Позиция жертвы: жертвы — Журнал практикующего психолога — LiveJournal

жертвы — Журнал практикующего психолога — LiveJournal

Позиция жертвы — это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств.
Такие люди невероятно терпеливы, обычно без внешних проявлений агрессии и нередко возникает импульс начать их спасать, давать им инструкции как им поступить или просто взять и начать делать что-либо за них.
Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Обычно ситуация, в которой оказывается жертва, выглядит так, будто хороший праведный человек стал жертвой коварных людей или обстоятельств.
Особенность этих людей, что с виду они во многом беспомощны, не могут себя защитить.

Но что на самом деле стоит за такой историей?

На самом деле в людях, которые выглядят жертвами, есть три очень важных проявления:
1. Они не берут ответственность за свою жизнь, постоянно находя источник разрушений во внешней среде. Ну, там, муж-тиран, правительство/оппозиция-изверги, времена не те, начальник-дурак.

2. Агрессии в них на самом деле много, очень много, но она как правило не осознается и, самое важное, проявляется пассивно в большинстве случаев. Пассивно — это значит не прямое отстаивание себя, не прямое выражение своего «хочу» или «не хочу», а манипулирование (провокация окружающих на нужные манипулятору чувства или действия.То есть человек не прямо сообщает о том, чего он хочет, а чего-то такое делает, что другие без прямой просьбы делают то, что нужно манипулятору). Любимое проявление агрессии из позиции жертвы — обвинение. Не важно, прямо оно выражено или нет, но факт в том, что если человек славливает чувство вины, он часто сдает свои территории, делая то, что нужно жертве.

3. Это люди, часто остаются в так называемом белом плаще. То есть люди, которые стараются сделать все «как правильно». Это дает ощущение собственной хорошести и ощущение выполненной части сделки, заключенной когда-то с кем-то (как правило с родительскими фигурами в детстве). Сделка эта выглядит как «Я сделал/а все правильно, значит я вправе взамен ожидать нужного мне отношения».

История, где прослеживается жертвенность, на столько популярная, что найти примеров можно тыщщу, не отходя от кассы. Достаточно оглядеться по сторонам или посмотреться в зеркало (я вот, кстати, миллионы раз в своем зеркале замечала человека-жертву).
Что бы не потонуть в примерах, я приведу пару сильно упрощенных, выпуклых примеров того, как это может проявляться.

Мама разговаривает с сыном.
Сын:
— Я решил поступать в кулинарный техникум, мне не нравится идея поступления на юр. фак.
Мама, хватаясь за сердце:
— Как? Это как это? Это, значит, мы с твоим отцом столько сил в тебя вкладывали, столько денег на репетиторов отдали, отказывали себе во многом ради того, что бы ты не повторял наших ошибок, и это все для того, что бы ты стал каким-то ПТУшником?!! …Ой, все, я не могу, у меня с сердцем плохо.

Женщина жалуется подруге:
— Мой муж — самое настоящее испытание! Это мой кармический долг! Вот все люди как люди — у тебя вон муж хороший, у Люси вон Ваня молодец, и только мне достался подарочек! Он приходит домой поздно и пьяный, с помадой на рубашке! Денег не дает уже второй месяц, тратит все на свои развлечения. А я… А я целыми днями ради него стараюсь! И квартиру убираю, и готовлю постоянно. А он даже про мой День рождения забыл, гад!

В первом случае мама транслирует послание: я со своей стороны так много сделала, что бы быть хорошей мамой, что теперь жду от тебя, что ты будешь хорошим сыном для меня. Хорошим сыном — значит будешь делать так, как надо мне. А если не будешь делать так, как надо мне, то я буду делать тебя виноватым за мои чувства и здоровье.
В этой ситуации есть лишь объектное отношение к сыну. То есть сын не воспринимается как отдельный человек со своими выборами, решениями и чувствами. Уважения и замечания в этой ситуации мама не транслирует. Она пытается надавить на сына (собственно, очень мощное проявление агрессии), что бы сын подчинился ее воле. И сделать она пытается это через позицию жертвы.

Во втором случае женщина жалуется своей подруге на мужа. Она описывает его как ужасного человека, а себя как хорошую услужливую хозяйку. И в такой формулировке звучит сделка, которую, видимо, женщина заключила. И очень вероятно, что заключила она ее в одностороннем порядке: я буду соответствовать представлениям о хорошей жене (при чем, представления эти могут быть бабушкины или мамины или взятые из журнала), а взамен ты должен быть мне хорошим мужем. При этом муж может быть совершенно не в курсе о том, что он как бы в сделке. Он может быть в своих фантазиях о какой-то своей собственной сделке с женой. И в его картине мира брак может включать блэкжек и шлюх, как говорится.
В данной ситуации подруга этой женщины по сценарию должна проявить агрессию на мужа (например,»Козел какой, а! Вы посмотрите на него!») и возможно даже всячески эту агрессию демонстрировать мужу своей подруги. И тогда все на месте в треугольнике Карпмана. Жертва — жена, спасатель — подруга, муж становится преследователем.

* * *
Многие из нас привыкли видеть нищих и попрошаек. У кого-то уже выработался иммунитет, подкрепленный знаниями о том, какая мафия может стоять за попрошайками. А некоторые достают деньги из кармана. Если бы не давал никто, не было бы попрошаек.

Люди-жертвы умеют задевать тонкие струны души, вызывая к себе через эмпатию других людей очень сильные чувства — сострадание, сочувствие. Люди, порой, узнают свои состояния уязвимости, и, поддерживая других в трудных ситуациях, поддерживают на самом деле себя. Ставят себя на место человека в уязвимости.
И я считаю способность к эмпатии и состраданию очень важными способностями. Они про человечность, которой не так уж много в мире. А теперь представьте, что осознанно или нет, этой эмпатией и состраданием пользуются в целях получить какую-либо выгоду.
Хрен бы с ними, ненастоящими попрошайками, про них легко забыть. Но забудет ли сын такое функциональное отношение к себе, с использованием его сострадания? Окей, если просто не забудет, но так ведь можно вырубить вообще всю чувствительность. Ну, в смысле, что для того, что бы выживать в такой агрессивной среде, может сработать механизм — отключение ко всем чертям всякой эмпатии и сострадания.

Или вот, подруга, включившаяся в ситуацию с неверным мужем. Вот, например, она включилась через эмпатию и сострадание в ситуацию. Вот, она сказала, что все будет хорошо, вот она взяла всю инициативу в свои руки и предложила подруге переехать к себе подальше от мужа-изменщика. Вот она теснится в своей маленькой квартирке, уговаривает своего мужа, что это временно, у нее на все на это уходит много сил.И вот однажды, ее подруга-жертва летит на крыльях любви к своему мужу-изменщику и говорит ему «Василий, не виноватая я, не хотела я от тебя прекрасного уходить. Это все моя подруга сбила меня с толку и настроила меня против тебя!».

Что чувствует подруга-спасатель? Что ее использовали. Либо виноватой себя чувствует. В результате все складывается так, как надо было жертве. Совсем не похоже на беззащитную заиньку, если посмотреть по фактам, правда?

Эти два примера абсолютно вымышленные. Но даже описывая эти примеры я за собой замечаю свое проявление жертвенности — я замечаю, что в моих строках есть обвинение жертв. Что по-сути и является ровно тем же, о чем я пишу. Ну, то есть в процессе написания этой статьи, пока я выдумывала и описывала эти примеры, жертвы стали моими как бы преследователями. А к читателю я обращаюсь этими текстами как к спасателю.

Наверно, я пока не достигла дзэна, когда можно описывать примеры треугольника Карпмана и не вкружиться в него. Но я все же попытаюсь выкружиться из этой истории, что бы сфокусироваться на основной своей мысли: позиция жертвы несет в себе очень много агрессивности. И, по-сути, находясь в такой позиции легко стать насильником. То есть нарушить границы других людей против их воли. Украсть у них что-либо — время, ресурсы, усилия.

Позиция жертвы, я уверена, знакома каждому из нас. Про себя знаю, что я так провела большую часть своей жизни. И кого я только таким способом не насиловала кто меня только не спасал!
Я могла поплакать, например, страдая натурально от невыполнения моей прихоти, а мужчины мои, не выдерживали и делали таки так, как надо мне. Красота!
Или вот до сих пор никак не могу справиться с одной своей особенностью. Если я не одна, я теряю способность ориентироваться на местности, а карты для меня имеют такую же функциональность, как для мартышки очки. Но когда я одна, то я внезапно нахожу способы ориентироваться. Потому что когда я одна, я знаю, что никто меня не спасет. А если есть рядом кто-то, да еще и хорошо ориентирующийся на местности? Да я как впервые в жизни вижу карту и не могу придумать куда в нее смотреть в такие моменты. А главное зачем? Ах, я же вся такая беспомощная и со мной так легко быть героем (улавливаете сделку?)

Ну короче, все эти игры Карпмана, Берна и вот это все, все равно являются частью нашей жизни. Но когда это безопасно и взаимоприятно, это норма. А вот когда это единственный способ быть в отношениях, вот тогда начинается засада.

*В этом месте я снимаю треуголку с надписью «жертва жертв» и надеваю «спасатель жертв»*

Да, жертвы пассивно (не прямо), но очень ядовито могут проявлять свою агрессию. И по сути, позиция жертвы — очень, просто очень властная позиция. И, как известно, за все нужно платить. И люди-жертвы платят за свой способ быть постоянной тревогой, которая может выражаться в тотальном контроле. А все почему? А все потому, что если не брать на себя ответственность за себя (например, самостоятельно заботиться о своей жизни, безопасности, деньгах, прямо проговаривать все сделки, прояснять то, что остается под сомнением и пр), то ответственность приходится брать практически за весь окружающий мир.
Если упростить эту мысль, то она звучит как «если я чувствую, что другие должны нести ответственность за мои чувства, здоровье и состояния, то и я на себе чувствую ответственность за чувства, здоровье и состояния других».
Ну, если на примерах, то мама, если сын хорошо учится и поступает на юр. фак., переживает это как «это все потому что я хорошая мама, столько в него вложила, мой сын — мое достижение!» (теперь-то понятно откуда столько непрямо выраженной злости на сына, если он выбирает свою дорогу? Это переживается мамой как ее личный проигрыш как родителя, как поражение).
Если муж нашей второй выдуманной героини приходит домой вовремя и без губной помады на рубашке, то это переживается героиней так, что это следствие ее действий и поступков. «Это все потому что я хорошая жена», может думать она.

Сделки могут заключаться с кем угодно и про что угодно. Можно заключать сделки с идеями о карме и астрологическими прогнозами. Во всем этом есть идея проницаемости: есть в этом мире что-то большее, чем я. И это что-то влияет на меня. Это абсолютная здравая и реалистичная на мой вкус идея. Но вот как ее можно вывернуть, если нет ясного распознавания своей реальной ответственности и власти над своей жизнью: И если я буду делать так, как это нечто большее считает правильным, то взамен я получу то, что нужно мне.
Узнаете сделку?
Засада только в том, что проецируемая на мир (Бога, астрологию и пр.) родительская фигура действительно могла поддерживать эту игру со сделками (собственно, и научить этой игре), а вот мир по сути, индифферентен к сделкам. Он действительно больше каждого из нас и живет по своим законам, независимо от того, какие сделки в своем воображении мы заключаем.
Поэтому часто оказывается, что при таких моделях люди-жертвы живут не своей жизнью, и все силы тратят на охоту за получением возврата своих инвестиций (вложенных сил,в надежде получить в ответ желаемое). Иногда вливают все больше и больше, что бы уж точно получить обратно. Но это оказывается все дальше и дальше засасывающей трясиной.

Как выйти из этого высасывающего силы круга треугольника?

Ну, как у меня водится в этом журнале, на словах все просто:
1. Замечать его. Исследовать как происходит переход из жертвы в преследователя. Из преследователя в спасателя и т. д.
2. Тема с созависимостью всегда связана с распознанием собственных границ (которые без этой работы переживаются как ооочень широкие, включающие чувства, поступки и проявления других людей, событий и пр.). А границы всегда связаны с чувством злости. Исследуйте это свое чувство. При каких обстоятельствах вы свою злость давите на самом-самом подходе? А когда и как вы взрываетесь? В общем, суть вся в том, что бы научиться распознавать свою злость как можно раньше. Распознавать и чувствовать злость — не значит со всеми ругаться, кого-то посылать или бить в морду. Замечание чувства и действие из какого-либо импульса — это разные вещи. Замечание чувства позволяет прислушаться к себе на предмемет «о чем я себе сообщаю этим чувством?».
3. Самый важный пункт. В позиции жертвы всегда есть два полярных переживания — большая личностная мощь и переживание своей влиятельности, которые периодически сменяется переживанием бессилия, незащищенности и зависимости, будто к человеку или даже обстоятельствам вы прикованы наручниками, лишенные выбора.
Так происходит из-за привычки фокусироваться на чем-то/на ком-то другом, только не на себе. В смысле, заботиться и замечать другого (включая его ресурсы) проще, чем вести реалистичную инвентаризацию своих собственных ресурсов и сосредотачиваться на работе по их приумножению (не за чужой счет, это важно).
В отношениях это может проявляться поиском причин и оправданий почему партнер делает так, а не сяк (это потому что у него травма детства/это потому что он/она/они … …), но за всеми этими увлекательными исследованиями не хватает пороха на увлеченность собой, своей жизнью, своими интересами, удовольствиями и ресурсами (включая материальные).
Постарайтесь больше интересоваться своими ресурсами и их развитием. Пробуйте новое, набивайте себе шишки новым опытом — это может в чем-то разочаровать по части изменений о своих ресурсов, но это очень обращает к фактической реальности. А в ней всегда есть твердая опора. А значит, со временем можно нарастить свои ресурсы так, что бы ваше счастье и внутренняя гармония зависели в большей части от вас. И что бы у вас был выбор — опираться только на свои ресурсы или довериться кому-то. Отсутствие выбора, обычно, очень усложняет жизнь. Но что бы была возможность произвольно выбирать, иногда приходится проводить большую работу души.

Такие дела. Внезапно вот такой вот пост родился.

Позиция жертвы

Позиция жертвы

«Взрослый человек сам несёт ответственность за свою жизнь, проблемы и их решение». Эту мантру переняли из популярных источников уже многие люди.

Нередко можно услышать фразы типа «Я понимаю, что на самом деле всему виной моя лень», «Наверное, мне просто надо победить свою необязательность» и «Что толку обвинять окружающих, это же я не отстаиваю свои границы».

Как здорово, правда? Люди личностно развиваются, духовно растут, можно сказать. Принимают на себя ответственность, формируют внутренний локус контроля. Без всяких там психологов осознают свою роль в своей жизни. Даже обозначают конкретную проблему, а иногда — даже намечают план её решения. Благодать!

Вы, наверное, уже догадались, по преувеличенно-восторженному тону предыдущего абзаца, что всё не так радужно. В чём же проблема?

Разве плохо, если человек признаёт, что должен работать над собой для решения проблем? Конечно, хорошо. Вот только эти люди — не признают.

Эту небольшую логическую подмену легко пропустить. Бывает, не сразу замечают даже профессиональные психологи. Но при внимательном изучении позиции таких людей можно заметить, что ответственность за свои проблемы они возлагают вовсе не на себя. Виноватым в их несчастье оказывается какое-то одно (реже несколько) их качество, которое они эмоционально отделяют от себя.

Получается примерно такая картина: есть я, и есть какое-то моё качество, которое мне вредит. Это может быть черта характера: лень, безответственность, тревожность; физическая особенность: вес, рост, особенности внешности; организационное обстоятельство: место жительства, образование и т. д. И вот этот мой атрибут мне вредит. Не будь у меня лени, лишнего веса и гуманитарного диплома — жил бы я счастливо.

Это трудно заметить, потому что человек не отрицает, что речь идёт о его собственной характеристике. Диссоциация, разделение себя и своего качества происходит на эмоциональном уровне. Человек даже выстраивает некоторые отношения со своим качеством как с отдельной сущностью: он на него злится, обижается, ненавидит или прощает. И воюет с ним, подчас не жалея себя, и одновременно чувствует себя его жертвой, чья жизнь была им испорчена.

Такая форма перекладывания ответственности, если и отличается от обвинения других людей и внешних обстоятельств, то не в лучшую сторону. В этом случае приходится сначала справляться с фиктивным принятием ответственности, доносить до человека, что «Чёрт меня дёрнул это сделать» — это не признание своей роли, а обвинение чёрта.

И только после осознания того, что позиция жертвы остаётся позицией жертвы, даже если это жертва собственных недостатков — начинается работа над подлинным принятием ответственности.

Источник

Замкнутый круг: что делает нас несчастными

Быть счастливым – это не конечная цель нашей жизни, не способ и не средство. Счастье – это внутренняя удовлетворенность тем, что происходит с нами и вокруг нас. И, чтобы быть счастливым и чувствовать эту удовлетворенность, многим из нас нужно пересмотреть свои привычки и отношение к происходящему.

Ведь на самом деле абсолютно у всех есть черные и белые полосы в жизни. Дело лишь в том, что люди по-разному реагируют на эти события. Кто-то склонен искать плюсы и ресурсы во всем, что происходит, а кто-то, наоборот, лишь негатив.

О том, что делает нас несчастными, рассказала порталу «Материнство.ру» специалист Московской службы психологической помощи Надежда Скрибцова.

Смотря под каким углом посмотреть

Локус контроля – понятие, введенное американским психологом Дж. Роттером в 1954 году, – это склонность человека приписывать свои несчастья и достижения либо внутренним факторам, либо внешним обстоятельствам. Когда человек приписывает плоды своих действий и случившихся с ним событий внешним причинам – это экстернальный (внешний) локус контроля. Например, если такой человек опоздал на работу, он скажет о том, что утром будильник звонил слишком тихо, жена мешала быстро собраться, автобус попал в пробку, машинист метро слишком медленно ехал или начальник невнятно сказал о времени, в которое нужно явиться.

Если же человек объясняет свои действия и произошедшие события внутренними причинами – это интернальный (внутренний) локус контроля. И в случае опоздания на работу, человек скажет о том, что он не услышал будильник, слишком медленно собирался, не успел на автобус, потому что поздно вышел или неверно понял слова руководителя.

Разница в том, что человек с внутренним локусом контроля берет на себя ответственность за все, что с ним происходит, тогда как человек с внешним локусом контроля постоянно ищет виноватых, перекладывает личную ответственность на обстоятельства, повлиять на которые невозможно. По сути, такой человек собственноручно делает себя игрушкой в руках судьбы, лишает себя возможности принимать решения, плывет по течению и повинуется всему, что с ним происходит.

Взять ответственность, но не переусердствовать

В этом случае становится очевидным преимущество внутреннего локуса контроля. Однако не стоит забывать, что все хорошо в меру. Люди с чрезмерным внутренним локусом контроля могут быть склонны к излишней самокритике, самобичеванию за любой неуспех, что тоже может приводить к ощущению несчастья. Важно уметь перестраиваться из внутренней позиции во внешнюю, когда того требуют обстоятельства, и наоборот. Ведь есть события в нашей жизни, которые зависят только от нас, а есть и те, которые от нас не зависят ни при каких усилиях.

Внешний локус контроля связан с позицией жертвы. Человек в позиции жертвы всегда находит виновника своих неудач, будь то другие люди или события. Такой человек твердо уверен в своем неуспехе, за что бы он ни взялся. Более того, жертва сама выбирает заведомо проигрышный вариант развития событий, чтобы лишний раз подтвердить свою неудачливость и обвинить в этом других. Люди в позиции жертвы обращают внимание преимущественно на негативные факторы во всех событиях, часто жалуются на жизнь и ощущают полную беспомощность. Какое уж тут счастье, об этом не может быть и речи! Кроме того, позиция жертвы зачастую бывает очень выгодной для людей: ведь как удобно, когда можно манипулировать чувством вины, когда во всем можно обвинить кого-то еще, а не себя любимого!

Поведение жертвы можно сравнить с поведением маленького ребенка, который чувствует постоянную обиду на взрослых. Такому человеку сложно принимать решения, выстраивать гармоничные отношения в семье и на работе, да и попросту полноценно жить. Часто люди в позиции жертвы боятся авторитетов (руководителя, родителя или какую-то другую влиятельную личность), при этом страх может буквально парализовать их, исключая возможность, например, конструктивного диалога с начальником. Жертве сложно строить и семейные взаимоотношения, и взаимоотношения с близкими людьми. Такой человек часто чувствует себя неудачливым, беспомощным, боится начинать что-то новое, боится ошибиться, получить критику извне. А как следствие – хроническая усталость, быстрая утомляемость, вялость и нехватка сил.

Причины такого поведения, как и многое другое в нашей жизни, идут из детства. Взрослым людям со сложившейся и годами подпитываемой позицией жертвы может быть непросто из нее выйти. Но выйти можно и, более того, нужно! Это длительный процесс, помочь пройти который сможет опытный психолог, но попробовать точно стоит. Ведь противоположность жертве – это счастливый и свободный человек, принимающий самостоятельные решения и несущий за них ответственность!

Если в тексте вы узнали себя, не откладывайте решение проблемы! Ведь, пуская происходящее на самотек, вы откладываете свое счастье в долгий ящик.

как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным — Нож

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

• Жертва,
• Агрессор (он же Преследователь),
• Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется!.. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

• развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
• любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
• незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Позиция жертвы очень выгодная,… — Лекторий «Прямая речь»

🖼 Как увлечь ребят разговорами о картинах и художниках? Мы уверены, что искусство через интересные истории — это то, что нужно современным детям. Давайте проведем эксперимент! Покажите видео детям и расскажите им эту историю👇🏻

4 февраля 2019 года во время Суперкубка — главного матча по американскому футболу — среди прочих рекламных роликов показали рекламу «Бургер Кинга» с известным на весь мир художником Энди Уорхолом в главной роли. Люди были в шоке: как это, ведь он умер еще в 1987 году?!

На самом деле Энди чисто случайно засветился в ролике и прорекламировал бургер через 32 года после смерти, а видео никак не связано с рекламой. Дело в том, что он очень любил фастфуд и изображал картошку фри, колу и проч. на своих картинах. Однажды к нему в студию заглянул никому не известный датский режиссер Йорген Лет, который всегда мечтал снять в своем фильме Уорхола. Энди согласился на авантюру, а Лет попросил художника сесть перед камерой и съесть бургер, один из символов США. В день съемки было закуплено несколько бургеров разных брендов, чтобы капризному художнику было из чего выбрать. В наборе не было лишь бургеров «Макдоналдс», а именно их Уорхол любил больше всего. Йорген Лет уже хотел было послать помощника в кафе за углом, но Уорхол сказал: «»Бургер Кинг» тоже сойдет».

И вот спустя 38 лет после съемок Уорхол стал лицом, амбассадором «Бургер Кинга». Компания, конечно, согласовала использование этих кадров с фондом Уорхола. И запустила вирусный хештег #Eatlikeandy.

Как вам? Мы уверены, что теперь ребята точно запомнят имя Энди Уорхола. Потому что вы рассказали о художнике без сухих дат и в интересной форме. Таким же методом на своих лекциях пользуется культуролог Настя Четверикова. Она доступным языком говорит о великих художниках, скульпторах и музыкантах.

👀Уже завтра, 21 ноября, в 12:00 она прочитает в «Прямой речи» лекцию «Тараканы Энди Уорхола» для детей и их родителей. И расскажет еще много интересного о короле поп-арта. Это отличная возможность отдохнуть всей семьей весело и с пользой, а заодно расширить кругозор ребенка. Приходите! Билеты и подробности ищите по ссылке: https://www.pryamaya.ru/anastasiya_chetverikova_tarakany_endi_uorhola_31_10_21?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=3110warhol&utm_content=&utm_term=.

Не придуманные истории. Быть жертвой – привычка?

17 нояб. 2018 г., 13:05

Согласитесь, приятно замечать красивые влюбленные пары в нашем городе. Они держаться за руки, неспешно прогуливаясь по улочкам, она не спускает с него глаз, улыбаясь, он что-то воодушевленно рассказывает ей… Но задумывались ли Вы о том, что именно скрыто от посторонних глаз? В двух случаях их пяти тиран прячется за маской добродетели.

«Для всех Костя (имя изменено) был идеальным, даже для меня. Мои знакомые не могли налюбоваться нашей парой, я была как за каменной стеной. Он полностью контролировал мою жизнь, говорил с кем общаться, как одеваться и т.д. Я была в зависимости, которую считала приемлемой. Вот он – настоящий мужчина, который заменил мне все. Своего мнения у меня не было, а если оно и прорывалось наружу, то жестко пресекалось рукоприкладством. Я никогда не думала, что окажусь в кризисном центре. Спасибо, что открыли мне глаза, все эти годы я была жертвой привычки. Я осознала, что где есть насилие — любви быть не может. Теперь мне страшно за то, что он скоро выйдет на охоту и найдет себе новую жертву». Эта история из практики достаточно прозрачно показывает черную сторону привычки.

Удивительно, что большинство людей неосознанно считает насилие нормой. Нередко девушки не решаются разорвать отношения с избранником, поскольку просто привыкли к роли жертвы в отношениях. Именно поэтому представительницы прекрасной половины человечества предпочитают не делиться своими проблемами с посторонними людьми и не обращаться за поддержкой в кризисные центры. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия.

Жестокая практика показывает, что большое количество женщин не могут выйти из этого лабиринта и многие, к сожалению, не хотят.

Жертва старается не замечать шероховатости в отношениях, которые ее настораживают. Ей хочется верить, что «это случайность», ей «показалось», это «притирка», «со временем пройдет»… И все потому, что она нуждается в отношениях и испытывает удовольствие от знаков внимания. Ей очень не хочется и страшно опять остаться одной, никому не нужной, и одновременно трудно отказаться от приятных ухаживаний… Ей очень хочется верить, что поиски закончены, она, наконец, нашла свою «половинку» — это любовь.

Если Вы хотите связать свою жизнь с человеком всерьез, не стоит идти на поводу у эмоций. Именно то, что женщина ставит во главу угла свои страхи и приятные ощущения, соглашаясь жертвовать ради них более серьезными вещами (достоинством, свободой и безопасностью), делает ее удобной игрушкой тирана. Для избежания этой ошибки стоит разобраться со своей системой ценностей — что важно, а что второстепенно. Именно Вы должны заложить прочный фундамент для собственной крепости.

У домашнего насилия есть свойство повторяться, множиться, входить во вкус… и никуда не деваться, если его прощают. Конечно, верить в чудеса можно. Но нельзя на них рассчитывать. В кризисной ситуации отделение помощи женщинам ГБУСО МО «Клинский ЦСПСиД «Семья» окажет Вам поддержку. Опытные специалисты предлагают Вам профессиональную помощь бесплатно и конфиденциально. В случае необходимости предоставляется временное проживание. Защитите себя! Этим вы сделаете первый шаг к защите других!

Наш телефон 8(49624)7-12-11 работает круглосуточно.

 

Поведение человека может быть различным в зависимости от конкретной ситуации в определенном «здесь и сейчас». Некоторые ситуации заставляют нас играть роль жертвы.

Главное чувство потенциальной жертвы — страх. Каждый организм по-своему на него реагирует: олень замирает, рак-отшельник наглухо захлопывает свою раковину, хамелеон сливается с окружающей средой, кошка шипит и выгибает спину. Когда ты сталкиваешься с опасной ситуацией, как реагирует твой организм? Ты смеешься над опасностью? Прячешься? Нападаешь? Убегаешь? Делаешь вид, что опасность тебя не волнует?

Позиция жертвы настолько специфична, что в психологии даже выделен особый раздел — виктимология (слово «victim» по-английски означает «жертва»).

Почему же конкретный человек становится жертвой? Причин может быть несколько.

 

Домашнее насилие или психология жертвы

Первая — это низкая самооценка (корни которой, как правило, уходят в детство). Того, кто не ценит себя, как правило, не ценят и окружающие. Неуверенного в себе человека легко выделить из толпы, чем и занимаются агрессоры. Неуверенность привлекает их, как запах крови привлекает хищников.

Характерный пример — уличные мошенники. Опытные проходимцы не пристают к уверенным в себе людям, потому что знают: это бесполезно. Иное дело, если им встречается человек, очевидно выглядящий неуверенно. Проходу не дадут, потому что чувствуют – тут есть чем поживиться.

Вторая — чрезмерная зависимость от мнения окружающих. Тому, кто беспокоится только о том, как он будет выглядеть в глазах других, можно навязать все, что угодно. Начиная от регулярного употребления алкоголя (если я не выпью — все будут думать, что я слабак, домашняя девочка и т.д.) до покупки всевозможных «дырок от бублика».

Третья — боязнь выделиться. Ей тоже в немалой степени способствует воспитание. В школе или семье человека учат «быть, как все», малейшие проявления индивидуальности тут же пресекаются на корню. В итоге он или она панически боится выделиться, обратить на себя внимание, хоть чуть-чуть выйти за рамки стереотипов — а это неизбежно приходится делать, чтобы выпутаться из нестандартной ситуации. Агрессоры чувствуют этот страх и активно пользуются боязнью «резких движений».

 

Четвертая — страх неудачи. «Разведусь, а потом навсегда одна останусь», — думает женщина и продолжает жить с мужем-насильником.

Если ты чего-то опасаешься, попытайся представить себе, что это что-то уже произошло. Тебя уволили. Неприятно? Да. Все пропало? Нет, конечно. Ты ушла от мужа, или он ушел и теперь терроризирует другую женщину. Эту другую жалко? Конечно. А как там мир, рухнул? Да ни разу. Итак: наши страхи стоят того, чтобы их хорошенько осмысливать. И если уж опасаться, то скорее явного агрессора рядом с собой, чем его отсутствия.

 

По некоторым исследованиям, женщины, подвергающиеся жестокости и насилию со стороны близких мужчин, относятся к одному из четырех типов.

Первый тип — очень инфантильные женщины, этакие «вечные девочки», хоть в двадцать, хоть в шестьдесят. В детстве их очень опекали, шагу не давали ступить самостоятельно, и в итоге от мужчины, который оказался рядом, они ждут заботы, тепла — как от отца, — но сами ничего не хотят давать взамен. «Спасибо» заботливым родителям: сами того не желая, они сделали все для того, чтобы девочки вышли в мир с сознанием избалованного испуганного ребенка, не слишком приспособленного к жизни. Эти их особенности проявляются абсолютно во всем: они верят в судьбу, плывут по течению, мучаются, но ничего не меняют. Они не хотят отвечать за свои поступки, постоянно ищут, за кого бы спрятаться. Если же попадают в сложные ситуации, то уходят либо в мир фантазий, либо в бесконечные воспоминания о прошлом, которое они идеализируют до неприличия.

 

Второй тип ярче и «острее». Можно назвать жизненный миф женщин такого типа «авантюрным романом». Они глубоко убеждены: «Я — не такая, как другие: я лучше, смелее, талантливее». Неудивительно, что окружающие представляются им серыми посредственностями. Любимая сказка многих этих «авантюристок» — «Красная Шапочка».

Для такого типа женщин жизнь – это удивительное приключение во времени и пространстве. Они считают, что в ней должно быть много острых ощущений. Они постоянно ходят по лезвию бритвы, могут, только что, познакомившись с мужчиной, отправиться с ним куда угодно… Ведь это так ярко, остро, рискованно, любопытно! Этакие бунтующие, рискующие дети. Эти женщины обожают бороться и соперничать, им очень важно настоять на своей точке зрения.

 

Следующие два типа женщин более взрослые, более зрелые — не по возрасту, а по отношению к жизни.

 

Третий тип внешне производит впечатление «белой и пушистой», мягкой и покладистой, а на самом деле очень прагматичен. Если мужчина не обеспечивает достойный уровень жизни, такая женщина изымает из него свой «вклад», как из банка. И находит следующего, снова дарит любовь, ласку, нежность — это, собственно, и есть ее капитал. Такие женщины полностью принимают взгляды и привычки партнера, целиком растворяясь в нем, но ведут себя на деле как лиана, которая обвивается вокруг сильного дерева и высасывает его соки. При этом такие реалистки-прагматики, которых очень интересуют материальные блага партнера, обычно страдают именно от экономического насилия.

 

Четвертый тип удивил самих психологов: сильные женщины. Более того, женщины образованные и самостоятельные, не имеющие к социально незащищенным группам ни малейшего отношения: бизнес-леди, журналистки, педагоги, медики, научные работники… Они исповедуют принцип «Вся жизнь – борьба!» и потому одержимы идеей власти, в том числе в семье. Часто они живут с мужем в режиме постоянного соревнования, постоянного доказывания, что они лучше, успешнее, достигли большего… Американский психолог Карпмен утверждает, что отношения женщины этого типа с мужчиной имеют вид «драматического треугольника»: она то спасительница («Ах ты, мой бедненький! Что же ты будешь делать без меня?!»), то преследовательница («У тебя не получается? Значит, сам виноват!»). Но когда мужчина, в конце концов, устает от этих ролей, железная леди сама может превратиться в жертву.

 

Итак, домашнее насилие существует во всех без исключения социальных группах, с ним сталкиваются вне зависимости от уровня доходов, образования и положения в обществе женщины совершенно разных, более того — полярных психотипов. Конечно же, эти типы очень условны и утрированы, каждый человек уникален, как уникальны его силы, его слабости, его страхи. Что, увы, не уникально — так это свойство домашнего насилия повторяться, множиться, входить во вкус… и никуда не деваться, если его прощают. Конечно, верить в чудеса можно. Но нельзя на них рассчитывать.

 

 

Источник: http://inklincity.ru/novosti/proisshestviya/ne-pridumannye-istorii-byt-zhertvoy-privychka

О позиции жертвы: evo_lutio — LiveJournal

Какой только ерунды не пишут про позицию жертвы.

А позиция жертвы — это внешний локус контроля, больше ничего. Если у вас внешний локус контроля, значит у вас — позиция жертвы

И не важно, смиренно ли вы ждете помощи и избавления откуда-то извне, ничего не предпринимая, или тянете щипцами и охаживаете скалками того, кто по вашему мнению вам обязан и должен, (а он не должен, иначе бы у вас были рычаги, а не скалки). Это позиция жертвы.

И, так называемый, «стокгольмский синдром» — это тоже внешний локус контроля, только в отличие от отказа людей опираться на себя в обычных условиях, стокгольмский синдром — это реакция на экстремальные обстоятельства и, теоретически, может произойти даже с людьми с хорошим локусом контроля. Если вас взяли в заложники, у вас может поехать крыша от паники, могут слететь все настройки, вы почувствуете абсолютную беспомощность (а оно примерно так и есть) и будете пытаться опираться на того, кто рядом и сильней, а это — террорист. Вот что такое стокгольмский синдром — это слияние границ с агрессором в надежде, что агрессор снизойдет, поможет, если его слушаться и любить. У жертв домашнего насилия бывает стокгольмский синдром, если они настолько расшатаны страхом и безысходностью, что видят в своем насильнике — единственного возможного спасителя, ни на свои силы не рассчитывают, ни на правоохранительные органы, слишком подавлены.

В менее экстремальных обстоятельствах позиция жертвы может проявляться иначе, но всегда это опора на другого человека вместо себя.

Далеко не всегда это — смирение. Большинство людей с позицией жертвы отнюдь не смиренны, они требовательны, они навязчивы, они агрессивны. Они считают себя жертвой и требуют права. Они только одну форму жизненной активности понимают — обвинять других в том, что они — жертвы. Они целиком превратились в раскрытую пасть.

И самое маразматическое в таких «жертвах», что они иногда нормальный локус контроля называют «позицией жертвы». Если они видят, что человек самостоятельно решает свои проблемы и благодарен другим за помощь, они начинают кричать, что это у него — «позиция жертвы».

Понимаете, почему это у них происходит? Люди с внешним локусом контроля не видят своих границ, им кажется, что граница проводится там, где удалось «отвоевать территорию» скалкой. И вот если ты — человек спокойный, деловой и к другим не требовательный, ты «согласен на малое», а значит «жертва». Если же ты громко орешь и всем вокруг себя недоволен и требуешь у других больше себе, у тебя — активная жизненная позиция.

Я еще раз повторю, где проходят границы своей территории.

Там, где у тебя есть реальные рычаги, там, где у тебя есть реальное влияние и власть. Вот это — твое. Твое — значит ты можешь этим рулить и распоряжаться. Сам. Чем больше прокачаны твои ресурсы, тем больше твоя территория. Территорию определяют прокачанные ресурсы!

Прокачан у тебя имидж, ты всем нравишься, имеешь влияние благодаря симпатии к тебе. Прокачана экономика, у тебя есть средства, чтобы воспользоваться любыми платными услугами и организовать материальную жизнь. Прокачана учеба, ты имеешь образование и знания, которые делают тебя компетентным, влиятельным, к твоему мнению прислушиваются и это тоже рычаги. И так далее.

Ни один ресурс не прокачаешь, если не поправишь в сфере этого ресурса локус контроля! Пока не перестанешь ждать от других людей одобрения своему лишнему весу, не избавишься от него, и от прыщей, и от сутулости. Пока кажется, что ты жертва природы или жертва бесчеловечных эстетических норм, невозможно начать заниматься имиджем. Как только ты делишь с людьми границы, воспринимаешь их мнение с уважением (и с долей равнодушия, без боли), а заботу о своем внешнем виде целиком (целиком) берешь на себя, не пытаясь выбить скалками симпатию и одобрение, имидж начинает прокачиваться.

То же самое с экономикой. Пока ждешь чего-то от родителей, требуешь помощи от друзей, негодуешь по поводу того, что в государстве все плохо, ты сливаешь энергию вне своих границ, туда, где ты ничего не можешь исправить и ничего не можешь получить (кроме крошек каких-то, потратив на это море сил). Как только принимаешь внешние условия как не зависящие от тебя обстоятельства (это и есть поправить локус контроля) и начинаешь действовать в тех границах, где ты что-то можешь сделать, начинается прокачка ресурса. Что ты можешь сделать? Оптимизировать траты, найти способ заработка, организовать режим дня, чтобы времени и сил стало больше, подумать, как увеличить свой заработок посредством ресурсов учебы, работы, искусства, дружбы. Любая мелочь сделанная в своих границах усиливает ресурс, но если чувствовать себя жертвой (капитализма или заговоров), энергия будет сливаться на бесполезное негодование, не бестолковое ожидание и бессмысленные требования. Ресурс будет разрушаться больше.

Территория зависит от ресурсов. Если ваша территория очень мала, возможностей у вас мало, опор почти нет, значит вам тем более важно поправить локус контроля, чтобы побыстрей начать расширять свою территорию и строить опоры. Вы должны очень четко понять, что в ваших силах, что в ваших границах и все свое внимание обратить туда. У вас нет времени тратить свое внимание на пустые сожаления и бесполезные надежды.

Позиция жертвы — это уверенность, что твое благополучие зависит от другого, а не от тебя.

И самое страшное — это убежденность, что опора на себя сделает тебя жертвой, а требовательность даст тебе больше опор.

Вот, к примеру, жуткий с точки зрения концепции сериал «Измены». Я смогла выдержать только полторы серии, но и этого было много.

Смотрели эту дрянь?

Обе героини — два чудовищных рапана, с такими границами, что живи такие в реальности, а не в голове сценаристки, их ждала бы страшная реальность.

Обе бесплодные не очень молодые бабы. Бесплодные — это понятно, поскольку детей в такой бредовый сценарий никак не впишешь, для детей нужна более-менее адекватная жизнь, а не абсурдная выдумка.

Обе истерички, которые орут на своих мужиков, не затыкаясь ни на минуту, орут, визжат, лезут драться, а в перерывах пилят мозг.

У обеих злые и перекошенные лица, одна еще и помятая, одетая как бомж, а вторая одета как дура.

У обеих — дыра во всех ресурсах. Одна вообще нигде не работала, не училась, ничего не умеет делать вообще, вторая якобы дизайнер, но ничего не зарабатывает, ни готовить не умеет (муж готовит), ни продукты до дома донести (кидает сумки прямо на улице), ни голову помыть (не моет), не способна ни на что, даже водит машину абы как (но зачем-то водит).

И вот таким двум рапанам сценаристка сочиняет насыщенную личную жизнь.

И это куда круче, чем в 50 оттенках серого, где за продавщицей гонялся на вертолете миллиардер. Там хотя бы спокойная и приветливая девушка была, нормальная, хоть и ничем непримечательная. А здесь два ужасных монстра, которые в реальности не смогли бы понравиться вообще никому, имеют хоровод мужиков.

У одной сначала не хоровод, но только потому, что она не знала, что изменять можно. У нее очень богатый муж, окруживший ее роскошью и готовый на все, лишь бы ей угодить. Она непрерывно оскорбляет его и частенько бьет по яйцам, он иногда немножко истерит в ответ как баба, но в любую секунду готов снять штаны и заняться с ней жарким сексом.

Вот так рапы и представляют себе обычную семейную жизнь. Они будут выворачиваться от ненависти как от рвоты, а богатый муж будет с нежностью на это смотреть, иногда оспаривать их претензии, но любить все сильней и сильней. При любом даже слабом намеке на флирт на стороне она будет устраивать ему вынос мозга и этот вынос мозга будет добавлять огня в их супружескую постель. Он будет ждать ее беременности до ее старости, а она обвинять его в том, что не может родить и вынуждена умирать от скуки, ничего не делая на его шее. И он будет сочувствовать ей и просить прощения за тот комфорт, который он ей организовал.

Любовника она заведет в любой момент, просто зайдет в мужской туалет и там в ней влюбится какой-то мужик и предложит ей роман сразу же. И как только захочет, она легко соберет вокруг себя хоровод из поклонников и любовников.

Учителем и инструктором этой рапы становится рапа другая. Та, которая еще противней и злей, и благодаря этому (наверное) имеет хоровод мужчин. У нее есть муж, хоть и невнятный, но любящий, покорный и работающий врачом. У нее есть брутальный любовник из ГАИ, готовый прилететь ласточкой на ДТП, заметив знакомые номера. В нее влюблен ее начальник, состоятельный онежий онегин, и навязывает ей бриллиантовое кольцо и свою руку и сердце, несмотря на все ее хамство и посылы его нах. И даже случайный молоденький мажор, сынок богатого отца и пресыщенный девчонками красавчик, тоже влюбляется в нее с первого взгляда и бегает за ней по помойкам, преследует, разыскивает, подстраивает встречи, добивается ее, несмотря на ее отказы. Ну конечно, ведь все молодые богачи именно так и делают, когда встречают помятую старую тетку с усталым и злым лицом в мятой дешевой машине.

Инструкторша учит свою подругу, что мужиков надо не просто строить, а строить с особым цинизмом. Обманывать их, все время им противоречить. В целом там непонятно, чем одна истеричка отличается от второй, обе визжат как умалишенные на своих мужчин (а те, конечно, то грустят, то млеют, как еще может быть в фантазиях Рапы?) и все время пилят им мозг и требуют чего-то от них. Но сценаристке, видимо, кажется, что если женщина будет считать себя центром мира, мужчины к ней потекут со всех сторон. Вот она наденет корону и будет считать себя богиней и всех вокруг это сразу убедит.

Главное правило — ничего не терпеть, сразу вываливать, высказывать, бить, кидать тяжелые предметы.

Вот тогда все увидят, что ты — женщина с чувством достоинства, а не какая-нибудь «жертва».

Понятно, что в реальности жена богача оказалась бы на улице с разбитым лицом через два дня такой «семейной жизни», а все остальное время выступала бы у Малахова и рассказывала, какой абьюзер ее муж? А вторая жила бы одна в своей ободранной грязной квартирке и собирала кружок феминисток, чтобы обсуждать, как мужчины отобрали у женщин все их ресурсы. Кружок такой очень быстро бы распался и расцарапал друг другу морды, как это всегда бывает у скалочниц, и осталась бы эта женщина с 40 кошками.

Откуда вообще приходит к девушкам мысль, что истеричность помогает собрать хоровод поклонников?

Я уж думала, так никто не может считать, но я недооценила женские короны.

Привлекательны только те люди, рядом с которыми второй человек может чувствовать уважение к себе (и к ним) и достаточно личной свободы. Вот к таким людям обязательно возникает симпатия и со временем отношений растет. Это и есть секрет роста значимости. Ни обвинять второго, ни третировать, ни давить на него нельзя, значимость от этого быстро падает.

Как уже донести эту простую как репа мысль?

Прокуратура штата Балтимор

Описание работы:

Нанятый адвокат будет тесно сотрудничать с прокурором штата в отделе по борьбе с домашним насилием в окружном суде, а также с адвокатом по делам потерпевших / свидетелей, который ведет дела с особыми потерпевшими в судебном отделении присяжных по делам о проступках в окружном суде. На адвоката будут возложены следующие обязанности:

· Выявление и установление контактов с жертвами домашнего насилия, сексуального насилия и жестокого обращения с детьми, а также свидетелями в целях разъяснительной работы

· Опрос потерпевших и свидетелей для оценки последствий преступления, предварительной оценки уровня угрозы для дальнейшего направления, определения потребности в социально-экономической, эмоциональной поддержке и медицинских ресурсов и, при необходимости, направления потерпевших и свидетелей во внешние агентства (т.е., Департамент социального обслуживания, социального обеспечения и др.)

· Информирование жертв домашнего насилия о защитных и мирных приказах

· Координация собеседований с потерпевшими и свидетелями и помощником государственного прокурора

· Общение с потерпевшим / свидетелем по делам о преступлениях присяжных заседателей по особым делам потерпевших для обеспечения того, чтобы прокуроры штата-помощника по административным правонарушениям имели точную контактную информацию о потерпевших.

· Поддержание постоянного общения с потерпевшими и свидетелями для обеспечения понимания процесса и явки в суд, включая, помимо прочего, разъяснение судебного процесса и их прав на протяжении всего судебного процесса, а также подчеркивание важности явки в суд для дачи показаний

· Обеспечение своевременной доставки документов потерпевшим и свидетелям, включая, помимо прочего, формы уведомлений потерпевших от преступлений, формы Совета по компенсации за травмы, запросы о реституции и другую документацию.

· Обеспечение регулярных обновлений судебных заседаний и статуса дел

· Решение проблем, связанных с безопасностью и после суда

· Содействие явке в суд

· Организация транспортировки при необходимости

· Сопровождение потерпевших и свидетелей в суд по запросу

· Помощь в составлении справок о потерпевших

· Ведение ежемесячной статистики по всем потерпевшим и обслуженным свидетелям

· Посещение тренингов для дальнейшего развития навыков и передового опыта для Подразделения

Эта постоянная должность находится по адресу 1400 E North Ave, Baltimore, MD 21213.Ожидается, что выбранный кандидат начнет работу в течение 30 дней с момента предложения.

Образование / Опыт:

Кандидаты должны иметь как минимум степень бакалавра; предпочтительные специальности включают социальную работу, уголовное правосудие, психологию, социологию или смежные области. Кандидаты должны иметь как минимум один год опыта работы с жертвами преступлений. Кандидаты должны пройти или быть готовы пройти обучение в Академии помощи жертвам Roper и получить сертификат помощи жертвам штата Мэриленд в течение одного года с даты приема на работу.

Квалификация:

Желательно иметь опыт работы в системе уголовного правосудия и / или работать в правоохранительных органах или агентстве общественной безопасности. Кандидаты должны иметь возможность устанавливать и поддерживать эффективные рабочие отношения с членами сообщества, специалистами правоохранительных органов, сотрудниками зала суда, коллегами и представителями общественности. Кандидаты должны уметь выполнять несколько задач одновременно и работать в стрессовых, быстро меняющихся ситуациях. Требуются базовые навыки работы с компьютером, включая знание Microsoft Office.Отобранные кандидаты должны будут пройти тестирование на наркотики и алкоголь, а также проверку на судимость до начала работы.

Заработная плата: 50 013–60 785 долларов в зависимости от опыта. С этой позицией связаны преимущества.

Чтобы подать заявку: Все заинтересованные лица должны отправить резюме и сопроводительное письмо на адрес [email protected] до вторника, 27 апреля 2021 г. Используйте «Подразделение защиты жертв / свидетелей насилия в семье» в качестве ссылки на тему вашего электронного письма и в сопроводительном письме. .Документы должны быть в формате pdf или Word.

УПРАВЛЕНИЕ ГОСУДАРСТВЕННЫМ АДВОКАТОМ ЯВЛЯЕТСЯ РАБОТОДАТЕЛЕМ РАВНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

Положение схем поддержки жертв в Индии (Из книги «Жертвы и уголовное правосудие: азиатская перспектива», стр. 63-82, 2003 г., Тацуя Ота, ред. — См. NCJ-202214)

Аннотация

Обзор движения в поддержку потерпевших отстаивает политику восстановительного правосудия, направленную на рассмотрение уголовных правонарушений с помощью комплексных услуг, которые удовлетворяют потребности как жертвы, так и правонарушителя.Автор также утверждает, что государство несет ответственность за возмещение ущерба жертвам преступлений с точки зрения социальной справедливости, поскольку государство несет ответственность за защиту своих граждан. В обзоре движения в поддержку жертв также отмечается значение Декларации Организации Объединенных Наций об основных принципах правосудия для жертв преступлений и злоупотребления властью, в которой делается упор на улучшение статуса жертв преступлений и оказание им услуг. Обсуждая положение жертв в азиатских странах, в главе кратко рассматриваются программы компенсации жертвам в единственных азиатских странах с отдельными программами компенсации жертвам, т.е.е., Япония, Корея, Филиппины и Тайвань. При обзоре услуг для жертв преступлений в Индии в этой главе делается вывод о том, что, хотя Индия проводила различные реформы в области уголовных расследований и судебного преследования, страданиям жертв преступлений в значительной степени не уделялось должного внимания. Во многих случаях страдания жертв могут быть смягчены только в том случае, если неправительственные организации и комиссии по правам человека оказывали услуги, а это, как правило, происходит только в случаях сенсационных преступлений. Большинство жертв преступлений в Индии страдают без какой-либо компенсации.Хотя помощь жертвам в Индии является редкостью, принципы оказания помощи жертвам существуют в соответствии с Конституцией Индии, в которой государство обязано обеспечивать «право на государственную помощь в случаях потери трудоспособности и в других случаях незаслуженной нужды». Согласно уголовному законодательству, жертвы получают компенсацию только в ограниченном объеме, когда преступник осужден и приговорен. Если речь идет о штрафе, он может быть применен для смягчения травм потерпевшего, но только в том случае, если суд определит, что потерпевший может взыскать убытки в гражданском суде.В главе описываются предпринимаемые усилия по расширению компенсации для охвата всех уголовных дел, а также дается описание программы помощи жертвам, учрежденной в одном штате Индии. Глава завершается кратким обсуждением международных усилий по единообразному осуществлению Декларации ООН об основных принципах правосудия для жертв преступлений и злоупотребления властью. 14 наименований

% PDF-1.4 % 421 0 объект > эндобдж xref 421 130 0000000016 00000 н. 0000003819 00000 п. 0000003966 00000 н. 0000004751 00000 п. 0000004893 00000 н. 0000005491 00000 п. 0000005953 00000 п. 0000006004 00000 н. 0000006116 00000 п. 0000006727 00000 н. 0000007005 00000 н. 0000007510 00000 н. 0000007537 00000 н. 0000008120 00000 н. 0000008389 00000 п. 0000009597 00000 н. 0000010190 00000 п. 0000010530 00000 п. 0000010644 00000 п. 0000010760 00000 п. 0000011280 00000 п. 0000011885 00000 п. 0000012845 00000 п. 0000013222 00000 п. 0000013614 00000 п. 0000014085 00000 п. 0000014555 00000 п. 0000015021 00000 п. 0000015333 00000 п. 0000015711 00000 п. 0000016040 00000 п. 0000016384 00000 п. 0000017690 00000 н. 0000019092 00000 п. 0000020369 00000 п. 0000021373 00000 п. 0000021676 00000 п. 0000022111 00000 п. 0000022462 00000 п. 0000022776 00000 п. 0000023711 00000 п. 0000024078 00000 п. 0000025381 00000 п. 0000025456 00000 п. 0000025553 00000 п. 0000025702 00000 п. 0000025772 00000 п. 0000025871 00000 п. 0000054735 00000 п. 0000099042 00000 н. 0000101766 00000 н. 0000107094 00000 п. 0000107550 00000 н. 0000107781 00000 п. 0000107864 00000 н. 0000107919 00000 п. 0000107982 00000 п. 0000108061 00000 н. 0000108141 00000 п. 0000108254 00000 н. 0000108785 00000 н. 0000108836 00000 н. 0000109883 00000 п. 0000110166 00000 п. 0000111628 00000 н. 0000149101 00000 п. 0000149235 00000 н. 0000149332 00000 н. 0000149466 00000 н. 0000149563 00000 н. 0000160444 00000 н. 0000162713 00000 н. 0000168231 00000 н. 0000169701 00000 н. 0000169778 00000 н. 0000175697 00000 н. 0000175775 00000 н. 0000175964 00000 н. 0000176156 00000 н. 0000176195 00000 н. 0000211753 00000 п. 0000211868 00000 н. 0000212390 00000 н. 0000212514 00000 н. 0000212638 00000 н. 0000212754 00000 н. 0000214882 00000 н. 0000215229 00000 н. 0000215637 00000 н. 0000218356 00000 п. 0000218726 00000 н. 0000219178 00000 н. 0000244153 00000 н. 0000244428 00000 н. 0000244852 00000 н. 0000261107 00000 н. 0000261358 00000 н. 0000261800 00000 н. 0000299139 00000 н. 0000299178 00000 н. 0000299625 00000 н. 0000299722 00000 н. 0000299913 00000 н. 0000300352 00000 н. 0000300449 00000 н. 0000300638 00000 п 0000300716 00000 н. 0000300794 00000 п. 0000301087 00000 н. 0000301142 00000 н. 0000301258 00000 н. 0000301336 00000 н. 0000301604 00000 н. 0000301883 00000 н. 0000301961 00000 н. 0000302064 00000 н. 0000302189 00000 п. 0000302310 00000 н. 0000302459 00000 н. 0000302803 00000 п. 0000302881 00000 н. 0000302962 00000 н. 0000303108 00000 п. 0000303254 00000 н. 0000303615 00000 н. 0000306704 00000 н. 0000309495 00000 н. 0000311910 00000 н. 0000003633 00000 н. 0000002955 00000 н. трейлер ] / Назад 404806 / XRefStm 3633 >> startxref 0 %% EOF 550 0 объект > поток h ެ R] HQ ~ g9.

Офис помощи жертвам и CUPD совместно работают над новой встроенной должностью | CU Boulder Today

Новая должность в кампусе направлена ​​на оказание поддержки и ресурсов студентам, которые оказались жертвами преступлений или других травмирующих событий.

Анна Бреннан работает в Управлении полиции CU, а также в Управлении помощи жертвам (OVA). На своей должности, которая началась в июне 2021 года, Анна предлагает «мгновенную эмоциональную поддержку людям, пострадавшим от травматических переживаний», даже реагируя на происшествие на месте происшествия.Оттуда она может работать с офицерами и жертвами, чутко выслушивая, информируя жертв об их правах и подключая их к OVA и другим ресурсам сообщества для долгосрочной поддержки.

Анна Бреннан (слева) общается со студентами, посещающими Стол для оказания помощи жертвам во время заселения осенью 2021 года. (Фото предоставлено)

Бреннан может помочь студентам, а также любому члену сообщества в кампусе и рассчитывает реагировать на такие ситуации, как сексуальное насилие; домашнее насилие или преследование; жалобы на предубеждение или оскорбления; и серьезные аварии.Ее уникальное положение обеспечивает мост для расширения сотрудничества и разрешения дел и отлично подходит для Бреннан, имеющей степень магистра социальной работы в Метрополитенском государственном университете в Денвере.

До прихода в CU Boulder, Бреннан работала адвокатом в Прогрессивном альянсе за ненасилие в Boulder Safehouse (SPAN), где она, среди прочего, поддерживала жертв домашнего насилия в процессе их навигации по системе гражданского и уголовного права. Она стремится поддерживать потребности тех, кто пережил травму.

Бреннан видит много преимуществ в быстроте своего ответа, включая работу с офицерами для оценки безопасности жертвы. Например, если преступник не был арестован и мог вернуться на место происшествия, он может вместе с офицером разработать план безопасности.

«Речь идет о том, чтобы иметь больше ресурсов для поддержки жертв и выживших», — сказал Бреннан.

Кроме того, она может обратиться к консультантам OVA, которые оказывают постоянную поддержку. Хотя Бреннан не соблюдает конфиденциальность — это означает, что информация, предоставленная ей жертвами или выжившими после преступления, будет предоставлена ​​CUPD для дальнейшего расследования, — консультанты OVA являются конфиденциальными.

«Для них так важно знать, что у них есть варианты», — добавил Бреннан.

Первая помощь — Положение восстановления

Если человек без сознания, но дышит и не имеет других опасных для жизни состояний, его следует поместить в положение восстановления.

Принятие кого-либо в положение восстановления позволит сохранить его дыхательные пути чистыми и открытыми. Это также гарантирует, что любая рвота или жидкость не вызовут удушье.

Видео: как кого поставить в положение рекавери

Это видео представляет собой пошаговое руководство о том, как привести человека в положение восстановления.

Последний раз просмотр СМИ: 1 апреля 2021 г.
Срок сдачи обзора СМИ: 1 апреля 2024 г.

Или выполните следующие действия:

• Положите человека на спину и встаньте на колени рядом с ним.
• Вытяните ближайшую к вам руку под прямым углом к ​​телу ладонью вверх.
• Возьмите его вторую руку и сложите ее тыльной стороной ладони на ближайшей к вам щеке, и удерживайте ее на месте.
• Свободной рукой согните колено человека, находящегося дальше всего от вас, под прямым углом.
• Осторожно переверните человека на бок, потянув за согнутое колено.
• Их согнутая рука должна поддерживать голову, а вытянутая рука не позволит вам перекатить их слишком далеко.
• Убедитесь, что их ноги согнуты под прямым углом.
• Откройте дыхательные пути, осторожно откинув голову назад и приподняв подбородок, и убедитесь, что ничто не блокирует их дыхательные пути.
• Оставайтесь с человеком и следите за его состоянием, пока не прибудет помощь.

Травма позвоночника

Если вы считаете, что у человека может быть травма позвоночника, не пытайтесь перемещать его, пока к вам не прибудут сотрудники службы экстренной помощи.

Если необходимо открыть дыхательные пути, положите руки по обе стороны головы и осторожно приподнимите челюсть кончиками пальцев, чтобы открыть дыхательные пути. Следите за тем, чтобы не шевелить шеей.

Вы должны подозревать травму позвоночника, если человек:

• был вовлечен в инцидент, который напрямую повлиял на его позвоночник, например, падение с высоты или удар прямо в спину
• жалуется на сильную боль в шее или спина
• не двигает шеей
• чувствует слабость, онемение или паралич
• потерял контроль над конечностями, мочевым пузырем или кишечником

Последняя проверка страницы: 13 ноября 2018 г.
Срок следующей проверки: 13 ноября 2021 г.

Как лучше всего разместить и повторно оценить потерявшую сознание, но нормально дышащую жертву? Рандомизированное контролируемое имитационное исследование на людях

Фон: Текущие рекомендации по реанимации рекомендуют помещать потерявших сознание и нормально дышащих жертв в положение восстановления (RP), но этот метод может затруднить оценку дыхания.

Цель: Чтобы сравнить оценку дыхания и обнаружение остановки сердца: поместите пострадавшего в RP и регулярно проверяйте дыхание, помещайте пострадавшего в RP с повторной оценкой дыхания каждую минуту и ​​кладите пострадавшего на спину, поддерживая открытые дыхательные пути с наклоном головы: подтяжка подбородка и постоянная проверка дыхания.

Методы: Школьники в возрасте 10–12 лет, не прошедшие обучение сердечно-легочной реанимации (СЛР), из трех разных начальных школ были случайным образом распределены в группы для прохождения курса СЛР, включающего одну из трех стратегий.Затем произошла симуляция человека.

Результат: 192 школьника (по 64 в группе) были отобраны случайным образом и прошли один из курсов. Сравнивались 182 участника, которые правильно оценили жертву: 16 (26,2%) из 59 участников, использующих РП и регулярно проверяющих дыхание, обнаружили остановку сердца до окончания моделирования, по сравнению с 41 (67,20%) из 61 участников, использующих повторную РПЭ. оценка дыхания каждую минуту, и 56 (90.3%) из 62, использующих наклон головы-подъем подбородка. Статистически значимые различия были обнаружены между группами RP (p <0,001; OR = 5,766), а также между группами с наклоном головы и подбородком и обеими группами RP (p <0,001; OR = 21,094), (p = 0,002; OR = 4,553).

Заключение: Стратегия, включающая наклон головы-подъем подбородка, значительно увеличивала вероятность обнаружения остановки сердца.Повторная оценка каждой минуты использования RP значительно увеличивала вероятность обнаружения остановки сердца.

Ключевые слова: Оценка дыхания; СЛР; Наклон головы и подъем подбородка; Остановка сердца вне больницы; Поза восстановления; Школьники.

Нападение с точки зрения жертвы — Северо-западный католический консультационный центр

Фото Тома Поттигера на Unsplash

28 марта 2018 г.

Иногда люди оказываются в положении, когда они чувствуют себя жертвой, когда карты складываются против них, и они гарантированно проигрывают, независимо от того, насколько они хороши или правы.Это может произойти в любом количестве жизненных обстоятельств, особенно в отношениях.

Пары, приходящие на консультацию, часто застревают в динамике, когда один или оба человека считают, что они стали жертвами несправедливого или неблагоразумного партнера. Когда вы находитесь в этом месте, вы верите, что отдаете больше, чем получаете, или что то, что вы даете, более ценно, чем то, что вам дают. Когда это продолжается так долго, вы убеждены, что ваш партнер не заинтересован в том, чтобы давать вам то, что вам нужно.Вы чувствуете разочарование, разочарование и, возможно, даже предали. Признаете вы это или нет, вы также чувствуете себя бессильным, потому что ни один из ваших вопросов, требований и жалоб не смог заставить вашего партнера измениться — даже если они иногда признают, что вещи должны измениться.

Когда вы попадаете в это место, вы начинаете видеть себя жертвой своего партнера. Кажется, что у вашего партнера есть вся власть в отношениях. Вы верите, что уже сделали все возможное, чтобы все стало лучше, но это не сработало.Ваш партнер может решить, меняться или нет, но он вас не слушает, поэтому вы не имеете права голоса в этом вопросе.

В этой позиции, когда ваш партнер кажется намного более могущественным, чем вы, легко начать атаку с позиции жертвы . Здесь вы начинаете набрасываться на своего партнера. На каком-то уровне вы больше не верите, что ваш партнер заботится о ваших желаниях или потребностях, поэтому все, что вы делаете, на самом деле не имеет значения. Осталось только выразить свое разочарование.

Когда это происходит, часть вас действительно не верит, что вы можете навредить партнеру.Одна из причин заключается в том, что когда вы чувствуете себя бессильным, вы можете бессознательно видеть в своем партнере взрослого и чувствовать себя ребенком. Маленькие дети думают, что взрослые всемогущи, поэтому ваш ребенок не может представить себе, что у него достаточно силы или мощи, чтобы причинить вред вашему взрослому партнеру. Другая причина заключается в том, что вы считаете своего партнера незатронутым вами и не верите, что все, что вы говорите или делаете, может причинить ему вред.

Когда вы находитесь в этом месте, легко снять перчатки и эмоционально ударить партнера всем, что у вас есть.Вы хотите причинить им боль, потому что, по крайней мере, это покажет вам важность.

Люди в этом месте находятся в режиме борьбы / бегства / заморозки. Они буквально не мыслят рационально. Они часто говорят о своем партнере то, чего обычно никогда не сказали бы, иногда то, что не верят в правду. К сожалению, ваш партнер поверит, что вы верите тому, что говорите.

Худший сценарий — это когда вы оба находитесь в таком состоянии одновременно. Вы оба считаете себя бессильным и несправедливым в отношениях.Вы оба считаете, что другой человек — единственный, кто может измениться. Поэтому вы оба набрасываетесь в беспомощном отчаянии, не осознавая, что каждый из вас очень способен причинить боль другому.

Это звучит мрачно и действительно очень вредно. Однако вам не обязательно оставаться в этом месте.

Чтобы изменить эту динамику, вам нужно деэскалировать свой мозг из режима боя / бегства / заморозки и добраться туда, где вы можете взаимодействовать со своим партнером, не возвращаясь сразу в этот режим.Пока вы не сможете сделать это, вы не сможете сделать какую-либо полезную работу над отношениями.

Когда ваш мозг активирован в режимах борьбы / бегства / замораживания, вы полагаете, что находитесь в опасности, и единственное, что важно — нейтрализовать опасность или избежать ее. В этом случае опасность представляет ваш партнер. Ваш партнер не может быть одновременно источником комфорта и безопасности , а источником опасности.

«Естественная» вещь для вашего мозга — это попытаться заставить вашего партнера перестать быть опасным.Обычный способ сделать это — лишить вашего партнера силы и / или заставить его признать, что он вам угрожает, часто в форме попытки заставить его признать свою неправоту или свое плохое поведение. К сожалению, это лучший способ убедить вашего партнера, что вы, , представляете угрозу для им , и побудит его защищаться, нападая на вас.

Самый быстрый способ разрядить такую ​​ситуацию — это признать свою ответственность.Когда вы можете сказать: «Я понимаю, почему вы расстроены из-за меня», вы говорите мозгу своего партнера, что вы не представляете угрозы. Это требует искренности. Люди очень хорошо распознают неискренность в других, и ваш партнер, вероятно, распознает это, если вы не имеете в виду то, что говорите. Если вы скажете что-то вроде: «Я понимаю, почему вы расстроены из-за меня, но понимаете ли вы, что то, что вы сказали, было так же плохо?» тогда ваш партнер вряд ли услышит, а тем более не поверит, первую часть.

Для этого вам нужно обезвредить собственный ответ «бой / бегство / замораживание».Если вы не знаете, как это сделать, или считаете это трудным, обратитесь за помощью к консультанту.

Мы все предпочли бы, чтобы наш партнер первым прекратил эскалацию и обратился к нам. Однако, если вы настаиваете на том, чтобы ваш партнер пошел первым, вы снова отдаете ему всю власть и делаете себя жертвой. Хотя более примитивная часть вашего мозга этого не понимает, на самом деле вы на больше, чем на , когда вы способны признать, что разделяете ответственность за проблему.Это также требует, чтобы вы проанализировали ситуацию, чтобы понять, что именно вы способствовали возникновению проблемы, и это поможет вам думать с помощью более продвинутого мозга, а не реагировать с помощью примитивного мозга.

Вы можете быть лучше в этом, чем ваш партнер. Возможно, вам придется установить границы и настоять на том, чтобы ваш партнер получил профессиональную помощь (например, консультацию) или пошел с вами на консультацию для пар. Однако имейте в виду, что большинство из нас довольно плохо оценивает свои навыки и поведение по сравнению с нашими партнерами.Убежденность в том, что проблема в вашем партнере, не означает, что это правда.

Между вами и сознательным и бессознательным разумом вашего партнера идет сложный танец, и его хорошее выполнение требует понимания, терпения и практики. Время очень важно. Если ваш партнер чрезвычайно активен, самая умелая реакция может остаться незамеченной. Важно знать своего партнера. Некоторым людям действительно нужен перерыв, когда ситуация накаляется, в то время как другие интерпретируют уход как отказ. Не существует единственного «правильного способа» участвовать в этом процессе, и только изучая и практикуясь с вашим партнером — с профессиональной помощью, если необходимо, — вы можете разработать танцевальные шаги, которые будут работать для вас, вашего партнера и ваших отношений.

ПРИМЕЧАНИЕ: Некоторые люди становятся жертвами физического или эмоционального насилия или эксплуатации. Эта статья НЕ применима к этим ситуациям. Если вы находитесь в жестоких или эксплуататорских отношениях, изменение себя не изменит ситуацию.

No related posts.