Отношения между родителями и детьми: Отношения между родителями и детьми

Содержание

Отношения между родителями и детьми

Каждый родитель желает своему ребенку только самого хорошего, хочет научить его, передать ему свой опыт. Однако не всегда получается сделать это так, чтобы отношения между родителями и детьми оставались хорошими, теплыми. Как же быть?

Прежде всего стоит задуматься о том, не слишком ли мы усердствуем с “воспитанием”? Абсолютно в любом возрасте чрезмерная опека, постоянные нотации и нравоучения не только не улучшат ваши отношения с ребенком, но и к тому же дадут очень мало положительного эффекта.

С другой стороны чрезмерное попустительство, вседозволенность также не дадут хорошего результата ни для самого ребенка, ни для ваших взаимоотношений.

Так как же быть? Что же делать, чтобы в семье был “мир и покой”? Вот несколько простых советов, которые помогут поддерживать “тепло” в доме:

1

Старайтесь слушать ребенка, не перебивая и без нравоучений. Пусть он получил двойку или подрался в школе, а может быть что-то испортил или порвал, просто послушайте, не осуждая и не оценивая. Как решать проблему — подумаете потом.

2

Ставьте себя на место ребенка, когда общаетесь с ним. Пример: вам было бы приятно, если бы вам кто-то приказывал каждые пять минут: убери, помой, принеси, сделай? Вам было бы приятно, если бы на вас повышали голос? Может быть, вам было бы приятней, если бы вас обняли лишний раз и поболтали о том, о сем? Отношения между родителями и детьми могут улучшиться, если заменять ругань на объятия.

3

Создавайте правила и следите за их выполнением. Пример: в 17 часов каждый день, кроме пт и сб, время садиться делать уроки, каждое воскресенье ходим вместе в интересное место, читаем книжку перед сном все вместе.

4

Не оценивайте, не сравнивайте. Кто-то силен в математике, кто-то в литературе, а кто-то в полетах в космос. Каждый силен в чем-то своем, и далеко не всегда удается это увидеть сразу же. Просто будьте рядом.

Даже соблюдая эти четыре небольших совета, можно значительно улучшить и стабилизировать ежедневные отношения с ребенком. Конечно же, все только на словах кажется так просто. А на деле все гораздо сложнее.

Отношения между родителями и детьми — это не стабильное образование, они меняются изо дня в день, из года в год. Ваша задача создать теплые семейные отношения, но и не гиперопекать ребенка, не “привязывать” его к себе.

Елизавета Заславская, психолог и руководитель отдела интернет маркетинга центра «12 Коллегий»
Подробно о занятиях детей и родителей можно узнать здесь. 


Роль детско-родительских отношений в развитии личности ребенка (подростка)

Количество просмотров: 7192

Жизнь в семье невозможна без общения — между мужем и женой, между родителями и детьми. Общение в семье демонстрирует отношения членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой и т.п.

Удовлетворенность супругов общением зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.

Однако общение в семье не бывает идеальным, партнеры по общению не могут всегда и во всем соглашаться друг с другом. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты и пр. В этих случаях супругам очень важно понять позицию друг друга, поставить себя на место другого. Несложившиеся отношения между мужем и женой ведут к плохим последствиям. Психологами установлено, что существует связь между супружескими конфликтами и нервно-психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчужденности, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека.

В семье, кроме взрослых, в полноценном общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребенка.

В родительском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки, сомнения, временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье — это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы.

Личность родителей играет существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, — это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей.

Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма.

Связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, начинают отдаляться от родителей, то последние, напротив, стараются как можно дольше их удержать. Родители хотят уберечь своего ребенка от жизненных трудностей, опасностей, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнавать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем.

Буквально каждый день в семейном воспитании родителям надо задумываться о предоставлении ребенку той или иной меры самостоятельности. Этот вопрос регулируется прежде всего возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром.

Первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких обстоятельствах у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная, необходимая из всех обязанностей родителей — относиться к своему ребенку любого возраста любовно и внимательно.

Главное требование к семейному воспитанию — это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах о нем, в своих усилиях по его воспитанию. Необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал любовь родных, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть такое утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком — универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дает детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога — это устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, направление совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точки зрения взрослых и детей различны, что вполне естественно. Однако первостепенное значение имеет сам факт общей направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком очень трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого — позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью — ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к тому, чтобы ребенок играл активную роль в процессе воспитания.

Равенство позиций в диалоге достигается в том случае, если родители стараются видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей. Контакт с ребенком как высшее проявление любви к нему следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности.

Помимо диалога, для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей.

Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказываются в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз нужно тебе объяснять!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни было вызвано, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает его уверенность в родительской любви.

Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истинной родительской любви, формула принятия — это не «люблю, потому что ты — хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой ты есть».

Важно оценивать не личность ребенка, а его действия и поступки. Действительно, если назвать свое чадо недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит его изменить свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы.

Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей, позволит появиться росткам «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность — таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.

Основные правила для родителей при взаимодействии с подростком ( профилактика конфликтов).

Правила, ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

Правил, ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.

Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем мнение взрослых).

Правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

Тон, которым сообщены требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.

О наказаниях. От недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Наказывая подростка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохо.

Важно помнить, что гораздо легче предупредить появление трудностей, чем потом преодолевать их.

Психолог рассказал, как родители благими намерениями превращают жизнь своих детей в ад

И посоветовал, как свести к минимуму извечный конфликт «отцов» и «детей»

Казалось бы, родители — самые близкие нам люди, и любовь между детьми и родителями должна быть безусловна. В детстве часто так оно и есть, однако с взрослением отпрысков нередко отношения портятся: вырастает стена непонимания, начинаются взаимные упреки, претензии, попытки манипуляций. В конце концов, общение либо сводится к формальным поздравлениям с памятными датами, либо прекращается вовсе…

Проблема «отцов» и «детей» стара, как мир, но от этого не стала менее актуальной. О том, почему со временем могут испортиться отношения с родителями и как этого избежать, мы беседуем с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, почему нередко любовь между родителями и детьми перерастает в полную противоположность? Оговоримся сразу: речь не идет о так называемых асоциальных семьях, разговор о гражданах, считающихся вполне нормальными…

— Это действительно большая проблема: и социальная, и нравственная, и философская. На тему взаимоотношений «отцов» и «детей» на протяжении веков творили великие поэты и писатели, ей посвящено внушительное число трудов психологов (в основном фрейдистского толка). Однако проблема до сих пор не решена, несмотря на обилие рекомендаций по ее решению. Выходит, либо качество советов оставляет желать лучшего, либо эти советы не смогли пробить себе дорогу к массовому слушателю.

Я считаю, что основная причина ненормальных отношений между повзрослевшими детьми и родителями — грубые ошибки в воспитании. В психологии давно существует понятие привязанности — этим термином описывается важность первых 8 – 12 лет совместного проживания родителей и детей. И нарушение этой привязанности может вызвать серьезные проблемы в жизни ребенка — причем не только в отношениях с родителями, но и во многих других аспектах. Я бы даже сказал, нарушение привязанности в данном случае может предопределить некую трагичность его судьбы.

— Что конкретно имеется в виду под нарушением привязанности?

— Все просто: дефицит тепла и любви, который ребенок чувствует в первые годы жизни. Его причины могут быть разными. Одна история – когда ребенок нежеланный, либо мать и отец имеют какие-либо психологические нарушения (или даже психиатрические диагнозы), вследствие чего могут компенсироваться за счет подавления ребенка, через физическое или моральное насилие над ним. Не обязательно бить – достаточно регулярных уничижительных характеристик, и ребенок вырастет с глубокими психическими травмами.

Другая история – равнодушие: когда близкие по разным причинам не занимаются ребенком, объясняя это тяжелой работой, желанием устроить личную жизнь – и так далее.

— Позиция «сыт, одет, обут – и ладно»?

— Абсолютно верно. Это для ребенка так же страшно и разрушительно, как и прямые побои. Бывают и более завуалированные нарушения привязанности с очень серьезными последствиями: когда, например, ребенка отдают на воспитание няням или в детский сад, мотивируя это необходимостью выходить на работу. Я не хочу сейчас говорить об уместности и справедливости подобных оправданий, просто констатирую факт: когда столь рано разрывается психологическая пуповина между матерью и ребенком (неважно, по каким причинам), это всегда приводит к его страданиям и определенной психической деформации. И это тем более страшно, что в нашем обществе доминирует мнение, будто бы ребенок обязательно должен идти в детский сад.

— Да, и это объясняется тем, что маленький человек должен приучаться жить в коллективе, что это способствует обретению социальных навыков…

— Тезис о пользе столь раннего отрыва ребенка от семьи уже много раз опровергнут. И, наоборот, доказано, что такие эксперименты очень сильно травмируют психику ребенка, и с большой вероятностью приводят в дальнейшем к определенным проблемам. Иными словами, на начальном этапе своего развития ребенок должен получить максимум любви и заботы, все остальное он получит потом.

— А как же социализация?

— Социализация человека происходит всю его сознательную жизнь: от первого ее мгновения до последнего. Это, если можно так выразиться, базовая опция, поэтому тут не может быть недостатка навыка, который не будет восполнен потом. При этом существует понятие сензитивных периодов — наиболее благоприятных периодов для развития тех или иных качеств. И если ребенок до шести лет не получает необходимую порцию любви, заботы и ласки от родителей, благодаря чему формируется уверенность к себе и уверенное отношение к жизни – это впоследствии не восполнится ничем. Поэтому, лишая ребенка этих необходимых вещей, мы сами закладываем в его жизнь определенный конфликт, который может «прорваться» потом, в том числе, и в отношениях с родителями.

— Боюсь, ваш взгляд на детские сады будет неоднозначно воспринят современными родителями…

— Исследования говорят о том, что детишки, до школы воспитывавшиеся в своих семьях, психологически крепче, устойчивей и гармоничней тех, кто ходил в детский сад, а возможные пробелы в знаниях, как правило, быстро восполняются. Вообще детсады получили мощный толчок к развитию после революции и гражданской войны – когда каждый трудоспособный гражданин должен был работать, чтобы способствовать восстановлению страны. Такая же ситуация сложилась и после Великой Отечественной – необходимо было заново отстраивать разрушенные города и предприятия. Сейчас дела обстоят иначе и, как мне кажется, можно обойтись без чрезвычайщины. Ну а вопрос, почему большинство матерей в современной России вынуждены отдавать детей в детсады, чтобы идти зарабатывать, наверное, следует адресовать не психологу.

— Наряду с недостатком внимания и перекладыванием ответственности за воспитание своих детей на других, встречаются и прямо противоположные ситуации: когда ребенок в буквальном смысле загружен и, если можно так сказать, завоспитан. Что предпочтительнее? Или, как говорят в народе, хрен редьки не слаще?

