Нарушение личных границ человека – Личные границы человека — как установить в отношениях и на работе

Содержание

Личные границы человека — как установить в отношениях и на работе

Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Этим часто пользуются менеджеры в сфере продаж, предлагая нам купить что-то, и вот вы уже хозяин очередной ненужной вам вещицы.

Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.

Содержание

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Эти границы нужны нам для того, чтобы можно было четко понимать где «я», а где «чужие»; где «мои» эмоции и поступки, а где «не мои».

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

[su_list icon=»icon: question-circle» icon_color=»#840d0d»]

  • Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
  • Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
  • А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
  • Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

[/su_list]

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Виды границ личности

Существует несколько видов личных границ:

  1. Физическая граница. Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

  1. Эмоциональная граница. Если в разговоре с вами вас оскорбляют или унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке – это тоже нарушение ваших границ. А вам когда-нибудь задавали вопросы: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем до сих пор?», что вы при этом испытывали? Наверняка, дискомфорт. Правильно, потому, что никто не имеет право лесть в вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.

Кстати, в некоторых странах, при прохождении собеседования запрещается кандидатам задавать личные вопросы, дабы не нарушить их личные границы.

  1. Границы личного пространства и право на собственность. Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен. Например, к вам приехал друг и просит его приютить на пару дней, якобы у него сложности с жильем, но скоро он эту проблему решит. Безусловно, если вы хороший друг, вы его впустите и позволите пожить пару дней. Но что делать если друг загостился и не торопится искать себе другое жилье? Конечно, он грубо нарушает ваше личное пространство. Вы не можете вдохнуть полной грудью и побыть в одиночестве. Или другой пример: на работе кто-то воспользовался вашей личной посудой, и вам это не понравилось. Высказав свое недовольство, скорей всего в ответ вы получите негатив. Вас могут обозвать обидным словом, но за что? Нарушили ведь ваше право на собственность.
  2. Граница времени. Пунктуальность – это очень хорошее качество человека. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы другого человека. Согласитесь, неприятная ситуация: вы договорились с другом о встрече, а он сильно опаздывает. И вы впустую тратите свое драгоценное время, которое можно было потратить на что-то полезное.

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

  • Постоянно оправдываетесь или оправдываете вашего агрессора, вместо того, чтобы дать ему отпор.
  • Продолжаете общаться с теми, кто вас не любит и не уважает.
  • Доверяете другим, потому что полагаете, что их мнение важнее вашего.
  • Не умеете говорить «НЕТ».
  • Решаете проблемы других, но не свои.
  • Испытываете трудности, когда вам нужно попросить помощь.
  • Застенчивы.
  • Чувствительны к критике.
  • Боитесь показать свое истинное «Я».
  • Не можете быть с собой наедине.
  • Завидуете другим.
  • Не можете открыто высказывать свое мнение.
  • Часто испытываете гнев.

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.

Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все что скажут родители, но вот чтобы их не обидеть, многие плюют на собственные мысли и желания. Наверняка, многие из нас испытывают чувство долга перед родителями за то, что они нас вырастили и воспитали. Родители не желают нам зла, но тем самым они разрушают наши личные границы. А может вы и сам такой родитель?

Конечно, когда мы делаем все чтоб нашим родным было хорошо, это понять можно, но вот что заставляет нас позволять «чужим» перешагивать эту черту? Наверно, это боязнь одиночества.

Мы боимся того, что, отказав человеку, потеряем его любовь или рассердим его.

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

  • Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.
  • Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.
  • Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:

  1. Метод индивидуальных правил.

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.

Например, список может выглядеть следующим образом:

  • Рабочее время 9-18 часов и не более.
  • Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.
  • После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.
  • В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.
  • В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.
  • Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.
  • Не даю совет если меня об этом не просят.
  • Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.
  • Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.
  • Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
  • Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

  1. Метод от обратного.

Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:

  1. Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются. К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.
  2. Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?
  3. Прислушайтесь к своим чувствам, которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.
  • Чувство вины. Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.
  • Чувство ответственности. Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.

Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.

Как установить личные границы?

Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:

1. Сначала нужно повысить самооценку! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.

Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.

5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?

  • Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.
  • Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.

Как выдержать натиск со стороны близких?

Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

  • Например, если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.
  • Или так: у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.

Как научиться говорить: «НЕТ»?

Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном.

Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:

  1. Покажите свои чувства. Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.
  2. Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.
  3. Не оставляйте человека в безвыходной ситуации. Предложите решение проблемы.
  4. Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет.
  5. Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека.

Помните, что если в вашем голосе появится нотка неуверенности, ваш партнер победит, и вы согласитесь сделать то, чего изначально делать не желали. Поэтому ваши слова должны быть четкими и уверенными.

Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.

Личные границы в отношениях

Очень частой причиной разрыва отношений является нарушение личных границ. Попробуем объяснить на простом примере:

«Девушка Ольга встречается с парнем Олегом. Ей нравится, что они проводят вместе почти все свое свободное время. Спустя долгий период времени, Ольга стала замечать, что она уже не встречается с подругами как прежде, забросила школу актерского мастерства. Её парню Олегу просто не нравится, что Ольга встречается с подругами без него, и, по его мнению, школа актерского мастерства Ольге ни к чему. По началу Ольге очень нравилось, что ее любимый ревнует ее к подругам и просто хочет больше времени проводить в ней, но со временем это стало жутко раздражать и накалять отношения в паре».

Как видно из ситуации, Ольга полностью переключилась на желания любимого, а на свое «я хочу» ориентироваться перестала. Как долго протянуться такие отношения, есть ли у них будущее? Вряд ли, если конечно, в паре не будет найден компромисс. Именно поэтому в семейных отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером.

Давайте рассмотрим еще один пример – насилие в семье. Это печально, но по статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Насилие в семьях – это злободневный вопрос на сегодняшний день, это прямое нарушение физических личных границ. Поэтому каждая женщина должна иметь сильные и широкие личные границы. Попробуем объяснить проще: Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить. Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.

Важно расширять свои границы до приемлемого для вас поведения.

К примеру, во время ссоры мужчина начинает повышать голос, и не важно, что он говорит, он разговаривает с вами на повышенных тонах. Женщина в этот момент должна его остановить и поинтересоваться, почему он с ней так разговаривает. Практически всегда мужчина автоматически переходит на более спокойный тон.

Очень важно поймать «нарушителя» с первого раза, если вы будете прощать, то, что на вас кричат, не удивляйтесь, если дело дойдет до удара. Да, и не нужно во время ссоры устанавливать свои границы на таких же повышенных тонах. Просто объясните партнеру спокойно, что с вами так нельзя разговаривать. Если ситуация повторится, просто уйдите от ситуации, зачем повторять свои условия дважды.

При построении отношений возьмите себе за правило несколько советов:

  1. Стройте свои личные границы на начальном этапе отношений.
  2. Помните, что только мы сами учим людей как с нами обращаться.
  3. Ваше психологическое здоровье зависит от того, насколько ваши границы широкие и крепкие.
  4. Кроме того, вы должны уважать не только собственные интересы, но и интересы своего партнера

Очень часто установление личных границ идет бок о бок с эгоизмом, то есть эти два понятия многие путают. Но существует четкая грань между эгоизмом и способом защитить себя. Установление личных границ, проще говоря – это то, что хотите лично вы. А эгоизм – это то, что вы уверенны, что все остальные должны делать так, как ВЫ хотите! Поэтому, эти два понятия абсолютно разные.

Как научиться защищать свои личные границы.

Полезные статьи:

Как наладить испорченные отношения со свекровью

Как избавиться от самобичевания и самоедства

Как изменить свою жизнь к лучшему

story-woman.ru

Список всех возможных способов нарушения границ вашей Личности

В 90% случаев в том, что вас донимают люди, виноваты вы сами. Вы не выстроили ГРАНИЦЫ между собой и миром. А значит, люди позволяют себе «класть ноги на ваше кресло». А знаете, почему вы не выстроили границы между собой и миром? Потому что глубоко подсознательно вы этого не хотите.

Мы живём в стране с низкой психологической культурой и почти полным отсутствием понимания – что такое психологическое здоровье и психологическая гигиена. Тем не менее, если вы попадёте на Запад, вы удивитесь, когда вас резко одёрнут вплоть до разрыва всяческих отношений с вами. Надеемся, что с вами этого не произойдёт.

Как люди нарушают границы нашей Личности

Одним из ключевых понятий, (которые знакомы грамотным, знающим о своих правах людям, живущим не тут), является понятие «Личные границы» или «Соблюдение границ чужой Личности».

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

А теперь, внимание. Сейчас я приведу точный список тех вещей, на которые вы вправе реагировать негативно, если с вами такое пытаются делать другие люди.

Это список всех возможных способов нарушения границ вашей Личности. В общем, я выписываю вам «карт бланш». Если кто-то делает с вами —так, вы имеете право поставить этого человека на место. Вы имеете право хмурить брови и говорить: «нет!».

Способы, которыми люди нарушают границы нашей Личности (официальный перечень официальной психологии):

  • Друзья или родня останавливаются у нас в квартире без звонка или нашего приглашения,
  • имеют привычку «ходить в гости по утрам», то есть, приходят к нам домой рано («рано» для нас) и подтрунивают над нами – ты ещё спишь в такое время??? Ты не причёсана? У тебя посуда не помыта? Ты зеваешь?
  • Люди, которые приходят к нам в гости, начинают без просу лезть в наши шкафы, холодильник, заходить в комнаты, куда их не приглашали,
  • Люди, которые, встретив нас на улице, или провожая у дверей, задают вопрос: «А куда ты идёшь?» (Самый правильный ответ на такой нехороший вопрос, способный «закудыкать» любое начинание, сформулирован нашими «магическими» прабабушками: «На Кудыкину гору, воровать помидоры»,
  • А теперь, внимание: люди, которые бросаются поступать в тот же вуз,встречаться с похожим парнем, покупать точно такую же одежду, мебель, машину, как у нас, едва мы сделаем покупку или свой выбор – они тоже нарушают наши границы! О как…
  • Ваш самый близкий человек (мама, муж, жена, ребёнок) взял привычку вскрывать наши письма, читать нашу переписку в телефоне…
  • Ваши коллеги или сожители выбрасывают из совместного пространства обитания вещи принадлежащие вам, не поинтересовавшись — представляют ли эти самые вещи для вас ценность,
  • Люди берут без проса деньги из вашего кошелька, пользуются вашей косметикой, предметами гигиены, берут поносить одежду,
  • Вам советуют, как вам воспитывать ваших детей, когда вы об этом не просите,
  • Опять, прошу внимания: Ваши друзья и родные – моют вашу квартиру (кухню, ванную, сортир), вешают шторы, переставляют мебель, стирают вашу одежду, ничего вам об этом не сказав, в качестве «сюрприза»,
  • У вас допытываются: «За сколько вы это купили?», «Какая у вас зарплата?», «Сколько денег у вас на книжке?»,
  • Люди на улице играют с вашим животным (или ребёнком), игнорируя при этом вас, пытаются их кормить, угощать,
  • Вам без просу высказывают своё мнение о вашем здоровье, самочувствии?
  • Вам делают непрошенные замечания относительно вашей внешности, макияжа, одежды?
  • Задают ли вам «слишком личные вопросы», которые вызывают у вас смущение или злость?
  • В вашем офисе кто-то позволяет себе садиться за ваш стол в ваше отсутствие и пользоваться вашими канцелярскими принадлежностями?
  • Ваши соседи следят за тем, как вы живёте – какой мусор вы выбрасываете, какие покупки несёте из магазина, во сколько уходите и приходите?

В общем, я вас поздравляю. В 90% случаев в том, что вас донимают люди, виноваты вы сами. Вы – не выстроили границы между собой и миром. А значит, люди позволяют себе «класть ноги на ваше кресло»…

А знаете, почему вы не выстроили границы между собой и миром? Потому что глубоко подсознательно вы этого не хотите. Вы хотите как раз, наоборот — чтобы мир обратил на вас внимание и развеял ваше гнетущее одиночество, хотя бы подёргав вас за уши, причём — пребольно.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Всё это вы делаете подсознательно, но реальные результаты не радуют…

Разберём, хотя бы один пример

«Тю-тю-тю, собачка…»

Многие люди подсознательно жаждут вступить в диалог с миром и привлечь к себе побольше внимания со стороны незнакомых людей.

Именно для этого они заводят собаку (а не кошку) и выходят с ней гулять в людный парк – регулярно. В этом акте есть робкая надежда на то, что однажды такая прогулка закончится Встречей с Большой Буквы…

Люди реагируют на ваш месседж тоже подсознательно – они «клюют» на вашу приманку (собака) и нарушают ваши Личные Границы. Вы этого хотели?

Ах, вы не этого хотели? Вы думали, что к вам подойдёт Принц Альберт с Лабрадором Аликом, а подошла компания пьяных студентов-хипстеров и кормит вашу собаку чипсами, снимая её на смартфон? Ну уж, увы…

А теперь поговорим о тех, кто стирает ваши вещи в машинке на режиме «95 градусов» и стирает пыль с чёрных икеевких полок в нашей комнате , надев на себя предварительно – противогаз. А также о тех, кто выкидывает наши вещи, которые нам дороги.

Разве не является «нарушением чужих границ» то , что мы устраиваем в квартире, которую делим ещё с кем-то «порядок на свой вкус», порядок, который лучше всего определяется коротким малокультурным словом «срач»?

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Если вы хотите, чтобы люди (знакомые и незнакомые) никогда не нарушали наших границ, нам нужно запомнить две следующие вещи:

  • не давать подсознательного сигнала Вселенной «Придите ко мне хоть кто-нибудь, развлеките меня хоть как-нибудь, я одинока и неуверенна в себе, дайте мне, пожалуйста, любую обратную связь»,
  • не провоцировать людей на вмешательство в наш быт (внешность) полной запущенностью нашего быта (внешности).

А теперь перечитайте бегло все пункты ещё раз. Когда поедете заграницу — не вздумайте там вести себя так, как описано выше. Такое «дружелюбное панибратство» не карается больно пока что – только у нас…опубликовано econet.ru.

Автор: Елена Назаренко

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

6 точных критериев ваших психологических границ

✅Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. С ними мы работаем в психотерапии. В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество». Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами?

Многие люди жалуются на то, что другие постоянно нарушают их границы. Партнер делает то, что хочется ему, не учитывая ваши желания. Начальник на работе сваливает всю самую «черную» работу на вас. Родители могут без предупреждения прийти в гости. Все это примеры нарушения границ.

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

У такого явления есть психологическая причина. Если вы неоднократно наблюдаете нарушение своих интересов, скорее всего, ваши границы изначально не до конца сформированы. Другие люди нарушают границы там, где эти границы слабые, незаметные. Вы не умеете их обозначать и отстаивать. Но в этом нет вашей вины.

Откуда у вас и у меня появляются границы. Сначала их нет – ни психологических, ни физических. Мы появляемся в этом мире буквально внутри другого существа – матери. Мы питаемся через ее тело, формируем свое тело из ее клеток, и без нее существовать не можем.

Чтобы существовать отдельно, мы рождаемся. Тогда мы уже начинаем жить физически отдельно, но все еще сильно зависим от взрослого. Эмоциональная пуповина пока еще сохраняется, хотя физическая уже перерезана.

Психологически отделиться сложнее. Это не задано биологией и может вообще не произойти. Мы можем повзрослеть, уехать, завести семью, но оставаться связанными эмоциональной пуповиной с матерью (или другим взрослым, ее заменяющим).

Это и называется нарушением границ: человек не отделился от матери и его личные границы не сформировались.

Происходит это из-за того, что мама не могла обеспечить достаточной опоры для отделения (например, физически часто отсутствовала или оставляла ребенка, была эмоционально холодной, страдала депрессией или психическим заболеванием, была сверхопекающей и контролирующей и т.д).

Такой любопытный и грустный парадокс: чем сложнее отношения с матерью, тем труднее отделиться от нее и завершить сепарацию. Чем теплее отношения и больше в них доверия, безопасности – тем проще пройти сепарацию и стать отдельным, психологически зрелым человеческим существом.

Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. С ними мы работаем в психотерапии.

В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество».

Ведь человек с нарушенными границами делает себя как будто ничтожным перед значимыми другими в своей жизни. Часто это происходит совершенно бессознательно: человек только замечает последствия, но как происходит, ему непонятно.

Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами? Далее я буду использовать местоимение «вы», чтобы проще было сопоставить это со своим опытом. Но, конечно, мы имеем в виду некоторый общий случай, и «вы» здесь – это не вы лично, а абстрактный человек. Итак,

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

1 критерий:

М (Mother) – проблемы с матерью. Вы все еще слишком вовлечены эмоционально в попытки отделиться от родителя. Мать здесь обозначает значимого другого, это может быть и мать, и отец, и любой взрослый, который в детстве растил вас.

 Вы можете бессознательно все еще надеяться получить ее(его) одобрение. Вступая в отношения, вы невольно и неосознанно выбираете партнеров, которые несут в себе какие-то черты, сходные с чертами вашего родителя.

2 критерий:

I (identity) – проблемы идентичности. Про этот критерий я писала в других статьях (в частности, в статье «Как тебя душит фальшивое Я»). Этот феномен появляется в детстве, если мы не чувствуем, что нас любят и принимают такими, какие мы есть – со всеми нашими «тараканами». Со всеми слабостями и уязвимыми местами.

А ведь пока мы дети любовь родителей нам необходима, как воздух. Чтобы ее добиться, мы искажаем свое истинное Я, свою сущность, и изо всех сил приспосабливаемся. Формируется фальшивое, или ложное Я. Наша идентичность, целостность страдает.

Это такая внешняя маска – она помогает адаптироваться к внешнему миру, как-то приспособиться к требованиям окружающих. Но такой устойчивый внешний образ не дает проявляться настоящим нашим чувствам и желаниям. Мы становимся как будто отрезаны от них. В этом случае внутренне человек часто ощущает отсутствие единого, целостного Я, как будто его личность состоит из отдельных фрагментов и качеств.

Человек также может испытывать страх утраты себя, когда он тесно общается с другим. Как будто в этот момент он больше чувствует другого и частично теряет себя.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

3 критерий:

S (Splitting) – расщепление. Это мы можем часто наблюдать в психотерапии. Такое явление, когда человеку сложно воспринимать хорошие и плохие качества одновременно в одном объекте. Поэтому и себя, и других он постоянно классифицирует на «плохих» и «хороших» людей.

Весь мир делится на черное и белое, на правильное и неправильное. Происходит расщепление целостного восприятие на два противоположных полюса. И объединить их, интегрировать самостоятельно такому человеку сложно. Часто это получается сделать как раз в процессе психотерапии. Тогда события и люди начинают восприниматься как более цельные – те, в которых есть и плюсы, и минусы.

4 критерий:

E (Engulfment) – страх заброшенности или поглощения. Оба этих страха проявляются в сфере отношений. В случае наличия данного критерия вам сложно найти комфортную межличностную дистанцию с людьми.

Если побеждает страх заброшенности, вы можете как будто «прилипать» к партнеру. Вам все время требуется больше любви и поддержки, вы настойчиво требуете от партнера больше внимания. Ведь когда-то вы недополучили всего этого от своего родителя.

Ясно, что партнер  — это не родитель, и такого количества принятия, чаще всего, он предоставить не может. Сам он начинает чувствовать, что от него ждут слишком многого, и отдаляется. Чем еще больше усиливает страх заброшенности. В конце-концов, если этот страх не прорабатывается, то отношения чаще всего разрушаются.

Если же проявляется страх поглощения, человек неосознанно избегает близких отношений, поскольку в раннем опыте такие отношения грозили разочарованием и болью. Как только в отношениях появляется чуть больше близости, такой человек стремится отдалиться или отношения завершить. Поэтому ни с кем у него не складываются близкие длительные отношения, которые бы его удовлетворяли.

Многие узнали в описании этих страхов феномены созависимости и контрзависимости. Действительно, эмоциональная зависимость – это модель, при которой личностные границы сильно нарушены.

Интересно, что обычно человек неосознанно выбирает одну из моделей отношений – основанную на страхе заброшенности, или на страхе поглощения. Но иногда они сменяют друг друга в жизни одного и того же человека.

 5 критерий:

R (Rage) – ярость. При нарушенных границах у личности внутри скапливается очень много злости. Эта злость подавляется, не находит выхода, и переплавляется в ярость.

Почему подавляется злость? Потому что в детстве человек усваивает правило, согласно которому злость выражать опасно. Это бывает, например, если в семье не было способов выражать злость конструктивно. Или ребенка наказывали, винили, когда он злился.

Причины могут быть разными, но суть у них одна: человек боится своего гнева. Он чувствует, что если его злости дать волю, то это будет разрушительно.

Подавленный гнев может сопровождаться застенчивым поведением, очень вежливым и деликатным. Человек может быть очень милым с посторонними людьми, а дома, в безопасной обстановке давать себе волю, и его злость прорывается наружу.

Семья недоумевает: с чужими людьми такой замечательный, а дома – такой монстр. Да, это довольно типичный способ обойтись с подавленным гневом: выплеснуть на близких.

А еще гнев может перенаправляться на самого себя, тогда мы «грызем» и ругаем себя, критикуем, обвиняем. Тоже, как вы понимаете, ничего хорошего для нас это не несет.

6 критерий:

Y (Yearning) – тоска. Если границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний объект. И мы тоскуем по совершенному Другому. Который даст поддержку и утешение. Который будет любить и не предаст. Это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем.

Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было.

На этом критерии основана вера в «принца на белом коне», который прискачет, полюбит и все сразу станет хорошо. Вся жизнь изменится. Конечно, в реальности другой человек просто не способен выполнить такую важную родительскую роль. Но есть и хорошая новость – от этой тоски можно избавиться, если внутренний объект у себя сформировать.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Как вы уже догадались, я сейчас скажу о психотерапии. Да, в этом и есть ее смысл и один из основных векторов работы. Помочь человеку распутать «паутину психологических защит», сформировать внутреннюю опору и собственные психологические границы.

Если такая задача у клиента есть, то, вероятнее всего, в терапии будет происходить работа со всеми перечисленными выше 6 критериями.опубликовано econet.ru.

Литература по теме:

  • Гринберг Э. Лечение пограничной личности. М., 2011
  • Балинт М. Базисный дефект. Терапевтические аспекты регрессии. М., 2019

Автор Марина Семилеткина

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Психологические границы — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Психологические границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других. Иначе также называются личными границами.

Психологические границы человека — осознанное отделение собственного «Я» от других и его пределы. Границы определяют человека, его возможности, желания, ощущения и отношения с другими людьми.
Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — пространство и ощущения, отделяющие его от других людей.

Часто в психологии речь идет о нарушении личных границ. Нарушение личных границ имеет место в том случае, если человек пренебрегает своими личными границами или границами других людей. Примером в первом случае может послужить человек, не способный отказать другим в просьбе, даже если её выполнение будет стоить ему огромных усилий и эмоционального напряжения. Во втором случае в пример можно привести человека, который навязывается другим с просьбами или историями, не желая удостовериться в том, готовы ли люди его выслушать.

В обоих случаях присутствует невротическая компенсация, то есть люди с нарушенными границами иногда оказываются невротиками, хотя и люди в норме часто нарушают границы.

Доверительная граница — это психологическое расстояние, на которое человек готов подпустить к себе другого. Доверительные границы индивидуальны и устанавливаются в личном контакте с другим человеком. Например, с одним коллегой я предпочитаю общаться только по рабочим поводам, а с другим могу обсуждать искусство и политику.

В психологии доверительные границы относятся к личностным психологическим защитным границам. (Тема защитных границ рассматривается в психоанализе).

Психологические границы могут быть определяющими и защитными. То есть психологические границы включают в себя два типа.
Определяющие границы связаны с нашими ценностями, установками и нормами, они определяют нашу личность. Определяющие границы служат для идентификации личности. Благодаря этому типу границ личность определяет для себя и сообщает окружающим о том, кем она является.

Защитные границы служат для того, чтобы оберегать собственное «Я» человека от болезненных, угрожающих (самооценке или ценностям) впечатлений. По определению можно заметить сходство защитных границ с защитными механизмами, однако, защитный механизм — это процесс, направленный на минимизацию негативных переживаний. Граница — это не процесс, а данность (ощущение). Кроме того, границы вполне могут быть осознанными, тогда как защитные механизмы — неосознаваемые психические процессы. Установление защитных границ делает отношения с людьми комфортными и гармоничными. То есть границы это осознанный способ уберечь себя от эмоционального вреда. Защитные границы это определённого рода договор с окружающими. В отличие от определяющих границ, защитные границы более подвижны: защитные границы могут быть сдвинуты или ликвидированы в случае исчезновения потенциальной угрозы и установления доверительных отношений.

Психологические границы разных людей могут быть в той или иной степени устойчивыми и иметь в определённой степени жесткие границы, нарушение которых всегда ведет к дискомфорту.

  • GreatSovietEncyclopaedia (Ru-Ru) (к версии Lingvo x3) Большая Советская Энциклопедия (БСЭ), 3-е издание. © «Большая Советская Энциклопедия», 1970—1977.
  • «Health psychology», David S.Krantz, Neil E.Grunberg, and Andrew Baum. Departmant of Medical Psychology, Uniformed Services University of the Health Sciences, Maryland, 20814-4799
  • «Chapter 5. Research in Personal Construct Psychology», Fay Fransella Professor of Personal Construct Psychology, Published online: 28 january 2005

ru.wikipedia.org

Личные границы человека в психологии — как научиться их устанавливать и отстаивать: выстраивание личностных черт с мужчиной

Вряд ли кому-то захочется, чтобы в его дом мог войти любой желающий. Устанавливать свои правила поведения, переставлять мебель, контролировать хозяина, пользоваться его предметами быта, забирать себе ценные вещи. Чтобы подобного не происходило, мы устанавливаем на вход надежные замки, строим забор, четко обозначая рамки собственной территории. Однако далеко не все умеют защищаться от вторжения посторонних в свои внутренние «владения». В этой статье я расскажу о том, что это – личные границы человека, как их определяют в психологии и почему важно учиться их оберегать.

Что это такое и зачем нужно

Чтобы понимать, где начинается и заканчивается пространство «я» и «другие люди», мы проводим незримую черту между своими установками, мироощущением, намерениями и тем, что поступает к нам извне, от окружающих. У каждого эти ограничители разные: одни отгораживаются от мира высокой каменной стеной, преодолеть которую могут либо самые решительные, либо только близкие; другие предпочитают оставлять «дверь» в душу нараспашку. Эти барьеры выстраиваются исходя из ощущений и потребностей.

Если вовремя не позаботиться о выстраивании личных границ, можно столкнуться с крайне неприятными последствиями в общении с людьми:

  • Вы обнаружите, что чаще пытаетесь угодить другим, а не делать то, что хочется вам.
  • В ситуациях, требующих решения, вы полагаетесь не на свое мнение, а на советы посторонних.
  • Вы говорите «да», желая отказать.
  • Для некоторых друзей вы превращаетесь в подушку для слива эмоций.
  • Постоянно впитываете ненужную информацию.

Когда нежеланный гость переходит черту, вы непременно испытываете дискомфорт, настроение ухудшается, теряется ощущение комфорта и внутреннего равновесия. Огромное количество энергии тратится на сохранение терпения. В итоге вы позволяете собой манипулировать, но желание сохранить хорошие отношения с человеком не дает сказать «нет». Например, так бывает, когда вы выполняете чью-то работу. Ограждать свое пространство необходимо, если вы не хотите, чтобы окружающие вполне уютно чувствовали себя на вашей шее.

Виды личных границ

Существует несколько разновидностей, о которых я расскажу ниже.

Физические

Их легко почувствовать и даже увидеть: ограждающей чертой является ваше тело. Так, если вас толкнули или ударили, вы сразу испытаете дискомфорт. Для многих неприемлемым считаются даже прикосновения посторонних (например, в общественном транспорте). Показатели и размеры «частной территории» на тактильном уровне у всех индивидуальны.

Существует несколько классифицированных зон общения:

  • Социальная (публичная) – примерно 3-4 метра и более. На таком расстоянии комфортно выступать перед аудиторией.
  • Персональная – около 1,5 м. В европейском понимании это допустимая дистанция в формате деловых встреч, а также непродолжительного взаимодействия (например, с продавцами, официантами).
  • Личная – пространство, которое мы определяем под коммуникацию с собой или самыми близкими людьми. Когда кто-то подходит к нам ближе дозволенного, возникает скрытый или явный конфликт.

Эмоциональные границы

Они касаются вашего достоинства. Нарушителем в этом случае считается тот, кто оскорбляет, унижает вас в диалоге, задает неуместные вопросы или нелестно отзывается о важных для вас личностях. Яркий пример «перехода черты» – желание чужого человека выяснить обстоятельства частной жизни: «Ну что, когда замуж-то?», «Почему у вас все еще нет детей?».

Право на собственную территорию

У каждого есть пространство, куда запрещен вход окружающим. Периодически многим хочется побыть в одиночестве, поэтому незваные гости чаще всего вызывают дискомфорт. Другие не подпускают никого к содержимому своего смартфона – чтение чужих переписок, заметок, изучение файлов без разрешения также считается нарушением свободы. Часто на этой почве возникают конфликтные ситуации в паре, когда партнер не уважает личные рамки другого и требует тотального доверия, открытости с его стороны.

Время

Уважение временных ограничений окружающих предполагает пунктуальность. Заставлять человека ждать, значит – вторгаться в его планы, обязывать его впустую тратить драгоценные минуты, которые он мог посвятить чему-то важному.

Признаки слабых личных границ

Если более чем 50% утверждений вам близки, стоит задуматься о том, как вы позиционируете себя в социуме, умеете ли проводить надежную черту между своими потребностями и желаниями других людей. Факты:

  • Порой хотите сказать «Нет», но боитесь обидеть человека и соглашаетесь.
  • Знаете, что вас не уважают, но продолжаете общение.
  • Постоянно оправдываетесь.
  • Решаете чужие проблемы, откладывая свои.
  • Считаете, что точка зрения других авторитетнее вашей.
  • Не умеете просить о помощи.
  • Критика вас задевает.
  • Испытываете застенчивость.
  • Скрываете от окружающих свои истинные желания, взгляды.
  • Часто ловите себя на зависти
  • Вас легко разгневать.
  • Не любите быть наедине с собой.
  • Вам сложно открыто выразить свою позицию.

Почему вы допускаете нарушение личных границ

Пространство, которое мы считаем частной территорией, формируется и меняется в течение всей жизни. На подсознательном уровне оно возникает еще в детстве, однако не все родители готовы принимать и уважать свободу выбора, мыслей и действий своего чада. Желая защитить его от бед, они навязывают ему определенные рамки, установки, не позволяющие принимать самостоятельные решения. Это, несомненно, влияет на умение отстаивать свои интересы в более осознанном возрасте.

Часто, вырастая, мы уже не так подчиняемся родительской воле, но продолжаем отодвигать свои истинные желания на второй план, стремясь им угодить. Из чувства долга получаем диплом, находим нелюбимую работу, выстраиваем жизнь по их шаблонам. Зачастую мы вручаем людям ключи от дверей в наше пространство из-за страха одиночества. Сознательно или нет, мы боимся потерять расположение к себе, ответив отказом.

Кто чаще всего нарушает рамки вашей свободы

Есть три типа людей, которые могут покуситься на частную жизнь:

  • Те, кто делают это неосознанно в процессе конфликта или стрессовой ситуации.
  • Невоспитанные личности.
  • Манипуляторы, которые добиваются своих целей с вашей помощью.

Определение личных границ

Выстроить рамки пространства собственного мироощущения можно двумя приемами.

Метод индивидуальных правил

Возьмите лист бумаги и составьте перечень ваших принципов. В него могут входить:

  • Временные ограничения рабочего времени (например, с 9:00 до 18:00 и не более).
  • Запрет на выполнение чужой работы.
  • Установка на то, что вечера вы проводите с семьей и никто не может это нарушить, а по выходным занимаетесь саморазвитием.
  • Указание на то, что вы больше не позволяете себе приходить в гости без приглашения и также не отвечаете радушием непрошенным визитерам.
  • Правило, призывающее не давать советы, пока вас об этом не попросят.
  • Цель – разговаривать только на интересующие вас темы, отвечать коротким отказом на просьбы, которые вы не хотите выполнять.

Выработайте свой внутренний «стержень». Уважая свои принципы, вы добьетесь того, что окружающие тоже начнут придавать им значение.

Метод от дискомфорта

Этот способ гораздо проще. Каждый раз, когда вы понимаете, что занимаетесь не своим делом, общаетесь не с теми люди, или какая-то ситуация в целом доставляет вам дискомфорт, скажите себе «Стоп!». И больше не позволяйте использовать ваши драгоценные временные и энергетические ресурсы в чужих целях.

Как отстоять свои личные границы: 3 варианта

Чтобы защитить свой «дом» от вторжения, выполните три простых шага.

Почувствуйте нарушение

Никто не может зайти на вашу территорию, если вы сами этого не позволите. Чем чаще вы уступаете и разрешаете другим разместиться на вашей частной зоне, тем меньше она становится. В итоге вы сужаете свою свободу настолько, что наступаете себе на горло. Зачастую это происходит под давлением близких друзей, родственников, любимого человека и начальства.

Так, каждый раз, когда вы решаете посвятить время себе, появляется ситуация, требующая вашего участия, но не вызывающая никакого желания с вашей стороны. Как только вы почувствовали, что кто-то пытается повлиять на ваши принципы и желания, сразу же говорите «Нет». Руководствуйтесь тем, какие эмоции возникают внутри и будьте честны с собой.

Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Теперь давайте вспомним, не являетесь ли и вы примером такого неосознанного нарушителя:

  • Бывает ли, что вы, уверенные в своей правоте, даете рекомендации о том, как поступить в той или иной ситуации, когда вас об этом не просили?
  • Часто ли вы встреваете в чужой спор?
  • Отвлекаете ли своего ребенка от любимого занятия, ради выполнения дел по дому? Говорили ли ему: «Занимаешься какой-то ерундой!»
  • Обижаетесь ли вы, если друг/подруга/любимый человек отказывают вам в помощи?

Поступая так, вы выступаете в роли захватчика чужой территории. Поставьте себя на место того, в чьи пределы вторгаетесь и вспомните, что сами чувствуете в таких ситуациях.

Определите, что вами руководит

Давайте разберемся в том, какие чувства возникают у вас, когда вы нехотя впускаете чужака в свое личное пространство. Почему так происходит и с чем это связано.

Чувство вины

Хронический страх провиниться перед кем-то корнями уходит в наше детство. Возможно, однажды вас попросили выполнить поручение, но вы забыли о нем, заигрались и не сделали. За это получили обвинения от взрослых и испытали сильное чувство стыда, муки совести за то, что заставили маму огорчиться. В осознанном возрасте отложившаяся на подкорке ситуация (или целый ряд подобных событий) превратилась в невозможность отказать кому-либо в просьбе.

Записаться на консультацию

Синдром отличницы

Он свойственен девушкам, которым с юных лет внушали, что они должны быть лучше, умнее всех, оправдать надежды родителей. Как ни странно, такой подход к воспитанию тоже превращается в комплекс, от которого в дальнейшем сложно избавиться – гипертрофированному чувству ответственности не только за себя, но и за весь мир.

Девочка с подобной травмой считает, что обязательно должна помочь, чтобы выглядеть хорошей в чужих глазах и получить «пятерку». Сказать «Нет» для нее, значит — разрушить иллюзию о собственной идеальности.

Несамостоятельность

Если с детства вас опекали так, что возможность получить свой опыт, «набить шишки» и исправить сделанные ошибки подменялись безусловным контролем со стороны родителей, нет ничего удивительного в том, что вы не умеете отстаивать право на частное пространство. Но когда вы постоянно прибегаете к советам других людей и не принимаете самостоятельные решения, они увидят в вашей нерешительности и неуверенности зеленый свет и рано или поздно воспользуются этим.

Личные границы: как их устанавливать

  • Займитесь повышением своей самооценки. Осознав собственную ценность, вы ни за что не позволите манипулировать вами.
  • Поймите, чего вам хочется. Не разобравшись в своих желаниях, вы подвергаете себя риску работать на навязанные со стороны цели. Четко осознайте, что вы любите, от чего получаете удовольствие, не обращая внимание на чужое мнение.
  • Учитесь отвечать отказом на нежеланные просьбы. Не соглашайтесь на то, что не входит в круг ваших обязательств. Говорите «Нет», «У меня нет возможности заняться этим сейчас», «Я занята». Не давайте людям права воспользоваться вашей доброжелательностью.
  • Не молчите. Если вы столкнулись с тем, что кто-то вторгается на вашу «территорию», незамедлительно скажите ему об этом и попросите больше так не делать.
  • Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Перестаньте обвинять родителей, знакомых в своих неудачах. Никто не может заставить вас сделать что-то, если вы сами этого не позволите.
  • Проанализируйте круг общения и избавьтесь от людей, которые навязывают вам свои общество, проблемы и мнения.
  • Уважайте право другого сказать вам «Нет».

Как противостоять давлению со стороны близких

Одно дело, когда в роли «захватчика» выступает чужой человек: его можно быстро поставить на место или даже прервать контакт. А вот когда личные границы нарушаются важными людьми (родителями, детьми, хорошими друзьями или возлюбленным), остановить это гораздо сложнее. Что делать?

Не показывайте своего раздражения, не проявляйте агрессию, а просто объясните, как вам важно самостоятельно принять решение, уделить себе время, что вы сейчас не готовы помочь или продолжать неприятный разговор по ряду причин. Подарите себе право на «У меня другие планы» и озвучьте это родным. Договоритесь вернуться к их вопросу после того, как закончите свои дела.

Как научиться говорить «Нет», выстроить и отстаивать свои личные границы

Для начала поймите, что отказ вовсе не означает риск испортить отношения с человеком. Но все же важно грамотно его формулировать.

  • Перед тем как озвучить нежелание выполнять просьбу, продемонстрируйте свои чувства. Поняв, что вам неприятно его предложение, возможно, собеседник и сам не захочет продолжать тему.
  • Не придумывайте оправданий. Кратко обоснуйте свою позицию исходя из возникших эмоций и нынешних потребностей. Будьте честны.
  • Если вас пытаются уговорить, спокойно выслушайте все аргументы, выдохните, и мягко повторите отказ, объясните, что ваше мнение не изменится.
  • Предложите оппоненту иное решение его проблемы.

Не допускайте даже нотки неуверенности в своем тоне. Говорите четко, решительно. Помните, что вы выступаете защитником своих интересов.

Как установить личные границы в отношениях женщины с мужчиной

Нарушение свобод партнера часто является причиной ссор и разрывов. Крайне важно указать «нарушителю» на его неправоту сразу же. Не стоит оправдывать возлюбленного, если он повышает на вас голос. Спокойно остановите его и установите некоторые условия. Если вы действительно важны для него, ситуация не повторится.

  • Обозначьте непреодолимую черту уже на начальной стадии построения взаимоотношений. Обязательно дайте избраннику понять, чего вы не приемлете в вашем общении.
  • Не забывайте о том, что только вы решаете, как к вам будут относиться другие.
  • Уважайте свои рамки, следуйте принципам.
  • Не вторгайтесь в личное пространство мужчины. Выясните, чего не допускает он.

Заключение

Найти внутри себя тот самый внутренний стержень, понять, как выстроить личностные границы, не боясь обидеть человека, вы можете, записавшись на мою консультацию. Если вас действительно беспокоит эта проблема, вместе мы найдем в вас источник силы для борьбы с трудностями.

                                             

damienmilay.com

12 особенностей людей, нарушающих чужие границы

Развитие и поддержание отношений — одна из самых трудных задач. Отношения всегда оказываются сложнее, чем нам бы хотелось. Осложняют их самые разные факторы: эмоциональные, поведенческие, социальные, психологические и даже генетические.

Если у вас сложились нездоровые отношения с человеком, который эмоционально нестабилен или применяет психологическое насилие, выход один — прекратить общение. Вот несколько особенностей людей, склонных нарушать границы.

1. Торопят, создавая иллюзию срочности

Излюбленный прием манипуляторов — внушить, что необходимо срочно что-то сделать или решить. Этим методом пользуются и магазины, пытаясь заставить нас что-то купить, не обдумав решение. Цель — ускорить процесс выбора и спровоцировать на импульсивные, необдуманные поступки.

2. Окружают вниманием

Кажется, они постоянно думают о вас, но это не должно льстить. Так происходит только потому, что вы им чем-то полезны. Вас не ценят, не уважают, а просто используют. Однажды я консультировала молодую женщину, чья соседка постоянно оставляла ей записки с наилучшими пожеланиями, чистила ее дворик от снега, подвозила на учебу и даже готовила ей обед. Это было очень мило с ее стороны, но однажды она спросила, не сможет ли моя клиентка помогать ей ухаживать за умирающей матерью. Та ответила, что, к сожалению, не сможет, и назвала объективные причины, после чего отношение к ней резко ухудшилось.

3. Не задумываются о ваших чувствах

Эгоисты, которые вас используют, не думают о ваших интересах. Они постоянно стараются запутать, заставляя сомневаться в своем восприятии реальности и адекватности. Нередко они игнорируют все ваши попытки до них достучаться, отказываются отвечать на вопросы и разговаривать, пытаясь вас контролировать. Подобное поведение — разновидность психологического насилия.

4. Их мало заботят ваши здоровье и безопасность

Такие люди не задумываются, не причиняет ли их поведение вам вред. К примеру, коллега может просить вас солгать начальству, чтобы вывести его из-под удара, зная, что эта ложь может стоить вам работы. Родственник может попросить поддержать его в конфликте, при этом его не смущает, что вы и сами можете пострадать.

5. Пытаются вовлечь вас в свои дела

Они не способны заниматься своими делами, не впутывая в них вас. Несколько лет назад со мной связался один из директоров юридической фирмы, работавший там 25 лет. Он не мог понять, почему влиятельный коллега не оставлял его в покое, хотя он ясно дал понять, что не хочет вместе с ним заниматься делом клиента. Более того, коллега стал вести себя агрессивно, нелицеприятно отзывался о моем клиенте перед другими коллегами. Однажды сказанное «нет» привело к психологическому насилию, которое длилось годами.

6. Не уважают потребность в уединении

Вы имеете полное право на приватность и уединение. Держитесь подальше от тех, кто не способен это понять. То, что они не уважают две важнейшие потребности человека, многое говорит об их системе ценностей.

7. Они постепенно вас изматывают

Часто такие люди действуют довольно тонко, время от времени напоминая о том, что им нужно, пока вы не сдадитесь. Говорят и делают одно и то же, постепенно расшатывая ваши границы и действуя на нервы. Если взять измором не получается, в ход идут принуждение, запугивание, махинации.

8. Считают, что им все позволено

Крайне трудно уживаться и общаться с тем, кто считает, что ему можно все и все вокруг ему чем-то обязаны. Он не способен говорить с другими на равных. У вас постоянно будет возникать ощущение, что вас используют, принижают. Важно четко дать понять, что вы не будете терпеть подобное отношение.

9. Постоянно вас проверяют

Часто они отказываются что-то с вами обсуждать, не желают поддерживать честные и равноправные отношения, игнорируют ваши потребности в пользу собственных. Проверка может принимать форму манипуляции: эгоист хочет понять, насколько далеко вы позволите ему зайти. Это будет повторяться.

10. Они плетут интриги у вас за спиной

Стремятся вас контролировать и всегда быть в курсе подробностей вашей жизни, ничего не рассказывая о своей.

11. Они словно страдают раздвоением личности

У всех бывают удачные и неудачные дни, мы меняемся с возрастом, сталкиваясь с новыми трудностями и набираясь опыта. Но общаться с тем, кто постоянно меняет отношение и поведение, сложно. Нестабильность часто приводит к нарушению чужих границ.

Зачастую со стороны кажется, что такие люди сами не понимают, чего хотят, не уверены в собственных решениях, сомневаются в эмоциях. Возможно, это так, но они все равно манипулируют вами, заставляя все время быть настороже, ведь вы не знаете, чего от них ждать.

12. Занимаются эмоциональной и психологической манипуляцией

Когда такому человеку не удается чего-то от вас получить, в ход идет эмоциональная манипуляция. Помимо молчаливого игнорирования, такие люди часто прибегают ко лжи, демонстрируют эмоции, противоположные тем, которые испытывают.

Узнали в описании кого-то из знакомых, коллег и близких? А так ли важны для вас отношения с ним? Возможно, самое время увеличить дистанцию для своего же блага.

Об авторе

Тамара Хилл (Támara Hill) — психотерапевт, специалист по работе с эмоциональными травмами. Подробнее на ее сайте.

Источник: PsychCentral.

Читайте также

www.psychologies.ru

Личные границы — Как не потерять себя