Отношение к другим людям – Отношение к другим людям и самооценка. Есть ли связь?

Отношение к другим людям и самооценка. Есть ли связь?

1.

Наше отношение к окружающим – очень интересная тема. С одной стороны, мы гораздо больше интересуемся собой, чем кем бы то ни было еще, с другой – очень любим обсуждать то, как ведут себя окружающие, оценивать их действия и высказывать мнения, да и попросту сплетничать. Но противоречия здесь на самом деле нет. Наш интерес к себе и к остальным людям напрямую связаны между собой.

Но как именно? Есть ли, например, связь между критикой в адрес окружающих и самооценкой? Связаны ли осуждение тех, кто не похож на нас и страх жить собственной жизнью? А что насчет зависти? Есть ведь и такая теория – что мы порицаем то, чему подсознательно завидуем, и не осмеливаемся делать сами. Попробуем разобраться.

2.

Отношение к другим людям и самому себе закладывается в детстве. В одной из предыдущих статей я писал о нестабильной самооценке и ее зависимости от списков «если». Вкратце – большинству с детства формулируют требования, при выполнении которых они чувствуют себя хорошими или плохими. (Тихо себя ведешь – хорошая девочка, не слушаешься маму – плохая.) Родитель, вместо того чтобы оценивать поведение ребенка, оценивает его самого, и ставит ему условия, при которых его будут любить. А потом они продолжают работать в голове взрослого человека, заставляя его постоянно сравнивать себя со шкалой, предложенной родителями, и соответствовать ей наперекор всему – обстоятельствам, собственному желанию, здравому смыслу.

Так вот, отношение к другим тоже связано с установками «правильно – не правильно». Дело в том, что человеку, воспитанному подобным образом, кажется естественным применять оценочную систему не только к себе, но и ко всему миру: этот лучше меня, а этот хуже, этот сильнее, а этот слабее, этот хороший, а этот – не очень.

И самое печальное даже не то, что мы осуждаем из-за этого всех подряд, а то, что мы фактически не имеем дела с реальными личностями. Вместо этого происходит сравнение окружающих с пунктами из списков, а потом запихивание их в коробки, которые стоят на полках в нашей голове. Это еще называют наклеиванием ярлыков; в психологии отношений между людьми это одна из самых важных тем. В некоторых случаях до человека может быть просто не достучаться – он не воспринимает ничего, не связанного с оцениванием по неким параметрам.

3.

Если мой эталон уверенности в себе – сила, то, встречая того или иного человека, я буду в первую очередь смотреть, насколько он силен. И сделав выводы, поставлю его на определенную ступень выше или ниже себя на воображаемой иерархической лестнице. То же самое – с деньгами или положением в обществе. Если моя задача – быть обеспеченным, то каждого встреченного человека я буду оценивать по этому параметру. Грубо говоря, если квартира у нашего знакомого в районе попроще, а дачи и вовсе нет – я буду ставить его ниже себя. В то же время, встретив того, у кого бизнес круче, машина лучше, а живет он вообще в загородном доме, я поставлю его выше, а себя ниже. А еще буду не совсем адекватно себя вести: чувствовать замешательство, напрягаться, пытаться понравиться. И в результате – выглядеть хуже, чем есть.

А за счет тех, кого я воспринимаю ниже, я буду самоутверждаться, причем разными способами. Может быть, иронизировать по поводу них, или прямо показывать свое превосходство.

При этом, когда встречаются люди с похожими списками – они воспринимают ситуацию одинаково – то есть оба признают, что тот, у кого денег больше – выше того, который победнее. Они говорят на одном языке, играют в одну и ту же игру.

Но бывает, напротив, списки настолько несхожи, что их «владельцы» совсем друг друга не понимают. К примеру, удачливый, но не слишком образованный бизнесмен сталкивается с научным работником. У одного в перечне условий «Я – молодец»: деньги, власть, престиж, хорошая квартира, еще что-то в таком духе, вроде жены с модельной внешностью и коттеджа у озера. А у второго – научные степени, публикации в журналах, может быть, участие в головоломных исследованиях, приглашения в зарубежные институты. И вот они смотрят друг на друга и оценивают – у каждого ощущение, что второй ничего не добился, а я-то – «ого-го». Им почти не о чем говорить, но каждый смотрит на «неудачника» свысока.

4.

Сама идея оценивать людей, судить их – отдельная тема, и здесь я только напомню о словах из Библии: «Не судите, да не судимы будете».

А здесь достаточно указать, что высокомерие необоснованно ни с чьей стороны. Потому что само существование такого ранжирования в голове – четкий признак нестабильной самооценки. Для самодиагностики хорошо бы посмотреть, кого и по каким критериям вы ставите ниже себя, а кого – выше. Но в любом случае, если такие вообще есть – значит, вы рассматриваете окружающих с точки зрения неких готовых критериев, от которых зависит и ваша самооценка.

Содержание списков может меняться: они обычно созданы родителями и позже корректируются нами. А вот принцип, если не провести с ним специальной работы, остается прежним. И основная проблема не в том, какие условия фигурируют в нашем перечне. А в том, что у вас вообще работает в голове такая классификация, в которой есть категории «лучше-хуже».

5.

Есть еще одна причина для того, чтобы осуждать – скрытая зависть. Это не стоит понимать буквально, что вы хотите для себя ровно того же, что не любите в других. Скажем, если кто-то орет и толкается в транспорте, ведет себя явно некрасиво, а вы ощущаете сильное негодование, это не обязательно значит, что вы точно так же хотите кричать и поносить все вокруг. Но вполне возможно, что вам нельзя выражать чувства, и есть запрет, например, на тот же гнев. Возможно, он накопился внутри вас и требует выхода. И когда пассажир рядом свободно выражает злость, это может ощущаться очень болезненно: «Ему можно, а мне нет?!». К тому же, гнев постороннего человека как бы синхронизируется с тем гневом, что уже накопился внутри вас.

Речь не идет о том, что агрессивно вести себя в общественном месте – хорошая идея. Но ваша слишком болезненная реакция может стать показателем внутреннего состояния, и на это как раз стоит обратить внимание. А экологичных способов выражения негативных эмоций существует достаточно.

Запрет на выражение эмоций служит цели соответствовать определенному стандарту. Самая распространенная ситуация – разрешение выражать только позитивные чувства, приказ быть «всегда милой», когда в случае нарушения человек проваливается в самообвинение. Здесь мы снова возвращаемся к спискам от родителей.

6.

Итак, наше отношение к другим напрямую связано с самооценкой. Можно ставить себя ниже них – и тогда можно сказать, что вы не уверены в себе. А можно считать себя лучше – и тогда говорят о большом самомнении. Но не особо важно, низкий уровень самооценки у вас или высокий, если она не стабильна и зависит от внешних обстоятельств. Потому что она заставляет вас действовать по чужой программе, жить фактически не свою жизнь. И вы заняты бесконечным сравнением и осуждением себя и других, – так легче выносить собственное перманентное недовольство собой.

Поэтому мы и уделяем столько времени окружающим. Когда мы говорим о других, мы на самом деле говорим о себе. Мы как бы тыкаем во внешний мир воображаемой палкой – с одного конца мы, со второго – все остальные. И если остальные ведут себя странно (неправильно, неосознанно, подозрительно – перечень можно продолжать до бесконечности), то мы оказываемся на коне. Как в том анекдоте: «И тут выхожу я, весь в белом…». К сожалению, часто мы поступаем так и с близкими, критикуя их, что никак не способствует укреплению семьи.

7.

Привычка судить и осуждать обычно сформирована в раннем детстве, а значит, прошла с нами через всю жизнь. И избавиться от нее довольно сложно. Есть даже версия, что полностью ее не лишен никто. Сколько бы мы ни работали над самосовершенствованием, мы неизбежно сравниваем людей друг с другом и с собой. Винить себя за подобные проявления не стоит. Тем более, пытаться исправиться усилием воли. Эта следствие, а не причина. Вы можете останавливать себя через силу, но это только повредит.

Лучше работать с причиной – с глубинным отношением к себе, зависимостью от списка «если», навязанного нам в детстве. И вы увидите, как постепенно желание расставлять людей – и себя – на ступеньках воображаемого табеля о рангах уменьшится. А это, в свою очередь, сделает вашу жизнь лучше и ярче. Вам будет легче общаться с людьми, между вами будет намного меньше преград и условий. И вы сэкономите уйму энергии, которую тратили на бесконечное ранжирование и классификацию, на поиск чужих недостатков и проблем, увидев которые, можно вздохнуть с облегчением: «Я лучше!».

8.

У вас заметно улучшатся отношения с людьми. Потому что они прекрасно чувствуют наши мотивы. Как ни странно, несмотря на то, что большинство запихивает окружающих в собственные иерархические системы оценок, почти никому не нравится попадать в чужие.

Даже когда мы ощущаем себя ниже других, это может быть им не в радость. Если у них тоже есть списки, и они совпадают с вашими, то они нас презирают, а если они живут в иной системе ценностей, то им просто неинтересно общаться в таком духе. Люди также могут поддерживать вашу игру, и это будет такое сценарное общение, которое может длиться годами. Но любой человек готов поддержать общение на душевном, человеческом уровне.

Когда списки теряют силу, и мы смотрим на мир без осуждения и попытки запихать их в некую систему – открывается очень многое, чего мы раньше не замечали. Потому что кроме бедности и богатства, интеллекта и глупости в людях есть много качеств, которые стоят вне этих оценок: доброта, душевность, любовь, искренность.

9.

К слову сказать, последние качества тоже могут оказаться пунктами списка, и даже доброта становится сценарной, а не идущей от сердца. И тогда мы оцениваем окружающих соответственно – этот добрый – значит, хороший, а этот думает о себе – значит, плохой. А я, скажем, добрый, и значит, он хуже меня.

У некоторых приказ «быть доброй» исходит от родителей – думаю, все сталкивались с такими «хорошими девочками», которые все делают правильно, выглядят милыми и добрыми, а внутри у них копятся нереализованные обида и гнев, которые запрещено выражать.

А у кого-то так происходит на этапе работы с пунктами списка, когда он начинает понимать, что живет не свою жизнь, и убирает навязанное родителями – например, богатство, красоту, успех.

Идея абсурдности любого списка приходит к человеку не сразу – на это нужно время. Поэтому сначала сама структура остается, но мы наполняем его новыми пунктами – добротой, религиозностью или осознанностью. И начинаем судить себя и остальных по новым критериям.

Но когда-то должна прийти мысль, что ни мы, ни остальные не обязаны соответствовать ровно ничему – ни придуманным условиям, ни нашим стереотипам.

Вадим Куркин

vadimkurkin.com

Отношения к другим людям и самому себе

В результате общения между людьми складываются нравственные отношения, о которых мы и поговорим.

Наверное, каждый замечал, что одни люди вызывают у нас симпатию, другие — антипатию. Одни относятся ко всем доброжелательно, другие — настороженно, третьи охотно общаются лишь с теми, кто им «выгоден», четвёртые пытаются навязать окружающим свои взгляды.

Отношение человека к людям характеризуется такими качествами, как благородство, великодушие, доверие, сочувствие, терпимость, требовательность, чуткость или же, наоборот, низость, чёрствость, подозрительность, нетерпи мость, попустительство и т. д.

О благородстве мы говорим в том случае, когда отношение человека к людям направляется возвышенными мотивами. Оно связано с самоотверженностью, мужеством, верностью высоким идеалам. Противоположность благородству — низость, зависть и т. д.

Великодушным называют того, кто способен снисходительно относиться к незначительным проступкам и упущениям других, готов бескорыстно жертвовать своими интересами ради окружающих. Великодушный человек придаёт особое значение человеческому достоинству людей, с которыми он общается.

Требовательность человека по отношению к другим и к самому себе нравственно оправданна в том случае, если она диктуется справедливостью и чувством долга. В противоположном случае она может переродиться в придирчивость.

Чуткость — это такое отношение к людям, которое предполагает заботу об их нуждах, внимательное отношение к их потребностям и интересам, мыслям и чувствам. Чутким называют того, кто тактичен, способен к сопереживанию, не допускает грубости и высокомерия.

Большое нравственное значение имеет дружба, которая сопровождается уважением к другому человеку, бескорыстием и самоотверженностью, а также общностью интересов и взаимной привязанностью.

Всё богатство нравственных отношений вбирает в себя любовь. Человек, по-настоящему любящий людей, живёт духовно богатой, вдохновенной жизнью. Стремление вызвать ответную любовь пробуждает в нём самоотверженность, великодушие, преданность, мужество и другие лучшие качества, обостряет чувство ответственности за свои действия, за благополучие и честь дорогих ему людей. Такая рождённая внутренней потребностью ответственность незаметно удерживает нас от многих эгоистических поступков, помогает при необходимости отказаться от ряда удовольствий и удобств, стать более целеустремлёнными.

Подлинная любовь всегда действенна. Она заставляет любящих взыскательно смотреть на себя глазами другого, рождает большое желание совершенствоваться: стать умнее, красивее, сильнее, добрее, выдержаннее, культурнее. И в этой активизации душевной деятельности состоит её огромная нравственная ценность. Большая любовь преображает человека, делает его чище, лучше, мудрее, сильнее. Она может перевернуть всю его жизнь. «Любовь столь всесильна, что перерождает нас и самих», — писал Ф. М. Достоевский.

Отношения человека к самому себе могут выражаться в таких качествах, как скромность, достоинство либо, наоборот, тщеславие, самолюбие и др. Достоинством называют такое нравственное отношение к самому себе, которое исходит из признания ценности каждого индивида как нравственной личности. Нельзя позволять себе того, что было бы ниже нашего достоинства. Подлинное достоинство не зависит от общественного положения или характера деятельности. Оно связано с уважением к самому себе как личности и определяется способностью на деле следовать требованиям нравственности.

С человеческим достоинством тесно связано понятие о чести. Правда, между ними есть и различие. Представление о достоинстве личности основывается на признании равенства всех людей в моральном отношении. Понятие о чести — на неодинаковой оценке людей в зависимости от их репутации или сложившегося в общественном мнении представления о нравственном облике того или иного индивида. Человек должен оправдывать положительную репутацию, иначе ему угрожает бесчестие.

Оценивая себя, можно как завышать, так и занижать оценку, тем самым формируя у себя либо самомнение, либо комплекс неполноценности. Лишь адекватная, т. е. соответствующая действительности, оценка способствует развитию положительных индивидуальных качеств, саморазвитию и самосовершенствованию в целом.

Древнегреческий философ Платон (427–347 гг. до н. э.) рассказал такой миф: души людей после смерти получают новое воплощение в соответствии с теми качествами, которые они обнаруживали при жизни. Те, кто был склонен к чревоугодию, беспутству и пьянству, превращаются в ослов и свиней. Те, кто предпочитал несправедливость, властолюбие и хищничество, превращаются в волков, ястребов и коршунов. А каков же будет удел людей моральных — рассудительных и справедливых? Они, вероятнее всего, вновь станут людьми. В любом случае они окажутся в мирном и общительном окружении.

Читать далее

ed-lib.ru

Этические способы жизни — Психологос

Этические способы жизни — способы жизни, имеющие в виду этику, этичность отношений к другим людям и жизни в целом.

Отношение к другим людям

Первый важнейший пункт этического способа жизни — отношение человека к другим людям.

«…Первейшее из первых условий жизни человека — это другой человек. Отношение к другому человеку, к людям составляет основную ткань человеческой жизни, ее сердцевину. „Сердце“ человека все соткано из его человеческих отношений к другим людям; то, чего он стоит, целиком определяется тем, к каким человеческим отношениям человек стремится, какие отношения к людям, к другому человеку он способен устанавливать. Психологический анализ жизни, направленный на раскрытие отношений человека к другим людям, составляет ядро подлинной психологии. Здесь вместе с тем область „стыка“ психологии с этикой» — Рубинштейн С.Л. Бытие и сознание. М., 1957, с.262-263.

Второй главный пукнт этического способа жизни — отношения человека к жизни в целом.

Этические способы жизни и Позиции восприятия

Представление о позициях восприятия тесно связано с этическими способами жизни. Человек к нулевой позиции вне этики, он действует автоматически, думая, по шаблону. Начиная с первой позиции человек может делать тот или иной этический выбор, но только в пятой позиции — позиции Ангела — человек естественным для себя образом живет как человек этичный. Развитость позиций восприятия — с первой по четвертую — определяет эффективность его действий как человека этичного.

Этические способы жизни и Этическая типология личности

В соответствии с этической типологией личности, предложенной Н.И.Козловым, по этическому способу жизни люди делятся на четыре категории: Творцы, Потребители, Романтики и Паразиты. Смотри Этическая типология личности: этикотипы

Этические способы жизни, вместе с Позициями восприятия, — основной способ практической этики, практикумый в Синтоне.

Этическая типология на практике

Мужчина по имени А считает, что он абсолютный творец и подкрепляет свое мнение множеством фактов их жизни. Он действительно брал на себя инициативу и заботился об окружающих, «тащил» за собой коллектив к выполнению целей. Но коллектив видели в действиях А поведение потребителя, потому что считали, что все его действия, были направлены на удовлетворение собственных потребностей (получение личного бонуса). См.→

www.psychologos.ru

9 черт характера, которые влияют на ваши отношения с людьми

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Психологические тесты помогают нам лучше узнать и понять себя. Но сегодня их так много, что легко запутаться. На самом деле существует всего 9 черт характера, которые определяют личность. Именно из их суммы и складывается индивидуальность.

AdMe.ru предлагает ознакомиться с уровнями, на которых строится система оценки личности. Они наиболее полно раскрывают характер человека и его отношение к жизни и окружающим. Чтобы получить полную картину своей неповторимой индивидуальности, следует оценить себя по каждому из 9 уровней.

Помните, что при оценке своего характера не стоит бросаться в крайности. Если в большинстве шкал вы сами или психологические тесты оценивают вас «посередине», то это вполне нормально: крайних форм психотипов очень мало.

9. Уровень открытости

Многие до сих пор уверены, что интроверты — социофобы, а экстраверты — прилипалы. Однако крайних типов на этой шкале очень мало, большинство людей — амбиверты (объединяют в себе черты обоих типов). На самом деле эти психотипы отличаются в первую очередь не их отношением к окружающим, а способом получения энергии: экстраверты «заряжаются» от общения с другими людьми, а интроверты, напротив, тратят на общение очень много сил, и потому им требуется «подзарядка» в одиночестве.

На этом уровне огромную роль играет выбор работы: интроверт, который круглыми сутками работает с людьми, будет очень быстро истощаться, так же как и экстраверт, запертый в четырех стенах. Для достижения гармонии крайним типам на шкале «интроверсия/ экстраверсия» хорошо объединяться в пары — дружеские или романтические. Тогда экстраверт сможет расшевелить интроверта и наполнить его жизнь приключениями, а интроверт, в свою очередь, вовремя притормозит гиперобщительного экстраверта и научит того спокойному отдыху.

8. Уровень гибкости

Этот уровень показывает, насколько личность дружелюбна и уступчива. Некоторые люди легко соглашаются с изменениями обстоятельств или собственных планов, а другие буквально сходят с ума, если что-то идет не так, как они задумали, и даже приятные неожиданности встречают в первую очередь с раздражением. Неуступчивым людям стоит учиться спонтанности и сделать ее нормой жизни: можно попросить друзей о частых внезапных визитах или путешествиях, нарушать собственное расписание и время от времени устраивать бойкоты строгим планам.

Уступчивые же люди могут страдать оттого, что постоянно пренебрегают своими интересами ради других людей: например, если вы замечаете, что уже не первый месяц хотите сходить с другом в картинную галерею, но вечно оказываетесь то в кино, то в кафе, то на прогулке, — это повод задуматься и учиться настаивать на своих планах.

7. Уровень устойчивости

www.adme.ru

Как улучшить свое отношение к другим людям

Успех, внутренняя гармония, уровень финансового состояния, личное благополучие, — все это зависит от того, как мы относимся к другим людям, насколько эффективно взаимодействуем с окружающими.

И если оптимист склонен замечать в людях только лучшие качества, пессимист поступает иначе, и тем самым закрывает для себя часть вероятных перспектив и возможностей.

Благодаря доброжелательности, отзывчивости и общительности люди сближаются с коллективом и обществом в целом, что повышает их значимость и жизненный потенциал на тот уровень, который недоступен замкнутым и скрытным личностям.

При этом даже самый положительный человек часто не способен проявлять одинаково добрые чувства и эмоции в отношении всех и каждого, и в этом случае можно попытаться поработать над собой, чтобы улучшить себя, а потом и окружающих. К слову, это будет полезно сделать хотя бы из соображений личной выгоды, так как, безусловно, у человека общительного, доброго и открытого гораздо больше шансов:

• на успешное продвижение по карьерной лестнице;
• на повышение своего благосостояния;
• на получение хорошей должности;
• на создание искренних и прочных семейных отношений;
• на гармоничное существование в рамках общества.

Как улучшить свое отношение к другим: что делать

1. Работать над собой

В один миг да еще на пустом месте ваше отношение к людям не изменится. Для этого понадобится время и желание работать над собою. Здесь также не помешает мотивация, а потому, задумайтесь: хочется ли вам жить лучше, мечтаете ли вы о высокой зарплате, желаете ли найти своего (свою) избранника (избранницу), жаждите ли достичь жизненной гармонии и процветания? Ответы на эти вопросы и будут служить мотивацией к тому, чтобы улучшить свое отношение к другим.

2. Прочь от негатива

Важно мысленно осознать, что пессимизм, негодование, злоба и негатив – это просто невыгодно, непрактично и даже бессмысленно. От вашего гневного отношения к миру он вряд ли захочет измениться.

С другой стороны, позитивный настрой и положительное взаимодействие с окружением может в значительной степени поднять вашу самооценку, наладить отношение с близкими и коллегами, улучшить контакты с начальством, выстроить успешную и блистательную карьеру. Так что, позитив и благосклонность, в первую очередь, выгодно именно вам!

3. Быть оптимистом и развиваться

Внутренняя убежденность в том, что все будет хорошо, важна в любой жизненной сфере. Подпитывать свои оптимистичные настроения можно с помощью специальной литературы, тренингов по саморазвитию и самосовершенствованию. С появлением Интернета найти подходящую информацию по данной теме не сложно. И пренебрегать своим развитием не стоит.

4. Убеждать и вдохновлять себя

Если вы окончательно решили изменить свое отношение к людям, первое время это будет непросто. Внутренние убеждения и напутственные утверждения помогут в этом. Например, на первых этапах улучшения вы можете отслеживать те положительные моменты, которых вам удается добиться благодаря контакту с другими людьми.

Например, шеф может вдруг проявить внимание к вашим проблемам, заметив ваше искреннее отношение к его личности. Коллега по работе сам предложит помощь после того, как вы окажете немного интереса к его затруднениям, поинтересуетесь его делами и т.д.

Человек, который пытается изменить свое отношение, в любом случае выигрывает, и первое время важно отслеживать все эти положительные перемены. В дальнейшем все это войдет в привычку и будет выполняться уже на автомате.

5. Верить в себя

Негативные мысли не перестанут посещать ваш ум, и только твердая вера в победу позволит удержаться на пути развития и совершенствования. Постарайтесь исключить из своей жизни весь негатив и запаситесь личной мотивацией, чтобы устоять перед натиском негатива.

Жизнь не меняется в одну секунду по вашему желанию, на это нужно некоторое время и работа над собой. И если первые дни и недели в вашем мире будет присутствовать разочарование и негатив – не отчаивайтесь, ваша жизнь уже движется к лучшему!

В начале перемены могут быть малозаметными и незначительными, но с каждым днем их роль в ваших жизненных устоях будет увеличиваться. Ведь теперешнее ваше состояние складывалось в течение долгих лет, и чтобы изменить его в лучшую сторону, тоже понадобится какое-то время. Потерпите и поверьте в свои силы!

6. Помогать людям

Каждый член общества нуждается в поддержке и понимании, нуждается в единомышленниках и помощниках. Для того чтобы изменить отношение к окружающим, не нужно ждать поддержки со стороны, нужно первому прийти на помощь другому человеку. И тогда ваши усилия будут замечены, возвращены вам даже «с процентами».

7. Уменьшать свою значимость

Речь о внутренней значимости, о гордыне, которая является одним из самых плохих человеческих качеств. Нельзя возвышать себя над другими людьми, нельзя проявлять высокомерие и предвзятость. Научитесь смеяться над собою, примите свои недостатки, позвольте себе совершать ошибки, уменьшите контроль над ситуацией и снизьте свою важность. Будьте проще и беспечнее! Окружающие это обязательно заметят!

8. Не огорчаться, не переживать

Не все люди будут разделять ваши позиции, не с каждой работой вы сможете справиться, не все проблемы способны решить. Не все планы человека реализуются, не всегда вас будет преследовать только везение. Это нормальный ход жизни, с которым можно либо бороться, либо мириться и адаптироваться.

Все люди своеобразны и уникальны, у всех есть как недостатки, так и преимущества. Учитесь прощать, забывать обиды и приспосабливаться к тем условиям, которые имеете. Сравните жизнь с игрой, где сегодня вам достались одни карты, а завтра расклад может быть совершенно другим. Перестаньте переживать по пустякам, ведь от этого ничего не изменится. Работайте над собой и ожидайте результата, который обязательно будет!

9. Не делать поспешных выводов

Очень часто мы строим первое и окончательное мнение о людях лишь по первым своим контактам и эмоциям. Но с выводами лучше не спешить! Первое впечатление может обмануть вас, если вы не обращаете никакого внимания на позитивные стороны личности. Ищите в людях хорошее, и вы всегда будете его находить. Не нужно требовать слишком многого, так как идеальных людей просто не существует.

10. Встаньте на место другого

Если вы обнаруживаете негативное отношение к себе, постарайтесь понять его причины. Поставив себя на место другого человека, можно глубже проникнуться его заботами и невзгодами.

Возможно, в этой ситуации просто нельзя вести себя иначе, будьте снисходительны и терпимы. Если же никаких положительных сторон выявить не удается, задумайтесь, обязаны ли вы находиться в конкретном месте в конкретный момент, и постарайтесь уйти от конфликтной ситуации.

На самом деле изменить себя не так уж сложно, как кажется. И если вы не способны воздействовать на ситуацию, просто меняйте свое отношение или внешние условия. Постарайтесь понять, что в жизни не так уж много случаев, когда вы ничего не можете изменить, и большую часть проблем можно убрать из своего окружения и мыслей.

todid.ru

Отношение к себе, отношение к людям, взаимоотношения

Рассмотрим с вами такую тему как «Отношение к себе, отношение к людям, отношение других к вам, ваше отношение к ним». Как формируются эти понятия, из чего они складываются, что можно в этой связи менять, какие факторы надо учитывать и, собственно, как это отношение влияет на то, что в вашей жизни происходит.

Итак, поехали.

Понятно, что начнём с детства, издалека с простых вещей. Момент рождения вы, в общем-то, можно сказать, не помните и не знаете, кто вы, что вы, где, и отношение вас к некой личности, к некой индивидуальности, к какому-то существу формируется во многом исходя из того, что вы видите вокруг, что вы слышите вокруг, какие понятия ваши родные, близкие, окружение, где вы воспитывались, в какой среде, вкладывают в вас, тем самым идентифицируя и определяя вас как набор каких-то переменных.

В семье алкоголиков, условно, одни какие-то понятия общения и формирования личности, в семье аристократов другие, в семье бюрократов третьи, в семье добрых, порядочных четвёртые, в семье любящих, но не знающих, что такое нужда, несмотря на то, что отношение к достатку может быть разное, ещё какие-то. То есть фактически мы выходим на то, что во многом тем, кем вы являетесь или даже чуть по-другому — тем, кем вы себя считаете, вы начали формировать понятие в детстве, вы вместе с той территорией, с тем окружением, где вы оказались.

Поначалу вы делаете это в большей степени доверчиво, открыто и через призму чужих мнений о вас, в большей степени считаете себя этой сущностью, этим понятием. Со временем, когда личность оформляется и некая индивидуальность, способность взаимодействовать с миром, не всегда принимать его оценку поотношению к себе формируется, и это является некой вашей личной границей, личной территорией. В этот момент некие сигналы, мнения извне начинают отфильтровываться. Очевидно, что если бы фильтра не было и сигнал о том, кем вы являетесь и что вы из себя представляете, проходил напрямую, то все были бы клонами либо копиями той среды, того окружения, где мы выросли. Так бывает, но, к счастью, бывает достаточно редко. Бывает это только тогда, когда ограниченный круг общения, ограниченный круг представлений, и идёт тотальное доверие, отношение ко всему тому, что вам про вас говорят, тогда вы в большей степени отражаете ту реальность, которая вокруг вас происходит.

Это происходит редко, в большинстве своём какая-то работа по различению и коррекции понятия о себе происходит. В какой-то момент наступает понимание, что не всегда внешние прилетающие сигналы, информация, мнения, точки зрения достойны либо уместны для формирования вашего мировоззрения, формирования вашего представления о себе. Где же сидит этот фильтр, что это такое, почему что-то принимается внутрь, и вы соединяетесь, можно так сказать, с этим понятием, начинаете себя с ним отождествлять, какие-то понятия пролетают мимо?

В моем представлении основную роль этого формирования личности через те самые опыты, через те самые сигналы играет душа. То есть она как бесконечное бессмертное вездесущее понятие, которое в данной жизни решило поиграть в какие-то игры и получить какие-то уроки, в разные моменты времени по мере роста личности и представлений, основанных на внешнем мире, начинает включать внутренний сигнал — та самая интуиция, то самое шестое чувство, какой-то голос сердца или какие-то ещё проявления, которые вы не можете выразить словами, но они как сигнал, как индикатор, как критерий того, что не все понятия, не все, что происходит — это истина и не совсем надо соглашаться, они в вас присутствуют и ведут вас по этой жизни к разным ситуациям, к разным людям, поэтому вы работаете на разных работах, попадаете в какие-то передряги либо наоборот весёлые истории. Это все ограняет вашу личность как систему понятий о себе через некий управляющий сигнал сверху от души, от высшего «я» по этому вертикальному каналу связи с Богом идёт некая коррекция и взаимодействие.

В том случае, когда вы настроены на этот сигнал и улавливаете, изучаете этот подход, коррекция, совместное движение происходит быстро и весело. В тот момент, когда вы в большей степени ориентируетесь на некие ограниченные представления окружения о том, кем вы являетесь, этот процесс замедляется, останавливается, требует ещё какие-то дополнительные усилия с вашей стороны, в которые вас аккуратно помещает душа, чтобы представления о себе стали складываться более объективно.

Давайте представим, что представление о том, кем вы являетесь, сформированное из внешнего мира, — оно конечно, то есть тот, кем вы являлись вчера, сегодня вы уже очевидно, что чуть-чуть изменились. Но внешний мир по отношению к вам не всегда так быстро меняется, поэтому если вы будете ориентироваться на эти конечные представления внешнего мира, то в сравнении с каким-нибудь пирожком или йогуртом, у которого есть срок годности, некое представление о вас как сигнал из внешнего мира, кто вы такие, до какого-то момента вам помогает, и все в порядке, на каком-то моменте этот срок годности проходит, пора менять представление о себе.
Как этому сигналу, как внешнему миру в представлении о себе относиться, что с этим делать? Понятно, что это то, что вы имеете, и надо быть благодарным, потому что других вариантов, в принципе, не существует в вашей реальности, так она сформировалась, можно только, рассматривая все, что происходит, определить то, что пора трансформировать и менять. То есть фактически те условия, в которых вы оказались, — это всего лишь тот выбор, который был кем-то сделан: вами, за вас, совместным образом, поэтому все то представление, которое вы на сегодня имеете (кто вы, что вы, зачем и почему, и как с этим жить, как относиться к другим), — это тот багаж знаний, который есть, и спасибо всем тем, кто участвовал в его формировании. Никаких претензий, проблем, это естественный процесс, просто, переходя от этапа к этапу, от ступеньки развития к следующей, вы начинаете все больше (как предложение) ориентироваться не на внешние сигналы, представления вас о том, кто вы, что вы, а на некие объективные критерии, на мнение разных источников, на мнение разных людей, на сигналы те, которые вам даёт душа и на соединение этой информации в некое общее представление, можно сказать, мировоззрение.

Получается, что формирование индивидуальности и формирование ваших личных качеств — это тот, с одной стороны, урок, который вы проходите сейчас, с другой стороны, это та игра, в которую вы вовлечены и все в окружении снаружи. Есть такая интересная фраза, которая мне очень нравится, которая звучит так: «Относись к другим так же, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». Если эту фразу рассмотреть на примере взаимодействия вас с окружением и попытаться понять, что же за этой фразой стоит, то получается, что окружение формировалось и представляло себя для начала, изучало какие-то учебники и какие-то лекции в школах, в институтах, кто где жизненный опыт формировал. Жизненный опыт у вашего окружения сформировался. Исходя из своей личной практики, которая была наработана, она транслируют вам знания и по себе, и в том числе о вас: как они вас видят, кем они вас представляют. Внимание! Они взяли внешний сигнал, внутренней практикой, внутренними размышлениями получили свой опыт и теперь этот свой опыт рассказывают вам.

Возвращаемся к фразе «относись к другим так же, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». Получается, что они просят точно так же сначала взять эту теорию их представлений о вас, пропустить через личный опыт и вернуть им уже мнение о вас, не основанное только на их точке зрения, но основанное в том числе и на вашей внутренней работе и размышлении. То есть, с одной стороны, получается, что вроде как вам рассказывают, что, как и где, а с другой стороны, основываясь на этой фразе «относись к другим, как хочешь, чтобы относились к тебе» они ожидают, что вы необязательно за чистую монету это примите. Отфильтровав, отсортировав, идентифицировав все эти понятия, разобравшись в каждом из них, выдадите вовне уже свою версию уникальности и представлений о том, кто вы на самом деле по вашему мнению. Получается, что эти диалоги с окружением, попытки вас как-то оценить либо привести вас в какую-то категорию — это всего лишь точка зрения, это всего лишь чьё-то мнение, и оно основано на чьём-то опыте. У вас другой опыт, у вас другие жизненные уроки, другой бэкграунд, багаж, и поэтому ваше представление может отличаться. И всего лишь это мнение, которое вы слышите, отношение к вам — это некий фильтр, призма окружения, исходя из их представлений. Выдавая вам это в чистом виде, они ожидают, что в ответ вы сообщите им что-то новое, интересное. Тут парадокс, что вроде бы вам рассказывают, как и что, но на самом деле это не догмы и конечные представления, стереотип, а всего лишь одна из версий, которую можно, нужно и в любом варианте удобно рассмотреть с разных сторон, чтобы прийти к какой-то более объективной точке зрения, более достоверному пониманию.

Поедем дальше по этой формуле «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Если по отношению к вам вы видите, слышите, испытываете какие-то чувства, пусть это будет негатив, недовольство, то есть с вами общаются как-то свысока, по отношению к вам используют какие-то, условно, нецензурные фразы, некорректную брань, по отношению к вам ведут себя как-то, как, условно, вам не нравится, то есть каким-то определённым образом показывают вам своё отношение. Исходя из этой формулы получается, что они такое же отношение хотят к себе, то есть вы в данном случае для них выступаете неким зеркалом либо неким учителем, неким партнёром для дискуссий, для диалога в таком тоне, в такой форме, на те темы, которые вам предлагают в том виде, как вы это слышите, воспринимаете.

Понятно, что чуть-чуть мнения или очень сильно мнения могут различаться, очевидно просто одно, что, если к вам кто-то каким-то образом относится, это его представление о том, как он хочет, чтобы его точно так же оценивали, к нему точно так же относились. В некотором смысле это просьба о помощи, помочь вот это понятие, с которым он во внешний мир выходит, увидеть с разных сторон. Он через призму своего отношения к другим хочет увидеть такое же ровно отношение к себе — это раз. Два: он хочет увидеть такое же отношение не только себе, но и к другим. Сейчас сформулирую…

Но и с другой стороны это отношение. То есть ведя себя хорошо, в ответ не всегда мы можем услышать то же самое, ведя себя каким-то культурным, уважительным образом, мы не всегда получаем ту же монету, то есть фактически это взгляд на отношение к вот этим понятиям, условно, культурного, уважительного диалога, но с другой стороны, то есть это некое представление о том, что по мнению собеседника означает ваша форма диалога или ваша тема, которую вы выбрали. Чуть-чуть сложно, попробую попроще.

Выбирая диалог на повышенных тонах, ругаясь, проявляя некий авторитаризм, перебивая или считая, что вы, если в примере разбирать, должны как-то себя вести в ответ, а собеседник в метафоричном смысле, получается, вот это отношение, которым он себя ведёт, он ещё не до конца понял, ему интересно именно в эту игру, в игру этих отношений в такое поведение, в такое качество диалога интересно поиграть. Поиграть — значит изучить эти понятия с разных сторон. Либо увидеть зеркало, то есть как он к вам, так и вы к нему, и тогда, может быть, станет очевидно, что не надо так себя вести, можно в ответ получить то же самое. Ой, а это оказывается больно, неприятно. Либо наоборот, ведя себя определённым образом, он увидит, что вы, подныривая под него, соглашаетесь, но это в конечном счёте не приводит к какому-то диалогу, а эти из раза в раз соглашения приводят к какой-то такой доминирующей форме взаимодействия, которая рано или поздно ломается, либо у вас появляется, например, ещё один аргумент алгоритма взаимодействия, вы выходите на уровень выше собеседника и уже с высоты каких-то там ещё ваших аргументов, позиций или точек зрения ещё сильнее, чем он пытался вас убедить, убеждаете его. Либо отходите в сторону с позиции наблюдателя, корректно, весело и нежно с любовью разбираете на части все паттерны его поведения и рассказываете, где, что и как, если он к этому готов, если это не вызовет недоумение и панику в его глазах.

Часто мы ведём себя так, потому что не знаем, как это выглядит со стороны. И попытка разобрать эту быструю дискуссию на составляющие с какими-то характеристиками всеми силами частенько сворачивается, чтобы, не дай Бог, никто не догадался, что на самом деле происходит, какие манипуляции и эмоциональные выбросы идут в момент этой жаркой дискуссии и как это полезно или не полезно для здоровья, для развития и так дальше.

Итак, тот формат разговора, диалога, отношение других к вам, которое вы видите, — это некое приглашение вам поучаствовать в похожем формате вместе. Как к этому можно относиться, какая ваша роль в данном случае? Да любая! Если вы хотите в эти игры играть, вы вовлекаетесь, подыгрываете по тем правилам, которые сочли для себя интересными, так, как умеете. Есть некое заблуждение, что вот со мной так плохо себя ведут, а я этого не хочу, но я вынужден с этим считаться. Это заблуждение, потому что фактически, считаясь, вы уже вовлекаетесь, то есть это одна из форм взаимодействия, одна из форм диалога. Поэтому если предложенный кем-то вам формат диалога, дискуссии вы поддерживаете любым образом, не пытаясь его скорректировать, не обсуждая сам формат диалога, а вовлекаясь в процесс на тех правилах, которые вы увидели, можно сказать, что ваша игра фактически вам тоже интересна, это именно в вашем процессе вовлечения и участия подтверждается действием.

Второй вариант — вам неинтересна эта игра, предложенный формат вас не устраивает, вы хотели бы общаться как-то на другие темы, другим тоном, другим языком. Вы начинаете предлагать свою игру по своим правилам, то есть, переворачивая песочные часы, начинается относиться к другому так, как хотели бы, чтобы он относился к вам уже по вашим представлениям, которые более уместны. И фактически мы видим столкновение или взаимодействие двух реальностей. У вас есть и у собеседника два представления о том, какой должен быть диалог, о чем, как это возможно, уместно с точки зрения каждого. Если они пересекаются и есть какие-то точки соприкосновения, общие понятия или общие неразобранные уроки, происходит диалог, взаимодействие, уточнение деталей до той поры, пока каждый не поймёт для себя, не выучит какие-то интересные уроки, не осознает какие-то откровения по поводу взаимодействия и отношения друг к другу. И вот когда это изменение представления, мировоззрения, идеологии происходит, разговор уходит либо в другую плоскость, либо на другую тему, либо меняется качество, тональность, формат диалога и взаимодействия. Примерно так это выглядит.

Если теперь подходить к тому, как вы бы хотели, чтобы по отношению вели себя к вам, помимо этого отношения к другим уважительного, корректного, на равных и так далее есть ещё одна интересная фраза, над которой вам предлагаю подумать. Звучит она так: «Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились другие». То есть если вы хотите, чтобы вас уважали, уважайте для начала себя сами. Если вы хотите, чтобы вас любили, любите себя. Если вы хотите, чтобы вас принимали, примите себя таким, какой есть, если что-то видите — требует коррекции, принимайте это и трансформируйте в процессе.

Невозможно, отказываясь от каких-то своих качеств, которые фактически есть, их изменить. Получается, что вот этот тандем взаимоотношений — «относись к другим», «относись к себе, как другие относятся к вам» — это всего лишь разные роли, разные аспекты изучения вас, отношения вас к самому себе, и вы можете, в состоянии, по моему представлению. В этом одна из задач смыслов жизни, да, что ли: изучить понимание, представление о себе, совершенствовать их от раза к разу от уровня восприятия к каким-то следующим горизонтам, быть полноценным, творческим, целостным, развивающимся и двигаться в этом направлении от развития каких-то личных качеств, интересов и проявлений себя вовне к участию в каких-то более глобальных процессах, к проявлению своих уроков души, к соединению с высшим миром, с высшим «я», пониманию, что же там происходит и к взаимодействию, отношению на равных, к выстраиванию того тандема, который способствует вашему дальнейшему развитию.

В процессе взаимодействия с внешним миром, людьми, энергиями, вопрос внутреннего баланса и равновесия играет важную роль. Обратите на него своё внимание в работе над собой.

www.sunhome.ru

Знаки Зодиака и их отношение к другим людям

Давайте узнаем, как знаки зодиака относятся к другим людям! Знание этого поможет понять, почему человек поступает тем или иным образом.

Овен

У Овена есть сильная самооценка, и нет ничего, что сломает это. Несмотря на то, что они упрямы, немного властны и высокомерны, они определенно преданы тем, кого любят. Они будут, во что бы то ни стало, защищать их и заботиться о них.

Телец

Телец — самый упрямый из всех. Они знают, что делают. Они имеют хорошую трудовую этику и любят предаваться лучшим вещам жизни. Они обычно не слишком хорошо раскрываются, но они ожидают лояльности от близких им людей. Итак, считайте, что вам повезло, если они позволят вам увидеть другую их часть, потому что вы должны быть действительно особенными.

Близнецы

У них бывает раздвоение личности. У них харизматичная и очаровательная личность, которая привлекает к ним людей. Обычно они теплые и дружелюбные, но не открывают своей сильной независимой стороны.

Рак

Хотя они чувствительны и надежны, все, что они хотят — это любовь. Трудно понять их личность. Они могут быть слишком дружелюбны с человеком, в то же время бороться с этим самым человеком. Они дружелюбны и уязвимы одновременно.

Лев

Лев просто обожает внимание. Как только вы узнаете их, они станут самыми привлекательными и теплыми людьми, с которыми вам когда-либо приходилось сталкиваться.

Дева

Девы чрезвычайно практичны. Они обычно грубые и жесткие, и всегда находит логическое решение каждой проблемы. Итак, в следующий раз у вас есть проблема, которую нужно решить, просто позвоните Деве. Они не позволяют своим эмоциям вставать на их пути. Им нравятся умные разговоры.

Весы

Они по природе своей коллективны. Они всегда в своем уме. Они избегают драмы при любых обстоятельствах и всегда оставляют свою личность, где бы они ни находились. В отличие от Льва, они вполне доступны и легко разговаривают. Весы поклоняются равновесию в жизни.

Скорпион

Их таинственная природа делает их такими соблазнительными. Иногда они могут быть чрезвычайно трудными для чтения. Они могут легко соблазнить. Их милая невинная сторона может превратиться в мстительный и злобный за долю секунды, если вы когда-либо вызовите гнев в них.

Стрелец

Они любят жить полной жизнью. Это активные личности, любящие любовные испытания и приключения. Важно, чтобы они держались в кругу людей, они просто любят поговорить. Таким образом, тот, кто хочет подружиться с ними, обязательно должен идти в ногу с их быстрой жизнью.

Козерог

Они амбициозные, сильные волевые и трудолюбивые. Иногда они слишком увлечены работой, поэтому трудно вытащить их из своего офисного кресла. Но они вполне преданы своим близким и никогда не перестанут показывать, как сильно они обожают этого человека.

Рыбы

Они творческие и любят жить в фантастическом мире. Это часто заставляет их мечтать, и их подход к жизни может показаться непрактичным. Независимо от того, они имеют привлекательный характер и никогда не покидают своих близких.

Водолей

Если вы хотите дружить с Водолеем, вам лучше иметь открытый ум и любить интеллектуальные беседы. Они любят учиться и собирать знания о культуре, людях и мире. На самом деле, это самые интересные люди, которых вы когда-либо встречали.

Источник: zerkalo.cc

mirror-venus.ru