Манипуляторы родители: Родители-манипуляторы: три типичные тактики
Родители-манипуляторы: три типичные тактики
Родители день за днем совершают выбор, который влияет на жизнь ребенка. Пассивные родители позволяют детям самим принимать решения, проявляя тем самым безразличие. Чрезмерно контролирующие пытаются организовывать жизнь детей по своему усмотрению.
До известной степени и пассивность, и контроль могут быть целесообразны для детского развития. Всему свое время: например, родители ожидают, что подросток будет сам отвечать за вопросы собственной гигиены, но не ждут, что малыш будет помнить о том, что нужно почистить зубы. К сожалению, осознавая, что степень контроля над ребенком по мере его взросления уменьшается, некоторые родители в попытке восстановить прежнее влияние могут применять эмоциональные манипуляции.
Родитель-манипулятор может выбрать один из множества инструментов для воздействия на своего ребенка. Консультант в области поведения и детско-родительских отношений Дэниэл Флинт приводит данные недавно опубликованного исследования, где выделяются три наиболее распространенных приема.
1. Личные нападки
Склонные к манипуляциям родители пытаются установить психологический контроль над своими детьми, снижая их самооценку. Для этого они:
- обвиняют ребенка в проблемах взрослых,
- не дают ему забыть о прошлых ошибках,
- заявляют, что он недостаточно хороший член семьи,
- попрекают тем, что сделали и чем пожертвовали ради него,
- пытаются возложить на него вину за свои чувства.
В качестве примера Флинт предлагает рассмотреть следующую ситуацию: подросток возвращается домой позже оговоренного времени. Родитель встречает его тирадой: «Как ты мог так поступить со мной? Ты знаешь, как сильно я беспокоюсь, и все равно вернулся так поздно?! Это меня так злит — ты меня просто с ума сведешь!»
Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что можно использовать эмоции как средство давления
На первый взгляд, такая реакция вовсе не кажется необоснованной: родители вполне справедливо боятся за безопасность подростка. Но этот взрослый — возможно, неосознанно, — оказал на ребенка психологическое влияние, обвинив его в своих эмоциях. Проблема, по мнению Дэниэла Флинта, здесь в том, что родитель использует свои чувства (на которые у него есть полное право) в попытке установить психологический контроль над ребенком.
Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что в семейном противостоянии можно использовать эмоции как аргумент или средство давления. Не стоит удивляться, когда ребенок, усвоив урок, в следующей ссоре использует тот же прием: «Я ничего не мог с этим поделать, ты же меня разозлил. Конечно, я выбежал и хлопнул дверью! Что еще я должен был делать?!»
2. Обесценивание чувств
Обесценивание — тактика манипулирования, распространенная во многих видах близких отношений. В общении с подростками родители перебивают их, заканчивают за них предложения, ведут себя так, будто сами знают, что думает или чувствует их ребенок, и пытаются в нужном им ключе менять его отношение к событиям, фактам и переживаниям.
Сложно найти того, кто никогда и никем не манипулирует в описанном выше ключе. Такова человеческая природа — верить собственным чувствам больше, чем чужим. Флинт напоминает: подобное обесценивание — скорее механизм самозащиты, а не нападения. И все же для подростков, чья личность только формируется, обесценивание со стороны родителей может быть разрушительным.
Подобная атака одновременно наносит ущерб отношениям родитель-ребенок, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителя важнее, чем ребенка), и вредит чувству индивидуальности ребенка — ставит под сомнение, что его чувства реальны и важны.
3. Лишение любви
Исследования привязанности показывают, что у детей формируется глубокая эмоциональная связь с родителями. Тепло физического прикосновения в младенчестве, установление взаимосвязи с родителем, формирование чувства безопасности — все это части общего механизма. В результате сочетания многих факторов, как правило, отношения между двумя людьми воспринимаются как любовь.
Однако манипулирующий родитель может использовать привязанность как средство психологического контроля. Недавнее исследование подтверждает, что многие родители наказывают разочаровавшего их ребенка лишением любви: избегают визуального контакта и перестают разговаривать до тех пор, пока он не исправит свое поведение.
Как отмечает Дэниэл Флинт, ни один из родителей на самом деле не думает: «Как бы мне использовать ту привязанность, которую я сформировал в отношениях с ребенком, когда он был совсем маленьким, чтобы напасть на него и заставить делать то, что я хочу?» Вместо этого взрослые сначала пробуют массу других способов воздействия.
Даже если вам не повезло и вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий
По разным причинам они не срабатывают — ни системный подход, ни изъятие смартфона, ни смена пароля Wi-Fi, ни попытки «заземления»… Родители чувствуют себя неадекватными, возможно, винят себя в том, что упустили ребенка, и цепляются за все, что могло бы сработать. Им кажется, что остался единственный вариант: лишить провинившегося ребенка своей любви.
Почему родители манипулируют? Флинт приводит результаты исследования, которое выявило основные предпосылки для такого поведения родителей: чувствительность к боли и непринятие негативных эмоций. Обиженные люди обижают других. Дети, подвергающиеся эмоциональному насилию, чаще становятся родителями, которые подвергают эмоциональному насилию собственных детей.
Но это не значит, что свое поведение нельзя изменить. «Даже если вам не повезло и вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий», — уверен эксперт. Проработать собственный печальный опыт можно самостоятельно или терапевтом — и стать для ребенка более терпимым, понимающим и принимающим родителем.
Об авторе: Дэниэл Флинт — психолог, аспирант на кафедре клинической психологии.
Читайте также
Уважение – самое важное в жизни каждого человека. И жизнь ребенка – не исключение. Однако многие родители, приложив все усилия к тому, чтобы нас воспитать, требуют уважения к себе, забывая о том же самом для своего ребенка.
Время идет, ребенок растёт и бесконечный контроль, скрытый за вполне безобидным словом «уважение», начинает тяготить. Назойливый родитель вмешивается абсолютно во все дела своего отпрыска и контролирует каждый его шаг.
Кто чаще манипулирует детьми?
Разумеется, женщины. Они больше подвластны эмоциям, нежели мужчины, чувства и мысли которых, чаще подчинены логике. Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. А он, в свою очередь, попадая под ее влияние и поддерживая супругу, начинает играть по её правилам и становится ещё одним манипулятором в семье.
«Есть также мужчины, которые жестко манипулируют, но не ради детей, а, допустим, ради отношений со своей бывшей женой. – говорит Ирина Рева, педагог–психолог высшей квалификационной категории, сказкотерапевт, специалист по благополучию семьи
Откуда ноги растут?
Существуют разные типы воспитания, и одним из них является «гиперопека». Мамы с подобным подходом, как правило, лучше знают, что делать ребенку, куда ему идти и чем заниматься в свободное от учебы время. Они полностью живут жизнью своего ребенка и не дают ему думать самостоятельно.
Интересно, что такие мамы чаще всего манипулируют мальчикам. По словам психолога Ирины Ревы, девочки более устойчивы к манипуляциям и гораздо лучше отстаивают своё мнение. И дело тоже в воспитании. С детства девочек буквально учат выживать, ведь в будущем им придется рожать, управляться с семьей и работать. Парадокс, но девочки становятся даже мужественнее некоторых мужчин, поэтому и управлять жизнью дочерей мамам гораздо сложнее.
Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. Фото: pixabay.com«Между мамой и сыном устанавливается особая связь. Мальчиками манипулируют чаще, потому что для молодого, зрелого или пожилого мужчины мама – первая женщина на свете. Совершенно естественно, что он боится её огорчить или рассердить. Самое главное, понять, что мы рожаем не для себя, а для мира, общества, людей», – говорит специалист.
Вечные условия
Родительские условия могут взбесить кого угодно, особенно взрослого ребенка. Но эмоциями горю не поможешь. Специалисты рекомендуют отстаивать своё личное мнение, если действительно жить хочется по своим правилам.
«Понимаете, проблема в двойных стандартах. С одной стороны человек хочет быть самостоятельным, а с другой – не готов приобрести себе жилье или автомобиль без помощи родителей, поэтому вынужден мириться с их мнением. А вы попробуйте отказаться от этого и заработать сами. Но ведь и это тяжело. Потому что, заканчивая институт, за который платили родители, (т.к на бюджет поступить практически нереально), человек по сути остается без специальности. То, чему он учился пять лет – не востребовано, он не знает, что делать, и остается висеть на шее у родителей.
Хочется пожить отдельно – нужна ипотека. За первоначальным взносом к кому? К родителям. Замкнутый круг».
Найти и обезвредить
Далеко не все дети спешат избавиться от контроля своего родителя. В какой–то степени, это даже удобно. Ведь за него думают и решают все его проблемы. Те же, кому посчастливилось осознать ситуацию, пытаются освободиться от оков, но понятия не имеют, каким образом.
«Раньше, чтобы оторваться от маминой юбки, мужчины уходили в армию, – добавляет психолог. – Сейчас туда идут единицы и как раз они свободны от этой опеки и становятся настоящими мужчинами. Второй вариант – переехать учиться в другой город. Ведь только освободившись от мамы, этот мужчина сможет быть самостоятельным».
Зачастую сильный пол тяготит сложившаяся ситуация не в подростковом возрасте, а лишь ближе к 30. Когда появляется собственная семья, требующая не меньшего внимания, чем мама. Но она, в свою очередь, начинает отнимать всё больше времени и занимать слишком много места в его жизни. Освободиться от этого может лишь сильный характером человек.
Как не чувствовать себя виноватым?
Это удобно, когда перед вами кто–то виноват. Особенно это удобно мамам. Ведь чувство вины заставляет делать вас всё, что их душе угодно. Однако избавиться от этого не так–то просто, да и не за чем.
«Это абсолютно нормальное ощущение и избавляться от него не стоит, – добавляет психолог. – Если родители выросли сами, то они снимут с ребенка это чувство, если же они незрелые, то наоборот – спровоцируют и усугубят его».
Как не стать манипулятором?
Этот вопрос не дает покоя многим детям, чьи родители отличались таким властолюбием и вечным контролем. Люди любят повторять фразу «Я никогда не буду как они», но практика говорит иное.
«В каждом роду есть свой сценарий воспитания», – говорит Ирина Рева. – Мы создаём семью с человеком со схожим сценарием и по нему же начинаем воспитывать собственных детей. Вы знаете, это не моя фраза и она звучала много раз – нас учат быть психологами, журналистами, железнодорожниками, но не учат быть родителями. А это очень важно! Нужно учиться, слушать свое сердце. Ведь ребенок – это личность и его нужно уважать».
Есть ли шанс наладить отношения с родителем при его настойчивых манипуляциях?
Здесь стоит рассмотреть ситуацию с двух позиций:
1. Ребенка. Почему в данном случае это происходит с вами и что нужно скорректировать на уровне мыслей, слов и действий (отношения), чтобы изменился процесс взаимодействия с родителем.
2. Родителя. Его агрессивное поведение и манипуляции чем-то обусловлены: его страхами и основанными на этих страхах убеждениями. Если попытаться понять, что стоит за внешними проявлениями его поведения (не значит — пойти на его требования!), то для него это уже будет существенной помощью и, есть вероятность, поможет ему самому встретиться с ними.
Любой агрессор и манипулятор на самом деле ведет себя так не потому, что очень хочет в глубине души быть «злым бобром», а потому, что из-за каких-то внутренних проблем вести себя иначе в данной ситуации не может.
Стоит ли идти у него на поводу и выполнять его требования?
Выполнять требования террориста в данном случае — разрушительная для обоих стратегия. Это как потакать ребенку в желании есть по коробке конфет в день — и счастливее не станет, и здоровье испортит. Проще разобраться, каких ощущений ему не хватает и компенсировать этот психологический голод.
Можно ли вообще спокойно жить в этой ситуации?
Проблема есть, и она довольно непростая. Поэтому спокойная жизнь без угрызений совести и сожалений впоследствии возможна, только если помочь разобраться родителю с его кризисом (навязчивыми идеями и их настоящими источниками).
А вот стратегию избегания общения с родителями разумнее отвергнуть, потому что потом, когда их не станет, можно всю жизнь себя корить за это. Да и кто поможет нашим близким, если не мы?
И чем же можно помочь?
Прямой подход с предложением помощи родителю, что называется, в лоб, здесь, к сожалению, не помощник. Единственное, с чем можно работать — ваша позиция.
Напрашивается в голову яркий пример изменений через себя (конечно, он чересчур упрощен) в фильме «Неадекватные люди». Там девочке-подростку удается через изменения в себе улучшить отношения с мамой.
Вначале все начинается с нашего внутреннего принятия того, что происходит, что называется «по факту». Если понять, что-то, что говорит и делает родитель, он делает не из-за вас, а из-за себя, то можно выйти из позиции того-кому-больно-и-обидно. И стать в позицию того, кто принимает родителя с любовью вне зависимости от его слов и действий. И с теплом и улыбкой терпеливо раз за разом выражает понимание его чувств и его право на них.
Например:
Да, я понимаю, что тебя это тревожит, причиняет боль…
Нет, это не значит, что я буду делать то-то и то-то, потому что это сделает несчастным еще и меня…
Да, я понимаю, что ты меня считаешь легкомысленным, но у меня есть свой план и я хочу прожить свою жизнь и получить собственный опыт, каким бы необычным он ни был. Это единственный путь к моему личному счастью.
И все это с улыбкой и стараясь вызвать тепло в груди в районе сердца, чтобы «включить» чувство любви и принятия в моменте, когда ваше тело привыкло создавать другие химические реакции в ответ на происходящее.
Если вы живете такой жизнью, которую родитель не понимает и не приемлет (пытаясь убедить или заставить вас жить так, как он считает правильным), для него, конечно, задача не из легких — принять это.
Но если вам удастся построить отношения с ним с позиции вас как взрослого с ним-ребенком (в этой ситуации вы скорее способны проявить гибкость, мудрость и безусловное принятие, которые свойственны взрослому) и дать ему эмоциональную уверенность в том, что у вас все по плану и настолько благополучно, что вы даже готовы поддержать его, когда он потерян в своей боли и тревогах, это сильно изменит его отношение.
То, что он столь консервативен и смотрит на окружение, пытаясь соответствовать ему, говорит о том, что он ужасно не уверен в себе как маленький ребенок, который в других людях неосознанно ищет родителей. Они ведь скажут как правильно и одобрят соответствующее поведение. По его опыту, это единственно безопасная стратегия, стабильная и эффективная.
И чтобы помочь ему увидеть другие стратегии, нужно в первую очередь дать ему ощущение безопасности.
Только человек внутренне очень сильный и самодостаточный способен учиться в кризисных ситуациях. Человек же слабый просто сломается.
Поэтому начинать в отношениях с родителем-манипулятором лучше всего с безопасности и принятия всех его чувств и тревог. При этом разграничивая и для себя, и для него понимание с выполнением требований.
Право на чувства и потакание этим чувствам — это очень разные вещи.
7 этапов в отношениях с манипулятором
Все манипуляторы: партнеры, родители, друзья или начальники — обычно действуют примерно по одному и тому же сценарию. Вот как это выглядит с позиции жертвы.
1. Влюбленность и эйфория
В первом акте манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами, красиво за ней ухаживает, клянется в любви до гроба, вместе с ней строит планы на будущее и не забывает постоянно обещать, обещать и еще раз обещать.
Жертва на этом этапе ведет себя как ребенок, который надеялся на чудо и наконец получил его. Она хочет верить, что партнер действительно даст ей то, чего ей всегда не хватало: любовь, заботу, понимание, доверие, эмоциональную близость и теплоту. Она чувствует себя богиней, а своего избранника видит принцем. Отношения с ним кажутся ей похожими на сказку.
Женщина запоминает это ощущение эйфории, что ее любят, и именно его потом пытается вернуть, все сильнее запутываясь в сетях, расставленных манипулятором. Но с этим конкретным мужчиной счастья больше не будет.
2. По секрету всему свету
На втором этапе жертва с восторгом делится своим счастьем со всем миром: выкладывает посты в соцсетях, рассказывает родным и подругам о том, насколько прекрасный мужчина ей повстречался. Она знакомит его с близкими, которых манипулятор успешно очаровывает. Кто-то, понаблюдав за этими «идеальными» отношениями со стороны, может заподозрить неладное и попытаться предупредить женщину. Но «психохищник» это быстро заметит и сделает так, чтобы жертва поссорилась с этим человеком.
3. Смутное чувство, что что-то идет не так
Данная стадия начинается незаметно: мужчина начинает реже писать, позволяет себе игнорировать сообщения, периодически опаздывает на встречи или отменяет их, сославшись на усталость. В голосе и взгляде порой читаются равнодушие и раздражение. Женщина чувствует, что что-то не так. Но поскольку она уже зависима от него, не может понять, что именно, и верит, что это временные трудности.
4. Удар по больному
Есть такой анекдот: охотник подстрелил лося на водопое, тот пьет воду и думает: «Что-то я все пью и пью, а мне почему-то все хуже и хуже».
Жертва ведет себя аналогично. Манипулятор уже не изредка, а регулярно и активно бьет ее по самым больным местам. Устраивает истерики и скандалы, обижается, манипулирует чувством вины.
Женщина судорожно пытается что-то исправить, удовлетворить все капризы мужчины, перекроить свое мировосприятие под его нужды. Сначала она чувствует опустошение и отчаяние, а потом — горячее желание вернуть сказку, которую ей показали на первой стадии отношений. И вместо того, чтобы бежать от хищника, она бежит за ним.
5. Разрыв
Убедившись на предыдущем этапе, что жертва прочно сидит на крючке, манипулятор бросает ее. Он может уйти без объяснений, резко охладеть к ней, изменить — словом, отвергнуть любым способом. Женщина винит в разрыве себя и умоляет мужчину остаться с ней, чего бы это ни стоило. На этом этапе можно говорить об аддикции, глубокой эмоциональной зависимости от человека, от которой очень сложно избавиться.
6. Одиночество
Манипулятор демонстративно игнорирует жертву. Ей тяжело находиться в состоянии одиночества, она готова все отдать за то, чтобы вернуть прежние отношения, и привязывается к мужчине еще сильнее. Получить помощь от близких ей тоже не удается: она сама успела убедить их, что ее избранник — прекрасный человек. Манипулятор может и сам общаться с друзьями и родными женщины, делая вид, что это его незаслуженно обидели.
Жертва не получает поддержки, ей некуда идти, и на этом этапе она рискует сдаться и погрузиться в глубокую депрессию.
7. На крючке — окончательно и бесповоротно
На последнем этапе манипулятор неожиданно вновь появляется на горизонте. Он либо ведет себя так, будто ничего странного не происходило, либо глубоко раскаивается и признается жертве, что на самом деле любит только ее, либо предлагает начать все «с чистого листа».
Первые несколько дней он может вести себя так, как прежде. Жертва начинает думать, что все вернулось на круги своя, но потом становится только хуже: пройденные этапы повторятся, только в более жесткой форме. И женщина либо проводит дальнейшие годы в «эмоциональном рабстве», либо переживает сильнейшую депрессию, либо с помощью психотерапии выбирается из токсичных отношений.
Большинство жертв понимают, что попались в ловушку, лишь на последних стадиях сценария, или не понимают вовсе. Поэтому умение распознавать манипуляторов и противостоять им — без преувеличения жизненно необходимый навык.
Тест «Как понять, что вы состоите в созависимых отношениях»
Отношения с манипулятором означают эмоциональную зависимость от него жертвы, причем выражаться она может по-разному: от «я не могу его забыть» до «он точно меня не любит, но не отпускает». Понять, что речь идет не о неразделенной любви, а именно о деструктивной, чрезмерной эмоциональной привязанности, поможет тест.
Прочтите утверждения и отметьте те, что верны для вас:
- Вы не можете себе представить, как будете жить без объекта зависимости, не верите в счастье без него. Сама мысль о том, что ваши отношения прекратятся, вызывает сильный страх.
- Вас преследуют навязчивые мысли — как о самом манипуляторе (где он, чем занимается, с кем), так и о возможном разрыве с ним. Может возникать патологическая ревность, приводящая к социально неприемлемому поведению (слежкам, скандалам, истерикам).
- Ваше привычное поведение существенно меняется. Вы перестраиваете свои привычки, мировосприятие, отказываетесь от личных границ, унижаетесь, лишь бы угодить партнеру. Круг общения сужается, меняются хобби и увлечения (чаще всего — на увлечения манипулятора). Вы с трудом узнаете себя.
- Когда объекта зависимости нет рядом, вы страдаете от «синдрома отмены», который сопровождается острым гореванием, депрессией, страхом перед будущим, психосоматическими проявлениями (слабостью в теле, дрожанием рук, болями). Все эти симптомы пропадают в момент контакта с манипулятором.
- Вы стремитесь слиться с объектом зависимости, единолично владеть им, контролировать его во всем, находиться рядом с ним 24 часа в сутки.
- То, что радовало вас раньше, теперь не вызывает никаких эмоций. Вы способны радоваться только в присутствии объекта зависимости.
- Если партнер вас эксплуатирует или обманывает (изменяет, бьет, обкрадывает), вы придумываете оправдания, якобы рационально объясняющие его поведение. Возможно, вы даже вините в происходящем себя («это я что-то сделала не так», «мне нужно исправиться»).
Чем больше ответов «да» вы насчитали, тем острее стоит проблема зависимости. Как показывает моя практика, в состоянии эмоциональной зависимости находятся 8 из 10 женщин.
Почему возникает зависимость от манипулятора?
Можно выделить три основные причины, по которым человек в принципе может оказаться эмоционально зависимым.
1. Детские эмоциональные травмы
Если в детстве родители недодали любви и тепла, «внутренний ребенок» будет стремиться дополучить их во взрослой жизни и бессознательно искать эту возможность в отношениях с любым мужчиной или женщиной, которые чем-то напоминают отца или мать.
Например, если отец был сух и неэмоционален, и женщина найдет мужчину с такими же качествами, она превратится в девочку, жаждущую заслужить одобрение «папы». В психологии это называется переносом. Если такой «папа» ее бросит, она снова переживет детскую травму отвержения, и ей будет очень больно (гораздо больнее, чем при обычном расставании мужчины и женщины).
Если отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения
Взрослый человек будет переживать то же, что и ребенок: непонимание, растерянность, беспомощность, неспособность справиться со своими эмоциями и решить, что делать дальше.
Однако проблемы могут возникать, даже если папа любил дочь очень сильно. Расставание с отцом в таком случае происходит ввиду взросления девочки, потому что она перестает «помещаться на ручках». Отец может бессознательно отвергнуть выросшую дочь, потому что она уже не та малютка, с которой он нянчился когда-то. А у «малютки» к этому моменту уже развился инфантилизм: ей не хочется взрослеть, она сохраняет сказочные представления о мужчинах-принцах и из-за этого легко становится жертвой манипуляторов.
Если же отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения.
2. Нестабильная личность
Все мы рождаемся неповторимыми личностями, и собственную индивидуальность нужно развивать и укреплять. В противном случае личность сильно искажается, когда ее оценивают другие люди. Психологически грамотные родители сначала поддерживают личность своего ребенка (как подпорки поддерживают молодой саженец), помогая ей развиться, а потом позволяют ему сепарироваться и продолжать развиваться самостоятельно, уже без их поддержки. Если этот процесс происходит правильно, вырастает «крепкое дерево» — уверенный в себе, зрелый, самостоятельный человек.
Если же в ходе этого процесса происходит сбой, вырастает личность, которой постоянно нужна поддержка со стороны. Она ищет опору в других людях, которые кажутся ей надежными: уверенных, харизматичных, сильных. Но им неинтересно заниматься работой, которую не доделали ее родители, они предпочитают проводить время с теми, кто похож на них самих.
О нестабильности личности говорят зависимость от мнения окружающих, отсутствие четкого личного кодекса ценностей
А вот манипуляторам слабые жертвы очень подходят. Они ведут себя так, будто предлагают опору слабым деревцам, однако в действительности делают их зависимыми от себя.
Постепенно они опутывают свою жертву паутиной лицемерия и лжи, добиваются ее полной дезориентации, подчинения, и паразитируют на ее страданиях и эмоциях.
О нестабильности личности говорят зависимость от мнения окружающих, отсутствие четкого личного кодекса ценностей, неумение говорить «нет» без чувства вины, нереализованность в профессии или личной жизни, отсутствие устойчивых увлечений и интересов.
3. Отсутствие других источников счастья
Бывает так, что смысл всей своей жизни женщина видит лишь в одном человеке. Обычно это звучит как «без него я умру», «мне нужен только он», «не представляю, как я жила без него». В таком случае у нее нет других источников радости, которые могли бы ее поддержать, если этот вдруг иссякнет. По сути, она назначает другого человека ответственным за ее счастье.
Ситуацию, когда у нас есть лишь один источник радости, можно сравнить со столом, стоящим на одной ножке: он неустойчив и может упасть в любое мгновение. А вот стол на четырех ножках продолжит стоять, даже если одна из них сломается.
Жертва, уже придумавшая себе идеального партнера, радостно вручает манипулятору свои надежды и эмоции
В качестве других источников счастья могут выступать любимое дело, профессия, друзья, увлечения, единомышленники, вера и многое другое.
У жертв эмоциональной зависимости этого нет: нет настоящих друзей и подруг, успеха в профессии, хобби, веры в себя и счастливое будущее. Есть только надежды на сказочного принца, который появится и решит все проблемы.
Именно в таком образе появляется манипулятор. И его жертва, уже придумавшая себе идеального партнера, радостно вручает ему свои надежды и эмоции. Манипулятор получает права на ее собственность, ее жизнь, ее чувства, и когда он ее отвергает, весь мир женщины рушится.
Читайте также
Мама, вы — манипулятор! | Passion.ru
«Подскажите, пожалуйста, как подойти к решению проблемы. Моя мама пожилого возраста — ей 76 лет, у неё, что называется, «букет» серьезных заболеваний, проживаем все вместе, у меня двое детей 16 и 10 лет. Мне 40 лет, разведена, я единственный работающий человек в семье. Кроме прочих забот по дому, на мне также лежит покупка продуктов, приготовление пищи, уборка, проверка уроков и прочее. Мама отказывается помогать по хозяйству даже в пределах своих возможностей и сил, в мой адрес от неё постоянно слышится критика, осуждение якобы в неправильном воспитании детей. Она зачастую жалуется, что мы с ней жестоки, от чего действительно появляется чувство вины, а также раздражения и недовольства. Со старшей дочерью у бабушки идет настоящая война, все попытки спокойно решать разногласия приводят к скандалу. Как быть, если и меня безмерно раздражает собственная мать? Обстановка в нашей семье невыносимая! Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого тупика»? Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ
Вопросы взаимоотношений с родственниками всегда были и остаются актуальными. Друзей и любимых мы можем выбирать, а вот родителей нет. И поэтому хочешь — не хочешь, общаться приходится. Ситуация еще больше усугубляется, когда живешь с ними под одной крышей. Помимо разницы во взглядах на жизнь, характерах, темпераментах, привычках, в отношениях родителей и детей всегда будет возникать проблема разных поколений.
В основе поведения людей, даже конфликтных, заложено доброе намерение. За ним прячутся скрытые интересы и нужды, которые и удовлетворяются таким вот неприятным образом. Что касается пожилых родителей, это, как правило, желание обратить на себя внимание, почувствовать заботу. Не секрет, что у многих людей в пожилом возрасте портится характер и с ними трудно найти общий язык. И дело не только в разнице в возрасте. Происходит это потому, что с годами у человека практически не остается стимула к жизни.
После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости», когда люди действуют, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было. Многие начинают остро ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда — горечь и разочарование в прожитой жизни, ощущение ее бесполезности и пустоты. Страшнее всего — одиночество. В позитивном варианте развития человек видит для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, находит новые сферы приложения жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Посудите сами: всю жизнь он работал, занимался детьми, семьей, в общем, все время был вовлечен в какую-то деятельность. И вдруг становится никому не нужным. В подобном состоянии пребывать долго нельзя, поэтому организм и находит такие странные способы поддержания жизненного тонуса. Чтобы привлечь к себе еще больше внимания и заботы, люди склонны впадать в различного рода состояния, благодаря которым можно манипулировать окружающими. Манипуляции могут быть самые разные — чрезмерная опека, желание вникать в дела детей, постоянное требование заботы и внимания.
Но, как правило, избыток внимания приводит к обратному эффекту — человек по собственной воле превращается в существо, неспособное позаботиться о себе. Дееспособность и жизненную силу зачастую сохраняют люди, которые вынуждены заботиться о себе сами. В таких обстоятельствах организм активизируется и сохраняет силы намного дольше. Однако это не значит, что родителям помогать вообще не надо. Заботиться нужно так, чтобы они чувствовали себя нужными, нелишними людьми, ведь мудрость и опыт родителей могут оказать вам неоценимую услугу. Именно этого они и добиваются, критикуя детей. Нужно найти способ, чтобы родители участвовали в жизни семьи, ощущали себя востребованными. Вовлекайте их в деятельность, подчеркивая тот вклад, который они вносят, благодарите их за помощь.
Что же делать, если семейный покой уже нарушен и жизнь с родственниками под одной крышей сопряжена с постоянными ссорами и раздражением?
Чтобы наладить испорченные отношения, придется приложить немало усилий и терпения. Часто бывает, что, общаясь, мы сами провоцируем людей на конфликтное поведение и наносим обиду. Есть определенные способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест. Более того, определенные действия приводят к прекращению диалога в самом начале: партнеры перестают слушать друг друга, совершенно не интересуются смыслом разговора.
Стены, которые мы строим
Каким же образом эти милые, ласковые, нежные и добрые существа манипулируют нами? «Мама, мне было так плохо в саду! Я плакал, плакал весь день, никто не хотел играть со мной, воспитательница не пустила меня в туалет!» — рыдает кроха вечером, придя домой из сада. «Я бросила его, бессердечная, думаю только о себе, о работе, о карьере! Моему ребенку плохо, а я вновь и вновь отвожу его в сад!» — терзает себя мать. Не правда, ли, знакомая сцена?
Зареванный кроха возбуждает в матери чувство вины, после чего добивается своего — мать не отводит его в сад, оставляет дома (скрытый подтекст: если ты меня любишь, то не отдашь в этот гадкий сад!). Кроха добился своего — мама рядом. Каким образом? Эмоциональным шантажом, манипуляцией. Я плачу — маме стыдно, она чувствует себя виноватой — мама не отводит меня в сад (в спортивную школу, в гости к бабушке, в летний лагерь…). Скрытый подтекст действий матери, отказавшейся от своих планов, и здесь легко выявляем — мой ребенок самый лучший, а в саду (школе) их всех стригут под одну гребенку, никакого индивидуального подхода.
Я отнюдь не призываю отдавать в сад всех детей с рожденья, я хочу лишь обратить ваше внимание на то, чтобы разделять, когда у дитя есть серьезные причины для слез, и когда слезы вызваны желанием добиться своего. Жертвенность — она в природе родителей, порой, не замечая сами, мы приносим свою жизнь на алтарь другой жизни, которая в какой-то момент времени начинает казаться важнее нашей собственной. Не будь родитель изначально склонен к самопожертвованию на благо потомства, ему ( потомству) было бы значительно сложнее заполучить жизненные блага — вечно находящуюся рядом мать в три года, мать, отказывающую себе в покупке новой одежды ради дитя — в 18 лет. А механизм воздействия в обоих случаях одинаков — эмоциональный шантаж, манипуляция. Не приносите свою жизнь в жертву, иначе однажды вам захочется (и вполне обоснованно) потребовать обратной жертвы от ребенка, а на ваше заявление: «Я ради тебя всем пожертвовала», — он вполне обоснованно может ответить: «Я тебя об этом не просил».
Среди первенцев и единственных детей в семье манипуляторов больше, чем в семьях с двумя и более детьми. Традиционно им достается больше родительского внимания, желания родителей прослыть демократичными и современными, прислушивающимися к малейшим пожеланиям со стороны обожаемого дитя, а так же в семьях, где родители слишком много работают и не уделяют ребенку достаточно внимания. Одной этой причины хватит, чтобы периодически испытывать чувство вины перед своим чадом. А сыграть на чувстве вины очень легко! «Мы всегда прислушиваемся к мнению и желаниям нашего ребенка», — даже в том случае, когда мать опаздывает на работу, а ребенок хочет и дальше ждать на остановке неизвестно где заблудившийся трамвай.
Как же мы взращиваем в своей семье манипуляторов? Наверное, слишком часто идем на поводу их упрямых капризов, почему-то принимая их слишком серьезно.
— Я пойду гулять в босоножках, — говорит двухлетка.
— Но на улице дождь, ты намочишь ножки.
— А-а-а, тогда я вообще не пойду гулять и буду здесь плакать!
— Хорошо-хорошо, одевай босоножки, только не плачь, а то будет истерика, как вчера…
— Отлично, мама боится моих криков!
Признайтесь себе, что и вы не раз шли на поводу у малыша, лишь бы избежать больших проблем. Мой собственный ребенок в 3 года катался по земле с дикими воплями, если я отказывалась купить ему очередную игрушку. Я паниковала и думала, что окружающие сочтут меня плохой матерью, которая во всем отказывает своему бедному сыночку. Вот как он требует игрушку, а мамке все равно! Потом я решила, что окружающие — они только зрители, а ребенок-то мой, и мне растить его и отвечать за него. И с истериками надо что-то делать. Перешагнув через крикуна, я пошла дальше. Он быстренько вскочил, обогнал меня и снова упал. Я перешагнула через него во второй раз. Покричав еще немного, он встал и побрел за мной.
Возьмите пятимесячного младенца: пока мать стоит рядом и развлекает его, он мил и улыбчив. Но стоит ей покинуть поле зрения, как младенец поднимает крик. Мать вновь подходит к кроватке и берет на руки. Младенец доволен. Пусть это и не манипуляция в чистом виде, но младенец понимает, чем он воздействует на своих родителей — криками или жалобным писком. Я не призываю оставлять в кроватях орущих младенцев, они имеют право, и даже им велено природой расти на руках родителей, но меня всегда умиляла эта маленькая младенческая хитрость.
Манипулятор — не всегда крикун. Он может ныть, угрожать, отказываться от пищи, не подчиняться разумным требованиям, но так или иначе всегда и во всем добиваться своего. Уступая незаконным требованиям, поддаваясь чувству вины, или уступая, потому что так вам проще, вы позволяете маленькому человечку ощутить над вами Власть. Он обучается новой модели поведения, основанной на шантаже и дающей мгновенный результат. С нашей стороны мы, родители, частенько тоже не прочь воспользоваться методом, дающим мгновенный результат: «Слезь с дерева, а то переломаешь себе ноги!» Угроза — тоже манипуляция. Не правильней ли было сказать: «Слезь с дерева, я за тебя беспокоюсь»?
Так как же сотрудничать с манипуляторами? Во-первых, не подстраивайтесь под детей. Ребенок — это не глава семьи, это ее член, и родители тоже имеют свое законное право на территорию, отдых, самореализацию и т.д. Общайтесь с ребенком на равных, не сюсюкая и не заискивая, не пытайтесь предугадать его желания. Если вы чувствуете, что начинается истерика и ситуация выходит из-под контроля, прекратите общение с ребенком и выйдите в другую комнату. Проявите настойчивость и терпение, подождите, пока он сам подойдет к вам. Некоторые дети рассматривают прерванный родителями бойкот как капитуляцию и продолжают истерику. Разрешайте ребенку иногда набивать шишки на лбу — тогда ему легче будет понять, что маму лишний раз стоит послушаться, ведь шишка говорит, что в прошлый раз она оказалась права!
Использованная литература:
- Галина Данилова. «Манипуляции — нет!»
- Елена Перепелицина «Воспитание детей — рискованное дело!»
- Любовь Щербатова «Злое искусство манипулирования»
- С. Биддалф «Нестандартные родители»
Рындина Ольга
я тоже не считаю, что все дети манипуляторы, но в этой статье действительно много над чем задуматься молодой маме. мы с братом погодки, и в сад я будила маму даже по воскресеньям, зато «младшенький» еле выдержал до шести лет (с постоянным нытьем, простудами и т.д.)причем мы ходили в один и тот же сад. не факт, что он в то время манипулировал родителями (мы вообще разные по характеру), но у меня такое чувство, что он занимается этим сейчас, «шантажируя» родитетей общением с внуком.
когда же я смотрю на своего двухлетнего карапуза, я вижу как из меня вьется крепкая веревка. я совершенно четко осознаю грань между любовью и действительно сюсюканьем, необходимостью пожалеть и явной провокацией, чтобы мама все бросила и подошла. я не отмахиваюсь от своего ребенка, когда мне некогда, и всегда стараюсь придумать для него что-то новое и интересное.НО! круглосуточное нахождение рядом с мамой в течение двух лет уже дает свои «плоды». у нас нет помощников в виде няни или бабушек, у папы ненормированный рабочий день, и живем мы в частном доме т.е. довольно обособленно. так вот теперь мое чудо не желает оставаться даже с папой в машине, пока я выхожу купить что-то,с воплями выбрасывает из кроватки всю постель до матраса, чтобы мы его взяли к себе, достает из холодильника только то, что ему «няитя», а любое замечание с моей стороны оставляет без внимания, если в данный момент он не намерен со мной общаться. да, он талантливый (а дети другими не бывают), любящий, любимый, жизнерадостный ребенок. но временами мне кажется, что я схожу с ума.
может это звучит банально, но мамочке нужно тысячу раз подумать,потянет ли она(психологически и физически)столь модный сейчас естественный стиль воспитания (ведь даже пресловутый совместный сон из отдыха в грудничковый период может превратиться в кошмар, когда 14-килограммовое «веретено» не желает спать нигде, кроме как между мамой и папой.и поверьте, пока он сам не захочет не помогут никакие кроватки, «собственные» диванчики и т.д.).никто не призывает не любить детей, оставлять их «чтоб не привыкал сильно», просто нужно действительно ставить рамки родительской жертвенности.
Возможно, так будет и дальше. Но, вероятнее всего, нет. Ребенок меняется, с ним меняется и отношение мамы. Застревание может быть, конечно, но для меня, например, возраст, когда я начинаю к ребенку относиться как к равному и бодаться с ним и выясняь, кто в доме хозяин — это где-то 4,5-5 лет. Собственно, я так могу даже определять возраст чужих детей, независимо от того, насколько маленькими и большими они выглядят, это какое-то шестое чувство — чувство, что вот это дитя малое-неразумное, с которым работает только воспитание примером, а это — уже человек, с которым можно поднимать вопросы ответственности, уважения и т.д. То есть не только показывать, но и объяснять какие-то абстрактные вещи. Собственно, я не одна такая, этот возраст (ну, плюс-минус полгода) называли мне многие родители.
Собственно, я это к тому, что Ваша подруга, возможно, пока тоже не видит способа мягко, обращаясь к сознанию дочки, выйти из сложившейся ситуации. Однажды настанет момент, когда такие проблемы исчезнут. Другие появятся :)). Но в норме динамика неизбежна.
Способов — масса, Вам уже написали — можно ждать пробуждения ребенка и усыплять обратно, можно ложиться в это время к дочке, можно и правда, вместе вставать и весело отправляться завтракать (вопрос — можно ли так сдвигать режим вообще, потому что если это идеальное время пробуждения этого ребенка, то так и останется).
Потом, когда дочка подрастет, можно будет договариваться, можно будет превратить это в подобие игры, можно будет объяснить ребенку, почему это нежелательно и утомительно для мамы, можно будет узнать, почему ребенок это делает (возможно, писать хочет), да и вообще, скорее всего это само собой закончится.
2004-10-22, ЯсеньКонечно, манипуляции существуют. Но вот что с этим делать — это другой вопрос. В статье, как мне показалось, было предложение не манипулировать детьми. Что делать, если ребенок манипулирует? Мне показалось, что Вы предлагаете эти манипуляции подавлять. Открытым текстом это сказано не было, но на это были, вроде, намеке в примерах.
По-моему, если маленький ребенок манипулирует, то родителям есть над чем задуматься. Почему это просиходит, что с этим делать? Должна быть какая-то причина, какая-то проблема. И подавление манипуляции, игнорирование ее может в каких-то случаях эту проблему усугубить. Кстати, если манипулирует взрослый, то там тоже должна быть проблема. Приводил кто-то в пример женщину, капризно требующую от мужа очередную шубу. Наверняка это тоже обусловлено какими-то проблемами, комплексами неполноценности или ошибками в воспитании, только ее уже сложнее перевоспитать.
Приведу тоже пример с садом. Пошла моя дочка в 3 года в садик. В группе были две девочки, которые занимались первые месяца два-три вот чем. Слышат, что кто-то заходит в раздевалку, и выбегают из группы в раздевалку с ревом. Плачут навзрыд, показывая всем своим видом, как им было в садике плохо. Реализм потрясающий, Станиславский бы «верил». Видя, что пришли не за ними, тут же рев прекращают и спокойно возвращаются к прерванной игре. Причем, насколько я поняла, причины такого поведения у каждой из них были свои, можно сказать, противоположные. Одна — маленький домашний тиран. Кстати, у нее это достаточно быстро прошло. Вторая — ребенок, которому не хватало внимания, очень неуверенная в себе и в том, что ее любят. И длилось такое «манипулирование» достаточно долго. Возможно, прошло бы все гораздо быстрее, если бы мама девочки проявляла радость, встречаясь с ней вечером (как, например, бабушка первой).
ИМХО — если ребенок начинает манипулировать родителями, то, возможно, им стоит задуматься и провести «работу над ошибками». И далеко не всегда надо при этом обращаться с ребенком жестче.
По-моему, уже лучше :)) Но еще не совсем доработано, на мой взгляд. Не могу пока четко сформулировать, что именно не так. Кроме того, мне кажется, как-то зациклились Вы на манипуляциях. Жизнь не только из них состоит.
Прокомментирую пример с босоножками. Мама ошибается не в том, что позволяет надеть босоножки, а в том, как мотивирует — «одевай босоножки, только не плачь». Я бы просто сказала «надевай, только потом не жалуйся, что тебе холодно». Если после этого настаивает — пусть идет. Несколько раз так поступала с дочкой (разрешала босоножки, разрешала идти в туфлях, надетых не на ту ногу, разрешала идти без куртки). Но если она из-за этого испытывала неудобства, объясняла, от чего это. И как-то она чаще стала прислушиваться к моему мнению по поводу того, что надеть :))
Что касается совсем крох, «криком и писком» манипулирующих родителями, не соглашусь. Просто плач для них — разговор. Они же не могут еще сказать: «мама, подойди, пожалуйста, мне что-то грустно». И на плач надо реагировать — необязательно хватать на руки, а хотя бы попросить подождать.
В принципе, по-моему, если ребенок пытается манипулировать родителями, то это сигнал о том, что что-то не так. Надо задуматься, почему ребенок это делает, и что делать, чтобы этого не было.
Скажем, жалобы на садик могут возникнуть потому, что ребенка там обижает другой ребенок или у него «не контакт» с воспитателем. Или о том, что он не готов к садику.
Понравилось про окружающих, которые и вправду лишь зрители, причем в любой ситуации (и когда мама идет на поводу у ребенка, и когда не идет) найдутся те, кто мысленно ее осудят.
Идея, что ребенок не глава семьи, а ее полноправный член, мне тоже нравится.
Подумала тут вечером… Этот пример с младенцем, возможно, и дает львиную долю претензий к статье. Он не так безобиден, как просто спорная идея или не очень удачный пример. Дело в том, что говоря о младенце-манипуляторе, Вы как бы заранее ставите родителей и ребенка по разные стороны «баррикад». Получается, что почти с самого рождения ребенок «враждует» и «борется» с родителями. Не думаю, что Вы это делаете осознанно, а просто так вопринимается многими читателями (мной в том числе).
Из-за этого примера получается такая вот схема. Ребенок плачет и зовет маму (а младенцы кто реже, кто чаще, все это делают) — значит, он манипулирует. Он только родился, а уже манипулятор. А дальше будет только хуже.
Тем более, что сам термин «манипуляция» не всеми воспринимается одинаково. Для меня, например, манипуляция подразумевает некий «злой умысел», это некое ОСОЗНАННОЕ и чаще всего отрицательное дейстие. То есть при манипуляции заставляют человека поступать в угоду себе, осознавая, что, поступая так, человек будет испытывать, по крайней мере, неудобства, или поступать не так, как хочет. Может, это и не совсем верное понимание термина, но приблизительно такое вот оно лично у меня. И статья вызывает негатив именно потому, что маленький ребенок (возраст не буду указывать, возраст понимания тех или иных вещей очень индивидуален), требуя купить игрушку, взять его на ручки или еще чего, еще недостаточно осознает (или совсем не осознает) неудобства, которые он при этом создает родителям. На мой взгляд, маленькие дети слишком малы, чтобы манипулировать.
Может, и статью стоит писать не как описание манипуляций, а как раз в более положительном ключе — как жить вместе на равных.
Я сама была таким маленьким ребенком. Только, к сожалению, в ответ на мои «манипуляции» (выражавшиеся в истериках каждое утро в садике) мама не могла меня оставить дома. Или не считала нужным. И вообще, никогда не поддавалась ни на какие «манипуляции». А я все «манипулировала» и «манипулировала»… Интересно, зачем, если все равно ни разу не добилась своего? Может, все-таки, не манипулировала?
Сейчас мне кажется, что просто очень хотелось знать, что для мамы я — самое важное, что может быть (ведь она для меня, вне всяких сомнений, была этим самым важным). И ради меня можно сделать все. И тогда и я бы смогла сделать все для мамы. Например, спокойно ходить в садик…
Потом садик сменили на хороший. И все стало нормально! То есть, родители очень долго отказывались поддаваться на мои «манипуляции», а потом выяснили, что есть много путей для компромисса. И что мне на самом деле было плохо в ТОМ садике. Только проблем было бы у меня меньше сейчас, если бы они поменьше сопротивлялись тогда…
Если развивать мысли автора, получится, что вообще все дети всегда манипулируют. Ведь они не могут без мамы. И природой задуманы разные механизмы регуляции именно за счет того, что автор называет «манипуляциями».
Детский плач у среднестатистических мам вызывает прилив молока. Надо же, какой хитрый ребенок — ему всего неделя, а он уже манипулирует…
И таких примеров можно найти очень много. Просто потому, что ребенку мама необходима для всего. Без нее он пока мало что может и часто не так в себе уверен.
читаю я все сообщения и делаю выводы: многие молодые мамашки ( да и с опытом тоже) не могут принять сам факт существования детских манипуляций, по принципу: » раз я микробов не вижу, значит, их нет» . Для продолжения дискусии можете прочитать статьи, приведеные мною в конце моей собственной. все их я нашла через Яндекс. Пишут, в отличие от меня, профессиональные психологи. Далее — то ли я неправильно изложила, то ли читали невнимательно — я не поняла, откуда взялось такое стойкое убеждение, будто бы все детские капризы я свожу исключительно к манипуляциям? Манипуляции — это многократно используемые методы, типа истерик, отказа от пищи, угроз, приносящие немедленный желаемый результат. Третье — недавно вспомнила пример из собственного опыта. Старший ребенок плохо привыкал к саду — ревел, расставаясь со мной, хватал за ноги, исходя соплями ( Было ему два с половиной года) подумывая, а не завязать ли мне с садом, я спрашивала воспитателей, не плачет ли он в течении дня, ест ли, спит ли. Да, все в порядке, как я ухожу, крики прекращаются. Сложно поверить, не првда ли? Однажды, а потом и еще неоднократно, приходя в сад, я наблюдала за ребенком, не попадаясь ему на глаза . И увидела, что он не только хорошо играет с детьми, но и задает тон в игре. Тогда в сад с утра стал водить его отец — и слез при расстовании не было. Почему? Да потому что нервную и жалостливую мамочку разжалобить куда проще, чем хладнокровного отца. Больше проблем с адаптацией не было.
2004-10-25, РындинаВсего 127 отзывов Прочитать все отзывы.
Как справиться с манипулятивными родителями
Последнее обновление
Ваши родители действуют вам на нервы? Скорее всего, они манипулируют вами. Если вы не заметили, сохраняйте спокойствие и ищите схему их эмоциональных манипуляционных знаков. Как только вы найдете это, вы признаете их манипуляции.
Это не значит, что это немедленно закончится. Однако, обнаружив их признаки эмоциональной манипуляции, вы теперь знаете, что ваши родители вызывают у вас эмоциональный стресс.Настало время что-то с этим сделать. В этой статье мы расскажем вам, как бороться с манипулятивными родителями. Это поможет вам обрести покой и отделить их разрушительное поведение от вашей жизни.
Найдите эмоциональные манипуляции Знаки
Первый шаг — найти признаки эмоциональной манипуляции. Успокойся и уйди на полдня. Если можете, возьмите выходные вне дома. Используйте это время для размышлений о поведении ваших родителей. Задайте следующие вопросы, чтобы узнать, действительно ли они эмоционально манипулируют вами:
· Они всегда жертвы?
· Является ли их мир одним страданием за другим?
· Ваши родители постоянно обвиняют вас в любой ситуации?
· Обусловляют ли они любовь тем, что они хотят, чтобы вы делали?
· Ваши родители подчеркивают, что вы (или не) чувствительны, с чувством юмора или чем-то еще на регулярной основе?
· Они всегда говорят тебе, что делать или кого ты должен видеть?
· Ваши родители отговаривают вас от постоянных занятий?
· Ваши родители избегают личных обязанностей, чтобы избежать обвинений?
Все эти вопросы относятся к типичным признакам эмоциональной манипуляции.Если вы ответили «да» на два или более из этих вопросов, то вас манипулируют. Настало время предпринять некоторые действия в этом вопросе. Ваш стресс вызван не вами, а вашими манипулирующими родителями.
Отвечайте за свои действия
Но прежде чем мы пойдем дальше, важно подчеркнуть вашу ответственность за ситуацию. Обнаружение признаков эмоциональной манипуляции не означает, что с вами все в порядке. Просто ваши родители не смогли показать вам руководство, которое они имеют в виду.
Пока вы размышляете о признаках эмоциональной манипуляции, подумайте о своих собственных действиях. Опять задайте себе следующие вопросы:
· Является ли ваше поведение разрушительным (для вас или для других)?
· Являются ли ваши друзья разрушительными (для вас или для других)?
· Вы полностью независимы?
· Ты знаешь, куда ты идешь в жизни?
· Вы действуете как бунтарь, чтобы разозлить своих родителей?
Опять же, если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то сначала вы должны решить эти проблемы.Работа с признаками эмоциональной манипуляции вашего родителя не принесет пользы, если вы застряли в любой из этих проблем. Как только вы решили их, настало время взять свою судьбу в свои руки. Теперь вы можете иметь дело со своими родителями-манипуляторами.
Работа с манипулятивными родителями
Теперь, когда вы полностью готовы справиться со своими родителями-манипуляторами, вы должны знать, что вам может потребоваться установить некоторую дистанцию между вами. Не делайте это прямо сейчас, но это может быть последний ресурс.Будьте готовы сделать это и начните прямо сейчас.
Чтобы дать вам руководство, мы подготовили пошаговое руководство. Вам не нужно проходить все этапы. Просто начните с шага 1, и если он не работает, переходите к следующему шагу. Надеемся, что вы можете устранить признаки эмоциональной манипуляции с первого шага. Таким образом, вам не нужно будет предпринимать более радикальные действия.
1. Поговорите со своими родителями об их манипулятивном поведении. Делайте это, пока вы оба успокоены и находитесь вдали от любой стрессовой ситуации.Если вам повезет, они не знают об этом, и повышение их осведомленности поможет улучшить ваши отношения.
2. Попросите родителей пойти с вами на терапию. Профессиональный терапевт может помочь улучшить ваши отношения и устранить признаки эмоциональной манипуляции.
3. Установите четкие границы и придерживайтесь их. Поначалу это может создать больше трений, но как только ваши родители привыкнут к ним, дела пойдут лучше. Дайте ему один-три месяца на этот. Если это не работает, переходите к следующему шагу.
4. Поместите некоторое расстояние между вами. Вы должны быть готовы покинуть дом своих родителей, если вы все еще живете с ними. Если ваши родители продолжают манипулировать своим поведением, увеличивайте расстояние до тех пор, пока оно не прекратится. Вы можете восстановить контакт через некоторое время.
Уверенность и здоровая самооценка являются ключевыми факторами, с которыми вам придется столкнуться при выполнении этих шагов. Если вы чувствуете, что не готовы, все это будет контрпродуктивно. Во-первых, вы должны обрести уверенность. Получение профессиональной помощи в таких случаях является отличным выбором, чтобы улучшить себя.Все начинается с вас, и тогда вы можете помочь другим.
,«Мои дети сводят меня с ума! Они такие манипулятивные, что я не выношу!
Звучит знакомо? «Мой средний школьник шантажирует меня эмоционально — он плачет, что я не забочусь о нем и больше люблю его брата», когда я прошу его прекратить играть в его видеоигры. Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую вину и позволяю ему продолжать играть ». Или «Мой подросток неустанно ведет переговоры со мной, чтобы добиться своего.«Если вы позволите мне пойти на вечеринку сегодня вечером, — говорит она, — тогда я обещаю, что завтра выполню всю свою работу». Я подумала, а почему бы и нет? Поэтому я позволил ей уйти. Но потом: «Упс!» Она удобно забывает все свои обещания ».
«Когда мы отступаем назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективными».
Если ваши дети похожи на большинство, они умело находят творческие способы одеть вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для своего блага!» Важно сначала понять, что для детей естественно «хотеть то, что они хотят, и пытаться получить это любой ценой.«Для нас, как родителей, также естественно разочаровываться и утомляться и иногда поддаваться такому поведению — или, возможно, чаще, чем нам хотелось бы признать! У родителей занятая жизнь и много стрессов — в конце концов, мы можем принять только так много.
Как ни раздражает вас, так и вашего ребенка, находить гениальные способы попробовать и получить то, что она хочет, или избежать того, чего она не хочет , , — это способ для нее оказывать влияние в мире, управляемом взрослыми. (Это не значит, что вы должны сдаться, но важно понимать, что это целесообразно с точки зрения развития.)
У вашего ребенка еще нет взрослой власти — большинство детей, например, не могут принимать важные решения, такие как выбор района или школы. Инициатива, драйв и страсть — это позитив, хотя он не всегда чувствует себя таким как родитель. Но имейте в виду, что эти черты действительно могут быть силой добра, если вы можете помочь своему ребенку правильно его использовать, уравновесить его с самообладанием и уважать границы.
Посмотрите на это так: работа вашего ребенка состоит в том, чтобы предъявлять требования, сообщать о его желаниях и пытаться удовлетворить их всеми правдами и неправдами. Ваша задача — не поддаваться этому и не поддаваться ей. Вместо этого попытайтесь помочь своему ребенку сбалансировать энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и честностью.
Цикл манипулирования, контроля и неповиновения
Родители часто расстраиваются из-за манипулятивных попыток своих детей добиться успеха. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается подтолкнуть вас или воспользоваться вами. Вы можете чувствовать себя одержимым и потерять самообладание.Или, может быть, когда вы чувствуете себя неуважительно, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранять мир, поэтому вы соглашаетесь с требованиями вашего ребенка.
Иногда вы можете даже усилить хватку, чтобы показать, что вы контролируете ситуацию. К сожалению, обычно это только побуждает к силовой борьбе с вашим ребенком, потому что она начинает тянуть веревку перетягивания каната так сильно, как только может. Если вы затем сильнее сжимаете свою хватку и отступаете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.
Как родитель, я понимаю, что временами может быть легко принять манипулятивную тактику лично. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не лгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не попыталась подкрасться к моей спине, чтобы пойти в дом подруги». И некоторые родители чрезмерно обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в глаза и обмануть меня, значит, он обманщик». Но лучше не придавать слишком большого значения этим способам поведения, вместо этого противостоять им.(Я объясню подробнее об этом чуть позже.)
Когда мы отступаем назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективными. Дети люди — они хотят добиться своего. (Кто этого не делает?) Но со временем они узнали и с помощью некоторых типичных форм поведения, таких как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, закрытие, неустанные переговоры, деление и завоевание или игра жертвы, что они могут получить то, что ищут. Вуаля — это работает! Опасность заключается в том, когда такое поведение становится образом жизни.
Помните, однако, что дети могут манипулировать нами, только если мы позволим им. Для танго нужны двое, но только один, чтобы изменить этот паттерн.
Итак, как мы можем помочь им и самим себе, чтобы мы могли остановить процесс манипуляции? Вот 6 советов для родителей, которые застряли в цикле манипуляции:
1. Распознать манипулятивное поведение
Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не затянуло. Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эта тактика срабатывает, когда вызывает у нас реакцию. Обратите внимание на свои триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально вас шантажировать, грустя до тех пор, пока не получит то, что хочет. Это станет для вас спусковым крючком, если вы считаете, что ваша задача — держать вашего ребенка счастливым. Начните с вопроса, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был счастлив или помог ему подготовиться к жизни. Если это последнее, то вы можете ответить: «Извините, вам грустно, но вы все еще заземлены в эти выходные.
Другие распространенные виды поведения включают в себя ложь, разделение и завоевание, закрытие, крики «Я ненавижу тебя», «Ты не заботишься обо мне» или «Это несправедливо!» Не принимайте эти заявления близко к сердцу. Ответьте: «Я знаю, что вы злитесь на меня, но вам действительно нужно убрать свой велосипед сейчас». Или «Я знаю, что вы не считаете это справедливым, но вам нужно ложиться спать, когда я вам это говорю».
Некоторые дети играют в жертву и говорят что-то вроде: «Все родители других детей позволяют им болтаться после 11:00.«Не принимай наживку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш ребенок. Слушайте ее чувства о том, чтобы быть «единственной», но стойко стойте на время комендантского часа. Подсказка. Полезно составить список всех различных поведений и слов, которые ваш ребенок произносит и произносит с целью вывести вас из равновесия. Подготовьтесь к тому, как вы ответите в следующий раз, когда услышите их.
Материалы по теме: Мастера манипуляции: как дети контролируют вас с помощью поведения
2. Знай свои триггеры
Триггеры — это поведение, которое вас расстраивает и заставляет реагировать.Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Поэтому манипулятивное поведение может вас оттолкнуть. Если вы будете готовиться к ним, зная свои кнопки, они с меньшей вероятностью будут нажаты. Например, если у вас есть острая необходимость в одобрении вашего ребенка, то вы услышите, как он кричит «Я ненавижу вас». Вы можете хотеть мира между вами двумя. Инстинктивно, вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание ваших триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволить вашему ребенку нажимать на кнопки.Подсказка: сядьте и составьте список ваших трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они из себя представляют.
3. Определите себя и свои принципы воспитания детей
Манипулятивное поведение разработано, чтобы вывести вас из равновесия и создать сомнения в себе. Знание своей собственной сути как родителя поможет вам, когда ваши дети придут к вам с их изобретательными способами, чтобы вы не были уверены в себе и потеряли свой центр. Держитесь за себя, придерживаясь принципов воспитания. Будьте осторожны, чтобы не позволить эмоциям ваших детей управлять вами.Слушайте их чувства, чтобы они знали, что вы заботитесь, но придерживайтесь установленных вами правил. Как правило, лучше руководить своими детьми своими хорошо продуманными принципами, чем следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо. Совет: составьте список некоторых из ваших важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда вы чувствуете, что теряете равновесие.
4. Подойдите к скамье
Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается выполнить то, что он хочет в жизни. Вы бы предпочли, чтобы она этого не делала? Будьте чуткими к ее желаниям и желаниям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.
Например, помогите своему сыну увидеть, что невыполнение того, о чем его просят «выключить» или «избежать проблемы», не отвечая на ваш запрос, не будет эффективным для получения того, чего он хочет. На самом деле, это только доставит ему дальнейшие неприятности. Помогите ему научиться «подходить к скамейке». Другими словами, в спокойный момент побудите его напрямую спросить, что ему нужно. Вместо того, чтобы драться с тобой, он может научиться говорить: «Мама, мне трудно выйти из компьютера, как только ты попросишь.Не могли бы вы дать мне предупреждение? или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю то, что ты хочешь, мне плохо. Было бы полезно, если бы вы спросили меня лучше. Или «Я думаю, что я достаточно взрослый для более позднего комендантского часа. Можем ли мы вместе разработать план? »(Вместо того, чтобы драться, ныть и опаздывать каждый раз, когда твой подросток выходит из дома.)
Когда ваш ребенок спрашивает, что ему нужно, слушайте. Дайте его запросам рассмотрение, которого они заслуживают. Это не означает, что всегда нужно говорить «да», но означает «», чтобы дать им какую-то честную мысль.Если ваш ребенок знает, что он может прийти к вам напрямую, он с меньшей вероятностью попытается получить то, что он хочет, косвенно.
5. Верьте в своего ребенка
Верьте в благие намерения вашего ребенка. Верь в него. Поймите, что дети находятся в стадии разработки. Им, возможно, придется изучить лучшие способы управления собой в жизни, но они не плохие и не злые. Их намерения не в том, чтобы «поймать нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы верим в их намерения, мы увидим их именно так.Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всей добротой, которая в них, и со всеми их лучшими намерениями.
6. Успокойся
Узнайте, как успокоить себя, когда вы обеспокоены или расстроены. Будьте ответственны за собственное эмоциональное здоровье. Не поддавайтесь манипуляциям своих детей, чтобы чувствовать себя спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или подтвердили вашу репутацию, вы можете непреднамеренно сдаться своим детям, чтобы вы могли чувствовать себя хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и отпускаете их с крючка, чтобы вы почувствовали себя лучше, они узнают, что это поведение эффективно, и они начинают зависеть от них.Вместо этого научитесь терпеть их расстройство, что, в свою очередь, поможет им терпеть свое собственное. Управление собственным спокойствием освободит ваших детей, чтобы они научились управлять собственной жизнью и более успешно удовлетворяли их потребности.
Наши дети делают свою работу: они просят нас своим поведением, чтобы они были их лидерами — чтобы четко определить себя — чтобы были границы, чтобы они знали, где находится забор. Даже если они редко говорят это вслух, детям нужно, чтобы у нас были позвоночники. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем быть выдвинуты и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были сильными для них.Да, они хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволили им развить плохой характер. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, возникающее из-за того, что иногда они не получают желаемого.
,5 стратегий управления ребенком с манипуляциями
Дайте мне знать, если это звучит знакомо.
«Мама, ты выглядишь великолепно снова этим утром. Вы действительно знаете, как каждый день собираться на работу! »
«Я собираюсь чистить ванные комнаты каждую неделю, поэтому вам не придется это делать. Тебе не нужно делать столько всего по дому со всем, что ты делаешь для нашей семьи все время! »
Или как насчет этого: «Забудь тогда! Я собираюсь бросить свою работу и просто ничего не делать, если вы не позволите мне пойти на концерт в эти выходные! »
Звонит ли колокол? Наши очаровательные дети не только умные и удивительные, но и маленькие мошенники.Искусство манипуляции может даже возникнуть инстинктивно. В статье о манипулировании детьми клинический психолог д-р Сьюзан Резерфорд пишет: «Дети могут научиться получать определенные ответы от своих родителей с самого раннего возраста. Обычно не раньше, чем через 15 месяцев, но некоторые дети могут очень быстро понять эту динамику ». Она относится к маленькому ребенку, плачущему посреди ночи. Родитель прибегает, чтобы поднять ребенка, чтобы успокоить его. Ребенок быстро узнает, что это поведение будет удовлетворять его потребности, поэтому картина продолжает повторяться.
Будучи мамой из восьми детей в возрасте от 12 до 25 лет, я определенно узнал из первых рук о поведении и почему дети полагаются на них. Любое поведение служит цели и является средством для достижения цели. Наши дети делают что-то, потому что хотят чего-то и потому что им нужны. Может быть, они хотят игрушки, новый сотовый телефон или намного позже перед сном. Многие из поведения наших детей изучены. По мере того, как они растут и обнаруживают, что их потребности удовлетворяются через плач, скуление или даже ложь и контроль над другими, они могут продолжать идти по этому пути, потому что он работает очень хорошо для них.Их поведение подкрепляется их успехом.
Дети манипулируют своими родителями. Они учатся побуждать нас своей привлекательной и очаровательной способностью удовлетворять свои насущные потребности. Если у вас на руках мастер манипулятор, не бойтесь. Mighty Mommy разделяет пять стратегий, которые вернут вас — родителя — обратно на место водителя и больше не играть роль жертвы манипулятивной тактики вашего ребенка.
5 стратегий для родителей, чтобы пресечь манипуляцию в зародыше
- Не дайте им аудиторию
- Не будь самым слабым звеном
- Прекратить переговоры
- Быть последовательным
- Держите их подотчетными
Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.
1. Не дайте им аудиторию
Я стал родителем благодаря удивительному усыновлению после шести очень долгих лет бесплодия. У нас не было девяти месяцев, чтобы подготовиться к нашей первой пачке радости, у нас была одна неделя! С большой любовью и поддержкой со стороны нашей семьи и друзей все быстро стало на свои места, и одной из наших лучших неожиданных находок стал наш невероятный педиатр. Мало того, что она выдающийся врач, она также переполнена отличным советом родителей.
Один из лучших примеров родительской мудрости, который я почерпнул из ее опыта, заключался в следующем: «Когда ваши дети ищут неуместное внимание, не давайте им аудиенцию». Мы быстро узнали, что дети постоянно ищут внимания и одобрения. Когда у вас есть ребенок, который использует манипулятивные устройства — кричит, угрожает вам, устраивает истерику или бросает физические вещи — вы должны взять ситуацию под контроль, уходя от драмы.
Ничего хорошего не получится от попыток договориться, пока ваш ребенок настроен негативно.Если одна из ее манипулятивных тактик состоит в том, чтобы запугивать вас, повышая ее голос и крича на вас, ваша лучшая стратегия — спокойно сообщить ей: «Мы даже не будем говорить об этом, если вы повышаете свой голос». Если она физически начинает бросать вещи, и тогда вы должны уйти и сказать: «Мы поговорим об этом, когда вы успокоитесь».
Хотя этого не происходит в одночасье, когда вы не даете своему ребенку аудиторию, вы забираете силы и заставляете их работать, чтобы все снова исправить.
2. Не будь самым слабым звеном
Дети не только умны, но и находчивы. Они рано узнают, кто из их родителей является софтином, и обычно готовы договариваться или нарушать правила. Они также знают, кто из родителей (извините за выражение) более упорный и не собирается сдвигаться с места, несмотря ни на что.
В мире манипуляций дети точно знают, с кем они могут обменяться, чтобы добиться своего. И в тех случаях, когда оба родителя могут быть на одной странице, наши гениальные дети знают, как работать с системой, и обращаются к более строгим родителям, которые, как они надеются, станут убедительным набором инструментов.Например, «папа сказал, что с ним все в порядке, пока мы им руководим». Да правильно!
К счастью, мы, родители, обычно на этой уловке, чтобы подшутить одного родителя против другого. Наши дети имеют преимущество в определенных сценариях: например, развод или работа в домах с двумя родителями, где один из родителей находится под рукой, чтобы принять большинство решений. Но, как родители, вы должны решить, что это за план, а затем выполнить его.
Создание протокола, в котором вы и ваш партнер едины в принятии решений, имеет решающее значение.Например, применяйте единый подход к тому, как вы справляетесь с тем, как ваш сын не соблюдает комендантский час, а ваша дочь — у своего друга во время экзамена. Проще говоря: «Мы с папой будем принимать решения вместе, поэтому, пожалуйста, не приходите к каждому из нас отдельно и не пишите запрос, требующий быстрого ответа, потому что ответ будет« нет, пока мы не обсудим это вместе ». Делайте это несколько раз последовательно, и ни один из вас не станет самым слабым звеном.
Страницы
.Дети манипулируют своими родителями. Это часть их обычной рутины. Они учатся использовать свое очарование и силу, чтобы пробиться и договориться о большей власти в семье.
С одной стороны, некоторые формы манипуляций детьми безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и она очень очаровательна для вас на этой неделе, но в то же время она получает хорошие оценки, она заслуживает доверия и выполняет свои обязанности по дому, тогда она должна идти.Показ очарования сладок, уместен и безвреден.
С другой стороны, этот брелок можно использовать не по назначению, например, когда ребенок играет одним из родителей против другого, чтобы получить то, что он хочет. Или когда ребенок продемонстрировал ранее ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, будучи чрезмерно милым и послушным, чтобы получить возможность выйти на улицу в пятницу вечером.
«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы контролировать нас».
История Трейси
«Мой сын может быть самым милым, самым удивительным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.
«Но у него есть СДВГ, и он полностью использует его в своих интересах с нами — он манипулирует. У него будут огромные разрушения, когда мы попросим его лечь спать и выключить свет ».
Трейси вспоминает ночь, когда крах Джарретта прошел через край.
«Однажды ночью у него была самая большая припадка. Он закончил тем, что выбросил из своей комнаты все, включая матрас. Он пробил дыру в стене и сломал дверь. Мы только начали программу Total Transformation Program, и мы достали рабочую тетрадь и лихорадочно просматривали ее, когда увидели, что случилось.”
«Его вспышка приобрела совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свой порыв, чтобы контролировать нас ».
, когда манипулятивное поведение является проблемой
Настоящая проблема с манипуляциями — это когда дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.
В этом типе манипуляций ребенок говорит вам: «Дайте мне дорогу или посмотрите мне в лицо». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я собираюсь доставить вам неприятности». В этой ситуации манипуляция становится игрой власти и контроля для ребенка, и именно здесь она становится опасной для родителей.
Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает вещи, которые неуместны, а родители делают вещи, которые неэффективны. Ребенок говорит оскорбительно или подает настроение, что является неподходящим способом получить то, что он хочет, и родители отступают или сдаются, что является неэффективным ответом.
Борьба за власть
Хороший пример того, как эта борьба за власть разворачивается в доме, — это когда ребенок начинает говорить о том, чтобы выходить вечером, и вы говорите ему: «Нет, твоя домашняя работа еще не закончена, поэтому ты не можешь выйти, пока она не закончится, ”И голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится более резким.
Вы можете рассматривать это как гнев, разочарование или неспособность справиться со стрессом со стороны ребенка. Но это действительно признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вы — с помощью силы.
По его мнению, жесткость и громкость нарушат баланс в его направлении. Ребенок делает сильный удар — попытка использовать некоторую форму поведения или словесную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это как эмоциональный меч в его руке, и он вонзает его в тебя.
Реакция на силу тяги
Всякий раз, когда ребенок использует силовой толчок, чтобы пробиться, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы реагируете.Прежде всего, вы не можете сдаться и не можете вести переговоры, пока ребенок находится в таком состоянии. Если ваш ребенок поднимает свой голос на вас, когда он слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите это:
«Мы не будем говорить об этом, если вы повысите голос или начнете угрожать мне».
Если ребенок ворчит и немного болтает по дороге в свою комнату или по хозяйству, это не силовой удар. Я говорю о пугающем, угрожающем поведении. Это манипуляция, которая призвана заставить вас отступить.
Обычно, когда дети используют этот тип поведения, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что будет. Поэтому, когда вы видите, что оно приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, окончена. Теперь обсуждение таково: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».
Just Walk Away
Вот когда родитель должен уйти и сказать:
«Мы поговорим об этом, когда вы успокоитесь».
Другой подходящий ответ в этой ситуации — очень спокойно и без враждебности спросить ребенка:
«Вы пытаетесь меня запугать?»
«Ты сейчас пытаешься запугать меня?»
Это хорошие вопросы, чтобы разрядить ситуацию.Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь, что он издевается над вами и неуместен. Это показывает ему, что вы испытываете. Во-вторых, он отнимает часть силы от силы тяги — он снижает ее до нужного размера. Идентификация этого имеет тенденцию нейтрализовать это до некоторой степени.
Но помните, если ваш тон враждебен, это будет похоже на вызов ребенку, и мы не хотим этого делать. Мы просто хотим подвергнуть сомнению это. Так что спокойно спросите его, не пытается ли он вас запугать.
Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас мы говорим о силе, а не о танцах. Если он говорит, что да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть следующим:
«Ну, это не поможет вам решить вашу проблему».
Если он говорит, что не пытается запугивать вас, скажите ему, чтобы он понизил голос.
То, что вы делаете здесь, — это предоставление ребенку дерева решений, которое переориентирует разговор на новую проблему, реальную проблему, ту проблему, которой он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль.Разговор больше не касается похода на танцы — теперь речь идет о его попытке запугать вас, и это запугивание не даст ему того, чего он хочет.
Материалы по теме: Ваш ребенок действует, чтобы манипулировать вами? Как перестать влюбляться в это
расщепление родителей
Другая форма манипуляции, которую используют дети, — это разделить родителей. Они пойдут к родителю, который, по их мнению, является самым слабым звеном, или тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть.Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.
Если оба родителя согласны с тем, что домашнюю работу нужно выполнять за всю неделю до начала выходных, и если учитель говорит, что задания ребенка не выполняются со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть видеоигры или выходить на улицу, пока это домашнее задание не будет сделано.
Как родители, вы оба должны решить, что это за план, и выполнить его. Не может быть никаких оправданий, будь то ребенок слишком сладок, чтобы уклоняться от выполнения домашней работы, или он бросает истерику, чтобы выбраться из нее.Обе тактики являются манипулятивными, и с ними нужно обращаться одинаково.
два родителя, один план
Если у вас есть ребенок-манипулятор, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим манипулятивным поведением, оба родителя должны быть на одной странице со своими ценностями и своим планом. Оба должны согласиться и быть в состоянии сказать ребенку:
«Если вы забудете принести свои книги домой, то либо заимствуете книгу у друга и выполняете работу, либо не выходите на улицу до следующих выходных.”
Не создавайте ситуацию, когда папа или мама сдаются и отпускают ребенка с крючка, если они плачут, скулиют, умоляют, сопротивляются, разыгрывают или просто возлагают очарование. Придерживаться плана.
Дети присматривают за своими родителями. Это их работа. Это то, что они делают. И они знают, что их родители имеют больше власти, чем они. Поэтому они быстро узнают, каким родителем можно манипулировать и сколько потребуется, чтобы заставить этого родителя сдаться. Некоторые родители сдаются, когда ребенок применяет немного больше очарования и тепла.Другие родители сдаются, когда ребенок набрасывается, кричит и становится оскорбительным.
Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Таким образом, вы должны быть уверены, что поговорили о своем плане управления этим поведением как родители и оставайтесь на той же странице. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с тем, что решил папа. Никогда не делай этого.
Это обязанность ребенка, чтобы решить это с родителями надлежащим образом. Когда родители не соглашаются, они должны обращаться с этим в частном порядке.Если последствия меняются, они должны быть изменены родителем, который их делегировал, чтобы родители оставались уполномоченными.
Материалы по теме: Джекилл и Хайд Дитя: проблемы целевого поведения
Постскриптум Трейси
«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал сыну:
«Мы не пойдем дальше, пока вы не вернете свою комнату. Я иду на двадцать минут вперед и ожидаю, что твою кровать вернут, все приведут в порядок, и ты будешь лежать в своей постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.”
Он все еще кричал на нас. Я сказал, что приду и проверь его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на переднее крыльцо. Он начал разыгрывать еще громче, пока мы были там. В любое другое время я бы испугался в этот момент. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно, это то, когда я, как правило, говорю: «Хорошо, просто успокойся» и вроде бы помогаю ему.
Но на этот раз, из-за того, как все было объяснено в программе «Полное преобразование», я был очень уверен в том, что я делал.Я полностью проигнорировал его поведение. Мы сидели там, читая книгу и просто обсуждая, как мы хотим справиться с этим.
Постепенно я все меньше и меньше слышал о нем. Минут через двадцать я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комната была полностью возвращена. Он лежал в своей постели со своим одеялом и выключенным светом.
Он молчал, за исключением того, что сказал: «Мама, ты мог бы хотя бы узнать меня».
И я ничего не сказал о том, что он сделал.Я только сказал спокойной ночи. И он был совершенно в порядке. На этот раз он сдался и пошел спать. Это было полное откровение о том, как плохо он может манипулировать нами, когда мы поддаемся ему. С тех пор у нас не было еще такой вспышки ».
Материалы по теме: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»
,