Отношения с отцом: Как отношения с отцом влияют на отношения с мужчинами?

Как отношения с отцом влияют на отношения с мужчинами?

Отец — это мужчина по отношению к своим детям. (Википедия).

На мастер-классе «Отец и дочь» я всегда спрашиваю: «Как думаете, на что влияют ваши отношения с отцом? Зачем вам туда идти? Испытывать, возможно, не всегда приятные чувства, будоражить хорошо припрятанные грустные воспоминания?». Максимум, что могут ответить самые храбрые и начитанные: «Потому, что папа влияет как-то на отношения с мужчиной».

В этой статье я хочу максимально подробно рассмотреть: на что влияют ваши отношения с отцом. В конце дам несколько действенных методов решения запросов.

Существуют три этапа проживания ситуации (по И. И. Ильину): побуждение, принятие и реализация (проживание). Попробуйте не просто прочитать, а прожить статью по этим этапам. 

Этап 1. Побуждение 

Отношения с отцом формируют вашу самооценку 

Отец, как первая фигура, не мама, в жизни девочки формирует ее первую оценку себя. Что говорит ей папа? Что делает по отношению к ней? Как относится?

 

Идеальная схема — когда отец восхищается своей дочкой: «Ты моя принцесса», «Ты моя красавица». Такие слова и реальное отношение возведут на пьедестал любую.

Никогда не забуду знакомую. Внешне она далека о совершенства, но среди других мужчины всегда выбирали ее. Раньше для меня это было загадкой. Но когда я познакомилась с ее отцом и увидела их отношения, все встало на свои места. Он буквально боготворил ее, исполнял ее желания, с уважением слушал все, что она говорила.

Вот противоположная ситуация: ко мне на консультацию пришла девушка. Ее запрос был в том, что она все время спасает «плохих мальчиков», а потом они ее бросают.

Когда мы стали разбираться, оказалось, что она выросла почти без отца. Точнее, он у нее всегда был, но никогда с ней не общался.

Обычно у таких девушек нет уверенности в себе. Мужчины это чувствуют.

Когда девочка не получила любовь от первого мужчины ее жизни, у нее не сформировалась первая матрица оценки себя. Чтобы оценить себя, ей нужно слышать мнение другого. Внутренняя матрица трансформировалась во внешнюю. 

Подумайте, как ваш отец повлиял на вашу самооценку? 

Отношения с отцом формируют вашу интуицию

Насколько я позволяю доверять себе? Насколько я слушаю и слышу себя? Какие у меня отношения со страхами?

Идеальная схема — «маленькая храбрая Элли». Помните сказку «Волшебник изумрудного города»? Как храбро и легко Элли пережила бурю?

Противоположный случай, когда в твоей жизни происходит что-то негативное, и ты долго не можешь прийти в себя. Например, у девушки забрали машину на штрафстоянку. И она неделями не может прийти в себя. Потому что слышит не себя, а свои страхи. Часто мы называем таких женщин впечатлительными и мнительными особами

Как развита ваша интуиция? Как вы боретесь со своими страхами? Насколько доверяете Вселенной?

Отношения с отцом формируют ваше финансовое состояние

Как складываются мои отношения с деньгами? Как легко они приходят ко мне? Как я к ним отношусь?

Идеальное состояние — это удовольствие, радость и уважение в одном флаконе. Деньги доставляют мне удовольствие. Когда они приходят ко мне, я ощущаю и проявляю во вне свои эмоции. Я отношусь к деньгам с большим уважением: аккуратно их храню, держу в хорошем достойном их кошельке, осознанно складываю, планирую и распределяю.

Обратный вариант продемонстрирует история моей ученицы. На тренинге «Сделай мужа миллионером или стань богатой сама» она рассказала, что всю жизнь боится денег, считает, что они не для нее. Когда я спросила, какие отношения были с отцом? Девушка призналась, что такие же: она всю жизнь его боялась. Мама всегда говорила, что папа занят, его нельзя отвлекать.

Маленькое диагностическое упражнение: позвольте себе проанализировать отношения с деньгами. Возьми лист бумаги, разделите его на две части. Первую половину назовите «с деньгами я…», напишите там как можно больше глаголов.

Во второй половине напишите «деньги такие», напиши там прилагательные, которые приходят тебе в голову. Потом посмотрите внимательно и замените слово «деньги» на слово «папа». Что получилось?

Отношения с отцом формируют ваши цели

Папа формирует у девочки отношение к работе и к успеху.

Хороший вариант, когда у вас все получается: вы легко продвигаетесь по карьерной лестнице, добиваетесь поставленных целей, считаетесь идеалом.

Но если вас кто-то все время «подсиживает»? Если всегда есть тот, кто успешнее? Повод вспомнить об отношении отца. С кем он вас все время сравнивал? Как относился к вашим успехам эмоционально и физически? Как относился к вашим поражениям? Могли ли вы обсуждать эти темы?

Отношения с отцом формируют ваши отношения с мужчинами

Как они к вам относятся? Как вы относитесь к ним?

Однажды ко мне на консультацию пришла девушка с запросом: «Хочу найти мужчину. Проблема в том, что меня не замечают как женщину. Они со мной дружат, но любви нет». 

Не только внешне, но и внутренне девушка выглядела, как мальчик. Когда мы коснулись отношений с отцом, выяснилось, что ее папа всегда мечтал о сыне. Он был тренером мужской сборной по каратэ. С самого детства наша героиня ходила с папой на тренировки, носила брюки и шорты и даже получила черный пояс.

Диагностическое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите «Качества идеального мужчины». Сначала 20 качеств, подчеркните их. Затем еще 10, подчеркните. Затем еще 5. Старайтесь писать, не думая, максимально отключая логику.

Первые 20 качеств продиктовала ваша логика. Эти качества — заявка для внешнего мира. Вторые 10 написало ваше сердце. Последние 5 написало тело — это то, без чего вы не можете обойтись.

Теперь проанализируйте, что из этих качеств и как было проявлено у отца по отношению к вам?

Если вы честно ответили на вопросы, сделали все упражнения, вспомнили отношения с папой, первый этап — побуждение — пройден. Это уже 80% успеха.

Может быть, сейчас вы грустно вздохнете и спросите: «Что с этим делать? Как жить дальше?». Давайте разбираться…

Этап 2. Принятие 

Давайте рассмотрим частые варианты негативных сценариев в отношениях отца и дочери. Дальше разберемся, что с ними делать. Согласно теории Юнга, образ отца формируется степенью ответственности на линии, где 1 — это слабость, а 10 — сверхконтроль. 

Сценарий первый: слабый отец

С низкой степенью ответственности за себя, за семью, за дочь. «Вечный юноша». Такие мужчины обладают явно выраженным феминным (женским) поведением. Они мало делают, много мечтают и их реализация в социуме часто остается на уровне фантазий.

Они работают для выживания, заглушая желание действовать болезнями, алкоголем, наркотиками, компьютерными играми или сексуальными наслаждениями. За их словами ничего не стоит. Они вечные мечтатели. Рассказывают дочкам истории о том, как они приедут, или что-то подарят, или вот-вот что-то сделают, но никогда не реализовывают эти обещания.

Сценарий второй: сверхконтролирующий отец

Для такого отца правила на первом месте. Если что-то идет вразрез с правилами, он может проявлять излишнюю жестокость в наказаниях, считая это нормальным.

Их жизнь подчинена правилам, часто они даже профессии выбирают военные. Такие отцы бывают успешными в карьере. Еще у них трудности с проявлением эмоций.

Сверхконтролирующие отцы тяжело относятся к любым переменам. Поэтому проблемы с дочками начинаются в переходный период, когда девочки осознают себя женщинами.

Сценарий дочери: «контролирующая амазонка»

Исходя из реакции на поступки отца, у дочери формируется степень ответственности: от слабой до сильной, от вечной девочки до контролирующей амазонки.

Например, если дочь не принимает слабого отца, в ней формируется образ «контролирующей амазонки» — женщины, которая может надеяться только на себя, она не доверяет никому в этой жизни, она максимально старается обезопасить мир вокруг себя.

Этот же образ формируется, если девочка играет роль хорошей девочки для сверхконтролирующего отца. В школе она хорошо учится, старается быть примерной девочкой. Ее желание быть первой превращается в перфекционизм к внешнему миру, и особенно, к себе.

Такая девушка наказывает себя за малейшую слабость, например, после маленького кусочка тортика неделю не выходит из тренажерного зала.

Сценарий дочери «вечная девочка»

Сценарий зарождается, когда девочка принимает своего «слабого» отца и пытается быть как он. Она увлекается дурными привычками, уходит из дома, рано начинает своей сексуальный опыт.

Или же образ формируется в результате непринятия «сверхконтролирующего» отца. Назло ему она гуляет, не учится, уходит из дома и т. д.

Упражнение: Найдите на линии «Ответственности» своего отца и себя. Где вы находитесь? Говорят, истина где-то посередине. Нам свойственны моменты ответственности и безответственности.

Для счастливой женщины «4» — это хорошая норма, где сочетается слабость и сила, а для мужчины — норма 7, где его сила превалирует над слабостью. И он отличается своей активностью и результативностью. Проанализируйте по степени ответственности мужчин, которые были в вашей жизни.

На этом этапе важно увидеть и принять, что вы похожи на своего отца в его светлых и темных проявлениях. Мысленно представьте его напротив себя. И скажите: «Папа, я как ты, а ты как я. Потому что во мне 50% тебя».

Этап 3. Проживание 

Для женщины важно иметь гармоничные отношения с отцом, важно проявлять уважение к отцу, испытывать к нему искреннее принятие и благодарность. Однако это сложно сделать из-за непрощенных обид. Мы продолжаем жить с «камнем за пазухой».

Если дочь не прощает отца, то часто эти проблемы переходят в отношения с мужем. Если она не решает проблемы в отношениях с мужем, то они переходят на взаимоотношения с сыном.

Или чтобы наказать себя, женщина подсознательно привлекает в свою жизнь мужчину, который в болезненной форме указывает ей на эти недостатки.

Обида скрывает боль, боль скрывает гнев. Невозможно «понять, простить, принять», пока внутри живет боль и гнев. Чем больше боли, тем больше гнева. Часто женщины, которые боятся своих эмоций, боятся выражать гнев, привлекают в жизнь невротиков и психопатов, или сами провоцируют на агрессию. Подавленный гнев внутри провоцирует его проявление снаружи.

Как принять отца?

В программе по «Принятие отца» мы подробно работаем с освобождением боли и гнева. А пока начните каждый день в течение 28 дней делать этот процесс.

Упражнение «Я выпускаю свой гнев». Вы представляете своего отца. Вспоминаете обиду и боль. Берете подушку и 2 минуты энергично ее бьете. Потом говорите вслух: «Я прощаю тебя папа, прости и ты меня. Я забираю свои обиды и трансформирую их в любовь. Я принимаю тебя папа. Я как ты, а ты, как я. Я принимаю 50% себя». 

Уверена, что после упражнения вы почувствуете себя не только счастливее, но легче и свободнее. Я не удивлюсь, если ваш мужчина станет спокойнее и примет ответственность по отношению к вам.

Тема отношений отца и дочери, конечно, намного глубже, чем статья. Если вы позволите себе «прожить» текст, отвечая на вопросы и делая упражнения, ваша личная самооценка вырастет, а вместе с ней изменится и отношение со стороны мужчин.

Будьте счастливы. Бесконечно верю в вас.

P.S. Если хотите проработать тему отношений с отцом более глубоко, приходите на мастер-класс «Отец и дочь», или записывайтесь на индивидуальную консультацию, есть возможность ее пройти в формате Skype.

 

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Содержание

На что в жизни влияют отношения с отцом

«Пситех.Советник» – платформа дистанционной психологической помощи, коучинга и развития личности

  • Дистанционные консультации психологов, психотерапевтов, коучей и других специалистов;
  • Запись на дистанционный приём онлайн;
  • Коучинг, тренинги и сопровождение;
  • Решение психологических проблем и психологическая помощь;
  • Консультации, приём, сессии, терапии, гипнология, методики, подходы, коучинг, тренировки и многое другое.

Реклама

Семья – это фундамент всей нашей будущей жизни, нашей психики, нашего мировосприятия. Семья определяет кем мы будем, когда вырастем, какие у нас будут убеждения, на сколько мы будем успешны и сможем ли чего-то достичь в этой жизни. Когда ребенок рождается, у него нет ничего своего, у него есть только то, чем обладают его родители.  

Почему мы несчастны в отношениях? Почему у нас постоянная нехватка денег? Почему мы боимся начать действовать? И ещё с десяток таких «почему?», корнем которых являются, как ни удивительно, взаимоотношения с родителями.

