Отец в семье: 5 причин, почему папа обязательно должен участвовать в жизни ребенка

Мужчина: муж, отец, глава семьи

Мужчина как муж

Некто однажды сказал так: лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, – это любить свою жену. И это правда. Хороший отец в первую очередь является хорошим мужем. Когда мужчина уважает свою жену как личность, когда он чутко улавливает ее настроение, и ее роль в семье считает не менее важной, чем собственную, тогда в доме непременно царит атмосфера доброжелательности и взаимопомощи. Юные сердца расцветают в такой обстановке.

Муж, люби свою жену, чаще говори ей, что она тебе нравится, что она прекрасно выглядит. Хвали ее за преданность семье и оказывай жене внимание: дари цветы, пиши открытки. Не позволяй угаснуть искре нежности в ваших супружеских отношениях. Женщина может вынести многое, если знает, что муж по-прежнему считает ее возлюбленной.

Мужчина как отец

Хотя мать чаще остается с малышом, не следует недооценивать роль отца. Хорошие отцы вносят свой вклад в рост и развитие ребенка, самая важная часть которого, – воспитать сына настоящим мужчиной.

Мальчик перенимает у отца мужские качества характера. Если отец хочет, чтобы у его сына развилось здоровое отношение к женщинам, он обязан на собственном примере показать ему уважительное отношение к его матери.

Девочки не меньше мальчиков нуждаются в хороших взаимоотношениях со своими отцами. Девочка должна постигать, в чем разница между мужской и женской ролью, а задача хорошего отца – помочь ей развивать женственность. Растущая девочка нуждается в положительной отцовской оценке.

Когда в семье нет отца или он не интересуется жизнью семьи, у детей развиваются серьезные недостатки в области отношений со своими матерями, сверстниками и соседями. Родительское воспитание – это работа для двоих. Важно, какое время с детьми проводит отец. Ребенок будет с теплым чувством вспоминать сцены из детства только в том случае, если отец действительно был рядом с ним в критические моменты.

Отцы, отсутствующие, не принимающие в доме важных решений, не подающие своим детям пример, однажды обнаружат, что молодое поколение с ними не считается.

Хороший отец воспринимается детьми как мужчина заботливый, готовый прийти на помощь, доступный, справедливый, а иногда и несправедливый, но всегда любящий и уделяющий им внимание.

Мужчина как глава семьи

Хороший отец обязательно берет на себя ответственность за руководство семейной ячейкой и наставления членов семьи. Роль мужчины, как главы семьи не является следствием случайности, обычая или традиции. Ее утвердил Бог. Вместе с этим, мудрый муж понимает позицию жены в разных вопросах и не предъявляет неразумных требований к ней или детям. Он чутко относится к нуждам каждого члена семьи, пытается понять их мнение по каждому вопросу и признает права всех. Добросердечный и справедливый руководитель всегда вежлив, чуток и отзывчив. Семья чувствует себя в безопасности под таким мудрым руководством главы семьи.

Подготовила Л. Матвеева

Газета «Сокрытое Сокровище» № 2 (106) февраль 2006 г.

Зачем нужен отец ребенку — детям нужен папа так же, как и мама

: Время прочтения:

Что ребенку дает общение с отцом и как быть, если отца в семье нет — рекомендации психолога Виктории Мелиховой.

1 Папа заботится о паре «мама-ребенок» в первый год после рождения

На первом году жизни ребенок находится в абсолютном слиянии, симбиозе с матерью. Д. Винникотт говорил, что не существует отдельно матери и отдельно ребенка, есть только пара «мама-ребенок». Мать удовлетворяет все его потребности, и поэтому малыш может выжить.

У ребенка есть и другой родитель — отец. Детям нужен папа: его голос, прикосновения, сильные руки малыш ощущает с первых дней жизни. Сила, защита, которую излучает отец, обеспечивает комфортную, спокойную обстановку не только малышу, но и его матери. Мама заботится о ребенке, а отец — о паре «мама-ребенок». Мама полностью принадлежит малышу и тоже становится уязвимой, нуждается в опоре, поддержке и защите.

Мама заботится о ребенке, а отец — о паре «мама-ребенок».

Малыш не только «передает» матери свои сигналы, но и «ловит» ее. Стоит маме хоть немного разволноваться, как начинает беспокоиться и малыш. Он питается молоком, а еще — мамиными эмоциями и впечатлениями.

Поэтому очень важно, чтобы мама получала долю заботы, чтобы она чувствовала себя спокойно и безопасно. Тогда это состояние передается и ребенку. Отец заботится о матери, а мать о ребенке, поэтому, отец нужен детям не меньше мамы.

2 Помогает отделиться от матери и стать самостоятельным

Как одну из самых важных функций отца в формировании психики Ж. Лакан выделяет разделение матери и ребенка. Первое время отец мирится с полным растворением матери в малыше. Затем он постепенно начинает себя чувствовать покинутым. Многие женщины делятся переживаниями: муж начинает ревновать к младенцу, вспоминает время, когда его еще не было, старается вернуть внимание и заботу жены.

Ребенку приходится признать и осознать, что он не единственный у мамы, что кроме него есть другие люди, другая жизнь. Что мама с папой состоят отношениях, в которые ему доступа нет. Ребенок осознает, что мать не принадлежит ему, что у нее своя жизнь, другие отношения. Это может вызывать большое разочарование в матери. Ребенок все более и более отдаляется от нее, отделяется физически, отвыкает от груди, начинает ходить.

В момент, когда ребенок разочарован в матери, или когда ее нет рядом, он находит утешение в отце. Отец становится вторым объектом привязанности ребенка, к нему он обращается, когда матери нет рядом, или когда ребенок испытывает негативные чувства по отношению к ней — зачем же еще нужен отец ребенку?

Отец вторгается в пару «мама-ребенок», заявляет права на жену и способствует отделению матери от ребенка. Папа вселяет в ребенка ощущение реальности: что он родился в системе, в которой уже есть свои отношения, и он является лишь частью этой системы. Отец может вызывать у ребенка тревогу, агрессию, потому что именно отец устанавливает и защищает границы семьи, границы матери, помогает ребенку ощутить собственные границы, понять где есть я, а где уже не я.

Отец вторгается в пару «мама-ребенок», заявляет права на жену и способствует отделению матери от ребенка.

3 Учит соблюдать правила и понимать причинно-следственные связи

Задачи матери и отца в семье и в жизни ребенка различаются. Мама транслирует безусловную любовь и принятие. Она любит ребенка просто потому, что он есть. Она принимает его любым, таким, какой он есть во всех ситуациях, принимает все формы его поведения и продолжает любить.

Отец любит немного по-другому. Его задача — устанавливать правила, границы семьи. Он разделяет маму и ребенка, ставит все на свои места, расставляет «по полочкам», тем самым создает основу, структуру семьи, задает каждому место. Папа следит за соблюдением правил, может применить санкции при их нарушении. К папе обращается и мама, когда говорит, что «это нельзя, потому что папа так сказал». Так она получает уверенность в своих словах и действиях. Ведь за ней стоит сила — папа.

Папа следит за соблюдением правил, может применить санкции при их нарушении.

Папа ведет себя последовательно, он создает и защищает систему, он логичен, он тверд в своих правилах. Последовательность, логичность, предсказуемость — это то, что так необходимо ребенку на пути его психического развития.

Последовательность и предсказуемость — это опора для ребенка, именно они создают чувство безопасности у ребенка. Он начинает понимать, что существуют определенные правила, и у него есть выбор: либо следовать им, либо нет, но тогда будут последствия. Ребенок нарушает правило, сталкивается с определенным результатом — теперь он может предсказывать события наперед.

К примеру, в семье есть правило, что ребенок смотрит мультики не более одного часа в день. Это логично, ведь если смотреть телевизор долго, глаза устанут и будут болеть. Если ребенок смотрит мультики дольше часа, на следующий день он должен дать глазам отдохнуть — не смотреть мультики вообще.

Ребенок получает выбор: либо он по сигналу сам встает и выключает телевизор, либо он смотрит мультики дальше, но на следующий день он не смотрит телевизор вообще. Один раз ребенок отказывается соблюдать правило и продолжает смотреть мультфильмы в течение двух часов. На следующий день папа непреклонен — телевизор не включаем, глаза должны отдохнуть, занимайся чем угодно другим.

Со временем ребенок начинает понимать: чтобы смотреть мультики каждый день, ему нужно соблюдать правило и выключать телевизор тогда, когда об этом просят родители. Вот он выбор: либо я смотрю, сколько хочу, но на следующий день не смотрю вообще, либо я соблюдаю правило и смотрю мультики каждый день. Ребенок сам принимает решение, как ему себя вести и с какими последствиями столкнуться.

4 Для сына: становится примером для подражания

Отец в семье, где растет мальчик, становится для малыша примером мужчины. Малыш выходит из слияния с мамой, постепенно начинает понимать свою принадлежность к мужскому полу, свое отличие от мамы и сестренки. Теперь помимо безусловной любви и принятия матери, ребенку нужен отец, как пример для подражания. Отец является проводником в мужской мир для сына. Его поведение во взрослом возрасте во многом зависит от того, каким был его отец, какой пример он подавал сыну. Именно пример. Дети реагируют не на родительские лекции, они подражают. Поэтому если отец много раз будет рассказывать сыну, например, о вреде курения, при этом держа в руке сигарету, желаемого результата слова не принесут.

Поэтому если отец много раз будет рассказывать сыну, например, о вреде курения, при этом держа в руке сигарету, желаемого результата слова не принесут.

Ребенок продолжает взрослеть, и вот он уже становится маленьким мужчиной. Он пробует себя, примеряет на себя будущие социальные роли. Мама становится для него прообразом будущей жены. Мамы сыновей в возрасте трех-пяти лет наверняка вспомнят своих «маленьких джентльменов», которые дарят цветы, засыпают комплиментами и обещают жениться, когда вырастут. Ребенок действительно испытывает восхищение, любовь к родителю противоположного пола, а родитель своего пола становится соперником. Это явление в своих трудах описывал З. Фрейд, называя его «эдиповым комплексом».

Отец становится соперником, конкурентом в борьбе за любовь и внимание матери. Здесь кроется огромный ресурс для развития ребенка. Он внимательно изучает отца, его привычки, его характер. Раз мама любит папу и живет с ним, значит что-то ее привлекает. И так важно понять, что это. Ребенок начинает подражать отцу, копировать его привычки, иногда даже надевать его одежду, мечтать, что когда вырастет, станет пожарным или врачом — как папа.

И снова задача папы и пример того, зачем нужен папа ребенку — установить границы поколений, объяснить маленькому мужчине, что когда пройдет много лет, он вырастет и обязательно станет похожим на папу, и, конечно же, у него будет своя жена, такая же, как и мама.

Отец дает пример мужского поведения, отношения к женщине на примере общения с мамой. Отец берет ребенка на рыбалку, катается с ним на машине. Когда отец чинит мебель, маленький сын рядом с ним стучит игрушечным молоточком. Отец в ходе совместной деятельности и игры с ребенком постепенно учит его быть мужчиной, следить за порядком в доме, заботиться о маме, защищать сестренку. Именно отец поддержит мальчика в вопросах его взросления, формировании мужской идентичности.

5 Для дочери: становится образцом мужчины

Первым и главным мужчиной в жизни девочки является отец. Его любовь и внимание оказывают огромное влияние на формирование детской психики. Аналогично мальчику, девочка хочет получить внимание отца и любовь отца.

В этом случае конкурентом становится мама. Чтобы привлечь внимание папы, нужно быть похожей на маму, которая является выбором отца. Девочка начинает подражать матери, наряжаться, копировать, как та готовит еду, убирает квартиру. Девочка идентифицируется с мамой, усваивает женскую роль.

Это всё имеет смысл, когда рядом есть папа, который будет восхищаться, радоваться, хвалить, любить. Девочка, которая напиталась любовью и восхищением отца, вырастает уверенная в себе, привлекательной для мужчин, умеющая достигать успеха и получать от этого удовольствие.

Девочка, которая напиталась любовью и восхищением отца, вырастает уверенная в себе, привлекательной для мужчин, умеющая достигать успеха и получать от этого удовольствие.

Девочка наблюдает за отношениями матери и отца. Когда она вырастет, она бессознательно будет искать мужчину, похожего на отца, либо диаметрально противоположного ему. Важно, чтобы девочка была свидетелем любви, взаимоуважения, взаимопонимания между родителями.

Независимо от пола ребенку важно почувствовать, что отец гордится и восхищается ребенком. В противном случае, ребенок всю жизнь будет стремиться достигать успеха, но никакой результат не принесет ему радости. Ведь восхищения, похвалы не хватило именно там, в раннем детстве, от своего отца — еще один яркий пример, почему отец нужен детям.

Если реального отца нет в семье

Часто бывает, что в семье нет реального отца. Важно создать условия, чтобы ребенок создал себе его образ.

Не стоит рассказывать, какой негодяй его отец. Чувство вины ляжет и на ребенка — «я сын/дочь плохого отца, я тоже плохой». Если отец ушел из семьи или общение с ребенком невозможно, важно объяснить, что папа ушел не потому, что ребенок «плохой», а потому что у них с мамой не получилось жить вместе. Мама и папа все равно его любят, независимо от того, вместе они или нет.

…папа ушел не потому, что ребенок «плохой», а потому что у них с мамой не получилось жить вместе. Мама и папа все равно его любят, независимо от того, вместе они или нет.

Очень хорошо, если у ребенка есть возможность общаться с фигурами, которые замещают отца. Это могут быть старший брат, дядя, дедушка, отчим.

Из рассказов о папе, фотографий, ранних воспоминаний, опыта общения с другими мужчинами ребенок формирует собирательный образ отца, который будет помогать его психике развиваться.

МБОУ «Верхнеусинская СШ».

Роль отца в воспитании детей в семье.

 

 

   Рассказывают, что аисты очень споро и просто приучают птенцов к самостоятельности: однажды выталкивают их из гнезда, сбрасывая, откуда – ни будь – с высокой старой ветлы, что стоит посреди луга, над речкой, с верхушки тополя или с соломенной крыши, или сельской хаты, где птицы часто строят себе жилище. Летите! И всё. На этом заканчивается воспитание. По – началу молодые птенцы нет – нет, и завернут на ночь в родительское гнездо, но вскоре совсем его покидают, и «старики» должно быть, забывают о них навсегда… Люди – не аисты. Правда, им тоже свойственно заботиться о продолжении рода. Но это ли единственная цель? Чего проще – оставить на земле потомство? Это могут и рыбы, и птицы, мы же оставляем после себя ещё и дело своё, и мечты, и надежды. А коль хочешь, чтобы дело твоё жило  и плодоносило – не только свей гнездо и разожги в нем семейный очаг, но и воспитай гражданина, борца, мечтателя  ещё сильнее тебя, ещё смелее тебя, ещё зорче тебя. Говорят отцовство, как и материнство — талант. Коли это так, нужно признать, что этот талант, как и любой другой имеет своё начало, способен развиваться, совершенствоваться. Ты стал отцом! Чувство ни с чем не сравнимое и радость ни с чем не сравнимая. Но одновременно с радостью отцовства приходит ответственность за судьбу малыша. Хорошо, когда это чувство ответственности не угасает, горит в тебе постоянно, растет по мере того, как подрастает, 

 готовится улететь в большую жизнь твой Вовка или Серёжка, твоя Наташка или Оксанка. Отец! Если ты дорожишь своей честью, если желаешь, счастья своим детям, никогда не забывай, что ты, в первую очередь, ты кузнец этого счастья.

   Что такое хороший отец? Это человек, который всё лучшее, чем он богат, чем одарила его природа и окружающие люди, умеет передать детям. Не выдрессировать очень правильного и угодливого пай – мальчика, а воспитать ребёнка способного видеть красоту мира, впитывать сердцем доброе и нести добро другим. Чтобы привить эти качества ребёнку, нужно самому обладать ими, вырабатывать их у себя. А это даётся только трудом. Загляните в свою душу, отцы! Что в ней? Из простых семей вышли наши космонавты, в простых семьях воспитаны тысячи молодых хлеборобов, шахтеров, учёных, врачей, учителей, которые своими делами удивляют планету. Сегодня отцы и дети не те, что были вчера. Многие матери – это вчерашние студенты институтов, академий, университетов, техникумов, люди вооружённые знаниями. Но не только знания нужны для воспитания вашего ребёнка. Для этого нужно ещё что-то. Что же?

   Каким же внимательным, бережным нужно быть, когда в твоих руках человеческий материал, когда перед тобой такое поле, как душа ребёнка, такой лист, как его сознание, когда пред тобой целый мир сложный и изменчивый, чуткий к внешним воздействиям. И если тебе этот мир незнаком, если ты и не пытаешься войти в него, чтобы стать добрым, умным советчиком, все твои воспитательные усилия не принесут пользы. Для этого нужно чаще бывать с ними , уметь их слушать, наблюдать, подмечать то неожиданное, новое, хорошее, что появляется в их характере, и поддерживать, взращивать это. Но нам так некогда! Мы так заняты, что не позволяем себе посвятить выходной день или хотя бы вечер, или всего один час сынишке, который стоит рядом и с мольбой заглядывает в глаза. Хороший отец без колебаний откладывает в сторону недоконченную работу, когда его зовут дети, если он чувствует, что им сейчас необходим, что, поиграв час, другой доставит им радость.

   Мы далеко шагнули вперёд. Мы преодолели земное тяготение и продолжаем стремительный полёт к звёздам, а в педагогике, в вопросах воспитания частенько возвращаемся к древним обычаям и правилам: растёт ребёнок – ну и пусть растёт, как дерево в лесу; вырос – бросай его в воду. Ничего, выплывет, к какому-нибудь берегу прибьётся. Побори в себе это равнодушие, отец! Сделай всё, чтобы велик и прекрасен был тот, в ком ты повторил себя, чтобы люди дивились ему, а значит и тебе.

   К родителям считающим: «Мы намаялись, потрудились, пусть наши дети понежатся», — нужно относиться с глубоким сожалением. Конечно, они хотят своим  детям добра. А стоило бы помнить мудрую поговорку «Зерно гнилое посеешь – не жди урожая». Ребёнка нужно к жизни готовить. Дети помнят всё хорошее, что дали им родители и всё плохое. Они ничего не забывают. Многие отцы считают, что воспитывать малышей – дело женское. Нет, это не так – и женское и мужское! Отец должен оберегать семью, учить детей уважать и  любить мать, быть для ребят примером, гордостью. В этом счастье и призвание отца. Ребёнок должен воспитываться в любви к своему дому, к своей семье. Но от взрослых зависит, чтобы этот дом не обратился в мещанский мирок, не калечил душу ребёнка.

   Отец! Какое это гордое звание. В нём всё – и сердечная доброта, и ласка, и мужская сила, и справедливость. И, конечно, любовь к жене, к детям. Много хороших отцов на нашей земле, о них стоит рассказать.

   Сейчас обычно в каждой семье работают и муж, и жена. Но ещё многие мужья, возвращаясь вместе с женой с работы, перекладывают на её плечи все домашние хлопоты, заботы, по воспитанию детей. Устраняясь от домашних забот, мужчина обедняет не только жизнь женщин, но и жизнь детей, мешает нравственному воспитанию ребёнка. Не будем говорить, о том, какое влияние может оказать на ребёнка пример отца, ни в чём не помогающего матери. Это каждому понятно. В сутках 24 часа, не больше. Мудрено ли, что у женщины, которая и работает, и несёт все заботы по дому, и воспитывает детей, не остаётся досуга на то, чтобы прочитать новую книгу, послушать лекцию. Она начинает отставать от жизни, а из отсталого человека какой воспитатель?

   Вот и выходит, что, уклоняясь от отцовских забот, мужчина не только не вносит свой вклад в воспитание ребёнка, но зачастую передоверяет это человеку, который отстал от жизни. Это сказывается на формировании личности ребёнка, на его нравственное развитие. Много может сделать мужчина в семье, велика его роль в воспитании детей: хорошим отцам дети благодарны всю жизнь.

    Быть хорошим отцом и мужем – долг мужчины. В семье, где любовь сопутствует людям всю жизнь, и дети будут расти в радости и хорошо воспитываться. Отец – цементирующая сила в семье, глава семьи. Но это главенство должно быть гуманным, по-мужски добрым и красивым. Отец в семье – носитель справедливости, источник счастья – должен вызвать к жизни всё то хорошее, чем богаты жена, дети, бабушка и дед. Отец в семье – старший друг, советчик, помощник жене, детям во всех их радостях и бедах. Хороший отец в семье – это очень важно. Есть отцы, которые, ссылаясь на занятость, снимают с себя ответственность за воспитание детей. Ребёнок с детства видит в отце человека, на плечо которого он всегда может опереться. Но нужно, чтобы это плечо не было шатким. Мы, родители, мечтаем, что наши дети продолжат то, что начали мы, доделают то, что мы не успели. А хорошее дело могут продолжать только хорошие люди. И мы должны уметь их такими воспитать. Конечно, это требует немало сил. Об этом знают родители и не знают соседи, которые могут сказать: «Сам хороший и сын в него» Нет, по наследству это не передаётся. Ребёнка воспитывают родители и воспитывают всей своей жизнью.

   Вот что говорит о своём отце дочь. «Когда говорят о том, что есть отцы, которые устраняются от домашних дел, мне это кажется странным. У нас в семье папа всегда выполняет самую трудную работу – дров наколет, и огород вскопает, и отремонтирует, что надо. А ведь у него немало и разных общественных дел: он часто выступает, передаёт свой опыт товарищам, много читает, вечерами учиться. Много у него дел, но в семье он труженик, помощник маме. Я хочу быть похожей на отца. Я подражаю ему, учусь у него жить.

   А вот другой пример. Рассказывает дочь. «Мне 20 лет. Учусь на 4 курсе педагогического университета. Есть родители. И вот всё самое плохое, постыдное, унизительное, что было в моей жизни от отца. Когда была маленькой, забывала об этом за книгой, в игре, в школе. Теперь – не могу. Я не помню отца своего трезвым. Мама моя учительница. Когда он уезжал, это были единственные дни спокойные. Но потом возвращался. И сейчас холодею, вспоминая, как пугалась девочкой, вдруг услышав из прихожей пьяный голос: «Эй, ты! Помоги раздеться, дай воды!». Недавно я вышла замуж. Я счастлива, что не ношу теперь фамилию этого человека. У меня теперь своя жизнь. Но как быть маме? Кто защитит её?»

    Некоторые говорят, что надо держать детей в строгости, наказывать. Но это совсем не так. Страх – спутник лицемерия, обмана. Побои не укрепляют сознание ребёнка – калечат психику. В раннем детстве родители балуют детей, позволяют делать всё, что им вздумается, а когда ребёнок подрастёт и баловство перерастёт в характер, тогда родители призывают на помощь ремень. Детей надо воспитывать на хороших семейных традициях. От традиции семьи надо переходить к воспитанию детей.

   Вот разговор наших детей о папе:

 — Мой папа может одной рукой мешок поднять.

 — А мой — целый дом.

    Мой папа сильнее всех – глубокое убеждение каждого ребёнка.

    Вот идёт по улице женщина, нагруженная покупками, а рядом шагает муж налегке. Он считает неприличным нести хозяйственную сумку. Семилетний сын, подражая отцу, тоже не прикасается к женской работе: в его понимании это стыдно. Но зато нисколько не зазорно поколотить младшую сестрёнку, отказаться от помощи маме по хозяйству.

   Ваш ребёнок, в какой – то мере, и ваша копия. Поэтому воспитывать нужно не детей, а себя. Читая в книгах и журналах советы специалистов, применяйте их в первую очередь не к детям, а к себе. Чаще смотритесь в зеркало общественного мнения: сказали  что-то нелестное о вашем ребёнке, пусть совсем маленькое, пустячное – волнуйтесь! Ищите причину в себе…

   Иметь детей – великое счастье. Только дети не забава, и воспитывать детей очень трудно. Труднее, чем строить дома, писать романы, управлять оркестром или плавить сталь. В воспитании больше, чем где-нибудь, нужны воля, ум, терпение, благородство души.

   Говорят, что отец – высокая должность на Земле. Это не должность, это зов сердца, веление совести. Вот что такое отцовство!

 

 

                     АНКЕТА ДЛЯ ПАП

 

   Уважаемые папы! Просим вас принять активное участие в подготовке к родительскому собранию «Роль отца в воспитании детей в семье». Предлагаем подумать над следующими вопросами:

 

1. Как ваш ребёнок общается со сверстниками и взрослыми? Вежлив ли он?
2. Как ведёт себя в общественных местах (проявляет ли сдержанность, уступает место старшим, не вмешивается в разговор старших, не перебивает ли их при разговоре и т. д.)?
3. Не бывает ли случаев, когда его поведение вызывает осуждение у окружающих? Как вы на это реагируете?
4. Считаете ли вы, что ваш личный пример влияет на воспитание ребёнка?
5. Как вы поступаете, если ваш ребёнок грубит, упрямится, не слушаете (объясняете ребёнку плохие стороны его поведения, не обращаете никакого внимания, наказываете и как?)?
6. Часто дети по-разному относятся к членам семьи. Кого ваш ребёнок больше слушается? Почему?

     Хочется крикнуть людям:

     Будьте щедрей на ласку.

     Путь человека труден –

     Мало похож на сказку.

 

     В мире без ласки знайте –

     Слёзы, дожди, морозы.

     Взрослым и детям, знайте –

     Ласка нужна, не угроза.

Папа в приёмной семье. Как это?

Папа в приёмной семье. Как это?

Четыре истории мужчин, которые смогли побороть мужской эгоизм и посвятить жизнь «чужим» детям

Когда мы представляем большую приемную семью, на первый план всегда выходит сильная, отважная, уверенная в себе и полная любви к детям женщина, мама. И почему-то забываем, что за спиной этой женщины (а чаще рядом с ней) стоит сильный, непробиваемый как скала и одновременно нежный и сентиментальный мужчина. Четыре приемных отца решились на откровенный разговор о том, как однажды «чужой» ребенок стал частью их жизни и изменил ее навсегда.

«Я всерьез испугался, что начну делить детей на свой-чужой»

Кимал Юсупов

Трое детей: один кровный, двое усыновленных.

Сегодня Кимал Юсупов – счастливый отец, у которого растет красавица дочка (7 лет) и два сына (4,5 и 1,5 года). И он готов спокойно и откровенно рассказывать о тех, временах, когда они с супругой долгие восемь лет мечтали о собственном ребенке, да все никак не получалось, и о том, как жена уговорила его пойти в Школу приемных родителей, а он сопротивлялся до последнего, потому что мужское эго не позволяло смириться с тем, что не получается зачать кровного ребенка. Наконец, об отце, мысли о котором все время возвращались к вопросу увидит ли он внуков.

«Тот разговор стал для меня решающим, — признается Кимал. – До этого, я не то, чтобы был против приемного ребенка, но мое мужское эго не давало покоя: ведь мы еще молоды и можем завести собственного».

Кимал все-таки поддался на уговоры жены и пошел вместе с ней в Школу приемных родителей. И тогда все изменилось.

«То ли преподаватели увлекли, то ли зажегся спортивный азарт, но останавливаться уже не хотелось. А когда вдруг осознал, что параллельно с твоим миром существует другой, странный и неправильный, где дети живут без родителей, — сомнений не осталось вообще. Я даже помню тот самый переломный момент. Мы делали в ШПР одно упражнение, когда руки людей связывают веревочками, как бы устанавливая связи между ними, а потом разрезают. И когда у тебя на руках осталось множество разрезанных веревочек, даже мне, взрослому мужчине, не удалось сдержать слез. А сколько таких разрезанных и порванных в клочья веревочек у детей, попавших в Детские дома», — рассказывает Кимал, и слышно, как дрожит его голос.

Семья Юсуповых закончила обучение, собрала документы и начала поиски своего ребенка. Тут уже как водится, мама хотела маленького сыночка, а папа – дочку. А судьба рассудила по-своему и подарила им и дочку, и сына – брата и сестру.

«Жена увидела в Федеральному банке данных детей, оставшихся без попечения родителей, девочку четырёх лет и мальчика 1,9 годика. Жена первая поехала с ним знакомиться, а потом позвонила и сказала, что нет причин не забрать мальчика. Ну а цвет его волос нас точно не смущает. Как говорят, у неё что-то ёкнуло. А я отнесся к нему достаточно спокойно. Зато, когда поехали знакомиться с его сестрой (а нас сразу предупредили, что найти маленькую девочку с голубыми глазами — не вариант, готовьтесь, к брату и сестре), вот тут уже ёкнуло у меня», — продолжает он.

И вспоминает, как приехали к ней в Детский дом, куда ее как раз недавно перевели из Дома ребенка, разлучив с братиком. Так захотелось забрать сразу обоих, но возникли серьезные сложности с оформлением документов, потому что у детей не было гражданства.

В какой-то момент даже жена Кимала дрогнула и готова была смотреть других детей в банке данных о он заявил по-мужски категорично: «Мы не в супермаркете, чтобы выбирать. Это наши дети, и мы их берём».

О первых месяцах жизни большой семьей Кимал сейчас вспоминает почти с улыбкой, но тогда было не до смеха. Маленький сын рыдал почти 40 дней без остановки и не слезал с материнских рук, не давая никому и близко к ним подойти. Дочку мучила бессонница и кошмары, она просыпалась вся в слезах и рассказывала, что кто-то страшный сидит в углу. Как это неудивительно, но она сразу почувствовала особую связь с папой и именно у него искала защиты.

«Чуть что, бежит ко мне, всё рассказывает, мы с ней стихи учим, играем…», — рассказывает Кимал о своей папиной дочке. И тут же жалуется, что у них большая проблема с соблюдением дисциплины: «Дети шалят, приходится что-то объяснять строгим голосом, иногда сильно журить… И каждый раз, как поднимешь голос, чувствуешь себя потом каким-то мерзавцем. Ведь у них столько всего за спиной, что не каждый взрослый вынесет, а тут ты со своим воспитанием».

Сейчас Кимал уверен, что их трудности адаптации были и не трудностями вовсе. И лишь укрепился в этом мнении, когда стал посещать клуб приемных отцов и узнал, какие у людей бывают по-настоящему неразрешимые проблемы.

Правда, признается Кимал, один раз он все-таки не на шутку испугался. Это было полтора года назад, когда появился на свет долгожданный кровный ребенок.

«Я всерьез испугался, что начну делить детей на свой-чужой. Помню, как позвонил папа и строго сказал: «Имей в виду: я не хочу узнать, что у вас в семье есть какое-то разделение». От его слов стало еще страшнее. Но когда малыш родился, я посмотрел на него, потом внутрь себя и понял, ничего не изменилось. Любви хватит на всех – и я выдохнул», — говорит Кимал.

По его словам, новый член семьи даже усилил любовь к старшим детям: «Мы же раньше не видели, как растут малыши, а тут впервые осознали, что такое грудничок. Он же такой маленький и беспомощный, его с рук не спускаешь. А как же наши дети были где-то там в одиночестве? Кто их качал, когда зубки резались, когда они болели? Это чувство всех нас еще больше сблизило».

Но возникла другая проблема: старшие дети стали спрашивать, кто они и откуда родом. Старшая дочка слишком хорошо помнила детский дом, чтобы поверить в то, что Кимал с женой ее родные родители. И тогда она придумала потрясающую историю об аисте, который нёс их с братом в корзине, но он пользовался  картой Гугл, а не Яндекс, заблудился и ошибочно унёс детей в Детский дом, но потом папа с мамой их все-таки нашли и забрали.

Однако беременная мама, а потом и появление в доме малыша, поставили крест на этой замечательной истории. И дочка вновь и вновь задает непростые вопросы родителям. А Кимал показывает детям мультфильмы про мамонтёнка, который искал маму, про Кунг-фу Панду, которого вырастил папа-гусь, и терпеливо объясняет, что настоящие родители – это не всегда те, кто тебя родил. Тем более, что темноволосые детки с азиатскими корнями оказались больше похожи на родителей с их татарской кровью, чем родной ребенок, который родился со светлыми волосами и зелеными глазами.

«Те, кто нас не знает, думают, что он и есть приемный», — смеется Кимал.

Приемный папа честно признается, что основной груз заботы лег на плечи жены. А он помогает по мере сил. Но зато он точно будет горой стоять за каждого из своих детей, чтобы тот ни натворил. «Любить ребёнка – это принимать его до конца таким, какой он есть», — заключил он.

Единственное, что пока не совсем удается отцу, так это снизить планку требований. Будучи отличником, окончившим школу с золотой медалью, он требует того же и от детей: «А они у нас пока еще «троечники». К счастью, когда приезжает в гости бабушка, она умеет отбалансировать наши требования и «хотелки».

Не забывает Кимал и о материальном благополучии семьи. «Когда появились дети, мы переехали из двухкомнатной квартиры в трехкомнатную. Сейчас поставил перед собой цель построить дом», — говорит он. – Но это всё мы делаем не только для детей, но и для себя».

Своей жизни без детей Кимал уже не представляет и даже, если бы была возможность отмотать время назад, и начать все сначала, он бы ничего не стал менять.

«Поначалу мне было сложно переломить собственную гордыню – как же так, я мужчина, и не могу родить своего. Но это проходит, когда ты устанавливаешь контакт с ребёнком, и тогда появляется другое чувство – гордость от того, что у тебя есть ребёнок, — делится он своим опытом. – Когда вы едете в Детский дом, слышите скрип ржавых ворот и понимаете, что вы сейчас поедете домой, а он останется лежать в казенной кровати… Это переворачивает весь ваш внутренний мир. Все, что казалось важным, все страхи – а где ребенок будет жить, что есть, что надевать – уходят на второй, третий, десятый план, а на первый выходит он – ваш ребёнок».

 

«Какой кайф наблюдать, как они, устроившись друг на друге на диване, вместе смотрят мультфильм»

 

Мстислав Городиский

15 детей: двое кровных, один усыновленный, 11 приемных, одна неофициальная дочка и трое внуков.

В семье Городиских все началось с искреннего желания помочь и волонтерства. В родной Пензе они в полном составе (папа, мама и двое «самодельных» детей) записались в волонтеры и организовывали познавательные лагерные смены для детишек из местного детского дома – вместе ходили в походы, ставили палатки и учились справляться со стихией, отправлялись в паломничество по святым местам и осваивали базовые навыки обычной жизни. Но однажды «все вышло из-под контроля и пошло не по плану».

Семья Городиских

«О том, чтобы взять ребенка в семью, первой заговорила моя супруга Наталья. Я же, как мужчина ответственный и здравомыслящий, представил все возможные трудности, которые непременно возникнут, и предложил подождать. Я всерьез опасался, что не смогу полюбить чужого ребенка. Одно дело – свой, ты видишь, как он растет и развивается на твоих глазах. И совсем другое – взять уже готового ребеночка, о котором ты не знаешь почти ничего. Обуть, одеть, накормить – с этим проблем нет, но сможешь ли ты подарить ему свою родительскую любовь?», — рассказывает Мстислав. Примерно год Городиские читали специальную литературу, посещали родительские форумы и избавлялись от иллюзий. Наконец, глава семейства принял решение: «Мы созрели».

«Желание взять ребенка крепло изо дня в день, и я понял, что рано или поздно мы все равно это сделаем. И вот мы подготовились, собрали документы и начали смотреть детишек. Но особо долго не смотрели: пришли, увидели, влюбились и забрали», — вспоминает он.

Так в семье появились все дети. «Мы с женой хорошо чувствуем друг друга и всегда смотрим в одну сторону. Поэтому увидев ребенка, сразу понимали – наш – раскрывали наши сердца и объятия и забирали в свою семью», — объясняет Мстислав и немного подумав, добавляет: «Я же очень сентиментальный человек, хотя внешне и не скажешь: 90 килограммов веча, чемпион России по кикбоксингу…».

И этот большой и сентиментальный мужчина начинает рассказывать об их самой первой неофициальной дочке. На тот момент девушке Ирине было уже 17 лет и Городиские стали ей вроде кураторов или наставников. «Супруга водила ее по магазинам, кафешкам, музеям, подружкам… вовлекала в нормальную взрослую жизнь», — вспоминает Мстислав.

А когда девушке исполнилось 18, Городиские (которые были всего-то лет на 10 старше) пригласили ее к себе, потому что жить выпускнице детдом было негде. Многие не поняли этого решения и предупреждали семью о последствиях. Но Городиские были уверены, что все делают правильно. Они помогли девушке получить образование, Мстислав, юрист по образованию и призванию, помог отсудить положенную Ирине квартиру.

«Мы просто хотели помочь подростку, а все переросло в очень теплые семейные отношения. На свадьбу она нас позвала как маму и папу. И сейчас, когда звонит, говорит: «Привет, мамуля! Привет, папуля!». А у меня есть чудесный зять и трое внуков», — отвечает разом всем скептикам Мстислав.

О том, как в семье появились еще пять детей, глава семейства рассказывает так: «Это, конечно, огромный груз ответственности и решение принять было непросто, но ситуация была безвыходной».

С этими детишкам Городиские были хорошо знакомы. Именно с ними они в качестве волонтеров ходили в культпоходы и жили в палатках в лесу.

«Собирались молодые ребята, договаривались с руководством детдома и забирали детей на несколько дней. Мы занимались с ними, учили разным полезным штукам, придумывали целые программы для их социализации. Дети были очень разные, некоторые очень сложные, но мы умудрялись как-то с ними ладить. А они нас боготворили и каждый старался показать себя с лучшей стороны, потому что в душе каждый мечтал попасть в семьи волонтеров», — рассказывает Мстислав.

В итоге почти так все и вышло. Детский дом решили закрыть, а детей, которых не успели раздать, должны были перевести в другой детский дом за 150 километров. И тогда в семье Городиских почти одновременно появились пять подростков в возрасте от 12 до 15 лет – две пары брат и сестра и их друг.

«Взвешивали все не семь, и не десять раз. Я к тому моменту неплохо зарабатывал, но одно дело, когда семья из пяти человек, и совсем другое, когда появляются еще пять подростков. А им и пространство нужно, и гаджеты, и модная одежда… Но мы рискнули. Решили, раз Бог дал детей, то даст и на детей. Собственно, так и получилось. Но трудностей было очень много, не только финансовых, но и психологических», — вспоминает Мстислав.

Начиналось все прекрасно. Но конфетно-букетный период, когда всем все нравится и все хотят друг другу понравиться, быстро закончился и начался непростой этап притирки.

«Ребенок начинает чувствовать себя хозяином, показывать свое я. Нам помогло то, что мы друг друга довольно хорошо знали, сутками жили в палатках, вместе преодолевали трудности. И дети пришли в наш дом, уже имея внушительный запас уважения, хорошего отношения и желание понравиться и быть полезными. Но это не всегда спасало от трений и недоразумений. И тогда без мужской строгости и твердой руки было не обойтись. До рукоприкладства дело никогда не доходило, всегда удавалось все решить строгим разговором или даже взглядом», — делится своим опытом Мстислав.

Мальчишки, видели, на что способен папа на ринге и в спортзале. Их уважение к отцу лишь крепло, и они предусмотрительно старались не доводить до того, чтобы папа не дай Бог не вспылил.

«Это с мамой можно позволить себе покапризничать и немного похулиганить. Но если детей начинает заносить, маме часто достаточно просто произнести слово: «Папа». После этого обычно все успокаиваются, потому что точно знают, что папа — это такая сила, которую не стоит лишний раз беспокоить. А то папа придет и начнет хмурить брови», — описывает Мстислав свою роль в семье.

Но, к сожалению, не все можно разрешить строгим взглядом. Бывают моменты, когда настолько тяжело, что хочется рвать, метать и бить посуду. И тогда, уверен Мстислав, нужно вспомнить, что в семье взрослый ты и взять себя в руки.

Особое внимание родители уделяют тому, как выстраиваются отношения между детьми и следят за тем, чтобы каждый новый член семьи был принят с большой радостью. На словах все просто. Но сколько сил, родительской любви и самоотверженности вложено в то, чтобы подготовить детей.

«Мы идем к этом достаточно длительное время. Фотографируем, снимаем видео, звоним по телефону, знакомим всех друг с другом… Дети заранее знают, кто к нам приедет и готовят ему спальное место, игрушки. Это хорошо и для самого приемного ребенка, потому что он приходит не просто к двум незнакомы взрослым людям, а в дом, где уже живут такие же дети, и ему гораздо проще адаптироваться. Зато какой кайф наблюдать за тем, как они помогают и заботятся друг о друге или устроившись на диване вместе смотрят мультик, — описывает свое семейное счастье Мстислав. – Может, кто-то и не верит, но у нас полная гармония».

Старшие дети помогают младшим. Каждый старается быть полезным: кто-то подметает пол, кто-то собирает посуду, а кто-то сгребает траву во дворе или ужин готовит. Как говорит Мстислав, главное найти то, что получается у ребенка лучше всего, и доверить ему это самое ответственное дело. Но часто и поручать ничего не надо. Дети видят, что в семье Городиских никто не сидит без дела, и сами рвутся что-то делать.

Слушая, с какой любовью Мстислав рассказывает о своей большой семье, начинает казаться, что приемный ребенок – это легко и здорово. Но наш герой предостерегает от непродуманных и эмоциональных решений. Более того, он уверен, что не все смогут растить ребенка из детского дома. Прежде чем, решится взять ребенка, Мстислав советует виртуально переместить ребенка в вашу жизнь и представить, но только по-честному, как все будет происходить. Трезво оценить, от чего вы готовы отказаться и чем пожертвовать, чтобы освободить время на ребенка. Если детский смех, бесконечно грязная одежда, ежедневная готовка, залечивание неизвестно откуда появившихся ссадин и вытирание поп вас не смущает, то стоит попробовать.

«Трудно будет обязательно, — предупреждает Мстислав. – Но ради ребенка можно постараться. И все получится».

 

«Мы не родили их физически, но они – рожденные сердцем»

Эдуард Косиковский

28 детей: двое кровных, трое усыновленных, 23 приемных и 30 внуков.

Эдуард всегда мечтал о большой семье. И когда случилось землетрясение в Спитаксе в Армении, они с женой хотели взять себе армянских детей, оставшихся без родителей. Хотя на тот момент у них уже росли два маленьких сына. Но тогда не сложилось, а потом началась череда переездов. Сначала из Казахстана Косиковские переехали в Свердловскую область, а спустя несколько лет обосновались в Тверской области.

Однако желание помогать детям никуда не делось. Когда они еще жили на Урале Эдуард работал директором дома культуры, а его жена там же – художественным руководителем. Это были тяжелые перестроечные годы и Косиковские постоянно устраивали какие-то праздники для детей-беспризорников, которые обязательно заканчивались чаепитием с угощениями.

А уж когда они обзавелись своим домом в Тверской деревне, в их семье появился первый ребенок «рожденный сердцем», как называет приемных детей супруга Эдуарда.

Семья Косиковских

«Его привели наши родные дети, — вспоминает Эдуард. – Это был их друг, но мальчишке не повезло, имея большую семью, он оказался никому не нужен и рос фактически на улице. Он часто приходил к нам в дом, помогал сыновьям по хозяйству, а потом вместе с ними садился за стол. И однажды жена сказала: «Оставайся у нас». Он и остался».  Тогда мальчишке было 14 лет. А сегодня это взрослый и состоявшийся мужчина, у которого самого уже пятеро детей.

«Потом удочерили девочку и… не смогли остановиться. Это, как вирус, который неизлечим, — рассказывает глава семейства. – Мы не берем детей, а принимаем в семью. Да, мы не рожаем их физически, но они рожденные через сердце. Мы их также любим и сопровождаем по жизни».

Эдуард по-настоящему гордится каждым своим ребенком, но во внуках души не чает. «Ни одному из них и в голову не придет, что дедушка неродной. Как это так? Вот ведь он, самый любимый и настоящий» — непреклонен самый родной дедушка Эдуард.

Рассказывать о своих детях он готов часами. Десять из них уже выросли и живут самостоятельно. Шестеро создали свои семьи.

Самому старшему Андрею уже 37 лет. Сейчас он с семьей живет в Свердловской области, но скоро должен переехать в отцовскую деревню, где для него уже построили большой дом на 10 человек – родителей и их восьмерых детей. Вирус приемного родительства в этой большой семьи, видимо, в крови.

Второй по старшинству сын Володя тоже построил большой деревенский дом для своей семьи, в которой уже 14 детей: двое самодельные, остальные приемные.

 

«Сначала дети нас заразили и поставили на путь приемного родительства, а теперь и сами делают то же самое – помогают детишкам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации», — поясняет Эдуард.

Все-таки Косиковские старшие – необыкновенные люди. Пока одни с большими сомнениями и страхами решаются принять в семью двоих или троих братьев и сестер, они не отказали в доме сразу шестерым.

«А что было делать? – спрашивает Эдуард. – Мать лишили родительских прав, дети оказались беспризорными, вот мы их всех и забрали».

К тому моменту в семья Косиковских было уже 12 детей.

Зато теперь вся семья нянчится с самой младшей из той шестерки Иришкой. Тогда ей было около годика, а сейчас это шустрая, залюбленная и избалованная старшими пятилетняя девчушка, которую родные в шутку называют поскребышем.

«У нас ни разу не было так, чтобы приехали в детский дом, глазки-кучеряшки понравились, и мы забрали, — вспоминает Эдуард. — Самые первые ребята, три брата появились у нас, потому что мы к тому моменту так затерроризировали местную администрацию и органы опеки, что они нам отдали самых сложных. Видимо, решили, что мы не справимся и вернем детей. А мы справились, и мальчишки оказались хорошими».

Но это сейчас они хорошие, а поначалу было очень непросто. Самый младший из них вообще, как Маугли, первые годы своей жизни спал в собачьей будке, и жене Эдуарда стоило огромных сил, чтобы адаптировать эту троицу к нормальной жизни. Но в результате все выросли и получили образование. А тот самый Маугли, вернувшись из армии, теперь стал первым женихом на деревне.

«Все это заслуга нашей мамы, — признается Эдуард. – Если бы не мамина любовь, ничего бы не сделали. Любовью все лечится. Вот только даже предположить боюсь, сколько слез она по ночам в подушку пролила».

Если за воспитание детей отвечает жена, то Эдуард стал главным добытчиком в семье. Но если случается, кого-то из детей занесет, тут без папиной помощи не обойтись. Правда, по словам Эдуарда, это редкий случай, чтобы мама с кем-то или с чем-то не справилась.

Об эмоциональном выгорании, усталости и нервных срывах в семье Косиковских, конечно, слышали, но что это такое на себе никогда не испытывали.

«Дети – это же не работа, от которой можно устать или перегореть. Это наш образ жизни, но не каждому дано так жить», — рассуждает Эдуард. – Нас часто спрашивают, зачем вы это делаете? А мы не можем по-другому. Мы подсели на наших детей как на наркотик. Когда видишь, какими они были и какие стали — это же настоящий кайф. А какое удовольствие наблюдать, как они находят свое место в жизни, создают семьи. А когда у них появляются свои дети и эти перепелки бегут к тебе и кричат: «Бабушка! Дедушка!», понимаешь, вот оно настоящее счастье. Не скрою, нам пришлось от многого отказаться и многим пожертвовать. Но мы сами выбрали свой путь».

Будущим приемным родителям Эдуард Косиковский советует прежде всего честно ответить на вопрос, зачем вы хотите это сделать. Вы хотите просто пожалеть и приласкать бедного сиротку или готовы помогать ребенку и учить его нормальной жизни?

«Жизнь – суровая и сложная штука. Ваша задача сделать так, чтобы ребенок прожил ее настоящим человеком. Стать скотиной – напиться, обвороваться –легко, а вот стать настоящим человеком, понимающим, работящим, ответственным – ой, как непросто. Именно этому мы и учим наших детей», — делится опытом Эдуард.

 

 

«Я не был готов к тому, что в моей жизни появится 16-летний подросток, но он сумел растопить сердце моей жены»

Денис Салтеев

5 детей: один кровный, четверо приемные.

Денис Салтеев один из тех приемных отцов, кто сам принимает решения и несет за них полную ответственность. В их семье путь к усыновлению был долгим — целых семь лет. Супруги сомневались, обсуждали, боялись не справиться, но в итоге пришли к решению, что обязательно примут ребенка.

Семья Дениса Салтеева и Дианы Машковой

«Так сложилось, что у нас с Дианой только одна кровная дочь. И в какой-то момент, когда мы уже достигли классического советского счастья – дача, квартира, машин – и довольно уверенно стояли на ногах, появилось желание кому-то помочь. Если ты уверен в том, что у тебя крепкая семья, и еще один ребенок для этого корабля будет не торпедой, которая пустит его ко дну, а парусом, нужно идти и помогать», — объясняет Денис свое решение. Их путь к приемному родительству начался с волонтерства. Диана организовала волонтерскую поездку в учреждение для сирот. Супруги попали в столичный детский дом № 48.

 

«Девушки что-то внутри мыли и чистили, а мужчины – копали и красили на улице. Детей в учреждении в этот день не было, их куда-то вывезли. После субботника была довольно проникновенная лекция директора детского дома, в которой он спокойно и доходчиво рассказал о том, чего не хватает его подопечным, и какие из-за этого возникают сложности, — рассказывает Денис.

А не хватает им в первую очередь, родителей и семьи, значимого взрослого рядом, без контакта с которым невозможно нормально развиваться.

Эта волонтерская поездка напомнила нашему герою об одном случае, сильно поразившем его в детстве. Тогда 12-летний спортсмен отправился вместе с командой из школы Олимпийского резерва играть в соседний город.

«Как сейчас помню, это были Чебоксары. Нас поселили в свободном крыле детского дома. До сих пор перед глазами эти длинные коридоры, казенная желтая плитка, панцирные кровати. Я даже сначала подумал, что это пионерский лагерь. Но потом увидел, как в другом конце коридора в большой комнате играют мальчишки в темно-синей советской школьной форме. Я спросил у тренера, почему они в домашнюю одежду не переодеваются, их же мама накажет, если форму испортят. А он ответил: «У них нет родителей, они детдомовцы». На меня тогда накатил дикий ужас: я вдруг представил, что останусь один, без семьи, и меня на всю жизнь поместят в это закрытое помещение», — делится он своими детскими воспоминаниями.

После того субботника в детском доме супруги поняли, что помочь ребенку-сироте можно только одним способом – усыновить. И предприняли первую попытку собрать документы. Процесс оказался долгим, сложным и запутанным. Помочь никто особо не стремился, окружающие удивлялись и недоумевали, даже отговаривали Дениса: «Парень, тебе это зачем? Тебе же всего 30, своего еще родишь!». В итоге все закончилось неудачей из-за врача инфекциониста, который отказался давать Денису нужную справку из-за недавнего укуса клеща. Ее можно было бы дождаться, но к тому моменту истек бы срок действия всех остальных документов.

Вторую попытку Денис с Дианой предприняли пять лет спустя: «Толчком послужил «закон Димы Яковлева», принятый в 2013 году. Он, конечно, очень спорный, но зато четко решил два вопроса: была сделана максимально четкой и прозрачной процедура медицинского освидетельствования и введена обязательная Школа приемных родителей. И вот тогда мы с женой для себя решили: «Либо сейчас, либо никогда». И пошли учиться».

Отучившись и собрав документы, они стали рассылать их пор разным регионам, где, как предполагали, смогут найти ребенка. Им позвонили из Казани. За считанные часы, купив билеты и собрав вещи, они поехали знакомиться со своей младшей дочкой Дашей.

«Первое знакомство с ребенком – это всегда волнительно. Много страхов. Но нам помогла старшая дочь Нэлла. Она сказала, что Даша замечательная сестренка, нужно забирать ее и бежать», — делится он.

Пройдя непростой путь и став усыновителями, Денис и Диана решили поделиться своим опытом с другими — кого-то вдохновить, кого-то предостеречь — но главное развеять целый ворох стереотипов, которыми окружено приемное родительство. Диана написала книгу «Если б не было тебя», и вместе с Денисом они запустили сбор средств на издание специального тиража, который планировали развести по всей России и дарить всем выпускникам Школы приемных родителей. На их призыв откликнулись несколько тысяч человек и за очень короткое время они собрали необходимую сумму. Оказалось, что проблемы приемных детей волнуют многих, просто мало кто решался говорить об этом громко и во всеуслышание.

На презентацию книги в столичном Доме журналистов Диана и Денис пригласили известного приемного отца Романа Авдеева, основателя фонда «Арифметика добра». Диана познакомилась с ним годом ранее, когда брала интервью для другой своей книги — «Главные правила жизни». При поддержке Романа Авдеева они организовали клуб приемных родителей, чьи филиалы сегодня открыты во многих городах России.

«Клубы приемных родителей, которые объединили самых разных людей, сделали очень важное дело – запустили в России процесс усыновления подростков. На наших глазах стали образовываться новые семьи. Не все было гладко и просто, но при должном сопровождении специалистов, очень многое удавалось преодолеть», — со знанием дела говорит Денис и добавляет, что по статистике, большинство воспитанников детских домов – именно подростки.

Тогда же в их семье появилась Даша старшая. Сегодня ей уже 18, и она вовсю готовится к самостоятельно жизни. Следом за Дашей пришел мальчик Гоша.

«Я не был готов к тому, что в моей жизни появится 16-летний, уже сформировавшийся мальчик, но он очень творчески подошел к делу и сумел растопить сердце Дианы, — вспоминает Денис. – Начал с того, что прочел ее книгу «Если б не было тебя», а потом признался, что сам пишет стихи и попросил их прочитать. Так он проник к нам в дом, а спустя какое-то время и переехал».

Поверить в то, что жизнь с подростками складывалась безоблачно, невозможно. О том, что довелось им пережить, Диана откровенно рассказала в своей книге «Чужие дети». И возможно, у этой истории не было бы счастливого конца, если бы не суровый, но справедливый и незыблемый как скала вклад отца в воспитание новых членов семьи.

«Все говорят о проблемах материнства и детства, а о проблемах отцовства, и зачастую его отсутствии, почти ничего не слышно. Так сложилось, что в нашей стране при возникновении сложностей мужчина сбегает первым. Он просто исчезает, забывая не только о жене, но и о детях, — недоумевает Денис. — Мне очень хочется, чтобы отцы активнее участвовали в воспитании детей и более осознанно подходили к своему отцовству, не перекладывая все заботы на хрупкие женские плечи».

В общении с подростками, не важно, кровными или приемными, Денис советует руководствоваться простыми вещами: созданием доверительных отношений, здравым смыслом и уверенностью в незыблемости установленных правил.

«Если удастся создать четкую систему координат, где правила и обязанности четко исполняются, то будет проще гасить всплески у детей и нивелировать эмоциональную составляющую, присущую мамам, — объясняет Денис. – И помните, если ребенок кричит: «Я тебя ненавижу!», скорее всего, он подает сигнал — полюби меня еще сильнее».

Начинать, по мнению опытного приемного отца, нужно с формирования отношений. И дальше шаг за шагом переходить к простым понятным действиям – вынести мусор, убраться в комнате, погулять с собакой – постепенно они как паутина опутают ребенка и многочисленными тонкими ниточкам привяжут его к новому дому. «С подростком надо разговаривать как со взрослым. У тебя есть такие-то права и обязанности, а у нас – такие. В нашей семье такие правила, давай их обсуждать и соблюдать», — поясняет Денис.

Также родителям предстоит принять богатый жизненный опыт подростка. В нем всего предостаточно – боли, потери близких, жестокого обращения, депривации… Не говоря уже о банальных бытовых вещах. По словам Дениса, он может не уметь выбрасывать мусор, класть сахар в чай и не знать, как сходить в магазин, но при этом он хорошо умеет курить, ругаться матом и у него ранняя половая жизнь.

«В этом вопросе он может вас консультировать. И к этому нужно быть готовыми, — предупреждает он. Со многими подобными вещами приходится разбираться именно папам».

Денис уверен, что отец в семье – это носитель несгибаемой воли, который не имеет права дрогнуть или начать сомневаться. Иначе все рассыплется, как карточный домик. А свою главную задачу он определил так — показать детям, как можно создать вокруг себя и близких благополучие, как жить осознанно.

«Я могу рассказать им, как течет вода и горит огонь, показать, как надо работать. В трудную минуту я всегда поддержу и приду на помощь. А когда что-то получается – похвалю и предложу взять новую вершину», — объясняет Денис, сумевший стать достойным примером для подражания для своих детей.

Тем, кто только думает о приемном родительстве, он советует начать со Школы приемных родителей: «За 72 часа специалисты там подробно расскажут о том, как развивается ребенок, что вы сами поймете, какой вы родитель, и у вас появится целое поле для исследования и развития. А вообще в приемном родительстве, как и в любой другой деятельности, важны две вещи — мастерство и талант. Поэтому изучайте, пробуйте, узнавайте новое и совершенствуйтесь».

Напоследок Денис поделился своим двумя главными мечтами. Он мечтает о том, чтобы адаптивный курс школы приемных родителей читали в старших классах средней школы. А еще о том, чтобы его опыт приемного родителя перестал быть подвигом, а стал чем-то обыденным и нормальным.

«В этом, конечно, есть нечто героическое, но это не подвиг, а осознанная позиция взрослого человека, который в этой жизни что-то знает, понимает, умеет и хочет что-то изменить к лучшему», — заключил он.

Вот такие разные папы, которые не побоялись взять на себя ответственность за воспитание своих детей (кровный или приемный никогда не имело значения), которые не сбегут из семьи, свалив все на маму (ты же сама хотела ребенка) и которые готовы откровенно делиться своим опытом с другими. Надеемся, их советы покажутся вам полезными.

 

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Наталья Васильчикова

«Вместо папы у меня зияющая пустота».

Как детство без отца влияет на психическое здоровье и отношения с людьми

По данным ВЦИОМ, в 2017 году 72% россиян считали, что отец может не хуже матери ухаживать за маленьким ребенком и вести домашнее хозяйство. При этом в том же 2017-м в РФ насчитывалось более 5 миллионов семей, в которых детей воспитывают матери-одиночки, — это почти треть всех российских семей. Растить детей в полной ячейке общества, где бытовые обязанности делятся пополам, — голубая мечта, к которой хочется стремиться. Но реальность такова, что женщины чаще мужчин берут на себя стопроцентную ответственность за воспитание подрастающего поколения, которому, в свою очередь, приходится маневрировать в мире без опоры на отцовское плечо.

Социологи и психологи, изучающие семьи с отцами и без, приходят к выводу, что отсутствие папы имеет множество социальных и психологических последствий для ребенка.

Например, западные исследования показали, что дети, растущие без отца, стремятся побыстрее получить удовольствие, что якобы может негативно сказаться на их будущем успехе. Также у таких детей чаще наблюдается депрессия и тревога. В подростковом возрасте они могут употреблять больше алкоголя и с большей вероятностью оказываются в тюрьме. Но многие из этих рисков повышаются для детей и подростков, у которых плохие отношения с матерью, или которые имеют низкий социально-экономический статус, или живут с психически больными матерями.

В большинстве российских исследований неполных семей акцент сделан на отношениях матери и ребенка. Доктор психологических наук Наталья Харламенкова указывает на то, что «существующие в обществе стереотипы относительно мужчины-родителя подчас искажают и нивелируют его роль в воспитании ребенка». Поэтому некоторые исследователи, помимо непосредственно фигуры отца, обратили внимание на его образ, сложившийся в сознании ребенка. В работе кандидата психологических наук Олега Калины, для которой он опросил 415 подростков, говорится, что отсутствие в семье папы несущественно отражается на маскулинности юношей, если при этом образ отца у них позитивен.

Но несмотря на то, что отечественные психологи подтверждают, что и в неполной семье развитие ребенка может быть вполне гармоничным, есть данные, согласно которым у россиян, растущих без отца, чаще возникают проблемы со здоровьем, переходящие в хронические заболевания (нарушения работы центральной нервной и сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта). Авторы этого исследования предполагают, что причиной тому — не только отсутствие папы, но и нестабильное эмоциональное состояние матери-одиночки и ее загруженность на работе. Еще одно российское исследование показало: юноши и девушки, выросшие без отца, не представляют свою будущую семью полной. Специалисты объясняют это тем, что подростки тяжело переживают отсутствие отца в семье, особенно если это обстоятельство сопровождается материальными трудностями. А с такими трудностями сталкиваются 28% неполных семей, которые находятся за чертой бедности.

Неполнота родительской семьи влияет и на то, как люди строят собственные ячейки общества. Педагог-психолог Светлана Докучаева говорит, что женщины, родители которых развелись, реже указывают в качестве цели своего брака «возможность заботиться о любимом человеке» и желание «иметь заботливого супруга, обеспечивающего комфортное существование» и чаще «готовы выполнять любую работу, не деля ее на мужскую и женскую». Большинство мужчин и женщин из неполных семей отмечают, что необходимое условие хороших отношений между супругами — наличие общих взглядов и интересов; респонденты же из полных семей чаще полагают, что это готовность идти на компромиссы. Участники опроса Докучаевой, выросшие без отца, в большей степени рассчитывают на помощь окружающих и готовы принять чью-то поддержку, в отличие от остальных опрошенных, которые предпочитают рассчитывать на себя и не выносить сор из избы.

Кстати, открытость другим людям не единственный положительный эффект безотцовщины. По словам социолога Изабеллы Дементьевой, дети из неполных семей при выборе профессии проявляют больший практический расчет и меньше романтических порывов, у них более высокие требования к оплате труда, гарантиям от безработицы и экологической безопасности. Она также отмечает, что мальчики, чей отец ушел из семьи, стремятся иметь «самостоятельную работу», а не работать «на дядю». Эксперт делает вывод: это стремление свидетельствует о более высокой социальной зрелости таких детей.

Нет папы — нет уверенности в себе

Денис, папа которого ушел из семьи к другой женщине, когда сыну был год, связывает свою застенчивость и обидчивость как раз с отсутствием отцовского воспитания. С похожей проблемой столкнулся и Андрей, мать которого развелась с его отцом еще до того, как мальчик пошел в школу. Однако у его родного брата ситуация с самооценкой прямо противоположная. Эмоциональная закрытость, неумение идти на риск и просить о помощи — такие последствия жизни без биологического отца отмечает еще одна героиня этой статьи, Алиса. При этом она полагает, что благодаря этому стала самостоятельной быстрее сверстников.

«Считается, что мужская прерогатива — ввести потомство в стаю, познакомить его с ее правилами, сделать так, чтобы стая его приняла, тогда вероятность того, что потомство выживет, повышается. Еще одно направление влияния отцовской фигуры — это развитие способности брать свое, добиваться чего-то, доводить дела до конца, в общем, развитие способности справиться с мамонтом. Соответственно, когда отца нет, у детей может возникнуть проблема неуверенности в себе, своих силах, им может быть сложно реализовать себя в обществе», — объясняет негативные последствия безотцовщины психолог-консультант Алексей Боченков.

Он также утверждает, что на мальчиках и девочках отсутствие отца сказывается одинаково, но подчеркивает: всё зависит от того, как эти последствия воспринимает общество. От девочек социум не ждет особой инициативности, сверхдостижений, поэтому отсутствие отцовского воспитания в этом случае будет менее заметно. А от мальчиков, наоборот, требуют успешности, напористости, целеустремленности — из-за этого парням, выросшим без отеческой заботы, сложнее маневрировать в жизни.

Здесь также важно отметить, что инициативность и уверенность в себе не являются исключительно мужскими чертами. Таковыми они считаются в гетеронормативной, патриархальной культуре. А значит, нельзя однозначно связывать нехватку уверенности в себе у человека с тем, есть у него отец или нет. Низкая самооценка может быть и у ребенка из полной семьи, в которой, например, он получает одобрение, только если делает то, что родители считают правильным.

Зияющая пустота внутри

Некоторые из опрошенных мной мужчин и женщин описывали отсутствие отца в их жизни с помощью схожих метафор. Например, дочь алкоголика Лена, мама которой выгнала ее отца из семьи, говорит об «огромной дыре в груди». «Папина дочка лежит посреди пустоты и истошно вопит, чтобы хоть кто-то услышал, чтобы кто-то пришел, помог, забрал, успокоил. Полюбил. Но никто не приходил и уже никогда не придет. Папа никогда меня не любил и уже не полюбит», — пишет она в одном из многочисленных терапевтических писем отцу.

А герой этого материала Федор, рассуждая о естественности наличия обоих родителей, упоминает, что отсутствие одного из них похоже на слепоту: «будто ты не видишь большой части этого мира».

«Люди могут говорить про пустоту, вероятно, потому, что им не хватало определенной поддержки, опыта, той социализации, которая есть у людей, выросших в семьях с двумя родителями», — комментирует слова наших спикеров психолог-консультант Алексей Боченков.

А эмбодимент-практик и автор телеграм-канала «Утром ЗОЖ, вечером кутеж» Александра Гриева считает, что «пустотой» люди могут называть не само отсутствие отца, а то, чем в итоге оно стало для человека: «Представьте, что вы перетянули жгутом какую-то часть своего тела, лишили ее кровотока. Что станет с ней? А если сделать это в раннем возрасте, не дав ей вырасти? Примерно то же, как мне представляется, происходит с темой отца. Какая-то часть нас могла онеметь, не вырасти, стать мертвой. И как любая подобная часть, она будет напоминать о себе каждый раз до тех пор, пока не получит шанс исцелиться».

Александра также предполагает, что у некоторых людей чувства по поводу отсутствия отца могут отражаться на физическом состоянии и зависеть от типа стрессового отклика: «бей», «беги» или «замри». Если человек испытывает гнев и напряжение, это может быть видно, например, по зажатой челюсти или диафрагме. А если он ощущает грусть и тоску, они могут выражаться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом. Но телесные реакции у разных людей могут максимально различаться, или их может вовсе не быть.

Абьюз, безудержный секс или страх отношений

Детство, проведенное без отца, может оказать большое влияние и на то, как выросший ребенок будет строить романтические и сексуальные отношения. Несмотря на то, что отсутствие отца может отразиться на благополучии детей обоих полов, большая часть литературы сосредоточена на влиянии безотцовщины на половое развитие и репродуктивные функции девочек. Например, в работе психолога Брюса Элиса говорится, что девочки-подростки, которых растили матери-одиночки, имели в два раза больше половых контактов и в семь раз чаще беременели к 17 годам по сравнению с девочками, отцы которых присутствовали на раннем этапе их развития.

А семейный терапевт и автор книги «Дочери развода» Терри Гаспар заметила, что у девушек, воспитанных без отцов, есть несколько сценариев, по которым они выстраивают взаимоотношения. Во-первых, они могут не доверять мужчинам.

Так, Алиса, которая за свои 42 года ни разу не виделась с биологическим отцом, вспоминает, что в юности очень боялась парней. Для нее они ассоциировались с «агрессией, жестокостью и бессмысленностью».

Поэтому отношения она строила в основном с девушками. С возрастом страх мужчин сошел на нет, но длительных отношений Алиса избегает как огня и думает, что у нее есть стойкое отвращение к браку и рождению детей.

Во-вторых, девушки, выросшие без отца, могут стремиться получить заботу и одобрение через секс. У Ани, которая никогда не видела своего папу, как раз такая история. Целый год она компульсивно ходила на тиндер-свидания (за день могла посетить два-три дейта) и не понимала, почему не может остановиться. И только после нескольких месяцев психотерапии Аня осознала, что всё это время верила, что ее полюбят, только если она станет отменной любовницей. К тому же она не знала иной близости с мужчиной, кроме сексуальной.

Третье наблюдение Терри Гаспар заключалось в том, что девушки, детство которых прошло без отца, часто попадают в созависимые отношения, потому что из-за низкой самооценки им трудно противостоять манипуляциям. У Валерии, чей папа умер, когда она была подростком, здоровые отношения не складывались. Ее первый романтический опыт обернулся для нее пятилетним абьюзом, после которого ей пришлось лечить депрессию. «Во-первых, в моей семье я привыкла терпеть скандалы и выслушивать „двойные“ послания. Во-вторых, после смерти отца у меня был огромный страх потери, а отношения с парнем, который ревновал меня к собственной тени, помогали оборвать все близкие контакты», — рассказывает Валерия.

Несколько опрошенных мной героев также упоминали, что в качестве партнеров они выбирали людей старше себя, которые заполнили бы пробел, оставленный отцом. «Мне хотелось, чтобы кто-то обо мне позаботился, чтобы была сильная мужская личность, на которую я могла бы опереться. Сейчас сложности в отношениях те же: я часто веду себя довольно инфантильно и жду, что обо мне позаботятся. Мне нужно много безусловной поддержки, которую не все мужчины готовы давать», — говорит Лена, которую воспитывали мама и бабушка. Федор тоже «искал папочку». Например, в 15 он начал встречаться с 25-летним парнем, который внешне был очень похож на его отца и даже носил такое же имя.

«Мы не знаем, какие мы, пока в нашей жизни не появится наблюдатель, через которого мы сможем увидеть и обозначить себя.

Помимо всего прочего, родители — это те, кто дает нам первый опыт взаимодействия с собственным полом и гендером. Глядя на отношения матери со своим женским и то, как она на меня смотрит, я выстраиваю отношения с тем, какая я женщина.

Глядя на отношения отца со своим мужским и то, как он на меня смотрит, я тоже выстраиваю отношения со своим женским, женским в глазах мужчины, и беру это дальше в свою взрослую жизнь, в свое партнерство. И наоборот, соответственно», — комментирует Александра Гриева.

Как сделать травму не-травмой

Несмотря на то что исследования подтверждают важность наличия отеческой фигуры в жизни малыша, сегодня в мире растет запрос от лесбийских пар и одиноких женщин на деторождение с помощью донорской спермы. В 11 европейских странах это право закреплено законодательно. Недавно их число пополнила Франция.

По мнению кандидата философских наук, доцента кафедры общей социологии и социальной философии философско-социологического факультета Института общественных наук РАНХиГС Ирины Дуденковой, такая тенденция могла сложиться под влиянием сразу нескольких факторов. Во-первых, сейчас сложно определить период наступления зрелости, понятие профессии размывается, набирает популярность идея непрерывного образования — всё больше людей откладывают рождение детей на потом. При этом мысль о «тикающих часиках» давит на женщин с той же силой, поэтому они решаются завести ребенка «для себя» в 27–28 лет (средний возраст рожающих впервые россиянок), когда достигают экономической стабильности (речь о жительницах крупных городов).

Алексей Боченков рекомендует женщинам, которые решают растить детей самостоятельно, при необходимости попробовать компенсировать мужскую фигуру. Это может быть дедушка, дядя, друг семьи или тренер. Кроме того, информацию о том, как проявляют себя мужчины, ребенок в такой семье может черпать из фильмов и книг.

А эмбодимент-практик Александра Гриева говорит, что в такой ситуации важен честный рассказ матери о том, почему в их семье нет папы. Иначе человек, которого обманывали или которому что-то недоговаривали, может потратить больше лет в терапии, чтобы добраться до правды. «А правда и согласие с ней — это то, что в итоге делает травму не-травмой. Если мы можем выдерживать реальность и не улетать при этом, не рассыпаться на тысячу осколков, значит, мы здоровы и целостны. А это уже достаточный фундамент для всего хорошего в жизни».

Мнение ислама о роли и функции отца в семье

Феминистические школы, в соответствии со своими подходами, игнорируют одну из важнейших обязанностей мужчины, т.е. роль отца и воспитание детей.

Несомненно, роль отца в семье является весьма чувствительной, и успешное выполнение этой функции требует знаний, самопожертвования, нравственности и веры. Отец играет эффективную роль в создании и поддержании чувства веры в семье. Он должен наблюдать за воспитанием и обеспечивать безопасность детей, создавать почву для их развития и совершенствования. Выполняя эту функцию, отец превращается для детей в символ закона и справедливости и может служить хорошим убежищем для семьи в трудные минуты. Образцом поведения отца является доброта и справедливость, а его сила позитивно влияет на поведение и будущее детей.

 

Дети, которые с самого начала жизни имеют тесную связь со своей матерью, постепенно укрепляют и взаимоотношения с отцом. На самом деле, отец постепенно входит в жизнь и сознание ребенка. Поэтому ребенок понимает, что отец является для него прибежищем, символом мудрости, реальным лидером и законодательным принципом. Ребенок считает отца выдающимся лицом в семье, стремится во всем подражать отцу. Психологи считают, что дети, в частности мальчики, с 3 до 6 лет, считают отца своим примером. На взгляд ребенка, отец является символом могущества и гарантом пропитания семьи, и поэтому ребенок мечтает быть похожим на отца.

Кроме того, отец гарантирует обеспечение потребностей ребенка. Он обеспечивает все, что необходимо семье. Чем старше становится ребенок, там больше он считает отца гарантией обеспечения всех нужд семьи. Когда ребенок становится подростком, он считает мать источником милости и доброты, а отца – фактором обеспечения жизни.

С точки зрения психологов отец является фактором безопасности. Если ребенок в детском возрасте оказывается в опасности, он бежит к матери, но после 4 лет его прибежищем становится отец. С другой стороны, отец является центром познания и мышления для ребенка. Он считает, что его отец знает все. Даже дети, которые негативно относятся к своему отцу, поддерживают своего отца и восхваляют его знания.

 

Достойный отец имеет принципиальные функции. Одной из них является участие в воспитании детей. Несомненно, если родители хорошо выполняют свои функции, атмосфера семьи является почвой для развития и совершенствования детей. Важнейшим правом детей в жизни является право на получение хорошего воспитания в семье. И отец несет непосредственную ответственность за воспитание детей. Он должен воспитывать детей в соответствии с исламской нравственностью, чтобы они стали полезными членами общества.

 

Родители должны стремиться к развитию и совершенствованию своих детей в духовном и физическом аспектах. Кроме того, они должны воспитывать ребенка в плане развития мышления, воображения и сознательности. Родители должны правильным образом использовать все возможности для развития сознания и способностей своего ребенка. Они также ответственны за духовное развитие детей и должны научить ребенка разбираться в таких вопросах, как нравственные ценности и исламские добродетели, самопожертвование, справедливость и т.п.

С точки зрения ислама трудности, которые отец переносит ради своей семьи, подобно материнской функции для женщины, является его обязанностью. На самом деле, дети являются гостями, приглашенных родителями в семью. Поэтому отец больше всех несет ответственность за достойный прием этих гостей. Великий Пророк ислама (ДБАР) говорит: «Тот, кто старается ради своей семьи, подобен тому, кто борется ради Бога».

 

С точки зрения ислама, дети всем существом обязаны своим родителям, что акцентируется и в религиозных текстах. Помимо обучения хорошему поведению, другая обязанность отца заключается в зарабатывании законного по шариату пропитания. Так как чистое пропитание влияет на будущее детей. Имам Али (мир ему!) советует отцам: «Не кормите своих семей нечистыми и незаконными по шариату деньгами».

 

Еще одной обязанностью отца является наблюдение за совершением намаза и укрепление веры своих детей. Пророк ислама говорит: «Знайте, что вы все ответственны за тех, кому вы обязаны. Мужчина несет ответственность за свою семью, в свою очередь, женщина – отвечает за мужа и детей». Ислам проявляет особое уважение к отцам, которые правильно выполняют свои функции. Это уважение настолько велико, что в коранических аятах после поклонения Богу и исполнения Его предписаний Всевышний советует людям уважать своих родителей.

Воспитание детей на основе религиозных принципов является одним из важных факторов счастья людей, ограждающим их от многих неприятностей, в том числе преступности. Родители являются первым примером для детей. Если они будут верными в выполнении божественных законов, они могут оказать наилучшее влияние на своих детей. Имам Казим (да будет мир с ним!) говорит: «Поведение детей испытывает влияние от поведения родителей». Ясно, что отец несет огромную ответственность в этой связи, и халатность и невнимательность отца может вызвать ряд проблем в будущем детей. Если отец придерживается религиозных принципов, его ребенок будет религиозным человеком, так как ребенок берет пример со своих родителей.

 

В детском возрасте человек больше всего находится под влиянием практического обучения. Отец должен на деле учить своего ребенка правилам жизни. Например, отец должен с самого детства научить ребенка помогать другим. В исламских рассказах отмечается, что «если ты хочешь оказать помощь другим, дай вещи и деньги своему ребенку, чтобы он сам помогал бедным, и таким образом, научи его благодеянию». Таким действиям, как помощь бедным, благожелательность, участие в пожертвованиях, ребенок должен научиться в семейном кругу у своих родителей, в частности отца.

 

 Итоги исследовательских работ показывают сохранение влияния обоих родителей на воспитание детей, ибо дети нуждаются как в матери, так и в отце. Поэтому игнорирование роли отца в воспитании детей оказывает влияние на их будущем. Эмоциональная связь в семьи, возникающая в результате взаимоотношений между членами семьи, подрывается в отсутствии отца. Кризис разрыва между поколениями проявляется вследствие недостатка постоянных и хороших отношений между родителями и детьми. Как следствие, отцы не понимают своих сыновей, матери –  своих дочерей, и у них появляются разные ценности. Вместо передачи ценностей из поколения в поколение, они остались непереданными, и пустое пространство этих ценностей заполняют СМИ. Сегодня телевидение, спутники и интернет оказывают огромное влияние на воспитание детей, и результат мы можем наблюдать в сегодняшнем мире. Такие недостатки в семейных отношениях и невыполнение главных функций родителей в воспитании детей будут наблюдаться до тех пор, пока люди не понимают роль и функцию родителей, в частности отца, в воспитании детей.

Отец – опора семьи 2019. Итоги » ТОДЮБ

6 ноября состоялось подведение итогов и награждение победителей Областного конкурса творческих работ «Отец – опора семьи».

---

Учредители и организаторы конкурса:

Учредитель Конкурса: Уполномоченный по правам ребенка в Томской области.

Организатор Конкурса: областное государственное автономное учреждение культуры «Томская областная детско-юношеская библиотека».

---

Цели и задачи конкурса:

1. Популяризация традиционных семейных ценностей, укрепление роли отца в семье и обществе;

2. Повышение роли отца в воспитании и наставничестве;

3. Раскрытие творческой индивидуальности и развитие социальной активности детей и родителей;

4. Развитие детского творчества.

---

В 2019 на конкурс «Отец – опора семьи» поступило более 167 работ из 12 районов Томской области: Тегульдетского, Молчановского, Первомайского, Асиновского, Верхнекетского, Кривошеинского, Зырянского, Томского, Бакчарского, Колпашевского, Кожевниковского, Шегарского, городов: Асино, Кедровый, Северск, Томск.
Это исследовательские работы, презентации, видеоролики, эссе сочинения, стихотворения, рисунки, фотоальбомы.  В конкурсе приняли участие дети, подростки, старшеклассники и студенты, и, конечно же, папы.

---

На праздничном награждении финалистов присутствовали представители жюри и оргкомитета:

• Петушихина Людмила Александровна – советник при Уполномоченном по правам ребенка в Томской области;

• Сенникова Ирина Александровна – исполнительный директор АНО «Центр поддержки гражданских инициатив»;

• Разумнова Валентина Петровна – директор Томской областной детско-юношеской библиотеки, председатель оргкомитета;

---

На торжественное награждение была приглашена Чубковец Валентина Анатольевна, поэт, прозаик, член Союза писателей России.

С приветственным словом выступила советник Уполномоченного по правам ребенка в Томской области. Она подчеркнула, что многие участники конкурса представили грамотные и оригинальные работы, которые были искренними и душевными.

Сенникова Ирина Александровна и Чубковец Валентина Анатольевна    вручили дипломы и подарки конкурсантам за активное участие.

Петушихина Людмила Александровна и Разумнова Валентина Петровна  вручили дипломы в номинациях и поблагодарили учредителей и членов жюри за помощь в организации и проведении конкурса. 

Награждение победителей прошло в торжественной обстановке. Его украсили игры и музыкальные номера.

---

Список победителей Областного конкурса творческих работ «Отец – опора семьи».

Дипломы в номинации «Супер-папа»
1 место	Гусельников Захар, 5 класс, «Торбеевская школа» Первомайского района.
2 место	Лобин Тимур, 9 класс, «Школа-интернат для обучающихся с нарушениями зрения» г. Томска.
3 место	Смолянинова Яна – 12 лет, Детско-юношеский центр «Звёздочка» г. Томска.

Дипломы в номинации «Горжусь своим отцом и дедом»
1 место	Мячина Дарья – МАУ «ДК «Светлый», кружок «Занимательный Hand-Made»
2 место	Игнатенко Роман, 4 класс, школа № 4, город Асино Томской области.
3 место	Таганова Алина, 9 класс «Парбигской школы» Бакчарского района Томской области.

Дипломы в номинации «Мой опыт воспитания и наставничества»
1 место	Петров Дмитрий Геннадьевич за творческую работу «Быть примером!».
2 место	Левшаков Сергей Николаевич – за видеоролик «Мы одна большая семья».
3 место	Ананов Сергей Владимирович – за эссе «Мой опыт воспитания юных шахматистов».

• Яковенко Ярослав, 6 лет детский сад № 63 г. Томск.
• Короткин Денис и Короткин Максим, 6 класс «Школа-интернат №1» г. Томска.
• Петрову Вячеславу,  6 класс «школа № 90» г. Северск Томской области.
• Петрову Трофиму, 3 класс «школа № 90» г. Северск Томской области.
• Назонкину Александру Владимировичу г. Томска.
• Горбатову Алексею Александровичу г. Томска.
• Былиной Екатерине, 2 класс МАОУ «Молчановская школа №2».
• Байсеитову Кириллу,  Детский сад № 40  г. Северск Томской области.
• Хоменкову Вячеславу, 7 класс «Северский кадетский корпус».
• Галидбарову Вячеславу, 7 класс «Северский кадетский корпус».
• Груздеву Андрею, 9 класс «Володинская СОШ»   Кривошеинского района Томской области.
• Пучкину Денису, 7 класс «школа № 49» г. Томска.
• Раковой Ульяне, 9 класс школа № 49 г. Томск.
• Музафарову Егору, 7 лет детский сад №5 г. Томска.
• Шпет Алёне — 2 класс школы № 4 им. И.С.Черных г. Томска.
• Карпову Виктору, 1 курс Томский экономико-юридический институт.
• Ловскому Никите, 1  класс «Копыловская СОШ» Томского района.
• 1 классу «Копыловская СОШ» Томского района вручается диплом за коллективную работу.
• Семье Артемьевых  г. Томска.
• Кузнецовой Виктории, 4 класс школы № 4 г. Асино Томской области.
• Липницкой Анне,  16 лет, читателю Детской библиотеки г. Асино.
• Крохалевой Елизавете, 4 класс, читателю  Детской библиотеки г. Асино.
• Пономарёву Максиму, 14 лет, воспитаннику «Шегарская школа-интернат для обучающихся с ограниченными возможностями здоровья»
• Карбовской Анастасии, 3 класс «Улу-Юльская школа»   Первомайского района Томской области.
• Гашковой Юлии, 17 лет, читателю Причулымского филиала МБУ «МЦБС Зырянского района
• Чуйко Михаилу, 14 лет, читателю Громышевского филиала Зырянского района.
• Трушину Никите, 4 класс «Бакчарская школа».
• Захарову Михаилу, 3 класс «Клюквинская школа» Верхнекетского района Томской области.

Информация подготовлена отделом обслуживания, тел. (3822) 26-56-72

Как привлечь к работе пап? Это семейное дело

«Празднуйте наших любимых парней» — гласит баннер на веб-сайте Hallmark на этой неделе. Да, с приближением Дня отца СМИ наполняются положительными образами пап.

Как исследователи, десятилетиями работавшие с отцами и семьями, мы рады видеть, что отцов чествуют таким образом, как в прошлом месяце чествовали матерей.

А как насчет остальной части года? Слишком часто мы обнаруживаем, что сообщения об отцах имеют явно негативный тон: почему они не слышат плач ребенка посреди ночи? Почему они больше не помогают по дому? Что мы можем сделать с «непослушными папами»? Создается впечатление, что мужчины не заинтересованы в общении со своими детьми или просто не понимают, что им нужно. Мы должны тратить общественные деньги, чтобы убедить или заставить мужчин быть «ответственными отцами».

© Penning Photography Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Хотя, безусловно, есть мужчины, которые не относятся серьезно к своей роли отцов, наш опыт последних трех десятилетий говорит о другом. Работая с семьями из рабочего, среднего и малообеспеченного семей, мы слышим от мужчин, что они хотят быть хорошими, преданными отцами — более вовлеченными и доступными, чем их отцы с ними. Что им мешает?

Мы выявили ряд препятствий — препятствий, которые не мешают мужчинам играть активную роль, но, безусловно, затрудняют ее.

Во-первых, это сообщения, которые они получают от экспертов по воспитанию. Несмотря на нынешний интерес к участию отцов, чрезвычайно большая часть семейных исследований сосредоточена на матерях и детях. Просмотрите несметное количество «родительских» книг, и вы увидите, что большинство из них адресованы и читаются матерям, со случайными кивками в сторону отцов.

Кроме того, существуют способы, которыми учреждения здравоохранения и другие организации исключают отцов, часто непреднамеренно. Начиная с беременности, родов и родов, большинство приемов назначается для матерей и проводится в то время, когда отцы работают.То же самое верно для большинства педиатрических посещений. Школьные записи и файлы в организациях семейного обслуживания часто содержат на этикетках имена ребенка и матери, а не отца.

В семейных агентствах, которые мы посетили здесь и за границей, стены, как правило, пастельные, на стенах изображены матери, цветы и младенцы, журналы в зале ожидания — для женщин, а персонал преимущественно женский. В большинстве социальных служб отцов не приглашают на встречи по планированию дела, и когда посетителя дома встречает мужчина у дверей, она часто просит поговорить с матерью.Учитывая эти сценарии, отцы, вероятно, поймут, что они невидимы или не имеют отношения к благополучию своих детей.

Итак, как мы можем преодолеть эти препятствия и поощрять более активное участие отцов? Некоторые организации просто пытались убедить мужчин принять более активное участие, как будто проблема заключалась в низкой мотивации. Другой подход заключался в вовлечении мужчин в группы поддержки, возглавляемые мужчинами, с упором на вопросы отцовства и семьи.

Вместо этого, наш подход основан на важном выводе нашего исследования: единственный самый надежный предиктор того, будет ли отец иметь положительное отношение к своим детям, — это качество его отношений с матерью детей.Это верно независимо от того, состоят ли родители в браке или разведены, живут вместе или разлучены, состоятельны или бедны.

Нетрудно представить, что, когда родители ссорятся из-за опеки или финансовых договоренностей, а ребенок живет с матерью, отцам может быть трудно договориться о регулярных посещениях ребенка. Однако похожая динамика наблюдается, когда родители женаты и живут вместе. В конфликтных парах проблемы, из-за которых они ссорятся, часто связаны с воспитанием детей: «Ты слишком мягок к Билли.«Ну, вы слишком строги». Даже когда родители в целом ладят, различия в их стилях воспитания часто означают, что мать рассматривается как «эксперт», который хочет, чтобы отец был вовлечен, но определенным образом.

Вот урок, который мы извлекли из нашего исследования: если мы хотим способствовать взаимодействию отцов со своими детьми, мы должны работать с мамами и папами над укреплением отношений между ними — не только как романтических партнеров, но и как со-родителей.

© Lifeography

Этот подход подтверждается двумя долгосрочными исследованиями, которые мы провели с семьями рабочего и среднего класса.В обоих исследованиях пары были разбиты на группы с обученными соруководителями, которые предлагали помощь в решении проблем в воспитании детей и в отношениях пары, даже если они не обращались за помощью ни в одном из них. В одном исследовании участвовали будущие пары в течение шести месяцев, начиная с третьего триместра беременности и заканчивая первыми несколькими месяцами отцовства; Другое исследование было ориентировано на пары с первыми детьми, собирающиеся пойти в детский сад, которые работали с парами в течение четырех месяцев.

В обоих исследованиях мы обнаружили, что участники группы преуспели намного лучше, чем люди, которых мы наблюдали, которым не предлагали группу: их воспитание было более эффективным — они были более теплыми, более обнадеживающими, более отзывчивыми к потребностям своего ребенка и лучше устанавливали ограничения. — и их дети лучше учились в школе.Эти льготы длились пять лет в первом исследовании (беременность при переходе в детский сад) и в течение 10 лет во втором (от дошкольного возраста до перехода в среднюю школу).

Более того, группы, которые больше фокусировались на отношениях пары, чем на воспитании детей, не только повысили эффективность пары как родителей, но и сохранили качество их отношений друг с другом. Когда отношения родителей как пары были положительно затронуты, их воспитание было более эффективным, и их дети с меньшей вероятностью вели себя агрессивно или казались застенчивыми и замкнутыми в школе, а их результаты тестов на успеваемость были значительно выше, чем у детей, родители которых имели никакой особой помощи.

Основываясь на этих выводах, при финансовой поддержке Калифорнийского управления по предотвращению жестокого обращения с детьми мы разработали и оценивали проект «Поддержка участия отцов» в сотрудничестве с Маршей Клайн Пруетт из Смит-колледжа и Кайлом Пруеттом из Йельского университета. За последние восемь лет обученный персонал в пяти округах Калифорнии работал в небольших группах с почти 900 малообеспеченными семьями американцев европейского, мексиканского и афроамериканского происхождения с низким доходом. Вместо того, чтобы просто использовать традиционный подход, при котором мужчины собираются в отцовские группы во главе с мужчинами для обсуждения семейных проблем, с которыми сталкиваются мужчины, в нашем проекте были созданы группы, которые оба партнера посещают еженедельно в течение 16 недель.Мы сравниваем результаты этих групп с результатами групп, ориентированных исключительно на отцов. Обе группы состоят из одних и тех же команд соруководителей, мужчин и женщин.

В уже опубликованном исследовании первых 300 семей мы обнаружили, что по сравнению с парами, которым не предлагалась ни одна из групп, как группы отцов, так и группы пар привели к значительному увеличению участия отцов в течение 18-месячного периода и предотвратили рост проблем с поведением. в детях.

Но у групп пар были эти и другие преимущества: родители сохранили удовлетворение своими отношениями, а их конфликты и родительский стресс уменьшились.

Хотя отцы часто не участвуют в семейных разговорах о воспитании детей, мы обнаруживаем, что, когда мужчин приглашают на такие дискуссии в безопасном групповом окружении, у них появляется столько же идей, сколько и у женщин, о том, как они хотят вести свои отношения со своими детьми и их партнеры. Одно из важных вмешательств, сделанных руководителями группы, — помочь матерям немного отступить, чтобы дать возможность отцам вмешаться и стать родителями по-своему.

Эти положительные результаты были воспроизведены с другими 300 семьями, и в настоящее время проводится третье испытание, на этот раз с семьями, находящимися в группе риска не только из-за низкого дохода, но и потому, что они привлекли внимание органов социального обеспечения из-за подозрений в жестоком обращении с детьми. , пренебрежение или домашнее насилие.Предварительные результаты показывают, что группы пар с обученными соруководителями мужского и женского пола помогают этим родителям использовать более продуктивные стратегии решения проблем, снизить родительский стресс и предотвратить обострение проблемного поведения своих детей.

Конечно, есть веская причина желать, чтобы отцы участвовали в жизни их детей: исследования показывают, что во многих различных семейных условиях, когда отцы активно и позитивно вовлечены, у их детей возникает меньше проблем с поведением, они лучше учатся в школе, избегают употребляя наркотики, откладывайте половую жизнь и укрепляйте близкие отношения с другими, когда они становятся взрослыми.Более того, матери детей с вовлеченными отцами лучше материально и эмоционально, а сами вовлеченные папы более здоровы, с большей вероятностью будут иметь работу и имеют твердое чувство цели.

Но если мы хотим, чтобы семьи пожинали эти плоды, простого поощрения отцов к более активному участию недостаточно. Вот почему мы работаем в партнерстве с Управлением по предотвращению жестокого обращения с детьми и другими организациями, чтобы сделать услуги по привлечению отцов и семейным отношениям более доступными в Калифорнии и распространить результаты по всей стране.

Мы понимаем, что большинство родителей, тем не менее, могут не искать или не нуждаться в услугах сторонних агентств. Для них мы можем подчеркнуть ключевой вывод нашего исследования: помимо сосредоточения внимания на том, что они должны делать со своими детьми, для них или со своими детьми, они не должны забывать заботиться о своих отношениях в качестве партнеров и со-родителей. . Такой подход подойдет им и для их детей — в День отца и в любой другой день.

Важность отцов в семье

Брайан Холлоуэй — всеамериканский Стэнфордский чемпионат, пятикратный олл-профи НФЛ.Он отличился в качестве капитана команды чемпионата AFC 1985 New England Patriots. В 1986 году, в возрасте 26 лет, Холлоуэй был одним из главных архитекторов стратегии роста НФЛ, которая привела к подписанию в 1998 году знакового телевизионного контракта на 18 миллиардов долларов. Посмотрите, будут ли его выдающиеся футбольные достижения занесены в Зал славы профессионального футбола. Тренер Зала славы и создатель династии НФЛ Билл Уолш называет Брайана «настоящим чемпионом. Плеймейкером и лидером, который выявляет лучших в людях». Он также отец 10 детей, дедушка 7 детей и мой лучший друг.

Значение отцов в семье

Сегодня в мире существует тревожная проблема: так много людей отвергают роль отцов как неважную. Доказательство этого можно увидеть в таких терминах, как «ребенок-папа»; это уменьшило роль отца до простого участия в рождении ребенка. После рождения ребенка все роли и обязанности сбрасываются. Его беспокоит то, что это такая большая часть стольких сообществ, а также то, что с ним обращаются как с нормальным явлением.

Бог дал отцам особую роль в жизни их детей и их семьи.

Дети, у которых в жизни нет настоящего отца, не обладают таким же чувством силы духа, эмоциональной силой, характером и навыками принятия решений, как дети, у которых есть нынешние отцы. Многие пытались сделать так, будто это не имеет большого значения, когда это очень важно.

Есть всевозможные благословения, которые приходят от отца к своим детям только потому, что их отец присутствует.Через присутствие, голос и прикосновение отца в ребенке формируются очень важные вещи.

Имея доступ к Интернету, дети имеют возможность находить других «отцов» в Интернете, когда их нет дома. В результате они начнут формулировать идеи о себе и планах, основываясь на том, кем они являются. Это неизбежно приведет к разочарованию в будущем.

К сожалению, дорога, по которой это приведет наших детей, не только расстроит их, но и оставит их в «стране вины», где они винят всех и все за свой собственный неправильный выбор, который, как мы знаем, в конечном итоге начался, потому что у них не было настоящий отец в их рассказе.

К сожалению, «земля порицания» — это еще не конец пути. Те же самые дети, если их не освободить из этого цикла мышления и жизни, переместятся в место бессилия, где мало или совсем нет надежды на перемены, потому что корень горечи стал настолько глубоким.

---

Добавить отзыв

Пожалуйста, войдите или создайте аккаунт, чтобы оставить отзыв.

---

Поделиться этим постом

Если это послание коснулось вашего сердца или послужило вашей семье, и вы хотели бы помочь другим семьям, пожалуйста, сделайте пожертвование на Благословение отцовского служения.

Опубликовано 6 февраля 2018 г.

Проект отца :: Доброй воли-Пасхальные печати Миннесота

Дом проекта «Отец» в здании Колизея в Миннеаполисе был поврежден во время недавних беспорядков. Наша команда готова обслуживать вас практически с понедельника по пятницу с 9:00 до 16:30. по телефону 612-724-3539 или заполните эту онлайн-форму для получения дополнительной информации. Мы все еще здесь для вас!

Основанный в 1999 г. городом Миннеаполис, проект «ОТЕЦ» (содействие действиям, направленным на повышение доходов и ответственности) в 2004 г. стал программой доброй воли — «Пасхальные печати Миннесоты».С тех пор проект «Отец» помог тысячам отцов через обширную сеть общественных партнеров.

Миссия проекта «Отец» — помочь отцам преодолеть барьеры, мешающие им поддерживать своих детей экономически и эмоционально. Предлагаемые услуги включают:

Подтвержденные результаты

Исследование окупаемости инвестиций, проведенное Фондом Уайлдера, показало, что долгосрочная финансовая прибыль составляет 3,41 доллара на каждый доллар, вложенный в «Отцовский проект».Результаты оценки показали повышение родительских навыков, образовательных достижений, трудоустройства и льгот для детей участвующих семей.

• Ведение дела: профессиональный защитник отцов предоставляет экспертные консультации по вопросам, с которыми сталкиваются отцы, и поддерживает эффективное воспитание детей.
• Родительская поддержка: родительских классов помогают отцам приобретать практические навыки и получать поддержку от других отцов в аналогичных обстоятельствах.
• Служба поддержки детей: Сотрудники службы поддержки детей работают с «Отцовским проектом»; от отцовства до вопросов оплаты, мы помогаем отцам понять и улучшить их положение.
• Мероприятия для отца и семьи: развлекательные и образовательные мероприятия предоставляют отцам, детям и членам семьи важные возможности для укрепления отношений.
• Услуги по трудоустройству: мы предлагаем комплексные услуги по трудоустройству, включая поддержку в поиске работы и развитие карьеры.
  • GED репетиторство: Услуги временно приостановлены.

Свяжитесь с нами (приветствуются все родители)

Twin Cities

Father Project
553 Fairview Ave.N.
St. Paul, MN 55104

612-724-3539

Права отцов — FindLaw

Учитывая высокий процент разведенных или незамужних родителей, многие родители начали изучать права отцов в отношении воспитания детей и семьи. планирование. Права отцов могут включать право отца на то, чтобы заниматься со своими детьми, право на консультацию перед усыновлением и право на отгул от работы для воспитания ребенка.

Раздел «Права отца» FindLaw содержит информацию, необходимую для понимания прав отца в отношении его детей.В этом разделе вы найдете подробные статьи о правах отцов, охватывающие такие темы, как время для родителей и последствия вмешательства во время родительства, права отцов до рождения и в решениях по планированию семьи, а также право на информацию о своем ребенке. . Вы также можете узнать о движении за права отцов, предложениях по реформе семейного законодательства и известных судебных делах, касающихся прав отцов.

Права отцов и планирование семьи

Когда дело доходит до планирования семьи, решения об аборте, усыновлении и воспитании ребенка могут иметь долгосрочные последствия для обоих родителей.Если родитель рассматривает возможность передачи ребенка на усыновление, отец имеет право возражать и ходатайствовать об опеке. Однако будущий отец, выступающий против прерывания беременности, не имеет законного права препятствовать этому. Точно так же, если отец выступает против доношенной беременности, он все равно может нести ответственность за алименты после родов. Некоторые защитники прав великих отцов утверждали, что отцы должны иметь право «отказаться от отцовства» и отказаться от финансовой или юридической ответственности за ребенка, рожденного против их воли.Это спорная позиция.

Право отца на отпуск по уходу за ребенком

Исследования показали, что вся семья получает выгоду, когда отец берет отпуск, когда рождается новый ребенок. Чтобы упростить родителям связь со своими новыми детьми, федеральный Закон о семейных и медицинских отпусках разрешает двенадцать недель неоплачиваемого отпуска для определенных работников в случае рождения или усыновления ребенка. В некоторых штатах требуется оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, который может помочь снизить затраты, связанные с уходом с работы по уходу за ребенком.

Опека над детьми

Оба родителя имеют право добиваться опеки и свиданий со своим ребенком. Когда предоставляется единоличная опека, один из родителей получает исключительную физическую и юридическую опеку над ребенком пары. В соглашениях о совместной опеке оба родителя разделяют ответственность за принятие решений за ребенка и часто поровну распределяют родительское время. В нескольких штатах предполагается, что совместная опека отвечает наилучшим интересам ребенка. Однако многие сторонники родительского воспитания утверждают, что детям лучше служат, когда оба родителя играют большую роль в их жизни.

Защита времени для родителей

Соглашение о времени для родителей, которое часто создается или утверждается судом во время бракоразводного процесса или процедуры опеки, устанавливает право каждого родителя на опеку и время для свиданий со своим ребенком. Однако другой родитель может помешать родительскому времени. Вмешательство родителей во время может быть прямым, например, при отказе отдать сына или дочь другому родителю. Это также может быть более изощренным, например, при намеренном нарушении связи между родителем и ребенком или использовании ребенка для слежки за другим родителем.В крайних случаях вмешательство во время родительства может быть уголовным преступлением, а злонамеренные действия или отчуждение одного из родителей по отношению к другому могут привести к изменениям в соглашениях о времени опеки и воспитании детей.

Когда юрист может помочь

Если вы являетесь родителем, стремящимся защитить свои права, адвокат может стать неоценимым защитником, которого вы будете на вашей стороне. Рассмотрите возможность обращения к опытному адвокату по правам отцов, который может помочь вам защитить ваше право на опеку, предотвратить вмешательство в ваши родительские права и убедиться, что вы участвуете в принятии решений, касающихся вашего ребенка.

Узнайте больше о законе на странице юридических ответов нашего отца.

От рождения до 5 лет Руководство по помолвке

«Отцовская программа Head Start для меня как жизнеобеспечение». — Отец Head Start

Введение

Программы

Head Start сотрудничают с отцами, чтобы способствовать положительным результатам для детей, семей и самих отцов. Сотрудники работают с отцами, чтобы помочь им развить свои навыки и интересы и достичь целей для себя и своей семьи.Программы поддерживают отцов как защитников, наставников на протяжении всей жизни и первых учителей своих детей.

В этой серии термин «отец» относится к отцам и другим мужчинам, которые играют важную роль в воспитании ребенка. Этот человек может быть биологическим отцом, приемным отцом или отчимом. Он может быть дедушкой, другим взрослым членом семьи мужского пола, приемным отцом, опекуном или второй половинкой матери. Он может быть будущим партнером беременной женщины.

В этой серии термин «Head Start» относится ко всем программам, обслуживающим беременных женщин и детей от рождения до 5 лет, если не указано иное.

Привлечение отцов — это не отдельная программная инициатива, а жизненно важный и интегрированный аспект работы родителей, семьи и сообщества. Общесистемная интеграция нескольких видов деятельности создает комплексный подход к вовлечению отца. Среди этих видов деятельности:

• Создание доброжелательной и комфортной атмосферы, благоприятной для отца
• Формирование отцовских групп, которые планируют деятельность и создают сети поддержки
• Обучение персонала внедрению учебной программы для родителей, которая развивает знания и навыки отцов
• Инвестирование в профессиональное развитие для повышения квалификации персонала и навыков работы с отцами
• Включая отцов на родительских собраниях и на дому
• Разработка материалов для набора персонала, ориентированных на отцов
• Сотрудничество с партнерами по сообществу для согласования и усиления стратегий, отвечающих сильным сторонам, интересам и потребностям отцов

Эффективное вовлечение отцов требует, чтобы сотрудники демонстрировали искреннее любопытство и уважение к уникальным сильным сторонам, талантам, культурам, целям и обстоятельствам отцов.Доверительные отношения — основа этого партнерства. Успешные партнерские отношения могут привести к положительным и долгосрочным результатам для отцов, детей и семей.

«Вовлеченность отцов отражает сильные стороны, потребности и интересы отцов; навыки и опыт сотрудников программы; а также ресурсы сообщества. Не существует универсального подхода». — Координатор отцовства

Эта серия предназначена для всех сотрудников Head Start, которые взаимодействуют с отцами, от руководителей программ и менеджеров до непосредственного обслуживающего персонала, например, работников семейных служб, координаторов отцовства, учителей, посетителей на дому, медицинского персонала и поставщиков транспортных услуг.Эта серия также полезна для руководителей родителей, партнеров по сообществу и специалистов по обучению и технической помощи ( TTA ).

Как организована эта серия?

Эта серия статей построена на основе концепции «Активное участие родителей, семьи и сообщества» (PFCE). Рамочная основа направляет сотрудничество между семьями, программами и персоналом Head Start и Early Head Start, а также поставщиками общественных услуг для содействия позитивным и устойчивым изменениям для детей и семей.Рамки являются основой усилий по привлечению отцов.

Программа взаимодействия с родителями, семьей и сообществом Head Start

Структура PFCE описывает основы программы и области воздействия, которые могут положительно повлиять на результаты семьи и ребенка. Фундаменты скоординированы для поддержки зон воздействия. Области воздействия — это избранные области обслуживания, которые имеют наибольшее влияние на результаты семьи. Взятые вместе, эти восемь программных элементов способствуют системному, интегрированному и всестороннему PFCE, и они служат основой для программирования вовлечения отцов.

Две стрелки в верхней части PFCE Framework охватывают все элементы и указывают на положительные результаты. Эти стрелки представляют собой динамические подходы, которые определяют всю деятельность PFCE. Пересечение этих направляющих стрелок с элементами PFCE Framework является основой для работы программ с отцами.

Эта серия состоит из восьми кратких руководств. В каждом руководстве рассматривается элемент программы и его связь с участием отца и положительными результатами. Также включены практические рекомендации для руководителей и сотрудников программ, краткий сценарий и дополнительные вопросы.Сценарий представляет собой программную стратегию, которая использовалась для усиления вовлеченности отца, или это размышление отца или сотрудника о программировании отцовства. Ссылки на онлайн-ресурсы предоставляют дополнительную информацию и полезные инструменты для каждого элемента. Голоса сотрудников программы и, самое главное, отцов отражены во всех путеводителях.

Как я могу использовать эту серию?
Вы можете прочитать руководства от начала до конца или выбрать отдельные руководства.Сценарии и уточняющие вопросы можно использовать в мероприятиях по профессиональному развитию, чтобы усилить участие отца. Следите за тем, что работает, а что не работает для вас и для вашей программы. Соберите данные, чтобы составить план своей годовой программы, цели программы и пятилетний стратегический план. Делитесь тем, что вы узнали, с сообществами и партнерами на вашем местном, государственном и федеральном уровнях.

Цель Управления по делам детей и семьи — создать культуру взаимодействия, которая поощряет и поддерживает отцов в их активном участии в жизни своих детей.Обратитесь к ACF-IM-18-01, чтобы узнать о преимуществах привлечения отцов и передовых методах работы агентств по оказанию услуг.

Когда вы работаете рука об руку с семьями, чтобы построить доверительные отношения, вы помогаете семьям поддерживать своих детей, чтобы они полностью раскрыли свой потенциал. — Менеджер по семейным услугам

Использование концепции PFCE в взаимодействии с отцом: позитивные, целенаправленные отношения

В структуре PFCE верхняя стрелка относится к отношениям между персоналом, семьями и отцами, которые способствуют позитивному взаимодействию и прогрессу в достижении целей.Уважительные и доверительные отношения со временем могут развиваться благодаря взаимодействию, в котором основное внимание уделяется сильным сторонам человека. Когда сотрудники и отцы имеют прочные отношения, они разделяют стремление ставить значимые цели, разрабатывать стратегии, оценивать прогресс и праздновать успех.

Отношения:

• Положительные — они сосредотачиваются на сильных сторонах
• Выполняется — требуется время, чтобы развиваться и длиться
• Целенаправленные — они привержены делу благополучия и успеха семьи и ребенка

Целенаправленные отношения с отцами способствуют благополучию семей, отцов и детей.Разные отцы ставят разные цели, и у любого отца могут быть разные цели. Например, цели могут быть сосредоточены на:

• Повышение экономической стабильности семьи за счет окончания средней школы или профессионального обучения
• Повышение санитарной грамотности
• Участие в курсах для родителей
• Развитие лидерских качеств
• Проводить больше времени со своим ребенком
• Улучшение отношений с матерью ребенка или одним из родителей

Подобные цели могут повысить уверенность отца и его успех как родителя, члена семьи и члена общества.Сотрудники программы сотрудничают с отцами, чтобы помочь им поставить цели и продвинуться в их достижении.

Со-родителями являются матери, отцы и другие взрослые, которые играют важную роль в воспитании ребенка. Они могут быть биологически связаны с ребенком или нет.

Отношения, основанные на сильных сторонах, основаны на вере в то, что все семьи могут добиться прогресса в достижении своих целей. Сосредоточив внимание на сильных сторонах отцов и оценив их опыт, убеждения и перспективы, сотрудники программы могут установить с этими отцами содержательные и подлинные отношения.Укрепление отношений между персоналом и отцами создает взаимоуважительные и эффективные партнерские отношения, которые способствуют положительным и долгосрочным результатам для отцов, семей и детей.

Как программы способствуют развитию позитивных, целенаправленных отношений?

Когда программа прилагает усилия для установления связи с отцами, между персоналом и отцом формируется партнерство. Это партнерство является прочной связью, и это возможность творить удивительные вещи и путешествовать с детьми по удивительным местам.- Head Start отец

Руководители программ могут создать организационную культуру, которая способствует прочным отношениям с отцами. Изучите эти стратегии лидерства:

• Создайте общепрограммную среду, в которой отцы будут цениться как личности, уважать их жизненный опыт и ценить роль, которую они играют в жизни своего ребенка.
• Сообщите, что привлечение отца является приоритетом программы. Каждый обязан приветствовать отцов и поддерживать их.
• Примите различия и верьте, что у каждого отца есть сильные стороны и способность к сопротивлению.
• Сосредоточьтесь на профессиональном развитии, которое улучшает навыки и методы построения отношений.
• Поощряйте сотрудников к сотрудничеству со всеми отцами, включая отцов-иногородних. Пригласите их на встречи и мероприятия.
• Усилить концепцию совместного воспитания детей. И матери, и отцы являются партнерами в обеспечении благополучия своего ребенка и готовности к школе. Привлекайте других родителей к принятию решений о ребенке.
• Помогите персоналу понять, что забота о себе необходима для построения отношений с детьми, отцами и семьями.
• Развивайте уважительные и чуткие отношения между всеми сотрудниками, волонтерами и консультантами.
• Обеспечить отцам возможность брать на себя руководящие роли, в том числе в политических советах и ​​в постоянных усилиях по совершенствованию программ.
• Установите прочные связи с сообществом, чтобы отцы могли получить доступ к важнейшим ресурсам, которые помогут им достичь своих целей.

Персонал прямого обслуживания, который работает с отцами, может использовать эти стратегии для построения отношений, основанных на силе:

• Будьте внимательным слушателем, не вынося суждений.
• Поразмышляйте над точкой зрения отца.
• Цени отцовскую страсть.
• Поддержка компетентности.
• Сосредоточьтесь на отношениях отца и ребенка.
• Сообщите, что отцы вносят уникальный вклад в развитие ребенка.

Для получения дополнительной информации см. Стратегии налаживания партнерских отношений с отцами в этой серии и Построение партнерских отношений с семьями. Кроме того, «Компетенции на основе взаимоотношений для поддержки взаимодействия с семьей» включают предложения о мероприятиях по профессиональному развитию для обслуживающего персонала и их руководителей.

Использование концепции PFCE в вовлечении отцов: равенство, инклюзивность, культурная и языковая восприимчивость

Ребенку может быть трудно преодолеть стигматизацию без помощи отца. Отцы должны стать более мирскими в своем взгляде на то, как они хотят повысить вероятность того, что их ребенок добьется успеха в жизни. Отцы могут делать это, будучи более осведомленными об окружении ребенка, системах поддержки, способах реального функционирования общества и своем положении в нем.- Координатор по отцовству

Неотъемлемой частью PFCE Framework является вторая стрелка, которая указывает на равенство, инклюзивность, культурную и языковую восприимчивость. Справедливость означает предоставление возможностей, основанных на потребностях человека или группы. Это не означает одинаковый или равный; это значит честно. Например, при справедливой перспективе признается, что отцы и матери могут по-разному быть родителями, но их роли одинаково важны. Понятие справедливости применимо ко всем человеческим различиям, включая пол, расу, социально-экономический статус, возраст, религию, сексуальную ориентацию и способности.

Концепция инклюзивности — включая отцов во всех аспектах программы — имеет решающее значение. Все начинается с того, что программа охватывает всех отцов при любых обстоятельствах. Инклюзивность означает создание привлекательной, поддерживающей среды для отцов детей, имеющих право на участие в программе Head Start. Отцы участвуют в обсуждениях об успехах своего ребенка и связанных с ним проблемах. Их поощряют к участию в принятии решений по программным мероприятиям и управлению программой.

Культурная и языковая восприимчивость означает, что весь персонал ценит и ценит культурные перспективы семей (и отцов) и использование их родного языка.Как это выглядит? Отцы чувствуют поддержку и уважение. Действуют политики и процедуры, отвечающие всем требованиям программы. Персонал признает, что убеждения и обычаи отцов, касающиеся ухода за детьми, семейных ролей и стремлений, отражают их культурные взгляды. Персонал знает, что у них тоже есть культурная линза. Успешные отношения строятся, когда отцы и сотрудники ценят перспективы и вклад друг друга и заботятся об общих целях и положительных результатах.

Стандарты эффективности программы Head Start ( HSPPS ), Программные операции, 45 CFR §1302.50 (b) (2-3) требует, чтобы программы создавали благоприятную программную среду, которая учитывала бы культурные, этнические и языковые особенности семей в программе и сообществе. HSPPS, Программные операции, 45 CFR §1302.90 (c) (iii) требует программы, гарантирующей, что весь персонал, волонтеры и другой персонал уважают и продвигают уникальную идентичность каждого ребенка и не создают стереотипов на какой-либо основе.

Принципы мультикультурности применимы ко всем программам Head Start. Принцип 1 гласит: Каждый человек укоренен в культуре. Принцип 10 гласит: Соответствующие культурным условиям и разнообразные программы и практики включены во все системы и службы и приносят пользу всем взрослым и детям . См. «Обновленные и пересмотренные мультикультурные принципы для программ Head Start, обслуживающих детей в возрасте от рождения до пяти лет» (2010 г.).

Как программы продвигают равенство, инклюзивность, культурную и языковую восприимчивость?

Частью видения программ отцовства в Red Cliff является использование культурных традиций в качестве средства вовлечения отцов в программу Head Start.Старейшины племени служат для отцов важными образцами для подражания. — Координатор по отцовству

Руководители программ устанавливают политики и процедуры во всех системах и службах, которые поддерживают цели справедливости, инклюзивности, а также культурной и языковой восприимчивости. Эффективные общепрограммные стратегии, ориентированные на отцов, включают следующее:

• Включите основные принципы мультикультурности в программу и примените их к партнерским отношениям с отцами и их семьями.
• Убедитесь, что стратегии взаимодействия с отцом признают сильные стороны личности и разнообразие в любой группе отцов. Поощряйте изучение культуры, верований и обстоятельств каждого отца.
• Убедитесь, что программная среда приветствует всех отцов и уважает разнообразие семейных структур, культур, языков, взглядов и ценностей.
• Поддержать понимание отцами одинаково важного и разнообразного вклада, который отцы, матери и со-родители могут внести в развитие ребенка.
• Разработайте коммуникационные стратегии и программные материалы, отражающие родной язык отцов и культурные взгляды.
• Включите стоимость устного и письменного перевода в программный бюджет.
• Нанять сотрудников, включая мужчин, которые представляют семейные культуры и говорят на их языках.
• Проведение информационно-разъяснительной работы с учетом культурных и лингвистических особенностей и вербовки отцов и их семей.
• Посвятите деятельность по профессиональному развитию, чтобы понять, как культура и язык влияют на партнерские отношения с семьями.
• Используйте компетенции, основанные на взаимоотношениях, в качестве основы для поощрения инклюзивности, культурной восприимчивости и отзывчивости персонала.

Позитивные отношения с отцами часто требуют осознания собственных предубеждений и того, как они могут повлиять на взаимное уважение и доверие. Например, сотрудники могут быть незнакомы с обычаями или верованиями культурной или религиозной группы. Предыдущий опыт сотрудников с мужчинами, в том числе с их собственными отцами, отцами и партнерами-мужчинами, может повлиять на их отношения с отцами в программе.Сосредоточение внимания на позитивных прошлых взаимодействиях с мужчинами обеспечивает персоналу основу для эффективных партнерских отношений с отцами в Head Start.

В качестве руководителя программы предоставьте сотрудникам возможность осознать себя и повысить их отзывчивость к отцам:

• Содействовать изучению разнообразных культур семей и сообществ.
• Создайте безопасную среду обучения, в которой сотрудники смогут исследовать свои предубеждения и стереотипы.
• Расставьте приоритеты наставничества и рефлексивного надзора, чтобы помочь сотрудникам понять влияние своего предыдущего опыта и культурных взглядов.

См. «Стратегии профессионального развития, способствующие вовлечению отца» в этой серии, чтобы узнать больше о повышении самосознания персонала.

Research Update

Программы

Head Start могут использовать исследования, чтобы направлять и улучшать усилия их отца по привлечению внимания.

Исследования программ раннего старта показывают, что:

• У детей младшего возраста с постоянными или вовлеченными биологическими отцами-нерезидентами наблюдались более высокие уровни саморегуляции и более низкие уровни агрессии, чем у детей с нестабильными отцовскими связями.(Vogel et al., 2006)
• Дети ясельного возраста, у которых был хотя бы один поддерживающий родитель, получили более высокие оценки по когнитивным оценкам, независимо от пола родителей, чем те, у кого их не было. (Райан и др., 2006)
• Присутствие отца в семье способствовало положительным когнитивным результатам. Малыши с вовлеченными отцами были в большей безопасности и с большей вероятностью исследовали мир с энтузиазмом. Присутствие отцов также увеличивало когнитивную стимуляцию матерями своих малышей. Долгосрочные когнитивные эффекты включали более высокие навыки математики и чтения в пятом классе.(Кук и др., 2011)
• Игривость отцов с малышами предсказывала более высокое языковое развитие, когда дети были дошкольниками. (Cabrera et al., 2017)
• Отцы ценили стабильность, наставничество, участие и эмоциональную поддержку в своих отношениях с маленькими детьми. (Саммерс и др., 2006)
• Качество взаимодействия отцов с персоналом имело значение. Когда отцы чувствовали себя ценными и включенными в программу и получали услуги, способствующие развитию их родительских навыков, они были более вовлечены в программу и со своими маленькими детьми.(Андерсон и др., 2015)

В программах, организованных Инициативой ответственного отцовства и финансируемых Управлением по делам детей и семьи (отчет OPRE, 2019), отцы сообщили, что они:

• Связаны с другими мужчинами в группах и персоналом программы, помогая им придерживаться программы и поддерживая их мотивацию к самосовершенствованию
• Стали лучшими родителями и установили более глубокие эмоциональные связи со своими детьми
• Приобрел ценные навыки взаимоотношений, которые улучшили общение и совместное воспитание детей
• Получил навыки поиска работы с помощью программных услуг

Исследования показывают, что эффективные программы отцовства:

• Может улучшить участие отца и ребенка среди заключенных отцов и поощрить просоциальное поведение их детей.(Roettinger & Swisher, 2012)
• Может использовать текстовые сообщения как эффективный инструмент для обслуживания клиентов. Он обеспечивает постоянную поддержку, чтобы отцы чувствовали более сильную связь с организацией, программой отцовства и персоналом. (Коричневый, 2019)

Обобщения исследований семей с разными уровнями доходов с маленькими детьми показывают, что в целом отцы, которые участвуют в жизни своих детей (Lamb, 2016; Pruett, 2016):

• Компетентные лица, ухаживающие за младенцами
• Может испытывать гормональные изменения после рождения ребенка, которые предсказывают их участие в уходе за ребенком и играх (Kuo et al., 2018)
• Взаимодействуют со своими детьми иначе, чем матери
• Способствовать готовности своего ребенка к школе
• Поддерживать позитивное воспитание матерей
• Способствовать благополучию семьи
• Демонстрирует положительные сдвиги в собственном развитии и принятии жизненных решений

Исследователи и сотрудники программы отмечают, что не существует единого определения успешного отцовства и идеальной роли отца. Для процветания детей, семей и сообществ необходимо уважать и ценить культурные и индивидуальные различия в отношениях отца и ребенка и в отношениях с другими родителями.

Список литературы

Министерство здравоохранения и социальных служб США, Управление по делам детей и семьи. Интеграция подходов, которые ставят во главу угла и усиливают взаимодействие с отцом (ACF-ACF-IM-18-01) . Вашингтон, округ Колумбия, 2018.

Андерсон, Шейла, Тай Б. Аллер, Кэтлин В. Пиери и Лори Роггман. «Помогая нам найти самих себя»: изучение построения роли отца и участие в программах для детей младшего возраста ». Развитие и уход за детьми в раннем возрасте 185, no.3 (2015) : 360-376.

Браун, Кристофер А. «Единственная причина для использования текстовых сообщений в программе отцовства». Национальная инициатива отцовства , 5 ноября 2019 г. https://www.fatherhood.org/fatherhood/the-one-reason-to-use-texting-in-a-fatherhood-program

Кабрера, Наташа Дж., Элизабет Карберг, Дженесса Л. Малин и Даниэла Олдони. «Магия игры: игра матери и отца из малообеспеченных семей, регулирование эмоций и словарный запас детей.» Журнал детского психического здоровья 38, № 6 (2017): 757-771.

Кук, Джина А., Лори А. Роггман и Лиза Бойс. «Когнитивная стимуляция отцов и матерей и ранние игры с детьми ясельного возраста: предикторы чтения и математики в 5-м классе». Семейная наука 1, нет. 2 (2011): 131-145.

Куо, Пэтти X, Джулия М. Браунгарт-Рикер, Дженнифер Е. Берк Лефевер, Малика С. Сарма, Молли О’Нил, Ли Т. Геттлер. «Отцовский кортизол и тестостерон в дни, предшествующие рождению младенцев, предсказывают более позднее участие отца».» Гормоны и поведение 106 (2018): 28-34.

Лэмб, Майкл Э. «Как отец влияет на своего ребенка?» Fatherhood Global , 16 июля 2016 г. https://fatherhood.global/fathers-influence-children/

Пруэтт, Кайл. «Папа, Папи, Папа или Баба: Влияние отцов на развитие детей младшего возраста — от нуля до трех» (2016) https://www.acesconnection.com/g/aces-in-pediatrics/blog/daddy-papi- папа или баба влияние отцов на развитие маленьких детей с нуля до трех

Рёттгер, Майкл Э. и Раймонд Р. Свишер.«Заключенные отцы: последствия для участия отца». Отредактировал Джотсна Паттнаик. Участие отца в жизни маленьких детей: глобальный анализ 6 (2012): 107-121.

Райан, Ребекка М., Энн Мартин и Жанна Брукс-Ганн. «Достаточно ли одного хорошего родителя? Паттерны воспитания матери и отца и когнитивные результаты ребенка в 24 и 36 месяцев». Воспитание 6, вып. 2-3 (2006): 211-228.

Саммерс, Джин Энн, Кимберли Боллер, Ркахель Ф. Шиффман и Хелен Х. Райкс.«Значение« хорошего отцовства »: социальные конструкции отцов с низким доходом об их ролях». Воспитание 6, вып. 2-3 (2006): 145-165.

Министерство здравоохранения и социальных служб США, Управление по делам детей и семьи, Управление планирования, исследований и оценки. Поддержка пути к отцовству: результаты оценки «Родители и дети вместе» (PACT). Вашингтон, округ Колумбия, 2019.

Фогель, Чери А., Роберт Х. Брэдли, Хелен Х. Райкс, Кимберли Боллер и Джеффри К. Ширс.«Взаимосвязь между отцовской связью и детскими последствиями». Воспитание 6, вып. 2-3 (2006): 189–209.

Ресурсы

Изучите эти ресурсы на веб-сайте Центра дошкольного обучения и знаний Head Start:

Последнее обновление: 27 июля 2021 г.

Что значит быть отцом-христианином? | Роль отца в Библии |

Библия говорит нам: «Все Писание богодухновенно и полезно для обучения, обличения, исправления и обучения в праведности» (2 Тимофею 3: 16-17).Первая и самая большая обязанность отца-христианина — познакомить своих детей с Богом через Священное Писание. Одна из причин, по которой это так важно, заключается в том, что то, что дети узнают о Боге, будет обеспечивать им хорошую репутацию на протяжении всей их жизни, независимо от того, что они делают и куда идут.

Бог использует отца-христианина как инструмент наставления и дисциплины, с помощью которого Бог командует и управляет. Ефесянам 6: 4 — это краткое изложение наставлений отцам. «Отцы! Не раздражайте своих детей, а воспитывайте их в наставлении и наставлении Господа» (Ефесянам 6: 4).Мудрый отец стремится сделать послушание желанным и достижимым с помощью любви и кротости. Из истории мы знаем, что отец должен был усердно наставлять детей на пути и словах Господа для их собственного духовного развития и благополучия. Отец, который был послушен заповедям Писания, сделал именно это. В Притчах 22: 6 говорится: «Обучайте ребенка тому пути, по которому он должен идти, и когда он состарится, он не отвернется от него». «Дрессировать» означает первое учение, которое отец и мать дают ребенку.Этот тренинг создан таким образом, чтобы дать детям понять, для какой жизни они предназначены, жизни огромной важности.

По правде говоря, быть хорошим отцом непросто. Однако есть несколько принципов, которые могут помочь. Успешные отцы-христиане обнаружили, что он и его семья выигрывают, если следует мудрости, содержащейся в Библии. Вот пять принципов, по которым живут отцы-христиане:

Они находят время для своей семьи

Хороший отец-христианин находит время для своей семьи и укрепляет свою семью во Христе.Он обеспечивает потребности своей семьи. Никакой другой учитель не может повлиять на ребенка так сильно, как его родители. По этой причине важно, чтобы отцы учили своих детей своим примером и своим словом. Отец-христианин не только удовлетворяет физические потребности своей семьи, но также и эмоциональные потребности своей семьи. Семья обращается к нему как к поддержке во всех нуждах, и он предоставляет все, что в его силах.

Они любят и уважают своих жен

Отец-христианин любит и уважает свою жену.Он служит примером для своих детей того, как выглядят любящие отношения, чтобы они также могли отразить это в своей жизни, особенно когда дело касается их браков. Когда мужчина вступает в отношения завета со своей невестой, он берет на себя ответственность любить, уважать и лелеять ее. Сила, необходимая мужу-христианину для выполнения этих обязанностей, проистекает из его отношений с Богом. Это требует зависимости от Духа Божьего. Прекрасно то, что у нас есть уверенность в том, что «нет ничего невозможного с Богом» (Луки 1:37).Отец-христианин должен просить Бога дать ему силы, чтобы они могли дать своим детям не просто наследство, а наследство. В конечном итоге они дают жене то, в чем она больше всего нуждается — чтобы ее любили, уважали и лелеяли.

Они проявляют любящую дисциплину и благодарность

Библия говорит нам: «Отцы! Не раздражайте детей своих, чтобы они не унывали» (Колоссянам 3:21). Отец-христианин не просто дисциплинирует. Он с любовью дисциплинирует и при этом хвалит своих детей.Независимо от того, насколько он расстроен или зол, он выражает любящую заботу о благополучии своих детей. Это включает в себя совет, исправление, образование и наказание, когда это необходимо. Кроме того, он признает, что дисциплина намного эффективнее, когда отец регулярно хвалит своих детей. Это обогащает характер ребенка, поскольку он будет знать, когда его признают и оценят.

Они хорошие коммуникаторы

Отец-христианин должен быть хорошим коммуникатором, не только сообщая библейские принципы своим детям, но и внимательным слушателем.Вместо того, чтобы быть реакцией, ожидающей своего появления, они могут спокойно слушать, не осуждая. Когда ребенок знает, что его отец быстро выйдет из себя, он с меньшей вероятностью поделится с ним своими внутренними чувствами. Но когда они знают, что их отец слушает спокойно, они верят, что их уважают и что они искренне интересуются тем, что им говорят. Библия говорит нам: «Каждый человек должен быть быстрым в слухе, медленным в речи, медленным в отношении гнева» (Иакова 1:19). Мы знаем из Священного Писания, что отцы, применяющие этот библейский принцип, лучше общаются со своими детьми.

Они применяют практическую мудрость Бога

Отец-христианин применяет практическую мудрость Бога в своей повседневной жизни и таким же образом направляет своих детей. Во Второзаконии 6: 5-6 говорится: «Люби Господа Бога твоего всем сердцем, всей душой и всей силой. Эти заповеди, которые я даю вам сегодня, должны быть в ваших сердцах ». Отцы, которые находятся в преданных отношениях с Богом, могут направлять своих детей в величайших отношениях, которые у них когда-либо будут — в интимных отношениях со своим небесным Отцом.

Величайший пример того, как должен выглядеть отец, — это Сам Бог. Библия показывает, что есть только один совершенный Отец — Бог. Страницы Нового Завета дают нам невероятное представление о чудесных взаимоотношениях между Богом-Отцом и Христом-Сыном. В трех отдельных случаях Библия записывает эти слова Отца к своему Сыну: «Сей есть Сын Мой возлюбленный, в Котором Мое благоволение» (Матфея 17: 5). Отцы должны стремиться к таким отношениям со своими детьми.Нет большего источника, чем Бог, величайший Отец всех.

Как быть хорошим отцом: 9 основных качеств

Насколько важен отец для их детей? Исследования показывают, что благополучие, образование, поведение и умственная сила ребенка зависят от участия отца в его воспитании.

Известный социолог доктор Дэвид Попено говорит: «Отцы — это гораздо больше, чем просто« вторые взрослые »в семье. Вовлеченные отцы приносят своим детям положительную пользу, которую вряд ли принесет другой человек.(1)

Когда отец так важен в жизни ребенка, само собой разумеется, что он должен быть «хорошим» по всем параметрам. Что это за параметры и что вы можете сделать, чтобы стать хорошим отцом? Мы помогаем вам понять общие черты хорошего отца, как вы можете взаимодействовать со своими детьми на разных этапах их жизни и многое другое.

9 качеств хорошего отца

1. Он защищает:

Хороший папа защищает своих детей, проводя четкие границы, учитывает их интересы, говорит с ними о вещах, о которых они должны знать, и ставит все на свои места.Он учит своих детей о последствиях неправильного выбора. Отцы прививают детям развитие характера

2. Привязанность — это его второе имя:

Хороший отец нежно относится к своим детям. Хотя он не может обнимать и целовать ребенка, как мать, его привязанность не меньше материнской. Он дает детям понять, что они могут на него рассчитывать.

[Прочитано: Советы родителей по уходу за ребенком ]

3. Стена доверия и безопасности:

Дети верят, что их отец всегда прав.Он никогда не будет лгать им, он никогда не предаст их, он никогда не оставит их в беде. Это доверие, которое хороший отец выстраивает в ребенке. Дети знают, что их отец всегда рядом, когда им нужна помощь или когда они попадают в беду.

4. Источник ободрения:

Вы являетесь источником ободрения для своего ребенка. Будь то футбольный матч или соревнование по дебатам, ваше присутствие на месте проведения придаст вашему ребенку уверенности. Вы больше всего счастливы, когда они добиваются успеха, и именно вы заставляете их стремиться лучше, если они терпят поражение.Ваши слова будут иметь большое значение для вашего ребенка. Ваши слова могут сделать или сломать их.

5. Имеет терпение слушать:

Хороший отец находит время, чтобы выслушать своих детей. Он уделяет своим детям безраздельное внимание и пытается понять вещи с их точки зрения.

6. Обеспечивает все необходимое для жизни:

Как глава семьи, отец несет ответственность за обеспечение достойной жизни своих детей, будь то дом, еда, образование или любовь, безопасность и внимание.

7. Уважает мать своих детей:

Дети хорошо себя чувствуют, когда видят, как их родители работают вместе. Хороший отец учит своих детей уважать свою мать, и он делает это, уважая своего партнера. Он уважает ее взгляды и не спорит с ней перед детьми. Это дает детям верный сигнал о том, что их родители работают вместе, и они должны уважать их обоих в равной степени.

8. Проводить время с ним весело для детей:

Если папа дома, это весело для детей.Он играет с ними, делится некоторыми трюками и ярлыками, делает их работы легкими, а домашние задания — приятными. Он вовлекает их в то, что ему нравится делать. Телевидение, ноутбуки и телефоны отложили в сторону.

9. Он лучший учитель:

Отец преподает уроки не только для учебы, но и для жизни. Он показывает, как дети могут направлять свои эмоции, когда сталкиваются с неудачей или разочарованием, как они могут использовать свою энергию во благо, как они могут планировать свою карьеру или учебные часы.

Если мы суммируем все вышеперечисленные характеристики отца, мы можем понять, что все они проистекают из участия мужчины и его интереса к жизни своего ребенка. Участие отца зависит от стадии его отцовства.

Как взаимодействовать с ребенком на разных этапах его жизни?

По мере взросления потомства роль отца продолжает играть важную роль, но она меняется.

1. Перед беременностью — подготовьтесь морально и физически:

Отцам нужно время, чтобы приспособиться к своей новой роли, как это делают матери.Примите участие в подготовке к рождению ребенка. Время, потраченное на эмоциональную и физическую подготовку к тому, чтобы стать отцом, может полностью повлиять на то, как отцы чувствуют себя, когда рождается ребенок. Вы можете сделать следующее:

• Позаботьтесь о своем здоровье. Выбирайте здоровый образ жизни. Ешьте здоровую пищу, бросьте курить и алкоголь или откажитесь от них.

• Обсудите, как вы будете воспитывать своих детей, расскажите о любых проблемах, которые у вас есть по поводу создания семьи.

• Будьте готовы к изменениям, которые ребенок может внести в ваш образ жизни или дом.

2. Во время беременности — будьте заботливым мужем:

В жизни вашей жены происходят большие перемены. Ее тело, разум и приоритеты должны измениться, и вы — тот, к кому она обращается за поддержкой:

• Сходите с женой на прием к врачу и задавайте вопросы или сомневайтесь, если они у вас есть.

• Позаботьтесь о своем партнере, приготовьте для него здоровую пищу, помогите ей отдохнуть и создайте дома счастливую атмосферу.

• Прочтите и узнайте о беременности и родах.Посещайте дородовые занятия, помогайте ей в триместре.

• Говорите, читайте или пойте своему еще не родившемуся ребенку, почувствуйте его пинки или движения на животе своей жены. Делайте покупки для своей малышки вместе с ней.

• Сделайте свой дом дружелюбным к ребенку. Не красите и не перекрашивайте дом, так как токсины могут нанести вред матери и ребенку.

• Обсудите с женой и договоритесь о разделении обязанностей, как только ребенок появится в вашей жизни.

3.В первые дни рождения вашего ребенка — время узнавать новое:

Новые отцы обычно недооценивают изменения, которые новорожденный принесет в их семью. Но после рождения ребенка они понимают, что у них меньше сна, меньше денег и меньше секса, чем раньше! Вам может потребоваться некоторое время, чтобы у вас возникли сильные чувства к ребенку.

• Узнайте, как держать ребенка в руках, купать и менять подгузники. Научитесь реагировать на сигналы ребенка.

• Примите участие в грудном вскармливании, поднося ребенка к жене и находясь рядом, разговаривая с ней.Приносите воду партнеру, пока она кормит грудью, так как выброс гормона окситоцина во время кормления грудью вызывает у молодых мам жажду. Предлагайте ребенку отрыгнуть после каждого кормления.

• По очереди в бессонные ночи.

• Помогите своему партнеру выйти из послеродовой депрессии или других медицинских проблем. Помогите ей получить необходимую помощь. Понимание значения послеродовой депрессии и необходимость медицинской помощи очень важны.

4.Малыш и дошкольник — вы тоже телохранитель и учитель:

Детство дает крылья вашему ребенку, чтобы он мог ходить и исследовать места. Они могут не знать, что безопасно, а что нет, и это означает, что вы заняты их защитой 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Кроме того, это время, когда дети с энтузиазмом узнают что-то новое.

• Защитите своего малыша, сделав его дом безопасным.

• Выйдите на улицу, чтобы исследовать природу, водите ребенка в парк, играйте в активные игры, например, пинайте мяч, готовьте его к школе, обучая цифрам и буквам.

• Помните, что не следует чрезмерно защищать родителей, не позволяя вашему ребенку исследовать природу. Это плохо ни физически, ни морально.

• Делайте поделки, рисуйте и раскрашивайте с ребенком, читайте им книги и рассказы.

5. Школьный возраст — обязанности только увеличиваются:

Ребенок стал достаточно большим, чтобы ходить в школу. Но им может не понравиться новая разработка; они могут отказаться принять свой новый распорядок. Вам нужно убедить их в пользе формального образования.Кроме того, вы должны быть рядом с ними, пока они борются с первыми книгами своих ученых.

• Помогите ребенку с домашними заданиями и учебой. Подготовьте их к школе утром.

• Участвуйте в школьных мероприятиях, посещайте родительские собрания.

• Заставьте детей помогать матери готовить обед, накрывать стол или убирать вещи.

• Познакомьтесь с друзьями вашего ребенка.

6.Подростки и старше — пора сделать шаг назад и дать им свободу:

На этом этапе нельзя слишком увлекаться своими детьми, поскольку они жаждут свободы. Им не нравится, если вы за ними шпионите. Но это не означает, что вы отказываетесь от ответственности за них.

• Узнайте об их половом созревании.

• Дайте им пространство и уважение.

• Слушайте их проблемы и направляйте их.

Роль отца зависит не только от возраста ребенка, но и от его пола.Большинство требований к воспитанию одинаковы для девочки и мальчика, но отцу необходимо понимать тонкие изменения, которые ему необходимо внести. Для мальчиков их отец — образец для подражания, а для девочки — супергерой, который повлияет на ее самооценку и чувство идентичности.

[Прочитано: Удивительные цитаты о воспитании детей ]

Как быть хорошим отцом для сына

Ваша семья уникальна, как и обстоятельства, в которых вы воспитываете своих детей. Однако есть определенные положительные качества, которые нельзя не заметить в отцах:

1.Покажите обе стороны медали:

Вы тот, кто устанавливает правила дома, и именно вы их соблюдаете. Детям нужна и поддержка, и дисциплина. Родителям легко разделить работу: мать — мягкая, а отец — жесткая. Но не делай этого.

Если вы всего лишь сторонник дисциплины и редко проявляете любовь к детям, ваши сыновья в конечном итоге увидят в вас диктатора в доме. Только вы знаете, что любите их и соблюдаете правила для их блага.Расскажите им о вашей более мягкой стороне, чтобы они поняли, почему вы иногда бываете крутой.

2. Поговорите со своим отцом:

В детстве вы, должно быть, видели отца так же, как ваши сыновья видят вас сейчас. Теперь, когда вы отец, вы можете лучше понять своего отца. Вы поймете причину того, как он вел себя с вами в определенных случаях. Это понимание поможет вам исправить свой образ воспитания сыновей. Вы будете знать, что причинит ему боль и что заставит его понять вашу точку зрения.

Поговорите со своим отцом, спросите его о его проблемах, когда вы были ребенком, прислушайтесь к его совету, поскольку он был там и видел это.

3. Помогите своему сыну в чем-то:

Когда ваш сын придет к вам за решением, помогите ему сделать это самому. Поддерживайте и направляйте его, рассказывайте ему, что вы делали, когда были в такой ситуации, но позвольте ему разобраться с этим. Не спешите делать работу за него.

4. Проводите с ним время:

Это единственное, что вы действительно можете дать. Выделите определенное время каждый день один на один со своим сыном и позвольте ему решать, что вы оба будете делать вместе.Вы можете вместе поиграть в футбол, посмотреть телевизор, почитать книгу или испечь торт. Неважно. Он получает ваше безраздельное внимание, он получает, для разнообразия, контролировать ситуацию, и вы открываете для себя внутреннюю жизнь своего сына. Делайте это каждый день; никогда не отменяйте это в качестве наказания. Это для него, безусловно. Вы будете удивлены, увидев разницу, которую это может иметь для него и для вас.

5. Поговорите с ним о его половом созревании и связанных темах:

Не избегайте этой темы. Если вы это сделаете, ваш сын будет получать информацию откуда-то еще, и это может навредить ему.Заставьте его понять изменения в своем теле, поговорите о сексуальных влечениях, которые у него могут быть, объясните отношения, которые он должен иметь с женщинами, и как он должен вести себя с ними.

6. Извинитесь, и он научится извиняться:

Не бойтесь извиниться перед женой, детьми или кем-либо еще. Помните, ваш сын наблюдает за вами и будет подражать вам. Когда вы извинитесь за свои ошибки, он поймет, что нет ничего плохого в том, чтобы извиниться, это не повредит вашему эго.Пусть он узнает, что иногда ошибаться — это нормально, и это не табу.

7. Любите своего партнера:

Любите и уважайте своего партнера. Ваш сын будет знать, что ему нужно уважать женщин. Прежде всего, он будет уважать свою мать и понимать, что ему нужно слушать свою мать так же сильно, как он слушает вас.

Как мужчина, вы можете хорошо понять своего сына и посочувствовать ему. Вы знаете, через что он проходит, будучи ребенком, подростком или взрослым мужчиной.

А вот с дочерьми все иначе.Вам нужно приложить усилия, чтобы поставить себя на ее место, а это непросто.

Как быть хорошим отцом дочери

Отцы обладают способностью влиять на жизнь своих дочерей — положительно или отрицательно. От того, как отец будет вести себя со своей дочерью, будет зависеть, как она думает о себе и как она ожидает, что к ней будут относиться другие мужчины в своей жизни. Девочки нуждаются в следующих нематериальных активах от отцов:

1. Дарите безусловную любовь:

Дочери нуждаются в безусловной любви отцов больше всего на свете.Дайте ей то, что она заслуживает.

2. Говорите ей приятные вещи:

Папа играет большую роль в том, что девушка думает о себе. Ободрение и одобрение отца помогают ей развить уверенность и чувство адекватности. Она с меньшей вероятностью будет рассчитывать на одобрение других, чтобы развить самооценку и самооценку.

3. Добейтесь уважения своей дочери:

Важным атрибутом, которым должна обладать девочка, является уважение к отцу, поскольку это полезно для нее во всех сферах жизни.Ваша дочь будет соблюдать ваши границы, если будет уважать вас. Если вы попытаетесь заставить ее пережить страх или давление, она восстанет, и вы потеряете на нее влияние.

4. Если вы не хотите сказать это сыну, не говорите этого своей дочери:

Когда она приходит к вам со своей проблемой, не отмахивайтесь и не говорите ей, чтобы она пошла к матери. Слушайте ее, если она хочет от вас совета, дайте ей. Говорите о сильных женщинах, чтобы она когда-нибудь захотела стать одной из них. Не предполагайте и не влияйте на ее интересы, потому что она девушка.Не дарите ей розовых кукол, показывайте ей машины и позволяйте ей выбирать то, что она хочет.

5. Поделитесь физической активностью:

Мальчики, как правило, более физически активны, чем девочки. Тем не менее, заставьте вашу дочь заняться физическими упражнениями. Это сделает ее физически и морально сильной. Один из эффективных способов лечения или профилактики расстройств пищевого поведения у девочек — это проводить время, занимаясь физическими упражнениями или играя на открытом воздухе. Составьте ей компанию и позвольте ей быть физически активной.

[Прочитано: Уникальные подарки ко Дню отца ]

6.Регулярно и глубоко разговаривайте с ней:

Содержательный и нежный диалог с вашей дочерью свидетельствует о том, что она достойна, безопасна и любима. Поговорите с ней так же, как со своим сыном. Однако темы разговора могут измениться. Возможно, вам захочется лучше понять ее разум, понять ее чувства и мысли.

7. Любите и уважайте ее маму:

Когда вы любите и уважаете свою жену, ваша дочь разовьет к вам уважение. Она оценит то, что вы умеете обращаться с женщинами.Это дает ей представление о том, с какими мужчинами ей нужно быть, когда она общается с мальчиками в школе и колледже.

Сосредоточьтесь на поиске способов удовлетворить потребности дочери, развивая с ней взаимопонимание.

Разные ситуации Разные подходы

Отчим:

Роль отчима непростая, так как вы можете беспокоиться о том, чтобы не испытывать отцовских чувств к ребенку. Однако важно подумать о том, как создать заботливую, дружелюбную и любящую среду.Конечно, многое зависит от индивидуальных обстоятельств. Уважайте чувства ребенка к своему биологическому отцу и поймите, насколько сложной должна быть для него эта ситуация.

Дети могут обвинять отчима в том, что он вытеснил своего биологического отца из своей жизни. Они не всегда понимают рациональные объяснения. Матери необходимо дать детям понять, что их отчим играет в семье роль нового отца. Вы должны поддержать своего партнера, чтобы помочь ее детям принять это.

Не всегда обязательно возникать эти трудности. Отчим может привнести свежесть в семейные ситуации, ослабив напряженность и создав возможность найти решения семейных трудностей.

Приемные отцы

Приемные отцы проходят определенный процесс самоанализа и решения личных проблем, с которыми другим отцам, возможно, никогда не придется иметь дело.

По мере взросления дети могут спрашивать о своих биологических родителях.Они могут заинтересоваться своими родными семьями и захотят узнать о них больше. Иногда дети набрасываются на своих приемных отцов, когда они обижены или злятся. Вы, как приемный отец, должны быть с ними открытыми. Объясняйте вещи и старайтесь быть рациональными. Вам не нужно чувствовать себя неуверенно, потому что, прожив с вами много лет, они определенно любят вас, как своего отца.

Приемные отцы

Приемные отцы тоже сталкиваются со сложными проблемами. Обстоятельства, из-за которых ребенок попал в приемную семью, варьируются от временных трудностей в семье до серьезных проблем в воспитании детей, включая физическое или сексуальное насилие.

Очень важно и полезно поговорить с социальным работником ребенка, чтобы получить полное представление о том, через что он прошел. Если вы имеете некоторое представление об их опыте, вам будет легче не принимать их враждебность и отторжение слишком близко к сердцу. Это может помочь вам перенести очень сложное поведение, с которым вы, вероятно, столкнетесь.

Найдите тактичные способы поговорить с приемным ребенком о том, что он чувствует.

Разлученные отцы

Быть разлученным со своими детьми болезненно, и нет никакого способа сделать это простым, хотя можно заставить это работать для вас и вашего ребенка.

Всегда помогает, если вы можете оставаться в хороших отношениях с матерью детей. Дети обычно лояльны обоим родителям. Вам и вашей бывшей жене все еще нужно работать вместе как родители, если не как пара. Совет друзей, коллег или агентств поможет вам сосредоточиться на потребностях вашего ребенка.

Поддерживайте связь со своим ребенком по электронной почте, по телефону или любым другим способом. Вашему ребенку действительно будет полезно, если вы проявите к нему интерес. Объясните своему ребенку, что они все еще в вашем уме и сердце.Помните особые случаи, такие как день рождения, выпускные дни и т. Д.

Родитель-одиночка

Воспитание детей требует больших усилий. А если ты отец-одиночка, работа вдвойне трудна. Вы должны стремиться выявить материнские чувства.

Вам нужно не только иметь дело с детьми, но и бороться с одиночеством. Поговорите об этом со своими друзьями или родственниками. Если вы готовы, начните встречаться снова. Вы можете найти женщину, которая поймет вас и вашу ситуацию.

В конце концов, все, что мы можем сказать, это то, что у мужчин нет «правильного» способа вести себя со своими детьми. Главное — это ваша любовь и привязанность к ним. Сам факт, что вы читаете эту статью, означает, что вы серьезно относитесь к тому, чтобы быть хорошим отцом для своих детей.

Для детей важно, когда отец предан им и поощряет их во всем, что они делают. Наслаждайтесь своим отцовством и поделитесь своими взглядами на эту статью.

Рекомендуемые статьи :

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.Со страстью к чтению и пониманию человеческого разума и того, как он функционирует, доктор Садхви Митхили занялась психиатрией после получения диплома по медицине в Медицинском колледже Какатия в Телангане.