— Еще в народе говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. И нередко родители, как они думают, из самых лучших побуждений, навязчиво пристраивают своих детей во все кружки и секции, которые найдут: игра на гитаре, фотокружок, музыкальная школа, танцы, коньки… В реальности же это больше всего похоже на попытку компенсировать какие-то свои внутренние потребности и желания за счет детей. Вроде того: я не стал великим пианистом — так пусть мой сын станет. А что у сына к этому нет ни способностей, ни, самое главное, желания — это уже никого не волнует. И чем раньше это начинается, тем больший ущерб наносится ребенку.

Предвижу, как и в случае с детскими садами, гневные филиппики в свой адрес: мол, как же так, ребенок должен развиваться! Но прежде, чем громко возмутиться, вспомните себя, знакомых, родственников: наверняка отыщете хоть один похожий пример. Подумайте: что из знаний, полученных ребенком в этих кружках, пригодилось ему во взрослой жизни? Думаю, в 99 процентах случаев — ничего. Насильственно вдолбленные бесполезные знания и навыки в подростковом возрасте, как правило, забываются, но при этом перегруженный всем этим в детстве ребенок не получает должной любви и заботы, которая нужна ему более всяких кружков, ведь это в дальнейшем определит его характер и отношение к миру. Понимаете? Кататься на коньках или играть на гитаре ребенок научится позже, если захочет, конечно. А недостаток родительской любви и тепла невосполним.

— Но ведь в шесть-семь лет дети в любом случае идут в школу.

— К этому возрасту малыши «дозревают» до обучения в коллективе. Это уже следующий сензитивный период, когда начинается развитие мышления на основании научных, а не житейских понятий, когда развиваются высшие психические функции: произвольное внимание, произвольная память, осознанное использование речи – и другие. Но первые шесть-семь лет, подчеркиваю, ребенку более всего нужны любовь, внимание и забота.

— Чаще всего проблемы в отношениях с родителями начинаются в так называемом переходном возрасте. Однако у одних эти проблемы впоследствии нивелируются, а у других перерастают в трагедию. Почему?

— Есть так называемый этап сепарации – когда, взрослея, ребенок должен сепарироваться, отделяться от родителей. Очень многим родителям, особенно если в их отношениях с детьми присутствовали описанные выше проблемы, очень тяжело нормально воспринимать процесс сепарации. В ответ на «взрослые» потуги своего ребенка они постоянно говорят ему, что он еще мал, что он ничего не понимает. А подросток 14-16 лет очень раним, он крайне чувствителен к тому, что близкие не воспринимают его как взрослого.

«Огня» ситуации добавляет и то, что родители нередко разговаривают со своими выросшими детьми с позиции двойных стандартов. Когда он делает что-то, что не укладывается в некие рамки, его упрекают: «Ты уже взрослый, ты должен…» Это всегда связано с каким-то долженствованием. Но когда подросток пытается быть взрослым с точки зрения его восприятия – пойти на дискотеку, в клуб, попробовать что-то – ему заявляют, что он для этого еще мал.

У молодого человека или девушки в такой ситуации, говоря по-простому, взрывается мозг: так маленький он или взрослый? Пиетета и уважения к родителям это, конечно же, не добавляет.

Еще одна возможная причина нарушения процесса сепарации – отставание родителей от своих детей в своем внутреннем развитии и восприятии современного мира. Ребенок приходит в мир и «запечатлевает» его таким, какой он есть сейчас, а у его родителей этот процесс проходил в среднем на 20 лет раньше. Забота о хлебе насущном, бытовая рутина, а подчас и банальная лень не позволяют старшему поколению следить за изменениями в мире, и это тоже порождает коммуникационные проблемы.

— Получается, что повзрослевший ребенок, по сути, возвращает родителям сторицей то, что он получил от них в детстве?

— Безусловно, да. И, как бы неприятно для людей старшего поколения это ни звучало, многие вопросы о недостойном (по их мнению) поведении их детей в первую очередь стоило бы адресовать себе.

— Подытожим. Что делать родителям, чтобы максимально избежать возникновения проблем в отношениях с повзрослевшими детьми – понятно. А как быть взрослым детям, когда отношения с родителями, казалось бы, испорчены попытками манипуляций, упреками и претензиями?

— В практиках очень многих психотерапевтических школ осознание проблемы – само по себе очень важный инструмент лечения. Факт осознания говорит о том, что человек видит и понимает проблему не искривленно, не через призму своих комплексов, а так, как она есть. В данном случае мы просто должны сказать себе: «Да, родители, возможно, допускали вольные и невольные ошибки в отношениях с нами в раннем детстве. Но то, что они сделали, в любом случае находится в прошлом. А сейчас я самостоятельный человек, который в состоянии отвечать за все, что со мной происходит на основе своих осознанных мыслей и эмоциональных реакций, на формирование которых уже не влияют ошибки моих родителей. И если меня что-то в моей жизни не устраивает, я могу начать менять это к лучшему уже сегодня. Каковы бы ни были мои отношения с родителями в прошлом, я благодарен им за то, что они подарили мне жизнь, и за все их прощаю». На этом успокоиться, и дальше подходить к решению вопроса с исключительной любовью и уважением к тем, кто дал нам жизнь.

Любовь и уважение к родителям в данном случае отнюдь не означают, что вы должны действовать во вред себе, своей семье. Нельзя позволять им решать свои проблемы за ваш счет, также нужно пресекать попытки манипулировать вами. Постарайтесь, понимая их мотивы, помочь им преодолеть свои комплексы, но исключительно через дружеское участие, симпатию и, самое главное, с любовью.

#УстамиМолодых: Как разница в возрасте влияет на отношения между детьми и родителями?

По данным национального доклада «Казахстанские семьи — 2019», в стране постепенно увеличивается средний возраст всупления в брак. В 2018 году он составил 25 лет среди женщин и 27,6 — среди мужчин.

Согласно исследованию «Казахстанские семьи-2019», большинство респондентов считает, что  первого ребенка нужно родить в возрасте от 19 до 22 лет. Однако дети появляются  в нашей жизни в разное время: это может быть «залет» в 16 лет или запланированная беременность в 35. Конечно, отношения между родителями и детьми в обоих случаях могут отличаться.

Чтобы узнать, как именно, мы поговорили с тремя героями: Алина появилась в жизни родителей, когда им было по 18 лет, Дияр — когда маме было 32 года, а Жансая — когда отцу было 43. Также попросили психолога Андрея Цоя  рассказать, почему появляется проблема отцов и детей и как её можно избежать.


Разница в возрасте с родителями — 18 лет

 

Когда я родилась, родителям было по восемнадцать лет. Я была незапланированным ребенком, все получилось случайно.

Мама родила меня, поступила в университет в Алматы и уехала. Они с папой учились и работали, поэтому до четырех лет меня воспитывала бабушка.

Когда я пошла в школу, я жила с родителями. Папа работал военным, а у мамы был продуктовый магазин и кафе, которое они открыли с подружкой. Папа не участвовал в моем воспитании, но имел авторитетное мнение. Я боялась, что он меня наругает, что часто делала мама.

С детства я была очень открытой, но научилась врать: мне часто попадало из-за честности. Часто я убегала из дома с собакой, которую мне подарили. Я думала, что не нужна родителям, но они меня возвращали и я решила пожить с ними до восемнадцати лет.

До десяти лет мой характер переламывался и во многом я сама была виновата. Потом у меня родилась сестренка и началась стадия взросления. Через три месяца после родов мама вышла на работу. С тех пор и до 18 лет в основном я следила за сестренкой. Сначала мне не хотелось этого делать, но так получилось, что больше было некому: родители были заняты.

Мама иногда шутит, что это мой ребенок, потому что ее воспитывала я: забирала с садика, готовила и кормила.

Мой подростковый период совпал с мамиными проблемами в бизнесе и она отправила нас с сестренкой к бабушке на два года. В это время у них с отцом были сложные отношения: они решали, расстаться им или нет, как делить кредиты.

Когда мы снова стали жить вместе, года полтора мы не понимали друг друга. Мама пыталась наладить нашу жизнь, но у нее не получалось. Потом мы с ней хорошенько поругались, поплакали и помирились. После этого стали больше разговаривать, мечтать, говорить о будущем и о том, чего хотим. Когда я была маленькой, она отодвигала это все на задний план и боялась потерять заработок. Она сильно уставала, а я начинала с ней разговаривать и мешать. У нее не хватало на меня сил и она злилась, а я чувствовала себя одинокой.

Преимущество того, что я родилась у мамы в 18 лет в том, что мы можем дружить, делиться личными переживаниями не скрывая ничего, быть открытыми и честными. Мама может выслушать, подбодрить, мотивировать и сказать, что все будет хорошо. Мы не всегда друг друга понимаем, но уважительно относимся к нашим решениям.

Мне кажется, детей нужно планировать и быть готовыми к их появлению. Возраст, скорее всего, не играет большого значения, но нужно дать время отношениям, пройти через трудности и чётко понять, что вы готовы к ответственности, которую принесет появление ребёнка.

Разница в возрасте с мамой — 32 года

 

В школьное время я жил с мамой семь лет, а остальное время у бабушки, родственников и в казарме. Мать меня воспитывала одна. Методы воспитания на тот момент были стандартные: где-то рукоприкладство, где-то твердое слово.

Помню, в первом классе она отвела меня на первый звонок в школу, показала дорогу и спросила: «Ты запомнил?», я сказал «да» и весь год ходил в школу один. Мама прививала мне самостоятельность, тягу к саморазвитию и учебе, потому что она кандидат филологических наук, преподает русский, казахский и литературу. Все задания, которые мне давали в школе, она не выполняла за меня, а контролировала, чтобы я сам их делал.

Отношения с ней в подростковом возрасте у меня были нормальные, но были моменты рукоприкладства, поскольку я был дико непослушный. В школе мог подраться или пропасть на несколько часов, а еще часто терял сотовые телефоны. За это она меня наказывала ремнем, шнуром или кабелем. Но я быстро пропускал эти ситуации через себя, хотя гематомы оставались.

До определенного возраста я внутренне обижался, но сейчас понял её. Она была одна, снимала квартиру, корпела на двух работах и воспитывала меня.

В плане «хотелок» конфликта поколений у меня с мамой никогда не было. Если я хотел летом поработать в Семипалатинске разнорабочим, я работал. Она не требовала заработанные деньги и не указывала, как их тратить.

Когда мы с одноклассниками ходили на хаты выпивать, она могла дать мне две тысячи, чтобы мы скинулись, хотя знала, куда я иду. Наверняка, потому что я приходил домой с перегаром. Утром она давала мне отлежаться и готовила поесть. Я отходил и шел на учебу. Мне казалось, что она ничего не знала.

По студенчеству во время поездки в США по программе Work&Travel мы с ней разговаривали раза два, хотя моему другу мама звонила каждый вечер. Мне, наверное, повезло с этим. А когда я приехал и купил мотоцикл, мама отнеслась к этой покупке хорошо. Я знал, что так будет. Другие родители, наверное, стали бы отговаривать. Даже после того, как я три-четыре раза падал с мотоцикла и раздирал колено, она нормально относилась к мотоциклу. Когда я решил набить тату, попросил ее придумать короткое наставление и набил его на фоне циркуля.

Последние пять лет я живу отдельно, а мама — в Каскелене. Мы можем неделями не созваниваться, а потом общаться так, будто только вчера виделись и никто из нас не чувствует обиду или вину за это. Я считаю, что это прекрасно.

Думаю, мама родила меня в хорошем возрасте: она уже хорошо зарабатывала, обеспечивала меня хорошей едой, всегда знала, как меня лечить и была сформированной личностью. Я не хотел бы, чтобы меня холили, лелеяли или слишком по-доброму относились. Потому что тогда неизвестно, каким бы я вырос. Я нравлюсь себе таким, какой я есть, со всеми изъянами и плюсами.

Разница в возрасте с отцом — 43 года, с мамой — 39 лет

 

Я самая младшая в семье, поэтому меня часто баловали, но в меру. Говорят, что поздний ребенок всегда в чем-то талантлив и поэтому мама часто водила меня на разные секции. Меня учили быть первой и я считала всё вокруг соревнованием. Даже играя на улице, я не могла проиграть ни девочкам, ни мальчикам. А ещё учили быть честной, доброй и помогать всем.

Иногда были небольшие конфликты. Например, родители друзей моложе и много разрешали им: гулять по вечерам, оставаться на ночевки, выезжать на отдых. А мне приходилось отпрашиваться за недели до поездки или мероприятия. Хотя родители знали всех моих друзей, у них был и есть страх отпускать меня куда-либо. Из-за этого и происходили ссоры. Молодым родителям все-таки легче понять детей: они только недавно прошли через похожие события в жизни. А у более взрослых родителей больше запретов и боязней. Но мне кажется, что когда они запрещают что-то, дело не во мне, а в недоверии к незнакомым людям, которых я могу встретить.

Сейчас у нас с папой теплые и дружеские отношения. Помню, мама всегда хотела, чтобы мы с братьями обращались к родителям на «вы». Братья не обращали на это внимание, а я начала так делать. Думаю, поэтому я не могла поговорить с родителями о друзьях или о мальчике, который мне нравился.

Сейчас я иногда обращаюсь к папе на «ты», чтобы быть немного ближе. Думаю, обращение имеет важное значение.

Преимущество большой разницы в возрасте в том, что родители старше и мудрее: многое знают и во многих случаях оказываются правыми. Я не люблю критику, но всегда стараюсь их выслушать и делать свои выводы.

Практикующий психолог и гипнолог

 

Причина возникновения проблем отцов и детей извечна, но по факту, это обманутые ожидания обеих сторон. Отсюда взаимные обиды и упреки. В таких конфликтах «побеждает» тот, кто окажется более настойчивым. Но сам процесс может быть очень болезненным для родителей и особенно для детей. Потому что родители, как правило, имеют над ними большую власть.

Разница в возрасте между детьми и родителями влияет на их отношения. Неумение или нежелание принимать новое со стороны родителей влияет на понимание того, что делают их дети. Я считаю, что родителям нужно проявить гибкость, желание развиваться и идти в ногу со временем. Тогда будет легче понять своих детей. При этом они должны давать им правильное понимание добра, дружбы и любви.

Отказ понимать и игнорировать желания ребенка имеют место быть, даже когда ребенок вырос и живет самостоятельно. Конечно, у взрослого человека больше шансов справиться с этим, а для детей или подростков, которые полностью зависимы от своих родителей, это практически невозможно. Поэтому родители должны уметь не только слушать, но и слышать своих детей. Видеть их как личность и понимать потребности и желания детей.

 

 

Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.



Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы. 
Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!



Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»
Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.
Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!
Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах. 
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да! 
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно! 
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо. 
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность. 
Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.
Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному. 
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят. 
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.
Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании



Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!


Список литературы

  1. Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
  2. Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
  3. Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
  4. Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
  5. Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
  6. Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
  7. Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
  8. Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
  9. Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
  10. Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
  11. Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

 

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

 

 

 

 

8 правил взаимоотношений между родителями и воспитателями в детском саду — 21 Ноября 2020

Вопрос взаимоотношений между родителями малыша и воспитателями в детском саду – это всегда вопрос актуальный и животрепещущий. Как правильно выстроить эти отношения? Для построения успешных отношений существуют несколько простых правил.

Правило первое – положительный настрой

Родители принимают решение отдать свое чадо в детский сад. Ребенку необходимо развиваться, общаться со сверстниками, играть и заниматься. Все это понимают, но как отдать самое дорогое в чужие руки сотрудников детского сада?

Здесь все зависит от правильного настроя родителей. Отношение родителей к воспитателю можно рассматривать на примере взгляда оптимиста и пессимиста на стакан с водой, полупустой или полный наполовину. «Эта женщина мало внимания уделяет моему ребенку, она обязательно недоглядит и что-нибудь случится». Подобные мысли отнюдь не способствуют установлению доверительных отношений. Соответственно ребенок чувствует дискомфорт в детском саду, затягивается его процесс привыкания к садику, малыш находится в состоянии внутреннего противоречия. «Мне нравится эта веселая тетенька, а мама с папой говорили про нее плохо». Поэтому правило первое – что бы ни случилось в детском саду, никогда не обсуждать отрицательные моменты при ребенке.

Правило второе – доверие.

Теперь рассмотрим отношение к детскому саду с точки зрения оптимиста. В детском саду работают профессионалы. Они учились на специальных курсах, знают, как занимать детей, как правильно планировать день ребенка в детском саду, как правильно развивать малышей.
С опытом к педагогам приходит умение видеть всю группу детей целиком и каждого ребенка в отдельности. Про педагогов говорят: сколько детей в группе, столько же глаз у воспитателя. Нет, глаза одни, как у всех. Но все остальные органы чувств обострены до предела. На прогулке воспитательница не бегает за каждым ребенком, а слышит его — о чем он говорит, с кем играет, где находится. Хороший воспитатель и без градусника может определить повышенную температуру у ребенка, достаточно приложиться губами к детскому лобику. Ну и конечно, руки воспитателя — обнимающие, гладящие, подбадривающие, оказывающие помощь, никогда не устающие.

Как же сделать так, чтоб у родителей появилось доверие к воспитателю? Как мы знаем, первое впечатление очень сильное. Некоторые родители знакомятся с воспитателями еще до записи в детский сад. Другим везет меньше, и они впервые видят воспитателя на родительском собрании. Важно, чтобы с первых же минут общения родители могли найти в этой женщине что-нибудь положительное, например, аккуратно одета, говорит неторопливо, смотрит в глаза. Эти чисто внешние признаки помогут родителям в дальнейшем увидеть в ней положительные черты характера и выстроить правильную систему отношений. Правило второе – доверие.

Наш малыш дома был центром Вселенной. Вся семья, все взрослые были вокруг него. И вдруг он попадает в детский сад, где много детей и все равны. Ребенку трудно с этим смириться. Важно помнить, что в детском саду воспитательница в первую очередь стоит на страже интересов всех детей, для нее важен здоровый климат в группе. У нее нет любимчиков. Правильно созданная атмосфера в группе – это залог успеха.

Правило третье – единство требований детского сада и семьи.

Для ребенка его группа — это первый опыт жизни в обществе. Законы и правила жизни этого общества устанавливает именно воспитатель. Помощь слабым, уважение индивидуальности, умение считаться с другими, один за всех и все за одного, забота обо всех – вот что формирует личность ребенка и его отношение к миру в дальнейшей жизни.
Нужно научить ребенка делиться игрушками, уступать место на качелях другому ребенку, выработать умение терпеливо стоять в очереди к умывальнику, помогать друг другу, позаботиться о справедливом разделении именинного пирога, не забыв повара, охранника и нянечку, не заглядывать в индивидуальные ящички и рюкзаки других детей. Здесь крайне необходимо единство требований семьи и детского сада. И это третье правило.

Правило четвертое – располагать информацией.

Отношения воспитатель — родители — ребенок можно представить как равнобедренный треугольник. Боковые стороны — это воспитатель и родители. У них есть общее основание. И чем оно шире, чем лучше отношения между сторонами, тем больше у ребенка шансов взобраться на вершину, быть самым успешным, самым любимым, самым лучшим.

Четвертое правило гласит — родители должны быть осведомлены о том, что происходит в детском саду. Воспитательница обязана предоставлять полную информацию о темах, изучаемых в данное время, о режиме дня, расписании занятий. Вся информация размещается в родительском уголке в детском саду или располагается на сайте детского сада. Желательно, чтобы родители читали размещенные там материалы ежедневно. Тогда и разговор с ребенком дома будет носить более конкретный характер, родители будут знать, что происходит в его жизни.   

Правило пятое – правильно выбирать время для общения с воспитателем

Обычно, родители стараются пообщаться с воспитательницей в то время, когда забирают ребенка домой. Это не лучший для этого момент. Воспитательница по-прежнему несет ответственность за остальных детей и должна быть предельно внимательна и следить за ними. Гораздо лучше периодически назначать персональные встречи и беседовать об успехах ребенка не на бегу. Лучшее время для этих бесед — это время дневного сна детей в детском саду, либо вечернее время по договоренности.

Правило шестое – прислушиваться к советам воспитателей

Важно помнить, что воспитатели – профессионалы, изучавшие детскую психологию. Поэтому им легко заметить возникшую у ребенка проблему и начинать работать над ней в самом зачатке. Советую прислушиваться к рекомендациям педагога, а не отмахиваться от них, прикрываясь аргументами типа: «я тоже была в детстве такая», «ничего, перерастет». Если воспитательница рекомендует обратиться за помощью к логопеду, физиотерапевту или другому специалисту, не пренебрегайте ее советом. Она делает это исключительно ради ребенка. Своевременное решение возникшей проблемы поможет избавить ребенка от ненужных комплексов, поможет родителям сэкономить нервы и деньги на последующее лечение.

Иногда воспитатели очень уж жестки и непреклонны в вопросах здоровья детей. «Ну, подумаешь, небольшая температура у ребенка, а воспитательница нас в садик не пустила». Это происходит потому, что воспитательница заботится обо всех детях, обо всей группе. Если один нездоровый ребенок приходит в детский коллектив, это может привести к заражению других детей, и вирус будет ходить в группе по кругу от ребенка к ребенку. Очень важно предотвратить такое распространение заболевания внутри группы. Тем более что в детском саду обязательно соблюдаются все санитарные нормы: ежедневная влажная уборка, проветривание, личная гигиена. Значит, в вопросах здоровья малышей вся ответственность лежит на родителях.

Правило седьмое – соблюдение режима дня детского сада.

Хотелось бы обратить внимание на немаловажный аспект — знание правил, установленных в детском саду. Учитывая их, желательно стараться сохранять единство требований. Одно из таких правил это соблюдение режима дня детского сада. Часы утреннего приема детей четко оговорены и это время для индивидуального уделения внимания каждому ребенку. В большинстве садов прием детей до  8 утра. Потом воспитательница начинает работать со всей группой детей, и опоздания не дают возможности воспитательнице принять опоздавших должным образом, мешают другим детям.
Правило восьмое – не портить воспитателям настроение.

И еще одно немаловажное правило. Хотелось бы, чтобы родители помнили о том, что воспитатели — это живые люди, а не роботы. Иногда родители, спеша и опаздывая на работу, «закидывают» в сад плачущих детишек. Воспитатель делает все возможное, чтобы успокоить и занять ребенка, но натыкается на стену раздражения, а иногда и грубости родителей, которым уже не до того. Потом родители уходят по своим делам, переключаясь на другие заботы. А воспитательница остается работать с детьми с уже испорченным настроением. Ей приходится прилагать массу усилий для того, чтоб не показать детям свою обиду, оставаться такой же спокойной и веселой.

Конечно же, для спокойствия родителей нужно знать телефоны детского сада и воспитателей, но желательно заранее выяснить время, когда удобнее звонить. Не рекомендуется звонить воспитательницам на личные телефоны в неоговоренное время, нарушая тем самым их покой, у них тоже есть семьи, свои дела и интересы.

Ну и последнее — не надо забывать о благодарности. Сотрудники детского сада отдают детям всю душу. Простое теплое слово только привнесет в ваши взаимоотношения больше тепла, доброты и доверия. А ведь именно это так нужно нашим детям!
 

                                                                 

 

Влияние отношений между родителями на детей

Отношения между родителями — важнейший фактор воспитания

Некоторые родители думают, что для воспитания ребенка родителям нужно установить правильные отношения с ним, а каковы отношения между самими родителями — это их личное дело, которое ребенка мало касается.

Это, конечно, не так. Отношения между родителями, их невидимая ткань, оказывают огромное влияние на душу ребенка. Даже когда родителям кажется, кто они очень ловко скрывают от ребенка проблемы своих отношений, ребенок, не сознавая почему, может тяжко страдать из-за этих проблем, что выражается, например, в отклоняющемся поведении или болезнях.

И наоборот, при гармонии между родителями, дети счастливы и развиваются более гармонично.

Проблемы детей — отражение проблем семьи
Максим Бондаренко, психолог

Зачастую многие родители недоумевают по поводу того, откуда у их сына или дочери появляются проблемы. Например, ребенок слишком беспокоен, капризен, агрессивен, плохо учится, пропускает занятия, конфликтует с учителями и с домашними, излишне тревожен, застенчив, его одолевают всевозможные страхи и так далее. Все это — различные симптомы детских проблем, с которыми приходится сталкиваться родителям. Лишь незначительная часть этих симптомов может быть в чистом виде трудностями самого ребенка. Большинство же из них — это проблемы семьи, в которой этот ребенок живет, то есть проблемы отношений между родителями ребенка.
Читать дальше

Семья и подросток
Росс Кэмпбелл, психиатр

Главная задача родителей — создать дружную и счастливую семью, на первом месте в этом деле должны быть отношения между супругами и только потом — отношения родителей с ребенком. Успех в достижении контакта с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Супругам надо понимать, как важна сердечность и доверительность во взаимоотношениях между ними, ведь именно это и будет основой для достижения такой же духовной близости с подростком.
Читать дальше

Ребенок осмысляет отношения между родителями. Часть 1
Г.Т.Хоментаускас

Осмысляя происходящее вокруг него, ребенок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка хотели бы скрыть от чуткой детской души. Без преувеличения можно сказать, что отношения между родителями имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребенку теплой, приветливой и безопасной атмосферы или что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания воспитанию детей, что их требования непостоянны, необоснованны и случайны, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений.
Читать дальше

Ребенок осмысляет отношения между родителями. Часть 2
Г.Т.Хоментаускас

Объектом столкновений между лагерями может быть разное: мать и дочь борются с пьянством, часто преувеличенно воспринимаемым, отца; объявляют войну его непристойным друзьям; борются с его привязанностью к рыбной ловле и т.п. Отец с сыном могут выражать открытое недовольство по отношению к стремлению матери жить светской жизнью; бороться с ее попытками приобщить мужчин семьи к культуре и т.п. Однако в всех этих разнообразных случаях видно общее: попытка показать плохость другого, стремление переложить вину на него за неудачно сложившиеся отношения. Иногда подобная борьба выходит за рамки семьи, и во многих газетах и журналах мы читаем письма родителей и детей с призывом к общественности образумить отца, мать, реже — дочь, сына.
Читать дальше

 ( 1 голос: 4 из 5 )

Версия для печати

Почему важны отношения между родителями и детьми

Воспитание — одно из самых наполненных и удовлетворяющих стремлений в жизни, но найти баланс между работой и личной жизнью с семейными и родительскими обязанностями может быть довольно сложно. Вы хотите лучшего для своего ребенка, и установление крепких отношений между родителями и детьми может привести к лучшим результатам в различных сферах их жизни.

Зачем вам нужны позитивные отношения между родителями и детьми?

Положительные отношения между родителями и детьми имеют основополагающее значение для физического, умственного и эмоционального развития ребенка.Прочные отношения с вашим ребенком помогают воспитывать его по мере того, как он растет от младенца до взрослого возраста. Это лежит в основе развития их личности, выбора, который они делают на протяжении всей жизни, и многого другого.

Конкретные преимущества позитивных отношений между родителями и детьми включают

  • Способствует лучшему развитию во многих областях, включая физическое, умственное, эмоциональное и языковое развитие
  • Детям с сильной и здоровой привязанностью к родителям легче налаживать отношения и связи с другими людьми
  • Ваш ребенок учится лучше справляться со своими эмоциями и правильно выражать их
  • Ваш ребенок будет чувствовать себя более уверенно в жизни, что приведет к лучшим возможностям в социальной жизни, образовании, профессии и во многих других сферах.

Как укрепить отношения с ребенком

Укрепление отношений с ребенком — ключ к созданию для него любящей и заботливой среды, в которой он вырастет.Вот несколько способов сделать это.

Установите границы и правила — и обеспечьте их соблюдение

Вам необходимо установить правила и дать рекомендации, чтобы ваш ребенок мог правильно развиваться. Установите правила и границы и обсудите их со своим ребенком. Не отклоняйтесь и от своих правил — ваш ребенок должен знать, что он испытает на себе последствия, если совершит плохие действия.

Будьте теплыми и любящими со своим ребенком

Установление и соблюдение правил не означает, что в общении с ребенком холодно.Каждый раз, когда вы общаетесь с ними, старайтесь укрепить отношения между вами двумя. Будьте теплыми с вашим ребенком, всегда улыбайтесь и поощряйте его говорить и делиться.

Слушайте

Чтобы быть теплым и любящим, нужно слушать и сочувствовать своему ребенку, так что будьте к нему внимательным ухом. Поощряйте их делиться своими чувствами и заверяйте их, что вы понимаете, что они чувствуют.

Советы для позитивного стиля воспитания

Позитивное воспитание может еще больше укрепить ваши отношения с ребенком.Вот несколько полезных советов по воспитанию, которые вы можете использовать.

Часто говорите «Я люблю тебя»

Говорите своему ребенку, что любите его каждый день, даже если это очевидно. Это действительно может укрепить вашу связь с ними. Они могут не обращать внимания на слова «Я люблю тебя», когда становятся старше, но это все равно очень важно сказать им.

Играйте вместе

Игра с ребенком имеет решающее значение для здорового развития. Они развивают навыки общения, решения проблем, критического мышления, обмена мнениями, напористости и многого другого.

Кроме того, вы можете укрепить связь со своим ребенком, играя с ним.

Обедаем вместе

Еда — прекрасное время для общения и обмена мнениями. Когда вы едите вместе с ребенком, поощряйте разговор.

Для родителей, имеющих несколько детей — проводите время с каждым ребенком один на один

Когда у вас несколько детей, вы хотите, чтобы каждый из них чувствовал себя одинаково любимым и ценным. Выделите время для общения с каждым из ваших детей — это укрепит вашу связь с ними, а также повысит их самооценку.

различных типов отношений между родителями и детьми

Существуют разные виды отношений привязанности , которые можно отнести к разным категориям. Эти категории могут описывать отношения детей как с родителями, так и с поставщиками услуг по уходу за детьми. Исследования показали, что существует как минимум четыре категории привязанностей. Категории описывают, как действуют дети и как взрослые действуют с детьми. Самая сильная привязанность называется «безопасной».«То, как родитель или воспитатель отвечает ребенку, может привести к одной из четырех категорий привязанности. То, как ребенок привязан к своим родителям, также влияет на то, как он будет вести себя с другими, когда родителя нет рядом.

1. Надежные отношения. Это самый прочный тип крепления. Ребенок из этой категории чувствует, что может зависеть от своих родителей или воспитателя. Он знает, что этот человек будет рядом, когда ему понадобится поддержка. Он знает, чего ожидать.

  • Безопасный ребенок обычно хорошо играет с другими детьми своего возраста.
  • Он может плакать, когда его мать уезжает. Обычно он успокаивается, если дружелюбный взрослый его утешает.
  • Когда родители забирают его из присмотра за детьми, он обычно очень рад их видеть.
  • Хотя, возможно, ему будет трудно бросить присмотр за детьми. Это может сбивать с толку, если ребенок расстроился, когда родители уехали в начале дня. Это не значит, что ребенок не рад видеть родителей.

Как взрослые строят безопасные отношения привязанности?

  • Взрослые последовательно реагируют на потребности ребенка.
  • Когда ребенок плачет, взрослый отвечает с любовью или заботой.
  • Когда ребенок голоден, взрослый довольно скоро его кормит.
  • Когда ребенок боится, взрослый должен заботиться о нем.
  • Когда ребенок чем-то взволнован, взрослые тоже взволнованы.

Со временем надежно привязанный ребенок узнал, что он может полагаться на особенных взрослых, которые будут рядом с ним. Он знает, что, если ему когда-нибудь что-то понадобится, кто-нибудь придет на помощь.Ребенок, который верит в это, может научиться другим вещам. Он будет использовать особых взрослых в качестве надежной базы. Он улыбнется взрослой и подойдет к ней, чтобы обнять. Затем он переедет и исследует свой мир.

Примечание о разных культурах: Родители и другие опекуны проявляют любовь по-разному в разных культурах. Однако в любой культуре дети могут иметь хорошие отношения с родителями и воспитателями. Во всех культурах взрослые могут создавать надежные привязанности, если они чувствительны и реагируют на детские сигналы.Однако то, как они будут реагировать, будет сильно отличаться от одной культуры к другой. Поставщики медицинских услуг, которые работают с детьми из разных культур, должны следить за различиями. Спросите родителей и других представителей этой культуры, как они заботятся о детях.

2. Избегающие отношения. Это одна из категорий небезопасных вложений. Дети, склонные к избеганию, узнали, что в зависимости от родителей они не получат того чувства безопасности, которого они хотят, поэтому они учатся заботиться о себе.

  • Избегающие дети могут показаться слишком независимыми.
  • Они не часто обращаются за помощью, но легко расстраиваются.
  • Им может быть трудно играть с другими детьми их возраста. Иногда они могут быть агрессивными.
  • Укусы, удары, толчки и крики являются обычным явлением для многих детей, но избегающие дети делают это чаще, чем другие дети.
  • Дети, склонные к избеганию, обычно не строят прочных отношений с поставщиками услуг в их учреждении по уходу за детьми.
  • Они не жалуются, когда родители уходят, и обычно не здороваются с ними, когда родители возвращаются.Они знают, что родители вернулись, но похоже, что они хотят наказать их, игнорируя их.
  • Кажется, они пытаются позаботиться о себе.

Какое поведение родителей связано с этой категорией привязанности?

  • Родители реагируют на потребности своих детей, но обычно на это требуется время.
  • Когда ребенок голоден, его накормят, но, вероятно, после того, как он долго ждал.
  • Когда ребенок напуган, он обычно должен сам справиться с этим.
  • Когда ребенок чем-то взволнован, родитель может отвернуться или проигнорировать его.
  • Ребенок привыкает к тому, что его потребности не удовлетворяются, поэтому он учится заботиться о себе.

Родители могут поступать так по разным причинам. Некоторые родители просто не знают, когда их младенцу или ребенку что-то нужно. Другие родители могут подумать, что их ребенок станет более независимым, если родители не уступят ему. Медицинские работники, на попечении которых находится ребенок, склонный к избеганию, могут помочь родителям распознать и понять потребности своих детей.

3. Амбивалентные отношения. Амбивалентность (неуверенность в чем-то) — еще один способ, которым ребенок может быть ненадежно привязан к своим родителям. Дети, у которых есть амбивалентность, узнали, что иногда их потребности удовлетворяются, а иногда нет. Они замечают, какое поведение привлекало внимание родителей в прошлом, и используют это снова и снова. Они всегда ищут то чувство безопасности, которое они иногда испытывают.

  • Амбивалентные дети часто бывают очень навязчивыми.
  • Они склонны действовать моложе, чем есть на самом деле, и могут казаться чрезмерно эмоциональными.
  • Когда старшие дошкольники или дети младшего школьного возраста хотят внимания взрослых, они могут использовать детский лепет или вести себя как младенцы.
  • Амбивалентные дети часто плачут, легко расстраиваются и любят быть в центре внимания.
  • Они расстраиваются, если люди не обращают на них внимания, и им трудно делать что-то самостоятельно.
  • Амбивалентные дети, кажется, на короткое время цепляются за всех.
  • Им очень трудно отпускать родителей в начале дня, а плач может длиться долго.

Какое поведение родителей связано с этой категорией привязанности?

  • Когда младенец плачет, эти родители иногда реагируют; иногда они этого не делают.
  • Когда ребенок голоден, его можно накормить, но более вероятно, что он будет накормлен, когда он не голоден.
  • Когда ребенок напуган, иногда его игнорируют, а иногда слишком утешают.
  • Когда ребенок чем-то взволнован, родитель не понимает волнения ребенка или реагирует на него не подходящим образом.

4. Неорганизованные отношения. Неорганизованные дети не знают, чего ожидать от родителей. Дети с отношениями из других категорий имеют организованные привязанности. Это означает, что все они научились получать то, что им нужно, даже если это не лучший способ. Это происходит потому, что ребенок учится предсказывать, как его родители отреагируют, будь то положительная или отрицательная реакция.Они также узнают, что выполнение определенных вещей заставит их родителей делать определенные вещи.

  • Неорганизованные дети будут делать вещи, которые кажутся бессмысленными.
  • Иногда эти дети говорят очень быстро, и их трудно понять.
  • Очень маленькие дети могут замерзнуть по их стопам без видимой причины.
  • Большинство неорганизованных детей с трудом понимают чувства других детей.
  • Неорганизованные дети, играющие в куклы, могут разыграть запутанные и пугающие сцены.
  • Неорганизованных детей может быть очень трудно понять. Изо дня в день они могут казаться очень разными.

Есть два типа неорганизованных вложений:

  • Контроллинг-дезорганизованный. Дети, которые контролируют, как правило, очень властны со своими друзьями.
  • Уход-дезорганизация. Дети, которые заботятся о них, могут относиться к другим детям по-детски, как родители.

Какое поведение родителей связано с этой категорией привязанности?

  • Родители редко реагируют на их потребности в младенчестве.
  • Если родитель отвечает, ответ обычно не подходит.
  • Неорганизованные дети обычно происходят из семей, в которых наблюдается пренебрежение или жестокое обращение в той или иной форме.
  • Также возможно, что у этих детей один или несколько родителей страдают депрессией.
Врезка: Дети с СДВГ, ODD и другими поведенческими расстройствами особенно уязвимы для низкой самооценки. Они часто сталкиваются с проблемами в школе, с трудом заводят друзей и отстают от своих сверстников в психосоциальном развитии.Они чаще, чем другие дети, подвергаются издевательствам и издевательствам. Родители детей с поведенческими проблемами испытывают повышенный уровень стресса при воспитании детей, и это может затруднить для них позитивную, последовательную и поддерживающую реакцию на своих детей.

Если вы думаете, что видите ребенка с неорганизованной привязанностью, вы можете быть очень обеспокоены. Есть причины для беспокойства. В то же время вы, как воспитатель, не должны ремонтировать семью.Сначала постарайтесь выяснить, что происходит в доме ребенка. Иногда, когда в семье происходят серьезные изменения (например, развод, смерть в семье или переезд), отношения между родителями и детьми на короткое время могут выглядеть дезорганизованными. Обычно это длится ровно столько, сколько длится ситуация. Однако, если вы заметили признаки дезорганизации, которые сохраняются надолго, возможно, вы захотите помочь семье найти поддержку.

Примечание. Когда вы наблюдаете привязанность, важно понимать культуру семьи.Безопасная привязанность в одной культуре может выглядеть как ненадежная привязанность в другой культуре.

Источник:

Партнерские отношения между провайдером и родителями
http://www.ces.purdue.edu/providerparent/index.htm

Университет Пердью, Школа потребительских и семейных наук

Кафедра детского развития и семейных исследований

Авторы: Линетт К. Магаша с Джудит А. Майерс-Уоллс и Ди Лав

Последний раз страница просматривалась athealth.com 3 февраля 2014 г.

Как избежать динамических отношений родитель-ребенок с вашим супругом

Когда у вас взрослые отношения, вы, вероятно, ожидаете, что будете относиться друг к другу на равных.Однако, когда один партнер берет на себя большую часть ответственности, может развиться динамика родительско-дочерних отношений. Если эта динамика продолжится, это может снизить ваше удовлетворение отношениями и эмоциональное благополучие. Понимание динамики отношений между родителями и детьми может помочь вам сломать шаблон и установить более равноправные партнерские отношения.

Динамика родитель-ребенок


Динамика родительско-детских отношений возникает, когда один человек в романтических отношениях берет на себя роль родителя, а его партнер берет на себя роль ребенка.Есть ряд причин, по которым эта динамика может развиваться между парой. Однако это создает неравномерную динамику власти. Такая динамика отношений может привести к негодованию и недовольству. Родитель берет на себя ответственность и устанавливает правила. Это вызывает взаимозависимость, которая может работать до тех пор, пока ребенок не решит бунтовать, или пока родитель не станет слишком обиженным.

В этой динамике отношений человек, который берет на себя роль родителя, может варьироваться в зависимости от ситуации.Например, муж может взять на себя роль родителя, а жена ребенка с финансами, а роли могут поменяться местами с домашними делами. И родитель, и ребенок могут в конечном итоге обидеться на другого за то, что он слишком властен или недостаточно помогает. Это может привести к срыву общения и близости. В этой динамике родитель попросит ребенка выполнить задание и проследит, было ли оно выполнено. Ребенок часто не выполняет задачу специально, и динамика продолжается.

Роль родитель-партнер


Партнер, который берет на себя роль родителя, часто является естественным воспитателем. Им нравится заботиться о других, и они могут этим показать свою любовь. Однако они также могут быть в некоторой степени контролирующими и полагать, что есть только один правильный способ выполнить задачу. Партнер-родитель может быть более требовательным, действовать выше и даже придерживаться дисциплины в своих основных отношениях. Им легко рассматривать своего партнера как человека, о котором нужно заботиться, потому что он безответственный, беспомощный или некомпетентный.Им трудно уважать границы своего партнера или доверять ему поступать правильно. Кто-то в родительской роли может иметь более тревожный стиль привязанности и может иметь трудности с прямым противодействием безответственному поведению и установлением соответствующих границ. Со временем они могут накапливать обиду на своего партнера за то, что он не вносит значительный вклад в отношения.

Роль ребенка-партнера


Партнер, который берет на себя роль ребенка, часто играет более пассивную роль.Возможно, им даже нравится, когда о них заботятся в начале отношений. Интересы и увлечения вне партнерских отношений могут отнимать у них много времени и внимания. Они могут чувствовать неуважение со стороны своего партнера и могут начать отказываться от отношений. Им сложно установить твердые границы, и они могут прибегать к пассивно-агрессивному поведению, чтобы добиться своего. Кто-то в детской роли может иметь более избегающий стиль привязанности и может уйти от конфликта и своего партнера.Они могли чувствовать себя жертвами своего партнера, но также могли полагаться на них и чувствовать себя несколько беспомощными в отношениях. Партнер-ребенок может в конечном итоге обидеться на партнера-родителя за его чрезмерную вовлеченность, может обидеться на его совет и действовать открыто или скрытно.

Аттракцион


Поначалу отношения между родителями и детьми могут быть утешительными. Партнеру-ребенку может быть лестно уделять так много внимания. В то время как родительский партнер может воспитывать кого-то, кто кажется благодарным.Оба партнера могли быть свидетелями такого взаимодействия в своей изначальной семье. Следовательно, каждый из них может полагать, что эта динамика — нормальный способ отношения. Партнер, который берет на себя роль ребенка, может чувствовать заботу, в то время как партнер, который берет на себя родительскую роль, может чувствовать себя нужным. Родительские партнеры могут контролировать свое окружение и тратить много энергии на свои отношения, а партнеры-дети могут сосредоточиться на своих интересах за пределами своих отношений. Проблемы развиваются сверхурочно, поскольку неравенство в этой динамике становится очевидным и приводит к негодованию со стороны обоих партнеров.

Изменение динамики


Динамика родительско-дочерних отношений в отношениях может быть токсичной и подрывать эффективное общение и близость. Если вы обнаружите, что ваши отношения соответствуют этому шаблону, будет важно изменить динамику и создать более равноправные отношения. Этот тип отношений требует, чтобы оба партнера в равной степени участвовали в отношениях и совместно принимали решения. И родительский партнер, и ребенок-партнер должны будут общаться более открыто и устанавливать эффективные границы, чтобы сломать шаблон.Это требует взаимных уступок от каждого партнера. Партнер-родитель должен будет отказаться от некоторого контроля и больше полагаться на своего партнера. Точно так же партнеру-ребенку нужно будет взять на себя больше ответственности и приложить больше усилий для развития отношений.

Что могут сделать родитель-партнер


Партнер в родительской роли может позволить своему супругу вносить свой вклад. Это требует от родителей перестать так контролировать. Вы можете беспокоиться о том, что что-то делается, или о том, что все рушится, но укрепление доверия к партнеру очень важно.Для этого важно отступить и позволить партнеру делать все по-своему. Спросите своего партнера о его вкладе. Позвольте им получить некоторый контроль. Составление списка того, что необходимо сделать, и совместное решение, кто что будет делать, — это один из способов достижения большего равенства. Полезно быть открытым для идей и предложений вашего партнера, даже если они сильно отличаются от ваших собственных. Если вы будете более открыто говорить о своих потребностях, это поможет удержать от обиды и увеличит вашу эмоциональную близость. Когда вы станете более уязвимыми со своим партнером, вы сможете укрепить свою связь.

Что может сделать ребенок-партнер


Партнер в роли ребенка может играть более активную роль в отношениях. Установите четкие границы в отношении того, как вы ожидаете, что к вам будут относиться. Если ваш супруг (а) разговаривает с вами свысока или ругает вас, дайте ему понять, что это нехорошо. Согласитесь с задачами, которые вы можете выполнить, и выполняйте их. Вместо пассивно-агрессивного поведения, чтобы добиться своего, вы можете быть прямым. Дайте партнеру понять, что отношения важны и что вы рядом с ним.Поддерживайте своего партнера, когда он борется, и слушайте его. Собирайтесь вместе, как одна команда, и принимайте совместные решения о своих отношениях и ведении домашнего хозяйства.

Если вы заметили динамику отношений между родителями и детьми, вам может помочь консультирование пар. Как только вы поймете закономерность, вы сможете предпринять шаги для создания более равноправного партнерства. Это может помочь улучшить вашу близость и общее удовлетворение отношениями.

Использование иерархии счетов как отношений родитель-потомок

Создание и использование отношений родительско-дочернего счета в Infor CRM

В животном мире у каждого животного есть родительские отношения, своего рода иерархия Родитель-> Ребенок от одного поколения к другому.В цифровом мире CRM это также может относиться к отношениям между вашими бизнес-аккаунтами. У некоторых предприятий будет много дочерних, дочерних учетных записей, которые вы отслеживаете в CRM, и которые все равно должны быть связаны с родительской учетной записью.

Считайте, что это всемирная корпоративная учетная запись, у которой есть различные бизнес-счета, расположенные в другом месте, которые ведут бизнес с вашим бизнесом. Таким образом, у родительской учетной записи есть несколько дочерних / дочерних учетных записей, связанных как одна. Под каждой учетной записью находится ряд контактов, возможностей и запросов на обслуживание.

Примеры для рассмотрения:

  • Банковская корпорация с национальным офисом и сетью региональных банковских центров
  • Крупный клиент-дистрибьютор, которому вы продаете в различные региональные центры распределения.
  • Ключевым стратегическим партнером является национальная финансовая консалтинговая компания, которая имеет филиалы или франшизу с местными консультационными фирмами.

Как структурированы ваши учетные записи клиентов для наилучшего использования иерархии учетных записей?

Как использовать иерархию счетов:

В веб-клиенте Infor CRM вы можете легко связать дочернюю учетную запись с родительской с помощью увеличительного стекла «Родительская учетная запись».После того, как вы выбрали «Abbott Worldwide» в качестве родительского для дочернего «Abbott Ltd», связанная учетная запись появится, как показано ниже.

При просмотре сведений об учетной записи отображается панель значков:

Используйте значок родительского / дочернего, чтобы получить визуальное отображение текущей учетной записи и того, как она связана как родительская или дочерняя. На следующем изображении три дочерних аккаунта связаны с родительской, «Abbott Worldwide»

.

В верхнем правом разделе находится сводка всех возможностей для дочерней учетной записи, всего счетов-фактур и общих заказов на продажу.

Вы можете легко щелкнуть родительскую учетную запись в иерархии учетных записей.

Затем нажмите «Cascade Totals», чтобы отобразить сводку дочерних учетных записей с родительской учетной записью. Теперь вы можете легко определить общую стоимость учетной записи родительского клиента ….

Примечание. Эта возможность присутствует в веб-клиенте Infor CRM для обновления 9 версии 8.3.



Статьи по теме:

10 лучших советов по продуктивности Infor CRM за 2017 г.

Infor CRM 8.3 фокус …..

Использование средства проверки целостности

Восстановление отношений «родитель-потомок»

В наши дни отношения «родитель-потомок» подвергаются нападкам со всех сторон. Родители находятся под гнетом растущего экономического давления, что приводит к увеличению продолжительности рабочего дня, а зачастую и к нескольким работам. Наша культура 24 часа в сутки создала рынок труда, который никогда не засыпает, и многие родители обнаруживают, что часы работы выходят за рамки обычного рабочего дня с девяти до пяти.Это оставляет большие пробелы в организации ухода за детьми, особенно с учетом того, что школьный день продолжал оставаться где-то между 7:00 и 16:00.

Еще одно культурное событие, оказавшее значительное влияние на семью, — это взрыв средств массовой информации и массовых коммуникаций, особенно в стиле Интернета. Этот эволюционный шаг в технологии навсегда изменил среду, в которой родители пытаются контролировать и контролировать развитие своих детей. Массовое воздействие всех видов информации, и особенно информации, которая является нездоровой или выходит за рамки возраста развития ребенка, поставило родителей в невыносимое положение, в котором они вынуждены бороться с внешними влияниями, которые разрушают отношения между родителями и детьми, вместо того, чтобы помогать защищать семью. ценностей, родительских указаний и способствуют нормальному психологическому росту.

Все это усугубляется, если вы один из родителей, пытаясь сделать все это. Эти родители часто просто устали и измучены, и идея попытаться разобраться в проблемах, с которыми сталкиваются их дети после долгого рабочего дня, когда пришло время приготовить ужин, сделать домашнее задание и уложить всех в постель, может показаться сложной, чтобы сказать: наименее. Тем не менее, прочность отношений между родителями и детьми важнее, чем когда-либо, поскольку это наше основное средство обеспечения безопасности наших детей, помогая им ориентироваться в мире и помогая им развивать личные сильные стороны для принятия правильных решений.

Проблема в том, как убедиться, что отношения между родителями и детьми крепки и отвечают потребностям ребенка, несмотря на некоторые из только что описанных обстоятельств. Для многих отношения уже нуждаются в ремонте. Здесь предлагаются некоторые из наиболее проверенных методов улучшения взаимоотношений, а также несколько советов о том, как начать процесс ремонта.

Признаки проблем

Первый шаг — оценить состояние ваших отношений с ребенком или детьми.Вы можете получить довольно четкую картину, задав следующие вопросы:

  • Знаете ли вы, что вашему ребенку нравится и не нравится, выбор занятий, любимые телешоу, любимую одежду, лучшие и худшие предметы в школе и т. Д., И если да, насколько подробны ваши знания об этих вещах? Например, вы могли знать, что вашему сыну нравятся видеоигры, но знаете ли вы, что ему нравятся, в частности, две или три? Вы знаете, что его волнует в этих играх?
  • Знаете ли вы друзей вашего ребенка, чем они занимаются вместе, с какими проблемами сталкиваются, что у них общего и т. Д.? Это особенно важно, если у вас есть подросток.Знаете ли вы взаимоотношения группы сверстников вашего подростка? Вы вместе говорите о таких вещах? Ваш подросток хочет рассказать вам о своих друзьях?
  • Насколько эффективны ваши попытки дисциплины? Считаете ли вы, что в основном вы общаетесь с ребенком вокруг вопросов дисциплины? У вас много проблем с неуважением, неповиновением и хроническим плохим поведением?
  • Насколько хорошо ваш ребенок справляется с задачами развития и поведением? Она регрессирует? Есть ли хронические проблемы с учебой или школьным поведением? Считаете ли вы, что она способна выполнять обязанности, соответствующие ее возрасту?
  • Ваш ребенок чрезмерно плаксивает или ищет внимания, или он выказывает какие-либо признаки неуместной тревоги разлуки с вами?
  • Есть ли у них какие-либо явные признаки низкой самооценки, низкой самооценки, беспокойства или депрессии, и если да, можете ли вы поговорить со своим ребенком об этих чувствах?
  • Ваш ребенок чрезмерно агрессивен, вовлечен в девиантное поведение, хронически зол или, наоборот, слишком замкнут и пассивен?

Если ваши ответы были менее чем удовлетворительными на более чем два из этих вопросов, то вполне вероятно, что между вами и вашим ребенком слишком большое расстояние, и что он или она реагирует на это расстояние негативно.Это не значит, что вы плохой родитель. Это просто сигнализирует о том, что вам нужно восстановить некоторую близость с ребенком, сделав себя более доступным и внимательным.

Следует иметь в виду, что некоторые из вышеперечисленных проблем могут быть вызваны другими факторами, такими как СДВГ, злоупотребление наркотиками, развод, проблемы со сверстниками и так далее. Тем не менее, эти ситуации также могут существенно обременить отношения между родителями и детьми, и в некоторых случаях необходима профессиональная консультация, которую мы настоятельно рекомендуем в дополнение к идеям, изложенным ниже.

Методы восстановления отношений

Если вы читали об отношениях между родителями и детьми, вы знаете, что главный совет, который вы даете, заключается в том, что вам нужно проводить время со своими детьми. Это абсолютно верно, и на самом деле нет никакого способа обойти этот очень важный шаг. Все отношения строятся на контакте, который характеризуется заботой, надежностью, доверием, сочувствием, принятием, энергией и временем. Отношения, которые не поддерживаются и не поддерживаются на регулярной основе, становятся проблематичными и в конечном итоге разрушаются или разрушаются.

Итак, первое эмпирическое правило состоит в том, что вы должны придумать способ выделить некоторое «время для взаимоотношений» с вашим ребенком, не связанное с дисциплиной или задачами. Вторая часть уравнения связана с тем, как использовать время и что в результате должно быть достигнуто. Есть четыре типа деятельности, которые особенно способствуют построению отношений между родителями и детьми, а также достигают целей вовлечения, самоисследования, признания, решения проблем и выражения чувств.Это:

  • Играть
  • Разговор
  • Участие в деятельности вне дома
  • Устное признание.

Играть

Для детей младшего возраста (до 10 лет) игра является основным механизмом выражения чувств, общения и решения эмоциональных проблем. Это одновременно окно для входа в мир вашего ребенка и его понимания, а также средство для создания прочной связи между вами двумя, которую ребенок чувствует через ваш интерес и участие на его уровне.

Вы можете начать с того, что каждый день (или как можно чаще) выделяйте какое-то время, чтобы поиграть со своим ребенком. Количество раз в неделю будет зависеть от вашего графика, а также от объема необходимого ремонта. Если отношения очень натянутые, попробуйте поиграть хотя бы пять раз в неделю, чтобы начать, а затем отступите, когда отношения улучшатся. Имейте в виду, что любое количество игрового времени лучше, чем ничего.

Как играть

Для детей младшего возраста вы можете освободить место на полу и объявить, что хотите поиграть, или вы можете присоединиться к игре, которая уже идет.Детям постарше эффективнее играть в детской. В любом случае позвольте ребенку быть «боссом», что означает, что он сам решает, чем он хочет заниматься и какие игрушки или материалы использовать. Позвольте им подсказать вам, как вы можете присоединиться или взаимодействовать, а затем следуйте их примеру. Не задавайте никаких вопросов, кроме разъяснения их инструкций.

Если вы не делали этого раньше, вы можете обнаружить, что ваш ребенок сначала немного настороженно относится к вашему участию. В таком случае сядьте и наблюдайте, пока вас не пригласят присоединиться.Вы можете попробовать комментировать происходящее, но вы должны быть уверены, что ваши комментарии носят исключительно описательный характер и не содержат суждений.

Для детей, которые не могут начать играть, вы можете начать игру, просто начав играть с чем-то сами. Например, вы можете начать раскрашивать книгу, выстраивать в ряд игрушечные машинки или заниматься любым делом, которое, как вы знаете, нравится вашему ребенку. Обычно это вызывает пик интереса у ребенка, и вскоре он или она присоединяется к вам. Иногда они присоединяются, беря на себя ответственность и инструктируя или исправляя вас.

Правила во время игры

Важные правила, которые следует соблюдать во время игры:

  • Ребенок должен все контролировать во время игры.
  • Абсолютно никаких разговоров о дисциплине не должно происходить, и в них не должно быть никаких намеков на осуждение или критику с вашей стороны.
  • На время игрового сеанса необходимо устранить другие отвлекающие факторы.

Если у вас всего 25 или 30 минут, ничего страшного. Вам просто нужно позаботиться о том, чтобы вас не отвлекали.Снимите трубку, попросите мужа или друга присмотреть за другими детьми и так далее.

Чем больше вы играете со своими младшими детьми, тем меньше у вас будет проблем с дисциплиной и налаживанием сотрудничества. Ваше безраздельное внимание во время игры в сочетании с возможностью ребенка взять на себя ответственность в значительной степени удовлетворит его или ее потребности во внимании и силе.

Разговор

Так же, как игра является самым мощным инструментом для поддержания отношений с детьми младшего возраста, беседа — это инструмент, который лучше всего использовать с подростками.Разговор, о котором мы здесь говорим, используется для нескольких вещей:

  • Способствовать выражению чувств.
  • Содействовать самоисследованию и формированию идентичности.
  • Выявление проблем и разрешение конфликтов.
  • Выразите интерес, понимание и сочувствие.

Очень важно помнить об этих целях, когда вы разговариваете со своим ребенком или подростком, поскольку легко отвлечься от дисциплинарных проблем, критики или попыток продвигать свои собственные планы.Такой разговор должен создавать атмосферу исследования и иметь компромиссное отношение, хотя я бы посоветовал быть более внимательным и позволить подростку говорить большую часть времени. Не погружайтесь в лекции. Это смертельно опасно и уничтожит цель. Помните, ваша работа — слушать и помогать.

Как продолжить

Вы можете выделить особое время для разговора, но, как правило, с подростками лучше всего, если он носит более спонтанный характер и происходит в то время, когда они не отвлекаются на другие занятия.Если вы не делали этого раньше, сначала это покажется неловким, и ваш подросток может спросить, что вы делаете, или даже проявить циничность и сдержанность. В таком случае лучше искренне заявить о своей цели. Вы можете сказать что-то вроде: «Я заметил, что в последнее время мы действительно не синхронизированы, и я думаю, что частично это моя вина. Я не дал вам времени, которое вам нужно, но я действительно заинтересован в что с тобой творится.

«Если это не поможет, то для начала задайте несколько общих вопросов.Скажите своему сыну или дочери, что вы хотите знать, что им интересно, каково это — ходить в их школу, что они думают о своих учителях, каковы их друзья и так далее. Почему им нравится этот человек, а не тот? Каково быть подростком в наши дни? Чем это отличается от того, когда вы были подростком? С чем они борются? По сути, вы хотите знать, каково быть ими.

Как только вы приобретете привычку к таким регулярным разговорам, как этот, вы сможете переходить к тому, чтобы помогать подростку думать о своей личности.К каким качествам и ценностям она стремится? Кто ее наставники? Какие отношения она надеется развивать или в каких сейчас? Ваша задача — отразить то, что вы слышите, таким образом, чтобы это подразумевало, что вы знаете, что было сказано, и понимаете точку зрения. Вы можете не соглашаться или не любить все, что слышите, но вы узнаете гораздо больше о том, кто ваш ребенок, если позволите такой открытый разговор.

Разговор предназначен не только для подростков, он может начаться, как только ваш ребенок научится говорить.Идея состоит в том, чтобы выработать привычку разговаривать открыто, чтобы ваши дети могли свободно выражать вам свои чувства и идеи, а также чувствовать, что они могут получить вашу поддержку при возникновении проблемы.

И с подростками, и с детьми младшего возраста иногда все, что необходимо, — это просто быть внимательными и присутствовать, когда ваш сын или дочь болтают о чем-то, что им интересно. Компьютерный гений может вас выслушать подробностями о том, как управлять программным обеспечением или создавать новые программы.Ваша маленькая дочь-подросток может бесконечно болтать о различных делах в кругу ее ближайших друзей. В данном случае ваше простое внимание и размышляющие комментарии — это инструменты, позволяющие вашему ребенку почувствовать себя понятым, важным и ценным. По мере того, как вы создадите эту основу для понимания и сочувствия, вы обнаружите, что ваши дети будут рассматривать вас как человека, который может помочь им, когда у них возникнут проблемы.

Участие во внешней деятельности

До сих пор мы говорили о взаимодействии один на один между родителями и детьми в их собственном окружении.Еще один способ улучшить отношения между родителями и детьми — это участие в деятельности вне дома. Это расширяет отношения между родителями и детьми в обществе, тем самым помогая ребенку сохранять это чувство особенности и любви, работая в этом мире. Такие занятия могут продолжаться индивидуально, например, вместе ходить в ресторан, смотреть фильмы, заниматься отдельными видами спорта, такими как теннис или езда на велосипеде, и т. Д.

Ритуальные действия

Когда мне было одиннадцать лет, отец каждую субботу водил меня за продуктами, а затем брал обед в ближайшую аптеку.Когда я была маленькой девочкой, я с нетерпением ждала этой регулярной прогулки с отцом. Это было что-то особенное, что мы с ним делали вместе, и это всегда давало нам (я бы сказал, мне) возможность поговорить. Это был ритуал, который помог мне почувствовать безопасность, а также почувствовать себя любимым и важным. Такой опыт может иметь далеко идущее влияние на самоощущение вашего ребенка, а также на его способность общаться с другими людьми.

Внешкольные мероприятия

Не менее важным для такого уникального опыта является участие родителей во внеклассных или школьных мероприятиях своих детей.Видеть свою маму или папу на трибунах на баскетбольном матче, когда вы играете, или чувствовать их восхищение, когда они смотрят, как вы играете в школьном спектакле, или, может быть, мельком увидеть понимание в их глазах, когда вы пропускаете свои реплики. . . Все эти виды опыта вызывают у ваших детей интерес, признание и участие. Ощущение, что кто-то болеет за вас, независимо от того, преуспеете вы или нет, очень сильно. Такое участие в деятельности или начинаниях вашего ребенка обеспечивает определенный вид принятия и признания, а также интерес, который будет иметь большое значение в обучении его тому, как действовать и участвовать в жизни большего сообщества.

О вербальном распознавании

Последний механизм для улучшения отношений между родителями и детьми, который был предложен во вводном абзаце, — это «словесное распознавание». Этот метод в некоторой степени сложен и требует больше места для объяснения, поэтому я предложил его в двух отдельных статьях, озаглавленных «Признание» и «Вознесение хвалы и признания». Попробуйте использовать эти или любые другие методы, описанные выше, на постоянной основе в течение месяца или более, и я думаю, вы увидите заметное улучшение ваших отношений с ребенком, а также уменьшение проблем с поведением.

Почему это важно и как это усилить

Создание близких и позитивных отношений между родителями и детьми — важный аспект воспитания детей. Несмотря на свою важность, построение крепких отношений редко бывает в центре внимания повседневной жизни. Узнайте, почему ваши отношения с ребенком важны и как их эффективно укрепить.

Почему важны отношения между родителем и ребенком

Отношения между родителем и ребенком важны, поскольку они напрямую влияют на физическое, эмоциональное, социальное развитие ребенка и развитие привязанности, что определяет его будущую личность, поведение, отношения и жизненный выбор.

Другими словами, отношения родитель-ребенок составляют основу будущего успеха ребенка. Исследование, проведенное Гарвардским университетом, показывает, что любящие родительские отношения — самый надежный фактор будущего успеха ребенка 1 .

Положительные отношения имеют множество преимуществ для развития ребенка. Подобные преимущества способствуют успеху ребенка в будущем следующим образом.

Безопасное вложение

Наличие позитивных родительско-дочерних отношений способствует надежной привязанности у ребенка.Психологи обнаружили, что надежная привязанность — лучший тип отношений, потому что он связан со многими положительными результатами.

Дети, у которых надежно связаны отношения со своими родителями, более устойчивы . Они настойчивы, когда сталкиваются с трудностями. У них на меньше поведенческих проблем, на выше самооценка, , на и выше академическая успеваемость 2 .

Социально-эмоциональное регулирование

Взаимодействие в раннем возрасте ребенка закладывает основу его социального развития .

Позитивные отношения и семейное окружение также играют центральную роль в эмоциональном развитии ребенка . Дети учатся саморегуляции, наблюдая за своими родителями и подражая им.

Психическое здоровье и благополучие

Отношения между родителями и детьми тесно связаны с психическим благополучием ребенка . Исследователи обнаружили, что плохая связь является фактором риска развития депрессивных симптомов 3 .

Самомотивация

Отношения с другими людьми являются жизненно важными врожденными мотивами человека 4 . Ребенок более внутренне мотивирован заниматься деятельностью, ценимой людьми, с которыми он чувствует связь. Родители, у которых есть сильная связь со своими детьми, могут эффективно влиять на них и помогать им добиваться успеха.

Отношения в будущем

Стиль привязанности на всю жизнь, выработанный в раннем детстве, влияет на способность ребенка выстраивать здоровые отношения в зрелом возрасте.Эти позитивные взаимодействия становятся внутренними рабочими моделями для ребенка, позволяя им развивать компетентные социальные навыки.

Почему «Больше времени» или «Ешьте вместе» не работают

Множество советов, которые можно найти в Интернете относительно взаимоотношений между родителями и детьми, в лучшем случае неэффективны, а в худшем — пагубны.

Вы можете найти такие советы, как «проводите больше времени» или «обедайте вместе» во всех остальных родительских блогах.

Вот проблема с советами такого типа:

Если бы проводить больше времени и есть вместе, чтобы улучшить отношения, у всех нас должны были бы быть идеальные отношения после 2020 года…

Но для многих семей так не получилось.

Для многих родителей тот год действительно ухудшил отношения, намного хуже.

Этот совет сработает, если родитель уже имел прекрасные отношения с ребенком и просто хотел их углубить. Скорее всего, вы не ищете такого совета, потому что ваши отношения еще не совсем хорошие.

Вот почему такой совет не работает.

Если бы родственник был бутылкой с водой, следование этому совету было бы похоже на то, что вы продолжаете наливать в нее воду, но игнорируете огромное дырявое отверстие внизу.Без предварительной фиксации отверстия вы не наполните бутылку, сколько бы вы ни налили.

Это означает, что проводить больше времени вместе, не обращая внимания на источник напряжения в отношениях, бесполезно.

Проблемы в отношениях между родителями и детьми

Воспитание — одна из самых интересных и сложных задач. Семейная жизнь может быть стрессовой. Неудивительно, что здоровые отношения между родителями и детьми часто отходят на второй план каждый день, когда возникают проблемы с домашним заданием, оценками, домашними делами и дисциплиной.

Многие родители неосознанно тратят больше времени на то, чтобы разрушить отношения, чем на их построение.

Когда проблемы становятся слишком большими, чтобы их игнорировать, отчаявшиеся родители пытаются следовать советам, которым попустительствуют другие в Интернете. Когда они не могут добиться результатов с помощью этих неэффективных советов, они думают, что с их детьми что-то не так.

Есть проблемы с мотивацией вашего ребенка? Посмотрите этот онлайн-курс:
Самостоятельный ученик

Как укрепить отношения между родителями и детьми

В то время как младшие дети больше заботятся о том, сколько времени вы можете проводить с ними, старшие дети не переводят больше времени на более тесные отношения.

Вам не нужно тратить много времени на общение с детьми. Детям нужно качественное время, а не просто проводить время вместе. Выбирайте качество, а не количество. Продолжая аналогию, лучше отремонтировать бутылку отношений, а затем медленно наполнить ее чистой водой, чем заливать ее непригодной для питья водой.

Итак, для укрепления отношений…

Первый ремонт

Исправьте эту дыру в своей бутылке отношений!

Скорее всего, с вашим ребенком все в порядке.Если у вас есть конфликты с ребенком почти по любому поводу, это означает, что у вас на самом деле нет проблем с дисциплиной… у вас проблемы во взаимоотношениях.

Шаги для восстановления отношений:

  1. Начните с самого большого конфликта.
  2. Оцените, действительно ли так важно для вас быть правым в этом конфликте.
  3. Тогда представьте, что через 30 лет вы будете больше заботиться о победе в этой схватке или о ваших отношениях с ребенком.
  4. Обсудите с ребенком свое решение в пункте 3 и вместе обсудите альтернативные решения.
  5. Перейдите к списку конфликтов и повторите пункты 1-4.

Второе, качество

Вот некоторые из основных качеств, которые психологи обнаружили, чтобы улучшить ваши отношения с вашим ребенком.

Практика отзывчивого, теплого воспитания

Отзывчивый и теплый стиль воспитания поможет вашему ребенку развить надежную привязанность. 5 . Быть отзывчивым — значит удовлетворять эмоциональные потребности ребенка. Один из лучших способов сделать это — быть настроенным и признать чувства вашего ребенка, когда они не регулируются.

КАЧЕСТВЕННО проводите время вместе

Качественное времяпрепровождение с ребенком не означает, что ему нужно больше заниматься образовательной деятельностью. Это означает внимательное отношение к потребностям вашего ребенка. Присутствовать.

Разрешение конфликтов может стать полезным временем, если все сделано правильно. Когда возникают конфликты, многие родители не обращают внимания на проблему, не обращают на нее внимания или пытаются скрыть ее, чтобы перейти к «совместному времяпрепровождению».

Качество не означает, что нужны только положительные эмоции.Помощь вашему ребенку в развитии навыков эмоциональной регуляции во время истерики, терпеливое обучение его уважительному несогласию или поощрение решения проблем вместо того, чтобы просто сказать «нет», — все это время потрачено не зря.

Используйте позитивную дисциплину

Наказание — самый распространенный способ, который портит ваши отношения с ребенком. Дисциплина означает учить, а не наказывать. Чтобы учить, не нужно наказывать. Использование позитивного воспитания в качестве дисциплины может укрепить вашу связь 6 .

Положительный настрой не означает снисхождения. Вы по-прежнему устанавливаете разумные правила и обеспечиваете их соблюдение. Но вы не становитесь злым или наказывающим, когда ваш ребенок нарушает ваши правила. Использование позитивной дисциплины означает доброе и твердое обучение, наставление и исправление вашего ребенка.

Уважение строит отношения. Отсутствие уважения разрушает отношения.

Уважение имеет решающее значение в любых здоровых отношениях. Отношения между родителями и детьми — не исключение. Уважать ребенка — значит уважать то, что он тоже человек.У них есть свои потребности, желания и предпочтения. Они могут быть немного невежественными, потому что им еще есть чему поучиться, но из-за этого мы не должны относиться к ним как к меньшим.

Обеспечение автономной поддержки

Помимо основных человеческих потребностей, таких как еда и безопасность, автономия является следующим по важности врожденным человеческим желанием 7 . Люди процветают, когда им предоставляется свобода выбора и принятия решений. Позволяя нашим детям действовать автономно в отношении вещей, не связанных с безопасностью или здоровьем, мы получаем значительный стимул для мотивации.Контроль над родителем не только снижает мотивацию ребенка, но и вредит вашим отношениям с ним.

Разрешить открытое общение

Поговорите с ребенком, а не с ним, чтобы завоевать доверие. Обязательно прислушивайтесь к тому, что их беспокоит; даже вещи могут сделать вас несчастными.

Некоторые родители чувствуют, что дети, дающие отрицательный отзыв или выражающие свои опасения, отвечают им. Но если вы сможете продемонстрировать, что принимаете обратную связь с достоинством, ваш ребенок научится делать это, когда вы дадите ему обратную связь.Предоставление ребенку права голоса также повышает его уверенность в себе. Изучение языковых навыков — еще один дополнительный бонус к новым привычкам общения.

Любите их безоговорочно

Безусловная любовь — самый ценный подарок, который вы можете подарить своему ребенку. Безусловный означает, что вы любите их, даже если вам не нравится их поведение, например, если вы не делаете домашнее задание, когда вы злитесь из-за того, что они не сдали экзамен, или когда вас раздражает, что они не заканчивают свои дела. Нет ничего важнее, чем связь между родителями и детьми.

Последние мысли об отношениях между родителями и детьми — трудно изменить

Налаживание близких отношений со своим ребенком — это цель, к которой стремятся многие родители, но на самом деле не многие из них. Мы слишком завалены повседневными хлопотами и часто забываем о самом главном в жизни — семье. Сдвинуть наше внимание с использования коротких родительских приемов для создания прочной связи с нашими детьми непросто, но оно того стоит.


Список литературы

  1. 1.

    Vaillant G. ПОБЕДЫ ОПЫТА: МУЖЧИНЫ ГРАНТОВОГО ИССЛЕДОВАНИЯ HARVARD . Издательство Гарвардского университета; 2012.

  2. 2.

    Гринберг М. Т., Сигель Дж. М., Лейтч К. Дж.. Характер и важность отношений привязанности к родителям и сверстникам в подростковом возрасте. J Подростковый возраст . Опубликовано онлайн, октябрь 1983 г.: 373-386. DOI: 10.1007 / bf02088721
  3. 3.

    Branje S, Hale W, Frijns T, Meeus W. Продольные ассоциации между воспринимаемым качеством родительско-детских отношений и депрессивными симптомами в подростковом возрасте. J Ненормальный детский психолог . 2010; 38 (6): 751-763. DOI: 10.1007 / s10802-010-9401-6
  4. 4.

    Райан Р.М., Пауэлсон К.Л. Автономия и родство как фундамент мотивации и образования. Журнал экспериментального образования . Опубликовано онлайн, сентябрь 1991: 49-66. DOI: 10.1080 / 00220973.1991.10806579
  5. 5.

    Райан Р.М., Браун К.В., Кресвелл Дж. Д.. Насколько интегративна теория привязанности? Распаковка значения и значения войлочной безопасности. Психологическое расследование . Опубликовано онлайн 13 августа 2007 г.: 177-182. DOI: 10.1080 / 10478400701512778
  6. 6.

    Макки Л., Роланд Э., Коффелт Н. и др. Суровая дисциплина и проблемное поведение детей: роль позитивного воспитания и гендера. Дж. Фам Виол . Опубликовано в Интернете 20 апреля 2007 г.: 187–196. DOI: 10.1007 / s10896-007-9070-6
  7. 7.

    Каллати Б. Роль участия родителей в развитии автономии студентов колледжей традиционного возраста. Журнал развития студентов колледжей . Опубликовано онлайн 2011: 425-439. DOI: 10.1353 / csd.2011.0048

Улучшение отношений между родителями и детьми | Институт детского разума

Один из самых неприятных побочных эффектов поведенческих проблем — это ущерб, который они наносят семье. Когда у ребенка хронические проблемы с поведением, родители часто не получают удовольствия от времени, которое они проводят со своим ребенком. Это может расстраивать и вызывать чувство вины. На детей также негативно влияет частая критика или раздражение родителей, что может привести к негодованию и подорвать их самооценку.

Улучшение отношений между родителями и детьми должно быть приоритетом для всех семей, имеющих проблемы с хроническим поведением. С этой целью постарайтесь увеличить количество положительных взаимодействий, которые не вызывают конфликтов. Например:

  • Используйте стратегии управления поведением, которые подкрепляют то, что вы делаете хотите видеть (например, давать четкие инструкции нейтральным тоном или использовать много помеченных похвал) вместо критических комментариев или сосредоточиться на том, что вы не хотят видеть.
  • Обращайте внимание на собственные эмоции и ищите здоровые способы справляться со стрессовыми ситуациями, не нагнетая их. Используйте свои собственные навыки эмоциональной саморегуляции или дайте себе перерыв, если вам нужно время, чтобы остыть.
  • Как и в любых отношениях, которые вы хотите развивать, подумайте о том, как вы можете укрепить (или создать) значимые связи. Есть ли у вас общие интересы? Вы можете установить новые ритуалы отношений?
  • Выделяйте каждый день немного времени, чтобы присутствовать и не осуждать своего ребенка.

Как установить ежедневное качественное время

Даже небольшое количество времени, надежно выделенное на каждый день, может стать тем, чего дети и родители научатся с нетерпением ждать. Это должно быть время для позитивной связи, без правил и команд, чтобы помочь всем в семье снять стресс и ценить компанию друг друга. Это время следует считать особенным и не должно зависеть от хорошего поведения ребенка.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *