Отношения отца и сына: 10 способов наладить отношения с сыном

10 способов наладить отношения с сыном

У мужчин с сыновьями часто все очень сложно. То интересы разные, то отец считает, что чувства нельзя выражать, это как-то не по-мужски.

Колумнист About Parening  Вайен Паркер много наблюдал за такими отношениями и думал над тем, что же в них все-таки главнее, в чем мужчины ошибаются, а что делают правильно. Вот его список десяти самых эффективных способов наладить контакт отца с сыном.

№1: Признать очевидное:  отцы оказывают сильное влияние на сыновей

Для начала – согласиться с тем, что отцы оказывают сильное влияние на сыновей. Сыновья учатся быть мужчинами, в первую очередь, наблюдая за отцами. Влияние отца на личное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, оно неоспоримо. Наблюдая за тем, как отец общается с матерью, ребенок узнает, что такое уважение (или неуважение), как говорят мужчины и женщины и как мужчина может справляться с конфликтами и разногласиями. Наблюдая за общением отца с другими мужчинами, он узнает о мужских беседах, о том, какими бывают мужские взаимоотношения и как нужно решать мужские вопросы.

Понимание того, насколько уникально влияние отца на сына, поможет более глубоко задуматься о взаимоотношениях с ним и начать воспринимать их более серьёзно.

№2: Найдите общие интересы

Этот урок я получил от отца. В моем детстве он был офицером полиции и очень много работал. Папа был настоящим мужчиной во всех смыслах. Он занимался несколькими видами спорта и с удовольствием проводил свободное время с друзьями (а после работы его оставалось не так много). Я же был книжным червем, к тому же у меня была плохая координация, поэтому я ненавидел спорт и уроки физкультуры в школе. Отец очень старался приобщить меня к спорту и всячески подталкивал меня, записывая в спортивные секции. Но и там я предпочитал сидеть под деревом с книжкой.

Единственным занятием, которое нравилось нам обоим, были походы: нам нравилось устанавливать палатку в лесу и готовить на костре. Когда мы начали проводить больше времени в походах, занимаясь общим хобби, наши отношения значительно улучшились.

№3: Играйте от души

Не бойтесь буйных игр время от времени. Мои мальчики, особенно когда были помладше, просто обожали активные и даже жесткие игры. Их было прямо хлебом не корми, но дай побороться на заднем дворе. Думаю, что для мальчиков немного такого дикого поведения – это своего рода опыт сплочения. Вы должны следить за их безопасностью, но иногда нужно идти на такие небольшие и просчитанные риски, так как это дает им реальный опыт физического взаимодействия. В более взрослом возрасте это может перерасти в такие занятия как альпинизм или хоккей на льду.

№4: Отправляйтесь в поход

В поход с отцом – это всегда интересно. Это то самое качественное время, которого так часто не хватает нашим детям. Я стараюсь организовывать походы по крайней мере раз в месяц, беру не только сыновей, но и их друзей.

№5: Сделайте большой совместный проект

Есть что-то волшебное в том, как мальчики участвуют в больших «взрослых» проектах. Такие вещи действительно помогают укрепить связь между отцом и сыном.

В случае с моим отцом это были переделки пары двигателей и реставрация машин. Некоторые отцы мастерят с сыновьями ящики для рассады, создают ландшафт заднего двора, строят дачу или отправляются в долгий велопоход. Каким бы ни был ваш Большой Совместный Проект, он может дать вам общих воспоминаний на долгие годы, что точно сделает ваши отношения прочнее.

№6: Научитесь слушать

Услышьте своих детей. У мужчин есть проблема с эффективностью общения. Я знаю это по себе – послушав всего минуту или две, я определяю в чем проблема и начинаю думать уже над тем, как её решить. Привычка с ранних лет слушать сыновей длительное время, не пытаясь решить их проблемы слишком поспешно, может заложить отличный фундамент дальнейших отношений. Не упускайте возможностей побыть с сыновьями, просто слушая их,

– таких как рыбалка, поход на спортивный матч или длительная поездка на машине. Постарайтесь проводить не более 25% времени в разговорах и в остальное время – в режиме «активного слушателя».

№7: Не бойтесь серьезных разговоров

Найдите время, чтобы рассказать сыну про секс и отношения. Ваша открытость к таким разговорам поможет сыну выработать более здоровое отношение к сексу и девушкам в целом. Учитывая всё возрастающее присутствие темы секса в медиа, в интернете и в разговорах с друзьями, ваши отношения проиграют, если вы будете избегать разговоров на эти сложные темы и позволите ему выработать собственное мнение о сексе и отношениях из других источников, которые могут не разделять ваши ценности.

№8: Фокусируйтесь на хорошем

Делайте акцент на положительном. Наших детей атакуют негативные сообщения со всех сторон. Даже просмотр рекламы по телевизору может вызвать у сына чувство неполноценности. Ведь он не такой сильный, у него нет такого пресса и он не так красив как парни в телевизоре. Мы, отцы, должны удостовериться, что они всё делают правильно и высказать им свое одобрение. Нужно находить позитивные способы отмечать их достижения. Выражение такого одобрения на регулярной основе позволит вам создать с сыном доверительные отношения, которые помогут ему преодолевать ежедневные неприятности.

№9: Уделяйте личное время каждому ребенку

Запланируйте занятия, которые позволят вам провести время наедине с каждым из сыновей. Мой младший любит баскетбол, и мы провели много часов, бросая после ужина мяч в корзину на площадке во дворе. А старшему нравился дискуссионный клуб в старших классах, поэтому я стал судьей и мы много времени проводили с ним в поездках на соревнования по всему штату. Некоторые из наших лучших воспоминаний с сыновьями связаны как раз с такими занятиями.

№10: Не забывайте о духовном развитии

Вне зависимости от того, какую веру вы исповедуете, помогите сыну понять глубинное значение жизни. Даже если вы не религиозны, помогите ему разобраться в себе и увидеть мир во всем его многообразии, а не только то, что на поверхности. Войдя в гармонию с природой, Богом и собой, молодой человек получит ориентиры в жизни, которые помогут ему противостоять сложностям и добиться личного процветания. Отцы могут вести такие разговоры в непринужденной манере, обсуждая с сыном свои мысли и чувства о жизни, мужестве и духовных вопросах.

Уделяя внимание сыновьям, проводя с ними время за интересными занятиями и разговорами о жизни, перемежаемыми большим количеством активного слушания, отцы смогут развить плодотворные и значимые отношения с сыновьями, которые позволят вырастить из них мужчин в самом полном смысле этого слова.

Источник: http://fatherhood.about.com/

Папа важен: как отношения с отцом влияют на развитие ребёнка

Транскрипт видео «Отцовская забота»

 

Анна Мария Кьеза, канд.: Люди часто говорят, что в наши дни отцы помогают больше в уходе за ребёнком. Над этой темой нам следует поразмышлять. Когда мы говорим «помощь», то предполагается, что ответственность по уходу за ребёнком лежит исключительно на матери. В действительности же существуют активные отцы, и пассивные отцы. И речь должна идти не о помощи матери, а о ребёнке. Так как же отец может установить связь со своим ребёнком?

Анна Мария Кьеза, канд.: Связь между отцом и сыном устанавливается через присутствие отца в повседневной жизни его ребёнка. И это хорошо, что сейчас отцы проявляют к этому большую готовность. Поскольку ещё 50 лет назад отцам запрещалось участвовать в этом процессе. Отцы не могли присутствовать при рождении ребёнка, они не могли менять подгузники. Люди говорили: «Он не знает, как это делать». Однако он может научиться.

Саймон К.упер:

По-моему, каждая женщина ежедневно учится быть женщиной. И каждый мужчина учится быть мужчиной. Итак, как же вы учитесь? Вы учитесь у окружающих вас людей. Они вам говорят: «Настоящие мужчины не меняют подгузники». «Настоящие мужчины не держат на руках ребёнка». И вот, наконец, мужчинам говорят: «Ты должен держать на руках своего ребёнка! Ты неудачник, если не делаешь этого. Не будь смешным!»

Отец: Я стараюсь принимать участие в жизни своего сына, насколько это возможно. Я готовлю ему бутылочку со смесью, купаю его, меняю его подгузники. Бесчисленное количество раз, когда я менял ему подгузники, он пачкал мне руки.

Пустяки! Я хочу присутствовать в его жизни как можно больше.

Отец: Я стараюсь быть хорошим отцом. Я стараюсь… каждый день. Вы можете просто сказать: «Сегодня я не хочу играть». Это не вариант. Иногда люди забывают об отношениях.

Отец: Вы можете спросить: «Привет, малыш, во что мы сегодня играем?» Что делаю я? «Во что мы играем? Тебе решать». Знаете, я думаю, что это очень важно.

Ребёнок, отцу: Ты прекрасно выглядишь. Ты похож на свой рисунок

Отец и сын: 5 способов построить отношения

 Каждый мужчина мечтает о наследнике. Это один из обязательных компонентов стереотипа успешного человека наряду с построенным домом и посаженным деревом.

 Как правило, сын воспринимается отцом как продолжатель рода, семейного дела или последователь отеческих начинаний. Кажется, в самой природе заложено взаимопонимание между представителями одного пола. «Ну наконец, – восклицает глава семьи – теперь мне будет с кем поговорить, посмотреть футбол, сходить на рыбалку!».

 На практике все оказывается гораздо сложнее. Все потому, что воспитанием мальчиков, как правило, занимаются мамы. У пап – другая функция – обеспечение материального благополучия семьи. Именно такое распределение обязанностей и приводит к печальным последствиям для обоих родителей и их любимого ребенка.

 Обозначим основные проблемы:

• Мама за папу. Как правило, больше времени с ребенком проводит мама. Многие вопросы, связанные с воспитанием, ей приходится решать самой: проблемы с учебой, выбор секции или кружка (предпочтителен тот вариант, который более удобен маме). Отдельная проблема – родительские собрания и конфликты с учителями или сверстниками. Папы предпочитают дистанцироваться, ссылаясь на чрезмерную занятость.

• Папа-спонсор. Когда функция отца сводится лишь к финансовой поддержке семьи – формируется сугубо потребительское отношение к отцу-кошельку.

• Потребность в авторитете. Взрослеющему мальчику нужен авторитетный товарищ. Мама по-прежнему остается важным человеком, но она не сможет стать тем вожаком, за которым готов следовать подросток. Если до этого момента дистанция между отцом и сыном не сократилась до дружеских объятий, отеческо-сыновняя связь может окончательно разорваться. Эту нишу обязательно заполнят дурные компании, сомнительные друзья, пагубные увлечения.

 Можно ли исправить эту ситуацию? Какие шаги помогут установить крепкие партнерские отношения между отцом и сыном?

 5 способов стать единомышленниками:

1. Регулярное включение папы в жизнь ребенка. Пусть это будет несколько часов в день. Пусть это будет интересная игра, просмотр мультика с папиными смешными комментариями, совместный поход в магазин, чтение книжки на ночь. Это должно быть личное время только папы и сына.

2. Формирование имиджа отца как главы семьи. Мудрая мама должна понимать, что без помощи мужа-единомышленника ей не справиться с воспитанием подрастающего наследника. Создание имиджа авторитетного отца – творческий процесс, предполагающий изрядную долю изобретательности. Можно, например, отправить сына с домашним заданием к папе, который «здорово разбирается в математике», предложить обратиться за советом к отцу, «у которого точно была такая же ситуация» (даже хорошо, что не всегда удачная). И каждый раз восхищаться «папиными успехами в воспитании сына». Уж папа-то понимает, для чего и для кого разыгрывается этот маскарад.

3. Приобщение мальчика к «мужским» делам. Дети с удовольствием помогают взрослым в повседневных делах. С этим интересом они рождаются. Это взрослые виноваты в том, что убивают этот порыв своими «Осторожно!», «Это очень опасно!», «Ты испачкаешься!». Конечно, абсурдно садить малыша одного за руль автомобиля или давать ему в руки предметы, способные нанести увечья. Но что страшного в том, что папа научит сына управляться с рабочими инструментами, разрешит забить гвоздь или ввинтить шуруп? Поход с папой в гараж можно превратить в интересное приключение. Начиная от «ритуала» перевоплощения в автомеханика, сурового мужского перекуса принесенными из дома бутербродами, прослушивания «мужского» музыкального репертуара до приобретения конкретных практических навыков.

4. Формирование общих интересов. Папе по силам вырастить единомышленника собственными руками. Увлечь своим хобби, любимой музыкой, видом спорта. И пусть это будут разные футбольные или хоккейные команды – «Спартак», «Динамо» или «ЦСКА», – но это однозначно добавит новых тем и азарта в общение между отцом и сыном.

5. Отношение к сыну как к равному. Это, безусловно, залог гармоничных отношений. Отец должен принимать сына как равную личность, со своими интересами, желаниями, планами на жизнь. Ни в коем случае не навязывать свой опыт или видение ситуации. Сын не обязан идти по стопам отца, полностью разделять его интересы, соглашаться во всем. Это здОрово, если у ребенка есть свое мнение, которое он может обосновать и доказать. Это показатель того, что вы воспитали самостоятельно мыслящую личность.

 Эти шаги, безусловно, носят рекомендательный характер, но все они проверены на личном опыте. Не стоит впадать в крайности: бросать работу, чтобы больше времени проводить с сыном, постоянно насаждать ему свое общество. Помните: важно не количество, а качество общения. Пусть это будут минуты, но максимально ценные для обоих!

Чаунина Наталья

9 важных качеств от отца сыну. Блог психолога / НВ

Как известно, матери играют огромную роль в воспитании ребенка и формировании его как личности. Но есть такие моменты, с которыми лучше справится отец. Особенно когда мы говорим о мальчике

Часто именно мальчикам недостает мужского внимания. В детском саду воспитатели — женщины, в школе большинство учителей — тоже женщины. Мальчик почти постоянно окружен представительницами прекрасного пола, что создает дефицит общения с мужчинами.

В системно-семейной психотерапии родители связываются напрямую с психикой ребенка. Как тело сформировано из генетического материала родителей, так и наша психика происходит от них. Мы совсем не чистый лист, когда рождаемся. На уровне тела в нас уже заложены склонности к болезням или преимуществам, то же касается наших психологических особенностей. Особенно важны наши основные психические силы — агрессивность и сексуальность. Без них невозможно представить жизнь на планете и невозможно описать человека.

Поэтому от отца, как мальчики, так и девочки, получают агрессивную часть психики, которая отвечает за любые действия, за их «могу», а от матери — сексуальную часть психики, которая отвечает за любое взаимодействие и их «хочу». Если клиент приходит к психологу из-за неуверенности в себе, заниженной самооценки и неспособности добиваться успеха в отношениях или карьере, то, скорее всего, у него проблемы с агрессией, а, значит, с отцом.

Далее – список ориентиров для отцов, чтобы становление их сыновей проходило наиболее здраво. Потому что некоторые вещи будущему мужчине может помочь понять только отец.

1. Как нужно относиться к женщине

Только на собственном примере обращения с матерью отец сможет показать сыну, как нужно относиться к женщине. Даже если их партнерские отношения по каким-либо причинам закончились. Правила этикета, особенности сексуальных отношений, контрацепции, женской физиологии, уважения к женщинам, к их сексуальности и эмоциональным особенностям, простое общение с противоположным полом — все это сын должен узнать не от друзей и не на просторах интернета. Эту информацию он должен получать от своего отца на разных этапах становления.

2. Как относиться к мужчинам

Среди мужчин существуют свои правила и иерархия. Некоторые из этих правил архаичны и жестоки, другие — способствуют инициации и развитию. Отец должен внимательно и чутко относиться к достоинству и маскулинности сына, не подавлять его и поддерживать самооценку. Учить его брать ответственность за себя, за мир вокруг, за свои страхи, за свою агрессию и сексуальность.

Избегайте установления четких рамок, побуждайте в сыне любознательность, поддерживайте его в стремлении к саморазвитию и живой интерес к людям и миру.

Это формирует его отношение к мужчинам в целом. Ребенок начинает понимать, что мужчины могут быть, как врагами, так и друзьями. Он смотрит на каждого из них, исходя из их поступков, а не слов. Исходя из своих ощущений, а не бравады. Он перестает соревноваться с другими мужчинами и самим собой и позволяет себе просто их любить и принимать как есть. Ведь он уже принял сам себя.

3. О мужском саморазвитии, мужских страхах, агрессии, сексуальности и «тени»

Благодаря заботе и поддержке со стороны отца сын начинает осознавать, что тот, кто выпячивает свою «мужественность», зачастую просто подавляет собственные страхи. Через познание самого себя он начинает понимать мотивацию других мужчин. Постоянное саморазвитие и поиск себя «заражает» и сына.

Мужчина — дикарь. Под толстым слоем гаджетов и одежды живет душа дикаря. Дикая энергия доисторической агрессии пульсирует в его венах, толкая на бунтарство, нарушение законов, насилие. А также на безудержное зарабатывание денег, соблазнение женщин или на рискованные и сомнительные достижения. Если эта дикая энергия ограничивается или ломается, то выливается в пьянство, болезни, бессилие, пассивно-агрессивное поведение.

Поэтому отец, развиваясь сам, научившись познавать свою «тень», справляясь попутно с границами, которые он строит, людьми и миром с помощью агрессии и сексуальности, передает эти знания своему сыну такими, какими они есть. Без украшений, без ретуши, без цензуры. Прямо как на духу, как и подобает нашему племени.

4. Объяснить, что такое любовь и секс

Когда Ваш ребенок станет взрослым, он естественно узнает больше о любви и сексе из собственного опыта, книг или разговоров с друзьями. Но на первом этапе очень важно объяснить ребенку, что такое влюбленность и что такое любовь. О том, что такое половое влечение, мастурбация, секс, петтинг, контрацепция, гомосексуальность, равенство мужчины и женщины. О том, что такое уважение к телу партнера и том, что такое половое возбуждение, удовольствие и оргазм.

А рассказ о собственном первом опыте станет самой ценной информацией для подростка в моменты, когда ему будет трудно справляться с собственными эмоциями и гормональными бурями. Кроме того, важно пояснить ребенку, что нет смысла торопиться и с сексуальной жизнью и стоит подождать того партнера, который станет для него особенным.

Научить, что спутать секс и любовь достаточно легко. Влюбленность, хоть и прекрасна, но часто сводит с ума и истощает, а любовь приносит чувство наполненности и смысла. Любовь приходит со временем и требует усилий для своего развития, а влюбленность всегда проходит. Между тем, о своем здоровье и будущем нужно заботиться всегда. Отец может предупредить сына, что влюбленность искажает реальность и что принимать решения под ее воздействием часто бессмысленно. И хотя это вряд ли поможет на 100%, но потом сын вспомнит, что отец был прав.

5. Важно научить, что неудача и усилия являются естественными этапами становления успеха

^{Фото: gpointstudio/Depositphotos}

Как правило, лучшим партнером в мальчишеских играх для ребенка может стать не только друг или знакомый во дворе, но и собственный отец. Играя с ребенком в мужские игры, он сможет взрастить в малыше мужские качества. Помочь ему осознать, какая конкуренция существует среди мужчин и сколько упорства нужно приложить, чтобы заслужить победу.

Самое важное, что отец может показать таким образом, что в поражении нет ничего постыдного. И если ты один раз упал и не достиг своей цели, нужно подниматься и двигаться дальше. Неудача — лишь стимул для того, чтобы стать сильнее.

Также отец может взять сына на рыбалку, в горный поход, пойти сколотить будку или стул, колоть дрова, убирать мусор во дворе, разжигать огонь из одной спички, учить боксировать и многое другое. Так сын понимает: чтобы получить что-то, нужно приложить усилия, старание, трудолюбие, а ошибки, неудачи и напряжение является необходимой ценой саморазвития.

В любой культуре или нации существуют навыки, которые передаются от отца к сыну. Это может быть приготовление лучшего сыра, разведение огня или умение что-то починить, секреты игры на гитаре или футбол. Только когда навык передается от отца сыну, он становиться неотъемлемой частью его мужского «я». И даже если вашему малышу никогда не понадобиться разводить костер в дремучем лесу, его собственное ощущение себя, как мужчины, будет расти с каждым днем.

6. Как выстоять, когда на тебя давят

Учить сына постоять за себя, за свою семью или любимую девушку — это тоже задача отца. Сын должен знать, в каких экстренных случаях можно пустить в ход кулаки, а когда стоит проигнорировать провокации.

Понимание того, что хорошее отношение — это не слабость, а признак мудрости, это тоже заслуга отца.

7. Помочь обрести ребенку свою точку зрения на окружающий мир

Чтобы ребенок мог определить, что ему нравится, а что нет, как относиться к тому или другому событию в жизни достаточно просто присутствие рядом отца. Глядя на него, он видит иную точку зрения, не всегда совпадающую со взглядами, окружающих его женщин (мамы, сестры, бабушки).

При этом отец чутко относится к воззрениям и желаниям сына. Не подавляет и не унижает.

Именно благодаря этим отличиям у ребенка и формируется свой взгляд на мир. Он учится самостоятельно принимать решения, мыслить, анализировать ситуацию. И его агрессия не подавляется, а устремляется на новые достижения и успех.

8. Дать ребенку другой опыт

Проявление любви отца к ребенку всегда отличается от того, что дает ему мать. Даже будучи совсем малышом, он осваивает новый для себя опыт общения, контактируя с отцом. Там, где мать будет его гладить и носить на руках, папа подкинет к потолку или будет кружить на ручках. Поэтому малыш уже будет чувствовать другие ощущения и по-другому определять себя в пространстве.

9. Как быть мужчиной в быту

Постоянная опека матери, сестры или бабушки, часто лишает мальчика возможности стать самостоятельным, может снижать его естественную агрессивность. А между тем, ребенок должен овладеть обычными бытовыми навыками: научиться завязывать галстук, регулярно бриться, убирать за собой или готовить себе еду. Чтобы он вырос самодостаточной личностью и научился делать все это по-своему, по-мужски. И кто же, как не отец, научит его этим маленьким, но таким важным и необходимым вещам.

Поэтому роль отца в воспитании сына также важна, как и роль матери, а с возрастом она становится еще более значимой. Становитесь примером для своих детей, ведь лучший способ вырастить из сына достойную личность — стать таким самому.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Больше блогов здесь

Отношения отца и сына. Как их улучшить?

Отношения отца и сына могут быть непростыми. Отцы и сыновья, обладая абсолютно разными интересами, иногда с большим трудом могут найти общий язык. Бывает и так, что они просто считают друг друга конкурентами. Иногда же на первый план выступает типично мужская черта, которая предполагает отсутствие каких бы то ни было разговорах о чувствах, и поэтому, даже если оба хотят нормальных отношений, ни один из них не сделает первый шаг, потому что не знает, как его делать.

Исходя из опыта многих отцов и сыновей, можно выделить десять основных принципов, которых нужно придерживаться, чтобы наладить отношений отцу с сыном или наоборот. Расскажем сегодня о пяти из них.

1. Осознайте, что огромное влияние на сына оказывает его отец. В курсе мы или нет, но факт остается фактом – сыновья учатся тому, как быть настоящим мужчиной, наблюдая за собственным отцом. Влияние отца на личностное развитие сына не так заметно, однако оно присутствует в любом случае. В то время как сын смотрит на то, как отец ведет себя по отношению к своей жене (маме ребенка), он учится уважать (не уважать) женщину, тому, как вообще вести себя с женщиной, а также приобретает какое-никакое понятие о том, как вести себя в конфликтных ситуациях. Когда ребенок смотрит на то, как отец держит себя с другими мужчинами, он учится общению в мужском коллективе, видит, как мужчины общаются и как они решают мужские вопросы и проблемы. Если вы поймете, что ваше влияние на вашего сына огромно, вам будет проще принять многие вещи в общении с ним и, возможно, придется взглянуть на некоторые стороны ваших отношений более серьезно.

2. Найдите общие интересы. А если их нет, придумайте что-то новое, что будет интересно вам обоим. Если вы любите спорт, приобщите к нему и ребенка. Возможно, вам нужно будет выбрать другой вид спорта, который подойдет и вашему ребенку. Можно экспериментировать и искать. В одно воскресенье вы можете поиграть в футбол, а в другое побросать баскетбольный мяч в кольцо. А может быть, вам обоим нравятся походы? Проверьте сами, пока вы не попробуете, вы не узнаете. Даже если возникнут сложности с самим спортом, у вас появится возможность узнать больше друг о друге и просто провести время вместе.

3. Не бойтесь шумных игр. Любой ребенок просто обожает активные игры. Например, драка подушками будет одобрена абсолютно любым сыном (главное, чтобы не возникло проблем с мамой ребенка). Этим вы не только сблизитесь с ребенком, но и дадите ему базовые понятия о борьбе, если можно так выразиться. Вы покажете ему, как уворачиваться от ударов, как бить (не обязательно сильно), но не изворачиваться и симулировать, как достойно проигрывать (если вы поддадитесь, к примеру). Это все не передать ребенку словами, он просто не поймет. А потратив время на эту игру, вы не только получите удовольствие, но и заложите в сына основные принципы, которые важны в отношениях с людьми. У него на бессознательном уровне сложатся определенные образцы и стандарты поведения. И этому сможете научить его вы, своим собственным примером.

4. Получайте удовольствие от совместного времяпрепровождения. Ребенок будет видеть, что вам приятно проводить с ним время, и даст вам взамен гораздо больше. Если вам с ним скучно, то, поверьте, и ребенку будет скучно, и он будет ныть. Придумайте что-нибудь, чтобы и вам не было скучно. Когда ребенок будет видеть, как вам с ним весело, он запомнит навсегда именно это. Запомните, что ребенку не нужны все богатства мира, игрушки и прочие материальные ценности. Ему нужно ваше внимание и радость, исходящая от вас. Какие бы у вас ни были проблемы, уделите внимание своему сыну, сделайте что-нибудь вместе, это и будет неоценимым вкладом в его развитие и воспитание.

5. Займитесь каким-нибудь большим проектом. Конечно, это громко сказано, ведь ремонт велосипеда или покраска забора такие мелочи, которые больше напрягают, чем дарят радость. Вам. Но (вы же помните, что у вас маленький сын?) для ребенка это суперважная задача, это и есть большой проект. А если объект работы еще и больше самого ребенка, то тогда он чувствует свою значимость особенно остро. Дайте ему такую возможность, это поможет и вашим взаимоотношениям и развитию его как мужчины и человека.

психология отношений Папа и сын подросток

М ои приветствия всем!

Жизнь преподносит нам сюрпризы – многое стремительно меняется вокруг, возникает такое чувство, что события «испытывают наше терпение», а сами мы, наоборот, взрываемся от всяких «мелочей»… По этому поводу я записала 22 ноября открытую трансляцию «Управление эмоциями», посмотреть которую и прокомментировать Вы можете .

Должна сказать, что турбулентность не будет уменьшаться, и только осознанный выбор людей в сторону доброты и свободы от привычки к обвинениям позволит сохранять нормальное самочувствие и благополучие.

Прошло то время, когда я изо всех сил привлекала внимание людей к самой возможности — жить мирно со всеми!.. Я всячески объясняла в своих материалах оправданность выбора принятия и понимания вместо борьбы со всем на наш взгляд «неправильным». Сегодня буду честна с Вами: теперь этот выбор – повседневная необходимость.

Больше не будет возможности сидеть «между двумя стульями»: или Вы стремитесь к миру, или война с Вашими близкими Вас разрушит. И совершенно неважно – ради чего Вы воюете.

Когда мамы начинают работать на моих курсах, начинают свой путь к пониманию себя и других, они так же, как и многие новые читатели моей рассылки, тревожатся, негодуют и чувствуют себя виноватыми в типичных ситуациях родительских будней: школа, здоровье, принятие одноклассниками, общение с бабушками и пр.

Однако постепенно, развивая новое отношение, к самим себе в первую очередь, эти прекрасные женщины меняют свою жизнь и находят в конфликтных ситуациях мирные решения.

Мы решили делиться с Вами именно такими примерами из дневничков трансформации на курсах Светланы Добровольской.

Конфликт сына с папой

« У меня вон муж и сын с начала каникул «замутили» ссориться. Сын получил не такие оценки, как папа ожидал (две «3», а остальные «4», ну и «5» по “классическим дисциплинам”: ИЗО, Физкультура и Музыка). И папа отобрал у него игровую приставку и смартфон. Меня посещали сомнения и сожаления. Но! Первое, что я себе сказала, что в этот раз — я не вмешиваюсь совсем! Точка! Забрал, значит забрал.
Я вижу, что сын не доволен, что злится на отца. Но это точно зачем-то нужно им обоим. Я продолжала заниматься своими делами, не обсуждая с ними эту ситуацию. Сын, конечно, порывался жаловаться. Но я повторила ему только то, что уже говорила, что другого отца у него нет, так что он либо жалуется, либо воспринимает всё, как есть. Спрашивала ещё, было ли бы ему приятнее, если бы у него не было отца.
Короче, сын как-то само-собой перестал жаловаться, быстро освоил старый телефон отца, который он ему отдал вместо конфискованного, отремонтировал велосипед — теперь ходит катается. Выучил все орфографические минимумы по русскому — попросил меня продиктовать ему их.
И в то же время, когда он захотел посмотреть видео о трюках на велосипеде, отец дал ему свой планшет».

Коротка запись, но за ней скрывается огромная работа с собой и своими ограничивающими убеждениями. Сколько писем я получаю на тему «Как мне перевоспитать мужа, он не понимает, что с ребенком нельзя так!..»

В этих претензиях на самом деле кроются несколько моментов:

— «Меня злит мой ребенок своими несовершенствами, но я знаю, что бесполезно проявлять агрессию, а мирным путем он из меня вьет веревки… Я чувствую себя виноватой, что не удается мудро растить сына, а муж попрекает меня за мягкотелость и поступает как раз так, как я бы и сама хотела поступить под горячую руку!.. Я не хочу признавать в себе этих желаний, поэтому все мое возмущение достается мужу…»

— Ребенок с сильным характером НЕСЛУЧАЙНО получает такого папу – нетерпимого к «нарушениям». А как иначе лидер и «энерджайзер» (или наоборот, ранимый мечтатель) узнает, что есть другие люди, с другими запросами и потребностями, и с ними тоже надо уметь ладить?.. Для нормального развития ребенка достаточно одного «понимающего» человека в семье. Причем – понимающего обе стороны конфликта. Снятие агрессии к отцу ребенка уменьшает их конфликтность. Более подробно об этом в моих вводных курсах и

— Женщина носит в себе обиды на своих родителей, поэтому мучается при любом «наезде» мужа на детей. Надо исцелить внутреннего ребенка и наделить Вашу девочку беззаботной уверенностью в своей прекрасности, прежде чем ожидать от себя мудрости в текущем дне.

Моя рекомендация тем, кого закрутила жизнь: переслушайте, пожалуйста, материалы о любви на моем сайте. Сохраните себе этот список — сейчас самое время расставить приоритеты и сохранить себе и своим близким здоровье и спокойствие:

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская и команда сайта «Обретение силы Любви»

Отец и сын — два мужчины в семье, представители двух разных поколений. Очень часто отношения между ними являются сложными и конфликтными. Почему близкие люди отдаляются друг от друга? Что мешает им прийти к взаимопониманию, общаться уважительно, дружить и любить друг друга?

Может быть, проблема в том, что мальчика, когда наступает подростковый возраст, бывает трудно понять? Или поведение отца не способствует тому, чтобы доверял ему и проявлял уважение? Все о психологии отношений отца и сына-подростка, можно узнать из этой статьи.

Общение мальчика-подростка с отцом — это особая область взаимоотношений, которая требует пристального внимания. Часто, взрослеющий ребенок, словно незнакомец для отца — он не знает, как общаться с ним, все, что он говорит, может быть понято неправильно, воспринято агрессивно или вообще проигнорировано.

Часто, папы подростков недоумевают и задаются вопросами: почему сын не хочет общаться? Куда пропало желание ребенка делиться своими интересами, времяпрепровождением, увлечениями, рассказывать о том, как у него прошел день, и что интересного случилось в школе?

По какой причине подростки делают все наперекор, не желают слушать взрослых и даже проявляют неуважение? Причиной сложных отношений является не вредность и не желание идти наперекор. Отсутствие близости между папой и ребенком может быть результатом воспитания или определенных жизненных процессов. Причины непонимания между мужчинами в семье:

• отец никогда не был близок с сыном. Так бывает, когда функции папы в семье сводятся к зарабатыванию денег и материальной обеспеченности семьи. В данном случае, отец мог не уделять ребенку внимание, когда тот был маленьким — боялся брать его на руки, не знал, как играть с ним, передавал всю ответственность по уходу и воспитанию матери и другим родственникам. Часто папы ждут, что, когда вырастут, они будут общаться с ними, уделять внимание, станут друзьями. Однако, повзрослев, ребенок уже обладает сформированным отношением к каждому родителю. Скорее всего, он будет близок с тем человеком, который много проводил с ним времени в детстве, которому он доверял. Если отец не входит в круг таких людей, то, является неудивительным отсутствие желания у ребенка делиться с ним секретами, посвящать в свою жизнь, следовать советам;
• отец нанес ребенку психологическую травму. Родители — неидеальные люди и воспитывают детей так, как могут. В жизни, физическое или эмоциональное насилие может быть сильным травмирующим фактором для детской психики. Каждый ребенок зависим от взрослых, отец для мальчика всегда является сильной, всемогущей, иногда подавляющей фигурой. Если, папа часто совершал ошибки в воспитании, нарушая границы ребенка, то, у сына в душе может затаиться глубокая обида на него, и тогда он, повзрослев, будет избегать близкого общения с ним, сторониться его вмешательства в свою жизнь, стараться не попадаться на глаза и решать свои проблемы без его вмешательства;
• сын относится к отцу так же, как это делает мать. Если женщина не уважает мужчину, не прислушивается к его словам, высмеивает советы, позволяет себе обращаться с ним пренебрежительно, то ребенок, бессознательно, будет перенимать такой способ общения. В таком случае, отец не обладает авторитетом и подросток, хорошо понимающий это, не будет посвящать его в свои тайны, личную жизнь, обращаться к нему с вопросами, пытаться наладить отношения, воспринимать его всерьез;
• сын не уважает отца. Личное неуважение ребенка к родителю является следствием таких пагубных у взрослого как: злоупотребление алкоголем, тирания и деспотизм в семье, неумение создать хорошие жизненные условия, отсутствие любви и понимания.

Прежде, чем пытаться наладить отношения с сыном-подростком, отцу необходимо понять, в чем причина того, что они далеки от идеала, не отличаются доверием, уважением и близостью. Отцу следует попробовать наладить отношения с сыном, для того, чтобы поднять свой авторитет в его глазах, стать для него важным человеком в жизни, которым он, по праву и должен быть. Сделать это можно самостоятельно, осознав свои ошибки в воспитании или обратившись за помощью к семейному психологу.

Привычки общения с подростком

Когда отец говорит с ребенком повелительным тоном, тот может «закрываться» от подобного общения и не станет откровенничать с родителем или прислушиваться к его советам. Отец, без сомнения, старше и мудрее, однако, во время общения с подростком, не стоит каждый раз ему это демонстрировать — дети в трудном возрасте учатся опираться на себя и их нужно поддерживать в этом.

Подросток считает себя взрослым человеком, стремится к самостоятельности и тому, чтобы решать проблемы без участия взрослых. Если отец будет каждый раз вмешиваться в то, что происходит в жизни у сына, то он рискует утратить его доверие. Гораздо полезнее для отношений мужчины и подрастающего мальчика будет способность отца поощрять самостоятельность ребенка, хвалить за умение принимать решения. Только после того, как подросток почувствует, что отец мыслит в одном с ним направлении и понимает его, он рискнет «раскрыться» ему, станет чаще прислушиваться к советам, просить о помощи, делиться сокровенным.

Некоторые отцы стесняются проявлять любовь к подрастающим детям и совершенно напрасно. Любить мальчика-подростка и говорить ему о своих чувствах — значит поддерживать его, удовлетворять потребности в признании и значимости. Фраза «Сын, я люблю тебя и горжусь тобой», сказанная от всего сердца, способна растопить лед на душе ребенка, устранить защиту, которой он закрывается от внешнего мира и родительских нравоучений.

Когда подростки хулиганят, нарушают общественные, семейные правила и законы, отцы, взывая к послушанию и примерному поведению, проявляют строгость и жесткость. Такой подход, во многих случаях, является верным и эффективным, однако, при этом, не стоит забывать о личности ребенка — прежде всего, нужно спросить, по какой причине он совершил тот или иной проступок и попытаться понять его, стать на его место.

Если ребенок чувствует поддержку и любовь от родителя, то он сближается с ним. Благодаря этому, дети становятся более откровенными, не боятся говорить взрослым о своих планах, трудностях, обращаются за помощью.

Пройдите тест

С помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама?

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Копирование материалов сайта возможно без предварительного согласования в случае установки активной индексируемой ссылки на наш сайт.

Правда о семейных конфликтах — продолжение.

Вопрос: могли бы Вы проанализировать ситуации, когда конфликты возникают из-за материального неблагополучия?

Ответ: тяжёлый вопрос. Низкий материальный уровень многих семей, а то и вообще нищета – очень унизительны. Читать полностью

Комментарии

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

Или указать адрес картинки в интернете:

Загрузка списка альбомов.

Вставка изображения

Можете вставить еще несколько или закрыть это окно.

Чаще всего на сайте читают:

Вы можете войти на этот сайт под своим именем.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

Вы не осознаете, что сын вырос и стал мужчиной. Это главная и фундаментальная причина возникновения проблем.

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

• Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
• Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Что делать? Примите факт того, что мальчик вырос. Как бы ни было тяжело, но сделать это придётся.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

1. Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

1. Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

1. Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

1. Поставьте себя на его место.

Чтобы лучше понять сына и улучшить личный контакт, вспомните себя в его возрасте.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

1. Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

1. Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

1. Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Важно помнить, что в конфликте с близкими должна побеждать любовь, а не чья-то правота.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Спасибо -это очень для меня важно(((

Лишь вылупился из яйца,

Вопрос услышал от отца:

«Цыплёнок, сын мой дорогой!

Теперь по жизни ты со мной.

Ведь в этой жизни веселей,

Чем в мрачной скорлупе твоей.

Ответь, кровинушка, скорей,

Что сам ты думаешь о ней?»

Едва лишь веки разлепил,

Отцу ответил с визгом: «Пи»

«Наверное, «ко-ко», сынок?»

Но сын ответил, как он смог.

«Ко-ко!» — за мною повтори!»

И тихое услышал — «Пи»

Уж с горечью слова у Пети:

«Как не похожи на нас дети!»

Кажется,все так просто.Но статья очень интересная.Спасибо.

Чудесная статья. просто и понятно. Сразу все стало на свои места

а со своим ребёнком это работает? попробуйте а потом пишите! это для автора.

Спасибо. Хорошая и нужная статья. Надеюсь,что отношения наладятся.

огромная помощь, огромнейшая

Спасибо! Надеюсь, советы помогут разрулить ситуацию, которая кажется патовой…

Спасибо за мудрые советы!

Все права защищены. Использование контента разрешено только с использованием активной ссылки на источник.

Отношение между взрослым сыном и матерью

Консультирует: Марина Сухорукова

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Предлагаю свободный режим общения в течении 5 дней. Как Вам?

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

2. Увидеть в себе проблемы, которые приводят к конфликтам с матерью.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Как Вы относитесь к тому, что она против Ваших отношений с девушками? Что понимаете про это?

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Наладить взаимоотношения с матерью.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Увидеть в себе проблемы, которые приводят к конфликтам с матерью.

У мамы есть мужчина? Вы один ребенок в семье?

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

При этом она постоянно беспокоится о моей части обязательств, с которой я сам справляюсь. Я останавливаю ее. Говорю, не твои обязательства — не твои проблемы. Работай в рамках нашей договоренности, остальную часть делаю я.

Она как бы не против отношений с девушками. Но Я понимаю, что есть проблема в ее отношении к этому вопросу. Возможно она не может отпустить меня, считает меня до сих пор ребенком и всячески пытается устроить мою жизнь. «Она же лучше знает, как мне жить» Это плохо — я понимаю.

Да, Я единственный ребенок в семье. Воспитывался в основном мамой.

Есть несколько проблем на мой взгляд, которые требуют решения.

Когда я озвучиваю ей свои решения, она говорит: «Делай что хочешь». Но Я вижу, если эти решения ей не нравятся она злится и обижается.

Я понимаю, я не могу нести ответственность за ее реакцию на мои решения, но осадок остается.

Технически меня бы устроил вариант, если бы кто нибудь поговорил с ней. Мои доводы она не слышит.

Я уже смирился с отсутствием поддержки моих решений с ее стороны, я нахожу ее у своей девушки.

Но быть причиной ее невроза, как то не хочется. Как Я могу ей помочь в этом?

Вот это тоже технически хочется исправить.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

У мамы есть мужчина. Живет у нее, младше нее, менее самостоятельный нее.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

она постоянно беспокоится о моей части обязательств

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

считает меня до сих пор ребенком

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

«Она же лучше знает, как мне жить» Это плохо — я понимаю.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Я бы хотел помочь ей.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

обижена на меня

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Меня это не устраивает — это не нормально.

Властная ли? Возможно, но не сказать, что кремень. Ей приходилось принимать много волевых решенийв своей жизни.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Я уже смирился с отсутствием поддержки моих решений с ее стороны

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

я нахожу ее у своей девушки.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Я бы хотел, чтобы она расслабилась. Она как на войне вся напряжена, берет ответственность за всех окружающих. Парится за каждую мелочь.

Я убеждал ее, что это не ее проблема.

Она серьезно со мной разговаривала в детстве. Могла обидеться, что Я не поздравил ее с праздником каким то в 9 лет и обидется. Она не ограничивала мои передвижения и тотального контроля я не испытывал. Свободы было достаточно.

Ко мне были требования в учебе только. В остальном не было требований.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Место мужа возможно занимал.

И как Вам это осознавать?

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

В детстве относилась как к взрослому. Разговаривала как со взрослым, обижалась на 9-10 летнего сына.

Какой поддержки хотелось от нее получить? Она поддерживала Вас в детстве?

Вы пишете, что финансово от нее не зависите, у Вас своя жизнь. Вам сейчас, взрослому человеку, зачем ее поддержка?

Какой поддержки бы хотел я? Да может быть и не хотел поддержки, но мне не нравится, что мои решения приводят ее в угнетенное состояние.

Моей помощи она не просит.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Я еще осознал. А вы думаете это так?

но, думаю, она этого не осознает. В любом случае, она воспитывала Вас как могла, и была хорошей мамой для Вас.

А Вы имеете право испытывать негативные чувства к маме? как у Вас с этим?

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Да может быть и не хотел поддержки, но мне не нравится, что мои решения приводят ее в угнетенное состояние.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Я знаю, что это только в ее власти выбирать реакцию на мои действия, но помочь хочу ей.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Моей помощи она не просит.

Вы обращаете внимание что происходит? Она пытается навязать Вам свое мнение, которое не нравится Вам, а Вы в свою очередь хотите помочь ей, хотя ей это не надо.

Обращаете внимание что этот механизм работает в обе стороны. Вы зеркалите друг друга.

Я поделился один раз недавно. Я знал, что ей не понравится, но изменения настолько сильны, что Я не мог не поставить ее в известность. Если бы она увидела уже совершенное действие, она бы вообще обиделась на смерть.

В таком случае, если знаете, что такой вариант возможен, зачем с ней делитесь.

У нее свое виденье на Вашу дальнейшую жизнь, но, видимо оно отличается от Вашего.

Я буду чувствовать себя хорошо, когда она перестанет беспокоится за всех и начнет для себя жить.

Форум по психологии

Отношения матери и взрослого сына

Франко 04 Jan 2009

Моя бабушка (жена указанного деда), пенсионерка, в прошлом директор школы, человек огромной энергии.

Моя мать — преподаватель ВУЗа.

Моя тетка — чиновник областной администрации, младшая сестра матери.

Тем не менее я закончил учебу с отличными результатами. По настоянию родни пошел работать в налоговую. «Коммерция сегодня есть — завтра нет, а это все-таки Государство!» «Мало ли что денег мало, мы тебя всегда обеспечим, а тут и от дома рядом, и вообще. вначале всегда мало платят, ишь хочешь сразу 20 тыс., я вон всего 5 тыс. в ВУЗе получаю, хотя мне уже 50 лет, а молчу. » (о том что она сидиит на шее у младшей сестры, получающей больше примерно в 10 раз она скромно умалчивает). «Тебе квартиру не снимать, едой мы тебя накормим, живи и радуйся»

Все сложно, когда тебе непрерывно клюют мозги, особенно люди которых 20 лет твоей жизни — с рождения — не было роднее. Купить машину, приватизировать квартиру, купить СЕБЕ в комнату шкаф такой какой хочешь ТЫ, поставить кабельное телевидение и т.п. (все за свой счет, обратите внимание), при этом тогда когда не высказываешь инициативы — то ты во всеуслышание БЕЗДЕЛЬНИК который даром хлеб ест, и который ничего не купил для дома а сидит на шее, а если инициативу проявляешь — то ты — малое дите которое покупает НЕ ТО ЧТО НАДО, в то время как надо (все что угодно, что не ты выбрал, подставь по вкусу. )

бы мне такое мой сын высказал, я бы минимум дал бы затрещину, и точно бы сократил общение с ним в 2 раза. (но и задумался бы — а в чем я виноват, что сделал не так?) У них — реакция нулевая.

Еще через минуту общение в прежнем объеме. А на след. день — и продолжение «коллективистского» поведения.

Птичка Тари 04 Jan 2009

Я понимаю что мне остается только одно — уйти из этого дома совсем. Снимать квартиру, лучше всего перевестись в другой город и т.д.

Вам нужно наше благословение?

Владимир С. 04 Jan 2009

Франко 04 Jan 2009

Вам нужно наше благословение?

Да не нужно конечно. Просто крик души. Собственно уже начал процедуру перевода.

Снежинка* 04 Jan 2009

Мне 24 года. Последние 2-3 года моей жизни я горячо ненавижу свою мать и остальных людей составляющих мою, так сказать, семью.

Отталкивание другого человека легко может стать повторяющейся моделью автоматической бессознательной реакции. Мне удалось выйти из нее, когда я позволил себе чувствовать страх быть «задушенным», если он провоцировался. При этом я оставался присутствующим и даже выражал то, что чувствовал. Раньше для меня было характерно поддерживать хроническое отстранение просто для того, чтобы уменьшить тревожность и страх. Но, выходя из автоматического поведения и позволяя случаться «опасным» опытам близости, я соприкоснулся с поврежденным доверием и горем ребенка, который открылся и пережил насилие над открытостью. Я начал понимать, почему моя уязвимость «ушла в подполье».

Аспекты работы с раной поглощения

Разрушение автоматического сценария ухо да от чувств или бунта и реакции. Переход к выражению и проговариванию страхов.

Отделение прошлого от настоящего.

Осознание собственных ожиданий, что люди должны быть такими, как нам хочется.

Риск чтить и признавать действительными собственные потребности и энергию вопреки чувству вины и страхам отвержения или наказания.

и это страх потерять себя.

Это может быть в смерти,

это может быть в любви,

но страх остается прежним.

Ты боишься потерять себя.

И страннее всего то, что боятся

потерять себя только люди,

у которых никакого «себя» нет.

Те, у кого есть «я», ничего не боятся.

Как конкретно, по вашим ощущениям, вы подверглись требованиям, собственничеству, контролю или манипуляциям в детстве? Отметьте конкретные реакции с конкретными людьми -то есть с матерью, отцом, братьями или сестрами. Есть ли какая-либо связь между этими ситуациями и тем, что вы наблюдаете в нынешней жизни?

Выберите конкретную ситуацию, в которой ощущаете требования или ожидания партнера или чувствуете себя «задушенным(ой)». Какие страхи в вас всплывают, когда вы думаете о том, чтобы уйти в необходимое вам пространство — делать то, что хотите?

Каковы ваши ожидания в отношении людей, с которыми вы чувствуете себя поглощенными, подвергшимися насилию или разочарованными? Запишите их. Например: «Я чувствую, что он(а) должен(на) быть более. »

Что бы было, если бы вы отпустили все ожидания в отношении этого человека? Какие страхи возникнут?

мы отступаем. А голод и жажда любви настолько же велики, что и раньше.

Владимир С. 04 Jan 2009

Я это всё прочитала и мне стало дурно.

Снежинка* 04 Jan 2009

Вом-то гляжу это чтение не сильно помогло.

Снежинка, Франко гораздо сильней и умней Вас, не Вам его по обиженной головке гладить и советы давать.

Надо было в литературный, а не на бухалтера.

А вы, я вижу, ограничились смакованием подробностей. :photo:

enigma 06 Jan 2009

Равно встречай успех и поруганья

Франко 06 Jan 2009

Я это всё прочитала и мне стало дурно.

Вы — мужчина, молоды, умны, полны сил. Вы справитесь и со своей социализацей, и с трудностями жизни самостоятельно, и у вас всё получится. Это нормально, что взрослый человек (24 года-взрослый) уходит из своего дома и начинает жить самостоятельно.

juliatorero 08 Jan 2009

Франко 09 Jan 2009

Я конечно не советчик, но мне кажется, что тут лучше всего — уйти с такого дома.

Ты очень сильный морально, если смог выдержать такое. Остался последний решительный шаг — уйти. И чем быстрее, тем лучше. Это мое личное мнение.

И завести себе помимо учебы (если остается время) хобби. Желательно что-то типа стрельбы, борьбы, спортивной охоты, мотокросса. Появятся друзья (чаще всего намного старше), компания по интересам..именно мужская компания.

А вообще я восхищаюсь, удачи, молодой человек.

А может наоборот — не сильный морально, а слабовольный? Все 24 года в сложных ситуациях — уступал матери и иной родне. Только-только нашел в себе силы взбрыкнуть.

Уго Чавес 11 Jan 2009

Улисс 12 Jan 2009

Франко 14 Jan 2009

Согласен с Чавесом.

Зима 14 Jan 2009

Когда говорят «Я ненавижу свою мать» -это ужасно. Ведь часть ее уже в тебе, волей-неволей, а ты — такой, и всё это вложено в тебя. А теперь думай сам. Простить- и тебе станет легче. Добавляй теперь свое видение мира. Но, согласись, ты его сможешь добавить только к тому, что уже есть. А есть много. Поблагодари. ВСЕ-только люди, со своим недостатками и достоинствами.

Ты уже взрослый, а вот это-я ненавижу, -это ребенок. Будь добрее, ты вырос.

@MO:ZG@ 15 Jan 2009

Пернатый 13 Feb 2009

Enotje 13 Feb 2009

Каков стиль, просто не оторваться.

Надо было в литературный, а не на бухалтера.

Франко 15 Feb 2009

Франко, мой тебе совет: поставь своей матери условие- пусть назовет тебе имя и данные твоего отца.

Если откажеться, то скажи что найдешь его сам, но с худшими для нее нюансами.

Я же ясно написал, что знаю о своем отце весьма много, до количества и мест их половых сношений с матерью.

Да, тоже подметила. Лаконичность фраз и логика — можно только позавидовать.

Спасибо за комплимент. Моими сочинениями когда-то зачитывались учителя литературы. Кое-какие навыки я сохранил.

Снежинка* 15 Feb 2009

Да, главное — про меня он знал. Просто потерял интерес к общению с матерью. Теперь, видя, что никакой ответственности он нести не будет (особенно материальной), он радостно старается наладить общение.

Франко 15 Feb 2009

Франко, если у вас личной обиды на отца нет, то наладьте общение. Ради интереса. Если он профессор, то, наверняка, у него можно много чему научиться. Да и в жизни он вам может чем-то помочь.

Я его налаживаю — постепенно.

Снежинка* 15 Feb 2009

Хотя общение я безусловно продолжу. Ради интереса.

Вот именно. А время покажет.

Франко 15 Feb 2009

Мне доставалась роль вечного ребенка. По правде, я не мог представить, зачем в семье нужны мужчины (и зачем в свою очередь им семья).

Следствие этого — очень трудно строить отношения (речь не о дружбе, понятно) с противоположным полом. Во-первых, совершенно не представляю, как за ними ухаживать. В принципе, умею только гусарить деньгами, даря подарки «на всю зарплату». Ну и всякая прочая ерунда типа: оплачивать за нее кафе, дарить цветы, приглашать в кино, театр и т.п. Ну и манеры блюсти в их присутствии, понятно.

Ёся 16 Feb 2009

Франко 16 Feb 2009

Да какие обиды! Для такого восприятия и писалось ведь. Я просто на одном — довольно важном-таки — примере показал к чему приводит подобная политика в семье. И ведь сколько еще будет набираться тот опыт? На данном направлении потеряны годы так примерно с 14 до 22-х лет. (т.е. примерно от среднего начала половой жизни до того возраста, когда ее начал я). Полностью наберется тот опыт до нормальных средних показателей по моим подсчетам еще года через 3, а то и больше.

Половина произведений мировой литературы об этом: «Отцы и дети», «Тарас Бульба», «Гамлет, принц Датский», «Скупой рыцарь». Не говоря уже об основе основ: миф об Эдипе. Все эти великие тексты в разных жанрах повествуют об одном и том же драматическом конфликте между отцом и сыном.

И это один из самых частых запросов на консультации у детского психолога.

Царь Эдип

Пока детеныш маленький, он живет под крылом у матери и отцу особых проблем не доставляет. «Царь» — потому, что жизнь всей семьи подчинена только и единственно выполнению его желаний, его режиму дня, его настроению. Он настоящий глава семьи. Но даже в самый разгар так называемой эдипальной фазы развития малыш вызывает скорее умиленную улыбку, чем взрыв ярости у своего родителя. Ну, в самом тяжелом случае – гримасу раздражения. Это если мать во всем ему потакает и отец чувствует себя отверженным и униженным.

На приеме семья, жалобы на поведение четырехлетнего сына: не слушается, дерзит, никакого сладу с ним нет, две няни уже уволились, а ведь еще только начало года. Плюс бывают эпизоды ночного энуреза и даже энкопреза (какает в штаны). Примерно через полчаса беседы оказывается, что мальчик спит в родительской постели и до сих пор сосет грудь по ночам. Папе это резко не нравится, но у него нет права голоса. Мама настаивает, что так «всем удобнее». Сексуальная жизнь родителей отсутствует с начала беременности, вернее, случается изредка «на выезде».

Что тут сказать? Мальчик победил папу, занял его место возле матери, воцарился в супружеской постели. Ему это счастья не принесло, он перевозбужден, отстает в речевом и психическом развитии, одновременно инфантилен и «умный не по годам». Я вижу у него аутичные черты и серьезно обеспокоена состоянием ребенка. Но мама говорит, что не готова отселить малыша в отдельную комнату. Видимо, ситуация еще хуже, чем показалась на первый взгляд.

В норме мальчик должен пережить поражение от отца («это моя жена, а ты ищи себе свою собственную, когда вырастешь»), смириться с ним и развернуться в сторону сверстников.

При таком развитии событий пяти-шестилетний человек знает, что его любят, но ставят границы и охраняют от его собственных разрушительных импульсов. Если мальчик побеждает папу, пусть даже символически, например, отец уходит из дома или погибает, а мальчик остается при маме «мой маленький мужичок», это наносит сильной удар по психическому благополучию ребенка. Эдип вообще самоубился, а перед этим ослепил себя за то, что по незнанию стал мужем собственной матери и случайно убил своего отца.

После шумного кризисного периода дошкольного детства наступает довольно спокойная фаза, которую психоаналитики называют латентной (т. е. «скрытой от внешнего наблюдения»), которая длится всю младшую школу, до переходного возраста. И единственное, что может омрачить безоблачное счастье семьи – это несовпадение взглядов на то, каким должен быть мальчик, мужчина. Конфликт может идти по линии отец-сын или отец-мать. Рассмотрим его на примере, хорошо вам всем известном:

Тарас Бульба

Бульба – мощный, брутальный, настоящий альфа-самец. Легко можно представить его во главе крупной компании или даже настоящей банды. Он не старый, ему около 40, самый расцвет. Воспитанием сыновей он не очень-то и занимался, мальчики учатся в закрытой частной школе, жена ведет хозяйство и боится ему хоть слово сказать поперек.

Сыновья очень разные. Старший, Остап, как и полагается первенцу и старшему сыну, стремится во всем подражать отцу, боготворит его, в нем нет даже тени подросткового бунта. Он беспрекословно и не рассуждая подчиняется любым требованиям старших, какими бы абсурдными они не были. Следует за отцом, своих желаний не имеет. Очень симптоматично, что его не увлекают и не волнуют женщины. Остап как будто не проснулся для взрослой мужской жизни, он остался «хорошим сыном», не став «хорошим мужем». Сепарация не началась (и так и не произошла, он гибнет раньше).

Ну, узнаете кого-нибудь в своем окружении? Наследник бизнеса, мальчик, который ходит с папой в спортзал и в кино, в отпуск ездит с родителями, всем тусовкам и гульбе предпочитает взрослые разговоры на кухне. Это про него говорится «У нас прекрасные отношения с ребенком!». Угу, а как же. Только дитятку-то почти 18 лет! А где его девушка (хоть одна)? А где прическа цвета бешеного лосося? Где хотя бы безумный рэп в наушниках? А нету. Психологически ему все те же 7-9 лет, когда родители кажутся самыми прекрасными, самыми интересными и достойными людьми на этом свете. Больше всего его пугает мысль, что они когда-нибудь умрут и он останется один. Поэтому он предпочитает не вырастать, оставаться всегда малышом – тогда и они останутся вечно молодыми.

Возвращаясь к Остапу, заметим, что «старый» Бульба полностью одобряет то, каким вырос Остап. Еще бы, отцу он не конкурент, а спину всегда прикроет, в бою можно положиться, предан.

Таких отцов совсем не беспокоит индивидуальное развитие, мечты и потребности сына. Он только инструмент, средство для достижения своих целей. Я знаю несколько таких мальчиков, которых отцы последовательно готовили себе в падаваны, это даже не скрывалось: «Ты должен закончить этот факультет, чтобы помогать мне в исследованиях». Даже одну девочку знаю, которая поступила-таки в медицинский, потому что «я же должна обеспечивать родителей в старости!». То, что у родителей суперприбыльный бизнес, а на зарплату участкового врача и себя-то не прокормишь, девочка как-то упустила. Как и тот факт, что она терпеть не может людей, кровь и вставать рано утром. Видимо, пойдет в патологоанатомы.

Андрий, как младший и, очевидно, мамин сын, вырвался из-под отцовской руки. Он более свободен, гибок, скрытен. Отцу с ним некомфортно, он презрительно морщится, когда смотрит на более нежного Андрия.

В школе учат, что Андрий предатель. Но перечтите внимательно. Кого он предал? Только банду отца. Это не была война с оккупантами Родины, одна бандитская шайка совершила налет на ближайший мирный город с целью грабежа. Всё. Андрий предал интересы СЕМЬИ. (Слышите прекрасную музыку из «Крёстного отца»? А можете себе представить Тараса Бульбу в исполнении Марлона Брандо? Я – легко. Это одна и та же вечная история). Говоря очень специальными терминами, Андрий вступил на тропу индивидуации, на том и положил голову.

Криминальной, мафиозной семье не нужны самостоятельные сыновья, он становится угрозой главе клана. И должен погибнуть.

(Более мягкие варианты конфликта «Я тебя породил – я тебя и убью» предлагаю досочинять читателям).

Скупой рыцарь

Довольно часто конфликт между отцом и сыном разворачивается на «низкой» денежной почве. Низкой – это по сравнению с «высокой», мировоззренческой, идеологической платформой, когда представители разных поколений сталкиваются лбами по поводу концепции происхождения Вселенной, отношений между полами (умозрительно, не в смысле «Что это за неизвестная девица выходила утром из твоей комнаты?!»), политический взглядов. Об этом Иван Сергеевич Тургенев вполне исчерпывающе высказался. А мы о низменном, о деньгах.

Наступает такой момент в жизни каждой семьи, когда подрощенное дитятко начинает требовать денег. Просто так, без всяких кредитных историй, расписок и векселей. Хочу последнюю модель айфона, самоновейший планшет и пять тыщ налом еженедельно, чтобы девушку в кафе водить. И, главное, еще доводы приводит, типа, всем в классе родители чуть ли не сами по карманам баксы распихивают, один я тут – как сирота безродный. Эта музыка играет примерно лет с 13 и до того прекрасного момента, когда сын покидает родительский дом.

Обычно мама сыночку жалеет и купюры ему тишком подпихивает, особенно, если мама не работает, а ведет домашнее хозяйство. А вот отцу и кормильцу с какого-то момента этот расклад становится поперек горла. Потому что одно дело – содержать жену и детей, а совсем другое – спонсировать здоровенного мужика, на котором пахать можно.

Тут требуются пояснения из курса биологии. Дело все в том, что

у всех, абсолютно всех высших животных есть врожденная программа заботы о потомстве. Но её действие распространяется только на детенышей ДО полового созревания. Как только подросток начинает пахнуть, как самка/самец, к нему меняется отношение, он больше не ребенок. Родная мать гонит теленка/волчонка/львенка, не давая ему припасть к молочным берегам, огрызается и может сильно ударить. Вынуждая молодого самому искать себе пропитание.

Про взрослых самцов и говорить нечего. Молодой (предположим) волк – прямой источник угрозы для вожака, постоянный конкурент, дышит в спину. Пока он подчиняется вожаку – он имеет право охотиться вместе со стаей, но если он обнаруживает строптивый нрав, его изгоняют и он идет искать свою стаю.

Вот это самое главное. Пока мальчик слушается, не грубит, выражает всем своим видом подчиненную позицию, отец относится к нему как к детенышу и проблем не возникает. Но как только подросток начинает требовать, грубо говоря, права взрослого («Во сколько захочу, во столько и приду, и ты мне не указ!»), а обязанности берет как ребенок, у отца-вожака шерсть на загривке встает дыбом и зубы нехорошо скалятся. Если, конечно, он вожак, а не «штаны в доме».

Альбер из трагедии Пушкина хотел примерно того же. Доступа к отцовским сокровищам, чтобы достойно одеваться (модный прикид), выезжать ко двору (водить друзей в кафешку), породистого коня (нормальную тачку). Брать же на себя ответственность за поместье, разбираться с вассалами, выплачивать долги и налоги – это увольте, не рыцарское это дело, и совсем не романтичное. Так что я в чем-то даже сочувствую бедняге Барону, разочаровавшемся в сыне.

Современным родителям приходится несладко. По закону мы обязаны содержать наших детей или до совершеннолетия, или до окончания института (если учеба дневная и очная). Но размер содержания нигде не оговорен, что и порождает бесконечные конфликты. Кто-то обращается к опыту предков: «У меня ничего не было…» — дальше развилка – «Так пусть дети ни в чем не нуждаются» или «И ведь ничего, вырос, человеком стал». Кто-то использует ситуацию зависимости для манипуляции детьми: кто платит, тот и музыку заказывает.

Мне кажется, мудро поступают те отцы, которые находят в себе силы, во-первых, признаться, что этот молодой баран их страшно бесит, во-вторых, что они его все равно любят, и в-третьих, надо обсуждать и договариваться. Иногда, если раздражение уж очень велико, в роли парламентера выступает мать, но отец непременно должен участвовать в подготовке соглашения, иначе у него будет чувство, что его развели и использовали. Всем будет спокойней, если сумма ежемесячного довольствия будет произнесена, а еще лучше – зафиксирована в письменном виде, обязанности взрослого ребенка также расписаны, ожидания обеих договаривающихся сторон озвучены.

Например, родители студента вправе требовать определенного уровня сдачи сессий. Например, без троек. А если весь семестр гулял, а потом на брюхе прополз под падающим шлагбаумом – добро пожаловать во взрослый мир, с установкой «как потопаешь – так полопаешь». Много чего могут регулировать люди, оплачивающие жизнь безработного.

Есть еще один аспект в теме конфликтов между отцами и сыновьями, о котором я должна сказать. Редко, но случается, что мальчик грубит очень сильно, становится совершенно неуправляемым, срывается с катушек по всем направлениям: и в школе проблемы, и со всеми друзьями рассорился, и ведет себя странно. Если вам кажется, что его поведение выходит за рамки обычных подростковых закидонов – пожалуйста, очень прошу, не поленитесь, дойдите до детского психиатра. В 15-16 лет встречаются первые проявления шизофрении. Очень важно не упустить этот момент.

А все остальное – в пределах нормы, читайте классику.

После разгрома шведов под Полтавой и изгнания армии Карла XII путь в Германию перестал быть опасным, и Петр решил реализовать давнюю мечту и отправить сына для обучения в Дрезден. Он приказал Алексею прибыть в корпус князя Меншикова, выдвинутый в Польшу для изгнания Станислава Лещинского.

В дальний путь царевича сопровождали барон Гюйссен, Вяземский, а также князь Юрий Юрьевич Трубецкой и граф Иван Гаврилович Головкин сыновья знатнейших вельмож из окружения Петра.

Обстановка складывалась так, что царевич отправился в путь нескоро. Своевременному отъезду, по словам Меншикова, препятствовало то, что путь в Дрезден лежал через Варшаву, из которой, по сведениям князя, Август II намеревался отправиться в Саксонию. «Того ради, — доносил Меншиков Петру, — и сына вашего отпустить туда опасаюсь».

Опасения Меншикова, видимо, разделял и Петр. Во всяком случае, царевич отправился в Краков и 19 декабря писал оттуда по-немецки отцу, что будет ждать там его дальнейших распоряжений. В марте 1710 года он приехал в Варшаву, где остановился на дворе царского посла князя Г. Ф. Долгорукова, и лишь затем выехал в Дрезден Костомаров Н И Царевич Алексей Петрович // Древняя и Новая Россия 1875 Т 1.

Царевич приехал из-за границы с таким же багажом знаний, с каким выехал из России. Об этом свидетельствует инцидент, произошедший уже в Петербурге, когда царевич возвратился из-за границы. Отец решил проэкзаменовать сына и, как позже показал сам царевич, спросил, «не забыл ли я, чему учился». На это царевич отвечал, что не забыл. Тогда отец велел сыну показать изготовленные им чертежи. Опасаясь, что отец заставит его выполнить какой-либо чертеж в своем присутствии, и заведомо зная, что с заданием ему не справиться, Алексей решил избавиться от экзамена самым трусливым образом — прострелить из пистолета ладонь правой руки. Решимости выполнить намерение у него, впрочем, не хватило. Когда он нажал курок, то успел отвести дуло пистолета чуть в сторону, поэтому пуля не затронула ладонь, но выстрелом он сильно обжег себе руку. Когда сын явился к отцу с обожженной рукой, тот, не подозревая обмана, освободил его от экзамена.

На этом завершилось образование царевича. В отличие от отца, проявлявшего любознательность и тягу к знаниям, царевич не питал к ним интереса. А ведь способностей царевича вполне хватало, чтобы усвоить премудрости изучаемых наук.

Чем дальше, тем больше в нем укреплялась ненависть к отцу и его делам, тем острее становилось желание, чтобы зачинатель преобразований скорее отправился на тот свет и у кормила правления страной оказался он, Алексей, законный и единственный наследник.

Попытка прострелить ладонь — не единственный случай, когда он стремился уклониться от выполнения поручений отца. Сам царевич во время следствия признался, что принимал лекарства, «притворяя себе болезнь, когда случались походы, чтобы от того тем отбыть» Устрялов Н. Г. История царствования императора Петра Великого Т. 6 СПб, 1859. — С. 192.. Да и не только походы вызывали его отвращение. Царевич делал все, чтобы не участвовать в отцовских увеселениях, особенно в торжественных спусках кораблей на воду, отговаривался мнимой болезнью, а своим слугам говаривал, что «лучше де был на каторге или б лихорадкою лежать, нежели там был».

Когда отцу пришло время узнать сына поближе (а это случилось уже после женитьбы царевича, когда отец и сын вместе участвовали сначала в военных операциях в Померании в 1712 году, а затем в Финском походе в 1714-м), то его отношение к делу не доставило царю радости. Впоследствии Петр сам писал сыну, что за эту его леность и полнейшее равнодушие к порученному делу не раз «бранивал» сына, «и не точию бранивал, но и бивал, к тому ж сколько лет, почитай, не говорю с тобою, но ничто сие успело, ничто пользует, но все даром, все на сторону, и ничего делать не хочешь, только б дома жить и им веселиться».

Отчуждение между отцом и сыном сменилось полной неприязнью. Приходится согласиться на этот счет с мнением знаменитого историка XIX века С. М. Соловьева: «Петр сначала сердился, бранил, бил, потом утомился, перестал говорить с сыном — дурной признак для Алексея: лучше бы отец продолжал сердиться, бранить и бить, а холодность и невнимание, предоставление самому себе, молчание — это страшный признак озлобления родительского чувства, признак ожесточения… Но сын давно уже охладел и ожесточился, давно в присутствии отца на нем лежал тяжкий гнет, и только в отдалении от него дышалось свободно: «не токмо дела воинские и прочие отца его дела, но и самая его особа зело ему омерзела, и для того всегда желал быть от него в отлучении»…» Соловьев С М История России с древнейших времен // Соч Т 9 М, 1993. — С. 123

Отношения отца и сына-подростка

Отец и сын — два мужчины в семье, представители двух разных поколений. Очень часто отношения между ними являются сложными и конфликтными. Почему близкие люди отдаляются друг от друга? Что мешает им прийти к взаимопониманию, общаться уважительно, дружить и любить друг друга?

Может быть, проблема в том, что мальчика, когда наступает подростковый возраст, бывает трудно понять? Или поведение отца не способствует тому, чтобы ребенок доверял ему и проявлял уважение? Все о психологии отношений отца и сына-подростка, можно узнать из этой статьи.

Почему отец и сын не понимают друг друга?

Общение мальчика-подростка с отцом — это особая область взаимоотношений, которая требует пристального внимания. Часто, взрослеющий ребенок, словно незнакомец для отца — он не знает, как общаться с ним, все, что он говорит, может быть понято неправильно, воспринято агрессивно или вообще проигнорировано.

Часто, папы подростков недоумевают и задаются вопросами: почему сын не хочет общаться? Куда пропало желание ребенка делиться своими интересами, времяпрепровождением, увлечениями, рассказывать о том, как у него прошел день, и что интересного случилось в школе?

По какой причине подростки делают все наперекор, не желают слушать взрослых и даже проявляют неуважение? Причиной сложных отношений является не вредность и не желание идти наперекор. Отсутствие близости между папой и ребенком может быть результатом воспитания или определенных жизненных процессов. Причины непонимания между мужчинами в семье:

• отец никогда не был близок с сыном. Так бывает, когда функции папы в семье сводятся к зарабатыванию денег и материальной обеспеченности семьи. В данном случае, отец мог не уделять ребенку внимание, когда тот был маленьким — боялся брать его на руки, не знал, как играть с ним, передавал всю ответственность по уходу и воспитанию матери и другим родственникам. Часто папы ждут, что, когда дети вырастут, они будут общаться с ними, уделять внимание, станут друзьями. Однако, повзрослев, ребенок уже обладает сформированным отношением к каждому родителю. Скорее всего, он будет близок с тем человеком, который много проводил с ним времени в детстве, которому он доверял. Если отец не входит в круг таких людей, то, является неудивительным отсутствие желания у ребенка делиться с ним секретами, посвящать в свою жизнь, следовать советам;
• отец нанес ребенку психологическую травму. Родители — неидеальные люди и воспитывают детей так, как могут. В жизни, физическое или эмоциональное насилие может быть сильным травмирующим фактором для детской психики. Каждый ребенок зависим от взрослых, отец для мальчика всегда является сильной, всемогущей, иногда подавляющей фигурой. Если, папа часто совершал ошибки в воспитании, нарушая границы ребенка, то, у сына в душе может затаиться глубокая обида на него, и тогда он, повзрослев, будет избегать близкого общения с ним, сторониться его вмешательства в свою жизнь, стараться не попадаться на глаза и решать свои проблемы без его вмешательства;
• сын относится к отцу так же, как это делает мать. Если женщина не уважает мужчину, не прислушивается к его словам, высмеивает советы, позволяет себе обращаться с ним пренебрежительно, то ребенок, бессознательно, будет перенимать такой способ общения. В таком случае, отец не обладает авторитетом и подросток, хорошо понимающий это, не будет посвящать его в свои тайны, личную жизнь, обращаться к нему с вопросами, пытаться наладить отношения, воспринимать его всерьез;
• сын не уважает отца. Личное неуважение ребенка к родителю является следствием таких пагубных привычек у взрослого как: злоупотребление алкоголем, тирания и деспотизм в семье, неумение создать хорошие жизненные условия, отсутствие любви и понимания.

Прежде, чем пытаться наладить отношения с сыном-подростком, отцу необходимо понять, в чем причина того, что они далеки от идеала, не отличаются доверием, уважением и близостью. Отцу следует попробовать наладить отношения с сыном, для того, чтобы поднять свой авторитет в его глазах, стать для него важным человеком в жизни, которым он, по праву и должен быть. Сделать это можно самостоятельно, осознав свои ошибки в воспитании или обратившись за помощью к семейному психологу.

Привычки общения с подростком

Когда отец говорит с ребенком повелительным тоном, тот может «закрываться» от подобного общения и не станет откровенничать с родителем или прислушиваться к его советам. Отец, без сомнения, старше и мудрее, однако, во время общения с подростком, не стоит каждый раз ему это демонстрировать — дети в трудном возрасте учатся опираться на себя и их нужно поддерживать в этом.

Подросток считает себя взрослым человеком, стремится к самостоятельности и тому, чтобы решать проблемы без участия взрослых. Если отец будет каждый раз вмешиваться в то, что происходит в жизни у сына, то он рискует утратить его доверие. Гораздо полезнее для отношений мужчины и подрастающего мальчика будет способность отца поощрять самостоятельность ребенка, хвалить за умение принимать решения. Только после того, как подросток почувствует, что отец мыслит в одном с ним направлении и понимает его, он рискнет «раскрыться» ему, станет чаще прислушиваться к советам, просить о помощи, делиться сокровенным.

Любовь отца и ребенка

Некоторые отцы стесняются проявлять любовь к подрастающим детям и совершенно напрасно. Любить мальчика-подростка и говорить ему о своих чувствах — значит поддерживать его, удовлетворять потребности в признании и значимости. Фраза «Сын, я люблю тебя и горжусь тобой», сказанная от всего сердца, способна растопить лед на душе ребенка, устранить защиту, которой он закрывается от внешнего мира и родительских нравоучений.

Когда подростки  хулиганят, нарушают общественные, семейные правила и законы, отцы, взывая к послушанию и примерному поведению, проявляют строгость и жесткость. Такой подход, во многих случаях, является верным и эффективным, однако, при этом, не стоит забывать о личности ребенка — прежде всего, нужно спросить, по какой причине он совершил тот или иной проступок и попытаться понять его, стать на его место.

Если ребенок чувствует поддержку и любовь от родителя, то он сближается с ним. Благодаря этому, дети становятся более откровенными, не боятся говорить взрослым о своих планах, трудностях, обращаются за помощью.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Психология напряженных отношений отца и сына

Психология напряженных отношений отца и сына

За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в связи с карьерой или отношениями, часто могут быть связаны, рано или поздно, с отсутствием отношений с их отцами.

Человек, проходящий терапию, которого я назову «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен.Всю свою жизнь я страдала от неуверенности в своей мужественности. Думаю, это потому, что он никогда не рассказывал мне о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он боролся, что он чувствовал или что для него значило быть мужчиной. Мне пришлось все придумывать самому, и я никогда не был уверен, что понял это правильно ».

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме моему отцу».

«Что всегда было для меня непостижимо, так это ваше полное отсутствие чувства страдания и стыда, которое вы могли причинить мне своими словами и суждениями.”

Кафка продолжает, что враждебность, которую его отец выражал по отношению к нему в детстве, теперь он обращается против самого себя. «Метод воспитания моего отца обременял меня общим грузом страха, слабости и презрения к себе». Когда Кафка был взрослым, его преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил подобные чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924»: «… тогда его кожа была похожа на корку, сделана грубой, чтобы отразить симпатию, которую он больше испытывал, отказался и не нужно.”

Эти описания показывают, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но подавленное стремление поражает даже больше, чем очевидные повреждения и раны. Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить это «из мешка» — значит столкнуться с большим количеством гнева, неприятия и печали.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые защищают их от познания себя? Как взрослые мужчины, мы не можем притвориться, что не заживо закрывают старые раны, потому что со временем они снова проявляются в других сферах нашей жизни. Невыраженная обида и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими ранеными отношениями в терапии, мы неизбежно столкнемся с множеством болезненных детских воспоминаний. Мы испытаем волны разочарования, гнева и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Смело раскрывая этот кипящий котел эмоций и работая над ним, мы можем прийти к значимому решению.

Большинство мужчин будут иметь сильную тягу к сохранению чего-то вроде отношений со «стариком». У нас все еще может быть желание устранить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами. Возможно, облегченная беседа в терапии предоставит возможность разобраться с незавершенным делом, пережитком нашего детства.

Может ли в таком разговоре отец принять «версию сына» о прошлом? Может ли отец в случае пренебрежения, физического или эмоционального насилия признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Может ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, как его сын переживает его как родителя (что непросто, если отец сам подвергся насилию или пренебрегал)? Если отец действительно может принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын могут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, что они могут почувствовать, если их попытка честного обмена отцом и сыном окажется полной неудачей. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Вы ошиблись, и вот почему»? Тогда вроде бы надежды на ремонт не было. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу прошлого поведения своего отца, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо обращаться к своим собственным чувствам и работать над их решением.Их попытки примирения могут или не могут достичь их отца, но настоящая психологическая работа влечет за собой согласованные усилия, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, тревожных переживаний и воспоминаний внутри них самих.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а потом с собственным сыном. Во время беременности моей жены без всякой видимой причины всплыли воспоминания из моего детства. Во многом это были неприятные воспоминания о насилии со стороны моего отца, которое он называл дисциплиной. Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которые исходили из глубины меня.

Попытавшись поговорить с отцом, но ни к чему не придя, я спросил его, не будет ли он заинтересован в терапии, чтобы избавиться от оставшегося гнева, который я испытывал к нему. Он ответил: «Выбери кого-нибудь из членов семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неудобно рассказывать о том, что произошло. Это создало тупиковую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я был в напряжении и питал мстительные фантазии.Как будто у него на лбу вспыхнула неоновая вывеска: «виновен в злоупотреблении». Но я был полон решимости разобраться в этих чувствах, даже если он не собирался напрямую затрагивать его.

В рамках моей собственной терапии я смог выразить сильные чувства праведного гнева, преследования и возмущения. Этот непрекращающийся выброс гнева и боли в конечном итоге открыл совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно чего-то хотел от отца. Это воспоминание было шоком. Мне было приятно узнать, что однажды было время, когда я действительно хотел внимания и любви моего отца. Я также пришел к выводу, что это ничего не изменило с ним, но для меня очень много значило раскрыть это чувство желания к нему. К сожалению, с моим отцом ничего не могло быть в отношениях. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль этого старого отказа и своего гнева, а затем я смог освободиться и двигаться дальше.

Когда у меня родился сын, я сам прошел испытание как отец.Первые годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более самостоятельным и дерзким, к сожалению, я не могла управлять своей реакцией на его проверку границ и т. Д., Как это делают все дети. Я не мог изменить это и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли «на убыль». Независимо от того, сколько я обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизводить собственное детство с моим сыном. Здесь это происходило со мной, не в таких экстремальных, но все же натянутых отношениях, и это разбивало мне сердце, что я был еще настолько психологически незрелым.

Я оказался отцом на настоящих американских горках. Мой сын сейчас взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем отношения. Теперь я отец, готовый решать проблемы с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно продвигаемся через нашу беспокойную историю, двигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины смотрят в лицо правде о своих отношениях отца и сына, они испытают боль и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, это может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей личности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более цельным мужчиной и, возможно, пожелать увидеть отца более реалистично, с как положительными, так и отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознавать, как их невыраженные негативные чувства могут по-прежнему влиять на их интимные отношения, а также мешать их дружбе с мужчинами.

Оптимальный результат по мере того, как мужчины продвигаются к разрешению своих чувств со своими отцами, — это больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины могут привнести свою недавно заработанную индивидуальность и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.

Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, более 30 лет специализирующийся в своей работе на вопросах мужской психологии и семейных отношений. Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему здесь.

Об авторе

Дерил Гольденберг, доктор философии. Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, Калифорния. Он сосредоточил свою работу на вопросах мужской психологии и семейных отношений, а также на семьях с более чем 30-летним опытом помощи детям / подросткам и их родителям. Доктор Гольденберг специализируется на углубленной индивидуальной и семейной терапии, а также в оказании услуг по вмешательству детям с эмоциональными расстройствами и нарушениями развития.Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите www.drderylgoldenberg.com или напишите ему здесь. Теги: жестокое обращение с детьми, детское счастье, отец, общение родителей и детей, воспитание детей

отцов и сыновей | Психология сегодня

В бродвейской пьесе «Кудрявые сапоги» два главных актера озабочены своей борьбой с ожиданиями отцов. Чарли был отпрыском четырех поколений сапожников. Его отец ожидал, что он возьмет на себя управление бизнесом, чего Чарли не хотел.Саймон вырос чернокожим в маленьком городке недалеко от Лондона. Его отец хотел, чтобы он был таким же призовым боксером, как он сам, и научил сына боксировать в раннем возрасте. Но у Саймона были другие идеи, и его больше интересовала роль трансвестита, взяв имя Лола. Пути Чарли и Лолы пересеклись, пока к Чарли нападали, и Лола вмешалась, чтобы защитить его, сломав при этом каблук своего ботинка. Чарли, будучи сапожником, предложил починить его, и в процессе они объединились, чтобы сделать мужские ботинки в модных ботинках.Вместе они спели «Не сын моего отца», в котором следующие строки выражали разделяемую ими дилемму: «Это никогда не было легко / Быть его типом человека / Свободно дышать / Не входило в его план / И лучшая часть меня. / Это то, чего он не видел ».

Эти темы перекликались с моим клиническим опытом, поскольку многие из моих клиентов-консультантов выражали схожие опасения. Яркий пример произошел в моем курсе отцовства. На первом собрании одного класса мы говорили о том, почему мужчины решили записаться на курс, и после некоторой беззаботной болтовни настроение заметно изменилось на серьезное, когда один отец, дрожа нижней губой, сказал: «Вы хотите знать, почему я здесь «Я скажу вам, почему я здесь. Я здесь, чтобы мой маленький сын Тимми не чувствовал себя так плохо со мной, когда вырастет, как я о своем собственном отце ». Его слова обрушились на комнату, как ураган, и вскоре тема отцов и сыновей стала Затем отцы становятся сыновьями и рассказывают о горе, боли и горечи, которые они испытывали по отношению к своим отцам.

Почему отношения сына и отца такие сложные? Я думаю, это потому, что отцы чувствуют себя обязанными превратить своих сыновей в мужчин в классическом / традиционном смысле стоического, агрессивного, самостоятельного, сохраняющего спокойствие мужественности перед лицом опасности.В результате они чувствуют, что их работа — отучать сыновей от их нужды и ставить жесткую оболочку вокруг уязвимых эмоций своего ребенка (таких как страх, печаль, боль и одиночество).

Идея о том, что роль отца состоит в том, чтобы делать мужчин из своих сыновей, возникла в США после Великой депрессии, когда роль отца была концептуализирована как образец для подражания в сексе для его сыновей. То есть от отцов ожидалось, что они будут моделировать, поощрять и даже требовать мужественности в своих сыновьях. Перспектива отцов-как-пол-ролевых моделей находилась под влиянием психоаналитической теории, которая рассматривала мать как основную опекуна детей всех полов, но постулировала гендерно-специфическое влияние отцов на их сыновей.Считалось, что это произошло через Эдипов конфликт, успешное разрешение которого привело к тому, что сын отказался от любовного интереса к матери и отождествился с отцом — в частности, с мужественностью и гетеросексуальностью отца. Хотя психологические исследования продвинулись с этой точки зрения, этот взгляд на роль отца по-прежнему является доминирующей идеей в общественном дискурсе в США.

Судьба распорядилась так, что мне была предоставлена ​​возможность исследовать эту стойкую идею о роли отца благодаря гранту от Kinky Boots.Моя лаборатория изучала влияние запомнившихся отцовских ожиданий мужественности сыновей на благополучие взрослых сыновей. Эта тема еще не изучалась. Мы предположили, что ожидания отца в отношении мужественности сына будут иметь два основных компонента: содержание, отражающее ожидания того, что сыновья соответствуют традиционным мужским нормам; и процесс, отражающий степень жесткости и / или несоответствия ожиданиям, то есть соответствие ожиданий тому, кем на самом деле являются сыновья. В ходе исследования мы изучали воспоминания взрослых сыновей об отцах, когда они были молоды, уделяя особое внимание ожиданиям их отцов в отношении их мужественности (как по содержанию, так и по процессу), качеству отцовского воспитания и участию их отцов в их жизни.Мы также исследовали взаимосвязь между этими переменными и тремя показателями благополучия: самооценка, удовлетворенность романтическими отношениями и вредное употребление алкоголя.

Учитывая нехватку исследований и отсутствие шкал, измеряющих воспоминания взрослых сыновей об ожиданиях их отцов в отношении их мужественности, мы разработали шкалу «Отцовские ожидания в отношении мужественности сына» (FEASMS). Чтобы задействовать измерение содержания, мы разработали набор элементов, отражающих представление о том, что отцы ожидали, что сыновья будут соответствовать традиционным мужским нормам, на основе содержания Пересмотренного перечня норм мужских ролей.Чтобы задействовать измерение процесса, мы разработали элементы, которые отражали жесткость ожиданий отцов, например, насколько твердо ожидания оправдывались, даже когда они не соответствовали требованиям, и насколько разочарованы в них их отцы.

Как и предполагалось, мы обнаружили, что вспомнившиеся ожидания отцов в отношении мужественности своих сыновей отрицательно связаны с самооценкой взрослых сыновей и их удовлетворенностью отношениями и положительно связаны с их вредным употреблением алкоголя. Мы также обнаружили, что влияние жестких ожиданий отцов на самооценку было больше, чем влияние родительских качеств и участия отца.Результаты ставят под сомнение господствующую в публичном дискурсе идею о том, что роль отцов состоит в том, чтобы делать мужчин из своих сыновей. Родители должны осознавать потенциальный вред, который может принести убеждение в том, что роль отцов — делать мужчин из своих сыновей.

Связь между отцом и сыном

Меняющиеся отношения между отцом и сыном и взгляд на отношения отца и сына с годами.

(ARA) — Если вы отец маленького мальчика, есть большая вероятность, что прямо сейчас вы наслаждаетесь очень тесной связью со своим сыном.Вероятно, он боготворил все, что вы делаете — переодевайтесь в одежду, имитируя то, как вы читаете газету, или то, как вы стоите, когда говорите. Он пытается сделать все, что вы делаете, и усердно работает, чтобы убедиться, что он имеет ваше внимание и ваше одобрение. По глазам вашего маленького мальчика вы можете видеть, что он полностью убежден в том, что вы, без сомнения, лучший мужчина в мире.

А если вы папа, чей сын подрос, вы можете на мгновение остановиться и улыбнуться, вспоминая те особенные дни с маленьким сыном.Однако со временем ваш сын становится старше, и ваши отношения меняются. Когда ваш сын начинает превращаться в молодого человека, вы оба сталкиваетесь с трудностями, которые означают, что нужно работать немного усерднее, чтобы сохранить связь. Отношения, которые вы развиваете сейчас, зададут курс на всю жизнь между вами и вашим сыном.

Доктор Джеймс Лонгхерст, лицензированный психолог школы Montcalm, программы стационарного лечения для неблагополучной и подверженной риску молодежи, говорит, что в целом, когда мальчики становятся подростками, они иногда подвергают сомнению или оспаривают все свои прежние представления об отцах.

«Это происходит, — говорит он, — когда они пытаются стать личностями и научиться« быть самим себе ». В этой части своей жизни мальчики-подростки часто отвергают ценности своего отца ».

Доктор Лонгхерст говорит, что отцы должны понимать, что, когда их мальчик начинает становиться молодым человеком, вы, как отец, должны сохранять равновесие. «Папы должны понимать, что они никогда не могут быть такими хорошими, и все знающие, как ваш маленький сын думает о вас. Точно так же они никогда не бывают такими плохими или глупыми, как их сыновья-подростки могут сказать, что они.«

Когда отношения отца и сына интенсивны, доктор Лонгхерст объясняет, что это может быть ключевым моментом для отцов, когда они используют кризис как возможность, исследуя свои отношения с сыном и преодолевая конфликт, чтобы сблизить отношения.

Шон, студент, который недавно закончил школу Montcalm School и с нетерпением ждет своей первой летней работы, говорит, что, когда он пришел на программу, у него и его отца были очень напряженные отношения, которые в некотором смысле лежали в основе его проблемы.Родители Шона развелись, а его отец, выздоравливающий алкоголик, изменил свой образ жизни и стал другим человеком. Это было нелегко для Шона. «Мне не нравился мой папа раньше, когда он пил, но он мне не понравился позже, когда он начал менять образ жизни. У меня было много негодования из-за проблем моего отца с алкоголем, когда я был молод , но когда он изменил свою жизнь и стал трезвым, я тоже не был готов к этому ».

Шон считает, что до того, как он и его отец обратились за помощью в школу Монкальм, отношения были трудными для них обоих.»Это было немного поверхностно. Мы действительно не проводили качественного времени вместе. Наши отношения в значительной степени ухудшались. Я перестал ходить к нему домой и, думаю, теперь знаю, что он относился ко мне не так плохо, как я сделал его. »

Во время учебы в школе Montcalm Шон и его отец провели множество конференций, организованных сотрудниками, работающими в программе. Они разложили карты на столе, и Шон и его отец поняли, что оба хотят одного и того же от своих отношений.

«Как будто мы пришли к выводу, что ты мой отец, а я твой сын», — говорит Шон. «Почему мы это делаем? Он извинился за ошибки, которые совершил в прошлом, как и я, и мы построили отношения, основанные на доверии. Сегодня мы открыты и честны друг с другом, и проблемы не решаются. под ковриком «.

Советы для пап и сыновей (от доктора Джима Лонгхерста и директора школы Монкальма Джона Вида): — Когда представится шанс, постарайтесь использовать кризис как возможность сблизить отца и сына.

— Избегайте контр-агрессивных действий. Ваш сын может иметь иррациональные убеждения, что он попытается вызвать конфликт.

— Попытайтесь понять мир глазами вашего сына. Что заставляет их интерпретировать то, что вы говорите, так, как они это делают?

— В чем проблема? В чем настоящая проблема? Это действительно грязная спальня? Или произошло что-то большее, что-то еще? Если вы находитесь в цикле, повторяя один и тот же старый аргумент, то, о чем вы говорите, не является реальной проблемой, потому что она не решается.

— (и от Шона, выпускника школы Монкальм, сыновьям-подросткам): «Будьте как можно более открытыми. Семья всегда навсегда, а ваш отец всегда ваш отец. Я позволил ему говорить, а затем убедился, что он меня тоже выслушали «.

15 цитат, исследующих сложные отношения отца и сына

У пап и сыновей сложные отношения. Как сказал Фрэнк Герберт: «Что такое сын, если не продолжение отца?» Отцы стараются передать своим сыновьям знания о том, что значит быть мужчиной и добиться успеха в жизни. Большинство отцов воспитывают мальчиков, основываясь на собственном опыте общения с отцами, хорошо это или плохо.

Бывший президент Джордж Х.В. Куст

«Гораздо хуже читать критику в адрес своего сына, чем себя».

Иоганн Шиллер

«Не плоть и кровь, но сердце делает нас отцами и сыновьями».

Олдос Хаксли

«У сыновей всегда было непокорное желание разочароваться в том, что очаровывало их отцов.»

Джордж Герберт

«Одного отца достаточно, чтобы управлять сотней сыновей, но не сотней сыновей, одним отцом».

Марлен Дитрих

«Король, осознавая свою некомпетентность, может либо делегировать свои обязанности, либо отказаться от них. Отец не может делать ни того, ни другого. Если бы только сыновья могли увидеть парадокс, они бы поняли дилемму».

Уильям Шекспир

«Когда отец дает своему сыну, оба смеются; когда сын дает своему отцу, оба плачут. »

Вальтер М. Ширра, старший

«Вы не растите героев, вы растите сыновей. И если вы будете относиться к ним как к сыновьям, они окажутся героями, даже если это только в ваших глазах».

Джеймс Болдуин

«Если бы отношения отца и сына действительно можно было свести к биологии, вся земля пылала бы славой отцов и сыновей».

Роберт Фрост

«Отец всегда был республиканцем по отношению к своему сыну, а его мать всегда была демократом.»

Отношения между отцом и его сыном-подростком

Кажется, что потребность подражать отцу исчезает, когда дети достигают подросткового возраста. Мятежные гормоны ничего не хотят от мудрости старика. Большинство подростков хотят дистанцироваться от своих отцов. Отношения, построенные на основе любви и доверия, становятся натянутыми и замкнутыми. Большинство отцов остаются отстраненными, когда их дети растут, чтобы избежать столкновения личностей. Это нормально или тенденция к нарастанию семейных разногласий?

В телевизионном ситкоме «Обустройство дома» с Тимом Алленом в главной роли.В одном из эпизодов Уилсон делает иронию:

«Родители — это кость, на которой дети точат зубы. Я говорю о том, что когда мальчик маленький, он поклоняется своему отцу, и для того, чтобы мальчик стал мужчиной, он должен видеть в своем отце склонного к ошибкам человека. существо и перестань видеть в нем бога «.

Холодная война может продолжаться и во взрослой фазе жизни ребенка, пока он сам не станет отцом. Рано или поздно цикл жизни позволяет новому отцу вспомнить дни своего детства и рассказать о бесчисленных способах, которыми его отец изливал на него любовь.

Американский актер Джеймс Каан однажды сказал: «Я никогда не видел, чтобы мой отец плакал. Мой сын видел, как я плачу. Мой отец никогда не говорил мне, что любит меня, и поэтому я каждую секунду говорил Скотту, что люблю его. Дело в том, что я делает меньше ошибок, чем мой отец, мои сыновья, надеюсь, будут делать меньше ошибок, чем я, и их сыновья будут делать меньше ошибок, чем их папы. И однажды, может быть, мы вырастим идеальный Каан ».

Отцы и сыновья могут разделить узы через веселые занятия

Отцы, которые воспитывают своих сыновей с помощью проектов и мероприятий, имеют крепкие и здоровые отношения.Обычно отцы и сыновья увлекаются одним и тем же, будь то рыбалка или футбол. Найдите занятие, которое подходит вам и вашим сыновьям. Вы можете пойти в поход со своим сыном. Или подумайте о том, чтобы научить мальчика основам игры в гольф. Если футбол — ваша первая любовь, поделитесь со своими мальчиками анекдотами и забавными историями, узнавая о происходящем на Суперкубке.

Эти цитаты об отцах и сыновьях отражают удивительно сложные отношения между мальчиками и их отцами.В День отца помогите каждому отцу и сыну связаться друг с другом этими любящими словами.

Алан Валентайн

«На протяжении тысячелетий отец и сын протягивали мечтательные руки через каньон времени, каждый из них стремился помочь другому на своей стороне, но ни один из них не был в состоянии отказаться от верности своих современников. Отношения всегда меняются и, следовательно, всегда хрупкие. ; ничто не длится, кроме чувства различия ».

Конфуций

«Отец, который не учит своего сына его обязанностям, в равной степени виноват, как и сын, который не выполняет их.»

Ральф Уолдо Эмерсон , (после смерти сына)

«Мой сын, прекрасный мальчик пяти лет и трех месяцев, закончил свою земную жизнь. Вы никогда не сможете посочувствовать мне; вы никогда не узнаете, сколько из меня может забрать такой маленький ребенок. Несколько недель назад я подсчитал Я очень богатый человек, а теперь самый бедный из всех ».

Отношения отца и сына: то, что нужно каждому мальчику от отца

Роланд Уоррен, отец двух сыновей и член правления Национальной инициативы отцовства, объясняет простую, но важную поддержку, которую любой отец может оказать своему ребенку.

Меня часто спрашивают, что нужно сыновьям от отцов. Мой ответ на самом деле сводится к нескольким простым, но важным вещам, которые должен делать каждый хороший папа, основываясь на принципах обеспечения, воспитания и руководства.

Но вот в чем проблема: слишком часто отцы думают, что они делают свою работу в этих областях лучше, чем они есть на самом деле. Однако я обнаружил, что эти четыре вопроса могут помочь отцу убедиться, что он дает сыну то, что ему нужно. (И если отца ребенка нет на фотографии, его мать может использовать эти вопросы в качестве руководства, чтобы помочь ей найти образцы для подражания мужского пола, которые могут дать ее сыну такое подтверждение.)

«Знает ли мой сын, что он важен для меня?»
Мы вкладываем деньги, время и энергию в то, что нам небезразлично. Другими словами, если вы когда-нибудь захотите узнать, что кого-то волнует, посмотрите его банковскую выписку или спросите, как они проводили свое время.

Основной способ, которым папы могут помочь своим мальчикам понять, что они важны, — это сделать их приоритетом над бесчисленными требованиями, которые предъявляет нам жизнь. Когда за деньги, время и энергию отца соперничают многие вещи — наша работа, технологии, развлечения, спорт, телевидение — ребенку легко думать, что он не имеет значения. Очень важно, чтобы папы давали понять своим сыновьям, что они для них приоритет, что наша самая важная инвестиция — в них, и что все остальные «вещи» получают только остатки.

«Знает ли мой сын, что я его люблю?»
Забота означает многое. Это, безусловно, включает в себя объятия и поцелуи наших мальчиков — да, даже мальчики нуждаются в объятиях и поцелуях — на ежедневной основе и говорят им, что мы их любим. Но это также включает в себя заботу об их повседневных потребностях, таких как приготовление пищи для них, купание, игры с ними, чтение им и помощь их матерям.

И я обнаружил, что, несмотря на расхожее мнение, что забота — это в первую очередь территория мамы, коренное значение слова «воспитание» — «защищать» — роль, которую устраивает большинство пап.

«Знает ли мой сын, что то, что он делает, важно для меня?»
Сын хочет знать, что его образ жизни — его интересы, учеба, хобби и увлечения — нравится его отцу. И, как хороший папа, очень важно, чтобы отец вел своего сына к правильным действиям и помогал ему жить жизнью, сосредоточенной на служении другим.

Однако вы не можете рассчитывать научить сына ценности милосердия, если вы не проявляете милосердия в том, как вы проводите с ним время. Вы не можете ожидать, что он заинтересуется общественным служением вашей церкви, если вы не создали «сообщество», которое включает его в свой дом.

Покажите ему, что все, что он делает, важно для вас, и тогда вы сможете показать ему, что действительно важно — и он будет это приветствовать.

«Знает ли мой сын, как я им горжусь?»
Это сводится к врожденной потребности сына быть одобренным его отцом.Ваше утверждение подготавливает вашего сына к выходу в мир с уверенностью и «эмоциональной броней», которая ему нужна не только для выживания, но и для процветания. Сыну нужно знать, что вы довольны им не из-за того, что он делает или не делает, а из-за того, кем он является.

И помните, что то, как отец утверждает своего сына, зависит от таких вещей, как его культура и окружение, а также темперамент и интересы его сына. Цель утверждения — встретить сына в его особой точке нужды и установить с ним связь — от сердца к сердцу.В самом деле, к утверждению не существует стандартного подхода. Один мальчик может просто нуждаться в ободряющем слове в нужный момент. Другой сын может нуждаться в особом завтраке с папой. Официальная церемония или обряд посвящения могут соответствовать определенным культурам и ситуациям.

Но все эти акты утверждения, большие и маленькие, сообщают вашему сыну, что вы его защитник и что ваша любовь неизменна и безусловна.

Роланд Уоррен — член правления (и бывший президент) Национальной инициативы отцовства.С ним можно связаться по адресу [email protected].

Подключайтесь к специальному двухчасовому «Жизненному классу Опры» с Роландом Уорреном, Иянлой Ванзант и другими, чтобы узнать о широко распространенной эпидемии сыновей без отца, который транслируется в воскресенье, 5 мая, в 21:00. ET на СОБСТВЕННЫХ.

Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost OWN на Facebook и Twitter.

ФОТОГАЛЕРЕЯ

Цитаты знаменитостей об их отцах

Вызов всех суперфанов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Важность отношений отца и сына

Все мы очень часто слышали, насколько важна мать для ребенка, особенно для маленького ребенка.Хотя это правда, папы так же важны для детей и маленьких детей. Я говорю «папа», потому что любой мужчина может стать отцом ребенка, но чтобы быть папой ребенку, нужно потрудиться.

Из-за стереотипов о мужчинах в нашей культуре, папы часто не считаются важными в жизни детей. Мы склонны сосредотачиваться на матерях и на том, что они дают детям. Кроме того, из-за того, что мужчины обычно много работают и не выражают эмоций, многие люди полагают, что папы обычно эмоционально недоступны для детей.

Однако, если мы посмотрим на стереотип, он также демонстрирует, почему папы важны. Папы — образцы для подражания для своих сыновей. Папы учат своих сыновей обращаться с женщинами, женами и детьми. Они учат своих сыновей, как мужчина должен действовать в отношениях и как реагировать на людей в целом.

Папы также являются образцом для подражания для своих дочерей. Их дочери видят, как их папы относятся к своим мамам. Это первый пример того, как девушки должны относиться к ним в интимных отношениях.Если их отец оскорбляет словесно и физически, они, скорее всего, будут ожидать, что их парень или муж будут относиться к ним так же. Кроме того, если девочки подвергаются словесному, эмоциональному или физическому насилию со стороны папы, они, скорее всего, будут иметь низкую самооценку во взрослом возрасте и подвергнуться издевательствам в детстве. Мальчики также чаще страдают от низкой самооценки и хулиганов, если их отец оскорбляет их словесно, эмоционально или физически.

Кроме того, мальчики склонны искать подтверждения от своих пап, что они делают хорошую работу, становясь взрослыми мужчинами.Если их отец эмоционально недоступен, многие мальчики интерпретируют это как неудачу для своего отца, и они становятся обиженными и сердитыми. Поскольку мужчинам и мальчикам, как правило, трудно выражать свои эмоции, поскольку мужчины не выражают печали или подобных эмоций, они склонны выражать эти эмоции как гнев. Другими словами, мальчики и мужчины склонны переносить свою боль на других.

Если мы изменим наше мышление и увидим, насколько ценен папа для детей, то, возможно, папы смогут начать удовлетворять эмоциональные потребности своих детей и семей.Однако это требует, чтобы мужчины перестали жить согласно стереотипам общества о том, как мужчины должны действовать. Поскольку мужчины склонны сосредотачиваться на стереотипе о мужском поведении, они склонны передавать этот стереотип своим сыновьям.

У меня есть друг, который смог проигнорировать мужской стереотип и написать прекрасное стихотворение своему сыну. Он хотел, чтобы его сын никогда не сомневался в своих чувствах к нему, и хотел, чтобы он поделился этим со своим сыном. Какой потрясающий подарок он сделал своему сыну! Также какой фантастический образец для подражания он подает своему сыну в том, как быть отцом.

Я попросил разрешения напечатать это здесь, и он любезно согласился. Я надеюсь, что другие папы прочитают это и поделятся таким подарком со своим сыном или дочерью. Также я надеюсь, что это поможет избавиться от наших ложных стереотипов о папах.

Я никогда не хочу, чтобы это оставалось недосказанным, о моем сыне,

Итак, здесь, в этом стихотворении, чтобы все слышали

Нет слов, чтобы выразить, как много вы значите для меня,

с улыбкой на лице, и теплые чувства в моем сердце, я должен заявить!

Сын вроде тебя, всегда вежливый и полный радости, я думал, никогда не будет.

С того дня, как ты родился, я просто знал, что ты как маленький я,

с первого вздоха, который я узнал,

Бог послал мне благословение — и это были ты.

За это я благодарю его каждый день,

Ты — истинное определение сына во всех смыслах.

Ваша доброта и забота с любовью ко всем,

вы придаете смысл моей жизни, которым мы можем поделиться.

То, что я стал твоим отцом, открыло мне новое чувство бытия.

Я хочу, чтобы вы знали, что вы были целью моей жизни,

Превращая все, что я есть — в счастливое место.

Всегда помните, что я знаю, насколько вы заботитесь,

Я могу сказать по облигациям, которые мы разделяем.

Для такого сына, как ты, не могло быть другого,

И вместе мы или отдельно,

Пожалуйста, никогда не забывай-

У тебя всегда будет частичка моего сердца.

Это фантастический пример папы!

Доктор Майкл Рубино — психотерапевт с 20-летним опытом работы с детьми и подростками. Он является экспертом в этой области лечения.Для получения дополнительной информации о его работе или частной практике посетите его веб-сайт www.rcs-ca.com, www.RubinoCounseling.com или подпишитесь на него на Facebook www.Facebook.com/drrubino3 или в Twitter @RubinoTherapy.

Отец и сын — опыт жизни

Поскольку он рос в Германии, Бьорн Леонардс не очень хорошо виделся со своим отцом. Больше похоже на нос к носу, поскольку пара сталкивалась в одном споре за другим. Сегодня 38-летний производитель мебели из Вироква, штат Висконсин, открыто дружит со своим отцом-педиатром.Но большую часть его жизни они враждовали.

«Когда мне было 12 или около того, я хотел пойти в церковь с моими родителями, но моя футболка не была заправлена. Это была одна из самых больших ссор, которые у нас когда-либо были», — вспоминает Леонардс. «Такие вещи, как внешний вид, были для него очень важны, но, похоже, ему было все равно, кто я внутри».

Эта семейная холодная война превратилась в глубокую заморозку после того, как Леонардс бросил колледж и заявил, что не будет посещать медицинскую школу и не будет заниматься практикой отца.Вместо этого он бродил по Центральной Америке и Южной Европе, прежде чем поступить в ученики к мастеру мебели. При этом его отец прекратил его финансовую поддержку, а Леонардс прервал общение, в конечном итоге зашедший так далеко, что переехал в Соединенные Штаты, создав океан между ними.

История Леонардса может быть крайним случаем, но ее общие очертания типичны для иногда тернистого пути, пройденного мужчинами и их отцами. Психологи, специализирующиеся в этой области, согласны с тем, что отношения отца и сына — одни из самых сложных в жизни мужчины и что это отношения, которые могут повлиять на всех остальных.

Неудовлетворенные ожидания обеих сторон могут оставить отцов отчужденными, а сыновей — раздраженными. Но даже когда нет открытой войны, многие мужчины стремятся к более глубокой дружбе с мужчинами, которые их воспитали. Создание такого взаимопонимания может быть тяжелой работой, но награда соизмерима с затраченными усилиями.

Понять разделение

Может помочь понять, что многие силы, разделяющие отцов и сыновей, являются естественными жизненными процессами. Начиная с раннего подросткового возраста, мальчики начинают отличать себя от своих отцов, часто открыто восставая против домашнего правила.

Каким бы болезненным он ни был для обеих сторон, этот подростковый мятеж является важной частью развития мальчика, — говорит Льюис Яблонски, доктор философии, почетный профессор социологии Калифорнийского государственного университета в Нортридже и автор книги Отцы и сыновья: этапы жизни в одном из фильмов. Самые сложные семейные отношения . «Сын выстраивает свою личность», — говорит Яблонский. «Ему нужно найти свой собственный путь в этом мире».

Однако во многих семьях этот естественный этап превращается в разрыв на всю жизнь.Некоторых отцов удивляет и обижает внезапное превращение сына из любимого ребенка в рычащего подростка — и они либо сопротивляются, либо просто отступают от отношений.

Кроме того, по своей природе или по воспитанию отцы зачастую менее открыты, чем матери, в отношении своих чувств и эмоций, — говорит Нил Четик, автор книги «Потеря отца: как сыновья всех возрастов примиряются со смертью своих отцов» . «Многие мужчины обладают замкнутостью, — говорит Четик. «Обычно нас не переполняют всевозможные слова и эмоции.Эта сдержанность может усилить разрыв между отцами и сыновьями.

Другие силы, выступающие против связи отца и сына, носят культурный характер. Например, работа часто уводит мужчин от семьи. Добавьте к этому развод или разлуку, которые так свойственны современным семьям, и совокупное воздействие этих различных факторов может оставить длительную дистанцию ​​между отцами и сыновьями, которая длится давно минувший подростковый период, и может нанести ущерб взрослым отношениям и жизненному выбору мужчины.

«Когда мы не примирились с нашими отцами, внутри нас есть что-то, что остается беспокойным, и есть еще что-то, что остается похожим на ребенка», — говорит Четик.«По-настоящему мы не вырастем, пока не примиримся с отцами. Нам нужны наши отцы, чтобы благословить нас, чтобы мы стали взрослыми ».

Найди любовь

Для многих мужчин работа примирения начинается, когда у них появляются собственные дети. Это потому, что становление родителем неизбежно изменит отношение мужчины к своим родителям, — говорит Четик. «Когда мы становимся отцами, мы понимаем, что наши отцы, возможно, ошиблись, но и мы тоже», — говорит он. «Поэтому мы начинаем думать о них как о более человечных.”

Даже если у вас нет собственных детей, признание того, что ваш отец — всего лишь мужчина, является важным первым шагом на пути к построению лучших отношений. Для ребенка родители — гиганты — непобедимые и всезнающие. «Это образ, которому наши отцы не могут соответствовать», — объясняет Четик. «Мы должны пройти точку, в которой наши отцы должны быть идеальными. Это внутренняя битва для сына, но это предварительное условие для установления контакта ».

Однако часто этому мешает давняя детская обида.Прощение — мощный инструмент в обретении свободы от обид и в возможности выйти за рамки обиды. Рон Дженсон, соавтор книги « отцов и сыновей: 10 жизненных принципов, которые сделают ваши отношения крепче» со своим сыном Мэттом , рекомендует мужчинам, когда доходит до остаточной горечи по поводу их отцов, «горевать и бросать». Он говорит своим клиентам записывать то, на что они злятся, а затем порвать бумагу и закопать ее на заднем дворе в духе прощения.А потом просить прощения у отцов.

«Прощение меняет нас физически и эмоционально, растворяя застойный груз негодования и наполняя наши тела свежей новой энергией», — пишет Мэри Хейс Грико, эмоциональный тренер и автор книги Мирное сердце: Практическое руководство по безусловной любви и прощению . Избавившись от травм и приняв дух прощения, продолжает она, «исправляет наши рваные личные границы и дает нам возможность двигаться вперед с большей надеждой и творчеством. ”

«Один мужчина в возрасте 50 лет был разлучен со своим отцом в течение многих лет. Его отец даже лишил его завещания, — вспоминает Дженсон. «Этот парень был обижен и обижен, и это отравило все его отношения. Он прошел через этот процесс и сказал мне, что просить прощения у отца было самым трудным из того, что он когда-либо делал. Он боялся, что скажет «нет». Но вместо этого его отец хлопнул по столу, вскочил и пожал ему руку. Они все сделали правильно, и это положительно повлияло на все отношения в его жизни.”

Сделайте свой собственный путь

Некоторым мужчинам может быть неудобно использовать такой прямой подход. Они могут обнаружить, что участие по-другому — даже если они официально не хоронят топор — может помочь излечить их натянутые отношения с отцами. «Некоторые мужчины могут неохотно рассказывать о своих чувствах, — говорит Четик, — но, как правило, они не отказываются рассказывать свои истории». Мужчины могут использовать эту склонность к рассказыванию историй для установления более близких отношений. Рассказывая друг другу, как они познакомились со своими женами, или рассказывая о своем школьном опыте, можно помочь отцам и сыновьям раскрыться эмоционально.

Вот как это сработало для Бьорна Леонардса и его отца. После рождения детей Леонардс возобновил общение и, наконец, вернулся в Германию, чтобы помочь спланировать воссоединение семьи. Его отец начал рассказывать истории о своем детстве — о том, как его эвакуировали в интернат во время войны, об астме, которая, как все думали, убьет его, и о семинарии, куда его отправили 10-летним мальчиком — истории, которые позволили Леонардсу сочувствовать его отцу борьба.

С тех пор отец Леонардса несколько раз приезжал в Соединенные Штаты, в последний раз в дом, который Леонардс переделал сам.В какой-то момент во время визита он проскользнул в мастерскую Леонардса, включил стереосистему и начал смазывать там один из столярных изделий. Позже он объяснил: «Я просто хотел знать, что значит быть Бьорном».

Для большинства мужчин признание отцов оказывает глубокое влияние на их отношения и самооценку.