Отношения с отцом: Как отношения с отцом влияют на отношения с мужчинами?

Что получает ребенок в отношениях с отцом? Как связаны карьерные неудачи и выбор партнера с отцовской фигурой? Недовольство мужем… или недовольство папой? Как прийти к прощению, если папа причинил много боли? О главном в отношениях отцов и детей — наш сегодняшний разговор с психологом Марией Летучевой.  

Мария Летучева

Мария Летучева — психолог-консультант, преподаватель, тренер, соавтор книги «Все дело в папе» и одноименного учебного курса в «Московской психологической лаборатории 12».

Мария, сегодня в статьях и книгах по психологии часто пишут о влиянии мамы и отношений с ней на нашу жизнь, тогда как про пап почти ничего не слышно. Почему так происходит и какую роль отец играет в жизни человека?

Действительно, фигура папы — фигура умолчания, и у этого много разных причин. Самая простая: мы знаем маму, еще находясь в утробе, а папу узнаем уже в процессе жизни. С мамой мы связаны физиологически, а роль папы в основном социальная. Отсюда идут корни ощущения то ли его необязательности, то ли его второстепенности («папа — тот, кто приходит на помощь маме и занимается ребенком по остаточному принципу»), то ли вообще отсутствующего персонажа, которого можно придумать.

Если мама с ребенком в тесном симбиозе, и постепенно от мамы мы отходим, то папа — это тот, к кому мы приходим, когда «развернулись» от мамы в большой мир, кто нас там встречает. Отцовская фигура — это фигура внешняя, она олицетворяет тот самый социум, в который выходит ребенок. Именно этим папа может помочь в сепарации от мамы, потому что уходить вообще очень сложно: мир для ребенка пока непонятный, он кажется тревожным и непредсказуемым. Особенно если я еще не напитался, не наполнился, если меня там некому встретить. А когда рядом папа — это становится безопаснее, появляется уверенность, опора, устойчивость, ощущение, что в этом мире у меня есть место.

Верно ли, что именно папа «отвечает» за формирование у ребенка психологических границ?

Да, у папы в этом вопросе огромная роль. В чем она заключается? Психологические границы начинаются с осознания: что я – а что не я, что мое – а что не мое, что можно – а что нельзя, как со мной можно – а как со мной нельзя. Если мама — это человек, который нас наполняет и питает, то папа помогает провести границы: он по-разному относится к маме и ребенку, он в принципе отличается от мамы, он мужчина. Эта разность начинает восприниматься как способность различать.

Еще у психологов есть расхожая фраза, что мама — это любовь, а папа — это закон. Что это значит?

Любые правила, любые границы, которые вводит папа, гораздо проще воспринимаются ребенком. Когда мама вводит правила и, тем более, когда она сама с ребенком на тему этих правил конфликтует, то ребенок может воспринимать это как потерю любви. Потому что мама — это тот, от кого ребенок зависит, без кого не может жить. А когда папа вводит правила, переживание потери любви с этим связано гораздо меньше. Так что если маме надо, чтобы ребенок слушался, очень хорошо опираться на папу. Только не надо для этого пугать: «папа придет и накажет», из-за этого могут возникнуть не границы, а страх. И без запугиваний папа обладает в глазах ребенка достаточно сильным авторитетом. Правда, если мама поддерживает этот авторитет.

Это важная поправка. А если ребенок не слушает папу, значит, есть какой-то дисбаланс в отношениях родителей?

О том, кто такой папа, ребенок узнает через маму, так же как и о многом другом в этой жизни. Мама — это первый фильтр на входе ребенка в мир, который диктует, кто здесь кто. И если у мамы с папой разногласия, ребенок это считывает. И попадает в очень сложную ситуацию, которая у психологов называется конфликт лояльности. Ребенок любит папу и маму одинаково, а его, условно говоря, ставят перед выбором: на чьей стороне ты будешь? У ребенка в этот момент очень сильно поднимается уровень тревоги, а когда ребенок в тревоге, ему не до послушания, он может как раз непослушанием сигнализировать родителям о своей тревоге.

Другой ответ на вопрос «почему не слушается» будет, если это ребенок трех лет. В этот период он как бы проверяет родителей на прочность, пробует свои силы, осваивает свое «я»: я другой, у меня есть свои желания, я все могу сам. Это нормативная ситуация, и тут как раз с папой ребенку проще пробовать свою силу, потому что разрушить отношения с мамой и как-то ей навредить гораздо тревожнее.

Папа — более безопасный «тренажер»?

Да, он воспринимается как более прочный, сильный человек, с ним связь порвать не так страшно. Папы и играют с детьми гораздо интенсивнее, чем мамы. Мама воспринимает ребенка на очень глубоком уровне, как часть себя, и ее тревога за ребенка выше, желание его уберечь от всего опасного гораздо сильнее чисто биологически. А для папы важнее направление «давай осваивай новое». От отца чаще можно услышать фразу: «Я так ждал, когда мой ребенок вырастет, чтобы мы с ним могли вместе что-то делать».

Получается, отцу с сыном ладить проще, чем с дочкой?

Да, традиционно говорят о том, что папы хотят больше сыновей. Но если спросить, почему, отцы могут ответить так: «С мальчиком я знаю, как играть и чем заниматься, а девочка другая». На самом деле за этим мне слышится: «Я хочу с тобой вместе что-то делать, но не знаю, получится ли у меня, ведь ты девочка». Сыну он может что-то передать, потому что он такой же мальчик, а как быть с дочкой, как с ней контактировать, получится ли что-то вместе сделать — это вопрос. А для мужчин важно делать что-то вместе. И в определенном возрасте и мальчикам, и девочкам очень важно с папой вместе что-то делать, хоть машину в гараже чинить.

Рыбачить, забивать гвозди…

Да, любые мужские дела, и тут нет разницы — сын это или дочь, потому что в этот момент ребенок приходит на папину территорию, на мужскую территорию. Мальчик, который пришел с папой на мужскую территорию, осваивает здесь, как быть мужчиной. А девочка — как ей быть в мужском мире.

В вашей книге есть фраза: «Мама дает жизнь, а папа — силу жить». Что это значит?

Когда у ребенка есть и мама, и папа, это значит, что у него много ресурса. Мамин ресурс — гнездо: тут тебя любят, заботятся, кормят, кутают. Папин ресурс — оберегает маму, благодаря чему мама становится менее тревожной, у мамы больше спокойствия и опоры, и ребенок при этом чувствует больше спокойствия и опоры. Когда у ребенка за спиной папа — это, как мы уже говорили, дополнительный источник силы и уверенности во внешнем мире.

Если, допустим, у человека карьерные неудачи, не получается реализоваться в профессии — здесь могут быть причины в не очень хороших, нарушенных отношениях с отцом?

Да, совершенно верно: либо я боюсь папу, либо у меня с папой нарушены отношения, либо папа был такой идеальный, что мне до него все равно не добраться. Последний пункт скорее для мальчиков, а для девочек важнее отношения.

Расскажите, как отношения с отцом влияют на выбор партнера?

Папа — это первый мужчина в жизни девочки, это линейка, по которой она изначально меряет все другие отношения. Понятно, что потом она получает какой-то свой опыт, и все может измениться. Но все равно это будет основой.

Выбирают либо такого, как папа, либо полную его противоположность (только не такого, как папа)?

Да, совершенно верно. Если женщина всеми силами пытается отказаться от образа отца, все равно у нее есть этот образ, ей есть от чего отталкиваться. Еще, если папа был не очень хорошим, может возникнуть ситуация «все мужчины такие». И через этот фильтр трудно увидеть кого-то, кто отличается от этого образца.

Например?

Например, бывает такое: «Я хочу видеть рядом сильного мужчину, а мне все время попадаются слабые». Начинаешь выяснять, каким был папа, по словам женщины, — «слабый», а на самом деле просто мягкий и теплый, любящий. Мамой это оценивалось как слабость, девочкой впоследствии тоже оценивалось как слабость. И получается тупик: «Я знаю, какие бывают добрые, безопасные, надежные мужчины, но поскольку это мужчины слабые, а мне нужен мужчина сильный, я ищу сильного. Но когда я такого мужчину вижу, он мне кажется холодным или даже опасным, и вообще я не знаю, как с ним быть». Вот такой получается конфликт. Кто же мне нужен? В итоге я выбираю такого, как папа, называя его слабым, и считаю, что я замужем за слабым человеком, хотя на самом деле я просто привыкла смотреть на главного мужчину в своей жизни как на слабого, «а если уж он слабый, то ты-то и подавно».

Верно ли, что постоянное недовольство и претензии женщин к своему партнеру бывают связаны скорее с отцом?

Да, к отцу может накопиться много сильных чувств, которые к тому же бывают невыраженными. И когда появляется партнер, тоже близкий, тоже мужчина, сознательно или бессознательно выбранный чем-то похожим на отца, начинают обостряться все эти переживания и конфликты, которое были оттуда, из отношений с папой. И часто на мужа навешивается много проекций, связанных с отцовской фигурой: «ты должен быть как он» или «ты должен быть не как он».

И вообще ты должен удовлетворить все мои потребности, которые, по большому счету, не по силам удовлетворить одному человеку.

Да. Понимаете, один человек удовлетворяет потребности другого в единственный период жизни — в детстве. А дальше мы уже как-то сами заботимся о своих потребностях. Мы будто забываем, что с партнером нужно договариваться, и хотим, чтобы он понимал по умолчанию, что нам надо. А это запрос уже даже не к папе, а к маме.

Получается «веселая» история: на мужчину-партнера вешается сначала мама — «будь мне родной матерью», потом сверху папа — «а еще защищай меня, как мой папа делал или как он, наоборот, никогда не делал». Конечно, мужчине это тяжело, потому что это подмена и наложение сразу нескольких ролей. Кроме того, родитель — это тот, кто занимает позицию сверху, а взаимодействие с партнером — все-таки на равных. В отличие от детско-родительских, отношения с супругом — это выбор, это сотрудничество, наконец это сексуальные отношения.

Что делать в таких случаях? Мы на семинарах делаем такое упражнение: разделяем фигуры папы и партнера, буквально ставим их в пространстве в двух разных местах. То есть, символически, будто на партнера был надет папа, а потом папу взяли и с партнера сняли. Вот какая метафора пришла сегодня на консультации: «Снимем с мужчины пальто папы». И когда мы это пальто снимаем, часто возникают очень интересные реакции. Например, женщина смотрит и говорит: «А я вообще не знаю, что с ним делать. Как мне теперь с ним строить отношения?» Здесь может возникнуть много удивления и много любопытства и желания наконец-то узнать, какой же ты. А может родиться разочарование…

Это не означает, что «разделение» папы и партнера уберет все ссоры и конфликты в отношениях, потому что это невозможно, но оно может снять часть напряжения, которое в действительности адресовано фигуре отца. В результате партнеру может стать легче.

Бывает и наоборот: отец — идеал, до которого никому из простых смертных не дотянуться…

Совершенно верно: если отец прекрасен, никаких недостатков я у него не вижу, он мой друг и поддержка, то тогда место самого близкого и любимого мужчины рядом со мной занято. Кто сможет с ним сравниться, кто сможет его занять? Если вспомнить сказку «Белоснежка и семь гномов», все мужчины вокруг — гномы.

Есть женщины, у которых в детстве были полные семьи и хорошие отношения. А есть те, у кого не было отца, он умер или ушел, или всю жизнь пролежал на диване перед телевизором. Если в какой-то момент женщина осознает, что это на нее повлияло, с чего ей начать разматывать этот клубок?

Первый шаг — это признание, что папа в жизни все-таки есть. Иногда люди говорят «у меня не было отца», но как мы говорим, так и чувствуем, и тогда в месте, где должна быть фигура отца, — пустота. Поэтому мы, психологи, сразу поправляем, что факт отцовства никак не отменить, и не важно, что папа ушел, папа умер, папа тебя никогда не знал и так далее. Сейчас будут подрастать дети, зачатые через донорство, но даже там есть отец, который дал согласие на то, чтобы ребенок родился. «Папа есть» — это та точка, которая меняет взгляд на свою жизнь. В этом уже есть опора. То, как отец потом распорядился своей жизнью и как он распорядился своим отцовством, — уже другая история. Важен сам факт, что он участвовал в твоем рождении, и он всегда у тебя есть. Этот факт уже ничто не отменит, даже смерть.

Если с папой была какая-то травматичная ситуация, как прийти к прощению? И как это сделать, если просто уговорить себя простить не получается?

К прощению нельзя прийти через «надо». Мы можем сделать вид, «замести под ковер», но прощением это вряд ли будет. Скорее всего, это будет вытеснением и закапыванием каких-то сложных чувств. Настоящее прощение идет через признание этих самых сложных чувств, в том числе гнева, обиды, боли, ощущения нанесенного ущерба. И только после того, как это получилось отплакать, отзлиться, отгоревать, возможна та стадия покоя, в которой приходит прощение. И принятие того факта, что этот человек мой отец, он мне дал жизнь, да, в этой жизни с ним было связано много тяжелого, но это закончилось, я встала и стала тем, кто я есть. Он просто человек со своими слабостями, но все равно я внутренне благодарна, что он мне эту жизнь дал.

Повторю: нельзя прийти к этому, руководствуясь чувством долга, не надо требовать от себя «я должен простить». Нужно признать свои чувства и прожить их.

Для прощения, как я понимаю, важно отделить мамины суждения от своих ощущений…

Да, это важная вещь, потому что ребенок часто присоединяется к маме просто потому, что он вынужден выбирать, за кого быть, как я уже говорила. Ребенок начинает смотреть ее глазами, и ему приходится отказываться от большой части опыта, где у него с отцом был контакт. Это один вариант.

Есть другой вариант, когда отец не очень участвовал в воспитании. Вроде папа в жизни был, но те функции, которые отец должен выполнять, — границ, силы, уверенности в себе, — оказались не насыщенными, ребенок не получил достаточно опыта для того, чтобы на это опираться. Тогда эту дисфункциональную фигуру хорошо бы допитать, донаполнить. Как? Вспоминая те ситуации, когда папа был в хорошей отцовской роли, когда вместе что-то делали, когда папа говорил «ты молодец». Или, например, представить ситуацию, что ты хорошо что-то делаешь, а папа смотрит со стороны и хвалит. Это тоже может давать опору и поддержку, которой не хватило ребенку. Или найти мужчину-наставника, который не ровня, не партнер, не новый супруг, а именно человек, на которого можно смотреть как на авторитет, и от него дополучить этой опоры, допитаться поддержкой.

Есть тяжелые случаи, когда отец бьет ребенка или совершает насилие по отношению к маме. Здесь бывает очень важно разделить фигуру отца-агрессора и просто папы. Заметить, что когда человек так делает, он как бы перестает быть на месте отца на это время. Находится в аффекте в этот момент и становится агрессором.

Даже если это были какие-то тяжелые ситуации, например, физическое или сексуальное насилие?

С инцестом это особенно тяжело: самый близкий человек, которого ты любишь, тебя использует, совершает недопустимое. Тут, конечно, границы того, что можно, что нельзя, сильно путаются. Если отец бьет или насилует, или применяет эмоциональное насилие, то для ребенка это значит «я заслужил». И это «я плохой, со мной так надо, со мной так можно» несет во взрослую жизнь. Даже если выросший ребенок говорит, что отец ужасен, он совершал недопустимые вещи, то все равно ощущение своей плохости с ним остается.

Тут очень важно работать с тем, что человек не виноват в том, что случалось. Отделять «папа ужасный» и «папа все-таки был хорошим». В те моменты, когда отец совершал насилие, он был ужасным, он был как бы не папа. Но были и моменты, когда он был папой. Взрослый человек это разделить может. Для ребенка это непосильная задача.

В книге вы пишете, что в здоровом варианте девочкой папа восхищается, а мальчиком гордится, и наоборот: мама мальчиком восхищается, а девочкой гордится, — и это важный момент взросления. Как быть, если отцовской любви не хватило? Можно ли это дать самому себе во взрослом возрасте?

Можно, потому что во взрослом возрасте мы уже забрали у мамы и папы их родительские функции и сами себе теперь хорошая мама и хороший папа. Мама и папа — это фигуры, которые мы как бы носим внутри нашей психики. Мы не приводим к терапевту отца за руку и не говорим: «Почините папу, он меня недолюбил». Фигура — это слепок из наших воспоминаний. Очень часто мы смотрим на себя и даже на реальных родителей через призму этой фигуры. Поэтому, бывает, неадекватно реагируем на какие-то простые вещи. Мама сказала «шапку надень», а мы уже вспылили так, как будто она с этой шапкой бежит за нами и силой надевает на голову. Это говорит о том, что мы в этот момент смотрим на маму через призму своего детского восприятия этой грандиозной фигуры. Точно так же с папой.

И именно поэтому мы с фигурой, которая внутри нашей психики, можем что-то сделать. Психика символична, для нее нет разницы, было это на самом деле или мы это сами для себя придумали. И психотерапевт — это тот самый человек, который в контакте с нами может нам из вот этой родительской точки помочь напитаться. И мы это сможем куда-то сложить, в наше укромное место в сердце, дополнить эти свои родительские фигуры.

Можно и без психотерапевта попробовать — например, представлять папу, который смотрит на меня и восхищается, либо вспоминать ситуации, когда я, красивая, в 5 лет в нарядном платьице на утреннике, а папа не может сдержать слез от умиления и восторга. Даже когда мы эти ситуации просто вспоминаем, представляем, описываем, погружаемся туда, эта часть отцовской фигуры в нас становится больше и сильнее, и нам есть на что опираться в нашей взрослой жизни.

Мы часто применяем такую практику и на групповой терапии: предлагаем людям вспоминать разные хорошие моменты из своего контакта с отцом. Папа нес на плечах, качал на качелях, разрешил лишнее мороженое. Часто люди говорят: «у меня ничего хорошего не было, я ничего вспомнить не могу», но, слушая других, присоединяются к этому эмоционально. И потом у них начинаются чудеса: они вспоминают какие-то свои истории, которые давно забыли. Сама атмосфера и желание пройти к хорошему папе помогает вспомнить и опереться на это воспоминание.

Часто говорят, что сейчас в нашей стране все очень плохо с темой отцовства. С другой стороны, наоборот, мы наблюдаем тенденцию большей включенности пап в жизнь семьи: они гуляют с колясками, ходят с детьми в поликлиники и на родительские собрания и так далее. А что вы как специалист наблюдаете, какую картину? 

Сложно говорить об обществе в целом, поскольку я чаще вижу тех, с кем нахожусь в контакте, кто приходит на консультацию, чтобы свою жизнь сделать лучше, это один круг людей. Как правило, им всем небезразличны их дети. Конечно, в супружеских отношениях могут происходит какие-то кризисы и сложные истории, но даже в случае развода эти отцы хотят продолжать иметь отношения с детьми. Отцы хотят быть отцами.

А есть другой круг людей, которые не придут к психологу, хотя в их семьях можно наблюдать гораздо больше и материальных проблем, и проблем с алкоголем, и проблем с работой, и проблем с воспитанием и отношениями.

Но хочу сказать, что всегда были те отцы, которые даже несмотря на свое отсутствие в семье, оставались в глазах домашних образцом, той опорой, на которую можно рассчитывать. Очень хороший пример, который встречается во многих книгах-воспоминаниях об отцах, — о том, что «ребенка воспитал луч света из кабинета отца», когда тот работал. И было понятно, в общем, и про ценности, и про смысл, и про ориентиры.

Есть много пап, которые считают, что достаточно только обеспечивать семью, зарабатывать…

Нужно смотреть, что за этим стоит. Часто — то самое «я не знаю, что я могу делать еще». То есть либо отец не знает, как, потому что у него не было своего примера, либо у него был пример вот такого луча света из кабинета. Либо у него был очень плохой пример, и тогда он вообще боится темы отцовства в отношениях. Либо на него давят и рассказывают, каким он должен быть, но как только его начинают учить, он становится маленьким мальчиком перед строгой мамой, которая его сверху учит. И такая позиция никому не нравится, хочется быть на равных, хочется быть уважаемым, а не тем, кого ткнули пальцем, а потом еще сообщили, что ты все сделал не так. Отчитали, как маленького: «И вообще иди отсюда, ты не умеешь, дай-ка я». Наши мужья и отцы часто в такой позиции оказываются. И в ней, правда, никому не хочется находиться.

Если с отцом отношения невозможны, может ли быть священник такой фигурой в жизни ребенка?

Вполне может, и более того, священник — это «проводник» к Богу, тот, кто помогает в духовном становлении. Кто такой Бог? Отец небесный. Иногда это может быть тем светом, которой за собой будет вести. Правда, тут очень важно не впадать в прелесть идеализации. И священнику — быть таким мудрым наставником, который не будет применять каких-то злоупотреблений, потому что мы в таких отношениях очень чувствительны.

А могут ли отношения с отцом проецироваться на отношения и со священником, и с Богом?

Да, мы смотрим на Бога, исходя из своих глобальных представлений в том числе об отцовстве. От них тоже зависит, какой мы видим эту Божественную силу: равнодушной, карающей, любящей и милующей… Это тоже, конечно, накладывает свой отпечаток.

Беседовала Анастасия Храмутичева

На что отец влияет в жизни женщины

Тема отца крайне болезненна для большинства женщин, и, по статистике, с этой проблемой сталкиваются более девяноста процентов дочерей. Зачастую отношения с отцом травматичны и создают много проблем в жизни женщины. Это происходит, потому что отец — вторая ключевая фигура в её жизни, и от взаимодействия отца и дочери зависит очень многое. Что именно — попробуем разобраться в этой статье.

Как фигура отца формирует «Внутреннего мужчину»

Для некоторых женщин тема замужества и построения отношений становится смыслом жизни, навязчивой идеей. Страх остаться одной, не выйти замуж, не родить ребёнка говорит о панике её «внутренней женщины». В отношениях она отчаянно пытается найти «того самого принца», который бы «расколдовал принцессу». Но, на самом деле во всех внешних мужчинах такая женщина ищет лишь то, что компенсировало бы нехватку её «внутреннего мужчины», нехватку внутри неё сильных качеств и благословения архетипа Отца.

Дело в том, что наш папа оказывает самое прямое влияние на формирование нашего «внутреннего мужчины», который во многом будет обладать папиными качествами. Если наш папа был «плохим», пассивным, или же агрессивным, или вообще отсутствовал, то всю жизнь наша «принцесса» будет искать вовне то, что хочет иметь внутри — сильное внутреннее мужское. Дело в том, что за нашу самооценку, уверенность в себе, осознание своих границ, за формирование нашей индивидуальности и выделение себя как отдельного «Я» отвечает именно наш «внутренний мужчина». Каким образом это происходит, мы и рассмотрим ниже.

Как отец влияет на социальную и духовную жизнь дочери

1. Отец закладывает основу нашего психического здоровья и зрелости

Только, если наш отец был эмоционально тёплым, проявлял к нам свою любовь и симпатию, это закладывает у нас основы здоровой психики. Вообще, главная задача отца — прийти в пару «мама-дочка» и увести дочку из-под чрезмерного влияния мамы. Дело в том, что мама стремится слиться с ребёнком и не разграничивает, что «есть я, а есть моя дочка», часто она про себя и своего ребёнка говорит «мы». А папа про себя и свою дочку так чаще всего не говорит. Это происходит потому, что мужчина выстраивает свой психический аппарат на состояние эмоциональной независимости. То есть, у отцов нет такой склонности сильно соединить себя с ребёнком (если у мужчины не проявлены больше женские качества).

Если отец ведёт себя больше по мужскому принципу, он будет показывать дочери пример эмоциональной независимости. И это очень важно, потому что ребёнок изначально находится с мамой в состоянии симбиоза, и, если папа туда не вклинивается, не забирает ребёнка из этого симбиоза, то в таком симбиозе с мамой девочка может находиться до самой своей старости. И вы наверняка знаете такие печальные примеры. Либо, «убежав» от матери, у такой женщины формируется привычка попадать в зависимые отношения с другими людьми. Например, сначала с подругами, а потом — с мужчинами, и из каждых таких зависимых отношений женщина всё время будет стремиться «убежать», «завершить отделение». И так всю жизнь. То есть, если отец вовремя не вмешивается в пару «мама-дочка», у дочери не формируется здоровая самодостаточность, не формируется привычка к эмоциональному отделению себя от другого человека. И именно отец помогает это сделать.

А ещё отец показывает дочери, что она может считать себя полноценной. Дело в том, что почему-то женщина выстраивает свой психический аппарат на фундаменте «неполноценности» — когда что-то происходит, мы начинаем себя ругать, винить, считать, что что-то в нас не так. Например, мужчина от нас ушёл — «значит, что-то в нас не так». Знакомо? Так вот, у мужчин всё наоборот — изначально они выстраивают свой психический аппарат на фундаменте психической полноценности и считают, что «всё с ними так». Если женщина от него ушла — «сама дура, а он хороший, а она его не оценила»! Поэтому, когда папа присутствует в отношениях дочки и мамы, девочка видит разные модели психического поведения, и таким образом отец своей привычкой к эмоциональной независимости и полноценности закладывает в ней основу того, что в будущем девушка будет самодостаточной, уверенной в себе, социально успешной, будет верить в себя и легко выходить из кризисов и сложных ситуаций.

2. Отношение к отцу — это, по сути, отношение к мужской части себя

Мы уже знаем, что каждый из нас состоит из двух энергий — материнской и отцовской. И, когда мы плохо относимся к отцу, когда мы его не уважаем, критикуем, отвергаем, или стыдимся своего отца, то получается, что мы стыдимся, критикуем и отвергаем себя — ту энергию, которая пришла к нам от нашего папы. Внутренее мужское в нас попросту блокируется, и мы отчаянно пытаемся найти его отношениях, как-то компенсировать за счёт внешних мужчин. Но, как вы уже понимаете, сделать это, и таким образом восполнить то, чего нам недостаёт внутри, невозможно. Поэтому для нас так важно, чтобы у нас было хорошее, спокойное, уважительное отношение к нашему отцу, чтобы мы принимали его таким, какой он есть. Это важно, чтобы в конечном счёте мы пришли к целостности — смогли соединить в себе материнскую и отцовскую части, и ощутить себя единым целым.

3. Отец даёт ощущение защищённости

Если папа был психически здоровым, эмоционально тёплым, сильным, то у девочки закладывается ощущение, что с ней ничего плохого не произойдёт, папа всегда её защитит, потому что «папа большой, папа сильный». Его игры с дочкой обычно отличаются от игр с ней матери — папа подбрасывает ребёнка до потолка и ловит, и можно не бояться, что он тебя уронит. И таким образом у девочки появляется чувство защищенности рядом с отцом. То есть, рядом с ней есть та фигура, рядом с которой чувствуется защита, доверие к миру. И потом из этого дочь выходит в мир с доверием к нему, к жизни, с меньшим количеством страхов. Но происходит это только, если отец своим отношением и поведением создал вокруг дочери такой «защитный кокон».

4. Отношения с отцом влияют на отношения с Богом

Это происходит, потому что энергия отца — это духовная энергия. То есть, если энергия матери — земная энергия в нас, то отцовская — именно духовная. В древних индийских писаниях сказано, что душа выбирает отца примерно за семь лет до своего воплощения, в то время как мать — за два-три года. Поэтому, в плане духовности отец — это, в какой-то степени, более ключевая фигура, чем мать. И через него мы получаем наиболее важные для нашего духовного развития уроки. Даже в астрологии отец и духовная жизнь человека смотрятся по одному и тому же дому. Поэтому, если у нас хорошие отношения с отцом, если мы верим и знаем, что он нас любит, то нам гораздо проще прийти к Богу и чувствовать, что Бог нас поддерживает и находится рядом с нами.

Как отец влияет на наше женское развитие

1. Папа — это тот первый мужчина, который даёт представление «какая я женщина»

Наш отец — это первый мужчина, с которым мы знакомимся. Сначала наш мир состоит только из нашей мамы, мы находимся в её утробе, а, когда мы рождаемся, мы тоже первой видим свою маму. А потом в нашу жизнь приходит ещё какой-то неизвестный человек, который выглядит непонятно для нас. Он является для нас фигурой, через которую мы начинаем познавать окружающий мир, а, во-вторых — саму себя. Потому что, как только у нас начинает появляться представление о себе как о женщине, о том, что я люблю носить платишки, как у мамы, то автоматически мы начинаем понимать, что папа — какой-то другой, он не похож на маму, у него другая фигура, и ведёт он себя совершенно иначе.

И возраст примерно с трёх до пяти лет — это возраст, когда мы особенно активно смотрим на своего папу и ждём от него реакции на себя как на девочку. Именно поэтому это тот момент, когда мы смотрим на себя глазами папы. Если папа смотрит на нас с одобрением, восхищается, радуется тому, что ты такая хорошенькая, такая славная, такая красивая, то и у нас появляется чувство ценности себя, своей женской природы, своей женственности. Соответственно, в дальнейшую жизнь мы идём с этим ощущением, что я хорошая, я красивая, мужчина мной восхищается, он радуется тому, что я девочка, будущая женщина.

Но, если же в этот момент папа равнодушен к нам, или он нас игнорирует, или, наоборот, как-то порицает наше стремление к красоте, женским проявлениям, то это уже тогда начинает нас ранить, и ставит для нас вопрос: «А хорошо ли, что я — женщина? Нужно ли мне дальше раскрывать свою женственность? Или же мне нужно спрятаться, закрыться?» Поэтому, основная функция папы в первые годы жизни, когда мы только начинаем осознавать себя женщинами — это дать нам понимание, что это хорошо, что мы девочки, хорошо, что мы забавные, красивые, славные. Вспомните сейчас себя в том возрасте и ответьте, а как папа на вас вообще смотрел? Чувствовали ли вы его одобрение, восхищение вами, говорил ли он, что вы красивая, делал ли комплименты? Именно эти ранние воспоминания много чего для вас прояснят и запустят процессы подготовки проработок отношений с папой.

2. Отношения с отцом закладывают основу, как в дальнейшем будет складываться наша сексуальная жизнь

Здесь у нас тоже есть несколько этапов, когда папа тем, как он смотрит на нас, тем, как он на нас реагирует, оказывает на нас тем самым своё влияние и показывает нам, развивать ли нам дальше свою женственность, или стыдиться её, став «бесполым существом». Первые такие моменты происходят, когда мы, будучи ещё совсем маленькими девочками, ходим по дому без одежды. И то, как папа на это реагирует, ругается ли на нас, уже в этот момент закладывают у нас представление о своём теле, о том, стоит ли себя стыдиться, или же стоит принимать себя такой, какая есть.

А потом главный процесс происходит, когда у нас появляются женские формы, когда у нас начинает расти грудь, округляться бёдра, когда мы из девочек превращаемся в девушек. И вот то, как папа смотрел на нас в этот момент, одобрял ли наше взросление, радовался ли он тому, что «вот, дочка-то у меня совсем взрослая становится», говорил ли, «ну вот, дочка, теперь пора тебе смотреть по сторонам на мальчиков», зависит очень многое.

Вообще, как отношение отца влияет на сексуальность дочери — это деликатная тема для отдельной статьи, и в ближайшее время мы к этому ещё вернёмся. Но, как понимаете, самый негативный вариант тут, когда папа начинает сторониться дочери в момент её созревания, потому что не знает, как ему себя с ней вести. Либо он начинает смотреть на неё как на женщину, и дочь ловит на себе совсем не отцовские взгляды, что очень травмирует психику взрослеющей девочки. Поэтому, папа — это ключевая фигура в том, как мы в дальнейшем будем строить свои сексуальные отношения с мужчинами — будем ли мы их стесняться и чувствовать себя скованно, или же будем довольно лёгкими в этом плане.

Как отец влияет на отношения дочери с мужчинами

Итак, отношение отца непосредственно формирует то, каким образом мы в дальнейшем будем строить отношения с мужчинами. Если папа давал нам принятие того, что мы девочки, и позволял в определённый период жизни восхищаться собой, шёл с нами на контакт, в первую очередь — эмоциональный, то это закладывает у нас представление о том, что у нас могут быть отношения с мужчинами, что они совсем не страшные, что с ними можно взаимодействовать, что с ними интересно, они заботятся о нас. Но, увы, у многих женщин в детстве этого не происходит, поскольку отцы бывают разные. Ниже мы рассмотрим несколько типов отцов и то, каким образом их поведение формирует у женщины её дальнейшее отношение к мужчинам:

1. Отец — психически слабый человек, вызывающий чувство стыда

Если отец был психически нездоровым человеком, то у дочери не формируется ощущение защищённости в жизни, у неё очень много страхов и неуверенности, постоянное ощущение нестабильности, и, так или иначе, отец вызывает у неё чувство стыда. Это происходит, когда отец был пьющим, или просто неудачником по жизни, слабым мужчиной. Самое страшное, что это чувство стыда дочь проецирует на себя. То есть, если она стыдится отца, то стыдится и себя, своей внутренней мужской части, потому что является дочерью этого человека. Этот стыд часто на корню разрушает жизнь женщины, приводит к фригидности, потому что женщина не уважает мужчину и, соответственно, не уважает и себя. В итоге она может слишком много позволять мужчинам, либо, наоборот, не позволять им до себя дотронуться.

Часто к такому отцу может развиваться и любовь, и жалость одновременно. Но это, скорее, показатель, что отец был психически слабым человеком. Поэтому у женщины формируется позиция любви-жалости к нему — с одной стороны, я папу люблю, а, с другой — жалею, потому что он такой неуспешный или неудачливый в жизни. В этом случае женщина берёт на себя роль спасительницы и находит потом для себя в жизни таких мужчин, которых можно пожалеть и попытаться спасти. Либо, наоборот, у женщины может сформироваться страх мужчин, сильных мужчин. Таких, которые психически здоровы, самодостаточны, уверены в себе. Это происходит потому, что у неё не было модели взаимодействия с сильными мужчинами рядом с собой. Мужчина рядом был слабый. И именно поэтому женщина идёт дальше по жизни и выбирает себе слабых мужчин. Либо она может уйти в презрение к мужчинам в целом из-за того, что презирает своего отца. Тогда она может выбрать не вступать в отношения вообще.

2. Отец эмоционально холоден и не включён в дочь

Чаще всего в этом случае девочка растёт с гипертрофированным чувством долга и вообще в целом с подавленными чувствами и эмоциями, подавленной женственностью. При этом ей очень хочется растопить тот лёд к папе и во что бы то ни стало заслужить его любовь. Поэтому, когда отец был эмоционально холодным, женщины часто находят для себя таких же эмоционально холодных мужей и всю жизнь пытаются сделать из теплее.

3. Отец применяет насилие по отношению к дочери (отец-тиран)

Если отец был жестоким человеком, то здесь возможны две крайности в поведении дочери: либо она вырастает и находит себе другого тирана, либо же она вырастает… «мужчиной». Внешне она будет женщиной, возможно, даже женственной, но внутренне она будет мужчиной, который умеет постоять за себя, который конкурирует с другими мужчинами, отстаивает себя. То есть, такая женщина будет очень жёсткой. И всю жизнь, даже если она выйдет замуж, будет с мужчиной отстаивать себя, защищать свою территорию и границы.

4. Отец подавляет дочь (авторитарный)

Если отец подавлял дочь, то она либо отказывается от ответственности за свою жизнь (т.е., все решения за неё принимает отец, и она свою судьбу, свою жизнь отдаёт в его руки). Либо же она начинает бунтовать против такого отца, и здесь формируются тоже две крайности: либо она выходит замуж за мужчину, который будет таким же авторитарным, как её отец. То есть, отец, фактически передаёт её «из рук в руки» этого мужчины, который будет выстраивать для неё границы и держать женщину в них. Либо же она, наоборот, найдёт себе мужчину слабее и сама будет для мужчины, фактически, «авторитарным отцом».

5. Отсутствующий отец

Это может происходить, когда общение с ним прервано (развод, его смерть). В этом случае дочка будет усиленно искать то, что она недополучила в общении с отцом. Поэтому она может попадать в зависимые отношения, а также идти в отношения с мужчинами гораздо старше себя. Это тоже довольно сложный сценарий, из которого нужно выходить осознанно, находя для себя другие возможности по получению того, что не дал отец (забегая наперёд, скажем, что есть специальные психологические практики для «наполнения» себя недостающими от отношений с отцом ощущениями и чувствами, и к этой теме мы ещё вернёмся в одной из следующих статей).

Исцелить отношения с отцом и «Его величеством Внутренним мужчиной»

Последнее время вы наверняка встречали много информации об «исцелении внутреннего мужчины», но, как вы уже понимаете, без исцеления отношений с отцом сделать это невозможно. Здесь возникает самый главный вопрос: а почему мы ищем такого же (или не такого) мужчину, как наш отец? А всё дело здесь, опять-таки, в нашей психике. Если мы ищем мужчину, похожего на нашего отца, это означает, что мы просто хотим закрыть какой-то детский гештальт. В случае с отстранённым холодным отцом, если мы ищем себе такого же холодного отстранённого супруга, то какой гештальт мы хотим закрыть? Мы хотим мужчину растопить, сделать его тёплым, чтобы он признался нам в любви, чтобы мы заслужили эту любовь, испытали это чувство. Точно так же в каждом из случаев, если мы ищем мужчину, исходя из своей травмы, мы пытаемся закрыть с ним гештальт. Наша психика идёт по уже «проложенным рельсам», потому что эти модели нам знакомы, и не нужно ничего кардинально менять.

Но, если же мы ищем мужчину, кардинально противоположного нашему отцу, «не такого, как он», то мы уходим в анти-сценарий. То есть, фактически, сценарий остаётся у нас тем же самым, но только мы отказываемся признать, что нам нужно завершить гештальт с таким-то человеком, с нашим отцом, пережить такие-то эмоции (а часто это самая настоящая ненависть, самое настоящее горе и боль), оплакать всё это (то, что отец был не таким, каким мы ожидали, или то, как он себя вёл), и принять то, что отец никогда не додаст нам то, что он не додал, и принять его таким, какой он у нас есть. То есть, в случае ухода в анти-сценарий мы, фактически, закрываем глаза на свои настоящие чувства и бежим от этого, пытаясь найти себе сильного мужчину.

Но, до тех пор, пока мы не будем готовы принять своего слабого, психически неуравновешенного, жестокого отца, то, скольких бы сильных мужчин мы не встречали, мы не сможем построить с ними нормальных гармоничных отношений. Потому что этот слабый, непринятый нами отец всё равно будет сидеть внутри нас. Это не значит, что вы потом будете общаться со своим отцом, если вы не общаетесь, или обниматься, если вы раньше никогда не обнимались. Но, после проживания всех тяжелых чувств и эмоций вы сможете относиться к нему спокойно, с уважением и благодарностью только за то, что этот человек дал вам жизнь. И за то, что он дал вам возможность исцелить то, что, возможно, накапливалось в вашем роду уже не одно поколение. И вы стали именно той первой женщиной в своём роду, которая смогла это сделать!

Принимать мужчин: как опять открыть своё сердце — тут. 

Женская инициация: стать Женщиной — здесь. 
______________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы Екатерины Полищук и Ольги Гусевой.

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать.

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви. От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы. А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Родовые сценарии

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас.

К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать. Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.

Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец. Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее — источник покоя точно так же, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

В фильме «Золушка» есть кадр знакомства девушки с Принцем на балу. И за спиной у героини в этот момент стоят: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе.

Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать.

Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами.

Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе.

Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Одна из задач расстановщика – показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя.

Варианты

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает.

На глупый вопрос взрослых: «А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: «Я обоих люблю!”

Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался «муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: «Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева.

Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним.

Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может.

Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь.

Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты.

Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна,но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж.

Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже если ребенок будет девочкой.

Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда? Горькая правда в том, что лишь в первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: «Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт тысяч расстановщиков подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Решение: Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой. Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество.

Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами.

Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки, и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус.

Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ: СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко! опубликовано econet.ru.

Марк Ифраимов

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet