Кризис 2 3 лет рекомендации родителям: Консультация (младшая группа) на тему: Кризис 2 лет у ребенка: как пережить родителям?
Первый возрастной: кризис 2-3 лет
Не стоит устанавливать железную дисциплину
Жесткий и негибкий родитель может добиться только двух результатов – сломать ребенка, сделав его безвольным и закомплексованным, или усилить и без того имеющийся протест, встав на дорогу нескончаемой перманентной войны с неуправляемым ребенком. Да, родители могут невольно в ответ на демонстративное неповиновение и протест малыша усиленно навязывать ему свое мнение и свои правила. Например, прикрикивать, постоянно тормошить, исправлять. Проследите за собой: не свойственно ли вам контролировать каждую мелочь, поучать без перерыва? Иногда даже во время совместных игр, которые должны доставлять малышу удовольствие, продолжаются назидания и исправления: малышу не позволяется играть по своим правилам, следовать собственной логике, вести и придумывать собственный сюжет. Итог – очередной скандал, протест ребенка.
Не стоит поддаваться гневу
Наверное, нет ни одного человека, который бы не гневался, не возбуждался и не ругал своего ребенка. Всегда можно найти причину быть недовольным малышом, и при этом очень часто хочется, не вникая в суть ситуации, просто выпустить пар. Сбросив адреналин, мы обычно чувствуем внутреннее облегчение и даже иногда добиваемся послушания. Но это только в первые минуты. Дальше мы начинаем мучиться и переживать, что не сдержались и выплеснули свое недовольство на ребенка. Чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, мы начинаем заискивать перед малышом, становимся в чем-то снисходительными, пока не накопится очередная чаша гнева. При этом малыш теряется, и все его внутренние ориентиры ломаются. Ему трудно предугадать, что будет в следующую минуту. Физическое наказание или крик не приносят пользы, так как снимают с «наказанного» чувство вины и препятствуют ее осознанию. Одновременно закрепляется искаженная информация о том, как нужно вести себя, если ты раздражен. Постепенно дети привыкают к таким формам поведения и воспринимают их как допустимые. Поэтому у «взрывных» родителей дети часто имеют невыдержанный характер и склонность к ругани друг с другом.
Не стоит идти на поводу у юного бунтаря
Бывает так, что родители двухлетки могут быть чуткими, но не слишком строго соблюдают ими же установленные правила. Такому родителю кажется, что если он будет «хорошим» – заботливым, понимающим, спокойным, отзывчивым, то и жизнь с непростым карапузом станет легче. Они постоянно идут на уступки малышу, быстро сдаются под натиском детских капризов.
К сожалению, такое воспитание приводит к одному: дети растут беспомощными и зависимыми, а в результате более настырными и требовательными.
Иногда родительское терпение заканчивается, и те начинают сердиться: они исчерпали все возможности, шли на бесконечные уступки, чтобы он стал «лучше», а он не стал. И родители начинают кричать: что бы он ни делал – все вызывает раздражение. Некоторые родители замыкаются и отдаляются от ребенка, стараясь держать определенную эмоциональную дистанцию. Но результат все тот же: малыш чувствует отверженность и одиночество, еще больше укрепляясь в своих страхах и страданиях, поэтому он становится еще более «липким», капризным и назойливым.
Кризис 2 лет у ребёнка.
Родители, особенно мамы, на которых ложится большая часть забот о малыше, часто жалуются на неуправляемость, упрямство, капризы, истерики у своих 2-3-летних детей. Многие родители знают, что у детей бывают кризисы разных возрастов. Такой период характеризуется для крохи первыми попытками к самостоятельности, но со многими вещами он еще не может справиться. Поэтому лучшей реакцией считает привычную для себя истерику.
К двум годам ребёнок становится весьма активным, любопытным. В то же время у детей меняется поведение, появляется упрямство, начинаются истерики. Из-за перехода на новый уровень развития и кроются причины кризиса двух лет.
1)Проявление непослушания и своеволие – основные методы показать свою самостоятельность;
2)Слова «нет», «не хочу», «не буду» — способ показать родителям, что у крохи есть свое мнение;
3)Главный способ манипуляции родителями – истерика, сопровождаемая криком;
4)Негативизм проявляется в разбрасывании вещей и игрушек, замахивании на «обидчика», укусах, плевании.
Ребенок в двухлетнем возрасте стремится стать более самостоятельным, пытается справляться с различными делами самостоятельно и без помощи родителей. Например, малыш хочет долго кататься на качелях или рисовать фломастерами обоях.
Запреты родителей вызывают истерику, иногда агрессивную реакцию. Ребенок может пытаться укусить или ударить маму в ответ на запрещение какого-либо действия.
Сколько будет длиться кризис двух лет, зависит от здоровья ребенка и его семейной ситуации, приобретенного опыта общения с родителями. Переходный период может пройти спокойно, а может проявляться в бурных эмоциональных реакциях, как у ребенка, так у родителей.
Как помочь ребёнку справиться с кризисом 2 лет
Главное правило при кризисе двух лет – искать новые пути для общения с ребенком. Не надо воевать с ребенком, помогите ему пережить этап слез и истерик.
При возникновении у ребёнка вспышки гнева, слез, истерик, проявляйте спокойствие и терпение. Не позволяйте себе кричать и срываться в ответ, если ребенок будет видеть ваше спокойствие, он быстрее успокоиться в ответ. Ребенок не должен усвоить, что криком, слезами и истерикой можно манипулировать родителями. Детей бьющихся в истерике не нужно наказывать. Ваш крик и ругань только усилят истерику. Ребёнок сам успокоиться, когда поймет, что на вас его слезы не действуют.
Старайтесь не спорить с ребёнком. Не пытайтесь силой переломить его упрямство. Помните, что ребенок проверяет вас. Раньше ребёнку было позволено практически всё, теперь же многое находится под запретом, в следствие чего ребенок пытается выстроить новую систему взаимоотношений со взрослыми и окружающим миром. Ребёнок учится на родителях отстаивать свою точку зрения, независимость.
Не командуйте своим ребенком! Он этого не потерпит. Это лишь приведет к нервному напряжению
Дайте ребёнку возможность проявлять самостоятельность. Поручите ему несложные задания: полить цветы, накрыть на стол, подмести пол и т.д.
Позвольте ребенку делать самостоятельный выбор: спрашивайте, какую игрушку он бы хотел взять с собой в садик или на прогулку. Какую футболку хотел бы одеть из предложенных вами нескольких вариантов. Ребёнок должен учиться принимать самостоятельные решения.
Уступайте в мелочах. Если ребенок за обедом хочет сначала съесть второе, а потом суп, позвольте ему, ничего страшного не случиться.
Ищите вместе с ребёнком компромиссные решения в сложившейся конфликтной ситуации, с предоставлением ребенку права выбора.
Воспитание должно строиться не на запретах и наказаниях, а на позитивном разрешении действовать.
Предлагайте ребенку свою помощь, а не делайте все за него.
Показывайте ребенку свою любовь, чаще хвалите, обнимайте его.
Малыш может решить, что вы его не любите, если вы начнете постоянно ругать его за его проступки, например, за нечаянно разбитую чашку или пролитый суп. Ребёнок в этом возрасте не способен еще разграничивать ваше отношение к его конкретным поступкам и общее отношение к нему лично. Спокойно объясните ребёнку почему он не прав, почему это плохо. Чтобы не закреплять в ребенке комплекс вины не кричите на него.
Кризис 2 лет у детей — это период серьёзного испытания для родителей. Помните, что вы тоже когда-то были детьми. Если вам сложно в одиночку справиться с поведенческими проявлениями ребенка, не тяните, обратитесь к детскому психологу, он поможет вам восстановить мир в семье
Кризис 2-3 лет: что делать
Сопереживайте
Помогайте малышу называть свои чувства и говорить о них. Умение осознавать и проговаривать свои ощущения помогает малышу реагировать более гибко, видеть наиболее частые проблемы, готовиться к ним заранее: «Когда мы идем в поликлинику, я боюсь, что доктор сделает мне больно», «Оставляя меня в группе с детьми, ты уходишь незаметно, и меня это сильно тревожит». Обсуждая с малышом ситуацию, не давайте оценок, а если нужно, делайте выводы: «Хорошо, тогда я больше не буду уходить незаметно, давай придумаем свой ритуал прощания».
Разговаривая с ребенком, не навязывайте ему желательные для вас реакции: «А ты не бесись, подойди и возьми сам», «А ты не цепляйся за мою юбку, говори спокойно». Покажите, что вы понимаете его чувства. Куда полезнее дать малышу проговорить свои ощущения и найти в вас поддержку: «Ты, наверное, переживал, думая, что я опять опоздаю и заберу тебя последним», «Ты рассердился, что я оставила тебя одного с бабушкой». В разговоре с малышом используйте фразы: «Я тебя могу понять…», а не «Это потому что…», говорите: «Мне это знакомо…», а не «Тебе нужно поменьше…» Главный лозунг вашего участия: «Держись!» – и не нужно много слов.
Слушайте, проявляя сочувствие, говорите за него, если ему еще трудно; главное, что должен понять ваш ребенок, – что рядом с ним надежное, утешающее плечо. Да, иногда крайне тяжело вымотанной, уставшей от постоянных истерик маме проявлять сочувствие и говорить: «Я понимаю тебя, ты расстроен». Но почему так важно ваше сочувствие? Ваше понимание и помощь, которую он получает от вас в определении своих чувств, помогают ребенку защититься от таких разрушающих состояний, как чувство вины, отверженности, тревоги и обиды.
