Кризис 2 3 лет – Первый возрастной: кризис 2-3 лет
Первый возрастной: кризис 2-3 лет
Кризис 2–3 лет – это серьезное испытание для большинства родителей. Но вы можете с честью его выдержать. Если, конечно, прислушаетесь к нашим советам.
Караул! Ребенка словно подменили! Он стал упрям, требователен, строптив и капризен. Именно в возрасте двух лет наступает время особенно частых истерик, публичных сцен в общественных местах, катаний по полу, швыряний предметами, неповиновения с криками «Нет!», «Не хочу, не буду!» и «Я сам». Многие родители недоумевают и ищут причину в собственном воспитании, полагая, что где-то допустили ошибку. Однако перемены в поведении малыша в возрасте 2–3-х лет связаны с переходом на новый уровень развития. По сути, это его второе рождение. Рождение нового себя как части окружающего мира. Со стороны родителей здесь также необходима определенная перестройка: теперь малыш желает, чтобы удовле-творялись не только его потребности, но и учитывались его права, а также были определены его обязанности как нового члена общества. Появление обязанностей подразумевает подчинение определенным правилам. И их надо четко обозначить. А вот права – это то, чем маленький гражданин может воспользоваться, а может и не воспользоваться. И отныне юный член общества намерен сам определять это для себя! Теперь перед вами не просто веселый карапуз, пускающий пузыри, которого можно перенести на другое место, помыть, покормить и красиво одеть. Это независимая персона с собственным «я», что подразумевает рождение личного пространства и личного мнения. Настоящий юный подросток в подгузниках! Этап этот сложный, но важный для установления здорового эмоционального общения ребенка с миром. Выделим несколько основных характеристик этого кризисного периода.
Кризис двухлетнего возраста – этап перехода ребенка на новый уровень развития. теперь малыш желает, чтобы не только удовлетворялись его потребности, но и учитывались его права.отныне перед вами независимая персона с собственным «Я».
1) Негативизм. Малыш негативно реагирует на ваши просьбы. Главный мотив – сделать наоборот, прямо противоположное тому, что говорят. Это реакция не на содержание вашей фразы, а на тот факт, что она собственно исходит от вас. Единственная цель ребенка – дать понять окружающим, что у него есть своя точка зрения, которую нужно учитывать. А все, что исходит от взрослых, прежде чем принять, жизненно важно сначала подвергнуть сомнению.
2) Упрямство. Оно отличается от настойчивости, ведь зачастую кроха настаивает на том, чего не так уж и сильно хочет или уже давно расхотел. Но вся беда в том, что он уже этого потребовал и связан своим первоначальным решением. Сказав «нет», он не может разделиться сам в себе и потом сказать «да». Ведь его первостепенная задача – заявить о своем желании и добиться, чтобы с ним считались!
3) Своеволие. Малыш стремится все делать сам, и в основе этого лежит личное намерение: «Я сам решил!». Это трудно, ведь делать что-то самостоятельно всегда нелегко, особенно когда твои собственные руки и ноги тебя не слушаются. Но еще хуже, если при этом мама и папа раздражаются, отбирают экспонат в самый разгар учебного процесса.
Читать на эту тему:5) Деспотизм, протест-бунт. Малыш заставляет родителей делать все, что он требует, диктуя всем свою волю и находясь в состоянии войны и конфликта с окружающими. Это трудно, потому что малыш не чувствует себя защищенным, он не получает четких границ, к тому же, вследствие его плохого поведения он испытывает дефицит любви. Поэтому нам, родителям…
Не стоит устанавливать железную дисциплину
Жесткий и негибкий родитель может добиться только двух результатов – сломать ребенка, сделав его безвольным и закомплексованным, или усилить и без того имеющийся протест, встав на дорогу нескончаемой перманентной войны с неуправляемым ребенком. Да, родители могут невольно в ответ на демонстративное неповиновение и протест малыша усиленно навязывать ему свое мнение и свои правила. Например, прикрикивать, постоянно тормошить, исправлять. Проследите за собой: не свойственно ли вам контролировать каждую мелочь, поучать без перерыва? Иногда даже во время совместных игр, которые должны доставлять малышу удовольствие, продолжаются назидания и исправления: малышу не позволяется играть по своим правилам, следовать собственной логике, вести и придумывать собственный сюжет. Итог – очередной скандал, протест ребенка.
Не стоит поддаваться гневу
Наверное, нет ни одного человека, который бы не гневался, не возбуждался и не ругал своего ребенка. Всегда можно найти причину быть недовольным малышом, и при этом очень часто хочется, не вникая в суть ситуации, просто выпустить пар. Сбросив адреналин, мы обычно чувствуем внутреннее облегчение и даже иногда добиваемся послушания. Но это только в первые минуты. Дальше мы начинаем мучиться и переживать, что не сдержались и выплеснули свое недовольство на ребенка. Чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, мы начинаем заискивать перед малышом, становимся в чем-то снисходительными, пока не накопится очередная чаша гнева. При этом малыш теряется, и все его внутренние ориентиры ломаются. Ему трудно предугадать, что будет в следующую минуту. Физическое наказание или крик не приносят пользы, так как снимают с «наказанного» чувство вины и препятствуют ее осознанию. Одновременно закрепляется искаженная информация о том, как нужно вести себя, если ты раздражен. Постепенно дети привыкают к таким формам поведения и воспринимают их как допустимые. Поэтому у «взрывных» родителей дети часто имеют невыдержанный характер и склонность к ругани друг с другом.
Не стоит идти на поводу у юного бунтаря
Бывает так, что родители двухлетки могут быть чуткими, но не слишком строго соблюдают ими же установленные правила. Такому родителю кажется, что если он будет «хорошим» – заботливым, понимающим, спокойным, отзывчивым, то и жизнь с непростым карапузом станет легче. Они постоянно идут на уступки малышу, быстро сдаются под натиском детских капризов.
К сожалению, такое воспитание приводит к одному: дети растут беспомощными и зависимыми, а в результате более настырными и требовательными.
Иногда родительское терпение заканчивается, и те начинают сердиться: они исчерпали все возможности, шли на бесконечные уступки, чтобы он стал «лучше», а он не стал. И родители начинают кричать: что бы он ни делал – все вызывает раздражение. Некоторые родители замыкаются и отдаляются от ребенка, стараясь держать определенную эмоциональную дистанцию. Но результат все тот же: малыш чувствует отверженность и одиночество, еще больше укрепляясь в своих страхах и страданиях, поэтому он становится еще более «липким», капризным и назойливым.
www.parents.ru
как справится с истериками (советы Комаровского)
У детей, начиная с двухлетнего возраста, обычно происходит так называемый кризис двух лет. Поведение малышей с этого момента резко меняется, они становятся более капризными, устраивают истерики по каждому, даже незначительному поводу, стремятся делать все самостоятельно, и любая просьба или пожелание встречается ими отрицательно. Продлиться этот период может вплоть до трех лет. В это время к ребенку приходит осознания себя как отдельной личности, и он пытается выражать собственную волю, именно с этим и связаны проявления у него негативизма и упрямства.
Перед родителями стоит не простая задача: оказать поддержку крохе и не подавить в нем желание быть самостоятельным, но одновременно с этим не потерять свой авторитет в его глазах. Важно в таком возрасте донести до малыша, в каких случаях он уже может принимать решения сам, а когда еще нет.
Причины постоянных отказов ребенка
Уже в 2-3 года многие дети начинают осознавать себя как самостоятельную индивидуальность и говорят о себе уже в первом лице. Негативизм и своеволие – это самый простой и доступный метод для малыша, чтобы продемонстрировать окружающим свою самостоятельность. Используя отказ в виде «нет», «не буду», «не хочу», ребенок сообщает родителям, что у него появилось собственное мнение, которое необходимо учитывать.
Научившись отказывать, кроха определенный период времени не может прекратить это делать и продолжает постоянно говорить нет. Для него это подобно новой игрушке, с которой он не в состоянии расстаться, пока не наиграется. Единственный выход из ситуации для родственников – набраться как можно больше терпения. Нужно суметь передать ребенку то, что считаются с его мнением, и тогда со временем весь его негативизм сойдет на нет. Обычно, когда проходит кризис 2 лет, у детей наступает период спокойного развития (рекомендуем прочитать: полезные книги по воспитанию детей и об их психологии).
Правильная реакция на истерику
Часто неверная реакция родителя на истерические припадки ребенка провоцирует еще больший протест с его стороны. Основной метод, с помощью которого кроха пытается повлиять на взрослого и добиться желаемого – истерика. Она может сопровождаться не только криками и плачем, но и выбрасыванием игрушек и предметов, укусами, плеванием, а в некоторых случаях даже приступами удушья. Не проявив твердость однажды, родители тем самым дадут понять ребенку, что такой подход эффективен, и он начнет устраивать их все чаще. В будущем это опасно тем, что кроха станет манипулировать и использовать любовь родителей и их жалость в своих целях.
Важно понимать, что в период кризиса бурные припадки и чрезмерное упрямство вполне естественны для ребенка, и бывают они в той или иной степени у всех деток. Бить тревогу по этому поводу раньше времени не стоит. Обеспокоиться данным вопросом следует только тогда, когда кроха закатывает истерики по несколько раз в день, то есть истерическое поведение начинает носить уже постоянный характер.
Как бороться с истериками?
Истерики лучше научиться предотвращать, тем более сделать это намного проще, чем прекратить их. Ниже приведено несколько дельных советов:
- Можно прибегнуть к уговорам, и постараться доступно объяснить причины, по которым нельзя выполнить его требования.
- Переключение внимания. Отвлечь малыша или занять чем-то другим очень часто помогает выйти из трудной ситуации.
- Согласие. Если то, что требует ребенок безопасно для него и его здоровья, и не способно нанести вред окружающим, то родители могут согласиться исполнить желание крохи.
Однако стремиться к абсолютному послушанию, только для того, чтобы ребенок был послушным, вряд ли стоит. В тех случаях, когда предупредить истерику не удалось, и она все же началась, необходимо дать ребенку успокоится, при этом самим оставаться спокойными. Лучше всего не трогать кроху и на время оставить его в одиночестве. Таким образом, можно показать своему чаду, что такой метод не будет иметь успеха и ни к чему не приведет. Оставшись один, малыш быстрее прекратит крики и займется чем-то более увлекательным, а может сам выйдет на контакт с родителями.
Если ребенок продолжает истерить достаточно долго, стоит снова попробовать успокоить и пожалеть его или отвлечь внимание. Важно из-за припадка не уступить малышу и не сделать так, как он хочет. Надо оставаться последовательными, мудрыми и справедливыми при принятии решений – это верный способ справиться с истерическим крохой.
Должна ли быть у ребенка свобода выбора?
Как и любой взрослый человек, ребенок должен иметь право выбора. В период кризиса 2-3 лет формируются волевые качества малыша, и для нормального их становления, ему нужно осознавать свою самостоятельность в моменты принятия решений. Отказ в возможности выбирать может подорвать развитие уверенной и целеустремленной личности.
Однако полная свобода тоже не является наилучшим решением для деток в два – три года. Идеальный вариант – предоставлять крохе выбор с помощью вопросов с уловкой. Например, пусть он решит на какую площадку пойти гулять, или какую лопатку взять с собой: большую или маленькую и тому подобные повседневные мелочи.
Все дети сталкиваются с кризисом 2 лет или нет?
С подобным кризисом сталкиваются практически все дети, просто протекать он может совершенно по-разному, а его выраженность и интенсивность зависят от индивидуальных особенностей. Иногда кризисные проявления у ребенка могут быть настолько несущественными и кратковременными, что просто останутся незамеченными родителями.
Поведение в период кризиса полностью зависит от психологических изменений, становления личности как самостоятельной, проявлений своеволия и гордости за собственные достижения. Единственный случай, когда требуется помощь специалистов, это если у крохи, которому больше трех, отсутствуют перечисленные качества.
Рекомендации для родителей и родственников
Мамам и папам в период кризиса у ребенка могут быть очень полезны следующие советы, сделанные из каждодневных наблюдений:
- Не стоит относиться к кризису, как к чему-то негативному. Он является важным и невероятно полезным этапом в развитии и становлении крохи с психической точки зрения, а все его проявления в соответствующем возрасте нормальное явление. Результатом подавления их насильственным путем приведет к множеству проблем в будущем.
- Нужно всегда делать оценку поступка малыша, а не его самого. Важно, чтобы у ребенка было понимание того, что родители могут не одобрять и быть недовольны тем, как он поступил, но потерять любовь и доверие с их стороны невозможно. Именно из такой уверенности и должно исходить наказание.
- В ситуациях, когда кроха проявляет агрессию, например, дерется, кричит, кусается или щипается, разбрасывает игрушки, не надо отвечать агрессией со своей стороны (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок в 2 года дерется с родителями?). Гнев и злость – не самые лучшие союзники в решении проблем. Ребенку предстоит совершить важное открытие, заключающееся в том, что в мире существуют незыблемые постоянные вещи, которые не зависят от его чувств, например, материнская любовь. С этим знанием он станет намного меньше прибегать к крикам и истерическим приступам в будущем, чтобы отстоять свою точку зрения.
- Важную роль в установлении границ психического пространства малыша играют те запреты, с которыми он сталкивается. Любой запрет должен иметь под собой обоснование и в большинстве случаев быть связанными с безопасностью и здоровьем ребенка. Желательно, чтобы все взрослые, с которыми близко общается кроха, соблюдали выполнение этих запретов, несмотря на его капризы.
- То, какими будут последствия пережитого кризиса, зависит и от ребенка и от отношения родителей к происходящему.
Достаточно полезным будет, если:
- периодически позволять ребенку говорить «нет». Это является частью полноценного развития;
- не кричать и не ругаться в присутствии малыша. Именно со своих родных кроха перенимает модель поведения;
- стараться обходиться без частицы «не» при общении или сократить ее употребление к минимуму;
- придерживаться умеренности в запретах и слове «нет».
Итоговые общие методы преодоления детского упрямства
Ниже перечислены варианты того, что может помочь справиться с упрямым малышом:
- Первое, что стоит предпринять – это попробовать отвлечь ребенка, переключив его внимание на то, что способно его заинтересовать. Это должно нести в себе более сильную эмоциональную или информационную нагрузку.
- Отлично выручает совместное дело. Стоит предложить сделать вдвоем то, что отказывается делать кроха. Важно разделить все поровну, например, подметая вместе крошки от печенья, малыш сметает их в кучу, а мама потом ее собирает в совок и выбрасывает, или наоборот.
- Игровая форма выполнения заданий. Если ребенок не хочет одеваться, можно представить, что одежда волшебная и сделает из него любимого героя, или если малыш отказывается куда-нибудь идти, можно превратить дорогу в поиски клада, который спрятан в пункте назначения или участвовать в гонках, кто первый доберется в нужное место (рекомендуем прочитать: как научить ребенка самостоятельно одеваться в 2-3 года?).
- Использование для напоминания наглядных средств, а именно рисунков, схем, записок и звуковых эффектов. К примеру, нарисовать какую одежду за какой надо одевать и поместить схему в коридоре, чтобы малыш всегда имел возможность смотреть на последовательность действий в процессе одевания.
Как говорит доктор Комаровский, кризисное время просто нужно пережить, набравшись сил и терпения. Важно понимать и уважать потребности и желания своего карапуза и быть для него достойным примером.
Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »Поделитесь с друьями!
vseprorebenka.ru
Кризис 2-3-х лет, кризис 2-3х лет у детей
Кризис 3-х лет-граница между раним и дошкольным детством. По Д.Б.Эльконину- это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я». Возрастание самостоятельности и активности, требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребёнком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается (особенно в грубой форме и без предоставления альтернативного занятия) у ребёнка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми (и никогда со сверстниками). Л.С.Выготский и Э. Келлер описывают 7 характеристик этого кризиса:Ребёнок даёт негативную реакцию не на само действие, а на требование или просьбу взрослого. Главный мотив – сделать наоборот иногда даже в ущерб своему желанию. Например, ребёнок настаивает на показе ему мультиков, но стоит взрослому предложить это же – ребёнок активно отказывается (часто рыдая при этом, т.к. сам не понимает, что происходит).
Упрямство.
Это реакция ребёнка, который настаивает на чём-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно.
Строптивость.
Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. На все предложения окружающих ответ: «Да-ну».
Своеволие.
Желание всё делать самостоятельно, часто неадекватное возможностям. Например завязывать шнурки или пойти самостоятельно домой и тд.
Это когда конфликты с взрослыми становятся постоянными.
Деспотизм.
Проявляется в семьях с единственным ребёнком, особенно при чрезмерном потакании всем прихотям окружающими.
Ревность.
В ситуации нескольких детей в семье. Та же тенденция к власти здесь выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые по-мнению ребёнка не имеют никаких прав в семье.
Обесценивание.
Характеристика присущая всем переходным периодам. Обесценивается то, что было дорого, привычно, интересно раньше. Ребёнок может начать ругаться (обесценивая старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложеную не вовремя (обесценивание старых привязанностей к вещам) и тд.
Все эти явления свидетельствуют о том, что у ребёнка изменяется отношение к другим людям и к себё. Психологическое отделение от близких людей. Уважаемые родители, вполне понятно, что первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельное, к тому же наглое существо «на место».Как ни странно, если понаблюдать за поведением взрослого в такой момент, то оно ничем не будет отличаться от поведения 3-хлетнего ребёнка, то же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее, вопрос какой ценой. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и тд. Путь удачного сопровождения ребёнка в этот довольно сложный для него период видимо где-то посередине. Но он требует как минимум подключения того, чем мы всё таки отличаемся от детей этого возраста: способности взглянуть на ситуацию со стороны, вариативностью мышления и навыками эмоциональной саморегуляции. А также:
– предоставление ребёнку выбора,
– уважение к его мнению,
– озвучивание для него его переживаний и чувств,
– не позволение делать того, что действительно нельзя ( только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: » Перед обедом, конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда пожалуйста, а до обеда нет- такие правила»),
– что-то ещё подходящее именно вашему ребёнку.
Успешное прохождение этого периода очень важно, т.к. закладывается фундамент ваших отношений и в будущих кризисах (особенно подросткового возраста). Также в этом возрасте закладывается базовая характерологическая характеристика: Независимость, самостоятельность в случае успешного прохождения кризиса и стыд, и постоянные сомнения в противном случае.
Что могут сделать родители в период кризисных проявлений, как реагировать на капризы и упрямство?
Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
Как только ребенок начинает капризничать, оставайтесь рядом дайте ему понять, что вы его понимаете. Откройте ему свои объятия, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так взбудоражил его. Однако не вознаграждайте малыша ничем.
Если вам не удалось сделать это, оставьте ребенка в покое, не обращайте на него внимания. Дайте отвести душу, но не принимайте в этом участия.
Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще больше его взбудоражат.
Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
Не сдавайтесь даже если приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
Оставайтесь спокойными и равнодушными к его поведению, чтобы он не делал. Главное – это как можно меньше вмешиваться и торопить ребенка.
Когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково. Расскажите ему, как вас огорчило, что он бушевал из-за сущего пустяка. Выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше. Уверьте ребенка, что вы все равно его любите и убеждены: он никогда больше не будет вести себя плохо, даже если что-то будет не так, как ему хочется. Подобный разговор с малышом необходим. Чтобы у него не возникло чувство вины, как это не редко случается после бурных всплесков гнева.
Используйте отвлекающие маневры. К примеру, ваш малыш не хочет, есть, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте на стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает весь обед.
В три года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые подарки типа шариковой ручки. Для нормального развития малыша желательно во время кризиса, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.
Главное — успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще громче. Ребенок испытывает вас на прочность, а вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения с ребенком и чужие люди тут не при чем. В таком случае вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: «Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!» или «во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны». Это переключит внимание ребенка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан!
В награду за хорошее поведение купите вместо желанного трактора аналог поменьше. Если такие отвлекающие маневры уже не помогают, воспользуйтесь «мешочком для крика», который всегда должен находиться в вашей сумке. Это может быть обычный яркий пакет, в который малыш сможет выкрикивать все «сердилки, вреднюги, нехотелки, обижалки, боялки и т.д.» Так вы поможете себе и ребенку справиться с вербальным (словесным, звуковым) напряжением и «освободить» внутреннее пространство для чего-то более продуктивного.
www.baby.ru
Кризис 2-3 лет: что делать
Малыш принимает в жизни свои первые самостоятельные решения. На этом этапе не все будет укладываться в область взрослой логики и благоразумия. Что же может помочь родителям?
Так что же делать?
Определите четкие границы дозволенного
Устанавливая дисциплинарные правила и требования, оставайтесь доброжелательными и спокойными. В своих требованиях все члены семьи должны быть единодушны. Если папа сказал сыну, что пора идти спать, значит, мама не должна разрешать ему «еще полчасика поиграть». Всем малышам необходима ваша любовь и чуткость, но в равной степени для них крайне важны жесткие рамки. Самое трудное, пожалуй, – сочетать эту любовь и чуткость со строгостью и последовательностью.
Что такое последовательность? Есть универсальное правило: пусть ваше «да» будет «да», а ваше «нет» будет «нет». При этом слово «нет» должно ассоциироваться с окончательным запретом – запретом, который не изменит никакая ситуация. Поэтому, если вы отказываете, например, в чем-то только в конкретной ситуации, поясняйте, что этого вы не можете сегодня. Например, если малыш требует купить игрушку, то мы не говорим «нет», а скажем: «У нас сегодня нет такой возможности». В этом случае ребенок понимает, что запрет не связан с принципом ваших жестких ограничений на что-то, а это просто отказ, вызванный временными обстоятельствами, и в другой раз все может поменяться. Со временем малыш усвоит, в каких вопросах ваша позиция может поменяться, а в каких не меняется никогда. Если вы уже установили запрет и озвучили его, никакие слезы и истерики не могут это решение поменять. «Нельзя бросаться едой, а если будешь – выйдешь из-за стола», – сказали вы. Если тарелка с кашей полетела на пол, значит, так и сделайте, выведите малыша из-за стола. Сказали ребенку, что сразу пойдете домой, если в гостях он упадет на пол и устроит истерику, – в этом случае не колеблясь одевайте малыша и уходите. Сегодня вы будете расстроены, но завтра ваши слова уже будут иметь больший вес в глазах ребенка. Он будет знать, что ваше «нет» означает «нет», а не что-то другое.
Ваше требование должно быть выполнено, не позволяйте себе отвлечься на что-то другое, пока малыш продолжает свое дело. Иногда мама, разговаривая на площадке с приятельницей, вскользь бросает малышу: «Петя, скатывайся с горки, не сиди, видишь – вон сколько ребят собралось из-за тебя» – и дальше переключается на разговор с подругой, а Петя продолжает делать свое дело. Очень часто это повторяется, когда мама смотрит телевизор, моет посуду, бросая мимоходом воспитательные лозунги и не требуя от малыша их исполнения.
Подавление воли, вспышки гнева и вседозволенность – плохие советчики в воспитании любого ребенка, а тем более малыша, вставшего на новую ступень личностного роста.
Учитесь вести диалог
Учитесь гибкости, а для этого вы должны прислушиваться к пожеланиям своего чада, наладить обмен мнениями, где не только ваша точка зрения абсолютно всегда верна. Соглашайтесь с малышом и, где это непринципиально, принимайте его сторону. Вы – союзники, друзья, которые всегда могут договориться друг с другом: «Ты прав, приготовить макароны сегодня было не очень удачной идеей. По-моему, у нас еще найдется в холодильнике банановое пюре и творожок с кусочком яблочка. Что бы ты хотел?» Предлагайте ему выбор в играх, одежде, еде, в том, куда пойти гулять, что купить к чаю. Для маленького ребенка выбор должен быть не слишком большой – из двух-трех допустимых вариантов. Начав устанавливать правила, обсуждайте с ним минувшие вспышки гнева, обязательно хвалите, если малыш повел себя сдержанно и благоразумно. Каждое нежелательное поведение обсуждайте отдельно, а не все скопом, и только когда наступит подходящая для этого спокойная обстановка.
Применяйте конструктивное наказание
Наказание не должно быть неожиданным для ребенка, ему необходимо заранее знать, за какие именно поступки мама его накажет и как. За нанесенный в гневе вред последует исправление этого вреда (склеить, починить, протереть), за нанесенную обиду придется извиниться, а за злостное нарушение родительских правил придется посидеть без мультика, похода в гости. Один проступок – одно наказание, к тому же равноценное, соответствующее этому проступку. Чрезмерная строгость не приведет к осознанию ошибки, а только настроит против.
Читать на эту тему:Если истерика все же неминуема и она не связана с обычными повседневными потребностями малыша (голоден, хочет спать), предоставьте крохе время для того, чтобы выплеснуть накопившееся напряжение, отпустите ситуацию: «Тебе нужно время, чтобы успокоиться. Я никуда не ухожу и буду рядом». Немного отойдите в сторонку, но оставайтесь в поле его зрения; если он вдруг замолчит и начнет искать вас взглядом, тут же отреагируйте, приветливо помахав ему рукой: «Дорогой, мамочка здесь!» Убедившись, что вы рядом, он может продолжить изливать свое горе – придется еще немного подождать. И прекратите с ужасом думать о том, что скажет общественность, если, конечно, ребенок не кусает в этот момент проходящую тетю. Все под контролем! Когда малыш успокоится и подойдет к вам, примите его в объятия, приласкайте и как ни в чем не бывало вернитесь к обычным повседневным занятиям.
Сопереживайте
Помогайте малышу называть свои чувства и говорить о них. Умение осознавать и проговаривать свои ощущения помогает малышу реагировать более гибко, видеть наиболее частые проблемы, готовиться к ним заранее: «Когда мы идем в поликлинику, я боюсь, что доктор сделает мне больно», «Оставляя меня в группе с детьми, ты уходишь незаметно, и меня это сильно тревожит». Обсуждая с малышом ситуацию, не давайте оценок, а если нужно, делайте выводы: «Хорошо, тогда я больше не буду уходить незаметно, давай придумаем свой ритуал прощания».
Разговаривая с ребенком, не навязывайте ему желательные для вас реакции: «А ты не бесись, подойди и возьми сам», «А ты не цепляйся за мою юбку, говори спокойно». Покажите, что вы понимаете его чувства. Куда полезнее дать малышу проговорить свои ощущения и найти в вас поддержку: «Ты, наверное, переживал, думая, что я опять опоздаю и заберу тебя последним», «Ты рассердился, что я оставила тебя одного с бабушкой». В разговоре с малышом используйте фразы: «Я тебя могу понять…», а не «Это потому что…», говорите: «Мне это знакомо…», а не «Тебе нужно поменьше…» Главный лозунг вашего участия: «Держись!» – и не нужно много слов.
Слушайте, проявляя сочувствие, говорите за него, если ему еще трудно; главное, что должен понять ваш ребенок, – что рядом с ним надежное, утешающее плечо. Да, иногда крайне тяжело вымотанной, уставшей от постоянных истерик маме проявлять сочувствие и говорить: «Я понимаю тебя, ты расстроен». Но почему так важно ваше сочувствие? Ваше понимание и помощь, которую он получает от вас в определении своих чувств, помогают ребенку защититься от таких разрушающих состояний, как чувство вины, отверженности, тревоги и обиды.
С двух до трех с половиной лет у малыша формируется причинно-следственная связь, которую родители должны укреплять: теперь не просто «Я сержусь», а «Я сержусь, потому что ты не пришла, когда я тебя звал», «Я испугался, потому что потерял тебя». Он распознает свои чувства и учится называть их своими именами, а также разбирается в том, что вызывает в нем те или иные реакции: «Я люблю заведенный порядок, я не переношу сюрпризы и неожиданности». Это основа знакомства с собой. Ребенок учится отличать свои внутренние фантазии от реальности, регулировать свои переживания. Он должен научиться контролировать свои импульсы и порывы: успокаиваться, концентрировать внимание, планировать, предвидеть определенные последствия своих поступков. И все это – момент отделения себя от мамы, тяжелые периоды формирования собственного «я». А чтобы это «я» утвердилось, нужен диалог и принятие детской точки зрения.
Без опыта двустороннего общения ребенок будет в дальнейшем иметь сложности в понимании других людей, их чувств и представлений. Ему будет трудно правильно реагировать, выражать свои чувства и наводить мосты в общении с другими людьми.
Совет от Parents.ruСлушайте ребенка, проявляя сочувствие, говорите за него, если ему еще трудно выразить свои мысли; главное, что должен понять ваш малыш, – что рядом с ним надежное, утешающее плечо.
Давайте малышу шанс
Малыш хочет мыть посуду вместе с вами или толкать тележку в магазине? Предоставляйте ему иногда возможность что-то сделать самому. Своеволие ребенка проявляется в том, что он стремится все делать без вашей помощи, ведь именно сейчас он учится независимости. Не каждый родитель способен видеть в этом рвении положительное, чаще всего это раздражает, но, если вы желаете вырастить уверенного в своих силах и самостоятельного человека, вы должны бороться с соблазном сделать все самому быстро и аккуратно. Он пробует свои силы, измеряет свои способности и возможности. Старайтесь не ограничивать проявления независимости ребенка, не наказывайте и не высмеивайте его за такую самостоятельность, все это способно подавить его инициативу, стремление чему-то учиться. Если у него что-то не получается, вы можете ему чуть-чуть помочь. Но потом следует сказать: «Теперь давай сам». Это «сам» надо поощрять, снова и снова давая ему шанс.
Не торопите события
Учитывайте то, что ребенок не сразу переключается с одной деятельности на другую. Если он увлеченно играет в какую-то игру, но уже настало время идти есть или купаться, дайте ему время перестроиться. Сначала предупредите его: «Скоро я позову тебя обедать». Таким образом вы дадите ему время выйти из игры. Также предоставляйте ему больше времени на осуществление той деятельности, которую он только осваивает. Разбудив ребенка с утра пораньше на пятнадцать минут, вам не придется нервничать и смотреть на часы, опаздывая в садик. Постоянно подгоняя ребенка, вы добровольно обрекаете себя на бесконечные расстройства и раздражение. Ну и, конечно, сами провоцируете новые истерики вашего ребенка.
Избавьтесь от комплекса отличницы
Получать пятерки везде одновременно не получается. Порой в стремлении везде успеть и все сделать хорошо родители доводят себя до такого напряжения и измотанности, что даже друг друга взрослые уже не в силах ни понимать, ни поддерживать. Все кипят от злости, никто не способен реагировать адекватно. Но сейчас, когда в жизни их маленького чада происходят исторические преобразования, нужно действовать сообща, излучать тепло, надежность и доброжелательность. Тогда ваши правила будут работать. Будьте честны сами с собой, постарайтесь правильно расставить приоритеты сейчас: сегодня важнее для вас – общение с ребенком и достаточное количество сна. Будьте готовы к определенным жертвам. Очень печально сознавать, но в последнее время резко сократилась та доля родительского воспитания, в которой ребенок нуждается больше всего, – присутствия, участия в его жизни мамы и папы. А ведь многие дети совершенно не могут без этого обойтись.
www.parents.ru
кризис двух лет на собственном опыте…….. — кризис двух лет у ребенка — запись пользователя марина (Fedorova) (martisha28) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Детские истерики
что значит темпераментный человек
О кризисе двух лет меня просветили бабули на лавочке, примерно в октябре месяце Ване было 1г и 10 мес., мы возвращались с прогулки, гуляли как обычно часа два, на обратном пути с прогулки я решила купить фруктов . Итак идем мы значит домой, в одной руке у меня довольно тяжелый пакет, за другую руку меня Ваня держит, подходим мы к двери нашей, входной, с кодовым замком, отпускаю Ваню, чтобы ключи достать, и вдруг мой ребенок, до этого прибывавший в отличном настроении, вдруг с ровного места, падает на землю, и начинает ножками стучать, и плачет, как я поняла, не хочет идти домой, попыталась его успокоить , объяснить что надо нам домой идти, давай вставай, земля холодная, дома супчик вкусный, смотри собачка какая мимо проходит, одним словом хотела, как-то переключить его внимание и отвлечь, ничего не помогает…..
Делать нечего, я бросаю пакет, поднимаю Ваню с земли, причем, если кто-то пытался маленького ребенка в истерике поднять, это непросто, на ноги его не поставить и у него тут же они подкашиваются, и он снова падает, за подмышки взять не вариант, тут же соскальзывает вниз. Мой вам совет, если вы дома или вместе, где лежать безопасно, и здоровью ребенка ничего не угрожает, поберегите свои силы, не пытайтесь его поднимать.
Кризис двух лет - это конфликт ребенка с родителями, другими окружающими взрослыми и детьми, и с самим собой. С одной стороны, он стал более самостоятельным, достаточно хорошо владеет своим телом, приобрел некоторые социальные свободы и навыки, ест сам ложкой, может какое-то время самостоятельно играть, вступает в контакт с другими детьми, получает навыки совместной игры. Ребенок в этом возрасте стремится к исследованию, он любопытен, ему интересно все новое, он как никогда готов к обучению и восприятию новой информации, конфликт заключается в том, что ребенок с одной стороны, стремится к свободе действий, а с другой стороны, очень эмоционально связан с родителями, как говорят, привязан к «маминой юбке». Отсюда порой его такое неадекватное, по мнению окружающих, поведение, но оно НОРМАЛЬНОЕ для двухлетки, он перерастет и это пройдет, ваша задача помочь своему ребенку, самой оставаться спокойной и уверенной в своих силах, и в том, что вы все делаете правильно…….
Примерно так порядок действия, если вы сознательная и любящая мама и не враг, своему ребенку, НИКОГДА НЕ КРИЧИТЕ, НЕ ОБЗЫВАЙТЕ ОБИДНЫМИ СЛОВАМИ, НЕ БЕЙТЕ, НЕ УГРОЖАЙТЕ ФИЗИЧЕСКОЙ РАСПРАВОЙ. Спустя 11-12 лет, когда у вашего ребенка будет переходный возраст, вы получите сполна, и тяжело будет ожидать и требовать доверия и понимания у почти взрослого ребенка, если родители стали предавать его с двух-трех лет, когда вы унижаете в человеке личность, обижаете того кто вам ответить не может , получается вы своего ребенка растите трусом и приучаете к насилию? Я могу ошибаться, но у меня такое мнение…..
Вопрос закономерный возникает, так как себя вести когда ребенок, капризничает, срывается на крик, хуже впадает в истерику, более темпераментные дети, если им не разрешили что-то запрещенное, например, в пылу гнева могут разбросать свои игрушки, и что под руку попадется, даже ударить маму, или укусить себя за руку, всякое бывает.
Двухлетке очень тяжело совладать со своими эмоциями, взрослым порой тяжело, себе сдержать и не расплакаться, когда им что-то запрещают, или их обижают, а детям себя контролировать тяжело, и надо ли в таком юном возрасте еще большой вопрос.
Как я говорила не спешите его тут же поднимать, попробуйте отвлечь (дети в этом возрасте легко переключаются), заинтересуйте ребенка чем-то новым и интересным, заинтригуйте, удивите например видом из окна, или скажите ребенку, что вы сейчас пойдете на кухню готовить что-то интересное вместе, вместе рисовать или лепить, делать то, что ваш ребенок любит больше всего. Можно в шутку упасть рядом с ним, и как будто вы тоже капризный ребенок, скорее всего ваш малыш шокированный таким поведением мамы , забудет про слезы и обиды, это его рассмешит и отвлечет.
Если ничего не помогает, не отчаивайтесь, не оставляйте малыша наедине с его горем, просто ему надо больше времени, чтобы успокоится, можно рядом с ним затеять интересную игру, включить мультик и эмоционально его комментировать, или рассматривать книжку с картинками, активно демонстрируя как вам интересно. И вскоре, ребенок успокоится сам и присоединится к вам, чтобы вместе играть. Не скупитесь на похвалу обнимите его, скажите какой он молодец.
На улице и в других общественных местах, видите себя также спокойно, ни в коем случае, не идите на поводу у ребенка, если он истериками добивается желаемой игрушки, которую вы не планировали покупать, один раз дашь слабину, и дети как маленькие манипуляторы, будут вить из вас веревки, успокаивайте ребенка, только не обещаниями, что-то купить, или за шоколадку ,например . Просто также отвлекайте, переключите его внимание, на что-то интересное и любопытное, и не пугайте «злым дядей», который, если ребенок будет себя плохо вести, заберет его, это не поможет и вредно для психики ребенка. И наплюйте на мнение окружающих, что они подумают что вы «плохая мать», если ребенок капризничает и не слушает вас, думайте в первую очередь о нем, а не о том , чтобы быть «удобной» для чужих вам людей, игнорируйте их замечания и советы, вы мама и в праве сами решать как вам воспитывать собственного ребенка.
Что еще вам поможет, чаще демонстрируйте, как вы любите вашего малыша, важен телесный контакт, как можно чаще обнимайте, целуйте его, и хвалите за хорошее поведение, за новые умелки, поощряйте самостоятельность ребенка, не делайте акцент на плохом поведении. Пусть ребенок растет с уверенностью, что он любим в семье, и значим, и ему не надо, капризами и истериками привлекать к себе внимание, чтобы его заметили.
Все члены семьи должны быть заодно, если папа что-то запрещает, мама или бабушка не должны это разрешать. Кстати меньше запретов, лучше запрещать только то, что угрожает здоровью и жизни ребенка и окружающих, все, что не вредно, то можно. Дайте ребенку больше свободы, не контролируйте каждый его шаг, вмешивайтесь в детские конфликты, только в том случае, когда вы понимаете, что дело может закончится дракой , или например, дети делают недопустимое, бросают песок в глаза, отнимают у ребенка его же игрушки, когда ваш малыш сам не справляется, в любом случае разруливайте конфликт как можно тактичней, без лишних эмоций и агрессии.
Очень важен психологический климат в семье, не ругайтесь при ребенке, не кричите друг на друга, очень важно, чтобы ваш муж при ребенке не допускал грубости и принебрежительного отношения к вам, иначе ребенок, который копирует поведение родителей будет также относится к вам, то есть мама перестанет быть для него авторитетом, и можно не считаться с ее мнением.
Также важен режим дня, и не заставляйте ребенка насильно делать то, что он не хочет, не ломайте его волю. Если например не хочет спать, нельзя заставить его это сделать насильно и с помощью угроз, тоже самое касается еды, можно уговорить, предложить альтернативу, но не к коем случае не заставлять, вы провоцируете ребенка таким поведением на агрессию.
Вернемся к бабушкам на лавочке, когда Ваня истерику закатил, одна бабуля посоветовала мне, быть построже и отлупить его по попе!?!, что за бред!?!, другая констатировала, что у моего сына кризис, у ее внучке было тоже самое ( спасибо, что просветили), а третья вообще отличилась, сказала, давай я заберу себе этого невоспитанного мальчика. Так как я уважаю старость, я не стала грубить бабушкам, тем более они это не со зла, помогли, как могли, лучше бы дверь подержали, чтобы я не корячилась с пакетом и с орущим на руках ребенком, одной ногой придерживая дверь.
Очень надеюсь, что мои советы, будут для вас полезны, спасибо, если дочитали до конца.
Написала М. Федорова.
www.babyblog.ru
Кризис 2-3 лет у ребенка – что делать родителям?
Само появление ребенка в семье — это серьезное испытание не только для матери и отца, но и для других ее членов. Самым сложным считается первый год, когда маму и папу ждут бессонные ночи, боли в животе, появление зубов. 2-3 года не менее сложный возраст, когда ребенок начинает устанавливать свои границы и проверять на прочность родительские. Этот период характеризуется повышенной капризностью и упрямством малышей и является настоящим испытанием для их родителей.
Развитие ребенка в 2-3 года
В 2-3 года ребенок переживает первый переходный возраст — от младенчества к младшему дошкольному. Он постепенно осваивает новые социальные и поведенческие навыки, учится общаться с другими детьми и взрослыми. Кроме этого он воспринимает себя как самостоятельную личность, у него начинают формироваться собственные вкусы и предпочтения.
Особенности познавательного развития ребенка 2 лет включают в себя умение различать геометрические фигуры, цвета, характеристики предметов по весу, длине, ширине и высоте. В этом возрасте малыши начинают рисовать и умеют показывать то, что рисуют.
В возрасте 3 лет навыки ребенка постепенно усложняются. Он уже способен играть в более сложные игры, рисует осмысленные рисунки, активно взаимодействует со сверстниками. Если какие-то действия не удаются, он огорчается, и радуется, если хвалят родители, воспитатели и другие значимые взрослые.
Самый главный навык малыша — постепенное освоение человеческой речи. В 2 года дети учатся разговаривать фразами и предложениями, а в 3 уже знают до 1500 слов, умеют задавать вопросы и отвечать на них, составлять рассказ по картинке и даже сочинять стихотворения. Они уже могут объяснить свои желания и стремятся к самостоятельности.
Кризис возраста не является чем-то ужасным и пугающим. Это закономерный этап в развитии каждого человека, после которого он переходит на новый уровень. При благоприятной обстановке в семье и демократичном стиле воспитания кризис может закончиться через несколько месяцев. Но нередки случаи, когда он длится 2 года.
medaboutme.ru
Кризис 2-3 лет…
Кризис 2-3 лет
В период между двумя и тремя годами в поведении многих детей происходит резкая перемена: послушные прежде малыши начинают капризничать, устраивать истерики, стараются все делать только самостоятельно и на все обращения отвечают «нет». Негативизм, своеволие и упрямство объясняются тем, что ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную личность и проявлять собственную волю. Для того чтобы поддержать у ребенка стремление к самостоятельности и сохранить при этом свой авторитет, родители должны провести четкую границу между тем, что ребенок уже может решать сам, и тем, что пока не должно обсуждаться.
Почему ребенок на все отвечает отказом?
Теперь он может это делать, чем и пользуется. В этом возрасте большинство детей начинают говорить о себе в первом лице, осознавая себя как самостоятельного человека. Естественно, для подчеркивания этой самостоятельности малышу необходимо как-то проявить себя, а проще и доступнее всего это можно сделать путем проявления негативизма и своеволия. Только через «нет», «не хочу» и «не буду» ребенок может заявить о себе, дать понять родителям, что теперь они должны считаться с его мнением. С этим новоприобретенным навыком ребенок первое время не может расстаться, как с новой игрушкой, и потому непрерывно отрицает все подряд. От родителей в этой ситуации требуется терпение. Если они смогут показать малышу, что прислушиваются к его мнению, этот негативизм в скором времени будет забыт. Важно помнить, что за кризисом последует время спокойного развития.
Как правильно реагировать на истерики ребенка?
Упрямство и бурные истерики с бросанием на пол предметов и игрушек, криком и даже припадками удушья — нормальное явление для кризисного периода в жизни ребенка; истерики случаются у всех детей. Начинать беспокоиться родители должны только в том случае, если эти истерики приобретают постоянный характер и происходят по несколько раз в день. Истерики — главное оружие малыша, он устраивает их с целью сломить волю родителей и добиться своего. Поддавшиеся родители будут сталкиваться с истериками все чаще и чаще, а в более отдаленной перспективе могут обнаружить, что их ребенок превратился в манипулятора, хладнокровно использующего родительскую любовь и жалость в собственных интересах.
Нужно ли бороться с истериками?
Истерику легче предотвратить, чем остановить. Добиться этого можно путем уговоров, объяснений, почему нельзя сделать то, чего требует малыш. Можно также переключить его внимание на что-то другое. Самый простой способ предотвратить крики и плач — это согласиться с малышом. Сделать это можно почти всегда, когда удовлетворение требования ребенка не таит потенциальной опасности и не может нанести вред его здоровью или здоровью окружающих. В связи с этим родителям стоит задуматься, всегда ли следует добиваться послушания ради самого послушания. Если истерика все же началась, главное — сохранять спокойствие, дожидаясь, пока малыш успокоится сам. Можно даже оставить ребенка в комнате одного, продемонстрировав ему тем самым, что такую форму протеста родители не приемлют совсем. Практика показывает, что, оставшись в одиночестве, ребенок очень скоро прекращает плакать и находит себе более интересное занятие, или сам начинает искать контакта с родителями. Если же истерика затягивается, можно пожалеть малыша, успокоить его, вновь попытаться переключить его внимание. Самое главное — не допускать, чтобы в результате истерики ребенок принудил родителей сделать, как он требовал. Если родители будут справедливы, разумны и последовательны в своих решениях, очень скоро им удастся справиться с истериками своего малыша.
Нужно ли предоставлять ребенку свободу выбора?
В этом кризисном возрасте происходит становление волевых качеств малыша. Он должен ощущать собственную самостоятельность в принятии решений, и поэтому отказать ему в праве выбора означает коренным образом подорвать становление целеустремленной и самостоятельной личности. С другой стороны, ребенку в возрасте двух-трех лет, конечно, не следует предоставлять полную свободу. Для того чтобы дать малышу возможность выбора и при этом добиться своей цели, родители могут пользоваться вопросами-уловками. К примеру, перед выходом на прогулку можно спросить его, хочет ли он гулять на площадке, или сегодня стоит пойти в парк. За столом можно спросить, из какой тарелки он будет есть суп — из синей или красной и т.д.
Как поддержать самостоятельность ребенка?
Со стремлением малыша к самостоятельности бороться не следует, поскольку научиться чему-то новому он может, только попытавшись сделать это сам. В период кризиса трех лет происходит становление такого важного качества личности, как целеустремленность. Для того чтобы ребенок мог развиваться свободно и гармонично, он должен иметь возможность добиваться всего сам методом проб и ошибок. Делать это, разумеется, нужно под постоянным контролем со стороны взрослых. Очень важно поощрять ребенка в случае даже самого незначительного успеха, и тщательно анализировать каждую неудачу. Осознав причину своей неудачи, малыш предпримет новые попытки, и в конце концов добьется успеха.
Может ли не быть кризиса 2-3 лет?
Этот кризис наблюдается у абсолютного большинства детей, однако в каждом индивидуальном случае он протекает с разной степенью выраженности и интенсивности. В некоторых случаях эти проявления столь незначительны и кратковременны, что родители могут их и не заметить. Кризисное поведение ребенка напрямую связано с психологическими изменениями, становлением самостоятельной личности, проявлениями воли и гордости за собственные достижения. Обращаться к специалисту родителям стоит только в том случае, если, наблюдая за своим ребенком старше трех лет, они не обнаруживают этих качеств.
www.baby.ru