Наказание ремнем: Ремень больше не работает: как воспитывают детей в России

Содержание

Наказание ремнем, 5 (пять) букв

Примеры употребления слова порка в литературе.

Хэнк собирается меня выставить перед всей этой толпой и публично оскорбить, устроить публичную порку за мои адюльтерные намерения.

В самом деле, они присваиваются Ему всегда ввиду чего-либо встречающегося среди творений, поскольку же все частное, отдельное, имеющее противоположность может подходить Богу только с крайним умалением Его, утвердительные определения в отношении Его пусты, как говорит Дионисий: если назовешь Его истиной, на ум приходит ложь, если назовешь добродетелью, на ум приходит порок, если назовешь субстанцией, на ум приходит акциденция и так далее, тогда как Бог если и субстанция, то всеобъемлющая, которой ничто не противостоит, и если истина, то лишь всеобщая и без противоположений, почему эти частные имена могут подходить ему лишь с бесконечным умалением.

Тетрада Фалло Гипертопическая болезнь Гипотоническая болезнь Инфаркт миокарда Ишемическая болезнь сердца: Стенокардия Кардиомиопатии Миокардит Нейроциркуляторная дистония Перемежающаяся хромота Перикардит Приобретенные пороки сердца: Митральный стеноз Недостаточность митрального клапана Аортальный стеноз Недостаточность аортального клапана Комбинированный порок сердца Пролапс митрального клапана Ревматизм, ревмокардит Сердечная недостаточность Эндокардит Раздел 3.

Прохожие по ночам слышали раздававшиеся в доме вой, грохот ржавого железа, а иногда на улицу вылетали из дома кирпичи, а сквозь разбитые окна многие видели белое привидение, Черти проказили, старая княгиня ездила к обедне, а заведовавший в части поркой квартальный, из аракчеевских солдат, получал свои трешницы, и никто не обращал внимания на дом, где водятся черти.

Так сказав, она начала: — Юные дамы, как вам хорошо известно, всякий порок может обратиться в величайший вред для отдающегося ему, а часто и других, в числе прочих, наиболее необузданно увлекающих нас в опасности, представляется мне гнев, а это не что иное, как внезапное и неразумное движение, которое, будучи вызвано ощущением горя, отогнав разум и наведя мрак на наши умственные очи, возжигает в нашей душе пламя ярости.

Источник: библиотека Максима Мошкова

RU Home | Global Initiative to End All Corporal Punishment of Children

Запрещение телесного наказания заключается в обеспечении защиты детей в соответствии с законом о нападениях — кем бы ни был исполнитель и вне зависимости от того, было ли нападение совершено как «дисциплина» или наказание. Отказ детям в такой же защите, какую получают взрослые, свидетельствует об их низком статусе в обществе. Будучи самыми маленькими и наиболее уязвимыми членами общества, дети заслуживают больше, а не меньше, защиты от ударов и ранений. Запрещение телесного наказания повышает статус детей как полноправных правообладетелей, а не предметов или имущества.

Основная цель запрета — воспитательная — сделать четкое заявление о том, что любой уровень или форма телесного наказания более неприемлемы. Речь идет не о криминализации родителей, и большинство государств, добившихся запрета, не увидели увеличения числа преследуемых по закону родителей. Вместо этого, когда закон сопровождается просветительскими и информационными кампаниями, он может помочь родителям и другим опекунам понять право детей на защиту и поддержать их в использовании положительных ненасильственных способов обучения и воспитания детей.

Телесное наказание нарушает права детей на уважение их человеческого достоинства и физической неприкосновенности, а также на здоровье, развитие, образование и свободу от пыток и других жестоких, бесчеловечных или унижающих достоинство видов обращения и наказания. Государства обязаны в соответствии с международным законодательством в области прав человека запрещать его использование во всех местах, включая дома. Комитет ООН по правам ребенка изложил это обязательство в Замечании общего порядка № 8 (2006 г.) и последовательно рекомендует правовой запрет и другие меры, направленные на прекращение телесного наказания детей.

Постоянно растущий объем исследований связывает телесное наказание, в том числе случайные «порки», с широким спектром негативных последствий для детей, включая ухудшение психического здоровья, когнитивного развития и образовательных результатов (в том числе более низкие оценки и увеличение отсева), усиление агрессии и антисоциальное поведение. Это может наносить ущерб семейным отношениям и вместо того, чтобы учить детей вести себя хорошо, учит их тому, что насилие является приемлемым способом разрешения конфликта.

Последствия телесного наказания могут быть долгосрочными. Исследования показали, что взрослые, которые испытали телесное наказание в детстве, с большей вероятностью принимают или испытывают насилие, в том числе насилие со стороны интимного партнера, либо в качестве жертвы, либо исполнителя, и более склонны к участию в других насильственных и преступных действиях. Поэтому прекращение телесного наказания является ключевым не только для прекращения любого насилия в отношении детей, но и для сокращения насилия в обществе в долгосрочной перспективе.

Телесное наказание — самая распространенная форма насилия против детей в мире. Было замечено, что законный запрет, сопровождаемый мерами в области образования и повышения осведомленности, значительно сокращает его использование и может оказать положительное влияние на сокращение других форм насилия в отношении детей. В соответствии с Повесткой дня в области устойчивого развития государства обязались прекратить все формы насилия в отношении детей (цель 16.2). Для достижения этой цели к 2030 году они должны безотлагательно запретить телесное наказание и провести работу над тем, чтобы устранить его в срочном порядке!

как наказывать детей за непослушание. Есть другие варианты

«Меня наказывали, и я буду наказывать!» — знакомая фраза? Как часто можно ее услышать от уже взрослых людей. Метод кнута, как называется это у нас в стране, или, проще говоря, «ремнем по попе» — популярный метод воспитания. Однако перед тем, как наказать ребенка за плохое поведение ремнем, стоит задуматься о последствиях, которые может повлечь этот метод.

Испокон веков

Первый аргумент тех, кто не понаслышке знает, как наказывают детей ремнем, это отсылка к истории. Конечно, телесные наказания считались нормой и в Средневековье, и в советских коммунальных квартирах, а в шариатских странах до сих пор людей камнями закидывают!

Здесь психологи советуют задуматься: если на Руси детей наказывали ударами за любую провинность, то же самое ведь делали и с их родителями-крестьянами! В современности же телесных наказаний для взрослых людей, если мы говорим о цивилизованных странах, практически не существует. Если человек прогулял работу – его уволят, если он не занимается спортом и курит – пострадает его здоровье, если он начнет воровать – попадет в колонию, если обидит друзей – останется одиноким.

Но за эти проступки его никто не будет бить! В таком случае, чему научится ребенок, если ему «прилетит по попе»? Что после физического наказания следует прощение, и все. Таким образом, к реалиям современной жизни, когда за каждый поступок необходимо отвечать не попой, а головой, мы его не приучим, а только исказим его представление о жизни. Так, может, выбрать наказание взрослее и объяснить малышу, почему оно именно такое?

Почему?

Как наказывают детей ремнем по попе? Больно, с криками, руганью, оскорблениями и плачем. Как правило, делается это от безысходности, когда слова уже не помогают. А после наказания приходит понимание произошедшего и чувство вины за собственный поступок. Итог очевиден: родителю больно психологически, а малышу – физически.

Отшлепав ребенка ремнем, можно нанести вред его здоровью. Стоит признаться самому себе, что это не метод воспитания, а все-таки физическое насилие, стремление показать свое превосходство и доказательство того, что на более интеллектуальное наказание родитель оказался не способен. Психологи называют физическое наказание отлучением от родительского внимания, иными словами, шантажом: если ты хорошо себя ведешь – мы тебя любим, а если плохо – не любим и бьем. Еще хуже, когда родители объясняют удары ремнем своей любовью и заботой, мол, бьют, потому что любят. Это специалисты уже приравнивают к странностям.

«Не помнит голова – запомнит попа», — считают мамы и папы. «Нет, не запомнит», — уверяют эксперты. Зато зафиксирует в памяти голова, и детский ум захочет повторить, то есть удостовериться в своем превосходстве над слабыми. Кто слабее мальчика или девочки младшего школьного или подросткового возраста? Правильно, малыши и животные. Пожалуй, не стоит далее описывать то, чем может быть чревато наказание ребенка ремнем.

Еще один момент – своими ударами мы приучаем чадо делать все, чтобы избежать наказания: врать, выкручиваться и следовать правилам, во что бы то ни стало. В результате рискуем получить не самого целеустремленного и пробивного человека, ведь родители еще в детстве показали: если ты что-то делаешь не по воле начальника, получаешь за это наказание.

Есть другие варианты

Отвечая на вопрос, как правильно наказывать детей ремнем, психологи в один голос твердят: отказаться от физического насилия вообще и научиться обсуждать любую проблему со своим чадом. Если вы недовольны поведением, которое несет угрозу жизни малыша, придержите кроху и спокойно объясните, что именно делать не следует. Ребенку постарше можно дать возможность «наступить на грабли», чтобы научиться на своих ошибках. Поверьте, такой урок будет куда более наглядным, чем пресловутое наказание ребенка ремнем.

Хорошей воспитательной мерой психологи называют и семейные эксперименты. К примеру, одна семья всю неделю экономила на еде и отказалась от сладостей и фруктов, чтобы возместить сумму, которую сын украл у знакомых. А в другой семье дочь постоянно теряла хорошие мобильные телефоны, и родители купили ей самый примитивный телефон, поставив при этом условие, что подарят лучше, но только если она не потеряет этот в течение двух месяцев. Подростка можно заставить отработать стоимость испорченного имущества дома, а малыша – починить поломанное, вытереть разлитое и так далее. При этом родители, по мнению специалистов, должны быть всегда рядом и оказывать поддержку.

Остановитесь

Давать советы легко, а вот реализовать их на практике – другое дело. Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам вовремя остановиться, прежде чем наказывать ребенка ремнем:

    Называйте вещи своими именами: не «прилетело ремнем по попе», а «я побила своего ребенка ремнем». Уже сама по себе эта фраза заставляет отказаться от телесного наказания;

    Подумайте над тем, чего хотел добиться ребенок своим поведением. Вряд ли он стремился к чему-то плохому, он просто не понял, к чему может привести этот поступок. Он и так переживает, а вы только умножите его стресс. Лучше поговорите с крохой по душам и объясните, чем плохо его поведение.

    Подумайте, почему вы сейчас срываетесь на своего ребенка. Может, на самом деле это вы очень устали и претерпеваете «черную полосу»? Тогда отдохните, придите в себя и вернитесь к разговору с чадом спустя какое-то время.

    Привлеките к конфликту кого-то из родственников. Объясните ситуацию второму родителю, бабушке или дедушке. Возможно, вы слегка преувеличиваете масштабы проблемы, и родственникам она не покажется столь значимой.

Еще один важный момент: родитель для ребенка, в первую очередь, олицетворение защитника, для мамы и папы это – очень важная роль. Но как же быть, когда главный защитник поднимает на тебя руку и наказываем ремнем? Во что же тогда верить маленькому человеку?

Главной рекомендацией специалистов остается одно: правильное поведение ребенку стоит показывать на собственном примере. Если вы бьете подростка ремнем за курение, сделайте то же самое с собой, когда потянетесь за очередной сигаретой. То же – в отношении опозданий, лени, прогулов и так далее. Чадо в любом случае будет похоже на вас, так что воспитывать, в первую очередь, стоит себя. А прежде, чем решить, стоит ли наказывать ребенка ремнем, подумайте: долго ли вы будете сильнее? Ведь рано или поздно наступит момент, когда кроха возмужает, и слабее его станете уже вы. Может, он тоже решит доказать родителям свое превосходство?

Как правильно наказывать детей? До какого возраста и насколько сильно физически наказывать ребёнка? Как наказывать ребенка? Как толковать места из Библии, где говорится, что детей нужно бить (розгами)?

Отец двух дочерей, богослов и учитель Андрей Долганов делится библейскими и жизненными принципами правильного воспитания детей, а также объясняет места Писания, где говорится о наказании детей.

Андрей, давайте начнём с библейских советов о воспитании детей. Что Библия говорит об этом?

Библия говорит о том, что воспитание должно начинаться с самого первого момента — принятия ребенка как дара от Бога.

Писание говорит, что родители должны занимать активную позицию в воспитании своих детей. «Наставь юношу в начале пути его, и он не отклонится, даже когда состарится», — говорится в Книге Притчей.

У родителей должно быть единое понимание, как воспитывать ребенка. Им нужно знать, какие навыки он должен получить на различных этапах установления его как личности. Научить ребенка правильно себя вести дома, в гостях, на улице, как вежливо относится к родителям, старшим, близким.

Правильное воспитание начинается с того момента, когда будущая мама узнает о своей беременности. И в этот момент родитель и все родственники должны принять этого ребенка и ожидать его с любовью.

Если говорить о Притчах, то там написано следующее: «Кто жалеет розги свои, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его».

Это очень важный момент, потому что воспитание и наказание идут вместе. Их нельзя между собой путать.

Наказание — это не воспитание. Воспитание — это понимание правильных моральных принципов, которые родители хотят привить своему ребенку. А также — создание для ребенка физической, душевной и духовной безопасной зоны. И родители должны предпринять наказание, чтобы вернуть ребенка в эту безопасную зону, если он начинает нарушать границы, что может привести к физическим травмам или к тому, что он чему-то неправильному научится.

Наказание — это не воспитание. Воспитание — это понимание правильных моральных принципов, которые родители хотят привить своему ребенку.

Мама как-то наказала меня. Честно, не помню, за что. Но это был армейский ремень — я нормально получал, и в какой-то момент от него отлетела бляха и рассекла мне в голову. Я даже не видел кровь, но запомнил, как испугалась мама. По-моему, больше я никогда не видел ремня.

Думаю, твоя мама не справилась с гневом, не рассчитала силу. Поэтому я бы не рекомендовал наказывать армейскими ремнями. Есть понимание — розга, тоненькая такая веточка. Она не причинит большого вреда.

Хорошо, что ты начал говорить о том, что родители должны делать. Вот у тебя две дочери — тебе приходилось наказывать их физически?

Да, приходилось, как говорил мудрый Соломон: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом». Наша дочь была желанна с самого начала. Мы молились за неё, благословляли её, но когда она, допустим, вела себя вызывающе в магазине или на улице, и когда уже не действовали слова и уговоры, то приходилось, конечно, её наказывать и физически.

У нас была специально пластмассовая линеечка, которую я применял. Но это было только в тех случаях, когда она не слушала предупреждения.

Например, у нас был один случай. Мы собирались с семьей выйти в магазин — я, жена и Анастасия.

Сразу скажи, сколько ей лет было?

Годика три ей, наверное, уже было. И я прекрасно понимал, что когда она будет на публике, то захочет расширить свои границы свободы, захочет нами манипулировать, чтобы больше получить. Понимая это, я заранее с ней поговорил, еще когда мы были дома.

Я сел на корточки напротив — глаза в глаза — и сказал: «Анастасия, мы сейчас пойдем в магазин, но если ты себя будешь вести себя плохо, я, как папа, буду тебя наказывать. И общественное мнение не будет на меня влиять, потому что для меня гораздо важнее твоё воспитания. Ты поняла?» Она махнула головой. Я говорю: «Вот смотри — линеечку я беру вместе с собой».

Мы идем в центральный магазин, она начинает себя вести очень плохо — кричит, требует что-то купить. Я взял её спокойно за руку, вывел из магазина, сел опять так, чтобы мои глаза смотрели ей в глаза и сказал: «Анастасия, я тебя предупреждал, что если ты будешь вести плохо, я тебя накажу?» Она кивнула. «Поэтому ты получаешь наказание за своё непослушание», — я взял линеечку и легонечко хлопнул её по попе.

На улице, среди людей?

Да. И в тот момент к нам подошла беременная девушка, которая курила, и начала возмущаться, что я неправильно воспитываю своего ребенка. Что меня поразило, так это реакция моей дочери. Она повернулась к ней, грозно посмотрела и махнула рукой: «Тетя, уходи!» То есть, стала защищать наши семейные ценности.

Физическое наказание действовало где-то до пяти лет, после этого я перестал так наказывать своих дочерей.

Наказание должно быть причинно-следственным. Оно должно следовать за неправильным поведением, приводиться им в действие.

А с какого возраста начал?

С тех пор, когда ребенок начал уже понимать и слушать предупреждения, что его поведение сейчас неправильное, и это может привести к серьезным последствиям.

Андрей, вот у меня двое маленьких детей. Мне жаль их бить, можно ли как-то воспитывать их без физического наказания?

Думаю, так не получится. Пока ребенок маленький, он не понимает наставлений, он еще не может логически сопоставить свой поступок и последствия, к которым это может привести.

Когда трехлетняя дочь полезет двумя пальцами в розетку, я же не буду её останавливать словами: «Ты знаешь, электрический ток — это очень больно, тебя может очень сильно ударить или даже убить». В этот момент ты просто физически наказываешь ребенка, и у него появляется причинно-следственная связь: «Я не должен лезть туда, потому что это очень опасно и может последовать физическое наказание».

Следующий момент — когда ребенок начинает эмоционально раскручиваться, и в тот момент не может ничего ни слушать, ни понимать. Тогда для его нервной системы будет лучше физическое наказание. Это будет как холодный душ — он немножко поплачет, но придет в себя и тут же успокоится.

Наказание должно быть причинно-следственным. Оно должно следовать за неправильным поведением, приводиться им в действие.

Но как наказать так, чтобы не навредить ребенку?

В классе моей младшей дочери бегали такие ребятишки, по реакции которых я видел, как их наказывают дома. Если ребенок прячется от протянутой руки, значит, он получает подзатыльники, а если ребенок льнет под руку, я уже понимал, что нормально его наказывают.

Поэтому для наказания быть какой-то предмет. В Библии мудро сказано, что бить нужно розгами. Розги — это тоненькая палочка, которой бьют по мягкому месту. Она дает болевой эффект, но не способна глубоко поразить ткани.

Ни в коем случае нельзя наказывать рукой, ни при каких обстоятельствах! Рука должна ассоциироваться с защитой, родительской лаской, нежностью, обеспечением и помощью.

Дочь в детстве боялась линейки, а не моей руки. Она даже её прятала, и мне приходилось её искать. Или как-то она взяла эту линейку и стала мне угрожать, показывая, что теперь она имеет силу и власть над папой. Я посмеялся, конечно, забрал линейку и объяснил, что если она спрячет эту, то я куплю другую.

И следующий очень важный момент — никогда нельзя наказывать в гневе. В гневе, можно переступить болевой порог ребенка и ударить так сильно, что потом у него будут физические проблемы.

Наказание должно быть причинно-следственным. Оно должно следовать за неправильным поведением, приводиться им в действие. Нельзя надолго откладывать наказания за нарушения. Это должно быть как можно быстрее, чтобы ребенок не забыл.

И следующий важный момент — наказав ребенка, тут же необходимо его принять. После того, как я наказывал своих дочерей, тут же обнимал их, прижимал к себе и говорил на ушко спокойным голосом: «Папа тебя любит, потому и наказывает. Если бы папа тебя не любил, то был бы равнодушным к твоему поведению. А я неравнодушный, потому что хочу для тебя лучшего».

Что делать, если не сдержался и в гневе наказал ребенка? Извиниться? Или не надо? А если надо, тогда как?

Мы говорили, что дети — это дар от Бога. Поэтому с самого раннего детства мы должны ценить их как личности, в то же время дети должны понимать, что мы тоже люди и можем ошибаться. Поэтому смирение в том, что перед ребенком ты готов признать ошибку и попросить прощение.

В моей семье было несколько случаев, когда я не справлялся и наказывал в гневе, кричал, может быть, сильно. То я потом просил прощения у своих дочерей. Я просто склонялся, чтобы был контакт глаза в глаза и просил: «Анастасия, прости папу, папа был не прав». Она улыбалась, целовала, обнимала меня и говорила: «Папочка, все хорошо».

Писание говорит, что родители должны занимать активную позицию в воспитании своих детей.

А было такое, что ребенок был не виноват, а вы наказали?

Разок, возможно, был. Мы не проверяли, кто из них дома напакостил, и я просил, как у младшей, так и у старшей дочери прощения.

Моя мама, когда хотела извиниться, то просила прощения каким-то делом — или кушать приготовит, или что-то купит, но без слов. Нормально ли так поступать или все-таки нужно говорить?

Думаю, все-таки надо говорить, потому что слово показывает наше смирение перед ребенком. Если родитель просто готовит еду, то это своего рода откуп от своего поступка, и у ребенка не возникает причинно-следственной связи. А он должен четко понимать, что за правильным поступком идет одобрение, поощрение и благословение в его жизнь, а за неправильным следует наказание.

Если родители ошиблись, об этом надо вслух говорить, чтобы ребенок осознал, что мы тоже можем ошибаться, но через эти слова они чувствуют уважение к себе как к личности.

Даже когда моему ребенку было 2-3 годика, я становился перед ним на колени, чтобы смотреть в его глаза, уважая тем самым его, как личность. Были случаи, когда дочь руки в бока упирала. Я ей говорю: «Ручки убери, ты еще маленькая так стоять».

А может Бог наказывать родителей за неправильное воспитание детей?

Конечно, потому что дети — это дар, который Бог дает. И дети приходят в семью на время.

Ребёнок должен четко понимать, что за правильным поступком идет одобрение, поощрение и благословение в его жизнь, а за неправильным следует наказание.

Как отец, я понимаю Божию иерархию власти, о которой пишет Апостол Павел: «Всякому мужу глава Христос, а жене — глава муж», и тогда папа с мамой — глава детям. Я правильно их воспитываю, правильно применяю наказание, когда это необходимо, и доверяю Богу в том, что когда я буду стареньким и не смогу работать, мои дочери будут воздавать мне добром и заботиться обо мне.

Наказанием для родителей, которые неправильно воспитывают детей, в том, что их дети могут не заботиться о них в старости. Такое наказание может быть потому, что нарушается Божий принцип воспитания детей.

Поэтому наш самый лучший вклад в будущее — это правильное воспитание наших детей. Нужно заботиться об их физическом здоровье, образовании и их духовном состоянии.

Все дети разные. Что ты можешь посоветовать родителям, чьи дети очень энергичные и непослушные?

Прежде всего, важно больше проводить времени вместе в активных играх и заниматься спортом. К сожалению, многие родители вопрос воспитания концентрируют на удовлетворении физических и интеллектуальных нужд и проводят мало времени в совместных играх с детьми. Но именно в совместном занятии играми или хобби возникает эмоциональная привязанность. Поэтому если дети себя плохо ведут, лучше пойти с ними поиграть в футбол или волейбол, и когда они выбегаются, идти домой и уже спокойно говорить о каких-то других вещах.

Наш самый лучший вклад в будущее — это правильное воспитание наших детей. Нужно заботиться об их физическом здоровье, образовании и их духовном состоянии.

А если у родителей разные взгляды на воспитание и нет общей позиции?

Папа с мамой должны видеть единство в вопросах воспитания и наказания.

Если жена наказывает наших детей, я просто говорю: «Мама права, её необходимо слушаться», если же я наказывают детей, то жена говорит детям: «Папа прав».

Но есть проблема, когда, допустим, папа наказал, а дети тут же бегут к маме. И она говорит: «Ой, папа плохой, а мама такая хорошая!» Дети тогда начнут манипулировать, не будет целостности в воспитании. Детей потом очень сложно будет выводить на искренние разговоры, они будут искать пути, чтобы расширитьсвои границы — допустим для того, чтобы поздно приходить домой или начинать курить сигареты.

А вы договорились с женой поддерживать друг друга в этом вопросе?

Конечно, с самого начала нашей совместной жизни, когда мы еще ждали детей в нашу семью, мы договорились, что у нас будет единое понимание в вопросах воспитания, и никто из нас не будет нарушать авторитет родителя в глазах детей.

Как вы поступаете в ситуациях, когда, например, кто-то из вас наказал ребенка, но другой родитель этого не знает? Вы потом говорите об этом?

Мы это обычно сообщаем друг другу. Допустим, если я с детьми весь день занимаюсь, тогда коротко рассказываю жене, как они себя вели. Вначале наедине, потом в присутствии детей, чтобы они как можно меньше видели разногласий между папой и мамой в вопросах воспитания.

Еще хотел сказать, что есть различные виды наказания . Первое — это замечание , когда мы словам пытаемся остановить ребенка, сказать, что его поведение неправильное, и он должен остановиться. Если это не помогает — предупреждение , когда мы сообщаем, что из-за своего поведения ребенок будет лишен определенных удовольствий — сладостей, или какой-то прогулки. После мы лишаем ребенка подвижности . Можно его посадить на стул, или поставить в угол. Когда он стоит в углу, его внимание не занято игрушками, мультфильмами, и у него есть время одуматься, поразмыслить о своем поведении. И уже последний момент — физическое наказание.

Важный момент — наказание должно быть соизмеримо с проступком. Чем более проступок может принести вред ребенку или семье, тем сильнее должно быть наказание. Тогда у ребенка фиксируется понимание, что этого делать нельзя.

Нужно чтобы дети как можно меньше видели разногласий между папой и мамой в вопросах воспитания.

Какой принцип в воспитании самый важный?

Всё начинается с понимания, что ребенок — дар от Бога, что мы должны принимать его с любовью, как подарок.

Нам необходимо молиться за детей и благословлять их. В Библии написано, что Иисусу приносили маленьких детей, Он возлагал руки и благословлял их. В моей семье действует этот принцип, потому что я верю в Иисуса Христа как своего Господа и Спасителя. Поэтому я благословляю своих детей, молюсь за них каждый день, а когда уезжаю в командировку или провожаю в школу, обязательно прошу, чтобы Бог их хранил от всякого зла.

Отношения между супругами, как при распределении семейных обязанностей, так и в сексуальном плане, — это их осознанный выбор и их тайна. Главное, чтобы каждый член семьи при этом не чувствовал себя ущемленным или униженным, по крайней мере, так утверждают психологи. Некоторые семейные пары даже применяют разнообразные способы наказания и поощрения, так сказать прибегают к методам «кнута и пряника». К примеру, забыл забрать ребенка из детского сада — ужин готовишь самостоятельно, или засиделась с подругами — о новом платье можешь не вспоминать еще как минимум месяц. А вот недавно подруга поведала мне о таком виде наказания, практикуемом в ее семье, как порка ремнем по мягкому месту. Муж наказывает жену ремнем — что-то новенькое, не так ли? Хорошо это или плохо? Как это влияет на семейные отношения? Вызывает ли это чувство обиды и унижения?

Сегодня мне бы хотелось подискутировать именно на эту тему, предмет обсуждения которой, как это ни странно, набирает актуальности с каждым днем. Основанием дискуссии будет обсуждение такого пикантного метода воспитания на примере моей подруги.

Для начала сделаю небольшое отступление и озвучу мнение главной героини повествования относительно такого нестандартного метода воспитания, используемого в их семье. Кстати, следует отметить, что она не считает порку ремнем чем-то нестандартным и выходящим за рамки приличия. Более того, правило было установлено в самом начале совместного проживания и никогда не воспринималось как насилие или попытка унизить вторую половину, сделав ей больно именно таким способом. Хотя, по-моему, такая норма поведения подойдет не каждой женщине, да и не каждый мужчина склонен к физическому воздействию в отношении возлюбленной. Но, как говорится, каждому свое, поэтому однозначного мнения по этому поводу быть не может.

Вернемся к нашим героям. Наверное, вы подумаете, что муж «бедняжки» — деспот или ретроград, который, наказывая жену, самоутверждается и избавляется от негативной энергии. Отнюдь нет, как это ни странно, но он полная противоположность представленного образа. Это довольно-таки обаятельный и воспитанный молодой человек, добившийся немалого успеха в бизнесе. К тому же, он искренне уважает женщин, ценит их труд и склонен воспринимать супругу как ласковую и женственную хранительницу семейного очага, от которой по большому счету и зависит продолжительность и качество семейных отношений. Просто порка, в его понимании, — это своеобразный пикантный момент, вносящий разнообразие в повседневную жизнь супругов и, в то же время, являющийся полезным, а иногда и неизбежным методом воспитания.

Учитывая схожесть взглядов обоих супругов, я бы сказала, что они достаточно комфортно себя чувствуют и не считают свою семью особенной или таковой, где права и свободы мужа или жены ущемляются. Каждый из них имеет все возможности для самореализации и карьерного роста, а также понимание и поддержку со стороны второй половинки. При этом порка ремнем никак не сказывается на повседневных отношениях, а наоборот дисциплинирует и развивает внутреннюю организацию, что имеет значение не только в быту, но и на работе.

Стоит отметить, что супруги, ставшие невольными героями моего повествования, имеют не только крепкие семейные отношения, но и являются хорошими друзьями, способными всегда прийти на помощь друг другу. О них с уверенность можно сказать, что им повезло в выборе второй половины и они действительно счастливы. Ни муж, ни жена не позволяют себя навязывать свое мнение второму из супругов, все происходит по взаимному согласию и с учетом требований и пожеланий каждого члена семьи. И это касается не только бытовых вопросов, но и профессиональных, чего, кстати, нельзя сказать о многих семейных парах, в которых подобные пикантные правила не применяются. Они достаточно толерантны в отношении увлечений и интересов друг друга.

Кстати, наказание ремнем довольно положительно сказывается и на сексуальной жизни обсуждаемого семейства. Порка ремнем вносит дополнительный эротический оттенок в отношения партнеров, является благоприятной почвой для эротических фантазий, поэтому назвать их секс скучным и монотонным уж точно нельзя.

Однако, несмотря на все вышесказанное, порка остается достаточно ощутимым способом наказания, который используется только в крайних случаях и за достаточно серьезные проступки. Так сказать, наказание должно оставаться наказанием. Так, первый раз подруга получила люлей в виде порки по мягкому месту за курение. Нужно сказать, что такое своеобразное участие мужа не прошло бесследно и мысли о курении не посещают ее по сей день. Тем не менее, факт физического воздействия на психику не был воспринят нею как насилие, хотя незначительная обида некоторое время все же присутствовала. Но это быстро прошло, поскольку жена приняла решение мужа и осознала, что оно действительно правильное и полезное не только для нее, но и для всей семьи. Последующие случаи порки уже не влекли за собой обид и непонимания, а воспринимались как норма поведения, с помощью которой можно так сказать искоренить зло, угрожающее семейному счастью.

Чтобы было понятнее, добавлю, что панического и порабощающего страха перед супругом у героини рассказа нет, более того, отношения между мужем и женой довольно демократические. Она с радостью возвращается домой, с нетерпением ждет мужа с работы, он же не упустит случая побаловать жену каким-нибудь сюрпризом, сделать что-нибудь приятное. При этом каждый из них убежден, что именно их концепция семейного счастья правильная и, если бы некоторые пары придерживались именно такой модели поведения, возможно, количество разводов и разбитых семей, не говоря уже о сломанных детских судьбах, было бы значительно меньше.

Единственное табу, которого придерживаются супруги (и это очень важно) — недопустимость реализации наказания при детях. Отмечу, что прожили в браке они уже более 6 лет и имеют детей. Дети, в принципе, не должны видеть каких-либо проявлений насилия, тем более между родителями.

На этом мой рассказ о том, как муж наказывает жену ремнем подошел к концу, а вот выводы относительно положительных и отрицательных сторон такого метода воспитания вы вольны делать самостоятельно. Как по мне, если подобная концепция в действительности устраивает обоих, это их право и их выбор. В конце концов они же не применяют порку к соседям, которые мешают спать и слушают музыку до полуночи)

Почему мы до сих пор можем физически наказывать детей? Чем отличаются физические наказания в разных семейных моделях, при различных взаимоотношениях между родителями и ребёнком? Что делать тем, кто принимает подобный способ наказания, но хочет остановиться? Об этом рассказывает педагог – психолог Людмила Петрановская.

Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.

Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.

Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения »:

«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.

Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.

Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.

Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».


Модели отношений

Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.

  • Модель традиционная, естественная, модель привязанности.

Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.

Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.

При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.

  • Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»

Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.

Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.

Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.

Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.

Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.

  • Модель «либеральная», «родительской любви»

Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.

Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».

При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.

Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».

Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.

Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.

Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.

Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.

Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».

И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.

И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.

Что же такое физическое насилие?

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.

И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.

Дальше бабушка мелкому дала по попе, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.

2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.

3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», так требуется культурой, обычаем и тому подобное. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.

Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.

Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. У них «своя правда». Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят «чего с ним будет?». Часто и сам ребенок не видит.

4. Стремление передать свои чувства, «чтоб он понял, наконец». То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания «у меня в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и прочее. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описан Макаренко в «Педагогической поэме».

Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и получают в ответ лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом: «Посмотри, до чего ты довел мамочку». Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.

Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.

5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком».

При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.

На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.

6. Месть. Не так часто, но бывает. Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле, – мстил за то, что из-за детской шалости ребенка погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и «жизнь отравляет».

Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает, как в том же фильме. Реже — ненавидит и отдаляется.

7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.

Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.

Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.

Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли — человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.

8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в «Очерках бурсы». Цель – не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель – именно сломать волю. Сделать ребёнка полностью управляемым. Признак такого насилия – отсутствие стратегии. У Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что «нечего». Не должно быть никакого способа спастись.

В менее радикальном варианте, представленом во всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: «Волю ребенка необходимо сломить».

Чаще всего встречаются пункты 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.

А вообще, по данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.

«Не хочу бить!», что делать?

Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.

Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.

Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?

Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.

То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.

В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.

Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.

Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.

Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.

Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.

Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.

Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.

Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.

Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.

Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.

Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).

Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.

Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

Быть во сне подвергнутой заслуженному наказанию означает, что в реальной жизни справедливо воздадут должное вашим заслугам, щедро оплатив их. Получить нагоняй от начальства – серьезное наказание наяву, дать нагоняй кому-то – поступите неосторожно в отношении своих подчиненных.

Если во сне вас подвергают физическому наказанию, то есть попросту экзекуции, – значит, в действительности станете жертвой оговора. Быть битой батогами и кричать при этом – к ложным слухам, бить батогами других – к выполнению скучного занятия. Наказывать розгами – не откажете в совете друзьям. Испытать розги на своей спине – выйдете победителем из трудной схватки с серьезным противником. Получать ремнем – заслуженно подвергнетесь осуждению за грубость. Наказывать ремнем своих детей – такой сон предвещает нежелательные для вас обстоятельства.

Наказание в виде заключения на гауптвахте предвещает неожиданное поощрение от начальства. Получить несправедливое наказание означает, что ваше занятие вам не по душе, поэтому свои обязанности вы выполняете, лишь бы с рук долой.

Если вас наказали штрафом – это предвещает расстройство здоровья. Уклоняться от уплаты штрафа – наяву сэкономите деньги. Наказывать провинившихся детей, ставя в угол или лишая чего-то, – вынуждены будете признать свою неправоту в споре. Сон, в котором во избежание наказания вы прибегаете ко лжи, означает, что вы несправедливо поступите в отношении друзей.

Толкование снов из Сонника по алфавиту

Сонник — Наказание, штраф

Быть наказанным во сне означает, что вы не выполните возложенных на вас обязанностей, потому что они вас раздражают. Платить штраф во сне – к болезни и финансовым потерям. Избежать оплаты штрафа – знак того, что вы одержите победу в споре. Если родителям снится, что они наказывают своих детей, это означает, что они сомневаются в правильности выбранных ими воспитательных методов. Проявляйте больше уважения к своим отпрыскам!

Толкование снов из

Поделись статьей:

Похожие статьи

Наказание Ремнем – Telegraph


💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Наказание Ремнем
Я с детства помню, как родители нас держали в строгости. Нас детей в семье было трое, старший брат, я и младшая сестренка. Конечно с братом мы шалили больше. И за каждую нашу провинность нас строго наказывали. Постоять в углу, это как говориться легко отделались. В основном это был ремень и помню даже шнур от утюга.
От которого оставались сине-черные полосы на теле и долго не сходили. Таким процессом воспитания занимался отец. Мать тоже бывало воспитывала ремешком, но ее силу с отцовской не сравнить.
За двойку в школе, ремень. За то что не вовремя пришел с улице, ремень и т.д.
Я сейчас не понимаю, неужели это отцу доставляло удовольствие, ведь есть масса других методов воспитания. Скорее всего его также воспитывали и другого способа он просто не знал.
Расскажу один случай из моего детства.
Мы жили в деревне. Днем я ушел гулять или купаться на речку. Домой мне сказали вернуться не позднее 21-00, иначе ремень. На тот момент мне было лет восемь девять. В том месте где мы обычно купались, случайно оказалась лодка с веслами. Может кто-то плохо привязал и она уплыла причалив около нашего пляжа.
Все мальчишки, в том числе и я плавали на ней и прыгали в реку. Шло время и все ребята засобирались домой, а мне казалось что еще рано. И я один остался в лодке, мне хотелось еще поплавать. Лет мне было мало и с веслами я управляться не умел. Начало темнеть, я кое как подгреб к берегу и когда спрыгивал на берег лодка в момент прыжка отплыла.
Я уже не помню, как я узнал сколько сейчас времени, но понял что опоздал. Я боялся идти домой, зная что порка обеспечена. Мне хотелось оттянуть тот роковой момент, ведь уже в любом случае накажут.
Недалеко от нашего дома был не ухоженный, заросший сад. Я спрятался в кустах и думал, что здесь проведу ночь. Стемнело, мать меня начала искать. Звала меня, но я не выходил. Пошла домой к моим друзьям, спрашивать не видели ли они меня. Кто то рассказал, что я оставался один на реке в лодке. С отцом они пошли туда и увидели пустую лодку плавающей на середине реки.
Мне стало страшно быть одному в темном саду и я перебрался во двор где спрятался в летней кухне. Когда родители вернулись, мать заметила, что дверь прикрыта не так как когда они уходили. Меня нашли и конечно же всыпали.
Я не помню, что бы с нами когда либо беседовали и в спокойной форме объясняли, что можно, а что нельзя.
Сейчас я уже сам папа и дед. И давно забыл все обиды. К своим детям, а тем более внукам я никогда не применял таких методов воспитания. Самое сильное физическое воздействие, это подзатыльник.
Пишите отзывы в комментариях, кто что думает о таких методах воспитательной работы.
Кого как воспитывали и были ли подобные случаи.
Ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал.

Катенька и ремень (Алекс Новиков 2) / Проза.ру
Порка ремнем , как метод воспитания | Ожившие эмоции | Яндекс Дзен
Можно ли бить ребенка в целях воспитания? Советы родителям
Проблемы воспитания и наказания детей и подростков. Порка как метод…
Наказание Наташи мужем. Часть 1: admtg — ЖЖ
Когда и как нужно приучать ребенка к горшку
Нужна ли ребёнку соска-пустышка: за и против, выбираем пустышку правильно.
С какого возраста и как отучить ребенка от соски
Как приучить ребенка к самостоятельности? Советы родителям
Совместный сон с ребенком: плюсы и минусы. Как спать с малышом в одной кровати и когда следует отуча…
Как приучить ребенка спать отдельно от родителей? Полезные рекомендации родителям + видео
Как вырастить лидера и уверенного в себе ребенка: 10 основных правил
Как привить ребенку трудолюбие? Средства, методы и задачи трудового воспитания детей дошкольного воз…
Неправильное воспитание детей: топ-20 ошибок современных родителей в воспитании дошкольников

WordPress Theme: Donovan by ThemeZee .

Многие родители могут утвердительно ответить на вопрос, можно ли бить ребёнка в целях воспитания. Большинство, будучи детьми, ощутили на себе наказание ремнём за какое-либо непослушание или проступок, считая, что метод «кнута» оказал положительное влияние. Ещё с древних времён физическое наказание считалось неотъемлемой частью воспитания. Дети слушались родителей, перечить им было просто недопустимо. Сегодня же специалисты твердят о том, что ремень не является правильным методом воспитания детей. В этой статье мы поговорим, почему у родителей в порыве гнева возникает желание ударить малыша, почему нельзя бить детей, к чему могут привести физические наказания ребенка , а также рассмотрим альтернативные методы наказания
Прежде, чем углубляться в тему статьи, давайте разберём что же такое физическое наказание.
Физическое наказания-это установление границ дозволенного посредством страха и боли.
Если один раз применить телесное наказание за какое-либо непослушание малыша, он понимает, что делать можно, а что нельзя из-за страха вновь получить ремнём по попе.
Безусловно, ребёнок должен понимать границы, что такое хорошо, а что такое плохо. Страх быть наказанным-это граница.
Но здесь важно понимать, что малыш может не нарушать запреты не из-за своих моральных убеждений, а потому что боится быть наказанным.
Некоторые люди не нарушают закон из-за страха наказания, а другие не совершают эти действия из-за своих нравственных убеждений. Например, одни не воруют, потому что боятся нести ответственность, а другие — потому что убеждены в том, что воровать — это совершенно безнравственно. Какой из этих вариантов для вас наиболее приемлем?
Некоторые родители уверены, что трудным детям очень сложно что-то объяснить, не прибегая к крикам и ремню. Такие люди ограничивают ребёнка в собственной самостоятельности, считая, что это может привести к проблемам.
Если же проанализировать случаи физического наказания, станет ясно, что ребёнок получает телесное наказание не только из-за непослушания. В основном, причиной является плохое настроение взрослого. 
Почему же ещё может возникнуть желание ударить ребёнка?
Если вдруг вас кто-то ударит, каким станет ваше отношение к этому человеку? А как вы считаете, чем отличается ребёнок в такой ситуации? Ничем. Малыши, к которым применяется физическое наказание, желают мести. Естественно, со взрослыми им не справиться, поэтому в качестве жертв они выбирают более слабых: животных или детей помладше. Неправильное воспитание может привести к различным проблемам, а также породить садистов и даже маньяков. Многие из них в детстве были подвергнуты насилию в семье.

  Когда родитель поднимает руку на малыша, он начинает думать, что:
По статистике большинство родителей придерживаются позиции, что детей бить нельзя. Однако, на деле происходит иначе и периодически ребёнок все же получает ремнём по попе в целях воспитания. Конечно, любая мама может сильно устать, иметь плохое настроение, либо самочувствие. Но это не повод срываться на любимом малыше. В следующий раз, когда вы ощущаете приближение приступа гнева, попробуйте закрыть глаза и посчитать до 10, уйти в другую комнату, направьте своё зло, например, на подушку. В общем старайтесь сделать что угодно, только не ударить ребёнка.
Воспитание ремнем может отразиться на формировании личности малыша. Ч то будет если бить ребенка, или почему нельзя бить детей?
Очевидно, что дети, которых били в воспитательных целях, вырастают либо тиранами, либо неуверенными в себе. Такие наказания могут привести к большим проблемам, травмируя психику.
Родителям важно понять, что применять физическую силу в воспитании малыша недопустимо. Представьте, если вашего ребёнка ударит посторонний человек, что вы будите чувствовать? А почему же тогда сами родители могут позволить себе поднимать руку на беспомощного малыша? Ребёнок-это не вещь, это не собственность мамы и папы, ребёнок-это личность, которого нужно воспитывать, а не дрессировать. Конечно, бывают ситуации, когда очень сложно сохранить спокойствие и держать свои эмоции под контролем. Необходимо учиться сдерживаться, использовать различные методы. Вот некоторые из них:
Физическое наказание может быть разным, кто-то шлёпнет малыша один раз, а кто-то применяет силу регулярно. Кроме того, сила женской и мужской руки тоже разная. Мама может «дать по попе» не слишком сильно, а вот папа может и не рассчитать силу своего удара. Помимо физической боли, у малыша может остаться психологическая травма.
Можно ли бить детей в целях воспитания? Можно, если родители хотят, чтобы малыш жил только так, как они того требуют, чтобы он не смог самостоятельно учиться принимать решение и быть ответственным за свои поступки. Можно, если родители хотят, чтобы ребёнок боялся их и всегда вспоминал такие наказания, а не тепло, ласку и любовь родителей. Конечно, самый простой способ — это наказать ребёнка ремнём, а не заниматься воспитанием и доходчиво объяснять крохе, почему именно так делать нельзя.
Прочитав статью, можно с уверенностью сказать, что бить детей нельзя. Но есть одно «но». Психологи утверждают, что поднимать руку на детей категорически не рекомендуется, кроме таких ситуаций, где жизнь и здоровье малыша находятся под угрозой.
Например, ребёнок выбегает на проезжую часть, поворачивает ручку от плиты, игнорируя родителей идёт к обрыву и т.д. Если малыш никак не хочет слушать родителей, не помогают объяснения, не понимает, насколько это может быть опасно, то здесь допускается применение физического наказания. Но не нужно сразу хвататься за ремень и с силой бить ребёнка. Можно слегка шлепнуть по попе, одернуть, несильно ударить по рукам. Такой удар не должен быть болезненным, скорее обидным. После чего спокойно объяснить малышу опасность его действий.
Конечно, совсем избежать наказаний — невозможно. Это важная составляющая воспитания ребёнка. Но наказывать необходимо правильно, чтобы малыш осознал свою вину и возможные последствия содеянного. Каждый родитель выбирает свои методы наказания, основываясь на индивидуальных качествах своего карапуза. Ниже приведём примеры, как можно наказать ребёнка, не прибегая к ремню:
Помните, любое наказание должно быть обоснованным. Всегда доходчиво объясняйте ребёнку, в чем он провинился.
Не оскорбляйте малыша и не прибегайте к угрозам (если так будешь себя вести, отдам в детский дом). Ребёнок должен расти не только в здоровом теле, но и сильный духом и с крепкой психикой.
Теперь вы знаете, почему нельзя бить детей. Посмотрите видео Комаровского о том. как нужно правильно наказывать ребенка
Уверена, ни за что не подниму на ребёнка руку, что бы ни случилось. Многим трудно даже представить, что испытывает крохотное существо, когда на него обрушивается не просто гнев родителя (что уже само по себе наказание), но и реальная боль. Такая травма останется с ребёнком на всю жизнь.
Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Порно Минет Сказочный
Жестокое Порно С Секс Машинами
Русское Порно В Сауне
Дамы В Попу
Смотреть Порно Негретянки Онлайн

Надо ли детей наказывать за провинности ремнем?

МВД Беларуси инициирует принятие закона о предупреждении насилия в семье, в том числе физического наказания детей. Прежде всего, предполагается резко усилить профилактическую работу в сфере семейных отношений. А что думают насчет воспитательной роли отцовского ремня россияне, не пора ли его выбросить?

Телесное наказание ребенка — не метод воспитания, это лишь показатель бессилия родителей.
PHOTOXPRESS Ирина Дейнек, жительница Калининграда, учитель русского языка и литературы, мама двоих детей:

— Я резкий противник телесных наказаний в семье. Ремень унижает детей, отражается на их поведении, поступках. По детям сразу видно, бьют ли их, кричат ли на них. Более того, негативные воспоминания о таких наказаниях не стираются по прошествии многих лет. Единственным исключением я бы назвала ситуацию, когда ребенок своим поведением угрожает собственной жизни и здоровью. Когда он, к примеру, регулярно выбегает на проезжую часть, игнорируя все возможные устные аргументы. Но и здесь ремень можно применять только в крайнем случае — и только один раз, обязательно по ногам, а не по мягкому месту. Просто чтобы у ребенка в голове закрепилось, что за запретным действием следует наказание. А вообще, лучший способ воздействия на ребенка — это регулярное выполнение своих обещаний. Если пообещал что–то хорошее — выполни. Но если пообещал за какой–то проступок лишить, к примеру, какого–то развлечения — тоже сдержи слово, как бы жалко тебе ребенка не было.

Игорь Рубцов, многодетный отец из Ижевска:

— Наказание не должно быть физическим. На современных детей, например, очень хорошо влияет отстранение от интернета, планшетов, телефонов и других гаджетов, потому что сейчас они — неотделимая часть жизни каждого человека.

Александр Пушкарев, председатель совета Костромской благотворительной организации «Воскресение», многодетный отец:

— Бить детей нельзя, это понятно. Всем нужно пытаться сдерживаться. Конечно, иногда бывают такие отношения или ситуации в семье, когда родители выходят из себя и могут шлепнуть ребенка. Исправлять эту ситуацию, на мой взгляд, можно только воспитанием и просвещением. Если резко ввести наказания — вся деревня может оказаться в тюрьме. И кому от этого будет лучше?

Светлана Калмыкова, педагог–психолог Городского психолого–педагогического центра, Барнаул:

— Телесное наказание ребенка недопустимо. Агрессия — не метод воспитания, это лишь показатель бессилия родителей, которые не могут найти адекватный выход из конфликтной ситуации. Конечно, взрослым порой проще шлепнуть ребенка, чем попытаться выстроить конструктивный диалог с ним. Но надо понимать, что рукоприкладство, крик только отдаляют нас от собственных детей.

Подготовили Яна Шамаева, Анна Скудаева, Татьяна Кузнецова, Ульяна Вылегжанина.

Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Наказание ремнем?.. Тогда начнем с родителей…

В каждой семье вопросы, как и за что наказывать ребёнка – и наказывать ли вообще, как и за что хвалить и вознаграждать, — решаются по-своему. В разных культурах, в разных странах существуют определенные традиции, которые очень сильно отличаются друг от друга. Где-то детей вообще не принято наказывать до определенного возраста. Например, в Японии, не принято даже повышать голос на ребёнка – ни на своего, ни тем более на чужого. В некоторых странах законодательно запрещены любые телесные наказания. В нашей стране при обсуждении этого вопроса разгораются жаркие споры. Как-то исторически у нас в стране сложилось так, что наказание детей было само собой разумеющимся делом. Вспомним хотя бы отрывок из «Детства» Максима Горького, который все мы с ужасом читали в школе, когда дед наказывает Алексея за испорченную скатерть, да и не один такой пример даже в литературных произведениях школьной программы…

В последнее время ситуация изменилась в лучшую сторону, но и сейчас немало людей считают ремень чуть ли не самым эффективным средством воспитания. Сегодня мы будем разбираться, отчего родители прибегают к таким жёстким мерам, бывают ли они оправданы, существуют ли альтернативы традиционному наказанию. 

Казалось бы, в России не так давно возникло стремление к отмене чрезмерно строгого обращения с детьми, но идея далеко не нова. Ещё в 18-ом веке французский философ Шарль Монтескьё сказал следующие слова: «С детьми необходимо мягкое обращение, потому что наказания ожесточают их».

Вместе с детским медицинским психологом Мариной Метнёвой бсуждаем вопросы воспитания…

«Прежде всего, я соглашусь с Монтескьё, что с детьми нужно обращаться мягко. Более того, я считаю, что наказание – это проявление слабости взрослого, более сильного человека по отношению к слабому ребенку. Всегда нужно конкретно смотреть, за что вы наказываете, как наказываете и можно ли этого избежать. В абсолютном большинстве случаев наказывать не нужно, а нужно разговаривать, обсуждать, объяснять… К сожалению, родители часто не умеют разговаривать с детьми. Они не научены этому, потому что и с ними в детстве так не поступали – их просто наказали и всё. После наказания ребёнок чувствует себя обиженным и оскорблённым. Обрубаются пути к анализу поступка. Может быть, он сделал что-то по неосторожности, или чего-то не знал, или не догадывался, что можно сделать по-другому. Разговор – это не список директив, приказаний «сделай уроки, отойди от компьютера, вымой посуду». Разговор – это слушать друг друга, стараться понять точку зрения друг друга. И начинать надо с самого рождения.

Когда речь идёт об угрозе жизни и здоровью – оправдана и резкая, категоричная реакция, но обязательно нужно объяснить, в чём опасность и за что наказывают.

Часто от родителей можно услышать, что они наказывают за обман. Это действительно неприятно, всегда раздражает, но надо понимать, почему дети врут, надо понимать мотивы лжи. Не во всех ста процентах, но в подавляющем большинстве случаев ложь продиктована страхом ребенка. Страхом быть наказанным. Он врёт – и его наказывают опять. Задача родителей – распознать этот страх, понять, почему ребенок боится рассказать, что не выучил уроки, прогулял школу, разбил чашку – сделал что-то на самом деле не такое уж и страшное. Если бы эти ситуации разбирались в диалоге, объяснялись причины, то, может быть, ребёнку и не было бы необходимости врать. Он понимал бы, что он встретит понимающего и доверяющего ему взрослого человека.

Родителям иногда трудно справиться с раздражением — это правда. У каждого свои особенности характера, и некоторые люди очень бурно реагируют на происходящее. В таких случаях родителям неплохо было бы научиться признавать свои ошибки, уметь сказать «я был не прав». Доверительные отношения тогда не уходят, ребенок понимает, что родители тоже живые люди, они могут сорваться, но могут и признать свою вину.

Торговаться с ребенком по поводу наказания чревато последствиями. Ведь «торговля» — это по сути шантаж. Побудить любого человека (не только ребёнка, но ребёнка в особенности!) что-то сделать по доброй воле – значит, обеспечить это действие или результат от действия переживанием положительных эмоций. Поймите, движущий мотив добровольных действий (я не имею виду страх) – это положительные эмоции, которые не обязательно связаны с материальным поощрением. Вы убираетесь в квартире, потому что вам приятно, когда чисто. Вы готовите обед, потому что вам нравится, когда вкусно. Да, ребенок может не хотеть убираться, это ещё не является для него ценностью. Попробуйте нащупать то, что может привлечь его. Можно сделать уборку вместе, общаясь и смеясь. Ребенок получает радость от того, что он в этот момент вместе с вами.

Неоправданны меры, когда в качестве наказания родители выбирают действия, которые должны бы приносить положительные эмоции. Например, провинился – прочитай 50 страниц или отожмись 10 раз. Получается, что эти действия начинают ассоциироваться с негативом. Задумайтесь, чего вы хотите от ребенка в этот момент. Научить его? Так не учат, так вызывают ненависть к учёбе и гимнастике.

Давайте признаемся себе честно: наказание часто имеет в своей основе желание выплеснуть своё раздражение, унизить, подавить ребёнка. Взрослые не признаются себе в этом, потому что это очень некрасивые чувства, но они, к сожалению, часто движут родителями при общении с ребёнком в конфликтной ситуации.

Телесные наказания многими родителями признаются опасными и недопустимыми, но опасны не только физические меры воздействия. Иногда родители перестают разговаривать с детьми в качестве наказания. Это убийственная мера. Известен случай, когда мать два месяца не разговаривала со своим ребёнком, и он покончил с собой. Психологические наказания могут быть ещё более жестоки, чем телесные.

Модель воспитания, наказаний и поощрений, родители нередко заимствуют из своего детства. Можно ли при этом взять хорошее и откинуть неэффективные и жестокие методы? На тренинге родительской компетентности я предлагаю такое упражнение. Вспомните себя, своё детство. Был ли в вашем детстве человек, с которым вам было очень хорошо? Который вас «непедагогично» баловал, подсовывал тайком «вредные» конфетки, всегда вас выслушивал, не осуждал? Кто был этот человек? Почти у каждого такой взрослый был. То ли папа, то ли дедушка, бабушка, соседка… Казалось бы, он нарушал все правила «правильной» системы воспитания, но с этим человеком вам было лучше всего. Почему бы вам не быть таким же «неправильным» педагогом для ваших детей? Человеком, который всегда погладит по головке, утешит, приласкает, что бы ни случилось. Пусть вашему ребенку в детстве будет хорошо именно с вами.

В нашей стране осталась точка зрения, что нельзя ребёнка баловать, нельзя ему потакать. Что значит потакать? Я полностью солидаризируюсь с Булатом Окуджавой, который в песне сказал: «давайте жить во всем, друг другу потакая, тем более что жизнь кроткая такая». Признайтесь, вам ведь самим хочется, чтобы вам потакали? Но сделать это для других редко кто из нас готов…

Конечно, надо разбирать каждый конкретный случай. Иногда, если речь идет об опасности для здоровья и жизни – только жёсткое объяснение, запрет, и при необходимости более жёсткие меры. А если речь идёт лишь о ваших представлениях, как должно быть – а кто сказал, что они истинны? Представления взрослых также могут быть искаженными. Например, одна мама требовала от дочки, чтобы она в три года аккуратно сидела за столом и умела держать вилку с ножом. Но это невозможно! Не надо путать наши иногда абсурдные желания и действительную необходимость.

В идеале при воспитании ребёнка родители должны обеспечить ему беспрерывный поток поощрений, за малейшее достижение. Никто не требует от вас траты денег, мы говорим о словесном поощрении, эмоциональном. Ваши похвала ничего не стоит, но очень важна для ребенка, это создает приятные эмоции в случае, если у ребенка что-то получается. Если же не получается, нужно его подбодрить: «Ничего страшного, в следующий раз обязательно сможешь!» Постарайтесь максимально оградить ребёнка от критики, иначе он даже пробовать что-то делать не захочет. Вспомните, у вас в три-четыре года, да и потом, всё получалось сразу?

Часто встаёт вопрос о приемлемости денежного вознаграждения в рамках семейных отношений. Если у вас с ребёнком доверительные отношения, он уверен в себе и умеет себя вести – мы сейчас имеем в виду уже старший возраст – то почему бы не поощрять его материально в силу своих возможностей? Вопрос не в этом. Проблема в том, чтобы сохранить эмоциональную близость, радость общения друг с другом, не подменять это лишь материальным вознаграждением – вот что важно. Всё остальное – это внешнее и очень вторично. При этом надо выполнять свои обещания, если договорились о чём-то с ребёнком – нужно держать своё Слово.

Навешивать чувство вины на ребёнка – значит манипулировать им. Снимать ответственность с себя, сильного взрослого, и перекладывать её на слабого маленького.

Некоторые дети достаточно спокойно переносят наказания, повышенный голос, а у других, в силу их характера, даже малейшее недовольство взрослого вызывает слёзы. Есть чрезвычайно чувствительные дети, есть те, у которых защитные механизмы срабатывают лучше. Обязательно нужно учитывать характер ребёнка. Но это не значит, что если малыш или подросток спокойно воспринимает наказания, можно больше его наказывать.

Тревожность, страх, агрессия, негативизм, нежелание общаться с родителями – все эти негативные эмоциональные проявления – сигнал о том, что вы перегнули палку, что-то сделали не так, а, может быть, уже много раз сделали что-то не так.

Ошибочно мнение, что жесткое обращение в семье – это подготовка к жестокости мира. Подготовка к этому должна проходить с точностью до наоборот. Если в семье у ребёнка сформируется любовь к себе, самоуважение, если близкие его любят, поддерживают и принимают – тогда то страшное, что может произойти с ним за пределами семьи, будет переживаться психологически легче. Внешнему миру он сможет противостоять адекватно, как сильный и полноценный человек. Серьёзное и глубокое заблуждение думать, что тычками и унижениями родители готовят ребёнка к противостоянию жестокости мира. Так вы добьётесь прямо противоположного результата – превратите его в слабого, неуверенного, закомплексованного человека, жертву чьих-нибудь недобросовестных манипуляций.

Вовсе необязательно идеализировать окружающий мир, да, он не идеален. Но я — твоя мама, твоя бабушка, твой дедушка, папа – тебя люблю, и ты всегда можешь на меня положиться. Если ты столкнёшься с чем-то страшным – у тебя есть надёжный тыл. Модель поведения в семье воспринимается ребёнком как верная, правильная. Если вы будете унижать его и говорить, что дальше – в мире – будет ещё хуже, то он привыкнет, что его унижают, и к унижениям внешнего мира тоже будет относиться как к должному. Или будет агрессивным сам – смотря какую позицию займёт.

Желаю вам как можно меньше наказывать своих детей и бесконечно поощрять их – за всё хорошее, просто за то, что они есть в вашей жизни».

источник: 24konsultant.ru

Если бить вашего ребенка ремнем представляет собой жестокое обращение с ребенком

Является ли нанесение вашему ребенку ремня чрезмерного телесного наказания Жестокое обращение с детьми в районе Орландо, Флорида

Является ли нанесение ударов по вашему ребенку ремнем или другим предметом чрезмерным телесным наказанием / жестокого обращения с детьми в районе Орландо, Флорида?

Лучшая практика — дать ребенку тайм-аут и не бить его. Если вы ударили ребенка

ремня и оставляя следы или синяки на вашем ребенке, вы настраиваете себя для того, чтобы кто-то звонил в службы защиты детей или DCFS на вас.Если вы обезобразите своего ребенка или нанесете серьезную травму, ударив ребенка, ваш ребенок будет удален от вас; и вас арестуют за жестокое обращение с детьми. DCFS и правоохранительные органы изучат степень тяжести травм, полученных в результате ударов / ударов (чрезмерное телесное наказание) ребенка, при принятии решения.

Врач, осматривающий детские травмы, может позвонить в DCFS, если увидит у ребенка следы и синяки; и думаю, что произошло жестокое обращение с детьми. Учитель может сделать то же самое.Поэтому лучше всего использовать тайм-аут или ограничить использование ребенком компьютера, просмотра телевидения или привилегий, которыми ребенок пользуется. Это исключает возможности, которые могут возникнуть, если вы оставите на своем ребенке следы или синяки в результате удара ремнем или другим предметом.

Прецедентное право определяет чрезмерное телесное наказание. Вы можете или не можете быть арестованы и осуждены за преступление, если вы ударите ребенка ремнем, который оставит синяки и следы. Однако, скорее всего, DCFS расследует вас вместе с полицией.Зачем настраиваться на это? Вы действительно хотите рискнуть, что это произойдет?

Если вы не проживаете с другим родителем ребенка, другой родитель, скорее всего, попытается получить от вас единоличную опеку над ребенком или ограничит ваше разделение времени с ребенком.

Принимая решение, DCFS рассмотрит, есть ли психологический ущерб ребенку от удара; и произошли ли из-за этого изменения в поведении ребенка. DCFS спросит ребенка, не боится ли он вас.Они также могут задавать вопросы учителям ребенка.

Эта статья предназначена только для информации; и не образует адвокатской тайны. Если у вас есть дополнительные вопросы по поводу чрезмерных телесных наказаний; и DCFS удаление детей из дома; или DCFS, расследующий вас, вы можете позвонить Энн Мари Гилден, Esquire в Ann Marie Giordano Gilden, P. A. по телефону (407) 732-7620, чтобы назначить первую консультацию.

Разница между жестоким обращением с детьми и дисциплиной

главная страница блога Позиция защиты по уголовным делам Калифорния о порке

Прокурором Сан-Диего 11 марта 2021 г.

Никто никогда не говорил, что воспитывать ребенка — это легко, и родители часто получают сотни советов от друзей, семьи и средств массовой информации.Родители часто слышат споры о наказании, особенно о порке. С юридической точки зрения, вот несколько сторон того, что суд будет рассматривать право родителей наказывать ребенка, и когда это переходит в жестокое обращение.

Как определяется злоупотребление в Калифорнии?

Жестокое обращение с детьми определяется в Уголовном кодексе Калифорнии 273 (d) как «умышленное» применение «жестоких или бесчеловечных телесных наказаний» к ребенку или нанесение ребенку телесных повреждений таким образом, что это приводит к «травматическому состоянию».«Жестокое обращение обычно обвиняется против родителей, которые добровольно и намеренно причиняют вред своим детям, но оно также может быть обвинено против других членов семьи, воспитателей детских садов, учителей и других взрослых, которые причиняют вред детям.

Эти действия должны соответствовать установленным судом стандартам «жестоких или бесчеловечных телесных наказаний», которые могут варьироваться в зависимости от судьи и присяжных. Как правило, обвинения в жестоком обращении не применяются к случайным травмам, таким как ребенок, сломавший руку во время игры в футбол со своим отцом, но случайные травмы могут привести к обвинению в пренебрежении, если родитель не отреагирует соответствующим образом на травмы ребенка.

Законна ли порка в Калифорнии?

В Калифорнии наказание должно соответствовать преступлению. Таким образом, порка считается законной, если она оправдана для ситуации, а не чрезмерной. Суды часто рассматривают события, приведшие к порке, чтобы определить, оправдано ли это. Например, предположим, что ребенок разыгрывается, и его родители пытаются поговорить с ней, заземлить ее, отобрать у нее мобильный телефон или наложить другие наказания нефизического характера. Если ребенок продолжает действовать и бросает вызов своим родителям, порка может быть оправдана.

Суды будут действовать только в том случае, если порка выходит за рамки разумного. Если родитель постоянно шлепает ребенка ремнем до тех пор, пока у него не появится синяк или кровотечение, это можно считать жестоким обращением. В таких случаях важно обсудить ваше дело с опытным юристом. Обвинение должно четко продемонстрировать, насколько ваши действия оскорбительны, и есть несколько способов защиты, которые адвокат может использовать от вашего имени.

Зачем нужен юрист

Если вам предъявлено обвинение в жестоком обращении с детьми, вы можете быть осуждены за тяжкое преступление и приговорены к двум, четырем или шести годам тюремного заключения штата и / или должны заплатить штраф в размере до 6000 долларов.Вы также можете лишиться родительских прав опеки, получить судебный охранный ордер, и Служба защиты детей Калифорнии может вмешаться, если оба родителя будут признаны виновными в жестоком обращении с детьми. Депортация возможна для всех, кто находится здесь нелегально, по визе или имеет грин-карту.

Независимо от того, являются ли эти обвинения результатом недоразумения, случайной травмы или ложных обвинений, вам следует немедленно поговорить с адвокатом по уголовным делам из Сан-Диего в jD LAW. Наши юристы могут рассмотреть ваши обвинения в ходе бесплатной оценки дела и разработать стратегию снижения или снижения ваших обвинений.У этих дел много сторон, и вы захотите, чтобы на вашей стороне был сертифицированный специалист по уголовному праву.

Не сомневайтесь в будущем своей семьи. Позвоните в jD LAW сегодня по телефону (760) 630-2000.

Человека оправили от избиения сыновей поясом: группировки против телесных наказаний подвергли критике приговор | The Independent

Отец, о котором сообщили в полицию после того, как наказал своих детей кожаным ремнем, вчера был освобожден от нападения. Участники кампании против телесных наказаний заявили, что вердикт магистрата Северного Эйвона был неправильным.

Питер Ньюэлл, координатор программы «Положить конец физическому наказанию детей», сказал: «Бить детей ремнем — это жестокое обращение с детьми». Он сказал, что ремень с поясом дал детям понять, что взрослые считают насилие приемлемым способом решения проблем. По его словам, другие суды признали виновными родителей при аналогичных обстоятельствах. Он опасался, что в этом деле дисциплина перепутается с насилием.

Согласно английскому праву защита от обвинения в нападении со стороны родителей заключается в том, что они использовали «разумное наказание».Каждый случай решается по существу. В прошлом году Комиссия по законодательству Шотландии рекомендовала, чтобы избиение детей любым инструментом или нанесение травм было отдельным правонарушением.

В государственных школах запрещены телесные наказания.

По делу, вынесенному вчера, 30-летний обвиняемый, у которого пятеро детей и не может быть назван по юридическим причинам, обнаружил, что его двое сыновей пяти и восьми лет ломали ножом стул в столовой в своем доме в Бристоле. Сначала он крикнул им, чтобы они остановились, затем, когда они проигнорировали его, он дал им «тройку лучших» снизу своим поясом и забыл об инциденте.

В течение 24 часов учитель физкультуры в школе для мальчиков заметил у них синяки на ягодицах и сообщил об этом своему директору, который сообщил об этом в местные социальные службы, а тот, в свою очередь, вызвал полицию.

Отец, охранник, был арестован и обвинен в нападении с причинением телесных повреждений. Он признал, что бил мальчиков, но отрицал обвинения в нападении, утверждая, что ему было разрешено по закону наказывать собственных детей.

После прекращения дела он сказал: «Я люблю свою семью и не люблю наказывать своих детей.Я хороший отец и ничего плохого не сделал. Они были непослушными, и я наказывал их так, как считал нужным.

«Я верю в дисциплину, когда это необходимо, и в телесные наказания. Закон в этой стране слишком мягкий ».

Ник Смит, представляющий обвинение, сказал магистратам: «Он достал пояс со своего столика в раздевалке, поставил каждого из мальчиков себе по колену и ударил их по три раза ремнем по ягодицам. У каждого ребенка были серьезные синяки ».

Дэвид Хебблтуэйт, представляющий защиту, сказал суду: «В этой стране нет закона, запрещающего родителям наказывать своих детей.’

Шлепать ребенка в Северной Каролине незаконно?


Северная Каролина — штат, в котором в целях дисциплины детей разрешается применять физические наказания. В недавнем прошлом в государстве всплывал вопрос о том, когда наказание переходит в жестокое обращение с детьми. Хотя разные представители общественности дают разные ответы в зависимости от их собственного воспитания и ценностей, что говорится в законе Северной Каролины?

Если вы или ваш любимый человек пережили жестокое обращение с детьми, свяжитесь с нашим офисом сегодня, чтобы назначить бесплатную первичную консультацию и оценку случая.

Стейт против Варнера — Жестокое обращение с детьми или Умеренное наказание?

В 2017 г. рассмотрено судебное дело по то, что значит отбывать «умеренное наказание», вызывало споры на протяжении всего штат. В этом деле участвовали отец Варнер и его 10-летний сын. Одна ночь, Сын Варнера не хотел обедать. В ответ Варнер стал грести левое бедро и ступня сына, проклиная его между ними. Гребля оставил синяки это длилось несколько дней и помешало мальчику заниматься физкультурой.

Апелляционный суд судил Варнера по обвинению в жестоком обращении с детьми, заявив, что он превысил сроки умеренного наказания, умышленно причинив длительную боль и страдания своему сыну. Хотя суд отклонил это обвинение, Варнеру было предъявлено обвинение в жестоком обращении с детьми. Это обвинение подразумевало, что Варнер не причинил умышленно серьезных травм своему сыну.

Однако суд, проводивший процесс, провел совещание с присяжными, чтобы сообщить, что судья не вынесет обвинительного приговора Варнеру, если будет установлено, что он только применил умеренное наказание к своему сыну.

Умеренное наказание , по определению судьи, — это наказание, не причиняющее хронических травм. Эта информация должна была определять исход судебного разбирательства, но государство не согласилось с определением. Вместо этого суд первой инстанции переадресовал присяжных, заявив, что они должны принять решение на основе здравого смысла.

Что представляет собой жестокое обращение с детьми?

Это распоряжение вызвало суд призывает пересмотреть понятие жестокого обращения с детьми:

  • Причинение долгосрочных или необратимых травм
  • Наказание ребенка по недоброжелательности, а не к дисциплинарному взысканию
  • Наказание с применением жестоких методов

Не было достаточно доказательств, чтобы доказать, что Варнер нанес своему ребенку длительные травмы.Более того, жюри до сих пор не было четкого определения умеренного наказания. Из-за этих В серых зонах суд отменил решение жюри о виновности Варнера.

Когда наказание становится злоупотреблением?

После Стейт против Варнера он стал ясно, что определение того, что считается злоупотреблением в Северной Каролине, сводится ко многим контекстных деталей. Действующие в штате законы о жестоком обращении с детьми определяют следующие виды поведения как жестокое обращение с детьми:

  • Умышленное причинение или риск травмы
  • Использование жестоких / неподходящих методов или предметов для изменения поведения. В настоящее время ведутся судебные процессы и дебаты о том, подпадают ли под эту категорию практики изменения поведения, направленные на излечение гомосексуализма.
  • Любая форма сексуального проступка. Это включает предоставление ребенку неподходящих материалов, фотографирование, изнасилование, инцест, приставание, покупку ребенка или покупку секса у ребенка.
  • Эмоциональное насилие , которое проявляется как тревога, депрессия, агрессия или суицидальные мысли.

Северная Каролина по-прежнему допускает телесные наказания как форму дисциплины.Итак, нет; в штате не является незаконным шлепать ребенка. Право родителей определять, как эффективно применять наказание.

Однако вы должны использовать эту форму наказания только как средство дисциплинарного воздействия и не должны причинять вашему ребенку необратимый физический или эмоциональный ущерб.

Общественное мнение

У многих жителей есть вопросы о законе о жестоком обращении с детьми и о том, нужно ли в него каким-либо образом изменить. Некоторые люди задаются вопросом, какое влияние на ребенка оказывает частота наказаний и должно ли это быть фактором при определении жестокого обращения с детьми.

Другие спорят, что телесные наказания не подходят для определенных возрастных групп из-за их неразвитости. Тем не менее, физическое наказание является приемлемой формой дисциплины — в разумных пределах — в штате Северная Каролина.

Техасский судья кнутом по пояс отстранен: признак перехода на телесные наказания?

Атланта

Верховный суд Техаса отстранил техасского судью по семейным законам, дочь которого тайно записала на видео, как он бьет ее по пояс, предполагая некоторым наблюдателям, что даже на социально консервативном Юге, где телесные наказания считаются важными для формирования характера, тонкая грань Между дисциплиной и жестоким обращением происходит смещение.

Верховный суд Техаса во вторник приостановил работу судьи графства Аранзас Уильяма Адамса с выплатой жалованья, пока Комиссия штата по вопросам поведения судей проводит расследование. Судья Адамс, который принимает решения о том, могут ли родители присматривать за своими детьми, оказался в центре национальной огненной бури, когда его 23-летняя дочь Хиллари разместила на YouTube в октябре видео, на котором он избивает ее. Инцидент произошел в 2004 году.

Адамс утверждает, что он не сделал ничего плохого, и расследование может оправдать его, но тот факт, что суд Техаса пошел на этот шаг, имеет большое значение, говорит Дэвид Финкельхор, директор Университета Нью-Гэмпшира по расследованию преступлений. против Детского научного центра.

«Мы находимся в нормативном сдвиге в отношении взглядов на телесные наказания, и быстрее всего меняются взгляды на крайности того, что допустимо», — говорит г-н Финкельхор. «Это видео находится в той области, где сейчас много споров».

В ролике на YouTube Адамс говорит: «Иди, возьми пояс. Большой. Я собираюсь отшлепать ее сейчас». Пока Хиллари плачет и умоляет отца остановиться, он хлестает ее ремнем по ногам.

Г-жа Адамс говорит, что разместила видео, чтобы заставить отца обратиться за помощью по личным вопросам.Он сказал, что избиение выглядело хуже, чем было на самом деле, и что он имеет право наказать ребенка, пойманного за загрузку пиратской музыки. Более того, он утверждает, что его дочь разместила видео в отместку за его требование, чтобы она либо вернулась в колледж, либо он забрал ее машину и мобильный телефон.

Хотя срок давности по любым обвинениям в жестоком обращении с детьми прошел, эксперты говорят, что поведение, изображенное на видео, в любом случае, скорее всего, не будет квалифицироваться как жестокое обращение с детьми в соответствии с действующим законодательством.

В социальном плане Юг более склонен к телесным наказаниям для воспитания детей, как показывают законы и исследования.Например, во всех южных штатах, кроме Вирджинии, телесные наказания разрешены в школах, а в штатах на северо-востоке и западном побережье этого не делают. Кроме того, недавнее исследование, проведенное исследователем из Южного методистского университета Джорджем Холденом, в ходе которого было снято на видео 37 родителей из северного Техаса, показало, что почти все били или били своего ребенка за 36-часовой период.

Во вторник Адамс отказался от предварительного слушания по поводу его отстранения, не признал вины и согласился сотрудничать со следствием. То, как судебная коллегия по поведению суда имеет дело с Адамсом, может быть окончательным показателем того, насколько изменилось отношение к телесным наказаниям в глазах общества.

«Мне будет интересно узнать, является ли приостановка фиговым листком, чтобы сказать, что [Верховный суд] воспринимает это всерьез, или они действительно воспринимают это всерьез», — говорит Финкельхор.

Ожидается, что в среду еще один суд Техаса вынесет решение по вопросу о сохранении запретительного судебного приказа в отношении Адамса, запрещающего ему навещать свою 10-летнюю дочь, которая живет с его бывшей женой.

Вы можете быть обвинены в преступлении за порку вашего ребенка в Огайо?

Короткий ответ — да, однако закон Огайо конкретно не запрещает родителям применять физические наказания, такие как порка.

Телесные наказания не всегда считаются преступлением в Огайо. Телесные наказания включают в себя все физические наказания, включая порку. Проблема в том, что закон Огайо не проводит четкой границы, когда физическое наказание родителей становится преступлением. Закон штата Огайо оставляет место для толкования, что дает прокурорам широкую свободу действий в отношении того, когда предъявлять обвинения родителям. В большинстве случаев единственный вопрос заключается в том, является ли дисциплина «надлежащей и разумной» в данных обстоятельствах.

«Пощади розгу, балуй ребенка» может привести к уголовному преследованию и тюремному заключению

Многие из нас слышали выражение «пощади розгу, балуй ребенка.Это высказывание означает, что если ребенок не будет должным образом наказан за проступок, маловероятно, что ребенок извлечет уроки из ошибки.

Порка ребенка не обязательно является преступлением, но может считаться уголовным преступлением согласно закону штата Огайо о насилии в семье. Закон штата Огайо гласит, что причинение любого вреда домохозяйству или члену семьи является преступлением домашнего насилия (пересмотренный Кодекс штата Огайо R.C. 2919.25 (A)). Как ни странно, ничто в законе о домашнем насилии не запрещает родителям должным образом наказывать ребенка.Недавно Верховный суд Огайо постановил, что надлежащая и разумная родительская дисциплина является убедительной защитой от домашнего насилия (State v. Faggs, Slip Opinion No. 2020-Ohio-523). Это означает, что если лицо, обвиняемое в домашнем насилии, докажет, что физическое наказание было «надлежащим и разумным», с него будет снято обвинение в домашнем насилии.

Что такое «надлежащая и разумная» физическая дисциплина родителей?

Подавляющее большинство родителей хотят лучшего для своих детей, но у каждого из нас свой подход к дисциплине.Большинство из нас согласны с тем, что дисциплина должна быть адаптирована к каждому ребенку и обстоятельствам, связанным с необходимостью наказания. Некоторые родители считают, что физическое наказание недопустимо, и используют комендантский час, лишение привилегий или тайм-ауты для наказания детей. Другие родители придерживаются старого школьного метода дисциплины, который включает в себя физические наказания, такие как порка. Мнения родителей по поводу того, что является «правильным и разумным» для дисциплины, сильно различаются. Даже родители, которые согласны с тем, что физическое наказание является оправданным в некоторых случаях, не всегда соглашаются с суровостью или частотой наказания.

Пример случая — бассейн Great Wolf Lodge

Поскольку не существует четкого правила, когда физическое наказание является преступлением, родитель подвергается риску быть обвиненным, если он или она применяет какое-либо физическое наказание для наказания ребенка. Недавно Чарльз М. Риттгерс присутствовал на суде присяжных в муниципальном суде Мейсона, защищая отца, обвиненного в домашнем насилии после того, как зеваки вызвали полицию после того, как они стали свидетелями того, как он наказывал своего десятилетнего ребенка в бассейне Великого Волчьего Лоджа.Дело было передано на суд присяжных, и отец был вынужден обосновать, почему физическое наказание было надлежащим и разумным в данных обстоятельствах. К счастью, присяжные согласились, и он был признан невиновным по всем пунктам обвинения.

То, что правильно и разумно для одного родителя или лица, может не считаться правильным и разумным для другого. Только компетентный и знающий адвокат по уголовным делам может помочь.

Мужчина обвиняется в злонамеренном наказании за якобы ударив ремнем пятерых детей

Мужчина из Детройт-Лейкс был обвинен в трех уголовных преступлениях, связанных с злонамеренным наказанием ребенка за якобы избиение ремнем нескольких находящихся на его попечении детей.

Винсенту Рэю Джоликеру, 31, из 22644 Хайвью-Окс-Серкл, Детройт-Лейкс, также было предъявлено обвинение в окружном суде округа Беккер по трем пунктам обвинения в совершении домашнего нападения.

Согласно протоколу суда:

8 февраля следователь отдела шерифа был отправлен в резиденцию Джоликёра с жалобой на возможное жестокое обращение с детьми.8-летний ребенок якобы сообщил, что накануне его ударили ремнем.

Джоликер, у которого двое детей, живет с женщиной, у которой четверо детей, и они вместе растят шестерых детей, согласно протоколам суда.

9 февраля четверо из шести детей были опрошены следователем шерифа и социальным работником службы защиты детей округа Беккер.

Они сказали, что 7 февраля детям сказали, что они должны вычистить дом внутри, убрать снаружи дома и найти пропавший фильм.

Jolicoeur якобы был зол на то, что дом не убрали идеально и пропавший фильм не был найден.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.