О чем нельзя рассказывать родителям: 9 фраз, которых никогда не стоит говорить родителям
10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ!
Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду – он всё уже понимает, даже по интонации.
1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.
3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
4. Я сказал(а) немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.
5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.
6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик – самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.
8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.
9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги – можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.
10. У всех дети как дети, а ты…
…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать
Почему дети отказываются рассказывать взрослым о своих проблемах — Новости в России
Зачастую нашим детям сложно поделиться проблемой со взрослыми. Они боятся, что им попадет за двойку по математике, за разрисованные обои или за разбитую вазу. Из-за того, что они встречают агрессию за проступки, им сложно поделиться более серьезными проблемами: кражей телефона, избиением в школе или домогательствами со стороны взрослых.
Психолог Юлия Ярмоленко поговорила с детьми и выяснила, почему они не хотят делиться своими проблемами с родителями.
«На меня будут кричать»
И тут же дети объясняют: если меня ругают за разную ерунду, то за серьезный проступок меня точно убьют! Вспомните себя в детстве и подростковом возрасте — было ли безопасно во всем признаваться родителям, бабушкам-дедушкам? А сейчас вы точно тот взрослый, к которому можно прийти со всем, чем угодно? С любой проблемой или с большой неприятностью? Дадите ли вы нужную поддержку? Найдете ли вы правильные слова? Сумеете ли справиться с собственными эмоциями и переживаниями? Безопасно ли вам говорить правду?
«Моя мама классная — вместо того, чтобы кричать, она со мной разговаривает!» — именно так характеризуют дети своих родителей, которые сумели построить близкие и доверительные отношения.
«Не хочу их расстраивать», «Не хочу их разочаровать», «Мама будет плакать»
Дети прекрасно чувствуют, что мы с вами, возможно, недостаточно зрелые и опереться на нас нельзя. Потому что в сложных ситуациях ребенку придется спасать еще и родителей (давать им поддержку, успокаивать, помогать справляться с ситуацией или информацией), вместо того, чтобы получать помощь. И тогда ребенок экономит силы: проще самому/самой пережить то, что случилось, чем переживать еще и за родителей.
«Мне скажут, что «сам виноват/сама виновата»
Знаете, почему так происходит? Потому что наши дети читают те же соцсети, смотрят и слушают те же новости, что и мы. Они активно мотают на ус, как близкие и родные рассуждают, когда с кем-то случается беда.
Обворовали или ограбили?
- Куда смотрел/смотрела?
- Зачем нес/несла с собой такую большую сумму?
- Почему не взял/не взяла такси?
- Зачем провоцировал/провоцировала?
- Почему не убежал/не убежала?
- В спортзал надо ходить, чтобы уметь давать отпор!
Изнасиловали?
- В чем была одета?
- Как накрашена?
- Пила/не пила?
- Зачем согласилась пойти с ним/ними?
Дети это впитывают буквально с рождения. И если становятся, не дай Бог, объектом травли/буллинга/домогательств, прекрасно понимают: бессмысленно ждать поддержки от взрослых, которые всегда обвиняют жертву, ведь «я сам виноват/сама виновата». Это срабатывает и в 3 года, и в 10, и в 18.
Но помимо наших детей комментарии «сама виновата» читают и слышат еще и насильники. Вы же не думаете, что они живут отдельной группой в лесу, не имея доступа к интернету и ТВ? К сожалению, такие люди всегда рядом — это могут быть наши коллеги, соседи, одноклассники, родственники. И обвиняя жертву, мы даем им посыл: творить грязные делишки можно безнаказанно, ведь общество все равно возьмется выяснять, во что жертва была одета, насколько ярко накрашена, как себя вела, был у нее секс до этого или не было, отбивалась достаточно активно или нет… А насильник останется в тени. И, скорее всего, даже не будет притянут к ответственности. Никакой. Никогда.
Вы же понимаете, что мы с вами становимся соучастниками преступлений, когда обвиняем жертву? А я не хочу быть соучастницей таких жутких вещей. Я хочу, чтобы у жертв был голос! Чтобы они не боялись заявить в полицию, прийти к родителям или другим близким людям и получить не обвинения, а поддержку! И услышать самую главную фразу: «Ты не виноват(-а) в том, что произошло».
Ведь жертвы на самом деле ни в чем не виноваты. У них нет выбора. Я даю вам 300% гарантии, что никто из нас не хочет быть ограбленным, побитым, убитым, изнасилованным, униженным. Только преступник имеет возможность выбирать: грабить или не грабить, убивать или не убивать, насиловать или не насиловать… А как же те, кто провоцирует преступников? Например, кладет мобильный в задний карман или надевает короткую юбку? Читая такие комментарии, мне хочется спросить: правильно ли я понимаю, что вы воруете телефон каждый раз, когда он торчит у кого-то из кармана, и насилуете девушек, которые одеты вызывающе (по вашему мнению)?
Нельзя спровоцировать человека на преступление, если он не способен это сделать.
И когда каждый из нас все это поймет и перестанет обвинять жертв, мы вдруг обнаружим, что дети стали обращаться к нам за помощью (даже в каких-то мелочах — но это тоже важно!), что жертвы обрели голос и право на помощь, что количество насилия стало меньше, что мы вдруг научились давать поддержку тем, кто в ней нуждается. Утопия? Возможно, но мне хочется верить в лучшее. Для нас и наших детей.
«Они мне не поверят»
«А вдруг ребенок фантазирует?», «Вдруг он/она все придумал(-а)?» — эти вопросы часто мне задают на тренингах родители. Окей, давайте представим, что это действительно так (и слава Богу!), но при этом вы стали на сторону сына или дочери. Что будет чувствовать ребенок? Стыд, вину за обман. А что будет думать? «Мама и папа мне поверили, и если со мной что-то случится по-настоящему, они будут на моей стороне, за меня!» А теперь представим другую ситуацию: насилие есть, а вы не верите…
Родители всегда должны быть адвокатами своих детей. В любой ситуации. Потом можно обсуждать то, что произошло, проводить работу над ошибками. Но главная задача — быть рядом, быть опорой и поддержкой.
«Запретят гулять, будут контролировать каждый шаг»
Без комментариев.
«Мы никогда с ними не говорили на эту тему!»
Действительно — если вы никогда не затрагивали тему границ, насилия, телесности, то ребенок, скорее всего, к вам и не придет. Ни с проблемой, ни с просьбой помочь/защитить/поддержать. Никогда. Но можно жить в мире иллюзий, убеждая себя, что «мой ребенок в полной безопасности», «у нас очень доверительные отношения», «моя дочь/мой сын мне все рассказывает». Да, я постоянно слышу это от родителей. Но дети говорят совершенно иное. К сожалению… Поэтому обязательно обсуждайте вопросы безопасности, предупреждения насилия, физиологии, «хороших» и «плохих» прикосновений, чтобы ребенок понимал: у вас можно получить поддержку и понимание абсолютно в любой ситуации!
13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях
Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»
Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.
2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»
Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»
3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»
Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.
4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»
Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.
5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»
Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.
6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»
Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»
7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»
Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!
8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»
Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»
9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»
Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.
10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»
Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.
11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»
Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.
12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»
Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.
13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»
Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.
Безопасный Интернет
«Безопасный Интернет»
https://www.edu.yar.ru/safety/poleznie_ssilki.html
Информационный раздел сети образовательных учрежденийЯрославской области, посвященный безопасной работе в сети ИнтернетМы просим родителей рассказать детям об осторожном поведении в интернет-игре.
Вот основные правила:
- Нельзя рассказывать другим свою личную информацию: настоящее имя, возраст, адрес, номер телефона или школы.
- Нельзя говорить свой пароль никому, кроме родителей. Кто-то может использовать его против вас без вашего ведома.
- Нельзя называть Смешарика своими настоящими именем и фамилией.
- Нужно быть вежливым в общении. Не ругаться, не обижать и не оскорблять других пользователей.
- Запрещается требовать у пользователей пароль, адрес и другую личную информацию.
- Если другие пользователи нарушают правила, ребёнок может сообщить об этом родителям, модератору.
Администраторы и модераторы сайта могут закрыть доступ к игре нарушителям правил!
При регистрации в игре необходимо подтвердить ваш e-mail. По нему Администраторы смогут связаться с Вами при возникновении различных проблем.
Азбука информационной безопасности от Лаборатории Касперского
Лаборатория Касперского подготовила брошюру для учеников младших классов «Азбука информационной безопасности»
http://www.smeshariki.ru/parents#3
Советы от Смешариков: об осторожном поведении в интернет-игре
https://www.rubiring.ru/arkadiy-parovozov-somnitelnyie-saytyi/
Мультфильм «Аркадий Паровозов спешит на помощь – Сомнительные сайты»
https://kids.kaspersky.ru/category/entertainment/multfilmy/
Анимационный сериал о приключениях мальчика Севы и робота Каспера на просторах интернета.
http://krasatatiana.blogspot.com/2009/10/blog-post.html
Сказка о золотых правилах безопасности в Интернет.
http://www.wildwebwoods.org/popup.php?lang=ru
Интерактивная игра «Джунгли Интернета» предназначена для детей в возрасте от 7 до 10 лет и призвана научить не теряться при столкновении с угрожающим поведением других пользователей или с негативным содержанием сайтов.
http://www.spas-extreme.ru/themes/internet_bezopasnost
Интернет-безопасность на портале Спас-Экстрим
Половой ликбез ребёнку. Как и когда рассказывать детям о сексе? | ОБЩЕСТВО
Есть темы, на которые и современным, продвинутым в вопросах воспитания родителям говорить с детьми непросто. Между тем каждый ребёнок задаёт такой вопрос, который заставляет маму и папу зеленеть, бледнеть и обливаться холодным потом: «Мама, а откуда я взялся?»
Специалисты бьют тревогу, потому что «нашли в капусте» не отвечает современным тенденциям. Такой ответ может быть даже опасен для личной неприкосновенности малыша. «АиФ-Красноярск» задал самые популярные вопросы родителей детскому психологу Марии Скоробогатовой.
В школе уже поздно
Кадрия Катцина: Мария, в каком возрасте следует начинать разговаривать с ребёнком на темы полового воспитания?
Фото: Из личного архива/ Мария СкоробогатоваМария Скоробогатова: Начинать можно, когда ребёнок изучает своё тело, лет с трёх, он как раз в этот период начинает различать пол и идентифицирует себя. Можно начать с правильного называния органов, тогда в будущем не возникнет проблем, например, в кабинете врача описать, что болит и где. Также важно рассказать ребёнку правило «нижнего белья», когда те части тела, которые прикрыты трусиками, никто не может трогать. Это помогает ребёнку выстроить личные границы и реагировать на «вторжение». Есть трёхступенчатая модель – если ребёнку рассказать, он сообразит, в какой ситуации ему можно будет её применить: сказать нет, уйти, поговорить с тем, кому доверяешь.
– Сесть и рассказать малышу о его появлении на свет непросто. Многие родители откладывают этот разговор до более сознательного возраста. До какого момента лучше не тянуть?
– После полового созревания уже точно поздно. Лет в 7–8 ребёнок пойдёт в школу и там от одноклассников обо всём узнает, если не узнал о физиологии мальчиков и девочек ещё в детском саду. К школе разговор родителей и ребёнка уже должен состояться. Здесь существует опасность в том, что ребёнок может получить недостоверную информацию, и уже сложит себе неправильное представление в том числе и о сексе. Всегда найдётся «всезнайка», который, может быть, увидел случайно порнографический фильм или любовную сцену. Там, как известно, правды нет, ведь фильмы для взрослых не имеют ничего общего с реальным сексом. Они для того, чтобы пофантазировать, но точно не обучающее пособие для детей или подростков. Нужно спокойно и адекватно разговаривать с ребёнком, ведь ему не нужна лишняя информация, достаточно будет говорить о строении тела. Однако если речь заходит о половом акте: может, ребёнок вдруг стал свидетелем сцены по телевизору, к примеру, – то лучше стараться акцентировать внимание на том, что это элемент взрослой жизни и этим занимаются муж и жена. Специально такие фильмы показывать не нужно.
Что поможет родителям?
– Родителю нужно будет собраться с духом. Как заранее подготовиться?
– Если приходится собираться с духом, чтобы объяснить ребёнку строение его тела и рассказать об особенностях, то нужно сначала найти проблему в себе. Действительно, у нашего поколения есть трудности с этой темой – она у нас табуирована, под запретом. Значит, нужно почаще об этом говорить, обсуждать, например, с супругом или подругой – наговоришься об этом, и станет проще поговорить с ребёнком. Можно с кем-то взрослым порепетировать. Я рекомендую к просмотру норвежский фильм «Пубертат». Пока его смотришь, обольёшься холодным потом, побледнеешь, позеленеешь, но найдёшь в себе силы, и разговор с чадом состоится. В конце концов, от этого разговора зависит и безопасность ребёнка. В помощь родителям есть хорошие книги для любого возраста.Как должны вести себя взрослые?
– Почему мы говорим о безопасности? Половой ликбез как-то защитит ребёнка?
– Несомненно. Во-первых, ребёнок будет знать о личных границах, это даст понимание, что никто не может его трогать. Во-вторых, в экстренной опасной ситуации он будет понимать, что происходит, ведь большинство жертв насилия даже не понимали, что с ними делают что-то нехорошее. В-третьих, разговор на тему физиологии тела и естественных процессов даст ребёнку понять, что между вами нет секретов, и он сможет рассказать, если что-то не так.
– Как родителям следует себя вести, чтобы ребёнок мог рассказать о том, что его беспокоит, например, чьё-то бестактное поведение, будь то ровесник или взрослый человек?
– Для начала нужно понимать, почему ребёнок чего-то не рассказывает родителям. Это может быть слишком бурная реакция, родитель начинает ругать, злится, кричит. Бывает и другая модель поведения – родителю всё равно, он безразличен, часто это звучит как «разбирайся со своей проблемой сам». Вот ребёнок и остаётся с бедой один на один. Часто дети боятся огорчить взрослых, обеспокоить: маме будет плохо, она будет переживать, – а это опасная позиция, потому что «неподобающее поведение» в его сторону может привести и к шантажу, например. Необходимо дать ребёнку понять, что его примут любым, нужно транслировать ему мысль о том, что что бы ни случилось, я тебя принимаю и люблю, и вместе мы справимся с любой бедой.
Книги в помощь
– Есть ли книги, которые специалисты рекомендуют родителям в качестве помощника?
– Начиная с самого раннего возраста я рекомендую книгу издательства «Робинс» «Секреты человека» из серии «Волшебные створки». Это книжка с окошечками, которая ознакомит ребёнка со строением тела человека. Есть у этого издательства книга «Откуда берутся дети». Примерно с 4 лет можно взять книгу «Где я был, когда меня не было» издательства «Феникс». Старшим дошкольникам и школьникам я рекомендую книгу «Давай поговорим про это» и «Давай поговорим о том, откуда берутся дети» Роби Г.Харриса. Для подростков у этого автора есть книга «Давай поговорим про отношения». Также подросткам подойдёт книга «Моё тело меняется: Всё, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители». Отдельно для девочек от 10 лет рекомендую книгу «Твоё личное тело», автор Ибрагим Марава.Сын самостоятельно ходит в школу и на секции. Переживаю, но сама работаю и не всегда могу провожать и встречать, а сейчас так много насилия над детьми. Как подготовить ребëнка, чтобы он мог дать отпор педофилу на неприличное предложение?
Ирина В., Красноярск
Фото: Из личного архива/ Ирина Селиванова«Педофилы боятся грамотных детей. Они понимают, что ребёнок, который знает правильные названия половых органов, живёт в семье, где есть половое воспитание, значит, там есть доверительный контакт между ребёнком и родителями и заставить его молчать не получится, – отвечает специалист по половому воспитанию Ирина Селиванова. – А для педофилов «это наша с тобой тайна» – основа «отношений» с ребёнком. При этом ребёнок должен понимать, что есть хорошая тайна – приготовить брату сюрприз на день рождения, а есть плохая – молчать о том, что ему плохо или неприятно. Любая тайна, которая вызывает подавленность, дискомфорт, страх и отчаяние, – плохая тайна, и её нельзя хранить в себе. Об этом должны рассказать детям родители.
Также нужно позаботиться о том, чтобы у ребёнка был человек, которому он доверяет, вне семьи. Зачастую лица, совершающие домогательства, известны ребёнку. Научите его рассказывать родителям о любых контактах и тайнах, даже о тех, которые есть с родственниками и хорошо знакомыми людьми. Обязательно расскажите, что он может обратиться за помощью к воспитателю, полицейскому, психологу, доктору.
Нынешнее положение вещей диктует нам другие правила: больше нельзя молчать на такие важные темы – о строении тела, о личных границах. Взрослые упрямо продолжают молчать и избегать неудобных вопросов. Если в советское время секс не обсуждался ни дома, ни в обществе, и люди привыкли не поднимать вопросы полового воспитания, то сейчас существует радикальный перекос: информация о сексе уже около 20 лет льётся отовсюду и не фильтруется. Например, порнографический контент в Интернете, а дома по-прежнему тишина, нет просвещения, и если ребёнок попадает в сети педофила, он чаще всего будет молчать. Эту ситуацию пора исправить!»
Как уберечь ребенка от педофилов в интернете? 17 января 2021 года | НГС55
Полностью ограничить доступ к интернету у родителей вряд ли получится. Часто дети там слушают любимую музыку, общаются со сверстниками и учителями в школьных чатах, ищут информацию для рефератов. Поэтому необходимо активное участие родителей.
— Взрослым нужно уделять большое внимание вопросу безопасности детей в интернете. Родители должны поощрять детей делиться их опытом в интернете, посещать сеть вместе с ними, быть внимательными к ним. Никакие технологические ухищрения не могут заменить простое родительское внимание к тому, чем занимаются дети за компьютером, — рассказывает следователь.
По словам Анны Пугиной, родители должны думать на опережение и заранее установить с ребенком четкие правила пользования интернетом. Например, обговорить, на какие сайты заходить можно, а на какие — нет, рассказать, какие опасности могут подстерегать.
— Необходимо быть в курсе, с кем контактирует в интернете ребенок, стараться регулярно проверять список контактов детей, чтобы убедиться, что они лично знают всех, с кем общаются. Если ребенок интересуется контактами с людьми намного старше его, следует провести разъяснительную беседу. Объяснять детям, что далеко не всё, что они могут прочесть или увидеть в интернете, правда. Имеет смысл приучить детей спрашивать о том, в чем они не уверены. Следует объяснить детям, что нужно критически относиться к полученным из интернета материалам, ведь опубликовать информацию в интернете может абсолютно любой человек, — продолжает Анна Пугина.
После того как ребенок заходил в интернет, родителям стоит обратить внимание на его настроение. Если взрослые видят, что сын или дочь часто расстраивается, нужно поговорить с ними и обсудить содержание портящих настроение сообщений.
— Необходимо научить детей правильно реагировать на обидные слова или действия других пользователей. Объяснять им, что нельзя использовать Сеть для хулиганства, распространения сплетен или угроз. Это также поможет им понять, что происходит, если в их отношении будут совершаться такие действия. Преступник в большинстве случаев сначала завоевывает доверие ребенка, представляется его ровесником, либо добрым взрослым, чаще одного пола с ним, чтобы преодолеть барьер в общении и иметь возможность говорить о своем сходстве с жертвой. Зачастую ребенок полностью доверяет злоумышленнику, который пользуется этим, выставляет себя в выгодном свете, говорит, что хочет помочь ему, рассказать о чем-то, что другие взрослые скрывают, обсудить важные, малознакомые для ребенка темы, — говорит Анна Пугина.
РАССКАЗАТЬ НЕЛЬЗЯ СКРЫВАТЬ
Казалось бы, о чем уже говорить — про тайну усыновления написано немало текстов, дано много советов и предостережений. И как может быть иначе — на улице 21 век и в открытом доступе огромное количество материалов по детской психологии, информации о последствиях травм и депривации на ребенка и, наконец, откровенных историй от выросших усыновленных детей: тех, кто знал с раннего возраста о своей приемности, и тех, для кого эта новость стала “как гром среди ясного неба”.
Во всех доступных профессиональных источниках, которые имеют отношение к детям-сиротам и их жизнеустройству, – будь то научная литература, профессиональные сообщества, отдельные специалисты, профессиональные и серьезные волонтерские организации – можно получить вполне разумные доводы о том, что сохранение тайны усыновления является рискованным, неполезным способом развития отношений с ребёнком, да и вообще сомнительной основой для семейных отношений.
Описаны убедительные случаи, когда ребенок (подросток или молодой человек) «случайно» узнает о своей приемности, и это событие кардинально меняет все семейные взаимоотношения. Ребенок, в первую очередь, воспринимает даже не информацию о своей приемности, а остро переживает ситуацию ОБМАНА со стороны близких ему людей. Случается, что вернуть доверительные отношения в семье после этого события так и не удается.
Или другой вариант, когда усыновлённый ребенок слышит историю своей приемности и выдает удивленным родителям, что он «всегда это знал», но боялся с ними об этом говорить (или еще вариант – догадывался, что «что-то не так»). В этом случае ребенок годами живет под гнетом своих сомнений, нестыковок, кусочков ранних воспоминаний — и переживает это в одиночестве. А родители могут и не подозревать об этом и не связывать состояние ребенка с ухудшившимся поведением, плохой успеваемостью в школе, резко проявившейся агрессивностью или, наоборот, апатией и нежеланием что-то делать.
Нам, как профессионалам, также известны случаи, когда ребенок узнает о своей приемности не от каких-то мифических злодеев, а от самих родителей. В пылу очередной семейной ссоры, например, по поводу плохого поведения ребенка, от которого родитель уже устал до психического истощения и отчаяния. Ведь были понятные человеческие ожидания – возьмем совсем малыша, вложим в него все, что необходимо, и будет у нас настоящая семья. «Но почему же ты ведешь себя хуже всех в классе? Почему ты врешь все время? Воровать начал?? Ты же мальчик (девочка) из хорошей семьи. Что скажут про нас, как людям в глаза смотреть? Все-таки, если бы сами родили – такого бы не было. Чертовы гены!» …. И так, невысказанные мысли перерастают в сказанные слова.
Как очевидно из этих нескольких примеров — тайна усыновления является не такой уж защищающей, несущей спокойствие в жизнь семьи, как надеются с самого начала родители, выбирающие этот путь.
Никто не враг своему счастью. Никто не хочет пережить такие тяжелые последствии разрыва отношений.
Так почему мы до сих пор сталкиваемся с тем, что некоторые семьи стремятся сохранять тайну усыновления?
Можем назвать несколько основных причин, по которым родители выбирают тайну усыновления как наиболее (по их мнению) безопасный путь жизни с приемным ребенком в семье. *приемный здесь – как некровный, а не как форма устройства.
С нами такого не случится!
Если человек очень хочет во что-то верить, то верит. Доводы и рациональные объяснения в этом случае не принимаются. Такое мощное самоуспокоение обычно завязано на сильных эмоциях, которые, как известно, не могут “взять и уйти”. Каких эмоциях, спросите вы. Страх. Стыд.
Испытывать остро такие неприятные эмоции очень тревожно, “идти” в болезненные темы не просто, поэтому срабатывает мифическая установка “Все будет хорошо”, все само как-нибудь образуется наилучшим образом.
Такое «магическое» мышление возникает как защита. Для профессионалов это является лишь маркером, что родители находятся в таком психическом состоянии, что считают необходимым защищаться. И это вовсе не говорит о том, что люди плохие.
Какие же болезненные темы могут блокироваться и защищаться?
Конечно же, в каждом случае это своя, глубоко личная тема. В нашей практике мы чаще всего слышали такие причины:
— «Все будут знать, что это приемный ребенок, мы будем на виду, будут наблюдать за нами».
— «Если я буду думать, что он приемный, я не смогу по-настоящему привязаться к нему и полюбить, лучше, как будто все забыть и начать с нового листа».
— «Как я скажу ребенку, что я ему не родная мать? Как потом объяснить о его происхождении?».
—«Если он будет думать, что мы его родные родители – мы будем для него настоящим авторитетом, он будет любить нас и слушаться»
и еще много-много другого.
А теперь скажите, как на такие мысли могут повлиять статистические данные о «неполезности» тайны усыновления? Правильно, никак, потому что не отвечают на поставленные людьми вопросы. А вопросы животрепещущие. И как профессионал, могу сказать, что с годами жизни вместе с ребёнком эти вопросы не снижают своей интенсивности, а наоборот только ее набирают.
«Тайна усыновления – правильная форма. Ребенок не должен знать об ужасах своего происхождения или о таких ужасных людях, которые его бросили. Мы сразу должны стать настоящей семьей». — Кажется, что они призваны защитить ребенка, чтобы ему не пришлось разбираться с грузом тяжелых фактов, делать какой-то неимоверный эмоциональный выбор между кровными родителями и теми, кто его воспитал и стал родителем. Именно так считают многие усыновители.
Встает вопрос, почему же в этих случаях не работает доказательное информирование родителей о том, что настоящей защитой для ребенка является его ясное понимание своего жизненного пути и отсутствие «тайных пятен» в отношениях с его родителями-усыновителями.
Ответ прост, и он все тот же – рациональное не может уговорить эмоции. Ведь если приглядеться к мотивам родителей в этой части, то они также серьезно связаны с тревогами, опасениями и страхами:
— «Как я могу рассказать обо всем этом ребенку?»
— «Как изменится его отношение ко мне?»
— «Как можно бросить родного ребенка? Это нелюди какие-то!» — с гневом и отвращением.
— «Они его мучали, недокармливали, били. Я не могу об этих людях спокойно думать. Ненавижу их!».
Причины выбраны не как академические, а как они выглядят на практике, в жизни, в человеческих формулировках. Очевидно, что выбор в сторону тайны усыновления при таких обстоятельствах делается также как форма защиты прежде всего родителя – кто же захочет погружаться в такие состояния, да и еще и один на один с ребенком.
А это снова серьезное поле помощи для профессионалов. Ведь человек делает тот выбор, который считает для Себя наилучшим. Выбор усыновителей в сторону сохранения тайны обоснован их человеческой историей, жизненным опытом, особенно его болезненной частью, наличием или отсутствием какой-то информации. Это важное поле понимания для профессионалов.
Родители не должны оставаться один на один с такими пугающими выборами, а решения не должны быть основаны на таких эмоциях, как страх и гнев. Почему? Подумайте о последствиях. Родителям приходится годами жить в напряжении, чтобы сохранить “тайну усыновления” – от самого ребенка, от родственников, от окружения и т.д. Какова психологическая атмосфере семьи?
ИСТОРИЯ ИЗ ПРАКТИКИ
Родители шепотом признались психологу, что ребенок усыновлён в раннем возрасте и никто об этом не знает.
Состояние и поведение мальчика однозначно требует профессионального вмешательства, и связано оно с сиротским опытом ребенка. Но у специалиста “связаны руки”, так как нет доступа к этой части жизни ребенка. Родители против. То есть они не против помощи ребенку, но как-то так, чтобы эту тему не трогать, не задевать, «ведь годы прошли, много сил ушло на утрясание информации. Как сейчас вдруг бередить старые раны?» … Страшно!
Получается, ребенок и родитель становятся заложниками тайны. А когда родители в очередной раз сталкиваются с трудностями в отношениях, в поведении ребенка, они не могут получить полноценную помощь.
Беспокоит одна рука, но ее лечить мы не будем, чтобы не испытывать боль. Однако, чтобы не бездействовать, будем лечить на всякий случай руку здоровую… Печальные результаты.
У статьи нет задачи мотивировать на что-либо, кроме одного – понимания, что процесс воспитания приемного ребенка, при любой форме устройства — дело не для «одного воина в поле».
Родителям требуется профессиональная поддержка, своевременное понимание особенностей ребенка, информация и просто человеческое понимание. К сожалению, тайна усыновления лишает родителей (и детей!) такой возможности. В этом ее опасность и скрытая возможность получения семейной катастрофы вместо семейного счастья.
Уважаемые родители! На любом этапе трудных (тяжелых, ужасных, непонятных) отношений с ребёнком можно и нужно обращаться за профессиональной помощью. Вы имеет право не только воспитывать ребенка, но и получать на этом пути помощь и поддержку.
автор: Наталья Андреева, психолог, координатор программы «Территория радости», Родительский центр «Подсолнух»
Копирование материалов возможно только с указанием авторства и ссылкой на сайт.
Говорите мягко: 20 вещей, которые никогда не следует говорить своим детям
По мере взросления дети становятся все более впечатлительными и восприимчивыми. То, чему мы подвергаем их, — это, скорее всего, то, что они унесут с собой, будь то несколько месяцев или даже всю жизнь, поэтому важно всегда осознавать, что мы говорим нашим детям, чтобы гарантировать, что наши слова никогда не причинят им вреда. .
То, как мы разговариваем с нашими детьми, влияет на то, как они видят мир и самих себя.Поэтому имеет смысл говорить с ними здоровым образом, чтобы помочь им расти и дать им почувствовать поддержку и любовь.
Вот некоторые вещи, которые мы никогда не должны говорить нашим детям:
1. «Перестань плакать, все будет хорошо»
Когда детям говорят перестать плакать, они чувствуют, что они не правы из-за того, что проявляют эмоции. Как бы это ни расстраивало родителей, это не помогает демонизировать вашего ребенка за то, что дети делают естественным образом. По сути, вы обесцениваете их чувства.
Вместо этого попробуйте сказать: «В чем дело? Почему ты плачешь?» — и не враждебно.
Тогда ваш ребенок будет более склонен выражать свои чувства и заранее сообщать вам о проблеме в будущем.
2. «Я все делаю для тебя»
Насколько это правда, что родители много делают для своих детей, постоянное напоминание им об этом может заставить их чувствовать себя обузой, а не любовью. Обычно это говорят, чтобы наказать ребенка, но это довольно враждебно.
Вместо этого попробуйте сказать: «Мы делаем что-то для вас, потому что любим вас, поэтому, пожалуйста, сделайте [] для меня».
Есть ли что-то, что, по вашему мнению, никогда не следует говорить детям? Сообщите нам об этом по электронной почте [email protected] , и мы сможем опубликовать ваши комментарии на нашем сайте. Сообщите нам, если хотите сохранить анонимность.
3. «Вы хорошо поработали, но вы могли бы сделать лучше»
Во-первых, следует избегать любого комплимента, за которым следует «но», поскольку он лишает смысла самого комплимента.Празднование маленьких побед — это способ мотивировать детей постоянно преуспевать. Использование слова «но» заставит их почувствовать, что они на самом деле не заставили вас гордиться и сделали недостаточно, что, безусловно, принесет больше вреда, чем пользы.
Вместо этого попробуйте сказать: «Ты хорошо поработал, и я горжусь тобой. Готов поспорить, ты будешь становиться все лучше и лучше!»
4. «Не ешьте это, иначе вы толстеете»
Это главный запрет. Он учит детей чрезмерно осознавать свое тело и заставляет их расспрашивать своих сверстников о том, что они едят определенные вещи.Образ тела — это чрезвычайно деликатная и личная вещь, и создавать такое впечатление в столь уязвимом возрасте вредно.
Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что было бы неплохо есть это, потому что это не очень полезно для вашего здоровья».
5. «Это не так уж важно» или «Перестань быть таким ребенком»
Это одна из худших вещей, которые вы могли бы сказать своему ребенку, когда он расстроен. Это обесценивает их чувства и заставляет их отказываться от открытого разговора с вами.Дети должны чувствовать себя комфортно, когда рассказывают о своих чувствах, а слова «это не так уж и важно» заставят их сомневаться в себе.
Вместо этого попробуйте сказать: «Расскажите мне, что вы чувствуете и почему вы так себя чувствуете».
Это поможет вам понять своего ребенка и даст ему понять, что вы рядом, если ему нужно поговорить.
6. «Я должен вам это 100 раз повторять?»
Это классика. Рассказывая об этом своим детям, вы, по сути, начинаете ворчать о том, сколько вам нужно пилить, а это явно не доходит до них.
Вместо этого попробуйте сказать: «Я уже говорил вам это раньше, но не могли бы вы…»
Таким образом, дети почувствуют, что они должны подчиняться, а не заставят вас с самого начала повторяться.
7. «Большие девочки / мальчики этого не делают»
Очень распространенный пример этого — «большие девочки / мальчики не плачут», за которым обычно следует «плачут только младенцы». Будь то плач или что-то еще, пусть дети будут детьми. Если вы чем-то недовольны, никогда не оправдывайтесь своим возрастом.
Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что это хорошая идея делать [], потому что []».
8. «Это только для мальчиков / девочек»
Ограничение мальчиков и девочек в том, что они могут и не могут делать в зависимости от их пола, говорит им, что есть определенные способы поведения мальчиков и определенные способы поведения девочек, и если они не подчиняются, это неправильно. Он помещает детей в коробки, и они растут, веря в токсичные социальные гендерные роли.
Вместо этого попробуйте сказать: Совсем ничего.
9. «Я разочарован в тебе»
Несмотря на то, что разочарование — очень верное чувство, само по себе это слово может причинить боль. Многие люди искренне вырастают, полагая, что они разочаровывают их семьи, потому что им бездумно говорят об этом на протяжении всей жизни.
Вместо этого попробуйте сказать: «Меня не устраивают твои действия. Пожалуйста, не делайте [] в будущем ».
10. «Лучше делай то, что я говорю, иначе»
Без сомнения, это больше похоже на угрозу, чем на что-либо еще.Использование страха для наказания детей вредно для здоровья и обычно имеет неприятные последствия. Просто объясните, почему вы хотите, чтобы что-то было сделано, и они с большей вероятностью подчинятся.
Вместо этого попробуйте сказать: «Пожалуйста, сделайте [], потому что []».
11. «Потому что я так сказал» или «Потому что я взрослый, а ты — ребенок»
Их подход «мой путь или шоссе», возможно, использовался очень давно, но Это не делает их правильным способом дисциплинировать детей. Это также заставляет детей чувствовать, что их мнения не имеют силы просто потому, что они молоды.
Вместо этого попробуйте: Объяснить, почему вы так к чему-то относитесь.
12. «Ты живешь под моей крышей, поэтому следуй моим правилам»
Еще одна вещь, которую любят говорить многие родители. Очень похоже на «это мой дом; вы просто живете в нем ». Оба эти утверждения заставляют вашего ребенка чувствовать себя нежеланным в собственном доме и заставляют его чувствовать себя погранично обременительным.
Вместо этого попробуйте сказать: «Вы знаете правила домашнего хозяйства. Пожалуйста, придерживайтесь их ».
13.«
Вот и , как меня воспитали»Хотя мы многое узнаем о воспитании детей в зависимости от того, как мы были воспитаны, отклонять просьбу ребенка или осуждать его действия, говоря «вот как я был воспитан», очень ограниченно. Вместо этого объясните своему ребенку, почему вы чувствуете себя определенным образом, вместо того, чтобы сразу же закрыть его этой строчкой. Вы можете использовать это как пример, но это не должно быть вашим главным аргументом.
Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что это хорошая идея [].Даже мои родители говорили мне это [] потому что [] ».
14. «Ты такой же, как мать / отец!»
Использование этой линии на вашем ребенке не только дает ему понять, что то, что он делает, неправильно, но и заставляет его почувствовать, что он унаследовал это от одного из своих родителей и что они не должны нести ответственность за свои действия. Это также позволяет вашему ребенку узнать о ваших претензиях к другому родителю, из-за чего они могут почувствовать себя разделенными.
Вместо этого попробуйте сказать: «Мне не нравится [], потому что [].»
15.« Мы не можем себе этого позволить »
Информирование детей о финансовых трудностях с раннего возраста может вселить в них чувство страха больше, чем что-либо другое.
Вместо этого попробуйте сказать: «Я не могу купить вас [], потому что мы копим деньги на более важные дела».
16. «Я же тебе сказал»
Это последнее, что кто-то хочет слышать, когда что-то идет не так. Да, возможно, вы были правы в том, о чем предупреждали своего ребенка, но утешение его вместо того, чтобы бросать это ему в лицо, заставит его почувствовать себя более открытым для разговора с вами в будущем.
Вместо этого попробуйте сказать: «Мне жаль слышать о [] … пусть это будет уроком».
17. «Я бы хотел, чтобы вы были больше похожи на []»
Самоуважение ребенка действительно может пострадать, когда ему это говорят. Независимо от того, сравнивают ли их с братом или сестрой или с кем-то еще в этом отношении, это заставляет их чувствовать, что их недостаточно.
Вместо этого попробуйте: Не сравнивать своего ребенка с другими, чтобы убедить их что-то сделать.
18. «Я курил / пил / принимал наркотики, когда был в вашем возрасте»
Рассказывать своим детям об определенных событиях — не всегда лучший выход, поскольку они могут думать, что будут освобождены от последствий, если они это сделают самих себя.«Но ты сказал, что [] когда был в моем возрасте» всегда вернется, чтобы укусить тебя.
Вместо этого попробуйте: поговорить со своими детьми о последствиях курения, употребления алкоголя или наркотиков.
19. «Это всего лишь маленькая безобидная ложь»
Когда дети знакомятся с термином «маленькая безобидная ложь», они думают, что делать это все время — нормально.
Вместо этого попробуйте объяснить, когда можно использовать белую ложь, чтобы быть вежливым и не задеть чьи-то чувства, прежде чем граница между ложью и маленькой белой ложью станет для них размытой.
20. «Вы слишком молоды, чтобы думать об этом»
Отключение детского любопытства снизит вероятность того, что они будут спрашивать вас в будущем, и они будут искать ответы из других источников, которые могут быть не столь надежными.
Вместо этого попробуйте сказать: «Я не готов обсуждать это с вами сейчас, но однажды мы обязательно поговорим об этом».
В качестве альтернативы (если вы готовы и чувствуете, что они достаточно взрослые ), просто ответьте на их вопросы.
Есть ли что-то, что, по вашему мнению, никогда не следует говорить детям? Или вы считаете, что что-то из этого списка можно сказать детям? Сообщите нам об этом, написав нам по электронной почте в chatback @ Parent24.com, и мы могли бы публиковать ваши комментарии на нашем сайте. Сообщите нам, если хотите сохранить анонимность.
Подробнее:
Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы получать истории Parent24 прямо на свой почтовый ящик.
19 вещей, которые нельзя говорить детям
К сожалению, у детей нет руководства. (Представьте, как это было бы здорово!) Родители все время совершают ошибки, и это нормально. Родителям очень сложно научиться разговаривать с детьми.Легко сказать что-то, что дает им неверное сообщение или идею — вы можете даже не осознавать этого. Но мы здесь, чтобы помочь.
Прочтите список того, что вы никогда не должны говорить детям. Поделитесь ими со своей няней или няней, чтобы она тоже знала, как разговаривать с вашими детьми.
1. «Я горжусь вами»Доктор Карл Пикхардт, психолог и автор книги «Выжить отрочество вашего ребенка», говорит, что вам не следует просто подбадривать своего ребенка, потому что: Теперь ребенок чувствует ответственность за родительскую гордость («То, как вы поступили, заставляет меня гордиться тем, что я являюсь собой.’) «
Попробуйте вместо этого: « Родителям лучше поставить оценку там, где она принадлежит: «Молодец», — предлагает он.
2. «Хорошая работа!»
Любите то, что сделал ваш ребенок «Будет гораздо полезнее с точки зрения поощрения и повышения самооценки, если вы сосредоточитесь на , как ваш ребенок достиг того, чего он или она достиг», — говорит социальный психолог и автор бестселлеров Сьюзан Ньюман. мальчик, ты замечательный », и через какое-то время подобные вещи превратились в белый шум.»
Попробуйте вместо этого:
- Ваш ребенок принес домой хорошие оценки:» Вы получили все отметки — вы, должно быть, очень много работали «.
- Команда вашего ребенка победила: «Мне понравилось, как вы передавали мяч, чтобы ваш товарищ по команде мог забивать».
- Ваш ребенок нарисовал красивую картинку: «Что заставило вас выбрать эти красивые цвета?» или «Как вы определились с дизайном / формой?»
«Родительские реакции, подобные описанным выше, заставляют ребенка думать о процессе и работать над достижением цели», — добавляет Ньюман.
3. «Вы должны подать хороший пример своему брату»Старшие братья и сестры могут вести себя агрессивно, возможно, из-за ревности из-за дополнительного внимания, которое может получать младший брат или сестра.
Попробуйте вместо этого: Чтобы обуздать это, доктор Кэтрин Керси, профессор дошкольного образования в Университете Старого Доминиона в Норфолке, Вирджиния, предлагает похвалить старшего брата и сестру и отметить, насколько он важен в жизни своего брата: «Твой брат смотрит на тебя; ты такой хороший образец для подражания! »
4.«Подождите, пока ваш отец / мать вернется домой»Почему вы перекладываете деньги? Это может быть знакомый рефрен во многих семьях, но родители равны, и никого не следует назначать сторонником дисциплины или использовать как угрозу. Держитесь сплоченной командой.
Попробуйте вместо этого: «Вас посадили на неделю за то, что вы сказали плохое слово». Не откладывайте наказание за действия ребенка — снимайте его прямо сейчас.
5. «Я тебя никогда не прощу»Это случилось даже с лучшими из нас — мы быстро реагируем, когда ребенок делает что-то немыслимое.Сказать что-то подобное может действительно навредить ребенку. Пикхардт говорит: «Теперь ребенок чувствует, что все, что было сделано, навсегда останется в памяти против него».
Попробуйте вместо этого: «Родителям лучше сказать:« То, что вы сделали, было вредно, но мы найдем способ оставить это позади и продолжить », — рекомендует он. В пылу сенсации легко сказать что-нибудь необдуманное. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем говорить.
6.«Мне стыдно за тебя»Пикхардт и Керси согласны с отрицательностью этой фразы. Пикхардт говорит, что использование этой фразы может «заставить ребенка почувствовать себя позором в семье».
Попробуйте вместо этого: «Родителям лучше сказать:« Хотя я плохо отношусь к тому, что вы сделали, как всегда, я люблю то, что вы есть », — предлагает Керси.
7. «Не волнуйтесь, все будет хорошо»Обеспокоены ли ваши дети трагической историей, которую они увидели в новостях? Не отодвигайте в сторону их опасения — обращайтесь к ним лицом к лицу.Ньюман отмечает, что «лучше объяснить, как вы, как родитель, будете делать все возможное, чтобы обезопасить своего ребенка».
Попробуйте вместо этого: « Мама и папа всегда рядом, и мы собираемся разработать план на случай чрезвычайной ситуации».
8. «Вот, я сделаю это»Легко расстроиться, когда ваш ребенок не может закончить проект или у него проблемы с выполнением домашнего задания.
Попробуйте вместо этого: Керси стремится к более коллективному подходу, предполагая, что было бы лучше сказать: «Давайте сделаем это вместе!»
9.«Не плачь»
Важно побуждать детей выражать свои эмоции, а не сдерживать их. Помогите им осознать свои чувства и поговорить с ними открыто и честно. Даже если шум сводит вас с ума, знайте, что вашим детям больно, и их нужно утешить.
Попробуйте вместо этого: «Я знаю, что тебе грустно из-за того, что Кэти уехала. Это нормально — плакать — всем иногда нужно выпустить эмоции. Позвольте мне вас обнять».
10. «В твоем возрасте думать о сексе плохо»Неизбежный вопрос о том, откуда берутся дети, — это то, с чем родители постоянно беспокоятся.Не игнорируйте этот вопрос и не говорите: «Я скажу вам, когда вы станете старше».
Попробуйте вместо этого: Пикхардт предлагает сказать: «Любопытство к сексу — это нормально, и я отвечу на любые ваши вопросы. Он добавляет, что для вас важно быть готовым говорить со своими детьми честно и в соответствии с возрастом».
11. Если вы съедите весь свой ужин, вы можете съесть десерт »Мы все слышали это раньше — десерт настолько хорош, что даже взрослым иногда хочется прыгнуть на основное блюдо и направиться прямо к пирогу с печеньем. .Но не используйте десерт в качестве награды — это плохой сигнал о том, что другие виды еды не так хороши.
Попробуйте вместо этого: «Нам нужно правильно питаться, чтобы наши тела были сильными. Ваш животик подскажет вам, когда вы сыты. Вы бы предпочли яблоки или вишни на десерт», — предлагает Керси.
12. «Если вы не уберете свою комнату, у вас будут большие проблемы»Этот сценарий очень похож на № 11, с типичным сценарием «если … то», хотя угрожающий аспект этой фразы делает ее более изменчивой.Избегайте формулировки угроз, например: «Я дам тебе повод поплакать».
Попробуйте вместо этого: «Когда ваша комната чистая, вы можете пойти поиграть», — говорит Керси, подчеркивая, что вы должны превратить это в положительный сценарий.
13. «Если ты будешь хорошо заботиться о себе, ты останешься здоровым»Особенно, если в вашей семье есть больные пожилые люди, это может вызвать много вопросов у обеспокоенных молодых людей.
Попробуйте вместо этого: «Болеют даже здоровые люди, но здоровье помогает людям поправиться после болезни», — говорит Пикхардт.
14. «Семейные финансы — не ваше дело»Забота о семейных финансах постоянно присутствует во многих семьях, и если между родителями возникнет ссора, дети могут легко подслушать и забеспокоиться.
Попробуйте вместо этого: «Финансы — это то, как мы зарабатываем деньги и управляем ими, и когда захотите, мы научим вас тому, что знаем», — предлагает Пикхардт.
15. «Я разочарован в тебе»Ваш ребенок не сдал экзамен? Пикхардт говорит, что такие резкие слова могут вызвать у ребенка чувство, «будто он / она потеряли любящую репутацию в родительских глазах.«
Попробуйте вместо этого: « Я удивлен и не ожидал, что это произойдет », — предлагает он.
16.« Это ужасно, самое худшее »Когда в жизни что-то идет не так, ваш постоянное повторение такой фразы может привести ваших детей в ярость и вызвать еще большее беспокойство. «Повторяя пугающие и эмоциональные слова снова и снова, очень маленькие дети могут поверить в то, что событие, о котором вы говорите, происходило много раз», — говорит Ньюман.
Попробуйте вместо этого: «Мне трудно поверить в такую трагедию, но мы поговорим об этом, если вы хотите», — предлагает она вместо этого.
17. «Иди сюда, СЕЙЧАС»Доктор Керси считает, что лучше дать ребенку время откликнуться на ваши желания, а не постоянно торопиться.
Попробуйте вместо этого: «Пора идти. Хочешь минутку или две?» — предлагает она.
18. «Вы мешаете»Детям может быть легко попасть под ноги, особенно с их постоянной высокой энергией.
Попробуйте вместо этого: Керси советует попросить вашего ребенка принять участие и создать проект, с которым он легко справится, например: «Можете ли вы помочь мне обернуть пакеты / связать веревку?»
19.«Потому что я так сказал»Это, вероятно, наиболее штампованное родительское изречение, но вам следует его избегать. Это мощная фраза, но она отнимает у ваших детей контроль. У вас не всегда есть время объяснять свои рассуждения, но вы должны попытаться дать своим детям лучший контекст того, почему вы просите их что-то сделать (или не делать).
Попробуйте вместо этого: «Я знаю, что вы действительно хотите навестить Томми сегодня днем, но мне нужно постирать — и мне нужна ваша помощь.Как насчет того, чтобы увидеться с ним завтра? »Это помогает вашим детям понять, что их чувства имеют значение, и вы прислушиваетесь к тому, что они говорят.
Независимо от того, что вы говорите ребенку, важно подумать, прежде чем говорить. от природы любопытны и активны, и откровенно говорить с ними о любых проблемах или вопросах, которые могут у них возникнуть, — всегда ваш лучший выбор.
25 вещей, которые родители не должны говорить своим детям
Воспитание — это, несомненно, трудная работа, и если ваши дети будут дома 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, в то время как школы и детские сады закрыты, это может сделать ее еще более стрессовой.К сожалению, этот дополнительный уровень стресса в и без того трудное время может иногда проявляться не так, как вы предполагаете, например, если вы коротко общаетесь с детьми или говорите вещи, которых вы не имеете в виду. Если вы хотите, чтобы ваши отношения с детьми оставались стабильными, прочитайте то, что родители не должны говорить своим детям.
Shutterstock / imtmphotoКак бы вы ни были уверены, что поведение вашего ребенка чрезмерно, ярлык «драматического», когда он пытается выразить себя, может иметь серьезные долгосрочные последствия.
«Дети обращаются к своим родителям, чтобы научиться управлять эмоциями, поэтому, если родители учат их, что их чувства глупы, они вырастут и станут взрослыми, которые верят, что их чувства не имеют значения», — объясняет Кейт Лёвенштейн , LCSW.
ShutterstockХотя все дети могут время от времени вести себя эгоистично, рассказ им о том, что они по своей природе эгоистичны, может стать причиной пожизненной травмы.
«Важно, чтобы родители ясно понимали, что они разочарованы тем, что сделал ребенок, а не тем, кем они являются как личности», — говорит Лёвенштейн.«Этот тип поясняющих слов очень важен».
ShutterstockДаже если ваш ребенок говорит что-то, что, по вашему мнению, не совсем правдиво, например: «Я тебя ненавижу», все же важно, чтобы вы не пытались игнорировать его чувства.
«Ты так не думаешь» — одна из худших вещей, которые родители могут сказать своим детям, — говорит Карен Р. Кениг, MEd, LCSW. «Родители должны оценивать чувства детей, даже если они не согласны с ними или не хотят, чтобы они так себя чувствовали.«И если вы хотите улучшить свои родительские навыки, избегайте 23 крупнейших родительских ошибок, по мнению детских психотерапевтов.
ShutterstockНезависимо от того, насколько вы разочарованы своим ребенком, никогда нельзя доходить до того, чтобы сказать ему, что вы хотите, чтобы он не родился.
«Я знаю клиентов, которым рассказывали об этом и на всю жизнь травмировали это замечание, — говорит Кениг. Когда вы чувствуете себя достаточно разочарованным, чтобы сказать что-то настолько обидное, просто удалите себя из ситуации, пока не остынете достаточно, чтобы отвечать более уравновешенно.
ShutterstockСоперничество между братьями и сестрами — это просто еще одна часть взросления во многих семьях, но когда родители активно продвигают это между своими детьми, это всегда вредно.
«Это может заставить ребенка поверить в то, что он недостаточно хорош по своей сути и что то, кем он является, в некотором роде неполноценен», — говорит психотерапевт. также вызывают конфликт с братом или сестрой, которого вы возносите на пьедестал.
iStockЕсли вы не хотите навсегда испортить отношения со своими детьми, никогда не говорите им, что они глупы.
«Возможно, вы говорите это в моменты разочарования или гнева, но травма может длиться много лет», — говорит Портер. «Это может сдвинуть основные представления ребенка о себе в негативную сторону».
ShutterstockДаже если вы шутите, сказав это своему сыну, это может стать для него чрезмерным бременем, особенно когда он уже сталкивается со стрессом, связанным с разделением семьи.
«Это оказывает слишком большое давление на ребенка, чтобы он мог выполнять роль, которую он не может и не должен [иметь]», — говорит Каси Ховард , PsyD. «Это все равно, что повар на перерыве говорит посудомоечной машине:« Ты готовишь сейчас »».
ShutterstockКонечно, вы не хотите, чтобы ваши дети тратили еду зря. Тем не менее, соблюдение правила «клуба чистой тарелки» в вашем доме может иметь серьезные разветвления с точки зрения автономии и пищевых привычек вашего ребенка.
«У вас уже есть проблемы с тем, чтобы заставить вашего ребенка есть свою еду, и это фактически увеличивает воспринимаемую вашим ребенком угрозу и создает повышенный дифференциал сил», — объясняет зарегистрированный игровой терапевт Сара Рис .Вместо этого Риз рекомендует сказать детям, что они могут выбрать , чтобы съесть десерт, если они выберут , чтобы закончить еду первыми.
Shutterstock / VH-studioМожет быть неприятно, когда вашим детям требуется целая вечность, чтобы выбраться за дверь, но их просьба поторопиться на самом деле не мотивирует.
«Эта фраза вызывает больше стресса и беспокойства у детей, которые, скорее всего, уже делают все возможное, чтобы найти свою обувь, чтобы выбраться за дверь», — говорит Рис.Она говорит, что вы можете мотивировать своих детей, играя в игру о том, кто быстрее всех подготовится. И если вы действительно хотите настроить своих детей на успех, начните с передачи этих 33 жизненных навыков, которым каждый родитель должен обучать своих детей.
ShutterstockВозможно, вы не являетесь поклонником нового цвета волос или кольца в носу вашего ребенка, но когда вы начинаете разговор с подобного обвинительного вопроса, вы сразу же прерываете общение.
«Ваш ребенок будет постоянно чувствовать себя осужденным и недостаточно хорошим», — объясняет Nneka Symister , LCSW.«Дети могут верить, что, если они недостаточно хороши для своих родителей, они не будут достаточно хороши ни для кого».
ShutterstockВам когда-нибудь говорили перестать плакать? Это когда-нибудь работало?
«Их может сбить с толку услышать, что то, что они чувствуют, вас не устраивает, а также может снизить вероятность того, что они захотят прийти и рассказать вам, как они себя чувствуют в будущем, если они с чем-то борются, «объясняет клинический психолог Даниэль Харрис , PsyD, LMFT.
ShutterstockЗрелость приходит из опыта, а не из-за того, что вы говорите детям, что они незрелые.
«Такие высказывания могут навредить детям, потому что они обесценивают их чувства», — объясняет Харрис, который говорит, что это «учит вашего ребенка тому, что его чувства не имеют значения».
ShutterstockСказать детям, что они уже лучшие в чем-то, может быть сложнее, чем не хвалить их вообще.
«Стремление быть лучшим, постоянно совершенствоваться, является основным фактором, способствующим детскому беспокойству и может привести к страху неудачи, беспокойству по поводу разочарования и нежеланию пробовать что-то новое», — говорит национальный сертифицированный консультант Таня Петерсон. Выбора терапии.
iStockДаже если ваши дети не были запланированы, скажите им, что это может вызвать длительные эмоциональные шрамы. И «добавление« мы все равно любим тебя »не помогает», — говорит лицензированный психотерапевт Ники Нэнс , доктор философии. «Люди хотят, чтобы их любили прямо, без каких-либо оговорок».
ShutterstockСказать «все в порядке», когда кто-то ранен или плачет, часто может казаться автоматической реакцией. Однако по возможности избегайте произносить эту фразу своим детям.
«Говорить детям, что что-то не повредит, когда это бросает вызов их реальности», — говорит Нэнси.«Детям нужно разрешение на существование, чтобы быть самими собой, думать, чувствовать и совершать ошибки».
iStockХотя это может звучать как вопрос, это скорее обвинительное заявление, которое вряд ли даст положительный ответ. «Родители, которые говорят это маленьким детям, удивительно удивляются, когда они не могут заставить своих подростков что-либо делать», — говорит Нэнси.
ShutterstockМожет возникнуть соблазн произносить подобные фразы в моменты разочарования, но не заблуждайтесь: если вы скажете своим детям, что с ними что-то не так, всегда будет больше вреда, чем пользы.
«Когда мы отвечаем из-за разочарования, это учит наших детей задавать вопросы, действительно ли с ними что-то не так, и они стараются избегать такого рода реакции от вас в будущем», — объясняет Меган Маркум , PsyD, главный клинический директор A Better Life Recovery.
Shutterstock / MaximummЕсли вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя комфортно, открываясь вам, было бы разумно начать с принятия и веры, когда они пытаются что-то вам сказать.
«Когда вы делаете такое заявление, вы вызываете недоверие, предполагая, что ваш ребенок лжет, и это может серьезно повредить вашим отношениям», — говорит Маркум, который отмечает, что дети быстро научатся скрывать свои действия от вас, потому что они больше не чувствуют безопасное открытие.Вместо этого она рекомендует попросить детей рассказать подробнее о том, что произошло, что может способствовать продуктивному разговору.
ShutterstockУ всех нас есть свои страхи и беспокойства, и рассказывать детям, что им не следует чего-то бояться, может оказаться обесцененным опытом.
«Вы не только игнорируете их чувства, но и даете понять, что с ними что-то не так», — говорит терапевт Джеймс Киллиан , LPC, владелец Arcadian Counseling.
iStockДети время от времени ленивы? Конечно. Однако, сказав ребенку, что по своей природе ленивы, только заставит их почувствовать, что они ничего не могут сделать, чтобы это изменить.
«Родители никогда не должны навешивать ярлык на своего ребенка», — говорит национальный сертифицированный консультант. Кэтрин Эли , JD, ведущая подкаста «Несовершенное процветание». «Это может быть использовано ребенком для формирования образа или идентичности самого себя, которая не учитывает многие другие части того, кем является ребенок.”
iStockХотя вы можете захотеть, чтобы ваши дети проявляли нежность к друзьям или членам семьи, принуждать их обниматься или целоваться по своей сути является неуважением к их личным границам.
«Настаивание на том, что они соответствуют желаниям других в отношении личного пространства и выражения привязанности, может привести к плохим границам в будущих ситуациях, которые могут быть более опасными и иметь негативные последствия», — объясняет лицензированный профессиональный консультант Натали Мика , мед.
iStockЕсли вы хотите, чтобы ваши дети избегали давления со стороны сверстников в школе, вы не можете заставлять их делать что-то, сравнивая их со сверстниками дома.
«Со временем это снижает их самооценку и чувство свободы воли», — объясняет Мика, отмечая, что это также может способствовать нездоровой конкуренции с другими.
iStockЗаставить детей переосмыслить свой выбор — особенно с использованием языка, который кажется угрожающим, — может иметь серьезные долгосрочные последствия.
Когда вы произносите эту фразу: «Это сигнал о том, что вы не верите в их способность принимать решения», — объясняет эксперт по взаимоотношениям Хайме Бронштейн , LCSW.
ShutterstockКонечно, ваш ребенок мог бы получить пятерку вместо четверки с плюсом, но если сказать ему, что его усилий недостаточно, он может плохо подумать о своих способностях и о том, кем они являются как люди.
«Гораздо лучше послать послание безусловной любви, чтобы ваши дети знали, что вы любите их, несмотря ни на что, и что вы верите, что они сделали все, что могли», — говорит Бронштейн, который отмечает, что говорил им, что они могли бы это сделать. лучшее может привести к тому, что они всегда будут чувствовать себя неполноценными.
Shutterstock / Motortion FilmsВремя от времени вашему ребенку непременно будет стыдно, но не потому, что вы говорите ему, что он должен так себя чувствовать.
«Стыд возникает из-за того, что ваши чувства важнее, чем чувства вашего ребенка», — объясняет клинический социальный работник БриАнна Симмонс , которая отмечает, что стыдящее поведение «интернализируется на нескольких уровнях, которые ребенок не может просеять. »
12 вещей, о которых нельзя рассказывать родителям
Сила позитива
6 сентября 2019 г.
Какова роль родительского благочестия? Неужели мы «обязаны» своим родителям рассказать им все?
Безусловно, — это вещи, которые дети «должны» и «не должны рассказывать своим родителям».Проблемы с физическим или психическим здоровьем, быть жертвой издевательств и трудности в классе — все это относится к первому.
Но обязаны ли мы рассказывать им все , что, по нашему мнению, «должны» знать? А как насчет того, о чем мы, , не хотим, чтобы говорил им, но которые, по нашему мнению, «должны» знать? Есть ли вещи, которые мы никогда не должны им говорить?
Здесь можно найти много субъективности. Короче говоря, нет хорошего ответа, применимого к каждому человеку или ситуации.Но, возможно, мы подходим к этой щекотливой теме с неправильной точки зрения.
Вот что имеет в виду писатель: «Должен ли я сказать своим родителям?» и «Почему мой ребенок не сказал мне?» это вопросы, которые слишком часто задаются задним числом. Например, когда ребенок сделал что-то неожиданное, даже вредное. В таких обстоятельствах родительская внимательность может иметь решающее значение. Позже мы немного углубимся в этот факультет.
Короче: выработка привычки задавать такие вопросы сродни лечению болезни, игнорируя средства профилактики.Основные установки, убеждения и недостатки — все это способствует и без того сложной ситуации.
В этой статье мы поговорим о вещах, о которых нельзя рассказывать родителям. В продолжение этого раздела мы предложим элементарную беседу о воспитании детей в эпоху отвлечения внимания.
12 вещей, о которых нельзя говорить родителям1 — «Я тебя ненавижу».
Ага, это больно. Хотя ваша мать или отец, несомненно, понимают, что это всего лишь высказывание из-за разочарования, тем не менее, это обидно.В любом случае, вы (вашего ребенка) ненавидите не свою маму или папу, а то, что они сделали, ненавидят.
Вместо того, чтобы произносить эти ужасные слова, подумайте о том, чтобы сдерживать свои эмоции достаточно долго, чтобы иметь конструктивный диалог. Если это невозможно, просто уйдите.
2 — «Заткнись».Сказать кому-нибудь «заткнуться», если только это не укол, вызванный хорошим юмором, никогда не является хорошей идеей. Эти два слова также являются катализатором; вызывая и сохраняя чувство гнева.В неправильной ситуации ситуация может быстро обостриться и выйти из-под контроля.
Эти слова тоже могут быть оскорбительными. Несколько слов в совокупности могут быть столь же изолированными и одинокими, как «заткнись». Так что воздержитесь.
3 — «Оставь меня в покое».Послушайте, мы все время от времени хотим, чтобы нас оставляли в покое. Во многих случаях с определенными людьми нет ничего плохого в резком «оставьте меня в покое».
Но мы говорим о ваших родителях. Протокол немного другой.
Объясните свою потребность в личном пространстве откровенно, но с уважением.Если они сделали что-то, чтобы оскорбить или причинить вам боль, скажите об этом. Если они продолжаются, удалите себя из ситуации и позвольте объяснить причину этого.
4 — «Угадай, что« С.О »снова сделал…»Несмотря на то, что это смешно и старомодно, некоторые «взрослые» думают, что сплетничать о супруге — это нормально. За исключением совершения какого-либо серьезного преступления, разговоры, унижающие вашего партнера или супругу, должны быть запрещены.
Направьте этот разговор туда, где он по праву.Внимание вашей второй половинки.
5 — «Это все твоя вина».Правдивая история: этому писателю была причастна довольно жалкая семейная беседа между двумя старейшинами. Тетя обвинила свою мать — первой за 50, второй — за 80 — в том, что она растолстела. В какой-то момент использовался какой-то вариант «Это все твоя вина…».
Мы здесь не для того, чтобы обсуждать взаимосвязь между детскими пищевыми привычками и ожирением у взрослых. Но обвинять родителей в том, что находится под вашим контролем, — это натянуть.
6 — «Я только что узнал (это)… ты плохой родитель».Все родители ошибаются. Это тяжелая работа. Нередко ребенок чему-то учится и использует это в качестве аргумента против своих родителей.
На самом деле мы знаем о детском здоровье и психологии гораздо больше, чем раньше. Более того, воспитание детей — это ответственность, которая со временем эволюционировала.
Использование приобретенных знаний для подавления воспитательных навыков родителей является незрелым и болезненным.
7 — «Вы были плохим примером».Может, они были плохим примером в детстве. Но теперь ты вырос. Какой толк в упоминании об ошибках родителей?
Обвинительные заявления только мешают хорошим отношениям. Если в вашем детстве произошло что-то, к чему вам нужно обратиться, скажите об этом. Обсудите и позвольте им объяснить свою точку зрения.
8 — «Ты любишь его больше, чем меня».Маловероятно.И есть большая разница между тем, чтобы быть ближе к определенному ребенку и любить этого ребенка сильнее. Это все связано с резонансом, а не с любовью или привязанностью.
Однако к некоторым родителям относятся преференциально. Наблюдать это в детстве и даже во взрослом возрасте может быть очень болезненно. Единственный способ почувствовать некое подобие внутреннего покоя — это начать диалог. Драма ничего не решает.
9 — «Я бы хотел, чтобы вы не были моими родителями».Это любимец маленьких детей и подростков.Если вы взрослый человек, то ваши мать или отец, должно быть, сделали что-то ужасное. Но даже тогда какой в этом смысл?
Опять же, драма ничего не решает. Давайте успокоимся и соберемся, чтобы не сказать то, о чем пожалеем.
10 — «Мне надоела эта семья / ты мне надоел».Если в этой статье есть общая тема, то она такова: театральность не место в зрелых родительско-детских отношениях. Подобные заявления бессмысленны и потенциально опасны.
Такие слова не решают проблемы взаимоотношений. Может, тебе надоела твоя семья. Но, хорошо это или плохо, это все еще ваша семья — и она единственная, что у вас есть.
Найдите другой подход.
11 — «Мне нужны деньги».Хотя мы можем их и не видеть, тысячи родителей согласно кивают головами.
Большинство молодых людей должны попытаться понять пару вещей. (A) Их родители упорно трудятся, чтобы обеспечить для вас, и (B), они еще не в полной мере понять концепцию денег.
Обязательным условием должно быть одно. Любой запрос о деньгах должен сопровождаться честным и рациональным объяснением.
12 — «У меня нет времени».Мы здесь не говорим с приятелем по работе или каким-то случайным незнакомцем. Хотя у нас вполне может не быть на что-то времени, нам следует проявить некоторое уважение.
Найдите минутку, чтобы объяснить себя.
Воспитание и возраст отвлекающих факторов«Нигде влияние массовой культуры и технологий на взаимоотношения детей не более заметно, чем в семьях.Оба влияния способствовали растущему разрыву между традиционными ролями, которые играют дети и их родители ». ~ Джим Тейлор, доктор философии. (источник)
Как уже упоминалось, многие вещи, которые мы говорим нашим родителям, являются реакционными. Плохое общение — и его отсутствие — часто является стимулом. По этим причинам мы должны обратить внимание на общего виновника трудностей в общении и отношениях: технологии.
Причина?
В раннем детстве, подростковом и раннем взрослом возрасте здоровое общение между родителем и ребенком остается жизненно важным.С этой целью нет никаких сомнений в том, что распространение технологий, особенно мобильных технологий, отрицательно повлияло на эту связь.
Давайте взглянем на некоторые удивительные статистические данные.
— 96 процентов американцев владеют сотовым телефоном.
— 81 процент владеют смартфонами.
— 75 процентов владеют настольным компьютером или ноутбуком.
— 50 процентов владеют планшетом.
Пожалуй, больше всего беспокоят подростковые тенденции. Вот еще несколько статистических данных:
— 95 процентов подростков имеют доступ к одному из смартфонов.
— 45% говорят, что находятся в сети «почти постоянно».
Конечно, мы не можем не учитывать социальные сети.
— 52 процента подростков используют Instagram; 51%, Facebook; 41%, Snapchat.
Социально-экономическое и технологическое использованиеИсследовательский центр Pew приводит следующие статистические данные об использовании Facebook подростками в зависимости от годового дохода семьи:
— Менее 30 000 долларов США: 70 процентов
— 30 000 долларов США — 74 999 долларов США: 56 процентов
— 75 000 долларов США или подробнее: 36 процентов
Почему это важно? Многочисленные исследования обнаруживают прямую связь между условиями бедности и низким социально-экономическим статусом детства и психическим здоровьем.Другими словами, чрезмерное использование технологий является признаком плохого умственного функционирования.
Нам не нужно разбираться в человеческих условиях, чтобы читать между строк. Но на всякий случай:
— Миллионам детей катастрофически не хватает ресурсов для улучшения жизни.
— Миллионам детей не хватает положительного руководства и руководства.
— Миллионы детей подвержены риску развития психических расстройств, изменяющих жизнь.
Эти шокирующие цифры демонстрируют несостоятельность (а) общественных ценностей, (б) опеки или (в) как а, так и б.
Последние мысли: рефлексивное воспитание«Дети никогда не очень хорошо слушали своих старших, но они никогда не перестали им подражать».
~ Джеймс Болдуин (источник)
Давайте попробуем суммировать суть этой статьи на три пункта:
- Между родителями и детьми растет разрыв.
- Отсутствие общения является толчком к этому разъединению.
- Распространение технологий и их чрезмерное использование — как родителями, так и детьми — является фактором, способствующим как 1, так и 2.
Нам нужно честно взглянуть на ситуацию, в которой мы оказались. Это требует от нас некоторого размышления. Для этого есть научный термин: рефлексивное воспитание .
Согласно докладу 2012 года, представленному на конференции по воспитанию детей, рефлексивное воспитание предполагает понимание психического состояния родителей и ребенка. Эти психические состояния включают мысли, чувства, убеждения, потребности и желания родителей и ребенка в отношении отношений.
Хорошее начало.
12 способов запутать ваших детей
Например, если ваш ребенок говорит, что он боится ходить в школу в первый раз, вместо того, чтобы сказать ему, что он не боится или что она глупая, признайте чувства вашего ребенка и затем работайте оттуда. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты напуган, но я пойду с тобой. Мы вместе познакомимся с вашими новыми учителями и одноклассниками, и я останусь с вами, пока вы не перестанете бояться.Иногда волнение во многом похоже на страх. Как ты думаешь, ты тоже взволнован? » В следующий раз, когда у вас возникнет искушение солгать или иным образом исказить правду, подумайте о другом способе: это возможность расти. Примите правду и помогите своему ребенку справиться со сбивающими с толку чувствами. В долгосрочной перспективе это будет намного лучше для ее здоровья.
3. ИГНОРИРУЙТЕ СВОЕ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ
Родители могут жить старой мантрой Делайте, как я говорю, а не так, как я , но есть много хороших исследований, чтобы показать, почему это не работает для ряда причины.Дети учатся на собственном примере, просто и понятно. Дети впитывают все, что их окружает, и они исключительно похожи на губку в своей способности учиться и отражать как хорошее , так и плохое поведение с раннего возраста.
По этой причине, как говорит The Doctor эксперт по развитию ребенка и писатель доктор Дэвид Элкинд, почетный профессор Университета Тафтса, моделирование поведения, которое мы хотим, — одно из лучших вещей, которые мы, как родители, можем делать. То, что вы делаете, имеет гораздо большее значение, чем то, что, по вашему мнению, должен делать ваш ребенок.
Например, дети курильщиков в два раза чаще курят, чем дети некурящих родителей, а у родителей с избыточным весом значительно больше шансов иметь детей с избыточным весом, чем у родителей с нормальным весом. Даже немного более загадочные поступки, например, как вы относитесь к членам семьи и взаимодействуете с незнакомцами, животными и окружающей средой, воспринимаются и повторяются вашими детьми. Лучший способ заставить ваших детей есть брокколи? Ешьте его с энтузиазмом и делайте вкусно (возможно, с небольшим количеством тертого сыра) для ваших детей.Дети обнаруживают фальшь за милю, поэтому вера в то, что вы делаете, является неотъемлемой частью подавать пример.
Итак, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уважительным и добрым, убедитесь, что вы сами проявляете такое поведение, даже когда вы злитесь или не согласны. Вы, родитель, являетесь образцом для подражания №1 в жизни вашего ребенка. Показывать, а не рассказывать им, как вести себя и ориентироваться в окружающем мире — самый эффективный метод.
4. ПРИНИМАЙТЕ, ЧТО СЛУЧАЛОСЬ ДЛЯ ВАШЕГО ПЕРВОГО — ИЛИ ДЛЯ ВАС — БУДЕТ РАБОТАТЬ ВТОРОЙ ВТОРОЙ
Одна из самых больших проблем с советами по воспитанию детей заключается в том, что один размер не подходит всем.Как отмечает Элкинд, «та же самая кипящая вода, которая затвердевает в яйце, смягчает морковь … Одно и то же поведение родителей может иметь разные последствия в зависимости от личности ребенка».
Если у вас более одного ребенка, вы, вероятно, заметили, что не только их характеры сильно различаются, но и другие переменные, такие как привычки сна, продолжительность концентрации внимания, стили обучения и реакция на дисциплину, также могут быть чрезвычайно разными у разных детей. Ваш первый ребенок может постоянно искать у вас утешения или поддержки, в то время как вашему второму ребенку ничего подобного может не потребоваться, и он предпочитает продвигаться вперед самостоятельно.Некоторые дети лучше реагируют на жесткие границы, в то время как другим требуется меньше определений. Поэтому важно помнить, что то, что сработало для одного, не обязательно сработает для другого.
20 вещей, которые родители никогда не должны говорить своим детям
Поделиться — это забота!
слов.
Слова обладают такой силой. Слова могут создать или сломать всю жизнь человека.
Если вам нужны доказательства, подумайте о самых обидных словах, сказанных вам в детстве.
Эти слова все еще вызывают у вас эмоции? Если вы поразмыслите над воспоминаниями, вы можете обнаружить, что эти слова оказали какое-то влияние на вашу систему убеждений и на формирование вашего характера.
На самом деле, вы все еще можете верить, что «вы недостаточно хороши» или «вы не умеете _____», потому что кто-то сказал вам это, когда вы росли. И вы не хотели пробовать больше, потому что поверили этим словам.
За последний год я прочитал так много книг о силе нашего разума в формировании реальности, которую мы хотим в нашей жизни. Исследование потрясающее, и я поражен эффектом слов. Я думаю обо всем, о чем мне говорили в детстве, что в конечном итоге стало моим внутренним разговором.
Если бы я не поверил тому, что взрослые в моей жизни сказали мне в то время, у меня не развилось бы социальное беспокойство и я не упустил бы столько удовольствия в жизни. Но я все еще благодарен за то, что сейчас у меня есть возможность и знания, чтобы поработать над этим. Обида на прошлое не приносит пользы, не так ли?
Это знание заставило меня очень осторожно относиться к тому, что родители рассказывают своим детям.
Как родители, мы никогда не должны рассказывать своим детям так много вещей, потому что дети маленькие и у них еще нет мудрости, чтобы понять, что это происходит из-за недостатка самоконтроля взрослого или из-за его невежества.
Итак, они склонны верить всему, что мы им говорим.
КАКОВЫ ПЛОХИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ СКАЗАНИЯ ДЕТЕЙ ЭТИ ОБЫЧНО ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ФРАЗЫ?
У детей, которые привыкли слышать о себе негативные слова, развивается заниженная самооценка. Часто родители используют этот язык, чтобы дети понимали всю грандиозность своих поступков. Они думают, что из-за этого дети пострадают за то, что они сделали.
Но детям не нужно страдать, чтобы усвоить урок. Им нужен ответственный взрослый, который сможет научить их под мягким руководством.
Нам не нужно умалять их ошибки, говоря отрицательные слова. Эти слова ничему не учат, но вместо этого они начинают верить в негативные вещи о себе.
Им кажется, что они недостаточно хороши, что они обуза, они являются причиной стресса для других и т. Д. В результате они вырастают, обвиняя себя в том, что пришли в этот мир и стали причиной несчастья здесь. У них развивается страх пробовать что-то новое, потому что с их ошибками плохо обращались, и теперь они не хотят разочаровывать других.
Отрицательные слова заставляют детей бороться за то, чтобы найти свою истинную личность, потому что они верят тому, что мы им говорим.
Давайте подумаем об этом на мгновение.
Делает ли вашего сына глупым совершение небольшой ошибки? Он действительно глуп? Разве он не делает мудрых и продуманных поступков для своего возраста?
Но когда вы называете его «глупым» и повторяете это неоднократно, он поверит этому, и его разум заставит его думать и действовать так, чтобы это выглядело правдой.
Потому что
Мы действуем исходя из собственных убеждений.Мы не можем что-то сделать, если не верим, что можем.
Давайте посмотрим, какие распространенные психологически разрушительные вещи говорят детям родители.
1. ТЫ ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА / МАЛЬЧИКОдна из самых распространенных фраз.
Когда мы говорим ребенку, что он плохой поступок, он начинает верить, что он плохой человек из-за того, что делает неправильный поступок. Это неправда. Потому что тогда все мы плохие люди. Мы все делаем ошибки и делаем то, чего не должны делать.
Ребенку следует научиться тому, что он сделал неправильно. Но это не значит, что он «плохой человек», только его поступок был плохим. Он способен на столько хороших поступков.
Что вместо этого сказать: То, что вы сделали неправильно. Но я уверен, что вы сможете это исправить.
2. Хорошие девушки не плачут / мальчики не плачут
Плач — естественная реакция на подавляющие эмоции. Но все же мы видим, как родители пытаются остановить детей, когда они плачут.
У плача так много преимуществ.Плач никого не делает плохим. Это просто наше тело пытается снять стресс. Это помогает нам справляться с эмоциями и преодолевать тяжелые чувства.
А поскольку дети более уязвимы и не могут контролировать свои эмоции так же хорошо, как взрослые, они плачут обо всем.
Когда они плачут, лучшее, что могут сделать родители, — это позволить им перестать плакать, вместо того, чтобы останавливать их и предлагать поддержку и сочувствие.
Их причины могут показаться нам глупыми, но для них они важны.Подтвердите их чувства и дайте им понять, что вы рядом с ними, несмотря ни на что.
Что вместо этого сказать: Мне жаль, что это сложно для вас. Я буду сидеть с тобой, пока тебе не станет лучше.
3. ВЫ ТАКОЕ НЕ ЧУВСТВУЕТЕ
Каждый имеет право на свои чувства, в том числе и дети. Когда дети выражают свои чувства по поводу чего-либо, а если вы сразу это отрицаете, они не будут чувствовать себя признанными.
Для них это может казаться «бесполезно рассказывать об этом моей маме, она не понимает, что я чувствую».Это может помешать ему открыться вам, когда у него тяжелые чувства.
Итак, когда они приходят поговорить о своих чувствах, не осуждайте их. Постарайтесь удержать в себе побуждение судить и внимательно слушайте. Они будут чувствовать себя в безопасности, если откроют вам что-нибудь в будущем, если вы действительно выслушаете их и признаете их чувства без осуждения.
Что вместо этого сказать: Мне жаль, что вы так думаете. Давайте обсудим, что мы можем сделать с этого момента, чтобы вы почувствовали себя лучше в этой ситуации.
4. ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ БОЛЬШЕ НА ______?Классическая линия.
Я уверен, что большинство из нас слышали это хотя бы раз в жизни и, возможно, сказали это своим детям. Это одна из худших вещей, которые родитель может сказать своим детям.
Родители обычно используют эту фразу, думая, что она будет мотивировать детей учиться хорошему поведению у других, мотивируя себя. Но правда в том, что это никогда никому не помогало.
Например, если бы ваш (а) супруг (а) попросил вас научиться хорошему поведению у вашего друга или члена семьи, как бы вы себя чувствовали? Чувствовали бы вы мотивацию или гнев по отношению к своему супругу и другому человеку?
Вы почувствуете обиду и ревность.Потому что это вопрос вашей собственной уникальности и индивидуальности.
Мы должны принять наших детей такими, какие они есть, а также признать тот факт, что они никогда не могут вести себя как кто-то другой. И их тоже никогда не следует просить об этом. Одним из побочных эффектов этого является то, что они начнут сравнивать себя со всеми остальными и будут чувствовать себя плохо из-за качеств, которых у них нет.
В случае братьев и сестер, даже если они произошли из одного чрева, их нельзя сравнивать друг с другом.У каждого из ваших детей есть своя неповторимая индивидуальность.
Родители должны быть особенно осторожны с этими сравнениями, даже когда разговаривают с другими. Обычно мы говорим что-то вроде: «Моя старшая дочь хорошо убирает свою комнату, а моя младшая…». Ваши дети всегда слушают, и даже если они не слушают, давайте избавимся от тенденции сравнивать двух детей из нашего собственного сознания.
Вместо этого давайте будем благодарны за то, что у нас есть люди с уникальными чертами под одной крышей.
Что сказать вместо этого: Говорите только о том, что сделал ребенок, вместо того, чтобы заставлять его чувствовать себя неполноценным, сравнивая его действия с чьим-либо хорошим поведением.
Пример: Ваша комната выглядит грязной. Какой у тебя план по его очистке?
5. Желаю, чтобы у меня никогда не было детей
Это ужасная вещь, которую родители могут сказать детям. Я не буду судить вас за то, что вы так думаете. Поскольку воспитание детей — непростая работа, особенно для мам, здесь трудно сделать перерыв. Иногда, когда мы переживаем трудности, скучать по старой жизни — это нормально. Но говорить об этом и говорить маленькому человечку жестоко.
Когда родители говорят ребенку, что они не хотят иметь ребенка, ребенок чувствует себя виноватым за то, что родился.Это огромный удар по их самооценке.
Хотим мы принять родительские права или нет, наши дети не выбрали приход в этот мир. Мы заставили их прийти сюда. И теперь мы обязаны удовлетворять не только их физические, но и эмоциональные потребности.
Дети хотят чувствовать себя в безопасности, любимыми и нужными. Если эти потребности не будут удовлетворены, они вырастут ранеными и заброшенными.
И, как родитель, если вы постоянно испытываете эти чувства, вам необходимо немедленно решать основные проблемы, которые их вызывают.Потому что это вредит не только психическому здоровью детей, но и вашему.
Как предотвратить такие высказывания: Избавьтесь от ситуации, которая вас злит, сделайте глубокий вдох и найдите время, чтобы остыть. Когда слова такой силы произносятся один раз, трудно залечить рану, нанесенную детям.
Что сказать вместо этого: Если вы сказали это своим детям, вы можете попытаться уменьшить эффект ущерба, часто повторяя следующие фразы.
- Я так счастлив и благодарен за то, что ты есть в моей жизни.
- Я ценю твое присутствие в моей жизни, мне так повезло, что ты мой сын.
Связанный:
6. Я покидаю этот дом и больше не вернусьЯ виноват, что говорю это своим детям. По правде говоря, иногда шум и хаос могут действовать мне на нервы, и это слишком сложно для моей чувствительной интровертной души. Это не повод говорить это моим детям.
На самом деле, я чувствую себя ужасно, сказав это. Такие пустые угрозы заставляют детей чувствовать себя небезопасными и незащищенными. Детям нужно чувствовать себя дома в безопасности, чтобы быть самими собой и свободно выражать свои эмоции.
Они чувствуют себя небезопасно выражать свои сильные эмоции, потому что эти эмоции вызывают у их родителей спусковой крючок. Это может пагубно сказаться на их психическом здоровье.
Что вместо этого сказать: Здесь все разочарованы. Дай немного остыть, а потом поговорим.
7. ВЫ ЭГОИЗМДети обычно эгоцентричны. Чтобы научить их чуткому поведению, нужно время, осознанное обучение и ролевое моделирование.
Исследования показывают, что эгоцентрическое поведение детей обусловлено их незрелым мозгом, хотя они могут различать «справедливое» и «несправедливое».
Когда вы навешиваете на ребенка ярлык эгоиста, он может научиться не говорить о своих нуждах из страха.
Как и любой другой навык, нам нужно учить детей эгоизму и самоотверженности.Не все дети одинаковы, поэтому некоторым может потребоваться время.
Что сказать вместо этого: Я понимаю, что вы не хотите делиться этим плюшевым мишкой со своим кузеном, потому что он для вас особенный. Посмотрим, какие еще у вас есть игрушки, которыми вы можете поделиться с ним.
8. ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛЭту строчку обычно используют авторитарные родители, которые не дают ребенку возможности высказать свое мнение. Но это никогда не срабатывает, потому что ни один человек — ребенок или взрослый — не чувствует себя хорошо, выполняя лающие приказы.
Это может работать на короткое время с маленькими детьми, но никогда с детьми постарше. Лучше всего наладить сотрудничество путем совместного поиска решений и попросить их сделать то, что приемлемо для обеих сторон.
Иногда им приходится делать то, что они не хотят (например, работа по дому). В таких случаях вы можете придумать альтернативу получше, чем «Потому что я так сказал».
Что сказать вместо этого: Каков ваш план по своевременному выполнению задания?
9.ЕСЛИ ВЫ НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО, Я БУДУ _______Родители часто используют угрозы, чтобы заставить детей подчиняться. Обычно это работает с маленькими детьми, потому что мы пугаем их, угрожая забрать что-то их или бросая их где-нибудь в страшном месте.
Это может сработать, когда они маленькие, но когда они вырастут, они позовут вас на это. К тому же родители большую часть времени не реагируют на угрозы. Дети узнают это рано или поздно, и ваши слова будут неэффективными.
Кроме того, этот вид дисциплины не учитывает потребности ребенка, и, таким образом, родитель теряет возможность сблизиться с ребенком, прислушиваясь к тому, что они говорят.
Дети учатся, моделируя ваше поведение. Так что, если вы сделаете это со своими детьми, завтра они будут использовать это на своих братьях, сестрах и друзьях. Они узнают, что это нормально — причинять вред другому человеку или причинять кому-то страдания, если они не подчиняются ему / ей.
Что делать вместо этого: Рассмотрим этот сценарий. Пора спать, и вы хотите, чтобы ваш сын пошел чистить зубы. Но он занят рисунком, и вы хотите, чтобы он ушел сейчас же.
Если вы привыкли к угрозам, вы можете сказать: «Иди в ванную, а то я уберу твои цвета.«Это создает борьбу за власть, и через несколько секунд вы злитесь, ваш сын плачет, и это полный хаос.
Он был погружен в свои работы, и если вы проявите чуткость, вы поймете, что несправедливо утаскивать его посреди этого. Вы можете подойти к нему и проявить любопытство и признательность. «Вау, мне нравится, как вы нарисовали здание, мне нравятся все мелкие детали, которые вы ему придали». После его ответа вы можете сказать: «Дорогая, пора спать. Хочешь почистить зубы сейчас или еще через пять минут рисования? »
Это гораздо более эффективный способ заставить детей «подчиняться».Здесь ребенок чувствует, что его ценят, слышат, видят и ценят.
Связано: Как дисциплинировать своих детей, не разбивая их сердца (15 эффективных методов дисциплины, которые работают)
10. КАК ТВОЙ ОТЕЦ / МАТЬДети могут вести себя точно так же, как ваш супруг (а), что вас раздражает. Но ругать супруга в присутствии ребенка — плохая идея, так как это только расстроит вашего супруга.
Что делать вместо этого: Прокомментируйте поведение вашего ребенка в одиночку.Не сравнивайте это с чьим-либо поведением.
«Всегда» и «никогда» — общие слова, которых следует избегать, критикуя поведение вашего ребенка (не только по отношению к детям, но и ко всем остальным). Как говорится: «Утверждения« всегда и никогда »всегда ложны и никогда не верны».
Обычно мы говорим что-то вроде «вы никогда не берете свои игрушки» или «вы всегда лжете».
Это неправда. Существует так много случаев, когда ваш ребенок, должно быть, взял игрушки или сказал правду.
Использование этих слов сделает вашего ребенка недооцененным за усилия, которые он прилагает, чтобы делать что-то правильно. Это заставляет его чувствовать, что он никогда ничего не может делать правильно и не может измениться.
Это нападение на чью-то личность, и неприятно слышать такие слова о себе.
Что сказать вместо: Вместо «всегда и никогда» используйте «часто» или «часто».А также выразите свою веру в то, что ребенок изменит свое поведение, сказав: «Я знаю, что у вас есть способность много работать».
12. КОГДА Я БЫЛ ВАШЕГО ВОЗРАСТА, Я МОГ ЭТО СДЕЛАТЬВсе дети развиваются по-разному. Поэтому сравнение их способностей с вашими может их разочаровать. На самом деле, сравнивать их вехи с кем-либо еще — нехорошо.
Это вредит их самооценке и вызывает неуверенность в своей способности достичь любой цели в жизни.
Что сказать вместо этого: Я знаю, что вы много работаете на спине.Я полностью уверен, что вы сможете справиться с этим.
13. ХОРОШАЯ РАБОТА!«Хорошая работа» может показаться детям безобидной фразой. Но фраза «хорошая работа» мало что говорит детям об их усилиях. Эта фраза слишком расплывчата и мало что говорит детям об их усилиях.
Согласно статье Альфи Кона, утверждение «хорошая работа» является манипулятивным. Он утверждает, что это не повышает самооценку, а делает детей зависимыми от одобрения других.
Мы хотим, чтобы дети вели себя хорошо и прилагали усилия для достижения хороших результатов в жизни, потому что они искренне этого хотят.Не потому, что они хотят заслужить похвалу и угодить людям.
Я верю в то, что время от времени нужно говорить детям добрые слова в качестве ободрения. Но хвалить их, когда они могут справиться и без этого, может повредить их способности быть внутренне мотивированными.
Что сказать вместо этого: Вы можете выразить признательность, сказав конкретно, например: «Вы убрали свою комнату сами» или «Я вижу, вы много работаете, чтобы получить хорошие отметки на тесте».
14.Я горжусь тобойЕще одна, казалось бы, безобидная фраза — «Я горжусь тобой». Я часто говорю это своим детям и до недавнего времени считал, что это приносит им пользу.
И вот недавно однажды прибежала моя дочь и сказала: «Мама, я помог сестре найти ее туфлю». Я просто улыбнулся и сказал, что хорошо. А потом она спросила меня: «Почему ты не говоришь, что я горжусь тобой?».
Это заставило меня задуматься. Делает ли она добрые дела для других, чтобы получить мою признательность? Разве она не ищет внешнего подтверждения, чтобы чувствовать себя хорошо в том, что она сделала?
Итак, когда вы говорите: «Я горжусь вами», ребенок может научиться делать вещи для того, чтобы вы гордились, а не для того, чтобы ему было хорошо.
Что сказать: Вы, должно быть, так гордитесь собой.
Когда вы используете эту фразу, вы перенаправляете внимание на самого ребенка, и таким образом он узнает, что он должен гордиться собой, а не кем-либо еще.
Вы также можете задавать такие вопросы, как «Как вы себя чувствуете?». Это заставляет их думать самостоятельно и помогает им стать внутренне мотивированными.
15. ВЫ БЫВАЕТЕ ПЛОХОЙ РОЛЕВОЙ МОДЕЛЬ ДЛЯ СВОЕЙ СЕСТРЫЭто правда, что младшие братья и сестры подражают старшим детям во всем, что они делают.Иногда именно от них они учатся раздражающему поведению. Это правда.
Но помните, что дети тоже учатся у других взрослых. И то, что старшие дети остаются детьми, хотя и выглядят большими.
Они тоже все еще учатся, и несправедливо обвинять старшего в поведении младших детей, каким бы оно ни было.
И поскольку они дети, им тоже нужно разрешить ошибаться. Старшие все еще выясняют свой путь.Поэтому несправедливо возлагать на них ответственность за поведение своих братьев и сестер.
Что делать вместо этого: Вместо того, чтобы искать виноватых, дайте детям постарше знать, что они делают не так и как они могут это исправить.
16. СПЕШИТЕ!Есть ли родитель, который не сказал своему ребенку «поторопитесь»? Это обычная фраза, которую используют, когда дети собираются в школу или когда мы выходим всей семьей.
Но давайте подумаем, почему дети медлительны. Одна из причин в том, что они любопытные и прирожденные ученики. Им нравится останавливаться и исследовать, чтобы удовлетворить свое любопытство.
Другая причина в том, что их мозг еще не созрел для понимания концепции времени.
Они не понимают понятие времени, как мы, и не могут полностью понять последствия опоздания. Поэтому они, как правило, не торопятся, как бы сильно ни кричали родители.
Их спешка создает ненужное беспокойство для родителей и ребенка.И из-за беспокойства и напряжения, связанного с ситуацией, они не смогут полностью сконцентрироваться. И из-за этого, чем больше мы просим их поторопиться, тем больше они замедляются. Вы когда-нибудь замечали это?
И еще я заметил, что фраза «поторопитесь» становится привычкой, даже когда нет необходимости торопиться. Я часто ловил себя на том, что говорю детям «ешь быстро» в ресторане, когда не было необходимости спешить. Им было нанесено мое собственное нетерпение.
Мы все родились такими, и мы забыли умение замедляться и наслаждаться окружающим миром.Мы так озабочены следующими моментами, что всегда растрачиваем настоящие моменты в тревоге. И угадайте, что? Мы учим наших детей быть такими же.
Внимательность — это навык, который мы, родители, должны развивать и помнить, чтобы не отнимать у наших детей.
Что делать вместо этого: Вместо того, чтобы задаваться вопросом «почему дети медленные», мы можем спросить себя «почему мы торопимся». Так что не забывайте снижать скорость везде, где это возможно. Но верно также и то, что реальный мир функционирует на основе вращения стрелок часов.Вместо того, чтобы торопить детей, мы можем составить график их распорядка дня, выделив им достаточно времени, чтобы они могли делать все в своем собственном темпе.
Я также обнаружил, что использование таймеров помогает детям завершить задание вовремя. Когда у меня мало времени, я люблю запускать таймер, чтобы они могли видеть, сколько времени осталось до завершения.
17. ЧТО С ВАМИ НЕ ТАК? / ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ?Когда мы задаем этот вопрос, ребенок начинает верить, что с ним что-то не так.
Вместо того, чтобы давать мягкие советы по исправлению его поведения, мы стыдим его, спрашивая, что с ним не так.
И стыд «быть всегда неправым» или «недостаточно хорошим» может сохраняться на всю жизнь и влиять на его уверенность в себе, выражая свои таланты и устанавливая хорошие отношения с людьми.
Что делать вместо этого: Говорить только о неправильном поведении и давать рекомендации по его исправлению. Слушайте, что они говорят, и попытайтесь понять, что было движущей силой такого поведения, и исправьте соответственно.
18. НЕ ПЛАТЬ О ТАКИХ ГЛУПОЧКАХГлупо для нас, а не для них. Не будем умалять детских эмоций. Потому что все их чувства действительны, и им нужно выплеснуть разочарование через слезы.
Нам, родителям, тяжело, когда они все время бегают к нам по, казалось бы, глупым делам. Но это потому, что они жаждут нашего внимания и надеются на нас, чтобы поделиться своими маленькими заботами и утешиться.
Детям больно, когда их выключают из-за того, что они выражают свои эмоции. Они не должны думать, что «Мои проблемы для них не важны». Для детей родители — главный источник любви, комфорта и знаний об окружающем мире.
Маленькие заботы в более позднем возрасте превратятся в большие, и вы не хотите преждевременно отключать каналы связи.
Что сказать вместо этого : Мне жаль, что вам грустно из-за потери части LEGO. На вашем месте я бы чувствовал то же самое.
19. ТЫ ДЕЛАЕШЬ МЕНЯ ТАК ЗЛОЙКаждый день происходит множество моментов, когда ваши дети действуют вам на последние нервы.Трудно контролировать свои эмоции, когда вы живете с этими маленькими людьми, которые тоже не знают, как контролировать свои эмоции.
Но когда вы говорите «вы меня злитесь», это обидно для детей, потому что вы возлагаете на них ответственность за то, что вы теряете спокойствие.
Конечно, нам всем позволено потерять это, когда мы не сможем справиться с этим. Но если мы часто виним в этом детей, они склонны полагать, что они являются для вас постоянным источником разочарования.
И несправедливо перекладывать вину за отсутствие эмоциональной регуляции на кого-то другого.
И еще кое-что. Когда вы начинаете видеть в детях «людей, которые сводят вас с ума» или «людей, которые не дают вам покоя», вы тоже начинаете плохо относиться к воспитанию детей.
Чтобы хорошо относиться к воспитанию детей, нам нужно изменить наш разговор с самим собой.
Что сказать вместо этого: Я думаю, что теряю спокойствие из-за этого. Мне нужно время, чтобы остыть, мы обсудим это позже.
Связанный: Топ-10 радостей быть мамой
20.БОЛЬШИЕ МАЛЬЧИКИ / ДЕВОЧКИ НЕ ПУГАЮТСЯЯ часто вижу, как люди стыдят старших детей за то, что они чего-то боятся. Они говорят: «Ты большой мальчик, почему ты все еще боишься темноты?».
Потому что он такой. Период.
Помните, у взрослых тоже есть своя доля страхов. Вместо того, чтобы устанавливать вехи для детей, чтобы преодолеть их страхи, вы можете предложить им поддержку, сочувствие и признание.
А затем подумайте, как вы можете помочь им преодолеть страхи, чтобы постепенно их преодолеть.
Что лучше сказать: Бояться — это нормально. Но мы с этим справимся. Я здесь, чтобы помочь вам.
Эти обидные вещи, которые мы говорим детям, могут нанести долгосрочный психологический ущерб. Но теперь, когда мы это осознаем, давайте постепенно научимся перефразировать эти предложения.
Надеюсь, этот пост вам помог. Пожалуйста, дайте мне знать в комментариях ниже.
Больше сообщений о воспитании детей:
Понравился пост? Пожалуйста, найдите время, чтобы PIN-код и ПОДЕЛИТЬСЯ!
Поделиться — это забота!
10 вещей, которые родители НИКОГДА не должны делать
Если вы любите своих детей и хотите помочь им вырасти стабильные, вдумчивые, продуктивные, любящие взрослые, вот 10 вещей, которых вам следует избегать делает.
1. Игнорируйте их мозг.Их мозг контролирует все, что они делают — как они думают, как ведут себя, как они относятся к другим. Когда их мозг работает правильно, они работают правильно. Когда у них проблемы с мозгом, у них возникают проблемы в жизни. И если у них проблемы в жизни, то и у вас проблемы в жизни. Передовая технология визуализации мозга, называемая ОФЭКТ, показывает состояние мозга. На изображениях ниже вы можете увидеть здоровый мозг, мозг, поврежденный травмой (например, падением с велосипеда), и мозг человека с СДВ / СДВГ.Пока не увижу, не поверю. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был на высоте, вы должны позаботиться об его мозгу и научить его, как это делать.
Здоровое сканирование мозга ОФЭКТ: полная, симметричная активность
Травма головы: Повреждение правой лобной доли
Классический СДВ / СДВГ: низкая активность в префронтальной коре
2. Редко проводите с ними время.Отношения требуют особого времени. Самый эффективный упражнение, которое вы можете делать, — это проводить 20 минут качественного времени в день со своим ребенок — слушает и делает то, что хочет (в пределах разумного).
3. Будь бедным слушатель.Когда ваши дети пытаются поговорить с вами, не говорите их. Научитесь быть активным слушателем. Пусть они скажут свою часть, а затем повторите вернуть то, что вы слышали, чтобы они знали, что вы их слышали.
4. Используйте обзвон.Не говорите своему ребенку: «Ты избалованный ребенок». Это не полезно, и они усвоят эти отрицательные имена и начнут верить их.
5.Быть чрезмерно разрешительный.Позволить ребенку делать все, что он хочет, может заставить его «Счастливы» в данный момент, но в долгосрочной перспективе это может нанести ущерб. Детям нужно четкие границы. У детей, у которых больше всего психологических проблем, обычно есть родители которые не устанавливали для них границ. Будьте тверды и добры.
6. Отсутствие контроля их.Лобные доли человеческого мозга, которые участвуют в планирование, суждение и импульсивный контроль — не полностью развиты примерно до возраста 25.Вы должны быть лобными долями своих детей, пока они не разовьются. Этот означает проверку того, что делают ваши дети и с кем они это делают. Этот не значит быть родителем-вертолетчиком, это означает, что вам не все равно.
7. Делай, как я говорю, а не как я.Если вы плохой образец для подражания, ваши дети это поймут и следуйте вашему примеру. Если вы говорите «ешьте овощи», но постоянно перекусить конфетами или картофельными чипсами, они, скорее всего, выберут ту еду, которую видят вам принимать пищу.
8. Обратите внимание только на то, что они поступают неправильно.Постарайтесь замечать, когда ваши дети делают то, что вам нравится — убирают в своей комнате, заканчивая уроки или чистя зубы.
9. Игнорировать их ментальный вопросы здравоохранения.В среднем с момента появления у детей симптомов психического расстройства до первой оценки проходит 11 лет. Это просто неправильно. Борьба с симптомами СДВ / СДВГ или тревожностью и депрессией может негативно повлиять на их способность преуспевать в школе, в дружбе и в жизни.
10. Игнорировать собственные Психологическое здоровье .Если вы страдаете психическим заболеванием — будь то посттравматическое стрессовое расстройство, биполярное расстройство или что-то еще — оно может опустошить ваших детей. Помните поговорку: «Сначала наденьте кислородную маску». Вам нужно заботиться о себе и быть лучшей версией себя, чтобы быть лучшим родителем.
В клиниках «Амен» мы помогли тысячам родителей и детей укрепить здоровье своего мозга и улучшить свою успеваемость на работе, в школе и в отношениях.