С двух до трех с половиной лет у малыша формируется причинно-следственная связь, которую родители должны укреплять: теперь не просто «Я сержусь», а «Я сержусь, потому что ты не пришла, когда я тебя звал», «Я испугался, потому что потерял тебя». Он распознает свои чувства и учится называть их своими именами, а также разбирается в том, что вызывает в нем те или иные реакции: «Я люблю заведенный порядок, я не переношу сюрпризы и неожиданности». Это основа знакомства с собой. Ребенок учится отличать свои внутренние фантазии от реальности, регулировать свои переживания. Он должен научиться контролировать свои импульсы и порывы: успокаиваться, концентрировать внимание, планировать, предвидеть определенные последствия своих поступков. И все это – момент отделения себя от мамы, тяжелые периоды формирования собственного «я». А чтобы это «я» утвердилось, нужен диалог и принятие детской точки зрения.
Без опыта двустороннего общения ребенок будет в дальнейшем иметь сложности в понимании других людей, их чувств и представлений. Ему будет трудно правильно реагировать, выражать свои чувства и наводить мосты в общении с другими людьми.
Содержание:
В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается…
Эта тема постоянно всплывает в конференции «Ребенок от 1 до 3». Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:
Проявления кризиса
Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать — кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать…
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью…
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает…
Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется… (ЧерниКа)
Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)
Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде… Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)
Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.
Причины изменения поведения ребенка
Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?
Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые «истерики», на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто «побеситься». (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)
Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.
Если чего-то хочет, а ей этого не дать — корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)
Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор» из журнала «Эго».
«Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему».
Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: «Я понимаю, ты устал, сердишься…»
Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать». (Marie)
Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать». (Irkin)
Как помочь ребенку справиться с истерикой
А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?
Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:
«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».
Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:
«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».
Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.
И последний совет психолога:
«Самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!»
Было, все было, и лежание на полу с криками и слезами, и просто истерики, но когда было, казалось — уф-ф.. а сегодня, оборачиваясь назад, кажется ничего и не было, в сравнении с другими выше описанными жалобами..самой не ясно… старшей сейчас два года и четыре месяца, ну где-то четыре месяца, как другие проблемы вытеснили эти истерики, с которыми боролась очень просто — на некоторые вещи внимание не обращала, на другие, отправляла в комнату, через пять минут ко мне приходил другой ребенок, на третьи опускалась на уровень глаз и объясняла, всю вредность желаемого, на четвертые — строгий взгляд и голос, пусть чрезмерная авторитарность, потом можно обнять и объясниться, опятьже. рваные книги, мгрушки конечно жалко, но не смертельно, клею по сей день. я знаю два этому всему объяснения(если это не неловкое хватание при котором что-то портится) ребенку не хватает внимания!!! как только я отвлекаюсь на что-либо, летят игрушки, книжки, пазлы в квартире дикий ужас…и пр. но если мы проводим время вместе, ребеночек золото!!!! у нас порядок, игрушки и книжки целы, желаний лишних нет, так как мы заняты игрой и пр. а второе это режим! если ребенок привыкает изо дня в день к определенному действию, то проблем ярких не будет, такие действа, как купание, уборка за собой игрушек, укладывание спать ит.п. как только что-то нарушается, или убирается какое-либе звено из цепочки, ребенок истерит. например: в год мы переучили ребенка засыпать самостоятельно, трое суток тяжеловато было, потом хорошо, но! с бутылочкой, пока маленькая была, недавно решили бутылочку убрать — естесственно истерики, это ведь для нее шок, нарушение ее собственного режима, прав, если хотите. тут адо либо заполнять чем-либо новым, ложиться рядом или еще что-то либо терпеть некоторое время. поэтому если ребенок привык кушать егурт (см. выше, в какой-то статье), то почему б ему и сегодня его не захотеть? у нас прблема с шоколадом и др. сладостями, которым любит угощать бабушка, т.к. хосет сделать ребенку приятное, подарить радость. истрики по полной, со мной все гораздо проще — я его не даю, и в магазине, если он уже взят, предлагаю менять на печеньки. поэтому делайте выводы, ребенок проверяет вас и ищет рамки дозволенного. если сегодня рвет книжки, дайте плотные, значит рано ещ читать тоненькие, купите касеты со сказками и стишками. я и сама пошла подобным путем, я выучиваю сказку или стихи, и занимаясь чем-либо по хозяйству или нет, рассказываю, обучаю. вобщем тема это бесконечная, детки каждый день что-то выдают. еще открою маленький секретик, из собственного опыта знаю, что если проблема не в моготу, проблему надо отпустить, мысленно: меня убивало то, что мой ребенок не писает в горшок, а нам было почти два годика, я нервничала, ругалась, злилась…у-у-у. потом махнула рукой и… ну честное слово, буквально через день, как чувствовала, стала ходить на горшок! пимеров много у нас таких. вот и сейчас, пытаюсь, (работаю над собой, пока тяжеловато) не обращать внимания на капризы, вызванные наличаем в семье младшенькой сестренки, котрой почему-то можно ползать, грысть соску, сосать бутылочку, капризничать, кричать и знать, что по первому зову к ней подбегут и днем и ночью(нам десять почти месяцев). а старшей почему-то это все нельзя, и если она капризничает и плачет родители злятся, и говорят, что она большая… я знаю, что и это пройдет, терпения, терпения, терпения!!! когда я обратилась к невропотологу сжалобами ревности и отвратительного повелдения старшего ребенка, которому тогда было, Божеж ты мой, год и сеемь месяцев, она мне сказала — Мамочка, если вас что-то раздрожает, попейте валерьяночку, у ребенка нормальный процесс развития и адаптации. ПЕЙТЕ ВАЛЕРЬЯНОЧКУ!!!! все у них пройдет. хочу почитать про погодок, не нахожу:(
Жизнь стала просто невыносимой. Я работаю и хотелось бы использовать время общения со своим малышом (2 года и 3 месяца) максимально эффективно и позитивно. Но… Вчерашний день прошел так, что я в отчаянии решилась искать совета в сети. Кое-что нашла, попробую, посмотрю… У нас кризис проявляется во всем! (действительно надеюсь, что это кризис, а не проблемы неврологического характера). Пил сок, выпил сколько хотел — остальное вылил на ковер, чашку тут же бросил. Поел, насытился, потом стал жевать и выплевывать вокруг себя. Я сказала: «Не хочешь есть — иди с кухни!». Потом, выходя на прогулку, отказался одевать теплую куртку, тут я уступила, одела 2 свитера и легкую курточку. Пошли в магазин покупать брюки. Я спрсила: «Эти нравятся?» Он мне: «Нет», я предложила другие — ответ тот же, потом третьи, он разрыдался и пришлось пулей вылететь из магазина, истерика усилилась тем, что он хотел съехать со 2 этажа на эскалаторе, а так как я боюсь высоты, мы пошли пешком. Орал как резанный всю дорогу домой. Я купила ему в киоске машинку, чтоб хоть как-то успокоить, так как стало его уже жаль. Понимаю, что не правильно… Вечером снова баловался, запустил мне игрушкой в лоб, папа его наругал и поставил в угол. Он плакал, вроде бы раскаялся, но когда его пожалели и простили, снова стал бросаться игрушками и делать назло все, за что его ругают. Мы поставили его в угол и ушли из комнаты. Он орал, стучал ногами по шкафу и стенам, потом вроде перестал бушевать и просто выл. Мне стало его так жаль! Я вошла в комнату, он лежал на своей любимой мягкой игрушке и просто выл! Весь красный и нервный. Я погладила его по спине, пожалела и сказала: «Пойдем мириться с папой». Мы пошли, он обнимал папу и целовал, пока тот не изъявил желания мириться. Когда вроде бы все помирились, он снова стал баловаться. Он даже писяет в штаны назло, при том, что нормально умеет ходить на горшок! это длится уже давно, причем бывают дни, когда он идеальный ребенок, а бывают — когда вот такой вот монстрик! Не знаю, может мои методы воспитания плохи (а я иногда н6е выдерживаю и шлепаю его, но в основном — уговариваю, объясняю почему «нельзя»), может я непоследовательна, тем более, что всегда найдется кто-то, кто пожалеет (живем с бабушкой и дедушкой). А, может, просто его нужно лечить?!!!! Он до сих пор говорит очень плохо, все старается повторять , но слова получаются непонятными. А недавно появился еще один камень преткновения: все «запретные» вещи мы прятали на верхних полках шкафа, пока для него недосягаемых, так он додумался брать табурет из кухни и карапкаться к цели посредством этого табурета. Надеюсь, что это кризис и все скоро закончится. А если нет?
2008-10-20, RitaMarinichНаша дочка (2 г. 4 мес.) тоже устраивает подобные истерики. Проблема в том, что мы живем с родителями жены (правда, квартира большая: 4 комн. — 100 м). Все вместе живем в согласии, не ругаемся. Но когда у ребенка подобная истерика (хочет чего-то и начинает кричать, плакать, драться, и т.д.), а кто-то один пытается при этом как-то воспитывать ее: например не реагировать или запирать в др. комнате, или пробует объяснить, что так нехорошо — остальные члены семьи, как правило, не выдерживают и начинают вмешиваться. Причем, из самых лучших побуждений. Например, я (папа) завожу дочку в ее комнату и, попросив подумать о своем поведении, закрываю дверь. Она там плачет и кричит. Через 2 минуты дедушка не выдерживает и идет к ней успокаивать ее. А иногда — все наоборот: я прихожу с работы, не видел ребенка целый день, а тут как раз такая истерика; бабушка с мамой ее воспитывают, а она бежит ко мне, всех отталкивает: «Бабушка, уходи отсюда!» — а мне: «Папа, почитай мне книжку» — и я не могу ей отказать — иду и читаю.
Таким образом, она стала у нас страшной интриганткой. Я и не представлял себе, что дети на такое способны. Это в два года-то! Она нами манипулирует, как хочет. Один что-то ей не даст — она бежит ласкаться к другому. Причем не в лоб просит, а начинает окольными путями завоевывать симпатию, а потом так попросит — что уж и не откажешь. Мало того — объясняет с помощью логики, что то что она просит ей положено! А то еще просит у тех, кто а данный момент на нее не сердит (у гостей или у того, кто только что домой вернулся).
Например вчера — пришла с моря (там она была с бабушками и дедушкой и ужасно плохо там себя вела) и ко мне: «Папа, ведь я сегодня хорошо себя вела утром?» Ну я говорю: «Ну да». А она: «Ну значит мне можно посмотреть мультик» (по видику). А мы ей показываем мультик только раз в 2-3 дня.
Нередко мы вдруг замечаем, что она управляет нами. Просто отдает команды. Когда создается ситуация, что вокруг нее много народу: «Папа, приниси чаек. Мама, укрой меня. Бабушка, почитай книжку. Дедушка, закрой окно» и т.д.
Мы ее сегодня в сад отдали. Надеемся, что там она перевоспитается. А то прямо не знаем, что и делать.
Я уже давно слыхала про кризис 2-3 летнего возраста. Моей дочери почти два года. Она бы с радостью испробовала все свои возможности для достижения своих целей, но я лишаю ее возможности это делать. Если она чувствует малейшую слабинку в моем тоне (уговоры, переключения внимания, объяснения), начинает упрямо добиваться своего путем капризов, швыряния попавших под руку предметов. Но стоит мне после однократного объяснения, почему нельзя этого делать, сказать твердое «НЕТ», при этом встать и уйти, как буд-то вас это больше не интересует, как она бежит за мной, обнимает, целует (в ответ на это так же получает от меня огромную порцию ласки и нежности)и… теряет интерес к предмету конфликта, т.к. понимает всю бесполезность своих действий (она убедилась на практике). Продолжительность капризов сводится к минимуму. Конфликт при этом сам собой исчерпывается. Я даю ей больше возможности быть самостоятельной, и это не заставило себя долго ждать. В ясельной группе мы самые маленькие и самые самостоятельные (по рассказам воспитателя). В горшок ходит сама, я иногда только замечаю, что она несет содержимое и смывает в унитазе, ставит на место и идет играть дальше, мне остается только помыть горшок. Утром, как бы мы не спешили, я даю ей одежду и прошу одеться, сама хожу делаю свои дела. Она как может оденется, я потом только поправляю. Думаю, что чем быстрее ребенок научится делать все сам, у него меньше будет поводов для истерик. Еще есть действенный способ (тоже проверила на своем ребенке): использую, свойственный детям этого возраста, дух противоречия против нее же самой. Если говорит «Не хочу» на какую-либо мою просьбу, поступаю в точности до наоборот. «Хорошо, не хочешь кушать (собирать игрушки, мыть руки и т.п.) — не кушай, я уберу со стола (не собирай игрушки, пусть лежат; Не мой руки — ходи с грязными,правда, будешь похожа на грязнулю)» Реакция: быстро делает все наоборот, т.е. садится есть, собирает игрушки, идет мыть руки. На мою дочь это действует.
2008-04-08, Natarina Всё очень непросто. Другая цитатка.«Конфликт этого периода (15-24 месяца) представляет собой внутренний психологический конфликт и должен быть разрешён самим ребёнком. Родители могут ему лишь помогать в этой важной душевной работе, ведущей к личностной зрелости. Поддержание баланса нежных и враждебных чувств как раз и является такой помощью. Как образно описывает этот процесс Гельмут Фигдор, в этом возрасте «собственное разочарование приписывается объекту (матери), тот, в свою очередь, кажется совсем злым, и чем больше гнев и злость у ребёнка, тем злее кажется ему объект. Это активирует агрессию и отчаянное стремление получить обратно свою «добрую», всё исполняющую маму».
Важно «не разрушиться» под напором мощных чувств ребёнка в этот период (не бросить его, не отвергнуть эмоционально, не бить его, не срываться на яростный крик, наконец, не пугаться панически его истерик и не считать себя несостоявшейся матерью). Важно также понимать: то, что происходит с ребёнком, это не «настроение» или упрямство, а психический конфликт между потребностью в автономности и в зависимости; не борьба за удовлетворение своих капризов, а отчаянная борьба за власть. В этой борьбе родители, конечно, могут победить («мы покажем, кто тут сильнее»), но ценой этой победы будет задержка у ребёнка психического разделения между собой и другим, трудности обретения психической независимости. Важно не отвечать ребёнку борьбой и агрессивными ссорами. Тогда со временем ребёнок начнёт понимать, что но не будет поглощён или уничтожен «злой матерью», что она, даже если всё ещё и выглядит угрожающе, но может быть одновременно любящей, доброй, утешающей, что существует разница между собственными чувствами и чувствами и поведением другого.»
Прочитала эту статью и мне даже легче стало. Моему сыну 2,2 года. Все началось где-то месяца три назад.Сначала у него стали все плохие — мама плохая, баба плохая, папа плохой, деда плохой и т.д. Проблема в том, что наш сынок живет в рабочие дни с бабушкой и дедушкой, а суббота и воскресенье наши дни. И вот когда мы с мужем приезжаем или он с бабушкой приезжает, он никого к себе не подпускает кроме меня и мужа — я думаю, что он просто скучает без нас. Когда нас нет, он говорит бабушке и дедушке что любит их и т.д. А потом я стала замечать что он очень агрессивен — я ударю тебя молотоком, я тебя убью, я тебе отрежу ногу, почему ты не плачешь, я тебя ударю топором, я тебя укушу и в таком духе. Хотя у нас дома никто никогда так не говорит. Это находит на него как волнами. Позлится, поговорит, а потом как ни в чем не бывало начинает опять играть, ластиться и т.д. Я грешу на то, что мы живем не вместе и он по нам скучает. Но не знаю, откуда эта агрессия, может быть телевизор? Там же один кошмар — кроме убийств ничего и не показывают. Я уже думаю обратиться к психологу или невропатологу. Думаю, что одним из решений проблемы является садик, но до весны мы его не хотим отдавать — боюсь зимних болезней. Есть у кого-нибудь советы для меня? Буду очень признательна
2001-11-13, ЕленаУ меня не было таких проблем с сыном. Как то во-время перехватили этот переходный возраст, хотя конечно такое вредничанье было. Но мы с мужем просто подыгрывали ему, т.е. если он говорил «не хочу кушать», мы так и говорили «Саша кушать не будет, он не хочет, поэтому мы одни сядем за стол и покушаем, а Саша кушать не будет». Так он первый садил за стол «Почему я не буду, я хочу кушать». Если говорил «спать не буду», мы опять подыгрывали, ложились спать и выключали свет и говорили «а ты иди на кухню, там свет горит, ты спать не хочешь, а мы уже спим». «Не пойду гулять» — «Конечно не пойдешь, ведь ты не хочешь, поэтому я тебы и не пущу гулять, сиди дома, ты никуда не пойдешь». Его как ветром сдувало из дома. Если говорил «хочу гулять» — «Иди, вот я сейчас буду то делать и то, а ты хочешь гулять, ты очень хочешь гулять, быстро иди на улицу, иди, иди, а то будешь мне мешать делать то-то». Упрется и ничем не выгонишь на улицу. Вот так мы поступали, и поэтому проблем не было с вредничаньем. Сейчас моему сыну 25 лет, сейчас я воспитываю его дочь, ей через две недели будет год, проблем вредничания еще нет, но злость иногда чувствуется, так что все впереди. Правда она намного настырней, чем ее папаша был. Так что посмотрим, поможет ли этот способ.
2002-02-09, ВалентинаВсего 95 отзывов Прочитать все отзывы.
О кризисе двух лет меня просветили бабули на лавочке, примерно в октябре месяце Ване было 1г и 10 мес., мы возвращались с прогулки, гуляли как обычно часа два, на обратном пути с прогулки я решила купить фруктов . Итак идем мы значит домой, в одной руке у меня довольно тяжелый пакет, за другую руку меня Ваня держит, подходим мы к двери нашей, входной, с кодовым замком, отпускаю Ваню, чтобы ключи достать, и вдруг мой ребенок, до этого прибывавший в отличном настроении, вдруг с ровного места, падает на землю, и начинает ножками стучать, и плачет, как я поняла, не хочет идти домой, попыталась его успокоить , объяснить что надо нам домой идти, давай вставай, земля холодная, дома супчик вкусный, смотри собачка какая мимо проходит, одним словом хотела, как-то переключить его внимание и отвлечь, ничего не помогает…..
Делать нечего, я бросаю пакет, поднимаю Ваню с земли, причем, если кто-то пытался маленького ребенка в истерике поднять, это непросто, на ноги его не поставить и у него тут же они подкашиваются, и он снова падает, за подмышки взять не вариант, тут же соскальзывает вниз. Мой вам совет, если вы дома или вместе, где лежать безопасно, и здоровью ребенка ничего не угрожает, поберегите свои силы, не пытайтесь его поднимать.
Кризис двух лет — это конфликт ребенка с родителями, другими окружающими взрослыми и детьми, и с самим собой. С одной стороны, он стал более самостоятельным, достаточно хорошо владеет своим телом, приобрел некоторые социальные свободы и навыки, ест сам ложкой, может какое-то время самостоятельно играть, вступает в контакт с другими детьми, получает навыки совместной игры. Ребенок в этом возрасте стремится к исследованию, он любопытен, ему интересно все новое, он как никогда готов к обучению и восприятию новой информации, конфликт заключается в том, что ребенок с одной стороны, стремится к свободе действий, а с другой стороны, очень эмоционально связан с родителями, как говорят, привязан к «маминой юбке». Отсюда порой его такое неадекватное, по мнению окружающих, поведение, но оно НОРМАЛЬНОЕ для двухлетки, он перерастет и это пройдет, ваша задача помочь своему ребенку, самой оставаться спокойной и уверенной в своих силах, и в том, что вы все делаете правильно…….
Примерно так порядок действия, если вы сознательная и любящая мама и не враг, своему ребенку, НИКОГДА НЕ КРИЧИТЕ, НЕ ОБЗЫВАЙТЕ ОБИДНЫМИ СЛОВАМИ, НЕ БЕЙТЕ, НЕ УГРОЖАЙТЕ ФИЗИЧЕСКОЙ РАСПРАВОЙ. Спустя 11-12 лет, когда у вашего ребенка будет переходный возраст, вы получите сполна, и тяжело будет ожидать и требовать доверия и понимания у почти взрослого ребенка, если родители стали предавать его с двух-трех лет, когда вы унижаете в человеке личность, обижаете того кто вам ответить не может , получается вы своего ребенка растите трусом и приучаете к насилию? Я могу ошибаться, но у меня такое мнение…..
Вопрос закономерный возникает, так как себя вести когда ребенок, капризничает, срывается на крик, хуже впадает в истерику, более темпераментные дети, если им не разрешили что-то запрещенное, например, в пылу гнева могут разбросать свои игрушки, и что под руку попадется, даже ударить маму, или укусить себя за руку, всякое бывает.
Двухлетке очень тяжело совладать со своими эмоциями, взрослым порой тяжело, себе сдержать и не расплакаться, когда им что-то запрещают, или их обижают, а детям себя контролировать тяжело, и надо ли в таком юном возрасте еще большой вопрос.
Как я говорила не спешите его тут же поднимать, попробуйте отвлечь (дети в этом возрасте легко переключаются), заинтересуйте ребенка чем-то новым и интересным, заинтригуйте, удивите например видом из окна, или скажите ребенку, что вы сейчас пойдете на кухню готовить что-то интересное вместе, вместе рисовать или лепить, делать то, что ваш ребенок любит больше всего. Можно в шутку упасть рядом с ним, и как будто вы тоже капризный ребенок, скорее всего ваш малыш шокированный таким поведением мамы , забудет про слезы и обиды, это его рассмешит и отвлечет.
Если ничего не помогает, не отчаивайтесь, не оставляйте малыша наедине с его горем, просто ему надо больше времени, чтобы успокоится, можно рядом с ним затеять интересную игру, включить мультик и эмоционально его комментировать, или рассматривать книжку с картинками, активно демонстрируя как вам интересно. И вскоре, ребенок успокоится сам и присоединится к вам, чтобы вместе играть. Не скупитесь на похвалу обнимите его, скажите какой он молодец.
На улице и в других общественных местах, видите себя также спокойно, ни в коем случае, не идите на поводу у ребенка, если он истериками добивается желаемой игрушки, которую вы не планировали покупать, один раз дашь слабину, и дети как маленькие манипуляторы, будут вить из вас веревки, успокаивайте ребенка, только не обещаниями, что-то купить, или за шоколадку ,например . Просто также отвлекайте, переключите его внимание, на что-то интересное и любопытное, и не пугайте «злым дядей», который, если ребенок будет себя плохо вести, заберет его, это не поможет и вредно для психики ребенка. И наплюйте на мнение окружающих, что они подумают что вы «плохая мать», если ребенок капризничает и не слушает вас, думайте в первую очередь о нем, а не о том , чтобы быть «удобной» для чужих вам людей, игнорируйте их замечания и советы, вы мама и в праве сами решать как вам воспитывать собственного ребенка.
Что еще вам поможет, чаще демонстрируйте, как вы любите вашего малыша, важен телесный контакт, как можно чаще обнимайте, целуйте его, и хвалите за хорошее поведение, за новые умелки, поощряйте самостоятельность ребенка, не делайте акцент на плохом поведении. Пусть ребенок растет с уверенностью, что он любим в семье, и значим, и ему не надо, капризами и истериками привлекать к себе внимание, чтобы его заметили.
Все члены семьи должны быть заодно, если папа что-то запрещает, мама или бабушка не должны это разрешать. Кстати меньше запретов, лучше запрещать только то, что угрожает здоровью и жизни ребенка и окружающих, все, что не вредно, то можно. Дайте ребенку больше свободы, не контролируйте каждый его шаг, вмешивайтесь в детские конфликты, только в том случае, когда вы понимаете, что дело может закончится дракой , или например, дети делают недопустимое, бросают песок в глаза, отнимают у ребенка его же игрушки, когда ваш малыш сам не справляется, в любом случае разруливайте конфликт как можно тактичней, без лишних эмоций и агрессии.
Очень важен психологический климат в семье, не ругайтесь при ребенке, не кричите друг на друга, очень важно, чтобы ваш муж при ребенке не допускал грубости и принебрежительного отношения к вам, иначе ребенок, который копирует поведение родителей будет также относится к вам, то есть мама перестанет быть для него авторитетом, и можно не считаться с ее мнением.
Также важен режим дня, и не заставляйте ребенка насильно делать то, что он не хочет, не ломайте его волю. Если например не хочет спать, нельзя заставить его это сделать насильно и с помощью угроз, тоже самое касается еды, можно уговорить, предложить альтернативу, но не к коем случае не заставлять, вы провоцируете ребенка таким поведением на агрессию.
Вернемся к бабушкам на лавочке, когда Ваня истерику закатил, одна бабуля посоветовала мне, быть построже и отлупить его по попе!?!, что за бред!?!, другая констатировала, что у моего сына кризис, у ее внучке было тоже самое ( спасибо, что просветили), а третья вообще отличилась, сказала, давай я заберу себе этого невоспитанного мальчика. Так как я уважаю старость, я не стала грубить бабушкам, тем более они это не со зла, помогли, как могли, лучше бы дверь подержали, чтобы я не корячилась с пакетом и с орущим на руках ребенком, одной ногой придерживая дверь.
Очень надеюсь, что мои советы, будут для вас полезны, спасибо, если дочитали до конца.
Написала М. Федорова.
Кризис 2 лет
Переходная стадия развития у детей наступает в возрасте полутора—двух лет.
У кого-то кризисные явления могут проявиться и позже. Все зависит от особенностей развития и воспитания маленького человечка.
Из-за чего это происходит? Попробуем разобраться.
В два года малыши становятся очень активными и любопытными и стремятся к самостоятельности. У детей открывается множество возможностей:
— освоение взаимоотношений с окружающим миром;
— строится система освоения новых возможностей;
— открываются новые границы дозволенного.
В то же время у детей меняется поведение, появляется упрямство, начинаются истерики. Из-за перехода на новый уровень развития и кроются причины кризиса двух лет. Рассмотрим их подробнее.
Ребенок в двухлетнем возрасте стремится стать более самостоятельным, пытается справляться с различными делами самостоятельно и без помощи родителей. Например, малыш хочет долго кататься на качелях или рисовать фломастерами обоях.
Запреты родителей вызывают истерику, иногда агрессивную реакцию. Ребенок может пытаться укусить или ударить маму в ответ на запрещение какого-либо действия.
Сколько будет длиться кризис двух лет, зависит от здоровья ребенка и его семейной ситуации, приобретенного опыта общения с родителями. Переходный период может пройти спокойно, а может проявляться в бурных эмоциональных реакциях, как у ребенка, так у родителей.
Как справиться с кризисом 2 лет
Главное правило при кризисе двух лет – искать новые пути для общения с ребенком. Не надо воевать с ребенком, помогите ему пережить
этап слез и истерик.
Реагируйте на капризы ребенка спокойно. Если он отказывается от каши, то предложите ему другой вариант завтрака. Но если малыш проявляет самостоятельность в дозволительных вещах, позвольте ему ее проявить. Такой прием позволит избежать многих неприятных ситуаций и позволит ребенку расширить границы.
Главная проблема детей двух лет – истерики. Бороться с ними иногда бесполезно. Если не помогают никакие действия и малыша ни как не успокоить, оставьте его одного не на долго. Иногда это лучшее решение.
Еще один хороший способ – взять малыша на руки и отвлечь его чем- то интересным, например, порисовать или во что-то поиграть.
Объясняете малышу свои поступки и действия. «Я надеваю шапку и перчатки, так как на улице холодно», «Я буду мыть посуду, так как нельзя есть из грязных тарелок», «Я выкидываю мусор в урну, некрасиво мусорить».
Как бы это ни выглядело нелепо, такие простые объяснения помогают малышу чувствовать себя спокойнее и быстрее шагнуть в новый этап взросления.
Чего нельзя делать
Что нельзя делать родителям при переходном возрасте? Конечно, опасен крик, физические наказания. Насилие в отношении ребенка деформирует его личность, тормозится развитие.
Запреты и правила по отношению к ребенку должно быть четкими. Нельзя сначала запрещать, потом разрешать. Это размывает границы малыша, его понятие о безопасности.
Не надо заставлять ребенка давать другим детям свои игрушки. В двухлетнем возрасте малыш еще не понимает, почему он должен отдать свою любимую игрушку.
Во избежание конфликтных ситуаций на детской площадке они производят между детьми своеобразный обмен. Дети довольны, появилась возможность поиграть с новой вещью.
Таким образом, кризис двух лет у ребенка отличается эмоциональностью, но может протекать и без выраженных особенностей. Родителям нужно принимать во внимание потребности ребенка, тогда критический период не доставит проблем.
Содержание статьи
Взросление — сложный процесс, огромная нагрузка как физическая, так и психологическая. Когда ребенок начинает с ней не справляться, приходится говорить о «переходном возрасте». Задача родителей — поддержать и помочь пройти через трудности. Ключ к спеху — спокойствие и понимание ситуации.
Самые первые проблемы с капризами начинаются примерно в два года. Неожиданно для родителей характер малыша меняется, часто в худшую сторону. Ребенок становится склонным устраивать истерики по поводу и без, стремится делать все «наперекор».
Так у детей выражается кризис двух лет, который может продлится год и даже полтора. Чтобы избежать неприятных ситуаций, скандалов и истерик, нужно разобраться в причинах поведения малыша, который впервые пытается обрести гармонию между психологическими потребностями и физическими возможностями, между «хочу» и «могу».
Проявления кризиса и чем они обусловлены с точки зрения развития психики
Начало кризисного периода отследить непросто, но у него существует несколько отличительных черт. Симптомы кризиса:
- Изменения в поведении ребенка. Взрослые все чаще слышат от малыша «нет» в ответ на просьбы, он начинает упрямиться, проявляет агрессию (бросает вещи, ломает игрушки), плачет, кричит. Успокоить ребенка в такие моменты крайне сложно. Поводы для истерики могут быть незначительными, например, родители вместо банана дали малышу яблоко или налили суп не в ту тарелку.
- Поведение крохи становится неуправляемым, а реакция на привычные вещи — необъяснимой. Послушный ранее ребенок не поддается на уговоры и проверенные методы воздействия.
- Малыш может отказываться от нравившихся раньше развлечений, отрицательно реагировать на интересные занятия и игры, протестовать при кормлении, одевании и др. привычных процедурах.
Главные причины такого поведения:
- Конфликт между желаниями, которые начал осознавать ребенок, и возможностями. Чаще всего дети злятся на объект (родителей или предметы, в том числе игрушки), когда пытаются что-то сделать (например, объяснить что-то родителям или собрать конструктор), но им это не удается. Иногда по той же причине малыши злятся на себя и специально делают себе больно (в том числе, грызут ногти, с силой бьют по коленям и др.)
- Неполное владение речью. Во-первых, двухлетнему крохе попросту не хватает слов, чтобы выразить свои желания и объяснить их, поэтому он действует (что иногда выглядит как упрямство, действие «на зло» или «наперекор», настырность). Во-вторых, ребенок еще не овладел навыком замещения: когда ему больно, он плачет, а не озвучивает свои чувства, когда он зол, ругается, швыряет вещи или дерется. Малыш в два года не умеет описывать (чувства, предметы, желания) и договариваться (когда взрослые договариваются с ним — он просто соглашается или отказывается).
- В то же время ребенок становится активным, более уверенным в себе, стремится к самостоятельности и построению взаимоотношений с окружающим миром. Малыш сам управляет своим телом: ест, ходит в туалет, играет в некоторые игры. По этой причине все чаще можно услышать от крохи отказ, и каждое из этих «нет» служит утверждением собственного цельного «я».
Однако не всегда громкий плач — признак кризиса. Нередко дети используют этот прием для манипуляции. Стоит несколько раз дать малышу требуемое «лишь бы перестал», и кроха вполне усваивает такой метод получения всего, что ему нужно. Кроме того, плач двухлеток, как и грудничков, часто связан с болью или страхом, нередко — с обидой или ощущением, что его не любят.
Кризис у двухлеток отличается эмоциональностью, но иногда протекает без ярко выраженных особенностей. Если родители будут уделять должное внимание потребностям малыша, то переходный период пройдет с минимумом проблем.
Совет
Ни в коем случае не доказывайте чаду, что ваша воля сильнее и вы упрямее. Заставить ребенка что-то сделать можно, но нужного результата достигнуть не удастся.
Как правильно реагировать на отрицания, истерики
Взаимодействуя с ребенком двух лет, который переживает кризисный период, следует подбирать обходные пути, не рекомендуется вступать с ним в противостояние. Пришло время гибкости, например, если малыш отказывается от еды, то он поест через некоторое время, когда сам захочет (давать в «перерыве» сладости или устраивать перекусы, конечно, нельзя).
Сохраняйте спокойствие, помните, что истерики и отказы — это не проявления негативного отношения, а попытка малыша найти баланс между «хочу» и «могу», определить себя как личность.
Не смейтесь над ребенком, так как у него еще не развито чувство юмора, он не в состоянии понять иронию.
Основной проблемой двухлеток являются истерики, бороться с которыми иногда кажется бесполезным. Если вывести ребенка из истерики невозможно — сделайте все, чтобы предупредить их. Если плач начался — ребенку необходимо помочь успокоиться: отвлечь, переключив эмоцию, либо вступить в диалог и постараться доходчиво объяснить ситуацию, либо найти компромисс. В любом случае — дышите глубоко и не поддавайтесь на эмоции малыша, в отличие от него, вы способны управлять собой.
Важно
У детей в два годика еще не вполне развиты процессы психического торможения, потому если не помочь крохе вовремя успокоиться, высока вероятность истерики, нервного срыва, вплоть до судорог.
Действия родителей при истерике:
- Узнайте причину, будьте терпеливы, как бы сбивчиво вам ни объясняли.
- Если причины нет или ребенок не знает ее, значит, ему нужно не решение, а сопереживание. В этом случае обнимите, утешьте или отвлеките: займитесь чем-то другим или затейте игру, в которой нужно выполнить нужные вам действия.
- Когда причина есть, работайте с ней, используя компромисс, убеждение, разъяснение. Ребенок должен получить желаемое через диалог с родителями, а не через крики и истерику — это крайне важно.
Иногда оптимальным вариантом будет лишить маленького крикуна аудитории, которую он пытается впечатлить своим поведением. Должен быть диалог, а не давление. В некоторых случаях ребенку нужно «прокричаться», дать выход эмоции — оставьте на время одного, но не выдворяйте и не запирайте, спокойно займитесь своими делами, затем обязательно подойдите и начните диалог.
Достаточно немного внимания к малышу, чтобы понять, в каких ситуациях он настаивает на своем или закатывает спектакли в жанре «не так».
Как предупредить истерики
Для этого необходимо правильно организовать общение в семье. Прежде всего, родителям нужно самим перестроить свое восприятие ребенка, принять как данность, что у него появились собственные вкусы и желания, которые не обязаны совпадать с родительскими. Например, малыш раньше играл в кубики, а теперь швыряет их об стену. Задумайтесь, возможно, у крохи сменились пристрастия, а еще более вероятно — он соглашался играть, потому что вы ему предложили такую игру. Теперь он разобрался, что ему интереснее машинки. Так пусть соберет кубики и пойдите вместе в магазин выбрать машинку.
Важно
Ни в коем случае не практикуйте физические наказания ни на ребенке, ни на других членах семьи. Во-первых, это деформирует детскую психику, во-вторых, разрушает доверие между родителями и ребенком, во-третьих, он быстро впитает такой шаблон поведения и будет драться в садике и на площадке, будет пытаться ударить родителей, если нет — любого, кто слабее (например, кошку, бабушку, младшего братика / сестренку).
Основные правила общения с ребенком
Первое — уважайте малыша, выстраивайте отношения с учетом его желаний и интересов. Предоставьте ему право выбора и свободу в дозволенных областях, однако не забывайте и о своих интересах и объективных нормах.
Обязательно поддерживайте малыша в выборе, даже если он его изменит через 5 минут. Чем раньше ребенок научится делать обоснованный и окончательный выбор, тем легче ему будет в будущем, ведь нам каждый день приходится выбирать.
Примеры:
Малыш разбирает всякого робота, который попадет ему в руки. Не ругайте и не запрещайте. Как еще малыш поймет, как устроен механизм? Купите модель, которую он сможет вскоре собирать. И оговорите обязательное правило: все детали должны лежать в одной коробке в игровой зоне.
Не заставляйте карапуза есть или спать, когда он этого не хочет. Отрегулируйте режим так, чтобы к нужному часу ребенок успел проголодаться и устать. Например, сделайте гимнастику на фитболе, попрыгайте, потанцуйте, покричите песенки. К концу такого марафона малыш наверняка захочет подкрепиться.
Не принуждайте двухлетнего ребенка делиться игрушками — он не понимает, почему должен отдать свое. Как альтернативу предложите крохам поменяться. Обычно это нравится обеим сторонам, ведь каждый будет играть с новой игрушкой.
Дочка отказалась от синего платья. Предложите ей два других. Обсудите варианты, поддержите выбор, но сразу уточните, что переодеваться некогда — иначе уедет автобус или мама опоздает на работу, и ее будут сильно ругать. Если ребенок настаивает до слез, сложите платье в пакет и пообещайте, что в садике малышка переоденется (скорее всего, она забудет, но конфликт будет исчерпан).
Второе — учите малыша выражать, описывать свои чувства и желания словами. Для этого объясняйте все, что делаете или чувствуете сами. А также — разъясните, по возможности, крохе, что происходит с ним самим.
Примеры:
Сын разбил чашку. Не бейте по рукам и не кричите: «Бестолочь». После вполне уместного вскрика «А!» возьмите себя в руки и строго, но сдержанно объясните: «Мама очень сердита. Потому что просила тебя не трогать чашку. Ты не послушался, и чашка разбилась. Моя любимая чашка!»
Вы собираетесь на зимнюю прогулку. В процессе одевания объясняйте: «Так. Сейчас мы надеваем теплые штаны. Тебе теплые штаны. И мне теплые колготки. Потому что на улице очень холодно!»
Малыш отказался поесть и через час стал капризным. Объясните крохе: «Помнишь, ты отказался кушать? У тебя просто закончились силы, поэтому тебя все расстраивает».
Совет
Объяснение происходящего, кроме того, что помогает освоить речь, еще и успокаивает, действуя как профилактика стресса и напряжения.
Третье — выработайте новую, сокращенную, но четкую, понятную и железную систему запретов. Под строгий запрет должно попасть только то, что опасно для ребенка (лезть в розетки, например). Вторая категория — условные запреты, когда что-то разрешено только со взрослыми или в определенные дни.
Все запреты обязательно объясните малышу понятным языком: зачем и почему они нужны. Запретов должно быть минимум (на первое время — 4—5), а отступать от них нельзя. Все подряд запрещать крохе бессмысленно, так как с огромным числом табу маленький человек просто не в состоянии справиться. Кроме того, множество запретов способствуют формированию неуверенной в себе личности, которая впоследствии решает проблемы с помощью агрессии.
Примеры:
Строгие запреты — уходить куда-либо с чужими. Условный запрет — играть в мозаику, резать ножницами, листать бумажные книги разрешается, но только вместе с мамой или папой.
Четвертое — отрегулируйте режим дня и соблюдайте его. Учтите напряженность в саду (если малыш ходит туда), соотнесите со своими и детскими возможностями нагрузку на вторую половину дня и выходные. Включите больше активных и развивающих игр, исключите телевизор (компьютер, смартфон, планшет и т.п. заменители). Размеренность и предсказуемость быта крайне важны для ребенка.
Важно следить, чтобы ребенок не скучал, но и не переутомлялся, иначе капризы и истерики неизбежны.
Примеры:
Шумный торговый или развлекательный центр, телевизор перегружают эмоциональную сферу при дефиците осознанной или двигательной активности, а также свежего воздуха. Как результат — утомление и капризы.
Ребенок голоден, устал или хочет спать. Не берите его на длительную прогулку или в магазин, не начинайте занятия (урока), который требует концентрации внимания.
Пятое — активно используйте игровую методику. Игра — основная форма обучения для дошкольника. Через игру вы сможете объяснить ситуацию, узнать о чувствах и страхах малыша, заложить стереотипы поведения, разрешить или предупредить конфликт.
Любой реальный конфликт можно обыграть с малышом и игрушками, пробуя различные варианты поведения и давая выход накопленным эмоциям. Это научит чадо саморегуляции и пониманию других людей, так как дает возможность поменяться ролями, отпустить контроль и представить любое развитие событий.
Примеры:
Малыш капризничает, не хочет надевать шапку. Пусть шапка оживет и очень расстроится, что ее не хотят надевать. «Я тогда наденусь мишке. Пусть ему будет тепло!» Скорее всего, сработает чувство собственности, кроха запротестует и вернет шапку себе на голову.
Шестое — самое сложное. Постепенно учите ребенка управлять своими эмоциями. Проявите терпение в этом вопросе, объясняйте доступно и многократно. Далеко не все взрослые способны держать себя в руках в минуту гнева или безудержного веселья. Проследите за собой, как вы ведете себя в конфликтной или трудной ситуации: когда третий раз приходится переделывать отчет, когда сгорел утюг, а нужно срочно отгладить платье, когда из рук выскользнула и разбилась любимая тарелка и др. Малыши копируют поведение взрослых — родители первый и самый верный ориентир и пример для детей.
Поговорите о чувстве гнева с ребенком, расскажите о том, что было с мамой или папой, когда им было 2 года. Малыш учится справляться со сложными отрицательными эмоциями, и подобная информация будет ему полезна.
Во время приступа гнева, не кричите на малыша: «Прекрати орать, не веди себя ужасно!» Это недопустимо и бессмысленно. Нельзя научить ребенка справлять с гневом, давая волю собственному гневу. Здесь придется найти индивидуальный метод, «золотую отмычку» к психике вашего ребенка. Психологи рекомендуют два подхода:
- Обнимите или поиграйте — постарайтесь переключить эмоцию, дайте ребенку увидеть ситуацию с другого ракурса.
- Дайте ребенку выплеснуть гнев безопасным способом: бросить мяч в корзину, порвать чистый лист, даже потопать ногами, сжав кулаки. Когда взрыв миновал, обязательно помогите успокоиться, начните диалог с новой ноты или в новом ракурсе.
Примеры:
Малыш расстроился, потому что вы забрали у него «нужную» ему вещь (например, канцелярский нож). Иногда помогает простое спокойное уговаривание: «Ну, что ты кричишь? Это нож. Ты же знаешь, что нож брать нельзя. Нельзя, значит, нельзя. Тут не из-за чего кричать». Другой вариант: крепко обнять, поцеловать, а потом сильно подуть в животик (это щекотно и сопровождается смешным звуком) — обычно малыши не с первого, так со второго раза хохочут и забывают обиду.
Сколько будет длиться кризис 2 лет и как ярко он проявится, зависит от полученного ребенком опыта общения с родителями, ситуации в семье, его здоровья. Будьте внимательны друг к другу, проявите терпение и мудрость — ваши старания будут вознаграждены веселой улыбкой и заботой вашего малыша.
Кризис 3-летнего детского поведения | Воспитание
Если вашему ребенку , ему три года, , не удивляйтесь, если он / она пытается отстоять независимость. В этом возрасте ребенок начинает осознавать свою индивидуальность, и вы должны принять этот факт. В кризисной ситуации помогите своему ребенку почувствовать, что вы не просто мама и папа, а настоящие друзья, которые могут не только наказать, но и помочь понять сложности жизни, помочь сформировать собственное суждение ребенка о его / ее действиях и действия других людей.
Как долго длится кризис?
«Кризис трех лет» является общепринятым понятием в психологии, поскольку его временные границы не имеют четкого определения. Обычно он длится со второй половины третьего года до первой половины четвертого года жизни детей. Возрастной кризис — это естественное явление в развитии сознания ребенка; в отличие от стабильных периодов, он не длится долго — возможно, в течение нескольких месяцев — и это происходит с различной степенью интенсивности у разных детей.
7 Признаки и симптомы возрастного кризиса у 3-летних
Российский психолог Лев Выготский выделил семь симптомов -летнего кризиса у детей 3-х лет:
- Негативизм (негативная реакция на все)
- Упрямство (ребенок настаивает на чем-то не потому, что он действительно этого хочет, а потому, что он потребовал этого от взрослого и не может отказаться от этого желания)
- Упрямство (направлено против общеобразовательных норм, системы отношений, образа жизни в семье)
- Wilfulness (желание ребенка делать все самостоятельно)
- Протест или бунт (проявление воли посредством частых конфликтов с родителями)
- Амортизация (все теряет свою ценность в глазах ребенка, хотя это было привычно и дорого)
- Тенденция демонстрировать деспотизм (ребенок заставляет родителей делать все, что ему нужно).
Что вызывает возрастной кризис у 3-летних?
Причины негативизма, упрямства, своеволия и других поведенческих симптомов объясняются тем фактом, что ребенок осознает себя независимым человеком, обладающим некоторой силой воли. Обострение отношений со взрослыми может быть связано с авторитарной моделью взаимодействия в семье, ограничениями самостоятельности и личной инициативы ребенка, частым и ненадлежащим соблюдением запретов и наказаний, а также наличием чрезмерной защиты в образовании, непоследовательности и несогласованности в требования, которые ребенок слышит от окружающих.
Возрастной кризис у детей — это действительно хорошо
Однако иногда трехлетний кризис может протекать без каких-либо явных негативных последствий. Суть кризиса развития не в том, как он происходит, а в том, куда он ведет. Появление таких качеств, как воля, независимость и гордость за достижения, является верным признаком адекватного развития ребенка на этой возрастной стадии.
Как обращаться с упрямым ребенком?
В период кризисного возраста ребенок может быть капризным, поэтому вам нужно попытаться направить его / ее энергию по-другому.Помогите ребенку справиться с упрямством в игре. Поведение ребенка должно быть осмысленным. Поощряйте независимость вашего ребенка: трехлетних детей вполне способны и могут помочь. Например, они могут помочь вам накрыть стол.
Рекомендуемые советы по поведению для родителей
Существует ряд общих рекомендаций, которые могут постепенно привести к преодолению негативных симптомов в поведении ребенка.
- Избежание авторитарных отношений и чрезмерная защита в образовании.
- Реализация общей тактики воспитания в семье.
- Поощрение познавательного интереса и независимости ребенка (насколько это возможно в данный возрастной период).
- Использование игровых технологий в общении и продвижение независимости ребенка.
- Объяснение правил поведения ребенка в простой и доступной форме. Проявление спокойного требования следовать этим правилам.
- Акцент на положительном разрешении на что-то, а не на запрет и наказание, как способы воспитания ребенка.
- В поисках компромиссных решений в конфликтных ситуациях вместе с ребенком, предоставляя ребенку свободу выбора.
- Обучение ребенка развитию социальных навыков у сверстников и взрослых.
- Общение с ребенком, как если бы он был взрослым.
Развитие ребенка 2–3 года
Дети от 2 до 3 лет действительно хотят узнать о себе — чего они хотят и чего не хотят.
Поскольку они начинают говорить предложениями, а иногда говорят что-то уверенным голосом, легко подумать, что ваш малыш взрослее, чем он есть на самом деле.Самое важное, что нужно помнить, это то, что ваш малыш, даже в этом возрасте, все еще ребенок. Они могут немного подождать, но ненадолго.
Ваш малыш может немного сдерживать в себе сильные чувства, но эти чувства легко могут вспыхнуть от волнения, страха или разочарования. Это может быть очень страшно, когда они теряют контроль над такими большими чувствами — вам нужно быть там, чтобы удержать и заверить их, что их любят.
Социально-эмоциональный
Ваш 2-летний учится отношениям.
- Иногда они могут представить, что чувствуют другие люди, но в большинстве случаев их собственные чувства настолько сильны, что у них нет места, чтобы думать о чувствах других людей.
- Они также начнут пытаться держать свои чувства внутри и могут чувствовать себя очень плохо, если они думают, что сделали что-то не так.
Двухлетние дети часто могут играть вместе в течение коротких периодов, но легко расстраиваются и скрестят друг с другом.
- Ваш 2-летний ребенок все еще учится видеть себя отдельным человеком.
- Они знают, чего хотят, и могут показаться властными. Они могут быть злыми, когда вы не позволяете им что-то сделать, или они не могут сделать это сами. Они еще не научились управлять своими чувствами. Вот почему вспышки гнева распространены в этом возрасте.
- От 2 до 3 лет могут играть с другими детьми некоторое время, но не будут делиться. Они делают то, что хотят, и могут хватать и толкать.
- Им трудно ждать или делать выбор.
- Они пока не могут понять причину или контролировать свои импульсы.Даже если они знают, что вы хотите, чтобы они делали, они не могут заставить себя сделать это, если хотят сделать что-то еще.
- Ваш ребенок любит копировать то, что делают взрослые, и то, как вы выглядите, например, одеваться или копаться в саду.
Развивая понимание
Мир — это большое и сложное место — ваш малыш пытается понять «правила» и то, как все это имеет смысл.
- Поскольку они видят только немного, как это работает, они заполняют остальное своим воображением, поэтому их понимание мира представляет собой смесь «реального» и воображаемого.
- Вы можете помочь им с простыми объяснениями вещей, особенно когда они задают вопросы.
- Будьте осторожны, когда ваши взрослые разговаривают вокруг, они понимают слова лучше, чем мир. Ваш малыш может легко неправильно понять разговоры взрослых об отношениях, о себе или о людях, которых они знают, что может быть очень тревожным для них.Важно представить им мир маленькими кусочками, чтобы они могли иметь дело с ними.
- Двухлетний ребенок не знает, что его разум отделен от ума других людей. Они думают, что вы знаете, что они думают.
- В 3 года они лучше поймут, что они отдельный человек.
- Двухлетний ребенок еще не понимает, что реально, а что нет, включая то, что они видят по телевизору.
- Они могут обвинить путь, если они упадут, или поверить, что чашка упала, потому что она этого хотела.
- Ваш ребенок не понимает разницы между вещами, которые живы и могут думать, и вещами, которые не являются. Например, они могут думать о солнце, луне и ветре так же, как они думают о людях и домашних животных.
- Малыши думают «черным по белому», и между ними ничего нет. Ваш ребенок может думать, что они либо хорошие, либо плохие, но не то, что они в некотором роде хорошие, и что это меняется.
- Они не могут видеть вещи с точки зрения другого человека.Это не эгоизм — они все еще думают, что все думают и чувствуют то же самое, что и они.
Физическое развитие
Ваш ребенок теперь намного увереннее в своих физических способностях, но он не всегда знает, когда остановиться.
Некоторые малыши застенчивы и осторожны, но многие проверят пределы. Они любят бегать (часто вдали от вас), качаться и лазать, кататься на игрушках.Удары и незначительные падения также распространены.
Не позволяйте малышу бегать слишком далеко или подниматься слишком высоко, не возвращая его обратно. Ваш ребенок еще не может понять безопасность, поэтому вы должны держать его в безопасности. Предоставьте много возможностей для игры на безопасном оборудовании в песочницах и парках.
Помочь вашим детям в возрасте от 2 до 3 лет развить их физические навыки может быть тяжелой работой, но это действительно важно.
- Они начинают учиться подниматься и спускаться по лестнице, бить по мячу (но не всегда в правильном направлении) и прыгать с шага.
- Они начинают раздеваться и даже могут надеть одежду.
Речь и язык
Язык вашего малыша будет развиваться очень быстро от 2 до 3 лет.
- Вы начнете понимать, что происходит у них в голове. Вы оба начинаете общаться через разговор, и это может быть очень захватывающим.
- Их слова или предложения могут не всегда иметь смысл для вас, но чем больше им удастся донести свое послание, тем больше они захотят общаться с вами.
Не забывайте следить за своим языком, особенно за отрицательными словами, такими как «нет» и «не делайте», так как это повлияет на то, как они видят себя и мир.
- Нарисуйте картину мира, где возможно много вещей, а не там, где это запрещено.
- Попытайтесь предложить альтернативы и объясните опасности настолько просто, насколько сможете.То, как они используют положительные или отрицательные слова, зависит от того, что они услышали от вас.
- К 2, ваш малыш будет называть много вещей, как собака, мяч и напитки.
- К 3 они будут произносить короткие предложения — «смотри, мама».
- Около 2-х лет они могут следовать инструкциям, таким как «принеси свою обувь сюда».
- К трем более сложным инструкциям — «возьми свою обувь из своей спальни и принеси сюда».
- Они все еще иногда смешивают слова «ты» и «я».
В этом возрасте большинство малышей не могут четко произнести все свои слова — некоторые звуки трудно сказать.
Если вы можете понять, попробуйте повторить то, что они только что сказали, а затем ответьте на них. Им нужно ясно слышать свои слова, но они будут раздражены, если вы попытаетесь заставить их говорить ясно.
Что ты можешь сделать
Поощряйте своих 2-3-летних в их попытках исследовать мир, при этом следя за безопасностью.
Помните, что они всего лишь маленькие — предлагайте альтернативы, говорите о чувствах и уделяйте им индивидуальное внимание каждый день.
Будьте позитивны
Чтобы помочь им поверить, что мир — это позитивное место, помогите им добиться успеха. Сосредоточьтесь на их достижениях, пусть и небольших, а не на ошибках.
Книги и чтение
В этом возрасте малыши любят простые книжки с картинками со знакомыми вещами и простыми историями.
Читайте вслух и говорите о картинках.Они, вероятно, захотят одну и ту же книгу снова и снова. Это помогает им понять, что некоторые вещи остаются прежними.
Поговорите со своим ребенком и задайте вопросы о том, что он делает.
Ответь на их вопросы. Проявляйте реальный интерес к тому, что они делают и говорят — это помогает им быть уверенными в разговоре.
Играть
- Игра важна для развития, так как они учатся экспериментировать, создавать новые вещи и приобретать навыки, такие как обмен и ожидание.
- Вашему малышу понравится копировать домашние задания, такие как использование телефона, уборка, игра в домики и копание в саду.
- Предоставляют игрушки для укладки, вещи для разборки, блоки, простые головоломки, игрушечные машинки, животных и кукол.
- Они начнут пользоваться игровым оборудованием, таким как горки, песочницы и бассейны.
- Всегда присматривайте за детьми возле воды.
- Поощряйте их одеваться, кормить и мыться.
- Немного телевидения в этом возрасте — программы для своей возрастной группы. Они могут даже начать петь и танцевать вместе, особенно если вы тоже присоединитесь.
- Музыка может помочь вашему ребенку с ритмом и звуками.
Не ожидайте, что они сделают все, что вы просите, особенно когда они делают то, что им нравится. Предупредите их за несколько минут до того, как они прекратят делать то, что им нравится.
Например, они могут плакать и кричать, когда им нужно покинуть игровую площадку. Это может расстроить вас, но помните, что им там весело, так что не держитесь подальше от игровых площадок. Они веселые и хорошие места для изучения таких навыков, как скалолазание и бег.Со временем они узнают, что даже если им придется уйти, они вернутся к другой пьесе.
Иногда это помогает предложить что-то еще интересное, например «мы едем домой, чтобы увидеть папу».
Туалет обучение
Обычно в этом возрасте ваш ребенок показывает вам, что он готов пользоваться туалетом и заканчивать с подгузниками, но некоторые дети по-прежнему предпочитают свои подгузники.
Если у вас есть еще один ребенок, ваш ребенок может даже захотеть вернуться к использованию подгузников.
- Пусть они задают свой собственный темп и делают все, что им удобно. Например, если они хотят использовать свою подгузник, чтобы сделать какашку, они могут быть рады помочь вам потом положить ее в унитаз.
- Дети, которые суетятся по поводу того, как все сделать правильно, иногда беспокоятся об использовании туалета на случай, если все «пойдет не так».
- Если вы никуда не денетесь, остановитесь и подождите некоторое время, пока они не станут немного старше, затем повторите попытку.
- Хотя вы, вероятно, с нетерпением ждете, чтобы больше не было подгузников, не торопитесь — пусть это случится в свое время.
- Если вы чувствуете злость или возникает напряжение между вами и вашим малышом из-за пользования туалетом, поговорите со своей медсестрой или врачом.
- Из-за напряжения, беспокойства или креста труднее позволить малышке или какашке войти в горшок или туалет.
Если вы беспокоитесь о том, как тренироваться в туалете, поговорите со своей медсестрой или врачом.
Ваш ребенок уникален
Каждый ребенок индивидуален и может развиваться с разной скоростью. Поэтому, если ваш ребенок не выполняет некоторые из этих вещей, он может «работать» в другой области обучения и развития.
Однако дети обычно следуют одному и тому же образцу развития, и приятно чувствовать, что ваш ребенок развивается нормально, по-своему уникальным образом.
Если вы беспокоитесь о развитии вашего ребенка или сильно отличаются от других детей, поговорите со своим врачом или медсестрой. Если есть проблема, лучше обратиться за помощью рано.
Что нужно остерегаться
К 3 годам дети обычно могут:- беги быстро и останавливайся, не падая за
- Назовите многие объекты и покажите, что они понимают слова (либо словами, либо издавая звуки, либо используя знаки).
- произнесите много слов, которые вы можете понять, даже если слова не ясны
- имеют меньше истерики и могут признать, что не могут иметь все, что хотят
- играют в игры воображения, например, водят машины, дают «выпить», играют в куклы или одеваются, чтобы стать «мамой» или «папой».
Безопасность
Безопасность — большая проблема, поскольку малыши любопытны и очень подвижны, но все еще слишком молоды, чтобы понять опасность.
- Убедитесь, что все опасные предметы, включая лекарства, заперты высоко.
- Прикрепите мебель, включая книжные полки и телевизоры, к стене.
- Убедитесь, что для горячей воды установлено значение 50 градусов или менее.
- Всегда присматривайте за детьми возле воды.
Дополнительная информация
Местное сообщество, школа или медсестра по охране здоровья детей
- Загляните внутрь книги All About Me фиолетового цвета вашего ребенка
- Посмотрите в сервис поиска для детских оздоровительных центров
- Посетите ближайший детский оздоровительный центр
Местный семейный врач
Ngala Parenting Line
- 8.00:00 — 20:00 7 дней в неделю
- Телефон: (08) 9368 9368
- Вне зоны метро — Бесплатный звонок 1800 111 546 (бесплатно только по наземной линии)
- Посетите веб-сайт Ngala (внешний сайт)
Воспитание детей сети
Последняя проверка: 22-05-2019
БлагодарностиСлужба охраны здоровья детей и подростков — Health Community (CAHS CH)
Эта публикация предназначена только для образовательных и информационных целей.Это не замена профессиональной медицинской помощи. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении не подразумевает одобрения и не заменяет рекомендации вашего лечащего врача. Читатели должны учитывать, что со временем валюта и полнота информации могут измениться. Все пользователи должны обратиться за советом к квалифицированному медицинскому работнику для диагностики и ответов на свои медицинские вопросы.
,малышей (2-3 года) | CDC
Информация для родителей CDC (подростки 12–19 лет)
На этом сайте вы найдете информацию, которая поможет вам научиться помогать своему ребенку быть в безопасности и стать здоровым и продуктивным взрослым.
Информация CDC о здоровом весе.
Советы для родителей — Идеи, помогающие детям поддерживать здоровый вес.
Рекомендации CDC по физической активности молодежи
На этом сайте содержится информация о том, как помочь детям быть активными и играть.
CDC по профилактике беременности для подростков.
Советы и информация специально для подростков и разработаны с учетом от подростков.
БАМ! Тело и разум
CDC BAM! Body and Mind — это веб-сайт, предназначенный для детей от 9 до 13 лет, чтобы дать им информацию, необходимую для выбора здорового образа жизни. Сайт посвящен темам, которые, по словам детей, важны для них — например, стресс и физическая подготовка — с помощью понятного для детей жаргона, игр, викторин и других интерактивных функций.
Информация CDC о здоровье лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов
Узнайте о физическом и психическом здоровье молодежи лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров
Американская академия детской и подростковой психиатрии icon icon
Американская академия детской и подростковой психиатрии имеет множество информационных бюллетеней для родителей по вопросам здоровья и развития детей и подростков.
Choose My Plateexternal icon
Министерство сельского хозяйства США предоставляет информацию о здоровье и питании.
HealthyChildren.orgexternal icon
Веб-сайт AAP «Здоровые дети» предоставляет информацию о питании, питании и фитнесе на всех этапах развития от младенчества до юности.
Just in Time Parentingexternal icon (JITP)
Качественная, основанная на исследованиях информация для семей в то время, когда она может быть наиболее полезной.
Let’s Move-Kidsexternal icon
Пять простых шагов для детей к здоровому росту.
Национальная администрация безопасности дорожного движения external icon (NHTSA)
NHTSA имеет информацию о отзывах по технике безопасности и советы по безопасности для детей, которые едут на автомашинах, ходят пешком, едут на велосипедах, играют на улице, ждут на остановках школьного автобуса и многое другое.
Национальный институт психического здоровьяthextternal icon
Национальный институт психического здоровья располагает информацией о психических расстройствах, затрагивающих детей и подростков, включая тревогу и депрессию.
StopBullying.govexternal icon
StopBullying.Правительство предоставляет информацию от различных государственных учреждений о том, как дети, родители, педагоги и другие люди в обществе могут предотвратить или остановить издевательства.
SAMHSA KnowBullying appexternal icon
Бесплатное приложение для родителей, помогающее предотвратить издевательства, созданное Агентством по борьбе с наркоманией и психическим здоровьем (SAMHSA).
Внешняя иконка Администрации служб по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрическими услугами (SAMHSA)
SAMHSA работает над повышением качества и доступности услуг по профилактике наркомании, лечению алкоголизма и наркомании, а также служб по охране психического здоровья.
Teens Healthexternal icon
Посетите этот сайт для получения информации о здоровом питании и физических упражнениях для детей и подростков.
Развитие ребенка (6) — два-три года
Малыши в возрасте от двух до трех лет начинают говорить предложениями и иногда говорят что-то большим и определенным голосом. Мы можем обмануть себя, думая, что наши дети более взрослые, чем они есть на самом деле. Самая важная вещь, которую нужно помнить, это то, что ваш два или три года все еще ребенок.Социально-эмоциональное развитие
Ваш двухлетний ребенок узнает об отношениях и иногда может представить, что чувствуют другие люди (сочувствие).Они знают, чего хотят, и могут показаться властными. «Нет» может быть одним из их любимых слов. Другие характеристики включают в себя:- Характер истерики распространены в этой возрастной группе.
- Они могут играть с другими детьми в течение короткого времени, но еще не способны к истинному обмену.
- Им трудно ждать или делать выбор.
- Они не могут понять причину или контролировать свои импульсы.
- Они любят копировать взрослых, как по внешнему виду, так и по активности.
Развитие понимания
Будьте осторожны, когда ваши взрослые разговаривают вокруг вашего малыша. Их понимание слов выходит за рамки их понимания мира, поэтому они могут беспокоиться по некоторым темам. Познакомить их с миром, с которым они могут справиться. Характеристики включают в себя:- Двухлетний ребенок все еще думает, что его родители могут читать их мысли.
- Двухлетним детям трудно отличить реальность от фантазии.
- Им нравится притворная игра.
- Они обычно могут делать какие-то наброски, много линий, точек и кругов, но еще не изображение.
Физические навыки
Ваш ребенок намного увереннее в своих физических способностях, но не знает, когда остановиться. Они часто проверяют пределы. Они не могут быть в безопасности, поэтому вы должны установить для них ограничения. Вы можете помочь им развить свои навыки, предоставив им (безопасные) шансы для игры, пока вы контролируете. Характеристики включают в себя:- Они научатся за это время подниматься и спускаться по лестнице, бить по мячу и прыгать со ступеньки.
- Они могут помочь раздеться и даже одеться обратно.
Развитие языка
Язык вашего малыша развивается очень быстро. Зачастую их предложения не имеют смысла для вас, но, очевидно, чем успешнее ваш малыш передает свои сообщения, тем больше они хотят общаться. Характеристики включают в себя:- Двое детей называют много вещей, и к концу этого года большинство из них говорят короткие предложения.
- К трем годам большинство детей могут следовать сложным инструкциям.
- Иногда они будут смешивать «ты» и «я».
- Большинство детей этого возраста не смогут произнести все свои слова ясно.
Туалеты
Обычно в этом году ваш ребенок показывает вам, что он готов пользоваться туалетом. Тем не менее, некоторые малыши по-прежнему предпочитают свои подгузники или могут захотеть вернуться к подгузникам, если в семье появился новый ребенок. Предложения включают в себя:- Пусть они задают свой собственный темп и поощряют их брать на себя ответственность.
- Если ваш ребенок не продвигается с горшком или туалетом, остановитесь на некоторое время и попробуйте снова, когда они станут старше.
- Тревожное или перекрестное затрудняет поход в туалет. Обратитесь к медицинскому работнику, если между вами и вашим ребенком возникла напряженность из-за туалета.
Предлагаемые мероприятия
Предложения по поощрению и поддержке развития вашего ребенка включают в себя:- Уделите им индивидуальное внимание, когда сможете.
- Прочитайте вслух им и поговорите о картинках.
- Поговорите со своим ребенком и задайте вопросы о том, что он делает. Прояви реальный интерес к ним.
- Предоставьте игрушки для укладки, вещи для разрыва, блоки, простые головоломки, игрушечные машинки, животных, кукол и так далее.
- Предоставьте возможности для развлечения на игровом оборудовании, таком как горки, песочницы и скользкие падения.
- Поощряйте их в попытках исследовать мир, но пристально следите за вопросами безопасности.
Признаки, указывающие на проблему развития
Все дети разные и развиваются с разной скоростью, поэтому, если ваш малыш не выполняет все действия, перечисленные в этой статье, это может быть связано с тем, что он работает в какой-то другой области обучения и развития.Однако, если ваш малыш сильно отличается от других детей, или если вы беспокоитесь о его развитии или, кажется, что он идет в обратном направлении, обратитесь за советом к медицинскому работнику. Признаки, которые могут указывать на проблему развития, включают:- Частые истерики
- Не играет со взрослыми или старшими детьми
- Не играет в игры воображения
- В основном «в своем собственном мире», а не взаимодействует с другими
- Не может работать гладко
- хромает
- Не может безопасно подниматься по лестнице или на низкую мебель
- Не умеет лазить умело
- Гораздо активнее или менее активен, чем другие дети того же возраста
- Пока не удается прокормить себя большую часть времени
- Не использует слова, чтобы сообщить другим, что они хотят
- Говорит недостаточно четко, чтобы основной опекун мог знать, чего он хочет, иногда.
Где можно получить помощь
- Ваш доктор
- Медсестра по охране здоровья матери и ребенка
- Линия здоровья матери и ребенка, Виктория (круглосуточно) Тел. 132 229
Что нужно запомнить
- Самое важное, что нужно помнить, это то, что ваш два или три года все еще ребенок.
- Характер истерики распространены в этой возрастной группе.
- Они могут играть с другими детьми в течение короткого времени, но еще не способны к истинному обмену.
- Двое детей называют много вещей, и к концу этого года большинство из них говорят короткие предложения.
Контент-партнер
Эта страница была подготовлена в консультации и одобрена: Лучший канал здоровья — (нужен новый cp)
Последнее обновление: Сентябрь 2012
Содержимое этого сайта предоставляется исключительно в информационных целях.Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не подтверждает и не поддерживает такую терапию, услугу, продукт или лечение и не заменяет рекомендации вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом сайте, не предназначены для составления исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанным на сайте. Всем пользователям настоятельно рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному медицинскому работнику для диагностики и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на сайте, в их обстоятельствах.Штат Виктория и Департамент здравоохранения и социального обеспечения не несут никакой ответственности за доверие любого пользователя к материалам, содержащимся на этом сайте.
,