Проблема доверительного отношения к человеку: Подготовка к ЕГЭ: Сочинение ЕГЭ.27

Подготовка к ЕГЭ: Сочинение ЕГЭ.27

Мой отец и исправник были поражены тем, что нам пришлось переночевать в доме Селивана, которого все в округе считали колдуном и разбойником и который, как мы думали, хотел нас убить и воспользоваться нашими вещами и деньгами…

Кстати, о деньгах. При упоминании о них тетушка сейчас же воскликнула:

— Ах, боже мой! Да где же моя шкатулка?

В самом деле, где же эта шкатулка и лежащие в ней тысячи? Ее, представьте себе, что ее не было! Да, да, ее-то одной только и не было ни в комнатах между внесенными вещами, ни в повозке — словом, нигде… Шкатулка, очевидно, осталась там, на постоялом дворе, и теперь — в руках Селивана…

— Я сейчас скачу, скачу туда… Он, верно, уже скрылся куда-нибудь, но он от меня не уйдет! – говорил исправник. — Наше счастье, что все знают, что он вор, и все его не любят: его никто не станет скрывать…

Но только исправник опоясался своею саблей, как вдруг в передней послышалось между бывшими там людьми необыкновенное движение, и через порог в залу, где все мы находились, тяжело дыша, вошел Селиван с тетушкиной шкатулкой в руках.

Все вскочили с мест и остановились как вкопанные.

— Забыли, возьмите, — глухо произнес Селиван.

Более он ничего сказать не мог, потому что совсем задыхался от непомерной скорой ходьбы и, должно быть, от сильного внутреннего волнения.

Он поставил шкатулку на стол, а сам, никем не прошенный, сел на стул и опустил голову и руки.

Шкатулка была в полной целости. Тетушка сняла с шеи ключик, отперла ее и воскликнула:

— Все, все как было!

— Сохранно… — тихо молвил Селиван. — Я все бёг за вами… хотел догнать… Простите, что сижу перед вами… задохнулся.

Отец первый подошел к нему, обнял его и поцеловал в голову.

Селиван не трогался.

Тетушка вынула из шкатулки две сотенные бумажки и стала давать их ему в руки.

 Селиван продолжал сидеть и смотреть, словно ничего не понимал.

— Возьми то, что тебе дают, — сказал исправник.

 — За что? Не надо!

— За то, что ты честно сберег и принес забытые у тебя деньги.

 — А то как же? Разве надо нечестно?

— Ну, ты… хороший человек… ты не подумал утаить чужое.

— Утаить чужое!.. — Селиван покачал головою и добавил: — Мне не надо чужого.

И он встал с места, чтобы идти назад к своему опороченному дворишку, но отец его не пустил: он взял его к себе в кабинет и заперся там с ним на ключ, а потом через час велел запрячь сани и отвезти его домой.

Через день об этом происшествии знали в городе и в округе, а через два дня отец с тетушкою поехали в Кромы и, остановившись у Селивана, пили в его избе чай и оставили его жене теплую шубу. На обратном пути они опять заехали к нему и еще привезли ему подарков: чаю, сахару и муки.

Он брал все вежливо, но неохотно и говорил:

— На что? Ко мне теперь, вот уже три дня, все стали люди заезжать… Пошел доход… Щи варили… Нас не боятся, как прежде боялись.

Когда меня повезли после праздников в пансион, со мною опять была к Селивану посылка, и я пил у него чай и все смотрел ему в лицо и думал: «Какое у него прекрасное, доброе лицо! Отчего же он мне и другим так долго казался пугалом?»

Эта мысль преследовала меня и не оставляла в покое. .. Ведь это тот же самый человек, который всем представлялся таким страшным, которого все считали колдуном и злодеем. Отчего же он вдруг стал так хорош и приятен?

В дальнейшие годы моей жизни я сблизился с Селиваном и имел счастье видеть, как он у всех сделался человеком любимым и почитаемым.

СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ФЕНОМЕНА «ДОВЕРИЯ» В РАБОТАХ ОТЕЧЕСТВЕННЫХ ПСИХОЛОГОВ

— 119 —

© Society of Russia: educational space, psychological structures and social values

2017, Volume 8, Number 8 • http://ej.soc-journal.ru

межличностное доверие, доверие к подгруппе, доверие к группе.

При этом ученые отталкиваются от сферы социальной активности

субъектов: поступки, коммуникация, деятельность. Учет этих сфер

позволяет им выделить следующие виды проявления доверия: кон-

фиденциально-охранительное, информационно-инфлюативное, де-

ятельностно-совладающее [15].

Также распространенной является типология, в которой ее ос-

нованием является объект доверия. В связи с этим различают: до-

верие к миру, доверие к другим и доверие к себе. Каждый из этих

аспектов исследовался в научном мире независимо. Так, «доверие

к другому» изучалось в контексте социально-психологических

проблем, теории конфликтов, межгруппового и межличностного

взаимодействия; «доверие к себе» выступало предметом психоте-

рапевтических и психокоррекционных процедур. И, наконец, «до-

верие к миру» рассматривалось как экзистенциальная установка

личности, причем психологические механизмы этого явления до

настоящего времени не изучались [4].

Современный исследователь Л.А. Журавлева под влиянием зару-

бежных авторов (Б. Банкер, Р. Левицки, А. Селегмен, Ф. Фукуяма,

К. Хельман и др.), предлагает классификацию видов доверия и не-

доверия по сферам приложения: организационное доверие, управ-

ленческое доверие, экономическое доверие, политическое доверие,

нравственное доверие, психологическое доверие, правовое доверие.

Распространенной является также классификация видов доверия по

их основаниям: доверие, основанное на расчете; доверие, основан-

ное на знании; доверие по тождеству [6].

Довольно часто и в обыденной речи и в научном терминоло-

гическом аппарате употребляется словосочетание «доверитель-

ное общение». В частности, в работах В.С. Сафонова, а также

А.А. Кроника и Е.А. Кроник (Хорошиловой) были определены

два наиболее значимых признака доверительного общения: важ-

ность доверяемой информации и отношение доверия к партнеру.

Самым главным качеством этого общения является взаимный об-

мен значимыми идеями и эмоциями, основанный на вере в собе-

Harvard Business Review Россия

Попробуйте поставить такой опыт: спросите руководителей своей компании, можно ли верить им и их ближайшим сотрудникам, и если да, то почему. Почти все ответят, что они и их коллеги, конечно же, заслуживают доверия. Ответы на вторую половину вопроса, скорее всего, будут звучать примерно так: «Я откровенен с подчиненными» или «Она всегда держит слово». Через какое-то время спросите тех же руководителей, смогут ли они вместе с коллегами создать и поддерживать атмосферу доверия в организации. Мы задавали этот вопрос много раз и точно знаем, что они вам скажут: что вряд ли им это удастся.

Чем же объяснить такое противоречие? Давая разные ответы на похожие вопросы, руководители просто подтверждают неоспоримый факт: чтобы создать атмосферу доверия и открытости в компании, нужно нечто большее, чем порядочность и честность каждого отдельного человека. Тут не обойтись без специальных навыков и организационных процедур, а также пристального внимания топ-менеджеров. Наладить доверительные отношения внутри организации гораздо сложнее, чем, скажем, между консультантом и клиентом: здесь они гораздо более хрупкие и уязвимые. Когда вы работаете с клиентом, то более или менее контролируете информацию. А в компании на людей ежедневно обрушивается поток зачастую противоречивых сообщений. С клиентом можно обговорить цели сотрудничества.

В компании же разные группы преследуют разные, порой взаимоисключающие цели. Если у клиента возникнут проблемы, он вам обязательно сообщит об этом. Работая в компании и даже управляя ею, вы не всегда подозреваете об истинном положении вещей. Если взаимоотношения с клиентом не сложатся, вы просто разойдетесь в разные стороны. В компании это невозможно, и людям не остается ничего другого, как сотрудничать. Но если, по их мнению, в компании с ними обходятся несправедливо, они редко прощают обиду — и никогда ее не забывают.

Заслужить доверие в компании трудно еще и потому, что в понятие «доверие» обычно вкладывается три разных смысла. Во-первых, его понимают как доверие сотрудников к людям, которые управляют бизнесом и принимают верные стратегические решения (стратегическое доверие). Но достаточно ли знаний у топ-менеджеров, обладают ли они стратегическим талантом, чтобы вести компанию верным курсом? Во-вторых, подразумевается личное доверие, которое сотрудники испытывают к непосредственным начальникам.

Справедливо ли они обращаются с подчиненными? Учитывают ли реальные нужды людей, когда принимают решение о развитии бизнеса и ставят интересы компании выше своих собственных? Третий смысл (организационное доверие) — вера в саму компанию, не в конкретные лица. Хорошо ли организованы бизнес-процессы, нет ли в них противоречий, согласуются ли они с общепринятыми нормами? Выполняет ли организация свои обещания? Эти три трактовки понятия «доверие» различаются между собой, и в то же время они взаимосвязаны. Каждый раз, когда подчиненные разочаровываются в своем руководителе, подрывается их доверие ко всей компании, а это очень опасно.

В аналитических исследованиях часто подчеркивается связь между доверием и результативностью компании. Если коллеги доверяют друг другу и своим начальникам, они закрывают глаза на разногласия. Они будут разумно рисковать, по многу работать, засиживаться допоздна в офисе, предлагать интересные идеи и делать больше, чем требуют их должностные обязанности.

Если же они не верят компании и ее руководителям, то будут под любым предлогом отлынивать от работы. Это типичная ситуация — мы сталкивались с ней не раз. Более того, очень часто, когда компании приглашают консультантов, чтобы те помогли выработать стратегическое направление или поднять производительность труда, оказывается, что корень проблемы в доверии, вернее — в его отсутствии.

Как выстраивать доверительные отношения, известно. Нужно следовать старомодным идеям правильного управления: действовать последовательно, открыто и честно, не уходить от сложных проблем и вовремя решать их. Без этого попытки создать атмосферу доверия обречены на неудачу. А кроме того, ее необходимо защищать от любых посягательств, ведь создается она долгие годы, а разрушить ее можно в мгновение. Мы поговорим о том, что угрожает ей больше всего, об утрате доверия и том, как восстановить его.

ВРАГИ ДОВЕРИЯ

Кто же больше всего подрывает доверие? Конкретные люди, скажем, какой-нибудь руководитель, который всегда резко критикует действия и планы топ-менеджмента компании, или отдельные структуры, постоянно порождающие разногласия и даже конфликты.

Одни «враги доверия» действуют открыто: например заявляют, что в компании больше не будет сокращений штата, хотя людей по-прежнему увольняют. Другие — скрытно: пересказывают всем подряд приватные беседы, после чего по компании начинают ходить самые невероятные слухи. Подорвать доверие может любое неосторожное слово или неверный поступок руководителей. Но по сути дела кризисы доверия, свидетелями которых мы были, объяснялись одной из нескольких причин.

Непоследовательность. Ничто так быстро не разрушает атмосферу доверия, как непоследовательность, а этим грешат многие руководители всех рангов. Причем проявляться она может не только в компании, но и за ее пределами — в отношениях с клиентами или акционерами. В любом случае последствия ощущают все.

Представим себе начальника, который в мае заявляет подчиненным, что намерен раз в неделю устраивать обеды и в неофициальной обстановке обсуждать насущные проблемы бизнеса и ситуацию на рынке. Он намекает, что активное участие в «круглых столах» будет учитываться при аттестации сотрудников. Но на вторую — а потом четвертую и пятую — неделю он отменяет обед, потому что уезжает командировку, а на седьмую и вовсе отказывается от своей затеи. «Летом все разъедутся, и толку от этих обедов не будет», — говорит он. В октябре он вспоминает про идею обедов и утверждает, что теперь-то наладит регулярные встречи. Как, по вашему мнению, отнесутся к его словам сотрудники? И будут ли они откровенны во время аттестации? Нет. Они уже не поверят своему начальнику.

Топ-менеджеры компании часто дают противоречивые указания разным подразделениям компании. Не так давно мы консультировали крупную финансовую компанию, руководство которой часто повторяло служащим отдела маркетинга, что они должны участвовать в работе всех остальных подразделений наравне с их сотрудниками. Однако руководители подразделений не слышали об этом и третировали маркетологов как «мелких сошек». Почему же руководство не довело свою идею до сведения всех, кого она касалась? Скорее всего, по самым обычным причинам: во-первых, руководство говорит подчиненным то, что они хотят услышать, а во-вторых, часто начальники разных подразделений придерживаются слишком разных взглядов, которые внушают своим сотрудникам.

Существуют простые способы противодействовать непоследовательности (хотя применить их нелегко). Решите, что для вас важнее всего. Прежде чем огласить свои мысли окружающим, проговорите их для самого себя или обсудите с человеком, которому доверяете. Тогда вы поймете, насколько они разумны и ясны, не лукавите ли вы и не берете ли на себя невыполнимых обязательств. Убедитесь, что подчиненные правильно поняли вас. А громкие заявления оставьте для действительно важных случаев.

Двойные стандарты. Если сотрудники считают, что у начальника есть любимчики, то атмосферы доверия в компании никогда не будет. Сотрудники обращают внимание на каждую мелочь — и все подсчитывают. Например, в одном городе у компании роскошный просторный офис, в другом — мрачные тесные клетушки. Наверняка это объясняется объективными причинами, например разными ценами на недвижимость, но сотрудники, которым приходится с утра до вечера ютиться в переполненных душных помещениях, наверняка чувствуют себя ущемленными.

Или предположим другую ситуацию. Два месяца назад гендиректор пригласил на обед назначенного тогда нового заместителя по маркетингу, а утвержденного на прошлой неделе начальника ИТ-департамента — нет. Вероятно, у гендиректора были на то веские основания, но сотрудники ИТ-департамента объясняют его поведение совсем другими, нелестными для их руководителя причинами.

И, наконец, представьте себе, что каким-то отдельным сотрудникам позволяются послабления, хотя все остальные должны придерживаться строгих правил. Вероятно, глава компании считает, что, делая поблажку самым талантливым специалистам, он удержит их в компании. Но он не учитывает, какой эффект это оказывает на других и как он отражается на общей атмосфере в организации.

Неуместная снисходительность. Все знают, что нужно принимать меры против сотрудников, которые воруют, обманывают или недопустимым образом ведут себя по отношению к коллегам. Но уличить их трудно, поэтому начальники часто предпочитают не связываться с ними и делают вид, что ничего не происходит.

Некомпетентность. Любому из нас хотя бы раз приходилось иметь дело с человеком, абсолютно не соответствующим своему положению. Коллеги поражаются, почему его до сих пор не уволили, а подчиненные постепенно как-то приспосабливаются работать с ним, хотя это совсем непросто. Поскольку нерадивые сотрудники сознательно вреда никому не причиняет, руководство смотрит на их непрофессионализм сквозь пальцы, забывая, видимо, что некомпетентность подрывает не только базовые ценности компании, но и доверие всех трех типов.

Не меньший урон доверию наносят вечно недовольные люди. У них всегда есть повод для отрицательных эмоций: их обошли при очередном повышении, или у них незаслуженно низкая зарплата, или им несправедливо не дали премию. Напрямую они не делают ничего плохого, но во всем замечают только темную сторону. Руководство часто не придает этому значения — в отличие от коллег, которые заражаются отрицательным настроем и тоже начинают видеть все в черном свете.

Не менее губительно для атмосферы доверия, если в компании потворствуют капризам сотрудников, которые считают, что благодаря своему профессионализму они «равнее других». Подрывают моральный дух и другие «возмутители спокойствия» — честолюбцы, не считающиеся с коллегами, не умеющие работать в коллективе и ставящие свои интересы выше интересов дела. В обоих случаях нужно подумать, действительно ли такие люди столь важны для компании, что все должны терпеть их.

Иногда таких людей стоит перевести на какое-то более подходящие им место, или заставить их пройти соответствующий тренинг, но порой остается один выход — расстаться с ними. Самое главное, их нельзя не замечать. Сотрудники следят за каждым вашим шагом, и каждый раз, когда вы не пресекаете неподобающее поведение, осуждают вас.

Необъективная оценка. Уволить плохого работника непросто: окажется, что у него отличная характеристика и он получал высокие отзывы на аттестациях. Беда только в том, что эти отзывы не соответствуют действительности. Объективно воспринимать недостатки подчиненных трудно, тем более если вам приходится регулярно оценивать их работу и говорить об их ошибках им в лицо. Тем не менее делать это необходимо. Оставляя в покое никчемного сотрудника, вы деморализуете тех, кто честно работает на благо компании. «С какой стати мне вкалывать? Тот вон вообще ничего не делает, а получаем мы одинаково», — подумает каждый из них. Впрямую с вами говорить об этом не будут, но последствия вы обязательно ощутите: ваши самые сильные сотрудники начнут работать заметно хуже.

Мелочная опека. Доверять другим бывает трудно, особенное если вы перфекционист или трудоголик. Один топ-менеджер, которого мы консультировали, уверял нас, что намерен спустить подчиненным часть своих полномочий. Он привел нового человека на довольно ответственное место, но просто не смог отдать ему часть своей работы, досаждал мелочной опекой и поучал по каждому вопросу, относящемуся, в принципе, к компетенции нового сотрудника. Жизнь нового сотрудника стала невыносимой, он начал избегать топ-менеджера, что сразу же сказалось на качестве работы. Не менее важно и то, что этот сотрудник не мог профессионально развиваться, а за это как раз и отвечают руководители. Если у сотрудников нет возможности расти, они перестают доверять компании и самые талантливые просто уходят.

Замалчивание очевидного. Весьма опасно, если руководство закрывает глаза на очевидные и болезненные для компании вопросы. Например, совершенно неожиданно увольняют кого-то сотрудника. Буквально на следующий день, на очередном собрании трудового коллектива, об этом не произносится ни слова. Компания бурлит снизу до верху, но открыто о происшедшем никто не говорит.

Никогда не закрывайте глаза на то, о чем все шепчутся за закрытыми дверьми. Публично обсуждайте болезненные проблемы, излагайте их суть кратко и честно отвечайте на все вопросы. Не бойтесь объяснить, что не можете открыть все детали дела: сотрудники вас обязательно поймут. Они не поверят вам только в том случае, если заподозрят, что вы что-то скрываете.

Слухи. В сложный для компании период, когда запускается новый продукт или выясняются причины неудачи продуктовой линии, легче всего разрушить хрупкую атмосферу доверия. Сотрудники видят, что происходит нечто важное, но, если им не предоставить всей информации (может, ее пока и нет), они строят догадки. По организации расползаются слухи, чаще негативные, чем позитивные. Временный информационный вакуум — обычное явление в жизни компании, но именно тогда и рождается недоверие.

Что же делать в такой ситуации? Старайтесь говорить с людьми предельно откровенно, даже если вам придется признаться, что вы не знаете, как будут развиваться события. И помните, что чем меньше вы скажете, тем больше вероятность, что вас неправильно поймут.

Майкл Райс, гендиректор Prudential Securities Private Client Group, рассказывал нам о встрече, на которой несколько менеджеров предложили ради усовершенствования деятельности компании провести структурную реорганизацию. Райс, выслушав их, сказал: «То, как вы все это описываете, меня пугает». В комнате воцарилась тишина, конец встречи был скомкан, и все разошлись с тяжелым чувством. Присутствовавший на встрече заместитель Райса вспомнил: после того, как Райс в последний сказал, что напуган, последовали масштабные увольнения. Кто-то услышал эти слова, и, поскольку Райс более подробно не разъяснил свои возражения, сотрудники домыслили их сами.

Мы не призываем руководителей проводить все время в беседах с сотрудниками, но очень полезно хотя бы иногда представлять себя на их месте. Все ли знают они о сложившейся ситуации и как воспримут ваши слова? Достаточно ли вы им сказали? Почему вы были кратки: чтобы не раскрывать всю информацию или вы считаете, что слушатели поймут вас и с полуслова?

Неудовлетворительные результаты. Если компания не добивается поставленных руководством целей, доверие быстро улетучивается. Именно это происходило в Kodak, Polaroid или Xerox в их самые трудные времена. Когда результаты хуже ожидаемых, сотрудники всех уровней начинают нервничать, бояться за свою судьбу. Их все меньше занимают нужды компании и все больше — собственное будущее. Как тут быть? Не давайте невыполнимых обещаний и по возможности откровенно объясняйте подчиненным, почему вы ставите те или иные цели и как компания будет их достигать. Чем больше сотрудники знают, тем больше они доверяют руководству, даже если дела идут плохо.

ДОВЕРИЕ В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА

Как бы старательно вы ни культивировали доверие в своей компании, в определенный момент потребность в нем ощущается особенно остро. Например, когда в компании идут структурные перемены — слияние, реорганизация или сокращение (или все вместе). Люди хотят понять, что им сулит будущее. Служебные записки и электронные письма топ-менеджеров, прошлые разговоры и услышанные на парковке отрывки фраз — все это многократно обсуждается и анализируется слово за словом. Не удивляйтесь, если ваши слова, даже самые невинные, будут искажать до неузнаваемости, приписывать им глубокий зловещий смысл и на вас же возлагать ответственность за него (хотя вы ничего подобного и не имели в виду).

Легко представить себе, что происходит в компании, руководство которой заявляет, что увольнений не будет, но в конце концов, подчиняясь обстоятельствам, идет на этот шаг. Сотрудникам сообщают о сокращении штата. Они, уверены, что руководство обманывало их и напоминают об «обещании». Однако руководство считает, что никаких обещаний не давало. Формально оно право, но от этого никому не легче. Если вы хотите оказывать сотрудникам моральную поддержку, не обсуждайте с ними их будущее, а относитесь к ним как к нормальным взрослым людям. Если вы не можете не провести сокращение, расскажите им о положении на рынке, из-за которого у вас не остается другого выхода. И, чтобы спустя время вам не пришлось пожалеть о своих словах, особенно осторожно делайте категоричные заявления такого рода:

• у меня нет от вас секретов
• увольнений больше не будет
• на этот раз мы все сделаем
• в результате мы будем сильнее
• я полностью доверяю нашим топ-менеджерам
• это самое трудное дело, из тех, что выпадало на мою долю.

Любой кризис независимо от его природы (происшествие, связанное с применением насилия, авария, серьезный дефект продукции) может сильно пошатнуть благополучие компании и подорвать доверию сотрудников. Причем часто главная опасность заключается даже не в самой ситуации, а в действиях руководства. Руководители компании или группа, занимающаяся кризис-менеджментом, обычно настолько поглощены отражением внешних ударов, что не уделяют должного внимания сотрудникам. А это очень опасно, поскольку во время кризиса люди чувствуют себя особенно незащищенными. Они бы и хотели доверять руководству, но оно не дает им повода для этого.

Марк Брейверман, старший вице-президент компании Marsh Crisis Consulting из Вашингтона, считает, что компании, которые хорошо обслуживают клиентов даже во время кризиса, очень часто пренебрегают собственными сотрудниками. Восстановить прежний уровень доходов очень важно, так же как и вывести компанию из-под обстрела СМИ, однако, общаясь с репортерами, акционерами и клиентами, нельзя забывать про людей, которые каждый день выходят на работу. Стремление вернуть бизнес в нормальное русло вынуждает руководителей взаимодействовать с теми, с кем они не встречаются в «нормальной» обстановке. Но сотрудники не могут ждать, пока до них дойдет очередь. Когда вы вспомните про них, может оказаться, что отношения уже испорчены непоправимо.

В чрезвычайной ситуации может растеряться любой, даже самый опытный руководитель. Он ошеломлен, чувствует себя виноватым, ему кажется, что он не справится со своей миссией. Очень трудно вести себя как положено лидеру, испытывая такие эмоции. Но ведь и сотрудники ощущают точно такой же стресс, и им в этот момент особенно нужен человек, следуя за которым, они будут чувствовать себя в безопасности. Если в ситуации кризиса вы ходите чернее тучи, то сотрудники начинают бояться, что компания не выживет, вы, и они вместе с вами, не выберетесь из полосы неудач. Когда все нервничают, доверие исчезает.

Тут не обойтись без посторонней помощи. Если кризис напрямую не касается вас, вам достаточно будет поддержки внешнего консультанта. Но если затронуты ваши интересы, не обманывайтесь: вы не сможете рассуждать трезво и объективно. Понимая это, вы избежите болезненных ошибок и защитите от ненужных тревог сотрудников и акционеров.

Кроме того, ни в коем случае не отступайте. Пусть все знают, что вы сознаете сложившуюся ситуацию и будете информировать всех о развитии событий и своих решениях. Возьмите себе за правило регулярно встречаться с сотрудниками, даже если ничего нового не происходит. Не менее важно, чтобы вы всегда были доступны окружающим и у вас был с ними эмоциональный контакт. Людям нужно знать, что все хорошо — тогда они могут спокойно работать. И они будут смотреть на ваши поступки, наблюдать за вашим настроением. Позвольте себе откровенно и непосредственно проявлять чувства, делитесь своими сомнениями, даже если это не соответствует вашему представлению о поведении, достойном лидера. Если вам кажется, что работу надо остановить на несколько часов или даже дней, в неформальной форме скажите сотрудникам, что вам необходимо осмыслить происходящее и для этого вы берете «тайм-аут». Они не только поверят вам, но и будут следовать вашему примеру.

НАЧАТЬ ВСЕ СНАЧАЛА

Бывают моменты, когда доверие в компании практически полностью утрачено и вы уже не в силах его восстановить. Если вы не собираетесь переходить на другую работу, то у вас остается единственный выход: начать все сначала. В этом случае мы советуем вам действовать последовательно.

Во-первых, поймите, что произошло (это не так просто, как кажется). Чтобы составить собственное мнение, ответьте на несколько вопросов.

• За какое время исчезло доверие? Если это случилось быстро, то не надейтесь быстро восстановить его: люди обычно с трудом прощают обиды. Если доверие утрачивалось постепенно и долго, то попытайтесь найти причины такого развития событий, чтобы предотвратить их в будущем.
• Когда вы узнали об утрате доверия? Когда об этом узнали другие? Если вы знали, что в компании что-то идет не так, но ничего не сделали, чтобы предотвратить разрушение атмосферы доверия, то сотрудники компании будут считать вас предателем.
• Был ли кризис вызван одной-единственной причиной? Если да, то вы наверняка сможете преодолеть его, но не торопитесь упрощать проблему. Помните: в любой организации есть тайные идеологи, и их деятельность может так же подрывать доверие, как и реальные угрозы.
• Было ли разочарование взаимным? Если вы перестали доверять сотрудникам, а они вам, то, вероятно, никто не сможет объективно оценить ситуацию и не будет вести себя честно. Любой человек приходит в ярость, когда обманывают его доверие — это совершенно естественная реакция. Но нельзя давать волю желанию отомстить, отплатить обидчику той же монетой. Немало компаний распалось именно из-за того, что в них наказывали сотрудников, не оправдавших доверие руководителей. Если недоверие в вашей компании взаимно и глубоко, значит, нужно начать формальную процедуру урегулирования конфликта.

Во-вторых, поняв, что произошло, постарайтесь оценить масштабы проблемы. Ясно видя всю картину, вы, скорее всего, примите адекватные меры — образно говоря, не станете вызывать пожарных, если нужно задуть спичку, и не будете с ведром воды пытаться тушить лесной пожар.

В-третьих, как можно быстрее признайте факт утраты доверия и в срочном порядке начните восстанавливать его — в этом случае вы только выиграете в глазах подчиненных. Но осторожно выбирайте слова, помня, что сотрудники будут скептически и пристрастно следить за всеми вашими шагами. Не страшно, если пока у вас нет готовых ответов на все вопросы или детального плана действий: покажите людям, что вы знаете о проблеме и хотите ее решить.

В-четвертых, постарайтесь максимально точно определить, что вам предстоит сделать для восстановления доверия, скажем, наладить — и не на словах, а на деле — взаимодействие между сотрудниками отдела продаж и центрального офиса или поставить на место «зарвавшееся» подразделение. Сформулируйте для себя, что необходимо делать иначе, чтобы добиться успеха. Например: «На ежеквартальной отчетной встрече нужно вдвое меньше времени тратить на разговоры и вдвое больше — на планирование новых инициатив» или «Мы четко распределим роли и ответственность, сформулируем правила поведения в исключительных обстоятельствах, выработаем процедуры урегулирования конфликтов».

Затем перечислите изменения, связанные с организационной структурой, системами, персоналом и культурой, которые необходимые осуществить для достижения ваших целей. Какие новшества вы введете в процедуры принятия решений, обмена информацией, оценки результатов и вознаграждений? Будет ли изменена система подотчетности? Какие подразделения сольются, а какие будут разъединены? Мы не раз видели, как в мгновение прекращается конкуренция между отделами, едва они попадают под начало одного человека, как быстро восстанавливается доверие (и производительность) после увольнения руководителя, который не мог создать атмосферу доверия в своем подразделении.

Основное внимание уделяйте решению практических вопросов. Как осуществить намеченные перемены и инициативы? Какую работу вы должны делать самостоятельно, какую — поручить подчиненным или выполнять общими усилиями? В какие сроки нужно уложиться? Следите за тем, как восстанавливается доверие во всей организации. Помните, что очень важно найти баланс между кратко- и долговременными мерами, уделять внимание всем сотрудникам, а не только непосредственно пострадавшим. Тщательно проанализируйте свой план (представьте его на суд одного-двух человек, которые не участвовали в его создании) — впоследствии это сбережет вам много времени и ресурсов.

Очень трудно определить, что такое — доверие в организации. Его сложно измерить, хотя бы приблизительно. Не просто понять и то, что представляет собой лидер, которому можно доверять. Одни щедро наделены эмоциональным интеллектом, другие кажутся занудами или законченными бюрократами. Все они люди, и даже лучшие из них порой совершают ошибки и тем самым подрывают доверие к себе. Но доверие — важнейшая составляющая эффективности компании. Создание доверия, его поддержка и восстановление (если оно было утрачено) — одна из основных задач каждого руководителя компании.

Здесь мы в истинном свете представим некоторые подробности жизни компаний

Не бывает приватных разговоров. Мы совсем не хотим посеять в вашей душе недоверие ко всем вокруг, вероятно, у вас есть искренний друг, который умеет держать язык за зубами. Но в принципе вы должны понимать, что ваши слова в конце концов дойдут до тех, для кого они не предназначаются.

Не бывает случайных разговоров. Вашим самым безобидным высказываниям всегда будут приписывать глубокий смысл.

Люди часто слышат то, чего больше всего боятся. В определенных ситуациях всю организацию охватывает настоящая паранойя: сотрудники извращают все ваши замечания и поступки.

Обиды не забываются очень долго. Возможно, вам придется извиняться за поступки, совершенные не вами, и за события, произошедшие еще до вашего появления.

Ни одно доброе дело не останется безнаказанным. Даже если вы действуете с лучшими намерениями и делаете все наилучшим образом, всегда кто-нибудь будет недоволен вашими действиями или их результатами.

Третий закон Ньютона применим далеко не всегда. Ньютон сказал, что всякое действие вызывает равное по величине и противоположно направленное противодействие, но в реальной жизни бывает наоборот. Вам кажется, что вы не делаете ничего особенного, но получаете сильнейший отрицательный отклик. Или вы уверены, что произвели очень важные и глубокие перемены, а окружающие почти не замечают их.

Доверие между родителями и детьми

Любые взаимоотношения в первую очередь строятся на доверии. Его очень легко потерять и крайне сложно вернуть. Очень часто родителей волнует вопрос, как быть откровенными с детьми и иметь хорошие доверительные отношения. Доверием считается душевное спокойствие, которое вызвано уверенностью в близком и любимом человеке.

По мнению психологов практически все дети рождаются доверчивыми. В самом раннем возрасте они полностью полагаются на маму. Она заботится о ребенке, кормит, моет и оберегает. Поэтому первоначально доверие возникает именно к маме, а только потом к папе, бабушкам и дедушкам. От поведения родителей зависит — разовьется данный инстинкт или нет.

Причины потери доверия

Когда ребенок начинает подрастать, у взрослых очень часто не хватает времени на общение. Также очень негативно сказывается постоянный обман со стороны родителей. Не стоит обещать того, что выполнить вы не в состоянии. Частый даже незначительный обман постепенно будет приводить к потере доверия.

Любые виды физических наказаний приводят к нежелательным последствиям. Постоянная ругань и угрозы очень сильно разрушают авторитет взрослого. Ребенок обязательно начнет замыкаться в себе. Также дети, которые подвергаются наказаниям, достаточно часто начинают врать, чтобы их избежать. Только душевные разговоры могут избавить малыша от страхов.

Не стоит думать, что при помощи дарения постоянных подарков можно поддержать и наладить доверие. Это совершенно не так.

Если ребенок потерял доверие к своей семье, это приводит к его замкнутости, одиночеству и неуверенности в себе. Такие дети вырастают совершенно неприспособленными к жизни. Они не умеют справляться с трудными ситуациями. Поэтому доверительные и добрые отношения являются залогом гармоничного развития ребенка и счастливой дальнейшей жизни.

Как сохранить и вернуть доверие ребенка

Вся ответственность за сохранение доверия лежит на плечах родителей. Поэтому они обязаны проявлять инициативу. Взрослые в первую очередь должны уметь контролировать свои чувства и эмоции. Иногда очень сложно сдержать и не накричать на ребенка. Если же родители позволили себе грубость, то нужно обязательно уметь признаваться в своих ошибках. Перед ребенком надо извиняться и просить прощение. Это очень важно и помогает сохранить доверие. Ребенок необычайно тонко чувствует ложь и обман.

Чтобы наладить или вернуть доверие ребенка, взрослые должны начать с себя, при необходимости даже попытаться измениться. Родители не должны подавать плохого примера.

Нужно проявлять свою любовь и привязанность в самый неожиданный момент. Чем меньше ребенок этого ожидает, тем более приятно ему будет.

Очень важно уважать чувства и мнение ребенка. Никогда не стоит говорить детям обидные слова. Даже данное в шутку прозвище может его сильно обидеть и задеть. Чем старше становится ребенок, тем более болезненно он это воспринимает. Не стоит ставить своего ребенка в неловкое положение. Категорически нельзя ему делать замечания при взрослых, а особенно при сверстниках. Это очень сильно ранит детей.

Родители не должны обсуждать поведение и негативные стороны ребенка с посторонними людьми, особенно в его присутствии. Поставьте себя на его место и тогда вы поймете как это неприятно.

Очень часто потеря доверия происходит в связи с завышенными требованиями, которые родители предъявляют своим детям. Они требуют от ребенка определенного уровня успеваемости в школе или спорте. Но все дети совершенно разные. Некоторые даже очень стараясь, не могут приносить одни пятерки. Также выбранная секция может не нравиться ребенку и он ее посещает только потому, что так хотят родители. В этом случае отношения могут быть напряженными. Поэтому не стоит ставить перед ребенком завышенные требования. Важно узнать, что ему интересно и чем хочется заниматься в свободное время.

Очень важно привлекать ребенка с самого маленького возраста к участию в домашних делах и обсуждениях. Ему важно чувствовать, что ему доверяют. Никогда не стоит ругать детей, если у них что-то не получается. Очень важно хвалить и поддерживать малыша во всех его начинаниях. Привлечение ребенка к делам приучает его к труду, вместе с тем сильно сближая с родителями. Также такие дети более уважительно относятся к своим маме и папе. Все задания для детей должны быть безопасными и несложными.

Большое значение для правильного развития ребенка имеет удовлетворение потребности в общении со сверстниками. Родители обязательно должны помочь ему наладить их и научить, как нужно правильно дружить. Ребенок должен быть всегда уверен, что мама с папой его могут защитить и подсказать. Малыш не должен оставаться наедине со своими проблемами. Поэтому даже очень занятые родители должны находить время для общения со своим ребенком.

Любовь и доверие

Большое значение для создания доверительных отношений играет любовь и хорошая эмоциональная обстановка в семье. Очень важно с раннего детства развивать способности у своих детей. Можно воспитывать чувство любви и ответственности у своего малыша. Для этого многие психологи рекомендуют завести домашнее животное. Это решение нужно принимать вместе с малышом и заботу о питомце возложить на него. Взрослые должны научить ребенка правильно за ним ухаживать. Он должен понимать, что неосторожные и неправильные действия способны причинить питомцу много боли и серьезный вред. Ребенок при наличии домашнего животного избавляется от чувства одиночества, он становится нужным и важным для кого-то. Он по-другому посмотрит на отношения в своей семье.

Очень большое значение в отношениях между взрослыми и детьми играют совместные игры. Они позволяют сильно сблизиться с малышом, а также обязательно принесут много удовольствия. Ребенок развивается во время таких игр и учится доверять маме. Выходные можно посвятить совместным прогулкам и занятиям спортом. Например, семейные катания на лыжах или велосипедах.

Доверительные отношения между родителями и подростками

Большинство подростков имеют проблемы с родителями. Им кажется, что их свобода постоянно ущемляется. Им постоянно приходится доказывать родителям, что они уже не дети. Поэтому очень сложно в этот период иметь доверительные и теплые отношения.

Родители должны очень сильно изменить свое поведение по отношению к своим детям. Важно знать особенности развития в подростковом возрасте. Не нужно постоянно выражать недовольство действиями и поступками ребенка. Ему и так достаточно сложно. Именно в этом возрасте у него появляется первая сильная влюбленность, он постепенно начинает привыкать к роли взрослого человека.

Поэтому родители обязательно должны оказать психологическую поддержку своему ребенку. Крайне важно верить и любить его. Не стоит осуждать его и все запрещать. У него обязательно должна быть свобода в выборе друзей, интересов, симпатий и антипатий. Не стоит ему навязывать свое мнение. Контроль должен быть ненавязчивым. Но родители обязательно должны знать, где и с кем находится малыш. Нужно избегать допросов. Категорически запрещено читать дневники, личную переписку и сообщения.

 

Понимание и доверие как условия успешной внутрисемейной коммуникации Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

Е. С. Синельникова

Понимание и доверие как условия успешной внутрисемейной коммуникации

Выполнение основных семейных функций: воспитательной, хозяйственно-бытовой (ведение хозяйства, сохранения и восстановления физического здоровья членов семьи), эмоциональной (удовлетворение потребностей членов семьи в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защищенности), духовного общения, первичного социального контроля (выполнение членами семьи социальных норм), сексуально-эротической — невозможно без коммуникации между членами семьи. Нарушенная коммуникация ведет к частичной или полной невозможности выполнения семьей ее основных функций и неудовлетворенности членов семьи внутрисемейными взаимоотношениями. Невозможность договориться со своими домочадцами, объяснить им свою точку зрения, услышать их мнение по основным внутрисемейным проблемам нередко приводит семьи к кризису и является частой причиной обращения к семейному консультанту. Восстановление эффективной коммуникации в семье — одна из основных задач консультанта. В то же время неэффективная коммуникация может являться не столько причиной, сколько симптомом внутрисемейных нарушений и внутриличност-ных проблем членов семьи.

Критериями эффективной внутрисемейной коммуникации являются: достижение целей (полное и точное восприятие передаваемой информации, нахождение решения, устраивающего всех членов семьи, выполнение семьей ее основных функций, доверительные отношения между членами семьи, психологическая близость между членами семьи), удовлетворенность (удовлетворенность процессом коммуникации, отсутствие досады и недопонимания), отсутствие трудностей (таких как, например, чувство, неловкости, вызванное необходимостью разговора на данную тему).

Согласно В. Н. Куницыной, психологическими критериями успешности общения являются легкость, спонтанность, свобода, контактность, коммуникативная совместимость, адаптивность и удовлетворенность. Члены семьи являются друг для друга самыми близкими людьми, вследствие чего внутрисемейная коммуникация обладает определенной спецификой, по сравнению, например, с деловой коммуникацией. Важнейшим фактором успешности внутрисемейной коммуникации является доверие между членами семьи. Оправданно высокий уровень доверия между членами любой социальной группы имеет, согласно В. Н. Куницыной, ряд преиму-

ществ: открытый обмен взглядами и мнениями по существенным вопросам, более корректная постановка целей и задач, большее удовлетворение от участия в работе группы, рост сплоченности, более высокая мотивация деятельности. В семье должны быть сформированы доверительные отношения. Доверительные отношения родителей и детей строятся на основе базального доверия, формируемого в первый год жизни.

Доверительные отношения между супругами должны начать формироваться на стадии образования пары. В ходе своего развития доверительные отношения проходят целый ряд стадий: установление первого контакта и формирование образа другого человека, формирование межличностных отношений, стабилизация межличностных отношений. На первой стадии формируется образ другого человека и решается вопрос о возможности формирования доверительных отношений. На данной стадии важнейшую роль играет невербальная коммуникация: жесты, позы, мимика, артефакты. На второй стадии должны быть решены следующие задачи: достижение согласия, получение партнерами эмоциональной поддержки и одобрения, принятие партнера как личности и получение принятия собственной личности. На этой стадии возрастает интенсивность вербальной коммуникации, ищутся средства эффективного влияния на партнера, успешной коммуникации с ним, также происходят интенсивные процессы самокоррекции, саморегуляции, самоконтроля. Цель третьей стадии — установление оптимального психологического контакта, его сохранение и преобразование в желательную сторону. На данной стадии вновь возрастает значение невербальной коммуникации.

На пути к доверительному общению партнерам необходимо преодолеть целый ряд барьеров. Первым барьером являются такие свойства личности, как аутистичность и шизоидность. Они затрудняют даже деловую коммуникацию, сводя ее к узкофункциональной коммуникации и лишая ее невербальной составляющей. Вторым барьером являются такие личностные свойства как отчужденность и некоммуникабельность. Данные свойства затрудняют построение даже приятельских взаимоотношений. Прохождение первых двух барьеров означает доверительное общение, и многим людям при наличии других факторов, склоняющих их к браку, кажется достаточным для формирования семьи. Однако для установления доверительных отношений и достижения психологической близости необходимо преодолеть еще несколько барьеров. Первый из них -застенчивость, пониженное самоуважение, невротизация, авторитарность. Люди, имеющие невротические симптомы, не способны к подлинной близости, и их коммуникация всегда нарушена вследствие отсутствия доверия к себе, партнеру, миру в целом. Они либо считают недопустимым прямо говорить о своих желаниях и выказывать свое недовольство или делают это в форме, не приемлемой для партнера, тем более, если он сам невротизирован. Наличие данных свойств препятствует установ-

лению психологического контакта. Следующим барьером является конфликтность, агрессивность и фрустрированность. Данные свойства, также имеющие невротическую природу, привносят в коммуникацию излишнюю напряженность и препятствуют коммуникативной совместимости партнеров. Сенситивность, чувство одиночества, неудовлетворенность отношениями снижают успешность общения, ведут к обвинениям партнера и самообвинениям.

Эгоцентричность, инфантильность, склонность манипулировать людьми препятствует достижению психологической близости, нарушает дружеские, любовные и семейные отношения, делает невозможной открытую и спонтанную коммуникацию между партнерами. Если же все барьеры пройдены, то результатом является формирование психологической близости партнеров, включающее в себя понимание, доверие, эмоциональную близость, принятие, единство, близость целей, идеалов, точек зрения. В основе чувства близости лежит механизм идентификации. В условиях психологической близости коммуникация между людьми чрезвычайно эффективна. Интенсивно используются средства невербальной коммуникации, люди понимают друг друга без слов и легко «улавливают» мельчайшие оттенки разговора.

Доверительное общение выполняет функции формирования межличностных отношений, установления и сохранения психологического контакта, эмоциональной поддержки, удовлетворения потребности в признании и принятии, релаксации, восстановления и сохранения душевного равновесия.

Неумение установить и сохранить оптимальную психологическую дистанцию нередко является причиной конфликтов между супругами.

Исследование, проведенное В. Н. Куницыной, показало, что люди различаются по своей способности доверять: были составлены портреты доверяющего и не доверяющего людям. Доверяющий людям — независим в суждениях, хорошо владеет невербальными средствами общения, самодостаточен, немногословен, обладает высокой эмпатией. Не доверяющий людям — подозрителен, авторитарен, скован, застенчив, закрыт.

Исследование А. Б. Купреченко и С. П. Табхановой выявило основные черты личности, способствующие формированию доверия к ней. Наиболее значимыми критериями доверия являются сила, активность, оптимизм и смелость, нравственность, приязнь, надежность, открытость, ум, образованность, находчивость, независимость, организованность, вежливость, близость мировоззрения, интересов и жизненных целей. Данные критерии наиболее значимы для оценки близкого человека, члена семьи.

Осознанное доверие к людям и к миру, сочетающееся с пониманием и трезвой оценкой возможных рисков, ни в коей мере нельзя смешивать с доверчивостью и псевдодоверием, ибо последние, напротив, значительно

снижают эффективность коммуникации. Под доверчивостью мы понимаем постоянную готовность человека верить слову, обещанию другого человека или группы. Доверчивость одного из членов семьи провоцирует других членов семьи, особенно, если они склонны делать это в отношениях с другими людьми, на использование стратегий манипуляции и на ложь, что исключает возможность построения подлинно доверительных отношений.

Значительный вред внутрисемейной коммуникации наносит и псевдодоверие. К его основным разновидностям относят: доверие от отчаяния (человек выбирает меньшее из двух зол: лучше рассказать о проступке маме, чтобы она защитила перед учителем), конформная доверительность (родителям нужно доверять все), наивность, импульсивность (доверие под влиянием момента: например, жена в порыве чувств рассказывает мужу о чем-то и потом сожалеет об этом), слепая вера в человека (мой ребенок не может курить), азарт в отношениях (если я буду откровенна с мужем, то и он будет откровенен со мной). Неоправданное доверие ведет к разочарованиям и ухудшению отношений между супругами.

Не менее значимым фактором эффективной внутрисемейной коммуникации является понимание членами семьи друг друга. Понимание складывается из следующих компонентов: рациональное понимание, принятие, эмпатия. Рациональное понимание — накопление, систематизация вербальных знаний о других людях и оперирование ими с целью достичь максимального соответствия суждений, оценок, представлений о человеке его объективно существующим чертам, свойствам, мотивам. Знание основных целей, ценностей, ведущих мотивов, особенностей характера человека позволяет более эффективно строить отношения с ним. Принятие и эмпатия являются неосознанными механизмами. Принятие другого человека выражается в наличии или отсутствии психологических барьеров по отношению к нему. Наличие психологических барьеров по отношению к человеку мешает увидеть мир его глазами, встать на его точку зрения и тем самым затрудняет коммуникацию. Как ни странно, но неприятие членами семьи друг друга встречается довольно часто. Непринятие другого человека тесно связано с пониженным самоуважением, тревожностью и фрустрированностью.

Подводя итоги, можно сказать, что понимание и доверие являются важнейшими факторами успешной внутрисемейной коммуникации. Они обеспечивают точность понимания членами семьи друг друга, открытость и честность коммуникации, позволяют найти решения, удовлетворяющие всех членов семьи, обеспечивают высокую удовлетворенность членов семьи внутрисемейной коммуникацией и отношениями вообще, формируют благоприятный психологический климат в семье.

4 фразы, которые помогут построить доверительные отношения с сотрудниками

1. Я понимаю тебя

Доверия не может быть без понимания. А чтобы кого‑то понять, нужно его узнать. Желательно ещё до того, как браться за совместную работу. Звучит как нечто очевидное, но многие сразу переходят к постановке задач, пропуская этот важный шаг. Хотя это как прыгать с парашютом, не проверив крепление.

На рынке труда сейчас четыре поколения: беби‑бумеры, поколение X, миллениалы и центениалы. Их ценности и предпочтения довольно сильно отличаются, и если вы этого не учтёте, могут возникнуть проблемы. Постарайтесь понять цели, потребности, сильные стороны и больные темы каждого. Продемонстрировав искренний интерес, вы сможете найти общий язык и выстроить доверительное общение.

Сейчас читают 🔥

2. Я ценю тебя

После того как вы лучше узнали человека, демонстрируйте, что он для вас важен, признавая его ценности, мотивы, сильные стороны и вклад в дело. Так вы докажете, что по‑настоящему видите его. Само по себе это несложно, но бесконечные дела часто отвлекают от этого и не оставляют времени на личное общение. Очень часто люди, годами работающие вместе, не знают друг о друге важного. Хотя это знание могло бы создать связи между коллегами и улучшить их взаимодействие.

Ещё одна частая ошибка — игнорировать достижения, но тут же отмечать промахи. Это мешает построить плодотворные отношения и нередко приводит к уходу сотрудников. По данным ^{опросов, 79% уволившихся называют главной причиной ухода то, что их не ценили.}

3. Можешь на меня положиться

Постарайтесь понять, какая поддержка нужна человеку. Спросите, что для него успех и чего он хотел бы от вас. Не забывайте, что поддерживать — это не значит автоматически со всем соглашаться. Это значит рассматривать интересы другого, даже когда они конфликтуют с вашими. Такое поведение покажет, что вы уважаете и цените этого человека.

Воспринимайте это как часть договора. Не ограничивайтесь обсуждением обязанностей, определите ожидания от совместной работы и личные потребности человека (предпочтения в общении, необходимость участвовать в принятии решений). Это создаст фундамент доверительных отношений.

Возьмите на заметку 🤔

4. Я говорю тебе правду

Итак, у вас есть фундамент, значит, теперь вам проще справляться с конфликтами. Потому что даже во время трудного разговора собеседник будет понимать, что ваши слова подкреплены уважением. Так что, когда возникнет разногласие или поднимется непростая тема, не откладывайте их разрешение.

Тут всё как с уходом за домом. Если разобраться с проблемой до того, как она разрастётся до огромных масштабов, потом будет меньше хлопот. К тому же конфликты — это возможность для творчества и перемен. Если правильно вести себя в них, обоюдное доверие только окрепнет.

Все эти шаги требуют сознательных усилий и многие забывают о них, сосредоточившись на повседневных задачах и дедлайнах. Но это очень важно. Доверие поможет создать обстановку психологической безопасности. Эми Эдмондсон (Amy Edmondson) из Гарвардской школы бизнеса определяет это как «атмосферу, в которой людям комфортно быть самими собой».

Читайте также 🧐

Десять правил общения

Десять правил общения Чтобы люди лучше понимали вас, следует придерживаться правил доверительного общения. Эти правила не являются плодом кабинетной работы, а получены из опыта тех людей, кто умеет и может договариваться с другими, устанавливать с собеседником доверительные, теплые отношения.   1. В первую очередь интересуйтесь другими людьми и делайте это искренне, ваше дело – вторично. Хорошего контакта не будет, если Вас волнуют только собственные дела. «Я хотел бы с вами посоветоваться…» – вот формула успеха. 2. Будьте хорошим слушателем. Умейте слушать. Часто это бывает более ценным, чем умение говорить. Позвольте сначала высказаться другому человеку, а потом говорите сами, с учетом услышанного. Помните! Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их. Лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать.   3. Скажи, что ты можешь дать. Люди хотят общаться с теми, кто может принести «пользу». Не расхваливайте себя или качество своих услуг и способностей. Лучше скажите конкретно, что будет иметь человек, если примет Ваши предложения. 4. Критикуйте  осторожно. Часто критика бывает бумерангом. Начав критиковать человека, помните, что Вам могут отплатить тем же. Поэтому сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно. Критикуйте не личность, а только действия и поступки. Не говорите: «Ты необязательный человек», лучше скажите: «Ты не выполнил свое обещание». Говорите позитивно: «Ты умный человек и понимаешь, что в этом случае ты поступил…» Не обобщайте: «Ты — злой», замените на следующее: «Твои слова меня обижают». Не обвиняйте людей в непонимании, упрямстве, неспособности слушать, в неумении сдерживаться. Перестаньте обвинять вообще! 5. Без металла в голосе. Большинство людей не любят, когда им приказывают, напоминают об их обязанностях или говорят с ними в приказном, высокомерном, назидательном или поучительном тоне. Взяв такой тон, Вы ставите человека в «детскую», зависимую позицию. И вполне естественно в ответ получаете сопротивление, раздражение или такой же тон. Убирайте металлические нотки в своем голосе! Представьте, что перед Вами хороший приятель или человек, желающий им стать. Не возвышайте себя, говорите мягко, спокойно, доверительно. Лучшая форма «приказа» — просьба, совет, предложение или вопрос. 6. И Вы можете быть виноваты. Если случилось нечто приятное, то, каждый желает сделать себя «героем» успеха. Во всякого рода неприятных происшествиях, люди склонны искать причину не в себе, а винить других людей. Научитесь разделять с другими  ответственность за случившееся, а лучше ищите причину в себе. Принимая на себя вину, Вы обезоруживаете обвиняющих, им остается только сказать: «Наверное, это с каждым могло бы случиться…» 7. Хвалите людей Говорите о достоинствах других людей. Может быть, эти достоинства еще в зачатке, но человек, услышав Ваш отзыв, будет стремится оправдать ожидания и   «закрепить» достоинства. Думайте о людях только хорошее, доверяйте им. На подозрениях Вы потеряете намного больше, чем приобретете на доверии. Не бойтесь говорить комплименты и говорите их искренне. Комплименты — лучший способ поднять настроение и удачное начало разговора. Если Вы не привыкли говорить комплименты, просто посмотрите внимательно на человека, и найдите в нем что-то хорошее. 8. Сделайте «агрессора»  своим другом. Когда мы имеем дело с агрессивным и нетерпимым человеком, как правило, у нас возникают раздражение или обида. Попробуйте войти в его положение. Он, возможно, изрядно намучился, бегая по равнодушным к его делам людям, возможно, что он болен или у него неприятности. А может, у него просто очень слабая нервная система? Взгляните на него, как на страдающего от чего-то человека. Забудьте на минуту про свою колокольню, послушайте колокола другого! Во-первых, Вы вызовете доверие и благодарность за интерес к чужим проблемам. Во-вторых, там, на колокольне другого человека, можно совместно найти решение проблем. В итоге человек удовлетворен, а Вы сохранили и  улучшили свой имидж. 9. Не ссорьтесь. Уважайте мнение другого человека. Этот принцип вовсе не означает уступки и полное молчание. Будьте выше ссоры. Даже в самых резких разговорах не кричите: «Вы неправы» или «Это ваша вина». Хотите показать человеку, что он глуп или плох, а Вы сообразительней и лучше? Вашему собеседнику это явно не понравится. Тем самым Вы затрудните восприятие Вашего мнения, даже если оно правильное, т.к. вызываете протест. Если ссора все же произошла, не отвергайте претензий в свой адрес и не оправдывайтесь. Это лишь стимулирует противоположную сторону, укрепляет ее желание доказать свою правоту. Лучше  продолжите разговор, отметив ряд преимуществ и позитивных моментов в  контрпредложениях: «Да, вы правы… (конкретно в чем), я хотел бы отметить… (и высказывайте свое мнение)». 10. Улыбайтесь! Глядя на добродушно улыбающегося человека, даже самые агрессивные люди становятся более миролюбивыми. Веселый и остроумный попутчик обычно поднимает настроение утомленных тяжелой дорогой путешественников. Если улыбаешься, то у самого угрюмого человека появится на лице нечто вроде улыбки. Попытайтесь улыбнуться, если у Вас плохое настроение, и оно улучшится! У тех, кому приходится работать с  людьми,   улыбка и чувство юмора  — профессиональный инструмент и профессиональное качество. Искренняя, доброжелательная улыбка не может испортить ни одно лицо, а подавляющее большинство лиц делает более привлекательными. * * * Однажды  провели такой  эксперимент: на тренинге  общения  каждый  участник группы  выступал  в  роли  подсудимого,   которому  предоставлена  одна  минута,   чтобы  сказать  последнее слово и просить  помилования,  а  остальные  были  присяжными  заседателями, выносящими  вердикт:  казнить его или  миловать. Оказалось, что решение «присяжные заседатели» принимали уже в течение первых 10-15 секунд; вся остальная речь «подсудимого» практически не имела  значения. Сформулируем «Правило 15 секунд»: ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ В  ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ С НИМ. Специалистами  замечено:   чтобы  с  самого  начала  знакомства  или беседы расположить к себе собеседника,  нужно дать ему, как минимум три психологических  «плюса»,  существует,  конечно,  множество возможных «плюсов», но наиболее универсальные   из   них:   комплимент,   улыбка,   имя   собеседника   и   поднятие его значительности.

Как преодолеть их в отношениях, браке и жизни

Доверие — это акт оказания доверия кому-то или чему-то еще. Это фундаментальный человеческий опыт. Доверие необходимо для функционирования общества. Это может сыграть большую роль в счастье. Без него правит страх. Доверие — это не предложение либо / или, а вопрос степени. Некоторые жизненные события могут повлиять на способность человека доверять другим.

Есть ли у меня проблемы с доверием? Общие знаки

У всех есть неуверенность в том, кому и в каком объеме доверять.Не всегда ясно, когда уместно доверие. Люди каждый день принимают решение о том, кому и сколько доверять. Иногда мы более склонны доверять, чем другие. Это хорошо. Полное отсутствие недоверия было бы серьезной проблемой. Но суждения о том, когда и кому доверять, помогают нам оставаться в безопасности.

Признаки того, что человек может быть чрезмерно недоверчивым, включают:

• Драматические и бурные отношения

• Подозрение или беспокойство по поводу друзей и семьи

• Ужас при физической близости

• Убеждение в том, что другие являются обманчивыми или злонамеренными без доказательств

Иногда недоверие играет доминирующую роль в жизни человека. В основе проблемы может быть прошлое разочарование или предательство. Недоверие — это правильный ответ на чувство, что вас предали или бросили. Но всепроникающее чувство недоверия может негативно повлиять на жизнь человека. Это может вызвать беспокойство, гнев или неуверенность в себе. К счастью, люди могут заново научиться доверять. В этом процессе может помочь терапевт.

Откуда возникают проблемы с доверием?

Проблемы с доверием часто возникают из-за раннего жизненного опыта и взаимодействия. Эти переживания часто происходят в детстве.Некоторым людям не хватает заботы и признания в детстве. Другие подвергаются жестокому обращению, насилию или жестокому обращению. Эти вещи могут вызвать трудности с доверием во взрослом возрасте.

Социальное неприятие в подростковом возрасте может формировать их способность доверять. Некоторые подростки издеваются или рассматриваются как изгои со стороны сверстников. Это может повлиять на дальнейшие отношения. Предательство или унижение со стороны других влияет на самооценку. Самоуважение также играет большую роль в способности человека доверять. Люди с низкой самооценкой могут с меньшей вероятностью доверять другим.Люди с более высокой самооценкой могут быть более уверенными в себе.

Травмы и проблемы с доверием

Травматические жизненные события также могут вызвать проблемы с доверием и безопасностью у взрослых. Эти жизненные события могут включать:

Физическое насилие или нападение также может повлиять на доверие человека к другим. Это случается во многих случаях изнасилования или нападения. Ветераны боевых действий тоже могут испытывать трудности с доверием. Часто это происходит из-за стрессов насилия во время войны.

Посттравматический стресс (ПТСР) возникает в результате воздействия серьезной или предполагаемой опасности.Это может привести к тому, что люди будут испытывать большие трудности с доверием. Люди могут переживать и повторно переживать травму в своем сознании. Эту травму часто сопровождает тревога. Люди с посттравматическим стрессовым расстройством могут пойти на многое, чтобы создать чувство безопасности. Они могут изолироваться от других или стать чрезмерно зависимыми.

С чем связаны вопросы доверия?

Согласно медицинской модели вопросы доверия могут быть связаны с:

Люди с диагнозом шизофрения и родственные состояния могут испытывать паранойю.Это необоснованное, но твердое убеждение в том, что другие пытаются навредить себе. Шизофрения также может вызывать бред и галлюцинации. Заблуждения — это ложные убеждения, часто содержащие темы недоверия. Галлюцинации — это обычно воображаемые голоса, которые могут быть критическими или злобными. Сегодня считается, что это состояние лучше всего лечить с помощью комбинации лекарств и интенсивной терапии.

Если вы испытываете проблемы с доверием, вы не одиноки. Люди, которые обращаются за помощью по поводу проблем с доверием, часто могут восстановить чувство доверия к другим. Это может улучшить их отношения и общее чувство благополучия.

Артикул:

1. Зак, А. М., Голд, Дж. А., Рикман, Р. М., и Ленни, Э. (1998). Оценка доверия к интимным отношениям и процессу самовосприятия. Журнал социальной психологии, 138 (2), 217-228. Получено с http://search.proquest.com/docview/199792384?accountid=1229

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Доверие — проявление доверия к кому-то или чему-то, кроме себя, — это социальный суперклей. Это связь для самой глубокой любви, самой крепкой дружбы и мировых сообществ. Современное общество построено на доверии, а при его отсутствии правит страх.

Имея это в виду, легко понять, как люди с проблемами доверия могут испытывать трудности при участии в определенных социальных контекстах и ​​ведении максимально полноценной жизни. Некоторые из наиболее распространенных ситуаций, в которых люди проявляют недостаток доверия, — это межличностные отношения (романтические или иные), деловые отношения, политика и даже использование технологий. И поскольку эти разные стороны жизни становятся все более взаимосвязанными, недоверие может распространяться из одной части жизни человека в другую.

Откуда возникают проблемы с доверием?

На формирование доверия могут уйти годы, но его можно разрушить в одно мгновение. Люди, у которых есть проблемы с доверием, часто имели в прошлом значительный негативный опыт общения с отдельными лицами или организациями, которых они изначально считали заслуживающими доверия. Например, исследования показывают, что дети разведенных родителей и детей из семей, подвергающихся насилию, с большей вероятностью будут иметь проблемы близости, обязательств и доверия в будущих отношениях.

Хотя проблемы с доверием иногда возникают из-за негативных взаимодействий в раннем детстве, социальное отторжение в подростковом возрасте или травматический опыт во взрослом возрасте также могут привести к проблемам с доверием для человека. Измена в форме неверности в романтических отношениях может вызвать проблемы с доверием на протяжении всей жизни человека. Значительная потеря финансовых ресурсов или кажущаяся несправедливость со стороны авторитетных лиц могут даже вызвать сильное недоверие к учреждениям, а не к людям.Хрупкое состояние национальной экономики, например, привело к тому, что многие люди потеряли доверие к банковской системе и правительственным организациям.

Короче говоря, когда доверие человека неоднократно нарушается, его или ее система убеждений может серьезно пострадать, вызывая в будущем опасения по поводу доверия к людям или организациям.

Проблемы доверия: психология и общие убеждения

Человек с проблемами доверия может иметь негативные убеждения в отношении доверия и может обнаруживать, что думает ограничивающе, например:

«Я никогда не могу ослабить бдительность.»
« Если я откроюсь, я снова только получу травму ».
«Все хотят меня схватить».

Человек с такими мыслями может создавать социальные барьеры в качестве защитного механизма, чтобы доверие не потерялось снова. Эти барьеры часто являются способом избежать боли, отказа или чувства вины, связанных с недоверием.

Система убеждений, испорченная нарушениями доверия, может значительно обременить человека как умственно, так и физически.Сильная тревога и стресс могут легко стать повседневными спутниками, способствуя постепенной эрозии разума и тела. К счастью, эти оковы не должны оставаться навсегда.

Как вернуть доверие

Перед тем, как решить какую-либо проблему, вы должны сначала признать ее наличие. Это честное признание послужит основой для всех ваших усилий по восстановлению доверия к другим.

Многие виды терапии помогут людям вновь обрести способность доверять другим, и, по сути, терапевтические отношения сами по себе являются упражнением в доверии.Обладая глубоким пониманием начального развития и психологии человека, квалифицированный специалист в области психического здоровья может помочь человеку понять, откуда у него или ее проблемы с доверием, и разработать эффективные способы укрепления доверия в отношениях, взаимодействиях или учреждениях. Во время сеансов терапии можно определить источники недоверия и должным образом устранить их, чтобы люди могли развеять или справиться с будущими страхами. Групповая терапия при проблемах с доверием также может быть особенно эффективной, поскольку люди, проходящие лечение от подобных проблем психического здоровья, могут научиться укреплять доверие с терапевтом и другими членами группы.

Доверие жизненно важно для внутренней гармонии и позитивного социального функционирования. Способность эффективно доверять другим помогает людям жить счастливой и богатой жизнью. Как упоминалось ранее, доверие — это основа самых здоровых отношений, но иногда эта основа шатка из-за событий прошлого. Если вы заинтересованы в том, чтобы преодолеть прошлые раны, подорвавшие ваше доверие, или повысить свою способность доверять, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к терапевту, духовному лидеру или другому квалифицированному специалисту в области психического здоровья, чтобы начать восстановление этой важной основы.

Артикул:

1. Bierhoff, H. & Vornefeld, B. (2004). Социальная психология доверия с приложениями в Интернете. Анализ и Критик, 26 (1) стр. 48–62
2. Covey, S.M.R. (2008). Скорость доверия. Нью-Йорк: Саймон и Шустер.
3. Льюис, М. (2013). Проблемы с доверием среди детей развода. Получено с http://www.drspeg.com/research/2013/divorcetrust.pdf
4. Шайк, К. и Стольберг, А. (2001). Влияние участия родителей и их развода на интимные отношения молодых людей. Журнал разводов и повторных браков , 36 (1-2), 99-121. DOI: 10.1300 / J087v36n01_06

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

10 признаков того, что у вас проблемы с доверием, и как начать исцелять

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Проблемы с доверием могут быть препятствием номер один на пути к общению, теплу и близости. В этом посте предполагается, что вы испытываете проблемы с доверием, оставшиеся от прошлых отношений, но у вас нет рациональных доказательств того, что ваш нынешний партнер не заслуживает доверия.

Когда вы испытываете проблемы с доверием в отношениях, вы не можете расширить себя или сделать себя уязвимым, что, по мнению экспертов, необходимо для длительного успеха. Здесь мы предложим некоторые безошибочные признаки и симптомы проблем с доверием и укажем пути их решения.

Но прежде чем мы перейдем к 10 признакам проблем с доверием, давайте избавимся от плохих новостей.

Плохие новости о проблемах с доверием.

Преодолеть проблемы с доверием в отношениях, вероятно, будет сложно.Если у вас есть серьезные проблемы с доверием, значит, вы были ранены в прошлом. Недостаток доверия поддерживается страхом быть преданным, униженным, использованным или иным образом подвергнутым манипуляции снова и снова. Предполагаемый риск может быть огромным.

Автор и поэт Никки Найт написал в

Боль, обида и унижение прошлого стали настолько знакомыми — чувства, хотя и тяжелые и обременительные, их трудно отпустить, потому что я не уверен, что знаю, как чувствовать что-нибудь еще. Просто холодно и оцепенело.

Вопросы доверия основаны на реальном жизненном опыте, некоторые из которых, вероятно, возникли в детстве, хотя это не всегда так. Некоторые взрослые законно переживают ужасное предательство и боль от рук других. Проблемы с доверием проявляются как естественный защитный механизм.

Прежде всего стоит одна удивительная причина. Предубеждение.

Не в расовом смысле. Однако законно полученные проблемы с доверием окрашивают ваше мышление, заставляя вас предвидеть негативные последствия, если вы ослабите бдительность.Предубеждение (предварительное суждение) здесь — это постоянное подозрение, что люди собираются причинить вам боль.

Джошуа Коулман, Ph.D. в Berkely.Edu обсуждает сверхбдительность в одной из своих статей о доверии и предательстве. Коулман предлагает проявлять повышенную бдительность после того, как предательство эволюционно направлено на то, чтобы удержать нас от несчастного скитания к новому предательству. Обратной стороной такой сверхбдительности является то, что она держит вас в изоляции от других.

Ищите знаки. Вы проигрываете в голове фильмы о том, как кто-то собирается воспользоваться вами.Вы предсказываете предательство. Страх и ожидание боли поддерживают проблемы доверия, придавая им вновь обретенную актуальность.

К сожалению, проблемы с доверием неизбежно перерастают в саботаж. Например, когда вы не доверяете, вы не общаетесь с другими. Упущение возможности познакомиться с людьми, завязать новые знакомства, завязать дружеские и интимные отношения можно только назвать самоограничением.

Отсутствие уверенности в себе, упущенные возможности, одиночество и даже социальная тревожность — это результаты такого рода самосаботажа, который поддерживается болезненными проблемами доверия, которые не утихают.У вас есть причины для саботажа в виде реальных проблем с доверием. Однако, тем не менее, это саботаж.

Восприятие проблем с доверием не как средство самозащиты, а как самосаботаж — один из способов мотивировать себя работать с ними. Это не обязательно легко или очевидно. Боль, которую вы испытали, реальна и должна быть подтверждена. И есть вероятность снова получить травму. Хуже того, если вы уже ожидаете нарушения доверия, вы также можете быть сверхчувствительны к очевидным нарушениям, даже если они не существуют или не предназначены.

У вас двойная эмоциональная привязанность. Будь проклят, если доверяешь, и проклят, если не веришь. Понимание различных признаков проблем с доверием — это отправная точка для решения. Ниже приведены 10.

1. Вы предсказываете, как люди предадут вас без доказательств предательства

Если вы с кем-то, кто совершал преступления, недостаток доверия уместен. Вы должны полностью осознавать его или ее способность хитрить. Однако у многих из нас есть проблемы с доверием к людям, которые никогда не проявляли никаких признаков ненадежности.

Тем не менее, мы ожидаем нарушения. Почему? Проблемы с доверием из прошлого опыта переносятся в предполагаемое будущее, загрязняя настоящие отношения.

2. Вы доверяете людям, которым не доверяете.

Это нелогично, но это происходит постоянно. Когда у вас есть проблемы с доверием, вы часто можете доверять тем, кто с большей вероятностью воспользуется вами. Ваши проблемы с доверием в этот момент превратились в эмоциональное сбывающееся пророчество, как если бы вы неосознанно подтверждали, насколько люди ненадежны.

3. Вы слишком быстро доверяете людям

Это может быть из-за самоисполняющегося пророчества, но это также может быть из-за непонимания того, как работает доверие. Доверие заработано . Став взрослым, вам лучше всего начать с непредвзятого мнения и оказывать доверие людям, поскольку они создают вместе с вами репутацию.

Если у вас нет опыта создания доверительных отношений, вы можете доверять вслепую.

4. Совместное использование не заботит

С обостряющимися проблемами доверия делиться наплевать.Это может больше походить на эмоциональный мазохизм. Чтобы открыться и поделиться своими мыслями и чувствами, нужно доверие. Проблемы с доверием предсказывают, что в какой-то момент другие люди будут использовать ваши внутренние чувства против вас, поэтому лучше быть осторожным.

5. Ваши отношения поверхностны, даже если вы не являетесь

Вы можете быть глубоко мыслящим и чувствующим человеком, но ваши отношения, омраченные проблемами доверия, будут поверхностными. Вы будете защищать свое внутреннее, более истинное «я» и не делиться открыто, поэтому ваши отношения будут основаны на более легком, менее опасном общении о внешних вещах.

6. Эмоциональная приверженность? Э-э… нет!

Проблемы с доверием приводят к тому, что вы живете в мире ожидаемых потерь. Ваши отношения не кажутся прочными или обоснованными. На каком-то уровне вы верите, что предательство неизбежно . Это затрудняет эмоциональную приверженность. Вы не хотите привязываться к тому, что уже знаете, что потеряете.

7. Истинные ошибки считаются ужасным подрывом доверия

Люди несовершенны, мы все это знаем. Однако, если у вас есть проблемы с доверием, вы не сможете мириться с несовершенством других, когда видите их ошибки, несмотря на предубеждение, связанное с проблемами доверия.

Если она опаздывает, она что-то от вас скрывает. Когда он громко говорит, он втайне ненавидит вас. Если она не может говорить сейчас, она отвергает вас. Когда он не позволяет вам сканировать свой телефон, у него есть тайный любовник. Если она не хочет заниматься сексом сегодня вечером, значит, ты ей больше не нравишься.

8. Другие могут видеть вас самодовольным, невозможным угодить или неумолимым.

Проблемы с доверием влияют не только на вас. Они диктуют, как вы реагируете на других. Когда вам трудно доверять и вы следуете одним из признаков, упомянутых выше, другие найдут и трудными.Например, когда ваша девушка, которая опаздывает, приходит и обнаруживает, что вы подозрительны, она, вероятно, не будет вдохновлена ​​утешать вас. Скорее всего, она будет ожидать, что вы извинитесь за свои подозрения.

Если ваш друг не может говорить прямо сейчас, и вы ответите ему обвинениями, он не почувствует воодушевления поговорить с вами в ближайшее время. Один автор выразился так …

Конечно, так не должно быть, но часто бывает.

9. Вы чувствуете себя одиноким, изолированным и похожим на изгоя

Когда вы не можете доверять людям достаточно, чтобы поделиться своим истинным «я», никто не собирается узнать или засвидетельствовать ваше истинное «я». Не будучи известным другим, вы будете чувствовать себя одиноким и, возможно, как будто вы не принадлежите ему.

Есть причины, по которым вы научились не доверять. Скорее всего, эти причины связаны с одним или двумя конкретными людьми в вашем прошлом. Однако разум естественным образом обобщает извлеченные уроки. Не осознавая этого, теперь у вас есть проблемы с доверием к большинству людей. Если у вас нет нескольких людей, которые знают вас — которым вы действительно доверяете — трудно почувствовать себя принадлежащим вам.

Вы можете даже почувствовать себя полным обманщиком — самозванцем, который боится быть обнаруженным как незаконнорожденный человек.

10. Отчаяние

Все это может привести к депрессии и отчаянию. Поскольку невозможно социально адаптироваться, не доверяя другим в некоторой степени, и когда больно думать о том, чтобы доверять кому-либо, вы можете почувствовать себя в ловушке в мире, в котором вы не чувствуете себя принадлежащим.

Отчаяние и депрессия — вероятные результаты этой двойной связи.

Работа с проблемами доверия может ощущаться как ходьба по битому стеклу. Вы просто знаете, что у вас будет кровотечение.

Это потребует больше смелости, чем вы позволяли себе роскошь заниматься спортом через некоторое время.И это будет стоить ваших усилий и крови, если вы будете настойчивы.

Я не буду приукрашивать его, потому что я был там. Вышеупомянутые признаки проблем с доверием не выявлены в результате академических исследований.

Они пришли из моей собственной памяти. Я был там.

Научиться доверять кому-то своим умом и сердцем, несмотря на массу проблем с доверием, — это достижение всей жизни. И это эмоционально требовательный процесс.

Возможно, вам понадобится надежный партнер, который поможет вам.

Чтобы все равно отпустить, требуется прежде всего одно: Риск получить травму.

Процесс выглядит примерно так:

1. Будьте готовы рискнуть, пытаясь научиться доверять. 2. Найдите надежного партнера (может работать терапевт или коуч, если они понимают проблемы доверия). 3. Узнайте, как работает доверие (как его заработать и как его расширить). 3. Возьмите на себя эмоциональный риск со своим доверенным партнером. 4. Боритесь с предубеждениями, подозрениями, страхами и болезненными чувствами, связанными с доверием, когда вы идете на обдуманный риск. 5. Учитесь на собственном опыте, промойте и повторяйте, пока вы не научитесь сознательно доверять и не научитесь правильно расширять доверие.

Неуловимо очевидное состоит в том, что если вы доверяете людям, даже если вы делаете это хорошо, вы неизбежно будете разочарованы. Люди не идеальны. Они делают свой выбор, и это не всегда работает в вашу пользу. Некоторые люди совсем не сочувствуют своим решениям. Время от времени тебе будут больно.

Это жизнь.

Здесь главное не избегать эмоциональной боли, а научиться хорошо ранить . Поскольку никто не свободен от боли, вы должны стремиться терпеть ее, тщательно ее обрабатывать и извлекать правильные уроки, а не те «уроки», которые исходят от страха и избегания. Это означает полное ощущение вещей. Это значит проливать слезы горя и утраты. Вы можете чувствовать себя уязвимым и напуганным, но при этом продолжать с верой в то, что в этом мире есть люди, действительно достойные вашего доверия.

По-настоящему заслуживающих доверия людей может быть немного. Хорошая новость в том, что вам нужна всего пара человек в вашей жизни, которых вы знаете и которым можете глубоко доверять.

Что делать дальше:

Чтобы узнать, как работает саботаж, посмотрите это бесплатное и поучительное видео.

Чтобы узнать больше о том, как научиться снова доверять, посмотрите «За гранью: учимся снова доверять во взаимоотношениях».

Чтобы просмотреть список книг по доверию в отношениях с наивысшим рейтингом, щелкните здесь.

Следуйте за мной на Facebook здесь.

Psych Central не проверяет контент, который появляется в нашей сети блогов (blogs.psychcentral.com) перед публикацией. Все мнения, выраженные здесь, принадлежат исключительно автору и не отражают точку зрения редакции или руководства Psych Central.Опубликовано на PsychCentral.com. Все права защищены.

Проблемы с доверием: признаки, на которые стоит обратить внимание

Доверие — это уверенность в характере, способностях, силе или правдивости кого-то или чего-то. Доверие необходимо для развития здоровых, безопасных и удовлетворяющих отношений. Несмотря на то, что по этому поводу проводились серьезные исследования, относительно мало известно о том, как и почему возникает межличностное доверие, как оно поддерживается и как оно разрушается в случае предательства.

Любые отношения зависят от доверия.Однако иногда это доверие не так искренне и не так честно, как должно быть. Если один или оба партнера сомневаются в действиях, словах или действиях другого, может сформироваться недоверие. Это приводит к проблемам, называемым проблемами доверия.

Что такое вопросы доверия?

Лица с более низким уровнем доверия — или проблемами с доверием — обычно отслеживают, а иногда и проверяют степень поддержки и отзывчивости своего партнера в их отношениях. Когда отношениям не хватает доверия, это допускает потенциальное развитие вредных мыслей, действий или эмоций, таких как отрицательная атрибуция, подозрительность и ревность.Со временем это может привести к более серьезным проблемам, таким как эмоциональное или физическое насилие.

Проблемы с доверием также могут быть связаны с:

Проблемы с признаками доверия

Вот некоторые признаки и симптомы, на которые следует обращать внимание:

Не верьте тому, что говорят другие люди

Люди с проблемами доверия имеют тенденция «проверять факты», что им говорят другие. Даже если нет причин сомневаться в честности своего партнера, друга или даже коллеги, они не принимают то, что они говорят, за правду, если сами не подтверждают это.

Всегда ожидайте худшего

Если кто-то ожидает, что его близкие предадут его — даже если эти люди никогда не предали его раньше — у него могут возникнуть проблемы с доверием. Недоверие может вызвать подозрение в мотивах и поведении других людей.

Держите людей на расстоянии

Кто-то с проблемами доверия может не стремиться открываться или сближаться с другими, даже если они стремятся к глубоким и значимым отношениям. У них могут быть проблемы с отпуском, они могут быть уязвимыми и / или физически близкими.

Продолжение

Ревность

Романтическая ревность считается сложной комбинацией мыслей (т. Е. Когнитивной ревности), эмоций (т. Е. Эмоциональной ревности) и поведения (т. Е. Поведенческой ревности), которое возникает в результате предполагаемой угрозы романтические отношения.

Продолжение

Когнитивная ревность представляет собой рациональные или иррациональные мысли, беспокойства и подозрения человека относительно верности партнера, тогда как эмоциональная ревность относится к переживанию человека в ответ на ситуацию, вызывающую ревность. Поведенческая ревность включает в себя детективные / защитные меры, которые человек может предпринять, например перебирать вещи своего партнера или просматривать его текстовые сообщения или электронные письма.

Исследование, изучающее мотивы человека для участия в «слежке», также показало, что важным фактором является доверие. В частности, люди, которые считали, что их партнеры раскрывают им менее личную информацию, были более склонны к слежке, особенно когда они сообщали о более низком уровне доверия.

В совокупности эти результаты указывают на то, что недоверие является важным фактором, определяющим переживание и выражение ревности. Это исследование направлено на дальнейшее уточнение этой ассоциации путем изучения доверия и ревности в контексте теории привязанности.

Решение проблем с доверием

Если вы или ваш любимый человек проявляете признаки проблем с доверием, вы не одиноки — и есть способы укрепить доверие, которые могут помочь укрепить романтические, платонические и семейные отношения и улучшить ваши чувства благополучия.

Продолжение

Вот некоторые способы решения проблем с доверием:

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) может помочь людям разобраться в причинах их проблем с доверием. КПТ — это разновидность разговорной терапии. Практики считают, что мысли влияют на поведение. В КПТ человек обсуждает свои проблемы со специалистом в области здравоохранения.

Терапевт, использующий когнитивно-поведенческую терапию, может помочь кому-то с проблемами доверия научиться новым способам мышления, чтобы бороться со своими негативными чувствами, помочь людям отделить прошлые проблемы от будущих страхов и обрести уверенность, чтобы восстановить доверие в существующих отношениях.

Восстановление доверия

Есть четыре основных фактора повышения доверия в близких отношениях:

• Честность и порядочность
• Отсутствие защиты
• Понимание
• Прямое общение

Если ваш друг, партнер или любимый человек имеет проблемы доверия, стремитесь быть более честным и прозрачным во всех ваших личных взаимодействиях, учитесь быть менее оборонительным в общении с ними, принимать и ценить различия между вами и ними и прямо спрашивать, чего вы хотите от ваших отношений. Поступая так, вы оба почувствуете себя более открытыми для любви и любви — и будете доверять друг другу.

Rethinking Trust

Вкратце об идее

• Доверие необходимо для бизнеса и экономического успеха. Но недавние финансовые скандалы показывают, что люди не всегда очень умны в том, кому доверять. Бернар Мэдофф привлек к себе некоторых из самых умных людей в мире.

• В эволюции доверие хорошо служило людям, поскольку оно увеличивало шансы на выживание уязвимых младенцев.Химия нашего тела вознаграждает нас за доверие, и мы быстро решаем доверять другим на основе простых поверхностных сигналов, таких как их физическое сходство с нами.

• Наша готовность доверять заставляет нас совершать ошибки. На уровне вида это не имеет значения, если больше людей заслуживают доверия, чем нет. Однако на индивидуальном уровне неуместное доверие может вызвать у нас проблемы. Чтобы выжить как личности, нам нужно научиться умерить свое доверие.

Идея на практике

Чтобы доверять с умом, нам необходимо изменить свой образ мышления и поведенческие привычки, следуя семи основным правилам.

• Правило 1. Познай себя. Если вы склонны доверять не тем людям, вы должны работать над интерпретацией получаемых сигналов. Если вы умеете распознавать сигналы, но испытываете трудности с установлением доверительных отношений, вам придется расширить свой репертуар поведения, способствующего укреплению доверия.

• Правило 2: Начните с малого. Измеренное доверие начинается с небольших действий, способствующих взаимности. Хороший пример динамики был продемонстрирован Hewlett-Packard в начале 1980-х годов.Руководство позволяло инженерам забирать оборудование домой, когда им было нужно, без необходимости проходить через большую бюрократию. Это стало сильным сигналом того, что компания доверяет сотрудникам, но при этом сопряжена с относительно небольшим риском, поскольку политика была привязана к тому, чтобы сотрудники не злоупотребляли доверием.

• Правило 3. Напишите escape-предложение. Благодаря четко сформулированному плану выхода из взаимодействия люди могут доверять более полно и с большей приверженностью. В Голливуде сценаристы регистрируют свои передачи в Гильдии сценаристов — простой акт, который защищает от риска того, что другие сочтут рассказ своей собственной.

• Правило 4: Отправляйте сильные сигналы. Большинство из нас ошибочно полагают, что наша надежность очевидна. Нам действительно нужно сообщить об этом более четко. Точно так же мы должны принимать решительные меры в случае злоупотребления нашим доверием. Отправка слабых сигналов о нашей готовности проявить доверие или наказать за злоупотребление доверием делает нас более уязвимыми для эксплуатации.

• Правило 5. Признавайте дилемму другого человека. Поскольку мы очень беспокоимся о своей защите, мы часто забываем, что люди, с которыми мы имеем дело, сталкиваются с собственными дилеммами доверия и нуждаются в уверенности в том, следует ли им (или насколько) доверять нам.Создатели хороших отношений активно снижают беспокойство и успокаивают окружающих.

• Правило 6. Смотрите на роли, а не на людей. Роль или должность человека могут гарантировать его компетентность и мотивацию. Но будь осторожен; люди с Мэйн-стрит в США долгое время доверяли людям с Уолл-стрит, потому что финансовая система, казалось, давала надежные результаты, которым позавидовал весь мир.

• Правило 7. Сохраняйте бдительность и всегда задавайте вопросы. Многие люди, доверие которых злоупотребляют, сначала проводят должную осмотрительность. Проблема в том, что они не обновляют должную осмотрительность, потому что считают, что бдительность и двойственное отношение к людям, которым они доверяют, психологически неудобны.

В течение последних двух десятилетий доверие рекламировалось как всемогущая смазка, которая обеспечивает вращение экономических колес и смазывает правильные соединения — и все это к нашему коллективному благу. Популярные книги о бизнесе провозглашают силу и силу доверия.Ученые с энтузиазмом накапливали исследование за исследованием, показывающее различные преимущества доверия, особенно когда оно основано на четком послужном списке, заслуживающем доверия опыте и известности в правильных сетях.

Затем появился Берни. «В этом человеке, происхождении и репутации было что-то такое, что внушало доверие», — размышлял один брокер, привлеченный Бернардом Мэдоффом, который признался в схеме Понци на 65 миллиардов долларов — одной из крупнейших и наиболее успешных в истории. На первый взгляд Мэдофф обладал всеми добросовестными качествами — послужным списком, резюме, опытом и социальными связями.Но тот факт, что так много людей, включая некоторых опытных финансовых экспертов и руководителей бизнеса, убаюкивал ложное чувство безопасности при общении с Мэдоффом, должен заставить нас задуматься. Почему мы так доверчивы?

Мэдофф — вряд ли первый, кто заткнул себе столько глаз. А как насчет Enron, WorldCom, Tyco и всех других корпоративных скандалов последнего десятилетия? Может быть, проблема в том, как мы доверяем?

Я бился над этим вопросом большую часть 30 лет работы социальным психологом, исследуя как сильные, так и слабые стороны доверия.После недавних массовых и повсеместных злоупотреблений — и с учетом того, что каждый день всплывает все больше скандалов — я думаю, стоит еще раз взглянуть на то, почему мы так легко доверяем, почему мы иногда плохо доверяем и что мы можем с этим поделать. На следующих страницах я представляю тезис о том, что люди от природы предрасположены к доверию — это заложено в наших генах и нашем детском обучении, и в целом это механизм выживания, который хорошо служит нашему виду. Тем не менее, наша готовность доверять часто приводит к неприятностям.Более того, нам иногда сложно отличить заслуживающих доверия людей от ненадежных. На уровне вида это не имеет большого значения, если больше людей заслуживают доверия, чем нет. Однако на индивидуальном уровне это может стать настоящей проблемой. Чтобы выжить как личности, нам нужно научиться доверять мудро и хорошо. Такое доверие — я называю его умеренным доверием — дается нелегко, но если вы усердно задаете себе правильные вопросы, вы можете развить его.

Давайте начнем с того, почему мы так склонны доверять.

Человеку доверять

Все начинается с мозга. Благодаря нашему большому мозгу люди рождаются физически недоношенными и сильно зависят от опекунов. Из-за этой потребности мы входим в мир, «запрограммированные» на установление социальных связей. Свидетельства впечатляют: в течение одного часа после рождения человеческий младенец откинет голову назад, чтобы посмотреть в глаза и лицо смотрящего на нее человека. Еще через несколько часов ребенок будет ориентировать голову в направлении голоса матери.И, как это ни кажется невероятным, всего несколько часов, прежде чем ребенок сможет имитировать выражение лица опекуна. Мать ребенка, в свою очередь, реагирует и имитирует выражение и эмоции ребенка в течение нескольких секунд.

Короче говоря, мы социальные существа с самого начала: мы рождены для того, чтобы быть вовлеченными и взаимодействовать с другими, а это и есть основа доверия. Это было преимуществом в нашей борьбе за выживание. Как отметила социальный психолог Шелли Тейлор в своем резюме научных данных: «Ученые теперь считают благоприятные качества жизни — связь между родителями и детьми, сотрудничество и другие благоприятные социальные связи — как важнейшие атрибуты, которые способствовали развитию мозга … успех как вид.«Тенденция к доверию имела смысл в нашей эволюционной истории.

Исследования показали, что химический состав мозга, управляющий нашими эмоциями, также играет роль в доверии. Пол Зак, исследователь новой области нейроэкономики, продемонстрировал, например, что окситоцин, мощное природное химическое вещество, обнаруженное в нашем организме (которое играет роль в родах матери и производстве молока), может повысить как доверие, так и доверие. и доверие между людьми, играющими в экспериментальные игры доверия. (Для этого достаточно даже капельки назального спрея с окситоцином.) Другое исследование также показало, насколько тесно окситоцин связан с положительными эмоциональными состояниями и созданием социальных связей. Доказано, что животные становятся более спокойными, спокойными и менее тревожными, когда им вводят окситоцин.

Trust действует по очень простым сигналам. Например, у нас гораздо больше шансов доверять людям, которые в чем-то похожи на нас. Возможно, наиболее убедительное доказательство этого исходит из исследования Лизы ДеБрюн. Она разработала хитроумную технику создания образа другого человека, который можно трансформировать, чтобы он все больше и больше (или все меньше и меньше) напоминал лицо участника исследования.ДеБрюн обнаружил, что чем больше сходство, тем больше участник доверяет человеку на изображении. Эта тенденция доверять людям, которые похожи на нас, может быть вызвана возможностью того, что такие люди могут быть связаны с нами. Другие исследования показали, что мы доверяем людям, принадлежащим к нашей социальной группе, и доверяем им больше, чем посторонним или незнакомцам. Этот внутригрупповой эффект настолько силен, что даже случайного распределения на небольшие группы достаточно, чтобы вызвать чувство солидарности.

Как показали психолог Дахер Келтнер и другие, физическое прикосновение также имеет прочную связь с опытом доверия.В одном эксперименте, включающем игру, широко используемую для изучения решений, которым можно доверять, экспериментатор поставил перед собой задачу при описании задачи слегка прикасаться к спинам людей, когда они собирались играть в игру. Люди, получившие быстрое и ненавязчивое прикосновение, с большей вероятностью будут сотрудничать со своим партнером, а не конкурировать с ним. Келтнер заметил, что это не совпадение, что ритуалы приветствия во всем мире включают прикосновения — обратите внимание на твердое, всеамериканское рукопожатие.

Итак, к чему сводятся все эти исследования? Это показывает, что зачастую не нужно много, чтобы склонить нас к доверию.Люди могут говорить, что не очень доверяют другим, но их поведение говорит о другом. Фактически, во многих отношениях доверие — наша позиция по умолчанию; мы доверяем регулярно, рефлексивно и несколько бездумно в широком диапазоне социальных ситуаций. Как лаконично выразилась клинический психолог Дорис Бразерс: «Доверие редко занимает передний план сознательного осознания. Мы не более склонны спрашивать себя, насколько мы доверяем в любой данный момент, чем спрашивать, удерживает ли гравитация все еще планеты на орбите.«Я называю эту тенденцию презумптивным доверием , чтобы уловить идею о том, что мы подходим ко многим ситуациям без каких-либо подозрений. В большинстве случаев эта предрасположенность нам хорошо служит. Если только нам не посчастливилось стать жертвами серьезного нарушения доверия, у большинства из нас был многолетний опыт, подтверждающий базовую надежность людей и организаций вокруг нас к тому времени, когда мы стали взрослыми. Когда мы доверяем, редко что-то идет катастрофически неправильно, поэтому склонность к доверию не является полностью иррациональной.

Но иногда наши суждения плохи

Если человеку доверять, то, возможно, так же человеку ошибаться. Действительно, это подтверждают многие исследования. Наш прекрасно адаптированный мозг, управляемый репликами, в первую очередь может помочь нам наладить доверительные связи, но он также делает нас уязвимыми для эксплуатации. В частности, наша склонность судить о надежности на основе физического сходства и других поверхностных сигналов может оказаться катастрофической в ​​сочетании с тем, как мы обрабатываем информацию.

Одна из тенденций, искажающих наши суждения, — это наша склонность видеть то, что мы хотим видеть.Психологи называют это предвзятостью подтверждения . Из-за этого мы уделяем больше внимания и преувеличиваем важность доказательств, подтверждающих наши гипотезы о мире, при этом преуменьшая или игнорируя несоответствия или доказательства обратного. В одной из лабораторных игр, которые я провел, люди, которые были настроены ожидать возможного злоупотребления доверием, более тщательно искали признаки ненадежного поведения потенциальных партнеров. Напротив, те, кто был ориентирован на более позитивные социальные ожидания, уделяли больше внимания доказательствам надежности других.Наиболее важно то, что последующие решения людей о том, насколько доверять потенциальным партнерам, не соответствовали этим ожиданиям.

Предвзятость подтверждения не была бы такой плохой, если бы на нас не сильно влияли социальные стереотипы, которые большинство из нас носит в своей голове. Эти стереотипы отражают (часто ложные) убеждения, которые коррелируют наблюдаемые сигналы (черты лица, возраст, пол, раса и т. Д.) С лежащими в основе психологическими чертами (честность, надежность, симпатия или надежность).Психологи называют эти убеждения имплицитными теориями , и существует огромное количество свидетельств того, что мы не осознаем, как они влияют на наши суждения. В большинстве случаев наши теории неявной личности довольно безобидны; они просто помогают нам быстрее классифицировать людей и быстрее выносить социальные суждения. Но они могут заставить нас переоценить чью-либо надежность в ситуациях, когда на карту поставлено многое (например, наша физическая безопасность или финансовая безопасность).

Что еще хуже, люди склонны думать, что их собственное суждение лучше среднего, включая их суждение о том, кому доверять.На занятиях по ведению переговоров, которые я преподаю, я обычно обнаруживаю, что около 95% студентов MBA помещают себя в верхнюю половину распределения, когда дело доходит до их способности точно «оценивать» других людей, в том числе насколько заслуживающими доверия, надежными, честными , и честные одноклассники. Фактически, более 77% моих студентов попадают в 25% лучших учеников своего класса, а около 20% — в 10% лучших. Это раздутое чувство собственного суждения делает нас уязвимыми для людей, которые могут имитировать внешние признаки надежности.

Наши суждения искажаются не только пристрастиями в нашей голове. Мы часто полагаемся на доверенных третьих лиц для проверки характера или надежности других людей. Эти третьи стороны, по сути, помогают нам «переложить» наши позитивные ожидания с одной известной и доверенной стороны на другую, менее известную и менее известную. В таких ситуациях доверие буквально становится переходным. К сожалению, как показывает случай Берни Мэдоффа, транзитивное доверие может убаюкивать людей ложным чувством безопасности.Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что Мэдофф был мастером развития и использования социальных связей. Одним из его охотничьих угодий была ортодоксальная еврейская община, сплоченная социальная группа.

Описанные до сих пор предубеждения способствуют ошибкам при принятии решения, кому доверять. К сожалению, связка в нашем мозгу также может препятствовать нашей способности принимать правильные решения о том, какой риск мы должны принять в наших отношениях. В частности, исследователи выявили две когнитивные иллюзии, которые увеличивают нашу склонность доверять слишком быстро, слишком сильно и слишком долго.

Первая иллюзия заставляет нас недооценивать вероятность того, что с нами случатся плохие вещи. Исследование этой иллюзии личной неуязвимости показало, что мы думаем, что вряд ли испытаем некоторые жизненные невзгоды, даже если объективно осознаем, что такой риск существует. Таким образом, хотя мы интеллектуально знаем, что уличная преступность является серьезной проблемой в большинстве городов, мы недооцениваем шансы стать ее жертвами. Утверждалось, что одной из причин этой иллюзии является легкость, с которой мы занимаемся своего рода компенсационным расчетом и вызываем из памяти все шаги, которые мы предприняли для снижения таких рисков (например, избегая темных переулков или превращая их в привычка переходить улицу, когда мы видим приближающегося зловещего незнакомца).Вторая и тесно связанная с этим иллюзия — это нереалистичный оптимизм . Многочисленные исследования показали, что люди часто переоценивают вероятность того, что с ними произойдет что-то хорошее — что они выйдут замуж, сделают успешную карьеру, проживут долгую жизнь и так далее. Даже когда людям дают точную информацию об истинных шансах на такие результаты, они все равно склонны думать, что добьются большего успеха, чем в среднем.

Как будто всех этих предубеждений и иллюзий недостаточно, нам также приходится мириться с тем фактом, что сама простота наших сигналов доверия делает нас уязвимыми для злоупотреблений.К сожалению для нас, практически любой показатель надежности можно подделать или подделать. Ряд исследований показывает, что обнаружить среди нас мошенников не так просто, как можно подумать. Я изучал обманчивое поведение в своих лабораторных экспериментах — и преподаю об этом на курсах по власти и переговорам в бизнес-школе. В одном упражнении я поручаю некоторым участникам сделать все возможное, чтобы «подделать» надежность во время предстоящего упражнения по переговорам. Я говорю им, чтобы они свободно использовали все свои интуитивные теории относительно поведения, которое свидетельствует о надежности.Так что же говорят и делают эти краткосрочные социопаты? Обычно они часто улыбаются; поддерживать сильный зрительный контакт; время от времени нежно касаться руки или руки другого человека. (Женщины упоминают прикосновение как стратегию чаще, чем мужчины, и в своих отчетах после упражнений также сообщают, что используют его чаще, чем мужчины.) Они участвуют в веселых подшучиваниях, чтобы расслабить другого человека, и симулируют открытость во время настоящих переговоров. говоря такие вещи, как «Давайте будем честными, и мы, вероятно, сможем лучше справиться с этим упражнением» и «Мне всегда нравится выкладывать все свои карты на стол.”

Их усилия оказались довольно успешными. Большинству довольно легко заставить другого человека думать, что он ведет себя заслуживающим доверия, открытым и совместным образом (в соответствии с оценками этих черт их партнерами по переговорам). Вдобавок, даже когда студентов по ту сторону стола переговоров (тайно) предупредили о том, что половине студентов, с которыми они могут столкнуться, было приказано попытаться обмануть их и воспользоваться ими, их способность обнаруживать фальшивых лиц не улучшилась: они не не идентифицирует подделок более точно, чем это было бы при подбрасывании монеты.Возможно, самое интересное то, что те, кто был предупрежден, на самом деле почувствовали , что они лучше справились с обнаружением подделок, чем другие студенты.

Мы увидели, почему мы доверяем, а также почему мы иногда плохо доверяем. Пришло время подумать, как вернуть доверие в нужное русло. Если мы хотим воспользоваться его подлинными преимуществами, нам нужно доверять более благоразумно.

Закажите свое доверие

Мы никогда не можем быть уверены в мотивах, намерениях, характере или будущих действиях другого человека.Нам просто нужно выбирать между доверием (открывая перспективу злоупотреблений, если мы имеем дело с эксплуататором) или недоверием (что означает упускать все преимущества, если другой человек оказывается честным). Тень сомнения окутывает каждое решение довериться. Тем не менее, вы можете многое сделать, чтобы уменьшить сомнения, в частности, изменив свой образ мышления и поведенческие привычки. Вот несколько предварительных правил, как уменьшить доверие.

Тень сомнения окутывает каждое решение довериться.Но вы можете многое сделать, чтобы уменьшить это сомнение.

Правило 1 | Знать себя.

Люди обычно попадают в одну из двух групп, когда дело касается их склонности к доверию. Некоторые доверяют слишком много и слишком охотно. Они склонны придерживаться слишком радужного взгляда, полагая, что большинство людей порядочны и никогда не причинят им вреда. Таким образом, они раскрывают личные секреты слишком рано в отношениях или делятся конфиденциальной информацией на рабочем месте слишком без разбора, прежде чем будут заложены разумные, постепенные основы доверия.Они слишком свободно говорят о своих убеждениях и впечатлениях о других, не решая, является ли человек, с которым они разговаривают, другом или врагом. Их чрезмерно доверчивое поведение настраивает их на потенциальное горе. В другом ведре находятся люди, которые слишком недоверчивы, когда вступают в отношения. Они предполагают худшее в отношении мотиваций, намерений и будущих действий других людей и поэтому сдерживаются, избегая раскрытия чего-либо о себе, что могло бы помочь создать социальную связь.Они не хотят полностью отвечать взаимностью, потому что боятся доверять не тем людям. Они могут делать меньше ошибок, чем их более доверчивые коллеги, но у них меньше положительного опыта, потому что они держат других на расстоянии.

Поэтому первое правило — выяснить, в какую из корзин вы попадаете, потому что это определит, над чем вам нужно работать. Если вы умеете доверять, но склонны доверять не тем людям, вы должны научиться лучше интерпретировать получаемые сигналы.Если вы умеете распознавать сигналы, но испытываете трудности с установлением доверительных отношений, вам придется расширить свой репертуар поведения.

Правило 2 | Начни с малого.

Доверие влечет за собой риск. Этого нельзя избежать. Но вы можете сохранять разумный риск — а разумный означает маленькое , особенно на ранних этапах отношений. Социальный психолог Дэвид Мессик и я придумали термин поверхностное доверие , чтобы описать виды небольшого, но продуктивного поведения, с помощью которого мы можем выразить нашу готовность доверять.

Хорошим примером этого является жест, сделанный Hewlett-Packard в 1980-х годах. Руководство HP позволило инженерам забрать оборудование домой в любое время, в том числе в выходные, без необходимости выполнять множество формальных документов или волокиты. Это стало убедительным сигналом о том, что сотрудникам, уносящим его за пределы предприятия, можно доверять. Тот факт, что оборудование было впоследствии возвращено, подтвердил это доверие и со временем укрепил его. Образные акты доверия такого рода в свою очередь порождают надежность.Они не связаны с большим риском, но транслируют, что вы готовы идти навстречу людям.

Засоление вашего мира множеством маленьких доверчивых действий посылает сигнал другим, которые сами заинтересованы в построении хороших отношений, и десятилетия исследований социального психолога Свенна Линдскольда и других доказали, что это приводит к более позитивным взаимодействиям. Он работает, потому что он инкрементный (и, таким образом, разумно управляет рисками) и случайный (то есть привязан к взаимности).По очереди постепенно увеличивая риски, вы укрепляете у другого человека сильное и сдержанное доверие.

Правило 3 | Напишите escape-предложение.

В нашем исследовании динамики доверия в ситуациях с высокими ставками Дебра Мейерсон, Карл Вейк и я обнаружили, что, если у людей есть четко сформулированный план выхода из взаимодействия, они могут участвовать более полно и с большей приверженностью. Такое хеджирование ставок может показаться, что это скорее подорвет, чем укрепит доверие. (В конце концов, как вы можете ожидать, что я полностью вам доверяю, если я знаю, что вы мне не доверяете полностью?) Тем не менее, как это ни парадоксально, хеджирование позволяет каждому в организации доверять более легко и комфортно — и даже идти на больший риск.Поскольку я знаю, что ваша зависимость от меня немного ограничена (у вас есть хороший запасной план), у меня также есть больше места для передышки. Все мы знаем, что система переживет случайные, неизбежные ошибки, которые пронизывают любую сложную организацию или социальную систему.

Проведенное мной исследование начинающих сценаристов, пытающихся проникнуть в индустрию развлечений, область, где предательство доверия является обычным делом, является хорошим примером того, как это работает. Чтобы получить возможность развить свои оригинальные идеи для фильмов или телешоу, сценаристы сначала должны представить их агентам, независимым продюсерам и руководителям студий.Однако, как только они это сделают, их идеи будут доступны — и всегда рискуют быть украденными. (И это реальная перспектива: не меньший писатель, чем Арт Бухвальд, имел такой опыт, когда предлагал идею для фильма об африканском принце, посетившем Америку — идея, которая внезапно появилась на экране несколько лет спустя как Coming to America (с Эдди Мерфи в главной роли. В 1988 году Бухвальд подал в суд на Paramount, заявив, что идея принадлежит ему, и выиграл). Один из способов обезопасить себя от риска — написать описание обращения и зарегистрировать его в Гильдии писателей Америки, которая не позволяет другим претендовать на это как на свою собственность.Вторая важная преграда в Голливуде — это наличие агента, который сможет настолько широко распространить идею, что ее авторство станет широко известным. Голливуд — маленький мир, и создание чего-то общих знаний в маленьком мире — хорошая стратегия хеджирования.

Правило 4 | Посылайте сильные сигналы.

Чтобы доверие вырастало от небольших начальных действий до более глубоких и широких обязательств, важно посылать громкие, четкие и последовательные сигналы. Некоторые из социальных сигналов, которые мы посылаем, слишком тонкие, хотя мы этого не осознаем.В одном исследовании, которое я изучал, изучая восприятие взаимного доверия, я обнаружил, что и руководители, и подчиненные переоценивают, насколько им доверяют люди из другой категории. Это несоответствие в восприятии себя и других — разрыв доверия — имеет важное значение: большинство из нас склонны недостаточно инвестировать в то, чтобы донести свою надежность до других, потому что мы считаем само собой разумеющимся, что они знают или могут легко различить наши замечательные качества справедливости и честности. , и целостность.

Отправка сильных и четких сигналов не только привлекает других закаленных доверчивых людей, но также отпугивает потенциальных хищников, которые ищут легких жертв, посылающих слабые и непоследовательные сигналы.Вот почему критически важно иметь репутацию стойкого человека; Репутация — один из самых действенных способов сообщить, кто мы и какие отношения мы ищем. Роберт Аксельрод, пионер в этом потоке исследований, использовал красочный термин провокация , чтобы выразить эту идею: чтобы сохранить ваши доверительные отношения на ровном уровне и на уровне игрового поля, вы должны быть готовы не только принимать шансы, изначально немного доверяя (сигнализируя о готовности к сотрудничеству), но также решительно, быстро и соразмерно (сигнализируя о том, что вы нанесете ответный удар, когда ваше доверие будет злоупотреблено).Его исследование показало, что можно вести себя хорошо и не финишировать последним, но только если вы тверды и последовательны в наказании за правонарушения.

Правило 5 | Признайте дилемму другого человека.

Наш эгоцентричный мозг легко попадает в ловушку мышления только с нашей собственной точки зрения: в конце концов, это наши собственные дилеммы доверия, которые мы так провоцируем и привлекаем внимание. (Кому я должен вложить свои деньги? Кому я должен позволить работать со мной?) Мы часто забываем, что люди, с которыми мы имеем дело, сталкиваются с собственными дилеммами доверия и нуждаются в заверении, когда задаются вопросом, должны ли (или насколько) они нам доверять .Некоторые из лучших создателей доверия, которых я изучал, проявляют большое внимание и сочувствие к точке зрения другой стороны. Они хорошо читают мысли, знают, какие шаги нужно предпринять, чтобы успокоить людей, и активно развеивают беспокойство и беспокойство других.

Хорошим примером является президент Джон Ф. Кеннеди в своей знаменитой вступительной речи в Американском университете в 1963 году, в которой он высоко оценил замечательные качества советского народа и заявил о своей готовности работать над взаимным ядерным разоружением с советскими лидерами.Мы знаем из советских мемуаров, что премьер-министр Никита Хрущев был впечатлен, считая, что Кеннеди искренне пытался оторваться от прошлого и ему можно было доверить работу над этим вопросом.

Правило 6 | Смотрите не только на людей, но и на роли.

Многие исследования подчеркивают центральную важность личных связей в процессе построения доверия — и это правильно. Однако это открытие не обязательно означает, что ваше доверие к лидерам или лицам, обладающим властью, должно основываться на истории постоянных личных контактов.Исследование, которое Дебра Мейерсон, Карл Вейк и я провели в отношении того, что мы называем swift trust , показало, что высокий уровень доверия часто возникает в результате очень обезличенного взаимодействия; на самом деле личные отношения иногда мешают доверию.

Важным элементом быстрого доверия является наличие четких и убедительных ролей. Мы обнаружили, что глубокое доверие к роли может заменить личный опыт общения с человеком. Ролевое доверие — это доверие к системе, которая отбирает и обучает человека.Робин Доус, психолог, специализирующийся на человеческих суждениях, однажды заметил: «Мы доверяем инженерам, потому что мы доверяем инжинирингу и что инженеров [как людей] научили применять действующие инженерные принципы». Таким образом, роль является показателем личного опыта и гарантирует компетентность и мотивацию — короче говоря, надежность.

Конечно, доверие на основе ролей не является надежным. Люди на Мэйн-стрит долгое время доверяли людям на Уолл-стрит именно потому, что финансовая система США, казалось, давала надежные результаты, которым позавидовал весь остальной мир.Но ошибочно или нет, но, решая, кому доверять, мы все равно должны принимать во внимание роли, которые играют люди.

Правило 7 | Оставайтесь бдительными и всегда задавайте вопросы.

Когда мы голодны, мы думаем о еде, пока не утолим голод; тогда наш разум переходит к следующей задаче, стоящей перед нами. Люди стремятся к завершению — и это верно и в отношении наших решений при решении дилемм доверия. Мы беспокоимся о надежности будущего финансового консультанта, поэтому проводим комплексную проверку. Однако после того, как мы приняли решение, мы не возвращаемся к нему, пока ничего не изменилось.Это опасно.

Как только мы приняли решение доверять, мы обычно не возвращаемся к нему. Это опасно.

Анализируя рассказы о формирующем опыте доверия, я обнаружил, что люди, доверие которых было злоупотреблено, часто оказывались в ситуациях, когда они обнаруживали — слишком поздно — что ситуация изменилась, но они не замечали этого, потому что думали, что уже давно поняли из ситуации. Несмотря на то, что отношение начальника к ним изменилось или кто-то в организации отравлял их репутацию, они жили с ложным чувством безопасности.Они теряют бдительность.

Скандал с Мэдоффом — хороший тому пример. Многие люди, вложившие свои сбережения в Берни Мэдоффа, сначала проявили должную осмотрительность. Но как только они приняли решение, их внимание переключилось на другое. Они были слишком заняты зарабатыванием денег, чтобы ими управлять — что им часто было неудобно делать, потому что они не считали себя финансовыми экспертами. Как заявил переживший Холокост и лауреат Нобелевской премии мира Эли Визель, одна из многочисленных жертв Мэдоффа: «Мы проверили людей, которые имеют с ним дела, и они оказались среди лучших умов Уолл-стрит, гениев финансов.Я преподаю философию и литературу — так и случилось ».

Проблема восстановления доверия состоит в том, что для этого необходимо расспрашивать людей, которым мы доверяем, что психологически неудобно. Но когда дело доходит до ситуаций, в которых наша физическая, психическая или финансовая безопасность находится под угрозой, наше доверие должно сдерживаться устойчивой, дисциплинированной амбивалентностью.

Наша предрасположенность к доверию является важным навыком выживания для маленьких детей и, по сути, для нас как вида.Более того, недавние данные показывают, что доверие играет решающую роль в экономической и социальной жизнеспособности наций, еще больше подтверждая его фундаментальную ценность. Но то, что помогает человечеству выжить, не всегда помогает человеку, а наша склонность к доверию делает нас уязвимыми как личности. Поэтому, чтобы безопасно пользоваться доверием в полной мере, мы должны научиться сдерживать его.

Семь правил, которые я предлагаю здесь, никоим образом не представляют собой исчерпывающий пример того, как разумно доверять. Наука о доверии также гораздо менее полна, чем хотелось бы, хотя она быстро растет, поскольку нейроэкономисты, бихевиористы и психологи используют новые мощные методы, такие как визуализация мозга и моделирование агентов, чтобы узнать больше о том, как мы выносим суждения о том, кому доверять. и когда.Но, несмотря на все их недостатки, эти правила помогут вам хорошо начать процесс обучения, который будет длиться всю жизнь, как разумно и хорошо доверять.

Версия этой статьи появилась в июньском номере журнала Harvard Business Review за 2009 год.

3 причины, по которым вам трудно доверять людям

Фото Зденека Махачека на Unsplash

«Не знаю почему, но я не могу заставить себя доверять людям», — сказал мне человек в частной беседе после семинара по построению доверия.«Каждый раз, когда я доверял людям в прошлом, меня подводили, поэтому теперь проще и менее болезненно полагаться только на себя».

Может быть, вы чувствуете то же самое, и даже если это не так, вы, вероятно, испытали сломанное доверие в прошлых отношениях, что заставило вас усомниться в том, стоит ли доверять снова. Когда вы пытаетесь решить, доверять ли кому-то или нет, важно выяснить, почему.

Вот три распространенные причины, по которым вы не доверяете другим:

1.У вас низкая склонность к доверию — Наша склонность к доверию основана на многих факторах, главными из которых являются наша личность, ролевые модели и опыт в раннем детстве, убеждения и ценности, культура, самосознание и эмоциональная зрелость. Сочетание этих факторов и опыта определяет, насколько быстро и насколько мы доверяем другим. Ваш опыт мог привести к тому, что вы рассматриваете доверие как нечто, что нужно заслужить, а не дать, поэтому вы отказываетесь в доверии другим до тех пор, пока не будете абсолютно уверены, что они его заслуживают.Даже в этом случае вы можете оказывать доверие неохотно или в небольших количествах. Низкая склонность к доверию может удерживать вас от истинной радости и удовлетворения в отношениях.

2. У вас нереалистичные ожидания — Нереалистичные, невысказанные и неясные ожидания являются основной причиной низкого или сломанного доверия в отношениях, и чем выше ожидания, тем больше вероятность, что они не будут выполнены. Доверие обычно не является тем, о чем люди открыто говорят или не обращаются в отношениях, пока оно не разрушено, и к тому времени часто бывает слишком поздно, чтобы спасти отношения, или нарушение доверия кажется слишком серьезным, чтобы его преодолеть.Когда дело касается доверия, выяснение ожиданий — это профилактическая медицина. Гораздо лучше провести неловкое или неудобное обсуждение ролей, обязанностей и ожиданий заранее, чем иметь дело с последствиями, когда одна из сторон терпит неудачу.

3. Прошлые обиды сдерживают вас — Обижайте людей, обижайте людей… те, кому в прошлом были обидны разорванные отношения, часто причиняют боль другим людям, используя дисфункциональную форму самозащиты. Будь то излишнее сдерживание доверия (см. №1), нереалистичные ожидания от других (см. №2), ловушка менталитета жертвы, нападение на других или действия из-за низкой самооценки, наш прошлый опыт сломанного доверия может легко помешать нам развить здоровые, доверительные отношения.Крайне важно не позволять прошлым обидам определять наши нынешние отношения. Как говорит Сью Огастин, автор книги «Когда ваше прошлое вредит вашему настоящему»: «Возможно, вы не сможете контролировать то, что происходит с по с вами, но вы можете контролировать то, что происходит с внутри вас».

Доверие так же важно для здоровых отношений, как кислород для аквалангиста; без него невозможно выживание. Будь то естественная низкая склонность к доверию, нереалистичные ожидания или то, что прошлые раны мешают нам доверять другим, мы должны выйти за рамки этих причин, если мы хотим иметь доверительные отношения в будущем.Ищите предстоящий пост о том, как улучшить свою «способность доверять» — способность доверять другим.

Не стесняйтесь делиться своими мыслями и комментариями. Какие еще причины заставляют вас отказывать в доверии людям?

Нравится:

Нравится Загрузка …

3 причины, по которым вам трудно доверять людям

«Я не знаю почему, но я не могу заставить себя доверять людям», — сказал мне человек в частной беседе после семинара по укреплению доверия. «Каждый раз, когда я доверял людям в прошлом, меня подводили, поэтому теперь проще и менее болезненно полагаться только на себя.

Может быть, вы чувствуете то же самое, и даже если это не так, вы, вероятно, испытали сломанное доверие в прошлых отношениях, что заставило вас усомниться в том, стоит ли доверять снова. Когда вы пытаетесь решить, доверять ли кому-то или нет, важно выяснить, почему.

Вот три распространенные причины, по которым вы не доверяете другим:

1. У вас низкая склонность к доверию — Наша склонность к доверию основана на многих факторах, главными из которых являются наша личность, образцы для подражания в раннем детстве и опыт, убеждения и ценности, культура, самосознание и эмоциональная зрелость.Сочетание этих факторов и опыта определяет, насколько быстро и насколько мы доверяем другим. Ваш опыт мог привести к тому, что вы рассматриваете доверие как нечто, что нужно заслужить, а не дать, поэтому вы отказываетесь в доверии другим до тех пор, пока не будете абсолютно уверены, что они его заслуживают. Даже в этом случае вы можете оказывать доверие неохотно или в небольших количествах. Низкая склонность к доверию может удерживать вас от истинной радости и удовлетворения в отношениях.

2. У вас нереалистичные ожидания — Нереалистичные, невысказанные и неясные ожидания являются основной причиной низкого или сломанного доверия в отношениях, и чем выше ожидания, тем больше вероятность, что они не будут выполнены.Доверие обычно не является тем, о чем люди открыто говорят или не обращаются в отношениях, пока оно не разрушено, и к тому времени часто бывает слишком поздно, чтобы спасти отношения, или нарушение доверия кажется слишком серьезным, чтобы его преодолеть. Когда дело касается доверия, выяснение ожиданий — это профилактическая медицина. Гораздо лучше провести неловкое или неудобное обсуждение ролей, обязанностей и ожиданий заранее, чем иметь дело с последствиями, когда одна из сторон терпит неудачу.

3.Прошлые обиды сдерживают вас — Обижайте людей, обижайте людей … те, кто пострадал из-за разрыва отношений в прошлом, часто причиняют боль другим людям в дисфункциональной форме самозащиты. Будь то излишнее сдерживание доверия (см. №1), нереалистичные ожидания от других (см. №2), ловушка менталитета жертвы, нападение на других или действия из-за низкой самооценки, наш прошлый опыт сломанного доверия может легко помешать нам развить здоровые, доверительные отношения.Крайне важно не позволять прошлым обидам определять наши нынешние отношения. Как говорит Сью Огастин, автор книги «Когда ваше прошлое вредит вашему настоящему»: «Возможно, вы не сможете контролировать то, что происходит с по с вами, но вы можете контролировать то, что происходит с внутри вас».

Доверие так же важно для здоровых отношений, как кислород для аквалангиста; без него невозможно выживание. Будь то естественная низкая склонность к доверию, нереалистичные ожидания или то, что прошлые раны мешают нам доверять другим, мы должны выйти за рамки этих причин, если мы хотим иметь доверительные отношения в будущем..

Не стесняйтесь делиться своими мыслями и комментариями. Какие еще причины заставляют вас отказывать в доверии людям?

Еще от Рэнди Конли

Нет доверия без «нас» — 3 истины о построении доверия в отношениях

5 основ эффективного слушания

1 ключ к успешным извинениям

Рэнди Конли, вице-президент Руководитель практики обслуживания клиентов и доверия для компаний Кена Бланшара, предлагает идеи о лидерстве и доверии в своем блоге Leading with Trust .