Плохой поведение: Сервер не найден

Содержание

Плохое поведение (фильм, 2014) — смотреть онлайн в хорошем качестве Full HD (1080) или HD (720)

Рик Стивенс – обычный шестнадцатилетний подросток. Дела с противоположным полом у него обстоят не очень, и парень очень стесняется своей девственности. Ему нравится самая популярная девочка в школе – очаровашка Нина Пеннингтон. Когда она расстается со своим парнем Кевином, Рик и его приятель Карлис заключают классическое пари американских молодежных комедий – Рик соблазнит Нину до «Дня деревьев». Этот опрометчивый спор приведет к непредсказуемым последствиям, среди которых драка с полицией, секс с мамой лучшего друга и другие приключения в стиле «Американского пирога». Чем закончится история подростков? Будут ли Рик и Нина вместе?

Сюжет

На подростка Рика Стивенса (Нат Вольф) свалилось множество проблем: в багажнике его матери обнаружен труп, лучший друг попал в тюрьму, его отца депортируют, любимая девушка считает его антихристом, а ещё завелись лобковые вши. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что его мама Люси попыталась покончить с собой. В предсмертной записке для сына она сообщила о том, что знает о его сексе с её лучшей подругой миссис Бендер.

Чтобы понять, как Рик оказался в затруднительном положении, надо вернуться на две недели назад. В тот субботний апрельский день он на самом деле хотел похвастаться своему другу Билли, что получил (возможно) минет от стриптизёрши. Но мама Билли, Памела Бендер, отправив сына за сигаретами, соблазняет Рика. Потеря девственности вроде и радостное событие для подростка, но парень очень обеспокоен тем, как все окружающие воспримут это, а в особенности Нина Пеннингтон, девушка, в которую он тайно влюблён уже много лет. И надо же было ему ещё и поспорить на тысячу долларов, что он переспит с ней. Столько событий не в силах разобрать даже богиня помощи подросткам Лола, что является Рику в мужском туалете школы. В довершении всего Рик лжет Нине о том, что лично знаком с её любимым певцом Джошем Гробаном, который на следующий вечер приедет в город на концерт. Теперь Рику придётся ой как постараться, чтобы поддержать свою легенду и завоевать Нину.

Причины посмотреть

▪ Сюжет основан на комедийном романе Рика Брауда на «Пока я мертв, кормите собаку», опубликованным в 2000 году.
▪ Глуповато-зажигательная подростковая комедия на самые волнующие темы переходного возраста: первая влюбленность, сексуальный опыт, отношения с родителями и сверстниками.
▪ Интересно распределение ролей для звездных актёров: Селена Гомес играет невинную, набожную заучку, Джейсон Ли изображает сомнительного священника, Хизер Грэм — сексуальный юрист, а Патрик Уорбертон появляется как сексуально извращенный директор. Чувствуется, все эти актёры отчаянно веселятся, изображая таких странных персонажей.
▪ Сюжет рассказывает лично главный герой, который также неоднократно пробивает «четвёртую стену», обращаясь к публике. Это простой стилистический приём, который позволяет зрителю глубже погрузиться в вымышленный мир действа, поверить, что всё происходящее — это реальные события.

Интересные факты

▪ Эпизодическую роль заключённого играет Джастин Бибер, который на тот момент встречался с Селеной Гомес, исполнительницей главной роли.
▪ Фильм был готов к показу ещё в 2012 году, но был выпущен на экраны только 2 года спустя.
▪ Стриптиз-клуб в фильме — это кабаре Oddball Cabaret в северном Голливуде.
▪ Основные съёмки проходили в средней школе Джона Берроуза в Лос-Анджелесе, штат Калифорния и заняли всего 20 дней.
▪ Первоначально фильм назывался «Накорми собаку», но затем его изменили на «Рекомендации родителям» (Parental Guidance Suggested). Однако из-за совпадения с названием другого фильма этого же года «Родительский контроль» (Parental Guidance) пришлось изменить на «Плохое поведение» .
▪ Брауд, автор оригинального романа, утверждает, что фильм противоречит исходному материалу его книги.
Осторожно, спойлеры!
▪ Когда миссис Бендер гонится за Риком вокруг стола, он сбивает чашку с соломинкой. В следующем кадре чашка снова стоит там же.
▪ В одной из сцен на кухне мать Рика красит кухонные шкафы в оранжевый цвет, в следующей сцене они снова становятся белыми.

Четыре причины нарушения поведения, которые приводят к тому, что ребенок становится трудным и неуправляемым

1. Борьба за внимание. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Внимание ребенку необходимо для его эмоционального благополучия.

Он борется за ваше внимание, которое необходимо ему для нормального развития.

Это происходит, если родители заняты своими делами. Ребенок замечает, что, когда он тихо играет, хорошо учится, им попросту перестают интересоваться. А вот как только у него начинаются проблемы, он нарушает правила и запреты, не выполняет требования, родители то и дело отрываются от своих занятий, делают замечания, прикрикивают.

Поэтому, если ваш ребенок благополучен, приносит отличные оценки, не забывайте его похвалить, поддержать. Сказать, как вы им гордитесь. Поощряйте за хорошее, тогда не придется наказывать за плохое.

2. Борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение, приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный.

Он борется за самоутверждение, потому что его угнетает ваша чрезвычайная власть и опека.

Ведь даже малыши постоянно говорят: «Я сам». В подростковом возрасте, когда ребенок уже многое умеет делать самостоятельно, борьба за самоутверждение обостряется. Подросток воспринимает чрезмерную опеку как унижение его достоинства, посягательство на самостоятельность. Высказанные родителями опасения, замечания и указания он воспринимает в штыки, даже если родители правы. Ребенок упрямится, своевольничает, хочет показать, что он тоже личность.

И здесь очень важно найти правильный подход. Не стоит надоедать слишком частыми советами и замечаниями, отдавать резкие приказы или резко критиковать.

3. Желание мщения. Ребенок может мстить:

  • За сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами.
  • За унижение друг друга членами семьи.
  • За развод и появление нового члена семьи.
  • За несправедливость и невыполненные обещания.
  • За проявление любви взрослых друг к другу.

Желание отомстить может возникнутьу ребенка и из-за несправедливого наказания, резкого замечания, невыполненного обещания. Внутренние переживания, обида, которую ребенок не всегда может высказать, провоцирует его на нарушение дисциплины, плохое поведение, неуспеваемость.

4. Неверие в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут быть учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. Ведь неудачи, которые сопровождаются постоянной критикой со стороны взрослых и детей, постепенно убеждают ребенка в том, что он неудачник. В таком случае ему становится все равно. Плохой, значит плохой. При этом очень часто проявляется эффект смешанного неблагополучия. У ребенка начались неприятности в школе, он не успевает по нескольким предметам, а выливается все в вызывающем поведение дома. Проблемы в семье ведут к неуспеваемости в школе.

В таком случае родителям очень важно знать истинную причину, из-за которой у ребенка поколебалась верав успех.

Мудрые родители всегда воспринимают непослушание своего ребенка как сигнал SOS!, крик детской души о помощи. А для того, чтобы действительно оказать помощь, ищут глубинную причину плохого поведения. Именно от нее будут зависеть действия родителей, которые действительно хотят помочь своим детям.

В каком-то случае промолчать или выслушать ребенка, а в каком-то случае наказать за проступок. Ведь ребенок мучается и оттого, что родители не обращают внимания на его промахи.

Психологи советуют родителям, которые хотят понять истинную причину плохого поведения своих детей, прислушаться к своим собственным чувствам. Именно они помогут узнать о первопричине плохого поведения вашего ребенка.

Причины плохого поведения у детей — Возрастные кризисы

Кризис 3 лет

У меня на приеме была мама трехлетней Лизы. Она в рас­терянности, муж в негодовании: ребенка как будто подменили. «Чуть что не по пей, — говорит мама, — сразу бросается на пол, на все просьбы и предложения кричит: „Не хочу!» и „Не буду!»».

Мама не понимает, что происходит с ребенком, она не знает, что капризы и протесты в 3 года — это нормальное яв­ление, это показатель того, что ребенок растет, развивается, делает попытки самоутвердиться, и его надо не наказывать за это, а надо просто помочь.

Особенно яркие эмоциональные переживания возникают у трехлетних малышей, если дело касается удовлетворения соб­ственных желаний.

Чем больше трудностей при их выполнении, тем сильнее эмоциональная вспышка, особенно если ребенок хотел выпол­нить что-либо самостоятельно.

В этот момент особенно нужна эмоциональная поддержка взрослого. Малышу необходимо дать выразить свои отрица­тельные эмоции, это важная часть его развития и взросления. Не следует пытаться сразу же гасить отрицательные переживания и тем более эмоционально реагировать на аффективные вспышки, случившиеся не к месту и не вовремя.

Типичный пример: мама с ребенком входит в вагон метро, тот, видя, что все места заняты, начинает капризничать и требовать себе место, мать спокойно говорит, что поскольку свободных мест нет, можно сесть на пол. Ребенок в недоуме­нии и от неожиданности резко прекращает «показательные выступления».

            

Что же такое кризис 3 лет? Как считают психологи, это осо­бый, относительно непродолжительный во времени период жиз­ни, характеризующийся резкими психологическими изменени­ями. Кризис может начаться в 2—2,5 года и протекать бурно и стремительно, а может остаться незамеченным родителями и в 3 года. Форма, длительность и острота проявления будут зависетьот индивидуальных особенностей малыша, стиля воспитания, состава семьи и так далее. Хорошо известно, что чем жестче ве­дут себя родители, тем острее протекают кризисные явления. Неблагоприятно на прохождении кризиса сказывается и начало посещения детского сада. Считается, что ребенка лучше отда­вать в дошкольное учреждение до 2 лет или около 4 лет.

Кризис 3 лет начинается с проявления ребенком самостоятель­ности («я уже многое могу сам»), когда он старается выделить свое «я» и установить новые отношения со взрослым.

Как пра­вило, родители не успевают быстро перестроиться и продол­жают общаться с малышом как с беспомощным маленьким су­ществом, ограничивая его попытки без посторонней помощи достичь какой-либо цели. Такие ситуации и провоцируют кри­зисные явления, свойственные данному возрасту. Они всегда адресованы взрослым, и никогда не направлены на сверстни­ков.

Надо помнить, что чем доверительнее и спокойнее отноше­ния между ребенком и мамой, тем мягче будет проходить этот кризис. Крики, раздражительность, авторитарность родителей будут усугублять негативное поведение малыша.

Негативные проявления, характерные для кризиса 3 лет

1. Негативизм

Это типичная протестная реакция малыша на излишнюю требовательность, жесткие ограничения и запреты, а также на дефицит внимания со стороны родителей. Выражается обычно в том, что ребенок игнорирует любые просьбы старших только потому, что они исходят от взрослого. Это негативная реакция на взрослого, а не на содержание просьбы.

Типичный пример: мать приходит с работы уставшая и, не обращая внимания на ребенка, принимается за домашние дела, попутно требуя от малыша убрать игрушки. Тот «не слы­шит».

При сильно выраженном негативизме можно получить отказ ребенка на любую просьбу или требование взрослого. Малыш даже может поступать вопреки своим эмоциональным пережи­ваниям и желаниям. Например, он очень хочет идти в дельфи­нарий, но, услышав просьбу взрослого начать одеваться, резко отказывается. Поскольку он сам же от этого и страдает, такие протестные реакции могут сопровождаться как гневом, так и слезами. Ребенок может противоречить взрослому даже в со­вершенно абсурдной форме: «Какие у тебя красивые косы!» — «Нет, некрасивые!», «Смотри, какое яркое солнце!» — «Нет, это не солнце, это — луна».

Как вести себя родителям.

  • Надо на время оставить ребенка в покое или отвлечь от конфликтной ситуации. Любого психически здорового малы­ша, даже в фазе острого кризиса, можно отвлечь!
  • Иногда помогают решить проблему инверстные просьбы (просьбы наоборот): мы сейчас никуда не пойдем, ты, пожалуй­ста, не одевайся. В подобной ситуации главное для ребенка — спокойное, эмоционально нейтральное поведение родителей.

Надо помнить, что в негативизме есть и положительная сто­рона: ребенок таким, пусть еще неумелым способом выражает свое отношение к окружающим, он уже не действует как рань­ше — только под влиянием эмоций.

Негативизм с возрастом уменьшается и проходит (конечно, если родители властно не подавляют малыша).

2. Упрямство

Упрямство следует отличать от настойчивости. Настой­чивость — это полезное волевое качество, позволяющее дости­гать цели, невзирая на трудности (например, если домик из ку­биков разваливается, а малыш в конце концов находит способ сделать его устойчивым). Упрямство — это стремление ребенка настоять на своем не потому, что ему чего-то очень хочется, а потому, что он этого потребовал. «Дай мне красную юбку, я хочу ее надеть!» — упрямится дочка. Мать приводит разные доводы, которые весьма убедительно показывают преимущества другой одежды, девочка с ними соглашается, но продолжает настаивать на первоначальном требовании. Если постоянно отмахиваться от ребенка или идти на поводу у его желаний, упрямство может стать чертой характера.

Как вести себя родителям.

Безусловно, самое простое правило в этом случае — не за­прещать, а объяснять. Ребенок 3 лет отлично понимает разум­ные доводы взрослого. «Малыш, нам обязательно надо сегодня пойти в детский сад: я и папа едем на работу, бабушка идет к врачу, а брат — в школу, все очень заняты, но вечером мы обя­зательно соберемся вместе и… (описывается примерный план вечерних мероприятий)». Старайтесь выполнять золотое прави­ло — всегда говорить ребенку правду, без лицемерия и лжи.

3. Своеволие

Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать самостоятельно независимо от ситуации и своих возможностей (покупать товары в магазине; рассчитываться с кассиром; выби­рать и принимать лекарства; переходить дорогу; не держась за мамину руку, и так далее). Естественно, такие желания малыша не вызывают восторга у родителей. Однако в любой ситуации с ним можно договориться.

Как вести себя родителям.

Самый лучший способ в данном случае — компромисс («Давай, ты сам достанешь вот эту таблетку, возьмешь ложку, а я налью тебе из чайника воды», «Давай, я понесу тяжелую сумку за эту ручку, а ты — за ту»). Если ребенку дают возмож­ность что-либо сделать в значимой для него ситуации самому, конфликт с родителями быстро исчерпает себя. И наоборот, любой жесткий запрет приведет к усилению негативных про­явлений.

4. Строптивость

Строптивость внешне выглядит как негативизм, но безад­ресный. Это протест против всего привычного образа жизни. Ребенку перестают вдруг нравиться любимые игрушки и заня­тия, какие-либо традиционные в семье совместные игры, риту­алы (например, при укладывании спать) и так далее.

Как вести себя родителям.

Единственный выход — не будьте консервативными, про­явите максимум фантазии, поменяйте привычный уклад, есте­ственно, не в ущерб себе и ребенку. Любимая игрушка, напри­мер, может неожиданно поменять внешность и характер, стать на время такой же «вредной», как малыш. Дети очень быстро забывают про свои капризы и охотно включаются в новую иг­ру. Самая желанная роль для ребенка — роль взрослого (мамы и воспитателя). Подыграйте ему, и вы увидите, что случилось чудо — ваш малыш стал более спокойным и послушным.

5. Деспотизм

Поведение ребенка в этот период весьма противоречиво: с одной стороны, он стремится быть автономным и решать, как взрослые, все сам, с другой — хочет снова стать маленьким, чтобы безраздельно владеть вниманием близких. Эти проти­воречия находят выход во властном поведении, когда малыш начинает манипулировать взрослыми («Нет, ты не пойдешь в гости, ты будешь со мной дома!», «Не говори по телефону, а играй со мной!»).

Как вести себя родителям.

  • Следует объяснить малышу, что у каждого члена семьи есть свои желания, дела и обязанности, в которых он, ребенок, тоже может принимать участие («Мы с тобой собрали мозаику, а теперь надо приготовить папе ужин, ведь он придет голодный.  Давай, ты будешь мне помогать — папе будет приятно, что мы вместе трудимся». «У тебя есть „рабочий» стол с бумагой и фломастерами, и у меня есть рабочий стол с книжками и руч­ками. Давай, после завтрака вместе „поработаем»»). Если ребе­нок не чувствует себя постоянно вычеркнутым из родительской жизни, если нет разделения дел на «детские» и «взрослые», он спокойнее будет реагировать на просьбы, примет как должное ваш уход на службу или в гости.
  • Безусловно, этот возрастной период очень сложен и для ребенка, и для взрослых, но, зная, что многие симптомы естест­венны для малыша и со временем проходят, и вооружившись терпением, можно справиться со всеми бурными эмоциональ­ными проявлениями ребенка. Это период, когда у маленьких детей стремительно меняется отношение к окружающим его лю­дям, к самим себе. И от того, насколько готовы меняться вслед за ребенком родители, зависит его гармоничное личностное развитие и взросление. Важно помнить, что именно в этот пе­риод малыш пытается заявить о себе какими-либо достижени­ями, поступками, словами, ожидая от близких положительнойоценки, похвалы.

Помните, что одобрение пусть незначительных, но самосто­ятельных попыток достичь результата в каком-либо деле — за­лог высокой самооценки ребенка в будущем.

У малыша обязательно должно быть ощущение и пережи­вание успеха, тогда кризис пройдет незаметно и его поведение выровняется.

При неблагоприятном течении кризиса в поведении ребен­ка могут закрепиться нежелательные черты, что приведет к осложнению отношений с ним, а также может наблюдаться це­лый спектр невротических реакций: нарушение сна, аппетита, страхи, энурез, плаксивость и прочее.

Кризис 7 лет

«Я уже не знаю, как это называется и как мне себя вести! Мой ребенок как будто деградирует. Она наотрез отказыва­ется делать самые простые вещи: умываться, чистить зубы, надевать тапки. Встав утром, она может полдня просидеть в кресле в пижаме, нечесаная, немытая и голодная. Сначала я некоторое время жду, когда она „включится», потом напоми­наю, что надо сделать, но она полностью игнорирует мои про­сьбы. Когда, потеряв терпение, я уже требую от нее каких-то действий, она начинает спорить или плакать. Что мне де­лать?» — спрашивает обеспокоенная мама семилетней девочки.

Девочки манерничают, мальчики кривляются, и те и дру­гие словно бы дружно забывают привычно-правильные нормы поведения. Почистить зубы, убрать постель или протереть ту­фельки — привычные бытовые ритуалы вдруг так надоедают, что дети начинают их упорно игнорировать.

Около 6—7 лет начинается очередной возрастной кризис. В психологии он получил название «кризис 7 лет». Однако по сравнению с кризисом 3 лет и подростковым кризисом этот переходный период обычно протекает почти незаметно для ро­дителей, и описанная выше ситуация, к счастью, встречается нечасто. Но тем не менее у каждого ребенка по-разному про­исходит переосмысление происходящих событий и взросление. Те родители, чьи дети остро переносят кризис 7 лет, отмеча­ют появление у своего ребенка беспокойства, нервозности, за­мкнутости, скрытности. С ним становится нелегко о чем-либо договориться, иногда невозможно понять причины того или иного неблаговидного поведения. Что же такое кризис 7 лет? Это сложный период в жизни малыша, когда меняются все его стереотипы и представления о мире, сформировавшиеся ранее. У ребенка, который прежде вел себя наивно и непосредственно, появляется осмысление своих поступков, их предварительное обдумывание, внутреннее сосредоточение вместо привычной импульсивности и стремление к еще большей самостоятельно­сти. Игровая деятельность в детском саду сменяется на учебную в школе, появляется больше жестких рамок и правил, регла­ментирующих деятельность ребенка. Все эти преобразования не могут не повлиять на его поведение.

Признаки кризиса 7 лет

1. У ребенка меняется представление о себе, самооценка становится более адекватной (у маленьких детей она немного завышена). Уже шестилетний ребенок может критично отнес­тись к результатам своей работы, заметить свои недостатки, огорчается неудачам и радуется победам. Но если взрослые по-прежнему восторгаются всем, что делает малыш, в ответ у него может появиться раздражительность, гнев или слезы.

2. Ребенок начинает задавать много вопросов из самых раз­ных областей знаний: о человеке, космосе, планетах, профессиях и так далее. Его очень сердит, когда взрослые говорят: «Тебе рано это знать — ты еще маленький». В этот период очень вы­сока умственная активность ребенка.

3. Малыш стремится к самостоятельности и автономности. Важно, чтобы у него была своя комната и круг обязанностей, которые кроме него никто не делает. Дети очень гордятся тем, что сами могут вымыть посуду, выбросить мусор, расплатить­ся с продавцом.

Ярче проявляются симпатии и антипатии по отношению к различным людям, меняется представление о них.

4. Ребенок может начать делать что-либо демонстративно, протестуя против привычных норм и правил. Перестать здо­роваться, говорить спасибо и прочее.

Как правило, начало школьной жизни приводит к разреше­нию кризиса 7 лет, если ваш ребенок был психологически готов к поступлению в школу. Но пассивно ждать этого времени не следует. Лучше еще до школы постараться избавиться от нега­тивных моментов кризиса.

Несколько рекомендаций по общению с ребенком в этот непростой период.

  • Постарайтесь больше поддерживать и хвалить малыша за реальные успехи и достижения, подчеркивая, что он уже многое может сделать сам. Порицать следует не самого ребенка, а тот поступок, который он совершил («Меня очень огорчило, что ты не дал сестренке сока» вместо оскорбительного: «Ты жадный и противный мальчик!»).
  • Исключите приказной тон, будьте доброжелательны.
  • Чаще прибегайте к чувству юмора и не теряйте оптимизма, кризис — явление временное.
  • Необходимо совместно обсуждать сделанные ошибки и пути их исправления, причины и последствия тех или иных поступков.
  • Проявляйте искренний интерес к внутренним пережива­ниям и сомнениям ребенка, не высмеивайте его страхи.
  • Больше времени занимайтесь совместным творчеством, чтением и другими делами.
  • Не акцентируйте внимание на негативных проявлениях ре­бенка — и ему станет неинтересно демонстрировать их вновь.
  • Самое главное — старайтесь быть более внимательными к малышу, проявляйте больше любви, тепла, ласки, чаще гово­рите, что вы его любите и скучаете, когда не вместе.

Родителям о целях плохого поведения детей

Плохое поведение детей вызывает у родителей и учителей необходимость реагировать и как-то воздействовать на ребенка, чтобы вернуть его поведение в рамки приемлемого. Их действия будут зависеть от того, как они понимают ситуацию. Они могут искать причины плохого поведения ребенка в злой воле и стремиться ее переломить, в неразумности и неопытности ребенка — и стремиться «научить его уму-разуму». Если в качестве причины плохого поведения ребенка взрослый рассматривает чужое дурное влияние, он может ограждать его от него; а если решает, что все дело в наследственности — то тут уж ничего не изменишь. Когда-то ребенка считали дьявольским творением, зачатым во грехе, которое надо бить, чтобы «изгнать дьявола» из его души и дать ему шанс стать хорошим человеком.

Научная психология также выдвигает различные гипотезы о причинах плохого поведения детей. Разные научные концепции по-своему отвечают на вопросы родителей: «Ну почему он так себя ведет? Что с этим делать?» Главное, что характерно для психологического подхода к объяснению плохого поведения детей — это признание его связи с переживаниями детей, их чувствами и желаниями, которые они не могут донести до взрослых по-другому. Плохое поведение ребенка служит сигналом, который заставляет взрослого задуматься, адресованным ему сообщением, которое должно быть расшифровано и понято. Плохое поведение ребенка также является способом достижения целей, которые ребенку не удается достичь другими, более зрелыми и социально приемлемыми способами. И тогда взрослому следует научить ребенка этим конструктивным альтернативам плохого поведения. Для этого необходимо понять чувства ребенка и цели его поведения и признать, что это естественные человеческие чувства и желания, в которых нет ничего дурного, «плохим» является лишь способ, выбранный ребенком для достижения его целей.

Один из подходов в психологии, предлагающий достаточно простое, но не поверхностное, практически применимое и научно обоснованное объяснение плохого поведения детей — это теория Альфреда Адлера, которая носит название «индивидуальная психология». А.Адлер создал свою концепцию в первой трети двадцатого века, и она находит сегодня практическое применение в семейной и школьной педагогике. А.Адлер считал, что каждый ребенок в детстве переживает чувство неполноценности, недостаточности, когда ему не хватает сил и умений для решения какой-то житейской задачи, когда он сравнивает себя с родителями и чувствует себя меньше, слабее их. «Ребенок в раннем возрасте обнаруживает, что есть другие человеческие существа, которые способны удовлетворять свои потребности более полно, лучше подготовлены к жизни… он научается переоценивать размеры и рост, дающий возможность открыть дверь, передвинуть тяжелую вещь или право отдавать приказания и требовать подчинения им. В душе возникает желание расти, стать таким же сильным или даже сильнее других». Это желание А.Адлер обозначил как «стремление к превосходству» — к преодолению собственных недостатков и наиболее полному раскрытию своего потенциала. Человеческая жизнь, утверждал он, есть активное стремление к совершенствованию. При этом человек постоянно включен в общество, в отношения с другими людьми. Он стремится преодолеть собственную недостаточность, заняв определенное место в обществе, став кем-то для других людей. И если он не может стать кем-то хорошим, он скорее предпочтет быть кем-то плохим, чем быть никем. Он может найти свое место в мире путем сотрудничества и конструктивного взаимодействия с другими людьми, и тогда он будет хорошо подготовлен к решению важнейших жизненных задач — работы, дружбы и любви, которые требуют развитой способности сотрудничать.

Такой здоровый способ преодоления чувства неполноценности требует от ребенка веры в свои силы и смелости, а от родителей — правильного воспитания. Они сами должны служить для детей примером сотрудничества и заботы, и в то же время быть интересными, реализовавшимися личностями. А.Адлер выделил два стиля родительского воспитания, особенно пагубно отражающихся на ребенке — это избаловывание и отвержение ребенка. Сделать ребенка избалованным можно по-разному. К этому ведет чрезмерное удовлетворение потребностей ребенка, когда ему дается все, что ни попросит. Другой способ — вседозволенность, когда детям позволяется делать все, что им хочется, не обращая внимания на окружающих. Также это могут быть сверхконтроль и чрезмерная опека. В том и другом случае родители не позволяют детям самим принимать решения и нести ответственность за них, совершать собственные ошибки. В случае сверхконтроля родители авторитарно контролируют каждый шаг ребенка, при чрезмерной опеке — оберегают детей от малейших опасностей, не давая им возможности учиться преодолевать трудности и строить отношения с другими детьми. Избалованность в детстве приводит к тому, что дети не умеют сотрудничать, им нечего дать людям, они привыкли только брать и использовать других людей для удовлетворения своих потребностей. Сталкиваясь с жизнью за пределами семьи, они чувствуют себя слабыми и беспомощными, не способными справиться с жизненными задачами, опираясь на свои силы. Стремясь к превосходству, они манипулируют другими людьми посредством своей слабости, чувствительности или лени — «что вы хотите от несчастного? Вы должны обо мне позаботиться». Либо они самоутверждаются, принижая других людей, хвастливо преувеличивая свою значимость, чтобы скрыть собственную неуверенность в себе. Еще один способ воспитать ребенка, плохо приспособленного к жизни — это эмоциональное отвержение ребенка. Ребенок, чувствуя себя нелюбимым, не верит в свои силы и в то, что его можно любить. Он обижен и может в будущем стать тираном, изводящим своих близких или подчиненных по службе, чтобы отомстить за отвержение и непризнание и тем утвердить свою значимость. Таким образом, родители, которые помогли развить в ребенке способность верить в свои силы и сотрудничать с другими людьми, относясь к нему с любовью и уважением, не только избегают проблем с поведением ребенка, но и хорошо готовят его к будущей взрослой жизни.

Ребенок, который разочаровался в своей способности утвердить себя в сотрудничестве с другими людьми, будет достигать цели превосходства при помощи плохого поведения. Последователь А.Адлера Рудольф Дрейкурс выделил четыре более частные цели плохого поведения детей: внимание к себе, власть, месть за причиненные обиды и демонстрация несостоятельности. Распознать эти цели взрослый может, наблюдая за поведением ребенка и за собственными ответными реакциями. Если цель плохого поведения — добиться внимания взрослого, взрослый чувствует досаду и раздражение, думает: «Этот ребенок занимает очень много моего времени, надоедает, отвлекает». Взрослый деалет замечание ребенку: «Что, опять?» После этого ребенок на время останавливается. Он получил желаемое — привлек внимание, хотя бы и негативное. Он сомневается, что его признают таким, какой он есть, и думает: «Со мной считаются, только когда меня замечают». Поэтому он ведет себя вызывающе. Чтобы помочь ребенку, необходимо уделять ему позитивное внимание, общаться с ним, включать в совместную деятельность, при этом плохое поведение ребенка лучше игнорировать. Если цель плохого поведения ребенка — борьба за власть, он как будто говорит: «Я стремлюсь показать вам, что вы не можете заставить меня и не можете остановить меня». Эти дети спорят, проявляют упрямство и неповиновение. Они могут активно протестовать против власти взрослого, либо пассивно не выполнять его требования, ссылаясь на лень и забывчивость. Взрослый реагирует злостью и желанием заставить ребенка подчиниться: «Я здесь главный. Я настаиваю, чтобы ты делал, как я тебе говорю». В ответ на это плохое поведение ребенка лишь усиливается. Взрослому следует прекратить борьбу и дать ребенку возможность выбора. Ему нужно подумать о том, как ребенок может утвердить свою властность и значимость конструктивными способами — например, включить его в семейный совет, принимающий важные семейные решения, позволить ему быть более самостоятельным в принятии решений относительно своей жизни. Особенно важным это становится в подростковом возрасте. Подросток требует большей свободы и большего уважения со стороны взрослых. Нужно дать ему возможность заявить свои требования в дружественном ключе, иначе он будет бунтовать и грубить.

Если цель плохого поведения ребенка месть за причиненные обиды, взрослый сам чувствует обиду и желание наказать за нее: «Как ты мог сделать это?! Я тебя проучу!» Он может посчитать ребенка очень неприятным. Ребенок может красть, обманывать, бить других детей или животных, портить имущество, оскорблять и обвинять других. Он говорит себе: «Я знаю, что вы против меня. Никто меня не любит. Я покажу вам, каково ощущать это». Конструктивным вариантом для взрослого будет избежать ответной мести и протянуть ребенку руку помощи. Если это взаимные обиды — попросить прощения первым. Если ребенка обидел кто-то другой — помочь ему успокоиться и утешиться.

Если цель плохого поведения демонстрация несостоятельности, ребенок проявляет пассивность и беспомощность. Он демонстрирует свою неспособность справиться с требованиями, молчит или изображает из себя дурачка, лишь бы его оставили в покое. Он остро чувствует свою несостоятельность и маскирует ее отсутствием усилий. Если ничего не делать — провал не будет столь заметен. «Я не могу делать ничего правильно, и поэтому не буду стараться». Все усилия взрослого воздействовать на поведения ребенка остаются тщетными. Взрослый чувствует беспомощность и готов сдаться, потому что «это бесполезно». Нужно использовать эту беспомощность взрослого как ключ к пониманию переживаний ребенка. Своим поведением ребенок, с одной стороны, говорит «оставьте меня в покое, я безнадежен», с другой стороны, взывает о помощи и поддержке. Необходимо помочь ему поверить в себя. Для этого на время снизить уровень требований и исключить всякую критику. Нужно ставить перед ребенком посильные задачи, гарантирующие успех, и хвалить его за их выполнение. Подчеркивать его сильные стороны. Поддерживать появляющееся у ребенка стремление попробовать справиться и с более сложными задачами: «Если ты еще постараешься, у тебя обязательно получится».

Литература

1. Адлер А. Индивидуальная психология. — СПб.: Питер, 2017.

2. Дрейкурс Р., Золц В. Манифест счастливого детства. Основные идеи разумного воспитания. — Рама Паблишинг, 2015.

3. Индивидуальная психология в концепции А.Адлера: дайджест по материалам зарубежной литературы. Сост. О.В.Савенкова. СПб., 1997.

4. Сидоренко Е.В. Терапия и тренинг в концепции Альфреда Адлера. — Речь, 2002.

Плохой босс: какое поведение убивает в сотрудниках желание работать

Копировать ссылку Фото Getty Images Как должен вести себя руководитель, чтобы сотрудники стали на 31% более производительными и в три раза более креативными? Руководитель компании — практически бог. Он и на стахановские подвиги может вдохновить, и в бегство самых талантливых сотрудников обратить. В Институте Gallup установили, что вовлеченность и мотивация работника на 70% зависит от действий руководства. Только зачастую эти действия заставляют работников искать лучшее место. Так какое же поведение руководителей может свести на нет все попытки повысить мотивацию сотрудников? Хорошее не замечать Отсутствие похвалы и адекватной обратной связи от руководителя — частое явление. Менеджеры нередко считают, что хорошо сделанная работа — это естественный результат, а отсутствие претензий и санкций — уже достойная награда для сотрудника, но это не так. Идеальный руководитель должен оценивать прогресс в делах и понимать, где достаточно дружеского похлопывания по плечу, а где — нужно повышать зарплату. Сотрудники чувствуют себя гораздо увереннее, если понимают, что их вклад в общее дело оценен по достоинству: так, по результатам опроса The Office Club, считают 29% из 1000 опрошенных сотрудников разных компаний. В Google, например, существует практика обсуждения успехов и неудач каждого сотрудника. Причем на первое и второе менеджеры проектов тратят одинаковое количество времени. А оценку деятельности сотрудника, которая варьируется от «нужно лучше» до «превосходно», выносят на основе объективных показателей и мнений коллег.

Реклама на Forbes

Политика закрытой двери Лучшие, по мнению работников, начальники проводят в компании политику открытых дверей: они всегда доступны для диалога, для того чтобы выслушать идею или критическое замечание. Потому что обратная связь — это дорога с двусторонним движением, и живое человеческое общение никогда не заменят даже частые анкетирования HR-службой. При этом в общении с подчиненными хорошему менеджеру необходимо использовать не золотое правило общения (относись к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе), а платиновое — найди к каждому индивидуальный подход. Крайне важно также, чтобы сотрудники имели четкое представление о том, куда и зачем двигается организация и как они могут помочь. Это отличный способ увеличить их вовлеченность и производительность. Так, Марк Цукерберг ввел в практику Facebook еженедельные беседы-отчеты с сотрудниками. Пойди туда, не знаю куда Нередко руководитель поручает решение новой задачи с формулировкой «сделайте хорошо», но не поясняет критерии оценки «хорошо» или требования к итоговому результату. Сотрудник искренне старается качественно выполнить задачу, но достичь желаемого результата не может. Это неизбежно приводит к недовольству босса и неудовлетворению самого сотрудника. Руководителю важно помнить, что в ответ на нечеткое задание не может быть четкого результата. Двойные стандарты Коллектив обычно очень негативно реагирует, если руководитель выбирает себе любимчиков и позволяет им, например, работать удаленно или игнорировать обязательные для других членов команды обязанности. Равное отношение ко всем — залог успеха. Основатель Apple Стив Джобс мог назвать одного и того же работника и молодцом, и кретином, в зависимости от прогресса задачи, над которой тот работал. У него никогда не было любимчиков, а кадровая ценность определялась талантами человека. Поводья крепче Желание контролировать каждое действие подчиненных самим боссом, возможно, будет трактоваться как искреннее желание помочь, но благие намерения выглядят как тотальный контроль. Это создает атмосферу недоверия, ограничивает способность сотрудника самостоятельно принимать решения и даже совершать ошибки, на которых он мог бы отлично научиться важным вещам. Основатель Microsoft Билл Гейтс признавался, что на первых порах ему было тяжело не применять собственные стандарты к тому, как работали другие сотрудники, — он выучил номера автомобилей каждого, и, когда выходил на парковку, понимал, когда кто приехал и уехал. С ростом компании он стал больше доверять своим подчиненным, да и контролировать каждого из более чем 120 000 сотрудников корпорации было бы невозможно. Не с кого брать пример От менеджера и руководителя требуется, чтобы он сам горел бизнес-идеей. Илон Маск в день неудачного запуска Falcon 1 в 2006 году, который расценивался как крах всей корпорации SpaceX, обратился к сотрудникам компании: он перечислил все проекты, которые не взлетели в буквальном смысле слова и даже не дошли до стадии SpaceX, и заявил, что никогда не бросит затею полететь в космос, и призвал команду продолжить разработку. «Мне кажется, большинство из нас последовало бы за ним прямо в ад, захватив масло для загара. Это был самый впечатляющий пример лидерства, который я видела. За несколько секунд состояние людей изменилось от отчаяния до решимости двигаться дальше», — вспоминает об этом моменте Долли Сингх, которая пять лет проработала в SpaceX в должности начальника отдела по найму сотрудников. И второй запуск ракеты-носителя оказался успешным. Именно под руководством таких начальников сотрудники становятся более мотивированными, а значит — на 31% более производительными и в три раза более креативными. Это не случайные цифры, это оценка ученых Калифорнийского университета. Копировать ссылку

Возрастной Кризис — или причины плохого поведения детей

Кризис 3 лет

Мама в рас­терянности, отец в негодовании: ребенка как будто подменили. «Чуть что не по нём, — говорит мама, — сразу бросается на пол, на все просьбы и предложения кричит: „Не хочу!» и „Не буду!»». Мама не понимает, что происходит с ребенком, она не знает, что капризы и протесты в 3 года — это нормальное яв­ление, это показатель того, что ребенок растет, развивается, делает попытки самоутвердиться, и его надо не наказывать за это, а надо просто помочь.

Особенно яркие эмоциональные переживания возникают у трехлетних малышей, если дело касается удовлетворения соб­ственных желаний.

Чем больше трудностей при их выполнении, тем сильнее эмоциональная вспышка, особенно если ребенок хотел выпол­нить что-либо самостоятельно.

В этот момент особенно нужна эмоциональная поддержка взрослого. Малышу необходимо дать выразить свои отрица­тельные эмоции, это важная часть его развития и взросления. Не следует пытаться сразу же гасить отрицательные переживания и тем более эмоционально реагировать на аффективные вспышки, случившиеся не к месту и не вовремя.

Типичный пример: мама с ребенком входит в вагон метро, тот, видя, что все места заняты, начинает капризничать и требовать себе место, мать спокойно говорит, что поскольку свободных мест нет, можно сесть на пол. Ребенок в недоуме­нии и от неожиданности резко прекращает «показательные выступления».

            Что же такое кризис 3 лет? Как считают психологи, это осо­бый, относительно непродолжительный во времени период жиз­ни, характеризующийся резкими психологическими изменени­ями. Кризис может начаться в 2—2,5 года и протекать бурно и стремительно, а может остаться незамеченным родителями и в 3 года. Форма, длительность и острота проявления будут зависеть от индивидуальных особенностей малыша, стиля воспитания, состава семьи и так далее. Хорошо известно, что чем жестче ве­дут себя родители, тем острее протекают кризисные явления. Неблагоприятно на прохождении кризиса сказывается и начало посещения детского сада. Считается, что ребенка лучше отда­вать в дошкольное учреждение до 2 лет или около 4 лет.

Кризис 3 лет начинается с проявления ребенком самостоятель­ности («я уже многое могу сам»), когда он старается выделить свое «я» и установить новые отношения со взрослым. Как пра­вило, родители не успевают быстро перестроиться и продол­жают общаться с малышом как с беспомощным маленьким су­ществом, ограничивая его попытки без посторонней помощи достичь какой-либо цели. Такие ситуации и провоцируют кри­зисные явления, свойственные данному возрасту. Они всегда адресованы взрослым, и никогда не направлены на сверстни­ков.

Надо помнить, что чем доверительнее и спокойнее отноше­ния между ребенком и мамой, тем мягче будет проходить этот кризис. Крики, раздражительность, авторитарность родителей будут усугублять негативное поведение малыша.

Негативные проявления, характерные для кризиса 3 лет

  1. Негативизм

Это типичная протестная реакция малыша на излишнюю требовательность, жесткие ограничения и запреты, а также на дефицит внимания со стороны родителей. Выражается обычно в том, что ребенок игнорирует любые просьбы старших только потому, что они исходят от взрослого. Это негативная реакция на взрослого, а не на содержание просьбы.

Типичный пример: мать приходит с работы уставшая и, не обращая внимания на ребенка, принимается за домашние дела, попутно требуя от малыша убрать игрушки. Тот «не слы­шит».

При сильно выраженном негативизме можно получить отказ ребенка на любую просьбу или требование взрослого. Малыш даже может поступать вопреки своим эмоциональным пережи­ваниям и желаниям. Например, он очень хочет идти в дельфи­нарий, но, услышав просьбу взрослого начать одеваться, резко отказывается. Поскольку он сам же от этого и страдает, такие протестные реакции могут сопровождаться как гневом, так и слезами. Ребенок может противоречить взрослому даже в со­вершенно абсурдной форме: «Какие у тебя красивые косы!» — «Нет, некрасивые!», «Смотри, какое яркое солнце!» — «Нет, это не солнце, это — луна».

Как вести себя родителям.

  • Надо на время оставить ребенка в покое или отвлечь от конфликтной ситуации. Любого психически здорового малы­ша, даже в фазе острого кризиса, можно отвлечь!
  • Иногда помогают решить проблему инверстные просьбы (просьбы наоборот): мы сейчас никуда не пойдем, ты, пожалуй­ста, не одевайся. В подобной ситуации главное для ребенка — спокойное, эмоционально нейтральное поведение родителей.

Надо помнить, что в негативизме есть и положительная сто­рона: ребенок таким, пусть еще неумелым способом выражает свое отношение к окружающим, он уже не действует как рань­ше — только под влиянием эмоций.

Негативизм с возрастом уменьшается и проходит (конечно, если родители властно не подавляют малыша).

  1. Упрямство

Упрямство следует отличать от настойчивости. Настой­чивость — это полезное волевое качество, позволяющее дости­гать цели, невзирая на трудности (например, если домик из ку­биков разваливается, а малыш в конце концов находит способ сделать его устойчивым). Упрямство — это стремление ребенка настоять на своем не потому, что ему чего-то очень хочется, а потому, что он этого потребовал. «Дай мне красную юбку, я хочу ее надеть!» — упрямится дочка. Мать приводит разные доводы, которые весьма убедительно показывают преимущества другой одежды, девочка с ними соглашается, но продолжает настаивать на первоначальном требовании. Если постоянно отмахиваться от ребенка или идти на поводу у его желаний, упрямство может стать чертой характера.

Как вести себя родителям.

Безусловно, самое простое правило в этом случае — не за­прещать, а объяснять. Ребенок 3 лет отлично понимает разум­ные доводы взрослого. «Малыш, нам обязательно надо сегодня пойти в детский сад: я и папа едем на работу, бабушка идет к врачу, а брат — в школу, все очень заняты, но вечером мы обя­зательно соберемся вместе и… (описывается примерный план вечерних мероприятий)». Старайтесь выполнять золотое прави­ло — всегда говорить ребенку правду, без лицемерия и лжи.

  1. Своеволие

Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать самостоятельно независимо от ситуации и своих возможностей (покупать товары в магазине; рассчитываться с кассиром; выби­рать и принимать лекарства; переходить дорогу; не держась за мамину руку, и так далее). Естественно, такие желания малыша не вызывают восторга у родителей. Однако в любой ситуации с ним можно договориться.

Как вести себя родителям.

Самый лучший способ в данном случае — компромисс («Давай, ты сам достанешь вот эту таблетку, возьмешь ложку, а я налью тебе из чайника воды», «Давай, я понесу тяжелую сумку за эту ручку, а ты — за ту»). Если ребенку дают возмож­ность что-либо сделать в значимой для него ситуации самому, конфликт с родителями быстро исчерпает себя. И наоборот, любой жесткий запрет приведет к усилению негативных про­явлений.

  1. Строптивость

Строптивость внешне выглядит как негативизм, но безад­ресный. Это протест против всего привычного образа жизни. Ребенку перестают вдруг нравиться любимые игрушки и заня­тия, какие-либо традиционные в семье совместные игры, риту­алы (например, при укладывании спать) и так далее.

Как вести себя родителям.

Единственный выход — не будьте консервативными, про­явите максимум фантазии, поменяйте привычный уклад, есте­ственно, не в ущерб себе и ребенку. Любимая игрушка, напри­мер, может неожиданно поменять внешность и характер, стать на время такой же «вредной», как малыш. Дети очень быстро забывают про свои капризы и охотно включаются в новую иг­ру. Самая желанная роль для ребенка — роль взрослого (мамы и воспитателя). Подыграйте ему, и вы увидите, что случилось чудо — ваш малыш стал более спокойным и послушным.

  1. Деспотизм

Поведение ребенка в этот период весьма противоречиво: с одной стороны, он стремится быть автономным и решать, как взрослые, все сам, с другой — хочет снова стать маленьким, чтобы безраздельно владеть вниманием близких. Эти проти­воречия находят выход во властном поведении, когда малыш начинает манипулировать взрослыми («Нет, ты не пойдешь в гости, ты будешь со мной дома!», «Не говори по телефону, а играй со мной!»).

Как вести себя родителям.

  • Следует объяснить малышу, что у каждого члена семьи есть свои желания, дела и обязанности, в которых он, ребенок, тоже может принимать участие («Мы с тобой собрали мозаику, а теперь надо приготовить папе ужин, ведь он придет голодный. Давай, ты будешь мне помогать — папе будет приятно, что мы вместе трудимся». «У тебя есть „рабочий» стол с бумагой и фломастерами, и у меня есть рабочий стол с книжками и руч­ками. Давай, после завтрака вместе „поработаем»»). Если ребе­нок не чувствует себя постоянно вычеркнутым из родительской жизни, если нет разделения дел на «детские» и «взрослые», он спокойнее будет реагировать на просьбы, примет как должное ваш уход на службу или в гости.
  • Безусловно, этот возрастной период очень сложен и для ребенка, и для взрослых, но, зная, что многие симптомы естест­венны для малыша и со временем проходят, и вооружившись терпением, можно справиться со всеми бурными эмоциональ­ными проявлениями ребенка. Это период, когда у маленьких детей стремительно меняется отношение к окружающим его лю­дям, к самим себе. И от того, насколько готовы меняться вслед за ребенком родители, зависит его гармоничное личностное развитие и взросление. Важно помнить, что именно в этот пе­риод малыш пытается заявить о себе какими-либо достижени­ями, поступками, словами, ожидая от близких положительнойоценки, похвалы.

Помните, что одобрение пусть незначительных, но самосто­ятельных попыток достичь результата в каком-либо деле — за­лог высокой самооценки ребенка в будущем.

У малыша обязательно должно быть ощущение и пережи­вание успеха, тогда кризис пройдет незаметно и его поведение выровняется.

При неблагоприятном течении кризиса в поведении ребен­ка могут закрепиться нежелательные черты, что приведет к осложнению отношений с ним, а также может наблюдаться це­лый спектр невротических реакций: нарушение сна, аппетита, страхи, энурез, плаксивость и прочее.

Несколько рекомендаций по общению с ребенком в этот непростой период.

  • Постарайтесь больше поддерживать и хвалить малыша за реальные успехи и достижения, подчеркивая, что он уже многое может сделать сам. Порицать следует не самого ребенка, а тот поступок, который он совершил («Меня очень огорчило, что ты не дал сестренке сока» вместо оскорбительного: «Ты жадный и противный мальчик!»).
  • Исключите приказной тон, будьте доброжелательны.
  • Чаще прибегайте к чувству юмора и не теряйте оптимизма, кризис — явление временное.
  • Необходимо совместно обсуждать сделанные ошибки и пути их исправления, причины и последствия тех или иных поступков.
  • Проявляйте искренний интерес к внутренним пережива­ниям и сомнениям ребенка, не высмеивайте его страхи.
  • Больше времени занимайтесь совместным творчеством, чтением и другими делами.
  • Не акцентируйте внимание на негативных проявлениях ре­бенка — и ему станет неинтересно демонстрировать их вновь.
  • Самое главное — старайтесь быть более внимательными к малышу, проявляйте больше любви, тепла, ласки, чаще гово­рите, что вы его любите и скучаете, когда не вместе.

22 мая – родительский лекторий «Упрямство и протест как проявления «плохого» поведения»

Томский государственный университет в рамках проекта «Университет родителям» проводит родительский лекторий на тему «Упрямство и протест как проявления «плохого» поведения». Лекторий состоится 22 мая в 18.30 по адресу: пр. Ленина 36, главный корпус, конференц-зал (229 ауд., 2 этаж).

Порой дети демонстрируют неприемлемое поведение, которое нас расстраивает и огорчает. Например, ребенок отказывается делать то, что хотят от него родители, настаивает на своем, вступает в борьбу за влияние. Он ошибочно думает, что если уступит, подчинится взрослому, тем самым потеряет чувство собственной значимости.

Дети выбирают свои ошибочные пути не без участия взрослых, их неприемлемое поведение – это неэффективная реакция взрослого. И нам как родителям, воспитателям и учителям очень важно научиться понимать, распознавать и изменять это поведение.

На лектории мы обсудим:

  • Причины «плохого» поведения детей.

  • Причины и проявления борьбы за влияние.

  • Чем отличаются и к каким результатам приводят авторитарный и сотрудничающий стили воспитания.

  • Что нужно делать, чтобы создавать чувство нужности и ценности в отношениях.

Базовое выступление: Ирина Ивановна Кустова, семейный психолог, тренер программы для родителей «Секреты детского поведения».

Сергей Геннадьевич Кустов, практический психолог, ведущий тренер программы для родителей «Секреты детского поведения».

Соведущая: Наталья Геннадьевна Попова, гештальт-терапевт, специалист НОЦ «Институт инноваций в образовании» ТГУ.

Количество мест ограничено, пожалуйста, зарегистрируйтесь по ссылке: https://goo.gl/forms/GhW3poQFYbBvjtcM2.

Плохое поведение Мэри Гейтскилл

Мое знакомство с выдумкой Мэри Гейтскилл — это Плохое поведение: Истории . Эти девять мрачно-чудесных историй, опубликованных в 1988 году, неукоснительно отказываются соответствовать; некоторые связаны с ненормальным сексуальным поведением, но не все. Некоторые из них проходят на Манхэттене, но не все. Некоторые из них являются учетными записями от третьего лица, но не все. В некоторых из них есть главные герои-женщины, но не во всех. Несмотря на эклектизм, я испытывал острые ощущения при открытии каждой записи, которая казалась капсулой времени из конца 20-го века, наполненной отвлекающими факторами и отвлекающими факторами, которые мешали счастью в определенном месте или в определенное время.

Валентинка Дейзи следует за Джоуи, клерком в «грязном букинистическом магазине в Нижнем Ист-Сайде Манхэттена», который намеревается ухаживать за Дейзи, машинисткой, с которой он проработал год. Любимая как персоналом, так и клиентами, Дейзи широко обсуждала свои романтические трудности, не имея возможности заставить своего жалкого парня, живущего в доме, расстаться с ней. Обычный распорядок Джои со своей восьмилетней девушкой Дайан — это просто рутина. Пара принимает декседрин три с половиной дня в неделю, и Диана может сказать, что есть еще одна женщина, еще до того, как появится другая.Джои целыми днями разрабатывает для Дейзи специальную открытку ко Дню святого Валентина и вручает ее ей через неделю после праздника.

Романтические выходные касается молодой женщины по имени Бет, которая недавно познакомилась и влюбилась в женатого мужчину. Она соглашается провести выходные со своим любовником, летя с ним из Нью-Йорка в Вашингтон, округ Колумбия, где ему нужно забрать машину, принадлежащую его жене, и отвезти ее обратно. Ночевка в пустой квартире, принадлежащей его бабушке, выходные становится катастрофой.Бет слишком волевая и самоуверенная, чтобы действовать как мазохист, которым она себя выставляла, в то время как его доминирующие тенденции оскорблять или причинять ей боль, кажется, только раздражают и утомляют ее. Также не понимаю, почему это должно быть так сложно.

Он встретил ее на вечеринке на прошлой неделе. Она сразу напомнила ему девушку, которую он знал много лет назад, Шэрон, болезненно серьезную девушку с бледным серьезным лицом, которую он мучил то и дело в течение двух лет, прежде чем уйти к своей жене.Хотя ему было чрезвычайно приятно оставить ее, он много лет скучал по ней и стеснялся искать другую женщину с таким же фатальным сочетанием гордости, слабости и глупой жажды чего-то, напоминающего страсть. При встрече с Бет он был поражен тем, насколько она выглядела, говорила и двигалась, как его бывшая жертва. Она была болезненно болезненной во всех своих жестах, чувствительной, высокомерной, уязвимой для лести. Она колебалась между экстравагантными вспышками мнений и внезапными, неуверенными остановками, во время которых она, казалось, смотрела на него в поисках одобрения.Ей нравилась идея интеллекта, но она переоценивала свою собственную. Ее восприятие мира, хотя она и представляла его агрессивно, могло быть, как он чувствовал, вырвано из-под нее без особых проблем. Она сказала: «Надеюсь, ты дикарь».

Something Nice следует за «Фредом», ветеринаром из Вестчестера, который пользуется служебной поездкой своей жены, чтобы опекать понравившийся бордель на Манхэттене. Там он пользуется услугами «Лизетт», проститутки, с которой он большую часть времени разговаривает.Он лжет без всякой причины, говоря девушке, что он корпоративный юрист, и сожалеет об этом, когда позже узнает, что она любит животных. Она находит Фреда более мягким и приятным, чем большинство ее клиентов, и, когда он возвращается в течение следующих двух ночей, она признает, что ее настоящее имя — Джейн. Его ум и манеры привлекают его, и он начинает фантазировать о встрече с ней за пределами борделе для реального свидания.

Роман, отредактированный повествует о Джоэле, руководителе кинопроката на Манхэттене, который однажды выбирает другой маршрут на работу и сталкивается с Сарой, любовницей из Мичиганского университета.Гиперзнающий о своих перспективах, Джоэл еще не нашел женщину, которая бы его устроила. Он небрежно уволил Сару много лет назад и, похоже, сделает то же самое снова.

Связь находит Сьюзан, умеренно преуспевающего редактора тележурнала в Чикаго, встречает на Манхэттене даму с сумкой, которая напоминает ей ее подругу по колледжу Лейшу, с которой она потеряла связь много лет назад.

Они говорили о кожаных перчатках, высоких каблуках и своих любимых писателях. Это был первый раз, когда Сьюзен когда-либо по-настоящему слышала голос Лейши — быстрый, низкий голос, характерный для определенного типа подростковой секс-звезды в пятидесятых годах и вновь подобранный певчими с пышными волосами в семидесятых, только в Лейше. в нем было умное преимущество, которое не было ироничным, но каким-то простым и успокаивающим, как будто, дорогая, она была там и снова, и она знала, как важно было просто посидеть, выпить и хорошенько поговорить — что теперь казался нелепым притворством для двадцатилетнего студента колледжа.Сьюзан поняла, что почти все, о чем вы говорите с этой девушкой, может показаться важным. И оказалось, что у Лейши была аналогичная реакция на нее. Как позже сказала Лейша, именно тогда они полюбили друг друга.

Попытка быть касается Стефани, разочарованной писательницы, которая дополняет унизительную канцелярскую работу проституткой. У нее завязываются странные отношения с одним из ее клиентов, адвокатом по имени Бернард, который при любых других обстоятельствах мог бы быть мужчиной, с которым она встречалась.К своему удивлению, она получает предложение о работе от архитектурного журнала, нанимающего помощника редактора, но обнаруживает, что обычные отношения с мужчиной, который платит ей за секс, могут не работать.

Секретарь рассказывает о подвигах Дебби, которая заканчивает секретарский класс и с помощью своей матери находит работу в приемной у суетливого юриста, который наказывает за опечатки, вызывая Дебби в свой офис и шлепая ее.

Другие факторы находит редактора литературного журнала по имени Констанс, приглашенного на день рождения старым другом, опасающегося воссоединения с женщиной, которая много лет назад отказалась от их дружбы.

Рай касается Вирджинии, замужней женщины из Нью-Джерси, скорбящей о смерти своего младшего сына. Гнездо теперь пустое, а ее выжившие дети выросли, Вирджиния вспоминает месяцы, в которые въехала ее пятнадцатилетняя племянница Лили, связь, которая возникла между ними и была разорвана. Вирджиния должна учитывать, что с точки зрения любого другого человека ее жизнь была довольно хорошей.

Присутствие Лили в жизни Вирджинии началось с череды ночных телефонных звонков и диких писем от Анны.Буквы были заполнены тройными восклицательными знаками, безумными черточками или точками вместо точек, резко подчеркнутыми словами и огромными закрученными заглавными буквами с хвостами, пересекающими несколько строк. «Лили такая замкнутая и подавленная». «Лили заводит странных друзей». «Лили враждебна». «Я думаю, что она может принимать наркотики …» «Думаю, ей нужна помощь — Джордж сопротивляется — может потребоваться рекомендация психолога».

Вирджиния представила, как этот мальчишка противостоит ее нежной сестре.Еще одна избалованная, хорошенькая дочь, которая воображала себя цыганской принцессой, босиком, усыпанной яркими бусами, с высокомерно несвязанной грудью, влюбленной бесцеремонной. Как Магдалина.

«Я хочу выйти замуж за Брайана на цыганской свадьбе», — сказала Магдалина. «Я хочу, чтобы это было на гребне позади дома. Наши друзья будут кружить вокруг нас и петь. Я буду в платье из шелка-сырца с легкой вуалью. И у нас будет пир».

«Брайан хочет на тебе жениться?» — сухо спросила Вирджиния.

Истории в Bad Behavior часто зависят от This Is Your Life моментов на улицах Нью-Йорка — единственного города в Северной Америке, где вы, возможно, можете столкнуться с кем-то, с кем встречались или с кем учились в колледже — но Мэри Гейтскилл не столько интересует, как отношения могут наполнить человека чем-то новым, сколько то, что они могут забрать или оставить после себя.Ее истории полны призраков, отклоняющихся мыслей, личных унижений, обезьяны, сотрясающей внутреннее дерево ее персонажей, которое отказывается замолчать. Несмотря на то, что большинство из этих историй кажутся нечасто полными, я был взволнован, читая их, и мой любимый — Trying To Be .

Конечно, она поняла, что ему в ней нравится. Ему нравилась идея чокнутых девушек-художников, которые жили «богемной» жизнью и нарушали все правила. Он относился к этому с некоторым восхищением, но не хотел делать сам.У него, вероятно, были романы с эксцентричными, непредсказуемыми женщинами в колледже, а затем он женился на самой стабильной и социально желанной женщине, которую только мог найти. Это не заставило ее почувствовать презрение или отвлечься от него. Ей нравился этот замещающий взгляд на себя; это взволновало и успокоило ее. Она не была бесцеремонной девушкой, плывущей по течению в чудовищном городе, блуждающей от одной запутанной социальной ситуации к другой, ведя глупые дела. Она была богемной, экспериментировала. Эта идея заставила рок-музыку заиграть в ее голове.Она поцеловала его с чем-то похожим на страсть.

Город, который привлекает тех, кто мечтает о том, чтобы его опубликовали в The New Yorker или прожить важные жизни, фигурирует в Bad Behavior , но не каждая история происходит в Нью-Йорке, и что мне понравилось в этой коллекции, так это то, насколько уникальна каждая из них. история была. Ни любовных историй, ни историй ненависти, они потенциально могут быть тем и другим. Они завели меня на опасную территорию. Gaitskill не дает четких линий и четких разрешений, но я был воодушевлен.Студент AFI по имени Стивен Шейнберг снял Секретарь как замечательный малобюджетный полнометражный фильм в 2002 году. Вместо того, чтобы изображать садомазохизм как разрушительный, сценарий Эрин Крессиды Уилсон предполагает, что этот опыт может быть освобождающим. Это доступно и стоит посмотреть, чтобы увидеть выступление Мэгги Джилленхол и Джеймса Спейдера.

Почему плохое поведение так хорошо? ‹Literary Hub

Мне было 22, когда я впервые прочитала книгу Мэри Гейтскилл« Плохое поведение ».Я только что окончил колледж и переехал из сельского Вермонта в Нью-Йорк, и я очень плохо понимал, что делаю. Конечно, я вроде как хотел быть писателем, но я все еще думал, что писатели были этими возвышенными фигурами — каждая такая же высокая и бесчеловечная, как Набоков, — и я действительно не верил, что когда-нибудь смогу им стать. Я прошла стажировку на веб-сайте, посвященном культуре, а затем, через несколько месяцев, я также получила свою первую настоящую работу: сидела за стойкой регистрации в журнале NYLON . В дополнение к обычным административным обязанностям и обязанностям помощника от меня требовалось выносить огромные, неизменно протекающие мешки с мусором ( Но я закончил с отличием , я шептал себе под нос, пока теплый сок отбросов стекал по моей ноге), чтобы убрать крошечную, заброшенную кухню, а иногда и почистить ковер после того, как с ним часто не выгуливали собаки хозяев.Чаще всего я приходил в 8 утра и уезжал в 8 вечера. Я зарабатывал 25 тысяч долларов в год. Я был несчастен. Затем я нашел Мэри Гайтскилл.

А теперь не волнуйтесь. Я не собираюсь говорить вам, что рассказы Мэри Гейтскилл научили меня жить — или, по крайней мере, не совсем так. Я имею в виду, что вы на самом деле не хотели бы жить, как любой из людей из этих историй, если бы вы могли помочь. Но, как многие молодые женщины и многие начинающие писатели — молодые, женщины и другие, — я мгновенно и энергично откликнулась на рассказы Гайтскилла. Я нашел их потрясающими.Меня соблазнила дикость персонажей, их наглость и сила, даже перед лицом их собственного замешательства, а часто даже несмотря на их неэффективность. Меня, конечно, интересовало и впечатляло количество и тип секса. Неужели это то, чем занимались взрослые все это время?

Но меня еще больше интересовало качество ума, которым Гайтскилл наполняла своих персонажей. Я никогда не читал таких холодных, острых историй о женских чувствах. Я никогда не читала рассказов, в которых к молодым женщинам с «сомнительной моралью» относились так серьезно.Кто знал, думала я, что женщины делают такие вещи? Кто знал, что они думали об этом ? Кто знал, что писателям разрешено записывать эти действия и мысли? Мне нравилось, как женщины в этих историях отказывались от условностей, как они не соответствовали женским образцам добра, доброты и красоты, которые снова и снова преподносились мне как неизбежные истины. В конце концов, я работала в модном журнале.

Некоторые персонажи этих историй — начинающие писатели, и эта книга мне тоже понравилась.Трудно было не прочитать это как хотя бы несколько автобиографическое; Я перевернул ее и увидел, что у Гайтскилл все в порядке. На самом деле мне не пришлось переворачивать это, чтобы понять это. Я мог сказать это на каждой странице.

Но ошеломляющее чувство, которое я помню, было одним из разрешений , и как человек, и как писатель. После (короткой) жизни, когда мне говорили, что именно мужчинам и только мужчинам разрешены сложные истории, необычные рассказчики, ошибки, вредные привычки и жестокости, чтение этой книги было похоже на снятие нежелательной кожи.«Меня тоже можно воспринимать всерьез», — подумал я. Я тоже мог быть холодным и резким. Я тоже мог думать о таких мыслях и записывать их.

Это было почти десять лет назад. Сейчас я читаю рассказы по-другому, но люблю их не меньше. На самом деле я люблю их больше. Что меня сейчас привлекает, так это уже не возбуждающее содержание и даже не наглая индивидуальность женских персонажей (хотя я все еще увлекаюсь обоими этими вещами). Что я сейчас ценю больше всего, так это нечто гораздо более важное для работы и для жизни: чистый, неромантичный эмоциональный реализм.То есть в этих рассказах очень мало изменений. Крещения и эмоциональные прорывы случаются редко, но мелкие подлости — обычное дело. Люди совершенно непознаваемы друг для друга. Часто они слишком устают, чтобы даже пытаться. Мне кажется, что они представляют существенные реалии мира, которые часто замалчиваются, игнорируются или переписываются в художественной литературе, особенно в художественной литературе, основанной на прозрении, которая до недавнего времени была широко принятой нормой.

Кроме того, в наши дни я гораздо больше настроен на непреходящее превосходство прозы Гайтскилл и ее способности рассказывать истории.Рассмотрим «Романтические выходные», вторую историю в сборнике и одну из моих любимых. Речь идет о неудачных отношениях, вроде того. Больше я не отдам. В нем Гайтскилл делает то, что вы должны сказать студентам, пишущим , а не : она дико переключается между двумя точками зрения, в каждой из которых находится близкое третье лицо, иногда с намеком на вмешательство автора. Как это:

Его узкие глаза снова стали дикими. «Женщины должны молчать.Ей внезапно пришло в голову, что было бы совершенно естественно, если бы он сделал выпад вперед и укусил ее за лицо.

«Согласен», — резко сказала она. «Вокруг не так много мужчин, с которыми стоит поговорить».

Он был озадачен ее раздражительным тоном. Возможно, подумал он, он это вообразил.

Нет.

Этот невероятный поворот перспективы! Это банальное расчленение! Это очень хорошо. Это так ловко. Я люблю это. Не говоря уже обо всей работе, которую выполняет единственная линия воображения женского персонажа.Здесь не теряется ни слова.

Я хочу отметить еще кое-что: в рассказе «Другие факторы» Конни встречается с дантистом. «Он сделал какой-то тупой, болезненный поступок, который вызвал неприятный привкус во рту», ​​- пишет Гайтскилл. Это предложение, идеальное и совершенно ужасное, могло появиться почти в любом из этих рассказов.

Лучшие книги стареют вместе с вами. Я не имею в виду, что эти истории не имеют возраста, хотя они и есть. (Конечно, ни у кого в этой книге нет сотового телефона. Но вы даже не замечаете, потому что истории настолько непосредственны, что кажется, будто они происходят повсюду вокруг вас.Я имею в виду, что когда мне было 22 года, я прочитал доработанную версию этого сборника, а теперь читаю более грубую. Конечно, слова всегда были одними и теми же, и изменился я. Но когда я думаю об этом сейчас, мне кажется, что я как-то прочитал приятную версию этого сборника в 2008 году — ту, которая заставила меня подумать, что моя новая взрослая жизнь будет в порядке.

Например, прежде чем я перечитал сборник на этой неделе, я вспомнил, что рассказ «Секретарь» гораздо ближе к его экранизации 2002 года, чем он есть на самом деле.В фильме Мэгги Джилленхолл играет неуклюжую и самоповреждающую девушку, которая идет работать к адвокату, который начинает ее сексуально подчинять. Она определенно любит это. Конец фильма почти смехотворно положительный. Как и в самых обычных романтических комедиях, она заканчивается тем, что героиню в свадебном платье несут через дверной проем, а затем ее возлюбленный моет волосы в гламурной ванне, а затем следует чрезвычайно нежная сексуальная сцена. Затем они начинают свою относительно нормальную и счастливую совместную жизнь!

В оригинальной истории Дебби также сексуально порабощена своим боссом.Она как бы увлечена этим — это заставляет ее яростно мастурбировать и еще больше ненавидеть себя. В конце концов она уходит и возвращается, несколько ухудшившаяся, к прежней жизни. В конце рассказа ей звонит репортер, который имеет некоторое представление о том, что юрист сделал с ней (и, предположительно, с предыдущими сотрудниками). Это последние два абзаца:

Я сидел на покрытом плесенью кушетке и свернулся калачиком, не обращая внимания на сороконожек, я уперся подбородком в колено и уставился на коробки с отцовскими старыми книгами в мягкой обложке и беспорядочные пластиковые ящики для кукол Барби с оборудованием Барби, которое мы с Донной использовали играть на крыльце.Жесткая белая ступня и теленок торчали из небесно-голубого футляра, беспомощные и до ужаса неподвижные.

Почему-то я вспомнил то время, несколько лет назад, когда мама отвела меня к психиатру. Один из наиболее очевидных вопросов, которые он мне задал, был: «Дебби, у тебя когда-нибудь возникало ощущение, что ты вне себя, как будто ты действительно можешь наблюдать за собой из другого места?» В то время я этого не делал, но сделал сейчас. И это было совсем не так уж плохо.

Заключительная нота противоположна той, о которой говорится в фильме: уход от себя в пустоту, в противоположность принятию и празднованию своих тайных желаний и высочайшего «я».К сожалению, это более верный финал.

Я чувствую, что настал момент, когда я должен перейти к разговору об этой книге в контексте «нашего текущего политического момента» и «#MeToo». Но эта книга выходит за рамки нынешнего политического момента. Эта книга не особо интересует #MeToo. Тот факт, что женщины подвергаются преследованиям, что они рассматриваются как сексуальные объекты, что они подвергаются насилию, все это принимается как само собой разумеющееся в этой книге. В этой книге это не беспокоит; он вкладывается в сложную самость женщин (и некоторых мужчин), о которых идет речь.Женщины в этой книге не сильные женские персонажи. Они люди. Часто они ужасны. Иногда они становятся жертвами. Иногда они проститутки. Иногда они «побеждают». Иногда они проигрывают, а иногда теряются. Но их не прославляют и не осуждают за эти качества или действия. То есть эта коллекция 30-летней давности гораздо более феминистская, чем большая часть того, что у нас есть, даже в наши дни. Хорошо, что мы все еще можем читать это, когда захотим.

По мере того, как Америка вновь открывается, предприятия видят рост плохого поведения

Преступность растет.Настроения поднялись.

По всей территории Соединенных Штатов предприятия борются с поразительным ростом числа людей, которые можно назвать только «плохими людьми».

Работники розничной торговли подвергаются ужасающим нападениям из-за своей расы, гендерной идентичности или инвалидности. Стюардессы подвергались словесному, а иногда и физическому насилию. Агрессивное вождение привело к агрессивному поведению на дороге со смертельными последствиями. В проходах ссорятся покупатели.

Эксперты указывают на резкий рост уровня стресса как на триггер увеличения числа инцидентов такого типа.

Небо не очень дружелюбное

В мае бортпроводнику Southwest Airlines выбил два зуба разъяренный пассажир, по данным правоохранительных органов, арестовавших женщину в Сан-Диего. Это был лишь один из последних примеров того, как авиакомпании борются с беспрецедентным натиском конфронтации.

«Мы можем с уверенностью сказать, что количество отчетов, которые мы получили за последние несколько месяцев, значительно превышает количество, которое мы видели в прошлом», — сказал Ян Грегор, представитель Федерального управления гражданской авиации.

FAA отслеживает инциденты с проблемными пассажирами и говорит, что проблемы, связанные с масками для лица, были одним из факторов.

Представители Союза охарактеризовали ситуацию как «эпидемию агрессии и нападения».

Алкоголь тоже может иметь значение. И Southwest, и American Airlines решили не возобновлять продажу алкоголя прямо сейчас из-за неуправляемого поведения.

Баны на неопределенный срок для фанатов НБА

Поклонники НБА, возвращающиеся на арены, — долгожданное зрелище для лиги, которое, как сообщается, стоило 1 доллар.В прошлом сезоне ожидаемая выручка составила 5 миллиардов долларов, поскольку пандемия привела к снижению продаж билетов. Однако возвращение фанатов принесло множество новых проблем.

Например, в Бостоне 21-летний болельщик «Селтикс» был обвинен в нападении и нанесении побоев с применением опасного оружия после того, как он бросил бутылку с водой в звезду «Бруклин Нетс» Кайри Ирвинга, когда он покидал корт в TD Garden.

В Нью-Йорке на охранника «Атланта Хокс» Трея Янга плюнули во время игры плей-офф против «Никс» в Мэдисон-Сквер-Гарден.А звезда Washington Wizards Рассел Уэстбрук получил от фаната попкорн, когда он покидал корт из-за травмы.

«Если честно, это дерьмо выходит из-под контроля. … Количество неуважения, количество фанатов, которые просто делают то, черт возьми, что они хотят делать … это просто неуместно. карман », — сказал Уэстбрук на пресс-конференции после игры.

Лига опубликовала заявление о недавнем поведении и в результате внесла изменения в свой кодекс поведения болельщиков.

«Возвращение большего количества фанатов НБА на наши арены принесло большое волнение и энергию в начале плей-офф, но очень важно, чтобы мы все проявляли уважение к игрокам, официальным лицам и нашим товарищам-болельщикам», — заявили в НБА.

Многие из затронутых команд не терпят плохого поведения, налагая бессрочные запреты на участие грубых болельщиков в будущих играх.

«Что-то случится не с тем человеком, и все пойдет не так», — предупредил звезда Портленда Дэмиан Лиллард.

Розничные торговцы объединяются

Это не только спортивные стадионы и арены. В розничной торговле также наблюдается рост плохого поведения, часто нацеленного на сотрудников. По словам Эмили Мэй, соучредителя и исполнительного директора некоммерческой организации Hollaback !, розничные торговцы наблюдают тревожный рост дискриминации, когда сотрудники на этажах подвергаются преследованиям за то, кем они являются, при применении мер безопасности.

«Учитывая рост насилия на почве ненависти, который находится на рекордно высоком уровне, работники на передовой стали более уязвимы, чем когда-либо», — заявила она в заявлении.

Все стало настолько плохо, что по крайней мере дюжина розничных торговцев, включая Gap, Dick’s Sporting Goods и Sephora, объединились для совместной кампании с некоммерческой организацией Open to All.

«Мы пытаемся создать движение, в котором все объединяются вокруг ценностей включения и безопасности, где мы все можем быть в безопасности, приняты и принадлежать тем, кто мы есть», — сказала директор Калла Девлин Ронжеруд.

«Мы не были в толпе, мы не обсуждали места с множеством других людей довольно долгое время. Я думаю, что у нас нет практики в том, как быть людьми друг с другом», — добавила она.

В рамках кампании участвующие розничные торговцы получат доступ к инструментарию и другим ресурсам для поддержки непосредственных сотрудников.

Взрослые мужчины сражаются за карты покемонов

«Безопасность наших гостей и членов команды — наш главный приоритет», — говорится в заявлении Target.

Розничный торговец сказал, что карты Pokemon с тех пор вернулись в магазин, но покупатели должны соблюдать строгие ограничения на покупку — две упаковки на каждого гостя.Продажа торговых карточек MLB, NFL и NBA по-прежнему ограничена веб-сайтом Target.

Помните «Золотое правило»

Будь то агрессивное вождение или вспыльчивость в ресторанах, заправочных станциях или играх Малой лиги, плохое поведение вызвано стечением факторов, по словам Томаса Планте, профессора психологии из Института психологии. Университет Санта-Клары.

«У нас цунами проблем с психическим здоровьем, тревожностью и депрессией», — сказал Плант, добавив, что уровень нашего коллективного стресса никогда не был таким высоким.

«Люди жонглируют множеством факторов стресса», — сказал он. Среди них: пандемия, смерть, болезни, потеря работы, обучение детей на дому, изоляция и другие проблемы. Это разочарование может привести к агрессии.

Существует также «обучение на основе наблюдений», — сказал Планте, объяснив, что, когда люди видят плохое поведение повсюду вокруг себя, даже с помощью так называемых ролевых моделей, они с большей вероятностью повторят его.

«Люди моделируют поведение других, особенно высоко ценимые модели, такие как … известные политики», — сказал Планте.«Люди смотрят на то, как они себя ведут, что было довольно плохо, и они идут и делают то же самое».

Что изменит тенденцию? Предложение Планте звучит так, будто кто-то может услышать с кафедры или от родителей: относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.

«Люди как бы отошли от практики в отношении того, как вести себя на публике, и как вести себя в вежливом, гражданском обществе», — сказал Планте.

Золотое правило может помочь нам вернуться на правильный путь.

Исправление: эта статья была обновлена, чтобы отразить, что Ян Грегор является представителем Федерального управления гражданской авиации.

Films Media Group — Жизнь в 3: Плохое поведение

Поведение детей: самоконтроль (05:22)
БЕСПЛАТНЫЙ ПРОСМОТР

Критический момент в жизни ребенка для обучения самоконтролю — до поступления в школу. Примерно в возрасте двух лет дети начинают путь на всю жизнь к самоощущению. Юный Даниэль переживает крайние эмоциональные потрясения в своей жизни.

Стрессовые жизненные события для детей (03:15)

В возрасте 3 лет Даниэль все еще навещает своего парализованного брата.Напряжение, которое испытывают родители Даниэля, сказывается на их браке. В результате Даниэль испытывает непреодолимые эмоции, вызванные страхами родителей.

Регулирование поведения малышей (03:27)

Семья, переживающая несколько травм, изо всех сил пытается сохранить единство. Молодой Дэниел напуган и встревожен. Регулирование поведения у детей является сложной задачей для детей и родителей. Приход нового брата или сестры — тяжелое время для маленьких детей.

Малыши: истерики (04:30)

Трехлетний ребенок требует определенного порядка в своей жизни. Любые перемены вызывают многочасовые слезы. Как Дэниел приспособится к своему новому младшему брату? У него частые и сильные истерики.

Дети учатся саморегулированию (03:22)

Когда дети учатся регулировать свое поведение, они выходят за рамки подавления сильных эмоций.Они также учатся выражать положительные эмоции, например, энтузиазм.

Как воспитать уверенного ребенка (03:11)

Чтобы приспособиться к жизни в обществе, дети должны научиться обращать внимание не только на те задачи, которые им нравятся, но и на задачи, которые им кажутся утомительными. Внимание семьи сделало трехлетнего малыша бесстрашным и уверенным в себе.

Малыши: правила и свобода (04:42)

После трех лет жизни только в рамках семьи трехлетний ребенок поступит в свой первый день дошкольного образования.Ей трудно делиться и обращать внимание на тех, кто пытается управлять ее поведением.

Малыш: страх разлуки с матерью (05:54)

Трехлетний Джарана обладает творческими способностями и богатым воображением — если рядом с ним есть мать. После нескольких месяцев детского сада он все еще плачет из-за разлуки с матерью.

Эмоциональная реакция на смерть ребенка (05:34)

Дэниел, который стал встревоженным и напуганным, снова стал самим собой после того, как его отец стал уделять ему больше внимания.Когда семья выздоравливает, брат Даниила умирает от пневмонии. Теперь семья должна оправиться от потери.

Детская устойчивость (02:54)

Человеческие существа демонстрируют стойкость, способность оправляться от трагедий, страданий и горя. Ребенок может развить устойчивость благодаря способности сосредотачивать внимание на выполняемых задачах. Устойчивость ребенка — ключ к его способности к саморегулированию.

Дети, разлучение и развод (03:18)

Дети, живущие отдельно от одного или другого родителя, имеют самый высокий риск поведенческих проблем по мере взросления.

Дети и отдельные домохозяйства (05:55)

Трехлетний Вятт приспосабливается к отдельным семьям своих родителей. У Вятта теперь больше шансов проводить достаточно времени и с мамой, и с папой. Деньги также являются важным фактором безопасности ребенка.

Решения о воспитании детей (03:09)

После потери одного из своих детей родители Даниила переезжают в новый дом.Решение отца Дэниела проводить больше времени с сыном дает Дэниелу необходимую эмоциональную стабильность.

Чтобы узнать о дополнительных вариантах аренды и покупки цифровых материалов, обратитесь к консультанту по СМИ по телефону 800-257-5126
(нажмите вариант 3) или по адресу [email protected]

Рассказов по книге Мэри Гейтскилл

Описание

Дебютный сборник финалистки Национальной книжной премии Мэри Гейтскилл, Bad Behavior — сильные истории о перемещении, тоске и желаниях, в которых рассказывается о разочарованном и мятежном поколении из городских маргиналов, которое ищет человеческих связей. Теперь классический, Bad Behavior вызвал критику, когда он впервые был опубликован, предвещая приход Гейтскилл на литературную сцену и ее становление как одного из самых острых, эротически заряженных и смело забавных писательских талантов современной литературы. Мичико Какутани из The New York Times назвала это «Pinteresque», сказав: «Мисс Гейтскилл пишет с таким авторитетом, с такой безупречной детализацией, что она способна сделать даже самые экстремальные ситуации реальными…. ее репортерская откровенность, бескомпромиссная сентиментальность или вуайеристское очарование … подчеркивает силу ее дебюта «.

Об авторе

Роман Мэри Гейтскилл, Вероника , был номинирован на Национальную книжную премию 2005 года и вошел в 10 лучших книг 2005 года по версии The New York Times . Она также является автором широко известных романов Потому что они хотели и Две девушки, толстая и худенькая . Ее рассказы и эссе появились в The New Yorker , Harper’s Magazine , Esquire , The Best American Short Stories (1993) и The O.Истории премии Генри (1998). Ее рассказ «Секретарь» лег в основу одноименного фильма. Она живет в Нью-Йорке.

Обзоры

«Захватывающее путешествие в глубокую тревогу романтики и страсти … Сногсшибательное». — Фредерик Эксли
«Упорно оригинальные, с неким ритмом и прекрасными моментами, которые уравновешивают вас, когда вы этого не ожидаете, эти истории приятно читать». — Алиса Манро
«Свирепые, ужасающие истории, умелые, но страшные.Голос и таланты Гайтскилла удивительно новые, честные, как дождь, и желанные в долгий сухой сезон »- Элис Адамс,
« Пинтереск … Мисс. Гайтскилл пишет с таким авторитетом, с такими безупречными деталями, что она способна сделать даже самые экстремальные ситуации реальными … [ее] репортажная откровенность, бескомпромиссная сентиментальность или вуайеристское очарование … подчеркивает силу ее дебюта. «- Мичико Какутани, The New York Times

Видеть за «плохим» поведением — внимательность

Как практикующий психолог, многие клиенты на протяжении многих лет многому научили меня (Митча) о том, как к ним относились родители, учителя и другие лица, осуществляющие уход, когда они «плохо себя вели», «мешали» или «манипулировали» другими в детстве. .Они научили меня, как важно научиться уравновешивать ответственность детей с большой дозой сострадания.

Мои клиенты (некоторые дети и некоторые взрослые, размышляющие о своем воспитании) очень хотят, чтобы больше людей, которым была поручена их забота, научились видеть и находить «позади» их поведение. Хотя они, возможно, действительно плохо себя вели, и хотя они могут осознавать необходимость последствий этих действий, они просто хотят, чтобы люди поняли, что на самом деле движет событиями — невидимый внутренний ландшафт суматохи и стресса.

Обдумайте этот анекдот от моего соавтора, который смело делится своим опытом молодого студента.

• • •

Мне официально поставили диагноз «тревожное расстройство» в возрасте восьми лет. Утро было особенно трудным для меня, когда я рос в детстве, и мне часто приходилось тяжело приходить в школу вовремя.

Однажды утром перед школой я сидела с одной из моих старших сестер на диване и смотрела телевизор. У меня было доброе утро, и я почти не испытывал беспокойства, что было редкостью.Как и братья и сестры, мы поссорились, что смотреть. Моя сестра так расстроилась из-за меня, что, передавая мне пульт дистанционного управления, она «случайно» ударила меня по виску на левой стороне лба, вызвав некоторую опухоль и то, что превратилось в значительный рубец. На самом деле я помню, как моя мать говорила моей сестре, что она еще больше расстроена из-за нее, потому что «Джо на самом деле чувствует себя хорошо сегодня, а ты все испортил!»

Я сказал маме, что с моей головой все в порядке, и что я все еще хочу пойти в школу.Часто, когда я испытывал приступы паники по утрам, мне приходилось выходить из класса, чтобы пойти попить воды или в ванную, чтобы успокоиться. Если это было особенно тяжелое тревожное утро, я бы пошел либо в кабинет медсестры, либо в кабинет школьного консультанта. Моя учительница, которая знала о моих проблемах от моих родителей, рассказывающих ей в начале учебного года, всегда была относительно вежлива, но никогда ничего не говорила мне о моем паническом расстройстве. У нас было негласное понимание, что она знала об этом, но не более того.

Неуверенность в том, что другие думают о вас и чувствуете ли вы себя нужным или принадлежащим вам, — настоящая проблема для детей с эмоциональными и поведенческими проблемами. Несмотря на то, что она была добра ко мне, я не чувствовал себя особенно нужным в ее классе, особенно в тяжелые утренние часы, что, в свою очередь, делало это утро еще более тревожным, поскольку я не чувствовал поддержки своего учителя, если бы мне это было нужно. .

Примерно в полдень мы начали работать над групповым проектом по картам и географии, который мне очень понравился.Когда я работал над нашим проектом, я почувствовал, как действительно начинает пульсировать левая половина моей головы. Мои друзья сказали, что это должно быть из-за того «мяча для гольфа» сбоку от моей головы.

Когда я рассказал своей учительнице о своих чувствах, она посоветовала мне пойти к фонтану и выпить воды, и это должно помочь мне почувствовать себя лучше. Она сказала: «Джо, я вижу, что у тебя на лбу большая шишка, но я не хочу, чтобы ты ходил к медсестре. Сядь и положи голову на стол, и все пройдет ». Я сказал ей, что уже пробовал это и даже принимал аспирин, который мне дала мама.Я сказал, что мне очень больно. Я начал медленно идти к двери в коридор, чувствуя себя чрезвычайно расстроенным и злым. В этот момент она сказала достаточно громко, чтобы все дети услышали: «Джозеф, у тебя нет моего разрешения пойти к медсестре!» Я указал на свой висок и громко сказал: «Но у меня действительно болит голова!» В этот момент все в классе перестали делать то, что они делали. Это был момент, когда занавес поднимается и все взоры устремляются на сцену — на этой сцене разыгрывалась моя драма с моим учителем.

Моя учительница попросила меня выйти с ней в коридор. Вас отправляли в коридор только тогда, когда у вас были большие неприятности, поэтому всех детей, мы очень заинтригованы поворотом событий, который был до этого среднего четверга. Чувствуя, что со мной обращаются как с лжецом, и я совершенно не понимаю, почему мне не разрешили уйти, я действительно разозлился. Моя головная боль фактически превратилась в мигрень, и я был очень недоволен.

Однажды в коридоре мой учитель сказал мне: «Джо, что происходит?» Я сказал: «Моя сестра ударила меня пультом сегодня утром, поэтому у меня опухла голова и очень болит, и я хочу пойти в кабинет медсестры.Мой учитель ответил: «Джо, давай. Я понимаю, что у вас, вероятно, небольшая головная боль, но я знаю, что здесь происходит. Вы не можете уходить из класса каждый раз, когда у вас начинается приступ паники, иначе вам никогда не станет лучше ». Моя учительница с пренебрежительным взглядом повернула голову в сторону и сказала: «Я уже говорила с вашей матерью о вашем состоянии раньше, и мы оба несколько месяцев назад сошлись во мнении, что лучше всего, если вы потянете, , , это , когда будете беспокоиться». Услышав это, я заметно рассердился и сказал ей: «Я не волнуюсь! Мне больно!» и свернул в коридор, чтобы направиться к медсестре.Мой учитель стоял там и сказал достаточно громко, чтобы эхом разнеслось по коридору: «Я больше не могу тебе помочь, Джо. Вы не можете бросить и уйти каждый раз, когда захотите в жизни. Ты не можешь так жить, Джо … »

Она подтвердила все мои глубочайшие опасения относительно нее и всех моих учителей всего несколькими предложениями. Она думала, что я лгунья, чьё истинное намерение состояло в том, чтобы просто выйти из класса. Если она не поверила мне, даже когда у меня распухла голова, когда она вообще могла?

К тому времени, как я добрался до поворота в коридоре и скрылся из виду моего учителя, я начал кричать.Она подтвердила все мои глубочайшие опасения по поводу нее и всех моих учителей всего несколькими предложениями. Она думала, что я лгунья, чьё истинное намерение состояло в том, чтобы просто выйти из класса. Если она не поверила мне, даже когда у меня распухла голова, когда она вообще могла? Я чувствовал себя виноватым за все те моменты, когда я чувствовал беспокойство в ее классе в прошлом и даже в будущем. Я не хотел этих тревожных мыслей и чувств больше, чем кто-либо, и мне говорят, что я ленивый, но недостаточно жесткий. Это правда? подумал я. Я и ленивец, и слабак, хотя никогда не хотел просыпаться с паническими мыслями? Может быть. Я не хотел быть таким. Я мог только думать о том, как сильно я ненавидел себя в тот момент. Я понятия не имел, почему все эти нежелательные тревожные мысли и эмоции нападали на меня каждый день, и когда это произошло, я почувствовал, что никто мне не верит, не говоря уже о том, чтобы помочь мне. И когда мне действительно нужна их помощь, взрослые просто подумают, что я лгу, чтобы избавиться от необходимости что-то делать.

• • •

Джо и я согласны с тем, что необходимо изменить точку зрения для родителей, учителей и всех наблюдателей за детьми, которые изо всех сил пытаются управлять своими эмоциями и поведением.Исследования, такие как исследования социального психолога из Гарварда Дэниела Гилберта, неоднократно документировали искажение восприятия, называемое «предвзятость по переписке», которая является общей для всех, когда они выносят суждения об источнике или причине действий других. В основном, глядя на других, мы склонны (ошибочно) предполагать (ошибочно), что поведение людей является «безупречным», если нет явных внешних или экологических причин, которые делают человека «безупречным» (например, маленький ребенок с онкологическим заболеванием, который ничего не сделал для создания своей ситуации). неизбежный и полный результат их собственных внутренних черт (или сознательного выбора).Человек, который подрезает нас в пробке, несомненно, «придурок». Мой клиент, который хотел, чтобы школьная медсестра помогала ему с рубцом на голове, был встревоженным «манипулятором». Они выбрали и, следовательно, привели к такому поведению . Тогда легко увидеть, как наше сочувствие блокируется по отношению к таким детям.

Дети, которые борются с хроническими эмоциональными и поведенческими проблемами, заслуживают сострадательного сомнения. Взрослый должен отказаться от предположений и планов и искренне задавать ребенку вопрос о том, что может застрять для него и с точки зрения ребенка.

Нам нужно увидеть прошлое поведения, вину и сосредоточиться на намерении, к тому факту, что дети стремятся сделать все, что в их силах, несмотря на тяжелые эмоциональные переживания, о которых мы даже не подозреваем. Учитель Джо, а также многие родители и опекуны стараются быть сострадательными и полезными — даже пытаясь «заглянуть за» эмоции и поведение в данный момент. Хотя это намерение и хорошее, оно часто не оправдывает себя, потому что ребенок не ощущает сострадания, которое исходит из подлинного любопытства о том, что происходит с ребенком.Дети, которые борются с хроническими эмоциональными и поведенческими проблемами, заслуживают сострадательного сомнения. Взрослый должен отказаться от предположений и планов и искренне задавать ребенку вопрос о том, что может застрять для него и с точки зрения ребенка. Дети будут заботиться о нашей помощи и откликнуться на нее, когда наша реакция на их поведение ясно посылает сигнал принятия и заботы. Наша готовность практиковать такой взгляд на перспективу дает им возможность соединиться с нами в этой внутренней борьбе, получить необходимую им помощь и дать волю тому, что они способны делать, достигать и быть.

Пауза и практика: детский шепот с добротой

В следующий раз, когда вы будете смотреть, как ребенок пытается управлять своими чувствами и действиями, попробуйте следующее упражнение, чтобы пробудить более высокую и полезную перспективу.

1. Зафиксируйте себя в своем дыхании . Почувствуйте ощущения дыхания в теле, когда вы вдыхаете и выдыхаете один полный вдох.

2. Обратите внимание на что-то в непосредственном окружении или телесные ощущения (например, ощущение воздуха на коже, ступни на полу или тиканье часов).Просто быстро и тихо обратите внимание на то, что «здесь и сейчас» другое , кроме ярлыков, суждений и обвинительных мыслей о ребенке (например, «боль», «манипулятивный», «просто ищущий внимания»), которые, вероятно, всплывают на поверхность. .

3. С неподдельным любопытством спросите себя: что им «нужно» за этим неприятным, деструктивным, гневным поведением? Какие неудовлетворенные ожидания наиболее важны для них? Не останавливайтесь на ярлыках «внимание» или «уклонение от спроса».Хотя в них может быть доля правды, они все же в некотором роде обвиняют ребенка. Вместо этого спросите: а что может быть за , что за ? (Подсказка: это будет что-то вроде поиска заботы, уважения, успокоения, чувства компетентности, связи и принадлежности к чему-то / кому-то и т. Д.).

4. Обратите внимание на любую пустоту, сопротивление или реакцию «но» в своем уме и позвольте им пройти . Отпустите свои планы и желаемые результаты. Держитесь за потребность в их поведении, как будто это сокровище, которое вы открыли, — сокровище, которое другие люди упускали из виду в этом ребенке в течение долгого времени.

5. Интересно, как этот взгляд на то, что стоит за вещами этого ребенка, может повлиять на ваше следующее действие. . Как вы могли бы действовать из сострадания вместо ужаса? Возможно, вы наклонитесь вперед и шепнете, что «знаете, что все тяжело» и «хотите помочь им пройти через это». Или, может быть, просто расслабься и отпусти хмурый взгляд или раздраженное закатывание глаз.

6. Интересно, какую пользу этому ребенку могут принести действия взрослых, проинформированных с точки зрения сострадания, «за» поведением? Если вы каким-то образом достигнете или, или останетесь рядом с ними, несмотря на их трудности, какое сообщение это отправит?

7. Сделайте еще один вдох и сделайте прыжок в том направлении, которое толкает эта перспектива . СДЕЛАЙТЕ что-нибудь, чтобы говорить без обвинений или стыда. Предлагайте варианты или решения. Дайте им свою искреннюю заботу. Обязательно дайте понять, что они несут ответственность за свое негативное поведение, И дайте понять, что они неплохие дети, которые использовали такое поведение, чтобы пробудить людей к стоящим за ними потребностям.

8. Взрослые должны дать детям разрешение на отказ . Мы не должны избегать разговоров с детьми об их проблемах и «недостатках» — будь то эмоциональные, физические или поведенческие.Избегающего молчания взрослых достаточно. Дети, которые борются с эмоциональными, учебными, поведенческими или физическими проблемами, остаются заполненными пустыми взглядами с предположениями о вине и плохом поведении. Джо считает, что мы должны позволить детям быть несовершенными. «Просто поговори с ними», — говорит он. «Поговорите так, чтобы они знали, что вам не все равно».

Номер ссылки

Гилберт, Д.Т. и Мэлоун, П.С. (1995). Заочная предвзятость. Психологический бюллетень , 117, 21-38.

Подпишитесь, чтобы узнать больше о лучших практиках внимательности.

5 эффективных способов борьбы с плохим поведением

Плохое поведение детей может быть вызвано рядом причин. Дети могут плохо себя вести из-за любого количества биологических, экологических или эмоциональных факторов. В то время как маленькие дети время от времени ведут себя вызывающе, непослушно или импульсивно, это нормально, но с серьезным негативным поведением для родителей может быть очень сложно и утомительно.

Если вы боретесь с постоянными истериками и истериками вашего малыша и чувствуете, что у вас кончились решения, вы не одиноки.К счастью для вас, мы составили список эффективных способов помочь вам справиться с непростым поведением.

Сохраняйте спокойствие

Одна из самых распространенных ошибок родителей — незамедлительная реакция на проблемное поведение. И часто, когда мы действительно отвечаем, это часто сопровождается чрезмерной реакцией, такой как крик или крик. Если вы думаете, что крик остановит плохое поведение вашего ребенка, этого не произойдет. Маленьких детей могут не беспокоить, когда на них кричат, потому что иногда лучше получить негативное внимание взрослых, чем вообще не уделять внимания.

Нелегко игнорировать малыша посреди вспышки гнева, но это искусство, которое родители считают полезным. Чтобы сохранять спокойствие и сдержанность, может потребоваться вся ваша сила воли. Но такой подход может быть очень эффективным. Нытье и истерики начнут терять свою привлекательность, когда дети заметят, что их родители не признают их.

Сохраняйте позитивный настрой

Бывают ли моменты, когда вы предвкушаете еще один утомительный день, наполненный негативным поведением вашего ребенка? В большинстве случаев это связано с мышлением.Старайтесь избегать этих негативных мыслей в начале дня. Старайтесь не называть своего ребенка «плохим», так как это может показать вашему ребенку, что он или она не способны ни на что, кроме причинения неприятностей.

Создайте позитивное ожидание, которого ваш ребенок сможет оправдать, оставаясь позитивным. Вместо того, чтобы ожидать, что у вашего ребенка будет плохой день и бояться постоянных истерик, начните день с оптимизма. Посмотрите на поведение своего ребенка по-другому, распознайте хорошие моменты, и это даст лучший результат.

Ориентация на позитивное поведение

Положительное подкрепление — это эффективный прием, который родители могут использовать при решении проблем поведения дома. Время от времени дети могут плохо себя вести, и это нормально. Как родителям важно, чтобы мы старались распознавать и признавать то хорошее, что они делают.

Попробуйте «поймать» вашего ребенка на позитивном и желаемом поведении в течение дня. Убедитесь, что ваш ребенок получает положительные отзывы и признание каждый раз, когда он или она ведет себя должным образом.Это можно сделать устно или физически, обняв ребенка или похлопав по спине. Или вы можете даже подумать об использовании системы вознаграждений. Знание того, что их положительные действия признаны, увеличит шансы на повторение этого поведения.

Подтвердить перед наложением дисциплинарных мер

Дети не ведут себя плохо без причины. В основе их действий всегда есть что-то, что запускает их поведение. Поэтому прежде, чем вы начнете набрасываться на своего ребенка и упрекать его за то, что он сделал что-то «плохое», попробуйте сначала обсудить с ним то, что только что произошло.Начните с того, что спросите вашего ребенка о том, что произошло. Если, например, ваш ребенок уничтожил игрушку своей сестры из-за того, что она случайно пролила молоко на волосы вашей куклы, воспользуйтесь этой возможностью, чтобы указать на эмоции, которые вызвали плохое поведение, и сосредоточиться на них. Вы можете сказать что-то вроде: «Я понимаю, что вы хотите действительно хорошо заботиться о своей кукле. У вас есть право расстраиваться и злиться, потому что мы хотим позаботиться о том, что любим. Однако мы не так решаем проблему, когда злимся или расстроены.”

Затем вы можете подумать о том, чтобы ваш ребенок сидел в тайм-ауте или с другими последствиями. Здесь важно, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его чувства поняты и подтверждаются.

Использовать ненасильственные методы

В отличие от некоторых распространенных или популярных практик воспитания детей, наложение дисциплинарных мер физическим наказанием неэффективно и не продуктивно. Применение насилия не приведет к положительным изменениям в поведении.

Если вы хотите привить своему ребенку соответствующее поведение, используйте вместо этого ненасильственные методы дисциплины.Это означает, что эта техника, хотя и направлена ​​на обучение правильному поведению, должна сочетаться с любовью и привязанностью. Его следует реализовывать последовательно и сосредоточивать внимание на поведении, которое необходимо исправить.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *