Отношения в 21 веке – Психологи считают, что отношения 21-го века полны нездоровых правил и их скорее надо забыть ради любви

Психология отношений между людьми в 21 веке

В этой статье Вы узнаете о психологии отношений между людьми, которая складывается в мире и становится всё труднее и непонятнее для современного общества. В наше время возник острый кризис в общении между людьми, причём на разных уровнях: на работе, в семье и т.д. Так в чём же проблема?

Начнём с того, что сейчас мы живём в век потребления. В наше время большинство людей стремится удовлетворить свои материальные желания, и часто, в ущёрб другим, что уже несёт в себе определённые последствия.

Противоречия в психологии отношений

Как я уже сказал, проблемы существуют на самых разных уровнях. Конечно, наибольшие трудности и основой всех остальных проблем, является недопонимание в семье, со своим супругом или супругой, а также детьми. И здесь проблемы возникают из-за желания удовлетворять свои желания.

Чем больше человек удовлетворяет свои желания, тем меньше у него развивается разум. А ведь с помощью разума человек может влиять на свою жизнь, делать её счастливой и наполненной настоящим смыслом.

Современная психология отношений между людьми наполнена противоречиями и ложными представлениями.

Я уже не раз слышал слова от известных современных психологов, которые впоследствии могут приводить семьи к разводу. Аморальное поведение становится нормой. И это страшно.

Раньше люди жили большими семьями, было много детей в них, и соответственно развитие проходило в общении друг с другом. Сейчас же даже в рамках одной семьи люди ругаются друг с другом, а потом закрываются каждый по своим комнатам. То есть люди стали «как волки», часто не зная, чем живёт близкий человек, какими мечтами и целями.

В современном обществе не учат, как правильно жить, как правильно себя вести, какие обязанности у мужчин, а какие у женщин. В школах и институтах учат стандартным предметам, типа математики, физики, биологии и других. Но проблема в том, что в жизни это мало кому помогает, особенно в семейной жизни и близких отношениях.

Женщины становятся сильными и независимыми, мужчины становятся слабыми и безвольными. Из-за этого нет возможности создать нормальную счастливую и гармоничную семью.

Часто можно встретить семьи, в которых женщина на порядок старше мужчины. Такие семьи в основном создаются сильной женщиной, которая нянчиться со своим мужем. Далее их неизбежно ждёт кризис, во время которого зачастую такая семья распадается. Женщинам нужно усвоить одну простую истину, что нужно быть не сильной, а счастливой женщиной.

Поэтому, когда мы говорим о психологии отношений между людьми, то сначала внимание должно быть обращено на отношения в семье.

В наше время мы развиваемся неправильно.

Допустим, мужчине, перед тем, как жениться нужно стать развитым и образованным. А женщине сначала нужно научиться быть хорошей женой, выйти замуж, родить детей, и вообще стать, заботливой, доброй и отзывчивой, а затем уже думать об образовании и работе. Если женщина не реализовалась в личной жизни, она не сможет стать успешной в других сферах жизни.

Но это всё невозможно объяснить людям в условиях современного общества.

Нужно начинать только с себя, и тогда твоё окружение начнёт меняться, пускай и медленно.

В итоге, если человек не реализован в личной семейной жизни, несчастен в ней, то это переходит и на другие сферы жизни, например, на профессиональную деятельность.

Горе, если человек, который является тираном в семье или наоборот, занимает высокую должность в компании, на предприятие или другой структуре. Страдать уже будет весь коллектив, всё предприятие.

Для решения описанных выше и сопутствующих им проблем нужны знания, терпение и время. Со своей стороны я могу порекомендовать изучить Вам некоторые статьи по различным темам.

Дополнительные полезные статьи

Статьи по психологии семейных отношений, развитию личности:

Всё про счастливые и гармоничные отношения в семье: советы и статьи

Как повысить мужскую самооценку?

Каким должен быть настоящий мужчина?

Как мужчина должен относиться к женщине?

Какой должна быть женщина?

Как вести себя с мужчиной?

Резюме или как сделать, чтобы психология отношений между людьми стала адекватной?

Подводя итог этой небольшой статьи, хочу отметить самые важные пункты:

• Современная психология отношений между людьми часто даёт ошибочные или неполные советы, которые несут страдания людям;
• Кого-то изменить довольно тяжело, все перемены нужно начинать с себя, и в семье, и на работе, и в дружбе;
• Если в семье у человека разлад, то он не сможет быть по-настоящему успешным и счастливым в других сферах жизни.

Хочется, чтобы было как можно меньше плохих и неправильных советов, чтобы как можно больше людей становились по-настоящему счастливыми. Для этого я и веду этот блог, который должен доносить знания до Вас.

Таким образом, мы выяснили, что психология отношений между людьми имеет много различных направлений, моментов и подводных камней. Я ещё раз рекомендую прочитать статьи, ссылки на которые есть выше в тексте.

sergeiyurev.com

Реальность отношений 21 века

Письмо из интернета, которое стоит прочитать каждому.

Сегодня за завтраком я встретил девушку, которую любил много лет. У нее уже есть муж и она беременна. Когда она уходила, то мы поздоровались, а потом созвонились. И, если честно, то когда мы разговаривали, меня полоскало так, как не полоскало последние лет 15. Слезы градом катились и остановить их я не мог.

5 лет назад мы приняли решение о том, что расстаемся. На тот момент мы встречались уже 4,5 года и все это время были полностью посвящены друг другу. Мы могли проводить вместе по 8, 12 и даже по 24 часа на протяжении десятков дней без перерывов и совершенно не уставали. Мы ели, спали, гуляли, занимались спортом, мечтали, смотрели кино и телевизор, ходили в гости, разговаривали, играли в сониплэйстейшн, дрались, и везде ощущали полное созвучие и взаимопонимание. Мы были отражением друг друга. Конечно, за пять лет были и сложные периоды, когда я на руках нес ее в больницу, а она поддерживала меня в моих стабильно неудачных проектах, когда приходилось прощать и плакать, когда сомневались друг в друге и в себе, но что бы ни происходило, мы всегда не могли быть друг без друга больше дня. Мы были абсолютно абстрагированы от мира и разве что наблюдали за всем происходящим со стороны, имея лишь смутное представление о том, как живут все остальные. И каждый раз, когда мы выходили на люди, то с удивлением для себя обнаруживали, что есть оказывается в мире явление, когда кто-то любит, а другой позволяет любить, когда кто-то в отношениях может вовсе не любить, а лишь решает быть вместе. Мы не наблюдали этого. Нам об этом просто рассказывали, а мы лишь пожимали плечами. И каждый раз, когда мы возвращались из мира в свой маленький мирок, мы абсолютно искренне говорили, что мы любим друг друга одинаково сильно и так, как никто другой. Мы верили в это и знали, что это так. Как и знали, что нельзя принять решение быть вместе, если быть по отдельности — это все равно, что не быть вообще. Не буду скрывать, что мы не были идеальны и наши отношения прошли много самых разных человеческих испытаний, но это неважно.

И вот после 4,5 лет отношений нам показалось, что наши чувства мертвы, что мы немного не такие, какие должны в идеале быть, что страсти нет и что, возможно, нам лучше расстаться. Я никогда не забуду с какими ожиданиями мы расходились. Нам казалось, что мы, как парусники выходим в открытое плавание и мы думали, что этот мир полон стоящих и значимых людей. Людей, которые, как минимум не хуже, чем мы друг для друга. Мы считали себя молодыми, красивыми, перспективными и, что найти вторую половинку будет совсем несложно, потому что выбирать есть из кого.

С тех пор прошло 5 лет и если бы мне когда-то, лет 10 или 15 назад сказали, что я буду наблюдать ту жизнь, которую вижу сейчас, то я бы в это ни за что не поверил. Сейчас я вижу, как самые красивые и интересные девушки, самые успешные и обаятельные парни остаются массово одни. Я помню, как мы пришли в 1 класс и у нас была девочка, которую любили безоговорочно все мальчики и ненавидели все девочки. Если бы мне тогда сказали, что в 25 лет она будет все такой же красивой, но одинокой и разведенной, то я бы подумал, что это шутка. Как и не поверил бы я в то, что девочка, которую я любил вместе с доброй дюжиной парней в 8 и 9 классе, в 25 лет будет одинокой и очень красивой мамой, как и другая очень красивая и невероятно добрая моя близкая подруга, которую, когда я встречаю, у меня от восторга дыхание внутри сбивается (как и у всех, кто ее видит). Я помню, как когда-то в личной беседе она мне рассказала, что в 17-18 лет она воспринимала мир и свое будущее совсем иначе. Она говорила, что ей всегда казалось, что уж у нее то все будет: будет большая и хорошая семья, будет успешный муж и не менее успешные дети, что будет дом и все то, о чем мечтает каждая. А оказалось все как-то совсем по-другому, с мужем, который бил, с разводом, с нечестными мужчинами и всеми вытекающими… Ни для кого не секрет, что когда-то я много ходил на конкурсы красоты и знаю судьбу многих самых красивых девушек нашего города. И в большинстве своем мне их невероятно жалко. Если бы мне когда-то давно сказали, что эти девушки будут одиноки, несчастны и никому не нужны, то я бы просто рассмеялся в ответ. А у них именно так! И не спорьте, а просто поверьте мне. И если у них так, то, как же у всех остальных…

В моей мужской компании нет особо неуспешных людей. Все занимаются спортом, работают, активны, приятны в общении и всем от 22 до 35 лет. Собственно говоря, стиль жизни и отношение ко многим ценностям нас и делает одной компанией. И что интересно — половина из них неженаты. Самое ужасное, — я знаю, что они абсолютно реалистично рассматривают для себя перспективу оставаться таковыми до конца жизни. Мы как-то встретились с одним моим близким другом, который когда-то также, как я расстался со своей девушкой, думая, что этот мир полон более лучших партий. Я бы назвал этого парня одним из самых клевых в моем окружении (его легко полюбить). И он мне сказал, что раньше он даже как-то не рассматривал сценарий, что можно остаться одному. Казалось, что все равно кто-то встретится, а сейчас все иначе. Сейчас он с абсолютно холодным расчетом рассматривает вариант быть одному.

И я даже не знаю, что в мире произошло, где произошел этот надлом, что с каждым днем становится все больше и больше одиноких людей.

Сейчас мне 36 лет. Я знаю и умею многое. Знаю, как сделать так, чтобы у меня появились деньги, как заслужить уважение и признание, вызвать смех или заставить себя ненавидеть. Я научился получать практически всё. Но я не знаю, что нужно сделать, чтобы полюбить. Это единственное чувство, вещь, эмоция, которую нельзя призвать, создать, сымитировать. Она не принадлежит нам, и я убежден, что это дар божий. И если и есть бог, то это любовь. И горе тому человеку, который когда-то ее испытал, потому что мы мыслим относительно и, испытав любовь однажды, в последующем все будет казаться меньше ее, потому что превзойти любовь практически невозможно. И если вы сейчас кого-то любите, а снаружи в нашем мире есть кто-то, кто вам кажется ярче, моложе, интереснее, умнее, нежнее, то знайте, что это все временно, а любовь вечна. Огни померкнут, молодое состарится, то, что было нежно, погрубеет, интересное станет обычным, острота ума притупится, и только она не имеет прошедшего времени.

Если у вас сейчас есть рядом любимый человек, то не смейте его бросать. Ни за что! Вся ваша жизнь состоит из 5-6 стоящих человек, одного из которых вы, если звезды сойдутся, полюбите, потому что если не сойдутся, то, возможно, не получится уже никогда. Не разбрасывайтесь своим счастьем и возможностями его построить. Потом вы будете жалеть о них.

Хотите знать, как выглядит этот мир? Тогда послушайте и не смейте сюда приходить. Здесь нет ничего, на что можно обменять любовь. За 5 лет я начал ценить, когда встречаю девушку, которая может просто нормально разговаривать и общаться, смеяться, и радоваться жизни. Я стал ценить людей, которые могут хотя бы просто что-то сказать, подумать, иметь свое мнение или чего-то хотеть. Интересно, что такое качество, как «просто быть нормальным человеком» — это стало такой редкостью, что за это можно многое отдать. А такие качества, которые вам в любви кажутся само собой разумеющимися, как уважение, доброта, искренность, честность — здесь это редкость. В любви нельзя быть иным, а здесь иное для многих — это способ выживания. Здесь все красивые, все яркие, но почти все то, что меня 5 лет назад так манило, оказалось ложным, вредным и ядовитым, как грибы-поганки в лесу, которые всегда почему-то ярче белых.

А вообще, я очень счастливый человек, потому что в моей жизни было счастье. Хотя, почему было… будет еще. И вам желаю того же. Не упустите его.

www.nastroy.net

Реальность отношений 21 века

Сегодня за завтраком я встретил девушку, которую любил много лет. У нее уже есть муж и она беременна. Когда она уходила, то мы поздоровались, а потом созвонились. И, если честно, то когда мы разговаривали, меня полоскало так, как не полоскало последние лет 15. Слезы градом катились и остановить их я не мог.

5 лет назад мы приняли решение о том, что расстаемся. На тот момент мы встречались уже 4,5 года и все это время были полностью посвящены друг другу. Мы могли проводить вместе по 8, 12 и даже по 24 часа на протяжении десятков дней без перерывов и совершенно не уставали. Мы ели, спали, гуляли, занимались спортом, мечтали, смотрели кино и телевизор, ходили в гости, разговаривали, играли в сониплэйстейшн, дрались, и везде ощущали полное созвучие и взаимопонимание.

Мы были отражением друг друга. Конечно, за пять лет были и сложные периоды, когда я на руках нес ее в больницу, а она поддерживала меня в моих стабильно неудачных проектах, когда приходилось прощать и плакать, когда сомневались друг в друге и в себе, но что бы ни происходило, мы всегда не могли быть друг без друга больше дня. Мы были абсолютно абстрагированы от мира и разве что наблюдали за всем происходящим со стороны, имея лишь смутное представление о том, как живут все остальные. И каждый раз, когда мы выходили на люди, то с удивлением для себя обнаруживали, что есть оказывается в мире явление, когда кто-то любит, а другой позволяет любить, когда кто-то в отношениях может вовсе не любить, а лишь решает быть вместе. Мы не наблюдали этого. Нам об этом просто рассказывали, а мы лишь пожимали плечами. И каждый раз, когда мы возвращались из мира в свой маленький мирок, мы абсолютно искренне говорили, что мы любим друг друга одинаково сильно и так, как никто другой. Мы верили в это и знали, что это так. Как и знали, что нельзя принять решение быть вместе, если быть по отдельности — это все равно, что не быть вообще. Не буду скрывать, что мы не были идеальны и наши отношения прошли много самых разных человеческих испытаний, но это неважно.

И вот после 4,5 лет отношений нам показалось, что наши чувства мертвы, что мы немного не такие, какие должны в идеале быть, что страсти нет и что, возможно, нам лучше расстаться. Я никогда не забуду с какими ожиданиями мы расходились. Нам казалось, что мы, как парусники выходим в открытое плавание и мы думали, что этот мир полон стоящих и значимых людей. Людей, которые, как минимум не хуже, чем мы друг для друга. Мы считали себя молодыми, красивыми, перспективными и, что найти вторую половинку будет совсем несложно, потому что выбирать есть из кого.

С тех пор прошло 5 лет и если бы мне когда-то, лет 10 или 15 назад сказали, что я буду наблюдать ту жизнь, которую вижу сейчас, то я бы в это ни за что не поверил. Сейчас я вижу, как самые красивые и интересные девушки, самые успешные и обаятельные парни остаются массово одни. Я помню, как мы пришли в 1 класс и у нас была девочка, которую любили безоговорочно все мальчики и ненавидели все девочки. Если бы мне тогда сказали, что в 25 лет она будет все такой же красивой, но одинокой и разведенной, то я бы подумал, что это шутка. Как и не поверил бы я в то, что девочка, которую я любил вместе с доброй дюжиной парней в 8 и 9 классе, в 25 лет будет одинокой и очень красивой мамой, как и другая очень красивая и невероятно добрая моя близкая подруга, которую, когда я встречаю, у меня от восторга дыхание внутри сбивается (как и у всех, кто ее видит). Я помню, как когда-то в личной беседе она мне рассказала, что в 17-18 лет она воспринимала мир и свое будущее совсем иначе. Она говорила, что ей всегда казалось, что уж у нее то все будет: будет большая и хорошая семья, будет успешный муж и не менее успешные дети, что будет дом и все то, о чем мечтает каждая. А оказалось все как-то совсем по-другому, с мужем, который бил, с разводом, с нечестными мужчинами и всеми вытекающими… Ни для кого не секрет, что когда-то я много ходил на конкурсы красоты и знаю судьбу многих самых красивых девушек нашего города. И в большинстве своем мне их невероятно жалко. Если бы мне когда-то давно сказали, что эти девушки будут одиноки, несчастны и никому не нужны, то я бы просто рассмеялся в ответ. А у них именно так! И не спорьте, а просто поверьте мне. И если у них так, то, как же у всех остальных…

В моей мужской компании нет особо неуспешных людей. Все занимаются спортом, работают, активны, приятны в общении и всем от 22 до 35 лет. Собственно говоря, стиль жизни и отношение ко многим ценностям нас и делает одной компанией. И что интересно — половина из них неженаты. Самое ужасное, — я знаю, что они абсолютно реалистично рассматривают для себя перспективу оставаться таковыми до конца жизни. Мы как-то встретились с одним моим близким другом, который когда-то также, как я расстался со своей девушкой, думая, что этот мир полон более лучших партий. Я бы назвал этого парня одним из самых клевых в моем окружении (его легко полюбить). И он мне сказал, что раньше он даже как-то не рассматривал сценарий, что можно остаться одному. Казалось, что все равно кто-то встретится, а сейчас все иначе. Сейчас он с абсолютно холодным расчетом рассматривает вариант быть одному.

И я даже не знаю, что в мире произошло, где произошел этот надлом, что с каждым днем становится все больше и больше одиноких людей.

Сейчас мне 36 лет. Я знаю и умею многое. Знаю, как сделать так, чтобы у меня появились деньги, как заслужить уважение и признание, вызвать смех или заставить себя ненавидеть. Я научился получать практически всё. Но я не знаю, что нужно сделать, чтобы полюбить. Это единственное чувство, вещь, эмоция, которую нельзя призвать, создать, сымитировать. Она не принадлежит нам, и я убежден, что это дар божий. И если и есть бог, то это любовь. И горе тому человеку, который когда-то ее испытал, потому что мы мыслим относительно и, испытав любовь однажды, в последующем все будет казаться меньше ее, потому что превзойти любовь практически невозможно. И если вы сейчас кого-то любите, а снаружи в нашем мире есть кто-то, кто вам кажется ярче, моложе, интереснее, умнее, нежнее, то знайте, что это все временно, а любовь вечна. Огни померкнут, молодое состарится, то, что было нежно, погрубеет, интересное станет обычным, острота ума притупится, и только она не имеет прошедшего времени.

Если у вас сейчас есть рядом любимый человек, то не смейте его бросать. Ни за что! Вся ваша жизнь состоит из 5-6 стоящих человек, одного из которых вы, если звезды сойдутся, полюбите, потому что если не сойдутся, то, возможно, не получится уже никогда. Не разбрасывайтесь своим счастьем и возможностями его построить. Потом вы будете жалеть о них.

Хотите знать, как выглядит этот мир? Тогда послушайте и не смейте сюда приходить. Здесь нет ничего, на что можно обменять любовь. За 5 лет я начал ценить, когда встречаю девушку, которая может просто нормально разговаривать и общаться, смеяться, и радоваться жизни. Я стал ценить людей, которые могут хотя бы просто что-то сказать, подумать, иметь свое мнение или чего-то хотеть. Интересно, что такое качество, как «просто быть нормальным человеком» — это стало такой редкостью, что за это можно многое отдать. А такие качества, которые вам в любви кажутся само собой разумеющимися, как уважение, доброта, искренность, честность — здесь это редкость. В любви нельзя быть иным, а здесь иное для многих — это способ выживания. Здесь все красивые, все яркие, но почти все то, что меня 5 лет назад так манило, оказалось ложным, вредным и ядовитым, как грибы-поганки в лесу, которые всегда почему-то ярче белых.

А вообще, я очень счастливый человек, потому что в моей жизни было счастье. Хотя, почему было… будет еще. И вам желаю того же. Не
упустите его.

Источник

secretslady.ru

Брак умер, но вы всё еще боитесь свободы. Как заводить отношения в 21 веке

Брак потерял смысл, когда мы перестали терпеть любовь всей своей жизни

Наши бабушки выходили замуж в 19-20 лет за парней из соседнего дома, однокурсников или коллег. Это были совсем не принцы на белых конях, но зато такой союз дарил людям статус. Он был одним из мерил взрослости, освобождал от гнета семьи, которую не выбирают, и давал социо-экономические бонусы – например, бесплатное жилье, теплое место на карьерной лестнице или более реальное выживание, если сложить две мизерные зарплаты вместе. В брачные узы толкала общественная мораль и косые взгляды соседей: «быть как все» — хлыст советского общества, которое взращивало семейные ценности, попахивающие нафталином в сегодняшнем мире.

Сегодня людям не нужна скрепленная ЗАГСом семья, чтобы легально размножаться, чувствовать экономическую стабильность и получать удовольствие. Мы можем иметь детей без штампа в паспорте и даже без партнера противоположного пола (спасибо донорам яйцеклеток и спермы). Но усыновить ребенка одиночке все еще сложно. Мы можем жить на одну зарплату, но если захочется прикупить свое жилье, то ипотечные поблажки все равно будут у семейных пар. Мы можем путешествовать одни и заниматься сексом без обязательств (троекратное ура контрацепции и Tinder), но идея о «двух половинках» и родительский прессинг могут вызывать ощущение неполноценности и чувство вины за наш гедонистический образ жизни. 

Мир все еще цепляется за старые устои, панически боясь будущего и перемен, которые неизбежны. Господа, мы создали адронный коллайдер и интернет и думаем, что все останется как прежде? Мы развили нереальные скорости жизни, но буксуем в надежде сохранить семью как ячейку общества? Этому способствуют наши бабушки и сложности бюрократического характера. Но очень непросто в одну секунду встряхнуть судебную и банковскую системы, чтобы одиночки или нерасписанные пары имели те же права, что и женатые. И выкорчевать культурный код за одно поколение в принципе нереально, даже при наличии геномных ножниц. 

 

Но давайте посмотрим на голые факты. В 2018 году в Беларуси насчитали 48% разводов, в России — 52%, в США — 51%. Раньше люди разводились, потому что были сильно несчастны. И то не факт, что развелись бы по такой «пустяковой» причине. Тогда они могли терпеть долго и упорно, потому что так научило государство и религия. Само желание развестись имело ядовитый флер стыда: «что обо мне скажут соседи?», «кто возьмет замуж разведенку?», «а если на работе узнают?». 

Было ли нашим бабушкам скучно в постели

Сегодня же стыдно быть несчастным, особенно когда на нас отовсюду обрушиваются проявления культа счастья, удовольствия и нирваны. Люди не терпят и разводятся, потому что знают: они достойны большего и могут быть счастливее. Смене этой установки поспособствовал интернет, клиповое мышление, непереносимость негативных эмоций, философия индивидуализма, большие города с миллионами людей, мобильность и безвиз, даже Tinder, наконец. 

Факт номер два: мы стали жить дольше. В Беларуси в 2018 году средняя продолжительность жизни мужчин 69 лет, женщин — 79. В США эти цифры выше: мужчины в среднем живут 76 лет, а женщины — 81 год. Качество жизни идет вверх, а значит сексуальное желание пролонгировано. Но порно, дейтинг-приложения, сериалы с сериями по 15 минут толкнули нас в зону, где секс с одним человеком приедается гораздо быстрее. Нам просто становится скучно спать с одним и тем же «телом». Конечно, можно менять позы, стили, покупать костюмы и игрушки, но в какой-то момент надоедает и это. 

Только не думайте, что нашим бабушкам и дедушкам никогда не было скучно в постели — мозг все же не изменился за такое короткое время. У людей всегда была тяга к новому, на это заточена наша дофаминовая система. Просто у кого-то эта тяга сильнее, у кого-то слабее, кто-то позволяет себе фантазии и вирт, а кто-то – измены в крупных масштабах. 

 

И тут мы приходим к проблеме номер один. Из-за стремления найти более подходящий вариант, мы бросаем «не соответствующего» нашим требованиям партнера и отправляемся на поиски нового, которого также ожидает жесткое тестирование. Мы ожидаем, что партнер будет нашим лучшим другом и поверенным, лучшим любовником, лучшим родителем – и при этом будет стоять на том же эмоционально-интеллектуальном уровне, что и мы. А меньшего нам не надо. Как только видим, что мужчина или женщина не справляется с одним из этих обязательных пунктов, машем им ручкой и свайпаем вправо – авось на этот раз повезет. Но вы точно уверены, что один человек может закрыть все ваши потребности? А вы сами-то на это способны? 

Чтобы получить и друга, и любовника, и гуру в одном человеке, придется поработать и над собой

Раньше такой мультизадачности в отношениях не было. Если человеку нужно было обратиться за мудрым советом, он шел к родителю или к старейшине. Если ему нужен был хороший секс, он мог обратиться к специально обученному кадру. Он мог разделить родительскую ответственность с многочисленными няньками в виде бабушек, сестер, старших детей. А за интеллектуальными беседами, если на такие оставалось время, мог пойти в клуб таких же интеллектуалов. Почему же сейчас мы сгрузили функции гуру, родителя, любовника и собеседника на одного человека, которому параллельно нужно работать, самореализовываться, смотреть сериалы и иногда быть одному? Звучит довольно нечестно.

Но давайте представим ситуацию, в которой ваш партнер соответствует трем из четырех критериев. Да, почти идеальный, но все равно «что-то не то». И это очень важное для вас «что-то», поэтому вы порываетесь уйти. Есть и другой вариант, более сложный, но зато сохраняющий отношения с полу-идеальным человеком, имущество и психику детей. Это разговор – честный, открытый и откровенный. Но на такой ответственный шаг идут немногие, потому что часто люди просто не умеют разговаривать и слышать другого, не могут проявлять эмпатию и вообще эмоционально не достаточно интеллектуальны. Можно сетовать на то, что «это мы не проходили, это нам не задавали» (и это правда, никто никогда не учил нас строить взаимосвязи с людьми, а в школе не было предмета, напоминающего личностный нетворкинг). Но можно улучшить себя, прокачавшись в навыках новой дипломатии, и заодно склеить и так неплохие отношения. 

Научившись разговаривать и договариваться, иногда даже прописывая правила в юридических договорах, можно нащупать подходящую для обоих форму отношений. Вы можете перекочевать в гостевой брак, когда вы все та же семья, но живете на разных жилплощадях или в разных странах, а может, просто в разных комнатах. У вас могут быть открытые отношения с возможностью получать сексуальный опыт с другими людьми или без этой возможности, но с разрешением ходить на быстрые свидания. Вы можете стать полиаморами, о которых мы уже писали, или серийными моногамистами, которые каждый раз регистрируют эксклюзивность своих отношений в ЗАГСе. Можете вступать в однополые отношения, и даже заводить детей на две пары из лесбиянок и геев – в Беларуси некоторые люди уже так и живут (правда, пока делают это вынужденно из-за ограничений для ЛГБТ по закону). Вариантов масса, и выбор очень индивидуален. Единственное условие – обоюдная договоренность.

 

Параллельно с изучением языка отношений, вы можете провести расследование в своей голове и понять, зачем вам штамп в паспорте и семья в принципе. Для этого задайте себе вопросы: 

– Что такое брак лично для меня? 
– Какие важные потребности я хочу удовлетворить в браке? 
– Если я вступлю в брак, какие потребности я не смогу реализовать?

Отвечать нужно честно, иначе какой тогда смысл тратить на это время, если вы будете говорить словами родственников или депутатов? Помните простое правило: приобретений от любого решения должно быть больше, чем потерь. Этот закон работает и в бизнесе, и в личных отношениях.

Вы всегда можете выйти из чужой системы координат

Дальше вам предстоит принять красную таблетку и сознательно перестать мыслить классическими стандартами. Вы можете пообщаться с людьми, форма отношений которых сильно отличается от традиционной, или почитать про них. Например, в книге «Этика бл*дства» можно узнать, как люди строят открытые отношения, разбираются с обязательно возникающим чувством вины и ревностью и принимают свои сексуальные «девиации» (да, забудьте это слово). Вот только один из примеров из этой книги:

«В нежном пятидесятилетнем возрасте я влюбилась в ровесницу, у которой не было опыта немоногамии. Она решила, что готова и что наши отношения достаточно важны для нее, чтобы работать над собой. А я решила, что ценю наши отношения настолько, что из уважения к ее чувствам готова несколько ограничить свое неуправляемое поведение и дать ей возможность научиться той свободе, которой научилась я за двадцать семь лет свободной любви. Некоторым может показаться, что завязывать отношения с такой огромной разницей в опыте – не лучшая идея, но мы просто сходим с ума друг по другу; эти отношения мне дороже всего на свете, так что я готова на все, чтобы у нас получилось, и знаю, что она тоже.

Кое-что далось ей легко – например, групповой секс; мы запросто ходим на вечеринки и приглашаем друзей на свидания. Мы договорились, что перед тем как заниматься групповым сексом, заранее обсуждаем свои планы; как правило, мы во всем участвуем вместе, хотя не исключено, что когда-нибудь будет иначе. Моей любовнице труднее допустить, чтобы я пошла на свидание одна. Мы потихоньку работаем над этим, чтобы у обеих было время совладать с чувствами».

 

Очень важно выяснить для себя, почему вы предъявляете к партнеру такие требования, а не другие, почему вас это заботит и вообще ваши ли это нормы. В ходе самоисследования могут вскрыться удивительные вещи, например, что на самом деле вам не нужно миллионное состояние человека, с которым вы живете, но очень важно, чтобы он готовил карбонару с панчетой, а не с беконом. Но если разбор полетов и разговор не помогут сохранить отношения, то примите новое правило: отношения могут закончиться, и это нормально. Приведем пример из той же книги: «Я встречалась с Биллом полтора года – так долго, что когда я объявила друзьям, что мы пара, они только рассмеялись: ха-ха, вот это новость. Мы решили жить вместе, но через шесть месяцев не выдержали, переругались и расстались. Целый год мы не переносили друг друга, но потом снова начали заниматься сексом, потому что с этим у нас всегда было все отлично. Мы дружили еще девять лет, встречались раз в месяц, и секс был таким же пылким и прекрасным, как в самом начале.

Когда отношения кардинально меняются, хорошо, если все достаточно спокойны, чтобы расстаться и не потерять при этом любовь и самообладание. Но часто разрыв приносит боль, злость и несчастье. Горечь утраты отношений, на которые вы рассчитывали, очень глубока, и мало кто показывает себя с лучшей стороны во время болезненного расставания».

И главная проблема: мы боимся расставаться и не умеем это делать

А все потому что мы, кроме того, что не умеем разговаривать, также не обучены обращаться со своими эмоциями. Иногда можно так заиграться в боль и агрессию, что дорожка в Новинки уже виднеется за поворотом. Есть много способов, как пережить и мелкую ссору, и крупный брейкап. Например, Ирина Хакамада в своей речи на TedTalks рассказала про три этапа, которые нужно пройти, чтобы освободиться от деструктивной эмоции и не попасться в круг болезненных мыслей.

Представим, вы слышите колюще-режущие слова: «Нам надо расстаться». Автоматически возникают эмоции, это могут быть боль, злость, разочарование, радость (но тогда вам не надо проходить этот процесс дальше). Останавливать их не нужно, потому что эмоция закончится сама по себе минут через 12 – если очень сильная. А если послабее — через две-три минуты, а то и через секунду. Что сделать с эмоцией? Высказать про себя, выплакать, выкрикнуть в подушку, даже ударить что-то мягкое. Но не человека, потому что он на самом деле ни при чем – это вы решили отреагировать именно так на его слова. Вся ответственность за ваше состояние, извините, на вас. Через пару минут к вам придет установка – естественно, негативная: «Она меня использовала все это время!», «Я не смогу без него!», «Я умру!», «Как я мог быть таким глупым?».

 

Но как отделить эмоцию от установки? Когда вы эмоционируете, вы не контролируете себя, вы инстинктивно кричите, потому что это ваше животное желание. Установка же — это мысль, которая просто есть, она может заставить вас заплакать, но не заставит разбить стену — мощность не та. И когда вы поймаете ее, вы сможете разобраться с ней тет-а-тет. Например, вы начали думать: «Моя жизнь кончена». Задайте себе вопрос: правда ли это? «Вообще-то нет, мне ведь завтра на работу, я не могу подставить коллег». Если возникнет следующая негативная мысль, например, «он никогда не любил меня», постарайтесь вспомнить моменты, когда партнер делал для вас что-то хорошее. В общем, проведите разъяснительную внутреннюю беседу со своим мозгом, который будет подбрасывать вам мысли еще какое-то время. В конечном итоге у вас останется грусть или немного злости, но каждый раз они будут проявляться все меньше и меньше, а у вас уже есть механизм их переживания. 

А раз мы уже поняли, что жить без брака не страшно, расставаться не смертельно, а пробовать новые форматы коммуникаций полезно – зачем нам держаться за старую модель отношений?

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

kyky.org

Отношения XXI века

Вы влюблены, и между вами бесконечные лайки, ретвиты, комментарии, сообщения, фотографии… Именно так выглядят отношения XXI века. Пропадает потребность видеться, чувствовать человека рядом, так как общение в интернете дает тебе иллюзию присутствия собеседника всеми возможными способами. TBEAUTY.RU расскажет тебе, как оставить немного реальности в этом виртуальном мире.

Испокон веков люди ждали месяцами, а то и годами ответов на свои письма. Неважно, было ли это письмо со словами «я вчера видел прекрасный закат» или с вопросом, решающим дальнейшую судьбу влюбленных. Ожидая в предвкушении, оба сходили с ума в прямом смысле, их переполняли эмоции, целыми днями они могли размышлять только о том, в какую секунду письмо настигнет собеседника, с каким выражением лица будет воспринято то или иное слово. 

Все это, покрытое пеленой таинственности и неожиданности, заставляло молодых вздрагивать от каждого прочитанного слова, каждая буква была прописаны чувствами, неким волшебным образом. Нам с тобой, чтобы застать всю эту невероятную романтику, стоило родиться раньше на 300 лет. 

На мониторе, который питается не чувствами, а электроэнергией, проявляются слова с помощью набора букв. В отношениях XXI века, в переписках, которые могут длиться часами, порой нет никого смысла. Facebook оповестит о том, где твой возлюбленный, Instagram о том, какое выражение лица у него сейчас, а обновив ленту в Twitter, ты узнаешь, в каком настроении пребывает твой собеседник. 

По мнению TBEAUTY.RU, у социальных сетей многочисленных достоинств ровно столько, сколько и недостатков. Интернет играет огромную роль в отношениях XXI века. Все стало настолько доступным, что нет смысла спрашивать, где и что делает человек. Достаточно обновить свою ленту. 

Тебе на заметку пару советов, которым стоит следовать, если хочешь вернуть отношения в реальность.

Совет № 1

Не будь всегда онлайн, ты не очень-то и заинтересуешь этим парня. Ему будет казаться, что ты сидишь в ожидании его сообщения. Всеми своими сетями пытаешься намекнуть – мне нечем заняться, поэтому я жду от тебя словечка, мой принц на белом макбуке. 

Совет № 2 

Мгновенные сообщения – это огромное достижение для мира интернет-технологий, но только, не для отношений, в особенности в XXI веке. Старайся оставить загадку, отвечая на сообщения часом позже… Не нужно на вопрос «Как твои дела», словно механические часики, отвечать: «Хорошо, а у тебя?» Главное, помнить, если ты онлайн и не отвечаешь молодому человеку, то это может сойти за грубость, поэтому старайся быть офлайн почаще, отвлечь себя выбором новой парочки туфель, не заходя при этом в социальные сети. 

Совет № 3 

Главное – вовремя остановиться. Если ты понимаешь, что ваш разговор зашел на темы, о которых нет особого смысла и говорить, то не бойся прекратить его сама. Напиши, что тебе пора бежать на важную встречу, и выходи из сети, не отвечая на то, куда и с кем. 

Следуя этим незначимым, на первый взгляд, но очень действующим советам, ты вызовешь у молодого человека интерес к себе. Он захочет встретиться и поговорить на все те темы, которые ты по своей инициативе не обсуждала в сети. Поэтому поспеши выбрать новое платье и каблуки, чтобы его взгляд был прикован к тебе, а не к монитору.

www.tbeauty.ru

«В XXI веке, вероятно, получат все большее распространение однополые браки, тройственные союзы и виртуальная любовь» — Naked Science

– Каковы, на ваш взгляд, будут отношения между людьми в XXI веке, каков будет мир?
 
– Есть расхожее выражение «Куда катится мир?» Если его применить к нашему вопросу, то можно сказать, что он катится к новым отношениям, которые в XX веке казались бы не совсем нормальными: к дистанционным отношениям. Они охватывают все большее количество людей. Имеются в виду отношения, когда люди, даже находясь в браке (или без него), живут не только в разных квартирах, но и в разных городах и странах. Периодически пара может встречаться в реальности, но основное их общение происходит в виртуальном пространстве.
 
Вспомните аналогичный дистанционный роман Высоцкого и Влади. С одной стороны, он многим казался интересным, но с другой – пугал, потому что это было непривычным, люди не понимали, каким образом можно пережить такие муки расставаний и знать, что так будет всегда.
 

Марина Влади и Владимир Высоцкий / ©Flickr

 
В плане отношений в нынешнем XXI веке мы можем наблюдать некую амбивалентность (двойственность – NS), когда люди страдают от недостатка общения и тоскуют по отношениям, и при этом у них повышается тревожность, когда эти отношения появляются. Дело в том, что у многих есть страх быть захваченным отношениями, страх зависимости, страх быть поглощенным кем-то, ведь другой объект может ограничить бесценную свободу. То есть люди и бегут от одиночества, и боятся его потерять одновременно. А отношения на расстоянии как раз и являются такой формой связи, когда человек может «поиграть» дистанцией, то есть выбрать ту, которая для него комфортна. Но дистанционные отношения не дают почувствовать другого человека во всей его полноте. Один человек общается с другим не как с реальной личностью, а по большей части со своим представлением об объекте, с неким образом. Конечно, такое бывает и в реальных отношениях, но при виртуальных это по понятным причинам усиливается. Отсутствие телесности – камень преткновения отношений в XXI веке. Это тоже как раз то, чего люди с одной стороны хотят, а с другой – бегут от него.
 
– Как же люди умудряются жить без секса, ведь это биологическая потребность?
 
– Это тоже характерная особенность нашего времени. Есть иллюзия, что секса вокруг нас очень много, и мир помешался на сексе. Дети, которые еще только постигают этот мир, сразу же сталкиваются с агрессивной сексуальностью, которая нас окружает: изображения, фильмы, реклама, разговоры, клипы и пр. С физиологической откровенностью дети сталкиваются очень рано, но, взрослея, многие из них так и не постигают того, что называют настоящей интимностью. А интимность – это не только сексуальное желание, это еще и чувствование другого на неком энергетическом, духовном уровне. Когда, скажем, мужчина может достигать такого уровня чувствования, ему становится не так важно, какого размера грудь у его женщины, насколько она соответствует стандартам красоты, его чувства тоньше и острее, чем обычное плотское желание.
 
То есть, с одной стороны, на нас льются потоки агрессивной сексуальной пропаганды, а с другой – люди в современном обществе, как ни парадоксально, испытывают недостаток секса. Часто приходилось слышать от мужчин такую фразу: «Я очень хочу по-настоящему хотеть». Или об этом говорят женщины, которых пугает то, что они перестают желать близости. Речь идет о совершенно нормальных людях, у которых все в порядке с физиологией и психикой. Просто сейчас повсеместно существует острая нехватка настоящей чувственности, которую каждый, конечно, выражает и ощущает по-своему. При этом у всех есть очень большая потребность найти партнера, который бы вернул им настоящее желание. Люди уже наелись какими-то суррогатами отношений и близости.
 

Любовь Заева, сексолог, психоаналитик и специалист Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии / ©Фото предоставлено Любовью Заевой

 
Очень многие понимают отношения как бесконечное удовлетворение своих потребностей, не задумываясь о том, чтобы при этом давать что-то другому. Это проявление нарциссических желаний – только тогда тот, кто желает контролировать другого, будет чувствовать себя в лавровом венке. Главное при этом – получить желаемое любой ценой, а потом, как говорится, хоть трава не расти. Мужчины часто жалуются на то, что их жены после свадьбы перестали за собой следить и вообще превратились в совершенно других женщин, чем те, которых они знали до брака. Это правда: многие женщины, пока были незамужними девушками, носили в себе мечту – найти отношения, выйти замуж, заниматься домом и родить детей. Они получили то, что хотели – отношения у них «в кармане», лавровый венок, какой-никакой, но на голове, и теперь их больше ничего не волнует, жалобы мужа их не трогают. Многие женщины, получив статус замужней женщины, понятия не имеют, что делать с отношениями в браке. Они не ухаживают за собой так же, как не ухаживают за связью женщина-мужчина. Конечно, аналогичные вещи происходят и с мужьями. Отношениями дорожат меньше, чем своими желаниями. Это тоже пример нарциссизма. Бывает, что и секс между супругами есть, а.. отношений как будто и нет. Здесь тоже мы наблюдаем отсутствие настоящей интимности, которое, в конце концов, может привести к разрыву, после чего один из пары будет недоуменно пожимать плечами и говорить: «Все же было так хорошо, почему другой ушел?».
 
– Каков ваш прогноз на будущее, что же будет дальше с отношениями между людьми?
 
– Если смотреть на современное общество, то можно выделить определенные тенденции. Во-первых, мир ищет определенные новые формы отношений по принципу комфортности. Но если к ним присмотреться, то можно увидеть, что это новое – просто хорошо забытое старое, то, что существовало когда-то в античности. Здесь я, прежде всего, имею ввиду однополые браки, тройственные союзы (речь не про «шведские семьи», а про еще большую лояльность к открытым любовным треугольникам жена-муж-любовница) и дистанционные отношения (виртуальная любовь). Поскольку идет возврат к таким отношениям, которые противоречат природным функциям – рождению потомства, то можно сказать, что человечество сегодня находится в очень глубоком кризисе, поэтому хватается, как за спасительную соломинку, за любые коммуникации.
 

Любовь втроем / ©Flickr

 
У многих сегодня есть страх того, что гомосексуальные отношения поглотят гетеросексуальные. Об этом не только говорят – тема однополой любви регулярно звучит в популярных сериалах, передачах и т. д. Я думаю, что этого не случится. Интерес к гомосексуальной теме во многом растет потому, что гетеросексуальный мир стал очень депрессивен. Все легально, но… ничего не хочется, люди избегают традиционной семьи и часто предпочитают одиночество. В мире гомосексуалов же сейчас наоборот – есть запрос на социальное объединение, но нет социальной легальности. Гомосексуалы устраивают праздники и карнавалы, а гетеросексуалы борются с депрессиями. Конечно, есть миф о большей эмоциональности гомосексуальных отношений. Что-то мешает выражению эмоций гетеросексуальным людям, почему-то они перестали радоваться тому, что мужчина и женщина есть друг у друга. Современному гетеросексуальному мужчине просто скучно среди обилия женщин, ему не достает чувственности, он находится в глубоком эмоциональном упадке, поэтому, конечно, ему будет не очень приятно от мысли, что гомосексуальный мужчина может испытывать большую радость от самого факта, что наконец-то нашел партнера. Это при том, что гомосексуалы испытывают большое давление со стороны общества, а гетеросексуалы могут выражать свои чувства по отношению к их половым партнерам открыто. Тем не менее они этого не делают – не хотят.
 
Но как только гетеросексуальный мир начнет выходить из своей депрессии, как только он позволит себе выражать больше чувств, снизится и страх поглощения гомосексуалами.
Вторая тенденция, о которой говорят все специалисты – это серьезный кризис западной семьи. Что я имею в виду? Сегодня стало едва ли не нормой, когда члены семьи вроде бы вместе живут в одной квартире, но в то же время каждый существует словно сам по себе: кто-то каждый вечер после работы утыкается в телевизор, кто-то в компьютер, кто-то в телефон. Люди не испытывают потребности не в том, чтобы жить вместе, а в том, чтобы быть вместе, то есть быть связанными душой. У многих семей нет традиций. Какие-то ритуалы все равно остаются, даже то, что человек приходит с работы и включает компьютер – это все равно его ритуал, но уходят ритуалы объединяющие, дающие какое-то семейное единство. Так, родители очень часто не знают, что делать с детьми, если речь не идет, например, о школе, уроках и уборке дома.
 
Сейчас говорят о том, что восточная культура и восточные ценности начинают вытеснять западные культуру и ценности. В буквальном смысле это связано с тем, что количество населения восточных стран постоянно растет, а западных – уменьшается. И это восточное население все активнее заселяет Европу, США и Россию. Несмотря ни на что в этом «захвате» есть и положительный момент, потому что в восточной культуре осталось нетронутым то самое семейное ядро, о котором мы говорили. Плюс еще другое отношение к старости.
 

Восточные ценности постепенно “перекочевывают” в западную культуру / ©Flickr

 
В западном мире и, кстати, особенно в русской культуре нет устоявшегося нормального восприятия старости – это тема, которой все боятся, и которая для всех мучительна. И это связано не только и не столько с социальными проблемами, с которыми неизбежно сталкивается в нашей стране пожилой человек. На востоке много бедных стран, и, тем не менее, уважение к старости, определенный статус старого человека, понимание всех преимуществ этого возраста, принятие старости как нормального этапа жизни – есть. В западной культуре нет какого-то общественного посыла, нет никакой информации о нормальности этого периода, о том, что старость может быть периодом мудрости, периодом какой-то другой общности.
 
– Есть ли еще положительные стороны у этих процессов?
 
– Нам есть чему поучиться у Востока и в других аспектах. Например, когда праздники проходят без такого огромного количества спиртного, и при этом людям весело. Западному человеку очень не достает веселья без разрушения, ему вообще очень сложно расслабиться и повеселиться. Это связано с тем, что в западной культуре присутствует очень сильный запрет на выражение эмоций и чувств, западный мир очень регламентирован. И тут тоже наблюдается двойственная ситуация: с одной стороны мы теряем эмоциональность, а с другой – мы ее ищем. Почему сегодня так популярны различные восточные методики, где есть свое представление о релаксе? Потому что западный мир испытывает недостаток расслабления. Очень многие люди, которые постоянно работают, жалуются на то, что они не имеют возможности расслабиться. При этом те же самые люди довольно часто имеют возможность вообще не ходить на работу, живя на проценты, но они просто уже не умеют получать удовольствие от самой жизни. Кстати, человек, который способен выключить, скажем, на день мобильный телефон и прожить какое-то время без Интернета, – это уже очень большая редкость. Потому что начинает повышаться тревожность – человек чувствует себя выключенным из какого-то общего пространства. Тут можно вспомнить, кстати, и виртуальные отношения, о которых мы говорили ранее. Многие сегодня воспринимают почти как предательство то, что их партнера нет он-лайн, их мысли по сути звучат так: «Тебя нет в сети – ты меня бросил». Откуда-то из глубины поднимается страх быть брошенным, растет тревога.
 

/ ©Flickr

 
– А что вы можете сказать о тотальной страсти по лайкам?
 
– Мир сегодня предлагает жизнь в некой парадигме: лучше-хуже. То есть преобладает тотальное желание получить восхищение и одобрение – это опять абсолютно нарциссическая черта современного общества. Люди готовы положить едва ли не жизнь и здоровье, по крайней мере, психическое здоровье, для того, чтобы быть хотя бы не хуже кого-то. Все мы в свое время смотрели мультик, когда удава измеряли попугаями. Нам это казалось смешным, а ситуация, когда человек «измеряет» себя лайками – лучше он или хуже – конечно, удручает. А ведь есть люди, которых отсутствие какого-то количества этих самых лайков может приводить к психотическим срывам. Это говорит, конечно, и о том, на каком уровне развития находится этот человек.
 
– Что такое вообще социальная сеть, если рассматривать ее на глубинном психологическом уровне?
 
– Это пространство, где, во-первых, можно определить себя как данность: «Я – есть», во-вторых, увидеть другой объект (другого человека): «Он – есть», в-третьих, найти возможность безопасной связи или безопасного для себя устранения этой связи, когда человек удаляет кого-то из друзей. Кроме того, в социальных сетях каждый проворачивает свой сценарий, свою бессознательную игру.
 
Одна из особенностей подросткового периода в том, что человеку необходимо найти какую-то группу «своих». И в каждом из нас этот незрелый подросток тоже сидит, даже если наш паспортный возраст давно не соответствует пубертатному периоду. Поэтому в социальных сетях так много различных сообществ, в которые многие люди непременно входят. Вопрос в том, «сколько» этого подростка в каждом из нас? Потому что если человек совсем не мыслит себя вне какой-то группы в сети – здесь тоже присутствует ограниченность.
 

Мир полон агрессии / ©Flickr

 
– Можно ли поразмышлять с чем связаны тенденции, которые сегодня происходят с нашим обществом?
 
– Я думаю, что в глобальном смысле люди чувствуют жуткое давление мира и его агрессивность. Поэтому люди нуждаются в безопасности и сохранении своего Я (речь идет о базовой безопасности – NS). А социальная сеть дает такую иллюзию – пока мы о себе заявляем – мы живы: вы видите, как я питаюсь, как я живу – значит я есть. Поэтому отсутствие Интернета бессознательно воспринимается многими современными людьми как некий посыл: «Я не могу светиться он-лайн – значит меня нет, я исчез, как будто умер» или «ты не светишься он-лайн – ты как будто умер». И это вызывает жуткую тревогу.
 
То есть все отношения, которые современные люди создают, на мой взгляд, направлены на то, чтобы хоть как-то снизить уровень тревожности, который в современном мире зашкаливает.

Скопировать ссылку

naked-science.ru

Проблемы семейных ценностей в 21 веке

С чем сталкивается семья в 21 веке? С огромным количеством сложностей. Поэтому я считаю, что те, кто женится, а потом успешно сохраняет семью в наше время – настоящие герои. Почему? Дело в том, что в любой семье всегда было много сложностей. Сейчас появились новые… а старые никуда не делись.

Вечные проблемы семьи: как жить, на что жить, как наладить быт, как общаться с родственниками, как договариваться друг с другом, как поделить власть в семье, как воспитывать детей, куда отправить их учиться, где работать… и так далее…

Дополнительно ко всему этому появились современные проблемы. Самая главная из них – отсутствие поддержки. Изменились представления о семейных ценностях. Если раньше семью поддерживало все вокруг – и общество, и государство, и культура, то теперь этой поддержки все меньше. И возможно, в дальнейшем она вообще исчезнет, а семейные ценности и любовь окончательно объявят устаревшими.

Еще несколько десятилетий назад существовали нормы, которые ясно говорили «семья –хорошо, развод – плохо». Сейчас что-то такое еще витает в воздухе, но считается устаревшей точкой зрения. Ценности и нормы, которые удерживали семью от распада, сами распадаются.

Как меняются структура семьи и семейные ценности?

Как формируется модель семьи в нашей голове, та модель, которую мы потом будем использовать в своей жизни? Мы:

1. Смотрим на семью родителей
   
2. Смотрим на окружающих (позже)
   
3. Смотрим кино, читаем книги, воспринимаем образы культуры
   

Какие в связи с этим возникают проблемы?

Семья родителей

В детстве мы не можем знать, что хорошо, а что плохо. Мы воспринимаем, как правильную, ту модель жизни, которую нам демонстрируют взрослые. И хорошо, если нам показывают что-то приемлемое. А если это постоянные ссоры, одиночество или алкоголизм? Модель семьи возникнет соответствующая. А также возникают семейные сценарии.

Пример окружающих

Второй источник представлений о нормальной семье – пример окружающих. С ним тоже может повезти или не повезти. Но с ним есть одна трудность. Когда мы смотрим на людей со стороны, мы не можем точно знать, что на самом деле стоит за их поведением. Люди могут вести себя ласково, но в реальности ненавидеть друг друга. Или наоборот, по какой-то причине скрывать свои хорошие отношения, держась друг с другом холодно в присутствии чужих людей (например, из-за воспитания). Поэтому научиться отношениям, глядя на людей со стороны, практически невозможно. То есть делать для себя моделью чужие семьи бесполезно.

Примеры из культуры

Остается самый доступный источник информации – культура. Но она не предназначена для того, чтобы брать с ее образов пример. Обычно у нее совсем другая функция. Либо развлекательная, либо рекламная, либо вообще отвлекающая. Она не для того, чтобы внушать или укреплять важные семейные ценности.

Поэтому образы семьи там либо идеализированные, либо проблемные. Либо сюжет фильма заканчивается на свадьбе, после которой в реальности только и начинает строиться семья, либо показываются проблемы (иначе нам было бы неинтересно смотреть, на проблеме строится сюжет). С книгами ситуация похожая.

А еще нам часто не хватает эмоций, и чтобы их получить, мы смотрим или читаем такие произведения, где их побольше. А так как негативные эмоции сильнее, то с ними проще синхронизироваться и заполнить нехватку.

И вот мы «напитываемся» проблемными сюжетами. И заодно получаем установку, что отношения – это головная боль, вечные трудности, негатив, бесконечная нудная работа.

В итоге, насмотревшись на все это, многие люди спрашивают себя: зачем вообще нужны эти отношения? Проще быть одной/одному – меньше проблем. И если раньше принять такое решение значило пойти против общества, то сейчас для многих семья перестала считаться чем-то обязательным. И одиночество, развод и прочее даются намного легче.

И даже если мы вступаем в отношения, то все равно боимся честности, открытости и близости друг с другом. А ведь именно на этом фундаменте и строится счастливая семейная жизнь, возникают глубокие отношения.

Что еще мешает правильно относиться к семье?

• Мы боимся ответственности, в моду вошла позиция потребления.
  
• Очень часто мы создаем пробные отношения, как бы «черновичок».
  
• В нашей культуре влюбленность ставится выше любви.
  
• Нам кажется, что отношения – для радости, чтобы мы что-то в них получали.
  

Ответственность или безответственность?

Большинство людей хочет поменьше ответственности и побольше удовольствий. Современная концепция отношений исходит из того, что нам от человека что-то нужно и мы ставим вопрос – могу ли я что-то от человека получить. Редко кто задумывается о том, чтобы что-то дать другому. Это естественно с точки зрения нашей животной части, но вредит отношениям. Глубокие отношения возникают там, где эгоизма поменьше, а готовности отдавать – побольше.

Об этом больше можно прочитать в статье «О мужской ответственности».

Пробные отношения

Порой нам кажется, что можно попробовать пожить с человеком, и если что-то пойдет не так – разойтись. Это кажется логичным, но на самом деле таит ловушку. В случае затруднений в таких отношениях первая мысль – уйти, а не решать проблему. Это всегда проще. Но только проходя через трудности, отношения становятся глубже, а любовь – сильнее.

Подробнее об этом я рассуждаю в статье «О настоящих отношениях и выборе партнера»

Влюбленность или любовь?

Часто кажется, что любовь возникает при встрече, а потом куда-то уходит. Но то буйство гормонов, что возникает в начале отношений – это не более чем влюбленность. С точки зрения природы наши яркие чувства и желание близости не случайны: они обеспечивают рождение потомства (природа же не предусмотрела контрацепцию). Любовь начинается много позже – после того, как люди притираются, учатся видеть друг друга, а не идеализированные образы, привыкают и принимают друг друга.

Подробнее об этом – в статье «Формы общения и этапы отношений между мужчиной и женщиной»

Отношения – для радости?

Между позицией, что отношения – это тяжкий труд, и позицией, что отношения – только для радости, можно найти золотую середину. Я скажу так. В отношениях нужно хорошо потрудиться. Но они могут стать источником такой огромной радости и вдохновения, которые вам больше ничего в жизни не сможет подарить.

Статьи по теме:

Вадим Куркин

vadimkurkin.com

No related posts.