Появляясь на свет, ребенок похож на пустую баночку, которую можно заполнить всем, чем угодно. В новую, пустую баночку пересыпается содержимое из других баночек, которые уже наполнены. Так от родителей мы получаем информацию о мире, о взаимоотношениях, о том, что такое хорошо и что такое плохо. Мы получаем убеждения, привычки, разговорные и коммуникативные навыки, мы получаем веру и сою модель поведения. У кого-то баночка заполняется вкусными ягодами, у кого-то сухими крупами, у кого-то мусором. Все зависит от того, чем именно наполнена та баночка, из которой наполняют пустую.

Часто можно услышать уже от взрослых детей: «Я не такой как мои родители». И сразу хочется спросить, а в какой момент ты стал не таким? Откуда в тебе не такая модель поведения как у них? Наши родители формируют нас, как бы мы это не отрицали. Это очень хорошо показывает история с Маугли. Если человек долгое время живет в стае с волками, он считает, что он тоже волк, и его привычки, модель поведения служат этому доказательством. С людьми точно также, мы все отражение наших родителей, а они в свою очередь, отражение своих родителей и так далее по цепочке.

Сегодня мы поговорим о том, на какие сферы в жизни человека влияют отношения с отцом. Все в этом мире есть энергия, и мы все тесно связаны ей, особенно сильна кровная взаимосвязь. И от того, на какой частоте мы вибрируем по отношению к нашим родителям, можно отследить качество нашей жизни.

Мама – это начало всего, это наша жизнь (в буквальном смысле). С мамой мы связаны физически, эмоционально. Наши отношения с мамой отражают наши взаимоотношения с собой, с окружающим миром.

Отец – это сила, которая необходима нам для жизни. Эта энергия отвечает за устойчивость в мире, за антихрупкость, за финансы, за карьеру, за способность к выживанию и добыванию.

Сферы, на которые влияет взаимоотношения с отцом:

  • Финансовая сфера. Если отец с детства верит в своего ребенка, поддерживает его всячески. То ребенок растет с нормальной самооценкой, с уверенностью в своих силах, он уверен, что мир его поддерживает, и любое его начинание будет успешным, и даже если нет, в этом нет ничего страшного. Таким людям проще достигать своих целей, складывается ощущение, что им все дается легко. У них успешный бизнес или карьера, у них все хорошо с финансами, они с легкостью достигают успехов. Они уверенны, что достойны успеха. Если отношения с отцом складывались по иному сценарию, то судьба человека точно также пойдет по дорожке со знаком минус. Деньги достаются с трудом, проблемы с самореализацией и достижениями. Человека не покидает чувство собственной незначимости, недостойности и неуверенности в своих силах. Вспомните ваши взаимоотношения с отцом, как часто он сравнивал вас с кем-либо? Какой это имело эмоциональный окрас для него и для вас? Что вы чувствовали в этот момент? Как вы относитесь к своему отцу с позиции чувств?
  • Востребованность и успешность в жизни. Это продолжение финансовой темы. Наша востребованность влияет на нашу успешность, что в свою очередь влияет на наше финансовое положение. Если внутри вас сидит крепкое убеждение, что вы недостойны, что в этом мире можно рассчитывать только на себя, а весь другой мир агрессивный и враждебный, то ни о какой востребованности и успешности речи быть не может.
  • Семейная жизнь, взаимоотношения с противоположным полом. Женщина бессознательно выбирает себе в партнеры мужчину, который похож на ее отца, либо сама перенимает модель поведения отца на себя. Мужчина в свою очередь перенимает модель поведения отца на себя, либо всячески пытается бороться с тем, чтобы не быть как он. Но рефлексия берет свое, и при любом раскладе, если не проработаны детские травмы, мужчина ведет себя точно также как его отец. Он точно также зарабатывает деньги (с такими же усилиями или с такой же легкостью), у него такие же пристрастия (алкоголь и разрушительный образ жизни, или здоровый образ жизни), у него такая же модель поведения со своей женой (он добрый и любящий или тиран и деспот), он в той же мере ответственный (либо берет на себя ответственность за себя и свою жизнь, за жизнь своей семьи, жены, детей. Или находится в ожидании лучших времен, лучшего случая, когда все само решится или женщина сама все за него решит). Девушки с нерешенными проблемами с отцом могут столкнуться с ситуациями измены, унижения, отсутствия финансовой помощи со стороны ее мужчины, отсутствия любого вида помощи со стороны мужчины, взваливанию на свои плечи мужских обязанностей (вырабатывается мужская модель поведения), недоверие к мужчинам, настороженность, чрезмерный контроль. В таких семьях мама либо одна занималась воспитанием дочери, либо отец был эмоционально слабым, и у мамы была мужская модель поведения.
  • Самооценка и самоценность. Уверенность в своих силах, знание цены себе и своему слову. Внешняя привлекательность, женственность или мужественность, все это берет свое начало во взаимоотношениях с отцом, то, как он говорил и то, как он считал. Папа помогает расти ребенку смелым, уверенным в себе. Результат женственности у девочек и мужественности у мужчин – это показатель мужественности отца. Оно либо есть, либо нет. Отец оказывает большое влияние на половую идентификацию ребенка. Если отец своими словами, поступками принижает ребенка, негативно отзывается, применяет физическую силу, говорит, что ребенок, не красив, он не достоин, он не мужчина и так далее, самооценка рушится так и не успев сформироваться. Дети, травмированные отцами, заглушают боль во взрослой жизни. Это может выражаться в смене пола, в отношениях с партнёром, который значительно старше по возрасту (имитация детско-родительских отношений), физическими увечьями, которые символизируют самовыражение, протест и должны повысить самооценку (начиная от татуировок, заканчивая вставками металла себе под кожу, или что-то еще).
  • Чувство безопасности и защищенности. Внешняя и внутренняя защита формируется во взаимоотношениях с отцом. Если отец был источником боли, страха, страданий, то такой ребенок, даже во взрослом возрасте не будет чувствовать себя в безопасности. Опасность будет подстерегать везде, в окружающем мире, во взаимоотношениях с другими людьми, даже наедине со своими мыслями и чувствами становится дискомфортно и не безопасно.
  • Сексуальная удовлетворенность. Если есть доверие к себе, к партнеру, к окружающему миру, то с пунктом сексуальной удовлетворенности все будет в порядке. Если же нет ощущения безопасности, то и с сексуальной удовлетворенностью могут возникнуть сложности. Если за всю жизнь накопилось большое количество обид, недоверия, отсутствие уважения к отцу, то физиологические потребности в эмоциональном плане не будут удовлетворены. Все это блокируют чувства и эмоции. Женщина может начать «мстить» своему отцу, ведя беспорядочные половые связи и использовать мужчин, испытывая удовольствия именно от чувства мести, возникает очень много претензий к партнеру (но в первую очередь, это детские претензии к папе). Мужчины в свою очередь, могут рано заработать импотенцию, вести себя очень неуверенно с девушками, часто сталкиваться с «промахами», стараться брать количеством, а не качеством, в попытках почувствовать удовольствие.

Наши взаимоотношения с родителями играют самую важную роль в нашей жизни. Да, порой их бывает достаточно сложно простить и принять. Но здесь речь идет не о том, чтобы заново выстроить дружеские отношения и переписать прошлое, нет, иногда это бывает невозможно.

Это возможно изменить работая над собой, со своими эмоциями, со своими чувствами по отношению к своим родителям. В первую очередь это нужно вам, а не родителям. Важно освободиться от раздирающих душу обид на родителей, научиться принимать и быть благодарными за жизнь.

Вы можете начать работать с этим самостоятельно, а можете обратиться к специалисту для более быстрого результата.

Зарегистрируйтесь прямо сейчас!

Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Вступайте в наши группы в социальных сетях!
Поделитесь публикацией в социальных сетях!

Отношения с отцом. Как наладить и нужно ли


Как жить, когда Ваш папа – опустившийся алкоголик, тиран, хронический неудачник или тунеядец, всю жизнь проехавший на шее матери? Как доверять мужчинам, если он ушел из семьи, когда вы были еще ребенком, гулял по бабам или поднимал руку? Как разговаривать, если он сильно закрытый человек, крайне сложный и нетерпимый в общении?

Вы не одна с такими мыслями – отношения с отцом становятся болезненной темой для 70% женщин. И Вам нужно с этой проблемой разобраться – даже не ради отца, а во имя своего счастья с мужчинами во взрослой жизни. 

Почему важно наладить отношения с отцом

Плохие отношения с отцом – первопричина проблем с мужчинами

Мало кто назовет себя абсолютно счастливым человеком – если только ради «красного словца». Все люди тащат на своих плечах груз детских переживаний. В периоды изобилия, когда всё складывается хорошо, человек об этом не вспоминает. А когда шарахает кризис в делах или отношениях, то всплывают детские обиды, грустные мысли, эпизоды из прошлого.

Вроде человек уже взрослый, а чувствует себя в эти моменты как несчастный ребенок. И всё потому, что его родители тоже были несчастными. Родители научили его страдать, как и они сами.

Чтобы стать счастливой и научить счастью своих детей, вам нужно уметь прощать. И начните со своего отца, каким бы плохим он ни был.

У вас не должно быть внутренних проблем. Рядом с мужчиной вы всегда довольны, улыбаетесь, и вам хорошо. Если проблемы есть, вы просто обязаны их разрешить внутри себя, потому что балласт прошлой жизни снижает вашу «стоимость», «ликвидность», позицию в «женском рейтинге». Все девушки в этом рейтинге состоят, хотят они того или нет. И прошлые обиды ваши позиции «минусуют», даже если вы умница, красавица, спортсменка и комсомолка.   

Отношения отца и дочери – залог удачного замужества!

В книгах и на шоу-тренингах я советую девушкам восхищаться своими отцами в присутствии мужчин – не просто говорить: «Я люблю своего отца», а именно рассказывать с чувством гордости.

Отец – главный после мужа человек в жизни женщины. Когда восхищение идет изнутри, мужчина это чувствует, и ему хочется взять в жены такую девушку.

Если кто-то заменил вам отца, то о нем тоже нужно хорошо говорить. Например, дедушка. Тот, кто вас воспитал, заслуживает уважительного и почтительного отношения, что бы в жизни между вами ни происходило. 

Отношения отца и дочери – залог удачного замужества!

Проблема неполных семей №1 – заниженная самооценка у девочек

У 70% женщин самооценка заниженная: они оценивают себя гораздо хуже, чем есть на самом деле. И в основном это дети из неполных семей. Отец для девочки является духовным наставником, учителем – с его помощью будущая женщина учится чувствовать мир и передавать любовь. И если папа рано уходит из семьи, оставляя мать и дочь на произвол судьбы, у девочки возникают психологические проблемы.

Растущая женщина остается одна в огромном сложном мире. И у нее нет человека, который бы научил в нем ориентироваться. Она бредет по жизни «слепым котенком» и во взрослой жизни неизбежно сталкивается с трудностями в отношениях с мужчинами.

Обычно у таких девушек напрочь отсутствует уверенность в себе. Мужчины это чувствуют и вытирают об них ноги. Сами девушки позволяют так к себе относиться.

А у 70% мужчин, как правило, самооценка завышенная, потому что духовным учителем мальчика в семье является мама. Что бы ни происходило, мать всегда будет любить сына. Тем более, если она одна занимается воспитанием ребенка в неполной семье. Из-за этого вырастают парни с неадекватной самооценкой.

Они всезнающие, эгоистичные, и всё могут на словах, а по факту совершенно несостоятельны. Их большинство – это третья и четвертая категория мужчин, низкооплачиваемые наемные работники или вовсе безработные, лентяи и асоциальные элементы.

Чтобы не провести всю жизнь с такими маменькиными сынками, девушки и приходят на мои мероприятия. Все хотят успешных, достойных, состоявшихся в жизни мужей, которые способны брать ответственность. Но не все готовы спуститься в «шахту» своего внутреннего мира и испугаться от того количества проблем, которые там копились с самого детства. Не все готовы прощать.

Я не оправдываю тех, кто оставляет женщин с детьми на руках или делает им больно, находясь рядом. Я призываю вас развивать собственные духовные качества. И прощение – одно из них.


Почему важно наладить отношения с отцом, если Вы хотите женского счастья

Отец дал вам жизнь на этой Земле. Разве этого мало, чтобы простить его?

Тот факт, что вам подарили жизнь, уже является достаточным основанием, чтобы понять, простить и отпустить обиды. Это для вашей же пользы, ведь когда душа девушки закрыта, её просто не замечают мужчины. Раскрывайте свою душу и не бойтесь, что вам туда плюнут – только в состоянии открытости вы готовы к чистой и светлой любви. 

Прощая, вы повышаете свой духовный рейтинг. Высвобождается энергия, вы становитесь магнитом для противоположного пола, у вас появляются силы действовать, жить и любить.

Настоящая женщина преклоняется перед своими «богами» – отцом и мужем, и прощение делает вас ближе к этому идеалу. Мужчина будет счастлив с вами, если вы счастливы от того, что живете на этой планете, и благодарны тому, кто вас сюда «привел» — своему папе.

Пример из жизни

В телепрограмму, где я выступал соведущим, приходила Елена Борщева – КВНщица, актриса женского шоу Comedy Woman и просто счастливая жена и мама. Она рассказала в эфире свою историю – о том, что никогда не видела родного папу.

Она знала, что он родился в Панаме. Но контакты с ним были утеряны, когда Елена была еще маленькой. Чтобы познакомиться с папой, она даже выучила испанский язык. Когда ей исполнилось 18 лет, она написала письмо консулу Панамы с просьбой помочь ей найти отца. И его удалось разыскать – на тот момент он проживал в Голландии.

Он пригласил Елену к себе, и она отправилась в путь, чтобы встретиться, поговорить с ним. Сейчас они поддерживают тесное общение, она привозит ему внуков погостить, и все счастливы.

Отец с дочерью

Есть и другая сторона медали в отношениях между дочерью и отцом – когда он рядом, но не умеет выражать свою любовь. Папе кажется, что он делает правильно, со скандалом заставляя дочку делать уроки или наказывая за проступки ремнем. На самом деле это не со зла, а просто от незнания. Он не понимает, что девочек и мальчиков надо воспитывать по-разному. Ему об этом никто не рассказывал.

Как папе выражать свою любовь к дочери, чтобы она росла психологически здоровой личностью, вы узнаете, посмотрев отрывок передачи, в которую я был приглашен в качестве эксперта:

Помогите и своему мужчине простить его отца

На шоу-тренинге «Девушка на миллион» я обучаю как вдохновлять мужчину – в моем арсенале более 20 приемов мотивации, которые даже «мертвого» поднимут на подвиги. И бывает, что девушка старается, а эффекта нет или результат непродолжительный, краткосрочный. Кто-то «гасит» его мотивацию, и зачастую виновниками являются родственники.

Если у вашего мужчины отец алкоголик, не говорите: «Твой отец – козел. Как он надоел». Объясните ему, что благодаря своему папе он становится сильнее.

Скажите примерно следующее: «Понимаешь, он показывает тебе и всем нам, как не надо жить. Если бы не он, ты бы не стал таким стойким человеком. Это пример,  урок и для наших детей тоже».

Простите отца своего ребенка, который вас обидел

Даже если вы с мужчиной развелись, надо стараться думать и говорить о нем в положительном ключе. В противном случае вы наносите ущерб психологическому здоровью своего ребенка. Если в вашей душе поселилась ненависть к бывшему, дочь или сын обречены на несчастья по жизни.

Ваше отношение к бывшему мужу – залог здоровой атмосферы в вашей семье, пусть она и неполная, и будет большой ошибкой препятствовать его общению с ребенком. Тем более, с прощением вы открываетесь для новых отношений.

 Умеете ли Вы общаться с мужчиной? - Пройти тест

Вы его такого выбрали, вам и нести ответственность. А ребенок ни в чем не виноват! У него должен быть отец. Даже если появится отчим, связь с родным отцом нужно поддерживать или, как минимум, не отзываться о нем плохо.

Как наладить отношения с отцом и со всеми мужчинами в своей жизни? Как открыться для миллионов возможностей, интересных и перспективных знакомств и найти того ЕДИНСТВЕННОГО, в объятиях которого жизнь станет простой и понятной? Об этом мой и не только мой онлайн-курс «Сила женского притяжения».

Я жду на курсе всех, кто хочет наладить свою жизнь, понять природу мужчин, перестать обижаться и стать по-настоящему счастливой женщиной в окружении любящих мужчин!

Как отношения с отцом влияют на выбор партнера и как это исправить
Кадр из фильма

Кадр из фильма «Девушка из Джерси», 2004 год

Мы попросили психолога и нашего постоянного колумниста Елену Новоселову рассказать о деликатной проблеме отцов и дочерей.

Часто при выборе партнера женщина не понимает, почему наступает на одни и те же грабли. Принято считать, что отец — это первый мужчина в жизни девочки. Утверждение несколько прямолинейно и чревато неправильным толкованием. Мы не будем глубоко уходить в идеи психоанализа, поэтому смягчим его: первые впечатления от общения с мужчиной девочка получает от общения с отцом. Так будет корректнее. Попробуем проанализировать некоторые наиболее распространенные типы отношений между отцом и дочерью. Конечно, они не описывают всю бесконечную вариативность жизни, но кое-что понять помогут.

Начнем с самого разрушительного и тяжелого для девочки отца-агрессора. Такой отец склонен к обесцениванию других людей, он груб в общении, недоступен для игры и ласки, всем и всегда недоволен. Он придерживается патриархальных правил в отношении детей: «пожалеешь розги — испортишь ребенка». Если в семье нет противовеса в лице доброй и любящей бабушки или мудрого и принимающего ребенка дедушки, то негативные впечатления от мужчин задерживаются порой на всю жизнь. А проявляются они в том, что взрослая женщина не может жить в мире и ладу со своим избранником. Она не знает, как это делать: как не бояться, как не ссориться, как не отстаивать ежеминутно свои желания и права. Даже если никто на них не посягает. Когда в семье воцаряется мир, ей очень тревожно. Что-то идет не так. И это «не так» необходимо привести к правильному знаменателю — устроить войну. Конечно же, она этого не осознает и никаких коварных планов не выстраивает. Эта тревога требует немедленного разрешения, выплеска. Иногда реального выплеска слез и слов. Партнер раз от раза становится в эти периоды все более раздраженным, а потом и откровенно агрессивным. И все встает на свои места. Для нее. А для него такая жизнь превращается в филиал ада. Результат предсказуем.

Холодный, неэмоциональный отец не менее разрушителен. Девочка с молодых ногтей учится взаимодействовать с «тяжелым характером» мужчины. В дальнейшем у нее не будет ожиданий, что от мужчины можно получить тепло и заботу. Она будет довольствоваться малым, любить головой и от противного: у людей еще хуже бывает, мой муж хоть не унижает и не издевается. Ну подумаешь, может несколько дней не разговаривать, не заметить нового платья, вообще ничего не заметить… Зато надежно. У таких женщин часто развивается синдром выгорания. Человек, не получающий эмоциональной поддержки или «эмоциональных поглаживаний», истощает свои ресурсы. Их неоткуда пополнять. Такая женщина легко может стать жертвой любого ловеласа или профессионального соблазнителя. Стоит ему сказать несколько ласковых слов, восхититься чем угодно, проявить повышенное внимание, и она примет это за великую любовь. И при разрыве отношений будет тяжело страдать.

Кадр из фильма

Кадр из фильма «Где-то», 2010 год

Отец-праздник значительно веселее. Девочка всегда ждет от него сюрпризов, радости, чего-то необычного. Он не пристает со скучными вопросами о школе, не интересуется ее проблемами. Эту роль выполняет, как правило, мама. А папа — это удивление и полет. Взрослая женщина бессознательно будет стремиться соединить свою жизнь с таким мужчиной. Она знает, как с ним взаимодействовать, как его радовать и как ему радоваться. Более того, она умеет быть легкой и в то же время управлять мужчиной. Самое сложное — найти такого. Ведь у него еще должна быть база для того, чтобы ее удивлять. То есть он должен совмещать в себе легкость и склонность к приятным экспромтам с умением успешно работать. Чуть серьезнее или с меньшим эмоциональным уровнем — и ей скучно, она его отвергнет. Но, к счастью, на наших просторах, такие мужчины водятся.

Конечно же, мечта каждой девочки — это понимающий и чуткий отец. Он и друг, и мудрый советчик, и защитник. У таких отцов вырастают «папины дочки». Как правило, это уверенные в себе женщины и достаточно стойкие при житейских бурях. Выбор мужчины-партнера будет ориентирован на отцовские качества надежности и доверия. «Папины дочки» очень неплохо задают своим партнерам вектор движения, влияют на их решения, играют значимую роль в любой деятельности мужчины. Они умеют это с детства, ведь отец прислушивался к их мнению, ценил их достижения и уважал их желания. Часто они выходят за мужчин не очень яркой внешности или эмоциональности. Но они шестым чувством определяют, что с этим человеком можно отправляться в дальнюю дорогу под названием «жизнь». И не ошибаются.

Проблемы, если они появляются, возникают в основном у дочерей либо агрессивных отцов, либо совершенно холодных. Описанные сценарии развития событий не являются непреложным правилом, но встречаются довольно часто. Как здесь быть? Как переписать сценарий?

Давайте оттолкнемся от того, что в жизни не бывает только черного и белого. Любое событие нашей жизни — это повод для переосмысления. Поэтому вспоминаем эпизоды детства и отвечаем на вопрос:

  • Что хорошего дала мне эта ситуация?
  • Чему она меня научила?
  • В чем сделала сильнее?

Следующий шаг: пишем отцу письмо. Но, конечно, не отправляем.

В письме избегаем обвинений или нападок. Каждый эпизод описываем через свою боль: «Когда ты… мне было больно. Я протащила это до сегодняшнего дня. Но теперь я взрослая и сама беру на себя ответственность за свою жизнь». Фразу об ответственности за свою жизнь рефреном повторяем в каждом эпизоде.

Это путь к осознанности и управлению своей жизнью. По своим правилам.

Удачи!

Кадр из фильма

Кадр из фильма «Где-то», 2010 год

Папа важен: как отношения с отцом влияют на карьеру и отношения

Что получает ребенок в отношениях с отцом? Как связаны карьерные неудачи и выбор партнера с отцовской фигурой? Недовольство мужем… или недовольство папой? Как прийти к прощению, если папа причинил много боли? О главном в отношениях отцов и детей — наш сегодняшний разговор с психологом Марией Летучевой.  

Мария Летучева

Мария Летучева — психолог-консультант, преподаватель, тренер, соавтор книги «Все дело в папе» и одноименного учебного курса в «Московской психологической лаборатории 12».

Мария, сегодня в статьях и книгах по психологии часто пишут о влиянии мамы и отношений с ней на нашу жизнь, тогда как про пап почти ничего не слышно. Почему так происходит и какую роль отец играет в жизни человека?

Действительно, фигура папы — фигура умолчания, и у этого много разных причин. Самая простая: мы знаем маму, еще находясь в утробе, а папу узнаем уже в процессе жизни. С мамой мы связаны физиологически, а роль папы в основном социальная. Отсюда идут корни ощущения то ли его необязательности, то ли его второстепенности («папа — тот, кто приходит на помощь маме и занимается ребенком по остаточному принципу»), то ли вообще отсутствующего персонажа, которого можно придумать.

Если мама с ребенком в тесном симбиозе, и постепенно от мамы мы отходим, то папа — это тот, к кому мы приходим, когда «развернулись» от мамы в большой мир, кто нас там встречает. Отцовская фигура — это фигура внешняя, она олицетворяет тот самый социум, в который выходит ребенок. Именно этим папа может помочь в сепарации от мамы, потому что уходить вообще очень сложно: мир для ребенка пока непонятный, он кажется тревожным и непредсказуемым. Особенно если я еще не напитался, не наполнился, если меня там некому встретить. А когда рядом папа — это становится безопаснее, появляется уверенность, опора, устойчивость, ощущение, что в этом мире у меня есть место.

Верно ли, что именно папа «отвечает» за формирование у ребенка психологических границ?

Да, у папы в этом вопросе огромная роль. В чем она заключается? Психологические границы начинаются с осознания: что я – а что не я, что мое – а что не мое, что можно – а что нельзя, как со мной можно – а как со мной нельзя. Если мама — это человек, который нас наполняет и питает, то папа помогает провести границы: он по-разному относится к маме и ребенку, он в принципе отличается от мамы, он мужчина. Эта разность начинает восприниматься как способность различать.

Еще у психологов есть расхожая фраза, что мама — это любовь, а папа — это закон. Что это значит?

Любые правила, любые границы, которые вводит папа, гораздо проще воспринимаются ребенком. Когда мама вводит правила и, тем более, когда она сама с ребенком на тему этих правил конфликтует, то ребенок может воспринимать это как потерю любви. Потому что мама — это тот, от кого ребенок зависит, без кого не может жить. А когда папа вводит правила, переживание потери любви с этим связано гораздо меньше. Так что если маме надо, чтобы ребенок слушался, очень хорошо опираться на папу. Только не надо для этого пугать: «папа придет и накажет», из-за этого могут возникнуть не границы, а страх. И без запугиваний папа обладает в глазах ребенка достаточно сильным авторитетом. Правда, если мама поддерживает этот авторитет.

Это важная поправка. А если ребенок не слушает папу, значит, есть какой-то дисбаланс в отношениях родителей?

О том, кто такой папа, ребенок узнает через маму, так же как и о многом другом в этой жизни. Мама — это первый фильтр на входе ребенка в мир, который диктует, кто здесь кто. И если у мамы с папой разногласия, ребенок это считывает. И попадает в очень сложную ситуацию, которая у психологов называется конфликт лояльности. Ребенок любит папу и маму одинаково, а его, условно говоря, ставят перед выбором: на чьей стороне ты будешь? У ребенка в этот момент очень сильно поднимается уровень тревоги, а когда ребенок в тревоге, ему не до послушания, он может как раз непослушанием сигнализировать родителям о своей тревоге.

Другой ответ на вопрос «почему не слушается» будет, если это ребенок трех лет. В этот период он как бы проверяет родителей на прочность, пробует свои силы, осваивает свое «я»: я другой, у меня есть свои желания, я все могу сам. Это нормативная ситуация, и тут как раз с папой ребенку проще пробовать свою силу, потому что разрушить отношения с мамой и как-то ей навредить гораздо тревожнее.

Папа — более безопасный «тренажер»?

Да, он воспринимается как более прочный, сильный человек, с ним связь порвать не так страшно. Папы и играют с детьми гораздо интенсивнее, чем мамы. Мама воспринимает ребенка на очень глубоком уровне, как часть себя, и ее тревога за ребенка выше, желание его уберечь от всего опасного гораздо сильнее чисто биологически. А для папы важнее направление «давай осваивай новое». От отца чаще можно услышать фразу: «Я так ждал, когда мой ребенок вырастет, чтобы мы с ним могли вместе что-то делать».

Получается, отцу с сыном ладить проще, чем с дочкой?

Да, традиционно говорят о том, что папы хотят больше сыновей. Но если спросить, почему, отцы могут ответить так: «С мальчиком я знаю, как играть и чем заниматься, а девочка другая». На самом деле за этим мне слышится: «Я хочу с тобой вместе что-то делать, но не знаю, получится ли у меня, ведь ты девочка». Сыну он может что-то передать, потому что он такой же мальчик, а как быть с дочкой, как с ней контактировать, получится ли что-то вместе сделать — это вопрос. А для мужчин важно делать что-то вместе. И в определенном возрасте и мальчикам, и девочкам очень важно с папой вместе что-то делать, хоть машину в гараже чинить.

Рыбачить, забивать гвозди…

Да, любые мужские дела, и тут нет разницы — сын это или дочь, потому что в этот момент ребенок приходит на папину территорию, на мужскую территорию. Мальчик, который пришел с папой на мужскую территорию, осваивает здесь, как быть мужчиной. А девочка — как ей быть в мужском мире.

В вашей книге есть фраза: «Мама дает жизнь, а папа — силу жить». Что это значит?

Когда у ребенка есть и мама, и папа, это значит, что у него много ресурса. Мамин ресурс — гнездо: тут тебя любят, заботятся, кормят, кутают. Папин ресурс — оберегает маму, благодаря чему мама становится менее тревожной, у мамы больше спокойствия и опоры, и ребенок при этом чувствует больше спокойствия и опоры. Когда у ребенка за спиной папа — это, как мы уже говорили, дополнительный источник силы и уверенности во внешнем мире.

Если, допустим, у человека карьерные неудачи, не получается реализоваться в профессии — здесь могут быть причины в не очень хороших, нарушенных отношениях с отцом?

Да, совершенно верно: либо я боюсь папу, либо у меня с папой нарушены отношения, либо папа был такой идеальный, что мне до него все равно не добраться. Последний пункт скорее для мальчиков, а для девочек важнее отношения.

Расскажите, как отношения с отцом влияют на выбор партнера?

Папа — это первый мужчина в жизни девочки, это линейка, по которой она изначально меряет все другие отношения. Понятно, что потом она получает какой-то свой опыт, и все может измениться. Но все равно это будет основой.

Выбирают либо такого, как папа, либо полную его противоположность (только не такого, как папа)?

Да, совершенно верно. Если женщина всеми силами пытается отказаться от образа отца, все равно у нее есть этот образ, ей есть от чего отталкиваться. Еще, если папа был не очень хорошим, может возникнуть ситуация «все мужчины такие». И через этот фильтр трудно увидеть кого-то, кто отличается от этого образца.

Например?

Например, бывает такое: «Я хочу видеть рядом сильного мужчину, а мне все время попадаются слабые». Начинаешь выяснять, каким был папа, по словам женщины, — «слабый», а на самом деле просто мягкий и теплый, любящий. Мамой это оценивалось как слабость, девочкой впоследствии тоже оценивалось как слабость. И получается тупик: «Я знаю, какие бывают добрые, безопасные, надежные мужчины, но поскольку это мужчины слабые, а мне нужен мужчина сильный, я ищу сильного. Но когда я такого мужчину вижу, он мне кажется холодным или даже опасным, и вообще я не знаю, как с ним быть». Вот такой получается конфликт. Кто же мне нужен? В итоге я выбираю такого, как папа, называя его слабым, и считаю, что я замужем за слабым человеком, хотя на самом деле я просто привыкла смотреть на главного мужчину в своей жизни как на слабого, «а если уж он слабый, то ты-то и подавно».

Верно ли, что постоянное недовольство и претензии женщин к своему партнеру бывают связаны скорее с отцом?

Да, к отцу может накопиться много сильных чувств, которые к тому же бывают невыраженными. И когда появляется партнер, тоже близкий, тоже мужчина, сознательно или бессознательно выбранный чем-то похожим на отца, начинают обостряться все эти переживания и конфликты, которое были оттуда, из отношений с папой. И часто на мужа навешивается много проекций, связанных с отцовской фигурой: «ты должен быть как он» или «ты должен быть не как он».

И вообще ты должен удовлетворить все мои потребности, которые, по большому счету, не по силам удовлетворить одному человеку.

Да. Понимаете, один человек удовлетворяет потребности другого в единственный период жизни — в детстве. А дальше мы уже как-то сами заботимся о своих потребностях. Мы будто забываем, что с партнером нужно договариваться, и хотим, чтобы он понимал по умолчанию, что нам надо. А это запрос уже даже не к папе, а к маме.

Получается «веселая» история: на мужчину-партнера вешается сначала мама — «будь мне родной матерью», потом сверху папа — «а еще защищай меня, как мой папа делал или как он, наоборот, никогда не делал». Конечно, мужчине это тяжело, потому что это подмена и наложение сразу нескольких ролей. Кроме того, родитель — это тот, кто занимает позицию сверху, а взаимодействие с партнером — все-таки на равных. В отличие от детско-родительских, отношения с супругом — это выбор, это сотрудничество, наконец это сексуальные отношения.

Что делать в таких случаях? Мы на семинарах делаем такое упражнение: разделяем фигуры папы и партнера, буквально ставим их в пространстве в двух разных местах. То есть, символически, будто на партнера был надет папа, а потом папу взяли и с партнера сняли. Вот какая метафора пришла сегодня на консультации: «Снимем с мужчины пальто папы». И когда мы это пальто снимаем, часто возникают очень интересные реакции. Например, женщина смотрит и говорит: «А я вообще не знаю, что с ним делать. Как мне теперь с ним строить отношения?» Здесь может возникнуть много удивления и много любопытства и желания наконец-то узнать, какой же ты. А может родиться разочарование…

Это не означает, что «разделение» папы и партнера уберет все ссоры и конфликты в отношениях, потому что это невозможно, но оно может снять часть напряжения, которое в действительности адресовано фигуре отца. В результате партнеру может стать легче.

Бывает и наоборот: отец — идеал, до которого никому из простых смертных не дотянуться…

Совершенно верно: если отец прекрасен, никаких недостатков я у него не вижу, он мой друг и поддержка, то тогда место самого близкого и любимого мужчины рядом со мной занято. Кто сможет с ним сравниться, кто сможет его занять? Если вспомнить сказку «Белоснежка и семь гномов», все мужчины вокруг — гномы.

Есть женщины, у которых в детстве были полные семьи и хорошие отношения. А есть те, у кого не было отца, он умер или ушел, или всю жизнь пролежал на диване перед телевизором. Если в какой-то момент женщина осознает, что это на нее повлияло, с чего ей начать разматывать этот клубок?

Первый шаг — это признание, что папа в жизни все-таки есть. Иногда люди говорят «у меня не было отца», но как мы говорим, так и чувствуем, и тогда в месте, где должна быть фигура отца, — пустота. Поэтому мы, психологи, сразу поправляем, что факт отцовства никак не отменить, и не важно, что папа ушел, папа умер, папа тебя никогда не знал и так далее. Сейчас будут подрастать дети, зачатые через донорство, но даже там есть отец, который дал согласие на то, чтобы ребенок родился. «Папа есть» — это та точка, которая меняет взгляд на свою жизнь. В этом уже есть опора. То, как отец потом распорядился своей жизнью и как он распорядился своим отцовством, — уже другая история. Важен сам факт, что он участвовал в твоем рождении, и он всегда у тебя есть. Этот факт уже ничто не отменит, даже смерть.

Если с папой была какая-то травматичная ситуация, как прийти к прощению? И как это сделать, если просто уговорить себя простить не получается?

К прощению нельзя прийти через «надо». Мы можем сделать вид, «замести под ковер», но прощением это вряд ли будет. Скорее всего, это будет вытеснением и закапыванием каких-то сложных чувств. Настоящее прощение идет через признание этих самых сложных чувств, в том числе гнева, обиды, боли, ощущения нанесенного ущерба. И только после того, как это получилось отплакать, отзлиться, отгоревать, возможна та стадия покоя, в которой приходит прощение. И принятие того факта, что этот человек мой отец, он мне дал жизнь, да, в этой жизни с ним было связано много тяжелого, но это закончилось, я встала и стала тем, кто я есть. Он просто человек со своими слабостями, но все равно я внутренне благодарна, что он мне эту жизнь дал.

Повторю: нельзя прийти к этому, руководствуясь чувством долга, не надо требовать от себя «я должен простить». Нужно признать свои чувства и прожить их.

Для прощения, как я понимаю, важно отделить мамины суждения от своих ощущений…

Да, это важная вещь, потому что ребенок часто присоединяется к маме просто потому, что он вынужден выбирать, за кого быть, как я уже говорила. Ребенок начинает смотреть ее глазами, и ему приходится отказываться от большой части опыта, где у него с отцом был контакт. Это один вариант.

Есть другой вариант, когда отец не очень участвовал в воспитании. Вроде папа в жизни был, но те функции, которые отец должен выполнять, — границ, силы, уверенности в себе, — оказались не насыщенными, ребенок не получил достаточно опыта для того, чтобы на это опираться. Тогда эту дисфункциональную фигуру хорошо бы допитать, донаполнить. Как? Вспоминая те ситуации, когда папа был в хорошей отцовской роли, когда вместе что-то делали, когда папа говорил «ты молодец». Или, например, представить ситуацию, что ты хорошо что-то делаешь, а папа смотрит со стороны и хвалит. Это тоже может давать опору и поддержку, которой не хватило ребенку. Или найти мужчину-наставника, который не ровня, не партнер, не новый супруг, а именно человек, на которого можно смотреть как на авторитет, и от него дополучить этой опоры, допитаться поддержкой.

Есть тяжелые случаи, когда отец бьет ребенка или совершает насилие по отношению к маме. Здесь бывает очень важно разделить фигуру отца-агрессора и просто папы. Заметить, что когда человек так делает, он как бы перестает быть на месте отца на это время. Находится в аффекте в этот момент и становится агрессором.

Даже если это были какие-то тяжелые ситуации, например, физическое или сексуальное насилие?

С инцестом это особенно тяжело: самый близкий человек, которого ты любишь, тебя использует, совершает недопустимое. Тут, конечно, границы того, что можно, что нельзя, сильно путаются. Если отец бьет или насилует, или применяет эмоциональное насилие, то для ребенка это значит «я заслужил». И это «я плохой, со мной так надо, со мной так можно» несет во взрослую жизнь. Даже если выросший ребенок говорит, что отец ужасен, он совершал недопустимые вещи, то все равно ощущение своей плохости с ним остается.

Тут очень важно работать с тем, что человек не виноват в том, что случалось. Отделять «папа ужасный» и «папа все-таки был хорошим». В те моменты, когда отец совершал насилие, он был ужасным, он был как бы не папа. Но были и моменты, когда он был папой. Взрослый человек это разделить может. Для ребенка это непосильная задача.

В книге вы пишете, что в здоровом варианте девочкой папа восхищается, а мальчиком гордится, и наоборот: мама мальчиком восхищается, а девочкой гордится, — и это важный момент взросления. Как быть, если отцовской любви не хватило? Можно ли это дать самому себе во взрослом возрасте?

Можно, потому что во взрослом возрасте мы уже забрали у мамы и папы их родительские функции и сами себе теперь хорошая мама и хороший папа. Мама и папа — это фигуры, которые мы как бы носим внутри нашей психики. Мы не приводим к терапевту отца за руку и не говорим: «Почините папу, он меня недолюбил». Фигура — это слепок из наших воспоминаний. Очень часто мы смотрим на себя и даже на реальных родителей через призму этой фигуры. Поэтому, бывает, неадекватно реагируем на какие-то простые вещи. Мама сказала «шапку надень», а мы уже вспылили так, как будто она с этой шапкой бежит за нами и силой надевает на голову. Это говорит о том, что мы в этот момент смотрим на маму через призму своего детского восприятия этой грандиозной фигуры. Точно так же с папой.

И именно поэтому мы с фигурой, которая внутри нашей психики, можем что-то сделать. Психика символична, для нее нет разницы, было это на самом деле или мы это сами для себя придумали. И психотерапевт — это тот самый человек, который в контакте с нами может нам из вот этой родительской точки помочь напитаться. И мы это сможем куда-то сложить, в наше укромное место в сердце, дополнить эти свои родительские фигуры.

Можно и без психотерапевта попробовать — например, представлять папу, который смотрит на меня и восхищается, либо вспоминать ситуации, когда я, красивая, в 5 лет в нарядном платьице на утреннике, а папа не может сдержать слез от умиления и восторга. Даже когда мы эти ситуации просто вспоминаем, представляем, описываем, погружаемся туда, эта часть отцовской фигуры в нас становится больше и сильнее, и нам есть на что опираться в нашей взрослой жизни.

Мы часто применяем такую практику и на групповой терапии: предлагаем людям вспоминать разные хорошие моменты из своего контакта с отцом. Папа нес на плечах, качал на качелях, разрешил лишнее мороженое. Часто люди говорят: «у меня ничего хорошего не было, я ничего вспомнить не могу», но, слушая других, присоединяются к этому эмоционально. И потом у них начинаются чудеса: они вспоминают какие-то свои истории, которые давно забыли. Сама атмосфера и желание пройти к хорошему папе помогает вспомнить и опереться на это воспоминание.

Часто говорят, что сейчас в нашей стране все очень плохо с темой отцовства. С другой стороны, наоборот, мы наблюдаем тенденцию большей включенности пап в жизнь семьи: они гуляют с колясками, ходят с детьми в поликлиники и на родительские собрания и так далее. А что вы как специалист наблюдаете, какую картину? 

Сложно говорить об обществе в целом, поскольку я чаще вижу тех, с кем нахожусь в контакте, кто приходит на консультацию, чтобы свою жизнь сделать лучше, это один круг людей. Как правило, им всем небезразличны их дети. Конечно, в супружеских отношениях могут происходит какие-то кризисы и сложные истории, но даже в случае развода эти отцы хотят продолжать иметь отношения с детьми. Отцы хотят быть отцами.

А есть другой круг людей, которые не придут к психологу, хотя в их семьях можно наблюдать гораздо больше и материальных проблем, и проблем с алкоголем, и проблем с работой, и проблем с воспитанием и отношениями.

Но хочу сказать, что всегда были те отцы, которые даже несмотря на свое отсутствие в семье, оставались в глазах домашних образцом, той опорой, на которую можно рассчитывать. Очень хороший пример, который встречается во многих книгах-воспоминаниях об отцах, — о том, что «ребенка воспитал луч света из кабинета отца», когда тот работал. И было понятно, в общем, и про ценности, и про смысл, и про ориентиры.

Есть много пап, которые считают, что достаточно только обеспечивать семью, зарабатывать…

Нужно смотреть, что за этим стоит. Часто — то самое «я не знаю, что я могу делать еще». То есть либо отец не знает, как, потому что у него не было своего примера, либо у него был пример вот такого луча света из кабинета. Либо у него был очень плохой пример, и тогда он вообще боится темы отцовства в отношениях. Либо на него давят и рассказывают, каким он должен быть, но как только его начинают учить, он становится маленьким мальчиком перед строгой мамой, которая его сверху учит. И такая позиция никому не нравится, хочется быть на равных, хочется быть уважаемым, а не тем, кого ткнули пальцем, а потом еще сообщили, что ты все сделал не так. Отчитали, как маленького: «И вообще иди отсюда, ты не умеешь, дай-ка я». Наши мужья и отцы часто в такой позиции оказываются. И в ней, правда, никому не хочется находиться.

Если с отцом отношения невозможны, может ли быть священник такой фигурой в жизни ребенка?

Вполне может, и более того, священник — это «проводник» к Богу, тот, кто помогает в духовном становлении. Кто такой Бог? Отец небесный. Иногда это может быть тем светом, которой за собой будет вести. Правда, тут очень важно не впадать в прелесть идеализации. И священнику — быть таким мудрым наставником, который не будет применять каких-то злоупотреблений, потому что мы в таких отношениях очень чувствительны.

А могут ли отношения с отцом проецироваться на отношения и со священником, и с Богом?

Да, мы смотрим на Бога, исходя из своих глобальных представлений в том числе об отцовстве. От них тоже зависит, какой мы видим эту Божественную силу: равнодушной, карающей, любящей и милующей… Это тоже, конечно, накладывает свой отпечаток.

Беседовала Анастасия Храмутичева

На что отец влияет в жизни женщины

Тема отца крайне болезненна для большинства женщин, и, по статистике, с этой проблемой сталкиваются более девяноста процентов дочерей. Зачастую отношения с отцом травматичны и создают много проблем в жизни женщины. Это происходит, потому что отец — вторая ключевая фигура в её жизни, и от взаимодействия отца и дочери зависит очень многое. Что именно — попробуем разобраться в этой статье.

Как фигура отца формирует «Внутреннего мужчину»

Для некоторых женщин тема замужества и построения отношений становится смыслом жизни, навязчивой идеей. Страх остаться одной, не выйти замуж, не родить ребёнка говорит о панике её «внутренней женщины». В отношениях она отчаянно пытается найти «того самого принца», который бы «расколдовал принцессу». Но, на самом деле во всех внешних мужчинах такая женщина ищет лишь то, что компенсировало бы нехватку её «внутреннего мужчины», нехватку внутри неё сильных качеств и благословения архетипа Отца.

Дело в том, что наш папа оказывает самое прямое влияние на формирование нашего «внутреннего мужчины», который во многом будет обладать папиными качествами. Если наш папа был «плохим», пассивным, или же агрессивным, или вообще отсутствовал, то всю жизнь наша «принцесса» будет искать вовне то, что хочет иметь внутри — сильное внутреннее мужское. Дело в том, что за нашу самооценку, уверенность в себе, осознание своих границ, за формирование нашей индивидуальности и выделение себя как отдельного «Я» отвечает именно наш «внутренний мужчина». Каким образом это происходит, мы и рассмотрим ниже.

Как отец влияет на социальную и духовную жизнь дочери

1. Отец закладывает основу нашего психического здоровья и зрелости

Только, если наш отец был эмоционально тёплым, проявлял к нам свою любовь и симпатию, это закладывает у нас основы здоровой психики. Вообще, главная задача отца — прийти в пару «мама-дочка» и увести дочку из-под чрезмерного влияния мамы. Дело в том, что мама стремится слиться с ребёнком и не разграничивает, что «есть я, а есть моя дочка», часто она про себя и своего ребёнка говорит «мы». А папа про себя и свою дочку так чаще всего не говорит. Это происходит потому, что мужчина выстраивает свой психический аппарат на состояние эмоциональной независимости. То есть, у отцов нет такой склонности сильно соединить себя с ребёнком (если у мужчины не проявлены больше женские качества).

Если отец ведёт себя больше по мужскому принципу, он будет показывать дочери пример эмоциональной независимости. И это очень важно, потому что ребёнок изначально находится с мамой в состоянии симбиоза, и, если папа туда не вклинивается, не забирает ребёнка из этого симбиоза, то в таком симбиозе с мамой девочка может находиться до самой своей старости. И вы наверняка знаете такие печальные примеры. Либо, «убежав» от матери, у такой женщины формируется привычка попадать в зависимые отношения с другими людьми. Например, сначала с подругами, а потом — с мужчинами, и из каждых таких зависимых отношений женщина всё время будет стремиться «убежать», «завершить отделение». И так всю жизнь. То есть, если отец вовремя не вмешивается в пару «мама-дочка», у дочери не формируется здоровая самодостаточность, не формируется привычка к эмоциональному отделению себя от другого человека. И именно отец помогает это сделать.

А ещё отец показывает дочери, что она может считать себя полноценной. Дело в том, что почему-то женщина выстраивает свой психический аппарат на фундаменте «неполноценности» — когда что-то происходит, мы начинаем себя ругать, винить, считать, что что-то в нас не так. Например, мужчина от нас ушёл — «значит, что-то в нас не так». Знакомо? Так вот, у мужчин всё наоборот — изначально они выстраивают свой психический аппарат на фундаменте психической полноценности и считают, что «всё с ними так». Если женщина от него ушла — «сама дура, а он хороший, а она его не оценила»! Поэтому, когда папа присутствует в отношениях дочки и мамы, девочка видит разные модели психического поведения, и таким образом отец своей привычкой к эмоциональной независимости и полноценности закладывает в ней основу того, что в будущем девушка будет самодостаточной, уверенной в себе, социально успешной, будет верить в себя и легко выходить из кризисов и сложных ситуаций.

2. Отношение к отцу — это, по сути, отношение к мужской части себя

Мы уже знаем, что каждый из нас состоит из двух энергий — материнской и отцовской. И, когда мы плохо относимся к отцу, когда мы его не уважаем, критикуем, отвергаем, или стыдимся своего отца, то получается, что мы стыдимся, критикуем и отвергаем себя — ту энергию, которая пришла к нам от нашего папы. Внутренее мужское в нас попросту блокируется, и мы отчаянно пытаемся найти его отношениях, как-то компенсировать за счёт внешних мужчин. Но, как вы уже понимаете, сделать это, и таким образом восполнить то, чего нам недостаёт внутри, невозможно. Поэтому для нас так важно, чтобы у нас было хорошее, спокойное, уважительное отношение к нашему отцу, чтобы мы принимали его таким, какой он есть. Это важно, чтобы в конечном счёте мы пришли к целостности — смогли соединить в себе материнскую и отцовскую части, и ощутить себя единым целым.

3. Отец даёт ощущение защищённости

Если папа был психически здоровым, эмоционально тёплым, сильным, то у девочки закладывается ощущение, что с ней ничего плохого не произойдёт, папа всегда её защитит, потому что «папа большой, папа сильный». Его игры с дочкой обычно отличаются от игр с ней матери — папа подбрасывает ребёнка до потолка и ловит, и можно не бояться, что он тебя уронит. И таким образом у девочки появляется чувство защищенности рядом с отцом. То есть, рядом с ней есть та фигура, рядом с которой чувствуется защита, доверие к миру. И потом из этого дочь выходит в мир с доверием к нему, к жизни, с меньшим количеством страхов. Но происходит это только, если отец своим отношением и поведением создал вокруг дочери такой «защитный кокон».

4. Отношения с отцом влияют на отношения с Богом

Это происходит, потому что энергия отца — это духовная энергия. То есть, если энергия матери — земная энергия в нас, то отцовская — именно духовная. В древних индийских писаниях сказано, что душа выбирает отца примерно за семь лет до своего воплощения, в то время как мать — за два-три года. Поэтому, в плане духовности отец — это, в какой-то степени, более ключевая фигура, чем мать. И через него мы получаем наиболее важные для нашего духовного развития уроки. Даже в астрологии отец и духовная жизнь человека смотрятся по одному и тому же дому. Поэтому, если у нас хорошие отношения с отцом, если мы верим и знаем, что он нас любит, то нам гораздо проще прийти к Богу и чувствовать, что Бог нас поддерживает и находится рядом с нами.

Как отец влияет на наше женское развитие

1. Папа — это тот первый мужчина, который даёт представление «какая я женщина»

Наш отец — это первый мужчина, с которым мы знакомимся. Сначала наш мир состоит только из нашей мамы, мы находимся в её утробе, а, когда мы рождаемся, мы тоже первой видим свою маму. А потом в нашу жизнь приходит ещё какой-то неизвестный человек, который выглядит непонятно для нас. Он является для нас фигурой, через которую мы начинаем познавать окружающий мир, а, во-вторых — саму себя. Потому что, как только у нас начинает появляться представление о себе как о женщине, о том, что я люблю носить платишки, как у мамы, то автоматически мы начинаем понимать, что папа — какой-то другой, он не похож на маму, у него другая фигура, и ведёт он себя совершенно иначе.

И возраст примерно с трёх до пяти лет — это возраст, когда мы особенно активно смотрим на своего папу и ждём от него реакции на себя как на девочку. Именно поэтому это тот момент, когда мы смотрим на себя глазами папы. Если папа смотрит на нас с одобрением, восхищается, радуется тому, что ты такая хорошенькая, такая славная, такая красивая, то и у нас появляется чувство ценности себя, своей женской природы, своей женственности. Соответственно, в дальнейшую жизнь мы идём с этим ощущением, что я хорошая, я красивая, мужчина мной восхищается, он радуется тому, что я девочка, будущая женщина.

Но, если же в этот момент папа равнодушен к нам, или он нас игнорирует, или, наоборот, как-то порицает наше стремление к красоте, женским проявлениям, то это уже тогда начинает нас ранить, и ставит для нас вопрос: «А хорошо ли, что я — женщина? Нужно ли мне дальше раскрывать свою женственность? Или же мне нужно спрятаться, закрыться?» Поэтому, основная функция папы в первые годы жизни, когда мы только начинаем осознавать себя женщинами — это дать нам понимание, что это хорошо, что мы девочки, хорошо, что мы забавные, красивые, славные. Вспомните сейчас себя в том возрасте и ответьте, а как папа на вас вообще смотрел? Чувствовали ли вы его одобрение, восхищение вами, говорил ли он, что вы красивая, делал ли комплименты? Именно эти ранние воспоминания много чего для вас прояснят и запустят процессы подготовки проработок отношений с папой.

2. Отношения с отцом закладывают основу, как в дальнейшем будет складываться наша сексуальная жизнь

Здесь у нас тоже есть несколько этапов, когда папа тем, как он смотрит на нас, тем, как он на нас реагирует, оказывает на нас тем самым своё влияние и показывает нам, развивать ли нам дальше свою женственность, или стыдиться её, став «бесполым существом». Первые такие моменты происходят, когда мы, будучи ещё совсем маленькими девочками, ходим по дому без одежды. И то, как папа на это реагирует, ругается ли на нас, уже в этот момент закладывают у нас представление о своём теле, о том, стоит ли себя стыдиться, или же стоит принимать себя такой, какая есть.

А потом главный процесс происходит, когда у нас появляются женские формы, когда у нас начинает расти грудь, округляться бёдра, когда мы из девочек превращаемся в девушек. И вот то, как папа смотрел на нас в этот момент, одобрял ли наше взросление, радовался ли он тому, что «вот, дочка-то у меня совсем взрослая становится», говорил ли, «ну вот, дочка, теперь пора тебе смотреть по сторонам на мальчиков», зависит очень многое.

Вообще, как отношение отца влияет на сексуальность дочери — это деликатная тема для отдельной статьи, и в ближайшее время мы к этому ещё вернёмся. Но, как понимаете, самый негативный вариант тут, когда папа начинает сторониться дочери в момент её созревания, потому что не знает, как ему себя с ней вести. Либо он начинает смотреть на неё как на женщину, и дочь ловит на себе совсем не отцовские взгляды, что очень травмирует психику взрослеющей девочки. Поэтому, папа — это ключевая фигура в том, как мы в дальнейшем будем строить свои сексуальные отношения с мужчинами — будем ли мы их стесняться и чувствовать себя скованно, или же будем довольно лёгкими в этом плане.

Как отец влияет на отношения дочери с мужчинами

Итак, отношение отца непосредственно формирует то, каким образом мы в дальнейшем будем строить отношения с мужчинами. Если папа давал нам принятие того, что мы девочки, и позволял в определённый период жизни восхищаться собой, шёл с нами на контакт, в первую очередь — эмоциональный, то это закладывает у нас представление о том, что у нас могут быть отношения с мужчинами, что они совсем не страшные, что с ними можно взаимодействовать, что с ними интересно, они заботятся о нас. Но, увы, у многих женщин в детстве этого не происходит, поскольку отцы бывают разные. Ниже мы рассмотрим несколько типов отцов и то, каким образом их поведение формирует у женщины её дальнейшее отношение к мужчинам:

1. Отец — психически слабый человек, вызывающий чувство стыда

Если отец был психически нездоровым человеком, то у дочери не формируется ощущение защищённости в жизни, у неё очень много страхов и неуверенности, постоянное ощущение нестабильности, и, так или иначе, отец вызывает у неё чувство стыда. Это происходит, когда отец был пьющим, или просто неудачником по жизни, слабым мужчиной. Самое страшное, что это чувство стыда дочь проецирует на себя. То есть, если она стыдится отца, то стыдится и себя, своей внутренней мужской части, потому что является дочерью этого человека. Этот стыд часто на корню разрушает жизнь женщины, приводит к фригидности, потому что женщина не уважает мужчину и, соответственно, не уважает и себя. В итоге она может слишком много позволять мужчинам, либо, наоборот, не позволять им до себя дотронуться.

Часто к такому отцу может развиваться и любовь, и жалость одновременно. Но это, скорее, показатель, что отец был психически слабым человеком. Поэтому у женщины формируется позиция любви-жалости к нему — с одной стороны, я папу люблю, а, с другой — жалею, потому что он такой неуспешный или неудачливый в жизни. В этом случае женщина берёт на себя роль спасительницы и находит потом для себя в жизни таких мужчин, которых можно пожалеть и попытаться спасти. Либо, наоборот, у женщины может сформироваться страх мужчин, сильных мужчин. Таких, которые психически здоровы, самодостаточны, уверены в себе. Это происходит потому, что у неё не было модели взаимодействия с сильными мужчинами рядом с собой. Мужчина рядом был слабый. И именно поэтому женщина идёт дальше по жизни и выбирает себе слабых мужчин. Либо она может уйти в презрение к мужчинам в целом из-за того, что презирает своего отца. Тогда она может выбрать не вступать в отношения вообще.

2. Отец эмоционально холоден и не включён в дочь

Чаще всего в этом случае девочка растёт с гипертрофированным чувством долга и вообще в целом с подавленными чувствами и эмоциями, подавленной женственностью. При этом ей очень хочется растопить тот лёд к папе и во что бы то ни стало заслужить его любовь. Поэтому, когда отец был эмоционально холодным, женщины часто находят для себя таких же эмоционально холодных мужей и всю жизнь пытаются сделать из теплее.

3. Отец применяет насилие по отношению к дочери (отец-тиран)

Если отец был жестоким человеком, то здесь возможны две крайности в поведении дочери: либо она вырастает и находит себе другого тирана, либо же она вырастает… «мужчиной». Внешне она будет женщиной, возможно, даже женственной, но внутренне она будет мужчиной, который умеет постоять за себя, который конкурирует с другими мужчинами, отстаивает себя. То есть, такая женщина будет очень жёсткой. И всю жизнь, даже если она выйдет замуж, будет с мужчиной отстаивать себя, защищать свою территорию и границы.

4. Отец подавляет дочь (авторитарный)

Если отец подавлял дочь, то она либо отказывается от ответственности за свою жизнь (т.е., все решения за неё принимает отец, и она свою судьбу, свою жизнь отдаёт в его руки). Либо же она начинает бунтовать против такого отца, и здесь формируются тоже две крайности: либо она выходит замуж за мужчину, который будет таким же авторитарным, как её отец. То есть, отец, фактически передаёт её «из рук в руки» этого мужчины, который будет выстраивать для неё границы и держать женщину в них. Либо же она, наоборот, найдёт себе мужчину слабее и сама будет для мужчины, фактически, «авторитарным отцом».

5. Отсутствующий отец

Это может происходить, когда общение с ним прервано (развод, его смерть). В этом случае дочка будет усиленно искать то, что она недополучила в общении с отцом. Поэтому она может попадать в зависимые отношения, а также идти в отношения с мужчинами гораздо старше себя. Это тоже довольно сложный сценарий, из которого нужно выходить осознанно, находя для себя другие возможности по получению того, что не дал отец (забегая наперёд, скажем, что есть специальные психологические практики для «наполнения» себя недостающими от отношений с отцом ощущениями и чувствами, и к этой теме мы ещё вернёмся в одной из следующих статей).

Исцелить отношения с отцом и «Его величеством Внутренним мужчиной»

Последнее время вы наверняка встречали много информации об «исцелении внутреннего мужчины», но, как вы уже понимаете, без исцеления отношений с отцом сделать это невозможно. Здесь возникает самый главный вопрос: а почему мы ищем такого же (или не такого) мужчину, как наш отец? А всё дело здесь, опять-таки, в нашей психике. Если мы ищем мужчину, похожего на нашего отца, это означает, что мы просто хотим закрыть какой-то детский гештальт. В случае с отстранённым холодным отцом, если мы ищем себе такого же холодного отстранённого супруга, то какой гештальт мы хотим закрыть? Мы хотим мужчину растопить, сделать его тёплым, чтобы он признался нам в любви, чтобы мы заслужили эту любовь, испытали это чувство. Точно так же в каждом из случаев, если мы ищем мужчину, исходя из своей травмы, мы пытаемся закрыть с ним гештальт. Наша психика идёт по уже «проложенным рельсам», потому что эти модели нам знакомы, и не нужно ничего кардинально менять.

Но, если же мы ищем мужчину, кардинально противоположного нашему отцу, «не такого, как он», то мы уходим в анти-сценарий. То есть, фактически, сценарий остаётся у нас тем же самым, но только мы отказываемся признать, что нам нужно завершить гештальт с таким-то человеком, с нашим отцом, пережить такие-то эмоции (а часто это самая настоящая ненависть, самое настоящее горе и боль), оплакать всё это (то, что отец был не таким, каким мы ожидали, или то, как он себя вёл), и принять то, что отец никогда не додаст нам то, что он не додал, и принять его таким, какой он у нас есть. То есть, в случае ухода в анти-сценарий мы, фактически, закрываем глаза на свои настоящие чувства и бежим от этого, пытаясь найти себе сильного мужчину.

Но, до тех пор, пока мы не будем готовы принять своего слабого, психически неуравновешенного, жестокого отца, то, скольких бы сильных мужчин мы не встречали, мы не сможем построить с ними нормальных гармоничных отношений. Потому что этот слабый, непринятый нами отец всё равно будет сидеть внутри нас. Это не значит, что вы потом будете общаться со своим отцом, если вы не общаетесь, или обниматься, если вы раньше никогда не обнимались. Но, после проживания всех тяжелых чувств и эмоций вы сможете относиться к нему спокойно, с уважением и благодарностью только за то, что этот человек дал вам жизнь. И за то, что он дал вам возможность исцелить то, что, возможно, накапливалось в вашем роду уже не одно поколение. И вы стали именно той первой женщиной в своём роду, которая смогла это сделать!

Принимать мужчин: как опять открыть своё сердце — тут. 

Женская инициация: стать Женщиной — здесь. 
______________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы Екатерины Полищук и Ольги Гусевой.

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать.

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви. От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы. А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Родовые сценарии

 

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас.

К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать. Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.

Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец. Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее — источник покоя точно так же, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

В фильме «Золушка» есть кадр знакомства девушки с Принцем на балу. И за спиной у героини в этот момент стоят: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе.

Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать.

Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами.

Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе.

Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Одна из задач расстановщика – показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя.

Варианты

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает.

На глупый вопрос взрослых: «А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: «Я обоих люблю!”

Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался «муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: «Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева.

Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним.

Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может.

Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь.

Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты.

Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна,но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж.

Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже если ребенок будет девочкой.

Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда? Горькая правда в том, что лишь в первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: «Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт тысяч расстановщиков подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Решение: Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой. Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество.

Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами.

Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки, и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус.

Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ: СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко! опубликовано econet.ru.

Марк Ифраимов

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

советов для здоровых отношений между отцами и взрослыми сыновьями

По мнению экспертов, отношения отца и сына оказывают наибольшее влияние на способность сыновей справляться с трудностями взрослой жизни и преодолевать их.

В процессе взросления сыновья находят несколько причин не соглашаться со своими отцами, но Нил Четик, автор FatherLoss (Hyperion 2001), утверждает следующее:

В «Благословение » (Томас Нельсон, 1982) Джона Трента и Гэри Смолли авторы подчеркивают важность этого благословения.Примеры можно найти в Библии — в (Бытие 27), где Исав умоляет своего отца Исаака дать ему благословение, которое украл его брат Иаков, и в Бытии 49, где Иаков благословляет своих двенадцати сыновей. Это одобрение отца, чтобы его сын добился успеха.

Благословение включает в себя:

  • Значимое прикосновение — например, обнять или держать его за руку
  • произнесенные слова — общение, адресованное сыну
  • Выражение высокой ценности — подтверждение ценности ребенка
  • Прогноз особого будущего — на основе навыков и талантов, продемонстрированных сыном
  • Активное обязательство со стороны родителя воплотить прогноз в жизнь.

советов, адресованных отцам

Следующие пять советов о здоровых отношениях между отцами и сыновьями дают возможность включить это благословение. Советы адресованы отцам, потому что:

  • Отношения — это в первую очередь ответственность отца.
  • Именно отец инициирует любовь, прощение или любое другое преобладающее отношение (положительное или отрицательное) в отношениях.
  • Отец — более зрелый и стабильный человек, в то время как сын все еще выясняет, что работает, а что нет в отношениях.
  • Отец обязан стремиться к здоровым отношениям для благополучия своего ребенка.

(1) Прими отцовство

Ты — отец; веди себя так. Быть доступным:

  • любить своего сына и получать его любовь;
  • наставлять его в мудрости и дисциплинировать его в глупости;
  • , чтобы подбодрить его, когда он заставляет вас гордиться, и простить его, когда он разочаровывает вас;
  • , чтобы предупредить его, когда он слишком амбициозен, и поддержать его, когда он напуган;
  • , чтобы обеспечить его настолько, насколько вы в состоянии, и работать над улучшением, когда ваше обеспечение не хватает;

Один из худших пороков, который может быть у человека, — это сыграть мертвого и лишить своего ребенка отношений отца и сына.Одной из самых благородных похвал, которые может иметь человек, является похвала его сына. Профессиональные кредиты, служебные награды и имена на зданиях могут быть бессмысленными на основании заявления сына о его отце.

Практикуй честное, открытое общение со своим сыном. Быть уязвимым Он хочет услышать о ваших усилиях:

  • , чтобы установить вашу индивидуальность
  • , чтобы заслужить дружбу
  • принимать решения в любовных отношениях
  • , чтобы продвинуться в своей карьере
  • , чтобы сэкономить деньги
  • продолжать, несмотря на препятствия

Не создавайте впечатление, что все ваши попытки были успешными и что у вас никогда не было своей доли неудач.Дайте ему знать, что вы боролись с трудностями и выжили, и что вы готовы помочь ему справиться с этой проблемой. Создайте настроение, которое позволит ему быть уязвимым, задавать вопросы, доверять и развивать доверие. Вы были его первым героем; Вы можете сохранить эту роль в ваших отношениях со своим взрослым сыном.

(3) Откажись от контроля

Твоя роль отца — помочь своему сыну стать мужчиной. Вы учите его и демонстрируете ему, как выглядит продуктивное мужское достоинство.В тот момент, когда его решения становятся в первую очередь его, чтобы жить, вы передаете контроль. Например, это полностью его выбор в отношении:

  • духовный путь он хочет идти
  • карьеру, которую он хочет продолжить
  • женщина, на которой он хочет жениться
  • , где он хочет жить

Ваша роль отцовства не прекращается, если он не позволяет вам выбирать его или не принимает ваши предложения по этим вопросам.Вы по-прежнему обязаны любить его и интересоваться его благополучием. Вы по-прежнему несете ответственность за поддержание отношений с ним.

Успех вашего сына в жизни не гарантируется, если вы будете следовать каждому совету, который вы дадите. Вы научили его быть индивидуальным и делать мудрый выбор. Дайте ему возможность попрактиковаться в том, чему вы его учили.

(4) Отказаться от игры One-Up

One-Up — это игра, в которой один человек сообщает о своем личном достижении, а другой заявляет о своем достижении, которое, по его мнению, на один шаг выше по лестнице к величайшим достижениям.Цель состоит в том, чтобы установить превосходство. Некоторые отцы участвуют в этой игре с одним умом, не осознавая своей глупости.

Сын сообщает: «Папа, это мой второй год работы, и я был номинирован на высшую награду за этот год».

Идеальный ответ — это что-то вроде: «Я горжусь тобой, сынок. Поздравляем!»

Представьте себе этот ответ: «Ну, ты почти так же хорош, как и я. Знаете ли вы, что я был номинирован на эту же награду в первый год работы? » Вы можете не хотеть верить этому, но это случается.

Отец, который оказывается вовлеченным в эту незрелую форму соревнования со своим сыном, может не знать о своей незащищенности, своем нарциссизме или простом невежестве. Он должен принять вспомогательную роль и позволить сыну провести свой день.

Мудрые родители играют в отжимания. Они хотят, чтобы их дети поднялись выше, чем они. Они радуются и празднуют, когда их дети преуспевают.

(5) Учиться у своего сына

Какой отец не ожидает, что его сын превзойдет его в некоторых навыках? Пусть ваш сын знает, что вы восхищаетесь его успехами и выражаете свое желание, чтобы он научил вас кое-чему из того, чему он научился.Если вы живете достаточно долго, чтобы он позаботился о вас, этот дух смирения послужит вам хорошо.

Ваше восхищение и желание учиться у него дает вашему сыну возможность руководить, учить и дополнять ваше наследие успеха.

Здоровые отношения между отцами и сыновьями легки, когда дети — младенцы и малыши. К тому времени, когда сыновья станут взрослыми, мы надеемся, что отцы станут мудрее и зрелее. К тому времени отношения могут потребовать больше усилий, но они станут намного приятнее.

,
Как папы влияют на своих дочерей во взрослой жизни

Беседы о важности отцов обычно вращаются вокруг сыновей: как мальчики получают выгоду от положительного мужского образца для подражания, последовательного дисциплинарного партнера и энергичного партнера по трудоустройству на пути к карьерному и семейному успеху во взрослой жизни. Но, как показывают последние исследования, отцы также влияют на жизнь своих молодых совершеннолетних дочерей интригующими и иногда удивительными способами.

При изучении этой области первостепенное значение для многих занимает академическая и профессиональная ориентация молодой женщины — как ее отношения с отцом влияют на ее академическую успеваемость и, как следствие, ее карьерный успех и финансовое благополучие.Как вы можете догадаться, дочери, чьи отцы на протяжении всего детства активно занимались продвижением своих академических или спортивных достижений и поощрением самостоятельности и уверенности в себе, с большей вероятностью закончат колледж и поступят на более высокооплачиваемую, более требовательную работу, традиционно занимаемую мужчинами. , Это помогает объяснить, почему девочки, у которых нет братьев, чрезмерно представлены среди мировых политических лидеров: они, как правило, получают больше поддержки от своих отцов, чтобы добиться высоких результатов.Даже учащиеся колледжа и профессиональные спортсменки часто отдают должное своим отцам за то, что они помогли им стать стойкими, самодисциплинированными, амбициозными и успешными.

Интересно также, что когда учениц колледжа спросили, что они будут делать, если их отцы не одобрят их карьерные планы, подавляющее большинство ответило, что не изменит своих планов. Но дочери, которые общались наиболее комфортно и имели самые близкие отношения со своими отцами, были более готовы пересмотреть свои планы, если их отцы не одобряют.

Современные отцы, похоже, оказывают большее влияние на академический и карьерный выбор своих дочерей, чем отцы предыдущих поколений. Например, женщины, родившиеся в 1970-х годах, в три раза чаще, чем женщины, родившиеся в начале двадцатого века, работают в той же области, что и их отцы, — этот вывод исследователи связывают не только с изменением гендерных ролей общества, но и дочерям, получающим больше наставничества от своих отцов.

Другой вопрос, который волнует многих людей: как отец влияет на романтическую жизнь своей дочери — с кем она встречается, когда она начинает заниматься сексом, и на качество ее отношений с мужчинами? Не удивительно, что девочка, которая имеет безопасные, поддерживающие, общительные отношения со своим отцом, реже забеременеет в подростковом возрасте и с меньшей вероятностью станет сексуально активной в раннем подростковом возрасте.Это, в свою очередь, приводит к более длительному ожиданию, чтобы выйти замуж и иметь детей — в основном потому, что она в первую очередь сосредоточена на достижении своих образовательных целей.

Отцовская дочь, скорее всего, также имеет отношения с мужчинами, которые эмоционально интимны и полноценны. В студенческие годы эти дочери чаще, чем беднорожденные женщины, обращаются к своим парням за эмоциональным утешением и поддержкой, и с меньшей вероятностью их «уговаривают» заниматься сексом. Вследствие принятия более мудрых решений в отношении секса и свиданий, эти дочери, как правило, имеют более удовлетворяющие, более продолжительные браки.Удивительно не то, что отцы оказывают такое влияние на отношения своих дочерей с мужчинами, а то, что они, как правило, оказывают на больше влияние на , чем матери.

Их лучшие отношения с мужчинами также могут быть связаны с тем фактом, что дочери с хорошим отцом реже страдают клинической депрессией или расстройством пищевого поведения. Они также менее недовольны своей внешностью и весом. Вследствие улучшения эмоционального и психического здоровья эти молодые женщины более склонны иметь навыки и подходы, которые ведут к более полноценным отношениям с мужчинами.

Новые исследования предлагают еще один способ, с помощью которого папы могут формировать психическое здоровье своих дочерей и отношения во взрослом возрасте: ученые обнаружили интригующую связь между тем, как дочери справляются со стрессом в зрелом возрасте, и теми отношениями, которые они имели со своими папами во время детство. Например, у студентов старших курсов, которые не имели хороших отношений со своими отцами, уровень кортизола был ниже нормального. А люди с низким уровнем кортизола имеют тенденцию быть чрезмерно чувствительными и чрезмерно реактивными, когда сталкиваются со стрессом.Действительно, дочери с низким уровнем кортизола с большей вероятностью, чем дочери с высоким уровнем кортизола (у которых были лучшие отношения с отцами), описывали свои отношения с мужчинами в стрессовых условиях отказа, непредсказуемости или принуждения.

Учитывая преимущества, которые дает женщина, общаясь с отцом и чувствуя близость с ним, их отношения и общение имеют большое значение. Тем не менее, как сыновья, так и дочери обычно говорят, что они чувствуют себя ближе к своим матерям и им легче разговаривать с ней, особенно о чем-то личном.Вероятно, это связано с широко распространенным убеждением, что дети — особенно дочери — «должны» больше говорить о личных проблемах со своими матерями, чем со своими отцами.

Кроме того, дочери, как правило, скрывают от своих родителей больше личной информации, чем сыновья. По сравнению с сыновьями, дочери также более неудобно спорить со своими папами, и им требуется больше времени, чтобы преодолеть эти разногласия, чем когда они спорят со своими мамами. Большинству дочерей также хотелось бы, чтобы их отцы больше говорили с ними о сексе и отношениях, хотя они признают, что поначалу беседы, вероятно, были бы неудобными.Учитывая преимущества возможности комфортно разговаривать со своими отцами, эти результаты обескураживают.

Так как же отцы и дочери могут наладить близкие, позитивные отношения? Некоторые исследования показывают, что определенные поворотные моменты или значимые события могут сблизить их. В одном исследовании отцы и дочери сказали, что участие в совместных мероприятиях, особенно в спортивных, в то время как она росла, сближало их. Некоторые дочери также упоминали, что работали с отцами или отдыхали наедине с ним.Ее уход в колледж, женитьба и рождение детей часто углубляли их отношения и делали их менее напряженными — в основном потому, что дочь лучше понимала точку зрения своего отца и потому, что он стал относиться к ней как к взрослой.

В целом, отцы имеют огромное влияние на жизнь своих дочерей — как негативное, так и позитивное. Многие по-прежнему считают, что дочери должны проводить больше времени и делиться самой личной информацией со своими матерями, но женщины упускают из виду, если они пренебрегают связью, которую они имеют со своими отцами.И хотя отцам может быть легче общаться и общаться со своими сыновьями, им следует приложить усилия, чтобы построить тесные отношения и со своими дочерьми.

Линда Нильсен — профессор педагогической и подростковой психологии в Университете Уэйк Форест и автор Отношения между отцом и дочерью: современные исследования и проблемы (2013) и Между отцами и дочерьми: обогащение и восстановление ваших отношений со взрослыми (2012 ).

,
Как ваши отношения с отцом влияют на то, как вы видите Бога? | Статьи

Клейтон Кинг

Вскоре после того, как мы с Шари встретились и полюбили друг друга, мы начали понимать, что мы оба любили Бога всем сердцем, но у нас были совершенно разные способы видеть Бога и относиться к Нему как к нашему небесному Отцу.

У нас были разные убеждения относительно того, что Бог чувствовал к нам и что Он ожидал от нас, в основном из-за наших отношений с нашими земными отцами.

Бог как Хороший Отец

Мой папа не был идеальным человеком по всем параметрам. Он был нетерпеливым, иногда требовательным, а иногда склонным к эмоциональным вспышкам. Но в целом мой папа был отличным человеком.

Он был моим героем и моим лучшим другом. Он оказал самое большое влияние на мою жизнь. Он был моим учителем в воскресной школе, когда я был ребенком. Он воспитал меня как нового христианина. Он был верен моей маме, обеспечивал нашу семью, заботился о бедных и практиковал щедрость с теми, кто в нашей общине и в нашей семье.

Мой папа тоже был вдохновителем. Он использовал свои слова в качестве оружия против уныния и негатива. Он хвастался своим сотрудникам, хвалил людей за их работу, замечал мелочи и рассказывал о них.

У меня был хороший земной отец, который любил меня, поэтому я считал Бога хорошим и знал, что Он любит меня.

Однажды я услышал, как мой отец сказал покупателю в его магазине, что причина, по которой их бизнес так хорошо работает, была в том, что у одного работника была отличная рабочая этика.Он сказал это перед этим сотрудником, зная, что он сталкивается с тяжелой ситуацией дома, и понимание его слов поднимет человека и даст ему что-то, за что можно держаться.

Мой папа тоже сделал это для меня. Он был щедрым с его словесной привязанностью и утверждением. Я до сих пор слышу, как он болеет за меня на трибунах в моих школьных футбольных играх. Он постоянно говорил мне о том, как он гордился мной — когда я получал хорошие оценки, хорошо справлялся или когда хорошо справлялся со стрижкой травы.Даже когда я все испортил, он все еще похлопывал меня по спине, чтобы сказать, что любит меня.

Моим представлением о папе был человек, который был добрым, любящим, твердым и верным. Я перевел это в свою концепцию моего небесного Отца. У меня был хороший земной отец, который любил меня, поэтому я считал Бога хорошим и знал, что Он любит меня.

Бог как далекое божество

Представление Шари об отце отличалось от моего. Она испытывала только боль и боль от мужчин в своей жизни. У нее никогда не было реальных, значимых бесед с ее отчимами.Они никогда не интересовались ею как маленькой девочкой. Она помнит, как ее игнорировали, как будто ее не существовало, потому что они казались такими далекими и отстраненными. Она выросла, думая, что с ней что-то не так. В своем молодом уме она предположила, что она была проблемой. Она никогда не знала безусловной любви отца.

Теперь представьте, как это перешло к ее представлению о Боге. Даже после того, как Шэри поверила в Христа и стала христианкой, ей потребовались годы, чтобы отвлечься от того, что она пережила, и перепрограммировать истинное представление о Боге как любящем, заслуживающем доверия Отце, который не будет использовать ее, манипулировать ею или игнорировать ее.Она изо всех сил пыталась принять Бога как любящего, доброго, милосердного и заслуживающего доверия. Ее разорванные отношения с отцом привели к нарушению и неполному пониманию ее небесного Отца. Это не легко преодолеть.

Я помню, как впервые купил Шари подарок, когда мы встречались. Я был так взволнован, и я ждал, пока мы не пообедаем однажды в мексиканском ресторане, чтобы удивить ее этим. Но когда я вручил ей подарок, выражение ее лица не было радостным. Вместо этого она выглядела измученной, словно ей было больно.

Она казалась почти злой! Когда я спросил ее, что не так, ее ответ меня разочаровал.

«Зачем ты мне так дал?» она спросила меня. «Что ты от меня хочешь?»

Я был ошеломлен. Я смотрел на нее секунду, мои губы зияли от неверия.

«Что ты имеешь в виду? Я ничего от тебя не хочу », — сказал я ей, когда наконец смог найти свой голос. «Я люблю тебя и хочу подарить тебе что-нибудь приятное только потому, что ты особенный для меня. Нет ожидания.Безвоздмездно.»

Без шуток, прямо там, в Эль-Акапулько, Шэри расплакалась. Это были не слезы радости. Это были слезы растерянности, эмоциональных мучений, девушки, которая так старалась поверить во что-то хорошее, но чувствовала только что-то плохое. Этот момент дал мне заглянуть в сердце женщины, на которой я собирался жениться и провести свою жизнь. Ее обижали, увольняли и игнорировали люди, которые должны были любить и защищать ее.

Наконец, Шэри собралась с духом, чтобы говорить.

«Извините, мне просто трудно получать что-то хорошее от кого-либо, потому что всю свою жизнь, если кто-то мне что-то давал, я всегда знал, что пытаться что-то получить от меня — это уловка. Будьте терпеливы со мной, и я сделаю все возможное, чтобы поверить, что вы действительно любите меня и не злитесь на меня или не используете меня как-то ».

Это был поворотный момент в наших отношениях. Для нее зажегся свет, пусть даже слабый, и она увидела проблеск надежды, что не все мужчины отсутствовали, требовали или были закрыты.То, что было разбито в ее молодом, нежном сердце — ее неспособность видеть Бога как любящего и верного — должно было быть исправлено и вылечено. Теперь, 20 лет спустя, все совершенно иначе. Она знает, что я люблю ее. Она видела отца, который любит своих детей (и своих) безоговорочно. И она видит Бога таким, какой Он есть на самом деле, а не через призму своих земных отцов.

Какой объектив вы используете?

Шэри учит, говорит и пишет книги по этому вопросу. Оглядываясь назад, то, как она объясняет, через что она прошла, отличается от того, как она это пережила.То, как она это обработала, дало ей перспективу. И почему-то Бог даже использовал меня в своей жизни как пример хорошего отца. Я учился у своего отца, а он учился у Бога. Бог действительно хороший Отец, но некоторым из нас требуется время, чтобы увидеть это как истину.

Бог действительно хороший Отец, но некоторым из нас требуется время, чтобы увидеть это как истину.

Итак, еще раз я спрашиваю вас, как вы видите Бога? Через какой объектив ты смотришь? Когда вы думаете о нем, выглядит ли образ, который у вас в голове, как злое, манипулирующее божество, которое стремится получить что-то только для себя? Или вы видите Бога, который для вас, кто на вашей стороне, кто хочет хороших вещей для вас и получает удовольствие от их обеспечения? Вам нужно преодолеть неправильное восприятие того, кем является Бог?

Вы смотрели на Бога сквозь призму лжи?

,
10 причин, по которым отцы так важны для своих дочерей

1. Отцы формируют самооценку своих дочерей

Отцы играют ключевую роль в психологическом развитии своих дочерей с момента их рождения. Разница между любящим отцом и отсутствующим отцом имеет огромное значение в том, как растет ребенок.

Когда отцы отсутствуют, физически или эмоционально, на их дочерей влияют многие негативные факторы. Когда отцы присутствуют и любят, их дочери развивают сильное чувство себя и более уверенно в своих способностях.Чтобы развить позитивную самооценку, ключевую роль играет здоровая связь между отцом и дочерью.

2. Отцы влияют на образ тела своих дочерей

Отдельно от самооценки стоит образ женщины, однако этот аспект личности женщины так же важен, если не больше. Наш образ тела — это то, как мы видим себя физически, и зачастую это никак не влияет на то, как нас изображают другие.

Отцы, которые показывают своим дочерям и женам безусловную любовь, имеют более высокие показатели воспитания позитивного телесного образа у своих дочерей, который придерживается их большую часть своей жизни.

Отцы, которые ругают свою дочь или жену, негативно влияют на психику дочери, которая, как было установлено, способствует формированию негативного образа тела и может даже привести к развитию расстройств пищевого поведения у ребенка.

Этот негативный образ тела может также развиться, если отец испускает вербальные или невербальные признаки того, что образ женщины определяет ее. Это может происходить с помощью позорных комментариев, просмотра телевизора, который подчеркивает важность внешнего вида женщины, а также взгляды отца на его собственный образ тела.

3. Показано, что связи между отцом и дочерью коррелируют с академическими способностями

Недавние исследования показали, что прочная связь между отцом и дочерью не только формирует ее самооценку, ее образ тела, ее отношения и ее поведенческие качества, но даже влияет на ее способность хорошо учиться.

Хотя исследования все еще пытаются выяснить, почему это происходит, женщины, у которых были здоровые отношения с отцами в течение большей части, если не всей их жизни, показали лучшие результаты в школе и на тестах, чем женщины, которые не имели отношений с отцом, или если их отношения с отцом были нездоровыми.

4. Отец помогает развить поведенческие черты в своей дочери

Психология раньше делала упор на связи между матерью и ее детьми, но недавние исследования показали, что отец оказывает еще большее влияние на своих детей, чем мать когда дело доходит до развития поведенческих черт.

Отцы, которые проявляют любовь к своим дочерям и принимают их такими, какие они есть, помогают развивать позитивное чувство самости в женщине. Халатные отцы, с другой стороны, могут отправить своих дочерей на темный путь депрессии, токсикомании и психологических проблем.

5. Отцы влияют на социальные качества у своих дочерей

Узы отца и сына гораздо более естественны для отцов, чем отношения отца и дочери, особенно с возрастом. К сожалению, отсутствие общения между отцом и его дочерью может иметь длительные последствия для ее социального взаимодействия с другими людьми.

Исследования показали, что дочери, которые регулярно общаются со своими отцами и позитивно общаются лучше как с мужчинами, так и с женщинами в своей жизни.

С того момента, когда ребенок зачат на протяжении всей ее жизни, уровень и качество общения между отцом и его дочерью играют важную роль в ее способности выражать свои чувства, эмоции и мысли.

мудрых слов от телевизионного папы

Для тех, кто смотрит Modern Family , вы знаете Джея, старшего мужчину с двумя взрослыми детьми, которого он воспитал со своей бывшей женой, и двух новых детей, которых он воспитал со своей новой женой. Имея многолетний опыт работы на съемочной площадке и за его пределами в роли отца, Джей, которого играет Эд О’Нил, ударил по голове гвоздем, сказав во время эпизода, что «90% того, что ты папа, просто появляется.»

6. Отцы показывают своим дочерям, как женщины заслуживают того, чтобы к ним относились

Хотя матери играют важную роль в жизни своих дочерей, многое из того, что женщины узнают о жизни, происходит от их отца. С раннего возраста дочери начинают понимать, как их отцы относятся к другим женщинам, как правило, к их матерям.

Отцы, оскорбляющие, вербальные или невербальные, пренебрежительные или вредные по отношению к своим супругам, неосознанно учат своих дочерей тому, как женщины заслуживают обращения.Большинство женщин, которые вступают в оскорбительные отношения в более позднем возрасте, сообщают о той или иной форме насилия в детстве, даже если это незначительное явление.

Отцы, проявляющие любовь к своим женам и дочерям, учат своих девочек, что к женщинам следует относиться с уважением, любить их и заботиться о них в их жизни.

7. Отец может помочь определить настойчивость своей дочери

«Волшебный» стиль отцовства, связанный с развитием настойчивости у дочерей, называется авторитетным воспитанием детей.Этот стиль воспитания характеризуется теплотой и любовью, но в то же время сильной ответственностью перед правилами и ответственностью.

По словам исследователя Лоры Падилла-Уокер, «отцы, которые наиболее эффективны, это те, кто слушает своих детей, имеет близкие отношения, устанавливает соответствующие правила, но также предоставляет соответствующие свободы».

8. Отцы помогают определить будущие романтические отношения для своих дочерей

Научные исследования доказали, что ранние этапы жизни женщины могут формировать ее будущее через ее сознательное и бессознательное восприятие окружающих ее людей, таких как ее родители.С раннего возраста девочка учится тому, что искать в романтическом партнере, наблюдая за действиями, поведением и чертами своего отца.

Было доказано, что чем здоровее отношения дочери с отцом, тем легче ей найти любящего, заботливого партнера в будущем.

9. Отцы также помогают определять не романтические отношения

Научные исследования показывают, что с раннего возраста отцы устанавливают стандарт, по которому их дочери будут судить других мужчин, как романтично, так и платонически.Быть отцом означает быть примером для подражания и устанавливать стандарт того, как она будет относиться к другим мужчинам и как она считает, что к ней должны относиться другие.

Отец, который проявляет любовь к женщинам в своей жизни, воспитывает и проявляет сострадание, это отец, который помогает своей дочери избегать нездоровых отношений с другими мужчинами с возрастом.

10. Отцы являются образцом для подражания для своих дочерей, нравится им это или нет.

Дочери не хотят рождаться, но родители предпочитают иметь детей — это важное различие и ключевой фактор, объясняющий, почему здоровый отец отношения дочери так важны.Отец должен быть образцом для подражания в жизни его дочери.

Как я уже обсуждал, исследования показывают, что дочери, которые не имеют здоровой связи с отцом, показали, что они более склонны к агрессивному поведению, практикуют небезопасный секс, плохо учатся в школе, развивают нездоровые отношения с другими и даже развиваются психологические проблемы по сравнению с дочерьми, которые имеют крепкие связи с отцом.

Заброшенные, брошенные и / или оскорбленные дочери также обычно чувствуют себя брошенными, подавленными и отвергнутыми.Они часто считают себя неудачниками из-за отсутствия отношений с отцом.

,

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *