Недостаток любви в детстве: 6 признаков недолюбленных детей › Yumster

Posted on by

Содержание

Синдром недолюбленности: десять признаков людей, которым в детстве не хватило родительской любви — Я любимая

По мнению психологов, самостоятельно определить, что истинной причиной неприятностей стало равнодушие родителей, не так-то просто. Даже если человек подсознательно чувствует, что в детстве его не любили, то верить в это, чаще всего, отказывается! Вот почему первым шагом к избавлению от комплекса недолюбленности становится осознание и принятие существующей проблемы, пишет Fabiosa.ru.

Какие же последствия преследуют детей равнодушных родителей по мере взросления? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?

Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленных детей.

1. Базовое недоверие к людям

Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.

2. Сложные любовные отношения

Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.

3. Неумение управлять эмоциями

По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.

4. Страх совершить ошибку

У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку. 

Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.

6. Склонность к депрессии и повышенная тревожность

Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.

7. Обостренная ранимость

Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.

8. Низкая самооценка

Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.

9. Жизнь вдали от «родового гнезда»

Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.

10. Проблемы с собственными детьми

Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.

Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.

К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!

А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?

Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?

Нейропсихология — чудаки и причины их странностей

Каждый из нас не раз видел на улице, мягко говоря, странного человека, который вызывает к себе интерес. А вот мысли о том, почему он себя так ведет, почти ни у кого не возникает. И очень хорошо, что в мире есть такие замечательные люди, как Оливер Сакс. Талантливый нейропсихолог и писатель занимался изучением «чудаков» десятилетиями и оказывал им квалифицированную помощь. Если сравнивать мозг человека с чем-то еще, то единственное, что подходит для такого сравнения, это современный компьютер. Но даже самый мощный процессор со всеми микросхемами по сложности не может стать на одну ступень с человеческим мозгом. В работе организма, формировании мыслей и сознания принимают участие два полушария, пять различных отделов и до сотни миллиардов нейронов, которые с помощью импульсов передают информационные сигналы. Самое интересное заключается в том, что достаточно небольшого повреждения того или иного участка любого отдела мозга, чтобы вся его работа нарушилась. В итоге полностью меняется личность и, как следствие, жизнь этого человека. Описывать анатомические особенности, структуру головного мозга мы не будем. Но есть смысл остановиться на конкретных жизненных примерах, когда человек вынужден учиться жить с появившимися способностями или продолжать свой путь в образе «чудака» после того, как его старые навыки были утрачены, а им на смену пришли странности, выдаваемые мозговым веществом. Оливер Сакс и его нейропсихология В качестве примеров ряда отклонений в функционировании мозга выступают реальные ситуации, описанные американским неврологом и нейропсихологом Оливером Саксом. В его арсенале десятки книг научно-популярного жанра, где автор описывает много интересных случаев из медицинской практики. Работы О. Сакса — истории из жизни некоторых людей, осмелившихся бросить вызов серьезным недугам. Они вызывают у читателя искреннее сочувствие и легко читаются, несмотря на то, что в текстах встречается множество медицинских терминов. Одни не чувствуют собственное тело, и им, чтобы сделать хоть какое-то движение, требуется приложить огромнейшие умственные усилия… Кто-то жил искусством и зарабатывал на свое существование написанием картин, а теперь ему приходится научиться жить с монохромным зрением… У кого-то с детства были постоянные тики, но он делает успешную карьеру в области, где необходимы концентрация, особое внимание и точность действий и движений — речь идет о хирургии… И это только часть примеров, с которыми Оливер Сакс столкнулся в своей медицинской практике. И если вы сейчас читаете этот материал, тогда обязательно возьмите в руки любую из книг автора. Вы точно не пожалеете о своем решении. Прозопагнозия Для того, кто никак не связан с медициной, термин кажется сложным и абсолютно непонятным. Означает же он невозможность распознавать лица. Такие пациенты не понимают, где лицо человека или, например, морда собаки. Более того, люди с этой патологией не способны отличить живой субъект от геометрического плоского объекта. Именно об этих пациентах книга О. Сакса «Человек, который принял жену за шляпу». В одной из глав описан случай, где пациент, который на прием к врачу пришел с женой, пытается ее взять и поместить себе на голову. Он в этот момент не видел женщину, а воспринимал ее, как шляпу. Патология может быть вызвана сосудистыми изменениями, опухолью, полученной травмой головы. Жить людям с этим диагнозом очень сложно. Это не только неприятные моменты при общении с окружающими. Использование некоторых предметов обихода не по назначению может быть крайне опасным для них же. «Я заглушил свою (и, возможно, его) озабоченность успокоительной процедурой неврологического осмотра — мускульная сила, координация движений, рефлексы, тонус… И вот во время проверки рефлексов (слабые отклонения от нормы с левой стороны) случилась первая странность. Я снял ботинок с левой ноги П. и поскреб ему ступню ключом — обычная, хоть с виду и шутливая, проверка рефлекса, — после чего извинился и стал собирать офтальмоскоп, предоставив профессору обуваться самому. К моему удивлению, через минуту он еще не закончил. — Нужна помощь? — спросил я его. — В чем? — удивился он. — Кому? — Вам. Надеть ботинок. — А-а, – сказал он, — я и забыл про него. — И себе под нос пробормотал: — Ботинок? Какой ботинок? Казалось, он был озадачен. — Ваш ботинок, — повторил я. — Наверно, вам все же стоит его надеть. П. продолжал смотреть вниз, очень напряженно, но мимо цели. Наконец взгляд его остановился на собственной ноге: — Вот мой ботинок, да? Может, я ослышался? Или он недосмотрел? — Глаза, — объяснил П. и дотронулся до ноги. — Вот мой ботинок? — Нет, — сказал я, — это не ботинок. Это нога. Ботинок — вот. — Ага! Я так и думал, что это нога. Шутник? Безумец? Слепец? Если это была одна из его странных ошибок, то с такими странностями мне встречаться еще не приходилось.» «Человек, который принял жену за шляпу» Оливер Сакс. Больному необходимо замечать малейшие детали и элементы гардероба, запоминать особенности голоса, походку, движения, характерные для его знакомых. Если задуматься, то мы не замечаем каждую черту, характерную для того или иного человека. Иногда мы не можем вспомнить даже то, во что был одет друг, несмотря на многочасовое совместное времяпрепровождение. Вы видите перед собой человека, всматривающегося в вас с особой пристальностью и не способного узнать? Не надо над ним смеяться. Возможно, это тот случай, когда человеку приходится каждый день прикладывать нереальные усилия, чтобы быть, хотя бы визуально, как все и вписываться в жизнь общества. Синдром Туретта Огромное количество ненужных, судорожных, не имеющих смысла и мешающих нормальной работе движений, гримас, слов и жестов. Используются они тогда, когда человек кривляется или находится в стрессовой ситуации. Продолжается это сравнительно недолго. Проходит стресс, а вместе с ним и лишние действия. Что касается кривляний, то их можно убрать в любую минуту. Представьте себе, что у вас нет возможности прекратить все движения, кривляния, тики, не поддающиеся контролю жесты или потоки слов и фраз. Если среди ваших знакомых есть такой человек, вероятнее всего, у него синдром Туретта. Развивается он из-за нарушения метаболических процессов в головном мозге и практически не поддается лечению. Исключением выступает медикаментозная терапия, сопровождающаяся большим числом побочных реакций. Кроме того, что человеку и так тяжело приспосабливаться, ему еще и приходится выдерживать нападки, издевательства, оскорбления и насмешки от окружающих. Патология не обращает внимания на то, какие жесты заставляет человека делать и какие слова произносить. Для болезни характерны разные формы, и это не только непроизвольность движений, но и подражание. В один из дней Оливер Сакс случайно на улице Нью-Йорка стал свидетелем неординарной ситуации. Переполох вызвала женщина в возрасте около шестидесяти лет. Приблизившись к толпе, в центре которой она стояла, Сакс сразу понял, что происходит. Женщина копировала повадки, движения, мимику каждого прохожего. Естественно, реакция людей была предсказуемой — гнев и негодование буквально наполняли воздух. Женщина же резонировала на все, поэтому картина повторялась до бесконечности. Она стала отражением огромного количества образов, скопившихся в ней, и прекратить это было не в ее силах. На этом примере мы можем понять, насколько синдром Туретта разрушителен для личности больного. Туреттик каждый день воспроизводит множество лишних движений и действий, разрушающих его изнутри. Прекратить так поступать он не может, как и контролировать речь, мимику, жестикуляцию. В итоге он теряет массу жизненной энергии и сил. «После этого эпизода я провёл с туреттиками сотни часов, разговаривая, наблюдая, записывая на пленку — изучая их и обучаясь сам. Но ничто, я думаю, не дало мне такого непосредственного и пронзительного знания, как эти две фантастические минуты на нью-йоркской улице» — Оливер Сакс. Шестое чувство Каждый среднестатистический человек осведомлен о наличии у себя пяти чувств, подаренных нам матушкой природой и помогающих нам познавать окружающий мир, нормально в нем жить, ориентироваться. Когда речь заходит о шестом чувстве, все мы ассоциируем его с чем-то мистическим и сверхъестественным, например, чтением мыслей или предсказанием будущего. На самом деле пресловутое шестое чувство есть, хотя оно и не имеет отношения к ничему выше описанному. Его еще называют мышечным чувством. Достаточно вспомнить осмотр у невролога или невропатолога: «Закройте глаза и дотроньтесь указательным пальцем до кончика носа!». Если тест был пройден успешно, значит, у вас нет проблем с проприоцепцией. То есть, вы прекрасно чувствуете собственное тело и способны контролировать его. К сожалению, есть и те, у кого подобное чувство отсутствует. Такие люди не ощущают, в каком положении их тело находится в пространстве. Происходит это из-за отказа от работы рецепторов, передающих сигнал в головной мозг о местонахождении и поведении конечностей и туловища. В связи с этим сбоем человеку приходится приспосабливаться к происходящему ежесекундно 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Ему необходимо находить способы овладения телом и осуществления контроля над производимыми движениями. «С Макгрегором мы познакомились в неврологической клинике для престарелых имени Св. Дунстана, где я одно время работал. С тех пор прошло девять лет, но я помню все так отчетливо, словно это случилось вчера. — В чем проблема? — осведомился я, когда в дверь моего кабинета по диагонали вписалась его наклонная фигура. — Проблема? — переспросил он. — Лично я никакой проблемы не вижу… Но все вокруг убеждают меня, что я кренюсь набок. «Ты как Пизанская башня, — говорят, — еще немного — и рухнешь». — Но сами вы перекоса не чувствуете? — Какой перекос! И что это всем в голову взбрело! Как могу я быть перекошен и не знать об этом? — Дело темное, — согласился я. — Надо все как следует проверить. Встаньте-ка со стула и пройдитесь по кабинету. Отсюда до стены и обратно. Я и сам хочу взглянуть, и чтобы вы увидели. Мы снимем вас на видеокамеру и посмотрим, что получится. — Идет, док, — сказал он, углом вставая со стула. Какой крепкий старикан, подумал я. Девяносто три года, а не дашь и семидесяти. Собран, подтянут, ухо востро. До ста доживет. И силен, как портовый грузчик, даже со своим Паркинсоном. Он уже шел к стене, уверенно и быстро, но с невозможным, градусов под двадцать, наклоном в сторону. Центр тяжести был у него сильно смещен влево, и он лишь каким-то чудом удерживал равновесие. — Видали?! — вопросил он с торжествующей улыбкой. — Никаких проблем — прям, как стрела. — Как стрела? Давайте все же посмотрим запись и убедимся. Я перемотал пленку, и мы стали смотреть. Увидев себя со стороны, Макгрегор был потрясен; глаза его выпучились, челюсть отвисла. — Черти волосатые! — пробормотал он. — Правда ваша, есть крен. Тут и слепой разглядит. Но ведь сам-то я ничего не замечаю! Не чувствую. — В том-то и дело, — откликнулся я. — Именно здесь зарыта собака.» «Человек, который принял жену за шляпу» Оливер Сакс. Впоследствии Макгрегору придумали специальный аппарат, напоминающий очки. Благодаря этому он смог видеть, в каком положении находится в пространстве его тело, и ходить прямо, контролируя туловище и угол его наклона. Но все это требовало колоссального внимания и регулярного наблюдения за собственным телом. Для здорового человека проприоцепция — данность, воспринимающаяся, как само собой разумеющееся. Людям с нарушениями требуется приложить огромнейшие усилия, чтобы привести тело в порядок. Понимание и сопереживание В статье были упомянуты отдельные случаи, сопровождающиеся трудностями и странностями, которые вызываются дисбалансом в работе головного мозга. Цель, преследуемая при сборе этого материала, одна. Мы, здоровые люди, должны понимать, что не все те, кто на первый взгляд ведет себя неадекватно, являются психически ненормальными. Есть ряд патологий, которые проявляются подобным образом, но никак не связаны с психическими отклонениями. Причиной развития болезни может стать все, что угодно, даже незначительная травма, о которой мы сразу же забыли. Последствия же ее могут полностью изменить всю жизнь. И если вдруг на улице, в транспорте, в магазине вы встретите чудаковатого прохожего, не торопитесь смеяться или брезгливо отворачиваться от него. Только представьте, сколько мук ему приходится терпеть и сколько сил потратить для того, чтобы не выделяться на общем фоне здоровых людей. Автор: Инесса Борцова

10 последствий нехватки родительского внимания

Если взрослые не обращают внимания на чувства и потребности детей, они неосознанно транслируют беззвучные, невидимые установки, которые во многом определяют самооценку и представления человека о себе во взрослом возрасте.

Детские установки не дают сделать выбор, который будет для нас оптимальным. Мы влюбляемся, создаем отношения, но не можем быть счастливыми в этих отношениях. Мы растим детей, но нам это в тягость.

Мы способны уменьшить влияние детских установок на свою жизнь. Надо лишь обнаружить в себе установки, возникшие из-за недостатка внимания родителей, и не позволять им и дальше мешать нашему развитию. Вот эти установки:

1. Плохо быть слишком веселым или слишком грустным. В детстве мы испытывали сильные чувства, как и все дети. И в то время нам нужен был человек, который научил бы понимать эмоции и управлять ими. Но вместо этого нам просто давали понять, что нужно быть сдержаннее. И мы научились сдерживать эмоции.

2. Демонстрировать чувства — значит проявлять слабость. В детстве переживания были искренними. Мы злились, если нас обижали. И любящие родители должны были нас утешать, чтобы со временем мы научились справляться с переживаниями самостоятельно. Но нам внушили, что чувства — это слабость. И мы научились осуждать себя за проявление чувств.

3. Мои потребности и желания не имеют значения. В детстве у нас были потребности, как у всех детей. Мы знали, что важно, что хорошо, что плохо. Нам только было нужно, чтобы кто-то расспросил о наших желаниях и потребностях. Но никто не обращал на них внимания, и мы решили, что это неважно.

4. Рассказывать о проблемах — просто зря напрягать людей. Мы росли, и у нас были трудности в общении в школе, дома с братьями и сестрами, с друзьями. И нам важно было знать, что мы можем рассказать о проблемах родителям. Но им было не до наших проблем, с тех пор мы держим их при себе.

Нехватка родительского внимания и любви: мифы и реальность

Родители детям нужны, это факт. Но что конкретно детям нужно от родителей — вопрос.

Многие проблемы в развитии ребенка сегодня объясняются нехваткой родительского внимания и любви. Если речь идет о беспризорных или безнадзорных детях, проблемная ситуация очевидна, но что является настоящим корнем проблемы — недостаток родительской любви или элементарного родительского контроля, вопрос открыт.

По крайней мере, претензии детей: «Родители, мои проблемы из-за того, что на самом деле вы меня не любите (недостаточно любите)!» — достаточно дешевая разводиловка, игра в Несчастную Жертву.

Чтобы говорить о нехватке или избытке родительского внимания и любви, нужно иметь данные о положенной норме. Однако как-либо взвешенных или утвержденных кем-либо норм, сколько внимания и любви в разных возрастах положено ребенку от родителей для его нормального развития — нет.

Некоторая ясность есть лишь с первым годом жизни ребенка. Уже доказано, по крайней мере на обезьянках (Смотри в первую очередь опыты Харлоу), что младенцу до года действительно очень важен физический контакт с мамой (или хотя бы ее заменителем — папой, бабушкой, няней). По крайней мере в раннем возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения.

Умственно отсталых детей, содержащихся в специальных приютах, прикрепили к своего рода подставной суррогатной маме; такими мамами служили умственно отсталые женщины, содержащиеся в том же приюте. Через два года специальные измерения показали, что уровень интеллекта у детей вырос в среднем на 20—30 пунктов; в то же время уровень интеллекта у детей контрольной группы снизился. Эти мамы явно не могли вести со своими детьми какие бы то ни было развивающие занятия: никаких математических кружков, никаких головоломок, никаких интеллектуальных игр. Всё, что они могли — это обнимать детей, целовать, пеленать и вообще всячески с ними тетёшкаться. И вот, оказывается, что по крайней мере в определённом возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения! — из книги Ури Бронфенбреннера «Два мира детства. Дети в США и СССР» (М.: Прогресс, 1976)

Однако физический контакт — не то же самое, что любовь. То, что мама держит младенца на руках, нянчится с ним, кормит грудью, соответственно дает физическое тепло и поглаживания, может быть как проявлением любви матери к ребенку, так и просто проявлением ее культурного уровня: она знает, что делать с младенцем, и делает это. После года нужда в физическом контакте с матерью снижается, и что после этого считать проявлением именно материнской или отцовской любви к ребенку, вопрос во многом открытый.

Жан Ледлофф, самая ярая пропагандистка необходимости любви для ребенка, отмечает, что у индейцев екуана, где вырастают самые гармоничные дети, родители с детьми общаются мало. Не играют, не разговаривают, специального времени не посвящают: ограничиваются житейскими распоряжениями. Цитирую:

«Интересно заметить, что среди екуана языковое общение между взрослыми и детьми сводится к самым простым фразам типа: «Жди здесь» или «Подай мне это». Система языкового общения стратифицирована: дети примерно одного возраста в полной мере вербально общаются друг с другом, по мере разницы в возрасте вербальное общение уменьшается. Жизнь и интересы мальчиков и девочек настолько отличны, что они почти не разговаривают друг с другом, и даже взрослые довольно редко подолгу разговаривают с представителями противоположного пола. Мама никогда не вступает первая в общение с ребенком и участвует в этом общении только пассивно. Это ребенок находит ее и показывает ей своим поведением, чего он хочет. Она с готовностью сполна исполняет его желания, но и только. Во всех случаях ребенок играет активную, а мать — пассивную роль: он приходит к ней спать, когда устал, и есть, когда проголодался».

Подобное отношение, если говорить точно — не любовь, а теплая доброжелательность (мы не обсуждаем, что во многих семьях не хватает именно элементарной доброжелательности друг к другу. Это вопрос культуры и воспитанности, а не любви). Это не любовь, а дети, повторяю, вырастают здоровые и счастливые. Насколько развитые — другой вопрос. Похоже, что теплая материнская любовь к ребенку чрезвычайно важна ребенку в младенчестве, с взрослением ребенка ее необходимость постепенно уменьшается, и более важным оказывается родительская требовательность и развивающие процедуры.

Также нет никакой определенности в вопросе о том, что считать родительским вниманием и любовью, учитывая хотя бы тему языков любви. Родители, предположим, проводят с ребенком время (это их язык любви), а ребенок сопит: «Вот, мороженого мне не покупают!» (это его язык любви).

Мы проводили пилотажное исследование: большинство детей в возрасте от 5 до 10 лет на вопрос «В чем для тебя проявляется любовь родителей? Когда ты чувствуешь, что родители тебя любят?» после того, как понимают вопрос (это бывает не всегда просто) отвечают: «Когда родители мне покупают то что я хочу» и «Когда родители мне разрешают то, что я хочу».

Предположение, что есть универсальное настоящее проявление настоящей любви, которое поймут все дети всегда — видимо, все-таки миф. Возможно, дети более всего нуждаются во внимательных родителях, которые умеют своих детей чувствовать, понимать, и делать то, что необходимо для их развития. С детьми нужно поддерживать контакт, с детьми нужно заниматься, детей нужно развивать. А как это называть — культурой родителей, понимаем родителями своих обязанностей или родительской любовью, наверное, уже не так важно.

Сам по себе недостаток родительской любви катастрофой не является. Как писал Талейран, в его время родительская любовь была скорее исключением, нежели правилом, но на этом историческом фоне из маленьких детей вырастали те, кто составил цвет эпохи Просвещения.

Фильм «Тот ещё Карлосон!»

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Разговоры о нехватке детям родительского внимания любви — скорее, педагогические внушения-пугалки, чтобы занятые собой родители оторвались от телевизоров, сидения в фэйсбуке и обратили свое внимание на детей: погуляли с ними, поиграли с ними, поговорили с ними. Понятно, что детям полезнее быть рядом с родителями, поэтому полезнее внушать родителям, что их детям родительского тепла и внимания не хватает.

Впрочем, и здесь не все так очевидно. Если родители тревожные или бестолковые, то лучше, если такие родители будут пореже приставать к ребенку: он сам найдет чем себя занять с большей пользой.

Конечно, в атмосфере любви, обрамленной родительской требовательностью, дети живут счастливее и развиваются лучше, однако родительское внимание и любовь не исчерпывает все, что необходимо ребенку. Кроме любви, ребенку для развития нужна развивающая деятельность и качественные образцы. Если родители тревожны и эмоционально заторможены, с высокой вероятностью дети будут брать с них пример и рано или поздно сами станут заторможенными. Уважаемые родители, если вам кажется, что ваш ребенок мог бы лучше учиться и меньше грубить окружающим, не торопитесь вздыхать: «Наверное, ему не хватает нашей родительской любви». Возможно, причина совсем в другом, и эти причин может быть множество. Очень может быть, что ему не хватает с вашей стороны образцов культуры, элементарной помощи ребенку и умения организовать его жизнь. Возможно, у вас нехватка не любви, а собственной организованности: у вас не хватает нужных знаний и дисциплины свои родительские намерения воплощать. И лучшее проявление вашей родительской любви будет в том, что вы начнете учить себя организованности и другим важным жизненным навыкам. Начинайте с собой работать, вставайте на Дистанцию.

А скорее всего, вы просто не научили своего ребенка благодарности.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?

Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы: 

  • нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится; 
  • можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все можно переиграть; 
  • можно частично. 

Давайте разбираться.


Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку. 

«Долюбили» – это когда:

  • любили и принимали безусловно; 
  • уделяли внимание; 
  • принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим; 
  • помогали проживать сложные чувства и периоды; 
  • были на стороне ребенка; 
  • интересовались мыслями и внутренним миром ребенка; 
  • помогали познавать себя и мир; 
  • считали привлекательным внешне и напоминали об этом; 
  • обнимали, говорили ласковые слова; 
  • родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером; 
  • и пр. 

В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления. 

«Недолюбили» – это когда: 

  • любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок; 
  • уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания; 
  • подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»; 
  • не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики; 
  • не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка; 
  • навязывали мнение; 
  • расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же действия то ругали, то поощряли; 
  • считали внешне непривлекательным и напоминали об этом; 
  • не обнимали, не говорили слова любви; 
  • применяли физическое или психологическое насилие, 
  • и пр. 

«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым. 

На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей. 

Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми) 

1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка 

Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. 

Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения. 

Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение. 

Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. 

Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. 

Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают. 

2. Давать ребенку достаточное количество любви 

Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий. 

Сравните два поздравления: 

«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». 

Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. 

Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя. 

3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность 

Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». 

Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки. 

Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. 

Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть. 

4. Понятная система поощрений и наказаний 

Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни. 

———— 

Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. 

Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. 

Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей. 

Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. 

Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. 

Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения. 

Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. 

У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов. 

Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. 

Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации. 

Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит. 

Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу. 

Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было. 

Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. 

А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. 

Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно. Сложно сквозь травму говорить спокойно. 

Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить». 

Примерные этапы работы с психологом: 

  1. Оценить степень недолюбленности. 
  2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять. 
  3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях. 
  4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново. 
  5. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами. 
  6. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием. 
  7. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать. 
  8. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны. 
  9. Начать воплощать. 

Это очень упрощенная и обобщенная схема, на работу могут уйти месяцы и годы. Без участия психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. 

Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя. 

Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о новой жизни. 

Конечно, себя безумно жалко, безумно жалко силы и время, которые вытянула ненависть. Но важно, чтобы вы управляли этой жалостью и ненавистью, а не они вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом не только прожить их, но и принять осознанное решение менять ситуацию. 

Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе лучше, чем ничего: 

1) Познакомиться со своей эмоциональной сферой, обучиться осознанному реагированию. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой. После знакомства с эмоциями вести дневник чувств и событий. 

Расчертить на три графы: слева – события, посередине – чувства как реакции на эти события, справа – что именно вы сделали в итоге. Отмечать все в дневнике, регулярно перечитывать. Вы заметите закономерность в эмоциях и реакциях. Позже начнете замечать спорные ситуации перед входом в них. 

2) Обучиться мета-сообщениям, «подложкам общения», чтобы замечать, что человек говорит и о чем хочет на самом деле сказать. 

3) Научиться модели трехпозиционного описания, особенно позиции наблюдателя, об этом здесь. 

4) Тренировать осознанность и освоить практику внимательности, об этом много рассказывает Виктор Ширяев. 

И, повторюсь, очень желательно хотя бы попробовать поработать с психологом. Если совсем нет средств, можно найти начинающих психологов, которым нужна практика. Можно найти психолога, которому нужны клиенты для сертификации. 

Обычно это контракт на некоторое количество сессий с символической оплатой. Если в вашем городе таких нет, можно искать онлайн и работать через Skype. На словах сложно объяснить, что такое принятие, если не было в опыте. 

Когда я думала получать второе высшее, тянула с поступлением. Сомневалась, готова ли потратить годы на учебу. Но потом подумала: эти годы все равно пройдут, вне зависимости от того, пойду ли учиться. Так во всем: это время все равно пройдет, и в наших силах сделать выбор чем его наполнить. 

Юлия Сыпачевская, психолог
Иллюстрация Елизаветы Русальской

«Что конкретно делать взрослым людям своими силами, если они «недолюбленные в детстве»?» – Яндекс.Кью

Предупреждаю, что это будет очень длинный текст, полный моего личного восприятия и некоторых шаблонов мышления (потому что тема для меня пересекается с той, на которую я уже третий год пишу студенческие научные работы), частично построенный на моём не таком уж и богатом жизненном опыте, а также, возможно, написанный безобразно сложным языком (по-другому я пока не умею, хотя, вот, учусь).

Но, вообще говоря, вопрос требует плана большой внутренней работы на несколько лет, которую лучше проводить с психотерапевтом.

Если очень кратко, то суть в том, чтобы вычистить из головы негодные отношения с родительскими фигурами и заполнить это место «переписанной» версией, стать хорошим родителем самому себе. Я понимаю, что это звучит не очень конкретно, но я постараюсь немного раскрыть тему. 🙂

Первый пункт — это сепарация. Точнее, это пункт-рекурсия, возвращаться к нему придётся снова и снова, каждый раз продвигаясь чуть-чуть дальше. Сепарация — это такой процесс по психологическому, эмоциональному, социальному, экономическому и т. д. отделению взрослого человека от родителей, в результате которого он и должен почувствовать себя взрослым (под родителями здесь и далее я подразумеваю любых людей, с которыми вы выросли, которые за вас отвечали и имели на вас влияние). Он включает в себя несколько сторон: прекращение конфликтов с родителями, отсутствие как вины и стыда перед ними, так и обиды, горечи, гнева, направленных на родителей; достижение эмоциональной самодостаточности — отсутствия излишней потребности в принятии и одобрении с их стороны; достижение независимости от их мнений и убеждений, потеря необходимости оценивать себя их мерками; достижение функциональной самодостаточности — способности принимать все важные решения по поводу вашей жизни самостоятельно и умение самостоятельно осуществлять все действия, которые вам нужны во взрослой жизни и т. д.

Отношения с родителями — это то, из чего человек выстраивает свои отношения с миром и отдельными большими его частями. Поэтому нужно иметь известную отвагу, чтобы отпускать привычное виденье вещей, которое может казаться вообще не связанным с детско-родительскими отношениями, и пытаться смотреть на всё как-то по-новому. И при этом не рассыпаться и не наносить себе вред. Если нет сил пересматривать всё совсем, то полезно хотя бы помечать мысленно «наведённые» образы, привычки мышления, эмоции, чувство вины, агрессию и т. д.

Очень важная и полезная часть этого процесса — это принятие своих взаимоотношений с родителями во всей их амбивалентности: да, очень многое было плохо, но, судя по тому, что вы теперь взрослый человек, владеющий письменной речью и интернетом, что-то они всё-таки смогли вам дать. Вполне возможно, они старались как могли, и в их жизненной ситуации это был максимум, на что они были способны. Амбивалентность — это сложная часть, потому что детское мышление (и детские субличности соответственно) очень плохо приспособлены к её восприятию, соответственно, думая о родителях из детской позиции, очень тяжело не скатываться ни в обвинение их, ни в полное их оправдание. Но это очень важно научиться делать, потому что именно восприятие амбивалентности этих отношений — это путь к тому, чтобы научиться адекватно нести ответственность за свою жизнь, не сваливаясь ни в преувеличение меры своей ответственности за то, что от вас вообще не зависит (типа «он ушёл, потому что я была плохая, плохая, плохая»), ни в полное делегирование её вовне (типа «а ещё меня никто не любит, потому что все идиоты и козлы и не ценят моих достоинств»). И то, и другое — это позиция травмированного ребёнка, который ещё не научился видеть в родителях не безупречных богов, и не богов, которые должны были дать ему абсолютную любовь и не дали, а потому заслуживают ненависти и презрения, и переносит это восприятие на внешний мир. Нетравматичный вариант — это научиться видеть в родителях людей, которые делали ошибки, но не только их. В некоторых случаях это означает увидеть в родителях очень, очень плохих людей, которые делали совершенно недопустимые вещи. Но всё же людей, а не стихийные силы природы. От людей можно защититься, и притом защититься, не уподобляясь им в их плохих проявлениях.

Довольно неплохая книга на эту тему есть у И. Ялома — «Мамочка и смысл жизни». (Лично меня она не очень цепляет, потому что в моём багаже есть всё, что угодно, кроме холодной матери, но, мне кажется, некоторым людям, которые чувствуют, что им всегда было недостаточно родительской любви, она может быть интересна.)

Второй пункт — это замещение моделей мышления и поведения, построенных на нелюбви к себе и ожидании подвоха от мира, на что-то более позитивное. Мне лично очень нравятся тут разные методы, построенные на выделении внутри себя детских и родительских фигур и налаживании диалога между ними (здесь я могу отослаться к трансактному анализу и Э. Берну, хотя на самом деле я опираюсь не совсем на него). То есть, вот есть вы-ребёнок, который плачет и всячески плохо себя чувствует (неважно, сейчас или в прошлом, то есть, работаете ли вы с текущим плохим состоянием, или с травматичным воспоминанием). И вот есть вы-взрослый, который сильный, добрый, благополучный и заботливый (даже если вы совсем не таковы, вы всё равно умеете справляться со сложными ситуациями гораздо лучше, чем вы-ребёнок). У вас-взрослого нет никакой другой заботы кроме как позаботиться о вас-ребёнке, утешить, успокоить, удовлетворить все потребности и обрадовать. У него нет никаких ограничений на пути к этой цели, все остальные цели не имеют значения. Что бы вы стали делать? Почему бы вам не сделать это прямо сейчас? Что именно не даёт вам делать так всегда? Что можно сделать, чтобы убрать эту помеху?

Это очень широкий и богатый метод, если научиться применять его серьёзно, без купюр и самоцензуры.

Как компенсировать недостаток любви в детстве. Психология недолюбленных дочерей

Если в вашей жизни случилось так, что вам довелось связать жизнь с человеком, который в детстве получал мало любви, то вам нужно приложить все усилия для того, чтобы восполнить в его душе пустоту, образовавшуюся еще в детстве. Конечно, это непросто – может пройти не один год, пока он проникнется к вам доверием и ощутит себя счастливым человеком. Главное, не сдавайтесь.


1. Для начала обратитесь за консультацией к психологу или психотерапевту в зависимости от степени выраженности отклонений в поведении. Подробно опишите ему ситуацию, проявления «недолюбленности», то, что вам удалось узнать о детстве человека. Специалист даст вам рекомендации, как вести себя в той или иной ситуации. Возможно, со временем у вас получиться уговорить своего родного, принять участия в тренингах или посещать индивидуальные занятия с психологом.

2. Постарайтесь заслужить его доверия. Ваши слова ни в коем случае не должны расходиться с действиями. Малейший обман и доверие будет потеряно навсегда. Дайте ему понять, что вы самый надежный человек в его жизни, никогда его не предадите, не обманите, не отвергнете. Повторяем, об этом должны говорить не только слова, но и действия.

3. Окружите его своим вниманием и заботой. Он должен ощущать вашу любовь в полной мере. Чаще говорите ему о том, как вы любите его, как нуждаетесь в нем, что он незаменим. Со временем пустота, образовавшаяся в детстве, заполнится вашей любовью.

4. Не уставайте повторять о том, что вы верите в него. Это нужно для того, чтобы повысить его самооценку и дать стимул к действию. Хвалите его за любые достижения, замечайте все успехи, не сомневайтесь в его силах, поддерживайте, подбадривайте. Ему просто необходимо, чтобы в него верили.

5. Постарайтесь понять его, говорите с ним о его детстве, о том, что его задевало, обижало, беспокоило. Возможно, у вас все получиться и он поймет то, что на самом деле родители его очень любили, но из-за каких-то жизненных обстоятельств не могли уделять ему больше внимания.

Очень важно, чтобы он понял это и простил своих родителей. Если они еще живы, то можно пригласить их на ужин и поговорить по душам.
Если вы проявите терпение и настоящую любовь, то со временем вам удастся восполнить пустоту в душе любимого человека, заслужить его доверие и подарить ему настоящее счастье.

Какие последствия оставляет «недолюбленность» в жизни женщин?

У девочки самый главный пример для подражания, самый верный друг и советчик – это мать. Если же девочка не получает своей порции любви, то из нее вырастает женщина с огромным количеством комплексов, которые мешают ей жить полной жизнью. Как это может проявляться?

Возникают сложности в личной жизни . Сблизившись с мужчиной, она на протяжении всех отношений ожидает от него предательства, подозревает в изменах, постоянно обвиняет в том, что он уделяет ей недостаточно внимания, как бы он трепетно к ней не относился.

Чаще всего женщины не останавливаются на одном мужчине. Они постоянно заводят новые романы, но каждый раз их что-то не устраивает. Своими бесконечными метаниями они словно пытаются восполнить недостаток родительской любви.

Не складываются отношения и с собственными детьми. Здесь возможно два варианта развития событий. Женщина либо копирует модель поведения собственной матери и проявляет холодность по отношению к детям, либо боготворит их, балует, выливая на них всю свою неумеренную любовь, в результате чего они часто вырастают несамостоятельными, эгоистичными.

Недолюбленные женщины страдают от заниженной самооценки , отсутствия любви и уважения к себе. Здесь срабатывает установка, заложенная в глубоком детстве – недостаток похвалы и поощрения о стороны матери. Если родители ее не любили, то значит и не за что.

В большинстве своем они замкнутые и нелюдимые, у них мало друзей, они с трудом идут на новые контакты. И все оттого, что они не верят в людей, их искренность и честность.

Девочки, которые до 6 лет не получали от родителей достаточно любви и тактильных ощущений, очень часто вырастают фригидными. Прикосновения их не трогают или вовсе вызывают неприязнь.


Это далеко не полный перечень проблем, которые могут сопровождать «недолюбленную» в детстве женщину.

Какие последствия оставляет «недолюбленность» в жизни мужчин?

С мальчиками родители обычно обходятся строже, в надежде вырастить из него настоящего мужчину. Но при этом они зачастую выбирают неправильную линию поведения, и у мальчика развивается стойкий дефицит родительской любви. Его последствия переходят и во взрослую У большинства мужчин, которым в детстве не хватало любви, отмечается заниженная самооценка. У них нет амбициозности и стремления сделать блестящую карьеру. Они не верят в себя и искренне полагают, что они неудачники. Такие мужчины часто закрываются в себе и направляют всю агрессию на себя – начинают курить, пить, увлекаться наркотиками.

Лишенные родительской любви мужчины не следят за своим внешним видом – они предпочитают серой тенью прятаться в толпе от посторонних взглядов. Другая крайность – заедание постоянного стресса. Всем известно, что от еды человек получает удовольствие, в нашем случае мужчины заменяют недостаток любви вкусной и обильной едой.

В личной жизни тоже не все гладко. Мужчина полностью повторяет уже однажды увиденный сценарий – его жена чаще всего бывает похожа на мать, а сам он подсознательно копирует поведение отца. Зачастую доверительных отношений в семье вообще не возникают, и держатся они только на сексе.

Многие мужчины становятся настоящими ловеласами. Пытаясь восполнить недостаток любви, они всю жизнь меняют партнерш, вступают в случайные связи, заслуживают звания покорителя женских сердец, но так и остаются глубоко несчастными.


Кроме всего перечисленного, существует целый ряд психиатрических расстройств, напрямую связанных с недостатком родительской любви в детстве. Психиатры утверждают, что многие насилия, серийные преступления совершаются именно такими людьми.

Откуда берется «недолюбленность».


Могут быть и другие жизненные ситуации, которые заставят ребенка чувствовать себя брошенным, никому ненужным. Как правило, последствия этих детских стрессов проявляются и во взрослой жизни.

Невнимательность матери, ее погруженность в личную жизнь . Особенно часто такие ситуации происходят, когда мать после развода снова выходит замуж и с головой уходит в устройство собственного счастья, зачастую оставляя ребенка наедине с собой и своей потребностью в ласке. Стресс на фоне развода родителей, появление нового чужого человека в семье, любовь матери к нему – все это в комплексе складывается в настоящую психологическую травму для ребенка. Он начинает чувствовать себя лишним, ненужным, обделенным любовью.

Если мать очень увлечена карьерой или является единственной кормилицей своего ребенка, то у нее может не хватать времени и сил на проявление любви к своему чаду. Она, несомненно, его любит, старается дать ему все, обеспечить здоровой едой, хорошей одеждой, игрушками, но за пеленой проблем забывает дать ребенку главное – свою любовь.

Мать уделяет ребенку достаточно внимания, посвящает ему много времени, но темперамент ребенка таков, что ему требуется еще больше любви. В таком случае, даже при постоянном нахождении мамы рядом ребенок будет испытывать дефицит любви.

Наличие члена семьи, нуждающегося в постоянной опеке. Например, престарелая больная бабушка, с которой мать вынуждена проводить все свое время. Это также способствует развитию у ребенка дефицита любви.

Неправильный подход к воспитанию. Иногда матери применяют «запрещенный прием» — грозят лишить ребенка своей любви за непослушание и плохое поведение. Казалось бы, что в этом такого? Но ребенок всю поступающую от родителей информацию воспринимает буквально и на самом деле боится за провинность лишиться материнской любви.

Заставляют чувствовать себя ненужным и семейные ссоры между родителями, когда они настолько погружены в процесс выяснения отношений, что забывают о том, что рядом с ними находится малыш и чувствует себя в этот момент не очень хорошо.

Также может быть и такое, что мать просто не осознает, что она делает ребенку хуже. Например, гиперопекающие матери искренне считают, что отдают своему чаду всю любовь, что есть в их сердце, но на самом деле только подавляет личность ребенка, нарушает здоровое формирование его личности.
Некоторые матери приписывают детям свои желания и ощущения. Например, не понимает, что ребенок голоден и вместо того, чтобы накормить его – одевает в теплую одежду, считая, что он замерз. Неумение различать и «слышать» потребности своего чада в конечном результате также воспринимается повзрослевшим ребенком, как отсутствие любви.

Экология жизни. Дети: Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна

Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.

Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте – формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом. Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью.

Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся. В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви.

Когда я говорю о нехватке. Я имею в виду именно форму родительской любви. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он эту любовь выражает, может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации. И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и «впитать». К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах — очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет.

Для того что бы восполнить эмоциональный голод и «сбросить нервозность» дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как «заменители» родительской любви. Комп.игры, соц.сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный объект.

Из того как родители любят ребенка формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе — любить или недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.

Ребенок, лишенный любви, то есть не тот которого «строят» или опекают, а тот который вообще потерял надежду на тепло от родителей, учится «зависимости наоборот». Т.е. ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, что бы ни быть «брошенным» снова. В нем много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть мало разборчивы в связях.

«Оставлеяемый», не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.

Невозможно восполнить дефицит любви, который уже случился. То чего не дали когда-то — уже не дашь сейчас. Можно конечно проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы все поменяли тогда, или как хорошо было бы… но, тем не менее, помощь возможна только из «настоящего».

К примеру через осознание того дефицита который есть и понимания как вы его сейчас заполняете (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). И что у вас с теми пунктами, про которые я говорила в самом начале – что вы думаете про себя, как относитесь к себе, чего лишаете. Что вас не устраивает в этом? Что можете поменять, а где тупик и вам нужна помощь.

К слову, про психологическую помощь написано много книжек, но ни одна из них не заменит адекватной терапии в которой вы научитесь понимать себя и принимать себя, так же как ни одна из игрушек не способна заменить маминого или папиного присутствия в жизни ребенка. опубликовано

Ошибки воспитания могут испортить жизнь детям. В детстве ребенок должен ощущать достаточное количество любви и нежности к себе, иначе в будущем у него начнет развиваться синдром так называемой недолюбленности. У таких людей обычно не складываются отношения с противоположным полом, с собственными детьми и со всеми окружающими. Недолюбленные дети страдают от частых болезней и неудач во всех делах, но не могут понять причины этого. Поэтому необходимо рассмотреть, что такое синдром недолюбленности, как он проявляется и какими могут быть его последствия.

Недолюбленные дети во взрослой жизни страдают от многих проблем

Определение

Психология говорит о том, что любой синдром представляет собой систему симптомов, которые имеют свое происхождение. Синдром недолюбленного ребенка не является исключением. Возникать комплекс может не только в детстве, но и в подростковом и даже во взрослом возрасте. Ребенок никогда сам твердо не может сказать, достаточно ли любви он получает от родителей. Он чувствует, что ему чего-то не хватает в отношениях с родителями, но не понимает, чего именно.

У таких детей во взрослой жизни множество проблем. Чтобы их решить, необходимо осознать свою недолюбленность.

Синдром обычно появляется в возрасте, когда детская психика полностью не сформировалась. Это происходит до 7 лет. Как бы странно это ни звучало, но недолюбленность может развиваться еще в утробе матери. Поэтому важно, чтобы беременная женщина гладила свой живот, разговаривала со своим еще не родившимся малышом, называла его ласковыми именами.

У этого синдрома много проявлений. Все признаки можно увидеть во взрослой жизни, если вовремя не приступить к решению проблемы. Во взрослой жизни возникают признаки:

  • сложности в общении с окружающими людьми;
  • заниженная самооценка;
  • из-за неправильно сформированного мировоззрения человек чувствует себя неудачником;
  • частая смена половых партнеров;
  • человек требует огромного количества любви, поэтому с ним сложно построить серьезные отношения;
  • собственных детей держит в жестких рамках, воспитывает сухо и грубо;
  • постоянное чувство отсутствия счастья, несмотря на то что все хорошо.

Чтобы во взрослом возрасте человек не страдал этим серьезным синдромом, родителям нужно уделять внимание детям и проявлять к ним любовь.

Последствия синдрома

Став взрослым, недолюбленный ребенок создает семью, но ситуация повторяется снова. В отношениях со своими родителями дети не получают много любви и повторяют такую же модель поведения со своими детьми. У кого-то родители были слишком заняты на работе и не могли сходить в парк с сыном или дочкой. Другие не понимали, как проявить свою любовь к малышу. В результате развивается комплекс недолюбленности, который влечет за собой определенные последствия.

На основе недолюбленности развивается механизм доверия к окружающему миру. От того, насколько ребенок уверен в родительской любви и заботе, зависит его успешность во взрослой жизни, стрессоустойчивость, характер. Последствия недолюбленности мешают даже в повседневной жизни.

Недолюбленные страдают от комплексов не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Страдает в первую очередь самооценка человека. Как правило, недолюбленные дети не могут оценивать себя сами. Они руководствуются словами и поступками своих родителей.

Недолюбленность может негативно повлиять на поведение детей. Чтобы привлечь внимание родителей, они хулиганят в школе. За провинности детей отвечают родители.

Взрослые мужчины и женщины способны нарушить закон, становятся алкоголиками или наркоманами с одной целью — получить внимание от близких людей.

Последствия недолюбленности в жизни взрослого человека всегда отрицательные.

Недолюбленность может привести к наркомании

Проявление у взрослого человека

Признаки синдрома недолюбленного ребенка во взрослом возрасте налицо:

  1. У такого человека существуют сложности в отношениях с окружающими. Он не доверяет никому и ждет подвоха от каждого человека, даже от близкого друга.
  2. Недолюбленный в детстве ребенок всегда не уверен в себе. Такой человек не достигнет успеха в профессии и будет выполнять сложную работу за гроши.
  3. Мужчины с синдромом недолюбленности связывают свою жизнь с женщиной, которая могла бы заменить ему мать. Он требует к себе повышенного внимания и не переживет, когда все внимание будет переключено на ребенка.
  4. В аналогичном случае с женщиной происходит все иначе. Она не может найти своего мужчину, который смог бы уделять ей много внимания. Тогда она находит любовника, который готов удовлетворить ее потребность в любви за сексуальные вознаграждения. Поэтому недолюбленные женщины склонны к частой смене половых партнеров в поиске того мужчины, который смог бы любить так, как никогда не любили родители.

Существует вероятность, что недолюбленность человека перейдет и на его ребенка. В случае с женщиной существует и другой вариант. Она может отдавать всю свою нежность и ласку малышу, до тех пор пока у нее не появится подходящий мужчина.

Решение

Неблагополучное детство — это не билет в один конец. Бороться со сложившейся ситуацией нужно. Работа идет на психологическом уровне. Человек должен попытаться понять своих родителей и принять их такими, какие они есть. Почаще вспоминайте хорошие моменты, постарайтесь разобраться в ситуации. В случае необходимости обратитесь к психологу: в решении проблемы помогут не только индивидуальные посещения, но и занятия в группах, где вы сможете излить душу и на примере других осознать проблему.

Нередко уже взрослые недолюбленные мужчины и женщины уезжают далеко от своих родителей, чтобы прекратить отношения или уменьшить контакт с ними.

Таким людям необходимо предоставлять помощь. В этом должен участвовать не только психотерапевт и недолюбленный малыш, но и родители, которые не смогли в полной мере выполнить свои функции — так они смогут помочь решить проблему.

Исправить ситуацию никогда не поздно. Даже если во взрослом возрасте ребенок начнет ощущать родительскую близость, спустя определенное время изменится вся его жизнь.

Такое понятие как недолюбленная дочь (созависимость) знакомо многим женщинам и от этого происходит много страданий. Многие еще не осознают этой проблемы, но увы, она есть. Давайте разбираться.

Еще в детстве мать представляет собой для ребенка своеобразное психологическое «зеркало». Глядя в него, маленькая девочка постепенно усваивает информацию о том, кем она является и какого отношения достойна от других людей. Любящая мать дает ребенку силы для психологического созревания, постепенного развития автономности.

Совершенно другие уроки достаются той девочке, которая растет с эмоционально холодной, отстраненной, агрессивной или критикующей матерью. Смесь любви и ненависти, которую она испытывает по отношению к самому близкому человеку, учит её: людям нельзя доверять. Отношения с людьми с ранних лет она считает одной из самых ненадежных вещей.

В психологии, поведение недолюбленных дочерей рассматривается в рамках концепции созависимости. Под этим термином понимается состояние, когда человек полностью поглощен другим человеком на эмоциональном (а нередко и физическом) уровнях.

Пожалуй, одна из важнейших особенностей таких женщин заключается в том, что даже при осознании невозможности получить от матери любовь, потребность эта не аннулируется. Она продолжает жить в ее душе наряду с клубком неразрешенных психологических конфликтов.


Какие личностные особенности свойственны недолюбленным дочерям

  1. Низкая самооценка. В сознании недолюбленной дочери постоянно звучит голос «внутреннего критика». Который в действительности является интроектом, полученным от матери. Напомним, что под интроектом в психологии понимается механизм психологической защиты, в процессе которого чужие установки переходят в бессознательное человека и начинают восприниматься как свои собственные. В результате женщина страдает от ощущения бессилия, беспомощности, собственной неполноценности.
  2. Недоверие к окружающим. Позиция созависимой женщины приблизительно следующая: «Я не могу дружить с человеком, прежде чем не буду уверена на все сто, что ему или ей можно доверять. Мне нужно быть уверенной, что в действительности им движут не скрытые намерения выгоды или корысти». Эта позиция была сформирована отношением матери, то благосклонной к ребенку, то отталкивающей. Вполне взрослая женщина с такой двойственной установкой женщина будет беспрестанно донимать партнера просьбами подтвердить его чувства: «Ты любишь меня? Ты и правда меня не оставишь?» и т. д.
  3. Неумение строить теплые и доверительные взаимоотношения. В особенности ярко это свойство проявляется во взаимоотношениях с мужчинами. Недолюбленная дочь то обособляется и держит дистанцию, боясь довериться; то полностью «растворяться» в избраннике. Понятно, что в обоих случаях мало у какого мужчины хватит душевных сил, чтобы жить в постоянном напряжении. Ведь мужчине придется то защищать свои границы, в случае посягательства на них; то играть роль лидера и наставника, успокаивающего или уговаривающего женщину рассказать о своих переживаниях. Это связано с тем, что в детстве ребенок не получал адекватной обратной связи в ответ на свое поведение. Одни и те же поступки могли вызвать благосклонность сегодня и стать причиной для гнева завтра.
  4. Избегание неудач становится основной жизненной стратегией. В подростковом возрасте, когда девочки начинают искать любовь, недолюбленная дочь выходит на эту дорогу с очень скудным «багажом». Вместо психологической установки «Я хочу быть привлекательной, получать и отдавать любовь», она ощущает страх: «Как бы мне избежать разочарования в очередной раз». Мир наполнен для нее е возможностями, опасностями и ловушками. Это касается и любви, и дружбы.
  5. Обостренная чувствительность. Простая шутка, отпущенная кем-то из одноклассников или друзей, может вызвать у нее слезы. Одно слово способно снова пробудить забытые воспоминания. Недолюбленным дочерям сложно совладать со своими эмоциональными переживаниями, поскольку в ранние годы они не получили опыта безусловной любви и принятия.
  6. Желание обрести материнское тепло во взаимоотношениях. Каким бы сложным и трудным ни было детство, человек бессознательно стремится найти то, что ему близко и знакомо. Став взрослой, нелюбимая дочь находит таких мужчин, которые её игнорируют, принижают её талантов и достоинств, позволяют себе отпускать колкие замечания по поводу её внешности.

Должен ли ребенок любить свою мать

В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» – того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.

Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».

Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно. Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально. Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.

Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка. Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки. Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».


Симбиотическая связь между матерью и ребенком

В обществе распространено заблуждение о том, что любовь между матерью и ребенком достигает ранга святости. Считается, что только мать будет любить свое чадо до конца жизни, и поэтому малейшее сомнение в этом порождает сопротивление. Недолюбленной дочери сложно произнести слова: «Мать не любила меня».

Однако симбиотические взаимоотношения между ребенком и матерью изначально не могут быть комфортными для обоих участников. Поначалу мать предстает всемогущей, однако постепенно этот образ разрушается. Со временем ребенок понимает, что удовлетворить всех нужд мать не может. И чем больше игнорируются потребности ребенка – как физические, так и эмоциональные – тем большим становится его разочарование и обида, которая может перерасти в ненависть. Каждый ребенок иногда чувствует враждебность к матери, и это естественно. Однако если таких моментов становится слишком много, то это превращается в проблему для ребенка.

Возможно ли изменить симбиотическую связь с матерью?

Вряд ли станет легче, если позволить себе не испытывать к матери любви. Но это может сделать отношения менее болезненными. Здесь есть немаловажный момент – как и в любых других отношениях, согласие на перемены должно быть двухсторонним. Инициатива всегда принадлежит ребенку. Перед тем, как приступать к выстраиванию новых отношений, необходимо осознать: это очень печально – умереть друг для друга как мать и дочь. Но прекратив эти отношения, мать и ребенок не будут больше мучить друг друга взаимными претензиями, а их отношения станут больше похожими на обычную человеческую дружбу.

Способы работы над собой

В работе над созависимостью основной упор делается на развитии навыков заботы о себе. В большинстве случаев для преодоления рассмотренных выше качеств необходима длительная работа с грамотным психологом. Но что-то можно сделать и самостоятельно. Рассмотрим некоторые шаги, которые помогут недолюбленным дочерям преодолеть созависимость.


  1. Развитие умения отстраняться. Так как одним из патологических механизмов формирования созависимых отношений является слишком сильная эмоциональная привязанность, женщине будет полезно внутренне отстраняться от отношений, приносящих ей дискомфорт. И здесь не имеется в виду холодность по отношению к мужу, ребенку или подруге. Отстраниться – это значит «отпустить» поводья, психологически дистанцироваться от человека, к которому имеется привязанность. Основывается этот шаг на той идее, что каждый способен позаботиться о себе сам. Мы не можем отвечать за чужие поступки, и наши треволнения никак не помогут другому человеку. И если своими действиями другой человек сам себе создает дополнительные трудности, мы не бросаемся, как Чип и Дейл, ему на помощь. Напротив, необходимо дать ему столкнуться лицом к лицу с результатами своих действий.
  2. Учиться здоровому безразличию. Недолюбленные дочери – это люди эмоциональных реакций. Поэтому очередная полезная для них психологическая установка звучит так: к ситуации нужно относиться проще. Обстоятельства не должны овладевать полностью нашим рассудком. Не нужно необдуманных поступков, импульсивных высказываний, о которых потом придется горько сожалеть. Ведь реагируя таким образом на обстоятельства, мы передаем право распоряжаться своей жизнью в руки другого человека.
  3. Повышать . Здесь есть два варианта. Во-первых, можно повышать уверенность в себе за счет реальных достижений. И такая самооценка будет формироваться на уровне сознания. В бессознательное она не проникает. Чтобы поднять самооценку на глубинном уровне, необходимо пережить вытесненные негативные эмоции, прожить ту боль, что была накоплена годами. Второй вариант заключается в работе с психологом и проработке самоотношения, заложенного в глубинных слоях бессознательного. Однако необходимо понимать, что эта работа предполагает регрессию к детским неотработанным переживаниям, она может на некоторое время лишить жизненного баланса. Кроме того, этот путь показан тем, кто добился чего-то в профессиональной сфере. Личные достижения являются хорошей базой, на которой можно начинать глубинную работу над собой. Если же их нет, психологи рекомендуют искать внешние ресурсы, стараться вытащить себя из эмоционального застоя «за волосы», подобно барону Мюнгхаузену.
  4. Отпустить контроль. Многие недолюбленные дочери во взрослых отношениях используют этот инструмент. Они «пилят» мужей, угрожают разводом с разделом имущества, хватаются за голову и сердце, теряя сознание, умоляют и принуждают. Но при этом не задумываются о том, что их методы никогда не срабатывают. Созависимой женщине нужно осознать всю иллюзорность контролирующего поведения. Человек все равно будет делать то, что сочтет нужным; он изменится тогда, когда сам этого возжелает; и чувствовать будет то, что захочет. Реальность такова, что контролировать можно только себя.
  5. Выстраивание личных целей. Цель помогает обрести смысл жизни за пределами эмоциональной привязанности, а работа над её достижением поднимает самооценку. Недолюбленная дочь часто живет чужой жизнью – ребенка, непутевого мужа, несамостоятельной подруги. Она ощущает себя не целостной личностью, а неким «придатком» к тому, о ком она заботится. Однако даже небольшие личные цели помогают ощутить жизнь более полно.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Любовь воплощается в действии: это забота, уважение, познание. Ответственность не за объект любви, а перед ним: как ты поступаешь, что делаешь.

Недолюбленный ребенок… Часто ли вы задавались вопросом: достаточно ли любви моему ребенку? Ведь каждый любит так, как умеет. И вряд ли найдется мать, которая открыто заявит, что не любит свое чадо. Каждая любит. Любит настолько, насколько умеет, так как ее научили любить в детстве, так как считает возможным. Но каждый мерит любовь своей меркой.

Синдром детской недолюбленности опасно сказывается на мировосприятии и отношениях с окружающими в подростковом периоде, а еще опаснее проявляется у взрослого.

Какую опасность может нести отсутствие или недостаточное проявление любви детям:

Фото с сайта www.b17.ru

  • Еще в детском возрасте от такого синдрома может страдать познавательная и интеллектуальная сферы деятельности, возникать проблемы с концентрацией внимания и памятью. Нередко среди отклонений в развитии можно встретить такие диагнозы, как дефицит внимания и гиперактивность, минимальная мозговая дисфункция, дислалия, дизартрия, задержка психического развития и многие другие.
  • Серьезным последствием недолюбленности является непринятие своей половой принадлежности ребенком. В таком случае, отдельно выделяют синдром недолюбленной дочери, когда девочка не принимает женское в себе. Эта проблема серьезно сказывается во взрослой жизни, при выстраивании отношений с противоположным полом и создании собственной семьи.
  • Уже у взрослого недолюбленного человека очень много внутри тревоги. Постоянно присутствуют комплексы: я какой-то не такой, я недостоин каких-то вещей. Я всегда должен чего-то добиваться, ради того, чтобы доказать, что меня нужно любить.
  • Отношения с людьми ненадежны — им нельзя доверять. Человек с комплексом недолюбленного ребенка все время ждет эмоциональных бурь. Он не может спокойно дружить, спокойно любить, спокойно завести семью.
  • Неуверенность в себе. Это чаще всегда случается потому, что ребенка в детстве часто критиковали, сравнивали с другими. Даже если у такого человека проявился талант, и он стал успешным в каком-то деле, он чаще думает, что это случайность, что это не про него. «Я не могу так хорошо это делать или так хорошо выглядеть». Человеку самому трудно поверить, что он способен делать что-то лучше других. Ему не по себе от того, что он талантлив, ему кажется, что это незаслуженно. А когда ему говорят комплименты или хвалят, это воспринимается как какой-то подвох и рассматривается с точки зрения корыстных мотивов.
  • При отстаивании собственных границ возникают трудности. Ребенок выросший в обстановке постоянной критики и непредсказуемости, холодного безразличия не научился выставлять границы. В таких условиях ребенку очень сложно было говорить нет, и свои границы не формируются психологически. Результатом этого становится ситуация, при которой человек постоянно пытается подстроится под другого.
  • Еще что могут обнаружить в себе люди, как они считают, недолюбленные, это заниженная самооценка, не просто низкая, а неадекватно заниженная.
  • Отсутствие инициативы. Даже будучи еще подростком, впереди у которого вся жизнь, открываются новые пути и возможности, такой человек не имеет мечты, не строит серьезных планов. Недолюбленные дети зачастую безынициативны, у них отсутствует интерес к жизни. Помните, как у героини детской сказки: «Что воля, что неволя…».
  • Повышенная чувствительность, «тонкая кожа» — все это может свидетельствовать о недостатке материнской ласки. Также как и склонность к надумыванию проблем, необоснованным страхам, обидам.
  • Нет безусловного принятия своей ценности, а ведь это фундамент, который позволяет прочно стоять на ногах.
  • Психосоматические заболевания — спутник всех психологических проблем, подрывают здоровье и точат изнутри.

Какой он, человек,с детства оркуженный любовью и заботой?


Фото с сайта www.uf.tistory.com

Для такого человека мир безопасен.

Во-первых, этот человек знает, что он любим, и ему не нужно доказывать всем на свете, что он хороший. Он просто знает, что ценен, вот такой, какой есть. И это внутреннее знание, полученное в счастливом детстве, и его ничем не искоренить. У него присутствует понимание того, что он достоин любви, а если кто его и не любит, то это их сложности.

Во-вторых, он знает, что его поддержат и придут к нему на помощь, когда будет такая необходимость.

В-третьих, для такого человека мир интересен. Ему присущи любовь к жизни и любознательность. А все потому, что его не дергали каждый раз, когда ему хотелось пощупать букашку, уважали его интересы, считались с его мнением. Потому что, если человек вырос в стабильной семье и когда приходил домой, находил спокойное пристанище — он рос душой. Скорее всего, он будет искать такого дома и во взрослой жизни.

Какие они, нелюбящие родители?


Фото с сайта www.choosehonesty.com

Эмоционально отстраненные мать или отец, непостоянные, критичные, жесткие или жестокие — вот примерный портрет неблагополучного родительства. Но грани этих понятий очень тонкие и никак нельзя всех равнять. Надо постараться понять, почему родители иногда так поступают. Возможно, они тоже недополучили внимания и теплоты, и это не совсем их вина. Они не умеют любить по-другому.

А бывает и так, что родители балуют своего ребенка, потакая любым капризам, покупают любые игрушки, гаджеты и выполняют все прихоти, но в это же время недодают обычного человеческого общения и родительских объятий. Такое поведение не способствует укреплению привязанности между родителями и детьми, ведь ребенок всегда чувствует, где искреннее теплое отношение, а кому сейчас «не до него». Так растут дети, которые за миллионом подарков не видят любви, принятия, ласки. А родители ошибочно полагают «Он неблагодарный, у него есть все, даже больше чем у других, чего ему еще не хватает!».

И «дети в золотой клетке» и «дети без велосипеда» оказываются абсолютно равны — им не вложили в душу семена любви, они не знают, как это -бескорыстно и безусловно любить.
Нередко встречаются ситуации, когда люди, которым не хватило любви в детстве, выбирают себе друзей и супругов, как правило, обладающих теми же чертами, которые прослеживались у родителей, и пытаются дополучить любовь уже от своих спутников, зачастую копируя жизненный сценарий предыдущего поколения своей семьи.

Искать корни проблемы и пути выхода из этого тупика нужно после консультации и совместно с хорошим психотерапевтом. Диагностика синдрома недолюбленного ребенка — уже шаг к решению проблемы. Это не значит, что нужно будет выяснять отношения с родителями, но наверняка следует признаться себе в обиде и гневе на близких людей. Разобрать ситуацию, выяснить причины такого поведения матери и отца. Изменить свое поведение в отношении детей, научиться любить, принять, что есть другие схемы поведения. Многие это ощущают интуитивно.
Например, маленькие дети, которые растут в безопасности, знают, как взять эту любовь. Они вскарабкиваются на коленки, чтобы погреться, обняться с самыми родными людьми, посидели — и помчались дальше. Есть даже такая невероятно нежная практика снятия раздражения и усталости. Нужно всего 7 минут объятий близкого человека, чтобы снять накопившийся за день стресс.


Фото с сайта www.acpublishinglabs.com

Некоторые психологи советуют написать родителям письмо, но не отправлять. Особенно, когда проблема открывается уже в зрелом возрасте. Очень важно проработать эту ситуацию в себе. Искренне сказать о том, что ранило, что обижало, что недополучил, чтобы ты хотел сказать, если бы тогда мог. Потом попытаться понять, почему родитель поступал именно так. Возможно, наступит прощение.

А жить с непрощением в сердце — себе дороже.

сайт

Администрация сайта разрешает воспроизведение опубликованных на портале www.. Воспроизведение разрешается при условии обязательного указания активной гиперссылки на первоисточник, сопровождаемой надписью «по информации «сайт» или иной аналогичной надписью.

Как привязанность родителей влияет на счастье ребенка на всю жизнь

Автор: Сэнди Шварц

Как часто вы обнимаете своих детей?

Мы все живем занятой, напряженной жизнью и испытываем бесконечные заботы как родители, но ясно, что одна из самых важных вещей, которые нам нужно сделать, — это остановиться и с любовью сжать наших детей. Исследования последнего десятилетия подчеркивают связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.

Согласно Child Trends — ведущей некоммерческой исследовательской организации в США, направленной на улучшение жизни и перспектив детей, молодежи и их семей — наука поддерживает идею о том, что тепло и привязанность, выражаемые родителями к своим детям, приводят к пожизненному результату. положительные результаты для этих детей.

Более высокая самооценка, улучшение успеваемости, лучшее общение между родителями и детьми, а также меньшее количество психологических и поведенческих проблем связаны с этим типом привязанности. С другой стороны, дети, у которых нет любящих родителей, как правило, имеют более низкую самооценку и чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антиобщественными.

Был проведен ряд недавних исследований, которые подчеркивают взаимосвязь между родительской привязанностью и счастьем и успехом детей.

В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети с очень ласковыми и внимательными матерями вырастают более счастливыми, выносливыми и менее тревожными взрослыми. В исследовании приняли участие около 500 человек, за которыми наблюдали с младенчества до 30 лет. Когда детям было восемь месяцев, психологи наблюдали за тем, как их матери взаимодействуют с ними, когда они проходили несколько тестов развития.

Психологи оценили уровень привязанности и внимания матери по пятибалльной шкале от «негативного» до «экстравагантного».«Почти 10 процентов матерей проявили низкий уровень привязанности, 85 процентов продемонстрировали нормальное количество привязанности и около шести процентов проявили высокий уровень привязанности.

Затем, 30 лет спустя, те же люди были опрошены об их эмоциональном здоровье. Взрослые, чьи матери проявляли «экстравагантную» или «ласковую» привязанность, гораздо реже других испытывали стресс и тревогу. Они также реже сообщали о враждебности, тревожных социальных взаимодействиях и психосоматических симптомах.

Ученые, участвовавшие в этом исследовании, пришли к выводу, что за этот эффект может быть ответственен гормон окситоцин. Окситоцин — это химическое вещество, которое выделяется в мозгу, когда человек чувствует любовь и связь. Было показано, что это помогает родителям сблизиться со своими детьми, добавляя между ними чувство доверия и поддержки. Эта связь, скорее всего, помогает нашему мозгу вырабатывать и использовать окситоцин, вызывая у ребенка более положительные эмоции.

Затем исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, проведенное в 2013 году, показало, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать детей эмоционально счастливее и менее тревожными.Это происходит потому, что их мозг на самом деле изменяется в результате привязанности. С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения и отсутствия привязанности в детстве сказывается на детях как умственно, так и физически. Это может привести к всевозможным проблемам со здоровьем и эмоциональным проблемам на протяжении всей их жизни. Что действительно удивительно, так это то, что ученые считают, что родительская привязанность действительно может защитить людей от пагубных последствий детского стресса.

Затем, в 2015 году, исследование Университета Нотр-Дам показало, что дети, которые получают любовь от своих родителей, счастливее, чем взрослые.Было опрошено более 600 взрослых о том, как они выросли, в том числе о том, сколько физической привязанности они испытывали. Взрослые, которые сообщили, что в детстве получали больше привязанности, демонстрировали меньше депрессии и беспокойства и в целом были более сострадательными. Те, кто сообщал о меньшей привязанности, боролись с психическим здоровьем, были более расстроены социальными ситуациями и были менее способны понимать точки зрения других людей.

Исследователи также изучили преимущества контакта кожа к коже для младенцев.Это особое взаимодействие между матерью и младенцем, в частности, помогает успокоить младенцев, так что они меньше плачут и больше спят. Также было показано, что он ускоряет развитие мозга. Согласно статье в Scientific American, у детей, которые жили в неблагополучной среде, такой как детский дом, был более высокий уровень гормона стресса кортизола, чем у детей, которые жили со своими родителями. Ученые считают, что отсутствие физического контакта в детских домах является основным фактором этих физических изменений.

Наконец, многочисленные исследования воздействия массажа показывают положительные преимущества, которые он предлагает для снижения тревожности у детей.Массаж также является хорошим способом для родителей установить связь со своими детьми как физически, так и эмоционально. Начиная с младенчества, родитель может начать массировать своего ребенка, что может создать прочную связь. Исследования показали, что дети и взрослые, которые получают массаж, меньше беспокоятся во время академического стресса, пребывания в больнице и других стрессовых событий.
Итак, как можно сделать семейный день еще крепче?

С того момента, как вы принесете ребенка домой из больницы, обязательно держите, трогайте и покачивайте его в руках.Проведите много драгоценных моментов, лаская ребенка, чтобы его кожа касалась вашей кожи.

По мере того, как они становятся старше, будьте игривы, занимаясь веселыми занятиями, например танцуя вместе, или создавая глупые игры, например, изображая из себя обнимающего или целующего монстра.

Установите напоминание, чтобы объятия стали частью вашей повседневной жизни. В недавнем фильме «Тролли» тролли носили часы с будильниками, которые срабатывали каждый час во время объятий. Если это то, что нужно, поставьте себе будильник.Или не забудьте обнимать своих детей в определенное время дня, например, перед тем, как они уйдут в школу, когда они вернутся из школы и перед сном.

Еще одна интересная идея — использовать привязанность при воспитании ребенка. Когда вы говорите с ними о том, что они сделали неправильно, положите им руку на плечо и в конце разговора обнимите их, чтобы убедиться, что, даже если вам не нравится их поведение, вы все равно любите их. Если ваши дети ударили сестру или брата, обнимите их и объясните, почему обнимать лучше, чем бить.

Наконец, будьте осторожны, чтобы не переборщить и не задушить своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и знайте, что он будет меняться по мере того, как они пройдут разные этапы.

Эта статья была первоначально опубликована и Parent.co и переиздана с разрешения.

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:

Последствия отсутствия привязанности в детстве

Отсутствие внимания со стороны родителей может иметь негативные последствия в детстве и на последующих этапах.Далее мы расскажем вам, что это такое.

Последнее обновление: 22 декабря, 2018

Всем детям нужно получать любовь и внимание . Однако не ко всем детям относятся с той любовью, в которой они нуждаются. В этой статье мы расскажем о последствиях, вызванных отсутствием привязанности в детстве.

Родители все больше заняты и у них бесконечные заботы . Тем не менее ясно, что одна из самых важных вещей, которые им нужно сделать, — это остановиться и проявить к своим детям необходимую им привязанность.

Существует связь между привязанностью в детстве и будущим здоровьем и счастьем во взрослом возрасте. В этом смысле важно, чтобы взрослые создавали для своих детей атмосферу любви и заставляли их чувствовать себя здесь, чтобы направлять и поддерживать их.

Проведение времени с близкими — прекрасная возможность выразить чувства и создать позитивную семейную атмосферу.

Каковы последствия отсутствия привязанности в детстве?

Теперь мы объясним некоторые последствия, которые возникают из-за отсутствия привязанности в детстве.Обратите внимание и постарайтесь удовлетворить эту важную потребность ваших детей.

1. Трудность в определении чувств

Первое последствие, которое проявляется при отсутствии привязанности в детстве, состоит в том, что детям может быть трудно определить свои эмоции . Недостаток внимания заставляет родителей не учить своих детей, как справляться с чувствами здоровым образом.

В результате это приводит к тому, что многих детей не могут распознать свои сильные и слабые стороны.Они могут даже почувствовать пустоту внутри.

Необходимо учитывать, что младенцы учатся интерпретировать эмоции в основном с помощью слов и жестов. Если они не получат необходимой привязанности, это означает, что они не смогут распознать и определить испытываемые чувства.

2. Недостаток навыков

Дети, чьи родители не вовлечены в процесс, обычно плохо учатся почти во всех сферах жизни . Эти дети, как правило, демонстрируют недостатки в познании, привязанности, эмоциональных и социальных навыках.

Из-за нехватки эмоциональной чувствительности и любви со стороны опекунов, эти младенцы могут испытывать трудности с формированием привязанностей в более позднем возрасте .

Полное отсутствие границ дома затрудняет обучение правильному поведению в школе и в других социальных ситуациях. Следовательно, это увеличивает вероятность развития поведенческих проблем в будущем.

«Одна из самых важных вещей, которую должны сделать родители, — это остановиться и проявить к своим детям необходимую им привязанность.”

3. Отсутствие чувства собственного достоинства

Отсутствие привязанности в детстве делает их отношения с самими собой самыми сложными отношениями, которые у них будут в будущем . Иногда они также могут чувствовать себя злейшими врагами и величайшими критиками самих себя.

Эти проблемы с самооценкой могут привести к тому, что жизнь будет постоянной битвой между тем, что они чувствуют к себе, и тем, что они хотят чувствовать. Это приводит к тому, что дети судят себя строже, чем других, и придерживаются более высоких стандартов.

Хотя научиться любить себя — это долгий путь, в этих случаях необходимо подчеркнуть, что они важны и что они способны изменить мир к лучшему. Цель состоит в том, чтобы изменить то, как они видят себя и то, как они проецируют на других.

4. Слабое доверие к другим людям

Наконец, вы должны знать, что отсутствие привязанности в детстве вызывает у детей проблемы с доверием другим людям .В таких ситуациях они могут постоянно беспокоиться о том, что люди, которых они любят, неизбежно причинят им боль.

Если дети не живут в стабильной и доброжелательной среде, им может быть трудно доверять другим в будущем. Конечно, затрудняет практически любые долгосрочные отношения .

Доверие, безусловно, важный компонент положительной эмоциональной привязанности . Когда люди не испытывают привязанности и защиты со стороны взрослых, они с большей вероятностью разовьют защитные механизмы, чтобы избежать травм.

В заключение, помните, что последствия отсутствия привязанности в детстве возникают из-за того, что в некоторых случаях родителей склонны забывать о самом важном, что должно быть предоставлено детям, а именно о любви .

Как мать, вы должны сделать так, чтобы ваши дети были в приоритете и что они получали любовь и внимание, в которых они нуждаются.

Как по-разному любят невнимательные люди в детстве

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий программ Nightline и Good Morning America, и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, что многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

3 признака отсутствия привязанности у детей

Последнее обновление: 20 июля 2018 г.

Том Роббинс говорит, что «никогда не поздно иметь счастливое детство». Однако важно, чтобы, когда мы видим признаки отсутствия привязанности у детей, эти пробелы должны быть устранены.Это потому, что ни один ребенок не заслуживает постоянной потребности в пище, которая питает его эмоциональное благополучие: в любви.

Итак, на какие знаки мы должны смотреть? Как мы узнаем, что ребенок испытывает недостаток привязанности? Ниже мы обнаружим некоторые признаки, которые могут указывать на эту неконструктивную и нежелательную ситуацию. Давайте обсудим их.

Потребность в любви у детей

Для адекватного психологического развития у детей требуется привязанность. То есть вся любовь, которую испытывают к ребенку в детстве, отразится на его развитии.Таким образом, с годами у него будет четкая личность и уверенность в себе.

Итак, не путайте привязанность с чрезмерной любовью или заботой о ребенке. Мы говорим о привязанности, вашей близости к своим детям, вашем искреннем подходе и, конечно же, вашем намерении создать с ними здоровые и всесторонние отношения.

У ребенка разовьется сильная личность, если ему будет уделяться достаточно внимания. Его опыт привязанности поможет ему интегрироваться в общество; найти точку отсчета; и научиться приспосабливаться к различным ситуациям.

С другой стороны, привязанность заставит его узнать, чего ожидать от внешнего мира. Вот почему мы говорим, что это ориентир для детей во взаимодействии и отношениях с другими.

«Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми».

-Oscar Wilde-

Признаки отсутствия привязанности у детей

Признаки отсутствия привязанности у детей, как правило, указывают на проблемы во взаимоотношениях между детьми и их родителями.Проблема обычно в чем-то более глубоком: в общем, она может быть результатом игнорирования родителями потребностей своего ребенка.

Это может вызвать всевозможные проблемы во время развития ребенка. Например, этих детей могут развить конфликтное или агрессивное поведение, или они могут испытывать сильное чувство незащищенности или недоверия. Вот почему так важно знать следующие признаки отсутствия любви у детей.

Это важный признак, который очень часто встречается у детей с эмоциональными травмами.Постепенно дети научатся контролировать свои эмоции через любовь и межличностные отношения с близкими им людьми.

Следовательно, если ребенок принадлежит к неблагополучной окружающей среде, ему может быть трудно распознавать не только эмоции, но и социальные нормы. Таким образом, он не сможет знать, как вести себя с другими соответственно.

Более того, он может быть не в состоянии идентифицировать чувства людей и их отношения, , являются ли они отрицательными или положительными.По этой причине он может проявлять сильное отсутствие сочувствия, что может вызывать всевозможные конфликты и гнев.

Итак, эти дети гораздо более уязвимы, даже если сохраняют свои чувства. Мальчики обычно испытывают эту проблему чаще, чем девочки. Первые склонны проявлять силу и подавлять свои чувства. Поэтому, если мы чувствуем, что наш ребенок может страдать от этой проблемы, мы должны сосредоточиться на улучшении наших отношений с ним.

Изоляция и конфликт

Другим признаком отсутствия привязанности у детей являются отношения, которые они устанавливают с другими.Если в них преобладает конфликт или его совершенно не существует, очевидно, существует проблема.

Ребенок с эмоциональной нестабильностью обычно демонстрирует плохие социальные навыки. Это может привести к изоляции и конфликту из-за недостатка знаний в формировании хороших социальных навыков.

С другой стороны, дети с такими проблемами мало уважают чувства других. Это усугубляет их разочарование, непонимание других и гнев на мир.

Неуверенность

Наконец, дети, которым не хватает привязанности, часто демонстрируют сильное чувство незащищенности. Это потому, что они не достигли оптимального уровня развития, при котором они создают адекватную самооценку.

Эта незащищенность демонстрируется очень специфическим поведением. Например, они склонны защищаться ; избегать сложных ситуаций; уйти и изолировать себя; или чтобы напрямую попытаться контролировать или создать конфликт.

«Все мы — продукты нашего детства.»

-Майкл Джексон-

Как мы видим, отсутствие привязанности в детстве может иметь самые разные негативные последствия. Если вы чувствуете, что у вашего ребенка или любого другого ребенка проявляются какие-либо из этих симптомов, важно, чтобы вы попытались понять их чувства и заставить их понять, что вы заботитесь об их благополучии.

Читайте также «Научиться любить себя: 5 рекомендаций»

Детям нужно эмоциональное выражение, чтобы расти

Родительское тепло имеет решающее значение для благополучия ребенка

Всем нам нужна любовь и привязанность.Были ли ваши родители теплыми и нежными, когда вы росли, или вы росли в агрессивной среде? Если вы родитель — сколько тепла и привязанности вы проявляете к своим детям каждый день?

Как и большинство родителей — как отец шестилетнего ребенка — для меня разумно создать для своей дочери наиболее любящую и нетоксичную среду. Тем не менее, научные исследования всегда служат полезным подтверждением того, насколько важно проявлять любящую доброту и «осыпать людей любовью».’

Новое исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе предполагает, что любящий родитель может изменять нервные цепи у детей, что может влиять на здоровье на протяжении всей жизни. С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения в детстве или отсутствия родительской привязанности сказывается на психическом и физическом состоянии и может длиться всю жизнь. Отсутствие заботы о детстве увеличивает риск заболеваемости и смертности среди взрослых.

Исследование под названием «Жестокое обращение в детстве, родительская теплота и мультисистемный биологический риск для взрослых в развитии риска коронарной артерии у молодых взрослых», сентябрь 2013 г., опубликовано в Интернете в издании Proceedings of the National Academy of Sciences .Это исследование — первый случай, когда исследователи изучили влияние жестокого обращения и отсутствия родительской привязанности на всю регулирующую систему человеческого тела и обнаружили прочную биологическую связь между негативным опытом в раннем возрасте и плохим здоровьем в более позднем возрасте.

«Наши результаты показывают, что может существовать способ уменьшить воздействие жестокого обращения, по крайней мере, с точки зрения физического здоровья», — сказала Джудит Э. Кэрролл, научный сотрудник Центра психонейроиммунологии Казинса в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе и ведущий автор исследования. .«Если ребенок испытывает любовь со стороны родителей, он может быть более защищен от воздействия жестокого обращения с биологическим риском проблем со здоровьем у взрослых, чем те, у кого в жизни нет такого любящего взрослого».

Во многих предыдущих отчетах о жестоком обращении или пренебрежении в детстве была обнаружена связь между психологическим и физическим благополучием ребенка. Например, «токсичный» детский стресс был связан с повышенным уровнем холестерина, сердечно-сосудистыми заболеваниями, метаболическим синдромом и другими физическими состояниями, представляющими значительный риск для здоровья.Исследователи предполагают, что токсический детский стресс изменяет нейронные реакции на стресс, усиливая эмоциональное и физическое возбуждение перед угрозой и затрудняя отключение этой реакции.

Исследователи говорят: «Общеизвестно, что создание благоприятных отношений с детьми, находящимися в неблагоприятных обстоятельствах, полезно для их общего благополучия. Наши результаты показывают, что любовные отношения могут также предотвратить рост биомаркеров, указывающих на риск заболевания во многих физиологических системах, что повлияет на неблагоприятные последствия для здоровья спустя десятилетия.”

Изгнание: стыд, унижение и обзывание имени

В недавнем интервью Опре Уинфри Брене Браун говорит о разнице между стыдом и унижением и о важности никогда не называть людей по именам. Уделите 3 минуты, чтобы посмотреть этот видеоклип, в котором Брене Браун приводит примеры того, как учителя, родители и опекуны часто используют стыд как инструмент для управления поведением ребенка.

Стыд особенно токсичен, потому что дети умалчивают о насилии, основываясь на ложном убеждении, что уничижительные ярлыки или комментарии верны.Если ребенка учат, что издевательства или унижения со стороны взрослого или сверстника недопустимы, он или она с большей вероятностью заговорят и разорвут нейронные цепи насилия.

Стыд не может выжить в любящем и сострадательном мозге. Я считаю, что с помощью тренировки осознанности и других видов терапии люди в любом возрасте могут изменить нейронную схему жестокого обращения в детстве посредством нейропластичности.

У всех нас есть багаж и шрамы из прошлого. Вместо того, чтобы чувствовать себя «испорченным товаром» из-за жестокого детства, вы можете начать предпринимать активные действия, чтобы устранить ущерб на нейронном уровне и улучшить свое здоровье в процессе.Как и большинство людей, которых я знаю, в детстве у меня была изрядная доля жестокого обращения и пренебрежения. Бег всегда был надежным способом укрепить мою стойкость и перепрограммировать мой разум, чтобы он стал более оптимистичным и сострадательным. Если вы чувствуете себя хуже, чем по какой-либо причине, я настоятельно рекомендую начать тренировочный режим и тщательно тренировать внимательность.

Заключение: любящая доброта имеет решающее значение на всех этапах жизни

Результаты исследований Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе предполагают, что родительская теплота и привязанность защищают человека от вредного воздействия токсического детского стресса.Хотя длительные последствия жестокого обращения с детьми могут быть связаны с возрастными заболеваниями, такими как сердечно-сосудистые заболевания, я считаю, что мы, взрослые, можем частично исправить этот ущерб, выбрав образ жизни и изменив мышление и поведение.

«Мы надеемся, что это будет способствовать поддержке государственной политики раннего вмешательства», — заключает Джудит Э. Кэрролл. «Если мы на раннем этапе вмешаемся в неблагополучные семьи и в места, которые обеспечивают уход за детьми, обучая и обучая родителей, учителей и других опекунов тому, как создать любящую и заботливую среду, мы также можем улучшить долгосрочные траектории здоровья этих детей.«

Если вы хотите узнать больше по этим темам, ознакомьтесь с моими блогами Psychology Today : «Неврология успокоения ребенка», «Состраданию можно научить», «Сила уязвимости», «Осознанность становится проще» , «Как медитация снижает тревогу на нервном уровне?» и «Тренировка внимательности и сострадательный мозг».

Отсутствие привязанности в семье мешает развитию вашего ребенка

Введение:

Есть определенные деликатные темы, с которыми мы, родители, должны относиться с особой осторожностью.Отсутствие привязанности — одна из таких областей, которая может создать у ребенка комплекс. Хотя многие другие вещи понятны и хорошо видны, это немного не так.

Знаете ли вы, что отсутствие привязанности может вызвать у вашего ребенка комплекс?

Решение — надежное прикосновение любви.
Есть два типа привязанности:
1. Физическое прикосновение
2. Психическое прикосновение

Случалось ли вам когда-нибудь, что когда вы идете посмотреть на новорожденного ребенка, он радуется и играет в руках матери или бабушки, но как только когда вы берете ее на руки, он или она начинает плакать?
Вы озадачены таким поведением, вы задаетесь вопросом, достаточно ли умен ребенок, чтобы понять разницу.Простая разница в том, что в прикосновении матери ребенок видит родительскую теплоту и привязанность. Отсутствие привязанности затрудняет воспитание детей.
Отсутствие безопасного контакта действительно может повлиять на самооценку детей. Под безопасным прикосновением я подразумеваю случайных объятий, держание ребенка за руку, взъерошивание его волос и т. Д.

Знайте, насколько важны прикосновения в воспитании детей. Смотрите видео в нашем приложении!

В младенчестве ребенок получает безмерную любовь в форме бесконечного безопасного прикосновения.Когда дети вырастают, прикосновение постепенно уменьшается. К сожалению, по мере того, как дети становятся более независимыми, прикосновения сводятся к минимуму.
Естественно, дети нуждаются в этом прикосновении. Это показывает любовь, привязанность, принятие по отношению к ним. Отсутствие этого прикосновения приводит к тому, что дети немного не уверены в своей личности.

Мы, родители, по незнанию останавливаем это. Мы не осознаем последствий отсутствия привязанности в детстве. Когда малыш растет, ему требуется все больше родительского тепла и ласки.Ребенок больше не плачет физически, поэтому мы не бежим, чтобы взять его на руки или обнять, но он плачет эмоционально.

Есть разрыв, и это вызвано отсутствием сострадания. Сенсорный экран показывает приемлемость, когда вам комфортно с человеком. С другой стороны, если вам кто-то не нравится и этот человек прикасается к вам, вы немедленно двигаетесь. Вы хотите создать дистанцию ​​физически.

Что такое прикосновение любви? Вот несколько примеров нежных прикосновений любви:

  1. Если у вас есть домашнее животное, и вы приходите домой после долгого дня, как только вы входите в дом, они бегут к вам.Это потому, что они хотят этого прикосновения, они хотят почувствовать эту привязанность. Если нашим питомцам нужно это прикосновение, разве оно не нужно нашим детям? Представьте, как будет себя чувствовать ваш питомец, если вы покажете ему отсутствие привязанности.
  2. Даже врачи уверяют, что пациенты быстрее выздоравливают, когда к ним прикладывают много теплых и безопасных прикосновений. С любовью и теплотой пациент поправляется гораздо раньше, чем предполагалось.
  3. В домах престарелых старикам не хватает не комфорта, а отсутствия любви со стороны членов семьи.
  4. Когда вы встречаетесь с дорогим другом, стоите ли вы на расстоянии? Вы хотите пожать им руки, обнять их, похлопать по спине, простыми словами, вы приветствуете их и проявите к нему привязанность.

Наполните жизнь вашего ребенка надежными теплыми прикосновениями. В любой семье, где нет недостатка в привязанности, произойдет несколько вещей:

  1. Ребенок будет верить, что они важны и ценятся, поскольку их принимают.
  2. У ребенка не будет приступов похоти.Когда они получают достаточно нечувственных безопасных прикосновений, их потребность в похоти становится неглубокой и глубокой.
  3. Ребенок не будет стремиться к тому, чтобы его понимали вне дома. Отношения в доме будут для ребенка очень крепкими и глубокими.

Хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя легким и счастливым даже во время стресса, например экзаменов? Один из способов сделать это — показать ему / ей свою любовь.
Долгосрочные последствия отсутствия привязанности в детстве могут вызвать комплексы в сердце и уме ребенка.От всех комплексов можно избавиться прикосновением любви.
Отсутствие привязанности глубоко укоренилось, вот несколько способов, с помощью которых мы можем практиковать проявление привязанности к нашим детям —

  1. Каждый день перед сном давайте обнимаем наших детей. Независимо от того, преуспевают они или нет, успешны они или нет, постарайтесь не создавать эту дистанцию.
  2. Каждое утро, когда мы впервые видим ребенка, обнимаем его. Давайте начнем день с объятий.
  3. Если дети уезжают в школу или колледж раньше нас, давай обнимем их и отправим.
  4. Если мы уезжаем в офис или по каким-то другим делам, а ребенок все еще дома, давайте обними его перед тем, как уйти.

Наполните жизнь вашего ребенка теплыми и надежными объятиями, и их результаты поразят вас. Будет больше любви, счастья и веры в себя. Разве это не все, что мы хотим?

Теперь поговорим о мысленном прикосновении.

Быть рядом с кем-то физически очень легко и возможно. Но быть рядом с кем-то морально иногда бывает нелегко.Это станет легче, если вы решите позаботиться об их благополучии и психическом здоровье.
О детях нужно заботиться со всех сторон. Все думают, что дети всегда счастливы и веселятся, но иногда это не так, как кажется.

Дети нуждаются в психологической поддержке с раннего возраста, и если они не получают ее, у них развиваются комплексы, которые всячески мешают их личности.
Нам всем нужна психологическая поддержка, поэтому мы ищем людей вокруг нас, таких как друзья, семья и другие родственники.
С другой стороны, дети в нежном возрасте получают поддержку только от родителей.
Давайте рассмотрим несколько примеров:

  1. У вашего ребенка был плохой день в школе, и он выглядит подавленным. Вы обнимаете их, но они сопротивляются или не ценят объятия. Что вы делаете? Уйти и продолжить работу? Надеюсь нет.
  2. Ваш ребенок пошел играть и поссорился с другом. он возвращается домой разочарованный и сердитый. Что вы делаете?

Все это время вам нужно поговорить с ними и понять, что произошло и почему это произошло.Охватите все аспекты сценария и дайте им решения в зависимости от ситуации. Если вы продолжаете заниматься этим долгое время с детства, у них разовьется особая связь с вами, и они будут передавать вам все, что происходит в их жизни.

Они будут вам доверять и всегда будут рядом, несмотря ни на что. В свою очередь, им тоже нужно то же самое. Им нужно, чтобы вы всегда рассказывали им о своем дне на работе, делились рецептами и всем остальным, что происходит вокруг вас.

2 вещи, которые случаются, когда вас нет рядом с ними,
1. Если вы не будете с ними мысленно с самого начала, они ничего не поделятся и в конечном итоге превратятся для вас в интроверта и мир.

2. Или они будут чувствовать себя чужими в собственном доме и вести себя как интроверты. Они могут довериться своим друзьям и другим родственникам. Они поделятся с посторонними всем, включая ваше поведение.

Заключительные мысли:

Для ребенка друзья через некоторое время становятся спасательным кругом.Они делятся с ними всем и ничем. В противном случае они не будут ни с кем делиться за всю свою жизнь, что в конечном итоге окажет на них очень плохое влияние.

Убедитесь, что вы — спасательный круг для своего ребенка, потому что вы держитесь на долгое время, а друзья приходят и уходят. Надеюсь, вы делаете все это в правильной пропорции. Если нет, начните делать это сейчас и просмотрите последующие изменения. Вы будете поражены!

Как привязанность родителей влияет на счастье ребенка

Родители живут напряженной, напряженной жизнью и имеют бесконечные заботы.Но одна из самых важных вещей, которые они могут сделать, — это остановиться и с любовью сжать своих детей. Исследования последнего десятилетия подчеркивают связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.

Согласно Child Trends — некоммерческой исследовательской организации, которая занимается улучшением жизни детей, молодежи и их семей, — наука поддерживает идею о том, что тепло и привязанность, проявляемые родителями к своим детям, приводят к положительным результатам на всю жизнь для этих детей.

Более высокая самооценка, улучшение успеваемости, лучшее общение между родителями и детьми, а также меньшее количество психологических и поведенческих проблем связаны с этим типом привязанности. С другой стороны, дети, у которых нет любящих родителей, как правило, имеют менее положительные результаты по всем этим критериям.


Что говорит наука

Ряд недавних исследований выявили взаимосвязь между родительской привязанностью и счастьем и успехом детей.

В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети с очень ласковыми и внимательными матерями вырастают более счастливыми, выносливыми и менее тревожными взрослыми. За пятью сотнями человек наблюдали с младенчества до 30 лет. Когда малышам было восемь месяцев, психологи наблюдали за тем, как их матери взаимодействуют с ними, когда малыши проходили несколько тестов развития. Затем, 30 лет спустя, те же люди были опрошены об их эмоциональном здоровье.

Взрослые, матери которых проявляли «экстравагантную» или «ласковую» привязанность, гораздо реже других испытывали стресс и тревогу. Они также реже сообщали о враждебности, тревожных социальных взаимодействиях и психосоматических симптомах. Исследователи пришли к выводу, что за этот эффект может быть ответственен гормон окситоцин, поскольку он высвобождается, когда человек испытывает эмоции, связанные с любовью и связью.

Аналогичным образом, исследование, проведенное в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе в 2013 году, показало, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать детей эмоционально счастливее и менее тревожными.Кажется, это происходит из-за того, что мозг ребенка изменяется в результате привязанности. С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения и отсутствия привязанности в детстве сказывается на детях как умственно, так и физически. Это может привести к разного рода проблемам со здоровьем и эмоциональным проблемам на протяжении всей жизни детей. Эти ученые пришли к выводу, что родительская привязанность может защитить людей от пагубных последствий детского стресса.

Затем, в 2015 году, исследование Университета Нотр-Дам показало, что дети, которые получают любовь от своих родителей, более счастливы, чем взрослые.Было опрошено более 600 взрослых о том, как они выросли, в том числе о том, сколько физической любви они получали. Взрослые, которые сообщали, что в детстве получали больше привязанности, демонстрировали меньше депрессии и беспокойства и были более сострадательными. Те, кто сообщал о меньшей привязанности, боролись с психическим здоровьем, были более расстроены социальными ситуациями и были менее способны понимать точки зрения других людей.

Исследователи также изучили преимущества контакта кожа к коже для младенцев.Это особое взаимодействие между матерью и младенцем, в частности, помогает успокоить младенцев, так что они меньше плачут и больше спят. Такой же контакт кожи с кожей, кажется, также способствует развитию мозга. Согласно обзору, опубликованному в Scientific American, у детей, живших в неблагополучной среде, например в приюте, уровень гормона стресса кортизола был выше, чем у детей, живших со своими родителями. Ученые считают, что отсутствие физического контакта в детских домах было основным фактором этих физических изменений.

Наконец, многочисленные исследования воздействия массажа показывают положительные преимущества, которые он предлагает для снижения тревожности у детей. Массаж также является хорошим способом для родителей установить связь со своими детьми как физически, так и эмоционально. Начиная с младенчества, родители могут начать делать своему ребенку массаж, что может создать прочную связь. Исследования показали, что дети и взрослые, получающие массаж, меньше беспокоятся во время академического стресса, пребывания в больнице и других стрессовых событий.


Как родители могут больше обниматься в день семьи

С того момента, как родители приносят домой своего ребенка из больницы, их поощряют держать, трогать и раскачивать его на руках, чтобы они приласкали кожу к коже.

По мере того, как дети становятся старше, родители могут играть в веселые игры, например танцевать вместе, или создавать глупые игры, например, притворяться обнимающимся или целующим монстром.

Один совет для родителей — установить напоминание о том, чтобы объятия стали частью повседневного распорядка их семьи. Они могут установить определенное время дня, например, перед тем, как дети уйдут в школу, когда они вернутся из школы и перед сном.

Еще одна интересная идея для родителей — использовать привязанность при воспитании ребенка.Во время разговора с детьми о том, что они сделали неправильно, родители могут положить руку ребенку на плечи и в конце разговора обнять его, чтобы напомнить детям, что наказание не означает уменьшения родительской любви.

Наконец, важно, чтобы родители были осторожны, чтобы не переборщить и не задушить своих детей. Им следует уважать индивидуальный уровень комфорта своих детей и осознавать, что это будет меняться по мере того, как дети проходят разные этапы. Если вы новый родитель, любите держаться за руки со своим дошкольником или даже со своим 10-летним ребенком.Но не удивляйтесь, если ваш ученик средней школы почувствует, что он или она переросли это.

Санди Шварц — научный писатель, эксперт по позитивной психологии и окружающей среде, а также мама-блоггер, которая много писала о благополучии, воспитании детей и окружающей среде. Вы можете найти ее на сайте www.happysciencemom.com.

.

No related posts.

0
Разное

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *