Отношения между мужем и женой: Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Содержание

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак. Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1)

Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми.

А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом.

И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни.

Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей.

Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей.

Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке, но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник «Распределение ролей в семье».

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Замуж с ребенком: отчим или папа?. .
  • Вперед: Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

важные нюансы. Какими должны быть отношения между супругами

Любой цикл контакта проходит разные стадии, поэтому психология отношений между мужем и женой является моделью раскрывающей особенности отношений со своими родителями, а также перспективу воспитания детей, обращения с коллегами и просто прохожими. Это самые близкие люди, взаимодействие с которыми плотное и частое (иногда непрерывное), поэтому тут проявляются самые теневые стороны личности, проецируются все негативные и непринятые собственные комплексы и недостатки.

Психология отношений между мужем и женой может рассматриваться на бытовом и научном уровнях. В первом варианте это будут советы ближайших подруг, родственников и просто дельные советы из популярных журналов и подписок в блогах и лентах о том, какими кружевами стоит возвращать страсть и сколько букетов необходимо подарить, чтобы отвадить любовников.

Научный подход изучает семейные кризисы глубже, стараясь понять психологию каждого, увидеть детские проблемы и комплексы, распутать те давние обиды и проекции, благодаря которым между людьми пропадает истинный контакт и все отношения превращаются в лёд. Такое рассмотрение не направлено на развитие, позитивные моменты и описание благоприятных ситуаций, поскольку сами люди не сильно задумываются о динамике отношений, пока не начинаются негативные переживания или вообще не нависает кризис расставания.

Психология, как сохранить любовь в отношениях между мужем и женой, наиболее популярная тема среди запросов после воспитания детей. Даже личностное развитие для многих становится в меньшем приоритете по сравнению с отношениями, хотя люди не хотят понимать, что для обеспечения мира, романтики и продолжения отношений придётся не палкой загонять другого в необходимый образ, а работать над собственным миром, сталкиваясь с его монстрами.

Романтика в отношениях

Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической влюблённости, являющейся наименее затратной по волевым усилиям, раскрытию личности и возможности собственного роста, а также необходимости рефлексии и проявления осознанности.

Тут всё происходит автоматически, гормоны настолько сильно выключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог, при этом вырабатывается огромное количество энергии, позволяющей и нам самим быть сверхсуществами, постоянно улыбчивыми, помогающими и не болеющими. После гормонального всплеска вдруг начинает чувствоваться усталость, потребность общения с другими людьми, всё чаще появляется раздражение на моменты ранее умилявшие.

Приходит ощущение скуки, кажется, что партнёра уже полностью изучили, и нет в нём ничего нового, будоражащего и интересного, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни. Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы её больше не подпитывают. Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и быстрого их прекращения, когда исчезает самое прекрасное, но если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попробовать возродить романтику иначе, чем просто поменяв партнёра.

Наша нервная система вместе с памятью отлично отзывается на триггеры, что и при радости, романтике, влюблённости начинает снова ощущать те же эмоции. Так что вполне сойдёт через силу и понимание необходимости, руководствуясь только логикой, поскольку вдохновения нет, устроить романтический вечер своей половинке. Высока вероятность, что к ночи в душе появится кусочек прежнего тепла, а после нескольких таких сюрпризов интерес к партнёру снова возродится. Пары, умудрившиеся не потерять трепетное отношение, стараются проявлять такие мелочи постоянно, они не совершают гениальных подвигов, а могут написать приятную записку, оставив на утреннем столе или отправить подбадривающее сообщение. Наоборот те, кто находится полгода в скандалах, а потом пытается это реанимировать дорогими подарками и шикарными курортами оказываются в проигрыше, как эмоциональном, так и финансовом.

Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнёром необходимо отпустить как неактуальное. Вы уже супружеская пара, можете увидеться всегда и понимаете, что априори остаётесь вместе и получите поддержку – это база и крепость для дальнейшего пути. Находите время для занятий своими отдельными делами, хобби и давайте дышать другому человеку. Так и личность будет развиваться, но также вечером появятся новые темы для обсуждения. Люди, замкнувшиеся друг на друге, сначала кайфуют от этого, а потом находят себя и партнёра в растянутых штанах с разговорами только об очерёдности мытья посуды, поскольку единственное, что у них происходит это быт. Оставайтесь интересными, причём интерес этот должен быть внутренний, а не попытки подстроиться под требования и ожидания своего партнёра.

Несложные правила для поддержания отношений

Если мужчине и женщине важен их семейный союз, то они должны придерживаться следующих, несложных правил, известных в психологии отношений:

  1. не нужно накапливать в себе обиды. Если жене или мужу что-то не нравится, нужно сразу же говорить об этом. В отношениях важна искренность. Если вы не можете сказать своему партнеру, что не согласны с каким-либо его решением, то такой союз долго не продержится. Да и конфликтных ситуаций можно избежать, если высказывать имеющиеся претензии сразу и искренне;
  2. позвольте своему партнеру иметь личное пространство, не вторгайтесь в него без разрешения или просьбы. Не стоит навязывать свое мнение любимому человеку. К примеру, жена хочет провести один из выходных дней за чтением книги, а муж договорился с друзьями пойти на рыбалку. Не все же выходные и будни проводить вместе;
  3. для крепких отношений необходимо, чтобы у мужа с женой были общие интересы;
  4. все дела по дому нужно выполнять вместе, заранее распределив обязанности;
  5. не стоит жить жизнью своего партнера по браку. Нужно быть личностью, и не пренебрегать своими интересами. Понимающие друг друга супруги всегда смогут договориться;
  6. женщине и мужчине нужно понять, что не бывает идеальных людей, а значит идеальных отношений. Нужно любить и ценить, то что имеете. Ведь создавая семью, вы же полюбили за что-то свою вторую половинку;
  7. чтобы в семье всегда была спокойная и непринужденная обстановка, нужно научиться благодарить друг друга, даже за незначительные услуги или подарки. Сказать слова благодарности не сложно, а эффект от них потрясающий. Человек воспринимает благодарность, как доказательство, что его ценят и любят;
  8. нельзя полностью растворяться в любимом человеке. Нужно прежде всего полюбить себя. Если человек не любит себя, то его не сможет полюбить другой.

Как бы не развивались семейные отношения, нужно обязательно договориться с партнером об обязанностях. Чтобы семья не распалась на первом году совместной жизни, необходимо поровну распределить бытовые обязанности, и нести ответственность за их выполнение. Потому что молодые пары часто разбегаются именно из-за бытовых проблем. Психология отношений супружеской пары говорит о том, что поддержание нормальной семейной атмосферы сложное дело. И если кто-то из супругов не желает работать над отношениями, то такая семья обречена.

Первые ссоры и недопонимания

Семья создаётся, как место где будет тепло, понимание и любовь, но когда романтика уходит, начинается быт и сила привычки, особенности личности и семейные истории каждого начинают выходить на свет, начинается притирка.

Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему, а выглядят довольно бурно, ведь каждый старается терпеть негативные проявления и молчит, накапливая в себе не только обиды, но и разрушительную злость. Причины такого недовольства находятся в различном представлении партнёров об устройстве семейной жизни. Тут не обязательно речь идёт о перетягивании одеяла и нежелании что-то делать, взвалив всё на другого, есть пары, ругающиеся за то, кто будет зарабатывать. Это не поддаётся планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным встряскам, вызывает очень сильные смещения горизонта отношений, ведь встречаясь с человеком можно проговорить поставленные цели, но мало кто обговаривает уклад семьи, ведь кажется, что так живут все.

В открытом мире человек может противостоять нападкам других, ограничивать любые комментарии и понимать, что они лишены какого-либо подтекста, но расслабляясь в семейном кругу, такая объективность может исчезать, и люди начинают обижаться даже на мельчайшие замечания. Это может быть от желания быть абсолютно принятым у себя дома и не слышать ничего негативного, или же это могут вылезать наружу ещё совсем ранние комплексы, увидеть которые может только человек подошедший максимально близко. Мы являемся гениальными психологами и телепатами в собственной жизни, и угадать какое наше слово может критически больно зацепить другого не можем. Так невинный комментарий рождает вспышку гнева, в ответ на неё разрастается защитная реакция, выглядящая, как нападение и в итоге мы уже имеем скандал, где никто не хотел причинить другому зло, а только сработали защитные механизмы психики от старых ран.

Ещё важный момент появление придирок и ссор – это любое изменение семейной системы, такие как появление ребёнка, переезд, смена работы и прочее, сюда же относятся все описанные хронологические кризисы отношений. Это привычные этапы адаптации, где нервная система каждого и привычный уклад перестраиваются, человек не понимает, какое поведение будет самым лучшим и адаптируется, как может. Это сниженное по ресурсам состояние, поэтому агрессия проявляется быстрее, а то терпение, которое было по отношению к другому истощается.

Взаимные обиды и претензии

Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.

Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.

Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.

Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.

Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта. Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.

Психологические уровни совместного союза

В психологии семейных отношений жены и мужа специалисты выделяют такие уровни, как:

  • социальный;
  • основанный на эмоциях;
  • сексуальный.

Перечисленные уровни взаимосвязаны. Проблемы одного варианта приводят к неблагоприятным изменениям на других уровнях.

Рассмотрим каждый уровень подробнее.

Социальный

При социальном уровне психологии отношений мужа и жены брак обязательно официально оформлен. Это значит, что у обоих партеров существуют обязательства друг к другу. Официально оформленный семейный союз подразумевает, что супруги придерживаются определенного поведения.

При некоторых случаях, мужчина и женщина, проживая даже продолжительное время вместе, не оформляют официально свой союз, аргументируя тем, что штамп в паспорте не имеет для них значения. Это так называемые гражданские союзы. По мнению специалистов в гражданских союзах присутствует желание, хотя бы одного из супругов, уйти от ответственности.

Социальные отношения можно назвать счастливыми только тогда, если оба партнера согласны оформить союз, понимают, что должны иметь определенные обязательства. При социальном виде отношений между супругами существует негласная договоренность. Либо это партнерские отношения, либо кто-то обязательно доминирует. Чаще всего встречаются семейные союзы, где главная роль принадлежит мужчине.

Сексуальный

Под сексуальным уровнем психологии семейных отношений между мужчиной и женщиной понимают гармоничные, интимные отношения, основанные на доверии с взаимным уважением.

Отношения на сексуальном уровне способны не только сблизить супругов, но также стать причиной семейного разлада.

Разлад семьи на почве сексуальных отношений часто происходит по причине измены одного из партнеров. К примеру, в семьях, где муж является доминирующим партнером, измена жены обязательно приведет к разводу. Если же виноват мужчина, то жена будет страдать и терпеть, но такая семейная жизнь не продлиться долго.

Эмоциональный

Эмоциональный уровень является важнейшим в психологии отношений между мужчиной и женой. Но, требовать друг от друга каких-то обещаний не имеет смысла, потому что нет уверенности, что они исполнятся. К примеру, муж клянется, что не оставит женщину, будет любить только ее. Но, понятно, что такие обязательства в большинстве не выполнимы. А невыполнение обязательств обязательно приведет к конфликтным ситуациям и бесконечным ссорам.

Эмоции супругов, при совместном проживании, постоянно претерпевают изменения. Какие-то эмоции усиливаются, другие становятся слабее. К примеру, чувства могут утихнуть. Это не значит, что партнеры стали хуже относиться другу к другу, и меньше любить. Просто наступило пресыщение.

Чтобы восстановить нормальное эмоциональное состояние в семье, необходимо время. Супругам стоит некоторое время пожить отдельно, чтобы чувства возвратились. Иногда мужу с женой приходится проходить через сложные испытания для восстановления отношений.

Типы семейных отношений

Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе. Любое несовпадение таких требований и ролей супругов можно преодолеть, создав собственный тип семейного уклада, или кому-то придётся подстраиваться, идеально если воспитание и традиции совпадают изначально, то уменьшит количество ссор и непонимания вдвое.

Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи. Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений. Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.

В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.

Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.д., т.е. отношений, а не выживания.

как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения в семье между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

На чем строятся отношения в семье?

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение. Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь. Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Виды и их характеристика

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

  • Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
  • Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
  • Конкуренция – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
  • Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Причины кризисов

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

  • Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
  • Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
  • Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.
  • Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
  • Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.
  • Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
  • Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Как наладить?

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

  • Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
  • Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
  • Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.
  • Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
  • Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
  • Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
  • Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Как муж должен относиться к жене?

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

  • Почаще говорите ей ласковые слова, только пусть они будут искренними, настоящими. Просто не сдерживайте свои нежные чувства, пока они есть. Не бойтесь растратить себя. Любовь имеет свойство радости – подарил искорку тепла, а в ответ пламя любви. То есть женщины очень тонко ощущают проявление настоящих чувств и всегда живо откликаются на них.
  • По той же причине, что ваша жена прежде всего женщина, предложите взять часть ее обязанностей на себя. Вы можете гулять с ребенком, пока она управляется с домашними делами, покупать продукты по пути с работы, приготовить завтрак, убирать за собой со стола или что-то другое, в зависимости от вашего семейного уклада.
  • Прислушивайтесь к душевному состоянию своей половинки: может быть, она хочет побыть одна или, наоборот, вы мало бываете вместе.
  • Просто почаще ставьте себя на позицию супруги. Глядя на ситуацию со стороны, ее можно хорошо рассмотреть и увидеть то, что не видел со своей позиции.

Как поменяться женщине?

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем. Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

  • Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
  • Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
  • Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Ошибки

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

  • Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
  • Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.
  • Руководство только материальными критериями. Эта ошибка может проявляться как в постоянном стремлении побольше заработать, так и в постоянных мыслях о работе, что приводит к притуплению чувств и «механическому» отношению к членам семьи.
  • Навязывание своей воли партнеру. Подобная ошибка – бич современных отношений не только в семье. Такое отношение — это попытка стереть уникальность своего партнера, приравнять его к своим стандартам.
  • Ошибочная подмена ролей: мужчины проявляют пассивность, снимают с себя ответственность за материальную и духовную составляющие семейной жизни, а женщины, наоборот, забирают эту ответственность.

Одностороннее принятие важных решений – также ошибочная позиция тех, кто считает свое мнение единственно верным и не учитывает мнение партнера. Вероятно, что позиция такого человека в диалоге — стоять на первом месте (он умнее всех).

Советы психолога

Выше были приведены советы, как наладить отношения в семье и что для этого должны делать мужчина и женщина. Но на этом работа по укреплению семьи не заканчивается Здоровые отношения – результат ежедневного труда каждого из членов семьи. Для тех, кто готов прилагать усилия для сохранения семейного счастья, приводится характеристика хорошей, благоприятной атмосферы в доме и советы по ее сохранению.

  • Позволение быть. Эта глобальная характеристика касается самых разных аспектов отношений супругов. Позволяйте своему любимому чувствовать и думать так, как он хочет, позволяйте ему делать так, как он умеет, позволяйте ему поступать так, как он знает. И тогда в ответ вы также получите позволение быть – это создаст гармонию в вашей семье.
  • Взаимоуважение. Этот пункт – продолжение предыдущего. Уважайте мысли, чувства, поступки партнера — это то, на чем держатся отношения в семье и одно из условий ее стабильности.
  • Поддержка друг друга. Немного физики: стол со сломанной ножкой становится неустойчив и заваливается набок. Такова и природа отношений: при отсутствии поддержки какой-либо несущей части — жены или мужа — конструкция (семья) становится неустойчивой. Поддерживая своего супруга, вы способствуете надежности вашего союза.
  • Искренность и открытость. «Мой дом – моя крепость». Смысл этой поговорки не только в защите и поддержке членов семьи друг друга, но и в возможности быть открытым, истинным, таким, какой вы есть. Разумеется, что это не односторонняя потребность в принятии, но и умение принимать искренность своего партнера.
  • Обоюдное стремление к развитию отношений. Развитие отношений начинается с саморазвития. Поэтому супруги, стремящиеся к гармонии в семье, не ждут, когда поменяется их партнер, а начинают с себя. В последующем другая половинка будет стараться идти с ним в ногу по пути формирования в себе лучших качеств.

О правильных отношениях между мужем и женой смотрите в следующем видео.

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Семейные отношения — как ухаживать за женой

И организации, и семьи являются системами. Для успешной работы системы, которой является брак, необходима реализация четырех ролей. Во-первых, выполнение множества обязанностей: забота друг о друге, уход за домом и детьми, обеспечение необходимого семье дохода и т. п.

Являясь системой, семья нуждается в дисциплине и правилах — иначе в ней не будет порядка. Порядок должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак — это выбор на долгие годы, и с течением времени, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. И, наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и… любви.

Итак, в семье должны реализовываться четыре различных роли, для того чтобы все эти действия стали возможными: Производство результатов (Production — P), Администрирование (Administration — A), Предпринимательство (Enterpreneurship — E) и Интегрирование (Integration — I), которые и составляют аббревиатуру PAEI. В случае, когда одна или несколько ролей не исполняются, в браке станет чего-то не хватать, и он рискует разбиться о камни.

Все четыре роли PAEI не могут быть совмещены друг с другом одновременно, и никто одновременно не может исполнять их в одиночку. Таким образом, брак представляет собой взаимодополняющую команду, где один из партнёров берёт на себя одну часть ролей, а другой — оставшуюся. Это объясняет то, почему противоположности притягиваются.

Беда в том, что, когда вместе собираются люди с несхожими стилями поведения, среди них возникают конфликты. Конфликт может перейти в деструктивную фазу и привести к разводу. А может помочь дальнейшему развитию и самореализации. Зависит это от того, присутствуют ли в семье взаимоуважение и доверие.

Это книга о взаимоуважении и доверии и о том, как их развивать и пестовать в своей семье.

Для кого эта книга

Для каждого, кто хочет укрепить свою семью.

Проверить наличие и купить книгу в:
МИФ | Book24 | ЛитРес

Хорошие отношения между мужем и женой. Какими должны быть сексуальные отношения мужа и жены? Прощение – это сила

Отношения между мужем и женой. Коврик для ног или любимая?

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Мужчина и женщина , психология семейных отношений – очень сложный и деликатный вопрос. Почему сложный? Потому что мужчины и женщины очень отличаются друг от друга. Но все хотят найти счастье и настоящую любовь .


Как помочь женщине, которая вышла замуж по любви, но потом свалилась с пьедестала любимой женщины и превратилась в коврик для ног? А что такое счастье, она поняла совсем неправильно.

Сегодня я расскажу о том, какую фатальную ошибку совершают некоторые женщины, которые мечтали найти любовь и счастье.

Довольно часто происходит так, что один из супругов любит больше, чем второй. И отдает своей второй половине больше, чем получает взамен.

Постепенно женщина, которая любит своего мужа сильнее, чем он любит ее, начинает замечать, что ее старания не слишком-то и ценят. Даже можно сказать, почти не замечают. Она разбивается в лепешку только для того, чтобы доказать свою любовь, но все воспринимается, как должное. И постепенно чувство любви начинает растворяться в бытовых заботах.

Если на это не обратить вовремя внимание, все пойдет просто по сценарию. Жена начинает прислуживать мужу, а муж с каждым днем будет относиться к такой женщине все хуже и хуже. Если он привыкнет к тому, что жена превратилась из предмета обожания в служанку, то как он будет относиться к ней?

Достаточно пренебрежительно. Как еще можно относиться к человеку, который теряет свое достоинство и не хочет отстаивать свои права?

Так странно — сколько работаю, а все равно выгляжу, как свежая, отдохнувшая лошадь.

Если возникает даже малейший намек на то, что ваши старания воспринимают, как должное, надо перестать заниматься самоуничижением и попытаться разобраться, что вы делаете не так, почему к вам стали по-другому относиться.

Если вы попробуете пойти по самому легкому пути и делать вид, что все нормально, стереотипы закрепятся навсегда.

А вы постепенно в кого превратитесь? В коврик, о который мужчина будет вытирать ноги.

И о какой любви можно будет тогда говорить?

Конечно, в такой семье не останется этого прекрасного чувства. У жены постепенно начнет падать самооценка, а это очень плохо.

Женщина так устроена, что с какого-то момента (обычно после рождения ребенка) начинает думать о других больше, чем о себе самой. Конечно, есть такие эгоистки, которые кроме себя никого не замечают, но, как правило, они всегда остаются одни, потому что им никто и не нужен.

Женщина всегда будет думать о ребенке, о муже, о маме. И только в последнюю очередь о себе самой. Надо с этим бороться, но как?



Устраивать только для себя маленькие праздники и развлечения. С годами многие прекрасные представители человечества перестают обращать на себя внимание, целиком переключаясь на детей и на мужа. Приведу пример.

Как-то я шла по улице, предо мной шли две женщины лет сорока пяти. Походка у обоих была понурая, и было видно, что они беседуют на какие-то невеселые темы. Когда я их обгоняла, то услышала, о чем же они говорят.

Да, совсем мы о себе не думаем, все некогда вспомнить о самой себе,- согласно кивала одна подруга в ответ на какую-то фразу.

Представляешь, я тут подумала, если не дай бог что со мной случится, а муж будет разбирать мои вещи, то кроме старых заношенных вещей ничего не найдет.

Вот до чего мы дошли!

Представляете, какая низкая самооценка у этих женщин! А ведь они раньше не были такими. Просто в какой-то момент жизни они перестали обращать на себя внимание и начали служить своей семье, полностью махнув на себя рукой.

Я убедилась — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Как вы думаете, как относится муж к супруге, которая так не любит себя? Скорее всего, он ее даже не замечает. Никогда не позволяйте себя унижать, не превращайтесь из любимого человека в преданную прислугу.

Один разговор, который я слышала лет пятнадцать назад в троллейбусе, мне запомнился надолго. Рядом со мной стояла супружеская пара. Я на них не обращала внимания, пока они не стали разговаривать. Муж расслабленно сказал:

Сейчас приедем домой, я наберу в ванную воды, возьму бокал пива, включу телевизор и буду целый час отдыхать.

Ну, а я, как всегда, пойду к своим кастрюлям на кухню и начну работать,- уныло ответила жена.

После этого я заинтересованно повернулась в их сторону, чтобы лучше рассмотреть такую странную пару. Он — красавец-мужчина, который привык следить за собой. Она — такая незаметная серая мышка, которая подобострастно смотрит на мужа и ради него готова выполнять роль прислуги.

Типичный пример того, как молодая женщина превращается в коврик для ног. Мужчина вытирает о нее ноги, а она соглашается терпеть такое безобразное отношение. Почему же так происходит?

Женщина в какой-то период жизни забывает, о чем мечтала до замужества, начинает ходить в старых вещах и экономит, в первую очередь, на себе. Разве это правильно?

Мужчина просто не может по своей природе любить коврик, о который он вытирает ноги. Напомню, что мужчина – это завоеватель, рыцарь, охотник, воин. Кто угодно, но он должен себя уважать, а любимую женщину завоевывать.

Он никогда не будет биться на рыцарском турнире за коврик или прислугу, поэтому на горизонте такого мужчины обязательно появится другая женщина. А старый коврик просто выбросят. И женщина, которая забыла о себе, останется одна.

Ко всему прочему, муж, если ему во всем потакать и прислуживать, легко может превратиться в тирана. Деспот в семье, что может быть хуже? Тиран способен и на насилие, надо всегда об этом помнить.

Женщина никогда не должна опускаться до того, чтобы из равноправной партнерши превращаться в человека, который не имеет права голоса. А в таких семьях достаточно часто возникает ситуация, когда муж попытается взять власть в свои руки и полностью подчинить жену себе.

Любое насилие в семье недопустимо, помните об этом.

Бывает и наоборот, когда ковриком для ног может стать мужчина. Это происходит, если муж слишком покладистый, а его жена склонна поднимать голос по любому поводу. Или даже кричать на мужа, когда он пытается ей возражать.

И что это за семья, в которой один из супругов с годами превращается в такой коврик для ног? Конечно, у них чувство любви исчезает навсегда.

Плохо в такой ситуации то, что если мама соглашается выполнять роль бессловесной супруги, ее дочка может усвоить эту модель поведения и считать ее нормальной. А это скажется потом негативно на ее собственной жизни, когда дочь подрастет и выйдет замуж.

И даже бессознательно она начнет встречаться с мужчиной, который склонен к агрессии, а это может очень плохо закончиться.

Как видите, желание женщины прислуживать мужчине не приводит к чему-то положительному. Получается какой-то замкнутый круг.

Самооценка жены будет падать с каждым годом, она начнет выращивать в себе чувство обиды на своего мужа.



Я делаю для него все, а он даже не замечает моих стараний! – примерно так думает женщина. Причем, чем больше такая жена старается для мужа, тем хуже он будет к ней относиться. Но зачем позволять использовать себя? Зачем соглашаться, чтобы о тебя вытирали ноги?

Если вы каким-то образом попали в такой замкнутый круг, сядьте и проанализируйте, что с вами произошло и зачем вы так унижаетесь?

Нередко женщиной движет чувство обиды, которое растет год от года. Она начинает заниматься в душе самобичеванием и обвиняет во всем себя. В какой-то мере она права, но ведь нельзя брать всю вину на себя, это неправильно.

Самое главное в такой ситуации — это вернуть утраченное чувство собственного достоинства.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск.

Бывает так, что супруги живут вместе уже 20 или 30 лет, и почти все это время жена прислуживала своему мужу. Все эти годы муж не обращал на нее внимания, а она все старалась и старалась.

Дело иногда может доходить и до того, что муж в присутствии других людей может очень пренебрежительно разговаривать со своей женой.

Что она может испытывать? Обида постепенно переходит в злость, а семья все равно распадется. Особенно, если дети уже выросли.

Молодые девушки, перед которыми открывается жизнь во всей своей полноте, вряд ли поверят в то, что бывают такие семьи. Но это, к большому сожалению, правда.

Все женщины мечтают быть любимыми и выйти замуж за хорошего человека. Очень многие при этом ошибаются, а потом всю жизнь мучаются.

Запомните, если в семье супруги любят друг друга, каждый их них будет всегда относиться хорошо к своей половинке. Манипуляций и унижений в семейной жизни нельзя допускать ни при каких обстоятельствах.

Женщина может вынашивать чувство обиды очень долго. Это еще связано с тем типом характера, которым она обладает.

Многие жены считают, что они очень много отдают своим мужьям, и слишком мало получают взамен.

А что делать жене в такой ситуации? Она старается изо всех сил, отказывает себе во всем, а ему просто наплевать. Вот не ценит муж ее старания и все тут! Кто-то начнет думать о себе плохо (я неудачница, я некрасивая и прочее).

Кто-то начнет обижаться и злиться. А потом даже ненавидеть мужа или себя.

Это совершенно неправильно. Не надо загонять себя и свои отношения с мужем в тупик.

Главное, остановиться, подумать и все проанализировать. Что будет, если прятать голову в песок, как это делает страус, я подробно написала. Ни к чему хорошему это не приведет однозначно.

Из любой ситуации есть выход, главное, не отчаиваться и не прекращать бороться с тем, что вам не нравится.

Иногда женщины становятся очень обидчивыми, что приводит к ухудшению отношений с мужем. Она обижается, а он просто не может понять, что он такого сделал.

В семейной жизни мужчина и женщина испытывают много эмоций. Надо сделать так, чтобы положительных эмоций было больше, чем отрицательных.

Но для этого надо хорошо постараться. Не забывайте часто разговаривать со своим супругом и разбираться, что вам или ему не нравится.

Быть прислугой для мужа, постоянно обижаться – это не тот путь, по которому развивается любовь и уважение.

Подумайте, какой счастливой женой является та, которая любит своего мужа и любима! Она помогает мужу, доверят ему, а он счастлив, потому что они с женой полностью понимают друг друга.



Сегодня я вам рассказала, как не надо строить свои отношения с мужем, чтобы не потерять уважение к самой себе.

Лучше прожить всю жизнь в любви, чем каждый день обижаться и считать свою семейную жизнь бесконечной пыткой.

Отношения между мужчиной и женщиной иногда складываются очень сложно. О психологии любви можно написать еще много, потому что в брак вступают люди с совершенно разными типами характера, воспитанием и взглядами на жизнь.

Я надеюсь, что моя статья вам помогла разобраться в себе. Пусть в вашей семье всегда будет здоровье, любовь и счастье .

В следующей статье я расскажу о том, почему молчит жена и по какой причине перестает разговаривать муж.

P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.

Зачем люди женятся, если заранее известно, что избежать накала в отношениях будет сложно?

Тебя интересуют ответы на эти вопросы? Ты не одна. Эта тема волнует многих девушек, которые собираются вступить в брак, но хотят быть готовыми к возможным проблемам в семейной жизни.

Если эта проблема тебя уже настигла, давай попробуем вспомнить с чего все начиналось. Сначала была встреча и знакомство. Потом было осознание желания встречаться и дальше.

Затем был этап эмоциональной близости, на котором вы все больше и больше узнавали друг о друге. Серьезные отношения начались как-то незаметно. Просто в один прекрасный день ты проснулась и поняла, что любишь этого мужчину, а он любит тебя.

Потом он сделал тебе предложение и вы поженились. Возможно, даже тебе довелось выйти замуж тайно, если этот брак был не одобрен его или твоими родственниками. И спустя несколько у тебя появился вопрос: «Почему после свадьбы начинают портиться отношения?».

Примерно так все было? Это, конечно же, обобщенный сценарий, позволяющий в общих чертах представить что к чему и попытаться разобраться в проблеме.

Итак, что же случилось? Как все так резко могло измениться?

Как оказывается существуют довольно банальные и всем известные причины, о которых мы и не вспоминаем пока кто-нибудь носом в них не ткнет:

1) Стресс все чаще становится одной из причин, почему после свадьбы портятся отношения. Что бы там ни говорили о свадьбе как о самом счастливом дне в жизни молодоженов, в любом случае это событие накладывает серьезный отпечаток на их нервные системы.

Во-первых, после бракосочетания всегда меняется привычный жизненный порядок, особенно если до свадьбы вы не пробовали жить вместе.

Во-вторых, невеста не всегда понимает что значит выйти замуж, а жених – что значит жениться. Ведь решение о вступлении в брак чаще всего принимают спонтанно и необдуманно. И когда приходит осознание всего, что ложится на их плечи, в игру вступает тот самый стресс.

И как бы вы сильно ни любили друг друга, стрессы могут приводить к неврозам и даже депрессиям, которые, в свою очередь, обязательно наложат негативный отпечаток. Вот почему после свадьбы портятся отношения.

2) В том случае, если секс до свадьбы отсутствовал, добавление его в ваши отношения может оказать как благоприятное влияние, так и совсем наоборот. Может так случиться, что ты просто будешь сексуально несовместима со своим мужем. Поэтому (возможно, в меня сейчас кто-нибудь захочет плюнуть), советую проверить это заранее еще на этапе формирования серьезных отношений, чтобы потом не было сюрпризов.

3) Другая реальность. Почему портятся отношения между мужем и женой? До бракосочетания ты, скорее всего, мечтала о том, что скоро ваша совместная жизнь станет легче и интереснее. Что ваша семья будет жить не так, как все.

Твой муж мечтал о другом – что наступит уютная жизнь, полная секса и других удовольствий.

Но, как ни печально, каждая пара сталкивается с суровой правдой жизни: а) Бытовые обязанности и проблемы; b) Насыщение сексом и постепенное сокращение частоты интимных моментов; c) Необходимость зарабатывать на жизнь.

4) «Семейные трусы и бигуди». Так я называю этап, на котором муж и жена перестают хотеть дома выглядеть на все 100%. Приходит взаимное осознание того, что у вас обоих есть недостатки, что вы не идеальны. Это в «конфетно-букетный» период нужно было показывать себя только с лучшей стороны.

А теперь ты наносишь косметику и одеваешь красивые платья только, когда куда-нибудь идешь. Он также ленится надевать дома что-либо кроме трусов. Зачем стараться ради друг друга?

Вот тебе встречный вопрос: «Почему любовь проходит?». Или еще один: «Почему мужчины уходят?». Понимаешь к чему я веду? Почему портятся отношения с мужем? С этого и начинается деградация отношений.

5) Дети. Почему после рождения ребенка портятся отношения? Это довольно несложно: ты перестаешь уделять мужу много внимания. Теперь у тебя в жизни появился более важный маленький человек. Конечно же, он понимает, что так и должно быть. Но в глубине души чувствует себя обделенным. Особенно в первые месяцы после рождения.

К тому же бессонные ночи и сотни грязных подгузников делают вас обоих чрезмерно нервными и неустойчивыми к конфликтным ситуациям.

Почему с рождением ребенка портятся отношения? Ты просто оказываешься не готовой к тому, что придется делить внимание на мужа и ребенка. А он не готов с этим мириться.

6) Ревность. Любишь, когда на тебя обращают внимание другие мужчины. А муж ревнует? Или, наоборот, он работает в женском коллективе, а ты накручиваешь себя на тему того, как он развлекается с сотрудницами. Особенно если задерживается после работы.

Это первый звоночек! На этом этапе желательно поговорить о взаимном доверии.

7) Измена. Ревность была не беспочвенной и один из вас все же не устоял перед соблазном и изменил? Ты можешь подумать, что это обязательно должно стать концом отношений. Но не стоит быть настолько категоричной. Все ошибаются. А вот прощать умеют не все. Подумай, стоит ли минутная слабость (чья бы она ни была – твоя или его) того, чтобы разрушить вашу семью?

И что потом?

В результате проявления всех вышеперечисленных причин ваши отношения претерпевают кардинальные изменения. Рассмотрим два основных варианта:

1. Вместе вы устояли перед напором проблем, смогли достигнуть компромисса и ваши отношения переходят на новый уровень – стабилизируются и становятся более крепкими. После этого еще будут испытания, но если удачно пройти самое первое, то дальше уже будет намного легче. Это как с болезнями – главное, чтобы выработался иммунитет.

2. Вы начинаете ссориться, обвинять друг друга в случившихся ситуациях. Почему портятся отношения с мужем? Неготовность принимать вину на себя и находить компромиссы, концентрация на своих желаниях и отсутствие интереса к желаниям партнера – все это приводит к постепенной (а иногда и довольно резкой) деградации отношений. Ну а что будет дальше ты и так уже догадываешься. Скорей всего развод! Подробнее об этом читай в статье «Жалею что вышла замуж».

Вот и все. Теперь ты понимаешь почему портятся отношения. Кстати, все это может произойти не только после свадьбы. Часть перечисленных ситуаций может случиться на любом этапе взаимоотношений. Но ты теперь будешь к этому готова. Не так ли?

Я второй раз замужем и, естественно, опасаюсь, как бы в один ужасный день моя жизнь снова не рас­сыпалась в прах. Причина этого страха в том, что мой предыдущий брак рухнул самым неожиданным образом. Я ни о чем таком не подозревала, пока однажды муж не заявил мне, что совершенно несчастен со мной, очень устал и наконец решился уйти. Я была в шоке — ведь я любила его. Мне бы не хотелось, чтобы история по­вторилась. Поймите, я не хочу обострять отношения попусту, но еще больше я боюсь вновь оказаться в мире своих иллюзий, которые в один момент внезапно рас­тают. Можно ли заметить проблемы в отношениях прежде, чем ситуация станет непоправимой?

Вы абсолютно правы, отношения никогда не рушатся за одну ночь. Предупреждающие сигналы, позволяющие за­метить скрытые до сей поры проблемы, действитель­но существуют. Чем раньше вы заметите их, тем больше будет у вас шансов ликвидировать угрозу.

Самый легкий алгоритм распознать возникшую угро­зу называется «Четыре О».

«Четыре О» — это четыре стадии утраты близости между партнерами, четыре стадии растущего напря­жения, четыре стадии возведения барьера. «Четыре О» — ОБИДА, ОБОРОНА, ОТТОРЖЕНИЕ, ОХЛАЖДЕ­НИЕ.

Первое «О» — ОБИДА. Это первый признак возник­шего напряжения. Вполне естественно, что в близких отношениях время от времени возникает обида. Она начинается с мелочей, с того, что задевает вас мимо­ходом, а иногда и ранит несильно. Он всегда броса­ет грязные носки на пол, не закрывает тюбик с зубной пастой, она слишком долго болтает по телефону, много времени проводит перед зеркалом и т.д. Раздра­жающие мелочи не кажутся опасными для жизни, но эти крохотные обиды склонны подспудно накапли­ваться, в то время как мы игнорируем их, полагая, что все идет как по маслу .

Мы успокаиваем себя фраза­ми: «Не стоит беспокоиться из-за ерунды», «Что хорошего в том, чтобы придираться к любимому», «Зачем раскачивать лодку». Вместо того чтобы пого­ворить обо всех этих мелких неурядицах, мы игно­рируем их, загоняя вовнутрь. В какой-то момент мы неожиданно осознаем, что мелкие обиды достигли критической массы и кризис перешел в стадию вто­рого «О».

В ОБОРОНУ вы переходите тогда, когда посто­янно накапливающееся множество мелких обид вызы­вает чувство, будто вы находитесь в осажденной крепости. Теперь вы не просто раздосадованы, вы разозлены. Вас уже не просто раздражает, что он разбрасывает свои носки. На этой стадии вы говорите себе: «Он все делает мне назло, я ненавижу его носки, даже кота можно приучить к порядку». Чувствуете разницу? Вы уходите в ОБОРОНУ, по­тому что вас одолевают досада и гнев; вы сильнее, чем раньше, поддаетесь этим эмоциям и сильнее, чем раньше, дистанцируетесь от партнера. Правда, пока еще не удаляетесь за стены своей осажденной кре­пости на все двадцать четыре часа в сутки, но все чаще вы критикуете партнера, даже за те проявле­ния его характера, которые раньше никак вас не задевали. Пока еще эта критика по большей части клокочет только внутри вас, но все чаще в вас воз­никает желание захлопнуть ворота своей крепости перед носом партнера и поднять мост через непро­ходимый ров.

Важным признаком перехода на вторую стадию являются изменения в сексуальной жизни. Вы про­сто не можете желать того, на кого в этот момент злитесь. Злоба убивает страсть . Вы замечае­те, что стали более сдержанной в своей чувственно­сти и несколько охладели к сексу. Если на стадии пассивной ОБОРОНЫ вы не займетесь сознательной борьбой со злостью, угнездившейся внутри вас, по­степенно вторая стадия перерастет в третью — ста­дию ОТТОРЖЕНИЯ .

ОТТОРЖЕНИЕ от себя партнера означает, что стена уже построена и эмоциональная связь между вами практически оказалась прерванной. Вы можете продолжать жить вместе, но ваши сердца уже чужие друг другу. Слишком большое напряжение, слишком длительная оборона сделали все необходимое для того, чтобы вы окончательно перестали быть близки­ми людьми. Вы так много придирались друг к другу, так часто ссорились, что даже не удивляетесь, когда вам вдруг хочется пофлиртовать с чужим человеком; вы начинаете прикидывать, какие вещи заберете, а какие оставите при уходе; в конце концов, каждый из вас начинает вести независимый образ жизни.

Иног­да люди, находящиеся на третьей стадии развития кризиса, почти не видят друг друга, даже завтракают порознь, но при этом отрицают, что что-то не так.

Естественно, что секс на стадии ОТТОРЖЕНИЯ становится почти невозможен. Вы не испытываете желания заниматься любовью, при этом убеждая себя, что это из-за детей или оттого, что слишком устаете на службе. Но правда состоит в том, что чув­ственное влечение друг к другу оказалось погребено под грудой обид, отгорожено оборонительными сте­нами и утрамбовано отторжением.

Очень часто брак разваливается именно на этой стадии. Однако, если вы, продолжая выстраивать стену отчуждения, все же не решаетесь расстать­ся, вас ждет четвертая стадия — ОХЛАЖДЕНИЕ .

ОХЛАЖДЕНИЕ можно еще назвать стадией эмоциональ­ного отупения. Вы вступаете в эту стадию с чув­ством глубокой усталости: нет сил больше оби­жаться, обороняться, отбиваться, и вы наконец-то научились эффективно подавлять свои отрицательные эмоции. Вы стали безразличны.

Безразличие ока­зывается удобной формой сосуществования. Вы го­ворите себе: «А ведь все не так уж и плохо», или: «В конце концов, мы стали слишком стары для романтической любви», или даже: «Мы просто обяза­ны сохранить семью ради детей». Жизнь продолжа­ется, вот только страсти в ней больше нет. Охладив накал напряжения, вы столь же успешно заморози­ли свои чувства.

ОХЛАЖДЕНИЕ является наиболее опасной из всех четырех стадий, поскольку, достигнув ее, вы абсо­лютно убеждены в том, что «все идет нормально». Я знаю пары, у ко­торых давно уже не все в порядке, но которые упор­но отрицают наличие каких бы то ни было проблем. «Да, — говорят они, — когда-то проблемы были, но мы справились с ними». Естественно, при этом секс представляется для них пустым местом. При этом партнеры выглядят удовлетворенными, прак­тически не спорят друг с другом и очень спокойно относятся к сложившейся ситуации. «Какая счаст­ливая пара!» — говорят о них люди. А когда вы вдруг слышите, что они развелись и разъехались в разные города, вы приходите в недоумение: «Ничего не понимаю, они казались совершенно счастливыми. Вот именно, «казались»! Они подавили все свои негативные эмоции и тем самым убили соб­ственную любовь.

Поэтому опасайтесь добраться до четвертой ста­дии. Как только вы почувствуете, что между вами возникло какое-то напряжение, сразу же скажите об этом партнеру. Не стесняйтесь обсуждать свои чув­ства друг с другом.

Гораздо легче разре­шить маленький или только что возникший конф­ликт, нежели большой, подспудно вызревавший годами. Не выжидайте! Не смотрите свысока на про­блемы как на «слишком мелкие, а потому недостой­ные обсуждения». И даже если ваши отношения уже зашли в гавань «Четырех О», всегда существует воз­можность вернуться на просторы океана Любви. Ка­ким образом? Анализируя возникающее между вами эмоциональное напряжение в разговорах друг с дру­гом и разрушая обиды, из которых строятся между вами стены.

Любовь — это хрупкий цветок, о котором оба супруга должны заботиться, иначе он зачахнет. И во всех случаях проявлений заботы о совместном будущем со стороны только одной половинки явно недостаточно. Беречь свое чувство и друг друга — это общая обязанность партнеров.Обычно союзы всех пар развиваются по похожему сценарию. Сначала это счастливая встреча, постепенное узнавание друг друга. Затем — подлинное удовольствие от начала . На этом этапе мужчина и женщина стремятся казаться лучше, чем они есть на самом деле, проявляя только положительные черты характера и маскируя свои недостатки. Их окрыляет чувство влюбленности, страсти. Конфетно-букетный период дарит обоим настоящую эйфорию. Жаль, что длится она недолго. Как правило, отношения начинают портиться после того, как влюбленные стали жить вместе или получше узнали друг друга. Столкновение двух личностей, противоположностей, неизменно порождает конфликты бытового характера. Кроме того, провоцирует ссоры разность мировоззренческих взглядов, воспитания, планов на жизнь, основных жизненных принципов. Только взаимная любовь, терпение и умение находить компромиссы помогут двум любящим сердцам преодолеть важный этап притирки.Разрушают отношения и другие неприятные вещи. Прежде всего, ревность и ложь. Необоснованная ревность, подозрительность, вторжения в личное пространство способны погубить даже достаточно гармоничный союз. Прочные взаимоотношения должны быть основаны на доверии. Ложь доверие и все светлые чувства к человеку. Люди часто свою половинку, забывая о том, что все сокрытое рано или поздно всплывет на поверхность.Нередко краху отношений способствует охлаждение чувств, когда один или оба супруга осознали, что ошиблись в своем выборе. Не исключено, что этому предшествовал факт нахождения новой любви. Могут привести к скандалам и сексуальные проблемы. Часто пары во женщины и после рождения ребенка. Во многих случаях при помощи врачей, семейных психологов либо совместными усилиями можно восстановить отношения в семье. Но если вместе жить больше невмоготу, то лучше не мучить себя и партнера и расстаться.

Видео по теме

Когда люди вступают в брак, им очень часто кажется, что их отношения всегда будет такими же восторженно-романтичными. Но вскоре после брачного торжества они вдруг обнаруживают, что отношения-то стали другими! Исчез тот неповторимый романтический «шарм», почему-то стали заметными недостатки, на которые раньше и внимания не обращали, начинаются недопонимания, ссоры, скандалы. В чем причина?

Все понятно и естественно. Ведь брак – это искусство компромисса. Молодые люди, которые по собственной воле решили жить вместе, делить кров и постель, теперь просто вынуждены приспосабливаться друг к другу, сняв при этом «розовые очки». Теперь ясно, что и муж, и жена вовсе не идеальны, что у них есть привычки, которые противной стороне кажутся не самыми лучшими (а порой просто раздражающими). Прежнее восторженное обожание на этом этапе должно смениться пониманием, терпением и готовностью идти на разумные компромиссы. С чем-то смириться, от чего-то отказаться. По-другому и быть не может, если мужчина и женщина в самом деле хотят создать крепкую дружную семью.Ведь если ты по-настоящему человека, ты должен быть готов принять его таким, каков он есть. Не только с достоинствами (представляющимися до свадьбы многократно преувеличенными), но и недостатками! Женщине следует смириться с тем, что для 99% молодых людей слово «порядок» означает совсем не то, к чему она привыкла. Точно так же и супруг должен кое-что принять за аксиому: например, не следует всерьез относиться к уверениям жены, что она «всего через минуточку» будет готова. Помните, что мужчины и женщины разные буквально во всем, и тогда вас минуют многие «подводные камни». Также не следует пугаться того, что ваши отношения утратили прежнюю пылкость, тем более паниковать, считая это верным признаком

Продолжительная трудоспособная жизнь обеспечивается не просто совместной жизнью мужа и жены, а во всех отношениях гармоничным брач­ным союзом. Существенное значение имеет психологический климат в семье, который зависит от многих факторов: от взаимных чувств; общих представ­лений, интересов и стремлений; моральной атмосферы, в которой живет семья; порядочности членов семьи и требовательности к себе и другим; уважительного, внимательного и за­ботливого отношения друг к другу; взаимных искренности и понимания, а также материального благополучия и бытовых условий.

Формально семья начинается с мо­мента вступления в брак, однако влия­ние на совместную жизнь оказывают также добрачные отношения — пе­риод знакомства и ухаживания. Имен­но тогда начинается изучение друг друга и взаимное постепенное приспо­собление. Это, разумеется, не происхо­дит за 2 нед или 1 мес. Вживание в мир другого человека, изучение его лично­сти требуют больше времени. Продол­жительность этого периода надо определять сознательно, ибо брачный союз не может быть основан только на взаимной симпатии.Нельзя закладывать здание брака на сыпучем песке. Не­разумно, скажем, заключать брак до службы в армии. Пусть лучше время разлуки будет пробным камнем для взаимных чувств.

Часто забывают о том, что влюблен­ность и любовь во многом явления раз­ные. Между ними нельзя ставить знак равенства. Влюбляются в большинст­ве случаев не в человека, как личность, а в какие-то характерные для него внешние признаки: волосы, глаза, но­ги, улыбку, тембр голоса, манеру гово­рить, осанку, даже в стиль одежды. Чтобы влюбиться, не обязательно знать человека основательно.

У любого человека в подсознании таится какой-то неясный идеальный образ представителя другого пола.

В большинстве случаев это смесь из мамы (папы), сестер (братьев), пер­вых учителей, артистов театров и кино, и кто знает, из кого еще. Влюбляясь, находят в представителях другого по­ла черты, свойственные этому образу, созданному фантазией. Однако в даль­нейшем может выясниться, что объект влюбленности вовсе не соответствует идеальному образу, и, промелькнув как молния, влечение проходит. Кроме того, неясный идеальный образ может совпасть, совместиться с объектом влюбленности, и тогда рождается бо­лее серьезное и продолжительное вле­чение, которое может протекать и без бурной влюбленности. Нередки слу­чаи, когда люди, продолжительное время вместе работающие, вдруг за­мечают, что они как будто созданы друг для друга.

Опорой брака в современности считают сексуальную любовь, глубокое влечение к конкретному представите­лю пола. Крайне редко это чувство в первоначальном виде продолжается всю жизнь.

С годами чувства неизбеж­но растрачиваются. Содержание жиз­ни составляют труд, обязанности, от­ветственность, заботы, трудности и, разумеется, радости. Совместно (вдвоем) все это преодолевать, быть опорой друг другу, заботиться о но­вом поколении — это и есть брак. Гар­моничная семья не возникает сама собой, она требует взаимного уваже­ния в интересах здоровья, особенно психического, как родителей, так и де­тей. Если этого не понимают или не хотят понять, то начинаются ссоры, недовольство, постоянные перебранки, в результате чего возникают неврозы, упреки, обвинения и, наконец, развод. Новый брак иногда складывается так же, как прежний, а иногда и лучше, если человек набрался ума-разума. Нужно учиться жить в браке.

Большая часть семейных конфлик­тов возникает из-за того, что муж и жена не знают психических особенно­стей друг друга, которые объясняются биологическими (физиологическими, гормональными), а также социальны­ми (традиции, воспитание, роль в семье) причинами. Различия эти нор­мальны, и не надо относиться к ним, как к отклонениям от нормы.

Для мужчин в общем характерно абстрактное, теоретическое мышление, на которое чувства воздействуют ма­ло. Мужчины относительно легко спо­собны не поддаваться влиянию на­строения и маловажных факторов при принятии решения. Поэтому, с одной стороны, во многих случаях жене пра­вильнее было бы оставлять за мужем право решать сложные вопросы, тре­бующие дальновидности, критического отношения и объективности. С дру­гой — мужу часто не хватает дипло­матичности, чуткости и доброты при решении внутрисемейных проблем, когда теоретизирование и схематиче­ский подход могут только повредить делу. Мужчины иной раз не видят жизни за принципами и схемами. В этих случаях следует предоставлять жене принимать решение, мышление которой более конкретно, образно эмоционально (более зависимо от чувств).

Женщинам трудно преодолеть непосредственность и «чувственное мышление», особенно в отношении к другим людям. Им не всегда удается взглянуть на себя и других со стороны. Частым проявлением необъективности женщин служит отношение к своим детям, в которых они видят несуществующую одаренность или доброту, то есть то, что они хотят видеть. В то же время женский образ мышления позволяет лучше ориентироваться в отношении с детьми, родственниками, друзьями и знакомыми. В большинстве случаев жена в семье лучший психолог, чем муж, а поэтому в конфликтной ситуации другие члены семьи, как правило держат сторону жены. Разумный муж спокойно доверяет решение семейных проблем жене, незаметно поощряя её самостоятельность и активность, ему самому, разумеется, также приходится считаться с ее мнением.

Мужчинам свойственны пылкость, размах и изменчивость чувств, однако их активность, жизнелюбие, способность к привязанности, доброта и простодушие подчас могут оказаться причиной семейных ссор. Женщинам следует иметь в виду, что в пылкости и размахе мужских чувств скрывается не только их сила, но и слабость. Бур­ные чувства делают мужчину страст­ным, сильные чувства сохраняются не­долго и могут вскоре измениться. Сами же мужчины должны учиться управ­лять своими чувствами, регулировать и обуздывать их. Безумная вспыльчи­вость является весьма серьезным муж­ским недостатком, который может при­чинять страдания не только себе, но и близким им женщинам.

С чувствами женщин дело обстоит еще сложнее. Мужчины жалуются как на их их чрезмерную эмоциональность,так и на холодность и сдержанность,а иногда сразу и на то, и на другое

Женщин, якобы, вообще невозможно понять, в действительности же ничего невозможного и непонятного здесь нет. Чувства женщин менее бурные и пылкие, чем у мужчин, но зато более по­стоянные и более глубокие. Женщины превосходят мужчин в тонкости, слож­ности чувств и в богатстве их оттенков. Глубина, постоянство, разнообразие и богатство оттенков чувств не могут проявляться бурно, однако любой мужчина сможет понять эти чувства, если он искренне любит женщину. От женщины прежде всего зависит господствующая в семье эмоциональная атмосфера: радостная и оптимистическая или гнетущая и пессимистическая.

Мужу может показаться, что какой-то пустяк портит настроение жены, за­ставляет ее плакать или вызывает гнев. Однако в один прекрасный день выясняется, что пустяк оказался надводной частью айсберга, предупреждением о приближающемся несчастье или серьезных испытаниях, которых муж еще не заметил, а жена уже по­вествовала. Следовательно, мужьям следует доверяться чутью жены. Женщины предчувствуют лучше, чем мужья предполагают.

Материнские и отцовские чувства различны. Материнские чувства и любовь содержат больше оттенков. Мате­ри лучше чувствуют младших детей, у мужчин контакты прочнее со стар­шими детьми. Зная это, можно избежать ненужной конкуренции в воспитании детей и воздействии на них. Ролевые качества у мужчин и женщин также различны. Большинство считают, что недостаток силы воли для мужчин порок больший, чем для женщин. Мужчина способен свою более сильную волю использовать и во вред себе, превратившись во владыку, хуже тирана. У отца семейства с сильной волей должна быть самокритика,в противном случае семейный корабль может сесть на мель.

Женщина в целом обладает более слабой волей в сравнении с мужчина­ми, поэтому мужчинам и предоставле­ны определенные привилегия как в об­щественной, так и в семейной жизни. Сила воли женщины не всегда ярко выражена, и в чем-то она действитель­но уступает мужчине, однако если женщина считает что-то очень существенным для себя и своей семьи, она способна отстоять свое.

Общая активность у мужчин боль­ше, чем у женщин. Они более деятель­ные, меньше сидят на месте. Это одна из причин, почему с мальчиками и мужчинами несчастные случаи проис­ходят чаще, чем с девушками и жен­щинами. Мужчины больше тянутся ко всему новому и к смене впечатлений. Случается, что мужчина меняет хоро­шее старое на новое плохое, причиняя вред как самому себе, так и своим близким. Мужчине время от времени нужны перемены, но они не обязатель­но должны касаться семьи. Женщины должны учитывать эту особенность и создавать им поле деятельности как в семье, так и в общественной жизни, не сковывая их инициативы, а направ­ляя ее в определенное русло: продол­жение учебы, освоение новой или до­полнительной профессии, спорт, охота, рыболовство, путешествие во время совместного отпуска, какое-нибудь увлечение, важные, существенные мероприятия в домашнем хозяйстве и т. д. Все это позволит использовать активность мужа (а также сына) на его собственное благо и благо семьи и избежать каких-либо осложнений. Приказаниями и запретами этого бы сделать не удалось.

Активность мужчин, вероятно, обу­словлена их стремлением к независи­мости. Ведь известно, с какой обидой реагируют мальчики и мужчины, когда их даже в шутку называют маменьки­ным сынком или жениным мужем. Излишнее ограничение свободы мужчины обычно отвращают его от заботы о се­мейных делах, приводит к скрытой враждебности или даже ненависти.

Подсознательная любовь мужчин к независимости требует от них хорошо развитого чувства дисциплины и способности к самоограничению. Жен­щина же должна не только учитывать это стремление, но и дисциплиниро­вать его, прививать чувство долга пе­ред семьей.

Таким образом, причиной разногла­сий в семье может стать желание одно­го из супругов, чаще жены, в свобод­ное время быть вместе, или наобо­рот,- пойти иногда в одиночку побол­тать со знакомыми. В этом нет ничего из ряда вон выходящего или плохого. Это не должно стать причиной обиды. Есть чисто женские и чисто мужские темы, обсуждать которые принято в чисто мужских или женских компа­ниях. Однако само собой разумеющей­ся свободой нельзя, конечно же, зло­употреблять. Иначе может случиться, что каждый станет двигаться по своей орбите, отдаляясь друг от друга, от­крывая путь к последовательному от­чуждению и в конечном счете к раз­воду.

Характер у взрослого мужчины бо­лее статичный, менее гибкий, более угловатый, чем у женщины, с годами меняется меньше и труднее поддается воздействию со стороны. Поэтому мужчины более постоянны в стремле­нии к переменам, в любви к самостоя­тельности и т. п. Однако это иногда может оказаться препятствием к успешной адаптации мужчины в се­мейной жизни (и даже в трудовом коллективе). Естественно, что и дру­гим труднее приспособиться к его ха­рактеру. Не каждая жена способна на это, да и не от каждой этого можно требовать.

Мужчине действительно довольно трудно изменить свой характер. Ему следовало бы это учитывать. Жена мо­жет помочь. Безнадежно пытаться быстро перевоспитать мужа, лучше понять его, привыкнуть хотя бы к неко­торым сторонам его характера. Пере­делать мужа можно постепенно и не категорическими требованиями, а так­тично и осторожно его направляя. Так воздействовать на мужа может только жена, т. е. сама жена должна воспитать себе мужа. Можно так же с уверенностью сказать, что из сыно­вей женщины, справившейся с этой за­дачей, вырастут достойные мужчины.

Женщины менее активны, чем муж­чины, поэтому они более терпеливы и осторожны. Стремление женщин соз­давать и сохранять традиции общеиз­вестно, однако и побуждаемая чувст­вами активность может приобрести и необычную, силу. Распределение до­машних дел и обязанностей между мужем, женой и детьми в соответствии с их индивидуальной активностью яв­ляется во всех отношениях разумным и полезным делом.

Игнорирование мужем чисто жен­ских качеств жены может привести к неполадкам в семье. Взаимоуваже­ние способствует созданию семьи, бо­лее динамичной, прочной, способной бережно относиться к духовным и материальным ценностям, совместно при­обретенным.

Гибкость женской личности муж­чины часто воспринимают как недо­статок, признак слабости характера. Молодые люди с небольшим багажом жизненного опыта часто удивляются, как много в жизни женщин «без харак­тера». В действительности же, дело здесь совсем в другом. Гибкость, спо­собность приноровиться к любому ха­рактеру — это одно из наиболее важ­ных, необходимых качеств женщин. Умные мужчины ценят и уважают своих жен именно за эту их «слабость» и «мягкость». Эта кажущаяся сла­бость женщины в действительности является одной из сильных ее сторон.

И, наконец, еще одна особенность женской психики, знание которой важ­но для любого мужчины. В противоположность мужчинам, высоко ценя­щим привлекательность и обаяние женщин, последние в отношении внеш­ней красоты мужчин менее требова­тельны. Они больше ценят внутрен­нюю красоту и интеллектуальную гар монию мужчины, душевное обаяние.

Не надо думать, что вышеприведен­ные описания мужчины и женщины в полной мере относятся ко всем муж­чинам и женщинам. Здесь мы имеем дело с обобщение. Каждый человек индивидуален и не­повторим. Изучать и учитывать харак­терологические особенности супру­га — одна из главнейших предпосылок гармоничного брака.
Муж и жена воспитываются в раз­ных семьях, вступающие в брак имеют различные воспитание, манеры и при­вычки. Влюбленным это не мешает. Обнаруживается это впоследствии. В браке различия понемногу нивели­руются. Супруги, прожившие дружно з течение многих лет, даже внешне становятся похожими друг на друга. Для объяснения этого явления сущест­вует несколько гипотез, однако важ­ную роль играют сложившиеся со вре­менем одинаковые понятия и представ­ления. Если муж и жена смеются, мор­щатся или сердятся по одной и той же причине, то не удивительно, что и вы­ражение лица, складки и морщины у них одинаковые. От этого и внешнее сходство.

Нервная система женщины подвиж­нее и теснее связана с различными биологическими функциями организ­ма, чем мужчин. В ожидании ребенка и в климактерический период она лег­ко раздражима, возбудима и обидчи­ва, а во время менструации нуждается в нежности и внимании.

Гармоничный брак не терпит неиск­ренности, лжи и обмана. Кстати, и молчание иногда сродни лжи. Ложь и обман надолго могут отравить домаш­нюю атмосферу, бывает, навсегда. Прежде чем совершить что-либо такое, о чем дома говорить не хватает смело­сти, следовало бы подумать — а что, если супруг (а) тоже будет так себя вести? Иногда, правда, говорят, что ради домашнего мира небольшая ложь дозволена. Может быть, но ложь остается ложью. Любой обман отда­ляет супругов друг от друга, вызывает недоверие, которое вновь обрести трудно или невозможно. А подозрение и слежка друг за другом говорят о том, что брак трещит по швам и стал для супругов нервотрепкой и мучением. Горькая правда во всех случаях лучше сладкой лжи. В гармоничном браке не должно быть места ситуации, при ко­торой супругам приходилось бы друг другу причинять боль, поэтому он и есть гармоничный.

Ни в коем случае не должно быть разногласий в воспитании детей, ибо от этого страдают больше всего дети. Родителям следует с самого начала уяснить, какими они хотят видеть своих детей в будущем (без лишнего полета фантазии) и впоследствии дей­ствовать сообща. В таком случае не будет между ними недоразумений и взаимных упреков. Каждая следую­щая ступень в развитии ребенка долж­на приносить радость как матери, так и отцу. Так и должно быть.

Шаг за шагом – шесть стадий супружеских отношений

В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.

1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.

2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.

3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.

4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.

5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.

6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.

На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.

Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.

Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:

— Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.

— Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.

— Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей.

— Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями.

Для мамы:

— Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия. 

Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.


Секретов брака и необходимости уединения

Честность с супругом не обязательно означает, что вы должны делиться с этим человеком каждой мыслью, мечтой, страхом или фантазией. На самом деле честность может быть палкой о двух концах в вашем браке.

Знание того, чем делиться, а что нет, является важным навыком общения, который пары должны выучить и использовать в браке. Это также может быть чем-то, что может помочь или помешать миру и гармонии с вашим супругом.

Хранение секретов и право на неприкосновенность частной жизни

Важно помнить, что вам не обязательно делиться всем с другим человеком в отношениях.Что нужно помнить в любых отношениях:

  • Вы имеете право на неприкосновенность частной жизни в любых отношениях, в том числе с супругом, партнером и семьей.
  • В любых отношениях вы имеете право хранить в секрете часть своей жизни, независимо от того, насколько она тривиальна или важна, по той единственной причине, по которой вы этого хотите.
  • Вы также имеете право побыть наедине с собой.

В здоровых отношениях вы уважаете чувство эмоциональной и физической уединенности, необходимое вам и вашему партнеру.В противном случае, по иронии судьбы, вы в конечном итоге ограничите свою близость друг с другом, а не улучшите ее.

Вы не можете быть по-настоящему близки со своим партнером, не соприкасаясь с самыми сокровенными частями себя.

Всегда ли честность лучшая политика?

Есть веские причины хранить тайну от супруга. Вы не должны защищаться, не раскрывая неловкие или обидные моменты из вашего прошлого. Возможно, в этом секрете кто-то другой, просивший не рассказывать эту историю.

Есть много пар, которые состоят в браке долгое время, и у которых есть личные секреты, которыми они не поделились со своими супругами. Многим людям важно ощущение пространства и ощущение собственной части себя.

Как решить, когда делиться секретом

Если у вас есть секрет, которым, по вашему мнению, следует поделиться, но вы не уверены в нем, посмотрите на свои собственные физические реакции, когда вы скрываете секрет. Если ваше кровяное давление повышается, или вы обнаруживаете, что моргаете намного быстрее, или ваше дыхание затруднено или вы больше потеете, тогда это может быть подсказкой, что вам следует поделиться этим конкретным секретом.

Если вы храните секреты, потому что не хотите нести ответственность, это может создать проблемы в вашем браке. Утаивание фактов или информации, которые необходимо знать вашему супругу при принятии решений, является вредной манипуляцией.

Секреты, которые могут навредить вашему браку, касаются:

  • Романтика
  • Проблемы с работой
  • Скрытие пристрастия или употребления психоактивных веществ
  • Правовые проблемы
  • Ссудные деньги
  • Ложь о том, как вы тратите деньги
  • Не оплачивает счета
  • Болезнь не выявлять
  • Тайные встречи с семьей и друзьями

Плохие времена, чтобы поделиться секретом

Если вы собираетесь поделиться секретом или сложной проблемой со своим супругом, обратите внимание, что следующее время не лучшее время для важных разговоров:

  • Перед сном
  • В периоды сварливости
  • Если кто-то из вас пьян
  • Когда кто-то из вас находится в стрессовой ситуации
  • Когда кто-то из вас устал или болен
  • Когда вы или ваш супруг (а) злитесь
  • Когда ваш супруг уже сталкивается с плохими новостями

Обращение за помощью

Честность и доверие жизненно важны для успеха брака.Это тонкая грань между тем, какие секреты приемлемы, а какие будут преследовать человека и навредить браку.

Партнер, который обнаруживает, что ему прямо лгали, ему дали полуправду или не рассказали критическую информацию, может испытать огромное чувство предательства. От этих предательств может быть трудно отказаться, и ваш партнер может никогда больше не почувствовать полное доверие. Если эта ситуация применима к вам, то чем раньше вы столкнетесь с ней, тем лучше.

Если вы начинаете чувствовать дистанцию ​​в вашем браке и думаете, что это может быть результатом тайны, то пора проконсультироваться с профессиональным терапевтом.

25 вопросов, которые следует задать всем супружеским парам

В нашей занятой жизни супружеских пар одной из наиболее важных областей, которым нельзя пренебрегать, является наше общение. Чем больше мы говорим друг с другом, тем больше мы узнаем друг о друге. Это поможет нам удовлетворить потребности, желания и желания нашего супруга. В браке не воспринимайте супруга как должное. Научитесь задавать важные вопросы на каждом этапе. Вот 25 вопросов для начала:

  1. Как в целом у меня дела как у мужа / жены?
  2. Что вас больше всего волнует в наших отношениях в этом сезоне?
  3. Если бы вы могли видеть, как во мне меняются две вещи, какими бы они были?
  4. Как я могу почтить вас больше?
  5. Чего вы больше всего боитесь в наших отношениях?
  6. Как муж / жена, как я могу проявить к вам больше любви / чувствительности?
  7. Вы имеете дело с чем-нибудь, чем я могу вам помочь в настоящее время?
  8. Как мы можем улучшить нашу близость или вывести ее на новый уровень?
  9. Какое у тебя свидание, ночь или выходные, о которых ты мечтаешь со мной?
  10. Если бы у вас было три желания, которые вы хотели бы пожелать нашему будущему, какими бы они были?
  11. Какими способами мне нужно больше понимать?
  12. Какими способами вы хотите улучшить наши финансы?
  13. Какие три места в пределах 200 миль вы хотели бы провести несколько дней?
  14. Какие сильные стороны я привношу в наши отношения?
  15. Как я могу совершенствоваться как муж / жена?
  16. Какие три твоих любимых песни о любви и почему?
  17. Вы чувствуете себя более эмоционально связанным, чем мы в начале наших отношений?
  18. Какие две вещи мы забыли отпраздновать в этом году?
  19. Что мы делали до свадьбы, чего вам сейчас не хватает?
  20. Что мне нужно знать о вас больше всего прямо сейчас?
  21. Твоя любовь ко мне крепнет?
  22. Что вы научились ценить во мне, чего не знали, когда мы впервые поженились?
  23. Довольны ли вы тем, сколько времени мы проводим вместе?
  24. Могу ли я сказать вам, что я достаточно люблю вас?
  25. Какими способами мы можем еще больше укрепить нашу дружбу?

** Мы могли бы перечислить множество других вопросов.Какие еще вопросы вы можете задать, чтобы помочь другим?

Эти 5 причин портят отношения мужа и жены, разве вы не делаете таких ошибок — News Crab

Отношения между мужем и женой начинают ухудшаться, когда кислые и сладкие нюансы обоих превращаются в проблемы, беспокоящие друг друга. Иногда эти отношения управляются должным образом, но иногда счастливые супружеские отношения достигают порога развода из-за этих пяти ошибок.

Эти 5 причин портят отношения между мужем и женой, разве вы не делаете таких ошибок, шумные или мелкие ссоры между женой и женой — это хорошо, потому что говорят, что это увеличивает любовь. Но когда ссоры становятся все хуже, это приводит к разрыву отношений. Муж и жена всегда выступают в роли наставников, но когда любой из них играет роль критика, это оказывает сильное давление на их отношения. Иногда ссора или мелкие невзгоды, возникшие по этим причинам, со временем исправляются, но иногда отношения между ними достигают порога развода.

Но знаете ли вы, что самые важные отношения в жизни не портятся двухдневной ссорой или ссорой, а, скорее, в отношениях есть некоторые причины, которые постепенно разрушают корни этих отношений? В такой ситуации, если вы тоже хотите, чтобы ваши отношения никогда не ухудшались, не забывайте и эти ошибки.

Забудьте о холостяцкой жизни

Поздно тусоваться, поздно приходить домой, проводить много времени с друзьями — вот некоторые из вещей, которые удерживают каждого в холостяцкой жизни.Но после свадьбы каждый муж и жена должны понимать, что он больше не холостяк, теперь с ним есть еще кто-то, который сейчас сидит дома и ждет его.

Много раз было замечено, что большинство женщин готовятся как можно скорее сыграть свою новую роль жены, тогда как мужчинам требуется меньше времени, чтобы приспособиться к своей семейной жизни, чем женщинам.

Не тащите родителей между собой

Кто-то правильно сказал, что брак — это встреча не только двух людей, но и двух семей, но в наши дни супружеские пары, наверное, забыли об этом.Вот почему муж и жена не останавливаются даже в том, что втягивают семью друг друга в ссору друг друга. В бою два человека часто забывают, что никому не нравится слышать о них зло своей семьи или добро.

Не только это, иногда среди супружеских пар часто возникают споры о своих родственниках со стороны мужа, последствия которых навсегда разрушают их супружеские жизни.

Ссора с

Одна из причин разговора в супружеских отношениях — ссора между двумя людьми.Да, отношения между мужем и женой ухудшаются, когда они начинают насмехаться друг над другом. В такой ситуации недалек тот день, когда ваши отношения находятся на грани разрыва. В такой ситуации и муж, и жена должны позаботиться о том, чтобы они не ссорились из-за мелочей в доме.

Партнер Bewafa

Их достаточно, чтобы разрушить любые отношения между мужем и женой. Да, фундамент супружеских отношений начинает портиться, когда между мужем и женой возникает третье.Это не похоже на нас, но в последние несколько лет стало очевидно, что основной причиной большинства разводов является неверность партнера в отношениях.

Ни один муж или жена не захотели бы привлекаться к кому-то другому. В такой ситуации всегда старайтесь, чтобы романтика вас обоих никоим образом не уменьшилась.

Игнорировать друг друга

Слушать Это слово звучит легко слышно, но этого не происходит. По правде говоря, игнорирование разговоров друг друга часто портит отношения между мужем и женой.В такой ситуации оба должны попытаться выслушать и понять друг друга. Это испортит отношения между вами двумя, иначе вы оба продолжите ссориться. Автомобиль супружеских отношений функционирует только тогда, когда есть чувство любви и гармонии.


Dailyhunt

Заявление об ограничении ответственности : Эта история автоматически агрегирована компьютерной программой и не была создана или отредактирована Dailyhunt. Издательство: News Crab

Разница между мужем и женой (со столом)

Мужчина и женщина созданы друг для друга всемогущими.Это было до того, как Брачный институт был создан как способ оставаться верным и преданным обоим партнерам. Одно можно сказать наверняка, но за браком не существует небесной святости, иначе, особенно в западных культурах, могло быть не так много разводов. Если парень видит свою замужнюю жену как своего естественного мужа и ему не приходится сталкиваться с тяжестью жизни, браки продлятся дольше. Тем не менее, есть небольшие различия, даже в самых прекрасных обстоятельствах, когда муж и жена очень совместимы, что показывает, что партнеры и женщины — разные идеи.Давайте посмотрим на это повнимательнее.

Муж против жены

Разница между мужем и женой состоит в том, что муж по сути является женатым мужчиной, а после брака жена выходит замуж. Только когда он состоит в браке со своей женой или женой, парня называют мужем. «Женщина» означает женщину, которая состоит в законном браке с парнем, который становится его мужем и женой этого мужчины. В то время как в некоторых обществах мужья выше женщин.

Муж традиционно называется мужем в отношениях, одобренных семейным институтом.Именно муж с незапамятных времен является кормильцем в доме. Хотя все изменилось, жена не менее важна для финансов семьи. Муж заботится о материальных потребностях семьи и обеспечивает безопасность жены и детей.

Жена занимается домашним хозяйством. Она выполняет ту же работу за деньги с наступающими временами, как и работает как муж. В этом отношении у жены одновременно две обязанности: она должна заботиться о домашнем хозяйстве и детях.Когда доходит до работы жены в браке, а также семейного воспитания, она заботится не только о муже, но и о детях.

Таблица сравнения между мужем и женой
Параметры для сравнения Муж Жена
Жена муж 9022 брак муж 9022 брачный институт. Женщину традиционно называют женой в отношениях, одобренных брачным институтом.
Фамилия Остается прежней. Изменения
Физически Сильный Не такой сильный по сравнению с мужьями.
Ответственность Занимается всеми финансовыми вопросами. Занимается всеми домашними делами.
Присяга Служить жене. Служить мужу.

Что такое муж?

В мире существует множество цивилизаций и обществ, в которых мужья и женщины принимают на себя различные общественные обязательства.В некоторых культурах у супруга может быть много женщин. Многоженство известно. Во многих обществах законны только жена мужа и жена одного мужа, что называется моногамией. Только когда он состоит в браке со своей женой или женой, парня называют мужем.

В древние времена основной обязанностью мужчины было обеспечивать свою семью, включая жену и других членов семьи, а также животных и землю, и защищать ее. Этимология слова «муж» была получена от слова «муж» на среднеанглийском языке, которое произошло от старофранцузского «муж», происходящего главным образом от старого северного языка «хусбонди».

Когда этот термин разделен на части, он относится к «его», что означает «дом», и к слову Брэнди, «текущий компонент слова», но. «Муж по сути является женатым мужчиной, и после замужества жена вышла замуж. Если в современную эпоху брак не работает, а муж и жена разводятся, муж считается бывшим мужем, а не мужем ». Муж »означает женатого мужчину, который связан институциональной ролью женатого мужчины.

Что такое жена?

«Жена» означает женщину, состоящую в законном браке с парнем, который становится его мужем и женой этого мужчины.Слово «жена» происходит от немецкого слова «wibam», что означает «женщина». «Жена» Слово «wif» использовалось в среднеанглийском языке. «Жена» имеет более близкое отношение к нынешнему немецкому «женщине», что снова означает «женщина».

В разных культурах и обществах обязанности жены перед мужем и семьей разнообразны. В настоящее время женщину называют женой, пока она живет с мужем. В случае развода между мужем и женой женщина является бывшей женой, а не женой.В течение девяти месяцев она носит ребенка мужа в утробе, а затем кормит его их молоком, чтобы сохранить его.

Традиционно ее обязанность готовить еду для семьи была выполнена. Она выполняет ту же работу за деньги с наступающими временами, как и работает как муж. В этом отношении у жены одновременно две обязанности: она должна заботиться о домашнем хозяйстве и детях. Когда доходит до работы жены в браке, а также семейного воспитания, она заботится не только о муже, но и о детях.

Основные различия между мужем и женой
  1. Мужчина становится мужем после брака, а женщина становится женой после брака.
  2. Муж является главой отношений, тогда как жена не является главой и наоборот.
  3. Муж не рожает детей, а жена рожает детей.
  4. Муж имеет право решать финансовые вопросы, а жена имеет право решать домашние дела.
  5. Муж живет с родителями, а жена должна жить со своими родственниками.

Заключение

В отношениях между мужчиной и женщиной, если они оба состоят в браке, мужчина становится мужем, а женщина становится женой после церемоний, которые закон и общество считают применимыми. Если парень видит свою замужнюю жену как своего естественного мужа и ему не приходится сталкиваться с тяжестью жизни, браки продлятся дольше. Тем не менее, есть небольшие различия, даже в самых прекрасных обстоятельствах, когда муж и жена очень совместимы, что показывает, что партнеры и женщины — разные идеи.Концепция мужа и жены так же стара, как и концепция брака. В учреждении брака мужчина, который женится, является мужем, а женщина, которая выходит замуж, является женой в соответствии с правилами общества.

Ссылки
  1. https://connect.springerpub.com/content/sgrvv/1/2/101.abstract
  2. https://www.pnas.org/content/73/3/862.short

Муж и жена — сексуальные отношения — брак, супруг, суд и аборт

Самым уникальным аспектом отношений между мужем и женой являются юридические санкции, связанные с их сексуальными отношениями.Ряд штатов разрешат развод на том основании, что мужу или жене было отказано в сексе со стороны его или ее супруга. Точно так же человек обычно может получить ГОД , если его или ее супруг (а) не может вступать в половые отношения. Право государства вмешиваться в супружеские сексуальные отношения ограничено Конституцией США в интерпретации Верховного суда.

В знаковом случае GRISWOLD V. CONNECTICUT, 381 U.С. 479, 85 С. Ct. 1678, 14 L. Ed. 2d 510 (1965) Суд постановил, что законы штата не могут необоснованно вмешиваться в супружеские сексуальные отношения. В этом случае Коннектикуту не было разрешено применять закон, согласно которому консультирование врача по телефону BIRTH CONTROL считалось преступлением. Это рассматривалось как необоснованное вторжение в супружеские сексуальные отношения, поскольку неприкосновенность супружеских отношений была бы нарушена, если бы закон был приведен в исполнение. Суд подчеркнул важность и конституционные соображения о неприкосновенности частной жизни в браке.

Когда-то считалось, что степень конфиденциальности, на которую имеет право супружеская пара, может быть ограничена. Хотя некоторые законодательные акты штатов использовали эту аргументацию, чтобы попытаться запретить определенные половые акты между мужем и женой, такие как анальный и оральный секс, большинство судов утверждали, что супружеские пары имеют конституционное право на неприкосновенность частной жизни в отношении своей супружеской сексуальной активности ( Lovisi v. Zahradnick , 429 US 977, 97 S. Ct. 485, 50 L. Ed., 2d 585 [1976] [mem]).

Муж и жена имеют право покупать и использовать противозачаточные средства, хотя, когда человек использует противозачаточные средства или подвергается стерилизации вопреки желанию его или ее супруги, это может служить основанием для аннулирования или развода.

АБОРТ рассматривается как дополнительное ограничение сексуальных прав мужа и жены. Право жены выбрать аборт имеет приоритет над отношениями между мужем и женой. Муж не может ни препятствовать своей жене сделать законный аборт, ни принуждать ее сделать аборт. Верховный суд отменил законодательные требования, согласно которым муж должен быть уведомлен об аборте его жены в деле Planned Parenthood v. Casey , 505 U.S. 833, 112 S.Кт. 2791, 120 L. Ed. 2d 674 (1992).

Одно время мужу разрешалось вступать в половые отношения с женой с ее согласия или без ее согласия, и в течение многих лет суды поддерживали исключение для брака из законов против изнасилования. В соответствии с действующим законодательством тот факт, что обвиняемая сторона и потерпевшая были мужем и женой, больше не может использоваться в качестве защиты от уголовных обвинений. Насильственные нападения на супруга запрещены во всех штатах. Жестокое изнасилование, совершенное мужем в отношении своей жены, может быть предметом судебного преследования как нападение или, в некоторых случаях, как покушение на убийство.

Хороший муж — качества и характеристики: ты один?

По мере того, как волнение свадьбы и медового месяца утихает, и вы привыкаете к ветру и скрежету реальной жизни, вы понимаете, что у вас есть партнер, который разделит ваши радости и печали. Постепенно вы настолько привыкаете друг к другу, что романтика начинает истощаться. Клятвы, которые даются во время свадебных церемоний, не всегда выполняются людьми, но если вы относитесь к тому типу мужчин, которые действительно хотят быть идеальным мужем для любимой женщины, еще не поздно зажечь искру и заставить ее возродиться. ваша женщина чувствует, что вы ее любите.

Советы, как стать хорошим мужем

Быть хорошим мужем — это не то, что естественно для большинства мужчин. Часто это означает, что вы ставите себя на второе место, а свою жену на первое место, а многим людям нужно немного привыкнуть. Вот несколько советов, которые помогут вам стать для своей жены хорошим мужем.

1. Будь ее лучшим другом

Супружеская пара — это гораздо больше, чем просто муж и жена; они лучшие друзья. Вы — партнеры по жизни, поэтому лучше выработать привычку в первую очередь обращаться к другому, когда в вашей жизни происходит что-то важное.Так же, как вы поднимаете трубку, чтобы рассказать другу о произошедшем волнующем событии, вашим первым инстинктом должно быть рассказать жене, потому что она ваш самый близкий и дорогой друг. Точно так же, если она приходит к вам с чем-то, вы должны иметь возможность разделить ее чувства по этому поводу и помочь ей, если она в этом нуждается.

2. Будьте на страже

Чтобы показать жене, что вы ее любите, будьте рядом с ней. Оберегайте ее, но никогда не оскорбляйте ее. Некоторые мужчины игнорируют, если кто-то оскорбляет их жену, но мы знаем, что вы не то же самое.Вы любите свою жену, и пора показать ей это. Если кто-то оскорбляет вашу жену, защитите ее. Вы должны показать, что поддерживаете свою жену и не терпите ее неуважения. Никогда не терпите, если кто-то оскорбляет вашу жену или подшучивает над ней. Дайте людям понять, что вы всегда рядом со своей женой, что бы ни случилось.

3. Заботьтесь о себе физически

Большинство мужчин не заботятся о своей внешности после свадьбы. Они перестают прилагать какие-либо усилия к своей внешности после того, как им становится слишком комфортно друг с другом.Иногда это убивает романтику в браке. Постарайтесь хорошо выглядеть для своей жены. Она оценит это, потому что знает, что вы прилагаете усилия для нее.

4. Уважай ее убеждения

Если вы оба исповедуете одну и ту же религию, вам будет легко разделить ее религиозную веру, но если вы из разных слоев общества, всегда можно уважать то, во что она верит. Вы никогда не должны заставлять вашу жену чувствовать себя глупо из-за во что она верит, даже если вы в то же не верите.Дайте жене понять, что вы уважаете ее убеждения.

5. Покажи ей любовь

Мужчины — не самая чувствительная группа людей, и, хотя некоторым может быть сложно раскрыться и показать свою любовь, это стоит того. Большинство женщин любят романтику и любят, когда их мужья изливают на них свою любовь, поэтому не забывайте время от времени быть романтичными со своей женой. Покажите ей свою любовь, целуя ее случайным образом в течение дня или обнимая ее и говоря, что вы ее любите. Эти маленькие поступки скрасят ее день.

6. Поддержи ее

Если у вашей жены есть цель, к которой она хочет стремиться, сделайте все возможное, чтобы поддержать ее. Не смейтесь над ее мечтами, потому что это только сломает ее дух. Вы — единственный человек в мире, от которого она должна чувствовать, что может получить поддержку, даже если остальной мир считает ее глупой. Итак, заступись за нее. Заставьте ее поверить, что она может делать все, что хочет. Она будет любить тебя еще больше.

7. Примите ее ошибки

У всех мужчин и женщин есть свои недостатки и недостатки, но настоящая любовь — это принимать плохое с хорошим.Сосредоточьтесь на всем хорошем, что есть в ней, и игнорируйте то, что вам не нравится. Если вас что-то действительно беспокоит, поговорите с ней об этом или просто научитесь принимать это. В вас могут быть вещи, которые ей тоже нужно научиться принимать.

8. Не теряйте романтику

Если вы были женаты какое-то время, роман легко угаснет с течением времени. Как ее муж, внесите свой вклад в сохранение романтики. Не дай ему умереть. Пригласите ее на свидание или удивите цветами и проведите романтическую ночь в отеле — выбор бесконечен.

9. Говорите через

У каждой пары бывают разногласия, но те, кто учатся говорить, вместо того, чтобы злиться или горько из-за этого, — это те, чьи отношения длятся долго. Научиться уважать мнение друг друга очень важно в браке, а умение общаться, не крича и не крича друг на друга, спасет ваш брак и даст вашим детям более безопасную домашнюю жизнь.

10. Позаботьтесь о своей жене

Если ваша жена заболела или вам нужно о чем-то позаботиться, постарайтесь сделать это изо всех сил.Забота друг о друге во время болезни и здоровья — это часть ваших брачных клятв, а не то, к чему следует относиться легкомысленно. Хорошая жена сделает все, чтобы заботиться о своем муже по-своему, и точно так же хороший муж делает все возможное, чтобы позаботиться о нуждах своей жены.

Качества и характеристики хорошего мужа

Вот некоторые характеристики и качества, которыми обладает каждый хороший муж:

1. Страстный

Хороший муж не только увлечен физическим аспектом брака, но он также увлечен мелочами.Женщины очень ценят мужчин, которые стараются любить то, что она делает, или которые поддерживают их в их увлечениях и увлечениях. Это основное качество хорошего мужа.

2. Надежный

Мужчина, любящий свою жену, должен убедиться, что она ему доверяет. Он никогда не дает жене возможности усомниться в нем или почувствовать себя неуверенно. Если вы любите свою жену, никогда не дайте ей повода не доверять вам. Дайте ей понять, что она может доверять вам все.

3. Он рядом со своими детьми

Хороший муж любит своих детей.Хотя вам может быть трудно играть со своими детьми после работы, но если вы любите своих детей, вы это сделаете. Развлекаясь с детьми, вы заставляете жену поверить в то, что вы в этом вместе. И она будет гордиться тобой, потому что ты хороший отец.

4. Сострадательный

Мужчина, который может сочувствовать другим, очень привлекателен для женщин, так что будьте сострадательным мужчиной и проявите заботу. Это может быть по отношению к вашей жене и другим людям. Чем больше сострадания вы проявите, тем больше вы будете выглядеть для нее героем.

5. Компромисс

Брак — это тяжелая работа, и иногда они не хотят договариваться о конкретном образе действий. Но мужчина, который хочет, чтобы его отношения работали, готов к компромиссу. Бывают моменты, когда ваша жена может пожертвовать своим положением, чтобы сделать вас счастливыми, поэтому вам следует научиться идти на компромисс и находить решения, с которыми вы оба можете согласиться.

6. Верный

Хороший муж верен своей жене. Он никогда не позволяет ей почувствовать, что она недостаточно хороша для него.Если вы любите свою жену, будьте верны ей. Никогда не заставляйте ее чувствовать, что вы ей не верны, иначе это разобьет ей сердце.

7. Честный

Честный мужчина становится прекрасным мужем. Сказать жене правду, не скрывать от нее чего-либо и вовлекать ее в каждый аспект своей жизни — это заслужит ее доверие и гарантирует, что вы сразу же получите от нее уважение и честность.

8. Надежный

Если вы говорите, что что-то сделаете, сделайте это. Если ей нужно, чтобы вы что-то для нее сделали, сделайте все возможное, даже если вы понятия не имеете, что делаете.Если она может рассчитывать на то, что вы будете рядом, чтобы поддержать ее, когда вы ей понадобитесь, она будет чувствовать себя намного более защищенной и любимой в ваших отношениях, чем если бы она ни в чем не могла зависеть от вас. Это особенно важно, когда вы собираетесь родить ребенка, поскольку быть хорошим мужем во время беременности — значит быть надежным. Вы ей понадобитесь больше всего, когда она будет вынашивать ребенка.

9. Снисходительный

У женщин и детей есть одно общее; они любят побаловать себя. А хороший муж знает, как ее побаловать.Удовлетворяя свою жену тем, что она любит, она увидит, насколько вы заботитесь о ней. Это принесет вам несколько очков, и она обязательно побалует вас тем, что вы любите.

10. Юмористический

Женщин больше привлекают мужчины, которые могут их рассмешить. Хороший мужчина знает, как удержать жену и что сказать, чтобы подбодрить жену, когда она чувствует себя подавленной. Если вы также хотите, чтобы ваша жена всегда была счастлива, внесите в свою жизнь немного юмора. Рассмешите жену время от времени, она будет сильно любить вас.

11. Рыцарский

Некоторым женщинам нравится вести себя слишком независимо и жестко по сравнению с мужчинами, но большинство женщин готовы на все, чтобы быть с джентльменом. Носите ей сумки, открывайте для нее двери и выдвигайте стул в ресторане на свидании. Для женщины имеет значение, когда с ней обращаются как с леди.

12. Уважительный

Хороший муж уважает свою жену, ее мнения и убеждения. В браке важно понимать, принимать и уважать тот факт, что ваша жена все еще отдельное существо от вас, у которого были другие идеи, мечты и мнения.Вы должны уважать желания своей жены и ее потребности. Не заставляйте ее отказываться от ее собственных мечтаний, чтобы следовать за вашей, но обсудите все и посмотрите, что работает для вас обоих.

13. Самоотверженный

Мужчина, любящий свою жену, тоже самоотвержен. Любить другого человека — самое бескорыстное, что может сделать каждый. Когда вы действительно любите кого-то, вы ставите его на первое место. В этом большая разница между любовью и увлечением. Любящий жену муж сможет отметить ее успехи. Некоторые мужчины считают успех своих жен очень горькой пилюлей, поскольку они всегда ожидают, что их собственный успех должен быть на первом месте.Не будь этим парнем.

14. Активный

Хороший муж активен, жене помогает и по дому. Современной женщине становится трудно совмещать работу и дом. Но хороший муж помогает жене по хозяйству. Как ее мужу, она бы очень выручила, если бы вы были более активны в доме, убирали за собой и помогали с некоторыми делами. Итак, если вы любите свою жену, помогите и ей.

15. Решительный

Хороший человек решителен. Он знает, что ему делать.Хороший мужчина учитывает мнение своей жены, ценит собственное мнение и принимает правильное решение для семьи. Не относитесь к типу мужчин, которые не могут принять решение, так как это плохое качество.

16. Верит в то, кто он есть

Хороший мужчина и хороший муж никогда не уклоняются от того, чтобы оставаться самим собой. Если ты любишь свою жену, будь тем, кем ты являешься на самом деле. Может показаться, что есть очень много вещей, над которыми вам нужно поработать, но по большей части оставайтесь собой. Вам не нужно ничего притворяться или выдумывать истории, чтобы произвести на нее впечатление.Она любит тебя таким, какой ты есть, и нет нужды притворяться, как кто-то другой.

17. Хороший командный игрок

Хороший муж — тоже командный игрок. Как муж вы должны понимать, что вы и ваша жена — одна команда. В браке жизненно важно быть хорошим командным игроком. Это не всегда касается вас, но вам нужно думать и о другом человеке. Когда у вас есть дети, это становится еще более важным. Никогда не подрывайте ее решения перед своими детьми, но поговорите с ней наедине, если вы не согласны с тем, что она сделала.Показав детям, что вы двое — команда, они не смогут воспользоваться ситуацией и научат их, каковы настоящие отношения между мужчиной и женщиной.

18. Внимательный

Хороший муж внимателен. Он вспоминает важные дни своей жизни. Мужчины обычно забывают важные даты, поэтому, если вы относитесь к этому типу мужчин, сделайте что-нибудь, чтобы помочь вам запомнить все важные даты. Установите напоминания о важных днях рождения, годовщинах и других важных событиях, о которых вам нужно знать.У вашей жены может не хватить времени напоминать вам обо всем.

19. Добрый

Доброта в мужчине — очень привлекательное качество для женщин. Она будет знать, что вы никогда не причините ей вреда и всегда будете делать то, что лучше для нее и своей семьи. Доброта к другим, безусловно, заставит вашу жену так гордиться вами, что вы можете обнаружить, что она хвастается этим перед всеми своими друзьями.

20. Никогда не судит

Хороший мужчина никогда не судит свою жену за ее недостатки. Золотое правило любого брака состоит в том, что вам нужно пройти милю на чужом месте, чтобы понять, через что они проходят, прежде чем судить их.Ваша жена, возможно, сделала что-то, с чем вы не согласны, но если вы остановитесь и проявите понимание, применив золотое правило, вы сможете обсудить это с ней и прийти к приемлемому решению.

Вы всегда должны относиться к своему супругу так, как вы хотите, чтобы относились к нему, то есть с любовью и уважением. Счастливый брак требует от обоих партнеров немало усилий. Мы надеемся, что приведенные выше советы помогут вам сыграть свою роль и сделать ваш брак счастливым.

Также читают:

Признаки счастливого брака
Удивительные способы провести время с семьей
Отношения мужа и жены во время беременности
Доверие в отношениях — важность верности партнеру

Поддерживая связь между мужем и женой: цитаты о взаимоотношениях для укрепления вашего брака

Автор: Коррина Хорн

Обновлено 26 марта 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Мишель Тернер

Брак — это непростые отношения, но они также могут вдохновлять на здоровые отношения.Возможно, больше, чем любые другие близкие отношения, брак позволяет вам и вашему партнеру видеть друг друга в худшем случае, надеясь, что вы все равно полюбите их. Статистика браков может вызвать некоторое недомогание, когда речь идет о браке, поскольку статистика показывает, что от 1 до 3 или 1 из 4 браков заканчиваются разводом. Тем не менее, брак может быть здоровыми отношениями для тех, кто в него вступил, и обеспечивать дружбу и поддержку на всю жизнь. Ниже приведены некоторые из самых действенных и эффективных жизненных цитат и советов о браке, которые придадут вашему браку силы, жизненную силу и здоровье.

Создание здорового брака

Источник: rawpixel.com

Создание и поддержание здорового брака может быть трудным; брак требует множества жертв, обязательств и общения, и все это может быть трудным даже для самых преданных партнеров. О здоровом браке постоянно заботятся, лелеют и культивируют; здоровые браки не возникают случайно и не в одночасье. Они требуют много работы, и она не дает ей советов по отношениям.Чтобы создать по-настоящему здоровую связь, оба партнера должны быть готовы посвящать время и усилия своим отношениям и должны быть готовы выйти за пределы своей зоны комфорта. Это непросто, но это первое начало к поддержанию здоровых отношений, но эти жизненные цитаты помогут вам преодолеть дорожные неровности.

Хотя многие люди идеализируют брак и любовь и считают, что любовь является наиболее важной основой для долгосрочных здоровых отношений, включая брак, но одной любви обычно недостаточно для поддержания здоровых отношений.Отчасти это связано с тем, что любовь меняется и развивается, и чувства, которые вы когда-то испытывали, будут меняться по мере развития ваших отношений и по мере того, как вы меняетесь с течением времени. Если только любовь является источником вашего решения быть вместе, то тяжесть культурных различий, разные представления о морали и разные представления о том, как вам следует жить, могут быстро и легко разлучить вас двоих. Для поддержания здоровых отношений должна быть другая основа.

Здоровый брак строится не только на любви.Тем не менее, это отношения, построенные на взаимной любви, уважении и подобных надеждах, планах и целях, помимо того, что это отношения, над которыми регулярно работают, развиваются и оцениваются. Так же, как саморефлексия важна для вашего собственного психического и физического здоровья, регулярная проверка состояния вашего брака — один из лучших способов достичь семейного здоровья и жизненной силы, и у вас есть эти замечательные жизненные цитаты, которые помогут вам на этом пути и сохранить отношения здоровые.

Цитаты об отношениях для укрепления и улучшения вашего брака

Хотя многие браки учатся на практике, есть некоторая ценность в том, чтобы учиться на испытаниях, неудачах и борьбе других людей, чтобы сохранить отношения здоровыми, и брак не исключение.Брачные книги, статьи и вдохновляющие цитаты могут быть бесценными инструментами, которые помогут вам ориентироваться в собственном браке, поскольку, вероятно, найдется кто-то, кто имел дело с теми же проблемами, с которыми вы и ваш супруг в настоящее время сталкиваетесь. Цитаты, вдохновляющие на брак, могут дать совет, сочувствие и утешение, помочь вам почувствовать себя сильным и уверенным в своих достижениях, а также поддержать и утешить в периоды упадка. Вот несколько цитат о любви, которые помогут вам на каждом этапе ваших отношений.

Этапы взаимоотношений

Источник: pexels.com

«Любовь — это слово, используемое для обозначения сексуального возбуждения молодых, привыкания людей среднего возраста и взаимозависимости стариков». — Джон Чиарди

Как следует из этой цитаты о здоровых отношениях, любовь со временем меняется, особенно после начала новых отношений. Вместо того чтобы быть единичным статичным чувством, переживанием или выбором, любовь варьируется в зависимости от возраста и стадии ваших отношений. В начале новых отношений — и часто, когда двое молодых людей — сексуальный аспект сохранения здоровые отношения гораздо важнее и интенсивнее.Однако со временем сексуальность, столь важная в начале отношений, начинает успокаиваться и все больше смещаться в сторону совместимости, комфорта и дружеских отношений. Секс не исчезает полностью, но совместное времяпрепровождение без сексуальной составляющей, всегда на переднем крае, является более распространенным и реалистичным ожиданием для здоровых отношений среднего и «среднего возраста». Наконец, по мере того, как любовь перерастает в свои самые старые и зрелые стадии — и когда люди достигают пожилого возраста, — любовь превращается в нечто вроде комфортной взаимозависимости без особого акцента на сексе или постоянном товариществе.Это неплохо; это признак здоровых отношений. Зрелая любовь не такая собственническая и небезопасная, как ее более молодые аналоги. Это может способствовать хорошим отношениям, особенно браку.

Здоровая любовь

«Не иди впереди меня; я не могу следовать за мной. Не иди за мной; я не могу вести. Просто иди рядом со мной и будь моим другом». — Альбер Камю

Это определенно цитата о здоровых отношениях, которую вы должны носить с собой. Несмотря на распространенное заблуждение, что любовь — это самопожертвование и означает возложение себя к ногам партнера, крепкие, здоровые отношения на самом деле означают, что два партнера находятся в равноправных и преданных отношениях.Устаревшие советы по браку часто предлагают такие символы, как «Женитесь на том, кто любит вас больше, чем вы их любите» и подобные чувства, но это не открывает путь к здоровью в браке; вместо этого он прокладывает путь для обиды и того, что один партнер использует другого. Как утверждает Камю, здоровые отношения рассматривают своих составляющих как равных партнеров, а не создают иерархию внутри отношений. Отношение друг к другу как к партнерам, а не как к работодателю и сотруднику, составляет длительные отношения.Эти цитаты о любви определенно могут помочь вам проложить более плавный путь к желаемой цели.

Важность взаимоотношений

Источник: rawpixel.com

«Жизнь не имеет смысла без взаимозависимости. Мы нужны друг другу, и чем раньше мы это узнаем, тем лучше для всех». — Эрик Эриксон

Еще одна любовная цитата в этой статье учит нас быть скромными. У брака есть досадная привычка, когда его рассматривают и высмеивают как источник сдерживания и виновника явного отсутствия свободы, но брак далек от потери свободы.Взаимозависимость, как утверждает Эриксон, неизбежна; люди полагаются на других практически во всем: от одежды на спине до еды во рту, ни один человек не живет, не дышит и не процветает в полной независимости. Брак — простое продолжение этого представления, утверждающее, что партнерство обеспечивает прочное и вселяющее силы чувство поддержки и силы. Если рассматривать брак как источник свободы, а не как форму заключения, брак превратится в более счастливые и здоровые отношения, которые будут более полноценными и с большей вероятностью сохранятся.Брак должен быть вознаграждением для вашего психического здоровья, а не обузой для него.

Почему любовь?

«Мы рождены для любви. Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в нашем мозгу». -Хелен Фишер

Это вдохновляющий пример из обширного списка цитат о здоровых отношениях, которые существуют. Любовь не сводится к молодости или неопытности и может быть ключом к длительным отношениям. Романтическая любовь — это в первую очередь человеческий опыт, к которому люди буквально запрограммированы.Романтическая любовь — это не только опыт для идеалистов и детей, она объединяет людей и создает прочные союзы, которые могут поднимать общества, формировать основу для семей, улучшать психическое здоровье и улучшать общее человеческое счастье и гонку удовлетворенности. Влюбленность, женитьба и развитие романтической любви часто являются важной частью человеческого опыта и учат жертвенности, целеустремленности, общению и самосознанию. Брак без этих компонентов, скорее всего, не удастся.

Укрепление брака

Источник: unsplash.com

Самая важная привычка, которую нужно усвоить, чтобы укрепить свой брак в новых отношениях, — это эффективное общение. Это основа многих здоровых отношений. Общение — основа любых здоровых отношений, а отсутствие общения — быстрый путь к неудовлетворенности и разочарованию. Улучшение коммуникации можно начать с небольшого упражнения. Вы и ваш супруг обязуетесь вести один честный (хотя и неудобный) разговор в неделю, или вы можете изо всех сил посвятить время и энергию тому, чтобы немедленно изменить нездоровые коммуникативные привычки в пользу честности, доброты и смирения.

Гибкость — еще одна важная часть построения здоровых отношений, хотя об этом никогда не говорится в цитатах о здоровых отношениях. Ригидность часто является симптомом желания контролировать ситуацию или людей. Попытки контролировать кого-либо, кроме себя — или что-либо, кроме своих собственных действий — быстро заставят вас почувствовать гнев, обиду, разочарование и (что, возможно, самое досадное из всех) полностью выйти из-под контроля. Гибкость в отношениях, повседневный распорядок дня и взаимное принятие решений способствует хорошим отношениям, особенно браку, и позволяет вам обоим вступать в брачные отношения на равных и без предвзятых ожиданий.

Эмоциональный интеллект и доступность также важны для поддержания здоровья в браке, иначе могут возникнуть термиты отношений. Эмоции — вещь мимолетная, и они могут меняться так или иначе в мгновение ока. Возможность называть, идентифицировать, использовать и сообщать о своем эмоциональном состоянии, особенно в новых отношениях, сделает ваш брак намного более гладким. Не менее важно быть эмоционально доступным, так как ваш партнер захочет, чтобы вы предлагали эмоциональную поддержку и демонстрировали любовь и привязанность.Если вы сдерживаетесь в одном из этих упражнений или игнорируете эти цитаты о здоровых отношениях, ваши отношения могут пострадать.

Цитаты о здоровых отношениях, чтобы пережить тяжелые времена

Это лишь несколько цитат о здоровых отношениях, которые можно применить к повседневной жизни вашего брака, чтобы помочь вам пережить моменты, которые кажутся утомительными. Для вашего психического здоровья важно, чтобы вы также проявляли некоторую заботу о себе в эти трудные времена, поскольку вы тоже являетесь человеком со своими собственными чувствами и эмоциями, о которых следует заботиться, а не игнорировать.Вот лишь несколько цитат о здоровых отношениях, которые помогут вам на этом пути.

«Цель в браке — не думать одинаково, а думать вместе». — Роберт С. Доддс,

«Не будь просто берущим; здоровые отношения требуют баланса. Отдавайте словами и будьте очень щедры на дела ». — Стив Мараболи

«Знать, когда уйти, а когда подойти поближе, — это ключ к любым прочным отношениям». — Доменико Чьери Эстрада,

.

«Возраст не защищает от любви.Но любовь в какой-то мере защищает от возраста ». — Жанна Моро,

Это всего лишь несколько цитат о здоровых отношениях, и их гораздо больше. Они сосредоточены на том, чтобы помочь вам достичь необходимого баланса между вами и вашим партнером, чтобы вы знали, как решать проблемы, с которыми вы сталкиваетесь вместе, вместо того, чтобы драться друг с другом.

Обеспечение вашего брака

Поддержание брака — важная задача, но никогда не бывает легкой.Брак — это давние и близкие отношения, которые открывают много места для ошибок, включая причинение вреда партнеру, чувство обиды со стороны партнера и создание дистанции, когда должна быть близость. Есть много людей, которые прошли до вас, которые преуспели и не смогли построить крепкий, здоровый и полноценный брак, и вам предлагается учиться на их успехах и ошибках. Кое-что из этого можно узнать, рассматривая другие, некоторые можно узнать путем собственных проб и ошибок, а некоторые можно узнать, работая со своим партнером через консультанта пары.Хотя консультации пары часто объявляются признаком гибели или остановки перед окончанием брака, консультации по вопросам брака — это совсем не то.

Консультант по вопросам брака работает над улучшением супружеских отношений, предлагая более эффективные методы общения, помогая двум людям разобраться в их самых серьезных проблемах и спорах и демонстрируя, как иметь крепкие и здоровые отношения. Это хороший способ сохранить свое психическое здоровье, потому что у вас есть посредник, который не даст общению прерваться.Они могут дать хороший совет в отношении взаимоотношений, который поможет вам укрепить связь с партнером. В конце концов, по словам Генри Винклера, если вы не разговариваете со своим партнером, предположения могут быть термитами отношений. Если вы или ваш партнер заинтересованы в улучшении своего брака с помощью профессионала, терапевты, доступные через ReGain.Us, могут помочь вам в восстановлении вдохновляющих здоровых отношений.

Брачные отношения сложны и трудны, они утомляют психическое здоровье, но они также предлагают огромные награды, особенно если это здоровые отношения.Пары, состоящие в счастливом браке, в среднем более счастливы и здоровы, чем их одинокие или несчастливые пары. Хотя брак часто высмеивают как развлечение, он может быть одним из самых сильных, приносящих удовлетворение и утешительных отношений в существующих отношениях. При правильном отношении, преданности делу и внимании, брак можно укрепить и укрепить, чтобы создать связь на всю жизнь, которая обеспечит стабильность, принятие и удовлетворение.

Держите эти любовные цитаты с собой, куда бы вы ни пошли, чтобы вы могли напомнить себе, почему вы вообще решили жениться.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Каковы 5 качеств здоровых отношений ?: Хотя все отношения разные, есть пять важных качеств, которыми должны обладать все отношения. Это сочувствие (выслушивание и понимание эмоций партнера), открытое общение, приверженность, наличие здоровых средств для разрешения конфликтов и любовь.

Каковы 5 самых важных вещей в отношениях ?: Пять важных вещей в любых отношениях включают личные границы и уважение к партнеру, уважение друг друга, поддержку друг друга в трудную минуту, доверие и любовь к себе.Любовь к себе заключается в том, чтобы относиться к себе правильно и уметь признавать, что ошибаются, чтобы партнеры не питали негативных чувств.

Что делает здоровые отношения ?: Здоровые отношения могут быть сложной задачей, поскольку то, что делает партнеров счастливыми в их отношениях, может отличаться от всех остальных. Но некоторые фонды указывают, здоровы ли отношения или нет.

Любопытство — это хорошо, поскольку это означает, что вам будут интересны мысли, чувства и ожидания вашего партнера на будущее.Если вы спросите об этом, это продемонстрирует ваш интерес, и они почувствуют, что о них заботятся в ответ.

Взаимозависимость важна; вы не должны считать себя неспособным выжить без супруга. Вы должны видеть себя отдельным человеком, который находится в отношениях с этим другим человеком.

Наконец, вы и ваш партнер должны работать вместе. Считайте себя командой, стремящейся к общей цели и поддерживающей друг друга в трудные времена.

Что такое хорошие цитаты о взаимоотношениях ?: Один из хороших примеров вдохновляющих цитат: «Вы знаете, что влюблены, когда не можете заснуть, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты». — Д-р. Сьюз

Что нужно мужчине в отношениях ?: Иногда некоторым мужчинам трудно выразить словами, чего они хотят от отношений. Они могут не говорить вам об этом, но на самом деле они хотят, чтобы вы были счастливы и проявили любопытство к своим интересам и увлечениям.Мужчины также стремятся к уважению и признанию, к похвале, когда они преодолевают трудности, и к поощрению, когда они в этом нуждаются.

Что такое токсичные отношения? Токсичные отношения можно определить как любые отношения, в которых вовлеченные партнеры не поддерживают друг друга, они стремятся к конкуренции друг с другом, существует конфликт и отсутствует уважение и сплоченность. Это отличается от отношений, в которых есть свои неровности. Токсичные отношения постоянно истощают и неприятны до такой степени, что негативных воспоминаний больше, чем позитивных.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *