Отношения между родителями и детьми – Отношения родителей и взрослых детей: психология

Содержание

КАК ГРАМОТНО ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Содержание:

  1. Ошибки родителей при воспитании детей
  2. Важные слова при общении с ребенком
  3. Семейные традиции
  4. Принципы воспитания

 

ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ ПРИ ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

В процессе воспитания детей сложно избежать тех или иных ошибок, главное вовремя их заметить и минимизировать последствия:

  • Избалованность.

Один из самых распространенных перегибов в воспитании сыны или дочери, особенно если это долгожданный и единственный малыш в семье. В таком случае многие родители готовы потакать любому его капризу, удовлетворять любые прихоти по первому зову. Причем зачастую мамы и папы делают это в ущерб собственным желаниям и потребностям. Такой подход может привести к тому, что маленький член семьи вырастет эгоцентричным и черствым.

  • Завышенные требования и ожидания родителей.

Некоторые мамы и папы пытаются реализоваться за счет собственных малышей. Если они сами хотели ходить на плавание, но по каким-то причинам не занимались этим видом спорта, то своих детей обязательно отдадут в такую секцию. Первопричина такого решения кроется не в том, что плавание оздоравливает и закаляет организм, а в нереализованных собственных амбициях. При этом с мнением своего сына или дочери, такие мамы и папы не считаются, забывая о том, что перед ними личность со своими желаниями и потребностями. Фактически они, хотят прожить жизнь за своих детей, определяя их жизненный путь и лишая самостоятельного выбора. Это приводит либо к протесту, когда сын или дочь не соглашается с мнением родителей, либо к низкой самооценки, в силу того, что не смогли оправдать высокие требования мамы и папы.

  • Излишняя требовательность и чрезмерная строгость.

Ряд родителей предъявляют к своим детям непомерно завышенные требования, не считаются с особенностями юного возраста, не прощают детские шалости. Фактически, они предъявляют к своему сыну или дочери такие же требования как к взрослому человеку. Такое отношение нередко ведет к тому, что ребенок не верит в собственные силы, у него низкая самооценка и формируется стремление к перфекционизму, которое во взрослой жизни может стать тяжелым бременем для человека.

  • Дефицит ласки и тактильного контакта.

Объятия, поцелуи важны даже для взрослого человека, не говоря уже про малышей и подростков. Им необходимо получать тепло и поддержку со стороны родителей, не только на словах, но и при помощи тактильного контакта. Его отсутствие может привести к тому, что малыш вырастет замкнутым и недоверчивым.

Подобные ошибки в воспитании часто трудно заметить за самим собой. В этом случае следует прибегнуть к помощи супруга или супруги, чтобы другой человек со стороны смог оценить Ваше поведение в отношении детей или же самому постараться объективно проанализировать ключевые принципы воспитания.

ВАЖНЫЕ СЛОВА ПРИ ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ

«Все совершают ошибки и это нормально».

Стоит чаще говорить детям, что все ошибаются, даже если это что-то серьезное для малыша, он получил два в школе или проиграл серьезные соревнования. У каждого есть право на ошибку. Прививайте сыну или дочери мысль, что даже самые успешные люди неоднократно ошибались в своей жизни, но это научило их терпению и настойчивости, желанию идти к намеченной цели несмотря ни на что.

«Как прошел твой день?»

Не забывайте каждый день интересоваться у детей, что произошло за день, что они чувствовали, какие эмоции переживали. Пусть это станет Вашей семейной традицией радоваться за сына или дочь в случае новых достижений и поддерживать при неудачах и разочарованиях.

«Помнишь, как у тебя получилось …»

Почаще напоминайте сыну или дочери о его/ее успехах, достижениях, особенно в тех случаях, когда что-то не получается.

«Ты это сделал сам!»

В младенческом возрасте родители, особенно мамы, часто отождествляют себя с малышом, говорят «мы поели», «мы поползли», «мы пошли» и т.д. На этом этапе развития это является нормой, но по мере развития и взросления происходит постепенная сепарация от родителей и акцентирование внимания на личных успехах является необходимым, ведь ключевая задача воспитания научить сына или дочь быть хорошим «родителем» для самих себя.

СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ

В современном ритме жизни, когда нужно постоянно спешить на работу, учебу, водить детей на тренировки, ходить по магазинам, часто не остается времени на самое главное – на общение с близкими и родными людьми. Может доходить до того, что все общение с сыном или дочерью сводится к обсуждению бытовых вопросов, при этом мы не знаем, что их волнует и беспокоит, чем они хотят с нами поделиться.

Самым правильным решением подобной проблемы является внедрение семейных традиций, когда вся семья в сборе и может насладиться общением друг с другом. Это могут быть еженедельные ужины с обсуждением прошедшей недели и планов на будущее. Можно внедрить в своей семье составление плана будущего разговора, так называемой повестки, когда каждый член семьи предлагает свою тему, которую стоит обсудить.

Примеров семейных традиций может быть очень много:

  1. Завтраки вне дома, к примеру, в кафе.
  2. Совместные поездки на дни рождения членов семьи.
  3. Активный отдых – езда на велосипеде, лыжный спорт, катание на роликах или коньках и т.д.

Важно, чтобы это было не разовое действие, а повторяющиеся с постоянной периодичностью. Подобное совместное времяпрепровождение способствует налаживанию контакта между родителями и детьми, это особенно важно в подростковом возрасте, когда ребенок всячески старается дистанцироваться от мамы и папы. К тому же дети, выросшие в семье с крепкими традициями, имеют мощный ресурс во взрослой жизни для внедрения подобной практики уже в своей семье.

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ

Каждый родитель стремится вложить в своих малышей все самое лучшее, воспитать гармонично развитых личностей. Но часто перед мамами и папами встает много вопросов по поводу воспитания детей, как справляться с возрастными кризисами, как мотивировать к обучению и занятиям, выстраивать межличностные отношения со сверстниками и взрослыми.

  1. Прежде всего, начинайте с себя, дети подражают взрослым, поэтому в семьях, где умеют договариваться и конструктивно решать возникающие проблемы и споры, не повышают голос, маленький член семьи будет перенимать те модели поведения, которые демонстрируют взрослые.
  2. Принятие сына или дочери таким, какой он есть. Безусловное принятие – это любовь не за то, что Ваши дети такие умные, красивые, талантливые, а просто потому, что они есть, без всяких условий. Транслировать принятие можно через зрительный и тактильный контакт с маленьким членом семьи. Чаще смотрите ему в глаза, будьте при этом добры и приветливы, лучше не смотреть сверху вниз, а опуститься на один уровень с малышом. Нельзя наказывать их грозным, сердитым взглядом, это подрывает связь зрительного контакта. Тактильный контакт так же очень важен. Часто родители пренебрегают этим правилом или же сводят его сугубо до бытового уровня, когда, к примеру, нужно поправить одежду или прическу. Дети испытывают потребность в объятиях, ласковых поглаживаниях по голове. Важно учитывать и возраст детей, годовалого малыша можно и пощекотать и подержать на руках, с подростком подобный тактильный контакт будет уже не приемлем.
  3. Необходимо выделять время, которое на сто процентов будет принадлежать маленькому члену семьи, особенно если Вам вместе удается в течение дня побыть недолго. Это так называемое качественно проведенное время вместе. Хотя бы полчаса в день важно полностью сосредоточиться на малыше. Предложить ему самому выбрать занятие или игру, не навязывать свой собственный выбор. Не стоит отвлекаться на телевизор или телефон. Это время должно быть только Ваше и Вашего сына или дочери.
  4. Наличие правил в семье, которые будут распространяться и на взрослых, и на детей. Нельзя применять политику двойных стандартов, ругать за что-то маленьких членов семьи, но при этом самому это делать. Возможно, это будут следующие правила – нельзя повышать голос, неприемлемо грубое общение друг с другом, использование бранных слов, если ты обидел кого-то или был неправ нужно извиниться, и признать свою неправоту. К примеру, сын или дочь услышали от друзей или знакомых нецензурные слова и стали их повторять в своей речи, если дома такая лексика не используется, то вероятность того, что она прочно войдет в их речевой оборот значительно снижается, нежели, если дома они продолжают слышать брань и ругательства.

Также это могут быть правила затрагивающие не только межличностное общение, но и бытовую сторону семейной жизни. К примеру, убирать за собой вещи, мыть посуду после еды, не оставлять грязную обувь. Формирование семейных правил нужно начинать с пополнения в семье, если, конечно, они не были закреплены раньше, тогда они не будут вызывать сильного сопротивления, как если бы их начали внедрять, когда ребенок будет уже вполне в сознательном возрасте. В противном случае сложно объяснить, почему до определенного времени что-то являлось нормой в поведении и общении, а теперь нет.

Помимо всего вышеперечисленного, существует одно универсальное правило, способное преодолеть любые трудности в воспитании, недопонимания и противоречия между родителями и детьми, это безусловная любовь к своему ребенку.

psihologmoy.site

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ |

Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить  в наши дни. Это одна из причин того, что сегодня есть много молодёжи, которая идёт по пути деградации, тратя своё время на бесполезные занятия и увлечения.

Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей. Поэтому важно с самых ранних лет строить правильные отношения со своими детьми.

Также сразу нужно отметить следующее: Не нужно питать иллюзий насчёт того, что ребенка можно воспитать словами. Нет, это невозможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, если хотите воспитать хорошего ребёнка, то работайте над собой и своим поведением.

Вообще, чтобы строить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и нам самим.

Давайте начнём с родителей, раз уж от них зависит многое в отношениях с детьми.

Правильные отношения со стороны родителей

Вы замечали, как рады люди видеть маленьких детей? Сколько улыбок и внимания вызывает их появление перед людьми?

Дети являются сильным источником счастья, и большинство родителей попадают в эту ловушку. В результате отношения между родителями и детьми идут в неправильное русло.

Из-за этого родители часто считают, что ребёнок будет счастлив, если станет таким же, как они. Они понимают его так, как им хочется, они видят в нём свою мечту. Соответственно, они направляют своих детей в ту сторону, в которую хочется им.

И хорошо, если темперамент и характер ребёнка такой же, как и у родителя. Но это бывает очень редко.

Дети рождаются похожими на кого-то из их бабушек и дедушек, причём мальчики часто перенимают черты характера родителей матери, а девочки – родителей отца.

Родителям нужно знать, что дети воспринимают мир совершенно по-другому, нежели остальные люди.

Чтобы воспитать ребёнка, нужно начать служить ему в хорошем понимании этого слова. Но пока родители не научатся строить гармоничные отношения между собой, а также работать над собой, они не смогут правильно воспринимать своего ребёнка.

Служить ребёнку означает, что нужно закончить получать наслаждение от него и попытаться понять его, как личность. Что означает понять ребёнка, как личность?

Понять ребёнка можно только служа ему (опять же без фанатизма), а не наслаждаясь.

Это означает, что нужно понять, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать.

Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.

Стадии воспитания ребёнка

  • Всё начинается с попытки понять ребёнка, или по-другому, слушать его

Если смеяться над ребёнком или не слушать его, то он ещё больше замыкается в себе.

Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми – начало правильного воспитания.

Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям.

Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет боятся подходить и задавать вопрос. Причём и в 7 лет, и в 15 лет и так далее.

В такой момент родителю необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Это и есть одно из проявлений служения.

Если ребёнок задал вопрос, а родитель отталкивает его, говорит, что занят, то он отбивает всю охоту обращаться к нему у ребёнка. Таким образом, родитель разрушает разум ребёнка.

Если родитель выслушивает ребёнка, отвечает на вопросы, то у него появляется возможность стать старшим для него или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.

Обычная ситуация в современной семье следующая:

Родители строго осекают детей и заставляют делать то, что считают нужным и правильным.

К примеру, нужно кушать или делать уроки. Ребёнку и говорят: «Иди кушай» или «Садись делать уроки», он подчиняется, так как, по сути, у него нет другого выбора.

Но в таком случае, когда ребёнку исполняется 13 лет, у него полностью меняется концепция жизни, уходит страх перед родителями и он перестаёт подчиняться. Ребёнок выходит из-под контроля.

Если до 13 лет родители развили уважительные и доверительные отношения с ребёнком, он верит в них, как в старших, то и в 13 лет и дальше он также будет относиться к родителям, но многие вещи будет делать уже самостоятельно. И нужно дать ему эту возможность.

Вообще самое лучшее в воспитании и самое ценное, это дать ребёнку правильное знание. Это гораздо ценнее денег, квартир, машин и т.п.

Ограничивать ребёнка можно в тех случаях, когда это касается его здоровья и жизни.

Пример:

Ребёнок начал или хочет начать употреблять наркотики или алкоголь. В этом случае нужно действовать сильно и решительно. Не выпускать из дома категорически, например.

  • Следующей стадией является достижение взаимности в отношениях между родителями и детьми

Означает, что ребёнок понимает своё положение. Он начинает задавать вопросы о жизни и её законах, о многих-многих вещах. Именно в это время раскрывается природа ребёнка, чем он склонен заниматься.

Взаимность и доверие возникает только в близких отношениях между родителем и ребёнком, тогда, когда ребёнок понимает, что он младший, а родители ведут себя как старшие.

Как ведут себя старшие?

Старшие — это не значит те, которые подавляют, выпендриваются и т.п. Старшие – это те, которые дают знания, объясняют с любовью и уважением. Старший понимает положение младшего и даёт ему то, что тому нужно и что тот готов принять и понять на данном этапе развития.

Как ведут себя младшие?

Младшие с благодарностью принимают знания, то есть слушают, а не говорят.

Помните, чтобы перейти в стадию взаимности, необходим долгий путь, и обязательно нужно пройти и освоить стадию понимания.

Родители могут помочь ребёнку только в том случае, если он верит в них. Как и во всех других случаях, мы можем помочь человеку только, если он верит в нас.

Вера достигается, начиная с работы над собой (у меня в сердце наступает покой), затем работой над отношениями в семье с супругом или супругой (в семье наступает покой), и только потом можно начинать работать над ребёнком.

Поведение родителей в зависимости от стадии развития ребёнка

Правильные отношения между родителями и детьми начинается с того момента, когда ребёнок находится ещё в утробе матери.

Беременная женщина должна себя вести себя практически как монах.

Она не обязана работать в это время. Во время беременности женщина обязана следить за своим здоровьем, думать о возвышенных вещах, совершать молитву.

Именно во время беременности формируется духовность ребёнка, а это самое главное в жизни человека. Если же благодаря неправильному поведению беременной матери ребёнок не формируется духовно, то дальше в жизни у него будут проблемы и трудности однозначно, часть из которых можно было бы избежать.

От рождения ребёнка и до 7 лет у ребёнка формируются самые глубокие качества характера, происходит глубокое нравственное развитие.

В этот период родители должны жить очень правильной и возвышенной жизнью, причём как в семье, так и вне её. Ребёнок впитывает, как губка, поведение родителей, их привычки, всё хорошее и плохое.

Причём стоит отметить, что ребёнок никогда не слушает слов родителей, а перенимает их настроение и поведение.

После 7 лет ребёнок начинает практически изучать, что такое жизнь в соответствии со своей природой.

Очень благоприятно в это время отдавать детей в какие-то кружки и секции. Мальчиков в спортивные секции, девочек на танцы, или кружки рисования и пения. То есть мальчика нужно развивать как мужчину, учить его побеждать, а девочку нужно развивать как женщину, учить любви.

Следует обращать внимание на то, что нравится ребёнку. Если ему надоедает то, чем он занимается, значит нужно подбирать что-то другое до тех пор, пока родители не увидят, что ребёнку нравится что-то конкретное.

После 13 лет начинается профессиональное развитие ребёнка, в это время он проявляет интерес к различным вещам и родам деятельности.

Это период полового созревания ребёнка. Если до этого возраста родители не выстроили правильные отношения с ребёнком, то теперь ребёнок может очень сильно удивить своим поведением, которое станет агрессивным и неуправляемым. И уже совладать с ребёнком будет невыносимо трудно.

В этот период родителям также нужно наблюдать за тем, к чему проявляет интерес ребёнок, и помогать двигаться в этом направлении.

В воспитании ребёнка Вам сильно поможет статья:

Как воспитать достойного ребёнка: советы мудрым родителям

Отношения между родителями и детьми со стороны ребёнка

Очень часто у детей, когда они повзрослели, есть внутреннее убеждение в том, что родители испортили им жизнь. Обычно ребёнок обвиняет отца или мать в том, что они неправильно вели себя с ним, что они чего-то недодали ему в жизни.

Прежде всего, следует знать, что отношения с родителями – это первый из наиболее тяжёлых аспектов судьбы, он же и очень важный. Каждому человеку через призму отношений с родителями показывается, что с большой вероятностью будет у него дальше в жизни.

Если человек в своём сердце плохо относится к отцу, то у него будет страдать его общественная жизнь, и его не будут уважать. Если человек не уважает мать, значит, у него будет страдать личная жизнь с близкими человеком и детьми.

Не нужно думать, что Вы сможете улучшить отношения с родителями, просто поговорив с ними на эту тему. Это абсолютное заблуждение. Обычно такие разговоры заканчиваются скандалом.

Улучшить своё отношение к родителям можно только с помощью раскаяния и молитвы.

Это процесс не одного дня и тут требуется терпение. Нужно строить отношения с родителями на расстоянии: желать им счастья, раскаиваться за ошибки, просить прощение, молиться за их здоровье и пытаться думать о них хорошо.

Следует отметить, что бывает такая тяжёлая судьба, в результате которой нормальное общение с родителями или одним из них уже никогда не восстановится. Но сделать так, чтобы внутри было теплое доброе чувство к родителю можно и нужно, и этого будет достаточно, чтобы сдать этот экзамен судьбы.

Ещё раз повторю, что первое, что нужно сделать в жизни человеку, это улучшить отношение к родителям, полюбить их и начать уважать, иначе будут проблемы в жизни.

Прочитайте статью о родительском благословении, чтобы понять важность и необходимость установления хорошего отношения к родителям:

Родительское благословение в жизни современного человека

Резюме статьи

Подведём итог того, какие отношения между родителями и детьми должны быть.

  1. Родителям нужно научиться служить ребёнку и прекратить наслаждаться им. Только тогда они смогут понять его и дать достойное воспитание;
  2. Родители должны стремиться понимать ребёнка и принимать его таким, какой он есть;
  3. Родители должны строго и непреклонно ограничивать ребёнка в случаях, когда что-то угрожает его здоровью и жизни;
  4. Родители должны так выстроить отношения с детьми, чтобы в них они были старшими, а дети младшими;
  5. Родителям нужно учитывать различные периоды жизни ребёнка и в соответствии с ними правильно себя вести;
  6. Детям нужно научиться уважать и любить своих родителей вне зависимости от того, какие они;
  7. Детям следует знать, что единственный способ улучшить своё отношение к родителям это молитва и раскаяние.

 

источник: sergeiyurev.com

Если данная статья принесла Вам пользу, то жмите кнопку любимой социальной сети ниже!

Как Вы подходите к воспитанию и построению отношений со своими детьми? Как Вы относитесь к своим родителям? Напишите об этом в комментариях ниже.

 

 

boss.com.az

Отношения между родителями и детьми: формирование поведения

Психологическая атмосфера семьи зависит не только от взаимоотношений супругов. Огромное влияние на благополучие и счастье оказывают взаимоотношения родителей и детей в семье. Конфликт отцов и детей является одной из самых распространенных в семейной психологии.

Психология отношений между родителями и детьми

Каждый человек – это личность с устоявшимися мировоззренческими взглядами. Отношения между двумя личностями также будут глубоко индивидуальны и неповторимы. Поэтому нельзя сказать, что существует определенная схема, согласно которой и нужно выстраивать модель поведения родителей и детей. Родителям всего лишь нужно помнить, что семья для ребенка – это социальная среда, в которой он растет, развивается, получает определенные навыки и умения, выстраивает собственную линию поведения. Чем благоприятнее среда в семье, тем счастливее и успешнее будет человек во взрослой жизни. Кроме этого, в семье дети находят для себя примеры человеческих отношений. Не зря, люди, выросшие в неполной семье, впоследствии не могут создать свою полноценную семью. Женщины, чьи матери доминировали в супружеских отношениях, относятся к мужчинам свысока, что нередко мешает им построить личную жизнь.

Психологическая семейная атмосфера способствует развитию личности и социальному становлению. Все человеческие страхи, комплексы, внутренние противоречия являются результатом нездоровой атмосферы семьи в его детстве.

Ребенок не способен делать анализ ситуаций, он воспринимает эмоции, а также подражает им. Можно заметить схожесть детей и родителей в манере разговаривать, смеяться, особенностях поведения. Не зря народная мудрость учит тому, что не нужно воспитывать детей, нужно воспитывать себя. Малыши или подростки будет перенимать знания, умения, навыки, черты характера у своих родителей. Недостаточно просто объяснять хорошие и плохие вещи, нужно подавать пример собственными поступками, родительским авторитетом.

Что такое родительский авторитет

В переводе с латинского языка слово авторитет означает, как влияние и власть. Иными словами, родители должны обладать некой властью, влиянием на своих детей, а те, в свою очередь, должны слушаться своих родителей. Но очень часто можно услышать жалобы некоторых мам о том, что дочь или сын отбиваются от рук и неуправляемы. Это говорит, что авторитет родители пытались заработать ложным неправильным путем. Самые распространенные ошибки:

  1. Демонстрация любви. Родители всегда говорят о том, что любят ребенка, проявляя свои чувства лаской, объятиями и поцелуями. Манипулируют любовью, говоря, что если малыш любит маму, он должен что-то сделать, например, убрать игрушки. Нужно приучать ребенка к порядку не потому, что он любит, а потому что так положено. Вырастая, он понимает, что любовь – это плата за какие-то поступки, таким образом, у него развивается расчетливость. Он будет любить своих родителей за что-то, но не просто так.
  2. Подкуп. В этом случае послушание достигается путем подарков и обещаний. В некоторых семьях даже за положительные оценки детям выплачиваются деньги. В будущем из них вырастут расчетливые и меркантильные люди. Из них могут получиться хорошие бизнесмены, но никак ни добрые и отзывчивые люди.
  3. Подавление и насилие. Некоторые родители уверены, что дети должны их слушать только за то, что они их родители. В этом случае детей часто ругают, требуют беспрекословного выполнения приказов и распоряжений, часто наказывают и даже бьют. Такой стиль воспитания приводит к тому, что дети вырастают слабохарактерными, несамостоятельными людьми. Им очень трудно проявить себя в жизни без чьего-то распоряжения, они не могут проявить инициативу.
  4. Чрезмерная доброта. В таких семьях доминирует уступчивость, мягкость, самопожертвование. Очень скоро дети начинают управлять своими родителями.
  5. Панибратство. Несомненно, мать и дочь, отец и сын должны быть друг другу друзьями. Но при этом грань между детьми и родителями не должна пересекаться. Иначе начнется общение как на равных, родительский авторитет исчезнет.
  6. Чванство и хвастовство. Некоторые родители часто хвастаются своими достижениями, отзываются о других людях с презрением. Ребенок, выросший в такой семье, будет точно так же относиться к сверстникам, в результате чего не сможет найти друзей.

Проблемы отцов и детей

Бывают случаи, когда отношения детей и родителей в семье разладились по определенным причинам:

  • отсутствие взаимопонимания;
  • плохая успеваемость;
  • матери не нравятся детские друзья;
  • ссоры и скандалы в семье между супругами;
  • уход отца из семьи;
  • новое замужество матери или женитьба отца.

Причин может быть много, но результат всегда один: дети протестуют из-за того, что привычный уклад жизни и их понятия о ней разрушаются. Можно с детства внушать ребенку, что семья – это самое главное и ценное. Но как потом объяснить развод, случившийся через 10 лет брака? Сложившиеся стереотипы ломаются, детская психика этого просто не выдерживает, и ребенок начинает искать поддержку в других местах. Именно в эти моменты подростки могут попасть в плохую компанию, связаться с криминалом, начать курить, пить, употреблять наркотики. Конечно, это не значит, что нужно отдать себя полностью детям, потакать им во всем. Отношения в семье должны основываться на доверии. А родителям нужно быть хитрее. К примеру, не нужно запрещать сыну с мальчиком, который на него плохо влияет. Но можно создать искусственно условия, при которых они будут видеться реже, и их общение сойдет на нет.

Кроме этого, с детьми нужно всегда разговаривать: серьезно, по-взрослому, без эмоций. Рассказывать о последствиях того, если они плохо учатся, курят или балуются алкоголем.

Идеальные отношения между родителями и детьми

Дети должны уважать своих родителей и их род деятельности. Если дочь гордится, что ее мать учитель, значит, девочка воспитана правильно. Если сын интересуется семейным бизнесом и хочет помочь отцу развивать дело, значит, растет достойный продолжатель семейного дела. Но, если дети не хотят идти по стопам родителей, в этом также нет ничего страшного. У каждого человека должен быть свой собственный путь.

Родители должны знать о своих сыновьях и дочерях абсолютно все: с кем дружит, чем интересуется, что любит, что читает, какую музыку слушает, как он ведет себя в школе. Не нужно шпионить за ребенком или вытягивать из него информацию, достаточно построить доверительные отношения, проявлять внимание к делам сына или дочери, и они сами будут рассказывать вам все.

Обязательно нужно построить такие отношения между родителями и детьми, чтобы в случае чего последние знали, что им всегда помогут и поддержат. Похожий пример описан Львом Толстым в романе «Война и мир». Проигравшись крупно в карты, Николай Ростов пришел к отцу и честно во всем признался. Отец не ругал сына, а выплатил долг, а так как Николай был воспитан в духе честности и порядочности, его мучил стыд. В современных семьях похожие ситуации часто встречаются: родители откупаются за аварии и преступления своих избалованных отпрысков, но только речь идет уже о взрослых людях, которые в детстве недополучили воспитание. Воспитывать необходимо ребенка так, чтобы за плохие поступки ему было стыдно, но в случае чего он пришел бы к отцу или матери, а не к чужим людям.

И кроме этого, нужно помогать своему чаду во всех его начинаниях: в учебе, в играх, в отношениях. Мама, которая знает все о своей дочери, непременно почувствует, когда у той сложный период в жизни и предложит ненавязчиво свою помощь.

Отношения детей и родителей в семье будут выстраиваться правильно, если:

  • в семье самой главной ценностью считается личность с ее потребностями и взглядами;
  • приветствуется творчество, существует множество семейных традиций;
  • конфликты решаются мирно;
  • нет физических наказаний;
  • доверительные отношения между супругами;
  • в семье нет алкоголиков и наркоманов.

Как видно, родительский авторитет складывается из адекватного поведения и манеры общения, честных и справедливых поступков, взаимопомощи и внимательного родительского руководства. Только в этом случае можно выстроить благоприятные взаимоотношения родителей и детей в семье.

netrazvodam.ru

Конфликтные отношения между родителями и детьми

Библиографическое описание:

Инина-Понуровская Е. Ю. Конфликтные отношения между родителями и детьми [Текст] // Актуальные вопросы современной психологии: материалы Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск: Два комсомольца, 2011. — С. 31-34. — URL https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/83/ (дата обращения: 02.12.2019).

Семья существовала на протяжении всей истории человечества и никогда не теряла своей значимости для общества как его базовой структурной единицы. Со времен Аристотеля, считавшего семью основополагающей ячейкой государства, и до настоящего времени человечеством не создана иная социальная модель, способная заменить семью. Многие исследователи отмечают, что в условиях наступления информационной эпохи глубоко традиционный институт семьи становится движущей силой общественного развития. [4,c.32]

Семья–ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство на основе единого семейного бюджета. Жизнь семьи характеризуется материальными и духовными процессами. Через семью сменяются поколения людей, в ней человек рождается, через нее продолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят от общественных отношений в целом, а также от уровня культурного развития общества. Естественно, чем выше культура общества, тем выше культура семьи. [5, c.311]

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития. Для взрослого человека семья представляет собой источник удовлетворения ряда его потребностей и малый коллектив, предъявляющий к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. [1, c. 18]

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми. По некоторым данным, в основе 42% всех случаев, когда люди вынуждены были обращаться за медицинской помощью в связи со своими психологическими проблемами, лежат супружеские конфликты.

Конфликт – столкновение или борьба, враждебное отношение. Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен. [6, c.21]

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. Одна из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества.

Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяет понять их поведение, помогает правильно выбрать средства общения с ними.

По мнению Кулагина И.Ю., проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет — большая, упитанная и неразрешимая.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения. Человек не может копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что человек может сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками… Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай.

И. Ю. Кулагин полагает, что проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания. [3, c. 127]

В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект. [8, c.25]

Широкое признание получила точка зрения Э.Фромма на роль матери и отца в воспитании детей, на особенности материнской и отцовской любви.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Это пассивное переживание, материнской любви не нужно добиваться. Сама мать должна иметь веру в жизнь, не быть тревожной, только тогда она сможет передать ребенку ощущение безопасности. «В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность». Отцовская любовь по большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки…» Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые – упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается. [7, c.349]

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы». [2, c.134]

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей. Другой — авторитарный — характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро. [9, c.311]

Ряд исследователей проблем семейных взаимоотношений [Антонов А.И., Ковалев С.В., Столяренко Л.Д.] выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся на своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

С целью изучения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми в городе Набережные Челны, автор провел исследование.

В исследовании приняло 100 человек, учащиеся и рабочие, в возрасте 19 – 23 года.

Респондентам был задан вопрос: «Сталкиваетесь ли Вы в своей семье с такой проблемой, как конфликт «родителей – детей?» Было выявлено, что 90% опрашиваемых сталкиваются с данной проблемой.

Далее автор выясняет, как часто респонденты сталкиваются с конфликтом в своей семье. 40% респондентов сталкиваются с конфликтом несколько раз в месяц.

Затем автор выяснил причины конфликтов. Для 60% респондентов непонимание, является причиной конфликта.

На заданный автором вопрос – «Хотели бы Вы улучшить взаимоотношения в своей семье?», 50% опрашиваемых ответили, что нет, меня всё устраивает, но 40% хотели бы улучшить взаимоотношения в своей семье.

Далее автор выяснил, используют ли респонденты, либо будут ли использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

60% респондентов ответили, что частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

После автору стало интересно, верят ли респонденты в существование идеальной семьи. 65% респондентов не верят в существование идеальной семьи. 30% полагают, что идеальная семья существует, 5% затрудняются ответить на данный вопрос.

Таким образом, результаты проведенного опроса по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми показали, что большинство семей сталкивается с данной проблемой периодически (несколько раз в месяц), в основном по причине непонимания. Данная ситуация устраивает членов семьи и они удовлетворены взаимоотношениями друг с другом. Также автор отмечает, что большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

Обобщая результаты проделанного исследования по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми, автор обнаружил, что данная проблема существует и нуждается в подробном изучении, а также ее разрешении.

Далее автор работы предлагает следующие варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

— Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

— Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

— Нужно нормально относиться друг к другу.

-Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье, чтобы дети выросли добрыми людьми; самовоспитание.

— Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

- Сбалансировать систему обязанностей и прав.

-Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.

— Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

— Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

— Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

— Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

— Стать терпимее к недостаткам друг друга.

- Постараться восстановить доверие и уважение друг к другу.

— Не унижать, а поддерживать.

— Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

— Уверять ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает.

- Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. И так как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило гласит, не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

Литература:

1. Богданович, А. А., Супружеская жизнь: гармония и конфликты. — М.: Профиздат, 1990.- 125с

2. Ковалёв, С. В., Психология современной семьи. — М.: Просвещение, 1988.- 207 с.- ISBN:5-09-000427-7

3. Кочетов, А., Логинов, А., «Начало семейной жизни, Мужчина и женщина». — Мн.: Полымя, 1988г. -448с -ISBN: 5-345-00279-7

4. Медков, В. М., Антонов, А. И., Семья // Социолог. энциклопедия -М.: Изд-во Международного университета бизнеса и управления («Братья Карич»), 1996. — 304с.- ISBN: 5-211-03485-6

5. Немов, Р. С., Психология: В 3-х кн. — М.: Просвещение, Владос, 1995.- 608с. – ISBN: 5-691-01133-2

6. Павленок, П. Д., Краткий словарь по социологии. — М.: ФОРУМ: ИНФРА-М, 2007.- 271с.- ISBN:5-86225-805-1

7. Райс, Ф., «Психология подросткового и юношеского возраста». - Санкт-Петербург, издательство ”Питер”, 2000 г — 656 с. – ISBN: 5-88782-416-6

8. Сборник: Перевод с немецкого. Фрейд А., Введение в детский психоанализ; Норма и патология детского развития; «Я» и механизмы защиты:– М.: Попурри, 2004. – 447 с. — ISBN: 985-6190-40-1

9. Смирнов, С.А., Педагогика: пед. теория, системы, технологии. Учебное пособие для студентов.– М.: Издательский центр « Академия », 1998 – 512с. — ISBN: 5-7695-0793-4

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, семья, проблема, отношение, конфликт, друг, идеальная семья, материнская любовь, метод воспитания.

moluch.ru

Как отношения между родителями влияют на ребенка

Развитие ребенка и его психическое состояние во многом зависят от отношений отца и матери. В семье, где родители относятся друг другу уважительно и дружелюбно, дети чувствуют себя уверенно и безопасно.

Как правило, часто ссорящиеся родители не в состоянии создать теплую и безопасную атмосферу в семье, не отличаются постоянством и обоснованностью в требованиях к ребенку, препятствуют его правильному восприятию взаимоотношений с людьми.

Семейные разногласия

Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.

Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой. Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.

Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.

Концентрация на ребенке

Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.

Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу. Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена.

Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки родителей

Свое недовольство друг другом родители нередко переносят на ребенка. Негативные чувства, которые неосознанно хочется выплеснуть на супруга, перенаправляются на детей в виде нетерпимости, недоверия и даже физических наказаний. Пытаясь воспитывать друг друга, родители не задумываются о том, что используют сына или дочь в качестве эмоциональной разрядки. А между тем, у ребенка, растущего в такой атмосфере, формируется комплекс неудачника из-за постоянной неуверенности в себе и в своих возможностях.

www.ya-roditel.ru

Взаимоотношение родителей и детей в семье: философско-психологические, социальные и педагогические аспекты проблемы



Статья посвящена проблеме взаимоотношений между родителями и детьми. Авторами рассматриваются основные философские и психологические подходы к вопросу отношений ребенка и родителей в семье, проводится анализ специфики взаимоотношений между родителями и детьми в современной семье.

Ключевые слова: поколение, воспитание, социализация, психология семейных отношений, культурация, культура семейных отношений

В жизни человека семья играет решающую роль. Именно в семейных взаимоотношениях и общении реализуются человеческие потребности, а именно: потребность в человеческих связях, которая дает ощущение принадлежности к определенной группе; потребность в самоутверждении, которая дарит ощущения и реальные доказательства своей значимости для других людей; потребность привязанности, что дает возможность почувствовать взаимное тепло; потребность самосознания, которая формирует чувство своей неповторимости, индивидуальности; потребность в ориентации, которая дает образец для подражания. С древних времен люди накапливали и выкристаллизовывали опыт отношений в семье, воспитания детей. Цель данной статьи заключается в освещении основных философских и психолого-педагогических подходов к вопросу отношений ребенка и родителей в семье, в анализе проблем воспитания детей в современных семьях.

В философской и психологической литературе сформировался ряд теоретических подходов к пониманию смысла и содержания детско-родительских отношений. В классическом психоанализе З.Фрейда центральное место отводится влиянию родителей на психическое развитие ребенка. Родители (особенно мать) — это те люди, с которыми у ребенка связаны самые первые и важные ранние переживания. Привычные повседневные заботы родителей по уходу за ребенком создают весомый психологический эффект. Полнота и способ удовлетворения насущных потребностей младенца становится основой привязанности, доверия, активности на всю жизнь [8, с. 314].

Представитель психоаналитического подхода Э. Эриксон, анализируя процесс становления личности в течение всей жизни, пришел к выводу о необходимости для каждого индивида решать не психосексуальные, а психосоциальные конфликты. Основа формирования здоровой личности — автономность (чувство самоконтроля, самостоятельность), базисное чувство доверия к миру (внутренняя определенность), инициативность (способность решать задачи ради поддержания собственной активности — социальной и двигательной) — закладывается в условиях адекватной родительской позиции (надежности, уверенности, поощрение самостоятельности), увеличение контролируемого ребенком пространства [9].

Представитель психоаналитической педагогики К. Бютнер рассматривает соотношение семейного и институционального воспитания, в частности всевозрастающее влияние видеофильмов, игровой индустрии, игрушек. Новейшие исследования в этой области касаются влияния интернета на становление личности, Интернет-зависимости. Эти вопросы требуют детальной разработки, их постановка на сегодняшний день весьма актуальна, в ряде своих предыдущих работ авторы обращались к данной проблеме [6].

Основой транзактного анализа (ТА), основоположником которого является Э.Берн, стали психоаналитические теории. ТА базируется на нескольких философских постулатах. Это утверждение о людях, жизнь и цель изменений: «Все люди ОК», «Каждый человек способен думать», «Люди сами решают свою судьбу и могут изменять принятые решения» [3]. Из этих постулатов вытекают два основных принципа практики ТА: контрактный метод и открытость. Фундаментом является модель личности, основанная на состояниях «Я» (совокупность взаимосвязанных мыслей, чувств и поведенческих проявлений): Ребенок, Взрослый, Родитель. Все три начала личности развиваются постепенно во взаимодействии со значимыми людьми. Общаясь между собой, члены семьи могут находиться в трех видах взаимодействия: дополняющие трансакции, при которых коммуникация происходит на одном уровне, перекрестные транзакции, при которых состояние сторон не соответствует друг другу, и перекрестные трансакции, при которых информация передается в скрытом виде (психологические игры).

Центральная проблема концепции социального научения — социализация как процесс продвижения к социальному состоянию от биологического. То есть обретение социального поведения, передача норм, ценностей, мотивов, эмоциональных реакций происходит в результате научения. Представитель бихевиоризма Б. Скинер разрабатывал вопросы возможности научения нормативному поведению, признавал два основных типа поведения: респондентный (как ответ на знакомый стимул) и оперантный, что определяется и контролируется полученным результатом. Им разработан метод последовательных приближений, или формирования, основанный на подкреплении поведения, когда оно приближается к желаемому [7].

Один из самых известных подходов к становлению личности в семье разработан А.Адлером. Ученый был социальным психиатром и больше интересовался профилактикой, чем лечением больных. Своих пациентов А.Адлер, в основном, считал лицами, которые потеряли веру в собственные силы, и поэтому главный упор делал на их поощрении и восстановлении веры в собственную способность преодолевать жизненные трудности. В его теории личности подчеркивается, что у каждого человека есть врожденное чувство общности, или социальный интерес (естественное стремление к сотрудничеству), а также стремление к совершенству, в котором реализуется уникальность человека [1].

Перманентные изменения в различных областях жизнедеятельности человека, которые влияют на трансформацию современной социокультурной ситуации, социальные явления и процессы, обусловливающие их динамику, определяют общее функционирование и развитие современной семьи. Как отмечается в ряде исследований «Процессы, происходящие в современной культуре, свидетельствуют о развёртывании глобального ценностного кризиса, включающего в себя изменение ценностного основания жизнедеятельности человека, смену системы ценностей» [2, с. 107]. В семейно-бытовой, экономической, социально-политической, духовно-нравственной, культурно-информационной и в других сферах жизни и деятельности социума ценностный кризис приводит к трансформации представлений, образов, роли, статусов, моделей поведения женщин и мужчин, что находит свое отражение в конструировании отношений родителей к рождению ребенка. Как известно, «ценности выполняют роль смысловых универсалий, обобщающих опыт человека и человечества» [5, с.154].

Ценностные системы «отцов» и «детей» всегда имеют различия, это процесс закономерный, он культурно и исторически обусловленный. Главное это то, что привычные ценности, представления и стереотипы взрослого поколения противоречат реалиям современного времени, и в настоящей «российской социокультурной ситуации намечается новый образец межпоколенных отношений (М. Мид) — смена постфигуративной культуры, ориентированной на передачу опыта от старших к младшим, чувства неизменной «преемственности жизни» на конфигуративный, плавно переходящий в префигуративный тип культуры, ориентированной на будущее» [4, с.65].

Воспитание детей в современной семье является процессом, объективно детерминированным социальным положением как каждой конкретной семьи, так и совокупности семей, как социального института. В то же время динамизм и вариативность жизнедеятельности современной семьи предопределяет и особое положение ребенка, его развитие и воспитание, в свою очередь обеспечивается ли не обеспечивается конкретными социально педагогическими условиями, содержанием и психолого-личностными и этноментальными качествами участников воспитательного процесса родителей и детей.

Способ производства, в котором формируется и развивается современная семья, имеет огромное влияние на моральные нормы и принципы ее взаимоотношений с окружающей социальной средой, совершенствование семейно-бытовых отношений, экономическую независимость членов семьи, этнической самоидентификации, создания возможностей для духовного развития каждого.

Семья это среда, в которой ребенок усваивает существенные правила поведения, учится правильно действовать в окружающем его предметном и социальном мире согласно выработанным в обществе формами и способами предметных операций. Это достигается прежде всего в процессе общения. Культура взаимоотношений родителей и детей образует важнейшую подсистему межличностных взаимоотношений. В отечественной и зарубежной философской, социологической, психолого-педагогической литературе культуру межличностных отношений рассматривают как специфический способ человеческого бытия, определяет духовную и практическую активность людей, возможные отношения их с окружающим миром, между собой, то есть как совокупность условий материальной жизни общества. По нашему мнению, признаками культуры взаимоотношений родителей и детей являются: во-первых, культура общения родителей и детей, особенности культуры поведения и культуры речи в межличностных отношениях; во-вторых, характер эмоциональной связи, культура его проявления (эмоциональная культура): со стороны родителей — эмоциональное восприятие ребенка, то есть родительская любовь; со стороны ребенка — привязанность и эмоциональное отношение к родителям; в-третьих, культура решения проблемных и конфликтных ситуаций, особенности культуры взаимопонимания родителей и детей, взаимодействия материнских и отцовских оценочных отношений к ребенку, культура предъявления требований и запретов ребенку; в-четвертых, культура семейного воспитания детей школьного возраста в современной семье и школе.

Главной характеристикой семейного общения, помимо культуры общения, является его стиль. Существует две наиболее альтернативные модели отношения родителей к своим детям. В первой модели поведения явно прослеживаются авторитарные черты. Родители требуют от своих детей беспрекословного подчинения и не считают необходимым объяснять ему свою точку зрения. Родители могут не корректно контролировать все сферы жизни своих чад, порой вмешиваясь в самое сокровенное. В таких семьях дети замыкаются и их отношения с родителями становятся менее доверительными. Детей выросших в таких условиях можно считать душевными инвалидами. Дети лишенные родительской любви, требуя от родителей внимание и заботу, получают либо пустые отговорки, либо наказания, чаще телесные, так как ребенок не может найти подход к своим родителям, боясь разозлить их, и умалчивают о своих проблемах, борясь с ними в одиночку.

Альтернативная модель — чрезмерная родительская любовь. Это очень нужное и необходимое условие для правильного развития ребенка, но бывает, что родители чрезмерно заботятся о детях, лишая их самостоятельного выбора. Например, излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль на протяжении всей его жизни, который ориентирован на тесном контакте родителей и ребенка. Такой тип взаимоотношений может привести к пассивности ребенка, нежелание развиваться, учиться, трудиться. Родители таких детей не замечают, что своей «больной» любовью не приносят пользу своим детям, в дальнейшем таким детям необходимо отрываться от постоянного контроля и помощи родителей. В дальнейшем детям, выросшим в «парниковых условиях», приходится сложно, так как они, не привыкшие к самостоятельности, очень отличаются от других детей, они более ленивы и менее дисциплинированны.

Изменения, которые произошли в обществе, несут негативную тенденцию взаимодействия взрослых и детей в семье, становится заметным недостаток их общения. Причиной этого родители называют ускоренный режим жизни, дела, работа, домашняя работа и, как результат этого — отсутствие свободного времени. В большинстве семей первостепенное значение уделяется материальному обеспечению детей. Время для общения с детьми незначительно, в основном поверхностно, теряется контакт с ребенком, что приводит к серьезным проблемам в воспитании ребенка: «На смену собственным индивидуальным переживанием, сопровождающим получение нового опыта, приходит его пассивно-информационное усвоение, что в свою очередь приводит к быстрому обесцениванию любого нового опыта» [6]. Часто эта ниша заполняется негативным влиянием других, как взрослых, так и сверстников, а также средств массовой информации. Вакуум в общении с членами семьи заполняет общения с компьютером. В результате этого — наличие психологических барьеров в общении, ограниченность его содержания, конфликтность; родители теряют авторитет и положительное влияние на ребенка.

Таким образом, хронологически первой и самой значимой средой в развитии человека является семейное воспитание, которое вбирает в себя элементы пространственной организации дома, социально-экономические характеристики и физический потенциал членов семьи, особенности традиций и алгоритмы межличностного общения, воспитательный и образовательный контекст. Вопросы семейного воспитания все чаще привлекает внимание педагогов, психологов, социологов, практиков. Однако, не существует обобщенной концептуальной теории, всесторонне рассматривающей процессы воспитания и социализации ребенка в семье. Искренние отношения между детьми и взрослыми, непосредственность чувств друг к другу, положительное эмоциональное общение является источником формирования гармоничной, самодостаточной личности ребенка.

Литература:

  1. Адлер А. Воспитание и проблемные дети // Родители и дети: хрестоматия / под ред. Д. Я. Райгородского. — Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М, 2003. — С. 106–121.
  2. Алиева Н. З., Котлярова В. В.. Образование в XXI веке: аксиологический аспект. — Шахты: ГОУ ВПО «ЮРГУЭС», 2010. — 223 с.
  3. Берн Э. Игры, в которые играют люди (психология человеческих взаимоотношений). Люди, которые играют в игры (психология человеческой судьбы). — С.-Пб.; М.: Университетская книга АСТ,1998. — 399 с.
  4. Котлярова В. В. Ценности: традиции и аксиологическая парадигма современности: монография. — Шахты: ГОУ ВПО «ЮРГУЭС», 2009. — 96 с.
  5. Котлярова В. В. Парадигмы аксиологии: монография. — Ростов-на-Дону: Изд-во СКНЦ ВШ ЮФУ, 2014. — 226 с.
  6. Котлярова В. В. Источники угроз в виртуальной среде: трансформация жизненного пространства личности // APRIORI. Серия: Гуманитарные науки. 2015. № 6. URL: http://apriori-journal.ru/seria1/6–2015/Kotlyarova.pdf (дата обращения: 3.01.2017).
  7. Родионова В. И. Социальные практики сервиса: социально-философский анализ // Исторические, философские, политические и юридические науки, культурология и искусствоведение. вопросы теории и практики. — 2011. — № 7–2. — С. 192–196 с.
  8. Фрейд З. Введение в психоанализ: курс лекций. — К.: «Основы», 1998. — 709 с.
  9. Эриксон Э. Психологический кризис развития в отрочестве и юности // Подросток и семья: хрестоматия / под ред. Д. Я. Райгородского. — Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М, 2003. — С. 3–13.

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, современная семья, родитель, семья, отношение, отношение ребенка, воспитание детей, Адлер, семейное воспитание, становление личности.

moluch.ru

Консультация (подготовительная группа) по теме: Отношения между родителями и детьми.

Отношения между родителями и детьми

        Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и образованию своих чад. Но, в принципе, проблемы ничуть не изменились и остались прежними. 

           Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений. Например, после проведения социологического опроса детей и родителей выявилась следующая статистика:

          На вопрос «Удовлетворены ли вы взаимоотношениями?» 50% детей и 33% матерей ответило «Да, полностью»; на вопрос «Часто ли случаются конфликты в вашей семье?» 17% детей и 11% родителей ответило «Часто», 19% детей и 24% родителей ответило «Почти не случаются». 

        Особенно сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе, общения совершенно не происходит. Его заменяют СМИ, компьютеры или друзья. На Западе этому вопросу уделяется большее внимание, там существуют семейные психологи, к которым обращаются во время конфликтов или семейных проблем. Конечно же, в России они тоже есть, но существует масса стереотипов о том, что нормальный (когда-то советский человек) не пойдет к психологу. Естественно, эти стереотипы разбить очень трудно. 

        Давайте разберем ситуацию, когда родители строят взаимоотношения с детьми по принципу полного равенства и дружбы. От таких родителей нередко можно услышать: «Мы и наши дети — настоящие друзья. Мы не хотим, чтобы они нас боялись или вели себя как младенцы». В семьях подобного типа родителей называют по имени, и, в общем, эта семья напоминает школьный лагерь.

         Но если присмотреться внимательнее, то получится, что в такой семье дружба заканчивается на словах, а дальше начинается суровая реальность. Так ведут себя родители, которые в детстве были обделены вниманием своих родителей, и следовательно хотят перенести эту дружбу на собственных детей, считая, что помогут и себе, и детям. Конечно, во взаимоотношениях между родителями и детьми должна присутствовать дружба, но обязательно надо помнить, что дружба — это не единственная форма отношений. 

        Родители существуют в нашей жизни с самого ее начала, а друзья появляются много позже. Кроме того, нельзя забывать о такой важной вещи как авторитет родителя. Папа или мама всегда могут повлиять на ребенка, чего не могут друзья. В принципе, дружба между ребенком и родителем — вещь хорошая, но с точки зрения взрослого. Что же возникает в голове у ребенка, когда он считает своего папу другом, равным по положению. Ребенок ведет себя так, как он бы делал это с друзьями. Он уже не слушается или требует от родителей уважения своей точки зрения (что часто оказывается редкостью в семье). 

        Итак, давайте сделаем вывод. Прежде чем выбирать какую-то продуманную стратегию в отношениях между вами и вашим ребенком, подумайте прежде всего, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. Хотя вариант с психологом не так уж и плох. 

        Наверное, ни у кого не возникнет вопроса, кто важнее для родителя в этом мире — конечно же, ребенок. Самое интересное, что ответили на этот вопрос дети, а именно: «Если бы этот день был последним в вашей жизни, с кем бы вы его провели?» Так вот, 27% назвали отнюдь не родителей, а друзей и своих любимых. Цифра в принципе не большая, но стоит задуматься… 

Что мешает общению с ребенком:

  • Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!». В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.
  • Угрозы, предупреждения: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, и я возьму ремень». Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. 
  • Критика, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделал не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась!», «Вечно ты!..» Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту:(ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат — совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру : «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе». 
  • Высмеивание, обзывание: «Плакса — вакса», «Не будь лапшой», «Ну, просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются : «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну, и буду таким!»
  • Выспрашивание: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Ну, почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. 
  • Отшучивание:
  • Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.
  • Папа: Как много между нами общего!
  • Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!»
  • Мораль: «Ты обязан вести себя как полагается», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражанию поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь. 
  • Нотации: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь» называют «психологической глухотой. Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции. Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос? 
  • Советы:»А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!». Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей «сверху» раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме. 
  • Сочувствие на словах: Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. 
  • Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала. 
  • Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась. 
  • Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!
  • Отец: Да брось, не обращай внимания!

     •    Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!

nsportal.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о