoleCat дразнит Банни за то, что он носит желтый свитер, и кричит ему вслед «А вот и Банни-Банан». Первое, что хочет сделать Банни, — это сбить ее с ног. на спине: «А вот и соленый котенок».Но Неделя мира идет, поэтому он воздерживается и вместо этого отвечает: «Мой желтый свитер уютно-теплый, PoleCat. Твой зеленый свитер тоже выглядит уютно-тепло «.

Эту книгу можно превратить в кукольный спектакль, еще один способ для маленьких детей разыграть трудную ситуацию, не вовлекаясь в нее напрямую.

Я также рекомендую «Розу мира», написанную Алисией Джуэлл, которая учит детей в возрасте от 3 лет и старше решать проблемы с помощью розы мира. Эту книгу часто читают в школах Монтессори как часть их учебной программы по воспитанию в духе мира.

Франсуа Гели

Я создаю обучающие игры с 2001 года и превратил это увлечение в свою профессиональную деятельность, когда создал ARITMA в 2006 году. Aritma — издатель образовательных карточных игр, который в настоящее время предлагает 18 различных игр и ежегодно увеличивает свою коллекцию. Мне всегда интересно узнать о новых обучающих играх, где бы они ни были и в какой форме.

Недавние сообщения

ссылка на 7 прилагательных. Карточные игры и флеш-карты для элементарного образования. ссылка на 11 настольных игр по биологии для дома и школы

11 настольных игр по биологии для дома и школы

Биология очень сложна, но очень наглядна.Были созданы интересные настольные игры — они пытаются разбить эти сложные концепции на более простые для понимания фрагменты информации. Я …

способов, которыми поставщики услуг по уходу за детьми могут научить маленьких детей разрешать конфликты — eXtension Alliance for Better Child Care

Многие дошкольники не могут делиться ролями, менять их по очереди и согласовывать роли, когда они играют вместе. Эти повседневные конфликты — прекрасная возможность для воспитателей детей помочь детям в возрасте от 3 до 5 лет отработать навыки, необходимые для разрешения разногласий.Даже самые маленькие дошкольники могут научиться основам разрешения конфликтов с соответствующей помощью и руководством со стороны воспитателей.

Преимущества обучения детей младшего возраста разрешению конфликтов

Обучение продуктивному разрешению конфликтов — важный социальный навык, который дети будут использовать на протяжении всей своей жизни. Когда воспитатели помогают дошкольникам разрешать конфликты, они становятся более чувствительными к потребностям и чувствам других. У детей также появляется уверенность в себе, когда они узнают, как решать свои проблемы позитивным и настойчивым образом.Разрешение конфликтов включает хорошее общение, настоящее слушание, и поиск решений , с которыми дети могут согласиться. Такое решение проблем учит детей творчески мыслить и оценивать решения.

Шаги в разрешении конфликтов

Поставщики услуг по уходу за детьми могут начать учить детей вести переговоры и разрешать разногласия, помогая им выполнить несколько простых шагов. Помните, что детям нужно постоянно практиковаться, чтобы разрешать конфликты. Поставщики услуг по уходу за детьми сначала должны будут вести детей через все этапы.При повторной практике дошкольники и дети школьного возраста могут научиться выполнять эти шаги самостоятельно.

• Найдите тихое место, чтобы поговорить. Прежде чем помочь детям разрешить конфликт, воспитатели должны увезти детей из места, где произошел конфликт. Найдите в комнате тихое место, где каждый сможет сесть и обсудить ситуацию без перебоев.

• Установить основные правила . Конфликты вызывают у большинства детей сильные эмоции.Основные правила помогут детям рационально обсудить ситуацию и прийти к решению, которое все дети будут готовы попробовать. Общие основные правила разрешения конфликтов детьми включают:
  • Каждый имеет право голоса.
  • Все слушают, не отвлекаясь.
  • Каждый может предложить решение.
  • Все решения должны быть обсуждены.
  • Группа должна вместе выбрать лучшее решение.

• Дайте слово каждому .Обойдите круг и попросите каждого ребенка рассказать свою версию истории. Задайте такие вопросы, как «Эми, что случилось?» и «Бет, что случилось?» чтобы позволить каждому ребенку поделиться. Напомните детям, чтобы они слушали, не перебивая. Убедитесь, что у каждого есть возможность рассказать о проблеме.

• Четко сформулируйте проблему . Основываясь на информации, которой поделились все дети, кратко опишите проблему. Вы можете сказать что-то вроде: «Эми и Бет, похоже, вы оба хотите стать матерью в драматической пьесе.Это правильно?»

• Попросите каждого предложить решение . Снова обойдите круг и спросите каждого человека: «Как вы думаете, что мы должны сделать, чтобы решить эту проблему?» Опять же, напомните детям, чтобы они слушали, не перебивая. Поощряйте каждого ребенка предлагать решение, даже если предложение совпадает с предложением другого ребенка.

• Помогите группе выбрать решение . Помогите детям обсудить плюсы и минусы каждого решения.Попросите их подумать о том, как они отнесутся к этому решению, и побудите их подумать о том, как решение повлияет на других, а также на самих себя. Например, вы можете сказать: «Эми предложила вам обоим стать матерью и позаботиться о своих собственных детях. Бет, как бы ты отнесся к этому решению? Есть ли проблемы с этой идеей? »

• Реализовать решение . Поздравьте детей с тем, что они вместе придумали решение. Пойдите вместе с детьми, когда они начнут пробовать свое решение.Напомните им о соглашении, если дети не следуют выбранному решению.

• Наблюдать и при необходимости проверить . Понаблюдайте, как дети общаются некоторое время. Следите за тем, как они играют вместе, и обращайте внимание на любые проблемы, которые, кажется, все еще возникают. Если решение не работает или дети недовольны решением, соберите группу снова, чтобы обсудить лучшее решение.

Со временем и регулярной практикой дошкольники могут научиться использовать эти шаги для решения проблем без помощи своего воспитателя.Разрешение конфликтов помогает детям овладеть ценными коммуникативными навыками и может побудить их более принимать различные точки зрения.

Для получения дополнительной информации

Помните, что управление поведением детей — это непрерывный процесс. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с разделом eXtension Alliance for Better Child Care «Руководство и дисциплина в уходе за детьми». Конкретные статьи, которые могут быть интересны, включают следующее:

Сценарий разрешения конфликта во время наблюдения CLASS

Недавно я получил этот вопрос от наблюдателя CLASS:

Куда бы наблюдатель поместил доказательства взаимодействия между учителем и ссорящимися детьми? Во время взаимодействия учитель использовал методы построения навыков разрешения конфликтов, но похоже, что это могло быть использовано в большем количестве областей, чем Управление поведением.

Хороший вопрос! Давайте подробнее рассмотрим такой сценарий.

Двое детей, Билли и Бобби, дерутся из-за грузовика в районе квартала. Они оба тянут грузовик и кричат ​​друг на друга: «МОЙ!»

Учитель подходит и успокаивает их, говоря: «Я помогу вам, вы можете найти способы научиться играть с грузовиком». Она спрашивает: «Есть еще один грузовик? Нет? Вы оба хотите этот? Хорошо, есть только один грузовик, и вы оба хотите его? Есть ли способ, которым один из вас может получить его первым, а другой — следующим? помочь? Есть несколько способов решить эту проблему, можете ли вы придумать какой-нибудь? »

Мальчикам нужно несколько минут, чтобы решить, что Билли достанется первым.Бобби выглядит разочарованным. Учитель говорит: «Вы отлично поработали, придумав, как решить эту проблему. Почему вы решили, что Билли пойдет первым?» Мальчики говорят ей, что Билли «этого хотел».

Учитель спрашивает: «Бобби, ты действительно согласен с решением? Ты выглядишь разочарованным?» Бобби опускает голову. Учитель говорит: «Билли, я не думаю, что Бобби готов вернуться к работе. Ему не нравится это решение. Есть ли способ помочь?»

Она способствует дальнейшему обсуждению.Мальчики решают, что Билли первым получит грузовик, а у Бобби будет таймер. Кажется, они оба согласны с этим и очень хотят вернуться к своей игре.

Имейте в виду, что в этом типе сценария наблюдатель будет пытаться захватить как можно больше до следующего взаимодействия, но у него, вероятно, не будет времени записать все результаты. И это нормально! Однако, в зависимости от сценария, по одним параметрам будет лучше сортировать доказательства, чем по другим.

Вот несколько возможных мест, где можно разместить доказательства этого богатого взаимодействия:

Положительный климат

• Уважение: Сотрудничество и обмен. Мальчики разработали совместное решение.

Отрицательный климат

• Негативное влияние : Агрессия со стороны сверстников — подумайте, является ли это единичным инцидентом, как долго он длился и насколько он мешал другим детям. (Опытный наблюдатель мог бы рассчитать продолжительность отрицательной, аргументированной части конфликта).

Чувствительность учителя

• осведомленность: Учитель узнал о драке и подошел помочь.
• Отзывчивость : Учитель немедленно отреагировал, успокоив их и предоставив утешение и помощь, признав эмоцию «разочарование».«
• Обращается к проблемам: Учитель помог мальчикам эффективно решить проблему (мальчики были удовлетворены конечным результатом).

С уважением к перспективам студентов

• Поддержка автономии и лидерства: Учитель помогал, но ожидалось, что мальчики будут работать над этим решением друг с другом.

Управление поведением

• Ясные ожидания поведения : Учитель ясно дал понять, что драться и кричать — это не нормально.
• Проактивность: Помогала детям разрешать конфликты до того, как они обострились.
• Эффективное перенаправление ненадлежащего поведения: Учитель успешно перенаправил борьбу на продуктивный разговор и обратно к деятельности.
• Поведение учеников : Дети были сговорчивы, когда соглашались поговорить о том, кто следующий получит игрушку.

Учебные форматы обучения

• Эффективная фасилитация: Учитель продемонстрировал вовлеченность учителя, эффективные вопросы и расширение участия детей (через диалог для решения проблем).

Разработка концепции

• Анализ и рассуждение: Решение проблем. Мальчикам нужно было подумать и придумать творческое решение своих собственных идей, чтобы решить эту дилемму.
• Мозговой штурм: Учитель попросил детей провести мозговой штурм (вы можете решить эту проблему несколькими способами, можете ли вы придумать какой-нибудь?).

Качество обратной связи

• Строительные леса: Учитель подсказывал и помогал («Может ли таймер помочь? Есть ли способ, которым один из вас может взять его первым, а другой — следующим?»).
• Цикл обратной связи: Учитель постоянно обсуждал проблему с каждым мальчиком, и все они проявляли настойчивость.
• Побуждающие мыслительные процессы: Учитель спросил: «Почему вы решили, что Билли первым получил грузовик?»
• Ободрение и подтверждение: Учитель дал подтверждение («Вы проделали огромную работу, выясняя это вместе») и продолжил помогать им упорствовать и продолжать.

Языковое моделирование

• Частый разговор: Чтобы решить эту проблему, от мальчиков потребовалось много диалогов и обменов мнениями.
• Открытые вопросы: «Что же мы собираемся с этим делать? Есть ли способ помочь?»
• Повторение и расширение: «Вы оба говорите, что вам нужен этот грузовик».

5 шагов, которые помогут детям разрешить конфликты

Колесо разрешения конфликтов

Я всегда считал себя неконфронтационным и стараюсь избегать конфликтов. Исследуя способы научить детей навыкам разрешения конфликтов, я обнаружил, что избегание — это на самом деле выбор на «колесе разрешения конфликтов».«Я в первую очередь умею разрешать конфликты« уйди »или« поиграй с кем-нибудь ».

И, возможно, потому, что я большую часть времени стараюсь «использовать добрые слова и дружелюбный голос», я могу избегать многих конфликтных ситуаций. Я знаю, что моя техника не всегда является лучшим способом разрешения конфликтов и не работает в каждой ситуации, поэтому я научился «говорить вместе и работать над этим» с людьми в моей жизни, которые важны для меня. Поскольку люди несовершенны, а отношения запутаны, нам всем нужно научиться лучше разрешать конфликты.

Колесо разрешения конфликтов

Подпишитесь на обновления, и я пришлю вам колесо конфликтов, чтобы распечатать, вырезать и помочь детям увидеть некоторые из множества различных вариантов, когда они находятся в конфликте.

Какой вы специалист по разрешению конфликтов?

А как насчет ваших детей? Как они разрешают конфликты?

За три десятилетия, проведенных в лагере, работая с тысячами детей и подростков, я заметил, что дети становятся все менее и менее способными решать свои собственные проблемы и конфликты.Они быстро привлекают взрослых и называют других детей именами (фаворит — «хулиган»).

Я думаю, что дети настолько привыкли к постоянному присмотру со стороны взрослых, что склонны сразу же искать его, особенно когда они находятся в неудобной ситуации. Нет ничего плохого в том, чтобы искать направление, особенно когда необходимо вмешательство взрослых, но я хочу быть уверенным, что наши консультанты обладают хорошими навыками для того, чтобы давать отдыхающим советы по разрешению конфликтов, а не просто предлагать детям решение.

Слишком часто мы, родители, спасаем наших детей от конфликтов; В лагере у детей есть прекрасная возможность научиться решать подобные задачи самостоятельно. Таким образом, одна из наших целей — подготовить консультантов, которые обучат отдыхающих стратегиям разрешения конфликтов, которые дети могут использовать в аналогичных ситуациях дома (например, со своими братьями и сестрами!).

5 шагов, которые помогут детям разрешить конфликты

СПОКОЙНО

Дайте всем возможность отдохнуть друг от друга.Спросите каждого, что им нужно сделать, чтобы успокоиться. «Колесо» предлагает несколько хороших вариантов, например, уйти и сделать перерыв на несколько минут, сосчитать до 10 (или 100!) Или записать какие-то чувства. В любом случае, попытки вести дискуссию с расстроенными, эмоционально уязвимыми детьми не получат ничего связного. Поэтому попросите их придумать лучший способ успокоиться, прежде чем пытаться решить проблему.

Подробнее в 10 способов научить детей успокаиваться.

Узнайте о дыхательных бусах в этом эпизоде ​​подкаста Sunshine Parenting (мое интервью с Сигне Уитсон о ее книге, Parenting the Challenge Child.

СОСТОЯНИЕ И ПОНИМАНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Как только воцарится спокойствие, поговорите с каждым ребенком (вместе или по отдельности, в зависимости от обстоятельств) и помогите им сформулировать свою проблему. Подчеркните важность честности и признания своей роли в конфликте (большинство проблем разделяются). Поощряйте их использовать утверждения «я» для выражения своих чувств. Например: «Я чувствовал себя обделенным и обиженным, потому что он не позволял мне играть в карточную игру, поэтому я бросил его полотенце, чтобы рассердить его.”

Подробнее см. В 5 шагов к специалисту по решению проблем.

ПРИНЯТЬ ИЗВИНЕНИЯ

«Хорошее извинение означает три вещи: сожаление, ответственность и исправление. Извинение за ошибку может показаться трудным, но это поможет вам наладить и улучшить ваши отношения с другими людьми ». http://www.wikihow.com/Apologize

Поощряйте каждого ребенка (или только одного, в зависимости от обстоятельств) принести хорошие извинения. Запишите его до того, как они скажут, что это может быть хорошим началом, и это письмо можно передать ребенку, с которым они находятся в конфликте.Или, с младшим ребенком, сделайте несколько заметок, которые затем они могут использовать, извиняясь. Я нашла отличный список того, что является «хорошим извинением», поэтому лучше, если ребенок сможет включить все эти части:

• Используйте слова «, прости, ».
• Точно осознайте, как вы напортачили. (Например, «Я использовал недобрые слова, которые причинили вам боль».)
• Расскажите человеку, как вы исправите ситуацию.
• Обещай вести себя лучше в следующий раз.
• Просите прощения.

Плохие извинения, с другой стороны, обычно страдают следующими четырьмя недостатками: оправдывающие слова или поведение; Обвинение жертвы; Оправдываться; Минимизация последствий. («Это была просто шутка!»)

Подробнее в Больше, чем «Мне жаль».

ПРОДВИЖЕНИЕ ПОИСКА РЕШЕНИЙ

Дайте детям возможность найти решения своего конфликта. Для всезнающего взрослого так соблазнительно находить решения, но то, что дети придумывают и соглашаются самостоятельно, с большей вероятностью сработает.Поощряйте каждого ребенка внимательно слушать и точно перефразировать друг друга. Поощряйте их говорить друг с другом (не с вами), говорить честно и доброжелательно.

Подробнее в Что ты собираешься делать?

ПОСЛЕДУЮЩИЕ

Проследите за детьми, чтобы увидеть, как они ладят и работает ли решение, которое они придумали. Но если стратегия «поговорим / разработаем» не работает для этой пары, лучше всего предложить свою стратегию: найти кого-нибудь еще, с кем можно пообщаться.Даже если кажется, что детям нужен продолжительный перерыв, от них все равно придется говорить добрым и уважительным тоном во время общения.

Когда я писал этот пост, я понял, что всякий раз, когда я использовал слово «ребенок» или «ребенок», я мог легко использовать слово «человек». Изучение этих методов разрешения конфликтов и даже использование «колеса» и его опций могло бы помочь многим из нас, взрослых, не так ли?

Связанные эпизоды и сообщения подкаста Sunshine Parenting

Ep.66: Это грубо? Это значит? или это издевательства?

Ep. 2: 10 навыков дружбы, необходимых каждому ребенку

Ep. 60: Важность свободной игры для детей на открытом воздухе

Ep. 45: Оздоровление в социальных сетях с Аной Хомаюн

Почему детям нужно чувствовать себя некомфортно

5 шагов к поиску решения проблем

10 навыков дружбы, которые нужны каждому ребенку

Больше, чем просто «Мне жаль» — учим детей хорошо извиняться

10 способов научить детей успокаиваться

Заводить друзей: 3 навыка общения, которые необходимы вашему ребенку

И некоторые другие интересные ресурсы и ссылки

стр.S. Мне не нашлось места для этого в посте, но мне просто понравился этот плакат «Насколько велика моя проблема», который вы можете заказать через Teachers Pay Teachers. Как часто дети (и взрослые) сообщают о «сбоях» или «небольших проблемах», как если бы это «огромная проблема» или «чрезвычайная ситуация»? Разве не было бы замечательно, если бы мы все согласились сохранить одну и ту же шкалу задач? Мы могли бы войти в офис нашего коллеги и сказать: «У меня сегодня проблема №2. Вы можете помочь мне?»

Обучение навыкам разрешения конфликтов за 6 простых шагов

Разрешение конфликтов — это необходимый навык для обучения учащихся, и мы можем ожидать независимости с элементарного уровня.Иногда, когда вам кажется, что вы выстраиваете в очередь 20 котят, а не 20 студентов, у вас не так много времени на разрешение каждого студенческого конфликта.

Когда мы все-таки вмешиваемся после требования извинений, мы часто делаем тяжелую работу за студентов. Они совершают движения, но не изучают навык или то, почему это важно. Вероятность того, что они начнут самостоятельно и эффективно разрешать конфликты со сверстниками, в значительной степени ничтожна.

Я использую 6 шагов, чтобы превратить каждый конфликт в обучающий момент, который на самом деле требует от меня каждый раз меньше учить.Эти шесть шагов просты, но в каждый из них также встроены мини-навыки. Студенты будут бороться с определенным шагом, если у них нет необходимых навыков для его самостоятельного выполнения. Обратите внимание на то, где учащиеся борются по шагам, интегрируйте упражнения и читайте вслух, чтобы нацелить эти ключевые навыки.

ШАГ 1: ОХЛАЖДЕНИЕ

Самый первый шаг — успокоить ученика или учеников. Это кажется очевидным, но очень часто мы бросаем этот шаг и вовлекаем учащихся в решение проблем, прежде чем они будут готовы.Вы всегда можете запланировать время на то, чтобы ученики выполнили оставшиеся шаги в течение дня.

Если учащимся сложно выполнить этот шаг самостоятельно, попробуйте урок по стратегиям преодоления трудностей. Предложите учащимся узнать о разных из них и найти те, которые им подходят.

Для младших школьников отличным началом является глубокий вдох. Добавьте к этому различные названия, например, Belly Breath или Flower Breaths. В Conscious Discipline есть отличные визуальные эффекты для них (зона бесплатного членства).

ШАГ 2: ПОДЕЛИТЬСЯ, СЛУШАТЬ, ПРОВЕРИТЬ

На этом этапе учащиеся должны слушать, проверять, что они поняли, и делиться своей точкой зрения. Излишне говорить, что это может быть самый сложный шаг, и он, вероятно, потребует большей вашей поддержки в течение длительного времени, прежде чем студенты станут независимыми.

Когда наступает их очередь слушать и проверять, ученики должны работать над рефлексивным слушанием и перефразированием. Чтобы поощрить и гарантировать, что ученики действительно слушают и пытаются понять точку зрения другого ученика, они будут перефразировать то, что сказал другой ученик.Полезно снабдить их рамками предложений, например:

«Мне кажется, я слышал, как вы сказали, что чувствуете …» или «Итак, вы хотите, чтобы я попытался …».

Когда настала очередь учеников поделиться своей точкой зрения, очень полезно, чтобы они использовали I-сообщение для общения в уважительной, но настойчивой манере.

«Мне грустно, когда вы не разрешаете мне играть, потому что я один».

Рассмотрите возможность добавления в уроки I-сообщений и напористого общения, чтобы помочь вашим ученикам рассказать о своих чувствах и взглядах так, чтобы их было легко услышать и действовать.

ШАГ 3: ПРИНИМАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

После того, как учащиеся поделились своим видением конфликта, им необходимо взять на себя ответственность за свои действия. Во многих случаях каждый учащийся несет какую-то часть ответственности, даже если она не равна друг другу. Я предлагаю студентам подумать о том, что они могли бы сделать по-другому.

Например, Лили могла рассердиться, потому что Хуан играл с Кори, а не с ней на перемене. Хуану не нужно играть с Лили все время, поэтому Лили могла взять на себя ответственность за то, что для нее несправедливо ожидать, что Хуан всегда играет с ней.Хуан мог взять на себя ответственность за то, что он мог бы красиво сказать Лили, что хочет играть с Кори сегодня, или найти способ сыграть и с Кори, и с Лили.

Хороший наводящий вопрос для студентов: «Могли бы вы сделать что-то по-другому, чтобы изменить то, что произошло?»

ШАГ 4: Решения для мозгового штурма

Учитывая то, что студенты слышали друг от друга, и ответственность, которую они взяли на себя, теперь необходимо найти приемлемые решения. Я подчеркиваю, что нужно думать о решениях, которые беспроигрышны для всех.Я просматриваю, как может выглядеть компромисс и как они оба извлекают из этого пользу. Я обязательно проверяю студентов, которые предлагают только те решения, которые приносят им наибольшую пользу.

Может быть полезно начать обсуждение с некоторых предложений, но лучше, если они действительно исходят от студентов.

ШАГ 5: ВЫБЕРИТЕ РЕШЕНИЕ

На этом этапе должно казаться, что конфликт приближается к завершению. Студенты выразили себя, почувствовали себя услышанными, взяли на себя ответственность и придумали хорошие решения.

Следующие ученики вычеркивают решения, которые не подходят им обоим. Они также вычеркивают решения, которые не предотвратят будущие проблемы. Мне нравится, когда они представляют, когда это случится снова, как вы думаете, сработает ли это решение? Наконец, я прошу их вместе выбрать решение, которое, по их мнению, будет наиболее успешным. Найдите беспроигрышный вариант.

Шаг 6: Подтвердить, простить или поблагодарить

В зависимости от ситуации вы можете остановить что-то на шаге 5, но я предпочитаю в заключение дать студентам возможность подтвердить, простить или поблагодарить.Я не требую от них извинений, потому что иногда они не готовы и / или ситуация не нуждается в этом.

Подтвердить . Это сосредоточено на признании того, что произошло, и на поощрении своего партнера.

Они могут сказать, что я понимаю, почему вы были расстроены, и я выполню наш план.

Простите . Если это имеет смысл, студенты могут простить кого-то, если они извинились или взяли на себя ответственность за что-то конкретное.

Спасибо за извинения.Я прощаю вас.

Спасибо . Учащийся может признать время и усилия, необходимые для разрешения конфликтов.

Спасибо, что поработали над этим со мной.

No related posts.