Плохой малыш – Ой!

«Плохой» малыш в 1 — 3 года

Почему ребенок от 1 до 3 лет кидается, кусается,  дерется и как с этим справляться

Нередко малыш в возрасте 1 — 3 года ведет себя так, что его называют «плохой ребенок». Кроха то кусается, то дерется, то кидается в родных игрушками. Родители пребывают в смятении: как это понимать. Малыш таким образом изучает окружающий мир или уже в таком нежном возрасте они получили малолетнего хулигана? Давайте разберемся с типичным для детей такого возраста поведением.

Почему ребенок дерется и бьет по лицу

Драчливость начинается так же невинно, как и привычка кусаться, о чем говорит и письмо от Джуди о ее девятимесячном сыне Джейке. Я привожу его здесь, потому что мама поднимает вопрос о том, как создать для ребенка безопасные условия в доме.

«Мой сын Джейк вот уже три недели ползает и поднимается сам. Как мне приучить его не прикасаться к разным предметам на кофейном столике, не трогать растения и т.д., как научить его понимать слово „нельзя“? У него также вошло в привычку ударять других по лицу без всякого злого умысла, и мне все время приходится следить за ним, когда он играет с другими детьми.

Он очень радостный ребенок, и он не проявляет недоброжелательности. Он не понимает, что лучше погладить по щеке или приласкать, чем ударить. Я беру его за руку и ласкаю его, чтобы он понимал, что тоже так должен делать, но он снова ударяет меня по лицу. Может быть, он еще слишком мал?»

Джуди стоит на правильном пути. Джейк всего лишь проявляет интерес к окружающему миру. И хотя у него впереди еще несколько месяцев, прежде чем он начнет ходить, никогда не рано учиться тому, что хорошо и что плохо. Когда он приближается к другому ребенку или к домашнему питомцу, мама должна сказать ему «тихонько, тихонько» и направить его руку, показывая, как она это делает.

Как я уже говорила, первые проявления агрессивности у детей в таком возрасте бывают вызваны любопытством. Ребенок пробует понять, какой окажется реакция. Поэтому Джуди должна сказать ему: «Ты можешь сделать Энни больно. Спокойно». А если он все же дал оплеуху, то надо посадить его и объяснить, что этого делать нельзя.

Что касается обстановки в доме, то в девятимесячном возрасте пока невозможно требовать от ребенка самоконтроля. Я не считаю, что надо все оградить или заклеить — дети должны жить среди вещей и предметов и знать, к чему нельзя прикасаться. Уберите только те вещи, которые вы не хотите подвергать риску, или те, которые способны причинить вред ребенку. Ходите следом за ним повсюду. Объясняйте: «Это можно трогать, только когда мама находится рядом».

Давайте ему подержать различные вещи и поизучать их. Ребенку надо грохотать, колотить, создавать шум, крутить и двигать что-то — хорошо, если это не ваша стереосистема! Мальчики особенно любят что-нибудь чинить.

Что делать, если ребенок кидается

Часто это начинается с того, что ребенок выбрасывает игрушки из своей кроватки или швыряет еду, когда сидит на стуле для кормления. Вместо того чтобы просто сказать: «О, ты выбросил игрушку. Хочешь, чтобы она осталась на полу?» — мама и папа поднимают ее. Тогда ребенок понимает: «О, да это очень забавная игра!». Иногда все начинается с того, что дети — особенно мальчики — кидаются в кого-нибудь игрушками (обычно в маму, потому что она всегда рядом), как видно из следующего письма:

«Вот в чем у меня проблема. Мой сын Бо, которому восемнадцать месяцев, в последние шесть месяцев кидается всем: во время игр, во время еды — и, хуже того, кидается игрушками в других людей. Я вижу, что он это делает не для того, чтобы причинить боль. Но он — сильный мальчик, и получается больно. В любом случае этому следует положить конец.

Когда он кидается едой, я говорю ему, чтобы он этого не делал. Я могу даже предпринять какие-то действия: прервать кормление, вывести его и т.д. Но что касается швыряния игрушек, то здесь я ничего не могу поделать, разве что сказать: „Не бросайся в маму игрушками, ей больно“ и отобрать игрушку. Но он находит другую и снова бросается! Я не могу отобрать у него все игрушки…»

Это еще одна мама, которая выбрала правильный путь. Бо, вероятно, кидается потому, что он открыл у себя новую способность, а не потому, что хочет причинить вред другим. И его мама считает, что с этим следует покончить немедленно.

Проблема в том, что она не предлагает никакой альтернативы его поведению. Иначе говоря, она должна показать ему ситуации, в которых допускается что-то бросать, не причиняя вреда другим. В конечном счете она не может отучить его от этого совсем, да и не нужно — он же мальчик.

Потому маме нужно направить эту способность в другое русло: дать ему пять мячиков разного размера, которые можно пинать или швырять. Вывести его на улицу и объяснить: «Вот здесь разрешается кидать мячики». Если на улице зима, вместо мячиков можно взять снежки. Очень важно найти абсолютно непохожее место, чтобы он понял, что дома этого делать нельзя (разве что у вас достаточно просторно). Когда он бросит мячик, похвалите его.

Так как он продолжает кидаться уже в течение шести месяцев — треть всей жизни Бо, — то я подозреваю, что он уже научился превращать это в игру и неплохо умеет манипулировать своей мамой. Ей следует не только отбирать у него игрушку, которой он кидается. Даже если она находится с малышом дома, она может вывести его из комнаты, где много игрушек, в другую комнату, где ничего нет, кроме скуки (например, в гостиную), и посидеть с ним. Ему уже восемнадцать месяцев — он быстро поймет, что мама больше не будет терпеть такое поведение.

Если дети бьются головой, дергают за волосы, ковыряют пальцем в носу, обкусывают ногти…

Вас, наверное, удивит, что я объединила эти виды поведения с первыми. Но все они относятся к ритуализованному поведению и развиваются у детей от года до трех. Это способы самоуспокоения и даже ответная реакция на раздражение. Многие из этих видов поведения не столько опасны, сколько раздражают, и обычно они исчезают так же внезапно, как появляются, — когда родители не обращают на них внимания.

Проблема в том, что когда ребенок бьется головой, бьет себя по лицу, ковыряет в носу или грызет ногти, это чрезвычайно расстраивает родителей, что вполне естественно. А чем больше они обеспокоены или рассержены, тем яснее ребенку: вот он, самый лучший способ привлечь к себе внимание мамы и папы.

И с этого момента поведение, которое изначально возникло как средство самоуспокоения, становится одним из способов манипулировать родителями. Следовательно, лучше игнорировать эти привычки ребенка, но в то же время следить за тем, чтобы он не нанес себе вреда.

Такой случай имел место с восемнадцатимесячным Максом. Сначала он стал биться головой от отчаяния — ему недоставало слов для выражения своих желаний. Но вскоре это стало происходить по нарастающей, когда Макс понял, что нашел надежный способ заставить родителей бросить все и прибежать на помощь.

На тот момент, когда я с ним встретилась, Макс был настоящим властителем в доме. Он отказывался есть, очень плохо спал, и его поведение никуда не годилось — он визжал и дрался. Он знал, что ему все сойдет с рук, потому что все правила и ограничения отменялись, как только он начинал биться головой.

Ради безопасности мы принесли кресло-мешок, наполненное сушеными бобами, и каждый раз, когда Макс начинал очередной сеанс битья головой, мы поднимали его на это кресло. Теперь, когда были предприняты меры безопасности, родителям стало легче пережить эти приступы ярости, не воюя с ним и не вмешиваясь в его поведение. Сначала он сопротивлялся, лягался еще сильнее, когда его усаживали на кресло, но мы были последовательны и настойчивы. «Нет, Макс, ты не можешь сойти с кресла, пока не успокоишься».

Главное было ни в коем случае не останавливаться. Когда ребенок проявляет какие-то из этих пяти видов поведения ради самоуспокоения, а родители позволяют собой манипулировать, то ребенку сразу же становится ясно, что ему дозволено командовать в доме. Я видела, что надо исправлять последствия многомесячного доминирования Макса над домочадцами.

Во время моего визита я продемонстрировала им это, когда Макс, как обычно, отодвинул еду и продолжал выпрашивать печенье. Я посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Нет, Макс, ты не сможешь взять печенье, пока не съешь свой обед». Это был очень решительный мальчик. Привыкнув задавать тон, он оказался поражен — и ударился в слезы. Наконец, час спустя он сдался. Он съел свой обед и получил печенье.

Трудно поверить, но через четыре дня Макс стал совсем другим ребенком. Родители продолжали пользоваться бобовым креслом-мешком во время его вспышек раздражения, и они были очень последовательны в соблюдении режима сна и кормления.

В двухлетнем возрасте дети отлично понимают, что вы меняете правила, — а в этом случае их устанавливали впервые. И когда Макс чувствовал отчаяние, он сам шел к креслу-мешку. В течение последующего месяца случаи, когда он бился головой, стали редки, и вся семья почувствовала облегчение, потому что родители поняли, что теперь он не верховодит.

Из книги «Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада»

detvopros.ru

Плохих детей не бывает, бывают родители с ранами из детства!

Перейти к основному содержанию

Navigare principală

• Новости
  • Новости
  • События
  • Гороскоп
  • Путешествия
• Проекты
  • Интервью
  • Совет специалиста
  • Обзор mama+
  • Материнство вдохновляет
  • 10 советов
  • 24 формы любви
  • Папа+
  • День матери
  • Slim fit
  • Jurasic Mall
  • Cine-i bucatarul?
  • Mama Mia
  • Ланч со звездой
  • Isprava culinara
  • Говорит семья
  • Кабинет Доктора Анатолия Таран
• Мама и ребенок
  • Планирование беременности
  • Беременность
  • Роды
  • Грудное вскармливание
  • 0-1 год
  • Развитие ребенка
  • Семья и общество
• Женские секреты
  • Мода и стиль
  • Красота
  • Здоровье
  • Спорт
• Блог мамы
• Рецепты
  • Рецепты
  • Питание

Header Menu

• Календарь беременности

• ro
• ru

• Новости
  • Новости
  • События
  • Гороскоп
  • Путешествия
• Проекты
  • Интервью
  • Совет специалиста
  • Обзор mama+
  • Материнство вдохновляет
  • 10 советов
  • 24 формы любви
  • Папа+
  • День матери
  • Slim fit
  • Jurasic Mall
  • Cine-i bucatarul?
  • Mama Mia
  • Ланч со звездой
  • Isprava culinara
  • Говорит семья
  • Кабинет Доктора Анатолия Таран
• Мама и ребенок
  • Планирование беременности
  • Беременность
  • Роды
  • Грудное вскармливание
  • 0-1 год
  • Развитие ребенка
  • Семья и общество
• Женские секреты
  • Мода и стиль
  • Красота
  • Здоровье
  • Спорт

mamaplus.md

Как из плохих детей вырастают хорошие: эволюция «плохого» поведения

Если ваши дети периодически шалят, хулиганят и безобразничают, ничего cтрашного – это их естественные занятия, признанные детьми всего мира и во все времена. Но то, как именно они это делают, очень важно. Ведь любое поведение является показателем развития – даже очень плохое. Значит, в каждом возрасте у ребенка должны появляться новые плохие поступки. А у взрослых – новые методы работы с ними.

Представьте – шестилетний Миша встает каждое утро ровно в семь. Он без напоминаний и капризов умывается, одевается и ест кашу из пяти очень полезных злаков. Он всегда помнит, что «делу – время, потехе – час», и даже не попросит включить мульт­фильмы, пока не будут сделаны все задания по подготовке к школе. В гостях этот чудо-ребенок никогда не будет тянуть маму за руку с просьбой идти отсюда побыстрее, а, наоборот, включится в общую беседу, ответит на все интересующие взрослых вопросы и с выражением расскажет недавно выученные стихи. Ему нельзя сказать «Вот не слушался – и заболел», потому что ни один снежок не будет слеплен им без особого разрешения, не обследовано дно ни одной лужи. Взрослые – от родителей до случайных прохожих – от такого поведения в восторге, а Мишу называют прекрасным, послушным и дисциплинированным.

Недолго осталось им радоваться – через пару лет такое послушание будет вызывать недоумение и гнев. Потому что привычка постоянно руководствоваться советами никак не может уживаться с таким важным качеством, как самостоятельность. Ребенок и дальше будет спрашивать разрешений и советов по самым разным вопросам. «Ты же уже взрослый! Когда же научишься думать сам?» – воскликнут однажды родители. Но проблема-то как раз в том, что самостоятельность не может появиться в один день – когда все решили, что сейчас ей появиться самое время. Она должна развиваться с раннего детства – через упрямство, нарушения запретов, наказания и, наконец, понимание того, когда же все-таки стоит послушаться, а когда нужно настоять на своем.

Так что плохое поведение – понятие относительное. Оно может быть плохим для нас, взрослых, потому что доставляет беспокойство, отнимает время и просто раздражает. А для развития ребенка оно просто необходимо. Так что первое, что стоит сделать родителям при появлении новых «ужасных» выходок, – порадоваться, что все идет как надо. Затем – подумать, что это означает и что ребенок таким образом демонстрирует. И потом уже – действовать. Действовать таким образом, чтобы помочь совершить это чудесное превращение – плохого поведения в хорошее качество.

Не спешите упрекать ребенка в плохом поведении – пробуйте найти причину. Чем внимательнее мы относимся к детям в повседневной жизни, тем лучше они себя ведут.

Вот так выглядит эволюционное «древо» плохого поведения, и пройти его предстоит каждому ребенку:

1 год. Беспочвенный скандал

Нет, для выражения «плохо себя ведет» у взрослых бывают поводы и раньше – практически с первых дней жизни ребенка. Готовясь к рождению малыша, мы ведь представляем все совсем иначе. Только потом оказывается, что реальные дети гораздо меньше спят, гораздо больше плачут (по сравнению со своими книжными и рекламными собратьями) и готовы отнять вообще все наше время и силы. Но мы им прощаем и стараемся не злиться – маленькие ведь, милые такие. Вот повзрослеют к году, ходить начнут, и будет гораздо проще и веселее… Веселее и правда становится – в том смысле, что теперь вообще не знаешь, чего ждать. Буквально в считаные секунды у ребенка меняется настроение, и от улыбки и милого лепетания он переходит к такому визгу, что невозможно находиться рядом. Слезы текут ручьями, но и это еще не все. Ребенок падает на пол и начинает биться ногами, руками и даже головой. Особо впечатлительные родители, бывает, даже врача вызывают – очень уж похоже на нервный приступ. На самом деле – ничего страшного. Это просто первый кризис, который обусловлен развитием памяти, внимания и эмоций. Когда шестимесячный малыш тянул ручки к запретному предмету, вы его просто отвлекали – подносили к окну и говорили, что там очень красивая птичка. Сейчас такой номер не проходит – любое желание задерживается в памяти дольше, а эмоции становятся более устойчивыми. Этим и объясняется взрыв негодования – ведь других способов объяснить взрослым свои намерения он еще не знает.

Что делать?

Просто подождать – и вообще, и при каждом конкретном скандале. Любые объяснения, убеждения и тем более наказания в этом возрасте бесполезны. Ведите себя спокойно и, если есть возможность, выйдите из комнаты (это поможет и вам самим немного успокоиться). Оставшись в одиночестве, ребенок не нанесет себе никаких повреждений. Более того, он вообще перестанет вести себя так неистово. Какой смысл, если никто не видит? Зайдите чуть позже, когда он, избавившись от накопленного гнева, сам уже найдет способ переключиться. И, взяв на ручки, улыбнитесь – как будто ничего и не было.

2 года. Злостное кусание…

А еще – царапание, плевание, пинание и посыпание песком. Даже если ребенок настроен не так агрессивно и позволяет себе какое-то одно из этих действий, родителям легче не становится. Ведь враждебность в этом возрасте направлена большей частью на сверстников, и, значит, свидетелями этих социально опасных деяний будут все родители и бабушки на детской площадке. И все они будут обсуждать, от кого можно такому хулиганству научиться и как можно это пресечь. И смотреть при этом на вас совсем не добрыми глазами.

Что делать?

Ну, научиться ребенок к двум годам мог и сам – убедившись, что иногда активные действия дают гораздо больше преимуществ. Просишь, просишь машинку у соседа по песочнице, а он не дает. Укусишь – сразу все дети машинки сдали. А вот в том, что нужно пресечь, окружающие правы. Именно сейчас ребенок должен усвоить, что злость не может быть оправданием причинения вреда другим, и научиться чувствовать границы дозволенного. Какое-то время вам придется следить за каждым движением ребенка и предотвращать его покушения буквально на подходе. Берите за руку, уже приготовленную к броску, и, глядя в глаза, спокойно и уверенно скажите: «Нет, так делать нельзя». Потом вы скажете еще… и еще…

Если этих мер будет недостаточно, то можно поступить жестче – отвести ребенка играть в одиночестве, пояснив при этом причины вашего уединения. Ничего более сурового – физического наказания или ответного кусания (как ни странно, но родители часто так поступают – «чтобы знал, как это больно») – предпринимать нельзя. Ведь это тоже будет агрессия, а она никак не способствует становлению дружелюбного характера. Ребенок просто начнет скрывать свои порывы, но при первой же возможности проявит враждебность. Или – начнет проявлять агрессию в отношении самого себя, кусая ногти, дергая волосы, щипая ладонь. Лучше уже сейчас начинайте приучать к дозволенным способам работы с агрессивностью (ведь это случается не только с двухлетними детьми). Шумные игры, догонялки, игра в мяч, в снежки – все это способствует разрядке и душевному равновесию.

Часто агрессивное поведение ребенка – следствие нашей собственной не­осмотрительности. Мы раздражаемся по пустякам, кричим, хлопаем дверью и тем самым даем детям установку на схожее поведение. Старайтесь реагировать на проблемы улыбкой – и ваш оптимизм станет примером.

3 года. Полное противостояние

«Вы плохие!» – в слезах кричит ребенок и хлопает дверью. «Не буду», – отвечает на любое предложение. «Нет, хочу!» – топает ногами в случае отказа. Что самое неприятное – все это может продолжаться долго, часами, а то и с переходом на следующий день. Самому ребенку, похоже, даже нравится – иначе он не стал бы раздувать такой скандал по любому поводу, а вот родители не всегда могут выдержать. Бесконечное нытье, легкое хныканье, переходящее в рев, опять попытки давления («Ну пожалуйста, ведь всем в садике разрешают») и даже шантажа («К бабушке уйду, вы-то меня совсем не любите») – это испытание не для слабых. Но ребенок уверен – он прав. Потому что чувствует себя взрослым и самостоятельным и уже не согласен с таким родительским влиянием. Он ищет лучшие способы работы со взрослыми методом проб и ошибок, поэтому и скандалы становятся все более разнообразными и неожиданными.

Что делать?

Его фантазией, ловкостью, стратегическим умом можно восхищаться, но в ответ будем вести себя так же разнообразно. Иногда (в зависимости от ситуации и конкретных требований) можно согласиться, ведь чувство достижения и победы ребенку просто необходимо. Иногда стоит говорить «нет», чего бы это вам ни стоило. Во многих случаях возможен компромисс – это тоже учит взаимодействию в конфликтных ситуациях. А иногда подойдет и наказание, ведь часто дети сами не могут остановиться и ждут, когда их остановят взрослые. И бывают даже благодарны за шлепок по попе. В глубине души.

4 года. Ругательные слова

У психологов есть такая шутка. «Доктор, мой ребенок произносит ругательства!» – «Ну и прекрасно, значит, он хорошо слышит». В принципе разного рода неприличные слова дети узнают и произносят значительно раньше. Но произносят их сначала, не наделяя смыслом. И только видя реакцию взрослых, которая очень часто положительна (смешно ведь, когда крохотный малыш употребляет острое словечко, играя с машинками), начинают осознавать их необычность.

Что делать?

Постарайтесь избежать двойных стандартов в объяснении того, что хорошо, а что – плохо. «У папы есть причины для таких слов, он очень расстроен проблемами на работе», – объясняет мама телефонный разговор, в ходе которого ей и самой хотелось бы закрыть уши. Будьте уверены – вскоре вы еще раз услышите эту фразу, теперь уже от ребенка. В садике тоже ведь бывают напряженные дни и проблемы в отношениях.

Конечно, ребенок все равно будет знать неприличные выражения и слова – мало ли мест, где можно их услышать. Напомнив, что не стоит так говорить, не относитесь все же слишком строго. Будьте уверены – именно от семьи он усвоит, что говорить приемлемо, а что – нет.

5 лет. Откровенная ложь

Сережина бабушка – увлеченный цветовод. Целая комната в ее квартире занята прекрасными тропическими растениями. Сереже тоже некоторые нравятся – от них с таким чудесным хрустом отламываются листы. «Понимаешь, бабушка, – говорит Сережа, пряча следы преступления в карман, – кошка вдруг прибежала, сорвала несколько листов и съела». Бабушка никого не ругает – слишком любит обоих. Когда Сереже было два, он тоже пытался добраться до заветного сада. «Хочу оторвать!» – кричал он, и ему, конечно, не разрешали, поясняя запрет наличием особого ядовитого сока, действующего только на непослушных мальчиков. «Бабушка, иди почитай книгу!» – говорил он в три года. «А что же ты будешь делать здесь один?» – спрашивала бабушка. «Цветы обрывать», – забывал о только что составленном плане Сережа. А потом научился. Да, врать – это не просто так. Для этого нужно овладеть анализом, синтезом и уметь мыслить абстрактно.

Что делать?

Каким бы значительным достижением ни была ложь, мы все-таки должны показать ребенку все преимущества честных отношений. Для этого постараемся не показывать плохой пример, установить как можно меньше запретов и ко всему относиться с пониманием. Ведь если поначалу ложь ребенка носит игровой характер и не имеет своей целью получение выгод или избежание наказаний, то потом он поймет и эти ее преимущества. Если, конечно, такая необходимость будет.

6 лет. Ревность к братьям и сестрам

У Оли есть старшая сестра. Ей уже двенадцать лет, и никаких проблем в отношениях между девочками не было. Полное взаимопонимание и любовь – вплоть до последнего времени, пока Оля не стала жаловаться родителям по каждому поводу и даже без него. «Поругайте ее, – просит она маму, – меня же вчера поругали!» Куда же исчезла любовь? Она осталась, просто чувства шестилетнего ребенка стали более сложными и тонкими. Он может испытывать сожаление, грусть, зависть, тревогу, ревность – и даже все это одновременно. Он уже вполне осознает наличие в лице брата или сестры серьезного соперника, претендента на родительскую любовь, и будет стараться сам стать номером один. В том же случае, когда второй ребенок младше, чувства могут быть еще сильнее. Принять ситуацию, когда родители так нежно и трогательно заботятся о ком-то еще, кроме тебя, становится очень тяжело.

Что делать?

Отнестись к ребенку и его поведению с пониманием. Ревность – одна из самых сильных эмоций и даже взрослых толкает на необдуманные поступки. Тем более что ревность между братьями и сестрами имеет и положительные стороны. Благодаря ей каждый старается стать лучше и стремится к достижениям. Эту борьбу ни в коем случае нельзя делать ожесточенной схваткой, где каждый начинает испытывать больше ненависть, чем любовь. Никогда не сравнивайте детей между собой, не противопоставляйте. Дайте понять каждому, что он дорог вам именно таким — так вы сохраните дружеские чувства детей друг к другу на всю жизнь.

Конечно, это не все варианты плохого поведения, и шестилетний возраст – не время его полного прекращения. Но, с чем бы вам ни пришлось столкнуться, имейте в виду: не бывает, что дети ведут себя плохо просто так. У них всегда есть на это причины. А у родителей должно найтись терпение и желание, чтобы во всем разобраться и помочь.

Хорошие фразы, которые нельзя говорить детям
«Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь вести себя так же», «Вот папа придет и…», — все знают, что говорить такое ребенку не стоит. Но не все знают, что некоторые, казалось бы, невинные фразы, которые мы постоянно употребляем, не менее разрушительно действуют на ребенка и ваши с ним отношения. Читать далее

Тише, не кричи: откуда берутся «громкие» дети
Вы обращали когда-нибудь внимание на то, как разговаривает ваш ребенок: тихо или, наоборот, громко? А если срывается на крик, то при каких обстоятельствах? Конечно, все дети любят пошуметь. Но почему, и как на это реагировать? Читать далее

9 шагов к прочному родительскому авторитету
Почитание старших, уважение к возрасту, знаниям и опыту, эмоциональная близость и доверительные отношения – все это плоды, которые приносит родительский авторитет. Его основы закладываются практически с первых дней жизни крохи. Хотите знать, как правильно это делать, чтобы всегда быть для своего ребенка «в авторитете»? Читать далее

www.parents.ru

Плохих детей не бывает

ФОТО Getty Images 

1. Начните с предсказуемой окружающей среды и реалистичных ожиданий

Знакомый распорядок дня помогает ребенку лучше понимать, чего ждут от него взрослые. Это основа дисциплины. Дом — идеальное место для малышей ясельного возраста и дошкольников, чтобы проводить большую часть дня. Конечно, мы должны брать их с собой на прогулки и «по делам», но помните, что невозможно ожидать от трехлетки, что он или она будут идеально вести себя во время званого обеда, стоя в длинной очереди в супермаркете или на протяжении долгих часов кружков и разнообразных занятий, которыми наполнили его день родители.

пройдите тесты

Сколько свободы вы готовы дать своим детям?

Какую роль вы играете в семье?

2. Не бойтесь и не принимайте непослушание близко к сердцу

Когда дошкольники закатывают истерики в моих классах на моих уроках, их родители часто беспокоятся — он избалованный? слишком агрессивный? издевается над другими детьми? Если вы как родитель выражаете такого рода страхи, ребенок бессознательно может впитать их в себя и создать внутри негативный образ себя. Самое меньшее — нащупав слабое место родителя, он будет постоянно «тыкать» в него, что только обостряет отношения между родителем и сыном или дочерью. Вместо того чтобы вешать ярлыки на действия ребенка, учитесь невозмутимо пресекать плохое поведение в зародыше. Если ребенок кидает мяч вам в лицо, постарайтесь не раздражаться. Он поступает так не потому что вы ему не нравитесь и не потому что он плохой ребенок. Он просит вас (доступным для трехлетки способом) установить границы, которые нужны ему, чтобы чувствовать себя в безопасности и которые, возможно, вы не провели.

читайте также

Я не люблю чужих детей

3. Ведите себя как лидер

Требуется практика, чтобы освоить верный тон для того, чтобы устанавливать границы. Попробуйте представить, что вы успешный руководитель крупной компании, а ваш сын или дочь — подчиненный, который вас глубоко уважает. Он указывает на ошибки сотрудников уверенно и властно. Вы не услышите от такого руководителя вопросительных неуверенных интонаций, он не переходит на эмоции и не срывается на крик. Ребенку важно чувствовать, что его поведение не выводит нас из себя и что мы не меняем установленные нами же правила под влиянием момента. Ему придает уверенности, когда он видит, как уверенно и невозмутимо мы держим штурвал и направляем корабль нашей семьи по жизненному морю.

Чтение нотации, эмоциональные всплески, презрение и наказания не могут дать нашему трехлетке то, в чем он так нуждается, — ясность. Такое родительское поведение только провоцирует у него вину и стыд. Простое невозмутимое «Я не позволю тебе делать это. Если бросишь еще раз, мне придется забрать мячик» (одновременно вы блокируете руками попытку ребенка снова бросить мяч в лицо) — лучшая реакция. Но реагируйте быстро, тотчас. Если момент упущен, уже поздно. Ждите следующего.

Юлия Гиппенрейтер«Родителям: как быть ребенком» Пожалуй, среди книг для родителей на сегодняшний день нет более популярных, чем «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Юлии Гиппенрейтер (АСТ, 2008, 2009). В дополнение к ним Юлия Борисовна составила хрестоматию, позволяющую заглянуть в детский мир глазами… детей, только выросших и очень талантливых.

4. Говорите от первого лица

Многие родители с появлением дома новорожденного привыкают называть себя «мамочка» или «папочка». Как только ребенок начинает ходить — время оставить эту привычку и перейти к общению от первого лица. Это поможет наладить честный прямой диалог. Малыши проверяют границы с помощью непослушания, чтобы прояснить для себя правила. Когда я говорю «Мамочка не хочет, чтобы Эмма била собаку» вместо «Я не хочу, чтобы ты била собаку», я не даю моей дочери возможности искренне общаться, в чем она так нуждается.

читайте также

Откуда берутся «плохие» дети?

5. Никаких «постоять в углу»

Контролировать каждый шаг ребенка, наказывать или с самого начала стараться вести честный диалог? Поверьте, второй подход в тысячу раз эффективнее. Если трехлетка плохо ведет себя в общественном месте, скорее всего он или она устали и из-за этого потеряли контроль над собой. Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации, — взять ребенка на руки и как можно скорее отправиться домой, даже если он брыкается и кричит. Поступить так — значит проявить уважение к его чувствам. Если истерика происходит дома, ребенку нужно помочь тем, что отнести в его комнату и побыть там с ним, наблюдая его, чтобы он мог вволю покататься по полу и поплакать, пока снова не возьмет себя в руки. Это не наказание, а любящий отклик на призыв малыша о помощи.

6. Последствия

Лучше всего дети приучаются к дисциплине, когда видят прямые последствия своих действий. Это действует гораздо эффективнее, чем «постоишь в углу». Если ребенок швыряет еду — обед на сегодня закончен. Если отказывается одеваться — значит, мы не идем сегодня играть в парк. Подобные родительские реакции взывают к чувству справедливости малыша. Он может по-прежнему злиться («Теперь и в парк играть не идем!»), но он не чувствует, что им манипулирует или его стыдят.

читайте также5 идей, чтобы вырастить детей оптимистами

7. Не наказывайте ребенка за то, что он плачет

Детям нужны правила поведения, но их эмоциональные реакции на границы, которые мы ставим как родители, нужно разрешать и даже поощрять. Дошкольный возраст, как правило, — время бурных, зачастую противоречивых переживаний. Детям бывает жизненно необходимо выплеснуть гнев, бессилие, смятение, изнеможение и разочарование, особенно если они не получают того, что хочется, потому что мы провели границу. Малышам нужно быть уверенными, что они могут свободно выражать свои чувства и родители не будут осуждать их за это. Может быть, малышу нужна будет подушка, чтобы как следует по ней поколотить — предоставьте ему такую возможность.

8. Безусловная любовь

Лишать ребенка любви в качестве наказания — значит приучать его к тому, что наша любовь и поддержка могут повернуться на 180 градусов, испариться из-за его временного плохого поведения. Как может малыш чувствовать себя уверенно и в безопасности в такой ситуации? Ребенок, который растет в атмосфере «любви на особых условиях», копит обиду, недоверие, переживает вину, стыд и недостаток уверенности в себе.

читайте такжеЯпонских детей отпускают в город без взрослых

9. Никогда не бейте ребенка

Ничто так не разрушает доверие между вами и маленьким ребенком, как физическое воздействие. Даже если речь идет о том, чтобы «слегка отшлепать». Невозможно «любя» причинять ребенку боль. К сожалению, годами подвергаясь такому обращению, ребенок учится связывать друг с другом два этих противоположных понятия. Исследования показывают, что многие дети, которых регулярно шлепали в возрасте трех лет, к пяти годам демонстрируют ярко выраженное агрессивное поведение.

Любить ребенка не означает все время идти у него на поводу, стараясь порадовать и всеми силами избегая борьбы за власть и выяснения, «кто главный». Сказать «нет» и не уступать иногда бывает так трудно, но нужно помнить, что отказ целителен для ребенка, необходим ему.

Наши дети заслуживают того, чтобы мы вели себя с ними честно — это поможет им вобрать честность в свою внутреннюю систему ценностей, разобраться, что такое хорошо и что такое плохо, и развить самодисциплину, необходимую для того, чтобы научиться уважать других и сделать так, чтобы уважали нас самих.

Подробнее см. в блоге специалиста по раннему развитию и сопровождению молодых семей Джанет Лэнсбери (Janet Lansbury).

Читайте также

www.psychologies.ru

Почему ребенок плохо спит, и как исправить ситуацию? Советы врача-сомнолога

Ольга Александрова

У плохого сна малыша есть вполне объяснимые причины. И не всегда они связаны лишь с режимом дня или здоровьем ребенка: повлиять может даже настроение матери. Чтобы лучше разобраться в проблеме со сном малыша, мы обратились к Ольге Александровой, врачу-сомнологу, консультанту по детскому сну и руководителю проекта «Система здорового детского сна».

«Почему мой ребенок плохо спит?!» — это обычно не просто вопрос, а крик о помощи. Если ребенок не спит, это значит, что вся семья потихоньку превращается в зомби. Давайте разбираться, в чем причина. Почему же малышам не спится?

Глобально причины нарушения сна можно разделить на 3 категории:

1. Поведенческие (неадекватный режим дня, отсутствие подготовки ко сну, неумение засыпать самостоятельно и т.д. и т.п. дальше разберем подробнее).
2. Соматические, то есть связанные с состоянием здоровья ребенка. Если была осложненная беременность, непростые роды, гипоксия, есть неврологические сложности, заболевания ЖКТ — все это может также негативно влиять на сон.
3. Эмоциональные, тут мы говорим о состоянии мамы, об уровне ее тревожности, о том, насколько она удовлетворена жизнью, как чувствует себя в эмоциональном плане. Зачастую мы сталкиваемся и с послеродовой депрессией. Состояние мамы напрямую влияет на эмоциональное состояние ребенка, следовательно, у тревожной мамы, ребенок будет также тревожится и, как следствие, хуже спать.

И все эти причины, как 3 пересекающихся круга, влияют друг на друга! Если ребенок плохо спит из-за поведенческих проблем, мама становится более тревожной, а значит малыш начинает спать еще хуже. Или есть сложности со здоровьем, мама в тревоге, не замечает сигналов малыша, не понимает, когда он хочет есть, когда спать, когда устал, а значит задействованы все 3 причины, которые усиливают одна другую.

Источник.

Давайте подробнее поговорим о поведенческих причинах, ведь их проще всего исправить, а значит все 3 круга можно начать размыкать с самого простого.

1. Ребенок постоянно перегуливает, потому что не соблюдается его возрастное время бодрствования (ВБ). Нервная система не справляется, перевозбужденный ребенок будет засыпать дольше, спать меньше и хуже.
2. Малыш не досыпает свою суточную норму сна. Например, если у ребенка дневные сны часто короче часа, они считаются короткими и не дают полноценного отдыха и восстановления. А, значит, перевозбуждение копится днем и ведет к частым пробуждениям ночью. Табличка с нормами сна по возрасту также есть в нашем аккаунте.
3. Нет распределения на активное и спокойное бодрствование. Если вы с малышом все активности (в том числе и купание) начинаете незадолго до сна, он не успевает успокоиться и, соответственно, ему сложно уснуть. Как следствие, он перегуливает, и см.п 1,2.
4. Не собраны БУСы — благоприятные условия для сна. Сюда входит почти 20 пунктов! Температура, влажность, пребывание на естественном свете днем, приглушение света вечером, ритм питания, состав питания, уровень физической активности, удобство одежды и спального места, наличие или отсутствие ритуала.. В общем, много всего, обо всем пишем посты по отдельности. 🙂
5. Неумение засыпать самостоятельно. Если для засыпания малышу требуется ваша помощь (грудь, укачивание, дать соску, бутылочку и т.д.), то при кратких физиологичных пробуждениях ночью, ему будет необходимо повторение условий укладывания. Как ребенок уснул, того же он захочет ночью при пробуждении. Заснул с грудью, значит, не сможет ночью засыпать без груди. И голод тут будет ни при чем. Это именно ассоциация на засыпание, каждый час ребенок есть не хочет. Выход — обучение самостоятельному засыпанию. Мы НЕ используем методики «дать проплакаться в одиночестве» и любые модификации, где ребенок плачет один. И вам не советуем ☺

И да пребудет с вами сон!

Книги, которые помогут вашему малышу уснуть: «Тракторенок, который хочет уснуть», «Кролик, который хочет уснуть», «Слонёнок, который хочет уснуть», «Баю-бай, до утра!», «Я не боюсь темноты!».

deti.mann-ivanov-ferber.ru

Почему послушный ребёнок — это плохо

Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства. Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.

Отсутствие инициативы

Слишком послушный ребёнок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.

Что делать

Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.

Подверженность чужому влиянию

Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.

Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.

Что делать

Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.

Низкая самооценка

Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.

Что делать

Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.

Болезненность

Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость держать всё в себе наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.

Что делать

Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.

Гиперкомпенсация

Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки отбиваются от рук и превращаются в трудных подростков. Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.

Что делать

У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.

Итог

Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.

Читайте также

lifehacker.ru

Страшная правда о том, почему дети плохо говорят

Тенденция глобального ухудшения речи детей просто шокирует. Многие специалисты и родители задаются вопросом, почему дети плохо говорят сейчас, даже в школьном возрасте? А, ведь речь ребёнка должна полностью сформироваться уже к 5 годам.

Что же происходит, что действует на наших детей и почему их речь формируется с задержками или до конца не развивается вовсе. Даже в старших классах школы, мы наблюдаем огромное количество ошибок как на письме, так и в устной речи. Попробуем разобраться в этой статье.

Оглавление:

Я выскажу своё видение проблемы. Возможно, кто-то так не считает. Однако, многие специалисты: логопеды, психологи и педагоги, разделяют мою точку зрения.

Бегство из реальности. Куда и почему?

Почему нашим детям так хорошо в вымышленном мире компьютерных игр. Что это, бегство из реальности? Отсутствие интереса к живому общению?

Давайте посмотрим на жизнь современных детей. Чем они живут, где центр их интересов. И почему им так хочется сбежать в мир игр.

Поговорив с некоторыми родителями, я составила примерный распорядок дня ребёнка дошкольника. Хорошо, если он посещают дошкольное учреждение, что тоже не гарантирует полноценного развития речи. В худшем случае, он находится дома. И вот, чем он занимается в течении дня:

Утро. Встал позавтракал, посмотрел мультики, поиграл в планшет или компьютер.

Обед. Покушал. Обеденный сон.

Встал, посмотрел мультики, поиграл в игрушки, планшет или компьютер.

Полдник. Покушал. Погулял на улице 1 час, посмотрел мультики, поиграл в планшет или компьютер.

Вечер. Поужинал. Посмотрел мультики.

Конечно не все дети так проводят свой день дома, но большинство, к огромному сожалению, именно так. Погружаясь в виртуальный мир, они всё больше отдаляются от реального. Перестают развиваться.

Гаджеты — зло или добро?

Родители говорят, что кроме компьютера и мультиков их ребёнка больше ничего не интересует. Рисовать, лепить, вырезать он не хочет, а вот играть в компьютерные игры — это ему по душе.

Вы, наверное, спросите меня, при чём тут компьютерные игры и речь. В этом и во многих других вещах, кроется то самое зло и ответ на вопрос,почему дети плохо говорят.

Я вспоминаю своё детство 80х годов. Полный двор детей. Мы играем, бегаем, прыгаем через резиночку, в классики и во многие другие игры. Мультики по телевизору показывают один, два раза в день. Мы их смотрим с удовольствием. Затем опять идем гулять на улицу. Вечером родителям крайне трудно заманить детей домой. Ведь нам так хорошо гулять на улице. Мы взаимодействуем друг с другом и общаемся!

Да, у современных детей другой ритм жизни, другие интересы. Ведь, мы живем в век технологий и прогресса. Нашим детям не приходится ждать, когда по телевизору покажут мультики, они их могут посмотреть по интернету. И друзья им уже так не нужны, у них столько их в компьютерных играх. Неважно, что такой друг не настоящий, зато он есть.

Вот только, как развиваться будет речь ребёнка, если речевого общения практически нет. Мультики, озвучивают актёры, мило подражающие детской речи с дефектами и невнятной дикцией.

Возможно вам будет интересно Лучшие скороговорки для развития дикции и речи у детей

Помните у замечательного, детского писателя В. Драгунского, есть рассказ «Заколдованная буква». Трое детей, двое мальчиков и девочка, говорят слово шишка, так как им кажется правильно. Девочка Алёнка произносит «сыска» и мальчишки весело смеются, над её словом, затем мальчик Миша сказал «хыхка» и над его словом стали смеяться, а мальчик Дениска гордо произнёс:

— Никакие не сыски. Никакие не хыхки, а коротко и ясно: фыфки!

Этот рассказ наглядно показывает нам, очень важный момент в развитии речи. Дети слышат ошибки в произношении друг друга, но не слышат свои. Идёт активное развитие фонематического слуха. Это способность различать звуки на слух. Сначала в чужой речи, а затем и в своей.

Дети испытывают большое желание научиться говорить хорошо, лучше, чем их сверстники. Ведь так они становятся взрослыми, большими.

Если во дворе кто-то начинал смеяться над неправильным произношением какого-то звука в слове. Многие дети переживали, но усердно старались исправить это. Сами, просили родителей, старших сестёр или братьев помочь им в этом трудном деле. И, вот он уже гордо выходит во двор и «рычит» всем врагам назло и на зависть тем, кто ещё не научился.

Знакомо вам это чувство? Думаю, что многим очень знакомо.

Правда, о которой знают все, но молчат

А теперь вернёмся к современным детям, нашим детям. Общение во дворе сводится к обсуждению очередной компьютерной игры и молчаливого её просмотра.

Дети практически не общаются между собой. Нет совместных игр, в которых нужно говорить. Таких, например, как: «Испорченный телефон» или «Фигура замри», «Цветик семицветик» и многие другие, в которых активно используется речь.

Есть, конечно, игры, где интерактивный помощник задаёт ребёнку вопросы, а малыш отвечает. Но ведь он не может сказать, как живой товарищ: «Что-то у тебя вместо машины, масына получилась, дружище. Надо вот так говорить ма-ши-на».

Многие современные мамы и папы не считаю нужным общаться со своим ребёнком. Всё общение сводится, к раздаче «ценных указаний» в виде: «почисти зубы перед сном», «вымой уши, а то будешь плохо слышать», «мой руки, перед едой» и т. д. Все эти слова, возможно, и научать вашего ребёнка навыкам гигиены и самостоятельности. Только не научать правильно и красиво говорить. Для этого нужен диалог.

Я помню, как в детстве, я с мамой ходила доить в поле корову. Мы шли и говорили. О том, почему трава такая зеленая, почему солнце, так ярко светит, сколько существует разных бабочек и о многом другом. С нами часто ходили соседские ребятишки. Было очень интересно беседовать на разные темы. Слушали друг друга, видели, как двигаются при этом наши губы, старались повторить, за более правильно говорящим товарищем, словечки, которые у нас получались хуже.

Некоторые родители рассуждают так: «Мой ребёнок ходит в детский сад. Он там достаточно общается с другими детьми». Да, дети общаются между собой в детском саду, но не все и не всегда.

Сейчас, в детском дошкольном учреждении, у ребят очень плотный график занятий. Если раньше мы приходили в школу и там учили буквы, цифры, писать и читать. Сейчас ребёнок в школу должен прийти полностью подготовленным. Как в песне А.Б. Пугачёвой «Нынче в школе первый класс вроде института». Вот и приходится детворе ещё в детском саду изучать основы математики, элементы письма, а еще рисование, конструирование. Все эти занятия строго расписаны. На прогулку и свободное общение выделяется очень небольшое количество времени. И опять получается замкнутый круг. Ребёнок вроде и находится в детском коллективе, а общения практически нет.

Возможно, вам будет интересно Успешная адаптация ребёнка к детскому саду

Также нужно учитывать и индивидуальные особенности. Кто-то свободно вступает в контакт с другими детьми, а кто-то нет. Придя домой замкнутые и не уверенные в себе дети, ищут общения с близкими и родными людьми. Но не всегда находят понимание.

Мамы и папы, уставшие от работы и от повседневных забот, не очень хотят о чем-то беседовать. Дают чаду в руки планшет или включают, ну очень, интересный мультик. Вот и всё. Ребёнок довольный и родитель может отдохнуть. Вы уверенны, что вашему ребёнку именно это и нужно в данный момент? Вы его спросили: Как у него дела? Как прошёл его день? Что нового он узнал? Чему научился?

Разговаривая со своими детьми, мы не только развиваем их речь, но и даём понять, что важнее их нет никого и ничего на свете. Если у ребёнка в душе бушуют ураганы, ему не хочется общаться ни с кем. И такие дети живут так не один день. О каком полноценном развитии речи может идти речь. Если ребёнок замкнулся в своём мире и не хочет никого видеть и слышать. А единственные его друзья – это интерактивные и мультяшные герои.

Возможно, вам будет интересно Как правильно укладывать детей спать — Маленькие секреты большого дела

Недавно, в детском саду, наблюдала такую картину. Идёт мама с малышом лет 5. Он ей что-то очень активно рассказывает. Показывает пальчиком на небо. Мама же никак на эти рассказы не реагирует. Видимо, очень «занята». В руках у неё телефон, в котором она активно, что-то пишет. Да, не спорю, бывают такие моменты, когда, ну очень срочно, нужно, что-то написать, кому-то позвонить. Но ведь бывает и так, что пустое общение, на отвлечённые темы, гораздо важнее, чем разговор с собственным ребёнком. Расставлять приоритеты, конечно, должен сам родитель. И дай бог, они будут на стороне ребёнка. К сожалению, так бывает не всегда.

Развитие речи – это сложный процесс. Интерактивные игры, различные обучающие программы, безусловно, помогают развивать речь, а также память, внимание, мышление и другие психические процессы, необходимые для полноценного развития маленького человека. В своей работе, я часто использую подобные. Однако, нужно помнить о том, что такие обучающие занятия, должны быть строго ограничены по времени.

Вот нормы для занятий:

• 2-3 года – 15 минут;
• 3-4 года — 20 минут;
• 4-5 лет — 25 минут;
• 5-6 лет — 30 минут;
• 6-7 лет — 35 минут;
• Младшие школьники — 40-45 минут.

А сколько времени ваш ребёнок проводит за компьютером или планшетом? Способен ли его незрелый мозг выдержать информационные и зрительные нагрузки, длящиеся от часа и более? И чему он может научиться в таком режиме?

На все эти вопросы у родителей могут быть самые разные ответы. Возможно, в недалёком будущем, из-за тотальной нехватки учителей в школах, наших детей будут учить машины-роботы.

Только совершенно очевидно, что несмотря на то, что прогресс идёт вперёд, а наши дети растут и развиваются в новых современных условиях, ничто и никогда не заменит человека. Нашим детям, как воздух, нужно живое общение, речь, которую он может слышать, движения органов артикуляции (губ, языка), которые он может видеть. Эмоциональный контакт между людьми, также жизненно необходим нам всем. Так и только так будет полноценно развиваться речь.

Возможно, вам будет интересно Как учить детей говорить – Инструкция для родителей

Безусловно, причины, плохой речи детей, могут быть ни только в нехватки общения. Если рассматривать список таких причин, то это могут быть:

• Неврологические. У ребёнка могут быть такие нарушения речи, как: заикание, дизартрия, афазия, алалия. Если ребёнок молчит в 1,5-2 года, необходимо получить консультацию невролога и психиатра;
• Наследственные. Это нарушения речи, наследуемые от родителей.
• Врождённые. Любые осложнения во время беременности.
• Перинатальные. Когда причиной нарушения речи, явилось осложнение во время родов и д. р.

Заключение

В этой статье я хотела рассказать вам, мои уважаемые читатели, об основной и самой страшной проблеме современного воспитания и развития наших детей. Причина почему дети плохо говорят, кроется в катастрофической нехватки живого общения наших детей между собой в детских коллективах, с родителями и родственниками в семьях.

И пусть эти слова звучат громко, я очень надеюсь, что их услышат!

 

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

 

Если вам понравилась статья поделитесь ею в своих соц. сетях и напишите комментарий.

algebrazhizni.ru