Обиженный малыш: Обиженный ребенок: что с этим делать?

Обиженный ребенок: что с этим делать?

Мой маленький обиженный ребенок. Мой зайчик, который надувает свои губки, если у мамы появляются дела. Не поиграла с ним – обиделся. Не купила любимую конфету – опять надулся, как пузырь. Папа не разрешил поиграть на компьютере – сел в углу, скрестив руки на груди и хмуря брови. Смешной.

Смешной сейчас. Ведь это еще ненастоящая, детская обида, которая частенько случается у детей в возрасте до 4-5 лет. Малыши могут жаловаться друг на друга, «ябедничать», требовать внимания от родителей, расстраиваться, если что-то идет не так, как им хотелось бы.

Если ребенок не зациклится на своей обиде, это ерунда. Опасно, если обида будет его самым сильным чувством, мешающим развитию и счастливой жизни. Не вынесенная наружу, обида станет накапливаться и усиливаться, отравляя жизнь и в детские, и во взрослые годы. Она сделает из вашего ребенка угрюмого нытика (а то и кого похлеще) – вместо довольного жизнью и реализованного человека.

Что такое детская обида

Обида – чувство деструктивное. В общем его можно описать как весьма болезненное переживание, которое связано с тем, что человека проигнорировали, отвергли, сказали о нем нечто нелицеприятное, поступили несправедливо. Чего-то недодали. 

У маленьких детей обиду могут вызвать какие-то действия мамы или сверстников. Это чувство появляется, если мама забыла похвалить своего ребенка, когда он очень старался. Если его одного (как ему кажется) сверстники не пригласили поиграть. Если ему не дают угощение или игрушку, которых, по его мнению, он заслуживает.

По-настоящему обиженный малыш, вопреки расхожему мнению, не станет идти на конфликт, проявлять гнев, кричать и топать ногами. Он просто обидится. Тяжело, с чувством личного ущемления

. Окружающие, конечно, заметят и скажут, что он привлекает к себе внимание: всем поведением показывает обидчику, что тот виноват, что ему стоит извиниться и так далее.

Но почему взрослые упорно твердят, что дети, отворачиваясь от обидевшего их человека, таким образом хотят привлечь к себе внимание? А может быть, они действительно ощущают острую обиду и не в состоянии даже заговорить с обидчиком – так тяжело им это дается? В этом зачастую нет никакой демонстрации переживаний, нет нарочного подчеркивания вины обидевшего человека, если, конечно, речь не идет о маленьком манипуляторе-актере.

Была ли детская обида на самом деле? Не путаете ли вы ее с ревностью малыша? Или проявлением злости, раздражения?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана проливает свет на все, что касается детских обид. Кто на самом деле обижается, а кто просто манипулирует другими, надувая губы и становясь в картинную позу. Кто ревнует и злится, а кто действительно ощущает серьезную несправедливость, проявленную по отношению к себе. И самое главное – почему. Почему некоторые дети так сильно обижаются и переносят это состояние во взрослую жизнь. А также чем чревата тяжелая обида и как от нее избавиться.  

Психологические особенности обидчивых детей

Действительно, обижаться способны далеко не все дети. Какие-то просто махнут рукой и через минуту забудут о чужих попытках себя обидеть, какие-то попытаются из ситуации сделать показательное «шоу» (но тоже быстро остынут), а вот некоторые дети действительно будут дуться, помнить об обиде и всячески пытаться восстановить справедливость.

По-настоящему обиженный ребенок может быть только малышом с анальным вектором. Очень послушные, тихие, спокойные, дети с анальным вектором – любимцы матерей, воспитателей и учителей. Им в радость выполнить поручения взрослых, они никогда просто так не нарушат дисциплину, не возьмут без спроса чужую вещь.

Это по-настоящему золотые дети, если их правильно воспитывать.

Впрочем, не только воспитывать, но и чувствовать. Ведь они ранимые и обидчивые. Их детские обиды не легкие и быстро проходящие, а тяжелые и вязкие, отравляющие жизнь и самому ребенку, и всем окружающим.

Вы знаете, что такое тяжелая обида? Это затягивающее состояние, из которого ребенок не может выбраться сам. Это состояние, которое рождается из-за того, что малышу, по его мнению, чего-то не додали. Например – внимания, еды, тепла.

Связь с мамой важна для любого ребенка, но для нашего обиженного мальчика – особенно. Малыши, еще не умеющие жить в этом мире, цепляются за маму как за свой путеводитель, ориентир, гарант безопасности.

И если остальные дети, с возрастом научившись выживать в современном обществе, легко выпускают подол маминой юбки из рук, то малышей с анальным вектором еще долго от нее не «отцепишь». 

Почему? Особенности психики детей с анальным вектором таковы, что они склонны жить прошлым – это и чувства, и состояния, и воспоминания. Такая склонность связана с выполнением их видовой роли – накоплением информации из прошлого. Она позволяет качественно выполнять эту самую роль, ведь для того чтобы суметь проанализировать и передать информацию, необходимо захотеть в нее углубиться, суметь ее запомнить и «обработать».

В общем, всем развитым представителям анального вектора это умение идет только на пользу. А вот при недостаточном развитии из-за него появляются проблемы – зацикленность на своем негативном опыте, на тяжелых воспоминаниях, обидах и так далее.

Малышам же из-за такой ретроградности мышления по малости лет особенно боязно смотреть вперед, в будущее. У них нет ощущения, что в этом будущем им будет безопасно. Разве что рядом с мамой… С ней так тепло, хорошо, уютно. Особенно если она подскажет, направит, покажет, что к чему в этой жизни.

Детская обида (как, впрочем, и взрослая) в анальном векторе – это своеобразное торможение, отсутствие развития.

Остро ощущая несправедливость, маленький «анальник» будет ждать, когда же эта самая справедливость восстановится. Когда же, наконец, мама/воспитатель/учитель сбалансирует его внутреннее ощущение справедливости и собственной правоты (а у него оно особенно чутко работает). И само собой для него ничего не пройдет: тот, кто обидел маленького человека с анальным вектором, должен будет исправить ситуацию.

Как помочь обиженному ребенку

Увы, в жизни так почти никогда не происходит. Нередко мама, увидев свою обиженную девочку, делает вид, что ничего не случилось: «А, само пройдет! У нее нет причин дуться. А буду заострять на этом внимание – станет манипулятором».

 

Затем на анальную обидку никто не обращает внимания – ни в садике, ни в школе, ни в университете… Обиды растут, крепнут, множатся. Ребенок становится слишком требовательным к окружающим, но как только они перестают оправдывать его ожиданий – появляются обиды. И маленький человек, который может использовать свое умение заглядывать в прошлое для собственного блага, останавливается в развитии.

Вынесенная во взрослую жизнь, детская обида отравляет жизнь. Управляет жизненным сценарием малыша, программируя его на неудачу.

Неуверенность в себе, страх будущего, чувство какой-то личной ущербности, взгляд на мир сквозь призму негатива – все это порождения нашей маленькой детской обидки.

Знаете, кто такой на самом деле инфантильный «мальчик» 30 лет, который не умеет построить свою жизнь без помощи родителей? Кто такой на самом деле вечно сомневающийся взрослый мужчина, который постоянно перекладывает ответственность на чужие плечи? А кто такой домашний садист, который для окружающих прикидывается примерным семьянином, а дома изводит всех по очереди своей жестокостью и безмерным упрямством?

Это все он – наш пока еще маленький, милый обиженный мальчик, который уже начал обижаться, а мы не обращаем внимания.

Не хотите такого будущего для своего ребенка? И я тоже.

Так что же делать? Воспитывать соответственно его потребностям и векторным особенностям.

•  Всегда помнить о том, что ваш маленький «анальник» – немного медлительный, делает все с чувством, с толком, с расстановкой. Ни в коем случае не стоит его подгонять – быстрее от этого он делать ничего не станет, а вот обидеться, или, что еще хуже, впасть в ступор, может.

•    Давать малышу столько любви и внимания, сколько ему требуется. Вам не придется это делать вечно. Почувствовав, что на маму можно положиться, что мама всегда рядом, он станет более уверенным в себе и в будущем. А значит, уже не будет постоянно нуждаться в вашей опеке.

•    Не сердиться и не раздражаться на малыша за то, что он не умеет придумать себе занятия. Это не признак скудости ума – таковы маленькие «анальники». Терпеливо придумывать для ребенка какие-то дела – он с удовольствием их будет выполнять. Хвалить, если малыш успешно справился с задачей (но только если она ему в новинку). Все это также развивает природные свойства ребенка с анальным вектором.

•    Никогда не проходить мимо обиженного ребенка. Избавляться от его обиды вместе с ним: узнавать, кто обидел, за что и почему, а затем восстанавливать справедливость. Ребенку с анальным вектором нельзя фиксироваться на этом состоянии – лучше выплеснуть эмоции наружу, потопать ногами, покричать или поплакать, наконец. Нет долгой фиксации – нет накопления деструктивной обиды.

•    Наконец, учить малыша обращаться в прошлое для его развития, а не «торможения»: тренировать память, изучать интересующие ребенка науки (историю, например), развивать аналитическое мышление.

Замечательно помогают понять своего обиженного ребенка тренинги по анальному вектору. Кстати, этот тренинг можно пройти бесплатно. Записывайтесь на ближайшие бесплатные лекции – и учитесь предупреждать и искоренять детские обиды.

 

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор статьи: Анна Кудрявцева, учитель-филолог

Обиженный ребенок, или Действия родителей глазами детей

Ребенка обидели. Или он сам обиделся — обидел себя сам?

Вы когда-нибудь обижали маленьких детей? Нет, я не имею в виду не нарочно или мимоходом. Я имею в виду полноценное издевательство над маленькой личностью. Я имею в виду систематическое оскорбление маленького детского достоинства в лучших его чувствах. Нет? А вот я обижаю. Постоянно обижаю годовалую индивидуальность. Глумлюсь над маленьким человечком!

Вот недавно, например. Мы стояли с друзьями палаточным лагерем, машина неподалеку. Так я, гад, не дал ему лизнуть колесо автомобиля. Вот не дал и все! Какой это был удар.. Уж как он к нему клеился, к этому колесу… И справа подходил, и слева. И на четвереньках подползал. Но все попытки заканчивались моим безжалостным «НЕТ»! Уж как ребенок пытался меня убедить, что нету ничего вкуснее в мире, чем это колесо! И в слезы пускался, и улыбался мне своей самой чарующей улыбкой, только недавно подхваченной, которая открывала ему доселе все двери (ну почти все:).

Даже мне предлагал попробовать, он ведь не жадный. Он сам чуть выше этого колеса, его на всех должно хватить. Но все равно от меня слышал лишь «НЕТ! НЕЛЬЗЯ. Нет, и левое тоже нельзя, равно как и заднее. Нет, обод — это тоже колесо, а значит и его нельзя! Хватит с тебя того, что ты его погладил и теперь у тебя руки как у трубочиста». Так и остался ребенок с недолизанным колесом, с непознанным вкусом мягкой сладкой резины на языке. Он за это потом со мной минуты две не разговаривал.

И это после того, как только на днях он мне простил запрет вывернуть мусорное ведро посреди кухни и перебрать мусор. А я опять встал поперек дороги. Ведь эти взрослые ничего не понимают, абсолютно ничего!! Ну кто же так мусор сортирует?! Ну как можно класть синие бумажки к оранжевым? Они же из разных галактик, они же обязательно в ведре подерутся! С другой стороны оранжевая корка от апельсина, которая так удачно гармонирует с оранжевым фантиком, вдруг оказывается совсем в другой корзине… Эх, учи их, учи…

Хотя самое страшное оскорбление я ему нанес сегодня. .. Я на него накричал. Да нет, не голосом. Взглядом накричал, накричал сурово вытянутым указательным пальцем и резко произнесенным именем ребенка. И сразу понял что не прав. Вот только взгляд его ответный увидел и сразу понял, что я мерзавец и негодяй. В отличие от случая с колесом и ведром, лицо ребенка не выражало обиду или злость. Оно выражало досаду, непонимание, но прежде всего боль. Как-будто я его ударил, или больно ущипнул. Причем боль, заразную, как вирус, которая сразу отливается тебе самому и уязвляет в самое сердце. А в глазах немой вопрос «За что?!» Ребенок словно говорил: «Как ты мог…»

Нет, ну формально я был прав, конечно. Ребенок пять минут клянчил у мамы ножницы, а когда она ему их все равно не дала, ударил маму по ноге кулаком, больно так ударил, с размаху. Вот тогда-то я и накричал на него. Наверное, от неожиданности накричал… Но ребенок уже и сам испугался того, что сделал. Силы, ото дня ко дню прибавляющейся, не рассчитал. Еще, наверное, наносил удар, а сам уже испугался. И я испугался, и мама… А ту еще я некстати влез в отношения мамы и сына…

Мой крик ребенка добил. Спрятав лицо с непередаваемой гримасой боли в подол у мамы, ребенок тихо всхлипывал…

И вот уже не он утешает побитую маму, а мы его по очереди носим на руках, передаем с рук на руки, гладим по головке, а он только пальцем тычет, кто должен его следующим приласкать…

Что ж, нашкодил — держи ответ. Недоставшиеся, дважды обиженному ребенку, ножницы пришлось чем-то компенсировать. Следующие полчаса ребенок с упоением и выражением экстаза на лице молотил кулачками по кнопкам клавиатуры моего включенного рабочего ноутбука (его давняя мечта), в то время, как я стоял в углу и думал о своем плохом поведении…

Обиженный ребенок (60 фото)

Обидчивый ребёнок в 7 лет

Мечтательный ребенок

Плачущая девочка

Обиженная девушка

Грустное лицо

Девочка обиделась

Обиженная девушка и мальчик

Девочка с надутыми губками

Обиженный ребенок

Обидчивый ребенок

Обиженный ребенок

Сердитая девочка

Для девочек

Девочка эмоции

Смешная девочка

Обиженное лицо картинки

Упрямство ребенка

Недовольная девочка

Красивые девочки обиженки

Эмоции детей на природе

Обиженный ребенок

Стыд ребенок

Смешная девочка

Маленькая девочка обижена

Еньшина Арина Тверь

Маленькие дети из детдома

Грустное лицо ребенка

Грустный малыш

Капризный ребенок

Грустный ребенок

Девочка эмоции

Маленький обиженный ребенок

Смешные маленькие девочки

Малыш с надутыми губками

Обиженный мальчик

Мария Алещенко

Мария Гесс

Марьяна Сабанчиева

Обиженный ребенок

Девочка обиделась

Сердитая маленькая девочка

Маленький обиженный ребенок

Девочка с обиженным лицом

Лена Мартынюк Винница

Лицо обиженного ребенка

Вредная девочка

Смешные дети

Потерянный ребенок

Недовольная маленькая девочка

Картинка обиженного ребенка

Для детей

Девочка грустит

Маленький обиженный ребенок

Обиженная маленькая девочка

Для детей

Обиженный ребенок

Расстроенный ребенок

Отвяжись плохая привяжись хорошая жизнь открытки

Обиженный ребенок

Обиженная девочка

«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?

«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?

Обиженный, злой или перепуганный ребенок в сердцах может закричать: «Уйду от вас! Найду других родителей!» Это часто очень больно бьет по маме или папе, вызывает чувства обиды и несправедливости. Психолог Анна Скавитина рассказала, как правильно реагировать на такие переживания.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Хорошая мама, плохая мама

Наверное, каждый родитель в ответ на такие слова ребенка чувствует обиду и растерянность. Их малыш, солнышко и ягодка, в которую они вложили так много заботы, любви и переживаний, теперь так яростно отказывается иметь с ними дело! Еще и утверждает, что мама или папа не соответствуют их представлениям о том, какие у ребёнка должны быть родители. «И уходи! Давай, найди маму получше! Куда же ты пойдёшь? Да кому ты нужен», — в отчаянии и обиде от несправедливости кричат в ответ родители. От чего ребёнок, конечно, пугается ещё больше — и ещё интенсивнее кричит или даже пытается собрать вещи, чтобы выйти из этого страшного и опасного дома. Куда? В зазеркальный мир, где живут его Хорошие Родители.

Когда обиженный ребёнок кричит, что он найдёт другую маму, это значит, что у него уже есть представления о том, как ведут себя хорошие мамы. Он уже столкнулся с хорошей мамой, имел с ней дело. Наблюдал за соседскими мамами? Видел в мультфильмах? А вот и нет. Он видел ее у себя дома. Он знает, как ведёт себя его собственная хорошая мама: любит, заботится, не кричит, жалеет, обнимает, целует, дает что-то вкусное. Но в те моменты, когда отношения с мамой по каким-то причинам портятся (например, сам ребенок или мама устали, хотят есть, спать, гулять, или мама решила соответствовать тому образу хорошей мамы, который ей диктует социум), Хорошая Мама для ребёнка как будто пропадает. Остаётся только половинка мамы — Плохая Мама. А кому хочется оставаться один на один с Плохой Мамой? Никому. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти ту, которая неожиданно и по непонятным причинам растворилась в воздухе — Хорошую Маму. Дети, у которых нет опыта жизни с Хорошей Мамой, только с Ужасной Матерью, не кричат о том, что они пойдут искать другую маму — они просто не знают, что такие существуют.

Одна знакомая мама в ужасе рассказывала, что у ее ребёнка, похоже, психическое расстройство. Потому что когда она и ребёнок ссорятся, и мама начинает ругаться и устанавливать правила, он вдруг, глядя маме в глаза, говорит: «Куда ты дела мою маму, куда? Верни ее мне! Ты — не моя мама!» Он явно испуган, он чувствует себя в башне со злой королевной. Эта мама пыталась сказать ребёнку: «Ты что? Я — твоя мама! Посмотри! Что с тобой?» Малыш кричал: «Нет, не ври! Моя мама другая! Моя мама — добрая!»

Где найти хорошую маму?

В таких историях ребёнок ищет… ту же самую маму, свою. Но только ее добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. У него не получается, он абсолютно растерян. Ему кажется, что это Хорошая Мама отказалась от него, покинула его, оставив на чужую вредную мать.
Если родители говорят «Нам ты такой плохой не нужен, уходи, мы тоже найдём себе другого», — ребенок оказывается в абсолютно беспомощном состоянии. Эти ситуации для детей травматичны, особенно если они регулярно повторяются.

Мне недавно дети рассказали, а другие подтвердили, что один из самых страшных фильмов их сегодняшнего детства — «добрая» рождественская сказка для семейного просмотра «Страна хороших деточек» (сценарий известного писателя Анны Старобинец на стихи поэта Веры Полозковой). Мы, говорят, после этой рождественской сказочки несколько ночей спать не могли. В фильме родители на Новый год в сердцах загадали, чтобы у них появилась Хорошая Девочка, а Плохая Девочка осталась в прошлом году. Так и случилось. Девочка Саша оказалась в Стране Хороших деточек, напоминающей идеализированное советское детство, где всё искусственное, дети едят только правильную еду, вежливы и непрерывно убирают свою комнату, цветы и собаки гипоаллергенны, но даже их деточки не трогают. Родители Саши получили новую, послушную, хорошую девочку номер один, уже правильно перевоспитанную.

Почему фильм оказался таким травматичным для многих детей, хотя у него вполне себе голливудский хэппи-энд? Потому что он воплощает один из главных страхов ребёнка — быть брошенным родителями. За то, что он невольно натворил что-то, и таким образом потерял доступ к своим Настоящим Родителям, которые бы поняли, простили и поддержали. Дети, которым понятен путь восстановления отношений с мамой и папой, тоже не будут искать «других родителей», они знают, как в семье принято общаться и взаимодействовать, даже когда родители устали или разозлились. Они уверены, что их не бросят.

Что же делать, если дети кричат, что им нужна другая мать и немедленно? Сначала поищите эту Другую Хорошую маму в самих себе: успокойте себя всеми доступными быстрыми способами, которые помогают вам лично. Потом помогите детям восстановить доступ к их Хорошей Маме: успокойте, обнимите. Даже если они страшно нахулиганили, обсудите, что они сделали не так, и как все вместе вы сможете это исправить, чуть позже. Всё. Мы нашли ту, другую маму, которая сама временно потерялась от ребёнка.

Читайте также:

Мама устала: почему утомляться — это нормально?

Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими

«Мама, извини!» Зачем мы извиняемся и как это делать правильно?

Фото: Yuganov Konstantin, fizkes/Shutterstock

Предложения со словосочетанием «обиженный ребенок»

Мы нашли 80 предложений со словосочетанием «обиженный ребенок». Также посмотрите синонимы «обиженный ребенок».

• Через минуту обиженный водила высаживает меня под жуткий ливень.
• После этого больной, расстроенный неудачами и обиженный на весь мир, он решил уйти из кино.
• Но обиженный ими путник, по незлобию своему, не сделал им даже ни одного упрека: напротив, благословил их и отпустил с миром домой.
• Так, не добившись толку, обиженный и уязвленный до глубины души, я побрел домой.
• Обиженный учитель потребовал у директора защиты своего авторитета, и тот в сопровождении его приходит в класс.
• Обиженный Иона составил челобитную царю Борису Годунову, и монарх распорядился выдать необходимые строительные материалы.
• Кто этот одинокий страдалец, столь несправедливо обиженный?
• Как раз родился один ребенок, потом другой ребенок, было больше такое натуральное хозяйство.
• Типа вот так мог бы обиженный женщиной подросток выразить свое «фе».
• И, наконец, совершенно трогательно выглядит заступничество капитана за обиженный мною пароход «Пестель».
• Тор соглашается, обиженный недоверчивостью и насмешками.
• Так или иначе, обиженный живописец порвал с Академией.
• И турки, и вполне обоснованно обиженный старый приятель Суворова Шагин-Гирей просто обязаны были «мутить воду».
• Обиженный мальчик (ему было тогда уже десять лет) побледнел и затрясся от злости.
• Обиженный философ высказал ей свое недоумение.
• Одновременно с отставкой Витта был возвращен на флот незаслуженно обиженный ранее Мартин Тромп.
• Не видя его никогда, он теперь, одинокий и всеми обиженный, возлагал на своего отца великие надежды, радости его не было предела.
• Обиженный на маму, за мореходку, с ним, по комсомольской путевке, поехал и я.
• Обиженный скоропалительным и немотивированным смещением, он уехал в Москву.
• Шаляпин же, уже в конце января, обиженный и истерзанный, должен был уехать в Монте-Карло.
• После его назначения Аристотель в негодовании покинул Афины, компанию ему составил его друг (тоже обиженный кандидат) Ксенократ.
• Когда его старший сын так рано скончался, обиженный на него Фред Трамп переписал завещание.
• Однако по грузинским обычаям примирение только тогда считается состоявшимся, когда обиженный приглашает обидчика в свой дом.
• Таким образом, ему легко было почувствовать, что должен выстрадать обиженный природой человек.
• Маленький ребенок рот открывает-закрывает, стали искать врача, нашли какую-то женщину, а ребенок уже умер.
• Поэтому обиженный Минск вскоре превратится в соперника Полоцка, и княжество распалось на уделы.
• Огорошенный и, должно быть, обиженный этим неласковым приемом, Джованни Баттиста ушел ни с чем, так и не повидавшись с братом.
• Смертельно обиженный, он вышел из-за стола и, громко хлопнув дверью, удалился в темный вечер.
• Обиженный на всех Форд почти не выходил из каюты.
• А в московский «Спартак» перешел оттуда обиженный вратарь динамовцев Александр Квасников.
• А Владимир Евгеньевич после этого совещания сказал мне, явно обиженный: «А нехорошо было дремать на моем докладе».
• Я готов, перед своей же земной природой, ходить, с грубой надписью под дождем, как обиженный приказчик.
• Обиженный Третьяков уезжает, а на следующий день снова является на выставку и снова просит об уступке.
• Обиженный муж уехал в Одессу и написал в ОБХСС о кое-каких Сашиных «делах», о которых он немного знал.
• Обиженный таким отношением родственников Бен Франклин сбежал в Филадельфию, где тоже устроился в типографию.
• Пока возились с одеялом, с лентами, со стола послышалось капризное кряхтенье, а потом раздался обиженный плач младенца.
• Тяжело больной, обиженный судьбой, он предстает в книге как человек большой души.
• Скоро, впрочем, явился и обиженный Федя, и началась университетская жизнь.
• И тогда вечно скандальный (и вечно обиженный) генерал Гурго устроил императору бурную сцену.
• Они пришли защитить нищий обиженный народ.
• https://sinonim.org/
• Обиженный контр-адмирал вновь покинул столицу.
• И он высоко держал марку: радостный или обиженный, ликующий или негодующий, он несся по полю и забивал.
• Такая хитроумная тактика начала приносить успех, и он, обозленный на нас и обиженный на Любу, все реже прибегал к занудным наставлениям.
• Зернышки, конечно, падают в почву и прорастают потихоньку, но ребенок есть ребенок.
• Обиженный до глубины души и за себя, и за Пушкина, я написал стихотворный ответ обидчику, как мне казалось, весьма язвительный.
• Обиженный на не гостеприимство, Васко да Гама приказал обстрелять из пушек прибрежные селения.
• И я побрел домой, не добившись толку, обиженный и уязвленный до глубины души.
• Обиженный Завадский, которому так и не удалось ни сократить сцену с Манькой, ни изуродовать ее, попросту сцену выбросил!
• Да, ребенок все же ребенок, и воин Иван играет в войну, когда взрослые уходят.
• Принц, обиженный поступком коварного Газдрубала, заключил союз с римлянами.
• Однако обиженный индеец и часть его соплеменников бросились в погоню.
• Обиженный Исав в сердце своем замыслил убийство своего брата.
• И вот я, обиженный, плача, пришел домой.
• И тогда вечно скандальный (и вечно обиженный) генерал Гypгo устроил императору бурную сцену.
• И когда он, этот обиженный жизнью человек, выйдет живым из-под дождя свинца и стали, он будет другим и научится многому.
• Обиженный столь «школьным» подходом к своему творчеству, я не стал ничего изменять, и печатать эти стихи больше не пытался.
• Через два года оно незаметно, как обиженный хозяевами хорошо воспитанный гость, исчезло.
• Обиженный невниманием читателя поэт сам пробует в своих пояснениях и комментариях достучаться до него.
• Менакер же нажал на рычаг: «Пятнадцать копеек!» Мальчик покраснел, отдал последние деньги, позвонил и вышел обиженный.
• На это надеялся обиженный Джеймс Кларк, хотя он и был партнером в «Кларк, Пэйн энд компани».
• Вы пишете, что ребенок, которого недавно произвели на свет, это будто мой ребенок и что Вы можете это доказать.
• Обиженный до глубины души, кюре отказался посещать имение, и настал черед графини искать пути-дороги к нему.
• Ага, думаю, советской властью меня попрекнул, обиженный.
• В этот раз сам «обиженный» бить пенальти не стал, хотя очень любит исполнять «наказание».
• Захарьин, обиженный тем, что его не позвали в начале болезни, отказался ехать.
• Не оценив усилий, Анита прогнала его, за что крайне обиженный Брайан устроил ей серьезную взбучку, считая, что это послужит ей уроком.
• Отстраненный отцом от дел, глубоко им обиженный, стал впадать в меланхолию, искать забвения в вине.
• Обиженный Исав в сердце своём замыслил убийство своего брата.
• Обиженный господин, придерживая ладонью потерпевшую часть, бежит стремглав из театра жаловаться людям власть имущим.
• А тогда подстегнутый, но не обиженный упреком, которого не заслужил, стал рассказывать, как было дело.
• Обиженный Саша еле плёлся за матерью, его приходилось буквально тащить за руку.
• Ночью обиженный вор с двумя приближенными напали на Артиста и попытались заколоть его заточками.
• Этого великий князь Дмитрий Иванович, смертельно обиженный за своего наставника святителя Алексия, Киприану никогда не простил.
• Комик шел вслед за ним и силой возвращал его на место, но обиженный луч снова убегал.
• Каким образом человек, до сих пор глубоко обиженный на всех разнузданных евреев, может сохранять лояльность Волку с Уолл-стрит?
• Обиженный, молодой муж улегся спать на бархатном диванчике.
• А буквально на днях в одной газете он же, по-видимому, смертельно на Пугачеву обиженный, обозвал ее «стареющей теткой», всем надоевшей.
• Обиженный Глеб обращается за помощью к отцу, великому князю Святославу, и тот посылает на юг ратников, желая помочь сыну.
• Обиженный этим племянник Олег Святославич с помощью половецкой конницы разгромил в 1078 г.
• Марковым, назвавшим председателя Думы за лишение его слова «мерзавцем», обиженный Родзянко оказался в ореоле славы.

Открыть другие предложения с этим словом

Источник – ознакомительные фрагменты книг с ЛитРес.

Мы надеемся, что наш сервис помог вам придумать или составить предложение. Если нет, напишите комментарий. Мы поможем вам.

• Поиск занял 0.036 сек. Вспомните, как часто вы ищете, чем заменить слово? Добавьте sinonim.org в закладки, чтобы быстро искать синонимы, антонимы, ассоциации и предложения.

Пишите, мы рады комментариям

Психолог рассказала, как родителям наладить отношения с подростками

О том, как найти общий язык с ребенком и выстроить с ним доверительные отношения, в выпуске программы НТ «Скажите, доктор» рассказала медицинский психолог

Александра Науменко.

Одна из юных телезрительниц сообщила специалисту, что мама прочитала ее личный дневник. Девочка поинтересовалась, как ей поступить, ведь в дневнике содержались вещи, о которых она не собиралась рассказывать родителям.

«Конечно же, первоначально родитель находится в слиянии с ребенком: контролирует все, смотрит его вещи, но когда ребенок подрастает, то постепенно у него формируются так называемые свои территории. Я всегда спрашиваю: а если к вам в гости придут ваши подруги и посмотрят ваш шкаф? Для девочки точно также важна ее территория. Здесь необходимо прояснить ситуацию. Нужно дать понять, что девочка испугалась, когда мама прочитала ее дневник.

Важно и то, как отреагирует мама. Родителям важно понять, что если это было сделано специально, то лучше сказать правду. Нужно обсудить, каким образом дальше действовать в этой ситуации, потому что произошло нарушение границ. Любящий родитель отреагирует на разные моменты в этом дневнике, но опять же важно, как именно он это сделает. Можно с истерикой, со скандалом, а можно в кругу семьи, с теплотой. Тогда ребенок будет ощущать атмосферу доверия и безопасности», – сказала психолог.

Другой телезритель рассказал, что его сыну 15 лет, и он категорически не хочет общаться с родителями, но при этом как ни в чем не бывало продолжает обращаться к ним с различными просьбами. Такое поведение ребенка обижает отца.

«Это история обиженного родителя. Она весьма интересная. Начинается такая игра, когда ребенок или подросток что-то сделал, а родитель обиделся. А когда он обиделся, то он на что-то не обращает внимание, что-то игнорирует. В таком случае происходит смена ролей. Обиженный родитель — тот же ребенок. И тогда детям очень трудно. Они часто говорят, что у них душа вылезает из тела, когда мама делает вид, что их не замечает.

Если родители обижаются, им важно проговаривать, что со ними происходит. Нужно сказать мальчику: «Когда я тебя несколько раз сказал позвал ужинать, а ты не пришел, то я был возмущен». Нужно объяснить сыну, на что вы злитесь», – сказала Александра Науменко.

Психолог отметила, что в подобных ситуациях важно наладить контакт с ребенком и дать понять, чего именно от него хотят родители.

Больше полезной информации — в программе «Скажите, доктор», которую ведет Светлана Стерлигова. Посмотреть выпуск можно по ссылке.

Фото: №1 — pixabay.com, №2 — Александра Хмелева.

← Задержанный по подозрению в убийстве на Нехинской признал вину, из колонии он освободился два месяца назад

Появилось видео, в котором избившая 7-летнего сына Стаса Пьехи признается в рукоприкладстве

11:47, 21.07.2021

Ссора, в которой пострадал ребенок и его бабушка, произошла три дня назад.

34-летняя мама сына Стаса Пьехи Наталья Горчакова опубликовала в своем микроблоге в Instagram видео, в котором напавшая на ее семилетнего ребенка Ирина Безбородова оправдывается за свои действия. Жена футбольного судьи Вячеслава Безбородова на кадрах заявляет, что действительно взяла за руку и швырнула мальчика на пол. Также женщина публично призналась, что за своих детей она может ударить кого угодно, включая и бабушку Пети, которой, по ее мнению, мало досталось.

«А бабушку вообще нужно было…» — сказала на видео обидчица сына Стаса Пьехи. Отметим, что пожилая родственница певца, которая первым делом вступилась за внука, тоже пострадала от удара разъяренной соседки. В публикации Горчаковой видно, что конфликт не набрал обороты только потому, что она вела конструктивный диалог. Наталья сразу предложила вызвать полицию и скорую. Отметим, что прибывшая бригада доставила мальчика и его пожилую родственницу в травмпункт, откуда врачи передали данные в участок.

Мать сына Стаса Пьехи опубликовала видео, в котором обидчица ее ребенка признается в содеянном

Добавим, что из травмпункта сына Стаса Пьехи увезли в больницу, где ему диагностировали ушибы. По словам Натальи, у Пети болит голова и появилась тошнота, а у его бабушки — проблемы с рукой, которой она не может даже пошевелить. Экс-супруга певца добавила, что в ближайшие сутки ее сына ждет дополнительное обследование. Также с ребенком будут работать психолог и невролог.

«Я не хочу скандала и хайпа, но искренне хочу, чтобы такие истории никогда не повторялись. Чтобы человек, который поднимает руку на ребенка, никогда так больше не делал», — объяснила, почему придала случившееся огласке, Наталья Горчакова (орфография и пунктуация автора здесь и далее даны без изменений. — Прим. ред.). Отметим, что через несколько часов после инцидента и сам Стас Пьеха прокомментировал произошедшее. Артист сообщил, что конфликт переведен в правовое поле, а тот, кто бьет детей, должен понести справедливое наказание. К слову, вчера стало известно, что делом уже занимается звездный адвокат Сергей Жорин.

Стас Пьеха высказался по поводу избиения своего ребенка

Напомним, что скандал в коттеджном поселке в Рощино в Ленинградской области произошел 19 июля. По словам экс-избранницы Стаса Пьехи, ее сын повредил надувной бассейн соседей. Дело в том, что мама новых Петиных товарищей не захотела, чтобы мальчик играл с ее детьми. Обиженный ребенок нарочно испортил чужое имущество, чтобы таким образом показать степень своей досады. Несмотря на то, что его мама готова была отремонтировать испорченное имущество, мирного диалога так и не получилось. 53-летняя супруга футбольного судьи решила действовать своими методами.

«Мать троих детей, младшему из которых едва исполнился год, прошла на НАШ участок, подошла к моему сыну, схватила его за руку и со всей дури швырнула его так, что он ударился головой о землю. На его крики прибежала моя мама. Мадам Безбородова попыталась ударить мою маму в шею, та закрылась рукой и получила удар такой силы, что сейчас не может ею шевелить», — рассказала в своем микроблоге в Instagram Горчакова.

Экс-супурга Стаса Пьехи рассказала о состоянии сына после избиения

Напомним, что Наталья Горчакова и Стас Пьеха расстались через год после рождения их общего сына — певец стал отцом в марте 2014-го. После развода родителей ребенок остался жить с матерью. Папа периодически навещает его, однако делает это не так часто, как хотел бы. В одном из своих интервью артист признался, что не знает, как нужно общаться с мальчиком, поскольку он сам рос без отца. В день семилетия Петра его папа опубликовал в своем микроблоге в Instagram фото с ним и пожелал стать настоящим мужчиной.

Читайте также:

Бывшая жена Стаса Пьехи прокомментировала избиение их 7-летнего сына

7-летний сын Стаса Пьехи госпитализирован с сотрясением мозга после нападения

Стас Пьеха объяснил, почему редко видит своего 6-летнего сына

Что делать, если ребенок оскорбляет вас

Уединение с детьми — одно из моих любимых занятий. Не поймите меня неправильно. . . Я люблю своих детей, но ради моего благополучия мне нужно проводить время вне дома. А когда дело доходит до того, чтобы сбежать, мой любимый способ сбежать — это отправиться в путешествие с моим мужем. Удивительно, что несколько дней вдали от ваших маленьких людей сделают для вашей души и ваших отношений. Независимо от того, насколько вы считаете, что вам нравится находиться рядом с детьми, вам действительно следует сбежать с места происшествия и провести некоторое время вдали.

Однако никогда не ошибается, что по возвращении в реальность жизнь будет трудной.

И обычно у нас именно такие трудности заставляют меня задуматься, почему мы вообще уехали из города. Вы задаетесь вопросом, действительно ли уезжать стоило того (ответ всегда будет ДА, несмотря ни на что!) После наших отпусков наши дети (хотя они всегда прекрасно проводят время с бабушками и дедушками) относятся к нам так, как будто мы пренебрегли ими. Как будто мы оставили их на улице постоять за себя и есть мусор.Я полностью осознаю, что это реакция на то, что я был вне графика и скучал по нам, однако я никогда не могу полностью понять драму.

После одной из наших поездок у моего старшего ребенка случился эпический кризис, который длился почти два часа. Хотите знать, что привело ее в полное безумие? Это не было предположением, что я бросил ее, не накормил ее или убрал все развлечения из ее жизни; это потому, что я купил ей не ту гигиеническую помаду. В какой-то момент она попыталась ударить меня по голове зонтом, который был на заднем сиденье машины.Я даже не могу начать объяснять, как это произошло, но с тех пор я научился убирать любое потенциальное «оружие» с заднего сиденья.

Когда я думал об этом на следующее утро, у меня возникла такая мысль:

ОСТАВЬТЕ В ПОЛЕ

Даже когда я был взрослым спортсменом, я никогда не умел оставлять что-то на поле после его окончания. Я думал о том, что я сделал не так, что они сделали неправильно, как меня обманули или что я мог бы сделать по-другому. Но любой тренер вам скажет, что лучше всего оставить его на поле.

Давайте применим это к воспитанию детей.

Когда дело доходит до воспитания детей, мы должны научиться оставлять это на поле. Уходи. Не позволяйте этому изменить ваши чувства к себе или ваши мысли по отношению к другим.

Я не очень хорошо занимался спортом и, честно говоря, не преуспеваю в воспитании детей. Если меня обидят, я обычно ношу это с собой. Мне нелегко избавиться от этого.

В такие моменты я склонен считать себя неудачником и сосредотачиваюсь только на худшей версии своего ребенка.Обычно моя дочь уезжает, но я все еще сварливый, расстроенный и раненый.

«Я худшая мама».

«Она меня не любит».

«Я не могу заниматься тем, что называется воспитанием детей».

Тем не менее, мне нужно оставить его на поле, что бы ни случилось. Вот две вещи, которые следует помнить, оставляя его на поле.

1. Откажитесь принимать на свой счет

Я думаю, оставить это на поле боя для начала с отказа принять это на свой счет. Я хорошо справлялся с этим расплавом в течение первых 30 минут, а затем обнаружил, что таю.Мне трудно не принимать это на свой счет. Я знаю, что она не имеет в виду то, что говорит, но я все еще не совсем понимаю. Вы просто здорово повеселились с бабушкой и дедушкой. Вы пошли в кино. Я только что провел с тобой почти 2 часа на игровом свидании. Я только что наградил тебя гигиенической помадой. Итак, ПОЧЕМУ? У меня нет ответа. Я никогда не пойму почему. Но я знаю, что мне нужно научиться оставлять его на поле.

Притчи 19:11 говорят: «Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать проступка.”

2. Не обращайте внимания на правонарушение

А во-вторых, это ваша «СЛАВА» — не замечать проступка. Просто позвольте этому погрузиться на минуту. Мне нужно научиться не обижаться на действия других. Представляете, насколько бы изменился ваш мир, если бы вы не обиделись? Насколько иначе была бы ваша реакция на своих детей, если бы вы отказались от них обижаться? Это мой вызов сегодня для себя — и для вас.

Играйте усердно. Сражайтесь в хорошем бою. Любите хорошо. А потом, когда игра закончится, и все пошло не так, как вы надеялись, оставьте ее на поле.

Почему меня лично оскорбляет поведение моего ребенка?

Как поймать себя, когда вы думаете, что поведение вашего ребенка связано с вами, и что делать вместо этого.

Амелия Боулер, консультант по поведению, сертифицированный Советом директоров

Этот пост содержит партнерские ссылки на упомянутые книги. Bounceback Parenting может получить компенсацию за соответствующие покупки.

---

«Вы мыли руки?»
«Это шоколад или какашки?»

Когда вы родитель, всегда стоит задавать некоторые вопросы.Если я расстроен, я могу спросить себя, как вернуть вещи в нужное русло. Если я чувствую себя измотанным, я могу спросить себя, стоит ли сражаться в этой битве.

Однако есть один вопрос, который всегда доставляет мне неприятности. Это верный билет в один конец к неуверенности в себе и чувству вины. Я научился никогда не задавать следующий вопрос:

«Что поведение моего ребенка говорит обо мне?»

Когда я задаю этот вопрос, ответы приходят из темных уголков моего мозга:

Суровый голос предупреждает меня: «Вы лучше научите их уважению.Они думают, что могут ходить по тебе ».

Дрожащий шепот напоминает мне: «Если бы у ваших детей были удовлетворены все их потребности, они бы не поступали таким образом. Если бы вы были более нежным и отзывчивым родителем, ваши дети были бы спокойными и отзывчивыми ».

Другой голос бормочет: «Почему кто-то должен вас слушать? Никто не думает, что ты важен. Ваши потребности не имеют значения, и никто не хочет слышать ваши жалобы «.

Другими словами, я лично принимаю поведение своего ребенка.Я обижаюсь и полагаю, что этот момент как-то обо мне.

Это простая ошибка. Моменты беспорядочного поведения часто выглядят как преднамеренное неповиновение, своенравие, неуважение или злоба. Когда они случаются регулярно, на это есть даже психиатрический ярлык: Оппозиционно-вызывающее расстройство . Слова «оппозиционный» и «вызывающий» подразумевают, что деструктивное поведение ребенка является реакцией на авторитет взрослых. В конце концов, как ребенок может сопротивляться и сопротивляться, если некому сопротивляться или бросать вызов? Другими словами, все дело в отношении вашего ребенка к вам.

К счастью, вам нечего доказывать. Не нужно сомневаться в себе.

Вот что нужно делать, чтобы не обижаться на поведение ребенка

Если вы чувствуете себя неуверенно или потеряно, легко найти доказательства, подтверждающие ваши опасения. Как только вы начнете искать одну ошибку, вы быстро найдете другую. Вместо этого сделайте это своим главным приоритетом: найдите внутри себя чувство безопасности. Это один из ключевых навыков, которым я учу в своей книге «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос

».

Даже если ваши эмоции идут наперекосяк, и ваши интеллектуальные способности кажутся украденными, есть другие способы обрести покой и комфорт.Возможно, вы не сможете «обдумать» свой выход, но, к счастью, есть и другие части вас, которые могут вам помочь. Например, если вы сосредотачиваете свое внимание на своем теле и просто замечаете, что говорят вам ваши чувства, вам часто легче выйти из этого состояния «борьба-бегство-замирание». Чтобы поддерживать физическое чувство безопасности, ищите ощущение, которое вас утешает. Это может быть утяжеленное одеяло, дыхательное упражнение или пара наушников с шумоподавлением. Социальная поддержка, например ободряющее текстовое сообщение или долгое объятие, также может помочь восстановить это чувство безопасности.Момент сострадательной внимательности может помочь вам переключить внимание с вопросов: «Что со мной не так?» и возвращая ваше внимание к вопросу «Чем я могу помочь?»

Если вы действительно застряли, найдите минутку. Остановись и положи руку на сердце. Сделай вдох. А теперь представьте себе человека, который глубоко заботится о вас. Представьте, что они вам скажут. Оставайтесь с этим образом, пока не вспомните: с вами все в порядке. Тебе хватит.

Когда вы почувствуете себя в безопасности, вы можете подойти к своим детям так, чтобы они тоже чувствовали себя в безопасности.Вы можете увидеть, что может вызвать эти сильные эмоции или помочь им остыть. Вместо того, чтобы интерпретировать поведение вашего ребенка как «вызывающее», вы сможете увидеть другие возможности, такие как дистресс, беспокойство, замешательство или даже любопытство.

Об авторе:

Амелия Боулер — консультант по поведению, сертифицированный аналитик по поведению и владелица Creative Connected Parenting. Она является автором книги «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос», и она делится своими произведениями и иллюстрациями на своем веб-сайте ameliabehaviour.com. Ее миссия — воодушевить родителей и помочь каждому члену семьи получить то, что ему нужно.

---

Похожие сообщения:

родительских ошибок: оскорбительные вещи, портящие ваши отношения с ребенком | Слайд-шоу

Не обращаюсь с ними как со взрослыми

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Ваша жизнь меняется, когда у вас появляются дети. Ваш мир становится меньше о вас и больше о новом человеке в вашей жизни. Но в мгновение ока ваш ребенок превращается из маленького ребенка, который нуждался в вас, во взрослого, ищущего свой собственный путь.По словам Гамбони, не относиться к своему ребенку как к взрослому, которым он стал, может быть одним из способов обидеть его. «Я думаю, что очень распространенное повествование, которое я слышу от клиентов, — это возникающее у взрослых чувство, будто их не слышат и не обращаются как со взрослыми», — сказала она. «Для родителей это эмоционально и сложно, потому что они играют меньше влияния и воспитывают своего ребенка меньше, чем когда-то. А для подрастающего взрослого … они становятся людьми, которые не так сильно вовлекают родителей, как когда-то.Этот процесс может быть очень эмоциональным как для родителей, так и для начинающего взрослого ».

Ожидать, что они всегда будут делать то, что вы хотите

laflor / E + via Getty Images

Дети получают множество жизненных уроков от своих родителей, но ожидание того, что ваш ребенок всегда будет делать то, что вы считаете лучшим для них, — особенно в зрелом возрасте — может обидеть. «Определенно существует переходный период между воспитанием детей и воспитанием взрослых, который иногда не получает должного признания», — сказал Гамбони.«Я думаю, родители могут работать, исходя из предположения, что их ребенок будет делать все, что они скажут, даже когда они станут взрослыми. Я не думаю, что поступать иначе, чем твои родители, является признаком неуважения.

Сказать «потому что я так сказал»

SDI Productions / E + через Getty Images

«Потому что я так сказал» — может быть одной из самых популярных пословиц в руководстве для родителей, но, по словам Гамбони, использование традиционной фразы при разговоре с ребенком может помешать ему «выбрать собственный путь и развить чувство собственного достоинства». уверенность.«Я думаю, что то, что родители могут потенциально сказать, что может быть связано с оскорблением и невежеством, — это что-то вроде« потому что я так сказал »или« сделай это », — сказал Гамбони. «[Эти фразы] потенциально могут лишить ребенка возможности найти в себе силу и обрести чувство свободы воли. Когда вы говорите «потому что я так сказал», [вашего ребенка] проводят всю свою жизнь ».

Не уважая их разные взгляды

SDI Productions / E + через Getty Images

Вы и ваш ребенок можете не соглашаться, когда дело касается политики и религии, но важно уважать их разные взгляды.По словам Гамбони, навязывание своей точки зрения может нанести ущерб вашим отношениям. «Вероятно, это связано с политическим климатом, в котором мы находимся, и миром, в котором мы живем прямо сейчас, но дети боятся ходить домой, зная, что их родители имеют определенные взгляды», — сказал Гамбони. «Бэби-бумеры часто рассказывают, что им велят никогда не говорить о сексе, политике и религии. По сути, миллениалов учат обратному. … Это, естественно, становится сложным, учитывая характер тем, не говоря уже о различных взглядах.”

Чрезмерная реакция на их решения и действия

JohnnyGreig / E + через Getty Images

Если ваш ребенок не согласен с вашим мнением и принимает решения, не соответствующие вашим убеждениям, не переусердствуйте. Кричать и преуменьшать чужие чувства — общие признаки токсичных людей. По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, когда ваш ребенок демонстрирует поведение, которое вас расстраивает, лучше сохранять спокойствие и воздерживаться от осуждения. Если ваш ребенок чувствует себя осужденным, он с меньшей вероятностью раскроет вам информацию в будущем.

Ограничение самовыражения

insta_photos / Shutterstock

Чем старше становится ваш ребенок, тем чаще вы можете заметить, что он меняет прическу или обновляет свой гардероб, чтобы отразить новую личность, которой он становится. По словам Гамбони, важно воздерживаться от ограничения самовыражения вашего ребенка. «Наличие ребенка, который хочет покрасить волосы в розовый цвет, или маленького мальчика, который хочет надеть платье, — вот некоторые из вещей, которые могут быть связаны с тем, как [ваш ребенок] хочет выражать себя», — сказал Гамбони.«Не позволять ребенку выражать себя так, чтобы ему было комфортно, — это основная трудность, которая может быть оскорбительной».

Неуважение к их границам

Поллиана Вентура / E + через Getty Images

Ваш ребенок, вероятно, раскрыл все секреты и обсуждал с вами все темы, когда был маленьким. Но с возрастом двери, которые когда-то были открыты, кажутся закрытыми. Заставлять ребенка обсуждать неудобные темы или открываться вам — это нарушение границ отношений.По словам Гамбони, важно уважать границы вашего ребенка, давая ему время и пространство, в которых он нуждается, и спрашивая, о чем ему комфортно обсуждать. «[Уважение к пространству вашего ребенка] сводится к ограничению», — сказал Гамбони. «У нас могут быть размытые границы, жесткие границы или надежные границы. Мы создаем безопасные границы, общаясь на одной странице и понимая, что является нарушением, а что нет ».

Не спрашивать согласия перед тем, как задать личные вопросы

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Когда ваш ребенок соглашается поговорить на тему, которую вы хотите обсудить, не засыпайте его вопросами, на которые ему может быть неудобно отвечать.Самый простой способ быть более вежливым и заботливым — это спросить согласие, прежде чем выгружать свой список вопросов. «Запрос согласия перед тем, как задавать вопросы, позволяет [вашему ребенку] дать согласие и подготовиться к теме, которая будет затронута», — сказал Гамбони. «Я думаю, что вы сталкиваетесь с нарушением границ, когда переходите в тему, которая пересекает черту. У каждого свое определение того, что это за линия, но вы не должны переходить к теме, не спросив согласия ».

Относитесь ко всем своим детям одинаково

Такахиро Игараси / Источник изображения через Getty Images

Не секрет, что братья и сестры влияют на жизнь друг друга.Но, по словам Гамбони, если вы стремитесь относиться ко всем своим детям одинаково, вы можете обречь себя на неудачу. «Я думаю, это несбыточная мечта, когда родители говорят:« О, я так же отношусь к своим детям », — сказал он. «Вы этого не сделаете, и если вы поставите это своей целью, вы можете настроить себя на провал. У ваших детей есть свой набор сложностей, травм и потребностей. Если вы отнесете их к одной категории, вы рискуете нарушить границы, спровоцировать травмы и ненормативную лексику.”

Несоблюдение родительской роли

MoMo Productions / DigitalVision через Getty Images

Наличие внуков может изменить вашу жизнь к лучшему, но так же, как вы приспосабливаетесь к своей новой роли бабушки и дедушки, важно уважать новую роль вашего ребенка как родителя. «Часть того, чтобы быть бабушкой и дедушкой, — это видеть своего ребенка совершенно по-другому, потому что их жизнь теперь изменилась навсегда», — сказал Гамбони. «Вы должны восстановить и заново узнать своего ребенка так, как не делали раньше.[Ваш ребенок] не станет совершенно другим человеком после рождения собственного ребенка, но стоит пересмотреть то, что нужно вашему ребенку сейчас, когда его жизнь изменилась ».

Отказ признать свои ошибки

SDI Productions / E + через Getty Images

Все люди, но отказ принять свои ошибки и извиниться — это отравляющее поведение, которое может навредить вашим отношениям с ребенком. «Цель не в том, чтобы не обидеть кого-то, а в том, чтобы — если вы действительно кого-то обидели — признать это, извиниться и залечить слезу», — сказал Гамбони.«Я всегда говорю клиентам, что цель — не избегать определенных чувств, цель — наладить отношения и взять на себя ответственность».

Исходя из потребностей вашего ребенка

twinsterphoto / iStock через Getty Images Plus

Как родитель, вы можете гордиться своим шестым чувством, которое подсказывает вам, что вашему ребенку нужно от вас. Однако по мере того, как они становятся взрослыми, может быть оскорбительно предполагать, что вы знаете все, что нужно вашему ребенку, от вас как родителя. «Мы не хотим предполагать потребности и не хотим предполагать, что все наши дети будут действовать и реагировать одинаково, потому что они не будут», — сказал Гамбони.«У всех очень разные потребности, и мы по-настоящему узнаем кого-то, например, вашего ребенка, задав их вопросы и поговорив».

Предполагая язык любви вашего ребенка

JGalione / E + через Getty Images

Существует множество психологических фактов о любви, которые вы могли не знать, в том числе язык любви вашего ребенка. По словам Гамбони, языки любви говорят о том, что людям нужно, чтобы их любили. Когда ваш ребенок вступит во взрослую жизнь, не думайте, что то, как вы должны любить, соответствует вашему языку любви.«Если вы словесный человек, которому нужно слышать слова других, чтобы чувствовать себя любимым, это не значит, что окружающие должны чувствовать себя любимыми так же». — сказал Гамбони. «Ваши потребности не переходят в их потребности».

Заставить их раскрыть свои мечты и страсти

visualspace / E + via Getty Images

Услышать, что ваш ребенок решается на новую карьеру или начинает развлечься, новое хобби — это захватывающе, но заставлять ребенка делиться с вами своими мечтами и увлечениями до того, как он почувствует себя комфортно, может быть скорее оскорбительным, чем поддерживающим.«Есть разница между поощрением и ругательством», — сказал Гамбони.

Непринятие их сексуальной ориентации или идентичности

EXTREME-PHOTOGRAPHER / E + via Getty Images

Ваш ребенок должен чувствовать себя комфортно, оставаясь тем, кем он является на самом деле, не опасаясь последствий или отрицательной обратной связи. Непринятие сексуальной ориентации или личности вашего ребенка испортит отношения. Вместо этого постарайтесь найти способы поддержать их. «Мы считаемся прямыми, пока не сообщим иное», — сказал Гамбони.«Среднестатистический человек становится геем, лесбиянкой или бисексуалом в 19 лет, что в некотором роде идет вразрез с семейной нормой гетеросексуальности. В этой популяции то, что может быть неверно истолковано как обратная связь, — это либо непринятие, либо недостаток знаний и незнание того, где находится ребенок ».

Принуждение к занятиям, с которыми им не по себе

Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images

Поиск занятий, которые интересны и вам, и вашему ребенку, например приготовление пищи или садоводство, — отличный способ укрепить отношения с вашим ребенком.Но не заставляйте участвовать в занятиях, если ваш ребенок не хочет, и не записывайте его на этот крутой онлайн-класс, не спрашивая его разрешения. «Если ребенок хочет, чтобы [родитель] проявил интерес к тому, чем он занимается, то это обратная связь для родителей, чтобы они выполнили свою домашнюю работу», — сказал Гамбони. «Но предположения могут привести к оскорблению. Вы не ошибетесь, спросив о потребностях ребенка ».

Контроллинг вместо руководства

Владимир Владимиров / E + via Getty Images

По данным U.S. Департамент образования, эффективное воспитание означает соблюдение баланса между установлением закона и предоставлением свободы. Важно научить ребенка принимать правильные решения, а не контролировать все аспекты его жизни. Примите тот факт, что они должны делать свой собственный выбор и совершать ошибки, но дайте им рекомендации, которые помогут им избежать слишком большого количества неправильных решений.

Запись на прием к врачу

Rawpixel / iStock через Getty Images Plus

Возможно, вы когда-то держали своего ребенка за руку, когда он посещал кабинет врача, но чем старше он становится, тем больше времени и места вы должны предоставить ему с его врачом.Согласно CDC, по мере того, как подростки развиваются и берут на себя большую ответственность за свою жизнь, для них имеет смысл более активно заниматься своим собственным здоровьем. Медицинские работники должны начать проводить «время наедине» со своими пациентами уже в 11 лет. Когда дети проводят больше времени наедине со своим врачом, они могут задавать важные вопросы о здоровье, которые они могут бояться задать перед вами, и раскрывать правду о здоровье, которая может иметь в противном случае держится в секрете.

Неуважение к своим партнерам

Подлинные изображения / E + через Getty Images

После того, как ваш ребенок войдет в мир свиданий и брака, он, скорее всего, начнет приводить вам своих партнеров для встречи.Неуважение к партнеру вашего ребенка — быстрый способ обидеть вашего ребенка и того, кого он любит. «Я всегда рекомендую познакомиться с партнером вашего ребенка через партнера вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я думаю, что большую часть времени родители узнают партнера своего ребенка через своего ребенка, и, как бы важно это ни было, вы должны сформулировать собственное мнение, основанное на том, что вы думаете о партнере. Вместо того, чтобы узнавать партнера через своего ребенка, узнайте, каков ваш ребенок сейчас, когда они находятся в отношениях.”

Определение оскорбления Merriam-Webster

из · защищать | \ ə-ˈfend \

обиженный; оскорбление; оскорбляет

непереходный глагол

1а : нарушать (см. Проступок переходный 1) моральный или божественный закон : грех если грех жаждать чести, я самая оскорбительная душа из живых — Уильям Шекспир

б : нарушить закон или правило : поступить неправильно нарушать закон

2а : вызвать затруднения, дискомфорт или травму снял ботинок и удалил оскорбительный камешек

б : вызвать неприязнь, гнев или досаду необдуманные слова, которые напрасно оскорбляют

переходный глагол

1а : нарушить, нарушить контракт, не нарушающий закон … мог бы по-прежнему ограничивать торговлю — С.А. Кук б : причинить боль : причинить боль безвкусные рекламные щиты, раздражающие глаз

2 устаревший : заставить грешить или падать

3 : заставить (человека или группу) почувствовать себя обиженным, злым или расстроенным из-за сказанного или сделанного обиделась на их язык. Она тщательно сформулировала свои комментарии, чтобы никого не обидеть.

Стоит ли обижаться? (Как мы учим наших детей бороться с невежеством)

Я китаец, и я вырос в городе, где было достаточно азиатов, чтобы мы не были родственниками, но их было недостаточно, чтобы люди не спрашивали, родились ли мы .В начальной школе было довольно типично зайти в кафетерий и встретить группу детей, раскосившихся и говорящих мне: «Чинг чжун чанг». Иногда я хлестал в ответ, иногда просто игнорировал это, но со временем я просто привык к этому. И по мере того, как мы с одноклассниками становились старше, подобные вещи происходили все реже и реже.

Сейчас я живу в небольшом городке на Среднем Западе, где преобладают белые, и большинство людей не понимают разницы между Тайванем и Таиландом. Однажды меня спросили, был ли я в родстве с мисс.Лю, который появился в региональной газете, но я не ожидаю, что люди здесь знают, что «Лю» — довольно распространенная китайская фамилия, похожая на «Смит» или «Браун». Я не знаю, будут ли мои дети (наполовину китайцы, наполовину кавказцы) испытывать какие-либо насмешки из-за их расы, но я знаю, что моя старшая дочь уже ставит «Скажи что-нибудь по-китайски!» просьба в школе. Я бы не считал это само по себе оскорбительным; это просто сигнал, что другие дети заметили в ней что-то другое.

Мне действительно нужно остановиться и подумать о том, как я хочу, чтобы моя дочь росла: могу ли я ей постоять за себя и сразу же указать на расизм, когда она увидит это? Или я научу ее тому, что некоторые люди не знают лучшего и не стоит пытаться их «воспитывать»? Как найти баланс между дикобразом и бездельником?

Что заставило меня задуматься обо всем этом недавно, так это пара споров, связанных с Comic-Con (см. Сообщение Коррины Лоусон о EAFail). Многие люди были недовольны промоушеном EA «Sin to Win».А затем последовала негативная реакция людей, которые злились на критиков EA. Мы, как нация, возмущаемся многими вещами. И благодаря магии Интернета теперь мы можем быстро организовать и начать крупные нападения на любого, кто нас обижает, ограничиваясь только количеством времени, которое мы должны посвятить нашему праведному гневу. Мы настаиваем на извинениях, возмездии, признании наших обид и не успокоимся, пока наши нужды не будут удовлетворены, верно?

И это может быть о чем угодно.У нас так много выбора, что мы могли бы проводить все время, будучи обиженными, если бы захотели. Как эта наклейка на бампере гласит: «Если ты не возмущен, ты не обращаешь внимания». Несколько лет назад The ​​Onion внесли в это свой смысл: «Либералы страны, страдающие от ярости и усталости». Аль Джордано, если серьезно, несколько месяцев назад написал статью под названием «Банальность возмущения».

Я не говорю, что мы должны просто игнорировать такие вещи, как недавний выход EA. То, что Коррина написала о гендерных стереотипах, очень верно, и я думаю, это здорово, что мы можем указать девушкам-гикам несколько положительных примеров.Но зачем останавливаться на достигнутом? Что насчет, скажем, практики иметь «маленьких будок» для начала. Я тоже должен протестовать против этого?

Когда я печатал этот пост, моя жена, семейный врач, составляла собственное письмо возмущения. Это было адресовано генеральному директору больницы по поводу системной проблемы, которая привела к тому, что ее пациентке поставили диагноз с большим опозданием: ситуация гораздо ближе к жизни и смерти, чем, например, Майли Сайрус, раскосившаяся на фотографии. Когда мы говорим о чем-то, заслуживающем возмущения, каков масштаб? С чем мы это сравниваем?

Итак, это мой большой вопрос, и в этом нет ничего нового: как мы выбираем наши бои? В какой-то степени злоба, настаивающая на том, чтобы обидчик принес какие-то извинения, только делает нас более ожесточенными.Моральная победа сладка на вкус, но всегда ли она стоит усилий? Является ли наше возмущение просто способом выразить свою волю (и если да, то делает ли высказывание нас больше, или меньше )? Предназначен ли он для изменения плохого поведения (и может ли это сработать)? Или это просто, а-ля FailBlog, форма злорадства, способ сказать: «Эй, ты облажался, и я заметил»? Учим ли мы наших детей, чтобы мир стал лучше? Или просто злиться на это?

На что я надеюсь, так это на то, что я учу своих детей оценивать вещи, которые их расстраивают, как знать, когда оставаться в стороне, а когда просто позволить вещам скользить.Иногда дети злобно относятся к расе, полу или чему-то еще. А иногда им просто любопытно.

Если подумать, Я всегда пытаюсь уговорить мою дочь сказать что-нибудь по-китайски.

Что мы знаем о детях, которые сексуально оскорбляют других — ключевое министерство

Преступность : один метаанализ 59 исследований, сравнивающих 13000 подростков мужского пола с историями сексуальных преступлений с подростками мужского пола с несексуальными преступлениями, выявил подростков, совершивших сексуальные преступления. преступления имели гораздо менее обширную уголовную историю, меньше антиобщественных сверстников и меньше проблем со злоупотреблением психоактивными веществами по сравнению с несексуальными правонарушителями.Дополнительные факторы, связанные с сексуальными преступлениями, включали в себя историю сексуального насилия, подверженность сексуальному насилию, другое жестокое обращение или пренебрежение, социальную изоляцию, раннее вступление в контакт с сексом или порнографией, нетипичные сексуальные интересы, беспокойство и низкую самооценку.

Аутизм / нарушения развития : 10-15% всех сексуальных преступлений совершаются лицами с ограниченными интеллектуальными возможностями. Преступления на сексуальной почве — это второе по распространенности преступление, за которое арестовывают лиц с умственными недостатками, и самое большое преступление, за которое люди с умственными недостатками подвергаются тюремному заключению.Вот ссылка на страницу ресурса ARC по этой теме.

Порнография : У нас пока нет хороших исследований, посвященных роли порнографии в повышении склонности детей / подростков к обидам. Как ни странно, у меня было несколько пациентов с ОКР или расстройствами аутистического спектра, которые боролись с несоответствующим сексуальным поведением после просмотра онлайн-порнографии. Я предполагаю, что порнография в Интернете может быть более травматичной для детей, поскольку они способствуют упорному восприятию тревожных мыслей или образов.

Кого подростки становятся жертвами? В одном исследовании было обнаружено, что подростки, оскорбляющие детей препубертатного возраста,…

• Выявили больший дефицит психосоциального функционирования
• Использовали меньше агрессии в своих сексуальных преступлениях
• С большей вероятностью совершили преступление против родственников
• С большей вероятностью соответствовали критериям клинических вмешательство при депрессии и тревоге

Подростки, оскорбившие подростков или взрослых женщин, были…

• С большей вероятностью применили силу при совершении сексуального преступления
• С большей вероятностью применили оружие
• С большей вероятностью были под влиянием алкоголь или наркотики во время совершения преступления
• Меньше родства со своей жертвой
• Меньше вероятность совершения преступления в доме жертвы или в собственном доме
• С большей вероятностью ранее арестовывались за несексуальное преступление
• Меньше тревожности или депрессии
• Менее выражены социальные дефицит навыков или самооценки

Преимущества лечения : Вот ссылка на отличную сводную статью от U.S. Министерство юстиции подводит итоги исследования по оценке эффективности лечения несовершеннолетних с сексуально оскорбительным поведением. Я подведу итоги некоторых ключевых наблюдений…

• Результаты лечения среди детей и подростков-правонарушителей намного лучше, чем у взрослых правонарушителей. В целом, частота рецидивов (повторных правонарушений) в долгосрочных исследованиях продолжительностью до 20 лет составляет 5-12%. Исследование показывает, что большинство детей и подростков, совершающих сексуальные преступления, не будут повторно совершать преступления, как взрослые. .
• Мультисистемная терапия (MST), по-видимому, является эффективным подходом к лечению молодежи с сексуально оскорбительным поведением. Дополнительные подходы, которые оказались полезными, включают когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) и обучение управлению поведением родителей.
• Терапевтические услуги, оказываемые в естественной среде (дома, в школе, в общине), могут повысить эффективность лечения.

Министерство юстиции сделало следующее заявление в своем отчете…

Подходы к лечению, соответствующие развитию; которые принимают во внимание мотивационное и поведенческое разнообразие; и то, что сосредоточение внимания на семье, сверстниках и других контекстных взаимосвязях сексуального насилия в молодости, а не только на индивидуальных психологических недостатках, вероятно, будет наиболее эффективным.

Вот некоторые мысли для наших друзей, связанных с детским служением, студенческим служением, семейным служением, служением инвалидов, служением усыновления и другими, которые читают наш блог, на основе моего обзора литературы и клинического опыта…

• Большинство детей и подростков, совершающих преступления сексуального характера, сами являются жертвами сексуальных травм или сексуального насилия.
• Большой процент детей, совершающих сексуальные преступления, испытывают симптомы психического расстройства, требующего эффективного лечения.Другие могут иметь менее развитые языковые и социальные навыки или бороться с импульсивным контролем и / или эмоциональной саморегуляцией.
• Поскольку все больше и больше семей стремятся усыновить или служить приемными родителями для детей, которые стали жертвами сексуальной травмы или борются с проблемами привязанности, церковь должна быть готова служить с ними (а также с семьями в церкви в целом) в случае, если их дети будут вести себя неприемлемо сексуально. Нам нужно быть осторожными, чтобы не осуждать родителей и опекунов, особенно когда они обращаются за соответствующей помощью для своих детей.
• Учитывая статистические данные о сексуальных преступлениях среди несовершеннолетних, церкви должны уделять особое внимание подросткам, выступающим в качестве добровольцев в детском служении в соответствии с их политикой защиты, поскольку информация о сексуальных преступлениях может не отображаться при проверке анкетных данных.
• Духовенство и церковный персонал обычно имеют такую ​​же юридическую обязанность сообщать о подозрениях в сексуальном насилии (а также физическом насилии или пренебрежении) в отношении несовершеннолетнего, как врачи и специалисты в области психического здоровья. В 27 штатах закон включает духовенство в качестве уполномоченных репортеров (включая Арканзас, где произошли инциденты с Дуггаром).В 18 других штатах любое лицо, , осведомленное о жестоком обращении с детьми или пренебрежении, является уполномоченным по закону репортером по закону, при этом в трех из этих штатов духовенство специально указано в качестве уполномоченных репортеров в своих уставах. Вот руководство по требованиям к отчетности для каждого штата.
• Следует поощрять родителей и семьи детей, вовлеченных в сексуально оскорбительное поведение, обращаться за помощью к специалистам в области психического здоровья, обладающим соответствующей подготовкой и опытом лечения детей с серьезными эмоциональными или поведенческими расстройствами.Хотя многие специалисты (включая педиатров и врачей первичной медико-санитарной помощи) могут чувствовать себя плохо подготовленными, чтобы помочь молодежи с ненадлежащим сексуальным поведением, они могут помочь направить семьи к более подходящим лечебным ресурсам в их районе.
• Христианскому сообществу нужно перестать ставить других христиан на пьедесталы, потому что они упадут или будут сбиты с толку. Единственный человек, достойный поклонения, — это Тот, кто смог воскресить себя из мертвых своей собственной силой. Остальные из нас — грешники, лишенные славы Божьей.

Наконец, я хотел бы спросить, верим ли мы, как общество, в искупление? Учитывая то, что мы знаем о различиях между детьми и взрослыми с точки зрения нервного развития в их способности контролировать импульсы, эмоциональную саморегуляцию, социальные навыки, восприимчивость к давлению со стороны сверстников, способность к моральным рассуждениям, суждениям, склонности к рискованному поведению и настойчивости в сексуальном плане неприемлемое поведение, уместно ли обществу определять детей в возрасте 14 лет как сексуальных преступников на всю жизнь?

Что делать, если над вашим ребенком издеваются, и ресурсы

Как лучше всего остановить издевательства?

Родители часто могут обидеться, когда слышат плохое о своем ребенке, и это должно происходить в нейтральной среде.А посещение их дома могло рассматриваться как нарушение владения, и вас могли арестовать. А если виновные дети происходят из среды, в которой они подвергались жестокому обращению, может иметь место физическая ссора.

Не рекомендуется приближаться к родителям хулигана, поскольку это работа либо школы, либо полиции, если преступление носит уголовный характер.

Если вы обнаружите, что над вашим ребенком издевались и хотите прекратить издевательства

• Узнайте уместную и подробную информацию о том, что делают хулиганы, даты, время, места, действия и т. Д.Документируйте все.
• Узнайте обо всех угрозах, которые поступали в адрес вашего ребенка, и касаются ли они за пределами школы; свяжитесь с полицией.
• Свяжитесь со школой в часы работы и назначьте встречу с директором для личной встречи.
• Обрисуйте детали, но не в гневной тираде, а как если бы вы рассказывали другу о том, что произошло.
• Получите копию школьной политики по борьбе с издевательствами, чтобы определить, нарушал ли хулиган школьную политику.
• При встрече с директором школы расскажите историю своего ребенка и попросите о помощи.
• Рассказывайте факты и не обращайте внимания на свои эмоции. Если вы чувствуете, что хулиган нарушил школьную политику по борьбе с издевательствами, спокойно обсудите это в разговоре.
• Спросите, что вы можете сделать вместе, чтобы остановить издевательства. Запишите все, что он сказал и согласился сделать, потому что вы собираетесь привлечь его к ответственности.
• Отправьте благодарственное письмо директору школы, напомнив, что он или она сказал и согласился сделать вместе с нашим Биллем о правах родителей и студентов по предотвращению издевательств , который вы можете скопировать и вставить на свой фирменный бланк.Это привлечет внимание директора и предупредит вас о том, что вы ждете решения проблемы.
• Посоветуйтесь со своим ребенком, чтобы увидеть, прекратились ли издевательства, и поговорите с директором школы.
• Если преследование продолжается, задокументируйте это и отправьте Уведомление о преследовании. Возможно, вам потребуется продвинуться по служебной лестнице, связавшись с начальником школы, советом по образованию или, возможно, даже с властями штата или федеральными властями.
• Если вашему ребенку угрожают, немедленно обратитесь в правоохранительные органы.
• Если ваш ребенок подвергся кибербуллингу, ознакомьтесь с школьной политикой по борьбе с издевательствами, а также с законодательством штата по борьбе с издевательствами, чтобы узнать, распространяется ли кибербуллинг под эгидой школы. Если это так, также сообщите об этом в школу. Обязательно сообщите об этом в полицию, а также к провайдеру Интернет-услуг, на веб-сайт социальных сетей, где бы это ни происходило.
• Если издевательства не прекращаются, вам следует подать иск в школьный совет и, если необходимо, в правоохранительные органы.

Обратите внимание, что большинство школ предъявляют только одно простое обвинение учащемуся (-ам), поэтому лучше всего подать обвинение самостоятельно и сообщить школе, какие обвинения вы подали, чтобы отслеживать их.

Почему обвинение в издевательствах — это хорошо?

Это послужной список для ребенка, который последует за ним и впоследствии совершит более серьезные преступления. Дети часто не думают о том, как это повлияет на них, или как судьи или правовая система проверяют эти записи.

Как родитель, чтобы справиться с издевательствами, вы должны:

• Станьте экспертом по издевательствам.
• Документируйте все !!
• Используйте диктофон на собраниях в школах и собраниях школьных советов.
• Обратитесь к консультанту по психическому здоровью и попросите вашего ребенка помочь.
• Получите копии всех без исключения документов школы о происшествиях, так как директор обязан делать отчеты.
• Подайте жалобу в школу.
• Если вы предприняли эти шаги и не можете прийти к какому-либо решению, обратитесь в Министерство образования США, которое расследует этот вопрос.
• Будьте настойчивы
• Вы также можете обратиться к консультанту по образованию и адвокату.
  

РЕСУРСЫ ПО предотвращению издевательств

Д-р Эдвард Драган, ООО «Консалтинг по вопросам травли и домогательств»

Частные телефонные консультации с юным экспертом доктором Майклом Брэдли

Американская ассоциация людей с ограниченными возможностями

Рог изобилия Информация для инвалидов

Школьные ресурсы по психологии для психологов, родителей и педагогов

Жалобы на школы

Пожалуйста, свяжитесь с U.S. Управление гражданских прав Министерства образования только в том случае, если ваша жалоба серьезна и / или угрожает жизни и вы исчерпали все возможности в своей школе и школьном округе.

Хотя обзываться неправильно и расстраивать студентов, этот вопрос не подлежит расследованию.