Малыш обиделся: Все про детские обиды

Все про детские обиды

Как реагировать на обиды

Обиду неприятно переживать как ребенку, так и родителю, который рядом. Но все чувства необходимы. Они помогают нам разбираться в желаниях и удовлетворять их. Поэтому важно научить ребенка понимать свои чувства и конструктивно их выражать.

1. Не игнорируйте переживания ребенка

Объясните ему, что с ним происходит. Это нужно для того, чтобы ребенок научился распознавать свои чувства. «Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье». Или «Ты обиделся на меня, потому что надо уходить с площадки». При этом поведение ребенка не изменится. Он по-прежнему будет обижаться. Но увидит, что его понимают и принимают в этом состоянии.

Он научится распознавать свои чувства и понимать их причину. Если вы ошиблись в причине обиды, то ребенок вас поправит.

Однажды мы с детьми играли в настольную игру. Гриша проиграл и заплакал.

— Ты расстроился, потому что проиграл, — сказала я.

— Нет. Когда я проиграл, Паша засмеялся надо мной.

— Ты расстроился, потому что Паша засмеялся, после того как ты проиграл.

Вы как бы сообщаете ребенку «Вот что с тобой произошло. Я тебя понимаю».

2. Объясните ребенку, почему вы так поступаете

— Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье. Я бы хотела тебе его дать, но оно в стирке, я не успею его постирать. Нам сейчас нужно выходить в гости.

— Ты обижен, потому что я прошу тебя уходить с площадки. Но мы записаны на прием к врачу.

3. Предложите способ решения проблемы на будущее или придумайте его вместе с ребенком

— Мы придем на площадку завтра, и ты поиграешь.

— Мы постираем твое платье, и ты сможешь надеть его, когда оно высохнет.

4. Дайте ребенку время принять ситуацию, пережить огорчение, отпустить злость

Спокойно сопереживайте, побудьте с ним в его чувствах. Переживите обиду вместе с ребенком.

5. Научите ребенка говорить о своих переживаниях

В этом поможет личный пример — говорите о своих чувствах. Например: «Я рад за тебя» (когда ребенок получил в школе высокую отметку). Или: «Я злюсь, когда ты обзываешься на брата».

Обида — сложное чувство. Но с ним вполне можно справиться. А заодно научить ребенка понимать, называть свои переживания и искать решение в трудной ситуации.

Малышу 4 месяца | Friso Russia

Малышу 4 месяца: РАЗВИТИЕ

В этом возрасте малыш подготавливается к новому этапу младенчества, когда появляется чёткая взаимосвязь между желанием и действием. Малыш учится сначала осознавать, а затем совершать действие, но в этом ему требуется помощь близких людей: мамы, папы и братика/сестрички.

Развиваем моторику

Малыш умеет приподнимать голову, лёжа на спине, изгибаться корпусом, ложиться на бочок, и теперь ему хочется научиться переворачиваться на живот. Обычно с первого раза ему этот навык не даётся, и он хмурится, может обидеться на весь мир. Поддержите кроху и покажите, как это сделать удобнее всего. Для этого покажите малышу яркую игрушку и положите рядом с ним, но так, чтобы он не мог дотянуться до неё лёжа на спине. Затем слегка потяните его за руку в сторону игрушки, перекиньте ножку и помогите полностью перевернуться на живот. Проделав этот маневр несколько раз с вашей помощью, малыш сможет его повторить уже самостоятельно. Также будет хорошо, если Ваш старший ребёнок на своём примере покажет крохе, как можно менять положение своего тела.

Поддержите малыша и тогда, когда он захочет приподниматься на руках. Для этого склонитесь над крохой, когда он лежит на животе, и протяните к нему руки — в ответ он вытянет корпус к вам навстречу.

Кроме того, помогайте ребёнку учиться управлять своим телом. Для этого кладите привлекательные игрушки в стороне от него, чтобы он изгибался корпусом или, наоборот, тянулся, доставая их.

Интересной также будет игра, побуждающая ребёнка к более цепкому схватыванию. Для этого вложите в его руку предмет и сожмите кулачок, противопоставляя большой палец другим.

Затем слегка потяните игрушку на себя – малыш постарается её удержать.

Развиваем зрительное восприятие

Учите ребёнка наблюдать за предметами из разных положений: лежа на спине, на животе, на боку, в «кенгурушке» у взрослого. Показывайте ему интересные игрушки и перемещайте их по разным траекториям, затем приближайте к лицу и постепенно удаляйте.

Чтобы развить наблюдательность ребёнка, показывайте ему знакомые предметы, а затем похожие, но незнакомые. Например, сначала игрушечную кошечку, затем игрушечную собачку, желательно схожих цветов. Создавайте малышу условия для исследования нового предмета, подбадривайте его и поощряйте. Также для этой цели прекрасно подойдут самодельные плакаты: их с большой радостью нарисует ваш старший ребёнок.

Развиваем слуховое восприятие

Включайте в игры с ребёнком различные предметы, издающие звук: пищащие резиновые игрушки, колокольчики, кольца с бубенцами. Давайте малышу возможность отыскать источник звука, внимательно его осмотреть и пощупать. Полезно вкладывать звенящий предмет в его руки, чтобы он сам пробовал извлекать звук. Постепенно усложняйте связь между звуком и действием. Например, подвесьте уже знакомый малышу бубен в поле его зрения, но так, чтобы он не мог до него дотянуться. Затем привяжите к бубну верёвочку с кольцом на конце и протяните малышу. Звук будет издаваться только тогда, когда ребёнок начнёт дёргать за верёвочку.

Также следует научить кроху выделять звук, который издаёт он сам, из окружающего шума. Для этого вложите в руку малыша лёгкую погремушку, а старшему ребёнку дайте колокольчик – путь они попробуют себя в роли музыкального дуэта. И если вначале малыш может отвлекаться на звук колокольчика, то через какое-то время он уже будет полностью сконцентрирован на звучании своей игрушки.

Развиваем речь

Поддерживайте первоначальные навыки речи ребёнка – «гуление», и постепенно приобщайте его к новым звукам. Например, поиграйте с ним в своеобразную «перекличку»: повторяйте за ним его же звуки, а затем произносите новые, но похожие по звучанию (агу – агы, уа – оа).

Обязательно делайте паузы, чтобы малыш мог включиться в общение. И непременно хвалите его за каждую попытку – ваша поддержка для него очень важна. К этой игре можно подключать и вашего первенца – он будет повторять за вами звуки с не меньшим удовольствием, а младший ребенок научится распознавать одинаковые звуки, произнесённые разными голосами.

Малышу 4 месяца:

ФИЗИОЛОГИЯ И ПСИХОЛОГИЯ

Ваш малыш уже заметно подрос. За последний месяц он «вытянулся» на несколько сантиметров, и увеличил массу на 600 – 700 грамм. А сколько появилось новых навыков! Малыш с интересом изучает окружающий мир, тянет к вам ручки, приветствует вас радостным гулением… Следите за успехами крохи и поощряйте каждое проявление его инициативы.

Двигательные реакции

Малыш только-только научился самостоятельно переворачиваться на живот, и теперь с удовольствием изучаем возможности этого положения. Чаще всего он опирается на ладони, выпрямляет руки и приподнимает корпус. С такого «наблюдательного поста» очень удобно смотреть по сторонам. Едва освоившись с положением лежа на животе, малыш пытается научиться ползать: приподняв корпус, он неуверенно переставляет руки. Правда, продвинуться ему удаётся разве что на пару сантиметров, и это нормально. Ребёнок в совершенстве освоит ползание только через несколько месяцев, а пока необходимо заложить основу будущего навыка.

Также малыш учится сидеть, но только с поддержкой взрослого и непродолжительное время. Не стоит слишком усердствовать с этим упражнением: ребёнок будет уверенно сидеть только в 6-7 месяцев.

Зато что малыш умеет делать очень хорошо, так это доставать и хватать игрушки. Если его привлекает какой-то предмет, то он тянется к нему практически из любого положения: лежа на спине, на животе, на боку, находясь на руках у взрослого. Прежде чем дотянуться до игрушки, ребёнок отыскивает её глазами – это очень важный показатель, который свидетельствует о том, что малыш сознательно координирует свои действия. Добравшись до желаемого предмета, он долго ощупывает его руками, а затем тянет к себе в рот.

Не спешите отнимать игрушку: малыш развивает тактильное восприятие, обследуя различные предметы дёснам.

Зрительные реакции

К этому возрасту малыш уже хорошо запоминает внешность близких людей, и визуально может отличить «своих» от «чужих». Появляется и большой интерес к новизне. Если раньше кроху привлекали игрушки, которые лишь незначительно отличались от ранее изученных, то теперь он может обратить внимание и на предметы совершенно другой категории. Так что не удивляйтесь, если малыш вдруг потянет руку к мобильному телефону с цветным корпусом, который он случайно заметит у вас в руках.

Слуховые реакции

Малыш хорошо различает знакомые и незнакомые голоса, и всегда ищет говорящего глазами. Если это мама или папа, то он улыбается, внимательно вслушивается, и радуется, когда слышит обращение к себе. Он прекрасно различает интонации, и понимает, когда вы довольны, а когда сердитесь. Строгий голос может его расстроить и даже напугать, и тогда он заплачет. Зато в ответ на ласковое обращение он обязательно улыбнётся.

Речевая активность

Ребёнок всё чаще играет со звуками, которые ему удаётся издавать при помощи слюны. По мнению педиатров, это предпосылки появления гортанных звуков ([кх], [хы]) а также звуков, произносимых сомкнутыми губами ([б], [в], [м]).

Также малыш продолжает гулить и повторять за вами отдельные гласные звуки. Почаще разговаривайте с крохой, и его «начальный лексикон» будет постепенно обогащаться.

Эмоции

Малыш с удовольствием общается со взрослыми, и настойчиво требует внимания. Он радуется, когда рядом находятся близкие, а когда никого нет, он напоминает о себе целым комплексом звуков. Это может быть гуление, «покрякивание», вскрикивания, и значительно реже – плач. Интересно, что малыш сначала подаёт какой-то сигнал, а потом ждёт реакции, и только если к нему никто не походит, он повторяет свой призыв вновь.

Малышу 4 месяца: ПИТАНИЕ

В возрасте 4-х месяцев рекомендуется продолжать грудное вскармливание или питание адаптированной молочной смесью детей, находящихся на искусственном вскармливании. Объем питания составляет 1/6 от веса ребенка: 800-1000мл в сутки. Количество кормлений обычно уменьшается до 5-ти раз в сутки, с 4-х часовым интервалом между кормлениями и 6-ти часовым ночным перерывом.

К 4-х месячному возрасту желудочно-кишечный тракт ребенка становится более зрелым: созревают ферменты, местный иммунитет, угасает рефлекс «выталкивания ложки» и ребенок приобретает способность глотать более густую пищу. В ряде ситуаций (недостаточное количество грудного молока, недостаточная прибавка в весе, стойкие нарушения работы кишечника) в этом возрасте уже можно начать введение прикорма. Но делать это следует только после консультации с педиатром, который и порекомендует Вам последовательность введения продуктов прикорма.

Прикорм не рекомендуется водить раньше четырех месяцев, так как:

— если прикорм заменит хотя бы одно грудное кормление, то уменьшится выработка молока, а, значит, малыш получит меньше энергии, необходимых пищевых веществ и защитных компонентов, которые содержатся в грудном молоке;

— кишечник ребенка еще не подготовлен к приему какой-либо другой пищи, что увеличивает риск появления расстройств пищеварения и аллергических реакций.

Прикорм нежелательно вводить позднее шести месяцев, потому что:

— грудное молоко уже не справляется с тем, чтобы полноценно обеспечить подросшего малыша энергией и питательными веществами в требуемом объеме, а также удовлетворить возросшие потребности в микроэлементах;

— более позднее введение прикорма приводит к задержке роста;

— не развиваются жевание и другие важные навыки, мелкая моторика – держание ложки в руке;

— психоэмоциональное развитие ребенка тормозится в связи с отсутствием позитивного восприятия новых вкусовых ощущений.

 

 

Мой ребёнок со мной не разговаривает. Что делать?

«Большинство семей торопятся с ужином, особенно дети. Им не терпится вернуться к своим компьютерам, мобильным телефонам и айподам. Но они предпочтут реальный мир, если разговор будет интересным, а вы уделите им должное внимание. И ключевую роль здесь играете вы сами. Если вы видите свою жизнь как нескончаемую скуку, то ваши дети непременно увидят ее такой. Однако если Ваш мир наполнен чередой бесконечных чудес и увлекательных событий, то ваши дети будут преображены ими!»

Шмулей Ботич

Разберемся в причинах

«Могут существовать две причины такого поведения. Первая — это ситуативная, когда ребенок хочет, чтобы его оставили в покое, наедине с самим собой. 

Вторая причина — это нарушение детско-родительских отношений, подорванное доверие к родителям. 

В первом случае нужно дать ребенку время и дождаться, когда он захочет „выйти на связь“, а во втором — работать над восстановлением отношений. Но нужно помнить, что это процесс долгий. Отношения разрушились не вчера, это происходило, скорее всего, годами. Поэтому возродить их за один разговор вряд ли получится».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

8 надежных способов для выстраивания гармоничных отношений с ребенком

1.

Изучите сигналы к общению Обратите внимание на призывы к общению со стороны вашего ребенка. Это могут быть незаметные намеки, сигналы, небольшие вступительные слова для начала беседы. В таком случае необходимо отложить все свои дела, какими бы важными они не были, и постараться как-то отреагировать, проявить внимание. Иногда может быть мучительно оторваться от своих дел, чтобы сосредоточиться на вопросе ребенка. Однако именно этот поступок имеет решающее значение для построения близости. Для ребенка это показатель того, может ли он рассчитывать на вас, когда вы ему понадобитесь. Ведь если он чувствует, что другие вещи более важны для родителей, то он часто закрывается в себе и отдаляется. И это огромная потеря, как для родителей, так и для детей.

Родители, у которых сложились близкие и доверительные отношения с подростками, часто отмечают, что произошло это именно благодаря готовности выслушать и поддержать, быть доступными для своих детей в любое время суток.

Какие могут быть невербальные признаки того, что ребенок хочет поговорить?

«Сигналами для общения могут послужить такие поступки:

• Ребенок подходит к вам несколько раз и молчит, или вдруг начинает обсуждать не такие важные темы.
• Эмоциональный ребенок может чаще, чем обычно, обниматься.
• Сын или дочь может демонстративно громко хлопать дверями, петь или прятаться от вас.

Обязательно следует обратить внимание на изменения в поведении ребенка:

• Стал предпочитать мрачные цвета одежды.
• Начал носить „балахонистую“ одежду, не соответствующую температуре воздуха: с длинными рукавами и штанинами, капюшоном.
• Стал закрываться у себя в комнате и перестал общаться с вами.
• Отказывается идти в школу или выходит со значительным опозданием.
• Дома стали пропадать деньги.
• У него участились головные боли и боли в животе.
• Резко ухудшилась успеваемость.
• К нему перестали ходить друзья или он перестал с ними созваниваться.

Если это было и раньше, то, скорее всего, у вашего чада всё нормально. Но именно резкие изменения поведения говорят о том, что школьник переживает какие-то трудности и может нуждаться в вашей помощи».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

2. Задавайте не клишированные вопросы, а требующие реальных ответов

Вопросы, которые начинаются со слов «Почему», часто ассоциируются у детей с нападением и заставляют обороняться. Следует формулировать вопросы в более мягкой и сдержанной форме. «Что сегодня в школе тебе больше всего понравилось?», «С кем вы сегодня сидели за обедом?» и т.д. Подобные вопросы предполагают более развернутый ответ и помогут родителям продвинуться в беседе намного дальше, чем рядовой вопрос «Как дела в школе?»

Как лучше спрашивать у ребенка об успехах в школе? Какие именно вопросы следует задавать?

«Интересоваться исключительно успехами человека — это дать понять ему, что он сам со всеми своими „тараканами“ и проблемами не нужен, для вас важны только его достижения. Но ведь вы любите своего ребенка, даже когда он получил двойку или подрался с одноклассником. Про эту любовь школьник должен знать. 

Поэтому лучше спрашивать о том, что происходит в его классе, кто из педагогов ему больше всех нравится, а кто нет, насколько сложно или легко ребенку общаться с ровесниками и взрослыми (кстати, не только в школе, но и в учреждениях дополнительного образования). 

Но задавать такие вопросы нужно начать не внезапно и сразу много, а постепенно входить в курс дел класса, школы и ребенка как участника этой системы. Тогда ребенок сам захочет делиться с вами и своим бедами, и своими успехами. Если вам не нравятся ответы ребенка (например, „Все одноклассники — идиоты“ или „У нас вообще нет нормальных учителей“), то не стоит пресекать такие грубые высказывания. 

Уточните, что именно ученик имеет в виду. Возможно, ему именно сейчас нужно справиться со своими негативными эмоциями. А когда он сможет совладать с ними, спросите, насколько его „все“ и „вообще“ соответствуют действительности. Помогите ему прийти к выводу, что в учебе и школьной жизни все-таки есть положительные моменты».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

3. Не спешите давать советы и решать ситуации за ребенка

В первую очередь, ваш ребенок пришел к вам, потому что хочет выговориться и излить душу. Ему нужен шанс найти собственное решение. Именно такой подход помогает ребенку почувствовать уверенность в себе и стать более самостоятельным.

Предлагая, а еще хуже – настаивая на своих готовых решениях, — вы заставляете его чувствовать себя некомпетентным. Дети с большей вероятностью будут искать родительской поддержки, когда у них возникнут проблемы, если семья разделяет их переживания и чувства, а также поддерживает принятые ими решения.

Как помочь ребенку в разговоре найти собственное решение?

«Задавайте ему наводящие вопросы. Спросите, как он считает, какое решение будет наиболее верным. Пусть он обоснует свой ответ. Если вы понимаете, что его вывод неверный, уточните, то было в прошлый раз при таких же действиях. Можете привести пример из собственного опыта. Но не запрещайте ребенку делать ошибки и набивать собственные шишки: именно они делают человека мудрее».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

4. Создайте «особое время» с детьми

Убедитесь, что вы уделяете внимание вашим детям каждый день, хотя бы на короткое время. Быть рядом, когда они возвращаются домой, — это верный способ услышать основные события дня. Но не стоит забывать, что вы должны находиться в пространстве ребенка постоянно, выстраивать с ними духовную и энергетическую связь. У вас могут появиться даже определенные семейные ритуалы, например совместное чаепитие перед сном, или просмотр сериала по вечерам. Не ожидайте, что ваш сын или дочь будут эмоционально открыты при каждом взаимодействии. Но если вы создадите комфортные условия, при которых общение станет регулярным и привычным, дети потянутся сами.

5. Если вы не получаете желаемого отклика от своих детей, обратите внимание на себя. Правильно ли выстраиваете взаимодействие?

У детей много дел и мыслей, в которые они погружены каждый день: начиная от домашних заданий в школе, заканчивая новейшей компьютерной игрой. Не говоря уже о том, что к тому времени, когда они становятся подростками, может резко измениться гормональный фон. Поэтому зачастую родители находятся не на первых позициях в списке у ребенка. И в таком случае особенно важно найти верные подходы, чтобы стать ему верным другом.

Как правильно выстроить отношения с ребенком, чтобы подружиться с ним?

«Отношения — вопрос не одного дня. Если за годы до этого у вас не сложился контакт с ребенком, то не требуйте от него дружеской связи „вот прям щас“. Делайте сами шаги навстречу ребенку: предлагайте провести досуг совместно, например, играя в настольные игры или просматривая фильмы, которые интересны ему. Разрешите приходить к вам домой его друзьям, обратите внимание и обсудите, как он с ними общается. 

Со временем вы сможете укрепить отношения. Главное понять, что ваш интерес к жизни ребенка должен быть системным, не поддельным, и не может зацикливаться на вашем настроении и степени усталости.

Помните: чем младше ребенок, тем легче подружиться с ним. Главное — не откупаться деньгами, дорогими развлечениями и вседозволенностью».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

6. Если ребенок в разговоре говорит вам что-то обидное, старайтесь не отвечать гневом

Вместо этого покажите свою уязвимость. В этом случае ваш сын или дочь будут чувствовать себя некомфортно из-за того, что причинили вам боль, тем более что вы не возбудил их гнев, нападая в ответ. Напомните себе, что ваша близость — ваш приоритет.

Позже используйте легкое прикосновение, чтобы сказать своему ребенку, как сильно вы хотите наладить с ним отношения. Ваш ребенок, вероятно, извинится и пойдет на контакт. Если нет, это свидетельствует о том, что ваши отношения нуждаются в кардинальном ремонте. И не забывайте говорить ребенку о своей любви к нему и уважении.

7. Найдите способы быть рядом

Маленькие дети обычно разговаривают без колебаний. Со старшими детьми дела обстоят немного иначе. Их взаимодействие зависит от отношений, которые выстроились у вас в семье с течением времени. Если вам доверяют, то ребенок сможет рассказать деликатную информацию, и ему не придется ее скрывать. Однако если ребенок не открывается, вы можете потратить некоторое время, чтобы найти идеи для укрепления этих отношений. Но помните, что подростки дорожат своим правом на неприкосновенность частной жизни и сопротивляются навязчивости. 

Никогда не жалейте время на поездку на машине или на бытовые занятия, например, складывание белья вместе. Простое пребывание в одной комнате может создать возможность для взаимодействия. Например, если вы готовите ужин, а ребенок делает домашнее задание. Конечно, если один из вас сгорбился за компьютером, взаимодействие, вероятно, будет менее эффективным. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, и это не будет выглядеть как допрос.

«Пятиклассникам ваша поддержка, безусловно, нужна в ситуации адаптации к новым учебным условиям. Этот период, когда вы слушаете ребенка, контейнируете его эмоции и помогаете справиться с возросшей учебной и психологической нагрузкой, станет залогом доброжелательных отношений для всего подросткового и юношеского возраста.

Становясь старше, дети стремятся к разъединению с родителями, и это нормально, потому что важная задача их возраста — сепарироваться от покровительства взрослых. В подростке формируется чувство взрослости. Не игнорируйте его желание приобщиться к взрослой жизни и вовлекайте его в процесс обсуждения семейных вопросов — финансовых, бытовых и др.

Ситуация самоизоляции, которую переживает вся страна, тоже помогает укрепить контакт с подростком. Обсуждайте с ним его чувства, оказывайте помощь в организации дистанционного обучения.

Если же подросток не идет на контакт, то всё, что вы можете сделать — признать его право на свое мнение. Доброжелательным тоном скажите ему, что вас беспокоит его нежелание общаться с вами, но вы всегда готовы к контакту. Он может рассчитывать на ваше внимание, поэтому может обратиться к вам в сложной ситуации».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

8. Научитесь слушать

Самый важный совет, помогающий детям раскрыться, — это научиться слушать, а не говорить самому. Вспомните, что дети хотят высказаться. А для этого необходимо создать все располагающие условия. Если ребенок прекращает говорить, вы можете задать несколько наводящих вопросов, но сохраняйте свой тон в общении, а не в вопросе.

Восьмой месяц

Восьмимесячный ребенок порадует Вас не только своей активностью, но и общительностью. Ведь именно в этом возрасте большинство малышей может налаживать эмоциональные контакты с другими детьми. Оказываясь в компании других детей, ребенок сначала наблюдает за ними, а потом начинает дружелюбно лепетать или смеяться, и даже может потянуться, чтобы потрогать нового друга.

Психология восьмимесячного ребенка

Привязанность малыша к Вам становится еще сильнее. Он очень тяжело переносит вынужденные расставания. В присутствии посторонних людей кроха чувствует себя спокойно, только если Вы рядом. Однако если незнакомцы проявляют дружелюбие, то малыш достаточно быстро идет на контакт.

Ребенок уже может пытаться манипулировать Вами. Важно не идти у него на поводу, и дать понять, что можно, а что нельзя. Малыш уже отлично осознает, когда ему что-то запрещают. Имейте в виду, что он может и обидеться, если с ним разговаривать строгим тоном.

Хвалите ребенка как можно чаще, поддерживайте его начинания. Сейчас для него очень важно учиться новому и радоваться достижениям. Малыш способен восторгаться удачами и огорчаться, если что-то не удалось.

Попросите ребенка показать Вам какой-нибудь знакомый предмет, и он с удовольствием ткнет в него пальцем. А еще он будет жестами просить поднести его к интересному объекту, тянуться к шкафам, окошку, делать попытки открыть их.

Самостоятельность малыша проявляется все сильнее. Теперь он может в одиночку заниматься чем-нибудь более 10 минут. Попробуйте отвлечь его от занятия, и вскоре он вспомнит о своей игре, чтобы продолжить. Это свидетельствует о развитии долговременной памяти.

Ребенок четко осознает характеристики предметов: их цвет, форму, текстуру. Это помогает ему играть с ними, учитывая их свойства. Он катает мячик, рвет бумагу, дергает за шнурок. Теперь малыш может не только трогать, хватать и щупать новые объекты, но и гладить их ладонью или пальцем. А еще кроха освоил новый способ брать предметы, захватывая их «пинцетом» с помощью большого и указательного пальцев.

Еще одно приятное новшество: улыбки малыш дарит не только Вам, но и самому себе, улыбаясь своему отражению в зеркале.

Двигательная активность

Восьмимесячный ребенок должен уметь не только переворачиваться в разных направлениях, но и самостоятельно сидеть, ложиться на кроватку из положения сидя, ползать. Возможны первые попытки пойти, стоя в кроватке и держась за бортики.

Стимулируйте развитие малыша с помощью различных хитростей. Поощряйте его к прыжкам вверх и вниз, удерживая его в положении стоя. Помогайте ребенку стоять, используя для опоры устойчивый и прочный предмет.

Питание малыша

Малыш может пить из чашки, а еще пытается угощать маму кусочками своей еды. Лучше всего, когда он ест рядом с другими членами семьи и берет с них пример. Ведь так он может изучить правила поведения за столом и культуру отношения к еде.

Развитие речи

Поздравляем! Ребенок может произносить почти все звуки своего родного языка. У него уже есть свои любимые сочетания.

Важно постоянно увеличивать словарный запас малыша. Для этого нужно не только читать ему книжки, стихи, петь песни, но и все время максимально подробно описывать вслух все, что Вы делаете.

Режим дня

Если Вы еще не успели, то сейчас самое время создать четкий и продуманный ритуал отхода ко сну. В определенном порядке каждый день выполняйте одни и те же действия, чтобы малыш к ним привык. Например, читайте ему книгу, укачивайте его, пойте колыбельную песенку или вместе занимайтесь каким-нибудь спокойным делом. Эти 20-30 минут помогут ребенку засыпать в одно и то же время.

Материал подготовлен на основании учебника «Пропедевтика детских болезней», под редакцией Воронцова И. М., Мазурина А. В. 3-е изд., доп. и перераб. — СПб: ООО «Издательство Фолиант», 2009. — 1008 с.

Эмоции в жизни ребенка

03 сентября 2020

Эмоции — это наша реакция на происходящие вокруг нас события.

Существует большое количество эмоций: радость, удивление, интерес, печаль, злость, страх, отвращение, презрение, обида и т.д., и каждая из них что-то символизирует сама по себе. Радость – дает нам внутреннее чувство удовлетворения, Страх – является сигналом об опасности и т.д.

В отличие от чувств, которые как правила, мы испытываем к кому либо или чему- либо, эмоции возникают по отношению к какому либо событию в жизни. На протяжении дня человек может испытать целый калейдоскоп эмоций, они могут меняться достаточно быстро и проявляться с разной степенью интенсивности.

Эмоции играют очень важную роль в жизни каждого человека, они оказывают влияние на все стороны жизни: на взаимоотношения с людьми, учебу, работу, отношение к миру и себе, поэтому очень важно понимать свои эмоции и уметь справляться с ними. Зачастую это бывает сложно сделать даже взрослому человеку, а ребенку тем более! Если ребенок не научится понимать свои эмоции и эмоции окружающих, справляться с ними, ему будет сложно понимать свой внутренний мир и мир вокруг него. Умение ребенка идентифицировать и справляться с эмоциями поможет ему быстрее адаптироваться к изменяющимся условиям его жизни, ведь в ней происходит много новых для него событий: поход в детский сад, школу, переход из класса в класс, знакомства с новыми людьми и с миром в целом.

Чтобы помочь развить эмоциональную сферу ребенка, первое, что необходимо сделать родителям — это рассказать и показать ребенку какие существуют эмоции и для чего они нужны. Для этого можно использовать специальные карточки, мультфильмы, игры. По опыту работы могу отметить, что детям очень нравится игра «Угадай эмоцию».

Игра «Угадай эмоцию» заключается в следующем: ребенку демонстрируются карточки с изображениями людей, испытывающих разные эмоции (такие карточки можно сделать самостоятельно), а задача ребенка угадать эту эмоцию. Также можно самим изображать различные эмоции и предлагать ребенку их угадать и повторить. В завершении игры можно предложить ребенку вспомнить ситуации, когда он испытывал ту или иную эмоцию или поделиться своим личным опытом.

Второй момент, на который родителям стоит обратить внимание это способы, с помощью которых ребенок может справиться с эмоциями. У каждого взрослого есть свои способы, с помощью которых он справляется с сильными эмоциями (злость, страх, обида и т.д). И чем больше способов, которые человек знает и использует, тем больше он готов к проявлению эмоций и лучше с ними справляется. Задача родителей поделиться этими способами со своим ребенком.

Например: «Когда я выступаю перед людьми, я очень волнуюсь, и чтобы успокоиться, я держу в руках скрепку», «Когда я злюсь, я закрываю глаза, глубоко дышу и считаю до 10», «Кода эмоций слишком много я выплескиваю их на бумагу» и т.д. А также помочь ребенку найти свои способы справиться с эмоциями, для этого доверительно поговорите с ребенком, спросите, что может ему помочь.

Третий момент, на который родителям стоит обратить особое внимание это признание права ребенка испытывать все эмоции и чувства. Все имеют право на эмоции и чувства. В жизни бывают моменты, когда родители, сами того не замечая, обесценивают чувства детей «Не преувеличивай, это не больно», «Ты переживаешь по пустяку», «Тут не зачем так злиться», все эти фразы и многие другие обесценивают эмоции, которые испытывает ребенок, делают их не такими значимыми, как считает он. В таких случаях стоит показать, что вы понимаете его эмоции, они значимы, и он вправе их испытывать «Да, тебе действительно было больно», «Это очень важно для тебя, поэтому ты так переживаешь», «Ты, вероятно, злишься из – за того, что произошло».

Признавать право ребенка на его эмоции не говорит о том, что необходимо позволять ребенку делать все, что он хочет. Например, если ваш ребенок обиделся на другого, по какой либо причине, и хочет его обидеть (ударить, обозвать), необходимо дать понять ребенку, что он может испытывать все свои эмоции, но при этом не может причинять вред другому человеку. В такие моменты стоит напомнить ребенку о способах, которые помогут ему справиться с эмоциями.

Помогите ребенку понять, что эмоции — это союзники, которые помогут ему познавать себя и окружающий мир, разобраться в чем-то важном для него. Что не стоит их бояться, стесняться. Важно прислушиваться к ним. Объясните ребенку, что испытывать различные эмоции, даже отрицательные это нормально, злиться, обижаться, бояться – нормально, проявлять свои эмоции – нормально, главное соблюдать меру, уважать права других и не причинять вреда окружающим.

Родителям важно создать с ребенком доверительные отношения, способствующие тому, чтобы ребенок делился своими эмоциями. Относиться к словам и эмоциям ребенка внимательно, показать, что вам важно то, что он говорит. Разделяйте чувства ребенка, используйте активное слушанье «да», «понятно», «интересно», отражайте и называйте ему его эмоции «Ты злишься», «Тебе грустно», «Ты чувствуешь себя обиженным», ваше внимание к нему и поощрение к рассуждению помогут ему понять свои мысли, эмоции, прийти к какому-то решению.

Также родителям необходимо помнить, что не стоит зависеть от эмоций ребенка, идти на поводу эмоций ребенка, важно соблюдать границы и понимать, где эмоции ребенка, а где ваши. Например: если ребенок злится из-за чего-то, не включайтесь в его эмоции, оставайтесь спокойными, помогите ему справиться со злостью «Ты злишься? Ты можешь покидать мяч, это поможет тебе успокоиться» (важно помогать ребенку выпускать свои эмоции безопасным способом, а не копить их), или ребенок обиделся на вас, за то что вы что-то ему не купили, не включайте ответную злость или чувство вины, скажите себе «он может чувствовать себя обиженным, а я при этом быть не виноватым».

Эмоции являются важной составляющей в развитии ребенка, его адаптации к окружающему миру, его становлении как члена общества, и родители это первые люди, которые могут познакомить ребенка с этим не простым миром эмоций, научить понимать, принимать их и справляться с ними.

---

Ефимова Н.А., психолог отделения дневного пребывания несовершеннолетних II (14-я линия)

Путь в никуда. Почему обида — худшая из возможных реакций и как перестать «дуться»

В новом выпуске программы «Психология на Дожде» поговорили об обиде. Что нужно знать об этом чувстве? Почему оно самое неприятное и одновременно самое бесполезное из всего спектра возможных человеческих эмоциональных реакций? Как мы выглядим, когда обижаемся? На эти и другие вопросы ответила социальный психолог Светлана Комиссарук. 

 

Всем привет. С вами «Психология на Дожде», я Александра Яковлева, и сегодня у нас в гостях по скайпу из Нью-Йорка социальный психолог Светлана Комиссарук. Света, здравствуйте.

Здравствуйте.

Света не первый раз у нас в эфире, каждый раз мы говорим на очень интересные и важные темы. И сегодня мы будем говорить о чувстве, которое, я уверена, знакомо многим из нас, и чувство это не самое, наверное, приятное, потому что это обида. Света, слушаем вас внимательно, что нам нужно про это знать.

Я думаю, начнем с определения, что такое обида. Почему мы обиделись? Потому что, чаще всего, мы не получили ожидаемого, и вот с этого определения мы начнем. Как можно получить ожидаемое? Можно думать, что люди сами догадаются, чего мы от них ждем, а можно думать, что вот я им сколько раз говорил, а они не делают, это совершенно две разные обиды. Давайте разберемся с каждой из них.

Первая обида — они понятия не имеют, чего я от них ожидала, а я сижу обиженная. И они спрашивают: «Что случилось-то?». А я говорю: «Думайте!». Они говорят: «Ну мы же не знали!». «А надо было знать!». Вот эта обида очень инфантильная и очень манипулятивная. И если разобраться глубоко внутри, то почему они должны догадываться? Но когда мне пять лет, и я под елкой не нахожу то, что я просила у Деда Мороза, а родители в совершенном ужасе, что я рыдаю вместо того, чтобы радоваться, это понятно, я маленькая, и я уверена, что если я хочу куклу, то там в коробке должна быть кукла. Но если мне не пять, а двадцать пять или пятьдесят пять, то как-то странно ожидать, что близкие, самые даже близкие, догадываются, какой реакции, какой поддержки, какого негодования я от них ждала. И поэтому, когда вы чувствуете, что люди совершенно не отвечают вашим ожиданиям, потому что не понимают, чего вы ждали, то правильным чувством будет не обидеться, а как одна моя клиентка умная сказала, расстроиться.

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

 

Как поступить, если чужой ребенок груб

У большинства родителей не составляет особого труда напоминать своим детям об основах этикета. Но когда капризничает чужой ребенок, все становится еще хуже. Как реагировать на грубость? Что, если родители другого ребенка присутствуют, но не берут на себя ответственность?

Постарайтесь сдерживать свои эмоции в таких ситуациях: можно вежливо отреагировать даже на самое грубое поведение. Вот несколько распространенных сценариев, с которыми вы столкнетесь, и способы справиться с ними дипломатическим путем.

Сделайте шаг назад

Когда другой ребенок оскорбляет вашего, возникает соблазн сразу же броситься защищать вашего ребенка. Но сначала найдите время, чтобы разобраться в ситуации. Как ваш ребенок справляется с оскорблением? Он очень расстроен или, кажется, принимает это спокойно?

«Дети учатся, заботясь о вещах сами», — говорит Алекс Дж. Пакер, психолог и автор книги How Rude! серия книг для детей и подростков. «Когда вы вмешиваетесь раньше, чем вы нуждаетесь, это может означать, что им нужен кто-то другой, который позаботится об их проблемах за них.»

Так что понаблюдайте в течение минуты, чтобы увидеть, реагирует ли ваш ребенок так, как вы сочтете подходящим, вместо того, чтобы наносить удары или кричать оскорбления в ответ. Если это так, отведите его в сторону позже и похвалите его поведение. Укажите конкретно, что вам в нем понравилось: «Я подумал, что это здорово, что ты сказал Джимми не называть тебя« глупым »и ничего не сказал в ответ».

То же правило ожидания применяется, когда ты стал свидетелем грубости другого ребенка: может быть один ребенок пинает другой замок из песка на пляже, или ребенок в ресторане мчится вокруг столов, в то время как его родители игнорируют его.

Если ваш ребенок там, вы не хотите, чтобы он думал, что такое поведение нормально. Но во многих случаях вы не сможете остановить происходящее.

«Вы не отвечаете за весь мир», — говорит Бетси Браун Браун, эксперт по развитию детей и автор книги Просто скажи мне, что сказать: разумные советы и сценарии для озадаченных родителей . «Но вы можете использовать практически все что угодно в качестве обучающего момента».

Если кажется, что никто другой не пострадал, просто объясните своему ребенку, почему вы не одобряете это — вне пределов слышимости другой семьи.«Тот парень вон там ставит ноги на сиденья поезда. Парень, я точно не хотел бы сидеть на том сиденье рядом и испачкаться».

Или, может быть, вы берете на прогулку нескольких детей, и один из них говорит вам что-то гадкое. Опять же, постарайтесь отложить в сторону обиду и как можно спокойнее обдумать ситуацию.

Если нарушение легкое, необходимо простое исправление. Лучше не унижать другого ребенка перед собой. Вы можете просто отвести ее в сторону и сказать: «Знаешь, Ава, когда ты говоришь мне, что твой дом лучше нашего, мне становится плохо.»

Иногда другой ребенок может даже не осознавать, что то, что она сказала, было обидно. Может быть, он может сказать все, что хочет о еде дома, и не знал, что вы считаете жалобы на то, что вы подаете на ужин, грубыми.

Здесь уместно безо всякого осуждения объяснение: «Мне больно, когда ты говоришь мне, что моя запеканка противная». В завершение просьба не делать этого снова: «Тебе не нужно есть то, что тебе не нравится. , но, пожалуйста, не жалуйтесь на еду, которую я вам даю.»

Вмешайтесь, когда ситуация выходит из-под контроля

С другой стороны, если ситуация обостряется, кто-то должен вмешаться, особенно если вовлеченные дети моложе 4 лет. Если родитель нарушившего ребенка находится рядом

«Не говори ей, что ее ребенок не должен делать то или это, потому что это говорит ей, что она плохой родитель», — говорит Браун. . »

Во-первых, опишите случившееся как можно более нейтрально:« Бобби назвал Джо «тупицей».«Я просто подумал, что должен сообщить тебе». Тогда подождите, чтобы увидеть, что она говорит или делает. В большинстве случаев родитель будет говорить со своим ребенком о том, что он сказал, и ваша работа сделана.

Однако некоторые родители будут автоматически начинают защищаться, когда говорят, что их ребенок плохо себя ведет. Если это происходит, обычно лучше попытаться контролировать свой негодующий ответ и просто нейтрально повторить: «Я думал, вы захотите знать». Если возможно, вы можете удалить своего ребенка из

Если родителя ребенка нет рядом и ситуация требует вмешательства — скажем, один ребенок издевается над другим, которого нет в вашей группе — еще один полезный подход — заручиться поддержкой властей: например, смотрителей кинотеатра или хозяина в ресторане.

Если ничего не помогает, просто скажите другому ребенку, что то, что она сделала, было неуместным и почему: «Когда вы называете кого-то« вонючим », это задевает его чувства». Бдительного присутствия взрослого обычно достаточно, чтобы заставить даже самого упрямого ребенка подавить грубость.

Но если вас не попросили выступить в роли опекуна или попечителя другого ребенка, разумно не наказывать ребенка тайм-аутами или другими наказаниями. Если ситуация невыносима и за это отвечает другой взрослый, уйдите со своим ребенком, а не пытайтесь наказать кого-то другого.

Lil Nas X отвечает родителям, оскорбленным его видеоклипом

Родители Lil Nas X становятся красными после выпуска музыки «Montero (Call Me By Your Name)».

Вдохновленный его борьбой с сексуальностью в взрослении, последняя работа 21-летнего парня включает образы, включая Эдемский сад, небеса и рэпера, спускающегося с шеста в ад, где он устроил сатане танец на коленях, метафору церкви. говоря ему, что гомосексуальность отправит его прямо в ад. По состоянию на понедельник музыкальное видео набрало более 34 миллионов просмотров и продолжает расти.

Lil Nas X получил высокую оценку за визуальные эффекты и символику в видео, а также за выход за рамки того, что обычно приемлемо в гей-репрезентации.

Lil Nas X дал нам хорошо выполненную критику демонизации квирности в библейском фольклоре, но некоторые люди обращают внимание только на … * проверяет записи *

… сцену, где он танцует на коленях к дьяволу, ломает ему шею и берет рога.

Missing The Point 101.

— 😷🌞 Деррик Клифтон (@DerrickClifton) 26 марта 2021 г.

Тем не менее, не все отзывы положительны, и художник столкнулся с резкой негативной реакцией.Lil Nas X был обвинен в поклонении дьяволу и пропаганде «гей-повестки». Он даже привлек внимание консервативного комментатора Кэндис Оуэнс, которая сказала, что Lil Nas X «разрушает нашу молодежь», а также губернатора Южной Дакоты Кристи Ноэм. «Нашим детям говорят, что такой продукт не только нормальный, но и« эксклюзивный »», — написал политик в Twitter. «Но знаете ли вы, что более эксклюзивно? Их Богом данная вечная душа ».

Lil Nas X, известный юмористическим троллингом гомофобных комментариев, ответил на большую часть критики в социальных сетях, в том числе на комментарий рэпера Джойнера Лукаса, который опубликовал свой вирусный хит «Old Town Road», популярный среди взрослых. и дети одинаково.

«Я думаю, что самая большая проблема для меня — это тот факт, что он не понимает, что« дорога старого города »звучит в каждом детском гимне. Дети любят его за эту запись. Они настроились и подписались на его каналы. Так что без оговорок он просто бросил какой-то левый край и все наши дети видели это. Smh «, — написал Лукас в Твиттере.

История продолжается

Lil Nas X хлопнул в ответ, сказав: «Я буквально пою о похудании и прелюбодеянии на старой городской дороге. Ты решил позволить своему ребенку послушать. Винить себя».

Ранее он отвечал кому-то еще, кто обвинил его в «нацеливании на детей».»Lil Nas X ответил,» не было никакой системы. я принял решение создать музыкальный клип. я взрослый. Я не собираюсь тратить всю свою карьеру, пытаясь угодить вашим детям. это твоя работа ».

не было задействованной системы. Я принял решение создать музыкальное видео. Я взрослый. Я не собираюсь тратить всю свою карьеру, пытаясь угодить твоим детям. Это твоя работа. https://t.co/SzjjYe2tf4

— nope 🏹 (@LilNasX) 27 марта 2021 г.

Lil Nas X также ответил родителям на TikTok, когда он сказал, что он сам реагирует на видео женщины, саркастически выражающей озабоченность по поводу эффект, который видео оказал бы на ее малыша.

«Эта новая песня« Call Me By Your Name »от Lil Nas X неприемлема. Как мать, я должна высказаться против этого, потому что дети впечатлительны. Мой сын собирается это смотреть и хочет сапоги до бедра, и я даже не знаю, где вы найдете высокие сапоги для малыша. Эта песня заставит его начать танцевать на шесте в парке, а детям нечего кидать в него. Так что теперь мой сын просто там — сказала Элизабет Хьюстон, — сказала Элизабет Хьюстон.

Противоречие с Lil Nas X — лишь последняя сага в дебатах об ответственности художников. Ранее в этом месяце Карди Б. столкнулась с аналогичной реакцией из-за своего выступления на Грэмми с ее хитом «WAP», в котором участвовала Меган Ти Жеребец, и в котором рэпер танцует на шесте на сцене, а также в гигантской кровати с Меган. Карди Би ответила на комментарий в Instagram, который назвал ее лицемеркой за то, что она не позволила своей двухлетней дочери Культурту послушать песню после того, как она опубликовала видео, на котором она быстро выключает песню на глазах у своего ребенка.

«Моей дочери не нужно слушать музыку, чтобы получить полномочия, и твоим детям не нужно», — написали. «Единственный способ расширить возможности ваших детей — это поговорить с ними, повысить их уверенность и убедиться, что они получают хорошее образование. Я никогда не говорил, что WAP был создан для расширения прав и возможностей женщин, я просто странный человек, и это не та первая в истории песня о сексе. Перестань ожидать, что знаменитости вырастут твоих детей ».

Подробнее с Yahoo Life:

Хотите получать новости об образе жизни и благополучии на свой почтовый ящик? Подпишитесь здесь для получения информационного бюллетеня Yahoo Life.

Кид Рок повторяет гомофобные оскорбления в твите о друзьях-геях

Кид Рок сожалеет о гомофобных оскорблениях, которые он бросил во время выступления на выходных в Теннесси? Ни капли. Певец просто удвоил ненавистные слова в насмешливом твите о любви к своим друзьям-геям.

«Если Кид Рок обижает вас словом« е… », скорее всего, вы им являетесь», — написал певец в Твиттере в среду днем. «В любом случае, я знаю, что он очень любит своих друзей-геев, и я поговорю с ним.Хорошего дня. -Боб Ричи ».

Имя в конце твита — это то имя, с которым родился исполнитель, поэтому любой обиженный человек, скорее всего, может ожидать только короткого разговора. Обычно он подписывает свои собственные твиты инициалами «KR».

Ответы на твит? Что ж, это повсюду, и многие люди сообщают певцу, что его выбор слов был оскорбительным и неприемлемым, а другие утверждали, что он хороший парень, который потратил пандемию на сбор и пожертвование денег для тех, кто в ней нуждался.

The Kid сначала использовал оскорбление на сцене в выходные в гриль-баре FishLipz в Смитвилле, штат Теннеси, где его раздражали вездесущие мобильные телефоны толпы.

«Да ты е … ешь со своими айфонами!» — сказал он на видео, опубликованном TMZ. Он также попросил публику записать его промежность, если они того пожелают. Издание ранее публиковало кадры из эпизода пьяного в Нэшвилле в конце 2019 года, когда Кид Рок нечестиво разглагольствовал об Опре Уинфри.

В то время он также вернулся позже в Твиттере: «Мои люди пытались заставить меня выступить в шоу Опры Уинфри много лет назад, и ее люди хотели, чтобы я написал 5 причин, по которым я люблю ее и ее шоу… Я сказал Черт возьми, это и она », — написал он тогда в Твиттере, включив смайлик с радужным флагом в свое объяснение того, почему он ненавидит ведущего.»Конец истории.»

Кид Рок, сторонник Трампа, часто называл себя либертарианцем, который является социально либеральным, но консервативным в финансовом отношении, и ранее выражал свою поддержку однополых браков.

В рамках еще одного недавнего шага, который гарантированно понравился многим людям,
Kid Rock пригласил неприкасаемого кантри-музыканта Моргана Валлена выступить в своем хонки-тонке в Нэшвилле в мае, прямо перед тем, как Валлен опубликовал новую песню «Thought You Should Know». в Instagram.

Это был первый снимок певца и автора песен, любящего кефаль, на публичном выступлении после его отмены по всей отрасли в феврале, когда он прокричал слово на букву «N» другу после пьяной ночи.

Глава 4: Сексуальные преступления с использованием Интернета

Американская психиатрическая ассоциация. (2013). Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам , 5-е изд. исправлено. Арлингтон, Вирджиния: Американская психиатрическая ассоциация.

Эндрюс, Д.А., и Бонта, Дж. (2006). Психология преступного поведения , 4-е изд. Цинциннати, Огайо: Андерсон.

Бабчишин, К. М., Хэнсон, Р. К., Ван Зейлен, Х. (2015). Преступники, совершающие преступления, связанные с детской порнографией, бывают разными: метаанализ характеристик преступников сексуального характера в отношении детей в Интернете и оффлайн. Архив сексуального поведения, 44 , 45–66.

Байер, К. М., Грундманн, Д., Куле, Л. Ф., Шернер, Г., Конрад, А., Амелунг, Т. (2015). Немецкий проект Дункельфельд: пилотное исследование по предотвращению сексуального насилия над детьми и использования изображений жестокого обращения с детьми. Journal of Sexual Medicine, 12, 529–542.

Байер, К.М., Нейтце, Дж., Мундт, И.А., Алерс, Ч.Дж., Геккер, Д. Конрад, А., & Шефер, Г.А. (2009). Поощрение самоидентифицированных педофилов и гебефилов к обращению за профессиональной помощью: первые результаты Берлинского профилактического проекта Дункельфельд (PPD). Жестокое обращение с детьми и безнадзорность, 33, 545–549.

Бланшар, Р., Колла, Н. Дж., Кантор, Дж. М., Классен, П. Э., Дики, Р., Кубан, М. Э. и Блак, Т. (2007). IQ, маневренность и педофилия у взрослых пациентов мужского пола с разбивкой по источникам направления. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 19, 285–309.

Бурк, М.Л., и Эрнандес, А.Е. (2009). Редукс «Исследования Батнера»: отчет о случаях практической виктимизации детей со стороны преступников, виновных в детской порнографии. Journal of Family Violence, 24, 183–191.

Бриггс П., Саймон В.Т. и Симонсен С. (2011). Предварительное исследование сексуальных преступлений, инициированных Интернетом, и сексуальных преступников в чате: позволил ли Интернет новую типологию сексуальных преступников? Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 23, 72–91.

Берджесс, А.В., Карретта, К.М., и Берджесс, А.Г. (2012). Образцы федеральных преступников в Интернете: пилотное исследование. Journal of Forensic Nursing, 8, 112–121.

Бушман Дж. И Богертс С. (2009). Проверка интернет-правонарушителей на полиграфе. В книге Д. Уилкокса (ред.), Использование полиграфа в оценке, лечении и надзоре за сексуальными преступниками: Руководство для практикующего (стр. 111–126). Хобокен, Нью-Джерси: Уайли-Блэквелл.

Бушман, Дж., Богертс, С., Фулджер, С., Уилкокс, Д., Сосновски, Д., и Кушман, Б. (2010). Обследования на полиграфе для раскрытия сексуальной истории с киберпреступлениями: первое голландское исследовательское исследование. Международный журнал терапии правонарушителей и сравнительной криминологии, 54 , 395–411.DOI: 10.1177 / 0306624X09334942.

Коллинз М. (2012). Свидетельские показания Мишель Коллинз перед комиссией США по вынесению приговора. Источник: www.ussc.gov/Legislative_and_Public_Affairs/Public_Hearings_and_Meetings/20120215-16/Testimony_15_Collins.pdf.

Eke, A.W., & Seto, M.C. (2012). Оценка рисков онлайн-правонарушителей для правоохранительных органов. В К. Рибисл и Э. Куэйл (ред.), Детская порнография в Интернете: понимание и предотвращение жестокого обращения с детьми в Интернете (стр.148–168). Девон, Англия: Уиллан.

Эке, А.В., Сето, М.С., и Уильямс, Дж. (2011). Изучение криминального прошлого и будущих преступлений правонарушителей, виновных в детской порнографии: расширенное перспективное последующее исследование. Закон и человеческое поведение, 35, 466–478.

Фауст, Э., Рено, К., и Бикарт, В. (2009). Предикторы повторного совершения преступления среди выборки преступников, осужденных на федеральном уровне, в отношении детской порнографии. Документ, представленный на 28-й ежегодной конференции Ассоциации по лечению сексуальных злоупотреблений, Даллас, Техас.

Финкельхор Д. и Джонс Л. (2006). Почему снизились масштабы жестокого обращения с детьми и виктимизации детей? Journal of Social Issues, 62, 685–716.

Hanson, R.K., & Morton-Bourgon, K. (2005). Характеристики стойких сексуальных преступников: метаанализ исследований рецидивизма. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 73, 1154–1163.

Харрис А., Феникс А., Хэнсон Р.К. и Торнтон Д. (2003). Static-99 Правила кодирования пересмотрены — 2003 .Оттава, Онтарио: Генеральный солиситор Канады. Получено с: http://static99.org/pdfdocs/static-99-coding-rules_e.pdf.

Генри О., Мандевиль-Норден Р., Хейс Э. и Иган В. (2010). Сводятся ли сексуальные преступники в Интернете к нормальным, неадекватным и девиантным группам? Журнал сексуальной агрессии, 16, 33–46.

Международный центр пропавших без вести и эксплуатируемых детей (2010 г.). Детская порнография: Типовое законодательство и глобальный обзор, 6-е изд. Александрия, Вирджиния: Международный центр пропавших без вести и эксплуатируемых детей.

Янке С., Имхофф Р. и Хойер Дж. (2015). Стигматизация людей с педофилией: два сравнительных исследования. Архив сексуального поведения, 44 , 21–34.

Дженкинс, П. (2001). За гранью терпимости: детская порнография в Интернете . Нью-Йорк: Издательство Нью-Йоркского университета.

Крюгер, Р. Б., Каплан, М. С., и Первый, М. Б. (2009). Сексуальные и другие диагнозы оси I 60 мужчин, арестованных за преступления против детей с использованием Интернета. CNS Spectrum, 14, 623–631.

Ли, А.Ф., Ли, Н.-К., Ламаде, Р., Шулер, А., и Прентки, Р.А. (2012). Прогнозирование реальных преступлений на сексуальной почве в отношении детей среди обладателей детской порнографии в Интернете. Психология, государственная политика и право , 18, 644–672.

Лонг, М. Л., Элисон, Л. А. и Макманус, М. А. (2013). Детская порнография и вероятность контактного насилия. Сравнение между контактными детьми, совершившими сексуальные преступления, и бесконтактными правонарушителями. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 25 , 370–395.

Маккарти, Дж. А. (2010). Сексуальная активность в Интернете: сравнение правонарушителей, виновных в контактной и бесконтактной детской порнографии. Журнал сексуальной агрессии, 16, 181–195.

МакГрат Р.Дж., Камминг Г.Ф., Бурчард Б.Л., Цеоли С. и Эллерби Л. (2009). Текущая практика и новые тенденции в борьбе с сексуальными насильниками: Исследование «Более безопасное общество» в Северной Америке, 2009 г. . Брэндон, В. Т.: Пресса о более безопасном обществе. Получено с: http://bit.ly/fkLYTb.

Мердиан, Х.L., Curtis, C., Thakker, J., Wilson, N., & Boer, D.P. (2013). Три аспекта преступления, связанного с детской порнографией в Интернете. Журнал сексуальной агрессии, 19 (1), 121–132.

Миддлтон, Д. и Хейс, Э. (2006). Руководство по теории программы лечения сексуальных преступников в Интернете. Лондон: Отдел вмешательства NOMS, Министерство юстиции.

Миддлтон, Д., Мандевиль-Норден, Р., и Хейс, Э. (2009). Работает ли лечение с преступниками, совершившими сексуальные преступления в Интернете? Новые результаты Программы лечения сексуальных преступников в Интернете (i-SOTP). Журнал сексуальной агрессии, 15, 5–19.

Mishra, S., & Lalumière, M.L. (2009). Связано ли падение преступности в 1990-х годах в Канаде и США с общим снижением рискованного поведения и поведения, связанного со здоровьем? Социальные науки и медицина, 68, 39–48.

Митчелл, К.Дж., Джонс, Л.М., Финкельхор, Д., и Волак, Дж. (2011). Коммерческая сексуальная эксплуатация детей при содействии Интернета: результаты национальной репрезентативной выборки правоохранительных органов США. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 23, 43–71.

Митчелл, К.Дж., Волак, Дж., И Финкельхор, Д. (2005). Полиция, выдавая себя за несовершеннолетних в Интернете, чтобы ловить сексуальных преступников: работает ли это? Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 17, 241–267.

Motivans, M., & Kyckelhahn, T. (2007). Федеральное обвинение в отношении лиц, виновных в сексуальной эксплуатации детей, 2006 г. Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США, Управление программ юстиции, Статистическое управление юстиции.

Neutze, J., Seto, M.C., Schaefer, G.A., Mundt, I.A., & Beier, K.M. (2011). Предсказатели преступлений, связанных с детской порнографией, и сексуального насилия над детьми в выборке педофилов и гебефилов. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 23, 212–242.

Quayle, E., & Jones. Т. (2011). Сексуальные образы детей в Интернете. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 23, 7–21.

Riegel, D.L. (2004). Влияние на привлекаемых мальчиками педосексуальных мужчин просмотра мужской эротики [письмо в редакцию]. Архив сексуального поведения, 33, 321–323.

Сето, M.C. (2008). Педофилия и сексуальные преступления в отношении детей: теория, оценка и вмешательство . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Сето, M.C. (2010). Использование детской порнографии и домогательство в Интернете при диагностике педофилии [письмо в редакцию] . Архивы сексуального поведения, 39 , 591–593.

Сето, M.C. (2013). преступников на сексуальной почве в Интернете. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Сето, М.С., Кантор, Дж. М., и Бланшар, Р. (2006). Преступления, связанные с детской порнографией, являются достоверным диагностическим индикатором педофилии. Журнал аномальной психологии, 115, 610–615.

Сето, М.С., и Эке, А.В. (2005). Будущее преступников, виновных в детской порнографии. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 17, 201–210.

Сето, М. К. и Эке, А. В. (2015). Прогнозирование рецидивов среди совершеннолетних преступников, совершивших преступления, связанные с детской порнографией, мужского пола: Разработка инструмента оценки риска для преступников, совершивших преступления, связанные с детской порнографией (CPORT). Закон и человеческое поведение, 39 , 416–429.

Seto, M.C., & Hanson, R.K. (2011). Введение в специальный выпуск о сексуальных преступлениях при содействии Интернета. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 23, 3–6.

Сето, М.С., Хансон, Р.К., и Бабчишин, К.М. (2011). Контактное сексуальное преступление со стороны мужчин, арестованных за преступления, связанные с детской порнографией. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 23, 124–145.

Сето, М.С., Марич, А., & Barbaree, H.E. (2001). Роль порнографии в этиологии сексуальной агрессии. Агрессия и агрессивное поведение, 6 (1), 35–53.

Сето, М.С., Ривз, Л., и Юнг, С. (2010). Мотивы совершения преступления с детской порнографией: объяснения правонарушителей. Journal of Sexual Aggression, 16, 169–180.

Сето, М. К., Сандлер, Дж. К. и Фриман, Н. Дж. (2015). Пересмотренная шкала скрининга педофильных интересов: прогнозирующая и одновременная валидность [сначала онлайн]. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения.

Сето, М. К., Стивенс, С., Лалюмьер, М. Л. и Кантор, Дж. М. (2015). Пересмотренная шкала скрининга педофильных интересов (SSPI – 2): разработка и проверка критериев [сначала онлайн]. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения.

Сето М.К., Вуд Дж. М., Бабчишин К. М. и Флинн С. (2012). Преступники, совершающие онлайн-вымогательство, отличаются от преступников, совершающих преступления, связанные с детской порнографией, и преступников, совершающих сексуальные контакты с меньшим риском. Закон и поведение человека, 36, 320–330.

Торнтон, Д. (2007). Руководство по оценке для матрицы рисков 2000.9 / SVC, версия от февраля 2007 г. Источник: http://www.birmingham.ac.uk/Documents/college-les/psych/RM2000scoringinstructions.pdf.

Министерство юстиции США (2010). Национальная стратегия предотвращения и пресечения эксплуатации детей: отчет для Конгресса . Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США. Источник: www.justice.gov/psc/docs/natstrategyreport.pdf.

Wakeling, H.C., Howard, P., & Barnett, G. (2011). Сравнение достоверности шкал RM2000 и OGRS3 для прогнозирования рецидивов сексуальных преступников в Интернете. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 23, 146–168.

Волак Дж. (2012). Заявление на публичных слушаниях Комиссии по вынесению приговоров США по федеральным преступлениям, связанным с детской порнографией. . Дарем, Нью-Хэмпшир: Исследовательский центр преступлений против детей. Источник: www.ussc.gov/Legislative_and_Public_Affairs/Public_Hearings_and_Meetings/20120215-16/Testimony_15_Wolak.pdf.

Волак Дж., Финкельхор Д. и Митчелл К. (2004). Сексуальные преступления против несовершеннолетних по инициативе Интернета: последствия для профилактики, основанные на результатах национального исследования . Журнал подростков Health, 35 , 11–20.

Wolak, J., Finkelhor, D., & Mitchell, K.J. (2009). Действия правоохранительных органов в связи с преступлениями, связанными с сексуальной эксплуатацией детей в Интернете: Национальное исследование по вопросам виктимизации несовершеннолетних в Интернете, 2000 и 2006 гг. . Дарем, Нью-Хэмпшир: Исследовательский центр преступлений против детей.

Wolak, J., Finkelhor, D., & Mitchell, K.J. (2011). Владельцы детской порнографии: тенденции в характеристиках правонарушителей и дел. Сексуальное насилие: журнал исследований и лечения, 23, 22–42.

Волак Дж., Финкельхор Д., Митчелл К.Дж. и Ибарра М.Л. (2008). Интернет-хищники и их жертвы: мифы, реальность и значение для профилактики и лечения. Американский психолог, 63, 111–128.

Волак Дж., Митчелл К. и Финкельхор Д.(2006). Интернет-жертвы молодежи: пять лет спустя . Александрия, Вирджиния: Национальный центр пропавших без вести и эксплуатируемых детей.

Пора перестать обижаться!

Иршан Манджи, уроженка Уганды, канадский педагог и практикующий мусульманин, не привыкать к оскорблениям, особенно потому, что ее взгляды на ислам не поддерживаются многими приверженцами ее религии. Ее книги « Проблемы с исламом сегодня» и Свобода и любовь запрещены в ряде мусульманских стран.Но ее последняя книга под названием Don’t Label Me отходит от религиозных дел в пользу изучения возможных решений проблемы ядовитого политического климата Америки. Ее предложение? Начните учить наших детей , а не так охотно обижаться.

Я подумал, что сообщение Манджи было важным, поэтому поделился им на своей странице в Facebook, когда впервые наткнулся на него. Почти сразу я получил комментарий от человека, который не смотрел видео и не читал подпись.Этот человек , похоже, обиделся на при мысли о том, что, возможно, нам следует ослабить дроссель нашей машины возмущения, потому что тем, кто зарабатывает нашу ярость, нужно сказать, насколько они неправы, и наши дети должны знать, что это правильно. делать.

Конечно, Манджи обратилась к этому в видео, но я предполагаю, что некоторые читатели также откажутся от ссылки в пользу оскорбления, поэтому я запишу ее ответ на эту проблему здесь:

«Послушайте, я не говорю, что мы должны замолчать, когда сталкиваемся с нетерпимостью или откровенной ненавистью.Конечно, мы должны противостоять этому. Оперативный вопрос: как? »

Другими словами, возмущение не обязательно должно быть нашей запрограммированной реакцией на мнения или убеждения, которые выходят за рамки наших собственных возможностей. Манджи утверждает, что единственный способ эффективно убедить кого-то в своей позиции — это лучше понять их и что, возможно… просто может быть, наш наполненный ненавистью подход к политическому дискурсу очень плохо справляется с завоеванием любых новообращенных.Здесь, в SOFREP, где разделы комментариев явно более вежливы, чем вы найдете в большинстве мест, эти вредные привычки все еще пронизывают все время дискуссии о национальной политике.

« Если ты не думаешь, как я, ты враг». « стало способом работы не для одной, а для обеих сторон. И республиканцы, и демократы изо всех сил стараются изобразить себя жертвами своей оппозиции, соревнуясь за то, кто может подать наибольшее недовольство и кто заслужил право принять наибольшее оскорбление.Затем каждая сторона рассматривает заявленные претензии как оправдание своего плохого поведения в будущем. Что насчет-измы и «они начали это» стали определять наш национальный дискурс — настолько, что я могу почти гарантировать вам, что кто-то в разделе комментариев под этой статьей здесь или в социальных сетях будет так возмущен этим утверждением что они громко заявят, что все это началось, потому что «демократы ненавидят Трампа!»

Вот одно из ряда утверждений в этой статье, которые наверняка оскорбят некоторых: республиканцы каждый бит так же склонны обижаться и впадать в истерику, как и их либеральные коллеги.Если вы знаете парня, который называет людей «снежинками» на Facebook, вы, вероятно, уже видели, как он устраивал истерику, когда был вовлечен в конфликт с противоположной точкой зрения. Ни одна из сторон не имеет монополии на эмоциональный интеллект, так же как ни одна из сторон не имеет монополии на коррупцию или нечестность. Обе партии имеют в своих рядах хороших людей и придурков. Обе стороны виноваты в том, где мы находимся сегодня.

Для некоторых это может стать неожиданностью, но острые политические дебаты зародились не при администрации Трампа; Не было ни процедуры импичмента, ни партийной повестки дня, ни президентов со скелетами в шкафах, ни средств массовой информации, пропитанных дезинформацией.Если вы думаете, что пристрастное освещение событий в СМИ — это новое явление в Америке, вы можете удивиться, узнав, что до недавнего времени объективность даже не была желанной стороной журналистики.

Наш дискурс всегда был уродливым; наши СМИ всегда наполовину полны дерьма; и Дональд Трамп был не первым президентом, погрязшим в спорах. Я знаю, что некоторые скажут: «Но никогда еще не было так плохо!» либо о политике Трампа, либо о попытках противостоять ему. Но это нация, которая пережила гражданскую войну, две мировые войны, великую депрессию, несколько президентских убийств и покушений, и однажды один отец-основатель убил другого отца-основателя в двойном порядке по поводу того, как закончились выборы.Да, ребята, раньше было так плохо.

Что сегодня изменилось (помимо технологий), так это то, как мы рассматриваем дебаты. Наш дискурс стал более ядовитым, потому что теперь мы воспринимаем обиду как самостоятельный образ действий. Обижаться, злиться, быть громче или выставлять себя, свою партию или своего кандидата жертвой — не значит быть правым. Где-то по пути мы перестали об этом заботиться. В культуре, основанной на обидах, мы можем жить только прошлым, цитируя воспринимаемые обиды как причину, достаточную для ненависти друг к другу, и умирая на политических холмах, как мученики, по причинам, которые мы упустили из виду, в пользу удовлетворения, которое мы испытываем, сражаясь с незнакомцами. Интернет.

Если вы спросите меня, пора бы нам начать учить наших детей , чтобы перестали так легко обижаться. Но мы не сможем преподать этот урок, пока сами не усвоим его. У нас есть шанс начать: вы знаете, как вы злитесь на меня из-за того, что я сказал где-то в этой статье? Я не против, и ты тоже можешь. Мы можем не соглашаться, спорить и даже спорить — и я все равно буду уважать вас утром.

Потому что, пока мы не сможем это сделать, мы никуда не денемся.

Эта статья была первоначально опубликована в ноябре 2019 года.Он отредактирован для переиздания.

Если вам понравилась эта статья, подумайте о поддержке нашей редакционной статьи для ветеранов, став подписчиком SOFREP. Нажмите здесь, чтобы получить 3 месяца полного доступа без рекламы всего за 1 доллар 29,97 доллара.

% PDF-1.3 % 183 0 объект > эндобдж xref 183 74 0000000016 00000 н. 0000001831 00000 н. 0000002965 00000 н. 0000003199 00000 н. 0000003569 00000 н. 0000003635 00000 н. 0000003717 00000 н. 0000003740 00000 н. 0000011403 00000 п. 0000011426 00000 п. 0000019030 00000 п. 0000019370 00000 п. 0000019927 00000 п. 0000019993 00000 п. 0000020016 00000 н. 0000027776 00000 п. 0000027799 00000 н. 0000035694 00000 п. 0000035982 00000 п. 0000036513 00000 п. 0000036816 00000 п. 0000037348 00000 п. 0000037896 00000 п. 0000038200 00000 н. 0000038241 00000 п. 0000038264 00000 п. 0000046735 00000 п. 0000046758 00000 п. 0000054076 00000 п. 0000054635 00000 п. 0000055188 00000 п. 0000055682 00000 п. 0000055997 00000 п. 0000056797 00000 п. 0000057146 00000 п. 0000057938 00000 п. 0000058364 00000 н. 0000059159 00000 п. 0000059697 00000 п. 0000060053 00000 п. 0000060732 00000 п. 0000061027 00000 п. 0000061626 00000 п. 0000062431 00000 п. 0000063214 00000 п. 0000063747 00000 п. 0000064134 00000 п. 0000064157 00000 п. 0000071456 00000 п. 0000071479 00000 п. 0000079553 00000 п. 0000086452 00000 п. 0000087606 00000 п. 0000089191 00000 п. 0000092619 00000 п. 0000097800 00000 п. 0000100607 00000 н. 0000101510 00000 н. 0000104188 00000 п. 0000109925 00000 н. 0000110003 00000 н. 0000110082 00000 н. 0000110943 00000 н. 0000113411 00000 н. 0000120498 00000 н. 0000122863 00000 н. 0000127564 00000 н. 0000129513 00000 н. 0000131529 00000 н. 0000133698 00000 н. 0000133791 00000 н. 0000133904 00000 н. 0000001928 00000 н. 0000002943 00000 н. трейлер ] >> startxref 0 %% EOF 184 0 объект > эндобдж 255 0 объект > ручей Hb«f««g«Rdd @

Извините (для детей)

«Ничего не делал!» «Это не моя вина!» «Скажи, что тебе жаль!»

Звучит знакомо? Если это так, вы похожи на многих детей, которые иногда спорят со своими друзьями и членами семьи.Посмотрим правде в глаза — не всегда легко ладить с сестрами и братьями, родителями и друзьями. Дети не идеальны, и иногда они делают вещи, которые доставляют им неприятности. Сказать «извините» может помочь.

Сказать, что вы сожалеете, называется извинением. Когда вы извиняетесь, вы говорите кому-то, что сожалеете о причиненной вами боли, даже если вы сделали это не специально. Люди, которые извиняются, могут также сказать, что они постараются добиться большего. Они могут пообещать исправить или заменить то, что было сломано, или забрать сквернословие, которое они сказали.

Как вы себя чувствуете?

Когда вы извиняетесь перед кем-то — и действительно серьезно это делаете — это потому, что вы перестали думать о том, что этот человек мог чувствовать из-за того, что вы сделали или сказали. Когда вы перестаете думать о чувствах другого человека, вы начинаете жалеть свое поведение. Вы можете даже почувствовать смущение или стыд, если вы сделали что-то, что, как вы знали, было неправильным.

Даже если то, что произошло, было несчастным случаем или вы сделали что-то, чего не собирались делать, вам, вероятно, все равно будет жаль, если вы узнаете, что чувства другого человека задеты.Извинившись, вы, возможно, почувствуете себя немного лучше (возможно, и ваш собеседник тоже).

Когда вы извиняетесь с заботой, вы можете чувствовать себя хорошо, потому что вы снова пытаетесь все исправить.

Как звучит извинение?

Есть много способов извиниться. Вот несколько примеров:

«Я сожалею о том, что сказал тебе».

«Мне очень жаль, что я потерял вашу книгу».

«Я был зол, но я не должен был называть тебя по имени.Мне очень жаль ».

«Мне очень жаль, что я обидел тебя».

«Прости, что накричал на тебя.»

«Мне очень жаль, что я ударил тебя, когда был зол. Это было неправильно. Я больше не буду этого делать».

Когда вы извиняетесь перед кем-то, он или она могут извиниться перед вами: «Ничего страшного, мне тоже жаль. Я не должен был дразнить вас». И тогда, может быть, вы оба снова почувствуете себя дружелюбными.

с.

Когда нужно извиняться?

Детям, возможно, придется извиниться, если они обидели кого-то, дразнили кого-то или потеряли что-то, что принадлежало кому-то другому.Им может потребоваться извиниться, если они что-то сломали (даже случайно — ой!) Или если они сделали что-то, что, как им было известно, было неправильным — например, солгали или намеренно нарушили правила. Может быть, они сделали то, что их родители сказали им не делать, или, может быть, они не сделали того, что должны были делать.

Детям, возможно, придется извиниться друг перед другом или перед взрослыми. Взрослые тоже могут извиниться перед другими взрослыми или даже перед детьми. В конце концов, даже взрослые иногда ошибаются. Извинившись, когда они неправы, взрослые могут подать хороший пример и показать детям, как поступать правильно, и извиниться, когда им нужно.

Что, если вы рассердились?

Все время от времени злятся на кого-то другого. Злость — это нормально, и не за что извиняться, но важно знать, как сказать кому-то, что вас рассердило.

Когда маленькие дети злятся, они могут ударить, пнуть или закричать. У них нет особого самоконтроля, и они, возможно, еще не поняли, что нельзя бить кого-то из-за того, что они расстроены.

Но когда дети становятся больше и могут использовать слова, они понимают, что лучше не бить, пинать или кричать, когда они злятся.Они учатся выражать свои чувства словами. Конечно, слова, которые они говорят, когда злятся, могут быть сильнее или громче, чем обычно, но слова не обязательно должны быть злыми. Вы можете сказать кому-то, что вы расстроены, и почему, не принижая его. Вы можете быть честными в том, что чувствуете, но при этом не быть недобрым.

Но иногда гнев берет верх, и дети теряют самообладание. Они могут говорить гадости, терять хладнокровие, ударить или толкнуть кого-то. Впоследствии большинство детей понимают, что, даже если бы они были правы, злясь, вести себя так — это не нормально.Вот когда извинения обязательно нужны.

с.

Все ли исправляет извинениями?

Сказать «извините», когда вам нужно, — это правильный поступок. Это приносит много пользы. Но одного этого может быть недостаточно, чтобы все снова стало лучше. Иногда вместе с извинениями человеку нужно исправить ошибку или пообещать, что все будет лучше. Иногда добрые дела для человека после извинений помогают показать, что вы действительно сожалеете и снова хотите быть дружелюбным.

Иногда искреннее «извините» сразу все исправляет. В других случаях может потребоваться некоторое время, чтобы кто-то почувствовал себя дружелюбным после того, как вы извинились. Возможно, вам нужно уделить другому человеку немного времени. Даже после того, как вы извинитесь, вы все равно можете чувствовать себя плохо из-за того, что вы сказали или сделали, но вы можете чувствовать себя хорошо, когда извиняетесь и решаете поступить лучше.

Когда кто-то извиняется перед вами, вы можете не сразу почувствовать себя дружелюбным. Время от времени, если человек не меняется, вы, возможно, больше не захотите дружить.Вы можете почувствовать облегчение и радость, когда другой человек извинился и признал свою неправоту. Но если кто-то продолжает вести себя подло или делает что-то, что причиняет боль, вы, возможно, больше не чувствуете того же самого. Просто потому, что кто-то извиняется перед вами, не означает, что вы должны снова быть дружелюбными.